BAB XI

KETERTARIKAN DAN KEINTIMAN:

MENYUKAI DAN MENCINTAI ORANG LAIN

Ketergantungan seumur hidup satu sama lain menempatkan hubungan inti dari
keberadaan kita. Pada awalnya Anda sangat mungkin adalah daya tarik, daya tarik antara
manusia tertentu dan tertentu wanita. Aristoteles menyebut manusia "binatang sosial".
Memang, kami memiliki apa yang oleh psikolog sosial disebut sebagai kebutuhan untuk
dimiliki untuk terhubung dengan orang lain dalam hubungan yang erat dan langgeng.

Psikolog sosial Roy Baumeister dan Mark Leary (1995) menggambarkan kekuatan
keterikatan sosial:

 Bagi leluhur kita, keterikatan bersama memungkinkan kelangsungan hidup kelompok.

Saat berburu game atau mendirikan tempat berlindung, 10 tangan lebih baik dari 2.
 Untuk wanita dan pria heteroseksual, ikatan cinta dapat mengarah pada anak-anak,
yang peluang kelangsungan hidupnya didorong oleh pengasuhan anakdua orang tua
terikat yang saling mendukung.
 Untuk anak-anak dan pengasuh mereka, ikatan sosial meningkatbertahan hidup.
Dipisahkan satu sama lain, orang tua danbalita bisa panik hingga bersatu kembali
dalam pelukan yang erat.
 Untuk mahasiswa, hubungan menghabiskan banyak kehidupan. Berapa banyak waktu
terjaga Anda dihabiskan untuk berbicara dengan orang lain?
 Untuk orang-orang di mana saja (tidak peduli orientasi seksual mereka), aktual dan
yang diharapkan hubungan dekat dapat mendominasi pemikiran dan emosi.
 Diasingkan, dipenjara, atau dikurung sendirian, orang-orang merindukan orang-orang
mereka sendiri dan tempat. Ditolak, kita berisiko mengalami depresi (Nolan & others,
 2003). Waktu berlalu lebih lambat dan hidup tampaknya kurang bermakna (Twenge
& others, 2003).
 Untuk yang cewek, janda, dan pendatang di tempat yang aneh, kehilangan ikatan
sosial memicu rasa sakit, kesepian, atau penarikan diri. Kehilangan hubungan dekat,
orang dewasa merasa cemburu, bingung, atau berduka, serta lebih memikirkan
kematian dan kerapuhan hidup.

A. Apa yang Mengarah pada Persahabatan dan Daya Tarik? (What Leads to
Friendship and Attraction?)
 Prediktor terbaik apakah dua orang itu berteman, adalah kedekatan mereka satu
sama lain. Kedekatan kondusif untuk paparan berulang dan interaksi, yang
memungkinkan kita untuk menemukan kesamaan dan merasakan kesukaan satu
sama lain.
 Penentu kedua ketertarikan awal adalah daya tarik fisik. Baik dalam studi
laboratorium dan dalam percobaan lapangan yang melibatkan kencan buta,
mahasiswa cenderung lebih suka orang yang menarik. Namun, dalam kehidupan
sehari-hari, orang cenderung memilih seseorang yang daya tariknya secara kasar
cocok dengan miliknya (atau yang, jika kurang menarik, memiliki kualitas
kompensasi lainnya). Atribusi positif tentang orang-orang yang menarik
mendefinisikan stereotip daya tarik-fisik, sebuah asumsi bahwa apa yang indah itu
baik.
 Sangat menyukai dibantu oleh kesamaan sikap, kepercayaan, dan nilai-nilai.
Keserupaan mengarah pada kesukaan, lawan jarang menarik.
 Kita juga cenderung mengembangkan persahabatan dengan orang-orang yang
menyukai kita.
 Menurut teori tarik-menarik hadiah, kita menyukai orang-orang yang perilakunya
kita anggap bermanfaat, atau yang kita kaitkan dengan peristiwa yang bermanfaat.

B. Apa itu Cinta? (What is Love?)

 Para peneliti telah menandai cinta sebagai memiliki komponen keintiman, hasrat,
dan komitmen. Cinta yang penuh gairah dialami sebagai kebingungan yang
membingungkan tentang ekstasi dan kecemasan, kegembiraan dan rasa sakit.
 Teori dua faktor emosi menunjukkan bahwa dalam konteks romantis, gairah dari
sumber apa pun, bahkan pengalaman menyakitkan, dapat diarahkan ke gairah.
 Dalam hubungan yang terbaik, gairah tinggi awalnya menetap ke hubungan yang
lebih mantap, lebih penuh kasih sayang yang disebut pendamping cinta.

C. Apa yang Memungkinkan Hubungan Dekat? (What Enables Close Relationships?)

 Dari masa bayi sampai usia tua, keterikatan adalah pusat kehidupan manusia.
Keterikatan yang aman, seperti dalam pernikahan yang abadi, menandai
kehidupan yang bahagia.
 Cinta pendamping yang paling mungkin bertahan ketika kedua pasangan merasa
kemitraan itu adil, dengan keduanya menganggap diri mereka menerima dari
hubungan dalam proporsi dengan apa yang mereka berkontribusi untuk itu.
 Salah satu hadiah dari cinta pendamping adalah kesempatan untuk pengungkapan
diri yang intim, suatu keadaan yang dicapai secara bertahap ketika masing-masing
pasangan membalas keterbukaan yang lain.

D. Bagaimana Hubungan Berakhir? (How Do Relationships End?)

 Seringkali cinta tidak bertahan lama. Ketika angka perceraian naik pada abad ke-
20, para peneliti melihat prediktor pembubaran perkawinan. Salah satu prediktor
adalah budaya individualistis yang menghargai perasaan daripada komitmen;
faktor lain termasuk usia pasangan, pendidikan, nilai-nilai, dan kesamaan.
 Para peneliti juga mengidentifikasi proses di mana pasangan melepaskan atau
membangun kembali hubungan mereka. Dan mereka mengidentifikasi gaya
komunikasi positif dan tidak defensif yang menandai pernikahan yang sehat dan
stabil

E. Catatan tambahan: Bercinta (Postscript: Making Love?)

Dua fakta kehidupan kontemporer tampaknya tidak dapat disangkal lagi: Pertama,
hubungan yang dekat, yang langgeng adalah ciri dari kehidupan yang bahagia. Dalam
survei National Opinion Research Center terhadap 43.295 orang Amerika sejak 1972, 40
persen orang dewasa yang sudah menikah, 23 persen yang belum pernah menikah, 20
persen yang bercerai, dan 16 persen yang dipisahkan menyatakan hidup mereka "sangat
bahagia". Hasil serupa datang dari survei nasional di Kanada dan Eropa (Inglehart, 1990).

Kedua, hubungan yang erat dan bertahan lama menurun. Dibandingkan dengan
setengah abad yang lalu, orang saat ini lebih sering bergerak, hidup sendiri, bercerai, dan
memiliki suksesi hubungan. Mengingat unsur-unsur psikologis kebahagiaan perkawinan,
pikiran yang baik hati, keakraban sosial dan seksual, pemberian dan penerimaan sumber
daya materi dan emosional yang adil, menjadi mungkin untuk melawan perkataan
Prancis, “Cinta membuat waktu berlalu dan waktu membuat cinta berlalu.” Tetapi butuh
upaya untuk membendung pembusukan cinta. Dibutuhkan upaya untuk mengukir waktu
setiap hari untuk membicarakan kejadian hari itu. Dibutuhkan upaya untuk tidak
mengomel dan bertengkar dan sebagai gantinya mengungkapkan dan mendengar satu
sama lain tentang rasa sakit, keprihatinan, dan impian. Dibutuhkan upaya untuk membuat
hubungan menjadi "utopia kesetaraan sosial tanpa kelas" (Sarnoff & Sarnoff, 1989), di
mana kedua pasangan bebas memberi dan menerima, berbagi pengambilan keputusan,
dan menikmati hidup bersama.

Dengan menjaga hubungan dekat kita, kepuasan berkelanjutan adalah mungkin,

catat John Harvey dan Julia Omarzu (1997). Peneliti hubungan Australia Patricia Noller
(1996) sependapat: “Cinta yang dewasa. . . kasih yang menopang pernikahan dan
keluarga karena itu menciptakan lingkungan di mana anggota keluarga individu dapat
tumbuh. . . ditopang oleh keyakinan bahwa cinta melibatkan pengakuan dan penerimaan
perbedaan dan kelemahan; bahwa cinta melibatkan keputusan internal untuk mencintai
orang lain dan komitmen jangka panjang untuk mempertahankan cinta itu; dan akhirnya
cinta itu dapat dikendalikan dan perlu dipupuk dan dipelihara oleh para kekasih”.

Bagi mereka yang berkomitmen untuk menciptakan hubungan yang adil, intim,
dan saling mendukung, mungkin akan ada rasa aman, dan kegembiraan, dari cinta yang
bertahan lama dan bersahabat. Ketika seseorang “sangat mencintaimu untuk waktu yang
sangat lama,” jelas si Kuda Kulit yang bijak dan tua kepada Kelinci Beludru, “tidak
hanya untuk bermain dengannya, tetapi BENAR-BENAR mencintaimu, maka kamu
menjadi Nyata. . . . ".
 "Apakah itu terjadi sekaligus, seperti disayat," [kelinci] bertanya, "atau sedikit
demi sedikit?" "Itu tidak terjadi sekaligus," kata si Kuda Kulit. "Kamu menjadi. Butuh
waktu lama. Itu sebabnya tidak sering terjadi pada orang yang mudah patah, atau
memiliki tepi tajam, atau yang harus dijaga dengan hati-hati. Secara umum, pada saat
Anda Nyata, sebagian besar rambut Anda telah dicintai, dan mata Anda rontok dan Anda
longgar di sendi dan sangat buruk. Tetapi hal-hal ini sama sekali tidak masalah, karena
begitu Anda Nyata Anda tidak akan jelek, kecuali untuk orang yang tidak mengerti".