GURU DAN MURID

Guru : Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua?
Murid : Benuaaaa.!
Guru : Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan
dua duanya amatlah dalam!
Guru : Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia ,
buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan
adalah binatang.?
Mudrid : Carnivora !
Guru : Kalian ini memang goblok .Macan adalah binatang yang amat
menakutkan!
Murid : ??????
Guru : Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon,
dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar?
Murid : Darahhh.!
Guru : Aduuuhhhh, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan,
tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan!

Cerita Lucu 2
Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya
Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.
Guru : Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu
terakhir ini ?
Udin : Saya tidak datang karena hujan, bu.
Guru : Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?
Udin :Itu artinya banjir, bu.

Cerita Lucu 3
Pada suatu hari ada seorang petani yang mengendarai mobil lalu di STOP
ma polisi.
polisi : maaf pak, anda melewati batas kecepatan dan harus saya tilang
petani : OK sambil melihat polisi itu mengusir lalat yang terbang
dikepalanya.
polisi : lalat ini sangat menyebalkan sekali polisi itu ngedumel.

petani : Iya petani itu berkata itu namanya lalat bulat

polisi : Apa?? Lalat bulat??
petani : Iya, mereka selalu membentuk bulatan ketika terbang di dekat
pantat sapi, lalat2 itu lalat bulat
polisi : Kamu bukannya lagi ngatain saya pantat sapi kan?? tanya polisi
itu sambil marah.
petani : tidak, saya tidak mengatakan itu balas petani itu tetapi
kamu tidak bisa membohongi kenyataan bahwa mereka terbang di dekat
kepala kamu

MURID DAN GURU

Seorang murid yang dikenal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada
guru fisikanya yg dikenal sangat kejam.
Murid : Pak saya ada pertanyaan
Guru : Apa ?
Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati.
Hal itu membuktikan apa ????
Guru : Tidak ada udara di dalam gelas
Murid : Salah !
Guru : Lalu apa ?
Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan

MENTANG-MENTANG GURU
BAHASA INDONESIA
siang itu guru bahasa indonesia sedang mengabsen muridnya.
guru : ahmad
ahmad : hadir, pak.
guru : budi
budi : hadir
guru : emon
anak2 : tidak masuk pak
guru : apa?? tidak masuk?? pintu segede gitu tidak bisa dimasuki emon!
ahmad : eh, gak sekolah pak.
guru : aduh kasian, emon gak bisa sekolah.
dadang : oh, anu pak, tidak hadir.
guru : oh, tidak hadir ngomong dong dari tadi.

BOLOT
Alkisah seorang tukang becak yang bolot dengan seorang turis dari
inggris :
Org Inggris: COME HERE, COME HERE!
Tukang becak: Hah?! GAMBIR???
Org Inggris : WHAT?
Tukang becak : KUAT koq.
Org Inggris : LET`S GO!
Tukang becak : Hah?! CENGGO?! Becak bapak lu CENGGO!

Teriak Teriak
Minggu, 02 Oktober 2011
Sore itu, Udin kecil duduk di samping rumahnya.
"Om, om, boleh minta uangnya ya," kata Udin kecil.
"Buat apa," tanya Om-nya Udin.
Udin kecil menyahut,"Itu Om, di depan rumah ada orang yang berteriak.
Suaranya memelas, kasihan Om." Si Om penasaran,"Memang, dia teriakteriak apa."
Udin kecil menukas,"Bakso, bakso."

GEMBALA KAMBING
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan
kambingnya.
Fulan bertanya dengan takjub
Fulan: Pak, boleh nanya nih?
Gembala: Boleh
Fulan : Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?
Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?
Fulan : mmmm Yang hitam dulu deh.
Gembala : oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah
Fulan : ohhkalo yang putih?
Gembala : yang putih juga
Fulan : hmmmkambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?

Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?
Fulan : mmmm Yang hitam dulu deh.
Gembala : oh, kalo yang hitam, 4 km sehari
Fulan : kalo yang putih?
Gembala : yang putih juga
Si Fulan mulai gondok. : kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga
pak, pertahunnya?
Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?
Fulan : (dengan kesalnya) yang hitam dulu deh
Gembala : oh, yang hitam, banyak10 kg/th
Fulan : kalo yang putih?
Gembala : yang putih juga
Fulan : BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA
INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????
Gembala : oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya.
Fulan : Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi , kalo yang putih?
Gembala : yang putih juga

Hitam segalanya
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang
paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati!
Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!
Anak yang ke 2 : Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, ..e-eh,tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!

Sama-sama goblog
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin
sopirnya. Orang kaya I : Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini bloonnya
setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat.
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke
toko mobil, dan beliin gue Mercedez. Ah Beng pun menjawab dengan
sopan,

 Yes Sir !! Righ A way !! Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang
kaya I itu terus bilang ke temannya,
Liatkan ? Apa gue bilang.dia bener-bener bloon..
Orang kaya II : Haha.itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang
namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid. Terus
orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. Ali, pergi ke rumah gue, pulang,
liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ? Ali: Yes Sir !! Right A Way !! dan
dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, Liat kan apa gue bilang ?
dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa
berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih
gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin
?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach
tutup!!
Ali : Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia
nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah..Padahal dia kan
bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!

kopi panas kabayan

Suatu hari kabayan pergi ngdate ama nyi iteung ke suatu warkop pinggi
pesawahan . Karna kabayan kelelahan maka nyi iteung pun menyarankan
kabayan untuk meminum kopi . dengan sigap kabayan merespon NGGA !
akang ga punya duit nya nyi . nyi iteung pun tak menghiraukan keluhan
kabayan . dan nyi iteung pun bertanya .
kopi nya berapaan bang? .
mang warung pun menjawab kopi panas 2000 kalo dingin 5000
Ya udah mang pesen 1 .
tak lama kemudian kopi pun selesai dan langsung di sodorkan ke depan
kabayan . dengan sigap dan lahap kabayan langsung menghabiskan kopi ya
baru jadi itu(ya suhu pasti skitar 90drajat C) . nyi iteung pun bingung
dan bertanya .
akang!! apa2an sih itu kopi masih langsung minum aja
karna kalo udah dingin jadi 5000 nyi !!!

Raja lawan Pedagang

Seorang anak memanggil pedangan es cendol.
Pembeli : bang beli es cendolnya.gelas besar berapa?
Pedagang : cuma seribu Rupiah dik !
kKemudian diberikannya satu gelas tapi tidak berisi penuh.
pembeli : kok ngak penuh bang ?
Pedagang : Rewel amat sih..tinggal diminum,
jawabnya ketus..!
pembeli : bang.., pembeli itukan raja..!
Pedagang : Raja..??, raja kok beli cendol!
Pembeli : ????!!!!!

Lupa bawa kacamata

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat
pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan
penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.
Ajudan: Shttt Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: Gambar Gajah ini benar- benar gagah.
Ajudan: Shttt Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba
pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
Pssttt. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !

Masalah dengan pelupa

Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia
konsultasi dengan temannya.
Joko : Kamu sudah usaha apa?
Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya
ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal.
Joko : Hasilnya?
Samsul : Sama saja
Joko : Teorinya gagal?
Samsul : Bukan begituSaya lupa dimana meletakkan buku itu.

Harus pake es
Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah
restoran. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan,
setelah membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan
makanan ke Pelayan.
Kadir : Saya mau minum susu soda.
Pelayan : Pake es atau tidak Pak ?
Dengan nada sengit si Kadir menjawab : Pake goblok, kalau ndak pake
khan jadi Uu oda .

Apabila ada kereta tabrakan

Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta
api. Ketika di wawancara bossnya bertanya
Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi
dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan ? .
David saya akan menyalakan lampu tanda bahaya.
Boss Kalau lampunya rusak .
David : Saya akan menyalakan lampu darurat .
Boss : Kalau lampunya buram , gimana hayo ?.
David : Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya.
Boss Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? .
David Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta
api .

Menunggu mobil lewat

seorang ibu yang sangat sayang kepada anaknya (Antok) berusaha
melarang anak semata wayangnya main kerumah Tono yang diseberang
jalan. Nak kalau mau main tolong inget-inget pesan mama, tunggu mobil
lewat dulu baru kamu menyeberang, pesan si ibu. baik bu,Antok pergi
dulu ..! sahut Antok. Selang seperempat jam lagi Antok kembali pulang
sambil menangis sejadi-jadinya.
Lho kenapa kamu menangis,nak..apakah sudah main.. kamu pasti
bertengkaar lagi yaa sama Tono.
nggak bu..
Lalu kamu kenapa menangis?,sahut ibu
Abis Antok tungguin sampai lama nggak ada mobil yang lewat.

Kejatuhan cicak
Suatu hari terdengar suara tangisan dodi dari dapur. Lalu ibunya
bertanya pada Adi kakaknya.
Ibu : Adi! kamu apakan adikmu,kenapa dia menangis?
Adi : Tidak diapa-apain kok, ma
Ibu : Tidak mungkin dia nangis kalau tidak diapa-apain!
Adi : Tadi ada cicak jatuh diatas kepalanya
Ibu : Cuma itu ?
Adi : Lalu cicak diatas kepalanya kupukul pakai batang sapu, eh dia
malah nangis

Beo Pintar
Pada hari Minggu, Antok diajak Ayahnya pergi ke pasar burung. Disana
Antok melihat banyak sekali bururng berkicau. Tiba-tiba pandangan
Antok tertuju pada burung beo. Kemudian Antok mengajak Ayahnya untuk
melihat burung beo tsb. Sesampainya disana, si penjual memamerkan
kebolehan si beo.
Tuan, beo ini punya kelebihan, kata penjual sambil menuding beo.
Apa kelebihannya ?, sahut ayah
burung ini kakinya diikiat oleh tali yg warnanya biru sama oranye, bila
yg biru itu ditarik, beo akan ngomong pake Bhs Inggris kata penjual.
Ayah langsung balik tanya alo yg ditarik warna oranye, penjual
menyambung beo akan ngomong pake Bhs Indonesia.
Tiba tiba, tanpa ragu Antok bertanya,
kalo ditarik dua duanya ? tanpa pikir pikir si beo menjawab dg keras
Ya gua jatuh donk ! bego amat sich lu !

Parasut tidak mengembang

Dua orang anggota tentara payung bloon sedang ngobrol dalam pesawat.
Ternyata mereka adalah anggota baru pasukan tersebut.
x : gimana ya nanti kalo parasutku nanti tidak mengembang?
y : tenang, pasti nanti kamu yang paling dulu mendarat!

Alasan masuk penjara

Seorang
tahanan
tahanan
tahanan
tahanan

tahanan baru memasuki selnya.

lama: hoikenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?
baru: saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku
lama: hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?
baru: Kapal selam

Itu uang milik Tuhan

Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni mencium ke dua pipi Ibunya
lalu melangkah pergi menuju sekolah Minggu.
Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping
uang logam Rp. 1.000,-. dan di mulutnya tedengar ocehan : Pokoknya
yg
kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan.
Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi
sebelum berangkat. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk
batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got.
Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang
hitam legam itu. Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas
langit-langit dan berkata : Tuhan, itu uangmu lho

Sup ini tidak akan enak

Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu
mengalami nasib malang. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat
lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang
sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa
sebab.
Ada apa? tanya temannya, kita sedang direbus hidup-hidup, dan
sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu
yang lucu disini. Tennat masih terus dengan tawanya.
Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini.

Soal kuku badak

A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm apa ya gak tau
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel

B: Ah bohong mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?

A: Gak pernah lihat kan? berarti dia berhasil sembunyi

Gua bilangin ke bapak elu

Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik
tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si
pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue. Entar gue
bilangin ama bapak eloe ye !
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas
pohon sambil berkata Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan!

Tugas Bahasa
Indonesia
^-^

Cerita Lucu
^.^
Disusun Oleh :
Fenny Gunawan
>.<
Kls:
X-2
*^,^*