Post Jokes Disini 111 - 120

POST JOKES disini (no comment, only
joke!)[1 day max 1 post]

Printable View
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 111 of 163 First ... 11 61 101 107 108 109 110
111 112 113 114 115 121 161 ... Last
Jump to page:
Go

16-10-2009 01:04 AM
eXcImEr
Arti Warna Merah di Lampu Merah

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan
180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.

Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu trafic light
menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu
lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas
polisi mengejar sang pemuda tersebut karena telah menerjang Lampu merah.

Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah si pemuda tersebut oleh polisi
yang mengejarnya.

"Selamat siang, mas!" tanya polisi.

"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.

"Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?" tanya sang
polisi.

"Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya polisi lagi.

"Berani, Pak!!" jawab si pemuda.
16-10-2009 01:07 AM
bHell
ANAK YANG MALANG...(sSstt Diam itu menyakitkan)
Ceritanya begini...

Suatu hari...

ada seorang anak dan ayah yang kaya raya namun pelit, medit lagi, ingin pergi
ke luar negeri..

sesampainya di bandara...
sang ayah sangat bingung karena ia akan tinggal diluar negeri selama
seminggu tapi bawa uang pas-pasan ntu juga buat dya sendiri...

sang ayah berinisiatif mencari akal,,
ia mencoba mencari sebuah airlines yang murah gitu loooh..

eeehh..dia melihat salah satu airlines yang sedang dalam promo dg memberi
diskon...
nama airlinesnya begajulan airlines...

langsung tanpa ragu-ragu...cesss
sang ayah bertanya pada staff airlines ntu..

Ayah : "mbak saya pesan dua tiket, tapi diskonnya berapa y??"

staff : " Oh diskon dari kami,100% pak..."

ayah : "WOWWWWW.."(sangat senang)

Staff : "tapi ada syarat yang harus dilakukan jika ingin mendapat
diskonnya,pak"

Ayah : "Apapun saya lakukan"
Staff : "Bapak tidak boleh bersuara,gmn setuju??"
Ayah : "Ok,,tu mah gampang..."

beberapa saat kemudian sang ayah dan anak berangkat dengan pesawat
begajulan airlines...
ngengggg....
jungkir balik, bermanuver seperti sedang atraksi dalam pejalanannya...

Sampailah pesawat tersebut...jeng-jeng

sang Ayah keluar..(dengan senang)
dengan disambut bunga-bunga dan para staff bgajulan airlines yang sdh
menunggu...

Staff : "selamat pak anda orang pertama yang berhasil diam selama
perjalanan"HOREEEEE

Ayah : "biasa aja donk...Tapi sebenarnya saya ingin berbicara saat dalam
perjalanan"

Staff : "bicara Apa pak???"

Ayah : "Saya ingin bicara kalau anak saya jatuh saat dalam perjalanan, tapi
saya berfikir ntar ga dapet diskon mending saya diam ajahhh..."

Staff : :swt:
16-10-2009 01:10 AM
bHell
aku butuh pria [BB 21+]
Ibunya Bejo sudah 2 tahun menjanda. Setelah sekian lama tidak meraskan
sentuhan lelaki, ia pun mulai pun gemar melakukan masturbasi.
Suatu hari, saat Bejo pulang sekolah, didengarnya suara terengah2 dan
mengerang2 dari kamar Ibunya. Diintipnya, ternyata Ibunya sedang
mengelus2 v*****nya sambil berbisik terengah2 "aku buuuuuuuuuut..
tuuuuuuuh... priaaa...."

Besoknya sepulang sekolah, Bejo mendengar suara terengah2 lagi dari kamar
Ibunya. Diintipnya sekali lagi, Bejo sangat kaget melihat ibunya sedang
ditindih seorang pria....

Bejo pun menjadi terangsang, lalu ia masuk ke dalam kamarnya, melepas
celanya, lalu tiduran dikasur, mengelus k*****nya terengah2 sambil berkata
"aku butuuuuuuh sepedaaaa....."
16-10-2009 01:11 AM
bHell
melihat kebawah meja?? apa itu?? 17+
Ada seorang anak sd yang polos bertanya kepada ibunya..

anak : "Bu.. temen2 cowo ku kok sering melihat kebawah meja ya bu saat ku
duduk di kelas?"

ibu : "wah... ia de sring begitu? itu berarti temen temen cowo km suka
ngintipin celana dalem kamu de, waktu kamu duduk kan celana dalemnya
keliatan, karna makr rok"

anak : "oh... gitu ya bu.. untung deh bu kalo gt"

ibu : "loh?? kok malah untung.. kan kamu yang diintipin celana dalamnya?"

anak : "ya untung dong bu.. mereka gak bisa ngeliat celana dalam ku.. aku aja
setiap sekolah gak make celana dalam, kasian ya bu mereka?"

ibu : "????????"
16-10-2009 01:11 AM
bHell
Tukang Parkir Gebleg(Oding IV)
Cerita kali ini masih tetap tentang si Oding... kali ini si Oding dapet job bwat
jadi tukang parkir salah satu bank ternama di bandung....
singkat cerita 1 mobil mau keluar dari parkiran yg letaknya di pinggir jalan...
si Oding pun buru" ke belakang mobil untuk mengarahkan mobill...

Oding : Ok pak siap.....
Supir : ya.. sok jang..
oding : bukan ujang pak.. oding.. hehe
Supir : iya sok attuh oding
Oding : Priiiiiiiiiitttttttt..... ea balas kiri... mundur.... yak terusssssssssss

karena di suruh mundur si supir pun mundur terus..... tiba tiba
"JDAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG........" mobil si supir nabrak
mobil yg di belakang nya....

dengan tenang si Oding cuman ngomong.....

Oding : Yak.. Hop..... Maju pak..........

supir : @*^*@&^@
16-10-2009 01:12 AM
bHell
kisah keluarga kikir dan anti sosial
alkisah ada sebuah keluarga yang terdiri dari seorang ayah dan 4 orang
anaknya.
suatu hari sang ayah meninggal dan ke-empat anaknya berunding tentang
pemakaman ayahnya,

anak pertama : sekarang kita lekas telpon ambulans untuk membawa ayah ke
pemakaman.
anak ke-2 : jangan, ambulans sekarang mahal, mending kita sewa gerobak aja,
dan kita dorong sendiri sampai ke pemakaman.
anak ke-3 : jangan, gerobak juga mahal, mending kita pake kurung batang
saja, dan kita berempat angkat bersama ke kuburan.
anak ke-4 : jangan, kurung batang juga mahal, mending kita bopong aja ayah
ke pemakaman.

dan tanpa di duga sang ayah bangun dan memakai kaus kutang dan berkata

ayah : udah dari pada ribut, ikut ayah sekarang ke belakang, bantuin ayah gali
kuburan ayah, ntar kalian yang nimbun, biar ayah masuk sendiri.
16-10-2009 01:13 AM
bHell
Tertipu penjual es rumput laut
ini gan, saya cm mw berbagi cerita lucu
moga-moga ga repost

Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.

Budi : "Bang, jual es apa bang?"

Penjual es : "Es rumput laut mas..."

Budi : "Beli satu gelas donk bang..."

Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."

Budi : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini
bang??!!"

Penjual es : "Ya es rumput laut mas."

Budi : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"

Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli
dari laut mas."

Budi : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????"
16-10-2009 01:14 AM
bHell
3 Siksaan Paling Mengerikan Dari Cina
Suatu hari seorang pemuda dari eropa tersesat di belantara hutan di cina....

setelah berjam2 mengelilingi hutan dia bertemu dengan seorang kakek
berjanggut panjang sekali..

dia berkata "kakek, bisa tolong aku, aku tersesat dan hari sudah malam, bisa
aku berteduh di tempatmu??"

"Ok" jawab si kakek... "Tapi kalau sampai kau menyentuh anak gadisku, kau
akan merasakan 3 siksaan terkejam dari seluruh cina!"

"Baik" jawab pemuda itu...

Maka dibawanyalah si pemuda dan disediakan tempat tidur. Sebelum
memasuki ruang tidur, si pemuda melihat seorang wanita nan cantik dan elok,
sexy dan menawan....dan memandangnya dengan penuh nafsu.

Tapi ia membuang pikirannya jauh2 mengingat kata2 peringatan si kakek...

Tapi seiring berjalannya malam dan hawa dingin, si pemuda tidak bisa
menahan pikirannya dan nafsunya.. maka diam-diam masuk kedalam kamar si
gadis, dan menikmati malam yg penuh dengan erotisme dengan gadis itu.

Kemudian si pemuda kembali ketempat tidur."Aman.." katanya dalam hati.

Keesokan paginya, setelah ia bangun, ia meliha ada sebongkah batu didada
nya... Tertulis di batu tersebut :

"SIKSAAN CINA PERTAMA!: SEBONGKAH BATU PADA DADA."

"ia berpikir, Aah.. cuma inikah yg kakek tua itu bisa lakukan??"

Maka ia mengangkat batu tersebut dan melemparnya ke jendela... sekilas
ketika ia melempar batu tersebut, ia membaca tulisan lain pada batu tersebut...

"SIKSAAN CINA KEDUA! : BATU TERIKAT DENGAN BIJI KELAMIN
KIRI"

Maka paniklah dia dan dengan spontan ia melompat ke jendela, dan berpikir
lebih baik patah-patah tulang daripada kehilangan Biji !

Saat ia melompat keluar jendela mengejar batu tersebut, Ia membaca sebuah
tulisan di tanah...

"SIKSAAN CINA KETIGA! : BIJI KANAN TERIKAT PADA KAKI
TEMPAT TIDUR!
16-10-2009 01:17 AM
eXcImEr
Naik Pesawat Beda Harga Beda Layanan

Adanya beberapa maskapai penerbangan yang mengalami kecelakaan pada
akhir-akhir ini menjadikan perbincangan di salah satu kedai.

Tono: "Naik pesawat sekarang sama saja, naik maskapai penerbangan murah,
kena kecelakaan, eh, naik yang mahal, juga kecelakaan"
Anto: "Tapi ya tetep beda, Kang. Tetap lebih baik naik yang mahal."
Tono: "Memangnya kenapa, Mas?"
Anto: "Kalau naik maskapai murah, mati semua..."
Tono: "Lha kalau naik maskapai yang mahal?"
Anto: "Tidak mati semua, to?"
16-10-2009 01:17 AM
eXcImEr
Asal Nama Jalan Tol

Asmar adalah anak kampung yang baru masuk kota. Suatu ketika si Asmar
melihat gerbang TOL, dengan penuh penasaran iapun bertanya kepada Doyok
temannya:

Asmar: "Yok, kenapa sih jalan itu, namanya Jalan TOL?"

Doyok: "Karena dulu, waktu pertama kali ada di Indonesia yang meresmikan
Pak Harto. Coba kalau dulu yang meresmikan Ibu Megawati, pasti namanya
Jalan TIL!"

Asmar: "Iya juga ya..?"
16-10-2009 01:18 AM
eXcImEr
Pinjam Buku Cara Bunuh Diri

Seorang pria meminjam sebuah buku dari perpustakaan. Ketika melihat bahwa
judul buku itu adalah "101 CARA UNTUK BUNUH DIRI" sang petugas
berkata kepada si peminjam, "Hei! Siapa yang akan mengembalikan buku
ini?"
16-10-2009 01:18 AM
eXcImEr
Memberikan Tiga Kriteria Calon Istri

Dua lajang sedang membicarakan kriteria calon istri masing-masing. Si Jono
menjelaskan kepada Andi bahwa calonnya harus memenuhi 3 kriteria: anggun,
hemat dan hangat.

"Maksudnya"? tanya Andi kurang faham.

"Dia mesti anggun di ruang tamu, hemat di dapur dan hangat di ranjang".

Begitulah setelah beberapa tahun kedua sohib itu ketemu lagi. Andipun lalu
menanyakan kepada Jono yang sudah menikah, apakah istrinya itu memenuhi
3 kriteria yang pernah dia sebutkan.

"Oh iya, dia memenuhi ketiganya", sahut Jono dengan kurang antusias.
"Sayangnya urutannya agak tidak beraturan".

"Tidak beraturan gimana?" tanya Andi kurang faham.

"Istri saya itu anggun di dapur, hangat di ruang tamu dan hemat di ranjang".
16-10-2009 01:19 AM
eXcImEr
Pemadam Kebakaran Indonesia yang Gagah Berani

Kilang gas Pertamina di Bontang terbakar hebat. Api berkobar-kobar setinggi
gedung berlantai 5 di seluruh kilang itu dan menyebarkan panas luar biasa.
Segera pertamina mengontak pemadam api dari AS yang biasa dipakai untuk
kasus-kasus emergensi semacam itu, tapi sialnya pihak ybs sedang ada job di
Ukraina.

"Kenapa tidak kita pakai saja bangsa kita sendiri?", kata seorang manejer
lapangan kepada pimpinan Pertamina. "Saya dengar ada pemadam lokal
bernama Ucok yg tidak kalah hebatnya, dan tarifnya 50% lebih rendah dari
tarif 2 juta dollar yg biasa kita kasih kepada orang Amrik itu".

Setelah rapat direksi, akhirnya diputuskanlah memanggil si Ucok. Merekapun
menunggu kedatangan si Ucok di Bontang dan tidak berapa lama sebuah
pesawat barangpun mendarat, dan sebuah truk keluar dari belakang pesawat
itu, langsung meluncur kedalam titik api yang sedang menyala-nyala. Orang-
orang sangat kagum dengan keberanian si Ucok ini. Untuk beberapa lama truk
itu tertutup api sama sekali, tidak terlihat oleh mata. Semua menunggu dengan
deg-degan. Tapi akhirnya api pun mereda dan si Ucokpun terlihat
mengemudikan truknya keluar. Walaupun seluruh pakaiannya penuh dengan
bekas terbakar, kelihatannya dia baik-baik saja.

"Wah...wah....hebat benar Anda! Kata pimpinan Pertamina menyambut si
Ucok. Sesuai dengan janji kami, anda akan kami bayar 1 juta dollar. Kira-kira
apa yang anda lakukan dengan uang sebanyak itu?

Si Ucok segera menjawab, "Tentu saja pertama-tama saya akan memperbaiki
rem truk sialan itu!"
16-10-2009 01:19 AM
eXcImEr
Pesan Untuk Menaruh Handphone Sebelum Meninggal

Kisah dari sebuah Universitas di Jakarta tentang seorang gadis muda yang
baru meninggal bulan lalu. Namanya Samara. Dia meninggal karena tertabrak
truk.

Samara punya seorang pacar namanya Ari. Keduanya saling menyayangi.
Mereka selalu berteleponan. Kamu tidak akan pernah melihat Samara tanpa
handphone nya. Sampai-sampai dia mengganti kartu GSM-nya ke
TELKOMSEL, agar mereka berdua berada di network yang sama dan
mengirit pulsa serta signal yang kuat.

Samara menghabiskan hampir setengah hari untuk mengobrol dengan Ari.
Keluarga Samara pun tahu hubungan mereka. Ari sangat dekat dengan
keluarga Samara (bayangkan hubungan mereka). Sebelum dia meninggal dia
selalu berkata pada teman-temannya "Kalo gua meninggal tolong kuburkan
gua sama handphone gua!" dia juga mengatakan hal yang sama kepada
orangtuanya.

Setelah Samara meninggal tidak ada yang dapat mengangkat peti matinya.
Saya juga berada disana. Banyak orang termasuk saya yang mencoba tapi
tetap tidak bisa. Akhirnya mereka memanggil "orang pintar". Dia memegang
sebatang kayu dan mulai berbicara sendiri perlahan. Setelah beberapa menit
orang pintar itu berkata,

"Gadis ini kehilangan sesuatu disini."

Lalu teman-teman Samara berkata kepada orang pintar itu tentang keinginan
nya untuk dikubur dengan handphonenya. Kemudian mereka membuka
kembali peti mati nya dan menaruh handphone serta Simcard nya. Setelah itu
mereka mencoba untuk mengangkat kembal i peti matinya. Peti mati itu dapat
diangkat dan dipindahkan ke mobil jenazah dengan mudah. Kami semua yang
melihat ini sangat kaget.

Keluarga Samara tidak memberitahukan te ntang kematian Samara kepada
Ari. Setelah 2 minggu kematian Samara, Ari menelepon mama Samara dan
berkata

"Saya akan pulang hari ini, tolong buatkan masakan yang enak untukku. Dan
jangan katakan pada Samara bahwa aku akan datang, aku ingin membuat
kejutan untuknya,"

Mama Samara menjawab "Datanglah dahulu, tante ingin memberi tahu
sesuatu."

Setelah Ari datang, mereka memberitahukan tentang kematian Samara. Ari
mengira mereka sedang bercanda, dia hanya tertawa dan berkata "Jangan
bercanda, bilang pada Samara untuk keluar, aku membawa sesuatu untuk
nya."

Akhirnya mereka membawa Ari ke kuburan Samara. Lalu Ari berkata "Ini
tidak mungkin. Kami berbicara kemarin. Dia masih tetap menelepon." Ari
sangat terkejut.

Tiba-tiba handphone nya berbunyi,
"Lihat ini dari Samara, lihat ini..."

Ari memperlihatkan handphonenya kekeluarga Samara, dan mereka menyuruh
Ari untuk menjawab. Ari menjawab telepon itu dengan memakai speaker.
Mereka semua mendengar pembicaraan itu dengan sangat jelas jernih, tidak
ada gangguan apapun. Dan itu benar-benar suara Samara dan sangat tidak
mungkin ada orang lain yang memakainya karena Sim Card nya sudah
dikubur bersama Samara. Mereka semua sangat terkejut dan memanggil
"orang pintar" untuk membantu mereka lagi.

"Orang pintar" itu membawa teman nya untuk mencari jawaban atas keanehan
ini. orang pintar dan teman nya itu bekerja selama 5 jam. Dan mereka
menemukan jawabannya...

"TELKOMSEL mempunyai signal yang TERBAIK. Kemanapun kamu pergi,
jaringannya selalu ada!!" (he...he..he...)
16-10-2009 01:20 AM
bHell
turis ingin taw..
Begini ceritanya......
ada seorang turis Amerika yang sedang mempelajari bahasa
Indonesia.namun,ia sekarang sedang kebingungan.Kenapa??. Karena orang
Indonesia jika menjawab pertanyaan itu berbeda-beda, seperti yo'i,ya, dan ya
begitulah...
kemudian ia bertanya kepada temannya yang seorang pejabat..
"bagaimana cara membedakan "ya","yoi",dan "ya,begitulah"..??tanya turis
pejabat itu pun menjawab,"gampang...kalau ada yang jawab 'yoi' orang
tersebut tidak mempunyai pendidikan,kalau 'ya' orang tersebut berpendidikan
sma, sedangkan 'ya begitulah' orang tersebut lulusan sarjana..."
"oh gitu ya??"tanya bule.
"yoi....!!!!"kata pejabat.
16-10-2009 01:22 AM
eXcImEr
Emosi dan Pesan Teh Manis

Tengah hari bolong, si Teddy bergegas ke warung nasi untuk makan. Udara
begitu panas menyengat. Karena tak tahan kehausan, begitu sampai di warung
si Teddy langsung memesan minuman.

Teddy : "Es jeruk satu ya"
T. Nasi : "Maaf mas, jeruknya sedang kosong"
Teddy : "Kalo gitu Es juice alfukat saja."
T. Nasi : "Alfukatnya juga lagi kosong Mas"

Si Teddy mulai kesal

Teddy : "Mmmh, kalo gitu es kelapa muda saja."
T. Nasi : "Nah kalo kelapa muda ada, tapi... ga ada yg ngebelahnya Mas"

Si Teddy makin kesal

Teddy : "Gula pasir ada?"
T. Nasi : "Ada mas"
Teddy : "Es batu ada?"
T. Nasi : "Ada mas"
Teddy : "Air teh panas ada?"
T. Nasi : "Ada juga mas. Oh mas mo saya bikin kan es teh manis ya?"
Teddy : "Bukan, tapi tolong bikinkan saya ES TEH MANIS PANAS ya!"
16-10-2009 01:25 AM
bHell
Maaf Saya Menghamili Anak Anda!
Sang Ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka
hamil.
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan
rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk
kerumah.
Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.
Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang
saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak
mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.
Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan
untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.
Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah
kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.
Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"
Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu
lelaki itu, sang ayah berkata:
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"
ENJOY...
16-10-2009 01:28 AM
bHell
Lepas Setelah 2 Gallon
Iseng-iseng pada suatu siang yang sangat panas, pemuda berumur 14 tahun
sebut saja namanya Joni yang sedang berada di tempat pemerasan susu sapi
milik ayahnya yang sedang sepi karena hari libur. Tiba-tiba muncul gairah
seks alamiah dari perasaannya.

Joni : "Kenapa harus sekarang sih ?"

Secara tidak sengaja Joni melihat alat sedot susu sapi yang tergeletak begitu
saja. Akhirnya Joni memasukkan 'anu' nya ke alat sedot susu sapi tersebut.
Setelah beberapa menit Joni pun merasa sudah puas.

Joni : "Wah dahsyat, tapi kok ga bisa lepas yah!!"

Dengan sangat penasaran Joni memaksakan agar alat tersebut bisa terlepas
dari 'anu' nya. Secara kebetulan buku manual dari alat sedot susu sapi tersebut
tergeletak didekatnya.

Joni pun langsung mencari cara untuk melepaskan alat tersebut. Akhirnya cara
untuk melepaskan alat tersebutpun ketemu dihalaman 69. Dihalaman 69
terpampang dengan sangat jelasnya "AUTO RELEASE AFTER 2
GALLONS" (melepaskan secara otomatis setelah 2 galon)

Joni : "?%.#+{?"
16-10-2009 01:30 AM
eXcImEr
Konsisten Soal Umur

Di dalam kelas sedang diajarkan pelajaran agama Islam. Pa Guru bertanya
kepada salah seorang muridnya, "Nasir, coba sebutkan berapa umurmu
sekarang?"

"Sembilan tahun, Pak!" balasnya.

"Tapi setelah Bapak ingat-ingat beberapa tahun yang lalu, kau juga menyebut
angka yang sama, tak tahukah kau apa hukumannya bagi orang yang suka
berbohong?" kata Pak Guru.

"Saya sungguh tidak berbohong, Pak. Hal itu saya lakukan hanya karena saya
ingin menjadi orang yang konsisten!" bela Nasir.
16-10-2009 01:30 AM
bHell
tikus dan kelelawar
Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus yang
sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang diatasnya dan kemudian bertanya
kepada sang ibu.

"Ibu apa itu yang di atas ?"

Ibu tikus menjawab, "Oooo..., itu kelelawar namanya."

Anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita ?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita...
tapi dia ambil jurusan penerbangan."
16-10-2009 01:31 AM
eXcImEr
Puisi Jatuh Cinta Anak Accounting

Wahai Kekasihku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku

Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva

Wahai mutiara kalbu ku....
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu

Wahai bidadariku....
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik...
16-10-2009 01:32 AM
bHell
anak pun mau nyoba....
Suatu malam seorang suami istrri sedang ML
"Gimana pah..rasanya..enak ga...?"(kata si istri )
"iya mah enak banget ..papah merasakan nikmat banget ...."
Tiba tiba anaknya yang baru 3 tahun terbangun dan Berkata
"kalau eNak Ade minta juga donk mah... " :hihi:

Semoga bisa membuat anda tertawa minimal senyum...
16-10-2009 01:33 AM
eXcImEr
Puisi Jatuh Cinta Anak Accounting

Wahai Kekasihku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku

Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva

Wahai mutiara kalbu ku....
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu

Wahai bidadariku....
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo
mungkin cinta kita harus dijurnal balik...
16-10-2009 01:34 AM
eXcImEr
Belajar Bahasa Inggrisnya Tertawa

Baru-baru ini, sambil lari-lari, sore-sore, sedikit berhujan, ditingkahi sinar
pelangi kemilau di bahu awan Maghrib, Lawing terlihat seperti orang gile
beneran. Dia tertawa-tawa, terkadang tersenyum sambil menutup mulut seperti
ada yang dimalukannya.

Dia teringat ketika dia masih di bangku esempe, bersama teman-temannya
duduk bersama belajar bahasa inggris. Dasar si Lawing bandel, dia sering tak
menyimak dan tak terlalu peduli dengan Bu Guru bahasa inggris yang cantik
itu. Suatu kali Ibu Guru bertanya kepadanya.

Bu Guru : " Lawing, coba kau sebut apa Bahasa Inggrisnya 'tertawa'? "

Sejenak Lawing berpikir dan ini sudah menjadi refleknya sejak lahir sayup-
sayup dia teringat ketika Bu Guru memberitahu bahasa inggrisnya " tersenyum
" ntah ismail, ntah semail, ntah smail, ntah apa tapi seperti itulah yang dia
ingat. Tapi pikirnya itu pastilah ismail, tidak mungkin semail atau smail
karena kata-kata itu tak pernah dia dengar sedangkan ismail sangat sering dia
dengar.

Dalam hatinya : " Aha, ini dia, kalau tersenyum bahasa inggrisnya ismail,
tentu tertawa bahasa inggrisnya tak susah. Mengapa susah... gampang to!"

Sekali lagi Bu Guru bertanya : "Lawing, tertawa itu bahasa inggrisnya apa ? "

Dengan suara lumayan..Lawing menyahut : "Marjuki, Bu."

Untuk meyakinkan bahwa dia pintar, dia sambung lagi cepat-cepat, " Kalau
tertawa terbahak-bahak itu Bu Guru...bahasa inggrisnya : marsidik. "

Seketika kelas itu menjadi gegap gempita penuh tawa geli.

Lawing tak merasa bahwa dia yang ditertawakan dan diapun ikut terbahak-
bahak malah dialah yang paling gencar. Sebab dia kira, kelasnya ramai tertawa
begitu untuk pintarnya Lawing.
16-10-2009 01:34 AM
eXcImEr
Pelatih Sepakbola Terkenal Nonton Bioskop di Maine

Seorang pelatih sepakbola terkenal sedang berlibur dengan keluarganya di
Maine. Ketika mereka masuk ke bioskop dan duduk, sekelompok orang yang
telah ada dalam bioskop bertepuk tangan. Pelatih itu berkata dalam hatinya,
"Aku tidak percaya. Aku terkenal sekali, bahkan orang di sini pun
mengenaliku."

Kemudian seorang pria menghampirinya dan berkata, "Terima kasih telah
datang. Filmnya tidak akan dimulai jika penontonnya kurang dari sepuluh
orang."
16-10-2009 01:35 AM
eXcImEr
Heran kenapa Laki-Laki Bodoh Menikahi Wanita Cantik dan Menarik

Bob sedang berada di tempat favoritnya, duduk di atas meja di pagi hari
sambil membaca koran setelah makan pagi. Ia membaca artikel tentang aktris
cantik yang menikahi seorang pemain sepakbola yang terkenal karena
kebodohannya.

Ia kemudian berpaling kepada istrinya dengan wajah penuh tanya, "Aku heran
..., mengapa seorang pecundang bisa menikahi seorang wanita yang sangat
cantik dan menarik."

Marlene menjawab, "Terima kasih atas pujianmu, Sayang!"
16-10-2009 01:35 AM
eXcImEr
Sales Pintar Penjual Obat Cuci Mulut

Seorang sales yg berpakaian rapi memberhentikan seorang bapak-bapak dan
bertanya:

"Pak, apakah anda bersedia membeli obat cuci mulut untuk 500 ribu rupiah?"

Bapak itu pun berkata, "Anda sudah gila ya?, itu mah perampokan!"

Sales itu pun sakit hati dan mencoba lagi:
"Bapak, karena mungkin harganya terlalu mahal, saya akan menjual nya
dengan setengah harga saja 250 ribu bagaimana?"

Lagi-lagi bapak itu berkata,

"Anda pasti emang udah gila, pergi dari hadapan saya!"

Sales itu pun mengambil sesuatu dari tas nya dan mengeluarkan 2 kue lapis
legit dan berkata kepada bapak itu

"Pak, harap anda bersedia menerima kue ini karna saya sudah menyusahkan
Bapak..."

Bapak itu pun mengambil kue tersebut dan memakannya, tapi tiba-tiba bapak
itu muntahin kue tersebut dan berkata:

"HEY", dia membentak, "kue lapis kok rasanya kayak tai!!!"

"Emang pak," kata sales tersebut, "sekarang bapak mau beli obat cuci
mulutnya kan?"
16-10-2009 01:37 AM
eXcImEr
Tidak Etis Dokter Memberitahukan Jenis Kelamin Lewat Telepon

Temanku sedang berada dalam rumah sakit dan akan melahirkan. Ketika
kutelepon untuk menayakan apakah bayinya sudah lahir, dokternya bilang
kalau bayinya sudah lahir. Aku tanya ke dokter itu apa jenis kelamin bayi yang
baru lahir, tapi dokter itu mengatakan bahwa memberitahu jenis kelamin bayi
dari telepon itu menentang kebijakan rumah sakit.

"Baiklah," kataku. "Aku bisa memahaminya. Tapi bisakah dokter
memberitahuku jenis kelamin bayi yang tidak dilahirkan temanku?"

"Temanmu tidak melahirkan anak laki-laki," jawab si dokter.
16-10-2009 01:38 AM
eXcImEr
Putusan Seorang Hakim Bodoh

Seorang Hakim bodoh didatangi seorang warga untuk mengadu:

Warga: "Pak Hakim,ini aparat keamanan telah merugikan saya."

Hakim: "Apa yang telah diperbuat oleh aparat itu...?"

Warga: "Dia naik motor dan menabrak istri saya yang hamil 5 bulan, dan
sekarang istri saya telah keguguran, ia juga patah kaki dan tangan. Saya
mohon Bapak Hakim sudi menghukumnya."

Hakim: "Baiklah Pak, dan kamu aparat telah bersalah. Kamu saya hukum
yaitu harus merawat istrinya sampai sembuh kaki dan tangannya. Juga harus
bisa membuat hamil 5 bulan lagi, baru kamu kembalikan Istri tersebut kepada
si Bapak. Mengerti?"

Bapak dan Aparat: "????"
16-10-2009 01:39 AM
eXcImEr
Putusan Seorang Hakim Bodoh

Seorang Hakim bodoh didatangi seorang warga untuk mengadu:



sekarang istri saya telah keguguran, ia juga patah kaki dan tangan. Saya
mohon Bapak Hakim sudi menghukumnya."

yaitu harus merawat istrinya sampai sembuh kaki dan tangannya. Juga harus
bisa membuat hamil 5 bulan lagi, baru kamu kembalikan Istri tersebut kepada
si Bapak. Mengerti?"

16-10-2009 01:39 AM
bHell
Suatu hari si tejo bersama istrinya melakukan perjalanan jauh menuju
kediaman dukun bejo yang tinggal di

kaki gunung semeru. Pasangan suami istri ini sudah menikah hampir 10 thn
dan belom dikaruniai anak.

Tujuan mrk jelas ingin meminta "obat" mujarab dr org pintar yg konon
tersohor masalah sex..
Sesampai di pertapaan dukun bejo , kedua nya langsung tanpa basi2
mengutarakan maksudnya.
Alhasil bejo memberikan beberapa nasihat dan "obat" mujarab tsb.
Begini kata si dukun
Dukun :
Dan ini ada sesajen biar nanti anak yg lahir bisa jadi org hebat dan terkenal.
Tapi syaratnya harus di

taati.
Waktu ML harus pas bulan purnama dan nga bole masukin anu mu semua.
Cukup ujungnya aja ya nak. Anak

mu pasti jadi calon presiden. Ingat jgn sampe lebih loh. Ok jawab kedua suami
istri.
Singkatnya sampe rumah langsung hot 2-2 nya.
Aksi ML berlangsung disaat bulan purnama.
Waktu ML tejo masukin anu nya cuman "ujungnya" doang. Si istri kepanasan
dan mendesah. Ah ah.
Trus ga sampe 1 menit si tejo bilang: " aduh maa masukin dikit lagi yah ga
papa deh. Jadi wakil presiden

ga papa".
Selang 5 menit dua2nya uda ga tahan. Si tejo menjerit histeris sambil
ngomong " dikit lagi dehhh

pengusaha aja nga papa"
6 menit kemudian si tejo narik nafas dalam2 sambil bilang " aaahhh biarin
gembel gembel dehh"
16-10-2009 01:39 AM
eXcImEr
Tidak Boleh Membawa Binatang ke Pesawat

Seorang pria (Yulius) menenteng keranjang sambil melangkah kepintu masuk
bandara di Dekai, Yahukimo, lalu terdengar bentakan dari seorang security :

"Hey, berhenti, tidak boleh membawa binatang ke dalam pesawat!!! Apa itu
yang kamu bawa ???"

Yulius : "Nangka Pak..."
security : "Tapi kok gerak-gerak?"
Yulius : "Ini benar Nangka pak..
Security : "Kalo begitu silahkan masuk, tapi ingat kalau kamu menipu saya,
saya hajar kamu!!"
yulius : (sambil melangkah masuk babinya berbunyi : nggggoooookkk)
security : "Nah, kamu bohong kan... itu tadi bunyi apa? sekarang buka
keranjangnya !!!" (sambil memegangi kerah baju Yulius)
Yulius : "Ini memang babi pak tapi namanya Nangka!"
16-10-2009 01:41 AM
eXcImEr
Membaca Surat Nikah Waktu Krisis Pernikahan

Sepasang suami istri baru saja bertengkar selama beberapa waktu.
Setelah hati dan kepala mulai dingin, si istri menghampiri suaminya yang
sedang melihat-lihat surat kawin mereka, "Apa yang sedang kamu lakukan?"

Si suami mencoba menyembunyikan dokumen yang ada di tangannya dan
berkata, "Aku tidak melakukan apa-apa."

Si istri yang telah melihat dokumen itu, sangat kecewa. "Tidak melakukan
apa-apa? Aku melihatmu membaca surat kawin kita. Mengapa kamu
berbohong! Kamu sudah mengamati surat kawin itu, dari atas sampai bawah,
dibolak-balik lagi! Untuk apa itu?"

Merasa kesal, si suami berkata, "Baiklah jika kamu ingin tahu. Dari tadi aku
sedang mencari tanggal kadaluarsa surat kawin ini!"
16-10-2009 01:43 AM
eXcImEr
Tips Untuk Wanita yang Pertama Kali Melakukannya

Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan
grogi.

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya
demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukan "Perkakas"-nya. Mungkin suhu badan
Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya
dengan gentle..

4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk
percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam
hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan
meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan
mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang
ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin
Anda kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun
berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk
meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit
mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar
biasa, dan dia akan menarik "Perkakas"- nya keluar. Dia akan tersenyum
hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.

8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah
pengalaman pertama Anda yaitu....

"CABUT GIGI"
16-10-2009 01:44 AM
bHell
Pusat Hiburan
Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"
Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat
putih."
Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"
Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"
16-10-2009 01:44 AM
eXcImEr
Penjaga Palang Rel Kereta Api Diadili

Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak
sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.

Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah
memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah
mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia
berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.

Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.

Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu
meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.

"Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi,"
kata sang penjaga palang.

"Kenapa?" tanya si pengacara

"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya
lagi nyala apa tidak...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.
16-10-2009 01:44 AM
bHell
Jualan Paku ( kisah nyata )

Gini niy cerita nya. .
Niy semua berawal dari sekumpulan anak2 muda yang pengen bngt buat
tongkrongan. .
Rencana nya tu anak2 sih pengen buat kursi ma meja di tempat tongkrokan
tersebut. . crta nya sih biar enak ngumpul nya gtu gan. .
Dan di lakukan lh pengumpulan duit di antara mereka. .
Setelah beberapa menit. . Terkumpulah lh uang tersebut. . Di utus kn lh salah
satu dari mereka untuk beli peralatan yang di butuhkan. . Sebut saja budi nama
salah satu orang yang di utus. .
Dan pergi lh budi ke toko matrial. .
setelah sampai d toko matrial. .
terjadi lh percakapan yang cukup sederhana. .

tukang toko matrial : beli ap bang. .?
budi : paku mas. .
tukang toko matrial : mau beli berapa kilo. .?
budi : 2 setengah aj mas. .

setelah beberapa menit. . tukang matrial pun bertanya lagi. .

tukang toko matrial : di bungkus ga bang. .?
budi : kaga' makan sini. .( dengan tampang bLoon )
16-10-2009 01:45 AM
eXcImEr
Permintaan Terpidana Mati Sebelum Dieksekusi

Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena
terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai.

Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala
regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.

"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu
pada terpidana.

"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.
16-10-2009 01:45 AM
eXcImEr
Menderita Sakit Semua Kecuali Satu Penyakit

Seorang kakek pergi ke seorang dokter.

"Dok," katanya, "Saya begitu menderita. Saya menderita sakit dada, pusing,
pening, asam urat, sembelit, kram perut, sakit telinga, mata perih, radang paru-
paru, tangan dan kaki selalu pegal..."

"Pak," kata sang dokter, "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang
Anda punyai..., lalu sakit apa yang tidak Anda punyai?"

Pria itu menjawab, "Gigi!
16-10-2009 01:46 AM
eXcImEr
Jawaban Sebuah Doa Ibu yang Kuncinya Ketinggalan di Mobil

Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak
perempuannya sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan
mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya.

Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal
dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya
yang sakit.

Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan
mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak tahu apa
yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya
bertambah buruk.

Ia berkata, "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil."

Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang,
mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil.
Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, "Aku tidak tahu bagaimana
menggunakannya."

Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam
lima menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil, kotor,
dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak,
menepi.

"Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi, ia
putus asa, jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan.

Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata,
"Ya, anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci
mobilku ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang. Tolong,
bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?"

Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari
semenit, pintu mobil itu terbuka.

Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata, "Terima kasih
banyak! Kamu orang yang sangat baik."

Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar
dari penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja
menghirup udara segar selama sekitar satu jam."

Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia
berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau bahkan
mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini."
90 40
Page 111 of 163 First ... 11 61 101 107 108 109 110
111 112 113 114 115 121 161 ... Last
Jump to page:
Go

All times are GMT +8. The time now is 06:55 AM.
Powered by vBulletin Version 4.1.0
Copyright 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Page generated in 0.3053 seconds with 8 queries.

Printable View
90 40
Page 112 of 163 First ... 12 62 102 108 109 110 111
112 113 114 115 116 122 162 ... Last
Jump to page:
Go

16-10-2009 01:46 AM
eXcImEr
Membeli dan Memetik Tomat Muda

Seorang anak laki-laki mengamati tomat merah yang telah siap dipetik di
sawah seorang petani. "Aku akan membayarmu dua ratus rupiah untuk tomat
itu," kata anak laki-laki itu sambil menunjuk satu buah tomat matang yang
besar, merah, dan sangat menarik.

"Tidak mau," kata si petani, "aku bisa mendapat lima ratus rupiah untuk tomat
seperti itu."

Anak laki-laki itu menunjuk pada tomat yang lebih kecil dan masih berwarna
hijau, "Bagaimana dengan yang itu, dua ratus rupiah boleh?"

"Ooh, kalau yang itu bolehlah," jawab petani itu, "aku akan memberikan tomat
itu untuk dua ratus rupiah."

"Assyiikk," kata si anak, mengakhiri perjanjian jual-beli dengan menaruh dua
ratus rupiah di atas tangan si petani, lalu berkata, "Aku mau petik tomatku itu
satu minggu lagi ya, Pak."
16-10-2009 01:47 AM
eXcImEr
Keheranan dengan Warna Zebra di Kebun Binatang

Ucup dan Umar mengunjungi kebun binatang. Sampai di kandang zebra, Ucup
tampak begitu keheranan. Sampai-sampai ia mengamati binatang tersebut
lama sekali. Ketika diajak melihat binatang lainnya, Ucup tetap tidak beranjak
dari tempatnya.

Tiba-tiba ia berkata, "Sabar dululah. Aku sedang mempelajari binatang yang
satu ini. Dari tadi aku tidak habis pikir ...."

"Ah, kau ini. Keanehan apa sih yang ada pada binatang itu ...?"

"Itulah yang sedang kupelajari, apakah kulit binatang ini dasarnya hitam
belang-belang putih atau dasarnya putih-putih berbelang-belang hitam ...."
16-10-2009 01:47 AM
eXcImEr
Anjing Siapa yang Lebih Pintar

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya
saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi, ia nungguin tukang
koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan
membawanya ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1: (kaget) "Dari mana lu tahu?"
Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."
16-10-2009 01:48 AM
bHell
Cewek bugil naik becak
Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak
sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.

Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek
bugil apa?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak Saya cuman memperhatikan, kira-kira
nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

16-10-2009 01:50 AM
bHell
Makan Bambu dan Daun

Seekor panda pergi ke sebuah bar, duduk dan memesan sandwhich

Dia makan, lalu mengeluarkan sebuah senapan dan menembak mati
pelayannya

Saat si panda berdiri untuk pergi, sang bartender berteriak

"Hei ! Mau kemana kau ? Kau baru saja menembak pelayanku dan tidak
membayar makanannya ! "

Si panda berteriak balik, "Hey, bung ! Aku seekor panda ! Periksa saja !

Si bartender membuka kamus dan mencari kata panda:

"Seekor mamalia pemanjat pohon yang berasal dari Asia, memiliki ciri-ciri

warna hitam dan putih. Eats shoots and leaves"

Kalo ngerti pasti lucu gan :top:
16-10-2009 01:50 AM
eXcImEr
Ribut Main Sekolah-Sekolahan di Kamar

Ketika mendengar keempat anak-anaknya sedang ribut di dalam kamar, si
mama menengok ke dalam kamar.

"Kalian ini sedang apa sih, kok begitu ributnya, sampai terdengar dari luar?"
tanya sang mama.

"Kami sedang main sekolah-sekolahan. Dido jadi ketua kelasnya, Ma," jawab
si Dido.

"Masak di sekolah ribut begitu!?"

"Kan, sedang tidak ada gurunya," sahut si Dido nggak mau kalah.
16-10-2009 01:51 AM
bHell
belom tahu surga dunia
Seorang pemuda desa kuat iman,sampai saat mau meninggal di umur 90 masih
perjaka asli.

Dia pun ingin tulisan di batu nisan nya sebagai berikut: Aku lahir perjaka,
muda perjaka, tua perjaka, dan mati juga masih perjaka.

Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan, akhirnya
ditulisnya sebagai berikut:

BELUM TAHU SURGA DUNIA
16-10-2009 01:52 AM
bHell
bang, jual "itu"gak?

Waktu itu ane lewat warung pas pulang sekolah. ada emak2 ngomong sama si
penjual

Emak2(E2):bang jual pante ga? (fanta maksudnya)
Penjual(P): hah, pante? astaghfirullah bu.. (bhs. padang: pante=m*m*k)
E2: hah, masa' ga jual?
P: (baru sadar) fanta bu, maksudnya?
E2: eh, iya fanta
16-10-2009 01:52 AM
eXcImEr
Kisah Orang Bernama Alfred

Ada seorang pegawai negeri Inggris yang berada di gedung, lantai 26. Tiba
tiba ada yang berteriak,

"Alfred...! Alfred...! anak perempuanmu mati tertabrak mobil!!"

Pegawai negeri itu kaget dan langsung melompat dari lantai 26.

Saat tubuhnya melewati lantai 14, ia baru sadar kalau ia tak punya anak
perempuan.

Saat melewati lantai 5, ia baru sadar kalau ia belum menikah, apalagi punya
anak perempuan.

Saat sampai tanah, ia baru ingat kalau namanya itu bukan ALFRED.
16-10-2009 01:52 AM
bHell
Bokap Edan Hehehehe..
Suatu hari,bapak dan ibu Tino ingin bercumbu.tetapi anaknya tidur dikamar
mereka.Si bapak memutar otak,"Bu,bagaimana kalo kita bercumbu di ruang
tamu saja.Kan kosong,tidak ada orangnya"Kata bapak.

Si Ibu pun setuju.Lalu mereka pergi ke ruang tamu dan bercumbu.Tiba-tiba
Tino terbangun untuk ke toilet.Dilihatnya bapak dan ibunya tidak ada di
tempat tidur.

Lalu Tino bermaksud mencari sambil menuju toilet.Untuk ke Toilet,Tino
harus melewati ruang tamu.Saat di ruang tamu,Tino melihat bapak dan Ibu
nya sedang bercumbu."Pak,kok ibu ditiban bapak?"Tanya Tino terhadap
bapak.

Bapak dan Ibu yang sedang asyik bercumbu itu pun terkaget.Karena
bingung,Bapak menjawab"Ini bapak lagi nabung di Ibumu sampe penuh.Kalau
kamu sudah punya pacar juga kamu boleh begini kok."

Sang anak terus mengingatnya hingga dia SMP.Tino telah punya pacar
bernama Juni.Suatu hari,Tino berkata pada Juni,"Jun,aku keinget sama kata-
kata bapak.Ada yang harus kita lakuin."

Lalu Juni menjawab,"Apa yang harus kita lakuin?Tapi buat Juni,semuanya
Juni lakuin demi Mas Tino."

Karena Tino belum tahu namanya apa,lalu ia bilang,"Mas Tino lupa
namanya,tapi harus dipraktekin dulu.Mungkin Juni tahu."

Lalu mereka pergi kerumah Tino yang saat itu sedang kosong.Tino mengjak
Juni kekamarnya lalu bercumbu dengan Juni.

Setelah selesai,Juni berkata"Mas,enak sekali mas.aku juga baru pertama
kali.Tapi kata ibu kalau aku begini bisa hamil."Tino baru sadar dengan
kata"hamil".Lalu Tino dalam hati menyesal dan
berteriak"BAAAPPPPAAAAAAKKKKK"
16-10-2009 01:56 AM
bHell
Bercinta dengan kuda
Suatu ketika ada 3 sahabat sedang curhat di kedai kopi..

orang 1 : wah sial, kemarin istriku berselingkuh dengan tukang listrik.
aku mengetahuinya karena ada peralatan listrik dikamar dan keadaan
isrtiku dalam keadaan yang berantakan,,,

orang 2 : ya ampun, kemarin aku juga menemukan bahwa istri ku
barselingkuh
dengan tukang pipa,karena aku menemukan peralatan pipa di bawah
kasur saya...sial

orang 3 : astaga!!! berarti kemarin istriku berselingkuh dengan kuda

orang 1 & 2 : Dari mana kamu tau kalo istrimu berselingkuh dengan kuda ?
itukan tidak mungkin ...

orang 3 : aku tau karena aku menemukan orang seorang joki kuda sedang
bersembunyi dibawah tempat tidurku!!
16-10-2009 01:57 AM
bHell
Tukang roti
Suatu hari di siang bolong di dekat suatu perempatan jalan, ada banyak orang
yang berkumpul. Ternyata ada tukang roti habis kesenggol Bajaj. Banyak
orang yang langsung berlarian untuk menolongnya, Ada apa, Bang?!!, tanya
orang-orang tersebut. Dengan nada lemas dan suara gemetar menahan sakit si
tukang roti menjawab, Ada coklat, ada keju, ada kismis pak...
16-10-2009 01:58 AM
eXcImEr
Cara Turun dari Bus yang Sedang Melaju

Dalam perjalanan ke Madura, di suatu bis yang penuh sesak, terjadilah dialog
antara seorang penumpang (yang kebetulan orang Madura) dengan seorang
Tentara yang sama-sama tidak kebagian tempat duduk.
orang Madura : "Kalo bis lagi melaju kaya gini cara turun yang paling baik
adalah kaki kanan duluan trus badan condong ke belakang..." (tentunya
dengan aksen Maduranya)

Tentara yang mendengar kalimat tadi tahu bahwa cara itu salah,
mengomentarinya untuk memberitahu cara yang seharusnya.

Tentara : "Salah bapak, yang betul kaki kiri duluan dan badan agak condong
ke depan..!"
Orang Madura : "Oh.. gak bisa. yang betul ya kaki kanan duluan dan badan
condong ke belakang."
Tentara : "Kalau cara bapak begitu, bapak akan jatuh. karena bapak tidak
punya keseimbangan."
orang Madura : "Ya gak bisa," (katanya gak mau kalah) "Kalau bapak Tentara
gak percaya akan saya buktikan. Pak sopir, lapangan depan, saya turun situ
pak..!"

Ketika sudah dekat dengan lokasi, orang Madura ini tiba-tiba melompat
dengan posisi kaki kanan duluan dan badan condong ke belakang. Dan benar,
keseimbangannya hilang dan dianya jatuh terlentang ke belakang. Sialnya
kepala bagian belakangnya kena kotoran sapi yang memang banyak merumput
di lokasi tersebut.

Tentara : "Gimana.. bapak sih gak percaya.., sudah saya bilangin, kaki kiri
duluan badan condong ke depan..!!"
orang Madura : (tetap gak mau kalah) "Goblok sampeyan..!! kalau badan saya
condong ke depan lak muka saya yang kena...!!"
Tentara : "??!!!###$$$"
16-10-2009 01:59 AM
bHell
Kejadian malam hari...
Sang suami pulang malam setelah habis maen judi di kedai..
Masuklah suami tersebut kedalam rumah, dilihatnya istrinya tertidur pulas,
dengan mengenakan daster, tapi daster tersebut sudah tersingkap keatas,
kelihatanlah segitiga pengamannya yang berwarna putih.. Suami langsung
horni, dipelorotkanlah pelan2 celana dalam tersebut, pada saat suaminya mau
masukkin senjatanya kedalam istrinya, istri terkejut...

Istri : "Eh bang dah pulang?"
Suami : "Iya dek ( sambil dimasukkan senjatanya )."
Istri : "Bang besok aja ya, dah ngantuk nih."
Suami : "Bentar aja dek."(sambil goyang )
Istri : "Iyalah... eh bang cabe kita habis loh."
Suami : "Oh tenang aja besok ambil aja di kedai."
Istri : "Bang kita gak ada beras lagi."
Suami : "Besok ambil aja di kedai." (Sambil goyang)
Istri : "Bang besok kita gk ada ikan lagi."
Suami : "Tenang aja dek ambil aja di kedai." (Goyangan makin kencang)
Istri : "Eh bang kayaknya adek pengen baju baru lah, soalnya kan bentar lagi
lebaran."
Suami : (crot...crot...crottt... suami dah nembak..) "Banyak bener permintaan
kau, cabelah, beras, ikanlah trus malah bertingkah minta baju baru, dasar
dikasih hati minta jantung..
Istri : "Tapi abang bilang besok tinggal ambil di kedai."
Suami : "Enak aja tinggal ambil dikedai, hutang bulan lalu di kedai aja belum
dibayar."
Istri : "Trus kita mau makan apa bang."
Suami : "Makan tuh batu." (Suami langsung tidur yang telah puas).
16-10-2009 01:59 AM
eXcImEr
Mabok Istri Selingkuh

Dua orang pemuda Anto dan Andi, yang sedang mabok pulang ke rumah
Andi. Mereka bermaksud mengambil uang untuk membeli minuman lagi.

Setibanya mereka di rumah Andi, ternyata istri Andi sedang bermesraan di
kamarnya dengan seorang pria yang tak dikenal.

Tanpa banyak bicara Andi mengambil uang di lemari lantas ia keluar kamar
dan mengajak Anto pergi. Anto yang saat itu merasa bingung bertanya pada
Andi.

Anto : "Hei, kok kamu langsung pergi gitu aja sih!?"
Andi : "Ya udahlah, kita beli minuman lagi"
Anto : "Terus gimana dengan laki-laki yang bersama dengan istrimu tadi?"
Andi : "Ga usah dipikirin, biarin aja dia beli sendiri"
Anto : "Oh, ya udah.." (dasar mabok)
16-10-2009 01:59 AM
bHell
Duel drakula
Suatu hari, di sebuah tempat di eropa, terdapat 3 drakula yang sedang
berbincang-bincang dan menyombongkan kehebatan mereka. "Aku ini
sanggup menghisap darah banyak orang sekaligus. Mau bukti ? Tunggu
sebentar.", kata drakula 1. Kemudian drakula tersebut pergi. Tak lama
kemudian, dari sebuah gedung terdengar jeritan. Kemudian drakula tersebut
kembali dengan mulut berlumuran darah."Kalian lihat gedung itu ? Aku sudah
menghisap habis darah semua orang yang ada di situ",kata drakula 1.

Drakula 2 yang tak mau kalah kemudian pergi. Tak lama kemudian, dari
sebuah desa yang tak jauh letaknya terdengar jeritan. Kemudian drakula 2
kembali dengan mulut berlumuran darah. Kemudian dia berkata, "Kalian lihat
desa itu, aku sudah menghisap habis darah semua warga desa tersebut".

Drakula 3 yang juga tak mau kalah dari temannya akhirnya pergi juga. Tak
lama kemudian, terdengar sebuah jeritan. Kemudian drakula 3 kembali dengan
mulut yang juga berlumuran darah. "Kalian lihat tiang listrik itu ? Aku gak
liat, jadi aku nabrak tiang listrik itu"...
16-10-2009 01:59 AM
eXcImEr
Peresmian WC Umum Oleh Bapak Camat

Setelah mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan
sarana dan prasarana di desa Langkap Bumiayu, mereka sekarang mendapat
WC umum untuk warga, setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai
sarana WC umumnya.

Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak Camat yang akan
meresmikan. Dan upacara peresmian berlangsung, MC pun berkata:

"Para hadirin sekalian,dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak
Camat Bumiayu. Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat, kami
mempersilahkan Bapak Camat mencoba pertama kali WC tersebut, disaksikan
oleh warga desa sekalian. Waktu dan tempat kami persilahkan, terima kasih."
16-10-2009 02:00 AM
eXcImEr
Suami Penurut Takut Istri

Suatu hari Pak Nason memanggil kelima anaknya untuk diberikan hadiah.
Namun, hanya satu anak saja yang berhak mendapatkan hadiah itu.

Pak Nason lalu bertanya kepada anak-anaknya, "Menurut kalian siapa yang
paling patuh, yang tidak pernah membantah kata-kata Mama, dan selalu
melakukan apa yang Mama minta?"

"Ya ..., curang!" protes anaknya yang paling tua, "Kalau pertanyaan gitu sih,
berarti hadiahnya yang dapat Papa dong!"
16-10-2009 02:00 AM
eXcImEr
Pertanyaan Wawancara Kerja: Apa yang Paling Cepat

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di
kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia
menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4
orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi
penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si
Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak
paling cepat?

Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala,
tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran
adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu".

"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau menurut Anda?",
tanyanya ke kandidat II.

"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita
sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling
cepat kalau menurut saya"

"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk
menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si manager berpaling ke
kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya
sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan
langsung saat itu juga menyala"

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit
mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang
paling cepat itu adalah MENCRET"

"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang
tak terduga itu.

"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya
mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya
sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN
LAMPU, saya sudah berak di celana"

Tentu saja kandidat terakhir yang diterima...
16-10-2009 02:01 AM
bHell
TPU Casablanca

saat itu hari Minggu, 17 Agustus 2008. bertepatan
dengan peringatan hari kemerdekaan RI dan kelahiran cucu
Presiden SBY.

Sebuah keluarga (sebut saja keluarga pak Randy) menghadiri
resepsi pernikahan Saudara mereka di daerah Tanah Abang.
Karena memang resepsi keluarga, jadi keluarga itu mengajak serta
kedua orang tua pak Randy dan kebetulan memang pengantin dari
pihak pak Randy.

Selesai resepsi sekitar pukul 20.00, mereka tidak langsung
pulang,tetapi masih kumpul di rumah salah satu kerabat
yang letaknya tidak jauh dari hotel tempat resepsi
dilangsungkan.

pak Randy berangkat pulang sekitar pukul 24.00 langsung menuju
rumahnya di Pondok kelapa. mereka melewati jalan
Casablanca,otomatis melewati underpass kuningan plus TPU menteng
pulo yang memang terkenal angker.(gosipnya,jalan casablanca
depan TPU itu dulunya kuburan yang digusur n dijadikan jalanan).

sekitar 100m setelah melewati underpass kuningan,mobil mendadak
mati mesinnya..
dan anda bisa menebak..mereka berhenti tepat di depan areal TPU.
pak Randy turun untuk mengecek mobilnya dan agak kesulitan
karena gelap.
karena panas,keluarga pak Randy turun dari mobil dan duduk-duduk
di pinggiran pagar dengan perasaan ngeri,karena mereka
mengetahui legenda angkernya TPU tersebut.
mesin mobil berhasil dihidupkan dan pak Randy menyuruh semua
untuk cepat masuk ke mobil karena suasana makin gelap dan
tercium wangi melati serta bau aneh,serta suara2 yang membuat
merinding.
setelah masuk mobil dan memacu gas,pak Randy melihat sesosok
bayangan putih berambut panjang di kaca spionnya,bayangan itu
seakan2 mengejar mobil sambil melambai2 dan terdengar suara
teriakan dari bayangan itu.

"jangan ada yang ngeliat ke belakang!" kata pak Randy..

"kenapa pak?" tanya istrinya.

"pokoknya jangan!!" pak Randy makin tegas.

sampai di rumah,istri pak Randy menanyakan, mengapa tadi mereka
tidak boleh melihat ke belakang.
Pak Randy diam saja,karena memang masih shock..
istrinya kembali menanyakan sembari memaksa untuk dijawab.
saat pak Randy hendak menjawab,tiba2 anak meraka masuk ke kamar
dan bertanya..

"pah..mah.. nenek mana ya? kok abis mobil kita mogok td, ga
kliatan..."
16-10-2009 02:01 AM
bHell
Rahasia Para Hantu

Q : Kenapa hantu seringnya bau wangi bunga macam melati , mawar, atau
cempaka?

A : Karena kalau bau splash cologne, ntar dikira hantu gaul...

Percakapan 2
Q :Kenapa sundel bolong selalu memperlihatkan bagian punggungnya yang
bolong??

A :Karena kalau yang diliatin bolong bagian depannya bisa jadi "sundel
bodong."

Percakapan 3
Q :Kenapa hantu cewek umumnya berambut panjang dan kumel?

A :Karena di kuburan nggak ada yang taruh gunting sama shampo..

Q :Tapi kenapa rata2 rambutnya lurus, gak keriting/ kriwil

A : Karena ada yang iseng naruh catokan buat rebonding...

Percakapan 4
Q :Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang??

A :Karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit suiiiiitttt."

Percakapan 5
Q :Kenapa pocongan jalannya selalu loncat-loncat ?

A :Sekalian olahraga biar gak gemuk, kan gak lucu kalau sampai gemuk kayak
bungkusan permen...

Q :Gak takut kena hernia tuh?pocong apa??

A :Wah, sejauh ini gw gak tahu deh. tapi kl ada yg mau interview tolong
tanyain ya..

Conversation 6
Q :Hantu apa yang paling pinter ngitung2?!

A :Han, tu, tri, four, five...
16-10-2009 02:02 AM
eXcImEr
Panti Jompo yang Punya Kekurangan

Akhirnya pak Atmo yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke panti
jompo. Baru saja dia masuk ke sana, seorang perawat yang ayu sudah datang
menemaninya duduk-duduk di teras.

Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang
hendak terbenam. Tiba-tiba pak Atmo mencondongkan badan ke kanan. Sang
perawat dengan sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan
badannya kembali. Beberapa saat kemudian kembali pak Atmo
mencondongkan badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si perawat
menegakkannya kembali. Begitulah terjadi beberapa menit. Akhirnya si
perawat membawa pak Atmo kembali ke kamarnya.

Keesokan harinya anaknya datang menjemput.

"Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya anaknya.

"Menyenangkan sih. Ranjangnya empuk, makanannya enak, perawatnya
manis-manis. Tapi ada satu masalah"

"Masalah apa Pak?"

"Mereka tidak mengijinkan saya kentut di sini"
16-10-2009 02:02 AM
bHell
suatu hari ada pemuda melihat seorang kakek duduk di pinggir jurang,,
kakek tersebut selalu melihat ke bawah jurang sambil berkata
'1024...1024...1024'
akhirnya sang pemuda mendatanginya dan berkata
'kenapa duduk di pinggir jurang kek?'
kakek tersebut tetap diam,,
akhirnya karena penasaran, pemuda tersebut juga melongok ke bawah jurang,,
dan si kakek kemudian mendorongnya ke dalam jurang dan berkata
'1025...1025...1025'
heheheheh....
16-10-2009 02:03 AM
eXcImEr
Punya Anjing Tidak Galak

Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yg
sedang duduk membaca koran.

"Apakah anjingmu galak?", tanyanya

"Tidak"

Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam
tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus"

"Hei! Kamu bilang anjingmu tidak galak!"

"Memang tidak. Itu bukan anjing saya"
16-10-2009 02:04 AM
bHell
Ini pengalaman Budi di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke
Indonesia. Entah kenapa tiba2

perut Budi terasa mulas. Langsung saja Budi masuk ke WC yang saat itu
kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, Budi dengar suara bapak-bapak berkata:

"Gimana dik? Baik aja?" Kedengerannya dari WC sebelah. Kaget juga,
darimana dia tahu saya orang

Indonesia. Karena Budi nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal
maka Budi jawab aja: "Ya, baik."

Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah krasa lega?"

Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit,
jadi Budi jawab aja

sekenanya: "Lumayan."

Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih"

Budi mulai curiga, lalu gantian Budi yang tanya: "Masalah apa pak?"

Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan jawab
pertanyaan saya, gimana

kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti..." *tuut*
16-10-2009 02:05 AM
eXcImEr
Nasihat Dokter Supaya Berkonsultasi dengan Dokter Lain

Seorang dokter ahli jiwa didatangi pasien baru.

"Dok, bertahun-tahun saya mengalami gangguan kejiwaan ini, tapi belum
sembuh-sembuh juga"

"Selama ini siapa yang menangani Bapak"?

"Dokter Joni"

"Pantesan, dia memang dokter dungu. Saya jadi penasaran, apa nasehat
Dr.Joni kepada Bapak?"

"Supaya berkonsultasi dengan Anda"
16-10-2009 02:05 AM
bHell
Lagu Lupa-Lupa Ingat (Versi Jawa)

Le ayo ayo rame rame kita kumpul tapi gak kebo
Le duduk nyanyi tulo tulo ayo kabeh nyanyi yoo

*
Lali,lali lali lali,lali meneh syaire
Lali,lali lali lali,lali meneh syaire
Eling,eling eling elik,cumak eling kuncine
Eling,aku eling eling,cumak eling kuncine

**
C A minor D minor nang G nang C meneh
A minor D minor nang G nang C meneh

Mbalik nang *, **

C A minor D minor nang G nang C meneh

Nah wes teko C kita nang di meneh ki,
wes a kita nang C meneh ae (nang C meneh) ojok pusing-pusing
Tau nih koyoke nang C meneh wae (nang C meneh) ojok meloki

teruso
Berantakan iki seng entok (neng C meneh)
Ey seng bener wesa ganti iki
Nang C meneh neng C meneh (nang C minoor)
16-10-2009 02:06 AM
bHell
Menantu sayang mertua

Alkisah ada Seorang ibu yang Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang
cantik-cantik, sang ibu mertua

ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma
putrinya doang.

Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian. Suatu hari dia
mengajak menantu pertama naik

perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari
perahu & terlempar ke dalam

air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu
mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan
Livina terparkir di depan rumah,

& secarik kertas bertulisan "Dari ibu mertuamu".

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-
pura terjatuh & terlempar

keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian & dompetnya, langsung
terjun demi menyelamatkan

mertua tercinta.
Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai
kertas bertuliskan "Dari ibu

mertuamu"

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali
melakukan gerakan terjun bebas.

Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu
mertuanya yang megap-megap di

dalam air.
Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain loe!", sambil berputar membawa
perahunya ke darat. Besok harinya

ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz
S-Class terbaru beserta

kertas bertuliskan, "Dari ayah mertuamu"
16-10-2009 02:07 AM
eXcImEr
Orang Mabuk Berjalan Sebagian di Trotoar

Antok, malam itu mendapat giliran siskamling di lingkungannya. Dia melihat
seorang pria yang tengah mabuk berat, berjalan diantara jalan aspal dan
trotoar, kaki kirinya di atas jalan aspal, sedangkan kaki kanan di atas trotoar,
sehingga jalannya terlihat lucu sekali.

Antok: "Hai!, kenapa kamu berjalan seperti itu, satu kaki diatas jalan aspal,
sedangkan satu kaki lainnya diatas trotoar."

Si Mabok: "Untung..untung..untung..selamet..selamet, gue kira, gue
pincang!!... pantesan dari tadi kok! melangkah aja susah terasa nga enak.
Wah..makasih banyak ya..... elu udah ngasih tau gue."

Kemudian orang mabok itu berjalan di atas trotoar sambil berteriak,
"Horee...teryata kaki Gue Sama Panjang"
16-10-2009 02:08 AM
bHell
Salah satu kisah mentos yang berhasil

Seorang wartawan sedang berada di lokasi kecelakaan. Karena banyak orang
yang mengerumuni lokasi

kecelakaan, maka wartawan tersebut tidak dapat menerobos kerumunan
tersebut untuk melihat korban dari

dekat.

Setelah makan MENTOS, wartawan itu dapat ide. "Minggir-minggir semua,
saya ayah korban, saya ayah

korban!" serunya, "Beri saya jalan!" Benar saja, kerumunan itu membiarkan
dia lewat. Tapi semua mata

terarah kepada wartawan tersebut. (Dalam hati ia "ge-er": "Berhasil juga,
MENTOS emang oke!!!")

Ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat...
SEEKOR ANAK MONYET

tergeletak tak berdaya :haha:
16-10-2009 02:09 AM
eXcImEr
Memberi Kue Kepada Polisi

Kisah ini terjadi ketika mudik lebaran yang lalu. Waktu itu saya sedang
menyetir dalam perjalanan pulang kembali dari Semarang ke Jakarta. Sampai
ketika melewati kota Tegal, tiba-tiba seorang polisi menyemprit mobil saya
yang memang agak ngebut. Untunglah, pak polisi yang ramah itu sedang
berbaik hati dan hanya memberi peringatan lisan dan tidak menilang saya.

Untuk membalas kebaikannya itu, sambil mengucap terima kasih, sayapun
memberinya hadiah satu toples kue coklat bikinan ibu saya. Perjalanan
dilanjutkan kembali. Kali ini mobil saya pacu pelan-pelan saja.

Hanya berselang beberapa kilometer dari terpat tersebut, tiba-tiba seorang
polisi lain menyemprit mobil saya kembali. "Selamat sore, Pak," katanya
sambil memberi tanda hormat.

Sambil menurunkan kaca jendela, kali ini saya segera bertanya "Selamat sore,
salah saya apa Pak?"

"Oh, Bapak tidak salah apa-apa," kata polisi itu sambil tersenyum. "Cuma saya
dengar, Bapak sedang membagi-bagi kue coklat gratis ya?"
16-10-2009 02:10 AM
bHell
Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan
dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan
dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada
waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus

ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus,
gurunya sibuk. Ayo kita jalan-

jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama
cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,
tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan
seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan
normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi.
Kamu siap-siap, yah!"

Cape deh...
16-10-2009 02:10 AM
eXcImEr
Makan Bakso dan Sekrup

Pada Sabtu malam Minggu kemarin, Irwan bersama pacarnya Yoni membeli
bakso di warung 'Bakso Kota Jogja' milik Bang Johan. Dengan uang pas-pasan
Irwan melihat papan yang tertempel, kalau bakso itu hanya Rp.5.000 perak.

Iwan: "Saya pesan dua mangkok, Bang!"

Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Irwan dan pacarnya menyantap
bakso tersebut dengan lezatnya. Namun ketika Irwan sedang enak-enaknya
makan pentol, tiba-tiba giginya mengigit sesuatu yang amat keras sehingga
menimbulkan suara, (klotakk..klotak..kretekk). Irwan sesaat merasa malu,
karena menjadi pusat perhatian orang-orang di sekitarnya.

Irwan: "Apaan nih! Bang?, (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Irwan
menemukan sekrup di tengah pentol daging baksonya). Gila bener ada
sekrupnya."

Lalu Irwan mendatangi Bang Johan. Ia ingin mengadu atas kejadian tersebut.

Irwan: "Bang, Gimana kok di bakso ada sekrupnya!!"
Bang Johan: "Kamu ini Gimana, wong bakso cuma Rp. 5000,- kok! minta
bonus sepeda motor, Ya..sekrupnya saja cukup.. tho"
16-10-2009 02:10 AM
eXcImEr
Ayah Tanya Nilai Ulangan

Pada suatu hari seorang Ayah menanyakan hasil ulangan kepada Anaknya

Ayah: "Berapa nilai ulanganmu, nak?"
Anak: "Sepuluh, Pak."
Ayah: " Wah hebat benar anak bapak ini, kalau temanmu dapat nilai berapa."
Anak: "Kalau temanku ada yang dapat 70, 80, 90, dan bahkan ada yang
mendapat 100"
Ayah: "????!!!"
16-10-2009 02:11 AM
bHell
Punya cewek, atau punya gebetan? Mendingan cek dulu kepribadiannya dari
nomor terakhir hapenya biar

ntar kepala kamu gak pusing, kepala c dede juga gak nyut2an..

Nomor terakhirnya:
0(nol) = Nol melambangkan sesuatu yang bolong, berarti cewek yang
bersangkutan, kehormatannya udah

blong (ini pada umumnya loh...). Kaya rem saja!

1(satu) = Satu melambangkan berdiri sendiri dan kokoh, artinya cewek yg
bersangkutan, bersifat egois,

merasa dirinya dapat hidup sendiri tanpa bantuan cowok. Penggemar W.O.T
(woman on top) gw gak masalah

koq mbak

2(dua) = Dua melambangkan binatang bebek. Lihat aja, Kaya bebek kan?
Bebek sukanya hidup di air.

Artinya cewek tersebut sukanya basah-basahan dan hobi bgt berkeringat atau
dikeringati.

3(tiga) = Tiga melambangkan daun telinga. Itu artinya cewek tersebut suka
menguping pembicaraan orang

lain yang ujung-ujungnya mengumpat (nge-gosip). Ada menguping kerjaan
suami n istri orang lain, bisa2

malah pengen lagi . Apalagi ketika sedang berpuasa.

4(empat) = Empat melambangkan kursi. Artinya cewek pemilik nomor hape
yang nomor paling belakangnya

angka 4, bersifat malas, tidak mau bekerja keras. Kerjaannya cuma duduk dan
duduk sajah. Penggemar

M.O.T (men on top)

5(lima) = Lima melambangkan kail(hook), itu artinya cewek yang
bersangkutan cewek gampangan, mudah

dirayu dan dipancing oleh lawan jenis.

(enam) = Enam melambangkan gantungan. Artinya cewek tersebut selalu
menggantungkan dirinya pada

cowok. Merasa pasrah dan bersedia diapa-apain oleh cowok. Nyari akh....

7(tujuh) = Tujuh melambangkan cangkul. Artinya cewek tersebut aslinya
berasal dari kampung. Namun sok

sok-an berlagak kayak orang kota. Kebanyakan cewek ini adalah Cormod
(Korban mode).

8(delapan) = Delapan melambangkan Be-Ha (pasti tau lah...).Coba aza
dimiringkan, mirip BH kan? Artinya

cewek tersebut termasuk cewek yang payudaranya berukuran di atas rata-rata
alias super. Entah karena

tumbuh sendiri atau sering dipegang sama pacarnya.

9(sembilan) = Sembilan melambangkan monyet. Monyet makanan favoritnya
pisang. Berarti cewek yang

bersangkutan sukanya pisang-pisangan dan segala sesuatu yang kaya pisang
apalagi pisangnya yang keras dan

besar.
16-10-2009 02:12 AM
eXcImEr
Tiga Pilihan Makanan Waktu Natal

Pada malam Natal pertama kami setelah menikah, istri saya memberikan
pilihan kue apa yang ingin saya makan untuk Natal kami. Dia memberikan
pilihan: kue labu, kue keju, atau kue selai jeruk.

"Kue labu saja deh," kata saya.

"Lhooo ... kan ulang tahunmu kemarin kita sudah makan kue itu!" protes
istriku. "Pilih yang lain saja gimana ... ??"

"Oke dehhh .... kalau gitu kue keju aja ya," kata saya sambil tersenyum.

Dengan wajah cemberut istriku berkata, "Aku herannn ... setelah makan begitu
banyak kue keju di rumah orangtuamu, apa kamu masih bisa memakannya?"

Karena sudah tidak ada pilihan lagi, dengan terpaksa saya memilih kue selai
jeruk.

"Nah, aku setuju dengan pilihanmu, makan kue selai jeruk merupakan tradisi
Natal di keluargaku!" katanya dengan wajah cerah.
16-10-2009 02:12 AM
bHell
Seorang Ayah melewati kamar anaknya yang pintunya sedang terbuka.. Ia
melihat sesuatu yg lain, kamar

itu begitu rapih dan bersih..selimut terlipat dengan baik dan tak ad sampah
berserakkan di lantai..Si Ayah

senang sekali dan berpikir bahwa anaknya telah berubah..

Namun di atas ranjang anaknya ada ebuah amplop..Si Ayah langsung saja
mengambil amplop itu dan

membukanya..

Kepada Ayahku tercinta,
Aku minta maaf Ayah..Aku menulis surat ini dengan perasaan sangat
menyesal. Tp aku harus pergi bersama

ira.. Aku tau engkau tidak suka dengannya, apalgi tatonya, cara berpakaiannya
dan juga kebiasaan

merokoknya dan juga usianya yg jauh di atas ku..
Namun aku sudah sangat mencintainya Ayah, aku harus pergi bersama dia..
Karena dia telah mengandung

anakku..
Aku tau aku baru berusia 17 tahun namun aku rasa aku siap untuk menjalani
itu semua.. Sekali lagi

maafkan aku Ayah..Aku tidak bermaksud menecewakanmu..
Anakmu, Agus

Membaca surat tersebut, Si Ayah langsung shock karena tak percaya dgn ap
yg telah dibacanya barusan..

Namun ternyata di balik kertas tersebut ada tulisan yg berbunyi:

"Ayah kaget ya? tenang saja Yah..Aku ada di Rumah Adi kok, Aku tidak
seburuk yang Ayah duga..semua

tulisan di atas bohong kok..Aku cuma mau mengingatkan Ayah bahwa ad hal
yg lebih buruk yg bisa terjadi

dalam hidupmu daripada nilai rapotku yg ad di dalam laci meja belajarku"

Aku sayang Ayah..
PS: Telp aku y klo sudah aman bagiku untuk pulang ke rumah
16-10-2009 02:13 AM
eXcImEr
Mengundang Orang Tua Makan Malam Merayakan Natal

Jim dan Ellen menikah pada awal Desember dan mengundang orangtua
mereka untuk merayakan makan malam Natal mereka yang pertama.

Malam Natal tiba dan Jim mengutarakan maksudnya untuk pergi jalan-jalan
dengan teman-tamannya agar istrinya dapat dengan bebas menyiapkan makan
malam istimewa.

"Kamu nggak perlu terlalu repot lagi kok," katanya pada istrinya. Aku sudah
mencabuti bulu-bulu ayam yang akan kau masak. Sekarang kamu tinggal
menangkapnya, kemudian membunuhnya, dan memasaknya."
16-10-2009 02:13 AM
bHell
Pada suatu ketika, diadakan sebuah ajang festival kebudayaan yang dihadiri
oleh beberapa negara.
beberapa negara mempertunjukkan film dokumenter tentang kebudayaannya
secara bergantian.
Tiba saatnya negara malaysia yang menampilkan keanekaragaman budayanya,
termasuk batik, reog, angklung

dan diakhiri oleh tari pendet....lalu tepuk tangan bergemuruh.
Setelah itu negara Indonesia menampilkan film dokumenter cuplikan bom
bali, peristiwa bom marriot, bom

kuningan dan diakhiri oleh pengeboman hotel ritz carlton.

para hadirin pun tampak heran dan bingung, lalu ditanyakan lah kepada
delegasi Indonesia," kenapa isi film

dokumenternya begitu menyeramkan...apakah ini menggambarkan budaya
Indonesia..???

lalu delegasi Indonesia menjawab, "...sesungguhnya yang ditampilkan oleh
delegasi Malaysia adalah budaya

Indonesia yang sesungguhnya...
....sedangkan yang kami tampilkan adalah kebalikannya...yaitu BUDAYA
MALAYSIA...??
16-10-2009 02:14 AM
bHell
Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang
huruf.

Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin?
Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup
hafal huruf itu saja.
Guru : Kalau kamu Heru ?
Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk
menghafal golongan darah cukup

huruf itu saja.
Guru : Kalau kamu Ida?
Ida : A dan H, Pak
Guru : Lho kok cuma itu?
Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal
bilang: Ah Ah
90 40
Page 112 of 163 First ... 12 62 102 108 109 110 111
112 113 114 115 116 122 162 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 113 of 163 First ... 13 63 103 109 110 111 112
113 114 115 116 117 123 ... Last
Jump to page:
Go

16-10-2009 02:14 AM
eXcImEr
Mengundang Orang Tua Makan Malam Merayakan Natal

Jim dan Ellen menikah pada awal Desember dan mengundang orangtua
mereka untuk merayakan makan malam Natal mereka yang pertama.

Malam Natal tiba dan Jim mengutarakan maksudnya untuk pergi jalan-jalan
dengan teman-tamannya agar istrinya dapat dengan bebas menyiapkan makan
malam istimewa.

"Kamu nggak perlu terlalu repot lagi kok," katanya pada istrinya. Aku sudah
mencabuti bulu-bulu ayam yang akan kau masak. Sekarang kamu tinggal
menangkapnya, kemudian membunuhnya, dan memasaknya."
16-10-2009 02:15 AM
bHell
Pada suatu ketika terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api.
Semua penumpang yang selamat

terjebak di tengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan itu terhalang
gerbong kereta yang

terbakar saat itu semuanya panik.
Banyak penumpang yang berteriak, "Kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita
akan mati, selamatkan kami,

dll"
Tiba-tiba ada Pak Tua berteriak,
"Tenang - tenang.... kita semua pasti akan keluar... Saya berani MENJAMIN"
kemudian suasana menjadi tenang. Lalu seorang penumpang bertanya,
"Bagaimana caranya keluar? Semua jalan keluar tertutup gerbong yang
terbakar!"

Dengan tenang Pak Tua menjawab, "Kita pasti keluar di koran besok..."
16-10-2009 02:15 AM
eXcImEr
Memakai Jaket Hadiah dari Ibu Waktu Natal

Dulu ibu memberiku dua buah jaket sebagai hadiah ulang tahun. Pada waktu
Natal aku mengunjungi ibuku, dan memakai salah satu dari jaket itu dengan
harapan dia akan bahagia melihat aku memakai jaket yang dia berikan.

Pada waktu aku memasuki rumah, ibuku langsung berkata, "Kenapa? Nggak
suka sama jaket yang satunya lagi ya?"
16-10-2009 02:15 AM
bHell
Sekarang saya boleh tanya sama Bapak?

Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh
seorang polisi.
Polisi: "Kenapa kamu merokok?"
Pelajar: "Saya suka, Pak."
Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"
Pelajar: "Dari uang jajan Saya."
Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"
Pelajar: "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 4000, Pak."
Polisi : "Kenapa uang Rp. 4000 kamu bakar setiap hari? Coba kamu
kumpulkan uang itu selama setahun,

mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang
berdesakan seperti saat ini."
Pelajar: "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?"
Polisi : "Tentu."
Pelajar: "Apakah bapak merokok?"
Polisi : "Tentu tidak."
Pelajar: "Kok Saya tidak melihat motor Bapak?"
16-10-2009 02:16 AM
eXcImEr
Tradisi Natal Anak-Anak

Ibu guru Jones sangat ingin tahu bagaimana setiap muridnya itu merayakan
Natal. Dia lalu bertanya kepada Patrick Murphy, "Patrick, ceritakan apa yang
kamu lakukan pada waktu Natal?"

Patrick lalu berdiri di depan kelas dan bercerita, "Biasanya, aku dan
keduabelas saudara-saudaraku menghadiri kebaktian tengah malam dan kami
menyanyikan lagu-lagu slow (hymn), lalu kami pulang setelah larut malam,
menaruh roti daging di belakang pintu dan menggantung kaus kaki kami.
Kemudian kami segera pergi tidur dan menunggu Sinterklas datang memberi
kami mainan."

"Wah, menyenangkan sekali, Patrick," jawab Bu Guru itu.

"Sekarang, Jimmy Brown, apa yang kamu lakukan pada waktu Natal?" tanya
ibu guru itu.

"Biasanya aku dan kakakku juga ke gereja dengan ayah dan ibu dan kami juga
menyanyikan lagu-lagu yang gembira dan pulang larut malam. Kami menaruh
kue-kue dan susu di meja makan dan menggantung kaus kaki kami. Kami
segera tidur dan menunggu Sinterklas memberi mainan pada kami," jawab
Jimmy.

"Wow, itu juga sangat menarik, Jimmy," kata ibu guru.

Ibu guru itu lalu bertanya juga kepada Isak dengan pertanyaan yang sama.

"Sekarang, Isak, apa yang kamu lakukan pada waktu Natal?" tanya ibu guru
itu.

"Kami juga menyanyikan lagu-lagu yang gembira!" jawab Isaac.

"Oh ya? Apa yang kamu nyanyikan?" tanyanya.

"Lagu yang sama tiap tahunnya. Begitu Ayah pulang dari kantor. Kami masuk
ke mobil, lalu kami pergi ke pabrik mainan milik Ayah. Ketika kami sampai di
pabriknya, kami melihat ke seluruh rak barang kosong dan mulai bernyanyi
'Bapa, Terima Kasih', setelah itu kami pulang ke rumah dan bersiap-siap untuk
berlibur ke Swiss!"
16-10-2009 02:16 AM
bHell
Ada 6aDis deSa barU nikAh,,
d'tanYa Ma ibUnya :
"6imana Mlm P'rTamamu nAk ?""
"Suami sAya 100% PERJAKA bu, Anunya mAsih D'SEGEL PLASTIK",,
Norak Kamu,, ITu KOnDOm Sayng......
16-10-2009 02:16 AM
eXcImEr
Restoran di Bawah Laut

Ada tiga orang pembohong yang sedang berlayar ke tengah laut, kemudian
mereka bertemu dengan nelayan yang berkata bahwa ada restoran di bawah
laut.

ketiga pembohong ketawa sambil berkata "pak, kami ini pembohong besar
mana mungkin bapak bisa bohongin kami".

Setelah nelayan pergi pembohong pertama penasaran, dia menyelam ke dalam
laut dan ternyata di dalam memang tidak ada restoran, untuk menjaga gengsi
dengan temannya di naik ke atas dengan membawa ikan sambil berkata
"Benar di bawah ada restoran, ini buktinya aku membawa ikan".

Pembohong kedua ganti menyelam dan berkata dalam hati "Sial aku di
bohongin sama temanku" tapi dia tidak kekurangan akal, dia naik ke atas
sambil membawa cumi-cumi sambil berkata "Iya benar, ada restoran".

Pembohong ketiga langsung menyelam ke laut, tapi tidak di temukannya
restoran, untuk menjaga gengsi dia mengambil batu dan memukul-mukuli batu
tersebut ke wajahnya sampai berdarah, setelah itu dia naik sambil berkata "Eh
lu berdua makan ga bayar ya, jadi gw yang kena masalah sampe di pukulin
kaya begini"
16-10-2009 02:17 AM
eXcImEr
Beruang Kutub Tulen

Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu
100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."

Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan
berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak
sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"

Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia
balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau
kamu memang 100% beruang kutub?"

Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"
16-10-2009 02:18 AM
bHell
Seorang peneliti bereksperimen tentang budidaya ikan lele. Ikan-ikan tersebut
sengaja di taruh di dua

kolam. Di atas kolam pertama dibangun WC khusus cowok, sementara di atas
kolam kedua dibangun WC

khusus cewek. WC-WC ini diharapkan menjadi sumber makakan ikan ketika
ada yang buang air.

Selang tiga bulan kemudian peneliti melihat pertumbuhan yang tidak wajar,
ikan lele di kolam pertama

badannya lebih kecil dibandingkan dengan ikan lele di kolam kedua. Peneliti
bingung dan mencoba

menganalisanya.

Dia menyimpulkan bahwa ikan lele di kolam pertama selama ini mengalami
stress secara terus menerus.

Sebab, meskipun mereka diberi makan, tapi mereka diancam dengan
"PENTUNGAN". Sebaliknya, ikan-ikan

lele di kolam kedua meresa nyaman dan terhibur karena selain diberi makan
(eek), mereka juga diberi

"SENYUMAN"....
16-10-2009 02:19 AM
bHell
Potong Rambut (versi cowok n cewek)

Versi Wanita:
Wanita 1: "Oh! Kamu potong rambut ya!? Cantik sekali!"
Wanita 2: "Apa iya? Aku ngga begitu yakin potongan rambutku ini cocok.
Maksudku, apa model seperti ini

ngga konyol?"
Wanita 1: "Ngga! Potongan rambutmu sempurna. Aku juga ingin dipotong
seperti itu, tapi aku rasa wajahku

terlalu lebar. Aku rasa aku sudah terlalu lama menggunakan model potongan
rambut seperti ini terus."
wanita 2: "Serius kamu?! Aku rasa wajahmu cantik. Dan kamu bisa dengan
mudah potong dengan model

seperti ini -- dan model potongan rambut itu kan pas sekali. Aku juga ingin
potong seperti itu sebenarnya,

tapi aku takut nanti leherku terkesan panjang."
Wanita 1: "Ngga juga! Aku aja ingin punya leher sepertimu loh! Punya leher
sepertimu pasti akan membuat

orang tidak melihat bahuku yang jelek ini."
Wanita 2: "Kamu ngga bercanda itu! Banyak wanita yang ingin punya bahu
sepertimu. Semuanya sempurna.

Maksudku, lihatlah lenganku, lihatlah betapa pendeknya lenganku. Jika aku
punya bahumu, aku pasti bisa

cari baju yang pas buatku dengan lebih mudah."

Versi Pria:
Pria 1: "Potong rambut?"
Pria 2: "Iya!"
16-10-2009 02:19 AM
bHell
10 perkara baru yang dapat membatalkan puasa

1. MENYENTUH-NYENTUH DENGAN SENGAJA BAGIAN PAYUDARA
SEBELAH KIRI DARI MANTAN

PACAR KITA.
Sedangkan jika menyentuh bagian payudara sebelahkanan, maka adalah dapat
membatalkan puasa juga. Jika

menyentuh kedua bagian tersebut secara bersamaan, maka dosanya menjadi
double.

2. TIDUR SIANG DIATAS BADAN ORANG LAIN YANG BUKAN
MUHRIMNYA.
Sedangkan jika tidur siang dibawah badan orang lain yang bukan muhrimnya,
maka puasa kita tidak batal,

tetapi orang lain yang bukan muhrimnya tersebut puasanya menjadi batal.
Tetapi, jika kita turut merasa

enjoy, maka puasa kita batal juga.

3. MELOMPAT-LOMPAT DI SAAT MENYAKSIKAN FILM PORNO.
Sedangkan jika kita tidak melompat-lompat disaat menyaksikan film porno,
maka puasa kita tetap batal.

hanya saja, orang yang melompat-lompat berarti lebih batal. Karena berarti
gembira disaat nonton film

porno.

4. MELUDAH.
Meludah adalah batal jika air ludah tersebut mengenai alat kelamin lawan
jenis kita. Jika air ludah

tersebut tidak mengenai alat kelamin lawan jenis, dan diulang terus hingga alat
kelamin lawan jenis

tersebut akhirnya terkena air ludah dan kemudian menjadi basah, maka puasa
kita tetap batal.

5. BERLARI SEKUAT TENAGA.
Berlari sekuat tenaga menuju rumah pelacuran adalah dapat membatalkan
puasa. Sedangkan berlari sekuat

tenaga tetapi tidak menuju ke tempat pelacuran, tetapi akhirnya kemudian
tersasar menuju ke tempat

pelacuran dan lalu berhubungan intim dengan salah seorang pelacur, maka
puasa orang tersebut menjadi

batal. Sedangkan orang yang berlari sekuat tenaga lalu terpeleset dan terjatuh
diatas pelacur yang tidak

mengenakan selembar kain apapun, dan lalu orang tersebut juga sudah
telanjang, maka puasanya juga

menjadi batal.

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.
Berteriak-teriak waktu siang hari disaat berhubungan intim dengan lawan jenis
adalah dapat membatalkan

puasa. Sedangkan orang yang mendengar teriakan orang yang berhubungan
intim waktu siang hari, lalu

orang tersebut mengintip aktifitas tersebut dan merasa enjoy, maka puasa
orang tersebut juga menjadi

batal.

7. MELEMPAR UANG LOGAM.
Melempar uang logam sehingga mengenai payudara seorang gadis dan lalu
kita mengusap-usap payudara

tersebut selama 2 jam karena kasihan terhadap gadis tersebut adalah dapat
membatalkan puasa. Sedangkan

jika uang logam tersebut mengenai payudara seorang gadis dan lalu gadis
tersebut meminta kita untuk

mengulanginya (sehingga kita menjadi letih dan haus), dan lalu kita minum
teh botol bersama gadis tersebut

dan lalu gadis tersebut mengajak kita untuk berhubungan intim dan kita
menyetujuinya, maka puasa kita

menjadi batal.

8. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.
Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi dan
kemudian gadis seksi tersebut menggoda

kita untuk berhubungan intim dan kemudian kita tergoda dan akhirnya kita
tidak jadi memperbaiki komputer

tetapi malah berhubungan intim, maka puasa kita menjadi batal. Sedangkan
jika kita hendak memperbaiki

komputer yang rusak di rumah seorang gadis seksi, tetapi ternyata gadis seksi
tersebut tidak memiliki

komputer tetapi akhirnya kita memperkosa gadis seksi tersebut, maka puasa
kita juga menjadi batal.

9. MEMBACA BUKU PELAJARAN.
Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku
stensil "enny arrow" adalah

dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut
tidak terdapat buku stensil

"enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" kepada
seorang pelacur dan lalu pelacur

tersebut mengajak kita berhubungan intim dan kita menyetujuinya, maka
puasa kita juga menjadi batal.

10. DUDUK.
Duduk sambil makan nasi padang adalah dapat membatalkan puasa.
Sedangkan duduk sambil menggoda ibu

penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan
puasa.
16-10-2009 02:20 AM
bHell
Kriteria Istri Idaman

Setelah melakukan poling terhadap jutaan suami (glek, banyak amat boz)
didapat lima poin kriteria yg

diingini setiap suami dari istrinya, anehnya semua poinnya berakhiran -
AT,(Bingung kan?, saya biasa aja

tuh)

silahkan dicek beberapa poin dibawah ini..

1 : Wajah Cantik Teraw-AT
2 : Tubuh Seh-AT
3 : Masakanya Lez-AT
4 : Anunya Rap-AT
5 : Mulut Jago Ngelum-AT

(ya iyalah kalo itu sih saia juga mau boz, apalagi nomer 4.... :)
16-10-2009 02:20 AM
bHell
Syarat terakhir masuk surga
Dikisahkan setelah manusia meninggal maka dipersimpangan surga dan
neraka dilakukan pemilihan kelompok2

yang bakal masuk surga pertama sampai terakhir.

Setelah pemilihan ditentukan, kelompok terakhir yang bisa masuk surga
syaratnya adalah harus mempunyai

jenggot.

Salah satu manusia yang belum masuk surga adalah Beno, karena punya
jenggot adalah sarat satu2nya dan

terakhir buat dia agar bisa masuk surga maka Benopun berfikir keras.

Tiba2 si Beno membalik tubuhnya dan berjalan menggunakan tangan dengan
kedua kaki diatas. Dengan

tenang si Beno menuju tempat absensi melewati petugas malaikat yang
kebetulan memang sedang mengantuk

karena harus mengabsen jutaan manusia

Malaikat: Eh nama ente siape???

Beno : Ane Beno Gan

Malaikat: Aneh, didata ane mustinya ente kagak punya jenggot. Tapi kok
sekarang punya, unik lagi

Beno : Ah salah data kali Gan, kayak didunia ane aja deh. Walapun ane dah
ninggal tetep aja masuk DPT

buat ikutan nyontreng

Malaikat: Oh ye, ya udah de sono buruan masuk. kerjaan ane masih banyak

Beno : Sip deh Gan..................
(Beno pun berjalan dengan perasaan tenang, tiba - tiba.......)

Malaikat: Benoooooooo

(Aduh ketahuan deh penyamaran ane )

Malaikat: Matiin dulu ente punya cerutu disurga kagak da yg bole ngisep
begituan, ato mau ane yg matiin?

Beno : Kagak deh Gan, ampiuuun biar ane sendiri ja yg matiin ini cerutu
!#!$$#%#@$#^&^&*$%@
16-10-2009 02:21 AM
bHell
Gitu aja koq percaya....
Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York, Amerika. Pada
hari itu, ia melewati Empire

State Building, salah satu gedung tertinggi di dunia. Si turis mengagumi
gedung tersebut dengan lamanya

tanpa ia sadari tiba-tiba seorang pria asing menegurnya.
"Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria.
"Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis.
Si Pria asing lalu berkata "Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari
jendela lantai paling atas, kamu

bisa melayang karena gravitasinya sangat kecil". Tentu saja si turis tidak
percaya begitu saja "Ah...mana

mungkin... gravitasi dimana saja sama... kamu jangan ngibulin saya yach...!!!".
Dengan nada menantang si

pria asing menyahuti si turis.
"Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung
Empire ini dan lompat dari

jendela paling atas". Setelah sekian lama menungu, akhirnya sang pria asing
terlihat di jendela lantai paling

atas Empire State Building melambaikan tangannyakepada si turis... dan si
pria melompat... dan benar...

dia melayang !!!
Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa
melayang gumamnya dalam

hati. Lalu setelah sekitar1-2 menit melayang diatas sana, si pria asing kembali
masuk ke jendela dan

menemui si turis kembali. "Nah...bagaimana..?? saya tidak bohong kan...."
sahut si pria.
Si turis masih terheran..."iya...kamu tidak bohong... tapi bagaimana bisa?". Si
pria berkata "Sudah saya

bilang, gravitasi di atas sana lebih kecil... bagaimana... kamu mau
mencoba???".
Dengan ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya...
Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas sana dan
melambaikan tangannya ke

pria asing tersebut. Dalam hati si turis masih ragu2... apa benar gravitasi disini
lebih kecil....lalu ia

mengambil keputusan dengan patokan... kalau pria itu bisa mengapa saya
tidak. Sekonyong-konyong si turis

melompat... dan... ternyata si turis jatuh ke bawah alias tidak bisa melayang...
dan ia mati seketika.
Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan tidak
lama kemudian polisi New York

datang dan melihat sang pria dekat si turis yang mati. Polisi New York yang
kenal pria ini menggelengkan

kepalanya sambilberkata "Superman, sudah berapa kali saya katakan... jangan
keterlaluan kalau bergurau

dengan turis indonesia disini.."
16-10-2009 02:22 AM
bHell
Kisah Bulan Madu... Jamin Kocak.. ada update..
Kisah Bulan Madu.... (Oni Mun)

Alkisah ada 3 anak putri: Yanti, Dewi, dan Titik yang dinikahkan secara masal
oleh orangtuanya.
Setelah itu, mereka pergi bulan madu bersamaan.

Kalau Yanti pergi ke Pulau Batam, Dewi pergi Kekepulauan Seribu dan Titik
si bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua
orang tua mereka minta dikirim

kabar tentang segala berita.
Yang dikirim, agar singkat dan tidak terlalu vulgar,
mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto iklan dan biar praktis
dan murah,
disepakati pengiriman lewat SMS.

Dua hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS yang rupanya dari Yanti

di Pulau Batam.
Isi beritanya cukup sederhana:

"STANDARD CHARTERED".

Setelah membaca berita tersebut, orang tuanya mencari iklan
StandardChartered di koran dan terbacalah

tulisan besar berbunyi:
"BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyumlah mereka membaca
berita dari Yanti.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Dewi di Kepulauan
Seribu.
Isi beritanya juga cukup singkat yaitu:

"NESCAFE".

Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka
mencari koran dan membaca

iklan NESCAFE yang berbunyi:
"NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha-
hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang;
hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS,
begitupun hari ke 7 tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Titik yang
berbulan madu.

Memasuki hari ke 8...
akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Titik yang berbulan
madu di Bali dan isi

beritanya cukup singkat:

"CATHAY PACIFIC!!!"

Segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific
yang ada dikoran,
dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar:
"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP."
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan
anaknya yang bungsu itu...
16-10-2009 02:22 AM
bHell
co:woeY bapak lu maling yaak!!!
ce:weks?? maling paan? mencret loe ngatain bapak gwa,.
co:lah ntu dilangit bintangnya pada ilang,.. ternyata ditaro di mata loe..
ce:es we te!

(gagal nie ceritanya..) usaha berlanjut..

co:emm bapak loe jualan sendok..yah?/
ce:kagak tuh,.. nape mank?
co:beuh.. tatapan loe ngaduk2 ati gw..
ce:es we te!

usaha msie berlanjut..

co:bapak loe...
ce:ngehek loe! ngapa ngomongin bapak gw molo siee.. klo mao pacaran ma
bapak gw ajah..
co: hik...

(gagal total)
16-10-2009 02:25 AM
bHell
Masuk surga

Suatu pagi seorang guru bertanya Siapa yang mau masuk surga?

Semua murid serentak mengangkat tangannya, kecuali seorang anak yang
tetap diam

Sang guru bertanya pada anak tersebut Kenapa kamu nga mau masuk surga?

Sang anak menjawab Maaf, bu! Tapi saya disuruh ibu masuk tentara

Pasang iklan

Seorang janda pelit yang baru saja ditinggal mati oleh suaminya ingin
memasang iklan tentang kematian

suaminya di Koran.

Janda pelit : Berapa biaya pasang iklan untuk berita dukacita?

Staff : 100 ribu per baris

Janda pelit : Wah, mahal amat!

Staff : Tapi ibu dapat menulis 5 kata

Setelah beberapa menit berpikir

Janda pelit : Sudahlah, kalo gitu tulis saja begini

DANU MENINGGAL DIJUAL MOBIL JEEP
16-10-2009 02:26 AM
bHell
Elo itu maunya apa????

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di
kawasan Menteng. Kayanya orang

ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di
Pondok Indah, punya banyak

simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada
pesta di pinggir kolam, si doi

berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari

ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu
berkata "OK, orang pertama yang

berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus
rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil, pesawat

terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue,
pokoke semua yang gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit
aje kayak Tarzan. Berkelit ke

sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di
seberang. Si kaya turun dari life

guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani
...melakukannya. Elu mau duitnya

sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"

Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"

Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"

Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"

Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau"

Kaya: "Elu minta cewek gue?"

Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"

Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"

Nekad: "Gue mau tahu siapa ******** yang dorong gue tadi!"
16-10-2009 02:27 AM
bHell
Masak mie akh, mau?

Suatu hari sepasang kakek dan nenek indonesia berjalan2 ke amerika. Tapi
ternyata mereka tersesat,

untunglah dibantu oleh sepasang pasangan muda cantik dan tampan yg
bersedia menampung sementara

mereka..
Pas malam nenek itu merasa lapar lalu memasak mie yg kebetulan dibawa dari
indonesia. Pas sedang

memasak, pria muda tampan yg menampung mereka bangun untuk mengambil
minum didapur. Terjadilah

obrolan singkat berikut...

Nenek : hi... Do you like "mie", sir ? Still hot lho!! (sambil tersenyum)
Pria : (memandang tubuh nenek dari atas kebawah terus meringis) haaaaahh...
No thanks, i think i pass

(sambil ambil langkah seribu)
16-10-2009 02:28 AM
bHell
Balas dendam si tono kepada sang nyamuk.
Si Tono yang kelelahan sesampainya di rumah berniat untuk cepat-cepat
istirahat Setelah membersihkan

diri si Tono langsung bergegas untuk tidur.Beberapa saat kemudian si Tono
sudah terlelap. Tapi tiba-tiba

datanglah seekor nyamuk yang mondar-mandir di telinga si Tono

NGIIIINNNNGGGG.!!!!!

Awalnya si Tono cuek dan hanya membalikkan posisi tidurnya untuk 5 menit
aman.Untuk kedua kalinya

nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menyengat tapi hanya mondar-
mandir di depan telinga si Tono

NGIIINNNNGGGGG.!!!!!

Tono coba mengusirnya dengan tangan. untuk 5 menit aman.Nyamuk itu
datang kembali ketiga kalinya,

dan si Tono sangat geram lalu Ia bangkit dari tempat tidurnya lalu duduk di
kursi kamarnya.

Si Tono memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu..!!!! selagi Tono
berpikir, nyamuk tadi hinggap di

paha si Tono. Dan kali ini nyamuk ini mungkin udah lapar dan haus sehingga
di menghisap darah si Tono.

Si Tono terpikir sebuah ide!!!! si Tono tidak memukul atau membunuh
nyamuk itu, tapi dibiarkan nyamuk itu

makan sampai kenyang.

Setelah kenyang nyamuk ini terkena syndrom yaitu abis makan-kenyang-
ngantuk

Si Tono memperhatikan dengan seksama dan disaat nyamuk itu mulai terlelap
dengan ditandai kepala nyamuk

itu mulai ngangguk-ngangguk gak jelas, si Tono memanfaatkan situasi ini.

si Tono mulai mendekat ke nyamuk ituSemakin dekat.Tambah
dekat.Dan

NGGGIIIIIINNNNNNNGGGGGG..!!!!

si Tono Berteriak sekeras mungkin di Telinga si Nyamuk!!!!!!!!

lalu berkata,Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di
telinga??

Sambil Tertawa Puas.Hahahaha?@#$!!!????
16-10-2009 02:28 AM
bHell
Diskusi Masalah Gaji Pegawai

Saat ngrumpi di luar tugas antara orang Indonesia dan orang Eropa saling
menanya perihal penghasilan

masing-masing.
Berapa gaji anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?,
tanya orang Indonesia mengawali pembicaraan.

Orang Eropa menjawab, Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat
tinggal, 1.000 Euro untuk makan,

500 Euro untuk hiburan."

Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia.
Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak perlu
bertanya!"

Kemudian orang Eropa balik bertanya, Kalau penghasilan anda?

"Gaji saya Rp1.2 juta, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk
makan, Rp250 ribu untuk

transport,
Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu, bayar cicilan pinjaman, ... Rp100
ribu untuk....".

Saat orang Indonesia nrocos menjelaskan, orang Eropa menyetop penjelasan
itu dan langsung bertanya.
"Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?," kata
orang Eropa itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,
"Begini Mister, uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak
bertanya-tanya.

Hakim Yang Bodoh
16-10-2009 02:29 AM
bHell
Ceritanya berawal dari
seorang Hakim bodoh didatangi seorang warga untuk mengadu:



sekarang istri saya telah

keguguran, ia juga patah kaki dan tangan.
Saya mohon Bapak Hakim sudi menghukumnya."

yaitu harus merawat istrinya

sampai sembuh kaki dan tangannya. Juga harus bisa membuat hamil 5 bulan
lagi, baru kamu kembalikan

Istri tersebut kepada si Bapak. Mengerti?"

16-10-2009 02:30 AM
bHell
Permintaan Terakhir
________________________________________
Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena
terbukti bersalah melakukan

pembunuhan berantai.

Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala
regu penembak menanyakan

permintaan terakhir sang terpidana.

"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu
pada terpidana.

"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.
16-10-2009 02:32 AM
bHell
berbagai macam mie
Buat agan2 ini ada beberapa macam mie yang ada di sekitar kita :

mie keriting : mie yang gak pernah reboonding...

mie sal : mie yg biasa di pakai untuk menunjukkan perumpamaan...

mie misan : mie yang paling kita benci....

mie narak : mie yang menghasilkan lumpur di sidoarjo...

mie kuli : yang dalam bahasa indon artinya memikul....

mie mbar : tempat untuk orang yg mau pidato ato kutbah....

mie riam belina : artis kita yg bohai era 90 an....

mie kirin : orang yg suka berpikir....

mie kael gorbacop : pemimpin dunia yg ada di rusia....

mie kael jakson : diva pop yg baru meninggal .......

mie nah : pembokat gw.....
16-10-2009 02:32 AM
bHell
Bego, MAti, dan Sopan
Ada 3 org sahabat,namanya BEGO,MATI,SOPAN.
Mereka lg bermain petak umpet. SOPAN ngumpet di kamar mndi, yg jaga
BEGO.
Ketika BEGO mencari sahabatnya, ada sebuah truk, truk mw nabrak BEGO.

Sopir truk brkata : eh,lo BEGO ya,,???

BEGO : iya bang..

Sopir truk : lo cari MATI ya?

BEGO : iya bang.

Supir marah sambil ngomong : SOPAN santun lo dimana?"

kata BEGO : di kamar mandi bang..."yaudah saya cari MATI dulu ya
bang???"

Sopir bingung sambil mkir dlm hati,,sebenernya yg gila , gw atau Tu anak
ya????!!!!!
16-10-2009 02:33 AM
bHell
Etos kerja
1. Outgoing personality : jarang di tempat! Jalan-jalan melulu

2. Great presentation skills : pinter ngebual

3. Good communication skills : chating mulu, ngobrol sana-sini

4. Works first : bingung mikirin jodoh

5. Active socially : suka ngabisin makanan orang

6. Independent worker : sibuk sendiri, orang lain gak tau apa yang dikerjain

7. Quick thinking : pinter ngeles

8.. Careful thinker : gak bisa ngambil keputusan

9. Good thinker for dificult jobs : sukses berkat kerja keras orang lain

10. Good leadership : suaranya kuenceng tenaan

11. Good judgement : lucky terus..

12. Good sense of humour : banyak stock humor

13. Career minded : suka ngejelek2in pekerjaan orang lain

14. Loyal : gak dapet pekerjaan di tempat lain

15. Great value of company : datang tepat waktu

16. Good credibility : ngutang terus! kolektor kartu kredit

17. Pegawai negri minded : pinter cari tempat dan waktu untuk tidur

18. Wide knowledge : browsing truss!! download truss!

19. Open minded : suka ngintip email orang

20. Efficient worker : lagi ngejar uang efesiensi

21. Good team work : cepat bikin team ..kalo lagi banyak kerjaan

22. Potential worker : nyari lowongan truss!!

23. Entrepreneurship minded : gak bisa diatur! maunya kerja sendiri

24. Key person : pegang kunci...suka over time

25. Good vision : punya banyak stock gambar syurrr

26. Good listener : tukang gosip, suka nguping pembicaraan orang

27. Problem solver : orang yang tepat buat dimaki2 saat ada problem

28. Good emotional intelligence : menyelesaikan persoalan dengan marah2

29. High intelligence quotient : intelegensinya dipertanyakan

30. Good management : punya asisten, konsultan & outsource, tinggal nyantai
16-10-2009 02:34 AM
bHell
Ngupil banyak banget versinya..!!
Orang yang menganggap waktu adalah uang..
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus ( Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci
lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya
infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.

Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. (INI JELAS BUKAN GUEEE!!!!!)

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih
setelah selesai.

Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan
kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali
ngupil

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali
ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat,
dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai
antenna handphone.

Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada
upil
didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada
upil.

Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan
begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari
hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang
hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil
lagi.

Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, ga
ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil
salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah

Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH
MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"

Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia
lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa
tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata "Ngupil? Siapa takut..."
16-10-2009 02:38 AM
bHell
Kriteria Suami Desi Ratnasari
1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab; dan dengan berani dia bilang syarat ke
empat...

4. Memuaskan di tempat tidur.

Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Desy kaget bukan main.
Di depannya ada pria buta

tanpa tangan, dan kaki.

"Apakah anda Desy?" Tanya si pria.

"Benar, anda siapa?" Jawab Desy.

"Saya mau melamar anda" kata pria tersebut.

"Wah nekat bener orang ini." pikir si Desy.

Pria yang memakai kursi roda itu berkata, " Saya ini buta, jadi tidak mungkin
melirik wanita lain, saya

tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya
kaki, jelas tak akan lari."

"Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?" Ujar Desy.

"Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu
pake apa?!"

Desi,"#*@$?+"@*+..?!?!?" (Pingsan)
16-10-2009 02:41 AM
bHell
Untuk Di Baca dan Di Pahami
1. Jadilah jagung,

jangan jambu monyet. Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan
jambu monyet memamerkan

bijinya yang cuma satu-satunya.

Artinya : Jangan suka pamer

2. Jadilah pohon pisang.

Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati.

Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.

3. Jadilah duren , jangan kedondong.

Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis.
Hmmm, beda dengan

kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalamnya ada biji yang
berduri.

Artinya : Don't Judge a Book by The Cover.. jangan menilai orang dari
luarnya saja.

4. Jadilah bengkoang.

Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih.

Artinya : Jagalah hati jangan kau nodai.

5. Jadilah tandan pete (petai), bukan tandan rambutan.

Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang,
tidak seperti rambutan.. ada

yang kecil ada yang gede.

Artinya : Selalu adil dalam bersikap.

6. Jadilah cabe

Makin tua makin pedas.

Artinya : Makin tua makin bijaksana.

7. Jadilah buah manggis

Bisa ditebak isinya dari pantat buahnya.

Artinya : Jangan Munafik

8. Jadilah buah nangka

Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya.

Artinya : Berikan kesan kepada semua orang (tentunya yg baik).

9. Jadilah Buah Dada

Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga

Artinya : Sekali rangkul dua-duanya dapet
16-10-2009 02:42 AM
bHell
Kisah pembantu dan Tamu
Seorang pria,sebut saja bernama Robert berkunjung ke rumah temanya
seorang jutawan yg sangat kaya

raya,sembari menunggu Tuan rumah,sang pembantu sebut saja inem
menawarinya minum

Inem:Tuan mau minum apa teh,kopi,susu,soda?

Robert:Teh saja

Inem:Teh hijau,teh madu,teh ceylon,teh celup,atau teh seduh?

Robert:Teh ceylon

Inem:Yg hitam ato bening?

Robert:Bening

Inem:dengan susu,krim,atau madu?

Robert:Susu saja

Inem:susu sapi,kuda,atau unta?

Robert:susu sapi saja

Inem:sapi freezeland atao afrika?

Robert:yg pertama saja

Inem:dengan gula atau tanpa gula?

Robet: Dengan gula

Inem:Gula pasir atau gula batu?

Robert:Gula pasir saja

Inem:Gula rebu atau pemanis?

Robert:AARRGGggHHHHHHHH,berikan saya air mineral saja

Inem:baik tuan,yg dingin atau biasa?

Robert:yg dingin

Inem:yg tawar atau rasa buah??

Robert:ARRRRHHHHHHHHHHHHHH,saya ga jadi minum..blg Tuanmu
saya pulang
16-10-2009 02:43 AM
bHell
Waspada pengamen jenis ini !!!!!
Pengamen Berbahaya
DI HARAPKAN PEMBACA MENGETAHUI LAGU TEK KOTEK KOTEK
!!! (biar lebih afdhol aj bacanya gan)

Suatu hari ada 2 orang pengamen yang sedang mencari nafkah di kejamnya
kota jakarta ini..

Pengamen 1 : eh cuyyy lw gak ngamen??

Pengamen 2 : tw nih lagi susah cari duid, orang sekarang pada kejam - kejam,
mnding orangnya mnta

maap. ini orangnya, malah ngomong,"eh pengamen sialan gw lg sbuk tao,
udah ngamennnya d mobil depan

gw aj.. hus2

Pengamen 1 : lah masa gtu aj udah nyerah ?? payah lu! usaha dulu donk. kalo
bgtu aja udah ngeluh gmna

Allah mau membantu, kalo lu dah usaha maksimal pasti akan di bantu oleh
Allah ??? (lho ??? koq jd kaya

ustadz di tipi2)

Pengamen 2 : iya juga sih. ya udah gw mw coba ngamen lg dah!

Pengamen 1 : nah gtu donk !!

Lalu sang pengamen 2 turun kejalan untuk mengadakan konser akbar, ehh
maksud saya ingin mengamen...

Pengamen 2 : Permisi pak..
Tek kotek kotek koooootek, anak ayam turut berkotek... mati satu tmbuh
seribu.... minta uangny pakkk !!!

Korban Pengamen : lagu apaan tuh, hus2 !!

Lalu sang pengamen 2 pulang dengan tangan kosong.

Pengamen 2 : sialan, gagal gw

Pengamen 1 : emankny lu nyanyinya gmna ???

Pengamen 2 : Gw nyanyi tek kotek..

Pengamen 1 : Jiahhhh mana ada yang mau !! nihh liad gw nihh

Lalu sang pengamen 1 ingin membalaskan dendam temannya itu.. jreng, jreng,
jreeeeeeeen !!!!!

Pengamen 1 : Permisi pak..
Tek kotek kotek kooootek... gak ngasih duid mobil dibareett...
uangnya pakkk

Korban Pengamen : nih2 gw kasih 50 ribu,, udah kann ??? ya udah prgi sana
hus2

Pengamen 1 : terima kasih pak...

Lalu sang pengamen 1 kembali mengahampiri sang pengamen 2

Pengamen 1 : nahh gtu caranya !!!!

Pengamen 2 : jiahhh itu mahh sama juga nyanyi tek kotek, tapi pke anceman

Pengamen 1 : yeee namany juga usaha..

Pengamen 2 : iya juga sihhh...

Lalu Mereka hidup bahagia selamanya..
16-10-2009 02:44 AM
bHell
Jari Tukang Kayu
Jaman sekarang e-mail udah masuk ke pelosok desa, ini ceritanya...

Tukijo, tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet
kerjaan bikin mebel di hotel di Yogjakarta.

Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem ke stasion bis, dengan janji
besok bininya bakal nyusul.
Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya.

Di Lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang
sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke
pemakaman. Selesai dari pemakaman dia langsung pulang ke rumah, lantas
dia buru-buru buka e-mail, untuk cek berita-berita dari sanak keluarga.

Begitu buka email, Rugiyem menjerit lalu pingsan... Anaknya heran, lalu ikut
baca emailnya, lalu ikut menjerit...

Mau tahu isi email yang bikin keluarga Rugiyem histeris...

Ini isi emailnya:

'Yem isteriku tercinta,

Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi,Aku sudah sampai
dengan selamat, disini diterima baik baik, Aku senang sekali karena banyak
teman lama yang sudah duluan sampai, Katanya kamu akan nyusul besok,
namamu sudah aku daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita berdua
bersama disini oh, ya ternyata disini lumayan panasnya,

salam kangen,
suamimu 'Ijo.

Rupanya Tukijo salah pencet tombol keyboard, kirim email ke bininya
mustinya
Tugiyem@yahoo.co.id
jadinya
Rugiyem@yahoo.co.id
Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan...
16-10-2009 02:44 AM
bHell
kisah anggota dpr negeri antah berantah
Anggota DPR : Mba, laptopnya salah.
Customer Service : Salah gimana Pak?
Anggota DPR : Laptopnya nggak mau hidup.
CS : Sudah tekan tombol power Pak?
Anggota DPR : Tombol powernya sebelah mana MBA?
****

Anggota DPR : Mba, saya mau konek ke Internet nggak bisa, kenapa ya?
Customer service: Nggak bisanya kenapa?
Anggota DPR: Saya ketik www.playboy. Com, gambarnya nggak keluar.
Customer service : Pesan errornya apa Pak?
Anggota DPR : Nggak Ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di
addressnya, nggak muncul

gambar sama sekali.
Customer service: Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?
Anggota DPR : Pakai gambar yang Ada tulisan e (maksudnya Internet
explorer).
Customer service : Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa,
lalu cara koneksi internetnya

pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya Ada yang salah.
Anggota DPR : ISP itu apa sih MBA?
Customer service : Wah ini sih 50 x 2 Pak..
Anggota DPR : Apa tuh MBA?
Customer service : CAPE DEH!!
16-10-2009 02:45 AM
bHell
Anggota DPR : Mba saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa
ya?
Customer service : Nggak bisa kenapa Pak?
Anggota DPR : Ada tulisan, paswort is Nat long inof, suld bi mor ten 8
karakter
Customer service : Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf.
Anggota DPR : Oooooke deh.., saya coba dulu. <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR : Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai
angka 8 atau ejaan delapan?
Customer service : Maksudnya?
Anggota DPR : Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi
bingung mau tulis delapannya,

pakai angka delapan atau ejaan huruf delapan.
Customer service : Ketik ini aja Pak..C Spasi D.
Anggota DPR : Apa tuh?
Customer service : CAPE DEH !!!
****

Anggota DPR : Mba kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS : Ada dvd playernya kan Pak?
Anggota DPR : Sebelah mana tuh MBA?
CS : Disamping kanan, Pak. Kalau di tekan tombolnya
Nanti, piringan discnya keluar.
Anggota DPR : Ooooo. Yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh
kemarin.
CS : Kok bisa patah?
Anggota DPR : Saya kira tempat buat naruh gelas minuman.
16-10-2009 02:45 AM
bHell
Anggota DPR : Komputer saya rasanya kena virus
CS : Virus apa tuh Pak?
Anggota DPR : Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu Ada
tulisan kennot fain printer.
CS : Itu mungkin salah setting Pak.
Anggota DPR : Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi
sekarang nggak bisa. Saya sudah

tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan searchng
printer not found. Kayanya

webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer.
CS : Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..
Anggota DPR : Lho..kok begitu?
CS : TAPE DEH !!!!
16-10-2009 02:47 AM
bHell
Anggota DPR : Mba, kalau mau baca blognya is artist anu dimana ya?
CS : Bapak cari aja di google.
Anggota DPR : Tapi is artist anu nggak kerja di google kok MBA, saya tahu
persis.
Capeeek deeehhh.. . !!!!
16-10-2009 02:48 AM
bHell
Kasian nee jin...
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing
pakai perahu di sebuah danau,

menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera
dihampiri dan diambil oleh sang

pengusaha.
Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam
botol keluar asap yang

selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si
pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan
meminta tiga permintaan, saya

akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin
yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata,
"Baiklah Jin saya ingin tahun ini

tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin
nilai tukar rupiah di negeri

saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau
semua uang hasil korupsi baik oleh

swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua
pelakunya dipenjarakan, ketiga

saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-
pelan jasadnya kembali menjadi

asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin
berseru,
"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."
16-10-2009 02:48 AM
bHell
Mimpi aneh
Alkisah pada suatu malam seorang pemuda bernama Firman sedang bermimpi
yang sangat aneh

Firman: Mbah tadi malam saya mimpi aneh sekali. Saya berada di depan
pintu supermarket yang besar

tetapi waalaupun sudah saya saya dorong sekuat tenaga tetapi tidak terbuka
juga, apakah ini pertanda

rejeki saya akan seret?
Si MBah: Bukan
Firman : Apakah rejeki saya akan terhalang mbah?
Si Mbah: Bukan goblog, pintu itu ada tulisan PULL nya jadi harus kamu
tarik
16-10-2009 02:49 AM
bHell
Membantu Orang Buntung Kencing

Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi
kesian banget, gile, gimana

kencingnya tuh orang..

"Mas Mas, mau saya bantuin?"

Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..."

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai,
dimasukin "anu" si mas ke

celana dalemnya, terus di resletingin lagi.

"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."

Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih
mas? Kenapa tuh?"

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem
kaosnya, "Nggak tau, makanya

saya jijik megangnya..."
16-10-2009 02:50 AM
bHell
Matematika :P
ROMANCE MATHEMATICS

cowo pinter + cewe pinter = asmara

cowo pinter + cewe bego = perselingkuhan

cowo bego + cewe pinter = pernikahan

cowo bego + cewe bego = KEHAMILAN

______________________________

OFFICE ARITHMETIC

bos pinter + karyawan jg pinter = untungna banyak

bos pinter + karyawan bego = produksi pas2an

bos bego + karyawan pinter = promosi cepet

bos bego + karyawan jg bego = LEMBUR TERUS2an
90 40
Page 113 of 163 First ... 13 63 103 109 110 111 112
113 114 115 116 117 123 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 114 of 163 First ... 14 64 104 110 111 112 113
114 115 116 117 118 124 ... Last
Jump to page:
Go

16-10-2009 02:51 AM
bHell
Giliran Inem Donk

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan
Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar
kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu
hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya
ngomong ke si Inem,
"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa."
Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!"
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!"
Si Inem terpaksa menurut.
Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap,
pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya
berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem
nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!"
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa,
sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang
malam
itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan
Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar
pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2. Malam itu si Nyonya merasakan
lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini
tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya
benar2 puas.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir
kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam
sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar
puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar
si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,
"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!" Si
Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue
yang enggak terima!" Si Inem kaget, lalu ngejawab,
"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem,
yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu
giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan
kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab
yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi
sama nyonya, lagian bisa gawat Nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?"
"Giliran Steve, anak Nyonya!"
16-10-2009 02:51 AM
bHell
Debat dengan Manager
Alkisah ada seorang engineer bernama Prayitno,ST yg bekerja di pabrik
manufaktur elektronik Jepang, ni

orang baru aja lolos tes perusahaan BUMN yg mengelola gas alam (jelas gede
duitnya) dan mau resign,

berikut ini perdebatannya dengan manajernya kita singkat aja ya, manajer =
M, dan prayitno = P

M = edan kowe yo prayitno, lagi S-2 dah mau resign, dimana morality kamu?
P = morality saya ikut berlari bersama morality perusahaan, yg nyuruh
karyawannya lembur2 melebihi

aturan pemerintah sampe sakit tapi tunjangan kesehatan gak full

M = sebenernya mau kamu apa? dimana-mana kerja itu sama. Saya udah
menjalani 2 company sebelum ini
P = karena kerja dimana2 itu sama, makanya saya gak ragu resign pak, wong
sama aja kok, cuma rewardnya

yg beda tho. ya saya pilih yg rewardnya lebih

M = yg bener itu kerja bener dulu baru naik gaji, bukan gaji naik dulu baru
kerja bener.
P = kerjanya sama2 bener tapi yg satu ngasih gaji lebih tinggi, ya saya pilih yg
lebih tho pak.

M = kenapa kamu gak mencoba profesional disini aja, klo alasannya reward,
kan nanti karir serta salary

kamu juga bakal naik kalo kamu bertahan
P = kenapa saya harus nunggu, klo ada company yg nawarin itu sekarang?

M = tapi sayang sekali, saya pandang kamu yg paling berpotensi diantara yg
lain
P = bapak udah ngomong gitu ke semua engineer yg resign sebelum saya

M = tidak, ini serius, kamu memiliki potensi besar, disini kamu bisa sukses!
daripada kamu memulai lagi dari

bawah di company lain yg belum ketauan nanti disana kamu bakal sukses atau
gak
P = disini juga sama aja saya belum tau bakal sukses apa gak, wong namanya
masa depan kok. Sama2 gak

ketauan, tapi yg satu awalannya lebih baik, ya pilih yg lebih baik donk

M = maksud kamu lebih baik itu apa? money? uang itu bukan segala2nya
P = klo emang begitu ngapain company costdown gaji saya, apa artinya uang
segitu untuk mempertahankan

eksistensi engineer

M = Kita kan tidak hanya mengejar uang. Kalau orientasi kamu hanya uang,
kamu
hanya mengejar live. No difference with kambing, Bekerja hanya untuk
bertahan hidup, Kamu itu

engineer!!!! harus berorientasi pada yg lebih mulia, bekerja untuk berkarya,
untuk mengembangkan diri
P = saya pengennya seperti itu, makanya saya resign. Gimana saya mau lepas
dari orientasi live kalau tiap

bulan saya harus pusing mikir bayaran kos, pulsa, makan, ngirim ortu, nabung
buat merit. Naaaa sekarang

ada company yg nawarin itu, salary yg membuat saya tenang, tak berpikir lagi
tentang live exixtency.

So, boleh donk saya ambil untuk menaikkan derajat pekerjaan saya

M = Prayitno. kalau kamu ngejar yg lebih baik, gak akan abis2. selalu ada
yg lebih baik. Saya sudah

mengalaminya di 2 company terdahulu
P = emang gak bakal abis pak. karena itu, ngapain saya abisin disini?
Mending saya terus2an dapet yg

lebih baik sampai berhenti karena cape. Lagian Bapak juga nyatanya bisa
berhenti kan ?

M = inilah yg membuat bangsa kita gak maju2. Oportunis. Orang jepang maju
karena loyal
P = loyalitas itu kata2 pembenaran buat ngegaji orang dibawah level
pendidikannya pak. Betul jepang itu

maju. Tapi lihatlah, terjadi ketimpangan karir antara lelaki dan wanita. karena
lelakinya gila kerja semua,

mereka jarang menemui anaknya, akibatnya istri2 mereka harus
mengimbanginya, ngalah keluar dari kerja

buat nambal waktu bapak yg hilang untuk anak2nya karena bapaknya lebih
cinta kerja daripada mereka.
Tanya deh cewek jepang, lelaki jepang tu paling nggak romantis. Cewek bawa
tas berat aja dicuekin

M = tapi dimana responsibility kamu?
P = responsibility itu apa pak? perasaan dulu saya pernah punya, pas awal2
masuk disini, tapi kata2 itulah

yg dijadikan pembenaran untuk menindas saya. Atas nama responsibility, saya
mengorbankan kesehatan

untuk ketepatan schedule launching produk yg jelas2 merupakan percepatan
uang masuk ke kantong pemilik

saham. Betul, manusia harus punya responsibility. Apa responsibility paling
utama? Keluarga. Anak dan istri

adalah amanah dari Yg Diatas.

M = kamu kurang bersyukur, masih banyak orang yg susah dapet kerjaan
P = saya sudah diterima Pak, itu rejeki dari Yg Diatas, Kalau nggak saya
ambil, itu yg namanya nggak

bersyukur. Yg Diatas itu tau kebutuhan kita. Makanya Dia memberi saya
kerjaan baru, mungkin karena

kebutuhan saya meningkat. Selain itu, Yg Diatas juga memberi pekerjaan pada
satu orang pengangguran yg

akan menggantikan posisi saya disini setelah resign

M = EDAN KOWE PRAYITNOOOOO! !!!!
16-10-2009 02:52 AM
bHell
Beda tipis

Kera, Pria dan Wanita

Kera ekornya dibelakang
Pria ekornya didepan
Wanita ekornya nggak ada, tempat untuk ekor

Kera dan Professor

Professor Botaknya dikepala karena banyak mikir banyak garuk-garuk kepala
akhirnya botak.
Kera Botaknya dipantat karena nggak pernah mikir. makan melulu garuk-
garuk pantat sampai botak.

Pria dan Gajah

Gajah, belalainya di kepala
Pria, kepalanya di belalai.

Perawan dan Pahlawan

Pahlawan, berjuang sampai titik darah yang terakhir
Perawan berjuang sampai titik darah yang pertama

Tahu, Tempe dan Tempo

Tahu digoreng dibalik gosong
Tempe digoreng dibalik bokong
Tempo, enak dan perlu.

Sapi, Safii, Safiah

Sapi ekornya dibelakang
Safii ekornya didepan
Safiah nggak punya ekor, tempat untuk ekor

Soto, Siti dan Seto

Soto = bakminya putih
Siti = penjual soto
Seto = Melindungi anak Siti

Gajah dan Semut

Gajah bisa kesemutan
Semut nggak bisa kegajahan

Aparat dan Keparat

Aparat: dapat gaji dari uang rakyat
Keparat: dapat gaji dari uang rakyat masih menggorok rakyat

Penjahat dan Penjabat

Penjahat Menggasak harta dengan melanggar undang-undang
Penjabat Menggasak harta dengan memainin undang-undang

Penjahat kerah putih dan kerah hitam
Kerah putih, penampilan penting, pakaian perlente, pakai otak untuk nyolong
Kerah hitam, penampilan tak penting, pakaian seadanya, pakai otot untuk
nyolong

Wanita dan tentara

Tentara disiplin
Wanita diselipin

Sepeda dan Wanita

Sepeda dipompa dulu baru dinaiki
Wanita dinaiki dulu baru dipompa.

Wanita dan botol

Botol diisi dulu baru ditutup
Wanita ditutup dulu baru diisi.

Wanita dan helikopter

Helikopter semakin tinggi semakin tidak kelihatan
Wanita semakin tinggi semakin kelihatan.

Sopir dan suami

Sopir melihat lubang pasti dihindari
Suami melihat lubang malah dimasuki.

Suami dan bilyard

Bilyard, bolanya dimasukkan ke lubang stiknya diluar
Suami, stiknya yang masuk lubang, bolanya yang diluar

Sayang anak dan sayang istri

Sayang anak, melihat celana anaknya melorot dibetulkan
Sayang istri melihat celana istrinya melorot malah dirolotkan.

Susu kaleng dan Susu nona (1)

Susu kaleng, kalau habis susunya kalengnya untuk mainan anak
Susu nona, habis tidak habis susunya, tempatnya untuk mainan bapak

Susu kaleng dan Susu nona (2)

Susu kaleng, kental manis
Susu nona, kental kentul.
16-10-2009 02:52 AM
bHell
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 ekor ayam betina
dan 1 ekor ayam jago

(jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa yam jago yang
sudah tua tadi sudah

melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1
ayam jago lagi yang masih

muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Lalu terjadi percakapan

seperti ini.

Ayam jago tua :"Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan 25 ekor.
Kamu boleh ambil yang

15ekor, sedang aku yang 10 ekor."

Ayam jago muda :"Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya
semua buat aku aja."

Ayam jago tua :"Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang
boleh ambil semua ayam

betina yang ada di peternakan ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun."

Ayam jago muda :"Boleh saja ! Mau lomba apa ?"

Ayam jago tua :"Lomba lari !"

Ayam jago muda :"Ok !"

Ayam jago tua :"Lombanya 400 km. Tapi karena aku sudah tua, aku minta
untuk lari dulu di depanmu

50meter."

Ayam jago muda (dengan penuh keyakinan) :"Boleh, boleh ..."

Kemudian lomba lari di mulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru
kemudian ayam jago yang muda lari

menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Eh, 1 meter sebelum menyusul ayam jago tua, si ayam jago muda ditembak
langsung oleh pemilik

peternakan,"Kurang ajar, sialan ! Gue nggak abis pikir, kenapa semua ayam
jago muda yang gue beli homo ?

Sukanya malah ngejar-ngejar si ayam jago tua !!!"

maap juga klo ada golongan tertentu yg tersinggung
16-10-2009 02:53 AM
bHell
Usia Wanita Dianalogikan Olahraga
Share another nais jokes for all joker.....

berikut ini saia lampirkan pengibaratan usia wanita dgn olahraga... Hope u
enjoy it!

Wanita usia 17 tahunan
mirip-mirip seperti bola sepakbola, di perebutin 22 cowok.

mirip-mirip seperti bola baseball, diperebutin 18 cowok.

mirip-mirip seperti bola basket, diperebutin 10 cowok.

mirip-mirip seperti bola tennis, diperebutin 2 cowok.

Wanita berusia 45 tahunan
sudah seperti bola golf...yaitu.... DIPUKULIN JAUH-JAUH..!!! Makin jauh
makin bagus!!
16-10-2009 02:54 AM
bHell
Ratna...
Ganti topik aja, skr kisah kasih si Ratna nih....

Kisah NYATA pertengkaran hebat suami istri yg tdk sepantasnya
dicontoh...apalagi melibatkan anak2

...mohon dijadikan pelajaran.

RATNA seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pd suaminya,dia selalu
menunggu kedatangan suaminya

pulang dr kantor utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang.
Suatu hari Ratna ingin memasak makanan istimewa utk suaminya. dia
menelpon Handphone sang suami utk

menanyakan apa makanan yg diinginkan hari
ini..ah...ternyata pulsa Ratna habis...dia berteriak pd Tono, anaknya yg lagi
maen PS di lantai atas..

Ton...tolong telponin HP Papa mu,pulsa mama habis nih...bilang Papa,Mama
nanyain mau makan apa papa

hari ini. iya ma...jawab Tono...

Tak lama kemudian Tono turun...udah 3 kali Tono telpon..papa gak jawab
ma..yg jawab malah cewek ujar

Tono..muka Ratna merah padam..tapi dia berusaha menahan kemarahan di
depan anaknya..ya sdh kamu

naik ke atas katanya..

Sore sang suami pulang..tanpa BA, BI, BU, Ratna lsg memukulnya dgn sapu
di rumah..tanpa ampun..sang

suami berteriak teriak kesakitan...Ratna tdk
peduli lagi, kemarahannya memuncak....para tetangga berdatangan dan
melerai... pak RT juga

datang..setelah disabarkan..Ratna menanyakan pada suaminya..siapa wanita yg
diselingkuhinya..sang suami

membantah...
mereka saling tuduh..akhirnya Tono dipanggil. ini saksinya..anakmu...3 kali
dia menelpon hpmu...yg jawab

pelacurmu itu..ujar Ratna kasar...

Bilang Ton....apa bener kamu dengar cewek ngangkat hp papa.???
i..yaaa pa...
hah bohong kamu...!!! Memang cewek itu bilang apa.???

Di..di....di..aa bilang..
Nomor yg anda tuju sedang tdk aktif atau berada di luar service area..cobalah
beberapa saat lagi..???!!!!!!
16-10-2009 02:54 AM
bHell
Saya teruskan atau "BAGAIMANA"????
Seorang suami datang ke psikolog seks terkenal dan menjelaskan masalah
hubungan seks dalam keluarganya yang jarang sekali terjadi.

"Ok..., datanglah bersama isterimu kemari esok hari," ujar psikolog
tersebut.

Keesokan harinya, seperti yang diminta, suami-isteri datang menghadap.

Untuk memperjelas duduk masalahnya, sang psikolog meminta sang isteri
masuk ke dalam sementara suaminya menunggu di
luar.

Psikolog: Ibu tolong ceritakan masalah anda, sehingga hubungan seks tidak
pernah terjadi dalam keluarga Anda.

Isteri: Pak, bukan saya menolak, tetapi...?"

Psikolog (dengan wibawa): Tidak usah ragu, ceritakan saja dan saya akan
mendengarkan. ...

Isteri (sambil menarik nafas panjang): Begini lho pak. Kantor saya jauh
dari rumah. Untuk ke sana ada banyak cara.
Tetapi yang paling efisien adalah naik taksi.

Kalau naik taksi saya juga bingung karena kadang saya tidak punya uang.
Tapi, meski tidak ada uang, saya bisa naik
taksi. Sopirnya selalu fleksibel. Kalau sudah sampai kantor, Sopir taksi
selalu bertanya -mau bayar atau "bagaimana"?
Lha karena saya nggak punya uang, saya pilih "bagaimana" saja.

Sampai di kantor tidak jarang saya terlambat. Karena itu, saya dipanggil
sama atasan. Saya dianggap merugikan
perusahaan. Atasan saya selalu meminta saya memilih, dikeluarkan atau
"bagaimana". .. Lha karena saya butuh kerja,
saya terpaksa memilih "bagaimana".

Dari kantor, karena sudah lelah dan ingin cepat-cepat pulang untuk
istirahat, saya terpaksa sekali lagi menggunakan
taksi. Hal yang sama berulang lagi. Karena saya tidak punya uang, sopir
taksi meminta saya memilih --- membayar atau
"bagaimana".

Sekali lagi pak, tidak ada pilihan bagi saya. Saya memilih "bagaimana"

Bapak bisa membayangkan bagaimana capainya saya setiba di rumah. Dan
itulah yang menyebabkan kondisi keluarga saya
kurang harmonis.

Psikolog (manggut-manggut) : Cukup pelik juga masalah ini. Saya sekarang
mengerti duduk persoalannya. Kalau menurut
ibu, apakah masalah ini perlu saya

ceritakan kepada suami atau "bagaimana?"
16-10-2009 02:55 AM
bHell
Abu Nawas menjadi khotib Jumat
alkisah suatu hari abu nawas disuruh untuk berkhutbah Jumat. Ia pun segera
naik mimbar untuk

berkhutbah di hadapan jamaah shalat Jumat

A:abu nawas
J:jama'ah

A:jama'ah sekalian apa dari kalian ada yang tahu apa yang akan saya
bicarakan??
J:[bergemuruh] "beluuuuuummmm".

A:ya sudah. kalau begitu saya tidak jadi berkhutbah [seraya turun dari
mimbar]

kemudian jamaah menjadi bingung, akhirnya mereka berunding dengan
kesepakatan agar pekan depan jika

mereka ditanya seperti itu mereka akan jawab dengan kompak "sudah".

[Jumat pekan berikutnya]abu nawas didaulat kembali menjadi khatib
A:jama'ah sekalian apa dari kalian ada yang tahu apa yang akan saya
bicarakan??
J:[bergemuruh&kompak] "sudaaaaaaaaaahh"

A:baiklah. karna sudah tahu, kalau begitu saya tidak jadi berkhutbah [seraya
turun dari mimbar]

kemudian jamaah lagi2 bingung, akhirnya mereka berunding dengan
kesepakatan agar pekan depan jika

mereka ditanya seperti itu sebagian mereka kompak menjawab "belum" dan
sebagian "sudah"

[Jumat pekan berikutnya]abu nawas kembali menjadi khatib.
A:"wahai jama'ah sekalian, apa dari kalian ada yang tahu apa yang akan saya
bicarakan"??
J:[sebagian jamaah menjawab kompak] "beluuuuuummmm".[sebagian jamaah
menjawab

kompak]"sudaaaaaaaaaaaaahhhh"

A:[abu nawas turun dari mimbar seraya berkata] "ya sudah. kalau begitu yang
sudah tahu kasih tahu

kepada yang belum tahu

disadur dari: kisah2 abu nawas
16-10-2009 02:56 AM
bHell
Cowok yg tidak tegaan
Seorang Cowok sedang berbincang-bincang dengan ceweknya soal perasaan
tidak teganya terhadap orang

yang kesusahan.

Cowok: "Yank,mas suka tidak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik
bus, apalagi waktu mas dapet duduk ...."
Cewek: (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok: "Mas langsung pura-pura tidur...."
Cewek: "!@@#%%^^&"
16-10-2009 02:57 AM
bHell
usia wanita..
Apa perbedaan wanita dari usia berikut? 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

Di 8 - Kamu bawa ke tempat tidur, terus bacain cerita buat dia

Di 18 - Kamu kasih cerita terus bawa ke tempat tidur

Di 28 - Kamu tidak perlu kasih cerita untuk bawa dia ke tempat tidur.

Di 38- Dia yang bercerita pada kamu dan bawa kamu ke tempat tidur.

Di 48- Kamu bercerita pada dia untuk menghindari tidur dengan dia.

Di 58 - Kamu pura-pura tidur untuk menghindari cerita dia.

Di 68 - Jika kamu bisa "tidur" dengan dia, itu bisa jadi sebuah cerita!!!
16-10-2009 02:57 AM
bHell
Balapan Mobil Timor, Mercedes, dan BMW
Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.

Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan
menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada
saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi.
Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.

Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya
bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam
"balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan
satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur
beterbangan.

Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang
melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.

Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan
mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di
belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah
mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak
henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."
16-10-2009 02:58 AM
bHell
e-mail.........
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan
profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan
untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang
sama
dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan
isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer
yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia
menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman,
Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari
kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya
yang
baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca
ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya
yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 18 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini
mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat
orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah
mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini
juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love,
Papah

PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja
16-10-2009 02:58 AM
bHell
Membanggakan HP Ayah Masing-masing
Ada 2 orang anak kecil, berdebat, membanggakan hp bapak mereka. Seperti
ini percakapan mereka.

Adi : "HP bapak ku udah 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi."
Budi : "Masih 3.5G??, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km."

Adi gak mau kalah,
Adi : "HP bapak ku tahan air."
Budi : "HP bapak ku tahan api."

kedua anak mulai aneh
Adi : "HP bapakku ada TVnya, bisa nonton."
Budi : "Pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pakai
indovision,telkomvision, dan

Astro."

Adi : "HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..."
Budi : "Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pomp bensinnya. pasti kalian isi
bensin di HP bapakku.

Adi : "HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak,
bukan ke garasi."
Budi : "Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara
arisan, diadain di HP

bapakku. wekkkkkk!!"

Adi : "HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naek
HPnya bapak."
Budi : "Ihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat
diHP bapakku."

Adi : "HP bapakku pernah dapat juara nasional.Juara Catur"
Budi : "Nasional aja bangga!!, HPnya bapakku pernah juara
internasional,juara olimpiade, angkat besi."

Adi : "Lebih hebat ya.. tapi HP bapakku juga dingin lho, ada ACnya."
Budi : "Grrrrrrrr... udah dulu ya di, kita tidur aja. besok pagi dilanjutin lagi,
masih banyak kehebatan HP

bapakku."

Padahal HP bapak kedua anak ini hanya Nokia 3315
16-10-2009 03:00 AM
bHell
TIPS MENGHADAPI POLANTAS:
Berani enggak "gokil" begini ?

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan
kecepatan tinggi menerobos lampu

merah, dan bermaksud menilangnya.

Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya".
Pria : "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering
ditilang".
Polantas: (Menyeringai) "Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya".
Pria : "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil
curian".
Polantas: "Mobil curian?"
Pria : "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat
ada STNK di kotak perkakas

di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana"
Polantas: "Hah ...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria : "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai
merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi".
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?"
Pria : (Dengan muka dingin) "Iya Pak....".

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang
kemudian menghubungi Kapolda.

Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil
polisi dan Kapolda mendekati si

pria sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?"
Pria : "Oh, tentu". (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini ?"
Pria : "Mobil saya Pak. Ini STNK saya". (Juga masih berlaku)
Kapolda: " Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan
kepada saya pistol Anda di sana

?"
Pria : "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana". (Tentu saja, memang tidak
ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat
laporan bahwa ada mayat di

sa-na".
Pria : "Baik Pak ..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak
mengatakan bahwa Bapak tidak

mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis
merampok dan membawa mayat di

bagasi".
Pria : "Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga
mengatakan kepada Bapak

bahwa saya ngebut melanggar lampu merah"
16-10-2009 08:07 AM
eXcImEr
Tukang Becak Menampar Perwira Polisi

Di suatu pasar yang ramai nampak seorang penarik becak motor sedang
memarahi seorang perwira PM (Polisi Militir) yang berbadan tegap dan
berwibawa, tapi anehnya sang perwira tersebut diam aja, dan wajahnya
tertunduk takut.

Habis marah-marah, penarik becak tersebut menampar pipi perwira tersebut
dengan sandal jepitnya, akan tetapi perwira tersebut diam aja, lalu penarik
becak itu pun pergi.

semua orang terdiam dan heran melihat kejadian itu. Di antara keramaian itu
ada yang ngobrol:
A : "Hebat ya, penarik becak itu berani nampar seorang perwira?"
B : "Hebat apanya, penarik becak itu orangtuanya perwira itu..."
A : "Ooo, Pantesan..."
16-10-2009 08:32 AM
eXcImEr
Tips Agar Tidak Kecopetan

Ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena kesengajaan tetapi karena ada
kesempatan

1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di
ketiak anda, karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak yang tidak sedap.

2. Bila anda laki-laki pastikan dompet anda selalu disaku anda, karena bila
disaku orang lain berarti anda sudah Kecopeetaan.

3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada
seluruh kantong saku

4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah
dicopet, sebab anda tidak punya uang.

5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya
berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda, atau.

6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak
suka bau ikan asin, kecuali kucing.

7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan
dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet . Hanya di
ruammpook saja.

8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan
berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi dikira gila.

9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah
tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan, . Tapi entah teman
anda yang ada di paling pinggir.

10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi
kemana-mana, so pasti tidak kecopetan
16-10-2009 08:33 AM
eXcImEr
Pulang Kampung ke Papua Waktu Natal

Seorang pria di Mimika menelepon anaknya yang ada di Jakarta sehari
sebelum malam Natal dan berkata, "Aku tidak bermaksud merusak harimu,
tapi aku harus memberitahumu bahwa aku dan ibumu akan bercerai; sudah
cukup aku menderita selama 45 tahun."

"Apa yang Ayah bicarakan?" teriak anak laki-lakinya.

"Kami tidak dapat bersama lagi," kata sang ayah. "Kami saling benci dan saya
sudah muak membicarakan hal ini, jadi teleponlah kakak perempuanmu di
Bandung dan katakan padanya mengenai hal ini."

Dengan kalut, ia menelepon kakaknya, yang kemudian berteriak di telepon,
"Mereka tidak akan bercerai! Aku akan menangani masalah ini."

Ia segera menelepon ke Mimika dan berteriak kepada ayahnya, "Ayah nggak
akan cerai. Jangan lakukan apa pun sampai aku tiba di sana. Aku akan
menelepon adik dan kami akan tiba di sana besok pagi. Jangan lakukan apa-
apa sampai kami tiba di sana, mengerti?" Ia menutup teleponnya.

Pria itu menutup teleponnya dan berkata kepada istrinya, "Oke," katanya,
"mereka akan pulang saat Natal dan mereka juga membayar ongkos
perjalanannya sendiri!"
16-10-2009 08:34 AM
eXcImEr
Keberadaan Santa Cruz Tidak Fiktif

Jimmy pulang dari sekolah ke rumah sambil membawa tes geografinya yang
mendapat nilai jelek. Ibunya memeriksa pekerjaannya dan menemui bahwa
Jimmy menjawab pertanyaan yang mudah dengan jawaban yang salah.

"Jimmy," katanya, "Santa Cruz itu di California."

"Bukan. Santa Cruz itu tidak ada, hanya fiktif."

"Santa Cruz itu ada. Apa yang membuatmu berpikir bahwa Santa Cruz itu
fiktif?"

"Bukankah Ibu yang mengatakannya?" jawab Jimmy.

"Kapan aku mengatakannya?"

"Natal tahun lalu, ketika aku ingin tahu mengapa aku tidak mendapat hadiah
kuda."

"Bukan Santa Cruz, saat itu aku bilang kalau yang fiktif itu Santa Claus, bukan
Santa Cruz."
16-10-2009 08:34 AM
eXcImEr
Jaminan Cinta 40 Tahun dari Calon Suami

Marti bercerita pada ibunya bahwa ia telah menetapkan lelaki pilihannya yang
menurutnya bisa menjamin hidup kecukupan sepanjang usia.

Ibunya member nasihat yang bernada filosofi. "Marti, yang terpenting
bukanlah harta benda. tapi kau harus mencari calon suami yang bisa menjamin
bahwa cintanya pada waktu empat puluh tahun nanti tetap sama seperti
cintanya pada tahun ini. Apakah mungkin hal ini kau harapkan dari calon
suamimu yang kaya raya itu?"

"Empat puluh tahun lagi, Marti sudah tidak bersama lagi, Mama. Umurnya
sekarang enam puluh empat tahun."
16-10-2009 08:35 AM
eXcImEr
Kuatir Karena Masalah Keamanan Hotel

Aku dan suamiku menginap di sebuah hotel di Jakarta ketika menghadiri
sebuah konvensi. Karena kami tak terbiasa tinggal di kota besar, kami sangat
khawatir dengan masalah keamanan.

Malam pertama kami menginap, kami menaruh kursi, koper, dan tong sampah
di pintu. Jika ada seseorang yang mencoba masuk dengan paksa, kami yakin
kami pasti mengetahuinya.

Sekitar pukul 01.00 pagi, ada yang mengetuk pintu.

"Siapa di situ?" suamiku bertanya dengan gugup.

"Hei," kata orang yang ada di luar pintu, "kunci kamarmu tertinggal di luar."
16-10-2009 08:36 AM
eXcImEr
Jika Mendengar dan Mencium Sesuatu Setelah Makan

Seorang gadis cilik sangat bangga akan hadiah Natalnya: jam dan parfum yang
baru pertama kali itu ia miliki. Ia benar-benar menjadi pengganggu sepanjang
hari -- menghampiri seluruh kerabatnya lalu menempelkan jamnya di telinga
mereka dan memaksa mereka mencium parfumnya.

Seorang pendeta akan bertamu ke rumahnya untuk makan siang. Tapi sebelum
pendetanya datang, ibu gadis itu berkata, "Jika kamu menyebut-nyebut jam
dan parfum itu sekali lagi saja, aku akan mengurungmu di kamar seharian."

Makan siangnya berjalan mulus dan gadis cilik itu menahan mulutnya sampai
makanan penutup dihidangkan. Ia ingin memastikan bahwa pendeta itu juga
tahu akan jam dan parfumnya. Maka ia berkata, "Jika Anda mendengar
sesuatu atau mencium sesuatu ..., itu pasti aku!"
16-10-2009 08:36 AM
eXcImEr
Harmonika Sebagai Hadiah Natal Terbaik

"Terima kasih buat harmonika yang Paman berikan Natal kemarin," kata Joni
kepada pamannya saat bertemu setelah liburan. "Harmonika itu adalah hadiah
Natal terbaik yang pernah aku dapatkan."

"Baguslah," kata pamannya. "Apa kamu tahu cara memainkannya?"

"Oh, aku tidak memainkannya," kata Joni. "Ibu memberiku uang seribu setiap
hari supaya aku tidak memainkannya pada siang hari dan Ayah memberiku
lima ribu seminggu agar aku tidak memainkannya pada malam hari."
16-10-2009 08:37 AM
eXcImEr
Jika Istri Mati, Maka Suami Ikut Mati
Category: Humor Umum
Suatu hari, selesai sarapan, seorang istri bertanya kepada suaminya, "Apa yang
kamu akan lakukan jika aku tiba-tiba meninggal?"

Suaminya berpikir sejenak lalu menjawab, "Aku akan mati juga."

Terkejut dengan jawaban suaminya, si istri bertanya, "Mengapa?"

Si suami menjawab, "Kamu tahu sendiri kan keadaan jantungku, dengan
keadaan jantungku yang tidak baik ini, mungkin aku akan mati karena terlalu
bahagia kamu tinggal mati."
16-10-2009 08:38 AM
eXcImEr
Meminta Kepada Sinterklas Saat Natal

Seorang sinterklas di sebuah mal sangat terkejut ketika seorang wanita muda
berumur sekitar dua puluh tahunan menghampirinya dan duduk di
pangkuannya.

Sinterklas biasanya tidak melayani permintaan orang dewasa, namun karena
wanita itu tersenyum sangat manis kepadanya, jadi bertanyalah ia kepada
wanita itu, "Apa yang kamu inginkan saat Natal?"

"Sesuatu untuk ibuku," kata wanita muda itu.

"Sesuatu ... untuk ... ibumu? Kamu baik sekali," kata sinterklas sambil
tersenyum. "Kamu ingin aku memberi ibumu apa?"

Sambil mengedipkan mata, ia menjawab, "Menantu ...!"
16-10-2009 08:38 AM
eXcImEr
Mau Menukarkan Istri Dengan Tiket Pertandingan Semusim

Sarah sedang membaca koran saat suaminya sibuk dengan majalah yang
dibacanya. Tiba-tiba, ia tertawa terbahak-bahak.

"Dengarkan," katanya. "Ada sebuah iklan di koran ini di mana seorang pria
akan memberikan istrinya untuk tiket pertandingan selama satu musim."

"Hmm," gumam suaminya yang tetap saja sibuk dengan majalahnya.

Menggodanya, Sarah berkata, "Akankah kamu menukarkanku dengan tiket
pertandingan selama semusim?"

"Tentu saja tidak," kata suaminya.

"Baik sekali kamu ...," kata Sarah. "Kenapa tidak mau?"

"Pertandingan musim ini sudah hampir selesai," kata suaminya.
16-10-2009 08:39 AM
eXcImEr
Masalah Sudah Apa Belum di Rumah Sakit Jiwa

Suatu hari terjadi keributan di Rumah Sakit Jiwa Grogol Jakarta, yaitu
bentrokan antara 2 kubu pasien. Kubu pasien yang pertama adalah pasien yang
selalu menjawab 'SUDAH' setiap kali endapat pertanyaan, sementara kubu
yang kedua adalah pasien yang pasti menjawab 'BELUM' kalau ditanya siapa
pun.

Karena perbedaan inilah, mereka sering berselisih paham dan akhirnya
kemarin terjadi bentrokan fisik yang mengakibatkan beberapa pasien luka
berat dan ringan. Pihak manajemen RSJ Grogol pun meminta bantuan pihak
kepolisian untuk membantu mengamankan situasi.

Akhirnya setelah berdiskusi dan mencari solusi, pihak manajemen mengambil
keputusan untuk memisahkan 2 kubu pasien tersebut agar tidak terjadi
bentrokan lagi. Kubu yang selalu menjawab 'SUDAH' diletakkan di bangsal
depan dekat lapangan, sementara kubu yang selalu mengatakan 'BELUM'
ditaruh di bangsal belakang dekat blok kamar mandi.

Sebelum cerita ini dilanjutkan, ada pertanyaan untuk Anda semua, apakah
Anda sudah paham cerita yang barusan Anda baca?.

Baik kalau sudah faham, Silahkan Anda mengambil tempat...!
16-10-2009 08:40 AM
eXcImEr
Anjing Pengawal yang Tidak Suka Lelaki

Kakak perempuan saya bekerja sebagai seorang supir truk. Karena ingin lebih
aman dalam bekerja, dia memutuskan untuk membeli seekor anjing sebagai
pengawalnya.

Dia lalu memilih seekor anjing yang terlihat sangat galak di sebuah toko
binatang. Sebelum dia membawa pulang anjing itu, si penjual
memperingatkan, "Ingat ya, anjing itu sama sekali tidak suka dengan laki-
laki!"

"Sempurna!, Sesuai dengan keinginan saya," kata kakak saya.

Pada suatu hari ketika kakak saya dan anjingnya sedang berada di tempat
parkir, dia disapa oleh dua orang laki-laki iseng. Kakak saya sangat ingin
melihat reaksi dari 'pengawal' barunya tersebut.

Dan... begitu kedua lelaki itu mendekati kakak saya... anjingnya langsung lari
bersembunyi di bawah kolong mobil.
16-10-2009 08:40 AM
eXcImEr
Kisah Anak Bernama Naik Kertawati

Karena terlahir bersamaan dengan kenaikan pangkatnya, maka Tuan Arjuna
memberi nama pada puteri bungsunya, NAIK KERTAWATI, dengan nama
panggilan Naik.

Anak itu kini sekolah di Taman Kanak-Kanak (TK). "Naik, apakah Naik
sudah bobo sendiri?," tanya ibu guru pada putri tiga sudara itu.

"Naik bobo sama papi dan mami bu guru," jawab Naik lugu.

"Masih bobo sama mami dan papi...?!," timpal ibu guru, seolah-oleh
keheranan.

Sambil memperagakan tempat tidurnya anak itu berkata,
"Papi...Naik...Mami...gitu"

Sambil menahan tawa Guru hanya berkata, "Ooooow...?"
16-10-2009 08:41 AM
eXcImEr
Menjadi Ibu Sangatlah Melelahkan

Sally memiliki tiga orang anak yang masih kecil-kecil dan super aktif. Suatu
sore dia bermain menjadi 'Polisi dan Penjahat' dengan ketiga anaknya di
halaman belakang rumah. Seorang anaknya menembak Sally dan berteriak,
"Bang! Mama mati."

Sally pun terhempas ke tanah dan dia tidak segera bangun.

Seorang tetangganya yang kebetulan melihat permainan itu segera berlari
mendekati Sally untuk melihat apakah dia mengalami cedera saat jatuh tadi.
Saat tetangga itu membungkukkan badannya, Sally yang kelelahan ini
membuka salah satu matanya dan berkata,

"Shhh. Saya tidak apa-apa kok... nggak usah peduliin saya. Ini satu-satunya
kesempatan saya untuk beristirahat sejenak sepanjang hari ini."
16-10-2009 08:42 AM
eXcImEr
Nenek Minta Hairspray Kepada Kakek

Pada suatu hari ada nenek dan kakek sedang berteduh karena hujan. Lalu
datanglah anak-anak yang sedang bermain hujan. rupanya anak-anak itu
sedang berlomba untuk membuat cacing tanah menjadi lurus.

Anak Pertama mencoba dengan menarik cacing tersebut tapi setelah di lepas
cacingnya kembali bengkok.

Anak Kedua mecoba dengan memasukkan dalam sedotan tapi setelah keluar
dari seditan nasibnya juga sama. Bengkok lagi.

Anak Ketiga langsung berlari ke rumah dan kembali membawa hairspray
ibunya lalu menyemprot cacing tersebut. Ternyata berhasil cacing itu menjadi
keras dan lurus.

Rupanya Kakek dan Nenek memperhatikan kejadian tersebut

Nenek: "Kek, nanti nenek minta hairspray yaa!"
kakek: "Buat apa nek??"

Nenek: "Nenek kan mau buat....."
Kakek: "(emosi nih) memang kakek udah gak mampu?"

Nenek: "Lha kemarin mau masukin aja gak gisa-bisa!"
Kakek: "Eh nenek jangan bilang kakek loyo ya!! (darah tinggi kambuh)"

Nenek: "Lhooo kenapa marah?. Makanya kalo nenek ngomong jangan di
samber." Kakek: "Buat apa? kalo bukan buat semprot anunya Kakek biar lurus
dan keras!"

Nenek: "Lha hairspray buat semprot benang, biar kalo masukin benang jahit
gampang."
Kakek: "Ooooo, ya maaf, jadi merasa berdosa"
16-10-2009 08:43 AM
eXcImEr
Pasangan Kakek Nenek Pelupa di Restoran

Nenek: "Mau kemana?"
Kakek: "Oh aku mau ke dapur sebentar untuk mengambil segelas air"

Nenek: "Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku es krim vanila"
Kakek: "OK .."

Nenek: "Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya kamu tulis pesananku itu
supaya kamu tidak lupa?"
Kakek: "Ah tidak perlu, aku ingat kok ... es krim vanila kan?"

Nenek: "Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry dan krimnya"
Kakek: "Beres .. !!"

Nenek: "Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku itu, nanti pasti kamu lupa
semuanya"
Kakek: "Jangan khawatir aku masih ingat kok, es krim vanila, strawberry dan
krimnya bukan?"

Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan memberikan kepada nenek
sepiring daging dan beberapa butir telur rebus.

Nenek: (Dengan wajah cemberut) "Nah, apa kataku, kamu lupa kan pesananku
... makanya ditulis dulu"
Kakek: "Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?"

Nenek: (Dengan wajah yang masih cemberut) "Roti bakar isi strawberry."
16-10-2009 08:47 AM
eXcImEr
Istri Menangis Karena Celana Suami Bolong Kena Seterika

Agus baru pulang dari kantor dan mendapati istrinya, Susi sedang menangis
terisak-isak.

"Aku merasa bersalah," kata sang istri. "Tadi saya sedang menyetrika celana
kesayanganmu dan karena lalai bagian belakangnya bolong kena panas
setrikaan," kata istrinya sambil menyeka air matanya.

"Nggak masalah sayang," hibur Agus. "Kamu nggak ingat kalau aku kemarin
baru
beli celana yang sama persis dengan celana itu?"

"Ya ya, aku ingat," kata Susi sambil kembali menghapus air matanya.

"Nah, aku kan bisa menguntung kain celana itu sebagian dan
menambalkannya ke bagian celana yang bolong kena setrika itu, jangan kwatir
...," ungkap Agus ringan.

Jawaban Agus semakin membuat Ibu Susi semakin histerissss.
16-10-2009 08:53 AM
eXcImEr
Indonesia Dikabarkan Terjangkit Penyakit Kuku Kaki dan Mulut

Tono dan temannya, Tito, menyaksikan berita televisi. Dilaporkan penyakit
'Mulut dan Kaki' melanda di Inggris dan masuk ke Eropa. Penyakit ini amat
mematikan. Pemerintah Inggris terpaksa membantai lebih dari 400.000 ekor
sapi dan ternak lainnya. Penyakit ini juga mematikan bagi manusia. Eropa
panik.

Tono : "Gila, bisa masuk ke Indonesia juga dong."
Tito : "Lu kira belum masuk? Bahkan ada tokoh yang sudah terjangkiti
penyakit ini"

Tono : "Dimana?"
Tito : "Di Jakarta!"

Tono : "Apa indikasinya?"
Tito : "Jelas sekali. Yang tertular penyakit itu, mulutnya tak bisa terkendali,
ngomongnya seenaknya, kakinya tidak menginjak bumi!"
16-10-2009 08:57 AM
eXcImEr
Melarikan Diri Dari Medan Cari Abang Hutabarat ke Jakarta

Si Ucok nekad melarikan diri dari Medan menyusul abangnya yang tinggal di
Jakarta. Turun dari Priok, si Ucok langsung diterima oleh oplet omprengan
yang siap mengantar ke seluruh pelosok Jakarta.

Setengah jam berikutnya, satu persatu penumpang oplet omprengan itu pun
mulai menyebutkan alamat mana yang ditujunya. Yang paling awal adalah
seorang bapak
yang berteriak, "S. Parman, Bang.".....Tak lama kemudian si abang oplet pun
menghentikan kendaraannya, lalu bapak tersebut pun turun.

Setelah oplet berjalan beberapa saat, seorang penumpang menyebut, "MT
Haryono, Bang."......Dan sopir itu pun menggangguk, lalu tak lama kemudian
oplet pun berhenti dan penumpang itu turun.

Oplet berjalan lagi. Seorang menyebut nama lagi, "DI Panjaitan, Bang."
......"Iya," jawab sopir oplet sambil meminggirkan kendaraannya. Lalu orang
itu pun
turun sambil membayar ongkosnya.

Dan kini tinggal si Ucok saja yang ada di oplet itu. Maka tanya sopir, "Mau
kemana, Mas?"

"Hutabarat sebelah mana, ya, Bang?," tanya balik sopir oplet.

"Hutabarat yang mana? Hutabarat, abang aku," jawab Ucok dengan polosnya.

"Lhaaa, mana gue tahu?," kata si sopir oplet dengan herannya.

"Bah! Abang ini bagaimana. Haryono kau tahu, S. Parman kau tahu, Panjaitan
pun kau tahu. Masa sih rumah abangku kau tak tahu. Bagaimana kau ini,
Bang??!!"
16-10-2009 08:58 AM
eXcImEr
Mengajari Apa yang Harus Dilakukan Istri

Pada pagi sehari setelah pasangan suami-istri kembali dari liburan bulan madu
mereka, sang suami bangun pagi-pagi sekali. Ia pergi ke dapur, menyiapkan
sarapan pagi dengan komplit buat istrinya yang masih lelap tertidur. Tidak
lupa Dia membuat catatan setiap kegiatannya sejak bagun tidur. Bersama
dengan sarapan yang telah disiapkannya, Dia meletakkan catatanya
kegiatannya tadi di atas nampan dan membawanya ke tempat tidur. Tentu saja
sang istri menyambut hangat perlakuan cinta kasih dari sang suami.

Kemudian sang suami berkata, "Apakah kamu tahu apa yang saya lakukan
untukmu?".

Sang istri menjawab dengan lemah lembut, "Tentu, bahkan dengan semua
rinciannya yang begitu mengesankan!".

"Nah bagus, dengan cara itulah saya ingin sarapan saya kau siapkan setiap
pagi, mulai besok!," kata suaminya.
16-10-2009 08:59 AM
eXcImEr
Pembantu Mencuri Handuk Majikan

Ketika Agus pulang kerja, Susi, isterinya, memberitahukan bahwa pembantu
mereka yang baru ternyata telah mencuri dua buah handuk mereka.

"Yah," kata Agus tidak begitu bersemangat, sambil merebahkan dirinya di
sofa, "perbuatan itu seharusnya tidak dilakukannya."

"Benar, Yah," kata Susi. "Dan yang paling mengesalkan, dia itu mencuri dua
handuk kita yang paling bagus... salah satunya adalah handuk yang kita ambil
dari hotel saat kita liburan ke Bali kemarin!"
16-10-2009 09:00 AM
eXcImEr
Mengatasi Kegemukan Dengan Geleng Kepala

Seorang wanita yg sangat gemuk pergi ke dokter.

Wanita: "Dok obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus".

Dokter: "O..., Anda tidak perlu minum obat. Cukup geleng-geleng kepala
saja".

Wanita: "Kapan saya harus geleng kepala, pagi, siang, sore, atau malam?"

Dokter: "Cukup ketika orang memberi makanan saja Anda geleng kepala".
16-10-2009 09:02 AM
eXcImEr
Opung dan Pemabuk Debat Bulan atau Matahari

Ini kisah dari Medan yang terkenal dengan tuak nya.Saat dua orang pemabuk
pulang dari lapo tuak, sipemabuk (bilang saja si Ucok) tiba-tiba pingin buang
air kecil. Ucok pun mendekati pohon besar untuk menuntaskan hasratnya.

Saat kepalanya mendongak keatas dilihatnya sesuatu yang bundar diatas. Si
Ucok pun menanya temannya yang satu lagi."Coy matahari uda kelihatan tu"
kata Ucok. Temennya yang masih 'agak' setengah sadar langsung membantah,
"Ah itu bulan kali Cok" debat temen Ucok.

Disaat keduanya saling berdebat, kebetulan seorang Opung-opung melintas
dihadapan kedua pemabuk itu.

"Dari pada kita bingung,kita tanya aja sama si Opung itu," mendekatlah
mereka berdua."Pung,diatas itu Bulan atau Matahari?" tanya si Ucok.

Eh si Oppung malah menjawab "mana opung tau, opung bukan orang sini
cu..." jawab si opung.
16-10-2009 09:03 AM
eXcImEr
Hansip yang Cerdas atau Bodoh

Suatu hari ketika PAk RW sedang kontrol ke pos ronda ternyata, para peronda
dan hansip sedang bersiap untuk pulang padahal hari belum terlalu malam.

"Hee..hansip mo pada kemana nih...?? jam sepuluh kok udah mau pada
pulang...??" tanya pak RW.

Dengan tenang salah seorang hansip menjawab:

"Anu Pak RW begini, tadi sekitar jam sembilan saya dapet SMS dari maling,
katanya hari ini dia ga bakal dinas, soalnya lagi sakit, jadi ya sudah kami
semua berniat pulang."

"Ooo begitu ya... ya sudah kalo begitu, kalo mo pulang silakan saja. Hati hati
ya dijalan..." jawab pak RW.

"Makasih pak RW..." jawab hansip kompak.

* Yang gobloq siapa yah kalo gitu? *
16-10-2009 09:08 AM
eXcImEr
Memiliki Istri Pembohong

"Istriku seorang pembohong!" ujar seorang suami yang lagi BT dengan
istrinya kepada seorang temannya.

"Bagaimana kamu tau kalau dia bohong sama kamu?" sahut temannya.

"Soalnya dia nggak pulang kemaren, dan waktu saya tanya dia kemana, dia
bilang nginap di rumah saudaranya Mina." ujar sang suami.

"Tetap aja nggak bisa dibilang dia bohong," ujar temannya

"Soalnya kemaren saya nginap di rumah Mina," sahut sang suami tanpa rasa
bersalah.
90 40
Page 114 of 163 First ... 14 64 104 110 111 112 113
114 115 116 117 118 124 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 115 of 163 First ... 15 65 105 111 112 113 114
115 116 117 118 119 125 ... Last
Jump to page:
Go

16-10-2009 09:09 AM
eXcImEr
Ingin Menikah dengan Nenek

Ada seorang anak bernama Jono dia berumur 5 tahun. Suatu hari Jono berkata:

Jono: "Yah, Jono ingin menikah..."

Ayah: "Oh ya, dengan siapa?"

Jono: "Dengan nenek!"

Ayah: "Ha....ha...ha...ha...mana mungkin nenek kan ibuku?"

Jono: "Lho...sama saja kan ayah juga menikahi ibuku..."
16-10-2009 09:22 AM
eXcImEr
Kisah Aktor yang Pelupa

Seorang aktor teater yang sudah tidak populer lagi karena sifat pelupanya
akhirnya diberi kesempatan lagi untuk naik panggung, meski hanya untuk 1
adegan saja.

"Biarpun ini hanya 1 scene, tapi kalau kamu bisa melakukannya dengan baik,
saya yakin kamu akan terkenal lagi", kata sang produser, "Nanti kamu akan
muncul di panggung dengan setangkai mawar di tangan kananmu. Lalu
dekatkan mawar itu ke hidungmu, kamu hirup dalam-dalam lalu ucapkan ,
"Aahhhh.....bau yang sangat aku kenal, bau kekasihku"

Takut nanti lupa sang aktor berlatih tanpa henti mengucapkan kalimatnya
sampai dia yakin tidak akan lupa satu huruf pun.

Tiba saat pementasan, penonton memenuhi gedung GKJ. Pertunjukanpun
dimulai dan sang aktor dengan elegan muncul di panggung. Dia lalu
melakukan adegan yang sudah beratus-ratus kali dia latih, dan
mengucapkan,""Aahhhh.....bau yang sangat aku kenal, bau kekasihku"

Mendadak terdengar suara riuh dari bangku penonton, dan berlanjut dengan
serangkaian tawa yang makin lama makin keras. Layarpun diturunkan
sebelum waktunya.

Dalam kebingungannya si aktor didatangi produser yang berteriak kepadanya,
"APa yang kamu lakukan??????!!!"

"Lho...apa ada yang salah? Tidak ada baris yang aku lupakan kan?"

"Kalimatmu memang tidak kau lupakan, tapi bunganya lupa kau bawa!!"
16-10-2009 09:23 AM
eXcImEr
Lebh Memilih Sepuluh Ribu daripada Dua Puluh Ribu

Rumah Tomi dipenuhi oleh kerabatnya yang datang untuk makan malam
merayakan Natal. Kakek memanggil Tomi yang berusia enam tahun dan mulai
bertanya tentang sekolah, cewek, dan apa pun yang terpikir olehnya. Setelah
beberapa saat, si kakek melihat bahwa Tomi sudah mulai bosan. Jadi, ia
mengeluarkan dua lembar uang kertas untuk membuat Tomi tertarik --
lembaran sepuluh ribuan dan dua puluh ribuan. Ia menunjukkan dua lembar
uang itu dan menyuruh Tomi memilih salah satunya. Tomi pun memilih yang
sepuluh ribu.

Si kakek agak terkejut dan kecewa dengan keputusan Tomi tersebut. Ia
kemudian mengeluarkan uang sepuluh ribuan lagi dan menyuruh Tomi untuk
memilih lagi. Dan Tomi pun kembali memilih yang sepuluh ribu. Si kakek
sekali lagi terkejut dan kecewa.

Ia membawa Tomi kepada salah satu pamannya dan menunjukkan betapa
bodohnya Tomi -- memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu. Demikian
terus dilakukan si kakek. Ia menunjukkan kebodohan Tomi itu kepada
sejumlah kerabat. Jika ditotal, si kakek telah menyuruh Tomi untuk memilih
sepuluh ribu atau dua puluh ribu itu sebanyak lima belas kali.

Beberapa jam kemudian, setelah seluruh kerabat pulang, sang ayah yang
mengetahui kebodohan Tomi itu menghampiri Tomi dan menanyakan
mengapa ia memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu.

Dengan tersenyum lebar, Tomi menjawab, "Jika aku memilih dua puluh ribu
dari sejak awal, aku tidak akan mendapatkan 150 ribu!"
16-10-2009 09:24 AM
eXcImEr
Pulang dan Pergi Membutuhkan Waktu yang Berbeda

Seorang yang sedang mabuk naik kereta di Limerick bertanya pada petugas
soal lama perjalanan dari Limerick ke Cork,

"Sekitar dua jam,"jawab petugas.

"Kalau begitu, berapa lama perjalanan dari Cork ke Limerick?" tanya orang
mabuk itu lagi.

"Ya sama; dua jam," jawab petugas itu kesal. "Apa yang membuatmu berpikir
kalau perjalanan dari Limerick ke Cork dan dari Cork ke Limerick itu
membutuhkan waktu yang berbeda?"

Orang mabuk itu menatapnya. "Hanya seminggu dari hari Natal ke Tahun
Baru, namun dari Tahun Baru ke hari Natal itu rasanya sangat lama sekali...,
ya kan?! Beda kan?!"
16-10-2009 09:25 AM
eXcImEr
Adik Datang Dari Surga

Adik kedua Joni baru saja lahir dan menangis dengan suara yang amat keras.

Dengan agak jengkel karena sedikit iri, Jonny bertanya kepada ayahnya,
"Adek itu datang dari mana sih, Pa?"

"Dia datang dari surga, Jon," kata ayahnya.

Joni berkata, "Ohh ..., pantes ...! Aku ngerti sekarang kenapa dia dibuang dari
surga, suaranya kenceng banget sihh!"
16-10-2009 09:28 AM
eXcImEr
Efek Samping dari Urbanisasi

Sebuah keluarga, baru sehari tinggal di kota. Sebelumnya, mereka tinggal di
desa.

Pagi-pagi benar, anak mereka yang berusia tiga tahun lari ke kamar orang
tuanya dan membangunkan mereka.

Si ibu memakaikannya baju dan menyuruhnya main di halaman.

Dua puluh menit kemudian, ia pulang ke rumah.

"Bu, Bu," teriaknya, "semua rumah di sini punya bel pintu - dan semua bel itu
bunyi!"
16-10-2009 09:33 AM
eXcImEr
Komentar Mengenai Rumah Baru

Ketika keluarga Hadi pindah ke rumah baru, seorang kerabat yang berkunjung
bertanya pada Semi yang berusia lima tahun, "Apa kamu suka rumah
barunya."

"Bagus sekali rumah ini!" katanya.

"Aku punya kamar sendiri, Miki punya kamar sendiri, dan Jimi punya kamar
sendiri. Tapi kasihan Ibu, ia masih sekamar dengan Ayah!"
16-10-2009 09:33 AM
eXcImEr
Menjadi Wakil Presiden di Perusahaan

Sam sangat senang karena ia naik jabatan menjadi wakil presiden di
perusahaan di mana ia bekerja dan terus membanggakannya selama
berminggu-minggu pada istrinya.

Akhirnya, istrinya tak tahan dan berkata padanya, "Dengar, naik jabatanmu itu
bukan apa-apa! Perusahaanmu itu bahkan punya wakil presiden untuk
departemen buah apel di toko grosir!"

"Apa iya?" katanya. Lalu Sam ke toko grosir.

Sam berkata pada penjaga toko, "Apa aku bisa bicara dengan wakil presiden
departemen buah apel?"

Penjaga toko menjawabnya, "Apel kaleng atau apel beku?"
16-10-2009 09:34 AM
eXcImEr
Cinta Padangan Kedua

Sepasang pengantin baru sedang menikmati bulan madu dan mengingat masa
pacaran.

Istri: "Sayang, kenapa kamu bilang bahwa kamu cinta padaku pada pandangan
yang kedua?"

Suami: "Iya Sayang, karena cinta pada pandangan pertamanya sama kakakmu,
berhubung kakakmu sudah bersuami, aku tidak berani."
16-10-2009 09:37 AM
eXcImEr
Obat Untuk Kopi

Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian
memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya
kepada si pasien.

Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"

Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."
16-10-2009 09:38 AM
eXcImEr
Fotografer Surat Kabar dan Pilot Meliput Kebakaran Hutan

Seorang fotografer dari sebuah surat kabar terkenal ditugaskan kantornya
untuk meliput peristiwa kebakaran di sebuah hutan. Dia diperintahkan oleh
atasannya untuk mengambil beberapa gambar yang memperlihatkan
keberanian para pemadam kebakaran dalam usaha memadamkan api.

Pada waktu si fotografer tiba di tempat kejadian, ternyata dia tidak bisa
mengambil gambar yang bagus karena asap yang begitu tebal dan banyaknya
kerumunan orang. Dia berpikir bahwa mustahil bisa melakukan tugasnya
dengan baik. Akhirnya dia mengajukan permohonan kepada atasannya untuk
menyewa sebuah pesawat kecil agar dia dapat mengambil gambar dengan
leluasa dari atas. Sang atasan menyetujui. Fotografer tersebut diberitahu untuk
segera menuju ke bandara karena di sana pesawat sudah menunggunya.

Setibanya di bandara, dia melihat sebuah pesawat kecil yang sedang
dipanaskan mesinnya. Dia langsung naik ke dalam pesawat itu dan berkata
kepada pilotnya, "Ayo, kita berangkat!"

Pilot langsung menerbangkan pesawat kecilnya dan beberapa menit kemudian
mereka sudah berada di udara. Fotografer berkata, "Terbanglah di atas hutan
yang terbakar itu kemudian rendahkanlah pesawat ini, jadi aku bisa
mengambil beberapa gambar yang bagus."

"Mengapa?" si pilot bertanya. "Ya .., karena aku adalah seorang fotografer dan
memotret adalah tugasku." si fotografer menjelaskan.

Selama beberapa saat si pilot terdiam sampai akhirnya dia berkata, "Berarti ...
anda bukan pelatih terbang saya!!?"
16-10-2009 09:42 AM
eXcImEr
Tipe-Tipe Penyesalan

Penyesalan 1 Jam: Salah naik angkot. (Kesasar, tapi setelah satu jam hati
sudah tenang).

Penyesalan 1 hari: Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)

Penyesalan 1 minggu: Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit
seminggu)

Penyesalan 1 bulan: Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah
tumbuh lagi)

Penyesalan 1 tahun: Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)

Penyesalan 2 tahun: Tidak naik kelas lagi... (setelah tahun lalu tidak naik)

Penyesalan seumur hidup: Salah menikah.
16-10-2009 09:42 AM
eXcImEr
Wawancara Wartawan dengan Ibu Rumah Tangga

Wartawan : "Maaf, apa pekerjaan Ibu saat ini?"
Ibu X : "Ibu rumah tangga."
Wartawan : "Kalau Bapak?"
Ibu X : "Manager Produksi"
Wartawan : "Anak-anak?"
Ibu X : "Bukan, Manager Produksi Sepatu."
Wartawan : "???"
16-10-2009 09:43 AM
eXcImEr
Calon Pilot dan Mainan Pesawat Radio Control

Di sebuah halaman rumah seorang anak kecil bernama Aryo yang sedang
bermain pesawat terbang radio kontrol sedirian sementara ibunya sedang
memasak di dapur.

Pada saat pesawat mainan itu mendarat ditanah yang ia buat sedemikian rupa
hingga menyerupai bandara, Aryo mulai berkata dengan suara lantang:

ARYO : "Semua penumpang sialan silahkan turun, segera bawa barang-
barang anda dan silahkan pergi ke neraka".

Mendengar perkataan tersebut ibunya sangat kaget dan segera memanggil
Aryo dan berkata:

IBU : "Aryo anakku, apa yang kau ucapkan tadi adalah kata-kata yang sangat
kasar dan tidak pantas diucapkan oleh orang yang berpendidikan, coba
sekarang kamu masuk kekamar dan renungkan dahulu selama 2 jam, agar
kamu menyadari kekeliruan ini".

Kemudian Aryo masuk kamar dan merenung,sementara ibu kembali memasak.
Setelah 2 jam, Aryo keluar kembali bermain. pada saat pesawat kembali
mendarat Aryo mulai berkata.

ARYO : "Para penumpang yang terhormat, selamat datang di bandara. jangan
lupa untuk meneliti barang-barang anda agar tidak ada yang teringgal".

Mendengar perkataan Aryo, Ibu mulai tertawa bahagia karena anaknya telah
sadar.kemudian Aryo masih berkata lagi.

ARYO : "Kami juga mengucapkan terima kasih atas kepercayaan anda
terbang bersama kami.selain itu kami juga mohon maaf ats keterlambatan 2
jam yang disebabkan oleh wanita sialan yang sedang memasak di dapur".

IBU : "????".
16-10-2009 09:45 AM
eXcImEr
Mau Pesan Sirup Tanpa Es

Ketika Joko masuk ke salah satu warteg, sang pelayan langsung nanya,

Pelayan : "Mau pesan apa, Mas?"
Joko : "Mau pesan sirup ABC pakai ES"
Pelayan: "Maaf mas ES nya tidak ada?"
Joko : "Ya udah, kalo ga ada esnya ya IRUP ABC aja"
Pelayan: "??"
16-10-2009 09:45 AM
eXcImEr
Guru-Guru Tidak Bisa Ngajar

Seorang ayah sedang memarahi anaknya setelah mendapat surat dari sekolah.

Ayah "Baca surat ini!! Kelakuanmu di sekolah sangat keterlaluan. Sampai
sekolah mengirim surat ketidaksanggupan mengajar kamu lagi..."

Anak "Aku bilang juga apa. Guru-guru di sana nggak bisa ngajar. Baru
sekarang mereka ngaku deh..."
16-10-2009 09:48 AM
eXcImEr
Sebulan Tidak Terasa bagi Orang yang Saling Mencintai

Seorang laki-laki tua sedang marah, karena anak perempuannya akan menikah
dengan pria yang yang kerjanya tidak jelas dan pendapatannya kecil.

"Dengar, kau tidak bisa kawin dengan dia, pendapatannya saja hanya 300.000
perbulan, nanti kau mau dikasih makan apa?! makan cinta?!!" bentak seorang
ayah.

"Tapi ayah..." ujar putrinya memohon.

"Waktu sebulan bagi kami yang saling mencintai sangatlah tidak terasa."
16-10-2009 09:49 AM
eXcImEr
Dihukum Gara-Gara Newton

Seorang anak yang dimarahi ibunya karena menjatuhkan piring hingga pecah
berusaha membela diri.

"Jangan salahkan saya, Bu Ini semua gara-gara Newton. Kalau saja dia tidak
menemukan hukum gravitasi bumi, piring ini tidak akan jatuh dan tidak akan
pecah!" katanya bersungut-sungut sambil mengumpulkan pecahan piring.
16-10-2009 09:50 AM
eXcImEr
Orang Gila Pertama dan Kedua

Si Tono dan Si Tini yang mirip Romeo dan Yuli sedang asyik mojok. Karena
kelamaan mojok mereka bosen juga. Akhirnya Tono ngasih cerita ke Tini.

Tono : "Tin, elo tau nggak, kalo di rumah sakit jiwa itu tiap bulan ada test
kemampuan pasien. Begini Tin ceritanya. Di rumah sakit jiwa ada 2 pasien.
Yang satu selalu bilang 'Sudah... sudah...', yang satu lagi selalu bilang
'belum... belum...'
Elu udah pernah denger ceritanya Tin?"

Tini : "Belum!"

Tono : "Nah berarti elu orang gila kedua."

Tini : "Sialan luh ! Gue dikadalin..."
16-10-2009 09:51 AM
eXcImEr
Balada Penjaja Koran Tidak Laku

Suatu hari seorang penjual koran mencoba menawarkan daganganya kepada
setiap penumpang di Bus

"Koran.......koran........."
"Koran...Pak..."

Akhirnya setelah 30 menit berlalu si penjaja koran menggerutu!

"Memang benar kalau ada yang bilang bahwa bangsa kita masih banyak yang
buta huruf..."
16-10-2009 09:52 AM
eXcImEr
Belajar Bahasa Inggris untuk Memesan Makanan di Amerika

Agus yang tidak bisa berbahasa Inggris pergi ke New York. Ia mendapat
pekerjaan, dan teman-temannya mengajarinya untuk mengucapkan "Apple
Cake and Coffe" (kue apel dan kopi) dalam bahasa Inggris agar ia dapat
memesan makanan sendiri.

Keesokan harinya, Agus masuk ke sebuah rumah makan. "Pesan apa?" tanya
pelayan.

"Apple Cake and Coffe" kata Bambang.

Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan
kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya,
mereka mengajarinya untuk mengucapkan "Meat bread".

Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Agus masuk ke restoran dan
langsung memesan, "Meat bread"

"Chiken or beef?" tanya si pelayan.

"Apple Cake and Coffe" kata Agus.
16-10-2009 09:53 AM
eXcImEr
Terlambat Sekolah Karena Menolong Orang Ditabrak Motor

Terlambat sekolah Ada seorang murid terlambat kesekolah dan gurunya pun
bertanya
"Dino kenapa kamu bisa terlambat?"

Muridnya pun menjawab,
"Maaf Pak, saya habis nolong orang yang mau ditabrak sepeda motor."

Gurunya pun berkata,
"Baguslah Dino kamu memang anak yang suka menolong."

Murid itu pun berkata,
"Tapi pak ya jelas saya tolong, soalnya yang nabrak itu saya..."
16-10-2009 09:53 AM
eXcImEr
Preman Kampung Naik Bis AC

Suatu waktu seorang Jagoan Kampung naik Bis AC. Dia dan beberapa orang
penumpang lainnya pada berdiri karena tidak kebagian tempat duduk.
Kebetulan dia berada persis dibawah lubang AC...

Si Jagoan: "Heh..siapa yang berani meniup-niup pundak gue...?"
Penumpang A: "Itu AC kali, Pak!"
Si Jagoan: "Jangankan Si ASE, Si Iding juga bakal gue ladenin...!"
Penumpang A: "???"
16-10-2009 09:54 AM
eXcImEr
Kalimat dengan Kata Buah Hati

Pada saat pelajaran Bahasa Indonesia, Ibu Wati menanyakan sebuah
pertanyaan kepada para muridnya.

Ibu Wati : Timothy, berikanlah satu kalimat yang menggunakan kata "Buah
Hati"

Timothy: Kemarin Ibu Nina baru saja melahirkan dua orang buah hatinya.

Ibu Wati : "Bagus sekali kamu Tim, anak pintar kamu !."
"Sekarang, Anthony, buatlah kalimat yang
menggunakan ungkapan "Buah Hati" !"

Anthony : "Karena buah hati Ibu Dewi kembar, maka banyak orang yang sulit
membedakannya"

Ibu Wati : "Pintar ! Pintar deh kamu Anthon !"
"Nah, sekarang saya mau Bobbi untuk membuat kalimat yang menggunakan
ungkapan "buah hati"

Bobbi : "Buah strawberry kalau digabungkan dengan buah pisang dapat
menghasilkan buah hati, bu"

Ibu Wati : "Hahh ???"
16-10-2009 09:56 AM
eXcImEr
Kepergok Ayah Sedang Bolos dengan Pacar di Sebuah Mall

Ani ketakutan setengah mati ketika kepergok ayahnya, dia bolos sekolah dan
lagi berduaan dengan pacarnya di sebuah mall.

"Tenang An," kata pacarnya kalem, "Bilang aja aku ini saudaramu..."

Ani: "????"
16-10-2009 09:57 AM
eXcImEr
Arti Mimpi Mendapat Kalung Berlian

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam
Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine
ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?".

"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab
suaminya.

Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.

Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu
perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti - arti
Mimpi"
16-10-2009 10:03 AM
eXcImEr
Sopir Taksi Baru Kerja

Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada
kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam
dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya
pulang.

"Kebon Jeruk ya Pak"

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi
percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena
bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba
Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi.
Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan
untuk mengambil uang di ATM.

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi, Sopir taksi itu secara
membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil
berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.
Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi
"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya
setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH..."
16-10-2009 10:03 AM
eXcImEr
Cara Meningkatkan Daya Ingat

Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi
dengan temannya.

Joko : "Kamu sudah usaha apa?"
Samsul : "Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya
ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal."
Joko : "Hasilnya?"
Samsul : "Sama saja"
Joko : "Teorinya gagal?"
Samsul : "Bukan begitu... Saya lupa dimana meletakkan buku itu..."
16-10-2009 10:04 AM
eXcImEr
Jawaban Ujian Menjelang Saat Hari Natal

Seorang mahasiswa malas mempersiapkan diri menghadapi ujian menjelang
liburan Natal. Akhirnya, di lembar jawaban ia mencoretkan komentar:

"Soal-soal ini terlalu sukar. Cuma Tuhan yang bisa menjawabnya. Selamat
Natal!"

Ketika menerima hasil ujian, di kertasnya tertulis komentar balasan:

"Tuhan dapat 100; kamu dapat 0. Selamat Tahun Baru!"
16-10-2009 10:05 AM
eXcImEr
Elang Bisa Terbang dengan Kecepatan Tinggi

Di suatu sore yang cerah, sepasang burung elang terbang dengan santai sambil
menikmati pemandangan yang indah. Tiba-tiba sebuah pesawat tempur
melesat dengan kecepatan yang sangat tinggi dan meninggalkan asap yang
cukup tebal.

Elang betina: "Mas, lihat tidak betapa cepatnya burung yang sangat besar itu
ya?"

Elang jantan: "Dindaku sayang, kamu tidak usah kagum begitu dong. Kau pun
bisa terbang secepat itu bila ekormu terbakar."

Elang betina: "Masa??"
16-10-2009 10:05 AM
eXcImEr
Fakta-Fakta Menarik

1. Kalo Circle-K itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan
setahun. Kenapa dipintunya ada lobang kunci?

2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Gimana caranya mereka
menempelkan stiker teflon anti lengket di wajan itu?

3. Perlukah kita pake peredam suara kalo kita nembak seorang pantomim?

4. Kenapa mereka mensteril jarum suntik pada hukuman mati suntik?

5. Kalo kura-kura kehilangan tempurungnya, Dia gelandangan atau telanjang?

6. Kalo olive oil berasal dari buah olive, kalo baby oil?

7. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, mengalaminya dua
kali?

8. Kalo "kotak Hitam" di pesawat itu tidak bisa hancur, Kenapa mereka nggak
bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama?

9. Kalo ada orang yang ketagihan counseling, Gimana cara menyembuhkan
mereka?

10.Kenapa email ini masih terus baca? padahal perusahaan anda udah rugi 5
menit?

11.He he he he he
16-10-2009 10:08 AM
eXcImEr
Kopi Sebagai Obat Anti Kantuk

Kopi untuk menghilangkan kantuk? Kafein yang terkandung didalam kopi
Memang dapat menstimulasi detak jantung, sehingga aliran darah bisa berjalan
Lebih lancar yang pada akhirnya membawa efek tubuh terasa segar.

Namun kalau Tubuh sudah terlalu lelah, kopi tidak lagi begitu efektif lagi bila
digunakan dengan cara diminum seperti biasa alias ada cara lain terutama saat
anda merasakan kantuk yang amat sangat ditengah malam.

1. Rebus kopi dan gula bersamaan dengan api kecil hingga mendidih.

2. Tuangkan hati-hati kedalam cangkir.

3. Tengadahkan wajah anda, kemudian tuangkan kopi panas tadi sekaligus ke
wajah anda.

Dijamin anda pasti bangun, sekaligus membangunkan sanak keluarga dan
tetangga anda. Selamat mencoba.
16-10-2009 10:08 AM
eXcImEr
Rusaknya Silsilah Keluarga

Beberapa tahun lalu, ketika aku berusia dua puluh tiga. Aku menikahi seorang
janda yang parasnya menggoda. Janda ini memiliki anak perempuan berambut
merah. Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.

Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku. Anakku
menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku. Menambah keruwetan hidupku,
meskipun membuatku senang, Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi
yang tenang

Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku,
meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah pamanku, maka dia juga
saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri.

Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu, Yang
kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.

Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku,
dia juga adalah nenekku. Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah
cucunya. Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila. Karena sekarang
aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab sebagai suami nenekku,
aku juga menjadi kakekku sendiri.
Sent by: e-ketawa on Jan 1st, 2008 Rating: 3.47 (45 votes) AddThis
16-10-2009 10:09 AM
eXcImEr
Ahli Mencicipi Minuman di Bar

Ada seorang pengunjung bar yang mengaku sanggup mengurai jenis-jenis
minuman setelah ia mencicipi minuman yang disajikan. Bartender yang
penasaran selalu mencoba berbagai jenis minuman dan menguji kepiawaian si
pengunjung aneh itu.

Coba Anda cicipi campuran hasil kreasiku ini dan sebutkan jenis minuman
apa saja yang ada di dalamnya?

Si pengunjung mencicipi minuman hanya beberapa seruput, lalu berkata,
Bolehlah kreasi Anda kali ini lumayan asik. Tetapi bila menilik bahannya
sebenarnya tak terlalu istimewa. Bir sekian cc ditambah greensand sekian cc,
ditambah vodka sedikit cc lalu disana ada tequila, capucino dan sedikit cc air
perasan jahe baker!

Bartender kaget dan akhirnya ia benar-benar kagum dan menghadiahkan
minuman itu untuk si analis minuman yang jago itu. Tapi jangan girang
dulu, aku masih ingin menguji Anda sekali lagi. Dan kalau yang ini benar,
saya sediakan stu botol sampanye untuk Anda bawa pulang.

Bartender itu masuk ke dalam dan menemui istrinya. Ia meminta istrinya
buang air kecil di sebuah gelas. Gelas berisi air seni itu pun dibawa bartender
keluar dan diserahkannya kepada pengunjung itu untuk dianalisa.

Setelah mencicipi beberapa seruput, pengunjung itu tampak termangu-mangu
dan mengecap-ecapkan bibirnya. Tak lama kemudian, ia berdiri dan
menyalami bartender dengan wajah gembira. Selamat! Anda akan segera
menjadi ayah. Istri Anda positif hamil!
16-10-2009 10:10 AM
eXcImEr
Hadiah Kalender Untuk Nenek di Tahun Baru

Pada saat tahun baru, seorang cucu yang sayang dan perhatian kepada
neneknya berkunjung menemuinya...

Cucu : "Nek, apa kabar?"

Nenek : "Baik cu... kamu bawa oleh-oleh apa?"

Cucu : "Ini nek, aku bawa kalender tahun ini."

Nenek : "Aduuh cu, kamu kok baik amat... enggak usah repot-repot cu, wong
tahun kemaren kalendernya juga masih bagus kok..."

Cucu : "????"
16-10-2009 10:10 AM
eXcImEr
Pengumuman dari Operator Bandara

Suatu Hari di Bandara Adisutjipto Yogyakarta, para penumpang telah bersiap-
siap untuk berangkat ke tujuan masing-masing. Seperti biasa penumpang-
penumpang tersebut menunggu instruksi dari operator. Tak berapa lama
terdengar suara

bel mendayu-dayu dan diiringi dengan suara sang operator.

Operator : (ding...dong...ding...dong...) "Perrhatian-perhatian...para
penumpang yang tujuannya ke Singapura...berangkat 15 menit lagi."

Penumpang : (senang menerima kabar tersebut)

Tiba-tiba terdengar lagi suara panggilan dari operator,

Operator : (ding..dong..ding..dong..),

Penumpang : (hening) ???

Operator : (dengan suara agak merendah) "Maaf...kepencet..."
16-10-2009 10:11 AM
eXcImEr
Banyak Uang Karena Main Drum

Doug : "Aku menghasilkan banyak uang dari seperangkat drum yang
kumiliki."

Donna: "Oh, kamu bergabung dengan sebuah grup band?"

Doug : "Tidak, tuh. Papa memberiku uang setiap minggu agar aku tidak
memainkan drum di rumah."
16-10-2009 10:12 AM
eXcImEr
Suami Takut Istri di Akhirat

Pada suatu waktu setelah hari kiamat, para malaikat mengumpulkan para
suami. Rupanya malaikat ingin mengetahui bagaimana besarnya dominasi
suami terhadap istri.

Salah seorang malaikat berkata: "Coba para suami bentuk dua barisan, satu
barisan untuk suami yang mendominasi istrinya, dan satu baris lagi untuk
suami yang di-dominasi oleh istri".

Setelah beberapa saat, malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu
suami yang berada pada barisan "suami yang mendominasi istri', yang lainnya
berada dalam barisan "suami yang didominasi istri".

Melihat itu, marahlah malaikat: "Aku sangat kecewa melihatnya, bukankah
suami diciptakan untuk menjadi pemimpin istrinya, bukan sebaliknya? Lihat
pria ini, kalian harus mencontoh pria satu ini!",sambung malaikat, "Kau
membuatku bangga, katakan bagaimana cara hidupmu sehingga hanya engkau
yang berada dibarisan ini."

Pria itu berkata: "Nggak tau, tadi saya disuruh istri saya berdiri disini dan
nggak boleh kemana-mana." Malaikat :"Hhhhh...????"
16-10-2009 10:12 AM
eXcImEr
Ibu Lanjut Usia Membeli Pil KB

Seorang ibu yang sudah lanjut usia memasuki ruangan praktek dokter. Ketika
dokter bertanya maksud kedatangannya, ibu itu menjawab, "Dokter, saya ingin
membeli beberapa pil KB!"

Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, "Ibu kan sudah lanjut usia, untuk
apa ibu membeli pil KB lagi?"

"Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan nyenyak di malam hari,"
jawab ibu tadi.

"Masa bisa begitu?," tanya dokter sedikit heran.

"Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus jeruk anak
perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur
dengan nyenyak."
16-10-2009 10:13 AM
eXcImEr
Agar Anak Bisa Diam dengan Sendirinya

Seorang ibu muda mengajak anaknya, Joni (5 tahun) untuk mengunjungi
temannya yang juga seorang dokter. Karena sang dokter masih sibuk, ibu
muda itu mengobrol dengan istri si dokter tersebut.

Sementara ibunya ngobrol, Joni dengan santainya berlari ke sana ke mari,
sampai akhirnya dia memasuki ruang praktek sang dokter. Karena tuan rumah
tidak melarang, ibu Joni diam saja melihat anaknya memasuki ruang praktek
dokter.

Tiba-tiba dia mendengar suara barang-barang berjatuhan dari ruang praktek.
Karena khawatir, ibu Joni berteriak kepada si dokter, "Kuharap Joni tidak
mengganggu pekerjaanmu."

"Oh, tidak," kata si dokter dengan tenang, "Kalau dia sudah keracunan, dia
pasti akan diam dengan sendirinya."
90 40
Page 115 of 163 First ... 15 65 105 111 112 113 114
115 116 117 118 119 125 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 116 of 163 First ... 16 66 106 112 113 114 115
116 117 118 119 120 126 ... Last
Jump to page:
Go

16-10-2009 10:13 AM
eXcImEr
Peluang Kakek-Kakek Diterima Cintanya oleh Gadis Muda

Seorang pria kaya raya berusia 65 tahun sedang jatuh cinta dengan gadis muda
berusia 20 tahun. Dia berniat untuk segera melamar tambatan hatinya itu.
Berbagai cara digunakan agar dirinya dapat diterima, termasuk datang pada
seorang sahabatnya untuk berkonsultasi.

"Menurutmu, kalau aku bilang saat ini umurku baru 45 tahun, apakah dia akan
menerima lamaranku?" tanya pria kaya itu kepada temannya meminta
pendapat.

"Kau sudah kaya itu satu nilai lebih, peluang untuk diterima akan lebih besar
lagi ...," kata temannya menahan ucapannya, "Kalau kau mengaku umurmu
sudah 90 tahun!"
16-10-2009 10:14 AM
eXcImEr
Anak Siapa yang Paling Hebat

Suatu hari, dua orang ibu sedang menyombongkan anak mereka masing-
masing.

Ibu I : "Anakku memang hebat. Tidak sia-sia aku menyekolahkan dia tinggi-
tinggi. Sekarang dia sudah menjadi dokter."

Ibu II: "Anakku lebih hebat. Dia sekarang menjadi dosen di Kedokteran."

Ibu I : "Anakku luar biasa. Pasien yang datang berobat adalah orang-orang
pintar seperti dosen."

Ibu II: "Anakku lebih luar biasa lagi. Dia baru saja membantu kepolisian untuk
mengungkapkan seorang dokter yang malpraktik."
16-10-2009 10:15 AM
eXcImEr
Yang Membangun Candi Mboten Ngertos

Pada suatu hari ada orang bule sedang melihat-lihat candi di Jawa. Orang bule
ini banyak tanya, dan ia bertemu dengan orang di daerah tersebut.

Si Bule : "Permisi, saya mau tanya, siapa yang membangun candi prambanan
ini?"
Si Jawa : "Mboten ngertos" ( si Jawa tidak bisa Bahasa Indonesia )
Si Bule : "Kalau gitu siapa yang membangun candi tikus ini?"
Si Jawa : "Mboten ngertos"
Si Bule : "Kalo gitu saya mau bertemu dengan mboten ngertos"

(Red: Mboten ngertos = tidak tahu)
16-10-2009 10:28 AM
eXcImEr
Menangis Karena Uang Hilang

Pada suatu hari di sebuah Sekolah Dasar, waktu itu jam istirahat dan terlihat di
halaman sekolah tersebut seorang anak kecil menangis dengan kerasnya. Lalu,
bertanyalah salah seorang gurunya.

Guru : "Nak...kenapa menangis?"
Anak : "Uang saya hilang seratus perak Bu" (jawabnya sambil nangis)
Guru : "Ya udah sekarang diem ya...nih ibu kasi seratus."

Namun anak kecil tersebut justru menangis makin kenceng. Sang guru pun
bertanya-tanya dan bingung.

Guru : "Lho...kok nangisnya makin kenceng,kan sudah Ibu ganti seratus."
Anak : "Iya Bu...tapi kalau tadi uangnya tidak hilang,kan sekarang uang saya
ada dua ratus."
Guru : "??!!!"
16-10-2009 10:29 AM
eXcImEr
Dokter Perlu Tang dan Obeng Untuk Memeriksa Pasien

Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup dari
bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras. Berhari-hari sang suami
tercinta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang
istri tak juga sembuh.

Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada
seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih
lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter
tersebut.

Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani pasien-
pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi untuk memeriksa
istri si pak tani.

Sesampainya di rumah pak tani, si dokter langsung bertanya pada pak tani,
"Mana istri Anda yang sakit"?

"Di kamar", jawab pak tani.

"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya
bekerja", kata si dokter.

Dokter muda itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.

Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"

"Buat apa dokter?", tanya pak tani.

"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.

Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.

Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan
bertanya, "Punya tang?"

Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si
dokter.

Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan
wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"

Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak,
"Dokter apakan istri saya?"

Dengan napas terengah-engah si dokter menjawab, "belum saya apa-apakan,
ini saya sedang mencoba membuka tas saya yang macet kuncinya."
16-10-2009 10:30 AM
eXcImEr
Gila Tetapi Tidak Bodoh

Suatu hari, Mulatto yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya
datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan
disana. Mulatto kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya.
Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama teman-temannya.

Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Mulatto kempes tepat di dekat
pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Mulatto pun turun sambil memaki-maki
dalam hati.

"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes
lagi", gerutu Mulatto.

Mulatto lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes dengan
ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil, keempat
mur jatuh ke dalam lubang saluran air.

"Sial.. sial.. sial...!", maki Mulatto.

Jono, Ngaripun, dan Tukul teman Mulatto pun hanya bisa mengangkat tangan.

"Terus gimana Jan?", tanya Tukul.

"Nggak tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Mulatto.

Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa yang dari tadi mengawasi keempat
mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing roda satu
mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru beli mur lagi."

Mulatto dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur dari
masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.

Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil
sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak Mulatto.

"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di
Rumah Sakit Jiwa?", tanya Mulatto.

"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab si pasien sambil
ngeloyor pergi.

"?????"
16-10-2009 10:30 AM
eXcImEr
Pasien Korban Kecelakaan Tanpa Identitas

Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara
motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban
lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan.

Korban sempat tak sadarkan diri selama beberapa hari. Sementara pihak
kepolisian tidak bisa memproses kasus tabrakan ini karena tidak ditemukan
tanda pengenal apapun pada korban.

Pada hari ketiga korban mulai siuman. Setelah mendapat perawatan, dokter
kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.

Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"

Pasien : "Masih pusing dokter. Berapa hari saya di sini?"

Dokter : "Anda tidak sadar selama tiga hari sejak kecelakaan itu"

Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"

Pasien : "Untuk Apa dokter?"

Dokter : "Agar kami bisa memberi tahu keluarga Anda tentunya"

Pasien : "Oh... Tidak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat
saya"

Dokter : "????"
16-10-2009 10:31 AM
eXcImEr
Tarif Dokter Gigi Untuk Cabut Gigi Selama 5 Menit

Suatu hari, Barto menderita sakit gigi yang amat sangat menyiksanya. Ia pun
datang ke tempat praktek dokter gigi di dekat rumahnya.

Setelah antre 1 jam lebih sambil menahan sakit, giliran Barto pun tiba. Dengan
mantap Barto masuk ke ruang periksa dokter.

Dokter : "Silahkan duduk Pak. Ada keluhan apa?"

Barto : "Gigi saya sakit sekali dokter"

Dokter : "Oke, mari kita periksa dulu. Tolong buka mulut Anda"

Setelah memeriksa keadaan gigi Barto dokter lalu meletakkan peralatannya.

Dokter : "Wah, gigi Anda harus dicabut rupanya."

Barto : "Sakit nggak dokter?"

Dokter : "Nggak kok. Nanti kan dibius."

Barto : "Lama nggak dokter?"

Dokter : "Paling-paling cuma 5 menit"

Barto : "Berapa ongkosnya dokter?"

Dokter : "Seratus ribu"

Barto : "Wah, mahal sekali untuk pekerjaan yang cuma memakan waktu 5
menit"

Dokter : "Kalau Anda mau, saya bisa mencabutnya pelan-pelan"

Barto : "?????"
16-10-2009 10:31 AM
eXcImEr
Mesin Pesawat Mati Satu Persatu

Samijan dan Ngaripun sedang dalam pesawat yang terbang menuju bandara
Narita. Saat ditengah penerbangan, tiba-tiba ada pengumuman dari pilot
bahwa 1 dari 4 mesin pesawat mengalami kerusakan namun para penumpang
diharap tetap tenang karena pesawat hanya akan mengalami keterlambatan
sampai di bandara Narita selama 15 menit.

Tak lama kemudian pengumuman ke-2 menyampaikan bahwa mesin ke-2 juga
mengalami kerusakan namun penumpang diharap tetap tenang karena pesawat
hanya akan mengalami keterlambatan sampai di Jepang selama 30 menit saja.

Setengah jam kemudian pengumuman ketiga terdengar. Kali ini mesin ke-3
juga mengalami kerusakan. Sekali lagi pilot mengharapkan penumpang tetap
tenang karena pesawat akan mengalami keterlambatan sampai di bandara
selama 1 jam.

Karena jengkel Samijan menggerutu, "Pesawat sialan. Kalau mesin keempat
mati juga, bisa semalaman kita di atas sini."
16-10-2009 10:32 AM
eXcImEr
Laporan Tempat Kejadian Perkara di Jalan Eucalyptus

Setelah menemukan sebuah mobil kosong tanpa plat nomor yang belum
diketahui pemiliknya di pinggir jalan, seorang polisi yang berpangkat kopral
kembali ke kantornya untuk melapor kejadian itu kepada letnan atasannya.

"Dimana kau temukan mobil itu?" tanya letnan.

"Di jalan Eucalyptus Letnan, dekat kampus Fakultas Pertanian."

Sang letnan lalu membuka buku laporan dan mulai menulis. Ketika sampai
pada nama jalan, letnan itu mengeja satu persatu huruf yang ditulisnya: E-C-
A-L.. Untuk beberapa saat dia berhenti, lalu mencoret tulisannya. Letnan
mencoba mengingat-ingat lagi, dan menulis: E-K-A-L.... Tapi lagi-lagi dia
mencoretnya. Sang letnan pun kehilangan kesabarannya.

"Kopral! Kau tulis sendiri saja laporannya! Saya masih banyak pekerjaan!"

"Baik letnan!", jawab si kopral.

Sang kopral pun mulai menulis sendiri laporannya. Tetapi setelah beberapa
menit, dia kelihatan memakai helmnya lagi dan buru-buru pergi ke luar.

"Mau kemana, Kopral?"

"Kembali ke jalan Eucalyptus, Letnan ! Saya akan dorong mobil itu sampai ke
belokan terdekat. Di situ kan ada jalan Jati!"
16-10-2009 10:32 AM
eXcImEr
Tembakan Selalu Meleset

Samijan yang menjadi taruna kepolisian, selama beberapa bulan dilatih untuk
menjadi polisi yang baik. Ia memiliki kemampuan yang sangat baik dalam
segala hal, kecuali satu: menembak.

Suatu ketika, dia dan teman-temannya sedang berlatih menembak. Semua
menembak dengan baik kecuali Samijan. Setelah ia melepaskan 9 kali
tembakan dan tak satu pun yang mengenai sasaran, sang pelatih mulai
kehilangan kesabaran.

"Kamu ini benar-benar keterlaluan! Sekarang jangan kau sia-siakan pula
peluru terakhirmu. Pergi ke balik dinding itu dan tembak kepalamu!"

Samijan sangat malu. Dengan gontai dia pergi ke balik dinding. Tak berapa
lama kemudian, terdengar suara tembakan.

"Ya Tuhan! Apakah anak tolol itu benar-benar menembak kepalanya sendiri?"
seru pelatih.

Tanpa komando, seluruh taruna termasuk sang pelatih menyerbu ke balik
dinding. Terlihat Samijan baik-baik saja, tak cedera sedikit pun.

"Maafkan saya Pak," kata Samijan dengan muka sedih, "Tembakan saya
meleset lagi..."
16-10-2009 10:33 AM
eXcImEr
Lagu Baru Indonesia Berjudul "Tobe"

Ini adalah cerita seorang penyanyi dangdut, saking senangnya, setiap konser
dia selalu menyanyikan lagu dangdut, sehingga membuat para penonton
marah. Kadang-kadang si penyanyi sampai dilempar sama penonton dengan
batu kerikil.

Pada suatu hari dia mengadakan konser sekaligus meluncurkan lagu
terbarunya berjudul "TO BE". Para penonton pun senang karena dia
menyanyikan lagu berbahasa inggris. Pada malam hari banyak orang yang
mau nonton konsernya sampai-sampai tiketpun habis terjual.

Saat dia mau menaiki panggung, para penonton menyambutnya dengan
gembira, lalu ia pun berkata:

Penyanyi : "Kali ini saya akan menyanyikan sebuah lagu yang berjudul TO
BE ..."
Penonton : "Horeee...!!!" (penonton kegirangan dan gak sabar mau denger
lagu sang penyanyi)
Penyanyi : "Kalian semua siap....???"
Penonton : "Siaaaaap...!!"
Penyanyi : "Ok musik..."

"TO BE TO BE TAN OOOH... TO BE TO BE TAN... TENGGOL
TENGGOLAN OOOH... TENGGOL TENGGOLAN..."

Kerena merasa tertipu, penonton pun melemparnya dengan batu yang
ukurannya lebih besar.
16-10-2009 10:34 AM
eXcImEr
Mamat Kenal Semua Orang

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal
sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang
ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.

"Oke boss kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak
kenal.

"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina.

"Beres boss. Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem kan lagi
ngegugat-cerai lakinya.

Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem
diiringi pengacaranya.

Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:

"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?, diiringi cium pipi kiri dan
kanan ala selebritis. "Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah.

Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya
masih belum yakin. ngka li kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you
kenal sama si Liem Sioe Liong.

"Beres boss.

Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yang diagunin ke BPPN itu.
Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.

Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:

"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana
ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar.

"Wah, koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti
mampir lagi.

Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya, sambil tangannya menyisipkan
sesuatu ke kantong si Mamat.

Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi
si boss masih penasaran, katanya:

"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test
yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur.

"Yakh boss, terang ane kenal, kan saben hari nongol di TV.

"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran, sergah si boss.

"Beres deh boss, ka n hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. Ntar kita ke
sana.

Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.

"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada
di sini. Tapi gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti
ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-
Banser yang tugas di podium.

Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut
Gus Dur keluar dari podium, dan keluar dengan digandeng si Mamat di
sebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si
Mamat balik mau nemuin boss-nya.

Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan
serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia
ngomong ke si bossnya:

"Boss, boss kenapa ente?

Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik, "Nggak apa-apa. Aku
nggak apa-apa.

"Abis kenapa bisa kejadian begini?, tanya si Mamat.

"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya
ngomong: "EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???"
16-10-2009 10:34 AM
eXcImEr
Istri dan Pacar Gelap

Pada saat pesta ada 2 orang laki-laki sedang asyik membicarakan tentang
selingkuhan mereka.

Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama
menjadi pucat pasi melihat 2 wanita yang sedang asyik mengobrol, lalu dia
berkata pada temannya, Hei, jangan ke sana, di sana ada istriku bersama
pacar gelapku

Setelah beberapa saat temannya berkata Kau tahu aku juga mau bilang
begitu.
16-10-2009 10:35 AM
eXcImEr
Diberi Obat Karena Kurang Minum Air Putih

Setelah memeriksa pasiennya, dokter menuliskan resep dan memberikannya
ke si pasien.

Sambil menunjuk resep yang diberikannya, dokter tersebut berkata, Minum
pil yang berwarna kuning dengan segelas air putih di pagi hari, yang biru
diminum dengan segelas air putih sesudah makan siang, dan yang merah
diminum dengan segelas air putih juga, sebelum tidur.

Sebenarnya saya sakit apa, Dok? tanya si pasien.

Anda cuma kurang minum air putih.
16-10-2009 10:37 AM
eXcImEr
Percakapan Dengan Urutan yang Kalau Terbalik Artinya Kontras

Cowok: "Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama."
Cewek: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Cowok: "Tentu Tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu."
Cewek: "Apakah Kau mencintaiku?"
Cowok: "Tentu! Selamanya akan tetap begitu."
Cewek: "Apakah kau pernah selingkuh?"
Cowok: "Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu."
Cewek: "Maukah kau menciumku?"
Cowok: "Ya..."
Cewek: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."

Tinggal baca dari bawah ke atas... :)
16-10-2009 10:38 AM
eXcImEr
Lain Ladang Lain Belalang Lain Lubuk Lain Ikannya

Dari pengalaman kerja di kontraktor asing ternyata ada juga "lain ladang lain
belalang lain lubuk lain ikannya".

Kalau kerja di perusahaan Jepang atau Korea, pekerjanya 15 menit sebelum
jam kerja dimulai mereka telah mempersiapkan segala sesuatu yang
berhubungan dengan pekerjaan mereka.

Kalau kerja di perusahaan Eropa atau Amerika, pekerjanya betul-betul tepat
waktu contoh kasarnya saat memutar baut jika jam kerja telah habis maka baut
yang sementara dia pasang walaupun belum kencang maka dia akan langsung
berhenti memutar baut itu.

Kalau kerja di perusahaan Indonesia, pekerjanya sudah pulang 15 menit
sebelum jam kerja habis.
16-10-2009 10:39 AM
eXcImEr
Mengisi Umur Orang Tua pada Formulir Lamaran Pekerjaan

Aku melamar pekerjaan dan di formulir lowongan pekerjaan, ada pertanyaan,
"Umur Ayah (jika hidup)", dan pertanyaan yang sama juga untuk ibu.

Saya mengisinya dengan 105 dan 94. Si pewawancara bertanya apakah orang
tua saya benar-benar setua itu.

Aku menjawab, "Tidak, tapi mereka pasti seumur itu jika masih hidup."
16-10-2009 10:40 AM
eXcImEr
Balada Orang yang Sangat Sibuk

Dia Nana Manya adalah orang yang selalu sibuk.

Ketika diundang rapat dia sibuk. Ketika ditelpon katanya sibuk. Tak ada
waktu untuk mandi, katanya sibuk. Tidak makan karena sibuk.

Sampai meninggal kelaparan pun masih sibuk.
16-10-2009 10:42 AM
eXcImEr
Pelaku yang Menandatangani Perjanjian Linggarjati

Hei, kamu yang berdiri di belakang, ucap dosen sejarah. Coba
sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!

Maaf, saya nggak tahu, Pak.

Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa
perjanjian itu ditandatangani?

Maaf, saya nggak tahu juga, Pak.

Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca
minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?

Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN.
16-10-2009 10:42 AM
eXcImEr
Shampo Sabun dan Pasta Gigi Baba

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada
seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai
anak kos itu.

Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?

Anak kos dengan santai menjawab, Sabun Baba.

Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?

Odol Baba, jawab anak kos.

Parfum?

Parfum Baba.

Sampo?

Sampo Baba.

Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, Ok, apakah Baba ini
perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa
tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.

Anak kos itu menjawab, Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos
saya.
16-10-2009 10:43 AM
eXcImEr
Tipe Cowok dari Cara Minum Kopi

1. Cowok Pendiam
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya
memandang jauh ke dalam cangkir itu sampai kopinya dingin masih
didiemin saja

2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas dia tunggu dengan sabar sampe kopi
itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam bisa
berjam-jam menikmati secangkir kopi itu

3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya
dapet kopi instan

4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu diusap pelan-pelan bibirnya
(bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel), setelah itu dia
berkata oh my coffee, i miss u, i like u, i need u slurpssss

5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi (bahkan
dia rela minum kopi panas-panas biar gak keburu ketahuan heheheh)

6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum apalagi di depan calom mertua
biasanya dia bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya
ditutupin koran pas dia minum
16-10-2009 10:44 AM
eXcImEr
Teknik Berjalan di Atas Air

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya
menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.

Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku
pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan
mudah.

Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan
di hadapannya.
"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas
air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan
kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama,
"Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."
16-10-2009 10:44 AM
eXcImEr
Katakan dengan Dua Kata Saja

Seorang cowok muda tampan yang berpakaian aneh berjalan menuju bar. Ia
melihat seorang cewek yang heran memandanginya. Ke-geer-an, si cowok
menghampirinya dan berkata,

"Aku akan melakukan apa pun untukmu, Cantik. Katakan apa maumu dalam
dua kata, dan aku akan menurutinya, kamu cuma perlu bayar lima ribu
rupiah."

Setelah diam sejenak, si cewek membuka dompetnya dan memberi cowok itu,
lalu berbisik, "Bersihkan rumahku."
16-10-2009 10:45 AM
eXcImEr
Katakan dengan Bunga

Seorang pemuda yang tengah diselimuti perasaan cinta, masuk ke sebuah toko
bunga. Dalam toko tersebut terpampang tulisan sangat besar yang secara halus
memberi ide cemerlang. "KATAKAN DENGAN BUNGA," demikian bunyi
tulisan tersebut.

"Tolong bungkuskan satu tangkai bunga mawar," kata pemuda itu kepada si
penjaga toko.

"Hanya satu tangkai?," tanya si penjaga toko.

"Yap, hanya satu," kata si pemuda itu. "Karena aku adalah laki-laki yang tidak
banyak bicara!"
16-10-2009 10:45 AM
eXcImEr
Seorang Istri Minta Agar Suaminya Dibebaskan dari Penjara

Seorang wanita pergi menghadap Gubernur Alabama. Dia memohon agar
pemerintah membebaskan suaminya yang telah mendekam di penjara setempat
selama beberapa waktu.

"Mengapa dia bisa dipenjara?," tanya Gubernur.

"Karena mencuri daging," jawab wanita itu.

"Tampaknya tidak terlalu berat kasusnya. Apakah dia pekerja yang rajin?,"
tanya Gubernur lagi.

"Tidak. Saya tidak dapat mengatakan kalau dia rajin. Dia sangat malas," jawab
wanita itu

"Oh..., tapi dia sangat berarti bagimu dan anak-anak kalian, bukan?," tebak
Gubernur.

"Tidak juga. Dia sangat kasar pada kami, jika anda ingin tahu yang
sebenarnya," jawabnya memelas.

"Lalu, mengapa anda menginginkan pria seperti itu segera dibebaskan dari
penjara?," tanya Gubernur penasaran.

Sembil mendekati Sang Gubernur wanitu itu berkata, "Begini, Pak Gubernur.
Masalahnya, kami sudah kehabisan persediaan daging beberapa waktu ini!"
16-10-2009 10:46 AM
eXcImEr
Harus Selalu Bersyukur dan Sekaligus Merenung

Orang itu pada hakikatnya harus bersyukur sekaligus merenung," kata Andy
pada pacarnya, Susan.

"Trus ..., gimana dengan kamu?" tanya Susan.

"Yah ..., kalau aku merasa bersyukur dapat kamu, Say ...," sambut Andy.

"Kalau kamu gimana, Sus?"

"Giliran saya harus merenung kenapa dapat kamu yang jelek," katanya sambil
lari.
16-10-2009 10:49 AM
eXcImEr
Foto Bersama Untuk Kenangan Masa Sekolah

Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru
membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata
kepada murid-muridnya, Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung
semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan
kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan
melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang.

Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, Coba bayangkan,
nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, Oh ini si Tina, sekarang jadi
dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis,
ini

Seorang murid lelaki di belakang menyela, Yang ini Bu Guru, sekarang
sudah meninggal
16-10-2009 10:51 AM
eXcImEr
Memecahkan Jendela dengan Bola

Ada seorang anak yang sedang bermain bola sendirian. Ia menendang bolanya
terlalu keras dan memecahkan kaca rumah seorang wanita. Anak itu pun
langsung berlari ketika wanita itu keluar dan meneriakinya. Si anak pun
berpikir untuk kembali. Ia ingin agar bolanya dapat diambil lagi. Ia lalu
berpikir cara apa yang dapat dilakukan.

Beberapa saat, anak itu pun mengetuk rumah wanita tadi dan berkata pada
wanita tersebut, Ayahku akan datang dan membetulkan jendela tersebut.

Dan memang datanglah pria dengan kotak perkakas dan berkata pada wanita
tersebut, Permisi. Saya mau membetulkan jendela anda

Wanita itu pun mempersilahkan pria tersebut masuk untuk membetulkan
jendelanya. Selagi pria itu membetulkan jendela, anak tadi meminta bolanya
kembali. Wanita itu pun memberikan sambil berpesan agar lain kali hati-hati.
Anak itu pun pulang.

Setelah selesai membetulkan jendela, sang pria tadi langsung memberikan
tagihan kepada wanita tersebut. Wanita itupun kaget dan berkata, Bukankah
anda ayahnya?

Si pria pun berkata, Lho, bukankah anda ibunya?
16-10-2009 10:51 AM
eXcImEr
Kisah Cinta yang Menyakitkan

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan sejak menjadi sahabat
baik. Mereka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan banyak
waktu bersama dalam dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka tidak
berkembang namun hanyalah sebatas teman. Siti menyimpan rahasia,
kekagumannya dan cintanya kepada Imam . Dia memiliki alasan tersendiri
untuk menyimpan hal itu sendiri.

TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Imam tidak merasakan hal yang
sama,takut kalau Imam tidak menerimanya sebagai temannya lagi,takut
kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya. Setidaknya jika
dia tetap menjaga perasaannya, dia mungkin masih bisa bersama Imam dan
dengan harapan, bahwa Imam lah yang akan mengatakan bagaimana
perasaannya kepada Siti.

Waktu terus berjalan dan sekolah telah bubar. Imam dan Siti pergi ke arah
yang berlainan. Imam melanjutkan studinya ke keluar negeri,sedangkan Siti
mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap saling berhubungan, dengan surat,saling
mengirimkan foto masing-masing dan saling mengirimkan hadiah. Siti
merindukan Imam akan kembali. Dia telah memutuskan bahwa dia memiliki
kekuatan untuk mengatakan kepada Imam bagaimana perasaan cintanya, jika
Imam kembali.

Dan tiba-tiba, surat dari Imam terhenti. Siti menulis kepadanya, tetapi tidak
ada jawaban.

di mana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya.Dua
tahun berlalu dan Siti tetap berharap bahwa Imam akan kembali atau
setidaknya mengiriminya surat.Dan doanya terkabul.

Dia menerima surat dari Imam , mengatakan! Siti, aku punya kejutan
untukmutemui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu
untuk menemuimu lagi. Cinta dan cium Imam

Siti berbunga-bunga. Cinta dan cium, berarti banyak bagi seorang wanita yang
belum merasakan cinta sebelumnya. Dia begitu gembira atas kata-kata itu.

Ketika harinya telah tiba, Siti menunggu dengan cemas. Dia memakai pakaian
terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin. Dia mencari Imam kesana
kemari. Tetapi tidak dilihatnya Imam . Kemudian datang seorang wanita
dengan pakaian ketat berwarna biru yang seksi.

Dia begitu perhatian melihat Siti, Hai! Aku Angie, temannya Imam.Kamu
Siti? tanyanya. Siti menganggukkan kepala. Maaf, aku punya kabar buruk
bagimu. Imam tidak akan datang. Dia tidak akan datang lagi, kata wanita
itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Siti.

Siti tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!! Apa yang telah terjadi??
Siti bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan wajahnya menjadi pucat.
di mana Imam ? Apa yang terjadi padanya??? Katakan padaku Siti
memohon kepada si wanita.

Si wanita melihat dengan cermat ke Siti dan dia menepuk pundak Siti dan
mengatakan, ALAMAK SITI INI IKE IMAMAPAKAH IKE
TERLIHAT CANTIK SEKARANG? AIH.AIHYEY NGGAK BISA
NGENALIN IKE LAGI YAH??? IHHHSEBEL DEH..!!!

Dan kemudian Siti langsung pingsan
16-10-2009 10:52 AM
eXcImEr
Kisah Derita Djie

Kisah ini dikutip dari Oh Mama Oh Papa (berdasarkan kisah nyata).

Sebut saja namaku Djie

Dan aku masih ingat ketika seorang ibu mendandaniku sehingga tampak
sangat cantik sekali.

Kisah sedihku ini dimulai ketika seorang dengan wajah seram datang ke
tempatku dengan mulut bau minuman, dengan suara serak meminta dengan
paksa supaya aku ikut dengannya.

Kulihat dia menyelipkan uang ke tangan ibu yang menjagaku sambil
menyeringai memperlihatkan deretan gigi yang hitam-hitam menjijikan. Tapi
apa dayaku sehingga aku pun terpaksa ikut dengannya meski entah apa yang
terjadi pada diriku ini.

Aku memang lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya. Dibawanya
aku pergi sehingga tak berapa lama kudengar dari kejauhan suara cekikikan
wanita-wanita. Semakin dekat dengan tempat itu, aku melihat ada 4 orang
laki-laki ditemani wanita-wanitanya sambil minum-minum. Ahhh minuman
keras lagi?

Orang yang membawaku masuk dalam kumpulan orang-orang itu yang
ternyata temannya, sambil memandangi diriku dengan penuh nafsu dan
kelihatannya aku mau dimakan hidup-hidup. Tiba-tiba tangannya menyentuh
diriku. Merabaku sehingga tak ada lagi di seluruh tubuhku yang tidak
dijamahnya aku tak bisa berkata apa-apa.

Dan sekali lagi aku memang lemah serta tak punya kekuatan untuk menolak
tingkah laku orang ini. Melihat apa yang dilakukannya pada diriku, keempat
temannya ternyata tidak tinggal diam. Sambil teriak-teriak Aku mau, aku
mau donk!!!

Akupun juga mengalami perlakuan yang paling menyedihkan, akhirnya secara
bergiliran mereka pun menjamahku dari ujung ke ujung dengan penuh
kepuasan dan bukan itu saja yang mereka lakukan mereka mulai mengulum
dan menghisap ujung tubuhku. Tapi tetap saja aku tidak berontak karena aku
lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya.

Aku begitu lemah, sehingga perlakuan keji mendatangiku berkali-kali hanya
demi sebuah kepuasaan sesaat, hanya aku biarkan saja.

Dan itu pun masih terjadi sampai saat ini.

Catatan: Pada saat orang itu memaksaku pergi, dia memanggil nama
lengkapku Djie Sam Soe isi 12 batang. Serius amat bacanya, hehehe
16-10-2009 10:54 AM
eXcImEr
Pria yang Tidak Merokok Rambutnya Bisa Beruban

Menurut statistik, rata-rata pria usia di atas 40 tahun yang tidak merokok
rambutnya ubanan, tetapi tidak demikian dengan pria yang perokok. Kenapa?

Karena pada umumnya pria perokok sebelum usia 40 tahun sudah mati duluan.
16-10-2009 10:55 AM
eXcImEr
Punya Anjing Bernama Poppy

Billy mempunyai anjing yang bernama Poppy. Billy sangat menyayangi
Poppy dan menganggapnya seperti sahabat. Kalau Billy pergi ke sekolah,
Poppy akan mengikutinya sampai ke ujung jalan, dan menunggu Billy di
depan pagar rumah untuk menyambut Billy sepulang dari sekolah.

Suatu hari Billy pulang dari sekolah dan menemui ibunya di dapur. Ibunya
berkata, Billy, sini nak, aku punya berita buruk yang harus aku beritahukan
padamu. Poppy ditabrak mobil, dan dia meninggal!

Billy langsung menatap Ibunya dan berkata, Oh gitu to?

Setelah itu Billy langsung masuk ke kamarnya untuk mengganti baju dan
keluar dari kamar beberapa menit kemudian.

Mami, si Poppy ke mana sih? tanya Billy.

Lho kan tadi Mami sudah bilang kalau Poppy tertabrak mobil dan
meninggal. kata ibunya.

Mendengar hal itu, Billy langsung menangis meraung-raung sambil berkata,
Tadi Billy dengarnya bukan Poppy, tapi Papi!
16-10-2009 10:57 AM
eXcImEr
Kisah Pasien yang Pelupa

Di sebuah ruang periksa, seorang pasien masuk ke dalam ruangan tersebut.

Pasien: Dokter, saya punya keluhan yaitu jadi pelupa!

Dokter: Coba ambil nafas!

Pasien: Ambil apa dok?

Dokter: Nafas. Nah sejak kapan Anda punya keluhan seperti itu?

Pasien: Keluhan apa dok?
16-10-2009 10:59 AM
eXcImEr
Pria Dalam Memilih Calon Istri Tetaplah Seorang Pria

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi
salah satu dari mereka Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita
tersebut, masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk
dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.

Wanita 1
Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk
perawatan-perawatan tubuh dan muka yang sangat mahal. Dan sisa uang dari
perawatan dibelikan alat-alat kosmetik yang ekslusif dan baju-baju yang bagus
sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut. Wanita ini berkata
bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang
pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan

Wanita 2
Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yang
bagus, baju-baju pria yang mewah, dan seperangkat komputer yang canggih.
Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia
membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat
mencintainya.

Wanita 3
Wanita ini menginvestasikan uang yang diberikan sang pria ke bursa saham,
dan ia mendapatkan keuntungan 2 kali lipat dan ia mengembalikan uang
yang diberikan kepada sang pria. Keuntungan yang diperoleh disimpannya di
deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk
masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria
tersebut.

Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang
menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yang diberikannya

Dan akhirnya

Ia memutuskan

Untuk menikahi wanita yang paling besar payudaranya

Pria tetaplah seorang Pria!!
16-10-2009 11:01 AM
eXcImEr
Kalau Ada Tamu Bilang Saja Bapak Pergi

Pada Suatu hari pak Badu berkata kepada Udin anaknya...

Pak Badu: "Din ntar klo ada orang yang datang dan nyari Bapak bilang aja
Bapak lagi pergi ya?"

Udin: "Iya, Pak"

(Kemudian udin melihat bapaknya menuju kamar tidur. Tak lama kemudian
tamu datang.)

Tamu: "Permisi, Dik Bapaknya ada?"

Udin: "Wah Bapak saya lagi pergi, Om"

Tamu: "Pergi ke mana?"

Udin: "PERGI TIDUR!"
16-10-2009 11:06 AM
eXcImEr
Punya Anak 10 Bernama Sama

Seorang wanita mendatangi Kantor Dinas Sosial untuk mengajukan
permohonan tunjangan sosial Anak.

Berapa jumlah anakmu?, tanya petugas.

10 orang Pak!

Sepuluh orang? Siapa saja nama mereka?

Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga dan
Angga.

Hah? Namanya sama semua? Apa Anda tidak jadi bingung?

Oh tidak Pak. Malah jadi gampang. Kalau mereka lagi main di luar saya
cuma berteriak, Angga Makan! atau Angga tidur! dan mereka
semua akan segera masuk.

Bagaimana jika kamu mau ngomong kepada salah seorang saja?, tanya
petugas yang masih bingung itu.

Ah itu gampang saja Pak. Saya tinggal memanggil nama bapak mereka
saja.
16-10-2009 11:07 AM
eXcImEr
Cinta Sejati Selalu Mencintai Apapun Keadaannya

Frank masuk ke kamar istrinya suatu hari. "Kalo aku jelek, apa kamu masih
cinta?" tanyanya.

"Sayang, aku akan selalu cinta sama kamu," jawabnya santai sambil mewarnai
kukunya.

"Gimana kalo aku cacat?" tanyanya gugup.

"Ngga usah kuatir, Say, aku akan selalu cinta sama kamu," jawabnya.

"Kalo gitu, gimana kalo aku dipecat, apa kamu masih cinta sama aku?"

Si istri melihat ke muka suaminya yang kuatir. "Frank, aku akan selalu cinta
kamu, tapi... yang pasti, aku akan benar-benar merindukanmu."
16-10-2009 11:08 AM
eXcImEr
Berterus Terang Setelah Menikah

Dua hari setelah menikah, sepasang pengantin saling buka rahasia.

Istri: "Jangan marah ya Pak, terus terang aku sebenarnya tidak bisa masak."
Suami: "Tidak apa-apa. Aku juga mau berterus terang, Bu."
Istri: "Apa, Pak?"
Suami: "Kayaknya besok aku juga nggak bisa kasih uang belanja, sebab
sebenarnya aku ini pengangguran."
16-10-2009 11:08 AM
eXcImEr
Bila Dokter Mengirim Surat Cinta

Dokter Budi jatuh cinta pada seorang gadis cantik bernama Susi. Suatu hari, ia
mengirimkan surat cintanya kepada Susi. Berhari-hari setelah itu Susi baru
membalasnya.

"Dokter Budi, suratmu sudah Susi terima. Mohon maaf agak terlambat
membalasnya, karena Susi harus ke apotek dulu agar bisa baca tulisan di
suratmu."
90 40
Page 116 of 163 First ... 16 66 106 112 113 114 115
116 117 118 119 120 126 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 117 of 163 First ... 17 67 107 113 114 115 116
117 118 119 120 121 127 ... Last
Jump to page:
Go

16-10-2009 11:11 AM
eXcImEr
Dukun Pencari Air

Seorang turis sedang tinggal di pemukiman suku terpencil di pedalaman.
Suatu hari seorang dukun dari suku itu memukul genderang. Lewat
penerjemah, si turis berkata kepada dukun, Mengapa dukun membunyikan
genderang keras-keras ?

Kami perlu air,jawab dukun singkat.

Ah, saya mengerti sekarang, jawab si turis sok tahu,Dukun memukul
genderang untuk persiapan upacara ritual mendatangkan air hujan, kan.

Penerjemah langsung cepat-cepat menjawab, Hush, jangan bodoh. Dukun
sedang memanggil tukang ledeng dari desa terdekat.
16-10-2009 11:11 AM
eXcImEr
Cara Diet Paling Efektif

Dokter sedang menyarankan seorang pasien agar melakukan diet, karena ia
sangat gemuk dan doyan sekali makan. Dokter lalu berkata padanya, Anda
hanya boleh makan selada, sepotong roti, jus jeruk, dan tomat.

Maaf, Dok, tanya si pasien.Itu semua harus saya makan sebelum atau
sesudah makan, Dokter?
16-10-2009 11:13 AM
eXcImEr
Cara dan Kiat Rahasia Menjadi Orang Sukses

Seorang pengusaha mobil bekas baru saja terpilih menjadi orang tersukses
tahun ini. Ia segera saja diwawancari oleh penyiar TV, Anda telah kaya
sekarang, Apa sih kiat sukses anda yang menyebabkan anda seperti sekarang
ini ?

Ada lima hal yang menyebabkan itu, jawabnya.

Satu, saya selalu memperlakukan pembeli layaknya raja.

Kedua, saya selalu menjual mobil bekas dengan harga yang pantas.

Ketiga, saya selalu jujur kepada pembeli.

Keempat, saya memperlakukan karyawan secara adil dan dengan gaji
tinggi.

Dan terakhir, kakek saya baru saja meninggal dan mewariskan uang 10
milyar.
16-10-2009 11:15 AM
eXcImEr
Berburu Singa di Afrika

Si Tono baru saja berwisata ke Afrika dan dengan bangga menunjukan oleh-
oleh kepada Joni, sebuah kepala singa yang besar sekali. Aku lho yang
membunuh singa ini.

Wah hebat benar, tak disangka kamu bisa berburu singa, kata Joni.

Bukan, aku tidak memburu singa tapi membunuhnyadengan mobil jip.
16-10-2009 11:16 AM
eXcImEr
Pesan Pizza Ukuran Besar

Seorang pelanggan memesan sebuah pizza ukuran super besar.

Mau dipotong berapa, jadi enam atau empat potong ? tanya pelayan.

Lebih baik dipotong jadi empat, jawab pelanggan,soalnya saya tidak
sanggup menghabiskan enam potong pizza.
16-10-2009 11:17 AM
eXcImEr
Penyelundup Mengaku Barangnya adalah Makanan Kucing

Seorang penyelundup tertangkap petugas bea cukai di bandara. Tentu saja si
penyelundup berusaha membela diri. Ini bukan barang selundupan, Pak. Ini
makanan kucing saya.

Apa ? jawab petugas bea cukai marah, Coba lihat ini selusin jam
tangan emas, cincin, cerutu impor, malah ada ekstasi lagi. Ini yang dinamakan
makanan kucing ??

Betul, Pak. Saya taruh semua itu di tempat makan kucing saya. Kalau
kucing saya tidak memakannya, yah daripada rugi tentu saya jual dong.
16-10-2009 11:18 AM
eXcImEr
Dokter Muda yang Tidak Tahu Diri pada Orang Tuanya

Seorang dokter yang baru lulus membuka tempat praktek dan pasien
pertamanya tidak lain dan tidak bukan adalah ayahnya sendiri.

Tapi si ayah langsung naik darah. Dasar anak tak tahu diri, kata si
ayah,aku bekerja keras mengorbankan segala-galanya dan mengorbankan
segala kesenangan, tapi setelah jadi dokter eh malah menyuruh aku untuk
berhenti minum dan merokok.
16-10-2009 11:19 AM
eXcImEr
Membeli Rumah di Lingkungan Daerah Terpencil

Seorang pria menemui agen perumahan. Saya ingin membeli rumah
terpencil yang jauh dari mana-mana dan jarak dengan rumah terdekat minimal
dua kilometer.

Wuah, kata si agen agak kaget,biasanya sih pembeli mencari tempat
yang strategis dan berdekatan.

Ya, karena ini tuntutan profesi baru saya, jawab calon pembeli.

Ah, anda pasti seorang penulis yang membutuhkan ketenangan untuk
menulis novel.

Bukan.

Kalau begitu anda seorang seniman yang hanya bisa menciptakan karya
indah jika suasana sangat hening.

Tidak.

Memangnya apa sih profesi baru anda.

Saya ingin belajar menjadi pemain terompet.
16-10-2009 11:20 AM
eXcImEr
Dipenjara 1 Bulan Karena Membunuh

Dua orang napi sedang berbincang-bincang. Berapa lama sih dipenjara ?

Satu bulan, jawab napi yang satunya.

Wah, enteng tuh, memangnya kejahatanmu apa?

Saya membunuh istri saya.

Hah, membunuh kok hanya dipenjara satu bulan ???

Ya, tapi setelah itu dihukum gantung !
16-10-2009 11:21 AM
eXcImEr
Untung Tidak Lahir di Jerman

Suatu sore Arul sedang ngobrol dengan ibunya.

Arul: "Untung aku nggak dilahirkan di Jerman."
Ibu : "Memangnya kenapa, Rul?"
Arul: "Aku 'kan tidak bisa ngomong bahasa Jerman."
16-10-2009 11:21 AM
eXcImEr
Cerita Tentang Kebun kepada Petugas Pemadam Kebakaran

Suatu saat ada seorang wanita yang telah menelepon dinas pemadam
kebakaran dan berkata kepada para petugasnya, "Lihat, aku baru saja menata
kebunku yang baru menanam beberapa mawar baru, dan ..."

Pemadam kebakaran itu bertanya, "Kebakarannya dimana, Bu?"

Wanita itu berkata, "Aku menghabiskan banyak uang untuk memotong rumput
dan meratakan tanah kebunku ini. Bahkan beberapa tanaman baruku ini sangat
mahal harganya ..."

Pemadam kebakaran itu berkata, "Nyonya, mengapa Anda memanggil kami?
Kami ini petugas pemadam kebakaran, bukan tukang kebun!! Sebaiknya
Nyonya memanggil tukang kebun saja!!"

Wanita itu menjawab, "Saya tidak salah kok memanggil kalian! Rumah
sebelah yang kebakaran, dan saya hanya ingin memberitahukan kalau saya
tidak ingin kalian dengan ceroboh menginjak-injak kebun saya saat kalian
memadamkan kebakaran di rumah sebelah!"
16-10-2009 11:22 AM
eXcImEr
Taruhan Mengenai Kejadian di Film Koboi

Dua sahabat sedang menonton film koboi yang dibintangi Clint Eastwood.
Ketika Clint sedang memacu kudanya ke kota tempat bandit-bandit sudah
menunggunya, sahabat pertama berkata, "Taruhan, yuk. Dia pasti terjatuh dari
kudanya."

"Jangan bodoh. Clint tidak pernah jatuh dari kudanya. Ayo taruhan!"

Ternyata Clint terjatuh. "Apa kataku ...," kata sahabat yang pertama, "soalnya
aku sudah pernah menonton film ini."

"Aku juga pernah. Tapi kupikir ..., enggak mungkin dia melakukan kesalahan
yang sama kedua kalinya!"
16-10-2009 11:23 AM
eXcImEr
Kegunaan Kaki

Seorang anak yang telah remaja merengek-rengek minta diizinkan ayahnya
memakai mobil untuk membeli dua botol minuman di sebuah toko yang tidak
begitu jauh dari rumahnya.

"Anakku," tegur ayahnya. "Untuk apakah kedua kakimu yang diciptakan
Tuhan ini?"

"Satu untuk menginjak rem. Dan satunya lagi untuk menginjak gas," jawab
anaknya tak mau kalah.
Sent by: e-ketawa on Jun 21st, 2008 Rating: 2.89 (9 votes)
16-10-2009 11:23 AM
eXcImEr
Mengubah Kilometer Odometer Mobil

Jono mencoba menjual mobilnya. Ia kesulitan menjual mobilnya karena
kilometer yang ada di spedometer telah mencapai 200.000 km.

Suatu hari, ia menceritakan masalahnya itu pada temannya. Temannya
berkata, "Ada satu cara yang bisa membuat mobilmu mudah dijual, tapi tidak
legal."

"Ngga masalah," jawab Jono, "saya benar-benar harus menjual mobil ini."

"Oke," kata temannya. "Ini alamat teman saya. Ia buka bengkel. Katakan
padanya aku yang menyuruhmu ke sana dan ia akan membuat kilometermu
jadi 50.000. Setelah itu, mobilmu kan pasti mudah untuk dijual."

Minggu berikutnya, Jono membawa mobilnya ke bengkel itu. Dua minggu
kemudian, teman Jono bertanya kepadanya, "Mobilmu sudah laku?"

"Nggak," jawabnya, "kenapa harus dijual? Kan baru jalan 50.000 km ...!"
16-10-2009 11:25 AM
eXcImEr
Keselamatan Ada di Tangan Siapa

Seorang pendeta mewawancarai dua orang pemuda. Satu dari Amerika, yang
lain dari Rusia.

"Bila Anda naik kendaraan umum yang melaju dengan kencang, apa tindakan
Anda?" tanyanya kepada pemuda Amerika.

"Berdoa kepada Tuhan, sebab keselamatan ada di tangan Tuhan."

"Dan Anda sendiri bagaimana?" tanya pendeta kepada pemuda Rusia.

"Mengingatkan supir yang ugal-ugalan itu, sebab keselamatan kita saat itu
berada di tangan supir."
16-10-2009 11:28 AM
eXcImEr
Mengatakan Sakit AIDS Padahal Sakit Kanker

Seorang penderita kanker di beritahukan oleh dokternya bahwa hidupnya tidak
lama lagi hanya sekitar 2 minggu lagi. Mendengar khabar tak mengenakkan
hati, ia memberitahukan anaknya untuk segera mengadakan pesta besar
perpisahan.

Ditengah kawan-kawannya ia menyatakan : "Maaf teman-teman, Saya
mengumpulkan Kalian agar tahu bahwa Saya tak lama lagi akan meninggalkan
Kalian, AIDS telah merongrong tubuh Saya."

Anaknya dengan heran bertanya : "Ayah, mengapa Ayah berbohong atas
penyebab kematian Ayah?"

Ayahnya menjawab : "Sssst, aku tak mau salah seorang dari mereka akan tidur
dengan Ibumu yang cantik setelah aku meninggal kelak !"
16-10-2009 11:28 AM
eXcImEr
Menjadi Pembantu atau Asisten Rektor

Pada suatu pagi Prof Dr Karim terbangun karena ada suara 'kresekkresek' di
ruang keluarga. Ketika keluar didapatinya pintu depan terbuka dan TV nya
sudah lenyap. Buru-buru dia ke kantor Polisi, hanya dengan pakaian dalam,
kolor dan singlet, untuk melapor. Pak polisi di depan mesin tik tuanya
bertanya:

"Nama?"
"Karim Pak"

"Pekerjaan?" tanya Polisi.

"Purek", kata Professor.

"Pekerjaan apa itu?" polisi minta penjelasan. "Pembantu Rektor"

Belum selesai Professor bicara langsung Pak Polisi marah-marah:

"Kamu ini bagaimana, pembantu kok kurang hati-hati, pintu harus dikunci
baik-baik, bangun kalau ada suara aneh, kalau perlu tidak tidur, kasian kan
Pak Rektor kehilangan TV".
16-10-2009 11:31 AM
eXcImEr
Mempersiapkan Kematian dengan Keliling Dunia

Ada orang kaya yang sedang periksa kesehatan, dia mengeluh sering
PUSING-PUSING, MUAL-MUAL, SESAK NAFAS, dan MATA
BERKUNANG-KUNANG. Setelah dites macam-macam sang dokter dengan
sedih mengatakan kalau umurnya tinggal dua bulan saja.

Saking sedihnya, si orang kaya yang belum berkeluarga, menjual semua aset
kekayaannya dan berniat menghabiskan uangnya untuk keliling dunia.

Setelah hampir dua bulan, dan uangnya sudah menipis, si orang kaya ingin
mempersiapkan pemakamannya, maka dia pergi ke tukang jahit.

Setelah diukur, si penjahit bertanya : "Bapak biasa pakai kemeja ukuran
berapa?"

"Ukuran 15 1/2 ".

"Ah, yang benar saja pak. Semestinya ukuran 16 1/2. Bapak pakai baju
kekecilan, bisa-bisa jadi PUSING-PUSING, MUAL-MUAL,SESAK NAFAS,
dan MATA BERKUNANG-KUNANG..."

Si orang kaya langsung pingsan...
16-10-2009 11:38 AM
eXcImEr
Pesan Makanan di Perpustakaan

Judi berjalan ke perpustakaan, melihat sekeliling, dan mengantri menemui
penjaga perpustakaan.

Saat ia ketemu dengan penjaga perpustakaan, ia dengan keras berkata, "Aku
mau kentang goreng dan satu minuman dalam gelas besar."

Si petugas perpustakaan menatapnya sejenak, lalu berbisik pada Judi,
"Nyonya, ini perpustakaan!"

Judi mengangguk dan berkata, "Oh iya, aku lupa."

Kemudian dia berbisik sepelan mungkin, "Aku mau kentang goreng dan satu
minuman dalam gelas besar."
16-10-2009 03:32 PM
eXcImEr
Asal Muasal Kata King Kong
Asal Muasal Kata King Kong Digunakan untuk Nama Kera atau Monyet
Raksasa, http://www.laymark.com/i/m/m019.gif

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ?
Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant
Mongkey atau yang lainnya ?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa
Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong
artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :

1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya
main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa
Sanskerta.

5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !

6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi
bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.

8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin
kuno yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !

10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet! Sing = singitan (bhs
Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak.
Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah.

14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.

15. Sun Go Kong :
Sun = cium
Go = pergi atau Hayo
Kong = monyet
Sun Go Kong= Hayo cium Monyet
16-10-2009 06:03 PM
eXcImEr
Anak Siapa yang Paling Hebat

Suatu hari, dua orang ibu sedang menyombongkan anak mereka masing-
masing.

Ibu I : "Anakku memang hebat. Tidak sia-sia aku menyekolahkan dia tinggi-
tinggi. Sekarang dia sudah menjadi dokter."

Ibu II: "Anakku lebih hebat. Dia sekarang menjadi dosen di Kedokteran."

Ibu I : "Anakku luar biasa. Pasien yang datang berobat adalah orang-orang
pintar seperti dosen."

Ibu II: "Anakku lebih luar biasa lagi. Dia baru saja membantu kepolisian untuk
mengungkapkan seorang dokter yang malpraktik."
16-10-2009 06:03 PM
eXcImEr
Yang Membangun Candi Mboten Ngertos

Pada suatu hari ada orang bule sedang melihat-lihat candi di Jawa. Orang bule
ini banyak tanya, dan ia bertemu dengan orang di daerah tersebut.

Si Bule : "Permisi, saya mau tanya, siapa yang membangun candi prambanan
ini?"
Si Jawa : "Mboten ngertos" ( si Jawa tidak bisa Bahasa Indonesia )
Si Bule : "Kalau gitu siapa yang membangun candi tikus ini?"
Si Jawa : "Mboten ngertos"
Si Bule : "Kalo gitu saya mau bertemu dengan mboten ngertos"

(Red: Mboten ngertos = tidak tahu)
16-10-2009 06:07 PM
eXcImEr
Menangis Karena Uang Hilang

Pada suatu hari di sebuah Sekolah Dasar, waktu itu jam istirahat dan terlihat di
halaman sekolah tersebut seorang anak kecil menangis dengan kerasnya. Lalu,
bertanyalah salah seorang gurunya.

Guru : "Nak...kenapa menangis?"
Anak : "Uang saya hilang seratus perak Bu" (jawabnya sambil nangis)
Guru : "Ya udah sekarang diem ya...nih ibu kasi seratus."

Namun anak kecil tersebut justru menangis makin kenceng. Sang guru pun
bertanya-tanya dan bingung.

Guru : "Lho...kok nangisnya makin kenceng,kan sudah Ibu ganti seratus."
Anak : "Iya Bu...tapi kalau tadi uangnya tidak hilang,kan sekarang uang saya
ada dua ratus."
Guru : "??!!!"
16-10-2009 06:08 PM
eXcImEr
Dokter Perlu Tang dan Obeng Untuk Memeriksa Pasien

Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup dari
bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras. Berhari-hari sang suami
tercinta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang
istri tak juga sembuh.

Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada
seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih
lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter
tersebut.

Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani pasien-
pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi untuk memeriksa
istri si pak tani.

Sesampainya di rumah pak tani, si dokter langsung bertanya pada pak tani,
"Mana istri Anda yang sakit"?

"Di kamar", jawab pak tani.

"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya
bekerja", kata si dokter.

Dokter muda itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.

Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"

"Buat apa dokter?", tanya pak tani.

"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.

Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.

Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan
bertanya, "Punya tang?"

Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si
dokter.

Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan
wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"

Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak,
"Dokter apakan istri saya?"

Dengan napas terengah-engah si dokter menjawab, "belum saya apa-apakan,
ini saya sedang mencoba membuka tas saya yang macet kuncinya."
16-10-2009 06:12 PM
eXcImEr
Gila Tetapi Tidak Bodoh

Suatu hari, Mulatto yang mahasiswa psikologi bersama ketiga temannya
datang ke sebuah Rumah Sakit Jiwa untuk mengadakan penelitian kejiwaan
disana. Mulatto kebetulan dapat pinjaman mobil mewah baru ayahnya.
Dengan bangga ia mengendarai mobil baru bersama teman-temannya.

Sepulang dari penelitian, tiba-tiba ban mobil Mulatto kempes tepat di dekat
pintu gerbang Rumah Sakit Jiwa. Mulatto pun turun sambil memaki-maki
dalam hati.

"Sial, sudah seharian ngumpul orang gila sekarang ban mobil gue kempes
lagi", gerutu Mulatto.

Mulatto lalu turun dari mobil dan mengganti ban mobil yang kempes dengan
ban cadangan. Malangnya, saat akan memasang kembali ban mobil, keempat
mur jatuh ke dalam lubang saluran air.

"Sial.. sial.. sial...!", maki Mulatto.

Jono, Ngaripun, dan Tukul teman Mulatto pun hanya bisa mengangkat tangan.

"Terus gimana Jan?", tanya Tukul.

"Nggak tahu, masa kita mesti jalan ke bengkel cari mur?", jawab Mulatto.

Tiba-tiba seorang pasien Rumah Sakit Jiwa yang dari tadi mengawasi keempat
mahasiswa psikologi itu nyeletuk, "Ambil aja dari masing-masing roda satu
mur lalu pasang di situ. Ntar kalau sudah ketemu bengkel baru beli mur lagi."

Mulatto dan kawan-kawan tersenyum girang dan mulai melepas satu mur dari
masing-masing roda untuk memasang roda yang murnya hilang.

Setelah bersusah payah, akhirnya keempat roda sudah terpasang dan mobil
sudah siap jalan lagi. Tiba-tiba terbersit satu pikiran di benak Mulatto.

"Loh, bapak tadi bisa ngasih saya ide cemerlang. Lalu kenapa bapak bisa di
Rumah Sakit Jiwa?", tanya Mulatto.

"Saya di sini karena gila mas. Bukan karena bodoh", jawab si pasien sambil
ngeloyor pergi.

"?????"
16-10-2009 06:15 PM
eXcImEr
Pasien Korban Kecelakaan Tanpa Identitas

Suatu ketika terjadi tabrakan antara sebuah mobil dan seorang pengendara
motor. Pengendara motor yang tertabrak jatuh dan tak sadarkan diri. Korban
lalu dilarikan ke sebuah rumah sakit untuk mendapatkan perawatan.

Korban sempat tak sadarkan diri selama beberapa hari. Sementara pihak
kepolisian tidak bisa memproses kasus tabrakan ini karena tidak ditemukan
tanda pengenal apapun pada korban.

Pada hari ketiga korban mulai siuman. Setelah mendapat perawatan, dokter
kemudian mendatangi korban kecelakaan untuk mencari tahu data si pasien.

Dokter : "Bagaimana perasaan Anda hari ini?"

Pasien : "Masih pusing dokter. Berapa hari saya di sini?"

Dokter : "Anda tidak sadar selama tiga hari sejak kecelakaan itu"

Dokter : "Kami perlu beberapa data dari Anda seperti nama dan alamat Anda"

Pasien : "Untuk Apa dokter?"

Dokter : "Agar kami bisa memberi tahu keluarga Anda tentunya"

Pasien : "Oh... Tidak perlu, Dok. Keluarga saya sudah tahu nama dan alamat
saya"

Dokter : "????"
16-10-2009 06:18 PM
eXcImEr
Tarif Dokter Gigi Untuk Cabut Gigi Selama 5 Menit

Suatu hari, Barto menderita sakit gigi yang amat sangat menyiksanya. Ia pun
datang ke tempat praktek dokter gigi di dekat rumahnya.

Setelah antre 1 jam lebih sambil menahan sakit, giliran Barto pun tiba. Dengan
mantap Barto masuk ke ruang periksa dokter.

Dokter : "Silahkan duduk Pak. Ada keluhan apa?"

Barto : "Gigi saya sakit sekali dokter"

Dokter : "Oke, mari kita periksa dulu. Tolong buka mulut Anda"

Setelah memeriksa keadaan gigi Barto dokter lalu meletakkan peralatannya.

Dokter : "Wah, gigi Anda harus dicabut rupanya."

Barto : "Sakit nggak dokter?"

Dokter : "Nggak kok. Nanti kan dibius."

Barto : "Lama nggak dokter?"

Dokter : "Paling-paling cuma 5 menit"

Barto : "Berapa ongkosnya dokter?"

Dokter : "Seratus ribu"

Barto : "Wah, mahal sekali untuk pekerjaan yang cuma memakan waktu 5
menit"

Dokter : "Kalau Anda mau, saya bisa mencabutnya pelan-pelan"

Barto : "?????"
16-10-2009 06:19 PM
eXcImEr
Mesin Pesawat Mati Satu Persatu

Samijan dan Ngaripun sedang dalam pesawat yang terbang menuju bandara
Narita. Saat ditengah penerbangan, tiba-tiba ada pengumuman dari pilot
bahwa 1 dari 4 mesin pesawat mengalami kerusakan namun para penumpang
diharap tetap tenang karena pesawat hanya akan mengalami keterlambatan
sampai di bandara Narita selama 15 menit.

Tak lama kemudian pengumuman ke-2 menyampaikan bahwa mesin ke-2 juga
mengalami kerusakan namun penumpang diharap tetap tenang karena pesawat
hanya akan mengalami keterlambatan sampai di Jepang selama 30 menit saja.

Setengah jam kemudian pengumuman ketiga terdengar. Kali ini mesin ke-3
juga mengalami kerusakan. Sekali lagi pilot mengharapkan penumpang tetap
tenang karena pesawat akan mengalami keterlambatan sampai di bandara
selama 1 jam.

Karena jengkel Samijan menggerutu, "Pesawat sialan. Kalau mesin keempat
mati juga, bisa semalaman kita di atas sini."
16-10-2009 06:20 PM
eXcImEr
Laporan Tempat Kejadian Perkara di Jalan Eucalyptus

Setelah menemukan sebuah mobil kosong tanpa plat nomor yang belum
diketahui pemiliknya di pinggir jalan, seorang polisi yang berpangkat kopral
kembali ke kantornya untuk melapor kejadian itu kepada letnan atasannya.

"Dimana kau temukan mobil itu?" tanya letnan.

"Di jalan Eucalyptus Letnan, dekat kampus Fakultas Pertanian."

Sang letnan lalu membuka buku laporan dan mulai menulis. Ketika sampai
pada nama jalan, letnan itu mengeja satu persatu huruf yang ditulisnya: E-C-
A-L.. Untuk beberapa saat dia berhenti, lalu mencoret tulisannya. Letnan
mencoba mengingat-ingat lagi, dan menulis: E-K-A-L.... Tapi lagi-lagi dia
mencoretnya. Sang letnan pun kehilangan kesabarannya.

"Kopral! Kau tulis sendiri saja laporannya! Saya masih banyak pekerjaan!"

"Baik letnan!", jawab si kopral.

Sang kopral pun mulai menulis sendiri laporannya. Tetapi setelah beberapa
menit, dia kelihatan memakai helmnya lagi dan buru-buru pergi ke luar.

"Mau kemana, Kopral?"

"Kembali ke jalan Eucalyptus, Letnan ! Saya akan dorong mobil itu sampai ke
belokan terdekat. Di situ kan ada jalan Jati!"
17-10-2009 09:26 AM
eXcImEr
Istri dan Pacar Gelap

Pada saat pesta ada 2 orang laki-laki sedang asyik membicarakan tentang
selingkuhan mereka.

Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama
menjadi pucat pasi melihat 2 wanita yang sedang asyik mengobrol, lalu dia
berkata pada temannya, Hei, jangan ke sana, di sana ada istriku bersama
pacar gelapku

Setelah beberapa saat temannya berkata Kau tahu aku juga mau bilang
begitu.
17-10-2009 09:27 AM
eXcImEr
Diberi Obat Karena Kurang Minum Air Putih

Setelah memeriksa pasiennya, dokter menuliskan resep dan memberikannya
ke si pasien.

Sambil menunjuk resep yang diberikannya, dokter tersebut berkata, Minum
pil yang berwarna kuning dengan segelas air putih di pagi hari, yang biru
diminum dengan segelas air putih sesudah makan siang, dan yang merah
diminum dengan segelas air putih juga, sebelum tidur.

Sebenarnya saya sakit apa, Dok? tanya si pasien.

Anda cuma kurang minum air putih.
17-10-2009 09:28 AM
eXcImEr
Percakapan Dengan Urutan yang Kalau Terbalik Artinya Kontras

Cowok: "Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama."
Cewek: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Cowok: "Tentu Tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu."
Cewek: "Apakah Kau mencintaiku?"
Cowok: "Tentu! Selamanya akan tetap begitu."
Cewek: "Apakah kau pernah selingkuh?"
Cowok: "Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu."
Cewek: "Maukah kau menciumku?"
Cowok: "Ya..."
Cewek: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."

Tinggal baca dari bawah ke atas... :)
17-10-2009 09:28 AM
eXcImEr
Lain Ladang Lain Belalang Lain Lubuk Lain Ikannya

Dari pengalaman kerja di kontraktor asing ternyata ada juga "lain ladang lain
belalang lain lubuk lain ikannya".

Kalau kerja di perusahaan Jepang atau Korea, pekerjanya 15 menit sebelum
jam kerja dimulai mereka telah mempersiapkan segala sesuatu yang
berhubungan dengan pekerjaan mereka.

Kalau kerja di perusahaan Eropa atau Amerika, pekerjanya betul-betul tepat
waktu contoh kasarnya saat memutar baut jika jam kerja telah habis maka baut
yang sementara dia pasang walaupun belum kencang maka dia akan langsung
berhenti memutar baut itu.

Kalau kerja di perusahaan Indonesia, pekerjanya sudah pulang 15 menit
sebelum jam kerja habis.
17-10-2009 09:30 AM
eXcImEr
Mengisi Umur Orang Tua pada Formulir Lamaran Pekerjaan

Aku melamar pekerjaan dan di formulir lowongan pekerjaan, ada pertanyaan,
"Umur Ayah (jika hidup)", dan pertanyaan yang sama juga untuk ibu.

Saya mengisinya dengan 105 dan 94. Si pewawancara bertanya apakah orang
tua saya benar-benar setua itu.

Aku menjawab, "Tidak, tapi mereka pasti seumur itu jika masih hidup."
17-10-2009 09:30 AM
eXcImEr
Balada Orang yang Sangat Sibuk

Dia Nana Manya adalah orang yang selalu sibuk.

Ketika diundang rapat dia sibuk. Ketika ditelpon katanya sibuk. Tak ada
waktu untuk mandi, katanya sibuk. Tidak makan karena sibuk.

Sampai meninggal kelaparan pun masih sibuk.
Sent by: Matthew Brian Khrisna on Mar 24th, 2008 R
17-10-2009 09:31 AM
eXcImEr
Pelaku yang Menandatangani Perjanjian Linggarjati

Hei, kamu yang berdiri di belakang, ucap dosen sejarah. Coba
sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!

Maaf, saya nggak tahu, Pak.

Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa
perjanjian itu ditandatangani?

Maaf, saya nggak tahu juga, Pak.

Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca
minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?

Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN.
17-10-2009 09:33 AM
eXcImEr
Shampo Sabun dan Pasta Gigi Baba

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada
seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai
anak kos itu.

Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?

Anak kos dengan santai menjawab, Sabun Baba.

Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?

Odol Baba, jawab anak kos.

Parfum?

Parfum Baba.

Sampo?

Sampo Baba.

Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, Ok, apakah Baba ini
perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa
tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.

Anak kos itu menjawab, Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos
saya.
17-10-2009 09:34 AM
eXcImEr
Teknik Berjalan di Atas Air

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya
menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.

Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku
pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan
mudah.

Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan
di hadapannya.
"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas
air danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan
kemudian mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama,
"Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."
17-10-2009 09:37 AM
eXcImEr
Katakan dengan Dua Kata Saja

Seorang cowok muda tampan yang berpakaian aneh berjalan menuju bar. Ia
melihat seorang cewek yang heran memandanginya. Ke-geer-an, si cowok
menghampirinya dan berkata,

"Aku akan melakukan apa pun untukmu, Cantik. Katakan apa maumu dalam
dua kata, dan aku akan menurutinya, kamu cuma perlu bayar lima ribu
rupiah."

Setelah diam sejenak, si cewek membuka dompetnya dan memberi cowok itu,
lalu berbisik, "Bersihkan rumahku."
17-10-2009 09:44 AM
eXcImEr
Beli Bakso Pak Ahmad

Sehabis pulang sekolah,Ozan merasa lapar..,Ia pun teringat cerita temannya
kalo di ujung jalan sekolah ada warung bakso Pak Ahmad yang
enak,murah,dan katanya harus antri kalo mau makan di warung bakso
tersebut. Karena takut kehabisan, Ozan pun bergegas pergi ke warung
tersebut. Sesampainya di warung,lalu Ozan hendak memesan nya,

Pak Ahmad : "Mau pesan bakso dik??"
Ozan : "Iya pak..laper banget nih..."
Pak Ahmad : "Pesannya berapa mangkok?"
Ozan : "Kalo 2 mangkok masih ada kan Pak??"
Pak Ahmad : "Oh tentu...kan masih banyak...."
Ozan : "Masih banyak?? Pak saya ga jadi pesan bakso...!!!"
Pak Ahmad : "Loh....kenapa dik??"
Ozan : "Soalnya masih banyak Pak...kalo masih banyak kan berarti bakso nya
nggak laku.. dan artinya baksonya juga nggak enak Pak..!!
90 40
Page 117 of 163 First ... 17 67 107 113 114 115 116
117 118 119 120 121 127 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 118 of 163 First ... 18 68 108 114 115 116 117
118 119 120 121 122 128 ... Last
Jump to page:
Go

17-10-2009 09:44 AM
eXcImEr
Manajemen Emosi untuk Wanita

Pada suatu sore seorang suami berbincang-bincang dengan istrinya mengenai
manajemen emosi yang dilakukan istrinya.

Suami: "Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun
melawan aku. Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas kemarahan
kamu. Kok bisa?"

Istri: "Bisa, setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi
membersihkan toilet."

Suami: "Wah, kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan
manajemen emosi?"

Istri: "Aku membersihkan toilet pakai sikat gigimu..."
17-10-2009 09:45 AM
eXcImEr
Pemuda Kayak Kenal

Seorang gadis cantik didekati oleh seorang pemuda sambil senyum-senyum,
dengan pedenya si pemuda menyapa,

"Hai...",

Gadis itu tersenyum sambil berkata, "Kayak kenal ya..."

"Ah masa, dimana??" jawab pemuda sambil menyisir rambut.

"Beneran kayak kenal...pot!" ketus sang cewek sambil berlalu.
17-10-2009 09:45 AM
eXcImEr
Mengajari Kata-Kata yang Tidak Sopan Pada Beo

"Doni, kamu tidak boleh mengajari burung beo kita dengan kata-kata yang
jorok!"

"Ah ... enggak kok Mam! Doni cuma kasih tahu burung Beo kita kata- kata
yang tidak sopan untuk diucapkan."
17-10-2009 09:46 AM
eXcImEr
Istri yang Tidak Pernah Bisa Masak

Pada waktu pacaran...
Wanita: "Bang, saya tak pandai masak."
Laki-laki: "Tak apa, biar abang yang masak."

Awal pernikahan...
Istri: "Bang, saya belum bisa masak."
Suami: "Tak apa, yuk kita makan di luar. Di restoran itu masakannya enak-
enak."

Beberapa tahun kemudian...
Istri: "Bang, saya tetap belum bisa masak!"
Suami: "Bakar saja, tuh dapur!"
17-10-2009 09:47 AM
eXcImEr
Dapat Pesugihan Mangga Bungkus Koran

Sepasang suami-istri yang melarat berkeinginan menjadi kaya. Si istri yang
suka mengomel berkata kepada suaminya: "Sana, pergi cari pesugihan supaya
kita kaya!"

Sang suami yang kalem manut.

Berdasarkan saran sahabatnya, si suami pergi ke sebuah gunung yang bergua-
gua. Dia gua itu ia bertapa selama 40 hari 40 malam untuk mendapatkan
pesugihan. Untung dia tidak mati.

Akhirnya, pesugihan itu ia dapatkan. Seorang roh halus memberinya
pesugihan. Bentuknya lucu: daun mangga dibungkus koran. Mulanya si suami
tak percaya kalau benda ini bisa jadi pesugihan, namun roh halus meyakinkan:
"Ini benar-benar pesugihan, Nak. Apapun yang kauingin dapatkan, katakan itu
dengan nyaring, lalu kau banting pesugihan ini. Maka seisi rumahmu akan
penuh dengan apa yang kaukatakan."

Si suami berandai-anadai akan berteriak "Uang!" begitu bertemu istrinya.
"Uang, uang, uang," itulah yang selalu dipikirkannya. "Aku akan berkata
uang!!! uang!!! uang!!! sebelum membanting pesugihan ini."

Begitu tiba, si istri menyambut si suami dengan penuh harap. Ketika si suami
menunjukkan pesugihan yang didapatnya, si istri kaget setengah lemas.

"Lho, barang jelek begini kok disebut pesugihan!? Kayak begini ini namanya
pesugihan, tai!!!" katanya sambil membanting pesugihan itu.

Sejak saat itu mereka jadi tambah miskin lagi karena tak punya harta. Rumah
mereka jadi penuh tai..hi..hi..hi..
17-10-2009 09:47 AM
eXcImEr
Tukang Ojek Sial

Seorang tukang ojek namanya Mamat sukanya ngebut, ga peduli di jalan kecil
apalagi di jalan raya. Suatu saat dia pengin membeli rokok ke warung yang
jaraknya kira-kira cuma 100 meter dari pangkalan ojek. Maka dia pake jaket
langsung dikebut motornya.

Saat di depan kebon orang, tiba-tiba ada monyet yang naikin ke kepalanya,
maka masuklah si Mamat ke dalam got. Saat itu ada pak Haji Duloh yang
ngeliat, lalu dia samperin untuk nangkep monyet itu, tapi monyet itu sudah
kabur bawa helm si Mamat. Kemudian Pa Haji Duloh mo nolongin Mamat itu.

Pa Haji Duloh: "Gue periksa dulu ni anak masih ade napasnye kaga?......
Untung masih ade napasnye, masih idup".

Karena posisi kepalanya si Mamat kebalik 180 drajat maka Pa haji Duloh
segera memutar kepala si Mamat 180 drajat.

Pa haji Duloh: "Nah, sekarang sudah bener deh palalu ngadepnye, tapi ko
sekarang kaga ade napasnye lagi?.... Wah die mati rupanye ?!"

Akhirnya si Mamat mati bukan karena kecelakaan tapi karena Pa haji Duloh.
Rupanya si Mamat pake jaket kebalik jadi kirain Pa haji Duloh yang agak
rabun, palanye diputer deh, mati deh si Mamat.
17-10-2009 09:48 AM
eXcImEr
Laki-laki Menggunakan Logika Wanita Menggunakan Perasaan

"Menurutku, kaum wanita menggunakan logikanya hanya 25% dan
menggunakan perasaannya 75%, sedangkan kaum pria kebalikannya."

"Apa buktinya?"

"Seorang ibu akan menangis dulu jika melihat anaknya jatuh dan kepalanya
bocor. Setelah menangis, baru logikanya jalan, yaitu buru-buru membawanya
ke dokter. Tapi seorang pria tidak begitu. Begitu melihat anaknya jatuh dan
kepalanya bocor, ia langsung membawanya ke dokter. Setelah sampai ke
dokter barulah dia menangis."

"Lho, kenapa menangis?"

"Bayar ongkos berobat dan resep terlalu mahal."
17-10-2009 09:48 AM
eXcImEr
Selalu Ingat Amien

Ani adalah seorang ibu rumah tangga yang hobi menonton infotaiment.
Selepas ia menonton, ia bercerita kepada Yuli tetangganya tentang apa berita
yang ada di infotaiment barusan.

Ani : "Yul... kamu tau tidak gosip artis yang lagi heboh saat ini?"

Yuli : "Gak tau tuh... emang nya apa dan siapa artisnya?"

Ani : "Itu loh diva dangdut kita, kan lagi rame tuh kasus nya..."

Yuli : "O... yang tentang Kristina dan suami nya yang pejabat DPR itu ya?
Denger-denger Kristina udah benci sama suami nya dan menggugat cerai
ya??"

Ani : "Bener banget, aku rasa dia ga mungkin nglupain suami nya itu deh..."

Yuli : "Kenapa???!!!"

Ani : "Ya jelas lah, karena di setiap kristina selesai berdo'a dia pasti menyebut:
AMIEN!!!!"

Yuli : "??????"
17-10-2009 09:51 AM
eXcImEr
Pergi ke Perancis Untuk Mematikan Lilin

Sepasang suami isteri di Perancis ketemu pastor (Romo) yang pernah kenal di
Indonesia, Romo tadi menanyakan wujud doa apa sampai demikian kusuk
berdoanya di Perancis (Lourdes), ternyata diceritakan kalau sudah 5 tahun
berkeluarga mereka belum mempunyai anak.

Cerita ini disampaikan ke Pastor tadi, sehingga pastor berkata kepada
pasangan yang melakukan doa di Perancis,

"Nanti saya akan menyalakan LILIN untuk berdoa agar kamu sekeluarga
diberikan keturunan."

Selang beberapa tahun kira-kira 7 tahun kemudian sepasang suami isteri
tersebut ketemu kembali dengan Romo (pastor yang pernah ketemu di
Perancis).

Romo menanyakan bagaimana kabar dan beritanya, lalu si Istri tadi pun
menjawab,

"Waduh Romo doanya manjur sekali! Sepulang dari sana saya selama 3 tahun
dapat anak kembar 2 x 3 = 6 orang sedangkan 4 tahun kemudian 1 x4 = 4
orang. Jadi jumlahnya 10 orang semuanya."

Romo tadi menanyakan, "Lalu suamimu kemana?",

Si istri menjawab dengan tersenyum, "Nah...itulah Romo... katanya dia
kembali ke Lourdes untuk memadamkan lilin yang Romo nyalakan itu."

Si Romo pun bingung...
17-10-2009 09:53 AM
eXcImEr
Pertandingan Gajah dan Semut

Saat itu adalah hari Senin yang membosankan di hutan, jadi para gajah
memutuskan untuk menantang para semut untuk main sepak bola.
Pertandingan berjalan baik dengan skor sementara gajah 10 dan semut 0.

Saat pemain bintang semut menggiring bola menuju gawang gajah, pemain
belakang gajah mencegatnya. Sang gajah mencoba menghalaunya dan
seketika itu membunuh si semut.

Wasit menghentikan pertandingan. "Apa yang kamu lakukan? Apa itu yang
namanya sportif?"

Si gajah menjawab, "Ya ..., tapi aku tidak bermaksud membunuhnya, aku
cuma ingin menjegalnya saja."
17-10-2009 09:54 AM
eXcImEr
Anjing yang Tidak Punya Ijin

Seorang polisi sedang berpatroli mencari anjing yang tak memiliki izin.
Kemudian ia menghentikan sebuah mobil.

Saat si pengemudi bertanya mengapa ia dihentikan, si petugas polisi menunjuk
seekor anjing besar yang duduk di sebelahnya dan bertanya,
"Apa anjingmu punya izin?"

"Ngga punya," kata pengemudi, "ia tak membutuhkannya."

"Dia harusnya punya," jawab petugas polisi.

"Tapi," kata si pengemudi, "kan saya yang selalu nyetir.
17-10-2009 12:54 PM
eXcImEr
Anjing yang Pintar Main Kartu

Seorang pria melewati sebuah meja di hotel dan melihat tiga orang pria dan
seekor anjing sedang bermain kartu. Anjing itu bermain layaknya manusia.

"Anjing ini pintar sekali," kata si pria.

"Nggak juga," kata salah satu pemain. "Setiap ia dapat kartu bagus, ia selalu
mengibaskan ekornya."
17-10-2009 12:55 PM
eXcImEr
Komitmen Total Seekor Sapi

Suatu hari, seekor ayam dan sapi berjalan bersama dan membicarakan masalah
kelaparan dunia. Sang ayam mengatakan bahwa spesiesnya dan spesies sapi
bisa saja menyediakan makanan bagi semua orang di dunia dengan makan
pagi yang enak; daging sapi dan telur ayam.

Si sapi berpikir agak lama dan kemudian menjawab,

"Gampang untukmu bicara seperti itu, karena kamu dapat menyumbang
sebagian dari dirimu saja, cuma telurmu, sedangkan aku, bagiku itu adalah
komitmen total!"
17-10-2009 12:55 PM
eXcImEr
Babi yang Sangat Antusias

Seorang pria sedang berjalan-jalan di luar negeri untuk menikmati liburan. Dia
sangat haus, jadi dia memutuskan untuk berkunjung ke rumah seseorang dan
meminta air.

Wanita pemilik rumah mengundangnya masuk dan memberinya semangkuk
sup yang masih panas.

Kemudian muncul seekor babi yang berlarian di dapur, lalu lari ke arah
pengunjung dan terlihat antusias sekali dengan pengunjung itu.

Si pengunjung mengatakan bahwa ia belum pernah melihat babi yang seramah
itu.

Si pemilik rumah mejawab, "Uhm, sebenarnya ia tak terlalu ramah. Itu
mungkin karena kamu menggunakan mangkuk makannya."
17-10-2009 12:56 PM
eXcImEr
Pasien Pertama Seorang Dokter Praktek

Steven, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil di Yahukimo
Papua. Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum. Betapa senangnya
Steven menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum.

Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin
menemuinya. "Asyik, pasien pertamaku!" teriak batin

Steven. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk.
Steven pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang
online.

"Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore
nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali," kata Steven pura-pura bikin janji
dengan pasien di ujung telepon.

Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di
hadapannya.

"Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?" tanya
Steven berwibawa.

"Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok," kata laki-laki itu.

"Saya petugas Telkom yang mau pasang telepon."
17-10-2009 12:58 PM
eXcImEr
Preman dan Pemuda Pemberani

Suatu hari seorang preman mendekati 4 orang pemuda yang lagi duduk di
kedai nasi untuk meminta uang secara paksa.

Lalu sang preman mencoba menggerak mereka, SIAPA YANG BERANI
DI SINI??

Seorang pemuda berdiri dan berkata, SAYA BERANI!

Preman itu menggertak sekali lagi, AYO! SIAPA LAGI YANG
BERANI??!

Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, SAYA JUGA BERANI!!

Preman itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, SIAPA LAGI??!

Dua pemuda berikutnya berdiri dan berkata, KAMI BERANI!

Preman itu pun ciut nyalinya dan berkata, KALAU BEGITU KITA
ADALAH 5 ORANG PEMUDA PEMBERANI!!
17-10-2009 01:00 PM
eXcImEr
Biaya Transplantasi Otak

Di sebuah Rumah Sakit, beberapa orang tampak berkumpul di ruang tunggu
menunggu keluarganya yang sakit. Tak berapa lama kemudian dokter datang.
Sambil menarik nafas panjang si dokter mengatakan, "Satu-satunya jalan agar
ia tetap hidup adalah dengan transplantasi otak. Agak beresiko dan Anda harus
membeli otaknya sendiri."

Semua kerabat terdiam dan setelah beberapa saat, seseorang bertanya,"Berapa
harga otaknya?"
Si dokter menjawab, "5.000 dolar untuk otak lelaki dan 2.000 dolar untuk otak
perempuan."

Situasi berubah jadi sedikit canggung. Para pria menahan tawa, dan mencoba
untuk tidak menatap mata para wanita. Karena tak mampu menahan rasa
penasaran, salah seorang pria bertanya, "Mengapa otak laki-laki lebih mahal?"

Si dokter tersenyum bijak dan berkata, "Ya karena kita harus menghargai
kualitas barang. Kami harus menghargai otak wanita lebih murah karena
sebenarnya otak wanita biasanya telah sering dipakai sementara otak pria
biasanya jarang dipakai jadi masih dalam kondisi bagus."
17-10-2009 01:01 PM
eXcImEr
Kisah Ayam Jago Tua dan Muda di Peternakan Ayam

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1
ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago
yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan
memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja
hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi
percakapan seperti ini :

Si Tua : "Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu
boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor."
Si Muda: "Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat
aku aja."
Si tua : "Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh
ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak
mendapat satu ekor pun."
Si Muda: "Boleh saja! Mau lomba apa ?"
Si Tua : "Lomba lari."
Si Muda: "Ok."
Si Tua : "Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari
dulu di depanmu 50 meter."
Si Muda: "Boleh." (dengan penuh keyakinan).

Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru
kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali
lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak
langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan
tersebut?

Pemilik : "Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku
beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja."
17-10-2009 01:01 PM
eXcImEr
Dihina Karena Memiliki Anak yang Jelek Sekali

Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus
mengatakan,

"Wah, bayi Anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".

Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan
mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang- kan diri.
Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang
marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu
menghinaku tadi!".

Dengan bijak sang pria mengatakan,
"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina
penumpangnya".

"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya
pelajaran!!!".

"Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet Anda"
17-10-2009 01:03 PM
eXcImEr
Memiliki Tetangga Miskin

Dengan tergopoh-gopoh Ani yang masih kecil itu masuk ke rumah.

Ayah.Ibu !! teriaknya.

Tetangga kita itu pasti orang miskin ..

Si Ayah dan si Ibu sangat terkejut mendengar ucapannya itu karena
sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah pemukiman orang
berada.

Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?

Sebab, mereka sudah ribut hanya karena anaknya menelan uang logam lima
puluh rupiah.
17-10-2009 01:04 PM
eXcImEr
Membuat Kalimat Bahasa Inggris

Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid
privatnya,orang Jepang dan Orang Hongkong. "Ayo siapa yang bisa membuat
satu paragraf dengan kata pink, yellow dan green".

Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata,

"When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running trough the
green green grass of home".

"Bagus sekali", kata si guru.

Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab,

"Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata "I heard the phone green...green... then I
pink up the phone and I said 'yellow?'"
17-10-2009 01:18 PM
eXcImEr
Orang Kaya Baru Beli Ponsel

Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa
banyak sekali uang hasil penjualan coklat. Mereka bermaksud membelanjakan
uang yang berlimpah itu.

Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.

Saya hendak membeli hape type yang paling baru kata petani itu.

Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya? sambut pegawai
toko dengan ramah.

Oh perlu SIM juga ya? tanya petani itu sembil mencabut dompet,
mengeluarkan SIM mengemudinya.

Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya kalau
begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?

Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya. jawab petani itu kalem.

Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?

Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit.

Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.

Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.
17-10-2009 06:15 PM
eXcImEr
Tes Penyakit Mata Akut

Seorang pasien sedang di tes matanya oleh dokter, untuk mengetahui jenis
penyakitnya.

Dokter: "Gambar apa ini?" (uang Dollar).
Pasien: "Uang Dollar."

Dokter: "Gambar uang apa ini?"(Uang Rupiah).
Pasien: "Uang Rupiah."

Dokter: "Gambar uang apa ini?" (Yen Jepang).
Pasien: "Yen Jepang."

Dokter: "Ya cukup, Anda punya penyakit mata akut."

Pasien: "Penyakit mata apa Dok?"

Dokter: "Mata duitan..."
17-10-2009 06:16 PM
eXcImEr
Kalau Bicara Sama Guru Harus Pakai Pak

Ketika Tomy baru masuk sekolah dasar dia ditanya oleh gurunya.

Guru: "Nama kamu siapa?"

Tomy: "Nama saya Tomy."

Guru: (Sambil marah) "Kalau sama guru kamu sopan, harus pakai 'pak',
mengerti? Coba ulangi lagi!,nama kamu siapa?"

Tomy: (Gemetar dan gugup) "Nama... nama saya Pak Tomy."
17-10-2009 06:17 PM
eXcImEr
Belajar Bahasa Asing

Seorang wanita cantik bernama Ria ingin sekali bisa berbahasa asing,
berhubung dalam kondisi sekarang penguasaan bahasa asing sangat
diperlukan, bukan cuma untuk pergaulan tapi juga biar gampang nyari kerja,
itu pikiran utamanya. Datanglah dia ke sebuah tempat kursus bahasa. Dia
pergi ke depan customer service (CS) ...

Ria : "Maaf, mbak... saya ingin kursus bahasa asing.."

CS : "Kursus bahasa apa yang ingin mbak ikuti ?"

Ria berpikir cukup lama, lalu tanyanya, "Kira-kira bahasa apa ya yang paling
asing ?"
17-10-2009 06:17 PM
eXcImEr
Sekarat Tapi Ingin Istri Berdandan

Ketika sedang sakit parah, Uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta,
kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir
rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu
kemarilah."

"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya
untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita
macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.

"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat
Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian
bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu
membawamu dan membiarkan aku," jawab Uddin.
17-10-2009 06:18 PM
eXcImEr
Cara Agar Tidak Telat Masuk Kantor

Andi dan Budi sedang dalam perjalanan menuju tempat kerjanya.

Andi : "Bud, aku lihat kamu tiap berangkat kerja tidak membawa jam,
bagaimana kamu bisa berangkat tepat waktu?"

Budi : "Gampang An, aku tinggal melihat di jalanan saja."

Andi : "Kok melihat di jalan?"

Budi : "Iya, kalau di jalan masih banyak karyawan swasta berarti itu masih
pagi, berarti aku gak akan telat kalau naik bis."

Andi : "Lho, tapi kemarin aku lihat kamu naik ojek ke kantor?"

Budi : "Oo.. itu karena aku lihat dijalanan sudah tidak ada karyawan swasta,
yang ada cuma pegawai pemerintah."

Andi : "Oo..."
17-10-2009 06:19 PM
eXcImEr
Wartawan yang Selalu Benar

Seorang wartawan terkenal begitu keras kepala dan ngotot dalam segala hal.
Sehingga pada suatu hari atasannya, menginggatkannya.

"Kau selalu menyangka bahwa dirimu benar, Padahal kau juga pernah salah
bukan?," tegur atasannya.

"Memang," sahut si wartawan. "Sekali waktu saya memang pernah salah,"
tambah si wartawan.

"Nah! kau mengakuinya juga, bukan?," seru atasannya dengan gembira.
"Kapan itu?"

"Beberapa waktu yang lalu," sahut wartawan, "Yaitu ketika saya menyangka
bahwa saya salah, dan ternyata saya benar."
17-10-2009 06:21 PM
eXcImEr
Pria yang Suka Mabuk, Judi, dan Main Perempuan

Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya
tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin. Pas di depan
gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu,
pakaian compang camping dan penuh debu.

Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, "Tuan kasihanin saya, minta
uang 20 ribu dong..."

Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya " kalau saya
beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?"
Pengemis : "Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras."
Si pria : "Juga tidak akan pakai buat berjudi?"
Pengemis : "Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi."
Si pria : "Juga tidak di pakai main perempuan?"
Pengemis : "Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main
perempuan.

Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi "Gini aja , kamu ikut saya
pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta."

Si pengemis menjawab, "Lho kok, buat apa Tuan?"

"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum
minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti
kamu ini!" jawab si pria kalem.
17-10-2009 06:22 PM
eXcImEr
Seorang penjinak singa yang gagah perkasa muncul dengan seekor singa yang
besar. Pengunjung menyaksikannya dengan berdebar-debar. Ia bisa
memerintahkan singa itu melakukan segala sesuatu. Yang ajaib ialah bahwa ia
berani memukul kepala si hewan dengan martil kecil, sebagai isyarat perintah.
Dan si singa tidak marah, sudah jinak barangkali. Benar-benar patuh: berdiri,
menari, atau bahkan juga mencium pantat si penjinak.

Di adegan terakhir si penjinak sirkus tambah nekad. Ia memukul kepala singa
dengan martil lagi dan si singa itu membuka rahangnya lebar-lebar.
Puncaknya adalah ketika si penjinak singa membuka celananya lantas
kemaluannya dimasukkan ke mulut binatang itu.

Penjinak memukul kepalanya sekali lagi. Apa yang terjadi? Si raja hutan
lantas membuka moncongnya kembali, tapi lihatlah, hai, penonton: zakar si
penjinak itu masih tetap utuh, sehat, dan segar.

Penontonpun bertepuk sorak, gembira tidak henti-hentinya, sampai Kris
Biantoro, MC pertunjukan sirkus itu, muncul ke panggung dan berkata:
"Bukan main! Hebat sekali! Saya tantang, para hadirin, siapa di antara para
hadirin yang berani melakukan adegan terakhir itu sekarang juga? Siapa yang
berani, kami beri tiket pesawat gratis dari Jakarta ke Las Vegas pulang-pergi.

Penonton senyap beberapa menit. Tiba-tiba terdengar suara dari hadirin. Yang
muncul Otong. Ia naik pentas dan berkata lantang: "Saya berani
melakukannya! Tapi dengan syarat!".

Kris Biantoro kaget: "Benar nih? Apa syaratnya?"

Otong: "Syaratnya: kepala saya ndak usah dipukul martil setiap kali, dan
singanya disingkirkan dulu."
17-10-2009 06:24 PM
eXcImEr
Bersulang Dalam Bahasa China

Ada kisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti
bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama. Dengan
bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan dan
ketika makanan datang mereka mulai makan.

Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan
Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei !; artinya: "bersulang!"). Orang
Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal
ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia
mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei )

Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan
makannya.

Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil
mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya lalu
berkata lantang kepada kawan Cina nya,

"It's all right if you CAN'T PAY! I will pay !"
17-10-2009 06:25 PM
eXcImEr
Membaca dari Kanan ke Kiri

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman
Tembok China. Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan
bossnya. Si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di
China?"

"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si
salesman.
"Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya
memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."

Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di
tengah perjalanannya di Tembok China , poster selanjutnya bergambar pria
tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria
tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.

Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China ."

"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam
menjual?" tanya si Boss.

Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari
kanan ke kiri"
17-10-2009 06:27 PM
eXcImEr
Takut Naik Pesawat Karena Takut Jatuh

Ada dua orang penumpang di Pesawat Terbang sedang berbincang-bincang:

"Saya takut sekali terbang dengan pesawat ini."

"Oh ya? Lalu mengapa Anda kelihatan pucat dan berkeringat dingin ketika
Take-off tadi?"

"Sebenarnya saya tidak takut terbang. Saya hanya takut pesawat itu jatuh..."
17-10-2009 06:28 PM
eXcImEr
Menjadi Salesman Sejati

Walaupun sudah dikatakan lewat sekretaris bahwa bos sedang tidak ada
ditempat, seorang salesman tetap saja tak mau pergi. Jam demi jam berlalu si
bos akhirnya menyerah dan menerima salesman gigih itu.

Heran, kata si bos, padahal sekretaris saya sudah mengatakan dan
meyakinkan Anda bahwa saya tidak ada ditempat, tapi koq Anda tahu, ya.

Mudah saja, Pak, jawab salesman, sekretaris Anda itu terus bekerja
dengan rajin.
19-10-2009 01:13 PM
eXcImEr
Kijang,Panther dan Kuda dilarang Masuk Tol

Suatu saat si Budi ingin mengganti mobilnya dan dia bertanya kepada
temannya Alvin yang mempunyai hobi otomotif.

Budi : "Vin aku pengen beli mobil nich soalnya mobilku yang lama terlalu
sering bikin aku jengkel."

Alvin : "Emangnya kenapa kok bikin jengkel?"

Budi : "Hampir tiap bulan masuk bengkel. Enaknya aku ganti mobil apa ya?"

Alvin : "Kalo aku boleh kasih saran jangan sampai beli kijang,panther atau
kuda."
Budi : "Lho emang kenapa??"

Alvin : "Soalnya ketiganya setelah ini dilarang masuk jalan tol."

Budi : "Yang bener kamu. Memangnya kenapa kok mobil-mobil itu dilarang
masuk tol."
Alvin : "Ya jelas aja mobil-mobil itu dilarang masuk tol karena terlalu banyak
merugikan pengguna jalan tol dan pengelola."

Budi : "Lho masak sih??"

Alvin : "Ya iya. Coba kamu bayangkan misal panther kelihatan kijang atau
kuda kan pasti diburunya karena mereka itu makannya panther. Yang lebih
parah lagi si kijang dan kuda kalau masuk jalan tol apabila mereka melihat
rumput mereka kan pasti berhenti untuk makan rumput dan yang amat sangat
parah mereka tidak tahu sopan santun karena mereka senaknya buang air kecil
atau besar.Kan merugikan banyak pengguna jalan tol dan pengelola, maka dari
itu ketiganya dilarang masuk jalan tol."

Budi :???????????!!!!!!!!!!
19-10-2009 01:14 PM
eXcImEr
Si Gagap Jualan Buku

Ada seorang Pengusaha yang baru memulai usaha baru untuk memasarkan
Buku Cerita / Novel, karena dia butuh karyawan dia membuka lowongan kerja
buat dijadikan seorang sales, dan ada seseorang yang berbicaranya gagap..

Gagap : "Sese.. la..mat paagi.. Pak...!!!"
Pengusaha : "Selamat pagi..."
Gagap : "Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??"
Pengusaha : "Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku
buku-buku saya."
Gagap : "Saa..ya bii..sa Pak..!"
Pengusaha : "Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi
sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar...?"
Gagap : "Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!"
Pengusaha : "Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu
kembali."
Gagap : "Baa..ikk Pak!!"

Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua hasil
penjualannya,

Gagap : "Ini Pak Haa..sill..nya."
Pengusaha : "Wahh hebat... Bagaimana kamu bisa menjualnya??"
Gagap : "Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau dito..lak,
saa..yaa bii..lang... Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain Buukunya Saampai
Haabiss.....???"
Pengusaha : "Astaga... itu namanya pemaksaannn..."
19-10-2009 01:17 PM
eXcImEr
Jawaban yang Salah

Seorang pemuda bernama Murphy melamar untuk posisi sebagai teknisi pada
sebuah perusahaan Irlandia di Dublin. Seorang pemuda Amerika juga melamar
pekerjaan yang sama. Mereka berdua dites bersama.

Setelah tes selesai, keduanya sama-sama tidak bisa menjawab satu pertanyaan.

Si manajer mendatangi Murphy dan berkata, "Terima kasih atas kedatangan
Anda, tapi kami memutuskan untuk menerima pemuda Amerika."

Murphy berkata, "Kok bisa begitu? Pertanyaan kita berdua kan sama-sama
betul sembilan. Lagian aku orang Irlandia, harusnya aku yang dapat pekerjaan
ini."

"Kami memutuskan bukan berdasar jawaban yang benar, tapi jawaban yang
salah," kata manajer.

"Bagaimana bisa jawaban yang salah dinilai?"

Manajer berkata, "Mudah. Pemuda Amerika menjawab Àku tidak tahu` dan
kamu menjawabnya dengan Àku juga tidak tahu`."
19-10-2009 01:17 PM
eXcImEr
Pacar Gampang di Tipu

Pulang kerja Nurdin menjemput kekasihnya di tempat kerja. Dia menerima
laporan dari seseorang yang berpakaian satpam, kalau kekasihnya
berselingkuh. Merasa tak terima, Nurdin bertanya pada kekasihnya.

Nurdin : "Kata satpam di tempat kamu bekerja, kamu sering dijemput orang
tak dia kenal. Orang itu tentunya bukan aku kan?"

Mirna : "Memang bukan!"

Nurdin : "Berarti kamu bohongi aku. Pantesan satpam itu bilang aku cowok
gampang ditipu sama kamu."

Mirna : "Emang!! Nih sekarang buktinya. Emang sejak kapan di tempat aku
ada satpamnya ? Kerja jaga warteg kok ada satpam !!! Gampang banget ditipu
sih ?"
19-10-2009 01:18 PM
eXcImEr
Si Bisu dan Si Buta Naik Sepeda

Ada dua orang Si BUTA & Si BISU mau kepasar naek sepeda dan terjadilah
perbincangan sebentar untuk menentukan siapa yg mengemudi dan siapa yg
bonceng.

BUTA : "Kita kepasar yuk.."
BISU : "Aug.." (maksudnya ayo, maklum ga bisa ngomong jd bahasanya
cuma aug aug aug)
BUTA : "Naek sepeda dan gue yg bawa yach kmu tinggal bonceng aja"
BISU : "Aug auh aug aug" (mksudnya : mang km bisa?km kan buta?)
BUTA : "Bisalah.., tar km tunjukin aja arahnya klo kiri pukul aja kakiku yg
kiri, dan sebaliknya dan klo lurus diem aja.dan klo pengen kenceng km juga
teriak yg kenceng yach"
BISU : "hu uh" (iya udah)

Mulailah mereka berjalan kepasar dengan sepeda dan si BUTA lah yg
mengemudi, tapi pas dijalan musibah pun datang.

BUTA : "Kemana neh arahnya?"
BISU : "Puk!" (mukul kaki kanan)
BISU : "Puk!" (kiri)

Dan tiba-tiba ada angkot yg datang dr arah berlawanan dengan kecepatan
tinggi, si BISU ketakutan

BISU : "Aug..aug...auh" (maksudnya AWAS ADA ANGKOT DIDEPAN)
BUTA : "Ada apa seh ?"
BISU : "Auuuuuuuggggghhh,,,aug" (makin keras aja tuh teriak dan sambil
mukul2 kaki nya) (si BISU tampaknya ga sadar klo makin keras dia teriak
makin kenceng aja si BUTA ayun sepedanya)
BUTA : "Kamu minta kenceng??"
BISU : "Aug...aughhhh huuuu..."
BUTA : "Kurang kenceng ??? Ngomong donk dari tadi (angkot pun makin
dekat)
BISU : "AAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH"

AKHIRNYA DITABRAK JUGA TUH ANGKOTNYA
19-10-2009 01:19 PM
eXcImEr
Pegawai Baru yang Kelewatan

Andi gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia
diterima bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung
bertingkat.

Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan
nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat
meminta minuman.

Telepon : "Hallo......?"
Andi : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini
hah...!!!"
Andi : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI..
TAHU......!!!"
Andi ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Andi : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Andi : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang
teleponnya.
90 40
Page 118 of 163 First ... 18 68 108 114 115 116 117
118 119 120 121 122 128 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 119 of 163 First ... 19 69 109 115 116 117 118
119 120 121 122 123 129 ... Last
Jump to page:
Go

19-10-2009 01:20 PM
eXcImEr
Cara Keluar Dari Kamar Tak Berpintu

Suatu hari terlihat 2 orang anak yang sedang bermain tebak2an, sebut saja
mereka Sondang dan Paidi.

Sondang: "Di, aku punya tebakan. Kalau kamu bisa jawab, kamu minta apa aja
aku beliin!"

Paidi: "Ok deh, paling tebakanmu itu2 aja..."

Sondang: "Gimana caranya keluarin orang didalam kamar yang tidak ada
pintunya dan tanpa bantuan alat apapun?"

Paidi: "Wah, kalo itu sih sulit! Gimana bisa panjat atau bongkar tuh tembok
kalo gak ada alatnya! Terus apa dong solusinya..???!"

Sondang: "Bodo banget sih kamu! Ya tinggal keluar aja, wong kamarnya tidak
ada pintunya!!!"
19-10-2009 01:21 PM
eXcImEr
Ban Mobil Sedan Ada Berapa?

Suatu hari ada da orang sahabat sedang main tebak-tebakan, sebut saja mereka
Bejo dan Bedu.

Bejo : "Du, kamu tau gak ban mobil sedan ada berapa buah?"
Bedu : "Ya jelas empat to Jo..!!!"
Bejo : "Salah..!!!"
Bedu : "Lho, kok salah!!! Emangnya ada berapa!!!"
Bejo : "Coba kamu hitung, didepan bannya ada berapa?"
Bedu : 2
Bejo : "Di belakang..?"
Bedu : 2
Bejo : "Di samping kiri..?"
Bedu : 2
Bejo : "Disamping kanan..?"
Bedu : 2
Bejo : "Jadi totalnya berapa!!???" (dengan nada sok pintar)
Bedu : "DELAPAN..."
19-10-2009 01:22 PM
eXcImEr
Wanita yang Rela Berkorban

Sebelas orang bergantung pada sebuah tali yang tergantung pada helikopter,
sepuluh pria dan satu wanita. Tali itu tidak kuat menahan beban mereka
semua, jadi mereka memutuskan harus ada satu orang yang menjatuhkan diri.

Jika tidak, mereka semua akan jatuh. Mereka bingung siapa yang harus
merelakan diri jatuh, tapi kemudian si wanita mengatakan sesuatu yang
menyentuh.

Ia berkata bahwa ia merelakan diri jatuh karena sebagai wanita, ia terbiasa
memberikan apa pun untuk suami dan anak, dan untuk pria secara umum,
tanpa mengharap balasan.

Setelah ia selesai berkata itu, semua pria itu bertepuk tangan
19-10-2009 01:23 PM
eXcImEr
Cara Kirim Barang Bebas Bea Cukai

Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China, dibingungkan saat peti
jenazah dari nenek mereka tiba dari Australia. Peti itu dikirimkan oleh salah
satu
sepupu mereka di sana .

Jenazah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam peti dan tidak ada
ruang lagi yang tersisa. Saat mereka membuka tutup peti jenazah itu, mereka
menemukan sebuah surat di atasnya dan isinya adalah sebagai berikut :

Sepupuku yang terkasih,

Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin untuk dikremasikan di
tanah leluhur kita di Tung Shin.

Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak bersisa lagi. Kalian akan
menemukan di dalam peti, di bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10
kantong
coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap Cheong. Itu semua untuk
kalian, dibagi rata, ya!

Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu Nike Air (ukurannya
10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien.
Semoga ukurannya
cocok.

Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang ukurannya besar
untuk Ah Bak dan yang lain untuk para keponakan. Kalian pilih sendiri yang
mana.

2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah untuk anak-anak. Jam
tangan Rolex yang selama ini Lee Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.

Untuk bibi Pei Pei , nenek mengenakan kalung, cincin dan anting merk
Tiffany yang selama ini engkau inginkan. Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah
kaos kaki
Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.

Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian butuhkan karena kakek akhir-
akhir ini juga memburuk kesehatannya. .. aku dapat mengirimkan semua itu
saat
kakek kita kembali ke sana juga.

Salam manis,

Dari sepupumu di Australia
19-10-2009 01:23 PM
eXcImEr
Gaya Permainan Sepakbola

Tiga Orang dari Brazil, Argentina, dan Indonesia yang hendak pergi nonton
pertandingan sepakbola sedang berbincang-bincang soal gaya bermain Tim
Sepakbola negaranya masing-masing.

Pria Brazil : "Tau gak bro.. yang paling terkenal dari gaya main nya tim Brazil
itu goyang samba nya itu lho... pokoknya tiada duanya dech!!"

Pria Argentina : "Emang cuma Brazil yang terkenal!!, gaya Tim Argentina
juga punya goyang tango yang gak ada tandingannya didunia ini!!"

Pria Indonesia : " Sssttt!!, Gak usah banyak omong lu berdua!!, Gak ada dech
yang bisa ngalahin Tim Indonesia... Soalnya di Indonesia ada goyang Ngebor,
goyang gergaji, goyang patah-patah.. Belum lagi penyerangnya Dewi persik
ama Inul.. Gak ada yang berani deh!!!"

Pria Brazil & Argentina : "#$&#$)!*#"
19-10-2009 01:26 PM
eXcImEr
Cara Kirim Barang Bebas Bea Cukai

Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China, dibingungkan saat peti
jenazah dari nenek mereka tiba dari Australia. Peti itu dikirimkan oleh salah
satu
sepupu mereka di sana .

Jenazah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam peti dan tidak ada
ruang lagi yang tersisa. Saat mereka membuka tutup peti jenazah itu, mereka
menemukan sebuah surat di atasnya dan isinya adalah sebagai berikut :

Sepupuku yang terkasih,

Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin untuk dikremasikan di
tanah leluhur kita di Tung Shin.

Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak bersisa lagi. Kalian akan
menemukan di dalam peti, di bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10
kantong
coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap Cheong. Itu semua untuk
kalian, dibagi rata, ya!

Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu Nike Air (ukurannya
10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien.
Semoga ukurannya
cocok.

Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang ukurannya besar
untuk Ah Bak dan yang lain untuk para keponakan. Kalian pilih sendiri yang
mana.

2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah untuk anak-anak. Jam
tangan Rolex yang selama ini Lee Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.

Untuk bibi Pei Pei , nenek mengenakan kalung, cincin dan anting merk
Tiffany yang selama ini engkau inginkan. Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah
kaos kaki
Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.

Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian butuhkan karena kakek akhir-
akhir ini juga memburuk kesehatannya. .. aku dapat mengirimkan semua itu
saat
kakek kita kembali ke sana juga.

Salam manis,

Dari sepupumu di Australia.
19-10-2009 01:27 PM
eXcImEr
Test Kepribadian

Anggap diri anda saat ini sedang memasuki sebuah gubuk kecil di tepi sungai
di tengah-tengah hutan lebat.
Setelah anda buka pintunya dan masuk, di dalamnya terdapat:
- 7 tempat tidur kecil di sebelah kanan
- di sebelah kiri, terdapat meja makan yang dikelilingi 7 kursi kecil.

Di tengah-tengah meja terdapat sebuah keranjang dengan 5 macam buah.
Buah-buah tersebut terdiri dari:
a. Apel
b. Pisang
c. Jeruk
d. Mangga
e. Rambutan

Buah manakah yang akan anda pilih?
Pilihan anda akan menunjukkan sifat-sifat pribadi anda!

Lihat jawabannya di bawah...

a. jika anda pilih apel: berarti anda adalah orang yang suka makan apel

b. jika anda pilih pisang: berarti anda adalah orang yang suka makan pisang

c. jika anda pilih jeruk: berarti anda adalah orang yang suka makan jeruk

d. jika anda pilih mangga: berarti anda adalah orang yang suka makan mangga

e. jika anda pilih rambutan: berarti anda adalah orang yang suka makan
rambutan
19-10-2009 01:28 PM
eXcImEr
Jualan Ketoprak di Mall

Di siang hari yg terik, Udin yang lelah berkeliling menjajakan ketoprak tengah
beristirahat di taman, dia lalu bertemu dengan kawan lama nya yang bernama
Yanto..

Udin : "Kamu Yanto kan?"
Yanto : "Udin???!!!"
Udin : "Iya betul...lama ya kita gak ketemu...by the way sekarang lagi sibuk
apa? kok siang hari gini ada di taman?"
Yanto : "Aku cuma punya bisnis makanan di mall.."
Udin : "Memang nya makanan apa yang kamu jual?"
Yanto : "Aku jual sama dengan apa yang kamu jual.."
Udin : "Jadi kamu jual ketoprak juga ya? wah hebat ya jual ketoprak saja di
mall."
Yanto : "Iya donk...selain gak harus keliling, aku bisa dapat untung
banyak.,,soalnya makanan pa aja kalo masuk mall pasti keluar nya jadi
mahal..yang beli
juga ga bakal protes."
Udin : "Ooo..gitu ya? ya sudah mulai besok kalo jualan aku mau masuk mall
dulu, biar ketoprak ku harga ny juga mahal..jadi kan aku juga dapat untung
banyak.."
Yanto : "???!!!"
19-10-2009 01:29 PM
eXcImEr
Terlambat Masuk Kelas

Pagi itu Joni dengan tergesa-gesa masuk ke ruang kelas karena sudah
terlambat sekitar 30 menit. Belum sempat duduk di tempatnya Joni sudah
dipanggil maju ke depan kelas oleh Pak Guru.

"Joni kamu Kenapa kamu terlambat ?" tanya Pak Guru.

"Maaf Pak, saya terlambat bangun tidur Pak !"

"Kenapa bisa bangun kesiangan ? kamu tahu hari ini kan ujian ulangan."

"Justru itu Pak,karena hari ini ada ulangan semalam saya mimpi belajar
sampai pagi Pak !"
19-10-2009 01:31 PM
eXcImEr
Orang kaya dari Papua, Ambon, dan Jawa

Ada 3 orang dari daerah berbeda sedang dalam menuju penerbangan ke
Amerika...

Ada Papua, Ambon sama Jawa..ketiganya dikenal sebagai anak orang kaya.
Tiba-tiba orang Jawa mengambil sebungkus rokok.. dia mengambil sebatang
rokoknya untuk dihisap dan sisanya dibuang...

Orang Ambon dan Papua kaget...dan bertanya "lho kok dibuang ?", dengan
pedenya si Jawa berkata..."Maaf mas, banyak di rumah saya!!". Gak mau
kalah ama si Jawa, si Ambon pun tiba-tiba mengambil satu kartoon coklat, dia
membukanya dan menggigit spenggal cokelat, dan sisanya juga dibuang.

Si Papua dan Jawa bertanya "Lho kok kamu buang sisanya???". Si Ambon
pun dengan lantang berkata "Seng, beta punya ada paleng banya di rumah!!!".
Si Jawa dan Papua tercengang!

Si Papua pun tidak mau kalah.. dia berpikir apa yang bisa dia pamerkan..dia
tidak membawa apa-apa selain seorang temannya.. Tiba-tiba si Papua beraksi,
dia mengambil temannya lalu membuang temannya...

si Ambon dan si Jawa benar-benar kaget... meraka bertanya.."Kenapa dibuang
temanmu???" si Papua menjawab "AH TIDAK...BANYAK DI PAPUA!!!"
19-10-2009 01:31 PM
eXcImEr
Taktik Strategi Sepakbola

Suatu hari,ada 3 orang pelatih bola, yaitu dari Italia, Belanda dan Indonesia
berbincang masalah formasi yg dipakainya...

Italia : "Kalau saya suka pakai taktik cattenaccio biar kaga ada yg bisa nembus
pertahanan gua..."

Belanda : "Kalau saya beranggapan penyerangan adalah pertahanan yg terbaik
jadi saya pakai taktik total football.."

Indonesia pun nggak tau harus ngomong apa..tp tiba2..

Indonesia : "Hahaha..lu orang punya taktik semuanya kacau..liat nih taktik
gua..0-0-11!!!full attack!!!"

Italia & Belanda: "???^$$^$^"
19-10-2009 01:32 PM
eXcImEr
Wanita Gemuk Konsultasi Untuk Diet

Suatu hari ada seorang wanita yang sangat gemuk pergi ke dokter untuk
berkonsultasi cara diet yang benar.

Wanita: "Dok, obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus?"

Dokter: "Oh, anda tidak perlu minum obat, cukup geleng-geleng kepala saja!"

Wanita: "Kapan saya harus geleng-geleng kepala dok? Pagi, siang, sore, atau
malam?"

Dokter: "Cukup ketika ada orang yang menawari makan saja!"
19-10-2009 01:33 PM
eXcImEr
Ucapan Selamat Untuk Sersan

Ayahku, seorang Mayor angkatan darat, sedang melakukan tes lapangan saat
komunikasi dengan pusat komando terputus. Segera, ia melompat ke jip dan
memerintahkan Sersannya untuk ngebut ke pusat komando.

Saat Ayahku dan si Sersan berlari masuk ke pusat komando, orang-orang yang
ada di pusat komando menyoraki mereka. Perwira komando kemudian maju
dan menepuk pundak ayahku. "Jangan memberikan selamat kepadaku, Pak,"
kata Ayahku rendah hati sambil menunjuk ke si Sersan. "Sersanlah yang
melakukan ini semua."

Si Perwira komando mengangguk dan berpaling ke Sersan. "Selamat,"
katanya. "Istri Mayor baru saja melahirkan seorang bayi perempuan dengan
selamat."
19-10-2009 01:33 PM
eXcImEr
Pesawat Militer Kehilangan Kendali

Sebuah pesawat barang militer yang sedang terbang di atas pemukiman
penduduk tiba-tiba kehilangan daya dan mulai menukik turun. Sang pilot
mencoba mengangkat kembali hidung pesawat, tapi pesawat terlalu berat
karena banyaknya barang yang diangkut.

Ia pun berteriak kepada para prajurit untuk membuang barang-barang yang
ada agar pesawat lebih ringan. Lalu mereka membuang pistol. "Buang lainnya
lagi!" teriak sang pilot. Lalu mereka melempar senapan. "Lagi!" teriaknya
lagi. Mereka membuang misil, dan akhirnya sang pilot dapat mengendalikan
pesawat lagi.

Singkatnya, akhirnya mereka dapat mendarat dengan selamat. Mereka naik ke
jip dan berkendara. Tidak lama kemudian, mereka bertemu dengan seorang
anak di pinggir jalan yang sedang menangis. Mereka bertanya mengapa ia
menangis, dan jawabnya, "Sebuah pistol jatuh mengenai kepalaku!"

Mereka berkendara lagi dan bertemu dengan anak lain yang menangis lebih
keras dari yang sebelumnya. Mereka bertanya mengapa anak itu menangis,
dan si anak menjawab, "Sebuah senapan jatuh mengenai kepalaku!"

Mereka minta maaf dan melanjutkan perjalanan. Mereka bertemu dengan
seorang anak yang tertawa terbahak-bahak. Mereka bertanya kepadanya,
"Nak, apa yang lucu?" Si anak menjawab, "Aku bersin dan sebuah rumah
meledak!"
19-10-2009 01:34 PM
eXcImEr
Menanyai Seorang Pelaut Muda

Seorang kapten kapal laut memberi beberapa pertanyaan kepada seorang
angkatan laut muda.

Kapten : "Apa yang kamu lakukan jika tiba-tiba ada badai?"

Pelaut Muda : "Aku akan melemparkan jangkar, Pak."

Kapten : "Apa yang kamu lakukan jika ada badai datang lagi?"

Pelaut Muda : "Aku akan melempar jangkar lain, Pak."

Kapten : "Nah, terus bagaimana jika ada badai ketiga yang menyerang?"

Pelaut Muda : "Aku akan melemparkan jangkar lain, Kapten."

Kapten : "Tunggu dulu, Nak. Dari mana kamu dapat jangkar sebanyak itu?"

Pelaut Muda : "Dari tempat yang sama di mana Anda mendapatkan semua
badai itu, Pak."
19-10-2009 01:35 PM
eXcImEr
Harimau Ikut Berdoa

Pada suatu hari, ada seorang pemburu yang ingin melancarkan aksi perburuan
babi hutan di suatu hutan. Oleh karena itu, pergi lah ia dengan berbekalkan
senapan yang memiliki 5 buah peluru.

Ketika sedang sibuk mencari keberadaan babi hutan, nasib buruk
menghampirinya. Dihadapanny berdiri seekor harimau yang gagah perkasa
dengan jarak hanya 50 meter dari batang hidungnya.

Spontan, langsung ia tembak harimau itu.
Dorr! tembakan pertama meleset
Dorr! tembakan kedua pun meleset
Dorr! tembakan ketiga meleset juga
Dorr! lagi lagi meleset di tembakan keempat

sang pemburu pun panik, peluru yang dimilikiny hanya tinggal satu sedangkan
si harimau kini hanya berjarak 10 meter dari hadapannya. Maka ia
memejamkan mata dan berdoa pada yang Maha Kuasa : " Ya Allah, peluruku
tinggal satu, semoga tembakan kali ini tidak meleset lagi. Aamiin. "

Namun sang pemburu kaget setengah mati ketika ia membuka mata. Si
harimau juga lagi berdoa!
Lantas ia bertanya : " Hei harimau, untuk apa kau berdoa? "
Harimau pun menjawab : " Sudah menjadi kebiasaanku selalu berdoa sebelum
makan, wahai pemburu "

Di belakang si harimau pun sudah terlihat ketiga anak harimau yang
membawa pisau, garpu, dan piring sambi mengasah kuku mereka masing-
masing.
19-10-2009 01:36 PM
eXcImEr
Cerita Dengan Huruf T

Takkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,
"Tempe-tempe", Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar
Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu...Tahu...Tahu...!"

"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal
Tukang Tempe . Tukang Tahu Tidak Terima,"Tempenya Tengik, Tempenya
Tawar, Tempenya Terjelek....!"

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk...!" Tamparannya Tepat
Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya
Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe .

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya
Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak
Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!"
Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus
Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat
Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak.

Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya
Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan
Teriakannya, "Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!"
19-10-2009 01:36 PM
eXcImEr
Test Kejiwaan 3 Orang Gila

Pada hari pengetesan pasien sang dokter selalu melakukan test jiwanya pada 3
org pasien dan test tersebut berupa kolam renang yang tidak ada airnya.
Dokter menyuruh pasien melompat

Dokter : "Kamu yg pertama ayo berenang!!"
Pasien1 : "Siap dokter... (dia melompat... gubrakk) sakittt......"
Dokter : "Ternyata masih sakit jiwanya,dia lompat ke kolam kosong, masukan
dia ke ruangannya kembali"
Dokter : "Kamu selanjutnya...."
Pasien2 : "Siap dokter...(Hore benerenangggg..... gubrakkk) aduhhhh kok ga
ada airrr..."
Dokter : "weleh... sama juga masih belum sembuh"
Dokter : "Kamu yg terakhir ayo berenang...."
Pasien3 : "Saya tidak mau dokter!"
Dokter : "Lohh kenapa?? kamu tau kolam itu tidak ada air??"
Pasien3 : "Bukan dokter, karena saya takut DINGIN!!"
19-10-2009 01:37 PM
eXcImEr
Kejadian Misterius di RSCM

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM, dimana para
pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan
selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka
ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir
bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada
hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama? Lalu para dokter memutuskan
untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa
kejadian ini...

Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang dirumah sakit tersebut dengan tegang
menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah
pasien baru rumah sakit itu disana.

Beberapa dokter termasuk dr. H. Djoko Maryono, DSPD, DSPJ, ahli internis
dan kardiologi dari RS Pusat Pertamina yang memang sengaja diundang sudah
memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang benda-benda
suci lainnya untuk menangkal iblis...

Sementara sang pasien masih terbaring disana. Seiring waktu berputar..pukul
07:00.. 07:30..tepat sebelum waktu keramat itu tiba..Pintu kamar tersebut
terbuka...

Kemudian masuklah Tukimin.. part timer cleaning service untuk hari
Jumat...Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop-
kontaknya lalu menggantinya dengan kabel untuk vacuum cleanernya dan
mulai membersihkan ruangan...
19-10-2009 01:44 PM
eXcImEr
Teh Celup Drakula

Suatu hari ada pesta di sebuah cafe di kalangan dracula..peserta yang datang
ada mummy, vampir, zomby, dan drakula2..pada saat itu semua berpesta
dengan makanan dan minuman yang terbuat dari darah..

Semua peserta pesta memesan minuman dari darah..karena memang sudah
disediakan oleh panitianya..tetapi ada satu drakula yang memesan air putih
biasa..peserta yang lain terheran-heran..

Kemudian salah satu diantara mereka bertanya, "Kenapa kamu cuma pesan air
putih?" drakula menjawab, "Ya, karena aku punya teh celup yang lebih enak.."
habis berkata, drakula itu dari bajunya mengeluarkan pembalut wanita yang
habis dibuang oleh pemiliknya..
19-10-2009 02:34 PM
kiowa
apa bedanya jadian ama putus?

kalo jadian makan-makan
kalo putus minum-minum
19-10-2009 02:57 PM
eXcImEr
Alasan Sebenarnya Kenapa Zidane Menyeruduk

Gue dapet info ini dari temen bokap gue namanya Toro. Walaupun sudah
sekian lama terjadi kejadian "Zidane nyeruduk" Zidane masih saja ingin
memberitahukan yang sebenarnya terjadi, lalu dia pun bercerita:

Z :"Begini ceritanya, jadi ketika pertandingan final, saya tidak sengaja
menabrak Materazzi", lalu Materazzi bilang:

M :"Nyokap lo gila" (Zidane Diem)
M :"Satu keluarga loe gila" (Zidane Diem)

Z :"Akhirnya, saya pun capek mendengarkan dia, saya tinggal saja", tapi tiba
tiba dia bilang

M :"LO MANTAN PEMAIN PSSI ya ?"

Z :"Saya tidak terima, saya langsung saja seruduk!!"
19-10-2009 02:58 PM
eXcImEr
Aih Ada Perawan

Bedu mendapat hadiah dari atasannya tiket pesawat Jakarta - Hongkong -
Jakarta kelas VIP. Setelah Check in di bandara dan sudah menaiki pesawat.

Sebelum take off pilot menyampaikan pesan kepada seluruh penumpangnya
"Selamat datang di dunia gay, kami akan melayani anda dalam perjalanan
Jakarta menuju hong kong".

Betapa kagetnya Bedu, setelah diperhatikannya satu per satu ternyata benar,
seluruh penumpangnya pria semua. Spontan Bedu langsung panik. Karena
tidak tahan Bedu pun akhirnya buang gas,

spontan seluruh penumpang melihat ke arah Bedu sambil tersenyum
kegirangan dan mereka sama - sama kegirangan dan berteriak " AIH ... ADA
PERAWAN"
19-10-2009 02:58 PM
eXcImEr
Pertukaran Pelajar

Acong : "Don, katanya kamu ikut pertukaran pelajar."
Doni : "Iya."
Acong : "Wah, hebat dong."
Doni : "Ah, nggak juga."
Acong : "Lho, emangnya kenapa?"
Doni : "Soalnya Indonesia kirim saya ke India, India kirim sapi ke Indonesia."
Acong : "Wakakakak"
19-10-2009 02:59 PM
eXcImEr
Dua Orang Sakit Jiwa

Suatu siang di RSJ terkenal, terjadi percakapan antara dokter dan dua
pasiennya (Alex & Joni).

Dokter : "Alex,kamu harus minum obat kamu supaya cepat sembuh."

Alex : "Nggak mau, saya `kan dewa. Saya nggak bisa mati."

Dokter : "Siapa bilang kamu dewa, kamu ngelindur lagi, ya??"

Alex : "Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam."

Joni : "Bohong, Dok, dia ngimpi. Saya nggak pernah bilang seperti itu ke dia."
19-10-2009 03:00 PM
eXcImEr
Yang Bodoh Si Boss atau Supir

Suatu hari, dua orang kaya duduk di kafe sambil ngobrol dan menggosipkan
supirnya.

Orang kaya I : "Hey, elo tahu nggak, supir gue ini bloònnya setengah mati!
Elo nggak percaya? Nih lihat!!!" Dia lalu memanggil supirnya, si Abang.

"Abang, ini seratus ribu, pergi ke toko mobil, dan belikan gue Mercedez."

Abang menjawab dengan sopan, "Yes Sir! Right Away!" Abang pun langsung
cabut ke toko mobil.

Orang kaya I itu terus bilang ke temannya, "Nah, apa gue bilang ... dia bener-
bener bloòn."

Orang kaya II : "Ha ...ha ..., itu sih belum apa-apa, elo mau lihat yang
namanya stupid? Terus si orang kaya II memanggil supirnya, si Abu, "Abu,
pergi ke rumah gue, lihatin apa gue ada di rumah atau nggak!"

Abu, "Yes Sir!! Right Away!!" Dia langsung cabut ke rumah tuannya.

Orang kaya II terus bilang ke temannya yang tadi, "Nah, apa gue bilang? Dia
nggak punya otak buat mikir. Gue kan nggak mungkin bisa berada di dua
tempat sekaligus.

Nggak berapa lama, kedua supir itu ketemu di jalan.

"Eh, you know what, my Boss is soooo stupid gitu looh. Dia kasih gue Rp
100.000 dan menyuruh gue beli mersi di toko mobil. Mana mungkin? Kan
sekarang hari Minggu gitu looh. Toko kan tutup!!"

"Elo kira cuma bos elo yang stupid, ha? Boss gue lebih stupid lagi!! Masa dia
nyuruh gue balik ngelihatin apakah dia ada di rumah. Padahal kan dia bisa
ngecek sendiri pake HP-nya."
19-10-2009 03:01 PM
eXcImEr
3 Vampir Unjuk Taring

Pada suatu hari 3 vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing
dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.

"Kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh" celetuk vampir
pertama.
"Gimana kalo kita adu kekuatan, siapa yang paling cepet ngisep darah" tanya
vampir kedua..
"Okeh!!!"
"Gue duluan" kata vampir pertama

Laluwhuuusssssvampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia
kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata.."lo liat gak kota
dibawah sono??"
"Iya liat" kata vampir dua & tiga
"Semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya!!"

Aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat
tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah,
sambil berkata
"Lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue
isep darahnya!!"

"Aahh kecil, neh liat gue!!" vampir ketiga pun terbang melesat tajam dan
gak sampe satu menit dia sudah kembali dengan darah diseluruh muka dan
dia berkata "Lo liat tiang listrik dibawah sono??"
"Iya..iya liat"
"Sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&"
19-10-2009 03:02 PM
eXcImEr
Satpam Bego Salah Bunuh

Ada seorang satpam yang mempunyai majikan bernama Bu Wati dan Pak
Andi. Suatu hari Pak Andi keluar kota dan Bu Wati ditinggal sendiri bersama
sang satpam. Suatu hari satpam tersebut mempunyai perasangka buruk bahwa
akan terjadi sesuatu yang buruk, lalu dia di telpon oleh seseorang.

Satpam : "Halo"
Penelpon: "Halo pak satpam, ini Bapak.."
Satpam : "Oh iya kenapa Pak?"
Penelpon: "Cepat periksa ke kamar dan lihat ibu sedang ngapain!"

Setelah diperiksa ke kamar...

Satpam : "Sepertinya ibu sedang menghitung duit Pak."
Penelpon: "Sudah saya duga (perasaan kecewa), cepat ambil pistol dan bunuh
dia!!"
Satpam : "Tapi Pak.."
Penelpon: "Cepat bunuh!"
Satpam : "Ba..ba..baik Pak.."
Penelpon: "Nanti saya akan telepon lagi dan melihat keadaan."

Setelah dibunuh dan akhirnya ditelepon kembali...

Satpam : "Halo"
Penelpon: "Pak satpam, sudah dibunuh?"
Satpam : "Su..su..sudah Pak.."
Penelpon: "Bagus, biar tau rasa si ibu sudah mencuri uang saya, sekarang
kamu cepat ke kamar, ambil semua duitnya, dan ambil juga semua perhiasan
Bu Ani!"
Satpam : "Perhiasan Bu Ani?? Bu Ani siapa Pak??"
Penelpon: "Loh, ini bukannya rumahnya Ibu Ani??"
Satpam : "Bukan ini rumah Bu Wati!!"
Penelpon: "Oh maaf saya salah sambung.."
Satpam : "????"
19-10-2009 03:05 PM
eXcImEr
Empat Sehat Lima Sempurna

Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi
kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yang melihat kejadian
tersebut menelepon polisi.

"Selamat siang Pak, saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus
dan truk."

"Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?
tanya petugas.

"Iya Pak, 1 orang mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5
sempurna..."
19-10-2009 03:05 PM
eXcImEr
Pengadilan Titanic

Ada 3 Orang laki-laki bernama Ahmad, Banu, dan Supri yang meninggal
dunia, dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di
interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga

Malaikat : "Ahmad, kamu cukup memperhatikan masalah kebaikan, walaupun
kamu suka berselingkuh dengan wanita lain."
"Supaya kamu bisa masuk surga, coba jawab pertanyaan saya ini,Apa nama
kapal yang terbesar yang pernah dibuat oleh manusia pada masanya, tapi
kemudian tenggelam karena menabrak gunung es pada pelayaran
perdananya?"
Ahmad : "Titanic !"
Malaikat : "Betul, kamu boleh masuk surga !"

Malaikat menoleh kepada Banu,
Malaikat : "Banu, dosamu lebih banyak dari Ahmad, kamu juga sering mabuk,
mencuri dan kurang memperhatikan kebaikan, pertanyaan untukmu mungkin
lebih berat, coba jawab berapa korban kapal TITANIC tersebut ?"
Banu : "Mmm ... 1.500 orang" (kurang yakin)
Malaikat : "Betul ... kamu boleh masuk surga !"

Malaikat menoleh kepada Supri,
Malaikat : "Karena kamu telah meracuni Ahmad dan Banu, dosamu jadi
berlipat-lipat. Coba sebutkan nama korban TITANIC satu-persatu!"
Supri : "Whatss!!"
19-10-2009 03:06 PM
eXcImEr
Penjaga Lintasan Kereta Api

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar
menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk wawancara.

"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama,
apa yang akan kamu lakukan?," tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa
cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo.

"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan
?" tanya Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."

"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana ?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat."

"Kalau telponnya lagi dipakai ?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat ?"

"Kalau rusak ?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."

"Lho?"
"Seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat
kereta api tabrakan!!"
19-10-2009 03:07 PM
eXcImEr
KPK Wisata ke Candi Borobudur

Guna mengurangi stress pekerjaan team KPK yang menumpuk, suatu hari
mereka berwisata ke candi Borobudur. Setelah masuk ke kawasan candi
mereka dipandu oleh seorang Pemendu Wisata. Oleh sang Pemandu
diceritakan awal berdirinya dan proses pendirian Candi Borobudur.

"Candi ini dibangun pada jaman Kerajaan Syailendra pada tahun 600 M, Dan
perlu bapak-bapak ketahui, bahwa candi sebesar ini dibangun tanpa
menggunakan semen sedikitpun.!!!." Para pesertapun terkagum-kagum.

Pada saat keluar candi, tiba-tiba sang Pemandu wisata didatangi oleh salah
satu anggota KPK. Dengan setengah berbisik staff KPK itu berkata,

"Mas, tolong kasih tahu saya siapa kontraktor yang membangun candi ini!!,
masak bangun candi sebesar ini nggak pakai semen, ini benar-benar
keterlaluan..!! Saya mau usut tuntas kasus ini."
19-10-2009 03:08 PM
eXcImEr
Nasib Si Makelar Handphone

Suatu hari Amir si makelar Handphone menawarkan berbagai HP ke teman-
temannya

Budi : "Woi..!!gua ada stok HP baru nie... ada yg minat ga?"
Doni : "Ah, pasti loe gak bisa nyediain HP yg gua cari!"
Budi : "Uppps..apa sih yg ga bisa dicariin ama gua??"
Doni : "Beneran nih ?"
Budi : "Iya, loe tinggal bilang aja, ntar gua cariin.
Doni : "Yakin loe?"
Budi : "Tinggal bilang aja koq ribet amat!!"
Doni : "Ok, gua mau loe nyari HP yg murah-murah aja."
Budi : "Oh, mau yang tipe gimana?"
Doni : "Nah, itu dia masalahnya..gua mau cari HP yg baterainya pake baterai
ABC, loe bisa cari gak?"
Budi : "#!#!#!#!#!%^"
19-10-2009 03:28 PM
jaacoozee
Perdana Menteri Malaysia, Presiden RRC dan Presiden Indonesia dipanggil
Tuhan sebentar, untuk diberi info penting. Mereka bergegas-gegas datang dan
Tuhan mengatakan, bahwa dunia akan kiamat pada hari Jumat yang akan
datang. Sebab itu, diminta agar ketiga kepala negara itu memberitahu kepada
rakyat mereka masing-masing supaya siap. Caranya terserah.

Perdana Menteri Malaysia pulang ke Kuala Lumpur berpidato di depan I:
"Encik-encik dan puan-puan. Saya datang untuk membawa dua buah khabar
atau berita. Yang satu khabar buruk, yang kedua khabar baik. Khabar yang
buruk adalah bahwasanya hari akhir zaman akan tiba Jumat pekan depan.
Berita baik ialah bahwa Tuhan benar-benar ada dan Dia Maha Pengasih dan
Penyayang."

Presiden RRC balik ke Beijing dan langsung ke TVRC: "Kawan-kawan
Rakyat, datang dengan dua berita. Kedua-duanya berita buruk. Yang pertama,
kiamat akan datang minggu depan. Berita buruk kedua: Tuhan ternyata ada".

Presiden Indonesia kembali ke Jakarta dan memanggil awak TVRI untuk
merekam pidato ini: "Assalamualaikum warrahmatullohi wabarokatuh.
Sudara-sudara, Saya selaku Mandataris daripada rakyat daripada Indonesia
diberi tangggung jawab untuk memberiken khabar kepada sudara-sudara. Ada
dua kabar, dan Alhamdullilah kedua-duanya khabar yang baik. Khabar baik
yang pertama ialah bahwa Allah ternyata memang ada, menjaga keamanan
dan ketertiban daripada semesta. Khabar baik yang ke dua ialah bahwa mulai
Jumat minggu depan, tidak akan ada lagi orang miskin di Indonesia".
19-10-2009 03:29 PM
jaacoozee
Seorang prajurit ABRI terbunuh dalam sebuah kontak senjata di pinggiran Los
Palos di Timor Timur. Nyawanya melayang, menuju ke pintu surga. Di pintu
surga tampak Santo Petrus sedang menjaga pintu masuk.

"Aku anggota ABRI," ujarnya kepada Petrus.

"Ya," kata Santo Petrus, "Anda tak boleh masuk, kami tak ingin ada keributan
di sini seperti yang terjadi di umum."

"Siapa yang mau masuk? Subversi ya!," hardik anggota ABRI itu. "Kuberi
waktu lima menit untuk segera mengosongkan tempat ini."
19-10-2009 04:25 PM
eXcImEr
Ingin Mendengar Apa?

Tiga orang sahabat mati dalam sebuah kecelakaan mobil dan pergi ke surga
untuk orientasi.

Mereka semua bertanya, "Saat kamu sudah mati, dan teman serta keluargamu
berduka di sebelah mayatmu, kamu ingin mendengar mereka bilang apa?"

Orang pertama berkata, "Aku ingin mendengar mereka berkata bahwa aku
adalah seorang dokter yang hebat dan juga seorang kepala keluarga yang
baik."

Orang kedua berkata, "Aku ingin mendengar mereka berkata bahwa aku
adalah suami dan guru yang baik yang memberikan dampak positif yang besar
bagi anak-anak di masa depan."

Pria terakhir menjawab, "Aku ingin mendengar mereka berkata, "Lihat, ia
bergerak!!!!`"
19-10-2009 04:25 PM
eXcImEr
Kata Tanya yang Benar

Ada 2 orang murid jurusan IPA dan BAHASA. Sedang bercakap-cakap
tentang kata tanya yang benar.

Anak IPA : "Hey..katanya kamu anak bahasa."

Anak Bahasa : "Iya..betul."

Anak IPA : "Apa kabar, Rama?" atau "Rama apa kabar? Manakah kata tanya
yang benar?"

Anak Bahasa : "Apa kabar, Rama?"

Anak IPA : "BAIK HANOMAN!!!"

Anak Bahasa : "????!!!"
19-10-2009 04:26 PM
eXcImEr
Pengemis Sedang Ulang Tahun

Seorang pemuda yang tampak kaya raya akan masuk ke sebuah mall. Didepan
pintu masuk mall tersebut dia bertemu dengan seorang pengemis tua.

Karena kasihan, pemuda itu memberi uang 10 ribu kepada pengemis tua
tersebut dan pengemis pun memberi uang kembali kepada pemuda itu sebesar
3 ribu.

Dengan heran pemuda itu bertanya...

Pemuda: "Lho... kenapa bapak memberi uang kembalian kepada saya? Saya
ikhlas kok pak!!"

Pengemis: "Tidak apa-apa nak... karena hari ini saya ulang tahun, jadi saya
beri diskount 30% buat kamu."

Pemuda: "????"
19-10-2009 04:27 PM
eXcImEr
Penyakit yang Aneh

Jaman sekarang mencari duit susah banget, sampe orang akan melakukan hal
apapun demi mendapatkan uang. Ini terjadi pada keluarga Wakmad yang
bekerja sebagai pemain kuda lumping.

Pada suatu sore Pak Wakmad pulang dari keliling sebagai pemain kuda
lumping. Sampai tiba di rumah perut Pak Wakmad mendadak sakit.

Bu Suyem istri pak Wakmad bingung sekali kenapa tiba-tiba suami saya
mengerang kesakitan dan memegang perutnya.

Bu Suyem : "Kenapa Pa?"
Pak Wakmad : "Waduh bu, perut saya sakit sekali"
Bu Suyem : " Ya udah pak, kita periksa ke dokter"

Akhirnya mereka pergi ke dokter. Sampai di tempat dokter Pak Wakmad pun
langsung diperiksa.

Bu Suyem : "Suami saya sakit apa dok?"
Dokter : "Aduuh... bu. Saya bingung dengan penyakit suami ibu"
Bu Suyem : "Emang kenapa Dok?"
Dokter : "Jangan-jangan suami ibu terkena guna-guna"
Bu Suyem : "Ah masa sih dok?" Suami saya kenapa dok?"
Dokter : "Aneh sekali bu, di dalam perut suami ibu terdapat banyak sekali
pecahan kaca"
Bu Suyem : "Ha...ha....ha...dokter...dokter....lha iya dok suami saya
pekerjaannya sebagai pemain kuda lumping..."
Dokter : "Buseet dah...!!"(sambil pegang kepala)
19-10-2009 04:28 PM
eXcImEr
Keberuntungan Ganda

Suatu hari terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter Michael,
yang sangat terkenal karena ahli menyembuhkan.

Orang yang terjatuh dari sepeda motor itu ditolong oleh seorang Polisi. Lalu
terjadilah dialog :

Polisi : "Wah....untung bapak jatuh tepat di depan rumah Dokter Michael yang
terkenal itu, sehingga saya tidak perlu repot-repot membawa bapak ke rumah
sakit. Sebentar ya Pak! saya panggilkan Dokter Michael..."

Lalu orang yang terjatuh dari sepeda motor itu berkata pada Pak Polisi,...

Orang : "Wah....lebih beruntung lagi Pak Polisi tidak perlu repot-repot
memanggil Dokter Michael, karena saya sendiri adalah Dokter Michael..."

Polisi : "!!!???"
90 40
Page 119 of 163 First ... 19 69 109 115 116 117 118
119 120 121 122 123 129 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 120 of 163 First ... 20 70 110 116 117 118 119
120 121 122 123 124 130 ... Last
Jump to page:
Go

19-10-2009 04:28 PM
eXcImEr
3 Anak Pengusaha Minyak

Suatu hari 3 anak berkumpul mereka anak pengusaha kaya. mereka pun
menyombongkan diri keunggulan dari bapak mereka masing-masing.

Anak 1 : "Wooi kalian!!! biar kalian tau aja ya bapak ku adalah raja minyak
tanah!! sekali gali tanah keluar minyaknya."

Anak 2 : "Halah! baru gitu aja sok-sokan. Bapak gue adalah raja minyak
kayu!! sekali tebang kayu keluar minyaknya."

Anak 3 : "Bah!! gitu aja kalian sudah sombong banget.. kalian belum tau
bapak gue adalah raja minyak angin..!! sekali buang angin keluar minyaknya."

Anak 1 dan 2 : "??????"
19-10-2009 04:29 PM
eXcImEr
Tes Wawancara Tidak Menerima Karyawan

Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah melakukan
beberapa tes wawancara untuk "*tidak*" menerima calon karyawan baru

G : "Kamu punya Rumah tidak??"
A : "Belum Pak."
G : "Wah kamu tidak bisa diterima di sini."
A : "Lho kenapa pak?
G : "Nanti pasti kamu minta hutang kepada Perusahaan."
A : "Ah.. Tidak pak, orangtua saya kaya."
G : "Ya malah tidak Keterima."
A : "Lho kenapa bisa begitu?"
G : "Lha kamu pasti kerjaannya cuma buat hiburan saja, nongkrong-
nongkrong saja."

G : "Kamu punya motor?"
A : "Tidak pak."
G : "Kamu tidak bisa di terima disini."
A : "Lho kenapa pak?"
G : "Kamu pasti nanti minta bantuan kredit."
A : "Sebenarnya ada pak, tapi dirumah, nanti saya ambil dulu trus saya bawa
kesini."
G : "Malah tidak diterima kamu."
A : "Kok bisa begitu pak?"
G : "Tempat parkirnya sudah tidak cukup."

G : "Kamu Sakit Jiwa nggak?"
A : "Ya tidaklah Pak.."
G : "Kamu tidak bisa diterima disini."
A : "Lha kok bisa begitu pak?"
G : "Nanti kamu nggak betah kerja disini."
A : "Dulu pernah pak, sekarang agak gila aja."
G : "Tambah tidak diterima kamu."
A : "Lho gimana sih pak!!!, dari tadi tidak diterima terus..!!"
G : "Lha Nanti saya punya saingan dong!!"
A : !@#$#%%^$%.... Gubrakkkk!!!
19-10-2009 04:30 PM
eXcImEr
1000 Ciuman Untuk Istri di Kampung

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di
berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia
tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman.

Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk
kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

- Kanda Paijo -

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda
akanmenyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter
minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10
setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 kali ciuman setiap
harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia
maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin
yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai,
karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman
ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos
sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya
dikampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak
pemuda dikampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? atau
dinda tabung saja ya?

- Dinda tersayang -

Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.
19-10-2009 04:30 PM
eXcImEr
Ujian Untuk 3 Orang Menantu

Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin
tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma
putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.

Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut.
Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar ke dalam
air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu
mertuanya.

Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan
Livina terparkir di depan rumah, dan secarik kertas tertempel bertulisan "Dari
ibu mertuamu".

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-
pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan
pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.

Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai
kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu"

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali
melakukan gerakan terjun bebas.

Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu
mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata,
"Rasain loe!", sambil berputar membawa perahunya ke darat.

Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir
Mercedes Benz E-Class beserta kertas bertulisakan, "Dari ayah mertuamu"
19-10-2009 04:31 PM
eXcImEr
Palang Pintu Perlintasan KA di Saat HUT Kemerdekaan

Di suatu palang pintu perlintasan Kereta Api yang ada rekaman audionya
dibuat secara khusus memperingati hari Proklamasi Republik Indonesia.
Demikian bunyinya :

Teng-teng-teng-teng-teng-teng-teng-teng-teng-teng....

Mohon perhatian, para pengguna jalan raya perlu kami beritahukan bahwa:

Sesungguhnya kemerdekaan adalah hak segala bangsa, dan oleh sebab itu
maka penjajahan di atas dunia harus dihapuskan. Karena tidak sesuai dengan
peri kemanusiaan dan peri keadilan.

Sampai saat ini masih banyak perlintasan KA yang tidak dijaga dan tidak
berpintu.

oleh karena itu perjuangan pergerakan kemerdekaan Indonesia telah sampailah
pada saat yang berbahagia. Dengan selamat sentosa menghantarkan bangsa
Indonesia ke depan pintu gerbang perlintasan KA.

Berhati-hatilah, semoga selamat sampai di tujuan..
19-10-2009 04:34 PM
eXcImEr
Menikah Dengan Pria Mana Saja

Ratna menghadap bapaknya minta dinikahkan dengan Robert.

"Pak, Robert mau melamar saya" kata Ratna.

"Apa kamu mau menikah dengan Robert??, jangan!!" Kata bapak dengan nada
tinggi, "kamu boleh menikah dengan pria mana saja asal jangan dengan
Robert."

"Kenapa saya tidak boleh menikah dengan Robert?"

Sambil celingukan sang bapak berbisik. "Ssst.. jangan sampai ibumu tahu ya,
Robert itu adalah kakak kamu."

Ratna lalu pergi mencari ibunya. "Bu kenapa bapak melarang saya menikah
dengan Robert?" tanya Ratna ke ibunya.

"Kamu tidak usah dengarkan perkataan bapak kamu, kamu boleh menikah
dengan pria mana saja." Ibunya menjelaskan.

Ratna kaget bercampur senang, "Kata bapak Robert itu kakak saya Bu."

"Aah.. tenang saja Bapak kamu juga tidak tahu kalau kamu bukan anaknya."

@#%$^&!!
19-10-2009 04:34 PM
eXcImEr
Orang Culun Di WC Sebelah

Ini pengalaman Budi di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke
Indonesia. Entah kenapa tiba2 perut Budi terasa mulas. Langsung saja Budi
masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, Budi dengar suara bapak-bapak berkata:

"Gimana dik? Baik aja?" Kedengerannya dari WC sebelah. Kaget juga,
darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena Budi nggak biasa ngobrol
sama orang yg belum dikenal maka Budi jawab aja: "Ya, baik."

Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah krasa lega?"

Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit,
jadi Budi jawab aja sekenanya: "Lumayan."

Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih"

Budi mulai curiga, lalu gantian Budi yang tanya: "Masalah apa pak?"

Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan jawab
pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti..."
*tuut*
19-10-2009 04:35 PM
eXcImEr
Kentut yang Tidak Bisa Ditahan

Seorang gadis pergi makan malam kerumah orang tua kekasihnya.Ini adalah
makan malam pertama dengan keluarga sang kekasih dan dia begitu gugup.

Mereka semua duduk mengitari meja makan dan mulai menikmati hidangan
enak yang tersaji.

Beberapa saat kemudian si gadis mulai merasa kurang nyaman akibat rasa
gugup yang parah dan broccoli casserole yang dimakannya.

Hampir nangis rasanya ia berusaha menahan kentut. namun karena sudah
nggak tahan, tak ada pilihan lain, dia putuskan untuk mengeluarkan sedikit
kentutagar terasa agak lega.

Kentut itu sendiri tidak nyaring, tapi semua orang di meja makan mendengar
suara kentutnya.

Belum sempat rasa malu menyerbu si gadis, bapak kekasihnya melihat ke
anjing keluarga yang asyik mengendus-endus di kaki si gadis, dan berkata
dalam nada yang agak keras,"Doggy!"

Si gadis berpikir, "wah ini bagus!" dan segaris senyum lebar menghias
wajahnya. Beberapa menit kemudian, dia mulai merasa tidak nyaman lagi.

Kali ini, dengan tanpa malu-malu di lepaskannya kentut dengan bunyi yang
lebih keras.

Si Ayah kembali menatap anjing keluarga mereka dan berteriak, "Sialan
Doggy!"

Sekali lagi si gadis tersenyum dan berpikir, "bagus!" beberapa menit
kemudian si gadis merasa perlu mengeluarkan kentut lagi.

Kali ini dia tanpa pikir panjang melepaskan kentut begitu saja, suara kentut
nya kali ini bahkan bisa menyaingi bunyi kereta api.

Lagi, si Bapak melihat ke anjing keluarga dengan pandangan jijik dan
berteriak, "Sialan Doggy!", cepat pergi dari perempuan itu sebelum dia berak
diatas kamu!"
19-10-2009 04:53 PM
eXcImEr
Tabrak Lari

Suatu hari dipersimpangan jalan banyak org berkerumun. Rupanya baru saja
terjadi tabrak lari. Tiba-tiba datang seorang bapak dan menghampiri
keramaian tersebut.

Karena banyak orang, bapak tadi tidak bisa melihatnya. Tapi si bapak punya
akal. Dia mengaku sbg ayah korban.

Si bapak : "Saya ayah korban...!! Saya ayah korban...!!"

Akhirnya polisipun memberi jalan buat si bapak agar bisa melihat korbannya.

Polisi : "Awas.. ayah korban datang..tolong kasih jalan..!"

Begitu melihat korbannya, si bapak kaget. Ternyata yg tertabrak itu adalah
'ANAK SAPI'.
19-10-2009 04:54 PM
eXcImEr
Penjual Bambu Memakan Dagangannya

Dibelakang Kantor Rumah Jabatan Gubernur, beberapa pedagang kaki lima
setiap hari selalu memacetkan jalanan umum sehingga Satuan Polisi Pamong
Praja pusing mengatur kendaraan yang lalu lalang disebabkan karna berjualan
sembrautan.

Satpol PP tersebut memberikan peringatan kepada sang Penjual untuk tidak
berjualan lagi ti tempat ini maklum sang penjual tersebut ada yang mendengar
ada pula yang tidak memperdulikan, beberapa penjual ada yang menjual
Pisang, Salak, Durian dan Bambu.

Pendek cerita Petugas Satpol PP tersebut mengusir dan menangkap sang
penjual tersebut, kemudian petugas memaksa kepada sang penjual untuk
dimakan jualannya tanpa dikunyah(langsung ditelan).

Kemudian sang penjual Pisang langsung menelan jualannya, sang penjual
Salak langsung pula menelang jualannya, begitupun sang penjual Durian
langsung menelan jualanya, tetapi sang penjual Pisang, Salak dan Durian
ketawa terbahak-bahak kepada petugas.
"Coba Lihat bagaimana kalau sang penjual BAMBU menelan jualannya..???
Hahahahah... Haaaaaaaaaa..."
19-10-2009 04:55 PM
eXcImEr
Mendengarkan Siaran Sepak Bola

Bejo dan Bendul yang sama-sama penggemar berat sepak bola, pagi itu
bertemu di kantor. Pertama yang diperbincangkan mereka mengenai sepak
bola.

"Hai, Ndul semalem pertandingan santara PSSI melawan Vietnam seru banget
ya... PSSI serangannya gencar dan bertubi-tubi. Vietnam juga perlawanannya
hebat banget.. nggak kalah deh serunya sama Piala Dunia." Bejo langsung
nerocos aja memuji pertandingan semalem.

"Ah, perasaan biasa aja deh, gua nonton semalem !"

"Emang lu lihat langsung di senayan apa di TV mana ?" tanya Bendul.

" Nggak sih, Gua dengerin di Radio RRI programa 2." Jawab Bejo kalem.

#@%^$!!&
19-10-2009 04:56 PM
eXcImEr
Susi Dalam Keadaan Darurat

Berkat bantuan sodaranya, Susi diterima bekerja sebagai sekretaris. Dia
sedang sibuk bekerja di lantai 1 ketika menerima telepon dari bosnya di lantai
25.

Dengan suara tergesa-gesa sang bos meminta Susi mengantarkan sebuah
berkas penting. Bos mengingatkan Susi, ini adalah masalah darurat karena itu
dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.

Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Susi baru muncul 30 menit
kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal
satu-satu karena ngos-ngosan.

Dengan suara menggelegar si Bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini
dan kenapa Susi kelihatan seperti diguyur air.

"Begini Pak", sahut Susi dengan suarat terputus-putus, "Sewaktu saya mau
naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP
GUNAKAN TANGGA' "
19-10-2009 04:57 PM
eXcImEr
Penyebab Sapi Gila

Suatu ketika ada seorang reporter dari sebuah televisi swasta di Jakarta, dan
reporter itu bermaksud berkunjung ke sebuah peternakan sapi perah untuk
mencari keterangan seputar penyebab sapi gila:

Reporter tv : "Menurut bapak apa yang menjadi penyebab sapi bisa gila itu
pak?"

Peternak sapi : "Karena sapi hanya beranak 1 tahun sekali."

Reporter tv : "Maaf pak, bukan soal itu yang kami tanyakan, yang kami
tanyakan adalah kenapa sapi bisa gila?"

Peternak sapi : "Karena kami memeras susunya setiap pagi."

Reporter tv : (Dengan kesal) "Sekali lagi maaf pak, jawaban bapak sama
sekali tidak nyambung dengan pertanyaan kami!!!"

Peternak sapi : (Dengan marah marah) "Saudari ini bagaimana?!?!
bayangkan saja hal ini terjadi dalam kehidupam saudari!!! setiap pagi susu
saudari di remas remas dan saudari harus menunggu selama sat tahun untuk
di setubuhi, apa saudari tidak gila???"
19-10-2009 04:58 PM
eXcImEr
Ketua yang Tidak Becus

"Zack gimana nih ketua tuh gak bener banget!!! masa besok mau ada acara
Pentas Seni di hubungi susah" gumam Soni bawahannya.

"Yah, sabar aja dia kan sang ketua mau ga mau harus di patuhi" si zack enteng
menjawab dengan kalem.

"Tapikan acara besok kita gak bisa apa-apa sebagai bawahan" Soni, gusar.

"Sabar aja dech perasaan lo sama, ma gue." masih dengan kalem zack
menjawabnya.

Tanpa basa-basi lagi soni mengucapkan kalimat kekesalannya pada sang
ketua, ia benar-benar kesal kepada sang ketua karena posisinya yang penting
di bawah ketua.

"Sialan dasar ketua gak becus"

zack pun membentak dengan keras dan kesal kepada soni "Son, loe tuch tega
ya!!!"

"Apa?" jawab soni sambil menunjukan wajah kesal.

"Nama ketua kita itu bukan si Alan, inget Son, nama dia tuch Ihsan".

!@#$%^.
19-10-2009 06:20 PM
eXcImEr
Pemabuk VS Bartender

Disebuah Bar yang kebetulan meja barnya pas di tengah tengah, bartender
melayani tamu yang mengelilingi meja itu.

Seorang pria yang sudah mabok berat minta minuman satu gelas lagi "Hey
berikan aku segelas wisky lagi".... "Wah gak bisa pak, bapak sudah terlalu
mabok, nanti bapak gak bisa pulang" jawab bartender.

Pria itu pergi dan balik lagi, tapi kali ini di sisi sebelah kanan meja bar, "Hey
berikan aku segelas wisky"..."Waduh pak, saya kan bilang tadi gak bisa, ini
sudah kebijakan manajemen kami, maaf ya pak" jawab barteder kalem.

Pria itu pergi dan balik lagi di sisi sebelah kiri meja dan berteriak "bartender,
saya minta segelas wisky"..."Aduh bapak ni gak ngerti ya, saya sudah bilang
gak bisa! ya gak bisa!" kata si bartender sudah mulai emosi... pria itu pergi
lagi.

Tak lama kemudian dia datang lagi dari arah belakang bartedeer "Wei, gue
minta wisky dong" ...bartender itu memuncak emosinya "Kalau bapak masih
minta wisky lagi, saya akan panggilkan security..."

Pria itu menjawab "OK!.. OK!, saya tidak akan minta wisky lagi, tapi saya
heran, sudah 4 Bar yang saya masuki, tapi kok bartendernya kamu juga ???
HEBAT !!!" sambil ngeloyor pergi.
19-10-2009 06:21 PM
eXcImEr
Dibalik Penangkapan Sheila Marcia

Selidik punya selidik ternyata Rogerlah yg berperan besar dlm penangkapan
Sheila Marcia, berikut petikan percakapannya....

Pelapor : "Break... break... ada pesta shabu di apartement golden sky!!!"

Tim Buser : "Ok Roger, kita akan langsung meluncur dan melakukan
penggerebekan ke sana ...."

Akhirnya tertangkaplah Sheila bersama teman-temannya....
*
*
Laporan selesai!
19-10-2009 06:22 PM
eXcImEr
Janji Seorang Suami

Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang
sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi.

Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya
tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,

Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada
kelak?"

Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)

Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik saja
meski aku telah tiada."

Suami : "Aku berjanji."

Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah
kuburanku mengering."

Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."

Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku
setiap hari...."
19-10-2009 06:24 PM
eXcImEr
Orang Gila Menulis Surat

Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter bertanya kepada Amir, salah
seorang pasiennya.

Dokter : "Mir, apa yang sedang kamu lakukan?"

Amir : "Loh ! Bapak liat kan saya nulis surat?"

Dokter : "Iya, tapi kamu mau kirim surat kepada siapa?" Lanjut dokter

Amir : "Buat saya sendiri, Dok !"

Dokter : "Trus isinya apa Mir?"

Amir : "Ya..saya nggak tau dok!, Kan datangnya baru besok!"

Dokter : "Dasar gila!"

Amir : "Udah tau gila di tanyain.. Dasar dokter gila!!"
19-10-2009 06:24 PM
eXcImEr
Khayalan Orang Miskin

Suatu hari dibawah pohon beringin duduklah dua orang yang miskin dan
bercakap-cakap tentang khayalannya.

Jono : "Begini Kar, kita kan udah lama jadi orang miskin..?"
Kardi: "Terus...??"
Jono : "Kita kan udah ngga ada harapan jadi orang kaya..?"
Kardi: "Lha terus gimana?"
Jono : "Kita ngayal aja, kalo kamu dapet duit 1 miliar, mau buat apa?"
Kardi: "Kamu duluan donk..!"
Jono : "Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji,
terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?"
Kardi: "Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh
anak2 jalanan seJABOTABEK.."
jono : "Terus yang setengahnya lagi?"
Kardi: "Aku sumbangin ke panti asuhan buat anak yatim..!"
Jono : "Lho, emank kamu nggak mau kaya?"
kardi: "Tinggal ngayal lagi aja dapet 1 miliar..."
Jono : "?????????..."
19-10-2009 06:26 PM
eXcImEr
Keberanian Seorang Prajurit

Setelah menyelesaikan latihan gabungan di laut Artik, malam harinya para
jendral dari Amerika, Rusia dan Indonesia minum bersama sambil memuji
keberanian para prajuritnya.

Jendral AS : "Anda sekalian tahu betapa beraninya tentara kami. Anda mau
bukti?"

Lalu sang jendral memanggil salah seorang prajuritnya serta memerintahkan
untuk terjun ke lautyang dingin tanpa pakaian.

Prajurit AS : "Siap jendral, perintah dilaksanakan!"

Jendral AS : "Lihat! dalam cuaca dingin seperti ini aja anak buah saya berani
menerima tantangan."

Jendral Rusia pun tidak mau kalah, ia segera memanggil prajuritnya.

Jendral Rusia : "Sersan! Kamu terjun kelaut dan kembali kesini membawa
ikan hiu!"

Prajurit Rusia: "Siap jendral, perintah dilaksanakan!"

Prajurit Rusia segera terjun kelaut dan kembali membawa seekor ikan hiu.

Jendral Rusia : (Dengan bangga) "Lihat! Anak buah saya lebih berani
dibandingkan tentara Amerika."

Dengan setengah mabuk, jendral Indonesia pun berkata, "Ah! itu sih belum
seberapa, coba lihat anak buah saya ini..."

Jendral Indonesia : "Kopral! Sini!"

Prajurit Indonesia: "Siap jendral!"

Jendral Indonesia : "Kamu segera terjun ke laut dan bawa itu tentara amerika
kesini!"

Prajurit Indonesia: "Siap Jendral! Perintah ditolak! Dingin!"

Dengan sedikit kaget, Jendral Indonesia berkata, "Lihat, betapa beraninya
tentara saya. Sama jendralnya sendiri aja berani, bagaimana dengan jendral
dari negara lain?"

Jendral Amerika dan Rusia hanya manggut-manggut tanda setuju.
19-10-2009 06:27 PM
eXcImEr
Terjangkit Penyakit Rabies

Seorang pengusaha yang gigih merasa sangat sakit dan pergi ke dokter. Si
dokter memeriksanya dan kemudian berkata, "Sebelumnya aku minta maaf,
kamu mengidap rabies yang sudah parah.

Kamu pasti sudah lama mengidap penyakit ini. Penyakitmu sudah tidak dapat
disembuhkan.

"Punya bolpoin dan kertas, Dok?" tanya pengusaha itu.

"Apa kamu mau menulis harapan terakhirmu?"

"Tidak, aku mau membuat daftar siapa-siapa saja yang mau kugigit."
19-10-2009 06:29 PM
eXcImEr
Teroris Asing Tertangkap di Indonesia

Seorang anggota teroris dari negeri asing baru-baru ini tertangkap di Jakarta
dan segera diinterogasi. Dia menyebut nama tapi selain itu tak mau mengaku
apapun meskipun diancam berkali-kali.

Akhirnya kepala interogator berkata, "Baiklah, kalau kamu masih tak mau
bicara apa-apa, saya akan memanggil interogator kami yang paling bengis.
Namanya Cokrobutoijo. Siap-siap saja".

Dia pergi dan Cokropun masuk ke dalam ruang interogasi dan beginilah
interogasi itu berlangsung:

"Namaku Cokrobutoijo"

PLAKKKK!!!

"Dan kau akan mengatakan apa yang aku mau tahu"

PLAKKKKKKK!!!

"Dan kau akan memberitahukan nama organisasimu"

PLAAKKKKK!!!!!!!

"Dan kau akan memberitahu alasanmu ada di Indonesia"

PLAAKKKKKKK!!!!

"Dan kau akan memberitahu semua rencanamu"

PLAAAAKKKKKK!!!

"Dan kau akan berhenti memukulku sementara aku menanyaimu"
19-10-2009 06:31 PM
eXcImEr
Kasir Tunanetra

Seorang ibu di sebuah supermarket membeli sebuah gagang pancing. Saat
menuju kasir, dia heran karena kasirnya pakai kaca mata hitam, rupanya kasir
itu tunanetra.

Saat si ibu mendekat, si kasir bilang, "Silahkan lempar barang belanjaan anda
ke meja di depan saya, dari bunyi dan baunya saya bisa menentukan jenis
barang dan juga harganya".

Si ibu melempar pancing ke meja, dan si kasir langsung bilang, "Sebuah
pancing merk Blue Ocean, seharga 125 ribu rupiah".

Saking takjubnya, tak sengaja si ibu buang angin dengan dahsyat, Tuuuut !!!,
baunya juga semerbak. Sempat malu hati, tapi si ibu pikir - Ah sebodo lah, toh
kasir ini engga bisa melihat dia siapa.

Mendadak si kasir bilang, "Semuanya jadi 200 ribu rupiah".

Wah si ibu tentu kaget dan gusar, "Gimana sih, tadi bilangnya 125 ribu, koq
sekarang jadi 200 ribu!!"

Si Kasir dengan kalem nyahut, "Kan ibu belanjanya nambah, satu buah Peluit
buat ngusir bebek, dan satu kilo cumi-cumi!!"
19-10-2009 06:33 PM
eXcImEr
Salesman Telepon Bocah Umur Lima Tahun

Seorang salesman menelepon sebuah rumah, dan seorang bocah laki-laki
berumur lima tahun, Bono, mengangkat teleponnya.

Salesman: "Bisakah saya berbicara dengan Ibumu?"
Bono : "Oh, Ibu sedang pergi ke pasar!"

Salesman: "Kalau begitu adakah orang lain yang ada di rumah selain kamu?"
Bono : "Ada, saudara perempuanku!"

Salesman: "Kalau begitu bisakah saya berbicara dengannya?"
Bono : "Sebentar ya, Om!"

Setelah 15 menit menunggu, akhirnya salesman itu mendengar kembali suara
Boby di ujung telepon.

Bono : "Hallo?"
Salesman: "Lho, kok kamu lagi? Aku kira kamu pergi memanggilkan saudara
perempuanmu?"

Bono : "Iya Om, tapi Boby susah ngeluarin dia dari dalam box bayinya!"
Salesman: "Busyett"
19-10-2009 06:36 PM
eXcImEr
Ibu Sang Anjing

Seorang pemuda berbakat sedang berjalan dan kemudian datanglah seorang
pria dan anjingnya. Anjing kecil itu bernyanyi.

Ia memiliki suara yang bagus dan pemuda itu berkata, "Datanglah ke
kantorku. Aku ingin mengontrakmu dan anjingmu. Anjing ini dapat membuat
kita kaya."

Pria itu membawa anjing kecilnya ke kantor si pemuda. Anjing kecil itu baru
akan menyelesaikan lagu berjudul "La Donna E` Mobile" (dan bersuara seperti
Luciano Pavarotti), saat seekor anjing besar berlari masuk ruangan dan
menggondol anjing kecil itu keluar dari kantor.

Si pemuda berteriak, "Hentikan dia. Ia membawa kabur peruntungan kita!"

Si pria menjawab dengan sedih, "Tidak ada gunanya. Itu tadi ibunya. Sejak
dulu Ia tidak ingin anaknya menjadi seorang penyanyi. Ia ingin anaknya
menjadi seorang penghibur."

Si pemuda, "!@#$$@!$??"
19-10-2009 06:37 PM
eXcImEr
Nama Saya Batman bin Superman

Suatu hari di Airpot Adisucipto terjadi kesalahpahaman antara bagian Official
dengan salah satu penumpang.

Official : "Boleh saya mengetahui nama kamu?"

Penumpang: "Batman"

Official : "Siapa Nama kamu!?"

Penumpang: "Nama saya Bat-man!! kurang jelas pak!?"

Official : "Mas!!, ini bukan saatnya buat melucu!!, sekali lagi saya tanya siapa
nama kamu sebenarnya!?"

Penumpang: "Super-man!!"

Official : (Dengan muka geram) "Mas..!!, saya sudah tanya baik-baik, anda
menjawabnya seenaknya saja. Anda bisa saya tuntut karena melecehkan
bagian official."

Penumpang: "Maaf, Pak.. seharusnya saya yang menuntut bapak!! Saya sudah
jawab dengan baik-baik, bapak malah bentak-bentak saya. Nih kalo gak
percaya liat KTP saya!!" ( sambil menyerahkan KTP)

Official : (Dengan muka tersipu malu) "Maaf, mas saya tidak tau kalo nama
mas adalah Batman bin Superman.. he..he..he.."
19-10-2009 06:47 PM
eXcImEr
Menunjukan Jalan ke Surga

Seorang ustad mendapat undangan untuk memberi ceramah di masjid di
sebuah desa yang letaknya terpencil. Selepas dari jalan raya ustad yang
mengendarai motor tersebut menyusuri jalanan tanah yang berkelok-kelok.

Di kanan kirinya cuma hamparan sawah kadang-kadang ladang. Perjalanan
yang jauh membuat ustad ragu ragu takut nyasar karena sudah lama dia tidak
masuk ke desa itu. Benar saja, sampe di persimpangan dia bingung, mau ambil
kiri atau kanan. Untunglah ada seorang pemuda lewat.

Ustad itu langsung menyetop pemuda itu dan bertanya, "Dik, adik tahu jalan
ke masjid desa sukamakmur?"

Pemuda itu menjawab, "Oh sudah dekat pak, bapak ambil aja jalan kekiri, trus
stelah belokan pertama bapak akan melihat bngunan besar di sisi kanan jalan,
itulah masjidnya".

"Iya, iya, makasih dik, ngomong-ngomng adik warga sini? "Iya pak" jawab
pemuda itu.

"Kalau begitu nanti habis maghrib adik datang ke masjid ya, nanti akan saya
tunjukkan jalan ke surga"

Si pemuda itu menjawab dengan sinis,"Bagaimana mungkin bapak mau
nunjukkin jalan ke surga, sedangkan jalan ke masjid aja bapak gak tau!!"

Ustad: ????
19-10-2009 06:51 PM
eXcImEr
Menawarkan Barang Sejenis

Paijo baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja,
yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika
pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi.

"Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak. Tapi karena kita nggak
jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong."

"Walah Paijo", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau
ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun
Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama
dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."

Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang
mencari kertas toilet.

"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Paijo sambil tersenyum ramah,
"Tapi kami punya kertas ampelas..."
19-10-2009 06:52 PM
eXcImEr
Penyakit Kurap Tidak Sembuh-sembuh

Ada seorang pemuda yg namanya joko, dia menderita penyakit kurap
menahun di sekitar pusarnya, entah sudah berapa dokter yg ia temui tidak
sanggup menyembuhkannya, hampir hampir si joko putus asa ...

"Kok bisa sulit banget sembuhnya ya? padahal kan ini cuma penyakit kurap
...." pikir si joko

Suatu hari si joko mendengar kabar ada seorang dukun sakti mandraguna yang
dapat mengobati berbagai macam penyakit. Bagaikan mendapatkan cahaya
dalam kegelapan, harapan si joko untuk sembuh muncul kembali dan dengan
berbagai cara akhirnya si joko bisa menemui sang dukun.

"Selamet siang mbah" ...

"Masuk masuk.. nak " kata sang dukun

"Begini mbah, saya punya keluhan.. disekitar puser saya ada kurap yang gak
bisa sembuh sembuh, sudah berapa banyak dokter yang saya temui juga tidak
berhasil menyembuhkannya, saya hampir putus asa mbah..." terang si joko

"Sabar anakku, putus asa itu tidak baik, mana coba mbah liat kurapnya..."

"Disini mbah ...." kata joko sambil membuka bajunya ..

"Ha ha ha, oh cuma begini to kurapnya... itu sih kecil" kata sang dukun sambil
menjentikkan jari kelingking nya...

"He he iya mbah, jadi gimana mbah bisa sembuh kan ?" kata joko sambil
tersipu" malu ..

"Tenang anakku ..., sebentar saya mau masuk ke kamar dulu"

'Hmmm, bener ni kata orang, emang gak salah gw dateng ke sini ..' pikir si
Joko

Tak lama kemudian sang dukun muncul, dan berkata ...

"Nih saya kasih liat, saya punya kurap yang lebih besar tempatnya juga sama
disekitar puser, dan sampe sekarang juga saya bingung cara nyembuhinnya
gimana ... ?"
19-10-2009 06:54 PM
eXcImEr
Tidak Suka Film Indonesia

Suatu saat di dalam kelas kesenian sedang dilangsungkan diskusi seru seputar
perkembangan film Indonesia. Pak dosen memberi prolog bahwa saat ini
industri film Indonesia sedang dalam gairah-gairahnya.

Yang jadi persoalan untuk didiskusikan adalah bagaimana kualitas film
Indonesia saat ini diukur dari ide, kreativitas, tawaran-tawaran barunya,
tematiknya, dan lain-lain.

Maka terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik dan apresiasi film
Indonesia. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi
bukan indikator kemajuan film Indonesia.

Ada juga yang berpendapat bahwa bagaimanapun banyaknya film yang sudah
diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia.

Mahasiswa yang lain berpendapat meskipun film Indonesia saat ini banyak
sekali, namun semua tak berkualitas, "masa gak ada bedanya film sama video
klip," katanya. Wah pokoknya seru sekali perdebatan saat itu.

Namun, ada satu mahasiswa yang dari awal diskusi hingga akhir tampak
bengong saja seperti enggan terlibat dalam diskusi.

Pak dosen bertanya: "Anton, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu nggak
suka dengan film Indonesia?"
"Nggak, Pak."
"Lho, kenapa?"
"Nggak ada teksnya, Pak. Kalau film barat kan ada teksnya."
19-10-2009 06:55 PM
eXcImEr
Ibu hamil Mengidam DVD Player

Seorang ibu hamil, yang berusia sedang mengidam, seperti biasa idaman istri
yang hamil kepada suaminya selalu aneh.

Ibu hamil tersebut berkata kepada suaminya: "Mas, Tetangga kita sudah pada
punya DVD player kita gimana dong mas? ini jyga demi anak kita tersayang".

Karena keluarga ini terbilang sederhana jadi kebutuhan seperti ini cukup sulit
untuk mereka.

Suami berkata: "bu, kita inikan, tau sendiri kalo yang begituan tuh sulit, mana
harus beli kebutuhan makan juga buat ibu dan nanti si kecil, pake mau beli
DVD Player segala! sekarang ini harta yang kita punya cuma Televisi! susah
bu! susah!"

Sang Istri pun menjawab dengan santai: "ya sudah jual aja Televisinya mas!
trus beli deh DVD playernya..., gitu aja kok repot!!"

Suami : "@#%$!##@"
19-10-2009 06:57 PM
eXcImEr
Bermimpi Naik Balon Udara

Suatu hari, Edo dan Jiki dihukum oleh ibu Guru karena datang terlambat ke
sekolah. Lalu ibu guru bertanya pada mereka.

Ibu guru : "Edo, kenapa hari ini kamu datang terlambat!!?"

Edo : "Saya terlambat bangun Bu. Karena saya bermimpi naik balon udara,
dan di bawa jauuuuuuh ke wilayah terasing. Ketika saya terbangun, hari sudah
siang Bu."

Ibu guru : "Alasan!! Lalu kamu Jiki, kenapa datang terlambat?!!"

Jiki : Dengan santai Jiki menjawab, "Saya di ajak Edo Bu."

Ibu guru : ???
19-10-2009 06:58 PM
eXcImEr
Menerima Rapor

Setelah menerima rapor, Seorang anak begitu ketakutan kepada ayahnya
karena nilai raprnya sangat jelek.

Ayah: "Sudah pulang Nak!"

Anak: "Su..su..dahh pa." (Sambil gemetaran)

Ayah: "Sini Papa mau lihat rapor-mu!"

Anak: "Anu Pa, rapor saya dipinjam teman.."

Ayah: "Dipinjam? Ngapain temanmu minjam rapormu?"

Anak: "Dia mau nakut-nakutin orangtuanya Pa."
19-10-2009 07:00 PM
eXcImEr
Lima Ratus Bebek

Seorang guru pria berkata kepada dua orang muridnya yang sedang ngobrol,
"Apabila ada dua orang wanita bicara, ributnya bisa menyamai seribu ekor
bebek."

Waktu istirahat tiba, pacar guru tersebut datang ke sekolah mencarinya.
Seorang murid wanita segera datang ke kantor guru dan berkata, "Pak guru, di
ruang tamu ada lima ratus ekor bebek mencari bapak."

Pak guru : "@#!%$!##@"
19-10-2009 07:02 PM
eXcImEr
Melapor Kepada Ibu Guru

Suatu hari ada seorang murid yang melapor kepada Ibu gurunya, karena dia
dipanggil dengan nama julukan si Peyot.

"Bu guru", kata seorang murid kepada gurunya, "mereka tidak mau mendengar
perintah yang Ibu sampaikan, mereka tetap saja memanggil saya dengan nama
julukan Si Peyot."

"Mereka? Siapa saja mereka itu?" tanya ibu guru.

Sang murid menjawab dengan semangat, "Itu, Bu, si Gembul, si Penjol, Si
Pitak, si Pesing, dan si Gepeng."
19-10-2009 07:07 PM
eXcImEr
Cucu di Kerjain Kakek Tercinta

Ceritanya neh si kakek sedang sakit parah dah mo meninggal.. si kakek punya
seorang cucu yang sayang banget sama kakeknya, suatu hari si kakek manggil
cucunya!!.

Datanglah si cucu nyamperin kakeknya yang sedang sakit di ranjang sambil
rebahan "Iya kek ada apa" kata sicucu pada kakeknya..."

Gini cu kakek kan sedang sakit dah mao meninggal.. kakek punya satu
permintaan sama cucu, tolong bikinin kakek pepes taiikk burung dong" kata si
kakek,

Terang aja sicucu gak mau masa taiikk burung mau dibikin pepes ada-ada aja
nih kakek kata sicucu!

Karena saking sayangnya sama si kakek akhirnya sicucu mengalah pergilah
sicucu kepasar burung, diambilnya lah segala macam taiikk burung.

Nggak berapa lama sicucu tiba dirumah, dibikinnya lah tu pepes taiikk
burung...setelah matang sicucu lalu membawa ke kakeknya..ni kek pepes
taiikk burung nya dah mateng,kata sicucu..

"Ya cu.." kata kakek lalu sikakek meminta sicucu nyicipin tu pepes taiikk
burung,sicucu terang aja menolak setelah bersilat lidah sama si kakek akhirnya
sicucu mengalah karena saking sayangnya sama si kakek sicucu lalu nyicipin
tu pepes taiikk burung.

"Gimana cu enak??" kata sikakek

"Terang aja gak enak taiikk burung dibikin pepes!!" sicucu kesel

"Yah cu..lu yang sehat aja gak enak apalagi gue yang sakit,,!! hehehe.." kata
sikakek
19-10-2009 07:10 PM
eXcImEr
Mata Uang Filipina

Suatu Malam Seperti Biasa Asep dan Umar sedang nongkrong di warung nasi
sambil merokok, dan disaat mereka sedang asik bercanda gurau Asep bertanya
kepada Umar

Asep : "Mar Situ kan anak fak. Ekonomi,, pasti tau kan mata uang Filipina
apaan??"

Umar : "Hmm.. tau gue.. peso kan..?"

Asep : "Ho oh.."

Umar : "Emang kenapa??"

Asep : "Gue mau tanya.."

Umar : "Apaan??"

Asep : "Lu tau kagak 1 Peso ntu berapa??"

Umar : "Hmm.. kira-kira Rp.3.000 ampe Rp.5.000"

Asep : "Salah... 1 Peso harga nya berfariasi tergantung dari ukuran sama guna
nya... Peso dapur 15.000,, Peso cukur cuma 10.000."

Umar : "$^#^()#(#*%@&#%"
19-10-2009 07:11 PM
eXcImEr
Malaikat Dan Orang Idiot

Tiga lelaki, seorang philosopy,seorang pandai matematika dan seorang idiot
dalam suatu perjalanan bersama dalam satu mobil yang mengakibatkan
kecelakaan menabrak sebatang pohon.

Sebelum tahu apa yang terjadi, tiga orang tersebut menemukan diri mereka
sudah berada di bibir jembatan menuju surga, dimana malaikat dan iblis sudah
berdiri dihadapan mereka.

"Tuan-tuan" si Iblis memulai pembicaraannya, "karena surga sekarang sudah
terlalu penuh, dan hal ini pun sudah disetujui oleh malaikat bahwa hanya yang
bisa memberi pertanyaan dan jika saya tidak bisa menjawab maka tuan-tuan
boleh masuk surga dan tapi jika kalau saya bisa jawab maka tuan-tuan ikut
saya ke neraka!"

Kesempatan pertama diberikan kepada seorang philosopy, "oke iblis, sekarang
berikan saya buku pelajaran yang sangat lengkap dari socrates". Dengan hanya
ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tersebut.

Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar. "Dan
pergi ke neraka-lah kau!!!!" dengan ketukan jari si philosopy tersebut hilang.

Kemudian seorang pandai matematika mengajukan pertanyaan, "Coba jawab
formula penghitungan yang paling canggih ini". sambil memberikan secarik
kertas kepada iblis.

Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada
seorang pandai matematika. Setelah dicek ternyata hasil-nya benar. "Dan pergi
keneraka-lah kau !!!!" dengan ketukan jari si pandai matematika tersebut
hilang.

Kesempatan terakhir diberikan kepada si idiot, "Berikan saya sebuah kursi!".
Dengan ketukan jari maka muncullah kursi tersebtu dihadapan si idiot.

"Sekarang buatkan 7 lobang di tempat duduk kursi tersebut!" si idiot
melanjutkan. Si iblis dengan ketukan jari maka jadi-lah 7 lobang di kursi tsb
dihadapan si idiot.

Kemudian si idiot duduk di kursi tersebut. Dan tiba-tiba dia mengeluarkan
kentut yang sangat keras. Setelah berdiri si idiot menanyakan kepada si iblis
"Dari lubang mana kentut saya keluar?"

Si iblis mengecek sejenak di kursi tersebut. Dan kemudian menjawab "Kentut-
mu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan". "wekk....salah besar !!!"
yang benar kentut-ku keluar dari lubang di pantat-ku !!!!!!"

Dan kemudian si idiot pergi ke surga......
19-10-2009 07:13 PM
eXcImEr
Kentut di Dalam Lift

Di suatu lift ada 6 orang di dalamnya. Di dekat pintu berdiri seorang bapak.
Lalu berurutan di belakangnya seorang ibu bersama anak kecil, seorang
pemuda, seorang nenek, dan seorang cewek cantik yang berdiri tepat di
belakang nenek itu.

Tiba-tiba lift itu macet dan berhenti. Lalu tercium bau busuk di dalamnya.

Nenek : "SIAL SAPA NIH YANG KENTUT???"

Cewek Cantik : "IYA NIH SAPA YANG KENTUT, MANA BAU LAGI???"

Semua terdiam saling memandang. Setelah beberapa menit kemudian, tercium
kembali bau busuk lagi.

Nenek : "WHOII.. SAPA NIH YANG KENTUT??? MAU BUNUH KITA
DENGAN KENTUT LOE YAH???"

Cewek Cantik : "IYA, APA LOE MAU BUNUH KITA DENGAN KENTUT
LOE???"

Si cewek cantik masih ngikutin tiap kata2 nenek itu seperti burung beo.
Mereka semua masih terdiam dan memandang dengan tatapan saling
menuduh. Akhirnya sang bapak2 itu pun angkat suara.

Bapak : "Sudah, kalo emang disini ada yang rasa kentut, tolong ditahan sampe
kita keluar dari lift."

Suasana kembali tenang. Mereka kembali menunggu hingga lift kembali jalan.
Hingga tercium kembali bau kentut yang lebih busuk dari sebelum-
sebelumnya.

Pemuda : "SIALAN!!!! SIAPA SIH NI YANG KENTUT??? BUSET KALI
INI BAUNYA BENER-BENER LEBIH PARAH DARI BANGKAI
TIKUS!!!"

Semua terdiam, dan saling memandang. Akhirnya...

Pemuda : "OKE BERHUBUNG GAK ADA YANG NGAKU, GUE
SUMPAHIN TUH YANG KENTUT MANDUL TUJUH TURUNAN!!!"

Tiba-tiba....

Cewek Cantik : "Ampun bang, maaf. Yang kentut pertama ama kedua itu gue.
Tapi kentut yang terakhir yang lebih busuk itu, bukan gue, tapi nenek ini. Tadi
gue ngerasain aliran anginnya kena di paha gue. Nih nenek sih tenang-tenang
aja, di sumpahin mandul. Nah gue??? kawin aja belom..."

Nenek : "Hahahaha.. kaciaaan deh loe...."
19-10-2009 07:15 PM
eXcImEr
Biar Racun Tidak Menyebar

Dua orang pramuka baru, si Andi dan Doni, mengikuti persami di hutan di
temani seorang pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba Andi
berlari menghampiri pembinanya yang sedang menyiapkan api unggun.

Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!" (sambil setengah berteriak)

Pembina : "Ada apa Andi???"

Andi : "SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!"

Pembina : "APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan
mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang
kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari bantuan di warga
sekitar.

Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka.
Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.

Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!"

Pembina : "Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari."

Andi : "Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia."

Pembina : "APA??!!! (agak shock mendengarnya). Apa kamu sudah
melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???"

Andi : "Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru."

Pembina : "Kok wajahnya sampai membiru."

Andi : "Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe kencang,
biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama kemudian
malah meninggal."

Pembina : "Busyettt dah...??!!!!"
90 40
Page 120 of 163 First ... 20 70 110 116 117 118 119
120 121 122 123 124 130 ... Last
Jump to page:
Go


Post Jokes Disini 111 - 120

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

Post Jokes Disini 111 - 120

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

POST JOKES disini (no comment, only

joke!)[1 day max 1 post]

Anda mungkin juga menyukai