Jin Pengabul Permintaan

JIN : HUAHUAHUHAUHAUHA..UHUKUHUK Kalian sudah membangunkan aku dari

tidurku sebutkan 1 permintaan kalian?
Remaja 1 : wooww asiiiiiik, saya minta BIR/Minuman Keras terenakkkkkkkkk!!!
JIN : OKEEEE (di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia untuk 10 tahun)
Remaja 2 : Giliran gue nih, gue minta cewek yang asiiiiik banget !!
JIN : Itu mah gampaang! (disiapkannya ruangan dengan cewe cantik cantik selama 10 tahun)
Remaja 3 : kalau gue mah, minta rokok yang paling UWENAAAAK !
JIN : NIH MAKAN TUH ! (disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia
selama 10 tahun)
10 tahun kemudian!
Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing-masing ..
Remaja 1 jalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir
Remaja 2 jalan dengan sangat lemas karena terkena AIDS
Remaja 3 jalan dengan gagah
JIN terheran heran lalu bertanya : kok lo sehat amat?
Remaja 3 : JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa?
http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html

Supir Taksi
Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi
untuk mengantarnya pulang. Kebon Jeruk ya Pak
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan
Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya
keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar
ongkos taksi.
Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil
uang di ATM.
Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta
membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya
taksi itu menabrak sebuah pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu
kemudian meminta maaf kepada Susi. Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk
pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!
Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??
Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu
Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??
Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH
http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html


Beras Warisan Sang Istri
Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran
dengan satu rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi
yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya
sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil
mengelus-elus tangannya.
Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, Istriku, maukah kau
menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?
Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu? pinta sang Istri.
Tentu dik, aku akan memaafkan kamu, jawab Bardhono spontan.
Bukalah peti itu, kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.
Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti
itu dilihatnya empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, Mas saya minta maaf, selama kita hidup
sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh,
saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu.
Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, Istriku, aku pun minta maaf.
Selama ini aku pun tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali,
sedangkan aku lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.
Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, Tapi omong-
omong uang yang satu juta rupiah itu untuk apa?
Ooo. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah
hasilnya, kata istrinya.
Bardhono, ???
=====================================================================
===




Salah Masuk Tempat Mandi
Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah
pedalaman, tidak sadar telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat
itu, seorang gadis lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat
mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa.
Sang gadis itu pun terkejut melihat pria bingung yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha
membuang rasa malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu
di antara pahamu kak?
Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab,
Itu bunga dik, jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar.
Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud
keluar dari tempat mandi itu.
Namun sang gadis justru penasaran, dan memaksa untuk melihat bunga tersebut. Benar, bisa
mekar, dia mekar, teriak sang gadis setelah menyentuhnya.
Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal
mahasiswa yang sedang KKN tersebut. Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu
terompet, jadi aku meniupnya! hujat sang kakak.
Bodrex
Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan
panik si kakek langsung meminum obat Bodrex.
Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,
Kakek kan puasa, kenapa minum obat?
Si kakek langsung menjawab,
Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.
=====================================================================
====



Peternak Sapi
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya Setiap hari
sapi-sapi ini bapak beri makan apa?
Peternak Oh saya beri makan rumput-rumput saja.
Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak.
kata si petugas. Bapak saya denda 2 juta.
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal
yang sama kepada si peternak. Bapak beri makan apa sapi-sapi ini? kata si petugas.
Si peternak menjawab Saya beri makan keju, hamburger dan susu.
Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!
kata si petugas.
Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak.
Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?? tanya si petugas.
Begini Pak jawab si peternak, setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing
tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana!!
=====================================================================
====









Kesetrika
Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.
Dokter : Kenapa telinga anda?
Pasien : Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya. Nah, waktu saya sedang
menyeterika, tiba-tiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga
kanan saya dok.
Dokter : Ooo. saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?
Pasien : Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!
Sepatu Buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko
sepatu dan kecewa karena mahalnya.
Mahal amat sih, tanya si perempuan.
Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana, kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh
perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil
membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor
buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor
buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat
yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, Sialan! Yang ini juga tidak
memakai sepatu.
=====================================================================
====
Rahasia Orang Dewasa
Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti
punya rahasia?!. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, Saya sudah
tau semuanya! dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.
Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun
memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya,
Saya sudah tau semuanya!. Dengan kaget supir itu berkata, Oh anakku peluklah bapakmu
ini!!!
=====================================================================
====
Orang Kaya Yang Baik Hati
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia
menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya
pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, Ya saya sangat miskin,
saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan.
Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.
Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.
Dimana mereka?
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang
memakan rumput.
Ayo ajak mereka sekalian. Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa
terharu akan kebaikan orang itu bertanya,Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk
mengajak kami semua?
Orang itu hanya menjawab, Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang.
=====================================================================
====

=====================================================================
====
Memakai Jilbab
Iman D. Nugroho, wartawan Jakarta Post, sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak
pertamanya memakai jilbab, Dengan alasan apapun!
Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Kentara benar kalau sebal dan marah, Memang
kenapa?
Iman menarik napas panjang. Katanya, Karena anakku cowok
sumber: http://wedangjahe.net/?p=36
==================================================================
Berdoa Sebelum Makan
Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI, sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor)
seluruh Keuskupan Agung Semarang. Dan, tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ini
pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas.
Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Ia
melihat seekor harimau. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: Dor
dor! Wah, ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor
segera berlari mengambil langkah seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang
dalam. Si pastor langsung berhenti, berlutut, dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum
diterkam harimau. Berdoa sebelum mati.
Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup, tidak diterkam
harimau. Waktu ia menoleh ke kanan, dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa
sambil mengatupkan kedua kaki depannya, seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya
ketika sedang berdoa. Si pastor lalu bertanya kepada harimau, Harimau, kamu kok tidak
menerkam saya, malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mengapa? Jawab harimau: Ya,
saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!
====================================================================
Membuang Presiden
Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika
ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah,
karena menganggap presidennya telah berkhianat.
Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Merasa
ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya, anak-anal sang presiden pun lantas
bertingkah neko-neko.
Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas
pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan pesawat
yang digunakan adiknya sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak
dari adiknya.
Anak perempuan presiden juga ingin populer, tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh
kedua kakaknya. Karena bingung, ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan
uang bersama dua kakaknya itu.
Mas kapten, aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya, tapi tindakan populer apa yang
bisa membahagiakan rakyat?
Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat.
====================================================================

Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas
Guru: Nana Yuliani!
Nana: Saya, Bu!
Guru: David Hutagalung!
David: Saya, Bu!
Guru: Tono Surtono M!
Tono: Saya, Bu!
Guru: Tono, tolong sini sebentar
Tono: Kenapa, Bu Guru?
Guru: Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi.
Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?
Tono: Iya, Bu!
Guru: Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?
Tono: Martono, Bu!
Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@
====================================================================
Tukang Daging
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. Dageeeng! Dageeeeennngg! !! teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang
daging.
Ibu: Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.!!!???
Tukang daging : Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua
====================================================================

Pelayan Toko
Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : $*%$
====================================================================
Bernyanyi
Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia
mendengar ada orang bernyanyi. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa
tersebut. Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien
sudah sembuh. Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu
yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, Hai, mengapa kamu tadi
menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?
Dengan kalem si pasien menjawab, Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.
====================================================================
Anjing Pintar
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling
menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu
loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan.
Perempuan 2: Ya, gua tahu itu.
Perempuan 1: (kaget) Darimana lu tahu?
Perempuan 2: Anjing gua yang cerita.