Kumpulan Humor Internet 02

KOLEKSI RIBUAN HUMOR
Anda Buka, Anda Baca, Anda Tertawa
Jilid II
Penyunting: Safrie
Hak Cipta ada pada Tuhan Yang Mahakuasa. Manusia dilarang

mengklaim sesuatu yang bukan miliknya. TIDAK dilarang mengutip,
meng-copy dan menyebarluaskan isi buku ini.
SPONSOR:
www.dietorganik.blogspot.com
www.dietorganik.bravehost.com
www.dietorganik.890m.com
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Koleksi Humor
Jilid II
Pengantar Penyunting
Kalau boleh, saya akan menyarankan kepada para dokter yang

sedang menangani setiap penyakit yang diderita oleh orang dewasa
dan anak-anak, agar mereka juga menambahkan dalam resep obat
yang ditulisnya bahwa para pasien hendaknya tertawa paling sedikit
20 kali sehari. Para dokter di Amerika Serikat dan Inggris telah
sampai pada satu kesimpulan yang sama bahwa tertawa adalah obat
yang terbaik. Tertawa membantu seseorang untuk hidup lebih lama
dan merasa lebih muda.
Psikiater William Fry dalam bukunya Humour and Ageing
mengatakan, Dampak daripada 20 detik tertawa dengan riang kira-
kira sebanding dengan 3 menit mendayung. Padahal mendayung
adalah latihan aerobik terbaik untuk memulihkan kembali kondisi
seluruh tubuh dan membuat panjang umur. Tertawa merangsang
jantung, memasok oksigen ke paru-paru dan memberikan energi ke
sel-sel otak, sehingga membuat orang yang bersangkutan memiliki
cara pikir yang positif dalam melihat kehidupan. Dan masih banyak
lagi kesimpulan-kesimpulan lainnya dari para ahli kesehatan tentang
manfaat tertawa ini.
Di samping itu, sudah menjadi tabiat manusia untuk senang
bergaul dengan orang-orang yang humoris. Bila kita berada di dekat
seseorang yang pandai melontarkan joke-joke lucu dan sedikit nakal
maka untuk sementara beban pikiran dan perasaan yang semula
sumpek terasa plong dan lega. Setelah itu terasa ada aliran energi dan
semangat baru untuk mengatasi berbagai problematika kehidupan.
Bila Anda sedang tidak berada di dekat seseorang yang humoris,
maka bacalah lelucon-lelucon yang ada di halaman-halaman berikut
ini.
Cerita-cerita lucu bukanlah hak milik siapa pun. Tak ada yang
bisa mengklaim. Tak ada yang tahu siapa yang pertama kali
melontarkannya karena cerita-cerita ini disampaikan secara berantai.
Jadikanlah lelucon-lelucon tersebut untuk melepaskan kesumpekan
yang sedang Anda rasakan dan membuat hidup Anda segar kembali.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Koleksi Humor
Jilid II
Setelah itu, ceritakanlah kembali kepada orang lain agar mereka pun
merasa senang dan Anda pun akhirnya memiliki penggemar.
Saya menyampaikan terima kasih kepada teman-teman dan
para kontributor cerita-cerita lucu ini, baik yang disampaikan secara
langsung kepada saya maupun saya temukan di berbagai media
seperti buku, koran, majalah, situs Internet, dan sebagainya. Dengan
tak mengurangi rasa hormat kepada mereka semua walaupun nama
mereka tak dapat dicantumkan satu per satu di sini.
Akhir kata, tertawalah karena tertawa itu sehat. Tapi jangan
tertawa sendirian, karena itu bisa jadi adalah gejala-gejala awal
bahwa Anda mulai tidak sehat. He he he.
Salam tawa!
N.B.
Untuk hasil terbaik dalam membaca ebook ini gunakan software
Foxit 1.3 Beta atau sejenisnya. Bisa Anda download gratis di:
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
www.bisnisbukudigital.wordpress.com iii
Koleksi Humor
Jilid II
STOP PRESS!!!
Semua cerita lucu ini hanyalah fiktif semata. Bila Anda

menceritakannya kembali kepada orang lain harap
memberitahukan ke"-fiktif"-annya kepada mereka. Semua
nama orang, tempat, waktu, dan sebagainya adalah
rekayasa belaka. Apabila terdapat kesamaan maka hal itu
hanyalah kebetulan dan janganlah membuat Anda
mengalami perasaan GR" (Gejala-Gejala Rabies).
Koleksi Humor
Jilid II
Daftar Isi
Pengantar Penyunting _____ ii MAU PULANG _____ 36
STOP PRESS!!! _____ iv LADANG BERPINDAH _____ 36
Daftar Isi _____ v SEGITIGA SAMA KAKI _____ 37
CINTA ADAM _____ 1 LUPA NGOCOK OBAT _____ 37
SAMA SIAPA LAGI??? _____ 1 SAYANG ISTRI _____ 37
TERLALU CURIGA _____ 1 4 SIFAT MANUSIA _____ 38
SIKAP COWOK MENANGGAPI CEWEK MENANGIS SARJANA _____ 38
_____ 2 KISAH SEORANG DOKTER _____ 39
BANTAHAN BOM BALI _____ 3 MAGANG _____ 39
ISTILAH PANGKAT JENDRAL _____ 3 PENYULUHAN KESEHATAN _____ 39
TENTARA BARU _____ 4 HANTAMKAN _____ 40
BIAR SAJA _____ 4 NGGAK LIHAT _____ 40
YANG PALING HEBAT _____ 5 SURAT KETERANGAN KELAKUAN BAIK _____ 41
BOM _____ 5 TRIK AGAR PARA PEMUDA TIDAK PAKAI
LATIHAN PERANG ALA T.N.I _____ 6 NARKOBA _____ 41
PRAJURIT PALING BERANI _____ 7 PASAL _____ 42
SELAMAT! _____ 7 NEKAT..... _____ 42
PANGKATNYA BINTANG _____ 8 TEMBOKNYA TIDAK ADA _____ 42
HANSIP TEMBAK PENCURI _____ 8 NANTI _____ 43
TIPS NAIK ANGKOT SEMASA BBM MAHAL _____ PECI USTAD _____ 43
8 USIR SETAN KE RUMAH SEBELAH _____ 44
YANG PENTING GRATIS _____ 9 PEMBALUT YANG BANYAK _____ 44
BMW VS MERCEDES VS TIMOR _____ 9 3 X HAH _____ 45
DENGKUL TUKANG BECAK _____ 10 PART TIMER _____ 45
PENJUAL BAKSO & MAHASISWA _____ 10 ITU URUSAN SAYA... _____ 45
SETIA KADANG MENJENGKELKAN _____ 11 BOS VS SEKRETARIS _____ 46
KALAU ADA _____ 11 PUPUS _____ 46
MAIN TEBAKAN _____ 11 POKOKNYA ORANG JEPANG _____ 47
DUA REMAJA KAMPUNG KALO PACARAN _____ SCHUMI _____ 47
16 CI LUK BAAA _____ 48
UDAH TINGGAL DIKIT _____ 17 FORMASI IDEAL PSSI _____ 48
PERCAYA DIRI _____ 17 JUARA TINJU INDONESIA _____ 49
ARNOLD BELI BUAH _____ 18 BAJU KHUSUS _____ 49
KONDOM MASA KINI _____ 18 BARU 5 MENIT _____ 50
JENIS HP _____ 19 LAGU _____ 50
SALAH SAMBUNG SMS _____ 19 SEPHIA SILUMAN...... (SO7) _____ 50
TIPE CEWEK _____ 19 ADA APA DENGANMU _____ 51
KOMPOR GUE _____ 20 DEWI PENCARI CINTA _____ 51
KISAH SOPIR TAKSI _____ 20 ADA APA DENGAN CINTA _____ 51
KASIH KONYOL _____ 21 LAGU CINTA _____ 51
KISAH EMPAT SAHABAT _____ 22 SI SUMBING _____ 52
THE MISSING LINKS _____ 23 SARJANA STATISTIK _____ 52
DEFINISI NAKAL _____ 24 1/2 MATANG VS 1/2 MENTAH _____ 52
COWOK & CEWEK DI ATM _____ 25 TERCEPAT _____ 53
3 TELUR _____ 26 BUSUR DERAJAT _____ 53
SEJARAH CINTA _____ 27 DUA ORANG TOLOL _____ 53
GEGAR OTAK _____ 28 APAKAH BENAR? _____ 54
MENGGUNAKAN BANTAL _____ 29 DI PINTU, PAK!! _____ 54
CEREWET TERSAYANG _____ 30 PELIT _____ 54
PERIBAHASA _____ 31 1/2 + 1/2 = 1 1/2 (?) _____ 55
ANAK ONTA _____ 32 7 ATAU 8 JUGA BISA _____ 55
NGILER CINTA _____ 33 KEMBALIAN _____ 56
OJEK _____ 33 MAKAN BAKSO _____ 56
PINGINNYA SIH.... _____ 33 DI MANA UANG SERIBUNYA? _____ 57
CUMA MAU..... _____ 34 ULANGAN MATEMATIKA _____ 58
LEBIH GILA DARI YANG PALING GILA _____ MR.BEAN DI SEKOLAH _____ 58
34 KOMPUTER _____ 58
BUAT APA.....? _____ 36 5 TANDA SALAH BELI KOMPUTER _____ 59
www.bisnisbukudigital.wordpress.com v
Koleksi Humor
Jilid II
UCUP DAN KOMPUTER _____ 59 MENU PERANCIS ALA PONIJAH _____ 84

KOMPUTER BEKAS _____ 60 SKANDAL BPPN _____ 85
VIRUS _____ 60 BOTAK AJA _____ 86
TEMAN BAIK _____ 60 MENU PALING MAHAL _____ 86
MONYET BODOH _____ 60 SEMANGKA PUNYA _____ 87
PC MURAH DAN BAGUS _____ 61 GARA-GARA BUBUR AYAM _____ 88
KOMPUTER INDONESIA _____ 61 RESTORAN KHUSUS ARAB _____ 88
UPGRADE CASING _____ 61 NGGAK MAU RUGI _____ 89
CTR+ALT+DEL _____ 62 MENTERI KEMARITIMAN _____ 89
YANG PALING PINTAR...........??? _____ INDONESIA INGGRIS _____ 90
62 GUE NYERAH _____ 90
JUNK E-MAIL _____ 62 KORUPTOR (I) _____ 90
EMAIL NYASAR _____ 63 KORUPTOR (II) _____ 91
JALAN TERDEKAT _____ 63 HARI ANTI KORUPSI _____ 91
KEBO DAN SAWAH _____ 64 GARING _____ 91
HATI-HATI _____ 64 BERAPA SANGGUP BAYAR? _____ 92
CINTA MEMANG GILA _____ 65 ALASAN GAJI GURU KECIL _____ 92
TERMISKIN SEDUNIA _____ 65 GAJINYA SIH KECIL... TAPI SABETANNYA
NASKAH PROKLAMASI _____ 66 COYY.... _____ 92
INDONESIA SEJATI _____ 66 SALESMAN CD _____ 93
STICK INDONESIA _____ 67 RUPIAH DAN RUPEE _____ 94
MENGAPA INDONESIA NGGAK MAJU? _____ 68 PENCURI TOKO _____ 94
MIE PANGSITTTTTTTTT!!!! _____ 68 BUKA REKENING DI BANK _____ 94
BOM INDONESIA _____ 69 SUSU DAN SUMBANGAN _____ 95
STRONG SUPER STAR _____ 69 GILA BENEEER!!!! _____ 95
SURVEY IMF _____ 70 CUMA NGECEK.. _____ 96
NEGARA APA (1) _____ 70 TERGANTUNG _____ 96
NEGARA APA (2) _____ 71 ULAR NGGAK PUNYA KAKI _____ 96
ANDAIKAN _____ 71 AKU HERAN _____ 97
SEKALI LAGI _____ 71 CERITA BERHUBUNGAN??? _____ 97
PELIT _____ 72 MONYET _____ 98
BANGUN MCK DI TIMIKA _____ 72 ANAK-ANAK _____ 98
TIGA SAHABAT _____ 73 PERAN AYAM BAGI MANUSIA _____ 98
KENA BATUNYA _____ 73 SAYANG... _____ 99
LEBIH TINGGI _____ 73 SETIA _____ 99
DISKON 100% _____ 74 COWOK IDAMAN _____ 99
KALAU US $1 = RP1.- _____ 74 CARA MENGATASI PACAR MARAH _____ 100
KAKI LIMA _____ 74 BU... _____ 100
CONTOH KEPALA _____ 75 MASUK AKAL JUGA _____ 100
SERBA MINI _____ 75 IJINKAN SAYA..... _____ 100
SULABAYA _____ 75 BULAN MADU _____ 101
MAIN TEBAK-TEBAKAN _____ 76 COWOK MATERIALISTIS _____ 101
THINK POSITIVE _____ 76 PLINTAT PLINTUT _____ 102
PENYIAR DAN DOKTER GIGI _____ 77 LANGKAHI DULU MAYATKU _____ 102
AYAM _____ 77 MAKNA TERSIRATNYA _____ 102
MONYET TRENDY _____ 77 KEHORMATAN _____ 103
MANUSIA _____ 78 MALAM PENGANTIN _____ 103
ORANG BERKAKI 4 _____ 78 KEASYIKAN CERITA _____ 104
TEMPAT TUKERIN DUIT YA? _____ 79 BIASA AJA KOK _____ 105
RUPIAH MENGUAT _____ 79 ANDAI _____ 106
BANKIR _____ 79 PUTUS CINTA _____ 106
SURAT CINTA PENGUSAHA _____ 80 ENAK AJA...... _____ 106
USAHA _____ 81 ARTI SIMPANSE _____ 107
KALUNG BERLIAN _____ 81 MATEMATIKA DAN INGGRIS _____ 107
DEMO _____ 81 ORANG UTAN _____ 108
ARAB VS CINA _____ 82 UDAH MEMANG _____ 108
HARUS NAIK GAJI _____ 83 PRIA TAMPAN _____ 108
IKLAN TERSELUBUNG _____ 83 UPIEL _____ 108
BISNIS BESAR _____ 84 GUK _____ 109
Koleksi Humor
Jilid II
KABAR GEMBIRA _____ 84 CINTA _____ 109

KALAH CEPAT _____ 109 KAWIN LARI _____ 128
TIPE CEWEK ORANG TOLOL _____ 109 HUJAN _____ 129
AYAM SAYUR _____ 110 ADA APA DENGAN CINTA? _____ 129
CINTA PERTAMA _____ 110 CITA-CITA _____ 130
WANITA KARIR _____ 111 BALADA ROMY DAN JULY _____ 130
TENTARA PUTUS CINTA _____ 111 SAMA-SAMA _____ 130
KETAWA DAN MENANGIS _____ 111 ASAL-ASALAN _____ 131
PELAUT YANG PULANG _____ 112 NGGAK ADA KATA CEMBURU _____ 131
BUNGA YANG LAYU _____ 112 YANG MOEDA _____ 132
CINTAKU UNTUK ADE _____ 112 KENCAN BUTA _____ 132
SI WAWAN _____ 112 CINTA _____ 133
RESEP _____ 113 CINTA DAN KACAMATA _____ 133
TRUE LOVE _____ 114 AKU BERHEMAT UNTUKMU 5 JUTA, KAWAN
CIUMAN RISIKO TINGGI _____ 114 _____ 133
NIKAH _____ 114 TRUE LOVE _____ 134
TESTING _____ 115 KEMANA AJA? _____ 135
CEWEKKU _____ 115 SELINGKUH (I) _____ 135
YASINTA _____ 115 SELINGKUH (II) _____ 136
CINTA _____ 116 SELINGKUH (III) _____ 136
SAMA BAPAKMU SAJA _____ 116 SELINGKUH (IV) _____ 137
ROMANTISME _____ 116 KETIPU NIH! _____ 137
GAYA SUPERMAN _____ 117 PENGEMIS _____ 138
SALAH SANGKA _____ 117 CIUM _____ 138
SINGKATAN PULSA _____ 117 INGIN _____ 138
GIGI PALSU _____ 117 LAMA-LAMA BOTAK _____ 139
PACAR MENJADI IBU _____ 118 TIGA KALI _____ 139
TUJUAN LAIN.... _____ 118 MATRE _____ 140
PANDANGAN PERTAMA _____ 118 CINTA YANG LUNTUR _____ 140
PELIT _____ 118 HEE... KIRAIN _____ 140
SUDAH JATUH TERTIMPA TANGGA PULA _____ KETEMU KAMU _____ 141
119 MBAH DUKUN _____ 141
SALAH CIUM _____ 119 LILIN _____ 142
VALENTINE _____ 119 TV WARNA _____ 142
UTANG _____ 120 MATA SAYA SAKIT _____ 142
TIDAK DISETUJUI SUAMI _____ 120 SEPATU _____ 142
PENGANTIN BARU _____ 120 PERSAINGAN _____ 143
NASEHAT PUTUS _____ 121 MASAK APA, BU? _____ 143
CEMBURU _____ 121 LUPA BAYAR MAKAN _____ 143
TIDAK PUNYA _____ 121 BAU HARUM EKONOMIS _____ 144
TANGISAN _____ 121 NIKAH..... _____ 144
CEMBURU _____ 122 SALAH NOMER _____ 145
SUARA HATI _____ 122 CINTA SEJATI _____ 145
TERLALU SETIA _____ 122 MOBIL APA NIH? _____ 145
KUPANDANGI FOTOMU _____ 123 ROMANTIS _____ 146
CINTA TERPENDAM _____ 123 CINTAKU MENGANDUNG RACUN _____ 146
CINCIN _____ 124 OBAT BATUK _____ 146
CINTA LOKASI _____ 124 SUSAHNYA PUNYA ISTRI BISU _____ 147
NYATAKAN SUKA _____ 125 HAMIL TUA _____ 147
NAPAS BUATAN _____ 125 RAMUAN SARI RAPET MADURA _____ 148
PUTIH LONCAT _____ 125 SALAH KADO _____ 148
MIRIP MATA KAKINYA _____ 125 SAPI _____ 149
SEMPURNA _____ 126 TIPS JITU MENCEGAH KEHAMILAN _____ 149
CINTAKU PADAMU IBARAT ROKOK _____ 126 TIPS JITU PACARAN _____ 149
CINTA S 11 _____ 126 ADA SYARATNYA _____ 149
KANGEN _____ 127 KACHIAANN DEH LUU... _____ 150
SALAH KIRIM _____ 127 PAPI MAMI _____ 150
SURAT _____ 127 DIMABUK CINTA _____ 150
PUISI CINTA _____ 127 MAU DIAPAIN LAGI _____ 150
MATA KERANJANG _____ 128 TADI KAN UDAH...! _____ 151
www.bisnisbukudigital.wordpress.com vii
Koleksi Humor
Jilid II
PANTUN KEKASIH _____ 128 CEWEK TIPE PIALA BERGILIR _____ 151
PACAR BODOH _____ 152 KUTANG _____ 176
PERHATIAN CINTA _____ 152 CINTA BOONGAN _____ 176
BUAYA _____ 152 I LOVE YOU _____ 177
GUNDAH _____ 153 CELANA BARU _____ 177
GPRS (GARA2 PACAR RADA2 STREZ) _____ NOSTALGIA SI NENEK _____ 178
153 KADO MILIK ORANG _____ 178
TEKNOLOGI HP _____ 153 COWOK SOK _____ 179
BTS ENGINEER LOVE LETTER _____ 154 TRANSFER RASA SAKIT! _____ 179
BELI SIGNAL _____ 155 SAMA AJA _____ 180
NOKIA 5110 _____ 155 BERCIUMAN _____ 180
HP GSM _____ 156 TERLANJUR _____ 181
BALADA SANG PROFESOR _____ 156 DIKUASAI PERASAAN _____ 181
DIPALAK _____ 157 CEMBURU _____ 181
PUISI _____ 158 BEBAN _____ 181
IKRAR CINTA _____ 158 PANGERAN DAN KECEBONG _____ 182
BALADA CINTA SI TUKANG KENTUT _____ 159 PANGERAN KODOK (2) _____ 182
PENGALAMAN DI TAPANULI _____ 159 GENGSII....!! _____ 183
ICE BERG, SPIELBERG, CARLSBERG _____ RUMPUT TETANGGA LEBIH HIJAU _____ 183
160 TEGANG LEB1H MUDAH _____ 184
SUDIRMAN _____ 160 JANGAN BERITAHU IBU _____ 184
KOSA KATA KOREA _____ 160 WANTED!! _____ 184
DISKON _____ 161 KISAH TIT & TAT _____ 184
BAHASA JEPANG _____ 161 PRODUK INDO VS AMRIK _____ 185
BELAJAR BAHASA JEPANG (I) _____ 161 TURIS _____ 185
BELAJAR BAHASA JEPANG (II): PROFESI & MAU IKUTAN _____ 186
JENIS PEKERJAAN _____ 162 ROBOT SEKRETARIS _____ 186
ANAK PINTAR VS ANAK BODOH _____ 163 JANJI YA...... _____ 186
ARTIS PALING.. _____ 163 HAHAHAHAHA _____ 187
BRAZIL VS JERMAN _____ 163 HUKUMANNYA 3 BULAN PENJARA _____ 187
REBUTAN COWOK _____ 164 KONDOM MASA KINI _____ 187
JOMBLO _____ 164 PENGGANTI SEKS _____ 188
ARTI CIUMAN _____ 165 CINTA + BUTA ------------CINTA MATI
NAIK APA? _____ 165 (RUMUS KIMIA) _____ 188
MAN ARE _____ 165 MAJALAH _____ 188
RIWAYAT PENYAKIT DAN BIODATA _____ 165 CINTA KILAT _____ 188
BEDA TITIK PANDANG _____ 166 SEBERAPA BESARKAH PUNYA ANDA? _____ 188
TIPE PERNIKAHAN TERKINI _____ 166 PENGIBARATAN WANITA _____ 189
COWOK DI MATA CEWEK _____ 167 PUNYA SIAPAKAH YANG TERBESAR DAN
KETIPUUUUU _____ 167 TERPANJANG? _____ 190
ISTRIKU.... _____ 167 BERITA PENTING!!! _____ 191
JAWABAN YANG BENAR _____ 167 HEBATNYA _____ 191
RUMAH BARU _____ 168 JIN PAKAI KONDOM _____ 192
THE MATRIX _____ 168 ARTI CINTA SESUNGGUHNYA _____ 194
ADIK MENANGIS _____ 169 PEMERKOSAAN SANG MALING _____ 194
MENGURUS ANAK _____ 169 HUKUM UNIK DI NEGARA ANTIK _____ 195
BINGUNG _____ 169 RAHASIA PENGANTIN _____ 196
KURANG 50 _____ 170 KANDANG & ROK _____ 197
MENGAMPUNI DAN MELUPAKAN _____ 170 WANITA LEBIH HEBUAT _____ 197
AKAL BULUS _____ 171 CERITA _____ 197
TERNYATA... _____ 171 APA COBA _____ 198
CUMA 3 METER _____ 172 PESERTA SEMINAR _____ 198
SESUMBAR _____ 172 JODOH _____ 198
SUAMIKU BERISTRI LAGI _____ 172 KANGEN _____ 199
UMPAMA SUAMI MATI DULUAN _____ 173 SEPAK BOLA VS PENGANTIN BARU _____ 200
TELPON DARI CEWEK SIMPANAN _____ 173 KAMBING COOL _____ 200
SALAH SANGKA _____ 173 LELAKI PINTAR-PINTAR BODOH _____ 201
SALAH SAMBUNG _____ 174 WANITA SEJATI _____ 201
BUKTI CINTA _____ 175 KENAPA WANITA HAMIL?? _____ 202
Koleksi Humor
Jilid II
HARI MINGGU _____ 175 HUKUMAN MATI _____ 203

DASAR BUAYA!!! _____ 176 DOA MIMPI INDAH _____ 203
23 GELAS ES SEGAR _____ 204 INI NAMANYA BAJU CINTA _____ 219
BAHASA INGGRISNYA... _____ 204 4 KRITERIA _____ 220
WARISAN _____ 204 LAYANAN SUARA _____ 220
HASIL ORANG KETIGA _____ 205 HONEYMOON WITH MICROSOFT _____ 220
3 ORANG _____ 205 CEWEK VERSI KOMPUTER _____ 221
DI BAWAH JEMBATAN _____ 206 DEWA _____ 221
SEJATINYA GAY NIH YE _____ 206 MENDINGAN GURU SD _____ 222
PINGIN AWET MUDA _____ 206 KELAINAN _____ 222
MAK EROT _____ 207 SEX IS LIKE.... _____ 223
PACARKU HEBAT...!!! _____ 207 PERJANJIAN SEKS _____ 223
TATO BUAYA _____ 207 JANGAN STOP _____ 224
SATU JUTA _____ 208 PINGPONG _____ 224
BOTOL DAN CEWEK _____ 208 TANGGUNG JAWAB _____ 225
SATU JAM LAGI _____ 208 TEJA & SURTI _____ 225
3 KOTA _____ 209 RESTORAN DI BULAN _____ 226
MARIBU _____ 209 IIHHH CACING _____ 227
LAKI-LAKI PERKASA _____ 209 KALAU PENGANTIN MABUK _____ 227
KELAPA _____ 210 SALAH SENDIRI _____ 228
GAYA BERCINTA _____ 210 CIUMAN PERTAMA _____ 228
SINGKATAN CINTA (I) _____ 210 AYAM DAN PENGANGGURAN _____ 229
SINGKATAN CINTA (II) _____ 210 CERITA TENTANG PASRAH ASHARI _____ 230
SINGKATAN CINTA (III) _____ 211 ALIF-WAUW _____ 232
PANTUN CINTA _____ 211 KAPAL RUSAK _____ 232
'ANU' BESAR _____ 211 BEDANYA SAYANG ANAK DENGAN SAYANG ISTRI
KISAH PENGANTEN BARU _____ 212 _____ 232
OYANG _____ 212 STATUS SINGLE DI KTP _____ 233
MALAM PERTAMA _____ 213 HUMOR-HUMOR DARI SMS (I) _____ 233
LEGENDA PEMUDA LUGU _____ 214 HUMOR-HUMOR DARI SMS (II) _____ 235
TEMBUSS.... _____ 215 HUMOR-HUMOR DARI SMS (III) _____ 237
OU... GREAT! _____ 216 GRATIS SEPANJANG MASA _____ 246
GOYANG _____ 216 FILM-FILM HOLYWOOD VERSI JAWA _____ 248
KAPAN UMPTN LAGI? _____ 217 KAMUS POPULAR BAHASA INGGRIS-JAWA _____
WAH..... LEBATNYA!!! _____ 217 249
LUBANGNYA SALAH _____ 218 LOWONGAN KERJA (DAGELAN JAWA) _____ 250
SAMA-SAMA GEBLEK _____ 218 ZODIAK ANDA _____ 254
www.bisnisbukudigital.wordpress.com ix
Koleksi Humor
Jilid II
Ruang Sponsor
MENGAPA DIET ORGANIK ?
Diet organik adalah suatu pola hidup seperti yang dilakukan oleh orang-orang
jaman dahulu yaitu mengkonsumsi makanan & minuman yang tidak
mengandung bahan-bahan kimia seperti zat perasa, zat pewarna, zat pengawet,
zat pemanis serta bahan kimia lainnya yang umumnya bisa kita temukan di
hampir semua bahan makan yang kita konsumsi sekarang. Hal tersebut kita
kenal dengan istilah naturopati. Bahkan dengan konsumsi makanan organik kita
bisa menjaga kesehatan tubuh kita secara preventif maupun pengobatan. Itulah
mengapa orang-orang jaman dahulu bisa hidup lebih lama daripada orang-orang
jaman sekarang serta lebih sehat. Kita juga tahu bahwa dulu orang tidak
mengenal penyakit yang aneh-aneh seperti halnya jaman sekarang kita
mengenal berbagai macam penyakit kronis seperti tumor, kanker, diabetes,
ginjal, kolesterol, wasir, stroke dsb.
Lebih dari 25 tahun yang lalu, sekitar 200 perintis makanan organik di Amerika
mendirikan pertanian organik di Arizona dengan tujuan untuk menyebarkan dan
menjalankan gaya hidup bebas dari pencemaran. Hal tersebut menjadi titik balik
dimulainya era revolusi makanan organik.
Diet organik sangat bertentangan dengan dasar-dasar teknologi makanan

modern di mana seringkali produksi produk makanan menggunakan unsur-unsur
berbahaya bagi kesehatan manusia.
Dasar-dasar makanan organik cenderung kembali menuju alam dengan cara
penanaman pertanian yang bebas dari pencemaran lingkungan, pencemaran
bahan makanan serta pada waktu pemrosesan produk makanan tersebut.
Filsafat penyembuhan alami menyatakan bahwa makanan terbaik adalah obat
terbaik dan makanan terbaik adalah makanan organik. Ini disebabkan karena
Koleksi Humor
Jilid II
makanan organik bisa berfungsi sebagai pembersih toksin yang sangat
mengagumkan serta dapat menghilangkan lemak yang tidak diinginkan di dalam
tubuh. Hasilnya adalah pembersihan toksin secara menyeluruh dalam tubuh.
Selain itu, makanan organik bisa memberikan makanan bergizi tinggi bagi tubuh,
mengaktifkan sel-sel tubuh, meningkatkan system regenerasi dalam tubuh serta
menyeimbangkan system hormon. Selain itu bisa meningkatkan fungsi organ
dalam sekaligus memelihara keseimbangan kesehatan.
Hidup dengan diet organik dapat menjadi dasar yang ampuh untuk mencegah
penyakit, sehingga seorang dokter hanya membantu kita dalam proses
penyembuhan.
Karena pemrosesan di dalam tubuh sangat penting untuk keseluruhan kesehatan
Anda, maka saya mengajak pembaca yang budiman untuk segera menjalankan
diet organik, sehingga tubuh akan tumbuh sehat terhindar dari berbagai macam
penyakit modern.
Diet organik adalah kunci Hidup Sehat, Penyembuhan Alami dan Panjang Umur:
1. Hidup harmoni dengan alam
2. Banyak minum air putih
3. Sinar matahari dan udara segar yang cukup
4. Olahraga untuk kesehatan dan panjang umur
5. Kontrol emosi dan tingkah laku yang baik untuk mengurangi tekanan
6. Hindari rokok, minuman beralkohol dan obat-obatan terlarang
7. Mengkonsumsi makanan organik yang tidak tercemar
Info lengkap kunjungi:
www.bisnisbukudigital.wordpress.com xi
Koleksi Humor
Jilid II
PENYEBAB SAKIT MANUSIA

Menurut filsafat penyembuhan organik, diyakini bahwa pada saat kita sakit,
kesehatan kita diserang oleh toksin-toksin yang mengendap dalam tubuh kita.
Toksin dapat berasal dari udara di sekitar kita serta makanan yang kita makan
yang mungkin berasal dari sumber-sumber yang telah terkena pencemaran.
Makanan-makanan tersebut seringkali mengandung bahan pengawet, pewarna,
perasa buatan, hewan ternak dan tumbuh-tumbuhan yang berkembang biak
dengan pakan atau pupuk yang berasal dari bahan kimia. Ketika manusia
memakan makanan dengan bahan-bahan kimia atau bernafas dalam unsur-unsur
tersebut, secara bertahap toksin-toksin akan menumpuk pada organ tubuh Anda
dan dalam waktu singkat akan menyerang sel-sel tubuh dan sistem kekebalan
tubuh.
Dalam waktu yang tidak lama toksin/racun akan dapat menemukan jalan masuk
ke dalam darah, dan menyerang 3 (tiga) fungsi toksifikasi;
1. Sistem Pencernaan (perut, isi perut, usus besar)
2. Sistem Endokrin (kelenjar pituary, kelenjar adrenal, kelenjar
tiroid/gondok, kelenjar pankreas dan kelenjar seks)
3. Sistem Penyaringan (hati, kulit, rahim dan ginjal)
Penyerangan tersebut akan melemahkan badan yang menyebabkan Anda mudah
sakit, lesu, lemah dan terjadi penuaan dini, mempengaruhi fungsi sistem
pencernaan, membahayakan kesehatan dan dapat menyebabkan sakit yang
serius dalam jangka panjang. Para dokter percaya bahwa toksin-toksin yang
terkumpul didalam tubuh adalah penyebab utama datangnya penyakit bukannya
kuman-kuman. Bakteri atau kuman-kuman hanya berdampak ketika terlalu
banyak sisa-sisa pembuangan (toksin) didalam tubuh kita sehingga
menyebabkan tubuh kita lemah dan daya tahan tubuh menurun.
Koleksi Humor
Jilid II
Sumber penyakit manusia 90% berasal dari USUS (kolon)
yang tidak bersih/tidak sehat.
Makanan yang dimakan tiap hari akan meninggalkan sisa pada permukaan
dinding usus. Tumpukan sisa makanan mengendap dari waktu ke waktu yang
akan menyebabkan toxid (bahan beracun). Selanjutnya toxid (bacteri, fungi, dan
parasit) akan lepas ke dalam sistem peredaran darah sehingga menghasilkan
toxin(racun) dalam darah.
Sirkulasi yang berulang ini merupakan sumber timbulnya berbagai penyakit,
antara lain: kanker, tumor, sembelit, wasir, jerawat, stroke, lumpuh, terlalu
gemuk dan terlalu kurus, rematik, ngilu-ngilu, lupus, penyakit jantung, bintik-
bintik penuaan, flek-flek pada wajah, haid tidak normal, menopause, dan
penuaan dini, glukoma, penyakit liver (hati), masalah pada usus dan
pencernaan, penyakit maag (lambung), kencing manis (diabetes), penyakit kulit
dan alergi, insomnia, sulit tidur.
Panjang saluran pencernaan manusia (dari kerongkongan lambung usus
dubur) 6 kali tinggi badan (sekitar 10 m). Dalam jangka waktu panjang, usus
akan dikotori sisa makanan yang tak terbuang (termasuk makanan yang
mengandung sumber penyakit). Beratnya berkisar 3 - 11 kg, yang
membusuk dan mengeluarkan zat beracun di dalam usus kita. Zat racun /
toksin ini terserap usus kita dan menjadi sumber segala penyakit yang sangat
berbahaya. Harvey W Kellog seorang dokter terkemuka telah meneliti usus besar
22.000 pasien, ternyata belum pernah menemukan usus besar dalam kondisi
normal, sehingga dari hasil penelitian bisa disimpulkan bahwa 90% segala
penyakit saat ini bermula dari usus besar.
Para dokter percaya bahwa toksin yang terkumpul dalam tubuh dan bukannya
kuman adalah penyebab utama datangnya penyakit. Bakteri dan patogen hanya
berdampak ketika kita terlalu banyak sisa-sisa pembuangan di dalam tubuh. Hal
itu menyebabkan kita lemah dan kurangnya daya tahan tubuh.
Henry B Beyler seorang Doktor di USA telah membuat 4 (empat) kesimpulan

dari pengalaman beliau di bidang kesehatan selama 55 (lima puluh lima) tahun:
1. Penyebab segala penyakit bukan dari bakteri, melainkan racun/toksin yang
berawal dari keracunan makanan. Toksin/racun ini menyebabkan rusaknya
sel tissu sehingga terjangkit bakteri.
2. Dalam banyak kasus penggunaan obat untuk penyembuhan penyakit
berbahaya, efek samping dari obat tersebut dapat membawa kematian.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com xiii
Koleksi Humor
Jilid II
3. Makanan organik adalah pilihan terbaik untuk mengusir penyakit dan

menguatkan tubuh.
4. Naturopati memadukan teori dan praktik pemahaman pengobatan alami,
manusia mengalami sakit karena toksin yang terkumpul secara terus-
menerus di dalam tubuh.
Koleksi Humor
Jilid II
DETOKS ORGANIK UTK PENYEMBUHAN ALAMI
Makanan yang kita konsumsi setiap hari pada dasarnya terdiri dari 2 jenis yakni
nutrisi/gizi yang diperlukan oleh tubuh dan toksin yang merusak tubuh.
Sebagian toksin akan dibuang melalui ginjal (saluran urine berupa kencing),
usus (dubur berupa tinja), rahim (berupa darah kotor) dan kulit (berupa
keringat). Namun masih banyak toksin yang tertinggal dan melekat kuat pada
sel saluran pencernaan usus, organ tubuh, kelenjar, urat nadi, pembuluh vena
dan beredar dalam darah. Toksin tersebut menjadi kerak yang mempersempit
saluran pencernaan dan mempersempit serta memperkeras saluran peredaran
darah, mengakibatkan penyakit komplikasi yang kronis dan menahun. Toksin
inilah yang akan menyebabkan berbagai penyakit.
Jika toksin mengendap di usus akan merusak sistem pencernaan dan
menimbulkan penyakit pencernaan maag, tukak lambung, infeksi usus. Apabila
toksin berada dalam HATI akan menyebabkan penyakit hati dan pengerasan hati
(HEPATITIS).
Jika toksin terus berada di dalam darah akan mengeraskan dan menyempitkan
saluran darah (ATHEROSKLEROSIS) menyebabkan jantung koroner.
Jika terus berada dalam PARU-PARU akan menghasilkan lendir dan gejala ASMA.
Jika sistem Filterisasi tubuh (HATI-GINJAL-RAHIM)) tidak berfungsi normal maka
toksin tersebut akan dikeluarkan melalui kulit menyebabkan berbagai macam
PENYAKIT KULIT yang menjijikkan.Bagi penderita diabetes ini paling menakutkan
karena amputasi hampir pasti harus dilakukan pada anggota tubuh yang
terinfeksi.
Jika toksin terus berada di dalam GINJAL akan menyebabkan BATU GINJAL dan
kerusakan ginjal selanjutnya akan menyerang pankreas.
Apa yang terjadi jika PANKREAS diserang toksin? Sistem hormon akan
terganggu, hormon insulin menjadi tidak normal dan menyebabkan penyakit
DIABETES MELITUS, HAID TAK NORMAL, MENOPAUSE DINI, GONDOK
Setiap manusia pasti mengandung toksin tersebut di atas sesuai usia manusia
masing-masing. Jika usia manusia 40 tahun maka kita harus mengeluarkan
seluruh toksin tersebut dari dalam tubuh, sering dikenal dengan
DETOKSIFIKASI.
KELUARKAN TOKSIN dari dalam tubuh Anda supaya sehat, jika setiap orang
melakukan DETOKS maka 95% dokter dan rumah sakit akan kehilangan pasien.
LAKUKAN DETOKS sebelum Anda sakit.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com xv
Koleksi Humor
Jilid II
Menurut DR. Henry Chang, ahli naturopati kesehatan dari USA, detoks
yang paling bagus adalah DETOKS ORGANIK, selanjutnya beliau
mengatakan:
1. Mengkonsumsi Makanan Organik selama 7 hari secara benar akan
mengeluarkan seluruh toksin dari tubuh manusia, termasuk di dalamnya
kolesterol, sel rusak, sel mati, kerak usus, kerak saluran darah, kelebihan
gula darah, lendir paru-paru, dan cemaran kotoran lainnya)
2. Mengkonsumsi makanan organik selama 4-5 hari secara benar akan
mengeluarkan toksin dari hati dan jantung
mengeluarkan toksin dari saluran darah
Manfaat Apa Setelah Anda Melakukan Detoks Organik?

Sistem metabolisme tubuh dan sistem hormon kembali normal, sel tubuh akan
menghasilkan bioenergi yang memancar keluar melalui wajah dan kulit Anda.
Wajah dan kulit Anda menjadi lebih halus, lembut dan bercahaya. sehingga Anda
tampak lebih muda dan cantik. Inilah yang disebut INNER BEAUTY.
TAMPILKAN INNER BEAUTY ANDA HANYA DALAM 7 HARI, DENGAN
DETOKS ORGANIK
- Makanan yang tersumbat dalam usus akan berubah menjadi toksin
berbahaya yang secara tidak langsung meracuni tubuh, menyebabkan
penyakit, dan mempercepat penuaan. (Mal Nikoff, ahli patologi pemenang
Nobel)
- Sumber dari segala penyakit adalah perut. Perut adalah gudang penyakit
dan berpuasa adalah obat (Nabi Muhammad SAW. HR Muslim)
- Bakteri dan parasit berkembang biak dalam perut yang kotor. (Dr. Robert
Gray, USA)
- Cuci usus akan menghilangkan sembelit, lesu, lemah pencernaan, sakit
sendi, sakit pinggang, perut kembung, kencing manis, dll. (DR Norman
Walker, Dsc.PhD, USA)
- Banyak kasus pembedahan dapat dihindari dengan cara mencuci usus,
karena 90% penyakit manusia masa kini disebabkan oleh usus yang kotor
dan tidak berfungsi normal. (Sir Arbuthnot Lane, MD, London)
- Cucilah usus Anda supaya Anda merasa 20 tahun lebih muda. Jika setiap
orang menjalankan cuci usus, niscaya 95 % rumah sakit akan tutup karena
kekurangan pasien. (DR. Victor Iron, USA)
Koleksi Humor
Jilid II
- Mengkonsumsi makanan yang tidak tercemar (0% cemaran) akan
membantu tubuh untuk:
1. Melakukan detoksifikasi (pembuangan racun dari dalam tubuh)
2. Memperkuat sistem kekebalan
3. Membentuk pola hidup seimbang
4. Membantu proses peremajaan sel-sel tubuh dan menghambat penuaan
secara berkesinambungan. (Dr. Barlev Lenson, Jakarta)
Makanan 0% cemaran adalah makanan organik terbaik.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com xvii
Koleksi Humor
Jilid II
BERAT BADAN TURUN 10 KG DLM 14 HARI DG DIET ORGANIK

- Cara alami utk menurunkan berat badan melalui diet organik makanan nabati.
- Sudah terbukti efektif menurunkan berat badan hingga 10 kg dlm 14 hari.
- Banyak orang yg telah merasakan hasilnya.
- Juga terbukti efektif membantu penyembuhan penyakit-2 kronis spt: kanker,
diabetes, myom, gangguan pencernaan, dsb.
- AMAN, ALAMI, DAN TANPA EFEK SAMPING !
Koleksi Humor
Jilid II
CINTA ADAM
Dahulu kala, pada suatu hari setelah makan Buah Terlarang,
Adam duduk termenung di luar Taman Eden, memikirkan kodrat
laki-laki dan wanita.
Lalu sambil mendongak ke atas dia berkata: Maaf Tuhan,
bolehkah saya mengajukan beberapa pertanyaan?
Tuhan menjawab: Boleh
Lalu Adam mulai bertanya: Mengapa Engkau ciptakan Hawa
dengan tubuh berlekuk indah dan berkulit mulus dan lembut, sedang
aku tidak?
Aku membuatnya demikian agar kau menyintainya.
Mengapa Engkau memberi Hawa rambut yang panjang,
cemerlang dan indah, sedang aku tidak?
Aku membuatnya demikian agar kau menyintainya.
Tapi mengapa Engkau membuatnya begitu bodoh? Tentu
bukan supaya aku menyintainya bukan?
Tentu saja tidak. Aku membuatnya demikian agar dia
menyintaimu.
SAMA SIAPA LAGI???

Suatu malam, pada waktu Adam dan Hawa bersiap untuk berangkat
tidur, Adam ingin menanyakan sesuatu yang sudah lama menjadi
ganjalan hatinya.
Adam: Apakah kamu bener-benar mencintai aku?
Hawa: Ya iyalah! Emangnya sama siapa lagi?
TERLALU CURIGA
Kisah ini terjadi di awal masa penciptaan.
Hawa curiga kepada Adam karena setiap hari selalu pulang
larut malam.
Kamu pasti nyeleweng, ya. Setiap hari pergi pagi pulang
malam!!! omel Hawa suatu malam begitu Adam pulang.
Ya nggak mungkin tho, Sayang, jawab Adam dengan sabar.
Kan kamu satu-satunya wanita di muka bumi ini!
Hawa diam saja, meskipun masih pasang tampang cemberut.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com 1
Koleksi Humor
Jilid II
Tengah malam, di tengah tidurnya, Adam merasakan sesuatu di

atas perutnya. Begitu dia membuka matanya, didapatinya Hawa
sedang meraba-raba perutnya.
Hei, lagi ngapain kamu? teriaknya.
Diam kau! Hawa balas teriak. Aku lagi menghitung tulang
rusukmu!!!
SIKAP COWOK MENANGGAPI CEWEK MENANGIS

Berikut ini menurut beberapa tipe cowok, salah satu cara dalam
menghadapi pacar yang suka netesin air mata, nih cara terjitu:
Cowok Cuek: Biarin aja, paling ntar diam sendiri.

Cowok Naif: Beliin gulali sama balon warna-warni.
Cowok Jaim: Plz dong jangan bikin malu gue, masa nangis sih.
Cowok Nggak Sabaran: Hari gene masih nangis, plzzz dech!!?
Cowok Sensitif: Ikutan nangis en memble.
Cowok Ahli Hipnotis: Saya hitung 1,2,3... di hitungan ketiga Anda
melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!
Cowok Pasrah: Terserah Loe deh!!!
Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya di pundakku, sambil
tangannya melingkar melindungi si cewek (kadang meraba).
Cowok Tajir: Beliin mobil, handphone....
Cowok Romantis: Bacain puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO.
Cowok Horny: Dibaringin di tempat tidur de el el.
Cowok Bete: Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya
kamu cengeng banget sih, Say.
Cowok Narsis: Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600.
Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang May God
Bless You...
Cowok Kere: Sory nih, Yang, aku nggak bisa beliin tissu...
Cowok Santri: Astaghfirullah.... tabahkan hatimu, Dinda.
Cowok Kritis: Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? di mana?
kemana? kok bisa sih? Ya udah... ambil positifnya aja lah.
Cowok Tulalit: Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih?
Hiiii... kamu bisa juga nangis yah?
Koleksi Humor
Jilid II
Cowok Matre: Cewek kere Loe... nangis mulu nyusahin gue doank.
Cowok Kejam: Hehehehe... ini belum seberapa, Sayang... nanti aku
bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih
parah lagi... mau nangis lagi?
BANTAHAN BOM BALI

(MOHON DIBACA PENTING SEKALI!)
Subject: BANTAHAN BOM di BALI
Importance: High
Tolong di-forward kepada teman-teman Anda!!!
BANTAHAN
Sehubungan adenye pengebomaman di Bali, akhir-akhir ini banyak
nyang nuduh Bali di bom Ame Rika. Dengan ini aye NGEBANTAH
KERAS!!! BALI BUKAN DIBOM AME RIKA, TAPI AME ORANG
JAHAT!!
Tertanda,
RIKA (orang baek-baek)
ISTILAH PANGKAT JENDRAL

Orang Awam: Mengapa pangkat Letjen lebih tinggi setingkat
daripada Mayjen, sedangkan sebaliknya di sisi lain pangkat Mayor
lebih tinggi ketimbang Letnan?
Tentara: Demi pemerataan donggg..........
Orang Awam: Ada berapa banyak istilah untuk pangkat Jendral?
Tentara: Jumlahnya ada 9, Pakkk.........
Orang Awam: Masak ada begitu banyak, setahuku hanya 4 kok, coba
sebutkan semuanya itu satu per satu, sekalian termasuk singkatannya
masing-masing?
Tentara: Brigjen: Brigadir Jendral; Mayjen: Mayor Jendral; Letjen:
Letnan Jendral; Jendral (penuh); sedangkan selanjutnya yang ke-5
adalah General Manager, seterusnya ke-6 ialah Total Jenderal, ke-7:
Jendral Kancil, lalu yang ke-8: Jendral Kuda yaitu merek anggur
Koleksi Humor
Jilid II
botolan yang cukup terkenal di kota Palembang, SumSel. Sampai di

sini semuanya cukup jelas alias mendetil ya toh, Pakkk........?
Orang Awam: Jelas dan menarik sekali, terus yang ke-9 Jendral apa-
an hayo?
Tentara: Lha yang terakhir ini paling ngetop lho, yakni Jendral
Kolonel disingkat JENGKOL, Pakkkkk..................
TENTARA BARU
Di sebuah kamp tentara Indonesia, ada seorang tentara baru yang
terlelap tidur walaupun sirene telah berbunyi tanda dia harus bangun
dan segera siap untuk apel pagi. Dan si tentara itu lalu terbangun
dengan tergopoh-gopoh berlari kebarisan, karena dia pasti di hukum
push up bila terlambat.
Tentara: Siap, Pak,saya terlambat!
Komandan: Plak...3x (menampar). Kenapa kamu.....?????
Tentara: Siap, Pak, saya terlambat bangun hari ini!
Komandan: Bukan itu maksud saya, kenapa kamu belum sunat?!
Tentara: Siap, Pak, kok bapak tahu saya belum sunat...?
Komandan: Coba kamu lihat ke bawah, dan perhatikan sungguh-
sungguh!
Tentara lalu memperhatikan bagian bawah tubuhnya, dan dia pun
terkejut karena lupa tidak memakai celana sama sekali.
BIAR SAJA
Saat terjadi Perang Dunia Kedua tahun 1942, dan Jepang kalah dari
AS beserta sekutunya karena dibom atom. Terjadi cerita lucu saat
tentara Jepang sedang bertahan dari serangan A.S dan sekutunya.
Komandan tentara Jepang berkata pada anak buahnya sebagai
berikut:
Tentara: Komandan, pesawat A.S. lewat di wilayah kita.
Komandan: Tembak sekarang juga sampai jatuh dan hancur lebur.
Tentara: Sekarang pesawat Inggris melintas daerah kita.
Komandan: Tembak sekarang juga sampai jatuh pesawatnya.
Tentara: Komandan pesawat Indonesia lewat di wilayah kita.
Komandan: Biar saja, jangan ditembak nanti juga jatuh sendiri.
Koleksi Humor
Jilid II
Tentara: ........????
YANG PALING HEBAT
Pada suatu hari ada 3 orang jenderal yang sedang berunding
mengenai keahliannya masing-masing, yaitu jenderal pimpinan 707th
SMB Korea, jenderal pimpinan UK SAS, dan jenderal pimpinan
KOPASSUS. Ayo kita bikin adu kecepatan membunuh teroris yuk,
kata jendral korea, dan yang lain pun langsung setuju. Baik namanya
Operasi Pembersihan Teroris.
Jenderal Korea: OK, 707th SMB, launch!
DAR..DER...DORRR....
Pim.Ops.707th SMB: Operasi selesai dalam waktu 15 menit dengan
jumlah korban teroris 100 orang!!!
(HEBAT, HEBAT, HEBAT, kata Jenderal lain)
Jenderal SAS: OK 22nd Detachment, launch!!!
Pim.Ops. SAS: Yes, Sir!
Badabam...BADABUM.....BUMMMM......
Pim.Ops. SAS: Operasi selesai dalam 10 menit korban teroris 1.000
orang
(HEBAT, HEBAT, HEBAT, kata jenderal lain)
Jenderal Kopassus: OK SAT 81-Gultor, launch!
Pim.Ops. Kopassus: Siap, Pak!!
JEDAR...JEDER......JEDUR....BADABUM....
Pim.Ops. Kopassus: Operasi selesai dengan jumlah korban teroris 0
dan korban kita semuanya karena salah ledakin bukannya teroris
malah kena sendiri!!!!
(HA,HA,HA,HA)
BOM
Malam itu 31 Desember 2005 di saat Dr. Azahari dan Noordin
M.Top sedang dag-dig-dug menunggu meledaknya bom di suatu
tempat di DKI Jakarta, ada sekeluarga polisi nampak sedang
sedih.
Alit: Pokoknya Alit nggak mo tau kakak harus beliin kembang
api masa taon baruan nggak ada kembang api!
Kakaknya: Aduh gimana yach? Ya odah kakak cariin.
Koleksi Humor
Jilid II
Lalu kakaknya pun mencarinya dan dia menemukan bom

itu!!
Kakak: Apaan nih kok kembang api ada timernya? Ah nggak pa-pa
itu juga boleh asal si Alit seneng!!
Tak lama si kakak pun pulang
Kakak: Alit, nih kembang apinya!
Alit: Hore.... kakak baik deh, nyalain yuk!!!
Sementara itu di persembunyian Dr. Azahari.
Dr.Azahari: Mana bomnya kok belom meledak? Ah telepon agen-
agen lapangan aja...!
Agen lapangan: Maaf, Pak Dr. bomnya hilang!!!
Dr.Azahari: Apa?! Dasar bego loe!!!
Sementara di saat yang sama.
Alit: Hore kembang apinya nyala keren banget, kayak bom beneran
kakak beli di mana sich??
Kakak: Ach...itu sich boleh nemu!!!
Sampai saat itu mereka tidak tahu kalo itu tuh bom.
LATIHAN PERANG ALA T.N.I

Satu kompi tentara yang sedang latihan perang diperintah oleh
komandan kompinya, untuk memakai suara saja untuk jenis dan
macam alat-alat perang. Suara tusukan bayonet diganti bless,
senapan diganti dor, granat diganti buum. Semua anak buah paham
dan mengerti dan mereka mulai berlatih perang-perangan. Selesai
latihan datang dua prajurit yang sedang bertengkar di waktu latihan
perang tadi dan memohonkan pendapat dari komandan kompinya:
Prajurit 1: Lapor, Komandan, dia sudah saya tembak dengan senapan
(dor), saya granat (buum) dan saya tusuk (bless). Dia tetap berjalan
dan tidak mati, dia curang, Pak!
Komandan bertanya sama prajurit ke-2 dan dijawab benar oleh
si prajurit tersebut.
Komandan: Benar begitu, Prajurit....?
Prajurit 2: Siap, benar sekali, Komandan!
Komandan: Mengapa bisa begitu, dan kamu tidak mati...?
Prajurit 2: Siap, saya khan pesawat siluman F 16, Komandan!
Koleksi Humor
Jilid II
Komandan dan Prajurit 1: ..........??????????????.........
PRAJURIT PALING BERANI

Pada suatu hari ada 3 negara yang beradu kekuatan prajurit.
Inggris: Aku punya tentara yang dapat menangkap paus hidup-
hidup.
Indonesia: Coba buktikan!!!!!
Inggris: Prajurit tolong tangkap paus hidup-hidup!!!!
Prajurit: Siap, laksanakan!!
Kemudian prajurit itu pun membawa paus secara hidup-hidup.
Begitu juga pada negara Rusia yaitu sama saja. Tetapi pada negara
Indonesia sebagai berikut.
Indonesia: Huh baru kayak gitu. Gue akan tunjukin kehebatan
prajurit Indonesia. Prajurit, sini!!!
Prajurit: Siap!!!
Indonesia: Tolong lawan musuh-musuh dengan menggunakan
tangan kosong sendirian!!!
Prajurit: Wah gila loe! Nggak punya otak ya! Bisa mati dong!!!
Indonesia: Inilah satu satu parajurit yang berani membantah perintah
pimpinannya!!!
Inggris & Rusia: !!!!||@###$?
SELAMAT!
Ayahku, seorang Mayor, sedang bertugas di lapangan ketika
komunikasi dengan markas pusat terputus. Dengan segera dia
lompat ke dalam sebuah jeep dan minta kepada prajurit untuk
mengemudi dengan cepat ke pusat komunikasi. Saat ayahku dan si
prajurit tiba, sebuah kelompok menyambut kedatangan mereka. Sang
Komandan mengulurkan tangan kepada ayahku dan menyalaminya.
Jangan mengucapkan selamat kepada saya, Pak, kata ayahku
dengan penuh kerendahan hati sambil menunjuk kepada si prajurit.
Semua itu adalah hasil kerja keras prajurit ini.
Sang Komandan langsung mengalihkan pandangan ke arah
prajurit tersebut dan menyalaminya, Selamat, kata sang komandan.
Isteri Mayor Anda baru saja melahirkan seorang bayi perempuan.
Koleksi Humor
Jilid II
PANGKATNYA BINTANG
Empat anak Sekolah Dasar Kelas I pulang sekolah saling
membanggakan pangkat orangtuanya masing-masing. Kebetulan
nama keempat anak tersebut Bram, Tono, Yanto dan Semuel.
Bram anak seorang Sersan Satu (Sertu) AD, Bapakku,
pangkatnya tinggi sudah bengkok dua di lengannya.
Tono yang bapaknya Sersan Kepala (Serka) TNI AL, Bapakku,
lebih hebaat... sudah tiga bengkok di lengannya.
Si Yanto yang bapaknya di TNI AU pangkat Letnan Dua (Letda)
tidak mau kalah menjawab, Bapak kamu-kamu, pangkatnya masih
bintara. Tinggian bapakku, sudah perwira.Pangkatnya sudah di
pundak... Pasti paling hebat bapak saya...
Si Semuel yang giliran terakhir menjawab, Bapak loe-loe, hanya
punya pangkat masih di lengan dan di pundak saja sudah bangga.
Bapakku yang sudah punya pangkat bintang, tidak begitu.... pasti
Bapakku yang paling hebat. Ada pangkat bintang di... kerah bajunya.
Ternyata.... Si Semuel anak seorang Hansip.
HANSIP TEMBAK PENCURI

Pada suatu malam ada seorang pencuri yang ingin memasuki
rumah Pak RT. Namun kejadian itu dilihat oleh dua anggota aparat
keamanan yang satu Pak Hansip dan yang satunya Pak Polisi. Setelah
si pencuri tersebut mengetahui bahwa ia ketahuan ia pun lari. Pak
Polisi itu teriak, Hey berhenti atau saya tembak!
Pencuri tak takut oleh gertakan Pak Polisi, langsung Pak Hansip
yang teriak, Berhenti atau saya tembak!
Pencuri itu langsung berhenti. Tak lama kemudian Pak Polisi
bertanya, Mengapa pada waktu saya suruh kamu berhenti kamu tak
mau berhenti tetapi pada waktu Pak Hansip itu menyuruh kamu
berhenti kamu berhenti?
Kata si pencuri, Kalo Bapak nembak keker kaki kena kaki tapi
kalo Pak Hansip nembak keker kaki kena kepala!
TIPS NAIK ANGKOT SEMASA BBM MAHAL

Koleksi Humor
Jilid II
Ada sebuah tips yang berguna bagi pengguna bis/kendaraan umum
dalam menyiasati kenaikan ongkos akibat BBM. Sudah terbukti
sangat ampuh, dan tanpa resiko. Juga cuma bermodal senyum saja.
Caranya begitu naik bis/angkutan umum, dan juga segera tebar
senyum Anda sama kondektur bis/angkutan umum sambil bilang:
NUMPANG, PAK ............. Dijamin 100% sukses jika pun gagal,
nasib Anda sedang jelek dan ada yang salah dengan Anda saat itu.
YANG PENTING GRATIS

Sepasang suami-isteri yang terkenal pelitnya pada suatu hari pergi
membawa ketiga anak mereka yang masih kecil-kecil, memanggil
sebuah mobil taksi yang kebetulan liwat, lalu menanyakan harganya,
yang dijawab oleh sopir itu: Untuk orang dewasa ongkosnya
Rp50.000,- per orangnya, sedangkan untuk anak-anak GRATIS,
dehhh....., keruan saja jawaban ini membuat keduanya kegirangan,
sembari menyuruh ketiga anaknya segera memasuki taksinya itu,
sang ayah berkata: Kalian pergilah duluan dengan mobil ini, Papa
dan Mama akan menyusul kalian dengan naik bis kota sajaaaaa.....
BMW VS MERCEDES VS TIMOR

Suatu siang ada sebuah mobil Timor sedang melaju dengan
kecepatan sedang, kira-kira 60km/jam di Tol Jagorawi. Tiba-tiba
mobil tersebut oleng dan supirnya pun menepi ke kiri. Setelah dicek,
ternyata mobil Timor tersebut mengalami masalah mesin. Tak lama
kemudian datang sebuah Mercedes dan menepi dengan maksud
untuk menolong.. Singkat cerita supir Mercedes menawarkan agar
mobil Timor tersebut ditarik menggunakan Mercy itu menuju
bengkel terdekat.
Pada saat perjalanan dengan kondisi Timor yang sedang ditarik
oleh Mercy, tiba-tiba Mercy tersebut disalip oleh sebuah BMW
dengan kecepatan kira-kira 150KM/jam.. Dengan nada kesal sopir
Mercy berkata, Sialan tuh BMW, awas lu gue kejar..!! Lalu tiba-tiba
ditancaplah gas Mercy itu. Spontan supir Timor tersebut kaget.
Dengan memegang erat-erat setir mobil Timor tersebut, mata sang
supir tidak berkedip sedikit pun, lalu bagian mobil Timor itu satu per
Koleksi Humor
Jilid II
satu terlepas karena angin yang kencang. Mulai dari spion, bumper
depan, dll. Sang supir sangat ketakutan dan sambil memberikan
lampu isyarat dan terus-menerus memberikan lampu dim dengan
maksud agar sang supir Mercy berhenti.
Sangat kebetulan di jalan tol tersebut ada mobil kru RCTI yang
sedang memantau secara langsung situasi jalan Tol Jagorawi. Dengan
refleks yang cepat, sang kameraman pun mengalihkan kameranya
kepada ketiga mobil tersebut..!!!! Dalam acara buletin siang pun
diberitakan..
HEBAT..!!!!!!
Hari ini terjadi suatu kejadian yang hebat di mana 2 mobil
buatan Eropa sedang membalap dengan kecepatan tinggi kurang
lebih 250 km/jam dan yang lebih HEBATNYA LAGI mobil
nasional kita TIMOR dengan sangat cepatnya mengekori kedua mobil
Eropa tersebut di belakang dengan terus-menerus memberikan
lampu dim agar diberi jalan...!!!
SALUT UNTUK TIMOR... CINTAILAH PRODUK DALAM
NEGRI...
HEHEHEHEHE!!!
DENGKUL TUKANG BECAK

Suatu ketika ada tukang becak yang sedang santai mengemudi tiba-
tiba dia diserempet oleh mobil versi terbaru yang sangat cepat.
Tukang becak yang jatuh tersungkur bangun lagi terus mengejar
mobil tadi. Mobil itu pun akhirnya terkejar, tapi belum sempat ia
marah-marah, tiba-tiba, THOR, terdengar suara ledakan. Sang
tukang becak mencari penyebabnya mungkin ban yang meledak
ternyata tiba-tiba pandangannya tertuju ke bawah perutnya alias ke
dengkulnya, ternyata yang meledak adalah dengkulnya karena
mengejar mobil tadi...
Koleksi Humor
Jilid II
PENJUAL BAKSO & MAHASISWA
Penjual: Abang dah lama kuliah di sini?
Mahasiswa: Nggak kok, Pak baru kemarin.
Penjual: Abang dari mana asalnya?
Mahasiswa: Dari Surabaya, Pak.
Penjual: Emm anak saya yang perempuan ada yang di sini dan ada
yang di UNIBRA, di UNMU.
Mahasiswa: (Wah.. daripada gue ngejar cewek yang sekelas mending
gebet ceweknya bapak ini aja) Oh ya, Pak, anak Bapak perempuan
yang di UNIBRA itu juga kuliah seperti saya di sini?
Penjual: Ya.....bukan, sama seperti saya penjual bakso.
Mahasiswa: #%%*&*(^^#@!@#
SETIA KADANG MENJENGKELKAN

Setia itu kadang menjengkelkan buktinya Si Buta Dari Gua Hantu
lagi bertarung ehhh malah si monyetnya setia banget baca cerita
humorku ini....^_^
KALAU ADA
Kalau ada yang bilang kamu jelek, sabar aja. Kalau ada yang bilang
kamu bego, cuekin aja. Kalau ada yang bilang kamu dungu, cool aja.
Tapi kalau ada yang bilang kamu cakep, tampar aja karena itu
FITNAH!
MAIN TEBAKAN
Nenek apa yang bisa meloncat?
Nenek moyangnya katak.
Lubang apa yang bikin sehat?

Lubangun pagi-pagi terus olahraga deh..
Siapakah presiden RI yang terseksi?

Paha-bibi
Koleksi Humor
Jilid II
Di mana letak belakang pohon?

Yang dikencingin orang (Karena belum pernah ada orang yang
bilang kencing di depan pohon)
Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?

Soalnya nyamuk suka begadang
Nenek apa yang bisa terbang?

Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...
Kenapa nyamuk ngisepnya darah?

Karena kalo ngisepnya ROKOK, mahal di ongkos bok....
Kenapa orang mati dibungkus dengan kain kafan?

Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!
Gajah terbang dengan apa?

Dengan susah payah
Belalang apa yang dapat meloncat lebih tinggi dari menara Eiffel?
Semua belalang, soalnya menara Eifel nggak bisa lompat
Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?

Soalnya kalo dicabut berat
Rokok apa yang dimatiin tapi nggak mau mati??

Rokok panjang umur
Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?

Burungnya Neil Amstrong
Apa beda jantung pisang dengan jantung pria?

Jantung pisang terletak di bawah pisangnya kalo jantung pria terletak
di atas pisangnya
Koleksi Humor
Jilid II
Kenapa dokter bedah kalo mo operasi mulutnya ditutup?

Kalo matanya yang ditutup khan nggak kelihatan
Apa yang ada di dalam celana dalam wanita, depannya M

belakangnya K?
Merek celana dalam
Kencan apa yang paling nakutin?

Kencantol di pucuk Monas
Lobang apa yang rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?

LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi
Dewa apa yang kesepian?

De wakto sedang sendere
Apa persamaan antara ASI dan air mineral?

Sumbernya sama, dari pegunungan
Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?

1. Diterima di seluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah tanda tangan
Kenapa Makro Jakarta enggak kemasukan air saat banjir?

Karena airnya nggak punya kartu anggota Makro
Minyak apa yang disukai kebanyakan lelaki?

Minyaksikan pirtandingan sipak bola
Mengapa sepeda motor mereknya Yamaha?

Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya Ya Mahmud
Koleksi Humor
Jilid II
Mana lebih luas, daster atau dufan?

Daster, soalnya di dalamnya ada 2 pabrik susu dan satu dunia fantasi
Apa perbedaan pintu, dosa, geli dan bau?

Kalau pintu diketuk, kalau dosa dikutuk, kalau geli dikitik, kalau bau
asem, hehehe di ketek elo kali ye...
Mengapa pria saat bersetubuh dengan wanita, anu pria harus

berdiri?
Karena di dalam anu wanita tidak ada tempat duduk
Kenapa ayam jantan selesai kawin selalu mematuk kepala ayam

betina?
Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia
Mengapa air laut asin?

Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?

Emangnya disuruh bawa piano? Yang bener ajaaa...
Hewan apa yang paling nggak sopan?

Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala
Dikocok, tegang. Apaan hayo?

Ibu-ibu arisan
Kenapa Mbak Tutut pake kerudung?

Soalnya kalo pake kondom, namanya jadi Mbak Titit
Perbuatan jelek apa yang dikutuk oleh setan?

Memperkosa anak setan
Mengapa kalo orang ketakutan bulu kuduknya berdiri?
Koleksi Humor
Jilid II
Karena di kuduknya tidak ada kursi
Kenapa Sri Rama memilih Sinta?

Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak di kanan ya dikiri. Kok

'nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau buang ludah
Apa bedanya bayi cewek ma bayi cowok?

Bayi cewek neteknya cuma ampe umur 2 tahun, tapi kalo bayi cowok
neteknya SEUMUR hidup
Apa yang turunnya pelan, naiknya cepat?

Ingus
Kenapa manusia hidungnya di depan?

Soalnya kalo di atas, enggak bisa pake topi doong...
Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?

Sekretaris baik Selamat pagi, Pak
Sekretaris seksi Sudah pagi, Pak
Burung apa yang sayapnya satu?

Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)
Tengah malem jalan sendirian di tengah jalan, pake baju putih apa
hayooo?
Satpam jaga malam
Kenapa dokter bedah kalo mo operasi mulutnya ditutup?

Kalo matanya yang ditutup kan nggak kelihatan dong.....
Apa beda susu cap nona dengan susu nona?

Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis
Koleksi Humor
Jilid II
Apa bukti kalo wortel baik untuk kesehatan mata?

Pernah lihat kelinci pake kacamata?
Mengapa turun dari kendaraan harus kaki kiri dulu?

Kalau kepala dulu, namanya nyungsep
Gajah terbang dengan apa?

Dengan susah payah
Apa perbedaan antara apel dan upil?

Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja
Bagaimana beda aungan srigala buta ama yang nggak buta?

Yang normal: auuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Yang buta:
auuuuuuuuuuuuuuuuuuu......ahhhhhhhhh....elaaaapppppppppp....
Telor apa yang paling dibenci pendududuk di dunia?

Teloris-me internasional......!!!!
Kunci apa yang sangat romantisss??????

Kuncinta Kamu......ah....yes....
Cuci apa yang bisa bikin orang tersinggung?

Cuci maki, He...He...
Yang ditampar mati, yang menampar kesakitan, apakah itu????

Jawabannya: serangga yang hinggap di jidat elo, terus elo sendiri
yang nampar. Sakit kan???? He...he...he...
Lele apa yang bisa terbang?

Lelekopter
Ayam apa yang terbesar di dunia...?
Koleksi Humor
Jilid II
Ayam semesta
Loly apa yang paling muuaaniieeeezzzzzzzzz..?????

Loly..atin aja gue... he..he..he
DUA REMAJA KAMPUNG KALO PACARAN

Iyem: Mas, semalam ngimpiin aku nggak?
Parto: Ya....semalam aku ngimpi indah sama kamu.
Tiba-tiba Iyem marah dan sambil terisak dia bilang: Dasar buaya!!!
Katanya cuma ada aku di hatimu! Buktinya ada Indah di hatimu!!
Kita putus sekarang...!!!
Parto: ??????
UDAH TINGGAL DIKIT

Suatu hari sebuah kereta melaju dengan kencang hendak
melewati perkampungan. Di perkampungan itu ada seorang ibu
penjual gado-gado selesai mencuci serbetnya (kain lapnya) yang
berwarna merah. Selesai mencuci dia mengibaskan serbet tersebut
untuk dijemur di pagar pembatas antara rel kereta dengan kampung.
Dari kejauhan, sang masinis kereta melihat si ibu dengan kain
lap yang berwarna merah. Masinis menjadi menyangka ibu itu
memberi tanda bahaya. Dengan khawatir masinis segera mengerem
keretanya secara mendadak hingga menyebabkan para penumpang
kereta terjungkal. Lalu masinis bertanya pada ibu tersebut, Ada apa,
Bu?
Si ibu penjual gado-gado pun menjawab dengan ringan,
Hampir habis, Pak. Tinggal kacang panjang dan kangkung doang!
PERCAYA DIRI
Sebuah kapal pesiar tenggelam dan dari seluruh penumpangnya
hanya dua orang yang selamat, yaitu pemilik kapal pesiar dan kapten
kapal. Mereka berdua terdampar di suatu pulau yang terpencil dan
tak berpenghuni. Pemilik kapal mengambil cerutunya dan mulai
menghisapnya dengan santai sambil bersandar pada sebuah pohon
kelapa.
Koleksi Humor
Jilid II
Kapten kapal, Kita terdampar di pulau ini bisa berhari-hari,

berminggu-minggu bahkan selama-lamanya tetapi kenapa Anda bisa
setenang ini?
Pemilik kapal, Kamu tenang saja, tahun 2000 lalu saya
menyumbangkan Rp1 juta ke Yayasan Amal bakti, Palang Merah dan
Dana Sosial, tahun 2001 usaha saya bertambah maju lalu saya
menyumbangkan masing-masing Rp10 juta, tahun 2002 usaha saya
kembali meningkat pesat dan saya memberikan masing-masing
Rp100 juta.
Kapten kapal, Lalu?
Pemilik Kapal, Sekarang tahun 2005, dan saya belum
memberikan dana sumbangan apa pun, oleh sebab itu saya yakin
mereka akan mencari saya sekuat tenaga untuk mendapatkan
sumbangan.
ARNOLD BELI BUAH

Suatu ketika si Arnold Susahbener, bintang film yang juga
memiliki tubuh binaragawan, berkunjung ke Indonesia. Di
Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli souvenir,
termasuk juga buah-buahan. Dia mencari buah-buahan yang
tidak terdapat di negaranya. Maka sampailah pada suatu toko
buah. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka
si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.
Arnold: ....Fruit....this fruit....this big.... (sambil mengangkat
tangan kanannya dan bergaya binaraga)
Penjual: ....Ooh....maksudnya Melon... (si penjual mencarikan
buah melon dan memberikannya ke Arnold)
Arnold: ....And another fruit.....big fruit and this size.......
(sambil menurunkan tangan kirinya dan bergaya binaraga lagi)
Penjual: ...Ooh...buah semangka toh.....ada..... (si penjual
kemudian mencarikan sebuah buah semangka)
Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli
pisang. Dengan susah payah dia menjelaskannya, tetapi tetap saja
Koleksi Humor
Jilid II
si penjual nggak ngerti-ngerti. Akhirnya Arnold pun nekad
membuka celananya dan menunjukkan kepunyaannya untuk
menjelaskan si penjual tersebut.
Arnold: .....Do you know banana......fruit......like this.....???
Penjual: .???....Wah......maaf mas.....di sini nggak jual cabe
rawit........
KONDOM MASA KINI

Pingin tahu seperti apa?
Gampang.... BERKACALAH!!!!
Yang jaman dulu?
Gampang.....Lihat foto kenangan Anda...!!!!
JENIS HP
Payudara wanita dapat diukur dari jenis HPnya...
NOKIA... nongol, ketat, indah, asli...
MOTOROLA... montok, ranum, oooh bikin gila...
SIEMENS... simple menjurus sensual...
ERICSSON... enak diraba isinya cuma silicon...
ALKATEL... asli, lentur, kenyal, tetep empuk lagi.
SALAH SAMBUNG SMS

Sungguh aku sangat mencintaimu, aku tidak bisa hidup tanpamu,
hidupku tidak akan bahagia tanpamu pokoknya kaulah segala-
galanya tiada yang lain hanya dirimu tapi sayang salah sambung.
TIPE CEWEK
Bram: Eh, Di, cewek tuch ada tipe-tipenya lho?
Edi: Apaan aja, tuch!
Bram: Tipe Cewek Musik.
Edi: Cewek Musik artinya apa?
Bram: Mungil Tapi Asyik!
Edi: Oooo...kalau Cewek Gitar?
Bram: Gigitannya Bikin Gemetar.
Koleksi Humor
Jilid II
Edi: Cewek Biola?

Bram: Bibir Olah Raga Tangan Merajalela.
Edi: Cewek Suling?
Bram: Suka Dipakai Pengganti Guling.
Edi: Cewek Dram?
Bram: Dramatis dan Kejam.
Edi: Cewek Piano?
Bram: Pikun Agak Norak.
Edi: Cewek Terompet?
Bram: Terombang-ambing Karena Kepepet.
Edi: Cewek Bas?
Bram: Betah Adu Sedot!
MISS UNIVERSE
Panelis, Sebutkan negara yang berawalan dengan huruf 'A'?
Calon Miss Universe, Australia!
Kalo negara yang berawalan huruf 'O'?
Calon Miss Universe, Ostralia!
Dan negara yang berawalan huruf 'U'?
Ustraliaaa......! Jawab calon miss universe dengan pasti!
KOMPOR GUE
Wawan: Bram, benda apa yang bisa ditaruh di dapur, di kamar
mandi, di dekat komputer, di keranjang sampah, di mana saja. Dan
kalau mau boleh juga ditaruh di dekat ranjang.
Bram: Lilin
Wawan: Bukan, bukan itu maksud saya
Bram: Korek
Wawan: Bukan, bukan itu maksud saya
Bram: Kucing
Wawan: Bukan
Bram: Kadal
Wawan: Bukan
Bram: ...... (serangkaian tebakan berikutnya)
Koleksi Humor
Jilid II
Wawan: Bukan!
Bram: Ya sudah. Nyerah!
Wawan: Kompor (katanya dengan penuh kemenangan)
Bram: Lho kok kompor???
Wawan: Lha wong kompor-komporku dhewek. Mau ditaruh di
mana saja OK, tho!
KISAH SOPIR TAKSI

Mamat seorang sopir taksi sedang mengantar penumpangnya
seorang Amerika keliling kota Jakarta dan sewaktu taksinya melintas
Hotel Mandarin, orang bule ini nanya sama Mamat berapa lama hotel
ini dibangun?
Mamat jawab, Wah lama, Tuan, sekitar 3 tahun...
Bulenya bilang di Amerika paling cuma setahun lantas waktu
lewat Tugu Monas bulenya nanya lagi yang itu dibangun berapa
lama?
Mamat, Sekitar dua tahun, Tuan...
Bulenya bilang kalo di Amerika paling juga dibangunnya cuma
7 bulan, si Mamat panas juga digituin ama bule itu, lantas begitu
melintas Hotel Indonesia bulenya nanya lagi hotel yang itu dibangun
berapa lama?
Mamat, Nggak tau, Tuan... tadi pagi saya lewat belum ada!
KASIH KONYOL
Kasih....
kau memang konyol
dengan ulahmu yang ngocol
saat kusuruh belikan dodol
kau malah bawakan aku odol
ketika aku minta belikan risol
kau malah belikan aku ongol-ongol
Oh, Kasih...
kau benar-benar konyol
saat kusuruh ambilkan jambu bol
kau malah ambilkan aku botol
Koleksi Humor
Jilid II
kusuruh makan kol

eh, kau malah makan jengkol
Oh... Kasih
kenapa kau konyol
bikin hatiku dongkol
hingga jidatmu benjol
tapi hatiku kesenggol dan
akhirnya kecantol.
KISAH EMPAT SAHABAT

Empat sahabat ini selalu akur, hampir bisa dikatakan mereka
selalu bersama dalam mengisi 'day off' mereka. Mereka adalah orang-
orang yang baik dan budiman. Perbedaan profesi tidak menghalangi
keakraban mereka. Orang pertama adalah seorang bisnisman, orang
kedua adalah seorang dokter yang terkenal, orang ketiga adalah
seorang hakim yang adil dan seorang terakhir adalah seorang pejabat
yang jujur, tak mengenal dan anti KKN. Suatu hari mereka
melakukan traveling ke Bali, naas tak bisa ditolak, di perjalanan
mereka mengalami kecelakaan dan mereka meninggal dunia. Di
akherat, sebelum masuk surga mereka harus berhadapan dengan
sang malaikat.
Orang pertama langsung menyapa sang malaikat dengan lagak
seorang bisnisman sejati, Duhai sang malaikat, Anda tentu tahu
bahwa saya adalah bisnisman yang jujur, yang selalu menyantuni
fakir miskin, membayar pajak, dan menggaji karyawan saya dengan
baik, maka biarkan saya masuk surga.
Boleh, jawab sang malaikat, tapi kamu musti bantu
memanajemen, kantin sepupuku di surga...
Tak masalah, dengan senang hati! Maka masuklah orang
pertama ke surga. Orang kedua dengan dalih yang serupa juga minta
izin masuk surga, katanya dia dokter yang baik, menolong sesama
kadang tanpa memungut biaya, kata si malaikat
Tentu, tapi kamu musti bantu paman saya yang jadi dokter di
rumah sakit sini..
Koleksi Humor
Jilid II
Tentu saja, dengan senang hati! jawab si dokter. Juga masuk
surgalah ia.
Orang ketiga, si hakim, juga dengan argumen serupa, katanya,
Tuan malaikat, Anda tentu tahu juga saya selalu bijak dan adil,
menghukum pejabat korup, dan membantu orang yang teraniaya
secara hukum
Sang malaikat tersenyum, Pintu surga untuk Anda terbuka,
tapi tolong bantu kakak saya dalam pengadilan akherat!
Si hakim tersenyum dan berkata, Yes!
Dan terakhir orang keempat si pejabat yang anti KKN, sedari
tadi ia mendengar semua pembicaraan tadi, maka langsung saja dia
berkata, Tak usah saya jelaskan, yang jelas saya pejabat yang jujur
juga mohon diberi jalan!
Si malaikat memandangnya sejenak, lalu mengernyitkan dahi
dan berkata Asal kamu mau membantu ip...., Belum selesai kata-
kata si malaikat, tiba-tiba ia terkejut karena dibentak oleh si pejabat
jujur tadi
Apa?!!!! Bertahun-tahun saya hidup jadi pejabat di dunia tak
kenal Kolusi, Korupsi dan Nepotisme, sekarang di akherat malah
Anda mau ber-KKN dengan saya? Tak usah ya......
THE MISSING LINKS

Anda semua tentu sudah mendengar entang teori 'EVOLUSI'
dari Darwin. Salah satu dari teori iu mengatakan bahwa nenek
moyang manusia itu adalah 'KERA'. Tapi teori itu menjadi lemah
karena tidak diketemukan sejenis makhluk yang menjadi makhluk
'transisi', yaitu makhluk yang berwujud kera ke manusia (setengah
kera setengah manusia) yang biasa dikenal dengan 'missing link' -
mata rantai yang hilang.
Andai Darwin masih hidup, saya akan katakan bahwa saya
telah menemukan sejenis makhluk itu, di jaman modern ini dan
masih hidup. Sejenis makhluk ini 'gagal' berevolusi menjadi 'manusia'
yang seutuhnya, secara fisik mungkin sudah 'sempurna', tapi secara
mental mereka telah 'gagal' ber-evolusi. Saya akan tunjukkan dua
'ekor' jenis ini, pertama, 'seekor' makhluk kelahiran Texas, yang
Koleksi Humor
Jilid II
terkenal dengan cowboy Texas, yang sekarang menjadi Presiden

negara adi daya, adi kuasa dan adi congkak, yang kedua adalah
'seekor' makhluk play boy dari U.K yang sekarang menjadi PM di
salah satu negara kerajaan. Dua 'ekor' makhluk ini berwujud
manusia, tapi gagal berevolusi secara mental, terbukti mereka masih
menerapkan hukum rimba di jaman modern, tidak berperi
kemanusiaan, biadab dan masih primitif (cara berpikir mereka),
habitat yang cocok untuk dua jenis makhluk macam ini adalah di
hutan belantara Amazona!
DEFINISI NAKAL
Suatu definisi, itu tak akan pernah definitif! Definisi sifatnya
sangat relatif, bukan hanya tergantung kepada apresiasi kita terhadap
sesuatu, tapi juga tergantung dari perkembangan jaman, jadi definisi
itu sifatnya dinamis dan subyektif. Di negara-negara modern, sejak
pendidikan dasar siswa sudah diajari untuk mendefinisi suatu benda,
tujuannya agar siswa berpikiran kritis, tidak malas dalam berpikir,
dan lebih jauh lagi agar siswa belajar punya sikap dan berani
berbeda. Sebab sifat-sifat tersebut adalah mutlak kalo kita memang
ingin benar-benar demokratis. Nah... sekarang kita bermain kata
tentang definisi, saya ada beberapa contoh saja kata dan Anda harus
berusaha men-definisi kata-kata tersebut.
1. Cinta.
Definisi cinta bisa ribuan maknanya, kalo Anda bertanya pada orang
yang lagi jatuh cinta, tentu cinta menurut mereka adalah suatu yang
indah, romantis, sahdu, begini begitu dan sebagainya pokoknya yang
baik-baik dan asyik melulu, tapi kalo Anda tanya pada orang yang
lagi putus cinta, maka jawabnya akan lain, cinta itu 'fuck off!',
bullshit, bagaikan pil pahit, dan sejuta makian lainnya.
2. Weker, jam weker.

Ini biasa dipraktekkan di depan siswa oleh seorang guru, menurut
siswa definisi weker itu bermacam-macam, ada yang menjawab,
weker adalah benda bundar berisi angka, di situ ada tiga jarum
pendek yang saling kejar mengejar tak pernah capek. Siswa lain ada
Koleksi Humor
Jilid II
yang menjawab, weker adalah benda brengsek yang selalu
mengejutkan aku saat aku enak-enaknya tidur di pagi hari (ibunya
dianggap weker kali!).
3. Kepala.
Meski bentuk kepala sama tapi setiap orang akan mendefinisikan
yang berbeda pula. Bagi pecinta sepak bola, mereka menganggap
kepala adalah benda keras yang sangat berguna saat kita main bola,
ada pula yang menganggap, kepala adalah benda bulat
berbulu/berambut yang menempel di badan manusia, yang kritis
akan menjawab, kepala adalah benda 'terkutuk' yang berisi
bermacam 'kotoran' yang bernama ambisi dan impian.
4. Hidung.
Menurut Anda apa kira-kira definisi hidung? Suatu daging berlubang
ganda berbulu untuk mencium, misalnya. Si brewok akan lain lagi
menjawab, menurutnya hidung adalah, daging menonjol berlubang
yang dikelilingi bulu (karena ia brewok sah-sah saja!)
5. Burung.
Karena saya biasa berpikiran positif, maka saya mendefinisikan
burung adalah hewan berbulu yang suka tidur di waktu siang dan
bangun di waktu malam (burung hantu!). Ada yang hitam (gagak)
ada yang kecil (pipit) dan ada yang besar (elang), mereka suka
terbang dan hinggap dari satu bunga ke bunga lain untuk mengisap
madu (kolibri) dan mereka adala hewan yang romantis (burung
merpati). Tapi... ada juga yang berpendapat bahwa burung adalah
hewan perkasa yang membantu laki-laki dalam membawakan
telornya..... Hehehe.!
Itulah nakalnya 'definisi' Anda bisa bermain kata dengan
'definisi' sejalan dengan kreatifitas Anda berpikir, silahkan
mencoba....
Koleksi Humor
Jilid II
COWOK & CEWEK DI ATM

Kalau cowok ambil ATM
1. Parkir mobil
2. Masuk ke ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uangnya
6. Pergi dengan mobilnya
Kalau ceweknya
1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke ATM
6. Sibuk cari kartunya
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Periksa makeup
14. Start mobil
15. Matikan lagi
16. Balik lagi ke mesin ATM
17. Ambil kartu ATMnya
18. Balik ke mobil
19. Periksa makeup
20. Start mobil
21. Periksa makeup
22. Nyetir mobil km
23. Lepas rem tangan
24. Nyetir lagi.. ooohh 24 lawan 6
Koleksi Humor
Jilid II
3 TELUR
Edi, Hendra dan Bram baru saja pulang dari sekolah, sambil berjalan
kaki si Edi mulai dengan teka-tekinya.
Edi: Teman-teman, telur apa yang paling ditakuti oleh telur ayam?
Hendra: !!!!???$%%
Bram: Telur penyu, soalnya ukurannya besar!!
Edi: Salah!! Kalian ngaku aja...!! Yang benar adalah telur puyuh
soalnya badannya penuh tatto (belang-belang hitam). He..he..he
Edi: Trus telur yang paling ditakuti sama telur puyuh apa..ayo..!!
Kembali si Hendra dan si Bram bengong memikirkan
jawabannya.
Edi: Ngaku lagi..nih!! Yang bener telurmu itu, karena punya pistol
yang besar.. Kan preman bertatto takut sama polisi pake pistol
he..he..he..
SEJARAH CINTA
Banyak orang bercinta tapi tidak tahu apa sebenarnya cinta itu. Maka
sebelum kalian bercinta cobalah untuk pahami makna-makna cinta di
bawah ini
Versi teori Darwin:

CINTA adalah CIumaN Tanpa Akhir.
Jadi cinta monyet itu ciuman tanpa akhir dengan monyet.
Versi para Ilmuwan:

CINTA adalah Cuma INgin TAhu.
Jadi segala yang dilakukan seperti meraba, ciuman, hubungan intim,
itu dilakukan hanya sebagai percobaan. Dan CINTA PERTAMA
masih diragukan kenikmatannya untuk itu perlu dilakukan
percobaan berulang-ulang.
Versi budaya Timur:

CINTA adalah Cuma ImpiaN kiTA
Koleksi Humor
Jilid II
Jadi segala perbuatan seperti seks, ciuman dll, hanya dapat dilakukan
oleh orang yang sudah menikah sehingga banyak anak-anak remaja
terutama yang nggak punya pacar akan sering melakukan onani.
Versi budaya Barat:

CINTA adalah Cuma Ingin Nikmati Tubuh Aja.
Jadi semua kegiatan hanya untuk hubungan intim... seks... seks
dan seks.! Dan hubungan ini bukan hanya dilakukan oleh
sepasang kekasih namun sesama temen pun sering melakukan seks
bahkan sepasang tuan dan anjingnya dapat melakukan hubungan ini.
Sebenarnya ini merupakan pengembangan dari teori para ilmuwan.
Tapi di sini ada unsur pertanggungjawaban, di mana para wanita
yang nanggung dan para lelaki yang jawab.
Versi budaya Timur Tengah:
CINTA adalah CerIta yaNg TAbu
Kelompok ini menganggap bahwa bercerita seks adalah dosa.
Mereka berpakaian pun amat tertutup bahkan matanya tertutup. Hal
ini menimbulkan banyak pertentangan di kalangannya sehingga
munculah CINTA BUTA artinya Cer-I-ta yaNg T-er A-syik BU-kan
TA-bu. Tak heran jika banyak anak muda-mudi yang rela mati demi
menikmati berhubungan seks.
Versi prajurit
CINTA adalah Cara INisiatif TArung
Ini menjelaskan tentang betapa banyaknya pertarungan yang dialami
oleh pasangan, baik pertarungan di muka umum ataupun dalam
kamar. Ini juga menjelaskan macam-macam gaya dan cara dalam
bertarung seperti seks gaya nungging, jongkok, kupu-kupu, gaya
berdiri bahkan berlari.
GEGAR OTAK
Adi dan Erna akan menikah dan mereka berdua sedang
menentukan bulan apa yang cocok buat mereka menikah nanti.
Bagaimana kalau kita menikah bulan Juni saja, Mas?
Koleksi Humor
Jilid II
Oh, jangan bulan Juni. Sebab pada bulan Juni nanti aku ke
Surabaya untuk mengikuti Penataran selama sebulan.
Kalau begitu bulan Juli saja, bagaimana?
Jangan bulan Juli, sebab bulan Juli nanti aku pasti sibuk karena
ada Training Management di kantor selama sebulan.
Kalau begitu bulan Agustus saja, ya Mas?
Jangan bulan Agustus, sebab bulan Agustus nanti aku pasti
sibuk jadi Panitia Tujuh Belasan di kantorku.
Kalau begitu kita menikah bulan September saja, ya?
Jangan. Di bulan September nanti aku ikut Pendidikan
Kenaikan Pangkat di Menado selama satu bulan. Sebaiknya bulan
Oktober saja.
Jangan, Mas. Sebab bulan Oktober nanti pasti kau masih ada di
Rumah Sakit karena Gegar Otak.
Dari mana kau tahu, Dik?
Sebentar lagi aku akan memukul kepalamu pakai kursi ini!
jawab Erna sang calon Isteri dengan dongkol.
MENGGUNAKAN BANTAL
Gimana watak Saudara-saudara??? Masuk dalam kategori
manakah???? Tahukah Anda watak kita dapat dikenali melalui cara
kita menggunakan bantal sewaktu tidur? Terdapat beberapa ketegori
bantal dan perwatakan:
1) Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka
mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan
sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala
ada yang dapat membaca peristiwa yang akan berlaku melalui
mimpi. Mereka juga sangat peduli terhadap kesusilaan.
2) Menggunakan Banyak Bantal

Mereka biasanya kurang keyakinan. Dalam kehidupan keseharian,
mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat
keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.
Koleksi Humor
Jilid II
3) Tidur Dengan Satu Bantal

Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan
seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan pikiran dan
bukan nafsu semata-mata.
4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki

Mereka mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan
orang ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka
cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas
untuk mencapai cita-cita. Mereka tidak suka berusaha.
5) Tidur tanpa Bantal

Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala
sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.
6) Tidak punya Bantal

KASIAN DECH LOE!!!!.......
CEREWET TERSAYANG
Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yang
sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat
cantik dan sangat disayanginya. Namun sang isteri mempunyai
kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan
alias teramat sangat cerewet sekali. Selain itu sang isteri tersebut juga
suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan memekakkan
telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat-dekat dengannya.
Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu. tetapi para
tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga
mengadu pada Oda perihal isterinya itu. Akhirnya Oda pun
termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan
isterinya dari muka bumi.
Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di
tengah hutan. ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah
rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka
Koleksi Humor
Jilid II
ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar
dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya
itu masuk ke sumur.
Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena
sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu
tenang tanpa celoteh isterinya. Lima menit kedua, Oda mulai merasa
sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian. Akhirnya lima
menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali mendatangi sumur
yang angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak
menyuruh istrinya naik. Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik
bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan
bulu lebat di sekujur tubuhnya, dialah makhluk penunggu sumur tua
itu.
Oda lantas bertanya, Lho, kenapa kamu yang naik?
Lantas makhluk itu pun dengan wajah pucat ketakutan
menjawab, Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali......
PERIBAHASA
1. Tong kosong nyaring bunyinya....
Artinya? Di dalam tong yang kosong ada radionya.
2. Sekali merengkuh dayung dua tiga pulau terlampaui.

Artinya? Orang nekat.
3. Seperti meludah ke atas kena ke muka sendiri...

Artinya? Orang yang nggak punya kerjaan deh, lagian ngapain siii...
mainin ludah?!
4. Anjing menggonggong kafilah berlalu....

Artinya? Kafilahnya budeg nggak dengar suara anjing.
5. Setinggi-tingginya bangau terbang akhirnya pulang ke kandang

juga.
Artinya? Si bangau kehilangan arah... nggak tau mau kemana
tadinya.
Koleksi Humor
Jilid II
6. Sekali lancung ke ujian seumur hidup orang tidak percaya.

Artinya? Gimana orang mau percaya, orang mau ujian kok malah
melancong!
7. Bagai pungguk merindukan bulan..

Artinya? Lagi mendung nih...!
8. Setali tiga uang.

Artinya? Harga tali itu dikaliin tiga.
9. Bermain air di dulang kena muka sendiri...

Artinya? Mbok ya cari kerjaan yang lain kenapa....
10. Sepandai-pandai tupai melompat pasti pernah jatuh juga...
Artinya? Kepeleset niiiih yeeeee!!
11. Buruk rupa cermin dibelah.....

Artinya? Kalo merasa jelek, salahin cerminnya! Buang aja sekalian..
12. Gajah di pelupuk mata tidak tampak, semut di seberang lautan

tampak.
Artinya? Musti ganti kacamata.
13. Berat sama dipikul ringan sama dijinjing.

Artinya? Kalo belanja, banyak-banyak bawa pembantu... berat kan
kalo musti dipikul sendirian.
14. Besar pasak daripada tiang..

Artinya? Arsiteknya gebleg.
15. Berakit-rakit ke hulu berenang-renang ke tepian.

Artinya? Orang mabok naek rakit.
Koleksi Humor
Jilid II
ANAK ONTA
Seekor onta kecil bertanya kepada induknya, Ibu kenapa sih
telapak kakiku besar dan hanya terdiri dari tiga jari?
Si induk menjawab, Kita kan onta, kaki seperti itu bagus untuk
melewati gurun agar kaki tidak tenggelam dalam pasir.
Lalu kenapa bulu mataku panjang? tanya anak onta lagi.
Jika kita berjalan di gurun, pasir-pasir kan selalu beterbangan.
Bulu mata yang panjang akan melindungi matamu dari kemasukan
pasir, jawab induknya.
Di punggungku ada punuk. Itu untuk apa? tanya anak onta.
Itu untuk menyimpan air. Jadi kalau kita berjalan melintasi
gurun yang susah air, kita bisa bertahan walaupun tidak minum
berhari-hari, jawab induknya.
Setelah sekian lama terdiam, si anak onta berkata, Jadi kita
punya telapak kaki lebar, bulu mata panjang dan punuk di punggung
adalah untuk hidup di gurun?
Benar sayang, jawab induknya.
Lalu kenapa kita ada di kebun binatang Ragunan ya?
NGILER CINTA
Aku nggak ngiler mendapatkan cinta sejati
Aku nggak ngiler melihat kekayaan
Aku nggak ngiler adanya cewek cantik
Aku nggak ngiler sama apa pun
Aku cuma ngiler kalo lagi tidur miring
OJEK
Andi pergi ke restauran karena ada janji dengan teman-
temannya. Ia naik ojek, dan ongkos ojek ke restauran itu biasanya,
sih, 2.000 perak. Sesampainya di sana ia langsung turun dan
nyodorin dua lembaran ribuan.
Tukang ojek ngeliat Andi dengan pandangan yang nggak enak.
Dia yang lagi bete berat ngomong dalam hati, Uh! Kalo dia minta
tambah gua ajak berantem bener nih!
Koleksi Humor
Jilid II
Andi langsung aja ngeloyor masuk ke restauran. Herannya di

sana dia pada diliatin ama pengunjung lain... mana banyak yang
cakep lagi... begitu duduk, eehh... tukang ojek tadi ikutan masuk ke
restauran itu. Langsung aja Andi berdiri sambil teriak, Kenapa sih??
Kurang ya, yang tadi?!!
Jawab si tukang ojek, Om, helmnya dibalikin dong..! Kok
malah dibawa????
PINGINNYA SIH....
Saat sedang naik kereta api TAKSAKA klas eksekutif jurusan
Jakarta ke Jogyakarta, di dalam kereta seorang pria bernama
Bramanto sedang asyik memandangi seorang pramugari cantik di
kabin restorasi kereta api tersebut tempat dia berada.
Dan si pramugari merasa diperhatikan lantas mendekat sambil
bertanya sama laki-laki yang memperhatikannya tadi.
Pramugari: Bapak ingin pesan makanan...?
Bramanto: Tidak, terima kasih.
Pramugari: Bapak mungkin ingin pesan minuman...?
Bramanto: Juga tidak, terima kasih banyak.
Pramugari: Lalu apa keinginan Bapak dari tadi memandang saya.
Bramanto: Saya cuma ingin kamu panggil saya mas.
Pramugari: ..........???????????
CUMA MAU.....
Suatu hari lewat lah seorang cowok bernama Toni, di stasiun kereta
Bumiayu. Dia asyik melewati rel-rel kereta api sambil bertanya sama
petugas yang ada di stasiun tersebut.
Toni: Selamat siang, Pak, kereta yang ke Jakarta sudah lewat, Pak...?
Petugas: Barusan 10 menit yang lalu.
Toni: Kalau yang ke Solo, Pak....?
Petugas: Nanti jam 12 00.siang.
Toni: Kalau yang ke Kutoardjo, Pak....?
Petugas: Nanti jam 13.00, ngomong-ngomong Adik mau kemana sih.
Dari tadi kok tanya-tanya kereta api terus sama saya?
Toni: Saya cuma mau nyeberang rel saja, Pak.
Koleksi Humor
Jilid II
Petugas: ..............??????????????............@#)%@))%.
LEBIH GILA DARI YANG PALING GILA

Suatu hari di rumah sakit jiwa yang dipimpin oleh Dokter
Azhari terjadi insiden. Para pasien rumah sakit itu berusaha kabur
dengan mendobrak pintu utama beramai-ramai. Hampir saja para
pasien itu berhasil kabur karena pintu sudah hampir roboh tetapi
keburu diamankan oleh para petugas keamanan.
Oleh karena itu Dokter Azhari sebagai pimpinan berinisiatif
menghancurkan pintu yang hampir roboh itu dan sebagai ganti pintu
itu, di sekeliling dibangun tembok semen tinggi sekali dan di tembok
itu Azhari memanggil seorang pelukis handal untuk melukis tembok
itu biar menyerupai sebuah pintu untuk mengelabui para pasien.
Selain itu juga bisa dipakai untuk mengetes apakah ada pasien yang
tahu itu tembok. Kalau ada yang tahu itu sebuah tembok dan bukan
sebuah pintu asli maka pasien tersebut sudah baik keadaan jiwanya
dan berhak untuk pulang ke rumahnya.
Setelah rencana pembangunan tersebut selesai, maka para
pasien kembali dilepas bebas sekalian untuk memantau gerak-gerik
pasien. Ketika pasien dilepas mereka kembali berbondong-bondong
untuk mendobrak pintu tembok itu karena mereka tidak tahu kalau
itu adalah tembok. Hanya seorang pasien yang bernama Bram yang
diam saja tidak membantu teman-temannya mendobrak. Dokter
Azhari terkejut karena setahu dia, Bram sangat terganggu jiwanya
tetapi menyadari kalau itu tembok belaka. Lalu didekatinya Bram
dan berkata:
Azhari: Kamu nggak ikut bantu temen-temen kamu dobrak pintu itu,
kenapa sih? Nggak pengen kabur dari sini?
Bram: Hahh...?? Yang bener aja, Dok, mereka kan orang gila, pintu
begitu masak mau didobrak.
Azhari pikir pasti si Bram sudah sadar pikirannya sehingga tahu
kalau itu pintu palsu belaka. Keesokannya kembali para pasien
tersebut dilepas dan mereka kembali berbuat seperti yang terjadi
kemaren, berusaha kabur. Tetapi Bram tetap diam seperti tahu yang
sebenarnya.
Koleksi Humor
Jilid II
Dan pada hari ketiga, seperti biasa pasien dilepaskan, Bram

tetap diam menatap teman-temannya. Karena penasaran Dokter
Azhari mendekatinya dan bertanya.
Azhari: Bram, kamu kok nggak bantu temen-temen kamu dobrak
pintu dan kabur?
Bram: Ah mereka mah orang-orang gila, Dokter. Dokter mau tahu
nggak kenapa aku nggak ikut dobrak itu pintu??? Tapi janji yah, Dok.
jangan bilang-bilang mereka. AWASS yah..
Azhari: SWERR.... saya nggak akan cerita ke yang lain.
Bram: Sebenarnya, Dok. saya..... YANG PUNYA KUNCINYA PINTU
ITU. Makanya saya nggak ikutan ngedobrak pintu
itu...HAHAHAHA.
BUAT APA.....?
Suatu sore datang seorang tuna karya 2005 ke tempat praktek dokter
jiwa untuk konsultasi keadaan dirinya yang tuna tersebut.
Dokter: Selamat sore tuan,apa yang Anda rasakan saat ini..?
Pasien:iya Dok, akhir-akhir ini saya sangatlah khawatir dengan diri
saya, dan juga ingin sekali saya bisa panjang umur.
Dokter: Anda seorang direktur perusahaan asing...?
Pasien: Bukan, Dok.
Dokter: Pemain valas dari bank swasta atau bank asing...?
Pasien: Juga bukan, Dok.
Dokter: Punya money changer/lembaga keuangan...?
Pasien: Sangat juga tidak, Dok, saya tuna karya 2005.
Dokter: Lalu buat apa Anda ingin berumur panjang...?
Pasien: ..................????????????????........
MAU PULANG
Di rumah Sakit Jiwa Pakem, Jogja. Terlihat seorang penghuni sedang
berbicara dengan dokter dan perawat di sana. Dia ingin minta izin
untuk pulang ke rumah sendiri.
Pasien: Dokter, saya sudah sembuh dan ingin pulang.
Dokter: Semua pasien di sinipun bilang begitu pada saya.
Pasien: Sungguh, Dok, saya sudah sembuh.
Koleksi Humor
Jilid II
Dokter: Apa buktinya kamu sudah sembuh...????
Sambil berlari si pasien berteriak teriak dengan keras:
Pasien: Dokter gila,saya sudah sembuh.....5x.
Dokter: ...............??????????????????................
LADANG BERPINDAH
Seorang mahasiswa pertanian bertaya kepada dosennya:
Mahasiswa: Pak, mengapa suku Dayak di Kalimantan berladang
berpindah sedangkan suku Jawa tidak mengenal ladang berpindah?
Dosen: Karena suku dayak tidak mengenal gamelan... sehingga kalo
berladang berpindah-pindah tidak terlalu berat membawa
perlengkapan hidupnya... Sedangkan orang suku Jawa!! Wah... susah
mau pindah... soalnya mesti bawa gong dari yang kecil sampai yang
paling besar
Mahasiswa: Ooooooo... gitu to, Pak
Dosen: Iya
SEGITIGA SAMA KAKI

Suatu hari ada seorang guru sedang memberi perintah kepada
muridnya yang terkenal paling bandel di kelas.
Guru: Agus! Kamu maju ke depan! Coba kamu gambarkan segitiga
sama kaki di papan!
Agus: Maaf, Bu, nggak bisa!!!
Guru: Kamu itu gimana, masak gambar segitiga sama kaki aja
nggak bisa!
Agus: Kalo gambar segitiganya sama kaki, saya nggak bisa. Kalo
sama tangan baru saya bisa.
Guru: ???????
LUPA NGOCOK OBAT

Pulang dari pasar ibu terheran-heran melihat Paijo melompat-
lompat di ruang tamu.
Sedang apa kamu, Jo? Kok jingkrak jingkrakan begitu?
Saya habis minum obat, Bu.
Lalu?
Koleksi Humor
Jilid II
Sebelum minum, saya lupa mengocoknya.
SAYANG ISTRI
Suatu hari seorang istri mengeluh pada suaminya tentang
penyakitnya.
Istri: Pa, kepalaku sering pusing, dan dadaku sering berdebar-debar
dan sering mual.
Suami: Kalo gitu kita ke dokter aja ya?
Kemudian mereka berdua pergi ke dokter spesialis penyakit
dalam. Suaminya menunggu di luar ketika istrinya diperiksa dokter
di dalam. Tak lama kemudian si istri keluar dari ruang periksa,
dengan cemas si suami bertanya pada istrinya.
Suami: Sakit apa, Ma, kata dokter?
Istri: Dokter bilang aku nggak ada penyakit apa-apa, cuma sedikit
stres aja, dia menyarankan supaya kita liburan dulu supaya bisa rilex,
seperti ke BANGKOK, SINGAPURE, MALAYSIA, gitu lho, Pa.
Istri: Pergi kemana kita ya, Pa? tanya si istri dengan bersemangat.
Si suami terdiam sejenak, kemudian berkata.
Suami: Kita ke dokter lain aja, ya Ma...
4 SIFAT MANUSIA
Di sebuah kelas fakultas kedokteran universitas terkenal di
Jakarta,sedang mengadakan seminar buat calon dokter baik umum
maupun spesialis.Dan begini isi seminar tentang empat sifat-sifat
manusia paling menonjol saat ini menurut pakarnya:
1.Kurang sifat prihatinisme, maunya langsung enak hidupnya.
2.Terlalu cinta pada hartaisme, ngaku aja deh loe itu bener.
3.Terlalu menjaga gengsiisme, dan takut merasa direndahkan.
4.Terkena shoppingisme sindrome, dan maunya foya-foya melulu.
Semoga bagi Anda-Anda yang merasa, dan sadarlah bahwa itu
semua salah. Dan banyak saudara-saudara kita masih menderita saat
ini.
Koleksi Humor
Jilid II
SARJANA
Suatu hari datanglah seorang Bapak ketempat praktek Dokter ahli
mata,itu karena si Bapak ingin membuat kaca mata yang terbaru
untuk orang-orang yang seusia pada saat itu.
Dokter: Selamat sore Pak,apa yang bisa saya bantu..?
Bapak: Saya cuma ingin membuat kaca mata baru Dok.
Dokter tersebut langsung mengajak dia ke ruang untuk test
mata,dan ingin mengetahui ukuran kacamata yang tepat.Lalu Dokter
menyuruh si Bapak membaca huruf di depannya saat itu:
Dokter:sekarang cobalah Bapak baca huruf-huruf tersebut.
Bapak: Wah Dokter menghina saya ya,dan juga saya ini kan seorang
sarjana.Apa saya dikira orang buta huruf ya...?
Dokter: ..............??????????????????...........
KISAH SEORANG DOKTER

Ari, seorang dokter rumah sakit jiwa sudah berhari-hari ini
merhatiin satu pasiennya, Yanto. Sepanjang hari si Yanto ini
kerjaannya cuma nempelin kuping ke dinding seperti sedang
dengerin sesuatu dari balik tembok itu.
Setelah 1 minggu, Ari mutusin untuk mencari tahu, suara apa
sih yang selalu didengerkan si Yanto dari balik tembok itu. Si Ari lalu
nempelin kupingnya ke tembok itu, dan ternyata nggak ada suara
apa-apa.
Pak Yanto, saya tidak mendengar suara apa pun dari balik
tembok ini! tegur Ari pada Pak Yanto yang masih rajin aja nempelin
kupingnya di tembok.
Yanto langsung menjawab, Udah tahu Dok, lha wong saya juga
cuma kurang kerjaan aja kok!
MAGANG
Di rumah sakit jiwa terkenal karena para penghuninya yang dari
golongan atas dan terpelajar di Indonesia.Salah seorang pasien yang
baru dirawat di sana bertemu dengan dokternya.
Dan mereka pun terlibat percakapan serius saat itu berdua:
Pasien: Selamat pagi, Dok,saya mau bicara dengan dokter.
Koleksi Humor
Jilid II
Dokter: Boleh saja,ada soal apa yang mengganggu pikiranmu.

Pasien: Saya mau pindah ke kamarnya si Polan itu, Dok.
Dokter: Memang kenapa kamu ingin sekamar dengan si Polan.
Pasien: Karena si Polan sudah tinggal 10 tahun di sini,cukup
pengalaman dia dan saya mau magang dengannya.Boleh khan, Dok.
Dokter: .....??????.............Dasar orang gila kamu.
Pasien: Dasar dokter goblok, udah tau nanya lagi.
Dokter: ..............????????????...........
PENYULUHAN KESEHATAN
Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan
penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang
sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata,
Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga
kesehatan mulut.
Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.
Dokter: Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak menggosok
gigi?
Warga 1: (agak malu-malu) Kalo saya sih cukup sekali sehari.
Warga 2: Payah! Saya 3 kali sehari.
Dokter: Bagaimana perhitungannya?
Warga 2: Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan
malam hari sebelum tidur.
Warga 3: Gitu aja sombong... saya dong 12 kali!
Dokter: Wah... itu bagaimana ngitungnya?
Warga 3: Januari, Februari, Maret,....
HANTAMKAN
Di kelas itu Profesor sedang menerangkan tata cara bersidang.
Kalau kalian mempunyai bukti-bukti yang kuat, hantamkan bukti-
butki tersebut kepada jaksa, dan apabila kalian mempunyai pasal-
pasal yang meringankan kalian, hantamkan pasal-pasal tersebut
kepada hakim celotehnya.
Prof, bagaimana bila kita tidak mempunyai bukti-bukti dan
pasal yang meringankan kita? tanya seorang muridnya.
Koleksi Humor
Jilid II
Profesor menjawab Tetap bersemangat, hantamkan kepalan
tangan kalian ke meja!
NGGAK LIHAT
Pada suatu hari, tepatnya di siang hari, ada seorang pengendara
motor yang menerobos lampu merah. Dan terjadilah percakapan
antara pengendara dengan seorang polisi.
Polisi: Selama siang, Pak.
Pengendara: Selamat siang.
Polisi: Bapak tahu kalu Bapak melanggar rambu-rambu lalulintas???
Pengendara: Tahu, Pak!!!
Polisi: Lalu?? Kenapa Bapak melakukannya???
Pengendara: Karena saya tidak melihat Bapak!
Polisi: ???????
SURAT KETERANGAN KELAKUAN BAIK

Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil? tanya
polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
Saya terpaksa melakukannya, Pak, jawab Salim.
Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan? tanya
Pak Polisi.
Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu
saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai
ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa
sampai ke kantor polisi ini.
Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?
Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik.
TRIK AGAR PARA PEMUDA TIDAK PAKAI NARKOBA

Dua orang pemuda (Edi dan Bram) ditangkap oleh polisi karena
kasus narkoba. Tapi setelah melakukan negosiasi panjang, akhirnya
Pak Polisi bersedia melepaskan mereka asalkan dengan 1 syarat,
yaitu mereka harus bisa meyakinkan minimal 10 orang pemuda lain
untuk tidak menggunakan lagi narkoba. Mereka menyetujuinya dan
Koleksi Humor
Jilid II
beberapa hari kemudian mereka kembali dengan membawa pemuda-

pemuda yang lain.
Edi datang pertama dan berkata dengan bangga pada Pak Polisi,
Pak, saya berhasil meyakinkan 25 orang pemuda untuk tidak
menggunakan narkoba lagi.
Wow fantastis, bagaimana caranya kamu bisa meyakinkan
mereka? tanya Pak Polisi.
Saya menggelindingkan 2 buah roda sepeda, 1 roda besar 1
roda kecil. Pertama saya menggelindingkan roda yang besar dan
berkata, Ini adalah otak kalian sebelum menggunakan narkoba, lalu
saya menggelindingkan yang kecil dan berkata, dan ini adalah otak
kalian setelah menggunakan narkoba!
Nah, bagaimana denganmu Bram? tanya Pak Polisi.
Gue berhasil meyakinkan 78 pemuda untuk tidak lagi make
narkoba.
Woow, luar biasa!! Bagaimana caranya? tanya Edi dan polisi.
Bram menjawab dengan tenang Pada dasarnya sih caranya
sama aja dengan yang dilakukan Edi, gue juga menggunakan 2
macam ban roda sepeda, 1 besar 1 kecil. Tapi gue terlebih dahulu
meluncurkan roda yang kecil baru kemudian roda yang besar, dan
berkata pada mereka: Roda kecil ini adalah lubang pantat kalian
sebelum masuk penjara, dan roda yang besar ini adalah lubang
pantat kalian setelah dipenjara..
PASAL
Suatu hari Si Gombloh mengendarai mobil di jalan raya. Karena
melamun, tak sengaja dia melanggar rambu lalu lintas yang melarang
belok kanan. Seorang polisi segera menghentikannya.
Polisi: Maaf, Anda melanggar pasal 50.000.
Gombloh: Wah, biasanya saya dikenakan pasal 15.000, Pak!
Polisi: Gimana kalau pasal 40.000 saja atau mobil saya tahan?
Gombloh: Gini deh Pak, pasal 25.000 saja.
Polisi: Ya sudah! Melanggar pasal 25.000.
Gombloh: (Merogoh dompet dan memberikan uang Rp25.000 ke
polisi).
Koleksi Humor
Jilid II
Gombloh pun bebas meneruskan perjalanan
NEKAT.....
Seorang Polantas menyetop seorang pengendara motor bernama
Salimi,karena melanggar tanda dilarang masuk (letter S).
Polisi: Selamat siang, Mas.
Salimi: Selamat siang, Pak.
Polisi: Tahukah Anda dengan tanda S di ujung jalan itu...?
Salimi: Tahu, Pak, dilarang masuk jalan ini.
Polisi: Nah kalau tahu, kenapa Anda nekat masuk jalan ini..?
Salimi: Justru itu, Pak, saya menghampiri Bapak di sini untuk minta
ijin supaya boleh melewati jalan ini.
Polisi: ............?????????????????..............
TEMBOKNYA TIDAK ADA

Alkisah dua orang napi, Bang Napi dan Mas Napi, dari L.P. Nusa
Kambangan yang terlibat perkara pembunuhan sadis dan divonis
mati. Merencanakan untuk melarikan diri dari tembok penjara
tersebut, mereka pun mematangkan rencananya di atas untuk kabur
dengan cara lompat tembok penjara tersebut dan begini ceritanya:
Bang Napi: Kamu lihat penjaganya ada atau tidak......?
Mas Napi: Baik, Bang, saya mau melihatnya.
Bang Napi: Bagaimana, Mas, ada tidak.....?
Mas Napi: Aduh, Bang, rencana kita pasti gagal total dech.
Bang Napi: Memang kenapa sih....?
Mas Napi: Temboknya tidak ada, Bang, bagaimana kita mau kabur.
Bang Napi: ..........????????????????????????...............
NANTI
Alkisah ada seorang warga negara Indonesia yang sangatlah kecewa
dengan hasil sidang perkara gula illegal, dan yang dia tahu dan
dibaca tersangka utamanya bebas dari tuntutan jaksa penuntut,
padahal itu perkara 170 milyar. Bayangkan jika uang segitu dibelikan
kerupuk, orang se-Indonesia pastilah kebagian semua. Juga buat
memberi gizi balita, tentunya tidak ada busung lapar. Dan berikut
Koleksi Humor
Jilid II
adalah percakapan antara dia dan hakim yang mengadili perkara

tersebut di atas:
Mr X: Saya sangat kecewa sama keputusan Anda, Pak Hakim.
Hakim: Perkara korupsi gula illegal ya, soalnya kamu tak mengerti
hukum sih. Jadinya cuma bisa protes dan kecewa sama saya khan.
Mr X: Secara awam saya kecewa, awas nanti saya laporkan
K.P.K.dan Kejaksaan Agung.
Hakim: Kamu nantang hakim ya, ayo sekarang saja laporkan.
Mr X: Khan saya bilang nanti, dan bukan sekarang kok.
Hakim: ..............???????????????.................
PECI USTAD
Di perempatan Kartoyono Ngawi ada polisi yang sedang menjaga
lalulintas kemudian lewatlah seorang ustad dengan motornya.
Polisi: Priiiiiit (polisi membunyikan peluitnya)
Ustad: Ada apa, Pak?
Polisi: Kau melanggar peraturan lalulintas!
Ustad: Melanggar bagaimana?
Polisi: Kamu kan tak pakai helm!
Ustad: Pak Polisi, mata Anda apa sudah rabun, Bapak tak lihat di
kepala saya?
Polisi: Mana helmmu?
Ustad: Di kepalaku ini bukan helm?!
Polisi: Itu kan peci?!
Ustad: Peciku ini kan lebih aman daripada helm, buktinya helm kalo
dibanting pecah tapi peciku ini tahan banting lho, Pak!
Polisi: Oya ya... (sambil nyengir kayak orang bego)
USIR SETAN KE RUMAH SEBELAH

Alkisah pada saat itu tim pemburu hantu yang dipimpin oleh
seorang berbaju serba putih ala kyai, dan saat itu sedang berusaha
memindahkan jin penunggu rumah itu. Agar si pemilik rumah
sekeluarga nantinya bisa tinggal dengan tenang dan damai seperti
saat ini di Aceh pasca MoU Helsinki 2005. Dan pada saat itu anak
buahnya berbisik pada si boss:
Koleksi Humor
Jilid II
Assisten: Boss, pindahkan jin dan setannya ke rumah sebelah.
Boss: Memang kenapa jin dan setan kita pindahkan kesana?
Assisten: Ini menyangkut periuk nasi kita, Boss.
Boss: Iya bener juga, nanti kagak ada kerjaan buat kita.
Assisten: Nah, Boss ngerti juga tuh maksud saya.
PEMBALUT YANG BANYAK

Wawancara melamar kerja di perusahaan laundry.
Penanya: Kamu lulusan apa....?
Pelamar kerja: SMA.
Penanya: Keahlian khusus saat ini apa...?
Pelamar kerja: Mencuci dan memasak.
Penanya: Bagus, sekarang coba jawab pertanyaan saya ini. Ada
pakaian dalam wanita terkena noda mens, bagaimana cara
menghilangkan noda tersebut dengan sempurna...?
Pelamar kerja: Dengan sabun yang banyak dan......?
Penanya: Dan apa maksud kamu.....?
Pelamar kerja: Pakai pembalut yang banyak biar tidak tembus.
Penanya: ..............?????????????????................
3 X HAH
Suatu hari seorang salesman dari perusahaaan distributor buku
ensiklopedi terkenal, masuk ke supermarket Matahari di daerah
Senen Jakarta Pusat. Dia ingin membeli stelan jas yang baru untuk
menunjang penampilannya sebagai marketing buku-buku tersebut.
Dan inilah percakapannya dengan S P G Matahari:
Bramanto: Berapa haga stelan jas ini, Mbak...?
SPG: Harganya 2 juta, Pak.
Bramanto: HAH....mahal sekali harganya, kalau yang itu...?
SPG: Yang itu cuma 3 kali HAH (3 x 2 juta = 6 juta).
Bramanto: ............??????????????............
PART TIMER
Suatu hari seorang laki-laki bernama Bram mendapat pekerjaan
part timer pada sebuah perusahaan titipan kilat pada divisi surat-
surat. Sebagai pegawai baru dia ingin membuktikan kepada
Koleksi Humor
Jilid II
atasannya bahwa tidaklah percuma memperkerjakan dirinya. Dia

pun bekerja serius dan membuat atasannya kagum dan salut
padanya saat melihat si Bram sedang bekerja.
Dan pada saat pulang kerja si Bram dipanggil atasannya:
Atasan: Bram, kamu memang betul-betul membuat aku kagum.
Bram: Terima kasih, Pak, itu sudah menjadi kewajiban saya.
Atasan: Dan kamu merupakan karyawan yang tercepat saat ini.
Bram: Terima kasih Pak, besok saya bisa lebih cepat lagi.
Atasan: Mau bekerja lebih cepat lagi,bagaimana caranya...?
Bram: Sebelum saya tumpuk surat-surat tersebut,saya akan membaca
alamatnya lebih dahulu.Baru dikelompokan surat-surat itu.
Atasan: ................???????????????..............
ITU URUSAN SAYA...

Suatu hari saat istirahat makan siang di sebuah kantin pada
perkantoran di kawasan Kuningan Jakarta, ada dua orang cewek dari
Indonesia dan Australia yang duduk makan siang bersama di sana.
Dan merekapun bercakap-cakap serius berdua saat itu.
Cindy: Hi Ratih, bagaimana kabarmu saat ini...?
Ratih: Baik, dan kamu bagaimana Cindy....?
Cindy: Baik juga, dan ngomong-ngomong berapa gajimu per bulan..?
Ratih: Cukuplah untuk orang Indonesia, kamu berapa...?
Cindy: Aku digaji $2000 Australia per bulan.
Ratih: Untuk apa saja gajimu..?
Cindy: $1000 untuk sewa apartemen, $500 untuk makan dan
transport, $350 untuk belanja sehari-hari.
Ratih: Lalu yang $150 buat apa sih...?
Cindy: Itu urusan saya, kalau kamu berapa gajimu per bulan...?
Ratih: Gaji aku adalah satu juta rupiah per bulan.
Cindy: Untuk apa gajimu yang terlalu minim itu...?
Ratih: Rp500 ribu untuk makan, Rp300 ribu transport, Rp200 ribu beli
pulsa dan Rp500 ribu buat belanja sehari-hari.
Cindy: Wah gila, kamu kelebihan 500 ribu. Darimana kamu cari.?
Ratih: Itu urusan saya, dan kamu tidak berhak tahu.
Cindy: .........????????????????..............
Koleksi Humor
Jilid II
BOS VS SEKRETARIS
Seorang boss sangat frustasi pada sekretaris barunya, sebab
sekretarisnya itu selalu mengabaikan telepon masuk.
Kamu harus mengangkat telepon itu jangan sampai tidak
dijawab!!! kata si boss dengan nada kesal.
Baiklah, jawab si sekretaris, dan asal Anda tahu saja karna itu
adalah pekerjaan yang sia-sia.
Sia-sia, apa maksudmu? Diberi perintah malah melawan!
Karena 9 dari 10 telepon yang masuk setiap harinya bukanlah
untuk saya, melainkan untuk Bapak.
PUPUS
Pada saat kesebelasan Indonesia bertanding melawan kesebelasan
Brazil skor 2-0 untuk kesebelasan Indonesia. Tiba-tiba Ilham yang
sudah ada di depan gawang melewati 2 bek Brazil dan mencetak gol
ketiga Indonesia. Betapa girangnya pelatih Indonesia saat itu. Tetapi
sebelum peluit panjang dibunyikan pelatih Indonesia sudah keburu
dibangunin isterinya dari tidurnya
POKOKNYA ORANG JEPANG

Pada pertandingan penyisihan Pra Piala Dunia 2010, yang telah
diadakan di Jakarta. Tim nasional Indonesia pada saat itu yang terdiri
dari pemain terbaiknya. Menang telak 5-0 atas tim tamu Jepang,
padahal tim tamu Jepang adalah langganan piala dunia tersebut.
Suatu prestasi terbaik tim Indonesia tahun 2005 yang bisa
mengalahkan tim tangguh dan juga langganan piala dunia 3 kali
seperti Jepang tersebut yang satu kelas di atas tim nasional sepak bola
Indonesia saat ini.
Setelah memasuki waktu dan menit-menit terakhir
pertandingan internasional tersebut, salah seorang pelatih tim
nasional Indonesia diwawancarai oleh salah satu tv swasta nasional,
dan sebagai berikut hasil wawancaranya antara mereka berdua:
Reporter: Selamat dari kami buat Anda, atas kemenangan ini.
Pelatih: Terima kasih, ini suatu hasil yang bagus buat kita.
Koleksi Humor
Jilid II
Reporter: Tetapi mengapa tim nasional Jepang itu, terdiri dari orang-
orang jompo, manula, ABG, turis dan pekerja kantoran?
Pelatih: Buat saya itu tidak penting, yang penting mereka orang
Jepang. Dan kita sudah mebuktikan mampu mengalahkannya.
Reporter: ...............????????????????????.............
SCHUMI
Satu hari pada adu balap mobil F1, seorang wartawan Indonesia
mewawancarai Schumi yang memenangkan balap tersebut,
seusai pertandingan.
Wartawan: Anda hari ini melesat kencang sekali sampai mobil di
belakang Anda tidak bisa mengejar Anda. Apa rahasianya?
Schumi: Rahasianya adalah saya harus menghindari angin yang
mengarah ke mobil saya untuk mengurangi hambatan.
Wartawan: Lho....bagaimana bisa?
Schumi: Ya, itu memang tidak mungkin bisa saya
melakukannya, oleh karena itulah sebelum balapan saya
meminum jamu tolak angin.
Wartawan: ?????
CI LUK BAAA
Pada kejuaraan bela diri sedunia yang diadakan di Indonesia pada
tahun 2005, ada 3 finalis yang akhirnya maju babak akhir. Yaitu dari
Jepang, China dan Indonesia sendiri. Pertama yang tampil dari
Jepang dengan gaya karate, penonton berteriak histeris melihat jago
dari Jepang tersebut. Kedua adalah pesilat dari China dengan gaya
kungfunya yang sudah tersohor dan penonton pun juga memberi
applaus dengan tepuk tangan. Terakhir adalah jago dari Indonesia
yang datang dari Bumiayu Brebes dengan gaya yang sangat asing
buat pesilat-pesilat di tanah air apalagi luar negeri. Lalu para juripun
bertanya:
Juri: Kamu pakai gaya Cimande...?
Pesilat: Bukan...
Juri: Gaya Cikalong mungkin...?
Koleksi Humor
Jilid II
Pesilat: Juga bukan.
Juri: Lalu kamu tadi pakai gaya apa dong....?
Pesilat: Gaya..... gaya........ gaya ci..... luk.... baaaa!
Juri: Memang hebat kamu, ternyata kini ada lagi jurus baru silat
Indonesia. Dan kuucapkan selamat kamu adalah juaranya.
Pesilat: ..............???????????????????...............
FORMASI IDEAL PSSI

Wartawan olahraga terkenal sedang mewawancarai pelatih tim
nasional PSSI, tentang formasi yang sangat ideal untuk PSSI
menjelang Pra Piala Dunia akan datang. Begini ceritanya:
Wartawan: Pak Pelatih, formasi apa yang ideal buat PSSI..?
Pelatih: Formasi yang sangat ideal PSSI adalah 5-4-2.
Wartawan: Apa artinya Pak? Mohon penjelasan lebih jelas lagi.
Pelatih: Yaitu 5 penjaga gawang, 4 back dan 2 gelandang.
Wartawan: Lalu strikernya mana, Pak...?
Pelatih: Kita belum perlu striker, survey membuktikan bahwa striker
kita belum bisa mendekati ke gawang lawan. Apalagi sampai bisa
membuat gol ke gawangnya.
Wartawan: Atau mungkin lebih baik kita suap back lawan, buat dia
memasukan bola ke gawangnya sendiri (gol bunuh diri)...?
Pelatih: Itu saya setuju sekali, barangkali itu lebih baik.
Wartawan: ................????????????????...........
JUARA TINJU INDONESIA

Ada seorang petinju dari Indonesia di kelas berat yang baru berusia
25 tahun menorehkan prestasi emas tahun ini dengan spektakuler.
Dia telah berhasil merubuhkan mantan juara tinju versi 3 badan tinju
dunia Mike Tyson, di ronde ke-5 dari 12 ronde yang direncanakan
dalam pertandingan tersebut. Dan si leher beton itu terkapar di
kanvas akibat pukulan kombinasi hook dan upper cut petinju dari
Indonesia. Setelah hitungan ke 10 dan si leher beton tidak bisa
bangkit lagi, dan petinju Indonesia langsung sujud syukur dengan
cara umum mencium kanvas. Pelatih dan para pendukung langsung
mengelu-elukan si petinju, tanda gembira akan prestasi petinju
Koleksi Humor
Jilid II
Indonesia sebagai juara dunia. Besoknya koran-koran di Indonesia

menulis headline besar-besar yang berbunyi sebagai berikut:
SPEKTAKULER!!!!!!!!!
Hidup Juara Tinju Indonesia, inilah kabar gembira yang bisa kita dengar.
Setelah kita dijejali soal-soal DPR minta naik gaji, harga BBM mau naik
lagi, dan lain lain. Kemenangan yang spektakuler untuk kado kemerdekaan
R.I yang ke 100, di bulan Agustus yang akan datang.Viva dunia tinju
Indonesia.......!
BAJU KHUSUS
Organisasi tertinggi cabang sepakbola FIFA sedang bersidang di
markas besarnya di Jenewa, Swiss. Mereka membahas masalah-
masalah Piala Dunia tahun 2020 yang akan diadakan di Indonesia
nanti. Selain prasarananya dan lapangan bola, mereka juga
mendengar usul dari tim wasit yang akan memimpin pertandingan
nanti.
Wasit: Kami para wasit mau usul pada pihak FIFA.
FIFA: Apa usul Anda semua...?
Wasit: Kami yang akan menjadi wasit perlu baju khusus.
FIFA: Maksud Anda bagaimana......?
Wasit: Kami minta baju ala Robocop dan dipersenjatai juga.
FIFA: Memang mengapa kalian ingin baju ala Robocop...?
Wasit: Untuk menghindari diri kami saat tugas dari amukan para
pemain, pelatih, offisial dan suporter yang terjadi saat pertandingan
nanti. Belajar dari pengalaman kami saat ini.
FIFA: ...........!@#$%^&*()_............................
BARU 5 MENIT
Pada kejuaraan dunia sepak bola tahun 2020, bertemu di final antara
tim negara Indonesia dan Inggris. Seorang pelatih Indonesia saat itu
sedang berbicara dengan Menteri Olahraga Indonesia via telepon
langsung dari tempat pertandingan.
Menteri: Bagaimana hasil skor tim Indonesia saat ini....?
Pelatih: Memang harus diakui kita kalah kelas, Pak, dengan tim
Inggris, dan kedudukan 3-0 untuk Inggris, Pak Menteri.
Koleksi Humor
Jilid II
Menteri: Meskipun hasilnya demikian berarti ada kemajuan yang
lumayan buat tim Indonesia, kita kalah tipis dengan tim yang
kualitas permainannya tingkat dunia.
Pelatih: Tapi Pak Menteri, pertandingan final sepakbola ini baru
berlangsung 5 menit.
Menteri: ............???????????????...............
LAGU
Kalau lagu untuk guru Hymne Guru
Kalau lagu untuk pejuang Maju Tak Gentar
Kalau lagu untuk 17an Tujuh Belas Agustus
Nah kalau lagu koruptor......Jangan Bilang Siapa-Siapa
SEPHIA SILUMAN...... (SO7)

Oh Shepia... mamak sapi bapak buaya...
mencoba tuk jadi manusia... dengan kekuatannya...
Hadapilah ini... Mamakmu bukan Manusia...
Begadang jangan begadang... (oh sephia...)
kalau nggak ada gunanya... (oh sephia...)
Begadang sih boleh aja...
Kalau mau nonton bola...
Hehehe... SO7 dengan Rhoma Irama
Maap buat pencipta lagunya ya... ini cuman bercanda doang!!!
ADA APA DENGANMU
Kutanya malam, malam tak jawab
Kutanya Bapak, Bapak tak jawab
Kutanya Emak, Emak pun tak jawab
Tapi mengapa hanya aku yang dimarahi
Ada apa denganku
(maaf ini hanya Humor belaka)
Koleksi Humor
Jilid II
DEWI PENCARI CINTA

Akulah wanitaaaaaaa
Yang mencari cinta...
Wahai pria
Cintailah akuuuuuuuu
Baruku sadari cintaku bertepuk sebelah tangan...
ADA APA DENGAN CINTA

Jaka: Wan, Sabtu sore khan ada duet Johny Iskandar dengan
Melly Goeslaw... mau nonton nggak?
Iwan: Johny Iskandar, penyanyi dangdut itu? Wah jadi lagunya
kayak apa donk?
Jaka: Lagunya dari Melly, namun nada lagunya dari Johny,
kayak gini; ADA APA DENGAN CINTA (nyanyiin dengan
nada lagu Pengemis Cinta)
Iwan: Bisa aja lu!
LAGU CINTA
Satu-satu aku sayang kamu
Dua-dua juga sayang adikmu
Tiga-tiga sayang ibu kamu
Satu dua tiga aku orang maruuuukkk
Hehehe, abis semuanya cakep-cakep sih...!
SI SUMBING
Ada seorang anak kecil yang sedang ditanya oleh Pak Haji. Anak
kecil tersebut mulutnya agak sumbing, lalu ketika ditanya Pak Haji,
Dik, gimana keadaan ibumu, sudah baikan belum?
Lalu anak tersebut menjawabnya, Meningan.
Pak Haji lalu menjawab lagi, Alhamdulillah.
Anak itu menjawab lagi, Menigan.
Pak Haji menjawab lagi, Alhamdullilah.
Koleksi Humor
Jilid II
Berulang-ulang kali anak itu menjawab dengan kesal, dan akhirnya
mulut sumbing anak itu diangkat dan menjawab dengan tegas,
Meninggal!
Lalu Pak Haji kaget dan menjawab, Innalillahi...... (he...he...he...)
SARJANA STATISTIK
Ini cerita tentang pemuda yang lagi ngerayu cewek...
Pemuda: Duhai, Say (sayur), kamu pasti tahu bahwa nggak ada cinta
yang tulus 100%. Tapi percayalah cintaku untukmu mendekati 100%,
yaitu 99.99%.
Pemudi: Wah, ini sih nggak setia banget namanya. Tau penduduk
Indonesia itu 160,000,000, dan 2/3nya perempuan. Berarti untuk
orang Indonesia aja, 2/3 x 160,000,000 x 0.01% = 10,666 orang!!!
Berarti aku harus mencintaimu bersama-sama dengan 10,666
perempuan lain. Wah tak sudi lha, ya....
Pemuda: Wah, salah gue. Gue lupa kalau kamu sarjana statistik!!!!
1/2 MATANG VS 1/2 MENTAH

Suatu hari Yanti dan Topan sedang masak telur untuk makan
siang mereka, tapi prosesi masak mereka diselingi keributan kecil
karena Yanti senang 1/2 matang sedang Topan senang 1/2
mentah. Kemudian datang Iguh menengahi, Iguh bilang 1/2
matang dan 1/2 mentah sama saja, tapi Yanti dan Topan tetap
saja bilang tidak sama. Tak lama kemudian datang Mahendra
yang terkenal ahli matematika. Mahendra bilang kepada mereka
bertiga bahwa 1/2 matang beda dengan 1/2 mentah. Mari kita
buktikan secara matematika...
1/2 mentah x 2 = mentah
1/2 matang x 2 = matang
Jadi jelas sudah bahwa 1/2 mentah tidak sama dengan 1/2 matang
Koleksi Humor
Jilid II
TERCEPAT
Bram: Kecepatan apa yang paling cepat di bumi ini?
Leo: Apollo 11, dalam 1/2 menit bisa mencapai 360 km/jam.
Bram: Salah!
Leo: Sinar matahari (e=mc2..+%&$#@%&$#@^&*?>/';)
Bram: Salah!
Leo: Apa dong.....?
Bram: Mencret.. belum sempat dihitung udah basah....
BUSUR DERAJAT
Suatu hari murid SD komat-kamit sedang belajar matematika
Guru:Anak anak, sudut A besarnya 45 dera....
Murid: .... Jat
Guru: Sudut B besarnya 45 dera....
Murid: ....Jat
Guru: Jadi dua-duanya sama-sama be....
Murid: ...Jat
Guru: ??????
DUA ORANG TOLOL

Dua orang sahabat yang sama-sama tolol bernama Bram dan Edi
sedang berjalan-jalan sore. Si Bram membawa tas olahraga yang
sangat besar. Lalu terjadilah percakapan konyol antara 2 orang tolol
ini.
Edi: Bram, apakah isi dari tas loe yang besar itu?
Bram: Isinya ayam-ayam
Edi: Kalau gue bisa menebak dengan benar ada berapa jumlah ayam
di dalam tas loe,boleh nggak gue dapat satu ayam di antaranya?
Bram: Kalau loe bisa menebak dengan benar, gue kasih deh dua-
duanya dari mereka buat loe. Emang ada berapa coba?
Edi: Gue rasa jumlahnya ada 3 ekor
Koleksi Humor
Jilid II
APAKAH BENAR?
Ada 2 orang bernama Dodo dan Wawan. Dodo sedang sakit mencret.
Dodo: Wan, gimana ya caranya biar mencret gue ilang?
Wawan:Makan sambel aja, Do, pasti sembuh...
Dodo: Gimana sih lu? Sambel malah bikin tambah gue mencret tau!
Wawan: Emang lu blom pernah blajar matematika ya? Mencret kan
penyakit bisa diartikan -(minus) kan?
Dodo: Iya...iya...
Wawan: Nah terus kalo makan sambel bagi orang mencret juga -
(minus) kan?
Dodo: ......
Wawan: Nah minus x minus kan plus??? Jadi penyakit lu bisa
sembuh soalnya jadinya plus...
Dodo: .............................
DI PINTU, PAK!!
Pada pelajaran matematika guru memberi pertanyaan pada murid-
muridnya
Pak Guru: Anak-anak, ada sebuah bus membawa penumpang 60
orang dari Jakarta ke Pacitan. Di Semarang turun penumpangnya 20
orang, di Solo turun lagi 15 orang, lalu di Pacitan turun sisanya. Hayo
anak-anak, di mana penumpangnya yang banyak turun?
Andi (salah seorang murid dengan penuh percaya diri menjawab): Di
pintu, Pak!!
PELIT
Menik: Temanku Kiki punya jambu 10 buah, diminta adiknya si Putri
3 buah, tinggal berapa, Mbak.....????????
Lina: Ya tinggal 7 buah dong pasti.
Menik: Salah.....salah....salah!
Lina: Lho kok salah.....?
Menik: Ya tetap tinggal 10 buah dong, Mbak!
Lina: Kok bisa tinggal 10 buah.
Menik: Soalnya khan si Kiki pelit, daripada dikasih ke adiknya
mendingan diumpetin di dalam kamarnya.
Koleksi Humor
Jilid II
Lina: ....???????????.......... ada ada saja adikku ini.
1/2 + 1/2 = 1 1/2 (?)

Baru saja Bu Guru Ani akan memulai pelajaran matematika di
kelas lima. Bu, boleh saya tanya? tanya Heru tiba-tiba.
Ya, boleh saja, asal Ibu bisa menjawab, jawab Bu Ani.
Yang benar, setengah ditambah setengah itu jadinya berapa sih,
Bu?
Heru.... setengah ditambah setengah itu ya satu. Emangnya
kenapa? jawab Bu Ani.
Soalnya begini, Bu. Kemarin saya sama Dadang beli nasi rawon
di warung. Kami berdua masing-masing hanya pesan setengah. Satu
porsi rawon harganya 4.000 rupiah. Tapi kok, kami diminta
membayar 6.000 rupiah.
Menurutmu, seharusnya kalian membayar berapa, Heru?
tanya Bu Ani selanjutnya.
Lho, Bu, mestinya kan hanya 4.000 rupiah, karena setengahnya
4.000 kan 2.000. 2.000 ditambah 2.000 seharusnya kan 4000, tapi
mengapa ini jadi 6.000? Itu artinya kan setengah ditambah setengah
bukan satu, tapi satu setengah, tegas Heru.
Bu Ani hanya geleng-geleng kepala, sambil menjawab
sekenanya Yaaaaa, itu kan hitungannya warung nasi.......
7 ATAU 8 JUGA BISA

Pada suatu hari di salah satu sekolah (SD NEGERI 0I [kelas 1] desa
WARMARE PRAFI SP 4 MANOKWARI-PAPUA) telah berlangsung
kegiatan belajar mengajar dan pada saat itu murid-murid sedang
belajar menghitung. Terjadi tanya jawab antara guru dengan murid-
muridnya
Guru: Satu ditambah satu berapa?
Murid-murid: Dua!
Sampai seterusnya...... hingga hitungan lima tambah lima. Akan
tetapi ada seorang murid yang dari mulai gurunya bertanya ia hanya
menjawab dengan berteriak (seperti begini woiiiiiiiiiiiiiiiii). Gurunya
penasaran siapa itu murid yang hanya menjawab dengan berteriak.
Koleksi Humor
Jilid II
Kemudian ia mencari akal untuk menyergap peneriak misterius itu,
dengan memberi pertanyaan yang sangat sulit.
Guru: 20 kali 15 tambah 40 kurang tiga berapa?
Murid-murid: (Karena tidak tahu jawabanya mereka langsung diam)
Si Peneriak Misterius: woiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (karena sudah tidak
konsentrasi pada gurunya ia langsung berteriak maka tamatlah
riwayatnya)
Guru: Mengapa kamu dari tadi hanya berteriak?
Si Peneriak Misterius: Emmmmm....
Guru: Sudah pintar yach?
Si Peneriak Misterius (karena bengong ia langsung menjawab):
Yach, Pak?
Murid ini umurnya udah 29 tahun dan badannya lebih gede dari
gurunya.
Guru: OK... Kalau 5 + 3 berapa?
Si Peneriak Misterius (dengan sangat percaya diri dan dengan
lantang): Tu...juh!
Guru (karena takut mendengar suara lantangnya maka ia
mengatakan): Yach benar tujuh juga bisa, delapan juga bisa.
Si Peneriak Misterius: TARADA SA BODOK JADI (AH... AKU
DISANGKA BODOH TERUS)
KEMBALIAN
Suatu hari Sugeng bercerita pengalamannya kemarin kepada Wawan.
Sugeng: Wan, kemaren kan gue bawa duit Rp15.000,-. Trus gue
buka situs ketawa ketiwi, eh ternyata habis Rp7.500,-, kalo begitu
kembalian gue berapa wan.?
Wawan: Ya jelas 7.500 lah, emang gue bego!
Sugeng: Salah
Wawan: Trus jawabannya berapa?
Sugeng: Kembaliannya 2.500 lah, kan gue bayar pake duit 10.000,
mana ada duit 15.000-an.
Wawan: ??????
Koleksi Humor
Jilid II
MAKAN BAKSO
Pada suatu hari seorang guru matematika ingin mengetes kepada
murid-muridnya soalnya bulan depan udah mau ujian akhir semester
Guru: Selamat pagi anak-anak?
Murid: Selamat pagi, Pak Guru
Guru: Hari ini Pak Guru akan mengetes kalian, kalian siap
Murid: Siap, Pak Guru
Guru: Ok, kemarin Pak Guru mempunyai uang Rp1.500 dan Pak
Guru ingin membeli bakso seharga Rp750, lalu yang bapak ingin
tanyakan kepada kalian adalah berapa kembaliannya??
Murid: Rp750, Pak
Guru: Salah
Murid: Loh Rp1.500 - Rp750 = Rp750
Guru: Nggak gitu nak
Murid: Loh yang benar gimana dong, Pak
Guru: Uang saya Rp1.500 harga bakso tadi Rp750 masak saya bayar
bakso ngasih uangnya Rp1.500 kan enggak kan dikasih Rp1.000 kan
cukup jadi kembaliannya Rp250 bukan Rp750
Murid: Oh iya, Pak.
DI MANA UANG SERIBUNYA?

Tiga anak membeli ayam jantan 1 (satu) ekor dengan harga
Rp45.000,-(empat puluh lima ribu rupiah). Ketiganya kemudian iuran
masing-masing Rp15.000,- (lima belas ribu rupiah). Namun karena
ketiganya takut harga ayam terlalu mahal, dia membeli lewat
seseorang bernama Didi di Pasar dengan memberikan uang
semuanya. Didi kemudian mendapatkan seekor ayam sesuai
harganya. Namun Didi kenal baik sama penjual ayamnya, maka ia
hanya membayar Rp40.000,- (empat puluh lima ribu rupiah saja). Saat
ini uang yang ditangan Didi sebanyak Rp5.000,- (lima ribu).
Kemudian Didi mengembalikan kepada masing-masing anak
sebanyak Rp1.000,- (seribu rupiah). Sehingga Didi hanya memegang
sisa uang sebesar Rp2.000,- Sekarang coba kita hitung berapa
sebenarnya iuran ketiga anak tersebut. Kesimpulannya: ketiga anak
tersebut hanya patungan iuran sebesar Rp14.000,- (uang iuran
Koleksi Humor
Jilid II
Rp15.000,- dikurangi pengembalian dari Didi Rp1.000,)-. Kemudian
uang di Didi Rp2.000,-. Kalau kita jumlahkan semua uang ketiga anak
dan Didi berapa jumlahnya? Rp14.000,- x 3 = Rp42.000,- ditambah
uang Didi Rp2.000,- sama dengan Rp44.000,-. Jadi sekarang di mana
uang Rp1.000,- nya?
ULANGAN MATEMATIKA
Suatu hari ada ulangan MATEMATIKA mendadak di SD kelas 2A.
Bejo bingung banget padahal dia alergi ama MATEMATIKA Dia
tambah bingung gurunya crewet banget. Soal ulangan tersebut
adalah tentang perkalian anak SD. Bejo nggak bisa membuatnya
padahal waktu uda mepet[-5mnt]. Temannya udah selesai semua
tinggal Bejo seorang. soalnya sebagai berikut:
1x9=... NB=hitung aza dari atas
2x9=... yaitu angka 0 ke bawah sampe 9.
3x9=... kemudian dari bawah mulai angka 1
4x9=... sampai 9.
5x9=...
6x9=...
7x9=...
8x9=...
9x9=...
Kalo u mau membantu.Bejo akan dapat nilai 100.Dia akan seneng
banget.
Smoga kalian membantu dengan tulus.Tapi kalo u terus-trusan
ngebantuBejo maka dia akan tambah bodoh.
PIKIRKANLAH MASAK MASAK!!!
MR.BEAN DI SEKOLAH
Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: Hehe, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik
hitungannya, jawabnya 6!!
Koleksi Humor
Jilid II
KOMPUTER
Suatu hari ada 2 orang anak sedang bermain tebak-tebakan gini:
Teleng: Kenapa pada komputer ada tombol enter.
Surya: Ya, itu kan keharusan itu mah pengganti kata ok.
Teleng: Salah, bener-bener salah jawab loe!
Surya: So, what?
Teleng: Kalau tombolnya ditulis kata entar, komputernya nggak
akan jalan....
Surya: ?????????? Jawaban yang aneh........
5 TANDA SALAH BELI KOMPUTER

Di bawah ini ada 5 tanda Anda salah beli komputer di toko:
1. Buku petunjuk cuma berisi satu katagood luck.
2. Cuma pada tombol Ctrl, Alt, F1 dan Del yang berfungsi, yang
lain lainnya tidak bisa difungsikan sebagaimana mestinya.
3. Pada tulisannya bukan Intel Inside, tetapi Idiot Inside.
4. Pada CD ROM drive ada tulis FF, Rew, Pause, Play dan Rec.
Persis saat kamu sedang beli radio kaset di Glodok.
5. Speakernya baru berfungsi bila Anda memasukan koin 500an
seperti telepon umum koin di pinggir jalan. He..he..he.
UCUP DAN KOMPUTER

Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada
aja kejadian yang dia alami.
1. Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja
membeli printer barunya, Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya
tidak bisa ngeprint nih, Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di
monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer
tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di
depan
monitor lho, Pak!
2. Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari
monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, Wah ada
Koleksi Humor
Jilid II
masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen
Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse,
'screen savernya' hilang!
KOMPUTER BEKAS
Ali ingin membeli sebuah komputer untuk memenuhi kebutuhan
sekolahnya. Kemudian ia datang ke toko komputer dan melihat-lihat
komputer di sekelilingnya. Dihampirinya Ali oleh penjual.
Penjual: Mau beli apa, Mas?
Ali: Pak ada komputer yang bekas dan murah.
Penjual: Ada, yang ini paling murah harganya cuma Rp1.650.000,-
Ali: Ha...! Mahal banget apa ada yang sekitar 500.000 atau mungkin
kurang!
Penjual (dengan jengkel): Ada, Mas, di belakang cuma 50.000
modelnya juga macam-macam ada yang bekas dilindes truk, bekas
dilindes bis, ada juga bekas jatuh dari lantai 10.
Ali: ...????????.
VIRUS
Suatu sore, ada seorang cucu lagi kebingungan. Nenek yang
melihat pun bertanya, Ada apa, Cu, kok kebingungan gitu...?
Sang cucu pun menjawab, Ini, Nek... komputerku lagi
terserang virus.
Kemudian nenek pun menjawab, Aduh kasian, diobatin dong
pake obat flu biar cepet sembuh.
Seketika itu sang cucu cuman bisa terdiam sambil berpikir....
(Wah, nenek ini bego ya...)
TEMAN BAIK
Teman yang baik seperti KOMPUTER..... ENTER ke dalam hidupmu,
ku FORMAT masalahmu, dan ku DELETE dirimu dari MEMORYku,
kuPRINT untuk MOTHERboatku yang tersayang.
Koleksi Humor
Jilid II
MONYET BODOH
Pada suatu ketika ada 2ekor monyet sedang berdebat tentang
komputer!!
Monyet: Eh, ak punya pertanyaan neh ama kamu b tentang
komputer!
Monyet 2: Apa itu?
Monyet 1: Coba nanti kalo kamu punya komputer tekan alt+f4 pada
komputermu pas saat kamu sedang berinternet ria (entah kamu buka
Internet Explorer, Opera atau yang lainnya!)
Monyet 2: Sialan kamu!!
Monyet 1: Hahah kena loe!!!
Dan untuk mengetahuinya silahkan Anda yang sedang
membaca cerita ini lakukan yang diperintah oleh Monyet 1!
PC MURAH DAN BAGUS

Di bawah ini ada cara yang jitu untuk mendapatkan PC yang bagus
dan murah lagi. Sungguh semua bisa Anda dapatkan beserta
fasilitasnya sekalian.Contoh yang bisa didapatkan:
1.PC dari model lama sampai model terbaru.
2.Sudah di install dan tinggal pakai floppy.. .dll.
3.Bisa untuk internet, chating, browser secara gratiiiiiiiis.
4.Selalu siap pakai selama 24 jam non stop biar loe belekan.
Bagi para peminat serius, silahkan hubungi WAR-NET yang
terdekat dengan Anda.
KOMPUTER INDONESIA
Aku bangga jadi orang Indonesia, dari lahir sampai mati tetap
Indonesia. Dan yang lebih membanggakan lagi tahun 2005, akan ada
komputer asli Indonesia. Enggak percaya khan, berarti Anda tulalit
tau. Dan pabriknya sudah dapat rekomendasi dari LIPI, BILL GATES,
bahwa memang komputer tersebut sejajar dengan Microsoft, Dell,
dll... dll. Nah, penasaran khan, kayak apa sih komputernya...????
Yang pingin tau, silahkan datang ke pasar malam di mana saja di
sana ada komputer asli Indonesia, sebab komputer Indonesia itu
adalah: komputer =komidi puter, emang enak gue kerjain loe......!
Koleksi Humor
Jilid II
UPGRADE CASING
Gadis1: Hei, kenapa di meja belajarmu ada closet?
Gadis2: Itu komputerku..! Casingnya aku tukar sama casing closet
Gadis1: Oo, jadi closetmu casingnya tower CPU! Tapi.. nih
komputer mana stik getarnya?.
Gadis2: Tuh di closet..! Mau coba..?
Ctr+Alt+Del
Tanya: Kenapa hampir semua perusahaan komputer menetapkan
bahwa untuk mematikan komputer (warm boot) atau restart selalu
dengan menekan tombol: Ctr+Alt+Del secara bersamaan?
Jawab: Karena, kalau semua tombol ditekan, kan jadi repot,!!!
Tanya: ?!?!?!?!
YANG PALING PINTAR...........???

Kita semua tahu bahwa sekarang adalah era tehnologi, sampai semua
hal bisa dijalani lewat komputer.yang saya mau tanya adalah:dari
seperangkat komputer model terakhir dan tercanggih mana bagian
yang paling pintar???
Jawab: Bagian itu adalah..... manusianya, secanggih apa pun itu
komputer, jika tak ada manusianya mana bisa berfungsi dia paling
jadi pajangan doang..Buat menghidupkan komputer saja dia butuh
kita ok.......
JUNK E-MAIL
Anda pasti juga jengkel dengan banyaknya junk e-mail yang
tiap hari bikin jemari saya capek men-delete, apalagi yang
ditawarkan tak jauh dari yang itu-itu juga. Suatu hari, karena saking
jengkelnya, saya balas itu satu dari ratusan junk e-mail. Junk e-mail
yang satu ber-subyek Enlarge your penis, dalam bahasa engris
tentu saja. Lalu saya tulis pesan pendek dan saya attached foto (maaf)
tubuh telanjang laki-laki di mana di situ kita bisa lihat dengan jelas
kemaluan lelaki tersebut, isi pesan saya: After you have seen my
picture, do you think I still need your program?
Koleksi Humor
Jilid II
Keesokan harinya waktu saya check e-mail saya, datang lagi itu
Junk e-mail! Isinya menyakitkan lagi, Hi, don't miss understand
please, our program are for human being, not for an animal, not for
HORSE!!! Don't worry, I will never bother you agian by sending an
email
Kurang ajar! Emangnya tampang saya kayak kuda! Lalu saya
lihat foto yang kemarin saya kirim ke alamat tersebut, HAH...! Pantes
aja! Waktu mata saya menatap ke tubuh lelaki telanjang dalam foto
itu bagian bawah perutnya.... itu mah ukuran kuda!! Setidaknya
sampai saat ini tak ada lagi junk e-mail 'pelecehan laki-laki' itu!
EMAIL NYASAR
Jaman sekarang e-mail udah masuk kepelosok desa, ini
ceritanya:
Tukijo, tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu
hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta. Dia berangkat
duluan dianter bininya Tugiyem kestasion bis, dengan janji besoknya
bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim
email sama bininya.
Di Lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang
istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya
Paijo kepemakaman. Selesai dari pemakaman dia langsung pulang ke
rumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita-berita dari
sanak keluarga. Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan......
Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit...
Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email
ke bininya mustinya Tugiyem@wonosobo.co.id jadinya
Rugiyem@wonosobo.co.id Maklum jarinya tukang kayu segede
jempol, T dengan R kan dempetan. Mau tahu isinya yang bikin
keluarga Rugiyem histeris... Isi emailnya:
'Yem isteriku tercinta, Terimakasih banget yo, udah nganterkan
aku tadi pagi, Aku sudah sampai dengan selamat, di sini diterima
baik baik, Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah
duluan sampai, Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah
Koleksi Humor
Jilid II
aku daftarkan di sini, aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama di
sini oh, ya ternyata di sini lumayan panasnya,
Salam kangen,
Suamimu 'Ijo.
JALAN TERDEKAT
Nasruddin terjatuh dari pohon sampai tak sadarkan diri. Tetangga
mengira dia sudah mati. Mereka mengafani dan memandikan
Nasruddin, juga memasukan Nasruddin dalam keranda. Mereka
segera membawa ke kuburan. Di jalan, mereka bertengkar tentang
jalan terdekat. Pertengkaran pun memuncak. Nasruddin yang ada di
dalam keranda tiba-tiba menongolkan kepalanya, Ketika aku masih
hidup, jalan belok kirilah yang terdekat!
KEBO DAN SAWAH

(Di sebuah desa, ada 2 orang sedang ngobrol)
Wawan: Eh, kalo kamu dapat togel mau buat beli apa?
Bram: Kalo aku mau beli sawah, kalo kamu?
Wawan: Kalo aku mau beli kebo.
Bram: Loh, ntar kalo kebomu makan di sawahku gimana??
Wawan: Ya biarin aja, kebonya kan laper, masa nggak boleh makan??
Bram: Ya nggak bisa gitu donk!!
(Dan 2 orang itu pun saling adu mulut, di tengah pertengkaran itu
datanglah Pak RT)
Pak RT: Lho, lho? Ada apa ini? Kenapa berantem??
Bram: Itu, Pak RT, masa kebonya makan di sawah saya? Saya nggak
terima, Pak RT!
Wawan: Lho, kan nggak apa-apa ya, Pak RT ya? Kan kebonya laper.
Masa nggak boleh, Pak RT??
Bram: Ya nggak bisa gitu donk!!
Pak RT: Lho, lho? Sawah sama kebonya tu mana???
A dan B: Nggak kok, Pak RT, ini cuma ngomong-ngomong kalo
dapet Togel.
Pak RT: !!!!!!!!!!!!!!????????????????
Koleksi Humor
Jilid II
HATI-HATI
Ada seorang laki-laki bertubuh tinggi tegap. Dia mempunyai
seorang cewek cantik tetapi pendek. Suatu hari, sang cowok
mengajak si cewek untuk nonton. Setelah membeli tiket, merekapun
harus berdesak-desakkan untuk antri masuk. Sang cewek berdiri di
sebelah cowok. Setelah sampai di pintu masuk, sang cowok
bermaksud merangkul cewenya. Terjadilah itu, merekapun duduk
bersebelahan dan larut dalam indahnya film itu. Si cowok terbahak-
bahak kemudian menatap si cewek. Si cowok bertanya, Apakah
kamu menyukai filmnya?
Tapi apa jawabnya, BAGUS dengan suara seperti seorang
cowok. Sehabis film selesai, terdengar teriakkan seorang cewek
mencari cowonya yang hilang. Aduhhhh.... kok kamu sih, dasar
bencong luh...
CINTA MEMANG GILA

Di sebuah desa ada sebuah keluarga yang sangat berantakan
hidupnya...mereka selalu berantem dan berantem terus. Akhirnya
sang istri sekarat dan begini ceritanya......
Istri: Mas, dalam akhir hidup saya ini, saya ingin berkata jujur pada
Mas.....
Suami: Sudah lah ma, nggak usah dipikirin saya ihlas koq....
Istri: Saya ingin jujur kalo saya selama ini selingkuh ama tetangga
sebelah....
Suami: Udahlah, Ma, saya juga udah tau koq, makanya buat apa saya
susah-susah naro racun di minuman Mama.....
Istri: ...????##@@$%%
Lalu sang isteri langsung mate seketika itu juga.......
TERMISKIN SEDUNIA
Pada kontes negara termiskin didunia 2005,ada 3 finalis dari
negara Uganda dan Indonesia sebagai calon penerima bantuan
seumur hidup bagi negara yang juara kontes,juga India.
Peserta pertama dari Uganda mengenakan pakaian dari bulu
binatang,dan dari India memakai sari (baju tradisional) dan juga
Koleksi Humor
Jilid II
berbadan gemuk. Dan terakhir dari Indonesia diwakili penyandang
masalah sosial dan baju compang camping semua. Juri yang terdiri
pimpinan negara donor (IGI,ADB,WHO), akan menilai dengan amat
subyektif dan adil,untuk menentukan pemenangnya. Yang berhak
atas bantuan seumur hidup baginya.
Dan begini cerita saat penentuan pemenangnya saat itu:
Juri silahkan peserta 1 dari Uganda, dan silahkan tampil.
Peserta dari Uganda tampil memakai baju bulu binatang, dan
juri berkata pada peserta kontes tersebut sebagai berikut:
Juri, Peserta dari Uganda kami anggap Anda masih kaya.
Karena pakaian yang Anda kenakan dari bulu binatang. Itu sangatlah
dicari oleh para selebritis di dunia dan Anda gugur.
Peserta kedua segera tampil dari negara India, dia mengenakan
sari dan berbadan gemuk (ciri orang India khan badannya pasti
gemuk). Dan juri pun berkata pada kontestan tersebut:
Juri, Anda masih dianggap mampu karena baju Anda masih
bagus dan badan Anda masih cukup gemuk, bukan ukuran negara
yang miskin. Anda dinyatakan gugur dalam kontes kali ini.
Dan peserta ke-3 dari Indonesia, memakai baju compang-
camping, rambut kusut dan badan kurus kering ala gembel, dan para
juri pun terenyuh melihat keadaan orang tersebut saat itu. Dan secara
serentak para juri menunjuk dia sebagai pemenangnya dan berhak
atas bantuan seumur hidupnya. Pas selesai penyerahan hadiah di atas
panggung, tiba-tiba terdengar dering handphone seri 3G suara
polyphonic yang lagunya dari album Peter Pan terbaru, dan para juri
bingung darimana suara HP tersebut di antara mereka yang di
panggung. Dan dengan tenang kontestan dari Indonesia
mengeluarkan HP yang berdering tadi sambil bercakap-cakap ala
selebritis kita di atas panggung:
Tanya: Bagaimana kawan, apakah berhasil menjadi juaranya..?
Jawab: Aku berhasil kawan, terima kasih atas SMS Anda semua.
Juri: .............???????????????????...................
Koleksi Humor
Jilid II
NASKAH PROKLAMASI
Suatu hari Diana bertanya kepada Yogi,
Diana: Kenapa naskah proklamasi diketik oleh Sayuti Melik?
Yogi: Karena jaman dulu belum ada rental komputer.
Diana: !@#$!@#$@%#^?????!@?$%?$%?
INDONESIA SEJATI
Alkisah ada 3 orang mengaku sebagai rakyat Indonesia yang
sejati,dan merekapun membuktikan dengan cara masing-masing.
Dan mereka membuktikan omongannya di muka juri dari Setneg:
Orang 1: Apabila kupotong nadiku, dan dari darahku itu akan keluar
tulisan Indonesia. Karena rasa cinta pada bangsa ini.
Orang 2: Apabila aku mati kelak, dan tubuhku tinggal tulang
belulang. Kalian semua akan melihat tulisan Indonesia pada tulang
belulangku saat nanti karena cintaku pada Indonesia.
Orang 3: Kalau aku dibolehkan merokok sekarang di depan Anda
semua, akan aku buktikan pada kalian semua hal yang sangat...
Juri: Maksud Anda adalah sangat Indonesia tentu.
Orang 3: Bukan... bukan... bukan itu maksud saya.
Juri: Lalu apa yang Anda maksudkan bila merokok.....???
Orang 3: Peringatan pemerintah Indonesia merokok itu bisa merusak
kesehatan ibu dan janin, jadi impoten dan serangan jantung, dan lain
lain......
Juri: ............??????????????.................
STICK INDONESIA
Dalam forum diskusi Asia tenggara tahun 2005,yang membahas
tentang gunanya stick(alat bantu).Ada 3 orang wakil negara masing-
masing dalam forum se-Asia Tenggara 05 tersebut yaitu dari
Singapura, Malaysia dan Indonesia. Mereka masing-masing
menerangkan manfaat stick (alat bantu) tersebut di negara masing-
masing... Begini cerita tentang mereka mereka semua:
Singapura: Kami orang Singapura, bila makan lebih nikmat jikalau
pakai stick tersebut, terutama jika kami mie dan nasi dan lain lainnya,
akan terasa lebih nikmat bagi kami orang Singapura.
Koleksi Humor
Jilid II
Malaysia: Dan kami orang dari Malaysia, bagi kami yang biasa
menggunakan alat bantu di sana bukanlah buat makan dengan stick
(alat bantu) tersebut. Kami terbiasa dengan sendok dan garpu. Tetapi
lebih banyak sebagai alat bantu untuk mengambil tutup botol,
puntung rokok, sampah di jalan, daun di halaman rumah, dll.
Indonesia (sambil menunjukan dua jari ke delegasi 2 negara lainnya):
Aku orang Indonesia, stick punyaku alami ciptaan Tuhan. Sangat
berguna untuk memindahkan milik orang lain secara cepat tanpa
terasa pemiliknya. Seperti contohnya dompet, handphone,
perhiasaan dan uang sekalipun berada dalam tempat yang aman
menurut pemilik barang tersebut di atas.
Singapura dan Malaysia: .........???????????????............
MENGAPA INDONESIA NGGAK MAJU?

Analisa Pakar Ekonomi: Kenapa Indonesia Tidak Maju-Maju?
Bertahun-tahun, aku heran kenapa Indonesia tidak maju-maju, meski
sudah merdeka 60 tahun. Tapi sekarang.... aku tahu alasannya:
Berdasarkan data statistik: Jumlah penduduk Indonesia 237 juta.
104 juta di antaranya pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
Jumlah pelajar dan mahasiswa 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang
kerja.
Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta.
Jadi tinggal 19 juta yang kerja. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi.
Jadi tinggal 15 juta yang kerja.
Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen
jumlahnya14,8 juta.
Jadi sisanya tinggal 200 ribu.
Yang sakit dan dirawat di rumah sakit seluruh Indonesia 188 ribu.
Jadi sisa 12 ribu orang saja yang kerja. Ada 11,998 orang yang
dipenjara.
Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih kerja. Siapakah mereka?
Ya... tentu saja AKU dan KAMU! Di antara kita, kamu 'kan lagi asyik
baca buku humor. Jadi tinggal AKU SENDIRI yang KERJA. Pantas
kalau Indonesia tidak maju-maju.....
Koleksi Humor
Jilid II
MIE PANGSITTTTTTTTT!!!!
Di Jepang nih ada pertandingan makan mie pangsit...ada 4 kandidat
Amerika, Cina, Jepang, ama Indonesia (asli Banten).. Juri bertanya
pada masing-masing kandidat
Juri (in English): Wei Coy... loe makan mie pangsit pake apa??
Amerika: i makan mi ayam pake daging bison
Juri: Wowww
Penonton pun bertepuk tangan.
Juri (in Chinese): Trus lu koh...pake apa
Chinese: Owe makan pake otak monyet cui...hayaaa
Juri: Iiiih!!!
Penonton idem.
Juri (in Japanese): Kalo loe Japan-san?
Japan: Eka-san pake kepala ikan paus mentah
Juri: Wow juga lah... trus loh men (bahasa Indonesia asli)
Indonesia (juara bertahan): Gua men... gua pake ayam aja lagi!!
Juri: Loh ko gitu... biasa aja lagi!!!!
Indonesia: Nggak gitu lah men... soal ayamnya uda terjangkit flu
burung!!!
Juri: AAAAAAAAAAAAA
Penonton pada kabur.
BOM INDONESIA
Ada perlombaan antara 3 negara yaitu Irak, Amerika, Indonesia.
Peserta dari Irak meledakkan bomnya dengan jarak 10 km dan
korban yang meninggal adalah 100 orang.
Peserta berikutnya adalah dari Amerika, peserta dari Amerika
meledakkan bomnya dengan jarak 1.000 km dan korban yang
meninggal adalah 1.000 orang.
Sedangkan peserta dari Indonesia mempersiapkan bomnya dan
akan diledakkan, tetapi setelah ditunggu seharian juga tidak meledak
jadi orang-orang penasaran dan mendekati bom tersebut untuk
mengetahui apa yang terjadi pada bom Indonesia. Ternyata setelah
didekati semua orang barulah bom Indonesia meledak dengan jarak
0,5 km dengan koban 1.000.000.000 orang
Koleksi Humor
Jilid II
STRONG SUPER STAR

Pada awal 2005, terjadi acara paling spektakuller di seluruh dunia
melebihi acara idol, olimpiade, ato piala dunia... ajang ini bernama
Strong Super Star 2005. Ajang ini diikuti 4 negara dari belahan
dunia. Singkat cerita...
MC: Ladies and Gentelmen is Strong Super Star 2005..!!
Penonton: YEE...WUU...WAA...WE...WOO....WI....
MC: We present first... USA.....!!
Tim USA: Saya membuat senjata bom nuklir melebihi daya ledak
gunung Krakatau pada masa lampau... bagus nggak?
Penonton: HUUUU..... (kurang ajar, merusak damai dunia...)
MC: And then.... Russia...!!
Tim Russia: Kami membuat dan merancang obat mematikan
dengan mengandung virus yang membahayakan dunia...
Penonton: Hihh....(serem... takyuuut... ampun....)
MC: After it...Japan...!
Tim Japan: Saya datang sendiri membawa senjata yaitu samurai...
bila ditebas satu pohon besar langsung tumbang..
Penonton: Wiiihhh.........Cccckkk..ccckkk..cckkk..!!
MC: Okay the lastest contestans... INDONESIA...
.....Lalu yang muncul dari Indonesia hanya seorang diri saja, apa yang
dia perbuat pada penonton yang kebanyakan pria...?
Tim Indonesia: ...(sedang goyang ngebor dengan diiringi musik
dangdut dan ternyata ia adalah Inul)
Penonton: HORE........HIP HIP HORE......SALUUUTT.....
....dan polling terbanyak sekaligus juaranya ya... Indonesia dengan
goyang ngebornya... Hehehehe!!!
SURVEY IMF
Bulan lalu tahun 2005 diadakan survey oleh I.M.F, dan satu-satunya
pertanyaan yang diajukan oleh I.M.F. adalah: Coba berikan opini
Anda yang jujur tentang solusi bantuan keuangan di sebagian negara
yang kekurangan di dunia. Dan survey ini 'gagal total' karena:
1.Di Afrika mereka tidak tahu apa pun tentang bantuan I.M.F.
Koleksi Humor
Jilid II
2.Di Eropa Barat mereka tidak tahu tentang namanya kekurangan.

3.Di Eropa Timur mereka tidak tahu yang namanya: opini Anda.
4.Di Timur Tengah mereka tidak tahu yang namanya solusi.
5.Di Amerika Selatan mereka tidak tahu namanya tolong.
6.Di U.S.A mereka tidak tahu yang dimaksud sebagian dunia.
7.Di Asia /Indonesia mereka tidak tahu yang dimaksud JUJUR.
NEGARA APA (1)

Udi dan Aldo sedang berbincang bincang tentang teka-teki.
Udi: Aldo negara apa yang besar???
Aldo: Amerika
Udi: Salah Peru karena ibukotanya Lima (5)
Aldo: #$#%@#$ Kalo negara apa yang paling tua???
Udi: Nggak Tau.
Aldo: Bang-Lades dan Bang-Kok
Udi: #$#%@#$ Kalo negara apa yang paling rajin???
Aldo: Mana ada!!!
Udi: Singapore (Sing-nyapu, Sing-ngepel, Sing-nyopet, dll)
NEGARA APA (2)

Tono dan Tini sedang iseng.
Tono: Coba negara apa yang pake payung?
Tini: Ya nggak ada!!!
Tono: Ada kalloo Swedia.
Tini: Kook bisa.
Tono: Bisa, Swedia payung sebelum hujan.
ANDAIKAN
Melihat judul di atas aku cuma ingin bercerita tentang lomba 3
negara besar yaitu Indonesia, Jepang dan Amerika yang sedang
mencoba kekuatan mental 2 laki-laki jika ditinggal dengan 10 wanita
cantik, sedangkan adanya di pulau terpencil jauh dari tempat lainnya
dipisahkan lautan luas. Dan begini ceritanya:
Penanya: Kamu dari Amerika bagaimana jawabannya......?
Amerika: Kami adu tinju, siapa yang menang itu pemiliknya.
Koleksi Humor
Jilid II
Penanya: Bagus, dan Anda yang dari Jepang bagaimana......???
Jepang: Kami telepon ke Jepang, akan diapakan wanita-wanita
tersebut, baru bisa kami bekerja/memutuskan untuk itu.
Penanya: Dan kamu dari Indonesia, bagaimana caramu.......????
Indonesia: Kami bagi dua masing-masing 5 seperti artis-artis gitu
lho.......
Penanya: Oh my God, memang kamu pintar, Indonesia............
SEKALI LAGI
Ada seorang yang bernama Ipul. Itu orang pinter-pinter tolol. Pada
suatu hari si Ipul jalan-jalan ke kota, tiba-tiba ada seorang ibu lagi
teriak-teriak, Tolong, tas saya jatuh ke parit!! si Ipul denger tapi dia
cuek aza, trus tu ibu teriak lagi, Yang mao tolongin saya saya kasih
goceng dech! si Ipul denger tiba-tiba dia pengen tolongin ibu itu.
Ipul: Kenapa, Bu?
Ibu: Saya punya tas jatuh ke parit.
Ipul: Tenang, Bu, saya ambilin tapi siapin gocengnya, ya!
Ibu: Iya, iya...
Ipul: Ini, Bu, tasnya. Mana gocengnya?
Ibu: Nih.
Ipul: Ini kan ceban, Bu?
Ibu: Saya nggak punya kembaliannya.
Ipul: Kalo gitu ibu jatuhin lagi tasnya nanti saya bantuin kan pas
goban, Bu.
Ibu: !!!!!!!!!!!
PELIT
Raja Dongeng kirim surat pada Raja Seram di negri antah
berantah, yang isi suratnya..........
Hai... sahabatku katakan pada rakyatmu bahwa aku tidak
seorang raja yang pelit seperti gosip yang kudengar dari rakyat
negrimu.....
Kira-kira dua pekan kemudian, datang jawaban surat yang
isinya:
Baiklah sahabatku, pesanmu telah kulakukan.
Koleksi Humor
Jilid II
NB: Besok lagi kalau kirim surat tolong pakai prangko karena
suratmu yang kemaren aku yang diminta Pak Pos untuk bayar
prangkomu.
Trimakasih!
BANGUN MCK DI TIMIKA

Bulan Agustus 2000 saya bersama teman-teman bangun MCK di
Desa Tipuka, Timika. Seperti biasa, MCK dibuat dinding dari batu
bata dengan atap seng. Setelah selesai, saya didatangi Pak Didimus
Mipako Kepala desa Tipuka. Pak Didimus yang sudah tua marah-
marah kepada saya.
Kata Pak Didimus, Kamu memang pintar-pintar, sekolahmu
tinggi, tetapi sebenarnya kamu bodoh (sambil nunjuk jidatku).
Lalu saya bertanya, Kenapa, Bapa?
Pak Didimus, Kamu tahu, tho... rumah Bapa masih pakai atap
rumbia, dindingnya masih papan. Kenapa kamu bangun itu WC
lebih bagus dari rumah Bapa?
Pak Didimus bersama anaknya lalu mengambil seng yang sudah
dipasang di MCK lalu dipasang di rumahnya. bener juga ya... saya
bodoh.
TIGA SAHABAT
Tiga orang besahabat kental, masing-masing orang Padang,
Palembang dan Cina. Syahdan orang Cina meninggal duluan.
Sahabat-sahabatnya berunding, apa yang bisa mereka sumbangkan.
Mereka teringat, sesuai adat Cina, jenazah dibekali dengan uang
untuk ongkos di akhirat nanti. Mereka lalu sepakat masing-masing
membekali lima juta rupiah. Orang Palembang meletakkan di
samping jenazah uang cash sebesar lima juta rupiah. Sahabat Padang
lalu meletakkan chek senilai 10 juta rupiah, dan uang cash sebesar
lima juta rupiah dikantonginya.
Koleksi Humor
Jilid II
KENA BATUNYA
Sudirman tahu uang lima puluh ribunya palsu, namun ia tak mau
rugi, dia memberanikan diri untuk membelanjakan uang palsunya
dan berharap si pedagang tak jeli, sampai di toko ia memesan barang
keperluannya dan membayarnya, setelah mendapat kembalian ia pun
pulang dengan tenang, sampai di rumah ia pun kecewa barang
pesanannya ternyata palsu juga tapi ia tak berani mengembalikannya,
takut ketahuan, heboh palsu rupanya sudah merata, ia pun
berceloteh, rupanya toko itu tempat pedagang dan pembeli palsu.
LEBIH TINGGI
Pada suatu hari ada seorang pengemis yang sedang berjalan di
komplek perumahan. pada sebuah rumah mewah ia melihat ada ibu
muda yang sedang duduk-duduk di beranda rumah. Pengemis itu
dengan muka yang memelas meminta kepada ibu muda itu sambil
berakting:
Pengemis: Bu, kasihanilah saya (sambil makan rumput yang ada di
depan rumah ibu tersebut)
Pengemis itu berharap dengan aktingnya akan diberi uang oleh
si ibu muda tersebut. Ibu muda itu keheranan dengan sikap
pengemis itu. Lalu dengan nada yang ramah dia menjawab.
Ibu muda: Lho kenapa Anda makan rumput?
Pengemis: Saya belum makan udah 2 hari.
Ibu muda: Kalau begitu pergi ke belakang saja!
Pengemis: Kenapa pergi ke belakang, saya mau dikasih makan ya?
Ibu muda: Oh......tidak, rumput di belakang lebih tinggi.
Pengemis: ?????? (dalam hati: Dasar pelit!)
DISKON 100%
Diskon besar sampai 50% Demikian bunyi promo sebuah toko
pakaian.
Betul, Mbak, diskonnya sampai 50%? tanya seorang
pengunjung pada pelayan.
Benar, Mbaknya mau milih yang mana?
Nggak ah, toko depan sana kasi diskon 75%.
Koleksi Humor
Jilid II
Mbak, kalau mau kami juga beri diskon yang lebih besar.
Bahkan sampai 100%.
Iya? Sampai 100%. Gimana? Bersemangat sekali pengunjung
itu.
Mbak masuk kamar pas. Lepas semua yang Mbak pakai. Kan
udah 100%.
KALAU US $1 = Rp1.-
Yang pasti sich.... kalo Rp1,- sama dengan US $ 1... asik juga
Gue bisa beli Honda City dengan Rp30.000,-, Toyota Landcruiser
Rp70.000,-... Waaah.. gue bakalan gonta-ganti mobil tiap bulan....
he..he
Tapi... berapa gaji gue yaa...?
Jangan-jangan cuman Rp600,- ?????? :(
KAKI LIMA
Seorang pedagang kaki lima membual kepada rekannya sesama
pedagang, Jika aku mempunyai uang sebanyak yang dimiliki Liem
Sioe Liong, aku pasti akan lebih kaya dari dia.
Kok bisa? tanya rekannya dengan heran.
Bisa saja, jawabnya. Aku tidak akan menjual warung kaki
limaku.
CONTOH KEPALA
Ketika di suatu desa terjadi kekurangan pangan karena krisis
ekonomi berkepanjangan, diutuslah seorang kurir untuk menghadap
sang raja. Ketika sampai di depan pintu gerbang istana, sang kurir
berkata pada pengawal:
Pengawal, sampaikan pada rajamu, utusan agung dari desa
telah tiba!
Anda telah ada janji dengan raja?
Apakah rajamu belum mengenal aku? Cepat masuk dan
beritahukan bahwa aku ada di luar!
Maka masuklah pengawal itu. Tak lama kemudian pengawal
tersebut kembali dan berkata: Rajaku berkata sangat banyak
Koleksi Humor
Jilid II
mengenal orang seperti Anda, dan berhubung beliau sedang malas
keluar, jadi saya ditugaskan untuk membawa contoh kepala Anda
menghadap raja.
SERBA MINI
Endy: Apa bedanya Taman Mini, Metromini, dan rok mini?
Indra: Kalo Taman Mini luas, Metromini itu mobil, dan kalo rok mini
itu kecil.
Endy: Salah, salah dan salah!
Indra: Terus apa yang bener?
Endy: Gini Kalo di dalam Taman Mini pasti ada Metromini, terus
kalo di dalam Metromini pasti ada rok mini, dan..... kalo di dalam rok
mini pasti ada Taman Mini.
Indra: Jorok loe...!
SULABAYA
Ada orang Cina pedalaman mau pergi ke Surabaya naik kereta lalu
kondekturnya nanya sudah bayar belum? Abis itu kondekturnya
nanya lagi mau kemana? Coba jawab dengan 1 jawaban kedua
pertanyaan itu!!!
MAIN TEBAK-TEBAKAN
Ada 2 orang anak sekolah dasar yang senang bermain tebak-tebakan.
Mereka bernama Iwan dan Panji. Mereka berdua bermain tebak-
tebakan mengenai salah satu mata pelajaran di sekolah (IPS Sejarah).
Iwan: Pasukan apa yang terkecil di dunia dalam Perang Dunia
dan sangat kuat?
Panji: Mm, nggak tahu ah. Apa sih jawabannya?
Iwan: Masa kayak begini aja tidak tahu?
Panji: Iya, aku jadi pusing deh! Apa sih jawabannya?
Iwan: Gampang! Jawabannya adalah pasukan Sekutu!, khan
besarnya hanya sebesar kutu (binatang yang ada di kepala), sangat
kecil dan kuat bukan (Dalam Perang Dunia)?
Panji: # % # @ % ^ $ # $! ^ % * & * & ^ * & ^) * & ^ % * % &
Koleksi Humor
Jilid II
THINK POSITIVE
Alat ini sangat berguna dan biasanya panjangnya antara 15 - 20
cm. Alat ini sangat disukai, baik oleh pria maupun wanita. Alat ini
biasanya tergantung bebas, siap setiap saat untuk dipakai. Alat ini di
salah satu ujungnya berambut dan di ujung yang lain memiliki
sebuah lubang yang kecil.
Pada saat di gunakan, alat ini dimasukkan, selalu dengan penuh
perasaan, kadang-kadang pelan.... namun kadang-kadang juga cepat
mengikuti irama, dimasukan ke dalam lubang yang hangat,
berdaging, basah dan licin. Selanjutnya ditarik, dimasukan terus-
menerus berulang-ulang. Pada saat dimasukkan, biasanya diikuti
dengan goyangan bagian tubuh yang lain.
Setiap orang yang mendengarkannya, pasti mengerti iramanya.
Pada saat akhirnya alat ini ditarik keluar, yang tertinggal adalah
cairan putih yang kental, lengket dan akibatnya lubang tempat alat
itu dimasukan perlu dilap dan dibersihkan.
Setelah semuanya selesai... kembali alat ini tergantung bebas.....
siap untuk digunakan lagi, biasanya sebanyak dua atau tiga kali
setiap hari.... Tapi kadang-kadang bisa juga lebih untuk orang muda
dan bisa juga kurang buat engkong-engkong yang udah tua....
Alat ini adalah..... (terus ke bawah)
.
.
.
Sesuatu alat yang sangat rahasia, dan vital banget........
.
.
.
Udeh pegel belon??
.
.
.
Jawabannya adalah......
.
.
Koleksi Humor
Jilid II
.
.
S I K A T G I G I!!!
PENYIAR DAN DOKTER GIGI

Tanya: Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter
Gigi?
Jawab: Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk
mencari
nafkah. Perbedaannya, bila Penyiar menggunakan mulutnya sendiri,
bila Dokter Gigi menggunakan mulut orang lain.
AYAM
Tanya: Mengapa ayam jantan mematuk kepala ayam betina setiap
selesai menggaulinya?
Jawab: Supaya ayam betina tidak berpikir bahwa ayam jantan
bermaksud menikahinya.
MONYET TRENDY
Seorang bocah sedang adu pinter dengan temannya sambil jalan
jalan di Kebun Binatang....
Bocah 1: Eh, kamu tau enggak kenapa monyet pantatnya botak?
Bocah 2 (bengong sejenak): Eh.. kenapa ya?
Bocah 1: Ayo jawab.. Entar pulangnya aku yang bayarin taxinya
deh!
Bocah 2: Oke! Karena pantat monyet sering dipakai duduk
sembarangan..
Bocah 1: Salah..
Bocah 2: Karena pantat monyet sering digaruk keras-keras!
Bocah 1: Salah juga..
Bocah 2: Aduh, apaan dong.. Aku nyerah aja deh!
Bocah 1(sambil makan kacang kulit, menjawab santai): Buat
persiapan, kalau monyet jalan-jalan ke Mall dan di sana lagi ada
orang yang bisa bikin tattoo, dia tinggal nyodorin pantatnya aja buat
Koleksi Humor
Jilid II
di-tattoo, soalnya badannya yang lain khan udah penuh bulu

semua!
Bocah 2 (sewot): Sialan lu... Kita pulangnya naik bajaj aja ah!
MANUSIA
Kakak: Coba tebak yach... waktu muda kakinya 4, udah gede
kakinya 2, eh pas udah tua kakinya 3... apaan tuch????
Adik: Apa yach..... Binatang aneh....!!!!
Kakak: Salah....
Adik: Alien...... kali.
Kakak: Salah juga.... tuch...
Adik: Apa dong Ka'???
Kakak: Nyerah nich ye, jawabannya manusia. Waktu masih
muda/bayi kan belom bisa jalan, masih ng'rangkak jadi kakinya 4,
pas udah gede-an dikit udah bisa jalan jadi kakinya 2, pas udah
kakek-kakek/nenek-nenek kan pake tongkat jadi kakinya 3...
Adik: Ah... Kakak ini bisaaaaaaaaa ajaaaaaaa.....
ORANG BERKAKI 4
Kakak: Dik, coba tebak orang apa yang kakinya 4???
Adik: Orang lumpuh, Kak....
Kakak: Salah.....
Adik: Orang aneh...
Kakak: Salah...
Adik: Orang apa sich emangnya???
Kakak: Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.
Adik: Yeeeeeeeeeee......
TEMPAT TUKERIN DUIT YA?

Waktu dollar sedang hot-hotnya, banyak orang yang membuat
lahan tersebut menjadi bisnis sampingan.
Tidak heran pada waktu itu hampir semua money changer
(penukaran uang) pada penuh semuanya, untuk berebutan nukerin
dollar dengan rupiah.
Koleksi Humor
Jilid II
Pada saat itu, seorang bapak dengan lugu memasuki money
changer, ikut antri, pas di depan loket dia bilang:
Mbak mbak... mo' nanya nih. Di sini tempat tukerin duit ya...?
Lalu mbak tersebut bilang, Iya, mo' tukerin berapa...?
Si bapak bilang: Bisa tukar koin telepon nggak?
RUPIAH MENGUAT
Krisis moneter oleh para pakar disebutkan karena nilai kurs yang
berubah-ubah antara rupiah dan dollar. Suatu hari seorang yang
pusing akibat turun naiknya dollar mendengar berita dari temannya.
Wawan: Mas, sekarang rupiah menguat lhooo!!!!!!!
Bram (pengamat dollar): Ahhh masak sich. Kalo gitu gue untung
besar donk??
Wawan: Iya MENGUATirkan alias masih jeblok gituu....
Bram: Sialan lu!
BANKIR
Alkisah saat itu istri seorang komisaris bank terkemuka sedang
berbahagia atas kelahiran anaknya berjenis kelamin laki-laki. Dan dia
pun mendapat ucapan selamat dari seluruh kawan dan kolega bank.
Begini ceritanya:
Kolega: Selamat atas kelahiran anak bapak.
Bankir: Terima kasih.
Kolega: Anak yang keberapa ini....?
Bankir: Anak ke-5 dari cabang ke-4.
Kolega: ......?????????............ada-ada saja dia.
Koleksi Humor
Jilid II
SURAT CINTA PENGUSAHA

Suatu hari ada seorang pengusaha yang tidak pernah bergaul dengan
cewek disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk
dijadikan isterinya. Akh itu gampang, Bu! ujar si pengusaha itu.
Lalu dibuatlah sebuah surat yang bunyinya begini:
Kepada Yth.
Sdri. Ine
di Jakarta
Hal: Penawaran Kesepakatan
Dengan Hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah
jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 1 Januari lalu. Berdasarkan
rapat keluarga kami tanggal 7 Januari lalu pukul 19.00 WIB, saya
berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang
prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3
bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa
percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training
secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan
selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa
menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi
pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shooping
akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya,
didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup
kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar
dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan
mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda
keluarkan nantinya. Saya dengan segala kerendahan hati meminta
Anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung
tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini
akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja
Koleksi Humor
Jilid II
saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain. Saya akan
sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan
surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat Anda,
apabila Anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya
terima kasih atas perhatiannya.
Jakarta, 15 November 2005
Hormat saya,
Pengusaha Prospektif
USAHA
Mau tau bidang usaha yang modalnya sedikit tapi bisa
panjang? kata Ma'eng pada Buncir.
Yang bener neehh...? balas Buncir.
Bener laa... Gue sama kawan ngasih tau buat usaha loe yang
sekarang lagi nganggur... jawab Ma'eng
Boleh deh, apaan tuh...? Buncir penasaran.
Elo dagang benang aja... Kan bisa panjang tuh...
Sompreeet....!!! Buncir memaki sambil pergi dengan muka
cemberut.
KALUNG BERLIAN
Jika Anda menginginkan kalung berlian... segera kirimkan leher
Anda kesini, OK!!!
DEMO
Pada suatu hari terjadi demo besar besaran di pabrik kecap terkenal
di sini. Seluruh karyawan mogok kerja sampai tuntutannya dipenuhi
oleh pihak pimpinan perusahaanya. Akhirnya diadakan perundingan
antara demonstran dengan pihak manajemen.yang hasilnya sebagai
berikut:
Koleksi Humor
Jilid II
1.Gaji pokok naik 100%.

2.Uang makan naik 50%.
3.Transport naik 25%.
4.Cuti hamil 1 tahun.
5.Semua tuntutan akan dipenuhi secepatnya 5 tahun lagi.
ARAB VS CINA
Dua orang mantan pengusaha Arab dan Cina saling bertemu,
masing-masing ingin mendirikan usaha baru. Namun mereka saling
adu gengsi mana yang lebih dulu sukses. Si Cina pengen banget
menang dan cepat kaya daripada si Arab. Begitu juga si Arab. Ya
udah mereka adu cepat bikin ide usaha mereka.
Si Arab: Ya udah kite duluan bikin usaha ye, ente jangan adu sikut
ama ana, biar Tuhan aje yang liat mane yang ikklas usaha ye.
Si Cina: Haaaaayyaahh, loe olang juga kudu ikut aturan, jangan loe
bawa-bawa Tuhan, owe olang pelcaya. Loe jujul kan??
Si Arab: Ya tunggu aje, ana bakalan sukses dan lebih kaya dari ente,
ana bakalan bikin toko besar-besaran.
Si Cina: Baik, owe kagak takut.
Walhasil Arab dan Cina membangun bisnisnya masing-masing.
Si Arab membangun toko obat yang bisa nyembuhin segala jenis
penyakit dan ngasih biaya ganti dua kali lipat bila nggak manjur.
Nah si Cina bingung gimana ngalahin si Arab. Biar si Arab rugi terus.
Si Arab: Segala penyakit bisa sembuh total, gagal uang kembali, ana
tulis di depan toko ana biar semua orang pada lihat.
Si Cina: Haaaayyyaah, dasal olang Arab, mau nipu aja, kagak ada
yang bisa sembuh. Owe akan bikin lugi tu olang!
Nah rupanya si Cina masuk dan pengen nyoba kemanjuran toko
Si Arab.
Si Arab: Silakan, Kong, duduk. Ada sakit apa?
Si Cina: Benar di sini bisa nyembuhin, kalau gagal dapat uang
kemabli 2x lipat?
Si Arab: Bener, Kong, tapi bayar dulu 50 ribu, biaya
administrasi+obat.
Si Cina: Busyet, owe dah disuluh bayal, dasal olang Alab!
Koleksi Humor
Jilid II
Si Arab: Sakit apa, Kong?
Si Cina (dalam hati): Owe cali penyakit yang nggak bisa disembuhi,
apa ya? Bial tu Alab lugi 2x lipat!
Si Cina: Ya udah loe kan tabibnya, owe nggak bisa ngelasa apa-apa
di lidah owe. Bisa sembuh kagak?
Si Arab: Coba obat ini, tolong ambilin hei, Ucok! (Pembantunya
bernama Ucok). Si Cina: Masih nggak ngelasa apa-apa...
Si Arab: Ya udah coba pake obat B, gimana, Kong?
Si Cina: Owe kagak ngelasa juga (rasain loe Alab, bakalan bayal owe
2x lipat!!!)
Si Arab: (Hmm, loe mau nipu ana ye, rasain nih ramuan gue, ente
pasti ngerasa) Cok, ambilin obat x, yang biasaaaa....
Si Ucok: Ya, Bib, bentar...!
Nah si Cina minum tu obat....
Si Cina: Walah, Bib, ni bukan obat. Ni tahi kambing, punya loe olang.
Pahit ama asem banget. Loe olang mau bunuh owe?
Si Arab: Nah sekarang ente dah bisa ngerasa, ya, ente dah sembuh.
Uang ente kagak ana ganti, sana ente keluar dari toko ana. Ana dah
bosan liat muka ente.
HARUS NAIK GAJI

Boss harus menaikkan gaji saya, kata Ali kepada Bossnya, Saat
ini ada 3 perusahaan yang sedang mengejar saya!
Apa betul?? kata Bossnya. Perusahaan apa??
Perusahaan listrik, perusahaan telepon, perusahaan air,
Boss...!
IKLAN TERSELUBUNG
Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-
orang dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan, Grace, Isteri dari
Pengacara Phillips, Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana,
Perdata, dan Urusan Hukum Lainnya.
Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata,
Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat
kehilangan istrimu!
Koleksi Humor
Jilid II
Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips

berkata, Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor
telepon dan alamat e-mailku di batu nisan itu?
BISNIS BESAR
Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang
dibelinya seharga 200 dollar. Supaya ayahnya tidak ribut, dia
mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar. Seminggu kemudian
ayahnya menelpon, Wah luar biasa! serunya, baju itu berhasil aku
jual 25 dollar. Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi!!!
KABAR GEMBIRA
Kabar gembira!!! HP Nokia 3210 dapat tukar tambah dengan HP
Nokia 8210, cukup menambah 5000 (3210+5000=8210)
Ketipu dah gua!
MENU PERANCIS ALA PONIJAH

- Kebanyakan orang beranggapan kalau makanan yang kita
santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak. Hal tersebut
disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua makanan
yang berbau Perancis bermutu tinggi. Perancisisasi juga
membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang
kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.
Misalnya:
filet mignon (secara harafiah artinya: irisan yang lembut)
pate de fois gras (liver paste)
chevalen (daging kuda)
Monsieur de Veau (daging lembu muda, veal)
Escargot d'France (bekicot, keong) dan sebagainya.
Si Ponijah yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers)
Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:
Koleksi Humor
Jilid II
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Caf a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux Rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (Singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
And special today:
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!!
Zalmz,
Ponijah de Lennox
SKANDAL BPPN
Suatu ketika BPPN yang dibentuk pemerintah untuk menangani
aset bagi bank yang dilikuidasi mengadakan lelang di suatu tempat
yang luas. Dalam pelelangan aset bank yang dilikuidasi tersebut
hadirlah seorang yang kelihatannya cukup bonafide. Dengan sigap
seorang karyawan BPPN tersebut menghampiri orang tersebut,
sambil berkata ramah karyawan tersebut berkata: Bagaimana, Pak,
ada yang tertarik untuk bapak miliki?
Ohh... yah tentu saja tetapi rasanya ada yang kurang..
sepertinya penjualan aset bank ini tidak lengkap deh, jawab orang
yang terlihat bonafide tersebut.
Maaf, Bapak, ini semua yang ada di sini sudah merupakan
yang terlengkap, jawab karyawan BPPN tersebut. Kemudian
lanjutnya dia berkata, Bapak bisa lihat, di sini ada aset bank yang
kami jual dari peralatan kantor, gedung-gedungnya, furniturenya,
mobilnya bahkan hingga surat-surat berharga, memang kalau boleh
tahu apa lagi yang kami perlu jual dari aset bank yang menurut
bapak kurang?
Koleksi Humor
Jilid II
Orang kaya bonafide tersebut lalu menjawab tanpa rasa

bersalah, Kayaknya di sini nggak dipajang sekretaris dan karyawati
banknya deh...
BOTAK AJA
Bramanto memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat
depan rumahnya, ia berniat mencukur rambutnya.
Bramanto: Bang! Kang cukur, cukur nich, Bang!
Kang cukur: Mau cukur, Bram?
Bramanto: Dipendekin berapa harganya, Bang?
Kang cukur: Murah cuman 3.000, Bram!
Bramanto: Kalo botak berapa, Bang?
Kang cukur: Kalo botak 2.000.
Bramanto: Ya udah kalo gitu pendekin aja, Bang, biar rapi!
Kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si
Bramanto. Setelah rapi, Bramanto membayar kang cukur dengan
uang 5.000an.
Kang cukur: Wah nggak ada kembaliannya, Bram, ni aja baru
penglaris.
Bramanto: Waduh gimana yach, Bang? Nggak ada recehan nich,
Bang, sambil garuk kepala Bramanto berpikir, setelah lama berpikir
kemudian Bramanto memutuskan.
Bramanto: Ya udah, Bang, kalo gitu yang 2.000 botak aja.
MENU PALING MAHAL

Kisah anak tunggal dari seorang duda jutawan. Slamet namanya.
Suatu hari ayahnya meninggal, ia mendapatkan seluruh warisan.
Kemudian Slametlah yang menjadi jutawan. Kemudian dengan
bangga ia mengajak temannya (Paijo) untuk ditraktir di sebuah
restauran ternama.
Pelayan: Pesan apa, Pak??
Slamet: Mmmm... Jo!! Loe pesen apa?
Paijo: Gue nurut deeech...
Slamet: Gini aja, Mas, Kami pesen menu termahal..
Pelayan: Baik, Pak, tapi tinggal 1 porsi, Pak..
Koleksi Humor
Jilid II
Slamet: Mmmm... tidak apa-apa, menu termahal buat berdua pasti
kenyang.
Selang beberapa waktu kemudian.... pelayan membawa unggas
panggang yang sangat kecil
Pelayan: Silakan, Pak..
Slamet: Apa-apaan ini, gue pesen yang termahal, kok dikasih
burung panggang, kecil lagi!
Pelayan: Iya ini harganya Rp4.500.000,-
Slamet: Walah....! Gila kali...!
Pelayan: Kemaren burung perkutut ini menang lomba, ditawar
3.000.000 aja ama bos nggak di kasih...
Slamet: Yaaaach.... Perkutut panggang....
SEMANGKA PUNYA
Ada pedagang semangka seperti biasanya berjualan setiap hari,
kalimat yang sering ia lontarkan SEMANGKA MANIS TANPA BIJI
dan kalimat itu berulang ia ucapakan, sampe ada pembeli yang
berniat membeli semangka manis itu. Si pembeli bertanya kepada
pedagang, Semangka manis nggak, Mang?
Oh manis, merah tanpa biji! jawab pedagang mantap. Tanpa
pikir panjang pembeli itu langsung mengeluarkan uang yang sesuai
kesepakatan antar pembeli dan penjual. Lalu pembeli pulang dengan
membawa semangka yang dibelinya, dengan mengendarai motor.
Sesampe di jalan pembeli menabrak tembok lalu semangka itu jatuh
dan pecah.
Pembeli itu sangat marah ketika semangka yang dibelinya tidak
sesuai dengan apa ia inginkan. Lalu pembeli itu kembali kepada si
pedagang tadi, dengan nada marah. Mamang gimana sih, kalo
jualan itu jangan sampe menipu pembeli dong! Menipu gimana?
tanya penjual. Mamang bilang semangka merah, tapi apa, semangka
yang saya beli ternyata putih kekuningan.
Loh Bapak membawa dengan apa? tanya si penjual tanpa
merasa bersalah.
Saya bawa dengan motor, lalu semangka itu jatuh ternyata
warna bukan merah, melainkan ini putih. Bapak ini gimana sih
Koleksi Humor
Jilid II
coba bapak pikirkan kalo bapak jatuh dari motor, pasti wajah
pucatkan?!
GARA-GARA BUBUR AYAM

Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati
makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk
buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tersebut mungkin
karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia
datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil
dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati
hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut
walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam
mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara
keduanya:
Pedagang bubur, Kelihatannya Anda suka sekali dengan bubur
ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam
Bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!
RESTORAN KHUSUS ARAB

Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan
untuk mampir di Restaurant si Jahudi dan memesan sandwich.
Pelayan pun bertanya kepada Moshe, Bagaimana nih, si Arab nekat
mau makan di sini?
Moshe, Aku tak mau ini menjadi skandal besar, biarkan ia
makan dengan bayaran dua kali lipat.
Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain. Keesokan
hari si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang
komplit dengan bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain. Hampir
setiap hari si Arab makan di restauran tersebut hingga Moshe pun
bingung. Hingga suatu hari si Arab membawa banyak temannya
untuk makan malam. Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil
mengobrol dengan berisik. Moshe pun memerintahkan pelayan
untuk menaikkan harga empat kali lipat kepada pelayan agar si Arab
kapok. Ternyata, si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan
Koleksi Humor
Jilid II
membayar serta memberi uang tip lebih. Keesokan hari di pintu
restauran Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda:
Maaf, Tidak Menerima Pelanggan Yahudi, Khusus Untuk
Orang Arab.
NGGAK MAU RUGI

Ibu Tince pergi ke pasar, belanja mangga.
Ibu Tince: Bang, mangganya sebiji berapa?
Tukang mangga: Lima ribu, Bu.
Ibu Tince: Lima ribu? Mahal banget, Bang!
Tukang mangga: Memang mahal, Bu, tapi dijamin manis-manis.
Ibu Tince: Ah, Abang. Kalo ternyata asem, gimana?
Tukang mangga: Kalo asem nggak usah bayar, Bu.
Ibu Tince: Kalo gitu minta sepuluh biji yang asem-asem.
Tukang mangga: *%^$#!!!
MENTERI KEMARITIMAN
Suatu hari menteri luar negeri Indonesia telah mendapatkan
surat khusus dari negara Swiss, yang menginginkan diadakan
kementerian khusus negara Indonesia dan negara Swiss bidang
kelautan. Padahal kita tahu pasti bahwa negara Swiss tidak
punya laut sama sekali seperti negara Indonesia tentunya. Dan
ketika menlu Indonesia bertanya pada mereka, dan inilah
jawaban mereka atas keinginan maksud hal tersebut di atas:
Indonesia: Saya cuma mau tanya pada Anda, kenapa Anda ingin
membentuk menteri kelautan dan kemaritiman. Padahal Anda
kan tidak punya laut dan hal-hal yang menyangkut kemaritiman.
Swiss: Terima kasih atas saran Anda, bukankah Anda juga
punya kementerian keuangan, padahal Anda tidak punya uang.
Indonesia: ........??????????????...................
Koleksi Humor
Jilid II
INDONESIA INGGRIS
Suatu hari seorang W.N.I yang berada di Inggris sedang bercakap-
cakap tentang masalah politik dengan serius saat itu:
Inggris: Kami negara demokrasi, bebas bilang TURUNKAN BLAIR
tanpa takut ditangkap apalagi dihilangkan nyawanya.
Indonesia: Di negaraku juga bebas dan demokratis kok saat ini,
silahkan Anda datang ke Indonesia dan buktikan hal ini.
Karena penasaran mereka berdua langsung ke Indonesia, dan
sesampainya di bandara Sukarno Hatta merekapun langsung ke
Istana Presiden di Medan Merdeka Utara dan orang Inggris itu
mendengar teriakan yang sangat keras dari orang Indonesia:
................TURUNKAN BLAIR.........................
Orang Inggris: ............????????????????..............
GUE NYERAH
Ratih dan Lina sedang berbicara tentang cita citanya esok.
Ratih: Lina, apa cita-citamu kelak...?
Lina: Jadi ahli ramalan cuaca, biar kalau ada bencana aman.
Ratih: Bagus, kalau aku jadi presiden......
Lina: Hah... jadi presiden? Bisa enggak elo nangani masalah di sini
yang seabreg-abreg dan enggak ada habis-habisnya.
Ratih: Khan guwe punya menteri, tinggal tugaskan mereka dan bikin
kontrak kerja.Gagal guwe copot ganti yang bisa kerja.
Lina: Kalau masalah dollar bisa jadi 2.000 lagi, dan uang-uang yang
dikorupsi oleh tikus-tikus kembali ke negara ini sama masalah
penegakan hukum kita. Elo sanggup enggak sich buat menanganinya
semuanya saat itu....?
Ratih: Wah kalau itu guwe nyerah dech, mending jadi rakyat bisa
aja...Para pemimpin sekarang saja belon bisa soal itu.
Lina: .............????????????????...................
KORUPTOR (I)
Ada 2 orang koruptor dari India dan Indonesia, mereka sedang
berbicara masalah hasil korupsinya masing-masing:
Koleksi Humor
Jilid II
India: Tiap ada pembangunan proyek di negaraku sana, pasti 10%
dikorupsi oleh para pejabat sepertiku ini. Contoh: Taj Mahal... dll.
Indonesia: Kamu tahu Indonesia punya proyek membuat pesawat
ulak alik kayak Amerika Serikat yang disebut Columbia....?
India: Mana aku belum pernah lihat pesawat bikinanmu, dll...?
Indonesia: Ya itu dikorupsi 100%, dan banyak lagi contohnya antara
lain: tinta, kotak suara, kertas suara, dll... dll.
India: .............??????????????????...............
KORUPTOR (II)
Mendengar kata/judul ini tentu Anda membayangkan seorang
penjahat yang senang mengambil harta siapa saja, terutama harta
negara, dll. Saya tidak menyalahkan Anda jika berpikiran demikian
itu. Tapi cobalah kita berprasangka baik, karena koruptor yang
sesungguhnya sudah ditangani presiden beserta KPK. Yang saya
maksud koruptor di sini ya..... kok... rupamu.... jontor.....
HARI ANTI KORUPSI

Suatu pagi, Bu Vina heran melihat suaminya, Pak Vano, seorang
pegawai negeri di Departemen Pajak belum berangkat ke kantor.
Malahan bersantai-santai dan bermalas-malasan.
Bu Vina: Lho, Pak, kenapa belum berangkat ke kantor?
Pak Vano: Malas ah... saya kan sedang memperingati hari bersejarah.
Bu Vina: Hari bersejarah apa toh, Pak?
Pak Vano: Hari anti korupsi. Pak SBY baru saja mengumumkannya
tadi...
Bu Vina: Lho apa hubungannya, kan bukan tanggal merah...
Pak Vano: Aduh Ibu ini gimana sih... Hari Anti Korupsi kan berarti
hari tidak melakukan korupsi selama satu hari... seperti hari
tembakau sedunia, yang
berarti tidak merokok selama satu hari. Nah saya kan sehari-hari
korupsi... jadi hari ini saya nggak ada kerjaan karena hari ini Hari
Anti Korupsi.
Bu Vina: ????
Koleksi Humor
Jilid II
GARING
Wawan: Bram, enak yah jadi pejabat pemerintahan.
Bram: Nggak! Jabatan pemerintah itu beban ya?
Wawan: Iya kalo kamu cuma mikirin takut nggak dapet amplop gede
aja! He..he..he...
BERAPA SANGGUP BAYAR?

Dua orang Manajer SDM, masing-masing dari Singapura dan
Indonesia sedang bertukar pikiran dalam suatu seminar:
Manajer Indonesia: Kalau ada penerimaan pegawai baru, biasanya
apa yang pertama kali Anda tanyakan kepada calon pegawai?
Manajer Singapura: Berapa gaji yang Anda minta?, kalau Anda?
Manajer Indonesia: Berapa Anda sanggup bayar?
Manajer Singapura (dalam hati): Orang Indonesia memang kaya-
kaya belum kerja saja sudah punya banyak duit.
ALASAN GAJI GURU KECIL

Suatu hari ada dua orang siswa di dalam kelas, selesai mengerjakan
EBTANAS, mereka tidak bergegas pulang... tetapi masih berbincang-
bincang tentang nasib guru. Dua anak itu adalah Gentho dan
Genthong saling bertebak-tebakan.
Gentho: Kenapa gaji guru kok kecil..., Thong
Genthong: Ya... karena... pendidikannya rendah sehingga
golongannya rendah...
Gentho: Salah...
Genthong: Atau mungkin.... guru merupakan pahlawan tanpa tanda
jasa...
Gentho: Salah...besar...
Genthong: Terus jawabannya apa dong....?
Gentho: Kalau gaji guru tinggi... nanti semua orang ingin jadi guru...
terus muridnya siapa, Thong...?
Genthong: Kupret... kamu, Tho...!!!!!
Koleksi Humor
Jilid II
GAJINYA SIH KECIL... TAPI SABETANNYA COYY....
Suatu hari Bejo ketemu teman lamanya ketika masih duduk di
Bangku Sekolah Rakyat dulu yang bernama Peto. Karena begitu
lamanya saling tak berjumpa, sehingga keduanya sangat senang
sekali dengan adanya pertemuan itu.
Bejo: Hai Peto... kemana aja kau selama ini...
Peto: Biasa, Jo... di rumah saja... habis... cari kerja juga susah... sih...
Bejo: Aku punya lowongan... kamu mau nggak...
Peto: Boleh, Jo... asal gajinya cukup untuk makan...
Bejo: Gajinya kecil... sih... tapi... sabetannya, Pet... banyak banget...
Peto: O... iya.... mau-mau... aku mau... kerja apa sih, Jo...?
Bejo: Itu... tu... jadi sopir andong... Kan kau bisa nyabet kuda itu
sampai kau pusing sendiri...ya..nggak...?
Peto: Sialan lu...!
SALESMAN CD
Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana
dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki
oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei
kepada A, B dan C. Pada si A di bertanya:
Emen: Mas, berapa celana dalam yang Anda punya?
Wawan: Saya punya 2.
Emen: Bagaimana Anda pake setiap harinya?
Wawan: Satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi.
Emen (dalam hati): Wah bisa turun penjualan saya nanti...
Pada Bram dia bertanya:
Emen: Mas, berapa celana dalam yang Anda punya?
Bram: Saya punya 7!
Emen: Bagaimana Anda pake setiap hari?
Bram: Saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari Senin, 2
untuk hari Selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari Minggu.
Emen (dalam hati): Nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan...
Pada si C dia bertanya:
Emen: Mas berapa celana dalam yang Anda punya?
Leo: Saya punya 12.
Koleksi Humor
Jilid II
Emen: 12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya, Mas?

Leo: Saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk
bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk
bulan Desember.
Emen (dalam hati): Kalo' begini semua lebih baik saya ganti
pekerjaan saja.
RUPIAH DAN RUPEE
Tono: Tin, tahukah kamu apa perbedaan mata uang India dan
Indonesia?
Tino: Tentu aja! Kalau India Rupe dan Indonesia Rupiah.
Tono: Yang lainnya?
Tino: Nggak tahu lagi tuh....
Tono: Kalau mata uang Indonesia disebut Rupiah sebenarnya dari
kata Rupe, tetapi karena kursnya nggak pernah naik alias anjlok
terus, maka disebutlah Rupe + ah = Rupiah....gitu...
PENCURI TOKO
Sebuah toko alat-alat mobil baru saja dibobol pencuri dan
barang-barangnya dibawa lari. Pemiliknya sedang bercakap-cakap
dengan seorang teman tentang peristiwa itu.
Benar-benar brengsek sekali! komentar temannya. Berapa
kerugian yang kau derita?
Mereka menggasak barang-barang senilai $25,000, kata
pemilik toko.
Tapi kurasa aku mujur juga. Kerugianku akan lebih besar
seandainya pencuri membobol tokoku malam sebelumnya.
Mengapa begitu? Apa yang membuat perbedaan? tanya
temannya.
Sebab, jawab pemilik toko, paginya kami baru saja
menurunkan harga semua barang yang kami jual 45% untuk
penjualan akhir tahun.
Koleksi Humor
Jilid II
BUKA REKENING DI BANK
Presiden Direktur sebuah Bank sudah bertahun-tahun terus
kehilangan rambutnya dan menjadi sangat perasa tentang kepalanya
yang makin botak. Untuk mengurangi rasa malunya, dia selalu
memakai topi di kantornya.
Pada suatu hari, seorang teman main golf mengunjunginya di
kantor dan si Bankir berkata: Kita sudah bersahabat lama sekali.
Mengapa kau tidak pernah membuka rekening dalam bank ini?
Saya sudah sering memikirkan itu, kata temannya.
Saya bahkan pernah datang sekali untuk membuka rekening.
Tapi saya menyadari, kalau saya menaruh uang di bank ini saya akan
selalu gelisah karena kamu kelihatan seakan-akan setiap saat sudah
siap untuk pergi ke suatu tempat.
SUSU DAN SUMBANGAN

Seorang laki-laki memasuki sebuah toko kepunyaan koperasi
Departemen Sosial di bawah Mbak Tutut.
Berapa harga sekaleng susu? tanyanya kepada penjaga toko.
Rp20.000! jawab penjaga toko.
Rp20.000? Kemarin baru Rp15.000!
Benar, Pak! Tetapi seperti pesan dari Mbak Tutut mulai hari ini
harga susu tetap Rp15.000, tetapi demi bangsa dan negara setiap
pembeli susu dibebani sumbangan Rp5.000! Jadi semuanya Rp20.000.
Takut dibilang tidak mau memberi sumbangan demi bangsa

dan negara laki-laki itu membayar dengan selembar Rp20.000: Saya
beli satu! katanya.
Terima kasih. Ini kembalinya! kata penjaga toko sambil
menyodorkan uang sebanyak Rp15.000.
Lho! Kenapa ada kembalinya?
Karena hari ini susunya kosong! Sedangkan yang Rp5.000 tetap
saya terima sebagai sumbangan demi bangsa dan negara, jawab
penjaga toko dengan tenang.
Sang lelaki terbengong-bengong.
Koleksi Humor
Jilid II
GILA BENEEER!!!!
Pada suatu hari di kebun binatang, ada harimau yang berkata ke
monyet, dia berkata.
Harimau: Eh monyet... monyet, tadi aku liat pacarmu berduaan sama
musuhmu di kebun binatang tempat aku dilahirkan.
Monyet: Ah masa sih. Emangnya kamu tau pacarku siapa? Dan
musuhku siapa?
Harimau: Aku tau yang jelas pacarmu monyet kan? Trus berduaan
sama musuhmu. Musuhmu aku kan? Tadi aku makan pacarmu.
Monyet: GILE BENER!!! Maksudnya apa?
CUMA NGECEK..
Suatu hari di hutan ada seekor beruang bertemu muka dengan seekor
kelinci, sang kelinci sedang bingung mencari celana renang. Sudah
cari kemana-mana belum ketemu juga celananya. Dan begini
pembicaraan antara si beruang dan kelinci sebagai berikut:
Kelinci: Hai, Beruang, kamu kesini deh sebentar!
Beruang: Ada apa sih kamu manggil-manggil aku..?
Kelinci: Tolong deh naik ke pohon sebentar, please dech...
Beruang: Untuk apa sih aku kamu suruh naik pohon..?
Kelinci: Ayo cepat naik ke pohon sebentar saja, please.....
Beruang pun menurut saja naik ke pohon, dia lalu berteriak:
Beruang: Kelinci, aku sudah di atas pohon.... mau apa sih..?
Kelinci: Saya cuma mencari baju renangku, aku kira dipakai kamu.
Ternyata kamu tidak memakai baju renangku...... Thanks!
Beruang: ............Sialan loe..............)&)*)%....
TERGANTUNG
Suatu hari ibu dan anak tikus sedang ngobrol:
Anak: Bu... ibu... kira-kira berapa lama umurku...?
Ibu: Tergantung, anakku.
Anak: Tergantung bagaimana... Bu..?
Ibu: Ibu cuma bisa bilang bahwa berapa lama umurmu tergantung
padamu sendiri, bagaimana kamu menghindari si kucing dan
perangkap manusia.
Anak: .........???????????????...................
Koleksi Humor
Jilid II
ULAR NGGAK PUNYA KAKI
Tuhan memang maha adil, sudah terbukti banyak yang ada di
sekitar kita. Dari yang kecil sampai yang besar, bayangkan kalau
harimau dipasangin sayap dan bisa terbang, burung terbang tapi
makannya manusia.... ngeri khan!!!???
Nah yang ingin saya tanyakan kepada Anda semuanya:
Kenapa ular nggak dikasih kaki????
Jawabannya..... ya pasti nyatek (gigit). Mau bukti??? Coba aja
ular kobra diem, kasih deh kaki loe, pasti nyatek.
AKU HERAN
Kucing: Aku heran, kenapa sih anjing kalau kencing kakinya
diangkat satu.
Ayam: Aku sendiri juga heran kok, cing.
Anjing: Ah dasar bego loe, kalo diangkat dua duanya jatuh dong
gue.
Kucing dan ayam: ..............??????????????.........
CERITA BERHUBUNGAN???
Cerita 1:
Pada suatu hari, ada seorang tukang bangunan yang disuruh
membuat suatu bangunan.
Pemilik Bangunan: Pokoknya kamu harus bikin rumah ini tanpa
tersisa satu batu bata! Kalau tersisa, kamu saya golok!
Tukang Bangunan itu pun mengerjakannya sesuai perintah
tapiii... Masih tersisa satu buah batu bata. Ia pun melemparnya
keluar jendela.
Cerita 2:
Pada suatu hari, seekor elang sedang memburu kelinci. Ketika
elang itu sudah hampir menangkap kelinci itu, tiba-tiba elang itu
pingsan.
Kelinci: Kenapa tuh elang?? Ah nggak apalah yang penting gue
selamat.
Kelinci itu langsung masuk sarangnya.
Koleksi Humor
Jilid II
Pertanyaan: Pada suatu hari, si Tarzan sedang mengadakan rapat

para hewan.
Siapakah kira-kira yang tidak masuk? Dan apa alasannya???
Sudah tau belom
Mau dikasih tau?
Ini dia jawabnya...
Jawaban: Yang pasti si elang... Soalnya dia kan pingsan ketimpuk
batu bata yang dilempar pembuat bangunan itu...
MONYET
Suatu hari akan diadakan suatu perkumpulan binatang-binatang.
Ada rusa, burung, gajah, dll. Monyetpun ikut diundang, tapi
kenapa dia tidak datang???????
Jawabnya karena monyetnya sedang membaca tulisan ini!!!
ANAK-ANAK
Lita: Tau nggak loe kenapa anak anjing dan anak kucing
berantem???
Tina: Karena memang udah dasarnya begitu kan?
Lita: BUKAN!!!
Tina: Truz? Yang bener apa??
Lita: Yah... namanya juga anak-anak, kan biasa kalo
berantem!(@&#%@*(!!?
PERAN AYAM BAGI MANUSIA

Dahulu kala ada istilah kita dan hewan adalah saudara, baik
dalam hak dan kewajiban di bumi ini. Saat itu juga binatang dan
manusia masih bisa saling bicara dan berbuat hal seolah
berkomunikasi. Andaikata hal itu terjadi saat ini wah pasti ada 2
peri, perikemanusiaan dan perikebinatangan kali ya. Dan cerita
ini pun bermula dari keingintahuan seekor ayam jago muda
terhadap sikap manusianya dengan bertanya sama seorang ahli
hipnotis kenamaan bernama Romy Rafael. Begini jalan ceritanya:
Koleksi Humor
Jilid II
Ayam jago: Mas Romy, apa benar akan terjadi kerjasama yang
saling menguntungkan antara bangsa ayam dengan manusia?
Romy Rafael: Benar dan itu akan terjadi saat manusia punya
hajat, seperti perkawinan, sunatan, ulang tahun, dan lain lain.
Ayam jago: Dan bangsa kami juga ikut terlibat?
Romy Rafael: Benar malah jadi hal utama di situ.
Ayam jago: Sebagai apa Mas Romy,bangsa kami saat itu...?
Romy Rafael: Sebagai ayam panggang/goreng/opor tentunya.
Ayam jago: .............??????????????...............
SAYANG...
Wawan: Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena
merindukan kamu.
Dedeh: Trus....
Wawan: Siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu.
Dedeh: Trus...
Wawan: Dan malamnya aku juga tidak bisa tidur.
Dedeh: Mikirin aku ya?
Wawan: Nggak, kelaperan!
SETIA
Ada seorang suami istri yang sudah dikaruniai 11 orang anak 10
orang di antaranya berparas cantik dan manis namun 1 anaknya
lagi sangat jelek dan lain dari kesepuluh saudaranya.
Suami: Sayang, kenapa anak kita yang satu itu berbeda dengan
yang lainnya?
Istri: Memangnya kenapa?
Suami: Saya curiga anak itu hasil selingkuhanmu!
Istri: Masya Allah, abang salah terka. Justru yang jelek itulah
anak abang, yang lainnya bukan!
Suami: Jadi selama ini kamu setia (selingkuh tiada akhir)
Istri: HAAAAH
Koleksi Humor
Jilid II
COWOK IDAMAN
Pada saat istirahat sekolah, terjadi percakapan antara dua cewek
yang suka ngerumpi soal cowok.begini ceritanya....
Lina: Hi Ratih, cowok idaman loe kaya apa sih?????????
Ratih: Sederhana saja kok, yang bisa memberi aku bunga.
Lina: Kok seleramu cuma pada bunga doang sih???
Ratih: Iya, aku suka bunga kok, apalagi bunga tabungan atau
deposito. Bisa bikin kita happy tau!
Lina: Oh, pantas cewek matre loe....!
CARA MENGATASI PACAR MARAH

Jika pacar kita sedang marah, cara mengatasinya cukup dengan
menanyakan seperti ini: Kenapa kamu marah sayangku? Kalau dia
marah lagi kita bilang aja: Mau makan apa sayang? Mau makan di
restoran mana? Lalu antarkan dia pakai mobil. Kalau tidak ada
mobil, antarkan aja sama taxi (naik berduaan). Tapi cari taxinya yang
bagus dong! Kalau taxinya jelek, ntar dia marah lagi.
BU...
Aku belai rambutmu, ingin rasanya terus kuelus-elus wajahmu.
Wajahmu kuelus kuterus ke lehermu, lehermu kuraba kutemui bu....
kulihat, kuperhatikan, kutatap ternyata... bu......buuapakmu marah-
marah!
MASUK AKAL JUGA

Pastur: Clara, bersediakah kamu mendampingi suamimu Tomi ini
SELAMA HIDUPmu?
Clara: Nanti dulu, maksudnya dari hari ke hari sepanjang hayatku?
Pastur: Benar, kamu bersedia bukan?
Clara: Ogah ahh.....
Pastur: Kenapa? Apa alasanmu?
Clara: Masak aku setiap hari kerja mengikutinya mengantarkan
surat-surat dari rumah yang satu ke rumah lainnya, barangkali Romo
belum tahu, profesinya kan PAK POSSS........
Koleksi Humor
Jilid II
IJINKAN SAYA.....
Pada suatu hari seorang gadis mengadu pada ayahnya. Ia
mengatakan telah dihamili oleh seorang tua kaya di desanya. Ayah
gadis itu sangat marah mendengar pengakuan anaknya, lalu dengan
sebilah pisau ia datangi orang kaya itu..
Bapak: Hei kamu! teriaknya.
Orang Kaya: Ada apa ini, Bapak datang kok langsung marah-
marah?
Bapak: Apa benar kamu yang menghamili anak gadisku...?!
Orang Kaya: Iya memang kenapa, Pak..?
Bapak: Kamu kan tahu anakku itu masih kecil apa jadinya kalau dia
keguguran...!?!?
Orang Kaya: Tenang, Pak, kalau terjadi keguguran ijinkan saya
untuk mengulanginya lagi....
Bapak: ...?!?!?
BULAN MADU
Sepasang suami istri sedang terlibat perdebatan seru.
Ma kenapa sih nggak mau aku ajak piknik? kata si suami.
Soalnya aku trauma Pa, jawab istrinya.
Lho, kok bisa gitu Ma..?
Istrinya menjawab, Ya jelas aku trauma, Pa. Waktu kita
pengantin baru kita honeymoon di Nusa DUA, eh pulangnya aku
hamil kembar dua. Berikutnya Papa ngajak aku piknik di candi
TRImurti dan pulangnya aku ternyata hamil kembar tiga. Lah
sekarang Papa ngajak aku lagi rekreasi ke Pulau SERIBU, ya jelas saja
saya nolak! kata sang istri.
COWOK MATERIALISTIS
Ada seorang lelaki dan perempuan saling memadu kasih, sambil
bercerita tentang kehidupan mendatang.
Lelaki: Aku ingin kita hidup bahagia di rumah kamu nantinya.
Perempuan: Kenapa mesti di rumah aku, tidak di rumah kita?
Koleksi Humor
Jilid II
Lelaki: Karena jika kita menikah nanti kita tidak punya rumah,
kan rumah orang tuamu banyak jadi kita minta satu aja ya.
Perempuan: Nggak aah, aku mau kita punya sendiri.
Lelaki: Kalau kita menikah kita kan nggak punya rumah karena
aku nggak ada kerjaan jadi kita numpang aja ya.
Perempuan: Jadi kamu suka sama aku karena orang tuaku kaya
ya?
Lelaki: Kenapa kamu berkata begitu? Padahal aku ingin
mengatakannya padamu tetapi kamu sudah berkata duluan, jadi
kamu benar, nggak pa pa kan???
Perempuan: Dasar mata duitan!
PLINTAT PLINTUT
Menjelang saat-saat kematiannya, seorang suami berkata:
Dinda, ada satu permintaan terakhirku, siramlah sehari 3 x
kuburanku dengan ember besar yang berisi air bersih, jangan sampai
tidak, yaaa.....
Aku berjanji akan melakukan itu untukmu Mas, jangan
khawatir, aku tidak bakal lupa kokkk..... tapi bolehkah aku menikah
lagi Mas, kan aku masih mudaaa.....
Oh kalu itu aku mah tidak berkeberatan, asal dengan 1 syarat
dariku yang tak bisa ditawar-tawar lagi Dindaaa.....
Apakah syarat itu Mas?
Kau kubolehkan menikah lagi SESUDAH TANAH DI
KUBURANKU K E R I N G, Dindaaa.........
LANGKAHI DULU MAYATKU

Baru beberapa menit berlalu terhitung saat kematian suaminya,
isterinya Molek dua-tiga kali bolak-balik melangkahi jenazah
pasangan hidupnya sembari mulutnya berkomat-kamit
mengucapkan sesuatu, karena merasa heran, Lola sahabat karibnya
keruan saja bertanya: Ada apa denganmu, Molek?
Sebenarnya kisahnya panjang Lola, selama suamiku hidup, dia
doyan sekali jajan di luaran, dengan atau tanpa setahuku, sampai
sekali waktu kesabaranku habis, lalu aku minta cerai, namun apa
Koleksi Humor
Jilid II
katanya: Langkahi dulu mayatkuuu....., selanjutnya tak bisa lain
aku cuman menahan diri, nah akhirnya hari ini dia menjadi
almarhum-lah sudah, tadi selama melangkahi jasad almarhum aku
berguman: Kang, sekarang aku MELANGKAHI MAYATMU, seperti
apa yang pernah kau katakan dulu, so ijinkan dan relakanlah aku
menikah lagi, Kang, soalnya aku masih cukup muda lhooo..... yang
pantas kawin untuk kedua kalinya.
MAKNA TERSIRATNYA
Sesudah saling mamasangkan cincin, tibalah acara di mana
kedua mempelai saling memberikan cenderamata untuk pasangan
hidupnya, tak dinyana mempelai wanita mengeluarkan 1 poci/teko
mini dengan hanya 1 cangkirnya, segera saja mempelai laki-laki
bertanya: Apa maksudnya dengan pemberianmu ini?
Oh, ini bermakna seorang suami/laki-laki (yang berbelalai
seperti poci/teko) seumur hidupnya cuman mencintai dan menikah
dengan seorang isteri/wanita (cangkir berarti wadah yang menerima
tumpahan air kehidupan dari suami satu-satunya).
Lalu seakan tak mau kalah, pengantin laki-laki itu balas
memberikan 1 pasang sepatu mini dengan 6 pasang kaos kakinya
yang berwarna-warni, seraya berkata: Sepatunya TETAP YANG
SATU INI, tapi kaos kakinya BOLEH BERGONTA-GANTI,
Dikkk......
KEHORMATAN
Lelaki: Kalau kamu tidak berkeberatan memenuhi undanganku
untuk santap dua-an bersamaku malam ini, benar-benar itu
merupakan SATU kehormatan bagiku, Nenggg.....
Neng: Baiklah kalu begitu, kepalang tanggung, kuberikan padamu
BUKAN SATU, tapi sekaligus TIGA KEHORMATAN bagimu,
Masss.....
Lelaki: Apa maksudmu dengan itu?
Neng: Akan KUAJAK SERTA malam ini 2 orang ADIK
PEREMPUANKU, Masss.....
Koleksi Humor
Jilid II
MALAM PENGANTIN
Ada sepasang muda-mudi yang baru menapak malam pertama tidur
bersama mereka alias malam pengantin baru, apa mau dikata selain
berdinding tipis, pula letak kamar pengantinnya tepat disamping
lorong, yang malam itu dirondai oleh seorang penjaga malam yang
punya hobby menguping, keruan saja selama menempelkan
telinganya, petugas siskamling. itu hatinya deg-degan enggak
keruan, kenapa tidak? Dialog itu didengarnya seperti berikut ini:
S(uara) P(engantin) W(anita): Bukanya pelan-pelan, Mas. Aku
kedinginan lhooo..... kamu butuh sebelah dulu kan, so yang sebelah
aku tutupi pake bajuku ini yaaa.....
S(uara) P(engantin) L(elaki): Ya, yaaa..... tidak masalahhh.....
SPW: Jangan menekan terlalu keras, Mas, ya yaaa bagus, minyaknya
kasih banyakan gituuu..... yang sebelah sini sudahin, Mas, lihat tuh
sampe kau bikin merahhh tua gitu, bisa-bisa cupang ini tak hilang-
hilang sesudah 3 hari lhooo.....
SPL: Lha aku mah nurut apa kehendakmuuu..... sayanggg..... soalnya
terus terang aku mah belum pernah ngelakonin yang ginian, jadi ini
merupakan pengalaman pertama bagiku, entah gimana kamu?
SPW: Bagi aku sih seringkali kalau diperlukan, tapi dilakukan
olehmu memang baru kali ini, rasanya lebih sakit lho, ya sudah
pindah yang sebelah lagi Masss..... setelah selesai bagian belakang,
diterusin bagian depan ya, cuman aku mau kau cupangin sampe
bagian dada saja, jangan lebih ke bawah, aku ndak biasa kokkk.....
SPL: Bicaranya jangan keras-keras gitu, Dik, nanti didengar orang,
malu donggg.....
SPW: Masa bodo, ini kan aktivitas yang umum, legal lagiii..... aku
butuh sekaliii malam ini, apa kata mereka, terserahlahhh.........
Sekitar 30 menit berlalu..... akhirnya selesai juga kegiatan khusus
di kamar pengantin baru itu, membuat yang menguping menarik
nafas panjang berulangkali untuk meredakan gejolak hatinya, dan
apa kata-kata yang penghabisan diucapkan oleh Pengantin Wanita
tersebut, yang ditujukan pada pasangan hidupnya: Terima-kasih lho
Mas atas KERIKANNYAAA........
Koleksi Humor
Jilid II
KEASYIKAN CERITA
Setelah habis melakukan kewajibannya kepada suaminya, sang suami
bertanya kepada istrinya...
Suami: Yang kalo aku nanti mati duluan, kira-kira kamu akan
menikah lagi nggak?
Istri: Kayaknya itu sudah pasti dong sayang.. khan saya masih
muda, sayang khan di sia-siain....
Suami: Apakah kamu akan memberikan mobil kesayanganku
kepadanya kelak?
Istri: Iya donk, sayang khan mobilnya masih bagus.
Suami: Apakah kamu juga akan membagi tempat tidur kita?
Istri: Iya dong sayang... khan sayang tempat tidurnya nyaman
sekali....
Suami: Apakah gitar kesayanganku juga akan kamu berikan
kepadanya? (dengan nada agak kecewa)
Istri: Kalau untuk barang yang sangat khusus itu, kayaknya nggak,
soalnya khan dia kidal...
BIASA AJA KOK

Pada suatu hari ada seorang cowok naksir sama cewek, dan dia
bingung apa alasan pertama untuk kenalan. Dia tanya ama
temannya gimana caranya kenalan sama cewek, temennya
bilang: Kamu ngomong biasa aja kok. Oh gitu, ok deh, katanya
senang. Besoknya dia beraniin nanya si cewek, dan ini
pecakapannya.
Cowok: Hai,kenalan dong.
Cewek: Boleh, rambut gaul nih.
Cowok: Biasa aja kok.
Cewek: Oh, keren kamu.
Cewek: Oh, naik mobil apa....?
Cewek: Merk apa....???
Cowok: biasa aja kok B 1 S, Mercy punya. (PPD)
Koleksi Humor
Jilid II
Cewek: Punya dongkrak.......

Cowok: Biasa aja kok, gue pasti punya dong.
Cewek: Kerja di mana.......
Cowok: Biasa aja kok, drs.....
Cewek: Apaan tuh.....
Cowok: Biasa aja kok, di rumah saja.
Cewek: Rumah di mana....
Cowok: Biasa aja kok, di Pondok Ortu Indah.
Cewek: Dasar pengangguran loe!
Cowok: Biasa aja kok, gue korban janji capres.
Dan akhirnya si cewek kabur, si cowok patah hati.
ANDAI
Ada dua remaja abad millenium sedang jatuh cinta dan mereka
merasakan betapa indahnya saling memiliki. Dan pada suatu hari
keduanya sedang berandai-andai, begini kisahnya:
Cowok: Andai aku jadi supir bis....
Cewek: Aku jadi kondekturnya...
Cowok: Andai aku jadi pilot......
Cewek: Aku jadi pramugarinya.....
Cowok: Andai aku jadi astronot ke bulan......
Cewek: Aku di rumah saja ah, ngapain ke bulan sepi kagak ada mall,
cafe, bistro, butik, loe aja sendiri sono, gue ogah ah.
PUTUS CINTA
Dalam kehidupan sehari-hari banyak hal-hal lucu yang terjadi seperti
saat temanku Bramanto diputusi sama pacarnya, dia kecewa dan
sedih karena dia sibuk bekerja. Jadi pacarnya merasa kurang dapat
perhatian, suatu hari dia membuat puisi yang berbunyi: Fergi fagi
fulang fetang fantat feyot finggang fegal facaran futus fuyeng
fenghasilan fas fas an. Fantas Fram futus facaran, fego sih.
Koleksi Humor
Jilid II
ENAK AJA......
Cerita ini berawal dari sepasang kekasih sedang jatuh cinta, dan
menganggap dunia ini cuma milik berdua dan yang lain kontrak
doang. Dasar cinta itu buta dan orang buta senangnya meraba-
raba iya khan. Dan ini kisahnya omong-omongnya:
Cowok: Jika aku jadi kumbang.......?????
Cewek: Aku jadi bunganya....
Cowok: Jika aku jadi mobil....????
Cewek: Aku bannya.....
Cowok: Kalau aku mati......? (lagu Possesif-nya Naif).
Cewek: Aku yang mandikan mayatmu setelah dikubur, aku cari
cowok lagi. Ngapain gue ikut juga mati ogah ah, enak aja...
Cowok: .............??????????
ARTI SIMPANSE
Ada seorang pria (manager perusahaan) lagi jatuh cinta pada seorang
mahasiswi yang cantik tetangga dekat rumahnya. Walaupun si
pengusaha duitnya banyak akan tetapi mahasiswi tersebut tidak
menerima sebagai pacarnya. Karena wajah si pengusaha mirip
dengan simpanse. Sudah berbagai cara yang dilakukan pengusaha
namun tidak berhasil juga. Akhirnya pada suatu hari mahasiswi
tersebut menerima cintanya tapi dengan suatu persyaratan: harus
menjawab pertanyaan yang diberikan sebagai berikut:
Apa kepanjangan dari simpanse? Dengan tanpa rasa malu pengusaha
itu menjawab: SIMPANSE = SIAPA yang INGIN MENJADI PACAR
AKU SETELAH ENGKAU. Tapi dengan rasa kesal mahasiswi itu
menjawab simpanse artinya SAUDARA INI MIRIP PATUNG
SERIGALA.
MATEMATIKA DAN INGGRIS

Pada suatu hari ada dua sejoli sedang pengen nonton di Studio 21,
tapi sayang mereka belum tau benar jalan di Jakarta soalnya dua
sejoli ini berasal dari Makassar dan mereka dalam rangka bulan
madu ke Jakarta.. Sewaktu mereka berusaha mencari Bioskop 21 itu
sudah sejam mutar-mutar tapi belum dapat juga.. Hingga akhirnya
Koleksi Humor
Jilid II
sang pacar berkata, Bagaimana kak kalo kita tanya aja abang ojek
itu...? Si wanita, Oke deh kalo gitu....
Suami: Hai boleh numpang nanya nggak, Bang...?
Bang ojek: Apaan dulu nich...
Suami: Oh, gampang kok bang cuma pengen nanya jalan nich..
Bang ojek: Kalo jalan sich kecil, asal jangan nanya matematika atau
Inggris yach.. soalnya itu pelajaran yang paling saya benci..
Suami: Ini bang tau nggak Studio 21
Bang Ojek: Tuch udah dibilangin jangan nanya tentang matematika..
Suami: Oke kalo gitu abang tau nggak Studio Twenty One.
Bang Ojek: Tuch kan ni orang dibilangin jangan nanya masalah
Inggris sama gue kok masih nanya sich.. ngeledek yach (si abang ojek
marah)..
ORANG UTAN
Kalo aku jadi malam, kamu jadi bintangnya. Kalo aku jadi bunga,
kamu jadi madunya. Kalo aku jadi uang 5 ratusan, kamu jadi
orang utannya.
UDAH MEMANG
Seorang cowok sumbing yang berkenalan dengan seorang cewek
cantik di internet janjian untuk ketemu di sebuah restoran.
Setelah menentukan waktu yang tepat, mereka pun bertemu,
tetapi karena malu sang cowok terus-menerus menutupi
mulutnya dengan tangan. Setelah makanan disediakan, sang
cewek langsung makan, namun ia heran kenapa sang cowok
nggak makan.
Cewek: Bang, kenapa nggak makan? Sakit yah..?
Cowok: (Hanya menggelengkan kepala pelan,sambil terus
menutupi mulutnya).
Cewek: Sariawan ya..
Cowok: (Menggelengkan kepala pelan)
Cewek: Panas dalam ya..
Cowok: (Masih menggelengkan kepala)
Koleksi Humor
Jilid II
Cewek: Ohh.. bibir pecah-pecah ya..
Cowok: He..em, pecah sekali..
Cewek: :(????
PRIA TAMPAN
Jangan dibaca. Kalo yang baca jadi jatuh cinta gua pria tampan
(dan gua butuh cinta) sayang gua masih terkurung kalo elo cinta
gua tolong eloh ke kebun binatang.
UPIEL
Hatiku bergetar saat kupandang wajahmu, senyumanmu penuh
arti yang membuatku terlena dan betapa tertegunnya diriku
karena di wajahmu.... ada UPIEL!!!
GUK
Tau nggak? Aku sayaaaaaaaaaaaang banget sama kamu. Kamu
lucu, asik, nggak suka ngambek, ceria, baik. Tapi aku sebel, kalo
ngajak ngomong kamu............. pasti jawabnya..............
GUK...........GUK.............GUK
CINTA
Cinta oh cinta, cinta itu tidak memandang harta
Buat apa solat Isa kalo nggak sholat Subuh
Buat apa kalo cinta nggak sungguh-sungguh
KALAH CEPAT
Sepasang kekasih yang lagi naik kereta api, saat itu meliwati
terowongan, apa lacur semua lampu-lampu tiba-tiba padam, sesudah
terowongan itu diliwati dan lampu-lampu menyala kembali, cowok
itu berkata: Dik, kalau saja dari semula aku tahu terowongan itu
begitu panjangnya, tak bakalan kubuang kesempatan sebagus itu
untuk menciummu sepuasnya, yangg........
Lalu tadi yang mencipokku dengan begitu menggebu-gebu itu
SIAPAAAAA..............??????
Koleksi Humor
Jilid II
TIPE CEWEK ORANG TOLOL

Di sebuah tempat ramai, ada dua orang yang sedang ngobrol tentang
cinta. Begini ceritanya:
Bram: Ngomong-ngomong kamu udah punya pacar belum?
Totok: Ngapain sih, nanya-nanya?
Bram: Gue, cuma pengen tau tipe cewek loe?
Totok: Tipe cewek gue, Tipe Presiden SBY.
Bram: Apaa, SBY, berarti pacar loe Presiden SBY dong?
Totok: Bukan Presiden SBY dasar tolol, goblok, bego, idiot, maksud
saya SBY itu tipe cewek gue, tau.
Bram: Maksud ente SBY itu singkatan?
Totok: Iya bego!
Bram: S?
Totok: Seksi bodinya gitu loh...
Bram: B?
Totok: Banyak orang bilang, dia itu cantik, seksi, baik hati.
Bram: Y?
Totok: Yaaa gitu dech! Kalo tipe cewek loe apaan?
Bram: Tipe KTP!
Totok: Apaan tuh?
Bram: Kalo gue mati, Terus, Pacar gue seneng banget!
Totok: Dasar begoooooo.
AYAM SAYUR
Bramanto yang punya doi namanya Lina. Suatu hari mereka
berdua pergi untuk menginap ke rumah mbahnya di Purwokerto.
Lantaran belum jadi suami istri, tentu saja kamar tidurnya masing-
masing, takut terjadi apa apa nanti jika sekamar. Besoknya mereka
pulang ke Bumiayu, dan pas lewat jembatan Kali Cirongge tiba-tiba
sapu tangan si Lina jatuh dan hanyut terbawa arus kali tersebut yang
cukup deras arusnya juga berbatu-batu.
Melihat sapu tangan kekasihnya jatuh ke kali, segera si cowok
turun dan berenang mengambil sapu tangan yang hanyut di kali
tersebut. Akhirnya dapat juga walau harus basah kuyup, karena
berenang di kali. Dan sesampainya di atas langsung dikasihkan
Koleksi Humor
Jilid II
doinya, tapi mendadak dia ditampar sama Lina, dan cowoknya jadi
kaget juga. Dan bertanya kenapa dia ditampar:
Bramanto: Bagaimana sih kamu, sudah dibela-belain saya ambil sapu
tangan itu sampai basah kuyup begini. Tidak bilang terima kasih eh
malah digampar begini...!
Lina: Karuan aja saya gampar, baru sapu tangan aja dibelain sampai
basah kuyup, tadi malam pintu kamar tidur saya tidak dikunci, kamu
tidak berani masuk kamar. Dasar ayam sayur loe.
Bramanto: .............???????????????...................
CINTA PERTAMA
Sangat sulit pelajaran fisika
Tak sesulit pelajaran matematika
Sangat sulit melupakan cinta
Apa lagi cinta pertama
WANITA KARIR
Sepasang eksekutif muda Dian dan Sastro sedang kongkow di
sebuah kafe.
Dian, kamu sadar tidak kalau sejak kita menikah hampir 6
bulan, kamu belum pernah sekalipun mengungkapkan rasa cinta
padaku, kata Sastro.
Yang benar saja. Aku sudah berulang kali lho meminta
sekretarisku untuk mengirim memo seperti itu kepada kamu. Masak
kamu tidak pernah terima, kata Dian dengan wajah serius.
TENTARA PUTUS CINTA

Seorang tentara yang sedang ditugaskan di seberang lautan
yang sangat jauh dari rumah merasa kecewa dan jengkel karena
pacarnya telah membatalkan pertunangan mereka pada suratnya
yang terakhir, dan meminta supaya foto yang ada padanya
dikembalikan.
Dasar memang tentara ini otaknya lagi butek, dia pergi
menemui teman-temannya dan mengoleksi foto-foto cewek yang ada
pada mereka, kemudian semua foto-foto itu dibundel dan dikirim ke
Koleksi Humor
Jilid II
pacarnya berikut foto pacarnya itu sendiri. Berikut bundelan foto-foto

itu dia tulis sebuah surat berisi:
Sophie sayang, aku sudah tidak ingat lagi yang mana foto
kamu di antara foto-foto ini. Ambillah foto kamu dan tolong
kembalikan kepada saya yang lainnya.
KETAWA DAN MENANGIS

Putri dan Edi baru berchating ria, dan setelah tambah akrab, mereka
mau copy darat di sebuah restoran siap saji. Pada pertemuan tersebut
terjadilah komunikasi antar mereka.
Putri: Kamu lagi ngapain? Ketawa trus menangis gitu.
Edi: Aku ketawa karena baru putus dari pacarku.!!
Putri: Loh, putus!! Kok ketawa?
Edi: Karena aku bebas dari tanggung jawab.
Putri: Kenapa kamu menangis?
Edi: Karena, karena...akan ada korban baru.
Putri: ***???
PELAUT YANG PULANG
Pernah dengar cerita seorang pelaut yang pulang dari pelayaran yang
panjang selama 2 tahun? Begitu sampai di rumah, ia langsung
membanting istrinya dan memeluk serta mencium pintu.
BUNGA YANG LAYU

Ada seorang cowok mengejar-ngejar cewek idamannya dia
sangat cinta sekali pada si cewek. Si cowok bilang, Yang, gua
pengen banget sama elu.
Lalu si cewek bilang sama cowok itu, apa katanya, Elu pengen
ama gua, gua yang pengen kabur dari kejaran lu!
Oh.......betapa malangnya cowok itu.
CINTAKU UNTUK ADE

Sepasang sejoli sedang berjalan berdua... tiba-tiba sang kekasih
bertanya....
Cewek: Bang..... Abang serius nggak sama aye...
Koleksi Humor
Jilid II
Cowok: Yah serius dong..... abang sudah berjanji sehidup semati......
sama ade..
Cewek: Nah kalo abang serius sama aye... kenapa nggak pernah
mau aye ajak ke rumah..???
Cowok: Bukannya nggak mau... karena belum waktunye... kan
abang sudah bilang... abang sudah berjanji sehidup semati sama
ade...!!!!
Cewek: Maksudnya abang.....?????
Cowok: Yah Ade Temanku... Ade tetanggaku... Ade kamu....
Adenya Iwan... Adenya Bayu.... Adenya Ipung.... Ade Ketemu Gede...
Hehehehehehe
Cewek: HDSKDFUEKFNSKCHSUD....Putus!!!!!!!
SI WAWAN
Ada dua orang yang sedang memikirkan apa yang akan dia
rencanakan malam nanti, namanya Jaka dan Wawan.
Jaka: Hai, Wan, kamu ntar malem kemana?
Wawan: Aku nggak kemana-mana, kalau kamu!
Jaka: Bagaimana kalau kamu menemani temen cewekku kepantai
Wawan: Kagak pa pa, aku ke pantai malem ini asik kalau aku cari
cumi-cumi,
Malamnya mereka ke pantai bersama. Jaka makan malam di
pinggir pantai di sudut meja, dan Wawan makannya di meja yang
satunya. Mereka berdua sudah bersama pasangannya masing-
masing. Nama cewek Jaka si Tuti, dan nama cewek Wawan si Lena.
Lena: Apa kamu senang malam ini?
Wawan: Aku senang apa lagi di tepi laut aku pengen cari cumi-cumi
aja
Lena: Oh ya kamu suka cumi-cumi ya
Wawan: Ya banget, kamu?
Lena: Sama, apa lagi cumi-cuminya dalam artian kata salon.
Jaka: Bener kamu suka cumi-cumi, pejam mata kamu dulu biar aku
cariin cumi-cuminya
Lena berharap kalau si Wawan menciumnya dengan cinta dan
kasih sayang. Tapi si Wawan nggak tau arti cumi-cumi dalam kata
Koleksi Humor
Jilid II
salon (cium). Tak lama kemudian Wawan datang bawa masakan

cumi-cumi laut.
Wawan: Hai sayang, nih masakan kesukaan kamu, nah bukalah
matanya!
Lena terkejut melihat apa yang dibawa Wawan ternyata
makanan itu nggak disukai Lena dan makanan itu dilempar ke muka
Wawan.
Lena: Dasar sialan kau tukang begok!
Mereka pulang lagi....
RESEP
Djoko: Kalau kamu ingin di kejar-kejar cewek cakep yang lewat di
sini caranya gampang.
Surya: Pasti pakai pelet deh caranya.
Djoko: Ah itu sih haram hukumnya, entar masuk neraka, lu baru
tahu.
Surya: Sok alim lu, jadi apa deh caranya gue penasaran.
Djoko: Caranya yang pertama lu kan pakai sandal, peganglah salah
satu sendal lu, lalu cari sasaran cewek lewat lalu tunggu beberapa
menit tatap cewek itu tajam-tajam dan lemparkan sandalnya tepat
sasaran dan pasti lu dikejar-kejar kemanapun pergi, tapi resiko
ditanggung sendiri oke?
TRUE LOVE
Hanya butuh waktu
sedetik
tuk 'Melirikmu'
semenit
tuk 'tertarik'
sejam
tuk 'Menyukaimu'
sehari
tuk 'Mencintaimu
Tapi butuh waktu seumur hidup
tuk 'Melupakanmu'...
Koleksi Humor
Jilid II
CIUMAN RISIKO TINGGI

Cewek: Sebelum pulang sekarang, kamu boleh-boleh saja
menciumku, tapi sesudah itu aku akan menempeleng mukamuuu......
Cowok: Lho kenapa begitu?
Cewek: Selama ini aku dikenal sebagai cewek yang ALIM, baik oleh
keluargaku, tetangga-tetanggaku maupun di kalangan teman-
temanku di kampus.
Cowok: Lalu apa hubungannya?
Cewek: Apakah kamu tak melihat tuh, sekarang Bokapku sedang
MENGINTIP kita di belakang tirai jendela tingkat atas rumah ini.
NIKAH
Seorang cewek muda yang mahasiswi dengan nada serius
bertanya pada temannya, Coba bayangkan, cowokku yang
mahasiswa kakak klas itu ayahnya adalah seorang pengusaha
terkenal di kota ini, lalu pamannya bankir terkemuka di ibukota
propinsi tetangga, sedangkan kakak iparnya merupakan salah satu
daripada 10 besar konglomerat tingkat nasional saat ini, menurutmu
apakah itu memenuhi syarat-syarat sebagai CALON SUAMIKU yang
akan memberi kecukupan material padaku?
Itu tergantung YANG MANA yang akan menikahimu
nantiii.....
TESTING
Gue punya tetangga, tetangga gue itu banci. Pada suatu hari gue
ngobrol ama dia
Gue: Eh kok lu bisa jadi banci sih?
Banci: Emang kodrat gue mesti kaya gini
Gue: Kenapa lu nggak coba pacaran ama perempuan?
Banci: Orang gue sukanya ama cowok
Gue: Lu testing aja, lu cari cewek yang mau ama lu trus lu ML ama
dia.
Banci: Nah loe kalo tuh cewek hamil gimana?
Gue: Berarti lu Tokcer
Koleksi Humor
Jilid II
Banci: Kalo tuh cewek minta tanggung jawab gimana?

Gue: Bilang aja kalo lu cuma Testing
Banci: ???@@@???
CEWEKKU
Fauzy: Cewekku kulitnya putiiih banget!
Tono: Trus...
Fauzy: Hidungnya mancung, dan rambutnya panjaaang...!
Tono: Trus Kenapa nggak loe kenalin ke gua, Zi?
Fauzy: Itu dia masalahnya, gua belum pernah ketemu orangnya...
Tono: ???
YASINTA
Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Yasinta, gadis
seberang jalan yang serba lemah lembut itu? Rasanya setiap pemuda
akan langsung jatuh hatinya jika berhadapan dengan Yasinta.
Tetapi suatu hari, Thomas yang sudah belasan tahun menaruh
hati kepada Yasinta, tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil
yang disopiri Yasinta untuk ketiga kalinya menabrak orang, sehingga
polisi memutuskan untuk mencabut SIM-nya.
Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan
berperasaan halus bisa menabrak orang? tanya Thomas kepada
polisi yang mengurus si Yasinta.
Polisi menjawab, Kita juga tahu, Yasinta memang super
lemah lembut. Tapi, kedipannya itu lho, yang bisa mencelakakan
orang.
Segera saja Thomas memperhatikan gadis super lemah
lembut itu. Saking lemah lembutnya, mengedipnya pun lamban
banget. Semenit dia berkedip, dua menit kemudian baru melek
lagi.
CINTA
Kata guru komputerku cinta itu adalah pasword dari sebuah
data yang tidak dikenal.
Koleksi Humor
Jilid II
Kata guru matematikaku cinta itu adalah persamaan
kuadrat yang membingungkan
SAMA BAPAKMU SAJA

Pada suatu hari terjadi sebuah percakapan antara pasangan
muda mudi yang di landa cinta.
Cowok: Seandainya cinta kita tidak direstui oleh kedua orang tua
kita bagaimana adindaku, apakah kita lari kawin saja?
Cewek: Ya, Mas, kalau kita tak direstui oleh kedua orang tua kita
aku akan menikah dengan bapakmu!
Cowok: !!!!!!
ROMANTISME
Dear Snow White,
Saya ingin kembali mengajakmu untuk bulan madu kita yang
kedua, tapi kali ini tujuh orang kerdilnya jangan dibawa!
Pangeran Tampan.
GAYA SUPERMAN
Dear Superman,
Saya senang dan bangga jika berjalan (...atau terbang) bersamamu,
tapi sekarang sudah milenium baru, Sup! Coba ganti trend mode
gaya busanamu, jangan selalu model ketat melulu.
Louis Lane.
SALAH SANGKA
Cinta: Bram.. gue mau curhat nech ma loe...
Bram: Boleh-boleh aja, tapi loe pengen curhat tentang apa.
Cinta: Tentang perasaanku pada seseorang.
Bram (dengan mata yang bersinar-sinar seolah dia orang yang akan
dicurhatin
Cinta): Oke.. tapi itu pasti buat orang yang special buat loe???
Cinta: So pasti doonk...
Bram: Trus siapa cowok yang loe maksud dalam cerita loe?
Koleksi Humor
Jilid II
Cinta: Kakak loe...

Bram: Hah?????/
SINGKATAN PULSA
Ada seorang laki-laki sedang SMS pacarnya yang pelit pulsa
diketiknya:
Terus terang kamu tuh orangnya Sabar, Indah, Pengertian, Elit, Laku,
Centil, Taat, Pasrah, Unggul, Londo, Sopan & Alim.
Gabungkan huruf besarnya!:
SI PELIT PULSA
GIGI PALSU
Sudah lama Anto mendambakan mencium bibir gadis yang baru
sebulan dipacarinya. Suatu hari mendapat kesempatan, Antopun
segera mencium dan menyedot bibir kekasihnya kuat-kuat.
Apa yang kemudian terjadi? Anto tidak tahu dan baru kali ini
tahu ternyata kekasihnya pakai gigi palsu dan sekarang gigi palsu itu
copot, bahkan ikut tertelan ke dalam perutnya. Emang enak
nyosor....!
PACAR MENJADI IBU

Seorang serdadu Amerika Serikat yang bertahun-tahun bertugas
di Iraq dan sedang sekarat, suatu ketika menerima telegram dari
pacarnya.
Isi Telegram: Sayangku, aku sudah tidak sabar lagi menantimu.
Sekarang aku telah kawin dengan bapakmu. Salam sayang dari
Ibumu ter.... (ter.. apa ya..?, abis tentaranya keburu mati....)
TUJUAN LAIN....
Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya
drop out, Bram tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil
mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.
Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan
saat ini Bram mulai mengungkapkan perasaannya:
Koleksi Humor
Jilid II
Bram: Tapi, sayangku! rayunya.Aku sudah melakukan segala
sesuatu yang aku bisa, untuk membuatmu bahagia. Terutama
sejak malam pertama kita, sayangku?
Sang istri: Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang
dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.
Bram (dengan nada merayu): Sebutkan saja apa itu, sayang?
Sang istri: Meninggal. jawabnya bahagia.
PANDANGAN PERTAMA
Mengapa pria suka jatuh cinta pada pandangan pertama?
Jawabnya..... Menghemat waktu
PELIT
Suatu hari putri berkata pada suaminya.
Putri: Suamiku sudah 2 tahun kita menikah tapi kau tidak pernah
memberi uang padaku.
Suami: Dulu katamu kita hanya perlu cinta dan tidak yang
lainnya... makanya aku menikahimu
Putri: ?????????
SUDAH JATUH TERTIMPA TANGGA PULA

Fery naksir abis sama cewek cantik bernama Lely. Pada
suatu hari dia bertemu di jalan sama cewek yang ditaksirnya itu
(Lely). Kemudian Lely melambaikan tangan ke arah Fery. Fery
sangat girang dengan muka memerah dan glagat kegeeran. Fery
pun menghampiri Lely.
Fery bertanya dengan padanya, Ada apa, say...?
Lely menjawab: Idih siapa yang manggil loe lagi, GR amat
sih loe! Gue manggil temen gue yang berdiri di belakang loe.
Kaciaaan deh loe...
Dengan sangat malu, muka Fery memerah sambil menutup
mukanya
Koleksi Humor
Jilid II
tanpa disadari di depan ada sebuah got, Fery pun jatuh ke dalam
got. Lely dan temannya tertawa hingga terbahak-bahak.
SALAH CIUM
Ada satu pasangan yang sangatlah mesra sesudah sepulang
sekolah mereka mampir dulu ke tempat yang sangatlah sepi.
Kata perempuannya itu, Say, boleh kagak saya cium bibir
kamu?
Dengan senang hati, Dona, saya mau! Benar-benar, Dona!
Akhirnya mereka berdua sama-sama tutup mata, pas mau
ciuman ada tikus masuk ke dalam celana cowoknya itu, karena
ketakutan cowoknya salah tingkah. Ceweknya jadi menggigit
hidung cowoknya itu karena cowoknya salah tingkah.
VALENTINE
Hari itu 14 Pebruari, hari Valentine, kududuk di teras rumah.
Kuterkejut melihat sebuah amplop merah muda tergeletak di atas
meja. Kuambil, kubuka dan kubaca......... ya Tuhaaaaaaaaan....
isinya penuh dengan kata-kata cinta yang membuat aku terlena,
terbang dan melayang.... Penasaran kuambil amplopnya dan
kubaca......... ALAMAK TERNYATA SALAH ALAMAT.
UTANG
Kenapa tiba-tiba aku ingat kamu... dulu pernah kuberikan yang kau
minta..
tapi sekarang AKU LAGI BOKEK TOLONG LOE BAYAR UTANG
LOE..
TIDAK DISETUJUI SUAMI

Ada 2 orang laki-laki yang berteman, yakni Bram dan Otong.
Otong berpacaran dengan seorang perempuan yang bernama
Juleha. Perempuan itu manis, cantik dan menawan. Mereka
berdua sering terlihat kencan. Suatu saat Bram bertanya kepada
Otong.
Koleksi Humor
Jilid II
Bram: Tong, kenapa kamu tidak menikah saja dengan si Leha?
Padahal orang tuanya sudah tahu hubungan kamu dengannya.
Mereka pun setuju kalau si Leha menikah denganmu. Lalu siapa
lagi yang menghalangi kamu untuk menikah dengan dia?
Otong: Suaminya yang tidak menyetujui aku menikah
dengannya!!
Bram: ????????!!!!!!!
PENGANTIN BARU
Kisah Romeo and Juliet dimulai ketika pasangan ini
menikah. Sebagai kebiasaan, di situ diadakan pelemparan
rangkaian bunga, yang dilakukan mempelai wanita dari atas
tangga (di lantai dua, depan kamar pengantin). Riuh tepuk
tangan menyambut untaian bunga itu. Saking happynya,
mempelai pria menggendong mempelai wanita sambil tertawa
bahagia. Seluruh tamu pun bersorak gembira. Kecuali beberapa
saat kemudian, setelah mempelai pria menggendong mempelai
wanita dengan berputar-putar. Mereka semua membisu,
menyesal dengan kejadian yang baru saja dilihatnya. Mempelai
wanita menangis tersedu-sedu karena keningnya terbentur pintu,
saat digendong sambil berputar-putar oleh suaminya. Kaciaan!
NASEHAT PUTUS
Ada sepasang kekasih sedang saling menasehati
Cewek: Kamu nggak boleh merokok
Cowok: Saya udah berhenti merokok
Cewek: Kamu nggak boleh minum minuman keras
Cowok: Saya udah berhenti minum
Cewek: Kamu nggak boleh jatuh hati lagi ama yang lain
Cowok: Kalau begitu kita putus aja
CEMBURU
Alkisah seorang istri yang sangat pencemburu, sehingga saat
suaminya pulang ke rumah suatu malam dan ia tidak menemukan
Koleksi Humor
Jilid II
sehelai rambut pun di jaket suaminya, ia berteriak kepada sang

suami:
Bagus ya, sekarang kamu selingkuh sama wanita yang botak!
Malam berikutnya, saat ia tidak dapat mencium bau parfum apa
pun, ia mulai berteriak lantang, Ia tidak hanya botak, tapi juga
terlalu pelit untuk membeli sebotol parfum pun!
TIDAK PUNYA
Suatu hari, Tuty menguji pacarnya yang katanya anak orang
kaya.
Kalau kamu memang anak orang kaya, kenapa setiap datang
ke rumahku kamu tidak pernah memakai mobil?
Oh, jangan kau menduga buruk terhadap diriku. Aku memang
anak orang kaya. Saking kayanya orangtuaku, sampai-sampai kami
tidak punya mobil. Punyanya cuma pesawat terbang dan kapal
selam! jawab pacarnya.
TANGISAN
Dua sejoli lagi pacaran, ceweknya baru pertama kali pacaran,
dipegang tangannya si cewek langsung nangis.
Si cowok kaget terus tanya, Kenapa kamu nangis padahal aku
cuma pegang tanganmu saja?
Kamu memang cuma pegang tanganku saja, tapi kenapa
cincinku tiba-tiba hilang, aku takut dimarahi sama Mama di rumah?
CEMBURU
Seorang teman Joni mengatakan bahwa ia melihat Lisa, pacar Joni,
kemarin naik becak dengan seorang laki-laki. Dengan penuh amarah
Joni mendatangi Lisa di rumahnya.
Joni: Hei Lis, kata temen gua loe kemaren naik becak ama cowok laen
yah!!??
Lisa: Iya, Mas.
Joni: Haaaaaaaaaaahhhhhh!!!! Siapa!!?? Siapa cowok itu!!!??? Biar
kuhajar dia!!!
Koleksi Humor
Jilid II
Lisa: Lho Mas Joni ini gimana sih? Cowok itu ya tukang becaknya
sendiri masa Lisa disuruh naik sendiri? Terus yang nyopir becaknya
siapa?
Joni: #@%^$*%$#&($&??
SUARA HATI
Bejo dan Suti sudah laaaaaaaammma sekali kenalan.... Dan
mereka pun akan menjalin hubungan yang lebih serius. Pada saat
melamar, Bejo langsung termanggut-manggut sambil berkata, Sut,
AKU TERPAKU TAK PERCAYA... dari tadi hatiku bertanya-tanya,
benarkah ini????? ... NAFASKU TERTAHAN DAN AKHIRNYA
HARUS KUKATAKAN JUGA PADAMU....
Si Suti pun malu-malu sambil bertanya, Apa yang ingin kamu
katakan, Jo?
Dengan gemetar Bejo menjawab, Kamu KENTUT ya? Bau
banget.....
TERLALU SETIA
Ada satu pasangan Bram dan Surti yang sudah lama pacaran. Karena
Surti merasa dirinya kurang cantik, si Surti bertanya:
Surti: Kang, kenapa sih Akang bisa setia ama Surti? Padahal kan
banyak cewek lain yang lebih cantik!
Bram: Akang terlalu cinta ama kamu, jadi kalo ada cewek yang lebih
cakep, akang selalu ngebayangin kalo dia lagi ngeden, pasti lebih
jelek dia daripada kamu.
Surti: ???
KUPANDANGI FOTOMU
Entah mengapa hari ini aku begitu rindu padamu, bersamaan itu
pula aku selalu ingat kamu dan selalu kupandangi fotomu. Kau
sedang tersenyum, kau begitu lucu dan begitu menggemaskan di
uang 500an.........
CINTA TERPENDAM
Koleksi Humor
Jilid II
Diana dan Jack bersahabat sejak dari SMA sampai di Perguruan

Tinggi.
Diana memiliki perasaan khusus kepada Jack yang tidak berani
diungkapkannya karena takut jika ditolak Jack dan takut hubungan
persahabatan mereka akan berantakan.
Setelah lulus kuliah Jack melanjutkan studi ke luar negeri dan
Diana bekerja. Selama 5 tahun mereka berpisah tetapi tetap
berhubungan lewat surat, e-mail dan telepon. Diana tetap mencintai
Jack dan yakin kalau Jack akan menjadi miliknya. Tetapi tiba-tiba
Jack berhenti mengirimkan kabar kepada Diana. Selama dua tahun
Jack sama sekali tidak menghubungi Diana. Diana bingung dan
cemas, tapi dia tetap yakin bahwa Jack pasti akan kembali untuknya.
Akhirnya mimpi Diana menjadi kenyataan. Jack mengirimkan e-
mail untuknya dan minta agar Diana menjemputnya di Bandara.
Diana sangat bahagia dan merasa inilah waktunya. Dia yakin Jack
datang untuknya.
Diana berangkat ke Bandara dan menunggu kedatangan Jack di
sana. Tiba-tiba pundaknya ditepuk seseorang. Dan ternyata orang itu
adalah seorang gadis yang putih, tinggi, seksi dan berbaju biru ketat.
Kamu Diana kan? Kenalkan aku Jaclyn. Aku ingin
menyampaikan kabar kalau kau tidak akan pernah lagi bertemu
dengan Jack. Dia tak akan pernah datang lagi. Lupakanlah dia.
Diana kaget, wajahnya pucat dan menangis, APA??? Ada apa
dengan Jack?? Tolong katakan padaku....???!!!
Tiba-tiba gadis itu menepuk pundak Diana dan berkata,
Alamak... Diana...!!!! Ini aku Jack...!!!! Apakah Aku Terlihat Cantik
Sekarang??? Tidak dapat mengenali aku... ya???
Dan Diana langsung pingsan....
CINCIN
Seorang pemuda jatuh cinta kepada seorang gadis. Pada suatu malam
pemuda itu datang mengunjungi gadis tersebut, sambil membawa
cincin pertunangan yang bertuliskan nama gadis tersebut di
dalamnya.
Pemuda: Terimalah ini sebagai tanda pertunangan kita.
Koleksi Humor
Jilid II
Pemudi: Tapi, aku sudah punya calon suami.
Pemuda: Dengan siapa? Bolehkah aku tau namanya?
Pemudi: Untuk apa? Apa kamu mau buat masalah dengannya?
Pemuda: Tidak...tidak, jangan kuatir, aku hanya ingin menjual cincin
ini kepadanya.
CINTA LOKASI
Seorang cewek sedang curhat tentang mantan pacarnya yang
bintang film kepada seorang sahabatnya.
Sahabat: Gimana rasanya pacaran sama artis?
Cewek: Payah, cinlok melulu. Kesel jadinya.
Sahabat: Sama lawan mainnya sendiri?
Cewek: Bukan, itu sih masih mending.
Sahabat: Lalu?
Cewek: Setiap kali syuting selesai, dia tidak pernah mau
langsung pulang. Padahal semua kru sudah pulang. Dia pasti
selalu tidur di situ barang 1 atau 2 hari.
Sahabat: Hah, kok bisa gitu?
Cewek: Iya, katanya dia nggak mau berpisah sama lokasinya.
Sahabat: Wah itu sih namanya cinta lokasi syutingnya. Dasar
gila dua-duanya!!!!!!!
NYATAKAN SUKA
Sakti: Kamu tau nggak aku tuch cinta banget sama kamu.
Dea: Oh ya, jangan becanda kamu, aku kan udah punya pacar.
Sakti: Emang kamu tau kalau pacar kamu cinta sama kamu?
Dea: Iya lach....dia pernah bilang.
Sakti: Bilangnya apa?
Dea: Mau tau aja... usil dech loe!
Sakti: Enggak soalnya, yang kata kamu pacar kamu itu pernah
nyatakan suka sama aku.... aku langsung lari jijaii
Dea: Upss???
NAPAS BUATAN
Koleksi Humor
Jilid II
Pada suatu hari seorang ibu dan anaknya yang berumur 6 taon lagi
ke bioskop, terus anaknya melihat poster film orang lagi ciuman.
Terus anak itu bertanya pada ibunya.
Anak: Bu, itu gambar orang lagi ngapain?
Ibu (gelagapan): Ooo... itu gambar orang lagi sesak nafas, terus lagi
diberikan nafas buatan!
Anak: Ooo... jadi begitu, Bu. Kalo gitu kasihan dong Bi Inem
kemaren!
Ibu: Kenapa?
Anak: Kemaren sewaktu ibu pergi arisan, Bi Inem sesak nafas juga!
Untung aja ada ayah yang nolongin ngasih nafas buatan!
Ibu: Apaaaaaaa!!!!!???????
PUTIH LONCAT
Mamat: Met ada tebakan nih.
Memet: Coba apa?
Mamat: Putih putih, loncat-loncat di atas gunung coba tebak.
Memet: Wah, aku nggak tahu Mat!
Mamat: Ya Pak Haji latihan motocross
MIRIP MATA KAKINYA

Navi: Eh gue ngeliat elo kemaren jalan bareng ama si Ella di
bioskop!
Tanjung: Iye kenapa emangnya, jealous loe?
Navi: Jung, elo emang mirip ama si Ella.
Tanjung (dengan perasaan GR Tanjung bertanya sama Navi): Eh, Vi
yang bener loe...!?
Navi: Mirip sama mata kakinya.
Tanjung: Eh dodol.
Koleksi Humor
Jilid II
SEMPURNA
Saya..... suka..... kamu......
Di mataku kamu sempurna
Dan hanya mempunyai satu kekurangan
Apa...?
Yaitu tak punya kelebihan!
CINTAKU PADAMU IBARAT ROKOK

Cintaku padamu Sriwedari
Seluas negeri Marlboro
Sebesar Gudang Garam
Setajam Jarum Super
Walau aku tak seganteng Kennedy
Dan tak segagah Minakjinggo
Tapi hatiku seputih Kristal
yang sungguh SAMPOERNA
Dan....Aku tak akan pernah men-Dji Sam Soe-kan cintamu
CINTA S 11
Bram dan Sinta baru aja jadian sepasang kekasih. Bram sangat
bangga dengan kawan-kawannya karena Sinta memiliki nilai lebih di
mata laki-laki baik dari bodi, apa lagi dengan kedua dua kates
kembarnya Sinta yang udah mateng, dari wajah Sinta juga unggul.
Kencan pertama mereka berjalan sukses hanya dengan mengisi acara
makan di sebuah Cafe'. Seminggu berikutnya berakhir bencana
karena cintanya Bram mulai nampak biangnya.
Bram: Sinta berikanlah hangatnya cintamu. (mata Bram menatap
kembaran Gunung Kerinci Sinta yang akan tumpah)
Sinta: Saya mau minta kita putus!
Bram: Kamu minta putus? Kenapa?
Sinta: Kamu hanya punya cinta dasar S11.
Bram: S11...? Cinta apa itu sayang? (sambil mencoba mengedip
matanya kepada Sinta)
Sinta: Situ sayang sama saya sebab situ senang sentuh susu saya.
Bram: !!!!????
Koleksi Humor
Jilid II
KANGEN
Mengapa kau tinggalkan AKU??
Ketika kau pergi aku susah!
Ketika kau pergi aku bingung!
Ketika kau pergi aku pusiiiiing!
Kembalilah....
Kembalilah padaku...
Karena aku bener-bener butuh PEMBANTU
SALAH KIRIM
Demi Tuhan gue sayang ama loe. Demi Tuhan gue cinta ama loe,
demi Tuhan pasti gue akan setia sama loe. Demi Tuhan gue
SALAH SAMBUNG........!!!!! HAHAHAHAHAH..........!!!!!!
SURAT
Jika sudah nggak tahan, datanglah padaku, lepaskan celanamu,
duduklah di atasku dan rasakan kenikmatannya dari yang
mencintaimu: KLOSET
PUISI CINTA
Seorang cowok berkata pada kekasihnya:
Kalo aku jadi baju, kamu jadi kancingnya
Kalo aku jadi laut, kamu jadi ikannya
Kalo aku jadi pohon, kamu jadi daunnya, dan
kalo aku jadi tarzan, kamu mau nggak jadi monyetnya?
Aaauuuuuooooooooooooooo........
Koleksi Humor
Jilid II
MATA KERANJANG
Cewek: Yang, aku mau tanya apa sih yang paling kamu suka dari
aku?
Cowok: Yang paling aku suka bibir kamu.
Cewek: Oh gitu...
Cowok: Kalau kamu apa yang paling kamu suka dari aku?
Cewek: Mata kamu.
Cowok: Loh kok mata sih? Padahal kan mataku picek!
Cewek: Ah loe biar picek loe juga mata keranjang kan....dasar cowok
sialan!
PANTUN KEKASIH
Alkisah dua muda-mudi lagi di mabok cinta, tergoda untuk
melakukan making lope inilah gayanye mereka berpantun...
sebelon ngelakuin niatnye...
Cowok: Sayur sop, sayur kacang... kite meking lop nyo
Cewek: Buah duren di kebon kacang, bawa durex kaga, yang...
Cowok: Buah lengkeng,buah durian... kaga usah pake sekalian..
Cewek: Buah kecil, buah kedondong... kalo hamil gimane donk..
Cowok: Dateng Koramil, nangkep penodong... kalo hamil gue tinggal
pergi dong..
Cewek: Eh..eh.. dasar cowok buaye.. darat luh.. yech..!!! Kaga mau
tanggung jawab..!!$*!!? Putus..!! Putus..!!
KAWIN LARI
Teguh: Ferr..... gimana ya... nasib hubungan gue sama Eva kekasih
gue...
Ferry: Loh, memangnya kenapa Guh?...
Teguh: Nggak tau dech, Ferr..... nyokap dan bokap gue pada nggak
setuju kalau gue jadian dengan Eva, boro-boro kawin Ferr... pacaran
aja bokap nyokap gue udah nggak setuju.
Ferry: Aduh, kacian ya elo, Guh!!!
Teguh: Gue udah terlanjur cinta banget sama Eva, Ferr....
Ferry: Trus... apa sikap elo selanjutnya?
Teguh: Gue mau KAWIN LARI aja dech!
Koleksi Humor
Jilid II
Ferry: Dasar loe, Guh.... anak nggak tau di untung, loe kok nekad
kawin lari... apa loe nggak punya rasa kemanusiaan?....
Teguh: RASA KEMANUSIAAN? Maksud kamu apa, Ferr?...
Ferry: Loe tega banget, Guh!
Teguh: ?
Ferry: Iyalah.... apa loe nggak kasian sama PAK PENGHULU?
Teguh: Emangnya apa hubungannya dengan aku dan Eva, Ferr?..
Ferry: Masak Pak penghulu yang udah tua itu, nekad loe ajak kawin
lari... kan kasian, Guh! Sekarang kan batuk-batuknya sering kumat,
trus... gimana mau nyatet nama loe dan Eva kalau elo ama Eva kawin
sambil lari!
Teguh: Dasar loe, Ferr.....!
HUJAN
Di suatu hari hujan turun dengan deras, dan terdapat dua
remaja yang beranjak dewasa. Mereka saling bermesraan, namun saat
mereka kedinginan tiba-tiba datang seorang nenek bertanya, Sedang
apa nak?
Dengan terkaget karena pertanyaan nenek mereka ngomong,
Lagi main.
Nenek tanya lagi, Main apaan? Kok berduaan?
Remaja jawab, Ya, mainlah! Jangan bego donk, Nek. Nenek kan
ngalamin ama kakek.
Hehehheheheh jadi malu, nenek tersipu.
Makanya jangan suka nanya-nanya, emang polisi?
ADA APA DENGAN CINTA?

Seorang cewek mengajak cowoknya nonton film di bioskop.
Cewek: Bang, ayo dong kita nonton film di bioskop, filmnya bagus
dan menarik.
Cowok: Sudahlah yang, kita lebih baik di sini saja, kan lebih asyik
daripada kita nonton. (Rupanya si cowok lagi bokek)
Cewek: Nggak mau, pokoknya aku mau nonton film!
Cowok: Film apaan sich..?
Cewek: Film Ada apa dengan Cinta.
Koleksi Humor
Jilid II
Cowok: Cinta kita kan nggak ada apa-apanya, lebih baik kita
pacaran di sini saja, kan sepi dan romantis.
Cewek: Sekarang cinta kita ada apa-apanya, pacaran saja dengan sepi
dan romantis. (Sambil berjalan meninggalkan sicowok)
Cowok: ????@@@###???
CITA-CITA
Lelaki Muda: Andaikan saya punya kapal yang bagus saya akan
membawamu ke seluruh dunia dan di sana kita akan melakukan
hubungan seks.
Pacar: Enak saja! Saya masih ingin perawan kalau kita sudah
menikah punya rumah, punya kapal, punya uang yang banyak, terus
saya akan membunuh kamu.
Lelaki Muda: Kenapa kamu akan membunuh saya?
Pacar: Supaya kamu tidak kebagian!
BALADA ROMY DAN JULY

Suatu hari ada sepasang kekasih yang hendak menikah, namanya
Romy dan July. July memiliki seorang adik laki-laki yang nakal
bernama Rio. Ketika acara pernikahan dimulai, Rio yang nakal itu
menjahit sepasang lubang celana piyama pengantin laki-laki. Setelah
upacara pernikahan selesai, pengantin baru itu segera menuju ke
kamar tidurnya yang tepat bersebelahan dengan kamar tidur ibunya
July. Ketika Romy hendak memakai celana piyamanya terjadi
keributan.
Romy: Wah, gimana ini kok nggak bisa masuk!
Ibunya July (yang berada di kamar sebelah berteriak): Dipaksa aja,
nanti lama-lama bisa masuk sendiri kok!
Romy: Sial... tetep nggak bisa masuk, nih!!!
July: Dipotong aja, Mas!
Ibunya July: OOOOIIIIII.....!!! JANGAN...!! JANGAN
DIPOTONG....!!!!!
Koleksi Humor
Jilid II
SAMA-SAMA
Pada suatu hari di sekolah, ada 2 orang anak laki-laki yang bernama
Fay dan Rizky. Fay menyukai seorang anak perempuan yang
bernama Nabila. Nabila tergabung dalam sebuah Gank yang
bernama Gank Ember. Rizky juga suka sama Nabila. Tapi Rizky juga
sebel sama Nabila dan seorang anak perempuan yang bernama Dine.
Fay: Eh Riz, loe sebel sama Dine kan? Timpa aja!
Terus si Rizky menimpa Dine, tapi Nabila tiba-tiba ada di
sampingnya Dine.
Fay: Eh Riz, kenapa loe timpa si Nabila?
Rizky: Ya mana gue tau? Orang si Nabila tiba-tiba berdiri di
sampingnya Dine! Gue nyesel juga menimpa si Nabila dan Dine!
Fay: Gue juga.......(Sambil sedih dan tertunduk)
Rizky: Loe bego juga! Kalo loe nyesel, kenapa loe suruh gue
menimpa mereka? Tolol juga....!
Fay: Gue kan cuma nyuruh loe menimpa Dine, bukan Nabila, yayang
gue!
Rizky: Kalo gitu, yang bego yayang loe dong!
Fay: Iya juga ya... kalo gitu, gue kan cowoknya, jadi gue bego dong!
Rizky: Iya dong!
Fay: Makasih ya.. udah ingetin kalo gue bego!
ASAL-ASALAN
Suatu hari Rini bertanya kepada Ratih tentang calon pasangannya.
Rini: Kamu nanti kalau cari pasangan yang gimana?
Ratih: Kalau gua sih yang asal-asalan aja!
Rini: Asal-asalan?
Ratih: Iya... asal cakep... asal kaya... asal nggak pelit.
Rini: Haah....?!
NGGAK ADA KATA CEMBURU

Pada suatu hari yang sangat panas ada segerombolan anak (Yesi,
Meli, Nia), yang salah satunya udah punya cowok (Meli). Lalu
terjadilah sebuah percakapan singkat:
Yesi: Gimana hubunganmu dengan Item.
Koleksi Humor
Jilid II
Nia: Paste buruk, orang cowoknya selingkuh.
Meli: Apa? Selingkuh?
Yesi: Nggak, Nia bener, eeee boong!
Meli: Pliis ceritain, aku pasti cemburu.
Yesi: Gini, aku diceritain sama temenku katanya dia nembak anak
satu kelasnya.
Nia: Trus, ditolak. Makanya dia nggak mutusin kamu.
Yesi: Iya, bener.
Mila: Iya aku percaya kok. Gimana kalo' besok temenin aku, untuk
mutusin si Item itu?
Yesi: Aku juga nggak setuju kamu pacaran ama Item, gendut, dekil
gitu.
Meli: Iya, ya... aku kok bisa ya jadian ama si dia?
Nia: Iya, putusin aja aku dukung. Kalo' perlu aku pukulin aja dia
ampek bonyok.
Yesi: Emang kamu nggak cemburu?
Meli: Buat apa cemburu, kalo' aku sendiri selingkuh ama anak kelas
kita.
Yesi & Nia: ~!@#$%^&*()_+`{}[]\|: ?;',./
YANG MOEDA
Berikut percakapan antara 2 orang bapak dengan seorang anak.
Anak: Kalo mau kencan ama anak orang gimana caranya?
Bapak 1: BAWA ITU???!!!!
Bapak 2 (berkata pada Bapak 1): Kamu jangan ngajarin yang jelek
donk!
Anak: Bawa sutra, cokelat, atau??!!!
Bapak 2: Bawa kondom kali....
Bapak 2: Enak aja! Bawa mersi kuning tau!
Bapak 1: Saya pikir sich yang gituan....malu saya.
Koleksi Humor
Jilid II
KENCAN BUTA
Joe merencanakan suatu kencan buta untuk Michael dan
temannya. Tetapi Michael agak sedikit khawatir karena ia harus
berkencan dengan seseorang yang belum pernah ia kenal.
Apa yang harus aku lakukan jika dia jelek? kata Mike, Aku
terpaksa harus bersamanya sepanjang malam.
Jangan khawatir, datang saja ke rumahnya dan temui dia dulu.
Jika kamu suka dengan apa yang kamu lihat maka semuanya berjalan
sesuai rencana. Jika sebaliknya, kamu cukup teriak saja:
'Aaaaaauuuuugggghhh!' dan berpura-puralah terserang asma, kata
Joe.
Malam itu, Mike pergi ke rumah gadis itu dan ketika gadis itu
keluar dia ternganga melihat betapa cantik dan seksinya gadis itu.
Pada saat dia akan berbicara tiba-tiba gadis itu berteriak,
Aaaauuuggghhh!
CINTA
I love you.
Cinta monyet nggak ada apa-apanya. Nah sekarang tinggal
monyetnya aja yang lagi asyik baca buku kumpulan cerita humor.
CINTA DAN KACAMATA

Budi mempunyai seorang pacar yang berkacamata. Wajah pacarnya
memang kurang menawan dibanding wanita lain lain, tapi kaya.
Nah.. Pacarnya itu selalu menolak jika diajak jalan-jalan oleh Budi.
Budi merasa kesal dan berkata, Apa kamu malu terlihat jelek
dengan memakai kacamatamu itu! Sang pacar pun dengan wajah
menunduk mengatakan, Bukan..bukan itu, tapi justru aku malu jika
memakai kacamata ini lalu melihatmu!
AKU BERHEMAT UNTUKMU 5 JUTA, KAWAN

Suatu kali, Perta yang belum lama belajar berburu, pergi ke
hutan yang jauh dari rumahnya, untuk berburu kijang bersama
temannya Sapei. Selain berhobi sama, Sapei diam-diam sebenarnya
berprofesi sebagai pembunuh bayaran yang jempolan. Dia
Koleksi Humor
Jilid II
mempunyai senapan istimewa yang tiada duanya, karena seberapa
pun jauh jaraknya, dengan dibantu 1 teropong langka yang juga
dimilikinya, Sapei bisa melihat apa-apa saja yang ingin dilihatnya,
selanjutnya kalau perlu (maksudnya dengan bayaran mahal), Sapei
dapat menembakkan peluru khusus dari senapannya ke orang yang
terlihat di teropongnya itu tanpa pernah meleset sekalipun. Wah
hebat bukan?
Namun entah bagaimana, profesinya itu sudah diketahui oleh
Perta jauh-jauh hari, sampai pada hari mereka berdua berburu itu,
Perta minta Sapei meminjamkan teropong ajaibnya kepadanya,
soalnya sudah beberapa hari di hutan, Perta ingin melihat keadaan
isterinya yang cantik itu, tapi...... apa yang dilihatnya membuat darah
Perta mendidih, terlihat isterinya sedang berbuat serong di kamar
tidur mereka dengan seorang anak muda tampan yang belum pernah
dikenal Perta, tak menunggu lama lagi, Perta berkata: Sapei, ada
order dariku, bunuh laki-laki muda itu sekarang juga, tembak
burungnya itu, berapa bayaran yang kau minta?
Untuk kamu, sesama teman, tak banyak, cukup Rp5 juta untuk
setiap peluru yang aku tembakkan.
Aku setuju, tapi aku mau kau menembak juga mulut isteriku,
bosan aku setiap hari mendengar omelannya, dengan kecurigaannya
aku menyeleweng dengan wanita lain, ehhhhh..... nyatanya dialah
yang sekarang tega-teganya berkhianat.....
Coba kau kemarikan teropong itu, aku mau melihat dulu.
Nih ambil dan segera kerjakan apa yang kuminta tadi!
Kemudian sesudah beberapa saat lamanya Sapei si pembunuh
kawakan itu meneropong, akhirnya dia berujar: Perta, tak usah
kamu membayar Rp10 juta, cukup Rp5 juta saja.
Lho, emangnya kenapa?
Aku membantumu dengan berhemat Rp5 juta, kawan, itu
sesuai dengan taripku yaitu Rp5 juta untuk setiap pelor dari
senapanku!
Para pembaca, apa yang dilihat Sapei dengan menggunakan
teropongnya itu, kiranya para pembaca bisa menebaknya, selamat
menebak.
Koleksi Humor
Jilid II
TRUE LOVE
Suatu hari di hotel berbintang lima, terdapat sepasang
pengantin baru yang sedang menginap di tempat itu. Malamnya sang
suami memesan segelas jus dan minta diantar ke kamarnya. Ketika
pelayan hotel pengantar minuman datang, pelayan tersebut
mendengar rintihan-rintihan dari balik pintu kamar yang memesan
minuman tadi.
Ahhhh! Ohhhhh! Ahhhh! Ahhh! Ohhhh! Ahhhhhhhhhhhh!
Ohhhhhh! Sakit! Ahhh! Sakit!! rintih sang istri.
Pelayan menjadi malu apabila ia mengganggu kesenangan
pengantin baru tadi. Akhirnya pelayan tersebut berani masuk kamar
karena terdengar beberapa suara samar dari sang suami.
Sayang, jangan gerak-gerak donk! Sebab anting-anting yang
kuberikan kepadamu ini tidak akan dapat dipasang di telingamu!
KEMANA AJA?
Seorang lelaki berusia 50-an tahun merasa kalau dirinya masih
bisa menaklukkan cewek-cewek muda. Ia kemudian mencoba
menggoda seorang pelayan cewek yang datang ke mejanya.
Hai cantik, kemana saja kamu selama ini? Aku sudah
menantikan seseorang seperti dirimu seumur hidupku! kata si lelaki
melancarkan rayuan gombalnya.
Tentu saja Bapak baru ketemu saya sekarang, jawab si pelayan
sambil tetap tersenyum manis, Soalnya dalam 30 tahun pertama
hidup Bapak, saya belum lahir!
SELINGKUH (I)
Ada sepasang suami istri yang baru nikah, tapi kedua-duanya
pada hobby selingkuh. Akhirnya mereka buat sebuah kesepakatan
kalo mereka berdua boleh selingkuh sepuas-puasnya..... Setelah 20
tahun menikah, mereka saling bercerita....
Sang suami mengaku (dengan nada sombong) dia telah
berselingkuh dengan 50 orang cewek, lalu sang istri diajak kenalan
Koleksi Humor
Jilid II
dengan semua temen selingkuhnya. Nah elo mana kagak
selingkuh..., katanya.
Sang istri lalu tersenyum... Gini, Mas, kalo saya selingkuh,
setiap satu kali selingkuh gua tandai dengan menyimpan satu biji
jagung... Kalo Mas mau buktinya ini jagungnya masih saya simpan
ada satu karung sama duit hasil penjualannya sebanyak satu juta.....
Sang suami cuma bengong tak lama kemudian pingsan nggak sadar-
sadar...
Rasain looooo.....
SELINGKUH (II)
Seorang pejabat yang selingkuh dengan sekretarisnya kebingungan
apalagi ketika pimpinannya memanggil sekretarisnya untuk
konfirmasi. Begitu sekretaris selesai menghadap bosnya, dia segera
bertanya.
Pejabat: Apa kamu cerita tentang saya
Sekretaris: Tidak, Mas.
Pejabat: Lantas
Sekretaris: Tentang kita
Maka lemaslah pejabat tersebut!
SELINGKUH (III)
Seorang pria bernama Budi yang sudah menikah sedang menelpon
mantan pacarnya.
Mantan pacar: Bud... ayo dong mampir ke rumahku. Suamiku lagi
dinas ke luar negeri nih..
Budi: Aku mau sih... abis sudah lama enggak ketemu kamu. Tapi
kapan ya?
Mantan pacar: Gimana kalau besok malam. Kita dinner di rumahku
saja.
Budi: Boleh.. boleh.. aku akan atur biar tidak ketauan istriku. Istriku
galak lho!!
Mantan pacar: Hi.. hi.. hii.. rasain kamu. Siapa suruh jadian sama
dia. Oya, sebelum ke sini kamu cukur kumis yang bersih ya... Kamu
tahu kan aku suka pria yang baby-face.
Koleksi Humor
Jilid II
Budi: Wahh... susah dong, istriku malah suka sama kumisku...n anti
dia marah lho..
Mantan pacar: Alaaahhh... kamu mau ketemu aku nggak?
Budi: Iii.. iya deh, aku cukur buat kamu.
Keesokan paginya, secara diam-diam si Budi mencukur
kumisnya hingga habis kemudian bilang ke istrinya ada rapat kantor
hingga malam, padahal ia pergi ke rumah si mantan pacar. Pada
malam harinya saat kembali ke rumah, istrinya sudah tidur. Dengan
pelan-pelan, si Budi ganti baju, lalu naik ke tempat tidur. Ehh, enggak
tahu kenapa... tiba-tiba si istri terbangun, lalu meraba-raba wajah
Budi yang polos melontos.
Lalu katanya: Aduhhh Rio, ngapain kamu ke sini. Sebentar lagi
suamiku pulang!!
SELINGKUH (IV)
Alkisah ada sepasang suami istri dari golongan menengah dan juga
terkenal sedang bicara serius berduaan saat resmi jadi suami istri.
Merekapun menceritakan pengalaman masing-masing yang suka
selingkuh dengan orang orang kaya dan juga pasti terkenal, tapi sang
istri sudah maklum dan tidak marah lagi pada sang suami karena
sekarang dia sudah 100% resmi. Dan begini cerita waktu mereka
berbicara berdua saat itu:
Suami: Istriku tersayang, maafkan suamimu waktu dahulu suka
selingkuh. Saat ini aku insyaf dan aku berjanji akan menjadi suami
yang baik dan setia selalu pada istriku tersayang.
Istri: Aku maklum masa bujangmu sayang, yang penting sekarang
adalah kamu sudah menjadi suami dan berlaku baik padaku.
Suami: Lalu bagaimana masa lalu dirimu...?
Istri: Aku sebelum resmi menjadi istrimu, aku selalu membela
kepentingan dan kesuksesanmu dan sampai saat ini juga.
Suami: Apa maksud pembicaraanmu, istriku sayang...?
Istri: Ingatkah saat kamu masih nganggur, lalu kerja dan gaji bisa
naik 3 kali lipat serta sekarang kamu jadi direktur?
Suami: Itu karena usaha dan jerih payahku saat itu sayang.
Koleksi Humor
Jilid II
Istri: Benar sekali suamiku, tetapi untuk mencapai posisimu sekarang
ini, aku telah 3 kali diajak untuk tidur bersama komisaris perusahaan
tempat kamu bekerja saat ini demi kamu.
Suami: ...............??????????????????.............
KETIPU NIH!
Pada suatu hari ada seorang cewek bernama Shinta, dan seorang
pemuda ganteng bernama Pandu.
Shinta: Bang, gue lagi sendirian neh.
Pandu: Apa urusannya lagi ama gue?
Shinta:Yah, adalah, Bang kan saya cinta ama abang!
Pandu: Kan kamu yang cinta ama saya, saya kan udah sayang ma
orang lain.
Shinta: Siapa, Bang? (sambil berwajah cemberut)
Pandu: Tapi kamu jangan marah yah?
Shinta: Jangan nyuruh aku nggak marah nih gue kan udah kesel-
kesel ngejar abang, sama abang nggak diterima!
Pandu: Siapa yang suruh kejar-kejaran?
Shinta: Rasain nih sapu! (marah karena cemburu)
Pandu: Jangan marah gitu donk, Yang, aku kan cuma sayang ama
hewan peliharaan aku yang baru mati kemaren sore habis ditabrak
sepeda motor.
Shinta: Jadi kamu cinta ama aku donk?
Pandu: Iyah donk, aku kan rela jadi suami kamu.
PENGEMIS
Pergi kau pengemis! bentak seorang gadis mengusir pemuda
yang datang ke rumahnya.
Apa? Aku dikatakan pengemis, kurang ajar sekali kau! sahut
pemuda itu marah sambil menuding si gadis.
Apa buktinya aku pengemis?
Buktinya kau masih datang juga kesini dan mengemis cintaku.
Apa itu juga bukan pengemis! jawab si gadis tak mau kalah.
CIUM
Koleksi Humor
Jilid II
Kalo mo enak cium bibir. Kalo mo nikmat cium dada. Kalo mo yang
lebih nikmat cium bawah pusar. Mau yang lebih hangat? Cium tuch
aspal!!!!!!!!!! Panas boo!
INGIN
Suatu hari ada 2 orang teman sedang berbicara di seberang kali yang
airnya sungguh sangat hijau nan jijay.
Wawan: Kamu ingin mobil mewah???
Bram: Mau-mau!!!
Wawan: Kamu ingin rumah yang megah bagai istana???
Bram: Mau dong!!!
Wawan: Kamu ingin istri yang cantik dan baik???
Bram: Tentu saja sapa yang nggak mau!!!
Wawan: Yakin kamu ingin???
Bram: Tentu saja!!!
Wawan: Saya tidak punya!!! Ha...ha...ha...
LAMA-LAMA BOTAK
Ucok yang sedang kasmaran akan datang malam hari ke rumah
Halimah pacarnya. Karena malam hari Halimah khawatir dan minta
agar Ucok memberinya isyarat jika akan masuk ke kamarnya, yaitu
bernyanyi di sebelah jendela kamar.
Malam hari Ucok datang dan bernyanyi di sebelah jendela
kamar kekasihnya. Untuk mengetahui apakah Mang Ujang bapaknya
si Halimah sudah tidur atau belum, maka masuklah Halimah ke
kamar bapaknya dan dicabutlah sehelai rambut Mang Ujang.
Demikian setiap hari jika Ucok akan datang dia bernyanyi dan
Halimah mencabut sehelai rambut mang Ujang.
Setelah sekian lama kejadian tersebut selalu berulang, pada
suatu malam Ucok datang dan bernyanyi. Namun sekarang nyanyian
Ucok mendapat balasan dari kamar mang Ujang yang berteriak,
Lama-lama rambut gue botak. Dan kaburlah si Ucok
Koleksi Humor
Jilid II
TIGA KALI
Bram dan Jonny sedang berdiskusi tentang cinta.
Aku kira aku sudah tiga kali mengalami yang namanya jatuh
cinta, tetapi ternyata tidak..., kata si Jonny.
Kok bisa...?? tanya Bram.
Lima tahun yang lalu aku pernah sangat menyayangi seorang
wanita yang sama sekali tidak ingin berurusan denganku.
Mengapa kau pikir itu bukan perasaan jatuh cinta? tanya
Bram.
Itu jelas bukan jatuh cinta, jelas Jonny. Bagiku itu hanyalah
obsesi. Kemudian dua tahun yang lalu aku tergila-gila dengan wanita
yang sama sekali tidak mau mengerti perasaanku.
Lalu kenapa kau menyimpulkan kalau perasaanmu padanya
bukan perasaan jatuh cinta? tanya Bram lagi.
Ah... ternyata itu hanya gairah semata, kata Jonny. Tapi
tahun lalu akhirnya aku bertemu seorang wanita di atas kapal dalam
perjalanan menuju Papua. Dia sangat pintar, lucu, dan enak diajak
bicara... dan anehnya.... kemana pun aku pergi mengikuti dia dalam
kapal itu, aku merasakan getaran hebat yang sangat aneh terutama
dalam perutku, jelas Jonny lagi.
Getaran itu mungkin getaran cinta... tapi kenapa kau katakan
kalau ternyata itu bukan perasaan cinta?
Memang bukan, kata Jonny. Itu namanya mabuk laut!
MATRE
Seorang cowok nanya ama pacarnya, kenapa sih kamu mau nerima
aku? Lalu si cewek menjawab gampang, walaupun kamu jelek tapi
kan kantongmu tebal. (Lalu sang cowok bingung, dan berkata dalam
hati padahal isinya kan cuma daun). Dasar matre!
CINTA YANG LUNTUR

Sepasang muda-mudi yang sedang dilanda badai asmara
berjalan berdampingan di taman, siapa nyana ujung kaki pemudi itu
menyepak salah-satu batu yang agak menonjol, tentu saja dia
berteriak kesakitan, yang mana membuat cowoknya segera
Koleksi Humor
Jilid II
memapahnya untuk duduk, lalu sambil mengumpat-umpat tidak

keruan terhadap batu itu mengusap-usap dengan lembut kaki
pacarnya.
Tiga puluh tahun kemudian, di tempat yang sama, dengan
kejadian yang sama pula, tapi reaksi suami itu berbeda sekali, ia
berkata ketus: Kemanakan MATAMU, batu segede itu saja tak lihat,
agaknya kamu perlu BERGANTI KACA-MATA BARU 'kaliii.....
HEE... KIRAIN
Ada sepasang pemuda dan pemudi sedang duduk di kegelapan
malam, mereka saling bercanda riang gembira. Pemuda itu bilang,
Sayang hari ini kamu cantik sekali.
Si pemudi itu bilang, Makasih, cayang. Kamu tahu nggak hari
ini aku senang banget kita bisa berduaan.
Semakin lama bercerita mereka terbawa nafsu yang membara.
Pemuda itu berkata, Sayang, mau tidak?
Pemudi itu menjawab, Mau.
Apa yang terjadi? Ternyata celana cowok itu robek dan pemuda
itu meminta pemudi itu untuk menjahit celananya. Hayo pikiran
kalian ngeres yah, he he he!
KETEMU KAMU
Pertama kali aku ketemu kamu rasanya biasa-biasa aja. Kedua kali
aku ketemu kamu rasanya juga biasa. Untuk ketiga kalinya aku
ketemu kamu makin biasa. Keempat kalinya aku ketemu kamu aku
kok rada' bosan ya. Kelima kalinya aku ketemu kamu rasanya
tambah boring. Keenam kalinya aku ketemu kamu kepalaku mulai
pusing. Selanjutnya aku ketemu kamu kepalaku tambah pusing dan
perutku mulai mual. Saat aku ketemu kamu lagi aku mual-mual dan
langsung muntah. Sebelum yang terakhir kalinya aku ketemu kamu
dan aku langsung pingsan lebih baik kita nggak USAH ketemu lagi!!!!
Koleksi Humor
Jilid II
MBAH DUKUN
Ada seorang pemuda kampung datang ke seorang dukun, agar dikasih
petunjuk untuk menarik perhatian cewek idamannya.
Dukun: Apa yang kau taksir itu betul-betul cewek?
Cowok: Yaaa... Embah.betul cewek dong. Mosok jeruk minum jeruk.
Dukun: Baik kalau begitu perhatikan nasehat Embah. Kamu harus
PUASA MUTIH selama tiga hari tiga malam. Yang kedua PAKAILAH
PAKAIAN SERBA PUTIH selama tiga hari dan lewatlah di depan rumah
dia. Kamu sanggup, Nak!!!
Cowok: Wah... itu keciiill mbah, demi LIMBUK sayangku.
Dukun: Sarat yang terakhir jangan sampai ketinggalan. Karena ini adalah
sarat utamanya agar dia cinta kamu.
Cowok: Bereees, Mbah.Tenang saja.
Dukun: KAU TEMUI DIA DENGAN MOBIL BMW PUTIH YANG
TERBARU.
Cowok: Bushet... deh!!!! Oe nyerah!!!!
LILIN
Seorang turis sedang makan di sebuah rumah makan. Dia
bertanya kepada pemilik rumah makan tersebut, Buat apa
menyalakan lilin di siang hari begini?
Untuk lalat, Tuan.
Wah, hebat!! Bangsa Anda memang benar-benar baik hati.
Bukan cuma manusia, lalat pun diberi penerangan sendiri.
TV WARNA
Juki pemuda desa pergi ke kota hendak membeli TV warna.
Masuklah dia ke sebuah show room di daerah Glodok lalu katanya
dengan sombong:
Koh.... punya TV warna?
Ada, Dik.... mau yang mana, sahut pramuniaganya.
Kasih saya satu... yang merah!
Hachhhh.......????
Koleksi Humor
Jilid II
MATA SAYA SAKIT

Dialog Terbuka
Pak: Bet, kamu itu kenapa sich setiap selesai makan dari restauran
ini selalu sakit mata?
Bet: Iya dong, Pak, siapa tahan kalau terus-terus makan di
restauran?
Pak: Apa hubungannya dengan mata?
Bet: Jelas berhubunganlah, mata pencaharian siapa sih yang nggak
sakit kalau tiap hari makan di restauran?
SEPATU
Pada suatu hari Anton pergi ke sebuah toko, dia lalu bertanya:
Anton: Pak, di toko ini apakah ada sepatu?
Pak: Maaf, Dik, nggaak ada.
Anton: Kalo paku?
Pak: Ada.
Anton: Kulit?
Pak: Ada.
Anton: Benang?
Pak: Ada.
Anton: Nggak buat sepatu aja, Pak??!!
Pak: ????????????
PERSAINGAN
Seorang pengusaha menyewa kapling kecil di mall untuk usaha, dan
tiap kapling hanya boleh memasang satu spanduk di atasnya.
Kapling di kiri memasang spanduk Kualitas Terbaik dan kapling di
kanan memasang Harga Termurah. Akhirnya, pengusaha yang
cerdik ini memasang spanduk Masuk Sini.
MASAK APA, BU?

Seorang ibu yang jujur mencoba meredakan tangis 3 anaknya
dengan berpura-pura memasak makanan. Anak yang paling besar
bertanya, Ibu, makanankah yang sedang Ibu masak?
Koleksi Humor
Jilid II
Si ibu diam saja karena tak mau berdusta. Anak kedua bertanya
pula, Kapan matangnya, Bu?
Si ibu juga tetap diam saja. Anak yang ketiga bertanya pula,
Ibu, aku tahu Ibu memasak nasi, dan ini kubawakan ayam tetangga
untuk disembelih.
Tanpa berkata diambil ayam itu dan disembelihnya. Kemudian
dimasaknya bersama-sama dengan masakan yang pertama. Anaknya
heran, kemudian mereka bertanya lagi, Ibu apa sebenarnya yang Ibu
masak?
Dengan suara tenang si Ibu menjawab, Anakku, sebenarnya
ibumu sedang memasak ayam.
LUPA BAYAR MAKAN

Waktu itu uang jajanku cuma dikasih Rp5000,00, udah gitu
rencananya aku mau beli kwetiaw goreng, harganya pas sama uang
jajan yang dikasih mamaku tadi pagi. Udah gitu aku pergi ke kantin
sekolahku aku beli kwetiaw goreng dan akhirnya aku pergi.
Temanku ngajak aku pergi beli minuman di luar, terus aku bilang,
Duit gue udah habis buat beli kwetiaw, kalo nggak percaya liat aja
di kantong seragam gue!
Temanku nggak percaya dan dia merogoh-rogoh kantong
seragamku, lalu setelah tangannya masuk ke kantong bajuku, aku
bingung, kok ada bumyi kresek-kresek kayak kertas, setelah itu dia
ngeluarin tangannya dari bajuku, eh!!! Ternyata kok ada Rp5000,00,
terus gue tersipu malu soalnya lupa bayar kwetiaw gorengnya tadi,
malahan kwetiawnya udah masuk ke dalem perut gue lagi! Besoknya
gue ketemu ama orang yang jual kwetiawnya, gue malu banget,orang
yang jualnya malah ngeliatin gue sambil melotot-melotot gitu lagi,
terus karna gue nggak mau dipelototin, akhirnya dengan PD gue
malah nantangin dia and gue ngomong dengan nada judes, APA
LOE MELOTOTIN GUE, NYALI LOE UDAH GEDE???
Akhirnya dia bilang ke gue, BELOM BAYAR SOK NANTANG
GUE LAGI LOE! Terus dalem hati gue pikir, Nih, orang udah tua-
tua ternyata masih inget gue belom bayar kwetiawnya kemaren!
Koleksi Humor
Jilid II
Saking malunya gue langsung ngibrit lari! Eh, malah gue

kesandung semak-semak lagi, udah jatoh, seragam gue kesangkut
paku, BRETTTTT!!!! Robek deh seragam gue!!! Gila!!! Apes banget
gue hari itu!
BAU HARUM EKONOMIS

Sering orang menggunakan pengharum ruangan untuk
mengharumkan kamar atau mobil. Kebiasaan ini sangatlah boros.
Pengin tahu sebabnya? Dengan menyemprotkan pengharum
memang semua benda yang ada di ruangan itu menjadi wangi.
Sebenarnya yang perlu wewangian itu hanya hidung saja. Oleh
karenanya bila ada teman atau keluarga yang ingin masuk ke mobil
atau rumah Anda, maka olesi saja hidung mereka dengan pengharum
tadi. Insya Allah mereka akan mencium wanginya pengharum tadi,
dan saya jamin bahwa pengharum Anda akan awet. Irrrrit kan??
NIKAH.....
Bejo: Dik, gimana kabarnya? Katanya kamu dinikahkan sama
ortumu.
Tulkinah: Iya, Mas, aku mau dinikahkan sama ortuku, jadi
hubungan kita sampai di sini aja. Gimana, Mas, rasanya?
Bejo: nDak apa-apa, aku tidak marah kok.
Tulkinah: Lho seharusnya kamu marah dong, kan kita akan
pisahan. Cemburu-cemburu-cemburu dong!!!!!!!!
Bejo: Ngapain aku harus cemburu, kan kalau kita ketemu kita masih
dapat ......... Dan kalau kamu hamil nanti udah ada yang tanggung
jawab gitu!
SALAH NOMER
Tuhan tahu kalo gue sayang loe, Tuhan tahu kalo gue cinta loe,
Tuhan tahu kalo kita emang jodoh, tapi Tuhan juga tau kalo gue salah
nomer..
Koleksi Humor
Jilid II
CINTA SEJATI
Seorang perjaka sedang berbicara ama psikiater. Perjaka ini
mengalami masalah cinta.
Pejaka: Dok, aku benar-benar kehilangan dia.
Dokter: Kenapa tidak cari cewek yang lain aja. Indonesia luas, Bung.
Pejaka: Itu susah, Dok, tidak akan ada cewek yang sama seperti dia.
Pokoknya saya akan berusaha mati-matian cari dia, dan akan
kupaksa untuk bayar utangnya dulu.
MOBIL APA NIH?

Ada seorang laki-laki yang kaya dan pinter, namanya Toni. Nah, si
Toni ini punya pacar tapi miskin dan bodoh, namanya Tini. Suatu
hari, Toni pergi ke rumah Tini. Biasa, ngapel. Mobilnya pun mewah,
Mercedez Benz. Kemudian Tini bertanya,
Tini:Ton, mobil apa ini?
Tono, yang saat itu lagi nafsunya tak terkendalikan, menjawab:
Tono: Layani aku di ranjang dulu, nanti aku kasih tahu!
Alhasil, Tini yang bodoh mau saja menuruti permintaan Tono
lalu kejadian ini berlangsung 2 kali.
Suatu hari Tono datang naik timong-timong. Pembaca, apakah
Anda tahu apakah timong-timong itu? Nah, kalau mau tahu, layani
aku di ranjang dulu, nanti aku kasih tahu!!!!!!!
ROMANTIS
Sepasang kekasih sedang makan di restoran sambil menikmati
makanan mereka ngobrol.
Cowok:Yang, setiap pertemuan kita ini pasti selalu kucatat
Cewek: Yang bener? Aku tersanjung nih.
Cowok: Bener.
Cewek: Di mana?
Cowok: Di nota pengeluaran saya.
Cewek: !#@?!!
Koleksi Humor
Jilid II
CINTAKU MENGANDUNG RACUN

Ada seorang nenek berumur 80 tahun baru menikah dengan
pemuda berumur 20 tahun. Malam pertama dijalani dengan mulus,
namun keesokan harinya sang pemuda mati mendadak.
Ketika mayatnya diperiksa dokter, ternyata pemuda itu telah
keracunan. Sang nenek pun bertanya keracunan apa? Dokter
menjawab keracunan susu yang sudah kadaluarsa. Sang nenek
terkejut sekaligus sedih bukan main, gara-gara dia pemuda yang
dicintainya meninggal dunia. Memang ternyata cintaku
mengandung racun, gumam nenek malang itu.
OBAT BATUK
Suatu hari Tono dan Tini pacaran di teras rumah Tini. Ayah Tini
yang terkenal galak marah melihat Tono yang sudah larut malam
belum pulang. Ayah Tini yang ingin mengusir Tono secara terang-
terangan merasa nggak enak. Ayah Tini akhirnya menemukan ide.
Ayah: Ugh.... ugh... hukkk...! (pura-pura batuk) ... Tini....!
Tini: Iya...yah.
Ayah: Oh masih ada.
Dan setiap 10 menit ayah Tini batuk, setelah nggak terdengar suara
Tono dan Tini. Suara batuk ayah Tini semakin keras, ayah Tini
penasaran dan akhirnya keluar, dilihatnya Tono dan Tini sudah
pergi. Di tempat itu terdapat sepucuk surat yang ditulis Tono. Surat
itu berisi: PAK SEBELUMNYA SAYA (Tono) MOHON MAAF. TINI
SAYA AJAK KELUAR SEBENTAR, BELI OBAT BATUK. BIAR
BATUK BAPAK LEKAS SEMBUH.
SUSAHNYA PUNYA ISTRI BISU

Ada 2 orang pasangan suami istri. YAng suami normal-normal
aja, tapi sayangnya yang istri bisu. Dan pada waktu akad nikah, si
suami lupa memberikan mas kawin yang berupa cincin. Lalu seperti
layaknya sepasang suami istri pada malam pertama, mereka
melakukan 'hubungan'. Bahkan keduanya menunjukkan aksi yang
ruar biasa dan sangat lama. Lalu pada pagi keesokan harinya, si istri
baru ingat kalo suaminya belum ngasih cincin sebagai mas kawin.
Koleksi Humor
Jilid II
Karena dia bisu, dia memberi kode dengan menyambungkan ujung
jari telunjuk kirinya dengan ujung jempol kirinya lalu
memasukkannya ke jari telunjuk sebelah kanannya sambil
menghaming.
Sang suami mengira kalo si istri minta mereka 'begituan lagi'.
Maka 'begitu'lah mereka lagi untuk kedua kalinya. Tapi karena cincin
belum dikasih-kasih juga oleh suami kepada istrinya, maka si istri
mengasih kode yang sama seperti tadi. Dan si suami masih memiliki
anggapan yang sama. Maka 'begitu' lagilah mereka dan hal ini terus
berlangsung sampai 5 kali. Barulah kali ke-6, ada mertua istri tersebut
tempat si istri itu mengadu. Untunglah si mertua mengerti akan apa
maksud dari si istri. Lalu si mertua memberi tau pada anaknya, dan
si suami baru tahu dan sambil menggeleng-gelengkan kepala karena
sudah kelelahan setelah 5 kali 'begitu' sama istrinya.
HAMIL TUA
Beberapa hari ini Tandi selalu murung. Istrinya yang hamil tua
tanggap pada sikap suaminya itu. Sang istri minta maaf karena sudah
beberapa hari tidak bisa menemani suaminya.
Istri: Pa, silahkan jika ingin mencari kesenangan di luar. Ini, saya
kasih uang Rp100.000,00.
Tandi senang lalu ia mencari kesenangan di luar. Ketika pulang,
istrinya langsung menanyainya.
Istri: Pa, akhirnya Papa bersenang-senang dengan siapa?
Tandi: Dengan istri tetangga sebelah.
Istri: Lho, mengapa dengan istri tetangga sebelah? Lalu kamu beli
berapa?
Tandi: Dia saya kasih uang Rp100.000,00.
Istri: Bodoh kamu. Koq mahal banget. Dulu, ketika dia hamil tua,
saya melayani suaminya dan hanya dikasih uang Rp50.000,00.
Tandi: !@#$%^&*?
Koleksi Humor
Jilid II
RAMUAN SARI RAPET MADURA

Sepasang suami-istri telah menikah selama 5 tahun. Mereka
telah mempunyai 2 orang anak. Suatu hari menonton TV dan pas ada
iklan Sari Rapet ramuan Madura. Karena ia tertarik iklan dan ingin
membahagiakan suaminya, ia akhirnya membeli ramuan Madura
sebanyak 5 bungkus secara diam-diam agar suaminya surprise.
Tetapi sebelum meminumnya, si suami tahu ramuan Madura itu, dan
ia berkata kepada istirnya, Sayangku kamu nggak usah meminum
ini, aku udah puas kok.
Baiklah, aku tidak akan meminumnya, jawab si istri. Si suami
kemudian membuang ramuan Madura itu ke dalam sumur dengan
terlebih dahulu membuang bungkusnya. Alangkah terkejutnya ia
setelah menyaksikan sumurnya menjadi rapet alias tidak ada airnya
lagi dan menjadi dangkal.
Bagaimana kalau istriku yang meminumnya... rapet deh
itunya, gumam si suami dalam hati.
SALAH KADO
Seorang cowok mau beli kado buat ceweknya yang sebentar lagi
ultah. Karena nggak sempat, dia menyuruh salah seorang temannya
yang cewek yang bernama T buat beliin kado yang berupa sarung
tangan. Sewaktu membeli kado, ternyata T juga membeli sepasang
pakaian dalam untuk dirinya sendiri. Lalu si cowok memberi kado
yang telah dibungkus rapi kepada ceweknya yang di dalamnya ada
surat berisi:
SELAMAT ULANG TAHUN BUAT KAMU. SEMOGA KAMU
SUKA KADO YANG KUBERIKAN INI. SEWAKTU AKU
MEMBELINYA AKU MEMIKIRKAN KAMU SEDANG MEMAKAI
BARANG INI DI BADANMU. PASTI SANGAT INDAH SEKALI.
BENDA INI TERBUAT DARI BAHAN HALUS, LHO...
Sesampainya si cewek di rumahnya, ia langsung membuka kado
tersebut. Dan sebelum ia melihat isi kadonya ia membaca surat dari si
cowok. Lalu ia melihat isi kado itu dan betapa terkejutnya ia setelah
tahu bahwa kadoya berupa sepasang pakaian dalam....
Koleksi Humor
Jilid II
SAPI
Seorang wanita kota sedang mengunjungi pacarnya yang
seorang petani. Suatu senja, ketika sedang berjalan-jalan menikmati
pemandangan alam pedesaan, mereka melihat dua ekor sapi saling
menggesek-gesekkan hidung.
Rasanya saya jadi ingin juga melakukannya, kata si pemuda
dengan nada memancing.
Silahkan saja, tukas pacarnya, tokh sapi-sapi itu milikmu.
TIPS JITU MENCEGAH KEHAMILAN

Bila Anda termasuk cewek yang takut hamil, ini ada tips yang
dijamin 100% ampuh mencegah kehamilan. Caranya mudah saja:
JANGAN PERNAH MELAKUKAN HUBUNGAN SEKS...!!!
Keuntungannya: Anda tetap perawan...

Kerugiannya: Anda akan penasaran...
TIPS JITU PACARAN

Kalo Anda ingin pacaran dan langgeng caranya gampang. Ikat aja
tangan pacar Anda dengan tangan Anda dan tutup matanya degan
kacamata kuda agar dia tidak melirik kepada yang lain!!!!!
ADA SYARATNYA
Sepasang kekasih lagi bertengkar seru, dan hubungan mereka
sepertinya sulit lagi diteruskan.
Cowok: Kalo emang udah nggak cocok, ya kita putus aja, kata si
cowok nggak mau kalah gertak.
Cewek: Nggak soal. Tapi sebelum putus ada syaratnya! kata si
cewek penuh percaya diri.
Cowok: Oke. Sebutkan apa syaratnya! kata si cowok menantang.
Cewek: Kembalikan semua CIUMAN saya yang pernah kamu
minta!!!!!
Cowok: ????? bingung
Koleksi Humor
Jilid II
KACHIAANN DEH LUU...

Seorang cewek menemui cowoknya dan terjadilah dialog seperti ini:
Cewek: Kak chayangk, saya HAMIL!! Sudah dua bulan saya tidak
kedatangan tamu bulanan (haid) akibat hubungan suami istri yang
kita lakukan secara sembunyi-sembunyi.
Cowok: Lha, kamu aja yang ketiban sial!!! Karena Anti, Lola, Dina,
Maya, Susi, dan Nina, yang semuanya pernah melakukan hubungan
suami-istri dengan saya, nggak HAMIL!!!
PAPI MAMI
Sepasang kekasih lagi memadu cinta di bawah remang-remang
lampu diskotek. Mareka terlibat suatu pembicaraan yang sangat
romantis:
Cowok: Yayank, kalau bisa hubungan kita ini langgeng sampai
kakek-nenek.
Cewek: Saya juga berpikir seperti itu, yank, balasnya.
Lima tahun setelah mereka menikah, ternyata indahnya masa-
masa pacaran sepertinya tidak lagi mereka rasakan setelah
berkeluarga. Suatu waktu mereka kembali berduaan di ruang
keluarga, membicarakan sesuatu:
Papi: Mam... rasanya saya mau mati cepat.
Mami: Kamu aja yaa pap...!!!
DIMABUK CINTA
Sepasang kekasih sedang mabuk cinta
Seandainya aku jadi bulan...
Aku jadi bintangnya
Seandainya aku jadi bunga...
Aku jadi tangkainya
Seandainya aku jadi polisi....
Aku jadi malingnya...Ups
Koleksi Humor
Jilid II
MAU DIAPAIN LAGI
Pada suatu hari ada seorang pasangan yang kulitnya hitaaam
banget. Gimana jadinya kalau dikawinin pasti mempunyai anak yang
sangat hitam. Ya gimana mau putih orang tuanya aja hitam, kecuali
kalau anaknya itu pakai bedak tapi orang hitam kalau didandanin
kan nggak cocok (menor), eh kalau enggak juga norak. Pada suatu
hari impian mereka tercapai mereka menikah dan mempunyai anak
laki-laki yang sangat jelek dan hitam mereka khawatir bila nanti
anaknya sekolah apa nggak diejek ya? Kemudian ibunya (areng)
membawanya ke panti jomblo untuk memutihkan kulitnya. Ternyata
tempat pemutihan itu di kandang babi ih baunya.... weukkk... mau
muntah. Setelah diputihkan si kakek jomblo tersengir melihat hasil
karyanya dia malah tertawa terbahak-bahak karena ia kira anak itu
ingin jadi babi. Ya memang orang hitam mau diapain lagi.....
TADI KAN UDAH...!

Budi seorang pria yang lugu sedang ngapel di rumah pacarnya
Tuti. Karena tidak ada bahan cerita, setiap yang dilihat oleh Budi
ditanya pada Tuti. Lihat vas bunga, Budi bertanya, Vas bunganya
bagus ya, Dik?
Iya bang..., jawab Tuti.
Lihat taplak meja Budi bertanya lagi, Taplak mejanya baru ya,
Dik?
Iya bang..., jawab Tuti lagi.
Lihat abang bakso lewat. Budi bertanya lagi, Di sini ada bakso,
ya Dik.
Iya bang..., Jawab Tuti lagi.
Kemudian Budi ngeliat vas bunga lagi, dan bertanya, Vas
bunganya bagus ya, Dik?
Kemudian jawab Tuti: TADI KAN UDAH DITANYA BANG...
CEWEK TIPE PIALA BERGILIR

Seorang cowok bernama Yakopu, karena kurang bernyali bicara
langsung, liwat telepon melamar kekasihnya Yolanda: Hallo
Yolanda, minggu ini aku mendapat pembagian harta waris berupa
Koleksi Humor
Jilid II
uang Rp500 juta, ditambah rumah seharga Rp350 juta yang angsuran
bulanannya berakhir bulan depan, dan 1 sedan balap yang aku beli
kontan 1/2 bulan yang lalu, maukah kamu menjadi IBUNYA anak-
anakku, sayaaannnnggggg........?
Oh menarik sekali, tentu saja aku MAU, aku MAAUUU..... aku
SETUJUUU.....sekali, tetapi SIAPAKAH kamu, Mas?
PACAR BODOH
Ini cerita tentang seorang cowok yang pergi apel ke rumah ceweknya.
Cowok: De, mas pulang dulu yah!!!
Cewek: Kok cuma sebentar sih?
Cowok: Ia nih, Mas dah ngantuk!!!
Cowok: Besok Mas kesini lagi dah, Mas pulang dulu yah!!
Cewek: Mariii...
Cowok: Lha kok Mas mau pulang ditahan lagi?
Cewek: Siapa yang menahan Mas pulang?!
Cowok: Ya udah kalo bercanda doank, Mas pulang dulu yah!!!!!
Cewek: Mariii....
Cowok: Tuh kan orang mas mau pulang ditahan-tahan!!!
Cewek: Siapa yang menahan mas pulang? Ke-GR-an kamu, Mas.
Mari itu sama aja dengan silahkan, ngerti nggak, Mas????
Cowok: ...???!!!
PERHATIAN CINTA
Sayang, mengapa kau tak seperti dulu? Wajahmu yang penuh cinta,
kini hilang dan tak berarti bagiku. Rambutmu yang dulu terurai
panjang, kini hilang entah kemana? Cuma satu yang tidak pernah
berubah dari dirimu adalah senyumanmu. Mengapa kau selalu
ngileerrrrr di saat kita bercumbu.
BUAYA
Ada nenek ngobrol ama Ani. Ani adalah gadis yang baru putus cinta
ma cowoknya.
Nenek: Ada apa, Ani? Dari tadi kok uring-uringan!
Ani (dengan marah menjawab): Buaya....Buaya.....Dasar Buaya....!!!
Koleksi Humor
Jilid II
Nenek: Emang kamu ketemu buaya di mana??
Ani: Di depan rumah, Nek....
Nenek: Warnanya apa? Jangan-jangan siluman buaya....
Ani: Buaya berkepala hitam, Nek...
Nenek: ???????????????
Nenek langsung keluar yang ditemui adalah Ardi mantan pacar
Ani.
Ani (dengan menunjuk Ardi): Tuh... buayanya!
Nenek: Ooooooooooooooooooooo
GUNDAH
Aku kangen ama kamu, kutelpon kamu ndak diangkat-angkat, ku-
SMS kamu ndak dibalas-balas, tapi aku lega melihat kamu lagi santai
di uang 500-an. Hati-hati jatuh ya??
GPRS (Gara2 Pacar Rada2 Strez)

Malem minggu kebanyakan cowok ngapelin cewek....tapi ini beda
end kebalik.... malah cewek ngapelin cowok. Singkat cerita mereka
saling bercakap-cakap masalah cinta....
Boy: Neng..... selama kita pacaran, aku koq nggak pernah bole kalau
mo dateng ke rumah kamu.
Girl: Ya nggak boleh donk, Bang..... ntar ngerepotin ortuku kalo
abang dateng ke rumahku.
Boy: Abang kan jadi nggak enak masa tiap malem minggu kamu
kesini terus.
Girl: Nggak pa-pa koq bang, aku kan sekalian sambil nganterin
makanan.
Boy: Aduh....kamu baek banget, Neng. Makasih ya...
Girl: Iye, Bang, sama-sama...
Boy: Mamaku mana ya neng koq dari tadi nggak kesini nemuin
kamu.
Girl: Mama abang kan lagi di rumah...
Boy: Hah?....Lha trus, ini rumah siapa..?
Girl: Ini kan RSJ (rumah sakit jiwa), Bang... masa abang lupa sich..
Boy: Wakakakakakakakkak o iya abang lupa....
Koleksi Humor
Jilid II
Girl: Huh dasar strezzzzzzzzzz^_*
TEKNOLOGI HP
Pada jam istirahat kami membicarakan hal-hal seputar teknologi
HP yang saat ini semakin canggih saja. Tetapi seiring perkembangan
teknologi tersebut, berkembang pula geromboloan pencuri HP.
Wahh... kalau gitu lebih baik kembali ke HP yang jaman dulu
lagi aja ya, yang besar, hitam putih dan tidak polyphonic, kata
Sadrah, salah satu staf yang kumpul bareng saat itu, Yang penting
kan bisa dipake buat SMS-an dan telepon. Murah meriah dan aman,
karena kagak bakalan deh... dilirik rampok!
Tiba-tiba Hardhono menimpali, HP gituan emang kagak
bakalan dilirik
rampok, tapi apa loe mau terima resiko kagak dilirik cewek juga?
BTS ENGINEER LOVE LETTER

Tepat siang itu, ketika tubuhku pada level sinyal yang terendah...
Mataku flicker tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh antena directional-ku??
Dalam SMSmu...
Katamu, akulah power supply kehidupanmu...
Katamu, jika kau BTS, maka akulah BSC...
Katamu, jika kau tranceiver, akulah receiver...
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami drop call dan fault handover
Perintahkan BOI-A mu mendengar seluruh TCH-signaling-ku
berkata...
Setiap transmit outputku membutuhkan OMU darimu.
Setiap detail gerakan carrier wave mu merangsang channel-channel-
ku.
Ucapan selamat malammu laksana Integration...
Ucapan jangan menangis, sayang mu bagaikan Acceptance
bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan BTS Fall Back untukku...
What happen with me???
Koleksi Humor
Jilid II
This Love you say??
Tak pernah kudengar Tinder mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Global system for Mobile
dengan Dual Impact tentangnya??
Investigate aku...
Plug-in aku dengan signal TRX aku milikmu...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem telecommunication kita
bersama-sama...
Sampai Rectifire breakdown memisahkan kita...
BELI SIGNAL
Ada seorang juragan tanah yang baru saja menjual tanahnya
yang sangat banyak, maklum kena gusuran! Karena saking riangnya
mendapat duit banyak, akhirnya juragan tersebut pergi ke sebuah
toko telepon selular, pengen dibilang keren gituu!! Sesampainya di
toko itu sang juragan langsung menunjuk ke beberapa model HP
yang ada di hadapannya, nggak tanggung-tanggung sang juragan
langsung menunjuk tiga buah, tanpa pilih-pilih dulu, kemudian si
pemilik toko bertanya kepada juragan: Pak Haji nggak sekalian SIM
Cardnya nih?
Sang juragan keheranan, Apaan tuh?
Si pemilik toko menjelaskan, Pak Haji kalau HP itu harus ada
kartunya!
Iya deh saya beli sekalian! ujar juragan.
Si pemilik toko balik bertanya, Pak Haji tinggal di mana?
Saya tinggal di Gunung Sindur, ujarnya.
Setahu saya daerah sana belum ada.
Signal, apa tuh signal? tanya Pak Haji. Karena jaga gengsi
akhirnya sang juragan langsung mengeluarkan duitnya dari kantong
kresek sambil mengatakan: Sekalian deh saya beli signalnya!
Si pemilik toko tersenyum kegelian mendengar kepolosan Pak
Haji sang juragan tanah, sambil berkata dalam hati: Dasar orang
kampung sok tahu, dikira signal itu lampu telpon....?
Koleksi Humor
Jilid II
NOKIA 5110
Ada seorang cewek baru pulang dari mall, ia dipapas oleh seorang
penjahat.
Penjahat: Hai serahkan seluruh harta kamu!
Cewek: Tidaak!
Penjahat: Kalau tidak mau kamu saya bunuh!
Cewek: Bunuh kalo braniiiiii...!
Penjahat: Wah kamu bikin saya maraaaaaah!!!
Cewek: Kamu pikir saya takuuuuuut...! Sambil ia mengeluarkan
hand ponenya, lalu si penjahat merampas tas si cewek, dan si cewek
langsung memukul kepala si penjahat tersebut. Si penjahat pingsan.
Heeeee belum tau ye kehebatan hape gue. Selain telp dan SMS juga
bisa jadi pentongan rasain loeeeeeeeeeeeeeeeee!
HP GSM
Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada
Pak Harto bahwa dia punya HandPhone GSM yang bisa
menghubungi kemana saja termasuk surga dan neraka.
Pak Harto ditawarin untuk nyoba, t'rus dia nyoba menghubungi
ibu Tien (alm.) dan berhasil ngobrol dan ibu Tien minta sering-sering
dihubungi.
Pak harto bertanya, Bill berapa saya harus bayar untuk
pembicaraan 3 menit tadi?
Dijawab, US$200.
Wah mahal juga tapi tak apalah....
Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP sejenis lalu
membawanya pulang ke Cendana. Sampai di Cendana, dia
menghubungi Ibu Tien lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek
bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10.
Langsung dia menghubungi Clinton, Bill yang bener aja
kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200
mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam ke Ibu Tien cuma
US$10.
Bill dengan santainya menjawab: Ya tentu saja ke neraka dari
Cendana itu dekat sekali, kalau dari Gedung Putih jauh banget....
Koleksi Humor
Jilid II
BALADA SANG PROFESOR

Pada suatu hari seorang professor mengadakan riset di desa. Dalam
perjalanannya ia harus melintasi danau untuk sampai di tempat
tujuan, dalam perjalanan melintasi sungai ia bersama dengan seorang
pemuda desa yang membawa perahu. Professor (bertanya): Hai,
Nak, sudah lama membawa perahu?
Pemuda: Lumayan.......
Professor: pernah belajar fisika?
Pemuda: Tau tuh, Pak.
Professor: Berarti 20% hidup Anda sudah rapuh. Kalo matematik????
Pemuda: Belum juga tuh.......!
Professor: Bahaya hampir 80% hidup Anda akan kacau.
Saat itu angin lumayan besar sehingga perahu oleng dan
terbalik.
Pemuda (bertanya): Prof, Anda bisa berenang?
Professor: Belum bisa............!
Pemuda: Wah berarti 99,99% hidup Anda akan punah.
DIPALAK
Malam Minggu, biasanya sepasang kekasih membuat janji
untuk ketemuan. Si Rika mengusulkan jalan ke pantai saja...
Karena si Riko (nama aslinya sih Eman...) cintrong berat, ia nurut
apa kata Rika aja...
Besoknya, Riko tampil dengan pakaian hawai, yang baru
dibelinya di pasar uler (itu juga hadiah dari emaknya dua hari
yang lalu). Si Rika dengan penampilannya yang seksi abis, bosen
nungguin si Riko yang belum datang, padahal udah jam 07:12.
Padahal janjinya jam 07:02 berarti Riko telat 10 menit, batin
Rika.
Dengan PDnya Riko datang menjemput Rika, dengan
sebuah motor bebeknya... Sesampainya di pantai mereka mencari
tempat untuk ngobrolin tentang cinta dan cinta, tiba-tiba preman
pantai datang dan memalak si Riko. Dengan tegangnya Rika
Koleksi Humor
Jilid II
menyuruh Riko supaya memberikan uang kepada si preman

(badannya kurus kering dan matanya merah karna lagi sakit
mata), karena Riko tadi terburu-buru maka ia lupa membawa
dompetnya, Riko selalu menuruti kekasihnya itu maka dengan
berat hati ia memberikan baju barunya... Akhirnya dengan melas
Rika mengajak pacarnya pulang. Gagal deh pacaran hari ini,
kata Riko, padahal ini pertama kalinya Riko pacaran....
Gue minta uang malah dikasih baju, lumayan deh buat
ganti..., si pemalak pulang dengan kegirangan.
PUISI
Ada seorang pemuda yang sedang membacakan puisi di depan
gadisnya.
Pemuda, Andai aku raja. Kamulah putrinya, Andai kamu bunga,
Gue tangkainya
Tiba-tiba datang ayah sang gadis menyambung puisi sang pemuda,
Jika kamu tangkainya Aku gunting rumputnya, Kalo kamu kaga
kabur Gue kubur loe...!!!
IKRAR CINTA
Suatu malam di Awal Juni 2002, sepasang insan yang tengah
dimabuk cinta, berencana mengikrarkan cinta mereka, yang baru
dijalin sebulan lalu. Sang cowok, sebut saja Tono, mengusulkan
untuk melewatkan Malam Minggu yang panjang, di Teluk Kendari
yang terkenal dengan keindahan pantainya.
Setelah beberapa saat mengendarai sepeda motor di sepanjang
pantai, Tono mengajak Tini, santai di trotoar yang membentang
dipinggiran pantai. Tini menyetujui permintaan Tono. Tapi dasar
perasaan romantis sudah begitu menggebu-gebu, Tono mencari
lokasi stategis dengan memilih duduk di tempat remang-remang
untuk menghindari penglihatan warga sekitar.
Setelah berdiskusi sejenak, akhirnya, dipilihlah sebuah tempat
yang remang-remang, dan dipenuhi pepohonan bakau yang banyak
ditanam di areal itu. Sesaat kemudian, Tono mulai mengeluarkan
Koleksi Humor
Jilid II
jurus rayuan gombalnya. Tini... malam ini, aku ingin mengatakan,
kalow kau adalah satu-satunya orang yang paling aku sayangi.
Tini menatap Tono sendu. Tono yang semakin dibuai rasa
romantis, perlahan-lahan mendekap wajah Tini, sebentar lagi
bibirnya menyentuh bibir Tono... tapi
Alamaaaaakkkkk... Aaaaaaauuuuuuuuuuaaaaaauuuu! Tono
terjungkal saking kagetnya. Tono pikir gara-gara menolak
ciumannya, Tini teriak. Ternyata bukan... Tini teriak bukan karena
bibir Tono yang nyosor, tapi karena kaget dijatuhin ular dari pohon
bakau... busyet... gerutu Tono, tapi terlambat, warga sekitar pantai
sudah rame-rame mendekat sambil mengacung-acungkan parang.
Dikiranya ada pemerkosaan... Tono terang aja ngacir duluan....
heheheheh.. makanya kalow mojok liat-liat dulu dong tempat yang
aman...
BALADA CINTA SI TUKANG KENTUT

Ani adalah seorang gadis yang suka kentut, sekali kentut lebih
dari sepuluh kali bunyi. Pada suatu hari ia diajak oleh pacarnya
Anton untuk diberikan kejutan. Kamu akan saya ajak ke calon
rumah kita, tetapi dengan syarat kamu harus memejamkan mata
sampai saya suruh membukanya, kata Anton.
Satu hari berikutnya Anton mengajak Ani ke calon rumah
mereka. Dasar tukang kentut, sesampai di pintu gerbang Ani sudah
mulai merasa kebelet kentut, namun ditahannya. Pelan-pelan mereka
memejamkan mata sebelum memasuki rumahnya. Sesampai di
dalam rumah, Anton berkata, An.. kamu tetap di sini dan tetap
pejamkan matamu, ada sesuatu yang ketinggalan di mobil. Anton
segera keluar mengambil sesuatu di mobil.
Ketika terdengar Anton menutup pintu, maka Ani berpikir, Ini
dia kesempatan begiku untuk kentut sepuas-puasnya, mumpung
Anton keluar. Maka dengan segala gaya Ani segera mengeluarkan
bunyi-bunyian kentut dilengkapi dengan berbagai jurus kentut.
Lega rasanya, kata Ani.
Tak berapa lama kemudian Anton masuk, dan berkata, An..
sekarang silahkan buka matamu. Apa yang terjadi............ begitu
Koleksi Humor
Jilid II
membuka mata, Ani langsung pingsan, karena ternyata tanpa ia tahu

di sekelilingnya di dalam rumah tersebut telah duduk calon bapak
dan ibu mertua serta saudara-saudara Anton yang telah menunggu
sebelumnya. Ooo.... dasar tukang kentut. Rasakan akibatnya!!!
PENGALAMAN DI TAPANULI
Berikut ini saya akan ceritakan pengalaman di Tapanuli. Kalau Anda
ingin ke sana, Anda dapat melalui 2 jalur. Pertama jalan yang
SITORUS dan yang kedua ke HUTABARAT. Jalan yang ke SITORUS
agak MANURUNG tetapi udaranya agak SIREGAR. Kalau yang ke
HUTABARAT sebelah kanan banyak POHAN-POHAN, sebelah kiri
banyak TOBING-TOBING. Di Tobing itulah celana saya tersangkut
dan koyak. Malu aku dan mau kujahitkan di PANJAITAN
PASARIBU. Rumahnya PANJAITAN itu di perkampungan
SILITONGA. Nama suaminya PAK PAHAN. Kutanya berapa upah
menjahitkan celanaku. Dia bilang celanaku harus diGINTING dulu
baru dijahit. Kalau kecil koyaknya upahnya NAPITUPULU, kalau
besar PANGARIBUAN. Setelah selesai menjahit aku pulang tapi di
kampung itu banyak RAJAGUKGUK. Aku dikejar RAJAGUKGUK
itu, larilah aku. Aku lupa kalau di pinggangku ada pisau PURBA.
Kucabut, tapi pisau itu SITOMPUL. Larilah aku mencari
PARLINDUNGAN di TAMBUNAN sampah yang dibakar pakai
BATU BARA.
ICE BERG, SPIELBERG, CARLSBERG

Apa persamaan dari ketiga golongan tulisan judul tersebut di atas,
coba jawab dengan benar dan tepat......???????????
Jawabannya adalah: Iceberg, Spielberg dan Carlsberg, adalah sama-
sama berakhiran B-E-R-G dong. Pusing-pusing amat mikirnya.
SUDIRMAN
Waktu kecil Superman dipanggil Superboy kan, tapi apakah jendral
Sudirman waktu kecil juga dipanggil Sudirboy?
Koleksi Humor
Jilid II
KOSA KATA KOREA
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = Bron Dhong
Pantat gatal = Ga Ruk Dong
Telur asin = Ndok A Chin
Sendok gede = En Thong
Celana sobek = Bho Long
Kepala botak = Kin Clong
Lagi menyanyi = Me Lo Lhong
Orang hitam = Goo Shong
Bibir ucup = Mo Nyong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok di pinggir kali = Be Ol Dong
DISKON
Apa bahasa Jepangnya DISKON?????
Kalo perlu, cari di kamus!!!
Hehehe... jawabannya TAKASIMURA
BAHASA JEPANG
Nah nih gue ada tebak-tebakan: Apa bahasa Jepang-nya anak bayi
heheheheh.... Nggak tau kan
Jawabnya adalah masi netek.
Koleksi Humor
Jilid II
BELAJAR BAHASA JEPANG (I)

Ditangkep polisi.......... Ka zhi doku aza ne
Orang edan.......... Ora na ta warase
Orang berbulu.......... Monyet ni ye
Tanda-tanda panuan.......... Yu gata gata
Obral besar.......... Takazhimura
Laper (sedikit).......... Ka zhi kue aza
Laper (banget).......... Sikate abizh deh
Mobil mogok.......... Akina soakne
Orang kurang ajar.......... Mu shi di karate
Baru gajian.......... Doku na ba nyake
Belom gajian.......... Tong pez ni ye
Belom mandi.......... Baw takse dapne
Bohong melulu.......... Tukan tepu
Cewek kece.......... Azhika di li hate
Cewek matre.......... Nicewe berate diong kose
Curigaan.......... Yakiniku dong
Ngeborong di mall.......... Ngabizhin doku aza ni
Pingin minggat.......... Kaburaza ah
Suka nyeleweng.......... Tak zhetie
Ibu hamil baring dipantai.........kukira kura kura
BELAJAR BAHASA JEPANG (II): PROFESI & JENIS PEKERJAAN

Kuraba Sakumu: Pencopet.
Sayabisa Urusi: Calo.
Nikita Sukanari: Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi: Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba: Sales door to door.
Kosewa Rumaku: Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja: Seorang pemilik toko.
Minumi Kabe: Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba: Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita: Menerima pakaian dalam bekas.
Yukasi Kitaterima: Kasir.
Koleksi Humor
Jilid II
Akusuka Takuti: Preman.
Mukamu Sayabedaki: Pekerja salon.
Sini Takupotongi: Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu: Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji: Pengangguran.
Aigaya Sanasini: Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto: Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki: Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri: Tukang sayur.
Tyada Ruma: Gelandangan.
Yukira Kitaawasi: Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu: Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi: Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi: Parfum tester.
Kuobati Anumu: Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda: Tukang cuci.
Satemura Oke: Tukang sate.
Di sini Adaguchi: Penjual keramik.
Masimuda Masutipi: Artis cilik.
ANAK PINTAR VS ANAK BODOH

Guru TK: Anak-anak coba jawab apa kepanjangan HIJ? Ayo coba
kamu yang paling pintar
Anak yang pintar: !!!???? (kebingungan)
(Langsung anak yang paling bodoh menjawab)
Anak yang bodoh: Saya, Pak Kepanjangannya adalah
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
Guru TK: Ya...betul, 100 untuk kamu!
Anak yang pintar: ??##@@!!!
ARTIS PALING..
Tagor dan Poltak main tebak-tebakan.
Tagor: Sebutkan nama aktor atau aktris Indonesia yang paling
tinggi..??
Poltak: Wah gue nyerah, Gor. Terus jawabnya apaan donk...?
Koleksi Humor
Jilid II
Tagor: Jawabnya ya Jerremy Monas ama Lulu Tebing ha...ha...

(sambil nyelonong pergi)
BRAZIL VS JERMAN
Pada saat malam ada sepasang insan duduk di bawah rembulan
sebut saja, Iwan dan Vina. Saat itulah saat di mana Iwan ingin
mengungkapkan isi hatinya kepada Vina.
Iwan: Tahukah kau, Vin, kalau ada seseorang mengagumimu saat
ini?
Vina: Tidak.
Iwan: Andaikan kamu tahu, yakinkah kamu kalau dia akan
mengungkapkan isi hatinya padamu?
Vina: Iya, kenapa kamu menanyakan hal demikian.
Iwan (dengan penuh malu-malu): Cuma untuk memastikan.
Vina: Memastikan apa?
Iwan: Memastikan akankan keluar kata iya dari mulutmu untuk
bersedia menjadi kekasihku, Vin.
Vina (dengan senyum manja): Iya saya bersedia.
Iwan: Terima kasih, Vin, kau telah mengabulkan keinginanku, kalau
begitu ayo kita pulang.
Vina (dengan penuh tanya): Kenapa harus buru-buru?
Iwan: Karena 10 menit lagi akan ada pertandingan antara Brasil vs
Jerman.
Vina: Haaaa?????? Kalau begitu detik ini juga kita PUTUS!
Iwan: ?????......!!!!!
REBUTAN COWOK
Suatu hari, dua orang gadis sedang ngerumpi soal cowok yang
bernama Andi. Kedua gadis itu bernama Ita dan Tati.
Ita: Eh Tat, dengar-dengar si Andi suka sama kamu ya..
Tati: Saya kurang tahu.
Ita: Pernah diajak kencan nggak?
Tati: Belum pernah.
Ita: Dia pernah mengungkapkan isi hatinya nggak?
Tati: Nggak pernah.
Koleksi Humor
Jilid II
Ita: Ah, syukurlah!
Tati: Kenapa kamu bilang begitu?
Ita: Karena saya tidak mau apa yang pernah dia lakukan dengan
saya dilakukan kepada kamu.
JOMBLO
Cicak jantan yang sudah lama sekali menjomblo akhirnya bertemu
kekasih yang saat itu sama-sama melihat kedua manusia sedang
bermesraan di ranjang...
Cicak jantan: Tidakkah kau iri melihat kedua manusia itu
bermesraan? Sedang kita hanya diam saja..
Cicak betina: Baiklah kalau itu memang maumu tapi aku punya
syarat untukmu..
Cicak jantan: Apa itu??
Cicak betina: Belikan dulu ranjang untukku..!!
ARTI CIUMAN
Ciuman adalah sesuatu keadaan yang khas, tidak berguna bila
seorang diri, sangat membahagiakan bagi 2 orang.
Ciuman adalah hak istimewa seorang pecinta, hak seorang suami,
dan topeng bagi orang munafik.
Untuk seorang gadis, ciuman berarti harapan, untuk seorang wanita
yang sudah menikah berarti iman; dan bagi seorang perawan tua,
berarti belas kasihan.
NAIK APA?
Wawan: Kenapa kamu sedih?
Bram: Pacarku baru saja pergi ke alam baka...
Wawan: Naik apa tadi dia ke sana?
Koleksi Humor
Jilid II
MAN ARE
Man are:
Funny,
Understanding,
Cute,
Kind,
Intelligent,
Naughty,
Great,
Sweet,
Honest,
Independent, 'n
Thruthful.
in short word they are:
F.U.C.K.I.N.G S.H.I.T
RIWAYAT PENYAKIT DAN BIODATA

Seorang pemuda perlente sesudah dicatat biodata dan riwayat
penyakitnya secara lengkap oleh perawat yang muda lagi rupawan
itu di klinik dokter bersama, dengan tersenyum simpul bertanya:
Ada lagi pertanyaannya, Zuster?,
Oh tidak, rasanya sudah komplit kokkk...
Tapi justru menurutku ada yang ketinggalan lho.
Apa itu, coba katakan.
Aku adalah milyuner muda dari kota lain, dan aku masih
BUJANGAN, kata peramal beken di kotaku aku bakal MENIKAH di
tahun ini dengan wanita yang muda, cantik jelita serta bekerja di
bidang medis/kesehatan, ditambah catatannya bahwa kami berdua
akan JATUH HATI pada pandangan pertama, apakahhhh.......
apakahh..... apakah Adik sependapat akan ramalan itu dan
merasakan suatu getaran di hati YANG SAMA denganKU sekarang
iniiiiii.............
Koleksi Humor
Jilid II
BEDA TITIK PANDANG
Tanya: Sepasang muda-mudi yang lagi mabuk kepayang/kasmaran
memasuki toko emas terkenal dikota itu untuk membeli sebuah
cincin berlian, apanya yang berbeda dalam penglihatan mereka
berdua?
Jawab: Jelas beda dong, malah kontradiksi sekali, yang cewek
melihat BARANGnya (besar karat, warna berlian dan bentuk cincin
secara keseluruhan), sedangkan yang cowok memelototi
HARGAnyaaa........
TIPE PERNIKAHAN TERKINI

Tanya: Proses pernikahan yang berlangsung begitu cepatnya,
sehingga dari tahap berkenalan, lalu berpacaran sampai akhirnya
melangsungkan pernikahan, hanya butuh waktu kurang dari 3
(TIGA) BULAN, semua itu berjalan tanpa insiden (maksudnya
ada kuping di perut lho), tipe yang ginian tepatnya disebut
pernikahan apa, hayooo.....
A: Pernikahan SUPER KILAT bak surat kilat dengan bayaran
yang jauh lebih mahal.
B: Pernikahan SUPERSONIK seperti kecepatan terbang pesawat
jet.
C: Pernikahan INSTANT, yang menyerupai MIE-REBUS kawan,
jadi bayi/anaknya juga disebut bayi/anak INSTANT.
Akhirnya ditentukan yang paling benar adalah jawaban C.
COWOK DI MATA CEWEK
Kita dapat mengetahui usia cewek dari pandangannya terhadap
cowok, begini rahasianya:
Cewek ABG (di bawah usia 20 tahun):
Kalau melihat cowok, dia akan berkata,Siapa lha yau
Cewek usia 20 s.d. 30 tahun:
Kalau melihat cowok, dia akan berkata,Siapa sich tuch
Cewek usia 30 tahun ke atas:
Kalau melihat cowok, dia akan berkata,Siapa aja dech
Koleksi Humor
Jilid II
KETIPUUUUU
Apa arti cinta hayoo?
Cinta.....Cerita Indah Namun Tiada Arti....
TULL NGGAK?
ISTRIKU....
Di Rumah Sakit Ruang Gawat Darurat, ada satu orang cowok
sama istrinya. Cowoknya itu udah sekarat. Lalu dia ngomong ke
istrinya:
Istriku, saat aku sekarat kau ada di sebelah aku. Saat aku di-
PHK kau ada di sebelahku. Saat rumah kita yang pertama terbakar
kau ada di sebelahku. Saat aku dirampok kau ada di sebelahku.
Istriku... kau adalah.....
Si istri jadi menangis tersedu-sedu karna terharu, lalu si istri
ngomong:
Suamiku, saya adalah apa? Apa saya begitu berarti bagimu?
Katakanlah!
Si suami ngomong lagi:
Kau... kau adalah... istri pembawa sial.... Uuugh....
Lalu dia pun langsung menghembuskan nafas terakhirnya dan
istrinya ada di sebelahnya...
JAWABAN YANG BENAR

Siang menjelang sore, seorang bapak dan anaknya bertemu, ngapain?
Silakan baca keterangan di bawah ini:
Babe: Hei, Nak, ngapain lu nangis?
Bokir: Bagaimana gue kagak nangis, Pak, gue ditonjok oleh Bu Guru.
Babe: Kok bisa gitu anakku sayang
Bokir: Tadi di sekolah gue ditanya Bu Guru 2 x 2 gue jawab 6.
Babe: Hahaha iyalah lu kena tonjok, bodoh! 2 x 2 kan 4!
Bokir: Eeee Bapak yang goblok, sedangkan 6 se jawabannya salah
apalagi dijawab dengan angka yang lebih kecil dari itu
Babe: !!!@#@#$% Sialan lu yang goblok!!!
(Lalu kepala Bokir terlihat gunung benjol di sudut kanan atas
kepalanya).
Koleksi Humor
Jilid II
RUMAH BARU
Pak Sadrah lagi jalan-jalan sama dua anaknya, Sarah (4 tahun)
dan Hana (5 tahun). Waktu perjalanan pulang ke rumah, mereka
melewati sebuah rumah yang ada tulisannya DIJUAL.
Pak Sadrah kelihatannya tertarik dan berhentiin mobilnya di
depan rumah itu. Waktu lihat papanya sedang ngangguk-ngangguk
sambil ngelihat rumah itu, Sarah langsung komentar, Papa ngapain
sih?
Pak Sadrah bilang dia sedang melihat rumah itu karena bagus
banget.
Lalu Sarah tanya lagi, Emangnya Papa mau beli rumah baru ya?
Mungkin, jawab Pak Sadrah.
Dengan kening berkerut Sarah bertanya, Tapi Pa, gimana cara
ngebawanya pulang?
THE MATRIX
Pada suatu hari ada kakek dan cucu sedang mengobrol, kakek pun
bercerita tentang masa lalunya
Kakek: Cu, dulu kakek pernah ikut perang melawan Belanda...
Cucu: Masa, Kek!?..
Kakek: Iya, dulu aja di antara para prajurit Kakek yang paling berani,
dulu Kakek pernah nantang 1.000 tentara Belanda yang bawa pistol
semua, padahal Kakek cuma bawa bambu...
Cucu: Terus Kakek kalah???..
Kakek: Nggak, Kakek bisa ngindar...
Cucu: Gimana caranya, Kek??..
Kakek: Kamu tahu The Matrix, ya kayak gitu dulu Kakek, Kakek
aja bisa lihat kalo pelurunya Made In China
Cucu: Kok bisa kek??..
Kakek: Gimana nggak, pelurunya aja nancep di perut Kakek...
Cucu: Weqs!!!!!!! >_<
Koleksi Humor
Jilid II
ADIK MENANGIS
Suatu sore di saat sedang membuat alat untuk main badminton dari
papan tripleks untuk berolahraga sehari-hari. Terlihat seorang kakak
sedang asyik dengan adiknya berbicara pada saat itu, tiba-tiba
adiknya menangis keras-keras dan ibunya datang untuk melihat
kenapa anaknya yang bungsu dan juga disayangi segala-galanya itu
tiba-tiba menangis:
Mamak: Toni, kenapa adikmu Menik jadi menangis begitu..?
Toni: Cuma kejatuhan cicak kok, Mak.
Mamak: Kok kejatuhan cicak aja nangis begitu keras..?
Toni: Cicak di kepalanya tadi saya pukul pakai papan ini.
Mamak: Pantas saja Menik jadi nangis....................
MENGURUS ANAK
Suatu sore saat nonton TV, sesudah makan malam sekeluarga
bersama-sama.
Menik: Bapak itu tidak bisa mengurus anak ya, Mbak.
Ratih: Memang kenapa kamu bilang begitu...?
Menik: Bapak suka menyuruhku tidur malam di saat belum
mengantuk, dan membangunkanku pagi-pagi di saat aku masih
mengantuk karena belum puas tidurnya untuk pergi ke sekolah.
Ratih: ................????????????????????............
BINGUNG
Suatu hari Menik berkata kepada kakaknya tentang sikap Mamak
yang bikin dia bingung dan tidak tahu benar apa salah dia.
Menik: Mas Toni,aku pikir Mamak itu suka bikin bingung.
Toni: Memangnya kenapa kamu bilang begitu sama Mamak...?
Menik: Sebenarnya aku ini sudah besar atau masih kecil sih? Kalau
aku ngompol di kasur, Mamak pasti bilang aku ini sudah besar
masih ngompol. Dan jika aku nonton teve sampai jam 10.00 malam
katanya anak kecil nonton TV sampai malam.
Toni: .............????????????????????.............
Koleksi Humor
Jilid II
KURANG 50
Ada pasangan suami istri yang baru saja menikah. Ketika
malam pertama, si istri meminta suaminya untuk membeli kondom.
Dia memberi suaminya uang Rp250. Suami pun berangkat ke toko. Di
sana dia melihat ada 3 macam kondom. Kondom pertama berwarna
putih, kedua berwarna biru, ketiga berwarna hitam.
Dia pun bertanya kepada penjaga toko, Mbak, yang warna
putih harganya berapa y?
Rp2.500, Mas!
Aduh, duitnya kurang banget. Kalo yang warna biru?
Rp300, Mas!
Kalo yang hitam?
250, Mas!
Saya beli itu deh!
Kira-kira setahun kemudian... pasangan ini mempunyai anak. Si
anak ini kulitnya hitaaaaaaammmmmmmmm sekali. Setelah sekolah
dia selalu diejek oleh teman-temannya. Si anak pulang sambil
menangis. Ketika ditanya ayahnya ada apa, si anak berkata, Pa,
kenapa kulitku hitam sekali?
Si ayah menjawab, Tenang, tenang, tenang, nak! KURANG 50
KO JADI BIRU!!!
MENGAMPUNI DAN MELUPAKAN

Waktu baru aja nikah, Rudy bikin kesalahan besar terhadap
Yuli, isterinya. Yuli marah banget. Tetapi Rudy dengan memohon
maaf yang sebesar-besarnya... dan Yuli mau memaafkannya.
Walaupun begitu, dari hari ke hari, Yuli selalu aja menyinggung
masalah itu.
Yuli sayang, kata Rudy suatu hari karena sudah tidak sabar
dengan sindiran Yuli, Kenapa sih masalah itu diungkit-ungkit terus?
Komitmenmu kan 'mengampuni dan melupakan'?
Siapa yang bilang aku tidak mengampuni dan melupakan?
jawab Yuli, Aku tuh cuman nggak mau kamu lupa kalau aku adalah
seorang isteri yang mengampuni dan melupakan!
Koleksi Humor
Jilid II
AKAL BULUS
Bram dan seorang wanita yang cantik dan sexy sedang berjalan-
jalan di Plaza Senayan. Pada sebuah butik yang mereka masuki,
Berikan gaun terindah yang kamu punya! perintah Bram kepada
pemilik butik. Maka pemilik butik segera berlarik ke belakang dan
keluar dengan membawa sebuah gaun indah yang terlihat sangat
mahal.
Ketika teman wanita Bram sedang mencobanya, pemilik butik
berbisik ke Bram, Ah, tuan, gaun itu kelihatannya sangat cocok
dengan nyonya, tetapi harganya sangat mahal, 45 juta rupiah!
No problem! Saya akan tulis cek buatmu.
Baik tuan. kata pemilik butik. Tetapi karena hari ini hari
Sabtu, maka tuan boleh mengambilnya hari Senin setelah saya
menguangkan cek ini di bank.
Akhirnya Bram dan wanitanya pergi. Pada hari Senin, Bram
kembali ke butik itu, tetapi pemilik butik terlihat dongkol, Wah,
beraninya kamu datang ke sini lagi? Cek kamu ternyata kosong dan
tidak dapat diuangkan!
Ya, memang, jawab Bram, saya datang kemari cuma untuk
mengucapkan terima kasih kepadamu, karena dengan bantuanmu
malam minggu saya benar-benar memuaskan dan tak akan saya
lupakan sepanjang hidup saya!
TERNYATA...
Ada seorang cewek yang punya nama Ajeng suka sama seorang
cowok yang punya nama Aji. Cowok itu digosipin suka sama temen
sekelasnya yang namanya Yuli. Tapi belum lama ini si Aji digosipin
lagi suka sama Yusi. Suatu hari, Ajeng yang semakin penasaran
ngomong ke Aji...
Ajeng: Sebenernya elo suka sama siapa sih?
Aji: Yu...
Ajeng: Yuli? Yusi? (Udah mau nangis)
Aji: Bukan. I mean You, kamu!
Koleksi Humor
Jilid II
CUMA 3 METER
Putri duyung sedang berkasih-kasihan dengan seorang pemuda.
Putri duyung: Cintaku sedalam lautan yang biru, dan seberapa
dalam cintamu padaku?
Pemuda (merasa diri tidak bisa berenang ia menjawab): Cintaku
padamu sedalam 3 meter dari permukaan laut.
Putri duyung: ???
SESUMBAR
Aku mau kawin di kapal pesiar! sumbar seorang pemuda
kaya kepada dua temannya.
Ah, kalau aku mau kawin di hotel berbintang tujuh di New
York! sumbar yang lainnya. Kalau kamu mau kawin di mana Jhon?
tanyanya kepada teman yang satunya.
Ah aku mungkin kawin di Penjara Cipinang.
Kenapa begitu? tanya teman yang mau kawin di kapal pesiar.
Iya, habis koran-koran lagi ngangkat masalah Korupsi di
permukaan, mungkin uang korupsiku akan terungkap.!
SUAMIKU BERISTRI LAGI

Tata Dabot tiba-tiba menangis ketika ia didatangi sahabat lamanya
Tuty Gemblob, ketika Tuty berkunjung ke rumah Tata
menyampaikan kado perkawinan.
Tuty: Kenapa kamu menangis Ta, kamu khan pengantin baru?
Apakah kamu kesakitan di malam pertamamu? tanya Tuty sambil
meledek Tata supaya menghentikan tangisnya.
Tata: Bukan begitu, Mbak, mosok ternyata suamiku sudah
beristri...., kata Tata sambil sesenggukan.
Tuty: Bagaimana kamu tahu suamimu sudah beristri, bukankah ia
masih perjaka?
Tata: Enggak, Mbak, mosok setiap ia mencumbuku ia manggil nama
Darling... oh Darling... malahan di saat klimaks ia berteriak
DAAAARLLLINGGGGGG!!!
Tuty: E... wo Allah dasar cah nggunung... (kata Tuty dalam
hati)........?????
Koleksi Humor
Jilid II
UMPAMA SUAMI MATI DULUAN

Di kamar tidur suami istri tampak berbincang..
Suami: Sayang, umpamanya saya mati duluan saya harap kamu
segera menikah lagi karena kamu masih sangat muda.
Istri: Nggak mungkin, Mas, jangan ngomong begitu, dong..
Suami: Tapi ini kan umpama. Nah, umpama betul-betul kejadian
saya mati duluan, baju-baju saya kan masih bagus semua, saya rela
baju-baju saya itu kamu kasih ke calon suamimu itu.
Istri: Nggak mungkin, Mas.
Suami: Kenapa nggak mungkin....?
Istri: Nggak mungkin, Mas. Baju-baju Mas kan semuanya nomor 14,
sedang baju dia ukuran 18.
Suami: Hachhhhhhh....!!!!!
TELPON DARI CEWEK SIMPANAN

Ketika Bram sedang berpura-pura mesra mengantar istrinya ke
Supermarket tiba-tiba telepon genggamnya berdering dari cewek
simpanannya.
Cewek simpanan, Hallo, say.... Gimana, say kita jadi ke Puncak
nginep di Villa hari ini? tanya si cewek mendayu di ujung telepon
sana. Karena gugup maka dijawablah telpon dari simpanannya tadi.
Bram, Oh, maaf Anda pasti salah nomor. Coba hubungi saja ke
Badan Meteorologi dan Geofisika. Kalau belum tahu tanya saja ke 108
bagian Penerangan Telkom? sambil buru-buru mematikan HP-nya.
Lalu istrinya nanya,Dari siapa, Mas, kok kelihatan gugup...?
Bram, Oh.. eh.. anu.. bukan... enggg itu ada orang gila
menayakan Ramalan Cuaca........, jawabnya sambil tidak berani
melihat wajah istrinya.
SALAH SANGKA
Suatu hari ada 4 orang naik kereta api, seorang Amerika,
seorang India, seorang gadis cantik, dan ibu gadis itu. Si Amerika dan
si India duduk di depan gadis itu dan ibunya. Saat kereta melewati
Koleksi Humor
Jilid II
lorong yang gelap, terdengar suara kecupan disertai suara tamparan
yang keras.
Ibu si gadis berpikir, Wah, tidak sia-sia aku mendidiknya
selama ini, ia masih menjaga harga dirinya!
Si gadis berpikir, Wah, ibuku itu tua-tua masih hebat juga,
rupanya ia menampar pria yang menciumnya!
Sedangkan si Amerika menggerutu, Huh, si India sialan itu
yang mencium gadis itu, aku yang kena tampar!
Sementara si India tersenyum puas, Hehehe... berhasil, kucium
tanganku sendiri, dan kutampar si Amerika itu...!
SALAH SAMBUNG
Pada suatu hari seorang pria menelpon rumahnya dari ruang
kantornya, dan seorang wanita yang tidak dikenal mengangkatnya.
Pria: Siapa nih...?
Pembantu: Saya pembantu di sini.
Pria: Tapi saya tidak punya pembantu...?
Pembantu: Iya, Pak, saya baru saja masuk pagi tadi, setelah ketemu
Ibu.
Pria: Saya suaminya... kalo gitu Ibu ada..?
Pembantu: Hmmmm... Ibu ada di kamar atas, sama pria yang
menurut saya adalah suaminya...
Pria: APA...? (Berteriak..!!!)
Pria: Dengar yach, kamu mau uang Rp10.000.000, ... nggak?
Pembantu: Apa yang harus saya lakukan...?
Pria: Kamu ke meja saya, dan di laci meja saya ada pistol saya, kamu
ambil dan kamu tembak kedua orang itu...
Kemudian pembantu tersebut meletakkan gagang telpon dan
melaksanakan apa yang diperintahkan oleh pria tersebut. Dari
gagang telpon pria tersebut mendengar suara kaki yang menaiki
tangga dan DOR... DOR....!!!
Pembantu: Sudah, Pak.. Apa yang harus saya lakukan sekarang...?
Pria: Buang mereka di kolam renang di halaman belakang...!!!
Pembantu: Kolam yang mana, Pak... Di sini tidak ada kolam?
Suasana menjadi hening....
Koleksi Humor
Jilid II
Pria: Uhhh... apakah ini 797 7789

Pembantu: Bukan.
Pria: Oh maaf.. salah sambung...
BUKTI CINTA
Di suatu desa ada seorang pemuda bernama Rano. Dia tertarik pada
seorang pemudi yang bernama Ayu. Kemudian mereka berpacaran.
Tetapi dasar playboy cap tikus begitu melihat cewek lain yang lebih
cantik, yaitu Surti, matanya langsung plirak-plirik dan hal ini di
ketahui oleh Ayu. Tetapi Ayu yang begitu mencintai Rano berusaha
bersabar. Sampai suatu hari.....
Ayu: Mas Rano, apa mas cinta sama Ayu?
Rano: Ya jelas dong!
Ayu: Ah gombal, mana nggak ada bukti!
Rano: Bukti apalagi, Ayu?
Ayu: Ya bukti cinta dong, Mas!
Melihat Ayu yang mulai marah Rano pun kebingungan
akhirnya dengan menggaruk-garuk kepala yang memang udah 10
hari nggak keramas si Rano berkata.
Rano: Apa selama ini bukti cinta saya belum cukup?
Ayu: Bukti cinta apa yang pernah Mas Rano berikan untuk saya?
Selama ini Mas selalu janji melulu, yang janji mau kawin sama Ayu
lah. Sekarang mana buktinya!
Rano: Oh mau minta kawin, boleh saya mau kok!
Ayu (bahagia): Kapan mas kita menikah?
Rano: Selama bumi masih berputar dan matahari masih bersinar.
Ayu:*@#$#$%^!!!
HARI MINGGU
Ada seorang pria pergi ke Jalan Juanda kemudian ia bertemu dengan
seorang gadis. Lalu gadis itu diajak pergi jalan-jalan. Setelah kejadian
itu sang pria jatuh hati sama sang gadis. Kemudian pekan berikutnya
pria itu mengajak si gadis ke taman. Setelah berbincang-bincang, sang
gadis permisi ke toilet. Tak berapa lama kemudian sang pria pergi ke
Koleksi Humor
Jilid II
toilet juga, di sana tampa disadarinya ia bertemu dengan seorang pria
lain. Teryata pria itu adalah gadis yang diajaknya ke taman tadi!
DASAR BUAYA!!!
Ada sepasang kekasih yang sedang duduk di pinggir sungai saling
bermesraan di mana tempat tersebut cukup sepi. Lalu si cewek
menanyakan kepada si cowok...
Cewek: Apa Mas benar-benar cinta sama saya?
Cowok: Iya, benar dech. Rasanya nggak enak kalo nggak mikirin
terus, abis cinta berat sich.
Cewek: Dasar laki-laki buaya!
Tiba-tiba setelah si cewek berkata hal itu, muncul si buaya dari
sungai. Eh...nggak taunya si buaya ngomong...
Buaya: Pacaran...ya, pacaran tapi gua jangan diikutin dong kalo lagi
pacaran!
KUTANG
Gadis: Coba tebak, kutang apa yang membuat kamu sebel sama
aku?
Pemuda: Mana ada, justru aku malah ingin melihat kutang kamu
kalo boleh.
Gadis: Ada tuh!
Pemuda: Kutang apa?
Gadis: Kuutang sama kamu dan belum aku bayar-bayar!
Pemuda: :-P
CINTA BOONGAN
Pada suatu hari di suatu rumah kosong cuma ada tinggal dua
orang kekasih, Bram dan Wati. Tiba-tiba lampu redup kemudian....
Ayo donk,Wat...
Jangan ah.. Mas, ntar berdarah.... sakit....
Ayo donk, Wat Cepet dibuka....
Ntar sakit, Mas.... Buka ajalah... nggak pa pa loh dek.....
Cepet dibuka....., lanjut Bram
Kemudian.....
Auw..............
Koleksi Humor
Jilid II
Tuh kan berdarah...... Sakit, Mas.......

Tiba-tiba lampu kembali nyala dan.......
Rupanya mereka sedang buka durian........
I LOVE YOU
Seorang cowok sedang merayu cewek yang ditaksirnya. Karena
ia baru saja kursus bahasa Inggris, ia mencoba merayu pake bahasa
Inggris.
Cowok, Dear, I love you so much. And you?
Cewek, Of course I do.
Si cowok kaget kegirangan dan matanya melotot, lalu berkata,
Really? Sungguh? You love me, too? Kamu juga mencintaiku?
Si cewek tersenyum geli lalu berkata. Bukan. Maksud gue, Of
course I love myself, too.
Si cowok jadi bengong.
CELANA BARU
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih,
sebab setiap kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu
menggunakan sarung, maklum di desa.
Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya, Mas, kalo
dateng ke rumah, jangan pake sarung dong... malu kan sama bapak.
Akhirnya sang kekasih menyanggupi, Iya dech, besok Mas
mau beli bahan celana.
Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk
menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu
kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi.
Kata tukang jahit, Mas... celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan
1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa....
Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang,
dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer
celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia
juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang
pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.
Koleksi Humor
Jilid II
Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru
menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya.
Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata, Lho... Mas,
kok masih pake sarung, katanya mau pake celana...
Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil
berkata: Nih.. lihat, Mas pake celana baru.
Seketika itu si gadis menjerit: Ihhhhh... panjang amat...
Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab: Iya
nih...panjang. Di rumah juga masih ada 1/2 meter lagi.....
NOSTALGIA SI NENEK
Seorang nenek bertemu dengan pacar lamanya. Dia sangat
gembira sekali dan berkata Aku sangat senang bisa jumpa
kamu.
Sang pacar heran, Kenapa? Aku sudah tua dan tidak
ganteng lagi.
Bukan itu maksudku, aku gembira sekali jika kamu
membelikanku rumah buat cucuku, kamu masih tetap sayang
aku kan?
Sang pacar, @%*? ......
KADO MILIK ORANG

Ketika Maria ulang tahun, Robby memberinya cincin yang
bertahtahkan berlian dengan inisial M pada belakang cincin.
Namun, pemberian yang maha tulus itu berbuah bencana, karena
sejak itu Maria tak sudi lagi berhubungan dengan Robby dan
keluarganya.
Ini cincin ibuku! kata Maria, setelah mengamati cincin
pemberian itu.
Robby, Lho, kenapa bisa begitu?
Maria, Ya, karena ibu memberikannya pada ayahmu!
Sejak saat itu terbukalah affair antara Meisye ibu si Maria
dengan Burhan, ayah si Robby. Memang, sejak dulu Maria sudah
curiga dengan sikap ibunya yang seperti muda kembali.
Koleksi Humor
Jilid II
Menyadari hal itu, Robby pun tak bisa mengelak lagi, dia
pasrah, ketika cintanya harus kandas.
Salahku sendiri, kenapa nekat merogoh laci bapakku dan
mengambil cincin keramat itu, gumam Robby, masygul.
Niat memberi kado tanpa keluar sepeser uang pun ternyata
malah berakibat gawat.
COWOK SOK
Seorang cowok ingin menunjukkan kebolehannya di hadapan
sang kekasih dalam bermain gitar. Sedangkan cowok ini baru
mengikuti les musik selama 3 kali pertemuan. Dipetiknya gitar
dengan lagu potong bebek angsa, mendengar lagu itu terus sang
pacar pun berteriak, Bang, lagunya yang lain ngapa?
Dengan tidak kehilangan akal sang cowok memainkan gitar
dengan lagu yang sedang ngetrend saat ini, tapi iramanya tetap
potong bebek angsa. Sang kekasih pun berteriak, Yang lain dong,
bisa engga sih elo maen gitar?
Dengan muka yang merah dan keringat yang mengalir dengan
deras, ia berusaha memainkan gitar supaya kekasihnya terhibur, baru
memetik gitar sang kekasih merebut gitar tersebut. Sini gue ajarin!
ternyata sang kekasih lebih lihai, bertambah merahlah muka cowok
yang sok itu dan keringat tak henti-hentinya mengalir dengan
derasnya sebesar jagung.
TRANSFER RASA SAKIT!

Bejo dan istrinya Lastri sedang menunggu kelahiran anak
pertamanya. Mereka pergi ke rumah sakit terkenal yang canggih.
Dokter: Pak Bejo, apakah ini kelahiran anak pertama Anda?
Bejo: Benar, Pak Dokter, saya kasihan sama istri saya, andaikan saya
bisa menggantikan rasa sakit yang dia rasakan, saya mau, Dok,
asalkan istri saya bisa melahirkan dengan tenang.
Dokter: Sebenarnya ada alat canggih baru yang bisa mentransfer
rasa sakit itu dari ibunya ke bapaknya, cuman karena masih baru
ditemukan, kami belum berani mencobanya.
Koleksi Humor
Jilid II
Bejo: Kalau begitu biar saya saja, Dok!
Dokter: Baiklah, karena masih baru, kita mulai dulu dengan level
25%.
Hari persalinan pun tiba alat canggih itu dipasang di tubuh istri
Bejo pada level 25%, istri Bejo masih meringis menahan sakit
sedangkan Bejo ternyata belum merasakan sakit. Level dinaikkan
50%, istri Bejo ternyata sudah mulai bisa santai dan tersenyum, cuma
kadang-kadang masih meringis karena sakit, sedangkan Bejo belum
merasakan apa-apa. Bejo tidak tahan melihat istrinya menahan sakit,
terus bilang sama dokternya, Dok, lebih baik levelnya jadikan 100%
saja, biar saya saja yang sakit, Dok, wong nyatanya sampai 50% saja
saya masih nggak apa-apa kok.
Level dinaikkan 100% dan berhasil, istri Bejo melahirkan dengan
tersenyum, bercanda dan tidak sakit sedikit pun. Hebatnya lagi, Bejo
pun masih sehat wal afiat. Dokter pun memberi selamat dan lega,
bahwa alatnya itu berfungsi lebih dari yang diperkirakan. Ternyata
alat itu hanya menghilangkan rasa sakit istri, sedangkan suaminya
juga nggak merasakan apa-apa. Hebat... Hebat....! pikir dokter. Alat
itu bekerja lebih dari yang diharapkan.
Bejo dan istrinya pun pulang ke rumah dengan bahagia. Tapi
betapa terkejutnya mereka ketika mendapati tukang kebun mereka, si
Paimin, meninggal dunia karena sakit perut.
SAMA AJA
Pada suatu hari Deni yang baru berumur 5 tahun berkata pada
babenya.
Deni: Be, Deni mau menikah!!
Babe: Oh, ya? Dengan siapa?
Deni: Dengan nenek!
Babe: Haha, mana bisa? Nenek kan ibuku?
Deni: Lho, Babe juga menikah dengan ibuku! Kan sama aja???
Koleksi Humor
Jilid II
BERCIUMAN
Seorang anak muda mempunyai orangtua yang sangat keras
dalam keluarga di mana ibu-bapaknya tidak pernah
memperbolehkan dia untuk bergaul dengan teman wanita,
kecuali saudara-saudara dekatnya.
Suatu hari anak muda ini tanpa sengaja melihat dua sejoli
sedang berciuman. Lantas anak muda ini bertanya pada ibunya
kira-kira sedang apakah dua sejoli itu. Karena ketakutan akan
efek yang jelek pada anaknya, maka ibunya menjawab bahwa itu
namanya ciuman dan setiap anak laki-laki yang melakukan hal
seperti itu akan mati mendadak.
TERLANJUR
Anak Remaja: Ayah......
Ayah: Ada apa, Nak??
Anak Remaja: Apakah dulu ayah pernah bercinta seumur saya ini???
Ayah: Benar, Nak. Jadikanlah pengalaman buruk ayah ini sebagai
pelajaran untukmu.
Anak Remaja: Lho, kenapa begitu??
Ayah: Karena akhirnya terpaksa Ayah menikah dengan ibumu.
DIKUASAI PERASAAN
Cowok: Sejak kita bertemu dua hari yang lalu, Manis, saya tidak
dapat makan, minum, tidak dapat bepergian.
Cewek: Ah, jangan terlalu dikuasai perasaanmu!
Cowok: Bukan dikuasai perasaan lagi, tapi saya nggak punya uang
lagi.
Cewek: Hah????????
CEMBURU
Suatu malam Bobby dan pacarnya, Vivi, sedang terjebak di jalan
yang macet. Ketika Bobby menoleh keluar kaca jendela mobilnya,
seorang pelacur jalanan tersenyum genit dan Bobby membalas
Koleksi Humor
Jilid II
dengan senyuman. Pacarnya langsung cemberut dan bertanya ketus,
Siapa sih dia?
Pernah kenal di tempat kerja, jawab Bobby kalem.
Kamu kenal dia di tempat kerja siapa? Di tempat kerjamu atau
di tempat kerjanya?
?????????
BEBAN
Seorang wanita cantik dan seksi dengan berpakaian ketat yang
semakin menunjukkan lekuk seksi tubuhnya, berjalan melintasi
seorang pria yang duduk di dalam cafe. Pandangan pria itu seakan
menelanjangi wanita itu. Demi mengetahui hal itu, wanita tersebut
menghampiri pria itu.
Anda pikir saya tidak merasa risih dan punya beban dengan
pandangan mata Anda itu! damprat wanitu tersebut ketus.
Pria tersebut kaget dengan keberanian sang wanita. Lantas
sekarang apa Anda pikir saya juga tidak terbebani oleh kecantikan
dan kemolekkan tubuh Anda ini! ganti sang pria tak mau kalah.
PANGERAN DAN KECEBONG

Pada zaman dahulu hiduplah seorang penyihir yang cantik
jelita. Suatu ketika ia bertemu dengan seorang pangeran yang
tampan, dan langsung jatuh hati. Sayangnya sang pangeran menolak
cintanya, dengan alasan karena ia seorang penyihir. Karena sakit hati,
si penyihir menyihir sang pangeran menjadi kodok, dengan pesan,
Kamu dapat berubah bentuk menjadi pangeran kembali jika kamu
dicium oleh seorang putri yang lebih cantik dari saya.
Berhari-hari, berbulan-bulan dan bertahun-tahun sang pangeran
dalam wujud kodok meloncat kesana kemari berusaha untuk mencari
putri seperti pesan si penyihir. Apa boleh dikata, ternyata si penyihir
memang yang tercantik di seluruh negeri itu. Akhirnya, di satu siang
yang panas, sang pangeran dalam wujud kodok tadi pingsan karena
kepanasan dan putus asa.
Tiba-tiba lewatlah sebuah kereta kerajaan. Melihat ada seekor
kodok tergeletak tidak berdaya, diperintahkanlah si kusir untuk
Koleksi Humor
Jilid II
mengambil kodok itu. Karena kasihan, si penumpang kereta yang

ternyata seorang putri tanpa sadar mencium sang kodok, dan......
wush! Sang kodok berubah menjadi....... KECEBONG! Selidik punya
selidik ternyata sang putri masih kalah cantik dibandingkan si
penyihir...
PANGERAN KODOK (2)

Seorang putri yang sedang asyik mandi di kolam melihat ada seekor
kodok di atas bebatuan. Teringat cerita lalu, tentang putri yang
mencium kodok, kemudian kodok itu berubah jadi seorang pangeran.
Maka dihampiri dan diciumnya kodok itu. Setelah putri itu mencium
kodok, tiba-tiba.... DUAAAR... kumpulan asap menyelubungi kodok
tersebut setelah asap itu mulai menghilang, sang putri kaget dan
jatuh pingsan, karena kodok tersebut berubah menjadi seorang
pangeran yang berwajah kodok.
GENGSII....!!
Di sebuah restoran yang memang akan selalu menyajikan
masakan yang dikatakan enak. Pada suatu hari ada seorang pemuda
berkunjung di restoran tersebut untuk makan malam. Karena
laparnya maka dia memesan makanan yang begitu banyak.
Pemuda itu dengan asiknya makan dengan nafsu yang begitu
menggelora. Akibat banyak makanan yang dipesan maka ia pun tak
habis. Dan si pemuda ini bingung mau dibawa pulang tapi dia malu.
Akhirnya ia mencari pelayan restoran tersebut.
Pelayan... boleh saya minta plastik...?
Untuk apa, Mas...? tanya si pelayan.
Oh ini, saya mau bawa pulang sisa makanan ini... untuk
makanan anjing saya di rumah..., kata si pemuda.
Oh.. Kalau begitu tunggu sebentar ya..., kata si pelayan lagi.
Tak berapa lama datanglah pelayan tersebut membawa
sekarung makanan dengan isi yang sangat penuh!
Ohh pelayan... saya hanya minta plastik saja... kok dikasihnya
karung ini?
Koleksi Humor
Jilid II
Iya, Mas, kalau buat makanan anjing di dapur masih banyak
tuh sisa makanan.. kalau mau nanti akan saya bawakan lagi!
Si pemuda, ?????!!!
RUMPUT TETANGGA LEBIH HIJAU

Sepasang suami istri yang telah menikah cukup lama, baru saja
pindah rumah dan sering bercengkrama di taman depan rumah.
Minggu I, suami berkata: Ma, koq rumput tetangga lebih hijau ya?
Mendengar hal pertanyaan tersebut, si istri kemudian lebih rajin
menyiram rumput (rumput beneran nih). Minggu berikutnya, suami
masih bertanya lagi dengan pertanyaan yang sama, meskipun
menurut si istri rumput mereka lebih hijau sambil ngedongkol dalam
hatinya. Karena bingung akhirya malam-malam dia cabuti semua
rumput tetangga dan dia ganti dengan rumput mereka. Dan ketika si
suami bertanya lagi dengan pertanyaan yang sama. Dia jawab kalo
rumput itu adalah rumput mereka hanya nanemnya di tetangga.
TEGANG LEB1H MUDAH

Kalau lemas .................................
Jilat ujungnya ....................................
Kalau sudah tegang .....................................
Lalu masukkan ..............................................
Ke dalam lubang ..................................................
Maka selamat .............................................................
MENJAHIT
JANGAN BERITAHU IBU

Di sebuah rumah tangga yang terdiri dari seorang bocah laki-laki
berusia 5 tahun, bapaknya dan ibunya. Karena kedua orang tuanya
masing-masing sibuk dengan kegiatannya, sehingga si bocah sering
ditinggal sendirian di rumah. Suatu hari si anak protes kepada
bapaknya, sehingga terjadi percakapan:
Anak: Pak saya kepingin punya adik, habis saya kesepian!
Koleksi Humor
Jilid II
Bapak: Iya... entar nanti dibuatin.

Anak: Kapan, Pak? (sergah si anak)
Bapak: Iya nanti bapak bilang ama Ibu.
Anak: Jangan, Pak, jangan beritahu Ibu, biar kita buat kejutan, Pak!
WANTED!!
Dibutuhkan karyawan untuk kerja di DUNKIN DONUTS khusus
buat cowok. Gaji 3 juta/bulan. Pakaian rapi, pake dasi, tapi
nggak pake celana, karena buat bolongin donat. :P
KISAH TIT & TAT

Seorang penzina baru saja menjalani hukuman cambuk
sebanyak 300 kali di pantatnya. Si pantat protes... dan berkata
kepada si titit: Sialan loe, Tit, loe yang enak, tapi gue yang
dihajar!
Si titit nggak mau terima, lalu menjawab enteng: Gue maah
cuma liat-liat, tapi kan... loe yang dorong-dorong gue!
PRODUK INDO VS AMRIK
Paijo: Eh tau nggak ternyata produk Indonesia tu lebih baek
daripada produk Amerika?
Alek: Ah masaaaa, contohnya apa?
Paijo: Tu WTC ama WTS lebih kuat WTS!!! Buktinya WTC di rudal
dua kali aja udah roboh...
Alek: Trus kalo WTS gimana????
Paijo: Kalo WTS hitung aja tiap hari berapa rudal yang ditembakkan,
tapi masih kuat!!!
TURIS
Ini kisah nyata, beberapa waktu lalu aku makan malam
bersama kira-kira 12 orang German, saat itu acara menyambut
tahun baru, kebetulan saat itu kita lagi di salah satu kepulauan di
wilayah Spanyol (GC tepatnya), nah dalam satu jamuan itu, kita
bicara tentang masa-masa terlewat. Di salah satu 'Kampung' di
wilayah GC di mana kita tinggal itu, dulunya sangat Katolik
Koleksi Humor
Jilid II
(fanatik maksudnya), makanya (maaf) seks saat itu benar-benar
hal yang sangat ditabukan, semua anak gadis di 'pingit'.
Salah satu di antara mereka bertanya, Trus gimana mereka
melakukannya? Dengan siapa?
Salah seorang yang sudah tahunan tinggal di sana menjawab
pasti, Kambing!
Ah...!!! Kambing..??!! Terus aku iseng bertanya pada teman
sebelahku (orang German), Kalo di German gimana? Kan juga
kuat Katoliknya (saat itu)?
Wah, kita nggak mau sama kambing, terlalu kecil, kita
punya sapi..!!!
Mendadak banyak mata menatapku, Kalo kamu gimana?
Di Indonesia (Bali- aku tinggal di sana) kan juga kuat Islamnya?
Pasti di sana dengan ayam..!!
Sambil tersenyum aku jawab dengan pasti, NO..!! Di Bali
banyak TURIS....!!! Nggak heran kalo di Bali lebih banyak turis
perempuan yang datang dari Jerman dan Spanyol karena....????
MAU IKUTAN
Seorang anak bertanya pada ayahnya.
Anak: Ayah.. kenapa nama kita selalu dikaitkan degan kejadian yang
sedang berlangsung?
Ayah: Iya... seperti kakakmu Si Mawar Merah, ibumu sebelum
melahirkan minta bunga mawar yang berwarna merah. Abangmu
juga Si Kambing Putih... ibumu minta daging kambing yang berbulu
putih. Mengertikah kamu Si Kondom Bocor?
ROBOT SEKRETARIS
Dua sahabat bertemu di sebuah kantor, salah satu dari mereka adalah
ahli pembuat robot.
Patrick: Hay, sobat, apa kabar?
Bram: Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!
Patrick: Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak,
dia itu robot!
Bram: Mana mungkin, kok bisa?
Koleksi Humor
Jilid II
Patrick: Benar.....! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu

kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia
akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan
mengetik. Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!
Bram: Ah....... kamu bercanda ya?
Patrick: Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh
mencobanya..
Lalu Bram membawanya ke ruangan istirahat dan mereka di
situ beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Bram:
Aiiiiiiiih........! Tolooong........!
Patrick: Sial! Aku lupa memberitahunya kalau bagian
belakangnya adalah rautan pensil!
JANJI YA......
Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah.
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya.. dan
berkecipak-cipuk bermain dengan air.... Dari jarak kejauhan
datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip lelaki
tersebut yang sedang mandi. Si banci menikmatinya.... dan...
UPPPS!!!! si banci menginjak ranting..KKKRRRIIIIIEEEEK!
Si lelaki terperenjat!!! Lelaki, SIAPA TUCH??!
Banci diam saja... takut ketahuan....
Karena tidak ada yang menjawab si lelaki melanjutkan
mandinya, tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, GUUUBRAAK!
Lelaki, SIAPA LAGI TUCH? KALO NGGAK NGAKU GUE
SUMPEL PAKE BARANG GUE LOH!!!!
Banci girang... dan menampakan mukanya sambil bergaya
seperti halnya banci .... JANJI YA OMMM.....!!!!!!!
HAHAHAHAHA
Mau cepet lewat jalan TOL, mau seger mandi dengan deTOL, mau
nafas seger isep aja menTOL, mau yang lebih seger lagi isap aja
............TOL jangan berpikiran kotor dulu!!!!!!! Maksudku TEH
BOTOL.
Koleksi Humor
Jilid II
HUKUMANNYA 3 BULAN PENJARA
Ada seorang pemuda abis nonton Blue Film. Mungkin karena
nafsunya udah tinggi... akhirnya dia nekat dan memperkosa seorang
mahasiswi yang baru pulang kuliah. Tapi dianya nyesal dan
kemudian menyerahkan diri ke polisi. Selama di tahanan dia terus
berpikir... mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan
disiksa berat. Akhirnya disidang. Hakimnya ngomong, Anda telah
bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi...
hukumannya... (si pemuda pucat)..... hukumannya tiga bulan
penjara.......! Si pemuda antara kaget dan senang.... karena nggak
mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara. Tiba-tiba hakimnya
lanjutin, Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan,
disita oleh negara...!!!
KONDOM MASA KINI

Pingin tahu seperti apa?
Gampang.... BERKACALAH!!!!
Yang jaman dulu?
Gampang.....Lihat foto kenangan Anda...!!!!
PENGGANTI SEKS
Seorang pemuda yang cukup menarik, digandrungi seorang
janda yang cantik tapi genit dan suka menggoda. Suatu hari si janda
mengirim SMS pada si pemuda yang isinya: Sayang, tahukah kau
betapa hasrat ini begitu meledak-ledak di dada? Betapa keinginan
hati untuk menikmati kehangatan pelukan dan cumbuanmu begitu
menggebu? Hingga aku harus berenang 2 kali sahari untuk
membuang energiku itu, sekarang hasrat ini malah jauh lebih kuat
lagi, aku nggak tahaaaaan..... apakah kamu punya saran, Sayang?
Tak lama kemudian si janda menjadi termangu saat dia
membaca balasan SMSnya tadi: Ada satu saran ampuh, Kamu
HARUS BERENANG LEBIH BANYAK LAGI, kalo perlu siang
malam!
Koleksi Humor
Jilid II
CINTA + BUTA ------------CINTA MATI (RUMUS KIMIA)

Cinta itu Buta,
Buta itu nggak bisa melihat,
Nggak bisa melihat kalo jalan nabrak-nabrak,
Kalo di jalan ditabrak bajaj kan bisa mati.
Nah dari situ Cinta Buta bisa menjadi Cinta Mati
MAJALAH
Waktu kecil hobinya baca... BOBO. Waktu remaja hobinya baca
GADIS. Setelah dewasa hobinya BOBO sama GADIS.
CINTA KILAT
Aku Lihat
Aku Dekat
Aku Pikat
Aku Lekat
Aku Sikat
Bangsaaaaattttt!!!!
SEBERAPA BESARKAH PUNYA ANDA?

Saya memilikinya, Anda yang laki-laki tentu juga! Ibu Anda,
tante Anda, adik perempuan Anda, dan semua wanita tidak
'memilikinya'. Punya orang gemuk pasti kecil, orang kurus punyanya
besar. Orang Asia memiliki dalam ukuran kecil, orang Arab memiliki
dalam ukuran besar, Tapi orang negro Afrika lebih besar lagi. Jet Li,
dan Stephen chow punyanya sedang-sedang saja, Jacky Chan punya
lebih besar.
Tom Cruis, Brad Pitt punyanya cukup besar, tapi Stalone punya
lebih besar, Billy Blank punya jauh lebih besar. Kalo ada wanita yang
'memiliki' anggota tubuh ini, berarti ia WARIA. Anggota tubuh yang
ini biasanya tumbuh bulu di atasnya bila mereka dewasa.
Anggota tubuh yang manakah itu? Heit....! Tunggu Tuan-Tuan
dan Nona-Nona, jangan berpikir negatif, apalagi porno! Ini hanyalah
J A K U N, yang dalam bahasa Jawa disebut, GULU MENJING! Itu
tuh, benjolan yang ada di leher LAKI-LAKI!
Koleksi Humor
Jilid II
PENGIBARATAN WANITA
Di satu SLTA ternama dan terpopuler, di mana prinsip
kebebasan beropinI, berapresiasi dan berimprovisasi menjadi prinsip
dasar pendidikan, tersebutlah seorang guru muda nan cantik, Ibu
Guru Nani namanya. Guru Bahasa Indonesia. Suatu hari ia berdiri di
depan kelas dan berkata, Nah anak-anak, sekarang tugas untuk
murid laki-laki membuat pengibaratan tentang seorang wanita dilihat
dari peranan dan betapa pentingnya wanita dalam kehidupan ini,
untuk yang pertama, kamu Ayup!
Ayup berdiri dan berkata, Wanita ibarat bunga, indah, warna-
warni dan harum baunya!
Bagus, kamu Jamy, kata Bu Nani.
Jamy berdiri dan berkata, Wanita ibarat gitar, indah bodynya
dan enak suaranya kalo dipetik senar-senarnya, bila kita tahu cara
memetiknya!
Boleh juga, dan kamu, Priyo!
Kata Priyo, Wanita ibarat air putih, bening suci, tidak berwarna
dan sangat mujarab untuk menghilangkan dahaga...
Lumayan bagus, sekarang kamu, Jodi!
Jodi bilang, Wanita ibarat ketapel, bisa ditarik dan diulur, bila
bagus dan akurat, akan sangat ampuh untuk membunuh seekor
burung..!
Jodi! kata Bu Guru. Maju dan angkat dua kakimu!
Lho ada yang salah tho, Bu Nani?
Diam! Laksanankan! Kamu, Bram!
Bram berdiri dan berkata lantang, Wanita ibarat sapi...
Bram! teriak Bu Nani. Jangan kurang ajar...!
Tunggu dulu, Bu Guru, belum selesai uraiannya, maksudnya,
sangat berguna dalam kehidupan ini, tenaganya bisa untuk
membajak sawah, kulitnya bisa untuk buat jaket yang
menghangatkan badan, dagingnya enak dikonsumsi, buntutnya lezat
buat sop buntut, dan susunya bisa diperah untuk minuman sehat
juga ko......
Koleksi Humor
Jilid II
Cukup-cukup! teriak Bu Nani, Jangan diteruskan, saya tak

tahan lagi mendengar 'pemerahan' itu! Maju dan push up 100 kali! Di
dunia ini tak seorang wanita pun mau diibaratkan sebagai sapi!
Keterlaluan! Kamu bisa bebas dari hukuman bila ada satu wanita
yang setuju dengan opinimu!
Bram tersungut dan mulai push up!
Bu Nani berkata lagi, Sekarang untuk kalian murid wanita,
kalian sudah mendengar beberapa perumpamaan tadi, menurut
kalian, apakah pengibaratan yang tepat bagi seorang Laki-laki?
Seperti di komando, murid-murid wanita tadi serempak
menjawab, Peternak SAPI, Bu Guru....
Bu Nani mendelik, Bram melompat bangun dan berteriak, Yes!
Aku bebas......!
PUNYA SIAPAKAH YANG TERBESAR DAN TERPANJANG?

Masih di SLTA yang sama, hari itu Bram terlambat masuk, 20
menit sudah lewat! Padahal 5 hari sudah absent! Begitu masuk ia
kaget, ada apa kok rame-rame di depan kelas. Di papan tulis
terpampang tulisan besar Punya siapa yang terbesar dan
terpanjang. Di depan kelas ada kabin kecil seperti ruang ganti baju,
Bu Nani di dalam dan Santi, si sekertaris kelas mencatat apa-apa
yang dikatakan Bu Nani. Misalnya, Ayup: panjang 3 cm, diameter 2.5
cm. Jodi: panjang 4 cm diameter 3 cm, ada lagi Anton: panjang 4.5 cm
diamater 3cm. Bram terheran-heran, luuuaaarrrrr biasa! Gila benar Bu
Nani ini! Tapi kok 'kecil-kecil' punya teman-teman, pikir Bram heran.
Begitu duduk dipanggil nama Bagong, si Gendut, terdengar
suara Bu Nani, Bagong silakan masuk! Masuklah Bagong ke kabin
yang ditutup kelambu hitam itu, lalu terdengar suara Bu Nani,
Kamu orangnya aja yang gendut, punyamu kecil kali, Santi dicatat,
panjang 3 cm diameter 2.5 cm. Bram hampir tergelak menahan geli
dengan permainan Bu Nani ini. Lalu mendadak terdengar suara Bu
Nani Bram sudah datang?
Ada Bu! teriak Bram. Masuk sekarang giliran kamu!
Koleksi Humor
Jilid II
Dengan terburu dan grogi Bram langung nyelonong ke kabin
dan 'srettttt' dibuka retsleting celana panjangnya. Bu Nani terbelalak
kaget!
Bram! Jangan kurang ajar! Apa yang hendak kau lakukan?
Dasar tak punya sopan santun! Kurang ajar!
Kali ini Bram yang hampir melompat kaget. Lho kan Bu Nani
mau mengukur 'punya' saya? kata Bram.
Dasar otak kotor! Memangnya apa yang Ibu ukur sedari tadi?
Makanya rajin masuk sekolah! Kemarin kan ibu sudah bilang, bahwa
yang Ibu ukur adalah JEMPOL kalian, ya... IBU JARI tangan kalian!
Memangnya apa lagi?????!!!
BERITA PENTING!!!
Berita Penting!!
Tiga orang nenek-nenek telah diperkosa seorang pemuda mabuk,
nenek pertama meninggal di TKP, nenek kedua meninggal dalam
perjalanan ke RS, dan nenek yang ketiga Ketagihan!!!!
HEBATNYA
Sekelompok lelaki jongkok berkeliling di ujung jalan. Mereka
sedang berjudi dengan menggunakan dadu. Tiba-tiba datang seorang
perempuan seksi yang langsung saja duduk di antara mereka dan
meletakkan uang setengah juta rupiah sebagai taruhan. Bandar
setuju.
Nggak keberatan kan kalau saya melepaskan rok saya agar
saya bisa duduk dengan enak dan melempar dadu dengan enak,
perempuan tersebut melepaskan roknya dan ternyata ia tidak
memakai CD.
Ia duduk di atas kedua lututnya kakinya yang merenggang, dan
kemudian dengan setengah menungging, perempuan tersebut
melemparkan dadunya. Ayolah sayang... buat beli CD nih!
Sesaat kemudian, Hore... aku menang, aku menang!
Perempuan tersebut berteriak kegirangan sambil mengambil uang
dan bajunya, kemudian segera meninggalkan tempat tersebut. Semua
Koleksi Humor
Jilid II
lelaki yang berada di situ melongo. Akhirnya seseorang bertanya,

Berapa sih tadi angkanya?
Yang lain saling berpandangan dan kemudian berkata, Aku
tadi juga nggak melihat dadunya.
JIN PAKAI KONDOM

Syahdan, diceritakan ada tiga gadis cantik yang suka menjelajah
alam. Gadis I adalah seorang dokter, gadis kedua adalah seorang
paranormal, dan gadis ketiga adalah seorang psikiater. Suatu hari
ketiga gadis itu memasuki hutan belantara yang terkenal angker, di
situ banyak dihuni bangsa jin, gandarwo, dan bahkan kabarnya Mak
Lampir punya markas di situ. Celakanya, dua hari dua malam ketiga
gadis itu tak juga menemukan jalan keluar, mereka tersesat dan
terjebak di 'kerajaan' jin. Hal itu mereka tahu ketika mereka lagi
sibuk-sibuk kasih tanda sana-sini, tiba-tiba terdengar suara yang
bergema, seperti dalam echo yang sangat tinggi nadanya.
Hei tiga gadis cantik, kalian tak akan pernah bisa keluar dari
hutan ini tanpa bantuanku, kalian akan menghuni hutan ini
selamanya, akulah si 'pangeran jin' di hutan ini....
Ketiga gadis tadi menjadi pucat pasi karena takut. Tolonglah
kami, kami ingin pulang, please... Dasar gadis cerdas, dalam
ketakutan masih juga pakai bahasa Enggris dengan si jin.
Si Jin tertawa menggelenggar. Boleh.. boleh... asal kalian
bertiga mau 'melayani' aku...! Nanti aku kirim secara otomatis kalian
ke kota asal kalian! Dasar gadis cantik, si jin pun jadi jatuh cinta
juga.
Kamu kan Jin, pasti kamu jelek sekali, menyeramkan...!
Nona-nona, lihat dulu dong Jin yang satu ini...! Dan 'kling...!
Mendadak di hadapan mereka telah berdiri sesosok lelaki muda yang
bertinggi badan lebih kurang 174 cm, berat badan 73 cm, (kapan
nimbangnya!) berambut panjang, (kan nggak ada tukang cukur di
dunia Jin)
Wah.. keren juga kamu, Jin...! Apalagi jin tadi pakai kacamata
kebiru-biruan!
Koleksi Humor
Jilid II
Tapi mereka sadar, biar keren toh itu jin juga! Mana mau mereka
'melayani-nya', tapi teringat akan ancaman jin, jadi ciut juga nyali
mereka, mereka berembuk dan akhirnya sepakat untuk mensiasati jin
tadi, menolak secara halus!
Gadis pertama yang dokter maju dan berkata, Wah, Jin, kamu
boleh juga, tapi kamu musti tahu, aku ini terkena AIDS, kalo kamu
melakukan seks dengan aku, kamu nanti akan tertular!
Si Jin mengernyitkan dahi lalu berkata, Tak masalah aku ada
ide...! Dan dibopongnya gadis dokter tadi di semak-semak dan
direnggutlah kegadisan si dokter tadi. Mereka kembali dan sekarang
berkatalah si Jin kepada si paranormal, Nah, sekarang giliran
kamu!
Tapi jin, kamu kan jin, kata si gadis paranormal. Aku tahu,
dalam dunia jin, akan sangat hina bila Jin laki-laki punya anak
keturunan dari bangsa manusia, apa kamu nggak malu?
Si jin tersenyum dan berkata, Jangan kawatir? STOCK-ku
masih banyak..!
Dan terjadi lagi pemerkosaan 'halus'. Terakhir giliran si gadis
psikiater. Heit..! Tunggu dulu, aku bisikan sesuatu, baru kamu boleh
melakukan..., kata gadis tadi. Mendekatlah ia ke Jin dan berbisik,
mendadak muka Jin yang tadinya ganteng menjadi merah padam,
murka dan keluarlah wajah aslinya yang menakutkan sambil
berteriak, Apa..! Kamu gila! Pasti kamu sudah gila! Tidak aku tak
mau... lebih baik aku kirim sekarang kalian juga ke kota asal kalian,
so go now..!
Dan 'kling!' tiba-tiba ketika gadis tadi sudah berada di sebelah
Tugu Pahlawan, tepatnya di halaman kantor ITWILPROP Dati I
Jatim. Suka, gembira, sedih, haru, dan puluhan rasa lain bercampuir
aduk. Cuma gadis dokter dan paranormal tadi penasaran, apa yang
dibisikkan si gadis psikiater. Hei ngomong-ngomong apa sih yang
kamu bisikkan...?
Aku bilang padanya, aku jatuh cinta dan mau 'melayaninya'
seumur hidup, tapi ada syaratnya... yaitu... saat seks, dia NGGAK
BOLEH PAKAI KONDOM....!
Koleksi Humor
Jilid II
ARTI CINTA SESUNGGUHNYA

Dalam cinta perlu adanya kata Understand kata understand sendiri
kalo dijabarkan berarti:
Under: bawah
Stand: berdiri
Apabila yang di bawah sudah berdiri pada saat itu Anda
menemukan cinta.
PEMERKOSAAN SANG MALING

Suatu malam seorang maling hendak beroperasi di rumah
seorang janda muda yang kaya. Maling tersebut berhasil masuk
melalui jendela kamar si janda yang tengah tertidur lelap. Saat
hendak melakukan aksinya, tiba-tiba mata si maling melihat pakaian
yang dikenakan sang janda tersingkap. Niat hendak mencuri tiba-tiba
beralih ke nafsu syahwat. Dan saat melakukan perbuatan itu, sang
janda terbangun dari tidurnya. Tapi anehnya begitu tersadar, dia
seperti balas melayani si maling tersebut.
Dan karena tidak ingin cerita ini berubah menjadi CCS,
dipersingkat bahwa mereka berhasil melakukan hal tersebut dengan
hasil yang memuaskan bagi kedua belah pihak. Nah, saat keduanya
berbaring kelelahan, si janda berbisik ke maling tersebut, Bang,
terima kasih ya... Semenjak suami saya meninggal akibat AIDS yang
saya tularkan, belum pernah saya mengalami kenikmatan yang
seperti ini lagi....
HUKUM UNIK DI NEGARA ANTIK

Anda mungkin tak akan percaya dengan cerita ini, tapi Anda
bisa membuktikan sendiri kalo Anda memang penasaran. Pornografi,
hampir di belahan bumi manapun 'diharamkan', tapi kadar dan
hukum atau sanksi untuk 'pelanggar' undang-undang ini berlainan.
Di Indonesia ada hukum pornografi yang di situ jelas hukum dan
sanksinya, meskipun 'mereka' kebingungan akan 'batas-batas'
pornografi, katagori pornografi sangat relatif.
Nah, berhubungan dengan pornografi, di negara yang satu ini
sangat unik hukumnya, Anda boleh menonton film porno, pasang TV
Koleksi Humor
Jilid II
kabel porno, puter CD atau Video porno sesuka Anda, tapi kalo Anda
memutarnya untuk publik, di mana semua orang bisa nonton gratis,
misalnya di bar, toko, atau tempat parkir, maka hukumannya 'sangat
berat' dan mungkin 'mengasikkan', mau tahu hukumannya? Bagi
pelanggar aturan ini, kalo pria pelakunya, maka proses hukum
'ditangani' oleh 'penegak hukum' wanita, demikian juga sebaliknya,
dan hukumannya... ini yang gila, si pelanggar HARUS
mempraktekkan persis semua adegan yang dikomersialkan tadi
kepada para 'penegak hukum', jangan dikira enak tuh... Anda harus
tahu bahwa si 'penegak hukum' ini adalah para 'maniak' yang
badannya dan staminanya luarrrrr biasa, proses verbal biasanya
berjalan sampai 1 bulan, saat pelanggar hukum ini dipulangkan,
biasanya, yang laki harus pulang dengan MERANGKAK (nggak tahu
kenapa) dan kalo si pelanggar adalah wanita, sebulan setelah di
'proses verbal' pulangnya harus berjalan tertatih-tatih, (nggak tahu
juga kenapa ya...).
Nah, kalo Anda ragu dan menganggap saya membual, saya
sarankan Anda untuk datang dan menyaksikan sendiri 'hukum tak
tertulis' ini, jangan dikira karena tak tertulis maka suatu hukum tak
berlaku. Negara ini adalah salah satu negara Balkan, di mana seks
sudah tidak begitu 'ditabukan', saya tak berani menyebut langsung
nama negara ini, bisa-bisa saya kena 'cekal', untuk datang ke negara
ini, bisa dengan visa turis, Anda cukup mengajukan ke konsulat
negara ini dan menunjukkan tiket Anda, tapi karena untuk
membuktikan cerita saya ini memakan waktu cukup lama, maka
sebaiknya Anda memohon visa 3 bulan, meski aturan mendapatkan
visa tergantung pada perjanjian dua negara, tapi untuk ke negara ini
saya pastikan Anda bisa mendapat visa 3 bulan dengan
menggunakan sponsor (orang yang bertanggung jawab pada Anda di
negara ini - warga asli-) atau dengan menunjukkan bank account
Anda minimal 5.000 American dollars, logikanya, kira-kira segitulah
uang yang Anda perlukan untuk tinggal di Eropa selama 3 bulan
pada umumnya.
Saya sarankan Anda berhemat, sisakan setidaknya $700 US,
sampai minggu terakhir Anda di sana, bila sampai saat itu Anda
Koleksi Humor
Jilid II
tidak menemukan kejadian aneh ini, maka cepat-cepat pergi ke toko

electronic, beli seperangkat TV, Video, Kaset porno dan accumulator,
uang segitu lebih dari cukup untuk membeli barang-barang 'yang
Anda perlukan' tadi, kemudian Anda pergi ke tempat keramaian,
tempat parkir, pasar atau pun tempat wisata, trus putar film porno di
situ, saya jamin Anda akan membuktikan cerita saya tadi, tinggal
ukur keberanian Anda. Inisial negara ini adalah 'S', saya sarankan
Anda jangan cari informasi lewat buku, tanya teman atau lewat
internet sekalipun, ini sangat rahasia, sebab sarat dengan
'pelanggaran ' moral jadi pergi saja langsung dan buktikan!!!
RAHASIA PENGANTIN
Sepasang kekasih akan menikah dalam waktu dekat. Pengantin
lelaki mempunyai masalah dengan bau kakinya yang sangat
menyengat dan susah dihilangkan. Ayahnya menasehati supaya
selalu memakai kaos kaki untuk meredam baunya dan mencuci
kakinya setiap kali ada kesempatan.
Sementara itu si pengantin perempuan mengalami masalah
dengan bau nafasnya, yang hanya muncul di waktu bangun pagi.
Ibunya memberi nasehat untuk bangun lebih awal, tidak
mengucapkan sepatah katapun ketika bangun pagi dan langsung ke
kamar mandi untuk gosok gigi. Mereka pun menikah dengan rasa
percaya diri yang lebih besar. Malam pengantin berjalan dengan
lancar. Menjelang subuh, pengantin lelaki terbangun karena salah
satu kaos kakinya terlepas. Dengan agak panik ia mencari kaos
kakinya di setiap jengkal tempat tidur. Tentu saja hal itu membuat
istrinya terbangun.
Si istri tanpa pikir panjang bertanya, Ada apa sih?
Ya Tuhan, desis suaminya terperanjat. Kamu makan kaos
kakiku....?!
Koleksi Humor
Jilid II
KANDANG & ROK
Ada dua orang anak kecil yang sedang bermain tebak-tebakkan yang
bernama Otong dan Panjul.
Otong: Apa bedanya kandang burung dan rok?
Panjul: Aku nggak tau. Emang jawabannya apa?
Otong: Jawabannya adalah... kandang burung kalau dibuka
burungnya keluar, sedangkan rok kalau dibuka burungnya masuk.
Panjul: !!!!!!!!!!!!!!!
WANITA LEBIH HEBUAT

Yang bilang pria lebih kuat dari wanita adalah bohong. Dari mental
pria pasti akan tunduk kepada wanita, apa lagi kalo masalah fisik
wanita dapat mengangkut dua, bayangkan, dua gunung sendirian,
sedangkan pria hanya untuk mengangkat dua telur saja dibantu
seekor burung.
CERITA
Pada suatu malam ada sepasang suami istri ingin melakukan
kontak badan. Sebelum melakukan kontak badan tersebut, sang
suami bercerita kepada istrinya. Ceritanya begini, pada suatu malam
ada sepasang suami istri ingin melakukan kontak badan, sebelum
melakukan kontak badan tersebut sang suami bercerita kepada
istrinya. Ceritanya begini, pada suatu malam ada sepasang suami
istri ingin melakukan kontak badan, sebelum melakukan kontak
badan tersebut sang suami bercerita kepada istrinya. Ceritanya
begini, pada suatu malam ada sepasang suami istri ingin melakukan
kontak badan, sebelum melakukan kontak badan tersebut sang suami
bercerita kepada istrinya. Ceritanya begini, pada suatu malam ada
sepasang suami istri ingin melakukan kontak badan, sebelum
melakukan kontak badan tersebut sang suami bercerita kepada
istrinya. Ceritanya begini, pada suatu malam ada sepasang suami
istri ingin melakukan kontak badan, sebelum melakukan kontak
badan tersebut sang suami bercerita kepada istrinya.... dan
seterusnya karang sendiri.
Koleksi Humor
Jilid II
APA COBA
Hayo kalau kamu semua emang pintar aku ada tebakan nih.. tapi
kamu semua pikirannya jangan ngeres loo.. INI dia.. Apa yang naik
turun di bawah pusar.... hayooo
Jawabannya: resleting celana. hihihih.
PESERTA SEMINAR
Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira
setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih untuk mewakili
perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri.
Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian
oleh panitia yang isinya tentang biodata peserta: Saudara sekalian,
tolong isi biodata Anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah
seminar ini selesai.
Silahkan Saudara-Saudara mengisi pada kolom yang tersedia
sesuai dengan jawaban Anda masing-masing!
Dengan tenang sang karyawan tersebut mengisi kolom demi
kolom sampai selesai dan mengembaikannya pada panitia. Sambil
menunggu beberapa peserta lain yang masih mengisi lembaran
biodata, sang karyawan yang sedang penasaran mencoba bertanya
kepada rekan di sebelahnya dari Inggris yang juga sudah selesai
mengisi lembarannya:
Apa yang Anda isikan pada kolom sex, tadi?
Dengan bingung si Inggris menjawab, Tentu saja saya isi male,
emangnya Anda mengisi apa?
5 times a week, jawab karyawan tersebut.
JODOH
Bahwa sebenarnya, manusia itu tidak ada yang sempurna.
Seorang lelaki yang sangat tampan dan sempurna merasa yakin
bahwa Tuhan pasti akan memberikan seorang perempuan yang
sangat cantik dan sempurna pula untuk pasangan hidupnya. Maka ia
pun berkeliling ke seluruh pelosok untuk mencari jodohnya.
Koleksi Humor
Jilid II
Kemudian sampailah ia di sebuah desa. Ia bertemu dengan
seorang petani yang mempunyai tiga orang anak perempuan dan
semuanya sangat cantik. Lelaki tersebut menemui bapak petani dan
mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya tapi
bingung mana yang paling sempurna. Petani menganjurkan untuk
mengencani mereka satu persatu dan si lelaki pun setuju.
Hari pertama ia pergi dengan anak perempuan yang sulung.
Ketika pulang, ia berkata kepada si petani, Anak sulung bapak
mempunyai satu cacat kecil, yaitu telinga kirinya lebih besar dari
telinga kanannya.
Hari berikutnya ia pergi dengan anak perempuan yang kedua
dan ketika pulang, ia berkata, Anak kedua bapak juga mempunyai
cacat kecil yaitu matanya agak juling.
Akhirnya, pergilah ia dengan anak perempuan yang bungsu.
Begitu pulang, ia dengan gembira mendatangi si petani, Inilah yang
saya cari. Ia benar-benar sempurna.
Lalu menikahlah si lelaki dengan anak perempuan yang bungsu.
Sembilan bulan sepuluh hari kemudian si istri melahirkan. Dengan
penuh kebahagiaan, si lelaki menyaksikan kelahiran anak
pertamanya. Ketika si anak lahir, ia begitu kaget dan kecewa karena
anaknya sangatlah jelek.
Ia menemui bapak petani dan bertanya, Kenapa bisa terjadi
seperti ini, Pak? Anak bapak cantik dan saya tampan. Kenapa anak
saya bisa sejelek itu?
Si petani menjawab, Anak bungsu mempunyai satu cacat kecil
yang tidak terlihat olehmu di waktu kencan pertamamu dengan dia.
Waktu itu ia sudah hamil duluan...................
KANGEN
Bagaimana seorang pria yang sudah nikah dan bekerja bila
suatu saat harus meninggalkan keluarga, untuk dinas keluar kota
untuk beberapa hari mengekspresikan kekangenannya kepada
Keluarga Anak dan Istri? tanya Dodo kepada sahabatnya Didi.
Koleksi Humor
Jilid II
Didi menjawab, Kalo saya lihat anak orang suka ingat dan
kangen sama anak sendiri, dan kalo lihat istri orang suka lupa istri
sendiri.
Dodo, Dasar... loe kelakuan dari dulu nggak berubah...
Konon kata orang-orang, si Didi termasuk rumput tetangga
lebih ijo dari rumput di rumah sendiri. Sering disirami kali ya....
Bener nggak sich...penonton.....eh....pembaca...!
SEPAK BOLA VS PENGANTIN BARU

Sepak bola, bolanya harus masuk ke gawang, pemain
berpelukan.. hore!! hore!! puasdan bangga.
Pengantin baru pemanasan . lalu berpelukan menyerang
dan .!!!??? tapi.. bola sabar menunggu.. tidak ikut masuk .
KAMBING COOL
Saat itu Bram yang habis nonton film porno sangat ingin
melampiaskan nafsu birahinya tersebut. Tetapi tak ada yang mau
melayani nafsunya tersebut. Lalu dia berkeliling untuk mencari
pelampiasan hawa nafsunya. Sampailah pada kandang ternak Mat
Roji, di situ Bram melihat ada kambing betina yang cukup lumayan
katanya. Lalu dia melampiaskan pada kambing itu. Setelah beberapa
minggu berlalu kambing tersebut tampak hamil. Karena Bram takut
akan terjadi hal yang aneh terhadap anak kambing itu maka saat
kambing itu melahirkan ia menungguinya saat itu. Dia takut kalau-
kalau anak kambing itu menyerupai wujud manusia.
Tibalah saat yang mendebarkan kambing itu melahirkan
anaknya. Dia memperhatikan dengan teliti pertama keluar adalah
kaki belakang anak kambing tersebut, lalu Bram berkata,
Alhamdulillah kakinya kaki kambing! Sekarang bagian tubuh,
Alhamdulillah badannya kambing! Lalu tinggal bagian yang paling
mendebarkan, yaitu bagian kepala. Pertama keluar kupingnya,
keluarlah kuping kambing, lalu moncongnya moncong kambing.
Setelah itu Bram berkata, Alhamdulillah semuanya berbentuk
kambing! Lalu Bram berniat meninggalkan tempat itu. Tetapi tiba-
tiba anak kambing itu berkata, Bapak mau kemana? Dengan
Koleksi Humor
Jilid II
spontan Bram lalu membekap mulut anak kambing itu dan berlari
sekencang-kencangnya.
LELAKI PINTAR-PINTAR BODOH

Karena sayang dan takut putus dengan sang pacar. Lelaki itu malah
tidak berani mengutarakan rasa cintanya. Malah timbul niat jahat
untuk menodai sang pacar. Maka pada suatu hari diajaklah sang
pacar jalan-jalan dan mampir di rumah makan mereka berdua pesan
makanan kesukaannya yaitu mie goreng. Setelah hidangan tersaji
sang pacar merasa ingin buang air kecil. Nah ini kesempatan baik,
pikir lelaki tersebut, maka ditaburilah mie tersebut dengan obat
perangsang. Namun apa yang terjadi begitu pacarnya duduk, tiba-
tiba sang pacar menjerit sekuat-kuatnya, sehingga semua pembeli di
situ pada melihatnya dan terkejut juga karena mie goreng yang
ditaburi obat perangsang tadi berdiri karena terangsang.
WANITA SEJATI
Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak
penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat
dahsyat. Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan, angin
keras, dan kilat yang menyambar-nyambar. Penumpang pesawat itu
histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu
akan jatuh dan mereka semua akan mati.
Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang
melompat dan mengumumkan, Saya tidak bisa menerima semua ini
lagi! Saya tidak bisa duduk di sini dan mati seperti binatang, tertahan
di kursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan
merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di sini
yang dapat membuat saya merasakan menjadi wanita?
Dia melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang
pria tampan, tinggi, berotot, tersenyum. Dia kemudian berjalan ke
depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia
membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar.
Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam
kondisi lampu pesawat yang mati nyala. Pria itu tetap berdiri di
Koleksi Humor
Jilid II
depannya, kaosnya di tangan dan berkata, Saya bisa membuat

Anda, merasa seperti wanita sejati sebelum Anda mati. Apakah Anda
tertarik?
Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala, Ya
buatlah saya menjadi wanita sejati!
Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil
berkata Nih dia, tolong disetrika yach!
KENAPA WANITA HAMIL??

Di Klas II IPA SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal
pelajaran, setiap guru masuk ke klas masing-masing. Jam pertama,
Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan
keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid di klas.
Guru: Kenapa jemuran kering bisa basah???
Ali: Kena hujan.
Guru: Salah
Rahman: Terlambat mengangkat.
Guru: Betuuuul... seratus!
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia
menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon
mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: Kenapa roti di oven bisa hangus?
Ali: Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam
oven memuai akibatnya partikel O2 yang panas pada menabrak roti
sehingga rotinya mengalami trauma tumpul, akibatnya rotinya
memar kehitaman...!
Guru: Salaaaahhhhhh!
Rahman: Terlambat mengangkat!
Guru: Betul... betul!
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman,
menerangkan tentang proses pembuahan. Setelah selesai beliau
bertanya kepada muridnya:
Guru: Kenapa wanita hamil???
Ali: Karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dengan
sel telur!
Koleksi Humor
Jilid II
Guru: Salaaahhhhh!
Rahman: Terlambat mengangkatnya!
Ali: ?????!!!!
HUKUMAN MATI
Karena kejahatan seks Bram, Leo dan Edi berhadapan dengan
hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk
memilih jenis hukuman mereka:
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus HIV, biang AIDS
Bram berteriak, Saya menyesal, maka tembak aku di kepala!
Dor...! Dia langsung mati.
Leo berteriak, Saya menyesal, maka gantung saja aku! (Sret....
Leo langsung mati juga.)
Lain dengan yang terakhir, Edi, Saya tidak menyesal, maka beri
aku suntikan HIV! Sipir penjara pun memberinya suntikan HIV satu
kali, dia malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan
dan heran. Maka Edi disuntik kedua kali, sekarang Edi malah makin
terbahak-bahak lagi sampai terguling-guling di lantai.
Kepala penjara bertanya kepadanya, Kenapa sih kok kamu
malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut AIDS ya?
HA..ha..ha...! sambil terpingkal-pingkal, Kalian semuanya
bodoh! Saya kan pakai kondom!
DOA MIMPI INDAH

Ini doa untuk para cowok agar tidur malamnya mimpi indah:
YA..SARAH AZHARY, WA AKBAR SHUSYUMU, WA BIQIN
NAFSUQU WA BIRAHIQU, WA BILA DIQADSI, WA QAN
QURABA, WA QAN QURASA, WA NIQMATAN WA
SEMALAMAN....AMIN......3X.
Koleksi Humor
Jilid II
23 GELAS ES SEGAR
Susu Susi Sebesar Semangka Sebab Saban Sabtu Susi Suka Senam
Sampek Sore-Sore Seterusnye... Saban Subuh Susu Susi Sampean
Seseb Sampek Seerrr... Seerr...
BAHASA INGGRISNYA...
Tanya: Apa bahasa Inggrisnya udara, uang dan kursi..?
Jawab: Air money and chair (= air mani encer).
Tanya: Apa bahasa Inggris buku pada jatuh dari lemari buku...?
Jawab: Book g the book (=bukgedebuk).
Tanya: Sate apa yang terbesar di Indonesia saat ini...?
Jawab: Satay house in Kebon Sirih Jakarta pusat.
WARISAN
Pada suatu hari datang seorang bapak beserta anak laki-lakinya
ke rumah sakit. Mereka datang untuk memeriksa anaknya di poli
kulit dan kelamin. Anak laki-laki itu baru berumur 5 tahun, sewaktu
Pak Dokter menanyakan keluhannya kepada sang bapak, si bapak
menjawab, Dok, saya sih baik-baik saja. Obat yang Dokter berikan
minggu lalu ternyata mujarab. Tapi kok sekarang anak saya ikut-
ikutan sakit?
Dokter pun bertanya, Maksud Bapak apa? Anaknya sakit apa?
Si bapak pun menjawab, Ih... Dok, kok pura-pura lupa sih,
anak saya itu punya keluhan yang sama dengan saya waktu itu.
Hahhhhhhhhh......????? dokter pun hanya melongo dengar
keterangan bapak tersebut, sang dokter baru sadar ternyata si anak
terkena penyakit menular seksual, jenis gonnorhoe, Lho, kok bisa
begini jadinya??? tanya dokter.
Dengan PDnya si bapak menjawab sambil tersenyum bangga,
Ah si dokter, masa sih nggak tahu dia khan anak saya satu-satunya
jadi semua ilmu saya, saya wariskan sama anak saya!
Mau tahu nggak kenapa anaknya bisa kena? Karena si bapak
sering ngajakin anaknya 'jajan' sama-sama di DOLLY Hi hi........
Koleksi Humor
Jilid II
HASIL ORANG KETIGA
Pada sidang perceraian di pengadilan agama setempat, pasangan
suami istri sedang berhadap-hadapan di sidang untuk menunggu
keputusan hakim masalah perceraian yang telah mereka ajukan ke
pengadilan tersebut. Dan ini percakapannya antara mereka bertiga:
Hakim: Apa kalian berdua sudah bulat tekad untuk pisah..?
Suami: Sudah, Pak Hakim, tekad saya sudah bulat untuk cerai.
Istri: Kalau saya sih terserah pada suami saya, Pak Hakim.
Hakim: Coba katakan berapa anakmu saat ini....?
Suami: Lima, Pak Hakim, semoga mereka semua mengerti nanti.
Hakim: Karena baru 5 anak, ganjil jumlahnya maka saya usul tambah
1 lagi biar adil. Masing masing bisa membawa 3 anak.
Suami: Kenapa harus begitu, Pak Hakim, bagaimana jika anak ke-6
nanti lahirnya kembar seperti adik ipar saya si Karsem.
Istri: Mohon maaf, Pak Hakim, kalau saya keberatan atas usul ini.
Karena anak 5 itu bukan produksi dalam negeri sendiri. 4 dari 5
adalah produksi joint ventura dengan pihak ketiga (3), karena suami
seperti dia termasuk lemah syahwat, Pak Hakim.
Hakim & Suami: ...............??????????????????...........
3 ORANG
Ada seorang perempuan yang diperkosa oleh 3 orang lelaki dan ia
melaporkannya pada polisi
Polisi: Ada apa, Mbak?
Perempuan: Ini, Pak, saya diperkosa oleh 3 lelaki.
Polisi: Baik, Mbak, nanti akan kami tangkap 3 lelaki itu dan polisi
pun menangkap ketiga lelaki itu lalu dibawa ke kantor polisi.
Polisi: Mbak, bener ketiga lelaki ini yang memerkosa Mbak?
Perempuan: Iya, Pak.
Polisi: Trus yang satu ini apa yang ia lakukan ama Mbak?
Perempuan: Dia pegang tangan kanan saya.
Polisi: Trus yang kedua?
Perempuan: Dia pegang tangan kiri saya.
Polisi: Trus yang ketiga?
Perempuan: Dia yang pegang kaki kanan saya.
Koleksi Humor
Jilid II
Polisi: Trus kaki kirimu?

Perempuan: Ya... saya angkat sendiri.
Ha...ha...ha...ha...
DI BAWAH JEMBATAN
Di sebuah kantor polisi terjadi tanya jawab antara polisi dengan
tersangka.
Polisi: Terus terang aja, Bapak perkosa anak itu yang masih di bawah
umur?
Tersangka: Tiiidak, Pak! Saya tidak perkosa anak di bawah umur.
Sambil agak sedikit marah polisi menginterogasi lagi.
Polisi: Bapak jujur saja!
Tersangka: Sebenarnya saya perkosa anak itu di bawah jembatan.
SEJATINYA GAY NIH YE

Di atas bis kota yang melaju dengan kencangnya, seorang pria
yang duduk bersebelahan dengan wanita muda nan rupawan itu, tak
sengaja menyentuh betis cewek itu sewaktu mengambil pulpennya
yang jatuh, sambil sedikit tersenyum bercampur rasa malu lelaki itu
berkata, Ohhh.... ma'afkan Dik, aku benar-benar tak sengaja......,
Tak apa-apa, Mas, diulang sekali lagipun aku tak akan marah
lhoooooo........
Kenapa begitu, Dik?
Soalnya aku suka kokkkk......
Tapi bagaimana kamu bisa suka?
Lha bagaimana tidak, sejatinya aku adalah laki-laki,
Massss............
Nah lu, baru tahu dia!
PINGIN AWET MUDA

Pingin awet muda selamanya, coba 4 cara di bawah ini segera:
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Suka makan daun muda.
4. Punya suami/istri muda.
Koleksi Humor
Jilid II
MAK EROT
Mak Erot beli mobil baru VISTO, sang cucu langsung bertanya,
Nek, kenapa beli mobil VISTO?? Mak Erot langsung menjawab,
Tenaaang aja, Cu... ntar kalo nenek urut juga jadi CARNIVAL...!
PACARKU HEBAT...!!!
Ada 3 orang cowok yang lagi cerita tentang pacarnya masing-masing.
Joko: Pacarku bisa masak, nyuci, strika, pijit...
Asep: Ah biasa... pacarku bisa setir mobil, pengertian, tajir,
wallclimbing, pokoknya banyak deh...
Madi: Payah semua... Pacarku bisa setir mobil, motor, dorong mobil,
nimba, panjat pinang, badannya sexy... waaahh pokoknya banyak
deh...
Joko & Asep: Waaahh... hebat banget, emang siapa namanya..?
Kenalin donk...!!
Madi (sambil tersipu-sipu): Namanya....Bram..!!
Joko & Asep: ??$@*%^*&
TATO BUAYA
Seorang istri yang ingin jadi TKI ke LN ingin berpamitan
dengan suaminya. Sang suami berkata, Kau boleh saja jadi TKI asal
ada satu syarat, ungkap suami.
Syarat apa, Bang? sahut si istri penasaran.
Agar kau di LN tidak selingkuh dengan laki-laki lain kamu
harus buat tato buaya di kelaminmu, jawab suami.
Lalu si istri mengangguk setuju. Kemudian si suami
menggambar tato tersebut tepat di kelaminnya dengan kepala buaya
tepat menghadap lubang anu si istri. Lalu tanya istrinya mengapa
kepala buayanya menghadap ke lubang miliknya.
Lalu si suami membalas, Kalau kau ketauan main serong maka
kepala buaya itu akan terhapus karena terkena sperma, tegas
suaminya.
Setelah 2 tahun si istri pun pulang kembali ke tanah airnya, lalu
dengan tak sabarnya si suami segera membuka CD si istri. Tapi si
Koleksi Humor
Jilid II
suami terkejut, ia melihat tato buaya itu berbalik arah dengan kepala
membelakangi lubang anu istrinya. Lalu dengan penasaran si suami
bertanya kepada istri tentang hal tersebut.
Lalu si istri menjawab, Bukan kenapa-kenapa, Bang, buayanya
nggak tahan cium baunya, jawab si istri.
SATU JUTA
Seorang lelaki menatap seorang wanita yang punya pantat
(bokong) yang bagus dan seksi. Kemudian lelaki tersebut mendekati
sang wanita.
Lelaki, Maaf, Nona, pantat Nona seksi sekali, gimana kalo saya
tepuk sekali dan saya bayar satu juta.
Wanita (dengan nada tinggi), Enak aja... emangnya saya cewek
apaan..!!
Lelaki, Tapi, Nona, cuma satu tepukan dan satu juta.. setelah
itu selesai...
Wanita itu berpikir sebentar kemudian, Okelah tak ada
salahnya... (kan cuma satu tepukan dan satu juta bukan uang
sedikit).. Tapi jangan di sini.. kita cari tempat yang agak sepi....
Di tempat sepi........
Lelaki tersebut mengelus-elus pantat wanita tersebut sambil
merem melek...
Sang wanita menunggu agak lama kemudian...
Ayo tepuk pantatku......!!!
Lama kemudian lelaki tersebut menggumam,
Coba kalo gua punya duit sejuta, udah gua tepok ni pantat....
BOTOL DAN CEWEK

Apa bedanya botol dengan cewek?
Jawab:
Kalau botol diisi dulu baru disumbat, dan kalau cewek disumbat
dulu baru diisi.
Koleksi Humor
Jilid II
SATU JAM LAGI
Seorang cowok yang muda lagi ganteng bertamu ke rumah
sahabatnya. Apa mau dikata, tuan rumahnya tak berada di tempat,
dengan begitu dia diterima dan diajak mengobrol ngolor-ngidul oleh
nyonya rumah yang belia, cantik dan menantang itu. Melihat
pemuda itu sekian lamanya tak menunjukkan reaksi apa-apa,
akhirnya dengan nada tak sabaran cewek itu berucap, Suamiku satu
jam lagi pulanggg.....
Tak apa-apa kok, aku akan menunggunya dengan sabarrr.....
MAKSUDKU waktu KITA BERDUA tinggal 1 jam, tunggu apa
lagiii.....?!!!!
3 KOTA
Dalam negara Indonesia ada 3 kota yang tidak diizinkan pemerintah
untuk bersatu seperti kota-kota lain yaitu Ngawi, Cengkareng dan
Ciomas. Karena kota tersebut jika bersatu dan disingkat, akan
memalukan para penduduknya dalam menyebut singkatan kota
tersebut di atas. Kalau menyebut Jabotabek enak dan bagus, tapi jika
menyebut inisial ke 3 kota tersebut adalah: NGACENGMAS.
MARIBU
Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu,
Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang Raja memanggil
semuanya: MARIBUKACELANA semua sini....!
LAKI-LAKI PERKASA
Ada sepasang kekasih sedang berduaan, dan si cewek bangga
mendapatkan cowok seperti doinya tersebut, badan macho dan muka
cool abis. Dan yang dibayangkan si cewek adalah tentu dia sangat
perkasa di saat jadi suaminya kelak. Inilah ceritanya:
Cewek: Bang, benar hanya aku kekasihmu...??????
Cowok: Benar, Dik...
Cewek: Oh bahagianya aku.....
Cowok: Aku pun demikian, Sayang......
Cewek: Abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya......
Koleksi Humor
Jilid II
Cowok: Memang, Dik, sudah banyak buktinya, tanya saja si Ratih,

Lina, Dita, Tante Sofi, Tante Lola, Tante Siska......
Cewek: ........ !!!!????? lalu jatuh pingsan
Cowok: ......................????????????????
KELAPA
Ada seorang pria yang memiliki tiga orang kekasih. Ketiga
kekasihnya itu diajak pergi secara bersamaan. Tiba-tiba satu dari tiga
cewek itu berkata bahwa: BHnya putus, cewek yang kedua berkata
bahwa ia lapar, sedangkan cewek yang ketiga berkata ia haus. Pria
tersebut bingung dengan kejadian ini dan apa yang harus ia lakukan?
Jawabannya adalah hanya satu kata yaitu: kelapa. Why? karena
pertama batoknya bisa digunakan sebagai BH, kedua airnya
diminum, ketiga daging buahnya bisa untuk menghilangkan lapar.
Bereskan urusannya ha...ha...haa......!!!
GAYA BERCINTA
Anda belum tahu kan ada berapa gaya bercinta, nih saya kasih tahu.
Ada tiga gaya bercinta yang dilakukan oleh pasangan suami istri.
Pertama: Gaya Religius, yaitu ketika sepasang laki-laki perempuan
sedang bercinta dan keluar dari mulut perempuan suara, Oh my
God...!
Kedua: Gaya plin-plan, yaitu ketika sedang bercinta suaranya yang
muncul adalah, Oh yes, oh no...!
Ketiga: Gaya tukang parkir, gaya inilah yang paling bagus, yaitu
ketika pasangan perempuan mengatakan, Terus-terus...!
Ha...ha...
SINGKATAN CINTA (I)

Gue punya singkatan CINTA bagi para hidung belang..
C: CUMA
I: INGIN
N: NIKMATI
T: TUBUH
A: ANDA
Koleksi Humor
Jilid II
SINGKATAN CINTA (II)

Apakah kepanjangan CINTA?
C:CIUMAN MULANYA
I:INSAN PELAKUNYA
N:NAFSU PESURUHNYA
T:TEMPAT TIDUR SAKSINYA
A:ANAK JADINYA
SINGKATAN CINTA (III)

Coba
Itunya
Nanti
Tau
Aziiiek....
PANTUN CINTA
Suatu malam yang indah, sepasang kekasih sedang memadu kasih
dengan berbalas pantun.
Cowok: Daging kambing dipanggang guling. Meking love
yuk,Yang...!
Cewek: Memang enak makan daging panggang. Bawa kondom
nggak,Yang?
Cowok: Buah delima, buah belimbing. Dua lima (25) nih, Yang!
Cewek: Dua lima memang asyik. Sutra juga boleh!
Cowok: Buah durian aromanya wangi. Nggak usah make kondom,
lebih asoiii...!
Cewek: Buah nanas dibuat acar. Kalo nggak make kondom bisa
bunting dong, Yang!
Cowok: Atap bocor ditampung dengan ember. Kamu bunting
tanggung aja.......
Cewek: ....#####*******???????? (geram)
Koleksi Humor
Jilid II
'ANU' BESAR
Tono dan Tini segera menikmati malam pertama mereka, tapi si
Tono gelisah karena 'anu'nya kecil. Tapi ia tak kehilangan akal, segera
disambarnya sebuah kaset yang ada di rak kaset isterinya. Pikirnya
tidak akan ketahuan, warnanya sama.
Tanpa basa-basi langsung melilitkan pita tersebut ke anunya
dengan rapi sekali. Dan dengan sombong ia menunjukkan kepada
Tini punyanya itu. Tini pun kagum karena gedenya anu si Tono.
Segera mereka melakukannya, Tini puas sekali. Segera setelah
ejakulasi dengan sempurna, 'anu'nya lemes dan pita kaset itu
ketinggalan di dalam v*g*na si Tini.
Wah, untung ujungnya tinggal di luar, jadi bisa ditarik nih...!
pikirnya, lalu ia menarik benda itu dengan hati-hati dan pelan.
Lalu terdengar lagu Perjalanan ini....
[Eh.. ternyata tadi itu, dia ambil kaset Ebiet G. Ade]
KISAH PENGANTEN BARU

Setelah usai acara pesta di siang harinya, ibu dari sang istri
kehilangan dompet di rumah penganten. Saking sibuknya sang ibu
mencari dompet, malahan nyasar ke kamar penganten, dan kebetulan
penganten juga mau masuk ke kamarnya untuk melaksanakan
tugasnya [berendehoiii], mendengar suara penganten masuk ke
kamarnya, sang ibu langsung ngumpet di bawah dipan. Suasana
dalam kamar:
Suami: Yaaannggg...? Buka bajunya yangg...?!
Istri: Iyaaa.. Maasss [dengan manjanya]
Setelah baju dibuka sang suami mulai merayu.
Suami [sambil menunjuk]: Hidung untuk siapa..?!
Istri: Untuk Mass...
Suami: Mulut untuk siapaa...?!
Istri: Untuk Mas jugaa..
Suami: Tete` untuk siapaa..?!
Istri: Semuanya itu untuk Mass.. lho....
Suami [sambil menunjuk anunya istri]: Kalo dompet yang ini untuk
siapaa....??!
Koleksi Humor
Jilid II
Ibunya [sambil keluar dari bawah dipan]: Oii..oii...! Itu dompet gue
tu... enak aja loe ambil-ambil, emangnya itu punya loe...!
Suami: ??:-)
Istri: ??:-(
OYANG
Di dalam semak terjadi hubungan seks antara Surti dan Tejo. Si
Surti itu mempunyai bibir yang sumbing. Ketika lagi asyiknya tiba-
tiba si Surti bicara dengan nada sedikit ditahan.........
Oyang, Bang.... oyang, Bang.... oyang, Bang......!
Tejo lalu menjawab, Iya, Dek, Abang goyang nih.....!
Oyang... Bang...., celetuk Surti kembali.
Iya Abang goyang......! Mungkin karena merasa tidak
didengar lalu Surti menutup sumbing di bibirnya dengan satu jari....
lalu berteriak..... ORANG, BANG....... ORANG......!!!
MALAM PERTAMA
Pada suatu malam di sebuah hotel yang mewah, ada pasangan
suami istri yang baru saja menikah di siang harinya. Dengan wajah
penuh kelelahan mereka berdua berjalan masuk dan duduk di dalam
kamar yang telah dipesannya itu. Karena kedua-duanya sama sekali
belum memiliki pengalaman dan juga tidak tahu apa yang harus
mereka lakukan, mereka hanya saling berpandangan. Hingga sang
suami bertanya pada istrinya, Ma, apa yang kita harus lakukan di
malam bulan madu kita?
Sang istri pun menjawab, Tidak tahu, Pa, tapi kata orang ini
merupakan malam yang terindah buat kita.
Setelah berpikir sejenak, sang suami pun teringat sesuatu,
Bagaimana kalau kita tanyakan pada para pelaut yang sedang
berkumpul di bawah, biasanya mereka jago dalam hal seperti ini.
Maka, pergilah sang suami seorang diri ke bawah. Sampai di
sana ia menjumpai banyak sekali para pelaut sedang berkumpul dan
minum-minum. Ia menuju pada suatu meja dan memberanikan diri
untuk bertanya, Maaf, saya seorang pengantin yang baru menikah
Koleksi Humor
Jilid II
pada hari ini. Maukah tuan menunjukkan apa yang seharusnya

dilakukan pada malam pertama bulan madu kami?
Dengan wajah yang heran sang pelaut berkata YA. Pergilah
kedua orang itu ke kamar.
Sampai di sana sang pelaut terkejut melihat betapa cantiknya
istri dari lelaki tolol ini. Ia pun membuat suatu lingkaran di lantai di
belakang tempat tidur mereka, Kamu harus selalu berada di
lingkaran ini dan tidak boleh keluar dari garis selama aku
menunjukkan padamu tentang hal ini OK!
Sang suami pun menurut, lalu pergilah sang pelaut bermain
cinta dengan wanita itu. Setelah selesai ia menoleh ke belakang dan
melihat sang suami tertawa-tawa, Hai, apa yang kau tertawakan!
Sambil tersenyum sang suami menjawab, Sudah tiga kali aku
keluar dari lingkaran ini tapi Anda tidak memperhatikan.
Pelaut, HA....?
LEGENDA PEMUDA LUGU

Di sebuah kampung yang jauh dari keramaian kota, hiduplah
seorang pemuda yang sangat lugu. Ia dididik oleh keluarga yang
menabukan masalah seks. Maklumlah, keluarga desa yang masih
sangat kolot. Seks adalah sesuatu yang sangat rahasia menurutnya
dan tidak baik untuk diajarkan. Sampai suatu waktu, tibalah saatnya
dia untuk menikah. Karena tau akan kondisi anaknya, sang ayah
kasian dan mencoba mengajarkan sesuatu pada anaknya, dan juga
karena sang anak bertanya apa yang seharusnya dilakukan pada
malem pertama.
Nak, pada malem pertamamu nanti, masukkanlah pisangmu
ke lubang anunya istrimu ya! pesan sang ayah. Ia sengaja
menyebut pisang untuk lebih memperhalus bahasa dan biar tidak
jorok.
Pada malam pertama, si pemuda masuk kamar dan si
perempuan sudah telanjang terlebih dahulu. Ia kebingungan dengan
pesan bapaknya untuk memasukkan pisangnya. Lantas dia melihat
di meja pengantin ada sesisir pisang. Nah ini pasti yang dimaksud
dengan pisangku, pikir si pemuda. Maka dicobanyalah untuk
Koleksi Humor
Jilid II
memasukkan pisang tersebut ke anunya si istrinya. Tak pelak lagi si
istri pun marah-marah. Pagi-pagi sekali ia menemui bapaknya untuk
protes. Akhirnya bapaknya menjelaskan bahwa yang dimaksud
pisang di sini adalah kemaluannya.
Malem selanjutnya, dengan begitu percaya diri dia
menghampiri istrinya yang sudah telanjang dan memasukkan
anunya ke kemaluan si istri. Dia hanya memasukkannya saja tanpa
menggerakkan sama sekali semalaman. Tentu saja sang istri protes
lagi. Nah, hal itu pun akhirnya diadukan ke bapaknya lagi. Akhirnya
bapaknya menemukan akal, bahwa malam nanti ia akan berada di
luar kamar anaknya dan membawa kentongan. Sang bapak sudah
berpesan pada anaknya untuk mengikuti instruksi dari bapaknya,
yakni bunyi 'tok' pertama, maka ia harus memasukkan burungnya,
dan 'tok' selanjutnya ia harus keluarkan, tok yang berikutnya lagi ia
harus memasukkan lagi. Begitulah seterusnya.
Tibalah saat itu, telanjang bulatlah pemuda itu dengan istrinya
sambil memasang telinga menunggu bunyi 'tok'. Maka 'tok' pertama,
dengan semangat ia memasukkan. Tok' kedua ia keluarkan. 'Tok'
ketiga, keempat, kelima, keenam, berjalan dengan sukses dan teratur.
Tiba-tiba bapaknya yang berjaga di luar dengan kentongan
mendengar suara orang berteriak Maling-Maling-Maling...!
Maka secara spontan ia membunyikan kentongan dengan keras,
berulang-ulang dan tidak teratur, lupa bahwa kentongan itu untuk
menginstruksikan anaknya. Si anak begitu kualahan dengan bunyi
yang tidak teratur itu. Dimasukkan, dikeluarkan, masuk lagi, keluar
lagi dengan cepat dan tak beraturan. Akhirnya: Pakk, sudahhhh...
hentikan aku tak kuat lagiii...!!!
TEMBUSS....
Seorang pria dari Ambon jalan-jalan ke Jakarta. Ceritanya dia
habis panen besar dan baru pertama kali ke Jakarta, akhirnya
sampailah pria tersebut ke Taman Lawang.
Pria tersebut tidak tahu kalau di Taman Lawang tersebut tempat
mangkalnya para banci. Karena tergoda dan di mata pria itu si cewek
Koleksi Humor
Jilid II
tersebut sexy dan cantiiiiiik. Segala macam yang indah-indah ada di

kepala si Ambon, timbullah nafsunya.
Akhirnya setelah tawar-menawar tercapailah...kata sepakat,
terus Banci tersebut bilang kalo.........hubungannya lewat pintu
belakang. Si pria mikir, enak juga kali soalnya dia belum perna
ngerasain yang namanya lewat pintu belakang.
Singkat cerita mulailah mereka melakukannya sambil berdiri,
kontan saja si pria memeluk si 'cewek'tersebut sambil megang anunya
cewek.......
Begitu terpegang lansung saja si pria teriakkk. Haaaaaa.... Beta
punya tembuuuuusssssssssss....!!!!!
OU... GREAT!
Cewek Amerika kalo abis ditidurin biasanya bilang: Ou Gosh,
it's great, baby!!
Cewek Canada kalo abis ditidurin biasanya bilang: I love you
honey, you're the best!
Cewek Indonesia kalo abis ditidurin biasanya bilang: Mas Mas
jangan bilang sapa-sapa yaa... Janji lho!!!!
GOYANG
Seorang kakek yang kaya raya dan mempunyai istri yang masih
muda terkenal dengan kikirnya. Pada suatu malam rumah mereka
yang bagaikan istana di satroni 5 orang penjahat. Mereka mengambil
mobil, perhiasan, surat tanah dan segalanya yang berharga yang ada
di rumah si kakek tersebut. Mereka mengikat si kakek hingga tidak
berkutik. Tanpa basa-basi si penjahat juga mengambil kesempatan
untuk memperkosa istri si kakek. Yang paling kejam adalah mereka
melakukan di depan mata si kakek. setelah mereka melakukan
mereka meninggalkan dengan membawa seluruh barang yang ada di
rumah tersebut.
Dengan jalan perlahan-lahan si istri yang cantik mendekati si
kakek yang tidak henti-hentinya menangis. Si istri berkata,
Sudahlah, Pak, mungkin ini sudah takdir kita, kalau harta masih
dapat kita cari yang penting nyawa kita selamat.
Koleksi Humor
Jilid II
Si kakek dengan nada keras berkata, Kalau harta yang hilang
aku tidak masalah, memang masih bisa kita cari...! sambil terus
menangis.
Lalu si istri bertanya, Apa yang membuat Bapak menangis
terus?
Si kakek menjawab, Waktu diperkosa kamu tidak
memberontak malah membantu menggoyang...!!!
KAPAN UMPTN LAGI?

Leo, Edi dan Bram bersahabat sejak kecil. Ketika kelas 3 SMA
mereka sama-sama mengucapkan kaul (janji) bahwa bila nanti lulus
UMPTN mereka akan merayakannya bersama.
Leo, Bila aku lulus kalian akan kutraktir makan sampai puas!
Edi, Kalo aku akan menyewa villa di puncak untuk
mengadakan pesta!
Bram, Yah, kalian payah, itu sih udah biasa..... kalo aku yang
lulus maka aku berani untuk bercinta dengan nenek-nenek...!
Ketika pengumuman UMPTN tiba, ternyata mereka bertiga
lulus. Jadilah acara yang telah mereka janjikan itu. Setelah puas
makan-makan ditraktir Leo, mereka langsung beristirahat di villanya
Edi. Tinggal Bram yang belum nepati janjinya. Merasa malu dengan
teman-temannya, dengan terpaksa Bram mencari nenek-nenek yang
mau diajak bercinta dan terjadilah pertempuran antargenerasi itu.
Setelah kuliah (mereka kuliah di tempat yang sama), ada
serombongan bus orang jompo yang mampir ke kampus mereka.
Mereka semuanya nenek-nenek dan seorang ketuanya langsung
turun mencari orang yang bernama Bram, Edi dan Leo. Ketika
bertemu dengan Bram nenek-nenek itu berkata, Nah ini dia
orangnya..!
Bram (bingung), Ada apa, Nek?
Nenek, Nggak, Nak, Nenek mewakili temen-temen di bus
cuman mau tanya, kapan acara UMPTN-nya lagi??
Koleksi Humor
Jilid II
WAH..... LEBATNYA!!!
Ada seorang pria yang baru menikah. Kisah ini terjadi pada malam
pertama. Sewaktu istrinya masuk kamar tidur, si suami masih berada
di luar bersama keluarga. Ketika para keluarga sudah tidur semua,
dia langsung berlari dengan cepat karena merasa sudah nggak tahan
lagi sambil berteriak, BERSIAPLAH AKU DATAAAANG!!!
Setibanya di kamar dia langsung mematikan lampu kamar. Karena
terlalu agresifnya si suami hingga si istri berkata:
Istri, Wahai suamiku, bulumu yang itu lebat sekali yach!
Suami, Lebat apanya, orang itu jenggotku yang tebal!
LUBANGNYA SALAH
Seorang pengusaha muda yang kaya raya dari Amerika Serikat,
selama hidupnya belum pernah berkencan dengan wanita. Suatu
waktu ia pergi ke Jepang untuk berunding dengan seorang
pengusaha setempat. Malam sebelum berunding sang pengusaha
muda ingin berkencan dengan geisha yang ia dengar sangat hebat
dalam menghibur pria. Ternyata geisha yang ia sewa tidak bisa
berbahasa Inggris. Setelah berkencan geisha tadi berkata: Hana ga
machigai aru. Pengusaha yang tidak mengerti bahasa Jepang itu
mengira , arti kalimat itu: Anda Hebat!
Keesokan harinya setelah melakukan perundingan bisnis,
pengusaha Jepang mitra kerjanya mengajak ia main golf ketika giliran
pengusaha Jepang melakukan putting, yaitu memasukkan bola golf
ke dalam lubang, dan berhasil pengusaha AS tadi ingin membuat
kejutan, dan berkata kepada pengusaha Jepang dalam bahasa Jepang:
Hana ga machigai aru. (maksudnya: Anda hebat!) namun sang
pengusaha Jepang malah kaget, dan berkata: Anda maksud
lubangnya salah? (arti hana ga machigai aru adalah lubangnya
salah).
Koleksi Humor
Jilid II
SAMA-SAMA GEBLEK
Seorang juragan sepuh memiliki istri yang masih sangat muda
dan cantik. dia juga memiliki lahan garapan yang luas di sekitar
rumah besarnya yang harus dikerjakannya setiap hari, karena merasa
kurang sanggup maka ia mengupah seorang tukang garap yang
masih muda dan tampan dan sialnya menyukai istri juragan tersebut
dan selalu berpikir kapan bisa tidur dengan istri majikannya itu. Pada
suatu sore dia berpura-pura pucat dan ditegur juragan, 'Kenapa kau
pucat?'
Meriang gan, lesu!
Sana pulang ke rumah dan minta telur ayam kampung ke
istriku biar kau segar lagi! si tukang mengiyakan dan langsung lari
ke rumah.
Dia bilang dengan istri juragan, Juragan bilang saya boleh tidur
dengan ibu sekarang!
Sang istri kaget dan berdebar-debar, dasar memang naksir juga.
Ah masak iya juragan bilang begitu?
Iya coba saja tanya dari sini, kata tukang itu.
Pak, saya harus kasih dia? teriaknya dengan keras ke arah
ladang dan si juragan karena sudah agak sepuh rada-rada kurang
pendengarannya hanya manggut dan mengiyakan.
'Ya sana cepat keburu pucat tukang itu, kasih aja sekarang,
mumpung masih sore, balas si juragan dengan teriak-teriak. Dan
kedua orang geblek itu istri juragan dan tukangnya pun berbuat
liar.
INI NAMANYA BAJU CINTA

Ada pasangan muda yang baru saja jadi pengantin baru.
Namanya juga pengantin baru... maklumlah kalo segalanya masih
serba Uenak Tenaan. Suatu sore, ibu mertua dari sang istri datang
untuk melakukan sidak ke rumah anaknya. Alangkah kagetnya
sang ibu mertua tersebut melihat menantunya yang sore itu TANPA
BUSANA sehelai pun. Dengan berusaha untuk menenangkan
jantungnya yang sudah sering kumat, ibu mertua tadi bertanya
Koleksi Humor
Jilid II
kepada menantu wanitanya Nak, kenapa kamu kok ndak

berpakaian? Sebentar lagi 'kan suamimu datang? Apa ndak marah?
Lalu sang menantu itu dengan santainya menjawab. Ibu, suami
saya pasti ndak marah... ini namanya baju cinta lho, Bu...
Sang ibu mertua penasaran, dalam hatinya ia akan memarahi
anaknya yang tidak bisa mendidik istrinya itu. Tak lama kemudian
sang suami itu pun pulang, dia disambut sang istri lalu bermesraan,
menyapa ibunya sebentar, lalu masuk kamar dan... tidak keluar-
keluar. Alangkah terkejutnya sang ibu mertua tadi lalu ia kembali
pulang. Sesampainya di rumah, ia merenung dan berpikir alangkah
bahagianya kalau begitu lagi seperti dulu dengan suaminya.
Keesokan harinya, pas lagi sore, ia berbuat hal yang sama seperti
menantunya... melepas semua pakaian dan menanti sang suami
pulang.
Ketika sang suami datang, bertemu istrinya lalu bertanya,
Untuk apa sore-sore begini kamu telanjang? Ndak kedinginan?
Sang istri menjawab dengan manja, Aaaahh papa... ini
namanya baju cinta... ehm biar tambah ngeong gitu lho...ehm...ehm.
Sang suami dari pasangan tua ini lalu menjawab dengan
malas, Baju cinta? Ya nggak apa-apa deh, tapi jangan lupa disetrika
dulu... biar nggak kusut kayak gitu, sambil ngeloyor ke belakang.
4 KRITERIA
4 kriteria untuk menjadi suami yang disayang oleh isteri adalah:
1. Mempunyai kemauan yang keras
2. Dapat membeli beras
3. Muncratnya deras (Anu Na)
4. Anu Na keras
Jika Anda tidak memenuhi 4 kriteria tersebut hubungi dokter di
dekat-dekat rumah Anda.
LAYANAN SUARA
Suatu saat seorang ibu muda yang baru memegang hp ingin
mendengarkan layanan yang di antaranya menanyakan pulsa.
Setelah menekan nomor khusus, maka berbunyilah dari ponsel
Koleksi Humor
Jilid II
miliknya: untuk layanan bahasa tekan 1, untuk mengisi pulsa tekan
2, untuk layanan suara tekan sedalam-dalamnya sampai terdengar
oh...no..oh...yes..!
HONEYMOON WITH MICROSOFT

Kamu tahu nggak kenapa perusahaan software terkenal milik
Bill Gates dinamakan dengan MICROSOFT? Begini asal usul
pemberian nama itu.. (boleh percaya boleh kagak)..
Begini ceritanya... Suatu hari Bill Gates memutuskan untuk
menikahi seorang cewek cantik yang baru saja dikenalnya di acara
Academy Awards alias Piala Oscar tahun... (lupa gue!). Pada saat itu
dia sudah mempunyai perusahaan software tapi dia belum
mempunyai nama untuk itu. Singkat cerita, dia menikahi cewek
cantik itu (berinisial DB) dan kemudian mereka berbulan madu ke
Karibia (di mana tuh??). Mereka memesan sebuah kamar super
president deluxe suit seharga 250.000 dollar per malam (ck..ck..ck)
dan bercinta di dalamnya..(asik euy..) Setelah bercinta yang hanya
berlangsung 5 menit, lalu Bill Gates bertanya kepada istrinya: Neng,
gue punya perusahaan software komputer nih, tapi gue bingung mau
dikasih nama apa buat tuh perusahaan. Menurut loe bagusnya nama
apa yah, tapi gue mau namanya harus mencerminkan diri gue. Lalu
istrinya menjawab: Kenapa tidak kamu kasih nama MICROSOFT
aja untuk perusahaan kamu?? Itu nama yang cocok...
CEWEK VERSI KOMPUTER

Ada seorang laki-laki ganteng yang menginginkan cewek dengan
syarat-syarat seperti berikut:
- Hard disknya berkapasitas besar
- Prosesornya memiliki kecepatan tinggi alias stamina tinggi
- Dapat mentransfer data dari luar ke dalam hard disk secara cepat
- Dapat membuat program sendiri
- Tampilan luar menarik
- Bisa multipurpose... bisa diajak becanda shoping... dll.
Koleksi Humor
Jilid II
Akhirnya sang lelaki tersebut berhasil mendapatkan wanita

idamannya. Namun pernikahan mereka tidak berlangsung lama
karena cewek tersebut ternyata juga multi user.
DEWA
Sepasang kekasih sedang duduk di bawah pohon.
Cowok: Boleh nggak, gue pegang-pegang elu?
Cewek: Kalo dewa mengijinkan seh boleh aja.
Cowok: ...? Kalo cium boleh nggak?
Cewek: Kalo dewa mengijinkan.
Karena merasa kesal akhirnya si cowok sekongkol dengan
temannya.
Cowok: Eh besok siang, lu ngumpet di atas pohon itu ya! Dan kalo
cewek gue bilang kalo dewa mengijinkan lu harus bilang dewa
mengijinkan, elu pura-pura jadi dewa!
Teman: Ok ok, beres
Maka keesokan harinya, sepasang kekasih itu pun duduk lagi di
bawah pohon itu.
Cowok: Boleh nggak gue pegang-pegang elu?
Cewek: Kalo dewa mengijinkan seh boleh-boleh aja.
Teman (dewa): Dewa mengijinkan, silakan!
Maka cowok itu pun langsung pegang-pegang tuh cewek.
Cowok: Kalo cium boleh nggak?
Cewek: Kalo dewa mengijinkan, ok!
Teman: Dewa mengijinkan.
Maka cowok itu pun langsung cium-cium tuh cewek.
Cowok: Kalo hubungan seks gimana?
Cewek: Kalo dewa mengijinkan.
Teman: Kalo ini, dewa ikutan donk!
Cewek: ?
Koleksi Humor
Jilid II
MENDINGAN GURU SD
Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah
seorang pegawai PT Telkom, pria kedua pegawai PT Pos Indonesia,
pria ketiga seorang dokter, dan yang terakhir seorang guru SD.
Orang tua si gadis merasa yakin bahwa si gadis hanya akan memilih
tiga pria pertama, sedangkan pria keempat, yakni guru SD, pasti
tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya,
sedangkan guru SD, siapa pun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong
sana-sini, dikerjain anak-anak lagi. Ternyata si gadis malahan milih
yang guru SD itu.
Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Kata si gadis, Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu
harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa
sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat. Terus kalau yang
dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana
pegang sini, selesai. Selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang
guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit,
penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian.
Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum,
diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama.
KELAINAN
Sepasang muda-mudi sedang mengobrol di sebuah taman:
Pemuda: Yang... sebelum kita menikah minggu depan ada yang
ingin aku ceritakan tentang rahasiaku.
Pemudi: Rahasia apa, Mas...?
Pemuda: Jika aku bicara apakah kau berjanji tidak akan marah dan
tetap menerimaku sebagai suamimu?
Pemudi: Aku berjanji akan tetap menerimamu.
Pemuda: Baiklah.... sebenarnya bijiku memiliki kelainan di mana
yang sebelah lebih besar dibanding lainnya.
Pemudi: Ahh... tidak apa-apa koq, Mass, karena aku mencintaimu,
tetapi
sebenarnya aku juga memiliki kelainan.
Pemuda: Lho! Kelainan apa?
Koleksi Humor
Jilid II
Pemudi: Sejak kecil di sekitar kemaluanku tumbuh PENIS.

Pemuda: HAAAA!!! Bukk (jatuh pingsan)
SEX IS LIKE....
Sex is
Like Nokia (Connecting People)
Like Samsung (Everybody Invited)
Like Nike (Just Do It)
Like Pepsi (Ask 4 More)
Like Coke (Di mana dan Kapan saja)
Like Starmild (Bikin Hidup Lebih Hidup)
Like Kijang (Memang Tiada Duanya) ....!!!!
PERJANJIAN SEKS
Pada suatu malam perkawinan, pengantin wanita berkata
kepada suami barunya. Saya ingin memberi penjelasan karena kita
akan hidup bersama. Kamu tidak perlu bertanya-tanya lagi untuk
selanjutnya, ujar si istri.
Si istri memaparkan, Sejak saat ini, bila pada suatu malam
kamu melihat rambut saya sedang rapi, maka artinya saya sedang
tidak menginginkan seks. Bila rambut saya agak kurang rapi, maka
kemungkinan saya sedang tidak ingin seks. Namun bila rambut saya
sangat berantakan, maka itu berarti saya sedang menginginkan seks.
Baiklah sayang, jawab suaminya. Saya juga ingin
menjelaskan, bahwa kalau saya pulang di malam hari, biasanya saya
habis minum di bar. Kalau saya minum 1 botol, berarti saya tidak
ingin seks. Kalau saya minum 2 botol, berarti mungkin saya tidak
ingin seks. Sedangkan bila saya minum 3 botol, berarti saya tidak
perduli dengan bentuk rambutmu.
JANGAN STOP
Seorang polisi sedang kebingungan karena seorang wanita
muda datang melapor telah diperkosa pacarnya sendiri, sementara
wanita tersebut terkenal dari keluarga yang teratur dan patuh ajaran
dan peraturan orangtua.
Koleksi Humor
Jilid II
Polisi tersebut pun bertanya, Nona, Anda berasal dari keluarga
yang terhormat di lingkungan ini, kenapa ini bisa menimpa Anda,
apa Anda sudah mulai melanggar aturan orang tua??
Bukan, Pak, saya malah menuruti perkataan orang tua saya.
Lho mana mungkin??
Iya, Pak. Ibu saya berpesan jika pacar saya mulai kurang ajar
dan memegang bagian atas tubuh saya, saya disuruh bilang 'STOP'.
Lalu....
Dan katanya, kalau pegang yang bawah bilang 'JANGAN.
Jadi apakah pacar Anda menderita cacat pendengaran?
Bukan, Pak, pacar saya pegang atas bawah, jadi saya bilang
'Jangan Stop!' Eh dia malah menjadi-jadi...
.........??????..............
PINGPONG
Ini adalah cerita kebiasaan sepasang suami istri kalau mereka
mau baku hantam alias tanding di kasur punya istilah main
pingpong. Pada suatu malam.... sang istri bilang sama suaminya....
Paa.. Paa.. main pingpong yok....
Ah...ntar aja... masih siang.. lagian mejanya masih dijemur....
Terus... waktu udah malem.... giliran bapaknya yang ngajak
maen pingpong.... Maa.. maa... maen pingpong yuokk....
kan..mejanya udah digelar.....
Ganti istrinya langsung bilang.... Ogah, ahh... orang netnya
udah dipasang lagi.....
TANGGUNG JAWAB
Dini seorang wanita yang mempunyai paras yang sangat cantik suatu
hari diajak oleh Bram (cowoknya) untuk tamasya ke pantai selama
beberapa hari. Bram datang ke orang tua Dini untuk meminta izin
agar Dini dibolehkan untuk ikut.
Bram: Ibu, saya minta ijin untuk mengajak Dini ikut tamasya ke
Pantai Anyer selama beberapa hari.
Ibu (dengan gaya yang agak sedikit judes): Boleh tapi apa kamu
berani menjamin keselamatan Dini anak semata wayang saya?
Koleksi Humor
Jilid II
Bram: Jangan takut, Bu, demi cinta saya berani menjamin

keselamatan Dini, tapi kalau keperawanan, saya sepenuhnya tidak
bisa jamin.
Ibu: Dasar anak gendeng!
TEJA & SURTI

Si Tejo..... saat itu senang banget karena Surti yang didemeni mau
diajak kencan.
Keduanya pergilah ke Puncak.... Sampai di kebun teh mereka saling
bercumbu dan terjadilah.............(sensor). Setelah itu:
Surti: Mas Tejo saya mau memberitahukan kepadamu sesuatu.
Tejo: Katakanlah, Sayang....
Surti: Mas Tejo jangan marah ya....
Tejo: Tidak apa pun yang kamu katakan adalah baik...
Surti: Sebenarnya saya adalah pelacur dan tarif saya untuk sekali
main tadi adalah Rp100.000,- untuk itu Mas Tejo mohon untuk
membayarnya.
Tejo: Ah.... begitu.... ndak apa saya pun akan memberitahukan
sesuatu kepadamu. Jangan marah ya....
Surti: Tidak, Mas.
Tejo: Sebenarnya saya adalah sopir taxi. Taxi dari Jakarta ke Puncak
adalah Rp200.000,- Jadi tolong kamu bayar kontan.
Surti: ........????
Tejo: Ha....ha.....ha......
RESTORAN DI BULAN
Di tahun 3000-an, peradaban manusia udah demikian majunya
sampe bisa menjelajah planet-planet di galaksi lain dan temenan
sama makhluk planet lain.
Suatu hari di sebuah restoran koloni manusia di bulan, sepasang
muda-mudi anak manusia sedang menikmati masakan ruang
angkasa sambil ngobrol-ngobrol. Kebetulan restorannya lagi sepi,
cuman ada mereka sama beberapa orang yang duduknya jauhan.
Selang beberapa meja di depan pasangan bumi itu duduk, ada orang
planet lain juga lagi duduk-duduk santai tapi sendirian.
Koleksi Humor
Jilid II
Lagi asik-asik ngobrol, tiba-tiba orang planet itu dateng
nyamperin dan tanpa basa-basi langsung cubit-cubit tangan si cewek
bumi. Kontan aja pasangan bumi itu kaget dan bingung, tapi nggak
langsung marah. Abis nyubitin tangan cewek bumi itu, orang planet
yang kebetulan berkelamin cowok tadi balik lagi duduk di tempatnya
semula.
Walaupun tersinggung tangan ceweknya dicubitin, si cowok
bumi tetep sabar demi persahabatan antar planet. Selang berapa lama
kemudian orang planet yang tadi dateng lagi, nyubit-nyubit lagi
tangan si cewek bumi, terus pergi lagi. Pasangan bumi ini tetep diem
bersabar. Tapi si orang planet itu terus mengulang-ulang perbuatan
anehnya itu yang menurut peradaban bumi kurang sopan.
Lama-lama cowok bumi jadi kesel banget dan nyamperin orang
planet tersebut. Si cowok bumi negur dengan kasar,Eh...ngapain lu
nyubit-nyubitin tangan cewek gue melulu? Kagak sopan tau...!
Orang planet tadi diem aja. Lu jangan diem aja...minta maap
kek! Kalo nggak... ntar gue potong 'anu' lu baru tau rasa luh...!!!
Dengan tenang si orang planet ngejawab, Yeee... orang gue
kagak punya 'anu' kok....!
Lho, jadi cara gituannya gimana dong...? tanya cowok bumi
heran.
Si orang planet ngejawab, Yaaah... kayak yang tadi itu...
cubit-cubit... he..he..he....! Orang planet pun langsung cabut....
IIHHH CACING
Ada seorang Pak RT sebut saja Pak Bram sedang tertarik sama
seorang wanita desa sebut saja namanya Ijah. Ceritanya begini
suatu hari Pak Bram mencari Ijah ternyata si Ijahnya lagi cuci
pakaian di sungai dan Pak Bram langsung menjumpai si Ijah.
Pak Bram: Ijah lagi cuci pakaian yah...?
Ijah: Iya, Bang Bram.
Pak Bram: Ijah, Abang suka lho sama Ijah......
Ijah: Ah masa...... buktikan donk......
Karena semangatnya, Pak Bram membuka Anunya...
Koleksi Humor
Jilid II
Ijah: Ihhhhhhhhhhhhhhhhh.............
Pak Bram: Kenapa, Ijah?
Ijah: Ih....punya Abang kok seperti cacing...?
Pak Bram: Lho kenapa?????
Ijah: Ijah kan udah kawin 3 kali...!!!
Pak Bram: ?????????????
KALAU PENGANTIN MABUK

Sepasang mempelai melewatkan malam pengantinnya di
sebuah hotel bintang lima di Jakarta. Maklum dua-duanya anak
menteri, yang satu menteri ORBA dan yang satu manteri cacar.
Maka pesanlah si anak menteri sebuah kasur air untuk
melewatkan Malam Pecah Telor.
Mas, tolong sediakan kasur air yang agak besar, katanya
kepada pelayan hotel.
Begitu pagi harinya tiba-tiba sang pengantin putri muntah-
muntah.
Lho,dek, baru semalam kok, kamu muntah-muntah. Udah
hamil ya? tanya pengantin laki.
Bukan, Mas, tapi aku mabuk habis semalam Ombaknya
Besar sekali!!!!!
SALAH SENDIRI
Edi seorang seniman yang bekerja sebagai badut di suatu taman
hiburan.
Hari minggu Edi harusnya jaga tapi karena ada janji kencan dengan
cewek kenalannya ia menyuruh Dodi temen kerjanya menggantikan.
Edi: Dod... tolong gantiin aku jaga dengan kostum kera?
Dodi: OK... asal ada gantinya.
Edi: Beres, aku tahu itu. Eh... Dod, sekalian jangan bilang istriku kalo
kau yang tugas. Nanti kalo kesini kamu diam aja dan berlagak aku
aja...OK!!
Dodi: Yuup... OK aja!
Koleksi Humor
Jilid II
Benar juga sore harinya istri si Edi datang dan langsung ke
kamar Edi sambil menyergap dan memeluk si kera yang disangka
suaminya, si Dodi nggak bisa mengelak dan menuruti kemauan istri
Edi.
Nani (istri Edi): Ayo, Mas, main... tapi kostum keranya jangan dilepas
biar agak serem dikit dan hot...!!! Sambil menarik tangan menuju ke
ranjang. Dan terjadilah apa yang terjadi
Dodi nggak bisa mengelak dan menahan juga cuman menuruti
kemauan istri Edi. Malamnya Edi pulang ke rumah sambil merayu-
rayu istrinya dan mengajak istrinya bercumbu.
Nani: Ah... Mas khan tadi udach! Masak minta lagi, eh tapi Mas hebat
lho tadi... nggak seperti biasanya... lebih hot kayak gorila beneran...!!
Edi: Gorila...??? (wah si Dodi nich) sialan bener Dodi!!! Gua kerjain
istrinya, eh malah istriku juga dia kerjain. Aappeeeesssss....!!!!!
CIUMAN PERTAMA
Honey, apakah betul ciumanku tadi merupakan ciuman
pertama bagimu? tanya Ronald kepada kekasih barunya Nancy.
Iya sayang, jawab Nancy lembut dan mesra sambil mengelus
rambut si Ronald.
Tapi kan sebelumnya kamu pacaran sama si Boy? Apakah
kamu tidak pernah diciumnya? tanya Ronald penasaran.
Iya, Mas, kalau si Boy memang nggak pernah mencium bibirku
tapi ia selalu mencium dari leherku terus ke bawahhhh...sana, jadi dia
nggak pernah mencium dari leher ke atas seperti yang Mas lakukan
kok, sahut Nancy seenaknya.
AYAM DAN PENGANGGURAN

Suatu hari ada seorang pengangguran yang lagi BT (Birahi
Tinggi) banget. Sangking tingginya dia udah nggak bisa nahan lagi.
Lalu dia berpikiran untuk pergi ke tempat lokalisasi. Dia merogoh
kantongnya dan ternyata hanya mempunyai uang 1.000 rupiah.
Karena udah nggak tahan, akhirnya dia nekad pergi juga ke lokalisasi
yang nggak jauh dari rumahnya.
Koleksi Humor
Jilid II
Sesampainya di sana dia disambut oleh cewek sexy yang

rupanya seorang resepsionis di lokalisasi tersebut. Kemudian dia
langsung menceritakan tujuannya.
Penganguran, Mbak, saya cuman punya duit 1.000 nih, Mbak.
Tolong donk, Mbak, saya udah nggak tahan nih, boleh yaa saya dapet
servis di sini...
Si mbak resepsionis yang ngeliat muka memelas pemuda
tersebut akhirnya nggak tega dan ngebolehin dia masuk.
Mbak resepsionis: Ok deh, Mas. Tapi Mas masuknya ke kamar
yang di ujung kanan pojok ya, Mas. Dari sini lurus aja nanti belok ke
kanan, nah Mas masuk ke situ aja.
Makasih ya, Mbak, kata si pemuda.
Lalu dengan sedikit berlari kecil, pemuda tersebut bergegas
masuk. Begitu sampai di kamar yang dimaksud, dia hanya
menemukan seekor ayam di dalamnya. Karena sudah nggak tahan,
akhirnya tuh ayam diembat juga. Tiga hari kemudian, si pemuda tadi
mengalami BT lagi, malah kali ini lebih hebat. Dan parahnya lagi,
sekarang dia hanya punya duit 500 perak. Tanpa pikir panjang dia
langsung pergi ke lokalisasi yang 3 hari lalu pernah dia kunjungi.
Singkat cerita, pemuda tadi ketemu sama cewek yang sama
seperti 3 hari yang lalu. Si cewek sudah tau kalo pemuda ini nggak
punya duit dan udah nyiapin rencana. Kemudian pemuda tadi
langsung ngomong to the point.
Mbak, saya udah bener-bener nggak tahan, dan saya cuman
ada 500 perak nih, tolooong please, Mbak, ya..., si pemuda berkata
dengan amat memelas sambil setengah menyembah si Mbak.
Iya... iya, tapi sekarang kamu masuk ke kamar yang ada di
pojok ujung sebelah kiri yaa! kata si Mbak resepsionis.
Dengan kegirangan si pemuda tadi langsung ngacir.
Sesampainya di ruangan yang dimaksud, dia menemukan bahwa ada
beberapa pemuda yang sedang asik ngintip di lobang yang telah
disediakan. Karena udah nggak tahan akhirnya dia mencoba
mengintip juga, walaupun dengan sedikit heran. Wiih gila banget,
masa cowok sama cowok main bareng sih...!!! Ihhh kaya nggak ada
yang lain aja! Si pemuda setengah berteriak ketika yang dilihatnya
Koleksi Humor
Jilid II
di celah lobang adalah pemandangan 2 orang cowok yang sedang
bercinta. Lalu tiba-tiba, mas-mas yang sedang asik ngintip dari tadi
nyeletuk sambil berkata, Itu mah mending, Mas, malahan blom lama
ini, tepatnya kalo nggak salah 3 hari kemaren, malahan ada orang
yang maen sama ayam!
Si pemuda pengganguran itu pun kaget dan langsung pingsan.
CERITA TENTANG PASRAH ASHARI

Berita yang satu ini belum sempat dimuat di tabloid manapun
termasuk Bulletin Sinetron maupun Cek & Ricuh: Heboh, bintang
sinetron dan model iklan seksi Pasrah Ashari hamil tanpa ketahuan
dengan pasti siapa ayah biologis dari bayi yang dikandungnya.
Hingga bayinya lahir dan tumbuh agak besar sampai bisa
merangkak, masih belum jelas dari benih siapa jabang bayi itu
berasal. Pasrah Ashari pun tidak tahu pasti dari hubungan dengan
lelaki yang mana dirinya hamil. Yang jelas, saat ini ada dua lelaki
yang sama-sama ngotot mengaku sebagai penanam benih dan ayah
kandung si bayi tersebut.
Lelaki pertama adalah Pedro Keraskepalo seorang fotomodel
dan pengusaha berwajah indo, sedangkan lelaki kedua adalah Jaime
Horas seorang pemain bola impor yang dikontrak main di PSMS
Medan. Karena si bayi masih kecil dan wajahnya masih berubah-
ubah, sampai saat ini belum dapat terlihat jelas si bayi ini mirip lelaki
yang mana. Sebetulnya ada ide untuk melakukan test DNA di
laboratorium, namun niat itu diurungkan karena keluarga khawatir
berita kurang enak ini akan tersebar di media massa.
Pikir punya pikir, akhirnya ayah Pasrah Ashari dapat ide yahud.
Begini saja, ucap orang tua ini memulai dengan gayanya yang
dibikin bijaksana, kita semua 'kan tahu kalau minat seorang anak itu
tidak akan jauh beda dengan minat dan kebiasaan bapaknya.
Segenap keluarga besar yang hadir mulai manggut-manggut.
Karenanya, kita siapkan saja dua buah benda yang sangat
dekat dengan dunia masing-masing lelaki yang mengaku ayah si bayi
ini. Benda pertama adalah kamera dan benda lainnya adalah bola
kaki. Kita biarkan si bayi ini di lantai dan saksikan benda apa yang
Koleksi Humor
Jilid II
dia dekati. Jika si bayi memilih kamera, maka kamu Pedro

Keraskepalo boleh menimang bayi itu dan silakan memboyong
anakku ke Port Tegal sana. Namun, jika bayi ini lebih memilih bola,
maka silakan kamu Jaime Horas angkat bayi ini dan bawalah anakku
terbang ke Prio de Jame Piro, kota asalmu di Bratsil sana.
Lagi-lagi semua yang hadir mengangguk-angguk tanda kagum
dan setuju atas kebijakan dan kecerdikan orang tua yang satu ini.
Maka, diletakkanlah sebuah kamera dan sebuah bola di lantai. Si bayi
dilepas dan dibiarkan merangkak sesuka hatinya. Setapak demi
setapak, si bayi merangkak mendekati kedua benda tadi. Pedro
Keraskepalo dan Jaime Horas pun dag-dig-dug menanti keputusan si
jabang bayi. Begitu sampai di dekat kedua benda tadi, si bayi ternyata
ngeloyor begitu saja dan tampak sama sekali tidak tertarik baik pada
kamera maupun bola.
Si bayi terus merangkak menuju ujung ruangan dan tiba-tiba dia
menghentikan langkahnya dan langsung memegang sesuatu yang
tergeletak di ujung ruangan itu. Seisi rumah pun penasaran dan
segera mendekati bayi itu. Kecuali Pasrah Ashari, semuanya kaget
bukan kepalang karena benda yang sangat menarik perhatian bayi itu
adalah sebuah GUNTING RUMPUT. Melihat kenyataan ini, sebelum
semaput ayah Pasrah Ashari pun memekik: BRAMANTOOOO?!!!!
AKU TAK SUDI KAU JADI MENANTUKU?!!!!!
ALIF-WAUW
Sepasang suami istri campuran (suami: Arab, istri: Betawi) yang baru
menikah pada malam pertama menjadi heboh.
Suami: Neng, ayo ke kamar...!
Istri: Iye deh, Bang, aye juga udeh ngerti di dalam kamar...
Suami: Neng, buka dong, Abang nggak tahan...!
Istri: Iye-iye, Bang, aye ngerti banget... Abang juga buka dong...!
Suami: Nih Abang buka!
Istri (berteriak): WAUW!!!
Suami: Ente salah, ini ALIF
Koleksi Humor
Jilid II
KAPAL RUSAK
Sepasang suami istri yang akan menikmati malam pertamanya.
Si suami yang kerjanya di kapal berkata kepada istrinya, Awas
kapal mo masuk... kapal mo masuk.... kapal mo masuk...! berulang
kali, sampai 3 hari berikutnya.
Tapi si istri bingung..... sampai besok harinya si istri nanya ke
emaknya... Mak, si abang bilang kapal mo masuk... kapal mo
masuk... apa sich artinya...?
Si emak menjawab... Kau harus bilang dermaga siap.
Pada malam keempat... si suami diam aja karena ngambek.
Si istri berkata, Dermaga siap... dermaga siap... dermaga
siap...!
Karena kesalnya si suami jawab, Kapal rusak.. kapal rusak...
kapal rusak...!!!
BEDANYA SAYANG ANAK DENGAN SAYANG ISTRI

Hari itu adalah Jum'at...biasa sehabis ulangan umum kebanyakan
anak-anak pada kongkow-kongkow di depan kampus sambil
menikmati tahu goreng. Dalam kerumunan tersebut dua di antaranya
adalah Bram dan Teleng. Mereka saling melemparkan tebak-tebakan.
Salah satu di antaranya adalah sebagai berikut:
Bram: Leng...Leng... apa bedanya sayang istri dengan sayang anak...
Teleng: Ah... gampang itu... kalau sayang istri... kita belikan baju
baru, lipstik baru dan kalau sayang anak kita belikan mainan atau
makanan...
Bram: Ah... dasar kau anak ndableq... yang kau pikirkan hanya
makanan melulu...
Teleng: Lho... kok.... terus jawabannya apa dong...???
Bram: Begini lho, Leng...kalau sayang anak... ketika kita melihat
celana anak kita melorot kita naikan biar nggak melorot turun,
tapi kalau sayang istri... justru kita pelorotin celana istri biaaar....
Teleng: Biar apa hayo... dasar otakmu selalu ngeres... dasar si
Bram....!!!
Koleksi Humor
Jilid II
STATUS SINGLE DI KTP

17-20 = Belum kawin
21-25 = Kepingin kawin
26-30 = Kapan kawin
31-35 = Nggak sanggup kawin
36-40 = Nggak laku kawin
41-45 = Nggak kawin-kawin
46-50 = Nggak kepingin kawin
51-60 = Mungkin nggak kawin
60-.. = Boro-boro kawin
HUMOR-HUMOR DARI SMS (I)

Humor 1
Tahukah Anda 3 keistimewaan wanita:
1.bisa berdarah tanpa merasa sakit,
2.dapat menghasilkan susu tnp pabrik,
3.bisa mengeraskan daging tanpa freezer.
Humor 2
Ada orang sumbing nanya ama orang gila:
kenapa lu bisa gila sih?
Dijwb sama orang gila sambil lari,
lu yang gila, bibir bgs2 lu potong.
Humor 3
Istri bertanya kepada ustadz:
Ustadz, apa hukumnya seorang isteri menghisap kemaluan
suaminya?
Jawab ustadz:
Masya Allah enak bener tuh suami.
Koleksi Humor
Jilid II
Humor 4
Kisah tragis hari ini:
Seorang anak kecil CEMBURU
pd adiknya yang baru lahir,
Ketika ibunya sedang tidur,
puting susu ibunya diberi racun.
Besoknya SOPIR mereka MATI.
Humor 5
Seorang anak bertanya pada ibunya:
mengapa surgaku berada di bawah
telapak kaki ibu?
Dengan tenang siibu menjawab:
kalo di antara kaki itu surga bapakmu nak!
Humor 6
Engga enaknya jadi orang setia,
seperti Si Buta Dari Gua Hantu dengan monyetnya,
sementara Si Buta begitu setianya, eh SI MONYET malah
asik-asikan baca SMS.
Humor 7
Saat kau sedih tak satu pun yang menyadari kesedihanmu, saat
bahagia tak satu pun melihat senyummu, tetapi saat kau kentut
semua menoleh kepadamu, mengharukan sekali!
Koleksi Humor
Jilid II
Humor 8
Saddam Hussein akhirnya menggunakan senjata biologis, korbannya
6 wnt AS, sambil menatap korbannya, Saddam bergumam, Rasain 9
bln lagi akan ada 6 Saddam Hussein di AS.
Humor 9
Lucky winner!! You have been for free 4 days and 3 nights stay at
HILTON HOTEL Baghdad, Iraq FREE FIRE WORKS and AIR SHOW
by U.S. Air Force.
Humor 10
BREAKING NEWS
Sadam & fam. finally agreed to leave Iraq...
They will move & stay at White House!
HUMOR-HUMOR DARI SMS (II)

KAWAN...
Saat aku gagal kau di sisiku,
Saat aku menangis kau juga ada di sisiku,
Saat aku sakit kau selalu ada di sisiku,
AKU jadi berpikir, jangan-jangan kau ini
bawa SIAL!!
U have received a new RING-TONE,

pls scroll down:
PAK KETIPAK KETIPUNG,
SATU PANJANG DUA BERGANTUNG,
IA BUKAN TERONG,
KALAU KENA BISA MENGANDUNG!
please SAVE.
Tahukah Anda Antimo itu lebih hbat dari Viagra,

caranya taburkan bubuk Antimo di Penis wkt senggama
krn mencegah penis Mabuk dan Muntah2 wkt diGoyang.
Koleksi Humor
Jilid II
Penis pria dilihat dari kartu HPnya
XL: Extra Large
SIMPATI: 1/2 Imut Tapi Memuaskan Pasangan Tidur
MENTARI: Menengah Tapi Rajin Ereksi
Jika kau jd bunga aku rela jd kupu2

jk kau siang aku rela jd mthr
jk kau smdr aku rela jd ikan
jk kau jd monyet aku rela
sungguh aku rela
sumpah aku rela....
Ingat nggak waktu kita plg bareng kemarin,

kita sama-sama naik angkot,
kamu ngeluarin muka ke jendela,
aku ngeluarin pantat.
eh orang bilang kita KEMBAR!!!
Ngintip pria mandi, seekor kera jth dari phn & terpingkal2
Ktnya: Manusia itu aneh,
sudah EKORnya pendek letaknya di depan pula!
Ketan apa yang paling disukai kaum wanita?

Jawabannya,
adalah...
Ketan-cepan....
t*t*t....!
Uueenaak tuenan
Chihuuy...!
Angkat tangan!! Ini PERAMPOKAN!! Yang ganteng ke sebelah

kanan, yang cantik ke sebelah kiri. Yang jelek di tengah.
KAMU!!
Ya, KAMU!! Jgn pura2 baca SMS. Ayoo ke tengah!!
Koleksi Humor
Jilid II
HUMOR-HUMOR DARI SMS (III)

Aku Kasih Kwaci
Sudah makan belum? Kalau belum aku kasih kwaci deh.... KWACIan
deh lo.!
Air Beriak Tanda Tak Dalam

Air beriak tanda tak dalam, yang berteriak tak bercelana dalam.
Aku Rela Jadi Apa Saja

Jika kamu jadi pesawat aku rela jadi landasannya, jika kamu jadi lilin
aku rela jadi apinya, jikalau kamu jadi monyet aku sungguh rela...
Alasan Kenapa Cinta itu Buta

Cinta itu buta sebab bila orang bercinta selalu meraba-raba...
Apabila Setelah Berdoa Belum Terang

Wahai umat manusia berdoalah kalian... Karena dengan berdoa hati
menjadi terang. Namun setelah berdoa masih belum terang juga...
Artinya kamu BELUM BAYAR LISTRIK!!
Arti Cinta (I)

CiNtA iTu BuTa
bUtA iTu MaTa
MaTa ItU buLaT
bUlAt ItU tElUr
TeLuR iTu KuNiNg
KuNiNg ItU tAe
TaE iTu Bau
bAu ItU kAmU
ArTiNyA CiNtA kAmU iTu BaUuUuUUuu........!!!!
Arti Cinta (II)

Cinta itu indah
Indah itu Seni
Seni itu air kencing
Koleksi Humor
Jilid II
Air kencing itu bau
Kesimpulannya Cinta itu Bauuuu...!!
Burung Kakaktua Versi English

Bow wrong car card two are
Hang up they gen the law
neck neck so are two are
g-g are thing all two are
Cewek Penyayang Binatang Dan Cowok Buaya

Cewek itu penyayang binatang,
Semua Cowok itu Buaya!!
Jadi siapa yang salah dong?
Cinta itu Buta

Cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet,
monyet itu yang baca SMS ini.
Cobaan Tuhan
Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan. Lihatlah
keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan. Lihatlah di cermin, itu
cobaan Tuhan!
God Knows Everything About Us

GOD knows how much I luv u...
GOD knows how much I care with u...
GOD knows we're soulmate...
and GOD knows i hav' dialled a wrong number...
Gua Bilang Umur Loe ke Temen Gue

Tmn gw naksir loe, gw bilang dari cra loe bicara spt 15 taun, cra
bpakaian spt 17 tahun, cra loe bcr spt 12, dari cra berjalan seperti
16 taun. Jd gw bilang umur loe 60 taun.
Koleksi Humor
Jilid II
Haiyaa telnyata semua caples sodala owe

Haiyaa telnyata semua caples sodala owe, ada Pak Wie Lan To,
ci Me Gha, Shu Shie Lauw, koko Aming & empek Ham Tsa
Haiya Owe balu tau lho!!!
Hapusin Takut Pacarmu Marah

Eh, maaf, ga sengaja kirim SMS ke HPmu, kl ga kebratan & ga
ganggu, HAPUS SMS ini donk! PLZ! entar pcrmu marah lagi.
Emm.. kl dah putus ma pcrmu, hub. aq ya, SECEPATNYA!
Hasil Survei Majalah Wanita dan Majalah Pria

Berdasarkan survei sebuah majalah wanita ternyata 2 dari 3 laki-
laki adalah BUAYA. Menurut survei tandingan sebuah majalah
pria, ternyata semua wanita adalah LOBANG BUAYA.
Hewan Kurban
Bagi Anda yang merasa sehat, segar, bugar, tidak cacat, serta
tidak berpenyakit. Anda yang merasa memiliki kategori di atas,
silakan segera hubungi panitia kurban.
Hidup Hanya Sebentar

Hidup ini hanya sebentar, sebentar duduk, sebentar berdiri,
sebentar tidur, sebentar bangun, dan sebentar yach... gua mo ke
WC!!!
HilangkanCinta
cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk, cinta membuat,
cinta monyet, cinta bingung. ####### Bacalah tanpa
menggunakan kata cinta.
Hutan Hewan
Koleksi Humor
Jilid II
Pada suatu hari di sebuah hutan sekumpulan monyet sdng asik
ngerumpi. Tiba2 sekumpulan monyet tertawa terbahak2 krn lihat
Babi sdng baca SMS dgn jempol tangannya.
Jika Kamu Jadi Pesawat, Aku Jadi Landasannya
Jika kamu jadi pesawat aku rela jadi landasannya, jika kamu jadi
api aku rela jadi lilinnya, dan jikalau kamu jadi monyet aku rela
dengan segenap jiwaku...
Kalau Mau Pacaran

MAU PACARAN:
Aku Mau dia dak Mau -> Sialan
Dia Mau Aku dak Mau -> Kacian
Aku Mau Dia Mau -> Ya, Jadian deh.
Kamu Baik dan Setia

Aku suka banget lihat kamu, baik, setia, ceria, tidak suka
ngambek. Tapi aku paling sebel kalau ngajak kamu ngomong,
jawabnya pasti, Guk..!
Kamu Sudah Pacaran Berapa Kali

Seorang cowok menanyakan kepada pacarnya, say kmu dah
pacaran berapa kali? ceweknya bilang say gw baru pacaran satu
kali koq, 1x perdana lainnya isi ulang...
Kangen Kamu
Aku tidak tahu mengapa tiba-tiba kangen sekali padamu. Tapi
untungnya aku punya fotomu di uang kertas 500-an.
Kangen Sama Kamu, Buka Uang

Sayang hari ini aku kangen banget ma kamu. Aku bingung
gimana caranya bisa liat wajah kamu. Lalu kuraba saku-ku
kudapati kamu duduk manis di dalam uang Gopean.
Koleksi Humor
Jilid II
Korban Golput
Cindy yang asli Amerika, pulang ke negaranya karena sewot
suaminya GOLPUT. Suaminya cuma mau membuka tapi tidak
mau MENCOBLOS (mana tahan...) karena suaminya gay.
Kota bersaudara setelah JABOTABEK
Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota
bersaudara (Three sister cities) yaitu NGAWI-CENGKARENG-
CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....
Lowongan Kerja Jadi Penyiar Radio

Oii ada lowongan jadi penyiar radio nih; tp kerjanya malem habis
jam 12, kerjanya gampang banget cuman jadi pengisi suara
ssshhshshhshshhhshshhshshshh
Mak Erot Ditangkap Polisi Karena Narkoba

Kabar Penting dan Hangat, Mak Erot ditangkap polisi karena
NARKOBA......... (Narik Kont** Batur) heh heh heh
Makan Rambutan
Kubelai rambutmu,kubuka baju merahmu,kuhisap tubuhmu
yang putih dan mulus dengan bibir dan lidahku... oh manisnya
makan rambutan
Mantra Kamasut Kamabut

Kama sut kamabut laha sut lahabut jum....kata...jum...but-but
selamat Anda telah membaca mantra penghalus bulu jem***
Mantra Pembesar
Hwarkadrahh miniiphen ishdeet...Anda baru saja membaca
sebuah mantra pembesar pantat..sebentar lagi pantat Anda
berubah menjadi tempayan....
Mau Apapun Pakai SUSU

Koleksi Humor
Jilid II
Mau sehat minumlah susu, mau cantik mandilah susu, mau sexy
rawatlah susu, mau iseng senggolah susu, mau nikmat hisaplah
susu, mau Pu...as janganlah kesusu.
Mau Mati Karena Ditolak Cintanya

Sayang, tega nian kau tolak cintaku, lebih baik aku mati! Ini SMS
terakhir dariku! Karena saat kau baca SMS ini aku telah menjual
HPku!
Melihat Cewek Cantik di Mall

Tahu, ngga? Kemarin, aku k mall, trus aku ngliatin orang kereen
bangeet, kaya artis, cantik lagi! Aku tertarik untuk kenalan sama dia.
Eh! Ngga tahunya! Ternyata Kaca!
Memenangkan Hadiah Digital

Selamat Anda telah mendapat hadiah dari digital silakan pilih:
1.digi-ling stum
2.digi-las truk
3.digi-ring polisi
4.digi-git anjing
5.digi-lir banci
Menantang Orang Suka Misscall

Tanam pete di pinggir kali
petenya lari ga' tau diri
jangan mc aja yang loe berani
klo loe punya nyali
loe telp gue ke no ini: 12345678910
Mendapatkan Mentari Gratis

Selamat Anda mendapatkan mentari gratis.
Silahkan pergi ke lapangan dan nikmati mentari sepuasnya.
Menu Berbuka Puasa
Koleksi Humor
Jilid II
Selamat Berbuka Puasa dengan Menu:

Es BeYe dan Juice Kalla
Semoga amal Ibadah kita diterima-Nya
Amiin...raise
Mimpi Gue Tentang Lu Tadi Malem

Gue mimpi'in loe semalem, elo terbaring di lantai,terus gue cium
pipi loe! gue bisikin ketelinga loe INNALILLAHI WA INNA
ILAIHI ROJI'UN
Nasihat Untuk Wanita yang Mencari Suami

Suami yang memiliki 4 RAS:
1. Otaknya waRAS
2. Bisa cari beRAS
3. Pe**s nya keRAS
4. Supaya muncratnya deRAS
Nokia 6600
Selamat Anda telah mendapatkan Handphone Nokia 6600. Untuk
keterangan lebih lanjut hubungi ayah Anda!
Obat Manjur Gila Seks

Kalau ada temen Anda yang gila seks, ada obat manjur nih:
penisilin
Pantun Buah Kendondong

Buah kedondong di atas atep. Dulu bencong sekarang tetep..!!!!
Pantun Jawa Es Teh Gulone Batu

Es teh gulone batu
Tiwas mekekeh ora biso metu
Pantun Melayu Anak Beruk

Koleksi Humor
Jilid II
Anak beruk hilang di sawah,
orang kampung sibuk mencari,
jika TUAN tekan ke bawah
TUANLAH
BERUK YANG KAMI
CARI..!!
Pencarian Kitab Suci Bhiksu Tong
Alkisah Bhiksu Tong sedang mencari Kitab Suci. Sun Go Kong
dan Wu Ching sedang bertarung dengan siluman. Sementara...
BABI yang satu ini sedang asik membaca SMS...
Pengemis Baca Buku Porno

Seorang pengemis telah menemukan buku porno di jalan, tiba2x
dibukalah buku tersebut Ya Tuhan, Ya ampun, Ya abissss.
Permintaan Setan Jadi Malaikat Putih Bersayap

Ada satu setan meminta ke Tuhan: Tuhan saya ingin menjadi
malaikat putih bersayap tetapi dapat menghisap darah, lalu
Tuhan menjadikannya sebagai softex
Preman Tidak Takut Kumis Polisi

Seorang polisi dan seorang preman sedang beradu mulut. Si
preman berkata: Kumis aja loe gedein gue ga takut, tahi lu
gedeiin gue baru takut...(takut nginjek)
Pulsa Gratis
Selamat Anda mendapatkan tambahan pulsa sebesar 250.000.
Cara mendapatkannya: lemparkanlah HP Anda ke tembok
sebanyak 3 kali, lalu hubungi costumer service HP terdekat
Koleksi Humor
Jilid II
Rp50.000 per hari dari Sprite

Ingin mendapatkan Rp50.000 perhari dari Sprite? Caranya
gampang, kumpulkan tutup botol sprite, paku, dan sebilah kayu.
Goyangkan di perempatan jalan sambil bernyanyi.
Sake dan Air Putih

SAKE adalah minuman ala JEPANG....
Kalau AIR PUTIH adalah minuman ala .... KADARNYA
Sakit Beautifulist
Doa'in gue ya! Td gue baru chek-up ke dokter, gue kena penyakit
BEAUTIFULIST! Semacam penyakit MAKIN CANTIK gitu! Ngga
nular SICH, cuman ngga bisa sembuh aja...
Saya Memang Tampan

Saya memang tampan. Ketampanan duniawilah yang membuat saya
dibenci orang2
Sayang, Aku Sering Telepon Kamu

Sayang, sring aku tlp kmu, aku SMS kmu. Ternyata kini aku sadar,
ternyata aku.... em..em.... aku jdi lebih sayang sama.... PULSAKU.
Selalu Ingat Kamu

Bangun tidur kuingat kamu, mau mandi ingat kamu, mau makan
ingat kamu..., mau kerja juga ingat kamu, kapan sih kamu bayar
utangmu?
Selalu Menjawab Pertanyaan Dengan Pertanyaan

Hei, Wawan, tanya tetangganya pada suatu hari. Kenapa kau
selalu menjawab pertanyaan dengan pertanyaan pula?
Apa iya?
Selalu Serba Pas
Koleksi Humor
Jilid II
Pas lagi capek ada yang mijitin, pas lagi kangen ada yang nyamperin,
pas lagi bokek ... busyet ada yang nagih hutang!
Selamat, Anda Terpilih Kategori Kulit Putih

Selamat, Anda terpilih dengan kategori kulit putih, bersih dan cukup
umur serta berhak maju ke grand final kontes SAPI SEHAT...
Serba Gatel
Telinga gatel? Itu tanda ada yang gomongin km. Bibir gatel? Tanda
seseorg lg rindu km. Tangan gatel? Ada yang ingin memeluk km.
Badan gatel? MANDI DONK! Jorok! ;)
Singkatan ARDATH
ARDATH:
Aku Rela Dibakar Asal Tidak Hangus
Aku Rela Diperkosa Asalkan Tidak Hamil
Tadi pagi dapat uang kembalian 500-an

Tadi pagi gw dpt kembalian duit 500an kertas lama,gw baru ngeh klo
lu yang jadi modelnya ya? Tp kenapa gayanya mesti di atas pohon?
Tanya Ayah
Ada anak kecil bertanya pada ibunya bu ayah ada di mana? ibunya
menjawab kamu mempunyai 1.000 ayah karena ibu dulu diperkosa.
Teganya Dikau
Teganya kau.. aku telp kamu tak mau, aku SMS pun kamu tak mau,
dasar jahat. OK aku sadar sekarang bahwa pulsa habis harus diisi
Tidak Bisa Makan dan Tidur

Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu,
siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya
aku tidak bisa tidur karena kelaparan.
Tolak Angin
Koleksi Humor
Jilid II
Orang pintar minum tolak angin. Orang goblok lagi baca SMS.
GRATIS SEPANJANG MASA

Pada suatu sore, putra kami menghampiri ibunya di dapur, yang
sedang menyiapkan makan malam, dan ia menyerahkan selembar
kertas yang sedang ditulisinya. Setelah ibunya mengeringkan
tangannya dengan celemek, ia membacanya dan inilah tulisan si
anak:
Untuk memotong rumput $5.00
Untuk membersihkan kamar minggu ini $1.00
Untuk pergi ke toko menggantikan mama .50
Untuk menjaga adik waktu mama belanja .25
Untuk membuang sampah $1.00
Untuk rapor yang bagus $5.00
Untuk membersihkan dan menyapu halaman $2.99
-----------
Jumlah utang $14.75
Si ibu memandang si anak yang berdiri di situ dengan penuh harap,

dan aku bisa melihat berbagai kenangan terlintas dalam pikiran
istriku. Jadi, ia mengambil bolpen, membalikkan kertasnya, dan
inilah yang dituliskannya.
Untuk sembilan bulan ketika mama mengandung kamu selama

kamu tumbuh di dalam perut mama, Gratis.
Untuk semua malam ketika mama menemani kamu, mengobati
kamu, dan mendoakan kamu, Gratis.
Untuk semua saat susah, dan semua air mata yang kamu
sebabkan selama ini, Gratis.
Kalau dijumlahkan semua, harga cinta mama adalah Gratis.
Untuk semua malam yang dipenuhi rasa takut dan untuk rasa
cemas di waktu yang akan datang, Gratis.
Koleksi Humor
Jilid II
Untuk mainan, makanan, baju, dan juga menyeka hidungmu,
Gratis, Anakku.
Dan kalau kamu menjumlahkan semuanya, harga cinta sejati mama
adalah GRATIS.
Yah, teman-teman, ketika anak kami selesai membaca yang ditulis

ibunya, air matanya berlinang, dan ia menatap wajah ibunya dan
berkata: 'Ma, aku sayang sekali sama Mama'.
Dan kemudian ia mengambil bolpen dan menulis dengan huruf

besar-besar: LUNAS.
FILM-FILM HOLYWOOD VERSI JAWA

1. Enemy At The Gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
2. Batman Forever -- Ngembat Saklawase
3. Remember the Titans -- Kelingan Titan-titan
4. The Italian Job -- Gaweane Wong Ngerum
5. Die Hard -- Matine Angel
6. Die Hard II -- Matine Angel Tenan
7. Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra Mati-Mati Tho
Suuu??
8. Bad Boys -- Bocah-bocah Uelek
9. Sleepless in Seattle -- Klesikan neng Seattle
10. Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang
11. X-Men -- Wong Lanang Saru
12. X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Banget
13. Cheaper by Dozen -- Tumbas Selusin Langkung Mirah
14. The Cooler -- Selot Adem
15. Paycheck Kasbon
16. Independence Day Pitulasan
17. The Day After Tomorrow Sesuke
18. Die Another Day -- Modare Ojo Saiki
19. There is Something About Marry -- Meri Ono Apa-apane
20. Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung
21. All The Pretty Horses -- Jarane Ayu-Ayu
Koleksi Humor
Jilid II
22. Planet of the Apes -- Planete Wong Apes

23. Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete
24. Original Sin -- Dosa Tenan
25. Mummy Returns -- Mami-mami Dho Mudik
26. The Abyss -- Entek-entekan
27. Copycat -- Kopi Kucing (nggo konco Sego Kucing)
28. Seabiscuit -- Klethikan Neng Laut
29. Freddy vs Jason Kerah
30. Terminator -- Terminal Montor (jebule singkatan tho iki)
31. Air Bud -- Banyu J**bud
32. How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat Lanangan
mung 10 Dino
33. Lord Of The Ring -- pedagang akik...
34. Deep Impact -- Ngantem Njero
35. Million Dollar Baby -- Babine Rego Sayuto
36. Blackhawk Down -- Nembaki Manuk
37. Saving Private Ryan -- Nulungi Kopral Jono (sori, nama orang
dimodifikasi supaya sesuai dengan budaya setempat)
38. Dumb and Dumber -- Wong Goblok karo Wong Pekok
KAMUS POPULAR BAHASA INGGRIS-JAWA

Sedoyo, bagi yang lagi belajar bhs Inggris-Jawa intensip nih, biar
dikate pede spiking-spiking,
1. Yes mother dont do that: Yo mbok ojo ngono..
2. Your head: enDas mu..
3. Your eyes: Matamu...
4. Your bald head: Gundulmu!!
5. Your knees falling down: Dengkulmu anjlog!!
6. Your bellybutton on fire: Udhelmu kobong!!
7. Your auntie's money: duwite mbokdemu tah?
8. Your grandfather money: Duwite mBahmu!!
9. Your auntie teach you about that?: Mbokdemu sing ngajari yoo??
10.Your mother goalkeeper: Mbokmu kiper ...
11.Like that yes like that but don't be like that: Ngono yo ngono ning
ojo ngono
Koleksi Humor
Jilid II
12. My body is not delicious today = Awakku lagi ngga enak.
13.Your face far away: Raimu adoh
14.Your lips: Lambemu
Kata-kata tambahan terpopuler:

a. Your bellybutton turn up: Udelmu bodong
b. Your head smell gum benzoin: nDhasmu mambu menyan
c. Cricket!!!: Jangkrik/diancuk
d. Your head was blown = nDasmu njeblug
e. Your eyes are blind = Matamu picak
f. Wanna eat your head: Tak kletak ndasmu!
LOWONGAN KERJA (DAGELAN JAWA)

Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah
melakukan beberapa tes wawancara untuk tidak menerima calon
karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus
berbahasa EJD (Ejaan Jawa yang nDaksempurna). Bagi yang tidak
memahaminya nggih nyuwun sewu ... Boso Jawi ... Meniko
Manajer SDM: Kowe nduwe omah opo ora.....?
Pelamar 1: Dereng....
Manajer SDM: Wah kowe ora iso ketompo nang kene
Pelamar 1: Lho kok ngaten........?
Manajer SDM: Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang
perusahaan.
Pelamar 1: Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kuloniku
sampun sugih.
Manajer SDM: Yo malah ora ketompo
Pelamar 1: Lho kok ngaten.....?
Manajer SDM: Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang
nongkrong ae.
Manajer SDM: Kowe nduwe motor opo ora....?

Pelamar 2: Mboten.
Manajer SDM: Ora ketompo
Pelamar 2: Lho kok mboten ketompo?
Koleksi Humor
Jilid II
Manajer SDM: Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.

Pelamar 2: Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil
mangke kulo beto ngriki.
Manajer SDM: Wah malah ra ketompo....
Pelamar 2: Lho kok ngoten
Manajer SDM: Tempat parkire wis ra cukup.
Manajer SDM: Kow wis lulus sarjana tenan.....?

Pelamar 3: Sampun, Pak....
Manajer SDM: Ora ketompo, kn iki golk sing SMA a, luwih
manutan lan bn mbayar murah
Pelamar 3: Sak janipun kulo tasih badhe skripsi
Manajer SDM: Malah ora ketompo.....
Pelamar 3: Lho kados pundi to....?
Manajer SDM: Mengko kow kerjo mung ngetik skripsi, lk wis
lulus mesti golk kerjo neng perusahaan liyo.
Manajer SDM: Kow seneng guyon opo ora?

Pelamar 4: Mboten, Pak, kulo serius nk nyambut gaw.
Manajer SDM: Ra ketompo.....
Pelamar 4: Waa......kok ngoten?
Manajer SDM: Engko konco koncomu lan anak buahmu podho
stress.
Pelamar 4: Sak jan nggih sekedhik sekedhik seneng guyon.
Manajer SDM: Malah ora ketompo.
Pelamar 4: Lho kok......
Manajer SDM: Engko kow mung ndagel wae neng kantor, ora
kerjo.......
Manajer SDM: Kow mau mrn numpak opo?

Pelamar 5: Nitih mobil
Manajer SDM: Kow ora ketompo
Pelamar 5: Sebabipun?
Manajer SDM: Saiki BBM mundhak terus, mengko kow njaluk
mundhak bayar terus
Koleksi Humor
Jilid II
Pelamar 5: Wo, kulo wau namung mboncng, kok
Manajer SDM: Tambah ora ketompo
Pelamar 5: Lho, lha kok...?
Manajer SDM: Mengko mung gawn mboncng mobil kantor.
Ngrusuhi!
Manajer SDM: Anakmu akh opo sithik?

Pelamar 6: Kathah, Pak
Manajer SDM: Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe
uanaaaaaak terus
Pelamar 6: Lha wong namung anak adopsi, kok.
Manajer SDM: gaw anak ba aras2en, opo manh nyambut
gaw
Manajer SDM: Kow wis ngerti gawyanmu durung?

Pelamar 7: Drng
Manajer SDM: Arep nyambut gaw kok ora ngerti gaweyan?
Pelamar 7: Oo, nk damelan niku mpun ngertos kok
Manajer SDM: Kow rak mung arep keminter, to?
Manajer SDM: Kowe ngerti kahanan kantor k n durung

Pelamar 8: Drng
Manajer SDM: Arep nyambut gaw kok ora ngerti kantor?
Pelamar 8: Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok
Koleksi Humor
Jilid II

Manajer SDM: Kow senengan ngudhal-udhal wewadi kantor,
to?
Manajer SDM: Kow kerep loro?

Pelamar 9: Mboten
Manajer SDM: Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering
Pelamar 9: Wah, sakjanipun nggih asring
Manajer SDM: Kantor iki ora nompo karyawan pileren.
Manajer SDM: Kow biso main Internt?

Pelamar 10: mBoten
Manajer SDM: Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet)
Pelamar 10: Wah, sakjanipun nggih saged
Manajer SDM: Mesthi ora bakal nyambut gaw, kakhan
dolanan Internet, to? Ngentk-entekk pulsa!
Manajer SDM: Kowe waras opo ora?

Pelamar 11: Lha, kulo nggih waras to Pak.
Manajer SDM: Ra ketompo.......
Pelamar 11: Kenging nopo.....?
Manajer SDM: Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
Pelamar 11: Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
Manajer SDM: Malah ra ketompo......
Koleksi Humor
Jilid II
Pelamar 11: Pripun to niki....?
Manajer SDM: Mengko aku duwe saingan..........
Koleksi Humor
Jilid II
ZODIAK ANDA
CAPRICORNUS
20 Des-20 Jan
KEPRIBADIAN: Mudah menyesuaikan diri, kalau lagi berdiri di

dekat gerbang pabrik, orang yang melihat sampai susah ngebedain,
mana yang orang dan mana yang pagar.
KESEHATAN: Kurus, hobinya diet!
KEUANGAN: Kebanyakan kantong, dari pada duitnya.
ASMARA: Ada orang ketiga.... keempat, kelima, keenam, dst.
WARNA FAVORIT: Merah dadu. Hobinya main koprok.
AQUARIUS
21 Jan-19 Feb
KEPRIBADIAN: Agak dingin, terutama kalo ketiban es balok, tapi

sekali panas, kalo nyium knalpot motor.
KESEHATAN: Gangguan pada mata, sebentar-bentar mengerjap. Di
matanya ada cacing lagi disko.
KEUANGAN: Masuk perangkap, makanya jangan jajan pake duit
temen.
ASMARA: Jauh di mata dekat di kantong.
WARNA FAVORIT: Abu-abu buram, nonton TV salah channel!!!
PISCES
20 Feb-20 Mar
KEPRIBADIAN: Sabar dalam segala hal, tapi kadang kalo lagi antri di
ATM sangat berambisi.
KESEHATAN: Seimbang, kadang sakit kadang sehat.
KEUANGAN: Seret, soalnya duitnya nyelip di kantong!
ASMARA: Selalu melayang...... suka pacaran di jembatan layang.
WARNA FAVORIT: Hitam, makanya jangan heran kalo hobinya
senderan di knalpot.
Koleksi Humor
Jilid II
ARIES
21 Mar-21 Apr
KEPRIBADIAN: Keras kepala dan suka mau tahu urusan orang,

makanya jangan heran kalo ARIES sering ketangkep lagi ngintip
orang mandi.
KESEHATAN: No problem! Makanya dibenci dokter.
KEUANGAN: Tidak masalah! Karena duit gajinya enggak pernah
dijajanin.
ASMARA: Saling perhatian, soalnya masing-masing takut
dompetnya hilang, abis pacaran sama tukang copet sih!!
WARNA FAVORIT: Merah, Kuning, Ijo. Hobinya nongkrong di
lampu merah. Tukang koran.......!!!!
TAURUS
21 Apr - 21 Mei
KEPRIBADIAN: Realistis dalam memandang kehidupan, tapi sering

ngambek, bagi Taurus ngambek adalah sikap realistis kalo lagi kesel.
Ya daripada disimpen dalam hati, bisa bikin bisu!
KESEHATAN: Ada keluhan kecil. Di sepatunya ada paku payung
nancep... he... he... he...!
KEUANGAN: Banyak masukan, maklum sering ngutang...hi...hi...
ASMARA: Mulai main mata, soalnya Taurus lagi naksir cewek yang
kelilipan..
WARNA FAVORIT: Putih.. hobinya ngoleksi perban.!
GEMINI
22 Mei - 21 Juni
KEPRIBADIAN: Mudah bimbang dan goyang, terutama kalo lagi di

ayunan!
KEUANGAN: Mengalir, yang dikantongin air bukan duit!
Koleksi Humor
Jilid II
KESEHATAN: Kepala sering pusing, kalo banyak tukang kredit

nagih.....hihi
ASMARA: Tak ada gading yang tak retak.
WARNA FAVORIT: Krem.....peng!
CANCER
22 Juni-22 Juli
KEPRIBADIAN: Sering bersahabat, tapi kurang percaya diri. Jadi

kalo lagi ngumpul sama temen-temennya selalu sembunyi di
balik pohon!
KEUANGAN: Kebanyakan recehan, nongkrongnya enggak jauh
dari parkiran.
KESEHATAN: Gangguan perut, masalahnya sering pake celana
sempit.
ASMARA: Manis, maklum dua-duanya sering minum teh manis
di Warteg.
WARNA FAVORIT: Ijo, suka banget makan sayur melinjo!
LEO
23 Juli - 23 Agust
KEPRIBADIAN: Matang, terutama kalo habis nongkrong di atas

kompor.!
KEUANGAN: Besar pasak dari pada tiang, banyak celengan
daripada isinya.
KESEHATAN: Makan kurang teratur, kadang pake sendok,
kadang pake pacul.
ASMARA: Sering berantem, pacarannya sama orang Stresssss
WARNA FAVORIT: Kuning gading dan kuning gigi.!
Ha....ha.....hihi
Koleksi Humor
Jilid II
VIRGO
24 Agus- 23 Sept
KEPRIBADIAN: Mudah marah, terutama kalo disiram pake air

panas.
KEUANGAN: Mudah habis, terutama kalo ditodong.
KESEHATAN: Mudah pilek, kalo lagi ingusan....
ASMARA: Mudah putus, kalo ketahuan serong.
WARNA FAVORIT: Warna yang muda-muda, apalagi warna item
muda...
LIBRA
24 Sept 23 Okt
KEPRIBADIAN: Kreatif dan tak mudah diam. Jadi jangan heran kalo
kandang ayam tetangga isinya kurang...he..he...
KESEHATAN: Pada gigi, agak mancung hi...hi.
KEUANGAN: Boros. Duit udah habis juga, nafsu jajan menggebu...
ASMARA: Banyak menimbang, karena pacarannya sama anak
timbangan.
WARNA FAVORIT: Warna-warna pastel..... apalagi yang isinya
daging.
SCORPIO
24 Okt - 21 Nov
KEPRIBADIAN: Kadang-kadang kasar. Tergantung tempat, kalo

duduk di kulit durian jadi kasar, tapi kalo duduk di kasur ya
lembut......
KESEHATAN: Gangguan pada leher, habis maunya nyaingin Mike
Tyson!
KEUANGAN: Terlalu ngirit, sampe-sampe jajan bakso kuahnya
doang!
ASMARA: Sejuta rasanya, padahal cuma makan rujak berdua.
WARNA FAVORIT: Merah-merah delima... Alibaba!
Koleksi Humor
Jilid II
SAGITARIUS
22 Nov 21 Des
KEPRIBADIAN: Suka bikin jengkel, seneng kalo liat orang jengkel,

engkel kalo liat eneng!
KESEHATAN: Pusing-pusing, mual-mual, muntah-muntah, gatal-
gatal, batuk-batuk.... udahlah sabar saja..
KEUANGAN: Selalu ada duit di kantong, walau cuma cukup ongkos
angkot..
ASMARA: Setia, setia kalo udah dikasih duit.
WARNA FAVORIT: Hitam dan Putih, karena murah cuci cetaknya....
Koleksi Humor
Jilid II
Ruang Sponsor
MENGAPA DIET ORGANIK ?
Diet organik adalah suatu pola hidup seperti yang dilakukan oleh orang-orang
jaman dahulu yaitu mengkonsumsi makanan & minuman yang tidak
mengandung bahan-bahan kimia seperti zat perasa, zat pewarna, zat pengawet,
zat pemanis serta bahan kimia lainnya yang umumnya bisa kita temukan di
hampir semua bahan makan yang kita konsumsi sekarang. Hal tersebut kita
kenal dengan istilah naturopati. Bahkan dengan konsumsi makanan organik kita
bisa menjaga kesehatan tubuh kita secara preventif maupun pengobatan. Itulah
mengapa orang-orang jaman dahulu bisa hidup lebih lama daripada orang-orang
jaman sekarang serta lebih sehat. Kita juga tahu bahwa dulu orang tidak
mengenal penyakit yang aneh-aneh seperti halnya jaman sekarang kita
mengenal berbagai macam penyakit kronis seperti tumor, kanker, diabetes,
ginjal, kolesterol, wasir, stroke dsb.
Lebih dari 25 tahun yang lalu, sekitar 200 perintis makanan organik di Amerika
mendirikan pertanian organik di Arizona dengan tujuan untuk menyebarkan dan
menjalankan gaya hidup bebas dari pencemaran. Hal tersebut menjadi titik balik
dimulainya era revolusi makanan organik.
Diet organik sangat bertentangan dengan dasar-dasar teknologi makanan

modern di mana seringkali produksi produk makanan menggunakan unsur-unsur
berbahaya bagi kesehatan manusia.
Dasar-dasar makanan organik cenderung kembali menuju alam dengan cara
penanaman pertanian yang bebas dari pencemaran lingkungan, pencemaran
bahan makanan serta pada waktu pemrosesan produk makanan tersebut.
Filsafat penyembuhan alami menyatakan bahwa makanan terbaik adalah obat
terbaik dan makanan terbaik adalah makanan organik. Ini disebabkan karena
makanan organik bisa berfungsi sebagai pembersih toksin yang sangat
Koleksi Humor
Jilid II
mengagumkan serta dapat menghilangkan lemak yang tidak diinginkan di dalam

tubuh. Hasilnya adalah pembersihan toksin secara menyeluruh dalam tubuh.
Selain itu, makanan organik bisa memberikan makanan bergizi tinggi bagi tubuh,
mengaktifkan sel-sel tubuh, meningkatkan system regenerasi dalam tubuh serta
menyeimbangkan system hormon. Selain itu bisa meningkatkan fungsi organ
dalam sekaligus memelihara keseimbangan kesehatan.
Hidup dengan diet organik dapat menjadi dasar yang ampuh untuk mencegah
penyakit, sehingga seorang dokter hanya membantu kita dalam proses
penyembuhan.
Karena pemrosesan di dalam tubuh sangat penting untuk keseluruhan kesehatan
Anda, maka saya mengajak pembaca yang budiman untuk segera menjalankan
diet organik, sehingga tubuh akan tumbuh sehat terhindar dari berbagai macam
penyakit modern.
Diet organik adalah kunci Hidup Sehat, Penyembuhan Alami dan Panjang Umur:
1. Hidup harmoni dengan alam
2. Banyak minum air putih
3. Sinar matahari dan udara segar yang cukup
4. Olahraga untuk kesehatan dan panjang umur
5. Kontrol emosi dan tingkah laku yang baik untuk mengurangi tekanan
6. Hindari rokok, minuman beralkohol dan obat-obatan terlarang
7. Mengkonsumsi makanan organik yang tidak tercemar
Koleksi Humor
Jilid II
PENYEBAB SAKIT MANUSIA
Menurut filsafat penyembuhan organik, diyakini bahwa pada saat kita sakit,
kesehatan kita diserang oleh toksin-toksin yang mengendap dalam tubuh kita.
Toksin dapat berasal dari udara di sekitar kita serta makanan yang kita makan
yang mungkin berasal dari sumber-sumber yang telah terkena pencemaran.
Makanan-makanan tersebut seringkali mengandung bahan pengawet, pewarna,
perasa buatan, hewan ternak dan tumbuh-tumbuhan yang berkembang biak
dengan pakan atau pupuk yang berasal dari bahan kimia. Ketika manusia
memakan makanan dengan bahan-bahan kimia atau bernafas dalam unsur-unsur
tersebut, secara bertahap toksin-toksin akan menumpuk pada organ tubuh Anda
dan dalam waktu singkat akan menyerang sel-sel tubuh dan sistem kekebalan
tubuh.
Dalam waktu yang tidak lama toksin/racun akan dapat menemukan jalan masuk
ke dalam darah, dan menyerang 3 (tiga) fungsi toksifikasi;
1. Sistem Pencernaan (perut, isi perut, usus besar)
2. Sistem Endokrin (kelenjar pituary, kelenjar adrenal, kelenjar
tiroid/gondok, kelenjar pankreas dan kelenjar seks)
3. Sistem Penyaringan (hati, kulit, rahim dan ginjal)
Penyerangan tersebut akan melemahkan badan yang menyebabkan Anda mudah
sakit, lesu, lemah dan terjadi penuaan dini, mempengaruhi fungsi sistem
pencernaan, membahayakan kesehatan dan dapat menyebabkan sakit yang
serius dalam jangka panjang. Para dokter percaya bahwa toksin-toksin yang
terkumpul didalam tubuh adalah penyebab utama datangnya penyakit bukannya
kuman-kuman. Bakteri atau kuman-kuman hanya berdampak ketika terlalu
banyak sisa-sisa pembuangan (toksin) didalam tubuh kita sehingga
menyebabkan tubuh kita lemah dan daya tahan tubuh menurun.
Koleksi Humor
Jilid II
Sumber penyakit manusia 90% berasal dari USUS (kolon)

yang tidak bersih/tidak sehat.
Makanan yang dimakan tiap hari akan meninggalkan sisa pada permukaan
dinding usus. Tumpukan sisa makanan mengendap dari waktu ke waktu yang
akan menyebabkan toxid (bahan beracun). Selanjutnya toxid (bacteri, fungi, dan
parasit) akan lepas ke dalam sistem peredaran darah sehingga menghasilkan
toxin(racun) dalam darah.
Sirkulasi yang berulang ini merupakan sumber timbulnya berbagai penyakit,
antara lain: kanker, tumor, sembelit, wasir, jerawat, stroke, lumpuh, terlalu
gemuk dan terlalu kurus, rematik, ngilu-ngilu, lupus, penyakit jantung, bintik-
bintik penuaan, flek-flek pada wajah, haid tidak normal, menopause, dan
penuaan dini, glukoma, penyakit liver (hati), masalah pada usus dan
pencernaan, penyakit maag (lambung), kencing manis (diabetes), penyakit kulit
dan alergi, insomnia, sulit tidur.
Panjang saluran pencernaan manusia (dari kerongkongan lambung usus
dubur) 6 kali tinggi badan (sekitar 10 m). Dalam jangka waktu panjang, usus
akan dikotori sisa makanan yang tak terbuang (termasuk makanan yang
mengandung sumber penyakit). Beratnya berkisar 3 - 11 kg, yang
membusuk dan mengeluarkan zat beracun di dalam usus kita. Zat racun /
toksin ini terserap usus kita dan menjadi sumber segala penyakit yang sangat
berbahaya. Harvey W Kellog seorang dokter terkemuka telah meneliti usus besar
22.000 pasien, ternyata belum pernah menemukan usus besar dalam kondisi
normal, sehingga dari hasil penelitian bisa disimpulkan bahwa 90% segala
penyakit saat ini bermula dari usus besar.
Para dokter percaya bahwa toksin yang terkumpul dalam tubuh dan bukannya
kuman adalah penyebab utama datangnya penyakit. Bakteri dan patogen hanya
berdampak ketika kita terlalu banyak sisa-sisa pembuangan di dalam tubuh. Hal
itu menyebabkan kita lemah dan kurangnya daya tahan tubuh.
Henry B Beyler seorang Doktor di USA telah membuat 4 (empat) kesimpulan

dari pengalaman beliau di bidang kesehatan selama 55 (lima puluh lima) tahun:
1. Penyebab segala penyakit bukan dari bakteri, melainkan racun/toksin yang
berawal dari keracunan makanan. Toksin/racun ini menyebabkan rusaknya
sel tissu sehingga terjangkit bakteri.
2. Dalam banyak kasus penggunaan obat untuk penyembuhan penyakit
berbahaya, efek samping dari obat tersebut dapat membawa kematian.
Koleksi Humor
Jilid II
3. Makanan organik adalah pilihan terbaik untuk mengusir penyakit dan
menguatkan tubuh.
4. Naturopati memadukan teori dan praktik pemahaman pengobatan alami,
manusia mengalami sakit karena toksin yang terkumpul secara terus-
menerus di dalam tubuh.
Koleksi Humor
Jilid II
DETOKS ORGANIK UTK PENYEMBUHAN ALAMI
Makanan yang kita konsumsi setiap hari pada dasarnya terdiri dari 2 jenis yakni
nutrisi/gizi yang diperlukan oleh tubuh dan toksin yang merusak tubuh.
Sebagian toksin akan dibuang melalui ginjal (saluran urine berupa kencing),
usus (dubur berupa tinja), rahim (berupa darah kotor) dan kulit (berupa
keringat). Namun masih banyak toksin yang tertinggal dan melekat kuat pada
sel saluran pencernaan usus, organ tubuh, kelenjar, urat nadi, pembuluh vena
dan beredar dalam darah. Toksin tersebut menjadi kerak yang mempersempit
saluran pencernaan dan mempersempit serta memperkeras saluran peredaran
darah, mengakibatkan penyakit komplikasi yang kronis dan menahun. Toksin
inilah yang akan menyebabkan berbagai penyakit.
Jika toksin mengendap di usus akan merusak sistem pencernaan dan
menimbulkan penyakit pencernaan maag, tukak lambung, infeksi usus. Apabila
toksin berada dalam HATI akan menyebabkan penyakit hati dan pengerasan hati
(HEPATITIS).
Jika toksin terus berada di dalam darah akan mengeraskan dan menyempitkan
saluran darah (ATHEROSKLEROSIS) menyebabkan jantung koroner.
Jika terus berada dalam PARU-PARU akan menghasilkan lendir dan gejala ASMA.
Jika sistem Filterisasi tubuh (HATI-GINJAL-RAHIM)) tidak berfungsi normal maka
toksin tersebut akan dikeluarkan melalui kulit menyebabkan berbagai macam
PENYAKIT KULIT yang menjijikkan.Bagi penderita diabetes ini paling menakutkan
karena amputasi hampir pasti harus dilakukan pada anggota tubuh yang
terinfeksi.
Jika toksin terus berada di dalam GINJAL akan menyebabkan BATU GINJAL dan
kerusakan ginjal selanjutnya akan menyerang pankreas.
Apa yang terjadi jika PANKREAS diserang toksin? Sistem hormon akan
terganggu, hormon insulin menjadi tidak normal dan menyebabkan penyakit
DIABETES MELITUS, HAID TAK NORMAL, MENOPAUSE DINI, GONDOK
Setiap manusia pasti mengandung toksin tersebut di atas sesuai usia manusia
masing-masing. Jika usia manusia 40 tahun maka kita harus mengeluarkan
seluruh toksin tersebut dari dalam tubuh, sering dikenal dengan
DETOKSIFIKASI.
KELUARKAN TOKSIN dari dalam tubuh Anda supaya sehat, jika setiap orang
melakukan DETOKS maka 95% dokter dan rumah sakit akan kehilangan pasien.
LAKUKAN DETOKS sebelum Anda sakit.
Koleksi Humor
Jilid II
Menurut DR. Henry Chang, ahli naturopati kesehatan dari USA, detoks
yang paling bagus adalah DETOKS ORGANIK, selanjutnya beliau
mengatakan:
1. Mengkonsumsi Makanan Organik selama 7 hari secara benar akan
mengeluarkan seluruh toksin dari tubuh manusia, termasuk di dalamnya
kolesterol, sel rusak, sel mati, kerak usus, kerak saluran darah, kelebihan
gula darah, lendir paru-paru, dan cemaran kotoran lainnya)
mengeluarkan toksin dari hati dan jantung
mengeluarkan toksin dari saluran darah
Manfaat Apa Setelah Anda Melakukan Detoks Organik?

Sistem metabolisme tubuh dan sistem hormon kembali normal, sel tubuh akan
menghasilkan bioenergi yang memancar keluar melalui wajah dan kulit Anda.
Wajah dan kulit Anda menjadi lebih halus, lembut dan bercahaya. sehingga Anda
tampak lebih muda dan cantik. Inilah yang disebut INNER BEAUTY.
TAMPILKAN INNER BEAUTY ANDA HANYA DALAM 7 HARI, DENGAN
DETOKS ORGANIK
- Makanan yang tersumbat dalam usus akan berubah menjadi toksin
berbahaya yang secara tidak langsung meracuni tubuh, menyebabkan
penyakit, dan mempercepat penuaan. (Mal Nikoff, ahli patologi pemenang
Nobel)
- Sumber dari segala penyakit adalah perut. Perut adalah gudang penyakit
dan berpuasa adalah obat (Nabi Muhammad SAW. HR Muslim)
- Bakteri dan parasit berkembang biak dalam perut yang kotor. (Dr. Robert
Gray, USA)
- Cuci usus akan menghilangkan sembelit, lesu, lemah pencernaan, sakit
sendi, sakit pinggang, perut kembung, kencing manis, dll. (DR Norman
Walker, Dsc.PhD, USA)
- Banyak kasus pembedahan dapat dihindari dengan cara mencuci usus,
karena 90% penyakit manusia masa kini disebabkan oleh usus yang kotor
dan tidak berfungsi normal. (Sir Arbuthnot Lane, MD, London)
- Cucilah usus Anda supaya Anda merasa 20 tahun lebih muda. Jika setiap
orang menjalankan cuci usus, niscaya 95 % rumah sakit akan tutup karena
kekurangan pasien. (DR. Victor Iron, USA)
Koleksi Humor
Jilid II
- Mengkonsumsi makanan yang tidak tercemar (0% cemaran) akan

membantu tubuh untuk:
1. Melakukan detoksifikasi (pembuangan racun dari dalam tubuh)
2. Memperkuat sistem kekebalan
3. Membentuk pola hidup seimbang
4. Membantu proses peremajaan sel-sel tubuh dan menghambat penuaan
secara berkesinambungan. (Dr. Barlev Lenson, Jakarta)
Makanan 0% cemaran adalah makanan organik terbaik.
Koleksi Humor
Jilid II
BERAT BADAN TURUN 10 KG DLM 14 HARI DG DIET ORGANIK
- Cara alami utk menurunkan berat badan melalui diet organik makanan nabati.
- Sudah terbukti efektif menurunkan berat badan hingga 10 kg dlm 14 hari.
- Banyak orang yg telah merasakan hasilnya.
- Juga terbukti efektif membantu penyembuhan penyakit-2 kronis spt: kanker,
diabetes, myom, gangguan pencernaan, dsb.
- AMAN, ALAMI, DAN TANPA EFEK SAMPING !

Koleksi Humor
Jilid II
Ebook-ebook lain yang bisa Anda download:
1. Kenapa Pria Hobi Bohong

2. Rahasia Bahasa Wanita
3. Strategi Jitu Interview Kerja
4. Terjemahan Handbook of Google Adsense / Adsense
Empire
5. Terjemahan Adsense Secrets oleh Joel Comm
6. Terjemahan Adsense Mint oleh James Fraser
7. Koleksi Humor Internet Jilid 1, 3, 4
Silakan kunjungi situs-situs berikut:

- www.bisnisbukudigital.wordpress.com
- www.download-buku-elektronik.blogspot.com
---ooOoo---
SPONSOR:
www.dietorganik.bravehost.com
www.dietorganik.890m.com

Kumpulan Humor Internet 02

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

Kumpulan Humor Internet 02

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

KOLEKSI RIBUAN HUMOR

Anda Buka, Anda Baca, Anda Tertawa

Hak Cipta ada pada Tuhan Yang Mahakuasa. Manusia dilarang

Kalau boleh, saya akan menyarankan kepada para dokter yang

Semua cerita lucu ini hanyalah fiktif semata. Bila Anda

UCUP DAN KOMPUTER _____ 59 MENU PERANCIS ALA PONIJAH _____ 84

KABAR GEMBIRA _____ 84 CINTA _____ 109

HARI MINGGU _____ 175 HUKUMAN MATI _____ 203

Diet organik sangat bertentangan dengan dasar-dasar teknologi makanan

Info lengkap kunjungi:

PENYEBAB SAKIT MANUSIA

Henry B Beyler seorang Doktor di USA telah membuat 4 (empat) kesimpulan

3. Makanan organik adalah pilihan terbaik untuk mengusir penyakit dan

Info lengkap kunjungi:

LAKUKAN DETOKS sebelum Anda sakit.

Manfaat Apa Setelah Anda Melakukan Detoks Organik?

Makanan 0% cemaran adalah makanan organik terbaik.

Info lengkap kunjungi:

BERAT BADAN TURUN 10 KG DLM 14 HARI DG DIET ORGANIK

Info lengkap kunjungi:

SAMA SIAPA LAGI???

Tengah malam, di tengah tidurnya, Adam merasakan sesuatu di

SIKAP COWOK MENANGGAPI CEWEK MENANGIS

Cowok Cuek: Biarin aja, paling ntar diam sendiri.

BANTAHAN BOM BALI

Tolong di-forward kepada teman-teman Anda!!!

ISTILAH PANGKAT JENDRAL

botolan yang cukup terkenal di kota Palembang, SumSel. Sampai di

Lalu kakaknya pun mencarinya dan dia menemukan bom

LATIHAN PERANG ALA T.N.I

PRAJURIT PALING BERANI

HANSIP TEMBAK PENCURI

TIPS NAIK ANGKOT SEMASA BBM MAHAL

YANG PENTING GRATIS

BMW VS MERCEDES VS TIMOR

DENGKUL TUKANG BECAK

SETIA KADANG MENJENGKELKAN

Lubang apa yang bikin sehat?

Siapakah presiden RI yang terseksi?

Di mana letak belakang pohon?

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?

Nenek apa yang bisa terbang?

Kenapa nyamuk ngisepnya darah?

Kenapa orang mati dibungkus dengan kain kafan?

Gajah terbang dengan apa?

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?

Rokok apa yang dimatiin tapi nggak mau mati??

Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?

Apa beda jantung pisang dengan jantung pria?

Kenapa dokter bedah kalo mo operasi mulutnya ditutup?

Apa yang ada di dalam celana dalam wanita, depannya M

Kencan apa yang paling nakutin?

Lobang apa yang rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?

Dewa apa yang kesepian?

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?

Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?

Kenapa Makro Jakarta enggak kemasukan air saat banjir?

Minyak apa yang disukai kebanyakan lelaki?

Mengapa sepeda motor mereknya Yamaha?

Mana lebih luas, daster atau dufan?

Apa perbedaan pintu, dosa, geli dan bau?

Mengapa pria saat bersetubuh dengan wanita, anu pria harus

Kenapa ayam jantan selesai kawin selalu mematuk kepala ayam

Mengapa air laut asin?

UCUP DAN KOMPUTER _ 59 MENU PERANCIS ALA PONIJAH _ 84

KABAR GEMBIRA _ 84 CINTA _ 109

HARI MINGGU _ 175 HUKUMAN MATI _ 203