Anggota DPR dan Pilot Penyabu

Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:

Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI,
meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa
kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”

Cowok Idaman Para Cewek

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

Dua Laki-laki Dan Istri Mereka

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang
selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba
wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik
mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana,
disana ada istriku bersama pacar gelapku”
Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau
bilang begitu”.
December 1st, 2011 | Posted in Humor Laki-Laki, Humor Suami Istri | Comments Off

Tiga Orang Pemabuk dan Kereta

Api
Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum
kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan
seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati
membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta
sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk
lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya.
“Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala
stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman
saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar
saya ke stasiun”.
 
 July 6th, 2011 | Posted in Cerita Lucu, Humor Kendaraan, Humor Mabuk | Comments
Off

Ujian Susulan 4 Mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena
bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama
agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban
angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia
pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk
kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut
ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa
diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar
tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2
soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan
mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa
mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun
mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
June 13th, 2011 | Posted in Humor Anak Muda, Humor Mahasiswa, Humor
Pendidikan | Comments Off

Siapa Itu Thomas Alfa Edison?

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak
tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak
siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
June 12th, 2011 | Posted in Cerita Lucu, Humor Anak Muda, Humor Anak-Anak, Humor
Pendidikan, Humor Sekolah | Comments Off

Ngapain Mainin HP Malem-malem

Gini
Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada
seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga
kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”
March 17th, 2011 | Posted in Cerita Lucu, Humor Hantu, Humor Horror | Comments Off

Pintu Yang Selalu Terbuka

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan
kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan
kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa
wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.
Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak
ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa
lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu
tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-
benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang
sama, pintu kembali terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan
kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar
untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari
mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan
kucing Anda terlebih dahulu.”

Kenapa Saya Ditilang Pak?

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK
bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake
motor”
March 14th, 2011 | Posted in Cerita Lucu, Humor Kendaraan, Humor Polisi | Comments
Off

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor
Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg
sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan
?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum
kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman
dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ?
Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg
akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena
orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan
berdandan seperti wanita”
March 11th, 2011 | Posted in Cerita Lucu, Humor Dewasa, Humor Wanita | Comments
Off

Salim dan Ibu Muda

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om
yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti
mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong
mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte
sebelumnya..”
November 24th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Dewasa, Humor
Kendaraan | Comments Off

Cowok Ganteng dan Cowok Jelek

di Mata Cewek
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool
banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia
perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak
laku…
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s
perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…
tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-
cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek
bilang: Pasti premannya temennya dia…
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek
bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main
dukun…
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan
sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam,
tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)
Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-
mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa,
bapaknya robot…
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek
bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama
keluarga emang harus menyayangi…
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…
keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya
mana?…
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut
fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega
ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah,
kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!!
mandragade lewat…
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek
bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek
bilang: Naluri pembantu emang gitu…
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be
your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!
…ini laki-laki apa bukan sih?!!
November 15th, 2010 | Posted in Humor Laki-Laki, Humor Wanita | Comments Off

3 Wanita, 3 Kelebihan
Seorang pria kaya yang memiliki tiga pacar kebingungan saat
menentukan wanita mana yang hendak dinikahinya. Untuk menentukan
siapa yang layak menjadi pendampingya, ia memutuskan untuk
memberikan Rp. 100 juta kepada masing-masing pacarnya dan melihat
bagaimana mereka membelanjakan uangnya itu.
Pacar pertama melakukan total makeover dengan uang yang didapat.
Dia membeli baju baru, melakukan perawatan tubuh habis-habisan
hingga penampilannya terlihat sangat sempurna. “Aku menghabiskan
uang itu agar aku bisa terlihat cantik. Itu semua demi cintaku padamu,”
kata pacar pertama dengan manja.
Pacar kedua membeli seperangkat home theatre terbaru untuk si pria
kaya itu. Ia berkata, “Sayang, aku membeli hadiah ini karena aku sangat
mencintaimu”
Pacar ketiga menginvestasikan Rp. 100 jutanya di pasar saham. Dalam
sekejab ia dapat menggandakan investasinya dan mengembalikan uang
Rp. 100 juta plus hasil investasinya kepada pria tersebut. “Sayang, saya
menginvestasikan uang ini untuk masa depan kita karena aku sangat
mencintaimu,” Demikian rayuan pacar ke-tiga.
Pria itu tetap kebingungan dan harus berpikir keras untuk menentukan
siapa yang layak menjadi calon istrinya.
Akhirnya ia memutuskan untuk menikah dengan pacarnya yang memiliki
payudara paling besar.
November 12th, 2010 | Posted in Humor Dewasa, Humor Laki-Laki, Humor
Wanita | Comments Off

Alasan Kepulangan Obama Dari

Indonesia
Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke
Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik
jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.
Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya
menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di
Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika
berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke
RT/RW setempat.
November 12th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Negara, Humor
Politik | Comments Off

3 Syarat Mencari Pasangan Untuk

Si Gadis Desa
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum
berangkat ibunya menyampaikan pesan.
“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada
pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”
Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali
ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok
sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia
selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda
pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat
berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di
hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1
kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-
ting.”
Langsung si mbok serius memandangi putrinya.
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”
Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik
mbok..”
November 11th, 2010 | Posted in Humor Dewasa, Humor Pedesaan, Humor
Seks, Humor Wanita |Comments Off

Dua Sahabat, Satu Cewek

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah
perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke
Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20
mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana,
cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu
mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar
duluan bersama cewek tersebut.
Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: “Gimana Lim?”
Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar
sambil berkata:
Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…

Serahkan Semua Ini Pada Yang di

Atas
Pada suatu hari Si Salim disuruh emaknya mengambil mangga di kebun.
Sedang asik-asiknya Si Salim mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia
melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si
Salim. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan
lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak
tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.
“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau
bertanggungjawab”
“Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas” jawab si
lelaki.
Si Salim terperanjat lalu dia berteriak, “Enak aja menyerahkan
semuanya padaku… aku kan cuma ambil mangga!”
November 9th, 2010 | Posted in Humor Anak Muda, Humor Bercinta, Humor
Dewasa | Comments Off

Lalu Kenapa Dengan Mata

Kananmu?
Salim datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-
temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar.
Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya.  Lalu saya
tarik agar terlihat  rapi. Eh, dia  malah berbalik arah dan meninju mata
kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya
masukkan lagi rok-nya ………”
November 8th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Dewasa, Humor Lucu | Comments
Off

Kenapa Kamu Mencari Kantor

Polisi
“Kenapa kamu mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Salim, ketika
dia diperiksa di kantor polisi.
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya
tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah…
supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil.
Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”
November 8th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Kejahatan, Humor
Polisi | Comments Off

Saya Senang Dengan Cara

Berpikir Bu Guru
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah
satu muridnya.
Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor
burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih
tertinggal?”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya
senang dengan cara berpikir kamu…..”
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang
cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es
krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim
dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya,
Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan
mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya
senang melihat cara berpikir Bu Guru…”
November 6th, 2010 | Posted in Humor Anak-Anak, Humor Dewasa, Humor
Pendidikan, Humor Sekolah |Comments Off

Hari Apa Ini Mas?

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah
diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan
frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga
kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan
untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan
dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia
mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”
November 1st, 2010 | Posted in Humor Bercinta, Humor Dewasa, Humor
Pengantin, Humor Seks, Humor Suami Istri | Comments Off

Derita Anak Kost

Terus kalau ke WC diguyur pake apa?
November 1st, 2010 | Posted in Foto Lucu, Humor Anak Muda, Humor
Bahasa | Comments Off

Festival Otak Sedunia

Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan
festival otak sedunia. Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2
manusia dari seluruh dunia.
Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari
sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian, ternyata harga otak
termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan
Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak
Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal
karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi.
“Lalu, gimana dengan otak Jepang ?”, bertanya lagisi pengunjung. “Kalo
otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi
robot yang super canggih,” jawab si penjual.
“Lantas, otak Indonesia ?” sahut si pengunjung lagi, penasaran.
“Oooooo… kalo yg ini mahal sekali, karena masih orisinil & jarang
dipake.”
October 29th, 2010 | Posted in Humor Negara | Comments Off
Jenderal Angkatan Udara dan
Anak Kecil Yang Marah
Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun
marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu
mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan
menendang kursi di sekelilingnya.
Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan
seragam Jendral Angkatan Udara terlihat perlahan-lahan berjalan ke
depan, menghentikan ibu yang bingung dengan tangan terangkat.
Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke
bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke telinga anak itu.
Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya,
dan secara tenang mengikatkan sabuk pengamannya. Semua
penumpang lain bertepuk tangan secara spontan.
Perlahan-lahan Jendral itu berjalan kembali ke tempat duduknya, dan
salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. “Maaf, Jenderal,”
tanya dia dengan tenang, “apakah saya bisa bertanya mantra ajaib apa
yang digunakan pada anak kecil itu?”
Orang tua itu tersenyum tenang dan lembut mengaku, “Aku
menunjukkan padanya wing pilot saya, bintang jasa, dan pita
pertempuran, dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu
saya berhak untuk memilih dan membuang salah satu penumpang
keluar dari pesawat.”

Kisah 3 Tukang Dan Menu Makan

Siang
Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang
lagi makan siang
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR
terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue
bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih
gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan
roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan
ikutan  loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua,
bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi,
akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri
tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah
saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga
bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin
bekalnya sendiri…….. “
 October 26th, 2010 | Posted in Humor Kecelakaan, Humor Makanan, Humor Suami
Istri | Comments Off

Ada Kondom Ukuran Ini?

Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu “big size”, berkeliling
disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin
memamerkan anu-nya yang wah.
Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di
masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu
si Prancis menghampiri penjaga toko,
“Ada jual kondom ?” tanyanya sambil menimang-nimang ‘anu’-nya,
penjaga toko dengan gagap menjawab,
“Ti..ti..ti..tidak ada mister !?”
Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko
yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang
pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis “Ada jual kondom ?!”
tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang
“anu”nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata
“Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?”. Kembali si
Prancis keluar toko dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab,
kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena
pembantunya sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis,
kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.
Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud
memamerkan benda “pusaka”nya, bertanya dia pada pemilik toko.
“Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!”,
tanya si Prancis sambil menunjuk ke “anu”nya. Pemlik toko, Dengan
sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko “Tunggu sebentar,…
pelayan saya ada di belakang..!?”,
Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada
pembantunya
“Udin.. tolong ambilkan kondom ukuran anak-anak!”
October 25th, 2010 | Posted in Humor Dewasa, Humor Negara | Comments Off

Gue Udah Tau

Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat
pelajaran Fisika.
AL: “Eh lu anak baru ya?”
AB: “Iya..”
AL: “Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar”
AB: “Ooh… gue udah tahu”
AL: “Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!”
AB: “Ooh…gue udah tahu”
AL: “Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got,
kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu
dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?”
AB: “Gue anaknya!!”
 October 24th, 2010 | Posted in Humor Anak Muda, Humor Lucu, Humor
Pendidikan, Humor Sekolah |Comments Off

Saya Juga Perlu Mengatakan

Sesuatu Kepadamu
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur
agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka
katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap
menghadapinya”, kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks
bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”
Cewek pun lega mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut
cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya
seperti bayi…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting.
Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah
dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum
melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga
tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah
siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”
“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg”
October 21st, 2010 | Posted in Humor Bercinta, Humor Dewasa, Humor
Pengantin, Humor Seks, Humor Suami Istri, Humor Telanjang | Comments Off

Aku Nitip Dong

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si
istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk melakukan hubungan
sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa
sangat sakit.
Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan.
malam keduapun gagal lagi, demikian seterusnya sampai hari ke 6.
Pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak
meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan bertanya :
Suami : “Mau kemana dik?”
Istri : “Mau ke kamar mandi mas, buang air kecil”
Suami : “Aku nitip donk”
Istri : “Gimana caranya mas?”
suami : “Gampang… gini aku kasih tahu caranya”
Akhirnya berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama
ini terpendam.
Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya
membangunkan :
Istri : “Mas-mas bangun..”
Suami : “Ada apa dik malam-malam bangunin saya?”
Istri : “Nggak mas… cuma tanya.. mau titip lagi nggak, soalnya aku mau
ke kamar mandi lagi”
October 20th, 2010 | Posted in Humor Bercinta, Humor Dewasa, Humor
Pengantin, Humor Seks, Humor Suami Istri | Comments Off

Soto (Tanpa) Ayam

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan
pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama
sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
October 19th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Jual Beli, Humor
Makanan | Comments Off

Selamat Datang di Desa Kami

Saya suka nama desa ini.

October 19th, 2010 | Posted in Foto Lucu, Humor Bahasa, Humor Dewasa | Comments
Off

Bagaimana Cara Kamu Menjual

Buku Sebanyak Itu?
Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…
“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
“Ada perlu apa nih pak?”
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”
“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu
yakin bisa jadi salesman??”
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.
Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku.
Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku
tersebut menjadi best seller.
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap
memberikan rahasia menjual buku.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman…
Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon
pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau…
mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA…   IIIN….. ??”

Diperkosa 2 Kali
Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe
di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua
bencong itu di stop dan ditanyain
Preman: “mau kemana lu?”
Bencong: “mau ke kondangan bang”
Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.
Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi
Bencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”
Bencong2: “hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi”
Bencong1: “yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi
kan cin…”
October 18th, 2010 | Posted in Humor Dewasa, Humor Kejahatan, Humor
Seks | Comments Off

Ini Sepertinya Penyakit Menular

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk
mengkonsultasikan penyakitnya.
Pasien : “Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?”
Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara
wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya
Pasien : “Jadi bagaimana dok ?”
Dokter : “Ini sepertinya penyakit menular.  Sekarang penis saya yg keras
dan sakit”
October 18th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Dewasa, Humor Dokter, Humor
Penyakit, Humor Wanita| Comments Off

Saya Baru Saja Menyetop

Seorang Pembesar
Pada waktu Paus sedang mengunjungi kota New York, ia diajak
berkeliling kota naik mobil dengan ditemani seorang sopir. Karena si
sopir ingin memberikan service terbaiknya dan juga untuk menunjukkan
kebolehannya, ia berkata, “Bapak Paus apapun yang Bapak inginkan,
akan saya penuhi, sebutkan saja.”
“Well”, kata Paus, “Sebenarnya saya sudah lama ingin sekali
mengendarai mobil sendiri. Di Vatican saya tidak kemana-mana, dan
kalaupun saya harus keluar, selalu tersedia sopir dan mobil pribadi
untuk saya. Saya ingin sekali menyetir sendiri, tapi tidak pernah
mendapat kesempatan untuk melakukannya.”
“Wah,” kata si sopir, “Kalau hanya itu saja masalahnya, tidak jadi soal.”
dan kemudian merekapun bertukar tempat. Paus menyetir dan si sopir
duduk di belakangnya. Tetapi baru saja sampai ke persimpangan
pertama, Paus lupa untuk berhenti di lampu merah, dan jalan terus.
Segera polisi New York mengikuti mobil tersebut dan menghentikannya.
Mobil menepi, polisi turun dari motornya, dan menghampiri mobil
tersebut.
Tetapi begitu ia mendekat, ia mengenali Paus, dan ia segera kembali ke
motornya dan segera mengontak atasannya.
“Pak”, kata Polisi itu, “Saya baru saja menyetop seorang pembesar.”
“Apa?” kata atasannya, “Kepala Polisi?”
“Bukan Pak, dia malah lebih tinggi dari Walikota.”
“Hei, kamu tidak menyetop Presiden Amerika Serikat “kan?”
“Tidak Pak, dia malah lebih tinggi lagi.”
“Well, jadi siapa yang kau stop itu?” tanya si atasan bingung.
“Tidak tahu Pak”, jawab Polisi, “tapi siapapun dia, sopirnya saja Paus!”
October 15th, 2010 | Posted in Humor Kendaraan, Humor Mobil, Humor Negara, Humor
Polisi | Comments Off

Si Kakek dan Suster Cantik

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau
kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yg nerima
susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu.
Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari
tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di
tester.
Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya
tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster
memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.
Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang,
“boleh test urine sekalian gak sus”
October 15th, 2010 | Posted in Humor Dewasa, Humor Kesehatan, Humor Orang
Tua, Humor Rumah Sakit| Comments Off

Minuman Berdosa

Sedangkan membunuh dan mencuri adalah tindakan bersoda…

October 15th, 2010 | Posted in Foto Lucu, Humor Makanan | Comments Off
Itu Adalah Pertanyaan Yang
Sangat Sederhana
Seorang filsuf terkenal sangat disegani oleh sopirnya yang selalu ikut
mendengarkan setiap ceramah bosnya tentang moralitas dan etika.
Kemudian suatu hari si sopir mendekati sang filsuf dan bertanya apakah
ia bersedia untuk bertukar peran pada kuliah berikutnya, sang filsuf
menjadi sopir, dan sang sopir yang akan menjadi dosen dan mengisi
kuliah. Sang filsuf setuju.
Materi kuliah dibawakan dengan sangat baik oleh si sopir. Ketika tiba
saatnya pertanyaan dari para peserta, seorang wanita di belakang
bertanya, “Apakah pandangan epistemologis alam semesta masih
berlaku dalam dunia eksistensialis?”
“Itu adalah pertanyaan yang sangat sederhana,” jawab sang sopir (yang
sedang menyamar menjadi dosen), “Terlalu sederhana, bahkan sopir
saya bisa menjawab pertanyaan itu, dan itulah yang akan ia lakukan.”
October 14th, 2010 | Posted in Humor Lucu, Humor Pekerjaan, Humor
Pendidikan, Humor Sekolah |Comments Off

Buktikan Kepada Saya Bahwa

Kursi Ini Tidak Ada
Seorang profesor filsafat berjalan untuk memberikan kuliah terakhir.
Sambil menempatkan sebuah kursi di mejanya, profesor
menginstruksikan kelas, “Dengan menggunakan segala sesuatu yang
telah Anda pelajari dalam kuliah ini, buktikan kepada saya bahwa kursi
ini TIDAK ADA.”
Jadi, banyak mahasiswa yang memulai cerita panjang yang
membuktikan bahwa kursi ini tidak ada, kecuali satu siswa. Dia
menghabiskan lima detik menulis jawabannya, menyerahkan lembar
jawabanya, lalu keluar ruangan kelas. Teman-temannya keheranan
dengan kelakuan mahasiswa itu.
Seiring berjalannya waktu, semua mahasiswa mendapat nilai akhir
mereka … dan yang menakjubkan, mahasiswa yang menulis selama
lima detik tadi mendapat nilai tertinggi di kelas.
Jawaban yang ditulisnya adalah: “Kursi apa?”
October 13th, 2010 | Posted in Humor Pendidikan, Humor Sekolah | Comments Off

Premi Yang Sangat Rendah

Seorang aktuaris menentukan harga premi asuransi mobil dengan
perlindungan “Kebakaran dan Pencurian” dengan harga premi yang
sangat rendah.
Ketika ditanya mengapa begitu murah, katanya, “Siapa yang akan
mencuri sebuah mobil yang terbakar?”
Bagaimana Kau Menghitungnya
Dengan Begitu Cepat?
Aktuaris dan petani sedang bepergian dengan kereta api. Ketika mereka
melewati kawanan domba di padang rumput, aktuaris itu berkata, “Ada
1.248 domba di luar sana.”
Petani itu menjawab, “Hebat sekali! Secara kebetulan, aku kenal dengan
pemiliknya. Dan angka tersebut mutlak benar. Bagaimana kau
menghitungnya dengan begitu cepat?”
Aktuaris itu menjawab, “Mudah saja, saya hanya menghitung jumlah
kaki domba itu lalu dibagi empat…”
October 12th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Binatang, Humor Pedesaan, Humor
Pekerjaan |Comments Off

Apa Reaksi Pertama Dokter

Tentang Lukisan Itu?
Ada seorang pelukis terkenal di dunia. Dalam karir utamanya, dia mulai
kehilangan penglihatannya. Takut bahwa ia akan kehilangan hidupnya
sebagai pelukis, ia pergi menemui ahli bedah mata terbaik di dunia.
Setelah beberapa minggu melakukan operasi halus dan terapi,
penglihatannya dipulihkan. pelukis itu begitu bersyukur dan dia
memutuskan untuk menunjukkan rasa terima kasihnya dengan
mengecat kantor dokter.
Sebagian karyanya termasuk lukisan mata raksasa pada satu dinding.
Ketika ia telah menyelesaikan pekerjaannya, dia mengadakan
konferensi pers untuk mengungkap pekerjaan seni terbarunya: kantor
dokter.
Selama konferensi pers, seorang reporter melihat mata di dinding, dan
bertanya kepada dokter, “Apa reaksi pertama Anda saat melihat kantor
Anda yang baru dicat, terutama lukisan mata yang besar di dinding?”
Dokter mata itu menjawab, “Saya berkata kepada diri sendiri ‘Syukurlah
aku bukan seorang dokter spesialis kelamin.’”
October 11th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Dokter, Humor Seni | Comments Off

Apa Yang Akan Kamu Lakukan

Bila Kamu Sebesar Ibumu?
Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.
Bapak: “Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah
payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal..”
Anak: “Aku juga cantik kan, Yah?”
Bapak: “Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu
lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?”
Anak: “Diet, Yah…”
Diambil dari Facebook Gudanghumor
October 10th, 2010 | Posted in Humor Binatang, Humor Keluarga, Humor Orang
Tua | Comments Off

Surga Dibawah Telapak Kaki Ibu

Seorang anak bertanya kepada Ibunya.
“Bu, kenapa surga ada dibawah telapak kaki Ibu?”
Ibunya menjawab:
“Kalau diantara kedua paha Ibu, itu surganya Bapakmu nak..”
Diambil dari Facebook Gudanghumor
October 9th, 2010 | Posted in Humor Anak-Anak, Humor Keluarga, Humor Orang
Tua | Comments Off

Kamu Nanti Kalau Sudah Besar

Mau Jadi Apa Nak
Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun,
“Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?”
Dengan semangatnya sang anak menjawab, “Aku mau jadi polwan bu.”
Dengan tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!”
Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya, “Kalau tidak boleh
aku mau jadi peragawati saja bu.”
Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi
peragawati. Tidak boleh!”
Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, “Kenapa
semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?”
Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk
anaknya dan berkata, “Karena kamu laki-laki, Bambang!!”
October 8th, 2010 | Posted in Humor Anak-Anak, Humor Keluarga | Comments Off

Kenapa Tidak Coba Viagra

Seorang wanita umur 40-an datang ke dokter dan berkata. “Dok, suami
saya akhir-akhir ini tidak lagi bergairah, sudikah dokter membantu
mengatasi masalah saya?”
“Kenapa tidak coba viagra, itu obat yang sangat hebat”. Kata dokter.
“Oh tidak, suami saya tidak suka dengan obat-obat perangsang
semacam itu, saya sudah capek membujuknya”.
“Begini nona, nona bisa mencoba tanpa disadarinya, masukkan dalam
minumannya, dia tidak akan tahu, pil ini tidak ada rasanya”. kata dokter
itu lagi.
“Ok dok, akan saya coba”. kata wanita itu.
Keesokan harinya wanita itu datang lagi dengan muka merah padam
sambil berkata “Dok, Sungguh memalukan!..sungguh memalukan!”.
Sambil terkejut dokter itu berkata “Lho, kenapa? Apa obatnya tidak
manjur?”
“Oh tidak dok, obatnya sangat manjur sekali, saya berikan tadi malam,
setelah diminum, muka suami saya langsung memerah, lalu membuang
semua isi meja ke lantai, membuka rok saya dan… mem..bla..bla..bla..
di atas meja makan itu juga!. Permainan itu berlangsung hampir satu
jam. Ini adalah permainan yang paling hebat yang pernah saya rasakan
sejak 20 tahun lalu…”
“Lalu… Apa masalahnya?” tanya dokter keheranan.
“Semua itu terjadi di depan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu
rumah saya! Kami sedang makan malam bersama.”
October 7th, 2010 | Posted in Humor Bercinta, Humor Dewasa, Humor Suami
Istri | Comments Off

Tepat jam Tiga Nanti

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki
menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di
hadapannya dan bertanya:
“Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”
Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam
tanganya dan berkata:
“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”
Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti
om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.
Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk
memberi pelajaran.
Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.
“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.
Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya
jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia
bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya.”
Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi,
kenapa buru-buru?”.
October 2nd, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Anak-Anak, Humor Laki-
Laki | Comments Off

Hukuman Ringan Untuk

Pemerkosa
Ada seorang pemuda abis nonton blue film. Mungkin karena nafsunya
udah tinggi…akhirnya dia nekat memperkosa seorang mahasiswi yang
baru pulang kuliah.
Tapi si pemuda dibayangi perasaan bersalah dan penyesalan, yang
akhirnya menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir… mungkin dia akan ditahan selama
puluhan tahun dan disiksa berat.
Pada hari persidangan.
Hakim: “Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang
mahasiswi… hukumannya… tiga bulan penjara…….”
Si pemuda antara kaget dan senang….karena nggak mengira 
hukumannya cuman 3 bulan penjara.
Tapi tiba-tiba hakimnya melanjutkan: “Dengan catatan, alat yang dipakai
melakukan kejahatan akan disita oleh negara…”

Sumpah Seorang Nenek

Ada seorang nenek korban kecelakaan kapal hanyut di laut. Karena
takutnya, nenek itu bersumpah, “jika ada orang yang menolongku, aku
akan bercinta denngannya sebanyak jumlah gigiku yang masih tersisa”.
Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang laki-laki
yang menolongnya dan dia katakan pada laki-laki itu tentang
sumpahnya itu.
Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek itu, dan dia
melakukannya sebanyak dua kali. Saat laki-laki itu akan pergi nenek itu
mencegahnya dan berkata, “Nak, gigi nenek yang dalam masih ada
beberapa…”
September 29th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Bercinta, Humor Dewasa, Humor
Kecelakaan,Humor Orang Tua | Comments Off

Apakah Nama Istri Anda Wendy?

Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang bernama
Wendy, hingga ia memutuskan untuk mentato ‘Anunya’ dengan nama
istrinya WENDY. Jika ‘Anu’ si pria tersebut tidak sedang ereksi maka
yang terlihat hanya ‘W’ dan ‘Y’ saja. Suatu kala si pria sedang pipis di
sebuah toilet .
Di sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar.
Sepintas si pria melihat ‘Anu’ si Afrika …wah…W dan Y yang terlihat.
Mungkin dia mempunyai istri dengan nama yang sama. Si pria itu
bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama istri
yg sama. Pria Afrika menjawab “Oh, bukan, anu saya bertuliskan,
‘Welcome to Jamaica have a nice Day’ “
September 28th, 2010 | Posted in Humor Dewasa, Humor Laki-Laki, Humor
Lucu | Comments Off

Kenapa Engkau Tanyakan Itu?

Suatu sore hari di perkampungan indian suku apache di amerika ada
kakek dan cucunya yang tengah bercengkrama. Cuplikan
pembicaraannya sbb,
Cucu :kek kenapa sih kakek namanya elang putih?
Kakek: o itu ketika kakek masih dalam kandungan, ayah kakek berhasil
memanah elang putih yang sedang terbang sehingga untuk
mengenangnya kakek diberinama Si Elang Putih.
Cucu: terus kenapa ayah diberinama beruang hitam?
Kakek: o itu dulu waktu ayahmu dalam kandungan kakek berhasil
mengalahkan seekor beruang hitam yang sedang mengamuk sehingga
untuk mengabadikan peristiwa itu ayahmu kuberi nama Si Beruang
Hitam.
Cucu: o, begitu kek…..
Kakek: iya…jadi ceritanya memang begitu, tapi kenapa engkau
tanyakan itu Kondombocor?
September 27th, 2010 | Posted in Humor Anak-Anak, Humor Keluarga, Humor
Negara | Comments Off

Kalau Dijumlah, Ada 5 Biji

Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat
membanggakan dirinya, yaitu ia punya ‘biji’ jumlahnya ada 3. Ia selalu
ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu
seorang pemuda Jawa ia berkata : ” Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan
bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . !
”
Si Jawa menjawab kaget : ” Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan
ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! ” Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama
pemuda Sunda : ” Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah,
jumlahnya 5 lho ”
Si Sunda terperanjat : ” Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3
ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! ”
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai
membanggakan jumlah bijinya : ” Wan . . . , kalau biji kita berdua di
jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! ”
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : ” Astaghfirullah . . . . ,
kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! “
September 27th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Dewasa, Humor Laki-
Laki, Humor Lucu | Comments Off

Tentu Saja Pesawatnya Akan

Terlambat!
Suatu pagi, seorang pria menelepon sebuah perusahaan taksi dan
mengadu
bahwa taksi yang dipesannya untuk mengantarnya ke bandara belum
juga datang. Seorang operator yang menerima telepon itu segera
meminta maaf. “Maafkan bila taksi yang Bapak pesan belum sampai,”
kata operator itu. “Tapi, jangan kuatir, Pak. Pesawatnya selalu
terlambat.”
“Tentu saja hal itu akan terjadi pagi ini.” Penelepon itu dengan keras
berteriak, “Karena sayalah pilotnya!”
September 24th, 2010 | Posted in Humor Kendaraan, Humor Pekerjaan | Comments Off

Rabbi Baru dan Bilik Pengakuan

Dosa
Seorang pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa, tiba-tiba
mendapat panggilan untuk pertemuan mendadak, karena tidak mungkin
meninggalkan pekerjaannya, si pendeta meminta tolong kepada
temannya seorang rabbi u ntuk menggantikan. Si Rabbi mengatakan
bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa. Pendeta
mengajak si Rabbi untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang
si pendeta lakukan. Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan
dosa.
Tidak lama kemudian masuklah orang pertama.
Orang I : Pak pendeta….saya ingin mengaku dosa
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang I : Aku telah berzina
Pendeta : Berapa Kali ?
Orang I : Tiga kali
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00
ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni
Orang I : Terima kasih… dan orang tersebut pergi
Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai..
Orang II : Pak pendeta….saya ingin mengaku dosa
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang II : Aku telah berzina
Pendeta : Berapa Kali ?
Orang II : Tiga kali
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00
ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni
Orang II : Terima kasih…
Si Rabbi akhirnya mengerti dan memahami caranya, karena merasa
yakin bahwa si Rabbi sudah bisa melakukannya, si Pendeta pun pergi
menghadiri pertemuan penting.
Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga..
Orang III: Pak pendeta….saya ingin mengaku dosa
Rabbi : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang III: Aku telah berzina
Rabbi : Berapa Kali ?
Orang III: Satu kali
Rabbi : Lakukanlah dua kali lagi, dan kembali kesini dengan uang Rp.
50.000
September 22nd, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Agama | Comments Off

Mas Punya Duit 20 Ribu Nggak?

Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan,
maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya.
Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan
kepada Parto, “akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati. Namun
malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan,
sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada
Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau,
tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan
syarat … agar Parto selalu mendampinginya. Akhirnya di seputaran
Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot
datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang
ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo
pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang
pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service
tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir
mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya,
ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang
kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada
suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada
mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. “

Perempuan Berbaju Transparan

Dengan Uang 200.000
Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai
permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 200.000,- sebelum dimulai.
Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka
baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja
seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha
memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang
diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk
keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.
“Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya
menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?”
“Tidak,” jawab petugas pemadam kebakaran.
“Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok.”
September 4th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Bercinta, Humor Dewasa, Humor
Seks | Comments Off

Saya Ingin Tau Kenapa Raket Itu

Bisa Sampai di Leher Anda
Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah
raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.
” Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi saya ingin tahu lebih
dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda ?” tanya dokter.
” Ceritanya begini dokter, ” kata Pak Jono. ” Tadi pagi, saya dan istri saya pergi
bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang terlalu keras sehingga
bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di
pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. Saya dekati sapi
itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya. ASTAGA ! Ternyata bola
tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak
memanggil istri saya, ‘ Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho !’ . Dan
dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tak ingat apa-apa lagi”.
September 4th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Binatang, Humor Dewasa, Humor
Dokter, Humor Olah Raga, Humor Suami Istri | Comments Off

Istrimu Dan Sahabatmu Yang Di

Loteng
Seorang calon pembeli mengadakan janji untuk meninjau sebuah rumah yang
besar.
Ketika ia tiba di rumah tersebut, seorang pria yang gesit membawanya melihat-
lihat ke lantai bawah. Setelah itu mereka pergi ke loteng dan masuk ke sebuah
ruangan kecil. Di atas ada sebuah dipan terlihat seorang pria dan seorang wanita
sedang bermesraan.
Pemilik Rumah : “Oh, ini isteriku dan ini sahabatku Tom.”
Si calon pembeli memberi salam lalu meninggalkan ruang tersebut. Sementara
si pemilik rumah tenang-tenang saja.
Sesudah melihat-lihat seluruh bagian, si pemilik rumah mengajak calon
pembelinya ke dapur untuk minum kopi. Ketika ia membuat dua cangkir kopi, si
calon pembeli tak dapat menahan rasa ingin tahunya.
Ia bertanya : “Mengapa isterimu dan sahabatmu yang di loteng…?”
Pemilik Rumah : “Ah jangan pedulikan mereka, kalau mereka mau minum kopi,
biar mereka buat sendiri.”
September 2nd, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Bercinta, Humor Jual Beli, Humor Suami
Istri |Comments Off

Saya Telah Menemukan Suatu

Fakta Yang Penting Tentang
Bahasa Lokal
Dua antropolog terbang ke kepulauan di laut selatan untuk mempelajari suku
pribumi. Mereka pergi ke dua pulau yang berdekatan dan mulai bekerja.
Beberapa bulan kemudian salah satu dari mereka mengambil sampan ke pulau
lain untuk melihat apa yang dilakukan rekannya. Ketika ia sampai di sana, ia
menemukan antropolog lain berdiri di antara kelompok penduduk asli.
“Salam Bagaimana kabar?!” kata antropolog mengunjungi.
“Bagus!” kata yang lain, “Saya telah menemukan suatu fakta yang penting
tentang bahasa lokal sini! Lihatlah!”
Dia menunjuk pohon kelapa dan berkata, “Apa itu?”
Penduduk asli, bersama-sama, mengatakan “Umbalo-gong!”
Dia lalu menunjuk pada batu dan berkata, “dan itu?”
Penduduk asli lagi melagukan “Umbalo-gong!”
“Lihatlah!”, Kata antropolog berseri-seri, “Mereka menggunakan kata SAMA
untuk ‘batu’ dan untuk ‘pohon kelapa’!”
“Itu benar-benar menakjubkan!” kata antropolog satunya heran, “Di pulau
sebelah, kata tadi berarti ‘jari telunjuk’…”
September 2nd, 2010 | Posted in Humor Bahasa, Humor Negara, Humor Pekerjaan | Comments
Off

Hindari Beruang di Hutan Ini

Dalam Hutan Nasional Alaska, pemandu wisatawan memberi pengarahan
kepada sekelompok wisatawan tentang hiking di wilayahberuang buas:
“Pertemuan dengan beruang sebagian besar terjadi ketika pejalan kaki, dengan
ekstra tenang di sepanjang jalan dengan harapan melihat satwa liar, tanpa
sengaja tersandung dengan beruang. Kejutan yang dihasilkan bisa menjadi
bencana besar.”
Untuk menghindari hal ini, ia menyarankan agar setiap pejalan kaki memakai
lonceng kecil di pakaian mereka untuk memperingatkan para beruang mengenai
kehadiran mereka.
“Juga,” katanya lebih lanjut, “Secara khusus berhati-hatilah ketika Anda melihat
tanda-tanda beruang di daerah tersebut, terutama bila Anda melihat kotoran
beruang.”
Satu wisatawan bertanya, “Bagaimana Anda mengidentifikasi bahwa itu
adalah kotoranberuang?”
“Oh, itu mudah,” jelas pemandu, “biasanya kotoran itu berisi lonceng kecil di
dalamnya!”
September 2nd, 2010 | Posted in Humor Binatang | Comments Off

Untung Ada Tetangga Sebelah,

Mas
Seorang suami yang baru saja dinas ke luar negeri selama setahun, sebut saja
namanya Koko disambut dengan mesra oleh istrinya.
Tentu saja Koko sangat senang : “Oh istriku sekian tahun aku tinggal pergi,
tentunya engkau sangat kesepian…”
“Tentu saja Mas…”, sahut istrinya,
“Untunglah ada tetangga yang juga ditinggal pergi dinas, sehingga aku dapat
berbagi rasa, pergi bersama-sama, nonton bersama-sama dsb, sehingga
kepergian Mas tidak terlalu terasakan.”
“Oh syukurlah kalau begitu Dik, tapi tetangga yang mana itu Dik?”
“Itu lho Mas, yang sebelah kiri rumah kita, istrinya kan dinas juga keluar
negeri…!”
August 31st, 2010 | Posted in Humor Pekerjaan, Humor Suami Istri | Comments Off

Aku Memiliki Halaman Depan

Yang Indah
Seorang pria menelepon pemadam kebakaran dan berkata, “Ya, saya memiliki
halaman depan yang indah, aku memiliki tempat bunga yang bagus, kolam ikan
baru dengan air mancur dan taman yang baru tumbuh.”
“Sangat menyenangkan,” kata petugas pemadam kebakaran, “tapi apa
hubungannya dengan pemadam kebakaran?”
“Yah,” orang itu menjawab, “Rumah sebelah sedang terbakar dan aku tidak
ingin kalian menginjak-injak halaman depan saya.”
August 30th, 2010 | Posted in Humor Pekerjaan, Humor Tanaman | Comments Off

Kau Memberiku Kamar Yang

Tidak Ada Pintu Keluarnya
Seorang tamu menginap di sebuah hotel untuk pertama kali dalam hidupnya, dan naik ke kamarnya. Lima menit
kemudian dia menelepon resepsionis dan berkata, “Kau memberiku sebuah kamar yang tidak ada pintu keluarnya.
Bagaimana saya pergi?”
Petugas mengatakan, “Sir, itu tidak masuk akal. Apakah Anda sudah mencari pintunya?”
Orang itu berkata, “Yah, ada satu pintu yang mengarah ke kamar mandi. Ada pintu kedua yang masuk ke dalam
lemari.. Dan ada satu pintu saya belum coba, tetapi memiliki tanda ‘jangan ganggu/do not disturb’ di pegangannya.”

saya bersedia melakukan apapun

yang bapak mau
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor
dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup
pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya
sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya,
menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud
saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak
mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”
February 24th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Lucu, Humor Pendidikan | Comments Off

tiket kereta si yahudi

Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang
antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket,
mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket.
Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah
kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu
bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk
memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta.
” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si
Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya
membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si
Inggris heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?”
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua
bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk
pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi
mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.
February 24th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Kendaraan, Humor Lucu, Humor
Negara | Comments Off

kolom sex
Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah
mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna
mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta
seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata
peserta. “Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan
sertifikat setelah seminar ini selesai” “Silahkan saudara saudara mengisi pada
kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing”
Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai
dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih
mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba
bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi
lembarannya :
“Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi”
Dengan bingung si Inggris menjawab “Tentu saja saya isi male, emangnya anda
mengisi apa?”
“5 times a week” jawab karyawan tersebut.
 February 24th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Bahasa, Humor Pekerjaan | Comments Off

kue krim yang lezat

Mike, yang sedang mengunjungi saudara laki-lakinya yang sudah berkeluarga
dalam rangka merayakan natal, terkagum-kagum ketika mendapati
keponakannya yang masih kecil sudah bisa membantu orangtuanya membuat
kue.
Setelah mereka selesai membuat kue, Ibu Timmy mengijinkan Timmy
menghiasi kue tersebut dengan krim. Ketika Timmy sudah menyelesaikannya,
dia membawa kue tersebut dan ditaruh di atas meja.
“Wah, kuenya kelihatan lezat sekali, Tim.” puji Mike. Mike lalu mengambil
sepotong kue dan menggigitnya sambil melihat ke kue-kue yang masih ada di
piring. “Tim, kue ini betul-betul lezat.”
Setelah Mike menghabiskan satu potong kue, dia kemudian mengambil
potongan kue yang kedua dan memberi komentar kepada Timmy. “Kue-kue ini
sangat indah dipandang mata,” kata Mike. “Bagaimana caramu menaruh krim di
atas kue ini dengan begitu rapi, tidak belepotan kemana-mana?”.
Sambil menunggu jawaban dari Timmy, Mike memakan potongan kue yang
kedua dengan sekali gigit.
Lalu Timmy menjawab, “Aku jilati saja krim-krim yang belepotan di atas semua
kue itu.”
February 24th, 2010 | Posted in Humor Anak-Anak, Humor Keluarga, Humor Lucu, Humor
Makanan |Comments Off

presiden dan pameran lukisan

Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-
lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia
mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu
pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
February 14th, 2010 | Posted in Humor Negara | Comments Off

orang gila, jagung dan ayam

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama
ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2.
akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”
February 14th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Lucu, Humor Rumah Sakit | Comments Off

roket matahari
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia.
Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya.
Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang
seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada
industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk
presentasi.
Ilham : “Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2″
Mahattir (Malaysia) : “To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari IPTN?”
Ilham :” Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami
telah memproduksi roket ” (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype
yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : “Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?”
Ilham : “Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan, maka
Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari”
Hadirin : ” Wow……!
Tony Blair : “Eh, eh… sebentar mas…,itu apakah Roket anda nggak kebakar,
kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss…”
Ilham : “Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat
memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam
hari….
February 14th, 2010 | Posted in Humor Kendaraan, Humor Negara, Humor
Teknologi | Comments Off

kondom dan pembalut wanita

KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA :
Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex : “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9 bulan, tau!

berarti mhari ini nggak main futsal

dong
Suatu hari, Ucok yang suka pinjam barang, datang kerumah Udin.
Ucok: “Hai, Din, boleh nggak aku pinjam gunting rumputnya,”
Udin: “Maaf Cok, saya mau bersih-bersih rumput dan motong daun
mangga di depan rumah. Mungkin saya pakai sampai siang”.
Ucok: “Mmmm, berarti hari ini kamu nggak main futsal dong, nah aku
pinjam sepatunya yaa.”
February 14th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Laki-Laki | Comments Off

penemu benua amerika

Bu Guru: Andi, maju kedepan, tolong tunjuk dipeta mana benua
amerika..
Andi: Ini bu
Bu Guru: Tepat. Anak-anak, sekarang siapa penemu benua amerika?
Satu kelas: Andi bu……
February 14th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Anak-Anak, Humor
Pendidikan, Humor Sekolah |Comments Off

rumah kebakar? urusan nanti…

yang penting foto-fotoan dulu

saya yakin, habis foto langsung di mobile upload ke facebook

February 13th, 2010 | Posted in Foto Lucu, Humor Lucu, Humor Pekerjaan | Comments
Off

tatto apa nih ya, nggak jelas juga

saya pribadi suka yang ‘bersih’ :)
February 13th, 2010 | Posted in Foto Lucu, Humor Dewasa, Humor Laki-
Laki | Comments Off

wan abud dan supir taksi

Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena
kemalaman terpaksa ia naik taksi.
Wan Abud : “Ke jalan Antah Berantah…”
Supir taksi : “OK tuan”
Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : “Berafa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan”
Dengan santai ia pun membayar $5
Supir taxi: “Kurang tuan!”
Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5.
bener kan?”
February 13th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Jual Beli, Humor
Kendaraan, Humor Mobil |Comments Off

memperkosa anak dibawah umur

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang
membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak
umur tujuh tahun.
Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim,
jaksa penuntut, dan Udin.
Hakim : “Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah
umur !, bukan begitu saudara jaksa?”
Jaksa : “Tepat sekali yang mulia!”
Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya
Udin protes…
Udin : “SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!”
Jaksa : “Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa
lagi?”
Udin : “Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak
memperkosa anak dibawah umur?”
Hakim : “Kalau bukan dibawah umur terus apaan?”
Dengan keyakinan Udin menjawab,”SAYA MEMPERKOSA ANAK
DIBAWAH KASUR!!!”
February 13th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Kejahatan, Humor Orang
Tua, Humor Pengadilan,Humor Seks | Comments Off

makan apa kita malam ini?

Antok pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang
pendengaran
“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.
“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara
dengannya”
“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya,lalu katakan
sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat
darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga
mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa
jarak maksimal pendengarannya.”
Maka, Antok pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak
di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?”
Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal
yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?”
katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Antok, memelototinya, dan berteriak:
“Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULINGGGG!”
February 13th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Dokter, Humor Kesehatan, Humor
Lucu, Humor Suami Istri | Comments Off

bukan doggie style

the fly style…

hati yang lembut, sikut yang keras

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: “Aduh, maaf beribu maaf. Jika
hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya.”
Wanita tersebut membalas: “Jika “ANU” anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603.”

kaya tujuh turunan

Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis sedang asyik
ngobrol.
Pengemis 1: “seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil
ya ? eh…ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan
orang kaya, harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan
tujuh keturunan!”.
Pengemis 2: “Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini?”.
Pengemis 1: “Gue keturunan kedelapan…”
January 22nd, 2010 | Posted in Humor Lucu, Humor Pekerjaan | Comments Off

ngiler itu sih biasa

“Aku kesal pada penyakitku,” keluh Andi pada sahabatnya.
“Lho, memang kau kena penyakit apa, Di?” tanya Dino
“Itu, kalau tidur aku suka ngiler,” sahut Andi malu-malu.
“Oh, itu sih biasa, Di,” sahut Dino menenangkan.
“Biasa bagaimana?” tanya Andi heran
“Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah.”
January 22nd, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Kesehatan | Comments Off

gue bawa kambing mas

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan
dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: “Halo, kok kamu bawa monyet?”
Pemuda 2: “Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!”
Pemuda 1: “Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!”
January 22nd, 2010 | Posted in Humor Anak Muda, Humor Binatang, Humor
Lucu, Humor Pedesaan |Comments Off

beli paku sekilo

Seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya.
Sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios :
Anak : Pak mau beli pakunya sekilo
Bapak : Oh, iya dek. Dibungkus ya..?
Anak : Gak….. makan di sini!!!
January 22nd, 2010 | Posted in Humor Anak-Anak, Humor Jual Beli | Comments Off

saya suka handuk ini

handuk ini membuat saya merasa hebat…

kalau setetes?
Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di
depan rumahnya..
ternyata anak itu menunggu penjual es cendol..
Dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si
tukang cendol, anak itupun bertanya:
Anak: Mang..!! es cendol segelas berapa mang..??
Tukang cendol: Rp.1500 dik..!
Anak: Kalau setetes …??
Tukang cendol: kalo setetes sih gratis dik..!
Anak: Kalo gitu tolong gelas saya ditetesin es cendol sampai penuh
mang yah..!
January 21st, 2010 | Posted in Humor Anak-Anak, Humor Makanan | Comments Off

pilih penjara atau kantor?

PENJARA : Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR : Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.
PENJARA : Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR : Harus beli sendiri
PENJARA : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN
KERJAAN he..he..
PENJARA : Penjaga akan membukakan pintu dan membuka &
menguncikan pintu untuk kamu.
KANTOR : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup
serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.
PENJARA : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV
PENJARA : Kamu punya ruangan pribadi.
KANTOR : Kamu harus selalu bersama teman kerja.
PENJARA : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR : Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama
keluarga disini.
PENJARA : Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan
memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

beli satu dapat dua

Di sebuah pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-
teriak menjajakan dagangannnya.
“Beli satu dapat dua! Beli satu dapat dua!” teriak seorang pedagang kaki
lima.
“Apa barangnya?” tanya seseorang yang lewat.
“Sepatu.”
January 20th, 2010 | Posted in Cerita Lucu, Humor Pekerjaan, Humor
Salesman | Comments Off

bolehkan saya mencium nyonya?

Sementara Kereta Api melaju cepat, seorang lelaki berpaling kepada
seorang wanita yang berada satu gerbong dengannya, lalu berkata :
“Bolehkah saya mencium Nyonya dengan bayaran Rp. 1.000,-?”
“Tidak,” tolak wanita itu.
Lelaki itu kembali membaca surat kabarnya.
Beberapa saat kemudian ia berkata lagi : “Bolehkah saya mencium
Nyonya dengan bayaran Rp. 2.000.000,-?”
“Boleh,” jawab Nyonya itu setelah hening sejenak. Dan lelaki itu kembali
membaca surat kabarnya.
Beberapa menit kemudian lelaki itu bertanya lagi: “Bolehkah saya
mencium Nyonya dengan bayaran Rp.10.000,-?”
“Tidak!” seru wanita itu. “Kau anggap saya ini wanita apaan?”
“Nyonya, hal itu telah Nyonya jawab. Yang sekarang perlu kita lakukan
tinggal tawar menawar harga, kan?”

maaf nona, tolong beritahu pilot

Sinta baru pertama kalinya naik pesawat terbang dan dia duduk dekat jendela di atas sayap. Ketika pesawat lepas
landas menembus kabut tebal dan terus naik, pilot membiarkan lampu jelajahnya tetap menyala.
Selama setengah jam wanita ini memandangi lampu yang berkedip-kedip di ujung sayap dan kemudian dia
membunyikan bel memanggil pramugari.
Setelah pramugari datang Sinta berkata : “Maaf, Nona, tolong beri tahu Pilot dia lupa mematikan lampu sein
kanannya.”
kenapa punyamu bentuknya
seperti itu
Badu dan Anto sedang buang air kecil di WC umum. Secara tidak
sengaja Badu melihat anu Anto yang berbentuk ulir sekrup. Karena
keheranan, Badu membuka pembicaraan dengan Anto.
“Wah, aku belum pernah lihat bentuk yang seperti itu.” komentar Badu.
“Seperti apa?” tanya Anto.
“Berulir seperti sekrup.” tanggap Badu.
“Memangnya kamu punya gimana?” tanya Anto pingin tahu.
“Luruuuus, seperti biasanya.” jawab Badu dengan tenangnya.
Badu selesai buang air kecil dan kemudian menggoyang-goyangkan
anunya sebelum di masukan kembali ke celana.
“Apa yang kamu lakukan tadi?” tanya Anto keheranan.
“Mengeringkan dari tetesan-tetesan yang tersisa, seperti biasanya.”
jawab Badu.
“Haaahh… berarti selama bertahun-tahun aku melakukan cara yang
salah,” kata Anto kebingungan.
“Selama ini aku memerasnya biar kering…”
November 3rd, 2009 | Posted in Cerita Lucu, Humor Dewasa | Comments Off

wah, pasti sakit sekali tuh rasanya

Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-
tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-
pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang
dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk di interogasi.
Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian
adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun me
nanyai mereka berdua.
Polisi : ” Tolong ceritakan apa yang terjadi”
Pendamping : ” Masalahnya sebenarnya sepele Pak, Saya hanya
berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke
Dia (menunjuk pengantin pria)”
Pengantin Pria : ” Tapi dia kurang ajar, Pak”
Pendamping : ” Saya minta ijin untuk berdansa dengan istrinya, satu
lagu.. dua lagu.. dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang “anu” istrinya
dengan keras”
Pak Polisi : ” Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?”
Pendamping : ” Buat pengantin wanita sih enggak, tapi 3 jari tangan
saya patah gara-gara tendangan itu!”

lelaki hidung belang dan pekerja seks

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar
Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju
biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di
tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang
diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan
dengan petugas pemadam kebakaran.
“Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?”
“Tidak,” jawab petugas pemadam kebakaran.
“Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya, sudah aku bayar kok.”
sedang apa kamu parman!
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang
pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia
“kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, “Parman, sedang apa kamu di situ?”
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut,
“Sedang betulin mobil Nya”
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman
ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Sedang apa kamu!!!”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman nggak mau kalah.
“Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobilnya udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu”

buku horror bis malam penasaran

Ruben sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan
menggunakan bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut
berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan
buku-buku bacaan pada semua penumpang. Sesampainya di kursi
Ruben:
“Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan,
agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek.
Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku
misteri atau horor gak kek?”
“Oh suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan sisa satu. Pas
lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran.
Judulnya ‘Bis Malam Penasaran’. Serem banget pokoknya.”
“Boleh juga tuh. Berapa harganya?”
“Seratus lima puluh ribu, nak”
“Walah, mahal bener harganya, kek”.
“Ya namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini
kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi
ala sales panci.
Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu berpindah
tangan. Entah kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang tersebut
ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. Angin pun
terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-buru melangkah turun ke
bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke
arah Ruben.
“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman
terakhir ya. Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan
menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab.”
Jantung Ruben berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak
mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya si kakek turun dari bis
dan menghilang ditelan kegelapan. Singkat cerita, dua jam kemudian,
sekitar pukul satu malam, Ruben selesai membaca seluruh buku
tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang benar seperti
yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar menegangkan
dan menyeramkan. Di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan
derasnya. Kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara
guruh yang menggelegar. Sejenak Ruben melihat berkeliling dan
ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya terasa
merinding.
“Baca halaman terakhirnya gak yah?”, pikir Ruben bimbang. Antara
penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar jendela
malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku
tersebut secara perlahan… Dan akhirnya tampak sebuah lembaran
kosong dengan sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil
menelan ludah, Ruben membaca huruf demi huruf yang tercantum:
Bis Malam Penasaran
Terbitan CV. Buku Horror Garing
Harga Pas: Rp 15.000,-
October 25th, 2009 | Posted in Cerita Lucu, Humor Buku, Humor Hantu, Humor
Horror, Humor Kendaraan,Humor Lucu, Humor Setan | Comments Off

hati-hati nulis di facebook

kata obama, account sosial networkmu adalah harimaumu. apa yg kamu

tulis, siapa teman-temanmu, foto apa yang kamu pasang, suatu saat
akan balik menggigitmu. contohnya adalah gadis satu ini.

saya hanya mau ngasih tau mas

Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya
hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam,
sampai2 sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun =
sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok
sudah 3 tahun juga. Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : ” Mas saya mau cerita…..”
Suami : ” Cerita apa…… ”
Istri : ” Anu mas…. Tetangga sebelah…”
Suami : ” Emang kenapa tetangga kita?”
Istri : ” Iya… tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok…. Dan
sekarang sudah bisa berhenti…,”
Suami :” Terus…..”
Istri :” Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu…. ?”
Suami :” Hmmm ok… kita pisah kamar aja ”
Malam pertama… si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua,
ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan.
Pas hari ketujuh… kamar si suami ada yang mengetuk…
Suami :” Siapa?”
Istri :” Saya mas….”
Suami :” Ada apa?”
Istri :” Anu mas… saya hanya ingin ngasih tahu…. bahwa tetangga
sebelah udah merokok lagi….”
October 22nd, 2009 | Posted in Cerita Lucu, Humor Bercinta, Humor Dewasa, Humor
Seks, Humor Suami Istri | Comments Off

Frans, ingatlah pada Amsal 15

FRANS & IRENE Mudika di suatu paroki sangat aktif dlm mengikuti
kegiatan-kegiatan paroki, baik rohani maupun kegiatan-kegiatan lainnya.
Mereka selalu bekerja sama di dalam menjalankan kegiatan- kegiatan di
Mudika,
“tiada Frans tanpa Irene” atau “Ada Irene ada Frans”,demikian ungkapan
teman-teman Mudika yang lain. Teman-teman Mudika yang lain sering
mengolok-olokan dan menjodohkan mereka berdua, mereka hanya
tersenyum saja. Sampai pada suatu hari, sehabis mengikuti Misa Sabtu
Sore, mereka mengikut Bible Study , yang diadakan di samping gereja.
Sepulang dari Bible Study, hari belum begitu malam,Frans akan
mengantarkan Irene pulang kerumah dengan mobilnya. Di dalam mobil,
Frans : “Irene, bagaimana kalau kita makan dulu di Pecenongan?”
Irene : “Terserah kamu saja Frans.”
Setelah makan,
Frans : “Irene, bagaimana kalau kita jalan-jalan dulu? Malam ini kan
malam minggu besok hari libur.”
Irene : “Terserah kamulah Frans.”
Mobil melaju dari pecenongan ke arah pantai utara, dimana banyak
mobil-mobil lain memarkirkan kendaraannya di tepi pantai, demikian
pula Frans memarkir kendaraannya di tepi pantai, mereka tidak turun
dari mobil, hanya duduk-duduk saja didalam mobil mendengarkan
musik, bercerita dari satu hal ke hal yang lain, hingga akhirnya mereka
kehabisan bahan untuk bercerita lagi. Irene & Frans berdiam diri sambil
mendengarkan alunan musik. Lalu… tiba-tiba…. Frans meletakkan
tangannya di atas paha (maaf diatas pangkuan) Irene, tetapi Irene
hanya diam saja, beberapa detik kemudian ‘si tangan’ tsb bergerak
beberapa inci (hanya beberapa inci) dan Irene…menggumam “Mmmm…
Frans, Ingatlah pada Amsal 15″.
Setelah mendengarkan perkataan Irene tentang Amsal 15, walaupun
tidak tahu atau lupa akan isinya, Frans langsung menarik tangannya, ia
merasa disadarkan seketika itu juga.
Frans :”Maafkan saya.”
Irene : “Tak apa”
Mereka pulang. Di rumah, Frans langsung masuk kamar & mengambil
kitab suci, membuka Amsal 15, isinya : “teruskanlah, jalanmu sudah
benar.”

apakah dia dokter bedah yang b`aik?

Seorang Pria menemui dokternya. Dia menghadapi suatu masalah yang sangat pribadi, alat pengeluaran seninya
mempunyai beberapa lubang. “Dokter, hal ini sangat memalukan. Kalau saya buang air kecil, air keluar dari lubang-
lubang itu dan muncrat kemana mana. Baju saya selalu jadi basah kuyup. Dan yang lebih memalukan lagi kalau saya
buang air kecil di toilet umum, maka air seni saya itu muncrat dan membasahi orang orang di kiri kanan saya .
Tolonglah, dokter, apa yang harus saya lakukan?”
Sang Dokter berfikir sejenak “Saya akan memberikan sepucuk surat untuk anda berikan kepada abang saya.”
”Dokter, apakah dia seorang ahli bedah yang baik?”
”Bukan! Dia pemain musik. Dia memainkan alat musik trombone pada sebuah grup musik Jazz. saya akan meminta
pertolongannya agar mengajari anda pelajaran bermain trombone.”

komputer masa depan

Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak
patennya kepada sebuah perusahaan
komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta
direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.
“Baik,” kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, ‘DIMANA AYAHKU?’
Tak lama kemudian keluarlah jawaban, ‘AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO’.
“Komputer payah,” kata direktur itu, “ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!” Tapi insinyur itu tetap yakin dengan
kemampuan komputernya. “Cobalah anda tanya dengan cara lain,” usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, ‘DIMANA SUAMI IBUKU?’
Komputer itu menjawab, ‘SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA
MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO.”

pengakuan empat biarawan

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja
yang telah mereka lakukan. Keesokannya ….
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor
anjing dan membunuhnya
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “he..he..he…”
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua…ha…ha….”
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : ” Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur”

si udin dan kuda

Udin ditugaskan ke Bosnia, bergabung dengan pasukan PBB yang
menjaga perdamaian disana. Posnya ada di sebuah daerah terpencil, di
kaki pegunungan yang sunyi. Selama sebulan ? Udin mencoba
menahan diri untuk tidak memenuhi kebutuhan seks-nya. Tapi akhirnya
dia tidak tahan. Dia datang ke koleganya, seorang perwira Arab, dan
bertanya :
” bagaimana caranya ” gituan ” di daerah terpencil ini “.
Jawab sang perwira Arab : ” Kamu bisa pakai kuda dibelakang markas
itu ” .
Udin ingat Pancasila dan Sapta Marga, maka bertekad ia tak mau
melakukan perbuatan nista ini. Tapi pada bulan ke dua, ia tak tahan lagi.
Dia datang ke rekannya yang lain, seorang perwira India dan
menanyakan hal yang sama. Dia juga dapat jawaban yang sama : ”
Kamu bisa pakai kuda di belakang markas itu ” . Udin diam, tapi tetap
ingat Pancasila dan Sapta Marga. Sampai akhirnya di bulan kelima, dia
tak tahan lagi. Dia mendatangi si perwira Arab dan berbisik : malu-malu,
bahwa dia mau “gituan ” .
Si Arab mengangguk simpatik : ” Silahkan pakai kuda itu, ini memang
giliranmu ” . Nah, Udinpun dengan berjingkat mendatangi si kuda, dan
melampiaskan hasratnya di tubuh hewan itu. Lalu dia kembali ke si
perwira Arab sambil senyum kecil :
” Wah, thank you, saya sudah pakai kudanya ” .
“Ah, tak perlu berterima kasih. Semua orang disini kalau mau ke rumah
bordil di bukit itu memang biasanya naik kuda “.
 September 22nd, 2009 | Posted in Humor Bercinta, Humor Dewasa, Humor
Militer | Comments Off

berapa banyak kakekmu?

“Anton, kenapa kamu kemarin tidak masuk?!!” tegur Bu Guru kepada
Anton.
“Kakek saya meninggal, Bu.”, jawab si Anton.
“Setiap tidak masuk kamu pasti alasan kakek kamu meninggal melulu!
Memangnya kamu punya berapa kakek sih?”
“Banyak Bu, nenek saya dulu suka kawin cerai…”

kenapa ngeliatnya seperti itu

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang
becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek
tersebut.
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur “Ada apa
pak, kok ngeliatnya seperti itu? belum pernah ngeliat cewek bugil apa?”
“Oh nggak mbak… Saya cuman bertanya-tanya, kira-kira nanti mbak
mengeluarkan uangnya dari mana ya?”
August 2nd, 2009 | Posted in Cerita Lucu, Humor Dewasa, Humor Pekerjaan, Humor
Telanjang |Comments Off

apa yg engkau minta dariku akan

aku berikan
Suatu hari di gurun sahara, seorang pengembara bersama ontanya
menyusuri gurun sahara yang amatlah luas. karena saking jenuhnya
berhari-hari di gurun, tiba2 sang pengembara merasa kesepian dan
ingin sekali melakukan gituan, tapi alhasih dilihat disekitar tidak ada
seorang wanitapun. sang pengembarapun turun dari ontanya, dan
istirahat, sambil merenung dia memandangi ontanya, “nah!”, ternyata
ontanya adalah betina, langsung saja si pengembara dengan sigap ingin
bermain-main dengan ontanya itu. tapi sayang setiap kali sang
pengembara ingin “maju” si onta ikutan maju, dan seterusnya dan
seterusnya, sehingga kajadian yang sangat keji itu tidak pernah terjadi.
Tiba2 dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, “TOLOOOONG!”,
dengan menghunus pedang dari sarungnya sipengembara meloncat dan
mencari asal suara tersebut, dikejauhan terlihat seorang wanita tengah
akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, sekitar 15 orang
jumlahnya. dengan gagah berani si pengembara mendekati mereka dan
dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik.
Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang pengembara dan
berkata
“terima kasih pahlawanku, apa yg engkau minta dariku akan aku
berikan”, si pengembara bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa
yang akan diminta dari sang wanita, “baiklah aku meminta sesuatu
darimu”
“Apa?” tanya si wanita.
“Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi.”
jum'at pagi misterius
Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien
selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan
selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi
kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.
Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir
bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa
selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan
menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari
Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang
menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu
terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah
memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib
kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara
sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul
07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu
terbuka…
Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari
Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari
stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai
membersihkan ruangan.
July 18th, 2009 | Posted in Cerita Lucu, Humor Dokter, Humor Kematian, Humor
Kesehatan, Humor Lucu,Humor Rumah Sakit | Comments Off

mengapa kalian selalu kembali?

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami
ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau
belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua
anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan
hubungan
seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya
mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya
melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian
seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu
melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian
sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp
25.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.
March 20th, 2009 | Posted in Humor Bercinta, Humor Dewasa, Humor Dokter, Humor
Suami Istri |Comments Off

resep 10 putaran
Pada suatu hari Minggu, ibu-ibu suatu perkumpulan senam di komplek
elit mengadakan acara lomba sepeda. Lomba diadakan dilapangan
sepak bola
dikomplek itu juga. Lomba tersebut adalah ketahanan naik sepeda
mengitari lapangan. Ibu yang mendapat giliran pertama memulai dengan
gayanya sendiri tapi hanya kuat satu putaran saja. Demikian juga ibu
yang kedua dan selanjutnya dengan gaya masing-masing namun sudah
ngos-ngosan diputaran pertama. Setelah giliran ibu yang kelima dengan
tenangnya
serta dengan gaya yang lain dari pada yang lain pada putaran kelima
masih terlihat ceria, bahkan sampai putaran kesepuluh belum mau
berhenti kalau tidak distop oleh ibu yang lain. Jelas ini yang jadi juara.
Ibu yang pertama tanya pada ibu juara tersebut, :
“Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?”
Dengan tenangnya Ibu juara tersebut menjawab :
“Sepeda saya tanpa sadel………”
March 20th, 2009 | Posted in Humor Dewasa, Humor Kendaraan, Humor Olah
Raga, Humor Wanita |Comments Off

gadis matematika dan gadis

logika
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…

saya yakin akan mesin ini

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah.
Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata
sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet
ruang tamu.
“Nyonya,” katanya, “saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini
akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang
tertinggal, saya bersedia memakannya.”
“Kalau begitu,” kata nyonya itu,”mulailah makan. kami belum punya
listrik.”
February 6th, 2009 | Posted in Humor Salesman, Humor Teknologi | Comments Off

bahaya merokok
Setelah selesai membaca buku tentang bahaya merokok. Andi
mengetahui bahwa merokok itu sangat berbahaya. kemudian ia berjanji
kepada dirinya sendiri, yang kemudian janjinya itu ditulis di tembok yang
berbunyi :
” Setelah membaca buku dan mengetahui bahayanya merokok, mulai
sekarang saya berjanji, saya akan berhenti MEMBACA!!!”
pelatih sirkus 3 negara
Suatu hari diadakan lomba untuk mencari pelatih sirkus yang handal di dunia. Setelah melewati babak penyisihan,
hanya 3 pelatih sirkus yang lolos babak tersebut, yaitu dari negara Indonesia, Thailand dan India. Dewan juri
memberikan satu ujian terakhir untuk menobatkan sebagai pelatih sirkus terbaik sepanjang masa. Lalu di
sediakanlah satu ekor gajah jantan yang besar dan masing-masing pelatih bergiliran diuji untuk membuat gajah itu
duduk. Pelatih dari India maupun Thailand bergantian mencoba tapi tidak berhasil, sampai mereka bersemedi
segala, tapi tetap gajah bengong tidak bergerak. Giliran pelatih Indonesia, dan dia langsung berdiri menatap mata
gajah dan mengelilingi 3 kali. Dan tepat diekor, dia mengangkat ekornya dan menyentil biji gajah. Akibatnya gajah
mulas dan terduduk. penonton bersorak atas kemenangan Indonesia, tapi dari negara lain menggerutu tidak puas
dan meminta satu ujian lagi untuk menyakinkan. Kata dewan juri, “Gimana supaya membuat gajah menggeleng !”
Baik dari India dan Thailand, sekali lagi tidak dapat berbuat banyak dan akhirnya menyerah.
Giliran Indonesia, dia langsung menatap mata gajah dan mengelilingi 3 kali seperti semula dan tepat di kuping gajah
dia berhenti. Dia lalu mengangkat kuping gajah dan membisikan, “Jah, lu mau enggak gue sentil biji lu lagi !!”
Kontan gajah langsung menggeleng-geleng.

pasukan 3 negara
Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu
dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A. Sebagai
langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara
tersebut. Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang
Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
“Sakit nggak?”
“Nggak, Mam!!!”
“Kenapa?”
“Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit.”
“Bagus.”
Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan
peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
“Sakit nggak?”
“Nggak Madam!!!” (Dengan muka bercucuran darah)
“Kenapa?”
“Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan
kedaulatan.”
“Bagus” (dalam hati, sambil melirik Margareth, “hebatan prajurit gue kan”)
Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di
senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah “anu-nya” prajurit tersebut, dan dengan
lantang bertanya:
“Sakit nggak?”
“Nggak Madam…!!!”
“Kenapa!!!”
“Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya…”

masa bodo ia hamil atau tidak

Pada suatu hari, mobil Tante Lisa mogok disebuah desa terpencil. Hari
saat itu telah gelap dan hujan turun rintik-rintik. Karena tidak ada
bengkel yang dekat, akhirnya Tante Lisa mengunjungi sebuah rumah
yang ada dipinggir jalan dan mengetuk pintunya.
“Selamat malam,” Kata wanita itu ketika si tuan rumah membuka pintu.
” Maaf, Pak, mobil saya mogok dan tidak ada bengkel buka malam-
malam begini. Boleh saya menginap barang sehari disini?”
“Silakan, Nyonya,” jawab Tuan Rumah, kemudian ia memanggil
seseorang.
” Toni, kesini, antar nyonya ini kekamarnya. Toni adalah anak kembar
saya,
kakaknya bernama Tono.”
Singkat cerita, Tante Lisa akhirnya menginap dirumah orangtua Toni
dan Tono. Karena udara sangat dingin, wanita kota itu mendambakan
`kehangatan` lain, dari laki-laki. Kemudian ia teringat si pemuda kembar
Toni dan Tono. Perlahan-lahan ia keluar kamar dan mengetuk kamar
lain dimana dua pemuda itu beristirahat.
“Toni, Tono. Maukah kamu bermain cinta dengan saya?” Kata Tante
Lisa ketika ia sudah berada dikamar. “Tapi karena saya tidak mau hamil,
kamu berdua sebaiknya memakai kondom!”
Akhirnya mereka bertiga melakukan `kegiatan` malam tersebut. Lama
cerita, tiga puluh tahun kemudian Toni dan Tono, yang sudah menjadi
kakek-kakek, sedang bersantai di teras rumah.
“Toni, ingatkah kamu kepada Tante Lisa 30 tahun yang lalu?” Kata Tono
membuka percakapan. “Ya, aku ingat. Kenapa?” “Dan omongannya
bahwa ia menyuruh kita memakai kondom karena tidak mau hamil.
Ingatkah kau?”
“Ya, aku ingat. Masa bodo ia mau hamil atau tidak.”
“Aku juga tidak mau tahu,” Tono menarik nafas panjang. “Karena itu,
mari kita buka kondom ini sekarang.”
October 18th, 2008 | Posted in Humor Anak Muda, Humor Bercinta, Humor
Dewasa, Humor Pedesaan |Comments Off

kasihan amat ente

Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat
membanggakan dirinya, yaitu ia punya ‘biji’ jumlahnya ada 3. Ia selalu
ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu
seorang pemuda Jawa ia berkata : ” Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan
bareng
ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! ”
Si Jawa menjawab kaget : ” Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan
ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! ” Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama
pemuda
Sunda : ” Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho ”
Si Sunda terperanjat : ” Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3
ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! ”
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai
membanggakan jumlah bijinya : ” Wan . . . , kalau biji kita berdua di
jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! ”
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : ” Astaghfirullah . . . . ,
kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! “
October 18th, 2008 | Posted in Humor Dewasa | Comments Off

kolam suci
Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan. Di
pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk tidak
akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal mereka
dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para pertapa (pria)
dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati (cewek).
Di tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci. Pada
suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di
kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari tinggal
di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : “hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini
dengan khusuk..?”
Pertapawati 2 : “Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam
suci”
Pertapawati 1 : “O gitu.. trus apa khasiatnya.?”
Pertapawati 2 : “Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun tidak
bagian tubuh kita menyentuh “alat kelamin” atau bagian terlarang
lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus dicuci di kolam ini
sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus.”
Pertapawati 1 : “Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga harus
mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : “SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan siang
bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku menyentuh
“burungnya” pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : “Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus
berkumur
5 kali dong supaya dosaku terhapus…”

kisah burung betet tanpa kaki

Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya.
Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.
“Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?”, gumam Bapak tsb.
Betet itu menyahut, “Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak.”
“Astaga,” seru Bapak tsb keheranan. “Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!”
“Saya ngerti semuanya,” kata si Betet.
“Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi.”
“Oh ya?”, Bapak itu bertanya. “Kalo begitu jawablah ini — gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu
tanpa kaki ?”
“Baiklah,” kata si Betet, “Sebenarnya ini memalukan, tapi karena kamu nanya, saya melilitkan penis saya ke ranting
seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat karena terhalang bulu-bulu saya.”
“Wah” seru Bapak itu, “Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?”.
Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu.
Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor,
menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga terhadap piaraannya.
Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik:
“Psssst” dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya. “Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau
tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos.”
“Apa katamu? Maksudnya gimana?” tanya si Bapak.
“Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan
menciuminya dgn penuh nafsu.”
“Apa ?” si Bapak bertanya dgn kasar. “Terus apa yang terjadi berikutnya?”
“Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya”, lapor
si Betet.
“Astaga!” Bapak tadi panik. “Lalu apa?”
“Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh
tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah..”
“Lantas ?” pinta si Bapak, “Lantas Apa yang terjadi ?”
“Persetan dengan selanjutnya ! Saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!”

lapangan golf di sana bagus sekali

Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien, ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat
penting:
“Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?”
“Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan
dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu.”
Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan yang sama.
“Pastor apakah anda sudah menemukan
lapangan golf di surga?” “Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang untuk
bermain di sana minggu depan.”

kelihatannya anda suka sekali

dengan bubur ayam ini
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya
mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak
menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari
berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia
mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap
bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia
berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan
benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah
perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, ” Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam
saya ini, enak ya?
Pelanggan, “Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini
sekarang saya sudah punya toko bangunan!!”.
September 3rd, 2008 | Posted in Humor Makanan, Humor Pekerjaan | Comments Off

saya yakin akan kemampuan

mesin ini
Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah.
Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata
sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet
ruang tamu.
“Nyonya,” katanya, “saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini
akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang
tertinggal, saya bersedia memakannya.” “Kalau begitu,” kata nyonya
itu,”mulailah
makan. kami belum punya listrik.”
September 3rd, 2008 | Posted in Humor Salesman | Comments Off

percuma kau berbicara padaku,

nak
Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah
kereta api. Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil
melamun menatap langit-langit.
“Percuma kau berbicara padaku, Nak!” kata nyonya itu, “Aku tuli.”
September 3rd, 2008 | Posted in Humor Orang Tua | Comments Off

makanya, jangan sampai tertidur

kalau kamu ditelanjangi dan badanmu dicoret-coret, itu adalah hal yang
memalukan. tapi kalau setelah itu ada yang memotret dan fotomu
tersebar di internet, itu sangaaaaaat memalukan…
makanya jangan sampai tertidur waktu mabuk.
August 30th, 2008 | Posted in Foto Lucu, Humor Mabuk, Humor Telanjang | Comments
Off

KB efektif
Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN
berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dgn para
akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
* Petugas : ” Bu Broto pakai apa Bu ? ”
* Bu Broto : ” Pakai IUD. ”
* Petugas : ” Bu Sami pakai apa Bu ? ”
* Bu Sami : ” Pakai susuk. ”
* Bu Karjo : ” Pakai suntik. ”
* Bu Madre’i : ” Pakai dingklik ! ! ”
* Petugas : ” Pakai apa Bu ? ”
* Bu Madre’i : ” PAKE DINGKLIK ! ! ! ”
* Petugas : ” Gimana caranya ? ”
* Bu Madre’i : ” Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia
lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika
suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang
dingklik-nya ! “
August 21st, 2008 | Posted in Humor Bercinta, Humor Dewasa, Humor
Keluarga, Humor Suami Istri |Comments Off

kok hanya seratus ribu?

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya
lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum
meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak
berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel,
mereka harus membayar Rp 350.000,-
“Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?” tanya si suami terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu
tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer
berkata, “Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar
internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional.”
“Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut
tadi,” kata si suami bersikeras. “Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu
disediakan untuk dimanfaatkan,” kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya,
mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si
manajer.
“Kok hanya seratus ribu?” tanya manajer.
“Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya.”
“Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak…”
“Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak
dimanfaatkan…”
August 21st, 2008 | Posted in Humor Hotel, Humor Suami Istri, Humor
Uang | Comments Off

malam pertama 3 gadis

“Di saat orang memperingati hari kemerdekaan RI, 3 sanak bersaudara
ini malah bernostalgia tentang malam pertama mereka ketika berbulan
madu. Anak tertua bernama Viena, anak kedua bernama Suci dan
ketiga bernama Dhenok. Entah bagaimana ceritanya, pokoknya ada
kesan hemat dari kedua orang tua mereka, sehingga resepsi pernikahan
ketiganya dilaksanakan bersamaan. Untungnya acara bulan madu
mereka tidak bersamaan. Viena pergi ke Nias, Suci ke Pulau seribu dan
Dhenok ke Bali.
Namanya orang tua sayang anak, kedua orang tua itu minta dikirimi
khabar tentang segala yang terjadi saat berbulan madu mereka. Namun
agar tidak terlalu vulgar mereka menggunakan kode/sandi tentang
motto-motto iklan. Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka,
diterimalah kartu pos pertama dari Viena di Nias. Isi beritanya cukup
singkat “STANDARD CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut
mereka mencari iklan standard chartered di Koran dan terbacalah tulisan
besar berbunyi “BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT”. Tersenyumlah
orang tua itu.
Hari ke-4 datang kartu pos kedua dari Suci di Kepulauan seribu dengan
isi berita singkat “NESCAFE”. Setelah membaca kartu pos tersebut
buru-buru orang tua mencari iklan NESCAFE dan dijumpai berbunyi
“NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”. Makan kedua orang tua
itupun tersenyum bahagia. Hari ke-5,6 hingga ke-7 tidak ada berita dari
si bungsu. Memasuki minggu ke-2 datanglah kartu pos dari Bali dari
dhenok dengan isi berita hanya “CATHAY PACIFIC”. Segera mereka
mencari iklan di koran, dan betapa terkejutnya setelah tahu bunyi iklan
cathay pacific yaitu “7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NONSTOP”
August 21st, 2008 | Posted in Humor Bercinta, Humor Dewasa | Comments Off

kamu keturunan yugoslavia ya

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan
nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu
saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”