37 Tabiat Ibubapa Memberi Kesan Buruk Terhadap Perangai

Anak!
Posted on July 10, 2014 by amirasulaiman

37 Tabiat Ibubapa Memberi Kesan Buruk Terhadap Perangai Anak!

Kadang-kadang kita merungut tentang sikap anak-anak. Pelbagai cara kita lakukan
untuk yang terbaik untuk anak-anak.
Dan pelbagai cara kita cuba untuk menyempurnakan untuk anak-anak tapi tanpa kita
sedari, banyak kesilapan yang telah kita lakukan tanpa sengaja.

Apakah anda mula merasa susah mengawal tingkah laku anak anda?
Apakah anda dan pasangan sering tidak sefahaman dalam mendidik anak

anak?
Apakah anak anda sering merengek dan memaksa untuk menuruti

kemahuannya?
Apakah anak anda sering bergaduh antara satu sama lain?
Apakah anda susah hati kerana anak anda selalu menonton tv atau bermain

PS?
Jika ada jawapan YA, sila baca tips di bawah;
1. Tidak Pernah Bersalah
Sewaktu anak kita masih kecil dan belajar untuk berjalan, mereka tanpa sengaja
melanggar kerusi atau meja. Lalu mereka menangis. Umumnya, yang dilakukan oleh
ibubapa supaya tangisan anak berhenti adalah dengan memukul kerusi atau meja yang
tanpa sengaja mereka langgar. Sambil berkata,
Siapa yang nakal? Papa / Mama dah pukul kerusi / meja sudah cup . cup diam
ye ..
Akhirnya si anak pun terdiam.
Ketika proses pemukulan terhadap benda-benda yang mereka langgar, sebenarnya kita
telah mengajar anak kita bahawa dia tidak pernah bersalah.
Yang salahnya orang atau benda lain. Pemikiran ini akan terus dibawa sehingga dewasa.
Akibatnya, apabila terjadi perselisihan atau pertengkaran, yang salah adalah orang lain,
dan dirinya selalu betul.
Akhirnya, orang lain yang tidak melakukan kesalahan akan menerima hukuman.
Kita sebagai ibubapa baru menyedari hal tersebut ketika si anak sudah mula melawan
kepada kita.
Perilaku melawan ini terbentuk sejak kecil kerana tanpa sedar kita telah mengajarkan
untuk tidak pernah merasa bersalah.
Lalu, apa yang sebaiknya kita lakukan ketika si anak yang baru berjalan melanggar
sesuatu sehingga membuatnya menangis?

Sebaiknya, ajarlah dia untuk bertanggungjawab atas apa yang terjadi; katakanlah
padanya (sambil mengusap bahagian yang terasa sakit):
Sayang, kamu langgar ya. Sakit? Lain kali hati-hati, jalan perlahan-lahan supaya
tidak terkena lagi.
2. Berbohong Kecil
Mulanya anak-anak kita adalah anak yang selalu mendengar kata ibubapanya.
Mengapa?
Kerana mereka percaya sepenuhnya kepada ibubapanya. Namun, ketika anak
meningkat dewasa, dia sudah tidak menuruti arahan atau permintaan kita?
Apa yang berlaku?
Apakah anak kita sudah tidak percaya lagi dengan perkataan atau ucapan-ucapan kita
lagi?
Tanpa sedar kita sebagai ibubapa setiap hari sering membohongi anak untuk
mengelakkan kemahuannya.
Salah satu contoh pada waktu kita tergesa-gesa pergi ke pejabat di pagi hari, anak kita
ingin mengikut atau mengajak berjalan mengelilingi kawasan perumahan. Apa yang kita
lakukan?
Apakah kita menjelaskan dengan jawapan yang jujur? Atau kita memilih untuk
berbohong dengan mengalihkan perhatian si kecil ke tempat lain, selepas itu kita
bergegas pergi? Atau yang ekstrem kita mengatakan;
Papa / Mama hanya keluar sebentar, hanya ke depan saja, sebentaaar saja ya, Sayang.
Tapi sebaliknya, kita pulang malam. Contah lain yang sering kita lakukan ketika kita
sedang menyuap anak makan kita;
Kalau tak nak makan, nanti Papa/Mama tak bawa jalan-jalan
Padahal secara logik antara jalan-jalan dan cara / pola makan anak, tidak ada kaitan
langsung.

Dari beberapa contoh di atas, jika kita berbohong kecil, kesannya ternyata besar. Anak
tidak akan percaya lagi dengan kita sebagai ibubapa. Anak tidak dapat membezakan
kenyataan kita yang boleh dipercayai atau tidak.
Akhirnya, anak menganggap semua yang diucapkan oleh ibubapnya adalah bohong dan
anak mula tidak menuruti segala perkataan kita. Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Berkatalah dengan jujur kepada anak. Ungkapkan dengan penuh kasih dan pengertian:
Sayang, Papa / Mama nak pergi kerja. Kamu tidak boleh ikut.
Kita tak perlu merasa bimbang dengan keadaan ini. Pastinya memerlukan lebih masa
untuk memberi pemahaman kepada anak kerana biasanya mereka akan menangis.
Anak menangis kerana dia belum memahami keadaan mengapa ibubapanya harus
selalu pergi di pagi hari.
Kita harus bersabar dan beri pemahaman kepada mereka secara terus menerus.
Perlahan-lahan anak akan memahami keadaan mengapa ibubapanya selalu pergi di pagi
hari dan bila pergi bekerja, anak tidak boleh ikut.
Sebaliknya bila pergi ke tempat selain pejabat, anak pasti diajak ibubapanya. Pastikan
kita selalu jujur dalam mengatakan sesuatu. Anak akan mampu memahami dan
menuruti apa yang kita katakan.
3. Banyak Mengancam/Mengugut/Memberi Amaran
Adik, jangan naik ke atas meja! nanti jatuh dan tiada yang nak tolong!
Jangan ganggu adik, nanti Mama / Papa marah!
Pada anak, pernyataan seperti melarang atau perintah dan disuarakan dengan cara
menjerit tanpa kita berganjak dari tempat duduk atau tanpa kita menghentikan suatu
aktiviti, kenyataan itu sudah termasuk ancaman.
Apa lagi jika ada ayat tambahan . nanti Mama / Papa marah!

Seorang anak sangat pandai dalam mempelajari cara ibubapanya; dia boleh mengetahui
cara ibubapanya mendidik, memesongkan atau mengawal cara ibubapanya.
Hal ini terjadi bila kita sering menggunakan ancaman dengan kata-kata, namun selepas
itu tidak ada tindakan lanjut atau mungkin kita sudah lupa dengan ancaman-ancaman
yang pernah kita ucapkan.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Kita tidak perlu menjerit-jerit seperti itu. Dekati si anak, hadapkan seluruh tubuh dan
perhatian kita padanya. Tatap matanya dengan lembut, namun tunjukkan riak
muka/ekspresi kita tidak senang dengan tindakan yang mereka lakukan. Sikap itu juga
ditegaskan dengan kata-kata,
Sayang, Papa / Mama minta supaya kamu boleh meminjamkan mainan ini pada
adikmu. Papa / Mama akan makin sayang dengan kamu.
Tidak perlu dengan ancaman atau jeritan. Atau kita boleh juga menyatakan suatu
pernyataan yang menjelaskan suatu akibat, contohnya;
Sayang, bila kamu tidak meminjamkan mainan in ke adikmu, Papa / Mama akan
simpan mainan ini dan kamu berdua tidak boleh bermain. Mainan akan Papa / Mama
keluarkan jika kamu pinjamkan mainan itu ke adikmu.
Tepati kenyataan kita dengan tindakan.
4. Bicara Tidak Tepat Sasaran/Tidak Jelas Maksud
Pernahkah kita mengherdik anak dengan ayat seperti,
Papa / Mama tidak suka bila kamu begini / begitu! Atau Papa / Mama tidak mau
kamu berbuat seperti itu lagi!
Namun kita lupa menjelaskan secara terperinci dan dengan baik, hal-hal atau tindakan
apa saja yang kita inginkan. Anak tidak pernah tahu apa yang diinginkan atau
diperlukan oleh ibubapanya dalam hal seperti itu.

Akibatnya anak terus mencuba sesuatu yang baru. Dari banyak percubaan yang
dilakukannya, tetapi selalu dikatakan salah oleh ibubapanya.
Hal ini mengakibatkan mereka mengulangi dengan sengaja untuk melakukan hal-hal
yang tidak disukai oleh ibubapanya. Tujuannya untuk membuat ibubapanya kesal
sebagai mana anak juga kesal apabila tindakannya selalu salah di hadapan ibubapa.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Sampaikanlah hal-hal atau tindakan yang kita inginkan atau perlukan ketika kita
menegur perilaku atau hal yang tidak kita sukai.
Berkomunikasi dengan berkesan tentang hal atau perilaku yang kita inginkan atau
perlukan. Apabila mereka sudah melakukan segala perkara atau perilaku yang kita
inginkan atau perlukan, ucapkanlah terima kasih dengan tulus dan penuh kasih sayang
atas segala usahanya untuk berubah.
5. Menekankan pada Hal-hal yang salah
Ramai ibubapa sering mengadu tentang anak-anaknya tidak patuh dan suka bertengkar.
Ketika anak bertengkar, perhatian kita tertuju pada mereka, kita cuba melerai atau
bahkan memarahi.
Tapi apakah kita sebagai ibubapa pernah melihat ketika mereka sedang bermain dengan
leka? Kita selalu menganggap bahawa tidak perlu menyapa mereka kerana mereka
sedang leka.
Situasi ini adalah salah, kerana akan menggalakkan mereka untuk bertengkar agar
dapat menarik perhatian ibubapanya,
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Beri pujian setiap kali mereka sedang seronok bermain, setiap kali mereka berkongsi
mainan antara mereka dengan ayat mudah difahami. Peluklah mereka sebagai tanda
senang dan sayang.
6. Merendahkan Diri Sendiri

Apa yang anda lakukan jika melihat anak anda bermain Playstation lebih dari belajar?
Mungkin ini ayat yang sering kita ucapkan pada mereka,
Tutup PS itu, nanti papa marah bila dia balik kerja petang ni !
Atau kita ungkapkan dengan kenyataan lain, namun tetap dengan bentuk yang mungkin
ditakuti oleh anak. Contoh pernyataan ancaman diatas adalah ketika yang ditakuti
adalah Papa.
Perhatikanlah ayat ancaman tersebut. Kita tidak sedar bahawa kita telah mengajarkan
pada anak bahawa yang mampu untuk menghentikan mereka main PS adalah bapanya,
maksudnya hanya si ayah saja yang ditakuti.
Jangan hairan jika anak tidak mengendahkan perkataan kita kerana kita tidak mampu
menghentikan mereka bermain PS.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Dekati anak, tatap matanya, dan katakan dengan nada serius bahawa kita ingin dia
berhenti main sekarang atau berikan pilihan, contohnya:
Sayang, Papa / Mama nak kamu mandi. Nak mandi sekarang atau lima minit lagi?
Bila jawapannya lima minit lagi Pa / Ma.
Kita jawab kembali, Baik, selepas lima minit kamu mesti mandi. Tapi jika tidak
berhenti selepas lima minit, dengan terpaksa papa / mama akan simpan PS sampai esok
.
Selepas lima minit, dekati si anak, tatap matanya dan katakan telah cukup lima minit.
Jika anak tidak berganjak, teruskan menyimpan PS tersebut.
7. Ibubapa Tidak Tegas
Mendidik anak bukan hanya tanggungjawab para ibu atau bapa sahaja, tapi keduaduanya. Ibubapa harus mempunyai kata sepakat dalam mendidik anak-anaknya.

Anak mudah menangkap rasa yang menyenangkan dan tidak menyenangkan bagi
dirinya. Contoh, seorang ibu melarang anaknya menonton TV dan memintanya untuk
mengerjakan kerja sekolah, namun pada masa yang sama, si bapa membela si anak
dengan ayat tidak mengapa menonton TV terus agar anak tidak stress.
Jika hal ini terjadi, anak akan menilai ibunya jahat dan bapanya baik, akibatnya setiap
kali ibunya memberi perintah, ia akan mula melawan dengan berlindung dengan
pembelaan bapanya.
Begitu juga sebaliknya. Di hadapan anak, jangan berbeza pendapat untuk hal-hal yang
berkaitan dengan persoalan mendidik anak.
Pada masa salah seorang dari kita sedang mendidik anak, maka pasangan kita harus
menyokongnya. Contoh, ketika si ibu mendidik anaknya untuk berlaku baik terhadap si
kakak, dan si ayah harus menyokong pernyataan,
Betul kata mama, Dik. kamu perlu sayang dan hormati kakak ..
8. Campur Tangan Datuk, Nenek, Saudara, atau Pihak Lain
Ibubapa berusaha untuk bertegas dan sepakat satu sama lain dalam mendidik anakanak, tiba-tiba ada pihak ke-3 yang muncul dan cenderung membela si anak.
Pihak ke-3 yang dimaksudkan seperti datuk, nenek,bapa saudara, ibu saudara atau
pihak lain di luar keluarga.
Seperti kebiasaan ke-7 (ibubapa tidak tegas), kesan ke anak tetap negatif bila dalam satu
rumah terdapat pihak luar yang campur tangan dalam hal mendidik anak. Anak akan
cenderung berlindung pada orang yang membelanya dan juga cenderung melawan
ibubapanya.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Pastikan dan yakinkan kepada siapa pun yang tinggal di rumah kita untuk sepakat
dalam mendidik dan tidak mencampuri pada masa proses mendidik anak. Berikan
penerangan dengan bahasa yang boleh diterima baik oleh para pihak ke-3.

9. Menakutkan Anak
Kebiasaan ini dilakukan oleh ibubapa semasa anak menangis dan berusaha untuk
menenangkan dia. Kita juga terbiasa mengugut anak untuk mengalihkan perhatiannya,
Ada pengawal keselamatan, tidak boleh beli mainan itu!
Hasilnya memang anak sering kali berhenti merengek atau menangis, namun secara
tidak sedar kita telah menanamkan rasa takut atau benci pada institusi atau pihak yang
kita sebutkan .
Sebaiknya, berkata dengan jujur dan terangkan kepada anak seperti kita menerangkan
kepada orang dewasa kerana anak-anak juga mampu berfikir dewasa. Jika anak tetap
memaksa, katakanlah dengan penuh makna dan tataplah matanya, Kamu boleh
menangis, tapi papa / mama tetap tidak akan membelikan gula-gula. Biarkan anak kita
yang memaksa tadi menangis hingga diam dengan sendirinya.
10. Ucapan dan Tindakan Tidak Sesuai/Tidak Selaras
Konsisten mutlak diperlukan dalam mendidk anak. Konsisten merupakan kesesuaian
antara yang dinyatakan dan tindakan. Anak mempunyai ingatan yang tajam terhadap
suatu janji, dan ia sangat menghormati orang-orang yang menepati janji baik untuk
memberi hadiah atau janji untuk memberi hukuman. Jangan pernah menabur janji
kepada anak dengan tujuan untuk memujuknya, agar ia mengikuti permintaan kita
seperti segera mandi, selalu belajar, tidak menonton televisyen. Fikirlah terlebih dahulu
sebelum berjanji sama ada kita benar-benar boleh memenuhi janji tersebut. Jika ada
janji yang tidak boleh dipenuhi segeralah minta maaf, berikan alasan yang jujur dan
minta dia untuk menentukan apa yang kita boleh lakukan bersama anak untuk menukar
janji itu.
11. Hadiah untuk Kelakuan Buruk Anak
Acapkali kita tidak konsisten dengan kenyataan yang pernah kita nyatakan. Bila hal ini
terjadi, tanpa kita sedari kita telah mengajar anak untuk melawan kita.Contoh klasik
dan sering terjadi adalah pada saat kita bersama anak di tempat awam, anak merengek
meminta sesuatu dan rengekannya menjadi jeritan dan ada gerak perlawanan. Anak
terus mencari akal agar keinginannya dipenuhi, dan menyebabkan kita malu. Pada
masa inilah kita seringkali kalah kerana tidak sabar lagi dengan rengekan anak
kita.Akhirnya kita mengiyakan keinginan si anak.
Ya sudah; kamu ambil satu pemainannya. Satu saja ya!
Kenyataan tersebut adalah sebagai hadiah bagi perilaku buruk si anak. Anak akan
mempelajarinya dan mengulangi pada hari lain bahkan mungkin dengan cara yang

lebih lagi.
Menghadapi keadaan seperti ini, tetaplah konsisten; tidak perlu malu atau takut
dikatakan sebagai ibubapa yang tidak mwngawal anaknya. Ingatlah selalu bahawa kita
sedang mendidik anak, apabila kita konsisten dan tegas anak tidak akan mengulangi
lagi. Tetaplah KONSISTEN dan pantang menyerah! Apapun alasannya, jangan pernah
memberi hadiah pada perilaku buruk si anak.
12. Rasa Bersalah Kerana Tidak Boleh Memberikan yang Terbaik
Kehidupan metropolitan telah memaksa sebahagian besar ibubapa banyak
menghabiskan masa di pejabat dan di jalan raya daripada bersama anak.Terbatasnya
masa inilah yang menyebabkan ramai ibubapa merasa bersalah atas situasi ini. Akibat
dari perasaan bersalah ini, kita, membenarkan perangai buruk anak dengan ungkapan
yang sering dilontarkan,
Biarlah dia seperti ini mungkin kerana saya jarang meluangkan masa dengannya
Semakin kita merasa bersalah terhadap keadaan, semakin banyak kita menyemai
tingkah laku buruk anak. Semakin kita maklum tingkah laku buruk anak, anak juga
akan semakin sering melakukannya. Sebahagian besar tingkah laku anak bermasalah
yang pernah saya (penulis) hadapi banyak berpunca dari cara ibubapa berfikir yang
seperti ini.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Kita tidak boleh membandingkan keadaan sosial ekonomi dan masa kita dengan orang
lain. Setiap keluarga mempunyai masalah yang tersendiri. Ada orang yang punya
kelebihan dari segi kewangan tapi kesuntukan masa bertemu dengan anak, dan
sebaliknya. Jangan pernah memikirkan hal yang tidak baik. Lakukanlah pendekatan
berkualiti jika kita hanya mempunyai sedikit masa; gunakan masa yang minimum itu
untuk berkongsi sepenuhnya dengan anak. Memang tidak mudah tapi lakukanlah demi
mereka dan keluarga kita, anak akan terbiasa.
13. Mudah menyerah dan pasrah
Setiap manusia mempunyai watak yang berbeza-beza, ada yang lembut dan ada yang
keras.Kebanyakan ciri watak yang dimiliki oleh ibubapa adalah kurang tegas, mudah
menyerah, selalu takut salah dan cenderung mengalah/pasrah. Konflik ini biasanya
berlaku bila mempunyai anak yang berwatak keras. Akibatnya, si anak jauh lebih
dominan untuk mempengaruhi keputusan dan ibubapa sukar mengawal tingkah laku
anaknya dan cenderung pasrah.

Apa yang sebaiknya kita lakukan?

Belajar dan berusaha dengan keras untuk menjadi lebih tegas dalam mengambil
keputusan, tingkatkan watak keteguhan hati dan pantang menyerah. Jika perlu, ambil
orang yang kita anggap tegas untuk jadi penasihat harian kita.
14. Marah Yang Berlebihan
Kita seringkali menyamakan antara mendidik dengan memarahi. Perlu diingat,
memarahi adalah salah satu cara mendidik yang paling buruk.Pada saat memarahi
anak, kita bukan sedang mendidik mereka, melainkan melepaskan geram atau
kekesalan kerana kita tidak boleh mengatasi masalah dengan baik. Marah juga hanya
usaha untuk melemparkan kesalahan pada pihak lain [dan biasanya yang lebih lemah
seperti anak-anak].
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Jangan bercakap ketika marah! Jadi tahanlah dengan cara yang selesa untuk kita
lakukan seperti masuk bilik mandi atau ke mana-mana sehingga marah reda. Yang
perlu dilakukan adalah bicara tegas bukan bicara keras.Bicara yang tegas adalah
dengan nada yang rata, dengan serius dan menatap wajah serta matanya dalam dalam.
Bicara tegas adalah bicara pada ketika fikiran kita rasional, sedangkan bicara keras
adalah pada masa fikiran kita dikuasai emosi.
Satu contoh lagi yang kurang baik, ketika marah biasanya kita emosi dan
mengucapkan / melakukan hal hal yang kelak kita sesali, setelah ini terjadi, biasanya
kita akan menyesal dan berusaha memperbaikinya dengan membolehkan hal-hal yang
sebelumnya kita larang. Bila hal ini berulang kali, maka anak kita akan selalu berusaha
memancing marah kita, dan kesudahannya si anak menikmati hasilnya. Anak yang
sering dimarahi tidak akan jadi lebih baik.
15. Ego Untuk Menyapa
Kita pasti pernah mengalami bahawa kita terlanjur marah besar pada anak, biasanya
marah terbawa lebih dari sehari, akibat dari rasa kesal yang masih tersisa dan rasa ego,
kita enggan menyapa anak kita. Masing-masing menunggu untuk memulakan kembali
hubungan yang normal.
Apa yang perlu kita lakukan agar komunikasi cair kembali? Siapa yang seharusnya
memulakan? Kita sebagai ibubapalah yang seharusnya memulakan masa anak mula
menunjukkan tanda-tanda perdamaian dan mengikuti keinginan kita. Dengan cara ini
kita dapat menunjukkan kepada anak bahawa kita tidak suka pada sikap anak, bukan
pada peribadinya.

16. Memaklumi/Menerangkan yang tidak kena pada tempatnya

Ini biasanya berlaku pada kebanyakan ibubapa konservatif. Contohnya melihat anak
lelaki yang suka mengusik, nakal, ibubapa suka mengatakan,
Alah, anak lelaki memang begitu atau ketika melihat kakak dan adik bertengkar,
ibunya berkata maklumlah namanya juga anak anak. Atau ketika si anak memukul
teman, ibubapa masih juga membela dengan mengatakan maklumlah namanya juga
anak anak. Tak sengaja .
Bila kita selalu membela tindakan salah yang dilakukan anak-anak, automatik si anak
berfikir sikapnya betul, dan akan menjadi teruk jika terbawa sehingga ke dewasa.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Tidak perlu menerangkan hal yang tidak perlu, kita harus mendidik setiap anak sesuai
dengan sifat dasarnya. Setiap anak boleh dididik dengan tegas [ingat: bukan keras]
sejak usia 2 tahun. Semakin awal usianya, semakin mudah untuk dikendalikan dan
diajak kerjasama. Anak kita akan bekerjasama jika kita selalu mengajaknya dialog dari
hati ke hati, tegas, dan konsisten. Ingat, tidak perlu menunggu sehingga usianya
dewasa, kerana semakin bertambah usia, semakin tinggi tahap kesukaran untuk
mengubah sikap buruknya.
17. Penggunaan istilah yang tidak jelas maksudnya
Ibubapa kerap menggunakan kenyataan seperti Jaga ye, kalau kamu nak ikut mama /
papa, tidak boleh nakal! Atau, Ingat, kalau nanti ikut dengan mama / papa, jangan
memalukan mama, boleh juga terungkap , kalau nak jalan jalan ke taman permainan,
jangan macam macam ya.
Tanpa disedari kita sering menggunakan istilah yang sukar difahami atau bermakna
lain. Istilah ini akan mengelirukan anak kita. Dalam hati mereka bertanya apa yang
dimaksudkan dengan nakal, tingkah laku apa yang termasuk dalam kategori nakal,
begitu pula dengan istilah jangan macam macam, tingkah laku apa yang termasuk
kategori macam macam. Anak menjadi keliru.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Bercakap dengan jelas dan tertentu, Contohnya
Sayang, kalau kamu nak ikut mama / papa, tidak boleh minta mainan, gula-gula, dan
tidak boleh menejrit di juruwang seperti dulu ye.
Hal ini penting agar anak mengetahui batasan-batasan apa yang boleh dan tidak boleh
dilakukan, serta jangan lupa bersetuju apa akibatnya bila perjanjian ini dilanggar.
18. Mengharap Perubahan Segera

Kita terbiasa hidup dalam budaya yang serba segera, seperti mee segera, susu segera,
minuman segera. Sehingga bila anak berbuat salah, kita inginkan perubahan yang
segera juga, contoh ketika biasa terlambat bangun, tidak mengemas tempat tidur, sukar
dimandikan, kita ingin agar anak kita berubah mendadak dalam jangka masa sehari.
Apabila kita sering memaksa perubahan pada anak kita dalam waku singkat,
kemungkinan besar anak sukar memuaskan. Dan ketika dia gagal dalam memenuhi
keinginan kita, anak akan kecewa dan tidak yakin boleh melakukannnya lagi. Akibatnya
dia memilih untuk melakukan perlawanan seperti banyak memberi alasan, acuh tak
acuh, atau marah-marah pada adiknya.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Jika kita mengharapkan perubahan pada anak, berilah masa untuk setiap fasa
perubahan yang rasional untuk boleh dicapainya. Elakkan membuat target perubahan
yang tidak mungkin boleh dicapainya. Ajaklah dia untuk melakukan perubahan dari hal
yang paling mudah. Biarkanlah dia memilih hal yang paling mudah untuk diubah.
Kejayaannya untuk melakukan perubahan tersebut boleh memotivasikan anak untuk
melakukan perubahan lain yang lebih sukar. Puji dan jika perlu raikan kejayaan yang
dicapainya, sekecil dan semudah apapun perubahan itu. Hal ini untuk menunjukkan
betapa seriusnya perhatian kita terhadap usaha yang telah dilakukannya. Tumpukan
perhatian dan pujian kita pada usahanya, bukan pada hasilnya.
19. Bukan Pendengar yang Baik
Sebahagian besar ibubapa adalah bukan pendengar yang baik bagi anak
anaknya.Benarkah? Bila ada suatu masalah yang terjadi pada anak, ibubapa lebih suka
menyampuk, terus menasihati tanpa bertanya permasalahannya serta asal usul
kejadiannya.
Sebagai contoh, anak kita baru saja pulang sekolah yang sepatutnya pulang waktu
tengahari tetapi sampai di rumah pada waktu petang. Ibubapa menjadi risau dan
menunggu kepulangan anak. Ketika anak kita sampai dan masih penat, kita terus
menyambutnya dengan pelbagai pertanyaan dan bebelan. Bila anak hendak bicara, kita
selalu memotongnya. Akibatnya anak tidak ingin bercakap dan marah pada kita.
Bila kita tidak berusaha mendengar mereka, maka mereka pun akan bersikap seperti itu
pada kita dan akan belajar mengabaikan kita.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Jika kita tidak ingin hal ini terjadi, maka mulai saat ini jadilah pendengar yang baik.
Dengarkan setiap ucapannya. Ajukan soalan-soalan untuk menunjukkan minat kita
akan persoalan yang dihadapinya.

20. Selalu menuruti permintaan anak.

Apakah anak kita adalah anak tunggal? Atau anak lelaki yang ditunggu-tunggu dari
beberapa anak perempuan kakak-kakaknya? Atau mungkin anak yang sudah bertahuntahun ditunggu tunggu? Fenomena ini seringkali menjadikan ibubapa teramat sayang
pada anaknya sehingga apa saja kemahuan dituruti.
Seperti Raja Kecil, semakin hari tuntutannya semakin banyak dan kuat, jika menjadi
kebiasaan akan sukar dibendung. Anak yang dididik dengan cara ini akan menjadi anak
yang ego, tidak inign bertolak ansur, dan tidak boleh bersosial.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Betapa sayangnya kita pada anak, janganlah pernah mengamalkan cara didikan seperti
ini. Rasa sayang tidak perlu di tunjukkan dengan menuruti segala kemahuannya. Jika
kita sayang, maka kita harus mengajar tentang nilai baik dan buruk, yang benar dan
yang salah, yang boleh dan yang tidak boleh. Jika tidak, rasa sayang kita akan
membuatnya jadi anak yang mementingkan diri sendiri.
21. Terlalu Banyak Larangan
Ini adalah bertentangan dari kebiasaan di atas. Ibubapa jenis ini cenderung menjadikan
anak seperti apa yang kita inginkan secara SEMPURNA, kita cenderung membentuk
anak kita sesuai dengan keinginan kita; anak kita harus begini tidak boleh begitu;
dilarang melakukan ini dan itu.
Sehingga anak tidak tahan lagi dengan cara kita, dia pun akan memberontak, baik
dengan cara menyakiti diri,memberontak dalam diam atau dengan terbuka. Oleh itu,
kurangkan sifat kesempurnaan kita, berilah izin kepada anak untuk melakukan perkara
yang baik dan positif. Berlatih untuk selalu berdialog agar kita boleh melihat dan
memahami sudut pandang orang lain. Bangkit dengan situasi saling mempercayai
antara anak dan kita. Kurangkan jumlah larangan yang berlebihan dengan meminta
pertimbangan pada pasangan kita. Gunakan kesepakatan untuk memberikan batas yang
lebih baik. Contoh,
kamu boleh keluar tapi jam 9 malam harus tiba di rumah. Jika kemungkinan pulang
lambat, segera beritahu Papa / Mama.
22. Terlalu Cepat Membuat Kesimpulan
Ini adalah kesan akibat tidak menjadi pendengar yang baik. Kita kerap memotong
perbualan ketika anak sedang memberi penjelasan, dan akan membuat kesimpulan
akhir yang biasanya akan memburukkan atau mengecewakan anak. Padahal kesimpulan
kita belum tentu benar, dan seandainya benar, cara seperti ini akan menyakitkan hati

anak kita.
Seperti contoh anak yang balik lewat. Anak terlambat balik dan hendak menjelaskan
sebabnya, kita memotong ayatnya dengan ungkapan, Sudah! jangan bagi alasan atau
Ah, Papa / Mama tahu, kamu pasti menyimpang ke tempat lain kan?! .
Jika kita melakukan kebiasaan ini terus menerus, anak akan berfikir kita adalah
ibubapa yang tidak mahu memahami keadaan dan menjengkelkan. Lalu mereka tidak
ingin bercerita atau bercakap lagi, dan akibat anak akan benar-benar melakukan hal-hal
yang kita tuduhkan padanya. Anak tidak ingin mendengar nasihat kita lagi, dan pada
tahap yang paling teruk, dia akan pergi ketika kita sedang berbicara padanya.
Pernahkah anda mengalami hal ini?
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Jangan pernah memotong percakapan dan membuat kesimpulan terlalu awal.Tak
seorang pun yang suka bila percakapannya dipotong, apalagi ceritanya disimpulkan
oleh orang lain.
Dengarkan, dengarkan, dan dengarkan sambil memberikan tanggapan positif dan
bersemangat. Ada masanya kita akan diminta untuk bercakap, tentunya setelah anak
selesai dengan ceritanya. Bila anak sudah membuka soalan, bagaimana,ibu/ayah?
Ertinya dia sudah sedia untuk mendengar pertuturan atau komen kita.
23. Mengungkit Kesalahan Masa Lalu
Akibat bukan pendengar yangbaik dan terlalu cepat membuat kesimpulan akan
berlanjutan dengan hal yang menyakitkan hati anak, dengan mengungkit rekod
kesalahan yang pernah dibuat oleh anak. Contohnya, kan Papa / Mama dah cakap?
Kamu tidak pernah nak mendengar, sekarang tengok apa dah jadi. Jadi kena dengar
cakap mama / papa.
Kiat berharap dengan mengungkit kejadian masa lalu, anak akan belajar dari kesilapan.
Namun yang terjadi adalah sebaliknya, anak akan sakit hati dan berusaha mengulangi
kesalahannya sebagai tindakan balasan dari sakit hatinya.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Jika kita tidak ingin anak berkelakuan buruk lagi, janganlah diungkit-ungkit masa
lalunya. Cukup dengan tatapan mata, jika perlu rangkullah dia. Ikutlah berempati
sampai dia mengakui kesalahan dan kekeliruannya. Ucapkan kenyataan seperti
manusia itu tempatnya salah dan lupa, semoga ini menjadi pelajaran berharga buat
kamu, atau Papa / mama bangga kamu boleh mencari hikmah positif dari kejadian
ini. Jika ini yang kita lakukan, anak akan lebih mendengar nasihat kita. Cuba dan
buktikanlah!.

24. Suka Membandingkan

Hal yang paling menyakitkan adalah ketika kita membandingkan dengan orang lain.Bila
kita sedang berada di suatu majlis dan bertemu dengan orang yang berpakaian hampir
sama atau berwarna sama, kita merasa tidak selesa untuk berdekatan.
Secara psikologi, kita sangat tidak suka bila kehadiran kita baik secara fizikal atau sifatsifat kita dibanding dengan orang lain. Cuba ingat pengalaman kita bila ada orang yang
membandingkan kita, bagaimana perasaan kita saat itu?
Tetapi, kebanyakan ibubapa sering melakukan hal ini pada anaknya membandingkan
anak yang malas dengan yang rajin. Anak yang kemas dengan yang comot. Anak yang
cekap dengan anak yang lembap. Anak yang mendapat markah tinggi di sekolah dengan
anak yang markah rendah. Ayat yang sering terdengar biasanya seperti, Cuba kamu
rajin belajar seperti adik, mesti markah kamu tidak seperti ini!.
Jika kita tetap melakukan kebiasaan ini, beberapa akibat akan berlaku; anak kita
semakin tidak menyukai kita. Anak yang dibandingkan akan iri dan dengki dengan yang
dibanding. Anak yang menjadi pembanding akan merasa sombong dan bongkak.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Tiap manusia dilahirkan dengan watak dan sifat yang unik. Jangan sesekali
membandingkan antara satu sama lain. Catat perubahan setiap sikap anak. Jika ingin
membandingkan, bandingkanlah dengan sikap mereka di masa lalu, ataupun dengan
nilai-nilai ideal yang ingin mereka capai. Contohnya, Eh, biasanya anak papa / mama
suka mengemas tempat tidur, kenapa hari ini tak ya?
25. Sentiasa Betul dan Tahu Segalanya
Egosentrik (bersifat mementingkan keperluan sendiri sahaja (tanpa mengendahkan
keperluan orang lain) terjadi pada anak usia 1-3 tahun. Usia tersebut adalah masa
apabila anak merasa paling benar dan memaksakan kehendaknya. Tapi sifat ini terbawa
dan masih banyak dimiliki oleh ibubapa. Contoh ungkapan orang tua, ah kamu ini
masih hingusan, bukan tau apa soal hidup. Atau, kamu tau tak, papa / mama ini
sudah banyak makan asam garam kehidupan, jadi tak payah bagi nasihat dengan
kami!.
Jika kita mempunyai kebiasaan seperti ini, kita telah membuat proses komunikasi
dengan anak ke arah jalan buntu. Walaupun maksud kita adalah untuk menunjukkan
kelebihan kita di depan anak, tapi yang ditangkap anak adalah semacam kesombongan
yang luar biasa, dan tentu saja tak seorang pun ingin mendengar nasihat orang yang
sombong.
Apa yang seharusnya kita lakukan?

Seringkali usia dijadikan acuan tentang banyaknya pengetahuan dan pengalaman. Pada
zaman dulu hal ini boleh jadi benar, namun sekarang, keadaan itu tidak berlaku lagi.
Siapa yang lebih banyak mendapatkan maklumat dan mengikuti kegiatan, maka dialah
yang lebih banyak tahu dan berpengalaman.
Jadi janganlah merasa menjadi orang yang paling tahu, paling hebat, paling alim.
Dengarkanlah setiap input yang datang dari anak kita.
26. Saling Melepaskan Tanggungjawab
Mendidik anak menjadi tanggungjawab ibubapa. Bila kedua belah pihak merasa kurang
bertanggungjawab, maka proses pendidikan anak akan terasa tempang dan jauh dari
berjaya. Lagi teruk, bila ibubapa sudah mula merasakan kesan perlawanan dari anakanaknya, yang sering terjadi malah saling menyalahkan satu sama lain.
Kenyataan yang kerap muncul adalah, kamu tak pandai nak mendidik anak, dan
kemudian dibalas sedapnya bercakap, kamu sendiri selama ini ke mana?!. Jika cara
ini yang dipertahankan dalam keluarga, adakah menyelesaikan masalah? Tunggu saja
hasilnya, pasti ibubapalah yang akan menuai hasilnya, anak akan merasa sikap
buruknya adalah bukan kerana kesalahannya, tapi kerana ketidaksepakatan
ibubapanya. Jelas anak tidak akan merasa dididik malah semakin berkelakuan buruk.
Apa yang seharusnya kita lakukan?
Hentikan saling menyalahkan. Ambillah tanggungjawab sebagai ibubapa secara
seimbang.keberhasilan pendidikan terletak di tangan ibubapa. Pendidikan adalah kerja
sama pasukan, bukan individu. Jangan gunakan alasan tidak ada masa, semua orang
mempunyai masa 24 jam sehari, jadi aturlah masa kita dengan berbagai macam cara
dan berbincang selalu dengan pasangan kita.
27. Kakak/Abang Harus Selalu Mengalah
Kebiasaan anak yang lebih tua harus selalu mengalah pada yang lebih muda. Seolaholah hal itu sudah menjadi budaya. Tapi sebenarnya, adakah dasar logiknya dan di
mana prinsip keadilannya?
Ada satu contoh nyata seperti berikut:
Ada seorang kakak beradik, kakak bernama Dita dan adik bernama Rafiq.Neneknya
selaku pengasuh utama selalu memarahi Dita ketika Rafiq menangis.Tanpa mengetahui
siapa yang salah dan benar, si Nenek selalu membela si adik dan meletakkan kesalahan
pada kakaknya. Kenapa dengan kamu ini ? Sudah besar tapi tak nak mengalah dengan
adik. Begitulah ucapan yang keluar dari mulut si Nenek. Terkadang disertai dengan
cubitan pada kakaknya.

Apa yang terjadi selanjutnya? Dita menjadi anak yang tidak mempunyai rasa percaya
diri. Dia pun mula membenci adiknya. Lama kelamaan Dita mula banyak melawan atas
ketidakadilan ini, dan yang terjadi kemudian adalah kedua bersaudara ini makin sering
bertengkar. Sementara Rafiq yang selalu dibela menjadi makin ego dan makin berani
menyakiti kakaknya, selalu merasa benar dan memberontak.
Apa yang seharusnya kita lakukan?
Anak perlu diajar untuk memahami nilai benar dan salah atas perbuatannya.Nilai benar
dan salah tidak mengenal faktor usia. Benar selalu benar dan salah selalu salah berapa
pun usia pelakunya.
Berlakulah adil. Ketahuilah maklumat secara lengkap sebelum mengambil keputusan.
Jelaskan nilai benar dan salah pada anak.
28. Menghukum Secara Fizikal
Dalam keadaan emosi, kita selalu sensitif dengan sikap anak, bermula dengan suara
keras, dan kemudian meningkat menjadi tindakan fizikal yang menyakiti anak.
Jika kita terbiasa dengan keadaan ini, kita telah mendidiknya menjadi anak yang degil,
suka menyakiti orang lain dan memberontak. Perhatikan jika mereka bergaul dengan
rakan sebaya. Percaya atau tidak, anak akan meniru tindakan kita yang suka memukul.
Anak yang suka memukul rakannya pada umumnya adalah anak yang sering dipukul di
rumahnya.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Jangan pernah sekalipun menggunakan hukuman fizikal kepada anak mencubit,
memukul, atau menampar bahkan ada juga yang pakai alat seperti tali pinggang atau
rotan.
Gunakanlah kata kata atau dialog, dan jika cara dialog tidak berjaya maka cubalah nilai
diri kita. Cari jenis kebiasaan yang salah yang selama ini telah kita lakukan dan
menyebabkan anak kita berkelakuan seperti ini.
29. Menunda atau Membatalkan Hukuman
Kita semua tahu bahaya yang luar biasa dari merokok, mula dari kanser, mati pucuk,
gangguan kehamilan dan janin. Tapi mengapa masih banyak yang tidak peduli dan
tetap degil untuk terus menjadi perokok? Jelas kerana akibat dari merokok itu terjadi
kemudian dan bukan ketika itu juga.
Begitu juga dengan anak kita. Jika anda menjanjikan sebuah akibat hukuman atau
hukuman bila anak berkelakuan buruk, jangan menunggu masa yang terlalu lama,
melambatkan, atau bahkan membatalkan kerana alasan lupa atau kasihan.

Bila telah terjadi kesepakatan antara kita dan anak seperti tidak boleh minta dibelikan
gula-gula atau mainan dan ternyata anak cuba cuba untuk merengek, kita ingatkan
kembali pada kepadanya tentang perjanjian yang kita buat bersama. Anak biasanya
akan berhenti merengek. Namun malangnya ketika anak berhenti merengek, kita
menganggap masalah susah selesai dan akhirnya kita menunda atau bahkan
membatalkan hukuman entah kerana lupa atau kasihan. Apa akibatnya? Anak akan
mempunyai anggapan bahawa kita hanya bercakap kosong, maka mereka akan
mempunyai kecenderungan untuk melanggar perjanjian kerana hukuman tidak
dilaksanakan.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Jila kita sudah mempunyai kesepakatan dan anak melanggarnya, maka sekatan perlu
dilaksanakan, jika kita kasihan, kita boleh mengurangkan hukumannya, dan usahakan
hukumannya jangan bersifat fizikal, tapi seperti pengurangan masa menonton tv,
ataupun bermain video game.
30. Terpancing Emosi
Jika ada keinginannya yang tidak dipenuhi, anak sering kali merengek, menangis,
berguling dsb, dengan tujuan memancing emosi kita yang akhirnya kita marah atau
mengalah. Jika kita terpancing oleh emosi anak, anak akan merasa menang, dan merasa
boleh mengendalikan ibubapanya. Anak akan terus berusaha mengulanginya pada
kesempatan lain dengan pancingan emosi yang lebih besar lagi.
Apa yang seharusnya kita lakukan?
Yang terbaik adalah diam, tidak bercakap, dan tiada tindak balas. Jangan pedulikan
rengekan anak kita. Bila anak menangis katakan padanya bahawa tangisannya tidak
akan mengubah keputusan kita. Bila anak tidak menangis tapi tetap masih membuat
hal, kita katakan saja bahawa kita akan mempertimbangkan keputusan kita dengan
syarat si anak tidak membuat hal lagi. Selepas pernyataan itu kita keluarkan, lakukan
aksi diam. Tatap dengan mata pada anak, hingga ia berhenti mengadu/membuat hal.
Proses ini memerlukan masa lebih dari 30 minit dan tabahlah untuk melakukannya.
Dalam proses ini kita jangan malu pada orang yang memperhatikan kita; dan jangan
pula ada orang lain yang berusaha menolong anak kita yang sedang membuat hal tadi.
SEKALI KITA BERHASIL MEMBUAT ANAK KITA MENGALAH, maka selanjutnya DIA
TIDAK AKAN MENGULANGI untuk yang kedua kalinya.
31. Menghukum Anak Saat Kita Marah

Hal yang perlu kita perhatikan dan selalu ingat adalah jangan pernah memberikan
hukuman apa pun pada anak ketika emosi kita sedang memuncak. Pada saat emosi kita
sedang tinggi, apa pun yang keluar dari mulut kita, baik dalam bentuk kata-kata
mahupun hukuman akan lebih menyakiti dan menghakimi dan tidak menjadikan anak
lebih baik. Kejadian tersebut akan terkesan pada anak biar pun telah berganjak dewasa.
Anak juga boleh berdendam pada ibubapanya kerana sering mendapat perlakuan di luar
batas.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Bila kita sedang marah segeralah menjauhi anak. Pilihlah cara yang tepat untuk boleh
menurunkan marah kita dengan segera.
Apabila marah, kita akan memberikan hukuman yang berat pada anak, dan hanya akan
menimbulkan pemberontakan baru yang lebih kuat daripada anak. Selepas emosi reda,
barulah kita memberikan hukuman yang mendidik dan tepat dengan konteks kesalahan
yang dibuat. Ingat, prinsip hukuman adalah untuk mendidik bukan menyakiti. Pilihlah
bentuk sekatan atau hukuman yang mengurangkan aktiviti yang disukainya, seperti
mengurangkan masa main game, atau bermain basikal.
32. Mengejek
Ibubapa yang biasa mengejek anaknya, seringkali secara tidak sedar telah membuat
anak menjadi kesal. Dan ketika anak memohon kepada kita untuk tidak mengejeknya,
kita malah semakin senang telah berjaya membuatnya kesal atau malu. Hal ini akan
membina rasa tidak suka anak pada kita dan yang sering terjadi anak tidak menghargai
kita lagi. Mengapa? Kerana ia menganggap kita juga seperti kawna-kawannya yang suka
mengusik,
Apa yang seharusnya kita lakukan?
Jika ingin bergurau dengan anak kita, pilihlah bahan bergurau yang tidak membuatnya
malu atau yang merendahkan dirinya. Akan jauh lebih baik jika seolah-olah kitalah yang
jadi badut untuk ditertawakan. Anak kita tetap akan menghormati kita. Jagalah batasbatas dan elakkan bergurau yang boleh membuat anak kesal apalagi malu. Bagaimana
caranya?Lihat ekspresi anak kita. Apakah kesal dan meminta kita segera
menghentikannya? Bila ya, segeralah hentikan dan jika perlu meminta maaflah atas
kejadian yang baru berlaku. Katakan bahawa kita tidak bermaksud merendahkannya
dan kita berjanji tidak akan mengulanginya lagi.
33. Menyindir

Terkadang kerana marahnya ibubapa sering didedahkan dengan kata-kata singkat yang
pedas dengan maksud menyindir, seperti, Tiba-tiba awal hari ini dah balik, atau
kamu pikir Mama / Papa ini pengawal keselamatan yang jaga pintu tiap malam ? .
Kebiasaan ini tidak akan membuat anak kita menyedari akan sikap buruknya tapi malah
sebaliknya akan membuat ia semakin menjadi-jadi dan menjaga jarak dengan kita. Kita
telah menyakiti hatinya dan membuatnya tidak ingin berkomunikasi dengan kita.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?
Katakanlah secara langsung apa yang kita inginkan dengan kalimat yang tidak
menyinggung perasaan, memalukan bahkan menyakiti hatinya. Katakan saja, Sayang,
Papa / Mama bimbang akan keselamatan kamu kalau balik lewat malam. Dan
sebagainya.
34. Memberi Nama Gelaran yang Buruk
Kebiasaan memberikan gelaran yang buruk pada anak boleh mengakibatkan rasa
rendah diri, tidak percaya diri, atau rasa benci. Adakalanya anak ingin membuktikan
kehebatan gelaran atau gelaran tersebut pada orang tuanya.
Penyelesaiannya.
Menukar gelaran buruk dengan yang baik, seperti, anak baik, anak hebat, anak bijak.
Jika tidak boleh menemuinya cukup dengan panggil dengan nama kesukaannya saja.
35. Mengumpan Anak yang Suka Membantah
Ketika anak marah, merengek atau menangis, meminta sesuatu dengan memaksa, kita
biasanya mengalihkan perhatiannya kepada perkara atau barang lain. Hal ini
dimaksudkan supaya anak tidak merengek lagi. Namun yang terjadi malah sebaliknya,
rengekan anak semakin menjadi-jadi. Contohnya, anak menangis kerana ia minta
dibelikan mainan, kemudian kita berusaha membuatnya diam dengan berusaha
mengalihkan perhatiannya seperti, Lihat ada kakak pakai baju warna apa tu atau
Lihat ini, comelnya gambar ini
Ingatlah selalu, pada saat anak kita sedang fokus pada apa yang dia mahu, ia akan
memancing emosi kita dan emosinya sendiri akan menjadi sensitif. Anak kita pada
umumnya adalah anak yang bijak. Dia tidak ingin dialihkan ke hal lain jika masalah ini
belum ada kata sepakat penyelesaiannya. Semakin kita berusaha mengalihkan ke hal
lain, semakin marahlah anak kita.
Apa yang sebaiknya dilakukan?
Selesaikan apa yang diinginkan oleh anak kita dengan membincangkan perkara itu dan
membuat perjanjian di tempat, jika kita belum sempat membuat perjanjian di rumah.

Katakan secara langsung apa yang kita inginkan terhadap permintaan anak tesebut,
seperti Papa / Mama belum boleh belikan mainan itu sekarang. Jika kamu nak, harus
menabung terlebih dahulu. Nanti Papa / Mama ajar cara menabung. Bila kamu terus
merengek kita tidak jadi jalan-jalan dan terus balik rumah. Jika ayat ini yang kita
katakan dan anak kita tetap merengek, segeralah kita pulang biar pun urusan belum
selesai. Untuk urusan lain kita masih boleh menundanya. Tapi jangan sekali-kali
menunda dalam mendidik anak.
36. Televisyen Sebagai Agen Pendidikan Anak
Perilaku anak terbentuk kerana 4 perkara:
Siapa yang lebih dulu mengajarkan kepadanya: kita atau TV?
Siapa yang dia percaya: apakah anak percaya pada kata-kata kita atau pada program
TV?
Siapa yang menyampaikan dengan lebih menyenangkan: apakah kita menasihatinya
dengan cara menyenangkan atau program-program TV yang lebih menyeronokkan?
Siapa yang sering menemaninya: kita atau TV?
Apa yang seharusnya kita lakukan?
Komunikasi dan buat pendekatan dengan menilai 4 hal tersebut yang menjadi faktor
pembentuk perangai anak kita.
Menggantikannya dengan kegiatan di rumah atau di luar rumah yang padat.
Gantilah program TV dengan cerita pengetahuan yang lebih mendidik dan mencabar
bermula dari kartun hingga CD dalam bentuk permainan pendidikan.
37. Mengajar Anak untuk Membalas
Sesetengah anak mempunyai kecenderungan suka memukul dan ada juga yang menjadi
objek menerima pukulan dari rakan sebaya. Ibubapa biasanya tidak sabar melihat anak
disakiti dan memprovokasi anak kita untuk membalasnya. Hal ini secara tidak langsung
mengajar anak membalas dendam. Sebab pada saat itu emosi anak sedang sensitif dan
apa yang kita ajarkan ketika itu akan diingatinya. Jangan terkejut bila anak kita sering
membalas atau membalikkan apa yang kita sampaikan kepadanya.
Apa yang sebaiknya kita lakukan?:
a. Mengajar anak untuk mengelakkan rakan-rakan yang suka menyakiti.
b. Menyampaikan atau melaporkan pada ibubapa berkenaan bahawa anak kita sering
dipukul atau dibuli dari anak tersebut.

c. Ajaklah ibubapa anak yang suka memukul untuk mengikuti program parenting baik
di radio atau media lain.
======================================================
Allahu, bila semak diri kita, Ya ALLAH banyak nya kekurangan dan kesilapan yang telah
dilakukan. Tapi sementara kita boleh ubah ke arah positif kita ubah, tinggalkan yang
negatif ya teman-teman.