KUMPULAN HUMOR 01 Still A Virgin Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, di a mengambil

cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana d an waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore . Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-o rang gay alias homo. Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyin ya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar. Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentu t, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa m au di kata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt". Ronald jadi was-was takut kena maki. Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koo r, "Mmhhhhhhh ...... still a virgin ......!"

Sex itu apa Ma? Sex itu apa Ma? Alkisah seorang anak perempuan yang baru masuk sekolah bertanya kepada ibunya.. 'Mami, mami? sex itu apa sih Mi?'.. Terkejutlah si ibu.. Teringat akan kemodernan zaman sekarang yang membuat manusi a berfikiran lebih terbuka. Sesuai dgn konsep pendidikan seks yg sedang hangat d ikatakan, mulailah si ibu mencari jawaban yang sesuai untuk anaknya dengan harap an anaknya takkan terjebak dalam arus pendidikan global. Maka si ibu pun mulai memberikan jawaban mengenai apa itu sex dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan dan d iselipkan juga dengan kisah percintaan antara mami dan daddynya dari zaman kulia h hingga dengan kehadiran si cantik yaitu anak gadisnya yang bertanya itu. Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ibu keheranan dan bertanya. Si anak menjawab dalam tangisan.. "Jawaban mami itu panjang, tempat jawabnya pen dek saja, Niih..." katanya seraya menyerahkan buku latihan yang tertulis di cove rnya: NAME :............ SEX :............ CLASS :............ SUBJECT :............

Kacamata Hari ini hari kamis, Willy pergi ke toko kacamata dan ia tertarik pada sebuah ka camata yang menurut penjualnya bisa tembus pakaian sampai keliatan dalemnya...

Ketika ia mengenakan kaca mata tersebut, semua orang yang dilihatnya keliatan bu gil!. Willy membuka kacamatanya, orang-orang tersebut kembali berpakaian lengkap. Dipakainya lagi, semuanya bugil! "Hebat!" teriak Willy kegirangan lalu membelinya.. Sambil senyum dia memakai kacamata itu hingga sampai ke rumahnya. Dia ingin menu njukkan kacamata itu kepada isterinya, tetapi isterinya tidak ada di ruang tamu. Willy kemudian terus ke kamar tidur dan melalui kacamatanya dia melihat isterin ya sedang telanjang bulat bersama tukang kebunnya. Willy lalu membuka kacamatany a, tapi isteri dan tukang kebunnya itu masih telanjang. Dipakainya kembali kacamata itu.. eh... keduanya masih juga telanjang. Sambil marah-marah W illy berkata, "Sialan!!! Kacamata mahal begini tak sampai sehari sudah rusak !!! "

Terungkapnya Skandal Di DPR Seorang anggota Dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan. Suara d i sana berkata, "Selamat siang Bapak Anggota Dewan." Dari suaranya perempuan itu masih muda. "Siang." "Ini siapa ya?" tanya anggota Dewan itu. "Saya Anne, yang pernah tidur bersama Bapak waktu itu," jawab si perempuan. "Hahh???" sang anggota DPR terdeng ar penasaran. "Kalau Bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar, Bapak harus memberi saya uang t utup mulut!" ancam si perempuan. "Oke, baiklah," jawab anggota Dewan itu pasrah. Kemudian dia berpikir, di mana p ernah meniduri perempuan tersebut? Di luar negeri? Di luar Jawa? Di luar Jakarta ? Atau hanya di seputaran Jakarta saja? Beberapa hari kemudian si anggota Dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu t empat yang telah ditentukan. Uang itu diterima oleh kurir sang perempuan. Tetapi, setelah beberapa hari kemudian, si perempuan itu menelepon lagi dan memi nta hal yang sama. Dengan hati yang masih penasaran, anggota Dewan yang terhorma t itu mengabulkan permintaannya. Tetapi,anehnya setelah beberapa minggu kemudian , wanita itu meminta hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya, dengan pa srah anggota Dewan itu mengabulkan permintaan tersebut. Walaupun begitu, anggota Dewan itu menjawab dalam teleponnya. "Okelah Aku kabulkan permintaanmu. Tetapi, jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuma ingin tahu emangnya kita pernah tid ur bersama dimana dan kapan itu terjadi?" Wanita itu menjawab dengan sangat lembutnya : "Kita kan sama-sama anggota DPR, k ita kan pernah tidur bersama diruang sidang utama pada waktu Bu Megawati membaca kan pidato beliau di Gedung MPR-DPR tahun lalu!" "Hah? Sang anggota DPR pun pingsan karena terlanjur memberi uang kepada wanita i tu sebesar Rp 500 juta.....

Jam Korupsi di Indonesia

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipan ggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di ba ndara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kala u jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tu juan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pej abat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara A nda di sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara A nda, semakin cepat pula jalannya." "Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "Jam Filipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko b erputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, di mana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri mena nyakan kepada malaikat tadi. "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kip as angin!", jawab sang malaikat. Guru Sekolah Minggu Tidak Mau Kalah Seorang guru sekolah gereja akan bercerita. Ia memulai bercerita : "Anak, anak, hari ini ibu punya cerita. Begini, Pada saat Tuhan Yesus akan datan g ke Yerussalem, ada seorang bernama Pilatus yang hendak melihat kedatangan Tuha n Yesus. Tapi karena badannya pendek, maka ia hendak memanjat pohon." Tiba-tiba, sekelompok anak-anak berkata, "Ibu guru, bukan Pilatus tapi Zakheus...." Anak-anak lainnya juga mulai menimpali. Ibu itu terkejut dan lalu mencari alasan . "Anak-anak, ibu belum selesai. Nah, karena disitu Pilatus, maka Tuhan berbicara. Hai Pilatus, turunlah... Disitu bukan tempatmu tapi tempat Zakheus...!"

Bad News and Very Bad News Doctor: I have some bad news and some very bad news. Patient: Well, might as well give me the bad news first. Doctor: The lab called with your test results. They said you have 24 hours to li ve. Patient: 24 hours! That's terrible!! What could be worse? What's the very bad ne ws? Doctor: I've been trying to reach you since yesterday.

Gadis jepang Belajar Bahasa Inggris 3 bulan ini saya belajar Bahasa Inggris di Jogja, saya punya temen dari Jepang d ia belajar bahasa Indonesia. Tahu nggak tiap kali dia pesan makanan, dia selalu aja aneh kenapa kog selalu diberi buah pisang pada hal dia si Norikho namanya ng gak pesan pisang.

Ternyata usut punya usut

setiap dia pesan makanan dia bilang:

Saya pisang nasi goreng, saya pisang es jeruk .

Belajar dari Pendeta Seperti biasanya, setiap hari Minggu pagi orang-orang datang ke gereja dan langs ung memilih tempat duduk di bangku bagian belakang. Demikian juga dengan pagi in i, kecuali seorang pendatang baru yang langsung menuju ke bangku paling depan. Setelah kebaktian, Pendeta memberi salam kepada pendatang baru ini sambil bertan ya mengapa ia duduk di bangku paling depan. "Saya seorang sopir bus," jawabnya, "dan saya datang untuk belajar dari anda bagaimana caranya membuat orang-orang b erebut duduk di bangku yang paling belakang."

Ambillah ginjalku Ada seorang pendeta yang mengidap penyakit ginjal, dan menurut dokter umurnya ti nggal sebulan lagi. Tapi penyakitnya itu dapat disembuhkan kalau ada sumbangan g injal. Lalu, pada hari minggu pendeta itu berkotbah di sebuah gereja. Di sela-se la kotbahnya ia menceritakan tentang penyakitnya. Pendeta : "Saudara sekalian...tentunya anda sekarang mengetahui penyakit saya in i... Tapi adakah di antara saudara yang mau menyumbangkan ginjalnya pada saya?" (Seluruh jemaat mengangkat tangannya) Pendeta itu otomatis bingung siapa yang harus dia pilih, akhirnya.... Pendeta : "Kalau begitu kuta undi saja dengan bulu ini. Kalau bulu ini jatuh di kepala seseorang maka nantinya orang itu yang akan menyumbangkan ginjalnya pada saya!" Pendeta melemparkan bulu itu. Dan terdengarlah para jemaat berkata, "ambilah ginjalku, puhhhh... (suara orang meniup), ambilah ginjalku, puhhh..."

Tukang Roti ceritanya,, ada tukang roti lagi berkeliling seperti hari biasanya... tiba-tiba ada mobil yang melaju kencang,, sehingga menyebabkan tukang roti tersebeut terse rempet mobil itu... kemudian,, datanglah beberapa orang untuk menolongnya... ora ng-orang itu pun bertanya... "Ada apa ini, Pak?" Si tukang roti menjawab,,, "Ada roti isi keju, roti isi cokelat, roti isi daging, dan masih banyak lagi.. b apak mau yang mana?" orang-orang yang menolong tukang roti tersebut pun kebingungan,, dan akhirnya pe rgi meninggalkan tukang roti tersebut....

Monyet terkecil di dunia

Ini nih monyet paling kecil didunia

Sales dan Petani Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda . Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah. "Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani. "Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh j ika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi." "Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memera h sebuah sepeda!"

Pegangan yang kuat Udin hendak mengantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor. Udin: Ayo naik nek, pegangan kuat-kuat ya..nanti jatuh! Nenek: Iya lah, nenek pegang kuat-kuat ... Udin: Jangan lupa pegang kuat-kuat ya nek!!! (kata Udin lagi mengingatkan) Nenek: Iya, nenek dah pegang kuat-kuat nih, takut banget sih..!!! Udin: Ok, kalau begitu kita berangkat ya, nek. Udin lalu 'menjalankan' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!! Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang, dan nampak si nenek terjatuh dari mo tornya. Udin: Lah kenapa bisa jatuh sih, nek?!! Nenek nggak pegangan kuat-kuat ya? Nenek: Nenek dah pegang kuat-kuat dari tadi!!!! Udin: Emang nenek pegangan apa? Nenek: pagar rumah. Udin: "$%^&(#....."

Gaji Orang Indonesia Seorang Eropa (ER) sedang berbincang-bincang dengan orang Indonesia (IN). IN : Berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu? ER : Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk mak an, 500 Euro untuk hiburan." IN : Lalu sisa 500 Euro untuk apa? ER : Oh ... itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya! (Orang Eropa menjawab s ecara ketus). Kalau anda bagaimana? IN : Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk mak

an,Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu untuk b ayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....". ER : Tunggu...tunggu, Uang itu jumlahnya sudah melampaui gaji anda. Sisanya dari mana? (kata orang Eropa itu keheranan). IN : Begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya (menjawab dengan enteng).

Penjual Telor Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?" Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?" Pembeli: "Telor ayam." Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?" Pembeli: "Ayam biasa." Penjual: "Yang lokal atau yang import?" Pembeli: "Yang lokal aja." Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta ,Bogor atau Depok?" Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal). Penjual: " Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?" Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? " Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual telor l agi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."

Pendeta Dilarang Membalas Pada suatu hari keluarga seorang Pendeta sedang berkendara untuk menghadiri suat u ibadah Natal. Maka dengan penuh sukacita Pak Pendeta bersama keluarganya menuj u tempat yang tertera dalam undangan. Sesampainya di tempat yang dituju ternyata halaman parkir telah dipenuhi oleh pa ra undangan lain. Nampaknya ibadah ini cukup menarik minat banyak orang. Setelah berputar-putar, beruntung ternyata terdapat satu tempat parkir diantara mobil-m obil yang penuh sesak dan di sana sudah menunggu si tukang parkir. Melihat mobil Pak Pendeta, dengan gesit tukang parkir memberikan tanda dan Pak P endeta menghampirinya. Setelah mengarahkan kendaraan ke tempat yang tersedia si tukang parkir dengan ab a-abanya, "terus ... terus... kiri ... kiri ...." Dengan dengan gesit Pak Pendeta mengikutinya. Tukang parkir terus mengarahkan, " balas ... balas ... balas...." Dan tiba-tiba terdengar bunyi "DUK". Ternyata bemper mobil Pak Pendeta menyerudu k mobil lain. Dengan agak marah si tukang parkir menegor, "Bagaimana Bapak ini . .. kan sudah saya arahkan balas ... balas ... malah terus saja." Dengan tenang Pak Pendeta balas menjawab, "Dik ... saya ini Pendeta, harus menga sihi setiap orang dan dilarang membalas."

Kisah si John

Adalah seorang pegawai hotel yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah hotel. Tiba -tiba seorang berteriak-teriak "John .. John . anak perempuanmu Susie mati karena kecelakaan ... John ...!" Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela... dari lantai 13. Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Susie, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar b ahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir menyentuh tan ah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah John..

Cewek merit dan cewek Single Q : Kenapa Cewek yang sudah merit lebih gendut daripada cewek single A : Cewek single kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di kulkas langsung p ergi ke tempat tidur. Cewek merit kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di tempat tidur langsung pergi ke kulkas.

Interview HRD: Nama saudara siapa ? Pelamar: Budi pak ... HRD: Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!... Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya..Orang Tua saya ting gal di Surabaya ... Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang ..Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal.. HRD: Apakan saudara dapat berbahasa inggris ? Pelamar: Yes .. sir ... HRD: now tell me about your family in English !!... Pelamar: Sorry sir .. i don't have family in English ..., they're all living in Indonesia Cerita Nabi Musa Ayah: "Apa yang kamu pelajari di Sekolah Minggu pagi ini?" Anak: "Kami belajar tentang bagaimana Musa secara diam-diam memimpin bangsa Isra el keluar dari cengkraman bangsa . Mesir. Musa memerintahkan ahli bangunan utuk membangun jembatan ponton setelah semua orang menyeberang, Musa mengirimkan bom untuk menghancurkan jembatan dan pasukan mesir serta tank-tank mesir yang mengik uti mereka." Ayah: "Apakah gurumu benar-benar menceritakan hal itu." Anak: "Tidak, tapi bila aku menceritakan seperti yang diceritakan guru sekolah m inggu, ayah pasti tidak percaya."

Jalan Keselamatan

Seorang anak Sekolah Minggu pulang sekolah pada hari Senin, dimana pada hari Min ggu kemarin guru Sekolah Minggu mengatakan bahwa kita harus penginjilan. Sewaktu naik becak anak tersebut dengan semangat mulai menginjili tukang becak : Si Anak : "Bang..bang becak!!!???" Tukang Becak : "Mau saya antar kemana, dik??" Si Anak : "Sampai umur sekian Abang sudah tahu belum 'Jalan Keselamatan' (maksud nya Kristus)???" Dengan wajah lugu pula, abang becak itu berkata dengan bersemangat dan antusias, Tukang Becak : "Tahu, dik. Dua ribu rupiah saja!! ....Ayo!!" Si Anak : "?????!!!!!!" ... :-o

Mengapa lambang negara kita burung garuda Seorang murid Sekolah Minggu yang mempunyai sifat kritis bertanya kepada gurunya , Murid : Pak, mengapa lambang negara kita burung garuda...? Guru : Karena sesuai dengan hari kemerdekaan kita, 17 Agustus 1945, 17 adalah ju mlah bulu di sayap, 08 (Agustus) adalah jumlah bulu di ekor, dan 45 adalah jumla h bulu yang berada di leher. Murid : Lalu mengapa negara kita merdeka tanggal 17 Agustus bukan tanggal yang l ain, tanggal 02 Januari misalnya...? Guru : Hmmm, kalau kita merdeka tanggal 02 Januari, berarti lambang negara kita bukan lagi burung garuda melainkan capung, dengan dua sayap dan satu ekor. Murid : ...? Cerita Lucu KEDIAMAN LUNA MAYA - CUT TARI

Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah : Telpon ke-1 Penelpon : Hallo ! Apakah ini kediaman Luna Maya? Pembantu Rumah: Salah sambung , ini kediaman keluarga Cut Tari

Telpon ke- 2 Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya?? Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, goblok!! ini kediaman keluarga Cut Tari Telpon ke-3: Penelpon: Halloooo .

Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan, tapi bisa lapor polisi Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari?? Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa , tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan.?? Penelpon: Luna Maya . Pembantu Rumah: ??!!@#@$!! Telpon ke-4 Penelpon: Halloooo .. Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!! Penelpon: Saya Cut Tari .. Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon ! ada perintah apa Nyonya.?? Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!! Pembantu Rumah : Hah..! . (semaput) Telpon ke-5 Penelpon Pembantu Penelpon Pembantu Penelpon Pembantu (suara beda): Hallooooo .. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu) Rumah: (Oh ini suaranya lain ). Mau cari siapa Nyonya..?? (suara beda): Ini kediaman keluarga CutTari?? Rumah: Iya betul . (suara beda): Saya Luna Maya , Apakan tadi ada orang cari saya??? Rumah : ??@#$%^?? Gubraaaag!! . (kejang2)

cerita lucu - sms lucu - gambar kartun lucu - kumpulan humor dewasacerita-lucu-g ambar-kartun-lucu-sms-lucu--kumpulan-humor-dewasacerita lucucerita lucu Tags: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * cerita lucu cerita lucu 2010 cerita lucu abis cerita lucu banget cerita lucu gus dur cerita lucu humor lucu cerita lucu terbaru cerita lucu terlucu cerita lucu terpopuler cerita paling kocak cerita paling lucu cerita super lucu cerita terlucu cut tari humor humor lucu banget humor paling kocak lucu cerita luna maya

Comments (23)

Permen Karet Written by portal cerita lucu Cerita Lucu Permen Karet Kategori : cerita lucu komedi Seksi : humor komedi .

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang me nikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malay sia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berb icara secara santai. Orang Malaysia : Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?

Turis Singapura : Tentu saja Orang Malaysia : Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura. Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdi am tanpa bisa berbicara apa-apa. Orang Malaysia : Apakah kamu memakan selai dengan roti? Turis Singapura : Tentu saja Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah s egar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpu lkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura. Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex ? Orang Malaysia : Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex. pengaman ?

Turis Singapura : Apakah kalian menggunakan Orang Malaysia :

Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.

Turis Singapura : Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunaka n? Orang Malaysia : Kami buang, tentu saja.

Turis Singapura : Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam diam memasukka n kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.

Posted by : cerita lucu creator Tags: * * * * cerita cerita lucu humor komedi

* lucu Comments (4) Cerita Lucu Gus Dur Written by portal cerita lucu Cerita Lucu Gus Dur

Sekalipun pandangan matanya terganggu, Gus Dur dikenal sebagai humoris. Orang ya ng banyak humor. Saat berbicara, dia selalu menyelipkan joke, cerita lucu, yang membuat pendengarnya tertawa. Joke-jokenya itu disukai oleh banyak tokoh dunia. Dibawah ini cerita lucu yang berkaitan dengan gus dur / sebagai kumpulan cerita lucu gus dur ================================= Da'i yang menangkap Imam Dalam sebuah kesempatan Gus dur tampil di acara Kick Andy dia pun melemparkan hu mor yg membuat semua pemirsa acara tersebut terpingkal. gus dur, berkata : negeri ini memang aneh masa ada seorang da'i menangkap seorang imam dan ditentan g oleh seorang habib. Presenter bertanya : lha kok bisa gus, ah gus dur ini ada ada saja. Gus dur : ada kok itu, da'inya da'i bachtiar menangkap imam samudra ditentang oleh habib r izieq ================================== Hanya 3 poLisi Jujur Gus Dur sering ceplas-ceplos ketika mengkritik. Tidak terkecuali ketika mengkrit ik polisi. ketika ditanya wartawan sebuah televisi swasta inilah jawaban Gusdur yg memicu gelak tawa: Wartawan: Gus.. menurut anda polisi yang paling jujur di Indonesia siapa? Gusdur: di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. Pertama, patung polisi. Kedua, po lisi tidur. Ketiga, polisi Hoegeng (mantan Kapolri). kontan riuh tawapun membahana. wakakak. ========================================= Sate Babi Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius. Ajudan: Gus, menurut Anda makanan apa yang haram? Gus Dur: Babi Ajudan: Yang lebih haram lagi Gus Dur: Mmmm ... babi mengandung babi! Ajudan: Yang paling haram? Gus Dur: Mmmm ... nggg ... babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi! Tags: * cerita lucu abdurahman wahid

* * * *

cerita lucu gus dur cerita paling lucu gus dur gus dur cerita lucu kumpulan cerita lucu gus dur

Add new comment tebak tebakan lucu Written by portal cerita lucu tebak tebakan lucu

tebak tebakan lucu sering saya dapat kan dari teman kantor saya melalui sms. kol eksi tebak tebakan lucu nya banyak banget. di bawah ini beberapa tebak tebakan l ucu yang saya dapat kan. semuga kumpulan tebak tebakan lucu ini bisa menghibur p engunjung. 1. Benda apa yang kalau dilihat kotak, tapi kalau dipegang bulat? jawab: Lambang OSIS di baju anak SMU cewek! 2. Kenapa cowok nggak perlu pake pembalut? jawab: Kalau pakai, entar dikira hotdog! 3.Bulat, panjang, hitam, ditengah paha, apa hayo? jawab: Tiang listrik dipanjat orang 4.Apa bedanya ban mobil dengan kondom? jawab: Kalau ban mobil tiba-tiba bocor,nyawa bisa hilang, kalau kondom bocor, ny awa bisa nambah! 5. Apa beda macan dengan wanita??? jawab: Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak. Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak! 6. Kenapa orang kalo sunat diperban? jawab: kalo pake daun pisang nanti disangka lemper 7. Bendanya bulet panjang, dibuka, terus dimasukan, lalu keluar cairan.Kalau sud ah lemes dikeluarin, orang lagi ngapain hayo ? jawab: Orang lagi makan tebu 8. Apa bedanya bulan sama matahari? jawab: Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh! 9. Kenapa Superman terbang ke arah matahari? jawab: Soalnya Matahari lagi discount, sekalian beli celana dalem merahnya itu 10. Kenapa bumi panas? jawab: Karena Matahari buka cabang di-mana! Admin situs ini sangat mengharapkan bagi yang memiliki tebak tebakan lucu untuk di kirim ke kami. Jika menarik akan kami berikan link ke situs anda. Tags: * * * * pertanyaan lucu tebak tebakan lucu tebak tebakan lucu dan jawabannya tebakan lucu

* teka teki lucu * teka teki lucu dan jawabannya Add new comment Cerita Lucu 2011 Written by portal cerita lucu Cerita Lucu 2011

Cerita Lucu akan membuat tahun 2011 nanti lebih berwarna ========================================== CERITA LUCU - SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan me nunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, k ertas-kertas ujian dikumpulkan. Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selemb ar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA. Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,============================================= CERITA LUCU - AJALMU TIBA Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah. Oo Tuhan matilah aku , gumamnya.

Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema : Tidak anakku , ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepal a pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu . Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan mem ukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena mel ihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: Sekarang baru ajalmu tiba anakku

======================================== CERITA LUCU - KELUARGA GAY

Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : n aku 7 gelas dobel Vodka! Bartender menjawab : ini Pria :

Hei bung, berika

Wow,anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari

Ya anda bener, aku baru aja tahu kalo abang ku adalah seorang gay!

Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab : Aarrggh, aku baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki ku juga seorang ga y!! Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu berkata : Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita?? Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : Ya ada, ist riku!!.. Tags: * * * * * 2011 cerita lucu cerita lucu 2011 cerita lucu banget 2011 cerita paling lucu 2011 kumpulan cerita lucu 2011

Add new comment sms super lucu Written by portal cerita lucu sms lucu hadiah pepsodent Selamat! anda telah memenangkan undian berhadiah dari PEPSODENT. Untuk pengambilan hadiah, segera kirimkan biodata lengkap anda ke POBOX jakarta 10000 disertai 2 gigi depan & akarnya sms lucu

sms kabar sakit yang lucu Eh Doain gua ya. Tadi gua baru chek up ke dokter, terus hasilnya gua kena penyak it BEAUTIFULIST Semacem penyakit yang bikin gua MAKIN CANTIK gitu deh. Tenang aj a.Gak nular kok,Cuma gak bisa sembuh aja

sms ucapan selamat ulang tahun lucu

orang bilang mawar itu rajanya bunga mercy itu rajanya mobil emas itu rajanya logam dan kamu itu rajanya....... tega...... koq ga traktir aku ulang tahun sich????? btw happy b'day yaaa sms luc u - cerita lucu - gambar kartun lucu - kumpulan humor dewasa

alasan kenapa aku sms kamu 1% 2% 3% 4% perhatian pengen tau kabar kamu sayang kangen

90% GRATIS cerita lucu - gambar kartun lucu - sms lucu -kumpulan humor dewasa

sms kocak lucu Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI. Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI, pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat

sms cinta untuk mu Setiap malam setiap detik ku selalu terbayang senyummu. rambutmu yang sangat indah. ingin rasanya selalu disampingmu selamanya trus .. Isiin Pulsa aku Yah say. kalo mau tau lanjutannya.....

sms lucu - cerita lucu - gambar lucusms lucu - cerita lucu - gambar lucu Tags: * * * * * * * lucu sms sms cinta lucu sms jayus lucu sms lucu sms lucu banget sms lucu cerita lucu sms lucu cerita lucu gambar lucu

* * * * * * * * * *

sms sms sms sms sms sms sms sms sms sms

lucu cinta lucu cinta romantis lucu gokil lucu gokil banget lucu terbaik lucu terpopuler paling lucu romatis lucu super lucu terlucu

Comments (5) kata kata lucu Written by portal cerita lucu Kumpulan Kata Kata Lucu Kata kata lucu bisa membuat hidup lebih berwarna. Dalam pergaulan menghibur deng an kata kata lucu bisa mencairkan suasana sehingga membuat sua sana menjadi lebi h akrab. kata kata lucu Dibawah ini beberapa "koleksi kata kata lucu"

==================================================

aku tahu, siang ini ga da bintang. aku juga tau siang ni ga da plangi tapi aku tahu siang ni ada gadis manis yg lg tersenyum baca sms dr aku Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!" Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab ke matian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT "Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan si a-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310). "Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca da n kirim sms aja." Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuh an, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN. Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena I ngin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja). Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?

Bebek dikunci stang Kenapa Bebek goreng enak rasanya? Karena ada huruf B nya, coba kalo nggak ada, berani makan? Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa? jawabannya 8 soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan? Hewan apa yg bersaudara? Katak beradik Kenapa anak kodok suka loncat-loncat? Biasalah namanya juga anak-anak. Suka iseng Hewan apa yg paling aneh? Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu Hewan apa yang namanya 2 huruf? U dan g Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang? Tiga ekor burung! Cara Awet Muda, yaitu : 1. Banyak minum air kelapa muda. 2. Minum jamu awet muda. 3. Makan "Daun Muda". 4. Punya "Istri Muda". Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyaki ni, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha" Kita jangan jadi Generasi P18: Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Penyakitan Penghasilan Pas Pasan Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!! Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sist er cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGA CENGMAS .... cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu ya ng baca sms ini. Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga t idak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kela paran. kata kata lucu 1. Bocah Bercinta dengan Pelacur Sifilis Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty, dia berkata,

"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih ter lalu kecil" Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar ma ta duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang ka u inginkan?" "Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupa nya. Tidak! aku bersungguh sungguh " "Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis. Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami mencegat nya. "Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari yang terkena sifilis?" "Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?" "O,ya tentu" kata si Mami" Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?" "Ya" "Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,kha n?" "Ya, pasti" Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?" "Oo itu Jelas" Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?" "Dengan sendirinya begitu" "Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifil is juga khan?" "Ya, pasti" Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukan g kebun akan kena juga,khan?" "Tentu saja" Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA - KURA KU !" ============================================ 2. Perkelahian di pesta Pernikahan Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-tiba berant akan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-pukulan dan tendang-tenda ngan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta terseb

ut untuk diinterogasi. Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pen gantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua. Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! " Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan penga ntin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)." Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak." Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu. .., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya de ngan keras." Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?" Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gar a-gara tendangan itu!!" ================================================= 3. Setan masuk neraka Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-camping, seh ingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat. Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertan ya, "Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil men unjuk alat kelamin si suster. "Oh ... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya." Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi. Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. "Pastor, sebelumnya saya jug a mohon maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor. Oh ..., ini setan ... suster juga tidak boleh tahu tentang ini. Si suster sponta n menjawab, "kalau begitu boleh dong setan masuk neraka ... !" ================================================== 4. Dinamit Malam Pertama Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suam i melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram din amit." Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempert ontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit." Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah n geri. "Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!" =================================================== 5. Oh ibu dan anak Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya. Sejak ditinggal suami nya, si janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan' untuk memb iayai hidupnya dan anaknya. Tak urung kemiskinan enggan beranjak dari kehidupan mereka, sampai akhirnya pakain pun tak terbeli untuk si anak. Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke sebuah pohon mangga. Lewatlah si dermawan yang berharta dan dengan penuh kasih m emanggil anak itu untuk turun dan mendekat. Bertanyalah si Dermawan kepada anak tersebut "Mengapa kamu bermain-main tidak memakai baju? nanti kamu bisa masuk angin dan s akit " "Ibuku tak punya uang untuk membeli pakaian, baju dan celanaku cuma ada satu unt uk kupakai besok ke sekolah, siang ini saya telanjang supaya baju itu tidak koto r dipakai besok" kata si anak. Lalu dengan iba si Dermawan memberi uang kepada anak tersebut sebesar lima puluh ribu rupiah dengan pesan "belilah baju dengan uang ini, supaya kamu tidak masuk angin'. Dengan suka cita si anak berlari pulang ke rumah dan menceritakan peristiwa itu kepada ibunya. Lalu si janda punya ide cemerlang, kalo anaknya saja diberi uang lima puluh ribu , ia pasti bisa memperoleh lebih banyak lagi. Siang hari berikutnya, ketika terlihat dari jauh si dermawan akan lewat ditempat kemarin, si janda segera menanggalkan seluruh bajunya, dan dengan berbugil ria ia naik ke pohon mangga seperti yang dilakukan oleh anaknya kemarin. Seperti yang diharapkan oleh si janda, si dermawan saat lewat di bawah pohon man gga memanggilnya turun dan bertanya "Mengapa kamu telanjang dan main-main di atas pohon?" "Saya tak punya uang untuk beli baju pak ", kata si janda Lalu tanpa berkata apa-apa si Dermawan mengeluarkan sekeping logam lima puluh pe rak dan memberikannya kepada si janda. Karena terkejut hanya diberi lima ratus p erak saja, maka si janda bertanya "mana cukup lima puluh perak untuk beli baju saya pak?" sambil tersenyum si Dermawan menyahut "siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur dulu sebelum kamu main-main sambil berbugil di atas pohon". =================================== 6. Lupa Memberitahu Kalau Perlu Pelindung Ada seorang profesor yg sedang menemukan alat diet yg canggih ,alat itu berupa b aju plastik yg dialiri hawa panas dan di kasih pipa untuk pembuangan lemaknya. Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatl ah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut ,menit de mi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing. "Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil. Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya, "Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof.?!!" "Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...," jawab prof.

7. Joke From Japan This is a true story from the Japanese Embassy in US!!! A few days ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation tr aining before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Obam a, please say 'how r u'. Then Mr. Obama should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.' It looks quite simple, but the truth is... When Mori met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.) Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...' Then Mori replied 'me too, ha-ha.... Then there was a long silence in the meeting room. ================================================== 8. Turis Naik Becak

Ada seorang turis yang sedang berlibur, datang ke Indonesia. Dia ingin sekali merasakan bagaimana rasanya naik becak . Setelah menunggu ada juga tukang becak yang kebetulan lewat. Si turis berkata Tolong antarkan saya untuk jalan-jalan di sekitar sini .

Tukang bacak sangat terkejut ternyata si turis bisa bahasa indonesia. Baik pak, silahkan naik kata tukang becak dengan ramahnya.

Di perjalanan si turis melewati sebuah jembatan yang besar dan pendek. Dia bertanya Jembatan ini berapa lama dibangun ? . Tukang becak segera mengingat-in gat, dan kemudian dia menjawab kira-kira 3 tahun pak. Turis kemudian berkata dengan so mbongnya masak 3 tahun kalau di Amerika jembatan seperti ini cuman 3 bulan . Tukang becak langsung terdiam ketika mendengar ucapan turis tersebut. Kemudian mereka melewati monas, sang turis pun langsung bertanya lagi untuk kedua kalinya kalau tugu ini berapa lama dibangunnya ? . Tukang becak pun kembali berpikir sejenak dan menjawabnya kira-kira 4 tahun pak . Apa 4 tahun, kalau di Amerika tugu seperti ini cuman 4 bulan . Tukang becak hanya bisa terdiam ketika mendengar ucapan turis tersebut. Selanjutnya turis ingin jalan-jalan ke tempat yang lebih jauh lagi.

Si turis melihat ada sebuah jembatan yang panjang sekali. Dia kemudian bertanya lagi untuk yang ketiga kalinya. Kalau jembatan ini barapa lama dibangun ?. Tukang becak tidak tahu kalau di situ ada jembatan dia pun berkata kalau jembatan ini saya tidak tahu pak, perasaan kemarin saya lewat sini belum ad a . Si turis sangat terkejut ketika tukang becak mengatakkan hal itu. Berarti satu hari, dia berkata dalam hatinya. Akhirnya turis itu hanya bisa terdiam ketika mendengar ucapan tukang becak terse but. ============================= 9. SURPRISE A young man goes into a pharmacy and says to the pharmacist, "Hello, could you g ive me condom. I'm going to my girlfriend's place for dinner and I think I may b e in with a chance!" The pharmacist gives him the condom and the young man leaves. He soon returns an d says, "Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too. She always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and I thin k I might strike it lucky there too." The pharmacist gives him a second condom and as the boy is leaving he turns back and says,"Go on, give me one more condom because my girlfriend's mum is still p retty cute and when she sees me she always makes eyes, and since she invited me for dinner, think she is expecting me to make a move! During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left, the sis ter on his right and the mum facing him. When the dad gets there, the boy lowers his head and starts praying, "Dear Lord, bless this dinner and thank you for all you give us." A minute later the boy is still praying; "Thank you Lord for your kindness." Ten minutes go by and the bo y is still praying, keeping his head down. The others look at each other surprised and his girlfriend is even more surprise d than the others. She gets close to the boy.... and says in his ear, "I didn't know you were so re ligious." The boy replies , "I didn't know your dad was a pharmacist!" ===================================== 10. SURPRISE -(Be strong, honey. I love you) A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed. He orders the guy o ut of bed and ties him to a chair. While tying the girl to the bed he gets on to

p of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife: "listen, this guy's an escaped convict look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't s een a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resi st, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you" To which the wife responds: "he wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked if we had any Vasel ine. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I Love you too!!" ===================================== 11. Hati-hati kalau ke New York Ada satu orang turis dari Indonesia dateng vacation ke NewYork. Waktu dia lagi jalan2 siang, dia notice kalo dia ada didepan Empire State building. Dia nengok ke atas and liat kalo building itu tinggi banget. Nggak salah emang kalo dibilang Empire State itu salah satu gedung yang paling tinggi di dunia. Sewaktu Doi lagi mengagumi kemegahan building itu, Do'i di samperin same Bule and Bule ngajak ngobrol ke si Do'i.

Bule ngomong ke Doi, "Elo tau nggak karena tingginya building ini, gravity force di atas sono tuh ampir nggak ada."

Doi nengok ke Bule and said, "That's impossible, nonsense, tepuan. "

Maklum si Do'i dulu bekas anak SMA IPA makanya Do'i nggak percaya ama Bule.

Bule ngomong lagi, "Swear, gua nggak bo'ong ...

Kalo elo nggak percaya coba aja deh elo naek ke lantai paling atas and loncat ke luar. Elo nggak bakalan jatuh, tapi melayang-layang kaya burung."

Do'i keki banget dianjurin loncat dari lantai paling atas Empire State building.

Do'i bales ngomong ke Bule, "Kalo emangnya bener, kenapa nggak elo aja yg loncat dari atas sono,gw liatin dari bawah."

Bule bilang, "OK deh, gw buktiin kalo gw gak boong sama elo. Skrg gw ke lantai paling atas and loncat ke luar. Elo liat pake keker-an elo kalo gw bakalan me-layang2 di udara kaya burung."

Bule masuk ke dalem Empire State building. Sekitar 5 menit, Do'i liat lewat keker-an kalo ada orang buka jendela dari lantai yang paling atas and then liat Bule melambaikan tangannya ke Do'i. "Gile juga nih Bule.

Jangan-jangan nih Bule lagi dalam perawatan mental." Kata Do'i dalem ati.

Abis melambaikan tangannya Bule mulai manjat ke jendela and HOOPLA, loncat ke luar. Do'i langsung menahan napas nya saking

dag-dig-dug-nya.

Tapi Do'i langsung cengok begitu liat Bule nggak jatuh ke tanah tapi melayang-layang kaya burung. "Ajigile tuh Bule, kok bisa ya dia melayang-layang kaya burung??" bisik atinya Do'i.

Setelah sekitar 1 menit melayang-layang di udara, Bule masuk lagi ke building lewat the same window and turun ke bawah.

Bule ngomong," Gimana sekarang, elo percaya nggak sama omongan gw !?"

Do'i masih amused sama apa yang baru di liat. Begitu otaknya sadar, Do'I bilang begini ke Bule, "Pasti elo pake tricks di atas sono, supaya elo nggak jatuh ke tanah!! Pasti, pasti, gue yakin banget.... Coba elo loncat sekali lagi, and gua ikut liatin elo dari atas sono jadi gua yakin kalo nggak ada trick."

Bule dengan senyuman setuju sama usul Do'i. Setelah mereka udah berada di lantai paling atas Bule suruh Do'i supaya perhatiin jelas-jelas kalo dia nggak pake trick buat melayang di udara. Bule lompat lagi ke luar and melayang-layang kaya burung.

Do'i cengok lagi. "Lho kok bisa ya nih orang nggak jatuh ke tanah?" Abis melayang-layang sebentar, Bule masuk lagi lewat jendela and ngomong, "Gimana, percaya nggak sama omongan gw?" Do'I cuma manggut-manggut kaya orang bego.

Terus dia bilang ke Bule, "Eh, Bule elo tolong fotoin gw ya waktu gw lagi melayang-layang di udara. Gw mau buat souvenir nih. Kan keren lho, melayang- layang kaya burung."

Bule cuma senyum-senyum aja waktu di kasih kamera sama Do'i. Do'i terus manjat ke pinggiran jendela and liat ke bawah, "Wuiihh, tinggi banget, kalo jatuh gimana ya? Ahh, tapi Bule aja nggak jatuh gw juga pasti nggak jatuh. Kan gravity di atas sini kecil banget."

Terus Do'i lompat ke luar and ZIIINNGGGG..........GEDEBUK!!!!!

Begitu Do'i lompat ke luar, langsung aja dia free falling and mati seketika. Nggak lama dateng deh tuh police-2 and ambulance-2 ke Empire State building.

Waktu Chief polisinya ngatur-ngatur massa yang berkerumun, Chiefnya tanpa disengaja ngeliat Bule baru keluar dari Empire State building.

Langsung aja di samperin ama Chief. Bule cuma senyum-senyum aja ke Chief.

Terus Chief bilang ke Bule, "Superman, Superman, kok elo isengnya nggak ilang-ilang sih???" ================== 12. Loewoengan Kerdja Djadoel

PENGOEMOEMAN !!! DAG INLANDER HAJOO URANG MELAJOE KOWE MAHU KERDJA ??? GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLU KOWE OENTOEK DJADI BOEDAK ATAOE TJENTENK DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN ONDERNEMING KEPOENJAAN GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET : 1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat 2. Kowe poenja njali gede 3. Kowe poenja moeka kasar 4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie 5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel. 6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah a taoe baron eropah. 7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes. KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA KOWE HAROES DIPILIH LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS: 1. Keliling rawa Senajan 3 kali 2. Angkat badan liwat 30 kali 3. Angkat peroet liwat 30 kali Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo, Tanamera Batam, Soerabaja, Djakarta en Riaoeeiland.

Governement Nederlandsch Indie memberi oepah : 1. Makan 3 kali perhari dengan beras putih dari Bangil 2. Istirahat siang 1 uur. 3. Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago. Haastig kalaoe kowe mahoe Pertanggal 31 Maart 1889 Niet Laat te Zijn Hoor Batavia 1889 Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor Generaal 13. Makanan Ayam Seorang pria tertangkap oleh petugas bea cukai saat hendak menyelundupkan barang masuk ke Indonesia. "Apa yang kau bawa ini?" tanya petugas "Anu pak.. makanan ayam" kata pria tsb Maka di bukalah barang-barang tersebut dan ditemukanlah sejumlah alat elektronik berupa televisi,handphone dan radio tape. Petugas berkata, "Ini yang kau bilang makanan ayam?" Pria tersebut menjawab, "Betul pak.. saya suka memberi makan ayam saya dengan ba rang-barang ini, nanti kalau ayam saya tidak mau memakannya barulah saya ambil."

============================ 14. Berapa Juz Lagi Hafalannya? Ini lagi-lagi kisah tentang seorang pejabat Orde Baru yang di tahun 1990-an mend adak jadi santri mengikuti jejak sang Presiden yang juga mendadak jadi santri h pulang naik haji.

setela

Walhasil, sang pejabat tersebut pun rajin menyambangi sejumlah pesantren di pelo sok tanah air. Suatu saat, pejabat tersebut bersilaturahmi ke sebuah pesantren T ahfidz Qur an (Penghafal Qur an). Sang kyai pesantren pun memperkenalkan sejumlah sa ntrinya kepada pejabat tersebut.

Ini Ahmad, dia sudah menghafal 20 juz. Dan ini Miftah, dia sudah hafal 30 juz , ura i sang kyai memperkenalkan sejumlah santrinya yang berprestasi kepada pejabat te rsebut.

Sang pejabat rupanya kagum kepada Miftah, santri cilik usia 10 tahun yang sudah mampu menghafal 30 juz Qur an. Ia pun bertanya kepada Miftah, Berapa Juz lagi sisa hafalannya? .(alf) ================================ 15. Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..." ==================== 16. Pancasila Tanggal tujuah baleh Agustus 2002, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh Pa riaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggil Camat, lalu inspektur upacaro di ganti samo Pak Datuak ( ketua adat ). Singkek carito,mako tibolah saat pembacaan PANCASILO. Tanpa raso gugup Pak Datuak narimo teks pancasilo dari ajudannyo lal u dengan lantang pak datuak baco:

PANCASILO Ciek...!! BINTANG BASAGI LIMO........ ( gambar bintang ) Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI ( SAPI ).......(rantai pengikat sapi, yakni gambar rantai ) Tigo...!! POHON TAMPEK BATADUAH ...... (pohon tempat berteduh = gambar pohon ber ingin) Ampek...!! SANTAPAN DIHARI RAYO ...... (hidangan lezat dihari-raya=kepala banten g) Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO .....( makanan dan pembalut luka alias gamba r padi dan kapas )...

Mako tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak d atuak, ternyato pak datuak hanya baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak biso baco.. he he he. ============================== 17. dokter praktek Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa. Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa m emang patut saya memanggil dia seperti itu.. Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.. Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya. Dia pegang tangan kamu seperti ini? dr Tomi memberi contoh. Ya. seperti yg dokter lakukan Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia ti dak mau berpisah dgn kamu Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya Dia lakukan seperti inikah? Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.. Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu kata dr Tomi. Kemudian dia cium saya.. Dia cium kamu seperti ini ? Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan. Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu t andanya dia sayang kamu, toh? Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokt er.. Dia lakukan seperti ini kah? Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.. Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.. Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.. Adakah kamu membantah tindakannya? Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.. Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ? Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali di ri kamu seutuhnya Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah? Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan ka mu dong! Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAA AAATTTTTT!!!!!!!!

================================================= 18. Sedang betulin mobil Nyah Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering berci nta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya y ang selalu diparkir di depan rumah. Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kol ong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sam bil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?" Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. D gn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nya" Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!" "Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegia tannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "S edang apa kamu!!!" "Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah. "Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang la lu" ====================================== 19. Perajang tembakau Seorang lelaki pekerja dipabrik rokok akhir2 ini resah dengan yang dia rasakan. Ada keinginan dari dirinya yang setiap saat timbul dan hampir tak bisa ditahan l agi, keinginanya yang tiba-tiba mucul tersebut adalah ingin memasukan kemaluanya kedalam perajang tembakau. Karena kahwatir dengan keinginanya itu lelaki itupun pergi ke seorang psikater. "ada yang bisa saya bantu?" tanya psikater "iya, begini dok setiap saya bekerja seringkali tiba2 ada keinginan untuk memasu kan kemaluan saya kedalam perajang tembakau, ini benar2 menggangu saya dok, baga imana cara menyembuhkan ini dok?" "mmmmmmhhhh secara kejiwaan keinginan anda itu wajar2 saja, dulu saya pernah men dapat pasien yang hampir sama dengan anda. waktu itu dia ingin mencelupkan jari telunjuknya di besi yang sedang membara, dan setelah saya sarankan untuk melakuk an itu keinginanya tiba2 juga hilang" terang sang psikater "jadi untuk kasus saya ini saya juga harus melakukan dok?" "iya boleh saja, dengan begitu keinginan anda pasti bisa hilang" "oke dok terima kasih atas saranya" Seminggu kemudian si lelaki ini datang lagi ke psikater "bagaimana?? apa sudah anda lakukan saran saya?" tanya psikater "sudah dok" "bagus, bagaimana hasilnya?" "saya dan perajang tembakau itu sudah dipecat dari pekerjaan" ====================================== 20. Jari Kelingking Opa Disuatu kisah, si cucu lagi merungut kesakitan karena baru habis jatuh dari tang ga tempat tidurnya. apesnya si cucu nie, tangan kirinya patah.... alhasil, si cu cu di bawa kerumah sakit untuk di gips tangannya. kemudian pulang kerumahnya. dirumahnya sudah menunggu si opa dengan gelisah karena cucu kesayangannya patah tangan kirinya....

Opa: aduh cuu, lu orang knapa? kok bisa ampe patah tangan lu kayak gitu.... abis s berantem lu ya"? Cucu: (Sambil merungut kesakitan) ahh opa, gak knapa napa... ni bukan abis beran tem opa... Opa: nah trus..., klo bukan berantem apa donk? lu di tabrak bajaj? atw lu orang maen bola trus jatuh, patah tangan gitu??/ Cucu: Ahhh opa nie... masa di tabrak bajaj patah tangan.... pokonya bukan semue. .. cucu cuman abis jatoh dari tempat tidur tingkat dua.. kan tempat tidur cucu y ang atas... Opa: (Sambil tertawa terpingkal pingkal ampe hampir copot gigi palsunye) wkwkwkw kw... hahahahaha....hihihihi.... eits.. copot ggi gw (langsung ditahan giginye). ..hihihihi....hahaha... lu orang aneh cuuuu...cu... masa jatuh dari tempat tidur yang tingginye 2 meter aja bisa patah tangan lu... hahahahahhaha... Cucu: ahhh opa nie (sambil menahan rasa sakit) masa lagi sakit gini di ketawainn n... ya bisa patah lah opa.... ni buktinya (sambil nunjukin tangan kirinya yang di gips)... Opa: ah ... lu orang payah.... CEMEN (yeee opanya gaul, bisa bilang cemen).... e h Cu... lu dengerin bae bae.... dulu waktu opa masih MUDA, opa pernah jatuh dari bangunan lantai 7.... Cucu: ahhh... yang bener opa.... kok cucu gak pernah tau???.. Opa: ya jelas lu kagak tau lah... lu masih di angan angan waktu itu....nyokap lu aja belon ada.. apalagi elu... nah mau di lanjutin gak?? Cucu: iye - iye.... trusss opa? Opa: lu bayangin yee.. gua jatuh dari lantai tujuh.... cuman jari klingking gua aja yang KESLEO... kebayang kagak lu?? Cucu: wiiiiiiiiihhhhhhhhhhh (bangga dengan Opanya).... gila, opa jatuh dari lant ai tujuh cuman jari klingking yang keseleo......hebat, hebat ... opa emank hebat ... opa punya ilmu apa sih?? atau opa pernah lulus dari kungfu shaolin?? jadi bi sa ilmu ringankan badan... Opa: *&&)&*&^$$.... Apanya yang hebat..... emank jari klingking gua aja yang kes eleo...tapi yang laennn...PATAH semue... Cucu: %$&^%&*^&)(*_*(_)( ======================================= 21. Nostalgia After making love, si cewek megang2 punyanya si cowok. Si cowok nanya "Loe mau lagi?!" "Enggak, cuma nostalgia aja, dulu gue juga pernah punya" ============================== 22. Anakny buat sapa??? Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan

melompat - lompat si istri berkata : "Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! " Hakim lalu berkata kepada pihak suami: "Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda" Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata : "Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BE RGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik S aya atau Mesinnya?" ===================================

23. Oneng Belanja Oneng: "adek makanan bebek, mpok?" Mpok: "gue kagak jual ntu neng" Oneng: "oh iye, makasih mpok" Besoknya datang lagi... Oneng: "ade makanan bebek, mpok?" Mpok: "kagak jual neng..." Oneng: "oh iye, makasih mpok" Besoknya masih datang lagi... Oneng: "ade makanan bebek, mpok?" Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL dan gak akan pernah jual, sekal i lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! " Oneng: "galak amat, maafin aye mpok..." Eh, besoknya gak kapok- masih datang... Oneng: "ade martil gak mpok?" Mpok: "kagak jual" Oneng: "kalo paku ade mpok?" Mpok: "kagak" Hening sejenak... Oneng: "ade makanan bebek, mpok?" ======================================= 24. Oneng Kecelakaan Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar. Dokter : Apa yang terjadi? Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang t elpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye. Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi? Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi. ====================== 25. Talking Baru kerja

Tono baru dua hari kerja di sebuah perusahaan asing, Tono sempet menelpon ke bag ian dapur sambil berteriak, "Ambilkan gue kopi... cepaaaaat!". Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh... kamu salah penc et extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?" "Tidak.. " sahut Tono. "Saya direktur utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!". Nggak kalah g ertak dan kalah teriak si Tono bales nyahut, "dan Bapak tahu siapa saya?" "Tidak." jawab Boss tsb. "Syukurlah kalo gitu" sahut Tonocuek sambil menutup tel pon. ============================== 26. percakapan sebelum & sesudah menikah SEBELUM MENIKAH: Suami: ahhh, akhirnya...aku uda gak bs nunggu... Istri: kamu mau aku pergi? Suami: NGGAK! Jangan pernah berpikir seperti itu! Istri: Kamu cinta gak sama aku? Suami: PASTI! sekarang dan selamanya! Istri: Yank, kamu pernah selingkuh gak di belakangku? Suami: NGGAK! buat apa kamu tanya2 gitu? Istri : kamu mau aku cium gak yank? Suami: Setiap saat! Istri: kamu bakal mukul aku gak seh? Suami: YA NGGAKLAH! Kamu udah gila yah? Istri: apa aku bisa percaya sama kamu? Suami: Iya... Istri: sayank... SETELAH MENIKAH: baca lagi tp skarang dari bawah ke atas! =============================== 27. Bu Guru Ibu Guru SD kls 2 kesel banget, karena salah satu muridnya yang paling badung, yaitu si Udin selalu memanggilnya "Kamu". Diapun menghukum si Udin menulis kalimat di bukunya; "Saya tidak akan memanggil Bu Guru dengan sebutan "Kamu" lagi" Tak tanggung tanggung, Bu Guru menyuruh si Udin menulisnya sebanyak 500 baris dan harus selesai esok harinya. Singkat cerita keesokan harinya di kelas : Ibu Guru : "Udin kamu sudah mengerjakan PR yang Ibu kasih kemarin!?" Udin : "Sudah" Ibu Guru : "Coba Ibu lihat" Si Udin pun memberikan bukunya itu kepada gurunya sambil berkata "Saya malah menulisnya sebanyak 1000 baris" Ibu Guru terkejut, "Untuk apa? Bukankah Ibu hanya menyuruh menulis sebanyak 500 baris?" dengan PD si Udin berkata, "Biar kamu senang.."

==================================== 28. Pengen married Ada anak muda yg kebelet married, Bapakna seneeeenngg~ bgt ngedengerna. Si bapak akhirna nanya siapa nama calon me nantuna, si anak nyebutin Pamela, cw sekampung. Si bapak langsung sedih, trus bilang "Bapak gak mau ngomong kaya gini, tp kmu hr us tahu, Pamela itu sebenarna adekmu. Tp jgn bilang2 sama ibumu nak." Si anak akhirna nyebutin lg 3 nama laen, tp akhirna dy kecewa krn jawaban si Bap ak masi sama. Pergilah si anak ke ibuna. "Ma, aku mau married, tp semua cw yg aku cintai tnyata anak pa2 jg, yg artina ad ik2ku, dan kata pa2 aku gak bole bilang2 ke ma2". Si ma2 nyengir2 trus bilang, " Gpp nak, kmu bisa kok nikahin mereka smua. Krn kmu bukan anak pa2mu!" ======================= 29. Pasien yang Membingungkan Seorang dokter muda melayani pasiennya yang sedang memeriksakan penyakitnya. Pasien: "Selamat siang, dok. Saya mau memeriksakan penyakit saya. Saya merasakan tidak enak badan, Dok." Dokter: "Terasa sakitkah?" Pasien: "Sana dan sini!" Dokter: "Terasa pusingkah?" Pasien: "Sekarang dan sebentar lagi!" Dokter: "Pandangan kabur? Berkunang-kunang?" Pasien: "Gelap dan terang!" Dokter: "Demamkah?" Pasien: "Panas dan dingin!" Dokter: "Ehmmm......" [Si dokter memegang janggutnya dan mengernyitkan dahinya s ambil manggut-manggut.] Pasien: "Seriuskah, dok?" Dokter: "Ya dan tidak!" ====================== 30. dimana kamar pak yakub

Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu seorang anak. Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal? tanya sang kakek kepada ana k tersebut. Dengan ramah anak itu menjawab, O, tahu Kek! Mari saya antarkan. Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke d epan kamar pak Yakub. Ini Kek kamar apartemen Pak Yakub. Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban. Nak,sepertinya Pak Yakub tidak di rumah. Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya. =========================

1. 1001 Teka teki Bikin Geli - Zaenuddin H.M Banyak cara untuk melampiaskan iseng. Salah satunya main tebak-tebakan. Alangkah senangnya ngeliat temen mikir keras, sampe nggak bisa tidur gara-gara nyari jaw aban tebakan kita. Sementara, kita yang ngasih tebakan bisa tersenyum penuh keme nangan. Hehehe bukan bermaksud jahat, tapi keisengan itu bisa berupa-rupa macamnya, kan? Nah, di buku ini ada 1001 tebakan yang bisa kamu lontarkan ke temen-temen. Tingg al buka bentar, apalin, trus tanyain ke temen. Kayak gini: Kambing apa yang berk aki 9? Kambing nongkrong di kaki lima. Kenapa pocong pakai kain putih? Kalau pak ai batik, nanti dia kondangan. Wah, udah bocor dua, nih. Sekarang, temukan 999 l ainnya yang nggak kalah seru buat ditanyain ke temen kamu! 2. Aneka Ria Ketawa - Cuplik Wawo PERAMPOK Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami-istri yang sedang tidur nyenyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke ar ah si istri. Perompak: Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu! Istri: Na...nama sa...saya..., Aisyah. Perompak: Aisyah? Tampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu. Lalu, dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata, Perompak: Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku . Suami: Namaku Irwan..., tapi..., semua orang memanggilku Aisyah...." 3. Ngakak Bareng Yuuuk - Villyane T. Viona Saudara Perempuan Seorang salesman menelpon sebuah rumah dan anak laki-laki berumur lima tahun ber nama Boby yang mengangkat teleponnya. Salesman: "Bisakah saya berbicara dengan ibumu" Boby: "Oh, Ibu sedang pergi ke pasar!" Salesman: "Ada, saudara perempuanku!" Salesman: Kalau begitu bisakah saya berbicara dengannya?"..... 4. Ngocol Ngalor Ngidul - Matt Pengky Pada suatu hari ada seorang anak sedang bermain di tengah sawah. Saat itu hujan turun sangat deras, disertai petir. Tiba-tiba si anak tersambar oleh petir dan t anpa tedeng aling-aling langsung meninggal. Jasadnya pun dibawa ke rumah ... 5. Teka-teki Usik Menggelitik - Livia Natalia B

Lagi iseng gak ada kerjaan? Bingung mau ngapain? Ato pikiran kamu lagi ruwet n p erlu relax sejenak? Gampang!! Mending kamu kerjain aja temen-temen, pacar, ato g ebetan dengan ngasih mereka teka-teki yang lucu-lucu. Dijamin bakal bikin otak m ereka pada tergelitik! 6. Cerita Ngakak Ampe Mateee - Nana d'Angelo Yang dungu harus berdiri Di ruang kuliah, seorang guru sedang memarahi muridnya. Menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Sekarang sia -sia di sini, yang merasa dungu, BERDIRI !! sang guru membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang murid berd iri. Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu??? Bukan begitu Pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri. Kalau pencuri gugup Seorang anak sedang mencuri mangga terus ketahuan yang punya mangga. Yang punya mangga langsung mengambil senapan angin untuk menembaki. Hayo, kamu ngapain di atas!! Saking gugupnya karna takut senapan angin, pencuri itu pun bilang, Lagi cari kelelawar untuk buat rujak..., Pak. 7. Ketawa-ketiwi Pamer Gigi - Matt Pengky Ketawa aja kalo nggak pengen keliatan manyun. Cerita aja kalo ngga pengen liat o rang manyun. Cerita yang lucu-lucu dan bikin seru tentunya. Ini dia ramuannya yang bisa bikin kamu cekakak-cekikik sendiri, sama temen-temen atau sama nyokap-bokap, nenek-kakek juga boleh looh . Tapi pastiin dulu gigi pals u nenek-kakek udah terpasang sempurna, kalo copot malah bikin susah, kaan 8. Kamus Gaul Hare Gene - Moammar Emka Geblek, hare gene masih nggak b gaul. Ati-ati loh, ntar bisa lemot. Masa bodo ah, biar lemot tapi kan tajir. Eit, lo boleh tajir tapi tetep aja keliatan culun. Brondong lagi. Ketik ABCD. Ahhh Bo Caupek Deeeh! Ocha, Icha, Echa dong. Ooo cuapek deh. Iii cuapek deh. Eee cuapek deh! Embeeer.... Eddi Sud Rahmat Kartolo. Gue getu loh.... Plis deh, hare gene nggak ngerti bahasa gaul. Yuuuk !!! 9. SMS Ketawa-ketiwi - Rama Saputra * Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo Orang Indonesia kentut, p asti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!" * Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? Orang gak kena, yeeeeeeeeee! * Cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk, cinta membuat, cinta monye t, cinta bingung. "Bacalah tanpa menggunakan kata cinta". * Seorang pria masuk warung pecel lele. Pelayan: "Ada yg bisa saya bantu, Pak?" "Bebek ada?" "Ada pak!" "Ayam ada?" "Ada pak!" "Burung ada?" "Ada pak!" "Suruh semuanya keluar dulu saya mo mkn!""Suruh semuanya keluar dulu saya mo mkn !" * Kenapa di Jakarta banyak nyamuk? Karena pemerintah melarang becak dan bemo unt uk berkendara di Jakarta, kan nyamuk cuma takut sama tiga roda.

10. SMS Humor 2 - Ajen Dianawati Ingat ga kamu saat kita masih kecil naik oplet bareng, kamu keluarkan muka ke je ndela, aku keluarkan pantat ke jendela & orang-orang bilang kita kembar? Tengah malam anak itu bangun karena dengar suara keras ibunya. Oh... terus Pa, a ku mau keluar! Tahan Ma... kita keluar bareng. Anaknya berteriak, Pa. . .Ma... a ku ikut !! Saya Ingin Belajar dari Anda Seperti biasanya, setiap hari Minggu pagi orang-orang datang ke gereja dan langs ung memilih tempat duduk di bangku bagian belakang. Demikian juga dengan pagi in i, kecuali seorang pendatang baru yang langsung menuju ke bangku paling depan. Setelah kebaktian, Pendeta memberi salam kepada pendatang baru ini sambil bertan ya mengapa ia duduk di bangku paling depan. Saya seorang sopir bus, jawabnya, dan s aya datang untuk belajar dari anda bagaimana caranya membuat orang-orang berebut duduk di bangku yang paling belakang.

Orang Baru Seorang pria baru saja percaya kepada Tuhan Yesus sebagai Juru Selamatnya. Tapi, semangatnya untuk bersaksi ngga kalah besar sama yang udah puluhan tahun percay a Yesus. Selesai dibaptis, ia pergi ke desa pamannya di pedalaman untuk bersaksi pada ora ng yang ditemuinya di jalan. Begitu turun dari bis, ia ketemu orang yang ngga ia kenal. Spontan, ia bertanya, Mas, kenal Yesus, ngga? Spontan orang itu geleng-geleng kepala, jawabnya, Belum, sori aku orang baru di s ini. Coba tanya Ibu yang jualan di warung itu!

Senin, 18 Oktober 2010 Pimpinan Salah Memecat Orang Seorang pimpinan di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendada k ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik tersebut dia me nemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia ten gah bersantai. Sementara semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja dengan giat, apa lagi satpam depan sudah kasih tahu mereka kalau ada pimpinan akan inspeksi. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, "heh kamu..Berapa gajimu seminggu?" Dengan terkejut, pemuda itu melihat ke arah si pimpinan sambil berdiri dan meman dangi dari bawah keatas ia menjawab, "Hmmmm 100.000 per minggu pak". "Benar seratus ribu?" Tanya pimpinan itu lagi.."Be..benar pak..", jawab pemuda t adi. Si pimpinan mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dar i sana. Aku tak mau melihatmu lagi." PERGI!

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan temp at tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperha tikan adegan itu. "Panggil HRD manajer kemari! Biar dia tahu bagaimana memimpin itu" ujarnya dengan intonasi dibuat wibawa.. Selanjutnya dihadapan para karyawan si pimpinan melanjutnya wejangannya "kamu li hat ya..jika kamu malas-malasan kamu langsung saya pecat seperti orang tadi..ini masa krisis..kamu harus giat. Suruh kesini manajer HRD cepat.." Dengan terburuburu seorang office boy memanggil HRD manajer. Dan segeralah manajer HRD datang. begitu berada didekatnya dia berkata,"kamu lih at tadi pegawai yang baju merah,yang duduk saja dipintu samping..lihat khan..? "Iya pak..kenapa dia pak?", Tanya manajer HRD dengan wajah bingung.. "saya sudah pecat dia. Saya sudah bayar pesangonnya sekalian..langsung 2 minggu! ..dan seluruh karyawan disini melihat apa yang saya lakukan..itu menunjukan DISI PLIN sebagai pimpinan!", Katanya berceramah. "Maaf pak, Pegawai yang mana pak?" Tanya HRD manajer meminta kepastian. "Yang ba ju merah disamping,yang duduk-duduk itu lho..",katanya dengan suara mengeras dan muka memerah menahan marah. "Oh yang itu..",si HRD manajer memahami.."tapi maaf pak...dia bukan pegawai kita ..itu PENGANTAR PIZZA DELIVER".

Status FB Para Binatang Kalau binatang punya facebook kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa... * Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh... * Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut... * Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa... * Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gra2 salah isep, hiks... * Ayam : Teman2, klo besok gw ga update brarti gw di goreng, luv u all... * CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh... * Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan... * Kambing : Jangan keluar rumah friends bentar lg idul adha

Gembala dan Kambing Suatu hari pemuda berpapasan dengan seorang gembala kambing. Terjadilah percakap an seperti ini. Pemuda: Pak, boleh nanya nih? Gembala: Boleh Pemuda: Kambing-kambing Bapak sehat sekali. Bapak kasih makan apa? Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?

Pemuda: Mmm yang hitam dulu deh Gembala: Oh, kalau yang hitam, ia makannya rumput gajah Pemuda: Oh kalau yang putih? Gembala: Yang putih juga Pemuda: Hmmmm .kambing-kambing ini kuat jalan berapa kilo Pak? Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih? Pemuda: Mmmm yang hitam dulu deh Gembala: Oh, kalau yang hitam, 4km sehari Pemuda: Kalau yang putih? Gembala: Yang putih juga Medengar jawaban itu, si pemuda mulai gondok. Pemuda: Kambing ini menghasilkan banyak bulu nggak Pak per tahunnya? Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih? Pemuda (dengan kesalnya) yang hitam dulu deh.. Gembala: Oh yang hitam banyak 10 kg/tahun. Pemuda: Kalau yang putih? Gembala: Yang putih juga Pemuda: BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KEDUA KAMBING INI, KALO JAWABANNYA SAM A?! Gembala: Oh begini Dik. Soalnya yang hitam itu punya saya Pemuda: Oh, begitu Pak. Maaf, kalo saya emosi kalo yang putih? Gembala: Yang putih juga

Presiden dan pameran lukisan Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia me ngajak satu ajudannya ut menuntunnya. Presiden : Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup. Ajudan: Shttt Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya. Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain. Presiden: Gambar Gajah ini benar- benar gagah. Ajudan: Shttt Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng. Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu poj ok ruang pameran dia berseru: Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya. Ajudannya langsung tertegun dan berkata: Pssttt . Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!

Tiket Kereta Di stasiun kereta Jakarta ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre ti ket ke Bogor. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran kar ena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket. Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah ker eta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas ma suk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, pikir si Inggris. Pada perjalanan balik dari Bogor, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Ya hudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 ti ket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : Akal-akalan apa lagi ini? Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergega s masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. S i Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi mengambil tiket Si Ing gris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.

Rahasia dibalik kata kata wanita Roni: Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku. Rina: (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron. Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu. === Hendro: Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng. Novi: Kaya'nya kita lebih baik temenan aja, dech. Kita khan udah lama temenan. Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat ala san aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro. === Andri: Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Wen ? Wenny: Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gi tu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri. === Roy: Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin pacaran sama kamu .... Lia: Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kam u Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu !!! Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Budi. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe ba unya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin it u artinya Lia aslinya suka sama Roy. ===

Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang banget sama kamu. .. Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa. .ha.. Lucu kamu, Dra! Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo I ndra lucu segala. === Yanto: Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ? Ria: Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto) Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia. === Bimo: Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk ... Wina: Dapurmu sempal !! Aku iki lanang, Mo ! Aku koncomu, WinaRNO !!! Eling, Mo. ...eling ... Aku WinaRNO..!! Artinya - Wina seneng sama Bimo.Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lag i..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo. === KESIMPULAN : Jadi jawaban apapun yang nantinya diberikan sama si cewek,... peluang selalu ada dan ngga' pernah ketutup. So .. Tetap Semangat

5 Things You Shouldn't Do When You're Sleeping A man can go two weeks without eating. But if he doesn't rest at all, he can onl y survive for one week. Sleeping provides us the time to rest our internal organ s, eyes and brains. Poor sleep quality can cause internal damage to our internal organs and brains. Therefore, sleeping is very important to us. If you wish to have a long life and stay healthy, please take note of the advice below. 5 DON'TS when you are sleeping : 1) DON'T SLEEP WITH WATCH Watches can emit a certain level of radioactivity. Though small, but if you wear your watch to bed for a long time, it might have adverse effects on your health . 2) DON'T SLEEP WITH BRA Scientists in America have discovered those that wear bras for more than 12 hour s have a higher risk of getting breast cancer. So go to bed without it. 3) DON'T SLEEP WITH PHONE Putting the phone beside your bed or anywhere near you is not encouraged. Though some of us will use phones as alarm clocks, but please put the phone as far as possible. Scientists have proved that electrical items including mobile phone an

d television sets emit magnetic waves when used. These waves can cause disruptio ns to our nervous system. Therefore if you need to put your mobile phone near yo u, switch it off first. 4) DON'T SLEEP WITH MAKE-UP People who sleep with make up might have skin problems in the long run. Sleeping with make up will cause the skin to have difficulty in breathing and problem in perspiring. You will also need a much longer time to go into deep sleep. 5) DON'T SLEEP WITH OTHERS' WIFE You may never wake up again.

Reason Why We Should Never Visit a 5-star Hotel Question : "What would you like to have .. Fruit juice, Soda, Tea, Chocolate, Mi lo, or Coffee?" Answer: "tea please" Question : "Ceylon tea, Herbal tea, Bush tea, Honey bush tea, Ice tea or green t ea?"Rata Penuh Answer : "Ceylon tea" Question : "How would you like it ? Black or white?" Answer: "white" Question: "Milk, Whitener, or Condensed milk?" Answer: "With milk" Question: "Goat milk, Camel milk or cow milk" Answer: "With cow milk please." Question: " Milk from Freeze land cow or Afrikaner cow?" Answer: " Um, I'll take it black. " Question: " Would you like it with sweetener, sugar or honey?" Answer: "With sugar" Question: " Beet sugar or cane sugar?" Answer: "Cane sugar" Question:" White, brown or yellow sugar ?" Answer: "Forget about tea just give me a glass of water instead." Question: "Mineral water or still water?" Answer: "Mineral water" Question: "Flavored or non-flavored?" Answer: "I'll rather die of thirst"

How the Company Views Its Employees (He vs She) 1. The family picture is on HIS desk. Ah, a solid, responsible family man. The family picture is on HER desk. Umm, her family will come before her career.

2. HIS desk is cluttered. He's obviously a hard worker and a busy man. HER desk is cluttered. She's obviously a disorganised scatterbrain 3. HE is talking with his co-workers. He must be discussing the latest deal SHE is talking with her co-workers. She must be gossiping. 4. HE's not at his desk. He must be at a meeting. SHE's not at her desk. She must be in the ladies' room. 5. HE's not in the office. He's meeting with customers. SHE's not in the office. She must be out shopping. 6. HE's having lunch with the boss. He's on his way up. SHE's having lunch with the boss. They must be having an affair. 7. The boss criticised HIM. He'll improve his performance. The boss criticized HER. She'll be very upset. 8. HE got an unfair deal. Did he get angry? SHE got an unfair deal. Did she cry? 9. HE's getting married. He'll get more settled. SHE's getting married. She'll get pregnant and leave. 10. HE's having a baby. He'll need a raise. SHE's having a baby. She'll cost the company money in maternity benefits. 11. HE's going on a business trip. It's good for his career. SHE's going on a business trip. What does her husband say?

12. HE's leaving for a better job. He knows how to recognise a good opportunity. SHE's leaving for a better job. Women are not dependable.

CINTA MEMANG MENYAKITKAN Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan sejak menjadi sahabat baik. Me reka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan banyak waktu bersama di dala m dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka tidak berkembang namun hanyalah se batas teman.. Siti menyimpan rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Imam . Dia memiliki ala san tersendiri untuk menyimpan hal itu sendiri. TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Imam tidak merasakan hal yang sama,takut kalau Imam tidak menerimanya sebagai temannya lagi, takut kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya. Setidaknya jika dia tetap menjaga perasaannya , dia mungkin masih bisa bersama Imam dan dengan harapan, bahwa Imam lah yang ak an mengatakan bagaimana perasaannya kepada Siti. Waktu terus berjalan dan sekolah telah bubar. Imam dan Siti pergi ke arah yang b erlainan. Imam melanjutkan studinya ke keluar negeri, sedangkan Siti mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap saling berhubungan, dengan surat , saling mengirimkan f oto masing-masing dan saling mengirimkan hadiah. Siti merindukan Imam akan kemba li. Dia telah memutuskan bahwa dia memiliki kekuatan untuk mengatakan kepada Ima m bagaimana perasaan cintanya, jika Imam kembali. Dan tiba-tiba, surat dari Imam terhenti. Siti menulis kepadanya, tetapi tidak ad a jawaban. Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya.Dua tahun berlalu dan Siti tetap berharap bahwa Imam akan kembali atau setidaknya mengirim inya surat.Dan doanya terkabul.. Dia menerima surat dari Imam , mengatakan.. .! " Siti, aku punya kejutan untukmu ...temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu l agi. Cinta dan cium Imam" Siti berbunga-bunga. Cinta dan cium, berarti banyak bagi seorang wanita yang bel um merasakan cinta sebelumnya. Dia begitu gembira atas kata-kata itu. Ketika harinya telah tiba, Siti menunggu dengan cemas. Dia memakai pakaian terba iknya dan berusaha terlihat secantik mungkin. Dia mencari Imam kesana kemari... Tetapi tidak dilihatnya Imam . Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ket at berwarna biru yang seksi. Dia begitu perhatian melihat Siti, "Hai! Aku Angie, temannya Imam. Kamu Siti?" tanyanya. Siti menganggukkan kepala. "Maaf, aku punya kabar buruk bagimu.. Imam tidak akan datang. Dia tidak akan pernah bisa datang lagi," kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Siti. Siti tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!! Apa yang telah terjadi?? Sit i bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan wajahnya menjadi pucat. "Dimana I mam ? Apa yang terjadi padanya??? Katakan padaku..." Siti memohon kepada si wanita. Si wanita melihat dengan cermat ke Siti dan dia menepuk pundak Siti dan mengatak

an,

"ALAMAK SITI... INI EIKE IMAM...APAKAH EIKE TERLIHAT CANTIK SEKARANG? AIH....AIH.. ....YEY NGGAK BISA NGENALIN EIKE LAGI YAH??? IHHH...SEBEL DEH...... !!!" ..........dan kemudian Siti-pun langsung terkapar tak sadarkan diri.....

Bebas Parkir Jono pergi ke sebuah supermarket untuk membeli perlengkapan rumah tangga dengan menaiki sepeda motor. Pada saat tiba di halaman supermarket tersebut, terlihat o lehnya tulisan besar "BEBAS PARKIR". "Wah enak nih" pikirnya. Selesai membeli berbagai keperluan yang dibutuhkan dan membayarnya, dia kemudian pulang. Di halaman parkir minimarket itu, dia langsung menaiki motornya dan men yalakannya. Pada saat dia akan menjalankan sepeda motornya, tiba-tiba si tukang parkir berteriak, "Mas, uang parkirnya mana?". Merasa heran Jono tersebut balik bertanya, "Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?". Si tukang parkir balik menjawab, "Lho memang betul mas di sini bebas parkir, sam peyan bisa parkir di sana, di sini, di depan sana, di sebelah kanan, kiri, terse rah bebas kok. Cuma kalau pulang tetap harus bayar". Servis Jam Tangan Rusak Seorang dari suku pedalaman yang paling dalam di Afrika sedang berjalan-jalan di hutan, tiba-tiba dia menemukan sebuah jam tangan rusak. Kemudian dia bawa ke pa sar dan diperbaiki oleh tukang service di kotanya. Begitu dibuka ternyata ternya ta di dalamnya ada seekor lalat yang sudah kering. Melihat hal itu, orang suku tersebut berkata kepada tukang service : "Pantesan j am ini nggak menyala, supir-nya saja sudah mati..."

Rahasia Kaya dan Rahasia Sukses Joko bertanya kepada temannya, Anton yang kaya dan sukses. Joko: "Bang, apakah rahasia sukses kamu?" Anton: "Empat kata" Joko: "Apa itu?" Anton: "Membuat keputusan yang benar." Joko: "Bagaimana cara mengambil keputusan yang benar?" Anton: "Dua kata, Berdasarkan pengalaman" Joko: "Bagaimana memperoleh pengalaman?" Anton: "Empat kata..." Joko: "Apakah itu?" Anton: "Membuat keputusan yang salah..."

Mau Mendengarkan Khotbah Pukul Tiga Pagi

Di malam larut, polisi menegur seorang pemabuk. "Hei, mau kemana, Bung?!" "Mau mendengarkan khotbah." "Mana ada orang berkotbah pukul tiga dini hari seperti ini?" "Ada! Istriku!"

saya yakin akan mesin ini Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu de pan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan s egala macam kotoran ke karpet ruang tamu. Nyonya, katanya, saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembal i dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia mem akannya. Kalau begitu, kata nyonya itu, mulailah makan. kami belum punya listrik.

anak saya menelan 12 aspirin Korshcak buru-buru menelepon dokter anak. Dokter, dokter! Anak saya, Joseph, baru saja menelan selusin aspirin. Apa yang harus saya lakukan? Anda yakin semuanya itu aspirin? Yakin, dok. Saya melihatnya sendiri. Jumlahnya yakin selusin? Pasti, dok. Pasti, dok. Tenanglah Tuan Korshack. Apakah Joseph menagis? Tidak, dok. Apakah dia tidur? Tidak, dok. Apakah kulitnya pucat? Tidak, dok. Apakah dia muntah? Tidak, dok. Tapi saya kuatir sekali. Yang ditelannya itu aspirin, dok. Ya, aspiri n, dok. Apa yang harus saya lakukan? Begini saja Tuan Korshack, ujar sang dokter Usahakanlah membuat kepalanya pusing du a belas kali.

PEMBERITAHUAN: Daftar bank yang akan ditutup Dear all, Mohon menjadi perhatian, ini penting dibaca. Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum di bawah ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum terjadi kesulitan mencairkan dana. ***DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP - UNTUK BULAN AGUSTUS 2008*** Dengan berakhirnya Program penjaminan Pemerintah atas simpanan Dana pihak ketiga di perbankan Nasional periode 31 Maret 2008 Dan pasca dibubarkannya BPPN, nasab ah saat Ini harus pandai-pandai menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam Aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan Dana.

Dengan dibubarkannya BPPN pada Februari 2004 maka berarti tidak akan ada lagi le mbaga yg akan menyelamatkan bank-bank yang sakit/sekarat. Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan ada b eberapa bank yang akan tutup. Berikut 10 daftar bank yang akan tutup per JULI 2008 : 1. Bank Bukopin 2. Bank Lippo 3. Bank BCA ( BCA termasuk dalam daftar ) 4. Bank BII 5. Bank Permata 6. Bank Niaga 7. Bank BNI 8. Bank MANDIRI ( MANDIRI termasuk dalam daftar ) 9. Citibank 10. Bank Danamon Bank-bank tersebut di atas akan DITUTUP pada pukul 15.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya pukul 08.00. Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya.. Tertanda, PPCS BSI Persatuan Petugas Cleaning Service BANK Seluruh Indonesia

Obat Panas Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan s ebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien. Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?" Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."

Anjing Pintar Istri : pa, sekarang anjing kita makin pintar aja deh, Pa! Dia membawakan koran baru setiap pagi Suami : Itu sih biasa aja.. Banyak anjing yang bisa seperti itu. Istri : Tapi kita kan tidak pernah langganan koran Pa! Diposkan oleh Yuliana di 06.57 0 komentar Label: Humor, Humor and Jokes, Humor Indonesia, Indonesian Jokes Sabtu, 22 Agustus 2009 Tanah Rot Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali. Di sana mereka men gunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah Lot. Setibany a di Tanah Lot, Pasangan itu memperdebatkan sesuatu hal yang sepele. Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempa t ini namanya Tanah Rot." Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot" "Tanah Rot!" kata si suami. "Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi. "Tanah Rot!" "Tanah Lot!" "Rot!" "Lot!"

"Rot! Rot! Rot!" balas si suami. "Lot! Lot! Lot!" balas istrinya. "Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adat Bali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sin i," kata si suami. Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Ka tanya, "Pak, numpang tanya yach ... tempat ini namanya Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini nam anya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena m enurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan te mpat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?" "Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua. "Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya. "Ya, benar," jawabnya lagi. Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!" "Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya lagi kepada bapak tua tersebut. "Bukan!" "Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan karen a bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sek ali lagi terima kasih, Pak!" "KEMBARI..., " jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.

Daftar Menu Istana Merdeka Mau tahu daftar menu hari ini di Istana Merdeka? 1. Sup Kalla 2. Mie gawati 3. Jus Dur 4. Jagung Laksono 5. Bakar Tanjung 6. Soto Yoso Apapun makanannya, minumnya tetap Es beye

Mengisi Umur Orang Tua pada Formulir Lamaran Pekerjaan Aku melamar pekerjaan dan di formulir lowongan pekerjaan, ada pertanyaan, Umur Ay ah (jika hidup) , dan pertanyaan yang sama juga untuk ibu. Saya mengisinya dengan 105 dan 94. Si pewawancara bertanya apakah orang tua saya benar-benar setua itu. Aku menjawab, Tidak, tapi mereka pasti seumur itu jika masih hidup.

Melebihi kecepatan cahaya Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. S etelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon ya ng cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan sa ja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manage

r lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat? Kandidat I menjawab, PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa perin gatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang be rgerak paling cepat yang saya tahu . Jawaban yang sangat bagus , sahut si Manager. Kalau menurut Anda? , tanyanya ke kandid at II. Hm .KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kit a sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut s aya Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepat nya sesuatu terjadi . Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpiki r keras. NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui , jawabnya, Saya sering menyalaka n saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga men yala Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. Memang sulit mengalahkan kecepat an cahaya , pujinya. Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, Sudah jelas bahwa yang paling ce pat itu adalah MENCRET APA???!!! , seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga i tu.Rata Penuh Oh saya bisa menjelaskannya , kata si kandidat. Dua hari lalu kan perut saya mendada k mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BER PIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana

Why Did The Chicken Cross The Road? BARACK OBAMA: The chicken crossed the road because it was time for a change! The chicken wanted change! JOHN MCCAIN: My friends, that chicken crossed the road because he recognized the need to engage in cooperation and dialogue with all the chickens on the other s ide of the road. SARAH PALIN: You betcha he crossed the road, but let's not talk about that, let' s talk about energy policy, and how gosh darn hard it is for a middle-class hock ey mom to manage the budget of the only state in America with a massive surplus, especially while surrounded by countless Russian and Canadian chickens we have to keep an eye on. HILLARY CLINTON: When I was First Lady, I personally helped that little chicken to cross the road. This experience makes me uniquely qualified to ensure - right from Day One! -that every chicken in this country gets the chance it deserves t o cross the road. But then, this really isn't about me. GEORGE W. BUSH: We don't really care why the chicken crossed the road. We just w ant to know if the chicken is on our side of the road, or not. The chicken is ei ther against us, or for us. There is no middle ground here. DICK CHENEY: Where's my gun? COLIN POWELL: Now to the left of the screen, you can clearly see the satellite i mage of the chicken crossing the road.

BILL CLINTON: I did not cross the road with that chicken...What is your definiti on of crossing? AL GORE: I invented the chicken. JOHN KERRY: Although I voted to let the chicken cross the road, I am now against it! It was the wrong road to cross, and I was misled about the chicken's intent ions. I am not for it now, and will remain against it. AL SHARPTON: Why are all the chickens white? We need some black chickens OPRAH: Well, I understand that the chicken is having problems, which is why he w ants to cross this road so bad. So instead of having the chicken learn from his mistakes and take falls, which is a part of life, I'm going to give this chicken a car so that he can just drive across the road and not live his life like the rest of the chickens. ANDERSON COOPER, CNN: We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been allowed to have access to the other side of the road. NANCY GRACE: That chicken crossed the road because he's guilty! You can see it i n his eyes and the way he walks. PAT BUCHANAN: To steal the job of a decent, hardworking American. DR SEUSS: Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes, the chicken crossed the road, but why it crossed I've not been told. ERNEST HEMINGWAY: To die in the rain... alone. GRANDPA: In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Somebody tol d us the chicken crossed the road, and that was good enough. ARISTOTLE: It is the nature of chickens to cross the road. JOHN LENNON: Imagine all the chickens in the world crossing roads together, in p eace. ALBERT EINSTEIN: Did the chicken really cross the road, or did the road move ben eath the chicken? COLONEL SANDERS: Did I miss one?

Dokter Perlu Tang dan Obeng Untuk Memeriksa Pasien Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup dari berta ni. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras. Berhari-hari sang suami tercin ta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh. Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih lama lagi, ia pu n pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter tersebut. Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani pasien-pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi untuk memeriksa istri si pak ta ni. Sesampainya di rumah pak tani, si dokter langsung bertanya pada pak tani, "Mana

istri Anda yang sakit"? "Di kamar", jawab pak tani. "Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerj a", kata si dokter. Dokter muda itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya. Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?" "Buat apa dokter?", tanya pak tani. "Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter. Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter. Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan berta nya, "Punya tang?" Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter. Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan wajahnya nampa k kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?" Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, "Dokter apak an istri saya?" Dengan napas terengah-engah si dokter menjawab, "belum saya apa-apakan, ini saya sedang mencoba membuka tas saya yang macet kuncinya."

Mencuri "Kenapa kamu mencuri tip yg ada di dalam mobil?" kata polisi kpd sahli,waktu dip eriksa di kantor polisi. "Terpaksa, pa," kata sahli "Terpaksa gimana? gak punya uang untuk makan?" "Iya dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu terus nanya ke teme n, malah diem aja. ya udah...saya punya akal.Supaya kantor polisi bisa ketemu, y a saya nyoba maling tip di mobil dan buktinya saya bisa kesini, ke kantor polisi " "Trus, ngapain kamu nyari kantor polisi segala?" "I..iii...itu, pa...mau membuat...Surat Kelakuan Baik

Kisah Sedih Gara-gara ada gempa, lift di hotel tempat ucup, harry, dan uut menginap dimatika n. Jalan satu-satunya bagi ucup dkk untuk mencapai kamar mereka di lantai 30 ada lah lewat tangga. Agar tak bosan selama menapaki anak tangga, ketiganya sepakat berbagi tugas. ucu p harus menyanyi antara lantai 1 sampai 10. harry dapat tugas membanyol antara l antai 11 sampai 20. sedangkat uut bertugas mengisi sisa pendakian itu dengan cer ita sedih. sampai di lantai 21, uut berkata "Kawan-kawan, aku akan memulai cerita sedih den

gan mengatakan bahwa kunci kamar kita tertinggal di meja resepsionis. "

Wanita Cantik Tersenyum Kepadaku Tono : "Hei, Tom! Lihat tidak ... wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho." Tomi : "Huu ... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kal i melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!"

SEKOLAH Sekolah penilai u. Maka

MINGGU Minggu paling top di Semarang dikunjungi oleh pengamat dari pusat. Juri ingin melihat kualitas sekolah minggu yang anaknya terkenal alim-alim it ia masuk ke sebuah kelas.

"Selamat Pagi, Anak-Anak." sapa si pengamat. "Pagi, Pak!" jawab anak-anak serentak. Pengamat memulai dengan pertanyaan, "Ada yang tau siapa yang telah meruntuhkan t embok Yerikho ??" "Maaf Pak, Anak di sini baik-baik semua gak ada yang berani meruntuhkan tembok y ang bapak maksud." jawab seorang anak dan disertai gumaman anak sekelas tanda se tuju. Dengan marah, pengamat itu masuk ke kantor dan berteriak, "Goblok !! Aku tanya s iapa yang meruntuhkan tembok Yerikho malah jawabannya bukan kami!" Kepala Sekolah pun kaget dan berkata dengan sabar, "Tenang Pak, Anak di sini bai k-baik semua kok. Begini saja, Bagaimana kalo kita menghimpun dana untuk membang un kembali tembok yang anda maksud."

TELPON Jono : "Kenapa tuch telinga kanan loe, Ampe terbakar gitu?" Joni : "Kmarin gue lagi nyetrika baju. Tiba2 ada telepon. Refleks gue tempelin t uch setrika ke telinga gue" Jono : "Nah kalo telinga kiri loe kenapa juga tuch bisa terbakar gitu" Joni : "Si goblok itu nelpon lagi!!!"

DI MANA TUHAN? Sepasang orang tua mempunyai dua anak laki-laki, 10 dan 8 tahun. Kedua anak ini sangat terkenal dilingkungannya sangat nakal. Setiap keributan, mereka pasti ter libat, sehingga kedua orang tuanya dibuat pusing tujuh keliling. Mereka sudah ti dak tau apa lagi yang harus diperbuat untuk menasehati kedua anak mereka. Kebetulan, orang tua ini kemudian mendengar ada seorang guru yang mampu memberik

an pengajaran kepada anak-anak nakal dan biasanya berhasil. Karena itu, mereka m enghubungi guru ini, dan guru lalu menyanggupinya. Singkat cerita, guru datang dan ingin berdialog satu-satu dengan anak-anak nakal ini. Ia memanggil anak yang lebih kecil pertama kali, kemudian menyuruhnya dudu k. Dengan lunak kemudian sang guru bertanya: "Kamu tahu di mana Tuhan?". Anak kecil ini tidak memberikan respon, kemudian guru kembali mengulangi pertany aannya dengan agak lebih keras, "Di mana Tuhan?". Kembali anak kecil tersebut diam, dan guru kembali bertanya dengan intonasi yang makin meninggi, "DI MANA TUHAN?". Pada saat itu, anak ini bangkit dari duduknya, langsung kabur, dan mengurung dir inya dalam kamar mandi. Kakaknya kemudian mengikutinya dan dalam kamar mandi kak aknya bertanya, "Ada apa dik?". Adiknya kemudian menjawab, "Kita dalam kesulitan BESAR, Tuhan hilang dan kita di tuduh mencurinya!".

Tafsir Mimpi Alkisah pada suatu malam seorang pemuda bernama Firman sedang bermimpi yang sang at aneh, karena saking anehnya ia berencana untuk menanyakan pada seorang ahli t afsir terkenal yaitu Empu Gondrong (empu gondrong ini masih sodaraan ama empu ga ndring) Firman: "Mbah tadi malam saya mimpi aneh sekali. Saya berada di depan pintu supe rmarket yang besar tetapi waalaupun sudah saya saya dorong sekuat tenaga tetapi tidak terbuka juga, apakah ini pertanda rejeki saya akan seret?" Si MBah: "Bukan..." Firman : "Apakah rejeki saya akan terhalang mbah...?" Si Mbah: "Bukan GOBLOK, pintu itu ada tulisan PULL nya jadi harus kamu tarik"

Hadiah Untuk Kepahlawanan Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan sete lah bertugas di Aceh. Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah. Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya . Kita mulai dari kamu. Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak." Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk" Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak" Jendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan" Gerber : "Dari pundak ke kelingking, Pak"

Jendral : "Aneh, tapi baiklah." Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?" Gerber : "Di Aceh, Pak" Intel Indonesia Lebih Hebat Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang me mbuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, inteli jen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat. Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh ag en MI6 dari biro lainnya. Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rek annya dari satgas lain. Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahn ya. Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tah u apa yang dia kerjakan.

Penyelundupan di Timur Tengah Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel-Palestin a. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?" "Pasir," jawab Mahmud. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan be nar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan mem biarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentik an sepeda Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab, "Pasir." Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan be nda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Ma hmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. "Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu s elama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan p asir didalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan barang selundupan kamu itu. Baiklah, ini di antara k ita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun?"

Mahmud menjawab dengan kalem : "Sepeda!"

Gus Dur, Bill Clinton, dan Jacques Chirac Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat k eliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresi denan. Seperti biasa... setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: "Wah kita sedang berada di atas New York!" Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisa tau sih?" "Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Clinton dengan bangganya. Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya kel uar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Paris!", katanya dengan sombo ngnya. Presiden Indonesia: "Wah... kok bisa tau juga?" "Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presiden Perancis tersebut. Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tan gannya keluar pesawat... "Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!", teriak Gus Dur. "Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu k an nggak bisa ngeliat. "Ini... jam tangan saya ilang...", jawab Gus Dur kalem.

Dua Orang yang Mati Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka. Malaikat: Kenapa kamu ada di sini? Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri saya sedan g berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu, saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena sera ngan jantung." Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua) Orang 2: "Hhh... saya ada di dalam koper yang dibuang tadi..."

Anak yang Pelupa Berat Ada anak sekolah namanya Andi, ia kelas 5 SD. Suatu pagi ia akan berangkat sekol ah, lalu minta ijinlah ia ke bapaknya. "Pak, saya ke sekolah dulu ya!" kata Andi. "Iya, berangkat sana! Tapi kamu nggak lupa sesuatu? Celana sekolah kamu mana??" kata bapak. "Iya Pak, saya lupa pakai celana sekolah," kata Andi "Dasar pelupa kamu!!!" kata Bapak Keesokan harinya Andi mau berangkat lagi ke sekolah, seperti biasanya minta ijin dulu ama bapaknya. "Pak, hari ini saya mau ke sekolah dulu dan sekarang sudah tidak ada lagi yang k etinggalan," kata Andi "Yakin ...? Lalu buku gambar kamu mana?" kata bapak. "Iya, saya lupa pak!!!" kata Andi "Kamu ini, masih kecil udah pikun bagaimana ka lau gede nanti ...?" kata bapak. Keesokannya lagi minta izin lagi ke bapak. "Pak hari ini saya mau berangkat seko lah, dan semua sudah komplit. Mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar, d an penggaris semua oke Pak," kata Andi dengan nada yakin dan percaya diri. Dan dengan pasrah bapak berkata, "Ya ampuunnn Andi, ini kan hari minggu!!"

Tukang Pinjam Barang Setiap kali tetangga yang berada di depan rumah Robinson menyeberang jalan menuj u ke rumah Robinson, dia tahu pasti tetangganya itu akan meminjam barang lagi ke padanya. "Lihat saja! Kali ini dia tidak dapat meminjam apapun dari aku," kata Robinson k epada isterinya. "Robin, bolehkah aku meminjam mesin pemotong rumputmu pagi ini?" tanya tetanggan ya begitu Robin membukakan pintu. "Wahhh ... maaf sekali, seharian ini dari pagi sampai sore, aku akan membersihka n rumput di seluruh pekaranganku," kata Robinson dengan wajah penuh penyesalan. Si tetangga malah semakin antusias dan berkata, "Ooohh .. berarti hari ini kamu tidak pergi bermain golf, donk! Kalau begitu kamu pasti tidak keberatan kalau ak u meminjam peralatan golfmu?!"

Sembuh Selamanya Seorang pria menderita batuk yang sudah tidak dapat disembuhkan lagi. Dia sudah mencoba untuk memeriksakan diri ke banyak dokter namun hasilnya nihil. Akhirnya, ia tahu seorang dokter spesialis yang memberinya suatu ramuan khusus. Keesokan harinya pria itu meninggal.

Keluarganya yang shock memanggil dokter itu untuk meminta penjelasan. "Baiklah, setidaknya sekarang ia sudah tidak batuk lagi!" jawab dokter itu.

Mengapa meninggalkan perusahaan Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan. Kata si calon majikan, perusahaan memang memberikan asurans i kesehatan, tapi preminya dipotong dari gajinya. "Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan." k ata pria itu. "bagaimana dengan asuransi jiwa?" "itu juga menjadi tanggungan mereka." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu, t api kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi..." Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?" "Perusahaan itu bangkrut."

Mengapa meninggalkan perusahaan Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan. Kata si calon majikan, perusahaan memang memberikan asurans i kesehatan, tapi preminya dipotong dari gajinya. "Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan." k ata pria itu. "bagaimana dengan asuransi jiwa?" "itu juga menjadi tanggungan mereka." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu, t api kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi..." Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?" "Perusahaan itu bangkrut."

Peramal Indian yang jitu Beberapa orang kru film sedang syuting disebuah lokasi di tengah gurun. Suatu ha ri seorang Indian tua mendatangi sutradara nya dan bilang, " Besok hujan akan turun ." Besoknya hujan turun. Seminggu kemudian, Indian tua itu mendatangi sutradara nya lagi dan bilang, "Besok akan ada badai." Besoknya badai pun datang. "Orang Indi an tua itu sangat luar biasa " kata si sutradara. Dia katakan kepada sekretarisnya untuk menyewa saja Indian tua itu untuk meramal cuaca sampai syuting yang masih tersisa selesai. Sejauh itu, setelah beberapa hari ramalannya selalu tepat, tiba tiba Indian tua itu tak muncul lagi selama dua minggu. Akhirnya si sutradara mendatangi rumah si Indian tua itu. " Besok kami akan syuting adegan yang sangat penting " kata si sutradara, " Dan kami sangat tergantung kepada anda, seperti apa kira kira cuacanya besok hari". Si Indian tua angkat bahu " Nggak tahu " katanya. " Radio saya lagi rusak ".

Salah pesanan Seorang pedagang bunga pada suatu hari menerima pesanan bunga untuk upacara pema kaman jenazah dari seorang langganan melalui telepon. Ia menjadi pedagang bunga belum begitu lama. Bukan karena dia ahli, tapi karena kebetulan punya uang banya k. "Pitanya harus putih" kata si penelepon, "dan dengan huruf emas. Pita itu harus ditulisi: Istirahatlah dengan tenang dan damai, pada kedua sisinya. Dan kalau ma sih ada tempat: Kita akan bersama lagi di surga nanti." Ketika karangan bunga diantarkan ke si pemesan, betapa terkejutnya ia, "Ya Tuhan, kok begitu aneh bunyi teksnya!" Di atas pita putih itu tertulis: ISTIRAHATLAH DENGAN TENANG DAN DAMAI PADA KEDUA SISINYA, & KALAU MASIH ADA TEMPA T KITA AKAN BERSAMA LAGI DI SURGA NANTI.

Meneruskan jejak Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia 4 tahun dari play g roup. Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan ayahnya di mobil dan memainka nnya. "Wah, anakku akan meneruskan jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah bang ga. Kemudian gadis itu berbicara ke alat itu, "Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?"

Foto pemilik warung Ada dua misatawan mancanegara ingin makan di warung,setelah masuk warung makan wisatawan I bilang: " kita cari yang warung yang lain saja" Wisatawan II bertanya " Kenapa harus pindah? " Wisatawan I :" menu makanan sini pasti tidak enak " Wisatawan II: " dari mana anda tahu ?" Wisatawan I : " dari foto pemilik warung itu " Wisatawan II :" maksudmu foto suami isrti itu? " Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu dan makanannya sangat tidak enak " Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung yang ada foto itu nyatanya enak" Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang memperhatikan dan m enguping pembicaraan mereka dan pelayan itu mendekati dan menerangkan: "maaf tua n foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi Presiden dan wakil Presiden RI

Dibangunkan di rumah sakit Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit y ang mengharuskan dia untuk rawat inap. Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan o leh seorang perawat utk memberikan sesuatu cairan. "Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto. "Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur l elapnya. " Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.

Suka Kentut Yuk Jah pergi periksa ke dokter "Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter. Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa k entut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekalidan tida k bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tid ak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan nget utan." "Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter. Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. "Sudah baikan?" tanya dokter. "Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya k ok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untu ngnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah. "Berarti hidung Anda sudah sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya. " "Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah "Obat budhek..."

Hebat ibuku Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka. " Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu! " kata anak pertama. " Tapi ibu saya lebih hebat daripada ibumu! " kata anak ke2 tak mau kalah. Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras. " Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang bar usan kau ucapkan. "

Dikira sang pawang Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seek or gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut san g Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu. " Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Direktur mencoba menghibur. " Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu. " Tapi sayalah yang dituga skan untuk menggali kuburannya. "

Ucapan suaminya Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya. "Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika hendak be rangkat ke pasar tadi, aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa peker jaan uang lima puluh ribu rupiah." "Uang 50.000 rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?!"

"Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ???" "Tidak, ia senang sekali, katanya " Terimakasih !"

Sakit Aneh Seorang pasien yang bernama Bejo datang ke Dokter Trimbil untuk mengkonsultasika n tentang kesehatannya. Pasien: "Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang Dok?" Dokter: Menyodorkan obat sebesar bodrex ke pasien, "Minumlah obat ini 3x sehari, dengan 1 gelas air putih setiap kali minum" Pasien: "Hanya itu Dok?" Dokter: Menyodorkan obat lagi yg ukurannya lebih kecil, "Yang ini minumlah 4x se hari dengan 2 gelas air putih setiap kali minum" Pasien: "Masih ada lagi Dok" Dokter: Menyodorkan obat yang lebih kecil lagi dan lebih banyak jumlahnya, "Ini yang terakhir, minumlah 5x sehari dengan 3 gelas air putih setiap kali minum" Pasien: "Jadi sebetulnya saya menderita penyakit apa Dok???" Dokter: "Kurang minum!!!!"

Panggilan Mesra Bernie diundang kawannya makan malam. Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata- kata Sayang... Manis... C intaku... Sayangku...Kasihku... dan sebangsanya. Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali, setelah bertahun-tahun meni kah, kau tetap memanggil istrimu dgn kata-kata itu." Morris mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tah un lalu."

Uang sogokan bagi profesor Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan me nunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, k ertas-kertas ujian dikumpulkan. Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selemb ar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA. Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-

Low Gravity Seorang turis dari Indonesia sedang berwisata ria di New York, Amerika. Pada har i itu, ia melewati Empire State Building, salah satu gedung tertinggi di dunia. Si turismengagumi gedung tersebut dengan lamanya tanpa ia sadari tiba-tiba seora ng pria asing menegurnya. "Hai....gedung yang Indah ya..." kata sang Pria. "Ya..sangat Indah dan tinggi sekali." sahut balik sang turis. Si Pria asing lalu berkata "Hei..kamu tahu tidak kalau kamu lompat dari jendela lantai paling atas, kamu bisa melayang karena gravitasinya sangat kecil". Tentu

saja si turis tidak percaya begitu saja "Ah...mana mungkin... gravitasi dimana s aja sama... kamu jangan ngibulin saya yach...!!!". Dengan nada menantang si pria asing menyahuti si turis. "Kalau kamu nggak percaya....lihat saya ok...saya akan masuk ke gedung Empire in i dan lompat dari jendela paling atas". Setelah sekian lama menungu, akhirnya sa ng pria asing terlihat di jendela lantai paling atas Empire State Building melam baikan tangannya kepada si turis... dan si pria melompat... dan benar... dia mel ayang !!! Si turis terheran2 apa benar gravitasi di atas sana lebih kecil sehingga bisa me layang gumamnya dalam hati. Lalu setelah sekitar 1-2 menit melayang diatas sana, si pria asing kembali masuk ke jendela dan menemui si turis kembali. "Nah...bag aimana..?? saya tidak bohong kan...." sahut si pria. Si turis masih terheran..."iya...kamu tidak bohong... tapi bagaimana bisa?". Si pria berkata "Sudah saya bilang, gravitasi di atas sana lebih kecil... bagaimana ... kamu mau mencoba???". Dengan ragu-ragu si turis menganggukan kepalanya... Si pria asing menunggu dibawah dan si turis akhirnya sampai diatas sana dan mela mbaikan tangannya ke pria asing tersebut. Dalam hati si turis masih ragu2... apa benar gravitasi disini lebih kecil....lalu ia mengambil keputusan dengan patoka n... kalau pria itu bisa mengapa saya tidak. Sekonyong-konyong si turis melompat ... dan... ternyata si turis jatuh ke bawah alias tidak bisa melayang... dan ia mati seketika. Lalu orang-orang berkerumun mengelilingi sang turis yang mati dan tidak lama kem udian polisi New York datang dan melihat sang pria dekat si turis yangmati. Poli si New York yang kenal pria ini menggelengkan kepalanya sambilberkata "Superman, sudah berapa kali saya katakan... jangan keterlaluan kalau bergurau dengan turi s-turis disini..." Tidak akan dihukum Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ? Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya. Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR. Membeli tiga tiket opera "Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli tiga tiket opera untuk malam ini," kata seorang pria kepada kekasihnya. "Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran. "Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu." Membuat film perang Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar. " Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang," " Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang," " Fantastis." sahut sutradara. " Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?" " Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser. " Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."

Ambil Semuanya

Ada 2 orang sahabat ( Ani & Rika ) tengah asyik bercerita di jalanan, karena kea syikannya itu hampir saja si Ani menginjak tai kerbau. Ani : ka,... seandainya tai kerbau ini kita bagi dua, apakah kamu mau ??! Rika : tidak la yau ....!!! Ani : kalau begitu ambil saja semuanya. Rika : ...!!!!

Penjual Obat Seorang lelaki datang ke dokter begitu tiba diruang periksa ia langsung disuruh berbaring dan dokterpun segera memeriksanya setelah selesai diperiksa, dokter it u bertanya : "anda pusing ?" "tidak!" "batuk?" "tidak!" "pilek?" "juga tidak!" "lantas apa maksud anda datang kemari?" tanya sang dokter heran..... "saya mau menjual obat!", jawab lelaki itu.

Menemukan Dompet Boni sdg berjalan sendiri ketika dia melihat sebuah dompet tergeletak di trotoar . Tanpa pikir panjang, segeralah dia ambil dompet tsb. Tapi tiba-tiba datang berlari seseorang dari arah depan sambil berkata, "Hei, itu dompet saya!" "Apa buktinya?" tanya Boni. "Di situ ada fotoku." kata empunya dompet. Kemudian Boni memasukkan jarinya ke dalam dompet dan mengeluarkan selembar uang 500 rupiah. Sesaat setelah mengamati uang tsb, Boni memberikan dompet tsb sambil berkata, "Benar, foto ini mirip dengan anda, lain kali fotonya harap pakai baju!"

A Small Truth To Make Life 100% IF A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z IS EQUAL TO 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 HARD WORK H+A+R+D+W+O+R+K 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% KNOWLEDGE K+N+O+W+L+E+D+G+E 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% LOVE L+O+V+E 12+15+22+5 = 54% LUCK L+U+C+K 12+21+3+11 = 47% (Don't most of us think this is the most important?)

Then what makes 100%? Is it MONEY?... NO!!! M+O+N+E+Y 13+15+14+5+25 = 72% LEADERSHIP? ... NO!!! L+E+A+D+E+R+S+H+I+P 12+5+1+4+5+18+19+9+16 = 89% Every problem has a solution, only if we perhaps change our attitude. To go to the top, to that 100%, what we really need to go further... a bit more... ATTITUDE A+T+T+I+T+U+D+E 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% It is OUR ATTITUDE towards Life and Work that makes OUR Life 100%!!! ATTITUDE IS EVERTHING Change Your Attitude... And You Change Your Life!!! Now that you know the answer... WHAT WILL YOU DO ABOUT IT ? THE LEAST YOU CAN DO IS TO SHARE THIS MESSAGE WITH THOSE YOU CARE

Humor : ANNIE BUDDY? ANNIE WAN? NOE WAN? SUM BUDDY? Lee Sum Wan : Hello can I speak to Annie Wan? Mr Sori : Yes u could speak to me. Lee Sum Wan : No! I want to speak to Annie Wan! Mr Sori : You are now talking to someone! Who is this? Lee Sum Wan : I'm Sum Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent! Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's this urg ent matter about? Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved i n an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital . Right now Avery Wan is going to the hospital. Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from th e accident that isn t an urgent matter! You may find this hilarious but i dont hav e time for this!!! Lee Sum Wan : You are rude. Who are you? Mr Sori : I'm Sori. Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori : I'm Sori!! Lee Sum Wan : I don't like your tone of voice Mr and I don't care, give me your name! Mr Sori : Look lady, I told you already I'm Sori! I'm Sori!! I'm SORI!!! You did n't even give me your name! Lee Sum Wan : I told u before I'm Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my f ather is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy!

PERUMPAMAAN Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil. Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, "Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa pa yung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang bes ar. Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika". "Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi. "Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin. Nama saya Lisa Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di sampi ngnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya. Tapi setelah b eberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu. Untuk memecah es si laki-laki nanya: Mau ujian nich kok baca terus

Bukan.. saya lagi penelitian, jawab si gadis. Penelitian mengenai apa? tanya si laki-laki lagi. jawab si gadis dengan te

Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki nangnya.

Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, Apakah sudah ada hasilnya? Sudah sih Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentukny a paling bagus mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat. kem udian si gadis sebentar terdiam. Kepunyaan laki-laki Batak paling besar mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bi cara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu. lanjutnya me mbuat si laki-laki makin penasaran. Punya laki-laki Sunda paling panjang mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mere ka memakai sarung. si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicarannya. Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih

Oh iya

si gadis sedikit tersenyum. Nama saya Lisa.. kalau mas siapa? I GEDE CECEP SITUMORANG.!!!

Ehmmm nama saya

TUKANG ROTI Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan t ukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai ditaman deket rumah. Cemplon : " Ada roti apa'an aja, Bang?" Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!" Cemplon : "Ini apa'an, Bang?" Tkg. Roti : "Ini nanas." Cemplon : "Kalo yang ini?" Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng." Cemplon : "Nah, kalo yang ini???" Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya" Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???" Pendeta naik Haji Seorang haji bertetangga baik dengan seorang pendeta, rumah mereka berada disebu ah lembah dan pada musim penghujan sering kebanjiran. Suatu ketika, hujannya cuk up deras, sehingga air cukup tinggi. Karena Pak Haji badannya tinggi besar, dala m perjalanan menuju tempat pengungsian, ia menggendong Pak Pendeta agar tidak te nggelam. "Apakah Pak Haji pernah mendengar seorang pendeta naik haji?" tanga Pak Pendeta. "Ah, yang benar saja Pak Pendeta, mana ada?" jawab Pak Haji. "Lah, yang saya lakukan ini, apa?" kata Pak Pendeta lagi. "Wah, kalau berita tentang seorang haji membaptis pendeta, apakah Pak Pendeta su dah pernah melihat?" balas Pak Haji "Ah, yang benar saja, Pak Haji!" "Pak Pendeta tidak percaya? coba lihat ini!" jawab Pak Haji seraya melepaskan ge ndongannya.

Nasehat para ibu Selama berabad-abad, ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Dan berikut ini hanya beberapa contoh kecil: Ibu Monalisa "Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona ... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?" Ibu Colombus "Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper... setidaknya kan kau bisa menul is surat padaku?!" Ibu Albert Einstein "Tapi, Albert ... ini kan acara pemotretan SMUmu, apa kau tidak bisa merapikan r ambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah...?"

Ibu Michael Angelo "Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak-anak lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langitlangit?!" Ibu Batman "Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?" Ibu Superman "Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberim u saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering masuk ke boks tel epon umum" Ibu Thomas Edison "Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik ... Thomas sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur!"

Salah Kirim Email Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional mer asa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali . Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berho neymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru me nyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Denga n gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirma n, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalah annya ia mengirimkan e-mail tersebut. Di lain tempat di daerah Cinere Jakarta , seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Se tibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan-ucapan bela sungkawa. Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sad arkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak l ama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya: To: Isteriku tercinta Subject: Papah sudah sampai Mah !!! Date: 18 Mei 2007 Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kab ar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Ngga k sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikk an seperti perjalananku kemaren. Love you Mom, Papah PS: Disini lagi panas-panasnya ! Kalau pada mau, anak-anak diajak aja!!

Humor - Pesan dari Direktur Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan seca ra hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari Direktur hingga ke karyawan bawahan. Dari : Direktur Kepada: General Manajer "Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadi an yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa l angka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila har i hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin s aja." Dari: General Manager Kepada: Manager "Sesuai dengan perintah Direktur, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk mel ihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari in i akan dijelaskan oleh Direktur di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kit a lihat setiap hari." Dari : Manager Kepada : Supervisor "Sesuai dengan perintah Direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bis a kita lihat setiap hari." Dari : Supervisor Kepada : Koordinator "Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari , Direktur, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi." Dari : Koordinator Kepada : Semua Staff "Besok pagi, pada jam sembilan, Direktur akan menghilang. Sayang sekali, kita ti dak bisa melihatnya setiap hari.".. ;P

Robot Pendeteksi Bohong Ada seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mend eteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendeng arkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu... Sang profesor dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu ana knya pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang... Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang... "Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si profesor. " Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak *PLAK* Sang robot menampar si anak...

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong.. ! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!" "Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman...", jawab si anak "Film apa?" "Film Sinetron pa" *PLAK* "Ayo katakan dengan jujur film apa ??" "Maaf Ayah... saya menonton film porno" Mendengar itu marahlah si profesor.. "Kamu itu yach ... kecil-kecil udah nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ? kuran g ajar kamu yach ... bikin malu ajah ... perbuatan yang benar-benar memalukan..! !! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!" *PLAK* si profesor ditampar sang robot Suasana hening untuk beberapa saat... Istri profesor kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kela kuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? Gimana pun juga dia anakmu , jadi ..... " *PLAK* Sang robot menampar istri profesor sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2 nya.. Dan ..... semua terdiam ..... @$#%$^%&^*&@

Jika Bill Gates jadi Menristek Jika Bill Gates jadi Menristek Indonesia Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana ji ka Presiden hasil Pemilu 2004 menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek? Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diam bil dari beberapa mailing list.. : 1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipert andingkan di PON 2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alam at tsb tercantum dlm KTP 3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi Setiap PC dan Operating System selain MS Wi ndows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat 4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah di sahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver. 5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan B est Viewed with 800600? 6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuh an tekan ctrl+alt+del 7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul 8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, gak usah ke Binagraha (ngirit

duit) 9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia 10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption 11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek 12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tun tas 13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap Illegal Operation dan dijerat dengan p asal-pasal subversi 14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail ! 15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya 16. Headline sebuah surat kabar Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar de ngan beras 17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasi litas feature Plug and Play 18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN 19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan 20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows 21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows , sedangkan oposisi memakai Linux 22. Java Script akan menjadi bahasa nasional 23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia 24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur 25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity beri kut serial number-nya 26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan Safe Mo de 27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microso ft Certificate Engineer 28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu 29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia 30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerl ukan Driver 31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul Illegal O peration 32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan ___VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar 33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai 34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2 000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition) 35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll 36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview 37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikel uarkan bug fixed dan service pack 38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public dom ain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM 39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker MS Windows Compatible 40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR 41. Siapa provokator tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan prov okator itu akan langsung ketangkap 42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland d engan service pack 7 or higher

Customer service Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah." Customer Service: "Salah gimana pak?"

Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup." CS: "Sudah tekan tombol power pak?" Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?" **** Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?" Customer service: "Nggak bisanya kenapa?" Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy . com, gambarnya ngak keluar." Customer service: "Pesan errornya apa pak?" Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressn ya, nggak muncul gambar sama sekali." Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up,hotspot?" Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)." Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa,lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang sal ah." Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?" Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.." Anggota DPR: "Apa tuh mba?" Customer service: "CAPE' DEH!!" Pak Harto kawin lagi Pak Harto kawin lagi...wakakka...(Jokes) PAK HARTO MAU KAWIN LAGI. Beberapa tahun yang lalu beredar rumor bahwa mantan orang no.1 Indonesia, Pak Ha rto, akan menikah kembali setelah mangkatnya the first lady Bu Tien. Adapun berikut adalah kisahnya. Ketika Bu Tien meninggal, sebenarnya ada yang ke jadian yang janggal. Ketika itu seluruh TV menyiarkan keluarga besar Pak Harto m elewati kolong peti jenazah Bu Tien, tetapi Pak Harto sendiri tidak pernah diper lihatkan melewatinya. Tahukah Anda bahwa Pak Harto tidak pernah melewati kolong peti Bu Tien, sebab Pak Harto memerintahkan para abdinya untuk menaruh peti itu di bawah, kemudian dengan leluasa ia pun melangkahinya. Tentu saja semua itu tidak diperli hatkan di layar TV karena nanti apa kata dunia? Singkat cerita setelah kejadian itu ributlah keluarga Pak Harto, semua kasak-kus uk kenapa Pak Harto begitu lancang berbuat demikian. Maka setelah 40 hari Bu Tin , kemudian Tutut, putri pertama mereka, memberanikan diri menanyakan tentang per istiwa itu, "Kanjeng Bapak koq tega, bisa berbuat demikian terhadap swargi (alma rhumah) kanjeng Ibu?", demikian tanya Tutut dengan rasa masygul yang ditahan. Ke mudian dengan tenang Pak Harto pun menjawab, "Nduk..., saya ini hanya memenuhi p esan daripada ibumu. Jadi... kiranya kamu tidak usah bingung dengan tindakan say a yang demikian." tukas Pak Harto. "Memangnya kalau saya boleh tahu, swargi kanjeng ibu berpesan apa kepada kanjeng bapak?" tanya Tutut setengah terperanjat. "Aku pernah bertanya kepada ibumu apa saya boleh kawin lagi, lalu ia menjawab, boleh saja tapi langkahi dulu mayatku. Lewat jawaban itulah maka aku pun melakuken daripada apa yang dikatakannya. " Lalu Tutut pun kemudian bertanya lagi dengan terheran-heran, "memangnya benar ka njeng bapak akan menikah lagi?" Pak Harto dengan suara yang kebapakan menjawab, " Itu benar Nduk..., rencananya saya akan mencari gadis 18 atau 20-an nyang masi h perawan agar lebih lengkap arti hidup ini." "Ah, saya tidak setuju kanjeng bapak kawin lagi, apalagi dengan yang seumur deng

an cucu sendiri, ah ora ilok, pokoknya saya tidak setuju." Sergah Tutut dengan s uaranya yang melengking. "Tapi nduk, biar bagaimanapun bapakmu ini adalah lelaki punya kebutuhan yang mana daripada itu harus dipenuhi, karena semangkin lama di tahan, maka aken berakibat buruk kepada yang mana daripada kesehatan bapak sendi ri, baik secara pisik maupun psikis." jawab Pak Harto dengan gayanya yang khas s eperti ketika beliau menjawab pertanyaan kelompentapir - (kelompok penanya tanpa berpikir)-nya TVRI. Lalu Tutut manggut-manggut berusaha memahami alasan bapaknya. Setelah 30 menit t anpa kata-kata Tutut pun berkata memecah keheningan, "Yen tak pikir-pikir, alasa n kanjeng bapak masuk akal secara logis maupun biologis,"jawab Tutut sok ilmiah. "Tapi, pak aku tidak setuju kalau bapak kawin lagi dengan yang umur 18 atau 20 tahun, aku setuju kalau bapak menikah dengan yang umur 60 tahunan-lah, hitung-hi tung sebagai pengganti ibu." "Wah ya, ndak bisa begitu nduk, wong aku ini sudah bosen karo Ibumu koq, lah sek arang suruh cari yang segitu lagi, yah sama juga bohong tho nduk," jawab Pak Har to setengah bernafsu. "Yah sudah kalau begitu, bagaimana kalau dengan yang 50 ta hunan lah? Kan sekarang juga banyak yang 50 tahunan masih yahud loh," tanya Tutu t setengah menawar. Kini giliran Pak Harto yang manggut-manggut, "Baiklah kayak aku setuju dengan ka mu. Aku kawin dengan yang 50 tahunan. Jadi boleh ya kawin lagi?", tanya Pak Hart o kepada Tutut. "Yah, kalau begitu saya setuju saja dengan kanjeng bapak." jawab Tutut dengan rasa lega karena bapaknya mau dibujuk olehnya. "Tapi nduk," kata Pak Harto lagi, "tapi apa pak?" tanya Tutut lagi. "Tapi 25-an dua ya?". "Hah........ .....?!"

Taxi taxi Message: Seorang berada dalam sebuah taxi .. lalu ibu tersebut kebelet pipi s lalu ia bertanya kepada supirnya. Ny : "Pak supir saya kebelet pipis nih ... bisa minggir dulu nggak Pak ! ..." Supir : "Wah nggak bisa bu disini banyak polisi .... kalau ibu bener kebelet, pi pis dari dalam aja bu...tapi dibuangnya keluar ya bu ..... Lalu si ibu menuruti kata si supir, di bukalah jendela dan pipislah ibu itu dari dalam taxi ...., tet api ketika ingin selesai ada pengendara motor PM) yang ngebut dari sisi jendela tsb ...... lalu pengendara motor tsb memberhentikan taxi tersebut, dan ibu itu l angsung merapihkan diri ..... PM : " saya mau tanya siapa yang ngeludahin saya tadi ....." Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak sengaja .......soalnya....!! " PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta maaf ... saya sempat melihat tadi ..wala upun sebentar saya tau pelakunya itu brewokan ..... " Ny : " !@#$!%^% ...... "

The legent of takisung beach the legent of takisung beach 3 orang pemuda bujangan, sebut saja Bo Tat, gendut dan bowwie suatu hari berjala n-jalan di tepi pantai Takisung - Pleihari - Kalimantan Selatan. Di pantai ini ada legenda yang menyatakan, jika seseorang berjalan di sini dan M

ENGINJAK KODOK, maka takdir akan memilihkan pasangan hidupnya adalah sosok yang jelek, seseorang yang payah, parah, idup pula. Setelah berjalan bertiga, tiba-tiba si gendut merasa ia MENGINJAK KODOK! %#^&! Kata gendut dalam hati Gue ngijek kodok, alamat jelek dah bini gue ntar Tapi demi harga diri, gendut diam tidak bercerita kalo dia nginjek kodok. Tidak lama, giliran bowwie yang nginjak kodok lagi #&*!! Payah neh, bakalan kawi n ama cewek jelek lah gue.. Pikir bowwie pasrah. Tapi sama dengan gendut , ia memilih berdiam diri sambil berharap legenda itu ti dak benar. Intinya, hanya Bo Tat yang ternyata beruntung tidak terinjak kodok dalam perjala nan 3 tokoh muda kita ini. Sekian tahun berlalu, ketiganya pun akhirnya menikah dan bertemu kembali di suat u acara. Dan ternyata legenda itu benar adanya! Istri gendut ternyata wanita yang jelekny a poll, payah dan parah. Hal yang sama dialami bowwie. Istrinya sangar dan lebih mirip laki dibandingkan perempuan. Sementara Bo Tat, dengan jumawa memamerkan i strinya yang cantik, tinggi langsing putih semok. Namanya sebut saja Cantik. Ketiga teman lama ini pun lalu ngobrol-ngobrol sampai akhirnya, gendut dan bowwi e mengaku kalau mereka berdua nginjek kodok waktu jalan-jalan di Takisung bebera pa tahun lalu. Bo Tat pun terbahak, Wahahahah.. Pantesan istri loe bedua pada payah begitu yak! Untung gue ga nginjek kodok, liatin istri gue tuh, bohay semoy begitu Tiba-tiba, Cantik - istri Bo Tat iga. tidak sengaja mendengar pembicaraan mereka bert

Cantik pun menyelutuk, Oh, kalian bedua terinjak kodok di Takisung juga? Sama du nk! Gue juga dulu pas jalan di pantai itu nginjek kodok!......

Mr. Bean (Bagian III) Mr. Bean membeli TV Mr. Bean: Apakah ada TV warna? Penjual: Ya! Mr. Bean: Beri saya yang hijau. Mr. Bean membeli termos Mr. Bean: Barang apakah ini? Penjual: Ini adalah termos. Mr. Bean: Untuk apa itu? Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin. Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli. Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos. Bos: Mengapa Anda membawa termos? Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin. Bos: Anda isi apa?

Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim. Mr. Bean di kantor Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah hasil kopiannya cocok dengan aslinya. Mr. Bean di tengah badai petir Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotr et. Mr. Bean menelpon Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911. Karena di situ tidak ada angka 11. Mr. Bean bekerja dengan komputer Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help". Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer. Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah ja m tidak ada orang datang membantu saya. Mr. Bean ke dokter Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar. Dokter: Apa yang terjadi? Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil ga gang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telin ga saya. Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi? Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.

Mr. Bean (Bagian II) Mr. Bean arti di ATM Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM Orang: Apa yang kamu lihat? Mr. Bean: Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee... Orang: OK, berapakah nomor PIN saya? Mr. Bean: Empat buah asterisk (*). (red. Asterisk = tanda bintang) Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus? Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata t idak ada gambarnya. Teman: Apa judul film itu? Mr. Bean: Head Cleaner.

Ibu Mr. Bean meninggal Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal. Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku. Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras. Teman: Ada apa lagi? Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal. Mr. Bean menghadiri rapat Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena list rik padam. Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ... saya terjebak di eskalator selama 3 jam. Pelajaran Mengeja Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ... dengan satu c atau dua c? Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin. Mr. Bean ke bioskop Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop. Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.

Mr. Bean (Bagian I) Tumor Otak Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak. Mr. Bean: Horee!! ! (melompat kegirangan) Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan? Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh? Dokter: Mengapa Anda begitu gembira? Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak. Mr. Bean di sekolah Guru: Berapakah 5 plus 4? Mr. Bean: 9 Guru: Berapakah 4 plus 5? Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawab nya 6! Mr. Bean di apotik Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya. Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C? Mr. Bean: Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!

Kue Ulang Tahun Seorg lelaki pergi kesebuah toko kue & memesan kue tart utk pesta ulang tahun is trinya. "Apa yg hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak? " tanya si gadis manis yg melayani kepada lelaki itu. "Mmmm, tulis saja "Sayang, kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sa mbung dgn "Sayang, kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah." kata lelaki itu . Esoknya, lelaki itu dtg mengambil tartnya & terus membawa pulang ke rumah utk di persembahkan kpd istrinya yg tersayang di hadapan tamu2 yg lain. Dan ketika tart itu dibuka di depan istri & tetamu undangan yg lain, lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yg tertera di tart itu : " SAYANG , KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG, KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."

Wanita Memang Susah Dibuat Bahagia Jika dikatakan cantik dikira menggoda, jika dibilang jelek di sangka menghina. Bila dibilang lemah dia protes, bila dibilang perkasa dia nangis . Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak (sambil ngomel masa disam akan dengan cowok) Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut (sambil ngomel,Ego is amat sih cowok ini tidak punya perasaan) Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya, tapi kenapa ya .....lebih bangga jadi wanita karir, padahal ibunya adalah ibu rumah t angga. Bila kesalahannya diingatkan, mukanya merah.. bila di ajari mukanya merah, bila di sanjung mukanya merah jika marah mukanya merah, kok sama semua ? bingung !!! Di tanya ya atau tidak, jawabnya diam; ditanya tidak atau ya, jawabnya diam; ditanya ya atau ya, jawabnya :diam, ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam, ketika didiamkan malah marah (repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawa bannya). Di bilang ceriwis marah, dibilang berisik ngambek, dibilang banyak mulut tersinggung, tapi kalau dibilang S u p e l wadow seneng banget..padahal sama saja maksudnya. Dibilang gemuk engga senang padahal maksud kita sehat gitu lho dibilang kurus malah senang padahal maksud kita "kenapa elo jadi begini !!!" Itulah WANITA makin kita bingung makin senang DIA !

Derita menjadi seorg lelaki 1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah penuh cowok Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok. Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam kesempitan ya? 2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi) Kata Cowok2 : emansipasi wanita Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu) Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2 3. Cewek diggangguin preman Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin Cowok digangguin preman Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman 4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya Kata Cowok2 : Calon istri idaman Cowok nuangin minuman buat ceweknya Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri) 5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay 6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja.. Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh.. 7. Cewek pake baju cowok Kata Cowok2 : Tomboi Cowok pake baju cewek Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh 8. Cewek lesbi Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok Cowok Homo Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau 9. Cewek liat bokep Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar.. Cowok liat bokep Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!! 10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba? Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg sen

ang Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba? Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus 11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek Cowok mandi ampe satu jam Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$% 12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya #kog kayaknya komentar2nya maksain cewek utk selalu menang yah...? huehehehe...#

TUKANG CUKUR... Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah kota di United States . Sua tu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai po tong rambut,dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab: "Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan". Si penjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada kee sokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan teri ma kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu. Seorang poli si datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dip otong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab: "Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan". Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesok an paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima k asih dan selusin donat yang telah menanti didepan pintu. Dihari berikutnya datan glah seorang software engineer dari Indonesia untuk potong rambut, ketika dia he ndak membayar, si tukang cukur pun menjawab: "Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan pelayanan". Si software engineer dari Indonesia pun amat sangat gembira dan meninggalkan tuk ang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, .. coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu ????????????????? ??????????? Dapatkah kamu menebaknya ??????????? Apakah kamu belum tau jawabannya???????????? Ayo.Berfikirlah seperti orang indonesia ....!!!!!! Ok!!!!! OK!!!!!!!!!!!!!!!

Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut GRATIS !!!!!!!!!

AYAM JAGO TUA VS AYAM JAGO MUDA Di sebuah peternakan ayam, di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago(jantan) ya ng umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewat i masa produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi meras a tersaingi. Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor. Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku. Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil s emua ayam betina yang ada disini. Si Muda : Boleh !!!, mau lomba apa ? Si Tua : Lomba lari 100 m. Si Muda : Ok, gak masalah. Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari duluan di depanmu 25m Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan). Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter, kemudian Ayam jago yang mu da menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam t ua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemiliknya. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu.. .. "SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO ke SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA NGEJAR B ETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA!!!."

Humor : Nubruk Bule Seorang cewek yang bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall. Cewek: "I'm sorry." Bule: "I'm sorry, too." Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule. Cewek: "I'm sorry, three." Bule: "What are you sorry for?" Cewek: "I'm sorry, five."

Kisah Tiga Turis Ada 3 orang turis sedang berwisata ke sebuah hutan, nggak taunya hutan itu masih ditempati oleh orang2 pedalaman yangmasih primitif, 3 turis itu ditangkap dan a kan dihukum mati oleh mereka. Tapi mereka masih mempunyai kesempatan hidup dengan syarat, mereka harus mencari 1 macam buah sebanyak 2.

Akhirnya turis pertama kembali sambil membawa 2 buah melon. Gak taunya buah itu akan ditimpukkan, dan jika ia mengeluarkan suara, maka ia ak an mati. Pas melon pertama ditimpuk, "Auuuu.." Maka matilah turis yang pertama. Gak lama pikirnya Lemparan ... Maka kemudian turis kedua datang sambil membawa buah duku (Wahh..lega nih... dalam hati) pertama dia diem aja. tapi tiba2 Pas lemparan kedua tiba2 dia bersuara. matilah dia.

Di alam baka si turis pertama nanya sama si turis kedua. "Lu kenapa bersuara? Ditimpuk duku kan gak sakit?" Lalu si turis kedua menjawab, "Abis gua gak bisa nahan ketawa gitu ngeliat si turis ketiga balik sambil bawa 2 buah durian."

Pendeta yang Ngebut Ditilang Polisi Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi. Mereka akhir nya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena kecepatannya melebihi kece patan maksimum yang sudah ditetapkan. "Apa yang anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi." Salah satu Pendeta berkata, "Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar put ar-putar.....lihatlah motor ini memang sangat bagus dan kencang larinya." Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, "Bagaimanapun juga, saya harus menilan g anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa anda. Bagaimana kalau and a mengalami kecelakaan?" Kemudian Pendeta berkata lagi, "Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami." Si Polisi berkata, "Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang anda, kare na tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus."

Siapa yang mencuri kuda saya!! Seorang cowboy preman yang menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetula n kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekaran g masih suka mengutil benda-benda milik orang asing. Seperti biasa si cowboy menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menengaknya hingga habis. Kemudian ia ke luar untuk melanjutkan perjalanan. Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal s udah hilang. Jelas aja si cowboy naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak : "SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA !!!!" Tidak ada yang menjawab. Semua pengunjung bar itu pura-pura tidak tahu. "SAYA TANYA SEKALI LAGI ! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA?" Suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung bar mulai gelisah. "BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGAL KAN BAR INI. KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . . AWAS ! ! ! SAYA AKAN MENGU LANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS . TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU LAGI WALAUPUN SEBENARNYA

SAYA TIDAK SUKA !!!" Mendengar ultimatum itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meni nggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si cowboy memesan 1 gelas bir l agi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia keluar dari bar, dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula. Bartender bar berlari menghampiri si cowboy lalu berkata : "Nah Pak. . Kuda Bapak sudah kembali. Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami atas kelancangan kota ini. " "Ya . . . sudahlah . . . lain kali jangan sampai terulang lagi." jawab si cowboy sambil menaiki kudanya. "Pak . . . pak. . boleh tahu apa yang telah Bapak lakukan di Texas ? " "Ooohhh . . . kamu mau tau? Waktu di Texas . . .saya harus pulang jalan kaki kar ena kuda saya juga hilang." jawab si cowboy enteng.