Anda di halaman 1dari 24

kumpulan cerita lucu kocak

====================== Bencong insyaf Ceritanya si Paidjo lagi ngobrol sama temennya tono bencong yang sering mangkal di deket bubur ayam barito blok m jakarta. Tono : "Eh paidjo, pokoknya besok eyke pengen insyaf ah." sambil tersenyum genit sama paidjo Paidjo : oh syukur deh kalo gitu, gw ikut seneng Tini : hihihi (tertawa kecil) Paidjo : Lu mau jadi cowok lagi kan? Tono : Ich bukan paidjo.. eyke mau pake kerudung ==================== Saat itu Paidjo sedang berada di stasiun kereta api bersama 2 orang temannya. Ketika asyik ngobrol mereka tidak sadar bahwa kereta jurusan surabaya sedang mulai berangkat dan bergerak perlahan. Melihat hal tersebut Paidjo dan kedua temannya segera lari mengejar. Karena Paidjo jarang olahraga, diapun tertinggal sedangkan teman temannya sudah naik ke kereta jurusan Surabaya tersebut. Bukannya sedih atau panik Paidjo malah ngakak sambil nunjuk nunjuk kereta yang sudah jauh. Orang orang yang melihat prilaku Paidjo pun menjadi bingung dan menanyakan kepadanya "Dik, bukankah kamu gagal mengejar mereka? Kok kamu malah tertawa?" Paidjo : Mereka sebenarnya hanya ingin mengantar saya pak ========================== Paidjo saat itu sedang menjenguk temannya yang baru saja kecelakaan. Disamping tempat tidur istri temannya terlihat sangat bersedih melihat kondisi suaminya. Paidjo berdiri disamping tempat tidur temannya yang tidak bisa berbicara, tetapi dapat melihat Paidjo Beberapa saat setelah paidjo datang temannya terlihat semakin pucat, dan terlihat ingin mengatakan sesuatu namun tidak bisa. Melihat hal tersebut Paidjo segera memberikan kertas dan pulpen untuknya. Hanya beberapa detik setelah menulis surat, teman itu pun meninggal Paidjo pun memberikan surat tersebut untuk istri teman baiknya itu, dan berjalan perlahan meninggalkan kamar RS. Setelah pemakanan suaminya, sang istri pun teringat akan kertas yang ditulis beberapa hari lalu dan ia pun membacanya. Betapa kaget sang istri begitu mengetahui apa yang ditulis di kertas tersebut "Paidjo, selang oksigennya jangan diinjak!!! " ================== tambahan cerita lucu kocak terbaru

==================== Dokter : Bapak menderita tekanan darah tingi, saya sangat menyarankan bapak untuk hanya mengkonsumsi sayuran dan hewan yang hanya bisa berenang saja Paidjo : Siap dok, Saran dari dokter akan saya taati Untuk keperluan pemeriksaan rutin, dokter tersebut mengunjungi rumah Paidjo Tetapi alangkah kagetnya sang dokter ketika melihat Paidjo sedang melatih kambingnya berenang ==================== saya yakin beberapa cerita lucu diatas setidaknya akan membuat anda tersenyum. Semoga saya mendapatkan pahala jika bisa menghibur temen temen semua. Jika anda menyukai humor lucu di blog ini, saya berharap temen temen mau sedikit meluangkan waktu untuk share ini di facebook, twitter ataupun google plus. Jika ada yang melakukan hal tersebut saya akan sangat berterima kasih. Semoga anda menyukai artikel cerita lucu kocak

======================= Paidjo seperti biasa bangun kesiangan dan terburu buru saat berangkat kerja. Karena jam sudah menunjukan pukul 8 dia memacu mobilnya lumayan kencang. Akibatnya di tengah perjalanan dia menabrak seekor burung. Diperiksanya burung merpati naas itu. Ternyata burung itu hanya pingsan karena kepalanya terluka. karena merasa bersalah dan jam masuk kantor sudah lewat akhirnya dia memutuskan pulang kerumah untuk merawat burung tersebut. Sesampainya dirumah disimpannya burung itu dalam sangkar besi dan dielus elus bulunya, namun burung itu tidak sadar juga Pada keesokan hari sebelum dia pergi ke kantor diberinya air pada wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu, Paidjo berpikir 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' Kemudian Paidjo berangkat kerja seperti biasa Siang harinya burung itu mulai sadar burung itu memandang sekeliling dilihatnya ada air minum dan satu potong roti. Burung itu baru menyadari ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis... 'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...' ========================== Hari tersebut aalah hari pertama persidangan Bejo "Anda dituntut karena tuduhan apa?" "Saya belanja terlalu awal yang mulia", jawab Bejo "Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?" "Sebelum toko dibuka Pak Hakim." ======================= Suatu hari disebuah tempat praktek dokter gigi ada seorang pasien yang sedang berobat.

Setelah selesai diobati dan dicabut giginya, si pasien bertanya... Pasien: Berapa Dok, biayanya..? Dokter: Rp.200rb saja... Pasien: Lho, biasanya kan cuma Rp.50rb..! Dokter: Memang.. tapi gara-gara teriakkan anda, 3 pasien saya yang lainnya kabur! ========================= Tambahan humor lucu 2012 Ketika seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan yang dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya dan berkata, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya." Lho kenapa? tanya dokter dengan heran. Mmmhh, saya sebenarnya aktris Film Panas dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya, kata perempuan tersebut. Mendengar penuturun wanita terebut, Dokter hanya mengangguk tanda mengerti. Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, Nah, kepala bayi sudah mulai muncul. Warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya? Ada Dok, makasih. Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga? Ada Dok, ada.." Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya, ya? Iya, ada Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya. Oh ya.... Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, Ooeeeee "Terimakasih, Tuhan. Aku kira tadi ia akan menyalak, desah si ibu baru. ==================================

===================================== Ceritanya suatu hari jojon yang baru aja ketiban rejeki noplok akibat menang maen gaple di kampungnya berniat makan enak di restoran padang. Kebetulan hari itu Paidjo yang bertugas sebagai penjaga restoran padang tersebut. Karena ngerasa Lagi punya banyak duit jojon memesan berbagai masakan. Diantaranya gulai cincang, rendang padang, sama jus jeruk anget. Dengan gagah jojon menanti pesanannya. Beberapa menit kemudian Paidjo masuk membawa membawa nasi hangat

sama gulai cincang padang. Jojon kaget ketika melihat jempol paidjo menempel di nasi sama gulai cincang yang dibawanya. "Ah ngga sengaja kali." ucap Jojon dalam hati. Dia segera mulai menyantap hidangan. Satu menit kemudian Paidjo datang mebawa rendang padang, dan kali inipun jempol si Paidjo masuk kedalam rendang padang. "sial ni orang nyari gara gara." ucap Jojon dalam hati tapi dia tetap menyantap hidangan kedua. Tidak berapa lama Paidjo keluar bersama dengan jus jeruk hangat. Dan yang paling membuat Jojon donbgkol setengah mati jempol Paidjo juga masuk keminuman yang dibawanya. Walau emosi udah dibun ubun paidjo masih mau sedikit bersabar, sambil menyeruput jus jerung anget matanya berkeliling mencari pemilik restoran padang. Kebetulan saat itu Uda Rizki pemilik restoran padang itu keluar dari dapur. "Uda sini da, " Panggil Jojon kenceng. "Iya pak ada apa." Sahut uda Rizki ramah Itu anak buahmu edan masak jempol tangan kanannya masuk ke semua masakan dan minuman yang kupesan!!! Ah masa pak Paidjo sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan ke masakan dan minuman bapak ini? Ya pak" Jawab Paidjo tegas "Edan kamu, kenapa begitu, kan udah diajarin tempo hari ga boleh!!! seru Uda Rizki dongkol Jojon agak senang karena keluhannya diperhatikan "Asyik bakal makan gratis nih." Ucap Jojon dalam hati Paidjo menjawab, Jempol saya keseleo pak, kata dokter mesti diangetin terus, lah masakan kan anget jadi saya cemplungin aja Mendengar itu marah lah si Jojon, Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget di situ dasar kampret! Paidjo menjawab, Iya pak saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur saya colok jempol saya di pantat ====================== Ternyata Paidjo punya cara sendiri agar istrinya tidak sadar kalau dia punya wanita simpanan. Setiap wanita simpanannya menelpon ke hp paidjo si istri tidak pernah sadar, bahkan si istri dengan suka rela menambah daya (hp di charge )untuk hp tersebut. Ternyata Paidjo menyimpan nama selingkuhannya dengan nama "Low Bat" ===============

Tambahan cerita humor lucu dan kata kata lucu


==================== Doni seorng pria lajang, ayahnya yang sangat kaya sakit & divonis hanya tinggal 6 bulan lagi usianya. Doni merupakan pewaris tunggal kerajaan bisnis ayahnya. Pada suatu hari Doni bertemu dengan susan seorang wanita yang sangat cantik "Saya mungkin terlihat seperti pria biasa, tetapi beberapa bulan lagi ayah saya akan meninggal dan saya akan mewarisi ratusan miliar". Susan pun takjub dan langsung meminta kartu namanya. Tiga hari kemudian, Susan menjadi ibu tiri Joni. Wanita memang

pintar jika dalam hal "Perencanaan Keuangan" ^_^ ==================== jangan takut jangan kawatir itu kentut bukan petir jalan jalan ke kota arab jangan lupa membeli kitab cewek sekarang kagak bisa di harap bodi bohai betis berkurap ==================== Apa yang kamu pelajari ketika belajar di sekolah ? ? - Cara Untuk menguap tanpa membuka mulut - Cara curi-curi kesempatan buat tidur - Cara Untuk ngetik sms tanpa melihat layar - Cara makan snack tanpa menggerakan mulut - Berbagai cara mencontek, kode-kode mencontek, Beserta alasan kalo ketangkap mencontek - Cara berpura-pura mengerti setiap kata yang diucapkan guru =========================

Test IQ buat Anda Coba itung dulu....


nyerah, baru liat jawaban. ini beneran lho! Begini: Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya. 6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur anaknya. Pertanyaannya : Bapaknya sekarang ada dimana ?

kalo

Sekali lagi, ini serius ! Silahkan anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis. Kalo menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan jawaban yang benar di bawah ini. Udah ... kalo nggak cerdas, nggak usah marah... Sekarang ibunya (M) 21
tahun lebih tua dari anaknya (A).

M = A + 21 6 tahun ke depan, umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak M + 6 = (A + 6) x 5 A + 21 + 6 = (A + 6) x 5 A + 27 = 5A + 30 27-30 = 5A - A -3 = 4A A = -3/4 Berarti umur anaknya sekarang -3/4 tahun atau - 9 bulan. Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bulan kemudian) Jawaban : sorot garis kuning dibawah Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di ....... atas ibunya.

Dalam legenda Cina ada orang yang sangat TOP. Namanya Chang Kai Sex. Dari semua keturunannya yang paling hebat adalah Li Hai Sex. Dia belajar ilmu dari guru besar yang sudah tua, namany Ho Bie Sex. Lie Hai Sex punya istri namanya Kwat Main Sex, mereka punya anak yang sangat bandel yaitu Hi Pher Sex. Dari anak itu lahirlah 2 cucu mereka, yang sulung Dho Yan Sex, dan yang bungsu Shu Kha Sex, Nahyang gak mau baca ini pasti Gak Kwat Sex, Yang tersinggung mungkin Tak Thau Sex. Yang ketawa baca ini pasti Min Tha Sex

Pertapaan Tengah Hutan


Di sebuah hutan di benua afrika yang bernama hutan Ramaius gantengikus, tinggal seorang pertapa bernama Kyai Ageng Asamoah fikianus atau sering dipanggil Afika, dia mempunyai murid bernama Assamoahlaikum Wr. Wb. tetapi sering dipanggil Halo, karena di hutan cuma ada mereka berdua sehingga jika memanggil nama sudah seperti teman sendiri, langsung disebut saja namanya. Halo sangat setia pada gurunya sehingga suatu ketika dia di suruh mencari makanan untuk makan mereka dia selalu bersemangat dan ingin mencari yang baru setiap harinya. Suatu ketika setelah mencari makan dia kembali dan langsung mencari gurunya, Halo: Afika. Guru: Iyaa. Halo: Ada yang baru nihh. Guru: Apa?

Halo: Pakai ini dulu ya (sambil memakaikan topi pada gurunya) Sudah siap? Guru: Sudah Halo: Nanti dingin lho Ini oreo ice cream rasa orange. Guru: hhaaaa, jeruk,. Halo dan Guru: Diputer, dijilat di celupin,. Gggrrrrr, dinginnn Setelah itu datanglah peneliti dari Amerika yang tidak sengaja menemukan mereka, diapun berkata: NGGAK LUCU, GARING TAU NGGAK :P

Master minta tolong sama Supermen


Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia. Suatu hari Master Pelawak (anda bisa ganti namanya dengan yang lain) sedang dalam kesusahan.. Karena di zaman itu ada Superman, minta tolonglah Master ke Supermen.. Master: Lontooong ! eh tolool.. upz.. tolooong ! Wuzz Supermen mendarat.. Supermen: Hai, ada apa kamu memanggilku? Master: Akhirnya kamu dateng juga Supermen.. tolong saya plisss ;) Supermen: oke baiklah,tolong apa? Master: Tuh liat, adek gue dijalanan berak-berak, cebokin giih ! Supermen: crudd.. *ngencing dicelana

Barang Baru
Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia. Ada seorang bapak memiliki seorang anak yang masih baru menginjak umur 17 tahun. Setiap malam minggu anaknya keluar rumah dan sering pulang tengah malam. Melihat hal tersebut sang ayah curiga dengan kebiasaan anaknya, dan dia merencanakan untuk menyelidiki hal tersebut secara diam-diam. Pada suatu malam anaknya baru pulang tiba-tiba si ayah memanggil anaknya. Ayah : Jaultop..!!

Anak : Ya Pak.. Ayah : Sini kamu (sewaktu mendekat tiba si ayah berkata kepada anaknya) Ayah : Kamu berduaan dengan si Tuti ya ? Anak : Tiidakpak (dalam hati si anak bingung mengapa si ayah tahu kalo dia bersama Tuti semalam) Seminggu kemudian si anak pergi bermalam minggu dan seperti biasa dia pulang tengah malam. Dan si ayah lagi-lagi memanggil Jaultop. Ayah : Jaultop..!!! sini kamu Anak : ya pak..sebentar.. Ayah : Kamu berduaan dengan si Titin ya semalam ? Anak : Gak kok pakdari rumah teman aja main-main (dalam hati si anak makin bingung karena lagi-lagi si ayah mengetahui kalo dia bersama Titin semalam) Dan pada malam minggu ketiga hingga minggu ke empat si ayah selalu saja tahu nama teman kencan si Jaultop. Dengan rasa penasaran si Jaultop berfikir mengapa ayahnya bisa tahu, dan tiba-tiba muncul ide dalam pikirannya. Seperti biasa Jaultop bermalam minggu, akan tetapi kali ini dia tidur bersama anjing temannya. Kemudian Jaultop pulang ke rumah tengah malam juga, setiba di rumah..sang ayah langsung memanggil Jaultop. Ayah : Jaultop!! Anak : Ya pak (si anak mendekat dan seperti biasa sang ayah mencium bau tubuh Jaultop, dan tiba-tiba ayahnya berkata..) Ayah : Hmmm..barang baru.!!! Anak : #$@*&*

Maju Tak Gentar


Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia. Waktu pelajaran kesenian di kelas si Ujo di suruh maju nyanyi. Ujo maju di depan kelas, menyanyikan lagu perjuangan Maju Tak Gentar Maju tak gentar membela yang benar Teman-teman Ujo terutama cewek tertawa dan bersorak-sorak, Ujo senang bukan main sambil jalan ditempat kayak tentara..

Teman-teman si Ujo semakin terpingkal-pingkal , burungnya mau terbang, si Umi teriak-teriak sampil nunjukin kearah celana si Ujo. O ow.. Ternyata resleting si ujo terbuka Seorang pelanggan bubur ayam sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tersebut, mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi,sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya.Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda2 keras dlm mangkuknya. Pada suatu hari terjadi perbincangan antara keduanya: Pedagang bubur: Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya? Pelanggan: Sebenarnya sih tidak, tapi gara2 bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!!

3 Kali Penghinaan
Dari Wakakapedia, ensiklopedia humor bebas berbahasa Indonesia. Pada suatu sore seorang mahasiswi jurusan ekonomi pulang dari sebuah kampus. Dalam kondisi hujan akhirnya dia menyetop taksi. Dan akhirnya diantar sampai pada tempat tujuan. Ketika melihat argo tercatat Rp. 30.000,00 kemudian si mahasiswi membayar si sopir taxi dgn uang Rp. 10.000. Otomatis si sopir taxi marah2 sambil berkata: Ini penghinaan ini penghinaaan, masa argo Rp.30.000 cuma dibayar Rp.10.000. Lalu dengan tenangnya si mahasiswi menjawab: Bayar Rp.10.000 aja dibilang penghinaan, apalagi kalo saya bayar Rp.30.000 berarti saya sudah 3 kali lipat menghina bapak!!! Ada bapak bapak udah lumayan tua. Dia sakit batuk neh, udah seminggu belom sembuh juga. Akhirnya dia ke dokter mau berobat. Nah dokternya ngasih obat sambil bilang gini, "pak, ini obatnya diminum sehari 3 sendok ya". Trus si bapak spontan jawab, "wah! ngga bisa tuh dok!". Dokternya bingung, ditanya lagi, "emang kenapa pak?". Eh dijawabnya, "ya ga

bs dok. Orang sendok saya di rumah cuman dua". ============================= Ahmad : " Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata? " Kakek : " Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari. " Ahmad : " Lalu yang satunya lagi ? " kakek : " Untuk menemukan keempatnya kalau hilang. " ==================================== Kalo sapi dan kucing saling ejek kayak gini nih... Sapi :"Cing...Lu mah aneh ya...mase kecil udah kumisan!" Kucing :"Daripada Lu,udah tau susunya gede... keluyuran kaga pake BH... ================================= Somad sayang banget sama ayamnya, jadi si Somad pakein gelang kaki terbuat dari sendal buat ayamnya...ehh...tiba-tiba si Ayam lari...Lalu Somad mencari ke tetangga di rumah sebelah..terus Somad bertanya sama tetangganya yang seumuran dia,"Ekh..Lo liat ayam gw gak??ayamnya yg pake sendal?? trus tetangganya bilang,"coba lo liat dulu di depan pintu,kalo sendalnya ada,berarti ayamnya lagi nonoton TV di dalam... JELASKAN PADAKU !!! Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya. Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!" Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

BH Seorang lelaki Indonesia telah disengat kemaluannya oleh lebah saat berdoa di dalam di kuil, lalu dia berdoa : "Ya tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi kekalkan bengkaknya. WARTO Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEL, WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit , dapat mendirikan WARTO. SURGA Seorang anak bertanya kepada Ibu nya : "Mengapa surgaku dibawak telapak kaki Ibu ?" Dengan tenang si Ibu menjawab : "Kalo diantara kaki, itu surga Bapakmu, nak!!!". TUKANG ROTI Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan tukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai ditaman deket rumah. Cemplon : "Ada roti apa ' an aja, Bang?" Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!" Cemplon : "Ini apa ' an, Bang?" Tkg. Roti : "Ini nanas." Cemplon : "Kalo yang ini?" Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng." Cemplon : "Nah, kalo yang ini???" Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya" Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???" TAXI Seorang berada dalam sebuah taxi .. lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia bertanya kepada supirnya :

Ny : "Pak supir saya kebelet pipis nih ... bisa minggir dulu nggak Pak ! ..." Supir : "Wah nggak bisa bu disini banyak polisi .... kalau ibu bener kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi dibuangnya keluar ya bu ..... Lalu si ibu menuruti kata si supir, di bukalah jendela dan pipislah ibu itu dari dalam taxi ...., tetapi ketika ingin selesai ada pengendara motor PM) yang ngebut dari sisi jendela tsb ...... lalu pengendara motor tsb memberhentikan taxi tersebut, dan ibu itu langsung merapihkan diri ..... PM : " saya mau tanya siapa yang ngeludahin saya tadi ....." Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak sengaja .......soalnya....!! " PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta maaf ... saya sempat melihat tadi ..walaupun sebentar saya tau pelakunya itu bewokan ..... " Ny : " !@#$!%^% ...... " MAMA MAU MENINGGAL Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu mukidi. Kemudian dia bertanya sama mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..." (dengan harapan si kardiman lupa). Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?" Papanya walaupun bingung cepat menjawab "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, pakMukidi pulang lebih awal dari

kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis. "Papa..Papa! Mama mau meninggal.." Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama mau meninggal?" Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama berteriak ' oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..! ' " DI BAWAH-BAWAH ITU SEDIKIT.. 3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan konferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka : AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari Jer & INDO : AH...Masaa..??? AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit.. Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt AS & Indo : Hahh..masa ' ...iya..????? Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit.. As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya. Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya... AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!! Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu sedikit... ASISTEN, BERIKAN KUNCI.. Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya. Interviewnya sbb, Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?

Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya..... Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga Emas Assistant : Baik. Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B? Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu me ninggal sudah tobat. Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak.... Assistant : Baik Malaikat : Kamu gimana Wanita C ? Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup saya bebas...agak-agak free sex...habis kata orang body saya bagus sih..jadi..ya udah enak sih.. Malaikat : .....Assistant... berikan Kunci......Kamar saya... PERMAISURI Pada jaman dahulu kala ada satu kerajaan yang diperintah oleh seorang raja yang mempunyai sifat cemburu yang besar terhadap istrinya karena sang permaisuri dikabarkan mempunyai kecantikan yang alang kepalang. Oleh karena itu setiap pegawai dan prajurit kerajaan yang berani mengganggu akan dihukum berat. Pada satu saat ketika Baginda Raja mau berburu ke hutan, dia bingung memikirkan cara terbaik untuk melindungi sang permaisuri dari pegawai2 dan prajurit2nya. Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang permaisuri suka dengan ' daun-daun muda ' . Akhirnya setelah berunding dg penasehat kerajaan, diputuskan untuk memasang jebakan di alat kelamin

permaisuri. Jebakan tersebut sangat efektif sehingga barang siapapun atau barang apapun yang masuk kesana otomatis akan terpotong. Dengan hati tenang dia meninggalkan kerajaan dan tak lupa menitip pesan kepada mahapatih untuk menjaga sang permaisuri. Sengaja sang raja tidak menyebarluaskan jebakan ini dan dia juga mengancam sang permaisuri. Setelah sekian minggu berburu, raja pulang dan langsung mengadakan ' sidak ' kepada seluruh bawahannya. "Semua pegawai dan prajurit berbaris didepan saya dan buka celana kalian...Cepat !!!", suara sang raja menggelegar ke penjuru istana.Berbarislah mereka semua termasuk si mahapatih. Setelah sang raja inspeksi barisan, didapati semua ' burung ' pegawai dan prajuritnya buntung ! Murkalah sang raja,"Kalian pengkhianat, semuanya masuk penjara dan masing2 dicambuk 100 kali !" Tapi begitu dia sampai ke ujung barisan, didapati ' burung ' Mahapatih dalam keadaan sehat wal ' afiat alias masih lengkap, sang Raja puas," Hebat kamu mahapatih, kamu bisa menahan nafsu kamu". Lalu Mahapatih menghaturkan sembah yang paling dalam. "Oleh karena kesetiaan kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah beserta isi2nya di timur kerajaan", kata raja. Jawab Mahapatih,"TLIMA KATIH PATUKA LADA" TAPOS Ada kunjungan ke Tapos (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat. Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari

New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan" Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari bisa nggak ...?" Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10 kali" Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 kali bayangin .....!!!", Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa nggak ...?" Pemandu : "ya... nggak lah Pak" Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya bedabeda boleh nggak ...?" Ibu-ibu cemberut dan diam Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap." Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya." Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?" Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu." Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus,gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. " Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan." Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,tripnya dibatalkan Mas." Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi." Kekasih gelap telepon anak kursusnya :

"Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa." Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja." Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!" Terusin sendiri yah...cape deh...!!!! Puyeng-puyeng deh loo ! ua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular pertama bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?" "Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?" "Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...." Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin. "Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve. Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar." Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya. Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam. "Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru. Seorang suami di bioskop: "Kamu dapat melihatnya, sayang?" Istri: "Ya." Suami: "Apa kursimu nyaman?" Istri: "Ya." Suami: "Apa ada yang mengganggumu?" Istri: "Tidak." Suami: "Bagus! Kalau gitu kita tukaran tempat."

Kebiasaan Makan di Pesawat


Kebiasaan makan dipesawat terbang . Bila selesai makan, garpu dan sendok : 1. disilangkan = penumpang dari Amerika 2. sejajar = penumpang dari benua Eropa

3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang 4. hilang = penumpang dari Indonesia

Kamu mengaku saja


Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945? Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya, To, kenapa kamu? Berkelahi? Anto menjawab, Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru. Ayahnya bertanya lagi, Kenapa sampai dihukum? Anto menjawab, Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik, Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!

Indonesia tetep canggih


Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya. Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara. Orang Indonesia heran Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu Orang jepang langsung nyeletuk, Wach punyaku lebih gila lagi nich.dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck memang gila nich,kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya, hi..hi kamu sedang ngapain.. Hus diam !!! fax sedang masuk nich.!!! kata orang indonesia

Hitam segalanya
Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya. Anak yang ke 1 : Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya terluka, DARAH nya HITAM!!!! Anak yang ke 2 : Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!

Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : Hm.. itu belum seberapa,tadi malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap gua KENTUT, ..e-eh,tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!! BETAWI Vs JAWA Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. Bagaimana ente . saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..? Jawab si Ibu Kost : Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.. Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!! PALING HEBAT Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat. Anaknya Irsan: Papaku lebih hebat daripada papamu Anaknya Jimmy: Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu Anaknya Irsan mengingat-ingat: rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu. BAJU TIDUR Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan, kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar. Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. Sayang ke sini deh, katanya memanggil suaminya. Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika, jerit sang suami kaget. DARI MANA

Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. Bagus ! Bagus ! katanya dengan geram sembari berteriak. Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau ! Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,Oke.. Oke cerutu itu dari Havana ! MAKAN MALAM Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya. Suami : Ma, aku pergi dulu! Istri : Nggak sarapan dulu? Suami : Nggak, aku belum lapar! Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata ini makan pagiku!, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi. Istri : Ada apa mas koq balik kerumah? Suami : Ada sesuatu yang tertinggal! Istri : Nggak makan siang dulu? Suami : Nggak, aku masih belum lapar! Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi (.)(.)-nya (breast) sambil berkata ini makan siangku! sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya. Suami : Sedang apa kamu!?, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab. Istri : Ngangetin makan malam, mas! .. aldiy MAHASISWI KEDOKTERAN Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan

untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan. Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali ! Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik hihi hihi. Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya ! Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali ! Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik hihihihi Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihihihi. Masuklah mahasiswi ke 6 Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali ! Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang. Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa hihihihi.. hanya berkembang sampai 5 kali !!! SUDAH TERJAWAB Seorang wanita datang ke seorang pendeta dan berkata, Romo, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. hai, kami cewe gatel, mau maen engga.. gitu romo.. Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih puja dan puji tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan. pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya.. Begitulah,si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si pastor. Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo pastur itu salah satu kaki mereka menggenggam rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji. Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya langsung berkata. hai, kami cewe gatel mau maen engga..? Salah satu beo milik pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkataBuang rosario-mu Doa kita sudah terjawab.. aldiy

BENAR KALI (Ini ada cerita dari temen di Sipirok sana) Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di

bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya.. setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya. dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya . Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan..kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. Hey Lay. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga ? Ah benar kali itu bang.., tapi aku yakin bang ..suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat Jawab si Ucok penuh nafsu. Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"

Menawar payudara...???
Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok. "Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu," katanya. "Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut. "Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar. "Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam," kata perempuan itu mengancam. "Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua. Perempuan itu masih menolaknya. "Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh. Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya. "... Oh my God... ... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God... ?" tanya si perempuan." Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God... darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?" Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya: Guru : Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut

560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ? Murid-murid menjawab serempak dan tegas : Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu! Akibat Belajar Sejarah Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga. Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto. To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?, tanya Hasan. Enggak., jawab Yanto singkat. Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!, kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga. Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?. Dan Yanto kembali menjawab ?Enggak? dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah. Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?. Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu. Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?, ucap Hasan balik bertanya pada Yanto. Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!, jelas Yanto ketus. Creator: Sempakerz Staff Baru Waktu gue baru dua hari kerja di sebuah perusahaan asing, gue sempat menelpon ke bagian

dapur sambil berteriak, "Ambilkan gue kopi...cepat!." Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?," gertak dari ujung telepon. "Tidak...," gue nyahut. "Saya Direktur Utama di sini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!," ancam bos gue. Nggak kalah gertak dan kalah teriak gue balas menyahut, "Dan Bapak tahu siapa saya?" "Tidak!," jawab Boss gue itu. "Syukurlah kalau gitu" sahut gue cuek sambil menutup telepon :oh: Pada suatu malam seorang anak memergoki ayah dan ibunya sedang berhubungan intim. Lalu si anak bertanya, papa sedang apa sama mama? . Sang papa menjawab dengan tenangnya, Sedang buat adik untuk kamu tandas papanya. Keesokan harinya, si papa mencari anaknya untuk di suruh mandi, tetapi sang papa terkejut bukan main saat melihat si anak sedang memasukkan alat kelaminnya ke dalam knalpot motor. Lalu si ayah bertanya, nak, apa yang kamu lakukan?, dengan santai si anak menjawab, Sedang buat motor untuk ayah. ?????????