Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu.
Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih
dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan
mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan
marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu
mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang
pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."
Ganti Pakaian
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu
ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam
kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu
ganti dengan punya Budi..."
CERITA LUCU 1
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka
telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna'
nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat
, SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya
bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol
didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan
saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP"
kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan
orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan
kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata:
"Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.
CERITA LUCU 2
CERITA LUCU 3
CERITA LUCU 4
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti | Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti
Tolong bersihkan area dulu sersan ! | Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti
Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan | Siap
Komandan !!
*tak brp lama* Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti | Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?
Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !! | Berarti km masih punya waktu 15 menit,
Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !
Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan? | SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !! | SIAP
BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti|
Skrg potong kabel yg terdekat | Siap,
Laksana...!*prettt*
Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
Panggilan dicopy, siap menerima instruksi | HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa | ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI? |
SIAP
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong
yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | "
HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
CERITA LUCU 5
CERITA LUCU 6
CERITA LUCU 7
CERITA LUCU 8
CERITA LUCU 9
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,Saudara saudara mu ya tuh?
Iya, jawab si Istri,Saudara ipar.
*Istri cerdas
CERITA LUCU 10
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan
wujudkanlah....
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi
dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke
Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...
CERITA LUCU 11
PANJANG SEKALI....
Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo
suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya
ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.
Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak
bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja
melaju kencang
Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)
Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.
Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat
bataknya...
Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...
CERITA LUCU 12
TUHAN HILANG
disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel,
saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka,
mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa
mereka ke pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"
ucok cuek...
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta
pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana
cokkk????!!!!"
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"
di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!
CERITA LUCU 13
Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan
mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;
Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu
kemudian bilang,"Pak saya mau naek pangkat!";
Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama
so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !
Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang sama,
so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku boleh kawin lagi kan?"
CERITA LUCU 14
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat,
tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa
saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini
pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata:
"Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil
sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil
sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil
meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata:
"Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."
CERITA LUCU 15
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya
blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak
milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman
seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah
pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
CERITA LUCU 16
CERITA LUCU 17
alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan
pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan.
Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.
Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?"
Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?"
Org kiri pun bingung dan tersadar.
Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill."
Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan
Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye"
Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?"
Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada
mabuk ni orang"
Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!"
Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk
Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini"
Cerita Lucu Part 4
CERITA LUCU 1
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan
siapa yang mendapat hak asuh anak.
CERITA LUCU 2
Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu
teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka
kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau
aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi,
kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku
Jun jadi gak bisa menikah kita besok."
Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....
CERITA LUCU 3
Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, Bapak sebaiknya menaikkan gaji
saya, sekarang juga."
atasan ;Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun
karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang
mengejar-ngejar saya."
kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya
dengan nada cemas
karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN."
gguuuubrakkkkk....%^&(*^%^$%
CERITA LUCU 4
Jangan Mencopet...
Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini,
timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk
naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan
kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.
Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu
yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan
tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... an*nya si Arab kepegang.
Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: Ente lepas ..... Ane teriak. Terpaks si
pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...
CERITA LUCU 5
Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka
seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya"
CERITA LUCU 6
CERITA HOROR
ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang
bapak tua yg menjualkan buku pada aku.
akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli
nih buku
Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku
itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal
jantungan..karena seramnya..!!!
aku : iya..pak..
lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari
udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya
pada halaman akhir buku itu....
Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir
habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan
pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di
samping rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15
menit dia kerja bakti, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
Parman, sedang apa kamu di situ?
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata
tetap terpejam si Parman menyahut,
Sedang betulin mobil, Nya
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, Apa ? Sedang apa kamu!
Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil! jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. Kamu bilang lagi ngapain kamu !?
Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!! Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.
Kata nyonya, Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu..!
CERITA LUCU 8
si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan 'MESI
GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT ELU...!!!!
besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan si pencuri mengganti tulisan
di papan yang di pasang si Bejo dengan tulisan 'BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI DIA GAK AKAN
NGASIH TAU SAMA ORANG KIKIR MACAM LU...!!!'
CERITA LUCU 9
Setelah mobil ESEMKA sukses menarik minat masyarakat,maka ditahun 2012 ini akan segera
diluncurkan type terbaru yaitu "ESPEGE" dengan keunggulan antara lain :
1. Lebih cantik modelnya....
2. Lebih mudah dikendarai...
3. Lebih empuk dan nyaman...
4. Bisa pake BBM dan bisa juga pake SMS....
... ... ...
"ESPEGE" adalah kendaraan terbaik di dunia,karena :
1. Memiliki 2(dua) lampu depan yg menawan...
2. Memiliki 2(dua) bemper belakang yg indah...
3. Otomatis mengeluarkan pelumas sendiri saat panas...
4. Distarter hanya dengan sentuhan jari...
5. Ganti oli mesin otomatis setiap bulannya...
6. Dapat digunakan piston ukuran apa saja...
7. Beragam posisi berkendara dan mudah disesuaikan...
8. Aksesorisnya mengagumkan...
9. Irit bahan bakar, 9bln hanya diisi 5ml...
10. Memiliki tenaga/kekuatan yg mengagumkan...
Walaupun lebih banyak kaum pria yang memilh type ini, tidak menutup kemungkinan wanita akan merasa
nyaman pula mengendarainya.
Dapatkan "ESPEGE" di pameran2 di kota anda!
CERITA LUCU 10
Nenek Genit
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn
Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"......
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan
seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri tel***ang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai
akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan
mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang
kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"
Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur
Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil
membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa
memegang telur Gubernur BI..!!"
CERITA LUCU 11
LOMBA PANAH
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala
seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya
terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata : I
AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah
dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala
seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak ........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai
jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: I AM ..................... SORRY !
CERITA LUCU 12
DARI: DURIANTO
Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia berkata
kepada istrinya,
"Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita"
"Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!"
"Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini"
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang jam
segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama,
"Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah2?"
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet yang
mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet dan
berkata,
"Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!"
CERITA LUCU 14
Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen... sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar melati
anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, tawarin yeiy cara pakarena sabuk pengaman yeiy.. KODIM
kale aah pengaman...!!
Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuk yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey
enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!!
Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jangan dipakai kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua
berenang bareng ya boo!!!
Eit jangan lupita, itu barang jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo kerumah... Najis tralala
tau.. Terus yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih...
Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jangan sampe kekencengan ntar yeiy
gak bisa napas ya booo...