SEMINAR

--------------------------------------------------------------------------------
Seorang pegawai baru diminta untuk menemani bosnya mengikuti sebuah seminar bisnis. Seminar
itu diadakan di sebuah hotel mewah dan suasananya sengaja dibuat agak gelap agar para peserta
dapat lebih jelas melihat OHP yang telah disediakan.
Karena ingin mengesankan bosnya, selama seminar berlangsung pegawai baru ini terus-menerus
menganggukkan kepalanya agar dilihat oleh bosnya bahwa dia sangat serius mendengarkan ceramah
yang disampaikan.
Pegawai baru ini akhirnya berhenti mengangguk-angguk ketika bosnya berbisik dan berkata, "Eh ...
tadi saya mendengkur, nggaak?"

Tukang Tipu
-------------------------------------------------------------------------------
Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak , ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami
yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, "Ah buat apa
juga dijawab," pikirnya.
Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu. Dengan setengah tidur, si
suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas
bau alkohol. "Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya. "Gila kau, jam sepagi ini. No
way!" Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. "Orang lagi enak-enak tidur". Lalu ia kembali ke kamar
dan bercerita pada istri.
Namun si istri langsung memarahinya, "Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan.
Ingat nggak waktu mobil kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong
dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!" Sang suami bersikeras
menolak, "Biar saja, orangnya mabok begitu," tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-hentinya
dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan
membuka pintu depan.
"Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. "Masih perlu bantuan dorong, nggak?"
Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,"Iya, bantuin dong!" Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada
dimana?" Si mabok menjawab, "Aku disini, di halaman, di atas ayunan!"

Tritura
--------------------------------------------------------------------------------
1.Turunkan celana inul
2.Bebaskan inul ngebor
3.Tinggikan bayaran kontrak inul!!he..he

Celana Kebalik
--------------------------------------------------------------------------------
Nich gua punya cerita lucu. Begini ceritanya:
Si Amal naik angkot ke Ciputat ama kaka nya.
Begitu sampe di pasar ciputat,kaka nya mau ngejailin dia.
Kaka nya pengen ngambil duitnya biar amal panik kalo mau bayar angkot.
Pas dia ngerogoh saku celananya, dia merasakan ada yang aneh.
Ternyata, abis dia liat, celananya terbalik.........
dagitu ditanyain,"itu celana kenapa Mal?"
"nggak papa bang?"
"Coba liat deh.."
Hah!!!

bosss......
--------------------------------------------------------------------------------
ada seorang pemuda iri kepada temannya yg memiliki seekor Monyet yg lucu sekali...
akhirnya ia memutuskan untuk membeli monyet yg lebih lucu dari punya temannya itu di pasar
hewan.
setelah seharian mencari-cari... akhirnya ditemukannya sebuah toko yg menjual monyet tersebut
(kebetulan ada 3 ekor monyet).
pemuda : mass.... monyet yg besar ini berapa ?
penjual : oohhh... yg itu 1 juta mass...
pemuda : wah.. mahal sekali mass... emangnya bisa apa ???!
penjual : dia bisa joget kalo di dengerin lagu....
pemuda : ooo.... kalau monyet yg sedang ini berapa ?
penjual : kalau yg itu 2 juta mas...
pemuda : hahhhh ?!!! kok lebih mahal sih ???!!!
penjual : monyet ini selain joget, dia juga bisa nyanyi...
pemuda : ooo.... ya sudah, saya ambil yg kecil saja....
penjual : kalau yg itu harganya 3 juta mas...
pemuda : gileee... kok lebih mahal aja sih !!!? emangnya bisa apa aja sih...!!!? (sewot...)
penjual : wahhh.... kalau yg ini saya tidak tahu kelebihannya mas... tapi monyet yg dua tadi panggil
dia BOSS...

hadiah
--------------------------------------------------------------------------------
Selamat Anda Telah Memenangkan Hadiah Berupa Hand Phone NOKIA 8210 Dari PEPSODENT Pajak
Hadiah Di Tanggung PEPSODENT Syarat Pengambilan Hadiah Kirimkan 2 Gigi Anda Beserta Gusinya
Ke ALAMAT KAMI.

1003
--------------------------------------------------------------------------------
Suatu hari Tukul bersama Komeng dan Jojon sedang beristirahat di bawah pohon yang rindang,
kebetulan saat itu ada 4 ekor burung sedang bertengger di pohon tersebut.
Tukul : "Meng, disana ada 4 ekor burung kan ?" tanya Tukul kepada Komeng.
Komeng : "He eh, Emangnya kenapa Kul ?" tanya Komeng.
Tukul : "Kalau di tembak satu, tinggal brapa Meng ?"
Komeng : "Gimana sih kamu, ya tinggal 3 lah"
Tukul : "Salah Meng"
Komeng : "loh kok salah, trus tinggal berapa dong?"
Tukul :"Ya tinggal 1003 dong" sambil tersenyum.
Komeng :"kok bisa Kul ???" tanya Komeng sambil mengerutkan dahi.
Tukul : "Soalnya mati satu tumbuh seribu Meng, ha.....4x"
Komeng :"Sialan"

Khayalan Dahsyat
--------------------------------------------------------------------------------
Tiga orang pemuda pengangguran sedang berbicang-bincang.
Seandainya kamu punya uang satu miliar apa yang akan kamu lakukan kata Pemuda 1.Pemuda 2
menjawab "aku akan beli rumah,mobil dan tiap hari makan yang enak-enak",kalau kamu bagaimana
pemuda 2 balik nanya ke pemuda 1.Pemuda 1 bilang "kalo aku punya uang segitu aku akan keliling
dunia".Pemuda 3 yang dari tadi hanya diam ditanya oleh kedua temannya,"kamu gimana...?".Kalau
aku punya uang satu milyar aku akan membagi-bagikan kepada semuanya kepada orang."Dasar
tolol,lantas kamu dapat apa" kata temannya.Pemuda 3 bilang "tenang saja aku akan menghayal lagi
yang jauh lebih besar dari yang tadi"

hanya menghitung
--------------------------------------------------------------------------------
suatu hari seorang pria dari medan satu bus dengan pria minang dari pekan baru menuju ke jakarta.
pria dari medan tidak sengaja menginjak kaki orang minang tsb, dan orang minang itupun berkata
"satu kali!" karna berkata begitu orang medan pun menginjaknya sekali lagi, dan berkatalah lagi
orang minang tersebut "dua kali!", lalu sekali lagi dipijak oleh orang medan tersebut,dan orang
medan itu pun berkata "udah tiga kali,jadi mau apa kau!!??" dan orang minang itu pun menjawab "
bukan bang cuma hitung bang, maaf bang."" "???"

Ceramah
-------------------------------------------------------------------------------
Ada seorang ayah sedang menceramahi anaknya yang masih kelas 1 smp.
Katanya: "Waktu George Washington seumur kamu, dia sudah berjalan kaki puluhan kilometer ke
sekolahnya."
Anaknya membalas: "Waktu George Washington seumur ayah, dia sudah menjadi presiden!!!"

perkosaan
--------------------------------------------------------------------------------
Yudi : gue ada teki-teki nih, Tri....?
sambil jalan berdua pulang sekolah)kalau bisa jawab gue traktir deh makan bakso sebulan penuh
sampai muntah deh....?
Tri : cepetan dong yud, aku jadi lapar.........!
Yudi : "sabar dulu dong, perbuatan apa yang di benci oleh Tuhan juga di benci oleh setan???????"
Tri : kalau itu sih gampang.........pasti jawabannya "membunuh"!
Yudi : Kalau itu sih setan malah senang....!
Tri : jadi,apaan dong....Yud?(penuh dengan rasa penasaran)
Yudi : jawabannya adalah"memperkosa istri setan",dasar bodoh..........

beda harimau
--------------------------------------------------------------------------------
Togar : Sebutkan paling sedikit 3 perbedaan harimau sumatera dengan harimau jawa
Tiur : satu ... harimau sumatera tinggal di sumatera dan harimau jawa ya.. tinggal dijawa, dua ..
harimau sumatera lebih besarr dari harimau jawa... tiga harimau sumatera bulunya lebih bagus dari
harimau jawa.
Togar : Salahhhhhhhh
Tiur : jadi apa dong...?
Togar : Harimau sumatera ada marganya sedang harimau jawa tak ada marga ....... dua harimau
sumatera ngerti banyak bahasa karena disumtera suku2 lebih banyak dan yang ketiga harimau
sumatera doyan makan babi sedang harimau jawa doyan makan kambing.
Tiur : .....!!!!

pengemis
--------------------------------------------------------------------------------

suatu hari seorang pengemis datang kerumah orang kaya dan mengucapkan"asalamualaikum"lalu
nyonya rumah menjawab,wa,alaikumsalam,terus nyonya rumah memberikan pakaian bekasnya
kepada pengemis itu ,dan pengemis itu mengambil pakaian itu sambil berkata,ada kamar pasnya
nyonya?.
kiriman Novrizal lp3m

Pengalaman Pribadiku 1
--------------------------------------------------------------------------------

Ini terjadi saat aku dalam perjalanan pulang dari Swedia ke Indonesia, banyak orang indonesia
pulang bareng saat itu termasuk aku. Ceritanya begini:
Aku berada dikamar kecil pesawat, saat itu aku sedang buang air besar, Nyantai aja sebelum orang di
kamar mandi sebelah berkata. "Bagaimana dik Khabarnya ?"
Aku pikir wah sama2 orang Indonesia nih. Aku jawab "Baik Aja!". Selanjutnya dia bertanya "Lancar2
aja khan?". Aku pikir iseng amat ini orang tanya2 masalah perutku yah aku jawab sekenanya "Yah
sukurlah..lancar sekali!". Selanjutnya orang disebelah tadi berkata "Dik udahan dulu deh telponnya,
nanti aku sambung lagi, soalnya ada orang iseng nih disebelah ikut-ikutan jawab!".
Selanjutnya aku diam dan belum berani keluar untuk beberapa menit. Sial !

SUMANTO
--------------------------------------------------------------------------------
Pada suatu hari ada seorang pemuda tersesat di hutan. Lalu pemuda itu bertemu dengan Sumanto
si pemakan mayat.Sumanto pun mengejar pemuda itu, pemuda itu pun lari ketakutan sampai
akhirnya ia menemui jalan buntu.Pemuda itu menutup matanya dan berdoa supaya tidak dimakan
Sumanto.Lalu pemuda itu membuka matanya dan ia pun heran karena Sumanto hanya berdiri di
hadapannya.Pemuda itu berkata "Hai Sumanto kenapa kau diam saja. Bukankah kau ingin
memakanku?" ,lalu Sumanto pun berkata "Aku sedang membaca doa sebelum makan", pemuda
?????????????????????????

Doa
--------------------------------------------------------------------------------
Dalam Doanya seorang anak berkata :
" Ya Tuhan Yang Maha Kuasa, Pindahkanlah Kota Bogor ke Kota Bandung."
Mendengar adiknya berdoa demikian, kakaknya menjadi keheranan lalu bertanya :
"Kenapa kau berdoa demikian?"
"Sebab dalam ujian tadi saya menjawab Kota Hujan adalah Kota Bandung, Kak."
"Oooooohh.....!!!"

Pe-De
--------------------------------------------------------------------------------
I saw someone at The Mall, so cute,gorgeous,smart,nice so much like celebrity.When I tried to get
near....Damn^!!!? It's a Mirror!!!?^... It's ME in the mirror..^^^^??!!!..
BERZIARAH
--------------------------------------------------------------------------------
Seorang pelaut sedang berziarah ke makam sahabatnya dan membawa bunga
untuk ditaruh di makam tersebut. Di samping pelaut itu ada juga
seseorang yang sedang berziarah dan menaruh semangkuk nasi di atas
nisan makam orang yang diziarahinya.

Si pelaut menegur orang tersebut, "Kapan kamu mengharapkan temanmu

yang sudah meninggal itu bangkit dan memakan nasi yang kautaruh di
nisannya?"

Orang itu menjawab dengan ketus, "Di saat yang sama ketika temanmu
bangkit dan mencium wangi bunga yang kau taruh di nisannya!"

IKLAN TERSELUBUNG
--------------------------------------------------------------------------------
Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang
dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan,
"Grace, Isteri dari Pengacara Phillips,
Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata,
dan Urusan Hukum Lainnya."

Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata,

"Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan
istrimu!"

Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata,

"Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan
alamat e-mailku di batu nisan itu?"

orang baru
-------------------------------------------------------------------------------
Ada dua orang pace nih dong dua mabok patah skali, karena dong su terlalu mabok sampe tra sadar
su pagi. Maka pace yang satu dia tanya pada pace yang satunya, begini : "Pace yang di langit itu
bulan atau matahari kah?".....Trus Pace yang satu de jawab o, kaka itu bulan, tapi yang satu de bilang
itu matahari, dorang dua trus bakalai sampai ada satu mas de lewat, trus dorang bertanya pada mas
itu,...Mas itu di langit bulan atau mataharikah?"....,,, Tapi karena mas takut brat maka mas jawab
ooo ipar saya juga orang baru disini jadi saya tra tau di atas itu bulan atau matahari okey.

Dasar kebo (dagelan jawa)

--------------------------------------------------------------------------------
" Kurang ajar....mosok aku tuku jeruk diapusi...dasar kebo" Shanty ngamuk goro-goro diapusi karo
bakul jeruk. Jeruk keprok ketoke seger tur legi....tibake kecut kabeh.
Bapak bakul sing lagi mungkur krungu disemoni terus bali.
" Bu.....sampeyan nek tuku sing tliti no....mosok tuku wae ora iso ....dasar babon"
orang miskin
--------------------------------------------------------------------------------
Ada seorang ustad yang sedang berkotbah: "Hai orang-orang kaya, kasihanilah orang-orang
miskin....." dan "Hai orang-orang miskin kasi...a.a.a...a.n deh loe!!!"

Sebuah kekecewaan
--------------------------------------------------------------------------------
Wahai teman-teman semua, aku ingin bercerita pada kalian semua, tentang sebuah kekecewaan,
Tapi sebelum kalian membaca cerita ini saya harapkan kalian berhenti saja sampai disini jangan
meneruskan membaca sampai akhir, karena saya tidak ingin kalian semua mengalami sebuah
kekecewaan dengan menyelesaikan cerita ini, Karena kalianpun sekarang telah kecewa, karena inilah
sebuah kekecewaan...........!

handphone
-------------------------------------------------------------------------------
eh kawan mau ngak kamu semua ku beliin handphone.ayo kita ke mall.kamu pilih pilih saja nanti
saya bayar.(diam diam saya lari).dan lang sung pulang sampai rumah kawan kawan saya sudah
menunggu.ada yang mau marah.tiba tiba stop stop stopsaya kan hanya bercanda humor.

Kiai bejat
--------------------------------------------------------------------------------
Ada seorang kiai menemukan buku porno di kamar cucunya. Saat melihat halaman pertama ia
berkata "Ya Tuhan". Pada halaman kedua ia berkata "Ya Allah". Pada halaman terakhir ia berkata "Ya
abis".

Laki-laki atau perempuan

--------------------------------------------------------------------------------
A: "Anda lihat anak muda yang berambut pendek dan mengenakan jeans biru di sana itu. Laki-laki
atau perempuankah dia?"
B: "Dia itu perempuan. Dia anak perempuanku."
A: "Oh, maaf, Pak! Aku tidak tahu kalau Anda ayahnya."
B: "Aku bukan ayahnya. Aku ibunya! bego lu"

Si Kembar Dua
--------------------------------------------------------------------------------
ada anak kembar yang masih dalam kandungan ibunya, dia bercerita dengan kembarannya yaitu :
Kembar I : " Hai Pernah lihat si botak ?"
Kembar II: " kapan Kau lihat Sibotak itu ?"
Kembar I : "Masa kau ngak pernah lihat ?" acok dia Muncul
Kembar II: " masa Iya, Aku kok ngak lihatnya."
Kembar I : " Kau sering ngolor, sebentar lagi dia muncul.'
sedang asik-asik nya mereka bercerita maka nongol lah si botak.
kembar I : ah......itu dia sibotak datang
kembar II:o....ya... Muka ku kena air ludah sibotak ? asiknya ya....ludahnya enak......enak.....dingin
Jari
--------------------------------------------------------------------------------
Jari.. jari apa yang terkenal, top and suka ada di sinetron Indonesia ?
Jb : Jarimi Thomas

"Senam Arab"
--------------------------------------------------------------------------------
Seorang pemandu senam memberikan aba-aba kepada semua pesertanya.
kiki : hayo lemaskan badan,
kiki : tarik nafas dalam-dalam,
kiki : lemaskan otot,dengan gerakan memutar,
kiki : hop satu,hop dua,,,,,,delapan.
kiki : ok, sudah siap semua?
foni : ok!!!
kiki : foni, kenapa kamu??
kiki : kok tidak bersemangat,pagi ini??
foni : itu bu,sebenarnya saya sudah senam.
kiki : kapan kamu senam ibu ngak kelihatan.
kiki : lagi pula sekarang khan baru jam 06.00 pagi.
kiki : senam apa kamu,tolong ibu di ajari!!!
foni : jangan bu, soalnya, hanya suami saya aja yang bisa
kiki : kenapa??
foni : senamnya,senam arab (pakai 1 kaki,kaki cadangan)he.he
kiki :???**!!!

Salah sambung (Dagelan Jawa)

--------------------------------------------------------------------------------
Kringggggg....ono swara telpon seko njobo.
Mabk Sumi bedinde seko Pedan langsung ngankat telpone.
"Hallo....sopo yo ? Dah mana iki?"
"Anu mbak ono mas Supri?"
"Oh....ora ono sing jenenge Supri...sing ono Sumi"
"Wah....maaf yo....kali salah sambung ki!"
" Goblok...semprul...ngerti salah sambung kok sampeyan angkat"

doa minta jodoh

--------------------------------------------------------------------------------
pada suatu hari ada seorang kakek2 yang sedang termenung memikirkan nasibnya yang sangat
menyedihkan. dan pada saat itulah sang nenek2 datang menghampiri si kakek. si nenek nya' ke
kakek tersebut: "kenapa kakek termenung?" trus si kakek menjawab: "aku lagi bingung.. memikirkan
nasibku yang sampai sekarang belum mendapatkan seorang pendamping" sinenek tersipu malu,
karena hal yang sama terjadi padanya. udah gitu nenek tersebut memberi sebuah doa agar si kakek
mendapatkan jodohnya. begini isi doanya: ya Tuhan.. berikanlah aku seorang jodoh. jika dia memang
jodohku dekatkan dia padaku. tapi kalo dia memang bukan jodohku, ingatkan dia akan diriku, tetapi
kalo dia memang benar2 bukan jodohku JANGAN BERI DIA JODOH !!
Dilarang

--------------------------------------------------------------------------------

e....kenapa-kenapa goyang itu dilarang...

karena-karena itu memabukkan....
e....kenapa-kenapa ngebor itu salah......
karena-karena itu bikin basah....
e....kenapa-kenapa inul itu di larang....
karena e karena aku belum mendapatkan...he..he..
inul .....i love you....duetlah bersamaku!!!

Rambut adikku??

--------------------------------------------------------------------------------

Suatu ketika seorang Ibu yang sedang hamil tua dengan anaknya yang berumur 3 tahun sedang
menghadapu kesulitan."aduuhhhhhhhaduuuuhhhhhhh?"keluh si ibu."kenapa bu?"tanya sianak."Ibu
mau melahirkan adikmu.panggil tetangga terdekat!!cepattt!!.Sianak bingung ketika si ibu sudah siap
mengangkang dan membuka celana dalamnya untuk mempermudah persalinan.SiAnak belum juga
beranjak dari tempanya,dia tercengang melihat kemaluan ibunya yang seharusnya tabu untuk dia
lihat.Kemudian iapun pergi dan tetangga berdatangan membawa bidan kampung.Setelah proses
kelahiran,si Ayah pun datang dan bertanya kepada anaknya:"kemana kamu tadi?",...aku disamping
ibu kok!(katanya angkuh.Malah aku sudah tau kalau ibu melahirkan adikku!!katanya lagi.Buktinya
aku sudah melihat rambut adikku yang keriting lebat lagi,tapi kok setelah lahir rambut adikku hilang
sih yah?."haah....!"si Ayah terkejut dan orang2 disekitar ikut tertawa karena rambut yang dilihatnya
adalah rambut kemaluan Ibunya sendiri.

guyonan

--------------------------------------------------------------------------------

sudah sekian lama aku memperhatikanmu. mencuri - curi pandang hanya untuk melihat dirimu. ingin
rasanya kuungkapkan yang ada dalam hati. berdebar rasanya hati ini bila kucritakan bahwa ada upil
di hidungmu .....
IURAN SOSIAL

--------------------------------------------------------------------------------

Seorang petugas Kantor Dinas Sosial merasa bahwa kantornya tidak

pernah menerima uang iuran dari pengacara yang paling terkenal di kota itu.

Petugas tersebut lalu memanggil orang tersebut untuk membayar iuran

dan berkata, "Penelitian kami menunjukkan bahwa pendapatan Anda setiap
tahun sekurang-kurangnya 500 juta rupiah, tapi Anda sedikitpun tidak
pernah membayar iuran untuk kegiatan sosial di kota ini. Apakah Anda
tidak ingin kasihan sedikit pun pada masyarakat yang hidup
berkesusahan?"

Pengacara itu terdiam sejenak lalu menjawab, "Apakah penelitian Anda

juga menunjukkan bahwa ibu saya meninggal setelah lama sakit, yang
ternyata biaya perawatannya jauh lebih besar daripada pendapatan
saya?"

Pegawai kantor pajak itu diam sejenak,

"Um ... tidak."

"Atau," lanjut pengacara itu, "saudara laki-laki saya, seorang veteran

yang cacat, buta dan akhirnya terpaksa harus menggunakan kursi roda?"

Pegawai kantor pajak itu sebenarnya sudah ingin meminta maaf tetapi
pengacara itu segera menyela, "Atau suami dari adik perempuanku yang
meninggal karena kecelakaan lalu lintas," kata pengacara itu dengan
jengkel, "ternyata meninggalkan adikku tanpa uang sepeser pun dengan
tiga orang anak?"

Pegawai kantor pajak itu menjadi sangat ketakutan, akhirnya ia

berkata, "Ohh ... kalau begitu saya ...." Tiba-tiba, pengacara itu
memotong perkataannya, "Jadi jika aku saja tidak pernah memberi uang
pada mereka yang telah aku sebutkan tadi, bagaimana mungkin aku
memberikannya untuk kantormu?"

pekerjaan

--------------------------------------------------------------------------------
A : Apa pekerjaan ibu?
B : Ibu rumah tangga
A : Kalau bapak?
B : bekerja di pabrik
A : anak-anak ?
B : Bukan, sepatu!

bayi menangis

--------------------------------------------------------------------------------

pada suatu ketika terlihat dua lelaki sedang bercakap-cakap ,kebetulan salah satu dari lelaki itu baru
saja menjadi ayah atas anak pertamanya
lelaki 1:"aku heran mengapa sih bayi yang lahir selalu menangis ?"
lelaki 2:"mungkin karena matanya kelilipan." jawabnya dengan santai

apa bedanya

--------------------------------------------------------------------------------

apa bedanya kelapa, suharto dan ruhut sitompul???

kalo kelapa batok, suharto botak dan ruhut sitompul itu batak

roti tinggal satu

--------------------------------------------------------------------------------

ada seorang bapak menaiki kereta api dan dia belum lagi sarapan karna telat sampai
dipemberhentian kereta api ia menyuruh seorang anak utk membeli kue,dan anak itu langsung pergi
membeli kue dan bapak itu memberinya uang Rp.1.000,-dan disuruh membeli kue dua potong yang
satunya untuk anak itu dan yang satu nya untuk dia,lalu anak itu pergi tergesa gesa.tak lama
kemudian ,anak itu pulang ke pemberhentian kereta api,dan ia berkata "pak roti nya tinggal satu jadi
yang satu sudah saya makan dan ini uang bapak Rp.500,-
Orang madura dan goloknya

--------------------------------------------------------------------------------

ada orang madura yang masih lugu datang ke Jakarta. Dia menenteng golok dan memakai baju
hitam.

Pada suatu hari ia pergi ke perkantoran di kawasan Sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi
manajer dengan tempat kerja di lantai 13 dan ia berusaha mengingat ngingat bagaimana caranya
setelah sampai kekantor tersebut, yaitu: masuk lift dan memencet tombol 13.

Lalu dilakukannya seperti itu, akan tetapi sebelum masuk lift ia melepas sandalnya yang terbuat dari
ban karet bekas yang tebal, kemudian masuk lift dan memencet tombol 13.

Setelah akhirnya sampai di lantai 13, dia kaget bukan kepalang karena sandalnya tidak ada dan
akhirnya dia marah-marah, sampai mukanya merah dan dia mengeluarkan goloknya yang besar itu.

Madura: Bener-bener orang Jakarta nggak bisa dipercaya, baru sendal saja sudah diambil!!!

Tak lama kemudian datanglah Satpam untuk mengamankan orang Madura itu sambil menanyakan,
Satpam: Ada apa pak? kok sampai nenteng golok begitu?

Madura: Nih, sandal saya ilang sama orang jakarta!

Laaa... sebelum saya masuk lift saya copot, eh setelah keluar dari lift kok ilang!

Satpam(Sambil mendorong orang madura masuk lift): Begini saja pak, Bapak masuk lift lagi dan
pencet tombol nomor 1.

Setelah itu orang madura masuk lift, kemarahannya masih belum sirna. dan lift terbuka dilantai 1,
begitu lift terbuka orang madura kaget melihat sandalnya ada didepan pintu lift, sembari
memasukkan golok ke sarungnya dan nyengir kuda berkatalah ia: "Benar-benar orang jakarta
nyalinya kecil, baru dikeluarkan golok saja sendal sudah dikembalikan!!!"

Tangan Cewek

--------------------------------------------------------------------------------

Plethuk : Apa Bedanya Daun Pepaya sama Tanggannya Cewek ???

Cemet : Nggak Tahu ??
Plethuk : Kalo Daun pepaya gunanya untuk melunakkan daging kalo tangannya cewek gunanya untuk
mengeraskan daging .
Cemet : Resek lo !!!
Nafas Bau

--------------------------------------------------------------------------------

Dimalam hari yang gelap gulita bang Anen yang berkulit gelap asyik merokok dibawah sebatang
pohon ubi sambil buang hajat, bersamaan dengan waktu tersebut seorang preman kampung lagi
mabuk berat lewat dengan sempoyongan dan sebatang rokok terselip diantara jarinya, melihat
cahaya api dari rokok bang Anen, sang preman langsung menghampirinya.
Preman : (sambil menjitak kepala bang Anen) Minta apinya bung !
Bang Anen : (terkejut dan kesal, mau melawan nggak berani, lalu bang Anen nungging sambil
memberikan api rokok dari bawah selangkangannya)" Nih ! "
Preman : (dengan percaya diri sang preman menyelipkan rokok ke bibirnya dan langsung menyulut
api dari tangan bang Anen dan menarik asap rokoknya dalam-dalam)"terima kasih !(lalu dia jitak lagi
kepala bang Anen dan berkata)" bauk kali napas kau bung !" lalu dia pergi.
Bang Anen : .....(dalam hatinya mampus kau, makan tu bauk)

Kartu kredit IRAK

------------------------------------------------------------------------------
Sebagai bentuk solidaritas untuk IRAk, gantilah kartu kredit AMERICAN EXPRESS (AMEX) anda
dengan IREX (IRAK EXPRESS).

berkaca
--------------------------------------------------------------------------------
seorang laki-laki hitam legam kulitnya dan keriting rabutnya serta keriput mukanya, mendapat
lampu ajaib kepunyaan aladin, tak sadar ia mengelus-elus saking kagumnya pada benda itu, tiba2
keluar asap dari dalam lampu ajaib itu dan seketika keluarlah jin besar dari balik kepulan asap tadi
dan bertanya:
"hahahaha,...kau minta apa dariku,....?
"aku minta uang yang banyak,...kata lelaki itu.
sesaat kemudian terkabul,..dan "hahahaha,..kau minta apa lagi,...?kata sijin,."aku minta mobil dan
rumah mewah,..?
seketika pun terwujud permintaannya itu, selanjutnya jin bertanyaa lagi "Haaahahaa,..apa
permintaan mu lagi,...?
dengan berpikir sejenak dan berkata"aku ingin memperisteri desi ratna sari,......?!!,dengan suara
besar menggelegar sijin berkata,.."hahaha,..berkaca ko'dulu,...!!!

Short Story
--------------------------------------------------------------------------------
Last night I sent an angel 2 watch over U while U were sleeping. He came back & said U r sexy. I
slapped him & said ‘Oh No, U WENT 2 THE WRONG HOUSE!
Duren
--------------------------------------------------------------------------------
saat musim duren ada lelaki keturunan arab yang sedang membeli duren di pinggir jalan, waktu
makan sebuah duren banyak sekali lalat mengerubungi, dia mencolekan jari tengah kiri ke pantatnya
untuk mengalihkan lalat itu, sambil terus memakan duren dengan tangan kanannya, setelah duren
habis ia menjilati tangannya sambil berkata : maniez...maniezz...maniezz...pahit...paaahhhiiit!!
karena ia juga menjilati jari tengah tangan kirinya (bekas....)

Salah Nama
--------------------------------------------------------------------------------
Guru :Billy,saya kemarin berkunjung ke rumahmu.Rumahmu
besar,ya.Cuma sayang waktu itu penghuninya bilang
salah alamat.Kok bisa kamu memberikan alamat yang
salah.Kok bisa,sih?
Billy :Saya tidak salah,kok.Mungkin Bapak salah bilang mau
bertemu sama siapa.Memang nama saya di sekolah
Billy.Tapi kalau di rumah biasa dipanggil Marsiman.
Guru :Ooooo.....!

jual mahal
--------------------------------------------------------------------------------
Suatu hari di mikrolet cuman ada seorang gadis and seorang jaka.
Gadis: Bang...(dengan mesra)
Bang...
(si Jaka jual mahal, kagak nyahut di panggilin ama tuh cewek)
Gadis: bang retsletingnya kebuka.
Jaka:&^%%$$$%%$

"penyakit komplikasi"
--------------------------------------------------------------------------------
uni: kenapa kamu jika istirahat di kantor terus!!!
lagi banyak kerjaan yach.
ade: ngak juga!!!
uni: biasanya jalan.
dengan menarik nafas panjang emmmm ha.....!!
ade: aku lagi sakit nic!!!
uni: sakit apa?!!
ade: sakit mata sama sakit dada!!
uni: komplikasi dong!!
ade: sakit dada karena banyak ngeluarin uang dari kantong,
kalo sakit mata=mata pencaharian gue tau!!
tanggal berapa sekarang!!!??? bulan tua khan!!!!.
dikirim oleh Tomy, 26 Mei 2003

"Serabi" Terkuat

--------------------------------------------------------------------------------

Di zaman bahela ada seorang laki laki yang sangat perkasa "anunya". Dan dia selalu memamerkanya
karena "anunya" sangat sakti, di tusuk2 pake gobang malah gobangnya patah, di pukul pukul ama
algojo eehhh.... algojonya mental sendiri sehingga ketenarannya menyebar keseluruh
pelosok.ketenaranya diketahui oleh Taryep "Si Penakluk" dari pulau erotic desa kalinyamat. tarnyep
penasaran dan mau melawannya seberapa hebat kekuatannya. 2 hari kemudian dia sampai di
tempat laki laki itu. dia mulai menantangnya dan tanpa basa basi si taryep mengambil 3 buah
singkong. dia memasukannya kedalam "serabinya" sekaligus 3 buah singkong. wuuuuzzzz....
wuuuuzzzzz.... dan apa yang terjadi ternyata 3 buah sinkongnya menjadi "TAPE PEUYEUM" yang
hangat dan siap disantap. Seketika "Anunya" laki laki itu tertunduk lemas dan tidak ada perlawanan.

kembar tapi ndak sama

--------------------------------------------------------------------------------

adalah 2 gadis kembar yang bukan hanya sama rupanya tapi tingkah laku,dll,sama semua.bahkan
mereka menikah pun dengan cowok kembar pada hari yang sama pula.pd malam pertama mereka
terjadi sesuatu yang sangat BERBEDA .pada kamar pengantin cewek kembar 1 terdengar teriakan
yang luar biasa kerasnya,sedangkan pada kamar cewek kembar yg 2 sunyi senyap seperti ngak ada
orang didalam.karna penasaran pada pagi harinya bapak dari kedua cewek kembar ini memanggil
kedua anaknya.
sang bapak bertanya kepada putri kembar yg 1;nak kenapa semalam kok ribut sekali,sampai
tetangga2 pada bangun.
sang cewek kembar 1 menjawab;gimana ngak teriak anunya beesaarrrnyaa minta ampun kok.
sang bapak ;ohhh gitu yaaa,pantesan....
kemudian sang bapak kembali bertanya kepada putri kembar yg 2;lalu gimana dengan kamu nak?kok
semalam kamarmu sunyi bagaikan kuburan?oooo anu suamimu kecil yaaaa?
jawab sang cewek kembar yg 2;siapa yang bilang anu suamiku kecil.gimana gue mau teriak wong
anunyaa dimasukin di mulut kok[KAROEKE]

hah!!!kondom bocor
--------------------------------------------------------------------------------

Adalah seorang direktur yang mempunyai 3 orang sekertaris,sekertaris 1 bekerja pagi,sekertaris 2

bekerja siang sedangkan sekertaris 3 kerja lembur malam hari.nah pada suatu pagi mereka bertiga
lagi ngerumpi
sekertaris 1 : eh tau ngak kemarin pagi gue lihat ada kondom di laci mejanya bapak direktur
sekertaris 2 : oh iya kemarin sore gue juga lihat,en ,gue sengaja bolongin kondom itu.hehehe

[tiba tiba sekertaris 3 jatuh pinsan]

"pembaca tau ngak kenapa"

Penyakit aneh

--------------------------------------------------------------------------------

penyakit apa yang baru-baru ini melanda indonesia.......?

"penyakit INUL-fluenza"

Silet

--------------------------------------------------------------------------------

Pada suatu hari ada seorang anak perempuan yang sedang naik pohon jambu dengan maksud ingin
memmetik buah jambu tersebut, kemudian pada saat itu pula lewatlah "Pak Haji" dan tanpa segaja
Pak Haji tersebut menoleh ke pohon jambu tersebut , karena anak perempuan tersebut tidak
memakai celana dalam (CD)maka Pak Haji tersebut berkata " Astagfirullah....... nak-nak... turun sini
nak, lalu Pak haji tersebut memberi uang Rp. 10.000 kepadanya dan Pak haji berpesan agar uang
tersebut dipergunakan untuk membeli CD. Sesampainya di rumah si anakpun bercerita kepada
Ibunya tentang bagimana ia diberi uang oleh Pak Haji itu. Kemudian sang Ibu berpikir kalo anak...nya
saja diberi Rp. 10.000, bagimana dengan saya, pikirnya. Lalu keesokannya Sang ibu memperaktikan
seperti yang dilakukan anaknya dan tak tak lama kemudian lewatlah Pak haji tersebut dan langsung
mengucapkan " astagfirullah.... bu-bu... sini Bu turun.. ini saya kasih uang Rp. 1.000, Pakai beli silet,
ya bu... kata, pak haji tersebut.

Tau nggak kenapa Pak haji memberi Rp. 1.000 kepada sang Ibu?
(Jawabnya : agar kepunyaan sang Ibu sama dengan... sang anak..../dicukur man...,gundul
dongggggg).. ha...haaaa
salah melulu

--------------------------------------------------------------------------------

suatu hari seorang pria muda tampan dan gagah bernama Agus mendatangi seorang konsultan sex.
Agus:"dok, saya baru saja menikah dan punya masalah ketika berhubungan intim dengan istri saya."
Dokter:"OK, bisa dijelaskan alasannya?"
Agus:"gini dok, setiap berhubungan intim saya belum pernah sekalipun orgasme." "selalu istri saya
yang orgasme duluan". ucapnya sedih.
Dokter:"kalau begitu kejantanan saudara memang luar biasa!" "pernah berpikir untuk menikah
lagi?"
Agus:"maksud dokter?"
Dokter:"kalau istri anda yang pertama tidak bisa memuaskan anda, mungkin istri kedua anda bisa".
Agus:"boleh juga..."."terima kasih dok".

beberapa hari kemudian, Agus kembali ke konsultan tersebut.

Agus:"gimana nich dok, saya sudah menikah lagi, tetap saja hasrat saya tak terpuaskan"."malah istri-
istri saya semakin terpuaskan". ucapnya memelas.
Dokter:"kalau begitu, menikah saja lagi".

selang seminggu, Agus kembali ke tempat tersebut.

Agus:"saya sudah menikah lagi dok, istri saya sudah empat"."tetap saja cara tersebut tak berhasil..."
Dokter:"ada cara lain, yaitu masturbasi".
Agus:"masturbasi?"
Dokter:"ya, sebaiknya dilakukan selesai berhubungan dengan istri-istri saudara".
Agus:"baik, akan segera saya lakukan,dok".

Esoknya Agus kembali ke konsultan itu. kali ini dengan keadaan frustasi.

Dokter:"ada apa lagi?"

Agus:"saya sudah mencoba masturbasi, bahkan sampai berjam-jam"."akhirnya bisa orgasme".
Dokter:"nah, bisa khan??"
Agus:"tapi dok, yang orgasme malah tangan saya..."

dikirim oleh Chussadhelic, 14 Mei 2003

'Pakayan lengkap'
--------------------------------------------------------------------------------

Gede :Dokter,Apakah saya bisa hamil?

Gede :Saya berhubungan intim pakai pakayan lengkap.
Dokter:Tentu tidak!!!
Gede :Tapi dokter,waktu lagi seru,rasanya ada yang ngelinap
turun naik-turun naik!!!
Dokter:***!!!

4 Kehebatan Laki-Laki

--------------------------------------------------------------------------------

4 kehebatan laki-laki adalah:

1. bisa masuk gua tanpa lampu
2. bisa mengapit dua telur tanpa pecah
3. bisa tegang tanpa listrik
4. bisa menjadi mic tanpa baterai

motor dan garasi

--------------------------------------------------------------------------------

pada suatu hari sijoni mandi bareng sama bapaknya , ketika melihat punya bapaknya sijoni bertanya
apa namanya.sibapak menjawab motor.dilain hari sijoni mandi bareng sama ibunya dan melihat juga
punya ibunya trus bertanya apa namanya .si ibu menjawab garasi . pada suatu malam sijoni
terbangun dan melihat ibu bapaknya lagi main . dan sijoni bilang pada bapaknya , pak parkir digarasi
kok rodanya ditinggal diluar..sibapak ?????

Main paksa

--------------------------------------------------------------------------------
seorang anak tiba dikota,ngga tau dia mau kemana . tiba-tiba ketemu ama waria, terus diajak deh
.Setibanya dirumah, anak itu dibeliin condom.katanya buat bikin balon.kemudian waria itu
menyuruh si,anak masuk kamar.trus disuruh buka baju, ketika waria mau membuka celana si,anak .
Tiba-tiba si anak nolak. ngga boleh katanya,. terus waria memaksa, tapi sianak ngga mau .
jangannnnnnnnnnnnn katanya sambil kegelian. akhirnya waria berhasil membuka celana si anak .
tapi aneh nya dibarangnya ada tato tertulis "jangan main paksa donk"

Fatamorgana

--------------------------------------------------------------------------------

Tatkala saat di tepi kota itu ada seorang maniak yg sdh kebelet pingin "ANU". Tiba2 melintaslah
seorang cewek di depan mukanya. TAnpa pikir panjang di langsung memperkosa wanita tsb dan
menidurinya. Saat pagi hari dia memeluk kembali wanita itu dalam keadaan mata tertutup. Tapi
wanita itu berteriak "Kaing...Kaing...".Ia kemudian melihat bahwa wanita tersebut adalah seekor
anjing.

bule dan sopir oplet

--------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari seorang bule sedang nongkrong di mal. Kemudian dari kejauhan nampaklah seorang
suster cantik
kemudian tanpa pikir karena si bule sedang konaq maka langsung saja ia mengajak suster itu
bermain tapi suster itu menolak dan mengatakan .Suster: "saya masih percaya dengan tuhan saya
jadi saya tidak mau bermain dengan kamu"
jadi karena dungkol si bule pulang dengan naik angkot kemudian ia menceritakan masalahnya tadi
pada supir angkot. lalu supir angkot itu berkata . Supir: "jika kamu mau main dengan suster tadi
kamu harus datang ke hotel xxx nanti malam dan kamu harus mengatakan bahwa kamu adalah
tuhannya ".
Kemudian si bule pada malam harinya bergegas ke hotel xxx sesampai nya disana langsung
dijumpainya suster tadi dan langsung ia berkata. Si bule : "hai suster mari kita ngeSex karena aku
adalah tuhanmu maka kamu akan masuk surga"
langsung saja si suster menjawab . Suster:"Baiklah kita nge Sex tuhanku tetapi kamu masukan rudal
kamu harus lewat pantat"
Si bule: "Baiklah akan kuturuti permintaanmu"
setelah sekian lama bermain dan keduanya saling kelelahan kemudian si bule berkata sambil
tertawa. Bule: "Ha ha ha ha .. sebenarnya aku bukan tuhanmu tetapi bule yang tadi siang" dengan
bangga si bule berkata
Dengan tidak mau kalah suster juga menjawab .
Suster : "Ha ha ha ha .. hai bule sebenarnya aku bukan suster tadi tetapi supir angkot tadi
Mendenganr kalimat tersebut si bule langsung pingsan seketika

emak lebih hebat

--------------------------------------------------------------------------------

Tersebutlah neni seorang anak perempuan mendaftar kursus senam atletik di suatu kota. Sebelum
masuk ke kurus ia harus menunjukan salah satu aksinya mengenai senam yang dapat dilakukannya.
Lalu neni memperagakannya dilihat oleh pelatihnya. Neni membuka seluruh bajunya, lalu di ambil
sebuah apel dan menaruhnya di lantai. Lalu dengan sigap dengan apel berada di bawahnya dan neni
pun mengangkang dengan kaki lurus di lantai. Bim salabim ketika ia berdiri kembali, ternyata buah
apel yang ada di lantai pun menghilang.
pelatih : wah wah hebat kamu neni.....
Neni : Itu sih belum seberapa pak
Ibu saya bisa melakukannya dengan sebuah semangka
.....

Tukang kebo pintar

--------------------------------------------------------------------------------

Ketika si tukang kebo mau kepasar kebo untuk menjual kebonya, tiba tiba diperjalanan ketemu
dengan janda sexsi dan lenger lalu situkang kebo dengan PDnya coba coba untuk menggoda sijanda
tersebut, usahanya berhasil juga janda tersebut bisa dia bawa ketempat yang sunyi, dengan penuh
harapan situkang kebo berkata pada sijanda sexsi itu.
Tukang kebo ; Neng liat dong dadanya...! entar abang kasih kebo 3 ekor.
sijanda ; Cuma dada aja bang...?
Tukang kebo ; iyach cuma dada aja dapet kebo tiga.
Dengan tidak berpipir panjang lagi si janda genit membuka bajunya.dan diapun berkata " nich bang .
Tukang kebo ; Waaaaaah indahnya
Sijanda ; lalu mana kebonya bang..!
Tukang kebo ; Entar dulu neng...mau lagi kagak.? Kalau mau buka kutangnya dong, entar abang kasih
lagi tiga
Sijanda ; tiga lagi bang.!
Tanpa ragu sijanda langsung membuka kutangnya dan iapun berkata ; "nich bang".
Tukang kebo ; Tanggung neng buka lagi roknya ama celana dalamnya lach entar abang kasih lagi tiga.
Sijanda sejenak berpikir
Sijanda : boleh lah tanggung
Tukang kebo ; Gini neng sekarang kan eneng udah bugil, kebo abang tinggal tiga lagi abang pun udah
kagak tahan lagi nich , gimana kalau kepunyaan abang abang masukin ke kepunyaan eneng yang
indah itu lalu kebo yang tinggal tiga lagi abang kasihin sama eneng. Cuma kepalanya doing kok tiga
kali.
Dengan gairah yang terundang dan kebo yang banyak akhirnya sijanda pun menyetujuinya.
Sijanda ; Baik bang tapi Cuma kepalanya ajakan...?
Tukang kebo ; iyach neng abang janji Cuma kepalanya doing tiga kali
Akhirnya situkang kebopun buru buru membuka celananya dan beraksi memasukan barangnya
kedalam kepunyaan sijanda dengan pelan pelan.
Tukang kebo ; udah neng makasih
Sijanda : kenapa berhenti bang .! Terusin aja tanggung ane gatel nich.
Tukang kebo ; udah ach kebo abang udah abis
Sijanda ; biarin geratis bang asal terusin. Cepaaaaaat bang
Tukang kebo ; kagak neng. Kan janji abang Cuma kepalanya aja, tiga kali lagi.
Berulang ulang sijanda meminta dimasukan lagi. Tapi situkang kebo pun terus menolaknya.
Sijanda ; Gini aja bang ane kasihin lagi semua kebo abang dengan syarat barang abang masukan
terus sampai ane puas gimana bang ?
Situkang kebo ; naaaah kalau begitu abang mau.

Tumpaki ( Dagelan jawa )

--------------------------------------------------------------------------------

Si Paiman numpak motor banter neng ngarep'e simbahe. Terus simbahe nesu ra karuan." ...man yen
numpak motor, utowo liyane neng ngarep'e wong tuwo ki yo mandeg dhisik,....dituntun terus yen
wes rodo adoh ditumpak'i maneh!!" . Banjur si Paiman yo mung nggah nggih wae. Liyo dino Paiman
mlaku nuntun pacare liwat neng ngarep'e simbahe. Simbahe mesem wae.....eee barang rodo adoh
pacare mau ditumpak'i....

tidak sengaja

--------------------------------------------------------------------------------

dilobi ada seorang pemuda yang dengan tidak sengaja sikunya menyentuh payudara ibu tadi
pemuda;bila hati ibu selembut susu tentu ibu akan memaafkanku
ibu ;bila anumu sekeras sikumu aku menunggumu di kamar 69

Malam Pertama
--------------------------------------------------------------------------------

Seorang laki-laki berprofesi sebagai tukang tambal ban kawin dengan seorang cewek yang gemuk.
Pada malam pertama si tukang tambal ban bingung cari lobangnya. Kemudian dia ingat dengan
pekerjaannya. Lalu istrinya dibawa ke bak mandi,setelah tahu dimana lobangnya, dia ambil batang
korek, untuk menandai lobangnya. Setelah itu istrinya dia gotong ketempat tidur

Pingin Panjang

--------------------------------------------------------------------------------

Disuatu hari terdapat orang yang sangat malang namanya udin, penis orang itu kecil sekali suatu hari
iya pun putus asa akhirnya ia pergi kedukun untuk memperpanjang penisnya itu.
Udin:mbah dukun saya ingin memperpanjang penis nih bah berapa bayarannya saya beri yang
penting panjang.
Mbah dukun:mbah kasih mantra yang efektif.
Udin:Asyyik..
Mbah dukun:sekarang tugas kamu berbuat baik kepada orang lain, kalau dia bilang TERIMA KASIH
maka penis kamu akan tambah 1cm, enggak susah khan?
Udin:ok dech...aku pergi ya mbah,tapi mbah saya ngutang dulu yach....
Mbah dukun:ya udah sana bocah edan...
Akhirnya ia pergi untuk mendapat ucapan imbalan Terima kasih,Akhirnya ia menolong bapak-bapak
yang sedang membawa kayu keberatan.
Udin:mari saya bawakan pak..
bapak-bapak:terima kasih ya..
Ternyata benar bertambah 1cm,lalu ia menghampiri orang sopir yang sedah kesusahan mendorong
mobinya yg mogok
Udin:mari saya bantu dorong..
Sopir:terima kasih
Bertamabah lagi 1cm jadi 2cm,kemudian ia menolong nenek-nenek yang sedang menyebrang.
Udin:mari saya tolong menyebrang
Sesudah sampai di tempat penyebrangan.
Nenek:saya harus ngomong apa yah?? BANYAK-BANYAK TERIMA KASIH YA...
apa yang terjadi penis udin panjang tak terkira sampai menembus langit gara-gara nenek
mengucapakan banyak-banyak terima kasih.

nama yang indah

--------------------------------------------------------------------------------

Setelah pelaut menyewa seorang pelacur untuk menemaninya selama 1 minggu di dalam pelayaran,
pelaut itu berkata pada wanita itu: Terima kasih, sayang dan jika dalam 9 bulan ada terjadi sesuatu
padamu beri ia nama Fatima, aku suka nama itu. terus perempuan itu berkata: Sama-sama, dan jika
dalam 3 bulan ada terjadi sesuatu padamu beri ia nama raja singa.

survey Mast.

--------------------------------------------------------------------------------

Menurut survey rata-rata data kaum laki-laki di dunia ternyata diantara mereka banyak yang
melakukan masturbasi yang diawali huruf "S"
Senin,
Selasa,
Sabtu,
Setiap Kamis,
Setiap Rabu,
Setiap Jum`at
SAAT ini,
kecuali minggu .... dosa lho !

Prajurit Setia

--------------------------------------------------------------------------------

didataran afganistan, setelah serangan AS banyak prajurit Taliban yang terluka parah, salah satunya
tergeletak tak berdaya di tempat yang sepi, kebetulan saat itu lewat seorang wanita asing (reporter).

Wanita Asing : " Mas ... kenapa mas .... ?

Prajurit : " To ... tolong saya mbak, sa ... ya sekarat !
Wanita Asing : " Wah .... luka anda parah sekali nih !.... apa ada yang bisa saya bantu.
Prajurit : " Sebelum saya mati, saya ingin mencium bendera Taliban, bi...sakah ?
Wanita Asing : (Ia kebingungan, karena bagaimana caranya untuk mendapatkan bendera Taliban di
tempat seperti ini, kebetulan ia memiliki tato bendera Taliban di pantatnya, tanpa pikir panjang ia
langsung membuka celananya dan seraya berjongjok dihadapan muka prajurit yang sedang
terlentang)..... " Silakah mas...." ucap wanita asing.
Prajurit : (Setelah puas mencium bendera Taliban yang ada di pantat wanita asing itu, lalu prajurit
berkata ......)
" Mbak .... to ... tolong berbalik dong, saya ingin mencium OSAMA BIN LADEN ?
Wanita Asing : WHAT !!!!!

dikirim oleh Ferrel Ferdiansen, 09 Apr 2003

Kebutuhan sex

--------------------------------------------------------------------------------

Disebuah padang pasir ada sekelompok tentara yang sedang latihan militer.Pada suatu hari sang
Komandan sangat membutuhkan seks,akhirnya ia memanggil salah satu anak buahnya dan berkata:
Komandan :"Kamu kalau ingin mendapatkan sex dengan cara apa?"tanya komandan.
Serdadu :"kalau saya dengan unta Pak!"
Komandan :{Tercengang}"Kamu itu jorok sekali sana pergi!!"
dengan rasa kesal komandan itu mengusir serdadunya.
Setelah 2 bulan Komandan memanggil kembali serdadu tersebut.
Komandan :"Mana unta yang sering kamu pakai itu?Bawa kesini!!"
Serdadu :"Siap Komandan!"
Setelah beberapa saat.
Serdadu :"Ini unta yg tuan minta."
Komandan :"Baik,terimakasih"
Setelah 1 jam sang komandan melakukan sex dg unta tersebut,ia kembali memanggil anak buahnya.
Komandan :"Bagaimana aksiku tadi?Apakah kamu melakuannya seperti itu?"tanya komandan
Serdadu :"Aksi Komandan hebat sekali.Tetapi kalau saya membutuhkan sex saya MENAIKI UNTA
TERSEBUT LALU PERGI KE KOTA MENCARI WANITA"

anak yang manis

--------------------------------------------------------------------------------

sepasang suami istri di malam pertamanya sedang bersiap-siap akan melakukan malam pertama
mereka.
sang istri telah bersiap-siap di atas tempat tidurnya, namun sang suami tampak sedang duduk sambil
memegang kaleng gula.
sang istri yang heran dan tak sabar langsung bertanya,
istri : mas, apa yang sedang kau lakukan. ayo donk aku udah kebelet nih.
suami : aku sedang berkosentrasi nih.
istri : dasar, ayo donk
suami : hi sayang kau mau anak kita menjadi anak yang manis kan.
istri : tentu saja mas, lalu apa hubungannya dengan itu
suami : aku sedang mengolesi "adik kecilku" ini dengan gula agar anak kita manis.
istri : ?????????????????????????????????????

do-it

--------------------------------------------------------------------------------

Seorang maniak sex dr amrik, memutuskan utk melanjutkan petualangan cintanya ke indonesia, krn
dia masih kurang puas dg pelayanan sex yg pernah dia dapatkan walaupun telah mencicipi hampir dr
seluruh dunia,mulai dr benua amrik,eropa,afrika,australia bahkan udah ampe di beberapa negara
diAsia.sesampainya di indonesia dia langsung membooking seorang pks dr jalanan dan membanya ke
sebuah hotel bintang 5.Sesampainya di hotel mereka langsung bercumbu.Setelah sekian lama
mereka mengakhiri permainan.baru juga 1/2 menit selesai si cewe ngomonk,"du-it!!!", si bule
tersentak "wah gila nih, baru juga selesai dah minta lagi",tp krn ga mau kehilangan muka si bule
mulai ngegenjot lagi,dan ketika permainan baru juga selesai si cewe ngomonk lagi,"du-it!!!",wah si
bule mulai penasaran ,"gile nih cewe, kuat banget",krn ga mau kehilangan muka , dia pasang kuda-2
lagi,seperti yg sudah-2 begitu permainan berakhir si cewe ngomonk lagi"du-it",si bule mulai
kelihatan frustasi,tp tetap masih jaga gengsi,dan hal itu berlangsung ampe pada kali ke enam, dan
ketika si cewe ngomonk lagi,"du-it",si bule langsung pingsan dg pikiran" wah tobat deh gwe, cewe
indonesia dahsyat man".

Gatel (Humor Jawa)

--------------------------------------------------------------------------------

Surti lagi gelut karo Tarno neng dipan omahe.

Lagi enak-enake gelut Surti jenggirat takon:
"Mas....kok rasane gatel "
"Oalah Ti..ti...genah kerisku dikrubungi semut"
"Mulo mas...yen bar menek klopo ki sarunge dinggo"
"Iyo je.....barangku dikiro dendeng opo"
asmara

--------------------------------------------------------------------------------

kata suami kepada istrinya seusai bercinta:"tumben kok sempit abis minum jamu ya".kata istri
kepada suaminya:"minum jamu apaan wong spreinya ikut nyelip kok"

MASUK RUMAH SAKIT

--------------------------------------------------------------------------------

Pada tahun 2000 inul menikah dengan suaminya. Pada malam pertama suaminya merasakan
kenikmatan . Dikarenakan kondisi ekonomi INUL yang kurang beruntung maka INUL jadi penyanyi
antar kampung. Suaminya senang karena INUL dapat menopang ekonomi keluarga. Suaminya bisa
merasakan goyangan INUL ( di ranjang ). Dan suaminya bilang " KAU BENAR2 ISTRI YANG BISA
MEMBAHAGIAKAN SUAMI " Tahun berikutnya INUL menjadi penyanyi dangdut antar kota ditambah
dengan belajar goyangan yang belum begitu well INUL tetap mendapat tanggapan dari luar kota.
Dan Suaminya bilang : AINUR ENGKAU ADALAH SEORANG ISTRI YANG SANGAT BISA MENGERTI
KEBUTUHAN SUAMI "" ( Karena goyangan INUL sudah agak lumayan ). Akhir tahun 2002 INUL sedikit
ngetop dengan banyaknya tawaran dari luar kota dikarenakan GOYANGAN INUL yang bak bor listrik.
Tahun 2003 INUL semakin ngetop dengan goyangan NGEBORnya. Akan tetapi itu menjadi
MALAPETAKA bagi suami INUL. KArena seringnya INUL bergoyang NGEBOR dia lupa saat ML dengan
suaminya. Digoyanglah suaminya persis pada saat dia manggung. MAKA RETAKLAH BURUNG SUAMI
INUL. Dimana akhirnya masuk rumah sakit. Gara-2 INUL lupa memperlakukan suaminya dengan
GOYANG NGEBORNYA.

Salah dengar

--------------------------------------------------------------------------------

Ada seorang pemuda pacaran dengan gadis yang agak lumayan cuma bibirnya sumbing tapi dah
dioperasi, cuma bicaranya gak bisa dirubah. Mereka berdua pergi kencan ke taman malam-malam,
karena dah saling mencintai mereka pun melakukan hubungan suami istri. Ketika sedang asik-
asiknya, si gadis melihat ada orang lewat, karena takut ketahuan si gadis coba memperingati
pacarnya katanya:"bang, onyang bang...., bang...onyang...". datang pacarnya:"goyang-goyang....dah
mau mampus aku menggoyang terus...masih kurang ya." Rupanya si pemuda salah dengar, dikirain
mau bilang goyang, padahal sicewek bilang orang.
kawin Cerai

--------------------------------------------------------------------------------

Seorang ibu keturunan Minang, heran kepada anak perempuannya yang bernama Upi, karena selalu
kawin cerai. Suatu hari sang ibunya bertanya kepada Upi.
"Upi kenapa kamu kawin selalu cerai. Suami pertama seorang pejabat,kayo rayo (kaya raya), tapi
cerai juga. Yang keduo pengusaha, juga cerai. Nah, yang ketigo, mak heran seorang pengangguran,
tapi kok nggak cerai."
Upi: "Begini mak. Suami Upi yang pertama barangnya gadang (besar), teraso (terasa) tapi tak
sampai. Suami yang kedua barangnya kecik (kecil) dan panjang, sampai tapi tak teraso. Nah, kalau
yang ketiga Upi sampai mati tidak mau cerai, karena barangnya gadang, panjang dan berure-ure
(berurat-urat), masuk sedike (sedikit), teraso terkentue-ketue (terkentut-kentut)."

antara itam dan putih

--------------------------------------------------------------------------------

seorang pks yang merupakan wanita simpanan tiga orang pria hidung belang , suatu ketika diajak
kencan oleh simpanannya yang pertama yang ternyata etnis cina.Tengah asyiknya bercinta ternyata
simpanan cewe yang kedua yang merupakan orang negro datang menggedor-gedor pintu,rupanya
dia ingin kencan juga,karena panik kencanan si cewe yang pertama tadi sembunyi dibawah tempat
tidur.Kemudian si cewe membukakan pintu bagi si negro dan bersiap bercinta dengannya,namun
ternyata si negro ini punya cara yang unik,dia mencukur bulu kemaluan si cewe sebelum
bercinta,baru setengah dia mencukurnya tiba-tiba pintu di gedor dengan dahsyat,karena panik si
negro sembunyi di bawah tempat tidur.Kemudian si cewe membukakan pintu dan ternyata yang
datang adalah kencanannya yang ketiga yang merupakan produk lokal datang dengan keadaan
mabuk berat dan ingin bercinta dengannya.Ketika permainan akan di mulai , dia melihat kearah
kemaluan si cewe dan masih dengan pikiran yang melayang berkata, "yang mana yang harus ditikam
nih, yang itam ato yang putih", mendengar hal itu kedua orang yang bersembunyi di bawah kasur
tadi kontan lari kocar-kacir .

Sosis cina

--------------------------------------------------------------------------------
Pada suatu hari ada satu keluarga yang sedang bersenda gurau,Tiba-tiba datang seorang tamu dan
ternyata kawan lama si suami,Dia menceritakan tentang kehebatan negara sang super power (AS)
cara membuat SOSIS yang sangat sedap.
Si suami : Apa hebatnya !!!
SI kawan : dia membuat "SOSIS" dengan cara memasukkan
BABI kedalam mesin keluarlah sosis yang sangat
enak.
Si suami : aah...Begitu aja hebat(sambil memegang
kepala sang anak yang badannya sebesar B2 Alias
BABI).
Si Isteri: Iyach... begitu aja hebat .
Si Suami : Nich... Orang cina ,Bisa membuat "SOSIS" dengan
cara memasukan Rudal kedalam tatakan air
kenikmatan keluarlah dia (Sembari memeluk si
anak).
SI Istri : Tuh... kan hebat.

obat nyamuk

--------------------------------------------------------------------------------

Pada suatu hari, disuatu malam, sebut saja ada seorang pelacur muda bernama Heni. Karena sudah
larut malam Heni yang sejak mangkal belom dapat masukan, mulai resah. Tetapi kira-kira menjelang
tengah malam, ada seseorang yang mendatangi Heni. Setelah acara tawar-menawar akhirnya Heni
mau melayani orang tersebut yang ternyata punya order rombongan.
Singkat kata heni diajak ketengah kebun, dan mulai memberi pelayanan. Setelah Orang pertama,
Heni bertanya "mas, mana bayarannya?". "Yang bayar yang ngrokok", kata orang itu. Begitu
seterusnya sampai habis 12 orang dilayani oleh Heni. Ketika orang ke-12 selesai dilayani, dia juga
bilang, "yang bayar yang ngrokok". katanya sambil menunjuk kebelakang. Kemudian orang tersebut
pergi. Setelah ditunggu-tunggu ternyata orang yang merokok tersebut tidak mendekat-mendekat.
kerena penasaran Heni lalu menghampiri orang tersebut. Tetapi betapa terkejutnya Heni, karena
yang ada cuma obat nyamuk yang dinyalakan. Spontan Heni langsung berteriak-teriak minta tolong
karena merasa sudah ditipu. Mau tahu dia teriak apa!!!?.
"TOLOOOOOOOOOOOOOONG...........ADA YANG MALING VAGINAKU....!!!!!!!!"
(sssstttt....ini kisah nyata dari sragen lho...)

Tong...Tong...Tong!

--------------------------------------------------------------------------------
Pada suatu hari ada pengantin baru yang barusan saja menikah. Lalu ia bertanya pada temannya.
Pengantin baru:"bagaimana cara menghadapi malam pertama?".
Teman:"Tenang aja deh nanti kamu gua bantu, kalau sanya membunyikan kentongan satu kali
artinya kamu memasukannya, bila kamu membunyikan kentongan selanjutnya artinya kamu tarik,
dan begitu seterusnya."
Pengantin baru:"OK deh....!"

Pada sewaktu malam pertama....temannya membunyikan kentongan pertama 'Tong......!' Lalu

pengantin baru memasukannya. Setelah itu temannya membunyikan kentongan ke dua dan ia
menariknya. Pada suatu ketika para warga berteriak "pencuri pencuri....!". Temannya langsung
membunyikannya dengan cepat. Pengantin baru pun ikut memasukan dan mengeluarkan dengan
cepat, sampai akhirnya ia kualahan dan pingsan.

keracunan

--------------------------------------------------------------------------------

Tersebutlah Jerry seorang bujang lapuk.

kesana-kemari nyari bakal bini.
salahnya bukannya nyari ABG ehh malah nyari jande, biar lebih pengalaman katenye
setelah lama berusaha akhirnya ketemu juga sehingga kawinlah dia.
Pas malam pertama (buat Jerry) bertarunglah dia dengan sang veteran
sekali, dua kali tiga kali gempuran......

ternyata... ternyata....
muncul di koran pos kota...
seorang pria meninggal saat malam pertama...
menurut penyelidikan polisi pria itu (jerry) meninggal karena keracunan...

Apa... ?

Susu basi..

Pak Lurah & Tentara Sial

--------------------------------------------------------------------------------
Seorang Tentara AD yang baru "merit" dengan gadis desa yang lugu bernama wangi, akan
menjalankan dinas ke luar kota untuk seminggu.
Gadis yang skrng menjadi istrinya dititipkannya ke Pak Lurah setempat yang baru saja ditinggal pergi
istrinya yang meninggal alias "duda".

Pak Lurah : Nak Wangi, Bapak mau tanya.. tolong dijawab dengan jujur yach?
Wangi : O iya Pak Lurah, ada apa (agak bingung dan takut)
Pak Lurah : Begini, waktu malam pertama berapa kali di "gitu" in ama Suami Nak Wangi.
WAngi : (malu dan ragu)
PAk Lurah : berapa kali Nak... (penasaran dan ingin tahu)
WAngi : emmm, baru sekali tapi tiga ronde, pak !
Pak Lurah : (yang sudah napsu banget karna kemolekan si Wangi) ooo , baru sekali yaaa. Nak wangi
ingin punya anak yang sehat khan
Wangi : tentu saja pak lurah, biar bisa jadi Tentara kaya Bapaknya.. (bangga akan suaminya)
Pak Lurah : Kalo begitu, nak wangi harus "begitu" minimal 10 ronde, karena ronde I baru
membentuk Kepala, ronde II membentuk badan, ronde III tangan, dan ronde ke IV seterusnya baru
bisa berbentuk manusia sempurna.
Wangi : kelabakan, wah gimana nich pak lurah....
Pak Lurah : begini untuk ronde ke IV dan seterusnya biar Bapak yg nerusin.
wangi : (krn bingung akhirnya mau) baik pak lurah.

satu minggu kemudian....

Tentara tsb telah pulang dari dinas
Tentara : Wah Pak lurah makasih, telah menjaga istri saya
Pak Lurah : o, gak apa-2 Bapak juga seneng kok

sampai dirumah, tentara menanyakan kegiatan apa saja yg dilakukan istrinya

Tentara : Dek Wangi, gmn komentar kamu ama pak lurah

Wangi : oo, pak lurah orangnya baik sekali, malah pak lurah mau nolong kita mas, hari pertama dia
bikin kaki kanan untuk bayi kita, trus hari kedua dst bikin kaki kiri, telinga, hidung, mata dll. akhirnya
selesai pas mas jemput saya tadi.....
Tentara : (pingsan %$%&#*&@&^%@&*)

kagak tau

--------------------------------------------------------------------------------

cinta mang kudu berani nekat, kalo kagak...kagak bakalan dapet ape nyang kiet mao. nah gitu juga si
japra walopun babenye shinta kagak setuju ama die, tetep aje si japra nekat "maju terus pantang
mundur".begitu prinsip ala japra. begitu juga ama si shinta walopun babenye kagak kenal kompromi
ama die, tetep aje di bandel karna cintanye ama japra ude mentok aja.
karna ude terlalu dikekang akhirnye insan manusia melakukan hubungan badan, mungkin itu jalan
supaye babenye mao nerima si japra jadi mantunye, dengan jalan sembunyi-sembunyi tuh insan
bedua ngelakuin juga nyang namenye esek-esek di peternakan ayam babenye. lagi asik begituan,
untungnye mereka ude sampe klimaks.... berecetan lagi gituannye,
" shin, bantuin ibu sono diwarung".kate babenye shinta. "aduh, babe lu dateng, shin" kate si
japra."iya be.."kata shinta. untungnye pas babenye masuk si japra ude kabur duluan lewat jendela. "
lagi ngapain lu.."kata babenye. "lagi ngitungin telor, be"jawab shinta. "bagus deh, sekalian bawa
kewarung sono"kata babenye. "iye be.."jawab shinta sambil ngeluyur. "dasar anak gadis sekarang,
makan telor kuningnye doang putihnye dibuang"kata babenye. babenye kagak tau kalo yang putih
bekas....ehe ehe(sorry di sensor)

Pakai kepala

--------------------------------------------------------------------------------

Suatu ketika raja bersedih melihat putrinya.

Dimana sang putri tidak pernah merasa puas kepada lelaki ketika ditempat tidur.
Hingga akhirnya raja membuat suatu kontes...
Barang siapa yang dapat memenangkan kontes tersebut akan dikawinkan dengan sang putri.Kontes
itu berupa pertandingan
membuat sang putri merasa nikmat ketika berhubungan.
Pada hari yang telah ditentukan pertandingan digelar.Banyak co2ganteng yang mendaftar dari
seluruh negeri."Peserta pertama dipersilahkan masuk"kata pengawal raja.
Masuklah co ganteng dengan badan tegap kedalam kamar yang telah dipersiapkan.....
Setelah beberapa menit tidak terdengar suara dari dalam kamar..
sang pengawal mengintip...dan...raja sang putri lagi merokok tuh.Sudah suruh dia pergi...kata raja
hingga akhirnya seluruh peserta habis.Raja masih tetap bingung....Tiba2 masuk seorang kakek dan
berkata:"Dapatkah aku mencoba kompetisi ini Raja"
hm boleh saja ...tapi apakah kamu masih mampu
ketika sang kakek akan masuk kedalam kamar terdengar teriakan dari penonton"Udah kek pulang
aja ...tobat ...udah tua masih gatal juga".
"Tenang cu akan kakek coba dulu baru kakek tobat ya cu"
lalu sang kakek masuk kekamar.
tak sampai 1 mnt sudah terdengar teriakan dan desahan dari sang putri yang merasa begitu
kenikmatan.
Para penonton tampak penasaran.Ketika 10 mnt sang kakek keluar sambil berkata "coba dulu baru
bisa ya kan"
Lalu salah satu dari penonton berkata "kek apa sih rahasianya"
Sang kakek menunjuk kepalanya dengan jari.
"Pakai otak ya kek"
"Bukan bodoh...... Pakai KEPALA....!!"jawab sang kakek

Bukan milik NEGARA

--------------------------------------------------------------------------------
Hari sabtu malam tiba, sehabis gajian terlihat 3 pemuda yang sedang asyik transaksi dengan seorang
pramuria.
Kempong : 1 vs 3 berapa mbak ?
Sinta : udah deh kasih aja 100 rb
Peot : ayolah mbak kasih discount aja deh, kan seharian
mbak lom dapat fulus
Sinta : kalian ini kok kasian sih kan tuh orang 3 itu
sudah murah, ngerti !
Timbul : Lho mbak gak tau ya, kita ini aparat mbak !
Sinta : Trus napa kalo aparat , emang ini barang punya negara
bisa digratisin ! (sambil menghardik) enak aja !

gadis bertato

--------------------------------------------------------------------------------

Ada supir truk pergi ketempat lokalisasi dalam keadaan mabuk. datang seorang lonte yang ingin
menawarkan sex. lonte bertanya; mas pingin digoyangin nggak...? sisupir nggak menggubris. sang
lonte berkata ;mas.... tau nggak di paha kanan aye ada tato anjasmara,artis sinetron yang cakep itu
lho,,, lagi lagi si supir nggak mengguubrisnya. si lonte trus berkata" mas.... tau nggak di paha kiri aye
ada tato ariwibowo, si sopir masih menunjukkan sikap yang sama. akhirnya dengan perasaan
ngambek lonte itu berkata" mau diraba, digosok, dielus juga bisa, tiba tiba si supir berkata, paling di
tengah tengah nya ada tato ahmad albar {bulu vagina}

Tukang pipa

--------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari seorang pengusaha sibuk yang kaya raya pulang larut malam .Karena tak ingin
mengganggu istrinya ,dia pelan-pelan nyelinap masuk ke kamarnya.Ternyata yang dia temukan
adalah istrinya yang sedang "ml" dengan tukang pipa langganan mereka .Terang aja ,si pengusaha
marah-marah dan mukul si tukang pipa yang telanjang sampai pingsan.Si pengusaha langsung aja
nanya istrinya ."Kenapa kamu berbuat begituan sama dia ,hah?",tanya si pengusaha . Si istri
menjawab,"emangnya kenapa?.Aku begituan sama dia karena tiga hal.Pertama,kamu ngga' pernah
ada saat pipa ledeng rumah kita rusak.Kedua, kamu engga' pernah ngasih aku uang untuk servis pipa
ledeng.Ketiga,'pipa'nya lebih besar dan lebih panjang dari 'pipa' yang kamu punya".

counter_attack

--------------------------------------------------------------------------------

Pada malam pertama sepasang suami istri yang baru saja menikah karena paksaan ortu padahal
keduanya tdk saling menyukai. Pada malam pertama mereka tidak ada nafsu, tetapi lama kelamaan
mereka saling terangsang dan melakukan counter attack yang sangat hebat sampai2 seperti orang
berkelahi .karna terlalu hebatnya mereka berdua berteriak teriak seperti ada maling yang
menyatroni rumah mereka.karna khawatir ortu mereka mengetuk pintu kamar , karna tdk ada
jawaban sang ortu bertambah khawatir , kemudian kedua ortu mendobrak pintu kamar ternyata
setelah ditanya mereka menjawab .
"keduanya berkata Kami sedang melakukan COUNTER_ATTACK "!
"oooooooooooooooooo.......?!?!?!?!.

Malam Pertama

--------------------------------------------------------------------------------

Alikisah seorang laki-laki dari Medan menikah dengan seorang perempuan jawa, seusai acara resepsi
masuklah kedua pengantin kedalam kamar tidurnya....?
Untuk menghilangkan rasa gugupnya karena baru pertama kali akan melakukan hubungan sex..si
suami merokok terus menerus didalam kamar....
Istri : udah la mas jangan merokok terus !!??
Suami : !!!!masih diam sambil asyik menghisap rokoknya
Istri : udah la mas jangan merokok terus ..!!??
Suami : !!!!Masih diam sambil menghisap rokoknya
Istri : udah la massssssssss... dengan sedikit keras suaranya!!!!
Suami : Udah lemas... udah lemas siapa bilang udah lemas... jangankan hanya itu.... papan pintupun
bisa aku tembus sentaknya
Istri : bukan itu maksud saya mas.... tetapi rokoknya yang udahan
Suami : oooo itu toh kalau gitu ayo kita ....??????

gara2 kondom bocor

--------------------------------------------------------------------------------

suatu hari ada sepasang pasutri hendak sentuhan tapi tak ingin punya anak. lalu si suami pakai
kondom.setlah sampai di apotik, ternyata ada tiga jenis kondom yaitu warna hitam yang
murah,warna belang-belang yang sedang dan waarna putih yang mahal berhubung bawa sedikit
uang ia lantas beliyang murah.
setelah dipakai ternyata kondom yang di beli bocor ini ketahuan ketika 3 bulan istrinya hamil.
setelah anak tersebut umurnya 7 tahun ia selalu di ejek temennya hitam..... hitam.....
memang sih dia memang hitam. anak tersebut kesal lalu tanya kepada ayahnya pak napa sih saya
hitam.
bapak lalu jengkel lalu berkata
untung bapak beli(kondom) yang hitam kalo bapak beli yang belang2 entah bagaimana kamoe
anak : ??????

Barang palsu (Humor Jawa)

--------------------------------------------------------------------------------

Udin lagi wae mlebu lokalisasi Silir Solo. dasar cah nakal okeh wae alasan kanggo ngapusi. Bareng wis
ngamar lan rampung udin bayar naging cah nakale komplain.
"Mas tulung tuker mas duwite...duwit sampeyan palsu"
Udin ora gelem ngalah : "Lho ...ora iso...kowe ugo ngapusi barangmu palsu....jarene prawan....tibake
wis blongggggg!!!!!"

bodoh

--------------------------------------------------------------------------------

tom : jer aku punya tebakan, kalo loe bisa ngejawab entar gua ngga ngeganggu loe lagi, berani jawab
ngga?
jerry : boleh..... siapa takut !!!!!
tom : antara orang cowo' ama cewe' siapa yang bodoh hayo?
jerry : ya cewe' donk !!!
tom : kok bisa ? apa coba alasannya !!!
jerry : nach udah jelas kan ada lagunya (wanita di jajah pria sejak dulu) benerkan
tom : hemmmm.... masuk akal juga tapi salah jawabanmu !!!!
jerry : kok bisa !!! trus kalo salah apa cobak ???
tom : ya jelas cowo' donk !!!
jerry : kok bisa !!!!
tom : yach yang jelas orang cowo' itu bodo banget ...., masalahnya udah tahu lubang itu ngga enak
baunya ko adiknya malah di masukin , ya jelas munta-muntah donk adiknya, heheheh mana
lubangnya sempit lagi
jerry : *&^%$^%## buset deh

Vespa tua
--------------------------------------------------------------------------------
Suatu malam.seorang pemuda berkencan dgn seorang pelacur, karena sudah larut malam maka
sipemuda mulai meminta ini dan itu,dan si pelacur sudah tahu apa yang dimaksud.Lalu sipemuda
memulai permainannya dengan si pelacur. Setelah selang beberapa menit si pemuda sudah
mencapai orgasmenya dan si wanita belum. Lalu si wanita meminta lagi!!
Si pemuda tidak kehilangan akal, lalu kakinya dimasukkan kedalam kemaluan sang pelacur, anehnya
si pelacur tidak merasakan apa2 dan tidak ada respon ketika sang pemuda memasukkan kakinya
kedalam anunya, lalu dia curiga dan kepalanya dimasukkan kedalam kemaluan si pelacur dan
melihat apa yang sedang terjadi, setelah dia melihat apa yang terjadi dia dikejutkan oleh suara
kakek2 yang ada didalam sana ? Sang kakek berkata"" nyari' apa cu?
Sang pemuda berkata""ah nggak kek,hanya curiga dimana sandal saya,yang saya masukkan kedalam
sini, kog tiba2 ilang, oh hanya sandal?"" kata kakek dengan senyum manis.
Lalu pemuda berkata dengan curiga""kakek ngapain disini, disini kan gelap?? OO kamu tadi bilang
kamu kehilangan sandal dan kamu sudah kalang kabut mencarinya sedangkan kakek disini dari muda
sampai tua karena mencari Vespa tua yang hilang waktu saya masukkan di barang perempuan itu.
Ah vespa tua ,wahhhhh

malam pertama
--------------------------------------------------------------------------------
Disaat malam pertama tiba.Si suami bertanya dulu pada ibunya."Bu apa yang aku lakukan terhadap
istriku yang sudah menunggu di kamar."sang ibu menjawab"telanjanglah di depan istrimu."Si suami
langsung masuk kamar.Melihat hal itu sang istri langsung keluar dari kamar"BU apa yang harus aku
lakukan."Tanya istri kepada ibunya.Sangibupun menjawab"Telanjanglah pula seperti
suamimu."Spontan saja sang istri menuruti perintah ibunya.Melihat istrinya sang suami malah keluar
dari kamar(tentu saja sudah berpakaian)"Bu,apa yang harus saya lakukan."Tanya sang suami,si ibu
dengan jengkel menjawab'Aduuuh kamu ini telanjanglah lagi masukan bagian tubuhmu yang paling
keras ke dalam tempat istrimu kencing,"Si suami segera masuk kamar.Tapi tiba tiba si istri keluar dari
kamar dan bertanya pada ibunya"Apa yang harus saya lakukan,"sang ibu dengan jengkel sekali balik
bertanya"Memangya apa yang dilakukan suamimu."Si istri menjawab"Ia memasukan kepalanya ke
lobang toilet.""haaaaaaaa,dasar suami istri sama bodohnya."sahut ibunya.

ngga' lagi dech

--------------------------------------------------------------------------------

Di koran di tulis bahaya narkoba

saya berhenti memakai narkoba
bahaya merokok saya berhenti merokok
dan bahaya hubungan sex di luar nikah
seketika itu saya tobat membaca koran

AKHNH......

--------------------------------------------------------------------------------
Hari makin larut suara ronggeng masih riuh,tetapi
pasutri kita ini tidak sabaran untuk melakukan hubungan
intim.setiba mereka di kamar sesegera itu sang istri
rebahan di kasur yang empuk,dengan nafsu yang mem
buru sang suami memadamkan lampu dan langsung melompat
ke kasur serta menunjukkan kejantanannya pada malam itu
juga.AAAAAAAAAAAKKKKKKHHHHH jerit sang istri , sang
suami dengan tenang mengatakan ternyata tidak sia''
yang saya pilih .Dengan emosi sang istri mengatakan
SIA-SIA kepala lo ,yang lo tusuk tadi itu HIDUNG gue,
sang suami terbengong-bengong............

mmhh......

--------------------------------------------------------------------------------

Pada suatu hari sepasang suami-istri.Sedang berbulan madu di sebuah villa.Saat mereka bersetubuh,
sang suami bertanya karena mendengar istrinya mengeluh."sakit yach sayang?" dan sang istri
menjawab"mmhh.."{iya}.
Setelah selang beberapa menit, istri kembali mengeluh.Dan sang suami bertanya kembali" sakit
sekali yach?". Dan sang istri kembali menjawab"mmhhh...".Mendengar jawaban istrinya sang suami
merasa kasihan, lalu dia bertanya"cabut aja yach...!".Sang istri terkejut mendengarnya, sambil
berkata "mmhh....!"(jangaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan).

jed & luke

--------------------------------------------------------------------------------

Pada suatu malam ada seorang wanita mobilnya mogok dan kebetulan di sekitar situ ada sebuah
rumah seorang petani dan ia segera menemui petani itu untuk menginap di rumahnya malam ini.
Sang petani memperbolehkan sambil berpesan agar wanita itu jangan menggangu dua putranya jed
& luke. Sebelum wanita itu memasuki kamarnya ia ke belakang untuk kencing dan ia melihat dua
lelaki berumur 20 tahun yang gagah dan tampan, yaitu anak petani tadi jed & luke. Setelah masuk
kamarnya wanita tadi merasa teransang dengan kedua anak petani tadi dan ia mendatangi kedua
anak petani tadi sambil berkata "Maukah kalian kuajari tehnik-tehnik duniawi tetapi aku tak mau
hamil karena itu kalian harus memakai karet ini" (kondom). Setelah puas maka tidurlah wanita itu.
Setelah 40 tahun berlalu jed & luke duduk-duduk di depan teras mereka dan jed memulai
percakapan "Luke,ingatkah engkau dengan wanita yang 40 tahun lalu mengajari kita tehnik-tehnik
duniawi?" Luke menjawab "Iya kenapa?" kemudian kata jed "Masih takutkah engkau kalau ia
hamil?" jawab luke "Tidak, untuk apa kita memikirkan itu lagipula itu sudah 40 tahun yang lalu" Lalu
kata jed "Iya betul kalau begitu mari kita lepaskan karet yang dipasangkannya dahulu"

khusus wanita.

--------------------------------------------------------------------------------

Seorang pria terburu buru masuk toilet dan langsung buka restleting celana.
tiba keluar lah seorang wanita dari kamar toilet dengan menjerit ow....ow...
Wanita:"Mas ini kan toilet khusus wanita....
Laki2x:"Ini juga khusus untuk wanita(menunjuk anunya)
Wanita:"wuih....gede buanget(dalam hati)....

pancuran ajaib

--------------------------------------------------------------------------------

Di sebuah desa terpencil dikaki suatu gunung..terletaklah sebuah air terjun yang oleh penduduk
setempat biasa dipergunakan untuk mandi...air terjunnya lumayan tinggi dan alirannya cukup deras.

Disuatu hari yang panas...terdapatlah seorang pemuda gagah yang mungkin karena panasnya hari itu
memutuskan untuk mandi lebih siang dari biasanya. Dengan membawa peralatan mandinya (sabun,
handuk, sikat gigi dan gayung), bergegaslah pemuda itu ke air terjun....

sesampainya di air terjun..ternyata masih sepi...sambil celingak-celinguk dia berkata " Wah ..masih
sepi..nih ! bisa mandi telanjang..neeh! Mumpung gak ada orang..!". Sekali lagi sambil celingak-
celinguk satu per satu pakaiannya dilepaskan dan kemudian ia sembunyikan di balik rerimbunan
semak dipinggir air terjun tersebut. dengan telanjang bugil, akhirnya ia menceburkan dirinya ke air
terjun tersebut.." aman...dingin....enak..!" katanya.Lalu dimulailah ritual mandinya.

disaat lagi enak-enaknya membersihkan badannya, sayup-sayup dari kejauhan terdengar suara gadis
desa berjalan..bukan cuma satu, tapi lima...setelah sadar bahwa yang didengarnya itu betul-betul
suara gadis ...tanpa pikir panjang lagi..pemuda itu bersama alat-alat mandinya harus
disembunyikan..."tapi dimana?"..sementara itu gadis-gadis tersebut hampir mencapai air terjun
tersebut.
Akhirnya pemuda itu punya ide.." ah, ngumpet dibalik air terjun aja..?" memang salah satu sisi air
tejun itu mempunyai cekungan yang pas dengan tubuh orang dewasa..sehingga kita bisa
bersembunyi dibalik air terjun tersebut..hanya saja..ya itu..sangat pas-pasan." aman..!"

akhirnya para gadis itu tiba juga di air terjun..sambil melihat keadaan kanan-kiri yang lengang
..akhirnya gadis-gadis tersebut memutuskan untuk mandi telanjang..satu per satu para gadis itu
masuk ke air terjun dalam keadaan telanjang...suaranya terdengar manja sekali..tanpa ada rasa
curiga..?

dalam persembunyiannya, pemuda tadi dengan seriusnya memandangi setiap lekuk tubuh para
gadis desa yang aduhai tersebut...dan tanpa terasa "anunya" bangun..dan bahaya...dikarenakan
adiknya itu menyembul keluar melewati air terjun..(tempat sembunyinya pas untuk satu
bodi)sehingga terlihat seperti ada sebuah tonjolan pada air terjun tersebut..

salah satu dari gadis yang mandi tersebut tanpa sengaja melihat kejanggalan pada aliran air terjun
tersebut....dengan cuek akhirnya ia berani untuk memegangnya...ketika dipegang pemuda langsung
mengambil gayung dan langsung dilemparkan ke gadis tersebut (maksudnya sih ngusir).....tanpa
merasa aneh gadis itu berkata "wuih..pancuran ajaib...hai teman-teman kesini..ada pancuran
ajaib..aku tadi megang ini, terus dapat gayung...kalian coba deh..?"

Satu per satu para gadis desa tersebut mendekati dan mencoba memegang anunya pemuda yang
bersembunyi dibalik air terjun itu..gadis kedua memegang..langsung dilemparkan handuk.., gadis
ketiga megang..langsung dilempar sabun, gadis keempat megang ..langsung dilempar sikat gigi...

lalu tibalah giliran gadis kelima...dia pegang terus anunya pemuda itu..lama...sementara itu si
pemuda bingung ..udah ga ada lagi barang buat dilempar...sementara itu gadis kelima juga bingung
,kok udah lama dipegang, digosok..kok ga ada apa-apa.

dikarenakan dari tadi dipegang anunya oleh gadis-gadis telanjang, pemuda itu akhirnya mo
muncrat...kekuatan untuk menahan ejakulasinya sudah taraf memprihatinkan...gadis kelima yang
dari tadi menunggu barang apakah gerangan yang akan ia dapatkan..akhirnya menengadahkan salah
satu tangannya sambil ngedumel..kok lama banget.

akhirnya pemuda itu gak kuat...muncratlah keperjakaannya dan pas tertampung di tangan gadis
desa..tersebut...dengan gembira gadis desa tersebut memanggil teman-temannya seraya berkata.."
Wooii...aku dapat Shampoo....!"

Pengaruh pergaulan bebas (Humor Jawa)

--------------------------------------------------------------------------------

Enjai wis seminggu liburan neng omahe Sukir neng deso Pawon. Dasar cah Jakarta bingung lan
seneng iso dolan neng sawah weruh bocah podo angon kebo neng kali karo nyuling alias nembang.
Si Enjai melu-melu numpak kebo, saben dino seneng banget,nganti koncone Sukir bingung, kok si
Enjai seneng banget yo nunggang kebo karo liyer-liyer.
Sukir goleki Enjai arep diinjen keno ngopo wis sore kok isih main terus.
Ibo kagete si Enjai tibake manuke si Enjai dilebokke barange kebo......"dasar anak kota salah
asuhan.....pergaulan bebas..biasa nonton pilem parno..ora duwe duwit...ora duwe penyaluran"

kue apem dan kala jengking

--------------------------------------------------------------------------------

Pada suatu hari seorang anak(umur 5taon) mandi bareng bapaknya.Sianak nanya sama bapaknya
sambil nunjuk anu bapaknya "pak itu apa namanya pak?".sibapak jawab "ini namanya
kalajengking".Esoknya sianak mandi sama ibunya, lalu nanya "itu" ibunya,karena sianak melihat
beda dari punya bapaknya.Ibunya menjawab "ini namanya kue apem!".
Sianak biasanya tidur bareng neneknya, namun suatu malam dia tidur bareng ibu bapaknya dan
pada tengah malam ia bangun lalu liat keorang tuanya, beberapa saat kemudian ia teriak
"neeek............ada kue apem makan kalajengking!!!"
Neneknya dari seberang kamar "......??????"

siapa yang punya

--------------------------------------------------------------------------------

seorang perek sedang melayani tamu istimewanya.tapi tamu

tersebut tak merasa nyaman.tamu tersebut memberi uang ke
pada perek untuk ke dokter.
Dokter;ada apa nona
perek ;begini,saya merasa kurang nyaman ketika berhubu
ngan intim
Dokter;langsung aja ke ruang periksa
Dokter;ehm.... sudah tak ada harapan lagi
perek ;mengapa Dok
Dokter;'penis'siapa yang tertinggal di dalam vagina
perek ;?????????????

survey apem

--------------------------------------------------------------------------------
Ada 2 orang anak sedang berbincang2 tentang sex, kemudian si A memberikan pertanyaan :
A : Eh, kenapa pria akan lebih gemuk daripada wanita setelah menikah?
B : Karena bisa berbagi rasa, tapi yang pria menang!
A : Bapak lu berbagi rasa sama mak lu, salah bego!!!
B : Jeeh, jangan maen bapak2an, dah gede lu juga sama!
A : Ya udah, lu tau gak jawabannya?
B : Ya, itu udah gua jawab, gak tau lagi d yang laen!!!!!
A : Jawabannya : karena tiap malam pria mendapatkan 2 gelas susu, 2 paha montokh, n 1 kue
"APEM", sedangkan wanita hanya mendapatkan 1 pisang dan sepasang telur mentah!!!
B : Bah, ngobrol donk, kalo mau ngobrol tentang sek gua layanin dari semalem!!!!

KELEMAHAN WANITA MENURUT MONTIR

--------------------------------------------------------------------------------

1. BANYAK TONJOLAN,TIDAK AERODINAMIS

2. BIAYA PERAWATAN MAHAL
3. INPUT DAN OUTPUT TERLALU DEKAT
4. BILA DINAIKI BERISIK

tamu

--------------------------------------------------------------------------------

suatu hari pak budi didatangi seseorang tamu,yang tak dikenal lalu dari dalam rumah si istri bilang
,:pak ,masak gak tau tamu inikan yang menyebabkan jhoni anakmu lahirjadi bukan aku ya yg
nyebabin jhoni lahir . ya bukan abis bpk kurang kuat sih.hohoooo kata sang bpk.

ancaman

--------------------------------------------------------------------------------

Seorang musafir ditampung oleh seorang petani di rumahnya ia punya seorang putri
cantik.Malamnya sang musafir beraksi,
MSf: Jangan teriak nati kubunuh!!Nanti kamu juga suka.
Ptr; Awas nanti kuadukan ke ayahku.
Dan aksi pun terjadi,setelah selesai si putri ketagihan,musafir menanggapi dengan antusias hingga
berkali kali.Setelah yang ke empat musafir menolak.
Ptr: Awas kalau menolak akan kuadukan ke ayahku!!

enahe.........!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

suatu hari seorang pemuda indonesia menikah dengan gadis india pada malam pertama yg ditunggu-
tunggu si pemuda mulai seperti apa yg biasa dilakukan suami pada malam pertama dan ketika lampu
dimatikan mereka pun mulai bermain lalu tiba tiba gadis india yg belum begitu mahir berbahasa
indonesia itu pun berteriak "enahe...enahe...enahe!!!!" dan si suami pun menyimpulkan bahwa sang
istri sangat puas "iya sayang saya tahu lagi ya" dan istrinya pun kembali berteriak
"enahe..enahe...enahe!!!! akhirnya malam pun berakhir keesokan harinya ketika pemuda itu main
golf rekannya yg dari india berteriak ketika bola golf nya masuk ke salah satu lubang "wah...enahe
nih!!" lalu si pemuda pun bertanya "hei apasih maksudnya enahe???" lalu si india itu menjawabnya
"itu artinya salah lobang" "oh jadi itu artinya" sahut si pemuda pribumi itu benar saja ketika tiba di
rumah lubang hidung istrinya sudah bengkak kebiru-bruan!!!!!!!!!!!!!!

pegel

--------------------------------------------------------------------------------

pada sebuah bioskop ada dua kekasih yang sedang nonton filem, filemnya filem esek-esek. trus si
cewek bisik-bisik ke cowoknya: "mas - mas cowok disamping lagi onani. cowoknya bilang:" udah
biarin aje, jangan dipikirin. si cewek bilang lagi:" ih nggak bisa mas.. soalnya die make tangan saya
...pegel nih

Malam pertama

--------------------------------------------------------------------------------

Percapan antara si Erik dengan Emaknya ttg malam pertama.

Erik : Mak, kalo malem pertama nanti Aye kudu ngapain ?

Emak : Gampang rik, elo inget "barang" yg lo sering mainin dulu ? nah, masukin dah ketempat pipis
bini lo.

Erik : Oh, gitu doank gampang mak, gampang!!

Pas malem pertama si erik sibuk semaleman masukkin gundu ke toilet.

Kondom

--------------------------------------------------------------------------------

Seorang wanita masuk ke dalam apotik. Lalu ia bertanya kepada seorang apoteker. "Apakah anda
menjual kondom yang berukuran extra-large?"
Lalu apoteker menjawab, "Iya. Apakah anda mau membelinya?"
"Tidak. Tapi bolehkah saya menunggu disini sampai ada yang membelinya?" tanya si wanita lagi.
Apoteker terbingung 2x, hah??!!

kurasakan gesekan itu kian cepat, dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku, kuerangkan
suaraku tanda nikmatnya suasana hati,ooohh enaknya...... dikerokin
----------------------------------------------------------------------
kubuka baju birunya, kucium aromanya, kusingkap belahannya, kujilati susu putihnya,
..ehmm..nikmatnya makan Oreo..
----------------------------------------------------------------------
kubuka bajumu dengan segenap birahi, kusibak bulu rambut tipismu, kujilat dan kugigit bijimu,
uuuhhh!!! panas ya mas ... jagung rebusnya, lagi dong!
----------------------------------------------------------------------
aku dibawah kau diatas, kau mengangkang akupun senang, kau mulai basah akupun tenang, saat kau
lemas aku menjadi basah, oooh.... payungku... ternyata masih hujan...
----------------------------------------------------------------------
rasa itu datang mendesak aach...kubuka celana dan mulai kulakukan oh..kumasukan ke dalam
lubang ...ada kenikmatan dibalik rasa sakit itu .. aku mengenjang dan aach... oh "nikmatnya BEOL"
----------------------------------------------------------------------
maaf mengganggu sebentar, tolong sms ini dihapus, terima kasih
----------------------------------------------------------------------
"wa habla lamma dzakarni hatta sugharo min fajreha antal qulub". anda baru saja membaca doa
pengecil titit! semoga terkabulkan.
----------------------------------------------------------------------
sex is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it), like PEPSI (ask for more), like SAMSUNG
(everyone is invited), and like FROZZ (enak gila!!!).
----------------------------------------------------------------------
di sebuah hutan diadakan rapat dipimpin oleh si raja hutan....semua anggota hutan sudah
berkumpul .....tapi raja hutan sebel banget ama si monyet....dicarinya monyet itu ke mana-mana tapi
ga' taunya si monyet lagi sibuk baca sms ini....
----------------------------------------------------------------------
Xwxs xirus X menyerxng HP xndx, ciri2 = huruf X berubah jadi A, wxspxdx!!!!!
----------------------------------------------------------------------
kemarin ada berita heboh telah lepas 20 ekor monyet. skrg yg tlh ditangkap cuma 19 ekor, ternyata
yang satu ekor sedang baca sms ini....
----------------------------------------------------------------------
ya tuhan kami! lindungilah kami dari godaan setan dan orang yg sedang membaca sms ini
----------------------------------------------------------------------
sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa
yg harus kukatakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu
----------------------------------------------------------------------
Keajaiban pria. Dapat masuk goa tanpa lampu. Dapat mengapit telor tanpa pecah. Dapat dijadikan
mic tanpa batere. Dapat tegang tanpa aliran listrik
----------------------------------------------------------------------
Keanehan wanita. Ditusuk tapi tak mati, berdarah tapi tak luka, merintih tapi tak sakit, bolong tapi
tak bocor, dirudal malah segar bugar
----------------------------------------------------------------------
Seringgit sidua kupang, sendal jepit buatan jepang. Apa itu dibalik kutang, lembek2 tak bertulang.
Dipegang malah menantang, bikin batang jadi tegang
----------------------------------------------------------------------
Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya, Enak Pangkal PAHA
----------------------------------------------------------------------
Trayek Bus:
Lebak Bulus=Lepas Bajuku Baru Dielus
Senayan=Sekali Kena Langsung Doyan
Ciputat=Cium Pusar Sampai Pantat
Blok M=Belum Oke Kok Muncrat
----------------------------------------------------------------------
HAKIM bertanya pd KORBAN perkosaan,”Knp tdk kamu gigit PEN** terdakwa ketika DIA
memaksamu melakukan ORAL sex?” Korban,”Saya tdk bisa yg Mulia, saya VEGETARIAN”
----------------------------------------------------------------------
Berapa sih batas kecepatan max waktu ML?
68
Kenapa?
Karena kalo 69, lo mesti muter balik
----------------------------------------------------------------------
Berita terbaru dari Jepang: penjaga gawang terbaik di dunia adalah seorang wanita, karena ditembak
dari sudut manapun baik gelap maupun terang, posisi bola tetap di luar
----------------------------------------------------------------------
Bila tidak tahan, datanglah padaku, lepas celana dlmmu, duduk diatasku, rasakan & nikmatilah
sepuas2nya. Dr yg amat menyintaimu –Toilet-
----------------------------------------------------------------------
Sampaikanlah pesan ini kpd 9 orang teman yg kamu anggap goblok: Tenanglah, saya juga barusan
menerima pesan ini
----------------------------------------------------------------------
KISAH SUKSES, dalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG, WARTEL &
WARNET. Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt "mendirikan" WARTO
----------------------------------------------------------------------
Serombongan sperma sdg menuju ovarium. Krn capek, yg belakang nanya : Oi masih jauh nggak? Yg
dpn jawab : Belum, kita baru sampai amandel
----------------------------------------------------------------------
KABAR GEMBIRA: sekarang HP anda telah dilengkapi dengan fasilitas NADA SELA. Anda dapat
menerima tlp: Di SELA2 pintu, di SELA2 jendela, & di SELA2 meja
----------------------------------------------------------------------
Kemaren malem gue berbaring di tempat tidur gue sambil menatap bintang di langit, gue
ngabayangin, MANA ATAP KAMAR GUE!
----------------------------------------------------------------------
JANGAN lewat Bunderan HI, krn di sekitar TV yg GEDE, psukan Kostrad dan Brimob sdg bentrok &
baku hantam, rebutan REMOTE TV-nya!
----------------------------------------------------------------------
S100:Saya suka sebel sama suami saya sebab suami saya suka sekali sedot-sedot su** saya sehingga
su** saya serasa snut snut 79X
----------------------------------------------------------------------
Penis Pria ditentukan jenis kartu HPnya...
XL = Xtra Large
SIMPATI = Setengah Imut tapi Memuaskan PAsangan TIdur
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI
----------------------------------------------------------------------
Istri yg sopan kalau minta duit:burung pipit makan kedondong,minta duit dong!Suami
menjawab:burung pipit makan kedondong,burungku dijepit dulu donk!
----------------------------------------------------------------------
I asked the lord for a stone,He gave me a diamond.I asked a tree,He gave me a forest.I ask him a
monkey..OH GOD He gave me your number!
----------------------------------------------------------------------
4 Type desahan sex wanita: 1.Type Romantis, ooh aah ooh. 2.Type Plin Plan: ooh yes ooh no. 3.Type
Religius, oh God yes. 4.Type Maniac, lu cabut gue gampar
----------------------------------------------------------------------
Tipe cowok dr mobilnya.KIJANG:Kecil Item tapi panJANG.KUDA:KUlumannya
Dahsyat.SOLUNA:SOdokannya LUmayan Nancap.KARIMUN:KAlo RIbut tandanya MUNcrat
----------------------------------------------------------------------
25T:Tadi Tante Tuti Tarik-Tarik Totong Tukang Tahu Terus Tukang Tahu Tekan-Tekan Te**k Tante
Tuti Terus Tante Tuti Teriak-Teriak Terus, Terus, Terus, Terus
----------------------------------------------------------------------
Tipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN
----------------------------------------------------------------------
Kakek moyangku orang pelaut,
punya senjata di bawah perut,
bisa memanjang..bisa mengkerut,
sekali tembak.. perutmu gendut
----------------------------------------------------------------------
Jinak-jinak burung merpati, lebih jinak burung sendiri. Burung merpati dikerjar lari, burung sendiri
dipegang BERDIRI
----------------------------------------------------------------------
Apa Gelar Anda? SE=Susah Ereksi, MBA=Mimpi Basah Aja, SH=Senang diHisap, LLM=Lagi Lagi
Muncrat, Drg=Diatas Rajin Goyang, IR=Isapannya Ruuaarrbiasa
----------------------------------------------------------------------
SIM CARD anda kami blokir krn disinyalir srg dipakai u/ mengirim SMS porno. Pencet TITIT anda 3x u/
mengaktifkan kembali. Ingat! titit ANDA! Jgn titit org lain!
----------------------------------------------------------------------
Selamat! anda memenangkan undian PEPSODENT. Utk pengambilan hadiah kirimkan biodata anda
ke POBox 22222 disertai 2 gigi depan & akarnya
----------------------------------------------------------------------
What"s wrong with your HP? I tried calling many times! Everytime I dial your number, the Operator
kept saying "The person you are calling is HAVING SEX. Please try later!"
----------------------------------------------------------------------
Testing, testing. Setetes langsung bunting, bapaknya siapa itu nggak penting, makanya kalau pake
kondom ujungnya jangan digunting
----------------------------------------------------------------------
pemerintah menolak merger 4 bank swasta:bank panin,bank tata,bank bukopin, dan bank mega,
karena kalau digabung nanti namanya jadi Bank Pan-Tat-Bu-Mega
----------------------------------------------------------------------
Selamat anda baru saja memenangkan hadiah berupa voucher pulsa selama satu tahun. Caranya
mudah, anda tinggal mematikan hp anda dan mengaktifkannya lagi tahun depan
----------------------------------------------------------------------
Jika kebakaran,baca-lah sms ini........ GUE BILANG JIKA KEBAKARAN DODOL!
----------------------------------------------------------------------
3 persepepsi laki2 : (1) Gentleman -> selalu "berdiri" di depan cw (2)Sniper -> suka "nembak" di
tmpt gelap -(3) Gossip -> sering "berpindah" mulut
----------------------------------------------------------------------
eh tau gak sih kalo akhir-akhir ini aku sering mikirin kamu..
dulu kamu lucu...
tapi aku masih inget wajah kamu..
gimana nih kabar kamu di kebun binatang selama ini?
----------------------------------------------------------------------
survey membuktikan bhw perempuan lebih kuat dr laki-laki. perempuan membawa 2 gunung,
sedangkan laki-laki hanya membawa 2 kelereng, itu saja masih dibantuin burung...
----------------------------------------------------------------------
Kakek moyangku orang pelaut, punya senjata dibawah perut, bisa memanjang bisa mengkerut, sekali
tembak perutmu gendut
----------------------------------------------------------------------
pernah liat cewek 'naked'?

( .) .)
)(
( v )

hmm.. sexy khan?

----------------------------------------------------------------------
How 2 impress a WOMAN:
Protect her, Cuddle her,
Hug her,
Love her,
Wine&dine her,

How 2 impress a MAN:

Bring beer,
Show up Naked !
----------------------------------------------------------------------
NOKIA berasal dr kata ...NOK, mknya yg make banyak Cewek. Ericcson berasal dr Ereksi, itu sebabnya
yg make banyak cowok
----------------------------------------------------------------------
harga lima bahan pokok : harga pisang masih turun naik, harga telur masih dibawah pisang,harga
susu masih kembang kempis, sementara harga kacang masih terjepit ditengah-tengah daging,dan
harga daging mendekati harga pisang...
----------------------------------------------------------------------
kubuka paha itu lebar-lebar, trus kujilati dgn lembut dan perlahan-lahan, kugigit pelan-pelan , trus
kueumut-eumut ........... AAACH .......... betapa nikmat nya PAHA AYAM
----------------------------------------------------------------------
4 types of women having sex: (1)ASTHMATIC: ah..ah...ah.., (2)OBEDIENT: yes .. yes..,
(3)UNSATISFIED: more ...more, (4)RELIGIOUS: ...oh.... god ..god ..
----------------------------------------------------------------------
4 tawanan penjara cipinang berhasil kabur, akhirnya tiga berhasil ditangkap kembali sedang satu
yang lolos adalah pembaca sms ini
----------------------------------------------------------------------
presiden pertama kita gila cewe. presiden ke2 gila harta. presiden ke3 gila pesawat. presiden ke4 gila
jalan2. yg baca sms ini gila beneran
----------------------------------------------------------------------
kau gerayangi tubuhku, sesekali suaramu bikin aku bangun. kau ciumi aku. begitu kau tusukkan
anumu uh...darah.. dan PLAK! "mati kau nyamuk sialan!"
----------------------------------------------------------------------
Sebutkan empat peristiwa monyong ?
jawab : bokir naik bemo ketemu dono dibonceng doyok
----------------------------------------------------------------------