PENGANTAR

HUMOR sering kali dianggap tidak pantas dalam khotbah. Padahal, menebar
humor di tengah khotbah bisa membebaskan seseorang dari rasa tegang dan stres
akibat pekerjaan, karena setiap orang punya permasalahan sendiri. Mungkin
saudara pernah terjebak dalam suatu khotbah yang terlalu lama, membosankan
atau menegangkan . Saat semua jemaat merasa bosan mendengar khotbah,
saudara berharap ada satu cerita yang bisa mencairkan suasana dengan
mengatakan hal-hal yang menarik atau lucu. Saat inilah humor bisa muncul,
membuka saluran-saluran komunikasi yang tersumbat karena begitu tegangnya
kehidupan.

Pada tanggal 18 Oktober 2011 diadakan Terapi Tertawa di Banten dan ditayangkan
di TV karena Terapi Tertawa. Begitu hebatnya kekuatan humor hingga muncul
pepatah bahwa "Humor dan tawa adalah obat terbaik bagi semua penyakit".
Penelitian ilmiah sudah membuktikan bahwa humor bisa digunakan sebagai bagian
dari terapi menyembuhkan penyakit kanker, stress, struke dan beberapa penyakit
lainya. Diyakini, saat tertawa, jantung akan meningkatkan pernapasan menyerap
oksigen, dan membuat darah terpompa ke jantung. Dampaknya, hormon stres
akan berkurang dan hormon endorphin yang membuat rasa bahagia meningkat.

Dalam Kitab Amsal dikatakan, “Hati yang gembira adalah obat yang manjur dan
semangat yang patah mengeringkan tulang (Amsal 17:22)” dan orang bijak
mengatakan, Satu hari tanpa gelak tawa adalah Satu hari yang penuh kesia-siaan.
Memang, Kita bukan pelawak (komedian), maka harus ada panduan bagaimana
melontarkan humor yang benar pada saat berkhotbah agar tidak direspons
negative :

 Hindari humor berbau seksual dan berbau SARA.

 Jangan menggunakan lelucon lama atau menunjuk nama seseorang,

keluarga atau kelompok tertentu. Lebih baik menceritakan diri sendiri
daripada orang lain.

 Kalau tidak bisa humor jangan dipaksakan ! tetapi gunakanlah bahasa yang
ringan dan sederhana !

1
 Inagt! Jangan terlalu banyak humor sehingga Pesan Khotbah dan Inti Pokok
Pengajaran firman Tuhan tidak disampaikan ! Selamat melayani !!

1. Mabuk

Tiga pemuda mabuk berat nyetop taxi, terus naik. Supir taxi berkata
dalam hatinya, “dasar pemabok, mending gue kerjai.” Lalu dia starter
mobilnya terus langsung dimatiin sambil berkata, “sudah nyampe mas”
Pemuda yang pertama langsung membayar. Pemuda ke dua menyalami
supir sambil bilang trims…Pemuda ke tiga tiba-tiba menampar kepala si
supir. Supir heran dan Tanya kenapa kepalanya ditampeleng. Dijawab
oleh pemuda ke tiga, “lain kali gak usah ngebut gitu mas…santai aja
kaleee…”

Celakalah mereka yang menjadi jago minum dan juara dalam

mencampur minuman keras (Yesaya 5 : 22).

02. Percakapan Air Mata

Dua air mata sedang bercakap-cakap di tengah aliran sungai. Air mata
pertama berkata,"Saya adalah air mata seorang gadis yang ditinggal
kekasihnya untuk mengejar gadis lain." "Jangan terlalu bersedih," sahut
air mata yang lain,"karena saya adalah air mata dari gadis yang kedua
yang ditinggalkan oleh pemuda itu."

Akan budi membuat seseorang panjang sabar dan orang itu dipuji
karena memaafkan pelanggaran (Amsal 19:11).

03. Pacar Tidak Setia

Seorang polisi ditugaskan untuk mengamankan daerah konflik di luar

pulau. Belum genap tiga bulan bertugas, dia menerima SMS dari
pacarnya. "Mas Jono, Aku tidak tahan kalau harus berpisah lama.
Sekarang aku sudah punya pacar baru. Karena itu, tolong kembalikan
fotoku yang pernah kuberikan kepadamu." Hati Jono hancurrr... Lalu
dia mengumpulkan 25 foto ibu-ibu Darmawanita, lalu mengirimkan
pada mantan pacarnya. Jono membalas SMSnya "Dik Sri, maaf aku tidak
bisa mengingat wajahmu.. Maka kukirimkan semua foto pacarku. Pilih

2
saja yang mana fotomu, kalau sudah kamu pilih, segera kirimkan
kembali sisanya kepadaku."

Sifat yang diinginkan pada seseorang adalah kesetiaanya; lebih

baik orang miskin daripada seorang pembohong (Amsal 19:22).

04. PASANGAN PENGANTIN BARU

Sepasang suami istri yang baru saja menikah. Si suami melepaskan

kemejanya, menonjolkan tanganya dan menyombong diri, "Sayang, tiap
lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan 200 kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan

celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap
kaki menyimpan kekuatan setara dengan 500 kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya

dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami. "Saya harus keluar
ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang
pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

05. UBAN

Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih
semua?" Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya
rambut atas cepat putih."
Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"
Dokter : "ya Ialah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

06. CANDA SUAMI-ISTERI

Seorang lelaki suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat

cantik. Si lelaki tak berkedip memandang wajah istrinya yang cantik
jelita. Agak tersipu-sipu, sang istri pun berkata, “Kau ini kenapa sih, kok
dari tadi memandangku saja?”
“Kulihat wajahmu,” jawab si suami, “semakin hari kok semakin cantik
sajaa.. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku.”
3
“Ya, “kata si istri,” dan kita berdua nanti akan masuk surga.”
“Lho, darimana kau tahu?”
“Bukankah hamba yang bersyukur dan hamba yang bersabar akan
masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat istri seperti aku.
Sedangkan aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti kau.

07. Tips Menghadapi Isteri Menangis

Banyak suami bingung bagaimana cara menghadapi isterinya ketika
menangis. Nah, ini beberapa cara untuk menghadapi isteri saat
menangis :
1. Suami Idaman:
“Menangislah sepuasmu… Menangislah ma.. (sambil memeluk,
tangannya melingkar melindungi si isteri)”
2. Suami Tajir :
“Jangan nangis ya ma, ‘ntar papa beliin Mobil ya, atau cincin? atau
kalung…ya?”
3. Suami Pedagang :
“Sambil jalan kan bisa nangis ma,,, nanti kita kehilangan pelanggan
lho, ayo cepatan..!!”
4. Suami seorang Guru :
“Mamaa, dari dulu sudah kuajarkan ya ; Seorang isteri jangan
gampang mena…? Menaaaa…??? (isteri : ’ngiiisss…..hik, hik,,’)
5. Suami Jaim: “Please donk ma, jangan bikin papa malu sama tetangga
6. Suami Pdt/St : Menangislah sepuasmu,,karena di sorga tidak ada
lagi duka dan air mata !!
7. Suami Ahli Hipnotis:
“Di hitungan ketiga kamu akan saya bawa ke alam bawah sadar
kamu. Jauh lebih dalam, jauh lebih nikmat dari sebelumnya” Tarik
napasss……Saya hitung 1,2,3… OK, sekarang, keluarkan semua
unek-unekmu !!

08. KUMPULAN PERIBAHASA GAGAL

1. Air susu dibalas dengan air panas

2. Dunia Maya tidak selebar gaun molor
3. Dimana ada jalan disitu banyak mobil
4. Nasi sudah menjadi tukang bubur
5. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

4
 6. Ringan sama dipikul, berat minta bawain..
7. Setinggi-tingginya bangau terbang akhirnya jadi kecap juga
8. Malu bertanya sesat dijalan, banyak bertanya dikira wartawan
9. Anjing menggonggong, lariiiiiii…!! Haatopp..!!

09. RAHASIA SUKSES PEDAGANG BAKSO

Seorang wanita penjual bakso keliling yang sangat sukses tengah

diwawancarai wartawan. Wartawan : Apa rahasia sukses ibu? Wanita :
Semua atas petunjuk suamiku….Wartawan : Apa petunjuknya?? Wanita:
Setiap bangun pagi aku buka sarung suamiku. Kalau burungnya
menunjuk ke Timur aku jualan ke Timur dan kalau burungnya
menunjuk ke Barat aku jualan ke Barat….Wartawan : Oh..begitu…!! lah,,
kalo burungnya menunjuk ke atas?? Wanita : (sambil malu-malu) he he
he…yaa aku libur jualan..

10. PANTUN PERSAHABATAN

Sobatku, apa pun kata orang kita tetap Friend…!

 Ibarat aku mobil, kamu bannya

 Aku langit, kamu lautnya
 Aku duit, kamu dompetnya
 Loe kenek, gue supir
 Loe sinting gue bahagia
 Loe balon gue beli
 Loe blo’on, siapa peduli?
 Loe sawah gue padi
 Kita bersahabat selalu dalam susah dan senang. Kamu susahnya,
aku senangnya
 Loe marah yaa???
 Eitzz…gak boleh marah..kita kan friend!

11. BELA SUNGKAWA

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Emy dijodohkan orangtuannya

dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih
5
berduka Emy akhirnya setuju menikah dengan Yopi. Malam pertama
setelah menikah Emy menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi
membuka selimutan, ia melihat Emy tak mengenakan baju, telanjang
dada tanpa bra, tetapi mengenakan celana dalam warna hitam.

Emy : Mas, bibirku, dadaku, tubuhku…milikmu sekarang. Tapi, maaf

mas.. yang berpakaian dibawah, dia masih berduka cita..

Yopi : (mikir sejenak, trus dia bilang) “ gak pa-pa say.. tapi tunggu
sebentar ya..” (Yopy ke kamar mandi, balik dari kamar mandi. Dia sudah
bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam. Sambil nyengir,
Yopy bilang) “Say…yang berpakaian hitam dibawah ini, dia mau
menyampaikan Bela Sungkawa sedalam-dalamnya”.

12. Masuk Surga??

Guru Bertanya : Siapa mau masuk surga?? (Seperempak semua anak-

anak angkat tangan) sayaaaaa..!! (tetapi ada satu orang anak yang diam
sejak tadi) “Kenapa kamu tidak mau masuk surga??” lalu anak itu
menjawab, “Maaf pak...kata mamaku, “ pulang sekolah langsung ke
rumah !”.

13. Percakapan Suami – Isteri di tempat Tidur

Isteri : Pak, sudah lama ni gak diisi ulang.. Suami : Maaf..Nomor yang
anda tuju sedang tidak aktif..

14. CARA MELEDAKKAN GRANAT

Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya cara

Meledakkan Granat. “Pertama-tama, kata Sang Jenderal, “ Genggamlah
granat dengan erat,lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian
lemparkan, mengerti?” “siaaaap Jenderaaaal…mengerti!!!” teriak
prajurut semangat.. “Sekarang, coba lakukan sendiri!” perintah sang
Jenderal. Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan sang

6
Jenderal. Ia menggemgam granat dengan erat, lalu menarik cincin
pemicu granat, kemudian berteriak, “Jenderaaal..Tangkaaaap!!!!”

15. PENYAKIT CINTA

 HIV : Hanya Impian Velaka (Belaka)

 AIDS : Akibat Impian Dipendam Setahun

 SARS : Sakit Akibat Rasa Suka

 TBC : Tekanan Batin Cinta

 SAKAW : Sakit Karena EngkaW

 FLU : Feeling Lonely, Uuuhh..

 PUSING : Ya minum obat dong !

16. INILAH CINTA...................

Di mana ada cinta di situ ada kehidupan.~ Jangan sesekali

mengucapkan selamat tinggal jika kamu masih cinta Mungkin Tuhan
menginginkan kita bertemu dan bercinta dengan orang yang salah
sebelum bertemu dengan orang yang tepat….Sungguh menyakitkan
mencintai seseorang yang tidak mencintaimu, tetapi lebih menyakitkan
bila kamu tidak memiliki keberanian untuk menyatakan cintamu
kepadanya…..Permulaan cinta adalah membiarkan orang yang kamu
cintai menjadi dirinya sendiri, dan tidak merubahnya menjadi
gambaran yang kamu inginkan. Jika tidak, kamu hanya mencintai
pantulan diri sendiri yang kamu temukan di dalam dirinya…..Bukan laut
namanya jika airnya tidak berombak. Bukan cinta namanya jika
perasaan tidak pernah terluka. Bukan kekasih namanya jika hatinya
tidak pernah rindu dan cemburu…….Satu-satunya cara agar kita
memperolehi kasih sayang, ialah jangan menuntut agar kita dicintai,
tetapi mulailah memberi kasih sayang kepada orang lain.

17. SEJARAH TEKNOLOGI

7
Tiga negara,yaitu Amerika <Inggris dan INDONESIA
berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka
yang lebih canggih, dengan meneliti keadaan tanah
negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang
terhebat di masa lalu.

 Disepakati penelitian dari Amerika terus

dilanjutkan ke inggris dan terakhir INDONESIA. Di
Amerika setelah penggalian mencapai kedalaman
1000meter ditemukan kabel tembaga,maka
disimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu dibangun
jalur telepon dengan memakai kabel tembaga di
amerika.
 Di, Inggris,setelah penggalian mencapai kedalam
1000 meter tidak ditemukan kabel tembaga,tetapi
setelah mencapai 1500 meter ditemukan serpihan
kaca.Maka disimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu
inggris telah dibangun jalur komunikasi dengan
memakai fiber optik.
 DAN terakhir di INDONESIA, setelah penggalian
mencapai kedalam 1000 meter dan 10.000 meter
sampai setrusnya tidak ditemukan apa-apa.Lalu
dengan sangat bangganya,,,tim peneliti dari
INDONESIA menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu
komunikasi di indonesia telah menggunakan "
WIRELESS ".. kwoakwkwkk ^^

18. Bayar 2000 tiap kali Cium

Sugeng anak kecil yang bandal, melihat kakaknya dicium oleh teman
lelakinya. Esok harinya ia menemui lelaki itu. “ Abang semalam
mencium kakakku bukan?” “Ya, tapi jangan keras-keras. Ini lima ribu
untuk tutup mulut!” “Terimakasih, ini uang kembaliannya tiga ribu!”

8
“Lho, kok pake uang kembalian segala?” “Saya tidak mau nakal bang.
Semua orang yang mencium kakakku saya tagih dua ribu”. ???

19. Ada 4 Tipe Cewek dilihat dari Rok-nya :

 Pake rok sampai ke ujung kaki = Peminim

 Pake rok sampai ke lutut = Romantis
 Pake rok mini = Pengertian
 Gak pake rok = Neekaaaattt

20. Suruh Keluar, saya mau makan !

Seorang kakek mendatangi sebuah warung hendak makan siang. Kakek

itu bertanya kepada penjaga warung, “ ayam ada?” “ Ada, pak” “Sapi??’
“ada” “bebek? “ada”…..“Suruh semua keluarr…saya mau makan!”

21. TIPE LAKI-LAKI

Inilah tipe laki-laki dilihat dari cara pipisnya :

 LELAKI PEMBENCI : Sesudah pipis, terus ngeludahin pipisnya

 LELAKI CUEK : Habis pipis, resleting celana gak dikancing
 LELAKI PICIK : Pipis di kolam renang
 LELAKI HATI-HATI : Sebelum pipis, lihat kiri-kanan, pipisnya
keluar pelan-pelaan dan pelaaan..
 LELAKI SANTAI : Pipis ditempat Tidur (ngompol)
 LELAKI PETUALANG : Pagi pipis di Bogor, siang di Jakarta,
Malam di Bandung
 LELAKI NEKAD : Kalo pipis, ke dua tangannya dilepas
 LELAKI PEMBERANI : Pipis sambil nyembrang jalan..
……………..Saudara Tipe yang mana ayo ?????

22. PADUAN SUARA MINNESANGHER

Kagum mendengar PADUAN SUARA MINNESANGHER dari

Belanda, yang ditayangkan di Berita TVONE pada tanggaL 2 Feb
2012, Pkl.12.30 Wib. Enam orang laki-laki dan satu orang Solois

9
 Perempuan. Mereka menyanyi dalam Bahasa Indonesia dengan
judul lagu " NINA BOBO Oooh nina bobo, kalau tidak bobo
digigit nyamuk".

23. PELAJARAN BIOLOGI

GURU : Boneng, sebutkan 2 hewan mamalia !

BONENG : Sapii, bu guru..

GURU : Baguss…satunya lagi!!

BONENG : Anak sapi…buuu..

24. CALON INTEL (Kain dan Habel)

 Badu seorang pemuda pengangguran, berambisi jadi petugas Intel

Kepolisian. Demikianlah pada hari yang ditentukan ia menghadap
Perwira Penguji untuk ujian Pengetahuan Umum secara lisan :
 Penguji : (Geografi) Sebutkan kota di pulau Jawa yang selalu
mendapat nilai 7 !
 Badu : Salahtiga pak, kalo salah dua nilainya pasti 8
 Penguji : (masuk akal, meski bukan itu yg dimaksud) Sekarang
Bahasa Indoensia, “Apa sebabnya dikatakan nasi goreng?”
 Badu : Sesuai dengan pertanyaan bapak, apa sebabnya Dina makan
nasi goreng??
 Penguji : hmm boleh juga argumentasi kamu,,,Soal Fisika : Apa
sebabnya suhu udara di Indonsia belakangan ini makin panas??
 Badu : Sebab Matahari buka cabang dimana-mana..
 Penguji : Kamu main-main atau bercanda-kah??
 Badu : Tidak pak, saya jujur karena saya orang Kristen..
 Penguji : Kalau kamu orang Kristen, siapa yang membunuh Habel??
 Badu : Eehmm…tidak tahu pak..
 Penguji : Kalau begitu, kamu pulang dan cari tahu !!
 Sesampai di rumah Ibunya Badu bertanya : “ Bgmana, kamu lulus
jadi Intel??”

10
 Badu : Waah….tidak disangka, saya langsung dapat tugas penting.
Saya diperintahkan segera untuk mencari pembunuh korban yang
bernama Habel..

25. MUSIM HUJAN

Sambil nangis, isteri ngadu ke suami, “pa si Bejo supir kita itu lho,
kurang ajar sama saya, katanya papa yang nyuruh”.

Suami : Suruh apa??? Saya Cuma bilang, “Jo, kalo nanti hujan, Rok Ibu
diangkat dan Burung dimasukin”.

26. SAKING SUSAHNYA CARI KERJA

Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima

kerja dikebun binatang bandung, tiap hari ia... memakai kostum gorilla,
(toh ga ada yang liat karena pake topeng)… mengunyah kacang dan
pisang terus menerus….Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan
lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!, semenjak itu pengunjung kebun
binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorilla yang lincah dan
juga… pintar… (lha wong ITB..). Akhirnya pada satu hari, tibalah saat
yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke
kolam buaya… “Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….Ia berusaha
memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat
mendekat dengan mulut menganga lebar….Dan gigi gigi yang runcing
siap merobek robek tubuhnya….Parapengunjung berteriak ngeri ketika
moncong buaya menyergapnya…Antara sadar dan pingsan ia
mendengar bisikan dari dalam mulut buaya………… “Jangan takut mas,
saya dari UI…”….

27. Jenis-jenis Jatuh Cinta.

1. Cinta Kagum
Cinta ini timbul karena kekaguman seseorang kepada lawan
jenisnya. Misalnya, bakat, talenta dan prestasi yang dimiliki lawan
jenisnya. Dengan kata lain cinta ini muncul karena adanya perasaan
terpesona pada diri seseorang.
11
2. Cinta Tertolong
Ini unik, karena seseorang pernah ditolong oleh orang lain (lawan
jenisnya). Dari pengalaman dramatis inilah benih cinta mulai
timbul.
3. Cinta Butuh.
Cinta karena merasa membutuhkan lawan jenisnya. Mungkin
karena merasa seperti pengganti papa atau mama. Dekat dengan dia
maka merasa dilindungi.
4. Cinta Terhibur
Cinta kepada lawan jenis yang pintar menghibur dan membuat
lelucon atau pintar nyanyi sehingga hatinya bisa terhibur. Mungkin
juga karena teman curhat. Biasanya orang yang sedang putus cinta
atau dalam keadaan prustrasi sering melakukan kompensasi
dengan cinta seperti ini.
5. Cinta Kasihan
Cinta karena dorongan perasaan kasihan pada lawan jenis. Sumber
rasa kasihan itu bisa karena keadaan ekonomi, pendidikan atau
nasib seseorang yang dicintai itu. Kasihan karena dia tidak punya
ayah dan ibu,dll
6. Cinta Cocok
Cinta ini timbul karena merasa banyak persamaan. Misalnya, hoby,
makanan kesukaan, buku bacaan, film, olahraga, dll. Kesamaan ini
menjadi pemicu timbulnya cinta.
7. Cinta Sejati
Ini adalah jenis cinta yang paling mulia dan berharga. Pasangan ini
mengerti kehendak Allah kemudian sering menyatukan hati. Ada
hubungan timbal-balik yang seimbang serta teruji dengan
berlalunya waktu. Ia jauh dari sikap egois dan mencari kesenangan
diri sendiri.

28. Kerusuhan di Brastagi

Terjadi KERUSUHAN BESAR di BRASTAGI MEDAN, penduduk asli

Brastagi mengusir penduduk pendatang dari Jawa dikarenakan

12
 penduduk dari Jawa berusaha merubah Brastagi menjadi
BRASKENCUR

29. Adu kuat dan kuasa : Perusahaan terkuat.........

Wikipedia: Saya tau semuanya!

Google: Saya punya semuanya!
Facebook: Saya kenal semuannya!
Internet: Tanpa ada saya, kalian ga ada apa2nya..!
PLN: ngomong ajeee lu.. Gue matiin nih..!

31. Terlambat masuk Kantor.

Pada hari Senin pkl 12.00 siang, Melo dan Mila dipanggil Bos karena
terlambat masuk kantor..lalu satu persatu di Tanya, Bos : melo, kenapa
kamu terlambat?? melo : Begini bos, semalam saya bermimpi di belikan
mobil baru oleh ayahku, lalu saya mutar-mutar kota Jakarta dan kecapean,
makanya kesiangan bangunnya. Bos : ah alasan saja,,, (lalu di tanya ke
Karmila) ‘kalau kamu mila kenapa Terlambat’? mila : (Dengan gugup mila
menjawab) “ssa…saya di bonceng oleh melo bos…

32. Pemindahan Orang Gila

 Pemindahan orang2 gila dari jakarta ke Sumatera menggunakan

pesawat, berhubung penumpangnya orang2 gila maka semua kursi di
pesawat dicopot, pesawat pun terbang menuju Sumatera.
 Di tengah perjalanan, pesawat tiba2 bergoyang2, sang pilot langsung
memerintahkan asistennya untuk ngecek apa yg terjadi, asistenpun
langsunng ngecek ke belakang ternyata para penumpang lagi asik main
bola..
 Sang asistenpun lalu berkata: di sini gak boleh main bola ya..setelah itu
asisten kembali lagi ke depan, dan peswatpun tenang kembali..
 Sang pilot pun berkata kamu hebat, orang2 gila itu mau nurutin
omonganmu, skarang kamu cek lagi sedang apa orang2 gila itu, ko
skrng tenang banget,

13
 Asisten pun ngecek kembali dan alangkah kagetnya melihat
penumpang tinggal 3,
 Asistenpun bertanya: ko kalian cuma ber 3, yg lain pada kemana ?
 Orang gila pun menjawab: pada main bola diluar pak.. kata bapak, ga
boleh main didalam..
 Asisten pun bertanya kembali: “ko kalian ga ikut ?”
 Orang gila itupun dgn santai menjawab “ kami cadangan pak sebentar
lg juga main ko..”

33. Bendera Merah-Putih

Waktu di SD, Ningnong lemah, IQ nya kurang dari temen-temennya, pas

jam Pelajaran PPKN tiba-tiba dia ditanya sama ibu guru,

 Ibu Guru : "Ningnong, Bendera kita berwarna apa?"

 Ningnong: "Merah sama Putih Bu"...
 Ibu Guru: "OK bagus,..apa kamu tahu arti warna tersabut?"
 Ningnong : "Tahu bu,,,merah berati rok kan,,,dan putih berati
baju"

34. Berdoa sebelum Makan

Suatu hari.. Ada seorang pemburu macan di hutan.tiba2 macan lewat

ditembaklah.. door..1x gak kena.... tembak lagi door 2x gak kena lagi....yg
ke-3 peluru habis macan pun marah..trus langsung mengejar
pemburu..ia pun lari ke tengah hutan sampai dia bertemu sebuah jurang
yg sangat dalam..macan pun mengikuti dia.. lalu pemburu berkata
"Can..Ampun... can aku gak sengaja mo bunuh kamu, Ampuuun..." macan
pun terdiam mendengar rintihan pemburu..lalu macan mundur sejenak
kurang lebih 2 langkah..kemudian macan pun duduk bersila..sambil
mengangkat kedua tangannya..pemburu berkata "sedang apa Can "
macan menjawab.....,"BERDOA SEBELUM MAKAN.”

35. Kehabisan Stock

14
Suatu hari ada kakek kena sakit susah kencing,trus dia pergi ke dokter..
Dokter: Slmat pagi kakek.. Ada keluhan apa?
Kakek: begini dok, kakek ni sekarang susah skali kencing.. Malah skrg dah 2
minggu gak kencing.. Knaap ya?
Dokter: umur kakek berapa sekarang ?
Kakek: 75thn
Dokter: oh pantes, b'arti stock air kencing kakek sudah habis..

36. Konser di Neraka

Suatu hari di neraka ada konser ! Mbah surip nyanyi.. Kemdian WS Rendra
baca puisi.. Puncak acara Michael Jeckson tampil.. Penonton membludak,
ramai bukan main.. saat konser berlangsung.. Orang2 lari bubar dan
menjauh.. Karena ada amrozi, ibrahim, imam samudra bawa bom..

37. Belajar Menggambar

Seorang anak disuruh menggambar oleh gurunya, setelah selesai ia

mengumpulkan hasil gambarnya.
Guru : kamu kan saya suruh menggambar tapi kenapa kertas mu ini
kosong?
Siswa : Sudah saya gambar kok pak.
Guru : Apa yg kamu gambar?
Siswa : Kambing sedang makan rumput pak
Guru : Mana rumputnya?
Siswa : Sudah habis dimakan kambingnya pak
Guru : Lalu mana kambingnya?
Siswa : Sudah dipotong pak,,jadi kurban..

38. IMFO LALU LINTAS

Untuk mempermudah penyampaian Imfo Lalu Lintas, digunakan istilah

baru berikut :

 RAMLAN : Ramai Lancar

15
 PAMER : Padat Merayap
 PAMER GIGI : Padat Merayap Gila-gilaan

Jadi, kalo tengah menyetir dan saling menanya posisi dimana, jangan
kaget kalo ada teman yang balas begini, “ Lagi PAMER GIGI nih di Jalan
Sudirman, he he he

39. Gadis Matematika dan Gadis Logika

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS
(M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) Mereka
berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka
masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan….

 M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang

berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit
yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

 L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

 M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15

menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

 L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih
cepat.

 M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..

 L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih
cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

 M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti
ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit…

 L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat
jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak
bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

16
 Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si
gadis yang menggunakan logika (L ). Gadis matematis ( M) tiba di
rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi,
tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L ) datang.

 M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana

pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

 L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

 M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

 L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat

tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.

 M : Dan… dan..

 L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang

gelap…

 M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

 L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya
mengangkat rok saya..

 M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

 L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan celananya…

 M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?

 L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya
lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan
celananya… So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu…

40. Menyamar dalam sebuah Penderitaan yg menyedihkan

 Lapar akan cinta, dia memandang saudara

17
  Haus akan kebaikan, dia memohon kepada saudara

 Haus akan keadilan, dia berharap kepada saudara

 Tiada tempat untuk mengadu, dia datang kepada saudara

Maukah saudara berbuat begitu untuk dia ?

41. Ingatlah hal-hal Kecil.

Di daerah perkampungan saya bertemu dengan seorang kakek tua. Dia

sama sekali diabaikan oleh setiap orang. Rumahnya berantakan dan
kotor. Saya mengatakan kepadanya, “izinkan saya membersihkan
rumahmu, mencuci kain dan membersihkan tempat tidurmu!” Dia
menjawab, “tidak perlu, biarkan saja. Saya baik-baik saja ko.” Saya
berkata lagi, “ Pasti kamu akan lebih baik jika saya melakukan hal itu.”
Akhirnya ia setuju. Saat membersihkan rumah itu saya menemukan
lampu yang indah yang diselimuti oleh debu tebal. Hanya Allah yang
tahu kapan terakhir dia menyalakan lampu itu. Lalu saya bertanya, “
Kenapa kamu tidak menyalahkan lampu itu?” Dia menjawab, “ Tidak.
Tidak seorang pun yang datang menjenguk saya, jadi untuk apa saya
nyalakan lampu itu? Saya bertanya, “ Maukah engkau menyalakan
lampu itu setiap malam jika para suster datang kemari?” dia menjawab,
“Tentu saya mau”.

Dua tahun berlalu saya sudah lupa dengan bapak tua itu. Dia
mengirimkan pesan ini : Beritahukanlah pada teman saya bahwa lampu
yang dinyalakan dalam hidup saya masih terus bersinar.

Saya pikir itu adalah hal yang kecil tetapi kita sering menolak hal-hal
kecil ( Bunda Theresia ).

43. PERAMPOKAN

Tadi malam….Perampok mendobrak pintu rumah, menodongkan pisau

belati sambil berteriak : “ Angkat Tangan!!!! INI PERAMPOKAN!
Yang GANTENG ke sebelah kanan,,, Yang CANTIK ke sebelah kiri,,,
18
 Yg JELEK di tengah!!! KAMU…! Ooi…Ya.. KAMU!!!! jangan
pura-pura baca Facebook.. Ayoo.. orang JELEK ke tengah…ke
tengaaaaaaah!!!

44. Kekuatan Cinta.

Di kisahkan seorang wanita cantik yang menikah dengan pria yang sangat
dicintainya. Setelah menikah wanita itu tinggal bersama ibu mertuanya.
Ternyata banyak ketidakcocokan. Kritikan tajam, omelan muncul dari mulut
ibu mertua. Sang menantu tidak tahan lagi. Hatinya sakit sekali dipenuhi
oleh kebencian yang mendalam. Lalu ia pergi menemui seorang tukang
obat kebetulan teman ayahnya. Sambil menangis ia menceritakan kisah
sedih dan sakit hatinya selama ini. “jadi tolong paman berikan saya obat
racun yang ampuh untuk membalaskan dendam saya, pinta wanita itu.
Sambil tersenyum paman penjual obat itu mengangguk-angguk. “Paman
akan memberikan bubuk racun, tetapi engkau harus memenuhi
persyaratan yang paman minta.” Wanita itu pun mengangguk tanda setuju.
Paman : “ Untuk menyingkirkan mertuamu jangan gunakan racun yang
bereaksi sangat cepat sebab nanti orang akan curiga dengan kematiannya
yang sangat mendadak. Campurkan ramuan ini ke makanan kesukaan
mertuamu dan ingat harus engkau sendiri yang memasaknya. Supaya
orang tidak curiga nanti dengan kematian mertuamu, engkau harus
melayani dengan bersikap baik, menghormati dan tidak berdebat
dengannya. Perlakukanlah mertuamu layaknya ibumu snediri.”

Dengan perasan lega wanita itu menuruti petunjuk paman penjual obat itu.
Setiap hari sang mertua dimanjakannya dengan makanan yang enak-enak,
dilayani dengan baik dan penuh perhatian.

Tak terasa 2 bulan berlalu perubahan besar terjadi. Melihat ketekunan dan
perhatian sang menantu sang mertua tersentuh dan mulai menyanyangi
menantunya bahkan memperlakukannya seperti anaknya sendiri. Makin
hari makin besar sayangnya kepada sang menantu.

19
Melihat perubahan itu, sang menantu buru-buru ke paman penjual obat,
“Paman, tolong berikan obat penawar racun. Setelah saya ikuti nasihat
paman, saya pun mulai menyanyanginya. Saya tidak ingin dia mati oleh
racun yang saya berikan.”

Paman : “ Anakku, janganlah kwatir, ramuan yang saya berikan bukanlah

racun. Itu sejenis ramuan untuk meningkatkan kesehatan. Jadi racun yang
sesungguhnya ada didalam hati dan pikiranmu. Sekarang, semua racun itu
telah punah oleh kasih dan perhatian yang kamu berikan kepadanya.”

45. EMOT ICONS

:-D = Tertawalah- sepuas hatimu !

:- ( ) = Kagetlah- bila ternyata kamu silap !
>:-! = Kesallah- jika kamu dikhianati!
:’-( = Menangislah- bila sedang berduka!
%-( = Putus asa- adalah kehendak
>:) = Setan- dan ia senang dengan orang yg suka
: ___} = Bohong – sebab Setan adalah Raja dusta.

46. MENYELEWENG

Isteri ngambek karena suaminya menyeleweng.

Isteri : “Dulu aj papa bilang, kalo Cinta papa seperti tagihan Telkom
yang selalu naik.”
Suami menjawab : “ya ia, tapi sekarang papa kan sudah pake
Flexi…”

46. ANAK PAPA dan ANAK MAMA mengeroyok ANAK-ANAK KITA.

Sukun seorang duda punya 2 anak kecil.

MENIKAH dengan seorang janda bernama Sumi yg juga mempunyai
2 anak kecil.
Setahun kemudian mereka mempunyai 2 anak kembar.

20
 Lima tahun kemudian ketika Sukun berada di kantor, terjadi
keributan di rumahnya. Karena merasa tidak dapat mengatasi
keributan itu, Sumi buru-buru menelepon suaminya :
Sukun : Ada apa?? Kedengarannya mama takut bangeet…
Sumi : Gawat pa… Anak-anak Papa DAN Anak-anak Mama
MENGEROYOK ANAK-ANAK KITA.
Sukun : Apaa…..???

47. BAPAK PERGI

 Pak Badu berkata kepada Udin anaknya.

 Pa Udin : ..din..’ntar kalo ada orang yang datang dan nyari bapak
bilang aj bapak lagi pergi ya…!! (udin melihat bapaknya masuk
kamar)
 Tamu : Permisi dik…bapaknya ada??
 Udin : Wah..bapak saya lagi pergi Omm…
 Tamu : Pergi Kemana…?
 Udin : Pergi ke kamar….!

48. Side A dan Side B.

Seorang Pasien RS Jiwa nyanyi sambil terlentang…berhenti sebentar

lantas telungkup dan nyanyi lagi.

Dokter Tanya : “Kenapa begitu?”

Jawabnya : “ Tadi Side A sekarang Side B”.

49. ASAL-MULA KATA ‘KINGKONG’

Kenapa Kingkong digunakan untuk nama kera atau monyet besar??

Kata kingkong berasal dari bahasa Inggris dan Latin. King artinya : Raja
sedangkan Kong artinya Monyet. Berikut ini kata-kata yang berkaitan
dengan KONG :

1. Kong Kali Kong : Artinya banyak monyet dikalikan dengan

monyet..

21
 2. Kong Res : Monyet Kumpul, Ress singkatan dari Residu, sisa
yang terkumpul.
3. Kong Guan : Biskuit Monyet, kue kesukaan Monyet
4. Kong Si : Kumpulan Empat Monyet ! SI adalah bahasa Mandarin
artinya empat.
5. Cu Kong : Monyet banyak duit. Cu dalam bahasa Mandarin,
banyak duit.
6. Sing Kong : Akar umbi, ngumpet didalam tanah, takut sama
monyet. Sing (bhs Jawa) ngumpet.
7. Bo Kong = Bagian tubuh belakang monyet
8. SUN GO KONG : SUN = Cium, GO = Pergi, Ayo. KONG = Monyet
SUN GO KONG = Ayo Cium Monyet …..!!!

50. ANGIN KENCANG

Dari Irak Selatan Angin bertiup sangat kencang dan merobohkan

Tenda-tenda Militer. Ketika angin reda, Pasukan Amerika Serikat kaget
melihat satu tenda tidak roboh. Ternyata milik TKI Pedagang Jamu tolak
angin…

51. APAKAH POLITIK ITU???

Seorang anak kecil bertanya kepada ayahnya, "AYAH,

DAPATKAH KAU JELASKAN APAKAH POLITIK ITU?" ayah
berkata, "nak, aku akan menjelaskan seperti ini: AKU
ADALAH PENCARI NAFKAH BAGI KELUARGA, JADI
SEBUTLAH AKU KAPITALISME. IBUMU, DIA ADALAH
PENGATUR KEUANGAN, SEHINGGA KITA SEBUT DIA
PEMERINTAH."... ayah melanjutkan "KAMI DI SINI UNTUK
MEMENUHI KEBUTUHANMU SEHINGGA KAU KITA SEBUT
RAKYAT. BIBI PEMBANTU KITA ANGGAP SEBAGAI BURUH.
SEKARANG ADIKMU YANG MASIH BAYI, KITA SEBUT DIA
MASA DEPAN." "Sekarang, pikirkanlah hal ini dan
pertimbangkanlah apakah ini masuk akal bagimu, lanjut
ayah.

22
Anak tersebut masuk ke kamarnya dan memikirkan apa yang
baru saja dikatakan ayahnya, dia mendengar adiknya
menangis, lalu dia bangun dan memeriksanya. Dia
menemukan adiknya basah kuyup dan kotor karena adiknya
pipis dan buang air besar. ANAK ITU LANTAS PERGI KE
KAMAR ORANGTUANYA DAN, MELIHAT ibunya sedang tidur
nyenyak dan mendengkur. DIA TAK INGIN MEMBANGUNKAN,
IBUNYA, KARENANYA, ia pergi ke kamar pembantu. Pintunya
terkunci, dan dia mengintip dari lubang kunci dan melihat
ayahnya sedang bercinta dengan si pembantu. DIA
MENYERAH DAN KEMBALI KE KAMARNYA. PAGI
BERIKUTNYA, ANAK KECIL ITU BERKATA PADA AYAHNYA,
"KURASA SEKARANG AKU, MENGERTI APA ITU POLITIK."
Ayah menjawab, "BAGUS, NAK, CERITAKAN PADAKU
PENDAPATMU TENTANG POLITIK." Si anak segera menjawab,
"KETIKA KAPITALISME SEDANG MEMANFAATKAN BURUH,
PEMERINTAH TIDUR, RAKYAT TERABAIKAN DAN MASA
DEPAN BERADA DALAM KESULITAN BESAR."
Ayah??????????????????

(dikutip dari : Horas Batak Community ( Humor, Ombas,

Ragam, Adat dan Seni )

52. Kartu Nama Pendeta

Seorang pendeta mengunjungi rumah seorang jemaatnya.

Dari luar Pendeta mendengar suara penghuni, berulang-ulang
pintu diketok oleh Pendeta, tetapi tidak ada yang membuka
pintu. Karena tidak dijawab, lalu Pendeta mengeluarkan
Kartu Nama dan menulis sebuah pesan ayat Wahyu 3:20” di
bagian belakang kartu dan memasukannya dibawah pintu.
...
Ke-esok an harinya Pendeta kembali lagi kerumah jemaat
23
tersebut. Tiba didepan rumah jemaat, Pendeta menemukan
Kartu Nama kemaren dibawah pintu dengan ditambah
jawaban dari sang penghuni.Pesan ayat juga “Kejadian 3:10”,
dibawah tulisan “Wahyu 3:20”

Pendeta mengambil alkitab dan mencari ayat tersebut, tiba2

Pendeta tertawa terbahak - bahak dan terpingkal-pingkal.
Bunyi “Wahyu 3:20” “Lihat Aku berdiri dimuka pintu dan
mengetuk”. Bunyi “Kejadian 3:10 -ketika aku mendengar
bahwa engkau ada dalam taman ini , aku menjadi takut,

PEMIMPIN
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
Seorang pengembara yang menyusuri jalan setapak dekat sungai. Ia
menjumpai tiga orang pemecah batu sedang bekerja. Tertarik
mengetahui komentar apa yang mereka katakan tentang pekerjaannya.

Ia bertanya kepada pemecah batu pertama,” Apa yang sedang anda

kerjakan?” jawaban yang diperoleh,” saya sedang memecah batu”.
Tak puas dengan jawaban itu, ia menanyakan hal yang sama kepada
pemecah batu kedua. ” Saya memecah batu untuk dibentuk jadi kotak.
Untuk itu saya harus memastikan ukuran masing-masing sisi sama,
sehingga ketika disusun rapi bisa membuat tembok”.
Jawaban kedua sudah agak mendekati apa sebenarnya tujuan mereka
memecah batu meski masih belum jelas. Akhirnya ia bertanya kepada
pemecah batu ketiga. ” saya akan membangun mall” jawabnya dengan
mantap.
_____Begitulah seharusnya visi dan misi seorang pemimpin. Jelas dan
gamblang.Tidak samar-samar. Sehingga yang dipimpin tidak lagi
menebak-nebak ke arah mana mereka mau dibawa.
>>>>John Maxwell, pemimpin orkestra ketika bekerja harus membalik
punggung di hadapan pengunjung. Ia membuat keputusan seorang diri -
sekali lagi seorang diri. Ia tidak bisa hanyut dengan pengunjung, dan
memperhatikan respons pengunjung terhadap cara dia memimpin.
Bakti hidup dan perhatiannya tidak ditujukan untuk pengunjung, tetapi
untuk bawahan-bawahan yang ia pimpin.
Tepuk tangan penonton itu penting, tetapi bukan itu tujuannya. Tujuan
utamanya, memimpin pemain orkestra secara amat cemerlang.
>>>>Kerendahan hati Nelson Mandela. Seorang pemimpin besar Afrika
24
Selatan, yang membawa bangsanya dari negara yang rasialis, menjadi
negara yang demokratis dan merdeka. Nelson Mandela menceritakan
bahwa selama penderitaan 27 tahun dalam penjara pemerintah
Apartheid, justru melahirkan perubahan dalam dirinya. Dia mengalami
perubahan karakter dan memperoleh kedamaian dalam dirinya.
Sehingga dia menjadi manusia yang rendah hati dan mau memaafkan
mereka yang telah membuatnya menderita selama bertahun-tahun.

Cerita diatas menggambarkan bahwa kita membutuhkan figur yang

berwawasan ke depan, rendah hati dan mampu melihat peluang untuk
pengembangan n kemajuan.

>>>Kalau diantara kita tak ada yg berpengaruh, maka di antara kita tak
akan ada yg didengar. >>>Kalau di antara kita tak ada yg didengar, maka
artinya tidak ada Pemimpin di antara kita. >>>Kita pun membangun
pengaruh, lewat kata2, Facebook dan twitter. Kita juga adalah
Pemimpin.

Juragan (Mat. 6:21; Luk. 12:34 di mana

hartamu berada di situ juga hatimu
berada)
Seorang Juragan Arab sedang sakit keras, dan ketika akan menjelang
ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil
menangis tersedu-sedu

 Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)

 sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)

 Sang Juragan : Abu….mana abu..?

 Anak ke 1 : Iya….abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan

mengelus kepala sang ayah)

25
 Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya
lagi)

 Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan

sesugukan)

 Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya

 sampai pada anak ke-5 yang terakhir

 Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?

 Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi

abi,,,

 Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) :

JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???

AJALMU TIBA

 Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-

tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus
darah.

 “Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.

 Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan

terdengar suara menggema:

 “Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat

kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat
berdiri didepanmu itu “.

 Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang

pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si

26
 pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu mati seketika.
Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.

 Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka

sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan
dari langit itu muncul lagi dengan suara

 menggema:

 “Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…

Burung Beo

 Si Parman mendapatkan burung beo dari teman lamanya si

Bejo yang kerja di Papua. Kata si Bejo burung itu pintar
meniru lagu dan bernyanyi. Cara menyuruh burung beo
bernyanyi cukup dengan isyarat mengangkat tangan ke atas.

 Dengan suka cita Parman segera membawa pulang burung

Beo itu. Sesampainya di rumah Parman tidak sabar untuk
mencoba kepintaran burung Beo itu seperti yang diceritakan
temannya si Bejo.

 Parman mengangkat tangan kirinya ke atas di depan burung

Beo tersebut. Burung Beo itu langsung bernyanyi, “Indonesia
Tanah Airku, tanah tumpah darahku. sampai selesai”.

 Si Parman tertegun dan sangat takjub atas kepintaran burung

tersebut. Lalu dia mengakat tangan kirinya, si Beo pun
bernyanyi, “‘Aku mau makan, ingat kamu, Aku mau minum,
ingat kamu”.

27
  makin heran Parman mendengarnya. Lalu dia berpikir, “kalau
dua tangan di angkat burung itu nyanyi apa ya?”. Dengan
penuh penasaran Parman mengangkat kedua tanganya.

 Si Beo langsung berbunyi, “SATU.. SATU.. BEGOOOO!!!”

Sia-sia

Saat Abu Nawas bekerja di kapal, ada seorang penumpang yang

menegurnya, ia adalah seorang Ahli Filsafat.

“Apa kamu pernah belajar filsafat..?”, tanya Ahli Filsafat.

“Tidak.. kenapa?”, jawab Abu Nawas.

“Berarti separuh hidupmu telah tersia-siakan!”, jawab Ahli Filsafat.

Tiba-tiba datang badai besar dan kapalpun terombang-ambing.

Abu Nawas pun bertanya pada Ahli Filsafat, “Apakah kamu pernah
belajar berenang..?”.

“Tidak! Kenapa???”, jawab Ahli Filsafat.

“Berarti seluruh hidupmu akan sia-sia..”, sahut Abu Nawas.

KATA-KATA BIJAK

 JIKA ANDA TIDAK BISA MENJADI ORANG PANDAI, JADILAH

ORANG YANG BAIK !

Perkataan bisa jadi OBAT dan Perkataan bisa jadi RACUN

.....................................jadi.........................................
Jika anda tidak bisa mengatakan hal yang baik mengenai
seseorang jangan mengatakan apa pun sama sekali.
28
 Kalau orang bodoh lebih banyak bercerita & Orang bijak lebih
banyak bekerja.
 Beban pikiran bisa menjadi luka yang sulit diobati.
 Obat Kesedihan adalah Kesibukan
 Mengubah hidup sama dengan mengubah sikap
 Menderita saat kekurangan SUSAH setelah memiliki.
 Hati-hatilah dengan caramu berpikir KARENA kehidupanmu
dibentuk oleh pikiran-pikiranmu.
 Banyak orang berusaha memperbaiki orang lain DAN Lupa
memperbaiki diri sendiri.
 Orang sombong akan mati dalam Kehinaan dan Orang rendah
hati akan mati dalam Penghormatan.
 Hidup orang Beriman adalah sarana bagi Tuhan untuk DAN Hati
Nurani orang beriman adalah Suara Tuhan untuk
menyampaikan Kebenaran.
 Aku tahu banyak masalah TETAPI Tidak semua masalah itu
datang padaku.
 Sederhana Dalam Sikap TETAPI Hebat dalam Tindakan.
 Kita memiliki banyak orang Kristen yang fasih dalam Berdoa
TETAPI Lalai dalam Tindakan.
 BUKAN CANTIK yang MEMBUAT CINTA, tetapi CINTALAH YANG
MEMBUAT CANTIK.
 Memuji adalah CARA yang paling hebat untuk mendapatkan
Simpati seseorang.
 Orang Bodoh kalo marah ribut TETAPI Orang pintar kalo marah
Diam.
 Yang penting, bukan berapa lama anda hidup TETAPI Apa arti
Hidup anda??
 Perkataan BISA jadi OBAT dan Perkataan bisa jadi RACUN.
 Orang bodoh lebih banyak berbicara TETAPI orang bijak lebih
banyak berbuat.
 Lidah orang munafik lebih tajam dari pisau cukur.

29
 Saat kita merasa terhina dalam waktu dekat kita akan merasa
tersanjung.
 Kemiskinan yang paling mengerikan adalah apabila kita tidak
diperhatikan orang lain.
 Kita hidup bersama-sama dengan orang munafik TETAPI Kita
bukan orang munafik.
 Pribadi yang Kuat membangun nasib & Pribadi yang Lemah
menanggung nasib.
 Memang, baik menjadi orang penting TETAPI lebih penting
menjadi orang baik.
 Obat Kesedihan DALAH Kesibukan.
 Agamamu BENAR bila Perbuatanmu BENAR.
 Mengubah Sikap sama dengan Mengubah Hidup.
 Satu hari tanpa gelak tawa ADALAH Satu hari yang penuh kesia-
siaan.
 Kristus adalah Kepastian DAN Sorga adalah Harapan.
 Suatu pengalaman yang membuat kita sangat terpukul apabila
kita dinyatakan “tak berguna” lebih parah lagi, apabila kita
sendiri menganggap demikian.
 Ingatlah ! jangan tuntut Kebenaran sebelum anda melakukan
Kebenaran, jangan paksakan orang lain mengikuti pikiranmu
sebelum anda menunjukkan suatu keteladanan. Jangan
bercerita tentang Sorga sebelum anda berusaha masuk sorga.
 Tipe Manusia : Orang pandai mengaku Pandai – Orang Pandai
mengaku Bodoh – Orang Bodoh mengaku Bodoh dan Orang
Bodoh mengaku Pandai.
 Banyak orang terlilit Hutang??? Karena ia mengacaukan
Keinginan dengan Kebutuhan
 Barangsiapa membawa berita tentang orang lain kepadamu
MAKA Hati-hatilah, dia akan membawa berita tentang dirimu
kepada orang lain
 Wibawah seorang pemimpin ketika ia mampu mengasihi
bawahannya, bukan sebaliknya..

30
 Jika manusia tetap jahat dengan adannya agama BAGAIMANA
kalau tidak ada agama??
 Sekali anda jatuh…jangan jatuh berkali-kali !
 Lebih baik tidur lapar daripada bangun banyak hutang..
 Nopeleon Bonaparte : Seorang Pemimpin yang baik adalah
Orang yang bisa membesarkan semangat dan Harapan-harapan
anak buahnya.
 Dunia ini berjalan dengan akal tetapi orang Kristen harus
berjalan juga dengan hati.
 Pembohong yang paling besar adalah orang yang paling banyak
bercerita tentang dirinya sendiri.

 Kita semua hidup dalam ketegangan, dari waktu ke waktu,

serta dari hari ke hari; dengan kata lain, kita adalah pahlawan
dari cerita kita sendiri. ~ Mary McCarthy

 Semua yang dimulai dengan rasa marah, akan berakhir

dengan rasa malu. ~ Benjamin Franklin

 Istilah tidak ada waktu, jarang sekali merupakan alasan yang

jujur, karena pada dasarnya kita semuanya memiliki waktu
24 jam yang sama setiap harinya. Yang perlu ditingkatkan
ialah membagi waktu dengan lebih cermat. ~ George
Downing

 Ancaman nyata sebenarnya bukan pada saat komputer mulai

bisa berpikir seperti manusia, tetapi ketika manusia mulai
berpikir seperti komputer. ~ Sydney Harris

 Dalam masalah hati nurani, pikiran pertamalah yang terbaik.

Dalam masalah kebijaksanaan, pemikiran terakhirlah yang
paling baik. ~ Robert Hall

 Belajarlah dari kesalahan orang lain. Anda tak dapat hidup

cukup lama untuk melakukan semua kesalahan itu sendiri. ~
Martin Vanbee

31
 Orang-orang hebat di bidang apapun bukan baru bekerja
karena mereka terinspirasi, namun mereka menjadi
terinspirasi karena mereka lebih suka bekerja. Mereka tidak
menyia-nyiakan waktu untuk menunggu inspirasi. ~ Ernest
Newman

 Kebanyakan dari kita tidak mensyukuri apa yang sudah kita

miliki, tetapi kita selalu menyesali apa yang belum kita capai.
~ Schopenhauer

 Musuh yang paling berbahaya di atas dunia ini adalah

penakut dan bimbang. Teman yang paling setia, hanyalah
keberanian dan keyakinan yang teguh. ~ Andrew Jackson

 Sesuatu yang belum dikerjakan, seringkali tampak mustahil;

kita baru yakin kalau kita telah berhasil melakukannya
dengan baik. ~ Evelyn Underhill

 Perbuatan-perbuatan salah adalah biasa bagi manusia, tetapi

perbuatan pura-pura itulah sebenarnya yang menimbulkan
permusuhan dan pengkhianatan. ~ Johan Wolfgang Goethe

 Jika orang berpegang pada keyakinan, maka hilanglah

kesangsian. Tetapi, jika orang sudah mulai berpegang pada
kesangsian, maka hilanglah keyakinan. ~ Sir Francis Bacon

 Kita melihat kebahagiaan itu seperti pelangi, tidak pernah

berada di atas kepala kita sendiri, tetapi selalu berada di atas
kepala orang lain. ~ Thomas Hardy

32