6 hal yang memicu hasrat pengen ngebakar gedung saat ngapel ke

rumah pacar

Haiii gaiiiisss. Cieee yang udah pada nungguin tulisan cinta-cintaannya micky10. Udah pada
kangen Melody ya?? Saya juga nih efek liat Melody kemarin di The Comment. Kenapa bisa
cakep gitu ya?? Senyum nya itu lho bikin bunga-bunga yang layu menjadi merekah lagi dan
yang pengen boker jadi nggak pengen boker lagi. Emang bikin hati Terkiwir-kiwir tuh bocah.
Jangankan Jandanya mayat nya gue beli

Trus mau ngomongin apa kita sekarang? Hummm apa yaa? Ada ide? Kemarin tuh temen ada
yang nyeletuk,

Eh Bray gue liat lu tuh sering nulis-nulis di Kaskus

Iye ya mengisi waktu luang gitu
Tapi nape tulisan lu isinya ngenes semua? Kagak ada yang berhasil pacaran lu tulis kek
kondisi dimana udah pacaran biar kagak stress mulu isinya
Okey challenge accepted!!!

Tuh orang salah besar kalo saya di bilang cuman bisa nulis yang tragis, ngenes dan tak pernah
bahagia. Hari ini, dan di detik ini pula akan saya buktikan kalau saya bisa nulis yang lebih
bahagia dan ceria serta tidak ngenes lagi. SAYA AKAN BUKTIKAN SAYA BUKTIKAN!!!
Saya akan menulis tentang hummm tentang apa yaaa?? Emang yang bahagia-bahagia tuh yang
kaya gimana sih???

PLAAAAKKKK!!!
Eh Sambel Ketoprak Pan lu bilang tadi bisa?? Nape masih mikir-mikir??
Ya elah bang pan namanye nulis musti ada inspirasi gitu
Sekali lagi tulisan lu cuman muter-muter doang gue TEBAAASSSS!!! Ngarti loe??!!
I I iye bang ngarti

Ahhh bete repot nih ngadepin orang yang kagak ngarti seni. Seni itu butuh inspirasi. Butuh
pemikiran yang focus. Seni itu seperti ngapel yang butuh waktu dan moment yang tepat untuk
beraksi. Seni itu seperti sek bentar-bentar ngapel?? Aahh saya tau kita bahas ngapel aja
hari ini. Iya ngapel tentang apa saja sih yang nyebelin banget saat ngapel itu Iya ngapel
ngapel kan abis pacaran jadi isinya bahagia-bahagia doang nih Liat aje loe Bang, gue bisa nih
nulis yang bahagia-bahagia
1. Diawasi Calon Mertua

Ngapel itu ibarat ritual penyembuhan kesurupan malam minggu moment nya martabak
sesajen nya pacar adalah targetnya dan calon mertua adalah ah sudah lah. Ndak akan ada
habis nya ngebahas calon mertua. Terkadang calon mertua itu baik seperti malaikat, lembut
seperti kapas, nyeremin seperti debt kolektor atau usil seperti banci iseng. Ritual ngapel yang
akan kita alami tidak akan selalu mulus dan terkadang terjal dan berliku. Calon mertua lah yang
kerap menghiasi suka-duka dalam mengapel. Selama menyelami dunia pengapelan saya sudah di
hadapkan bermacam-macam type calon mertua. Namun bisa saya klasifikasikan menjadi 3 jenis,

1. Calon mertua yang baik sekali adalah memberi kesempatan buat lelaki-lelaki haus kasih
sayang untuk Mengobrol dan berinteraksi lebih mengenal anak cewek nya.
2. Calon mertua yang cukup baik adalah memberi kesempatan buat lelaki-lelaki haus kasih
sayang untuk Mengobrol dan berinteraksi lebih mengenal anak cewek sambil didampingi.
3. Calon mertua yang hampir mendekati baik adalah memberi kesempatan buat lelaki-lelaki
haus kasih sayang untuk Mengobrol dan berinteraksi lebih mengenal anak cewek sambil
didampingi, baca Koran dan sambil nyeletuk

Mel nggak papa nih kita ngobrol di sini? Nanti baca Koran Papa mu terganggu
Udah gak papa kok Mick Papa kalo baca Koran memang di ruang tamu
Iyah udah ngobrol aja Papa nggak keganggu kok
I iya oom.

Mel besok kan malam minggu, kita nonton yuk

Iya nih Mick ayo lama nggak nonton nih
Di rumah aja Film nya jelek-jelek mutar DVD aja di rumah
Owh i iya oom

Eh Mel tau nggak di jalan depan sana ada siomay enak banget kita cobain yuk
Oh yaa?? Bolehboleh aku juga dah lama nggak makan siomay nih
Nggak enak Papa udah nyobain mahal lagi
Eh iya oom

Melody aku bisa ngeramal nih coba aku liat telapak tangan mu
Masa sih?? Coba nih liat
Bohong aja tuh alasan biar bisa pegangan tangan kan??
I.. iya oom maaf

Mel aku tuh hobi banget futsal besok nonton ya kalo aku main
Mauuu kalo aku hobi balet Mick kamu juga nonton ya kl aku perform
Kalo Papa hobi nya karate Melody pengen liat Papa Matah-Matahin kaki anak orang nggak?
?????? Oom sa..saya mau pamit dulu ya oom Aduh ini jemuran lupa di angkat

Calon mertua yang kaya gini yang ngebahayain Negara

2. Kebelet boker

Faaak moment saat ngapel itu adalah waktu asik-asik ngobrol Si Kampret udah meronta-ronta
pengen keluar. Ato bahasa ngetren nya adalah Kebelet boker. Sepele sih emang, tapi situasi ini
terbukti menurun kan 45% konsentrasi pria dalam ritual ngapel. Biasanya di tandai dengan
intensitas ngobrol yang menurun, keringat dingin, lutut lemas dan ekspresi datar. Untuk cowok
yang polos apa adanya biasanya dia akan langsung bertanya,

Mel bisa permisi ke toilet sebentar?

Ato jika si cowok misterius dan sulit mengungkapkan keadaannya sebenarnya, maka dia akan
mengungkapkan solusi yang berbeda,

Mel. Pom Bensin terdekat di mana ya? Lupa nih mau ngisi bensin. Biasanya jam segini udah
harus ngisi bensin

Tapi sayang nya saya bukan cowok yang berfikir apa adanya maupun misterius, saya berfikir
jauh lebih kedepan,

Mick dari tadi kok diem aja??

Eh nggak anu aku nervous kalo di deket kamu
Lho tapi kok keringetan juga?? Kamu sakit?
Owh ndak kok aku sehat nggak tau nih kok tiba-tiba panas gini ya
Panas?? Tapi kan ini lagi hujan
Eh anuiya iya ya lagi hujan ya baru ngeliat aku
Baru ngeliat?? Mick kan kita ngobrolnya di teras ini
Eh.. iya ya di teras hehe eh Mel boleh ngeliat toilet kamu nggak??
Toilet?? Ooowwh dari tadi kamu nahan buang air???
Owhh ndak kok siapa bilang ini mau ngeliat toilet mu buat anu buat tugas kuliah iya
tugas kuliah Tugas tentang desain toilet yang minimalis dan kontemporer. Kali aja abis ngeliat
toiletmu aku dapat inspirasi iya itu kepikiran juga akhirnya
??????

Ngomong-ngomong desain toilet itu masuk mata kuliah apaan?? Teori Konsep Sanitasi Sehat
atau 1001 Alasan Ngeles Buat Numpang Ke Kamar Mandi??

3. Need a Water

Menurut buku teori Broken Heart Makanhatisme karangan James van debrew MSc, PHd, MSG,
MCK, MLM Menyebutkan 70% tubuh manusia berisi Air dan 30% sisanya diisi oleh
Kenangan Mantan. Manusia membutuhkan air untuk fokus, konsentrasi dan berimajinasi. Air
memperlancar peredaran darah dari jantung ke otak lewat pembuluh darah. Hal inilah yang akan
memicu kecerdasan seseorang setidaknya pelajaran itu yang saya dapat dari Koran bungkus
nasi rames pagi ini.

Nah hal penting inilah yang juga rentan mempengaruhi kelancaran interaksi anda dalam
mengapel. Saya bisa pastikan, rayuan anda tidak akan berkerja 100% sempurna tanpa asupan
cairan yang cukup. Seperti kata pepatah jawa Urip Mung mampir ngombe. Saya nggak tau
artinya apaan, tapi menurut analisa saya artinya hidup itu cuma mampir minum. Jadi mumpung
masih hidup ayo kita mabuk Analisa Somplak!!!

Jadi yang perlu anda lakukan pertama kali saat ngapel adalah mintalah minum,

Mick kamu kok diem aja? Ayo di makan kerupuk kulit nya
Hehe iya ini lagi tak makan kerupuk nya
Trus kok gelisah gitu sofa nya ndak enak ya?
Owh enak kok kok bisa empuk gitu ya.
Iyaa itu dari Itali lho
Hehehe iyah itali. Eh Mel ngomong-ngomong Sumurnya lagi di kuras ya??
Sumur??? Iya iya aku ngerti maaf ya Mick
hehehe Iya Mel syukurlah masa dari tadi garingan terus

5 Menit berikutnya

Nih udah siap ini handuk nya, sabun sama sikat gigi nya udah aku siap kan. Kamar mandinya
lurus aja nanti belok kiri
hehh??? Sikat??? Kamar mandi???

Eh putri keraton. Haus bukan pengen mandi sumur di kuras mah kode buat haus bikin
minuman kek napa bukan mau berendam ato mau luluran malah di kasih handuk???? Tak
suwek-suwek raiku pisan iki engko!!!
4. Saudara pacar pada datang

Awkward selanjutnya yang bikin lu yakin buat ngebakar gedung adalah moment dimana saat lu
ngapel tiba-tiba ada segerombolan massa datang. Saudaranya semua mulai dari pakde, bude,
engkong, ponakan, sepupu, handai tolan ampe tukang sapu yang masih saudara jauh juga pada
datang. Ini awkward moment banget. Karena akan sampai masanya dimana lu ngeliat mereka
saling cipika-cipiki, ketawa-ketawa dan lu hanya nyengir tanpa di hiraukan sembari bengong di
pojokan kayak lampu taman. Dan biasanya sontak lu akan berusaha berdiri menyebar senyum
dan berharap di ajak salaman.
Mick sini aku kenalin itu yang lagi minum kopi Pak de ku
owh iya pak de
Kalo yang lagi makan itu adik bude nya papa aku
Eh iya adik budenya papa
Nah yang itu yang lagi duduk di depan Itu adiknya pak de yang masih sepupuan sama bude
nya adik papa yang keponakannya itu masih sepupuan sama pakde ku yang tadi
heh apa?? Adik nya bude nya keponakan adik aduh. Bentar Mel tiba-tiba pusing
kepalaku
????

Terkadang menghafal kan silsilah keluarga itu bikin bulu ketek migren tau nggak Adik nya
pakde yang sepupunya keponakan Ahhh BODO!!

5. Brother From the Hell

Ngapelin pacar anak pertama itu juga sama dengan ngapelin pacar beserta adik-adik nya. Karena
ada pepatah kuno mengatakan,

Untuk menaklukkan hati wanita, lu juga harus menaklukkan juga orang tuanya, adik-adik nya
dan tukang kebun nya

Selain menjadi pacar yang baik, kita juga harus di tuntut menjadi calon kakak ipar yang baik.
Serangan-serangan dari Brother From Hell dari sang pacar ini kadang membuat tekanan darah
lu tiba-tiba naik, kolesterol meningkat, dan gula darah memburuk .
Gak ngerti Brother From Hell?? Seriuss?? JIka lu pernah ngapel trus tiba-tiba datang gangguan-
gangguan random yang mistis supranatural dari adik sang pacar, berarti lu udah kena serangan
Brother From Hell

Ihh Lucu banget namanya siapa?

Tio Kak
Nama panjang nya?
Tiiiiiiiiiiiooooooooooooooo
????
Kak Micky pacarnya Mbak Melody yaa?
Iya Tio
Jangan macem-macem ya kak
Owh ndak kok emang kl macem-macem kenapa?
Pacarnya mbak Melody yang kemarin selingkuh trus minta maaf eh ama papa di ambilin
golok??
heh?? Apaa??
Trus kemarin juga ada pacar nya mbak Melody ngapel nggak bawa Martabak eh tau-tau
pulang ban mobil nya ilang
Ban mobil??? Ilang??... eh anu kamu tau nggak warung martabak deket sini dimana?
??????

Inilah krusial nya Martabak Selain bikin kehormatanmu hilang, ngapel nggak bawa martabak
juga bisa membuat ban mobil lu raib.

6. Jam malam

Sebenernya ngapel itu simple sih. Tinggal datang, ngobrol, speak-speak iblis dikit, trus pulang.
Tapi ada beberapa hal sepele yang tidak bisa lu tinggal kan saat akan ngapel. Seperti udah
menjadi peraturan yang tidak tertulis tapi di akui legalitasnya.

1. Perhatikan jam ngapel jam ngapel itu bada magrib, kalo bada Tahajud itu Ronda namanya
2. Rapi, sopan dan wangi Kerapian itu penting hindari penggunaan atribut Partai, Ormas,
maupun genk motor
3. Bawa Martabak Martabak hanya simbolis. Bisa lu ganti roti bakar, molen dan singkong
keju. Hindari membawa Tumpeng, ini ngapel bukan Syukuran
4. Jam Malam Perhatikan jam Malam jangan lebih dari jam 9. Lebih dari jam 9 itu bukan
ngapel namanya, tapi ngerampok. Ingat lu mau mencuri hari anak orang, bukan TV orang

Setidaknya lu harus mulai peka kalo udah ada kode-kode bahwa ngapel lu udah harus mulai
berakhir
Hehe. Iya Mel jadi aku tuh udah nonton Titanic 22 kali keren banget tuh Film
Hehehe. Bagus yaa... Hoaaammmmmss
Iya bagus lho Mel kamu ngantuk? Makanya bobo siang yaa
hehe iyah eh mick jam tangan kamu bagus deh
Owh ini iya nih limited Edition lho lho Cuma ada 2 1 di bumi dan 1 di planet
neptunus
Hehehe iyaah.
Braaakkkbraaakkk
Mel itu suara apaan?
Papa lagi nutup-nutupin Jendela
Owwhh Mel aku mau cerita lagi nih
Heh?? Cerita lagi yaaa?? eh iya deh
MELODY!!! Ini jam berapa ya? Oh iya Liat Golok Papa di Bawah meja nggak?
Eh anu itu eee waahhh udah jam 9 nih aku pulang ya ada ini Rapat RW iya
Rapat RW
?????

Tuh kan saya bilang juga apa saya bisa nih bikin tulisan yang bahagia-bahagia nggak yang
ngenes-ngenes mulu. Gimana bang keren kagak?
Hummm ni tulisan yang lu bilang seneng-seneng bahagia-bahagia?
Iye bang liat tuh ngapel pacaran kan seneng bang bahagia gitu sejahtera
gimana?
HUmmm eh bray gue ada nih golok seminggu belum di asah kira-kira kalo gue tebasin
ke orang bakalan langsung mati kagak yaa?
Ma maksudnya bang?? Te..tebasin ke saya bang? Kan tulisannya tentang ngapel bang
bahagia-bahagia
Eh Ampas tahu ngapel nya si emang bahagia, tapi napa ending tulisannya tetep gagal mulu??
Lu bilang bisa berhasil?? Udah sini loe banyak cong cing loe.
&(#*@&(*&#@#@()@