Buang angin By: (lia_tarq) voted: 105 Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise

pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: "Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!" "Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya "Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....." Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman : "Mas, ambilin saya minum dong...!" Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.." Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya ... "Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...." Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut...." Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin "Tuuuuut" Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya "Oh Bapak, sudah lama datang..?" Kemudian sang mertua menjawab, "Sudah, sejak kentutan pertama..."

Gambar penyanyi By: (harfin) voted: 85 Ada seorang pemuda yang mempunyai gambar penyanyi terkenal RICKY MARTIN di paha kanannya dan MICHAEL JACKSON di paha kirinya. Berhubung pemuda tadi agak gila makanya ia keluar rumah tak memakai celana bahkan celana dalam hingga bagian bawahnya bugil hendak menanyakan gambar siapakah di pahanya itu. Orang pertama yang ditanyai adalah seorang tukang bakso. "Mas, lihat paha saya! Ada gambar siapa sih?" tanya pemuda tadi. "Waduh ga tau Mas!" jawab tukang bakso sambil lari terberit - birit ketakutan didatangi orang gila. Pemuda tadi kemudian menanyakan tukang becak, katanya ,"Mang becak, gambar penyanyi siapa di paha saya? Jawab dong!". Tukang becak tanpa menjawab lari tunggang langgang. Ia juga ketakutan didatangi orang gila. Belum putus asa akhirnya si pemuda tadi mendatangi sebuah bar. Di sana ia menanyakan kepada seorang

lelaki yang tengah mabuk berat. "Mas, tahu ga, siapa nama penyanyi yang gambarnya ada di paha kiri saya, juga paha kanan saya?" tanya pemuda. Lelaki yang jalannya sempoyongan akibat mabuk spontan menjawab, "Gue ga tau penyanyi di sebelah kiri apalagi yang di sebelah kanan. Yang gue kenal penyanyi yang di tengah. AHMAD ALBAR!!!" Skandal seorang dokter By: (gentho) voted: 97 Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau. Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata, "Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir." Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya, "Nggak usah kuatir, orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya." Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik................ Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata, "Tapi masalahnya kamu kan DOKTER HEWAN..."

PAIJO & HP BAROE. By: (micko) voted: 89 Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp. Paijo : Mbak, saya mau beli hp. Sales : Ini, Mas. Paijo : Lo, kok gak nyala? Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu. Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red) Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya. Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya? Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal. Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu. Nanya Sama Kambing By: (bintang_disurga) voted: 84 Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.

Pemuda 1: "Halo, kok kamu bawa monyet?" Pemuda 2: "Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!" Pemuda 1: "Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!" Pemuda 2: "?#@$@#$..." Malaikat Izrail By: (herlinnaz) voted: 79 Ketika sedang sakit parah, uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah." "Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri. "Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab uddin. Ditipu orang gila By: (sokdewasa) voted: 55 Pada suatu hari ada seorang dokter RSJ sedang jalan - jalan melihat ada seorang pasien yang membawa sikat yang diikat dengan tali. Dokter : Halo Apa kabar anjingmu? Sedang kau bawa jalan-jalan ya? Pasien : Dokter gimana sih ini kan sikat yang diikat dengan tali? Dokter : (di dalam hati)... "Oh.. berarti ini pasien udah normal". Begitu dokter pergi Pasien : "Hihihihihi... Kita berhasil menipu si dokter Bleki !" Bunga Mawar di Bahu Gadis By: (bintang_disurga) voted: 69 Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis kota, gadis itu memakai kaos Yukensi dan didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar. Seorang pemuda berkata pada gadis itu, "Mba bunga mawarnya bagus ya?". Gadis itu diam saja. Pemuda itu berkata lagi, "Boleh cium bunga mawarnya nggak ?". Gadis itu tetap saja diam. untuk kesekian kalinya Pemuda itu berkata lagi, "Boleh ya mba saya cium mawarnya?". Karena dari tadi pemuda itu memohon terus, Gadis itu berkata, "Sebelum kamu cium bunga mawar ini, kamu cium dulu akarnya!" sambil mengangkat tangannya keatas dan memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat..

Kaya tapi norak By: (bogs) voted: 65 Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap. pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya.... di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang punya mobil kaget..... duak...duak..duak...yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli Yg punya mobil : " ada apaan!?" Romli : "woy lo punya gak motor kayak gini?" pikir yang punya mobil,ini orang pera' bgt mentang2 punya motor balap, dicuekinlah si Romli.. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi.. Yg punya mobil :" apaan lagi siiih!!!!" Romli : " wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii.....i???" yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil...dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli Yg punya mobil : " eh..lo gak kenapa2 kan!?" Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee....... Raket pak jono By: (herlinnaz) voted: 74 Pak jono masuk ruangan praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya. "jangan khawatir, saya akan segera menolong anda, tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?" tanya dokter. "ceritanya begini dokter," kata pak jono, "tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. lalu saya melakukan pukulan yg terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. kami sibuk mencari bola itu. kemudian dipojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya, ASTAGA ! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. saya berteriak memanggil istri saya, "sayang... kelihatannya ini seperti punyamu lho". "dan setelah mengucapkan kata2 itu saya tak ingat apa-apa lagi."!!

Jjurus memancing By: (herlinnaz) voted: 75 adalah seorang arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, wan abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya. Setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaanya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu bagaimana sich resepnya mencapai kesuksesan tersebut. suatu saat ada juga tetangga yang bernama wak doel memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai wan abud. wak doel: wan abud bagaimanakah ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah? wan abud: ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur istri... wak doel: maksudnya? wan abud: bila istri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat-dekat saja jangan terlalu ketengah, wak doel: kalau istri tidurnya kekanan? wan abud: ya lemparan umpannya harus jauh ketengah lautkolam, semaximal mungkin. wak doel: kalau istri tidurnya telentang, lalu bagaimana wan!?......... wan abud: kalau istri tidurnya telentang itu artinya! ANE KAGAK MANCING !.. wak doel: ???...

Laki laki perkasa By: (bintang_disurga) voted: 66 Ada sepasang kekasih sedang berduaan,dan si cewek bangga mendapatkan cowok seperti doinya tersebut,badan macho dan muka cool abis.dan yang dibayangkan sicewek adalah tentu dia sangat perkasa di saat jadi suaminya kelak. inilah ceritanya : ce: bang benar hanya aku kekasihmu...??????. co: benar dik... ce: oh bahagianya aku..... co: akupun demikian sayang...... ce: abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya...... co: Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante sofi, tante lola, tante siska...... ce: (lalu jatuh pingsan........ ) co: ......................???????????????? Ho.. oh By: (toto) voted: 69 Seorang turis dari amerika sampai disebuah jalan di jakarta bertanya kepada tukang rokok yg sdg melayani penjual "apa ini jalan sudirman?" dijawab "ho..oh !", bingung dengan jawabannya dia bertanya lagi kepada polisi

yg sedang mengatur lalulintas "apa ini jalan sudirman ?" dijawab oleh polisi "betul !". Karena bingung mendapat jawaban yg berbeda akhirnya dia bertanya kepada seorang pemuda yg melintas yg kebetulan mengenakan dasi, "apa ini jalan sudirman ?", dijawab oleh pemuda itu "Benar !" semakin bingung mendapat 3 jawaban yg berbeda, lalu dia tanya mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab "Ho..oh !" lalu tanya polisi dijawab "betul !" sekarang kamu jawab "benar!". Si pemuda tertegun sejenak lalu dia berkata " oooh begni.. kalau anda bertanya kepada orang yg tamat SD maka jawabannya adalah Ho..oh ! , kalau bertanya kpd tamatan SMA maka jawabannya adalah betul! sedangkan kalau bertanya kepada tamatan universitas maka jawabannya adalah benar !. Si bule mengangguk dan akhirnya bertanya jadi anda ini adalah seorang sarjana?, si pemuda dengan spontan menjawab HO...OH ! Seperti bayi....... By: (tangguh97) voted: 72 Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk. "Sesungguhnya dada saya rata.. seperti papan... kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek. Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih" Cewek pun lega mendengarkannya. "Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok. "Sstt... sudahlah itu tidak soal, bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya. Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang... memang... benarbenar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi...?" "Yah memang seperti bayi, panjang 40 cm dan berat 3 kg" Salesman Sok By: (nitnoezz) voted: 72 Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu. "Nyonya," katanya, "Saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya." "Kalau begitu," kata nyonya itu,"Mulailah makan. Kami belum punya listrik." Anak Gajah By: (sikil_maut) voted: 55 Bakir adalah seorang pemburu binatang. dia malam ni berada di tengah rimba raya kalimantan. setelah

mempersiapkan segala keperluan beranjak dia ketengah hutan. pelan dan pasti dia merunduk dari pohon ke pohon. dari jauh dia liat seekor induk gajah dan anaknya. dibidiknya gajah tersebut. DOR. ternyata anak gajah yang tersungkur. Melihat kejadian tersebut si induk mengamuk sejadi-jadinya. pohon ditabrak tumbang, pokoknya porak poranda. melihat sibakir dengan senapannya tambah marah siinduk gajah. dikejarnya sibakir oleh induk gajah. uber sanauber sini. Akhirnya si Bakir terdesak ditepi jurang dengan keringat becucuran sementara didepan sang induk gajah dengan mata merah meyala marah. tak kehabisan akal Bakir melucuti baju dan celana helai demi helai. sampai telanjang. setelah itu ambil posisi KAYANG (kaya pelajaran olah raga, yg blm tau mohon tanya bpk guru olah raga). tiba2 si induk gajah reda dari amarahnya. karena ternyata gajah kecil sudah berdiri disampingnya. dengan belalai kecilnya yang menggantung-gantung. Berlutut By: (toto) voted: 64 "Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar. "Gua barusan berantem lagi sama bini gua." "Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko. "Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut..." kata Eko sambil nenggak minuman. "Waahhh...hebat lu, tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?" "Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!" Pesawat tempur indonesia. By: (tinsky) voted: 64 Perang Dunia Ke III Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika bertariak, "Jendral pesawat musuh datang..!". Sang jendral memberi perintah, "Tembak!". Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral memberi perintah untuk menembak. Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi, "Jendral pesawat Indonesia datang...!". "Jangan tembak!", perintah sang jendral. Prajurit bingung lalu bertanya, "Kok ngga boleh ditembak...???". Sang jendral dengan enteng menjawab, "ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!". Pakai Sarung By: (tangguh97) voted: 69 Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kali kekasihnya datang apel, sang

kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, "Mas, kalo dateng ke rumah, jangan pake sarung dong..., malu kan sama bapak". Akhirnya sang kekasih menyanggupi; " Iya dech, besok mas mau beli bahan celana." Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit; "Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa....". Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang,dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya. Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata; "Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana". Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata; "Nih.. lihat, Mas pake celana baru". Seketika itu si gadis menjerit ; "Ihhhhh..., panjang amat..." Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab; "Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi"... Desy Ratnasari By: (nitnoezz) voted: 63 Saat Rini menunggu bis disebuah halte Pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya : Cowok: "Mbak Dessy Ratnasari ya..". Rini menjawab sambil setengah terkejut, "Bukan?!". Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, "Mbak Dessy Ratnasari ya..." Rini menjawab setengah risih, "Bukan?!", sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?". Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : "Mbak... mbak Dessy Ratnasary khan?". Putus asa, Rini menjawab, "Iya". Cowok itu lalu menyahut: "Lho... kok ndak mirip". Best Before By: (bintang_disurga) voted: 65 Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria setengah baya. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan disitu. Pemuda : "Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual juga?" Paman : "Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..." Pemuda : "???" Pemabuk By: (bintang_disurga) voted: 70 Pada suatu hari ada seorang pria mabuk yang naik bis kota jurusan bandung ke jakarta, dia ingin pergi ke

jakarta. Akhirnya iapun duduk disamping seorang nenek-nenek, kemudian Si nenek pun memperhatikan pria mabuk itu lalu si nenek itu berkata: "Hei anak muda kamu ingin ke neraka !!!!!" lalu si pemuda itu tiba-tiba berteriak kepada si sopir "Baa....ng berhenti saya turun disini saja !!!", "saya salah jurusan.......!!!!!!!" Cowok Lesbian By: (arynald) voted: 58 Lelaki lugu bernama Rian memasuki sebuah kafe. Dilihatnya seorang perempuan yg sangat cantik duduk sendirian. Rian pun mendekatinya dan menyapanya, Rian : "Halo, aku traktir ya.... mau kan?" Perempuan : "Boleh aja. Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya. Rian : "Lho kenapa?" Perempuan : "Larena aku lesbian...kamu tidak tahu lesbian itu apa?" Si Rian menggeleng. Perempuan (berusaha menerangkan): "Begini kamu lihat perempuan manis diseberang sana? Aku akan berkencan dengannya semalaman dan menciuminya." Si Rian tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. Perempuan : "Kamu kenapa?" Si Rian mengangkat kepalanya dan berkata... Rian : "Kayaknya aku lesbian juga..." Di Ambalat By: (iva_sativa) voted: 66 Selama masa krisis dengan Malaysia, jendral AD Indonesia mengirim 3 tentara ke Ambalat. Ternyata mereka mengalami insiden dengan pihak Malaysia. Meski hal ini tak diberitakan di koran. Selesai tugas mereka kembali ke kantor pusat di Jakarta. Jendral: "Tugas telah kalian lakukan dengan sangat baik, tapi karena kita belum menyatakan perang dengan Malaysia, saya tak bisa memberikan medali. Tapi saya akan memberikan uang sebagai gantinya" "Jadi saya akan minta kalian menunjuk 2 tempat di tubuhmu, dan jarak dari dua titik itu akan saya ganti Rp.100.000,- per sentimeter."

"kita mulai dari kiri, sebutkan dua tempat tubuhmu." Tentara 1: "Ujung kepala dan ujung kaki, Jendral!". Jendral: "Bagus, tinggimu 170 sentimeter.. Rp. 1,7 juta." Tentara 2: "Ujung jari dengan tangan merentang ke atas dan ujung kaki, Jendral!" Jendral: "Bagus sekali, dengan merentang ke atas jaraknya semakin jauh, 210 cm.. 2,1 juta" Tentara 3: " Telapak tangan kiri saya hingga ujung kelingking kiri saya, Jendral!" Jendral: "Hmm, permintaanmu aneh..." Begitu jendral mulai mengukur: "Di mana kelingking kirimu?" Tentara: "Di Ambalat, Jendral!" Lomba anak terbanyak By: (herlinnaz) voted: 72 Suatu Yayasan Kesejahteraan Keluarga di Indonesia mengadakan lomba banyak-banyakan anak tingkat Internasional. Hasil akhir lomba tersebut di umumkan kepada khalayak penonton yang berada di stadion bola Senayan. Dipanggilah juara ketiga dengan membawa 50 orang anaknya. "Inilah peserta dari India dengan 50 anak !... penonton pun bergumam "huu... Lalu dipanggil juara kedua yaitu peserta dari China dengan membawa 100 orang anaknya. "Penonton sekalian, juara kedua peserta dari China dengan 100 anak !... penonton bergumam lagi "huu.... Tiba saatnya di Umumkan juara pertama, berjalan dengan pe-de nya sendirian ke tengah stadion. "Juara Pertama dari Indonesia !... Para Juri dan pemirsa TV siaran langsung agak terkejut sebentar (kenapa bisa juara, yah?), tapi kemudian terdengar suara semua penonton di stadion berteriak-teriak "Bapak ! Bapak ! Bapak !..... Mesra By: (vhebee_82) voted: 72 Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku. Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja. Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku... "Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi.... sungguh patut dijadikan contoh..." Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Akupun merasa kasian, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata: "Kek ambillah ini..." Si Kakek jawab: "Tidak

10

usyah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama". Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya. Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?" Si Nenek jawab: "Tidak terimakasih.." Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?" Kata si Nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI... GANTIAN SAMA KAKEK!!" Bahasa asing By: (evilsam) voted: 112 Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. tiba-tiba ia melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya. dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rumput-rumputan yang tebal. sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah persembunyian mereka. Dengan kerasnya si nenek tikus beteriak "guk,,,, guk,,,, guk,,,," sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan. kembali si nenek tikus berteriak ,"guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!" Sang kucing akhirnya perlahan lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka. dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,"kalian lihat cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing,,," Ular Berbisa By: (maxkhoriq) voted: 69 Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-tiba ular pertama bertanya pada temannya. Ular 1: "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?" Ular 2: "Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?" Ular 1: "Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...." Pakai Sabun yang Banyak! By: (gentho) voted: 67 Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai sabun yang banyak!". Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!". Anak buah tanggap By: (bevil) voted: 77 Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.

11

Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!" 2 minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer. "Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!" Rampok By: (fadil_parker) voted: 67 Mengira rumah sedang kosong, seorang pencuri masuk ke dalam. Ternyata di dalam kamar ada pasangan suami istri pemilik rumah itu. "Siapa namamu?" ujar pencuri sambil mengancam si wanita. "E-E-Elizabeth," ujarnya. "Ini hari keberuntunganmu," katanya. "Saya tidak bisa menembak orang yang bernama Elizabeth karena itu adalah nama ibu saya tersayang." Dia menoleh ke arah sang suami, " Siapa namamu?" "Nama saya Harry," ujar si pria. "Tapi orang memanggil saya Elizabeth." Salah sambung By: (andisuseno) voted: 64 Orang tua Mumut heran ngeliat anak gadisnya yang betah banget ngobrol di telfon. Kadang-kadang sampe lupa mandi tuh si Mumut gara-gara ngebelain untuk ngobrol di telfon ... Pada suatu hari dimeja makan tiba-tiba telfon berdering dan tanpa basa-basi Mumut langsung melompat lari mo ngangkat tuh telfon... Mamanya kaget bukan main sampe-sampe tuh nasi yang rencananya mo dimasukin kemulut jadi berbelok ke hidung... Setelah 2 jam, Mumut kembali kemeja makan... Orang tua Mumut jadi heran dan saling pandang karena biasanya tuh anak paling sebentar 4 jam baru selesai ngobrolnya.... " Kok tumben Mut , cuma dua jam... siapa tadi yang telfon ?" tanya mamanya " Tau' tuh salah sambung....." jawab mumut polos Musim Dingin By: (evilsam) voted: 114 waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru. "wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" yang artinya, "kepala suku, apakah musim dingin kali ini

12

akan sangat dingin atau seperti biasanya?" karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin. Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?" "kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin," kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan. Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "ya," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!" kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan. Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, "apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "pasti," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada." "kenapa anda begitu yakin?" tanya kepala suku. pria itu menjawab, "karena para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!" Jam berapa bukanya? By: (evilsam) voted: 101 pada suatu tengah malam telepon di rumah petugas perpustakaan berdering. "jam berapa perpustakaan buka?" seorang pria di ujung telepon bertanya. "jam 9 pagi mas, lagian ngapain sih mas, telepon saya tengah malam begini?" tanya petugas perpustakaan yang sedang asyik tidur. "tidak akan buka sebelum jam 9?" pria itu bertanya lagi dengan nada kecewa. "TIDAK, tidak sebelum jam 9!" si petugas perpustakaan menjawab dengan nada nggak senang. "lagi pula ngapain juga Mas mau masuk perpustakaan sebelum jam 9 pagi?" "Siapa bilang saya mau masuk?" kata pria itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!" Menangisi gajah By: (evilsam) voted: 96 Direktur sebuah kebun binatang mendapat laporan dari stafnya bahwa gajah yang terbesar telah mati di kandangnya. Untuk memastikan hal itu, maka direktur itu pun pergi melihat ke kandang gajah itu, di sana ia menemukan karyawannya yang adalah salah satu pawang gajah sedang menangisi gajahnya. Direktur: sebagai seorang pawang gajah kamu tentu sangat sedih atas kematian gajah tersebut, kamu memang pawang gajah yang baik. Pawang: saya bukan menangis karena kematian gajah ini pak, saya menangis mengingat seberapa besar lubang yang harus kugali untuk menguburkannya.

13

PENJAGA REL KERETA API By: (toto) voted: 70 Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara. "Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo. "Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo dengan yakin. "Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu lagi. "Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual." "Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?" "Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat." "Kalau telponnya lagi dipakai?" "Saya akan lari ke telpon umum terdekat?" "Kalau rusak?" "Saya akan pulang menjemput kakek saya." "LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo. "Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan..."

Orang desa masuk kota By: (evilsam) voted: 117 Ada orang desa yang masih lugu datang ke jakarta. dia pergi ke perkantoran di kawasan sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager. sebelum masuk lift dia melepas sandalnya, kemudian masuk lift dan memencet nomor 13. setelah sampai di lantai 13, dia kaget bukan kepalang karena sandalnya sudah tidak ada. dia marahmarah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan seraya berkata, "bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya, cuma sandal aja diambil!" Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil menanyakan, "ada apa pak? kok sampai nenteng golok kayak gitu?" "nih, sandal saya hilang dicuri oleh orang jakarta! sebelum masuk lift sandal saya copot, eh setelah keluar dari lift kok sandal hilang! bener-bener orang jakarta nggak bisa dipercaya!" satpam(sambil mendorong orang itu masuk lift) berkata, "begini saja pak,,, bapak masuk lift lagi dan pencet tombol no 1." di dalam lift, kemarahannya masih belum reda. dan ketika pintu lift terbuka di lantai 1, orang desa itu kaget melihat sandalnya ada di depan pintu lift. sembari memasukkan golok ke sarungnya dengan nyengir kuda ia berkata, "bener-bener orang jakarta nyalinya kecil, baru dikeluarin golok aja sandal udah dikembaliin!" Obat Mujarab By: (ali-be) voted: 74 Seorang penjual menawarkan obat. kemudian datang seorang ibu yang sepertinya ingin membeli obat. Penjual : "Ayo bu, ini obat manjur buat penyakit apapun, penyakit apa saja. Ibu tak akan rugi kalo beli obat ini, sudah murah, mujarab lagi."(dengan logat Batak). Ibu : "Kalo sakit pilek gimana Bang?"

14

Penjual : "Ya tentu saja pileknya hilang." Ibu : "Sakit demam?" Penjual : "Demamnya hilang lah." Ibu : "Sakit kepala?" Penjual (kesal) : "Kepalanya hilang." Ibu : ??????????? Ya Gitu Dech By: (iva_sativa) voted: 92 Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangkasangka, hujan badai turun!, Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing). Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. dan hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi (gak mahal kayak yang di setiabudi building, kopi mahal, he6x). Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut. Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!" Pelupa berat By: (evilsam) voted: 115 Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah. "pak, saya ke sekolah dulu ya?" kata andi. "iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?" tanya bapaknya. "oh iya! pak, saya lupa pakai celana..." kata andi. "dasar pelupa!" kata bapaknya marah-marah.

15

Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin. "pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan," kata andi. "yakin? lalu buku gambarmu mana?" kata bapaknya mengingatkan. "oh iya! saya lupa pak!" kata andi. "kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?" kata bapaknya sewot. Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya. "pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak... tidak ada yang lupa lagi..." kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri. Tiba-tiba "PLAKK!!!" Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. "dasar pelupa! ini hari minggu tahu!" Pengemis By: (andisuseno) voted: 77 Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis yg sedang mengemis tentunya. Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak nolak". Pengemis 2: "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya !". Pengemis 1: "seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya Lho-harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan !". Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini ?". Pengemis 1: "Gue keturunan kedelapan !" Sulit untuk Dijelaskan By: (bintang_disurga) voted: 66 Seorang petani sedang duduk terpekur di teras rumahnya ketika tetangganya lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk. "Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan," kata si petani. "Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantu," kata tetangganya. "Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel. Begitu ember hambir penuh, tiba-tiba saja kaki kiri sapiku menendangnya dan tumpah. Jadi aku ikat kakinya ke tiang." "Lalu," tanya tetangganya. "Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanan. Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku." "Lalu?," tanya si tetangga. "Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang."

16

Tragedi Buah Apel By: (bintang_disurga) voted: 63 Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid : "Gambar apa ini ?" Tak ayal para murid secara serentak berseru : "Pantat!" Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya. Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid. "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!" Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papn tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis: "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan. Pengusaha yang Sakit By: (bintang_disurga) voted: 66 Seorang pengusaha merasa sangat sakit dan pergi ke dokter. Dan dokter pun memeriksanya dengan teliti. Tibatiba dokter itu terkejut dan mundur beberapa langkah dan berkata pada pengusaha tersebut. " Anda mengalami infeksi virus rabies yang cukup ganas. Dan ini akan berakibat fatal pada anda..." Pengusaha itu pun terkejut, dan setelah agak tenang dapat menguasai dirinya kembali, ia berkata pada dokter tersebut. "Dok, .... dapatkah anda ambilkan selembar kertas dan pulpen ...?" "O... tentu. Apakah anda akan menulis surat wasiat buat keluarga anda ? " "Tidak ...... Saya hanya ingin membuat daftar orang-orang yang ingin saya gigit...." Obrolan santai By: (dew@_ngompol) voted: 122 Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UI Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pak?" Pengemis : "Ya... lebih kurang sudah 8 tahun , nak.." Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pak.. sehari biasanya dapat berapa pak?" Pengemis : "Paling sedikit rp 30.000 nak ..." Mahasiswa : Banyak juga ya pak". Pengemis : "yaa untuk makan keluarga di rumah nak..."

17

Mahasiswa : "Ehhhh...keluarga ada di mana?" Pengemis : "Anak saya semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universitas borobudur di kalimalang, yang kedua ada di Universitas UKI di cawang dan yang ketiga di Universitas Tri sakti digrogol..." Mahasiswa : "Waaahhh, hebat-hebat keluarga bapak ya...salut saya sama bapak bisa melanjudkan sekolah anak sampai perguruan tinggi.. Eh..Anak bapak itu semuanya masih kuliah?" Pengemis : "yaaa tidaklah nak....semuanya mengemis seperti saya..." Uhhhhh mahalnya By: (evilsam) voted: 135 Ricky pergi menemui seorang psikiater dan berkata, "dok, aku punya masalah. setiap kali aku berbaring di tempat tidur, aku merasa ada orang di kolong tempat tidur dan setiap kali aku masuk ke kolong tempat tidur, aku merasa ada seseorang di atas tempat tidur. aku hampir gila karenanya!" "jangan kuatir, percayakanlah kepadaku dan aku akan merawatmu selama setahun. datanglah padaku 2 kali dalam seminggu dan biaya perawatannya rp. 200,000 setiap pertemuan." tetapi ricky tidak pernah menemui dokter itu lagi meskipun hanya sekali. Akhirnya 3 bulan kemudian si dokter ketemu ricky di jalan dan dokter itu bertanya, "ricky, kenapa kau tidak pernah datang lagi untuk terapi?" ricky menjawab, "rp. 200,000 setiap pertemuan? mahal sekali! pelayan di rumahku menyembuhkanku dengan hanya rp. 10,000 dan ia telah memotong kaki tempat tidurku!" Arogansi Amerika By: (bintang_disurga) voted: 91 Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia. Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan. Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!" Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !" Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!" Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!" Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !" Rusia: "Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!! Menggantikan posisi By: (evilsam) voted: 84 Jack, asisten kepercayaan gubernur, telah meninggal dunia. Gubernur sangat sayang dan bergantung kepada jack, jack adalah tempat meminta nasihat untuk segala permasalahannya, mulai dari soal menghadapi para

18

demonstran sampai ke soal memilih baju. dapat dikatakan bahwa jack adalah sahabat terdekat gubernur. Karena itu, dapat dipahami mengapa gubernur tidak terlalu menanggapi ambisi dari para perkerja di kantornya yang ingin menggantikan posisi jack. "dasar tak tahu diri! mereka bahkan tidak punya kesabaran menunggu sampai jenazah jack dikuburkan!" gerutu gubernur. Di pemakaman, salah seorang pekerja gubernur yang sangat rajin berjalan mendampinginya. "bapak gubernur," kata pria itu membuka percakapan untuk memanfaatkan kesempatan yang ada, "apakah ada kesempatan bagi saya untuk menggantikan posisi jack?" "tentu saja," jawab gubernur, itu. "tapi kamu sebaiknya cepat2 pergi ke sana. aku lihat petugas pemakaman akan segera menurunkan petinya." Kisah si Alfred By: (bintang_disurga) voted: 64 Adalah seorang pekerja Inggris yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah gedung. Tiba-tiba seorang berteriakteriak, "Alfred.. Alfred... anak perempuanmu Rossie mati krn kecelakaan... Alfred...!" Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela ... dari lantai 13. Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Rossie, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah Alfred.. Perampok By: (bintang_disurga) voted: 64 Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri. Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!" Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah" Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu," Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata, Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku." Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...." Susah membuang kebiasaan By: (evilsam) voted: 75 Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke seorang dokter untuk konsultasi program diet. DOKTER: anda harus sungguh-sungguh disiplin di dalam menjaga makanan anda, PRIA: baik dok DOKTER: sekarang anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang, segelas sari

19

jeruk dan sebuah tomat, PRIA: semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesusah makan, dok? Sepatoe Boeaya By: (maxkhoriq) voted: 38 Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya. Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya. "Mahal amat sih," tanya si perempuan "Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah , "Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!." Ganti Sel By: (bram_127) voted: 38 Profesor : "Wah HP saya rusak muridku, kenapa tidak bisa dipake buat akses pake GPRS lagi? ada kerusakan dimananya ya?" Murid : "itu sih saya tahu Prof, gampang! ganti aja SEL nya". Profesor : "maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL didalamnya?" Murid : "bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru.. hehehe..." Profesor : ????!!!... Salam Perkenalan By: (bintang_disurga) voted: 89 Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka. Doddi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya", "Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru. Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis." "Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

20

Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....". Sedang sibuk By: (bintang_disurga) voted: 63 Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya. Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil. "Apakah ayahmu ada di rumah?" "Ya, tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab dengan berbisik) "Kalau ibumu?" "Dia juga sedang sibuk." (dengan berbisik juga) "Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?" "Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali sekarang." (masih sambil berbisik) "Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?" "Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka semua sedang mencari saya." Tragedi Buah Apel By: (bintang_disurga) voted: 74 Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid: "Gambar apa ini ?" Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!" Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya. Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!" Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis: "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan. Akibat ortu pelit By: (lia_tarq) voted: 77 Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju

21

karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : "Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000." Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke Bapak pelit tadi : "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun" Si bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang apa?" kata si pilot. "Anak saya jatuh." Supir metro mini By: (lia_tarq) voted: 88 Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini Malaikat: "apa kerja kamu selama di dunia ?" Supir: "saya supir metro mini, pak." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas. Lalu datang seorang juru dakwah agama.. malaikat pun bertanya Malaikat: "apa kerja kamu di dunia ?" Juru Dakwah: "saya seorang juru dakwah, pak.." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwah pun protes. "Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang supir metro..?" Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur.. sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi dengan ngebut, ia membuat orang-orang berdoa...." Sekali Sopir Tetap Sopir! By: (micko) voted: 92 Dua orang supir telibat percakapan disebuah warung: Toro: Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk! Jaka: Lha, emangnya kenopo? Toro: Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan ah! Jaka: Lho, ntar kamu mau nyopir apaan? gak dapet kerjaan dong! Toro: Mau nyopir mobil tinja.. Hari Jumat.. By: (micko) voted: 92

22

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka. Dokter :"Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan puasa. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu." Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun. Istri : "Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?" tanya si istri. Dengan singkat si suami menjawab : "Sum-at." Gali sumur By: (ace) voted: 76 Dadang seorang sunda asli bekerja di tempat haji Nasir seorang pemuka Betawi. kebetulan saat itu adalah musim kemarau yang panjang. Sumur haji Nasir sudah kering kerontang, mau tidak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih. waktu makan siang sudah tiba. " Dang, makan dulu terus sholat dhuhur..!!!" kata haji Nasir " Tarrrajeeee Pak Hajiiiii...." katanya. Haji Nasir pergi untuk makan dan sholat. setengah jam lagi dia datang ke sumur yang baru di gali. " Makan dulu Dang.....!!!" katanya " Taaaarrraaajeee Pak Haji" seru Datang Haji nasir heran dan berguman " Kuat banget nih anak, nggaak rugi gue memperkerjakan die.." satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan dadang, dan berkata hal yang sama. jawaban dadang demikian juga. Bedug ashar udah kedengaran, Si dadang belum juga keluar dari sumur. " Dang udah hampir Ashar nih...!!!" Seru Pak Haji. TAk kedengaran suaranya sekarang. Haji Nasir melongok ke lubang. DADANG PINSAN.............. Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ. setelah sabar dengan wajah dongkol dadang marah-marah ke haji Nasir. " Pak Haji Pengin Mbunuh saya ya ????" " LAh Lu gimana sih di minta makan Ntar aje... Ntar aje ...." " Bukan ntaar aje pak Haji... Taraje (tangga bahasa Sunda) " jawab Dadang dongkol............ Tidak dihukum By: (toto) voted: 89 Di sebuah sekolahan seorang murid bertanya sesuatu perkara kepada gurunya... Murid: Pa guru, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum dibuatnya ? Pa guru: Oh, semestinya tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.

23

Murid: Syukurlah, Pa guru. Saya belum membuat PR yang diberi oleh pa guru kemarin. pa guru: #@%^&*%$... Barang Selundupan By: (casper) voted: 80 Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel - Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?" "Pasir," jawab Mahmud. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab, "Pasir." Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. "Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?" Mahmud menjawab dengan kalem, "SEPEDA!" Nyebut Sep By: (casper) voted: 73 Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki. Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu berkata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Nya di saat2 terakhir. Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........." CeWeK Era-Komputerisasi By: (bintang_disurga) voted: 89

24

HARD-DISK GIRLS Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA RAM GIRLS Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya. WINDOWS Girls Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya. SCREEN SAVER Girls Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja INTERNET Girls Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected) SERVER Girls Selalu sibuk bila kita membutuhkannya MULTIMEDIA GIRLS Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah CD-ROM Girls Selalu lebih cepat dan cepat E-MAIL Girls Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong VIRUS Girls Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI Nenek Ani By: (toto) voted: 78 Nenek Ani dirawat di rumah sakit. Menurut dokter, asmanya sudah semakin parah hingga perlu dipasang saluran oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bicara dan seperti orang koma. Dikira sudah menjelang ajal, anaknya memanggilkan Pak Mudhin (tukang do'a) agar di doakan. Sedang asyik Pak Mudhin berdoa, tiba-tiba muka nenek Ani berubah membiru seolah-olah tidak bernafas. Tangannya menggigil. Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Ani minta diambilkan kertas dan alat tulis. Sisa-sisa tenaga yang ada digunakan oleh nenek Ani untuk menulis sesuatu dan memberi kertas tersebut kepada Pak Mudhin.

25

Sambil terus berdoa Pak Mudhin langsung menyimpan kertas tersebut tanpa membacanya kerana pikirnya dia tidak sanggup membaca surat wasiat tersebut didepan Ani. Tak lama kemudian nenek Ani meninggal dunia. Pada hari ketujuh meninggalnya nenek Ani, Pak Mudhin diundang untuk datang kerumah Ani. Selesai memimpin do'a, Pak Mudhin berbicara, "Saudara-saudara sekalian, ini ada surat wasiat dari almarhum nenek Ani yang belum sempat saya sampaikan, yang pasti nasehat untuk anak cucunya semua. Mari kita samasama membaca suratnya". Pak Mudhin membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi : "Mudhin jangan berdiri di situ...! Jangan injak selang oksigen aku..!" Nikah By: (toto) voted: 67 Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk menikah dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil. Suzy: Ayah, Robert melamar saya. Kami mau nikah. Ayah: Apa? Tidak boleh! Kamu boleh menikah dengan siapa saja kecuali Robert. Suzy: Tapi mengapa? Ayah: (Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ya! Terkejut dengan jawaban itu, suzy pergi kepada ibunya. Suzy: Ibu, Ayah melarang saya menikah dengan Robert. Ibu: Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Kamu boleh nikah dengan siapa yang kamu suka termasuk Robert. Suzi: Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. kakak beradik kan tak boleh nikah. Ibu: (Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya. Suzy: Ha!!??!! Anak yang pintar By: (toto) voted: 71 Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?" Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

26

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?" Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan. Nyontek By: (toto) voted: 76 Pada suatu hari, ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan. Ayah Tono: Apa buktinya kalau anak saya nyontek? Kepsek: Salah satu buktinya, ya ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan no. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. KARTINI. Ayah Tono: Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebelum ulangan. Kepsek: Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab, DI JEPARA. Ayah Tono: Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya. Kepsek: Bapak betul, bisa saja itu kebetulan. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro? Andi jawab: Gua enggak tahu, Si Tono jawab: Apalagi gua. Ayah Tono: ????? Yang penting gratis By: (bintang_disurga) voted: 77 Sepasang suami-isteri yang terkenal pelitnya siang hari itu bersama ke-3 anak2nya yang masih kecil, memanggil sebuah mobil taksi yang kebetulan liwat, lalu menanyakan harganya, yang dijawab oleh sopir itu : "Untuk orang dewasa ongkosnya Rp.50.000,- per-orangnya, sedangkan untuk anak2 GRATIS-dehhh.....", keruan saja jawaban ini membuat keduanya kegirangan, sembari menyuruh ke-3 anak2nya segera memasuki taksinya itu, bokap itu berkata : "Kalian pergilah duluan dengan mobil ini, Papa dan Mama akan menyusul kalian dengan naik bis kota sajaaaaa.........". APA ITU MARKETING ? By: (toto) voted: 54 - Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya.. kawinlah dengan aku." itu adalah DIRECT MARKETING. - Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata, Lihatlah jejaka itu (sambil menunjuk anda).Ia sangat kaya,kawinlah dengan dia." Itu adalah ADVERTISING. - Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampiri dan meminta nombor

27

telponnya. Keesokan harinya anda menelponnya dan mengatakan,"Hai.. aku sangat kaya, kawinlah dengan aku." Itu adalah TELEMARKETING. - Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda membetulkan jas, berjalan ke arahnya dan menawarkan minuman. Anda membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya, maukah kau kawin dengan aku?" Itu adalah PUBLIC RELATIONS. - Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya." Itu adalah BRAND RECOGNITION. - Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, Kawinlah dengan aku." Lalu ia menampar muka anda. Itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN SALAH TAFSIR By: (toto) voted: 63 Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak.. "Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2." Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya. "Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??" Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab, UNTUK MENGHINDARI CACINGAN...MINUMLAH ARAK... Berpikir logis atau matem By: (tangguh97) voted: 81 Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan.... M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek. L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita. M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita.

28

Apa yang harus kita lakukan. L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat. M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich. L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya. M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit... L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya. Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang. M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi? L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga. M : Dan... dan.. L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap... M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.. M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya... M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu... Nama Jepang & Kerjaannya By: (tangguh97) voted: 70 Kuraba Sakumu --> Pencopet. Sayabisa Urusi --> Calo. Nikita Sukanari --> Penari di tempat hiburan. Samakami Sampepagi --> Cewek penghibur di nightclub. Takasi Kamucoba --> Sales door to door. Kosewa Rumaku --> Pemilik rumah kontrakan. Kitakasi Murasaja --> Seorang pemilik toko. Minumi Kabeh --> Seorang pemabuk.

29

Yukasi Kitaterima --> Kasir. Akusuka Takuti --> Preman. Mukamu Sayabedaki --> Pekerja salon. Sini Takupotongi --> Tukang pangkas. Ayodiri Satusatu --> Pemimpin upacara baris-berbaris. Takada Gaji --> Pengangguran. Aigaya Sanasini --> Fotomodel. Kitabuka Kamupoto --> Fotomodel p*rno. Akubuka Kamumasuki --> Penjaga pintu gerbang. Sukabawa Sayuri --> Tukang sayur. Tyada Ruma --> Gelandangan. Yukira Kitaawasi --> Pengawas Pajak. Kanji Kitakasi --> Tukang jual tepung. Maunya Chiumi --> Parfum tester. Kusabuni Itunoda --> Tukang cuci. Satemura Oke --> Tukang sate. Disini Adaguchi --> Penjual keramik. Masimuda Masutipi --> Artis cilik. Brotherhood By: (bintang_disurga) voted: 76 Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : "Hei bung,berikan gue 7 gelas dobel Vodka!"..Bartender menjawab : "Wow,anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini"..Pria : "Ya loe bener, gue baru aja tahu kalo abang gue adalah seorang gay!".. Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab : "Aarrggh, gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seorang gay!!".. Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??".. Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : "Ya ada, istriku!!.. Lelaki Bangsat By: (tangguh97) voted: 75 Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.

30

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.." "Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh. "Ya. seperti yg dokter lakukan" "Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..." "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..." "Dia lakukan seperti inikah?" "Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.." "Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi. "Kemudian dia cium saya.." "Dia cium kamu seperti ini ?" "Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan." "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?" "Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.." "Adakah kamu membantah tindakannya?" "Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.." "Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" "Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..." "Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya" "Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..." "Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?" "Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu" "hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!" "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS" "HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......" Malem Minggu By: (bintang_disurga) voted: 71 si jaja and si juju dah lama pacaran... keduanya dah ngebet pengen nikah, cuman si jaja takut sama babehnya si juju, soalnya hampir 159 cowo ditolak mentah2 ma babehnya... nah si jaja yang ke 160 kali nyah!!, karna dah

31

ngebet banget... si jaja memeranikan diri bilang ma si juju... jaja: "ju...!, ntar malem minggu gwa bakal ngeamar elu!!" juju: "yg bener bang..!!, o iya bang supaya gak gagap, abang jangan lupa makan cabe rawit, biar ngomong ma babeh nya lancar...!!" jaja: "otre lah... nyanteee... keciil" akhirnya si jaja dateng dah malem minggu... sebelumnya si jaja kebanyakan makan caberawit:)), akhirnya.... berangkatlah sijaja dengan sakit perutnya ... jaja: "samikummmm!!!' babeh: "kumsalam... sapeh neh!" jaja: " kenalin beh, aye jaja mau.. mmm...mmm" babeh: " mau apeh!!! (sambil mlotot)... udeh lu masuk dulu!!!" si babeh sengaja gak manggil si juju mo ngetes si jaja apakah dia cowo sejati atw kagak..., akhirnya bedua dah mereka si jaja and si babeh, nah krn kelamaan si jaja pun grogi, and mulesnya makin menjadi, gawatnya lagi, si jaja pengen buang angin...akhirnya dia liat meja kaca yang ada di depannya... dan menggosok2 kan jarinya sampe bunyi.... "ngiiiiiik...ngiiik", ia lakukan terus sambil buang angin si babeh bengong...! babeh: "ngapain lu ja!!!" jaja: "kagak beh, ini ada debu di meja...^^!" akhirnya si jaja pun berhenti, soalnya buang anginya dah beres..., nah sekarang giliran babeh yang ngikutin kelakuak si jaja...??? babeh pun menggesekan jarinya ke meja, si jaja kaget.... jaja: "ngapain beh!!!!" babeh: "heh ja!!!, gua juga bisa gesekin jari gua kayak lu...!!!, CUMAN KAGAK BAU!!!" akhirnya si jaja pun keluar rumah, dan menjadi laki2 ke 160 yang di tolak babeh" MADE IN JAPAN By: (ket-ty84) voted: 53 Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan, tiba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang,dan dengan bangga si jepang berteiak, "Aaaah Toyota made in japan sangat cepat...! nggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taxinya si jepang, lagi...! teriak lagi "Aaah Nissan madein japan.. sangat cepat. Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang, dia teriak lagi "aAAaah Mitsubishi madein japan sangat cepat...! . kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis, di bandara sopir taxi bilang ke si jepang...

32

Supir taxi: "100 dollars please....." Si Jepang: 100 dollars..?! It'snot that far from the hotel....!!!!!!!!!!! Supir taxi: "Aaaah... Argometer made in japan sangat cepat sekali................"!!!!!! ??? Slamat Tinggal By: (jesa) voted: 69 Suatu kali ada sebuah kapal berlayar.. tiba-tiba datang gelombang yang sangat dasyat dan kapal hampir tenggelam... Di tengah kondisi yang sangat tegang tersebut tiba-tiba petugas informasi mulai teriak... perhatian bagi para seluruh penumpang kapal diharapkan jangan PANIK.. sekali lagi jangan PANIK... kami informasikan bagi para penumpang yang bisa berenang untuk segera naik ke DEK 4, dan bagi para penumpang yang tidak bisa berenang kami ucapkan SELAMAT TINGGAL... Uji Uang Palsu By: (aneka) voted: 59 Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang sekali. # Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an 1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang 2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya 3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb 4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu 5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu # Mengetes uang Rp. 10,000 1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang 2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya 3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu # Untuk uang Rp.5000 1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. 2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!! # Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000 Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli.... # Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu. Bermimpi By: (lia_tarq) voted: 64 Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku

33

sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul: "TAFSIR DAN ARTI-ARTI MIMPI". Cara Dapat Duit By: (tangguh97) voted: 64 Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang huruf. Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin? Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja. Guru : Kalau kamu Heru ? Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja. Guru : "Kalau kamu Ida? Ida : A dan H, Pak Guru : Lho kok cuma itu? Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: 'Ah... Ah... Pertanyaan kepada Murid By: (bevil) voted: 100 Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?" Murid : "Benuaaaa....!" Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!" Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?" Mudrid : "Carnivora !" Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!" Murid : ?????? Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?" Murid : "Darahhh....!" Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!" Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@" Kehilangan By: (bevil) voted: 104 Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut: Nama : didi Alamat : surabaya

34

Usia : 7 tahun Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih, rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai... Tukang Obat By: (toto) voted: 125 Pada suatu hari ada seorang penjual obat di trotoar yang memasang iklan bahwa obat yang dijualnya bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit. Setelah melihat iklan yang dipasangnya, seorang ibu datang dan bertanya kepada penjual obat tersebut, "Apakah benar obat ini bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit ??". Maka sang penjual obat itu pun meyakinkan ibu tersebut dengan berkata, "Oh tentu saja bu, obat ini manjur dan akan menyembuhkan penyakit ibu dengan instant". Maka ibu tersebut membeli obat tersebut. Setelah beberapa hari, ibu tersebut kembali pada penjual oba tersebut. "Bang, katanya obatmu bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit, saya sudah meminum obatnya, kok penyakit saya belom sembuh ??", tanya ibu tersebut. Lalu penjual obat itu dengan santainya berkata, "Oh mungkin penyakit ibu itu penyakit yg ke1001 ". Harus naik gaji By: (criestoeri) voted: 96 "Boss harus menaikkan gaji saya, kata Ali kepada Bossnya, "Saat ini ada 3 perusahaan yang sedang mengejar saya!" "Apa betul??" kata Bossnya. "Perusahaan apa??" "Perusahaan listrik, perusahaan telepon, perusahaan air, Boss ...!" Kepala Polisi Tidak Pakai Sepatu By: (bintang_disurga) voted: 92 Ari : "Kemarin, saya lihat liputan di TV, di Inggris ada pameran sepatu terbesar lho... lebih tinggi dari ukuran manusia dewasa. Bisa loe bayangin...??" Budi : "Ah... itu sih biasa. Loe tau gak, Kepala Polisi di Belanda pada enggak pakai sepatu!!!" Ari : "Gak mungkin... yang bener loe...??" Budi : "Iya lah, masak Kepala Polisi pakai sepatu? Sepatu itu makainya ya di kaki!" Ari : "??!!..." Guru Kreatif By: (nitnoezz) voted: 114 Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng pada murid-muridnya. " Anakanak .... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin Kundang ..." Seorang

35

muridnya yang kritis, tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak ... Pemburu itu "kan mestinya bernama ...." "Sssttt .... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..." sergah Pak Asikin. "Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu, dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7 bidadari sedang mandi .... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah pohon besar" Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa ia keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat ide .... "Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru : Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ .... Seharusnya "kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ..... " Kenapa Indonesia ga maju By: (toto) voted: 148 Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia "Tidak maju-maju" meski sudah merdeka 56 tahun. Tapi sekarang... saya sudah tahu alasannya. Berdasarkan data statistik : 1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta. 2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja. 3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja. 4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja. 5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2x jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000. 6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja. 7. Ada 11,998 orang yang di penjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka ??? Yaa... tentu saja SAYA dan ANDA !! Tapi kan...ANDA 'kan lagi main-main dengan komputer didepan anda. Jadi tinggal SAYA SENDIRI YANG KERJA!!!!!!! Pantes aja kalau begini Indonesia tidak maju-maju....................... PENCAK SILAT By: (bintang_disurga) voted: 103 Satu ketika teman saya pulang kerja, tapi ia salah memasukkan nomor alarm karena lupa. Tiba-tiba polisi datang, karena nomor yang dimasukkan salah maka alarm secara otomatis langsung terhubung ke 911. Polisi bertanya dari mobilnya sambil senapan diarahkan kepada teman saya, katanya, "Where do you come from, Sir?"

36

Teman saya menjawab, "Indonesia Sir!" Kebetulan si polisi ini waktu ia dinas di California sempat belajar pencak silat sama orang indonesia. Kemudian polisi ini bertanya, "Do you know pencak silat?" "Yes, Sir!" teman saya menjawab sambil ketakutan, "PANCASILA: Satu, Ketuhanan Yang Mahaesa, Dua .... (dst.)" sekilat info By: (aneka) voted: 141 Sebuah koran lokal Bandung baru-baru ini memberikan bahwa ADA seorang pemuda yang berpenampilan bak DEWA dengan salah satu GIGI depannya terbuat dari JAMRUD, secara NAIF menggunakan bahasa SLANK berusaha membeli POTRET Inul dengan bingkai yang ber-WARNA COKELAT, di pusat pembelanjaaan BIP, Bandung. Selanjutnya diketahui juga bahwa beberapa saat kemudian, PASS jam SATOE siang, sang pemuda yang mengaku bernama PETERPAN itu diketahui memesan PADI yang sudah berubah menjadi menjadi nasi hangat lengkap dengan lauk-pauknya plus es MOCCA yang jelas-jelas tidak mengandung ELEMENT CAFFEINE. Jelas, SEUERIUS tidaknya berita ini, tergantung persepsi Anda masing- masing !!! Uji Uang Palsu By: (aneka) voted: 78 Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang sekali. # Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an 1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang 2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya 3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb 4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu 5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu # Mengetes uang Rp. 10,000 1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang 2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya 3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu # Untuk uang Rp.5000 1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. 2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!! # Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000 Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli.... # Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah

37

remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu. Beda kelamin By: (tangguh97) voted: 104 Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe. Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak jadi menikah? Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana? Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik. Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya. Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen Katanya bubar juga, kenapa? Jeko menarik napas : beda kelamin...! Si Ucok dan kereta api By: (tangguh97) voted: 123 Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BHnya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan... kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran maka di tanyalah si Ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?" "Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu. Karya ilmiah. By: (faradina88) voted: 77 Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR. Guru : Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita? Murid: Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri. Guru : Apa itu? Murid: Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil. Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu...?

38

Murid: Kelapa dan singkong. Guru : Terdiam, sepertinya tidak percaya. Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu? Murid: Jadi getuk. Langsung sang guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses. Bengal ato Kreatif??!! By: (lia_tarq) voted: 112 Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya: Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????" Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang" Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....." Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?" Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa" Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru" Bu Guru : ??!!!#@$%^

39