POST JOKES disini (no comment, only

joke!)[1 day max 1 post]

Printable View
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 121 of 163 First ... 21 71 111 117 118 119 120
121 122 123 124 125 131 ... Last
Jump to page:
Go

19-10-2009 07:24 PM
eXcImEr
Cerita Opa Bagian 1

Saat pagi hari ada seorang Opa dan cucunya sedang berbincang-bincang
tentang kehebatan Opanya pada zaman dahulu kala.

Opa : "Cu, dulu waktu Opa masih muda, Opa pemberani.."

Cucu : "Kok bisa di bilang bgitu opa???"

Opa : "Waktu Indonesia berperang melawan tentara Belanda di hutan, 9
tentara Indonesia kabur semua tinggal Opa sendiri di sana."

Cucu : "Wah Opa pemberani sekali, tapi kenapa gak ikut kabur aja? Nanti kalo
ditembak tentara Belanda gimana?"

Opa : "Ngapain kabur, orang Opa ikut jadi anggota tentara Belanda"

Cucu : "!@#$%#!!"
19-10-2009 07:27 PM
eXcImEr
Cerita Opa Bagian 2

Belum puas menceritakan kehebatannya, sang Opa pun melanjutkan ceritanya
kepada sang cucu.

Opa : "Waktu tahun 70an Opa pernah jadi atlet sepak takraw yang hebat
sekali."

Cucu : "Apa hebatnya jadi atlet sepak takraw???"

Opa : "Jangan pesimis gitu dulu donk, Opa dulu waktu pemanasan sendirian,
10 menit terbang di udara."

Cucu : "Wah Opa hebat banget, apa Opa punya kekuatan khusus???"

Opa : "Kekuatan khusus??? Waktu itu Opa mau salto, eh malah nyangkut di
net, baru 10 menit kemudian Opa bisa turun"

Cucu : "Sial nih Opa... dasar Opa geblek!!!" (dalam hati)
19-10-2009 07:28 PM
eXcImEr
Sebelas Rambu Merah Untuk Berat Badan

1. Cincin pernikahan sudah tak bisa dilepaskan dari jari kelingking Anda,
kecuali dengan las atau amputasi.

2. Begitu mengetahui Anda juga mengikuti lomba makan kerupuk, semua
peserta lain mengundurkan diri.

3. Alarm lift yang Anda naiki protes keberatan,padahal Anda sendirian.

4. Anda lupa nomor sepatu Anda karena sudah lebih dari setahun tidak bisa
melihat kaki sendiri. Anda bahkan tidak yakin sudah mengenakan sepatu atau
belum.

5. Saat Anda bergerak menuju angkutan umum kosong yang sedang ngetem,
mobilnya malah kabur.

6. Setiap Anda mengambil ancang-ancang mau melompat, semua orang di
sekitar langsung tiarap.

7. Saat Anda mencoba timbangan koin elektronis,uang Anda dimuntahkan.

8. Pengurus kolam renang langganan Anda menyesuaikan jadwal menguras
kolam dengan kedatangan Anda.

9. Penjual ikat pinggang mulai menawarkan tali tambang.

10.Anda mau memasuki restoran all-you-can-eat dan tempatnya langsung
tutup.

11.Bahkan dokter Anda pun menyarankan untuk menurunkan berat badan,
demi keselamatan dunia.
19-10-2009 07:29 PM
eXcImEr
Orang Kampung Datang ke Kota

Pada suatu hari ada seorang pria dari kampungnya berangkat ke jakarta,
sebelum pergi kawan-kawannya berpesan supaya jangan kelihatan
kampungannya. ..alias diJakarta itu harus pakai bahasa gaul kayak" lulu
guagua"...gitu dahh...

Nah sesampainya di pelabuhan, nih orang kepeleset nginjak kulit pisang, pas
turun dari tangga "dengan geram dan menahan malu ia sebenarnya ingin
mengumpat..biasalah mau pakai bahasa daerah/kampungnya.

Tapi mengingat pesan kawan-kawannyanya ia pun bersabar dan menunggu di
sekitar TKP. nah selang 2 menit ada yang jatuh juga nginjak tuh kulit
pisang..."si mas yang baru jatuh pun mengumpat" DIANCOOKK..!!!"

"Mas..mas gua juga tadi DIANCOOKK di situ" si masnya pun jadi
BENGONG....@?:@#!$
19-10-2009 07:30 PM
eXcImEr
Percakapan Antar Pasien Setelah di Operasi

Amin baru saja tersadar setelah menjalani pembedahan, dan dia melihat ada
dua orang pasien lain yang berada di dekatnya. Dengan lega dia berkata :
"Syukurlah, semuanya sudah berlalu"

"Jangan terlalu yakin" kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat
tidurnya. "Kemarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku
harus menjalani pembedahan sekali lagi!"

Yusril yang berada di sebelah kiri tempat tidurnya menyela : "Kemarin dulu,
aku juga mengalami pembedahan ulang karena mereka meninggalkan sebuah
alat bedah di dalam perutku"

Tepat pada saat itu, Dokter muncul di depan pintu dan berseru : "Siapa yang
melihat handphone saya?"
19-10-2009 07:31 PM
eXcImEr
Suami yang Mudah Cemburu

Pak Imron seorang yang pencemburu sama istrinya yang cantik dan memang
jauh lebih muda darinya. Dia selalu mengontak istrinya kapanpun dia sempat,
bahkan dia sering menyempatkan pulang saat jam makan siang.

Suatu hari Pak Imron pulang lebih awal dari jam makan siang sekitar jam
10.00 tapi dia sangat kaget ketika melihat sebuah mobil mewah parkir di
depan rumahnya.

Pak Imron tidak langsung masuk tetapi malah mengintip dari jendela. Dia
melihat istrinya sedang berbicara dengan seorang pria berdasi sambil bercanda
ria.

Karuan saja Pak Imron jadi sewot apalagi ketika pria berdasi itu menjabat
tangan istrinya. Ah sialan.!!!! Bener aja firasat gue, ujarnya dalam hati.

Diam-diam Pak Imron langsung mengambil batu besar dan menghajar mobil
mewah tersebut. BRAKKKKKK!!!! hancurlah kaca mobil dan pintunya
penyok-penyok. Mobil mewah berubah jadi rongsokan.

Lalu keluarlah istri dan pria berdasi itu, Hah!...siapa yang menghajar mobil
hadiah ini. Baru aja mau diserah terimakan kepada pemenangnya, ujar si
pria berdasi sambil menoleh ke istri pak Imron.

Kagetlah Pak Imron. Rupanya istrinya baru saja memenangkan undian
berhadiah mobil mewah yang akan diserahterimakan kepadanya.

Sial!!!!!! Kata Pak Imron, gue kirain pria itu selingkuhan istri gue eh gak
taunya mau nyerahin hadiah ujar Pak Imron sambil menyesali
kecemburuannya.
19-10-2009 07:33 PM
eXcImEr
Alasan Mengapa Saya Dirawat di RSJ

Beberapa hari yang lalu, saya berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJ.
Seorang dokter menghampiri saya untuk mengajak saya ngobrol-ngobrol
tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke
masalah-masalah umum dalam hidup saya. Sampai tiba saatnya ketika saya
bertanya kepada dokter itu,

"Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila
atau sudah waras ?"

"Oh mudah saja, kami mengisi bathtub sampai penuh, lalu kami memberikan
ke orang itu :

Sendok Teh
Gelas
Gayung

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan Bathtub", jawab si Dokter.

"Ooooh... kalo gitu saya pasti milih gayung, soalnya itu paling gede "

Terjadi keheningan sejenak

Lalu sang Dokter berkata, "Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut
aja penyumbat Bathtub nya ... ngomong-ngomong, kamu mau kasur di dekat
jendela atau tidak ?"

Sejak itulah saya dirawat disini... bagaimana dengan anda ?
19-10-2009 07:33 PM
eXcImEr
Wah Sayang Sekali

Ujang sedang naik ferry menyeberang Selat Sunda dan bertemu seorang
Professor Doktor lulusan Amrik, guru besar di sebuah Universitas ternama.
Mereka pun berkenalan dan ngobrol.

"Apakah Anda pernah belajar Astronomi?", tanya si professor.

Ujang menjawab, "Tidak".

"Waaahhh...sayang sekali", sahut si professor. "Astronomi itu ilmu yang
sangat penting untuk mengemudikan kapal laut dengan selamat".

Sebentar kemudian si professor kembali bertanya, "Anda pernah belajar
Meteorologi?"

Kembali Ujang bilang tidak.

"Wah...sayang sekali. Meteorologi itu ilmu yang penting untuk menghasilkan
laju kapal yang optimal"

Ujang berharap tidak ada lagi pertanyaan yang bikin dia terlihat bodoh, tapi
sialnya kembali si professor buka mulut.

"Kalau Oceanografi Anda pernah pelajari?"

Ujang yang dengar kata Oceanografi saja baru kali ini dengan berat hati
menggeleng.

"Waaaah...sayang sekali", kata professor, "Oceanografi itu sangat penting,
membantu pelaut menemukan jalur-jalur yang aman dilalui"

Beberapa menit berlalu, lalu Ujang mendekati si professor dan bertanya, "Apa
pernah anda belajar berenang"?

Si professor menjawab dengan nada acuh, "Berenang? Tidak. Saya tidak ada
waktu untuk itu"

Ujang berkata, "Waaaahhh sayang sekali Prof. Padahal Ferry ini mulai
tenggelam"
19-10-2009 07:36 PM
eXcImEr
Membeli Sapi Dari Solok

Penduduk di suatu desa mendapat informasi kalau mereka bisa membeli sapi
dari Solok dengan harga lebih murah. Ketika dibeli, ternyata sapi itu sangat
sehat dan menghasilkan banyak susu.

Penduduk desa itu jadi senang dan segera memutuskan mengawinkan sapi itu
dengan sapi jantan agar cepat menghasilkan sapi-sapi lain yg bisa mencukup
kebutuhan susu mereka.

Dibawalah sapi itu ke lapangan rumput dimana seekor sapi jantan sudah
menunggu. Si sapi jantan mulai dan mendatangi si betina dari belakang. Tapi
ketika si jantan bersiap masuk dari arah kiri, sapi betina dari Solok itu
mengelak ke kanan.

Ketika si jantan menusuk dari kanan, si betina mengelak ke kiri. Si jantan
mencoba dari arah atas, si betina melengos ke bawah dan sebaliknya. Hal itu
berlangsung seharian.

Putus asa, para penduduk mendatangi tua-tua desa itu, Mbah yang dikenal
bijaksana dan pintar. Mereka mengatakan kalau sapi betina yang baru mereka
beli sulit untuk kimpoi.

Tua-tua itu berkata, "Sapi itu mengelak ke kanan kalau disodok dari kiri ya"

"Betul Mbah"

"Dan kalau ditusuk dari kiri, dia melengos ke kanan ya"

"Betul sekali Mbah"

"Hmm...pasti Sapinya kalian beli dari Solok"

Semua terkejut dan kagum dengan ucapan si Mbah, sebab tidak seorangpun
yang menceritakan asal si sapi.

"Bagaimana Mbah tau?"

Si Mbah menarik nafas lalu berkata, "Kebetulan, istriku juga dari Solok"
19-10-2009 07:38 PM
eXcImEr
Mengecat Jalan Raya

Sebuah project pembuatan marka jalan disebuah daerah terpencil terpaksa di
kerjakan secara manual, karena sarana untuk membuatnya dengan mesin
belum tersedia. Kebetulan hanya ada satu kaleng cat disitu.

Setelah dibuka lowongan di dapatkan 3 orang yang dianggap "kuat" dan bisa
mengecat jalan raya sepanjang 100km. Sebutlah nama mereka Bedu, Sarmin
dan Obed.

Hari pertama bekerja sang mandor memanggil mereka untuk laporan,

"Bedu, kamu ngecat berapa banyak hari ini ?" tanya mandor

"saya ngecat 3 km pak", jawab bedu

"Kalo kamu Sarmin ?" Mandor bertanya ke Sarmin, "Oh saya 8km pak" jawab
Sarmin sombong

"Nah Obed kamu berapa ?" tanya Mandor ke Obed, "Saya cuma bisa 14 km
pak". Sarmin cuman bisa malu melihat jarak Obed yang hampir 2X lipat.

"Nah contohlah Obed, dalam waktu yang sama, dia bisa mengecat sejauh
14km", kata mandor memberikan petunjuk.

Keesokan harinya, menjelang sore, mereka bertiga di panggil lagi utk melapor

"Bedu, kamu ngecat berapa banyak hari ini ?" tanya mandor "saya ngecat 8
km pak", jawab bedu.

"Bagus sudah ada peningkatan, Kalo kamu Sarmin ?" Mandor bertanya ke
Sarmin, "Oh saya sudah bisa 12km pak" jawab Sarmin

"Hmmm bagus, ada peningkatan juga, Nah Obed kamu berapa ?" tanya
Mandor ke Obed berharap, "Aduh saya cuma bisa 2 km pak".

"Loh koq prestasi mu turun?" tanya Mandor heran

"Ya abis, kaleng catnya kan tambah lama tambah jauh, bayangin aja saya
harus bolak-balik ke tempat cat itu" jawab Obed membela diri.
19-10-2009 07:40 PM
eXcImEr
Memberitahu Secara Halus

Lenny pergi berlibur dan meminta Bobby menjaga rumahnya. Sekitar
seminggu kemudian, Lenny menelepon rumah dan bertanya, "Bagaimana
kucingku?"

Bobby ragu dan dengan sedih memberitahu Lenny bahwa kucingnya mati.

"Apa?! Kamu seharusnya jangan memberitahuku dengan cara seperti itu!
Kamu harus memberitahuku dengan lebih halus dan pelan-pelan.

Saat aku telepon, harusnya kamu bilang bahwa kucingku ada di atap. Lalu saat
aku menelepon lagi, harusnya kamu bilang bahwa tidak ada yang bisa
dilakukan untuk menurunkannya.

Ketiga kalinya aku telepon, harusnya kamu bilang bahwa kamu sudah
mencoba menurunkannya, tapi ia jatuh dan mati," jelas Lenny.

Bobby meminta maaf dan melanjutkan hari-harinya.

Sekitar seminggu kemudian, Lenny menelepon lagi dan bertanya, "Bagaimana
keadaan nenekku?"

Setelah terdiam agak lama, Bobby kemudian menjawab, "Hmm ..., dia ada di
atap ...."
20-10-2009 08:29 AM
eXcImEr
Surat Wasiat

Seorang pengacara membacakan surat warisan pria kaya kepada keluarganya.

"Untuk istriku tercinta, Rose, yang mendampingiku saat susah dan senang, aku
mewariskan rumah dan dua juta dolar."

Si pengacara melanjutkan, "Untuk anakku, Jessica, yang menjagaku saat sakit
dan mengurus perusahaan, aku mewariskan sebuah kapal, perusahaan, dan
satu juta dolar."

"Dan untuk sepupuku, Dani, yang membenciku, bertengkar denganku, dan
berpikir bahwa aku tidak akan menyebutkan namanya di surat warisanku, "Ya
..., pikiranmu salah, `Hai Dani kapan kau menyusulku!!"
20-10-2009 08:31 AM
eXcImEr
Pemakaman Terbaik

Dua saudara tumbuh bersama di gunung. Pada suatu saat, salah satunya
merantau untuk cari peruntungan. Dan benar, setelah bekerja keras, ia
akhirnya menjadi presiden sebuah perusahaan.

Suatu hari, ia mendapat telepon dari saudaranya yang berkata, "Ayah
meninggal, dan pemakamannya hari Jumat."

Dia berkata, "Astaga, aku harus menghadiri sebuah pertemuan besar hari
Kamis di Jepang. Aku tidak bisa datang, tapi aku ingin memberi Ayah
pemakaman terbaik, uruslah dan kirim tagihannya kepadaku. Setidaknya itulah
yang bisa kulakukan."

Akhirnya saudaranya melakukan seperti apa yang diminta, dan dalam
beberapa minggu, saudara yang sukses menerima tagihan enam ribu dolar, dan
ia membayarnya.

Bulan berikutnya, tagihan sejumlah seratus dolar datang lagi. Berpikir bahwa
mungkin ada yang kelewatan, ia membayarnya. Bulan berikutnya, tagihan
sejumlah seratus dolar datang lagi, dan ia pun membayarnya.

Saat tagihan seratus dolar datang lagi untuk ketiga kalinya, ia menelepon
saudaranya untuk bertanya mengapa ia terus mendapatkan tagihan itu.

"Oh, ya," kata sang saudara, "begini, saat jasad ayah dibalut dengan pakaian
kesukaannya yang dari sutra, ia tidak kelihatan bagus, dan karena kamu ingin
memberikan yang terbaik, kami akhirnya menyewakannya sebuah tuksedo."
20-10-2009 08:34 AM
eXcImEr
Emang Aye Pak Haji

Pak Haji Odang sering dibuat kesel ma ulah si Gedad gara-gara dia suka
mencuri Mangganya. Tapi dia gak berani nuduh karena belom pernah ketauan
alias ketangkep basah.

Pak Haji : "Gedad, Lo nyolong mangga gue ye?"

Gedad : "Enak aja Pak Haji nuduh-nuduh.."

Pak Haji penasaran.. dia terus aja nyerocos nanyain si Gedad "Gue yakin
banget dah elo sering nyolong mangga gue..."

Gedad : "Emang Aye?.. enak aje nuduh-nuduh" sambil memandang Pak Haji.

Pak Haji : "Bener lo gak ngambil ?"

Gedad : "Emang Aye?... sembarangan nuduh"

Pak Haji penasaran dia terus mendekati si Gedad mau jewer kupingya...

Si Gedad sambil lari kenceng teriak..."Emang Aye... Pak haji!!!...ha ha ha"

Pak Haji : "Awass.. lo!!!!!"
20-10-2009 08:35 AM
eXcImEr
Tanda Tangan Proklamasi

Pada suatu hari waktu pelajaran sejarah. Ibu guru bertanya kepada salah satu
muridnya yang sedang ketiduran dalam kelas. Murid itu bernama budi..

Bu Guru : "Budi,kenapa kamu tidur..??"
Budi : "Saya ngk tidur kog bu...!!"
Bu Guru : "Kalau begitu...coba jawab pertanyaan ibu.."
Bu Guru : "Siapa yang menandatangani Teks PROKLAMASI..??"

Budi kebingungan sambil menjawab :
Budi : "Bukan saya Bu...mungkin Dia kali..(sambil menunjuk teman
disampingnya)
Dengan perasaan marah. Bu Guru lalu mengusir Budi dari dalam kelas.

Karena di usir, Budi menangis dan langsung pulang ke rumah.. sesampai di
rumah. Ayah budi bingung melihat Budi yang pulang cepat sambil menangis.

Ayah budi bertanya..
Ayah : "Kenapa kamu Budi,kok pulang cepat sambil nangis..??"
Budi : "Hu..hu..hu...aku di marahin Bu Guru..!"
Ayah : "Kenapa kamu dimarahin..??"
Budi : "Karena aku nggak bisa menjawab pertanyaan dari Bu Guru.."
Ayah : "Emang pertanyaan apa??"

Sambil menangis,budi menjelaskan kejadian waktu di sekolah..
tersentak,Ayah Budi kaget dan marah. Keesokan harinya Ayah Budi datang ke
sekolah dengan maksud ingin ketemu dengan Bu Guru yang mengusir Budi.
sesampai di sekolah,sang Ayah marah2.

Ayah : "Kenapa kemarin anak saya di keluarin dari kelas hanya gara-gara
pertanyaan sepele itu..??"
Bu Guru : "Wajar kan Pak..!"
Bu Guru : "Masa yang menandatangani TEKS PROKLAMASI aja dia nggak
tau..!!"
Ayah : "Kan Budi sudah bilang...kalau yang menandatangani TEKS
PROKLAMSI itu bukan dia...saya juga bukan...!!!"
Bu Guru : "@#$!@#$*&"

Dengan emosi yang meluap... Budi dan Ayahnya di suruh pulang dan ngk
boleh kembali lagi... dengan perasaan marah dan sedih,Budi dan Ayahnya
pulang kerumah..

Di perjalanan mereka di tegur Pak Lurah..

Pak Lurah : "Loh pak..habis dari mana?? kok wajahnya lesu bnget..?? tuh si
Budi kok nangis???"
Ayah : "Si Budi di pecat dari sekolahnya.."
Pak Lurah : "Loh,,kenapa...???"
Ayah : "Karena Budi nggak bisa menjawab pertanyaan Bu Guru.."
Pak Lurah : "Loh,emang pertanyaan apa yang di beri Gurunya..?? kok bisa
sampai di pecat...??"
Ayah : "Bu Guru bertanya,,,"SIAPA YANG MENANDATANGANI TEKS
PROKLAMASI..??"
Pak Lurah : "Hanya karena itu aja.....???"

Dengan rasa marah yang besar si Pak Lurah bilang...

"MAN...MANA...MANA....TEKS PROKLAMASINYA,BIAR SAYA
TANDATANGANI..."GITU AJA KOK REPOT...!!!"

Ayah & Budi : "#$@^&%$#@"
20-10-2009 08:37 AM
eXcImEr
Sarang Burung Ciblek

Di daerah Brebes tepatnya di samping kantor pemerintahan ada gang kecil
yang menuju pekarangan warga. setiap pagi ada seorang karyawan kantor
pemerintahan selalu menuju ke gang tersebut.

Hal itu tidak dilakukan satu sampai dua kali tapi berkali-kali. Hal ini tentu saja
mengundang curiga teman kerjanya.

Yono : "Apa yang dilakukan Wasdiun ya, setiap pagi pasti ke samping kantor
menuju pekarangan warga?" Pengin aku selidiki ah... ada apa yang dilakukan
Wasdiun?" berkata dalam hati dengan penuh curiga.

Pagi - pagi sekali Yono berangkat ke kantor dan sembunyi di pekarangan
sebelah kantornya.

Yono : "Wah, Wasdiun sudah datang, apa yang akan dilakukannya ya?"

Wasdiun berjalan dengan santai sambil tengak-tengok kiri kanan lalu
memanjat pohon mangga yang tidak agak tinggi. Tangan Wasdiun meraba
sebuah sarang burung.

Wasdiun : "Waduh, ternyata telur burungnya belum menetas"

Lalu Wasdiun turun dari pohon lalu kembali ke kantor. Yono pun juga ikut
kembali ke kantornya dengan sembunyi-sembunyi supaya tidak diketahui oleh
Wasdiun.

Besoknya Yono melakukan hal serupa yaitu mengintip, dan Wasdiun pun
melakukan hal yang sama seperti kemarin.

Yono bertanya-tanya sendiri

Yono : "Apa yang dilakukan Wasdiun Ya?"

Lalu Yono naik ke pohon tersebut dan meraba apa yang diraba Wasdiun.

Yono : "Oh...ternyata sedang menanti telur burung ciblek menetas ya?". Aku
ada akal supaya Wasdiun tidak sering ke pekarangan ini.

Telur yang di sarang burung di ambil lalu di ganti dengan kotoran manusia
lalu ditaruh di sarang burung.

Yono : "Mampusluh Wasdiun biar tahu anak burung yang menetas"

Sampai paginya datang lebih awal tapi tidak mengintip di pekarangan dia
hanya di parkiran. Wasdiun datang.

Yono : "Mau kemana Un?"

Wasdiun : "Biasa mau ke belakang"

Wasdiun berjalan dengan santai. sampai ditempat yang dituju lalu naik ke
pohon lalu meraba sarang burung tersebut.

Wasdiun : "wah ternyata sudah menetas ya? Lho ko agak basah?" berkata
penuh keheranan.

Lalu tangan wasdiun yang basah diciumkan ke hidung dengan penuh curiga.

Wasdiun : "Lho ko baunya begini? Ni kan kotoran manusia! Asem ada yang
ngerjain saya!"

Lalu Wasdiun kembali ke kantor lagi . Yono sudah menunggu di kantor

Yono : "Gimana ke belakangnya? Lancar?" tanya Yono

Wasdiun : "Lancar gundulmu!!!!!!"
20-10-2009 08:39 AM
eXcImEr
Mendapat Setengah Potongan Sepeda Motor

Pada suatu hari, si Budi sedang makan sebungkus biskuit di bangku taman. Di
sebelah kirinya ada seorang anak kecil dan di sebelah kanannya ada seorang
nenek -nenek.

Eeh, si anak kecil minta biskuit. Karena dalam satu bungkus biskuit itu hanya
ada 3 biskuit, biskuit pertama Budi makan, biskuit kedua, dia kasih ke anak
kecil itu.

Lalu saat Budi ingin memakan biskuit terakhir, nenek-nenek yang
disebelahnya juga minta biskuit. Akhirnya dengan agak kesal Budi membagi
satu biskuit itu menjadi dua. Setengah ia makan, dan setengah lagi diberikan
pada nenek - nenek itu.

Saat Budi memberikan potongan biskuit pada nenek-nenek itu, tiba-tiba nenek
itu berubah menjadi seorang peri yang dapat mengabulkan satu permintaan
Budi.

"Apa permintaanmu?" tanya peri itu.

Si Budi mikir. Akhirnya setelah di timang-timang dia memutuskan dia akan
meminta Sepeda motor.

"Sepeda motor!!" jawab Budi.

Lalu turunlah setengah potongan Sepeda motor. "Lho kok setengah?" Gerutu
Budi

"Karena itu, jadi orang jangan pelit ya Bud...!!!"
20-10-2009 08:41 AM
eXcImEr
Jam Tangan Saja Tidak Punya

Ketika sedang dalam perjalanan naik kereta api, seorang pria kaya ditanya
oleh anak muda yang duduk di sebelahnya.

"Sekarang sudah jam berapa, Pak?"

"Saya tidak akan memberitahukannya kepadamu!," sahut pria kaya itu dengan
ketus.

"Lho, kenapa?"

"Karena, kalau saya jawab jam berapa, maka kau pasti akan mulai melakukan
percakapan dengan saya. Kau akan bertanya, tujuan saya ke mana, lalu saya
akan menjawabnya."

"Lantas terpaksa saya akan bertanya pula ke mana tujuan kamu, meski
sebenarnya saya sama sekali tidak tertarik untuk mengetahuinya. Kemudian,
kita akan berbincang-bincang."

"Saya akan turun di Semarang, kota kediaman saya, lalu kau pun akan turun
pula di sana. Istri saya akan menunggu di stasiun dan saya akan
memperkenalkannya padamu."

"Lalu istri saya akan menawarkan padamu untuk mampir ke rumah kami. Lalu
dia akan mengundang kau untuk makan malam, dan kau pasti akan menerima
tawaran tersebut."

"Lalu kau akan bertemu dengan putriku yang cantik, dan jatuh cinta padanya.
Lalu mungkin kau akan melamarnya dan memintanya menjadi istrimu. Dan
tahukah kau? Saya tidak sudi putriku kawin dengan pemuda yang jam tangan
saja enggak punya!"
20-10-2009 08:42 AM
eXcImEr
Menolak Bila diajak Main Catur

Suatu pagi seorang istri sedang ngobrol santai dengan suaminya dan bertanya
sesuatu.

"Kenapa kau nggak pernah main catur lagi dengan Sugeng, Mas?," tanya sang
istri pada suatu sore.

"Males ah," dengus suaminya. "Coba bayangkan, maukah kau bermain dengan
orang yang sifatnya culas dan curang, yang bila kita meleng dia diam-diam
melangkahkan dua pion caturnya, dan memindahkan buah catur kita ke posisi
yang sulit bila kita pergi ke kamar kecil?"

"Tentu saja enggak mau, Mas," jawab istrinya dengan yakin.

"Nah, itulah yang menjadi alasannya," kata sang suami sambil kembali
meneruskan membaca koran, "Kenapa Sugeng selalu menolak bila kuajak
main!"
20-10-2009 08:43 AM
eXcImEr
Memakai Handphone Bekas Penjual Bakso

Ari menelepon Didi, temannya yang merupakan Pemilik sebuah Restoran
Bakso karena setelah menggunakan HP pemberian Didi terjadi masalah.

"Di,kok HP yang tadi elu kasih kok ada masalah ya?"

"Emang masalahnya apa?"

"Kok kalo gua pencet Menu keluarnya: "MENU"
Bakso Urat :6000
Bakso Super:8000
Mie Ayam :5500

Didi di restorannya hanya bisa mesem-mesem mendengar Penjelasan Ari.

Kemudian Didi berkata, "Lumayan tuh ri biar kalau elu jual HP ini ke orang
lain dia tahu dan datang ke restoranku, kayak adsense, cuma di HP."
20-10-2009 08:44 AM
eXcImEr
Underground Itu Apa?

Suatu pagi di sebuah kelas Sekolah Menengah Umum.

Siswa : "Pak, mau nanya. Undergound itu apa, Pak?"

Guru : "Underground itu artinya bawah tanah, Nak. Tumben kamu tanya, ada
apa nak?"

Siswa : "Gak kok pak, bingung saja kok ada istilah itu..."

Siswa : "Kalau musik underground itu apa pak?"

Guru : "Itu artinya musik bawah tanah nak. Pokoknya undergound itu untuk
menggambarkan segala sesuatu yang bersifat di bawah tanah atau tidak
kelihatan"

Siswa : "Berarti ubi itu tanaman yang umbinya juga underground ya, Pak?"

Guru : "@#$%^&* !!"
20-10-2009 08:45 AM
eXcImEr
Permintaan Terakhir Terpidana Mati di Kursi Listrik

Seorang pembunuh duduk di kursi listrik dan akan dieksekusi.

"Apa kamu punya permintaan terakhir?" tanya seorang pendeta.

"Ya," jawab si pembunuh. "Maukah kamu memegang tanganku?"
20-10-2009 08:46 AM
eXcImEr
Pastikan Bahwa Sudah Benar Mati

Dua orang pemburu sedang ada di hutan saat salah satunya jatuh ke jurang. Ia
sepertinya tidak bernapas, matanya melotot.

Temannya mengambil telepon selulernya dan menelepon layanan darurat.
Dengan histeris, ia berkata kepada operatornya, "Temanku mati! Apa yang
harus aku lakukan?"

Si operator, dengan suara yang halus, berkata, "Tenang. Saya bisa bantu.
Pertama, pastikan bahwa dia sudah mati."

Suasananya hening, dan kemudian terdengar suara tembakan, "Dor ... dor..."
Lalu pria tadi berkata lagi, "Oke, terus apa yang lagi yang harus kulakukan?"
20-10-2009 08:49 AM
eXcImEr
Jangan Baca Halaman Terakhir

Suatu hari Bedu mampir ke sebuah toko buku yang sudah tua, agak remang-
remang dan pengunjungnya jarang, suasananya sedikit angker. Toko itu hanya
dijaga oleh seorang kakek yang sudah tua sekali.

Bedu adalah penggemar cerita horor, jadi buku yang dia cari ya cerita-cerita
horor. Setelah dicari-cari, ketemulah buku yang berisi kumpulan cerita horor.
Tanpa pikir panjang Bedu langsung menuju kasir untuk membayar.

Bedu : Yang ini berapa harganya?

Kakek : Sembilan puluh ribu nak

Bedu : Waduh, mahal bener kek, padahal bukunya tipis gini?

Kakek : Kalau tidak ingin beli, kembalikan saja bukunya

Bedu : (Kata Bedu dalam hati) Waduh, mana duitku pas-pasan lagi.

Tapi karena sudah niat sekali, akhirnya Bedu membeli buku itu juga. Setelah
membayar Bedu langsung keluar dari toko, namun baru sampai di pintu toko
kakek itu memanggil Bedu,

Kakek : Nak, jangan coba-coba membuka halaman terakhir dari buku itu
kalau tidak ingin menyesal nantinya

Bedu merinding dan hanya bisa menelan ludah saja tanda kaget lalu segera ia
meninggalkan toko buku yang angker itu.

Tengah malam, tiba-tiba hujan turun deras sekali disertai petir yang
menggelagar dan angin kencang membuat jendela kamar Bedu terbuka.

Angin kencang yang bertiup masuk ke kamar Bedu membuatnya terbangun
dari tidurnya. Angin itu juga membuat buku horor yang dibelinya tadi siang
membalikkan halamannya satu demi satu dengan cepat.

Teringat ucapan kakek penjaga toko, Bedu langsung menahan buku itu agar
tidak membalikkan halaman lagi, namun apa daya halaman terakhir dari buku
itu sudah terbuka.

Bedu ketakutan dan dengan pelan-pelan ia ingin melihat isi dari halaman
terakhir itu. Isi dari halaman terakhir dari buku itu adalah:

KUMPULAN CERITA-CERITA HOROR.. SELESAI... DAPATKAN
JUGA KOLAKSI-KOLEKSI CERITA HOROR LAINNYA DI TOKO
BUKU KESAYANGAN ANDA, HANYA SEHARGA Rp. 15.000,-
20-10-2009 08:50 AM
eXcImEr
Rasa Kencing Manis

Waktu kuliah ilmu penyakit dalam di sebuah fakultas kedokteran, sang
profesor masuk kelas dengan membawa sebuah gelas berisi cairan berwarna
kekuningan.

"Nah anak-anak semua, hari ini kita akan kuliah mengenai penyakit diabetes
mellitus, atau sering disebut kencing manis" kata si prof.

"Tuh botol isinya apaan prof ?" seorang mahasiswa nanya.

"Tebak aja. Tahu kan kenapa disebut kencing manis ?" jawab si prof.

"Tahu dong prof. Katanya air seni penderita diabetes itu manis ya prof?"
jawab si mahasiswa tadi.

"Katanya.. Udah pernah coba belum ?" tantang si prof.

"Eh .. Uhm ... ehhm... belom." si mahasiswa menjawab takut-takut.

"Nah, gelas ini isinya air seni orang diabetes. Saya cobain dulu, ntar abis saya
gantian satu kelas cobain yah .."

Para mahasiswa melihat si prof dengan tenang mencelupkan sebuah jarinya ke
dalam botol, lalu tampak si prof menjilat.

"Nah, saya sudah coba, sekarang kamu gantian cobain deh."

Mau nggak mau, karena udah dicontohin, para mahasiswa mencoba satu demi
satu. Dan mereka setuju, memang agak manis rasanya.

"Bener prof ... hkk hkkk emang agak manis rasanya ... "

"Nah udah coba semuaa....?" tanya prof.

"Udaaaahhhhhh .... "

Lalu si prof mulai ngasih kuliah tentang penyakit diabetes dan lain-lain. Pas
udah mau habis.

"Nah sebelum saya keluar ada sedikit info lagi nih"

"Kalian tadi memperhatikan nggak, kalau saya mencelupkan jari tengah, tapi
saya menjilat jari telunjuk .... "

?!@#@#$$@
20-10-2009 08:50 AM
eXcImEr
Polisi Marah Dengan Anak yang Bodoh

Ada seorang anak bernama Ponidi.Dia terkenal sangat bodoh. Suatu hari
Ponidi disuruh ibunya jualan ayam ke pasar.

Karena tau kalo anaknya itu bodoh, Ibu pun memberinya nasehat.

"Jika ada yang bertanya siapa kamu, jawabnya anak mak sarimah, jika ada
yang bertanya apa yang kamu bawa, jawabnya seekor ayam, jika ada yang
menawarkan dengan harga murah, jawabnya sebegitu belum cukup, dua kali
lipatnya.. jika orang itu mau beli, jawabnya iya.."

di perjalanan Ponidi bertemu dengan seorang polisi

Polisi : "Apa yang kamu bawa?"
Ponidi : "Anak mak sarimah.."

Polisi mulai berang

Polisi : "Kamu tau siapa saya?"
Ponidi : "Seekor AYAM.."

Polisi marah

Polisi : "Kurang ajar kamu ya!! ku tampar kamu 2 kali ya!!"
Ponidi : "Sebegitu belum cukup.. dua kali lipatnya.."

Polisi pun menampar dia 4 kali

Polisi : "Masih mau ditampar??!!"
Ponidi : "IYA"
Polisi : "????!!!?"
20-10-2009 08:51 AM
eXcImEr
Salah Tulis Nama

Dua pemuda memutuskan untuk pulang melewati kuburan guna
mempersingkat jalan. Untuk menghilangkan rasa taut, mereka menyusuri
kiburan tersebut sambil bercerita dan tertawa-tawa.

Tiba-tiba di tengah kuburan mereka mendengar suara orang mengetuk-ngetuk
batu degnan pahat. mereka diam karena takut dan coba mendengarkan dari
mana datangnya suara itu.

Ternyata ada seorang tua yang sedang memahat batu nisan. " Hai Pak Tua,
Bapak ngagetin kami aja, kami kira hantu. Apa yang Bapak kerjakan malam -
malam begini?"

Tanpa menoleh kepada kedua pemuda ini, si Pak Tua ngedumel, " Orang -
orang bodoh itu.... mereka salah menulis nama saya ....."
20-10-2009 08:53 AM
eXcImEr
Main Hakim Rame-Rame

Seorang pencuri tertangkap. Ia dipukuli oleh orang yang menangkapnya. Tak
berapa lama datang segerombolan orang yang dipimpin oleh pak RT.

"Stop, stop, stop!! Ada apa ini?" tanya pak RT

Sambil terengah-engah orang yang memukuli tadi bilang: "Dia pencuri, Pak.
Dia telah mencuri HP istri saya. Dia harus dihajar, pak. Biar kapok!"

"Tunggu dulu," kata Pak RT, "apa kamu yakin dia benar-benar yang telah
mencuri HP istrimu?"

"Benar, Pak. Saya melihatnya sendiri. Saya yang sempat memergokinya
mencuri," kata orang itu.

"Tapi kamu tidak boleh main hakim sendiri. Itu melanggar hukum. Dari pada
kamu main hakim sendiri lebih baik.....Ayo kita MAIN HAKIM RAME-
RAME!! Ayo pukuuuull....."

Maka segerombolan orang itu memukuli maling hingga babak belur.
20-10-2009 08:54 AM
eXcImEr
Namanya Juga Usaha

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil
bertepuk tangan, ia berteriak, Not a play! Not a play!

Nadine bengong. Not a play?

Yes Not a play Bukan main.

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. Bukan main itu bukan not a
play, Djan.

Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang
saya sudah periksa di kamus kok)

Lalu berpaling ke Nadine. Lady, lets corner (Mojok yuk). But dont
think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan) . I just want a meal
together.

Ngaco kamu, Djan, Tukidjo tambah gemes.

Dont be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK
toch?

Nadine cuman senyum kecil. I would love to, but

Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin
kamu jadi nggak enak), sambut Wakidjan ramah, Different river, maybe
(Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-
macam kok).

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. Disturbing
aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa
punya moyang lu)?

Tukidjo cari kalimat penutup. Just itchy Djan, because you speak English as
delicious as your belly button. (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong
Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, His name is also effort.
(Namanya juga usaha)
20-10-2009 08:55 AM
eXcImEr
Kompetisi Penjaga Toko yang Sehat

Penjaga toko sangat marah karena di sebelahnya dibuka toko yang mirip
dengan tokonya, dan memasang papan pengumuman besar: "Harga
Terjangkau".

Kemudian di sebelah kanan tokonya, dibuka juga toko lain yang memasang
papan pengumuman yang lebih besar: "Harga Termurah".

Si penjaga toko panik, sampai akhirnya dia dapat ide. Ia memasang papan
pengumuman paling besar di tokonya sendiri dengan tulisan "Pintu Masuk
Utama".
20-10-2009 08:56 AM
eXcImEr
Ambil Jurusan Psikologi

Selama pembicaraan melalui telepon, keponakanku bilang kalau ia ambil
jurusan psikologi.

"Oh, bagus," kataku, "kamu pasti akan mulai menganalisa semua orang di
keluargamu."

"Belum kok," jawabnya. "Aku baru akan ambil Psikologi Abnormal semester
depan, jadi aku akan menganalisa semua orang di keluargaku setelah aku
ambil kelas Psikologi Abnormal."
20-10-2009 08:56 AM
eXcImEr
Tiga Pemuda Lagi Mabuk Berat

Tengah malam itu dua orang pemabuk berat saling berdebat satu sama lain
sambil sesekali mereka tengadah ke langit.

Pemabuk 1: "Matahari kok sinarnya nggak panas ya bro " sambil nunjuk ke
bulan.

Pemabuk 2: "Mana ada matahari tengah malam begini.. itu mah bintang tau.."

Pemabuk 1: "Matahari ah..!!"

Pemabuk 2: "Bintang.. bintang.. bintang..!!!"

Tiba-tiba lewatlah seorang pemuda, dan kedua pemabuk itu sepakat untuk
memastikan apakah itu matahari atau bintang.

Pemabuk 1-2: "Mas .. mas.. tanya nih, itu matahari apa bintang ya..?" sambil
menunjuk ke bulan.

Pemuda: "Oh..kurang tau ya saya bukan orang sini."
20-10-2009 08:58 AM
eXcImEr
Acar Lagi Acar Lagi

Ketika jalan-jalan ke Amrik Kang Badrun masuk ke sebuah restoran. Sang
pelayan langsung menyambutnya dan menyodorkan menu makanan yang ada.

Namun Kang Badrun bingung dengan nama-nama makanannya dan seperti
apa bentuk dan rasanya, maklum bahasa Inggris Kang Badrun masih asal-
asalan.

Tengok kiri kanan orang-orang lagi pada menikmati daging. Daripada
bingung-bingung akhirnya pilihan jatuh pada makanan yamg paling murah
yakni Pickles.

Selang beberapa saat sang pelayan datang mengantarkan makanan pesanan
Kang Badrun yang ternyata hanya acar mentimun doang, padahal pengennya
makan daging kayak yg dimakan si bule sebelah.

Sambil celingukan Kang Badrun ahirnya memakannya juga. Tiba-tiba si bule
sebelah kiri Kang Badrun memanggil pelayan sambil bilang "More!!" Si
Pelayanpun langsung menyodorkan daging steak lagi.

Pikir Kang Badrun kalau mau pesen daging mesti niru omongan bule sebelah
tadi. Kang Badrun pun langsung tereak manggil pelayan "More!!" Si
Pelayanpun dengan cepatnya menyodorkan acar timun lagi ke meja Kang
Badrun... hehehekecut kecut dah.
20-10-2009 09:04 AM
eXcImEr
Seragam Kampus Belum Dibagikan

Andi adalah anak kampung yang diterima di salah satu perguruan tinggi negeri
di kotanya. Sejak dia berjalan dari area kampus hingga masuk kelas, dia
biacara dalam hatinya "Kenapa ya orang-orang ini melihatku sambil senyum-
senyum?"

Saat pelajaran mata kuliah pertama dimulai, Andi dipanggil oleh dosennya.

Dosen : "Heh! kau yang duduk di depan, kemari!!"

Andi : (Dengan agak gugup) "Ba..baik pak."

Dosen : "Kamu tau sekarang di sini sebagai apa?"

Andi : "Saya mengerti pak, disini saya sebagai mahasiswa."

Dosen : "Kalau kamu mengerti, kenapa kamu masih pakai seragam SMA??
atau kamu tidak punya pakaian yang lain?"

Andi : "Bukan begitu pak, saya pakai seragam SMA karena seragam dari
kampus belum dibagikan pak."

Dosen dan Seluruh kelas : "wakakakaka... seragam kampus belum
dibagikan??? !#$%##%%$.."
20-10-2009 09:05 AM
eXcImEr
Pesan Sambal dan Tomat Saja

Di suatu saat, Samijo melihat iklan di TV bahwa ada layanan pesan antar di
McD. karena ia lapar, ia langsung mengambil gagang teleponnya dan langsung
menelpon Mcd untuk layanan pesan antar

Pelayan : "Halo.."

Samijo : "Halo?? McD ya Mbak??"

Pelayan : "Iya, bisa dibantu?"

Samijo : "Ini mbak, tadi saya liat iklan, katanya ada layanan pesan antar ya
mbak??"

Pelayan : "Betul pak, maaf sebelumnya saya bicara dengan bapak siapa??"

Samijo : "Samijo mbak, kalo layanan pesan antarnya gratis g mbak??"

Pelayan : "Tentu saja gratis, tanpa minimum order dan jaminan 15 menit
sampai pak!"

Samijo : "Oh begitu, kalo pesan ayam sama nasi berapa mbak?"

Pelayan : "17.500 Rupiah sudah termasuk pajak pak"

(diam diam Samijo melihat isi dompetnya dan ternyata hanya tersisa tinggal
3000 rupiah)

Samijo : "Eeeee, ada sambal sama tomatnya gak mbak??"

Pelayan : "Tentu saja ada pak"

Samijo : "Gratis apa bayar??"

Pelayan : "Tentu saja gratis pak!"

Samijo : "Kalo begitu saya pesan Sambal dan tomatnya saja deh, langsung ya
ke Jalan Damai no. 10, jangan lebih dari 15 menit ya!"

Pelayan : "#@#$$#!!??"
20-10-2009 09:06 AM
eXcImEr
Permohonan Cuti Seorang Prajurit

Seorang prajurit meminta cuti selama tiga hari kepada komandannya.

Sang komandan berkata, "Apa kamu gila? Kamu baru saja bergabung dan
sekarang kamu sudah mau minta tiga hari cuti? Kamu harus melakukan
sesuatu yang luar biasa dulu kalau mau dapat jatah cuti!"

Maka, prajurit tadi kembali ke pangkalan keesokan harinya dengan sebuah
tank milik musuh!

Si komandan kagum, ia bertanya, "Bagaimana kamu melakukannya?"

"Yah, aku masuk ke dalam tank, lalu menuju perbatasan musuh. Di sana, aku
melihat tank musuh. Aku mengangkat bendera putih, si musuh pun
mengangkat bendera putih. Aku bilang padanya, 'Apa kamu mau dapat jatah
cuti selama tiga hari?' Lalu kami tukeran tank!"
20-10-2009 09:07 AM
eXcImEr
Si Bungsu Menjadi Tentara

Saat sebuah keluarga makan malam bersama, si anak bungsu mengumumkan
bahwa ia baru saja mendaftar menjadi tentara.

Sesaat suasananya hening, namun kemudian ada suara tawa saat kakak laki-
lakinya meragukan kemampuannya beradaptasi di lingkungan militer. "Hei ...
yang benar saja ... ngga usah bercandalah," kata saudara yang lain. "Kamu
ngga benar-benar akan menjadi tentara, kan?"

"Kamu tidak akan lulus ujian pelatihan dasarnya," kata saudara yang lain lagi.

Anak bungsu itu menatap ibunya untuk minta dukungan, namun ibunya hanya
meliriknya. Saat akhirnya sang ibu berujar, ia hanya bertanya, "Apa kamu
benar-benar berniat merapikan tempat tidurmu sendiri setiap pagi?"
20-10-2009 09:08 AM
eXcImEr
Suara Batuk Semakin Keras

Nyonya Aldi adalah wanita yang rajin memeriksakan kesehatannya ke dokter
setiap 1 minggu. Tiap minggunya selalu ada keluhan baru.

Suatu hari dia datang ke dokter dengan membawa keluhan yang aneh.......

Nyonya Aldi : "Dokter, kenapa ya? setiap saya batuk, suara batuk saya
menjadi kecil bahkan tidak terdengar! apa ada yang salah dengan telinga
saya?"

Dokter : (Hanya mengangguk sambil menulis resep)

Tidak lama kemidian......

Dokter : "Nyonya ini resepnya, obatnya bisa dibeli di apotek sebelah!"

Nyonya Aldi : (dengan tersenyum) "Dok apa obat ini bisa mengobati telinga
saya?"

Dokter : (dengan santai) "tidak, obat itu akan membuat suara batuk anda
makin keras, supaya terdengar!"

Nyonya Aldi : "!??+U&DVRT"
20-10-2009 09:09 AM
eXcImEr
Bapak tua Menyeberang Pintu Lintasan Kereta Api

Seorang bapak tua sedang berjalan-jalan di sore hari. Sesampainya di lintasan
kereta api, ia bertanya kepada penjaga pintu lintasan.

Bapak tua : "Bang, apa kereta jurusan Bandung sudah berangkat?"

Penjaga : "Sudah pak."

Bapak tua : "Kalau yang Semarang?"

Penjaga : "Sudah tadi barusan saja berangkat, emangnya kenapa pak?"

Bapak tua : "Kalau yang menuju Surabaya?"

Penjaga : (Sudah mulai jengkel) "Sudah !! tadi pukul 15.00, kenapa sih pak
dari tadi tanya-tanya terus gak jelas gitu!!!, ada apa emangnya?"

Bapak Tua : "Enggak apa-apa kok... saya cuma mau menyeberang saja.."

Penjaga : "!@#$%#"
20-10-2009 09:11 AM
eXcImEr
Orang Batak Dari Kampung

Pada suatu hari ada seorang batak yang baru mendapat hadiah undian untuk
menginap di hotel berbintang lima. Seperti biasanya, kalo hotel berbintang kan
segalanya serba bersih dan rapi.

Si batak sudah tidak sabar untuk pergi menginap di Hotel berbintang tersebut,
hingga waktu yang ditunggu pun tiba. Si batak diantar oleh pihak yang
memberikan hadiah undian ke Hotel berbintang tersebut dan sampailah
mereka.

Sesampai di Hotel, si batak diantar ke kamarnya oleh pelayan kamar dan
pelayan tersebut mengatakan pada si batak :

Pelayan : "Kalau bapak perlu sesuatu, pencet aja no 01 disini (Menunjuk ke
telpon yang ada di meja kamar)
Batak : "Beres itu !!"
Pelayan : "Kalau bapak mau mandi dan buang air, disini tempatnya." (Pelayan
menjelaskan)
Batak : "Beres itu !!"
Pelayan : "Semua udah oke kan pak !!"
Batak : "Berselah itu semua !!!"

Setelah si pelayan kamar pergi, mendadak si batak sesak mau buang hajat
besar dan dia kemudian masuk ketempat yang ditunjuk oleh pelayan kamar
sebagai tempat mandi dan buang air tadi, tapi dia jadi bingung karena dia tidak
melihat tempat untuk buang hajat besar (Berak).

Yang dilihat oleh si batak, hanya sebuah tempat seperti tempat duduk dengan
tutupnya (Monoblok/WC duduk). Si batak jadi kebingungan (maklum karena
si batak di kampung cuma punya wc jongkok) dan sementara hajat sudah tidak
tertahankan.

Karena sudah tidak tahan, si batak menggunakan kaus kakinya untuk
menampung hajatnya dan kemudian membuangnya melalui jendela kamar
dengan cara memutar-memutarkan kaus kaki tersebut terlebih dahulu agar
terlempar jauh sampai ke bangunan sebelah hotel tersebut.

Tapi alangkah terkejutnya si batak setelah itu, karena semua kotorannya yang
ada di kaus kaki tersebut menempel ke diding kamarnya.Ternyata dia tidak
sadar kalo kaus kaki tersebut ada lubangnya (bolong).

Akhirnya si batak pasrah dan segera memanggil pelayan kamar. Tidak lama si
pelayan kamar tiba;

Pelayan : "Ada yang bisa saya bantu Pak ?"
Batak : "Ya !!"
Pelayan : "Apa kira-kira yang bisa saya bantu pak ?"
Batak : "Susah aku !!!"
Pelayan : "Loh kok susah Pak, kenapa ? wong tinggal bilang aja kok !"
Batak : "Ya memang, tapi membilangkannya itu yang aku susah !!!"
Pelayan : "Ya udah Pak, tidak usah sungkan."
Batak : "Begini, mau kau membersihkan dinding ini ? nanti kukasih imbalan
yang banyak."
Pelayan : "Memperhatikan sekeliling dinding kamar tersebut sudah berubah
menjadi warna kuning."
Batak : "Bagaimana ? Mau kau kan ???"
Pelayan : "Begini pak, biar saya aja yang bayar ke bapak asal bapak ceritakan
pada saya bagaimana cara bapak berak sehingga sekeliling dinding penuh
dengan taik !!"
Batak : "????!!!!!
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 121 of 163 First ... 21 71 111 117 118 119 120
121 122 123 124 125 131 ... Last
Jump to page:
Go

All times are GMT +8. The time now is 06:55 AM.
Powered by vBulletin Version 4.1.0
Copyright 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Page generated in 0.2977 seconds with 8 queries.

POST JOKES disini (no comment, only
joke!)[1 day max 1 post]
Printable View
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 122 of 163 First ... 22 72 112 118 119 120 121
122 123 124 125 126 132 ... Last
Jump to page:
Go

20-10-2009 09:12 AM
eXcImEr
Ramalan Seorang Nenek Tua

Seorang nenek sedang meramal seorang wanita.Sambil meraba-raba bola
kristalnya, ia berkata,

Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan, memiliki
beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota
Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan
mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya.

Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku
yang sekarang?
20-10-2009 09:14 AM
eXcImEr
Pingsan Karena Raket Tenis

Patrick masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah
raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.

Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi terlebih dahulu,
mengapa raket itu sampai melilit leher anda?

Ceritanya begini, dokter, kata Patrick.

Tadi sore, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan
pukulan yang begitu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami.
Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor
sapi betina sedang berbaring-baring. Saya dekati sapi itu, dan dengan
perlahan-lahan ekornya saya angkat. Astaga! ternyata bola tenis yang hilang
itu memang ada dibawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri
saya 'Sayang, kelihatannya ini sepertinya punyamu'.

Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tidak ingat apa-apa
lagi.
20-10-2009 09:18 AM
eXcImEr
Rahasia Hidup Rukun Suami Istri

Pak Dahlan dan istrinya adalah pasangan suami istri yang rukun, mereka tidak
pernah kelihatan bertengkar meskipun mereka sudah berumah tangga sekitar
60 tahun. Istrinya sangat penurut, apa-apa yang diminta dan disuruh oleh
suaminya selalu dilaksanakan tanpa ada bantahan barang sedikitpun dari
istrinya. Sedangkan pak Dahlan dikenal sebagai seorang yang sangat sabar.

Pak Kasim, teman pak Dahlan semasa revolusi fisik menceritakan ihwal
kenapa istrinya pak Dahlan begitu penurut. Pada tahun 1946 pak Dahlan
hendak mengungsi bersama istrinya, kendaraan yang dipakai adalah delman
yang pada waktu itu sudah terbilang mewah jika sebuah keluarga mempunyai
delman. Baru beberapa kilometer berjalan kuda delman itu jatuh, mungkin
karena kecapekan membawa beban yang sangat berat. Pak Dahlan bergegas
turun untuk membantu kudanya berdiri kembali sambil berseru satu!!!.

Ketika beberapa saat kuda itu jalan, kuda tersebut jatuh kembali. Pak Dahlan
bergegas turun membantu kudanya berdiri kembali sambil mengatakan
dua.

Istrinya keheranan. Ketika perjalanan dilanjutkan, kuda itu jatuh kembali.Pak
Dahlan bergegas turun kembali sambil mengatakan tiga lalu pak Dahlan
langsung mengeluarkan pistol di samping celananya lalu
DORDORDOR kuda itu langsung mati.

Melihat hal itu istrinya langsung memarahi sambil memaki-maki pak Dahlan
karena sudah menembak kuda satu-satunya sehingga mereka tidak bisa
melanjutkan perjalanannya. Belum habis marah sang istri, pak Dahlan
langsung menyela dengan mengatakan,

Satu!!!.

Sampai sekarang pak Dahlan dan istrinya hidup rukun dan damai...
20-10-2009 09:19 AM
eXcImEr
Melihat Bung Karno

Sepasang suami istri yg kuper ikut dalam sebuah pesta.

Nyonya rumah: "Bung Karno itu mengagumkan sekali, ya!!"

Istri: "Bung Karno? Wah, Anda benar. Saya suka sekali sama dia. Baru tadi
pagi saya lihat dia naik bis P16 ke arah Blok M."

Seketika orang-orang menatap si wanita dengan pandangan aneh, termasuk
suaminya. Ia menarik istrinya dan berbisik, Kita pulang!

Istri: "Mas marah, ya?"

Suami: "Oh, ya? Kamu nggak sadar? Aku nggak pernah semalu ini dalam
hidupku. Kamu bilang lihat Bung Karno naik bis P16 ke arah Blok M? Bego
banget, sih! Apa kamu nggak tahu kalau bis P16 itu ke arah Lebak Bulus?!"
20-10-2009 09:21 AM
eXcImEr
Kalau Cowok Curhat ke Cewek

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa
membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih
bilang : "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku!!"
2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap
kami mau menemani seharian jalan-jalan ke mall.
3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ.
Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga
toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang
paling murah, buang-buang bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara
petir, guntur, bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami
tidak bisa berbuat apa-apa.
5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini.
Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti
Terang-terangan menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua
pertanyaan. It's Simple.!!
7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami
lakukan. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen-temen cewekmu.
8. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana!
9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam
suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal
setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu
hanyalah klise, jangan dianggap serius.
10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model-model pakaian dalam, jangan
harap kita seperti artis sinetron dong.
11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong.
Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami
menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua-duanya dong. Kalo
kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat,
jangan sekali-kali ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa
makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa-apa, kami akan
berpikir memang gak ada apa-apa. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca
pikiran. Ngomong baby... ngomong...!!
17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu
pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta
karena tidak ada baju.
18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang
mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga
tentang teknik mereparasi mobil.
19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai
logika.
20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.
20-10-2009 09:22 AM
eXcImEr
Alat Kedokteran yang Canggih

Ketika sepasang suami istri yang hampir melahirkan tiba disebuah RS
ternama, mereka menemui dokter yang menawarkan kepada mereka alat
terbaru yang dimiliki RS ini.

"Dengan alat ini, kami bisa mengalihkan sebagian rasa sakit yang diderita si
Ibu kepada ayah si bayi sehingga sakit yang ditanggung si Ibu akan
berkurang."

Mendengar ini, dengan senang hati pasangan ini mencobanya.

Ketika tiba masa persalinan, si dokter memastikan terlebih dahulu dengan
mengalirkan 10% rasa sakit kepada si suami. Eh, ternyata si suami tidak
merasakan apa-apa. Dengan sedikit kagum atas kekuatan sang suami, dokter
ini menambah aliran sakit menjadi 20% dan tetap tidak menggangu suami
pasien tersebut.

"Dok, tidak apa dok. Rasanya tidak sakit kok dan istri saya jadi sangat
terbantu."

"Baiklah, kami akan naikan hingga 50% dan kami akan monitor terus
perkembangan tekanan darah anda dll supaya tidak terjadi sesuatu apapun.
Biasanya pada tingkatan ini, seorang pria bisa pingsan."

Setelah dinaikan drastis hingga 50% dan istrinya bisa dengan santai
melanjutkan persalinan bahkan sudah bisa tersenyum, tanpa diketahui si
dokter si suami menaikan level panel di alat menjadi 100%. Dia tetap tidak
merasakan sakit yang berarti dan sang istri bahkan terlihat sangat santai.

Persalinan berakhir dengan sukses.

Setelah memuji dan berterima kasih atas kehebatan mesin ini, meski si dokter
tetap terkagum-kagum dan heran, mereka kembali ke rumah mereka dengan
menggendong buah hati dan sumber kebahagian suami istri ini.

Tapi tidak lama kebahagian si suami. Di depan pintunya tergeletak sekarat si
tukang pos dan suami tetangga sebelah.....
20-10-2009 09:22 AM
eXcImEr
Adu Cepat Dengan Kereta Api

Dua orang mahasiswa sedang mengendarai RX-King berangkat kuliah. Di
perjalanan, mereka disalip Kereta Api yang melaju dengan cepatnya.

Merasa motornya kalah cepat, si Rudy (yang dibonceng) langsung menyuruh
Budi untuk tancap gas dan membungkukkan badan. Tetapi, meskipun dua-
duanya sudah membungkukkan badan, tetapi tetap saja ketinggalan oleh KA,
meski gas sudah 100%.

Setelah sampai di stasiun mereka bertanya pada masinis.

Budi: "Kenapa koq KA-nya bisa melaju demikian cepatnya?"

Lalu dijawab enteng saja oleh masinisnya, "Kalian nggak tahu ya, kalau
penumpang satu kereta tadi juga saya suruh untuk membungkukkan badan
semua.... hahaha.... dan saya tancap gas."

Budi dan Rudi : "Oh...mbungkuk dengkulmu ......"
20-10-2009 09:23 AM
eXcImEr
Minuman Dari Barat Tidak Memabukkan

Pada suatu hari kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang
mabok..

Kakek : "Kamu mabok ya??"

Cucu : "Iya kek ... tadi habis minum ma temen-temen .."

Kakek : "Minum berapa botol kamu sampai mabok gini..?"

Cucu : "Cuman 2 botol kek.."

Kakek : "Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda dulu minum 4
botol gak mabok-mabok...minuman dari barat lagi."

Cucu : "Wah kakek jago dong ... emang muda dulu minum apa kek ?"

Kakek : "Hmmmm tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya
.. "Mineral water"

Cucu : "Yahhhh... &**&%@^%^&@%..."
20-10-2009 09:25 AM
eXcImEr
Anak Kecil yang Bego

Suatu hari seorang ibu datang ke sebuah mini market dengan anaknya yg
berbadan gendut dan sangat lucu.. mereka mencari barang-barang untuk
keperluan rumah tangga. Ketika sudah selesai belanja kedua ibu dan anak itu
menghampiri kasir :

kasir : "Mau dibayar cash apa gesek bu??"

ibu : "Oh biar cash aja mbak.."

kasir melihat sang anak memegang batere di tangannya lalu bertanya..

kasir : "Itu batere juga masuk ke pembelian ya bu??"

ibu : (Agak kaget karena lupa) "Oh iya hampir lupa itu juga dimasukin ke
daftar harga buat maenan anak saya..."

kasir : "Oh iya,totalnya semuanya RP.139,000, bu"

ibu : "Baterenya dah dihitung blom??"

kasir : "Udah ibu,baterenya 2 rp.3000"

ibu : "Wah baterenya enam mbak" berarti kurang rp.6000 saya

kasir : ( bingung) "Lho itu kan cm 2 yang dipegang anak ibu??"

ibu : "Mmm.. begini mbak.. yang empat bijinya dah di telan ma dia..."

kasir : "Haaa... ?!@@#$%"
20-10-2009 09:28 AM
eXcImEr
Dilarang Merokok di SPBU

Ada seorang perokok berat bernama Suyardi. Di manapun Suyardi selalu
ditemani rokok. Bahkan buka puasa pasti langsung menghisap rokok.

Suatu hari saat di SPBU dia merokok,kebetulan ada seorang petugas SPBU
yang melihatnya dengan sabar petugas itu berkata

Petugas SPBU: Mas,anda bisa baca tulisan ini?

Suyardi : Dilarang Merokok

Petuga SPBU: Nah, bisa baca kok enggak turut?

Suyardi : Oh,ya Saya lupa!

Tetapi baru saja di ingatkan Suyardi kembali merokok Petugas SPBU yang
tadi mulai geram melihat Suyardi.Petugas SPBU datang dengan marah.

Petugas SPBU: Mas!

Suyardi: (Kaget dan langsung berdiri) Hah-oh apa?

Petugas SPBU: Tadi, udah di ingetin engga nurut, gimana sich!

Suyardi : Wah,mas matanya copot satu apa?

Petugas SPBU : Owah, Brani banget kamu!

Suyardi : Mas, gini lho..(Baru akan bicara udah di potong ama Petugas
SPBU)

Petugas SPBU : Brani banget kamu menghina saya!

Suyardi : (Dengan Tenang Menjawab) Mas, tadi kan di dinding sana ada
tulisan DILARANG MEROKOK nah di sini kan ga ada jadi boleh merokok

Petugas SPBU : !@*&^~`
20-10-2009 09:30 AM
eXcImEr
Pasien yang Hampir Mati

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk
pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter
itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"

Pria : "Kenapa Dok ?"

Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."

Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"

Dokter : "Sepuluh."

Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu
?"

Dokter : "Sembilan...."

Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."

Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam .."
20-10-2009 09:33 AM
eXcImEr
Mencocokan Jam yang Tepat

Selama bertahun-tahun setiap Senin pagi kira-kira pukul 11:30, seorang
operator telepon di sebuah kota kecil di Sierra-Nevada mendapat telepon dari
seorang laki-laki yang menanyakan waktu yang tepat.

Suatu hari si operator memberanikan diri untuk bertanya kepada pria tersebut,
"Saya ini seorang mandor perusahaan penggergajian daerah," jelasnya. "Setiap
hari saya harus meniup peluit di siang hari oleh karena itu saya menelepon
Anda untuk mendapatkan keterangan waktu yang tepat."

Si operator terkekeh-kekeh, "Benar-benar lucu," katanya. "Selama ini, kami
mencocokkan jam kami sesuai bunyi peluit Anda."

!@#$@%?>
20-10-2009 09:36 AM
eXcImEr
Pegawai yang Suka Mencari Alasan

Dikantor PT Sukawijaya terdapat pegawai yang sering sekali terlambat masuk
kekantor hingga membuat Si Boss merasa jengkel sekali.

Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai
terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.

"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua hari
lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat
datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu
sekarang, haaaaa?"

"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet.
Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan
arah angin......" jawab si pegawai enteng.
20-10-2009 09:40 AM
eXcImEr
Menjawab Telepon Tidak Di Kenal

Seorang laki-laki dan teman-temannya baru saja selesai bermain golf di
sebuah klub, dan ketika mereka sedang mengganti sepatu, sebuah telepon
genggam di bangku berdering. Salah seorang dari mereka mengangkat telepon
itu. "Hai sayang," kata seorang wanita yang menelepon.

"Hai sayang," jawab pria tersebut.

"Aku menelepon hanya untuk memberitahumu tentang jas bulu yang kulihat
hari ini. Ini terbuat dari bulu serigala yang cantik dan kelihatan cocok sekali
untuk kupakai. Jas ini juga diobral, benar-benar harga yang sangat murah.
Harganya turun dari 4.000 dolar menjadi 2.000 dolar. Boleh aku
membelinya?"

Pria tadi berpikir sebentar lalu berkata, "Kamu yakin barang itu bagus?"

"Oh iya," jawab si wanita.

"Baiklah kalau begitu, kamu boleh membelinya," jawab pria itu.

Wanita itu melanjutkan, "Oh, kamu tahu kan kita sedang memikirkan cara
untuk memensiunkan Lexus dan membeli Jaguar baru? Ngomong-ngomong
tadi aku sudah ke dealer dan salah seorang petugasnya memberiku harga yang
sangat murah. Dia mengatakan bahwa dia akan menurunkan harganya dari
50.000 dolar menjadi 35.000 dolar khusus untukku. Bolehkah aku
membelinya?"

Si pria mempertimbangkannya sedikit lebih lama lalu menjawab, "Jika kamu
yakin itu tawaran yang bagus, baiklah kalau begitu, ambil saja tawaran itu dan
bawalah pulang Jaguar itu."

Si wanita kembali melanjutkan pembicaraannya. "Oh, satu lagi sayang.
Apakah kamu ingat tentang rumah yang kita lihat bulan lalu, yang sangat kita
suka tapi kita putuskan untuk mempertimbangkannya dulu? Rumah itu
ditawarkan kembali, jadi aku coba melihat harganya. Harganya sudah turun
hingga 450.000 dolar dan aku cek ke bank dan ternyata kita punya cukup uang
di rekening oleh karena itu aku tulis selembar cek. Boleh aku membelinya?"

Si pria mengernyitkan dahinya dan berkata, "Bolehlah kalau kamu berhasil
mendapatkannya dengan harga 420.000 dolar. Jika mereka melepasnya dengan
harga serendah itu, silahkan saja bayar rumah itu."

Si wanita sangat gembira. "Baiklah sayang, terima kasih banyak! Aku akan
segera menemuimu setibanya aku di rumah! Daaaa ...."

"Daaa...," jawab si pria. Dia pun menutup teleponnya dan melihat laki- laki
lain yang ada di ruang ganti dan berkata, "Apakah ada yang tahu milik siapa
telepon ini?"
20-10-2009 09:41 AM
eXcImEr
Perbedaan Marah Dengan Jengkel

Seorang gadis yang sedang mengerjakan PR dari sekolah datang menghampiri
ayahnya dan bertanya, "Yah, apa bedanya marah dengan jengkel?"

Sang ayah menjawab, "Itu hanya masalah perbandingan. Coba aku jelaskan
maksudnya."

Untuk menjelaskannya sang ayah mendekati telepon dan memutar nomor
telepon secara acak. Dia berkata kepada setiap orang yang mengangkat
teleponnya, "Halo, apa Melvin ada?"

Seorang pria menjawab, "Di sini tidak ada yang namanya Melvin. Kenapa
Anda tidak mengecek nomornya dulu sebelum Anda menelepon?"

"Lihat," kata sang ayah kepada putrinya. "Laki-laki tadi kelihatan tidak senang
dengan telepon kita. Dia mungkin sedang sibuk dan kita membuatnya jengkel.
Sekarang lihat..."

Sang ayah menelepon kembali nomor yang sama. "Halo, apakah Melvin ada?"
tanya ayah.

"Dengar ya!" jawaban ketus terdengar. "Anda baru saja menelepon ke nomor
ini dan saya sudah bilang kalau tidak ada yang namanya Melvin disini!
Telepon Anda benar-benar mengganggu!" Gagang telepon pun ditutup dengan
keras.

Sang ayah berbalik kepada putrinya dan berkata, "Kamu lihat, itu yang
namanya marah. Sekarang aku akan menunjukkan kepadamu apa artinya
jengkel."

Sang ayah menelepon lagi nomor yang sama dan ketika terdengar suara kesal
yang menjawab, "Halo!". Kemudian dengan lembut sang ayah berkata, "Halo,
ini Melvin. Apakah ada telepon untukku?"
20-10-2009 09:50 AM
eXcImEr
Guru Takut Dengan Muridnya

Di sebuah kelas seorang guru Matematika bertanya kepada muridnya

Pak guru : "5+5= berapa...??" (dengan nada yang keras)

Murid : "10 pak guru....., namun ada 1 murid yang jawab 9 pak guruuuuuuu.."

Pak guru : "Pak guru tanya lagi 5+5 = brapa?"

Murid : "10 pak guru....., namun ada 1 murid yang jawab 9 pak guruuuuuuu.."

Pak guru ke tmpat duduknya lalu memukulnya, ketika pulang sekolah murid
yang menjawab 9 tadi memukul pak guru hingga matanya biru.

Besoknya pak guru tanya lagi 5+5=brapa........

Anak-anak menjawb 10 pak, namun anak itu menjawab 9, karena pak guru
takut pak guru menjawab 10 juga bisa tapi lebih baik jawabannya 9.
20-10-2009 09:51 AM
eXcImEr
Gagal Bunuh Diri

Pada suatu malam si ucul sedang duduk di bar sambil memandang sebuah
gelas di hadapannya. Lalu datanglah preman di situ, namanya Dudul.

Melihat tingkah Ucul yang begitu, sang preman pun menghampirinya dan
mengambil gelas di hadapan si Ucul lalu meminumnya. Dengan terkejut si
Ucul pun berkata:

Ucul : "Hai...mengapa engkau merebut gelas berisi minuman itu dariku...?"

Dudul : "Ya..karena aku melihat engkau tidak meminumnya,makanya aku
minum, sayang...mubazir."

Ucul : "Oowww...begitu ya."

Dudul : "Kulihat engkau sangat kelihatan sedih,memangnya ada apa?"

Ucul : "Aku depresi berat hari ini. Bayangkan coba,ketika kerja,aku dipecat
bos gara-gara telah merugikan perusahaan, trus ketika aku mau pulang, kereta
aku sudah tidak ada lagi di parkiran. Lalu aku pulang kerumah pakai taxi dan
dompet aku sudah tidak ada lagi di saku celana aku. Ketika aku nyampai di
rumah, ku lihat istriku sedang berduaan dengan pria lain di kamar. Makanya
aku datang kesini mau bunuh diri."

Dudul : "Lantas kenapa kau mau bunuh diri?"

Ucul : "Aku depresi berat, tapi sekarang aku gak jadi bunuh dirinya.

Dudul : "(tambah bingung) Lho, kok gak jadi...?"

Ucul : "Ya..karena gelas yang kuisi racun tadi sudah kau minum.."

Dudul : "$!^&#%$!@*(seketika terjerembab ke lantai)"
20-10-2009 11:51 AM
eXcImEr
Tidak di Ijinkan Kentut

Adalah seorang pria yang sudah sangat uzur, sakit-sakitan dan lemah. Namun
anaknya tak mampu memberikan yang terbaik untuknya, karena itu ia hanya
dititipkan pada sebuah panti jompo yang sederhana dan buruk perawatannya.

Suatu hari sang anak memperoleh hadiah besar lewat kuis televisi. Dan hal
pertama yang dilakukannya adalah memindahkan ayahnya ke sebuah panti
jompo yang mahal dan sangat baik perawatannya.

Bukan main kagumnya pria tua itu dengan kebersihan dan keasrian tempat
perawatannya yang baru. Ia benar-benar menikmati semua yang ada di
sekitarnya.

Hari pertama di panti jompo yang baru itu, ia menonton video di kamarnya.
Ketika film sedang seru-serunya, mendadak ia memiringkan tubuhnya ke satu
sisi, namun seorang perawat langsung berlari dan kembali meluruskan
duduknya.

Tak lama kemudian pria itu harus makan malam. Selesai makan malam,
kembali ia memiringkan tubuhnya ke satu sisi. Tapi segera pula seorang
perawat datang berlari, mendorong dan meluruskan posisi duduknya di tempat
tidur.

Malam itu, kebetulan sang anak menelepon dan menanyakan keadaan ayahnya
di rumah perawatannya yang baru itu.

"Tempat ini memang luar biasa," kata ayahnya, "Udaranya nyaman,
makanannya enak-enak, di kamar ada televisi 40 inci dengan layar lebar,
pelayanannya sangat istimewa..."

"Berarti tempat itu benar-benar panti perawatan yang baik, bukan?" kata sang
anak di ujung sana dengan nada gembira.

"Ya, hampir semuanya bagus dan memuaskan," ujar pria itu tersebut. "Kecuali
satu hal, mereka tak mengijinkan saya kentut...!"
20-10-2009 11:52 AM
eXcImEr
Seorang Indian yang Malang

Dalam perjalanannya melintasi padang rumput Dakota Selatan, dua orang
koboi bertemu dengan seorang Indian yang sedang tiarap dan dengan kuping
menempel rapat di tanah. Tom, salah seorang dari koboi itu berkata pada
temannya,

"Kau lihat Indian itu?"

"Yeah," sahut yang ditanya.

"Kau tahu apa yang sedang dilakukannya?"

"What..?"

"Dia sedang mendengarkan sesuatu," jelas Tom. "Orang-orang Indian bisa
mendengar apa pun yang terjadi di kejauhan dengan cara itu."

Bersamaan dengan itu, si Indian mengangkat wajahnya lalu menatap kedua
koboi itu.

"Gerobak beratap," serunya, "kira-kira dua mil di sebelah sana. Ditarik oleh
dua ekor kuda, satu hitam dan satu coklat. Penumpangnya terdiri dari seorang
ayah, ibu dan seorang anak perempuan. Gerobak itu sarat dengan perabotan
rumahtangga."

"Luarbiasa," kata temannya pada Tom. "Indian ini sangat hebat. Dia tahu
berapa jauhnya gerobak itu, berapa ekor dan apa warna kudanya, siapa saja
penumpangnya dan apa muatannya..., luarbiasa!"

Si Indian kembali mengangkat wajahnya dan berkata pelan, "tentu saja saya
tahu, karena saya baru saja dilindasnya...!"
20-10-2009 11:53 AM
eXcImEr
Albert Einstein Dan Kondektur

Suatu hari Albert Einstein pergi ke suatu kota dengan kereta api. Saat di
Kereta...........

Kondektur : "Maaf pak, bolehkah saya minta tiketnya?"

Albert menatap kondektur itu dengan terkejut dan bingung. Lalu Albert
meraba saku bajunya sambil menggerutu. Karena kelamaan, kondektur itu
marah pada Albert.

Kondektur : "Pak Albert, mana tiketnya?"

Albert masih saja sibuk mencari tiket disakunya yang entah kemana. Akhirnya
kondektur itu sadar bahwa Albert Einstein orangnya pelupa, maka........

Kondektur : "Oke pak,mungkin tiket anda ketinggalan dirumah, jadi tidak apa-
apalah".

Einstein : "saya tidak lupa dengan tiket saya tapi saya lupa, MAU KEMANA
SAYA PERGI?"

Kondektur : "#@?!#%*"
20-10-2009 12:04 PM
eXcImEr
Koboi yang Sedang Mengamuk

Seorang koboi yang terkenal sadis dan jago tembak sedang minum-minum di
sebuah bar.. ketika ia mau pergi, ia kaget melihat kudanya sudah tidak ada.. di
curi orang.

Lalu ia masuk lg ke bar dan mengamuk. Menembakan pistolnya k langit-langit
"Hei kalian semua.. bedebah.. kembalikan kudaku!! aku tahu di antara kalian
lah pencurinya. kalau kudaku satu jam lagi belum kembali.. aku akan
mengulang kejadian yang sama seperti d texas dulu"

Kemudian ia kembali minum-minum dan satu jam lagi ia melihat keluar dan
ternyata kudanya telah tertambat pada tali.Ia melompat ke pelana dan hendak
pergi.

Salah satu pengunjung bar yang penasaran bertanya

"Apa yang kau lakukan dulu d texas ?"

"Aku pulang jalan kaki", jawab Koboi
20-10-2009 04:45 PM
eXcImEr
Langkahi Dulu Mayatku

Alkisah seorang suami ditinggal pergi oleh istrinya...padahal pernikahan
mereka baru berjalan kurang dari 3 thn...tetapi sang istri telah dipanggil oleh
yang maha kuasa...

Suatu hari ditengah keputusasaan si suami..ia pergi mengunjungi makam
istrinya...namun bukan seperti yg biasa peziarah-peziarah lakukan, yaitu
menabur bunga atau menangis di depan batu nisan yg meninggal...tetapi yg
dilakukan sang suami sungguh sangat tidak masuk akal dan boleh dibilang
aneh...

Para peziarah yang melihat hal itu bertanya tanya...dan salah seorang dari
mereka bertanya pada si suami setelah si suami selesai melakukan perbuatan
tsb...

Peziarah : "Loh pak, tadi sedang apa toh??"
Puami : "saya sedang melihat makam istri saya..."

Peziarah : "Tapi yang saya liat kok anda bawa bunga buat ditabur??
Suami : (dgn nada bicara yg mulai meninggi) "SAYA KESINI BUKAN
URUSAN ANDA...NGAPAIN NANYA-NANYA???"

Peziarah : (mulai bete juga critanya) "Tapi apa yang anda lakukan tadi itu
sangat tidak masuk akal, untuk apa anda MELOMPATI makam istri anda...apa
anda tidak sayang sama istri anda???"

Akhirnya si suami dengan berderai air mata, mulai berkata terisak-isak...

Suami : "Saya sebenrnya sayang sama dia, sayaaaaaaaannnggg bener...,
uuhhmmm...tetapi semasa hidup istri saya pernah berkata kepada
saya...."LANGKAHI DULU MAYATKU, KALAU KAU MAU MENIKAJ
LAGI...!!!"
20-10-2009 04:46 PM
eXcImEr
Mengajak Jalan -Jalan Pinguin

Seorang polisi sedang mengatur lalu lintas pada sebuah perempatan yang
sangat ramai saat ia melihat seorang pengemudi membawa selusin pinguin di
bagian belakang mobilnya.

Polisi itu kemudian menghentikan mobilnya. "Anda tidak boleh membawa
pinguin berkendara seperti ini," kata pak polisi.

"Aku ingin Anda membawa pinguin-pinguin itu ke kebun binatang sekarang
juga.", Lanjut kata pak polisi.

Si pengemudi setuju dan menancap gasnya menuju kebun binatang.

Keesokan harinya, polisi yang sama sedang mengatur lalu lintas di tempat
yang sama. Ia melihat pengemudi yang kemarin masih juga membawa
pinguin-pinguin, namun kali ini pinguin-pinguin itu memakai kacamata hitam.

Sekali lagi dia mencegat mobilnya dan menegurnya, "Bukankah kemarin aku
sudah menyuruh Anda untuk membawa pinguin-pinguin itu ke kebun
binatang!?"

"Aku memang membawa mereka ke kebun binatang, Pak," jawab si
pengemudi, "dan mereka sangat senang, hari ini aku akan mengajak mereka ke
pantai."
20-10-2009 04:47 PM
eXcImEr
Pilot Bego Kedinginan

Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh
komandan untuk mencoba sebuah helikopter.

Alangkah malangnya di ketinggian 1000 meter tiba-tiba pesawatnya jatuh.
Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun kesalahan
baik dari menara bandara ataupun mesin.

Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot,
sang pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak
merasakan apa-apa, tetapi pada ketinggian 1000 meter sang pilot mulai
kedinginan.

Lalu, kata sang pilot, "kipas yang diatas saya matiin", katanya
20-10-2009 04:48 PM
eXcImEr
Tidak Bisa Makan Daging Sapi

Ada seorang yang berjualan makanan di rumah makan sederhana

Suatu ketika datanglah seorang bapak, sebut saja bapak Komeng yang ingin
membeli makanan di warungnya..

P= Penjual, K= Komeng

P: "Silakan pak.. menu kita hari ini ada masak Daging Sapi kecap, Daging
Sapi tumis lada hitam, Daging Sapi panggang, dan Daging Sapi merah."

K: (Sambil lihat lihat sekeliling...) "Gak ada yang gak Daging sapi ya om..?"

P: "Gak makan Daging Sapi pak?"

K: "Iya om, saya ngak suka Daging Sapi..."

P: "Gak makan Daging sapi TOLOL lah...!"

K: "Heh... Apa maksud mu ngatain saya TOLOL!!!"

P: "Bu..bukan.. begitu pak, maksud saya kalau bapak gak bisa makan daging
sapi, bapak bisa makan pakai TOLOL dadar, TOLOL Ceplok, atau TOLOL
rebus.."

K: "!@#@#$%%%"
20-10-2009 04:49 PM
eXcImEr
Si Buta, Si Bongkok, dan Si Pincang yang Cerdik

Suatu hari, si buta, si bongkok dan si pincang ingin pergi menonton bioskop.
Sesampai di pintu gerbang bioskop, ada sebuah tulisan yang mengecewakan
mereka:

"ORANG CACAT DILARANG MASUK!"

Bongkok : "wah, gimana ni? masa kita ga boleh masuk cuma gara-gara kita
cacat??"

Pincang : "Iya nih..Masa kita pulang lagi??"

Buta : "Tunggu-tunggu, gue ada ide ni..."

Yang masuk ke gerbang paling pertama adalah si buta

"WAH,ADA TAI! ADA TAI!" kata si buta sambil menutup matanya dengan
tangannya dan sok-sok menunjuk ke lantai, dan menerobos masuk gerbang.

Tertipulah si penjaga pintu gerbang bioskop.

Giliran kedua adalah si bongkok.

"TAINYA MANA...?" sambil membongkokkan badan (yang memang sudah
bongkok) dan berlagak celingak celinguk sambil menerobos gerbang.

Tertipulah penjaga gerbang bioskop

Giliran terakhir adalah si pincang..........

"Gue NGINJAK TAIII!! GW NGINJAK TAI!!!!" sambil loncat-loncat dengan
1 kaki, menerobos gerbang, dan tertipulah si penjaga gerbang bioskop........
20-10-2009 04:52 PM
eXcImEr
Program Pengurusan Badan

Entah karena lagi heppi Oneng merasa berat badannya naik terus tak
terkendali. Ketika akhirnya menjadi overweight, Oneng memutuskan pergi ke
dokter untuk berkonsultasi.

Dokter menganjurkannya berlari 15 km setiap hari, selama 30 hari. Kalau
Oneng tekun melakukannya, beratnya akan turun sebanyak 20 kg.

Oneng mentaati anjuran dokter itu. Dengan tekun dia berlari 15 km setiap hari,
selama 30 hari penuh. Setelah itu dia senang sekali karena berat badannya
memang turun sebanyak 20 kg.

Oneng menilpun sang dokter dan mengucapkan terima kasih atas nasehatnya.
"Cuma ada satu masalah Dok"

"Masalah apa Mpok Oneng?'

"Bagaimana cara saya pulang? Soalnya saya sudah 450 Km jauhnya dari
rumah!"
20-10-2009 04:53 PM
eXcImEr
Pengajian di Rumah Bapak Khusnul

Warga kampung segar sari sedang merayakan isro' mi'roj (pengajiannya 3
kali), maka diadakanlah pengajian di rumah bapak khusnul...

Di saat hari pengajian tiba, ternyata sang kiai tidak datang, maka pak khusnul
mengecek apa yg terjadi dan ternyata sang kiai sedang sakit...

oleh karena itu sang kiai menganjurkan anaknya untuk mengganti nya
ceramah di rumah pak khusnul..

Dan dimulailah ceramah-ceramah dari seorang anak kiai yang aneh ini...

Anak kiai (Ak): "Ass. wr. wb"
Bapak-bapak dan Ibu-ibu : "Waalaikum salam wr. wb."
Ak: "Bapak bapaak... Ibu ibu... sudah ngerti apa belum ceramah yg akan saya
berikan?"
Bapak-bapak dan Ibu-ibu : "Belum pak..."
Ak: "Oh ya sudah ya, pahami dulu, ntar dari pada saya ceramah sia-sia karena
gak ngerti topiknya malah percuma... assalamualaikum!!!"

Dan anak kiai tersebut pulang kerumah dgn uang hasil pekerjaannya meskipun
dia tidak ceramah...

Karena tidak terima dengan perlakuan anak kiai tersebut, maka pak khusnul
mencoba berstrategi, strateginya adalah menyuruh para jemaat pengajian
menjawab "sudah" jika sang anak kiai tersebut tanya "sudah ngerti apa
belum?"

Pengajian keduapun dimulai

Ak: "Ass. wr. wb"
Bapak-bapak dan Ibu-ibu: "waalaikum salam wr. wb."
Ak: "Bapak bapaak... Ibu ibu... sudah ngerti apa belum ceramah yg akan saya
berikan?"
Bapak-bapak dan Ibu-ibu: "Suudaaah...."
Ak: "Oo ya sudah ya... syukurlah klo Bapak bapak dan Ibu ibu sudah ngerti...
assalamualakum!!"

Lagi lagi anak kiai tersebut pulang kerumah dengan uang hasil pekerjaannya
meskipun dia tidak ceramah...

pak khusnul pun makin tidak terima skali lagi dia berstrategi untuk melawan
pertanyaan anak kiai. Dan strateginya kali ini adalah menyuruh para bapak-
bapak menjawab "sudah" dan ibu-ibu menjawab "belum" jika sang anak kiai
tersebut tanya "sudah ngerti apa belum?"

Dan ceramah ketigapun dimulai

Ak: "Ass. wr. wb"
Bapak-bapak dan Ibu-ibu: "Waalaikum salam wr. wb."
Ak: "Bapak bapaak... Ibu ibu... sudah ngerti apa belum ceramah yg akan saya
berikan?"
Bapak-bapak: "Sudahhh..."
Ibu-ibu : "Beluum..."
Ak: "Oo ya sudah ya, bapak-bapak kan sudah tau, jadi bapa-bapak yang
ngajarin ibu-ibu biar lebih jelas dan saya gak buang-buang tenaga...
assalamualaikum!!!"

Dan akhirnya pak khusnul khabisan ide
20-10-2009 04:54 PM
eXcImEr
Pengirim Surat yang Aneh

Percakapan antara seorang pelanggan dengan seorang petugas di kantor pos
Semarang.

Pelanggan : "Pak, kalau surat ini saya kirim sekarang apa bisa sampai di
Jakarta dalam waktu dua hari?"

Petugas : "Bisa, Pak. Tentu saja bisa."

Pelanggan : "Ah, masa sih? Jangan suka bercanda gitu donk pak!! Saya yakin
tidak akan bisa."

Petugas : "Lho, Anda kok bisa seyakin itu? Emangnya anda sudah pernah
menjadi petugas pos?" (sambil rada dongkol)

Pelanggan : "Lha wong surat itu saya alamatkan ke Surabaya.."

Petugas : "!@#$%$%%$#"
20-10-2009 04:54 PM
eXcImEr
Ada Suara Tapi Tidak Tahu Siapa

Seorang psikiater sedang memeriksa keadaan mental pasiennya.

"Apakah Anda pernah mendengar suara tapi Anda tidak bisa memberitahu
siapa yang berbicara dan dari mana suara itu berasal?" tanya sang psikiater.

"Tentu saja, saya bisa dan bahkan sering sekali," kata si pasien.

"Wah pasien ini sudah terkena gangguan dengan mentalnya" kata psikiater
dalam hati.

"Kapan kejadian itu terjadi?" tanya sang psikiater.

"Oh," jawab si pasien, "waktu saya menjawab telepon."

?@#$%@$%%@
20-10-2009 04:56 PM
eXcImEr
Ini Bukan Suara Pacarku

Setelah seorang operator telepon memberiku nomor telepon pacarku yang
baru, aku meneleponnya tapi yang mengangkat seorang wanita. "Apa Robert
ada?" tanyaku.

"Dia baru mandi," jawabnya.

"Tolong sampaikan kepadanya kalau pacarnya menelepon," pintaku lalu
kututup.

Karena dia tidak segera meneleponku balik, aku meneleponnya lagi. Kali ini
yang mengangkat adalah seorang laki-laki. "Saya Robert," katanya.

"Loh, kamu bukan pacarku! Suaranya lain!" seruku.

"Aku tahu!" jawabnya. "Itulah yang sedang aku coba jelaskan kepada istriku
sejak setengah jam yang lalu!"
20-10-2009 04:56 PM
eXcImEr
Semuanya Sedang Sibuk

Suatu hari, telepon berdering dan seorang anak kecil menjawab.

"Apakah saya bisa bicara dengan orang tuamu?" "Mereka sedang sibuk."

"Oh. Apakah ada orang lain di sana?" "Ada.. Bapak Polisi."

"Apakah saya bisa bicara dengannya?" "Maaf..Mereka sedang sibuk."

"Oh. Apakah ada orang lain lagi di sana?" "Ada..Petugas pemadam
kebakaran."

"Apakah saya bisa bicara dengannya?" "Mereka juga sedang sibuk."

"Coba saya luruskan -- orang tuamu, polisi, dan petugas pemadam kebakaran
ada di sana, tapi mereka semua sedang sibuk? Apa yang sedang mereka
lakukan?"

"Mereka menjagaku semua."

@#!%^%$
20-10-2009 04:57 PM
eXcImEr
Gara-Gara Sumanto Bernyanyi

Suatu hari di LP Cipinang diadakan acara hiburan kecil-kecilkan..setelah
beberapa rangkaian acara, sampailah pada saat spontanitas dari para
Napi...Namun yang menggemparkan saat giliran sumanto si kanibal untuk
menyanyi......

Sipir : "Baiklah...selanjutnya spontanitas dari Napi Sumanto"

Sumanto : "Saya akan menyanyikan sebuah lagu kesukaan saya"

Dan inilah yang membuat ketar-ketir para tamu undangan.....

Sumanto : "Akuuu....masih....seperti yang duluuuuuu....."

Mendengar lagu itu spontan seluruh undangan lari terbirit-birit besarta para
Sipir Lainnya...
20-10-2009 04:58 PM
eXcImEr
Pulang Sekolah Lebih Cepat

Ibu: "Ron, kenapa kamu pulang sekolah lebih cepat dari biasanya?"

Roni: "Karena hanya Roni Mah... yang bisa menjawab pertanyaan Pak Guru.
Dapat libur 3 hari lagi.."

Ibu: "WAHH....bagusss...itu baru namanya anak mama...Pertanyaan apa sih
yang Pak Guru tanyakan?"

Roni: "Siapa yang barusan melempar kapur ke kepala saya?"
20-10-2009 05:01 PM
eXcImEr
Tarif dan Biaya Jasa Pengacara

Seorang bapak pergi ke kantor pengacara untuk meminta bantuan hukum.

Calon Klien: "Berapa tarif Bapak yang paling murah?"

Pengacara: "Sepuluh juta untuk 3 pertanyaan."

Calon Klien: "Tidakkah itu terlalu mahal?"

Pengacara: "Ya betul. Jadi apa pertanyaan bapak yg ke 3?"
20-10-2009 05:02 PM
eXcImEr
Tidur Sambil Menatap Langit Malam

Paijo: "Jud, semalam aku banyak berpikir sambil menatap langit malam. Dan
sekarang aku sedih banget."

Tajuddin: "Lho kok bisa Jo? Kamu semalem merenung ya? Kenapa kok repot,
Jo, apa yang perlu disusahin?"

Paijo: "Kamu enggak tahu sih...Semalem tuh aku lagi tiduran di atas tempat
tidurku..."

Tajuddin: "Ya terus kenapa?"

Paijo: "Terus aku memandangi langit malam yang ditaburi bintang-bintang,
dan bulanpun seolah tersenyum kepada ku..."

Tajuddin: "Lha terus kenapa? Bukannya malah asyik tuh?"

Paijo: "Asyik kepalamu! Lha yo aku langsung kaget to Jud. Atap di kamarku
ke mana coba?!"
20-10-2009 05:03 PM
eXcImEr
Pesan Terakhir Sebelum Mati

Menjelang kematian Hadi yang menderita sakit darah tinggi, didampingi di
sebelahnya Imah, isteri yanga sangat dicintainya.

Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."

Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang?"

Hadi : "Aku ingin kamu menikah dengan Harun sepeninggalku nanti... "

Isteri : "Uugh.. abang ini.. kan Harun itu musuh berat abang selama ini!. Apa
abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"

Hadi : "Aku ingin dia menderita seperti yang ku alami 30 tahun bersamamu.."

Istri : "Dasaarrr!!! suami tidak tau diri.. mau mati aja masih banyak omong!!!"
20-10-2009 05:06 PM
eXcImEr
Kesal Melihat Ingus Meleleh

Di dalam sebuah bis kota, ada seorang anak muda yang amat kesal pada anak
kecil yang duduk di sebelahnya. Pasalnya si anak itu terus menerus menyedot
masuk ingus yang meleleh d hidungnya.

Ia bertanya jengkel : "Hei, kamu bawa saputangan nggak?"

Si anak menjawab : "Bawa. Tapi, ibu bilang saya tidak boleh
meminjamkannya pada orang yang tidak di kenalnya."
20-10-2009 05:12 PM
eXcImEr
Mengeluh Karena Newton

Di suatu kelas yang sedang mempelajari pelajaran fisika yang berhubungan
dengan hukum Newton. Sang Guru menerangkan dengan semangat tentang
hebatnya beliau yang telah menemukan hukum-hukum fisika yang sangat
berguna bagi kehidupan umat manusia.

Guru : "Anak-anak apakah kalian kagum pada beliau ?"
Murid : "Iyaaaa Buuuuu...!"

Hanya ada seorang anak yang duduk dibangku paling belakang yang terlihat
kurang bersemangat.

Guru : "Badu..apakah kamu tidak kagum pada beliau"

Badu : "Bu..tolong beritahukan kepada beliau, bahwa karena rumus-rumus
yang telah beliau temukan tersebut saya jadi tidak lulus pelajaran fisika."

Guru : "????@#$"
20-10-2009 05:13 PM
eXcImEr
Pohon Bersejarah Jangan Ditebang

Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang
berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.

Pengusaha : "Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana
jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan
jenis."

Kontraktor : "Baik pak.."

Pengusaha : "Pohon yang disana juga, jangan ditebang!"

Kontraktor : "Lho, memangnya kenapa pak..?"

Pengusaha : "Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..."

Kontraktor : "Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?"

Pengusaha : "Tidak apa-apa, ibunya cuma ngomong sesuatu.."

Kontraktor : "Memangnya Ngomong apa pak?"

Pengusaha : "Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!"
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 122 of 163 First ... 22 72 112 118 119 120 121
122 123 124 125 126 132 ... Last
Jump to page:
Go

All times are GMT +8. The time now is 06:56 AM.
Powered by vBulletin Version 4.1.0
Copyright 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Page generated in 0.263 seconds with 8 queries.

POST JOKES disini (no comment, only
joke!)[1 day max 1 post]
Printable View
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 123 of 163 First ... 23 73 113 119 120 121 122
123 124 125 126 127 133 ... Last
Jump to page:
Go

20-10-2009 05:20 PM
eXcImEr
Cerita Jambu Mede Dari Seorang Nenek

Ibu Icha sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah
tetangga sebelahnya yg dihuni seorang Nenek.

Ibu Icha :"Nek maaf saya tetangga baru...nama saya Icha...!!!

Nenek : "Iyaa...neng..monggo silahkan masuk..yah duduk lah..rumah nenek
sepi....hanya nenek sendirian..."

Saat ngobrol...di atas meja ada setoples "Kacang Mede."

Ibu Icha : "Wah nek...boleh ya saya cicipi kacang medenya...."

Nenek : "Oh..oh..iya deh...boleh...boleh..."

Karena sangat enaknya tuh kacang mede sampai habis satu toples ama ibu
Icha.

Ibu Icha : "Wah nek...(dalam hati lumayan kenyang juga) kacang medenya
sampai habis. Maaf nek...habis enak banget...nenek beli dimana!!"

Nenek : "Walah...tidak apa-apa kok neng.. kalau neng mau nanti nenek siapin
lagi"

Ibu Icha : "Haah...bener nek...nenek ga keberatan...waduh makasih ya nek
Nenek baik banget deh....saya suka banget kacang mede ini.."

Nenek : "Iya...neng...tidak apa-apa neng...nenek juga tidak bisa makannya..kan
gigi dah ompong semua neng. Nenek sering dikirimin sama anak dan cucu
nenek Coklat yang ada kacang medenya. Nenek hanya bisa jilatin coklatnya
saja.. dan biji kacangnya nenek kumpulin di toples. Sayang sekali kalau
dibuang...hik..hik."

Ibu Icha : "Haaa...Uhk..Weehck..."
20-10-2009 05:21 PM
eXcImEr
Pembunuh Berdarah Dingin

Terjadi dialog antara dua orang Narapidana yang sedang mengobrol di sebuah
ruangan penjara.

Suryo : "Jok, Ganas juga ya lo.. masuk sini karena kasus pembunuhan
berantai."

Joko : "Gak ganas juga kok. Lha aku di jebloskan dipenjara ini karena
membunuh temanku yang selingkuh dengan istriku menggunakan rantai jok.
makanya disebut pembunuhan berantai.."

Suryo : "Hahaha.. kirain apaan, dasar geblek lo Jok!!"

Joko : "Tak kusangka kamu bisa juga jadi pembunuh berdarah dingin, Ngeri
banget ya kamu Sur.."

Suryo : "Ngeri apaan..,Inilah akibatnya karena aku selama sepuluh tahun
bekerja di pabrik es ! "

Joko : "@ ^ % $ * !"
20-10-2009 05:24 PM
eXcImEr
Kisah Anak Muda yang Tertabrak Bajaj

Danu dan Roy pergi makan siang dari tebet utara, jakarta selatan. Mereka
berdua naik motor bebek milik Danu.

Setelah makan, mereka berdua pun ingin kembali ke tempat "Genk" nya
kumpul di sekitar daerah Tebet Timur. Karena gejolak muda mereka lagi
meninggi, Danu pun mengencangkan motornya, seolah Valentino Rossi ada
dalam dirinya. Sadangkan Roy yang diboncengin hanya tertawa, menikmati
kencangnya motor...

Tepat di jalan Tebet Timur Dalam, laju motor mereka terhambat oleh mobil
yang jalannya begitu lama. Danu yang masih ingin terus ngebut, menyuruh
Roy untuk melihat sisi kanan, agar Danu bisa menyusul mobil itu...

"Roy!! Lihat kanan, ada mobil gak? kalau nggak ada, gue pengen nyusul
nih," tanya Danu.

"Kosong Dan!!!" kata Roy.

Setelah dapat laporan dari Roy, Danu pun langsung menyalip mobil tersebut
dan langsung menancap gas motor itu. Namun Roy langsung menlanjutkan
omongannya.

"Tapi adanya bajaj!!!" kata Roy.

Danu yang sudah terlanjur mengambil sisi lawan jalan pun, melihat Bajaj yang
juga melaju cepat. Sehingga...

BBRRUUUUAAAKKKK!!!!!

Tertabrak lah mereka. Namun dasar aneh, setelah keduanya mental tiga
meteran dan lengkap dengan luka lecet-lecet ditubuhnya, masih saja tertawa-
tawa.

"Ah, bego lo Roy...!!! katanya kosong..?" tanya Danu kesal.

"Ha..hahaha... kan lo nanya nya ada mobil apa nggak, jadi gue jawab gak ada.
Abisnya cuma ada Bajaj," jawab Roy cengengesan.
20-10-2009 06:01 PM
eXcImEr
Pohon Bersejarah Jangan Ditebang

Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang
berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.

Pengusaha : "Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana
jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan
jenis."

Kontraktor : "Baik pak.."

Pengusaha : "Pohon yang disana juga, jangan ditebang!"

Kontraktor : "Lho, memangnya kenapa pak..?"

Pengusaha : "Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..."

Kontraktor : "Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?"

Pengusaha : "Tidak apa-apa, ibunya cuma ngomong sesuatu.."

Kontraktor : "Memangnya Ngomong apa pak?"

Pengusaha : "Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!"
20-10-2009 06:06 PM
eXcImEr
Cerita Jambu Mede Dari Seorang Nenek

Ibu Icha sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah
tetangga sebelahnya yg dihuni seorang Nenek.

Ibu Icha :"Nek maaf saya tetangga baru...nama saya Icha...!!!

Nenek : "Iyaa...neng..monggo silahkan masuk..yah duduk lah..rumah nenek
sepi....hanya nenek sendirian..."

Saat ngobrol...di atas meja ada setoples "Kacang Mede."

Ibu Icha : "Wah nek...boleh ya saya cicipi kacang medenya...."

Nenek : "Oh..oh..iya deh...boleh...boleh..."

Karena sangat enaknya tuh kacang mede sampai habis satu toples ama ibu
Icha.

Ibu Icha : "Wah nek...(dalam hati lumayan kenyang juga) kacang medenya
sampai habis. Maaf nek...habis enak banget...nenek beli dimana!!"

Nenek : "Walah...tidak apa-apa kok neng.. kalau neng mau nanti nenek siapin
lagi"

Ibu Icha : "Haah...bener nek...nenek ga keberatan...waduh makasih ya nek
Nenek baik banget deh....saya suka banget kacang mede ini.."

Nenek : "Iya...neng...tidak apa-apa neng...nenek juga tidak bisa makannya..kan
gigi dah ompong semua neng. Nenek sering dikirimin sama anak dan cucu
nenek Coklat yang ada kacang medenya. Nenek hanya bisa jilatin coklatnya
saja.. dan biji kacangnya nenek kumpulin di toples. Sayang sekali kalau
dibuang...hik..hik."

Ibu Icha : "Haaa...Uhk..Weehck..."
20-10-2009 06:13 PM
eXcImEr
Pembunuh Berdarah Dingin

Terjadi dialog antara dua orang Narapidana yang sedang mengobrol di sebuah
ruangan penjara.

Suryo : "Jok, Ganas juga ya lo.. masuk sini karena kasus pembunuhan
berantai."

Joko : "Gak ganas juga kok. Lha aku di jebloskan dipenjara ini karena
membunuh temanku yang selingkuh dengan istriku menggunakan rantai jok.
makanya disebut pembunuhan berantai.."

Suryo : "Hahaha.. kirain apaan, dasar geblek lo Jok!!"

Joko : "Tak kusangka kamu bisa juga jadi pembunuh berdarah dingin, Ngeri
banget ya kamu Sur.."

Suryo : "Ngeri apaan..,Inilah akibatnya karena aku selama sepuluh tahun
bekerja di pabrik es ! "

Joko : "@ ^ % $ * !"
20-10-2009 06:15 PM
eXcImEr
Kisah Anak Muda yang Tertabrak Bajaj

Danu dan Roy pergi makan siang dari tebet utara, jakarta selatan. Mereka
berdua naik motor bebek milik Danu.

Setelah makan, mereka berdua pun ingin kembali ke tempat "Genk" nya
kumpul di sekitar daerah Tebet Timur. Karena gejolak muda mereka lagi
meninggi, Danu pun mengencangkan motornya, seolah Valentino Rossi ada
dalam dirinya. Sadangkan Roy yang diboncengin hanya tertawa, menikmati
kencangnya motor...

Tepat di jalan Tebet Timur Dalam, laju motor mereka terhambat oleh mobil
yang jalannya begitu lama. Danu yang masih ingin terus ngebut, menyuruh
Roy untuk melihat sisi kanan, agar Danu bisa menyusul mobil itu...

"Roy!! Lihat kanan, ada mobil gak? kalau nggak ada, gue pengen nyusul
nih," tanya Danu.

"Kosong Dan!!!" kata Roy.

Setelah dapat laporan dari Roy, Danu pun langsung menyalip mobil tersebut
dan langsung menancap gas motor itu. Namun Roy langsung menlanjutkan
omongannya.

"Tapi adanya bajaj!!!" kata Roy.

Danu yang sudah terlanjur mengambil sisi lawan jalan pun, melihat Bajaj yang
juga melaju cepat. Sehingga...

BBRRUUUUAAAKKKK!!!!!

Tertabrak lah mereka. Namun dasar aneh, setelah keduanya mental tiga
meteran dan lengkap dengan luka lecet-lecet ditubuhnya, masih saja tertawa-
tawa.

"Ah, bego lo Roy...!!! katanya kosong..?" tanya Danu kesal.

"Ha..hahaha... kan lo nanya nya ada mobil apa nggak, jadi gue jawab gak ada.
Abisnya cuma ada Bajaj," jawab Roy cengengesan.
20-10-2009 06:40 PM
eXcImEr
Prajurit yang Ingin Keluar dari Militer

Seorang jenderal memerhatikan salah satu prajuritnya bersikap aneh. Prajurit
itu selalu mengambil setiap kertas yang ia temui, sambil mengerutkan dahi,
dan berkata, "Bukan ini," kemudian meletakkan kertas itu kembali.

Hal itu berlangsung cukup lama, sampai sang jenderal memerintahkan seorang
psikolog untuk memeriksa keadaan jiwanya. Sang psikolog menyimpulkan
bahwa prajurit itu gila, dan memberikan surat rekomendasi pengeluarannya
dari militer.

Prajurit itu mengambil kertas itu dan berkata, "NAH INI DIA...!!!"
20-10-2009 06:40 PM
eXcImEr
Menyampaikan Berita Duka Cita

Sang kapten memanggil masuk seorang sersan ke dalam ruangannya. "Sersan,
aku baru saja dapat kabar kalau ibu prajurit Bayu meninggal kemarin. Beritahu
dia dan suruh dia menghadap aku."

Maka sersan tadi memanggil pasukannya dan mereka pun berbaris. "Dengar,
Prajurit," kata sersan. "Jupri, melaporlah ke ruangan administrasi untuk
menandatangani beberapa surat. Yang lainnya, melaporlah ke bagian
pemeliharaan. Oh, ngomong-ngomong, Bayu, ibumu meninggal, melaporlah
ke Komandan."

Beberapa saat kemudian, sang kapten memanggil sersan tadi ke kantornya.
"Hei, Sersan, caramu memberitahu Bayu bahwa ibunya meninggal tidak tepat.
Lain kali pakai strategi, dong!"

"Ya, Pak," jawab sersan

Beberapa bulan kemudian, sang kapten memanggil sersan itu lagi. "Sersan,
aku baru saja mendapat kabar kalau ibu Wawan meninggal. Beritahu dia dan
suruh melapor kepadaku. Kali ini pakai strategi, jangan lupa!"

Maka sang sersan memanggil pasukannya. "Oke, dengar! Semua yang punya
ibu, maju ke depan dua langkah! Kecuali kamu, Wawan!"
20-10-2009 06:41 PM
eXcImEr
Prajurit Baru yang Bego

Seorang prajurit menerima tugas dari komandannya untuk latihan terjun
payung.

Si prajurit bertanya kepada komandannya, "Siap pak! Tapi saya belum pernah
terjun payung pak .. "

Komandannya berkata "Oke, pertama-tama kamu lompat dan tarik tali didada
kananmu. Kalau tidak keluar parasutnya, tarik tali didada kirimu. Setelah
sampai dibawah akan ada bis yang menjemputmu dan nanti membawamu
kembali ke kamp."

Si prajurit tampak lega, "Dimengerti ! Siap pak laksanakan tugas !"

Setelah melompat dia menarik tali didada kanannya tapi parasutnya tidak
keluar, lalu dia tarik tali didada kirinya parasut masih tidak keluar.
Dan diapun bertanya-tanya dalam hati, " Jangan-jangan nanti sampai dibawah
busnya juga nggak ada ...."
20-10-2009 06:42 PM
eXcImEr
Penjual Rokok Diseruduk Motor

Seorang penjual rokok keliling lagi muter, pake sepeda ontel. tahu-tahu
"GEDUBRAK!" dia jatuh diseruduk motor dari belakang.

"Wah sialan... siapa sih yang nabrak gue???", gumam si penjual rokok.

Ternyata si biker adalah seorang tentara dengan bodi kekar, kumis tebal,
tampang sangar.

Belum si penjual rokok bangun, si tentara sudah nanyain duluan: "ADA
APA??!"

Spontan si penjual rokok menjawab : "Ada... ada... djarum, gudang garam, dji
sam soe...dan lain-lain pak.."

#$@%#%^%$
20-10-2009 06:42 PM
eXcImEr
Anak Kecil Penakluk Kuburan Keramat

Di Kampung Asem ada sebuah kuburan keramat yang setiap malam kuburan
itu ada dua tangan yang muncul diatas permukaan kuburan itu.

Hal tersebut sangat membuat warga sekitar ketakuatan setiap malam karena
melihat tangan yang muncul di atas kuburan, kepala desa sudah memanggil
dukun-dukun sakti sekalipun tidak mampu mengatasi...

Di tengah kegelisahan kepala desa, datang seorang anak kecil yang mau
mencoba mengatasi masalah tersebut...

Anak kecil : "Pak saya mau coba membuat tangan itu tidak muncul lagi diatas
kuburan....."

Kades : "Ah kamu ada-ada saja yang lebih pinter dari kamu aja gak berhasil
apa lagi kamu... tapi kalo kamu masih nekat juga ya sudah silahkan..."

Lalu anak kecil pergi ke kuburan tersebut tepat tengah malam....dan seperti
biasa tangannya sudah muncul diatas permukaan.. setelah konsentrasi sebentar
lalu anak itu berujar

"CANG KACANG PANJANG YANG PANJANG JAGA....."

Wuuusssshhh Langsung tangannya masuk ke dalam kuburan...dan tidak
muncul-muncul lagi.
20-10-2009 06:44 PM
eXcImEr
Membeli Barang-barang Di Minimarket

DI masa liburan seperti sekarang ini, seluruh anggota keluarga Bedul
mendapat tugas membereskan rumah. Maklum saja, bibi yang selama ini jadi
andalan untuk menyelesaikan pekerjaan rumah sedang pulang kampung.

Sore itu, Bedul disuruh ibunya membeli gula, kecap, dan pasta gigi. Bedul lalu
pergi ke minimarket dekat rumah. Karena tak menemukan barang yang dicari,
Bedul bertanya ke pelayan minimarket, "Mbak, gula di sebelah mana?"

"Wah, gulanya habis, Mas."

"Kalau kecap, di mana?" "Kecapnya juga kosong, Mas," jawab pelayan.

"Kalau pasta gigi?" tanya Bedul. "Pasta gigi juga habis, Mas."

"Mbak, kalau semuanya habis, kenapa tokonya nggak ditutup aja sih?" kata
Bedul keki. "Masalahnya, kunci toko ini hilang, Mas. Saya jadi nggak bisa
nutup toko ini," sahut pelayan toko.

!@#@$%#%^
20-10-2009 06:47 PM
eXcImEr
Hari Ini Bayar Besok Gratis

DUA hari lalu, Panjul makan di sebuah rumah makan di pusat kota. Saat di
meja kasir, dia membaca tulisan di dinding "Hari ini bayar, besok gratis".

Kemarin, Panjul kembali makan di rumah makan itu. Dia makan banyak
sekali.

Selesai makan, Panjul melangkah keluar. Namun dia dicegat oleh kasir rumah
makan itu. "Mas... mas, bayar dulu, dong," katanya.

"Lho, kemarin saya makan di sini dan membayar penuh, berarti sekarang
gratis dong," kata Panjul sambil menunjuk tulisan di belakang meja kasir.
"Mas, baca baik-baik tulisan itu lagi. Jadi hari ini bayar dulu ya," kata si kasir.
20-10-2009 06:47 PM
eXcImEr
Serangga Tuli

Pada suatu hari ada seorang Profesor sedang melakukan penelitian tentang
serangga.

Pada percobaan pertama Profesor mencabut satu kaki serangga. Kemudian dia
berkata pada serangga, "Hai serangga, berjalanlah!" Kemudian serangga itu
berjalan.

Sang Profesor kemudian mencabut kaki yang satu lagi, dan Profesor
melakukan hal yang sama, berkata pada serangga tersebut, "Hai serangga,
berjalanlah!", dan serangga itu masih bisa berjalan.

Pada percobaan terakhir Profesor telah mencabut habis semua kaki serangga
tersebut dan berkata, "Hai serangga, berjalanlah!"

Karena serangga tidak memberi respon atas apa yang diperintahkan Profesor,
maka Profesor mencatat dan mengambil kesimpulan bahwa "Setelah semua
kaki serangga dicabut, serangga menjadi tuli"
20-10-2009 06:48 PM
eXcImEr
Kalau Meletakan Sesuatu Jangan sampai Lupa

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada ayahnya yang nggak pernah
sekolah "Yah..tadi Dodo dimarahin ama pak guru."

"Emang kamu salah apa Do..?"

"Tadi Dodo kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."

"Emang kamu ditanyain apa..?"

"Pak guru tadi tanya..dimana letaknya Washington.. "

"Makanya Do..laen kali kalau kamu meletakan sesuatu jangan sampai lupa
letaknya, pantesan aja Pak gurumu marah sama kamu."

"%$#@!&*&"
20-10-2009 06:49 PM
eXcImEr
Memanggil Dengan Nama Depan

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru.
Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

Siapa namamu?, pertanyaan pertama pun diajukan manager pada pegawai
baru itu.

Michael. jawab si pegawai.

Manager tampak marah, Dengar... aku nggak tahu tempatmu seperti apa
dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan
mereka.

Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan
memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti..Smith, Jones,
Baker... mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.

Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama
keluargamu?, lanjut sang manager.

Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, Darling. Nama lengkap saya
adalah Michael Darling.

Ohh.. Kalau begitu saya setuju, saya panggil kamu Michael saja..., ujar
sang manager terburu-buru.
20-10-2009 06:51 PM
eXcImEr
Strategi Militer yang Jitu

Pada suatu perang mengusir penjajah terjadilah adu strategi antar kedua belah
pihak yg berlawanan

Pemimpin penjajah : "Overdome...Tembak!! para extrimis-extrimis itu".

Mendengar itu, pemimpin suku asli berteriak: "TIARAAAAP!!"

Dengan kompak pasukan suku asli tiarap semua sehingga semua peluru tidak
mengenai sasaran. Melihat itu Pemimpin penjajah kesal : "Overdome
Extrimis-extrimis pintar rupanya heee...."

Karena hal itu pihak penjajah merasa stress, Pemimpin penjajah berkata lagi :
"panggilkan wanita-wanita tentara tercantik dan suruh mereka telanjang, akan
kupaksa mereka berdiri(sambil tertawa licik)". akibatnya tentu saja pihak suku
asli kalah besar.

Suku asli menuntut balas dengan berlari kelaut dan menaiki kapal perang
seadanya. pihak penjajah pun tidak mau kalah dia mengambil kapal perang
tercangih yang terbuat dari baja dan sangat besar.

Melihat itu pemimpin suku asli berkata : "Jangan mau
kalaaaaaaaah.....!!!(dengan nada kesal). Cepat semua prajurit BUKA
CELANA dan berenanglah dengan gaya punggung!!!!"

Sambil memegang teropong, pemimpin penjajah gemetar seraya berkata :
"OVERDOME, AYO SEMUAAAAA!!! MUNDUUUUURRRR!!!!!!,
CEPAAAAAAT!!! MEREKA MEMPUNYAI BANYAK KAPAL
SELAAAAAMMM!!!!"
Sent by: e-ketawa on Nov 19th, 2008 Rating: 3.00 (1 votes)
20-10-2009 06:53 PM
eXcImEr
Tidak Suka Makan Lele

Di sebuah warung makan di jakarta, seorang Bapak yang agak ketus memesan
makanan pada pelayan.

Pembeli : "Mas ada apa aja menunya nih?"

Dengan wajah ramah..

Palayan : "Wah banyak pak..ayam bakar, bebek goreng,kambing guling.. ni
bisa dilihat didaftar menunya pak.."

Pembeli : "Ah.. trus mana yang spesial?!"

Pelayan : "Semua spesial kok pak. gmana kalo ayam bakar saos jawa?"

Pembeli : "Huh..saya gak yakin deh warung makan kayak gini ayamnya bebas
formalin!"

Pelayan : "Kalo gitu bebek goreng kecap pedas?"

Pembeli : "Bebek? wah bisa kambuh darah tinggiku! pedas lagi! yang laen
dah.."

Pelayan : "Em.. gmana kalo iga sapi bumbu pecel? yang ini spesial pak..pasti
Bapak suka.."

Pembeli : "Hah sapinya glonggongan gak? gak mau ah.. yang laen!"

Semua menu ditawarkan si pelayan.. tapi berbagai alasan yang kurang sopan
sang bapak untuk menolak menu yang ditawarkan itu. sampe menu terakhir, si
pelayan dengan senyum terpaksa menawarkan "Ini menu yg tersisa pak..
gmana kalo lele goreng sambal bangkok pak?"

Pembeli : "wah kalau itu sambalnya sih suka tapi lelenya itu
lho..hih..pokoknya saya gak suka makan lele!"

sambil kesal meninggalkan meja..

Pelayan : "Hih..lele juga gak suka makan bapak!!"

Pembeli : @!#$%..
20-10-2009 06:55 PM
eXcImEr
Bertanya Dengan Cewek Jutek

Badrun baru aja tiba dikota tempat sodaranya berada..tapi dia gak tau arah
mana yangg harus dituju untuk kerumah sodaranya..sehingga dia memutuskan
untuk bertanya kepada seseorang yang kebetulan seorang cewek yang
tampangnya begitu deh..tapi sok jual mahal..

Badrun : "Permisi mbak saya mau tanya..jalan menuju ke haji muhammad cup
kemana y?"

Cewek : "Oooh mas lurus aja..terus ada pertigaan ke 2 mas belok kiri.., btw
mas orang baru ya disini?" (tanya si cewek)

Badrun : "Iya mbak saya orang baru disini..

Cewek : (dengan juteknya ngomong )"Ooohh pantesan aja rada bego..!!!"

Badrun : (berguman dalam hatinya..) "Sialan nih cewek jutek bgt...malah
ngatain gue bego..sok kecakepan banget siih!!" (merasa di jutekin Badrun pun
membalasnya..)

Badrun : "Ngomong-ngomng mbak orang lama ya disini?"

Cewek : "Iya...mang kenape?"

Badrun : "Owww....pantesan keliatan rada bulukan..!!!"

Cewek : !!##@##*%%!! ( baru sadar setelah Badrun ngomong )
20-10-2009 06:56 PM
eXcImEr
Keluarga Besar Pemabuk

Schererville: Polisi Schererville, negara bagian Indiana, Amerika Serikat,
kesulitan mencari anggota keluarga yang tidak mabuk dan bisa dipercaya
membawa bayi berusia satu tahun pulang ke rumah.

Awalnya polisi menangkap seorang ibu ngebut pada akhir pekan lalu.
Ternyata ia menyetir dalam keadaan mabuk padahal ia membawa bayi yang
baru berusia setahun.

Jadi si ibu berusia 24 tahun itu ditahan. Tapi bayinya tentu tidak bersalah
sehingga polisi menelpon ayah si bayi. Polisi meminta bayinya dibawa pulang,
diambil dari kantor polisi.

Si ayah datang.

Tapi, seperti istrinya, ternyata ia juga dalam kondisi mabuk. Jadi, polisi juga
menangkap si suami dengan tuduhan menyetir sambil mabuk.

Persoalan si bayi belum selesai.

Polisi kemudian menelpon kakek dan nenek si bayi.

Persoalan juga belum selesai. Ternyata si kakek dan nenek juga datang dalam
keadaan mabuk.

Si kakek mabuknya parah. Tidak dijelaskan ia ditahan atau tidak.

Sedang kadar alkohol si nenek masih dalam kadar yang diizinkan sehingga
bayinya diserahkan kepadanya. Meski begitu, polisi tidak sepenuhnya percaya
sehingga polisi mengawal si nenek pulang dengan bayi sampai rumah.

setelah tiba dirumah, dihadapan polisi pengawal tiba-tiba si bayi berseru
dengan bau alkohol dimulutnya...."WHUUEENNAAKK GIILLAAKK!!!"

Polisi : "Gubrakkkk!!!"
20-10-2009 06:56 PM
eXcImEr
Cowok : "Mbak jangan pegangan sama besi kereta..."
Cewek : "Emang kenapa..?"
Cowok : "Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja..."

Cowok : "Yank..bisa bantuin aku ga?"
Cewek : "Bantuin apa?"
Cowok : "Ngegambar yank...mau ga??"
Cewek : "Ngegambar apa?"
Cowok : "Bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"

Cowok : "Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket
saya aja"
Cewek : "Loh?? kenapa??"
Cowok : "Takut dikerubung semut.. soalnya mbak manis.."

Cowok : "Beyb... kamu punya guru fisika gak."
Cewek : "Ada, emangnya kenapa..??"
Cowok : "Tanyain dong!!!"
Cewek : "Tanyain apaan..? PR kamu....??"
Cowok : "Bukannn.!!! tanyain dia kenapa si kok kutub-kutub hati aku selalu
ngedeketin hati kmu"

Cewek : "Say, kalo mama kamu dan aku tenggelam samaan, siapa yang kamu
tolong..?
Cowok : "Ya mama aku lah.. emang kamu yang lahirin aku..?"
Cewek : "Ih kamu.."
Cowok : "Iya, tapi abis selamatin mama aku, aku akan tenggelam bersama
kamu.."

Cewek : "Sayang kamu udah jadi periksa mata kamu?"
Cowok : "Kemarin aku udah ke dokter mata sesuai permintaan kamu..."
Cewek : "Trus gimana?"
Cowok : "Dokter kaget ternyata di mata aku selalu ada kamu..."

Cowok : "Sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!"
Cewek : "Buat apaan si emangnya.??"
Cowok : "Buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku
kunci rapet-rapet biar kamu selalu ada di hati aku..."
20-10-2009 06:57 PM
eXcImEr
Unta Milik Salmo

Di padang pasir yang panas, hiduplah seekor unta dengan majikannya seorang
islam. Panggil saja majikan tersebut Salmo.....

Unta milik Salmo akan berjalan jika Salmo berkata, "ALhamduLLiLLah"...
dan untanya akan berhenti jika Salmo bekata, "BismiLLah"...

Suatu hari Salmo ingin berjalan-jalan dengan untanya. Setelah ia menaiki
untanya ia berkata, "ALhamduLLiLLah" dan untanya berjalan namun lamban.
Samo kesal lalu dia berkata "ALhamduLLiLLah" sebanyak 10 kali sampai-
sampai untanya berlari.

Tiba-tiba didepannya berjarak sekitar 10 meter terdapat jurang yang sangat
dalam. Dengan berteriak SaLkoD berkata, "BismiLLah!!!!". Unta itu berhenti
tepat di pinggiran bibir jurang.

Dengan mengusap keringat dan menghela nafas ia berkata,
"ALhamduLLiLLah!" unta itu berbalik dan kembali berjalan. Dan.........
sampai sekarang tidak ada yang melihat Salmo.
20-10-2009 06:58 PM
eXcImEr
Percakapan di Art Museum

Ada 2 orang lagi ngobrol di art museum.... Orang pertama itu painter yang
lukisannya ada di pajang di museum itu dan orang kedua itu pemilik museum
itu...

Pemilik Museum: "Ada 2 berita neh,1 buruk dan 1 bagus...Mo tau yang mana
dulu?"

Pelukis : "Ya udah deh yang bagus dulu aja...."

Pemilik Museum: "Tadi ada pengunjung dateng ke sini....Nanya ke saya, ntar
kalau kamu mati, lukisan-mu bakal di hargai ama orang banyak gak?"

Pelukis : "Lalu?"

Pemilik Museum: "Ya udah saya bilang aja 'Iya'...."

Pelukis : "Terus?"

Pemilik Museum: "Dia akhirnya beli 10 lukisan mu dah...."

Pelukis : "Wah..Bagus deh kalau begitu....Jadi brita buruknya apa???"

Pemilik Museum: "Pengunjung itu ternyata dokter pribadi kamu...."

Pelukis : Gubrakkkk!!!!
20-10-2009 06:58 PM
eXcImEr
Membeli Ceker Ayam

Seorang ibu di pasar hendak membeli ayam, dia lalu pergi ke tukang ayam,
terjadilah dialog antara ibu dan tukang ayam:

Ibu : "Pak ceker ayamnya berapa harganya kalau 2 kilo?"

Tukang ayam : "2 kilo hanya 5000 bu .."

Ibu : "Boleh saya tawar gak ?"

Tukang ayam : "Oh boleh saja, ibu mau nawar berapa ?"

Ibu : "4000 boleh gak ?"

Tukang ayam : "3000 aja ya bu?"

Ibu : (Bingung) "Lho kok 3000 ?, tapi oke deh..."

Akhirnya si tukang ayam menyerahkan plastik berisi kaki ayam

Ibu : "Lho kok kakinya kiri-kanan"

Tukang ayam : "Iya dong! memangnya kenapa?"

Ibu : "Saya maunya kaki yang kanan doang ,,, soalnya kalo kaki yang kiri
bekas nyebok!!"

Tukang ayam : ????? HAH ??????
20-10-2009 06:59 PM
eXcImEr
Pembeli Marah-Marah

Suatu hari ada seorang pembeli datang kepada penjual sop ayam...

Percakapan antara pembeli dan penjual...

Pembeli : KATANYA INI SOP AYAM, TAPI KOK GA ADA AYAMNYA,
MANA AYAMNYA???!!!

Penjual : Dasar!!! jadi pembeli jangan bawel kaya gtu donk!!!

Pembeli : Heh...!! gue malah dikatain bawel... gue tuntut, lo gak bisa jualan
lagi!!

Penjual : Mas...emangnya kalo anda beli lem tikus ada tikusnya...!! ada
tikusnya gak!!!

Pembeli : !@#@$%%^
20-10-2009 07:00 PM
eXcImEr
Kosim Hobi Berburu Burung

Saya punya tetangga namana Kosim, dia punya hobi berburu burung. Pada
suatu hari Kosim berangkat untuk berburu.

Berhubung agak jauh, Kosim berangkat degan mngendarai sepeda motor.
Ketika di tengah perjalanan Kosim bertemu sama Pak Polisi, kemudian polisi
itu menyuruh Kosim berhenti.

Pak Polisi bertanya, "Mana Sim?"

Kosim menjawab "Cari burung Pak!"

Polisi bertanya lagi "Mana Sim?"

Kosim : "Cari burung Pak...!!"

Polisi : "Mana Siiim..."

Kosim : "Cari burung Paaak..!!"

Polisi : "Kutilang kau!"

Kosim : "Perkutut Pak..!!"
20-10-2009 07:01 PM
eXcImEr
Sial Gara-gara Latah

Ada 3 sekawan Nina,nani dan anin yg dijuluki si latah Alkisah mereka bertiga
sesama buruk rupa. Sayup-sayup tersiar kabar di sebuah desa nan jauh ada
sebuah sumur yang mampu mengubah muka seseorang sesuai dengan
keinginannya.

Mendengar itu ketiga dara yang buruk rupa tadi sangat antusias untuk
mendatangi Desa tersebut. Setelah di cari-cari akhirnya letak Desa tersebut
mereka ketahui.

Nina : "Ni, an kita berangkat yuk?"
Nani : "Ok.. berangkat.."
anin : "Aduh mamak berangkat, eh berangkat (latah)

Akhirnya ketiga nya pun berangkat. Setelah menempuh perjalanan yg jauh
akhirnya datang juga...

Sesuai informasi yang mereka dapat jika mereka menyebutkan salah satu
nama yang memiliki wajah yang cantik maka muka mereka akan sama persis
seperti yang disebutkan...

Maka.... akhirnya mereka pun berunding siapa yang duluan dan terakhir...
hasilnya yang pertama Nani, kedua Nina dan terakhir Anin. Setelah Nani pun
mulai menyebutkan keinginannya.

Nani: "Beta ria sonata" ... biur.. nani pun kecebur, dan aneh bin ajaib setelah
nimbul wajahnya seketika berubah seperti Beta Ria Sonata

Giliran Nina: "Agnes Monika".....biur wajahnya pun berubah sama persis
seperti Agnes Monika.. Nah sekarang giliran Anin

Anin: "Mirip siapa yah" ok dech BCL donk.. maka anin pun mulai ancang-
ancang untuk melompat, dan dia berteriak nyaring "Bunga Citra Lestari" ....
tetapi sialnya pada saat ingin melompat kakinya tersandung kayu, maka
latahnya pun keluar, aduh-aduh pantat ku, eeh pantat mu, dasar PANTAT
****** ... biur.. kecebur.....

Setelah timbul....... bayangin aja bagaimana muka si Anin ???
20-10-2009 07:01 PM
eXcImEr
Permohonan Untuk Dibelikan Sepeda Motor

Pada saat pertama kali gue masuk SMU, gue minta di beliin motor sama
ORTU gue karena jarak antara rumah dengan sekolah yang begitu jauh.

Tak lama setelah gue ngobrol ama ORTU gue tentang niat gue minta di beliin
motor, kakek saya dengar percakapan itu, sontak aja dia protes :

Kakek : "Dasar anak-anak jaman sekarang nih manja!!!"

Gue : "Manja gimana kek???"

Kakek : "Masa sekolah cuma 1 Km minta di beliin motor."

Gue : "Emang kenapa kek???"

Kakek : "Kakek dulu sekolah tu jaraknya dari rumah 10 Km dan kakek jalan
kaki untuk mencapainya, dan "LIHAT SEKARANG HASILNYA, LIHAT !!!"

Gue : "Hasilnya kenapa kek ???"

Kakek : "LUMPUH!!!"
20-10-2009 08:41 PM
eXcImEr
Si Buta dan si Tuli Mencari Kelapa Muda

Pada suatu ketika dua orang bersahabat yaitu sibuta dan si tuli pergi ke kebun
kelapa.

Si tuli berkata kepada si buta kamu mau kelapa muda nggak? kata si buta
"mau dong"

Kalau begitu kamu naik kata si tuli. si buta bilang kamu aja yang naik, karena
aku nggak tahu mana yang muda. Kata si tuli "oke de," tapi kamu hitung ya
kalau berapa yang jatuh!

"Oke," kata si buta.

Kemudian naiklah si tuli setelah sudah di atas dia berkata hitung ya?

Ketika kelapa jatuh si buta mulai menghitung: "satu, dua jatuh lagi tiga, bunyi
jatuh... brakkk!!! lagi empat.

"Aduh...aduh... ini aku yang jatuh bukan kelapa... dasar buta bego!!!"
20-10-2009 08:42 PM
eXcImEr
Putus Karena Perbedaan

Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.

Bejo : "Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak
jadi menikah?"

Tablo : "Ortuku nggak setuju. Soalnya kita berdua beda agama, ya udah kita
relain gak jadi menikah. Eh, kamu sama Cintya, gimana?"

Bejo : "Ortuku gak setuju. Kita beda etnik blo... tau ndirikan bokap ama
nyokap gue tu masih kolot banget. ya mau gimana lagi, ahkirnya kita berdua
putus."

Temen ketiga, Joni diam. Tablo dan Bejo menatapnya.

Berdua tanya, "Eh, Ko, katanya hubunganmu sama Karen Katanya bubar juga,
kenapa?"

Joni menarik napas : "Aku ama karen bubar karena kita beda kelamin...!"

Bejo dan Tablo : "Haaaa... !@#$%#%"
20-10-2009 08:45 PM
eXcImEr
Preman Kok Lucu

Saat pulang belanja dari pasar, Linda pulang dengan naik bajaj. Dan ketika si
bajaj baru di gas, Tiba-tiba diberhentikan oleh seorang preman yang kasar...

Sambil teriak-teriak, preman tersebut menodongkan pisau kearah
Linda...melihat kejadian tersebut si tukang bajaj, membela penumpangnya,
dan dia juga ga mau diganggu karena sedang dapet orderan..

Tanpa banyak bicara si tukang bajaj di tonjok oleh tangan kirinya, sementara
tangan kanannya masih menodongkan pisau ke arah Linda.

Karena panik dan ketakutan, karena suara kencang dan mulutnya bau
minuman, akhirnya dengan reflek Linda menyodorkan HP nya (Nokia E90) ke
arah si preman.

Linda : "Bang, udah bang...jangan ganggu kita..."
Preman : "Diem lu...!!
Linda : Ya udah, ambil nich handphone gue..."

Setelah menonjok supir bajaj, tangan kirinya mengambil HP tersebut.. dan
kagetnya lagi... tu preman teriak-teriak lagi saat memegang HP tersebut

Preman : "Kurangajar lo... kaya ginian lo kasih gue..."

Sambil teriak, dia melemparkan HP tersebut, sampai terlempar ke atas
pangkuan Linda.

Linda : "Trus lo mau apa? Udahlah, jangan ganggu kita lagi..."
Tukang bajaj : "Iya bang...ampun..."

Si Preman, kembali marah-marah karena merasa di lawan oleh tukang bajaj,
tapi kali ini tidak melayangkan tinju nya...tapi berteriak meminta uang...

Preman : "Gw minta duit... yang gue mau cuma duit!!!"

Karena abis belanja dan kehabisan uang cash, maka di dompet Linda, uangnya
tinggal Rp 15.000,-..... karena takut + panik, Linda menyerahkan dompetnya
ke preman tersebut.

Maka dompetnya diambil, dan kembali di lempar ke arah Linda lagi... Karena
dia merasa apa yang dia butuhkan telah terpenuhi...(mengambil uangnya aja)...
Dengan bangganya dia berteriak...

Preman : "Nah...ini yang gue butuh'in...!!!"

Linda dan tukang bajajnya bingung...dan terdiam sejenak... Lalu si preman
berteriak lagi...

Preman : "Udah sana jalan lo... Nunggu apaan lagi lo... Nunggu gue hajar lagi
apa???"

Tanpa tunggu panjang, tukang bajaj langsung nge-gas bajaj nya... sambil
berkata..."gila tu orang"...sambil ketawa terbahak-bahak... dikasih HP malah
ambil uang Rp 15.000,-

Dasar.......... "Preman Lucu"......
20-10-2009 08:51 PM
eXcImEr
Membuang Sampah Sembarangan

Karena sering kali terjadi banjir dan seringnya pengarahan dengan cara lembut
untuk menanggulangi banjir tidak digubris warga, seorang pejabat marah-
marah saat mengumpulkan warga.

"Bapak-bapak dan ibu-ibu gimana sih..?! Sudah berulang kali dinasehati :
Jangan buang sampah sembarangan!!!" kata pejabat itu sambil memukul meja
di depannya.

Seorang warga yang sudah tua memberanikan diri untuk berdiri dan
berkata,"Kami tidak buang sampah sembarangan lagi, pak. Kami buang
sampah di satu tempat."

"Tapi kenapa masih terjadi banjiiir..?" tanya pejabat sedikit merendahkan
suaranya.

"Mungkin tempatnya salah, pak!" celetuk anak kecil yang dipangku ibunya di
pojok ruangan.

"Dimana tempat itu, anak kecil..?"

"Di sungai, pak."

Brakk!!! Meja pun terbelah
20-10-2009 08:53 PM
eXcImEr
Lelaki yang Sempurna

Lelaki yang bagaimanakah yang bisa disebut sempurna?

- Dia yang bersikap lembut

- Dia punya senyum menawan dan selalu mencukur kumis dan jenggotnya

- Menyukai anak-anak dan berjanji membesarkan mereka

- Dia akan menjadi ayah sekaligus suami yang baik

- Suka memasak, mencuci dan membersihkan rumah

- Melakukan segalanya untuk menunjukkan besarnya cinta padamu

- Teman terbaik ibu mu dan akan menyembuhkan segala duka hidupmu

- Tidak pernah membuatmu menangis atau menyakitimu

Lelaki yang sempurna seperti itu adalah : ............. SEORANG GAY!!!
20-10-2009 08:53 PM
eXcImEr
Inem Membeli Sosis

Suatu sore seorang nyonya bule asal Prancis memanggil pembantunya.

"Inem, kamu pergi ke supermarket dan tolong belikan saucisse de boulogne
ya..!"

"Apa nonya, sosis apa?," tanya sang pembantu yang tentu tak begitu paham
bahasa Prancis.

"Aahh.. saucisse de boulogne, kamu kok bodoh bener sih?"

Takut sama majikannya yang terkenal ketus, maka pergilah Inem ke
supermarket. Setiba di sana betapa bingungnya dia mengingat-ingat pesanan
sang nyonya, tapi diberanikan juga mendekati pelayan toko.

"Mas, beli sosisss..."

"Sosis yang mana, neng?"

"Sosis yang itu tuh.....," Inem berpikir sejenak.

"Yang manaa..?"

"Yang itu lho, yang ada bulunya...!!
20-10-2009 08:54 PM
eXcImEr
Naiknya Harga Tempe

Perubahan harga yang cepat,sering mengakibatkan pembeli dan penjual
ribut/adu argumen. Disatu sisi, si pembeli menghendaki harga lama,

sementara disisi lain, si penjual menghendaki harga baru. Hal seperti ini juga
tejadi antara pembeli dan tukang sayur yang lugu.

Pembeli : "Satu potong tempe ini harganya berapa ?"

Tukang sayur : "Sekarang harganya sudah naik jadi Rp 750,-"

Pembeli : "Hah!!!(terkejut) Nggak mungkin naik setinggi itu. Aneh dari Rp
75,- kok bisa menjadi Rp 750,- padahal kalau di KORAN, harga tempe setelah
naik menjadi sekitar Rp 300,-."

Tukang sayur (marah, sewot, kesel) : "Kalau di KORAN murah, makan aja
tempe yang ada di KORAN !!"

Pembeli : !@#$%&
20-10-2009 08:59 PM
eXcImEr
Lingkaran Kecil dan Lingkaran Besar

Dua orang anggota LSM (si A dan si B) menjalani tes penerimaan anggota
dengan di berikan tugas untuk menyadarkan bandar-bandar narkoba agar
kembali ke jalan yg benar.

Masing-masing dari mereka akan mencoba menyadarkan 100 bandar narkoba,,

Acara pun di mulai..si A mendapatkan giliran pertama dan berhasil
menyadarkan 5 orang bandar narkoba.si B mendapat giliran kedua dan
berhasil menyadarkan semua bandar yang ada yaitu 100 orang.

Hal ini membuat penasaran penyelanggara acara tersebut,maka di tanyalah
bagaimana cara mereka berdua,terutama si B ini dalam memberikan
penyuluhan.

si A bilang "aku menggunakan contoh dua buah lingkaran yg aku gambar di
papan tulis,satu lingkaran besar dan satu lagi lingkaran kecil,lingkaran besar
adalah contoh otak kita sebelum memakai narkoba,dan lingkaran kecil adalah
contoh otak kita setelah menggunakan narkoba.

Giliran si B menjawab "aku juga menggunakan contoh dua buah lingkaran
yang aku gambar di papan tulis, besar dan kecil juga,hanya bedanya aku
bilang begini,

"Lingkaran kecil adalah Lubang pantat kita sebelum masuk
penjara...sedangkan Lingkaran Besar adalah Lubang pantat kita setelah masuk
penjara...."
20-10-2009 09:00 PM
eXcImEr
Anak Kecil yang Membutuhkan Air Minum

Suatu malam di sebuah rumah, seorang anak yang sedang tidur-tiduran di
ranjang nya tiba-tiba teriak ke papanya yang lagi tidur... begini katanya : "Pa,
tolong ambillin minum donk pa..."

Lalu papanya ngomong gini : "Udah malam nak, kamu tidur aja sana, ntar juga
hausnya ilang..." Si anak pun diem sejenak.

Eh, ga lama kemudian si anak teriak lagi : "Pa, haus nya gak hilang, ambillin
minum donk..."

Papanya kemudia bicara : "Berisik AH !! Kalau sekali lagi kamu teriak-teriak
minta minum, papa tampar pantat kamu !!"

Anak itu pun diam untuk sejenak lagi... Tapi, gak lama kemudian, si anak
teriak lagi, " PAPA !!!"

Si Papa pun bales teriak " BERISIK !! AWAS KAMU PAPA TAMPAR
PANTATNYA !!"

Dengan santainya si anak ngomong gini, "Kalo kesini mau tampar pantat aku,
sekalian bawain minum ya pa..."
20-10-2009 09:01 PM
eXcImEr
Menikah Dengan Orang Pemalas

"Saya malu dengan hidup kita ini Mas", kata Ani kepada suaminya Pailul yang
penganggur dan pemalas.

"Coba bayangin. Pesta penikahan kita kemarin dibiayai Nenekku. Mobil kita
duitnya dari Ayahku. Uang sewa rumah kita dari Pamanku . Bahkan biaya
hidup kita sehari-hari dari Kakakku. Coba gimana saya nggak malu?"

Pailul yang sedang asyik tidur-tiduran si sofa menoleh ke istrinya dan berkata,
"Kamu memang pantas merasa malu. Soalnya adikmu yang nggak berguna itu
sampai sekarang belum kasih kita apa-apa!"
20-10-2009 09:04 PM
eXcImEr
Menangkap Teroris Indonesia

Di Sebuah negara Uni Eropa, sedang tersiar kabar bahwa seorang Teroris dari
Indonesia telah memasuki eropa.

Jock, Seorang komisaris Interpol yang pernah bersekolah di Indonesia
dipanggil untuk mengomandani operasi ini.

Dalam 5 Jam, Teroris tersebut berhasil di tangkap. Karena prestasi ini, Jock
sang interpol di wawancarai oleh media massa.

Wartawan : "Bagaimana strategi anda menangkap teroris ini pak?"

Jock : "It's easy... saya menyebar seluruh anak buah saya dan satu setengah
juta personel lain untuk berjaga di seluruh terminal bis di eropa."

Wartawan : "Loh bagaimana anda tahu yang mana yang teroris indonesia..?"

Jock : "Gampang, saya cukup memerintahkan anak buah saya untuk
menangkap orang yang merokok di dalam bis kota. karena hanya orang
indonesia yang merokok di dalam Bis Kota...."
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 123 of 163 First ... 23 73 113 119 120 121 122
123 124 125 126 127 133 ... Last
Jump to page:
Go

All times are GMT +8. The time now is 06:56 AM.
Powered by vBulletin Version 4.1.0
Copyright 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Page generated in 0.2805 seconds with 8 queries.

POST JOKES disini (no comment, only
joke!)[1 day max 1 post]
Printable View
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 124 of 163 First ... 24 74 114 120 121 122 123
124 125 126 127 128 134 ... Last
Jump to page:
Go

20-10-2009 09:17 PM
eXcImEr
Sungguh Melelahkan Menjadi Wanita

Pada usia 14 tahun, ada cowok yang pedekate, sungguh lelah menghindar
darinya.
Pada usia 24 tahun, tak ada yang pedekate, sungguh lelah memikirkannya.

Cowokku pura-pura mabuk dan mengajakku pulang ke rumahnya, sungguh
lelah menolaknya.
Cowokku bener-bener mabuk dan muntah di lantai, sungguh lelah
membersihkannya.

Ada yang pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka tak bayar, sungguh
lelah mencemaskannya.
Cowokku pinjem uang dengan orang lain, sungguh takut orang lain menagih
utang padaku, tambah lelah mencemaskannya.

Melahirkan anak laki-laki takut anakku mirip ayahnya yang tidak punya masa
depan, mengurusnya sungguh lelah.
Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya, sama lelahnya.

Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh lelah.
Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belajar yang tidak-tidak,
sungguh lelah.

Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi-curi pandang,
aku lelah.
Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh lelah harus menjelaskan ke
orang-orang kalo dia bukanlah supirku.
20-10-2009 09:27 PM
eXcImEr
Bangun Pagi Itu Tidak Baik

Disuatu pagi hari seorang Bapak sedang berbincang-bincang dengan anaknya
yang bernama Ratih.

Bapak: "Ratih..,kamu biasakanlah bangun pagi anakku."

Ratih: "Kenapa Pak...?"

Bapak: "Itu kebiasaan bagus,dulu Bapak bangun pagi jalan jalan dan
menemukan uang Rp.100 juta dalam tas kresek di jalanan.

Ratih: "Bagaimana Bapak tahu itu uang bukan punya orang yang kehilangan
di malam sebelumnya....?"

Ratih: "Bukan itu masalahnya,Walau bagaimanapun tas kresek itu sudah ada
disitu malam sebelumnya. Bapak masih ingat betul."

Ratih: "Jadi kalau begitu bangun pagi,enggak bagus buat semua orang
dong.Orang yang kehilangan 100 juta bangunnya lebih pagi dari Bapak dong."

Bapak:......&&^$$#$#@#@@!@#$^^^.....
20-10-2009 09:29 PM
eXcImEr
Pengangguran yang Terlalu Percaya Diri

Suatu hari ada pemuda yang melamar ke sebuah perusahaan,dan langsung
menghadap HRD untuk melakukan wawancara,

HRD: "Apabila anda diterima di perusahaan ini, berapa gaji yang anda
harapkan dari kami?"

Pemuda: "Saya ingin gaji dalm US Dollar saja pak, ya kurang lebih
10.000USD saya rasa sudah cukup pak."

HRD: "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang saudara lamar. mmmmmh
bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak? Kami sediakan mobil
Mercedes seri terbaru, Rumah di pondok indah lengakp dengan kolam renang
berikut isinya, liburan setiap akhir bulan keBali, cuti 25 hari setiap tahun plus
bonus akhir tahun 5 kali gaji?"

Pemuda: "Ah, jangan bercanda dong pak."

HRD:"Loh. anda dulu yang ngajak bercanda to?"
20-10-2009 09:37 PM
eXcImEr
Merakit Alat Rumah Tangga

Dengan bantuan PETUNJUK PEMAKAIAN, seorang wanita selama berjam-
jam mencoba merakit alat rumah tangga yang rumit, yang baru saja ia beli.

Akhirnya ia menyerah dan membiarkan bagian-bagian alat itu terserak di meja
dapur.

Bayangkan betapa ia terkejut ketika beberapa jam kemudian ia kembali dan
menemukan alat itu sudah dirakit oleh pembantunya dan bekerja dengan
sempurna.

"Bukan main, bagaimana engkau mengerjakannya?" serunya.

"Ah ibu, kalau orang tidak dapat membaca, dia terpaksa menggunakan
otaknya," jawabnya tenang
20-10-2009 09:40 PM
eXcImEr
Istri Marah-marah Dengan Suaminya

Lis dan Eni lagi berbicara,tentang istri pak Joko yang marah-marah.

Lis: "Eni,semalam Yuli istri pak Joko Marah-marah sama Suaminya."

Eni: "Kenapa...?"

Lis: "Si pak Joko bilang sama Yuli, ia belinya masker jelek banget..?"

Eni: "Kenapa dia malah marah-marah, cuma ditanya begituan...?"

Lis: "Ya soalnya waktu malam itu Yuli lagi enggak pakai masker.."

Eni: "Hahahaha...@#$@$%^"
20-10-2009 09:42 PM
eXcImEr
Lebih Baik Mati Keracunan

Berikut ini adalah dialog antara wartawan dengan korban keracunan makanan
:

Wartawan : "Pak, bagaimana ceritanya sehingga bapak keracunan..?"

Korban : "Yah..saya kan tidak mampu beli beras, jadi saya makan aja
singkong beracun."

Wartawan : "Tapi, bukankah bapak sudah tahu kalau singkong itu beracun
....?"

Korban : "Yah ... daripada mati kelaparan mending mati keracunan..."

Wartawan : "? ? ? ? ? ?"
20-10-2009 09:44 PM
eXcImEr
Ayah Tidak Akan Suka

Seorang anak tukang gerobak sayur tidak sengaja membuat gerobak Bapaknya
yang penuh dengan sayuran terjungkal dan terbalik. Tetangga mendengar
suara ribut itu dan mendongakkan kepalanya dari balik pagar, lalu berseru,
"Ujang, nanti saja kamu urus itu. Ayo ke sini saja, ada makanan enak nih!"

"Makasih Pak", jawab Ujang, "tapi sepertinya Ayah nggak akan suka"

"Sudahlah, makan aja dulu baru kamu bereskan itu, mumpung ada makanan
enak. Ayo sini!"

"Baiklah Pak, tapi Ujang yakin Ayah nggak akan suka"

Setelah makan si Ujangpun mengucapkan terima kasih kepada si tetangga.
"Perut Ujang rasanya enakan sekarang, tapi Ayah pasti nggak akan suka".

"Becanda kamu", sahut si tetangga tersenyum. "Ngomong-ngomong Ayahmu
lagi ada di mana?"

"Di bawah gerobak sayur"
20-10-2009 09:46 PM
eXcImEr
Salah Mengambil Buah Buni

Pada saat berjalan-jalan, Antok dan Sofian mencari buah buni di lapangan
dekat rumah Antok. Karena disana terdapat pohon buni yang begitu besar dan
banyak buahnya.

Kambing-kambing banyak yang berkeliaran untuk mencari makanan. Antok
bersama Sofian mencari Buah Buni yang sudah jatuh dari pohonnya yang
berwarna hitam.

Karena disitu juga terdapat Tai Kambing yang berwarna sama dengan Buah
Buni serta bentuknya hampir sama maka pada saat itulah si sofian salah
mengambil yaitu bukan buah buni tetapi tai kambing. Langsung dimakan lagi.

Sofian : (Sambil mengunyah Tai Kambing) "Tok.. katanya buah buni enak
banget rasanya... kok rasanya kaya tai ya Tok?"

Antok : "Ya iyalah Sof... Lha kamu salah ambil kok.. bukannya buah buni tapi
tai kambing... hahahaha...."

Sofian : "Apaaaa...!!!! Huweeeeekkkk....."
20-10-2009 09:51 PM
eXcImEr
Kesabaran Menghasilkan Kenikmatan

Dua orang sahabat, jack dan bill tersesat di tengah gurun. setelah berhari-hari
nggak makan, akhirnya mereka menemukan bangkai binatang penuh belatung.

Karena terlalu lapar, akhirnya jack makan bangkai tersebut, sedangkan bill
hanya memperhatikan saja temannya melakukan itu tanpa berkata-kata.

Setengah jam kemudian jack tidak tahan lagi dan memuntahkan semua yang
tadi dimakannya.

Tidak lama kemudian setelah jack berhenti muntah-muntah, bill berkata: "
Kau tahu jack, kalau orang berpikiran cerdik dan mau bersabar sedikit saja
seperti aku, maka mereka akan dapatkan makan malam yang cukup hangat
hanya dalam waktu setengah jam."
20-10-2009 09:52 PM
eXcImEr
Pesan Makanan Daerah Colombia

Suatu hari ada seorang bapak yang sedang lapar singgah di sebuah warung dan
si bapak memanggil si pelayan untuk memesan makanan dan minumannya.

Pelayan : "Bapak mau pesan makanan apa?"

Si Bapak: "Satu piring mie dan segelas jus."

Pelayan : "Mie apa dan jus apa Pak?"

Si bapak: "MIENYA, 'MIE GORDA BELLA' dan JUSNYA, 'JUSMADI' "

Pelayan : "Makanan daerah mana tuh?"

Si bapak: "Daerah colombia seperti di telenovela."

pelayan : "@#@%^ Dasarrr Bapak geblekkk!!!"
20-10-2009 09:57 PM
eXcImEr
Tiga Orang Kakek yang Sudah Pikun

Ada tiga orang Kakek lagi ngumpul sambil ngopi di Hugos Cafe.

Kakek 1: "Aku sudah jadi pelupa sekarang,contohnya habis ambil sirup melon
di lemari es. Aku jadi lupa mau di taruh apa bikin minuman segar dari sirup
itu. Sudah jadi pikun rupanya aku ini."

Kakek 2: "wah aku lebih parah lagi,kalau berada di pintu kamar tidur langsung
bingung.Mau keluar atau masuk ke kamar aku ini."

Kakek 3: "Syukurlah aku belum menjadi pikun seperti kalian ini." Dan sambil
berbicara dia mengetuk tangannya ke meja..tuk..tuk..tuk..

Kakek3: "Tapi sebentar dulu, sepertinya ada tamu di luar sana ya."

Kakek 1 dan 2:......????!!!!
20-10-2009 10:01 PM
eXcImEr
Tidur Bersama Kera

Seorang istri sangat suka binatang piaraan jenis kera,dia membelinya di pasar
lalu suaminya melihat kelakuan istrinya dan bilang sebagai berikut :

Suami: "Kera itu nanti makan apa...?"

Istri: "Sama yang kita makan sehari hari."

Suami: "Dimana kera itu akan tidur nanti..?"

Istri: "Di tempat tidur kita,tidur bersama kita."

Suami: "Bersama kita...?,baunya bagaimana...?"

Istri: "Kalau saya saja betah dengan bau itu,saya kira kera juga betah."

Suami: "%&!!@?<*"
20-10-2009 10:07 PM
eXcImEr
Anak Menelan Aspirin

Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. "Dokter, dokter! Anak saya,
Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan?"
"Anda yakin semuanya itu aspirin?"
"Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri."
"Jumlahnya yakin selusin?"
"Pasti, dok. Pasti, dok."
"Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis?"
"Tidak, dok."
"Apakah dia tidur?"
"Tidak, dok."
"Apakah kulitnya pucat?"
"Tidak, dok."
"Apakah dia muntah?"
"Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya,
aspirin, dok. Apa yang harus saya lakukan?"
"Begini saja Tuan Korshack," ujar sang dokter "Usahakanlah membuat
kepalanya pusing dua belas kali."
20-10-2009 10:09 PM
eXcImEr
Semuanya Ikut Mama

Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar
hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga
masih menyusu pada ibunya.

Terlalu hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga
lainnya beterbangan dan pecah.

Karena istrinya tidak tahan lagi, "Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai!
Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan
suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai.

Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi
tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, "Baik.. baik...! Kalau itu
kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama
siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!".

Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi
emosi yang masih tinggi, "Ana.. kamu pilih mama atau papa..?". Jawab si Ana
dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama..". "Ani.. kamu..?". Jawab Ani
pula, "Ikut mama!!!".

Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh
emosi, "Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau begitu papa ikut
mama juga lah!!!!".

Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya
tersebut.
20-10-2009 10:15 PM
eXcImEr
Mendengar Suara Tetapi Tidak Melihat Rupanya

Ada seorang pasien yang datang ke dukun. Kebetulan penyakitnya tak bisa
disembuhkan dengan medis. Kata orang-orang ia terganggu makhluk halus.
Satu-satunya jalan adalah membawanya ke dukun untuk mengusir roh
halusnya.

Ketika sampai di rumah dukun ia langsung dibawa ke sebuah ruangan tertutup.
Ruangan itu sedikit gelap alias remang-remang. Hanya ada selembar tikar
yang digelar di tengah ruangan dan di atasnya ada sesaji dan juga menyan
yang dibakar. Ia langsung disuruh duduk di atas tikar itu.

Dukun: "Sekarang pejamkan matamu dan bersedekap. Konsentrasi. Jangan
buka mata kalau belum saya suruh."
Pasien: "Baik Mbah."
Hening....
Dukun: "Nak,..."
Pasien: "Ya Mbah."
Dukun: "Apa kau pernah mengalami hal yang aneh-aneh?"
Pasien: "Maksudnya, Mbah?"
Dukun: "Seperti mendengar suara tapi kau tak melihat rupanya?"
Pasien: "Pernah, Mbah."
Dukun: "Kapan dan di mana?"
Pasien: "Sekarang... di rumah Mbah....."
Dukun: ????#$#$#^^&
21-10-2009 02:29 AM
bHell
Pasien: Dok, anak saya umurnya 5 taun, nakalnyaaa nggak ketulungan....
Psikiater: Nakal bagaimana, Pak?
Pasien: Dia membuat pembantu saya hamil...
Psikiater: APA!? Ini kasus yang serius ya rupanya...Bagaimana ceritanya
anak 5 tahun bisa membuat pembantu anda hamil?!
Pasien: Wah, nakal sekali pak. Masa sih stok kondom saya semuanya
dicoblosin pake peniti.....
Psikiater: (dasar bapak bejat!)
21-10-2009 10:45 AM
eXcImEr
Bertanya Kepada Kambing

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan
terjadilah percakapan.

Pemuda 1: "Halo, kok kamu bawa monyet?"

Pemuda 2: "Siapa yang bawa monyet, gue bawa kambing mas!"

Pemuda 1: "Gue kagak nanya lo, yang gue tanya tuh kambing lo!"

Pemuda 2: "?#@$@#$..."
21-10-2009 10:46 AM
eXcImEr
Mendapat Hadiah Uang Tunai 10 Juta Rupiah

Seorang polisi menyetop mobil yang sedang dikendarai Paijo. Polisi itu bilang
bahwa sehubungan dengan kampanye hari Keselamatan Di Jalan Raya, Paijo
mendapat hadiah uang tunai 10 juta rupiah. Itu karena Paijo mengenakan
sabuk pengaman.

Paijo hampir-hampir tak percaya dengan keberuntungan ini.

"Ngomong-ngomong uangnya mau diapain nih?", tanya pak Polisi tersebut.

"Hmmm....kayaknya akan saya pakai buat bikin SIM Pak", jawab Paijo.

"Jangan dengarkan omongan dia Pak", sela Sarimin teman Paijo yang duduk
di sebelahnya, "Dia suka ngaco ngomongnya kalau lagi teler"

Udin yang tidur di kursi belakang kemudian terbangun, yang ketika melihat
pak Polisi langsung berkata, "Benar kan kata saya, mobil curian kayak gini
pasti dikenali polisi"

Saat itu juga terdengar ketukan dari bagasi belakang, disusul suara Prapto
yang berteriak, "Hei, kita udah berhasil lewat perbatasan belum? Ganjanya
bikin sesak nafas nih"

Pak Polisinya jatuh pingsan.
21-10-2009 10:46 AM
eXcImEr
Karyawan Baru Kena Marah

Seorang supervisor marah-marah melihat kulit kacang berserakan di lantai
kantor.

Seorang pekerja memberitahukan bahwa yang melakukan hal itu adalah Paijo,
karyawan baru dari kampung.

Si Paijo pun dipanggil dan diintrogasi oleh supervisor, "Hei Paijo, kamu tadi
makan kacang disini yah?"

"Be..be..benar, pak..." jawab Paijo dengan gugup.

"Kenapa kok kulitnya dibuang ke lantai?" Tanya sang supervisor sedikit
melunak karena gak tega melihat si Paijo gugup.

Dengan muka heran, Paijo menjawab "Emangnya kulitnya dimakan juga ya
pak???"
21-10-2009 10:47 AM
eXcImEr
Melempar Granat Dari Helikopter

Tiga orang sedang duduk di dalam helikopter yang sedang mengudara. Orang
pertama menggigit sebuah apel. Merasa terlalu manis, ia melemparkan apel
tersebut keluar.

Orang kedua menggigit jeruk, tapi karena terlalu asam, ia pun membuangnya
keluar. Orang ketiga menggigit granat dan karena terlalu keras, ia pun
melemparnya keluar. Ketika heli mendarat, ketiga orang tersebut berjalan
bersama-sama.

Mereka bertemu dengan seorang anak perempuan yang sedang menangis.

"Kamu kenapa menangis?" tanya mereka.
"Sebuah apel jatuh dari langit, menimpa anak kucingku, dan mati, hu.hu.hu."

Mereka pun meneruskan perjalanan dan bertemu dengan seorang anak lelaki
yang sedang menangis.

"Kenapa menangis?" tanya mereka.
"Sebuah jeruk jatuh dari langit, menimpa anak kelinciku, lalu mati, hu.hu.hu."

Akhirnya mereka bertemu dengan seorang perempuan gendut yang tertawa
terpingkal-pingkal sambil duduk jongkok.

"Ibu, kenapa tertawa?" tanya mereka.
"Tadi itu, saya kentut, eeee. bangunan di belakang saya langsung meledak,
ha..ha..ha.."
21-10-2009 10:48 AM
eXcImEr
Akhir Dari Sebuah Pertengkaran

Saat makan siang bersama, Rudi mengobrol dengan Agus tetangga sebelah
rumahnya.

Rudi: "Gus, aku dengar kamu semalam bertengkar dengan istrimu?"

Agus: "Ya betul..."

Rudi: "Wahhh... pasti seru dong? Gimana akhirnya?"

Agus: "AKhirnya ia berlutut di depanku..."

Rudi: "Wuahhhh hebat sekali lo...Bener-bener lo pria sejati, lalu apa kata
istrimu?"

Agus: "Isteriku berteriak dengan kerasnya, "Hei kalau kamu laki-laki,
keluarlah dari bawah ranjang dan hadapi aku!!"

Rudi: "@#$!%^&%"
21-10-2009 10:49 AM
eXcImEr
Hubungan Antara Istri, Selingkuhan, TV, dan HP

Mari kita buktikan bahwa Istri, Selingkuhan, TV dan HP mempunyai
hubungan dengan melakukan analisa berikut:

Asumsi: Istri ibarat TV, selingkuhan ibarat HP

Bukti:

Di rumah nonton TV, keluar bawa HP

Tidak ada uang nonton TV, banyak uang cari HP baru

TV tidak butuh pengeluaran, tapi HP kalau tidak diisi pulsa tidak bisa dipakai

TV biasanya besar, gendut, tua pula, tapi HP biasanya imut, cute, dan sangat
mudah dibawa kemana-mana.

Biaya operasional TV mah murah, tapi HP mahal atuh

Yang paling penting, TV punya remote, tapi HP tidak.

TV tidak bisa disembunyikan, tapi HP bisa

TV biasanya membosankan, tapi HP selalu membawa kesenangan.

Nonton TV biasanya hanya dari salah satu sisi, tapi kalau HP bisa dibolak-
balik 360 derajat.

Ada lagi nih, TV nggak pernah bervirus, tapi HP sering banget tuh kena virus.

Jadi pilih mana : TV apa HP??? Atau kedua-duanya

Oppss HP jangan diletakkan di dekat TV apalagi di atasnya, karena
gelombang elektromagnetiknya bisa merusakkan peralatan dapur.
21-10-2009 10:50 AM
eXcImEr
Menjadi Laki-laki yang Ditolak

Si jaja and si juju sudah lama pacaran... keduanya dah ngebet pengen nikah,
hanya si jaja takut sama babehnya si juju, soalnya hampir 159 cowok ditolak
mentah-mentah ama babehnya.

Nah si jaja yang ke 160 kali nyah!!, karena dah ngebet banget, si jaja
memberanikan diri bilang ama si juju.

jaja: "Ju...!, ntar malem minggu gua bakal ngelamar elu!!"
juju: "Yang bener bang..!!, o iya bang supaya tidak gagap, abang jangan lupa
makan cabe rawit, biar ngomong ama babeh nya lancar...!!"
jaja: "Otre lah... nyanteee... keciil"

Akhirnya si jaja datang dah malem minggu... sebelumnya si jaja kebanyakan
makan caberawit, akhirnya.... berangkatlah sijaja dengan sakit perutnya

jaja : "Assalamualaikum!!!'
babeh: "Wa'alaikumsalam... sapeh neh!"
jaja : "Kenalin beh, aye jaja mau.. mmm...mmm"
babeh: "Mau apeh!!! (sambil mlotot)... udeh lu masuk dulu!!!"

Si babeh sengaja gak manggil si juju mau ngetes si jaja apakah dia cowok
sejati atau kagak..., akhirnya berdua dah mereka si jaja and si babeh, nah
karena kelamaan si jaja pun grogi, dan mulesnya makin menjadi, gawatnya
lagi, si jaja pengen buang angin...

Akhirnya dia melihat meja kaca yang ada di depannya... dan menggosok-
nggosokkan jarinya sampe bunyi.... "ngiiiiiik...ngiiik", ia lakukan terus sambil
buang angin

Si babeh bengong...!
babeh : "Ngapain lu ja!!!"
jaja : "Kagak beh, ini ada debu di meja...^^!"

Akhirnya si jaja pun berhenti, soalnya buang anginya sudah beres..., nah
sekarang giliran babeh yang ngikutin kelakuan si jaja...??? babeh pun
menggesekan jarinya ke meja,

Si jaja kaget....
jaja : "Ngapain beh!!!!"
babeh: "Heh ja!!!, gua juga bisa gesekin jari gua kayak lu...!!!, CUMAN
KAGAK BAU!!!"

Akhirnya si jaja pun keluar rumah, dan menjadi laki-laki ke 160 yang ditolak
babeh"
21-10-2009 10:51 AM
eXcImEr
Mendarat di Landasan yang Sangat Pendek

Dua orang duduk di dalam sebuah bar dan kelihatan sangat mabuk. Setelah
beberapa lama, minum saja membuat mereka bosan, sehingga salah satu dari
keduanya berkata kepada temannya, "Hai, maukah kamu ikut saya terbang
naik pesawat?"

Temannya kemudian berkata, "Wow, kamu punya pesawat terbang? Ayo!!!"

Jadi mereka membawa beberapa minuman keras dan menerbangkan pesawat
keliling kota. Setelah berputar-putar di udara, mereka akhirnya bosan juga,
sehingga mereka bermaksud untuk mendarat. Pilot yang mabuk mulai
memutar untuk segera mendarat, namun pada menit-menit terakhir dia
menarik kembali kemudinya naik.

"Sial!" katanya, "ini adalah landasan paling pendek yang pernah aku lihat!
Bagaimana orang bisa mendaratkan pesawat di landasan seperti ini?"

tetapi karena itu adalah landasan yang paling dekat di area itu, maka pilot itu
kemudian mencoba lagi, dengan hasil yang sama.

Karena sangat tertekan, maka pilot itu berkata kepada temannya, "Oke, aku
akan mencoba mendaratkannya sekali ini, dan seumpama saya tidak bisa
mendaratkannya kita akan crash dan berdoa saja agar kita tidak mati". Pada
akhirnya mereka mengalami kecelakaan waktu pendaratan, namun ajabinya
tidak satupun dari mereka terluka atau cidera.

Ketika mereka keluar dari puing-puing pesawat, orang pertama tadi berteriak
marah-marah "Aku akan mencari siapa saja yang mendesain landasan yang
gila ini dan mematahkan lengannya! Dia pasti orang bodoh sekali! Tidak ada
yang bisa mendarat pada landasan yang pendek seperti ini!"

Orang kedua melihat ke sekeliling dan akhirnya berkata, "Yeah, memang
pendek sekali panjang landasannya. Tapi lihatlah, landasan ini lebaaaaaar
sekali."
21-10-2009 10:52 AM
eXcImEr
Tujuan Bergabung Menjadi Tentara

Seorang kolonel mewawancarai seorang prajurit yang melamar menjadi
perwira. Ia menanyainya dengan pertanyaan favoritnya:

"Prajurit, untuk apa kita bergabung dengan angkatan darat? Apa tujuan kita?"

"Oh, untuk pensiun, Pak," jawab prajurit itu cepat.

$%#@*
21-10-2009 10:53 AM
eXcImEr
Tentara Menyamar Menjadi Preman

Suatu ketika pada masa perang, seorang pemuda di sebuah desa mengendarai
kudanya menuju ke desa tetangga untuk menjenguk sang pacar yang sedang
sekarat.

Tidak disangka, dari kejauhan ia melihat sebuah razia wajib militer. Karena
takut dipaksa ikut wajib militer, ia pun berencana pulang ke rumah.

Tiba-tiba, seorang pria muncul dari semak-semak.

Pria : "Mengapa kamu balik?"

Pemuda : "Aku nggak mau ikut wajib militer...!"

Pria : "Sudah, santai saja, aku kenal dengan orang-orang yang ada di razia itu,
aku akan naik kuda bersamamu, aku akan membantumu."

Didorong tekad menjenguk sang pacar, pemuda itu pun setuju.

Maka, pria tadi pun akhirnya memboncengkan pemuda tadi dengan kudanya.
Setelah sampai di tempat razia, sang pria turun dari kuda dan berkata,
"Tangkap pemuda ini, ikutkan dengan wajib militer!"

Pemuda tadi bingung dan berteriak, "Loh, katanya kamu kenal dengan mereka,
gimana sih?!"

Sang pria kemudian menjawab santai, "Ya kenallah, orang aku itu salah satu
dari mereka, cuma berpakaian preman saja."
21-10-2009 10:54 AM
eXcImEr
Berita Bahagia Untuk Suami

Seorang wanita yang baru beberapa bulan menikah berkata kepada suaminya
yang baru saja pulang kerja, "Sayang, aku punya berita yang sangat
menggembirakan. Tidak lama lagi penghuni rumah kita akan bertambah. Kita
tidak lagi berdua, tapi bertiga..."

Sang suami melompat kegirangan dan menghadiahi istrinya dengan peluk dan
cium, "Oh sayang, saat ini aku adalah laki-laki yang paling berbahagia di
dunia."

Kemudian si istri berkata, "Aku juga sangat bahagia karena kebahagiaanmu.
Jadi, mulai besok pagi ibuku akan tinggal bersama kita..."
21-10-2009 10:56 AM
eXcImEr
Sebuah Sarung Kesayangan

Suatu malam minggu si Jono apel kerumah sang pacar yang jaraknya tidak
seberapa jauh dari rumahnya.

Namun ketika asyik mengobrol hujan turun dengan deras. Jono mulai terlihat
panik karena khawatir hujan tak akan reda sampai pagi.

Melihat kekhawatiran jono tadi sang ibu dari sang pacar berkata : "sudahlah
nak jono menginap saja disini. kalaupun pulang kerumah nanti bisa basah
karena hujan."

Dengan tersipu jono berusaha menolak tawaran dari ibu sang pacar. "Ah tidak
usah bu, nanti malah merepotkan."

"Tidak kok, nak jono bisa tidur di kamar tamu yang ada. nah kalau begitu ibu
tinggal dulu ya." jawab si ibu sambil masuk ke kamarnya.

Melihat jono mengangguk tanda setuju, si pacar berinisiatif membuatkan
minuman hangat. maka pamitlah si gadis untuk ke dapur sebentar.
namun sekembalinya si gadis dengan membawa secangkir minuman hangat
tidak didapati jono berada diruang tamu.

Tidak seberapa lama muncullah jono dari balik pintu depan dengan pakaian
basah kuyup sambil membawa kain sarung...sambil berkata:
"Maaf dik aku tadi pulang dulu sebentar ambil sarung ini sebab aku tidak bisa
tidur kalau tidak pakai sarung kesayanganku ini.."

Si gadis : "???!!!??@##&?
21-10-2009 10:57 AM
eXcImEr
Kisah Jejaka dan Harimau yang Shaleh

Diceritakan, ada seorang jejaka Muslim yang tidak ikut Jumatan. Dia malah
pergi ke hutan untuk memburu ayam hutan.

Ketika sedang mencari-cari di rerumputan yang tinggi dan lebat, tiba-tiba
tampak seekor harimau bergigi tajam yang mencuat ke luar mulutnya lagi
tertidur.

Sang jejaka kaget, senapannya jatuh ke jurang. Bahkan terlalu kagetnya,
tubuhnya jatuh ke belakang tepat di atas sebongkah batu. "gedebug krakk.."
Kedua kakinya copot (eh, copot!).

Gara-gara ada suara gaduh (sang jejaka jatuh dan teriak, "Au, au, au!") sang
harimau bangun. Ia menghampiri sang jejaka dan melakukan 'pendekatan' (uh-
oh!). Sang jejaka sudah tak bisa apa-apa lagi, pasrah sudah menerima
nasibnya.

Lalu, sang jejaka berdoa. "Ya Allah, maafkanlah hamba karena tidak shalat
Jumat di hari ini, hari Jumat yang mulia ini."

"Ya Allah, hamba memohon kepada-Mu, jadikanlah harimau bergigi tajam,
berkuku runcing, bertubuh besar, dan berkulit loreng ini yang sedang berada di
depan saya menjadi harimau yang soleh. Kabulkanlah, Ya Rabbi! Amiin!"

Tiba-tiba ada suara petir. "jelegerr..." Sang harimau mendekati tubuh sang
jejaka sedekat-dekatnya, kemudian mengangkat kedua kaki depannya dan
berkata,

"Allahumma baariklanaa fiimaa razaqtanaa waqinaa azabannaar..." (sekedar
info: doa hendak makan bagi umat Muslim)
21-10-2009 10:58 AM
eXcImEr
Seorang Pejabat yang Gaptek

Ada seorang pejabat tinggi di suatu daerah di Indonesia sedang diwawancarai
wartawan, setelah selesei wawancara terjadi obrolan yang menggelikan.

wartawan : "Trimakasih pak buat wawancaranya, semoga saja selanjutnya kita
bisa bertukar informasi kembali."

Pejabat : "Sama-sama mas."

Wartawan : "Maaf kalau boleh saya tau, Bapak punya email?"

Mungkin pejabat itu tidak tau apa itu email terus jawabnya...

Pejabat : "Oh email ya?, Dulu ada sih. Tapi sayangnya sudah saya jual..."

Wartawan : "Hahaha...@#$%!@"
21-10-2009 10:59 AM
eXcImEr
Kisah Kura-kura, Kodok, dan Uler kaki seribu

Ada tiga friends, satunya kura-kura.. satu lagi kodok.. terus satunya lagi uler
kaki seribu. Suatu hari kura-kura mengundang dua temannya kerumahnya buat
pesta kecil-kecilan. Akhirnya mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura-
kura.

Setelah asyik ngobrol, makan, minum dan lain-lain... si kodok berkata "Eh..
dari tadi kayaknya ada yang kurang ya.. elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita kok
gak ngerokok ya.. pantesan mulut asem banget nih.."

Kura-kura : "iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok... kalo gitu lu beli
aja deh 'Dok.. warungnya deket kan..!"
Kodok : "Lho kok gue sih.. kan tuan rumahnya elu 'Ra.."

Kura-kura : "iya sih.. tapi kan gue jalannya lambat. kalo elu kan bisa cepet..!!"
Kodok : "Ah.. nggak bisa gitu donk!!.. lagian kalo soal cepet.. pasti si uler
kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"

Kura-kura : "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi.. uler Kaki seribu.."
Kaki seribu : "Kok jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa.. elu aja.. buruan.."

Akhirnya si Uler kaki seribu pergi juga untuk membeli rokok.

Si Kodok dan Kura-kura nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima
menit menunggu...si Uler kaki seribu belum datang juga... 10 menit.. 20
menit...satu jam... dan ternyata sampai tiga jam Uler kaki seribu gak nongol-
nongol juga.

Kodok : "Kok Uler kaki seribu nggak pulang-pulang ya..?"
Kura-kura : "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok : "Ayuk deh..!"

Tapi waktu si kura-kura buka pintu... ternyata uler kaki seribu sudah ada di
depan pintu.

Kura-kura : "Nah ni dia..!"
Kodok : "Iya nih dari tadi ditungguin juga... mana rokoknya. mulut gue udah
asem banget nih..?!"
Uler kaki seribu : "Boro-boro rokok... jalan aja belom..!!"
Kodok : "Haah belum jalan... emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Uler kaki seribu : "Yeeeeeeeee. . elu nggak liat nih... gue lagi PAKE
SEPATU!!!?"
21-10-2009 11:01 AM
eXcImEr
Air Panas Atau Air Dingin

Seorang pengusaha mengalami cedera kaki ketika dia sedang bermain ski di
akhir minggu.

Sampai dengan hari Senin, kakinya belum juga sembuh. Akhirnya dia
memutuskan untuk memanggil dokter. Dokter itu berkata supaya dia
merendam kakinya dalam air panas. Tapi ternyata kakinya malah bertambah
parah.

Pelayannya yang kasihan melihat tuannya kesakitan berkata, "Saya tidak tahu
apa-apa mengenai pengobatan, Tuan, aku hanya seorang pelayan, tapi aku
selalu berpikir kalau lebih baik kaki Anda direndam dengan air dingin."

Pengusaha itu melakukan apa yang disarankan pelayannya. Dan berhasil! Dia
hampir tidak merasakan lagi rasa sakit di kakinya.

Pada hari Selasa pengusaha itu memanggil kembali dokternya untuk protes.

"Katakan padaku, Anda ini sebenarnya dokter macam apa sih? Kau
menyuruhku untuk merendam kaki di air panas dan hasilnya kakiku tambah
parah sakitnya. Tapi begitu pelayanku menyarankan agar kakiku direndam
dalam air dingin, kakiku malah sembuh!"

"Oh ya?" tanya si dokter, "Aku juga tidak mengerti soalnya pelayanku bilang
kalau kaki keseleo itu harus direndam dalam air panas."
21-10-2009 11:02 AM
eXcImEr
Hanya Diberi Resep

Pak Panurata seorang penari kuda lumping profesional. Belakangan ini
iasangat gelisah karena bisul di pahanya tak kunjung sembuh. Iapun
mendatangi dukun obat di desa tetangga.

"Apakah Bapak sudah pernah ke dokter?" tanya dukun.

"Sudah banyak dokter saya datangi. Mereka juga banyak memberi saya resep."
jawab Pak Panurata.

"Bagaimana hasilnya setelah Bapak meminum obat-obat yang diberikan
dokter itu?"

"Obat?? Saya hanya diberi resep, bukan obat!"
21-10-2009 11:02 AM
eXcImEr
Ada Maksud Terselubung

Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang dikejutkan
dengan nisan yang bertuliskan, "Grace, Isteri dari Pengacara Phillips,
Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata, dan Urusan Hukum
Lainnya."

Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata, "Menangislah,
agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan istrimu!"

Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata, "Mengapa
mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan alamat e-mailku
di batu nisan itu?"
21-10-2009 11:03 AM
eXcImEr
Membeli Pintu dari Hotel Hyatt

Seorang tetangga aconk baru saja beli pintu kamar bekas dari hotel Grand
Hyatt. Setelah barangnya sampai dan di pasang di depan rumahnya,
dengan bangganya dia bilang ke aconk

Tetangga : "Conk...Liat nih, pintu baru gua..."

Aconk : "Emang ada apaan ama pintu lo?"

Tetangga : "Lu gak tau sih, ni pintu dari Hotel Hyatt man!!!"

Aconk : "Wah lu bawa balik pintu juga dari Hotel Hyatt? gua kira orang-orang
cuma bawa pulang sabun handuk ama sendal nya doank?"
21-10-2009 11:04 AM
eXcImEr
Menjadi Saksi Dalam Pengadilan

Seorang pria bertubuh kecil yang menjadi saksi suatu kejahatan terlihat ragu-
ragu dan gugup pada saat ia dimintai keterangan oleh seorang pengacara.

Dengan suara yang keras pengacara itu bertanya, "Anda sudah pernah
menikah?"

"Sudah, Pak." kata saksi tersebut dengan suara yang kecil. "Satu kali."

"Siapa yang Anda nikahi?"

"Seorang perempuan, Pak!"

Pengacara tersebut dengan marah berkata, "Ya tentu saja yang Anda nikahi itu
perempuan. Memangnya Anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-
laki?"

Tanpa menunjukkan perlawanan saksi tersebut berkata, "Ada Pak, adik
perempuanku."
21-10-2009 11:04 AM
eXcImEr
Masuk di Restoran Italia

Seorang pemuda membawa pacarnya ke sebuah restoran Italia yang sangat
terkenal. Dia sendiri belum pernah masuk ke sana, tapi demi mengesankan
pacarnya, dia memberanikan diri untuk masuk ke sana.

Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, si pria mengambil
menu dan mulai memesan.

Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia, dia memilih
sembarang.

"Pelayan, kami mau pesan Giuseppe Spomdalucci," kata si pria sambil
memberi penekanan pada aksen Italinya.

"Maaf, Tuan," jawab pelayan. "Itu nama pemilik restoran ini!"
21-10-2009 11:05 AM
eXcImEr
Upah Membawa Tas Belanja

Sutau hari, Komar pergi berbelanja di pasar. Karena barang belanjaannya
sangat banyak, Komar yang sudah tua itu tidak kuat membawanya sendiri.

Ia lalu mengupah seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya
berjalan pulang ke rumah Komar. Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari
meninggalkan Komar sambil membawa tas belanjannya.

Minggu berikutnya, Komar pergi lagi ke pasar bersama temannya. Ternyata
pemuda yang melarikan tas Komar itu juga ada di sana.

"Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku!", kata Komar kepada
temannya.

Setelah itu, Komar cepat-cepat bersembunyi dan baru keluar setelah pemuda
itu pergi.

"Mengapa engkau berbuat seperti itu?", tanya temannya terheran-heran.

"Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang lalu. Dia pasti akan
meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan dengan isi tasku, maka
upah yang harus kubayar jauh lebih besar!!", jawab Komar.
21-10-2009 11:06 AM
eXcImEr
Super Lemah Lembut

Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Yunita, gadis seberang jalan yang
serba lemah lembut itu? Rasanya setiap pemuda akan langsung jatuh hatinya
jika berhadapan dengan Yunita.

Tetapi suatu hari, Thomas yang sudah belasan tahun menaruh hati kepada
Yunita, tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil yang disopiri Yunita
untuk ketiga kalinya menabrak orang, sehingga polisi memutuskan untuk
mencabut SIM-nya.

"Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berperasaan halus
bisa menabrak orang," tanya Thomas kepada polisi yang mengurus si Yunita.

Polisi menjawab, "Kita juga tahu, Yunita memang super lemah lembut. Tapi,
kedipannya itu, Mas, yang bisa mencelakakan orang."

Segera saja Thomas memperhatikan gadis super lemah lembut itu. Saking
lemah lembutnya, mengedipnya pun lamban banget. Semenit dia berkedip, dua
menit kemudian baru melek lagi.
21-10-2009 11:06 AM
eXcImEr
Konsultasi Sakit Lutut

Seorang kakek masuk tertatih-tatih ke ruang praktek dokter dan mengeluh,
"Dokter, lutut saya sakit sekali, saya sulit berjalan!"

Dokter perlahan-lahan memandangi kakek tersebut dari ujung kepala sampai
ujung kaki dan berkata, "Kek, Anda umur berapa?"

"Saya 98 tahun," jawab kakek dengan bangga.

Dokter menghela napas dan memandangnya lagi. Akhirnya dia berkata, "Maaf
ya Kek. Coba pikir, Anda sudah berumur hampir seratus tahun, jadi sakit lutut
itu sudah biasa pada umur segitu, Kek."

Kakek menjawab, "Lho, lututku yang satunya juga berumur 98 tahun, dan
tidak sakit!"
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 124 of 163 First ... 24 74 114 120 121 122 123
124 125 126 127 128 134 ... Last
Jump to page:
Go

All times are GMT +8. The time now is 06:56 AM.
Powered by vBulletin Version 4.1.0
Copyright 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Page generated in 0.1588 seconds with 8 queries.

POST JOKES disini (no comment, only
joke!)[1 day max 1 post]
Printable View
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 125 of 163 First ... 25 75 115 121 122 123 124
125 126 127 128 129 135 ... Last
Jump to page:
Go

21-10-2009 11:09 AM
eXcImEr
Merebut Pekerjaan Orang Lain

Kepala Sekolah marah-marah ketika melihat lantai teras di kelas II-A penuh
kotoran.

"Siapa yang piket hari ini?" ia bertanya pada para siswa yang berkerumun di
depan kelas. Beberapa siswa langsung mengacungkan jari.

"Kenapa kalian tidak menyapu lantai teras kelas ini?"

Salah seorang siswa berdiri dan mencoba menjelaskan duduk perkaranya.

"Maaf, Pak. Sewaktu akan saya bersihkan tadi, saya dipandangi terus-
menerus oleh tukang kebun di sekolah kita. Seolah-olah saya dituduh merebut
lapangan pekerjaannya, Pak. Ya, jadi saya tidak jadi menyapu, Pak!"
21-10-2009 11:11 AM
eXcImEr
Nenekku Tinggi Sekali

Suatu ketika,ada tiga orang bocah, nama mereka Adi, Budi, dan Bocel..
Mereka sedang maen di halaman rumah Adi. Karena bosan bermain,,lalu
mereka duduk-duduk di bawah pohon dan mengobrol..

Adi : "Heh,,kalian tau gak ??? Kemaren aku barusan ketemu nenekku...Wah
tinggi banget..Tingginya setinggi pohon ini mungkin.."(sekitar 3 meter)

Budi : "Huhh,,setahun lalu aku ketemu nenekku,Tau gak, tingginya selangit...
Jauh lebih tinggi dari nenek kamu di...hehehe..

"Hahahaha....", mereka bertiga ketawa..."

Lalu si Bocel tidak mau kalah dan berkata....

Bocel : "Wahhhhh, Budi,,kamu tidak tau kan? Kapan itu nenek kamu
mengangkat tangannya ke atas...."

Budi : "Loh,,emang kenapa Cel ?"

Bocel : "Lho,nenekmu tidak pernah bilang ?"

Budi : "Enggak, emang kenapa ??"

Bocel : "Nah, waktu nenekmu mengangkat tangannya... Dia pegang sesuatu
yang empuk-empuk..."

Budi dan Adi : "Hahhh, apa itu Cel ?"

Bocel : "Nah,,itu pantatnya nenekku....hahahahahaha..."
21-10-2009 11:12 AM
eXcImEr
Paku Seng Tidak Ada

Biasanya, toko matrial di miliki oleh orang-orang turunan Tionghoa. Tapi ada
seorang perantau dari Ambon ke Jakarta mencoba mengadu nasib untuk buka
toko matrial.

Menurut cerita ini adalah hari perdana dibuka toko tersebut..

Pembeli : (kebetulan orang Jakarta) "Bang beli paku dong."

Pemilik toko : "Wah kalo paku seng ada."

Pembeli : "Iya bang, kebetulan saya memang mau beli paku seng."

Pemilik toko : "Eh sudah to, beta su bilang paku seng ada."

Pembeli : "Walah abang ini becanda aja, saya kan mau beli paku seng."

Pemilik toko : "Beta minta maap sakali lai bang, paku seng ada."

Pembeli : (Ngomel-ngomel) ????

Kalau mau tahu, seng dalam bahasa Ambon tuh artinya "tidak".
21-10-2009 11:13 AM
eXcImEr
Penyuluhan Dokter Gigi

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan
kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di
halaman puskesmas, dokter itu berkata, "Menjaga kesehatan diri sendiri
dimulai dari bagaimana menjaga kesehatan mulut."

Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak. "Saya ingin tahu,
seberapa sering bapak-bapak menggosok gigi?"

Warga 1 : (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari."

Warga 2 : "Payah! Saya 3 kali sehari."

Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"

Warga 2 : "Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari
sebelum tidur."

Warga 3 : "Gitu aja sombong ... saya dong 12 kali!"

Dokter : "Wah ... itu bagaimana ngitungnya?"

Warga 3 : "Januari, Februari, Maret, ...."

Dokter : "@#$%$&"
21-10-2009 11:15 AM
eXcImEr
Harus Tanggung Jawab

Sang Ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka
hamil.

"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.

"Suruh dia datang kesini!"

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk
kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang
saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak
mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan
untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah
kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu
lelaki itu, sang ayah berkata: "Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"
21-10-2009 11:16 AM
eXcImEr
Usia Wanita Dilihat Dari Olahraga

Kalau wanita berusia 17 tahunan...mirip-mirip seperti bola sepakbola, di
perebutin 22 cowok.

Terus kalau wanita berusia 24 tahunan...mirip-mirip seperti bola baseball,
diperebutin 18 cowok.

Dan untuk wanita berusia 30 tahunan...mirip-mirip seperti bola basket,
diperebutin 10 cowok.

Misalnya wanita berusia 35 tahunan... anggap saja mirip-mirip seperti bola
tennis, diperebutin 2 cowok.

Dan yang terahkir, untuk wanita berusia 45 tahunan.... sudah seperti bola
golf...yaitu.... DIPUKULIN JAUH-JAUH..!!!
21-10-2009 11:16 AM
eXcImEr
Tidak Ada yang Botak dan Berkumis

Ketika Pak Anton baru pulang dari kantor, segera disambut anaknya.

"Ayah, tadi ada tamu mencari Ayah. Katanya, Ayah dengan dia pernah sama-
sama satu kelas di SD."

"Bagaimana ciri-cirinya orang itu?"

"Gemuk, botak, dan berkumis."

"Mustahil, di kelas Ayah dulu, tidak pernah ada orang macam itu. Yang
gemuk ada, tetapi yang botak dan berkumis nggak ada!"
21-10-2009 11:17 AM
eXcImEr
Peneliti Obat Kanker

Serombongan mahasiswa sedang melakukan karya wisata di sebuah pabrik
obat terkenal. Pemandu perjalanan menuntun mereka ke sebuah ruangan
berdinding kaca. Dari luar ruangan para mahasiswa dapat melihat beberapa
orang sedang bekerja dengan jas lab putih.

Sambil memunggungi ruangan kaca, pemandu mengumumkan: "Dalam
ruangan ini kita dapat melihat para peneliti sedang giat mencari obat kanker."

Dia terhenti ketika rombongan tersebut tertawa dengan riuh.

Dengan bingung ia berbalik. Dari dinding kaca ia melihat tiga orang peneliti
sedang berdebat seru, sambil membuka-buka Buku Kuning.
21-10-2009 11:18 AM
eXcImEr
Merasa Jengkel Dengan Ikan

Satu hari Karjo diminta isterinya untuk membeli ikan yang besar karena sang
isteri sedang ngidam dan pingin makan pepes ikan gede.

Dengan bersemangat Karjo berangkat ke pasar membeli seekor ikan yang gede
sesuai dengan pesanan isterinya. Dalam perjalanan menuju rumah, maklum di
kampung, pas lewat jembatan tiba-tiba ikan yang dibelinya tadi loncat dan
berenang bebas.

Karjo terpaksa kembali ke pasar dan membeli ikan lagi, namun pas lewat
jembatan yang sama, ikan kedua itu, yang ada dalam kantong plastik, juga
loncat ke sungai dan berenang bebas.

Karjo benar-benar marah, kesel, akhirnya Karjo mutusin untuk beli ikan lagi
dan kali ini jauh lebih besar dan dijamin nggak lepas pikir Karjo.

Karjo kembali ke pasar dan membeli ikan segede paha, saat lewat jembatan
sial itu, Karjo malah turun ke sungai dan sambil ngeluarin ikan kering yang
dibelinya dari dalam tas plastik Karjo Lalu bilang "Nih loncat lu, berenang lu,
ikan bego lu!"
21-10-2009 11:18 AM
eXcImEr
Tidak Perlu Membeli Gula Lagi

Seorang lelaki yang sudah agak tua ke seorang dokter untuk berobat. Setelah
dokter selesai memeriksa penyakitnya sang dokter berkata,

"Berdasarkan hasil pemeriksaan, ternyata Bapak menderita sakit kencing
manis!"

"Kencing manis, Dokter? Syukurlah, saya malah senang sekali!"

"Lho ... kenapa Bapak malah jadi senang?" dokter keheranan.

"Bagaimana tidak senang, mulai hari ini tentunya saya tidak perlu membeli
gula lagi, bukan?"
21-10-2009 11:19 AM
eXcImEr
Menggantikan Posisi Joe

Joe, asisten kepercayaan Gubernur, telah meninggal dunia. Gubernur itu
sangat bergantung pada Joe dalam meminta nasehat untuk segala
permasalahannya, mulai dari soal menunda pajak sampai ke soal memilih
baju. Dapat dikatakan bahwa Joe adalah sahabat terdekat Gubernur.

Karena itu, dapat dipahami mengapa Gubernur tidak terlalu menanggapi
ambisi dari para pekerja di kantornya yang ingin menggantikan posisi Joe.
"Dasar tak tahu diri. Mereka bahkan tidak punya kesabaran menunggu sampai
jenazah Joe dikuburkan," gerutu Gubernur.

Di pemakaman, salah seorang pekerja Gubernur yang sangat rajin berjalan
mendampinginya. "Gubernur," kata pria itu, "Apakah ada kesempatan bagi
saya untuk menggantikan posisi Joe?"

"Tentu saja," jawab Gubernur itu. "Tapi kamu sebaiknya bergegas. Aku lihat
petugas pemakaman hampir menyelesaikan tugasnya."
21-10-2009 11:20 AM
eXcImEr
Undangan Pesta Pernikahan

Kita mungkin sudah terbiasa menerima surat undangan pesta pernikahan di
mana tercantum pesan sebagai berikut:

"Tanpa mengurangi rasa hormat, kami akan sangat berterima kasih apabila
ungkapan tanda kasih yang akan diberikan tidak berupa cenderamata atau
karangan bunga."

Saya hanya ingin mengingatkan di saat nilai rupiah melorot begitu rupa
terhadap dolar, maka pesan yang dicontohkan di atas pun akan mengalami
perubahan pula, misalnya akan berbunyi:

"Tanpa mengurangi rasa hormat, kami akan sangat berterima kasih apabila
ungkapan tanda kasih yang akan diberikan tidak berupa cenderamata atau
karangan bunga atau ..rupiah."

Nah, selamat menafsirkan sendiri.
21-10-2009 11:20 AM
eXcImEr
Melihat Rumah Dijual

Pak Sadrah lagi jalan-jalan sama dua anaknya, Sarah (4 tahun) dan Hana (5
tahun). Waktu perjalanan pulang ke rumah, mereka melewati sebuah rumah
yang ada tulisannya "DIJUAL".

Pak Sadrah kelihatannya tertarik dan berhentiin mobilnya di depan rumah itu.
Waktu lihat papanya sedang ngangguk-ngangguk sambil ngelihat rumah itu,
Sarah langsung komentar, "Papa ngapain sih?"

Pak Sadrah bilang dia sedang melihat rumah itu karena bagus banget.

Lalu Sarah tanya lagi, "Emangnya Papa mau beli rumah baru ya?"

"Mungkin," jawab Pak Sadrah.

Dengan kening berkerut Sarah bertanya, "Tapi Pa, gimana cara membawanya
pulang?"
21-10-2009 11:21 AM
eXcImEr
Pandai Mencuri Ayam

"Pak, Toni sekarang sudah semakin pandai, sampai jadi omongan orang," kata
seorang istri kepada suaminya sambil menghadapkan anaknya itu.

Dengan penuh kasih sayang, sang Bapak membelai-belai kepala sang anak
sambil berkata dengan bangga, "Lha wong anaknya siapa to, Bu! Siapa lagi
yang bisa didik jadi berhasil begini kalau bukan aku, Bapaknya!"

"Lho?!" istrinya keheranan. "Jangan salah mengerti to, Pak! Lha wong yang
aku maksud, Toni anakmu itu sekarang sudah pandai mencuri ayam tetangga!"
21-10-2009 11:21 AM
eXcImEr
Mengikuti Kelas Kehamilan

Sebuah ruangan kelas untuk kehamilan sedang penuh dengan wanita hamil
dan suami mereka. Instruktur sedang mengajarkan berbagai gaya.

Dia sedang mengajar para wanita untuk bernafas dengan baik dan
memberitahukan kepada para suami untuk memberikan bantuan yang
diperlukan pada tingkat itu.

"Ibu-ibu, latihan ini baik untuk Anda," kata instruktur itu. "Terutama berjalan-
jalan akan sangat berguna. Bapak-bapak, hal ini tidaklah sulit untuk mengajak
istri Anda berjalan-jalan!"

Ruangan itu sangat tenang sampai akhirnya, seorang suami yang sudah agak
tua mengangkat tangan. "Ya?" tanya instruktur itu.

"Apakah tidak apa-apa jika istri saya membawa tas golf sambil berjalan-
jalan?"
21-10-2009 11:22 AM
eXcImEr
Semprotan Nyamuk

Nani masuk ke sebuah toko hendak membeli semprotan nyamuk.

Saat membayar dia bertanya kepada kasir, "Ini bagus untuk nyamuk?"

Sang kasir yang baru satu minggu bekerja mengamati sejenak dan berkata,
"Wah semprotan ini gak bagus buat nyamuk, Nyonya. Soalnya mereka bisa
mati nanti."

^%$#@!!*
21-10-2009 11:23 AM
eXcImEr
Orang Paling Sukses

Seorang pedagang mobil bekas baru saja terpilih menjadi orang paling sukses
tahun ini. Dalam jamuan makan untuk merayakannya dia memberikan rahasia
keberhasilannya pada salah satu stasiun televisi yang mewawancarainya.

"Ada lima hal yang menyebabkan saya sukses. Pertama, saya selalu
memperlakukan orang lain sebagaimana saya ingin diperlakukan orang.

Kedua, saya selalu menjual dengan harga yang pantas.. Ketiga, saya selalu
jujur. Keempat, saya selalu memperlakukan karyawan saya secara adil dan
dermawan.

Dan yang kelima, ini yang paling penting, bibi saya baru saja meninggal dan
mewariskan kepada saya uang sepuluh milyar."
21-10-2009 09:15 PM
eXcImEr
Punten Dipijat

Simatupang suatu ketika pergi ke Bandung untuk urusan dinas kantornya
selama satu minggu. Saat Hari minggu dia berjalan-jalan untuk mencari panti
pijet untuk melemaskan badannya yang pegal-pegal...

Sesampainya di panti pijat dia langsung memesan tukang pijat perempuan &
langsung bergegas ke kamar untuk di pijat.

Pada saat dipijat, sang pramupijat (cewek) ini memijat Simatupang dari bagian
atas badannya sampai ke kaki sambil bernyanyi untuk menghibur Simatupang.

Pramupijat : "Es lilin ma akang.... kalapa muda......(ketika sampai pada
Anunya/burungnya, sang pramupijat mengucapkan )...Punteennnn..."

Kemudian lanjut nyanyi lagi : "Dipangungsi akang di elus-elus....Punten
(melewati anunya Simatupang lagi)..."

Terus begitu nyanyian yang di nyanyikan oleg pramupijat ini. Lama kelamaan
Simatupang jengkel juga, lalu membentak sang pemijat.

Simatupang : "Dari Tadi yang kau pijat Es Lilin terus....Punten itu kau
Pijat...."
21-10-2009 09:19 PM
eXcImEr
Terlambat Memberi Pertolongan

Seorang insinyur muda yang baru lulusdari fakultasnya ikut TKS Butsi di
pedalaman Kalimantan unutk membuka hutan yang akan di jadikan
pemukiman bagi para transmigran.

Pada saat dia sedang menghitung luas lahan dengan kalkulatornya, seorang
pekerja kasar nggak lulus SD tergopoh-gopoh menghampirinya.

"Pak Insinyur, si Kamal ketiban pohon besar!" lapornya.

"Sebesar apa pohonya? Tingginya berapa? Diameter berapa? Jatuh dari
ketinggian berapa? Posisinya bagaimana? Posisinya si Kamal dan dia sedang
apa? Apakah dibawahnya ada pohon lain atau padang rumput? Ada air tidak
disana?" tanya insinyur itu.

"Bapak lihat sajalah sendiri. Atau kami tolong segera?"

"Jangan bertindak apapun tanpa komando saya!" kata Sang Insinyur sambil
bergegas menuju tempat kejadian. Ia segera memerintahkan mengukur
panjang pohon yang menimpa Kamal, diameter kayunya, ketinggian tanahnya,
kecepatan angin pada waktu itu, dan menyelidiki keadaan tanah di sekitarnya,
apa penyebab kecelakaan tersebut, dan yang terakhir, dia segera membentuk
Panitia Pertolongan Pertama Pada Kecelakaan Si Kamal (Panitia P3KSK)
dengan tema:

"Dengan kecelakaan si Kamal kita tingkatkan persatuan dan kesatuan bangsa."
Maka Kamal pun mati sebelum Sang Insinyur berhasil mengukur diameter
kayu yang menimpa Kamal.
21-10-2009 09:37 PM
eXcImEr
Seperti Bayi yang Baru Lahir

Dua orang kakek-kakek yang sudah pensiun sedang duduk di sebuah bangku
di bawah pohon sambil ngobrol. Salah seorang kakek berkata kepada kakek
yang satunya, "Bejo, sekarang aku berusia 73 tahun dan sekarang aku sering
sakit-sakitan. Umurmu juga sama denganku, apakah kamu mengalami seperti
yang aku rasakan?"

"Wahhh ... kalau aku malah merasa seperti bayi yang baru lahir," jawab Kakek
Bejo.

"Benarkah!? Seperti bayi yang baru lahir!?" tanya kakek satunya tidak
percaya.

"Iya ..., botak, ompong ..., bahkan saat ini aku sedang ngompol!"
21-10-2009 09:37 PM
eXcImEr
Sekelompok Orang Buta Bermain Golf

Suatu pagi, seorang pendeta, dokter dan insinyur menunggu giliran untuk
menggunakan lapangan golf. Saat ini lapangan sedang dipakai oleh
sekelompok pemain golf yang lamban.

Sang insinyur menggerutu, "Ada apa dengan mereka? Kita pasti sudah
menunggu selama lima belas menit."

Si dokter sependapat, "Aku tak tahu, tapi aku belum pernah melihat pemain
golf yang aneh seperti mereka!"

Si pendeta berkata, "Itu dia tukang kebunnya. Ayo kita tanya dia."

"Mas, Ada apa sih dengan dengan para pemain golf di sana itu? Mereka
lamban sekali!" tanya si insinyur.

"Mereka adalah sekelompok petugas pemadam kebakaran yang buta. Mereka
buta saat menyelamatkan gedung perkumpulan kami tahun kemarin, jadi kami
membiarkan mereka bermain golf kapanpun mereka mau," kata si tukan
kebun.

Pendeta, insinyur dan dokter itu terdiam sejenak.

Si pendeta akhirnya berkata, "Kasihan sekali mereka. Aku rasa aku akan
berdoa secara khusus untuk mereka malam ini."

Si dokter berkata, "Ide yang bagus. Aku akan memghubungi temanku yang
dokter spesialis mata dan mencari tahu apa yang bisa dilakukannya untuk
mereka."

Si insinyur berkata, "Huhh, mereka kan buta, kenapa mereka tidak main golf
di malam hari saja, sih?"
21-10-2009 09:38 PM
eXcImEr
Melihat Hidup Berkeluarga

"Bu, hari ini ada kenalan yang akan datang berkunjung ke rumah kita." kata
sang suami kepada istrinya.

"Kau sembarangan. Lihat saja rumah kita, berantakan seperti kapal pecah.
Lantai belum disapu. Pakaian kotor menumpuk di kamar mandi. Masakanku
hangus.

Anak kita sedang diare. Aku juga belum mandi, masih dasteran begini. Tetapi
kamu, malah enak-enakan mengundang kenalan kemari."

"Jangan marah dulu, sayang. Lupakan semuanya itu. Kenalanku ini mau
menikah. Aku sengaja mengundang mereka, supaya mereka melihat hidup
berkeluarga yang sesungguhnya."
21-10-2009 09:41 PM
eXcImEr
Naik Capung yang Besar

Pada satu hari seorang ibu melihat anaknya yang masih TK sedang bermain-
main dengan seekor capung. Karena kasihan melihat capung yang hampir mati
itu, si Ibu berkata kepada anaknya :

Ibu : "Eh .... dilepaskan tuh capungnya ..... kasihan mau mati."

Anak: "Memangnya kenapa Ma ... ?"

Ibu : "Dosa ...!"

Anak: "Dosa itu apa ...?"

Ibu : "Dosa ya dosa ..." ( sambil agak jengkel ) " Ntar induknya datang lho ...."

Anak: "Gede Ma....?? "

Ibu : "Gede sekali ..... sebesar guling " ( sambil tambah jengkel )

Untuk sejenak si Anak terdiam. Ibunya pun mulai tersenyum, dan Mulai mau
pergi. Namun tiba-tiba terdengar si anak berteriak :

Anak: "Asyiiiii ...iik ....... Asyiiiii ...iik " ( sambil terus memain-mainkan
capung tadi )

Ibu : " ??? "

Anak: " Ma .... ntar kalau induknya datang, bantuin tangkap ya ma..... mau
naik capung gede nih ..... "

Ibu : "??!! "
21-10-2009 09:44 PM
eXcImEr
Pekerja Part Time yang Cekatan

Bang Seto mendapat pekerjaan sebagai pekerja paruh waktu di kantor pos.
Pekerjaan pertama yang diberikan oleh supervisornya adalah
mengelompokkan surat-surat sesuai dengan alamatnya.

Bang Seto melakukan tugas itu dengan baik. Dia memisahkan tumpukan surat-
surat dengan cepat sekali dan cekatan. Supervisornya sangat tercengang
melihat pekerjaannya yang begitu cepat.

Dan ketika Bang Seto akan pulang, supervisor menemuinya, "Aku hanya ingin
kau tahu kalau aku sangat senang dengan pekerjaanmu. Tahu tidak? Ternyata
kamu adalah pekerja tercepat yang pernah kami miliki."

"Terima kasih, Pak," kata Bang Seto, "saya berjanji besok saya akan bekerja
lebih baik lagi."

"Lebih baik lagi?" tanya si supervisor tak percaya. "Bagaimana mungkin kamu
dapat bekerja lebih cepat dan lebih baik lagi dari pada hari ini?"

Bang Seto menjawab, "Besok ketika mengelompokkan surat, saya akan baca
dulu alamatnya."
21-10-2009 09:46 PM
eXcImEr
Mempunyai Penyakit yang Sama

Seorang pria bernama Seto ingin memamerkan tempat tidurnya yang sudah
diperbaiki dan diperindah. Karena tidak seorang pun yang mau datang ke
kamarnya untuk melihat tempat tidurnya itu, dia menemukan satu ide
cemerlang.

Dia akan berpura-pura sakit dan terus terbaring di tempat tidur. Dengan
demikian saudara ipar dan teman-temannya pasti akan datang untuk
menjenguknya.

Saudara ipar Seto yang bernama Abet kebetulan memiliki kaos kaki baru dan
ingin pula memamerkannya kepada Seto. Abet akhirnya memutuskan untuk
menjenguk Seto.

Pada waktu mengunjungi Seto, Abet sengaja menggulung celana panjangnya
dan menaikkan salah satu kakinya ke atas tempat tidur si Seto agar kaos
kakinya terlihat.

Kemudian Abet bertanya, "Sebenarnya kau sakit apa sih, Seto?"

Seto yang sadar bahwa Abet sebenarnya ingin memamerkan kaos kaki
barunya tidak dapat menahan tawanya dan berkata, "Kita punya penyakit yang
sama kok ...."
21-10-2009 09:47 PM
eXcImEr
Lagu Pembunuhan Dinyanyikan

Di sebuah sekolah Taman Kanak-kanak. Seorang guru sedang mengajarkan
lagu, "Potong bebek angsa, masak di kuali...."

Semua anak ikut bernyanyi, tetapi Ani malah menangis tersedu-sedu. Ibu Guru
pun bertanya, "Ani, mengapa kamu menangis? Ayo ikut menyanyi 'Potong
Bebek Angsa'."

Tangisan Ani malah semakin keras. "Ibu Guru jahat! Ibu Guru kejam! Kasihan
bebeknya!" teriak Ani.
21-10-2009 09:49 PM
eXcImEr
Kucing yang Dapat Belajar Dengan Cepat

Anak perempuan kami mengadopsi seekor kucing yang tersesat. Hal yang
menyedihkan, kucing itu mulai mencakari bagian belakang sofa baru di rumah
kami.

"Jangan khawatir," suami saya mencoba untuk menenangkan saya. "Aku akan
melatihnya dalam waktu yang singkat."

Saya mengamati selama beberapa hari ketika suami saya dengan sabarnya
"melatih" hewan peliharaan baru kami. Ketika kucing itu mulai mencakar
bagian belakang sofa baru kami, suami saya memberi hukuman dengan
mengeluarkan kucing itu dari rumah.

Hasilnya ... kucing itu belajar dengan cepat. Selama 16 tahun terakhir ini, jika
kucing itu ingin keluar dari rumah, dia mencakari bagian belakang sofa.
21-10-2009 09:49 PM
eXcImEr
Misteri Vas Antik

Seorang Nyonya yang kaya raya memiliki sebuah vas antik yang sangat mahal
harganya. Dia sangat membanggakan vas antik tersebut sampai- sampai suatu
saat dia memutuskan untuk mengecat kamarnya dengan warna yang sama
dengan vas antiknya.

Beberapa ahli cat mencoba untuk mengkombinasikan berbagai warna untuk
mendapat warna yang serupa dengan vas itu, tetapi tidak ada seorangpun dari
mereka yang dapat menemukan warna yang cocok maupun warna yang
mendekati yang dapat memuaskan si Nyonya ini.

Sampai pada suatu saat ada seorang tukang cat yang sangat percaya diri
mengatakan bahwa dia bisa mencari warna yang sama dengan vas antik itu
untuk mengecat kamar si Nyonya. Si Nyonya sangat gembira.

Dan ternyata betul ... si tukang cat ini berhasil memberikan warna yang sama
pada dinding kamar dengan vas antik si Nyonya. Karena itu si tukang cat ini
menjadi sangat terkenal.

Beberapa tahun kemudian, si tukang cat ini sakit berat dan mewariskan
usahanya pada anak laki-lakinya.

"Ayah..", kata anaknya, ada sesuatu yang harus aku ketahui. Bagaimana Ayah
bisa dengan sempurna mendapatkan warna yang sama dengan vas Nyonya
yang kaya raya itu untuk mengecat dinding kamarnya?"

"Nak," jawab ayahnya, "sebelum mengecat dinding kamar, Ayah cat dulu vas
antik nyonya itu."
21-10-2009 09:51 PM
eXcImEr
Pencuri yang Tidak Tahu Terimakasih

Suatu malam, seorang wanita tiba di bandara menanti jam keberangkatan
pesawatnya tiba. Dia membeli sebuah buku di toko yang ada di bandara dan
sebungkus kue.

Lalu dia duduk di ruang tunggu yang nyaman. Sambil asyik membaca
bukunya, secara tak sengaja ia melihat kalau pria di sebelahnya dengan sangat
berani mengambil sekeping kue dari bungkusan kue yang terletak di antara
mereka.

Si wanita mengacuhkan saja hal itu untuk menghindari hal-hal yang tidak
diinginkan. Ia terus membaca, mengunyah kue dan melihat jam, sementara si
pencuri kue terus mengambil dan memakan kue. Si wanita semakin lama
semakin kesal, pikirnya kalau saja aku jahat, sudah kutinju dia!

Setiap si wanita mengambil sekeping kue, pria itu juga mengambil sekeping.
Saat hanya tinggal sekeping yang tersisa, si wanita berpikir apa yang akan
diperbuat pria itu.

Dengan wajah tersenyum dan agak salah tingkah, si pria mengambil kue
terakhir dan membelahnya menjadi dua, ia menawarkan pada si wanita
setengahnya sedang ia memakan setengahnya.

Si wanita menerimanya sambil berpikir "Astaga, pria ini lancang dan tak tahu
berterima kasih."

Si wanita terus merasa sangat kesal sampai terdengar bahwa pesawatnya siap
untuk dinaiki. Ia mengumpulkan barang- barangnya dan berjalan menuju ke
pesawat tanpa menoleh pada pencuri yang tak tahu berterima kasih.

Ia memasuki pesawatnya dan duduk, lalu mencari buku yang hampir habis
dibacanya. Saat memasukkan tangannya dalam tas, ia sangat terkejut.

Sebungkus kue dilihatnya ada di dalam tas! "Kalau kue ini di kantongku,
gumamnya dengan putus asa, "...berarti yang tadi kumakan adalah kue milik
pria tadi dan dia mau berbagi!" Oops... kalau begitu siapakah pencuri yang tak
tahu terima kasih...
21-10-2009 09:52 PM
eXcImEr
Mengangkut Sapi di Hari Raya Idul Adha

Parmin dan Karjo bekerja sebagai sopir mobil pick up angkutan barang-
barang. Saat sedang duduk-duduk santai karjo menghampiri parmin dan
berbincang-bincang.

Karjo : "Min, ada rejeki nih buat loe.."

Parmin : "Rejeki apaan...?"

Karjo : "Besok kan mau Hari Raya Idul Adha, nah ada tawaran buat
mengangkut sapi ke desa sebelah Min.., per angkutannya 5 juta lho.."

Parmin : "Wah gedhe banget, mau donk aku yang ngangkut...?"

Karjo : "Tapi..."

Parmin : "Tapi apa Jo.., udah deh gua yang angkutin, pasti beres kok.."

Karjo : "Bukan itu, tapi masalahnya sapinya gk mau di belakang... maunya
duduk didepan.... hehehehe...

Parmin : "Dasar Karjo Geblek... loe ngerjain gue yah....!!!!"
21-10-2009 09:54 PM
eXcImEr
Mencuri Kambing Saat Idul Adha

Di satu daerah warganya sedang salat Idul Adha. Tiba-tiba salah satu
warganya melihat kambing yg dikurbankan hilang.

Warga : "Kok... kambingnya hilang ( warga tersebut meneriaki maling
tersebut ), maling... maling..."

Karena para warga sedang melakukan salat Idul Adha, tak ada satu orang pun
yang meladeni. Akhirnya salah satu warga tersebut mencari maling itu
sendirian.

Tiba-tiba ada warganya yang sedang mengikat seekor kambing.

Warga : "Hey... sedang apa kau?"

Maling : "Tidak... Tidak..."

Warga : "Oh... jadi kau malingnya!"

Maling : "Bukan... bukan aku malingnya, Pak!"

Waega: "Lalu siapa? disini cuma ada aku dan kau!"

Maling : "Aku ingin mengambil tali, ternyata kambingnya ngikutin aku."

Warga : $%#@&^
21-10-2009 10:08 PM
eXcImEr
Kisah Budi yang Tidak Ada Matinya

Satu hari saat jam pulang sekolah, Aco begitu semangat pingin cepat-cepat
menemui kakek Untung tercinta, yang saban hari menghabiskan waktunya
dengan bergoyang-goyang dikursi goyang.

Begitu sampai di depan pintu rumah, sepatu adidas klasik mungilnya langsung
dicopot dan dilempar Aco begitu saja. Kemudian dia buka pintu dan langsung
berlari kepangkuan kakek Untung.

Setelah bermanja sejenak di pangkuan kakek, Aco pun bercerita, "Kek, kek,
Aco mau cerita nih. Tadi aco diajarin membaca sama ibu guru Oneng."

"Wah, cucuku hebat! Kalo udah lancar membaca, nanti kakek kasih hadiah
baju batman ya," kata kakek sambil mengelus-elus kepala plontosnya Aco.

"Kek..Kek..Tadi Aco diajarin begini sama ibu guru Oneng: Ini Budi, Ini
Bapak Budi, Ini Ibu Budi, Ini Kakek Budi. Kek, kakak Budi rumahnya dimana
sih?" Uhh Aco ngocor terus, tak berhenti ngomong.

"Gila! Si Budi, ibu Budi dan bapak Budi, masih hidup sampe sekarang? Co!
Kakek dulu di sekolah rakyat diajari juga membaca: Ini Budi, Ini Ibu Budi, Ini
Bapak Budi... He, He, Budi nggak ada matinya," ujar kakek sambil terus
bergoyang bareng cucunya Aco yang nggak capek-capeknya ngomong.
21-10-2009 10:10 PM
eXcImEr
Salah Sangka Bagian 1

"Ratna Wahyuningsih, ini cincin dari aku, sebagai tanda bahwa aku
mencintaimu dengan sungguh-sungguh"

"Oh...Pram. Maaf ya, tapi aku sudah punya pacar", jawab Ratna, "Kami serius
dan tahun depan akan menikah".

"Siapa pria itu?", tanya Pram dengan suara ketus. "Dimana dia tinggal?
Tolong beritahu aku alamatnya. Yang lengkap. Aku mau ketemu sama dia!"

"Sudahlah Pram. Tidak ada gunanya main kekerasan begitu. Terimalah
kenyataan ini".

"Ohh..kamu salah sangka Ratna. Aku bukan mau ngapa-ngapain. Cuma di
cincin ini inisial namamu sudah aku ukir. Jadi lebih baik aku jual saja cincin
ini kepada dia".
21-10-2009 10:10 PM
eXcImEr
Salah Sangka Bagian 2

Seorang pria mendatangi kantor Polsek, minta berjumpa dengan maling yang
malam sebelumnya berhasil masuk ke dalam rumah dan kamar tidurnya dan
pergi dengan membawa sejumlah barang berharga. (Si maling segera
tertangkap).

Si petugas piket berkata, "Sudah Pak! Nanti aja di Pengadilan Bapak puas-
puasin memaki-maki si maling"

"Oh....Anda salah sangka. Saya cuma mau bertanya, bagaimana caranya dia
bisa masuk ke kamar tanpa membangunkan istri saya. Soalnya sudah
bertahun-tahun saya coba, istri saya selalu terbangun"
21-10-2009 10:11 PM
eXcImEr
Menyaksikan Gerhana Bulan

Seorang pendengar radio bertanya pada seorang penyiar di salah satu stasiun
radio tentang gerhana bulan yang akan muncul hari itu.

"Oh, gerhana bulannya dapat dilihat pada pukul 01.30 dini hari nanti," kata si
penyiar.

"Apa? Selarut itu? Apakah tidak bisa dijadwalkan lebih awal lagi agar anak-
anak juga bisa ikut menikmati gerhana bulannya?"

!@%$^&*%
21-10-2009 10:12 PM
eXcImEr
Grogi Dekat Dengan Orang Pandai

Teman kerja saya adalah seorang ahli komputer yang sedang merancang
beberapa software untuk salah satu pelanggan terbesar kantor kami. Dia
meminta bantuan saya untuk mengoperasikan software itu.

Awalnya, sebagian besar dari pekerjaan tersebut dia yang menangani dan
menjelaskan kepada wakil klien kami tentang cara pemakaiannya, tapi untuk
proses akhirnya, saya yang diminta untuk melanjutkan.

Saya lantas menunjukkan kepada klien kami tersebut tentang bagaimana
mengubah data-data dengan menggunakan software baru dari kantor kami.
Klien kami tersenyum gembira dan berkata, "Jujur saja, saya lebih senang
mendengarkan penjelasan Anda daripada penjelasan teman Anda tadi."

Saya terkejut tapi juga bangga mendengar perkataan klien kami tersebut. Tapi
dengan rendah hati saya berkata, "Ahh! Anda terlalu memuji ... teman saya itu
lebih berpengalaman dan lebih pintar dari saya lho!"

"Ya, saya tahu! Oleh karena itulah saya lebih nyaman mendengar penjelasan
Anda, soalnya saya justru grogi kalau dekat-dekat orang pandai!"
21-10-2009 10:13 PM
eXcImEr
Cara Menumbuhkan Bulu Dada

Saat Lagi bersih-bersih rumah Si Mul didatangi temannya yang bernama Arif
yang ingin terlohat lebih macho.

Arief : "Eh ... Mul ... Mul ... gimana sich cara numbuhin bulu dada?"

Mul : "Gampang ... pake aja obat tumbuh kumis ... pasti dech tumbuh bulu-
bulu."

Arief : "Enak aja loe ... mau bohongin gua, ya? Kemaren temen gua juga
bilang begitu. Katanya biar tumbuh bulu di dada pake obat tumbuh kumis, eh
... nggak taunya malah tumbuh kumis-kumis di dadanya!"
21-10-2009 10:13 PM
eXcImEr
Guru yang Sangat Perhatian

Beni kecil baru pulang dari hari pertamanya bersekolah dan berkata, "Ma, bu
guru tadi tanya apa aku punya adik atau kakak yang akan sekolah di situ juga."

"Wah, baik sekali, ternyata ibu guru sangat perhatian ya, dengan kamu dan
keluargamu, terus gimana sayang? Kamu bilang kan kalau kamu anak
tunggal? Bu guru jawab apa?"

"Oh, bu guru cuma bilang 'syyukuurrr Alhamdulillah....!' " kata Beni.
21-10-2009 10:14 PM
eXcImEr
Bihun Iri Hati Dengan Indomie

Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket
mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-olok
Indomie di depan umum, "Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning
dan gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu."

Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie
tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa.

Pikir Indomie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah..."

Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Karena
tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala
Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !!

Meskipun di-bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"
21-10-2009 10:15 PM
eXcImEr
Dua Proyek Mau Pecah

Istri seorang Sopir ankot memberitahukan kepada suaminya...

Istri : "Papa lihat tuch tetangga kita sudah hebat, mereka sudah beli TV, kulkas
dan sagala macam peralatan rumah tangga lainnya!!! sedangkan kita belum
punya apa-apa?"

Suami : "Tunggu saja ma... ada dua proyek papa yang sudah mau pecah"

Istri : "Proyek apa tuch pa yang pecah?"

suami : "Kalau bukan mata kamu yang pecah, kamu punya bibir yang pecah."
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 125 of 163 First ... 25 75 115 121 122 123 124
125 126 127 128 129 135 ... Last
Jump to page:
Go

All times are GMT +8. The time now is 06:56 AM.
Powered by vBulletin Version 4.1.0
Copyright 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Page generated in 0.1905 seconds with 8 queries.

POST JOKES disini (no comment, only
joke!)[1 day max 1 post]
Printable View
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 126 of 163 First ... 26 76 116 122 123 124 125
126 127 128 129 130 136 ... Last
Jump to page:
Go

21-10-2009 10:17 PM
eXcImEr
Cacat Kecil yang Tidak Kelihatan

Seorang lelaki yang sangat tampan dan gagah, pokoknya serba sempurna,
merasa bahwa Tuhan pasti menciptakan seorang perempuan yang sangat
cantik dan sempurna pula untuk pasangannya.

Karena itu ia pergi berkeliling untuk mencari jodohnya itu. Karena terlalu hati-
hati sekali dalam memilih,kemanapun ia sulit mendapatkan jodohnya.

Kemudian sampailah ia disebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yang
memiliki 3 anak perempuan yang kebetulan semuanya cantik. Lelaki tersebut
menemui bapak
petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya, tapi
bingung mana yang paling sempurna.

Sang Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si
Lelaki setuju. Hari pertama ia pergi berduaan dgn anak pertama. Ketika
pulang, ia berkata kepada bapak Petani: "Anak pertama bapak cantik tapi
memiliki satu cacat kecil yang tak kelihatan, yaitu jempol kaki kirinya lebih
kecil dari jempol kanan."

Hari berikutnya ia pergi dgn anak yang kedua dan ketika pulang dia berkata:
"Anak kedua bapak juga cantik tapi punya cacat yang sebenarnya sangat kecil
dan tak begitu kelihatan,
yaitu matanya agak juling."

Petani itu kesal dengan ulah si pemuda, tapi tetap memberi kesempatan
memilih kepadanya. Si Petani tahu ia membutuhkan mantu yang gagah untuk
memperbaiki status hidupnya.

Akhirnya pergilah si Pemuda dengan anak yang ketiga. Begitu pulang ia
dengan gembira mendatangi Petani dan berkata: "Inilah yang saya cari-cari, ia
benar-benar sempurna."

Lalu menikahlah si Lelaki dgn anak ketiga si Petani tersebut. Sembilan bulan
kemudian ketika Istrinya melahirkan, dengan penuh kebahagian si Lelaki
gagah menyaksikan kelahiran anak pertamanya itu.

Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah
jelek. Tiada mirip dengannya sama sekali. Ia menemui bapak Petani dan
bertanya: "Kenapa bisa terjadi seperti ini, Pak? Anak bapak cantik dan saya
tampan, kenapa anak saya bisa sejelek itu..?"

Petani menjawab: "Wah, gimana yah dik.ia sebenarnya juga punya satu cacat
kecil yang tidak kelihatan, yaitu waktu itu Ia sudah hamil duluan....."
21-10-2009 10:18 PM
eXcImEr
Kok Bisa Tahu

Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia
menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil
kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh
masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari Pertama:

Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan
nenek-nenek itu bertanya, "Kamu Ronaldinho kan????." Lalu dengan sekejap
Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari Kedua:

Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan
lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian
bertanya lagi, "Kamu Ronaldinho kan????." Lalu Ronaldinho pun lari lagi.

Pada Hari Ketiga:

Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga,
dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.

Nenek-nenek: "Kamu Ronaldinho kan???"

Ronaldinho : (Dengan tampang menyerah) "Iyah gue Ronaldinho, kok bisa
tahu?? Emang eloe siapa..?"

Nenek-nenek: "Gue Ronaldo goblok..!!!"
21-10-2009 10:28 PM
Raygeki
Haluuu semua... Dah pada makan blom?
Nih menu hari ini:
- Es Beye
- Mie Gawati
- Jus Dur
- Sup Kalla
- Soto Yoso
- Bakar Tanjung
- Bakpao Zibowo
Selamat menikmati...

uhm.. garing ya? :keringat:
21-10-2009 10:30 PM
Raygeki
Suatu saat diadakan penelitian tentang 5 negara terkorup di dunia.
Tahun sebelumnya, Indonesia masuk menjadi 5 besar negara terkorup di dunia
selain China, Mexico, Thailand, dan Filippina.
Kemudian diadakan penelitian kembali, dan waw... Indonesia tidak lagi
menjadi 5 besar negara terkotup di dunia. Duta besar China bertanya pada
Duta Besar Indonesia,
"Mengapa negara Anda tidak lagi masuk dalam 5 besar negara terkorup di
dunia?"
"Gampang saja," jawab Duta Besar Indonesia. "Beri saja mereka(para peneliti-
red) uang, maka kita tidak akan masuk dalam jajaran negara terkorup sama
sekali..."
23-10-2009 09:36 AM
taindahoz
ada sepasang suami istri lagi honeymoon,ceritanya si suami ni orang baik2, ga
pernah nonton bo**p,sedangkan si istri rada2 bego tapi rasa ingin tahunya
tinggi

waktu malam pertama, sang suami cuma menggunakan metode standar, ga ada
improvisasi :haha:
lalu si istri berkata,"mas, coba metode bla,bla,bla", si suami pun
melakukannya sesuai dengan instruksi sang istri

puas,lalu sang suami tanya ke istri,"wah kamu hebat dek,taunya dari mana
to?"

si istri bilang,"demi kepuasan bapak hari ini, kemarin saya latihan praktik
sama teman kantor saya"
23-10-2009 11:14 PM
rdpdpdpdp
Tidak hanya rakyat jelata yang mengenal budaya mudik. Pejabat, artis bahkan
bintang Hollywood juga mudik. Siapa saja?

Artis yang selalu mudik: Mudik Koesnadi
Menteri yang selalu mudik: Menko Pulkam
Penyanyi yang mudik lewat Pantura: Alas Groban
Ibu hamil yang mudiknya ke RS: Pecah ke Tuban
Pet Detective yang menyelidiki jalur mudik: Ace Pantura
Jalur mudiknya Maradona: Jogja-Sragentina
Pedangdut yang mudiknya ngebor: Inul Aidin
Rute mudik yang melelahakan: CikAmPEK dehh...
23-10-2009 11:14 PM
rdpdpdpdp
Telepon berdering kantor pemasaran perumahan di Jakarta.

Dari ujung terdengar suara marah2 seorang laki-laki yang rupanya penduduk
sedang kebanjiran.

Penduduk: "Bapak ini bagaimana, jual rumah katanya 99 persen bebas banjir,
baru saya pakai 1 tahun koq kebanjiran?"

Sales : "Kita khan tidak bohong pak, rumahnya emang 99 persen bebas
banjir."

Penduduk: "Tidak bohong gundulmu! jelas-jelas ini sudah 2 hari banjir,
barang saya taroh di atas semua."

Sales : "Bapak yang salah mengerti, 99 bebas banjir khan artinya 1 persen
kebanjiran. Bapak sudah tinggal 365 hari disitu, kalau 2 hari kebanjiran wajar
khan?"

Penduduk: "Sialan kamu, mana managermu! Mau saya tuntut kalian
dipengadilan."

Karena takut si sales, memberikan telpon ke managernya.

Penduduk: "Heh... (berusaha sabar) itu anak buahmu jawab saya edan!"

Manager (tanpa rasa bersalah): "Pak, sabar saja, besok khan sudah selesai
banjirnya. Kita emang jualnya 362 hari bebas banjir, yang 3 hari kebanjiran."

Penduduk: "Hah?"

Manager : "Jadi sesuai yang kami janjikan, banjir akan surut besok siang jam
12, atau pas 3.5 hari."

Penduduk: "Heh?"

Manager : "Sekarang siapa yang salah, saya atau bapak?"

Penduduk (marah besar dan membanting telponnya).

Besoknya si manager telpon si pelapor lagi: "Bener khan pak sudah surut?
Bapak harusnya bersyukur dong bisa dapat liburan musim hujan."

Penduduk: "!@#$@!!!!!???"
23-10-2009 11:15 PM
rdpdpdpdp
Pada suatu hari, didalam sebuah keluarga yang cukup harmonis. Sang suami
adalah seorang yang sangat egois, sebut saja pak Nanang 47 tahun. Sedangkan
istrinya Yanti 32 tahun. Nanang bekerja sebagai tukang es keliling. Sedangkan
sang istri hanyalah ibu rumah tangga biasa.

Saat itu nanang tertidur, ketika bangun

"Yanti..!!!...Yanti...!!!

"Ada apa pak..", dari arah belakang sang isteri belari kecil.

"Kenapa kamu tidak membangunkan aku,!!!!", pekiknya.

"Maafkan Yanti bang...", tersentak takut.

"Kamu tidak tau, aku kalau tidak jualan pagi-pagi benar, rezekiku dipatuk
ayam!!!"

"Lalu kamu dan anak-anak mau makan apa?!!!! Haaak..!! perhatikan suamimu
ini donkkk ah. Kamu tidak tau pagi tadi pasti dagangan sangat rame dari
biasanya. Kini aku telat bangun. Kenapa tidak kamu bangunkan!! Kenapa...
Kenapa...", suami garang ini mengamuk bagai seekor singa yang kelaparan.

Memang setiap amukannya istrinya terdiam dalam takut. Tapi kali ini dia
hanya tersenyam menatap suaminya

"Kenapa kamu diam, kenapa, kemana kamu tadi haaaak!! Coba kamu lihat
jam sudah menunjukkan tengah hari. Matahari sudah tinggi tau!!"

"Sekarang ma..masih..."

"Masih apa, masih cinta maksudmu? Mana cintamu itu? Mana, masa suami
tidak dibangunkan, aku kecapekan tau, makanya telat bangun."

"Bukan bang, cuma sekarang masih sore alias petang, jam kita itu sudah gak
beres alias habis batre...hehe...hee"

Lelaki itupun bingun dan keluar, melihat matahari dibarat, diapun terpaksa
memakan malu diwajahnya.
23-10-2009 11:16 PM
rdpdpdpdp
Seorang yang bijak berkata pada pengemis.

Orang Bijak : "Kalau loe mau dapat duit banyak...caranya loe nunggu dilampu
merah dan bilang ke orang-orang, "Pak kasiani saya....saya belum punya
mobil....kalo makan nasi sudah capek...!!!"

Pengemis : "Wakakakakakkk... saya rasa itu saran yang baik pak...... tapi saya
perlu contoh yang bijak dan keteladanan yang baik dari bapak..!!!

Orang Bijak : "????!!!"
23-10-2009 11:16 PM
rdpdpdpdp
Alkisah saat itu istri seorang komisaris bank terkemuka sedang berbahagia
atas kelahiran anaknya berjenis kelamin laki laki.Dan diapun mendapat ucapan
selamat dari seluruh kawan dan kolega bank.Begini ceritanya:

Kolega : "Selamat atas kelahiran anak bapak."

Bankir : "Terima kasih."

Kolega : "Anak yang keberapa ini....?"

Bankir : "Anak ke 5 dari cabang ke 4."

Kolega : "Ada-ada saja dia....??!!!"
23-10-2009 11:18 PM
rdpdpdpdp
Seorang lelaki masuk ke restauran dengan seekor unta dewasa. Pelayan
menanyakan pesanan mereka. Lelaki itu berkata "Hamburger, kentang goreng
dan coca cola", dan pelayan itu bertanya kepada unta, "Anda pesan apa?"
"Sama dengan dia", kata si unta. Tak lama kemudian pelayab tersebut kembali
dengan pesanan mereka "Total semuanya $9.40", dan lelaki tersebut
mengambil uang pas dari kantongnya untuk pembayaran.

Keesokan harinya, lelaki itu dan untanya dating lagi dan lelaki itu berkata
"Hamburger, kentang goreng, dan coca cola." Si unta berkata "Sama dengan
dia". Sekali lagi lelaki itu mengambil uang pas dari dalam kantongnya untuk
pembayaran.

Keesokan harinya, keduanya masuk ke restauran itu lagi. "Seperti biasa?"
pelayan itu bertanya. "Tidak, hari ini Jumat malam jadi saya mau stik, kentang
bakar, dan salad", "Sama dengan dia" kata si unta.

Tak lama kemudian pelayan tersebut membawa pesanan mereka dan berkata
"Total semuanya $32,62." Sekali lagi lelaki itu mengambil uang pas dari
kantongnya dan meletakkan uang tersebut di meja.

Pelayan tersebut tak bisa menahan rasa penasarannya lagi. "Maaf, pak.
Bagaimana bisa anda anda selalu membawa uang pas di dalam kantong anda?"
"Begini", kata lelaki itu, "beberapa tahun lalu saat saya sedang membersihkan
loteng dan menemukan sebuah lampu tua. Ketika saya menggosok lampu itu,
seorang Jin keluar dari lampu tersebut dan menawarkan saya dua permintaan.

Permintaan pertama saya adalah jika saya hendak membayar sesuatu, saya
tinggal meletakkan tangan saya di dalam kantong dan kemudian uang yang
saya inginkan akan selalu muncul di dalam kantong saya.

"Pintar sekali!" kata pelayan tersebut. "Kebanyakan orang akan meminta
jutaan dolar atau yang lainnya, tetapi anda akan selalu kaya seumur hidup
seperti yang anda inginkan!"

"Benar,Entah itu satu gallon susu atau mobil Rolls Royce, uang yang pas
untuk membeli yang kuinginkan akan selalu ada di dalam kantong saya." Kata
lelaki itu.

Pelayan tersebut bertanya "Tapi, pak, bagaimana dengan unta itu?" Lelaki
tersebut mengeluh, berhenti sejenak, dan menjawab, "Permintaanku yang
kedua adalah saya mau seorang yang cantik yang tinggi dengan kaki panjang
yang akan selalu menuruti kata-kataku."
23-10-2009 11:19 PM
rdpdpdpdp
Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh
seorang pria. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dijual murah dan
melihat keganjilan disitu.

Pemuda : "Pak, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih
dijual juga?"

Paman : "oohh... itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan
masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."

Pemuda : "???"
23-10-2009 11:20 PM
rdpdpdpdp
Jerawat - oooh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi Jidat
Kau buat mukaku terasa pekat
Jika kupijat mukaku langsung pucat

Jerawat - oooh jerawat
Karena kau hari-hariku terasa berat
Karena kau mukaku seperti tak terawat
Jika ku berkaca ingin rasanya cermin ku sikat

Jerawat - oooh jerawat
Kau terus bertambah seolah menjerat
Kau bisa menyebabkan aku berbuat nekat
Jika kubiarkan mukaku pasti sekarat

Jerawat - oooh jerawat
Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
Kupencet di jidat timbul di pantat

Dasar jerawat!!
23-10-2009 11:20 PM
rdpdpdpdp
Suatu keluarga sedang menonton sepak bola di salah satu station tv lokal, anak
(pecandu nonton sepak bola), ayah (pecandu film kartun), dan ibu serba tahu.
Lagi serunya pertandingan tiba-tiba.......

ibu : "Nak, sebentar malam khan pertandingan sepak bola chelsea lawan ??#
itu tu yang ada tun tunnya.."

anak : "yang mana mamaaaa ???"

ayah : (sambil nyelutuk) ... "oooohhh, itu to..chelsea lawan rujak toone.."

anak : "!$$???&&!"
23-10-2009 11:21 PM
rdpdpdpdp
Ahmad : "Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata ?"

Kakek : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-
jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari."

Ahmad : "Lalu yang satunya lagi ?"

kakek : "Untuk menemukan keempatnya kalau hilang."
23-10-2009 11:22 PM
rdpdpdpdp
Akhir-akhir ini setelah virus H1N1 dan R4N1 ternyata ada virus yang tidak
kalah gawatnya.

Dan dikabarkan bahwa semua pasien di Rumah Sakit Jiwa di seluruh dunia
sudah terkena penyakit ini.

Memang,virus ini belom mempunyai korban, tetapi langsung menyebar ke
seluruh dunia!

Hampir semua calon calon legislatif yang akhir akhir ini kalah dalam pemilu
tanggal 9 april lalu terkena virus ini!!



Nama virus ini adalah : G1L4
23-10-2009 11:22 PM
rdpdpdpdp
Ada sepasang pasutri menikah sudah lebih dari 5 tahun tapi belum juga punya
anak, berbagai cara sudah ditempuh, bolak balik ke dokter spesialis kandungan
juga, sama saja tidak bisa bikin anak.

Suatu hari si istri sudah tidak tahan lagi ingin punya anak, satu satunya jalan
ambil dari anak orang lain, merekapun akhirnya dapat menimang bayi seperti
mimpi mereka tiap malam.

Hari berikutnya datang seorang perempuan "wah lucunya anaknya mbak, baru
lahir ya? lahirnya dimana? normal ato caesar?"

Karena tidak pernah melahirkan si istri menjawab spontan "iya nih, tadinya sih
mau dirumah sakit, tapi ah daripada repot aku muntahkan saja bayinya di
rumah"
23-10-2009 11:23 PM
rdpdpdpdp
Di tempat pelelangan Mesir, ada suatu tempat yang sangat ramai dikunjungi
oleh para pembeli, pemilik tempat pelelangan tersebut adalah Zhahjah, beliau
dikenal sebagai pembual besar, tapi jika orang yang mengerti akan barang
berharga maka tidak akan tertipu dan sebaliknya, tapi tidak tahu mengapa hari
itu begitu banyak pengunjungnya.

Ternyata pada hari itu ia melelang tengkorak Fir'aun, bukan main ramainya
tempat tersebut, sehingga orang berdesak-desakkan.

Setelah itu seperti biasa ia mulai membuka harga penawaran pertama, harga
pertama yaitu 10 juta, maka terjadilah tawar menawar di antara pembeli,
sehingga
harganya melonjak menjadi 1 milyar.

Salah seorang pembeli menyela : "hai Zhahjah, yang benar saja kau menjual
tengkorak hingga mencapai 1 milyar "

"Saya pikir tidak terlalu mahal jika Anda benar-benar pecinta barang berharga
" sahut Zhahja.

"Dapatkah harganya kau turunkan Zhahja ? " Sahut pembeli lainnya

(Sambil berpikir Zhahja mengambil tengkorak yang lebih kecil dari yang ia
lelang ) "Mungkin untuk tengkorak kecil ini akan saya berikan dengan harga 1
milyar " Jawab Zhahja

"Hai yang benar saja, tengkorak apa itu . . ?, itu kan bukan tengkorak Fir'aun,
mana ada pembeli yang mau " Jawab salah seorang pembeli.

"Ini tengkorak Fir'aun waktu masih TK dulu tau..., makanya tengkoraknya
kecil " Jawab Zhahja

Para pembeli gusar. Semenjak itu tidak ada pembeli yang mau datang ke
tempatnya lagi, tempat Zhahja menjadi sepi, walaupun sekarang ia menjadi
orang jujur.
23-10-2009 11:24 PM
rdpdpdpdp
Saat mengajar Pelajaran Kimia, seorang guru bertanya kepada muridnya.

Guru: "Apakah unsur pembentuk air?"

Bani: "H, I, J, K, L, M, N, O."

Guru: "Itu bukan yang aku ajarkan selama ini."

Dani: "Aku kira jawabannya itu. Kan Pak Guru sendiri yang bilang H20 (baca:
H to O [H sampai O])
23-10-2009 11:25 PM
rdpdpdpdp
Seorang Ibu dan seorang anaknya datang ke ruang praktek seorang Dokter di
suatu pagi hari. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.

Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan
berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir
keluar.

Dokter keluar dari ruangannya dan si Ibu langsung menyerbu dengan suara
yang panik : "Dokter, dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot
terus seperti ini."

Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."

Ibu itu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya
sembuhkan anak saya."

Sang Dokter tidak berdebat lagi langsung mengajak anak itu masuk. Tidak
sampai 5 menit Dokter keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa
ceria.

Ibu itu langsung heran dan sambil memeluk anaknya, dia berkata : "Waduh
Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa...."

Dokter menjawab enteng : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan,
Ibu kalau masang bando jangan keras-keras...."
23-10-2009 11:26 PM
rdpdpdpdp
Guru : "Bisakah kamu memberi contoh yang bagus tentang bagaimana panas
membuat sesuatu menjadi lebih lebar/panjang dan dingin membuat sesuatu itu
mengerut?"

Murid: "Ehmm ..., belajar pada waktu musim kemarau itu biasanya terasa
sangat lama sekali..."
23-10-2009 11:26 PM
rdpdpdpdp
"Bang......aye telat sebulan, terakhir aye lupa gimana nih bang !"

Memang kamu enggak minum pilnya sayang.......?"GUBRAG...........!!!!!!

Dasar abang telat otaknya kesitu terus cicilan
rumah......abaaaaaaaaaaaaaaaaaang !
23-10-2009 11:27 PM
rdpdpdpdp
Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.

Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit
membacakan doa dan keinginannya.

Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri
terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.

"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.
23-10-2009 11:27 PM
rdpdpdpdp
Kurang lebih pukul 10 malam, Seorang wanita tengah baya (nenek-nenek
untuk lebih tepatnya), berumur sekitar 63 tahun sedang menuju pulang setelah
berbelanja buah-buahan di toko buah di daerah rawamangun, yang tidak jauh
dari rumahnya.

Sudah kurang lebih 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet) yang
biasa dinaikinya pulang..tapi angkot yang ditunggu tak kunjung tiba.

Memang biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pada pukul 21.30
paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada
angkot yang akan membawanya pulang...

Setelah 35 menit menunggu..akhirnya benar, angkot yang ditunggu sang nenek
muncul. Hal yang tidak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke dalam
angkot yang berisi 3 orang.. 1 orang supir dan 2 orang penumpang lain yang
kedua-duanya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang, dengan
pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya).

Sang nenek sempat berpikir..."Aneh sekali....dua orang wanita cantik
berpakaian pesta warna putih, pada malam hari begini naik angkot."

Tapi sang nenek tidak mau meneruskan apa yang ada di pikirannya, walaupun
bulu kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana yang dingin, hening
tanpa suara pada angkot tersebut.

Sang supir-pun hanya menyupir tanpa menengok atau mengeluarkan suara
sedikitpun...cara menyupirnya pun cenderung kasar, dan ngebut-ngebutan.

Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya...sampai akhirnya, Sang
nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan
selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10
ribuan yang dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu
memberhentikan angkot tersebut

"Bang...kiri, bang.."

Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dengan rem mendadak tanpa
bersuara..

Lalu sang nenek turun, dan menyerahkan lembaran uang Rp. 10 ribu
terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot...sambil menunggu kembalian
ongkosnya..

Tapi ternyata..........

Sang Supir langsung menginjak gas dan meninggalkan nenek tersebut tanpa
mengembalikan uang sang nenek...

Nenek itu berteriak..."DASAR ANGKOT
SETAAAAAAAAANNNNNNN....!!!!!!!!!!!!!!"
23-10-2009 11:28 PM
rdpdpdpdp
Menteri urusan tempat tinggal (MENURUTI), baru dilantik,dan pada hari
pertamanya selalu kaget atas data-data di meja.

Data kasus perumahan per bulan di Indonesia.

1. Salah rumah 257 kasus, masalah yang sering terjadi di perumahan yang
diseragamkan keseluruhan,baik bentuk maupun warna.

2. Salah istri, potensi kesalahan penggunaan hak pada penyeragaman tempat
tinggal sangat berbahaya, mencapai 1526 pada kasus ini, dan 30 kasus
diantaranya sempat tertukar 1 minggu.

3. Salah jual, 20 kasus, menjual rumah tetangganya karena mengira itu
rumahnya

4. Tersasar di komplek perumahanya sendiri mencapai 459.523 kasus. Dan
412 kasus diantaranya dinyatakan hilang.
23-10-2009 11:29 PM
rdpdpdpdp
Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.

Budi : "Bang, jual es apa bang?"

Penjual es : "Es rumput laut mas..."

Budi : "Beli satu gelas donk bang..."

Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."

Budi : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini
bang??!!"

Penjual es : "Ya es rumput laut mas."

Budi : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"

Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli
dari laut mas."

Budi : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????"
23-10-2009 11:30 PM
rdpdpdpdp
Seorang Wartawan yang penasaran menyelidiki sebab mengapa Bungsu yang
Ganteng akhir-akhir ini selalu menang dalam setiap perlombaan Balap Mobil
atau Reli Mobil di Tanah Air. Padahal kemampuannya, yaaaah....sedang-
sedang saja.

Ternyata di dekat Spedometer mobil balap milik para pesaing, seperti Tinton
Soeprapto, Helmy Sungkar, Chandra Alim, dan Ricardo Gelael tertempel
secarik kertas dengan tulisan : " Jangan coba-coba melewati gue kalau lu
masih berharap dapat proyek ", yang dibubuhi tanda tangannya.
23-10-2009 11:30 PM
rdpdpdpdp
Seorang guru tengan asyik memberi pelajaran bahasa Indonesia pada murid-
muridnya.

Guru : "Anak-anak, coba lanjutkan peribahasa ini Guru kencing
berdiri...........?"

Siswa-siswa : "Guru kencing berdiri dua tiga pulau terlampaui, Pak...!!!"

Guru : "Dasarrrr anak-anakkk...!!!"
23-10-2009 11:31 PM
rdpdpdpdp
Ada Orang kaya namanya Rush Kamma Watthi yang mempunyai Gudang
Emas di tengah hutan.

Di Sekitar Gudang Emas Terdapat Lebih dari 200 Penjaga dan Penjaga itu
Berjaga Pagi Siang dan Malam

Suatu hari ada 3 Maling.

Maling 1 Dateng Pagi-pagi, Tak jauh 5km... Dor Maati hangus tu maling 1.

Maling 2 Jalan Siang-siang, dan berkata Kepada Maling 3

Maling 2 : "Oi, Boss (Maling 3) gimana ni ???? Liatin aja teman kita tuh
ditembak hangus.

Boss : "Bodoh Loe jalan aja 1km lagi coba Dor Lu!!"

Maling 2 Jalan Ke depan Jauh Sekali.... Dor Dor !! mati lagi tuh Maling 2.

Sekarang Bossnya malah jalan Sore-sore dengan banyak uang dan emas.

Tau gak kenapa?"

Karena Bossnya pinter, kan cuma dijaga pagi siang dan malam.
23-10-2009 11:31 PM
rdpdpdpdp
Sehabis makan malam sang suami berkata pada isterinya : "Kami mencoba
sesuatu yang baru dikantor hari ini.Karena kami memperkerjakan banyak
orang baru dalam
program perluasan perusahaan, kami memutuskan untuk memberikan Test
Kecerdasan kepada semua pelamar. Dan untuk melihat bagaimana hasilnya,
kami menyuruh
semua orang mengikutinya, bahkan karyawan yang paling lama masa
kerjanya."

"Apakah kau juga mengikutinya ?" tanya isterinya.

"Ya, hanya untuk iseng saja."

"Bagaimana hasilnya ?"

"Yah...", jawab sang suami, "seandainya aku bukan pemilik perusahaan,
jabatan tertinggi yang bisa kupegang hanya sebagai pesuruh kantor."
23-10-2009 11:32 PM
rdpdpdpdp
Saat seorang guru sedang interview anak SD untuk masuk kelas. Ketika dia
bertanya tentang pekerjaan orang ibu:

Rudi: "Pekerjaan Ibu saya 'ibu rumah tetangga'."

Guru: "Salah Rudi, yang betul ibu rumah tangga bukan ibu rumah tetangga."

Rudi: "Bu guru yang salah! Sejak direktur Doso pindah rumah, ibu jadi ibu
rumah tetangga di sana!"

Guru: "Kasihan..."

Rudi langsung diterima disekolah itu..
23-10-2009 11:33 PM
rdpdpdpdp
Ada seorang laki-laki yang tidak disukai di kotanya, kalau dia berbicara pasti
saja ada orang yang tersinggung, dan juga menyebalkan jika bertemu
dengannya.

Suatu hari orang orang di kota itu sepakat untuk mengerjainya,

Penduduk kota : "Hei Bodoh, diam kamu jangan kamu berbicara jika tidak
kami ijinkan."

Si Bodoh :"Tapi..."

Penduduk Kota : "Aah.. dan kamu pergi jauh sana, jangan bergabung bersama
kami..!!"

Tidak ada pilihan lain lagi bagi si Bodoh. Suatu hari si Bodoh jalan-jalan di
kota karena sudah lama sekali dia tidak menghirup udara segar.

Si Bodoh : "Pak, dimana orang orang yang di kota ini? kok sepi sekali?", tanya
si bodoh kepada kakek kakek yang ditemuinya.

Kakek : "Penyakit gila, nak, mereka di rumah sakit jiwa.", kata si kakek

Si bodoh langsung menuju rumah sakit jiwa untuk melihat keadaan mereka,
sampai disana si Bodoh memberikan bungkusan makanan kepada Petugas.

Si Bodoh : "Pak, ini saya bawakan makanan mereka."

Petugas : "Oh ya silahkan langsung diberikan saja kepada mereka."

Si Bodoh pun segera membagikan makanan itu kepada mereka.

Penduduk Kota : "Kurang ajar kau Bodoh, kau berikan makanan basi ini
kepada kami..!! beraninya kamu?!!"

Si Bodoh: "Ooh makanan basi ya?, itu bagus, kalian makanlah, itu akan
menyembuhkan kalian dari penyakit Gila"

Penduduk Kota : "!#$%^&*???"
23-10-2009 11:34 PM
rdpdpdpdp
Ada orang bibirnya keseleo, dia ingin ke rumah sakit,dia naik angkot.

setelah sudah mau sampai orang yang keseleo itu bilang kiri-kiri (menjadi
kiwi-kiwi)

Supir angkot : "Iya pak,di depan ada pabrik kiwi."

Bukan pak tapi kiwi, sabar sabar.....

Orang yang keseleo membetulkan bibirnya dan berkata Kiri goblok..!!!
23-10-2009 11:34 PM
rdpdpdpdp
Ada seorang pemancing ikan, pada waktu itu ikan di dekat rumahnya sudah
banyak yang mati, dan dalam waktu yang bersamaan ada sebuah klub yang
baru berdiri namanya Fathal Fc, mumpung dia nggak ada pekerjaan di rumah
mendingan masuk klub sepak bola.

Pada waktu seleksi dia bermain cukup baik lalu dia lolos seleksi dan masuk
tim inti, dia berposisi sebagai gelandang serang.

Pada suatu hari ada pertandingan antara Fathal Vs Brutal Fc, peluit di
bunyikan lalu dia mendapat bola, pelatih menginstruksikan dari jauh bahwa
bola itu harus di umpan Umpan...!!!.

Pada saat itu naluri seorang pemancing pun keluar, lalu dia pergi mengambil
pemancingan.

Pelatih : "Heiii... mau pergi kemana kamu!!!"

Pemancing : "Mau ambil pancing pak, katanya suruh umpan bolanya pak.."

Pelatih : "!!!???!!!!"
23-10-2009 11:35 PM
rdpdpdpdp
Suatu hari Ari dan Adi sedang berbincang-bincang :

Ari : "Di,tau nggak,di restoran sana,beli nasi nggak dihitung."

Adi : "Ah,masak? Ntar rugi tu restoran."

Ari : "Nggak rugi tuh,kalau nasi diitung,ntar lama..."

Adi : "???!!!!!??"
23-10-2009 11:36 PM
rdpdpdpdp
Seorang bapak kehilangan sepatu baru nya, dia lupa hilang dimana
semalam.Dan dia ingin mencari ganti sepatunya di masjid,dan saat dia akan
mengambil sepatu sasarannya.

Dia mendengar Ustad berkata dalam pengajian kultum sebagai berikut: "Jauhi
dan hindari zina".

Si Bapak tidak jadi mengambil sepatu,dan dia langsung masuk menemui si
Ustad.

Bapak: "Terima kasih pada Pak Ustad, telah membuat saya sadar dari
perbuatan jahat yaitu niat mencuri."

Ustad: "Syukurlah Pak,hal apa yang membuat Bapak sadar...?"

Bapak: "Tadi kan Pak Ustad bilang jauhi dan hindari perbuatan zina."

Ustad: "Iya betul,lalu....?"

Bapak: "Dan saya jadi ingat dimana saya kehilangan, sepatu baru saya tadi
malam."
23-10-2009 11:36 PM
rdpdpdpdp
Si Udin adalah seorang pengusaha terkenal di kotanya. Usahanya di bidang
pembuatan jembatan penyeberangan, sehingga semua orang tahu si Udin ahli
dalam bidang itu.

Pada suatu hari, dikantornya si Udin tertidur karena saking lelahnya,maklum
deh dalam bekerja si Udin nggak ingat waktu.

Dalam tidurnya si Udin mimpi didatangi teman akrabnya yang sudah
meninggal karena kecelakaan dalam pembuatan jembatan, namanya si Mamat.

Mamat: "Din,mau nggak kamu saya kasih proyek besar ?"

Udin : "Mat,mana pernah sih gue nolak pekerjaan apalagi ini proyek besar."

Mamat: "Gue lagi cari orang buat bikin jembatan, pokoknya kalau berhasil
kamu akan dapat keuntungan yang tidak bisa di ukur dengan uang."

Udin : "Udeh deh jangan banyak omong,kasih tau saya kapan dan di mana
tempatnya ?"

Mamat: "Tapi janji dulu,kalau kamu berhasil buat jembatan itu tolong ajak
saya nyebrang sampai selamat ke ujung jembatan itu."

Udin : "Ah..cuma gitu doang aja kok repot."

Mamat: "Mat,nih gue kasih tau deh waktu dan tempatnya. namanya juga
jembatan sirathol mustaqim, kamu harus meninggal dulu supaya ketemu gue
di sini."

Udin : "...???!!!!"(Gue lupa, si Mamatkan udeh meninggal...)
23-10-2009 11:37 PM
rdpdpdpdp
Seorang pegawai baru bertanya pada rekanannya sesaat sebelum jam makan
siang pada hari pertamanya.

Pegawai Baru : "Eh, apakah ada tempat makan yang murah, tapi enak di
sekitar sini ?"

Senior : "Wah, kalau saya biasa makan di restoran Italia di seberang sana."

Pegawai Baru : "Apa tidak ada yang lain ? Terlalu mahal kalau di sana."

Senior : "Ada warung kupat tahu pinggir jalan dekat-dekat sini, makanannya
enak, murah sekali. Tapi yang jualnya laki-laki dan tidak punya lengan satu
pun."

Pegawai Baru : "Wah, hebat sekali....tapi bagaimana cara ia menghaluskan
bumbunya bila ia tidak memiliki lengan sehingga tidak bisa mengulek ? Apa
dia pakai kaki ? Jijik dong.... "

Senior : "Yah maka dari itu saya sebutkan, dia itu 'laki-laki' !"
23-10-2009 11:37 PM
rdpdpdpdp
Pagi-pagi buta, ribuan pasien sudah mengantri untuk berobat ke ponari.

Sudah hampir tiga jam mereka menunggu,tapi ponari tak kunjung keluar.

Akhirnya pintu rumahnya terbuka juga, tapi yang keluar bukan Ponari,
melainkan Mpok Nari.

????!!!!???
23-10-2009 11:38 PM
rdpdpdpdp
Bang Oma pergi ke sebuah bar di Madrid, tak jauh dari sebuah arena adu
banteng. Di dalam bar, dia melihat seluruh dinding penuh dihiasi kepala
banteng yang mati.

Begitu terkesimanya Bang Oma melihat semua itu, sehingga ketika pelayan
datang membawakan minumannya dia berkomentar,

Bang Oma :"Wuah, wuah. Kepala banteng ini luar biasa besar. Mereka sudah
mirip kepala anak gajah!"

Si pelayan meletakkan minumannya di meja, lalu dengan takzim menunjuk ke
sebuah kepala yang terbesar.

Si Pelayan :"Dialah yang membunuh kakek saya."

Bang Oma :"Di arena adu banteng juga?"

Si Pelayan :" Bukan. Banteng itu tergelincir ketika diturunkan dari truk, dan
kakek saya kebetulan sedang duduk pada trotoar di belakang truk itu."
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 126 of 163 First ... 26 76 116 122 123 124 125
126 127 128 129 130 136 ... Last
Jump to page:
Go

All times are GMT +8. The time now is 06:56 AM.
Powered by vBulletin Version 4.1.0
Copyright 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Page generated in 0.1426 seconds with 8 queries.

POST JOKES disini (no comment, only
joke!)[1 day max 1 post]
Printable View
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 127 of 163 First ... 27 77 117 123 124 125 126
127 128 129 130 131 137 ... Last
Jump to page:
Go

23-10-2009 11:39 PM
rdpdpdpdp
Di suatu rumah kost terjadi percakapan sebagai berikut :

andi : "To, bahan makan kita habis.. gimana nich?"

anto : "Iya , gimana ya.. aku nggak ada uang."

andi : "Bahan apa yang udah habis,,?"

anto : "Banyak.. ada tepung, minyak goreng, cabe, kool..!"

andi : "Gini aja , aku ada akal.."

anto : "Gimana di..!"

andi : "Bagaimana kalau kita beli bakwan..!"

anto : "Kenapa dengan bakwan...!"

andi : "Kan.. bakwan sudah lengkap..! ada semua bahannya.."

anto : "Haa...ax$ %% *&@2."
23-10-2009 11:39 PM
rdpdpdpdp
Suatu ketika seorang bapak dari Medan datang ke jakarta. Ia masuk ke rumah
makan dan seorang pelayan menyodorkan menu makanan kepadanya. Bapak
ini melihat, ada Nasi Rames, Nasi Goreng, Nasi Kuning, dan Nasi Doang.

Bapak ini berpikir sejenak dan ia memutuskan memesan Nasi Doang, Karena
ia belum pernah merasakan yang namanya Nasi Doang. Pelayan mengantarkan
nasi kepada si Bapak. Lama ia menunggu, kok lauknya tidak kunjung datang?
Ia memnggil pelayan dan bertanya mana lauknya?

Pelayan pun menjawab , "Bapak kan cuma memesan nasi."

"Siapa bilang ? Aku kan sudah bilang aku memesan Nasi Doang. Doangnya
mana?
23-10-2009 11:40 PM
rdpdpdpdp
Seorang rahib memeriksakan kesehatannya pada seorang dokter.

"Tolong, julurkan lidah anda!", perintah sang dokter.

"Mengapa lidah?", tanya sang rahib yang memang belum pernah bersekolah.

"Karena dari lidah dapat didagnosis baik atau tidaknya kesehatan seseorang.
Nah, lidah anda baik. Itu pertanda bahwa anda kemungkinan besar sehat!"

Sebelum sang rahib pulang, dokter itu ganti bertanya,

"Rahib, bagaimana caranya agar hidup saya tidak terasa kering ?"

"Periksalah lidah anda!", jawab sang rahib.

"Mengapa lidah ?", tanya sang dokter yang sedikit tersinggung karena merasa
dipermainkan.

"Karena dari lidah pula dapat diketahui sehat atau tidaknya kehidupan
seseorang!!"
23-10-2009 11:40 PM
rdpdpdpdp
Suatu hari Dasenk sedang berjalan ke arah sungai sambil membawa kail yang
ia bungkus rapi dengan koran.

Tiba - tiba ia ketemu dengan Bogem di jalan, dan Bogem bertanya pada
Dasenk

"Senk mau kemana kamu teh mau mancing yah?"

"Ah enggak saya mah cuman mau mancing." Jawab Bogem.

"Ooohhh kirain mau mancing." kata Bogem.
23-10-2009 11:41 PM
rdpdpdpdp
Cerita nya gini, katakanlah si Amin baru kenal sama cewek cakep sebut saja
Moni, dianya langsung naksir pada pandangan pertama, jantungnya berdetak
keras,
gup... gup... gup...

Malam minggu si Amin ngapelin Moni, dianya pasang aksi, menghisap rokok
merek " DJINGO " yang artinya " Jiwaku Goncang "

Singkat cerita si Amin pakai segala ajian peletnya, akhirnya bisa juga
mendapatkan Moni, malem minggu berikutnya dianya ngapelin lagi, tapi
statusnya sudah menjadi pacar nih.

Si Amin ganti rokok lagi. Waktu datang, rokoknya " DJARUM " yang artinya
" Djantungku Runyam."

Kenapa ? enggak setiap mau nonton si Amin punya duit, kalo lagi bokek
terpaksa dia rela ngejual celana jeans kesayangannya...

Singkat cerita sudah sekian lama pacaran, si Amin mau hajatan ingin nikah-in
Moni, untuk menunjukkan suasananya dia nya ganti rokok lagi, pake rokok "
GUDANG GARAM " yang artinya " Gunakanlah Darah Gadis Remaja ".

Terus besoknya mau nikah, hari ini si Amin buat komitmen dengan cara ganti
merk rokok lagi sama " WISMILAK ", " Wanita Itu Selalu Miliknya Laki-laki
".

Nah semua proses sudah selesai, malem pertamapun datang juga, sebelum aksi
dimulai si Amin ngerokok lagi mereknya " DJI SAM SOE " yang artinya "
Djiwaku Sampai Soerga..."
23-10-2009 11:42 PM
rdpdpdpdp
Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di
pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang
mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam
mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan.

Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk
memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri.

Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu
bekerja. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang
penuh dengan koran.

Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang
dicurinya di bawah tumpukan koran itu."

Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun
barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini
bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak
itu dibawanya.

"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang.
Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang
tidak terpakai dan terbuang."

Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk
terus mengawasi pria itu.

Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun
berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati
pos penjagaan.

Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan
barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima
pesan agar dia segera menghadap supervisornya.

Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat
mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata,

"Kamu dipecat!"

"Dipecat?" tanya si penjaga itu dengan keheranan. "Tapi apa alasannya?

Apa yang telah saya lakukan?"

"Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat
mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!"

"Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari
tempat ini selama saya menjaganya."

"Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365
kereta sorong?"
23-10-2009 11:42 PM
rdpdpdpdp
Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan
rumahnya..

Ternyata anak itu menunggu penjual es cendol..

Dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang
cendol, anak itupun bertanya:

Anak: "Mang..!! es cendol segelas berapa mang..??"

Tukang cendol: "Rp.1500 dik..!"

Anak: "Kalau setetes ??"

Tukang cendol: "Kalau setetes sih gratis dik..!"

Anak: "Kalau begitu tolong gelas saya tetesin es cendol sampai penuh..!"
23-10-2009 11:43 PM
rdpdpdpdp
Kepala Sekolah sebuah SMU menghadapi kesulitan dengan para murid putri
yang sudah coba-coba pakai lipstik. Mereka suka memakainya di kamar
mandi, lalu membuat "cap bibir" di cermin kamar mandi.

Dia segera berunding dengan para guru yang berjanji untuk menegur para
murid putri tersebut. Tapi setelah dua minggu berlalu belum ada perubahan
apapun. Bahkan dia sampai mengundang beberapa orang tua murid putri
tersebut untuk meminta saran, namun cermin di kamar mandi masih saja
belepotan lipstik.

Akhirnya, dia menemukan cara untuk menghentikan hal itu. Suatu hari, dia
mengumpulkan semua murid putri yang suka pakai lipstik dan menggiring
mereka ke kamar mandi. Dia menjelaskan tentang betapa sulitnya menghapus
lipstik dari cermin-cermin tersebut.

Semua murid mengganggukkan kepala tanda setuju sembari melemparkan
senyum simpul antara murid yang satu dengan murid yang lain.

Kepala Sekolah lalu memanggil petugas kebersihan untuk memperagakan
bagaimana sulitnya membersihkan cermin-cermin tersebut.

Si petugas mengambil kain pel lantai kamar mandi, lalu mencelupkannya
dalam toilet dan dengan penuh semangat membersihkan cermin-cermin
tersebut.

Mulai saat itu, semua cermin di kamar mandi bebas dari noda lipstik.
23-10-2009 11:43 PM
rdpdpdpdp
Hati-hati bagi yang terbiasa minum air putih di malam hari.

Menurut peneliti dari sumber yang terpercaya, membuktikan bahwa manusia
bisa terjangkit HIV melalui air putih, yang diminum pada malam hari.

Para peneliti tersebut sudah mempelajari reaksinya bila manusia tersebut (baik
tua, muda maupun anak-anak) terjangkit virus yang menyeramkan tersebut,
yaitu reaksi nya terlihat pada waktu pagi hari.... sewaktu bangun tidur.

Setelah diteliti ulang di Indonesia ternyata yang terbanyak adalah kaum
Wanita... dan dari hasil penelitan ulang, virus tersebut ternyata adalah HIV
atau Hasrat Ingin Vivish..............
23-10-2009 11:44 PM
rdpdpdpdp
Joan, si tukang gosip dan 'pengawas moralitas kota', pada suatu pertemuan
dewan kota, menggosip bahwa tetangganya, George, telah menjadi alkoholik.
Beberapa hari yang lalu ia melihat truk George diparkir di depan satu-satunya
bar di kota mereka sampai larut malam.

George yang kebetulan ada di situ dan mendengar gosip tentang dirinya hanya
memandangi Joan, dan tidak mengucapkan sepatah kata pun.

Malam itu juga, sepulang dari pertemuan, George memarkir mobilnya di
depan rumah Joan, lalu ia pulang ke rumahnya dengan berjalan kaki dan
meninggalkan truknya di depan rumah Joan selama tiga hari tiga malam.
23-10-2009 11:44 PM
rdpdpdpdp
Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena
luka bakar.

Dokter : "Kenapa telinga anda?"

Pasien : "Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya sendiri
karena istri saya lagi ngambek. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba
telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan
saya dok.

Dokter : "Ooo.... saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi
kenapa?"

Pasien : "Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!"

Dokter : "#$%^&**!!!"
23-10-2009 11:45 PM
rdpdpdpdp
Karena kepalanya terbentur lemari, anakku yang berusia 11 tahun, Felix, harus
dijahit kepalanya. Ketika dokter mulai menyuntikkan obat bius di kepalanya,
aku sangat panik dan merasa akan pingsan. Suster yang melihat keadaanku itu,
langsung mengambilkan kursi dan mempersilakan aku duduk.

Setiap dokter menyelesaikan satu jahitan di kepalanya, Felix selalu
mengernyitkan dahi dan berusaha untuk tidak menangis, dan suster
memberitahukan kalau ingin menangis, menangis saja, tidak usah ditahan-
tahan.

Dalam perjalanan pulang, suamiku bertanya kepada Felix apakah tadi dia
mendengar kalau suster mengijinkan dia untuk menangis.

"Iya, aku dengar itu, Pa," kata Felix, "Tapi, Felix kira suster itu ngomong ke
Mama."
23-10-2009 11:46 PM
rdpdpdpdp
Dua orang sahabat, sambil menunggu jam main, ngobrol dengan iseng di lobi
bioskop.

"Kenapa poster di bioskop selalu tertulis: Hari ini, Segera atau Akan Datang.
Kenapa tidak ada tulisan Kemarin ... ?"

"Mungkin kemarin tidak ada film yang diputar," jawab yang satunya.

"Mungkin juga ya?!!? Kemarin kan kita nggak datang ke sini."
23-10-2009 11:46 PM
rdpdpdpdp
"Nek, ketika Nenek dan Kakek punya bayi untuk pertama kalinya, pada saat
tengah malam pernahkah Kakek sendiri yang bangun untuk memberikan susu
pada bayinya?"

"Ohh ... nggak pernah, Nenek yang selalu melakukannya sendiri."

"Hhhmm ... saat itu pasti belum jamannya emansipasi wanita ya?"

"Bukan ... waktu itu belum ada botol susu untuk bayi."
23-10-2009 11:47 PM
rdpdpdpdp
Pada suatu hari ada anak-anak yg sedang jalan-jalan mereka bernama Toni dan
Tito

Toni:"Haus juga ya jlan2 kaya gini."
Tito:"Iya,beli minuman yuk biar gak haus."
Toni:"Ya udah aku ambilin dulu minumannya,disitu ada toko tuh."

Setelah Toni pergi Tito berbicara dalam hatinya

Tito:"Kok ngambil ya padahal kan beli emang dia mencuri apa?"

Lalu Tito melihat Toni diberi minuman oleh penjual toko tanpa bayar.

Tito:"Kamu kok gak bayar sih langsung dikasih gratis ya?"
Toni:"Nggak gratis kok?"
Tito:"Kok gak bayar kenapa?"
Toni:"Soalnya itu toko paman aku"
Tito:"ooo.."

Keesokan harinya mereka berdua jalan-jalan lagi

Tito:"Haus yah,beli minuman yuk,disitu ada toko"
Toni:"Ya udah tunggu dulu ya"
Lagi2 Tito melihat Toni tidak bayar,langsung diberi minumannya.
Tito:"Kok kamu gak bayar kaya kemarin,padahal tokonya beda"
Toni:"Ooo,itu juga toko paman aku"

Keesokan harinya mereka jalan2 lagi

Tito:"Haus nih minum yuk,disitu ada toko tuh"
Toni:"Oke tunggu disini ya"

Tito melihat lagi Toni nggak bayar lalu Tito bertanya

Tito:"Kamu gak bayar lagi kaya kemarin pasti itu toko paman kamu ya."
Toni:"Bukan kok,itu aku nggak tau toko siapa tiba2 aku dibolehin gak bayar
abis katanya sih itu paman kamu"
Tito:"^$#$^%$#$^
23-10-2009 11:48 PM
rdpdpdpdp
Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol
didekat kolam renang sambil merokok.

OrGil 1 : "Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin
kolam renang kaya gini deh.."

OrGil 2 : "Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila.."

OrGil 1 : "Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!"

Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-
tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang.
Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari
tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.

Dokter : "Kenapa kalian pada berantem sih??..!"

OrGil 2 : "Abiz dia buang rokok ke kolam renang.."

OrGil 1 : "Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!"

Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo
buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.

Dokter : "Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam
renang gak baik..?"

OrGil 2 : "Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???"

Dokter : !@#$%^&&*
23-10-2009 11:48 PM
rdpdpdpdp
Tukang gossip 1 : "Dia berkata kepadaku bahwa kau mengatakan kepadanya
kalau rahasia yang aku katakan kepadamu tidak boleh dikatakan kepadanya."

Tukang gossip 2 : "Maksudnya! Aku berkata kepadanya jangan mengatakan
kepadamu apa yang aku katakan kepadanya."

Tukang gossip 3 : "Baik, jangan katakan kepadanya kalau aku berkata
kepadamu apa yang dia katakan kepadaku."
23-10-2009 11:49 PM
rdpdpdpdp
Suatu pagi ada dua orang gadis yang memperbincangkan masalah pernikahan
yang ada di negara Amerika.

Gadis 1 : "Sekarang aku tahu kenapa wanita Amerika boleh mempunyai 16
suami."

Gadis 2 : "Ah, masa? Dari mana kamu ambil kesimpulan itu?"

Gadis 1 : "Coba dengar baik-baik apa yang dikatakan pendeta ketika ia
mentahbiskan pernikahan. Ia selalu berkata:Four better, four worse, four
richer, and four poorer."
23-10-2009 11:49 PM
rdpdpdpdp
Seorang pustakawan baru memutuskan untuk membuat cara baru dalam
mengatur buku-buku yang dipinjam anak-anak. Dia tidak lagi menulis nama
peminjam buku dalam kartu peminjaman.

Dia akan menyuruh anak-anak yang meminjam buku itu untuk menulis sendiri
nama mereka dalam kartu peminjaman tersebut. Lalu dia akan mengatakan
kepada anak-anak itu bahwa mereka sudah menandatangani sebuah "kontrak"
untuk mengembalikan buku-buku itu tepat waktu.

Anak pertama yang meminjam buku adalah anak dari kelas dua. Anak itu
meminjam empat buku, lalu seperti biasanya, ia menyerahkan buku-buku itu
kepada pustakawan baru itu, sambil menyebutkan namanya.

Pustakawan itu dengan sopan mengembalikan kartu peminjaman kepada anak
itu dan menyuruhnya agar mengisinya sendiri.

Sambil mendengus keras, anak itu menuliskan namanya dengan teliti di tiap
kartu peminjaman. Dengan wajah masam, dia segera menyerahkannya kepada
pustakawan itu.

Sebelum pustakawan itu memulai penjelasannya, anak kecil itu berkata,
"Setidaknya pustakawan yang dulu bisa menulis!"
23-10-2009 11:50 PM
rdpdpdpdp
Saat berjalan melalui sebuah lorong di sekolah tempat aku bekerja, aku
melihat seorang guru pengganti berdiri di luar kelas dengan keningnya
tertempel di lemari.

Aku mendengarnya komat-kamit, "Bagaimana kamu bisa ada di sini?"

Mengetahui bahwa ia ditugaskan untuk mengasuh kelas yang sulit, aku
mencoba memberinya dukungan moral.

"Apa Anda baik-baik saja?" tanyaku. "Ada yang bisa kubantu?"

Ia mengangkat kepalanya dan menjawab, "Aku akan baik-baik saja setelah aku
bisa mengeluarkan anak ini dari lemari."
23-10-2009 11:50 PM
rdpdpdpdp
Bonti: Apa yang membuatmu memajukan hari pernikahanmu 2 hari lebih awal
dari yang sudah ditentukan?

Daniel: Oh, itu karena ternyata, setelah ku periksa dengan teliti, jika aku
menikah pada hari yang sudah ditentukan, nanti pernikahan perakku akan
jatuh pada hari Sabtu. Nah, aku kan selalu bermain golf setiap hari Sabtu.
23-10-2009 11:51 PM
rdpdpdpdp
Inilah kisah seseorang yang bekerja di pom bensin...

Sambil terkantuk dia liat jam tangannya ,, jam dua tengah malam sudah..

"Waktunya pulang nih " , pikirnya.

Setelah berbasabasi dengan pekerja yang lain , akhirnya dia pun pulang
dengan berjalan kaki saja.

Sesampainya dia di gang daerah rumahnya , dia bertemu dengan teman-
temannya yang masih asik nongkrong.

si temannya pun bertanya : "Woy , ayo main kartu dulu ? "

"Ok deh, aku ikutan", jawab pekerja pom bensin itu.

"Yaudah dari mana nih mau mainnya?", celetuk salah satu teman lainnya.

Dan dengan tidak sadar pekerja pom bensin itu pun menjawab : "dari NOL "

!@#$%^&&**(
23-10-2009 11:52 PM
rdpdpdpdp
Nenek sedang menasihati 2 orang cucunya, Dodo dan Lita, yang masih
sekolah di Taman Kanak-kanak.

"Kalian harus sekolah yang tinggi, supaya kalian jangan seperti Nenek," ujar
Nenek. Lalu Nenek menceritakan contoh-contoh kesulitan yang dialami orang
berpendidikan rendah.

Lita dengan serius mendengarkan wejangan Neneknya. Berbeda dengan Dodo
yang tampak acuh.

"Jadi, kamu tahu apa yang Nenek pesankan, Do?"

"Tahu, Nek," jawab Dodo.

"Apa itu?" tanya Nenek lagi.

"Kami tidak boleh bodoh."

"Ya, bagus," ucap Nenek memuji cucunya dengan penuh kekaguman,
kemudian dia bertanya lagi, "Mengapa, cucuku?"

"Supaya tidak panjang umur seperti Nenek," jawab Dodo mantap.
23-10-2009 11:52 PM
rdpdpdpdp
Pak Dedy seorang dosen yang masih melajang, suatu hari dengan santai masuk
ruang kelasnya seperti biasa. Tetapi kali ini ia sangat terkejut bercampur
marah. Hal ini karena semua mahasiswinya berdandan sangat menor dan
duduk di depan.

Supri: "Ada apa Pak, kok membanting pintu segala?"

Dedy : "Lihat para mahasiswi itu, masa saya dipaksa jatuh cinta!"

Supri: "Oh...!" (Sambil tertawa)
23-10-2009 11:53 PM
rdpdpdpdp
Suatu hari ada seorang penjahat kelas kakap yang sudah membunuh ribuan
orang dan lebih dari seribu prilaku jahat yang di kerjakanya,

Suatu saat ada seorang dukun sakti yang bisa menaklukan penjahat tadi dan
semua penduduk kampung berkumpul untuk membicarakan tentang
penangkapan dan rencananya akan sekalian di bunuh penjahat tadi,dan
diadakan persiapan baik dari kain kafan sampai kuburan.

Setelah semunya siap dan matang maka semuanya bekerja dan pada akhirnya
penjahat itu tertangkap dan langsung dibunuh.

Akhirnya penjahat itu di mandikan dan dikafani dan pada saat itu kain kafan
yang di pakai untuk membungkus mayat tadi ternyata kurang hanya bisa
sampai leher,dan semuanya berembuk gimana caranya dan akhirnya
menemukan kain yang berwarna hitam.

Tapi ada yang kontra sebab kebiasaan kita kain kafan warnanya putih dan
disitu terjadi perdebatan dan pada itu simayat terbangun kontan semua yang
hadir teperanjat dan ada yang lari berhamburan dan simayat itu berkat "kain
kafan hitam siapa takut".
23-10-2009 11:53 PM
rdpdpdpdp
Pamanku sadar kalau dia punya kekurangan dalam hal mengingat tanggal-
tanggal penting dalam rumahtangganya. Dia selalu lupa dengan tanggal lahir
istrinya, bahkan tanggal ulang tahun pernikahan mereka.

Untuk mengatasi hal tersebut, dia membuka perjanjian dengan sebuah toko
bunga dengan memberikan tanggal ulang tahun istrinya dan tanggal
pernikahan mereka. Jadi walaupun tanpa disuruh, toko bunga itu harus selalu
mengirimkan bunga ke rumah pamanku tepat pada tanggal yang sudah
ditentukan.

Hasilnya, istrinya sangat bahagia karena merasa bahwa suaminya sangat
memperhatikan dan tidak pernah melupakan hari-hari penting itu.

Hal itu berjalan lancar, sampai pada suatu hari, tepat pada tanggal ulang tahun
istrinya, dia pulang ke rumah, melihat rangkaian bunga yang sangat indah, dan
bertanya, "Bunga yang indah, sayang. Petik di mana nih?"
23-10-2009 11:54 PM
rdpdpdpdp
Di ulang tahun pernikahan perak, seorang istri mengingatkan suaminya,
"Sayang, ingat tidak, malam di mana kamu melamarku, aku begitu senang,
kaget dan terharu, sehingga selama satu jam aku tidak dapat berbicara bahkan
tidak dapat bersuara."

Suaminya dengan santai menjawab, "Iya sayang, aku ingat, soalnya saat itu
adalah satu jam terindah dalam hidupku."
23-10-2009 11:54 PM
rdpdpdpdp
Fahkri mempunyai teman akrab di kelasnya . ia hampir setiap hari bermain di
rumahnya itu dan suatu hari......

Fahkri : "bu , boleh kerumah Fakhri gak ?"
Ibu : "Kamu pasti mau main ya ? gak boleh kamu main terus tiap hari sama
dia. kapan belajarnya? hah..."
Fakhri : "Siapa juga yang mau main orang mau belajar kok !"
Ibu : "Bener ?"
Fakhri : "Sumpah deh 10-RIUS.!!"
Ibu : "ya sudah kala begitu , jangan kesore-an yah..."
Fakhri : "iya ,bu..."

Setelah sekitar 2 - 3 jam Fakhri pulang kerumah...

Fakhri : "Assalamualaikum....."
Ibu : "Wa'alaikumsalam.... Gimana uda belajarnya?"
Fakhri : "Udalah bu,kalau belum ngapain pulang ???"
Ibu : "ya udah mana hasil belajarmu ?"
Fakhri : "Gak ada.."
Ibu : "loh... kok gak ada ? emang kamu belajar apa ?"
Fakhri : "belajar maen PS2 bu."
Ibu : "#@$!!*&^"
23-10-2009 11:55 PM
rdpdpdpdp
Suatu hari aku mengajak anakku yang berumur 6 tahun pergi ke kantor
temanku yang menjadi bos di kantor tersebut. Semua orang di kantor tersebut
telah mengenalku sebagai teman baik bos mereka. Hingga begitu aku tiba di
kantor itu, sekretaris temanku langsung menawari aku kopi.

Pada saat seorang sekretaris tersebut pergi ke dapur untuk membuatkanku
secangkir kopi, anakku mengikutinya dan bertanya, "Tante lagi membuat apa
sih?"

"Oh, Tante baru membuat minuman kesukaan Ibumu."

Dan bayangkanlah betapa shocknya aku ketika anakku berkata, "Wowww!
Tante tahu juga cara membuat bir, ya?"
23-10-2009 11:56 PM
rdpdpdpdp
Dipinggir jalan ada orang gila sedang menulis di tanah, tiba-tiba muncul juga
orang gila datang berjalan sambil menyeret sebatang bambu di aspal,

Mungkin orang gila yang sedang menulis tadi terganggu lalu dia berdiri
dengan bertolak pinggang berteriak: Dasar orang Gila..! Tahunya mengganggu
aja, tak tahu ya aku sedang nulis..! PADAHAL DIA JUGA ORANG GILA..!
23-10-2009 11:56 PM
rdpdpdpdp
Beberapa tahun lalu saya hampir saja di usir dari rumah, karena ayah saya
menemukan tanda bukti pembelian dari sebuah supermarket, dan yang terketik
di situ adalah beberapa merk minuman beralkohol tingkat rendah.

Sudah jelas itu membuat ayah saya berang, mengingat dirinya salah satu yang
paling aktif di pengajian antar RT. Terlebih lagi beberapa minggu sebelumnya
nenek saya sempat menemukan botol ber-stiker bali hai yang terlantar di
halaman rumah.

Dan akhirnya ceramah ayah saya membuat saya berpikir. Jangan minum
minuman beralkohol, alkohol itu untuk menyembuhkan luka.

Hmm..berarti kalau hati kita yang luka berarti kita boleh meminumnya, tapi
kan kalau alkohol murni rasanya tidak enak, makanya di campur dengan
berbagai rasa buah. So dad, alcohol is fine when you got a heartache...
23-10-2009 11:57 PM
rdpdpdpdp
Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2 yang tidak
bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan
menurunkan motivasi.

mari kita buktikan :

"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan
prok..prok.. prok... aku seorang kapiten!"

Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia
cerita tentang sepatunya (inkonsistensi).
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya
seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)..
kalo berjalan prok..prok.. prok.."
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi
: "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal. ..gandul.. atau
srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dengan kondisi pedang panjangnya!


"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda
dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"

Perhatikan warna-warna kelima balon tersebut, kenapa tiba-tiba muncul warna
hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -


"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku
tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."

Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini
membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan
tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai
baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah
dan telanjang!


"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja..
banyak pohon cemara.. 2X"

Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan
motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi
tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yang tajam mendaki lalu jadi
bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan
aja, gak maju-maju!


"Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung ..
Surabaya..bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik..
keretaku tak berhenti lama"

Nah, yang begini ini yang parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa
maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-
Malang danJakarta-Surabaya!


"Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang
hari dengan tak jemu-jemu..mengangguk-ngangguk sambil bernyanyi tri li
li..li..li..li..li.."

Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak-anak akan realita
yang sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit !
kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak-
anak dengan presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la
trili li!), bukan burung!


"Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum
susu.."

Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak-anak! karena yang disebutkan
di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil,
karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!


"Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk"

menurut psikolog: jadi sekian tahun anak-anak indonesia diajak tidur dengan
lagu yang penuh nada mengancam.


"Bintang kecil dilangit yg biru..."

(Bintang kan adanya malem, lah kalo malem mang warna langitnya biru?)


"Ibu kita Kartini...harum namanya"

(Namanya Kartini atau Harum?)


"Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"

(Nah, gak sopan khan..masa duduk di muka??)


"Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."

(kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?
23-10-2009 11:57 PM
rdpdpdpdp
Seorang petugas tatib di smk X, sedang mengintergasi siswa yang melanggar
tatib sekolah.

Petugas : "Dik, baju kamu tidak dimasukkan, tidak memakai tanda lokasi!
Tahu tidak itu melanggar aturan di sekolah ini ?"
siswa : "Tahu pak!"
petugas : "Lho kok kamu melanggarnya ?"
siswa : "Kan aturan dibuat untuk dilanggar pak!"
petugas : "Apa iya? coba renungkan!"

Neraka itu (kalo percaya) tempat berkumpulkan manusia-manusia yang
melanggar aturan (Tuhan)!
23-10-2009 11:58 PM
rdpdpdpdp
Pada suatu sore di suatu pusat perbelanjaan souvenir di Yogyakarta... ada
seorang penjual asbak yang sedang menawarkan barang dagangannya ke pada
pengunjung..

Penjual Asbak : " mau beli asbak pak..?? 10.000 dapet tiga "

Pengunjung : " nggak..saya tidak merokok..."

Penjual Asbak : " saya menawarkan asbak pak...bukan rokok..."

Pengunjung : @@#%%^((*^&&%$%&....!!!???
24-10-2009 03:04 AM
yHoe
Orang Gila Main Catur
Category: Humor Umum
Ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ. Mereka berdua saat istirahat, keluar di
teras RSJ itu. Mereka berdua tampak bosan dan bingung mau berbuat apa.

Orang gila 1 : "Kita main catur yuk!"

Orang gila 2 : "Tapi di sini kan nggak ada catur!"

Orang gila 1 : "Kita main bayangannya aja." Lalu tanpa papan catur mereka
memulai permainan catur itu 'skak, ster, skak, ster' begitu serunya mereka
bermain, hingga pada saat masuk selesai jam istirahat.

Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain
catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia,

Tukang sapu : (sambil menggerakan tangan) "Dasar orang-orang gila, selesai
main catur tidak langsung dibereskan semuanya!"
24-10-2009 03:04 AM
yHoe
Tanggung Jawab Karena Kecelakaan
Category: Humor Umum
Kecelakaan terjadi di depan sebuah kantor polisi. Tabrakan tersebut cukup
keras, sehingga korban terluka cukup parah. Pak polisi datang menengahi.

Korban: "Saya tidak terima. Lihat luka yang dialami istri saya. Kaki dan
tangannya patah. Asal tahu saja, dia juga sedang mengandung lima bulan, dan
sekarang keguguran. Saya tidak terima!"

Pak Polisi: "Yang nabrak siapa?"

Penabrak: "Saya Pak."

Pak Polisi: "Kalau begitu, Masnya harus tanggung jawab. Anda harus merawat
istri bapak ini, sampai kaki dan tangannya sembuh. Setelah itu, Masnya juga
harus bikin istrinya hamil 5 bulan lagi!!"

Penabrak: "???"
24-10-2009 03:05 AM
yHoe
Jumlah Cewek
Category: Humor Umum
Dua orang pemuda yang tidak saling kenal sebelumnya, bertemu di sebuah
halte. Keduanya berkenalan di tempat tersebut, lalu terjalin percakapan
berikut.

Pemuda 1: "Situ anak ke berapa?"
Pemuda 2: "Saya bungsu, dari tujuh bersaudara."
Pemuda 1: "Oh, begitu. Ceweknya berapa?"
Pemuda 2: "Belum punya, Bang... Cariin dong."

Pemuda nomor 1 langsung malas, tidak jadi menanyakan berapa saudara
cewek dari teman barunya tersebut.
24-10-2009 03:06 AM
yHoe
Bukan Ukuran Pensil
Category: Humor Umum
Ada anak kecil datang ke toko alat tulis. Yang jual emang rada judes, tambah
gemes karena si anak kecil rewel banget.

Anak kecil: "Mbak, mau beli pensil."
Yang jual: "Pensil mekanik apa yang biasa?"
Anak kecil: "Yang biasa saja, mau dipakai buat ujian."
Mbak-mbak: "Itu, ambil di situ yang warnanya biru."

Si anak kecil mengambil pensil 2B, mengamatinya lalu bertanya lagi pada
yang jual. Habis itu yang jual langsung ngomel-ngomel.

"Eh, ini anak kecil sok tahu banget sih. Pensil buat ujian itu ya ukuran 2B,
lagipula kalau 36B itu bukan ukuran untuk pensil!!"
24-10-2009 03:06 AM
yHoe
Kantor Pengacara Smith, Smith & Smith
Category: Humor Umum
Telepon berdering di kantor pengacara Smith, Smith & Smith.

"Apakah saya boleh berbicara dengan Tuan Smith?"

"Maaf, Tuan Smith sedang main golf."

"Kalau begitu dengan Tuan Smith."

"Tuan Smith sedang menghadari sidang di pengadilan."

"Kalau begitu dengan Tuan Smith saja."

"Ya, saya sendiri..."
24-10-2009 03:08 AM
yHoe
Cara Mudah Dapat Mobil
Category: Humor Lainnya
Seorang yang bijak berkata pada pengemis.

Orang Bijak : "Kalau loe mau dapat duit banyak...caranya loe nunggu dilampu
merah dan bilang ke orang-orang, "Pak kasiani saya....saya belum punya
mobil....kalo makan nasi sudah capek...!!!"

Pengemis : "Wakakakakakkk... saya rasa itu saran yang baik pak...... tapi saya
perlu contoh yang bijak dan keteladanan yang baik dari bapak..!!!

Orang Bijak : "????!!!"
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 127 of 163 First ... 27 77 117 123 124 125 126
127 128 129 130 131 137 ... Last
Jump to page:
Go

All times are GMT +8. The time now is 06:56 AM.
Powered by vBulletin Version 4.1.0
Copyright 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Page generated in 0.2905 seconds with 8 queries.

POST JOKES disini (no comment, only
joke!)[1 day max 1 post]
Printable View
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 128 of 163 First ... 28 78 118 124 125 126 127
128 129 130 131 132 138 ... Last
Jump to page:
Go

24-10-2009 03:08 AM
yHoe
Kue di Bulan Puasa
Category: Humor Lainnya
Puasa-puasa kue di meja kelihatan berkurang juga. Karena penasaran Nenek
mencoba menanyakan kepada cucu cucunya, Anto tidak, Budi tidak, Amir
tidak, Wawan tidak! Lalu siapa?...

Sambil memegang megang kepala lalu Nenek berkata "Ups! mungkin saya
tadi lupa mencoba!" hehehehe
24-10-2009 03:09 AM
yHoe
Kata-kata Kotor yang Mengharukan Sang Istri
Category: Humor Lainnya
Seorang lelaki pemabuk tengah malam pulang ke rumah dalam kondisi tak
sadar diri. Hari keduanya saat siuman ia menemukan secarik kertas
bertuliskan: "Sarapan pagi sudah saya buatkan di dapur, bajumu juga sudah
saya cuci bersih. Lain kali kamu jangan berlaku demikian lagi, oke? dari
isteri yang menyayangimu."

Dia tak habis mengerti, setiap kali dia mabuk, istrinya biasanya selalu marah-
marah besar. Maka itu ia memanggil anaknya: "Kemarin apa yang terjadi
dengan diriku?"

Sang anak menjawab: "Nggak terjadi apa-apa. Sesudah Bapak pulang, Ibu
sambil marah-marah sambil menanggalkan baju Bapak."

Si lelaki bertanya lebih lanjut: "Aku lagi ngomong apa ya?"

Sang anak nyeletuk: "Celana Bapak penuh dengan muntahan, kotornya nggak
kepalang. Saat Ibu menanggalkan celana Bapak, Bapak memarahi Ibu: "Kamu
kurang ajar, kamu segera enyah dari sini. Aku adalah orang yang sudah
beristeri." Sesudah mendengar kata-kata ini, Ibu nggak memarahi Bapak lagi."
24-10-2009 03:11 AM
yHoe
Keberuntungan Cowok Dengan Cewek
Category: Humor Lainnya
KO : Komentar Orang

Meja kerja laki-laki berantakan
KO : Dia memang pekerja keras

Meja kerja perempuan berantakan
KO : Cewek apaan tuh? Ngerapiin meja meja aja nggak becus...

Laki - laki bekerja menikah
KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur

Perempuan bekerja menikah
KO : Deeuuuuuu.... paling entar habis hamil juga keluar dia...

Laki - laki ngobrol saat jam kerja
KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch

Perempuan ngobrol pada saat jam kerja
KO : Dasar tukang ngerumpi !!!

Laki-laki nggak ada di meja kerja
KO : Sedang tugas luar
Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Jangan2 ngeluyur ke mall

Laki-laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang pintar cari prospek dia

Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya

Foto keluarga di meja laki-laki
KO : Hem. . . bapak teladan dan setia

Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ah. . . dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan. . .

Laki - laki nongkrong di depan komputer
KO : Memang klo ide sedang datang suka lupa waktu

Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Wah. . . kayak laki-laki aja...

Laki-laki selingkuh
KO : Memang kodratnya....

Perempuan selingkuh
KO : Idiiiiiihhhh amit-amit....

Laki-laki bujang usia tiga lima
KO : Matang

Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Perawan tua. . .

Laki-laki banyak temen lawan jenis
KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan

Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Piala bergilir. . .

Laki-laki dapet promosi jabatan
KO : Emang kalo prestasi bagus rejeki nggak kemana

Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Ssssttt.... Bos ada mau. .
24-10-2009 03:12 AM
yHoe
Komisaris Bank Mendapat Ucapan Selamat
Category: Humor Lainnya
Alkisah saat itu istri seorang komisaris bank terkemuka sedang berbahagia
atas kelahiran anaknya berjenis kelamin laki laki.Dan diapun mendapat ucapan
selamat dari seluruh kawan dan kolega bank.Begini ceritanya:

Kolega : "Selamat atas kelahiran anak bapak."

Bankir : "Terima kasih."

Kolega : "Anak yang keberapa ini....?"

Bankir : "Anak ke 5 dari cabang ke 4."

Kolega : "Ada-ada saja dia....??!!!"
24-10-2009 03:12 AM
yHoe
Berpikir Sebelum Memohon
Category: Humor Lainnya
Seorang lelaki masuk ke restauran dengan seekor unta dewasa. Pelayan
menanyakan pesanan mereka. Lelaki itu berkata "Hamburger, kentang goreng
dan coca cola", dan pelayan itu bertanya kepada unta, "Anda pesan apa?"
"Sama dengan dia", kata si unta. Tak lama kemudian pelayab tersebut kembali
dengan pesanan mereka "Total semuanya $9.40", dan lelaki tersebut
mengambil uang pas dari kantongnya untuk pembayaran.

Keesokan harinya, lelaki itu dan untanya dating lagi dan lelaki itu berkata
"Hamburger, kentang goreng, dan coca cola." Si unta berkata "Sama dengan
dia". Sekali lagi lelaki itu mengambil uang pas dari dalam kantongnya untuk
pembayaran.

Keesokan harinya, keduanya masuk ke restauran itu lagi. "Seperti biasa?"
pelayan itu bertanya. "Tidak, hari ini Jumat malam jadi saya mau stik, kentang
bakar, dan salad", "Sama dengan dia" kata si unta.

Tak lama kemudian pelayan tersebut membawa pesanan mereka dan berkata
"Total semuanya $32,62." Sekali lagi lelaki itu mengambil uang pas dari
kantongnya dan meletakkan uang tersebut di meja.

Pelayan tersebut tak bisa menahan rasa penasarannya lagi. "Maaf, pak.
Bagaimana bisa anda anda selalu membawa uang pas di dalam kantong anda?"
"Begini", kata lelaki itu, "beberapa tahun lalu saat saya sedang membersihkan
loteng dan menemukan sebuah lampu tua. Ketika saya menggosok lampu itu,
seorang Jin keluar dari lampu tersebut dan menawarkan saya dua permintaan.

Permintaan pertama saya adalah jika saya hendak membayar sesuatu, saya
tinggal meletakkan tangan saya di dalam kantong dan kemudian uang yang
saya inginkan akan selalu muncul di dalam kantong saya.

"Pintar sekali!" kata pelayan tersebut. "Kebanyakan orang akan meminta
jutaan dolar atau yang lainnya, tetapi anda akan selalu kaya seumur hidup
seperti yang anda inginkan!"

"Benar,Entah itu satu gallon susu atau mobil Rolls Royce, uang yang pas
untuk membeli yang kuinginkan akan selalu ada di dalam kantong saya." Kata
lelaki itu.

Pelayan tersebut bertanya "Tapi, pak, bagaimana dengan unta itu?" Lelaki
tersebut mengeluh, berhenti sejenak, dan menjawab, "Permintaanku yang
kedua adalah saya mau seorang yang cantik yang tinggi dengan kaki panjang
yang akan selalu menuruti kata-kataku."
24-10-2009 03:13 AM
yHoe
Bulan Depan Masih Good
Category: Humor Lainnya
Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh
seorang pria. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dijual murah dan
melihat keganjilan disitu.

Pemuda : "Pak, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih
dijual juga?"

Paman : "oohh... itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan
masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."

Pemuda : "???"
24-10-2009 03:14 AM
yHoe
Puisi Kepada Jerawat
Category: Humor Lainnya
Jerawat - oooh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi Jidat
Kau buat mukaku terasa pekat
Jika kupijat mukaku langsung pucat

Jerawat - oooh jerawat
Karena kau hari-hariku terasa berat
Karena kau mukaku seperti tak terawat
Jika ku berkaca ingin rasanya cermin ku sikat

Jerawat - oooh jerawat
Kau terus bertambah seolah menjerat
Kau bisa menyebabkan aku berbuat nekat
Jika kubiarkan mukaku pasti sekarat

Jerawat - oooh jerawat
Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
Kupencet di jidat timbul di pantat

Dasar jerawat!!
24-10-2009 03:15 AM
yHoe
Keluarga yang Salah Paham
Category: Humor Lainnya
Suatu keluarga sedang menonton sepak bola di salah satu station tv lokal, anak
(pecandu nonton sepak bola), ayah (pecandu film kartun), dan ibu serba tahu.
Lagi serunya pertandingan tiba-tiba.......

ibu : "Nak, sebentar malam khan pertandingan sepak bola chelsea lawan ??#
itu tu yang ada tun tunnya.."

anak : "yang mana mamaaaa ???"

ayah : (sambil nyelutuk) ... "oooohhh, itu to..chelsea lawan rujak toone.."

anak : "!$$???&&!"
24-10-2009 03:16 AM
yHoe
Lima Buah Kacamata
Category: Humor Lainnya
Ahmad : "Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata ?"

Kakek : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-
jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari."

Ahmad : "Lalu yang satunya lagi ?"

kakek : "Untuk menemukan keempatnya kalau hilang."
24-10-2009 03:17 AM
yHoe
Kisah Bulan Madu
Category: Humor Lainnya
Sepasang kekasih yang akan menikah beberapa hari lagi berusaha untuk
masing-masing mempercantik diri dan menambah percaya diri menghadapai
pasangannya.

Sang pria yang punya masalah dengan bau kakinya meminta nasehat Ayahnya
untuk masalah tersebut. Sang ayah pun menjawab dengan tipsnya untuk selalu
menggunakan kaus kaki bahkan di tempat tidur.

Sang wanita yang rupanya menderita bau mulut meminta nasehat pada orang
tuanya.

Orang tua si wanita pun berpesan : "Kalau kamu bangun tidur, jangan
langsung ngomong. Usahakan tidak berbicara sedikitpun, langsung saja
bebenah ke belakang dan sikat gigi. "

Minggu pertama menikah, mereka berdua pun menjalankan tipsnya masing-
masing dan kelihatannya lancar-lancar saja. Namun, suatu hari si pria sadar
bahwa
kaus kakinya terlepas satu dan ia mencarinya kekolong tempat tidur takut
istrinya akan mencium bau kakinya tersebut.

Si istri pun terbangun dan tak sadar bertanya : " Kamu lagi ngapain sih, Mas ?
"

Tiba-tiba si suami berkata dengan kagetnya : "Ya ampun, kaus kakiKu
rupanya tertelan Kamu ya ?"
24-10-2009 03:18 AM
yHoe
Termasuk Jenis Virus Berbahaya
Category: Humor Lainnya
Akhir-akhir ini setelah virus H1N1 dan R4N1 ternyata ada virus yang tidak
kalah gawatnya.

Dan dikabarkan bahwa semua pasien di Rumah Sakit Jiwa di seluruh dunia
sudah terkena penyakit ini.

Memang,virus ini belom mempunyai korban, tetapi langsung menyebar ke
seluruh dunia!

Hampir semua calon calon legislatif yang akhir akhir ini kalah dalam pemilu
tanggal 9 april lalu terkena virus ini!!



Nama virus ini adalah : G1L4
24-10-2009 03:18 AM
yHoe
Pengalaman Pertama Melahirkan
Category: Humor Lainnya
Ada sepasang pasutri menikah sudah lebih dari 5 tahun tapi belum juga punya
anak, berbagai cara sudah ditempuh, bolak balik ke dokter spesialis kandungan
juga, sama saja tidak bisa bikin anak.

Suatu hari si istri sudah tidak tahan lagi ingin punya anak, satu satunya jalan
ambil dari anak orang lain, merekapun akhirnya dapat menimang bayi seperti
mimpi mereka tiap malam.

Hari berikutnya datang seorang perempuan "wah lucunya anaknya mbak, baru
lahir ya? lahirnya dimana? normal ato caesar?"

Karena tidak pernah melahirkan si istri menjawab spontan "iya nih, tadinya sih
mau dirumah sakit, tapi ah daripada repot aku muntahkan saja bayinya di
rumah"
24-10-2009 03:19 AM
yHoe
Ditipu Penjual Barang Berharga
Category: Humor Lainnya
Di tempat pelelangan Mesir, ada suatu tempat yang sangat ramai dikunjungi
oleh para pembeli, pemilik tempat pelelangan tersebut adalah Zhahjah, beliau
dikenal sebagai pembual besar, tapi jika orang yang mengerti akan barang
berharga maka tidak akan tertipu dan sebaliknya, tapi tidak tahu mengapa hari
itu begitu banyak pengunjungnya.

Ternyata pada hari itu ia melelang tengkorak Fir'aun, bukan main ramainya
tempat tersebut, sehingga orang berdesak-desakkan.

Setelah itu seperti biasa ia mulai membuka harga penawaran pertama, harga
pertama yaitu 10 juta, maka terjadilah tawar menawar di antara pembeli,
sehingga
harganya melonjak menjadi 1 milyar.

Salah seorang pembeli menyela : "hai Zhahjah, yang benar saja kau menjual
tengkorak hingga mencapai 1 milyar "

"Saya pikir tidak terlalu mahal jika Anda benar-benar pecinta barang berharga
" sahut Zhahja.

"Dapatkah harganya kau turunkan Zhahja ? " Sahut pembeli lainnya

(Sambil berpikir Zhahja mengambil tengkorak yang lebih kecil dari yang ia
lelang ) "Mungkin untuk tengkorak kecil ini akan saya berikan dengan harga 1
milyar " Jawab Zhahja

"Hai yang benar saja, tengkorak apa itu . . ?, itu kan bukan tengkorak Fir'aun,
mana ada pembeli yang mau " Jawab salah seorang pembeli.

"Ini tengkorak Fir'aun waktu masih TK dulu tau..., makanya tengkoraknya
kecil " Jawab Zhahja

Para pembeli gusar. Semenjak itu tidak ada pembeli yang mau datang ke
tempatnya lagi, tempat Zhahja menjadi sepi, walaupun sekarang ia menjadi
orang jujur.
24-10-2009 03:21 AM
yHoe
Pasien Datang Kepagian
Category: Humor Lainnya
Seorang Ibu dan seorang anaknya datang ke ruang praktek seorang Dokter di
suatu pagi hari. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.

Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan
berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir
keluar.

Dokter keluar dari ruangannya dan si Ibu langsung menyerbu dengan suara
yang panik : "Dokter, dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot
terus seperti ini."

Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."

Ibu itu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya
sembuhkan anak saya."

Sang Dokter tidak berdebat lagi langsung mengajak anak itu masuk. Tidak
sampai 5 menit Dokter keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa
ceria.

Ibu itu langsung heran dan sambil memeluk anaknya, dia berkata : "Waduh
Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa...."

Dokter menjawab enteng : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan,
Ibu kalau masang bando jangan keras-keras...."
24-10-2009 03:23 AM
yHoe
H sampai O
Category: Humor Lainnya
Saat mengajar Pelajaran Kimia, seorang guru bertanya kepada muridnya.

Guru: "Apakah unsur pembentuk air?"

Bani: "H, I, J, K, L, M, N, O."

Guru: "Itu bukan yang aku ajarkan selama ini."

Dani: "Aku kira jawabannya itu. Kan Pak Guru sendiri yang bilang H20 (baca:
H to O [H sampai O])
24-10-2009 03:23 AM
yHoe
Pelajaran Memuai dan Mengerut
Category: Humor Lainnya
Guru : "Bisakah kamu memberi contoh yang bagus tentang bagaimana panas
membuat sesuatu menjadi lebih lebar/panjang dan dingin membuat sesuatu itu
mengerut?"

Murid: "Ehmm ..., belajar pada waktu musim kemarau itu biasanya terasa
sangat lama sekali..."
24-10-2009 03:25 AM
yHoe
Sudah Telat Satu Bulan
Category: Humor Lainnya
"Bang......aye telat sebulan, terakhir aye lupa gimana nih bang !"

Memang kamu enggak minum pilnya sayang.......?"GUBRAG...........!!!!!!

Dasar abang telat otaknya kesitu terus cicilan
rumah......abaaaaaaaaaaaaaaaaaang !
24-10-2009 03:26 AM
yHoe
Meminta Berkah di Sumur Keramat
Category: Humor Lainnya
Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.

Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit
membacakan doa dan keinginannya.

Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri
terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.

"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.
24-10-2009 03:27 AM
yHoe
Menaiki Angkot Setan
Category: Humor Lainnya
Kurang lebih pukul 10 malam, Seorang wanita tengah baya (nenek-nenek
untuk lebih tepatnya), berumur sekitar 63 tahun sedang menuju pulang setelah
berbelanja buah-buahan di toko buah di daerah rawamangun, yang tidak jauh
dari rumahnya.

Sudah kurang lebih 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet) yang
biasa dinaikinya pulang..tapi angkot yang ditunggu tak kunjung tiba.

Memang biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pada pukul 21.30
paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada
angkot yang akan membawanya pulang...

Setelah 35 menit menunggu..akhirnya benar, angkot yang ditunggu sang nenek
muncul. Hal yang tidak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke dalam
angkot yang berisi 3 orang.. 1 orang supir dan 2 orang penumpang lain yang
kedua-duanya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang, dengan
pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya).

Sang nenek sempat berpikir..."Aneh sekali....dua orang wanita cantik
berpakaian pesta warna putih, pada malam hari begini naik angkot."

Tapi sang nenek tidak mau meneruskan apa yang ada di pikirannya, walaupun
bulu kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana yang dingin, hening
tanpa suara pada angkot tersebut.

Sang supir-pun hanya menyupir tanpa menengok atau mengeluarkan suara
sedikitpun...cara menyupirnya pun cenderung kasar, dan ngebut-ngebutan.

Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya...sampai akhirnya, Sang
nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan
selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10
ribuan yang dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu
memberhentikan angkot tersebut

"Bang...kiri, bang.."

Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dengan rem mendadak tanpa
bersuara..

Lalu sang nenek turun, dan menyerahkan lembaran uang Rp. 10 ribu
terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot...sambil menunggu kembalian
ongkosnya..

Tapi ternyata..........

Sang Supir langsung menginjak gas dan meninggalkan nenek tersebut tanpa
mengembalikan uang sang nenek...

Nenek itu berteriak..."DASAR ANGKOT
SETAAAAAAAAANNNNNNN....!!!!!!!!!!!!!!"
24-10-2009 03:28 AM
yHoe
KL BENCONG JADI PRAMUGARI

"Ledis en jentelmen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat
cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung,
dan masker oksigen dikala napas sesek.
biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang
melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas,ngencengin, dan
ngelepasinnya.
baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan
yey pindah-pindahin yaa,
apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan
ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...
cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak
bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup
itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti
mampet di jendela karena gak muat. aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin
pencetannya keras amirr.. gimana sih niiih.. capee deyy
eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada
dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi
keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey,
tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude
tuwir mesti make sendiri dulu baru anaknya.
kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama ya boo'..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii.."
24-10-2009 03:29 AM
yHoe
Orang Gila

Dua orang pria pasien Rumah Sakit Jiwa (RSJ) berjalan-jalan di tepi kolam
renang. Tiba-tiba pasien pertama menceburkan diri ke kolam dan langsung
jongkok di dasar kolam. Dengan posisinya itu, otomatis dia menjadi
kepayahan dan tersengal-sengal.

Pasien kedua melihat temannya dalam kondisi kritis lalu terjun dan berusaha
menolong temannya, dan berhasil. Diangkatnya ke tepi kolam lalu dia
memanggil dokter dan bercerita bahwa ia yang berusaha menyelamatkan
temannya itu.
Lalu si dokter berpikiran bahwa pasien kedua mungkin sudah saatnya keluar
dari rumah sakit, mengingat kondisinya akhir-akhir ini kelihatan stabil dan
sehat.

Keesokan harinya, dokter itu menemui pasien kedua dan berkata "Saya punya
kabar baik dan kabar buruk buat kamu. Kabar baiknya, besok kamu sudah
boleh pulang, karena kamu kelihatannya sudah sembuh dan pasti kamu ingin
berkumpul lagi dengan keluargamu, bukan ?"

"Tetapi saya juga punya kabar buruk. Temanmu yang kamu selamatkan
kemarin, hari ini ditemukan mati bunuh diri di kamarnya."

Pasien itu menjawab dengan kalem "Oo.. tidak, Dok. Dokter salah. Dia tidak
mati bunuh diri, tapi aku yang menggantungnya, karena dia basah dan biar
cepat kering".
24-10-2009 03:30 AM
yHoe
Pasien Pertama Seorang Dokter Praktek

Steven, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil di Yahukimo
Papua. Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum. Betapa senangnya
Steven menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum.

Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin
menemuinya. "Asyik, pasien pertamaku!" teriak batin

Steven. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk.
Steven pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang
online.

"Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore
nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali," kata Steven pura-pura bikin janji
dengan pasien di ujung telepon.

Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di
hadapannya.

"Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?" tanya
Steven berwibawa.

"Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok," kata laki-laki itu.

"Saya petugas Telkom yang mau pasang telepon."
24-10-2009 03:30 AM
yHoe
Bersulang Dalam Bahasa China

Ada kisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti
bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama. Dengan
bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan
ketika makanan datang mereka mulai makan.

Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan
Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei !; artinya: "bersulang!"). Orang
Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal
ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia
mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei )

Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan
makannya.

Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil
mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya lalu
berkata lantang kepada kawan Cina nya,

"It's all right if you CAN'T PAY! I will pay !"
24-10-2009 03:31 AM
yHoe
Membaca dari Kanan ke Kiri

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman
Tembok China. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan
bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di
China?"

"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si
salesman.
"Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya
memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."

Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di
tengah perjalanannya di Tembok China , poster selanjutnya bergambar pria
tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria
tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.

Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China ."

"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam
menjual?" tanya si Boss.

Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari
kanan ke kiri"
24-10-2009 03:32 AM
yHoe
Cara dan Kiat Rahasia Menjadi Orang Sukses
Seorang pengusaha mobil bekas baru saja terpilih menjadi orang tersukses
tahun ini. Ia segera saja diwawancari oleh penyiar TV, Anda telah kaya
sekarang, Apa sih kiat sukses anda yang menyebabkan anda seperti sekarang
ini ?

Ada lima hal yang menyebabkan itu, jawabnya.

Satu, saya selalu memperlakukan pembeli layaknya raja.

Kedua, saya selalu menjual mobil bekas dengan harga yang pantas.

Ketiga, saya selalu jujur kepada pembeli.

Keempat, saya memperlakukan karyawan secara adil dan dengan gaji tinggi.

Dan terakhir, kakek saya baru saja meninggal dan mewariskan uang 10
milyar.
24-10-2009 03:33 AM
yHoe
ernyata Rogerlah yg berperan besar dlm penangkapan Sheila Marcia, berikut
petikan percakapannya :

Pelapor : break... break... ada pesta shabu di apartement golden sky
Tim Buser : Ok Roger, kita akan langsung meluncur dan melakukan
penggerebekan ke sana.. ..
Akhirnya tertangkaplah Sheila bersama teman2nya....
24-10-2009 03:34 AM
yHoe
Berita Buruk

Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buat
ngelatih tu burung..matinya kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2
lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan..."

Sunyi....... ......... .. ,

Sunyi cukup lama....

"Dum....lu bener2 dalam bahaya besar, awas kalo tu tongkat ampe patah....."
24-10-2009 03:34 AM
yHoe
Sepasang suami istri, sebutlah Parti & Parto mendirikan sebuah restoran yg
mereka kelola secara langsung bedua
Suatu hari datanglah seorang tamu yang kebetulan buta. Pelayan yang
biasanya menyambut dan melayani tamu kebingungan saat harus menyerahkan
daftar menu & menanyakan pesanan karena restoran mereka tidak
menyediakan daftar menu dengan huruf braille. Si pelayan akhirnya
mengambil inisiatif untuk membacakan satu persatu menu yang mereka
sediakan. Setelah membacakan beberapa jenis makanan, si tamu berkata,
Tamu : " Mas, sudah ... nggak usah dibacain semua, kalo boleh saya minta
tolong diambilkan piring kotor saja"
Pelayan : "buat apa pak..??" sambil kebingungan mendengar permintaan
tamunya...
Tamu : " sudah...tolong ambilkan aja...
Setelah diambil dan diserahkan kepada tamunya, si buta lalu mencium piring
kotor itu sambil berkata "hmmm...saya minta nasi goreng sea food-nya aja
deh..."
Si pelayan langsung takjub karena si buta bisa tahu hanya dengan mencium
piring kotornya saja. Setelah menyiapkan pesanan tamunya dan lalu dia pun
menceritakan kejadian ini kepada si Boss, Parto.
Tentu saja Parto juga menjadi terkagum - kagum dengan kemampuan
tamunya.
Keesokan harinya, si tamu yang buta itu pun datang lagi ke restoran tersebut
dan kejadian yg sama terulang lagi, setelah mencium piring kotor yang
dimintanya dia pun berkata, " kayaknya sop buntut di restoran ini oke juga,
saya pesen itu aja deh..." dan si pelayan kembali menceritakan kejadian ini
kepada Parto sang majikan sambil terkagum - kagum tentunya, Parto pun
makin penasaran dan berkata, nanti kalo dia datang lagi, tolong beritahu saya
ya.."
Keesokan harinya, hari ke tiga si tamu itu kembali datang lagi dan si pelayan
sesuai dengan pesan bossnya langsung memberi tahu sebelum sempat
melayani si tamu. Parto berkata " kali ini saya yang akan melayaninya, saya
mo kerjain dia..bisa nggak dia nebak ...." sambil pringas pringis penuh
misteri...
"ada yang bisa saya bantu pak " ujar Parto kepada si tamu. Seperti biasa si
tamu hanya meminta piring kotor saja. Parto pun masuk ke dalam dan dia
memanggil istrinya Parti.
Parto : " Ma, aku minta piring bersih dong satu...."
Parti : " Buat apa mas, bukanya biasanya tamu itu minta piring kotor..?"
Parto : " udah, kamu ambilin aja sekalian minta celana dalam kamu yang
kotor.."
Parti : " buat apaan pake celana dalam kotor segala...??"
Parto : "udah, jangan banyak tanya, ambilin aja..aku mo ngerjain si buta..."
Setengah heran dan agak gak rela karena harus melibatkan perangkat
pribadinya tapi yang namanya permintaan suami yah dia pun menurutinya
juga. Lalu Parto pun mengambil piring bersih itu dan melapnya dengan celana
dalam istrinya yang kotornya minta ampun..
Parto pun membawa piring yang sudah dia lap dengan menggunakan personal
properti si parti itu kepada si buta....
Dan si buta setelah mencium piring itupun berkata :
" Maaf...numpang tanya, Parti kerja disini yah..."
Gdubrak, Parto tiba - tiba merasa pandangannya gelap dan jatuh pingsan...
24-10-2009 03:35 AM
yHoe
Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan
dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan
dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada
waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus,
gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama
cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,
tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan
seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan
normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi.
Kamu siap-siap, yah!"

Cape deh ...
24-10-2009 03:42 AM
yHoe
Minum Kopi
Hance : Aku kalau minum kopi tidak bisa tidur.
Yoshi : Kalau aku malah sebaliknya, kalau tidak minum kopi tidak bisa tidur.
Nyong : Kalau aku lebih parah lagi, kalau sudah tidur tidak bisa minum kopi.

Anjing Pintar
Istri : pa, sekarang anjing kita makin pintar aja deh, Pa! Dia membawakan
koran baru setiap pagi
Suami : Itu sih biasa aja.. Banyak anjing yang bisa seperti itu.
Istri : Tapi kita kan tidak pernah langganan koran Pa!
24-10-2009 03:43 AM
yHoe
Obat Panas
Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian
memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
24-10-2009 03:49 AM
yHoe
Penjual Gado-Gado
Suatu hari sebuah kereta api melaju dengan kencang hendak melewati
perkampungan. Di perkampungan itu ada seorang ibu penjual gado-gado
selesai mencuci serbetnya (kain lapnya) yang berwarna merah. Selesai
mencuci dia mengibaskan serbet tersebut untuk dijemur di pagar pembatas
antara rel kereta dengan kampung.

Dari kejauhan, sang masinis kereta melihat si ibu dengan kain lap yang
berwarna merah yang dikebas-kebaskan. . Masinis menjadi menyangka ibu itu
memberi tanda bahaya. Dengan khawatir masinis segera mengerem keretanya
secara mendadak hingga menyebabkan para penumpang kereta terjungkal.

Lalu masinis bertanya pada ibu tersebut, " Ada apa, Bu!"
Si ibu penjual gado-gado pun menjawab dengan ringan, "Hampir habis, Pak.
Tinggal kacang panjang dan kangkung doang!"
24-10-2009 03:52 AM
yHoe
Sari....
Suatu malam polisi merazia bencong-bencong di Taman Lawang. Mereka
diangkut ke truk polisi dan selanjutnya diinterogasi di Polsek.
Polisi: "Siapa nama kamu???!!!"
Bencong (gugup): "Sss...ari, Pak..."
Polisi: "Yang bener kamu...jangan boong!!!!"
Bencong: "Iya...Pak.. . bener kok Ssarii..gak boong..."
Polisi: "Bohong!!!! Pasti bohong!!! Kalo bohong mati lu..."
Bencong (mengeluarkan suara aslinya): "Sari...pudin, Pak!"
24-10-2009 03:53 AM
yHoe
Tukang Kue Error
Seorang dokter memesan sebuah kue ulang tahun untuk istrinya.
"Apa tulisan yang harus saya tulis di kue ulang tahun ini, Pak?" tanya si
tukang kue.
"Mmmm, tulis aja "Kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian
sambung dengan "Kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah," kata
dokter.
Dan ketika kue ulang tahun itu tiba di depan istri dan tamu-tamu undangan
lainnya, si dokter langsung semaput ketika membaca tulisan yang tertera di
kue itu:
"KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS KAMU CUMA
BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."
24-10-2009 03:56 AM
yHoe
Bindeng
Suatu hari Nyong sedang dalam perjalanan dari Cinere ke Pondok Labu
dengan menumpang sebuah angkot, dan kebetulan saya duduk di sebelah
sopir. Setelah sampai di depan Mal Cinere, ada seorang pemuda minta
diturunkan, kemudian pemuda itu hendak membayar ongkosnya. Si pemuda
itu bertanya kepada sopir di sebelah saya, namun rupanya si pemuda itu
suaranya bindeng.

Pemuda : hang ! heraha onghosha ? ( Bang ! berapa ongkosnya ? )
Namun sopir di sebelah saya itu diam saja.
Pemuda : hang ! heraha onghosha ? hihanya hok hiem aha, huhek huping huha
? (Bang ! berapa ongkosnya ? ditanya kok diem aja, budek kuping lu ya ? )
Sopir tetap diam.
Pemuda : he hrengsek ! hihanya hiem aha ! uhah hih hepek aha !(Ye brengsek
! ditanya diem aja ! udah nih cepek aja! )
Setelah menerima uang cepek ( Rp 100 ) itu, si sopir segera menjalankan
angkotnya lagi.
Lalu Si Nyong bertanya pada sopir, "Bang, kenapa sih tadi ditanya sama orang
itu, kog nggak jawab ?"
Lalu si sopir menjawab, "Hua hih hukannya hak hau hawab ! hari hada hua
hikira heledek, hendingan hua hugi hepek !" (Gua sih bukannya nggak mau
jawab! dari pada gua dikira ngeledek, mendingan gua rugi cepek !").
Rupanya si sopir juga bindeng...
24-10-2009 03:58 AM
yHoe
Turis
Dua orang turis dari Amerika masuk ke sebuah restoran Cina di Glodok.
Ketika melihat semangkuk sambal di atas meja, seorang dari mereka berkata,
"Makanan apa ini?"
"Kelihatannya enak benar," temannya menyambung.
Tanpa ragu-ragu si turis yang pertama tadi mengambil sesendok sambal dan
dilahapnya sekaligus.
Tentu saja mendadak airmatanya berleleran.
"Kenapa kamu menangis?" tanya temannya.
"Ah, tidak apa-apa," jawabnya kalem. "Saya cuma sedang teringat akan ayah
saya yang barusan meninggal. Makanan ini sungguh enak."
Tanpa ragu-ragu pula temannya tersebut mencoba sesendok sambal.
Sebentar kemudian airmatanya pun berleleran pula.
"Kenapa kamu menangis?" tanya si turis pertama.
"Ah, tidak apa-apa. Saya cuma menyesal kenapa kamu tidak ikut meninggal
bersama ayahmu saja!!"
24-10-2009 03:59 AM
yHoe
A Sho Athu Osyi
Suatu ketika ada seorang yang bersuara sengau masuk kedai bakso.
Dia hendak memesan bakso.
Mas, a sho athu osyi (Mas, baso satu porsi) katanya.
Sang pelayan menghampiri, Apa mas ?
A, sho athu osyi, katanya mengulang.
Ah, enggak ngerti mas katanya sambil berlalu.
Orang ini kecewa lalu berlari pulang. Dia menulis dikertas Bakso satu porsi.
Kemudian dia belajar mengucapkannya berkali2.
A sho athu osyi; asho athu osyi; asho athu osyi dan terus ber kali2 sampai
akhirnya dia bisa mengucapkan Bakso satu porsi.
Sepanjang jalan kembali menuju kedai bakso tadi dia terus mengucapkan
bakso satu porsi; bakso satu porsi, ber kali2.
Setibanya disana dia mencari tempat duduk, tiba tiba dia berteriak
Mas, bakso satu porsi. Sang pelayan menghampirinya , Maaf, mas tadi
ngomong apa ???
Nan nani nunah (khan tadi udah)..!!!!! !!! (kumat lagi!!!!!)
24-10-2009 04:00 AM
yHoe
Ambil Kembaliannya
Ada sepasang suami istri yang hidup bahagia.
Karena mereka saling pengertian.. ...
Disuatu saat tatkala istri lagi hamil tua (-/+ 7-8 Bulan) terjadilah dialog...
S : Ma, papa kangen nih ...... ayo.....dong
I: Ah .. papah, mama kan lagi hamil, nggak bisa dong........(sambil tersenyum
simpul), mending jajan aja, mama nggak apa-apa kok.....
S: Beneran nih...(sedikit heran)
I : Iya... , Mamah nggak apa-apa kok.

Akhirnya suaminya pergi untuk melampiaskan keinginannya (sambil bangga
terhadap istrinya yang memberikan izin untuk jajan), mana ada istri yang
pengertian seperti itu, Ia memang istri yang baik dan sangat pengertian
(gumamnya)

Nggak lama kemudian dia balik ke rumahnya, dan istrinya lagi asyik
nontonTV.
I : Pah, kok jajannya cepet banget sih???
S : Iya..... abis mo pergi jauh males....
I: Terus jajan di mana ????
S: di tetangga sebelah. (dengan polosnya)
I: dikasih uang berapa ???
S: papah kasih 200,000
I: Gila lo ya, Kemahalan tuh......
S: Memangnya kenapa mah ???
I: Iya pah, waktu istrinya hamil tua, mama cuma dikasih 100,000 oleh
suaminya.

Ambil gih kembaliannya..
24-10-2009 04:01 AM
yHoe
Lanjutan Kisah Si Nyong
Suatu sore, Si Nyong yang urakan naik bis kota. Dia duduk disamping seorang
karyawati (mungkin umurnya 25 th an, seksi, cantik). Entah karena "kebelet
pipis", karyawati tersebut tak kuasa menahannya dan akhirnya "beser" (tidak
banyak sih, tapi jok sebelahnya jadi basah).

Si Nyong kemudian penasaran dan bertanya :
"Maaf mbak, kok jok nya basah sih?"
"Eh maaf mas, Emm.. minyak wangi saya tumpah" jawab karyawati tersebut.
Dasar Si Nyong, dia sentuh jok basah itu kemudian menciumnya.
Lalu dengan entengnya Si Nyong pun ngomong,
"Ooo... Kalau minyak yang ini sih saya punya tutupnya, mbak".
Akhirnya Si Nyong ditendang sama tuh cewek sampe nyungsep. Itulah
sebabnya Si Nyong terjatuh dari bis. Suk, Kasihan juga nih Si Nyong,
namanya kita catut terus, wakekok.
24-10-2009 04:03 AM
yHoe
Tanah Rot
Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali . Di sana mereka
mengunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah
Lot. Setibanya di Tanah Lot , Pasangan itu memperdebatkan sesuatu hal yang
sepele.

Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana , tempat ini
namanya Tanah Rot."
Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot"
"Tanah Rot!" kata si suami.
"Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi.
"Tanah Rot!"
"Tanah Lot!"
"Rot!"
"Lot !"
"Rot! Rot! Rot!" balas si suami.
" Lot ! Lot ! Lot !" balas istrinya.

"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adat Bali , kita
tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di
sini," kata si suami.
Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut.
Katanya, "Pak, numpang tanya yach ... tempat ini namanya Tanah Rot atau
Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya
Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena
menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak
akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?"

"Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua.
"Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya.
"Ya, benar," jawabnya lagi.
Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa.
Tanah Rot, ya, Tanah Rot!"
"Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya lagi kepada bapak tua tersebut.
"Bukan!"
"Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan
karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai
hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!"

"KEMBARI..., " jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 128 of 163 First ... 28 78 118 124 125 126 127
128 129 130 131 132 138 ... Last
Jump to page:
Go

All times are GMT +8. The time now is 06:56 AM.
Powered by vBulletin Version 4.1.0
Copyright 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Page generated in 0.2866 seconds with 8 queries.

POST JOKES disini (no comment, only
joke!)[1 day max 1 post]
Printable View
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 129 of 163 First ... 29 79 119 125 126 127 128
129 130 131 132 133 139 ... Last
Jump to page:
Go

24-10-2009 04:05 AM
yHoe
Hutang yang Berputar-putar
Category: Humor Umum
Suatu ketika tiga anak muda (Rozak, Andung dan Aris) ribut bertengkar mulut
gara-gara masing-masing punya hutang.

Terlalu serunya sehingga mengundang perhatian orang banyak. Ketika lagi
seru-serunya datanglah Pak RT setempat.

Ada apa anak-anak, kok seru amat, begitu sapa Pak RT. Mereka menceritakan
permasalahanya kepada Pak RT :

Rozak : "Begini Pak RT, Andung itu punya utang sama saya Rp 50 ribu, sudah
sebulan gak dibayar. Saya tagih Janji-janji terus.

Andung : "Ya Pak RT, Aris punya utang sama saya Rp 50 ribu, juga janji
gombal doang."

Aris : "Pak RT, saya akan bayar utang ke pada Andung setelah terima uang
dari Rozak, karena Rozak punya utang sama yasa Rp 50 ribu.

Pak RT : "Begini saja. Aku pinjamkan Rp 50 ribu kepada Rozak, Nih terima
uangnya untuk bayar utang kepada Aris. Selanjutnya Aris bayar utang ke
Andung, Andung bayar lagi ke Rozak. Terakhir Rozak bayar lagi utangnya
sama saya. Selesai kan semuanya !"

Ketiga anak muda dan orang-orang yang hadir pun pada bengong.
24-10-2009 04:09 AM
yHoe
Membicarakan Tentang Orang Jelek
Category: Humor Umum
Ada dua orang sahabat bernama Rudi dan Warno, memang kedua orang
tersebut sudah lumayan akrab.

Rudi mengajak Warno untuk berkunjung ke rumah barunya, namun selama
diperjalanan Warno ngata-ngatain orang bermuka jelek yang dikenalnya.

Warno : "Si Anu pernah sama cewek ini dan cewek itu tapi putus juga."

Rudi : (mengangguk angguk pelan)

Warno : "Masak si Anu nembak cewe cantik, ya ditolaklah dia kan jelek."

Rudi : (Menoleh ke Warno )

Warno : "kita sudah sampai ya? dari luar aja rumahmu sudah keliatan bagus,
apalagi didalamnya, ayo kita masuk."

Rumah Rudi sangat bersih dan rapih, lantainya kinclong udaranya pun segar,
Warno berjalan lebih jauh ke dalam untuk melihat lihat, sampai di depan
cermin besar disudut ruangan.

Warno : (Terkejut) "Hei.. apakah lelaki jelek itu juga tinggal bersamamu
disini?" (menunjuk cermin)
24-10-2009 04:10 AM
yHoe
Memasukan Surat Lamaran Lagi
Category: Humor Umum
Ada seorang Karyawan yang sering dikerjain Karyawan lainnya.

Suatu hari mereka berencana merusak komputer kantor dengan virus, sesuai
dengan yang diharapkan, Karyawan itu sibuk menscan virus di komputer
kantor berhari-hari, merekapun bersenang senang dan bergembira dan puas
telah ngerjain.

Seminggu kemudian bos mereka mengumpulkan mereka di ruang yang biasa
dipakai untuk rapat.

BOS : "Kalian tau kenapa saya memanggil kalian kesini?"

Karyawan :"Tidaaaak Pak."

BOS: "Kalian pasti tau semua data perusahaan disimpan di komputer, dan
minggu kemarin perusahaan kita mengalami musibah, komputer di kantor kita
ini terkena virus, dan data pegawai rusak semua, dan bulan ini perusahaan
tidak dapat memberikan gaji kalian."

Karyawan :(Terdiam terpaku)

BOS : "Dan kita harus mulai dari awal lagi, silahkan masukkan surat lamaran
kalian."

Karyawan : "Pak, saya sekalian mengundurkan diri saja pak."
24-10-2009 04:10 AM
yHoe
Badu Si Tuna Netra Menonton Film Di Bioskop
Category: Humor Umum
Si Badu tuna netra, mengajak temannya yang normal menonton bioskop yang
memutar film Action.

Badu : "Nanti kalau filmnya udah diputar, dan ada adegan seru, kau senggol
aku ya, itu isyarat ! supaya aku bisa tepuk tangan dan ber-suit-suit bersama
penonton yang lainnya.."

Temannya setuju. Dan selang beberapa saat setelah film diputar, tanpa sengaja
temannya si Badu menyenggolnya.

Badu ( Sambil tepuk tangan keras-keras ) : "Hooreee, hayoo terus hajar...!!!
Suiiiit- suiiiit...!!!"

Penonton lainnya : "?????!!!!"
24-10-2009 04:11 AM
yHoe
Domba yang Mempunyai Kelebihan
Category: Humor Umum
Di kampung Serayu , tersiar kabar ada se-ekor domba yang bertanduk empat
dan berkaki enam. Seorang reporter TV datang mewawancara pemiliknya.

Reporter : "Saya mendengar dari orang-orang disini, selain tanduknya dan
kakinya yang unik, domba ini punya beberapa kelebihan dibandingkan dengan
domba-domba yang ada disini... apa itu pak..?"

Pemilik domba : "Oh iya jelas ada kelebihannya , kelebihan tanduk dua dan
kelebihan kaki dua ...!"

Reporter : "!@#!!!??"
24-10-2009 04:11 AM
yHoe
Grogi Saat Menyampaikan Pidato
Category: Humor Umum
Si Kosim yang pernah sekolah dipesantren terkenal, mendapat pelajaran pidato
didepan temen temennya. Maksudnya buat menguji ilmu yang udah di pelajari
ama memberanikan diri si Kosim buat ngoceh didepan orang banyak nantinya
suatu saat.

Emang dasar dia orangnya pemalu, belum apa-apa sudah keluar keringat
dingin dimuka. Dan sebelum naik ke mimbar, dia nyamperin temannya si
Sidik, yang emang udah biasa ngoceh didepan umum buat minta saran ama
petunjuk buat dirinya.

Kosim : "Bang Sidik,saya deg-degan nih dan juga masih takut buat pidato.

Sidik : "buat nguatin mental kamu, tentu orang didepan kamu semua juga baru
masih pada belajar,anggap saja mereka itu semua kardus kardus.Udah naik
sana kemimbar,baca Bissmillah."

Kosim lalu naik ke mimbar,dan setelah menyampaikan kata-kata pembukaan
yang emang dudah biasa dia ucapkan,dia bilang sebagai berikut :

Kosim : "Saya berani berdiri disini, lantaran saudara-saudara semua yang
hadir disini cuma saya anggap "kardus" semuanya.

Dengar teman-temannya di anggap kardus,karuan saja teman-temannya pada
jengkel hatinya sama si Kosim dan teriak sama-sama :
"Huuuu..turun...turun....turun...."
24-10-2009 04:12 AM
yHoe
Astronot Pertama Indonesia Pingsan
Category: Humor Umum
Ini tahun 2015, Indonesia dengan bangga mengirimkan astronot pertamanya
dengan roket buatan sendiri!

Diliput seluruh setasiun TV dan disiarkan keseluruh dunia.

5...4...3...2...1... Roket meluncur mulus diatas Indonesia dan setelah makan
siang semur jengkol buatan ibunya, inilah saat-saat yang ditunggu: spacewalk.

Sang astronot, bersiap dipintu pesawat, melangkah dengan gagah sambil
berkata: "Lompatan kecil inilah lompatan terbesar bangsa Indonesia."

Sang astronaut lalu segera berjalan di ruang angkasa sambil memotret candi
Borobudur. Tiba-tiba sang astronot tidak bergerak.

Radio tidak bisa dihubungi. Karena panik sang astronot segera ditarik masuk
kembali ke pesawat dalam keadaan pingsan.

Setelah sadar, sang astronot ditanyai oleh komandan misi.

Komandan: "Apa yang terjadi? Apakah kamu kena radiasi?"

Astronot: "Saya kentut, bau jengkol sampai pingsan."

Komandan: "??!!!!.. malu-maluin negara aja lo!!"

Di pusat kendali Bumi, 1 orang ilmuan cekikikan

Ilmuan: "Hehehe, kan gue korupsi filter udaranya!"
24-10-2009 04:14 AM
yHoe
Tidak Pernah Dibalas Suratnya
Category: Humor Umum
Saat sehabis sakit flu dan kemudian masuk sekolah lagi,dia ditegur oleh wali
kelasnya kenapa tidak kirim surat sakit.

Guru : "Kamu tidak masuk sekolah tiga hari kenapa.....?"

Sidik: "Saya sakit Pak Guru, tapi sekarang sudah sembuh."

Guru : "Kenapa kamu tidak kirim surat pada Gurumu ?"

Sidik: "Percuma saja Pak, setiap saya kirim surat ke Bapak tidak akan dibalas
kok suratnya."

Guru : "Memang kamu kira kirim surat sama kakakmu di Jogja!!!!"
24-10-2009 04:15 AM
yHoe
Sudah Lama Tidak Bertemu
Category: Humor Umum
Ketika seorang laki-laki turun dari mobilnya di muka Kantor Pos, seorang
laki-laki yang tidak pernah di kenalnya menghambur menghampirinya dan
berkata : "Hai, Sapto. Kita tidak bertemu selama bertahun-tahun. Dan kau
sudah berubah sama sekali. Berat badanmu pasti sudah turun 30 kilo. Dan aku
yakin kau lebih pendek beberapa inci dari pada biasanya. Rambutmu juga
sudah beruban."

Laki-laki yang baru datang ini memandangi orang yang menyapanya.

"Anda keliru. Saya bukan Sapto. Nama saya Sarwanto."

"Oh..," kata laki-laki tadi.

"Dan sejak kapan kau juga sudah mengganti namamu ?"
24-10-2009 04:15 AM
yHoe
Perbincangan Komentator Bola
Category: Humor Umum
Cuplikan komentar pertandingan antara kesebelasan Brasil dan Inggris.

Pengamat : "Bagaimana perkiraan Bapak tentang hasil pertandingan nanti?"

Komentator : "DI ATAS KERTAS, Brasil akan menang. karena materi
pemain mereka lebih hebat."

pengamat : "Tapi sayang ya, Pak! mainnya DI ATAS RUMPUT!!!!."

Komentator : "???!!!!??"
24-10-2009 04:16 AM
yHoe
Razia Kendaraan Bermotor
Category: Humor Umum
ada 3 teman yang baik sekali.. namanya Sim, Gara gara dan Bodoh.. Suatu
hari gara gara keluar,, sudah lama sekali tapi masih saja belum pulang.

Terpaksa si Bodoh membawa motor membonceng Sim untuk mencari gara
gara..

Di tengah jalan rupanya ada razia kendaraan.. lalu mereka di tanya sama pak
polisi..

Polisi : "Mana Sim?"

Bodoh : "Itu pak, di belakang saya"

Polisi : "Kamu bodoh ?" Sekali lagi saya tanya, mana Sim!!!??"

Bodoh : "Iya pak saya bodoh.. ini Sim di belakang pak.."

Polisi : "Kamu mau cari gara gara yah...?"

Bodoh : "wah.. bapak paranormal ya?? kok tau saya mau cari gara
gara..hehehe..."

Polisi : "!@#!!!!???"
24-10-2009 04:16 AM
yHoe
Hanya Melihat Foto Istri
Category: Humor Umum
Seorang bapak sedang minum di bar. Setiap kali dia menegak habis satu gelas
minuman, dia menengok ke kantung bajunya, dan kemudian memesan
minuman lagi.

Hal ini selalu dilakukan berkali-kali. Khawatir bapak itu nggak bisa bayar
minumannya, bartender bertanya, "Pak kenapa sih selalu nengok ke saku ?"

Si Bapak menjawab, "Nggak apa apa, cuma mau lihat foto istri saya saja.
Kalau wajahnya sudah jadi cantik, saya baru akan pulang!"
24-10-2009 04:17 AM
yHoe
Tidak Ada Keset Kaki
Category: Humor Umum
Suatu pagi Kepala Personalia Suatu Perusahaan ingin Menguji kejujuran
pegawai baru di perusahaan itu.

"Kalau kamu mau bekerja di sini, anak muda," kata Kepala Personalia, "Kamu
harus selalu menjaga kebersihan di perusahaan ini.

Apakah tadi kamu membersihkan sepatumu di keset sebelum memasuki
kantor ini?"

"Oh, sudah, Pak."

"Dan satu lagi, kami juga sangat menghargai kejujuran. Di pintu depan kantor
ini, harap kau ketahui anak muda, tidak pernah ada keset kaki!"
24-10-2009 04:20 AM
yHoe
Sama-sama Terlambat
Category: Humor Umum
Saat malam menjelang sang suami berbincang-bincang dengan istrinya di
kamar tidur.

Suami : "Ma.. Besok kan Papa harus berangkat ke luar pulau, bangunin jam 5
pagi ya ma.. soalnya kapalnya berangkat jam 6 pagi.

Istri : "Tenang saja Pa.. ibu usahain bangunin papa jam 5 pagi.

Ternyata karena terlalu lelah, sang istri terlambat membangunkan Suaminya.
Sang Suami pun terkejut karena dia kesiangan.

Suami : " Mama..!!! Gimana sih, kan papa minta dibangunin jam 5!!! (sambil
berkemas-kemas)

Istri : "Maaf pa.. mama kesiangan, jadi terlambat membangunkan papa..."

Dengan terburu-buru sang suami pun naik ojek dan menuju ke pelabuhan... Ia
pun melihat Kapal yang akan dinaikinya sudah berjarak 5 meter dari
pelabuhan. Tanpa peduli apapun, sang suami pun terjun dan berenang
mengejar kapal tersebut. Sesampainya di kapal sang suami bertemu seorang
petugas kapal.

Petugas : "Maaf pak, apa yang bapak lakukan hingga bapak basah kuyup
berenang memaiki kapal ini..?"

Suami : "Saya kesiangan dan harus berangkat menggunakan kapal ini.
sehingga saya berusaha mengejar kapal ini."

Petugas : "Ta..ta..tapi pak, mohon maaf sebelumnya, kita juga mengalami
keterlambatan. Kapal ini baru saja datang dan baru akan berangkat pukul
08.00 nanti.

Suami : "Apaaah!!!!?????!!!"
24-10-2009 04:22 AM
yHoe
Tidak Memakai Dasi
Category: Humor Umum
Suatu hari di padang pasir,ada seseorang yang tersesat yang bernama Yanto.
Dia sangat kehausan karena sudah dua hari tersesat.

Tiba-tiba dia melihat sebuah restoran, tetapi restoran tersebut hanya
fatamorgana, dia menjadi sangat kecewa. Beberapa menit kemudian ada
seseorang yang
menghampirinya.

"Air.....aku butuh air.....!!!!",Teriak Yanto pada orang tersebut.

"Maaf,saya tidak punya air.Apakah anda ingin membeli dasi?" kata orang
tersebut.

Dengan sedihnya Yanto meninggalkan orang tersebut.Kembali dia melihat
sebuah restoran,dan kali ini bukan fatamorgana,Dia gembira sekali.

Saat ingin masuk, seorang penjaga berkata,"Maaf,anda tidak boleh masuk!".

"kenapa? aku punya uang kok!"Tanya yanto.

"Tetapi kamu tidak pakai dasi" Kata sang penjaga.

???!!!!!
24-10-2009 04:22 AM
yHoe
Terkenang Oleh Masa Lalu
Category: Humor Umum
Cita-cita Joni setelah menikah dia ingin mandiri maksudnya dia tidak ingin
setelah menikah tinggal di rumah orang tuanya atau rumah mertuanya, karena
ia ingin langsung punya rumah entah rumah sendiri ataupun rumah kontrakan.
Akhirnya Joni menikah dengan Aminah.

Cita-cita Joni punya rumah sendiri akhirnya kesampaian juga meskipun hanya
rumah kontrakan saja.

Joni bingung kenapa baru menikah tiga hari isterinya Aminah kelihatan
kecewa.

Joni : "Baru dua hari menjadi isteriku, mengapa kau murung, sayang ? Apakah
kau kecewa karena rumah yang kita tempati ini hanya rumah kontrakan ?"

Aminah : "Bukan itu yang membuatku kecewa, Mas."

Joni : "Jadi apa yang membuatmu kecewa ?"

Aminah : "Rumah yang kita kontrak ini adalah milik pacar pertamaku. Aku
jadi terkenang padanya karena di kamar inilah aku dulu sering berduaan
bersamanya. "

Joni : "Haa...!!!???"
24-10-2009 04:23 AM
yHoe
3 Orang Tes CPNS
Category: Humor Umum
Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu
materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
A : "250, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental
korupsi"
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
B : "150, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan
negara."
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
Si C : "Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan"
Pewawancara : OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh
pengertian
24-10-2009 04:25 AM
yHoe
Kakek yang Menakutkan Di Tengah Hutan
Category: Humor Umum
Ada Sebuah pesta Bir di dalam hutan dan tiba-tiba hujan deras turun bersama
petir. 2 orang Pria muda lari sekitar 10 menit dalam hujan deras, dan akhirnya
sampai di mobil mereka. mereka melompat masuk kedalam mobil,
menyalakan mobilnya dan menuju jalan, ketawa-ketawa dan tentunya masih
minum bir terus-terusan.

Tiba-tiba ada wajah kakek tua yang muncul di luar jendela mobil mereka, dan
di mengetuk ringan jendelanya! Pria di dalam mobil berteriak,"
AAAAAAAA! liat jendela sini!! ada wajah kakek tua disana!"

Kakek tersebut terus mengetuk, jadi pengemudi berkata,"Buka jendelanya
sedikit dan nanya apa yang dia mau!" jadi, temannya menurunkan jendelanya
sedikit sambil takut setengah mampus bertanya," Apa Mau Lu Kek?"

Kakek tersebut dengan pelan menjawab,"Ada yang punya rokok ga?"

Temannya yang membuka jendela ketakutan sambil melihat pengemudi dan
berkata," Dia mau Rokok."

"Ya udah, beri dia Rokok!CEPETAN!!" jawab si pengemudi.

Maka dia meraba-meraba kantong celanannya dan memberikan kakek itu
rokok dan berteriak pada pengemudi," INJAK GASNYA!!!" sambil
menaikkan kaca mobil dengan ketakutan.

Sekarang kecepatan mereka mencapai 80Km/jam, mereka sudah tenang dan
mulai ketawa-ketawa lagi, dan temannya berkata,"Gimana menurutmu
kejadian tadi?"

pengemudi menjawab,"Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi
udah lumayan cepat bawa mobil ni."

Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi.

"AAAAAAAAAAAAA, dia datang lagi!" teriak temannya.

"Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!" teriak pengemudinya.

Dia menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran berkata,"ada apa?"

"kamu ada korek gak?" tanya si kakek tua dengan pelan.

Pengemudi itu melempar korek api keluar dari jendela kepadanya lalu
menaikkan jendela dan berteriak."INJAK GASNYA!!"

Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan 100km/jam dan terus
meminum bir, mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan
dengar, kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan!!!!

"Oh TUHAN!DIA DATANG LAGI!!!"

Temannya menurunkan jendelan dan berteriak dalam ketakutan,"APA SIH
YANG LU MAU?"

Kakek tua tersebut menjawab,"kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur
ga?
24-10-2009 04:26 AM
yHoe
Sabun Cuci Bisa Mencuci Sendiri
Category: Humor Umum
Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk
Solikin yang bisa mencuci sendiri.

Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya,direndam seluruh pakaian
kotor semuanya,diberi olehnya sabun merek tersebut diatas.

Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut,dan
majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut:

Majikan : "Netty,kamu bagaimana sih...?,Masak cucian cuma kamu diamkan
dari pagi sampai siang begini,tidak juga kamu cuci."

Pembantu: "Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu
bisa mencuci sendiri iklannya."

Majikan : "Lalu kenapa memang...?"

Pembantu: "Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci."

Majikan : "...???!!!!##"
24-10-2009 04:26 AM
yHoe
Tertipu Oleh Pembeli Kambing
Category: Humor Umum
Sebuah keluarga memiliki tiga ekor kambing. Ketika suami pergi ke sawah
datanglah tamu seorang juragan bandot bertemu sang isteri.

Tamu : "Wah bondotnya gemuk-gemuk banget nih bu, aku beli deh
semuanya."

Isteri : "Ini bandot kesayangan pak, jadi gak dijual."

Tamu : "Begini bu, 3 ekor saya beli dua juta, plus bonus 1 ekor kambing."

Isteri : "Dua juta ditambah bonus 1 ekor kambing ? Ya, ya, boleh, boleh !"

Tamu : "Sekarang 3 ekor kambing saya bawa, dan ini 1 ekor saya kembalikan
sebagai bonusnya."

Isteri : "Ini baru isteri, jual kambing laku dua juta dapat bonus 1 ekor
kambing."

Ketika suami datang dari sawah, melihat dikandang tinggal ada 1 ekor bandot,
kemudian ia bertanya kepada isterinya.

Suami : "Bu, kemana dua ekor kambing kita ?"

Isteri : "Nih pak isteri yang pintar cari duit."

Suami : "Maksud ibu ?"

Isteri : "Kambing kita dibeli juragan bandot 3 ekor dua juta, ditambah 1 ekor
kambing."

Suami : "Jadi kambing kita ibu jual ?"

Isteri : "Ya, wong dua juta plus 1 ekor ya saya kasih. Pintar kan pak ibu ini."

Suami : "Pintar dengkulmu. Terus mana bonus dan uangnya ? Yang di
kandung kan kambing kita juga. Uangnya mana ?"

Isteri : "Uangnya nanti mau diantar pak. Bonusnya ya kambing yang
dikandang itu."

Suami : "Dasar goblok......... Ibu telah ditipu sama juragan bandot."

Isteri : !@#$^&*?
24-10-2009 04:28 AM
yHoe
Penggemar Fanatik Doraemon
Category: Humor Umum
Sepasang calon pengantin mau menikah hari ini, mereka berdua penggemar
serial kartun Doraemon. Saat mereka ijab kabul si mempelai laki laki,lalu
mengucapkan kalimat akad nikah sbb:

Laki laki : "Saya terima nikah-nya Doi binti Mak Erot, dengan mas kawin
serial "Doraemon" dari jilid 1 sampai tamat dibayar Tunai.

Penghulu dan hadirin :....ha...ha...ha...ha...haaaa......
24-10-2009 04:28 AM
yHoe
Mr. Wong Si Juru Masak
Category: Humor Umum
Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal
induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu
selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat.

Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender
disembunyikanlah.

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong.
Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini
mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong

"Janji"

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"

"Janji"

"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan
lagi"
24-10-2009 04:29 AM
yHoe
Kasus Skandal BPPN
Category: Humor Umum
Suatu ketika BPPN yang dibentuk pemerintah untuk menangani aset bagi bank
yang dilikuidasi mengadakan lelang disuatu tempat yang luas.

Dalam pelelangan aset bank yang dilikuidasi tersebut hadirlah seorang yang
kelihatannya cukup bonafide.

Dengan sigap seorang karyawan BPPN tersebut menghampiri orang tersebut,
sambil berkata ramah karyawan tersebut berkata:

"Bagaimana pak ada yang tertarik untuk bapak miliki?",

"Ohh..yah tentu saja tetapi rasanya ada yang kurang... sepertinya penjualan
aset bank ini tidak lengkap deh", jawab orang yang terlihat bonafide tersebut.
"Maaf, bapak ini semua yang ada disini sudah merupakan yang terlengkap",
jawab karyawan BPPN tersebut.

Kemudian lanjutnya dia berkata," Bapak bisa lihat, disini ada aset bank yang
kami jual dari peralatan kantor, gedung-gedungnya, furniturenya,mobilnya
bahkan hingga surat-surat berharga, memang kalau boleh tahu apa lagi yang
kami perlu jual dari aset bank yang menurut bapak kurang..?"

Orang kaya bonafide tersebut lalu menjawab tanpa rasa bersalah," kayaknya
disini nggak dipajang sekretaris dan karyawati banknya deh.."
24-10-2009 04:30 AM
yHoe
Tidak Ada Uang Kembalian
Category: Humor Umum
si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan
rumahnya ia berniat mencukur rambutnya.

Doni : "Bang!,kang cukur,cukur sini bang"

kang cukur: "Mau cukur Don?!"

Doni : "Dipendekin berapa harganya bang?"

kang cukur : "Murah cuma 3000 Don."

Doni : "Kalau botak berapa bang?"

kang cukur : "Kalau botak 2000."

Doni: "Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi."

kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni,setelah rapi Doni
membayar kang cukur dengan uang 5000an.

kang cukur : "Wah nggak ada kembaliannya Don,ni aja baru penglaris,"

Doni : "waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang.."

Sambil garuk kepala Doni berpikir,setelah lama berpikir kemudian Doni
memutuskan.

Doni : "Ya udah bang,kalau gitu yang 2000 botak aja."

kang cukur : "!@@#!!!!!??"
24-10-2009 04:30 AM
yHoe
Hantu Gaul Datang Ke Bioskop
Category: Humor Umum
Malam minggu kliwon, muncullah hantu ambulance menuju bioskop Megaria
21. Dia ikut antri karcis untuk menonton film ayat ayat cinta, dan sesampainya
didepan loket dia ditanya oleh petugas.

Petugas : "Mau diurutan dan nomor yang mana...?"

Hantu : "Barisan huruf A nomor 9."

Petugas : "Karcisnya Rp 20.000,00"

Hantu : "Maaf saya tidak punya uang, saya adalah hantu ambulance...hi....hi
...hi...hi..."

Petugas : "Apaan...!!!!!, emang bioskop nenek moyang elo. Ayo kamu bayar
atau gue panggilin satpam."

Hantu : "!!!!?????"
24-10-2009 04:31 AM
yHoe
Guru dan Murid Sama Bohongnya
Category: Humor Umum
Ada seorang atlit karate namanya Cipet. Si Cipet itu sering banget latihan
karate karena mau ikut PON, tapi masalahnya ia itu sering terlambat latihan
jadi guru yang ngajarin dia suka marah-marah

Guru : "Eh, Kamu kok terlambat terus sih!!!"

Cipet: "Eh,i...i..ya Guru saya soalnya abis ngantar adik saya kuliah."

Karena mencium gelagat bohong lalu Guru pun berkata lagi

Guru : "Ah jangan bohong kamu kemarin saya ketemu adik kamu katanya
kampusnya libur 1 minggu kok."

Cipet:(Sambil ketawa) "Eh Kalo gitu guru yang bohong dong orang saya gak
punya adik!"

Guru : "!!!!???!!"
24-10-2009 04:31 AM
yHoe
Baru Bermain 5 Menit
Category: Humor Umum
Seorang pelatih team nasional sepak bola PSSI ditanya lewat telepon oleh
Wakil Presiden saat pertandingan persahabatan melawan team nasional
Jepang.

Wakil : "Bagaimana hasil pertandingannya...?"

Pelatih: "Memang harus jujur diakui,team kita kalah kelasnya dengan team
Jepang yang juga memang langganan piala dunia."

Wakil : "Berapa skor saat ini....?"

Pelatih: "Kedudukan 3-0 buat team Jepang."

Wakil : "Syukurlah,meskipun demikian itu berarti juga ada kemajuan yang
pesat team PSSI cuma kalah 3-0 dengan team Jepang yang menang segalanya
dari kita."

Pelatih: "Tapi Pak,ini pertandingan baru berjalan 5 menit.

Wakil : "...!!@#$$^....."
24-10-2009 04:32 AM
yHoe
Wawancara Wartawan Dengan Penyerang Sepakbola
Category: Humor Umum
Pada suatu hari seorang wartawan mewawancarai seorang penyerang
sepakbola.

Wartawan : "Anda berposisi di lini mana?"

Penyerang: "Lini penyerang donk!"

Wartawan : "wah anda memang cocok menduduki posisi itu karena badannya
besar,tegap,dan wajahnya sangar namun ngomong-ngomong anda penyerang
apa ya tengah atau depan?"

Penyerang: "Bukan tapi penyerang wasit"

Wartawan : "!!!???@@!!"
24-10-2009 04:33 AM
yHoe
Lupa Dimana Kami Tinggal
Category: Humor Umum
Seorang kakek berumur 80 tahunan masuk ke dalam sebuah bar. Setelah
memesan minuman, dia menangis, lalu bartender mendatanginya.

"Ada apa, Pak?" tanya bartender.

"Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru," jawab si kakek.

"Lho, bukankah itu bagus dan Bapak pasti senang sekali," kata bartender.

"Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yang sangat cantik. Hidup
dengannya merupakan suatu hal yang sangat luar biasa. Dia adalah wanita
yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua dengannya merupakan suatu
hal yang sangat berharga dalam hidup saya." jelas si kakek sambil tersedu.

"Lalu, kenapa Bapak menangis?" tanya si bartender.

"Saya tidak ingat di mana kami tinggal," jawab sang kakek sambil tersedu-
sedu.
24-10-2009 04:35 AM
bHell
Kisah Pengusaha VS Penguasa
Category: Humor Umum
Alkisah..ada 2 orang yg bersahabat karib. sebut saja si AMIR dan si BAKRI.
Setelah lulus SMA kedua sahabat karib ini mulai melanjutkan studynya
masing-masing...

AMIR masuk IPDN (atau apalah namanya sekarang) dan si BAKRI kuliah di
Fakultas Ekonomi. Masing-masing sepakat untuk ketemuan sekalian reunian
setelah lulus dari studynya masing-masing...

10 tahun kemudian berlalu. Si Amir telah menjadi seorang CAMAT dan si
BAKRI telah menjadi pengusaha kontraktor sukses. Kedua sahabat itu pun
sepakat janjian untuk ketemuan sekalian ingin melihat keberhasilan masing-
masing.

"Halo mir..kita ketemuan yuk..sekalian liat rumahku yang baru nih..",kata
Bakri suatu hari ketika menelpon Amir.

"Oke..saya datang kerumah kamu..alamatnya?" "Alamatnya Jln Perkutut No
18..dst", Jawab Bakri. Singkat cerita akhirnya Amir telah sampe di rumah
Bakri yang mewah dan megah...

"Gila...lo punya rumah bagus banget! Bagaimana caranya lo bisa dapet rumah
bagus gini?" Ujar Amir kagum ketika ketemu Bakri di rumahnya.

Mata Amir gak hentinya memandangi seluruh isi rumah Bakri. Mendengar ini,
Bakri hanya tersenyum-senyum bangga sambil berkata.."Yah iyalah..Bakri
gitu lho...Lo liat Jembatan di belakang rumah saya?"

"Iya saya liat.."Jawab Amir.

"Sssttss.. Nah..dananya tuh..sebagian masuk kesini" Kata Bakri sambil
tangannya menunjukkan ke arah rumahnya...

"Wah...pantesan jembatan-jembatan sekarang kurang kuat.. habis pengusaha
macam kamu yang bikin kayak gitu.." Ujar Amir sambil manggut-manggut.

Bakri hanya ketawa terkekeh mendengar kata-kata sahabatnya ini. "Oke deh
bakri, Saya pulang dulu..makasih atas jamuan kamu. Kita ketemuan 10 tahun
lagi yah..."Kata Amir kemudian setelah puas melihat-lihat seluruh isi
rumahnya Bakri.

"Oke mir..kita ketemuan lagi 10 tahun kemudian.."

Singkat cerita lagi..10 Tahun telah berlalu.

Kriiinggg....HP Bakri berbunyi. "Halo? Bakri yah? Ini Amir. Kamu dateng
yah kerumahku.." Suara Amir diseberang sana.

"Oke Mir..alamat kamu dimana?" Tanya Bakri.

Setelah diberitahu alamatnya Amir, si Bakri pun mendatangi rumah Amir.
Setelah sampai di Alamat yang dituju.. Bakri kaget bukan alang kepalang
melihat rumah Amir yg luar biasa besar dan megahnya bak Istana.

"Gila Mir! Rumah kamu lebih bagus dari rumah saya! Bagaimana caranya?"
Tanya Bakri begitu ketemu Amir.

Mendengar ini, Amir cuman senyam-senyum saja. Setelah diprsilahkan masuk
akhirnya Amir bercerita.."Yah iyalah..Amir gitu lho..Lo kan tau saya sudah
Bupati sekarang.."

"Iya sih..tapi mana mungkin gaji Bupati kayak kamu bisa beli rumah segede
dan semewah ini?" Ujar Bakri keheranan.

"Hahaha..Lo tau Jembatan dibelakang rumah gue ini?" Kata Amir sambil
menunjuk kearah belakang rumahnya..

"Jembatan? Mana jembatannya?"Tanya Bakri keheranan karena gak liat ada
jembatan di belakang rumah si Amir.

"Sssttss..Nah itu dia pointnya kri..Rencananya sih di situ mau dibangun
jembatan..Tapi dananya masuk semua kesini..." Kata Amir santeai tanpa
perasaan berdosa..

Bakri hanya mesam-mesem aja mendengar ini...

Lalu..sebenernya siapa sih yang jahat yah? Pengusaha ato penguasa yah?

Anda sendiri yang menjawabnya...
24-10-2009 04:35 AM
yHoe
Maksud Hati Mau Membuang Kucing
Category: Humor Umum
suatu hari ada seorang bapak yang ingin buang kucing di pasar, bapak bilang
ke ibu "bu bapak mau buang kucing dulu !!"

Si ibu bertanya "buang di mana ?"

Bapak : "Buang di pasar senen".

Setelah bapak membuang di pasar senen bapak itu pulang ke rumah dan kaget
melihat si kucing dah sampe di rumah duluan. Lalu bapak bilang lagi "besok
akan saya buang lebih jauh !!"

Besokannya si bapak membawa pergi kucing itu di pasar baru. Bapak itu kaget
lagi setelah pulang ke rumah, kucing itu dah sampe rumah duluan. sang bapak
janji akan membuang kucing itu lebih jauh.

Besoknya sang bapak membawa kucing itu berputar-putar ke pasar senen, trus
ke monas, trus jalan terus lagi sampe kuningan, trus ke mampang, trus belok
kanan ke pasar minggu.

Setelah di pasar minggu sang bapak putar-putar lagi di dearah pasar minggu.
setelah menemukan pasar akhirnya sang bapak membuang si kucing.

Bapak pun pulang, setelah setengah perjalanan pulang sang bapak menelpon si
ibu "Bu, kucingnya dah sampe rumah belum ?"

Si ibu "di cek dulu ya !!!! ya pak kucing dah sampe rumah."

Bapak bertanya kembali, "Bener bu ?"

Si ibu, "Iya pak !!!!"

Sang bapak dengan nada sedih bilang ke ibunya, "(hiksss...hiksss) Bu tolong
tanyain sama kucingnya pulang lewat mana !!!! bapak nyasar nih !!!!!!"
24-10-2009 04:36 AM
yHoe
Lugunya Seorang Bocah
Category: Humor Umum
Melihat kerumunan orang yang ramai di sepanjang jalan menuju makam,
seorang pemuda menghampiri bocah yang dengan seriusnya mengikuti jalanya
acara pemakaman

"Siapa yang meninggal cah?" Tanya Pemuda itu dengan penasaran.

Sang bocah dengan kalemnya menjawab : "Itu....yang di dalam peti..."

Pemuda : "!!!##????"
24-10-2009 04:36 AM
bHell
Dipecat Oleh Sang Majikan
Category: Humor Umum
Seorang pembantu rumah tangga keluarga Rochatie, suatu malam bermimpi
kereta api yang ditumpangi majikannya masuk jurang di Banyumas.

Ke esokan hari dipanggil majikannya,ia di suruh menjaga rumah.Karena
mereka mau ke Purwokerto,untuk liburan sekolah.

Dan si pembantu itu lalu menceritakan tentang mimpi buruknya semalam, dan
juga perjalanan ke Purwokerto tertunda karena suami belum mendapat cuti.

Dan esoknya di televisi,KA Bengawan masuk kejurang,Rochatie lalu
memanggil si pembantu dan bilang sbb :

Rochatie : "Ya mimpimu benar,kamu saya pecat dari pekerjaanmu."

Pembantu : "Saya sudah menyelamatkan nyawa Ibu sekeluarga, kok saya
malahan dipecat dari pekerjaan..?"

Rochatie : "Saya cari pembantu buat kerja, bukan tidur melulu.."
24-10-2009 04:36 AM
yHoe
Ilmu Tukang Bangunan
Category: Humor Umum
Seorang preman berjuluk si raja tega,ia mencoba berkali kali memukuli
seorang pria bodoh dan dungu dikampungnya semau gue saja.

Pria itu di pukuli pakai jurus karate,judo dan taek wondo. Akhirnya diapun
membalas cuma sekali saja dan preman si raja tega langsung jatuh pingsan.

Seorang ibu bertanya kok bisa begitu:

Roch : "Adul,hebat kamu pakai jurus apa tadi...?"

Adul : "Ilmu tukang bangunan....?"

Roch : "Apa namanya...?"

Adul : "Martil mencari kepala."

Roch : "Pantesan,sekali getok dia gegar otak."
24-10-2009 04:36 AM
bHell
* Bakusedu Manado
* Bobodoran Sunda
* Carito Ranah Minang
* Cerita Alkitabingah
* Cerita Mop dan Mob Papua
* Foto Lucu
* Gambar Lucu
* Guyonan Banyumasan
* Humor Batak
* Humor Binatang
* Humor Dewasa
* Humor Lainnya
* Humor Politik
* Humor Sufi
* Humor Suroboyoan
* Humor Umum
* Komputer dan Teknologi
* Melayu Jenaka
* Pantun Jenaka
* Pengalaman Lucu
* SMS Lucu
* Teka-Teki Lucu

Search



KETAWA.COM di Facebook
Global Intermedia
Clean Jokes
Web Iklan
Pesan Satu Potong Ayam Saja
Category: Humor Umum
Di suatu Restaurant Fast Food, dan sebentar lagi akan tutup.

"Mas, saya beli 3 potong ayam " kata pelanggan

"Bisa,cuma harus menunggu 3 menit karena harus saya bikin dahulu." pelayan
dengan sopan

"Wah kelamaan mas,..." sambil berpikir sejenak, " Ya sudah, saya beli satu
potong ayam aja biar bisa 1 menit."

" ????!!!" Pelayan hanya bisa bengong.
24-10-2009 04:37 AM
bHell
Setia Kepada Sang Istri
Category: Humor Umum
Istrinya meninggal dunia karena sakit tahun 2008,dan saat sebelum meninggal
istrinya berpesan agar uang tabungannya semua disertakan dalam
kuburannya.Pesan istri dituruti,dan diapun memasukan sebuah kotak
kayu.Dalam kuburan istrinya pada saat pemakaman,yang dihadirin para
tetangga sedesanya.

Tetangga bingung dan bertanya,pada suami yang sedang sedih:

Polan : "Sidik...Sidik,memang kamu suami yang sangat setia."

Sidik : "Terima kasih Pak Polan."

Polan : "Kotak kayu itu isi apa..?"

Sidik : "Sesuai permintaan istri,seluruh uang tabungannya."

Polan : "Uang kamu kuburkan,istrimu sudah meninggal.Percuma.."

Sidik : "Tidak..tidak,bukan uangnya.Tapi..."

Polan : "Tapi apa...?"

Sidik : "cuma kartu ATM BCA dan kartu kredit Visa dan Master card.Biarlah
dipakai sesuai keperluannya di sana sendiri.."

Polan : "???!!!!!!?
24-10-2009 04:37 AM
yHoe
Membanggakan Kolam Renang Masing-masing
Category: Humor Umum
Pada arisan Ibu Ibu Sakinah,di tingkat kecamatan Bumiayu.Masing masing
mereka,membanggakan kolam renangnya.

Ibu A : "Dirumah ada kolam renang bisa untuk 1 RT."

Ibu B : "Kolam renang dirumahku bisa untuk 1 RW."

Roch : "Kalau kolam renang dirumahku,bisa untuk 1 kabupaten Brebes."

Ibu A dan B : "Dimana letak rumahmu...?"

Roch : "Tepat berada dipinggir Samudera Indonesia."

Ibu A dan B : "Haaa..!@@#@@!!!!"
24-10-2009 04:38 AM
yHoe
STM Jurusan Biologi
Category: Humor Umum
Pada suatu hari MIUN melihat seorang anak muda yang berpakaian necis
sedang baca koran dengan cara terbalik di sebuah halte. Anak muda tersebut
bernama LADI.

miun : "Mau kemana mas kok rapi banget?"

ladi : "Kerja bung !"

miun : "Kerja di mana mas?"

ladi : "Di Bursa Efek Jakarta"

miun : "Ehmmm..." (baca koran aza ke balik kerja di BEJ dalam hati miun)

ladi : "Sekarang saham dunia lagi anjlok payah deh...", celoteh ladi

miun : "Eh mas ngomong-ngomong dulu sekolahnya apa kok bisa kerja di
BEJ?"

ladi : "STM..."

miun : "Jurusan apa mas?"

ladi : "BIOLOGI DONG... APALAGI YANG BISA NGANTAR GUE
SUKSES KE BEJ KALAU BUKAN BIOLOGI..

Miun : ?????~~~!!!@#$&*()_
24-10-2009 04:38 AM
bHell
Berpura-pura Menjadi Bodoh
Category: Humor Umum
Seorang eksekutif muda sedang memotong rambut di sebuah barber. Ia terlibat
pembicaraan yang menarik dengan tukang cukur.

Tukang cukur : "Pak, coba lihat di luar...."

Eksekutif : "Siapa ?"

Tukang cukur : "Itu Badu, anak paling bodoh yang ada di sekitar sini."

Eksekutif : "Ah, kamu mengada-ada. "

Tukang cukur : "Sebentar saya panggil dia ke sini agar Bapak percaya."

Tukang cukur segera ke luar untuk memanggil Badu. Tanpa curiga sedikitpun
Badu masuk ke dalam.

Di dalam Tukang cukur mengeluarkan dua keping uang koin, masing-masing
Rp.100 dan Rp.1000. Keping Rp.100 sudah agak lusuh, sedangkan yang
Rp.1000 masih cring
mengkilat.

Tukang cukur : "Badu, saya akan memberikan salah satu dari kedua koin ini.
Silakan kamu pilih yang mana ?"

Badu mengerutkan kening. Ia berpikir sejenak, lalu tanpa ragu-ragu
mengambil keping Rp.100 yang sudah lusuh.

Tukang cukur sambil ketawa : "Tuh Pak, benar kan apa perkataan saya. Dasar
Badu !"

Begitu si eksekutif muda selesai dipotong rambutnya, ia keluar untuk
menemui Badu.

Eksekutif : "Nak, kenapa kamu memilih koin yang Rp.100, bukan yang
Rp.1000 ?"

Badu : "Kalau saya ambil yang Rp.1000, nanti tukang cukur itu tidak mau
memanggil saya lagi ke dalam."

Pintar juga tuh Badu !
24-10-2009 04:39 AM
bHell
Kerusakan Parah Pada Pesawat
Category: Humor Umum
Sebuah pesawat bernama "British Airways" telah menuju ke Baghdad.

Saat pesawat sudah mendekati kota , tiba-tiba timbul masalah pada mesin
pesawat.

Sang pilot menghubungi menara pengawas bandara di kota baghdad :
"Baghdad, ini kapten Smith, British Airways flight 000, anda dengar ?"

"Flight 000, ini menara pengawas Baghdad, silahkan"

"Baghdad, ini Flight 000, kami mempunyai masalah"

"ini Baghdad, masalah apa?"

"ini Flight 000, Kami kehilangan tenaga mesin , tolong bimbing"

"ini Baghdad, tolong cek beberapa hal , ok?"

"ini Flight 000, silahkan"

"ini Baghdad, apakah kamu bisa menghidupkan tenaga mesin cadangan ?"

"ini Flight 000, tidak, tenaga cadangan tidak tersedia"

"ini Baghdad, bisakah kamu mengendalikan pesawat ke ketinggian 20.000
kaki?"

"ini Flight 000,tidak, Sayap pesawat kami tidak berfungsi"

"ini Baghdad, Bisakah pesawat mengeluarkan roda pendaratan ?"

"ini Flight 000, tidak, roda pendarat macet"

"ini Baghdad, Astagga-Firula Ul-Azimmm, bisakah kamu mengulangi apa
yang saya katakan ?"

"ini Flight 000, sialahkan"

"ini Baghdad, Ikuti kata" saya : Ashado Allah Illa Ha Illallah, Wa Ashado
Anna Mohammadan Rasullul Allah"

Inna Lil-Ahhi wa Inna Lil-ayi Rojiun........
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 129 of 163 First ... 29 79 119 125 126 127 128
129 130 131 132 133 139 ... Last
Jump to page:
Go

All times are GMT +8. The time now is 06:56 AM.
Powered by vBulletin Version 4.1.0
Copyright 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Page generated in 0.1709 seconds with 8 queries.

POST JOKES disini (no comment, only
joke!)[1 day max 1 post]
Printable View
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 130 of 163 First ... 30 80 120 126 127 128 129
130 131 132 133 134 140 ... Last
Jump to page:
Go

24-10-2009 04:39 AM
yHoe
Kisah Napi Di LP Cipinang
Category: Humor Umum
Seorang petinggi mengadakan sidak ke LP Cipinang pada saat jam makan
siang. Saat menginspeksi sel, petinggi tersebut tersentak melihat dua napi yang
sedang berkelahi mati-matian.

"Sampai beginikah nasib para tahanan di sini hanya untuk makan siang?," haru
dalam hati sang petinggi.

"Rupanya makanan LP ini sangatlah enak, sehingga pantas untuk kalian
perebutkan," sambil berusaha melerai kedua napi tersebut.

"Bapak salah!!! Siapa di antara kami yang kalah wajib menghabiskan jatah
makan siang ini," sambil tetap berusaha memukul napi lain yang menjadi
lawannya.

Petinggi: ?????
24-10-2009 04:39 AM
bHell
Mahkota Hayam Wuruk
Category: Humor Umum
Suatu hari disebuah kelas sedang pelajaran sejarah dan seorang guru
melakukan tanya jawab terhadap salah seorang muridnya.

Guru: "Budi,dimana hayam wuruk diberi mahkota?"

Budi: "Di kepala,pak!"

Guru: "Iya dikepala,tapi dimana ia mendapatkannya?"

Budi: "Di rumahnya pak!"

Guru: "Iya,tapi rumahnya di mana?"

Budi: "Wah gak tau pak, soalnya saya gak kenal sama dia."

Guru: "Saya kayaknya bakal ajak kamu kerumah hayam wuruk biar kamu
dijitakin sama dia!!!!!!"
24-10-2009 04:40 AM
yHoe
Kisah Di Balik Perang Grilya Melawan Tentara Belanda
Category: Humor Umum
Kisah ini terjadi ketika terjadi perang Gerilya melawan tentara
Belanda...ditengah hutan di daerah Bantul Jogjakarta. Pada waktu itu Letkol
Soeharto sebagai Komandan Pasukan, dalam melaksanakan tugas selalu
dikawal oleh seorang anak buahnya.

Suatu hari Letkol Suharto mendapatkan tugas penting, untuk menyampaikan
pesan Rahasia kepada gerilyawan yang berada Pusat Komando di tengah
Hutan.

Bersama seorang pengawalnya dia berjalan menyusuri semak-semak hutan
belantara.

Sebelum melakukan Perjalanan tersebut, terjadi percakapan antara Letkol.
Soeharto dengan anak buahnya,...

Letkol. Soeharto : "Pengawal..."

Pengawal : "Siap Komandan"....jawab pengawal dengan tegas.

Letkol. Soeharto : "Apapun yang terjadi, posisi kamu harus tetap dibelakang
saya", perintah Letkol. Soeharto dngan bgitu tegas.

Pengawal : "Siap Komandan...",jawab sang Pengawal

Setelah selesai pembicaraan, mereka berdua melanjutkan perjalanan ke Pusat
Komando Gerilyawan di tengah Hutan.

Ditengah perjalanan Letkol.Soeharto berasa ingin buang air besar ( alias Be'ol
) maka ditugaskan anak buahnya mencari sungai yang terdekat.

Setelah putar-putar di semak-semak hutan akhirnya sang pengawal
menemukan aliran sungai. Kemudian di beritahukan hal tersebut kepada
Letkol. Soeharto.

Sambil tetap dibelakangnya pengawal mengantar Letkol. Soeharto ke arah
sungai yang di maksud.

Sesampainya disungai Leltkol Soeharto langsung Nongkrong untuk buang Air
Besar.

Rupanya sang pengawal tampak kebingungan ketika itu...

"Posisi saya harus dimana ya...?" kata pengawal dalam hati.

Tanpa pikir panjang sang pengawal langsung lepas celana dan nongkrong di
depan Letkol. Soeharto yang sedang Buang air besar.

Rupanya sang pengawal juga mau Buang air besar.

"PENGAWAAALLLL...!!!!" Bentak Letkol. Soeharto dengan nada Tinggi.

"Siap Komandan..." jawab sang pengawal sambil hormat membelakangi
Letkol. Soeharto.

" Kurang ajar kamu, berani-beraninya buang air besar di depan saya!!!"

Dengan tegas dan lugas sang pengawal menjawab : "Tapi Komandan.... coba
Komandan perhatikan, bukankah yang hanyut di sungai itu...punya saya tetap
di belakang punya Komandan..???"

Letkol. Soeharto : ???!!!!???
24-10-2009 04:40 AM
bHell
Strategi Jualan Sayuran
Category: Humor Umum
Tukang Sayur : "Sayur...,sayur...beli sayur bu ?"

Bu RT : "Ada kacang panjang ?"

Tukang Sayur : "Ada banyak bu, silahkan pilih."

Bu RT : "Seikat berapa bang ?"

Tukang Sayur : "3000 perak bu."

Bu RT : "Kacang panjang banyak bekas dimakan ulat begini kok mahal banget
?"

Tukang Sayur : "Ooh, kalau mau cari yang murah, pilihnya di rak bawah ini
semua masih mulus-mulus dijamin tidak ada bekas ulat."

Bu RT : "Lebih murah...?"

Tukang Sayur : "Ya bu, memang dijual murah lha ulatnya aja kagak doyan
makan yang itu."

Bu RT : "???!!!...kalau gitu saya beli yang banyak bekas ulatnya deh."

Tukang Sayur : ..... (kena deh....laku lagi)
24-10-2009 04:41 AM
yHoe
Tips Menghindari Kehilangan Sendal
Category: Humor Umum
1. Hindari memakai sendal yang bermerk sangat terkenal seperti Nike, Adidas,
Neckerman, dan Carvil. Pakailah sendal yang bermerk agak terkenal seperti
Mike, Aqidas, Nyeckerman, dan Criwil.

2. Jika Anda harus ke suatu tempat yang mengharuskan menanggalkan sendal
Anda, taruhlah sendal pada posisi yang agak berjauhan. Cara ini akan
membuat calon maling sendal menjadi bingung karena ia hanya menemukan
satu sendal pada satu tempat. Contoh, jika Anda salat di Masjid UI, taruhlah
satu sendal di depan Masjid UI dan satunya lagi di samping Masjid...UNCEN!

3. Belilah sendal yang multi fungsi. Contoh, belilah sendal yang dapat
berfungsi sebagai telepon seluler. Sehingga ketika Anda terpaksa harus
melepaskan sendal, Anda masih bisa membawanya alih-alih untuk menerima
telepon atau SMS. Tapi ingat! Nonaktifkanlah sendal Anda ketika ada acara
penting atau ketika Khatib Shalat Jumat sedang berkhutbah.

4. Gunakanlah sendal yang berbeda untuk kaki kanan dan kaki kiri Anda.
Contoh, gunakanlah sendal berukuran 37 berwarna pink berbunga matahari
dan berpita ungu pada kaki kiri, dan gunakanlah sendal berukuran 45 berwarna
hitam bermotif paku perak dan beraksesoris tengkorak pada kaki kanan.

5. Jika semua cara telah dilakukan, cobalah untuk beralih menggunakan
sepatu. Penelitian terakhir menyebutkan bahwa sebagus dan semahal apapun
sepatu yang Anda pakai, Anda tak akan kehilangan sendal Anda.
24-10-2009 04:41 AM
bHell
Penemuan Mayat Nelayan
Category: Humor Umum
Sebuah stasiun TV Swasta meliput pada Awal Bulan Januari 2009 Petugas
Polairud telah menemukan sosok mayat laki-laki yang dinyatakan hilang oleh
Keluarganya sekitar satu tahun yang lalu,

Pada saat korban sedang melaut, ditemukan tubuh korban dalam keadaan utuh
hanya pakaian yang digunakan sudah hancur.

Aneh...... hasil penyelidikan diperoleh keterangan dari saksi (teman korban
sesama Nelayan) bahwa sebelum berangkat melaut korban menyiapkan 2
botol air mineral berukuran 1,5 liter yang berisi air minum dan cairan
pengawet ikan.

Beberapa saat setelah korban melaut terjadi badai dan ombak besar, sejak saat
itu korban tidak kembali dan dinyatakan hilang.

Utuhnya tubuh korban diduga sebelum terkena badai korban salah minum
bukan minum air tetapi minum cairan pengawet ikan yang lebih dikenal
dengan formalin. Hal tersebut dikuatkan dari hasil otopsi dokter.
24-10-2009 04:42 AM
yHoe
Belum Lima Menit
Category: Humor Umum
Seorang nenek menyeberangi jalan raya, tau-taunya beliau ketabrak mobil
angkot, hingga menyebabkan semua anggota badan beliau lepas.

Sang nenek berdiri dan mencoba memasangkan kembali bagian anggota tubuh
yang terlepas tadi.

Sang sopir kaget dan mencoba menghampiri sang nenek, serta bertanya :

Sopir : "Nek, kenapa diambil lagi bagian-bagian tubuhnya?"

Nenek : "Belum lima menit cu!."

Sopir : "Haaa...???!!!???"
24-10-2009 04:42 AM
bHell
Tak Ada Rotan, Akar pun Jadi
Category: Humor Umum
Seorang guru SD di pedalaman Papua sedang mengajar anak didiknya. Kali
itu, mata pelajarannya adalah Bahasa Indonesia tentang peribahasa.

"Lanjutkan peribahasa di bawah ini ya...," kata sang guru.

"Iya bapa'," kata seluruh muridnya.

"Tak ada rotan.... ?," tanya sang Guru.

"Pergi ke hutan," teriak seorang murid.

"Salah... Yang benar, Akar pun Jadi," jelas guru.

"Tidak Bapa... Di tanah kami, kalau tak ada rotan, tinggal lari ke hutan, pasti
dapat banyak bapa..." protes murid.

???#$%!!!
24-10-2009 04:42 AM
yHoe
Petugas Travel Agent yang Sok Tahu
Category: Humor Umum
Sebuah dialog di kantor travel agent.

Penelpon (P) : "Hallo, My Name is WINFRET"

Petugas Travel Agent (PTA) : "Selamat siang, maaf suaranya kurang jelas."

(P) : "My Name is WINFRET"

(PTA) : "Maaf, bisa diperjelas??"

(P) : "My Name is Wisky India November Fanta Romeo Eko Tango"

(PTA) : "Waduh, Maaf pak, disini tidak jualan makanan dan minuman apalagi
minuman keras, untuk penerbangan langsung ke luar negeri biasanya
connecting di Singapura dulu , baru ada penerbangan ke India, tiketnya untuk
tanggal berapa Bapak Eko, karena kebetulan bulan November ini adalah 'peak
season'. Untuk atas nama Romeo Mr. atau Mrs."

(P) : "Oh my God. Please Help me...!!!!"
24-10-2009 04:42 AM
bHell
Penulis Bayangan Beraksi
Category: Humor Umum
Suatu hari, seorang guru masuk ke kelas dan menemui kata-kata kasar yang
tertulis di papan tulis.

"Saya tidak akan marah-marah," katanya. "Kita akan mengatasi masalah ini
dengan baik-baik. Kita semua akan menutup mata dan aku akan menghitung
sampai 100. Saat kita menutup mata kita, siapa pun yang telah menulis kata-
kata itu akan berjalan perlahan menuju papan tulis dan menghapusnya.

Semua menutup mata. "Satu ..., dua ..., tiga ..., 48 ..., 49..., 50 ..., 90 ..., 100."

Semua membuka mata. Di sana, di papan tulis, bertambah lagi satu tulisan di
atasnya yang berbunyi, "Penulis bayangan beraksi lagi."
24-10-2009 04:43 AM
yHoe
Bulan Madu Untuk Pertama Kali
Category: Humor Umum
Seorang wanita yang baru saja menikah merasa malu jika orang tahu kalau dia
baru saja menikah dan sedang bulan madu.

Jadi ketika dia dan suaminya akan masuk ke dalam sebuah hotel, dia bertanya
kepada suaminya cara apa yang dapat dipakai agar ketika mereka masuk ke
dalam hotel orang-orang mengira kalau mereka adalah pasangan suami isteri
yang sudah lama menikah.

Dengan santai suaminya menjawab, "Oh ... gampang ... nanti begitu kita
masuk ke hotel, kamu yang bawa kopernya."
24-10-2009 04:43 AM
bHell
Negara yang Menyehatkan
Category: Humor Umum
Tuan John, seorang Turis dari Bosnia, tiba di Indonesia. Di dalam taksi
bandara, John bertanya kepada supirnya.

"Apakah negara ini benar-benar negara yang bisa menyehatkan kita?"

"Oh ya benar," kata si supir taksi. "Waktu pertama kali saya datang di negara
ini, saya tidak bisa berbicara satu patah kata pun. Rambut di kepala saya hanya
sedikit. Saya juga tidak punya kekuatan untuk berjalan dengan kakiku sendiri,
dan saya harus terus menerus berbaring di tempat tidur."

"Wow hebat, Anda sudah sehat bugar sekarang!" kata John, "Berapa lama
Anda berada di sini?"

"Ohh... saya lahir di sini."

!@#$$%###@@!!!
24-10-2009 04:43 AM
yHoe
Guru Kebingungan Mengajar Murid-muridnya
Category: Humor Umum
Pada suatu hari seorang guru sedang mengajar kepada murid-muridnya.

Lalu murid-muridnya pun pada asik mengobrol dan sibuk dengan kegiatan
sendiri. Sang guru pun marah karena dia merasa dicuekin oleh murid-
muridnya lalu guru pun memulai aksi marah-marahnya.

Guru : "Kalian ini pada ngobrol aja... apa kalian tidak ada yang mau
mendengarkan pelajaran ??"

Murid : "Tidak buuu...."

(Sang guru pun makin kesal)

Guru : "Dasar kalian murid-murid bodoh... kenapa kalian bisa masuk ke
sekolah ini...???"

Murid : "Karena kami ingin pintar buu.."

Guru : "Kalau begitu siapa yang merasa bodoh berdiri.... biar nanti saya ajar..."

(Murid-muridpun hening karena tidak ada yang merasa dirinya bodoh, tapi
tiba-tiba budi berdiri )

Guru : "Bagus Budi, kamu merasa diri kamu masih bodoh yah ??"

Budi : "Tidak bu."

Guru : "Lalu kenapa kamu berdiri bud ?"

Budi : "Saya tidak tega saja bu ngeliat ibu berdiri sendirian....."

Guru : "!!!!!!!!!"
24-10-2009 04:44 AM
bHell
Memuji Kesabaran Tomy
Category: Humor Umum
Seorang pria di sebuah supermarket sedang mendorong kereta yang penuh
terisi dan salah satu isi dari kereta itu adalah anaknya yang sedang menangis
dan menjerit-jerit.

Sambil terus mendorong kereta, laki-laki tersebut berkata dengan suara
lembut, "Sabarlah Tomy, jangan emosi Tomy, jangan berteriak Tomy."

Seorang wanita yang memperhatikannya dengan penuh kekaguman berkata,
"Anda pasti akan dipuji karena kesabaranmu dalam menenangkan si kecil
Tomy ini."

"Nona," kata laki-laki itu, "Akulah si Tomy."

???!!!!???
24-10-2009 04:44 AM
yHoe
Memberi Nama Tiga Anak Kembar
Category: Humor Umum
Suatu hari, seorang ibu melahirkan 3 orang anak kembar perempuan.

Ia bertanya pada suaminya, "Pak, aku bingung memberi nama untuk anak
kita".

Suaminya menjawab, "Tenang saja,bu! Bapak sudah menemukan nama yang
tepat untuk anak kita".

"Apa pak?" tanya si ibu lagi.

"Namanya adalah Dita Purnomo, Leni Purnomo, dan Rafia Purnomo. Jadi
kalau mau dipanggil bilang saja 'ditaleni rafia' (diikat rafia)"..

"Terserah kamu deh, pak!" jawab si ibu dongkol.
24-10-2009 04:45 AM
bHell
Tidak Siap Ujian
Category: Humor Umum
Suatu hari seorang dosen mengadakan ujian untuk mata kuliahnya. Dosen itu
pun melihat ada seorang mahasiswa yang sedang lesu, kemudian menegurnya.

Dosen : "Saudara tampak lesu dan mengantuk!"

Mahasiswa : "Maaf, Pak, semalam saya tidak bisa tidur. Saya lembur belajar."

Dosen : "Kalau begitu ujian ditunda."

Mahasiswa : "Tapi Pak, saya sudah siap ujian."

Dosen : "Ah, tidur saja tidak bisa apalagi menjawab soal ujian."
24-10-2009 04:45 AM
yHoe
Orang Gila Belum Sembuh
Category: Humor Umum
Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa
, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.

Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.

Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir,
sepertinya si pasien sudah sembuh.

Lebih kaget lagi, kemu dian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu
yang lain.

Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, "Hai,
mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang
tengkurap?"

Dengan kalem si pasien menjawab, "Ya Dok, karena tadi side A , sekarang
side B."
24-10-2009 04:45 AM
bHell
Memelihara Kucing Diam-diam
Category: Humor Umum
Pak Agus adalah kepala sekolah di sebuah asrama yang sangat disiplin. Maka
dia menerapkan peraturan ketat yang harus dituruti, termasuk larangan untuk
membawa binatang peliharaan apa pun juga.

Tapi hal itu berubah ketika Pak Agus menemukan seekor anak kucing di ruang
kerjanya. Pak Agus sendiri jadi tidak mematuhi peraturan yang sudah kubuat.
Secara sembunyi-sembunyi Pak Agus memelihara kucing itu di ruangannya.

Selain dia sendiri, mahasiswa-mahasiswa baru yang kamarnya bersebelahan
dengan ruanganku ternyata mengetahui apa yang kulakukan. Tapi untunglah,
mereka malah berjanji akan merahasiakan hal ini dan menyarankan untuk
menyamarkan panggilan kucingnya dengan sebutan "Buku".

Suatu pagi Pak Agus pergi ke luar asrama bersama dengan kucingnya yang
ditaruh dalam ransel tertutup agar tidak diketahui oleh mahasiswa dan dosen-
dosen yang lain.

Tiba-tiba seorang mahasiswa yang ruangannya sangat jauh dari ruanganku
berkata, "Pagi-pagi begini Anda bawa-bawa buku mau kemana, Pak?"

Saya mau membawa "Buku" ke dokter hewan. "Si Buku diam terus dari tadi
malam, dan tidak mau makan," jelasnya pada mahasiswa itu.

Dengan wajah melongo mahasiswa tadi menatap wajah Pak Agus dan berkata,
"Bapaklah yang perlu ke dokter!"

???!!!@@@
24-10-2009 04:46 AM
yHoe
Membeli Payung Berlubang
Category: Humor Umum
Seorang anak SMP N 3 Bumiayu,membeli payung karena masih sering hujan.

Dita: "Bang berapa harga payungnya...?"

Bang: "Wah tinggal payung yang bolong-bolong sedikit gimana mas?"

Dita: "Tidak apa-apa bang, harganya berapaan?"

Bang: "Payung yang bolongnya segede jempol Rp.15 ribu.Yang ini harganya
cuma Rp.5 ribu...."

Dita: "Kok lebih murah payungnya, kenapa...?"

Bang: "Kalau yang ini bolongnya segede kepelan tangan...."

Dita: ???!!!!???
24-10-2009 04:46 AM
bHell
Kelas Sastra yang Membingungkan
Category: Humor Umum
Di kelas sastra pertamanya pada sebuah universitas, seorang mahasiswa duduk
di deretan depan.

Si profesor bilang kalau mereka semua harus membaca lima buku, dan ia akan
memberikan daftar penulis buku yang bisa mereka pilih untuk dibaca
bukunya.

Lalu si profesor berjalan ke mimbar, mengambil catatannya dan berkata,
"Baker, Black, Brooks, Carter, Cook ...."

Mahasiswa baru itu dengan susah payah berusaha menulis nama-nama yang
dikatakan sang profesor sampai seseorang menepuk pundaknya.

Mahasiswa yang duduk di belakangnya berbisik, "Dia sedang mengabsen."
24-10-2009 04:47 AM
yHoe
Cuma Ada Sepeda
Category: Humor Umum
Suatu hari mobil Pak Agus dirampok oleh para gerombolan pencuri, kemudian
segera menghubungi kantor polisi terdekat.

Pelapor : "Hallo...hallo, ini kantor polisi.... ?"

Polisi piket : "Ya, betul ada apa ...?"

Pelapor : "Tolong pak..., mobil saya dilarikan perampok... kearah Tol
Jagorawi barusan... segera kejar pak!!.."

Polisi Piket : "Wah..., disini cuma ada sepeda, ban nya gembos lagi..!!!"

Pelapor : "!@@$$%%%???"
24-10-2009 04:47 AM
bHell
Mak Comblang yang Apes
Category: Humor Umum
Hari itu disidang Pengadilan Negeri, seorang Hakim yang akan menjatuhkan
vonisnya lebih dahulu bertanya pada tertuduh dengan satu pertanyaan yang
diluar perkara pidana yang sedang diadili waktu itu.

Pak Hakim itu bertanya : "Sambil lalu rasa-rasanya aku mengenali wajahmu,
dimana ya dulu kita pernah bertemu ?",

Siapa sangka tertuduh itu menjawab dengan cepat dan bersemangat, "Lha kan
sayalah yang menjadi perantara (comblang) sehingga Bapak menikah dengan
Atun tetangga saya 25 tahun yang laluuu...."

Apa mau dikata Hakim itu dengan geramnya menimpali jawaban itu sembari
memukulkan palunya : "Bagus kalu begitu, akhirnya kutemukan juga BIANG
KEROKNYA hari ini, sesudah sekian lamanya hidupku tersiksa dengan isteri
yang boros, cerewet, mandul dan tidak setia itu, makanya dengan ini
kujatuhkan vonis 30 tahun penjara!!!!!"
24-10-2009 04:47 AM
yHoe
Tidak Taat Aturan
Category: Humor Umum
Seorang pengawas menghampiri seorang pemburu rusa dan memintanya untuk
menunjukkan ijin berburunya.

"Ijin mu ini sudah kadaluarsa sejak setahun lalu," kata sang pengawas.

"Aku tahu," kata si pemburu, "tapi aku tidak butuh izin, karena aku hanya
memburu rusa yang aku buru tahun lalu."

???!!!!??
24-10-2009 04:48 AM
yHoe
Pemain Piano Berukuran 25 cm
Category: Humor Umum
Seorang pria masuk ke bar dalam keadaan setengah mabuk. Di atas meja bar
dia melihat seorang manusia kecil setinggi kurang lebih 25 cm saja. Dia pun
sangat terkejut dan bertanya kepada bartender : "Hah? Apa ini?"

Sang bartender menjawab dengan tenang : "Dia seorang pianis."

Pria itu tidak percaya. Namun bartender tersebut memberinya sebuah buku
berisi lagu-lagu. Pria tadi mengangkat sang pianis dan meletakkannya di atas
piano. Luar biasa. Ternyata sang pianis mampu bermain piano dengan sangat
memukau layaknya maestro kelas dunia.

Pria tadi terkesima : "Wow! Saya juga mau yang seperti ini. Dari mana kamu
mendapatkannya?"

Bartender menjawab : "Saya menemukannya di hutan belakang. Di sana ada
sebuah lampu, jika digosok muncullah jin yang akan mengabulkan satu
permintaan untukmu."

Maka pria itu pun bergegas keluar menuju hutan dan menemukan sebuah
lampu. Pria tersebut menggosoknya dan muncul jin berwarna hijau yang
memberinya kesempatan untuk mengajukan satu permintaan.

Pria itu berteriak : "Saya mau uang seratus milyar!"

Dalam hitungan detik, dari langit berjatuhan milyaran udang. Pria tadi berlari
ketakutan dan kembali ke bar dengan marah-marah.

Dia berkata kepada bartender : "Saya sudah menemukannya. Kau gila! Ketika
aku meminta uang seratus milyar, dia malah memberiku udang seratus
milyar!"

Sang bartender memandang pria tadi, kemudian bertanya balik : "Memangnya
kamu pikir aku dulu minta pianis berukuran 25 cm?"
24-10-2009 04:48 AM
bHell
Sarjana Ekonomi VS Lulusan SD
Category: Humor Umum
Seorang Sarjana Ekonomi yang beberapa kali memulai bisnisnya namun selalu
gagal terheran-heran dengan kisah sukses seorang pengusaha sukses yang
ternyata latar pendidikannya hanyalah seorang lulusan SD.

Sang Sarjanapun datang kepada Si Pengusaha lulusan SD itu untuk sekedar
bertanya mengenai kiat-iat suksesnya. Lantas terjadilah dialog seperti ini :

Sarjana : "Pak, bagaimana bapak bisa sesukses ini dalam menangani usaha
bapak selama ini?"

Pengusaha : "O..itu mudah saja pak..saya tidak pernah ambil untung banyak-
banyak terhadap semua barang yang saya jual !"

Sarjana : "Berapa bapak ambil keuntungan ?"

Pengusaha : "Hanya 1% !"

Sarjana : "Cuma 1% ? pantas..!"

Pengusaha : "Iya pak cuma 1% untungnya. Jadi kalau saya beli dengan harga
satu juta maka saya menjualnya dengan harga dua juta."

Sarjana : "@#$^&*?!!!!"
24-10-2009 04:49 AM
yHoe
Kumpulan Humor Singkat Tentang Perkawainan
Category: Humor Umum
-Kamu punya dua pilihan dalam hidupmu : Hidup single saja dan menderita
sepanjang hidup atau menikah dan kemudian berharap kamu mati saja

-Seorang gadis memasang iklan di koran nasional yang berjudul "Dicari
Seorang Suami". Esok harinya ia mendapatkan kurang lebih 100 surat yang
berbunyi sama
"Ambil aja punyaku..."

-Seorang penasihat pernikahan memberikan nasihat jitu : Ketika seorang
wanita mencuri suamimu, tidak ada pembalasan yang terbaik dan termanis
kecuali membiarkannya memilikinya....

-Seorang anak bertanya "Yah, berapa biaya untuk menikahi cewek?" "Well,
anakku, ayah tidak tahu jumlah pastinya....karena sampai sekarang Ayah
masih membayar..."

-"Benarkah di benua lain, seorang pria menikahi gadis tanpa mengenal
calonnya itu?" tanya seorang anak lagi. Jawab si Ayah "Ah tidak, Itu terjadi di
semua benua sayangku...."

-Pria I : "Istriku seorang malaikat !"
Pria II : "Sungguh beruntung bung, istriku sih masih hidup."

-Doa seorang wanita : Tuhanku berikan aku kebijaksanaan untuk mengerti pria
untuk mencintai dan memaafkan dan bersabar terhadap tingkahnya. Karena
Tuhan, kalau aku meminta kekuatan.....aku bisa memukulinya sampai mati...."
24-10-2009 04:49 AM
bHell
Membeli Obat Sipilis
Category: Humor Umum
Ada dua orang sahabat, Mamat dan Otong, keduanya memiliki hobby yang
sama, yaitu memancing ikan. Karena keduanya masih pengangguran, maka
mereka berdua selalu menghabiskan waktunya dengan memancing,
dimanapun mereka menemukan tempat yang bisa dipancing ikannya.

Sudah tiga hari ini mereka memancing ikan di tiga tempat yang berbeda, si
Mamat selalu mendapatkan hasil pancingan yang lumayan, sedangkan si
Otong, selalu saja pulang dengan tangan hampa. Karena kesal dan putus asa, si
Otong mulai bertanya kepada temannya,"eh Mat, lu mancing pake umpan apa
sih, kok gue udah tiga hari ini gak dapet-dapet ikan, giliran kena, lepas lagi,
giliran dapet, malah dapetnya tokai.."

Si Mamat Cuma nyengir meledek, dia lalu pergi menjauh. Si Otong makin
kesal saja, dan akhirnya mereka pulang.

Keesokan harinya, nasib mujur masih berpihak kepada si Mamat, sedangkan
nasib sial masih dipegang rekornya sama si Otong. Seharian mancing masih
aja pulang dengan tangan kosong, sedangkan si Mamat pulang masih bisa
bawa beberapa ikan betok dan mujaer.

Si Otong kembali bertanya,"Mat, lu pelit amat sih, kasih tau gue kek lu pake
umpan apaan, gue udah 4 hari nih cuman liatin lu dapet banyak mulu! Pancing
gue boro-boro ditowel, mungkin dilirik ikan aja nggak.."

Si Mamat malah meledek si Otong,"Wah lu emang bego Tong, Kalo bego mah
jangan dipelihara. Kalo lu mau, mendingan lu pelihara ayam, ketahuan bisa
bertelor, kalo bego lu pelihara, hasilnya kayak gini deh..he..heee..heee.."

Si Otong sudah tidak dapat menahan kesalnya, dia sampai memohon,"Ayolah
Mat, kasih tau sedikit aja, ntar kan yang bikin umpannya gue sendiri".

"Gak ah, ini rahasia perusahaan, bukan untuk disebarkan titik. Lu apalagi
saingan gue gak boleh tau, ntar gue kesaing!!", kata si Mamat, dan mereka
pulang. Si Otong tambah kesal aja.

Hari ke enam, udah siang, nasib si Otong masih juga sama, udah siang
panasnya ga kira-kira, ikan yang dipancing gak kena-kena, eh si Mamat malah
udah dapet setengah ember.

"Wah gila, gue musti tau rahasianya nih, malu dong gue, masa mancing aja
gak kena-kena, musti gue korek informasinya nih, gue harus dapet caranya!",
kata Otong dalam hati yang sangat dongkol.

Otong mulai mendekati si Mamat, dan berkata,"OK deh Mat, gue nyerah abis
ama lu, lu emang paling jago deh untuk urusan mancing, gue ngaku kalah!"

"Huuuahhaaa!!!!", "lu nyerah juga akhirnya, kan apa gue bilang, gue emang
rajanya mancing, lu mah gak ada apa-apanya,"kata si Mamat dengan jumawa.

"Gue kan udah nyerah kalah, sekarang kasih tau gue dong pren, lu pake apa
sih umpannya, kok bisa hebat gitu sih. Boleh dong dibagi ilmunya ama yang
paling hebat,"kata Otong merayu.

"Setan! Nih bocah mau tau aja", kata Mamat dalam hati, tapi dia Cuma
nyengir menang.

"Lu mao tau gue mancing pake apa?", kata si Mamat. (dalam hati,"gue kerjain
aja biar kapok nih bocah")

"Iya, buruan kasih tau dong", kata si Otong mulai gak sabar.

"Beneran lu mau tau?", Kata si Mamat menyelidik. "Iya lah, kasih tau gue, gue
ama lo kan "pren", gue gak bakal bilang-bilang ama siapa-siapa, gue janji,
suwer coy..", kata si Otong dengan pasrah.

Si Mamat malah makin lebar senyumnya, "Ayo dong, jangan nyengir gitu, lu
mao kasih tau gue gak sih?", kata si Otong mulai kesel.

"Pake obat Sipilis!", kata Mamat sekenanya sambil nyengir lebar. Si Otong
yang sudah pasrah akhirnya tersenyum lega, dan dia buru-buru berdiri,"Gue
pulang ah, capek gak dapet-dapet".

Keesokan paginya, Otong bangun pagi-pagi dan dengan semangat-45 segera
pergi ke Apotek. Apoteknya aja belom buka, dan dia duduk sabar menunggu.
"Pokoknya ini hari kemenangan gue, lihat aja lu Mat, lu pasti kalah hari ini!",
umpat si Otong dalam hati.

"Mas,..Mas,..mau beli apa?", suara perempuan itu membuat si Otong kaget
setengah mati, "Ngelamun ya mas? Masih pagi udah ngelamun", kata mbak
cantik penjaga apotik.

"Eh Mbak, maaf, saya ampe kaget!", kata Otong sambil tersipu dan terpana
melihat cewek cantik didepannya. "Ini loh,... sayaa mau.. beli obat..", kata
Otong dengan suara tersipu-sipu.

"Iya mas ganteng, mau beli obat apa? Ampe apotek belon buka udah
ditungguin..",kata si mbak. "Anu mbak..sssssaaassaayysaaayyyaa mau
beli obat..."(berhenti bicara, antara takut, malu dan terpesona)

"Aaan..nu mbak, sa..ya mau beli obat sipilis..",kata Otong ("wah keluar juga
tuh omongan", katanya dalam hati)."kalo bisa sih untuk sipilis yang paling
ganas ya mbak", Kata Otong mulai bisa menguasai diri. ("biarin, ntar si
Mamat pasti kalah..hehehe.." kata Otong dalam hati)

Si Mbak Cantik terbelalak kaget," EE..Emang mas...udah... 'kena?'", dengan
nada kaget dan takut.

Mendengar pertanyaan itu, si Otong buru-buru menjawab dengan senyum
penuh kemenangan,"Sekarang sih belon mbak, tapi saya sangat yakin,....siang
ini saya pasti 'Kena'!"
24-10-2009 04:50 AM
yHoe
Biaya Kuliah Kedokteran
Category: Humor Umum
Seorang dokter tua di kota kecil akhirnya berlibur. Ia menugasi anak laki-
lakinya, yang baru saja lulus sekolah kedokteran, untuk menjaga pasiennya.

Saat sang ayah pulang, ia bertanya pada anaknya apakah terjadi sesuatu yang
tidak biasa.

"Aku menyembuhkan penyakit Nyonya Ida yang sudah dideritanya selama 30
tahun," jawab sang anak dengan bangga.

Ayahnya marah, "Penyakit Nyonya itu yang membuatmu bisa sekolah selama
ini sampai lulus sekolah kedokteran! Kok malah kamu sembuhkan itu
bagaimana?"
24-10-2009 04:50 AM
bHell
Mantra Untuk Mengusir Maling
Category: Humor Umum
Budi datang ke rumah orang yang pandai gara-gara rumahnya sering disatroni
maling. "Mbah tolong aku diberi aji-aji supaya rumahku tidak disatroni maling
terus".

"Baiklah kalau begitu aku punya mantera yang mungkin bisa mengusir maling
dengan cepat" kata orang pandai tersebut.

Begini manteranya tiap malam kamu bangun dan ucapkan mantera ini: "Kamu
datang aku tahu" ucapkan 3 kali, "Kamu ngintip aku tahu" ucapkan 3 kali, dan
"Kamu lari aku tahu" ucapkan 3 kali.

Suatu saat pas dia membaca Kamu datang aku tahu maling tersebut datang dan
berkata: "Loh tuan rumah ini sangat pandai buktinya aku data dia tahu",
kemudian maling tersebut Mengintip dan terdengar suara dari dalam : "Kamu
ngintip aku tahu".

Lho orang ini pandai sekali aku ngintip dia juga tahu, akhirnya maling tersebut
Lari. Tapi dari dalam rumah masih terdengan "Kamu lari aku tahu", maka
maling itu tambah lari terbirit-birit mendengar ucapan kamu lari aku tahu.
24-10-2009 04:50 AM
yHoe
Nasihat Terbaik Kedua
Category: Humor Umum
Seorang Pasien sedang memeriksakan kondisi kesehatannya kepada seorang
Dokter penyakit dalam. Kemudian dokter tersebut memberikan naehat kepada
pasien tersebut.

Sang dokter berkata, "Yang terbaik untuk kamu lakukan adalah berhenti
minum minuman keras dan merokok, bangun pagi-pagi setiap hari, dan tidur
lebih cepat tiap malam."

Sang pasien menjawab, "Dok, aku nggak pantas mendapatkan yang terbaik.
Yang terbaik kedua ada nggak Dok?"
24-10-2009 04:50 AM
bHell
Kesalahan Saat Melakukan Operasi
Category: Humor Umum
Dua orang dokter bedah meninggalkan ruang operasi setelah pasiennya
dinyatakan meninggal.

"Maaf, kami sudah berusaha semampunya," keluh dokter bedah pertama.

"Tidak, Aku yang berusaha," kata dokter bedah kedua. "Kamu mengacau. Aku
dari tadi kan sudah bilang kalau jalan masuk ke jantungnya itu bukan melalui
pembedahan di perut!"
24-10-2009 04:51 AM
yHoe
Hadiah Cangkir Kopi Untuk Sang Istri
Category: Humor Umum
Karena urusan bisnis, seorang pria harus bepergian sehari setelah bulan madu,
jadi dia berpikir untuk memberi istrinya hadiah.

Di toko suvenir di bandara, ia melihat cangkir kopi yang ditulisi "Aku cinta
kamu" dalam gambar bentuk hati warna merah.

Yakin kalo istrinya akan suka dengan cangkir itu, ia langsung menyuruh
pelayan toko untuk membungkusnya.

Setelah diberikan, istrinya pun membuka bingkisannya. Istrinya kaget bukan
kepalang saat melihat-lihat cangkir itu. Ada tulisan "Kakek" di bagian
belakangnya.
24-10-2009 04:51 AM
bHell
Permainan Pesan Berantai
Category: Humor Umum
Disebuah perkemahan di wilayah terpencil suatu dusun di Indonesia Ada
serombongan pramuka dari sekolah khusus therapi tuna rungu. (yang sudah
mulai agak sembuh akan di test perkembangannya)

Saat malam menjelang para Pembina pramuka tersebut mengadakan acara Api
unggun.

Ibu Pembina I : "Ayoo anak-anak sekarang kita bermain pesan berantai
ya...Ibu minta 10 org maju kedepan Bella!! Billy!! Bolina!! Balito!!
Belina!!
Bolota!! Baliti!! Bilita!! Bilata!! & Bolotla!! Maju kedepan !!" (berbicara
menggunakan pengeras suara)

Para siswa yang terdiri dari 21 siswa siswi hanya bisa melihat gerak mulut ibu
Pembina tersebut sambil sesekali terdengar selentingan dari mulut siswa-siswi
tersebut..

Bella : "Asyiik...kita disuruh Nyantai..." (sambil jingkrak-jingkrakan)
Billy : "Haaah!! siapa yang dirantai?!!" (sambil celingak-celinguk gak jelas)
Bolina : "Waduh!! siapa juga yang nginjek Tai?? Aku ngga kok (sambil
menunjukkan sepatunya ke si Billy)
Dan beberapa komentar lainnya yg ga nyambung

Ibu Pembina : Sekarang ibu mulai bisikan kalimat dimulai dari Bella ya.. Sini
Bella telinga kamu!!(seraya berbisik di telinga Bella) : "Kucing kaku karena
masuk kulkas"

(1)Bella ke (2)Billy : "Kucing Laku karena masuk kelas"
(2)Billy ke (3)Bolina : "Kucing Lalu merana masuk Gelas"
(3)Bolina ke (4)Balito : "Kuping Palu merasa masuk Beras"
(4)Balito ke (5)Belina : "Kuning Palu terasa tusuk keras"

(5)Belina ke (6)Bolota ke (7)Baliti ke (8)Bilita ke (9)Bilata ke (10)Bolotla

Ibu Pembina : "BAIKLAH SEKARANG IBU MINTA BOLOTLA
TERIAKAN PESAN BERANTAINYA !!"

Lalu Bolota Berteriak : "PUSING AKU TERKENA TUSUK DITERAS !!!"

!$@#@$^%#$*&%
24-10-2009 04:51 AM
yHoe
Seoeang Istri Mengintai Suaminya
Category: Humor Umum
"Jadi?" tanya seorang wanita kepada detektif yang ia sewa, "apakah kamu
berhasil mengikuti suami saya?"

"Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke sebuah
bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran lalu sore tadi ia
mampir ke sebuah apartemen."

Senyuman lebar segera menghiasi wanita yang sedang curiga dengan
suaminya itu, "Aha!! Ketahuan dia sekarang!" katanya, "Apakah kamu tahu
kira-kira apakah dia sedang punya wanita lain?"

"Hmm kayaknya sih tidak nyonya." jawab si pengintai, "tapi yang jelas ia
pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya."
24-10-2009 04:52 AM
bHell
Makan Bakso Jenggot
Category: Humor Umum
Sepulang sekolah Lina dan Eka anak SMAN 1 Bumiayu, mereka mampir di
warung terkenal Bakso Jenggot. Sehabis makan Eka melihat Lina sedang
memakai tusuk gigi,dan Eka bertanya kepada dia:

Eka : "Kenapa kamu pakai tusuk gigi...?"

Lina: "Ada yang menyangkut di gigiku nih."

Eka : "Daging bakso apa bakminya...?"

Lina: "Bukan..bukan,tetapi jenggot si penjualnya ni..!!!"

Eka : "Ha....ha....ha.....emang enak...."
24-10-2009 04:52 AM
yHoe
Mengubur Bayangan Truk
Category: Humor Umum
Para prajurit suatu Sekolah Militer sedang mengadakan latihan berperang di
padang pasir. Dalam latihan tersebut Alinovich mendapat tugas
menyembunyikan sebuah truk besar dari intaian pesawat musuh.

Maka Alinovich segera menutup truk dengan jala dan memberi daun-daun
serta ranting-ranting untuk kamuflase. Lalu ia mencat truk dengan warna hijau
daun dan coklat tanah.

Setelah bekerja berjam-jam, selesailah tugasnya. Tapi saat itu matahari mulai
naik dan bayangan truk mulai muncul, makin lama makin panjang.

Alinovich kebingungan dan tidak dapat berbuat apa-apa. Akhirnya ia melapor
pada komandan pelatih.

Komandan pelatih: "Bayangan truk? Wah...berbahaya sekali. Cepat ambil
sekop dan kubur bayangan itu dengan pasir sebelum pesawat musuh melihat
truk tersebut!."
24-10-2009 04:52 AM
bHell
Murid Kelas 1 SD Belajar Peribahasa
Category: Humor Umum
Di kelas 1 SD Seorang guru bahasa Indonesia sedang mengajarkan pelajaran
tentang peribahasa.

Guru : "Anak-anak, apa lanjutannya peribahasa ini... 'Biar lambat asal......' "

Anak-Anak: "SELAMAAAAAAT, PPPAAAAKKKK!"

Guru : "Betul.. seratus buat anak-anak, sekarang peribahasa selanjutnya 'Lain
padang lain belalang.....?' "

Anak-Anak: "LAIN LUBUK LAIN IKANNYA PPPPAAAAAKKKK !!!!!"

Guru : Pinter kalian! Sekarang apa lanjutannya.... 'Guru kencing berdiri...?'

Anak-anak: "SIAPA YANG MAU LIAAAAT !!!!!!!! EMANGNYA KAMI
HIDUNG BELANG...HUUUUUUUU !!!!!"

Guru : ^#^#@^$@!@%$#^$&%*%&$##!!!!
24-10-2009 04:53 AM
yHoe
Tolong Pukul Saya
Category: Humor Umum
Seorang touris dari Australia yang baru 3 hari mengunjungi Indonesia ingin
melihat Borobudur.

Selama tinggal di hotel sederhana di Yogya ditemani seorang guide dari
Indonesia, dan belajar bahasa Indonesia. Mulai dari cara bertanya "pukul
berapa berapa? Harganya berapa?"

Suatu hari mereka pergi ke Borobudur naik bis murah meriah turunnya di
terminal kumuh yang padat dan semrawut.

Tiba-tiba siTuris berteriak "Pukul...Pukul....Pukul saya," sambil menunjukkan
ke pergelangan tangannya.

Si Guide dan orang sekitar pada bingung. Setelah tau rupanya yang dimaksud
pukul adalah Jam tangannya yang telah dicopet.
24-10-2009 04:53 AM
bHell
Sekarang Lebih Berani
Category: Humor Umum
Sakit gigi membuat Joko sangat tersiksa. Tapi ia sangat takut dengan jarum
suntik dan peralatan dokter gigi. Karena sudah sangat tak tahan, akhirnya Joko
nekad pergi juga.

Dokter menjelaskan bahwa gigi gerahamnya harus dicabut. Ketika akan
disuntik, Joko berkata,"Dok tolong jangan disuntik, saya takut dok!"

Tahu Joko takut, dokter menawarkan segelas bir untuk diminumnya agar rasa
takutnya bisa berkurang. Lalu si dokter berkata,"Bagaimana, anda sudah lebih
berani sekarang?"

Joko menjawab,"Benar. Sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang
menyentuh gigi saya akan tahu akibatnya!!!"

????!!!!!??
24-10-2009 04:53 AM
yHoe
Tidak Sesuai Dengan Pesanan
Category: Humor Umum
Suatu hari seorang pelanggan restoran seafood berkunjung untuk makan
malam. Dia memesan satu porsi kepiting saus lada hitam.

Saat pesanannya disajikan pelanggan tersebut terkejut karena kepiting yang
dia pesan tidak sesuai dengan keinginannya.

"Pelayan!!! Kenapa salah satu kaki kepiting ini hilang ?!"

"Kepiting-kepiting itu bertengkar di dapur dan kadang-kadang saling
menggigit kaki masing-masing sampai lepas," jawab si pelayan.

"Kalau begitu, bawa yang ini kembali ke dapur dan berikan aku kepiting yang
menang!"

"????!!!!!!"
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 130 of 163 First ... 30 80 120 126 127 128 129
130 131 132 133 134 140 ... Last
Jump to page:
Go

All times are GMT +8. The time now is 06:56 AM.
Powered by vBulletin Version 4.1.0
Copyright 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Page generated in 0.1454 seconds with 8 queries.
0