"Pelaut kualat"

  Dilain waktu ada teman si Pur Romli yang juga pelaut asal N.T.B,dia punya kawan pelaut asal
Ambon bernama si Hehanusa.
Dia mengalami nasib yang sama seperti si Pur Romli,dan itu karena sepertinya akan datang badai di
tengah laut saat itu.
Hehanusa berdiri di tiang layar tertinggi sambil berteriak keras ke atas langit sbb:
Hehanusa:Tuhan...Beta(aku)akan persembahkan kambing asal Ose(KAU)jangan marah dengan
membuat badai.
Angin agak mereda saat itu,ia lalu turun ke tangga sedikit sambil bergumam:Ah Beta cuma mau
kasih Ose ayam saja,karena beli kambing sungguh Beta tidak mampu.
Angin makin mereda dan badai tidak jadi datang,si Hehanusa turun dari tiang kapalnya.Dan ia turun
sambil bergumam sbb:
Hehanusa:Kena tipu kau...Tuhan,Beta tak akan kasih kambing atau ayam sama Ose.Rasain ku
tipu,emang enak ketipu nii yee.
Sambil tersenyum puas sekali setelah berhasil menipu Tuhan pikirnya,diapun lalu mendaratkan
perahu ke daratan untuk pulang kerumahnya di Menggala Dukuh,Bumiayu,Brebes 52273.
Sewaktu hampir sampai di rumah,dan dia melihat orang sedang ramai ramai memadamkan api yang
sedang membakar rumahnya.
Dia jadi bingung dan dengan gemas berteriak ke langit sbb :
Hehanusa:TUHAN...urusan dilaut jangan dibawa bawa kedaratan dong.OSE..jadi sungguh
sungguh,padahal BETA cuma main main.    

"sepatu superman"
 
  kenapa sepatu superman kok warnanya cuma merah melulu?

jawab : soalnya yang item dipinjem ama batman and belum dibalikin!

"nyampe"
 
  Pada suatu hari ada pasien yang mengeluh ke dokter.
Pasien :"(dengan memegang pipinya)Dok saya ingin minta , gigi saya yang sebelah kiri agar
dicabut"
Dokter :"Mari saya cabut "
Kemudian si Dokter mencabut giginya si Pasien.Tiba-tiba...
Pasien :"Loh dok,kok yang sebelah kanan?kan yang sakit kan yang sebelah kiri?
Dokter :"Tenang saja, nanti juga nyampe kok"
Pasien :"?????????"    

"pelajar sapi"
 
  Acong: don katanya kamu ikut pertukaran pelajar.
Doni: iya.
Acong:wah hebat dong.
Doni: ah gak juga
Acing: lho emangnya kenapa?
Doni: soalnya indonesia kirim saya ke india. india kirim sapi ke Indonesia

"Cuma mau nyebrang..."

 
  Di sebuah stasiun kereta api, seorang nenek bertanya pada seorang petugas:
Nenek : "Cu, kereta dari Surabaya lewat jam berapa?"
Petugas : "Jam 12.35 nek!"
Nenek : "Kalo yang dari semarang?"
Petugas : "sekitar jam 14.00, nek!"
Nenek : "trus kalo dari malang?"
Petugas : (mulai kesal) "mungkin jam 15.45!
Nenek : "lha kalo sepur yang dari yogya?"
Petugas : (dengan jengkel) "sebenarnya nenek mau kemana sih?"
Nenek :"Ndak cu, nenek cuma mau nyebrang ke sono..(sambil nunjuk seberang rel)
Petugas :&^*^$^&#&$.........    

berapa lama..."
 
  seorang turis amerika sedang berjalan - jalan keliling jakarta dengan menumpang taksi, saat
mereka lewat di monas :
Turis : berapa waktu yang dibutuhkan oleh bangsa kalian membangun monumen ini?
Sopir : sekitar 10 tahunan lah mister!
Turis : lama banget! kalo di negara saya mungkin cuma 6 bulan!
Saat mereka melintasi masjid istiqlal,
Turis : kalo bangunan ini berapa lama dibangun!
Sopir : kalo ndak salah 5 tahunan lah mister!
turis : lama juga yah! kalo dinegara saya mungkin cuma 3 bulan!
si sopir mulai kesel, sombong amat sih pikirnya. saat mereka melintas di senayan,
Turis : Stadionnya besar juga tuh, berapa lama dibangun?
sopir : wah kurang tau tuh tuan, perasaan tadi pagi saya lewat sini baru pondasinya yang jadi...!
turis : ?????????????..........

"Lomba kentut"
 
  Suatu hari diadakan lomba kentut. Ada tiga
peserta. Yang pertama dari jerman, kedua dari cina, yang
terakhir dari Indonesia.

Peserta 1 dari jerman maju..........prettt tembok berlin rubuh.....

Peserta 2 dari cina brotttttt.......tembok cina hancur...

Peserta 3 dari indonesia pesss.......nyaris tidak terdengarr.......patung liberty tutup idung  

Jakarta di Belakang"

  Baru sekali ini seorang Bapak dari Madura yang cukup punya uang naik pesawat. Ia akan
berangkat naik haji tahun depan. Jadi, ia coba-coba naik pesawat ke Jakarta sebagai pengalaman
awal.
Didalam pesawat dia duduk di kursi paling depan kendatipun nomor tempat duduknya
sesungguhnya berada dibelakang. Agar lebih cepat sampai daripada penumpang lain, pikirnya.
Pramugari di pesawat sudah memberitahukan pada bapak tersebut bahwa tempat duduknya bukan
disana. Tetapi, alih-alih pindah tempat duduk Bapak itu malah membantah.
"Saya mau ke Jakarta. Karena itu saya harus duduk paling depan !".
Si pramugari yang berkali-kali membujuk tapi tak berhasil, nampak mulai kehilangan akal. Melihat
itu seorang pemuda mendekati si pramugari dan bertanya permasalahannya. "Oh, begitu !". Kata
sipemuda lantas dia mendekati Bapak dari Madura tersebut.
"Bapak mau kemana ?".
"Ke Jakarta. Itu gadis bodoh tadi sudah dibilangi berkali-kali tapi ndak mau ngerti !"
"Maaf, pak ! kalau di depan sini jurusannya ke Palembang. Jurusan ke Jakarta duduknya di
belakang".
"Ooooh ..... ".
Segera bapak tadi pindah ke kursi penumpang bagian belakang

"Beda ???"

  andy : apa perbedaan kentut orang inggris ama orang indonesia?

sarah :suaranya!!!
andy salah!klo orang inggris kentut bilang Im sorry klo orang indonesia Its not me!!!

"Anak Kecil"

  Pada suatu hari disebuah sekolah Dasar

waktu itu jam istirahat dan terlihat di halaman sekolah tersebut seorang anak kecil menangis
dengan kerasnya,lalu bertanyalah salah seorang gurunya....
Guru : Nak...kenapa nangis?
Anak : Uang saya hilang seratus perak bu...jawabnya sambil nangis
Guru : Ya udah sekarang diem ya...nih ibu kasi seratus
Tapi anak kecil tersebut malah nangis makin kenceng..gurunya pun bertanya
Guru : Lho...kok nangisnya makin kenceng,kan udah ibu ganti seratus
Anak : Iya bu...tapi kalau tadi uangnya ga hilang,kan sekarang uang saya ada dua ratus
Guru : .............?

yang disukai cewek dari cowok"

  sebenarnya cewek tu nggak macem2 kok klo cari cowok!yang penting dy wibawa!ex.WIhBAWA
mobil sport , WIhBAWA HP 10 jt an , WIhBAWA body guard!!!
 "taruhan vampir"

  di sebuah gua di puncak gunung hiduplah 3 vampir penghisap darah manusia. suatu malam ketiga
vampir sepakat untuk membuat taruhan siapa yang paling cepat dapat mangsa malam ini.
vampir 1 segera terbang, setengah jam kemudian dia kembali dengan mulut berlumuran darah.
kedua temannya heran,
Vampir 3 : dapat mangsa dimana?
vampir 1 : lo liat kampung sebelah gunung, penduduknya udah abis gua isep darahnya!
lalu vampir 2 segera terbang mencari mangsa. 10 menit kemudian dia kembali dengan mulut yang
juga berlumuran darah. kedua vampir lainnya kagum.
vampir 1 :lo dapat mangsa dimana?
vampir 2 : lo liat perkemahan pramuka di kaki gunung? semuanya dah habis gua isep darahnya.
giliran vampir 3, dia pun segera terbang mencari mangsa, tapi semenit kemudian dia telah kembali
dengan mulut yang juga penuh dengan lumuran darah.
tentu saja kedua vampir lainnya kagum.
vampir 1 2 : cepet amat, dapat mangsa dimana?
vampir 3 : lo liat ga jubah gue? gue lupa make trus waktu mo terbang tadi gue nyosor ke jurang
sebelah gunung...
vampir 1 2 :???????????? 

"sarungku jatuh.."
 
  Di suatu desa ada seorang nenek yang tinggal berdua dengan cucunya.Pada suatu hari nenek
menyuruh cucunya yang baru saja pulang mengaji untuk memetik mangga di depan rumah.
Sambil duduk di kursi goyang dalam ruang tamu,sang nenek menyuruh cucunya

Nenek : Cucuku,tolong kamu panjatin pohon mangga didepan rumah,nenek pengen makan mangga.
Cucu : Iya Nek,mau memetik berapa?
Nenek : dua buah saja,cukup.Hati-hati ya!
Dengan tetap memakai sarung sang cucu memanjat pohon mangganya.Selang beberapa saat
terdengar suara gedebuk...!
Sang nenek menghitungnya
Nenek : Satu..
Beberapa saat kemudian terdengar lagi gedebuuk...!!!?
Pikir Nenek : Dua..Tapi kok suaranya keras sekali????
Nenek : Cu,itu suara apa yang jatuh?
Sambil meringis,Cucu : Sarungku yang jatuh nek!!
Nenek : Kok keras sekali??
Cucu : Iya,sarungnya masih kupake Nek!! 

"Bajuri Bingung Poligami ......"

 
 
Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai
Citarum.
"Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak" ,teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai
Citarum. Plung .... lap ...tenggelam deh "Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu..."
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya :
"Hai,BAJURI ... kenapa gerangan sehingga engkau menangis begitu ?"
Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat
"Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai..."
"Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh
dengan botol dari intan.
"Inikah punyamu?" tanya Malaikat ....
"Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya yang 6 juta sebulan bisa
beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit"
Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari
perunggu.
"Inikah punyamu?" tanyanya lagi.
"Bukan, hai Malaikat yang baik .... Punyaku cuma dari besi biasa, botolnya juga botol biasa ..."
Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si BAJURI.
"Inikah punyamu?"
"Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".
Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua
kereta dan botol tadi untukmu ..."
"Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terima kasih ya Malaikat ..."
Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama.Naas tak dapat ditolak,
malang tak bisa dihindari.Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ....

"Huuuuuuuuuuuuuuuuuu.... huuuuuuuuuuu ........ istriku ... di mana engkau ....", isaknya

Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi "Kenapa lagi engkau, ya BAJURI ?"
"Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat..."
"Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ...."
Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Nafa Urbach yang
ada tato mawar di perutnya.
"Inikah istrimu?" tanya Malaikat ....
"Betul, Malaikat ... dialah istriku ...."
"Haaaaaa .... BAJURI!!!" Malaikat membentak marah.
"Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"
Sambil bergetar dan berjongkok ... BAJURI berkata :
"Ya, Malaikat ... kalau aku jujur .... nanti engkau menghilang lagi dan membawa Bella Saphira ...
kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang
sebenarnya ...Lalu engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali .... dan engkau akan
memberikan ketiga-tiganya kepadaku... Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana
caranya ...apalagi tiga-tiganya....??? "
Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ... kamu realistis ..."

"Kamu yang kelima"

 
Seorang kakek terlihat sedang memancing di pinggir got. Bermacam-macam tanggapan orang yang
melihatnya. Ada yang bilang bodoh, gila dan aneh, dan sebagainya. Agus kebetulan lewat,
penasaran melihat ulah kakek ini, bertanyalah dia,
Agus: "Kek, ngapain mancing di got?"
Kakek: "Untuk cari makan Nak."
Agus merasa kasihan dan menawari Sang Kakek untuk makan di Warteg dekat tempat si kakek
memancing. Sembari makan Agus yang masih penasaran bertanya kembali,
Agus: "Kek, mancing digot apa dapat ikan?"
Kakek: "Pasti dapat!"
Agus: "Masa sih Kek? Udah berapa banyak dapat ikannya Kek?"
Kakek: "Kamu sekarang yang kelima .."

Agus: " ....!!!???@@"

"usia"
 
wanita umur 20 tahun itu seperti sepak bola yag direbutin ma 22 orang
wanita umur 30 seperti bola basket direbutin 10 prang
wanita umur 40 tahun seperti bola pingpong direbutin 2 orang
wanita umur 50 tahun sama seperti bola golf yg dipukul sejauh mungkin

"Oleh-oleh"
 
  Abang : "Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?"
Butet : "Sekarang kan udah zamannya modern aku minta HP lah Bang"
Abang : "Bagus permintaan kamu nanti abang bawakan"
Abang : "Hai Sinaga kamu minta apa?"
Sinaga : "Aku minta kaca mata biar kaya artis di TV."
Abang : "Oh.. tenang nanti abang bawakan"
Siburian : "Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua"
Abang : "Oh.. gampang nanti abang bawakan..."
Abang : "Ucok kamu mau dibawakan apa?"
Ucok : "Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pingggang, kau bawakan aku ikat pingggang
sajalah."
Abang : "Susah kali permintaanmu itu kalau HP, kacamata, dompet mudah ku dapatkan, tapi ikat
pinggang... susah kali ku dapatkan karna susah kali kutarik itu dari pinggang orang..."
LhO ternyata abangnya copet
"Ikan Paus"
 
  Disuatu kapal penumpang, terdapat 2 orang pemuda sebut saja Yono dan Patris.Mereka berasal
dari 2 daerah.
Patris dari Flores sedangkan Yono dari Timor.selama perjalanan mereka terjadi percakapan....
Yono :"Tris diderahku ada seekor ikan paus yang gedenya seperti kapal yang kita naiki ini"
Patris: ah masa.... sih
Yono : Ya memang.
Patris:Kalau di daerahku lain. Ada kuali yang besarnya seperti lapangan.
Yono : Yang benar saja!
Patris: Ya iyalah.
Yono : Gunanya apa sih kualimu?
Patris: Untuk masak ikan pausmu.
Yono : ????????????

 
 "tukang becak dan tukang es cendol"
 
  pada suatu hari, ada tukang becak kehausan.

tukang becak : bang gw minta cendol gopek (500) aja,

tukang cendol : boleh tapi gak pake gula yah ???
tukang bedak : ya deh... ( sambil menggelengkan kepala )

pada hari berikutnya,

tukang cendol : bang anterin gw dong !!!

tukang becak : kemana ???
tukang cendol : ke pasar, gw mau belanja. tapi gopek (500)
yeh !!!
tukang becak : ok deh, naik...

akhirnya tukang becak mengantarkan tukang cendol kepasar, lalu mereka melewati turunan yg
amat terjal....

tukang cendol : bang, bang, bang,...... pelan2 dong !!!

direm bang, direm....!!! ( sambil ketakutan
dan pucat )
tukang becak : wong... bayar cuma GOPEK kok!!! minta pake
REM, ora sudi aku..... ( balaz si tukang
becak )
hahahaha......

"belum sempat"

 
  riri datang ke dokter konsultasi tentang memar di hidungnya..

dokter : lebah
riri : ya...!
dokter : hmmmmh..........hinggap.....??
riri : ya...!
dokter : menyengat..??
riri : belum sempat, iparku memukul hidungku dengan sapu
dokter :@#!@@&@*<<,.,dkgfe

"jAmbAn......."

  Pada suatu hari ada seorang turis sedang berkunjung ke suatu desa didampingi pemandu wisata.
Turis : ternyata di negara anda sangat ketat sekali ya tuan!
Pemandu wisata : Ah...biasa saja tuan!
Turis : Kenapa bisa biasa, dari tadi setiap di tepi sungai terdapat pos penjagaan.
pemandu wisata : itu sih bukan pos penjagaan, tapi jambaaaaaaaan....
Turis : Jamban? apaan tuh?
Pemandu : WC

KAKEK HEBAT

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!
Kakek : Emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...
Kakek : Ah itu sih biasa!
Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6...
Cucu : Waooooo...
Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua.

Tukang Bohong 
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, teman nya
sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.

"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."

Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang
kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"

Ingat akan pesan Diki,! Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong."

Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja
dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah,

"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan
kaki kiri!"

Gila Tapi Nggak Goblok

Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan
kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan
tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya.
Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.

Pemuda : " Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya??"

Tak lama datanglah seorang wanita tua.

Wanita tua: "Ada apa anak muda?"

Pemuda: "Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!"

Lalu wanita itu tersenyum dan berkata, "coba kamu buka kap belakangnya deh."

Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya, "Wah ibu pinter ya....kok
tahu sih?"

Berani

OPA : Jaman perang OPA dulu seorang pemberani. Waktu Belanda lewat, OPA serang. Waktu Belanda
menyerang, teman2 OPA pada kabur, OPA tidak.
CUCU : wih.. hebat opa, kenapa opa ngga ikut kabur?
OPA : Gimana mau kabur, senjata Belanda udah di todong ke kepala OPA.
CUCU : hmmm.....??!

NGGA MAU KALAH

Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.

Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga.
Besoknya si ibu melabrak si penjual.

IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta' kembalikan.
Penjual : Ah, ibu... baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua ngga
ngomel...
IBU : ???

anggota DPR

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat,
tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat
kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti
wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata:
"Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang
hari ini..."

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil
sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil
meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata:
"Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

LUPA YA
Saat tengah malam istriku membangunkan ku yang sedang tidur.
Istri :mas, ayo bangun...bangun.....
Suami :ada apa sih,ganggu orang tidur.
Istri :kamu lupa minum obatnya ya..
Suami :obat apa sih...?
Istri :obat tidur.
Suami :..........???????????..........

ngelabuin Tuhan 
seorang anak kecil bertanya pd Tuhan ; " Tuhan berapa lamakah bagimu 10000 tahun...?" Tuhan
menjawab ;" bagiku cuma 1 menit! nak!" kemudian anak bertanya lagi; " berapa banyak bagi-Mu uang
sejuta itu?" Tuhan menjawab : " bagiku cuma Sepeser!' trus anak tsb ngomong: kalo gitu, mintalah uang-
Mu seratus...! " trus Tuhan menjawab : " tunggulah 1 menit lagi ya...!

Hal Biasa Kalau Tidur Ngiler 

"Aku kesal pada penyakitku," keluh Andi pada sahabatnya.

"Lho, memang kau kena penyakit apa, Di?" tanya Dino
"Itu, kalau tidur aku suka ngiler," sahut Andi malu-malu.
"Oh, itu sih biasa, Di," sahut Dino menenangkan.
"Biasa bagaimana?" tanya Andi heran
"Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah."

Tilang 
Waktu malem mingguan si Udin yang baru saja beli motor ngebut-ngebutan di jalan Sudirman sama-sama
teman-temannya, sialnya pada waktu itu jalan Sudirman sedang di razia, sialnya lagi si Udin sendiri yang
keciduk Polisi, teman-teman yang lainya pada kabur semua.

Polisi : "Maaf, di di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe
120km/jam???"

Udin : "Yahhh saya sekedar ngabisin bensin aja pak!!!!

Polisi : "Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan."

Udin : "Loh pak kok tilangnya mahal amatttttt??????"

Polisi : "Yahhhh, saya hanya mengabiskan tinta pena saja!!!!"

Orang Kaya Baru = OKB

Si Waen dapet undian uang senilai ratusan juta, karena ingin bergaya ia makan direstoran barat yang
dipenuhi oleh bule-bule

Pelayan: please (sambil menyodorkan daftar menu).

Waen: wah gawat daftar menunya bahasa asing nih, ah udah ah maen tunjuk aja. sambil menunjuk salah
satu menu.
Pelayan: OK!

tak lama kemudian pelayan datang sambil membawa semangkuk acar.

Waen: waduhh, ternyata acar. (bisiknya dalam hati). demi menjaga gengsi diabisin deh 1 mangkuk acar.
setelah habis ia melihat bule disebelahnya yang asik makan bistik.
Waen: sebetulnya gue pengen coba itu daging, tapi namanya apa ya?
mau nanya nggak bisa bahasa inggris, ah tunggu aja.

Tidak lama kemudian si bule berteriak kearah pelayan: please, again!. Dateng deh pelayan membawa
sepiring bistik lagi.

Waen: oh itu tho namanya.

kemudian si Waen berteriak juga plis egen....

pesawat 

sebuah pesawat terbang sedang melintasi samudra pasifik. tiba-tiba

pramugari : para penumpang harap tenang. kenakan pelampung kalian karena pesawat akan jatuh
penumpang : waaaaaaaaaaaa..................!!!!!!!!!!!
Pramugari itu mengetahui bahwa pelampung kurang satu.
pramugari : di antara kalian siapa yang bisa berdoa ?
seorang pendeta langsung mengancungkan jarinya. dia pikir dia diminta untuk mendoakan mereka.
pramugari : untung saja sekarang berikan pelampungmu untukku. kau berdoa saja kepada TUHAN-mu
agar diselamatkan
pendeta : waduh....!!!! Kalau begitu saya di pesawat saja, deh!!!
pramugari : ?????????...!!!!!!!....................

Nunggu Mobil 

Ada seorang anak sd kelas 1 yang amat lugu namanya aiaa. ia disuruh oleh ibunya untuk beli cabe di
warung depan diseberang jalan rumahnya.

Ibu: Nak belikan ibu cabe di warung depan, tapi kalo mau nyebrang hati-hati, tunggu mobil lewat dulu ya.
aiaa: iya bu. !!!

setelah ditunggu 30 menit, kok si anak tidak datang-datang lalu ibunya keluar rumah, didapatinya si anak
masih menunggu dipinggir jalan.

ibu : kok kamu malah nunggu disitu, nggak beliin ibu cabe?
aiaa : iya bu, soalnya aku nunggu mobil lewat, dari tadi yang lewat motor terus bu...
ibu : ???!!!...

Anak Bandel

Seorang bapa sedang duduk di dalam bis kota. Ketika seorang anak SMP naik dan duduk disebelahnya.
Setelah berulang kali si anak menoleh ke si bapa tadi, ia bertanya :

Anak SMP: Maaf ... bapa ini Rano Karno, ya?

Bapa: Bukan ...

Selang 15 menit, si anak SMP bertanya kembali ...

Anak SMP: Bapa ini Rano Karno, ya?
Bapa: Bukan !

Selang 5 menit, si anak SMP bertanya lagi :

Anak SMP: Bapa ini Rano Karno, ya?
Bapa: (Dengan sedikit teriak karena marah) Bukaaaannnn !!!!

Karena kesal si bapa Turun dari bis dan duduk di halte.

Eh ... si anak SMP ikut Turun dan duduk di sebelahnya sambil bertanya lagi :
Anak SMP: Maaf!, bapa ini Rano Karno, ya?

Karena kesal, si bapa menjawab: Ya saya Rano Karno. Emangnya kenapa?

AnaK SMP: Koq, gak mirip, sih?
Bapa: ???!!!!????!!!!

Naik Sepeda Motor 

Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!!
Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.

Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."

Bohong 
Tono adalah murid yang sangat nakal dan sering membolos, pada suatu hari ia dipanggil oleh gurunya....

Pak Guru : " Tono kamu ini nakal ya! kenapa kemarin kamu bolos sekolah ?"

Tono : " Saya tidak bolos pak, kemarin adik saya sakit jadi saya harus menjaga adik saya karena orang tua
saya bekerja pak..."

Pak Guru : "Eh kamu berani bohong ya...lha kemarin bapak lihat adikmu sehat-sehat saja.."

Tono : " Lha pak guru juga bohong ...... .............saya khan tidak punya adik..."

Pengemis 
Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis yg sedang mengemis tentunya.

Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak nolak".

Pengemis 2: "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya !".

Pengemis 1: "seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh...ngomongin soal orang
kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya Lho-harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis
dimakan tujuh keturunan !".

Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini ?".

Pengemis 1: "Gue keturunan kedelapan !"

Teliti donk 
Ada seorang Dokter senior dijuluki Dr.fear factor, karena setiap memberi pelajaran pada para calon dokter
selalu menggunakan organ jantung busuk lengkap dengan belatung (Serem!!! Mohon yang lagi makan
jangan baca cerita ini dulu).

Dokter : Pelajaran pertama, Seorang DOKTER TIDAK BOLEH JIJIK!

Lalu dokter mengaduk-ngaduk jantung tersebut dengan jarinya, kemudian menjilati jarinya. Langsung deh
separuh calon dokter yang ikut pelajaran itu pada muntah.

Dokter : Nah sekarang, semuanya lakukan seperti yang saya lakukan tadi! dengan terpaksa para calon
dokter melakukannya dan semuanya muntah karena tidak tahan.

Dokter : Sekarang, pelajaran kedua, Seorang DOKTER HARUS TELITI! Perhatikan, tadi yang saya
gunakan mengaduk-ngaduk jantung adalah jari TELUNJUK, sedangkan yang saya jilati adalah jari
TENGAH!

Calon Dokter : @#&^%$&*...

SUDAH NYAMPAI BAYUWANGI

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-
Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong
kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada
penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-
tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si
anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, cudah
campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur
aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi,
semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang
membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si
anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu
ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para
penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke
Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi.
Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si
supir. Si anak bangun dan berkata," O udah syampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak
makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir
kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe
Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".

Tentara terhebat
Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga
negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari
Philipina oleh Corry A.

Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan
dari ketiga negara tersebut.

Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang
Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi
dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."

Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari
komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan
kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")

Di Atas Tanah Abang

Saat pertemuan Gubernur seluruh dunia di Danau Toba Medan beberapa waktu lalu, mereka melakukan
rekreasi bersama keliling dunia dengan fasilitas pesawat dari Amerika. Kebetulan gubernur DKI Sutiyoso
Bersama Arnold S (Gubernur California) dan Tuanku Tuk Abduk Rozak dari Malaysia dalam satu
pesawat.

Seperti biasa, setiap Gubernur selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya lewat
perjalanan angkasanya.

Tidak lama Arnold mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata, "Wah kita sedang berada di
atas New York!"

Sutiyoso kaget, "Lho kok bisa tau sih?"

"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Arnold dengan bangganya.

Nggak mau kalah Tun Abdul Rozak, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada
di atas kota Kuala Lumpur", katanya dengan sombongnya.

Sutiyoso, "Wah... kok bisa tau juga?. Itu, menara Petronas kepegang!", sahutnya.

Karena disombongin sama dua sahabatnya ini, giliran Sutiyoso yang menjulurkan tangannya keluar
pesawat, "Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!", teriak Sutiyoso.

"Lho kok bisa tau sih?" tanya Dua temannya heran kepada Sutiyoso, "Ini... jam tangan saya ilang..."
Sepatoe Boeaya 
Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya. Diapun pergi ke toko sepatu dan
kecewa karena mahalnya.

"Mahal amat sih," tanya si perempuan

"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si pemilik toko.

Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ
sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum
melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah
sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.

Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat ke pinggir sungai dan
kemudian menyumpah , "Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."

Salam Perkenalan
Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri
mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita
mereka.

Doddi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa
pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",

"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.

Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar
nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."

"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti
mencapai cita-citanya.....".