#########

"Hantu VS Tukang Ojek"

Di sebuah pangkalan ojek,
Ada tukang ojek yang bernama udin.
Udin sudah jadi tukang
Ojek selama 5 tahun.
Namun penghasilan
Udin sehari-hari hanya
Sedikit dan tak terlalu
Banyak.
Karena motor ojek yg
Di gunakan udin jelek
Dan sudah lapuk, itu
Sebabnya udin jarang mendapat pelanggan.
Pada suatu malam.
Pangkalan ojek yang
Di huni udin masih sepi
Dan tidak ada pelanggan.
Tapi tiba2 datanglah cewek
Dngan muka pucat dan
Pandangan kosong yg
Ingin naik ojek ke udin.
Cewek : bang, anterin dong
Bang . (dngan suara kaku)
Udin : kemana neng?
Cewek : udah, turutin aja.
Tar saya kasih tahu.
Udin : oke.
Cewek itu pun di antarkan
Oleh udin ke tempat yang
Cewek itu inginkan.
Udin : neng abis neh kemana?
Cewek : belok kanan.
Udin : terus?
Cewek : belok kiri.
Udin : terus?
Cewek : lurus.
Udin : terus.
Cewek : masuk gang.
Abis tuh ke kuburan bang.
Udin : oke neng.

Setelah turun dari motor, tiba2 cewek tersebut melayang layang kayak kuntilanak.
"hihihihi...hihihi..."
Suara kunti.
Namun udin hanya terdiam.
"hihihihi...hihihi...hohohoho..."
Suara kunti itu lagi.
Udin pun hanya terdiam dan sambil menganga mvlutnya
"hehehehe...hihihihi....hohohoho..
Woi kok loh gak takut seh ma gue?
Hebat juga lu yak :B
Tiba2 udin bilang :
Udin : o.0 WOI ! ! LOH KAPAN BAYARNYA KAMPRETTT ! !
Loh mau gue gantungin di pohon Toge !
Kunti : (-_-") Ammpuuunnn....
#coment : kunti laghi sial tuh, mau nakutin org, eh malah dianya yg takutt.., ck
ckckck..
tak patut-tak patut
.. hihihikk... :D
###########
"dengarkan omelan-ku" :D
Pada suatu malam terjadi pertengkaran hebat antara jono dan istrinya...
Sang istri mengeluarkan omelan selama 2x45 tanpa ada jeda iklan sedikitpun
karna merasa panas atas omelan sang istri
jono lalu menyret dan menceburkan istrinya kedalam sumur tua kering di belakang
rumahnya
"nikmati nooh, hunian baru lo... !!!
Ucap udin sambil tersenyum sinis
hari sudah semakin malam
jono pun mulai beranjak tidur
tpi entah kenapa jono merasa gelisah
semuanya terasa sepi tanpa adanya kicauan sang istri yg memecah keheningan malam
...
Kemudian jono beranjak dari tempat tidurnya
lalu mengambil tangga dan mejulurkan tangga itu kedalam sumur, supaya sang istri
dapat naik ke atas
tapi apa daya
tak di sangka tak di duga
yg naik kepermukaan adalah sesosok mahluk
tinggi besar, hitam, bermata merah dan berwajah mengerikan !!!
Si si siapa kau ???

Tanya jono sambil ngompol :D

AKU ADALAH PENGHUNI SUMUR INI ...
ucap sang mahluk
jono: lalu di mana istriku ???
Sang mahluk menjawab dengan nada datar :
"nooh ada di bawah..
Pusing gue, istri lo ngomel mulu' dari tadi
MENDINGAN GUE NGUNGSI KETEMPAT LAIN AJA DAH
jono: (-__-"...hadewhhhh....
#coment : hihihikkk... jin aja ngungsi dgrnya... apalagi saya.. wakawaka... # ka
buur boo .. :D
###########
"bencong koplak"
Pada suatu malam.
Yang kebetulan adalah malam jumat.
Ada seorang bencong yg bernama sess yang sedang jalan2 seodirian.
Tanpa di temani siapapun, bulu kuduk si sess pun merinding tiba2.
Saking merindingnya.
Ada banyak burung setan, eh burung hantu makdsud gue :p
Yg sedang berkuluyuran dan bersuara menyeramkan.
Nah, tiba2 ada yg memegang pundaknya.
Dengan memberanikan diri.
Dia pun menengok ke belakang.
Dan ternyata ada sesosok kuntil anak yg rambutnya kusvt, matanya item dan memaka
i baju putih, dan bersuara "hihihi...huhuhvuuu.."
Tapi bukannya si sess.
Namun malah bilang :
Sess : heh setan kamprett.
Ihh dekilz amat cih cyiin, muka yeiy jelek amit, mata item begono, abis di tinju
ya ama genderewo?
Ih kacian amat deh yetiy.
Dah mah baju jelek cvman putih doanx, rambutnya lagi kusut bnget.
Makannya ke salon, kaya eyke nih.
Ihh najis tralala deh,
Dah ah, najis tralala gue ngomongin setan jelek kaya yeiy.
Yuk cabut. :D
Kuntilanak : (-__-".. Kampreetttt
#coment : hehe.. bencong nyali besar tuh.. gkgkgkkk.. :D
############

"lagi ngapain ?? -__-)"

Cowok: dah siap..??
Cewek: uuu...uuu...dah.. *gugup*
Cowok: tahan yahh.. memang kalo pertama kali nyoba agak terasa sakit pas masukny
a... tapi tahan dikit yahh..??
Cewek: iya deh mas..
Lalu cowok memasukkan suatu benda ke cewek..
Cewek: Aghhh... mas... pelan" dong masukinnya..
Cowok: iya.. ini kan dah pelan"... -_Cewek: aduh.. batangnya gede banget sihh... sakit nihh..
Cowok: -_Cewek: aduh... ahhh.... sakit......!! *teriak*
Cowok: mbak!! bisa gak sih pelanin suaranya dan gak pake ekspresi berlebihan!!??
nanti dikira ngapa"in lagi..!! INI KAN CUMA "DONOR DARAH" DOANG MBAK!!! LEBAY B
ANGETS SIHH...!!! (-__-"
Cewek: maaf... ~!@#$%^&* (" '-')
#coment : yaelahh.... cewkny labay bgt brew.. hihihikk.. :)
#########
"pembunuhan sadis !!!"
Suatu pagi jono yg bekerja sebagai tukan kebun di rumah majikan-nya
sedang menyirami bunga di halaman depan rumah
tiba" suara telepon berbunyi..
Tpi tak ada yg mengangkat-nya
jono berlari kedalam rumah dan..
"halooo...

"heey.. Di mana ibu ??? Jawab suara laki" dri dalam telepon sambil membentak
jono: a a ada tuan.. Ibu masih tidur
*jawab jono gugup
penelpon: apaa !!! Dah jam segini belum bangun juga
coba kamu cek ke kamar-nya
jono: tapi tuan ibu sedang tidur
penelpon: kamu berani membantah perintah saya !!!
Cepat kamu cek, tpi jangan tutup telepon-nya !!!
Jono: ba baik tuan..
Beberapa menit kemudian:
jono: haloo tuan.. Ibu belum bangun tuan
dia masih tidur ...
Malahan di samping-nya ada seorang laki-laki yg sedang tidur di samping dia..
Penelpon: waah bener-bener kurang ajar !!!
Ternyta bener dugaan saya klo dia selingkuh, di saat saya sedang bekerja..
Cepat kamu ambil MARTIL di gudang ...
Lalu pukul kepala lelaki itu ...
Jono: tapi tuan, saya gak berani ...
Penelpon: lakukan saja perintahku, kamu ngga' perlu takut !!!
Jono: ba baik tuan ...
lalu jonopun mengambil martil dan kembali lagi kekamar majikan-nya
beberapa menit kemudian jono kembali lagi ketelepon dengan berlumuran darah
jono: haloo tuan, saya sudah memukul kepala lelaki itu
tapi dia mati tuan, saya takut tuan
penelpon: hahaha bagus..bagus
udah kamu ngga' perlu takut..
Sekarang kamu seret mayat-nya dan kubur di bawah pohon mangga belakang rumah..
Jono: haaah.. Tapi tuan belakang rumah tuan ngga' ada pohon mangga yg ada cuma K
OLAM RENANG doang
penelpon: looh ini bukan-nya nomor 08117214222
jono: bukan tuan ini nomor 08117214223
gimana nih tuan saya takut !!!
*jawab jono gugup
tiba-tiba
(tuut..tuut..tuut...)
suara telepon di tutup :D
jono:(-___-"... haloo halooo tuan...
*tidak ada jawaban

jono: T____T emmAAAAAKKKKK :D

#coment: hahaha... dasar koplak kuadrad.. ckckckck :D
#######
KEBAYANG KALO BANCI JADI PRAMUGARI???
"Eheemm... Para pere n lekong, yuhuu... atensiong pliss deyh...
Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen... sesuai peraturan penerbangan, j
adi eike mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, tawarin yeiy cara p
akarena sabuk pengaman yeiy.. KODIM kale aah pengaman...!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuk yang ngelilit dipinggang yiey, cara
ngunciin biar yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!
!
Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jangan dipakai kecuali nanti mas kapiten n
gajak yeiy2 semua berenang bareng ya boo!!!
Eit jangan lupita, itu barang jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa pol
o kerumah... Najis tralala tau.. Terus yang ketauan sama eike, bakalan ditabok k
anan kiri atas bawah depan belakang deh iih...
Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jangan sampe
kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...
Oke deehh capcuuuss terbang...
Jengong lupita berdoa ye cyinnn emmmm....
#Coment : (-__- ). Hadewwwxx !!.... no coment cinnn... xexexe... :D
#########
Ayam jago
Cerita tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 ayam betina dan 1 ayam
jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang
tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan
memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal
ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh
ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku
aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh
ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu
25m
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam
jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan
mati seketika ditembak oleh pemilik.

Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu...

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA
NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI.
#Coment : aihhh !! .... ayam jago yg tua pinter juga... nice.. wkwkwkwkwahahaha
...
#########
Ini perbedaan antara Baru temenan sama Sahabat Lama
Kalo ngantri mandi
B T ( baru temenan )
1 : bro jangan lama2 ya :)
2 : ya bro tenang aja :)
Sahabat Lama
1 : o.0 woy kampret lama amat mandinya.
Gue sumpahin kepeleset loh
2 : masa bodo :B
Baru masuk Sekolah
B T
1 : apa kabar bro?
2 : gue baik :)
Sahabat lama
1 : jiahh si kamprett masih idup :B
2. Jiah lo lagi nyet :B
ribut yok mendingan bro.
Ngutang duit
B T
1 : bro jangan lupa balikin duit gue ya :)
2 : ya paling besok bro gue gantiin :)
Sahabat lama
1 : nyet kapan balikin duit gue :B
2 : ehh maaf bro gue gk ada duit :B
Ntar aja ya minggu depan (belum tentu juga minggu juga di balikin wkwkwk )
Pacaran
B T
1 : selamat ya bro :)
Long last ya.
2 : ya thanks bro :)
Sahabat lama
1 : loh dah nyicip2 ya bro.
Bagi dong ma gue :B
2 : cipok aja baskom tuh bro :B
Motor2 an
B T
1 : jangan kenceng2 ya bro :)
2 : sip :)
Sahabat lama
1 : kurang kenceng bro :B

Tambahin lagi
2 : diem gk mulut lo prett
Tar gue cakar muke lo :B
Lagi Malam mingguan, tapi lg jomblo
B T
1 : yg sabar ya bro.
Tar juga ada jodoh yang nyamperin :)
2 : Ya :)
Sahabat lama
1 : mampus lo bro :B
gk punya pacar.
2 : gk nyadar ya?
Lo juga kan jomblo prettt :v
*Bagi gue itulah kenyataannya MUAHAHAHAHA *
#Coment : hehehe.... yeah mungkin bgtu adanya...
##########
Gara2 uang gope (500)
Di sebuah tempat ada bejo dan buyung yg sedang berbincang2.
Mereka melihat ada sebuah reruntuhan gedung yang telah di gusur,
Dan akan di buat gedung yang baru.
Mereka berdua saling menebak nebak, gedung jenis apa yang akan di buat baru itu.
Buyung : bro, menurut lo gedung apa yang akan di bangun yak ?
Bejo : kayanya hotel deh bro.
Buyung : ah menurut gue sih jadi restorant bro.
Bejo : hotel prettt ! !
Buyung : ya udah, mending pake duit gope aja.
Nah, kalo yg muncul garuda berarti hotel, kalo gambar duit berarti restorant.
Bejo : ya udah.
Sini gue lempar
"bejo pun melempar koin tersebut, namun bukannya melempar seperti biasa, tapi ma
lah di timpukin ke entah mana arahnya (hadeeuuhh wkwk)"
Buyung : ngikkk o .0 plakKk oon.
Lemparnya maksud gue langsung jatuhin ke tanah bukan di timpuk begokk!!
Bejo : iya2 gue cari..
"Namun duit gope buyung di pungut oleh pengemis yang bernama udin"
Udin : wiwww nemu duit gope .
Lumayan buat jajan :D
"Tiba2 datanglah buyung dan bejo"

Buyung : woi kamprettt itu duit gue !!

Bejo : ya tuh...
Udin : oeee :p
Bodo amat, yang nemu pertama kan gue, berarti ini milik gue.
Buyung : wah sialan nih orang...
Balikin gak duit gue
Udin : tetep kagak !!
Bejo : nih kita apain ya neh orang?
Gue banting juga, ngeselin amat...
Buyung : nah gini aja bro...
Hehhh lo mau duit gope itu kan?
Udin : ya :B
Buyung : oke.
Bro kita lempar aja neh si kampret, tar yang jatoh pala duluan berarti hotel, na
h kalo kaki yg jatuh duluan berarti restorant :B
Bejo : oke :B
*Tuuuiinnnggg*
Udin : (-___-"... EEMMMMMAAAKKKK
*ingat duit gope jangan di sia2in MUAHAHAHAHAHAHA*
#Coment : hehehe... uang diambil.... badan melayang..! hikhikhik...
########
Hanya hiburan semata aja

bagi yang paham.. hehehe no piktor

ada 3 anak lg main namanya kinin konon dan tole

kinin dan tole main petak umpet sedangkan konon baca buku
kinin:: eh main petak umpet yuk!?
tole::ayo, ikutan gk kon?!
konon:: kagak ah gua mw bca buku ajah!
kinin:: ya udah
tole:: tapi elu yg jaga ya
kinin:: yaudah dah, buruan ngumpet!!
1...2..3...4...5...6...7...8..9...10
kinin:: udah belom
tole:: udah !!*teriakk
kinin::ngumpet di mana ya si tole ....
tiba2 terdengar suara*brukkkk*
kinin:waduh tole jatoh dari pohon, gue bilang dulu dah ama konon..
kinin pun ngadu ke konon dia bilang
kinin::KON..'TOLE jatoh tuh (coment : hadewwss... hikhikhik....kok jadi KO**L ya
.. hmmm )
- v *upiss
konon::hahhhhh???????? ( sock... )
#Coment : ciahhahahahaha.... konon pasti ngeres...pikiranya... hikhikhikhikhik :
D
##########

Sesuai Irama
Waktu lagi nongkrong di cafe, Nera
seorang wanita cantik tiba-tiba nggak
tahan ingin buang angin alias kentut.
Kebetulan waktu itu suara musik yang ia
dengar sangat keras, dan dengan
perlahan-lahan dia keluarkan kentutnya sesuai sesuai beat musik yang ia dengar.
Lagu selesai, dan buang anginnya pun
selesai.
Setelah buang angin, dia merasa enakan
dan langsung menghabiskan minumnya.
Nah, ketika dia berdiri, dia heran karena banyak mata memandanginya,,,
Namun ia tiba-tiba ingat, bahwa ternyata
dia tadi mendengarkan musik dengan
menggunakan headset.
#Coment : ( -__-)..... hadewwsss.... dasar perempuan dodoll... ckckckckckk.., kent
utnya benar-benar super sekali.. hikhikhik.. :D
##########
HEBATNYA HURUF

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe!
" Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya
Tambah Tinggi,..."Tahu...Tahu. ..Tahu... !"
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima,"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek....
!"
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk... !" Tamparannya Tepat Terkena Tuka
ng Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan,Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tuk
ang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Te
rhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tida
k Takut!!" Tantang Tukang Tahu.
Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokannya
Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjo
kan Terakhir Tepat Terkena Telak Tengkuknya.
Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong..Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tingg
i. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, "Tempe .. Tempe
.. Tempe ..!!"
Taduhhh... Tape Tehh... (-_-")
#Coment : thethehhehehe.... tebat tekali... tu talimatnya... top tanget tdeh!!!.
... gkgkgkgkgkgkgkgkkkk... :D

###########
Burung pak lurah ... >>no piktorrr
Pak lurah punya hobi memilihara burung bermacam-mcam jenisnya....
Pada suatu pagi, burungnya hilang semua... merasa ulah simaling udah keterlaluan
, si pak lurah berencana untuk membawa masalah ini dipertemuan warga.... kemudia
nnn .
Dipertemuan warga, sekitar 200 warga hadir... setelah berbicara panjang lebar so
al moral, si pak lurah bertanya :
siapa yang punya burung ?? , ujar pak lurah tanpa berpikir panjang.
Mendengar hal itu, Seluruh laki-laki yang hadir, segera berdiri..
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya .. pak lurah buru-buru berkata...
bukan itu maksud saya . Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung . Ujar pa
k lurah mnjelaskan maksudnya...
Seluruh warga wanitanya berdiri... wah, gawat , pikir pak lurah...
Dengan muka merah dia berkata, maksud saya siapa yang pernah lihat burung yang
bukan miliknya?... (coment : kyaknya masih salah dech.. :B)
Separuh wanita berdiri... (coment: nah khan apa aku blang ...hehe.. ok lnjut..)
Muka pak lurah makin merah, dan juga gugup, keringatnya bercucuran, dan ia seger
a berkata lagi,
maaf sekali lagi, bukan kearah situ pertanyaan saya,,, maksud saya adalah....(ka
li ini dgn tegas pak lurah berkata )... siapa yang pernah lihat burung saya ??
Dgn segera 5 wanita berdiri... pak lurah langsung lari pontang-panting... ibu l
urah mengejar seraya membawa golok dan double stick... ( and.. terjadi lah peran
g dunia ke 3.. gkgkgk. )
#Coment : hehehe.... pak lurahnya koplak, koplak sekali.... bertanya kok gitu k
ata-katanya... jadi ketahuan deh simpenannya.... gkgkgkggkkk.... :D
# and... burungnya liar banget... wkwkekwkwkwkekwkekkk... ;)
###########
Tikus Tikus...
Ada tiga ekor tikus yang sedang adu sombong, dengan kemampuan mereka !! dan inil
ah percakapannya...
Tikus 1 : loe taw ngak, perangkap tuh, sering gue maenin klo lagi iseng-iseng...
Tikus 2 : haddeuuhh.... gitu aja loe udah sombong !! liat gue dong,
aja klo buat gue, cman buat mabok-mabokan doang !!... huchhh... @
ngkat kedua alisnya...
Tikus 3, diem aja dan pergi tinggalin teman-temannya.
Tikus 1 dan tikus 2 bingung, tikus 2 bertanya.. : mau kmana loe ??
soalnya ngak punya kemampuan....santai aja bro.. hikhikhik...
Tikus 3 menjawab dgn enteng : ngak kok, gue maw cabut dulu, soalnya
an ma kucing sebelah.. !.. :B
Tikus 1 dan tikus 2 terdiam seribu kata : #@#@#^&%$#& ...

racun tikus
.... sambil menga
ngerajuk ya,
gue ada kenc

#Coment : wkwkwkwkkk... tikus super sekali... gkgkgkgkkk.. :D

##########
MASUKAN ROK LAGI

. . . . .

>> No piktorr .. + jangan dibanyangin ) hehe..

Ridwan datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya ap
a yang terjadi dengan dirinya.
ceritanya begini. Saya kemarin antre di belakang wanita tinggi besar . saya liha
t rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terli
hat rapi. Eh, malah dia berbalik arah, dan meninju mata kiri saya. Ujar Ridwan me

njelaskan...
Lalu kenapa dengan mata kananmu ? . tanya teman-temannya.
Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukan lagi
rok itu, kebelahan pantatnya .. :B..
#Coment : ciah.... pantesan klo gitu.... (-__- ).. koplak dipeliharain, ckckckck
.... :D...
########
Bahasa jawa + ingriss ????
Ngatiyem, TKI asal Jawa tengah yang bekerja di Amerika Serikat menyaksikan kecel
akaan beruntun di jalan raya tak jauh dari tempatnya bekerja.
Karena jiwa penolongnya yang begitu tinggi, dia segera menelpon 911 untuk memint
a bantuan..
Ketika Petugas bertanya: "Good morning Mam, may I help you?"
Ngatiyem baru tersadar akan kemampuan Bahasa Inggrisnya yang sangat terbatas. Ta
pi, karena waktu itu sudah kepalang tanggung, dia pun nekat melanjutkan pembicar
aan.
"Begini officer. One car come, one car go. The third car nabrak, lha njur, every
thing ya broke. One car no stop. One, two, three cars, bum! bum! buuum! You know
?! And then, mak grobiiiyyyaaak! Yes, like that. Like the rolling stones gumlundhung
from the mountain...kros-ak.. krosak.. krosak.. ! Gabrus, gabrus, gabrus!!"
Ngatiyem mengambil nafas lalu melanjutkan laporan pandangan matanya :
"Wah, one car ngguling ping pirang-pirang. The sound like mirror-mirror on the w
all dibandhem watu. Krompyaaang!!! One people game over, one man bloody-bloody,
one woman cry-cry so loudly!"
Ngatiyem pun menutup laporannya : "Bingung aku! Wis ngene wae officer. Send me n
guing nguing car quickly yoooo!!!!
#Coment : wkwkwka.... :D ,....
hsa inggris.. hikhikhik ...
#########
Pertanyaan apaan tuhh??
Guru: Anak-anak, sekarang
kita
mulai pelajaran tanya
jawab..
.
Murid: Baiklah bapakbapak..
.
Guru: Pertanyaan pertama,
ikan
paus bernafas dengan?
.
Murid: Ikan paus bernafas
dengan
paru-paru..
.
Guru: Salah !!,,ikan paus

itulah ramenya bahsa jawa, yg digado-gadoin dgn b

bernafas
dengan seizin Tuhan
Yang Maha Esa..,
HAHAHAHA..!!
.
Murid: (#kaget !!, #ada yg
bengeknya langsung
kumat)
Guru: Pertanyaan kedua,
lanjutkan
peribahasa berikut:"Air
beriak tanda....."
.
Murid: Air beriak tanda tak
dalam.
Guru: Salah !!, Air
beriak tanda ada yang
sedang
berak..,HAHAHAHA..!!
.
Murid: (#mulai kesal,#ada
yg salto
dimeja..)
.
Guru: Pertanyaan terakhir,
kalau
masih salah saya gak
akan jadi guru kalian, mau
balik lagi
jadi pawang singa..!!"
Bumi berputar pada
porosnya,
manusia berputar pada.??
.
Murid:
(#bingung..,#pertanyaan
macam apa ini??),
Manusia berputar
bertumpu pada
kakinya.
.
Guru: Salah !!, Bumi
berputar pada
porosnya, manusia
berputar pada pusing
semua..,
HAHAHAHAHA..!!
.
Murid: (#kelas langsung
bubar,
#bangku beterbangan,
#pak guru perlu di tambal otaknya.. xexexe...
@__@)
#Coment :

(-__-")...itu guru yang kelainaaann... gkgkgkgkg... :D

#########
Dokter muda
emua..)

.. 18+ (Tolong jangan piktor,, cerita ini hanya bertujuan menghibur s

Suatu Hari seorang dokter muda,,, merasa tidak percaya dengan apa yang baru saja
terjadi pagi tadi..
Ia pulang kerumah dengan wajah yang suram.. saat tiba di rumah ia langsung mereb
ahkan badannya ke atas kasur...
Lalu tiba-tiba ia mendengar suara dari dalam kepalanya..
"Sudahlah.. tidak usah dipikirkan... Masalah tentang dokter berhubungan intim de
ngan pasien, sering terjadi dimana-mana... Jadi kamu tidak perlu merasa bimbang.
.."
Dokter tersebut itu pun mencoba untuk setuju...
tapi apa yang telah terjadi pagi itu.. tiba-tiba terbayang lagi dan perasaan tid
ak enaknya muncul kembali...
Ia membalikkan badannya dan tiba-tiba ia mendengar suara lagi dari dalam kepalan
ya...
"Tak perlu bimbang..,, orang akan sudah terbiasa, dengan hubungan intim antara d
okter dan pasiennya.."
Dokter itu pun merasa tenang dan perasaannya berangsur-angsur mulai pulih..
Tetapi tiba-tiba terdengar kembali suara dari dalam kepalanya...
"Tapi masalahnya kan,, kamu ini DOKTER HEWAN..??"
#Coment : ciaaahhh....(-__-

).... ngeriii... hmmm.. wkwkwkwkkk

##########
Pesan ibu
Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis ju
rusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir, Pak, titip anak saya ya? Na
nti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya. Sepanjang perjalanan, s
i anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, Udah sampe B
anyuwangi belom? Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penump
ang yang satu menjawab, Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja! Tapi si
anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian k
alinya, Pak, cudah campe Banyuwangi belom? Pak Supir yang sudah lelah dengan perta
nyaan itu menjawab, Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti diban
gunin!
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si
anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga
ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeb
erangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tida
k bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu i
a bertanya pada para penumpang, Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak
ini? Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju
mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak
ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. Nak! Udah sampe Banyu
wangi! Ayo bangun! Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, O udah syampe yah ! L
alu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung.

Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi? Tanya si supir kebingungan. Nggak, saya ini
mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya b
oleh makan nasi kotaknya! .
#Coment : hahaha... ptar balik tu supir....(anak yang berbakti pada orang tua, n
ice... hehehe... :D)
########
Kereta api
Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghad
ap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.
Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu
lakukan? , tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain, jawab Sarjo dengan yakin
.
Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan? , tanya P
ak Banu lagi.
Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.
Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?
Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.
Kalau telponnya lagi dipakai?
Saya akan lari ke telpon umum terdekat?
Kalau rusak?
Saya akan pulang menjemput kakek saya.
LHO? , tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat keret
a api tabrakan
#Coment : gkgkgkgk.... saya juga ngak pernah lihat kereta api tabrakan tuhh... h
aha..
##########
GOMBAL MUKIYO
(Just 4 Laugh)
Cowok : Neng,, boleh g aku promosi'in kamu..???
Cewek : Ihhh.. abang emang aku dagangan pake' dipromosi'in..??
Cowok : Ya karena di fp ini banyak yg promo Neng makanya Abang mau promoin kamu
juga,,
Cewek : Promo apa'an si bang..??
Cowok : Abang mau Promoin bahwa kamu cinta sejati abang..
Cewek : cie,,ciee.. abang bisa aja.. abang udah sarapan pagi ini..??
Cowok : Sarapan sich udah neng jam 7 td,, cuman belum jadi suami Neng aja abang
mah,??
Cewek : Ihh.. abang genit dech,,??!!!
Cowok : Dulu musim kemarau, tapi cintaku dak pernah
kemarau untukmu . . . .sekarang musim hujan, cintaku bertubi-tubi
menyirami hidupmu . .

Cewek : aiihh... gombal mulu abang pagi.. pagi....

Cowok : Apa'an tuch yg dibawa' Neng..???
Cewek : Undangan Nikah..???
Coowk : Waahhhh...!!!!!!!! baru aja Abang ngomongin tentang suami Istri,, Neng c
epat banget bertindaknya..??? Makin sayang dech abang..??
Cewek : Lha ntuh bang,, undangan ini buat abang..???!! soalnya Neng udah dilamar
sama Pengusaha kaya dari Tanah Abang..??
Cowok : !@#$%^&* (ayan kambuh mendadak)
#Coment : ... Raja gombal yang, memalukan !!!!...ckckckck...
..... :D

tak patut.. hahaha...

##########
Burung Kakaktua ..
Seorang suami yang baru pulang dari Luar negeri,,
membawa pulang seekor Burung KakaTua sebagai kenang-kenangan...
Isteri : "Kenapa abang beli burung nii? apa yang istimewa dari burung ini..???"
Suami : "Ooo.. Kamu mau tau ya..?? *mengangkat tangan kirinya sambil memainkan j
arinya* *secara spontan burung itu menyanyikan lagu POP*
Kakaktua: "Apapun yang terjadi... ku kan selalu ada untukmu..."
Istri: "wow hebat bang... kalo tangan kanan..??"
*Lalu lelaki itu menurunkan tangan kirinya dan mengangkat tangan kanannya sambil
memainkan jarinya,, secara spontan juga.. burung itu langsung mennyanyikan lagu
ROCK..*
Kakaktua: "ROOCCKK!! roc,, rock is never died!!!"
Isteri : "Wow hebat bang... kalo angkat tangan dua2nya gimana bang..???"
Suami : "Coba aja sama kamu..!!!"
*Lalu si istri mengangkat kedua tangannya sambil memainkan jarinya... burung itu
langsung berkata...
Kakaktua: "WOYY SATU-SATU NAPE...???!!!"
#Coment : hahaha... burung yang ngak mau ambil susah.... pintar2..
############
Anak Idiot
Pada suatu hari ada seorang anak Idiot yang baru saja pulang sekolah.

Tiba2 dia bilang ke ibunya sambil mewek.

A I : bu ...
Hiks...hikss.
Ibu : kenapa nak?
A I : Pipi gue sakit bu.
Ibu : emang kenapa ?
A I : abis kena gampar ma abang Satya bu.
Hiks...hiks.
Ibu : kok bisa di gampar?
A I : Iya bu.
Setiap gue Panggil dia, dianya langsung ngegampar bu...
Hiks.. Hiks...
Ibu : coba kamu panggil abang kamu.
Pada saat itu pun abangnya anak idiot pun datang.
A I : ABANG, A, BANG SAT, BANG SAT :B
Satya : o.0 plAKK Dasar Kamprettt
Panggil gue yg lengkap...
A I : Tuh kan bu :B
Ibu : (-__-"....hadeeuuuhh
#coment : pantesan klo gitu, nama satya ... dipanggil bang sat.( BANGSAT ) ... w
kwkwkwkk. :B
###########
Siapa yang bego, batman atau robin
Suatu malam Batman dan Robin lagi patroli keliling kota. untuk menghilangkan ras
a sunyi, Robin pun benyanyi.
Robin : Namaku, Cinta
Batman pun langsung nampar si Robin
Batman : Plakkk, nama lu Robin goblok
Robin pun melanjutkan nyanyiannya kembali, hingga bagian reff.
Robin : Aku terjatuh, dan tak bisa bangkit lagi.
Batman nampar lagi, si Robin
Batman : Plakk, pake senjata lu donk, kampret !
Robin hanya diam saja, dan melanjutkan
Robin : Aku tenggelam, dalam lautan.
Di tampar lagi si Robin.
Batman : Plakkk. lu kan bisa berenang blo'on !
Robin hanya diam dan melanjutkan lagi nyanyiannya
Robin : Aku tersesat, dan tak tau arah jalan pulang.
Batman nampar lagi si Robin.
Batman : Plaakkkkk. Lu kan ndak punya rumah!. Lu aja masih tinggal di tempat gw
kampret !
Robin masih diam saja, dan melanjutkan lagi nyanyiannya.
Robin : Aku tanpa mu, Butiran Debu . . .

kali ini Batman meninju si Robin sampe pingsan

Batman : PlakBug,Bug. Lu itu manusia bego', bukan debu !. Napa kemarin gw pilih
rekan kayak gini
#Coment : ( -__-) wkwkwkwkwk.... sekarang tau siapa yg bego... ??
#######
Nenek oh Nenek ... 18+ (Just 4 Fun,, No Piktor!!)
Ada seorang perempuan yang bekerja sebagai pelacur..
Ia tinggal bersama neneknya,, namun neneknya tidak tahu pekerjaan cucunya terseb
ut...
Suatu hari segerombolan pelacur di grebek oleh Satpol PP termasuk perempuan ters
ebut...
Saat sampai di kantor Polisi,, Polisi menyuruh para pelacur itu agar berbaris...
Tiba-tiba datanglah seorang nenek2 yang tidak lain adalah nenek dari perempuan p
elacur yang ikut barisan...
Nenek itu pun bertanya ke cucunya mengapa cucunya tersebut juga ikut barisan.. c
ucunya menjawab (berbohong).. Bahwa ia ikut barisan karena ada orang yang ingin
membagikan BUAH JERUK secara gratis...
nenek itu pun pergi dan pulang.. saat ditengah perjalanan pulang, nenek itu teri
ngat bahwa salah satu cucunya ada yang minta dibelikan BUAH JERUK...
Lalu nenek itu pun kembali lagi ke pos SATPOL PP,, dan juga mengikuti barisan pa
ra pelacur,, tanpa diketahui cucunya..
Salah satu petugas kebingungan.., Lalu ia pun bertanya..
Petugas: "Nek..?? Nenek ini kan tua..?? Bagaimana bisa melakukannya..??"
Nenek: (yang terpikir di benak nenek tentang bagaimana memakan BUAH JERUK) "owhh
.... itu mah.. gampang pakk...,,, pertama saya kuliti... lalu saya sedot sampai
habis..."
Petugas: "(Ngeri amat...)" *nelen air ludah*
#Coment : ciaaahhhahaha... bisa aja tu nenek.. gkgkgkgkkk... :D
#########
Nasib berada di ujung buahh
Tiga orang pilot tersesat di dalam hutan belantara,
akibat pesawat yang dikendarai jatuh.. beberapa hari kemudian mereka disandera o
leh suku yang kejam.
Beruntung, kepala suku akan membebaskan mereka dengan syarat, setiap orang harus
membawa sepuluh buah, yang diambil dari hutan.
Merekapun senang karna akan bebas dengan syarat yang mudah.
Lalu mereka pergi mencari buah... setelah dua jam, pilot pertama datang membawa
sepuluh apel, dan menunjukannya kepada kepala suku.
Kepala suku berkata, baik, kamu telah membawa sepuluh buah apel .
Sekarang masukkan semua apel itu melalui lubang pantat kamu satu persatu.
Kalau kamu merintih, atau mengeluarkan suara, kamu akan saya potong-potong jadi
sate !!...
hahhh... !! pilotpun itu terkejut mendengar kata kepala suku, namun karena terpaksa
, iapun melakukannya...
Perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukan apel pertama.

Dengan penuh perjuangan dan ketahanan, akhirnya apel yang pertama bisa dia masuk
an.
Namun, di apel yang kedua ia tidak bisa menahan sakitnya, ia merintih.
Melihat hal itu.. dengan sangat kejam kepala suku memenggal kepala sang pilot.
Maka naik lah si pilot kealam baka...
Pilot kedua datang membawa sepuluh buah kelengkeng.
Dan kepala suku memberikan instruksi yang sama kepada si pilot kedua.
Dalam hati pilot,
yah, kalo kelengkeng sich, gampang!! dan memang betul.
Satu kelengkeng masuk, dua kelengkeng, tiga kelengkeng... tapi pada saat ia mema
sukan kelengkeng yang kesepuluh,
sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya..
Si pilot 2 naik ke alam baka , di sana ia bertemu dengan pilot 1... dan terjadil
ah percakapan..
Pilot 2 :

wah kamu mati juga ya ??

Pilot 1 :
iya, aku bawa apel sih. Kan sakit tu ! sialan itu kepala suku, syaratn
ya berat baget ! trus kamu bawa apa ??
Pilot 2 :

kelengkeng .

Pilot 1 :

kelengkeng ? itu kan gampang, kecil, ngak sakit lagi ! ..

Pilot 2 : emang betul. Semua kelengkeng hampir aku masukan semua kedalam lubang p
antatku. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua kelengkeng menyembur kelu
ar lgi dech!? ...( -_-)..
Pilot 1 :

Bego kamu !! kok ketawa sich ??

.. ckckckck...

Pilot 2 : Hehe... habis, pas mau masukin kelengkeng kesepuluh, aku liat pilot 3
tersenyum lebar, sambil Menenteng DURIAN !!
:B
Pilot 1 : HAHAHAHAHAHAHAHAHAAAA................... , PARAHNYA... * tertawa tebe
hek-behek, eh maksudnya terbahak-bahak ..:P
#Coment : ciaahhh... sebelum dipotong juga sudah coid duluan tu orang, duren sic
h amunisinya... gkgkgkgkgkkk... :D
#############
convert JAR BY : <<<MEI>>>