Humor

00001
Salesman apes
Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke

sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum
sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun,
ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet
ruang tamu.
"Nyonya," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin
ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika
nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia
memakannya." "Kalau begitu," kata nyonya itu,"mulailah
makan. kami belum punya listrik."
00002
Malaikat maut
Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor

Timur, bernama Manuel sedang sakit berat. Ia tengah
berbaring di ranjang kayunya. Tiba-tiba terdengar
ketukan keras pada pintu luar.
"Siapa itu yang di luar?," teriak Manuel dengan ketakutan.
"Saya Malaikat Maut!"
"Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota ABRI."
00003
Golf di surga
Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien,

ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang
sangat penting:
"Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?"
"Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau
ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu
kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu
kamu." Minggu berikutnya mereka berdua bermain
golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan
yang sama. "Pastor apakah anda sudah menemukan
lapangan golf di surga?" "Sudah, sudah. Lapangan golf
di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang
untuk bermain di sana minggu depan."
00004
Pemancing gelap
Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah

kolam. Seseorang mendekatinya."Banyak dapat, kawan?"
tanya orang itu. "Wah," jawabnya, "luarbiasa! Kemarin
aku mendapat 30 ekor ikan yg besar-besar."
"Hm, anda tau siapa aku?"
"Tidak," jawabnya.
"Aku pemilik kolam ini."
"Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.
"Tidak."
"Aku pembohong besar di kota ini."
00005
Lem atau sabun
"Sop apa yang kalian buat ini?" teriak seorang tamu.

"Bagaimana rasanya?" tanya pelayan.
"Seperti lem!"
"Kalau begitu sop ayam" jawab pelayan,"sop kambing
kami seperti sabun."
00006
Dikebiri
Seorang lelaki mendatangi seorang dokter.

"Dokter, aku ingin dikebiri," katanya.
"Apa?" teriak dokter itu.
"Aku ingin dikebiri!" ulangnya "usahaku memang
sukses, tapi nafsu seksku telah hilang. Karena
itu aku ingin dikebiri". Dokter itu masih ragu-ragu,
tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar. Keesokan
harinya, operasi dilakukan. Beberapa minggu
kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel,
didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap.
"Apa kau percaya," kata yang seorang "orang yang
disunat daya seksnya bertambah?"
"Sialan!" maki orang itu pada dirinya,"Disunat!
perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini."
00007
Salah masuk
"Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"

"Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu
tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda
perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu
lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter
ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."
00008
Pendengaran
Pat: "Mick, lihat ini. Saya baru membeli alat bantu

pendengaran buatan Jepang yang baru."
Mick: "Mengapa barang jelek begitu kamu beli?
Bagaimana hasilnya? Apa pendengaranmu sudah
jauh lebih baik?"
Pat: "Jam tujuh lewat sepuluh menit, Mick!"
00009
Semakin digosok makin besar
Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa
masuk ke kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh
kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU
"(kemaluan pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis.
Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang
satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi.
Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak
iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak
ada yang tampak bersalah. Ibu guru itu menyerah dan
memulai pelajaran seperti biasa.
Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan
tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu guru segera
menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak
murid yang iseng . . . Tapi seperti biasa tidak ada yang
mengaku. Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru
menemukan tulisan yang sama .. . kali ini ukuran tulisannya
memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia belum
juga ada anak yang mengaku . . .
Keesokan harinya . . . tulisan " ANU " tidak ada lagi, tapi
diganti catatan kecil di pinggir papan tulis.
Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya
jadi semakin besar . . . "
00010
Pelayan aneh
Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan

duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk,
dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk
sendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudian
mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya
dan meletakkannya dimeja. Pria tersebut terkaget-kaget
dan bertanya, "Apa semua pelayan disini membawa sendok
di dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itu
menjawab, "Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang
efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65%
dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil
pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun
kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak
perlu lagi balik ke dapur." Pria itu kemudian memakan
pesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat sesuatu
yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya,tapi
kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting
celana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua
punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa
kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci
tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat
"perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen
kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsung
kencing deh.. jadi kami tidak perlu memegangnya sama
sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu
kan?" "Stop..stop.. tunggu!" kata si pria. "Bagaimana kalian
kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh..
saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya
sih pakai sendok."
00011
Seratus tahun
Pasien :
Dok, bagaimana caranya saya bisa
mencapai umur seratus tahun?
Dokter :
Gampang. Berhentilah makan hidangan yang
enak enak. Dan jangan lagi bergaul dengan
gadis-gadis cantik.
Pasien :
Apakah dengan begitu saya akan berumur
seratus tahun?
Dokter :
Tidak. Tapi akan kelihatan seperti itu.
00012
Ramalan indah
Seorang nenek sedang meramal seorang wanita.

Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata,
"Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki
gagah dan tampan, memiliki beberapa
perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah
di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal
pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan
mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia
selamanya.
"Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan
nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?"
00013
Piano
Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri.

Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan,
mereka tiba di pelabuhan udara.
"Coba kalau tadi kita membawa piano,"
kata suami itu sambil menghela nafas.
"Piano? untuk apa piano?" tanya istrinya.
"Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya."
00015
Masih sama seperti tahun lalu
Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih

untuk mencari makanan ringan di tengah
malam. Kepalanya terbentur kulkas dan ia
pingsan selama tiga tahun. Ketika ia membuka
mata, ia melihat wajah Kepala Staf Gedung
Putih, John H. Sununu sedang menunduk
menatapnya. Kata-kata bush yang pertama
adalah,"Bagaimana keadaan bangsa ini?"
"Semua berjalan baik," kata Sununu
melaporkan."Damai, kemakmuran tanpa
inflasi, buyut dari Milie anjing anda itu baru
saja mempunyai anak untuk pertama kalinya
dan kejadian itu sedang diumumkan oleh
Jawatan Pos."
Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan
lebih khusus,"Berapa ongkos mengirim
sepucuk surat sekarang?"
"Masih sama seperti tahun lalu,"
Kata Sununu seraya mengangkat bahu.
"Tiga ratus yen."
Pembuka botol
Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika

telepon di kamarnya berdering dan diujung
sana terdengar suara lelaki yang dengan panik
mengatakan bahwa anaknya menelan alat
pembuka botol. Si dokter sudah siap hendak
berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika
telepon berdering. Kembali terdengar suara
lelaki yang sama di ujung sana. "Beres.
Beres, dokter. Kami sudah menemukan alat
pembuka botol yang lain."
00017
Pink, yellow, green
Dari talitas@centrin.net.id :
Seorang cowok bule sedang menanyakan
sesuatu pada murid-murid privatnya,orang
Jepang dan Orang Hongkong. "Ayo siapa
yang bisa membuat satu paragraf dengan
kata pink, yellow dan green". Si orang Jepang
mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata,
"When the yellow morning sun comes, I saw
a pink cadilac running trough the green green
grass of home". "Bagus sekali", kata si guru.
Si orang Hongkong tidak mau kalah dan
menjawab, "Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata
"I heard the phone green...green... then I pink up
the phone and I said "yellow?""
00018
Dibawah perintah istri
Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan,
'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI
DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Di bawahnya terlihat
barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya.
Disebelah papan itu, tergantung papan yang
bertuliskan, 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA
INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Di bawahnya,
terlihat seorang lelaki. Rabbi menghampiri lelaki
tersebut. "Mengapa kau berdiri disitu?" tanya Rabbi.
"Mana kutahu?" kata lelaki itu sambil menoleh
kesana kemari,"Aku disuruh istriku."
00019
Tutup botol
Dari Prima.Liestyawati@aig.com :
Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke
dokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlah
spermanya untuk mengetahui apakah dia masih
subur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan
memberikannya sebuah botol yang tertutup.
Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke
dalamnya, lalu berikan kepada saya untuk dihitung
jumlahnya". Kakek tua itu segera pulang dengan
membawa botol. Keesokan harinya ia kembali ke
dokter sambil membawa botol yang masih kosong.
Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?"
Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok !
Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan
saya, tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan tangan
kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa.
Lalu saya memanggil istri saya. Ia mencobanya
dengan tangan kiri, tidak berhasil. Istri saya tidak
gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan
tangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Bahkan istri saya
juga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil.
Kemudian saya memanggil istri tetangga saya.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil.
Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja..."
Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok.
Ia kemudian berkata "Kek, tega-teganya kakek meminta
bantuan istri tetangga !"
Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha,
tutup botol ini tidak mau terbuka !!!"
00020
Siaga
Dari denny_ta@ai.astra.co.id :
HATI-HATI, SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!!
Hati-hati ..... situasi makin panas. Berdoa aja biar
nggak ada apa-apa
STOP PRESS!!
Ini bukan sekedar gosip, tapi sudah
dicek kebenarannya!
Harap agar lebih waspada lagi!
Ada khabar dari istana, pagi ini, katanya :
WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE.....
Alasannya :
Nama saya WIRANTO, bukan Habibie.........
Teduh
Dari ernas@ai.astra.co.id :
Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia
merasa ada anak kecil yg mengikutinya di
belakang kemudian ia berhenti dan bertanya
ke anak kecil tsb
"Hey..nak kamu dari tadi mengikuti aku terus
adakah yang kamu inginkan dari saya " ?
"Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb
"saya hanya merasa teduh berjalan di
belakang ibu "
00022
Beri saja tutup mata
Perawat yang montok :

Dok, setiap kali saya mengukur pasien yang ini,
denyut jantungnya langsung meningkat.
Apakah saya perlu memberinya obat penenang?
Dokter :
jangan. Beri saja tutup mata.
00023
Kejutan
Seorang pria mendatangi sebuah toko

serba ada. "Aku ingin membeli sebuah pulpen
yang paling indah untuk hadiah kepada istriku!"
"Wah!" kata pelayan toko, "pasti ini sebuah
kejutan baginya!"
"Pasti," jawab orang itu,
"dia ingin sebuah mantel bulu."
00024
Tidak untuk berkelahi
Seorang pemuda memperlihatkan sebuah

cincin kepada teman wanitanya. Pada cincin
itu terukir nama si wanita.
"Kawinlah denganku," kata pemuda itu,
"dan kita hidup bahagia."
"Tapi aku sudah mencintai yang lain!"
"Katakan siapa orang itu?"
"Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi
karena diriku."
"Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu,
"Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya."
00025
Komputer pintar
Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan

sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud
menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan
komputer. Direktur perusahaan itu masih muda.
Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu,
ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.
"Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik,
'DIMANA AYAHKU?'
Tak lama kemudian keluarlah jawaban,
'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'.
"Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah
meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin
dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda
tanya dengan cara lain," usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, 'DIMANA SUAMI IBUKU?'
Komputer itu menjawab, 'SUAMI IBUMU TELAH
MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA
MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO."
Tidak punya ekor
Andi :
Anjing saya tidak punya ekor.
Budi :
Lantas bagaimana kamu mengetahui
apakah anjingmu itu sedang gembira?
Andi :
Kalau anjing itu tidak menggigit saya.
00027
Penyakit turunan
Dokter :
Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit
anda ini. Saya rasa ini penyakit turunan.
Pasien :
Kalau begitu, tolong kirim tagihan biaya
pemeriksaan ini kepada kakek saya.
00028
Bolehkah aku mengawininya?
Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya,

"Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun.
Kini, bolehkah aku mengawininya?"
"Tentu," jawab ayah itu,"kupikir tadi kau mau
meminta pensiun."
00029
5 tahun lebih muda
Dari ernas@ai.astra.co.id :
Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak
sedang memilih baju di sebuah butik.
Pelayan :
"Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech
buat nyonya. Kalau nyonya pake baju ini pasti
akan tampak 5 th lebih muda
Nyonya :
" Ah nggak ah saya nggak mau "
Pelayan:
" Kenapa nyonya ?
Nyonya :
" Karena setiap kali saya tidak memakai baju
ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua "
00030
Perusahaan hebat
Seorang pria bertanya kepada calon majikannya

yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi
kesehatan. Kata si calon majikan, perusahaan
memang memberikan asuransi kesehatan, tapi
preminya dipotong dari gajinya.
"Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua
menjadi tanggungan perusahaan." kata pria itu.
"bagaimana dengan asuransi jiwa?"
"itu juga menjadi tanggungan mereka." lalu kata
pria itu "dan bukan hanya itu, tapi kami juga
mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti
sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi..."
Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang
hebat seperti itu?"
"Perusahaan itu bangkrut."
Percuma
Seorang pemuda duduk berhadapan dengan
seorang nyonya di sebuah kereta api.
Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen
karet sambil melamun menatap langit-langit.
"Percuma kau berbicara padaku, Nak!"
kata nyonya itu, "Aku tuli."
00032
Dua misionaris
Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang

bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang.
Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat
lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang
diletakkan diatas api yang sedang berkobar.
Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.
"Ada apa?" tanya temannya, "kita sedang direbus
hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi
santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu
yang lucu disini." Tennat masih terus dengan
tawanya. "Mereka tidak tahu, bahwa saya
kencing di dalam sup ini."
00033
Menginjak kodok
Dari taufan@satelindo.co.id :
Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga,
Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara
pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang
serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah
dan satu hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai
puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan
perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan
mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan
basah dan air yang menggenang. Suara gemericik
air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi
perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan,
mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama
perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek
kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya
bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan
perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi
taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung,
dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin
:"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka
ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo
ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal yang
sama dilakuin temen-temennya ke angga...
(tinggal 2 yang belum nginjek kodok....)
Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh,
si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh
yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia
tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto
jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe
di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok,
dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget !
Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga,
Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. kecuali
si Anto, dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky.
Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa
temennya itu bisa punya istri Tamara, maka mereka
menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya
sih, Punya suami kayak si Anto itu....??"
Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir.
10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada
perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....
00034
Laki-laki paling beruntung
Saya rasa Adam memang laki-laki paling

berbahagia di dunia ini," ujar seorang lelaki
kepada temannya sesaat setelah mendengar
khotbah tentang penciptaan manusia yang
pertama.
"Mengapa?" tanya temannya.
"Dia tidak punya mertua."
00035
Dokter terhebat
Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat

di Dublin ini," puji seorang lelaki, "Saya sudah
mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja
dokter kemarin!"
Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di
hadapannya. "Seingat saya, Anda belum pernah
menjadi pasien saya."
"Memang belum" jawab lelaki, "Yang menjadi
pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia
meninggal tadi pagi."
. Selasa, 8 Mei 2001
[ halaman selanjutnya ]
00036
Gerah
Dari rane@deskmail.com :
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru
saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal
selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas
tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama
awaknya. Ketika diwawancarai wartawan,
ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal
selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas
tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", kata si pria.
"Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum
tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di
kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur....
Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai
00037
Single atau married
Dari Susanna_NG@sgsgroup.com :
Dalam bar di kota New York, Laki-laki disebelah kiri
Kalanuak memesan minum kepada bartender,
"JOHNIE WALKER, SINGLE."
Teman lelaki itu berkata, "JACKDANIELS, SINGLE."
Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya,
"dan anda , Tuan?"
Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN, MARRIED."
00038
Negara komunis
Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang

masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet,
Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan
mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh.
ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut
dan memohon, "Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat
menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?"
Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari
surga, "Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu
telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu
masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu
menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses".
Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan
berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan
melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?".
"Ya." jawab suara dari surga. "Karena amal baikmu
selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan
menyaksikan anakmu menjadi dokter."
Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu.
Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut
lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan
menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh
penjuru dunia?"
Suara dari surga terdengar bergemuruh,
"Tidak! selama saya masih hidup!"
00039
Serangan malam
Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan.

Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga
semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah
selimut. Ketika salah seorang anak melihat
gerombolan kunang-kunang, salah seorang
anak berbisik kepada temannya, "Sebaiknya kita
menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak,
dan mereka semua membawa senter."
00040
Kesempatan langka
Dari rane@deskmail.com :
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk
berhadapan empat orang yang saling tidak
mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang
sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk
seorang wanita muda, cantik dan sangat
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang
perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis
melintang, sementara di sebelah si tentara duduk
seorang pria muda yang berpenampilan sederhana
dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan
suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba
terdengar suara ciuman yang kemudian disusul
dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih
anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang
mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam
hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa..
huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan
si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata
dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.
Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."
00041
Sama-sama
"Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya,

"jika aku bertemu denganmu, aku selalu
teringat si Morrie Feigenbaum."
"tapi aku tidak sama dengan dia," jawab temannya.
"Oh ya ya!. Anda berdua sama-sama berhutang
padaku 10 dollar."
00042
Bisnis besar
Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai

baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar.
Supaya ayahnya tidak ribut, dia mengatakan
harga baju itu hanya 10 dollar. Seminggu
kemudian ayahnya menelepon.
"Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu
berhasil kujual 25 dollar. Ini bisnis besar,
cepat kirim selusin lagi."
00043
Salah obat
Seorang lelaki berlari kesebuah barbershop.

"Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak
penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu.
"Tentu," jawab si tukang gunting rambut.
"Nah, istriku menggunakan minyak itu untuk
mengilapi perabot rumah! dikiranya itu minyak
pengilap baru."
"Jangan kuatir," jawab si tukang gunting,
"aku masih punya banyak persediaan."
"Bukan itu persoalannya," teriak lelaki itu,
"aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk
mencukur sebuah piano."
00044
Tawaran yang lebih tinggi
Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu

pesta keponakannya. "Hadirin, saya mohon maaf
karena mengganggu perayaan ini sebentar,"
katanya mengumumkan, "Saya baru saja
kehilangan dompet berisi uang 500 dollar.
Bagi siapa saja yang menemukannya, saya
menawarkan hadiah 50 dollar."
Dari arah belakang terdengar suara,
"Saya menawarkan 75 dollar."
00045
Terlalu kecil
Dari PrijoS@kpc.co.id :
Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja
bermain golf dan kelihatan sekali. Clinton sangat
berantusias dengan nada marah ingin pulang.
Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan :
Clinton :
" Al, tahu enggak apa yang akan Aku lakukan
sampai di rumah ? "
Al Gore :
" Apa ? "
Clinton :
" Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? "
Al Gore :
" Wah, Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini
sebelumnya, bukankan Hillary akan kaget nantinya ? "
Clinton :
" Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! "
Al Gore :
" Tapi, Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu
untuk memikirkannya sekali lagi. "
Clinton :
" Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam
Hillary itu untukmu, karena sudah semenjak
permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi
memukul bola, ukurannya terlalu kecil untukku! "

00046
Istri si Joni
Dari denny_ta@trac.astra.co.id :
Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan
wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus
memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE,
MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya
INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic.
Joni kurang mendukung pernikahan antar agama,
menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan
OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang
ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE
APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS
tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu
dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi
kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan
mereka tidak berumur panjang setelah Joni
mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus
yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER
00047
Siapa yang berani
Pemimpin sirkus :
"Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang
singa sehabis pertunjukkan tadi malam?
Mick :
"Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan
Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?"
00048
Caddie
Dari wahyu_ss@deskmail.com :
"Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf
"Ya Pak." jawab si anak
"Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?"
"Ya Pak."
"Bagus kalau begitu. Cari 1 bola, dan kita
mulai main."
00049
Jangan pernah mengganggu orang mati
Dari andisb@yahoo.com :
Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak
manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan
seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang
sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat
yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir
oleh mereka bagaimana cara mendapatkan
uang dengan mudah. Ide mereka adalah
membongkar kuburan dengan alasan mereka
ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang
telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka
menjalankan aksi mereka dengan pemikiran
bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang
takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan
kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah.
Ronny dan Denni sama-sama melakukan
penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni
yang kebetulan agak penakut memilih menunggu
di atas dan merasakan bulu kuduknya semua
berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang
mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun
kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari
Jenazah di dalam liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan,
Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua
yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang
dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang,
Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah
tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!,
bunyi tersebut membuat mereka berdua hening
sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah
tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan
gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun),
dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di
atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba
bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny
dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera
lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata,
" Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
00050
Bukan suami saya
Sepasang pria dan wanita sedang duduk

berhadap-hadapan di suatu meja restoran.
Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi dan
terhenyak di bawah meja.
"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,
"Suami nyonya ada di bawah meja."
"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah
orang yang baru masuk itu."
00051
Orang idiot
Q :
Bagaimana membuat orang idiot tertawa pada
hari senin?
A :
Ceritakan humor pada hari minggu.
00052
Misteri orang ke-tiga
Dari soewt@sby.centrin.net.id :
Andi :
Kenapa kamu sampai di akhirat ini?
Alan :
Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku
mendapati istriku tanpa busana dan dalam
keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa
dia habis menyeleweng, dengan sangat marah
kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki
yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga
dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang
kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu,
pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.
Kalau kamu kenapa?
Andi :
Suatu hari aku baru pulang dari kantor,aku berdiri
di depan rumah tetanggaku,bermaksud meminjam
tangga,tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang
ke arahku,dan tahu-tahu aku berada di sini.
Alan :
Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar,
maafkanlah aku.
Andi :
Tidak apa-apa.
Alan :
Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini?
(tanya Alan pada salah seorang pria yang
berdiri di sampingnya)
Pria :
Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.
00053
Dasar pelupa
Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari
kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.
Joko : Kamu sudah usaha apa?
Samsul : Saya sudah beli buku mengenai
Program kilat meningkatkan daya ingat yang
disusun oleh seorang profesor terkenal.
Joko : Hasilnya?
Samsul : Sama saja
Joko : Teorinya gagal?
Samsul : Bukan begitu...Saya lupa dimana
meletakkan buku itu....
00054
Dengkuran
Dari wahyu_ss@deskmail.com :
Pasien :
Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter :
Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien :
Iya dok, keras sekali.
Dokter :
Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien :
Saya tidak menikah dok.
Dokter :
Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak
menjadi masalah.
Pasien :
Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat
kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.
00055
Ibu Dharma Wanita
Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah
memborong belanjaan di Bangkok dipimpin istri
Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi. Malaikat
yang bertugas segera menerima mereka.
"Ibu-ibu, siapa di antara kalian yang waktu di dunia
suka berbelanja hingga berkoli-koli," tanya malaikat.
Kecuali seorang, semuanya mengacung sambil
menekuk muka malu-malu. :
"OK, saya cuma mau tanya. Sekarang siapa di
antara kalian yang tak pernah mempercayai
suaminya?" lanjut malaikat.
Tiga puluh sembilan di antara wanita itu
mengacungkan jarinya. Cuma Nyonya Van
Dhanu yang tidak. Melihat hal itu, malaikat
cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya
kemudian mengangkat telepon.
"Hallo neraka?!... Apakah masih ada kamar
untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak
pernah mempercayai suaminya dan satu
untuk seorang wanita yang tuli?!"
00056
Peneliti katak
Seorang peneliti mempunyai seekor katak.

Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut.
Dia berkata kepada si katak, "lompat", katak
tersebut melompat 8 feet. Peneliti itu menulis
pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki
melompat sejauh 8 feet. Lalu dia memotong
1 kaki dari katak, dan berkata, "lompat," katak
tersebut melompat 6 feet. Dan ia membuat catatan
lagi pada buku jurnalnya. Dia potong lagi 1 kaki
si katak dan berseru,"lompat", katak tersebut
melompat sejauh 4 feet, peneliti itu kembali
membuat catatan pada jurnalnya. Dia potong
kaki yg ketiga, dan kembali berseru, "lompat",
katak itu hanya melompat 2 feet. Peneliti itu
kembali menulis pada jurnalnya, bahwa katak
dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh
2 feet. Terakhir, peneliti tersebut memotong kaki
ke empat dari katak, dan berseru, "lompat", tapi
katak tersebut sama sekali tidak bergerak. Lalu
si peneliti membuka buku catatannya, dan
menulis : Setelah keempat kakinya terpotong,
binatang katak menjadi tuli.
00057
Mobil timor
Dari epurnomo@trakindo.co.id :
Pada suatu hari sebuah mobil Timor, meluncur
di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil
itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan
menolong mobil Indonesia tadi dengan
menggandengnya di belakang. Pada saat itulah
muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan
tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan
langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik
di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya
bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab,
sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil
"asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan
satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot,
baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil
reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang
sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi.
Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan:
"Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW
berkejaran dengan kecepatan mendekati dua
ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi.
Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang
sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan
negeri kita membunyikan klakson tidak henti-
hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan."
00058
Nggak mau berenang
Dari irfan@hasjrat.co.id :
Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin
menguji para pasien yang terganggu otaknya (gila).
Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang
kurang waras tersebut apakah mereka sudah
sembuh atau belum. Dokter tersebut mengajak
mereka untuk berenang dalam kolam renang yang
tidak diisi air, kemudian dokter berkata semua turun
dan berenang. semua turun lalu berenang sesuai
gaya renangnya. Dokter menilai pada mereka bahwa
mereka masih belum sembuh karena kolamnya
tidak ada air koq mereka berenang ?
Kemudian dari sudut kolam dokter melihat ada satu
orang yang tidak mau berenang, dan dokter berpikir
bahwa orang tersebut berarti sudah sembuh karena
dia tidak mau berenang dikolam yang tidak ada air.
Dokter menghampiri orang tersebut dan berkata
" Kenapa kamu tidak mau berenang ?".
lalu orang tersebut mengatakan
" nggak mau... dingin airnya ".
00059
Pintu mobil
Dari baskiboy@yahoo.com :
Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa
untuk membuktikan apakah mereka ini masih
gila atau tidak!
Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir, kamu
bawa bekal apa ?
Pasien 1: Bawa air minum, supaya kalau haus bisa
langsung minum air !
Petugas: kamu lulus !
Petugas: Kalau kamu gimana ?
Tanya petugas terhadap pasien kedua
Pasien 2: Bawa makanan, supaya nanti kalau lapar
bisa langsung makan !
Petugas: kamu juga lulus
Petugas: Lalu kamu gimana
Tanya petugas terhadap pasien ketiga
Pasien 3: Bawa pintu mobil, supaya nanti kalau
kepanasan, tinggal buka kaca pintu !
00060
Lomba panah
Dari aputra@rajawali.co.id :
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta
yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya
dengan meletakkan semangka di atas kepala
seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah
anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya
terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan
para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata :
I AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas
kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu
terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah
kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas,
karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala
seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak
........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat
orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata:
I AM ..................... SORRY !
00061
Bayi kermbar
Suatu hari seorang dokter menangani beberapa
pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh...sibuk
banget deh... Nah, karena saking sibuknya si dokter
meminta agar para suami dari pasien supaya tetap
menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-
ikutan masuk...., bikin ribet aja.
Setelah beberapa jam para suami ini menunggu
dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga
dengan perasaan ...LEGUAAA.... Tiba-tiba karena
saking penasarannya para suami pasien-pasien
langsung menghambur menuju dokter yang sedang
melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir
Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan
anak saya dok?"
Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?"
Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter."
Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda
dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!"
Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ???
Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama
PT Dua Sekawan."
Dokter : ...(tersenyum)
Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana
dok ?" ....."Yang berada di ruang pasien 2!!!"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri
anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak
kembar tiga !!!"
Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!."
Dokter : " Wah... hebat..."
Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya
Dok, yang diruang 3?"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri
anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat
anak kembar empat !!!"
Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!."
Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??".
Tiba-tiba... .....GUBRAK....."
Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak
ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari
ruangan yang terakhir?????"
Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya
bekerja di AUTO 2000"
00062
Apel dan korek api
Dari werl@mailcity.com :
Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu,
Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab .Ok !!!
Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil
menghadap tembok, warnanya merah. bulat,
manis rasanya ?
Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi
nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di
dalam pikiranmu.
Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak
jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu
guru yang menjawab !!
Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap
tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada
bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter,
kepalanya bulat warnanya merah ???
Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!!
Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu
memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma
penthol korek api doang,
tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang
ada di dalam pikiran bu guru ...................
00063
Pulsa lokal
Dari yulia@p2k.gramedia.com :
Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton
bercerita pada pak Harto bahwa dia punya
HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana
saja termasuk surga dan neraka.
Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba
menghubungi ibu Tien Alm., dan berhasil ngobrol
dan ibu Tien minta sering2 dihubungi.
Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar
untuk pembicaraan 3 menit tadi, US$ 200, wah
mahal juga tapi tak apalah . . . .
Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP
sejenis lalu membawanya pulang ke cendana.
Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien
lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa
pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10.
Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener
aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus
bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba
pakai 1 jam ke ibu tien cuma US$10. "
Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja...
cendana dekat dengan neraka."
00064
Pelajaran bagus
Dari suryadi@eudoramail.com :
Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang
Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-
muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada
manusia. Ia mengambil dua buah gelas.
Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan
alkohol. Kemudian, di masukkannya juga seekor
Cacing. Ternyata, Cacing yang di masukkan ke
dalam gelas berisi Alkohol, langsung kejang
dan mati.
" Bonnie, " tanya Guru, " Kesimpulan apa yang
dapat kita tarik dari presentasi ini ? "
" Kalau kita minum alkohol, kita tidak akan
cacingan..."
00065
Mimpi aneh
Dari ert2000@breathemail.net :
" Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi
ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang sekali
kearah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan
sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka. "
" Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter.
" Tidak ", jawab si pasien.
" Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya.
" Tidak. " jawab si pasien lagi.
" Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan
semakin penasaran.
" Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada
tulisannya. "
" Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya.
" Tarik ."
00066
Apa problem anda
Dari handyss@hotmail.com :
Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat
praktek dokter. Setelah berbaring di tempat periksa,
ia malah tertidur.
" Apa problem Anda ? " tanya dokter.
" Saya tidak punya kamar. "
00067
Sales buku
Dari adhie79@hotmail.com :
Melihat lowongan yang tertera di koran tentang
sebuah institusi agama yang membutuhkan
penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguran
pun melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda
ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan
tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan.
Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta
tambahan kitab suci untuk di jualnya.
Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya
mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku
llllaagi, Paaaak ! "
Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku
dalam 2 hari ", bagaimana metode Kamu ? "
Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi
pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss
Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk
mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu
Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn
gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa
iiiiiisssiiinyaaaaaa".
00068
Harley Davidson
Dari ZArifin@corp.kiani.com :
Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba
-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului
mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! ...
Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia
langsung tancap gas. "Sialan tuh orang baru naik
Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! "
kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya.
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber
Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak
"Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?".
Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu,
belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut
tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri.
Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley
yang ngeledek mereka, kedua orang pemuda ini turun
dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi
Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah
tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa
sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil
dengan sewot. Lalu pengendara Harley itu ngomong
" Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah
pernah naik Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !"
00069
Golkar reformis
Dari deanz@aries.starindo.net :
Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung,
Ketua Umum Golkar. Dia ingin memberi hadiah
kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar.
Akbar sebenarnya ingin menerima, tetapi dia teringat
jargon-jargon yang sudah sering dia lontarkan sendiri,
bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru, Golkar yang
reformis, sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah
seperti itu. Apalagi isu money politics sekarang lagi
ngetrend. Akbar: "Maaf, Pak. Golkar adalah Golkar Baru
yang reformis, kami tidak biasa lagi menerima sumbangan
-sumbangan seperti ini."
Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini, Pak!"
Akbar: "Terima kasih, tetapi Golkar yang reformis tidak
sudi menerima hadiah-hadiah lagi!"
Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus
ribu rupiah!"
Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!"
00070
Buka bajuku
Suatu hari disebuah rumah , terdengar sebuah
percakapan sepasang manusia dibalik sebuah kamar ;
" Charles buka bajuku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka rokku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka pakaian dalamku ! "
" Ya nyonya "
" Dan Charles , jangan coba - coba kau pakai pakaian
dan pakain dalamku lagi "
00071
Kehilangan anjing
Dari harist66@hotmail.com :
"saya kehilangan anjing."
"mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?"
"anjing saya tidak bisa membaca, tolol!"
00072
Dimana Denny
Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan
tong sampah itu Ben?"
Benny:"Supaya Denny girang, Bu."
Ibu:"Denny-nya dimana?"
Benny:"Didalam tong sampah ini, Bu."
00073
Catatan penting
pada puncak pertengkaran mereka, sepasang
suami istri akhirnya saling mendiamkan. sebelum
naik ketempat tidur sang suamimenyerahkan
catatan kecil pada istrinya,
"Bangunkan saya besok jam 7!"
keesokan harinya dia bangun jam 9.30. ketika
sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat
sebuah catatan di sebelah bantalnya,
"Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu.
00074
Lebih hemat
Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id :
Marie Muhammad sedang menumpang bus,
ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah
di samping bus itu.
"Habibie, kenapa elu lari lari di samping bus ini?
Naek aja ke atas."
"Gua lagi menghemat Rp.2000," jawab Habibie.
"Goblok luh" balas Marie, "Mending elu lari di
samping taksi, dan elu menghemat Rp.20.000"
00075
Apa bedanya
Apa bedanya kepala Habibie dan pantat Madonna?
Satunya letaknya di atas dan satunya lagi letaknya
di bawah,tapi selebihnya, isinya sama.
00076
Ibu saya lebih hebat
Dua anak kecil sedang beradu pendapat
mengenai orang tua mereka.
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! "
kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! "
kata anak kedua tak mau kalah.
Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir
keras. " Barangkali kamu benar, sebab aku pernah
mendengar ayahku juga mengatakan hal yang
sama seperti yang barusan kau ucapkan. "
00077
Keberatan
Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin
upacara pemberkatan pernikahan. Sesuai dengan
yang biasa tercantum dalam liturgi, pendeta itupun
bertanya kepada hadirin yang mengikuti upacara itu.
" Apakah ada diantara saudara-saudara yang
mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?"
Terdengar suara halus menjawab, " Ya, ada saya !."
Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur
dengan berbisik. " Hei tutup mulutmu ! Kamu khan
pengantin prianya ! "
00078
Suamimu tidak marah?
Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.
"Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat
baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi,
aku memberikan kepada seorang luntang-lantung
tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah."
"Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang
luntang-lantung tanpa pekerjaan ?!
Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ???
"Tidak, ia senang sekali, katanya " Terimakasih !"
00079
kacang
Dari pampi@yogya.linux.or.id :
Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang
mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya.
Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek
yang sudah tua. Bapak pendeta ini melihat ada
sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang.
"Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan
kacang itu?", kata pak pendeta
"Oh, tidak apa-apa... makan saja," sahut si nenek.
Cerita punya cerita, tidak terasa satu jam berlalu.
Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak
bersisa. Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata,
"Wah, maaf ya, saya tidak bermaksud untuk
menghabiskannya, sebenarnya saya hanya ingin
memakan sebagian saja," katanya.
Dengan santainya si nenek berkata, "Oh, tidak apa-apa,
sejak saya kehilangan gigi-gigi saya, saya hanya bisa
menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada
di kacang-kacang itu"
00080
Kuburan gajah
Dari co_lugu@hotmail.com :
Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang
mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor
gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek
kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba
di tempat kejadian dan menemukan seseorang
yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.
" Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat
bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, "
sang Direktur mencoba menghibur.
" Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang
itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali
kuburannya. "
00081
Uang jajan dan kolekte
Dari xena99@hotmail.com :
Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni
mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah
pergi menuju sekolah Minggu.
Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya
menggemgam sekeping uang logam Rp. 1.000,-.
dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yang
kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. "
Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat
nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat.
Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk
batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya
terlempar masuk got.
Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang
tertelan air got yang hitam legam itu.
Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas
langit-langit dan berkata : " Tuhan, itu uangmu lho..."
00082
Pekerjaan ayah
Seorang guru TK sedang berkenalan dengan
murid-murid barunya. Ia bertanya kepada seorang
anak. " Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? "
"Apa saja yang disuruh ibu. "
00083
Tak perlu pakai
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Semasa masih menjabat ketua umum Golkar,
Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada
rakyat kecil. Sewaktu berkunjung ke Jateng,
misalnya, dia tidak hanya menggendong pengemudi
becak, tetapi juga mengunjungi salah satu rumah
sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian Golkar kepada
semua lapisan masyarakat. Kuningisasi di Jateng
memang berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput
dari praktek kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga,
karena semua pasien yang dia temui mengenakan
seragam kuning.
Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima
orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak
mengenakan seragam kuning. Harmoko pun heran.
"Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" tanya
Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya.
Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa,
sebelum kemudian memberikan jawaban,
"Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga
tak perlu pakai baju kuning".
00084
Restoran khusus
Dari dewa_k@semarang.wasantara.net.id :
Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar
ia memutuskan untuk mampir di Restaurant
si Jahudi dan memesan sandwich.
Pelayan pun bertanya kepada Moshe :
" Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? "
Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar,
biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. "
Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain.
Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan
memesan menu makan siang komplit dengan
bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain.
Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant
Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung.
Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak
temannya untuk makan malam. Di meja lain
banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol
dengan berisik. Moshe pun memerintahkan
pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat
kepada pelayan agar Si Arab kapok. Ternyata,
Si Arab pun masih memuji makanan Moshe
dan membayar serta memberi uang tip lebih.
Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat
papan dengan tulisan berbeda :
" Maaf, Tidak Menerima Pelanggan Yahudi,
Khusus Untuk Orang Arab.
00085
Akal-akaln Ghalib
Dari danielht@rad.net.id :
Jaksa Andi M. Ghalib dengan terpaksa harus
memberi keterangan pers tentang kasus yang
menimpanya. Setelah berhadapan dengan
sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan
berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa
yang akan saya bicarakan?"
"Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab
dengan bersemangat.
"Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara
kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem, sambil pergi
meninggalkan para wartawan yang terheran-heran.
Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus
memberi keterangan pers kepada para wartawan
lagi. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan,
dia berkata: "Mengerti tidak, apa yang akan saya
bicarakan kepada kalian sekarang ini?"
Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah
sepakat sebelumnya. Dengan serentak mereka
menjawab: "Tidaaaak!"
"Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada
kalian, kalau kalian tidak mengerti apa yang akan
saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya
dengan kemarin, terus pergi meninggalkan para
wartawan yang mendongkol.
Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan
para wartawan yang jumlahnya semakin banyak.
Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi
kepada para wartawan itu, "Kalian semua sudah
tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?"
Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman
dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak.
Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka
bicaranya muter-muter itu bakalan tidak bisa
menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban
dari para wartawan.
Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian
lagi menjawab: "Beluuuuuummm!"
Ghalib sejenak terdiam, kemudian dengan tenang
sambil menghembus asap rokoknya dia berkata:
"Kalau begitu, begini saja. Kalian yang sudah tahu
memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!"
00086
Tipuan mata
Dari Jan.MAMARIMBING@total.com :
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"
00087
Taktik jitu
Dari yens@telkom.net :
Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat
dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat.
Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa
gerbang surga butuh perbaikan. Sang malaikat menanyakan
pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bisa
memilih seorang kontraktor.
Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan
biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. Sang
malaikat menanyakan perinciannya. Si Kontraktor bilang,
100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh
dan 100 dollars untuk keuntungannya.
Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars.
dengan perincian, masing-masing 200 dollars untuk material,
buruh dan keuntungan.
Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa
biaya perbaikan gerbang surga, si Kontraktor berkata 5600
dollars. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya.
Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik,
" Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku,
sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. "
00088
Dasar tolol
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe,
sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : " Heyy,
elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah
mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng,
ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue
Mercedez." Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke
toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
" Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo
mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin
apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil
sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !!
Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah
tuannya. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi,
" Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat
mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2
tempat sekaligus.
Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh.
Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez
di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang
kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid
lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada
di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake
handphonenya ke rumah !!"
00089
Pendeta pandai
Dari amberlin@flashmail.net :
Tiga pendeta, masing-masing merasa benar perihal
persembahan Tuhan yang diterima dari jemaatnya.
Pendeta I : " Begitu terima persembahan, saya
membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya,
lalu saya melempar uang persembahan ke atas
dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di dalam
untuk saya. "
Pendeta II : " Kalau saya, saya menarik garis panjang
dan saya berdiri di sebelah kiri. Uang saya lemparkan
ke atas, yang jatuh di kanan untuk Tuhan, dan yang
kiri untuk saya. "
Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa, cukup
saya lemparkan uang ke atas, pasti Tuhan bisa
mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya"
00090
Fungsi kaki
Dari susilo@radiolink.net :
Seorang remaja bernama Tito merengek agar di
izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli
barang di toko yang tidak begitu jauh.
Ayah : " Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan
ke dua kakimu itu ? "
Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas,
kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling "
00091
Pakai lipstik
Dari yesay4@thepresident.com :
Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh
belas tahun. Bolehkah saya memakai lipstik,
bedak dan parfum ? "
Mama : " Tentu tidak. "
Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan
Nina memakai lipstik, bedak dan parfum setelah
umurnya tujuh belas . . . . "
Mama : " Tidak, Mama bilang tidak, Budi! "
00092
Bukan kambing saya
Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di

tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang
besar yang tampaknya sangat dalam. Si pria
melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang
karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan.
Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman
lubang itu. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar
nya ke lubang. Mereka berusaha mendengar kalau-
kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi
karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang
terdengar.
Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang
lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang.
Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti
lubangnya dalaaaaam banget.
Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang
pohon besar yang tergeletak di tanah. Mereka bersusah
payah mengangkat batang pohon tersebut lalu
melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat
kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari
dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang.
Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia
enggak bisa keluar, pikir anak muda itu.
Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati
anak muda tersebut.
Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di
sekitar sini ? "
Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan
lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah
mati sekarang. "
Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya.
Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya
ikat di batang pohon. "
00093
Untuk regu mana
Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton

pertandingan sepak bola di televisi. Akhirnya ia
tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu.
Pagi harinya sang isteri membangunkannya.
Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh
tiga puluh. "
Si Bapak melompat dan terjaga.
Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? "
00094
Baru malam ini
Dari a5412@hotmail.com :
" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya,
" Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita
tidak kurang suatu apa, kan ? "
" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita.
Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah.
Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu
menyambut Johan dengan hormat.
" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? "
Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk,
pelayan langsung menghampiri meja mereka.
" Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama
seperti biasanya ? " Titi menggertakkan gigi.
Tengah malam muncul pembawa acara.
" Saudra-saudara . . selamat datang. Acara akan
di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka
celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin.
" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil
menghujani suaminya dengan pukulan.
Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam
taksi. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! "
teriak Titi sambil meneruskan pukulannya.
Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum :
" Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat
perempuan model begini di samping Anda. "
00095
Datang bulan
Dari santoso@surabaya.wasantara.net.id :
Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu
SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal
menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan
keesokan harinya di sekolah.
Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggam-
barkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun
menggambarkan sebuah lingkaran yang di
namainya " Datang Bulan. "
Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni
menganggap datang bulan adalah sesuatu yang
istimewa.
Saat di tanyakan gurunya, Joni pun menjawab :
" Saya sendiri bingung, Bu apa yang menarik dari
datang bulan. Yang jelas setelah kakak Saya yang
SMA menyatakan terlambat datang bulan selama
dua bulan, Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan,
Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos
di sebelah rumah bunuh diri. "
00096
Ambil ikan
Dari santoso@surabaya.wasantara.net.id :
Di suatu tempat, salah satu negara berkembang
ada sebuah peresmian peternakan ikan yang
dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk
go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia.
Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan
pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang :
Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perterna-
kan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi
saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai,
dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea :
Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk
saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong,
e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina :
Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak
usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah
dapat ikan 2 ekor
Tamu dari Indonesia :
He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan...
Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil
air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan-
ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.
00097
Anjing-anjing pandai
Dari susilo@radiolink.net :
Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah
sambil masing-masing menyombongkan Anjing
peliharaan mereka. Karena tahu ada seorang
penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka
semakin membesar-besarkan cerita.
Pemburu I : " Anjingku ini, sewaktu kusuruh ketoko
membeli telur, ia tidak mau kalau telurnya tidak segar.
Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! "
Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. "
Pemburu II : " Anjingku ini, kalau kusuruh membeli
rokok, pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku.
Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok sampai tiba
di rumah dan kutawari sebatang. "
" Begini, Pak Tua, " kata seorang yang lain sambil
menoleh ke Pak Tua penduduk setempat, " Apakah
Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat
peliharaan kami ? "
Pemburu III : " Pernah, sekali-Anjing saudaraku. "
Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. "
Pemburu II : " Maksudnya ? "
" Mmm," sambung Pak Tua, " Anjing itulah yang
menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda
berbelanja. "
00098
Dua pembual
Dari sukma01@softhome.net :
Seorang Amerika membual : " Musim salju kami
begitu dingin sehingga kami memasang alat
pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka
tidak menghasilkan eskrim. "
Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau
kalah : " Itu bukan apa-apa ! Musim panas kami
begitu panas sehingga kami harus mengipasi
ayam betina supaya tidak mengeluarkan
telur rebus ! "
00099
Barang paling berharga
Dari boims@hotmail.com :
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan
atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang
gadis remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim "
Kata si pemuda membela diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya.
Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar
memboncengkannya dengan sepedanya. Saya
dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan,
di suatu semak belukar, dia menyuruh saya
berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu
katanya, saya boleh mengambil miliknya yang
paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir,
bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita
dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga
terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh
buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "
00100
Bus tingkat
Dari agustina@trac.astra.co.id :
Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat,
Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus
tersebut.. Si kabayan bertanya :
Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?
Kondektur : "Grogol !"
Kabayan : "Kalau yang di atas ?"
00101
Empat biarawan
Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi
bermalam minggu oleh Pastur, namun harus
melaporkan hal apa saja yang telah mereka
lakukan. Keesokannya ....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa
karena menonton film, yang tidak sepantasnya
di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu
telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah
air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang
tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena
saya tidak hati-hati mengendarai motor shg
menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah
mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan
tertawa "he..he..he..."
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena,
tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah
mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras
"Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa
yang kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air
suci, pastur ! "
00102
Roket IPTN
Suatu ketika (dua tahun dari sekarang).
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai
berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil
negara itu mengirim Technokrat dan Perdana
Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan
perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya
amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan
sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN),
tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi
di hadapan bapak-bapak"
Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja, apa yang
sodara banggakan dari IPTN ?"
Ilham :" Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi
pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket "
(sambil dengan bangga memperlihatkan prototype
yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : "Trus, apa keunggulan roket
IPTN ini ?"
Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan
manusia pertama dibulan,maka Roket kami akan
bisa mengantarkan manusia ke matahari"
Hadirin : " Wow......!
Tony Blair : "Eh, eh... sebentar mas...,itu apakah Roket
anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari.
Khan disana panasss..."
Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho, jangan
khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat
memperthitungkan, sehingga Roket kita akan
sampai Matahari pada malam hari....
00103
Buaya baik
Dari ianhuang@hotkey.net.au :
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang
lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk
bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh
buat daripada nganggur, kerja beginian juga
bolehlah, yang penting halal!"
begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur
muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan'
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju
monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah
pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus
jempalitan selincah mungkin untuk menarik
perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan
monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi
pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak
lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon
tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong
ITB kok... Sayang sekali yang namanya sial itu sulit
dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga. Sedang
enak enaknya jempalitan, tiba tiba:
gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh
buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya
terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam
terdengar suara berbisik:
jangan takut mas..... kami dari UI"
00104
Tidak bisa hamil
Dari dezig@bigfoot.com :
Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk
kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid
dengan guru,
Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani,
mencolek sambil berbisik, "Tuh kan, apa saya
bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"
00105
Beo bandel
Dari paul_ferrie@hotmail.com :
Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan
pastornya yang mempunyai rencana untuk
merenovasi gereja itu menjadi lebih besar. Pastor
itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah
terlatih sedemikian rupa. Pada suatu hari Pastor
tersebut menelepon toko bahan material untuk
mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir.
Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya
harus mendapatkan persetujuan dari Roma, tetapi
cukup persiapkan saja pasir tersebut.
Pemilik toko : Okey, Pastor
Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja
dan dia kaget sebab didepan gereja sudah
menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan
(karena persetujuan dari Roma belum didapatkan).
Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan
semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak ada
yang mengaku. Pemilik toko tersebut bersumpah-
sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor
sendiri, suaranya mirip, katanya.
Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena
burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat
menirukan banyak suara, bahkan bisa menelepon.
Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ?
Burung Beo : Enggakk, enggakkkk.
Pastor : Awas, kamu!!!
Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan
dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali
karena dia belum merasa memesan dan
membutuhkan pasir tersebut sekarang. Pasir
tersebut diambil kembali oleh toko bangunan.
Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut
datang kembali ke gereja, didepan gereja sudah
menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi
beberapa hari yang lalu. Sang pastor kembali marah
-marah dan kembali menanyakan semua pekerja di
gereja tersebut, tetapi kembali jawabannya sama,
yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut.
Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor.... Pastor langsung
masuk keruang kerjanya, dan dilihatnya si Beo
sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent.
Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir, ya!
Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!!
Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani lagi
bertingkah, gue.......(mikir).... gue....gue salib elo.
Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan
bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Tentu
saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak sih
Pastor berbohong, pikir pemilik toko, dan akhirnya pasir
tersebut diambil juga. Keesokan harinya si Pastor datang
lagi ke gereja, dan bener..............pasir tadi ada lagi didepan
gerejanya. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja,
jawabannya sama seperti yang sudah sudah, yaitu
"enggak tahu" Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah
si Beo. Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya
dengan membawa kayu, paku dan palu. Ditangkapnya si
Beo, dan disalibnya si Beo. Beo itu tentu saja menjerit-jerit,
"bukan saya, engakkk, engakkk,,", tapi si Pastor tidak
peduli. Disalibnya si Beo, digantungkannya di dinding dan
ditinggalkannya beo tersebut.
Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar
hanya tangisan si Beo. Anda tahu, kan, biasanya digereja
Katholik selalu ada salib didinding ruangannya, begitu juga
dengan ruang kerja si Pastor. Beo tersebut menangis dan
tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya
ada salib dengan patung disalib tersebut. Kembali dengan
muka innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada
patung yang disalib tersebut : "Mesen pasir juga, ya ??"
00106
Kendaraan di surga
Dari co_lugu@hotmail.com :
Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan
masuk ke Sorga, oleh rasul Petrus ia diberi sebuah
sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya
terbuat dari emas. Sementara ia mengendarai
sepedanya, ia melihat pembantunya naik sedan
BMW dan tukang kebunnya naik Mercedes. Dengan
perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus
dan bertanya,
"Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang
kebunku bisa naik Mercedes?? Sedangkan aku
sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik
sepeda. INI TIDAK ADIL ...!!!"
Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini,
"Ibu, fasilitas di Sorga ini, termasuk juga jenis
transprortasi yang digunakan, diberikan sesuai
dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia.
Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan
lebih daripada ibu, oleh sebab itu mereka
mendapatkan yang lebih baik."
Dua hari kemudian, si wanita ini kembali lagi
kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahak-bahak.
"Apanya yang lucu??!!", tanya rasul Petrus.
Si ibu menjawab dengan muka geli, "Kemarin saya
ketemu pendeta saya di taman sebelah sana."
"Sedang apa dia??", tanya rasul Petrus dengan
nada penasaran.
"Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya ....!!"
00107
Pesan terakhir
Dari Riane@vico.co.id :
Terbaring di sebuah rumah sakit, seorang pria
sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat
gerakan seolah-olah ada sesuatu yang akan ia
katakan kepada pendo'a disampingnya.
Sang pendo'a, mencoba mengamati dan pelan
-pelan bertanya :
"Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?".
Pria itu mengangguk menegaskan, pendo'a itu
segera memberikan secarik kertas dan pulpen
yang tak lepas dari genggamannya, kemudian
berkata :
"Saya tahu anda tidak mampu berbicara, tapi
tulislah disini apa yang ingin anda utarakan
dan akan saya berikan kepada istri anda, saya
berjanji tidak akan membacanya".
Dengan sisa-sisa kekuatannya, pria itu
menuliskan pesan terakhirnya dan memberikannya
kepada sang pendo'a, tak lama kemudian ia
meninggal dunia.
Setelah memimpin ritual pemakaman, pendo'a
itu mendekati istri sang pria. Kemudian diberikannya
catatan akhir suaminya dan menghibur,
"Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal
dunia, ia menuliskan pesan terakhir ini untukmu".
Dengan bergelimang air mata, sang istri membaca
pesan yang ditinggalkan suaminya :
"TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU"
00108
Pengorbanan
Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut
pemimpin pemimpin bangsa, tiba-tiba mengalami
kerusakan.... Kapten Pilot muncul di kabin, dan
mengumumkan, "Tuan-Tuan, harus ada yang
mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat"
Yang pertama berdiri, Megawati Sukarnoputri,
"Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun.
Kemudian bangkit Gus Dur, "Demi Indonesia!
Hidup PKB !!!" katanya, lalu ia pun terjun.
Tidak mau kalah, Amien Rais pun berdiri, "Demi
Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya, dan ia pun terjun.
Akhirnya berdiri Habibie, "Demi Indonesia! Hidup
Golkar !!!" katanya, lalu ia menangkap Suharto
dan melemparkannya keluar.
00109
Pekerjaan ringan
Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi
Suharto, dan memohon,"Aku membutuhkan
pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan, sebab
aku tidak memiliki ijazah apa pun."
"Baiklah. Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku,
dengan penghasilan sepuluh juta rupiah sebulan."
"Oh, jangan. Berikanlah jabatan yang tidak
sepenting itu."
"Hmmm, begini saja. Aku bisa menunjukmu
menjadi menejer sebuah pabrik besar. Gajimu
lima juta rupiah sebulan." "Jangan, jabatan itu
masih terlalu tinggi untukku. Buatku, cukuplah
sekedar lima ratus ribu rupiah sebulan.. jabatan
sopir bus, misalnya".
"Maaf, kalau begitu, aku tidak bisa mencarikan
pekerjaan untukmu. Untuk menjadi sopir bus,
engkau harus memiliki ijazah !!!"
00110
Nenek nekat
Dari suseno.agung@questintl.com :
Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya
ada anak muda ngebut pake' motor RX-King.
Pokoknya ngebut banget deh. Ngeeengg..ngeeenggg...
ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan.
Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2
nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem
mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat,
nggak ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda
ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung
aja tuh nenek dibrondong makian.
"Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan
sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak
liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah
bosen idup -- mau cepet mati luh..!! Dasar nenek
bego'..!!!!," Wah pokoknya keluar deh semua tuh
luapan si anak muda. Selesai anak muda ngamuk,
si nenek tua itu cuma bilang begini:..
"Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!"
[ ke halaman selanjutnya ]
00111
Dari dezig@bigfoot.com :
Seorang wanita hendak naik bis sambil
menggendong bayinya. Supir bus mengatakan,
"Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek
yang pernah saya lihat!".
Wanita tadi dengan marah membanting uang
ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat
duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang-
kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya
menyadari bahwa wanita tadi sedang marah,
dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi
menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!".
Dengan bijak sang pria mengatakan,
"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis
umum seperti dia menghina penumpangnya".
"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali
ke sana dan memberinya pelajaran!!!".
"Ide yang bagus" kata pria itu,
"Sini, biar saya yang gendong monyet anda"
00112
Dari pcsalvin11@yahoo.com :
pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang
penjual salak sedang jalan sambil mengangkat
barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual
salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan
sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan
sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air
kecil.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi
sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding
ada tertulis dilarang buang air kecil disini???
lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga
punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah.."""
pak polisi berkata ,ga bisa hukum tetap harus
ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor ..
jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan
anak, istri saya mau dikasih makan apa???kata si
penjual salak..lalu sang polisi berkata,baik kalo begitu
saya kasih alternatif lain ,saya perintahkan kamu
masukkan sepuluh buah salak ke dalam duburmu,
bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan
di penjara... lalu ketika salak pertama masuk si
penjual salak menangis sambil menahan sakit,
demikian juga ketika salak berikutnya masuk si
penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai
ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si
penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi
terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak
ada yang sedang buang air kecil juga,seorang
penjual duren...
00113
Dari ianhuang@hotkey.net.au :
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/
DPR, seorang anggota dewan yang baru diangkat,
tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya di wakil dari daerah dan belum pernah
bekerja atau punya ruangan yg megah. Beberapa
saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang
dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah...,
ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku",
pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan
membela rakyat, sambil melihat jam dan
mengangkat telpon dia berkata : Maaf tunggu
sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua
fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama berberapa puluh menit dia
menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi,
sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat'
atau 'kepentingan rakyat' keras keras. Setelah
selesai, sambil meletakkan gagang telephone dia
berkata pada dua orang tamunya tersebut.
Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai".
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan
satu sama lain. Akhirnya salah satu berkata :
"maaf pak..., kami datang kesini mau memasang
saluran telp. Bapak..."
00114
Dari wahyuni@ratelindo.co.id :
Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam.
Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang
umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa
ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati
masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan
untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi
merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya
kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku
yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo.
Pokoknya semua buat aku aja.
Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja.
Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina
yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak
mendapat satu ekor pun. Si Muda:Boleh saja !
Mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok.
Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua,
aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu
50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari
menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru
kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda
ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa
yang di katakan pemilik peternakan tersebut ?
Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh
yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago
tua saja.
00115
Dari sa1547@hotmail.com :
Melihat sepeda motor yang lewat dalam kecepatan tinggi,
seorang polisi pun mengejarnya dan berhasil menangkap
pengendara motor yang ternyata seorang pemuda dengan
pakaian jas lengkap. Pemuda tersebut mencoba
menjelaskan alasan mengapa ia sampai menerobos
lampu merah dan tak menghiraukan tanda jalan, namun
polisi tersebut berkeras membawanya ke markas dan
memasukkannya dalam tahanan.
Sang polisi pun berkata : " Untung hari ini Pak Komandan
sedang merayakan perkawinan putrinya, jadi kalau nanti
dia datang tugas kesini Kamu tidak bakalan mendapat
" Pelajaran " darinya karena dia benci sekali dengan
pengebut. "
Sang pemuda yang di dalam penjara pun berteriak
mendengar omongan tersebut : " Jangan salah, yang
mendapat pelajaran nantinya adalah Anda bukan Saya
karena Saya calon menantunya yang tergesa-gesa harus
ke pernikahan putrinya ! ! ! "

00116
Dari wahyu@on-liner.com :
Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga
neraka, maka di putuskan untuk membuat satu
jembatan yang menghubungkan antara surga dan
neraka.
Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surga
membuat separuh jembatan dari arah surga dan
warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka, dan
ketemu di satu titik di tengah-tengah.
Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang
sama. Beberapa bulan kemudian penghuni neraka
sudah menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi
kewajiban mereka. Sedangkan penghuni surga belum
juga selesai.
Lalu mereka rapat antar warga, semua warga surga
protes kepemimpinnya : " Bagaimana ini . . . . . . , kita
udah membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi
sih . . . . ? Lihat itu . . . . , warga neraka sudah bisa
menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . . . ? ! "
Sang pemimpin menjawab : " Tenang . . . . tenang dulu
anda semua harus sadar . . . , kita miskin pengalaman
konstruksi . . . , warga neraka bisa cepat karena mereka
semua dulunya kontraktor ! "
00117
Dari bocahnakal@hotmail.com :
Sesudah pemberitaan majalah Time Asia
tentang jumlah kekayaannya yang mencapai
ratusan triliun, Pak Harto mulai jiper juga.
Omongannya yang dulu tentang nggak punya
duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur
beliau. Bahkan suatu malam, beliau mendapat
mimpi buruk. Ceritanya doi mati dan diboyong
ke akerat. Di ruang tunggu di sana, pak Harto
iseng - iseng nanya ke malekat di sana tentang
aksesori ruangan tunggu tersebut.
Salah satu yang menarik adalah dipajangnya
ratusan jam dinding.
Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya, ini jam
kok banyak banget.
Malekat: O, itu. Itu adalah jam masing-masing
orang yang masih hidup. Kan tiap-tiap jam ada
labelnya. Label itu menunjukkan nama pemilik
jam itu di dunia. Jam ini melambangkan sisa
umurnya, karena itu jalannya mundur dari kiri ke
kanan
Pak Harto: O... Trus kenapa kecepatan putarnya
beda-beda.
Malekat: Makin baek orangnya makin lambat
putarannya. Trus kalo orangnya sering boong,
putarannya makin cepat.
Pak Harto: O, gitu ya Mas..
Trus Pak Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya
cepet juga, trus jamnya Wiranto. trus hampir semua
petinggi Indonesia itu ada di sana, dan rata-rata
jalannya cepet. Pak Harto jadi geli sendiri. Tetapi
setelah semua jam diliatin, beliau nggak nemuin
jam yang tulisannya HM Soeharto. Beliau kan
merasa heran, dan nanya lagi sama Malekat yang
tadi.
Pak Harto: Mas, nanya lagi nich. Kalo jamnya nggak
ada di sini, kenapa ya.
Malekat: O, itu menandakan jamnya biasa-biasa
saja. Jadi bisa jadi orangnya itu, yah... orang biasa
lah. Nggak begitu baek, jarang bohong. Ya, orang
normal.
Pak Harto: Waduh, kalo gitu saya ternyata termasuk
orang yang baek juga donk.
Malekat: Sorry, ye... Jam elu itu dipasang di dapur...
Jadi kipas angin!!!!
00118
Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia
terdapat lebih dari 1,000 buah tulang.
Pasien: Shhh... jangan keras-keras. Anjing saya
ada di luar.
00119
Dari redliner@hotmail.com :
Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali
memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan.
Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur, maka secara
diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke
dalam makanan yang sedang di bawanya.
Begitulah, ketika si pelayan datang membawa
hidangan ke meja pria tersebut, ia masih juga
menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam
sup yang di bawanya. Pria itu sudah hampir meledak
karena marahnya. Tapi ia berusaha menahan diri,
mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini
adalah restoran paling terhormat di kota itu.
Tapi anehnya, ketika datang menghidangkan es krim
sebagai pencuci mulut, si pelayan sama sekali tidak
menempelkan jarinya di sana.
Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya.
" Bung, " katanya dengan kasar. " Mengapa kamu
mencelup ibu jarimu di sup, menempelkan di daging
panggang, tapi tidak pada es krim ? "
Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan
menyahut : " Alasannya gampang saja, Tuan. Ibu jari
saya menderita rematik. Dan barang-barang yang
hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . . "
Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu.
" Bangsat ! ! ! teriaknya. Kalau sekali lagi kamu
menempelkan jarimu ke dalam makanan saya, maka
saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk
ke dalam anusmu ! ! ! "
Seperti tak merasa bersalah, si pelayan menyahut
dengan tenang : " Tuan, hal itu selalu saya lakukan kalau
masih berada di dapur. "
00120
Dari DHT1999@yahoo.com :
Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke
ruangan pasiennya. Ia lalu berdiri di samping
tempat tidur dan berkata : " Tuan Hari, saya
punya berita bagus dan berita buruk. "
" Berita yang buruk dulu, Dokter, " kata Hari dg tabah.
" Tuan Hari, kami telah salah memotong kaki Anda. "
" Oh, Tuhan ! jerit Hari. " Berita baiknya, Dokter ? "
Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu
di amputasi. "
00121
Dari primex77@mailroom.com :
Clinton dibawa berkeliling neraka. "Well," ujar
malaikat. "Pilih sendiri hukuman Anda." Mereka
melintasi sejumlah pendosa yang sedang
digoreng dalam wajan raksasa."Bagaimana
kalau ini?" tanya malaikat. "Jangan, jangan,"
kata Clinton,gemetar."Jangan yang ini."Mereka
berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang
sedang dipukuli dengan gada berapi."Yang ini,
barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang
ini," Clinton memohon beriba-iba.Mereka
meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie
sedang meniduri DemiMoore."Nah, yang satu ini
saya mau," seru Clinton,lega dan gembira
."Ha, ha, ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk
Demi Moore."
00122
Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang
pengunjung bertanya kepada pelukisnya :
" Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu
dari arah belakang ? "
Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari
depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. "
00123
Dari dedyar@btn.co.id :
Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang
mencari pegawai baru :
Boss : Nama saudara siapa ?
Pelamar : Anton pak ...
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar : Saya 2 bsaudara, adik saya masih kuliah
di Bandung .. Orang Tua Saya tinggal di
Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak
tinggal di Solo .. Kakek dan nenek dari Ibu
tinggal di Medan .. Paman dan Pakde semua
tinggal di Jakarta ..
Boss : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar : Yes .. sir ..
Boss : now tell to me about your family in english !!..
Pelamar : Sorry sir .. i don't have family in english ..
00124
Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat
Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular
melompat dan mengigit "burung" Joni.
Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!!
Amir: Kenapa?
Joni: Saya digigit ular. Cepat telepon dokter.
Beruntung Amir membawa handphone sehingga
ia langsung menghubungi seorang dokter.
Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang
harus saya lakukan?
Dokter: Ular jenis apa?
Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter
berwarna loreng hijau-kuning.
Dokter: Ya... Ya...
Amir: Bagaimana dokter?
Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus
mengisap keluar bisanya. Kalau tidak teman
kamu akan mati dalam waktu setengah jam.
Amir menutup handphone-nya.
Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat
bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir
memandang "burung" Joni lalu berkata.
Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal
setengah jam lagi.
00125
Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya
belakangan ini sering cepat naik darah dengan
orang lain tanpa sebab.
Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.
Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja
saya sampaikan!!
00126
Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter
terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis
bertanya kepada Amir.
Resepsionis: Apa keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya.
Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar
Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan
suara setengah berbisik.
Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal
tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak.
Amir: Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan
kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab
masalah saya.
Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah
menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang
Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang
ada yang tidak beres dengan telinga Bapak.
Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah
beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum
resepsionis tersebut menyambutnya.
Resepsionis: Ya pak, ada keluhan Bapak?
Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya.
Resepsionis: Kenapa telinga Bapak?
Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing.
00127
Dari syamsuar@panin.co.id :
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang
guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan
ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela,
kemudian ditembak satu, berapa yang masih
tertinggal ??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada
terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih
tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu
berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu
Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan
saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing
membawa es krim, cewek pertama makan es
krim dengan menggenggam contongnya, yang
kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang
ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara
cewek itu yang sudah menikah??????????"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya
dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah
pake cincin kawin,
tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
00128
Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil
jaringan di payudaranya. Setelah terbebas dari
pengaruh obat bius, ia melihat sang Dokter bedah
berdiri di samping tempat tidurnya.
" Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya
seraya menggemgam tangan Nyonya Ida, bersimpati.
" Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara
Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya. "
" Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis.
" Ssshhhhh, sshhhh, " Dokter bedah itu menenangkan ,
" Jangan lupakan kabar baiknya. "
" Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya.
" Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke
dua payudara itu. "
00129
Dari johnita@centrin.net.id :
Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah
dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Lalu
dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu.
Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan
dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan
aspal sepanjang rel kereta api.Tiba-tiba mucul
kereta api seperti yag diharapkannya, lalu ia segera
tancap gas. Ngggeeeenngggg....... (bunyinya) dan
dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti
pada lampu merah, yang otomatis kereta itu melaju
mendahuluinya. Setelah lampu hijau dia tancap gas
lagi, nngeeeenggg........ sampai badannya menunduk
(seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh
tangkinya, dan dia berhasil mendahului kereta api
tersebut. Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba
lampu merah lagi... sehingga dia harus berhenti.
Dan kereta itu mendahuluinya, ia merasa kesal lalu
langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi
hijau.... Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih
kencang, namun begitu dia melihat kereta itu, kok
masih tetap sama cepatnya dengan dia. Nggak mau
kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali
ini menyentuh tangki motor itu. Dan melihat kereta
tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak
sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya....
ternyata semua penumpang kereta api itu
menundukkan badannya....
00130
Dari alfa@manado.wasantara.net.id :
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat
terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba
ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai
peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai
ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang
yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing
eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
penyelam makin heran, dan ia mendekati orang
tersebut sambil memberikan white board dengan
pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke
kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"

Humor

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

Humor

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

00001

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke

Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor

Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien,

Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah

"Sop apa yang kalian buat ini?" teriak seorang tamu.

Seorang lelaki mendatangi seorang dokter.

"Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"

Pat: "Mick, lihat ini. Saya baru membeli alat bantu

Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan

Seorang nenek sedang meramal seorang wanita.

Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri.

Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih

Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika

Perawat yang montok :

Seorang pria mendatangi sebuah toko

Seorang pemuda memperlihatkan sebuah

Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan

Tidak punya ekor

Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya,

Seorang pria bertanya kepada calon majikannya

Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang

Saya rasa Adam memang laki-laki paling

Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat

. Selasa, 8 Mei 2001

Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang

Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan.

"Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya,

Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai

Seorang lelaki berlari kesebuah barbershop.

Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu

. Selasa, 8 Mei 2001

Sepasang pria dan wanita sedang duduk

. Selasa, 8 Mei 2001

. Selasa, 8 Mei 2001

Seorang peneliti mempunyai seekor katak.

. Selasa, 8 Mei 2001

. Selasa, 8 Mei 2001

. Selasa, 8 Mei 2001

. Selasa, 8 Mei 2001

. Selasa, 8 Mei 2001

. Selasa, 8 Mei 2001

. Selasa, 8 Mei 2001

Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di

Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton

. Selasa, 8 Mei 2001

. Selasa, 8 Mei 2001

. Selasa, 8 Mei 2001

. Selasa, 8 Mei 2001

. Selasa, 8 Mei 2001

. Selasa, 8 Mei 2001

Anda mungkin juga menyukai