Emak : din nyalain tv.nya dong . Emak pengen nonton nih. .

Udin : listriknya mati mak. .

Emak : yg mati listriknya kan . bukan tv.nya . Bego lu .

Ogut : Min, lu kok ngerokok mulu!

Emin : emang knp?
Ogutt : bahaya! gak takut mati?
Emin : tenang, gw bawa korek! Klo mati, gw nyalain lagi!

Udin : Lo mau beli HP gue gk ? butuh duit nh

Ibro : duitnya emank buat apa din ?
Udin : buat beli pulsa
Ibro : NYET -,,-

Atang : "Tong.. kenapa gading gajah warnanya kuning dan mirip buah pisang?"
Otong : " Mmmm.. apa ya...? ga tau aqu tang.."
Atang : "Biar bisa sembunyi di balik pohon pisang. "
Otong :" Ah.. bohong loe tang.. mana ada gajah sembunyi di balik pohon
pisang..??"
Atang : " Ngga pernah liat kan..? berarti dia berhasil sembunyi tong.."

rang pedagang asal Madura yang berjualan ayam di sebuah pasar di Surabaya
menawarkan ayamnya seharga Rp.25.000,- seekornya. Seorang ibu yang pelit
menawar terlalu murah, Ayam kurus begini sepuluh ribu saja ya, Pak? Pedagang
Madura menjembik, Addoo, Booo! katanya, KEMOCCENG tak daa daagingnya
sajaa lima belaas
reebo massak ayam pakee daaging cumaa sepooloh?

TIGA ANAK KECIL SEDANG ASYIK BERMAIN petak umpet panggil saja mereka

bego
-otak
-mati
Bego yang jaga,
eh bego nemuin otak di wc..
dah nemuin oTak, bego nyari mati ditengah jalan,
tiba2 ada truk mo nabrak bego,
supir truk : eh! Lu bego ya..!
bego: iya bang
supir: Lu cari mati ya!!
bego: iya bang..
supir: otak Lu dmn??!!
bego: diwc bang,,.
Ya udah bang saya cari mati dulu ya bang?..
supir: entar dlu !! nih yg gila gw pa lo?
bego: sebenernya ga da yg gila bang,,
cuma yg baca cerita lucu ni lagi strez doank bang ..

Guru bertanya cita cita kepada muridnya.

Guru : Dillah cita- cita kamu apa..?
Dillah : jadi polisi bu, kalau ada penjahat yg ganggu ibu aku bisa menembak dan
nangkap mereka..! gratis untuk ibu
Guru : Dillah ibu jadi terharu, Ferdi kamu jadi apa..?
Ferdi : jadi dokter bu, kalau penjahat melukai ibu bisa ku rawat, buat ibu gratis..!
Guru : ibu jadi sangat terharu , kalau kamu otong mau jadi apa..?
Otong : Tukang gali kubur bu.! kalau Dillah tidak berhasil menangkap dan penjahat
berhasil melukai dan ferdi gak berhasil merawat ibu dan ibu meninggal. kan sudah
ku sediain kuburan.. Gratistististis untuk ibu.
Guru dengan kesal dan berkata:
Dasar kampret keluar dari ruangan sekarang..
Hahaha.

suatu tempat yang jauh dari keramaian kota, di desa Garink, terlihat dua anak
remaja 15 tahunan sedang ngobrol serius..! #serius beneran nie?#
Boncel : ron, gue dnger lu lompat dari pesawat tapi gak mati yah..??
Baron : iyah, bnr tuh!
Boncel : lha, gmana critanya lu bisa gak mati.? Ajarin gue juga donk!
Baron : gampang kok, tinggal loncat ajah!
Boncel : emang brapa tinggi pesawatnya?
Baron : satu meter!
Boncel : pesawat apaan satu meter?
Baron : pesawat televisi itu lho.

Boncel : alamak. Gud kira beneran T.T

obrolan 3 ibu hamil

Ada Tiga ibu hamil yang sedang asik ngobrol-ngobrol di pagi hari..!!!
Ibu Nani : nanti jikalau anak saya sudah lahir akan saya kasih nama VANNI
soalnya nama bapaknya kan irvan & saya nani!!!
Ibu Evi : jikalau anak saya sudah lahir saya akan kasih nama DEVI soalnya
nama bapknya kan dedi & saya evi!!!
Ibu Kokom : hanya diam saja?
Lalu ibu nani & ibu evi bertanya kepada ibu kokom kom kenapa kamu kok diam
saja kalau anakmu nanti sudah lahir mau di kasih nama siapa???
Ibu Kokom : saya bingung dan saya malu(hikz..hikz..hikz.. menangis sambil nelen
upil) soalnya bapaknya kan namanya basri & saya kokom masak anak saya
mau di kasih nama BASKOM?????

cerita lucu pendek ibu serta anak

ada seorang ibu orang medan yang sedang mengatuk ingin tidur
selanjutnya tiba-tiba anaknya menanyakan : mak, mamak sudah dulu injak jakarta ?
si ibu menjawab sudah nak
terus si anak menanyakan lagi : bila bandung ?
si ibu menjawab : sudah anakku. .
terus si anak menanyakan lagi : bila jogjakarta sudah ?
si ibu menjawab : sudah. .
selanjutnya si anak menanyakan lagi : bila surabaya, makassar, papua, aceh, ponianak, pekanbaru,
balikpapan, manado, kendari, pangkal pinang, batam, palangkaraya sudah mak ?
sembari menahan kantuk si ibu menjawab : istirahatlah nak, tinggal mulutmu saja lagi yang belum
mamak injak
Pakai lipstik
Dari yesay4@thepresident.com :
Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun.
Bolehkah saya memakai lipstik, bedak dan parfum ? "
Mama : " Tentu tidak. "
Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan Nina
memakai lipstik, bedak dan parfum setelah umurnya tujuh
belas . . . . "
Mama : " Tidak, Mama bilang tidak, Budi! "

Untuk regu mana

Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan
sepak bola di televisi. Akhirnya ia tertidur di kursi
sepanjang siang dan malam hari itu. Pagi harinya sang isteri
membangunkannya.
Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. " Si
Bapak melompat dan terjaga.
Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? "
Merusak Jendela
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Seorang tahanan baru memasuki selnya.
tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku"
tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana
sih?"
tahanan baru: " Kapal selam"
Bukan Anak Pertamanya
Dari taufan@satelindo.co.id :
Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter
kandungan.
Laki-laki: Dokter, istri saya sedang mengandung dan sekarang
kontraksinya terjadi setiap 2 menit.
Dokter: Apakah ini anak pertamanya?
Laki-laki: Dasar lu dokter bego. Ini bukan anak pertamanya. Ini
suaminya!
Di Lampu Merah #

Woy jalan woy! Udah ijo tuh! *Tin Tin*

Maap, mas! Saya gak berani! Saya phobia warna ijo

Polisi: Nama anda siapa?

- Pino: Saya Pino pak
- Polisi: Kenapa anda jadi maling?
- Pino: Mau tau aja apa mau tau banget?
- Polisi: -___-" *Kokang Pistol* #Jedorrr

Pino: Kenapa pipis dicelana lu?

- Oni: Abis nonton berita
- Pino: Apa hubungannya?
- Oni: Presenternya bilang "jgn beranjak kemana2" padahal gue udah kebelet >,<
- Pino: O___O #Koplok

Pino: Gw janji mulai sekarang gw udah ga mau judi lagi.. gw tobat bro
- Oni: Yakin lo?
- Pino: Yeee lo ga percaya? ayo sini taruhan!
- Oni: -___- Wasem.. *Timpuk Jamban*

Oni: Pin, kenapa lu? Kok murung gitu?

- Pino: Gw lagi sedih nih oni
- Oni: Sedih kenapa?
- Pino: Sedih punya temen jelek kayak elu
- Oni: () BUNGCUDH!

Oni: Liat nih Pin, gw abis dr paris *sambil nunjukin foto*

- Pino: Bohong lu, oni! itu kan tower SUTET!
- Oni: () itu menara Eifel, jing! #SambitJamban

Pino: Wah gimana nih mobil gw mogok

- Oni: coba cek aki nya
- Pino: udah, tetep ga bisa
- Oni: emang dmn aki nya?
- Pino: itu dibelakang lg duduk
- Oni: itu aki2 jing! -___-

Pino: Bro buruan nonton TV skrg! Ada film action berdarah-darah

- Oni: wih judulnya apa?
- Pino: The HAID bro
- Oni: itu The RAID jing! -___-" *Sambit TV*

Pino: Bro, kemaren gw dikeroyok 3 org anak STM, menang dong

- Oni: ah biasa itu mah! Gw pernah dikeroyok ma 20 org
- Pino: menang??
- Oni: masuk UGD bro
- Pino: goblok -___-