Bapake Joko Duwe Anak Limo Juli Oktober 2012

Suhartono Subagio
bapake joko duwe anak limo

sing apik dewe dijenengke adi joko
sing berbudi dewe dijenengke joko budi
sing slamet dewe dijenengke joko widodo
sing bunder dewe dijenengke joko purnomo
sing nomor limo durung ketemu dijenengke sopo
Batal Suka Berhenti Mengikuti Kiriman 5 April pukul 14:22

Anda, Imran Umar, Djoko Budi Santoso, Made Rai Netra, dan 15 orang lainnya
menyukai ini.
1.052 dari 4.139
Lihat Komentar Sebelumnya

Amir Sardhono JOKO TIDAK JADI BELI.
Joko Anna mau beli radio tape yg ada penunjuk waktunya.
Penjual : Ini produk tdk ada Indonesia, cuman 30 riyal.
Joko : Waktunya di-set, kok tdk sama dgn arloji anne?? Ah gak jadi beli.
Penjual : Memang kenapa Hajj kok tidak jadi beli?.
Joko : Radionya nggak sama dgn jam saya.
Penjual : Yg benar aja, Masak radio disamakan dgn jam? kalau Hajj tidak punya fulus tdk
usah beli.
5 Juli pukul 12:59 Suka

Suhartono Subagio joko Rolex
Amin: jalanmu kok beda?
Joko: beda apanya?
Amin: tanganmu yg kanan gak melambai. kenapa?
Joko: jam tanganku rolex
Amin: emangnya kenapa kalo rolex tangannya gak meloambai?
Joko: muahal, takut jamnya goyang nanti rusak

Suharjanto Muljono JokojamA

AIGNER
ALBA
ALEXANDRE CHRISTIE
ALFA

Suhartono Subagio Joko Jam adzan
Joko umroh sama warti
Warti baru ngetol2nya ibadah
Warti: yuk pak berangkat
Joko: jam berapa ini kok sdh mau ke mesjid
Warti: jamnya gak cocok, nanti terlambat
Joko: tenang di medinah sini adzan ke qomat lama, 20 mnt cukup untuk siap siap
warti: jadi jamnya pake adzan saja?
Joko: ya lah

Suharjanto Muljono JokojamBe

BONIA
BOSS
BREGUET
BREITLING
BURBERRY
BVLGARI

Suhartono Subagio Joko Jambret
yang ini gak baik
brat bret

Suharjanto Muljono Joko Jamce
CARTIER
CASIO = gak beli casih Orang

Suhartono Subagio Joko Jamblang
makan lagi makan lagi
piring daun jati

Suharjanto Muljono Joko jamDe

DEVOND
DIESEL
DIGITEC
DIOR
DKNY

Suhartono Subagio Joko Jampang
Si Jampang Jago Betawi
berani melawan kompeni
tapi takut sama istri

Suhartono Subagio Joko Jamarat
melempar jumroh

Suhartono Subagio Joko Jambulwanen
rambut model punky naik keatas ubanan

Amir Sardhono JOKO KEHILANGAN AIR ZAM2.
Saat boarding pesawat menuju Tanah Air.
Joko menyadari telah kehilangan air zamzamnya.
Joko : Gimana, enaknya, air zam2ku hilang, gak punya oleh2 dong.
Tono : Gini aja. Sesampai di Jakarta nanti beli jerigen lalu diisi air biasa.
Joko : Nanti kalu ketahuan sama tetangga, bagaimana?
Tono : Pakai strategi, bagikan sedikit2 kepada handai taulan yg memintanya. Jangan
banyak2 biar nggak ketahuan.

Amir Sardhono JOKO BOHONG ITU DOSA
Tono : Kalau hilang gampang. Sampai di Jakarta nanti beli jerigen lalu diisi air Aqua.
Tono : Pakai Otak, baginya sedikit2. Jangan banyak2 biar nggak ketahuan.
Joko : Berbohong dong, nambah dosa anne kalau gitu.
Tono : Minta ampun kpd Allah, ini terpaksa.

Amir Sardhono JOKO BELI AIR ZAM2 DI TANAH ABANG.
Joko gelisah karena telah kehilangan air zamzamnya.
Joko : Aduh sial banget, sdh dibatasi jatahnya, hilang lagi.
Tono : Jangan khawatir. Sesampai di Jakarta nanti beli air zam2 di Tanah Abang.
Tono : Ya bilang aja, mau ambil air zam2 yg dititipkan kawan, beres.
Joko : Berbohong dong kalau begitu.
Tono : Bohong dikit tdk apa2 untuk kepuasan handai tolan ente.

Amir Sardhono JOKO BERDOA DIAMINKAN ISTRI.
Joko berdoa diJabal Rahmah supaya makbul doanya.
Doa Joko pakai bahasa arab, istrinya Warti mengaminkannya.
Setelah kepulangannya, Joko memberitahukan kepada Warti bahwa ia akan menikah sebulan
lagi.
Warti : Setelah haji bukan makin soleh, malah mau kawin lagi, bener2 hajingan!!!.
Joko : Tenang2, Lho, Ma. Bukankah waktu di Jabal Rahmah, mama mengaminkan doa
papa?
Warti : Mana mama tau pakai bahasa arab, itu penipuan, hajinya tdk mabrur.
Joko : Ini sekedar isyarat, kalau nggak mau .. ya udah.

Amir Sardhono JOKO DI LAUT MERAH.
Joko berwisata ke Laut Merah dan obrolannya dg Tono.
Joko : Anne penasaran dimana ya?? sebenarnya bagian laut yang dibelah oleh tongkat Nabi
Musa.
Tono : Di sekitar sinilah.
Joko : Kok ente tahu betul lokasinya sih?
Tono : Maksud anna di sekitar Laut Merah ini.
Joko : UUuuuuuuuuuuuuu, ana juga tahu!!!!.

Suhartono Subagio Joko Kebohong
kebohongan yang tentu saja dosa kini suatu kebutuhan yang tak bisa dielakan
politik, diperlukan kebohongan
ke partai harus ngomong apa
ke rakyat harus ngomong apa apa
ke DPR harus ngomong apa apa nya dong

Suhartono Subagio Joko bantingtulang
Joko berangkat kerja pagi2, pulang kerja malam malam, suatu saat
Warti; pulangnya kok larut terus, telat terus... sih pak, kerja apaan? apa gak pake jam kerja,
kantor apaan gak pake jam kerja?
Joko: suami kerja banting tulang , bukan disambut dengan kopi manis apa pijitan halus, eh
malah ngomelan
Warti: lho katanya kerja ditelkom memperbaiki telepon, sekarang jadi pindah ke banting
tulang?

Dwi Purdjiantono Joko Leading ...

Joko bertanya kepada Warti : Ti.. Kamu tahu Ade Rae kan yang ototnya gede-gede itu ?
Warti : Iya tahu emangnya kenapa ?
Joko : kamu tahu bunyi kentutnye Ade Rae bagaimana ?
Warti : ya biasa laah namanya bunyi kentut ya TuuuTTT ..
Joko : Salah .. Bunyi kentutnya Ade Rae "berotot..berotot...berotot ..."
Warti : dasar .. Joko gemblung ..
5 Juli pukul 19:30 melalui seluler Suka

Amir Sardhono JOKO KENTUT GLEDEK.
Joko : Hebat ya, suami Bu Dwi Hajinya mabrur.
Ibu Dwi : Bukankah tanda2 haji mabrur perilakunya menjadi baik?.
Joko : Memang demikian.
Ibu Dwi : Tapi saya tidak melihat perubahan itu.
Joko : Belum tahu perubahannya ya?, kalau tahu pasti kaget.
Ibu Dwi : Apa itu?? Rasanya kok tdk ada perubahan.
Joko : Kentutnya bu!!. Kayak gledek!!!

Amir Sardhono JOKO TELAH BERUBAH.
Obrolah saat rehat di kantin kantor.
Dwi : Hebat ya, Pak Haji Joko. Setelah menunaikan ibadah haji langsung berubah.
Tono : Hebat apaan. Setelah 6 bulan pulang haji kelakuannya tidak berubah begitu. Masih
saja kolusi dengan mitra kerja dan shalatnya tidak tepat waktu.
Dwi : Tapi saya melihat ada perubahan kok.
Tonoi : Perubahan apanya?
Dwi : Kalau kentut kayak suara kentut Ade Ray berotot.berototbrett!!!.

Amir Sardhono JOKO USIL
Joko ngobrol di pasar Balad ada di-tengah2 Kota Jeddah.
Joko : Kota di tengah2 pasar ada apa, hayo?.
Dwi : Pertanyaan apa lagi nih!... pasti Kota Jeddah dong!!!
Joko : Yg benar ada Snya.
Dwi : Huu uuu semprul!!!.

Amir Sardhono JOKO KACANG ARAB
Pada acara syukuran kepulangan haji, para tetangga datang dan pada bertanya.
Dwi : Pak Haji Joko, kacang arab kok keras susah dimakan?.
Joko : Memang dari sononya begitu.
Dwi : Pak Haji Joko, apa sih bedanya kacang Arab dengan orang Arab?.
Joko : Kacang Arab kecil2. Orang Arab tinggi2 dan gede2.
Dwi :Kalau persamaannya, sama2 ada Arabnya.

Amir Sardhono TAMU JOKO RAKUS
Joko menyambut tamu2nya.
Suguhan utamanya air zam2 dan masing2 5 biji kurma.
Ada tamu Dwi yg usil, selesai makan kurma, rupanya Ia memindahkan biji2 kurmanya ke
Adi kawan yg duduk di sebelahnya.
Dwi : Tak kusangka, ternyata Pak Adi paling rakus di antara kita ya??
Joko : Gak apa2 nanti tambah lagi.
Dwi : Pak Adi habis 10 kurma, sementara yg lain cuma 5 biji.
Adi : Jangan gitu lah saya kira Pak Dwi paling rakus. Ia tidak hanya makan buahnya,
bahkan biji2 kurmanya pun dilahapnya.

Amir Sardhono JOKO BERCERITA.
Setelah pulang haji joko bercerita.
Adi : Jadi paling susah dicari di Makkah sebenarnya apa sih Pak Haji?.
Joko : Mencari makanan halal.
Adi : Lho, katanya di sana tidak ada makanan haram?
Joko : Makanan halal maksudnya makanan gratis.
Adi : Oh, saya kira.

Heri Soebandijo Joko sekarang sedang kampanye Pilkada .. mudah2an tercapai cita2nya!!

Suhartono Subagio Joko Kentongan
jaga ronda malam bulan purnama
kentongan dipukul sesuai jamnya
cuma kentongan sudah tidak ada
tiang telepon jadi penggantinya

Suhartono Subagio Joko Rakus
rakus makan bukan kebiasaannya
biasanya cuma makan banyak saja
sepiring kurma bukan rakus namanya
sekarung kurma tidak kuat melahapnya
6 Juli pukul 5:28 Telah disunting Suka

Suharjanto Muljono Joko Jameeee
EMPORIO ARMANI
ESPRIT
EXPEDITION

Suharjanto Muljono Joko JameF
FERRARI
FOSSIL
FRANCK MULLER

Suharjanto Muljono Joko JamGe
GIOTONA dari jawa Gilo To Nak= ini kan nak
GUCCI
GUESS

Suharjanto Muljono Joko jamHAHAHAHAHA
HARLEY DAVIDSON bukan motor tapi jam
HUBLOT

Suharjanto Muljono Joko JamIi
IWC
ih we ce kok dipakai

Suhartono Subagio Joko bolot
daging urat alot
jarang mandi bolot
kakek masih kolot
minta mandi semprot
makan daging codot
aurat sudah mlotot
kolornya susah mlorot
dasar kakek gembrot
nenek bilang bandot

Suhartono Subagio Joko kapulogo
udara dingin sekali masuk igo
cobi ngunjuk kopi kapulogo
kopi jahe cengkeh dan kapulogo
jalan sudirman tulungagung ono

Suhartono Subagio Joko bolodewo
bolo ne joko dewo dewo
bolo teman, dewo dewa
dewo amir
dewo adi
dewo puji
dewo heri
dewo yanto
komen geDE lan doWO

Suharjanto Muljono Joko Jam Jeje
JACQUE MARTIN

Suharjanto Muljono Joko JamKA
kentongan
tong tong tong tong tong
jam lima

Suhartono Subagio Joko kopi Gigit
Kopi diseduh pahit
gula merah digigit gigit
kesehatan kakek pailit
minum gula diatur dikit dikit

Suhartono Subagio Joko ngopiCacing
Sebuah warung kopi di Lamongan justru menjadikan cacing sebagai campuran minuman
Kopi Cacing Pak Brewok yang Dicari.

Suhartono Subagio Joko Brewok
Pak Brewok yang memiliki nama asli Kamari ini, telah bergelut dengan kopi cacing sejak
empat tahun lalu.
Pengolahan cacing cukup di goreng. Sebelumnya, cacing di peroleh pak Brewok disekitar
pakarangan rumahnya. Cacing yang masih bercampur tanah di bersihkan dengan air. Tak
perlu waktu lama, cacing kemudian di goreng tanpa bumbu. Usai di goreng hingga gosong,
cacing kemudian di haluskan dengan sendok, cukup di atas cobek kecil.
Untuk lebih istimewa dan menghilangkan rasa amis, kopi cacing di suguhkan bercampur
dengan jahe dan susu. Satu sendok kecil serbuk cacing cukup untuk satu gelas kecil kopi
cacing. Kopi cacing pun siap di hidangkan.

Suhartono Subagio Joko cahcing
Guru joko :Coba perhatikan anak-anak...lihat bagaimana bapak akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul-betul. Cacing yang sebelah kanan bapak, akan bapak
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri bapak akan masukkan ke
dalam Bir. Perhatikan betul-betul!"Semua mata tertumpu pada kedua ekor cacing itu. Seperti
diperkirakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang-renang di
dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam Bir menggeliat-geliat lalu mati.
Coba kamu joko apa kesimpulannya?
Joko: Bir bisa untuk obat cacing pak guru!
6 Juli pukul 8:27 Suka 1

Adi Djoko Djokovic memang jagoan tennis wimbledon

Suhartono Subagio Obat cacing cara Joko
Amin: mas makanku banyak, tapi kok badan kurus, hanya perut yg buncit, punya obat gak?
Joko: ah kamu cacingan, mulai sekarang puasa hanya minum saja, masukan cuwilan lontong
kedubyr siang dan malam saja, hari ke tiga kesini ya nanti saya keluarin cacaingnya
stlh hari ke 3 amin datang, sama joko disuruh buka celana dan nungging
joko ambil botol bekas bir, dimasukkan nasi campur soto, terus dimasukan mulut botol ke
dubur si Amin
tak berapa lama cacing nya pada masuk kebotol
Amin: wuah lega
Joko: jangan dilakukan dirumah ya, kalo sakit ke dokter

Suharjanto Muljono Joko JamEL
LAMBORGHINI
LASEBO
LONGINES
LOUIS VUITTON
LUMINOX

Suhartono Subagio Joko gelinding
Baru mikir cacing
balik kejam dinding
biar agak pusing
joko tetap ngglinding

Amir Sardhono JOKO KACANG GELINDING.
Ketika tetangga Joko menikmati hidangan kacang Arab, bertanya.
Yanto : Pak Haji, kenapa ya kacang Arab kok kecil2 begini?
Joko : Kacang arab susah dikunyah, maka diciptakan kecil supaya bisa digelindingkan ke
Mulut
Yanto : Digelindingkan juga susah, banyak nyangkut.
Joko : Kalau gitu dipandang saja.
Yanto : ??+!!

Suhartono Subagio Joko praktek jamjaman
Buka praktek jam 8
tutup praktek jam 18
Istirahat sesukanya
per jam 3000
ambil paket lebih murah
paket 2 jam 5000
paket 4 jam 7000
paket 5 jam 10000
memangnya ini apa?
....warnet

Amir Sardhono JOKO CACINGAN.
Setelah pulang haji joko ditanyain tetangga.
Adi : Jadi paling susah dicari ketika haji sebenarnya apa sih Pak Haji?.
Joko : Mencari obat cacing.
Adi : Lho, kok bisa cacingan? Disana kan makanannya terjaga?
Joko : Kayaknya cacingannya bawaan dari tanah air.
Adi : Oh, kasihan .

Amir Sardhono JOKO TELAH BERUBAH.
Obrolah saat istirehat kantor di WARTEG.
Adi : Hebat ya, Pak Joko. Setelah menunaikan ibadah haji langsung ada perubahan.
Tono : Dimana sih perubahannya. Kayaknya kelakuan setelah pulang haji tidak berubah
kok. Masih kolusi, masih saja shalatnya tidak tepat waktu.
Adi : Tapi saya melihat ada perubahannya kok.
Tono : Perubahan apanya?
Adi : Di depan namanya ada huruf Hnya.
Tono : Ah, itu mah bukan perubahan.

Suhartono Subagio jOKO Kacangarab
kepala dicukur plontos namanya cukur model kacang atom
Yanto: jangan begitu, nanti dikira bom atom
Joko: kalo kacang salut coklat gimana?
Yanto: habis tahallul apa nama baiknya?
Joko: kepala kacang arab
Yanto: kalo gundulku kacang arab, lalu gundulmu apa?
Joko: kacang mongso ninggalke lan jarane
Yanto: kok panjang namanya
Joko: kacang lan jaran
Yanto: itu dua nama
joko: lanjarankacang
Yanto: itu kebalik
Joko: kacang urab
Yanto: ya ini baru cocock, rambutnya mabluk

Suharjanto Muljono bacaan arab
berangkat haji namanya Amir
pulang haji dipanggil Rima
mau ketawa apa mau marah
marah itu haram

Suhartono Subagio Joko khotib
pesan khotib jumat ini adalah janganlah kamu mencintai dunia sehingga melupakan akhirat
sampai dirumah joko menulis: joko mencintai Warti dan melupakan warto

Suharjanto Muljono Joko JameM

migawati jamnya mido
miranda pake jam mirage
Miegawati bukan mielho
Mieranda jadi mie rage nah

Suhartono Subagio Joko jamjalan
tik tok tik tok jam dinding berjalan
tak tok tak tok laptop gak jalan
Tak peduli laptop tak jalan
ambil android fesbukan sambil jalan

Suharjanto Muljono joko yesyess
Kakak Gusdur pake jam Guess
lawak gusdur memang nya yess

Suhartono Subagio Joko Jaminan
joko jaminan mutu
ini jumat besok sabtu
joko minta bantu
commenter tambah satu satu

Suharjanto Muljono Joko jamEN
NAUTICA
NIKE mereke jamku
Nike dulu idolaku
nike sepatuku
nike juga kaosku
mana punyamu?

Suhartono Subagio Joko keraskerja
joko ini dulu pekerja
sekarang pensiunan masih berkarya
kerjanya membalas komenan saja
ini komenku mana komenmu ya?

Suharjanto Muljono Joko jamOo
OMEGA
ORIENT
O Mega O my God

Suhartono Subagio Joko Internet
buka internet
klik oh
klik klik oh yes
klik klik klik Oh my God
Klik klik klik klik oh no ....... habis batery

Amir Sardhono JOKO BAWA OLEH2 KAOS.
Kaos bergambar Unta yang sedang naik mobil dengan tulisan mencolok MAFIE
MUSKILAH.
Joko sampai di kampung, dibagilah kaos2 tsb.
Joko : Tono!! Nih oleh2 kaos dari arab.
Tono : Terima kasih, Pak Haji Joko atas oleh2nya.
Joko : Itu gambarnya lucu, Unta naik mobil.
Tono : Ngomong2, apa arti MAFIE MUSKILAH ini ya? Saya takut salah kalau ada yg
nanya.
Joko sok tahu : Oh itu, artinya UNTA SIRKUS.
Ustadz nimbrung : Sttttt artinya bukan itu, sebenarnya adalah NO PROBLEM alias TAK
MASALAH.

Amir Sardhono JOKO MAKMUM BERHADAPAN IMAM
Joko : Boleh nggak, kalau posisi imam shalat berhadapan dgn makmum?.
Tono : Wah, ya nggak boleh. Nggak syah shalatnya. Kalau nggak percaya tanya saja sama
ustadz.
Joko : Kata Bapak anne bilang boleh.
Tono : Wah, jelas ngawur bapak ente itu.
Joko : Waktu naik haji, anne lihat sendiri kok di sekitar Kabah begitu.
Tono : Oh, iya, ya, mrk berkeliling kabah akhirnya berhadapan.

Adi Djoko Apa kabar mas jokowi dan bang foke

Amir Sardhono Jokowi dan Foke lagi sibuk kampanye, titip salam saja, semoga penggemarku
sehat2 saja.

Amir Sardhono JOKO JADI IMAM MASJIDIL HARAM.
Joko, Sepulang dari haji.
Tetangga : Yang paling berkesan apa, ketika menunaikan Haji?.
Joko : Semua berkesan. Tapi paling berkesan ketika diminta menjadi imam shalat di masjidil
Haram
Tetangga : Ha! Hebat kali kau, aku kurang percaya.
Tetangga lainnya : Lho, katanya imam masjidil Haram orang yang tinggal lama di sana?.
Joko : Memang sih. Aku kan cuma imam shalat jama Dhuhur dan Ashar karena mau
berangkat ke Madinah.
Tetangga : Jadi?
Joko : Makmumnya cuma 3 orang, kok hehe
Tetangga : Oladalah.

Suhartono Subagio Joko Otak
Otak joko dua, kanan dan kiri
otak kanan dulu baru otak kiri
Menulis biarkan otak kanan dulu yang bekerja
Jangan menggunakan aturan ini itu
Jangan musti gini gitu
Tak perlu memperhatikan tata bahasa dan aturannya
Yang penting tulis dulu sampai selesai
Setelah itu
Istirahatkan otak kanan dan barulah giliran otak kiri yang bekerja Mulai kita perhatikan tata
bahasa yang sesuai
Gunakan bahasa gaul, gokil dan bacalah keseluruhan tulisan untuk memperhatikan hubungan
antar kalimat secara utuh
Gak Lucu ?
biar saja
Lucu
biar saja

Suhartono Subagio Joko salah pencet
distasiun Ka, joko menunggu kereta mau ke bandung, tapi kereta belum terlihat batang
hidungnya
Thing thong thing thong
suara operator: perhatian perhatian, kereta api parahiyangan jurusan jakarta bandung akan
tiba 15 menit lagi
Joko merasa tenang, dan menunggu pengumuman lagi ka sdh siap berangkat
selang beberapa menit kemudian :
hening gak ada berita, joko gelisah
suara operator: perhatian perhatian, maaf salah pencet
joko: gombal.......

Suhartono Subagio Joko iman
Joko imannya sangat kuat, meski miskin tetap sholat minta rizki, entah kapan datangnya
tetangganya usil, suatu hari di depan rumahnya di taruhnya amplop duit cukup beli beras
sekarung
Joko iman keluar rumah , menemukan amplop dia sujut syukur: Alhamdulillah, Alloh maha
besar bagiMU segala puji
tetangganya teriak: hei bodoh, itu dariku !
Joko iman berdoa: Alloh maha besar, setanpun dapat ENGKAU suruh mengantarkan
rizkiMU

Amir Sardhono JOKO ONH.
Joko, sepulang dari menunaikan haji, didatangi banyak tamu.
Dwi : Sebenarnya apa sih Pak bedanya ONH Plus dengan yang biasa?.
Joko : Di samping bayarnya mahalan ONH Plus. Ibadahnya juga lain.
Dwi : Maksud Pak Haji?
Joko : Kalau ONH Biasa ibadahnya kenceng dan pahalanya buanyak. Kalau ONH Plus
ibadahnya kurang karena banyak tinggal di hotel.

Amir Sardhono JOKO TAMATTU.
Purnomo : Aduh, aku perhatikan tambah gemuk saja sepulang haji.
Joko : Itulah risiko ikut Haji Tamattu.
Purnomo : Lho, kok bisa begitu?
Joko : Haji Tamattu itu kan haji tangi- mangan turu alias bangun makan tidur. Jadi
wajar dong kalau gemuk.

Amir Sardhono JOKO PENCET
Tono : Wah, aku heran. Mengapa sepulang haji Joko kagak ada perubahannya?.
Adi : Masak kagak ada perubahan?.
Tono : Maksudku masih gitu2 aja, masih pendek lagi kuncet.
Adi : Berarti Joko PENCET, pendek lagi kuncet.

Amir Sardhono JOKO HAJI TOMAT.
Tono : Wah, saya heran. Mengapa sepulang haji Joko kumat lagi kelakuannya.
Adi : Nah, itu yang disebut Haji Tomat.
Tono : Apa maksudnya pergi haji atas hasil tomat???.
Adi : Bukan, setelah tobat kemudian kumat.

Arifin Syah Banjar pendekar...pendek tapi kekar

Amir Sardhono Pendekar nggak ada yg naik haji.

Amir Sardhono Tapi haji Pendekar banyak.

Amir Sardhono JOKO HAJI PENDEKAR.
Joko jamaah haji plus mengeluh karena tidak bisa mencium hajar aswad.
Joko : Anna naik haji rugi, bahkan sdh bayar mahal.
Tono : Rugi kenapa?, memang ente haji sambil dagang??.
Joko : Rugi anne, Sdh biaya haji plus tapi tidak bisa cium Hajar Aswad.
Tono : Habis Ente keturunan PENDEKAR-pendek dan kekar

Amir Sardhono Haji Pendekar kebanyakan keturunan Asia, kecuali SBY.

Amir Sardhono JOKO DONGKOL DGN RADIONYA.
Joko beli radio saku di Jedah dibawa ke Indonesia, tapi tidak bisa lagi berbahasa Arab.
Joko : Anna jadi dongkol, beli Radio di Jedah pintar sekali ngaji dan siaran bahasa Arab.
Tono : Terus kenapa kok dongkol?.
Joko : Huh, kenapa setelah di Indonesia jagi goblok begini, ya?.
Tono : Maksudnya apa???.
Joko : Setelah dibawa ke Indonesia, tdk bisa berbahasa arab.

Amir Sardhono JOKO HAJI BUDEK.
Dwi tetangganya : Pak Joko! Pak Joko! Tunggu, aku ingin menyampaikan sesuatu kepada
Bapak!
Joko tetap tidak menoleh. Akhirnya dgn napas ngos2an Dwi berlari menyusulnya.
Dwi : Kenapa sih Pak Joko saya panggil2 tapi tidak dengar?.
Joko : Ane pikir manggil siapa, nama anne sdh menjadi haji Joko, anne kan sudah berhaji?
Dwi : Oh, maaf deh Pak Joko, eh Pak Haji Joko
Joko : Enak aja manggil2 Pak Joko. anne susah2 ngumpulin duit bertahun2. Masak tdk
dipanggil Pak Haji Joko.

Suhartono Subagio Joko dongkel
Joko pulang kerjanya malam malam terus
istrinya juengkel sekali, tapi gak mau nyakitin hati, maka cari jalan
ketemulah jalan... ide , rumah dikunci semua terus ditinggal ketempat ibunya
joko pulang ketuk2 gak ada yang membukai, teriak2 gak ada yang nyahuti,
joko dongkol kemana harus nyari kunci
Ada obeng di cdongkellah jendela rumahnya, pikirnya berhasil bisa masuk rumah terus
tidur...

Suhartono Subagio Joko dongkol
Habis dongkel jendela, warti datang, melihat jendela kebuka maka dia teriak2: tolong ..
maling tolong!
tetangga pada berdatangan dan salah seorang yang badannya kekar masuk rumah lewat
jendela, dan keluar menangkap joko
Ini dia malingnya bu, kita bawa ke pos ronda
Joko: eh mas, ini joko yang punya rumah?
Orang kekar: Maaf, buat penjelasan di kantor polisi
Joko: tolong warti, ini gimana?
Warti pura pura gak lihat dan terus memeriksa rumahnya
joko dongkol sekali dikerjain warti

Suharjanto Muljono Joko JamePe
PANERAI
PATEK PHILIPPE
POLICE
PORSCHE
umar patek pake jam Patek Philippe
Polisi nangkep Umar pake jam plice
di jalan mereka tukar menukar jam
iam police dipakai Patek, Polisii pake patek jam
mereka bisa ngobril jam jaman

Suhartono Subagio Joko budeg
joko budeg dadakan ketemu amin tuli
Amin: pagi2 gini mau mesjid mas?
Joko: gak kok cuma mau kemesjid?
Amin: kirain kemesjid
Joko: cuma mau nukar sandal ke mesjid
Amin: ya sudah aku ke mesjid dulu ya, mau ngantar sandal yang keliru?
Joko: ok bye

Suhartono Subagio Joko Anas
Anas setahun di hapus nazar sehari
artinya
P anas enak setahun di hapus nazar nya udin sehari

Suhartono Subagio Joko Caleg
Amin: mas ngapain nyaleg, bikin seseg DPR
Joko: belum tahu ya, CAile LEGit lho, mendadak bisa kaya milyarder
Amin: CAn LEGowo jadinya nanti gimana
Joko: CAntik BLEGenuk

Suharjanto Muljono Joko JameR

RADO = ra doyan
RAYMOND WEIL
RIP CURL
ROLEX = rondo molex

Suhartono Subagio Joko Rolex
Joko ngasih selamat kepada amin begini:
selamat menikmati Rolex
semoga bahagia

Amin membalas: aku gak kuat beli Rolex, untuk istriku Rondokembang

Joko jawab: Rolex itu rondomolex mas amin

Amin: lain kali yang jelas, jangan ngiri, ini yang penting

Suhartono Subagio Joko Selamat
Selamat Menikmati joko komentar
Semoga Anda Menderita Kebahagiaan yang benar
Jika benar bahagia tolong kasih komentar
Jika tidak berobat ke dokter nanti diantar

Suharjanto Muljono Joko JameS
SEIKO
SWATCH
SWISS ARMY
Joko pake jam seiko,
Anggelina pake SiEko kadang Swiss kadang Army untuk nyopiri kepasar

Amir Sardhono JOKO RUGI.
Joko jamaah haji plus mengeluh karena tidak bisa mencium hajar aswad.
Joko : Anna naik haji rugi, karena sdh bayar mahal.
Tono : Rugi kenapa?, memang ente haji sambil dagang??.
Joko : Rugi anne, Sdh biaya haji plus tinggi tapi tidak ada paket cium Hajar Aswad, suruh
sendiri2.
Tono : Salah ente, tergantung ente mau cium atau kagak!.

Subroto Yang Jare Laksono awkmu mlebu tivi nyumbng merk ke BonBin Cak Suharjanto
Muljono ?

Amir Sardhono JOKO MINTA MAAF.
Joko jamaah haji yg rajin ber ibadah dan menyadari akan kelemahannya yg suka berbuat dosa
selama ini.
Joko : Kalau salah kepada Allah, kita minta maaf kepada Allh dg Taubat.
Tono : Bagaimana kalau salah kepada sesame manusia, suruh taubat juga???.
Joko : Ya minta maaf kepada manusia, kpd kawan2 kita, handaitulan kita.
Tono : Itu yg berat bagiku, krn minta maaf itu menurunkan martabatku!.

Amir Sardhono JOKO BAGAIMANA CARANYA MINTA MAAF.
Joko ngobrol.
Joko : Anne menyadari bahwa tak ada gading yg tak retak.
Tono : Bagaimana caranya kita menyampaikan maaf???.
Joko : Ya salaman sudah cukup akan menggugurkan dosa2 kita kpd yg kita salami.
Tono : Tapi kita Fb-ker, tdk mungkin mendatangi dan bersalaman?!.
Joko : Cukup sampaikan melalui media itu.

Amir Sardhono BAPAKE JOKO MINTA MAAF.
Bapake Joko : Melalui media ini, Anne minta maaf yaaaa. Anne menyadari bahwa setiap
tulisan disini belum tentu menyenangkan orang lain, tapi bahkan menyakitkan.
Tono : Ente sekarang menjadi orang perasa banget???.
Bapake Joko : Ya dong, semoga Allah mengampuni dosa diantara kita, krn dosa2 kita akan
dipertanggungkan di akhirat kelak.
Tono : AAaaaaaammmmiiiieeeennnnn!.

Suhartono Subagio puisi Joko Tamanmini
didalam taman mini ada metro mini
didalam metro mini ada rok mini
didalam rok mini ada taman mini
didalam taman mini ada rukmini

Suhartono Subagio Joko minta maaf
status bapake joko cuma untuk guyon saja
ada yang persamaan nama, tempat hanya kebetulan saja
jika ada yang tersinggung mohon maaf sebesar besarnya
jika menusuk perasaan saya mohon tobat semuanya

Suhartono Subagio Joko Bentar
hari ini di warnet
Ibu: ayo berhenti main, mandi dulu
Joko: bentar buk
Ibu: ayo berhenti main, makan dulu
Joko: bentar buk
Ibu: ayo berhenti main, kesekolah dulu
Joko: bentar buk
Ibu: eh kali ini gak bisa bentar bentar lagi, ini dapat sms sekolahmu ukur baju sekarang!
joko: bentar bu
Ibu: tolong pak komputer anak ini di stop dulu
bukan bapak yg njawab tapi Joko yg njawab: bentar pak
bapak: bentar lagi sdh stop sendiri bu, 5 menit lagi

Adi Djoko Mumpung bentar lagi datang bulan romadhon mohon dimaafkan segala keslahan
kmi, smg kita semua dapat menjalankan ibadah puasa dengan khidmat

Dwi Purdjiantono Sama-sama mas Djoko. Amin yra ...

Amir Sardhono Amin!!!. Joko yg blm bisa dimaafkan hutangnya.

Amir Sardhono JOKO MINTA MAAF.
Joko : Ini sebentar lagi mau Ramadhan, Anne minta maaf yaaaa. Maafin semua kesalahanku
yaa.
Tono : Anna sangat pemaaf, kecuali.
Joko : Kecuali apa dong??.
Tono : Kecuali utang ente yg belum dilunasi sampai sekarang.
Joko : Tega amat sih.

Amir Sardhono JOKO JADI WARTAWAN
Menjadi wartawan haji ada susahnya.
Setiap lewat maktab selalu ditanya.
Hampir tiap hari ditanya mengenai kabar hangat tentang korban mati
Jamaah : Itu ada serine ambulan meraung, siapa yg mati.
Wartawan : Mana ane tahu, entar cari tahu dipos.
Jamaah lainnya : Sudah ada kurban belum? Berapa jumlahnya? Dari mana saja mereka?.
Wartawan : kok yg ditanya yg mati melulu.

Suhartono Subagio Joko lobahutang
Salah bayar hutang Tu la lit
HUtang Budi dibawa Ko IT
HUtang commen dibayar DO IT
Hutang uang dibayar Clu RIT
Lobahutang salah E DIT

Suhartono Subagio Joko Boss
Joko boss bersama kedua pengawalnya pergi keluar untuk makan siang.
Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik. Saat mereka membersihkan lampu
antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin.
Jin: Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh
mengucapkan satu permintaan saja
Pengawal1: Saya ingin berlibur ke Bali dengan ditemani gadisgadis sekarang juga !
Whuuusss. Pengawal 1 lenyap
Pengawal2: Saya ingin pergi ke Macao dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya.
Sekarang juga
Whuuussss. Pengawal2 lenyap.
Jin (bertanya pada Boss) : Bagaimana dengan permintaan Anda, bos?
Boss : Kembalikan dua pengawal brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang ini

Suhartono Subagio Joko masalah
masalah tidak dicari
kadang datang sendiri
jika masalah menghampiri
jadikan sahabat terbaikmu
yang membuatmu jadi lebih kuat
Masalah membuatmu dekat Tuhanmu
menempatkan Tuhan di hatimu, dimulutmu

Amir Sardhono RAMADHAN YG PALING MELEGENDA
Joko : Ada puasa yg paling bersejarah, apa itu??.
Tono : Proklamasi kemerdekaan RI pas bulan Ramadhan.
Joko : Salah, ada yg lain.
Tono : Itulah yg paling bersejarah, memang ada yg lain?.
Joko : Yaitu yg paling banyak dikisahkan di India adalah RAMADAN Sinta.

Amir Sardhono JOKO DI BULAN SYABAN
Joko : Sekarang bulan syaban, setelah itu Ramadhan.
Tono : Memangnya bulan syaban ada yg istimewa?.
Joko : Itulah bulan yg manusia lalai darinya.
Tono : Termasuk ente ya, suka lalai membayar utang puasa tahun lalu?.
Joko : Iyya aku masih punya utang 6 hari, wajib membayarnya.

Amir Sardhono JOKO KEPELET BUPATI
Joko : Anne baru ingat kalau punya utang puasa selama 6 hari.
Tono : Memangnya kenapa kok banyak sekali kagak puasa?.
Joko : Anne batal mbuntuti para Bupati.
Tono : Bupati kok bisa membatalkan puasa??.
Joko : Para cewek Bupatibuka paha tinggi2 anne ikuti kekantin belakang kantor, ikut
makan sambil nikmati Bupati.

Amir Sardhono JOKO KENA CENDOL
Joko : Setelah Anne kepelet Bupati, ada utang puasa yg lain apa ya?.
Tono : Ente kalau berdosa banyak lupanya, atau pura2 lupa?.
Joko : Iya Anne ingat memandang cendol di Glodok.
Tono : Memandang kok bisa membatalkan puasa??.
Joko : Disiang terik, anne lupa minum cendol setelah dua teguk anne baru ingat kalau
sedang puasa terus anne hentikan.
Tono : Kalau lupa itu tdk membatalkan puasa walaupun habis satu gelas.
Joko : Anne pandangi itu cendol tapi dari pada mubazir anne habisin.

Amir Sardhono JOKO KENA LAILATULKODAR
Joko : Anne memang banyak dosa Ramadhan tahun lalu, gara2 lailatulqodar puasa hilang?.
Tono : Maksud ente malam lailatul Qodar, puasanya kok hilang?.
Joko : Maksud Anne ingin mendapatkan pahala 1000 bulan, dijalan ketemu Laila Sari pacar
anne, mojok sampai subuh, akhirnya kagak puasa.
Tono : Ente bukan dapat pahala 1000 bulan, tapi dapat 1000 laknat.
Joko : Anne sadar, entar puasa depan harus lebih baik.

Amir Sardhono JOKO KENA MEN
Joko : Menyembunyikan serta merahasiakan amalan sunnah adalah lebih utama, ter-lebih2
puasa, karena merupakan rahasia antara hamba dgn Rabbnya?.
Tono : Maksud ente apa?, ente puasa kagak?.
Joko : Maksudnya Anne kagak puasa, tapi anne rahasiakan.
Tono : Ente kebalik ngartikannya.
Joko : Biar aja!! Anne punya alasan kok, lagi men mencret!!!!.

Amir Sardhono JOKO DAPAT GRATISAN
Joko : Anne kagak puasa karena Bupati, Cendol, LailaSari, Men terus apa lagi ya?.
Tono : Coba ingat2, kalau utang biasanya kagak ingat?.
Joko : Iyya ketika ngantar tamu kantor makan siang.
Tono : Terus Ente ikut makan bersama, ya??.
Joko : Sukur Alhamdulillah dapat makan gratis kok ditolak, se-umur2 blm tentu ada
kesempatan seperti itu.

Amir Sardhono JOKO PERJALANAN JAUH
Joko : Ini puasa Anne batal yg ke-6?.
Tono : Yg ke-6 batal karena apa?.
Joko : Perjalanan jauh keluar kota, anne kagak kuat akhirnya makan siang.
Tono : Kagak puasa yg ini baru benar karena agama memberi keringanan.
Joko : Sukur Alhamdulillah, ente tahu juga.
Tono : Batal puasa karena Bupati, karena cedol, karena Laila sari, karena dpt makan gratisan
itu karena iman masih ketek.

Suhartono Subagio Joko kisah ramadan shinta
Ramadan pisah dengan shinta karena shinta di bawa Rahmana jadi TKI
pulang dari TKI, Ramadhan tidak percaya shinta lagi dan shinta menceburkan diri ke kali
Ramadhan menolong shinta dan tidak lagi mengungkit kepergian shinta
namun rasa enggan untuk bersanding dengan Shinta sudah hinggap di hati Ramadhan, bahwa
kecurigaan Rama tentang Shinta akan terus berada dalam hati

Suhartono Subagio Joko enggan
Karena itu Shinta memutuskan menyepi dan mengasingkan diri dan membawa putra putrinya
dari Ramadhan
katanya enggan, shinta hamil jugambuhlah crita ini
akhirnya Shinta menitipkan anak anaknya ke panti
shinta kabur lagi mencari rahmana untuk jadi TKI

Suhartono Subagio Joko Holland
Warti minta kado ultah yang mahal
Joko memberi kartu cantik bergambar tiket dengan tulisan
H.O.L.L.A.N.D.
Warti: lho kok cuman kartu bukan tiket beneran, mas?
Joko: artinya yang mahal dan sangat jauh maknanya
Warti: apa maksudnya?
Joko: Hope Our Love Lasts And Never Dies maksudnya Semoga cinta kita berlanjut dan tak
pernah mati

Suhartono Subagio Joko Italy
warti mau membalas kartu dengan kartu juga
dia cari ke pasar dan pesan kartu jadilah Kartu ITALY
Joko: untuk apa kartu ini?
Warti: artinya yang mahal dan sangat jauh maknanya
Joko: kok niru ucapanku
Warti: ini beda
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
Aku percaya dan mencintaimu

Suharjanto Muljono masuk TV merk hitachi
melalui Handycam merk sonny
disorot lampu O h SeRAM

Suhartono Subagio Joko Jakarta
Amin baca kartu joko jadi penasaran dia kasih joko kartu JAKARTA
joko: apaan ini mas?
Amin: UCAPAN JUGA KITA KAN teman
joko: kartu apa ini
Amin: J.AMBRET A.DA K.ORUPTOR A.DA R.AMPOK T.ENTU A.DA

Suhartono Subagio Joko Rheinhard Erick mengirim ke Suhartono Subagio
08 Juli
pak,tolong adain dong HoN.
kaya DotA,tapi lebih bagus.
terakhir kali saya ke sana ada HoN nya,tapi bukan yang garena
tolong ya pak ,kalo bisa install HoN garena nya,kalo udah sms erick aja biar nanti saya ke
sana.
makasih .
Warti: apapan ini, siapa garena?
Joko: itu game (sambil mbatin, dasar nenek tukang masak)

Adi Djoko 11 maneng telung rebu, nggak bosen tahhh, walau diakui komen terbanyak selama
didirikan ilpers disusul posting Dwi P masalah pak Harto

Suhartono Subagio Joko bosen
bosen ?
gak ada kamus bosen selama masih hidup laptop
terus ngapain, thenguk thenguk thok di depan server
mesti thak thik thak thik Thok thok thok
paling jalan jalan belanja bulanan, ke undangan tergantung Wartinya hanya sekali sekali
makan diluar kalo anak cucu datang

Suhartono Subagio P Adi Djoko,
status ini kan ngumpuli guyoan
nanti puasa dibuat kesibukan
milahi biar anak cucu p Adi
ikut menikmati
kakeknya nulis ini

Suhartono Subagio joko Adi Djoko
namanya ya Joko adi adi
biar saja ngadi adi
kalau nggak bukan Adi
tapi Ida OkojD kali?

Suhartono Subagio Status dan komen Joko Ono
ini berhenti
tergantung keluarga Ono
sing mbarep P Amir Sardhono
Adi mbarep p Dwi Purdjiantono
kakang ragil Suhartono
sing ragil p Suharjanto Muljono
kalo biliau beliau lego, iyo to mas Dhono?
iyo to mas Jono?
Tono ngikuti marga Ono
cobo titenono, rak bener to

Dwi Purdjiantono Joko ini kode alam, apa Jokowi juga bisa dapat suara sebanyak ini ?
Hidup Joko !!!

Adi Djoko Kalau dua putaran menang menang duit, konglomerat tinggal pilih, yg enam calon
akan ngroyok satu calon lainnya inikah demokrasi ????

Amir Sardhono Jokowi kagak menang gak apa2, yg penting bisa ikut putaran ke-2, itu sdh
luarbiasa.

Adi Djoko Dki membutuhkan gubernur yg bisa menyelesaikan banyak masalah, inilah
masalahnya....................

Suhartono Subagio Joko menangmenang
joko gak mikir menang kalah
yg dipikir menang menang
yang dipikir win win
winarni
winarsih
winaroh
winarti
Wiwin

Wasito Hms Kagak menang kagak ape2 yang penting di Jakarte jangan sampe terlonte-lonte
(maksud ane terlunta-lunta)

Suhartono Subagio Masalahnya P Adi Djoko bukan KTP DKI
itu masalahnya

Amir Sardhono Pak Wasito nulisnya kayak SiManungkalit (suka berkelit), memang serba
silalahi.

Amir Sardhono Kalau Jokowi menang, berjanji semua mobil ESMEKA gratis parkir di
kawasan bisnis Jakarta dan dibebaskan pajaknya.

Suhartono Subagio jokowi menang
esemka ganti espege
esemka kurang seksi
espege seksi dan modis
espege bisa nodis

Amir Sardhono JOKO SYAKBAN
Joko : Puasa tinggal anna akan dilunasi bulan ini, itulah tekat Joko.
Tono : Lho besuk ada kondangan kawan akrap ente.
Joko : lagi Puasa kan kagak apa2 tho.
Tono : Anne tahu sifat2 ente..mana tahan!?, kagak usah puasa dulu saja.
Joko : Inilah bulan yg manusia lalai darinya antara Rajab dan Ramadhan, termasuk anne.

Amir Sardhono JOKO DI RS JIWA GROGOL
Joko : Dokter, tolong dong, ada yg beres dgn kesehatan saya?.
Dokter : Lho, kok kesehatannya beres malah minta tolong?.
Joko : Memang dokter bukan ahlinya???
Dokter : Maksudmu kamu mau saya bikin kesehatan kamu tidak beres?.
Joko : Iya Dok. Besok minggu depan kan puasa. Kalau saya sakit, saya punya alasan untuk
makan siang seperti biasa.

Suhartono Subagio joko terluntalunta
jika
gak kepilih jadi gub dki
pulang kampung wali nya sdh hilang
terlunta lunta kan?
makanya ane siapin loe jadi presiden direktur pt esemka
mau gak ya?

Suhartono Subagio Joko sakban
perutnya joko buncit sak ban truk fuso

Suhartono Subagio Joko sa'ban
joko sa ban hari kerjanya commen
sa'ban hari koming cari bahan comen
sa'ban hari bikin puisi sak banjure dibuat commen

sa'ban tahun saja puasa habis bulan sa'ban

Amir Sardhono Buncitnya Sak ban, karena ketularan sama warga Buncit Jakarta

Amir Sardhono JOKO ZIARAH KUBUR
Joko : Anne mau ziarah ke kubur di bulan Syakban?.
Tono : Emang Lhu punya family yg dikubur disini?.
Joko : Jelek2 gini anne ada keturunan si Pitung anak Betawi
Tono : Hebat lu!!?.
Joko : Sttts jangan bilang2 anne mau cari duit jualan bunga disana.

Suhartono Subagio joko ziarah kubur
Amin: ngapain kekubur, minta apa?
joko: kekubur gak minta apa2, kan sudah meninggal, gak bisa minta2
Amin: trus ngapain buang2 waktu?
joko: memaang buang waktu saja kesini, supaya ingat akan mati
Amin: ya, setuju aku, ingat akan mati, pulang dari nsini ksyu solatnya

Suhartono Subagio Joko ziarah kabur
joko ikut rombongan ziarah ke jateng
sampai di semarang joko kabur, pulang kampung
mumpung numpang mobil gratis
dibangkunya ditinggali surat
"maaf, bukan tidak mau ziarah, tapi mumpung gratis numpang mobil, ane bisa pulang
kampung, terima kasih tumpangannya ttd joko"

Suhartono Subagio Joko Ngepas
pas selesai kerjaan borongan
pas mau romadhan dan mau pulang
pas ada panggilan kerjaan kampung halaman
pas mau pulang ada mobil gratisan ziarah ke kampung halaman

Suhartono Subagio Joko Hancur
Joko pulang kekampung melur
saking lelahnya terus tidur
siang siang joko ngelindur
manggil nama mbak nur mbak nur
warti dengar hatinya hancur
ambil gayung namanya siwur
pruk... kepala joko jadi ngucur

Suhartono Subagio Joko ngucur
Mertua marah, warti ditegur
kenapa anaknya sampai ngucur
namaku warti bukan mbak Nur
jangan gitu dong coba tegur
siapa tahu bukan main maju mundur

Amir Sardhono Joko tidur telentang, ngorok
Joko tidur miring, ngences
Joko tidur tengkurap, ngocor
Joko bangun tidur, ngucur

Amir Sardhono JOKO KUMAN
Tono : Awas ada Kuman lewat, kawan2!.
Joko : Setiap Anne lewat kok dikatain kuman, emang anne penuh bakteri?.
Tono : Ente kok kurus banget, kenapa??? Kayak penghuni Kuburan.
Joko : Anne 3 hari ini sedang bayar puasa tahun lalu
Tono : Ooooo pantesan KUMANKurang Makan!!?.

Amir Sardhono JOKO KURAP
Tono : Awas hati2 ada Kurap lagi lewat, kawan2!.
Joko : Setiap Anne lewat kok dikatain kurap, takut ketularan yaa?.
Tono : Bukan itu, Ente keliharannya seperti penampilan orang kalah judi, kenapa???.
Joko : Lagi pusing nih banyak pikiran
Tono : Makanya akhir2 ini KURAPkurang rapi!!?.

Amir Sardhono JOKO KUDIS
Tono : Ente katanya puasa hari ini, tapi di meja makan ada piring bekas makan!.
Joko : Setiap Anne bertekat mau puasa, ada saja halangannya.
Tono : Ente mencla-mencle, kenapa???.
Joko : Biasa KUDIS, kurang disiplin

Dwi Purdjiantono Joko kepanasan,
Tono : hari ini panas banget ya ?
Joko : iya ya kenapa ya ?
Tono : kata berita saat ini Neraka sedang rembes jadi panasnya ngalir keluar
Joko : waduh gimana ya ? baru kena rembesannya saja panasnya bukan main gimana kalau
masuk neraka beneran ?
Tono : makanya tobat Ko Joko ...

Dwi Purdjiantono Joko kepanasan,
Tono : hari ini panas banget ya ?
Joko : iya ya kenapa ya ?
Tono : kata berita saat ini Neraka sedang rembes jadi panasnya ngalir keluar
Joko : waduh gimana ya ? baru kena rembesannya saja panasnya bukan main gimana kalau
masuk neraka beneran ?
Tono : makanya tobat Ko Joko ...

Suhartono Subagio Joko abego
Joko kedatangan cucunya yang baru lulus TK mau masuk SD
Joko test huruf alfabet
Joko nulis a: apa ini namanya?
Cucu : O kek
Joko: ini a bego!
Cucu : kalo gitu tuliskan a pinternya kek?
Joko: coba kamu tulis A
cucu nulis A huruf besar: ini kek A
Joko: oh ternyata kamu sudah bisa nulis A pinter
Cucu nulis a keil dan A besar: jadi a ini bego, dan A ini pinter, gitu kek?

Adi Djoko Hayo target 3000 lgi seloso yoo

Prapto Tri Widodo Sudiiiiiii................

Suhartono Subagio Joko Repot (.) (.)
Joko menulis status memberitakan di group RW "Ibu RW payudaranya luka parah karena
kecelakaan semalam, dia di rawat di RS Kartini, keluarga mohon doa kesembuhannya
Amin protes: mas jangan menyebut bagian intim, gak sopan bisa diganti kata kata lainnya
Joko menghapus status dan mengganti yang baru: "sekwilda ibu RW luka parah karena
kecelakaan semalam, dia di rawat di RS Kartini, keluarga mohon doa kesembuhannya
Warti nanya: mas sekwilda itu apa?
Joko: maksudnya payudara, sekitar wilayah dada
Warti protes: kok pake kata sekwilda toh, ibu2 mana tahu istilah itu , kalo membuat berita
yang jelas
Joko merubah statusnya jadi: 'ibu RW (.) (.) luka parah karena kecelakaan semalam, dia di
rawat di RS Kartini, keluarga mohon doa kesembuhannya

Suhartono Subagio Joko pelangi
suatu hari di sekolah ngaji, untuk menyambut ramadhan anak anak disuruh menyanyikan lagu
bernafaskan islami, banyaklah memuji Allah pada waktu merasa lapar dan haus
Joko disuruh maju untuk menyanyi, lalu ia menyanyi: Pelangi pelangi alangkah indahmu
Guru ngaji: Jangan memuji kecantikan pelangi. Tapi pujilah Allah. Yang menciptakan Langit
& Bumi
Joko: Terpujilah Allah pencipta pelangi
merah kuning hijau dilangit yang biru

Suhartono Subagio Joko Amir Sardhono ultah

Selamat ulang tahun joko ucapkan
Selamat panjang umur joko mendoakan
Selamat sejahtera sehat sentosa
Selamat panjang umur dan bahagia
Amin YRA

Suhartono Subagio Joko Amir Sardhono panjang umur

Panjang umurnya
panjang umurnya
panjang umurnya serta mulia
serta mulia
serta mulia
Amin
YRA

Suhartono Subagio Joko Amir Sardhono group enam sepuluhan
selamat masuk group 6 S
1 Sepuh
2 Sehat
3 Senang
4 Semangat
5 Sabar
6 Syukur

Amir Sardhono Terima kasih buanyyyakkkk. Umur menginjak group 65 yg harus kira
syukurin. Semoga masih bisa eksis di Joko Group.

Amir Sardhono JOKO BEDUK
Joko : Beduk itu terbuat kayu yg dilubangi tengahnya, serta ujung pangkal bagian depan
ditutupi dgn kulit kerbau, dipukul dgn pentungan, dan mengeluarkan bunyi khas: duk, duk,
duk
Tono : kalau bedug rusak, apakah ada penggantinya?.
Joko : Alternatif pengganti adalah Babuk, yg ini adalah bahasa Sunda Banten, artinya
timpuk atau lempar!.
Tono : Lho kok bias?.
Joko : Bisa saja. Silahkan coba babuk atau timpuk anjing tetangga pakai batu sekepalan
tangan saat menjelang maghrib. Insya Allah menghasilkan bunyi keras: guk, guk, guk!!!.

Suhartono Subagio Joko diam diam
siang siang diam diam itu membatalkan puasa
siang siang diam diam memasukan lemper kemulut
apalagi mengunyah dan menelannya diam diam

Suhartono Subagio Joko glegekglegek
suara adzan di TV hampir selalu di dahului suara bedug
Thek-thek! DhUG-DhUG-DhUG
bentar lagi puasa, hati hatilah dengan suara bedug adzan magrib di TV
iklan televisi yang biasanya muncul 10 menit sebelum waktu berbuka Iklan obat maag yang
sangat terkenal.
Memang obat nya tidak menipu namun

Thek-thek! DhUG-DhUG-DhUG

Glegek-glegek!
kita buru buru ikut glegek glek glek

Suhartono Subagio Joko romadhon terkenal
nama yang paling terkenal di bulan ini dan bulan depan adalah
ROMADHON
nama yang paling di selamati
ROMADHON
Mulai spanduk, sms, semua jejaring sosial koran, sebut namanya
ROMADHON
kaya apa sih orang nya?

Suharjanto Muljono Selamat ULTAH P Amir Sardhono
semoga Mulyo dihari tua

Suhartono Subagio Joko Ikhwan
perempuan susah mendapatkan hati ikhwan
karena jalannya menunduk menjaga pandangan
gak doyan wanita dan perempuan
pilih sama akhwat, sebagai pasangan

Amir Sardhono Buah semangka jangan dibandingkan dengan buah duren
Nggak nyangka anne sudah 60 tahun dalam perjalanannya

Buah semangka tak disangka termasuk buah keren
Terimakasih sobatku Bpk Suharjanto Mulyono atas ucapannya

Amir Sardhono JOKO SETIA SETIAP SAAT
Joko : Anne paling sayang sama istri, setia setiap saat.
Tono : Ahh ente suka ngomong besar, tapi kagak ada buktinya?.
Joko : Anne kemarin puasa bayar utang Ramadhan tahun lalu, anne batalin .
Tono : Puasa dibatalin??? Emangnya ada apa dgn istri ente??.
Joko : Setia setiap saat, anne layani istri anne walaupun siang hari panas.
Tono : Bilang aja nggak tahan!!!.

Suhartono Subagio Joko rexsona
warti pake deodoran roll-on rexsona ke ketiak kiri untuk pengiritan
dia jalan jalan mencari pujaaan hatinya
pas Joko lewat , warti tiba tiba jatuh ke pelukan joko
ketiak kanan yang terbuka dideketken ke muka Joko
Joko: uh huek bau ketiak
Warti: mas maaf tadi sdh pake deodaoran yang mas kasih
Joko: kamu pakainya dimana?
Warti cium ketiak kanan kiri: maaf, sebelah kiri yg pake deodoran
Joko: uh sial
Warti: kita ulang lagi ya jatuhnya?
joko: ah gak usah, se ampeg ampegnya ketiak wanita masih ampeg ketiak wedus
Warti: kok wedus sih
Joko: habis kerjaku kan di peternakan wedus

Amir Sardhono JOKO PINGIN ROTI UNTUK BUKA PUASA
Joko : Ada roti apaan aja, Neng?. Yg dijual disini?.
Neneng : Macem-macem, Bang, yg ini nanas.
Joko : Kalau yg ini Roti apa?.
Neneng : Ini mah roti kelapa.
Joko : Kalau yg ini Roti apa?.
Neneng : Kalau yg ini mah, Srikaya.
Joko : Dari tadi buah2an melulu??? Memang ada buah yg
istimewa??......Astaqfirullahpahala puasa anne berkurang.

Suhartono Subagio Joko buah
Warti: ada mas buah (sambil menunjuk ke dada)
Joko: aku juga punya buah (sambil menunjuk ke resleting celana)
Warti: puasa bataaaaaaaaaaaaaaaaaaaallll
Joko: kan belum puasa, masih bulan ruwah, kan cuma nunjuk nunjuk mosok batal

Suhartono Subagio Joko jelalatan
ikhwan ikhwan harus jaga pandangan
ikhwan ikhwan jangan jelalatan
pandangan ke jalan jangan ke gituan
gubrak.... ikhwan jatuh keselokan
jatuh wan! maka jaga pandangan

Amir Sardhono JOKO NGABUBURIT
Joko : Apakah ada lokasi ngabuburit yg sepi bebas gangguan?.
Tono : Ada dong yaitu kuburan tua.
Joko : Hah Kuburan tua?, ngeri ah!.
Tono : Kalau gak mau juga, pinggir sungai. Lebih bagus jika sungai besar yg ada buayanya.
Agaknya tempat seperti itu kurang diminati orang normal.
Joko : Itu bukan solusi, anne masih normal kok.

Amir Sardhono JOKO CUEK
Joko : "Ngeliatin ape lu, Neng?"
Neneng : "Ngliatin abang, dong!!!, abang yg suka nyamperin ane, tapi sekarang kok cuek2
aje, heee, hee .... !"
Joko : "Nyang bener lu, ane lupa, kali?"
Neneng : "Bang, ane lagi gelisah nih, gratis juga kagak ape2 "
Joko : "Huss sana, ane sdh kagak mau lagi spt itu, ini bulan syaban, anne mau alim".
Neneng : Ahh tumben, ane juga rindu punya abang segede sak ban.

Amir Sardhono JOKO MENGAMALKAN AJARAN USTADZ
Joko : Pak khutbah Jumat Ustadz itu cocok buat aku. pak?
Ustadz : Bukan itu saja, tapi itu buat semua umat
Joko : Oooooo Tapi pak, aku sering mengamalkan itu dibulan syaban ini
Ustadz : Bagus. kalau boleh tau, perkerjaan bapak apa?
Joko : Aku seorang penguntil sandal dan sepatu Jamaah.
Ustadz : Ambil yg baik dan buang yg jelek2, jangan disalah gunakan spt itu!.

Suhartono Subagio Joko gudnyus
ustadz Amin ngasih ceramah: mau masuk bulan romadhon, mulailah dengan yang baik baik,
tinggalkan yang jelek
Joko: contohnya apa pak ustadz
Ustadz Amin: bikin status di fesbuk misalnya, yang di tulis yang good news, jangan yang di
bad news, apalagi berita konflik, gosip
Joko: bad news kan penting
Ustadz amin: mereka sudah baca di TV dan koran gak perlu di ulang lagi, menambah sakit
hati, jengkel, marah, ngurangi pahala

Suhartono Subagio Joko Direktur
suatu hari joko sekeluarga ke kampung halaman naik bus, ketemu bekas pacar warti istrinya
Joko: Tuh, mantan pacar ibumu jadi kondektur, untung ibumu nikah sama saya, jadi istri
direktur
Warti agak tersinggung: Untung bapakmu nikah sama ibu, xoba kalau ibu menikah dengan
dia, dia yang menjadi direktur, dan bapakmu yang jadi kondektur
Anak: lalu aku untung apa?

Suhartono Subagio Joko Isbat
Amin: Penetapan mulai puasa ataupun idul fitri berbeda antara golongan besar umat islam
indonesia, kenapa ya mas Joko?
Joko: kesalahannya adalah yang ikut sidang penetapan datangnya bulan itu laki2 , harusnya
perempuan
Amin: kenapa?
Joko: yang tahu kapan datang bulan itu kan perempuan
Amin: salah tapikita untung kok, bisa 2x lebaran bahkan, mana yang enak saja, yang penting
cukup jumlah hari puasanya, kurang juga gak tahu he he he

Adi Djoko Terus terus terus 3000 nunggu

Amir Sardhono Mas Adi ngobongi semangat wae

Amir Sardhono JOKO ORANG SABAR
Tono : Jok, kamu di-maki2 orang kok diam saja, huuu begok.
Joko : Kalau kita sedang puasa, jika dilembar batu, balaslah dgn senyum dan lemparlah
bunga.
Tono : Huuu jadi orang kok lembek, nanti mudah dilecehkan orang.
Joko : Orang tentu ada sabarnya, kalau dia memaki terus, maka tetap senyum dan lempar
bunga, tapi jangan lupa termasuk potnya ke jidatnya.
Tono : Sadis namanya itu, adalah perbuatan setan!.

Amir Sardhono JOKO PINGIN CEPAT SEMBUH
Joko : Dok, bagaimana kesehatan saya??.
Dokter : Kamu enggak apa2, minum obat yg teratur, kamu akan fres.
Joko : Gimana kalau saya minum obatnya sekalikus, krn besuk mau puasa syakban.
Dokter : Nggak masalah, paling kamu akan cepat menghadap sang Khaliq.
Joko : Hi hiii, nakutin saja, dokter.

Amir Sardhono JOKO MENGAMALKAN AJARAN USTADZ
Joko : Pak khutbah Jumat Ustadz itu cocok buat aku. pak?
Ustadz : Bukan untuk satu jamaah, tapi itu buat semua umat
Joko : Oooooo Tapi pak, aku sering mengamalkan itu dibulan syaban ini
Ustadz : Bagus. kalau boleh tau, perkerjaan bapak apa?
Joko : Aku seorang penguntil sandal dan sepatu Jamaah.
Ustadz : Ambil yg baik dan buang yg jelek2, jangan disalah gunakan spt itu!.

Suhartono Subagio Joko notebook
Joko pensiun kerja, dibeliin notebook sama anaknya biar gak gaptek
tahunya hanya email saja
suatu hari cucunya datang, minta dibuatin facebook
cucu: kek buatin face book dong, biar bisa tahu temen temen
Joko: facebook itu seperti apa sih cu?
Cucu: itu lho yang bisa simpan foto siapa saja dll
Joko: apa lebih kecil atau yg lebih besar dari note book kakek ini?
Cucu: tanya bapak dulu ya kek, biasanya aku pinjam facebooknya bapak sih?

Suhartono Subagio Joko Facebook
Joko telepon anaknya
Joko: hallo, ris facebook itu apa?
Anak joko: itu lho pak , jejaring sosial
Joko: Jaring sosial belinya dimana, ini anakmu minta dibuatkan facebook!
Anak Joko: tinggal buat di notebook bapak bisa?
Joko: membuat jaring sosial nya pakai benang nilon apa plastik?

Suhartono Subagio Joko Laptop
Joko lihat pc temannya dia tanya
Joko: Min, kamu pakai apa untuk membuat facebook?
Amin: pakai laptop mas
Joko: kok hampir sama ya dengan notebook ku, apa laptop bisa untuk membuat face book?
Amin: semua komputer bisa mas.
Joko: cucuku minta dibuatkan facebook, di note book ku tidak ada, mau tukar dengan laptop
saja, biar ada facebooknya

Suhartono Subagio Joko tukarnotebook
Anak Joko kirim laptop yang biasa dipakai dirumah oleh anaknya
Cucu: ini lho mbah laptop bapak bisa facebookan
Joko: coba dijalankan, kaya apa
Cucu: klik mozila, terus klik hystori, terus klik facebook, keluar deh facebook aku mbah
Joko: ok , nanti mbah mau ke toko tukar tambah notebook dengan laptop, sementara pake
laptop bapakmu dulu ya
Cucu: ho oh

Suhartono Subagio Joko rekreasi
Joko ngajak cucunya rekreasi ke Bonbin
Cucu joko lari sana sini akhirnya pisah
tiba2 ada suara loudspeaker: Kepada bapak Joko, ditunggu keluarganya di kandang monyet
sekarang.
Sekali lagi, bapak Joko ditunggu Cucunya di kandang monyet sekarang

Suhartono Subagio Jokodeodoran
Suatu hari diwarnet, air kamar mandi habis krn baru dikuras, terjadi kegaduhan
Pekanggan1: ho e ek, aduh siapa sih yang salah pake deodorant..????
semuanya tidak ada yang jawab
tiba2 Joko dengan tenangnya menjawab: pasti bukan aku, soalnya aku nggak pake
deodorant.. cuma belum mandi
Pelanggan lainnya: huuuuuu
Joko merasa kikuk pergi ke operator: pak titip biling mau pulang dulu, (bisik bisik) mandi

Adi Djoko 3000 sedikit maneng

Suhartono Subagio Joko kimkim
joko belajar mengaji ke ustad Adi Djoko
Joko: Ihdinas syirootol mus-ta-kiim
Ustadz Adi: Salah, baca Mustaqiim
Joko: Musta-kiiim
Ustadz Asi: Mustaqiim. Qiim, pakai Qi qiu!
Joko: Mustakiiim.. Mustakiim
Ustadz Adi marah, dipukul nya joko dengan tongkat sulak bulu ayam
Joko: Mustakiiiim
Ustadz Adi makin marah, dipukul nya joko dengan rotan tongkat sulak tadi
Joko: Saquit! Saqit! Paq Qyai !

Suhartono Subagio Joko provinsi
Amin: pak adi itu ntukang provokasi lho
Joko: ah bukann , dia provokator
Amin: emang apa bedanya provokasi dengan provokator?
Joko: kalo provokasi itu contohnya P Dijoko dari provinsi jabar
kalo provokator itu p Adi tingkat atasnya provinsi , tingkat pusat

Suhartono Subagio Joko provok
Amin: masih penasaran provokasi sama provokator, mana yang lebih berbahaya provinsi apa
pusat?
Joko: yang bahaya ya bawah pusat
Amin: emang apa bahayanya bawah pusat?
Joko: bawah pusat bahayanya kalo provo kasih gituan sama provokator, tidak tanggung
jawab (joko sambil ngeloyor pergi)

Adi Djoko Kalau 3000 gundulku nggak tak gundul lagi

Suhartono Subagio joko arabgundul
joko sudah khatam ngaji, pulang kampung dia pamer sama kakaknya
Joko: kek, aku sudah bisa ngaji, mau jadi ustadz, bisa gak?
Kakek: cuk, untuk jadi ustadz kamu harus tahu arab gundul dulu
Joko: kek, mesti nyari dimana keberadaan Arab gundul itu?
kakek: Ya di pesantren tingkat lanjut , cu
Joko: seingatku, dipesantren memang ada ustadz yang turunan arab, tapi gak gundul?
kakak: balik dulu sono, cari arab gundul, ini sangu selama sebulan

Adi Djoko Arab gundul waktu sd dinamai arab pegon

Suhartono Subagio Joko arabgundul2
joko penasaran dengan arab gundulnya kakek, lalu dia cari Amin temen ngajinya
Joko: kakek amin, tahu nggak dimana arab gundul ?
kakek amin: apa kamu juga mau pergi nyari arab gundul kaya Amin?
kamu jangan ikut ikutan Amin, dia pergi belajar kenal sama arab gundul, akhirnya kakek ini
sendiri nimba air untuk mandi
Joko: kemana nyarinya?
Kakek amin: kemana lagi kalau gak ke kampung Arab?

Suhartono Subagio Tulisan arab gundul


Adi Djoko Aslinya tulisan Al Qur'an itu arab gundul setelah kalifah _Ustman baru diberi
pembeda agar mudah dipelajari oleh orang non Arab,

Amir Sardhono Kepala gundul tidak mungkin punya ketombe. Ban gundul tidak mungkin
bisa ngebut. Tulisan Arab gundul tidak mungkin bisa dibaca bagi bukan orang arab.

Suhartono Subagio joko dan amin ketemu dijalan, sama sama mencari arab gundul di
kampung arab
Joko: wan sini ada gak arabgundul, aku mau berguru padanya?
Arab: ente salah jalan, disini orang arab semua ber rambut, kecuali fulang haji
Joko: itu ada tulisan tanpa tanda baca, gimana mbacanya
Arab: oh ente itu maksud arab gundul, ente mesti belajar bahasa arab dan penulisannya
Joko: oh itu

Suhartono Subagio Joko Akhirudin
Joko baru saja ngikuti ceramah tentang akhirat, karena kurang jelas maka joko nanya sama
Amin
Joko: mas Amin apakah akhirat itu sudah ada
Amin: ya sudah
Joko: siapa saja yang menghuni?
Amin: menurut kamu siapa?
Joko: temen aqu si akhirudin kali ya
Ustadz: jangan bercanda tentang akhirat, nanti kualat
akhirat itu alam setelah kiamat, akhir jaman, dimana nanti di hisab masuk neraka apa surga,
alam penantian sebelum datang kiamat namanya alam barzakh

Amir Sardhono JOKO SURVEY PUASA
Joko Berdasarkan survey orang2 setelah makan sahur, memprihatinkan.
Tono : Mungkin orang langsung molor, tarik selimut ya???.
Joko : Yg bener cuman sedikit 15,5 % diantaranya adalah:
1. Baca Quran atau Tadarusan (5,5 %)
2. Minum kopi (14,5%)
3. Berangkat ke Masjid untuk menunggu Subuh Berjamaah (10 %)
4. Sisanya, 70%, tetap merokok meskipun suara Adzan Subuh telah lama menghilang.
Tono : Mungkin kita ini termasuk yg nomor ke-4, ngaku aja!!!???.

Amir Sardhono JOKO BERBUKA DGN YG MANIS2.
Joko : Anna suka berbuka dgn yg manis2 seperti sirup manis, the manis.
Tono : Aku juga demikian, mengamalkan nunnah Nabi.
Joko : Kadang2 buka dgn Es Buah manis, Kolak manis.
Tono : Aku juga demikian, mengamalkan nunnah Nabi.
Joko : Ahh ente ngikut2 aja katanya ente buka dgn Kecap manis, kali?

Suhartono Subagio joko ngabuburut
Puasa adalah ibadah yang santai, waktunya subuh s/d magrib
Dalam kesantaian, alangkah enaknya bila kita bisa menunggu buka .. eh maghrib debgan
menikmati cerita-cerita humor mengenai puasa dan amalan ibadah sekeliling puasa, tanpa
merusak ibadah puasa kita
Siapa mau? siap siap

Suhartono Subagio Ibu Joko puasa
waktu kecil kalao joko mau ujian minta pengestu ibunya
Joko: bu, minta doa restunya ya , joko besok mau ujian sekolah
Ibu joko: ya nak ibu mulai puasa sekarang
Joko: bu, minta doa restunya ya , joko besok mau ujian masuk postel
Ibu joko: ya nak ibu mulai puasa sekarang
Joko telah lulus dan kerja di PT TELKOM, nanya ibunya: kenapa setiap minta restu ibu mesti
puasa, kan lebih berat dari baca al fatikhah?
Ibu joko: ibumu buta huruf apapun, bisanya puasa, jalanmu bisa terang

Adi Djoko Puasa lahir mudah dilakukan puasa batin yg sangat berat

Suhartono Subagio ringan sama saya jinjing, berat sama yang lainnya saja untuk mikul

Adi Djoko Tilu ribu ti lu ri bu stopPppppppppppp entar dewan pembina ilpers marah lhooo

Amir Sardhono Mas Adi marah2 nih yeee, kalau stop kasih tanda verboden, atau kasih lampu
merah yg nyala terus dan dijaga polisi. Baru Joko mikir2 mau nerusin atau ditabras terus.

Amir Sardhono Ternyata Joko termasuk orang bandel, masih pingin nulis terus.

Amir Sardhono JOKO NGABUBURIT DGN YG MANIS2.
Joko : Anna suka ngabuburit dgn yg manis2.
Tono : Sama dong dgn Aku, .. eeee entar dulu berbuka atau ngabuburit???.
Joko : Ngabuburit ke tempat yg banyak yg manis2.
Tono : Aku juga demikian, tapi apa maksud ente???.
Joko : Ahh ente ngikut2 aja Tempat yg banyak dikunjungi cewek2 manis, biar lapernya
lupa!!!.
Tono : Oooo itu maksud ente . Sama dong!!.

Amir Sardhono Berat sama dipikul, ringan sama dicolong.

Suhartono Subagio Joko gatelen
joko sdh mau puasa comment...
eh ada yang teriak teriak .... bandeeeellllllllll
ya batal puasa, buka comment lagi

Suhartono Subagio Joko sahur
di kampungku , kalau membangunkan sahur puasa dengan membawa pengeras suara sambil
jalan teriak teriak demikian:
Bapak, bapaaak.. ibu, ibuuu sampun wedalipun Sahuuuuuur!!, monggo wunguu! Bapak
ibu ingkang Mboten siam, mboten sisah wungu.. dados mboten perlu Sahuuuuur!

Amir Sardhono Orang yg tdk saur pun terbangun, minimal dapat kebaikan nemenin tetangga
saur.

Amir Sardhono JUDI TETAP BEBAS DIBULAN PUASA.
Joko : Banyak judi masih beroperasi di bulan puasa, Judi apa hayoo???.
Tono : Judi gelap kali?, mereka tdk berani main terang2an
Joko : Salah, nih.. Si-JUDI-n, dia tukang ojek beroperasi di tempat tinggalku.
Tono : Kalau itu sih gampang. Yaitu nama JUDI finalis Indonesian Idol. Tentu bebas nyanyi
bersama siapapun walaupun di Bulan Ramadhan ini.

Adi Djoko Menjelang puasa agar posting joke 2 sserius 2, biar ada nilai tambahnya

Suhartono Subagio Joko Ruwah
Amin: mas gak ruwahan
Joko: maksudmu apa?
Amin: dulu kita di kampung ortu kita pada ruwahan dengan tradisi nyadran, selamatan kirim
doa untuk arwah nenek moyang gitu?
Joko: kemarin barusan Ruwah kesini kirim oleh oleh,pulang saya anter sampai stasiun
Amin: ah itukan Pak lik Ruwah adik bapakmu, lha ada apa?
Joko: ya nanya sama kaya sampean itu, kok gak nyadran ke kampung
Amin: kamu jawab apa?
Joko: kirim doa kan tiap sholat, selametan sudah saya kirim uang saja , biar bisa digunakan
yang lebih berguna bagi yang hidup untuk persiapan puasa

Amir Sardhono Mas Adi, memang selama ini gak serius ya???. Nulisnya serius, cuman isinya
kadang2 nglantur.

Amir Sardhono JOKO JANGAN BUKA KARTU.
Joko : Anne bersyukur dapat menjumpai bulan syakban, sebentar lagi puasa.
Tono : Harus dong!!! Tidak semua orang diberi karunia panjang umur dan sehat
Joko : Bagi yang bisa masuk ke bulan Ramadhan, apalagi.
Tono : Tapi ente kelihatannya cuman ngomong doang, padahal hati ente takut bulan
Ramadhan.
Joko : Ente jangan buka kartu, apalagi nanti diketahui para fb-kan.

Amir Sardhono POLISI BIKIN BATAL PUASA
Joko : Ada beberapa polisi yg bisa membuat puasa batal, minimal pahala berkurang
Tono : Polisi apa yaa?... Ooo polisi telanjang di trafik light, kali?.
Joko : Polisi tidur, dia sering membuat para sopir dan pengendara motor memaki-maki,
karena jengkel.
Tono : Itu enggak membatalkan puasa, tapi ngurangi pahala puasa.
Joko : Kalau Polwan tidur, nah, ini bahaya bisa otak ngeres pikiran kotor.
Tono : Nah kalau otak kita ngeres, bisa batalkan puasa!!.

Amir Sardhono JOKO BERHIKMAH PUASA
Joko : Entar Ramadhan, Anne mau puasa serius.
Tono : Apa yg membuat ente tertarik?, ingin bertobat ya????.
Joko : Puasa bila kita lakukan sesuai dg kaidah dan ajaran agama akan menjadi sarana yg
kuat untuk memerdekakan kita dari belenggu keinginan, hasrat, dan segala nafsu syahwat yg
negatif. Di samping itu, akan membersihkan kita dari kekotoran dosa2 badani.
Tono : Membersihkan dari dosa2, artinya kita menuju kesucian!!?.
Joko : Rasulullah SAW bersabda ''Ramadhan adalah bulan kemuliaan. Barang siapa yg
berpuasa di siang harinya dan tetap sadar dan ingat pada Allah di malam harinya, menjaga
perutnya dari apa yg diharamkan, dan menjaga kehormatannya dari kekotoran, serta menahan
lidahnya maka ia akan terlepas dari dosa-dosa seperti lepasnya bulan Ramadhan dari kita.

Amir Sardhono JOKO TENTANG BULAN KEMULIAAN
Tono : Ibadah puasa, rukun Islam keempat, entar lagi, ya!.
Joko : Tidak ada bulan yg demikian banyak mendapat sebutan kemuliaan seperti
Ramadhan.
Tono : Emangnya sebutannya apa saja???.
Joko : Rasulullah SAW menyebutnya sebagai bulan berkah, bulan pengampunan, bulan
kebaikan, dan masih banyak lagi keutamaannya. Mencerminkan nilai khusus spiritual dari
bulan suci itu.
Tono : Ooooo gitu, pinter juga kamu, Jok!!?.

Suhartono Subagio Joko ibadah
joko baru dengar ceramah subuh, kata ustadz jadikan kegiatan itu sebuah ibadah
Joko: pak ustadz , kegiatan saya tiap hari hanya fesbukan, blogblogan, apa bisa untuk ibadah?
ustadz: ya tentu semua kegiatan bisa, tyergantung niat nya, lalu sesuaikan dengan huikum2
Allah, terakhir sampaikan walau satu ayat Allah
Joko mikir
Amin: gak usah lama mikir, langsung tulis, terus diedit, terus di posting
Joko: kalo salah di sunting, kalao salah lagi di sun tingting lagi kalau masih salah ya serahkan
sama comenting nanti kan di ralat

Suhartono Subagio Joko bismi
Amin memperhatikan kelakuan joko menjelang romadhon akhir akhir ini
Amin: mas jok, kamu umak umik sebelum membuka laptop itu mantera apa?
Joko: mulai semua kegiatan dengan basmalah,
dan mengakhirinya dengan hamdalah Alhamdulillah
Amin: kok kadang agak lama?
Joko: yah dirasakan, coba dihayati, kan waktunya panjang, gak tergesa gesa kayak kita waktu
masih kerja dikejar target,
Amin: gak selama itu
Joko: jadi niat menyebut nama TUHAN pencipta alam semesta
karena teks awal dari Arab jadi bi ismi Allah
terus bismillah ar rohman ar rohim
menjadi bismillahirohmanirohim
terus saya tertjemahkan Dengan menyebut nama Allah Yang Maha Pemurah lagi Maha
Penyayang

Suhartono Subagio Joko Hukum
SUATU HARI SENIN DIWARNET
Joko: kok sendiri neng biasanya diantar ibu?
Eneng: mau bikin kliping sambil nunggu magrib
Joko: kenapa nunggu magrib, puasa senin ya?
Eneng: ya pak latihan romadhon
selesai print di sebelahnya ada bapak yang ngelirik judul kliping: KPK TAKUT
MENETAPKAN ....
Bapak: eneng lagi puasa, jangan menghakimi, menyalahkan orang dulu, kliping dari berbagai
informasi yang berbeda supaya seimbang
Eneng: emangnya berita ini salah pak, kalu KPK takut menetapkan AU tersangka?
Bapak: KPK menetapkan kan tergantung alat bukti hukum, bukan omongan orang jadi alat
bukti hukum
tapi omongan orang tadi baru jadi petunjuk, nah cari petunjuk jadi bukti
Eneng: jadi omongan dua orang lebih bukan cukup pak, dia terima mobil, terima uang untuk
konggres?
Bapak: bisa fitnah, harus jelas apa, kapan, dimana, mengapa, siapa nya ada yang gak sinkron
mobil uang dll itu kejadiannya gak sesuai dengan yang dimasalahkan
bisa bukan hambalang atau wisma atlet tapi yang sebelumnya, itu yang harus di sinkronkan
Joko: ah biar saja pak wong cuma kliping
Eneng: yah gak perlu saya komentari saja kliping nya, biar gak batal puasa senin kemis saya
Joko: wah aku belajar sesuatu hari ini ...
Eneng: hikmah nunggu magrib

Amir Sardhono TEMPAT NGABUBURIT NYAMAN
Joko : Adakah lokasi ngabuburit yg bebas gangguan dan tidak menjengkelkan?.
Tono : Ada di Mall mulai dari jam 13.00, Insya Allah, setidaknya selama 4 jam ente akan
ngabuburit sendirian, tak ada yg mengganggu.
Joko : Dimanapun, jam2 segitu akan sama, sepi.

Suhartono Subagio tempat ngabuburit yang nyaman
WARNET
WARTEG

Suhartono Subagio tempat puasa yang khusuk
kuburan

Adi Djoko semua tempat khusuk tinggal niate tapi kalau kerja di club club gimana ya

Suhartono Subagio Joko mesjid
Kata pak ustadz: surga itu adalah tempat yang nyaman, jangankan di dalam surga, di pintu
masuknya saja sudah terasa nyaman, maka kita merasa ngantuk jika berada di masjid
Joko: denger ceramah, ngantuk? ya tidur, mosok kalah sama anggota dpr

Suhartono Subagio Joko Kate peJakarta
pemilu kada Jakarta, terserah siapa yang menang kita dukung
pemudik lebaran jakarta, tiket KA dan pesawat sdh penuh, padahal puasa belum mulai
apalagi lebaran

Amir Sardhono JOKO NYOBLOS
Joko : Sudah nyobols belum?, nyoblos itu sunnah Nabi.
Tono : Belum entar lagi, Kamu sudah nyoblos?, terus apa hubungan dgn sunnah Nabi???
Joko : Nyoblos istri sebelum ke TPS, dalam hadist Nabi nyoblos istri itu bagian dari
sodaqoh, setelah itu baru ke TPS, untuk nyoblos juga.
Tono : Nyoblos istri dapat pahala, menjadi warga DKI ikut nyoblos juga dapat pahala?.
Joko : Iyaa dong, sekali gayung satu dua pulau tergapai.

Amir Sardhono JOKO SEMEDI DI CLUB
Tono : Ente asyik banget di club2 malam, sampai pulang pagi.
Joko : Cari tempat yg khusuk milih pemimpin DKI?.
Tono : Club malam itu tempat kumpulnya syaitan Jakarta, tempat tambang dosa.
Joko : Anne menghindari serangan fajar kok, terus pulang pagi dan terus keTPS.
Tono : Ahh dasar alasan ente.

Amir Sardhono JOKO TIDAK NYOBLOS
Joko : Ente dapat kartu pemilih, gak?.
Tono : Dapat, Anna mau milih di TPS-13, kalau ente nyoblos dimana?.
Joko : Anna di TPS-14, tapi anna tidak nyoblos karena lagi puasa Sya'ban bayar utang.
Tono : Lho puasa itu kan tdk menghalangi melakukan nyoblos?.
Joko : Anna takut nyoblos dikira melampiaskan kebencian thd digambar tsb, orang sedang
puasa tdk boleh ada kebencian terhadap sesama.

Suhartono Subagio Joko pahaladua
Kata ustadz: Tidurnya orang berpuasa mendapat satu pahala, mendengarkan kuliah tujuh
menit juga mendapat pahala
Joko: mau dapat dua pahala, maka mendengarkan kultum sambil tidur
Amin: ??

Suhartono Subagio joko ngabuburit di SPBU
nongkrong di SPBU, Saya pengin barokah utama
isi BBM
Bulan Barokah Makfiroh
Bukan Banyak Makan

Suhartono Subagio Joko Marhaban
Marhaban ya Ramadhan
Semoga bulan ramadhan 2012 penuh BBM
Bulan Barokah dan Maghfirah
Amin

Suhartono Subagio Awal romadhon berpotensi ada 2
(Deputi Bidang Sains, Pengkajian dan Informasi Kedirgantaraan Lembaga Penerbangan dan
Antariksa Nasional (Lapan) Thomas Djamaluddin) menyimpulkan:
Muhammadiyah berpotensi mengawali berpuasa ketimbang ketetapan pemerintah yaitu pada
20 Juli 2012.
Sementara pemerintah dan biasanya diikuti ormas-ormas lain terutama NU, akan
menjalankan ibadah puasa mulai 21 Juli 2012.

Amir Sardhono JOKO BUKA PUASA
Joko : Ada beberapa minuman manis yg tidak boleh untuk berbuka puasa
Tono : Buka puasa kan hrs dgn minum yg manis2?.
Joko : Iya, minuman manis dan kurma merupakan sunnah Nabi.
Tono : Ente suka menyesatkan umat, jadi yg tdk boleh minum apa?.
Joko : Minum manis ber-alkhohol, itu haram.

Amir Sardhono JOKO BUKA PUASA
Joko : Ada beberapa minuman manis yg tidak boleh untuk berbuka puasa
Tono : Buka puasa kan hrs dgn minum yg manis2?.
Joko : Iya, minuman manis dan kurma merupakan sunnah Nabi.
Tono : Ente suka menyesatkan umat, jadi yg tdk boleh minum apa?.
Joko : Minum manis ber-alkhohol, itu haram.

Suhartono Subagio Joko Paling
Amin: makanan yang paling haram apa mas jok?
Jokop: paling haram adalah makan bistik babi, yang tidak disembelin, dari babi bunting yang
tidak tahu babi mana yang membuntingi, dimasak pake arak

Suhartono Subagio Joko Kamerad
Haram cara rusia
Seorang lelaki yang tampaknya pendiam berdiri menunggu bis. Tiba-tiba, ia memukul
kepalanya, dan berseru, "Haram jadah!"
"Kamerad," kata seorang yang ada di tempat itu. "Disini banyak wanita dan anak-anak.
Janganlah mencarut sembarangan!"
"Maaf," kata lelaki itu.
Tetapi lima menit kemudian, ia kembali memukul kepalanya, dan memaki,
"Haram jadah!"
"Sialan! Mengapa engkau tidak bisa dinasihati?" kata beberapa orang.
Mereka lalu memanggil polisi.
Polisi berbincang sebentar dengan "Pria pengganggu ketertiban" itu. Tidak lama kemudian,
polisi itu memukul kepalanya sendiri,dan memaki,
"Haram jadah!" Semua orang terperanjat.
"Tenang, para kamerad," ujar Polisi.
"Sobat kita ini mendapat musibah besar. Istrinya baru melahirkan bayi berkulit hitam."
Semua orang di tempat itu serempak memaki, "Haram jadah!"

Suhartono Subagio Joko kencingberdiri
pagi subuh joko mabuk berat, pulang melewati mesjid, eh di tempat pohon diluar mesjid dia
kencing
Tiba2 datang ustadz Amin: eh... masukan barangmu, jangan kencing disini!!!
Joko tertawa
Ustadz : kenapa kau tertawa?
Joko: kumasukan barangku, tapi aku tetap kencing
ha ha ha ha

Suhartono Subagio Joko century
Panja sentury dibuat dengan biaya tinggi, melibatkan instansi tinggi tinggi, tapi kinerjanya
minim
Rok mini dibuat sangat minim , biaya minim tapi kinerjanya tinggi

Suhartono Subagio Joko Adam
Ada tiga orang pria memperdebatkan tentang kebangsaan dari Adam.
Menurut orang Prancis: "Adam itu adalah orang Perancis lho, mana ada pria yang begitu
cepat menaklukan wanita kalau bukan orang Perancis."
Menurut orang Inggris: "Adam adalah orang Inggris, hanya orang Inggrislah yang begitu
gentleman dan mau membagi apelnya dengan seorang wanita."
Menurut orang Amerika: "Adam adalah orang Indonesia berjalan jalan sambil telanjang,
ngomel kesana kemari dan dia merasa seperti di surga."
Joko: itu orang indonesia gila sir, gila adam makna betal jemur, meleset ramalannya

Suhartono Subagio Semoga comment ini bisa membuat tertawa, setidaknya tersenyum sambil
mendapatkan hikmah

Adi Djoko Ingat yo joke 2 dakwah 2 seperti jaman wali gimana orang jawa bisa menerima
agama dengan teknis tetap lestari kan budaya

Adi Djoko Dakwah yg baik bisa dimulai deangan ceraiata dialog dua orang atau lebih untuk
menyatukan alur pro dan kontra

Suhartono Subagio Joko KAWIN yuk
Ustadz ADI: Sebentar lagi ramadhan
ayo KAWIN rame2
Joko: lho puasa gak boleh kawin pan?
Ustadz ADI: K = kurangi dosa
A = awali perbuatan dengan basamalah
W = wajib tambah ibadah, tambah pahala
I = ingat hidup hanya sementara
N = niati untuk masuk surga
Joko: kalau begitu kirim ke yang lain, biar KAWIN rame-rame

Suhartono Subagio joko puasawajib
ustadz Ad: Hai orang-orang yang beriman, diwajibkan atas kamu berpuasa sebagaimana
diwajibkan atas umat-umat sebelum kamu, agar kamu bertakwa
Joko: emangnya gama sebelum islam mengenal pusa?
Ustadz: ya, misalnya agamanasrani sekarang dikenal katholik mengenal puasa, nabi isa puasa
40 hari, umatnya puasa dengan cara mengurangi porsi beda dengan nabi isa as tidak makan
waktu tertentu
Joko: dimana pak ustadz tahu kalau umat khatolik puasa?
Ustadz: dulu waktu kecil ikut sekolah minggu, diajarkan katekismus, disitu ada ajaran puasa,
di injil ada. trus nabi Musa as juga puasa 40 hr yg menjadi dsar nabi isa as puasa 40 hr, lalu
nabi Daud puasa juga dikenal puasa nabi Daud
Joko: apa puasa nabi sebelum nabi muhamad juga di lakukan di Islam
Ustadz: kamu disunatkan puasa nabi Daud, sehari puasa , sehari tidak, selama seumur hidup,
para santri banyak yang melakukan
Untuk kamu yg bukan santri, lakukan saja yang puasa wajib dulu, baru lakukan yang sunat,
jangan kebalik

Amir Sardhono Joko mau puasa daud, tapi mikir takut dibilang cowok KURMA. Dikira
cowok manis ternyata plesetannya KURang Makan, alias kurus kering kayak kucing suka
kawin.

Amir Sardhono JOKO BUKA PUASA DGN NARKOBA
Joko : Sesuatu yg memabokkan dan membawa ketagihan, itu masuk haram
Tono : Apalagi untuk berbuka puasa, sangat dikutuk.
Joko : Iya, tapi anna suka berbuka dgn Narkoba luar biasa nikmatnya.
Tono : Ente suka membingungkan umat, Narkoba itu haram?.
Joko : Ente jangan marah dulu, NARKOBA itu NAsi goreng KOmbinasi BAwang.

Amir Sardhono JOKOWI TIDAK MILIH TAPI MENANG
Joko : Jokowi tidak milih pagi ini karena tidak punya KTP DKI
Tono : Sama, banyak orang Solo di Jakarta yg nggak bisa milih, krn tdk punya KTP DKI,
Dan ente nanti milih??? .
Joko : Enggak, kaki anne luka tidak bisa jalan.
Tono : Lho kamu nama Joko nggak mau dukung Jokowi?.
Joko : Dia saja kagak nyoblos, aku ikut2 dong.

Amir Sardhono JOKO AHLI NGABUBURIT.
Tono : Ahli Hisap itu apa?.
Joko : Mereka yg melihat hilal, atau mengamati kemunculan Bulan Ramadhan.
Tono : Kalau Ahli ngabuburit apa, hayoo??.
Joko : Mereka ahli cari waktu maNGAn BUBUR secara iRIT sebelum maqrib???.
Tono : Ahh ente ngaco !!!.

Amir Sardhono JOKO AHLI KHILAF.
Joko : Ahli Hisap itu apa?.
Tono : Mereka yg selalu sanggup mengepul asap tanpa henti, mirip kereta api uap walaupun
waktu buka melum masuk.
Joko : Kalau Ahli Push Up apa, hayoo??.
Tono : Mereka yg kena hukuman oleh guru karena bandel, di sekolah.
Joko : Kalau Ahli khilaf apa???
Tono : Mereka yg selalu mengatakan hal yg sama eh lupajika ketahuan minum es di
siang bolong di kala Bulan Ramadhan.

Suhartono Subagio Joko Premium
Marhaban ya Ramadhan
Jadikan bulan Ramadhan penuh BBM (Bulan Barokah Maghfirah)
Mari kita isi tangki hati kita dengan:
PREMIUM (Prei Makan dan Minum)
SOLAR (Sholat Lebih rAjin Ridho )
MINYAK TANAH (Meningkatkan Iman dan Banyak Tahan Nafsu AmaraH)
PERTAMAX (Perangi Tabiat Maxsiat)
Mohon Maaf Lahir dan Bathin

Suhartono Subagio Joko Ngantuk
puasa memang bikin ngantuk, demikian juga Joko di pengajian sore kemarin
ustadz: biasakan berdoa untuk kegiatan kecil maupun besar, misalnya mau keluar mesjid, kita
berdoa dulu demikian = Alloohumma innii as-aluka min-fadhlik = Ya Allah, sesungguhnya
hamba memohon kepada-Mu sebagian dari karunia-Mu
Coba Joko kamu ulangi doa mau keluar mesjid!
Joko: mas amin, tadi pak ustadz nyuruh apa?
Amin juga ngantuk yang diingat Karina bukan karunia jadi dia njawab ke joko sekenanya:
pokoke masalah karina mu
Joko: ya pak ustadz masalah kak Rina biar nanti saja, malu didengar temen2
Ustadz: ah, ya sdh, ngantuk itu nikmat, yang salah yang nanya, tapi terlanjur kamu melek,
saya ulangi ya joko dengar sebentar saja
Joko: ya pak ustadz

Adi Djoko Buat rekan yg MP nya sangat kecil ingatlah bacaan surah (QS. Ath-Thalaaq : 7) "
Hendaklah orang yang mampu memberi nafkah menurut kemampuannya dan orang yang
disempitkan rezekinya hendaklah memberi nafkah dari harta yg diberikan Allah
kepadanya.Allah tidak memikulkan beban kpd seseorang melainkan sekedar apa yang Allah
berikan kepadanya.Allah kelak akan memberikan kelapangan sesudah kesempitan"
12 Juli pukul 12:42 melalui seluler Batal Suka 2

Suhartono Subagio Joko Rahmat
suatu hari joko rahmat mengikuti pengajian, seperti biasa dia ngabuburit sambil
mendengarkan ceramah
Ustadz: berdoalah untuk setiap kegiatan, contoh Doa masuk Masjid
Langkahkan kaki kanan dulu saat masuk Masjid dan berdoa boleh pakai bahasa arab maupun
indonesia, atau bahasa yang kamu mengerti :

Alloohummaftah lii abwaaba rohmatik
Ya Allah, bukakanlah untukku pintu-pintu rahmat-Mu
Joko Rahmat yg sedang ngantuk kaget disebut namanya: ya pak ustadz, rahmat ada
Ustadz: nah mas Joko Rahmat ngantuk, gak apa apa, puasa ngantuk atau tidur itu karunia,
saya ulangi ya doa masuk mesjid
Joko: ya pak ustadz (untung ustadz nya gak pemarah, sabar wajib ditiru nih)

Hadi Supeno Sy sdh dapat nama anak kelima yaitu DJOKOWI.

Suhartono Subagio ha ha ha Joko widodo
insya allah gubernur DKI
apa firasat indonesia 1 ya pak Hadi Supeno
inikah satrio piningit nya ronggowarsito

Amir Sardhono JOKO BERI PESAN HAKIKAT PUASA
Joko : Sekarang ini, hakikat puasa semakin terkuak sebagai sebuah mukjizat ilmiah.
Tono : Iya Jok, fakta kebenaran ini akan terus tersingkap lebih banyak lagi seiring dgn
kemajuan pengetahuan manusia.
Joko : Ada 6 fakta2 ilmiah tsb dlm berbagai buku dan penelitian medis yg anna sampaikan
dibawah ini.

Amir Sardhono 6 FAKTA ILMIAH KEAJAIBAN IBADAH PUASA
1. Ibadah puasa adalah sarana pencegahan dari sejumlah penyakit dan gangguan kesehatan yg
timbul akibat kebiasaan makan berlebihan dan berkesinambungan sepanjang th tanpa pernah
berhenti.
2. Ibadah puasa merupakan sarana terapis utk beberapa penyakit ganas dan kronis.
3. Ibadah puasa mampu membangkitkan kinerja seluruh proses vital yg berlangsung di dlm
tubuh, meningkatkan performanya. Puasa pun meremajakan komponen2 sel dasar dan energi
yg tersimpan di dalamnya shg lebih kuat dan lebih mampu menghadapi hal2 yg berat atau
keadaan darurat di saat tubuh mengalami pasokan makanan yg sedikit atau tdk mendapatkan
pasokan selama sekali dlm jangka wkt tertentu.
4. Ibadah puasa menjadi pengontrol dan penekan gejolak seksual yg membara, terutama di
kalangan ramaja dan anak muda.
5. Ibadah puasa tdk memberatkan atau menyulitkan tubuh. Gejala memberatkan yg dirasakan
secara ilusif (termasuk lapar) sebenarnya hanyalah karena menyalahi kebiasaan dan jam
makan.
6. Ibadah puasa merangkum 2 proses anabolisme dan kataolisme sekaligus dlm satu waktu,
shg ia bisa memenuhi pasokan glukosa sebagai satu2-nya bahan bakar untuk sel otak dan
sebagai bahan bakar utama seluruh jaringan lainnnya.

Suhartono Subagio puisi Jokowi jika jadi gubernur DKI

Monas di cat kotak-kotak merah biru pasti
Ibukota Negara menjadi penuh warna warni
Pegawai pemda bajunya kotak biru merah hati
Baju coklat untuk yang kerja nyapu jalan disini

Amir Sardhono Makan kue, minum sekoteng
Joko emang betul2 ganteng
Puasa sebentar lagi pasti datang
Joko persiapkan, agar tidak tegang

Suhartono Subagio Joko Gundul
Joko sedang duduk sendirian dibawah pohon rindang di area kuburan ngabuburit
Tiba datang seorang pria berkepala gundul dan berjubah serba hitam.
Gundul: Apakah anda berpuasa ?
Joko: iya masih puasa
Gundul: good,.... good
Joko: apa maksudnya?
Gundul: okeyyy, ...di sana ada kamera,n di sana juga ada kamera. Jika Anda tak sanggup
melanjutkan puasa ini, silahkan lambaikan tangan Anda maka kami akan menghampiri anda
Joko: hiiiiii

Amir Sardhono JOKO BUKA PAKAI KACAMATA KE-5
Tono : "Untuk apa Joko memiliki lima buah kacamata ?"
Joko : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-jalan dan satu lagi
untuk di pakai sehari-hari."
Tono : "Lalu yang satunya lagi untuk apa?"
Joko : Untuk melihat aneka sajian bukaan

Suhartono Subagio Joko pelungasemmanis
Joko puasa ngabuburit ke mall, melihat masakan ayam kelihatannya enak, buru2 telepon
Warti: bu, masak ayam asam manis untuk buka nanti nya
sampai dirumah melihat Warti nangis
Joko: kenapa bu, puasa2 kok nangis?
Warti: itu lho pak , masak ayam asam manis, hilang di gondol kucing
Joko: ya sudah jangan menangis, buat saja lagi, masih ada waktu kan?
Warti: itu satu satunya ayam peliharaan papa yg disangkar, soalnya uang sdh habis, ayam
peliharaan yang lainnya masih berkeliaran susah naNgkapnya?
Joko: waduh,... itu ayam pelung, bu! sudah ada yang nawar mahal ...

Suhartono Subagio Joko Kacamata ajaib
Joko pamer kacamata ajaib sama Aming, kaca mata yang bisa lihat orang dijalan seperti
telanjang
Aming pinjam, di cobanya dijalanan
Sepanjang jalan dia terkagum kagum, melihat orang lalau lalang seperti pakai pakaian
transparan
sampai dirumah , melihat istrinya dan tukang kebunnya berada dikamarnya dalam keadaan
telanjang. Aming tertawa
Aming: Wah kacamata ini benar-benar ajaib!
Lalu ia mencopot kacamatanya. Eh istri dan tukang kebunnya tetap telanjang!. Ia memakai
lagi kacamtanya lalu melepasnya. Hasilnya sama. Istri dan tukang kebunnya dalam keadaan
tetap telanjang.
Aming akhirnya marah dan segera mengembalikan kacamatanya sambil berteriak: mas joko,
kaca mata sialan
Joko: ada apa?
Aming: kaca mata ini sialan, orang lain terlihat telanjang kalau makai kaca mata, tapi untuk
istri dan yang ada dirumah terlihat telanjang pakai atau tidak pakai kacamata

Amir Sardhono JOKO : 4 KARAKTER JELEK
Joko : Kedahsyatan penciptaan manusia juga dianugerahi beberapa karakter buruk yang
jika tidak diobati, maka akan merugikan manusia itu sendiri.
Tono : Apa saja 4 karakter tsb dan bagaimana mengobatinya?
Joko : Pertama, mengeluh dan kikir.
Kedua, lemah. yaitu lemah secara fisik dan lemah (dalam melawan) hawa nafsu buruk.
Ketiga, zalim dan bodoh. Dan yg keempat, tidak adil.
Tono : Terus bagaimana mengobatinya?.
Joko : Melalui puasa nanti dibulan Ramadhan merupakan proses pengendalian diri, akan
mengurangi 4 karakter jelek secara bertahap.

Amir Sardhono JOKO KELUH KESAH
Joko : Karakter Pertama, mengeluh dan kikir. "Sesungguhnya manusia diciptakan bersifat
keluh kesah lagi kikir." (QS. Al-Maarij: 19).
Tono : Kan biasa berkeluh kesah, habis banyak banget sih masalah hidup ini?
Joko : Disadari maupun tidak, mengeluh adalah sifat dasar manusia yg timbul saat ia
tertimpa masalah atau dalam kesempitan.
Tono : Terus sifat tsb akan bisa dikurangi dgn puasa nanti, ya?.

Amir Sardhono JOKO : KIKIR
Joko : Sedangkan karakter kikir yg dalam bahasa Arab disebut bakhil, secara detail Allah
uraikan dalam QS. Al-Israa: 100. ... Dan adalah manusia itu sangat kikir.
Tono : Kan biasa kita kikir, aku juga kikir kalau gak punya uang?
Joko : Disadari maupun tidak, Kikir adalah sifat dasar manusia yg timbul karena semua
usaha adalah hasil usahanya sendiri, ngapain diberikan lagi kpd orang lain.
Tono : Iyya ya, Allah senang kpd hambanya yg suka memberi, apalagi tidak diringi cercaan
atau cemooh?.
Joko : Ada sunah Rasulullah SAW agar kita selalu berdoa, Ya Allah, aku berlindung
kepada-Mu dari sifat kikir.

Suhartono Subagio joko pelit
joko dan cucunya jalan jalan ke taman mainan anak2
Cucu: Kek minta uang 10.000 untuk nenek disana, kasihan
Kakek: nih 1000 aja cukup
cucu balik lagi,
Cucu: kek uangnya kurang
Kakek: emangnya nenek pengemis pakai tarif 10.000
Cucu: bukan kek, nenek jualan mainan, cucu kasihan, aku beli mainan sambil beramal
Kakek: kirain nenek pengemis, yuk pulang saja, nanti dimarah ibu kalau jajan

Amir Sardhono JOKO : LEMAH
Joko : Sifat kedua, lemah. Dalam Alquran, Allah mendeskripsikan dua kelemahan manusia,
yaitu lemah secara fisik dan lemah (dalam melawan) hawa nafsu buruk.
Tono : Kan biasa makin tua makin lemah, apakah termasuk lemah syahwat???
Joko : Disadari maupun tidak, kita akan makin lemah, tapi yg di maksud lemah disini adalah
lemah dalam melawan hawa nafsu, kalau impotensi istri masing2 yg bisa mengukurnya.
Tono : Iyya ya, Semoga Allah memberikan keringanan kepada kita, karena manusia
dijadikan bersifat lemah.
Joko : Amien!!!.

Amir Sardhono JOKO : ZALIM DAN BODOH
Joko : Karakter ketiga, adalah zalim dan bodoh. ... sesungguhnya manusia itu amat zalim
dan amat bodoh. (QS. Al-Ahzab: 72).
Tono : Seperti pemimpin kita suka zalim, padahal perbuatan zalim itu bodoh, tdk akan
dipilih rakyat lagi pada periode berikutnya?
Joko : Kezaliman dan kebodohan manusia dalam ayat di atas disebabkan karena rusak dan
kotornya bumi, karena pertumpahan darah dan ulah manusia itu sendiri yg tidak merawat
bumi dan seisinya sesuai dengan ketentuan Allah.
Tono : Terus bagaimana mengobatinya?.
Joko : Manfaatkan media puasa nanti dibulan Ramadhan. Allah merindukan hambanya yg
puasa secara benar.

Suhartono Subagio Joko lemah
joko lemah lembut terhadap wanita istri tetangga
Joko lemah beneran dihadapan wanita istrinya

Amir Sardhono JOKO : KETIDAK ADILAN
Joko : Karakter keempat, adalah tidak adil.
Tono : Banyak para pemimpin kita tidak adil, padahal keadilan itu diidamkan seluruh
rakyat
Joko : Berlaku adil adalah tindakan yg terkadang kurang mudah diterapkan dalam kehidupan
sehari-hari, tapi mudah diucapkan, makanya pemimpin kita suka mengucapkan.
Tono : Betul, banyak kisah suatu kaum yg tidak berlaku adil, akhirnya diazab oleh Allah.
Ketika peristiwa tsunami Aceh dan gempa padang, ada kampong yg diratakan dan
ditenggelamkan oleh azab Allah.
Joko : Makanya berusaha berbuat adil, agar Allah melihat kebaikan yg kita lakukan.

Mucharam Martha Haa ..... haa .. Mas Joko masih eksis euy

Suhartono Subagio Joko humoris
joko: sebagai Guru yang baik menurut teori adalah Guru yang memiliki rasa humor, adil,
menarik, lebih demokratis, mampu berhubungan dengan siswa dengan mudah
Adi: mau mengajar apa ngelawak?
Joko: Teori Belajar Carl Rogers begitu, tapi bener kok, guru yg tidak humoris kurang
menarik perhatian murid, apalagi ustadz kalau gak ada humor pendengarnya tidur

Suhartono Subagio Joko Adil
P Mucharam Martha, lha gimana, p Adi Djoko dan P Amir Sardhono nembak comment terus
jadi kan harus adil, balas comment biar senang senang saja
ganti status, tetep aja kembali ke sini
Mohon maaf lahir batin, selamat menjalankan ibadah puasa dengan tenang nyaman

Agus Suryono Sudah nembus 3000 komen, apa anaknya tetep 5...?

Adi Djoko Ada kemungkinan bapaknya mau nikah lagi, bisa siri atau sah secara legal hukum
di indonesia

Suhartono Subagio Joko keluhkesah
joko: gimana bisa bertahan hidup nyaman p ustadz, sementara MP tidak naik, harga sudah
naik, apa lagi mau puasa dan lebaran
ustadz: hiduplah hemat, hidup dibawah income
joko: kan MP nya dibawah 2jtpak ustadz?
ustadz: ada gak MP dibawah 1 jt, pak joko?
Joko: ya ada
ustadz: mereka mengeluh
Joko: ada yg gak, ada yang ya
ustadz: belajarlah dari mereka yg gak mengeluh
kalau mencontoh nabi, jika tidak ada makanan, tdk ada yg untuk membeli, kesempatan
berpuasa sambil terus bekerja, Alloh memberikan ujian, dan harus dilewati dan lulus (tdk
mencuri, tdk merampok , tdk menipu)

Suhartono Subagio p Agus Suryono, terima kaih ditengok,
masalahnya ada yg ngasih comment buanyak tiap hari, jokomesti balas kebaikan dengan
comment lebih banyak
utang budi di balas budi utang comment dibalas comment
mohon maaf lahir batin, untuk berpuasa lebih tenang dan nyaman lahir batin

Agus Suryono Anaknya apa belum nambah pak...? Dulu 5, mungkin sekarang 5 puluh...?

Suhartono Subagio P Adi Djoko kawin rame2 yuk
K = kurangi dosa
A = awali perbuatan dengan basamalah
W = wajib tambah ibadah, tambah pahala
I = ingat hidup hanya sementara
N = niati untuk masuk surga
KAWIN rame-rame yuk

Suhartono Subagio hi hik
p Agus Suryono mulai suka guyon ya, ginian kok di comment
tanda2 kurang kerjaan
ha ha ha

Amir Sardhono JOKO WILUJEN SAUM
Ada buah manis manggis
Ada juga buah pepaya
Awalnya komen romantis
Akhirnya masuk komen puasa

Amir Sardhono JOKO CARI ALASAN
Jalan-jalan keliling Kota Beirut
Jangan lupa membeli KURMA
Joko sekarang mulai sakit perut
Jangan2 ini alasan supaya tidak puasa

Amir Sardhono JOKO KETAWA
Buah jeruk purut di tepi rawa,
Buah dilanting belum masak
Sakit perut karena disebab tertawa,
Saking kebanyakan komen fesbuk

Adi Djoko Yg mau nikah bapaknya djoko ini utk mencapay target 4000 ini kayaknya komen
markotop temanya serba gillllaaaaa

Suhartono Subagio Joko pertimbang
Usyadz: Hemat adalah hidup penuh pertimbangan dalam memanfaatkan uang
Untuk beli sesuatu, pikir-pikir dulu sekitar 2 kali 2
Tidak diperbudak trend hidup, tapi tetap memenuhi syarat dan standar hidup
Puasa tidak harus diada adakan, cukup 4 sehat sukur 5 sempurna
Joko: karena memang tidak ada ya pak ustadz
Ustadz: hiduplah dibawah income, prioritaskan yg utama
Joko: yah pak ustadz, aku mau ganti kopi susu dan rokok dengan kurma

Suhartono Subagio Joko Lolos
Joko: selalu lolos dari prahara baik dalam keluarga atau pekerjaan/bisnisnya
Amin: apa kunci lolosnya?
Joko: maha suci Alloh, Tuhanku, pelindungku, segala puji bagiMU, aku mohon ampun
padaMU

Suhartono Subagio Joko target
urusan target biar ter serah p Amir
joko nulis dan nulis sampai gak bisa nulis

Amir Sardhono Terus nulis sampai distop yg kuasa, nunggu tangan sampai kena asam
urat atau pengapuran.

Suhartono Subagio Joko Karionulis
Dulu pendi karena sakit
sibuk ngenet lupakan pahit
Terus terang jadi makin sehat
Terang terus jadi makin nikmat

Dwi Purdjiantono Insya Allah kalau tangan digerakkan terus asam urat dan
pengapuran akan terbakar tidak menyebar .... itu namanya olahraga tangan baik untuk
kesehatan .... salam sehat ...

Adi Djoko Harus banyak minum air putih

Amir Sardhono Sing paling manjur minum susu. susu kuda liar...susu SGM (susu
Gadis Manis)..... susu.....

Suhartono Subagio Joko ASI
cucu joko sakit dibawa ke dokter
Dokter: anak ini kurus banget, minum apa?
Iyem: minum ASI dok
Dokter: aku harus priksa ASI mu
Iyem dibuka bajunya, diperiksa, ...
Dokter: waduh buk, bayi ibu ini kurus karena susunya ngak keluar
Iyem: bukan minum ASI saya dok, tapi ASI majikan saya

Suhartono Subagio Joko Tajin
Joko agak telmi, dibawa ke dokter
Dokter: waktu bayi gak diberi ASI ya, perkembangan otaknya kurang mantap
Joko: ya dok, kata emak dulu diganti air Tajin, begitu
Dokter: ya itulah, kekurang pengetahuan orang dulu
Joko: kalau sekarang terlambat gak dok, kalau minum ASI?
Dokter: yang membesar bukan otak kepala, tapi otot kepala

Suhartono Subagio JOKO Marhaban
Marhaban Ya Ramadhan 1433 Hijriyah
Selamat Datang Bulan penuh berkah
bagi mereka yang taat ibadah
Sucikan hati sampai kewajah
tahan diri lapar dan amarah
jangan ada sumpah serapah
apa lagi berbuat serakah
selamat dunia akhirah

Suhartono Subagio Joko Madurakuat
guru joko orang bangkalan, dia bilang sama murid2 nya
Guru: hati2 sama orang madura, orang madura kuat2
Joko: emang makannya apa kok bisa kuat
Guru: Orang madura makan ra diator, akeh pisan
Joko: emang begitu p Bachrul Kamar ?

Amir Sardhono JOKO : ABU LAHAP
Bu guru: Joko..! coba kamu jawab, siapa itu Abdurrahman Auff..?
Joko: Tidak tau bu guru.
Bu guru: Kalo Abu Sofyan, siapa dia..?
Joko: Ndak tau juga bu guru..
Bu guru: Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau
Tidak pernah belajar ya?
Joko: Belajar kok bu guru Sekarang Joko tanya, Bu guru tau ndak siapa Abu
Lahap..?
Bu guru: Nah kalau itu ibu tau Kalau tdk salah orang yg berbuka puasa sangat
lahap pasti kamu ya???
Joko: Ibu guru juga ngaco!

Amir Sardhono JOKO NUNGGU BUKA PUASA
Kakek Joko lagi nunggu buka puasa di depan TV
Kakek : Kakek mau ganti channel
Joko : kenapa mau ganti Channel, itu acaranya lagi ngaji, tdk usah ganti channel
Kakek : Kakek mau cari azan Maqrib, biar cepat buka puasa.

Amir Sardhono JOKO : EMUT KONTOL TV
Kakek Joko ompong lagi nunggu azan maqrib buka puasa di depan TV
Kakek Joko nonton TV mau ganti Channnel. Cari remote control sani sini gak
ketemu, lalu bertanya,
Kakek : Kakek mau ganti kannal, mama EMUT CONTOLNYA JOK!!!
Joko : Kakekkan sudah punya, pakai saja punya kakek utk ganti channel
Kakek : EMUT CONTOLNYA udah Kakek pegang2 tapi lupa naruh.
Joko : Lha itu yg ada dicelana Kakek ???.
Kakek Kakek pelo, jangan di main2kan mana yg EMUTEMUT CONTOL..eee
salah lagi."

Galeri War Amor Patria Saru ah, jelang ramadhan... Jaga hati, jaga tulisan..

Suhartono Subagio Joko Makmum
Amin lewat didepan rumah joko,
Joko: tumben, jalan sore2, biasanya pagi ?
Amin: mau cari yang seger2, ikut yok?
Joko: oke
setelah agak lama muter2, joko nanya: sudah jalan jauh gini mau kemana sih mas?
Amin: kamu kan makmum, ikut saja imamnya
sampailah ke warung nasi goreng
Amin: nasi goreng pete satu, minum kopi susu telor madu jahe
Joko: aku juga sama, nasi goreng pete satu, minum kopi susu telor madu jahe
habis makan Amin nambah
Amin: mie kocok satu!
Joko: aku juga mie kocok satu
selesai makan, Amin bayar
Amin: kamu kok ikut-ikutan saja sih Jok?
Joko: makmum kan ikut imam, imam sujud ikut sujud, imam berdiri ikut berdiri,
imam pesan nasi goreng pete makmum ikut, imam minum kopi susu telor madu jahe,
makmum ikut, imam pesan mie kocok makmum ikut
Amin: stop! lha waktu imam bayar kok gak ikut bayar?
Joko: imam berdoa, makmum kan yang meng amin kan

Suhartono Subagio Joko Iman Islamin
Joko menderita rabun berat, pergi ke dokter biaya mahal, gak ada salahnya ke pak
ustadz minta doa kesembuhan, namanya usaha
Joko: pak ustadz tolong minta doa kesembuhan mata saya yang rabun
Ustadz: Ya, aku mau kasih air doa, tapi bagaimana pak Joko bisa sampai kesini?
Joko: saya dituntun dengan Iman Islamin, Pak ustadz!
Ustadz: Alhamdulillah, dengan bantuan iman Islam pula akan disembuhkan rabun
mata pak Joko.
Joko: dengan iman pak ustadz?
Ustadz: yah dengan iman yang kuat, insya Alloh akan sembuh
Joko: Man...Iman... kesini cepat, pak ustadz minta bantuan kamu
Iman: ya pak
Ustadz: /?/?

Suhartono Subagio Joko TELUNGEWU
ini bener terjadi kemarin malam, datang anak nomor 3 berikut istri dan anak anaknya
Anak: pak, menantumu mulai sekarang sudah dirumah, cuti hamil
Menantu: pak, anaknya insya alloh laki laki lagi, diberi nama siapa?
Joko: lha kok kebeneran banget, bapak punya stock nama 3000 nama Joko.
Menantu: Kok joko lagi pak?
Joko: Joko itu menunjukan anak laki laki, belakangnya nama Joko belum ketemu,
padahal sudah 3000 nama
Menantu: kira2 namanya siapa?
Joko: yah tunggu kelahiran dan comment belum habis
Anak: ini cucu keberapa pak?
Joko menghitung dengan menyebut nama nama cucu: cucu ke 8
Anak: cucu ke 9 pak
Joko: ah lupa nama nama

Suhartono Subagio Terima Kasih P Galeri War Amor Patria
di ingatkan

Dwi Purdjiantono mas Joko sebentar lagi berpuasa, saya mohon maaf lahir batin
supaya puasa kita afdol .... Amin yra ...

Suhartono Subagio mohon maaf juga pak Dwi Purdjiantono atas kesahalahan dan
khilaf
selamat berpuasa semoga dapat menjalankan dengan penuh khidmat dan nikmat

Dwi Purdjiantono amin yra ...

Suhartono Subagio Joko Terlewat
Menjelang romadhon, di sebuah Pondok, Kyai Joko diminta berkhotbah dan diakhiri
doa untuk para pendiri dan guru pondok. Kyai Joko khotbahnya panjang, dan diakhir
khotbah mengucapkan doa yang panjang untuk satu persatu untuk ampunan dan
keselamatan nama kyai2 pondok yg sudah alamarhum sesuai daftar nama kyai pendiri
yang diberikan. Para Jamaah pada amin, amin
Pada akhir doanya sang Kyai Joko masih saja menanyakan kepada para jamaah:
Masih adakah nama yang terlewat, yang perlu saya doakan?
Jamaah serentak menjawab: Amieennnn . . . Wasalamualaikum wr wb

Suharjanto Muljono Bulan Ramadhan adalah bulan yang suci
Seperti embun pagi yang membasahi dedaunan di kala pagi
Embun sejuk yang akan membasuh dan membersihkan jiwa ini
Mohon maaf segala kesalahan,
Selamat menunaikan ibadah puasa ramadhan

Suhartono Subagio Joko Wali
Kyai Joko akan menjadi wali nikah dari beberapa pasangan nikah masal. Ketika
pemeriksaan administrasi selesai, maka kyai memanggil pasangan yang akan
dinikahkan: Yang mau menikah, maju ke depan
berebut maju ke depan, lima gadis, empat janda, enam duda, dan tiga jejaka

Amir Sardhono Joko pun maju kedepan walaupun menjadi wali nikah, pingin kali?

Amir Sardhono JOKO ORANG MISKIN
Joko anak seorang Pejabat, ngumpulin uang sodaqoh untuk fakir miskin di sekolah.
Suatu hari, ia ketahuan menggunakan uang sodaqoh itu untuk keperluan pribadi.
Dipanggillah ia ke ruang guru.
Guru: "Mengapa kau pakai uang sodaqoh untuk kepentinganmu sendiri? Kau tahu
uang itu kan dari teman2mu! Apakah kau sedang terdesak?"
Joko : "Tidak, Bu..."
Guru: "Lalu mengapa? Cepat katakan! Jika tidak, akan saya laporkan kepada
bapakmu!!"
Joko : "Aku lagi miskin, satu minggu bapak belum ngasih uang jajan, boleh kan orang
miskin ambil sebagian dari uang itu???? Kalau Bu Guru mau laporin.Laporin aja,
Bu ..., toh bapakku yg mengajariku."

Amir Sardhono JOKO NYANYI SIDE-A DAN SIDE-B
Dokter masuk halaman belakang RS jiwa , ada pasien RS Jiwa sedang bernyanyi, si
pasien menyanyi dgn tidur telentang. Dokter terus mengamati pasien tsb. Kemudian
pasien tsb telungkup dan menyanyikan lagu yang lain.
Dokter bertanya, Hei, siapa namanya?
Joko : Abdi mah Joko, Dok
Dokter : "Mengapa kamu tadi menyanyi dgn tidur telentang dan sekarang telungkup?"
Joko : "Ya Dok, Nunggu Azan Magrib sambil nyani tadi side A , sekarang side B."
Dokter : "Kamu puasa hari ini?"
Joko : Iya dong, Dok, dari tadi puas nyanyi terus kok
Dokter : "Ok, masuk lagi kamar periksa

Amir Sardhono JOKO DIRAMPOK
Suatu hari mobil Joko dirampok oleh para gerombolan pencuri
Kemudian segera menghubungi kantor polisi terdekat.
Joko : "Hallo...hallo, ini kantor polisi.... ?"
Polisi piket : "Ya, betul ada apa ...?"
Joko : "Tolong pak..., mobil saya dilarikan perampok... kearah Tol Jagorawi barusan...
segera kejar pak!!..Tolong"
Polisi Piket : "Wah kami lagi puasa..., dan disini cuma ada sepeda, letoy
mengejarnya..!!!"
Joko : "!@@$$%%%???"

Suhartono Subagio Joko problem
Marsidi seorang manager perusahaan besar cukup sukses karir maupun finansialnya,
dan menjadi donatur di pondok pesantren
Saat ini karier nya mendapat problem mencapai target prestasi, sehingga ia pulang
kampung untuk refreshing, mencari inspirasi
Ternyata di kampung tersebut sedang berlangsung pembangunan pondok pesantren.
Setelah mengetahui bahwa ada pembangunan pondok pesantren yang ia kenal Kyai
Joko, tergerak hatinya untuk memberikan sumbangan bagi pembangunan pondok,
meski sedang mendapat problem.
Marsidi: Pak Kyai Joko, saya sangat senang dapat memberi bantuan sumbangan pada
pondok, tetapi karena saya mendapat problem, maka hanya sumbangan sekedarnya
saja yang dapat saya berikan
Kyai joko menerima sumbangan, gak ngerti problem itu jenis apa, lalu
mengumumkan: Saudara-saudara sekalian, pada saat ini telah diterima sumbangan
dari bapak Marsidi ini yang sedang mendapat problem, maka mari kita doakan Bapak
Marsidi agar terus mendapat problem, Amin.

Suhartono Subagio Joko kendala
Amin temen Joko, mendengar Kyai joko salah ucap, terus ngasih tahu Amin: pak kyai
doanya salah, problem itu kendala
Kyai joko: Saudara-saudara sekalian, ralat, pada saat ini telah diterima sumbangan
dari bapak Marsidi ini yang sedang mendapat kendala, maka mari kita doakan Bapak
Marsidi agar terus mendapat kendala, Amin
Amin: subhanalloh!
kyai joko tahu kalo salah
Kyai joko: salah lagi mas Amin?
Amin: minta doa di jauhkan dari kendala!
Kyai Joko: Saudara-saudara sekalian, ralat, pada saat ini telah diterima sumbangan
dari bapak Marsidi ini yang sedang mendapat kendala, maka mari kita doakan Bapak
Marsidi agar Alloh menjauhkan dari kendala, Amin yra

Amir Sardhono JOKO "DIAM"
Joko : "DIAM adalah salah satu yang membatalkan puasa..!
Tono : Diam itu emas, kok membatalkan puasa? Apa dasar Hadistnya???
Joko : Salah satu yang membatalkan puasa adalah DIAM, Yaitu diam2 memasukkan
nasi uduk ke dalam mulut di waktu siang.

Suhartono Subagio Joko kemalingan
Suatu hari ketika Joko pulang kerja tengah malam.
Ternyata dia melihat dua orang baju hitam2 yang tengah mencongkel pintu rumahnya.
Joko : Heee, siapa kamu! malingya!
Maling : Coba teriak sekali lagi gue bacok loe!!! (sambil mengarahkan cluritnya ke
arah Joko)
Joko yang kaget dan takut setengah mati
Joko : a,aampuuun Boss to,to,tolong jangan apa-apakan saya, jangan bacok saya, saya
masih punya dua istri
Maling: mau loe apa?
Joko : Jadi bacok aja istri2 saya
Maling: ?

Suhartono Subagio dua maling akhirnya masuk juga kerumah Joko i
Maling1: eh lu ngambil apa aja di rumah itu
Maling2: gua ngambil kalung,cincin,gelang,anting dan tivi 29 in.
Maling1: banyak!!
Maling2: klo lu ngambil apa
Maling1: ambil istrinya!
Maling2:Tolol knp lu ambil istrinya nanti jadi ketahuan!
Maling1: pertama istrinya bisa jalan sendiri, jadi nggak cape
kedua dia bawa perhiasan dan dompet beserta ATM, kartu kredit
Maling2: gimana bisa istrinya mau kau bawa?
Maling1: dia saya kasih tahu kalau suaminya bilang istrinya dua, trus suruh bacok
istrinya, lalu dia pilih ikut aku

Amir Sardhono JOKO "KENDALA"
Joko : "Yg membatalkan puasa.. salah satunya adalah KENDALA!
Tono : Kok bisa membatalkan puasa? biasanya itu hanya merupakan alasan bagi
orang2 tdk serius dalam puasa???
Joko : Oh tidak, kalau punya kendala sakit keras kendala sakit mulut. Ada lagi
kendala tdk punya uang utk beli makanan Saur maupun Buka, bisa memnyebabkan
tdk puasa.

Suhartono Subagio Joko Diamsiam
Diam diam puasa, sahur jam 4 pagi
diam diam batalin puasa, buka jam 4 sore
karena memang belum masuk bulan puasa
katanya banyak kendala
bukan puasa namanya
lalu apa?
itu ngurangi makan?
belum tentu juga, lha wong takarannya nambah
lalu apa dong namanya?
lapar

Suhartono Subagio Joko UCOK
Joko naik angkot ke undangan P2tel
uang Cuma dua lembaran 100rbu sama serebuan
begitu turun dia buka dompet , kasih yang serebuan
sopir: ongkos kurang duarebu lagi!
Joko: uang cukup dik, uang kecil cuma serebuan, bentar nanti pulangnya tunggu uang
rapat ya
Sopir: dasar Ucok Harahap = Uang Cukup Ongkos Kurang HARApkan HAsil P2tel

Adi Djoko Denger denger yg nggak bawa undagan dilarang masuk

Djoko Budi Santoso Pak Adi Djoko, penerima tamunya para ketua komisariat, jd
beliau hafal betul anggotanya. Walau sesama pensiuan Telkom dan sama2 dr Bdg
timur ada rayonisasi tempat sosialisasinya. Kalau dengar apa yg disosialisasikan blh,
yg tdk blh mtngkin amplop, snack dan makan siang. Mubazir td di gsg sopo 135
nggak hadir lho.

Suhartono Subagio Joko soksialisasi
saudara2 pensiunan sekalian yang tidak senasib
karena kami pengurus dan anda takterurus
kami memperjuangkan nasib anda, sedangkan anda nasib pejuang kan?

dengan sangat menyesal kami pengurus hanya bisa memberjuangkan kenaikan MP,
namun tidak bisa menaikan MP
dengan sangat menahan malu tidak bisa memberikan MP ke 13
masalah pelayanan kesehatan, maaf huk huk huk
maaf sekian terima kasih huk huk huk
wasalam

Amir Sardhono JOKO KENTUT SEKOLAH DILIBURKAN
Joko Kentut bunyinya memecahkan keheningan kelas, mungkin saur pakai ubi.
Gurunya menyuruh Joko keluar dari kelas.
Ternyata bau kentut tdk hilang2, kemudian guru curiga
Guru : : Kenapa bau kentut tidak2 hilang2, berarti ada lgi yg kentut??
Murid : Ada bu Guru, mungkin karena bulan puasa
Guru : Lho apa hubungannya dgn puasa??
Murid : Kayaknya produksi gas buang menjadi berlebihan.
Guru : Berhubung belajar tdk kosentrasi, maka selama puasa diliburkan.
Murid : Horeee, Ibu Guru sangat baik.

Suhartono Subagio Joko Alamat
joko dapat undangan P2tel gak tahu alamat balai mustika wangi, tanya kepada
seorang anak yang sedang asyik bermain.
Joko: Nak, apakah tahu balai mustika wangi
Anak: dari sini belok kiri, mentok, belok kanan, bapak cari rumah nomor 6
Joko: Apakah itu benar balai Mustika wangi, kok masuk gang?
Anak: Bukan, itu rumah saya, Nanti bapak tanyakan sama mama saya di rumah
Mustika ada balainya wangi anaknya gak
joko: ?

Suhartono Subagio Joko Sopir
PUTUS CINTA, sudah biasa
PUTUS ROKOK, pasti merana
PUTUS KOPLING, mogoklah dia
PUTUS REM, matilah mereka

Amir Sardhono JOKO SOPIR
Ke Palembang beli empek-empek
Jangan lupa kasih bahan.
Rem blong pasti nabrak ringsek
Urusan mati ditangan Tuhan

Amir Sardhono JOKO, CIRI2 ORANG MEMBATALKAN PUASA
Joko : "Ada tanda2 orang yg membatalkan puasanya.
Tono : Apa itu?
Joko : Jika kamu dapati di antara kamu di tengah hari puasa seorang pria yg selalu
tersenyum di sepanjang hari
Tono : Terus kenapa??? Itukan tanda orang bahagia, senyummu adalah sodaqoh.
Joko : Dgn bibir yg tetap basah wajah kemerahan dan tangan basah.
Tono : Itukan orang habis ber-wudhu???
Joko : Orang itu telah membatalkan puasanya dgn lauk nasi padang gulai otak dan
memakannya dgn kedua tangan."

Suhartono Subagio Joko Wi
Pemilih JOKO WI BAWA umumnya wanita dan perempuan
99% wanita dan perempuan milih Joko Wi karena punya wibawa
1 Wi Bawa mobil sport 10 M
2 Wi Bawa uang banyak 50M
3 Wi Bawa handphone 10 jt
4 Wi Bawa credit card
5 Wi Bawa body guard

Suhartono Subagio Joko Debtcolector
Amri ngadu ke Joko kalo didatangi DC dengan wajah sangar, gak sopan, kasar dan
saabrek yang jelek2
Joko: kalo debtcolektornya lemah lembut kapan yang ngutang mau bayar?
Amri: kamu mbelain siapa? kasih jalan keluar dong
Joko: jalan keluar bisa lewat pintu depan, bisa lewat pintu samping, atau pintu
belakang
Amri: jalan keluar itu misalnya begini, nih Min gue kasih pinjaman 50 jt untuk bayar
hutang
Joko: terus nanti lu gak bayar, saya kirim debt colector ente marah2
Amri: terus gimana?
Joko: jangan ngutang, hidup dibawah income

Amir Sardhono JOKO : STAMPCOLLECTOR
Joko : Dalam mau menjalani Ibadah puasa hindarilah hobbi Deptcollector.
Tono : Jadi hobby apa yg bisa dijalani?.
Joko : Hobby yg kagak ngluyur ya StampCollector, kagak menghabiskan waktu
ngluyur keluar rumah.
Tono : Deptcollektor itu membangun silahturahmi, berpahala, dgn silahturahmi
akan mendatangkan rezki.
Joko : Kalau datang dgn muka garang dan minta tagihan sambil nginjak kaki, ya
ujung2nya membawa dosa.

Amir Sardhono JOKO : PUASA MERUPAKAN SARANA PELATIHAN
Joko : Ibadah puasa merupakan sarana latihan untuk pengembangan diri. Puasa
Ramadhan sebagai lembaga pendidikan super-excellent (madrasah mutamayyizah)
yang dibuka oleh Allah SWT setiap tahun.
Tono : Tapi banyak orang tidak tahu kalau puasa itu pada hakekatnya pelatihan?.
Joko : Siapa yg mendaftar dan mengikuti pendidikan dg baik sesuai petunjuk
Islam, ia akan lulus ujian dg predikat sukses besar atau taqwa. Krn, tak ada
keuntungan yg lebih besar ketimbang meraih ampunan Tuhan dan bebas dari siksa
neraka.
Tono : Sungguh merugi orang yg melewatkan bulan Ramadhan.
Joko : Di antara hikmah penting ibadah puasa, adalah pencucian atau peningkatan
kualitas diri (tazkiyyat al-nafs). Puasa diharapkan dpt meninggikan kualitas jiwa &
mentalitas manusia shg ia menjadi manusia yg benar2 tunduk dan menghambakan diri
hanya kpd Allah SWT. Inilah potret manusia bertakwa yg ingin dicapai melalui
ibadah puasa.

Amir Sardhono JOKO : JIWA-MENTAL MEMILIKI 4 TINGKATAN
Joko : Dalam pemikiran Islam, jiwa atau mental (al-nafs) memiliki empat tingkatan
mulai dari yg paling rendah hingga paling tinggi.
Tono : Apa saja pak ustadz Joko?.
Joko : Pertama, mental tumbuh-tumbuhan (nafs al-nabat), Kedua, jiwa binatang (nafs
al-hayawan), Ketiga, jiwa manusia (nafs al-insan), Ketiga, jiwa manusia (nafs al-
insan), dan terakhir keempat, jiwa atau mental malaikat (nafs al-malakut).
Tono : Kalau kita ini masuk mental yg mana?.
Joko : Di antara mental tumbuh-tumbuhan (nafs al-nabat), dan mental binatang (nafs
al-hayawan) manusia tdk dapat menjalankan ibadah puasa. Sedang kita masuk mental
ke-3 dan mental ke-4 sangat sulit dicapai oleh manusia.

Suhartono Subagio Joko singkong
: dasar nenek panci butut, suaranya aja nyaring, masak gosong melulu
Nenek: yah sudah aku pergi dulu cari panci lagi
eh nenek pulang bales ngomel dulu
nenek: biar kamu bilang panci butut, tapi sampai sekarang selalu rebus lu punya
singkong tua
: eh maaf nek ini kan mau puasa, marahnya ditunda

Suhartono Subagio Joko gantigantinama
waktu baayi joko sudirbaby
sudah anak joko sudirboy
sudah dewasa Joko sudirman
sudah tua Joko sudirmanthuk manthuk

Amir Sardhono JOKO : MENTAL TUMBUH2AN (NAFS AL-NABAT)
Joko : Manusia masuk golongan mental tumbuh2-an (nafs al-nabat).tidak mungkin
mau menjalankan puasa.
Tono : Kenapa?.
Joko : Manusia yg masuk wilayah kerja (domain) mental tumbuh2-an adalah
kerjanya makan dan minum saja tdk mengenal puasa. Manusia dgn mental ini tentu
tidak dapat menjalankan ibadah puasa.
Tono : Kenapa demikian pak ustadz Joko?.
Joko : Ya memang demikian, Allah menciptakan manusia ber-bagai macam tipe
manusia. Golongan ini tdk mengenal puasa krn memang belum tahu hikmah puasa.

Amir Sardhono JOKO : MENTAL BINATANG (NAFS AL-HAYAWAN)
Joko : Manusia masuk golongan mental-jiwa binatang (nafs al-hayawan), ini juga
tidak mungkin mau menjalankan puasa.
Tono : Kenapa demikian?.
Joko : Karena wilayah kerja (domain) mental binatang adalah mengutamakan gerak,
harakah (motion), memangsa, dan seksualitas. Jiwa binatang tidak mengenal rambu2
hukum. Nalurinya adalah yg kuat memangsa dan menerkam yg lemah..
Tono : Terus bagaimana pak ustadz Joko?.
Joko : Yg kuat memangsa dan menerkam yg lemah. Inilah yg dinamakan hukum
rimba. Manusia dgn mental ini juga tak kenal ibadah puasa. Namun ada binatang tdk
buas yg mempunyai kebiasaan puasa versinya, nanti dilain waktu akan dijelaskan.

Amir Sardhono JOKO : MENTAL MANUSIA (NAFS AL-INSAN)
Joko : Manusia masuk dalam golongan mental manusia (nafs al-Insan), inilah
manusia diberi akal shg dapat me-nimbang2 bahwa menjalankan puasa adalah baik
dan merupakan perintah Allah.
Tono : Jadi termasuk anna juga, dong?.
Joko : Iya dong, karena wilayah kerja jiwa manusia adalah berpikir dan berprestasi.
Jiwa ini jauh lebih tinggi dari dua jiwa terdahulu. Tapi, bukan tanpa kelemahan.
Dalam berpikir dan mencapai prestasi, jiwa manusia sering diliputi penyakit sombong
(kibr), serakah (al-thama`), serta dengki (al-hasad), dan iri hati (al-hiqd wa al-hasad).
Tono : Jadi manusia juga mempunyai kelemahan2?.
Joko : Iya, jiwa manusia mempunyai penyakit sombong, serakah, dengki, dan iri
hati. Allah menciptakan penyakit tsb untuk ujian manusia dan ini bisa dikendalikan
melalui ibadah puasa.

Amir Sardhono JOKO : MENTAL MALAIKAT (NAFS AL-MALAKUT)
Joko : Manusia masuk dalam golongan mental malaikat (nafs al-Malakut), inilah
mental manusia derajat tertinggi, yg sangat sulit dicapai manusia, krn manusia
mempunyai penyakit2 sombong, serakah, dengki, dan iri hati.
Tono : Itu mungkin tipe manusia mempunyai sifat2 Nabi?.
Joko : Wilayah kerja (domain) mental manusia ini adalah kebenaran dan kepatuhan
yg tinggi kepada Allah SWT tanpa reserve. Tdk ada kata ingkar terhadap perintah
Allah.
Tono : Kalau gitu tidak perlu punya cita2 yg sulit seperti manusia bermental
malaikat?.
Joko : Iya perlu, cita2 hrs ada, hasilnya kita serahkan kpd Allah. Sebagai penutup
ada gambaran tentang malaikat oleh Allah dlm firman Allah QS Al-Tahrim 66:6,
Penjaganya ialah malaikat2 yg kasar, keras, dan tidak mendurhakai Allah terhadap
apa yg diperintahkan-Nya kepada mereka dan selalu mengerjakan apa yg
diperintahkan.

Suhartono Subagio Joko sakitkepala
Amin: kenapa pegang kepala terus?
Joko: sakit kepala, pusinggggg
Amin: kaya apa sih rasanya?
Joko: kaya di iklan, dipukuli palu thuyul
Amin: Karena apa sakit?
Joko: banyak pikiran, MP kecil, terus THR, terus mudik, terus lebaran, terus zakat
terus fitrah terus ....
Amin: mikir jangan banyak (angsa) tapi ayam saja tau bebek
Joko: sudah mikir satu saja, gak mikir itu gimana?
Amin: baca humor

Suhartono Subagio Joko sakit HATI
Amin: Mas Joko sakit hati, kenapa sih?
Joko: sebabnya banyak gangguan hati, perasaan terluka dibohongi, dicurangi, dihina
Amin: Makanya hati dijaga jangan terluka ya ditutupi, jangan sampai terlihat jelek
terus dihina
Joko: kamu belum tahu sih?
Amin: ah baca humor saja, gak usah rasain sakit hati

Suhartono Subagio Joko sakit mental
Amin: joko koq orang sakit mental, kenapa sih?
Ustadz: sakit mental itu sebabnya banyak gangguan pikiran, terus gangguan hati
akhirnya mental. Berat menerima kenyataan pahit yang tidak sesuai harapan
Amin: obatnya apa pak ustadz
Ustadz: ya puasa, tenangkan pikiran, dan hati sekaligus, mentalnya nanti ikut sembuh

Suhartono Subagio Joko sakitingatan
Sakit kepala terus menerus
jadi
sakit hati terus menerus
jadi
sakit mental terus menerus
jadi
sakit ingatan
terus gak bisa nerusin

Nursidik Diksi-gipo Ini status paling top markotp, paling banyak comments, sip-jos!!

Suhartono Subagio terima kasih p Nursidik Diksi Gipo
ini tempat ngabubirit nantinya
banyak humor dan hikmah

Amir Sardhono JOKO NYEKAR
Joko : Nyekar (ziarah kubur) sebenarnya bukan tradisi khusus menjelang bulan
Ramadhan. Sebenarnya nyekar dapat dilakukan kapan saja dgn tujuan untuk
mengingatkan peziarah thd kematian dan akhirat.
Tono : Tapi di Indonesia nyekar sdh menjadi tradisi menjelang Ramadhan.
Joko : Nyekar hukumnya sunah. Rasulullah SAW memperbolehkan kaum Muslimin
ziarah kubur, setelah pada awal perkembangan Islam sempat melarangnya dgn alasan
kekhawatiran terjatuh pada kemusyrikan.
Tono : Saking ramainya nyekar di Jakarta bikin macet panjang.
Joko : Jakarta tidak ada nyekar saja macet kok?

Amir Sardhono JOKO BERDOA KPD AHLI KUBUR
Joko : Alam barzah (kubur) merupakan alam penantian panjang bagi manusia yg
meninggal dunia sejak zaman Nabi Adam AS hingga datangnya hari kiamat.
Tono : di Alam Barzah merupakan penantian yg panjang, bosan dong? Apakah ada
FB??.
Joko : Tdk ada FB, yg ada siksa kubur ini tergantung amalnya di dunia.
Tono : Apa yg harus dilakukan bagi penziarah agar meringankan ahli kubur?.
Joko : Berdoa di pemakaman agar yg meninggal dirahmati Allah dan diampuni dosa-
dosanya, karena selain doa kita, hanya amal jariyah dan ilmu bermanfaat yg
pahalanya terus mengalir kepadanya.

Amir Sardhono JOKO : TABUR BUNGA
Joko : Kalau ke kubur tidak perlu tabur bunga di atas makam atau menyirami makam
dgn air.
Tono : Jadi apa yg harus dilakukan??.
Joko : Cukup diberi salam dan berdoa. Tradisi tabur bunga di atas makam bukanlah
syariat Islam, sebab tidak memberikan manfaat bagi yg meninggal, disamping hanya
menghambur-hamburkan harta kekayaan.
Tono : Tidak memberikan manfaat bagi yg meninggal, maksudnya apa?.
Joko : Tradisi tabur bunga di atas makam tidak memberi manfaat meringankan
dosa2nya,

Amir Sardhono JOKO : MEMBANGUN KUBURAN
Joko : Tidak perlu membangun dan mempercantik makam, apalagi menuliskan ayat
Alquran di tempat pemakamannya. Rasul SAW hanya memberikan pengajaran dgn
menjadikan gundukan tanah atau batu pada dua sisi makam atau meninggikan
gundukan makam dari tanah sekitar sebagaimana yg diperbolehkan oleh jumhur
ulama.
Tono : Kalau punya duit kan kagak apa2 tho??.
Joko : Membangun makam dgn biaya besar apalagi di tengah kaum miskin yg
kesulitan membangun rumah adalah bertentangan dengan prinsip2 agama. Lebih baik
bersedekah dgn diniatkan untuk orang tua, atau menjalin hubungan baik terhadap
sahabat orang tua yg masih hidup.
Tono : Apalagi kalau di buat kijing malah diduduki orang?.
Joko : Nah itu, tidak diperkenankan duduk di atas makam dan juga makruh
melaksanakan shalat di pemakaman,

Suhartono Subagio Joko Tarbiyah
Joko berdoa dikuburan orang tuanya, Amin menegur
Amin: orang sudah mati kok di doa in, amalannya sdh selesai, doain saja yang masih
hidup akan bermanfaat
Joko: Aku berdoa karena kecintaan kepada orang tua, supaya Alloh mengampuni
dosanya, jika mendapat siksa supaya diringankan siksaaannya, tempat di rumah atau
dikuburan sama saja, cuma kita mencari moment lebih khusuk saja.
Amin: Masing2 orang menaggung sendiri semua dosa dan amalannya
Joko: gimana kalau aku mendoakan bapakmu untuk Alloh menyiksa dengan lebih
keras?
Amin: wah itu doa yang gak baik, yah sudahlah mari kita memohon kepada Alloh,
untuk ampunan kita dan orang tua kita.
Joko: Amin Y R A

Suhartono Subagio Joko Bruslee
Didalam alam kubur, bruslee baru saja meninggal, lalu datang malaikat1 untuk
menyiksanya
Tapi malaikat1 itu segera kembali dan menyuruh malaikat2 untuk melakukannya
Malaikat2 cepat kembali lagi
Malaikat2 : ente gak bilang kalau yang meninggal Bruslee
Malaikat1: lalu apa salahnya?
Malaikat2: bukan aku yang menonjok, dia dulu yang menonjok jidat gue
malaikat1: tugas mesti dilaksanakan, mari kita belajar kungfu dulu ke negara china,
waktu kan masih panjang
sekdar humor he he he

Denny Saloon yang ke lima adalah Djoko Duwe (sesuai statement awal)

Suhartono Subagio Hatur nuhun pak Denny Saloon
awet muda, heubat euey

Suhartono Subagio Joko DuweArto
Amin: mas, punya uang?
Joko: punya
Amin: pinjam5 juta untuk lebaran
Joko: apa tadi?
Amin: pinjam5 juta untuk lebaran
Joko: bukan itu , pertanyaan sebelumnya apa tadi?
Amin: Punya uang?
Joko: gak punya!
Amin: punya nya apa?
Joko: Yen punya banyak
Amin: ya udah Yen saja gak apapa
Joko: pilih salah satu
Yen entuk rapelan
Yen entuk sumbangan
Yen entuk kiriman
Amin: ?

Suhartono Subagio Joko Rapelan
Amin: Sudah dapat rapelan belum mas?
Joko: sudah
Amin: ya janjinya minjami uang
Joko: Ini rapelan cicilan hutang rumah 3 bulan, cicilan motor 4 bulan, pilih uang
mana?
Amin: Maksudku rapelan MP
Joko: tanyakan ke Dapentel bukan ke saya

Amir Sardhono JOKO : MAMPIR KE TAMAN SURGA
Joko : Dalam suatu riwayat, Nabi SAW dlm perjalanan mengingatkan para sahabat
agar berhenti atau mampir apabila melewati taman surga (riyadh al-jannah). Mereka
bertanya, Apakah taman surga itu? Jawab Nabi, majelis-majelis zikir..
Tono : Dalam riwayat lain taman surga itu juga Masjid?.
Joko : Bagi kaum beriman, masjid tak ubahnya taman, yaitu tempat yg indah dan
nyaman. Kita harus rajin ke masjid agar kita memperoleh kesegaran dan kebugaran,
tidak saja fisik, tetapi terutama mental dan spiritual.
Tono : Nabi SAW wanti2 agar dlm melakukan perjalanan (al-safar), kaum beriman
tidak lupa berhenti dan mampir di masjid, untuk shalat dan zikir kpd Allah.
Joko : Iya ya, pada masa kita sekarang, peringatan Nabi ini sungguh penting, karena
banyak orang dlm perjalanan hanya berhenti di rest area untuk makan dan minum.
Sebagian besar mereka lupa untuk berhenti di taman surga atau masjid.

Suhartono Subagio Joko Sumbangan
Amin: Sudah dapat sumbangan belum mas?
Joko: sudah, sumbangan ongkos jalan rapat P2TEL
Amin: ya janjinya minjami uang
Joko: yah, malah nombok, lama mobil gak jalan rem macet sebelah, perbaikan rem 40
rebu. cuci mobil 40ribu, isi bensin 50 rebu

Suhartono Subagio Joko SugihArto
Amin: tulung kintuni arto kangge lebaran (tulung kirimi uang untuk lebaran)
Joko: Rupiah wis digowo si Rhoma kabeh (rupiah sudah dibawa Rhoma semua)
Amin: sanesipun rupiah mboten nopo nopo (lainnya rupiah gak apa-apa)
Joko: Ono jane dollar Ame riko lo semono, sakiki yo ora ono (ada sebetulnya
dollar Ame.. dikala itu dulu, sekarang ya gak ada)

Suhartono Subagio Joko SugihArto2
Amin: rupiah gak punya, kalo ada dolar singapore juga mau
Joko: Ono jane dollar Sing ... ilang biyen durung ketemu

Suhartono Subagio Joko SugihArto3
Amin: uang korea juga mau terima
Joko: Ono jane yen .. diparingi ma won, mak wonodri wis mati
Amin: minta uang korea, kan dulu pernah ke korsel
Joko: Ono jane Won .. tenipun utang dereng saget mbayar

Suhartono Subagio Joko himbauancerdas
ramadhan beda kriteria dan pandangan
harus ada komandan yang menetapkan.
tapi bukan ormas islam muhamadiyah doang.
pasti pemerintah, bersama para ormas islam.
kalau dua masalah dianggap benar semua.
bersepakatlah yang sedikit ngikuti yang banyakan.
janganlah takabur, merasa bener sendiri doang
cerdaslah bangsakau, cerdaslah pimpinan ormas islam.

Amir Sardhono JOKO : MEMPERSIAPKAN RAMADHAN
Joko : Rasulullah mempersiapkan Ramadhan secara jasmani dan rohani mengingat
puasa ibadah yg paling berat di antara ibadah wajib (fardu) lainnya. Persiapan jasmani
tersebut dilakukan oleh Rasul SAW melalui puasa Senin-Kamis dan puasa hari2 putih
(tanggal 13,14 dan 15) setiap bulan sejak bulan syawal hingga Syaban.
Tono : Dari syawal hingga syaban, lama bangeet?.
Joko : Dalam sebulan Rasul SAW berpuasa rata-rata 11 hari, kalau kita boro2
melakukan seperti itu. Ada presiden kita dulu selalu puasa senen-kamis, tapi nasibnya
jelek, yaitu bpk Habibie .
Tono : Tapi dihadapan Allah lebih mulia, Kalau persiapan rohani apa?.
Joko : Sedangkan persiapan rohani dilakukan oleh Rasul SAW melalui pembiasaan
shalat tahajud setiap malam serta zikir setiap waktu dan kesempatan. Bahkan, shalat
tahajud yg hukumnya sunah bagi kaum Muslimin menjadi wajib bagi pribadi Rasul
SAW.

Suhartono Subagio Joko himbauan2
Mulai romadhon bisa duluan
Selesai puasa bisa akhiran
baiknya ikut penetapan
mereka pakai berbagai keahlian
rame rame semua dibicarakan
kan harus ada yg menetapkan
bukan Muhamadiyah an or NU an
komando pasti dari pemerintahan
ternyata keliru, kan bukan larangan
bukan dosa, yang penting kerukunan
supaya musuhmu pada gemeteran
mohonmaaf atas segala kesalahan

Amir Sardhono JOKO BERHIKMAH DI BULAN SYABAN
Joko : Anne Ahad pagi dengerkan kuliah subuh di Masjid anne.
Tono : Apa tausiah subuh itu?.
Joko : Petikan pidato Rasulullah SAW pada malam terakhir bulan Syaban dlm
rangka menyambut Ramadhan bln suci.
Tono : Ente biasanya sangat membenci bulan Ramadhan, sekarang kok lain??.
Joko : Anne mau serius, karena bln itu penuh berkah, dimana Kasih sayang Allah
SWT melimpah ruah kpd hambanya yg merindukan bln tsb.

Amir Sardhono JOKO : PETIKAN KHOTBAH RASULULLAH
Joko : Anne mau sampaikan petikan pidato Rasulullah tsb dari Hadist riwayat Ibnu
Khuzaimah.
Tono : Silahkan, anna pingin dengar juga.
Joko : Wahai manusia, sesungguh-nya kalian akan dinaungi oleh bulan yg senantiasa
agung lagi penuh berkah.
Bulan yg didalam nya ada suatu malam yg lebih baik dari 1000 bln.
Bulan yg Allah jadikan puasanya sebagai wajib dan mendirikan solat di malam
harinya sebagai sunah.
Barang siapa yg mendekatkan diri kpd Allah dg suatu perbuatan kebajikan (sunnah),
dia akan mendapatkan pahala seperti kalau dia melakukan perbuatan wajib di bulan
lain.
Barang siapa melaksanakan suatu kewajiban pd bulan itu, dia akan mendptkan pahala
seperti kalau dia mengerjakan 70 perbuatan wajib pd bulan yg lain

Suhartono Subagio Joko Petik
Petik hikmah dari puasa
ternyata yang berpuasa
harus menghormati yang tidak puasa
kalau marah, ngumpat, gak suka
sakit hati, malah rugi yang puasa
karena gagal ber puasa

Amir Sardhono JOKO : BULAN SENANTIASA AGUNG DAN PENUH BERKAH
Joko : Yg pertama, panggilan kpd manusia, sesungguh-nya kalian akan dinaungi
oleh bulan yg senantiasa agung lagi penuh berkah.
Tono : Apa bulan yg senantiasa agung?.
Joko : Bulan yg senantiasa agung karena mempunyai keistimewaan/kebaikan tdk
seperti bulan2 lainnya.
Tono : Apa itu bulan yg penuh berkah?.
Joko : Disebut dg bulan penuh berkah karena terdapat banyak keutamaan di
dalamnya. Allah berjanji akan mengampuni dosa2 orang yg bersalah bila mereka
segera bertobat dan memohon ampunan Allah. Allah akan mengabulkan segala
permohonan, bilamana hamba2-Nya mau meminta dan berdoa kepada Allah. Selain
itu, Allah juga akan melipat gandakan nilai ibadah hamba-Nya pada bulan Ramadhan
ini, baik ibadah sunah maupun wajib.
Tono : Subhanallah, Maha suci Allah.

Amir Sardhono JOKO : ADA MALAM YG LEBIH BAIK DARI 1000BULAN
Joko : Bulan yg didalam nya ada suatu malam yg lebih baik dari 1000 bln.
Tono : Kok kenapa ada malam yg lebih baik dari 1000 bln?.
Joko : Pada 10 hari terakhir Ramadhan ada 1 hr dimana terdpt malam lailatul qadhar
yaitu malam yg penuh berkah, malam yg lebih baik dari seribu bulan .
Tono : Kenapa 1000 bulan??.
Joko : Usia umat2 sebelum Nabi usianya panjang2, sedang umat nabi Muhammad
pendek2, tetapi diberi kesempatan bisa memperoleh pahala ibadah seperti 1000 bulan
atau kira2 83 tahun.
Tono : Enak dong, dalam umur kita jalani dapat 2 malam saja, sdh kayak orang
beribadah 166 tahun?.
Joko : Berkah ini diberikan kpd hamba yg menjadi pilihan Allah.

Suhartono Subagio Joko Buang
Joko: Nanti kalo mudik naek sepeda motor ,kamu pegangan yang kuat2 ya nek
Warti: Kenapa kek?
Joko: Aku takut kamu jatuh
Warti: kalo jatuh kenapa?
Joko: Kalo kamu jatuh, nanti aku disangka aku disangka
Buang sampah sembarangan!!

Amir Sardhono JOKO PUASA SEBAGAI WAJIB
Joko : Bulan yg Allah jadikan puasanya sebagai wajib dan mendirikan solat di
malam harinya sebagai sunah.
Tono : Puasanya sebagai wajib dan solat malam sebagai sunnah, maksudnya apa?.
Joko : Kepada umat islam diwajibkan puasa sebagaimana puasanya umat2 Nabi
sebelum Nabi Muhammad.
Tono : Kalau solat malam??.
Joko : Maksudnya solat sunah malam dikerjakan antara setelah Isya sampai sebelum
sahur, namun umumnya dikerjakan setelah sholat wajib Isya, kalau indonesia
dinamakan tarawih.

Amir Sardhono JOKO : PAHALA SUNNAH SENILAI YG WAJIB
Joko : Barang siapa yg mendekatkan diri kpd Allah dg suatu perbuatan kebajikan
(sunnah), dia akan mendapatkan pahala seperti kalau dia melakukan perbuatan wajib
di bulan lain.
Tono : Apakah itu yg dinamakan pahala dibulan Ramadhan?.
Joko : Ramadhan mempunyai keistimewaan, setiap solat sunnah maka mempunyai
nilai pahala seperti solat wajib, makanya ketika solat tarawih kita mendapat pahala
seperti solat wajib, apalagi kalau berjamaah.
Tono : Makanya orang yg mengetahui fadhilah ramadhan, orang akan semangat dgn
bulan Ramadhan.
Joko : Makanya ramadhan adalah tamu agung yg dirindukan kedatangannya oleh
orang2 yg bertaqwa.

Suhartono Subagio Joko Koma
Mohon maaf kepada seluruh pembaca comment ini
kami mengabarkan bahwa para commentator Bapake Joko ini sekarang sedang dalam
keadaan Koma
KoMa kin panjang aja
KoMa kin keren ya?
KoMa kin sweet ya?
KoMa kin cakep ya?
KoMa KIN humoris ya
Hehe

Suhartono Subagio Joko Petik Hilmah Fesbukan
Baca komen hikmah puasa
joko makin kuat niat puasanya
terbukti
ada gadis cantik, pakai rok mini sekali
joko buang muka
lalu nutup hidung
kemudian menjauh
karena :
Kentuuuuuuuuuuuuuuuutbya bauuuuuuu

Amir Sardhono JOKO : PAHALA WAJIB SENILAI 70 X YG WAJIB
Joko : Barang siapa melaksanakan suatu kewajiban pd bulan itu, dia akan mendptkan
pahala seperti kalau dia mengerjakan 70 perbuatan wajib pd bulan yg lain.
Tono : Apakah itu yg dinamakan pahala dibulan Ramadhan?.
Joko : Ramadhan mempunyai keistimewaan, setiap solat wajib maka mempunyai
nilai pahala seperti 70 x solat wajib diluar Ramadhan, maka apabila kita melakukan
solat berjamaah akan mendapatkan 70 x 7 pahala.
Tono : Sungguh merugi orang yg melewatkan bulan Ramadhan.
Joko : Itulah sebagian orang sangat sedih ketika meninggalkan bulan puasa.

Suhartono Subagio Joko Sunnat
joko sudah kenaikan kelas, dan libur, maka orang tuanya nawarin joko sunnat
Joko: nanya ke guru ngaji dulu ya pak?
Bapaknya: ya
Joko bergegas ke pak ustadz
Joko: arti sunat itu apa pak ustadz?
Ustadz: jika dikerjakan berpahala, jika tidak ya tidak apa apa
Joko: kalau gitu akau gak mau disunat saja

Amir Sardhono JOKO : RAMADHAN BULAN KEMULIAAN
Joko : Alhamdulillah, umat Islam akan melaksanakan ibadah puasa, rukun Islam ke-
4. Tdk ada bln yg demikian banyak mendpt sebutan kemuliaan seperti Ramadhan.
Tono : Seperti apa Ramadan mendpt sebutan kemuliaan?.
Joko : Nabi Muhammad SAW menyebut-nya sebagai bulan kemuliaan, bulan
berkah, pengampunan, kebaikan, dan bulan baca Al-Quran..
Tono : Apa keistimewaannya ibadah puasa itu??.
Joko : Ibadah puasa adalah ibadah yg tahu hanya dirinya sendiri dan Allah SWT.
Ibadah yg lain bisa dilihat secara kasat mata tapi untuk puasa tidak. sehingga puasa
ditentukan oleh Allah. Ini tercermin dalam salah satu hadis Qudsi, ''Semua amal
manusia itu adalah utknya, kecuali puasa. Puasa ini untuk-Ku dan Aku yang akan
mengganjarnya.''

Suhartono Subagio Joko Ramadhan ngetop banget
Amin: semua orang membicarakannya
Koran majalah menulisnya
TV selalu membicarakannya
orangnya kaya apasih?
Joko: hush itu bulan bukan orang
dimana banyak orang berpuasa
dimana orang beriman mensucikan dirinya
dimana perang dan permusuhan diharamkan
habis itu harusnya orang beriman makin lebih baik

Suhartono Subagio Joko PuasaUmur
1 Anak Balita tidak berpuasa, jika puasa, puasa bedug bukan ramadhan.
2 Anak akil bal sanggup berpuasa hingga azar
3 Remaja hingga dewasa biasanya sanggup berpuasa penuh.
4 Manula awal usia 60-70 tahun, kembali ke nomor 2
5 Manula 70 tahun keatas kembali ke no 1

Amir Sardhono JOKO BERUSAHA MENGHATAMKAN AL-QURAN
Joko : Al Quran diturunkan sekaligus dari Lauh Mahfuzh ke langit dunia pd mlm
Lailatul Qodr kemudian diturunkan dgn cara ber-angsur2 sepanjang kehidupan Nabi
saw stlh beliau diutus di Mekah dan Madinah.
Tono : Mungkin itulah Ramadhan merupakan bulan membaca Al-Quran?.
Joko : Benar, Salah satu ibadah yg amat dianjurkan pd bulan Ramadhan adalah
memperbanyak membaca Al-Quran. Baik melalui tadarus maupun berusaha
mempelajarinya (membaca terjemahannya atau tafsirnya, maupun berbagai buku yg
membahas tentang Al-Quran.
Tono : Kalau ente mengamalkan yg bagaimana??.
Joko : Anne tadarus minimal hatam 1x di bln ramadhan ini, Coba bayangin, Imam
Malik fokus membaca Al-Q dan menghatamkan 3 hr sekali. Apakah bisa kita? Tentu
tidak krn bukan levelnya.

Suhartono Subagio Joko Umulquran
Joko kegiatan apa saja membaca umul quran
suatu saat datang orang minta obat
Joko bacakan umul quran
Amin: minta dong mantera penyembuhan
Joko: baca saja Umul Quran dengan sepenuh hati, diresapi diartikan, dimaknakan,
insya alloh sembuh
Amin: surat apa itu?
Joko: al Fatihah
Amin: hanya itu?
Joko: ya jangan remehkan, al Fatihah

Suhartono Subagio Joko solatbuntung
Joko terlambat solat berjamaah, imam sudah selesai membaca alfatihah, joko baru
bergabung. Joko mengikuti imam, selesai sholat joko ikut salam
Amin: mas joko, sholatmu itu dinamakan solat buntung, gak lengkap, krn imam sudah
selesai baca alfatihah
joko: jadi ulangi satu rakaat lagi
Amin: ya, berdiri lagi, mengulang baca alfatihah dan seterusnya ruku dan dua sujud
lagi

Suhartono Subagio Joko belajarsolat
Joko: aku mau solat, masih baru belajar sholat, susah menghafal surat2, termasuk satu
surat saja al Fatihah masih sulit bagiku menghafal
Amin: cukup baca Alhamdulillah hirobil alamin segala puji milik Allah penguasa
alam semesta

Suhartono Subagio Joko keluarmana
Naik .. keatas
Turun .. kebawah
masuk .. kedalam
keluar ...
............ kemana?

Suhartono Subagio Joko khotbahJumat
Kita bukan ahli hisab, bukan pula ahli rukyat
tapi bersyukur, ramadhan punya 2 jumlah hari
ramadhan umurnya 29 hari atau 30 hari
karena bulan selalu terlambat mengitari bumi
puasa bisa duluan, tidak boleh melebihi 30 hari
ramadhan bisa belakangan tidak boleh kurang 29 hari

Amir Sardhono JOKO : MEMBACA AL-QURAN TER-GAGAP2
Joko : Membaca Al-Quran merupakan salah satu ibadah yg utama. Nabi Bersabda,
Sebaik2 kamu ialah orang yg mempelajari Al-Quran dan mengajarkan kpd orang
lain. Hadits Riwayat Bukhari dan Muslim.
Tono : Kalau aku membaca saja blekak-blekuk, akan berusaha belajar?.
Joko : Harus bisa. Rasulullah SAW bersabda, Org yg mahir membaca Al-Quran
disertai oleh duta2 Allah (para malaikat), sedangkan org yg membaca Al-Quran dg
ter-gagap2 (krn blm pandai) lagi sangat payah membacanya, maka ia memperoleh 2
pahala, HR.Bukhari+Muslim.
Tono : Asyik, berarti macam aku ini mendapat pahala 2x dari yg pintar??.
Joko : Allah maha mengetahui dan adil, karena yg sedang belajar itu mengeluarkan
energy lebih banyak.

Amir Sardhono JOKO : AL-QURAN ADALAH JAMUAN ALLAH
Joko : Nabi SAW Bersabda, Perumpamaan orang mukmin yg membaca Al-Quran
itu bagaikan jeruk, baunya harum dan rasanya lezat. Sedang orang Mukmin yg tdk
membaca Al-Quran bagaikan kurma, tdk berbau tp rasanya lezat Hadits Riwayat
Bukhari dan Muslim.
Tono : Biarlah aku jadi kurma, yg penting masih enak?.
Joko : Al-Quran itu adalah jamuan Allah, krn itu terimalah jamuanNya
semampunya. Sesungguhnya Al-Quran ini adalah tali Allah yg kuat dan cahaya-Nya
yg cemerlang dan sebagai obat yg berguna., HR.Bukhari+Muslim.
Tono : Yah namanya saja jamuan, apalagi dari Allah, harus disantap dong!
Joko : Makanya bacalah Al-Quran, krn Allah akan memberimu pahala pd tiap2
huruf yg kamu baca sebanyak 10 kebaikan. Allah tdk mengatakan AlifLamMim
1huruf, ttp Alif adl 1 huruf, Lam 1 huruf dan Mim 1 huruf Allah maha mengetahui
dan adil,.

Adi Djoko Selama bulan puasa jaga hati, jaga pikiran, jaga nafsu, perbanyak
introspeksi

Suhartono Subagio Joko Rahmadan
Amin: apa arti bulan rahmadan kang joko?
Joko: Bulan penuh RAhMAD AmpuNan
Amin: tadi denger khotbah agak panjang, ini kok pendek?
Joko: lupa yang blainnya, RA - rahmat MA - magfiroh dan AN - AmpuNan
Amin: ada yg lebih panjang lagi
Joko: ada, ada... punyanya p Adi Djoko dan P Amir Sardhono lebih panjang

Adi Djoko Komen pendek yg penting singkat tapi membingungkan

Suhartono Subagio Joko penuh
10 hari pertama mesjid penuh
10 hari kedua Mall penuh
10 hari ketiga Stasiun penuh
10 hari keempat Pegadaian penuh
10 hari kelima Puskesmas penuh

Adi Djoko W alau sibuk puasa pengejaran ke Sdr Djoko ke papaua nugini akan tetap
dilaksnakan <djoko sugiarto tyandra)

Inyo S Nyo Mas status sampeyan kok ngak kayak dulu, ngak banjir .......... , lagi resesi
status nih ye...........

Amir Sardhono JOKO PUNYA TETANGGA
Joko : Islam adalah ajaran yg sempurna. Islam mengajarkan dari hal terkecil hingga
hal yg besar. Salah satu kesempurnaan itu bisa terlihat pada ajaranya dlm etika
bertetangga..
Tono : Apa ada manusia tdk punya tetangga?.
Joko : Jelas tdk ada karena kita sebagai mahluk sosial tdk pernah bisa lepas dari
oranglain. Dlm lingkup tempat tinggal kita. Keberadaan tetangga tidak bisa
dilepaskan dari kehidupan kita. Kita pun adalah bagian dari tetangga.
Tono : Lalu apa yg termasuk tetangga??.
Joko : Rasulullah saw bersabda, "Tiap 40 rumah adalah tetangga2mu, yg di depan, di
belakang, di sebelah kanan dan di sebelah kiri dari rumahmu.

Suhartono Subagio Bli Inyo S Nyo terimakasih
laut ada pasang surutnya
bulan kadang datang kadang menghilang
status jadi gak penting
comment jadi lebih penting
gak pakai mikir , asal joko tulis joko
he he he

Amir Sardhono JOKO MENGHARGARI HAK2 TETANGGA
Joko : Jadi sdh jelas tentang siapa tetangga kita. Walau dalam hadis ini disebutkan
batasan bukan berati kita tdk boleh mengenal orang yg tinggalnya lebih dari 40
rumah. Hadis ini bermaksud menekankan kepada kita tentang hak2 mereka.
Tono : Lalu apa hak2 mereka?.
Joko : Ada beberapa hal yg harus kita perhatikan u/ tidak boleh kita lakukan terhadap
tetangga kita. Kita tidak boleh bersikap pelit ketika tetangga kita mempergunakan
sebagian dari bangunan atau halaman rumah kita.
Tono : Lalu apa lagi??.
Joko : Kita tidak boleh lakukan adalah acuh-tak acuh ketika tetangga kita kelaparan.
Hal ini sangatlah tidak manusiawi. Hal ini dibenci oleh Nabi, bahkan Rasulullah SAW
menyatakan perbuatan seperti itu bukan orang beriman.

Suhartono Subagio Joko tetangga
Joko merasa gak enakan punya tetangga dibelakang, rasanya bulu roma sering berdiri,
maka ia menemui pak ustadz
Joko: p ustadz, tolong kasih doanya penolak bala , tetangga belakang bikin saya takuT
Ustadz: baiklah aku doakan semoga tetangga mas joko jadi baik, Allahuma, ya Allah
gerakkanlah hati tetangga mas joko untuk saling berkasih sayang, bertetangga yang
baik
Joko: pak ustadz, tetangga saya itu kuburan
Ustadz: bilang dari tadi, takut dengan kuburan gitu!

Amir Sardhono JOKO BALAS DENGAN KEBAIKAN
Joko : Rasulullah SAW menyatakan perbuatan seperti itu bukanlah perbuatan orang
yg beriman. Tiada beriman kepadaku orang yg tidur dgn kenyang sementara
tetangganya lapar padahal dia mengetahui hal itu.
Tono : Sampai begitu Rasulullah mengajarkan cara bertetangga?.
Joko : Ada lagi, barangsiapa ingin disenangi oleh Allah SWT maka janganlah kita
menganggu tetangga kita.Krn hal ini salah satu perbuatan yg disenangi Allah. SWT..
Tono : Kalau tetangga usil, ya kita balas??.
Joko : Balaslah dgn kebaikan. Dalam hadist di uraikan Barang siapa ingin disenangi
Allah & RasulNya hendaklah berbicara jujur, menunaikan amanah & tdk
mengganggu tetangganya.

Amir Sardhono JOKO ADA HAK TETANGGA TERLUPAKAN
Joko : Selain hal itu jika kita menjual rumah kita, mk tetangga kita lebih berhak
membelinya dibandingkan dg org lain. Ada hadits yg Riwayat Bukhari dan Muslim,
Rasulullah SAW bersabda Tetangga adalah org yg paling berhak membeli rumah
tetangga-nya.
Tono : Itulahkemuliaan Rasulullah, kalau kita cuek aja, siapa yg nawar tertinggi itu
pilihan kita?.
Joko : Ada beberapa hak tetangga yg harus kita perhatikan. Di antaranya ketika
tetangga kita sakit kita harus mengunjunginya. Ketika tetangga kita meninggal kita
harus mengantarkan jenazahnya. Bahkan jangan sampai tetangga kita menyalakan api
u/ menjamu tamu yg taziah.
Tono : Kalau kita ada tetangga meninggal, pasti pikirannya ada nasi berkat, padahal
diharamkan makan dari makanan yg kena musibah ketika tahlilan, kalau itu
dikeluarkan dari biaya yg kena musibah??.
Joko : Benar, kecuali yg masak adalah tetangga2 musibah. Selanjutnya jika tetangga
kita mendapat kebaikan maka ia berhak mendapat ucapan selamat dari kita.

Suhartono Subagio Joko elit
joko dikomplek elit, suatu hari anaknya pulang main dari tetangga sebelah dan
melaporkan ke pada joko: pak, tetangga sebelah orangnya miskin, minta uang untuk
ngasih pak, kasihan?
Joko: ini daerah elite, kaya semua, gimana ada tetangga miskin?
Anak: tadi temenku dimarah ayahnya karena adiknya makan uang seribu rupiah,
sedangkan jatah makan jajan saya aja 50ribu habis, ayah gak apa apa

Amir Sardhono JOKO LAKUKAN HAL2 YG KECIL DULU
Joko : Bangunan rumah kitapun harus kita perhatikan. Jangan sampai lebih tinggi
dari tetangga kita. Bukan itu saja, ketika mereka mencium aroma masakan dari rumah
kita. Maka tetangga kita berhak utk merasakan masakan kita.
Tono : MasyaAllah sampai demikian Rasulullah mengajarkan kita cara
bertetangga?.
Joko : Inilah Hadits yg riwayat Ath-Thabrani Rasulullah Saw bersabda Hak
tetangga ialah bila dia sakit kamu kunjungi dan bila wafat kamu menghantar
jenazahnya. Bila dia membutuhkan uang kamu pinjami dan bila dia mengalami
kemiskinan (kesukaran) kamu tutup2-i (rahasiakan). Bila dia memperoleh kebaikan
kamu mengucapkan selamat kepadanya dan bila dia mengalami musibah kamu
datangi untuk menyampaikan rasa duka. Janganlah meninggikan bangunan rumahmu
melebihi bangunan rumahnya yg dpt menutup kelancaran angin baginya dan jangan
kamu mengganggunya dg bau periuk masakan kecuali kamu memberikan sebagian
kepadanya.
Tono : Karena kesibukan kota, apakah kita bisa melakukan sunnah tersebut??.
Joko : Harus bisa!!! Biasakan kebaikan yg kecil2 dulu, kemudian yg lebih berat,
lama2 kita akan terbiasa hal demikian. Ingat Allah sangat menyukai hambanya yg
berbuat kebajikan dg ikhlas.

Suhartono Subagio Joko Doa puasapertama
Allahumma, ya Allah
Jadikanlah Puasaku sebagai puasa orang-orang yang benar-benar berpuasa
Hapuskanlah dosaku, Wahai Tuhan Sekalian Alam
Ampunilah aku, Wahai Dzat Pengampun dan suka memberi ampun

Amir Sardhono JOKO : PETUAH RAMADHAN
Tidak ada simpanan yg lebih berguna daripada ilmu.
Tidak ada sesuatu yg lebih beruntung daripada adab.
Tidak ada kawan yg lebih bagus daripada akal.
Tidak ada benda ghaib yg lebih dekat daripada maut.
Tidak ada BULAN yg lebih baik daripada RAMADHAN.

Amir Sardhono JOKO SEMUA YG MELATA DIMAKANNYA
Tono : Ente kelihatannya masih seger aja walau berpuasa, apa resepnya???.
Joko : Selain makan nasi, semua binatang melata aku makan.
Tono : Wah hebat yg melata itu apa saja???
Joko : Ahh biasa saja, seperti ular sebangsanya, . Kecuali.
Tono : Kecuali apa???.
Joko : Kecuali kereta api, itupun kalau lunak anne makan juga.
Tono : He ..hehe, memang luarbiasa.

Amir Sardhono JOKO KORUPTOR SEMUA BISA DIMAKANNYA
Tono : Ente ngeliat kagak, koruptor itu badannya sehat2, gemuk,makannya apa
ya???.
Joko : Selain makan nasi, semua yg keras2 pun dimakan.
Tono : Wah hebat yg keras2 itu apa saja???
Joko : Ahh masak tidak tahu, beton, besi bahkan gedung olah raga dilalapnya, .
Kecuali.
Tono : Kecuali apa???.
Joko : Kecuali kitap suci Al-Quran, itupun kalau ada bumbunya di makan
juga.
Tono : He ..hehe, memang luarbiasa.

Suhartono Subagio Joko MatematikaJangan
DOSA jangan di + (tambah)
PAHALA jangan di - (kurang)
MANDI jangan di X (kali)
CINTA jangan di : (bagi)
PUASA dan DIET jangan di = (sama)
21 Juli pukul 13:40 Telah disunting Suka 1

Santos K Kacaribu .
Tiap 4 thn sekali naik....pangkat
Tumbuh2an disiram sampai.....akar

Suhartono Subagio JOKO KATANYA
KATANYA
HABIS GELAP TERBITLAH TERANG
NYATANYA
BELUM GELAP SUDAH PULANG
KATANYA
BELUM GELAP BELUM MADANG
NYATANYA
BELUM GELAP SUDAH KENYANG

BELUM MAU PULANG

Amir Sardhono JOKO : SOLAT SUBUH DISAKSIKAN MALAIKAT
Joko : Dlm Al-Quran Surat Al-Isra dinyatakan keutamaan sholat Subuh. Ayat tsb
mem-beritahukan kita bahwa sholat subuh disaksikan oleh para Malaikat. Allah SWT
berfirman : Dirikan Sholat dari sesudah matahari ter-gelincir sampai gelap malam &
dirikan pula sholat subuh. Sesungguhnya shalat subuh itu disaksikan oleh malaikat.
QS-17:78
Tono : Huh ngeri dong disaksikan para malaikat?.
Joko : Siapa yg menunaikan solat Subuh, maka ia berada dalam jaminan Allah SWT
dan saksinya adalah para Malaikat dan tentunya jangan cari jaminan surga diluar dari
pada solat.
Tono : Biasanya sesudah tua baru menyadari dan mau solat subuh.
Joko : Rasulullah SAW mengetahui waktu Subuh adalah waktu yg sangat sulit dan
susah untuk bangun dari tidur, karena biasanya syaitan menaNg menggodanya.

Suhartono Subagio Joko Masa tenggang
Pelanggan Yth.
Masa aktif hidup anda sudah diblokir sementara
segera daftarkan kembali puasa anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di
blokir total.

Dwi Purdjiantono Batere nyawa kita sudah "lawbat" .. Mas Joko .. Harus segera di
"charge" dengan tobat dan mendekatkan diri kepada sang Pencipta yang Maha Besar
... Allahuakbar ...

Suhartono Subagio Joko PANCASILA
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya, "Anak-anak,
siapa yang menulis Pancasila?"
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran
belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh
muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Joko termasuk murid yang
di hukum, tiba di rumah menangis tersedu-sedu.
Bapaknya Joko nanya: "Joko, kenapa kamu? Berkelahi?"
Joko: "Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru."
Bapaknya: "Kenapa sampai dihukum?"
Joko: "Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila, pak" Bapaknya Joko
ngomong sambil marah: "Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya, cuma
tulisan PANCASILA itukan baik, kecuali tilisannya PANTATSIAL jangan ngaku
kalau kamu yang nulis!!!"

Amir Sardhono JOKO : SOLAT TERBERAT BAGI ORANG2 MUNAFIK.
Joko : Sebuah hadis juga menyebutkan keutamaan sholat Subuh & Isya berjamaah
akan mendatanginya walau harus merangkak. Sabda Rasulullah, Shalat terberat bagi
orang2 munafik adalah shalat Isya& subuh.
Tono : Sholat Isya dan Subuh terberat bagi orang munafik?, masyaAllah berarti
termasuk aku?.
Joko : Padahal seandainya mereka mengetahui pahala ke-2 shalat tersebut, solat Isya
dan Subuh, tentu kita akan mendatanginya walaupun harus merangkak.
Tono : Mungkin setelah mati baru mrengetahui fadhilahnya.
Joko : Iya, itulah tergolong orang2 yg ingkar, di Al-Quran dijelaskan minta
dihidupkan kembali untuk memperbaiki hidup yg ke dua!?

Amir Sardhono JOKO : JAMINAN ALLAH.
Joko : Sholat subuh menjaga diri kaum muslimin, hal ini berdasarkan hadist.
Rasulullah SAW bersabda, Barang siapa yg melaksanakan sholat subuh berjamaah,
maka dia berada dalam jaminan Allah, hadist di riwayatkan Muslim..
Tono : Ditanggung-dijamin oleh Allah, maksudnya apa?.
Joko : Level manusia hanya bisa membuat jaminan asuransi kesehatan dan asuransi
kematian, tapi Allah menjamin kamu hidup tentram didunia dan tdk tergelincir ke
dalam api neraka .
Tono : Subhanallah, Mahasuci Allah atas ciptaannya.
Joko : Salah satu keutamaannya adalah Rasulullah SAW mendoakan umatnya yg
bergegas dlm melaksanakan solat Subuh, Dalam hadis: Ya Allah, berkatilah umatku
selama mereka suka bangun subuh.

Amir Sardhono JOKO : SHOLAT SUBUH BAGAIKAN TRAWIH SEMALAM
PENUH.
Joko : Mendirikan sholat subuh dan Isya secara berjamaah seperti melaksanakan
sholat malam (tahajjud) semalam suntuk, berdasarkan hadits. Rasulullah bersabda,
Barangsiapa yg melaksanakan sholat isya secara berjamaah seperti ia shalat malam
separuh malam. Dan barang siapa yg melaksanakan sholat shubuh secara
berjamaah,maka ia seperti sholat malam satu malam penuh. Hadist di riwayatkan
Muslim..
Tono : Sholat malam satu malam penuh maksudnya apa?.
Joko : Sholat malam, kalau dibulan Ramadhan disebut sholat Tarawih, itu nilainya
sama sholat tarawih satu malam penuh.
Tono : Subhanallah, kalau gitu gak usah tarawih?.
Joko : Bukan begitu, yg wajib kita tegakkan dan yg sunah juga kita hidupkan, dan
apalagi bln Ramadhan ini biasa kita laksanakan, maka Allah akan lebih memuliakan
kita.

Amir Sardhono JOKO : SHOLAT SUBUH LEBIH BAIK DARI DUNIA SEISINYA.
Joko : Ada Hadist yg di riwayatkan Muslim, Rasulullah bersabda : 2 rekaat shalat
subuh lebih baik dari dunia & seisinya..
Tono : Sholat subuh lebih baik dari dunia seisinya, apa maksudnya?.
Joko : Begitulah keistimewaan solat Subuh. Apabila seluruh keindahan, kenikmatan
dan kenyamanan dunia dan seisinya ditimbang dgn hanya sholat subuh, maka di mata
Allah akan lebih berat sholat subuh.
Tono : Subhanallah, begitu besar keutamaannya sholat subuh?.
Joko : Itulah kalau kita tau keutamaannya sholat subuh begitu besar, kita pasti tidak
akan tarik selimut kalau ada azan subuh dan digambarkan oleh Rasulullah akan
didatangi masjid walaupun dgn merangkak.

Suhartono Subagio Joko cincin
Ulang tahun warti ke-60.
Warti: Apa hadiahmu buatku, Kek?
Joko: Ini, Nek. Cincin ini sekarang resmi menjadi milikmu.
Warti: Lho? ini khan cincin pernikahan kita yang hilang dulu?!
Joko: Iya, Nek. Cicilannya sudah lunas hari ini.
Warti: untuk lebaran sudah disiapin kek?
Joko: ya siap di cincin itu juga

Suhartono Subagio Joko Beringas
sdh biasa joko pulang malam, meski jam pulang kantor jam 17, alasannya maxet
bulan puasa ini justru berubah jam 17 sudah dijalan macet mengejar buka dirumah
bukan hanya jam pulang berubah jadi beringas, mau cepet, salip sana sini, klakson
bunyi terus, bikin orang lain jadi kesellllll

Suhartono Subagio Doa Joko puasa kedua
Yaa Allah! Dekatkanlah aku Kepada Keridhoan-Mu Dan Jauhkanlah aku dari
Kemurkaan-Mu. Berilah aku Kemampuan Untuk Membaca Ayat-Ayat-Mu Dengan
Rahmat-Mu, Wahai Maha Pengasih Dari Semua Pengasih!!

Suhartono Subagio Joko chaplin
Joko: Ganti channel mr bean atau charlie chaplin , Cu
Cucu: Nggak ada kek, adanya warkop, opera V java, kakek penggemar film-film lucu
yah?
Joko: Bukan begitu, Cu, soalnya telinga sudah gak ndenger
Cucu: kakek pakai laptop aja, cari di Youtube?
Joko: youtube channel berapa, cu?
Cucu: huuuh, payah kakek, tunggu bapak aja

Amir Sardhono Tuna rungu cocoknya Mr Bean dan Chaplin, kalau tuna raga yg mana
yaa?

Amir Sardhono JOKO : SHOLAT SUBUH PENYELAMAT DARI API NERAKA.
Joko : Bila ber-Subuh akan mnyelamatkan kita dari api neraka. Hal ini berdasarkan
pd hadis yg diriwayat-kan oleh Imam Muslim. Rasulullah bersabda, Tidak akan
masuk neraka, orang yg melaksanakan shalat sebelum matahari terbit dan matahari
tenggelam.
Tono : Apa maksudnya?.
Joko : Sholat sebelum matahari terbit adalah sholat subuh dan sebelum matahari
tenggelam adalah sholat Asar.
Tono : Subhanallah, begitu besar keutamaannya sholat subuh demikian juga sholat
wajib yg lainnya?.
Joko : Subuh paling banyak yg ditinggalkan oleh kita, makanya tetaplah kita
menjaga dan memelihara sholat Subuh seperti dijanjikan Allah. Bergegas bangun
tidur apabila terdengar laungan azan berkumandang untuk segera pergi ke masjid
mengerjakan solat Subuh.

Amir Sardhono JOKO TRAKTIR BUKA PUASA
Joko : Anna mau traktrir, Ente menu favoritnya apa biar anna pesan.
Tono : Ulang tahun nih!!! Anna mau kolak sama sate Madura.
Joko : Terus ente mau apa, jangan malu2 sebut saja.
Adi : Cendol sama nasi ayam goreng.
Joko : Sekarang giliran ente, mau apa?? Kok keliatannya lesu banget.
Dwi : Anne air putih saja!!.
Joko : Lho kok air putih saja gimana sih, jangan malu2 tho.
Dwi : Hmmm anna mau duwitnya saja, sorry anne bener2 butuh.).

Amir Sardhono JOKO MAKAN SAMBIL NGUMPET
Joko : Kalau Bos Besar bilang hari ini kita makan siapa ?.
Tono : Kalau Bos kecil bilang hari ini kita makan di mana?.
Joko : Kalau anak buah bos bilang hari ini kita makan dgn apa?.
Tono : Nah kalau Bos Bangkrut bilang hari ini kita makan sisa saja.
Joko : Kalau aku sih di bulan Ramadhan, punya hobi makan siang sambil ngumpet.

Amir Sardhono JOKO PENANTIAN YG LAMA
Joko : Judul lagu apa yg paling menyiksa di bulan puasa???
Tono : Seribu Tahun Lagi, Lagu yg menyakitkan?.
Joko : Seribu detik aja terasa lama, apalagi seribu tahun kapan bukanya.
Tono : Iya ya, sampai mati gak buka2 puasa.

Suhartono Subagio Joko buka dengan SBY
sudah sejak kemarin
sahur dan buka
apapun makanannya
minumnya tetap eS Be Ye

Suhartono Subagio Joko formasibola
joko pelatih sepak bola, saat romadhon ini dia diminta menentukan rakaat tarawih,
biasa digunakan formasi 4-4-2
Joko ajukan formasi bola untuk tarawih
4-4-3 penjaga gawang ikut menyerang
4 . rakaat tarawih terus salam
4 . rakaat tarawih terus salam
3 rakaat witir terus salam

Amir Sardhono Formasi 4-4-3 adalah ampuh menuju amalan sunnah Ramadhan

Amir Sardhono JOKO TARAWIH SUPER CEPAT:
Joko : Di Kampung Anne, tarawih 23 rakaat, sudah termasuk witir 3 rakaat.
Tono : Pasti tarawih mulai jam 8 malam dan selesai jam 8.30, super cepat.
Joko : Iya ya tarawih dipimpin Imam yg membaca Al Quran seperti suami yg
dikejar-kejar Isteri Tua, sampai ter-kencing2
Tono : Namanya super cepat, tumakninah nomor 11.

Amir Sardhono JOKO TARAWIH LAMBAT2:
Joko : Di Kampung aku, tarawih 11 rakaat, sudah termasuk witir 3 rakaat.
Tono : Pasti tarawih dimulai jam 8 malam dan selesai jam 9.30, lambat2.
Joko : Yak betul . tarawih dipimpin Imam yg membaca Al Quran seperti suami yg
dibujuk-rayu Isteri muda
Tono : Itu yg betul, bacaannya tartil, jelas, iramanya me-rayu2 dan sholatnya
tumakninah.

Suhartono Subagio Joko sepurexpres
Tarawihan joko dengan bacaan yang fasih cuma cepat
cepat selesai, banyak disenangi makmum, cepat pulang cepat makan
Amin: gimana nilai ibadahnya mas Joko, sudah pakai bahasa arab, cepat lagi bacanya
jadi kurang menghayati?
Joko: ya kan hanya sunat, makin cepat mereka makin baik, kita sholat lagi solat
tahajud masih ada
Amin: kan bilangnya bacaan al fatihah menurut sunnah nabi dibaca ada jeda tiap
ayatnya
Joko: ok terimakasih, besok al fatihah jadi sesuai sunnah, yang lainnya agak cepat

Suhartono Subagio Joko bodrex
semua anggota keluarga puasa , tidak terkecuali cucu2
suatu hari cucu joko yang baru TK nol besar nanya
kek, bolehkah puasa minum dikit aja siang hari, haus nih
Joko: ya gak boleh, kamu puasa bedug sampai bedug nanti baru boleh minum
Joko merasa pusing, masuk kamar ambil bodrex terus minum glek glek,... eh ketahuan
cucunya
Cucu: kakek kok sudah minum?
Joko (lupa kalao puasa, cari akal): inilah hebatnya bodrex, bisa diminum kapan saja,
gak nunggu Buka puasa

Suhartono Subagio Joko bukakado
Joko dapat kado ulang tahun perkawinan dari anaknya, kado dengan bungkus gambar
makanan kue kecil2
Anak: pak ini kado dari cucu
Joko: ya terima kasih (sambil meletakkan kado ke meja), buka sekarang apa nanti
Ris?
Anak: masih siang gini, ngajak buka
Joko: maksudnya kadonya
Anak: terserah bapak saja, buka sekarang boleh
Joko ambil piring terus ke meja makan, buka kado cuma ada sepatu sandal dan
bungkus kertas banyak sekali, terus ngomong: mana kuenya?

Amir Sardhono JOKO PELUPA.
Tono : Joko punya kekurangan dlm hal mengingat tanggal2 penting dlm hidupnya.
Joko : Ya aku baru ingat ultah, setelah diberi kado.
Tono : Kado itu sebenarnya kamu dikerjain anakmu.
Joko : Ya biarlah, aku memang pelupa
Tono : Sepatu sandal dlm kado, itu maksudnya supaya jangan dirumah fb-kan terus,
sadar supaya dekat dengan Masjid.

Amir Sardhono JOKO REQUEST
Stasiun Radio FM sedang siaran khusus selama bulan puasa Ramadhan.
Joko menelpon ke penyiar radio FM tsb.
Joko : Hallo radio FM, Sonora?
Penyiar : Betul disini Sonora FM, ini dengan siapa dan di mana?
Joko : Dengan Jokolagi ngabuburit di rumah. Boleh request gak?
Penyiar : Boleh. Joko mau request apa?
Joko : Tolong putarin Adzan Maghrib, dong! udah lapar nih!

Amir Sardhono JOKO REQUEST DITOLAK
Penyiar : Maaf yautk request kali ini tdk bisa dikabulkan
Joko : Kan tinggal diputarin Adzan Maghrib, kok susah!
Penyiar : kalau dipenuhi request tsb siapa yg nanggung dosa?.
Joko : Menguntungkan orang banyak itu sodaqoh ya sdh kalau gak boleh
request yg lain saja.

Suhartono Subagio Joko bolehbuka
joko masih duduk di Tk sedang latihan puasa, suatu hari, masih siang
Joko: boleh buka laptop gak bu?
Ibu: jangan tunggu kakakmu, nanti rusak
Joko: boleh buka facebook gak bu?
Ibu: nanti, tunggu bapak
Joko: buka kulkas aja ya bu?
Ibu: ya udah kamu buka puasa saja, nanya buka terus!

Suhartono Subagio Joko sosial
bulan puasa foko dianjurkan untuk banyak berbuat baik, zakat, sodakoh, kegiatan
sosial menolong orang yang kesulitan
suatu hari Amin pergi dengan joko boncengan motor
melewati cucian motor, Amin berhenti untuk cuci motor dulu
Joko: mas amin, tolong bukain jaket gue, susah dilepas
Amin: mau ngapain, bentar kita pergi lagi
Joko: mau cari pahala, bantu tukang cuci motor, kasihan puasa puasa kerja keras

Suhartono Subagio Joko Adzan
di pesantren kilat, joko dapat giliran velajar adzan
Joko: alloh hu akbar alalohhhhhh hu akbar
Ustadz: kurang besar!!
Joko: sudah maha besar gak ada yg lebih besar dari Alloh pak
Ustadz: suaramu kurang besar
Joko: ya nanti dibesarin setelah buka pak ustadz

Suhartono Subagio Jokowajib
ustadz Amin Khotbah tarwih puasa : Kewajiban orang yang berpuasa
Orang yang berpuasa, juga lainnya, wajib menjauhkan diri dari perbuatan dusta,
ghibah (menyebutkan kejelekan orang lain), namimah (adu-domba), laknat
(mendo'akan orang dijauhkan dari rahmat Allah) dan mencaci-maki.
Hendaklah ia menjaga:
telinga dari pendengaran yang haram
lidah dari perkataan yang haram
mata dari penglihatan yang haram
perutnya dar imakan dan minum yang haram
...
selesai khotbah dan pulang kerumah Joko nanya: apakah hari lainnya diperbolehkan
melakukan yang haram pak ustadz?
Ustadz Amin: setiap hari sepanjang hidup orang islam dilarang melakukan yang
Haram. Ramadhan hanya penekanan, MOMEN AKSI lebih ditekankan lagi

Amir Sardhono JOKO MULAI PELUPA
Joko : Aku sadar makin tambah umur makin suka lupa.
Tono : Wajar itu, Tanggal lahir istri, bahkan tanggal Ultah pernikahan sering
terlupakan, gampang itu.. ada caranya.
Joko : Gimana caranya???
Tono : Caranya mudah, buat perjanjian dgn sebuah toko bunga, utk tgl2 ini agar
dikirim ke alamat ini, beres.
Joko : Jadi walaupun tanpa disuruh, toko bunga itu akan selalu mengirimkan bunga
ke rumah tepat pd tgl yg sdh ditentukan, tengkyu banget Ton

Amir Sardhono JOKO BUAT KEJUTAN.
Istri Joko : Mas kok ada kiriman rangkaian bunga ucapan ULTAH-ku.
Joko : Baca dulu dari siapa yg kirim.
Istri Joko : Ohh MasyaAllah dari Kakanda tersayang yaTernyata suamiku belum
pikun!!??.
Joko : Itulah jangan suka menuduh yg bukan2 dulu. Walaupun bau badan kita selalu
bau minyak angin, tapi cintaku tdk bisa terbawa angin.
Istri Joko : Alhamdulillah, bulan puasa ternyata membawa berkah, ternyata suamiku
masih memperhatikan dan tdk pernah melupakan hari2 ULTAHku..

Suhartono Subagio Joko umur 88 thn pensiunan TNI bercerita
Puasa hari pertama begitu menyiksa
bangun tidur siang tanya
Joko: nek mana rokok sama kopinya?
nenek: kan puasa
Joko: oh...
pergi kencing tidur lagi
sore bangun tidur, mau kencing
mampir ke meja makan, gak ada makanan
Joko: nek ! mana rokok ama kopi, mulut kecut!
nenek: mau mokah ya
Joko: oh puasa ya
joko masuk kamar .. tidur lagi
padahal dulu... waktu muda, biasa puasa ngebleng gak makan gak tidur 24 jam , minta
selamat bertugas perang ...

Suhartono Subagio Joko eman
Anaknya baru ngelahirkan bayi anak ke 3, jaraknya cukup lama, dua anaknya kalau
siang ke joko, kalau malam pulang diambil bapaknya
Cucu: Nek, ketika Nenek punya bayi untuk pertama kalinya, pada saat tengah malam
pernahkah Kakek sendiri yang bangun untuk memberikan susu pada bayinya?
Nenek: Ohh ... nggak pernah, nenek yang selalu melakukannya sendiri.
Cucu: saat itu pasti belum jamannya emansipasi wanita ya nek?
Nenek: belum tahu emansiapasi, tahunya eman eman (sayang) kakekmu, supaya bisa
kerja jangan sampe sakit, atau dikeluarin, nanti repot gak bias beli susu

Amir Sardhono Susu kakek tidak berisi, kagak bisa menyusuin dong.

Amir Sardhono JOKO MENYARANKAN
Joko : "Kalau ente mau dapat duit banyak...caranya ente nunggu dilampu merah dan
bilang ke orang2, "Pak kasiani saya....saya belum punya mobil....kalo makan nasi
sudah capek...!!!"
Pengemis : "Wakakakakakkk... saya rasa itu saran yg baik pak...... tapi saya perlu
contoh yg bijak dan keteladanan yg baik dari bapak..!!!
Joko : "Saran baik kok ditolak...".

Suhartono Subagio Joko dot
Buyut cucu mendengar pembicaraan cucu dengan neneknya, kalau neneknya eman
eman sama kakek
Buyut: cu, kalau kakek buyutmu dulu selalu membangunin nenekmu ini kalau
bayinya nangis
cucu: apa dulu sudah emansipasi mbah yut?
Buyut: dulu gak ada dot botol kaya sekarang, cu

Suhartono Subagio joko saran
Joko menyarankan: bulan puasa ini, marilah kita isi ramadhan dengan kita melakukan
puasa,
baca ayat ayat suci alQuran ,
membantu orang yang tak mampu ,
pahala yang akan di dapat akan dilipatgandakan Allah
smoga dari salah satu perintah allah di atas akan kita laksanakan salah satunya
Amin: jalankan semuanya mas Jok! bukan salah satu
Joko: maksud saya begitu
he he he

Den Mas Kandi Sing nomer lima bocahe pendiem jenenge Jaka Nda Kanda

Amir Sardhono JOKO : RAMADHAN BULAN SODAQOH
Joko : Aku ingin membahas tentang Sodaqoh dimaksud dlm Al-Quran yg
mempunyai rasa keikhlasan dan diterima oleh Allah.
Tono : Kalau ikhlas kan pasti diterima oleh Allah???.
Joko : Memang ikhlas merupakan salah 1 syarat diterimanya suatu amal yg akan
menentukan kadar niat. Bagaimana mengetahui kadar tsb, sedangkan ikhlas juga sulit
utk diukur.
Tono : Memang niat bisa diukur???.
Joko : Bisa nanti anna jelaskan.

Amir Sardhono Jaka nDa Kanda memang anak ke lima, orang pendiam, karena tuna
rungu, ibadahnya bagus dan walaupun pendiam sedikit wajah bloon, tapi
luuuuuaaaarrrr bbbiiiiaaaassssaaa nulisnya.

Suhartono Subagio Joko sodakoh
Setelah selesai shalat Jumatan,Joko hendak kembali ke rumahnya yang merangkap
kantornya
Ketika baru keluar mesjid tiba-tiba dia dihampiri oleh pengemis sambil meminta-
minta: Pak minta uang paksaya belum makan pak
Joko: Duh maaf saya gak ada uang receh, tadi habis di sumbang ke mesjid
Pengemis : Uang gedean juga gak apa pak, saya ada kembaliannya beberapa ribu.
Joko memberikan uang sepuluh ribuan kepada pengemis itu: Kembaliin Rp. 7000 ya
Lalu si pengemis memberikan uang ribuan sebagai kembaliannya yang ternyata
sebanyak Rp. 8000.
Joko: Loh pak, ini Rp. 8000, kelebihan Rp. 1000?
Pengemis : Ooo gak apa pak, itung-itung sedekah, kan pengemis juga perlu pahala
puasa

Amir Sardhono JOKO : IKHLAS BERSODAQOH DAPAT DIUKUR
Joko : Ikhlas memang berada dilubuk hati seseorang hamba Allah & Allah-lah serta
dirinya yg mengetahui hakikatnya. Meskipun merupakan amalan hati, bukan berarti
ikhlas tdk dpt diukur.
Tono : Ikhlas dapat diukur, gimana caranya???.
Joko : Ada beberapa indikator yg bisa dijadikan cermin utk melihat sejauhmana ke-
ikhlasan bersodaqoh itu ada.
Tono : Hebat, Ikhlas sodaqoh ada indikatornya???.
Joko : Seperti yg digambarkan dlm Quran Surat Al-Baqoroh ayat 262. Dlm surat tsb
ada tersirat kriteria ke-ikhlasan bersodaqoh sebagai indicator yg diisyaratkan, seperti
janganlah ada umpatan, gangguan, kekhawatiran dan bersedih hati.

Amir Sardhono JOKO : BERSODAQOH JANGANLAH DIIRINGI UMPATAN
Joko : Seperti yg tersirat dalam Quran Surat Al-Baqoroh ayat 262, kriteria ke-
ikhlasan bersodaqoh diisyaratkan, antara lain janganlah ada umpatan, jangan ada
gangguan, jangan ada kekhawatiran dan bersedih hati.
Tono : Janganlah ada umpatan, itu apa???.
Joko : Umpatan artinya sodaqoh itu diikuti grundel, atau setiap amalan dilakukan
karena hatinya tdk sreg, tdk pas.
Tono : Contohnya apa???.
Joko : Ketika kita memberi sodaqoh ke orang miskin, tapi diikuti umpatan kepada si
penerima, misalnya masih sehat kok ngemis. Nah umpatan inilah yg tdk boleh
diucapkan, akan mengurangi nilai ke-ikhlas-annya

Amir Sardhono JOKO : BERSODAQOH JANGANLAH DIIRINGI GANGGUAN
Joko : Kriteria ke-ikhlasan bersodaqoh sebagai indicator yg diisyaratkan, selain
janganlah ada umpatan, selain itu ada lagi yaitu janganlah ada gangguan.
Tono : Janganlah ada gangguan, apa itu???.
Joko : Gangguan atau distorsi artinya sodaqoh itu diikuti penyakit hati, atau setiap
amalan dilakukan karena ingin dilihat oleh orang lain atau istilah keren-nya riya.
Joko : Ketika kita memberi sodaqoh ke orang miskin atau lainnya, tapi diikuti
kesombongan kepada si penerima, misalnya memberi tapi diomongkan kpd orang
lain. Kalau bukan dari aku mungkin dia sudah kelaparan, contoh lain masih banyak
.intinya penyakit hati riya

Amir Sardhono JOKO : BERSODAQOH JANGANLAH ADA KEKHAWATIRAN
janganlah ada umpatan, janganlah ada gangguan, selain itu janganlah ada
kekhawatiran.
Tono : Janganlah ada kekhawatiran, itu apa???.
Joko : Ke-khawatir-an artinya sodaqoh yg diberikan ada kekhawatiran digunakan tdk
benar, atau setiap amalan sodaqoh dilakukan masih ada ketakutan ditilep atau disalah
gunakan.
Joko : Umpamanya ketika kita memberi sodaqoh ke pembangunan masjid, tapi
hatinya masih bimbang mungkin si penerima tdk amanah, Kekhawatiran itu lumrah,
maka hilangkan perasaan itu agar tdk mengurangi nilai ke-ikhlas-an kita

Amir Sardhono JOKO : BERSODAQOH JANGANLAH ADA RASA KESEDIHAN
janganlah ada umpatan, janganlah ada gangguan, janganlah ada kekhawatiran, selain
itu masih ada lagi yaitu jangan ada kesedihan.
Tono : Kriteria janganlah ada kesedihan, itu apa???.
Joko : Ke-sedih-an artinya sodaqoh yg telah diberikan, atau setiap amalan sodaqoh
yg terlanjur dilakukan, ternyata ada kebutuhan lain yg muncul, sedang uang sdh
disodaqohkan.
Joko : Umpamanya ketika kita telah memberi sumbangan ke pembangunan masjid,
tapi ternyata baru ingat ada keperluan lain harus dibayar, sehingga sedih karena uang
terlanjur disumbangkan. Jangan sedih mungkin Allah akan memberi rezki yg tak
terduga-duga

Suhartono Subagio Joko selamet
Amin: Selamat puasa yak. Smoga gak ada bolongnya. Semoga dilancarkan rejekinya.
Semoga diampuni semua dosanya. Semoga dimudahkan jodohnya.., aamiin, Yaa
Allah, aamiin..
Joko: kasih selamet ya yang sesuai
Amin: lho kan sudah sesuai?
Joko: lha wong masih punya istri, lha kok dimudahkan jodohnya
Amin: humor romadhon
he he he

Suhartono Subagio Joko puisipuasa
Makan bubur semangkuk berdua
Pagi sahur magribnya ber buka
Dadar telur sungguh enak rasanya
Niatnya luhur puasa bersihkan dosa

Suhartono Subagio Joko Kompak
Amin: Wahai saudaraku yang beriman.. mari kita laksanakan ibadah puasa 1433H ini
dengan penuh semangat dan kekompakan
Joko: Jangan pas buka-nya aja kompak, pas kerja pada kabur duluan tidur yach..
hahaha..

Suhartono Subagio Puasa kadang membuat error
Sore hari Joko belanja di mall, masuk lift, ternyata liftnya bergerak turun
Joko: Waduh, ini turun ya?
Amin: lho kakek mau kemana?
Joko: ke basement
Amin: emangnya basement di atap?
Joko: mobil di parkir di atas apa di basement ya?
Amin: wah, pikun mbah, lain kali bawa cucunya ya, jangan sendiri, sudah pelupa

Amir Sardhono Joko dan Amin pun error, datang ke Mall ternyata pakai motor. Error
gara2 laper puasa.

Amir Sardhono JOKO SARUA KENEH
Tono : Rata2 anak2 di bawah 6 th kebanyakan tidak berpuasa, termasuk anne.
Joko : Kalau anak2 usia 6-8 th, sanggup berpuasa hingga jam 12 sampai jam 14
siang, ane juga demikian.
Tono : Ente kan sudah berumur 60 tahun bukan 6 tahun??.
Joko : Ente kan juga merangkak 60 tahun, kenapa tdk puasa.
Tono : Anna kalau saur kok jadi pelupa.
Joko : sarua anna.

Amir Sardhono JOKO SARUA ERROR
Tono : Kalau remaja hingga dewasa sanggup berpuasa penuh, tapi anne kadang2
puasa, kadang2 kagak puasa.
Joko : Sama anne, kadang2 puasa, kadang2 kagak puasa.
Tono : Kalau Lewat usia 60 tahun, kembali tdk puasa.
Joko : Sama anne dong, sarua error.

Amir Sardhono JOKO NGABUBURIT DIKUBURAN
Joko : Adakah tempat ngabuburit tdk menjengkelkan?.
Tono : Ada lokasi ngabuburit bebas Jengkel dan gangguan, yaitu di kuburan, pasti
aman dan mengasyikkan.
Joko : Ahh takut, banyak syetan ngabuburit disitu.

Amir Sardhono TEMPAT NGABUBURIT SEPI
Joko : Kayaknya tidak ada tempat ngabuburit yg sepi, semuanya ramai?.
Tono : Ada lokasi ngabuburit di pusat perbelanjaan, tapi setelah azan maqrib.
Joko : Ahh itu mah pasti sepi, karena pada buka puasa.

Suhartono Subagio Joko ngawur
Joko diminta doa banyak orang yang berbeda yg diinginkan
Joko: YA ALLAH, TUHAN MAHA PENGASIH DAN MAHA TAHU, ENG KAU
TAHU APA YANG INGIN KAMI KATAKAN PADAMU
KABULKAN DOAKU
JAMAAH: Amiiiinnn
Amin: mas joko, doanya kok pendek dan begitu aneh?
Joko: semua minta yang beda2, susah ngapalkan nya, apalagi puasa, Allah maha tahu

Suhartono Subagio Joko Kabur
Joko ini kurang beruntung
tiap kali nikah berakhir kabur
nikah pertama istrinya yang kabur
yang kedua wali nikahnya nyang kabur
yang ketiga gantian balas, joko yang kabur
Amin: makanya kasih nama yang baik

Suhartono Subagio Joko error
Jam jam error
waktu sudah lewat waktu azar
mau nulis kabar jadi mau kabur
mau nulis kabur jadi kubur
restart ...
tunggu restor .... buka blur!

Amir Sardhono JOKO CARI PENGGANTI
Joko : Pak Ustadz langsung menyuarakan Adzan di depan microphone, kemudian
suaranya bisa mengalun hingga jauh.
Tono : kalau Ustadz sakit, apakah ada penggantinya?.
Joko : Alternatif pengganti adalah cari cassette adzan untuk menggantikan posisi
Muadzin di Masjid. Praktis, tinggal putar, Adzan tetap menggaung.
Tono : Entar, orang mengira, ente yg adzan?.

Amir Sardhono JOKO SAKIT GIGI
Joko : Sakit apa yang paling menyiksa di bulan puasa???
Tono : Semua sakit tentu akan menyakitkan?.
Joko : Ada yg paling menyakitkan Sakit Gigi
Tono : Iya ya, jangankan sambil puasa, dalam kondisi normal saja akan membuat
orang2 kelojotan.
Joko : Sebenarnya ada yg lain sakit hati.

Amir Sardhono NGABUBURIT BAWA JAM
Joko : Kalau ente pendengarannya kurang gak usah ngabuburit?.
Tono : Iya tapi ingin ngabuburit, yg penting jangan lupa bawa jam. Bawa teman
juga.
Joko : Untuk apa bawa jam?.
Tono : Kalau pendengaran kurang sempurna, Bedug Maghrib nanti dikira klakson
mobil truk gandengan

Suhartono Subagio Joko obathati
Joko: kenapa orang bisa sakit hati?
Amin: Sakit hati itu sebabnya banyak gangguan hati. Perasaan terluka misalnya
dibohongi, dicurangi, dihina, dll. Makanya hati seperti di tusuk tusuk duri
Joko: apa obatnya pak ustadz?
Amin: puasa. dengan puasa hati tenteram, diomongin biarin saja, bilang saya sedang
puasa, jangan marah, jangan sakit hati. Di omongan orang, jadi introspeksi diri. Jika
ada benarnya , diperbaiki, jika tidak benar cuekin, hanya dengan puasa dengan benar
hati akan bebas dari sakit hati

Suhartono Subagio Joko cuti
Amin: beberapa hari ini gak kerja mas Joko?
Joko: cuti sakit pak ustadz
Amin: emang sakit apa an?
Joko: Sakit hati
Amin: sakit liver, maksudnya?
Joko: sakit hati, di dada bukan diperut?
Amin: gak puasa ya?
Joko: habis sedang mangkel, marah dll
Amin: puasa gak boleh marah, mangkel, sakit hati, bolehnya sakit haus, lapar saja

Suhartono Subagio Joko Cutian
Joko: Macam macam cuti jaman modern yang digaji perusahaan
1. cuti tahunan
2. cuti hamil
3. cuti besar
4. cuti sakit
5. cuti haid
6. cuti sakit hati, patah hati
Amin: dimana ada cuti patah hati?
Joko: di jepang. Cuti ini diberikan oleh sebuah perusahaan marketing di Jepang,
"Hime & Company" yang berkantor pusat di Tokyo. Pihak manajemen memberikan
satu hari cuti digaji agar karyawan mereka yang sedang patah hati
bisa meluapkan kesedihan mereka dan kembali fresh diesok harinya."Kebijakan
perusahaan Hime & Company cukup unik.

Bagi karyawan yang berusia 24 tahun diberikan cuti patah hati sehari per tahun,
namun mereka yang berusia 25 - 29 tahun dapat mengambil 2 hari per tahun,
dan bagi mereka yang lebih tua, diberikan 3 hari per tahun."

Miki menjelaskan alasannya. "Perempuan di usia 20-an dapat mencari pengganti cinta
mereka lebih cepat, tapi hal tersebut akan lebih sulit bagi mereka yang sudah berusia
30-an. Pastinya putusnya hubungan
mereka lebih menyakitkan" demikian Miki menjelaskan kepada Reuters.
Amin: aya aya wae

Suhartono Subagio Joko bookong
Joko sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang
anak muncul di hadapannya dan bertanya: Maaf om, boleh tanya kan?. Sekarang ini
jam berapa sih?
Joko melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:
Sekarang jam tiga kurang seperempat.
Si anak: terima kasih,.... Tepat jam tiga nanti om boleh mencium bokongku
Anak sambil melarikan diri.
Joko merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran. Ketika
sedang berlari mengejar anak itu, Amin, rekan kantor menghentikannya. Ada apa
kamu lari-lari begitu?
Joko sambil menunjuk si anak, lelaki itu bercerita: Anak itu bertanya jam berapa,
lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh
mencium bokongnya.
Amin melihat jam dan berkata: Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?.
Joko: huuuh

Suhartono Subagio Joko BlAckBary
joko keranjingan BB, sehingg setiap BAB jadi lama buanget
awalnya BAB sambil BB
kemudian BB sambil BAB
sehingga sekarang jadi keranjingan BAB
kalau ditanya ngapain aja di KM lama lama
jawabnya cepet cepet terus mau apa, wong pensiunnn

Amir Sardhono BAB cari inspirasi, BB kanvas mencurahkan inspirasi

Amir Sardhono JOKO DUSTA
Joko : Judul lagu apa yg paling dihindari di bulan puasa???
Tono : Apa ya??
Joko : Jangan Ada Dusta diantara Kita.
Tono : Dusta selain membatal puasa, dusta juga membuat orang jengkel.
Joko : Kecuali dusta baik, yaitu kata2 benci, tapi sebenarnya bener2 cinta.

Suhartono Subagio Joko Blackbarry
joko demam fesbuk, sejak pensiun kegiatannya pesbuk
Anaknya ngirimi BB, biar bisa pesbukan sama Angie
sampai tidurnya pun miring, pegang BB, pandangi BB
Amin: jalan mu kok kelihatannya miring miring mas joko?
Joko: habis tidur adu pantat sama warti
Amin: apa gak gringgingen tuh lengan dan kakinya?
Joko: gak lah, ada Anggie disamping ku
Amin: gile... bener, warti diam saja?
Joko: ya diam wong cuma BB an saja, tadinya mau dibanting, tapi saya kasih yahu itu
punya anaknya, gak jadi dibanting,... he he he he

Amir Sardhono JOKO : PENDUSTA AGAMA
Joko : Membiarkan anak2 yatim hidup sengsara dan tidak peduli terhadap nasib si
miskin adalah tabiat yg paling buruk. Allah menggolongkan mereka sebagai pendusta
agama..
Tono : Ohh begitu ya??
Joko : Mereka mengaku taat beragama, rajin shalat, zakat dan puasa, bahkan naik
haji berulang kali. Namun perhatiannya kepada nasib anak yatim dan kaum miskin
sangat berkurang.
Tono : Mengapa dimasukkan ke golongan pendusta agama.
Joko : Mereka tidak yakin dgn agama (Islam) yg dipeluknya. mereka tak menghayati
dan mengamalkan ajaran Islam secara sempurna bahkan mendustakannya.

Amir Sardhono JOKO : BERTERIAK PENDUSTA
Pendusta bermunculan..
Manusia manusia langkahkan kakinya..
Petantang petenteng bergumam hatinya..
Menghina..

Menghardik...
Anak yatim yang tak berdaya..
Tak bertenaga.. lunglai...
Bagai semut yang terinjak-injak..
Sakit... sakit..

Amir Sardhono JOKO : CELAKALAH KAU
Apakah kau tahu?
Siapa?
Orang yang terperosok di Hari Pembalasan
Pedihhh...
Celakalah kau! Penghardik titipan illahi..

Hai penghardik! Juga lalai berdiri di hadapan-NYA..
Kau riya!
Dalang dari semua kegelapan..
Sang raja singgasana dunia
Akan murka..
Murka karenamu..
Wahai Sang Pendusta Lautan Neraka

Adi Djoko Good comment

Suhartono Subagio Joko Yatim
Joko: mas Amin, kasihan tuh anak yatim dipukuli bapaknya, karena membolos
sekolah
Amin: ah salah, anak yatim gak punya ayah
Joko: terus siapa yang memukuli anak yatim?
Amin: pasti bukan bapaknya

Amir Sardhono Mas Adi Djoko komennya kok singkat?

Amir Sardhono Kalau komen2 panjang2 nanti dikira keminter, ya?

Amir Sardhono JOKO : ADI MEMANG CERDAS
Adi :"Kalimat berikut mana yg benar?. Anak yatim itu dipukuli ayahnya atau Anak
yatim itu dipukulkan ayahnya."
Joko : "Pasti yg benar... adalah Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!"
Adi : "Salah, elu perlu belajar lagi."
Joko : "Lalu apa? Yg begok gue atau elu"
Adi : "Tidak ada yg benar, anak yatim mana punya ayah?"
Joko : "@#%&@$....busyet"

Suhartono Subagio Joko pelihara anak yatim piatu
Amin: mana anak yatim yg lu bilang kamu asuh?
Joko: sudah memelihara anak yatim piatu bukan hanya yatim
Amin: mana aku gak lihat ada anak dirumahmu?
Joko: itu Warti anak yatim piatu
Amin: kan itu istrimu?
Joko: dia anak yatim piatu, bapak ibunya sudah almarhum 30 th yg lalu
Amin:?

Adi Djoko Jangan mengaku beriman sebelum menyayangi anak yatim

Suhartono Subagio Joko salah asuhan
masih balita sudah perokok berat
http://artsyspot.com/img/fun/parenting-fails/parenting-fails13.jpg

http://artsyspot.com/img/fun/parenting-fails/parenting-fails13.jpg
artsyspot.com
28 Juli pukul 12:25 Telah disunting Suka Hapus Pratinjau

Sulaksono Alek sing seneng gudeg dijenengake joko kendil,

Suhartono Subagio eh mas Sulaksono Sulaksono Alek to, sami sugeng, putune piro
suwe ora jamu jamu godong sembukan
suwe ra ketemu ketemune ning pesbukan

Amir Sardhono JOKO JUDEG KARO ANAKKE SING LIMO.
Joko : Sing jenenge joko Kendil kuwi sopo?.
Tono : Mosok karo anakke dewe wis lali, .. Joko Kendil kuwi anakmu sing ragil.
Joko : Ooo kuwi sing ragil, kerdil, dekil lan ireng?.
Tono : Jarene senengane Gudeg nek ora dikei nangis gero-gero???.
Joko : Mikirin anakku sing limo biso blugreg, kuwi nek ora dicekoki GUDEG, dadi
JUDEG!!!.
Tono : Oooo kuwi koyo bapake ndisik . Sama dong!!.

Amir Sardhono JOKO MULAI KAGETAN
Anak si joko ke limo meraung-raung.
Petasan yg ia beli di pasar semuanya di buang ke comberan.
Pelakunya adalah Bapaknya sendiri.
Joko murka lantaran kerap terkaget-kaget, bila anaknya yg kelima itu bakar petasan,
dhuarrrr!!!

Amir Sardhono JOKO MERINDUKAN BUNYI PETASAN YG
MENYENANGKAN
Anaknya pertama Adi Joko tentu saja protes.
Dengan agak dongkol Adi joko bertanya
Adi Joko : Pak, kenapa sih petasannya di buang? Kan bisa minta main petasan di
lapangan, jangan di sini?
Joko sewot : Biarin aja! Pokoknya kalau dia beli lagi, pasti bapak buang lagi. Kalau
mau aman, suru beli petasan yg bunyinya bikin Bapak seneng.

Amir Sardhono JOKO MAUNYA BUNYI PETASAN DUK2
Adi Joko keheranan, selama hidup blm ketemu bunyi petasan yg tdk ngagetin.
Adi Joko : Memangnya ada bunyi petasan yg bunyinya membuaikan orang????
Joko : Ada dong, makanya nanyak kalau tdk tahu?
Adi Joko : Seperti apa petasan yg bunyinya membuat Bapak senang!!?.
Joko : Itu, tuh, yg bunyinya trok tok tok tok! duk!duk!duk!.

Amir Sardhono JOKO MERINDUKAN BUKA PUASA
Adi Joko : Petasan apa tuh yg bunyinya trok tok tok tok! duk!duk!duk!????
Joko : Kura2 dalam perahu, pura2 tdk tahu?
Adi Joko : Ohh bunyi mie kocok, pingin buka dgn mei kocok yaa!!?.
Joko : Bukan!!! yg bunyinya trok tok tok tok! duk!duk!duk!...Beduk buka!!.

Amir Sardhono JOKO NGEYEL
Adi Joko : Oooo itu mana ada petasan bunyi trok tok tok tok! duk!duk!duk!????
Joko : Ya pesan sama penjualnya, petasan cina macam2 bunyinya?
Adi Joko : Yg bunyinya kayak mie kocok, mei tiyo, mei goreng, mei rebus ada!!?.
Joko : Kuper-kurang pergaulan...buka facebook..internet pasti dapat!!.

Suhartono Subagio Joko sekaret
joko sama Amin nyiapin sahur dg nasi goreng, beli di bu Judes
Joko: aku beli nasi goreng gak pedes, eh... di makan untuk saur, ternyata puedes
sekali, mas Amin kok gak kepedesan ya?
Amin: kamu ambil karetnya berapa?
Joko: apa hubungannya pedes dengan karet?
Amin: yag pedes karetnya dua , sangat pedes karetnya tiga
Joko: mas Amin ambil nasi goreng karetnya berapa?
Amin: sekaret
Joko: pantes... aku ambil tiga karet

Suhartono Subagio Joko sadino
Amin: bob Sadino hanya pake celana pendek padahal pebisnis sukses, apa rahasianya
mas Jok?
Joko: lha wong pake celana pendek saja bisa sukses jadi pebisnis , apa lagi celana
panjang
Amin: ah kebalik, waktu masih pake celana panjang jadi karyawan, dia copot celana
panjang, baru jadi pebisnis
Joko: kalau gitu suruh dia pake celana dalam saja, akan lebih sukses lagi, jadi investor
bisnis
Amin:?

Suhartono Subagio Joko godaan
ada godaan bulan puasa
ada roti pembangkit selera
ada es buah berbagai rasa
ada banyak paha paha terbuka
mengundang selera harum baunya
paha ayam, bebek dan angsa

Suhartono Subagio Joko I love adzan magrib
bulan kemarin 2 biasa saja
ramadhan inin jadi berbeda
dug dug dug thok thok dug
pastilah panggilan untuk ku
I love adzan magrib

Amir Sardhono JOKO RINDU ADZAN MAQRIB
Joko : Adzan yg paling dirindukan kaum muslimin, Apa hayo???
Tono : Tentu adzan magrib kalau bulan puasa
Joko : Kalau adzan diluar bulan puasa Apa hayo.
Tono : Nggak ada, mungkin semua tdk disukai.
Joko : Ada dong, adzan isyak, setelah sholat isyak langsung kelonan sama istri.

Amir Sardhono JOKO BUDEG BELI CENDOL
Joko : Mbak, beli cendol untuk bukaan
Penjual : Sampun telas (sdh habis)
Joko : Boleh2 memang harus pakai gelas.
Penjual : Mboten wonten (tidak ada).
Joko : Iya itu kesukaanku pake santen.

Amir Sardhono JOKO BUDEG NEKAT
Joko : Mbak, kok ragu enak pake santen
Penjual : Dasar sinting
Joko : Iyya..ya santen itu penting.
Penjual : Bapak jawabnya kok lain keliatannya budeg.
Joko : Selain cendol saya juga suka gudeg.
Penjual : Wis emoh nglayani wong budeg!!!
Joko : Judeg????

Amir Sardhono JOKO LUPA PAKAI ALAT PENDENGARANNYA
Joko : Kok judeg tho Mbak, Aku punya uang jangan takut
Penjual : Omongan Bapak tidak nyambung
Joko : Apa aku lagi puasa. Kok minta di-ambung???.
Penjual : Ohh pantesan Bapak itu lupa yaa alat pendengar blm dipasang.
Joko : Ohh ya terima kasi yaa mana cendolnya???.
Penjual : Sampun telas bapak!!! Sekarang baru dengar.

Suhartono Subagio Joko sahur
Joko: mas Prapto, tau apa yang dimasak Istriku waktu sahur tadi, dia masak opor
ayam kesukaanku ditambah gudeg, nikmat sekali
sahurku...
Prapto: maaf hari ini tidak puasa, Istriku minggat gara gara salah manggilnya
Joko: kok bisa cuma salah manggil
Prapto: bangun tidur mau sahur, manggil istriku dengan panggilan Yem yem, sudah
siap belum? eh nasi sama sayur dibuang , terus pergi.
Joko: kan biasa manggil pembantu nyiapin sahur
Prapto: istriku kan namanya Ningsih, dan gak punya pembantu, jadi gak sahur deh
hari ini
Joko: puasa gak sahur gak mati lho
Prapto: masalhnya batal karena istri marah, aku juga marah marah

Suhartono Subagio Joko jambeker
Warti minta dibeliin jam beker biar bisa sahur tepat waktu
Joko nyuruh anaknya untuk membelikan nya
Anaknya nyuruh anaknya (Cucu joko) lagi untuk membelikan jam beker
Cucu joko datang ke joko ngasihin HP Android
Joko: lhjo ini kan HP cuk, bukan beker
Cucu: mbah ini jaman android, pakai aja Hp Android ini untuk jadi beker, gini lho
mbah, mau stel jam berapa bangunnya? mau suara apa, ayam berkokok, tambah getar
Joko: ok, kasihin ke eyang putri ya!

Suhartono Subagio cucu joko nemui Neneknya terus ngasihin HP android
Cucu: mbah ini jam bekernya
Warti: apa apan ini, beliin aja jam beker nenk susah nggunainnya
Cucu: sudah diseting mbah, jam 3.30 alarmnya bunyi, alarm kedua jam 4, harganya 1
juta saja
Nenek: soal harga urusan kakekmu sana (sambil naruh Android di meja riasnya)
Cucu: nek kalo sudah gak puasa, Hpnya saya pakai ya?

Suhartono Subagio Cucu joko nemui kakeknya minta uang Android
Cucu: mana mbah, uang jam beker android 1 jt?
Joko: Lho kok mahal?
Cucu: itu murah, harga aq beli 1.250rb
Joko: oh, kamu mau jual hp android, terus uangnya untuk apa?
Cucu: Beli lagi yang android GSM mbah, ditambahi
Joko: Lha yang ini android apaan?
Cucu: Itu hp android CDMA , flexi
Joko: knapa mbahmu dikasih yg jelek, kamu kok yg baik
Cucu: aq kan naik kelas 3 smp, mbah, itung hadiah, lagi pula mbah kan dulunya
TELKOM, dukung produk nya, benar gak mbah?
Joko: yah sudahlah, kasih tahu dulu cara makenya, nanti dibayar (batin joko, telkom
uh telkom gak urus kok didukung, kalau gak xuxu kasih kuliah mana mau beli)

Suhartono Subagio Joko geleng
Amin geleng geleng kepala habis solat tarawih
Joko: ada apa mas amin?
Amin: imam bacaannya pendek2, sedangkan di pondok pesantren, yang jadi imam
yang bacaannya panjang2, kalau gak bisa panjang panjang gak bisa jadi imam
Joko: ustadz alidrus yang jadi imam, hafal bacaan yg panjang2 , coba cari tahu ada
apa? cuma dikomplek nini kan banyak pensiunan lama, sdh tuwek2 apa kuwat berdiri
lama lama?
Amin : wah di pesantren yg tuwek solatnya sambil duduk
Joko: ini kan umum, jadi imam harus menyesuaikan termasuk jumlah rakaatnya 11
bukan 23

Amir Sardhono Kalau ada yg tua harus dikasih letorasin ... silaf toleransi.

Amir Sardhono JOKO MENGAKHIRKAN SAHUR
Joko : Sahur merupakan jamuan ketuhanan yg sering terabaikan oleh kaum
Muslim
Tono : Apa ya??
Joko : Padahal mengakhirkan sahur merupakan salah satu petunjuk kenabian dlm
beribadah puasa
Tono : Memang banyak orang ber-malas2an malakukan sahur karena merasa kuat
menahan lapar dan dahaga sampai magrib.
Joko : Padahal, di dlm ajuran pengakhiran sahur terkandung banyak urgensi dan
manfaat.

Amir Sardhono SAHUR MENGANDUNG KEBERKAHAN DUNIA DAN
AKHIRAT
Joko : Manfaat pertama mengakhirkan saur mengandung keberkahan dunia dan
akhirat.
Tono : Keberkahan dunia, Apa ya??
Joko : Yaitu orang yg melakukan sahur menjadi lebih sehat dan mendapatkan cukup
energy.
Tono : Keberkahan akhirat dunia, Apa??.
Joko : Bersahur memperoleh ridha Allah SWT. Rasul.SAW bersabda, "Bersahurlah
kalian, sesungguhnya di dalam sahur terdapat berkah." (HR. Bukhari-Muslim),.

Amir Sardhono JOKO MENGHIDUPKAN SUNNAH SAHUR
Joko : Manfaat kedua, sahur merupakan sunnah Rasul. Mereka yg menjaga sunah tsb
mendptkan pahala dari Allah SWT..
Tono : Pahalanya, Apa tho??
Joko : Pahalanya ya surga, Rasul SAW bersabda, "Barang siapas menghidupkan
sunahku, mk ia tlh mencintaiku. Dan barang siapa mencintaiku, maka ia akan
bersamaku di surga." (HR. Tirmidzi).
Tono : Enak dong!!?.
Joko : Memang enak, tapi ingat menghidupkan sunnah itu banyak sekali termasuk
mengakhirkan saur dan menyegerakan berbuka.

Amir Sardhono JOKO SAHUR PEMBEDA YG LAIN
Joko : Manfaat ketiga, sahur merupakan bentuk aktivitas yg membedakan antara cara
puasa kaum Muslim dengan Ahlul Kitab pengikut sebelum Al-Quran.
Tono : Memang mereka tidak sahur??
Joko : Dalam Hadist Riwayat Muslim, Rasulullah SAW bersabda, "Perbedaan antara
puasa kita dan puasa Ahlul Kitab terletak pada jamuan sahur..
Tono : Jadi mereka tidak sahur!!?.
Joko : Ya Memang mereka tidak sahur, mereka makan sebelum tidur malam dan
puasanya seperti kita.

Amir Sardhono JOKO SAHUR MENGANDUNG BERKAH
Joko : Manfaat sahur keempat, orang yg melakukan sahur mendapatkan doa dari
para malaikat dan ridha Allah SWT.
Tono : Amien
Joko : Rasulullah SAW bersabda, "Sahur mengandung keberkahan, maka janganlah
ditinggalkan walaupun hanya dgn seteguk air, karena Allah SWT dan malaikat-Nya
mendoakan kepada orang2 yg melakukan sahur." (HR. Ahmad).
Tono : Mendoakan apa?.
Joko : Mendoakan kita agar puasanya diterima oleh Allah dan diberikan kebaikan
seperti yg di janjikan oleh Allah.

Amir Sardhono JOKO NIAT SAHUR
Joko : Manfaat sahur kelima, sahur menjadi pengingat niat bagi yg belum berniat
puasa pada malam hari atau menjelang tidur.
Tono : Iya ya Niat puasa Ramadhan merupakan salah satu wajib puasa shg tidak
sah puasa Ramadhan tanpa didahului niat
Joko : Betul kamu . Ada hadist yg diriwayatkan oleh Abu Daud, Rasulullah SAW
bersabda, "Barang siapa yang tidak berniat puasa sebelum terbit fajar, maka berarti ia
tidak berpuasa.".
Tono : Tapi kalau lupa, bagaimana?.
Joko : Kalau lupa Allah maha pengampun, supaya tdk lupa pada awal bulan
diniatkan puasa satu bulan penuh.

Amir Sardhono JOKO SAHUR PEMBUKA IBADAH LAIN
Joko : Manfaat sahur keenam, sahur menjadi pembuka kebaikan, penyebab ibadah
sunah, zikir dan doa pada waktu sepertiga malam yg merupakan waktu dikabulkannya
doa dan permintaan.
Tono : Maksudnya bagaimana??
Joko : Maksudnya ketika bangun saur di sepertiga malam, kita bisa membuka atau
menambah ibadah tambahan.".
Tono : Mungkin waktu2 itu Allah itu dekat dgn hambanya?.
Joko : Yak betul seperti firman Allah Quran Surat Al-Isra 79, "Dan dari sebagian
malam bertahajudlah kamu sebagai ibadah tambahan bagimu, mudah-mudahan
Tuhanmu mengangkatmu ke tempat yg terpuji..

Amir Sardhono JOKO SAHUR MENGUSIR SETAN
Joko : Manfaat sahur ketujuh, sahur sekaligus berfungsi untuk mengusir setan karena
orang yg sahur bangkit dari tidurnya dgn doa, berwudhu dan shalat sunah atau
Subuh.
Tono : Mungkin rangkaian kegiatan itu secara otomatis mengusir ikatan setan.
Joko : Benar sekali sabda Rasulullah SAW, Setan mengikat tengkuk (kuduk)
salah seorang dari kalian saat tidur dgn tiga ikatan.".
Tono : Dengan 3 ikatan?.
Joko : Pada setiap ikatan dia membisikkan kepadamu: Malam masih panjang, maka
tidurlah. Jika dia bangun lalu berzikir kepada Allah, maka lepaslah satu ikatan. Jika
dia berwudhu, maka lepaslah dua ikatan. Dan jika dia shalat, maka lepaslah seluruh
ikatan itu. Sehingga pagi harinya dia mulai kegiatan dengan penuh semangat dan jiwa
bersih. (HR. Bukhari ).

Amir Sardhono JOKO SAHUR START PUASA.
Joko : Manfaat sahur kedelapan, sahur menjadikan seseorang lebih siap dalam
menjalankan puasa dan menggairahkan semangat beraktivitas.
Tono : Tentunya dgn bersahur seseorang berada tepat pada garis start puasa yg tepat
disertai kesiapan bekal jasmani dan rohani yg mantap.
Joko : Benar sekali mulai pinter kamu".
Tono : Iya ya makin lama tentu makin pintar.
Joko : Selesai sahur, berbagai aktifitas kebaikan menunggu sebagai bentuk
kelanjutan dari puasa, sekaligus tanda diterimanya kebaikan di sisi Allah SWT.

Suhartono Subagio Joko dikerjain sahur
Joko sehabis tarawih terus tidur, tiba tiba pln mati
Amin: mas .. sahur, sdh deket imsak
Joko segera bangun , ambil senter pergi ke meja makan, cuma ada makanan sia
kemarin roti, teh manis, kolak. Joko segera santap cepat terus tidur lagi, masih
ngantuk
Warti bangunin Joko untuk sahur: m,as bangun makan sahur sudah siap
Joko: lho tadi rasanya sudah dibangunin untuk sahur sama Amin?
Warti: lha di dolani malah ditinggal tidur, dikerjain
Joko: yah, alhamdulilah, gisi cukup

Suhartono Subagio Joko kemarin
joko sahur ditemeni cucnya yang masih sd , sambil nunggu makanan cucunya disuruh
belajar berhitung atau bahasa inggris
cucu: mbah, kalau yesterday itu selasa ya
Joko: kemarin cu
Cucu: kalu gitu yesterday senin ... aku lihat tanggalan dulu
Joko: yes... kita sahur dulu cu

Adi Djoko Hakikat puasa jangan sampai tetangga kelaparan dan kehausan, mari kita
aja berbuka dan sahur bersama
31 Juli pukul 9:19 melalui seluler Suka 1

Suhartono Subagio canda Rasulullah
Seseorang sahabat mendatangi Rasulullah SAw, dan dia meminta agar Rasulullah
SAW membantunya mencari unta untuk memindahkan barang-barangnya. Rasulullah
berkata: Kalau begitu kamu pindahkan barang-barangmu itu ke anak unta di
seberang sana.
Sahabat bingung bagaimana mungkin seekor anak unta dapat memikul beban yang
berat. Ya Rasulullah, apakah tidak ada unta dewasa yang sekiranya sanggup
memikul barang-barang ku ini?
Rasulullah menjawab, Aku tidak bilang anak unta itu masih kecil, yang jelas dia
adalah anak unta. Tidak mungkin seekor anak unta lahir dari ibu selain unta Sahabat
tersenyum dan dia-pun mengerti canda Rasulullah. (Riwayat Imam Ahmad, Abu
Dawud dan At Tirmidzi. Sanad sahih)

Adi Djoko Nggak ngira canda anak kelima menjadi sarana dakwah yg mudah diingat
dipelajari dan diamalkan, smg bermanfaat bagi marga Djoko dllnya

Suhartono Subagio Seorang perempuan tua bertanya pada Rasulullah: Ya Utusan
Allah, apakah perempuan tua seperti aku layak masuk surga? Rasulullah menjawab:
Ya Ummi, sesungguhnya di surga tidak ada perempuan tua.
Perempuan itu menangis mengingat nasibnya Kemudian Rasulullah mengutip salah
satu firman Allah di surat Al Waaqiah ayat 35-37 Sesungguhnya Kami menciptakan
mereka (bidadari-bidadari) dengan langsung, dan Kami jadikan mereka gadis-gadis
perawan, penuh cinta lagi sebaya umurnya. (Riwayat At Tirmidzi, hadits hasan)

Adi Djoko Hendaknya berbuat kebaikan dengan keikhlasan yg tinggi janganlah kita
berbuat kebaikan karena ingin mendapatkan bidadari surga
31 Juli pukul 15:02 melalui seluler Suka 1

Suhartono Subagio Joko Godaan puasa
Joko disuruh beli KFC untuk buka nanti, krn cucu 2 pada datang
sampai disana CS nya nawarin dengan genit
Cs: paha atau dada mas?
Joko: dada dan paha
Cs: makan disini atau di bawah
Joko: bawahin pulang
Cs: kirain cari pahala
joko lihat nama csnya Lala

Suhartono Subagio Joko Misbakum
dari namanya menyebabkan dihukum lalu dinyatakan tidak bersalah
Mis itu meleset
Ba itu bidikan
Kum itu hukuman
jangan salahkan polisi
apa lagi hakim
salahkan bapaknya yg ngasih nama
maka ngasih nama yang hati2 utnuk masa depan anaknya
guyonthok

Suhartono Subagio Joko kayangan
Didalam kitab suci itu ada perumpamaan
didalam hadist (kelakuan, percakapan) itu ada peribaratan
surga dibawah telapak kaki ibu
maksudnya ibulah yang bisa mempengaruhi jiwa anak, karena paling dekat
surga digambarkan tempat penuh kenyamanan
itu tujuan siapapun yang beragama
bisa namanya surga
bisa namanya kayangan
bisa namanya firdaus
dll

Amir Sardhono JOKO : SODAQOH DIWAJIBKAN TIAP HARI.
Joko : Rasulullah SAW pernah menegaskan perlunya setiap orang memberikan
Sodaqoh tiap hari, .
Tono : Apa!!?? Sodaqoh harus tiap hari, bagaimana kita yg sdh pensiun???.
Joko : Orang sdh pensiunpun bisa melaksanakan dgn baik karena punya waktu yg
banyak.
Tono : Punya waktu, tapi duit kanker???.
Joko : Sebenarnya pengertian sodaqoh tdk hanya terbatas dlm bentuk materi, tetapi
bisa dlm bentuk amalan pikiran, hal2 kecil yg bermanfaat bagi orang lain.
1 Agustus pukul 8:28 Suka

Amir Sardhono JOKO : YG MISKIN PROTES.
Joko : Rasulullah SAW bersabda Tiap2 jiwa keturunan Adam tanpa kecuali, harus
bersodaqoh, tiap hari dimana matahari terbit didlmnya, hadist riwayat Bukhari dan
Muslim.
Tono : Ini tanpa kecuali, berarti kaya atau miskin, tua muda, besar kecil???.
Joko : Iya Mendengar hadis itu, seorang sahabat yg tdk punya apa2 utk
disodaqohkan bertanya, Bagi org semacam kami ini, bagaimana bisa ber-
sodaqoh???
Tono : Akupun juga, pasti akan bertanya karena termasuk ekonomi lemah???.
Joko : Karena memang sahabat Nabi itu membayangkan para sahabat nabi yg
dermawan spt Abdurrahman bin Auf, Thalhah bin Ubaidillah dan Zubair, ke-3nya
dikatakan oleh Rasul SAW mrk adalah tetanggaku di surga, karena kedermawanan
hartanya bahkan jiwanya di sodaqohkan ke agama.

Amir Sardhono JOKO : ZIKIR ITU SODAQOH.
Joko : Kemudian Rasulullah SAW menjelaskan, Sesungguh-nya pintu kebajikan
itu banyak sekali. Mengucapkan tasbih, tahmid, takbir dan tahlil dg khidmat dan
khusuk adalan sodaqoh.
Tono : Hah!!... Mengucapkan tasbih, tahmid, takbir dan tahlil itu sodaqoh???.
Joko : Iya dgn cukup mengucapkan Subhanallah, Alhamdulillah, Allahuakbar dan
Lailahailallah namanya sdh ber-sodaqoh
Tono : Wah gampang, semua orang islam bisa melakukan???.
Joko : Itulah sodaqoh lisan yg paling ringan yg disebut zikir, semua tanpa kecuali
dapat melakukan.

Suhartono Subagio Joko Anugerah pilihan
hidup ini anugerah
syukur bisa hidup begini
Hidup itu pilihan
Syukur bisa hidup begitu
Hidup itu pilih anugerah
Syukur bisa hidup begini dan begitu

Suhartono Subagio Joko sedekah
Mohon pembaca status ini memberikan sedekah ala kadarnya
berupa komentar sedikit juga diterima, apalagi yang banyak
JIka merasa tidak ada komentar kecil, dapat memberikan komentar besar
kembalian komentar kami sediakan
semoga TUHAN membalas kebaikan sedekah anda
TERIMA KASIH
Amin.

Suhartono Subagio Ki Joko Ageng
Joko datang kepada Ki Ageng, ingin meminta berkah do'a dan saran untuk
menghadapi kehidupan ekonominya yang belum juga membaik.
Ki Ageng: Kata para ulama salaf, kalau kamu ingin kaya harus rajin sedekah
Joko: gimana kiai, lha wong ekonominya sulit kok memberi sedekah, apa lagi saya
berada di daerah elite, yang umumnya ekonominya jauh diatas saya?
Ki Ageng: kamu sedekahkan tenagamu atau doamu kepada tetanggamu yang elite
Joko: jadi mengemis kiai?
Ki Ageng: cara meminta yang elite, bukan mengemis
Joko: tapi kiai ...
Ki Ageng motong bicara: udah tuwek, gak punya pensiunan, miskin, ngeyel, terus apa
yang dibanggakan selain pemurah doa dan tenaga
1 Agustus pukul 9:44 Telah disunting Suka

Amir Sardhono JOKO : AMAL MAKRUF NAHI MUNGKAR.
Joko : Kemudian Rasulullah SAW melanjutkan, Mengajak orang kpd yg baik dan
melarang dari yg mungkar adalan sodaqoh.
Tono : Mengajak orang kpd yg baik itu apa saja???.
Joko : Wah banyak diantaranya mengajak tetangga sholat ke Masjid, mengajak
bezuk kawan yg sakit, mengajak kerja bakti dll.
Tono : Wah gampang, kalau melarang dari yg mungkar apa???.
Joko : Ini juga banyak, melarang berjudi, berzina, mabok2an, jauhi narkoba dll..

Suhartono Subagio Joko utang budi
Amin: mas joko saya datang kesini mau membayar butang Budi
Joko: ah utang budi dibulan puasa ini dianggap lunas saja mas amin, jangan di bikin
ati
Amin: apa benar utang Budi lunas hari ini pak Joko?
Joko: ya, utang budi lunas
Amin: terima kasih banyak mas joko, nanti saya sampaikan sama mas Budi kalau
utangnya dengan mas Joko sudah lunas
terima kasih
Joko: lho kok mas budi?
Amin: ya mas joko, mas Budi nitip tolong bayarkan utangnya ke mas Joko, jadi
terima kasih sekali

Amir Sardhono JOKO : SODAQOH TDK HANYA TERBATAS DLM BENTUK
MATERI.
Joko : Kemudian Rasulullah SAW melanjutkan, Menyingkirkan sebuah batu dari
jalan utk memudahkan org lewat adalah sodaqoh.
Tono : Itukan tugas PU, kenapa kita ikut2 bantu???.
Joko : Sodaqoh tdk hanya terbatas dlm bentuk materi atau uang, tetapi bisa dlm
bentuk amalan phisik atau hal2 kecil yg bermanfaat bagi org lain.
Tono : Tapi biasanya orang malas melakukan spt itu???.
Joko : Amalan sunnah dikerjakan di bulan Ramadhan nilainya seperti wajib, itulah
berkah ramadhan.

Amir Sardhono JOKO : MENUNTUN ORANG BUTA ADALAH SODAQOH
Joko : Kemudian Rasulullah SAW melanjutkan, Menuntun orang buta menyeberang
jalan adalah sodaqoh.
Tono : Hanya orang tertentu saja yg mau berbuat demikian???.
Joko : Ya memang. Ini hal2 kecil yg dapat bermanfaat bagi orang lain merupakan
perdagangan dgn Allah, keuntungannya akan diberi di akhirat nanti
Tono : Biasanya orang cuek kalau ada orang buta menyeberang jalan.
Joko : Cobalah kamu dibutakan sehari saja, akan merasakan susahnya hidup tanpa
mata, maka dgn menolongnya akan meringankan susahnya jadi orang buta.

Amir Sardhono JOKO : MEMBERI PETUNJUK ADALAH SODAQOH
Joko : Kemudian Rasulullah SAW melanjutkan, Memberi petunjuk kpd orang yg
bertanya kpdmu adalah sodaqoh.
Tono : Sekarang orang pada cuek kalau ada orang cari alamat.
Joko : Itulah Ya memang. Karena belum menyadari bahwa Allah akan
mengganjarnya sebagai amalan sodaqoh
Tono : Bahkan ada orang memberi petunjuk jalan sengaja disalahkan, shg kalau yg
bertanya nyasar, merasa puas.
Joko : Itu namanya orang tdk ada jiwa menolong orang, karena hatinya sdh dibalut
syaitan.

Barang siapa bersedekah di 'Rumah-Rumah Orang Miskin' di bulan puasa, Allah akan
memberi pahala berlipat-lipat ganda
Joko pergi ke rumah tetangganya yang selalu tutupan pintu untuk bersedekah, di
ketok ketok sekali gak dibuka
diketok2 dua tiga kali ... gak dibuka
digedor, pintunya buka sendiri... kosong
karena tak ada penghuninya
Joko pergi ke pak RT Amin: sudah lama pindah kerumah elite
Joko: ah ... bukan main cepet sekali rejekinya naik, padahal bulan lalu masih minta
bantuan
Amin: ya di rumah Ekonomi suLIT

Suhartono Subagio Joko infak
Infak berarti mengeluarkan sebagian dari harta atau pendapatan/ penghasilan untuk
suatu kepentingan yang diperintahkan ajaran Islam.
Infakdikeluarkan oleh setiap orang yang beriman,baik yang berpenghasilan tinggi
maupun rendah, apakah ia di saat lapang maupun sempit (Q.S Ali Imran: 134)

Adi Djoko betul boss hayoo dlaksnakan

Suhartono Subagio Joko sopirsedekah
Di sebuah halte pemberhentian angkot
Adi: Kiri bang, kiri....
Joko Sopir: Turun sini mas?
Adi: Iya bang (sambil membayar Rp.2000)
Joko sopir: Yah kurang nih, mas tadi darimana?
Adi: Mau tau urusan orang aja kau bang... (sambil menjauh pergi, tanpa ada perasaan
bersalah)
Joko sopir: he mas... tolong diterima kurang bayarnya jadi sedekah dari saya
Adi balik lagi: gak ah sedekah cuma serebu, nih kurangnya

Suhartono Subagio Joko sambilan
joko kerja diperusahaan bonafide, masuknya sangat susah, suatu saat ketemu amin
temennya yang gagal masuk diperusahaan bonafide tapi kerja di perusahaan kecil
Amin: Mas joko, gimana dih rasanya kerja di perusahaan yang besar seperti
TELKOM?
Joko: harus kerja keras, berangkat pagi, pulang malam malam
Amin: kan ada jam kerjanya
Joko: jam kerja ya sama dengan yang umum masuk jam 8 pulang jam 17
Amin: lantas pulang malam ngapain saja
Joko: kerja sambilan
Amin: sambilan apa?
Joko: sambil fesbukan, sambil tunggu bos pulang biar kelihatan rajin, sambil tunggu
jalan gak macet

Amir Sardhono JOKO : MEMBANTU ORANG LEMAH ADALAH SODAQOH
Joko : Kemudian Rasulullah SAW melanjutkan, Memapah orang yang tdk berdaya
dan mengharapkan bantuan dg kekuatan dua betismu serta mendukung orang yg
lemah dg kekuatan 2 lenganmu adalah sodaqoh.
Tono : Sebenarnya sodaqoh itu mudah, dgn memapah dan mendukung orang yg
lemah adalah sdh sodaqoh.
Joko : Perbuatan mulia memapah-mendukung orang lemah itu pada dasarnya adalah
sifat ringan tangan, suka menolong kepada sesama terutama kepada yg lemah
Tono : Tapi kenyataannya bhw ringan tangan, suka menolong secara phisik sdh
makin langka, sekarang ini.
Joko : Itu akibat dari cinta dunia, melupakan akhirat, dan lupa mengumpulkan bekal
sodaqoh yg akan kita bawa ke akhirat.

Amir Sardhono JOKO : SENYUMMU ADALAH SODAQOH
Joko : Kemudian Rasulullah SAW melanjutkan, senyummu bila berhadapan dg
saudaramu atau saudara muslim adalah sedekah.
Tono : Tdk selamanya sodaqoh hrs berupa benda atau uang, ternyata cukup dgn
senyuman, sdh sodaqoh.
Joko : Senyum itu akan menjadi berat, kalau hati kita ada penyakit
Tono : Bagaimana kita bisa senyum kpd orang yg dibenci, hal tidak mungkin.
Joko : Itulah, Islam men-sunnah kita selalu senyum kpd siapapun, baik disenangi
maupun tidak agar bisa menjadi nilai sodaqoh.

Suhartono Subagio Joko Canda Rasul
Suatu ketika, Rasulullah saw dan para sahabat ra sedang ifthor. Hidangan pembuka
puasa dengan kurma dan air putih. Dalam suasana hangat itu, Ali bin Abi Tholib ra
timbul isengnya. Ali ra mengumpulkan kulit kurma-nya dan diletakkan di tempat kulit
kurma Rasulullah saw.
Kemudian Ali ra dengan tersipu-sipu mengatakan kalau Rasulullah saw sepertinya
sangat lapar dengan adanya kulit kurma yang lebih banyak. Rasulullah saw yang
sudah mengetahui keisengan Ali ra segera membalas Ali ra dengan mengatakan
kalau yang lebih lapar sebenarnya siapa? (antara Rasulullah saw dan Ali ra).
Sedangkan tumpukan kurma milik Ali ra sendiri tak bersisa. (HR. Bukhori, dhoif)

Amir Sardhono Yg rakus itu adalah, tidak kulit kurma, tapi biji kurma pun ludes.

Amir Sardhono JOKO SUDAH GILA
Tono : Jok, ada yg ngasih tahu, kalau kamu keluar rumah selalu senyum2 sendiri.
Joko : Aku menghidupkan sunnah Nabi. Menurut Rasulullah SAW dalam hadist
riwayat Bukhari dan Muuslim, senyummu bila berhadapan dg saudaramu atau saudara
muslim adalah sodaqoh.
Tono : Bukan begitu, banyak tetangga mengatakan Pak Joko sdh mulai gila,
mungkin stress mikirin lebaran nanti.
Joko : Ohh gituGila memang gila, tapi itu dulu..gila cewek!!!.sekarang sdh
sadar.

Suhartono Subagio Joko turunan makin baik
Joko sedang bercerita tentang tuhan pencipta manusia
Cucu: mbah, apakah Tuhan menciptakan simbah juga
Joko: ya cu, embah ini ciptaan Tuhan
Cucu : bapaku juga ciptaan Tuhan mbah?
Joko: ya jelas
Cucu: apakah aku juga ciptaan Tuhan juga
Joko: ya betul anak pintar
Cucu: Ciptaan Tuhan makin lama makin baik ya mbah?
Joko: maksud mu apa
CucuL cakep mana cucu, bapaknya cucu apa mbahnya
Joko: uhhhh

Adi: mana mbah joko yang mau di infakan?
Joko: ada dua nenek, dua cewek mau saya sedekahkan semua atau sebagaian,
setidaknya satu saja yang nenek nenek
Adi: ?

Suhartono Subagio Joko status CURANMOR
Status CURhat di comen ANjuran, HUmor

Adi Djoko Kayaknya sampai lebaran target 4000 nggak nyampe ya
2 Agustus pukul 20:13 melalui seluler Suka




Suhartono Subagio Joko facebook
Joko dapat telepon dari polisi, katanya ada saudaranya kecelakaan
Polisi: Maaf, apa benar ini dengan BapakJoko? Kami dari kepolisian. Apa benar
Bapak memiliki saudara bernama Amin?
Joko: Ya. Benar, Pak.
Polisi: Dia korban "tabrak lari", dan sekarang tidak sadarkan diri. Kami mohon Bapak
ke Rumah Sakit Umum sekarang untuk memastikan bahwa memang benar itu saudara
Bapak.
Joko: Wah... Maaf, Pak. Saya sedang berada di luar kota. Bapak punya akun
Facebook tidak?
Polisi: Punya, kenapa?
Joko: Begini saja, Pak. Bapak foto orang tersebut, kemudian Bapak upload fotonya,
lalu tag nama saya "bapake Joko anak lima". Kalau betul itu foto saudara saya, nanti
saya LIKE. Oke, Pak ya!

Suhartono Subagio Joko facebook2
joko dapat telepon dari seseorang yang bilangnya temennya sedang di kantor polisi
Temennyai: Hallo, mas Joko, ini saya Amin temenmu di SPI dulu
Joko: ya ada apa kang Amin?
Temennya: aku sedang dikantor polisi, sopir ku nabrak orang jadi urusan, tolong
pinjami duit 50 jt nanti diganti
Joko: ngirimnya kemana?
Temennya: kerekening a/n rusli BRI xxxxx
Joko: Maaf, susah nulisnya, gini aja punya facebook gak
Temennya: punya
Joko: kita Chating lewat face book biar tahu fotomu Amin yang mana, terus Rusli
yang man
Temennya: aq SMS saja ya?
Joko: jangan sms gak bisa baca, kaca mata ketinggalan, pakai fb bisa dibesarin
hurufnya gak perlu kaca mata
telepon ditutup klotak

Suhartono Subagio Joko dikerjain
Joko sebagai mpolisi bagian mekanik, meski puasa tapi tetap segar saja, kerjanya
sangat rajin, sedang temen2nya tdk bisa sekeras kerja Joko ini
suatu hari joko sedang memperbaiki truk, ada temenya datang membawa anjing
pelacak
temennya: pak joko, aku mau test anjing pelacak dengan memeriksa truk mu ya?
Joko: ya silahkan
selang beberapa jam temennya menghampiri joko
temennya menegur: maaf, anjing pelacak menemukan sesuatu bungkusan, mari kita
kekomandan pak joko
Joko gugup ada apa ini, mosok di truk polisi ini ada narkoba, celakanya pas saya yang
megang
sampai dikomandan temen nya lapor: Lapor, kami menemukan bungkusan di truk
yang dibawa Brigadir Joko, laporan selesai
Komandan: Joko apa komentarmu?
Joko: siap komandan, saya gak bawa narkoba, sumpah komandan, ini puasa aku gak
bohong
Komandan: cuba bungkusannya dibawa kemari (sambil menunjuk temennya yang
bagian narkoba)
Temennya: siap, komandan, bungusannya sudah habis dimakan anjing pelacak
Komandan: itu narkoba apa makan siangmu Joko?
Joko: siap komandan, maaf makan siang untuk jaga jaga kalau gak kuat kerja...

Suhartono Subagio Joko Insya Allah
Amin: mas Joko, besok magrib datang kerumahku, buka bersama ya
Joko: Insya Allah
WartI: mas, kita kan besok sore ada undangan juga buka puasa di RT, kok kamu
nyanggupi datang
Joko: maksudku .... gak datang ... supaya gak tersinggung, gak diremehkan, gak
dinomor duakan
Warti: Mengapa kadang kita menggunakan nama-NYA untuk menyanggupi sesuatu
Yang tak mampu kita lakukan?
Padahal mas Joko sudah menghendaki dengan KuasaNYA.
Berarti? Kita telah membohongi-NYA ini puasa lho mas
Joko: ya besok lagi kalo gak yakin bisa datang gak pakai Insya Allah, tapi maaf gak
bisa ada undangan yang prioritas, tapi nanti orangnya tersinggung
Warti: ya kita datang ke dua tempat saja, habis di RT lalu ke Pak Amin, terlambat gak
apa apa
Joko: kita ralat saja pakai SMS, minta maaf di Pesbuk

Amir Sardhono JOKO TOBAT
Joko : Bila ada air mata yg paling berkah, ia adalah air mata yg mengiringi hati yg
basah menyesali dosa2. Bila ada kata yg paling indah, ia adalah rintihan istighfar,
memohon ampunan Allah
Tono : Indah benar kata2 mu, mulut penuh berkah??.
Joko : Itulah Rasulullah, kekasih Allah-- masih mendesah permohonan ampun
kepada-Nya, padahal semua dosanya sdh diampuni oleh Allah.
Tono : Kita yg banyak dosa, tidak mau ber istifar?.
Joko : YaKita banyak berdosa tapi kadang kita lupa untuk ber istiqfar, karena hati
kita sdh dibalut syaitan.

Amir Sardhono JOKO JUMATAN TIDUR
Joko datang ke Masjid duduk didepan, mau cari pahala yg besar
Karena puasa dan ngantuk berat Joko terlelap,
Dibangunkan sebelahnya, bahwa Solat Jumatan sudah mulai.
Joko tergagap, terus nletuk : Belum ada khotbah kok langsung solat??
Sebelahnya : Bapak dari sebelum khotbah sdh tertidur
Joko : Ohh maaf, tdk dapat pahala khotbah dong, yg dapat Cuma pahala tidur???.

Suhartono Subagio Joko istigfar
Joko banyak ilmu, tapi ntetap menganggur, lalu datang ke kiai ageng
Joko: ki minta berkah dan doanya supaya dapat pekerjaan
Ki Ageng: apa modal ilmu mu?
Joko: ilmu banyak, tapi gak dapay pekerjaan
Ki Ageng: banyak ihtiar dan banyak istigfar
Joko: ikhtiar sudah, istigfar yang bbelum
Ki Ageng: ihtiar dan istighfar sampai dapat
Joko: kalau gak dapat juga
Ki Ageng: ihtiar dan istighfar sampai dapat

Amir Sardhono Ihtiar sampai semaput

Amir Sardhono JOKO TOMAT
Joko : Dalam Al-Quran surat At-Tahrim-8, Allah berfirman Wahai orang2 yg
beriman, bertobatlah kamu kepada Allah dgn se-benar2nya tobat."
Tono : Kalau kita baru taraf Tobat Sambal?.
Joko : Kalau kepedasan tobat, tapi kalau makan tidak ada sambal, akan cari2
sambal.
Tono : Sama dgn Tomat, setelah tobat nanti kumat lagi?.
Joko : Yg perlu dicontoh adalah Rasulullah -- manusia pilihan langit yg akhlaknya
telah menggetarkan hati para malaikat, masih beristighfar seratus kali dalam sehari..

Suhartono Subagio Joko istigfar2
Joko: kenapa mesti pakai istigfar ber kali kali pak kiai?
Ki Ageng: istigfar lah dengan suara yang lembut, bermakna, berkalikali, supaya kita
jadi lemah lembut, karena lemah lembut maka wawancara kerja jadi sopan santun,
karena sopan santun jadi dipercaya, desenangi, disegani
Joko: kenapa begitu?
Ki Ageng: lha kamu kan gak pernah tersenyum, maka ya dibuat muka tersenyum, gak
cemberut, maka istigfar, tundukkan kepala istigfar

Suhartono Subagio Joko Suharto
SUdah HARus TObat
banyak jasa banyak patgulipat
SUka HARta dan arTO
lama menjabat banyak ngasih TO
maaf ini canda suharto
mboten nopo nopo

Suhartono Subagio Joko istigfar3
Istighfar merupakan kebutuhan hamba yang berkelanjutan
menjelang pagi, siang dan malam istigfar dibutuhkan
Istighfar dibutuhkan dalam setiap perkataan dan perbuatan
kala sendirian maupun ramai, di dalamnya mengandung kemashlahatan
mendatangkan kebaikan, menyingkirkan kemudhoratan
menambah kekuatan amal hati dan badan serta keyakinan iman

Amir Sardhono JOKO SEDEKAH ALA KADARNYA.
Selesai Jumatan Joko dihampiri pengemis.
Pengemis : " Pak minta sedekah paksaya belum makan dari pagi"
Joko : "Apa?, kamu puasa nggak???"
Pengemis : "Puasa pak, tapi saurnya ala kadarnya."
Joko : "Sama dong tapi saurku ala makanan jawa"
Pengemis : "Tolong pak beri sedekah utk nanti bukaan ala kadarnya "
Joko : "Nih terima sedekahku ala kadarnya saja."

Amir Sardhono JOKO PULANG JUMATAN
Joko pergi ke masjid utk Jumatan tertulis bebas parkir
Selesai Jumatan, kemudian pulang.
Joko langsung menaiki motornya
Tukang parkir berteriak : "Mas, uang parkirnya mana?".
Joko : "Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?"
Tukang parkir : Parkir bebas, tapi kalau mau pulang bayar sedekah parkir".
Joko : Ooo podo wae .

Suhartono Subagio Joko menghormati yang gak puasa
Meskipun bulan puasa, siang2 dijalanan..
orang lalu lalang ga malu2 sambil merokok, minum teh kotak, softdrink..
Sudah sepantasnya yang puasa menghormati yang gak puasa
mungkin pembalasan, dulu aku juga begitu
he he he

Amir Sardhono JOKO BUAT DAFTAR USIA YG TAHAN BERPUASA
1. Anak di bawah enam tahun kebanyakan tidak berpuasa.
2. Anak 6-8 tahun, sanggup berpuasa hingga jam 12 sampai jam 14 siang.
3. Remaja hingga dewasa sanggup berpuasa penuh.
4. Lewat usia 60 tahun, kembali ke nomor 1

Suhartono Subagio Joko tips
Tips ngabuburit nyaman dan bebas gangguan
Datanglah ke Warnet terdekat
ambil paket 10 jam lebih murah
Internet cari hikmah puasa, humor
googling ceramah ramadhan
ada adzan, istirahat dulu jalan kemesjid solat dhuhur
main game, fesbuk, game lagi, fesbuk lagi
ada adzan lagi, jangan buka puasa dulu , itu adzan azar
istirahat dulu jalan kemesjid solat azar
main game, fesbuk, game lagi, fesbuk lagi
.....
pas adzan magrib pulang

Amir Sardhono JOKO PINTU TOBAT TERBUKA LUAS
Joko : Sebusuk apa pun maksiat yg telah dilakukan dan sebanyak apa pun dosa yg
telah diperbuat, bila manusia kembali kepada jalan Allah maka Allah SWT akan
menerima tobatnya."
Tono : Jadi pintu tobat terbuka luas?.
Joko : Pintu tobat senantiasa terbuka, dan Allah akan mengampuni segala dosanya.
Tono : Makanya manfaatkan bulan pengampunan ini.
Joko : ya manfaatkan kesempatan ini,krn tidak selamanya pintu tobat selalu terbuka.
Ada saatnya pintu tersebut tertutup rapat..

Suhartono Subagio Joko utama
joko selalu pegang utama utama saja
hukum yang utama nya nabi muhamad la ila ha ilallah
hukum utamanya nabi Isa hua tuhan kita hua itu esa
hukum utamanya nabi musa jangan ada padamu ellah lain dihadapanku

Suhartono Subagio Joko singkong
makan pagi, bakar singkong
makan siang, goreng singkong
makan malam, godog singkong
sayur godong singkong
hudupnya dikebon singkong

Suhartono Subagio Joko Dukungsiapa
Amin: bang, lie dukung siapa, Jokowi apa fauziBowo?
Joko: Jokowi berat 53 Kg sama dengan sekarung beras
Foke berat 75 kg sama dengan 1,5 x sekarung beras
Joko gak dukung Jokowi maupun Fauzi Bowo
soalnya, sudah tuwa, gak kuat dukung mendukung yang berat berat, Jokowi maupun
Foke
Amin: lho

Suhartono Subagio Joko jendral takut sendirian
Amin: mas jen Joko, sdh jadi tersangka kok gak bunuh diri saja?
Joko: aku berani mati mas Amin, sumpah sebagai prajurit berani mati, cuma takut
sendirian saja dikuburan nanti ...
Amin:?

Adi Djoko Mau komen habis buko aja sabar ya

Suhartono Subagio Joko jendral puasa
Jendral Joko diwawancarai wartawan tentang korupsi di Korpnya
Wartawan: bagaimana pak Joko tentang pengaduan bambang bahwa bapak terima
uang 2 M?
Joko: maaf saya sedang berpuasa
Wartawan: yang menerima bukan langsung bapak, tapi sekretaris bapak ibukompol
Tiwil?
Wartawan: jadi benar ya bapak menerima uang 2 M?
...
sampai dirumah ditanya sama istrinya, kenapa bpk jawabnya sedang puasa saja?
Joko: kalau saya jawab terima uang berarti saya mengaku, kalau saya tidak saya
menipu, jawab puasa itu jawaban yang jujur
he he he

Amir Sardhono JOKO : PERTAMA PINTU TOBAT TERTUTUP.
Joko : Pertama, ketika nyawa manusia sudah berada di tenggorokan. Rasulullah
SAW bersabda, Sesungguhnya Allah yang Mahamulia lagi Mahaagung menerima
tobat seseorang sebelum nyawanya sampai di tenggorokan. (HR Tirmidzi)"
Tono : Mana bisa bertobat ketika nyawa mau dicabut???.
Joko : Yak, ketika sekaratul maut memang tdk dapat beucap apa2, karena merasakan
sakitnya dicabut nyawa.
Tono : Kalau Firaun, katanya juga ditolak???.
Joko : Setelah tenggelam di laut merah dan tdk mungkin bisa hidup lagi, maka firaun
bertobat mengakui Tuhannya Musa, tapi tobatnya tetap ditolak.

Suhartono Subagio Joko Takut
Ketika Tuhannya hadir
Dengan malaikatNya
Betapa takut aku
Akan ancaman Tuhanku
Akan siksa Tuhanku
Akan azab Tuhanku
Akan neraka Tuhanku

Suhartono Subagio Joko gembira
betapa gembiranya aku
Ampunan TUHANku
Nimat dari TUHANku
Karunia dari TUHANku
Rahmat dari TUHANku
Syurga dari TUHANku

Amir Sardhono JOKO : TDK SELAMANYA PINTU TOBAT TERBUKA.
Joko : Allah SWT akan senantiasa menanti kedatangan hamba-Nya yg akan bertobat.
Namun demikian, tidak selamanya pintu tobat terbuka"
Tono : Jadi suatu saat pintu tobat ditutup?.
Joko : Yak betul, Pintu tobat tidak selamanya terbuka.
Tono : Kapan itutdk ada pengampunan???.
Joko : Ada 2 keadaan, ketika nyawa manusia sdh berada di tenggorokan dan ketika
matahari terbit tempat terbenamnya.

Amir Sardhono JOKO : KEDUA PINTU TOBAT TERTUTUP.
Joko : Kedua, ketika matahari terbit dari tempat terbenamnya. Rasulullah SAW
bersabda, Barang siapa bertobat sebelum matahari terbit dari barat, niscaya Allah
menerima tobatnya. (HR Muslim).
Tono : Apa ada matahari terbit dari barat???.
Joko : Ada, ketika kiamat nanti.
Tono : Berarti pintu tobat tertutup ketika kiamat terjadi???.
Joko : Iya, jadi beribadahlah dgn sungguh2, berpuasalah dgn sungguh2 seolah-olah
besuk kiamat.

Amir Sardhono JOKO CAPEK DEH
Joko : Syair lagu apa yg paling menyiksa di bulan puasa???
Tono : Apa ya??
Joko : Gunung kan kudaki, lautan luas ku seberangi
Tono : Boro-boro daki gunung dan nyebrangi lautan.
Joko : Mendingan nonton TV nunggu adzan maqrib.

Amir Sardhono JOKO JANGAN ME-NUNDA2 TOBAT.
Joko : Bila pintu tobat telah tertutup maka tinggal penyesalan, permohonan
ampunan, perbuatan baik, dan keimanan tidak akan bermanfaat lagi. Sebab, Allah
SWT tidak akan menerimanya"
Tono : Kita susah sadar, kalau sdh terjadi baru penyesalan.
Joko : Makanya selagi kita hidup di dunia, mari kita gunakan kesempatan ini untuk
menyikapi bersiap diri sebelum pintu tobat tertutup.
Tono : Maksudnya jangan me-nunda2 tobat, gitu???.
Joko : Iya, contoh gampang tobat, kita selalu ber-istqfar kalau melakukan
kesalahan.

Suhartono Subagio Joko Tobat
Ini Papa Joko simulator sim
Tolong kirim Papa kolak, es degan, dan Mie Kocok, nasi rames, sedang puasa di
kantor polisi.
Ingat jangan kirim pulsa tapi kolak, es degan, dan Mie Kocok, nasi rames
Papa sudah tobat mintain brownies bandung ama Joky simulator

Suhartono Subagio Joko tidak takut setan
habis solat malam, joko merasa ada yang datang menggangu, pasti ada setan
Setan: he orang tua, kamu takut?
Joko: enggak aku gak takut
Setan: he orang tua, kamu tahu aku siapa?
Joko: jelas setan
Setan: he orang tua,kenapa kamu tidak takut?
Joko: ah gak ada kamus setan mencabut nyawa
he he he he

Suhartono Subagio Joko mau tobat
joko ini terlahir blaki laki, tapi suka bengesan
suatu hari nemuin ustadz
Joko: pak ustad, saya mau tobat aja. .
Ustad : Bagus, cepat wudu dan solat tobat
Joko: bukan. tapi pake jilbab pak ustadz
Ustadz: namamu Jokoooooo bukan dewi

Amir Sardhono JOKO : PENGENDALIAN HAWA NAFSU
Joko : Dlm Quran Surah Ali Imran ayat 14, Allah SWT berfirman, Dijadikan indah
pd pandangan manusia kecintaan kepada apa2 yg diingini, yaitu: wanita2, anak2,
harta yg banyak dari jenis emas, perak, kuda pilihan, binatang2 ternak dan sawah
ladang. Itulah kesenangan hidup di dunia, dan di sisi Allah-lah tempat kembali yg
baik (surga).???
Tono : Memang itu senenganku, tdk salah lagi
Joko : Manusia adalah makhluk sempurna yg dibekali hawa nafsu yg tdk Allah
berikan kepada makhluk selain.
Tono : Berarti boleh kita memiliki itu??.
Joko : Boleh!, tapi ada rambu2nya, dan ada pengendaliannya, pd bulan puasa inilah
kita belajar pengendalian hawa nafsu .

Suhartono Subagio Joko samin
Joko mendekati Warti, mau bantu masak
WartI: jauh sana, ini puasa pak?
joko keluar rumah , naik becak, terus ganti angkot , ganti angkot
Joko telepon: mam aku sdh di lembang, cukup jauh belum dari mu?
Warti: uhh, dasar samin, cepat pulang!
Joko: gimana pulangnya, gak ada angkot yang jalannya kembali ?
Warti: kamu di jalan satu arah pak! cari jalan lain saja yang ada angkot kembali

Amir Sardhono JOKO : HAWA NAFSU
Joko : Dgn pembekalan hawa nafsu itulah manusia mengalami proses belajar
panjang, bagaimana agar bisa mengendalikan hawa nafsu, keinginan yg menggebu,
atau hasrat yg jika dituruti akan semakin tak menentu.
Tono : Naluri keinginan itu kan muncul sendiri
Joko : Contoh keinginan thd wanita, itu hasyrat lumrah, hanya kita tdk bisa
menyalurkan seperti binatang.
Tono : Kalau keinginan meng-gebu2, bagaimana??.
Joko : Dgn nikahJika ke-keinginan2 tsb terus diikuti dgn cara diluar nikah, maka
yg akan merugi adalah diri kita sendiri.

Suhartono Subagio Joko kumat
ngikuti saran warti cari angkot di jalan lain
Joko telepon lagi: mam ngikuti saranmu, malah sampai ke ciater, gimana, boleh
nginap sini ya?
Warti: huh, kakek kumat, pulang cepat, pakai taxi, bayar dirumah

Amir Sardhono JOKO : KEINGINAN TINGKAT PERTAMA
Joko : Allah menjabarkan dlm surah tsb, bahwa dari keinginan itu dijadikan indah
oleh Allah se-mata2 bukan untuk membuat manusia itu sulit. Namun untuk belajar
apakah manusia itu sanggup menahan dirinya dari beberapa keinginan tsb.
Tono : Keinginan tingkatan pertama manusia adalah wanita??
Joko : Ya betul, itulah keinginan terberat dlm hidup kita, kesenangan thd wanita
Tono : Ketertarikan pd lawan jenis adalah fitrah setiap manusia??.
Joko : Laki2 dihiasi nafsu tapi jangan terpedayadan ambillah wanita shalihah,
sesuai dgn hadist Nabi : Dunia adalah perhiasan. Dan sebaik-baik perhiasan adalah
perempuan shalihah,.

Amir Sardhono JOKO : KEINGINAN TINGKAT KEDUA
Joko : Keinginan tingkatan kedua adalah memiliki anak-anak. Setelah Allah
memberikan pasangan hidup, hasrat manusia adalah ingin penerus keturunan, yaitu
anak.
Tono : Ingin mempunyai penyejuk hati, anak?? Kalau nggak perkawinan jadi
hambar
Joko : Dalam ayat tsb, Allah menggunakan bentuk jamak yg bermakna anak-anak,
yaitu lebih dari satu
Tono : Memang rata2 ingin punya anak lebih dari satu??.
Joko : Joko saja punya anak lima, tapi jangan lupa mendidik dgn baik.

Suhartono Subagio Joko ngabur burit
joko ngabur dari istrinya, krn disuruh njauh sedikit, karena sedang puasa
sudah muter muter ke lembang, ciater, masih siang, gak sore2
Joko nelepon: mam aku ngaburburit sampai sumedang!
Warti: pak itu bukan ngabuburit, tapi ngabur ... dah tunggu saja disana, biar dijemput,
ntar malah makin jauh
Joko: sekalian bawain makanan buka, kolak, es degan, susu jahe gingseng, nasi rawon
Warti: malah jadi kerjaan
Joko: salah siapa suruh jauh....

Suhartono Subagio Joko Waras
kumpul sama orang gila gak ketahuan warasnya
kumpul sama orang waras masih gak ketahuan warasnya
baru ketahuan setelah perbukan... gila comment

Amir Sardhono JOKO : KEINGINAN TINGKAT KETIGA
Joko : Keinginan tingkatan ketiga ialah harta yg melimpah baik emas maupun
perak..
Tono : Keinginan inilah juga banyak godaannya
Joko : Keinginan untuk memiliki harta yg melimpah adalah keinginan dasar bagi
manusia, dlm perjalanannya kalau imannya tdk kuat, akan menghalalkan segala cara.
Tono : Indonesia tiap tahun memproduksi 250ribu Haji, tapi korupsi masih
merajalela??.
Joko : Dijadikan indah pd pandangan manusia kecintaan kepada harta yg banyak, ini
yg membuat manusia lupa daratan.

Amir Sardhono JOKO : KEINGINAN TINGKAT KEEMPAT
Joko : Keinginan tingkatan ke-empat iyalah kuda pilihan.
Tono : Keinginan ini maksudnya apa?
Joko : zaman saat diturunkannya ayat ini kuda pilihan sebagai icon keinginan yg
sangat didambakan oleh masyarakat kala itu, saat ini seperti motor, mobil yg mahal
Tono : Motor atau mobil yg mahal itu menaikkan status seseorang?.
Joko : Kuda pilihan, sekarang mobil Mercy membuat manusia lupa, itulah godaan ke
empat.

Amir Sardhono JOKO : KEINGINAN TINGKAT KELIMA
Joko : Keinginan tingkatan ke-empat adalah binatang ternak.
Tono : Sekarang kan binatang ternak bukan idaman manusia?
Joko : Binatang ternak yg dimaksud dlm ayat ini sejenis unta, sapi, kambing, yg juga
menjadi sebuah keinginan manusia untuk memilikinya. Sebab, memiliki ternak sapi,
unta, maupun kambing adalah sebuah usaha yg juga menghasilkan uang.
Tono : oh itu maksudnya.
Joko : Uang yg didapat apakah bisa mendekat diri dgn Allah dgn disedekahkannya,
atau justru jauh dari Allah karena kufur atas nikmatNya. Itulah godaan ke-5.

Amir Sardhono JOKO : KEINGINAN TINGKAT KEENAM
Joko : Keinginan tingkatan ke-enam adalah sawah ladang.
Tono : Hanya petani yg menginginkan yg ini?
Joko : Bukan penati saja, orang kota banyak yg mendambakan ini. Sawah lading
yakni pertanian berupa hasil sayur mayur, buah-buahan dan lain.
Tono : Kalau aku hanya ingin tambahan kesibukan saja.
Joko : Keinginan yg didamba manusia baik untuk dimiliki maupun dinikmati
hasilnya.. Itu sebagai godaan level ke-5.

Amir Sardhono JOKO : KESENANGAN YG BERSIFAT SEMENTARA
Joko : Quran Surah Ali Imran ayat 14 ditutup oleh Allah dgn penegasan bahwa
keenam hasrat duniawi di atas hanyalah kesenangan yg bersifat sementara dan akan
lenyap.
Tono : Sementara didunia, maksudnya?
Joko : ya sementara didunia dan dapat bermanfaat di akhirat, kalau kita bisa
bersyukur.
Tono : Caranya???.
Joko : Merasa cukup atas apa yg dilimpahkan Allah dan kelebihannya di-infaqkan.

Suhartono Subagio Joko keinginan
Di pagi pertama setelah pensiun Joko bangun lebih awal, pergi ke dapur, mebuat
Omelet dan membawakan istrinya sarapan ke tempat tidur
Joko melakukan semuanya dengan sangat baik,
Warti yang masih berada di tempat tidur sangat terkejut dan bahagia atas perlakuan
Joko.
Joko : Mam, kamu sudah memperhatikan dengan seksama apa yang kulakukan pagi
ini?
Warti: Tentu sayang, semuanya aku perhatikan. Oh ... semuanya itu sangat hebat dan
membuat aku bangga denganmu
Joko: Good, setiap pagi keinginanku, kamu menyediakan sarapanku seperti ini! jelas!

Amir Sardhono JOKO BERBUKA BERSAMA ISTRI
Joko : Ternyata berbuka yg menyenangkan adalah bersama istri
Tono : Nah mulai ngacomenjurus parno?.
Joko : Maksud ku berbuka puasa bersama istri itu ada kesejukan.
Tono : Asal jangan sama istri tetangga??

Suhartono Subagio Joko BukaOmelet
Joko kedatangan cucu2, pas mau buka
Warti: wah kenapa gak nelpon, mbah masaknya cuma sedikit
Cucu: beli saja mbah, telpon bapak
Joko: tenang .. kita buka pakai omelet buatan mbah kakung
Cucu: emang mbah bisa masak?
Joko: ya cuma omelet bisanya
.....
sdh matang omelet nya
Cucu: kok telor mbah?
Joko: ya memang omelet itu telor dadar aja, cuma dikasih tomat
Cucu: klo gak enak gimana?
Joko: oooool ... melet, sambil lidahnya dikeluarin aja

Suhartono Subagio joko buka dengan siapa?
hari ini ada undangan buka dirumah besan.
ada kerjaan gak bisa di tinggalkan
istri yang berbuka datang sendirian
istri nanya: nanti berbuka dengan siapa pak
joko bilang banyak yang nemani bapak
gak usah kuatir, selama ada istri tetangga
Istri teriak: apa kamu bilang, istri tetangga?
joko bilang itu lo bu yuni yang jualan tajilan
atau bu Aam yang jualan es kelapa degan
atau bu Dono yang jualan nasi gorengan
istri bilang, oh .. dasar mata keranjangan
bukan mata .. tapi mulut keranjangan

Amir Sardhono KERETA PALING DI TUNGGU2
Joko : Di Bulan Ramadhan ini ada kereta yg paling ditunggu?.
Tono : Ah gampang, adalah kereta senja menjelang maghrib.
Joko : Apa hubungannya???
Tono : Tolong dihubungkan sendiri.

Amir Sardhono JOKO DEMAM
Joko : Sering kita dengar adanya keributan antar tetangga disuatu tempat. Keributan
yg terkadang memakan korban,
Tono : Itu seringkali hanya disebabkan oleh persoalan sepele.
Joko : Iya sepele, misalnya krn merasa terganggu oleh tetangganya, entah oleh sebab
iri, dengki, dan sebagainya
Tono : Iri bagaimana???.
Joko : Tetangga beli TV LCD Toshiba flat, kita jadi demam-mriang pingin beli
juga.

Amir Sardhono JOKO BERTETANGGA HRS BAIK
Joko : Sebagai keluarga Muslim, dlm kehidupan bertetangga spy selalu baik,
Jauhkan segala rasa iri, dendam, angkuh, atau apapun yg menyebabkn gesekan dgn
tetangga.,
Tono : Apa lagi bulan suci saat ini, ya!.
Joko : Rasulullah SAW menegaskan, Demi Allah tdk beriman, demi Allah tdk
beriman, demi Allah tdk beriman, yakni orang yg bertetangganya tidak aman dari
gangguannya. Hadis diriwayatkan oleh Bukhari
Tono : Nabi bersumpah sampai 3 kali??.
Joko : Itulah kebencian Allah terhadap hambanya kalau sampai tetangga diganggu
krn sebab2 sepele.

Suhartono Subagio Joko kereta api
Joko mengunjungi anaknya di kebon sereh, sekitar 500 meter dari stasiun Jatinegara.
Didekat perlintasan kereta api, Joko melihat seorang petugas kereta api
Joko : Pak,maaf numpang nanya, kalau kereta jurusan Bandung berangkat jam berapa
ya?
Petugas : kereta jurusan Bandung berangkat jam 4 sore !
Joko : oh ya, kalau kereta jurusan Surabaya berangkat jam berapa ?
Petugas : kereta ke Surabaya berangkatnya jam 8 malam
Joko : Kalau kereta jurusan Bogor ???
Petugas : Kereta jurusan Bogor gak ada yang dari Stasiun Jatinegara, naiknya dari
stasiun Manggarai. Sebenarnya bapak mau naik kereta jurusan mana ???
Joko : Nggak kemana-mana Pak !! Saya cuma mau lewat perlintasan kereta ini saja
sudah aman ya pak, saya mau kerumah anak di kebon sereh, katanya suruh lewat
pelintasan KA jatinegara
Petugas : ?

Suhartono Subagio Joko pelit
joko dan warti ngabuburit jalan2 ke mall
Warti: mas beli makanan di sana kelihatannya enak
Joko: kan puasa
Warti: nanti untuk buka puasa?
Joko: itu jadi godaan, hari masih siang gini sudah beli makanan
warti: dasar pelit

Amir Sardhono JOKO FB TERMASUK TETANGGA JAUH
Joko : Apa yg ditegaskan Rasulullah SAW itu sangat sejalan dgn Firman Allah SWT
dlm surat An-Nisaa ayat 36,Dan berbuat baiklah kpd ke-2 ortu ibu-bpk, karib
kerabat, anak2 yatim, orang2 miskin, tetangga yg dekat dan yg jauh.,
Tono : Tetangga yg dekat dan yg jauh itu yg bagaimana???.
Joko : Tetangga dekat itu sekitar kiri, kanan, depan dan belakang, kira2 jumlahnya
40 rumah
Tono : Kalau tetangga jauh??.
Joko : Tetangga lokasi jauh tapi dekat dihati, seperti anggota facebook ini juga
termasuk itu.

Suhartono Subagio Joko baikhati
joko naik mobil kijang, lihat gelandangan makan rumput
Joko: Mengapa kalian makan rumput?
gelandangan : Kami tidak punya uang buat beli makanan
Joko: Oh, kalau begitu kamu ikut aku
gelandangan : Tapi, pak, saya punya istri dan dua orang anak
Joko: Bawa mereka juga!
Dalam perjalanan, gelandangan berkata: Pak, Anda orang yang sangat baik hati,
terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda
Joko: Jangan khawatir, rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya

Suhartono Subagio Joko parcel
Amin: lebaran ini dapat bhadiah lebaran gak mas?
Joko: hadiah lebaran kue gak ada, mau gak hadiah lebaran kain
Amin: mau aja, mana?
Joko: kain kafan

Amir Sardhono JOKO : CERMIN KEHARMONISAN
Joko : Bertetangga yg baik merupakan suatu cermin adanya keharmonisan
kehidupan.,
Tono : Apalagi kalau ada anak gadisnya, pasti makin harmonis???.
Joko : Huss itu dulu. juga sebagai cermin kehidupan sosial yg rukun, dan
sekaligus bisa terciptanya kedamaian dlm kehidupan berbangsa dan ber-negara
Tono : Heiiibat, nrocos kayak pak Lurah.
Joko : Niru omongannya negarawan seperti Jokowi.

Amir Sardhono JOKO : DAPAT WARIS
Joko : Cukup banyak hadis yg memerintahkan agar berbuat baik kpd tetangga,
Tono : Apa dong kalau gitu???.
Joko : Sabda Rasul SAW, Malaikat Jibril selalu berpesan kpd-ku supaya berbuat
baik kpd tetangga, shg aku kira kemungkinan kelak akan diberi waris. (Hadist
Riwayat Bukhari+Muslim)
Tono : Apa itu, kelak akan diberi waris???.
Joko : Kalau kita baik2 dgn tetangga, manatahu kebagian dapat waris, minimal waris
pahala.

Amir Sardhono JOKO : PENGARUH KUAT IMAN
Joko : Rasulullah SAW juga mengingatkan iman seseorang pada Allah SWT dan
hari kemudian dg sikap umatnya thd tetangga,,
Tono : Apa hadistnya???.
Joko : Sabda Rasul SAW, Siapa yg benar2 beriman pd Allah dan hari kemudian,
maka jangan mengganggu tetangganya. (Hadist Riwayat Bukhari)
Tono : Kenapa dikaitkan dgn beriman pd Allah dan hari kemudian,???.
Joko : Kita hidup didunia ini hanya sementara dan hrs ada bekal yg harus dibawa ke
akhirat, kita akan makin menyadari hal itu, kalau iman kita makin kuat.

Suhartono Subagio Canda rasul
Suatu hari ada seorang nenek yang bertanya sama Rasulullah SAW, Ya Rasulullah,
apa aku bisa masuk surga?
Nabi Muhammad SAW menjawab, Di surga tidak ada orang tua.
Mendengar jawaban itu, si nenek tentu saja terpukul dan sangat sedih. Namun
kekecewaannya tidak berlangsung lama.
Rasulullah SAW kembali berkata, Di surga yang tinggal hanya mereka yang muda.
Orang yang sudah tua di dunia akan kembali jadi muda saat berada di surga.

Amir Sardhono JOKO : JADILAH ORANG BAIK
Joko : Bahkan sikap baik atau buruk seseorang juga bisa diketahui dari tetangga
kita.,
Tono : Memang jangan nanya pada diri sendiri, maka jabwabannya akan selalu
baik?.
Joko : Ada sahabat yg bertanya kpd Rasul SAW: Ya Rasul tunjukkanlah pd-ku
amal perbuatan yg jika aku amalkan aku akan masuk surga
Tono : Apa jawaban Rasulullah???.
Joko : Jadilah org yg baik Jwb Rasul. Nah utk lebih tahu berikutnya akan aku
critakan.

Amir Sardhono JOKO : BAIK-BURUK TANYA KPD TETANGGA
Joko : sahabat tsb bertanya lagi, Ya Rasulullah, bagaimana akan aku ketahui bahwa
aku telah berbuat baik?
Tono : Pasti aku juga bertanya spt itu.
Joko : Jawab Rasulullah : Tanyakanlah kpd tetanggamu, jika mereka berkata kamu
baik, mk kamu benar2 baik. Jika mereka berkata, kamu buruk, mk kamu seorang yg
buruk.
Tono : Indikatornya tetangga ya???.
Joko : Kalau tetangga itu alarm atas kelakuanmu, maka sesungguhnya kamu itu
buruk perilaku.

Suhartono Subagio Joko ndonga jawa
Joko orang kampung gak fasih bahasa indonesia, saat makan bersama diminta berdoa
Joko: Ya Allah, mugi Panjenengan paring dumateng kawula lan keluarga kula
kamulyan ndonya akherat, bejo donya akherat lan slamet ndonya akherat.
cucu: artinya apa mbah?
Joko: takok o bapakmu yo, sing penting mangan disik...

Adi Djoko Tambahi ; tebih saking kolo lan rubedo

Suhartono Subagio Joko seribu pohon
di RW joko tinggal punya program penghijauan,tiap warga diberi satu pohon untuk
ditanam dihalaman masing2, dan supaya dirawat, disirami tiap hari karena ini musim
kemarau
selang beberapa hari ketua RW mengeck, ternyata tanaman joko mati
RW: gimana pak Joko, tanaman kok dibiarkan kering gak disirami, jadinya
tanamannya mati
Joko: tenang pak RW, kan seperti kata pepatah waktu kita sekolah dulu ... mati satu
tumbuh seribu, maka kita tunggu pepatah itu akan terjadi beberapa hari lagi
Rw:?

Amir Sardhono JOKO : KEWAJIBAN TERHADAP TETANGGA
Joko : Lalu, apa saja kewajiban seorang tetangga thd tetangga lainnya??
Tono : Memang kita punya kewajiban kpd tetangga???.
Joko : Pertanyaan ini pernah disampaikan oleh seorang sahabat kepada Rasulullah.
Tono : Lalu apa jawabannya???.
Joko : Jika tetanggamu sakit, maka kamu jenguk, jika meninggal dunia, maka kamu
antar jenazahnya,.

Amir Sardhono JOKO : TETANGGA SAKIT DIJENGUK
Joko : Sabda Rasulullah, Jika tetanggamu sakit, maka kamu jenguk,
Tono : Biasanya kalau tetangganya sakit, disukurin.
Joko : Walaupun tetanggamu menjengkelkan, tapi kalau sakit, bezuklah.
Tono : Biar kapok, mau merubah sifatnya.
Joko : Rasullullah mengibaratkan kalau menjenguk orang sakit itu bagaikan
menjenguk surgaku. Jangan lewatkan pahala spt itu, walaupun membenci yg di
bezuk.

Amir Sardhono JOKO : TETANGGA MENINGGAL, ANTAR JENAZAHNYA
Joko : Sabda Rasulullah, Jika tetanggamu meninggal dunia, maka kamu antar
jenazahnya,
Tono : Apa saja kewajiban kita, kalau tetangga meninggal?.
Joko : Mandikan, kemudian kafankan, lalu solatkan dan terakhir kuburkan.
Tono : Apa makdud antar jenazahnya?.
Joko : Sebelum mengubur, tentu mengantar, tujuannya sebagai pelajaran bahwa kita
akan spt itu. Maka sebelum dikubur cari bekal dgn amal ibadah, tentunya jangan
ingkari romadhan ini mana tahu romadhan depan kita dikubur.

Amir Sardhono JOKO : KEWAJIBAN MEMINJAMI TETANGGA
Joko : Sabda Rasulullah seterusnya, Jika ia meminjam uang, mk kamu pinjami,
Tono : Entar ngemplang, repot kita???.
Joko : Ya kalau takut tdk dibayar, diberi sumbangan seikhlasmu.
Tono : Dari pada takut tdk dibayar, lebih baik disumbang sedikit.
Joko : Allah menyukai hambanya yg saling tolong menolong terhadap tetangga.

Amir Sardhono JOKO : TETANGGA KEKURANGAN, DITUTUPI
Joko : Sabda Rasulullah seterusnya, jika kekurangan kamu tutupi,
Tono : Enak banget kalau tetanggak kekurangan aku hrs menutupi???.
Joko : Itulah amal mulia, janganlah kita termasuk golongan yg mendustakan agama.
Tono : Kenapa disebut mendustakan agama???.
Joko : Diantaranya adalah tdk mau menolong tetangga miskin, kalau kita tdk
mampu, sampaikan ke tetangga yg kaya agar membantunya.

Suhartono Subagio Joko telaga
telaga kebaikan adalah bertetangga
tetangga saya dulu orang biasa saja, sederhana, tapi saling sapa, saling tolong
menolong
sekarang rumahnya pindah, karena dijual, dan ditempati tetangga baru lebih kaya
Tetangga baru dulu mobilnya kijang, sekarang sudah ganti mercedes benz, rumah
dipagar tinggi, semakin tidak mengenal

Amir Sardhono JOKO : MEMBERI SELAMAT KPD TETANGGA
Joko : Sabda Rasulullah seterusnya, jika mendpt kebaikan kamu beri selamat,
Tono : Kalau tetangga mendapatkan anak, aku sering memberi selamat.
Joko : Bagus itu, jangan sampai tetangga bisa beli mobil, difitnah itu hasil korupsi.
Tono : Enggak, aku nggak pernah usil.
Joko : Perbuatan mulia diantaranya adalah menghargai keberhasilan tetangga dlm
karier, dlm berbisnis dll.

Suhartono Subagio Joko berkiasan
Amin: Suatu hari disampaikan oleh Nabi Muhammad SAW seorang wanita yang dia
sering berpuasa, bersedekah, banyak beribadah, shalat malam dan berbagai kebaikan
yang lain, akan tetapi Rosulullah SAW mengatakan :

Dia di neraka, karena tetangganya tidak selamat dari gangguan lisannya. (HR.
Ahmad dalam Al-Musnad, Al-Bukhari dalam Al-Adabul Mufrad).

Joko: neraka disini kiasan, hubungan bertetangga menjadi tidak baik

Dwi Purdjiantono Injiiiih mas Suhartono Subagio ... awas Lebaran sebentar lagi ,
cucunda Joko acaranya kemana ?

Suhartono Subagio P Dwi Purdjiantono cucu ke surbejeh naik garuda, pulangnya
minta jemput di Jokja, ketemuan di solo3, pulang samo samo naik kijang
eyang kakung takut naik garuda, takut gak bisa bayarnya

Suhartono Subagio Joko wudhu
Joko wudhu selama puasa tidak berkumur, kemudian ditegur sama temennya
Amin: kang joko, wudhumu kok gak lengkap, berkumurlah sedikit supaya lengkap
wudhunya
Joko: aku menjaga puasaku, tdk memasukan apapun kemulut, hidung dan telinga,
hanya mengusap luarnya saja pada waktu wudhu
Ustadz Arief: hukum wajib wudhu itu demikian Al Maa'idah 6. Hai orang-orang yang
beriman, apabila kamu hendak mengerjakan shalat, maka basuhlah mukamu dan
tanganmu sampai dengan siku, dan sapulah kepalamu dan (basuh) kakimu sampai
dengan kedua mata kaki, dan jika kamu junub maka mandilah, dan jika kamu sakit
atau dalam perjalanan atau kembali dari tempat buang air (kakus) atau menyentuh
perempuan, lalu kamu tidak memperoleh air, maka bertayammumlah dengan tanah
yang baik (bersih); sapulah mukamu dan tanganmu dengan tanah itu. Allah tidak
hendak menyulitkan kamu, tetapi Dia hendak membersihkan kamu dan
menyempurnakan nikmat-Nya bagimu, supaya kamu bersyukur
Amin: jadi gak kumur itu syah wudhunya
Ustadz: ya syah, baiknya mengusap saja bibir, hidung dan telinga luarnya saja, jadi
lengkap
Amin: maaf mas jko
Joko: gak papa, wong diingatkan itu baik
7 Agustus pukul 9:49 Suka 1

Amir Sardhono JOKO : TETANGGA DITIMPA MUSIBAH, DIHIBUR
Joko : Sabda Rasulullah seterusnya, jika ditimpa musibah kamu hibur,
Tono : Dihibur pakai nyanyi dangdut???.
Joko : Ngaco kamu, maksudnya dihibur dgn cara masing2 kita yg intinya
meringankan beban hidupnya.
Tono : Kalau seperti aku bagaimanan susah mengurai kata2 yg bisa menghiburnya.
Joko : Cukup datang dan ucapkan turut berduka cita, dan tanya kesehatan anggota
keluarga lainnya, sdh cukup menghibur.

Amir Sardhono JOKO : ADAB MENINGGIKAN RUMAH
Joko : Sabda Rasulullah seterusnya, jangan meninggikan bangunan rumahmu diatas
bangunan tetanggamu, shg menghalangi datangnya angin dan matahari kepadanya,
Tono : Jaman Rasulullah memang ada bangunan tinggi???.
Joko : Ada, Rasulullah memberi tip cara menghormati tetangga, sampai cara
meninggikan rumah.
Tono : Jadi hadist itu maksudnya agar tdk meninggikan rumah.
Joko : Bukan begitu, supaya mengasih tahu sebagai minta izin atau tanda kulo
nuwun.

Amir Sardhono JOKO : TETANGGA JANGAN DIGANGGU BAU MASAKANMU
Joko : Sabda Rasulullah seterusnya, jangan diganggu dgn bau masakanmu kecuali
kamu memberi sebagian makanan itu kpdnya.,
Tono : Kalau masak mana mungkin baunya gak ke-mana2???.
Joko : Ini maksud kalau masak sekali2 tetangga ditawari, kalau mau diberi jangan
pelit.
Tono : Iya..ya mungkin seleranya berbeda.
Joko : Apalagi pada bulan puasa seperti ini, memberi bukaan akan mendapat pahala
puasa penerima tanpa mengurangi pahalanya sedikitpun.

Suhartono Subagio Joko gak mau ganti haji
Kiai Hasyim.: Di antara pilihan tata cara haji itu ada yang dinamai haji Tamattu', yaitu
melakukan umroh terlebih dahulu, baru kemudian berhaji. Ada haji Ifrod, yaitu
melakukan haji dahulu baru kemudian Umroh. Dan terakhir adalah haji Qiron, yaitu
melakukan haji dan umroh sekaligus
Amin: kita bisa milih gak pak kiai?
Kiai Hasyim.: Kita boleh memilih manakah di antara nama haji-haji itu yang akan kita
pakai. Apakah haji tamattu', Ifrod ataukah Qiron

Seusai bercerita, Kiai Hasyim bertanya kepada Joko: Jadi nanti kamu mau haji apaJo?
Mau haji tamattu' atau haji ifrod?

Joko: Tidak Pak Kiai, saya mau tetap saja seperti biasa, tidak usah ganti nama. Saya
mau jadi Haji Joko saja

Suhartono Subagio Joko sakit gigi
Joko: Ternyata sakit gigi itu lebih sakit dari sakit hati
Amin: Bukannya malah terbalik, sakit hati itu lebih sakit rasanya dibanding sakit
gigi?
Joko: itu kan lagu dangdut Meggi Z.
Amin: sakit hati ada yg sampai gantung diri, sakit gigi mana ada ceritanya bunuh diri?
Joko: Lha wong sekarang saya sakitnya sakit gigi kog

Amir Sardhono JOKO MAU DADA ATAU PAHA?
Joko : Aku dapat nasihat Ramadhan dari istri
Tono : Apa itu??
Joko : Sebaiknya selama bulan Puasa hindarilah makan di KFC dan McDonald!
Tono : Kalau buka boleh, yg tdk boleh kan makan siang.
Joko : Karena cewek2 yg jual rada genit, baru datang sudah ditawari, Mau paha atau
dada.

Amir Sardhono JOKO MAU DITEMPAT ATAU DIBAWA PULANG?
Joko : Kalau ke KFC dan McDonald memang agak risi kalau ditawari mau paha atau
dada?
Tono : Apalagi pas sama2 istri kan??
Joko : Cewek itu mengulangi lagi, mau paha atau dada? Mau di tempat atau dibawa
pulang!
Tono : Jok bawa tempat lain saja?.
Joko : Belum sempat jawab, kakiku sdh diinjek istriku.

Suhartono Subagio Joko Doa selama puasa
Joko: kadang pikiran kita blank krn gula darah drop, gimana doanya pak ustadz
Amin: do adi inventarisir waktu malam, mana saja yang diminta, bikin skala prioritas
Joko: wah, sangat sulit
Amin: diperas, disingkat sumua doa
Joko: jadi gimana
Amin: Ya Allah Yang Maha Tahu, Engkau Tahu yang Aku Mau, Maka Kabulkanlah
Permintaanku, Amiiin

Amir Sardhono JOKO MUKULIN ANAK YATIM
Joko : Ada anak yatim tetanggaku dipukulin ayahnya, kasihan.
Tono : Ah kamu salah ngomong, mana ada anak yatim punya ayah??.
Joko : Eeh jangan nyalahin dulu anak pak Yatim dipukulin ayahnya.
Tono : Ooo itu biasa.

Suhartono Subagio Joko yatim
anak yatim dipukul ayahnya
memangnya anak yatim punya ayah
anak piatu kali

Suhartono Subagio Joko pensiun
AmiN: aku mau gantung kamera
Joko: lho apa maksudnya?
Amin: mau pensiun dari fotograper
Joko: iya ya kalao Pensiun pesepakbola dia sebut gantung sepatu
pensiun pebulu tangkis dia bilang gantung raket
Pensiun pekerja telkom dia sebut gantung apa ya?
Amin: gantung dirilah!
Joko: hah!

Suhartono Subagio Joko tahajud siang malam
Amin: apa kerjaan sampean mas joko selama puasa?
Joko: perbanyak tahajud
Amin: gimana cara memperbanyaknya?
Joko: ya tahajud siang malam
Amin: hah memang ada tahajud siang malam
tahajud itu nama solat malam
solat siang beda lagi namanya
joko: ya maksudnya itu

Amir Sardhono JOKO AHLI KHILAF
Joko : Ahlul Khilaf adalah mereka yg selalu mengatakan hal yg sama jika ketahuan
menyeruput es jeruk di siang bolong di kala Bulan Ramadhan.
Tono : Mengatakan hal yg sama, itu apa??.
Joko : Eeh lupa kalau ketahuan, kalau tdk ketahuan Eeee keterusan.
Tono : Seneng ya jadi Ahli khilaf, karena kalau bener2 khilaf tdk membatalkan
puasa.

Suhartono Subagio Joko wi
Rhoma: orang tua jokowi itu bukan muslim
Joko: lho kang rhoma, orang tua nabi Muhamad SAW juga bukan orang islam
Amin: yah betul juga, terus maksud mas Joko mau mendukung Jokowi?
Joko: sudah gak kuwat mendukung Jokowi apapun siapapun, wong wis tuwek

Suhartono Subagio Joko PHK
Amin: Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan?
Joko: Bos saya menuduh saya mencuri uang Rp 100.000
Amin: Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?
Joko: Sudah. Ternyata dia bisa

Suhartono Subagio Joko NON JOB
Amin: Kenapa kamu lontang lantung Jendral?
Joko: Bos nya boss saya menuduh saya mencuri uang Rp 2M
Amin: Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?
Joko: Sudah pengacara saya
Amin: tapi kenapa gak lou sendiri?
Joko: kan amankan boss dulu baru boss amankan saya
Amin: wah mbulet

Suhartono Subagio Joko pancing
Amin berdoa: Ya Allah beri aku ikan supaya bisa buka puasa hari ini dengan gizi
yang cukup
Joko berdoa: Ya Alloh, beri aku pancing supaya aku bisa mencari ikan untuk buka
puasa selama puasa dengan cukup gizi

Amir Sardhono JOKO : SIAPA WINDOWS, SIAPA LINUX
Joko : Siapa yg gak kenal Foke, biar dilihat dari monas tetap kelihatan kumisnya
Tono : Jokowi, jangan ditanya lagi, diposting ini sangat terkenal
Joko : Window? Lihat laptop atau computer pasti pakai Windows,
Tono : Linux . Banyak yg pakai, soal mutu dan performer, hanya pemakai yg
tahu.
Joko : Lalu siapa yg Windows dan yg Linux diantara 2 calon Gubernur
Jawabannya nanti tgl 20 september 2012.

Suhartono Subagio Joko don't open the window
Joko baru kerja di ruangan ber AC, ada tulisan don't open the window
Boss nya nyuruh buka exel, untuk meng edit laporan
joko buka laptop dan buka Dos... kemudian makai lotus 123
Boss: kamu ini gimana bisa kerja gak sih, kenapa pakai lotus, kan ada exel
Joko: maaf pak, aku cuma ngikuti aturan kantor ?
Boss: aturan yang mana?
Joko joko menunjuk ke dinding: don't open the window
Boss: ohh walahhh, itu window jendela bukan window sistem operasi!

Suhartono Subagio Joko biasa jongkok dikali
suatu hari Joko sakit mual
Dokter : Sakit apa,?
Joko : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,?
Joko : Seperti biasa dok, jongkok
Dokter: maksuhd saya keras apa lunak apa bagaimana?
Joko : gak tahu dok, soalnya BAB jongkok dikali

Amir Sardhono JOKO : ORANG YG PALING KUAT
Joko : Siapakah org yg paling kuat itu? siapakah para pemenang itu? Nabi
Muhammad SAW mempunyai. versi sendiri tentang hal ini
Adi : Apa ituJok???
Joko : Dlm sebuah hadis diriwayatkan Orang yg paling kuat bukanlah orang yg dpt
mengalahkan org lain dg kekuatannya, tapi orang yg mampu mengendalikan
amarahnya,
Adi : Hadist riwayat apa?.
Joko : hadist Riwayat Bukhari Apabila seseorang mampu mengendalikan
kemarahan, maka bisa dipastikan orang tsb sangat istimewa dlm pandangan
Allah..

Amir Sardhono JOKO : DAYA TARIK PERILAKU MENAHAN AMARAH
Joko : Ada contoh Nabi dalam mengendalikan amarah
Adi : Apa itu?
Joko : Nabi secara rutin beliau dilempari kotoran oleh seorang Yahudi,ketika lewat
rumahnya & kemudian si Yahudi lama menghilang karena sakit, Nabi pergi
menjenguknya tanpa amarah sedikitpun di dlm dadanya,
Adi : Terus bagaimana, malu dong?.
Joko : Nabi menyalami dan mendoakan semoga cepat sembuh . Perilaku tsb
menyebabkan Yahudi masuk agama Islam.

Amir Sardhono JOKO : KONTROL EMOSI
Joko : Ketika Nabi sedang shalat &diserang oleh seseorg yg membencinya, beliau
memilih utk meneruskan sholat & bukan menyerang balik.
Adi : Apa bisa khusuk sholatnya?
Joko : Itulah kontrol emosi yg sempurna dan kalau kita mengedepankan emosi,
Adi : Apa yg menyebabkan bisa begitu?.
Joko : Ketika kita bisa menahan amarah . Para malaikat disekeliling kita berdoa
utk kita dan mencatat amalan itu.

Suhartono Subagio joko tarawih gak khusuk
Joko: tiapn tarawih gak bisa khusuk, apa ya sebabnya
Amin: jangan solat terlalu kenyang, makan sedikit saat berbuka, sesuai dengan
pengertian berbuka puasa maka hanya untuk membatalkan puasa saja.
Joko: gak wareg gak puas
Amin: Rasulullah mencontohkan hanya dengan makan 3 kurma. Karena itu cobalah
untuk memakan hidangan pembuka saja misal bubur atau kolak

Suhartono Subagio joko magrib gak khusuk
Joko: gimana tiap solat magrib gak bisa khusuk, glegeken saja
Amin: makan Tajil ya seperlunya, jangan kenyang, segera shalat maghrib, agar
makanan yang baru saja dimakan cepat terbakar dengan gerakan shalat maghrib.

Adi Djoko tiga nafsu : amarah, aluwamah, mutmainah kendalikan semuanya

Amir Sardhono Mutmainah itu cewek kesukaan Joko yg sulit dikendalikan, katanya?

Amir Sardhono JOKO : JANGAN MUDAH MARAH
Joko : Seorang laki2 pernah menghadap Nabi Muhammad dan meminta nasihat.
Nabi SAW bersabda, Jangan mudah marah.
Adi : Menahan marah itu sangat sulit?
Joko : Orang laki2 itu berkata lagi beberapa kali dan Nabi bersabda, Jangan mudah
marah,
Adi : Mengapa Nabi Muhammad Saw meyarankan itu terus???.
Joko : Tentu bukan tanpa alasan. Dari sisi medis ternyata orang yg mudah marah
gampang terkena penyakit.

Amir Sardhono JOKO : MARAH PENYEBAB DATANGNYA PENYAKIT
Joko : Ternyata orang yg mudah marah gampang terkena penyakit. Di dalam darah
orang marah terkandung banyak hormon adrenalin.
Adi : Adrenalin itu apa?
Joko : Hormon yg diproduksi oleh kelenjar adrenal ini akan dilepaskan ke dalam
darah ketika ada rangsangan emosi. Akibatnya adalah denyut jantung akan bertambah
cepat dan tekanan darah meninggi,
Adi : SubhanallahOhh gitu.
Joko : Keadaan ini yg mengakibatkan penyakit mudah datang.

Suhartono Subagio Joko berhenti marah
Joko pemarah, tapi istrinya bisa sabar... alias cuek
Joko: geran , tiap kali aku marah marah, mama cuma pergi ke kamar mandil gak
pernah balas marah; kenapa?
Warti: aku lampiaskan marahku pada toilet
Joko: gimana caranya?
Warti: akau bersihkan toilet dengan sikat gigimu, sayang
Joko: huekk

Amir Sardhono JOKO : MARAH ITU MANUSIAWI
Joko : Dlm Al-Quran Surat Al-Anbiya ayat 107 . Dan tiadalah Kami mengutus
kamu melainkan sebagai rahmat bagi semesta alam.
Adi : Apa hubungannya dgn amarah?
Joko : Amarah adalah sangat manusiawi dan Nabi diutus untuk memberi contoh
terbaik bagi umatnya,
Adi : Lalu, kalau amarah telah datang, bagaimana mengatasinya.
Joko : Ada cara2 dalam menghadapinya, entar aku jelaskan.

Amir Sardhono JOKO : HILANGKAN KEMARAHAN DGN TAAWWUDZ
Joko : Rasulullah bersabda "Ada kalimat kalau diucapkan niscaya akan hilang
kemarahan seseorang,
Adi : Apa itu?
Joko : yaitu "A'uudzu billah mina-syaithaani-r-rajiim" "Aku berlindung kepada Allah
dari godaan syaitan yg terkutuk" (Hadist Riwayat. Bukhari Muslim),
Adi : Cuma membaca Taawwudz??.
Joko : Tahap awal bacalah itu, karena telah melepaskan ikatan syaitan.

Amir Sardhono JOKO : HILANGKAN KEMARAHAN DGN BERWUDLU
Joko : Rasul bersabda "Kemarahan itu itu dari setan, sedangkan syetan tercipta dari
api, api hanya bisa padam dg air, mk kalau kalian marah berwudlulah,
Adi : Wah kalau aku marah kayak setan?
Joko : Wajahnya sih tetap Adi, tapi jiwanya yg kesetanan,
Adi : Kalau mandi, bagaimana??.
Joko : Bisa juga.Berwudhu itu diawali Basmalah dan diakhiri doa, sehingga telah
melepaskan dua ikatan syaitan.

Amir Sardhono JOKO : HILANGKAN KEMARAHAN DGN DUDUK
Joko : Dalam sebuah hadis dikatakan"Kalau kalian marah maka duduklah, kalau
tidak hilang juga maka bertiduranlah" (HR Abu Dawud),
Adi : Iyalah, kalau duduk apalagi tidur mana bisa marah??
Joko : Lihat saja kalau anggota dewan marah, maka langsung berdiri dari duduknya,
Adi : Iya ya.
Joko : Coba kalau tetap duduk, marahnya akan reda.

Amir Sardhono JOKO : HILANGKAN KEMARAHAN DGN DIAM
Joko : Dalam sebuah hadis dikatakan, "Ajarilah orang lain, mudahkanlah, jangan
mempersulit masalah, kalau kalian marah maka diamlah" (HR Ahmad),
Adi : Marah itu mulutnya bekoar, kalau suruh diam ya tdk jadi marah?
Joko : Itulah tip dari Nabi, kalau emosi naik, usahakan diam, maka amarah akan
redam,
Adi : Iya ya.
Joko : Diam itu emas, kalau tujuannya utk meredam amarah.

Dwi Purdjiantono apalagi kalau tidur , pasti gak bisa marah apalagi tidur berdua ya
mas Joko

Amir Sardhono Apalagi tidur pada saat malam pertama, tdk peduli ......

Dwi Purdjiantono mertua lewat gak kelihatan

Amir Sardhono Nyamuk gigit, tidak marah.

Suhartono Subagio Joko marah ketinggalan
Joko dan warti sedang bertengkar dan sadar serang puasa maka saling diam seribu
bahasa.
Joko sadar bahwa esok harinya ia butuh istrinya untuk membangunkannya pada pukul
4 pagi agar bisa sahur dan pergi ke stasiun KA tepat waktu.
Joko menulis pesan :Tolong bangunkan aku pukul 4 pagi
dan kemudian meletakkan kertas itu di mana ia tahu istrinya Warti akan
menemukannya.

Esok harinya, Joko bangun, dan menemui bahwa saat itu sudah pukul 9 pagi dan joko
tudak sahur juga ia ketinggalan kereta. Sambil marah, saat ia akan menemui dan
meminta penjelasan mengapa istrinya warti tidak membangunkannya, ia melihat
secarik kertas di tempat tidur.

Di kertas itu tertulis,: Sudah pukul 4 pagi. Bangunnnnnnnnnnnnn !!!!

Suhartono Subagio Joko diam itu MAS
Warti: ini sdh deket lebaran, cari uang tambahan to MAS!
Joko diam saja, maklum mau cari kerja apa
Warti: kok diam saja dih, coba nhgamen kaya pak bambang mas
Joko diam saja
Warti: MAS, mikir Mas, pakai otak MAS, diam saja mana da duwit datang MAS
Joko diam saja
Warti: o.. alah MAS,.. MAS mikir Mas,jangan diam saja, cepat pergi jalan sana MAS
Joko jawab: bener juga kata pepatah, diam itu mas, sudah berapa MAS yang keluar,
banyak
Warti: diam itu mas, mana bukrtinya?
Joko: nah barusan aku ngomong cuma keluar mas satu biji, tadi diam mas keluar
banyak sekali, mas... mas ... mas

Amir Sardhono Diam itu eMas, tapi yg sebenarnya senyum itu yg emas... pakai gigi
emas kali?

Amir Sardhono JOKO DIAM ITU EMAS
Joko : Aku sangat percaya pepatah yg berbunyi bahwa Diam itu Emas.
Tono: Buktinya apa??.
Joko : Dapat omelan istriEeMas! diam saja mana dapat duit..ngojek sana
Mas!!emang dg diam bakal ada gunung meletus lahar duit mana ada Mas
mikir Mas!!...pakai otak Mass.
Tono : Betul juga dgn diam ..dapat omelan panen Mas banyak.

Suhartono Subagio Joko tidak tahu
Amin mengendarai mobil tersesat karena baru pertama kali ke kota Bandung. Ia
menepikan kendaraannya dan bertanya pada Joko, Hei!.... Mana jalan menuju ke
telkom?"
Joko: Tidak tahu
Amin: Kalau jalan ke gedung sate?
Joko: Tidak tahu
Amin: Kamu banyak tidak tahu, ya?
Joko: "Memang,......... Tapi saya tidak tersesat

Suhartono Subagio Joko leklekan
Joko dan dua temennya menunggu sahur menjelang dengan bermain kartu, yang kalah
mbayarin sahur
Ssambil mengocok kartu, si Joko berkata: Dalam permainan nanti tidak boleh ada
yang main curang. Ingat, curang itu dosa, apalagi ini puasa!
Amin: ah cuma permainan mas
Joko: tapi yang kalah mbayarin sahur
Amin dan Eko bilang: pelit
Jokko: nah ketahuan siapa yg mau curang

Suhartono Subagio Joko THRtletontg
habis pulang tarawihan, pikiran joko hanya THR, dalam perjalanan pulang, dia dijalan
melihat ya semacam hitam-hitam bentuknya sih kayak dompet . Joko deketin: Ini
dompet apa tlethong ya?
Dia tinggalkan... eh kepikiran THR, pikirnya siapatahu dompet, Joko balik lagi,
dideketin lagi itu si hitam. Dia pikir aahhhh,itu bukan tlethong, pasti dompet. Karena
nggak percaya kembali lagi dia, langsung aja disautnya sihitam itu.
ketika diambilnyanya, Joko grundel: lha rak tenan ...tlethong to!

Suharjanto Muljono jokooooooo

Amir Sardhono JOKO DOA MINTA THR-1
Hari pertama 10 hari terakhir Ramadhan, Joko minta tolong kepada Allah
Joko : Ya Tuhan, kalau ada THR segerakanlah,
Tono : Amien2.
Joko : Kalau tidak ada, jauhkanlah dari gosipnyaya Tuhan.

Hari ke-dua 10 hari terakhir Ramadhan, Joko minta tolong kepada Allah
Joko : Allahumma Ya Allah, kalau ada THR segerakanlah, kalau tidak ada, tolong
dibantu hambaMu ini,
Tono : Bimsalabim jadi, lalu jangan ragu, jadilah!!!.
Joko : Ini bukan sulapan ini doa, harus di-amien-kan!!!.

Dwi Purdjiantono amiiinn ......

Hari ke-tiga 10 hari terakhir Ramadhan, Joko minta tolong lagi kepada Allah
Joko : Ya Allah hanya kepadamulah kami memohon, maka kabulkan permintaan
kami, kalau ada THR segerakanlah,
Tono : Amien2.
Joko : Ya Allah, tolong check jangan lupakan hambamu yg hina ini, ya Allah.

Hari ke-empat 10 hari terakhir Ramadhan, Joko minta tolong lagi kepada Allah
Joko : Ya Allah, sesungguhnya Engkau maha mengabulkan, kalau ada THR
segerakanlah, kalau tidak ada, TERLALU,
Tono : Itu Rhoma Irama memang terlalu.
Joko : Huss ini doa sungguh2maka amein-kan saja!!.

Suhartono Subagio Joko TeHaeR
Joko menuntut THR ke BOssnya
Boss: Mengapa THR itu hak karyawan?
Joko: menurut hitungan saya THR itu hak karyawan karena begini
Gaji per-bulan : Rp. 4 Juta
Maka Gaji per-minggu : Rp.1 jt. sebulan dibagi 4 minggu
Dalam setahun ada 52 minggu (360 hari / 7 hari).
Gaji 1 tahun berdasarkan bulanan 12 bulan x 4 Juta = 48 jt
Gaji 1 tahun berdasarkan minggu Gaji 52 minggu = 52 x 1 jt = 52 jt
Selisih = gaji mingguan - gaji bulanan = Rp 4 jt
Rp. 4 jt Inilah yang disebut THR atau gaji ke-13
Boss: bener yang gak bener?

Suhartono Subagio Joko PREMANCIKLAT
Itu PLEMAN COIKLAT owe pusing haa...
IMLEK datang ke lumah owe,
NATAL datang ke lumah owe,
TAUN BALU datang ke lumah owe.
Bulan LAMADAN datang kelumah owe
Sebental lagi LEBALAN pasti datang lagi ke lumah owe

Owe kagak ngalti itu PlemanCoklat AGAMANYA APA SIH....?

Suhartono Subagio Joko solusi THR
Amin: gimana caranya mendapat THR ya mas JOKO< lebaran sdh deket nih?
Joko: ini CARA CEPAT DAPAT THR
Gunakan SMS
ketik: MINTA THR
kirim: KE BAPAKMU

Hari ke-lima 10 hari terakhir Ramadhan, Joko tak bosan2 minta tolong kepada Allah
Joko : Ya Allah, sesungguhnya Engkau maha mengabulkan doa, kalau ada THR
segerakanlah, kalau tidak ada, tolong isi pulsa mama-ku,
Tono : Itu kan sms penipuan memangnya Tuhan bisa ditipu.
Joko : Huss ente tugasnya hanya meng-amein-kan saja!!.

Suhartono Subagio Joko dapat THR
selama puasa, coment temen joko memberi humor dan petuah
joko jadi mendapat THR
Tertawa Hikmah Ramadhan
sambil tertawa panjangkan umur
bisa berhikmah puasa tidak mokah
dan perbaiki yang salah beribadah

Amir Sardhono JOKO MEMAKSA MINTA THR-6
Hari ke-enam 10 hari terakhir Ramadhan, Joko masih juga minta tolong kpd Allah
Joko : Ya Allah Tuhan kami, kalau ada THR segerakanlah, kalau tidak ada, tolong
rubahlah nasib-ku,
Tono : Amien2.
Joko : Ya Tuhan, hanya dgn kekusaanmulah dapat merubah takdirku.

Hari ke-tujuh 10 hari terakhir Ramadhan, Joko tetap memohon pertolonganNya.
Joko : Ya Allah Tuhan kami, kalau ada THR segerakanlah, kalau tidak ada, hamba
hanya bisa prihatin,
Tono : Amien2.. minta terus jangan menyerah.
Joko : Ya Tuhan, kalau itu jalan hidup hamba hanya mampu prihatin saja.

Hari ke-delapan 10 hari terakhir Ramadhan, Joko kekeh memohon pertolonganNya.
Joko : Ya Allah Tuhan kami, kalau tidak ada THR tahun ini, Jangan dilupakan THR
tahun depan,
Tono : Amien2, mudah2 Allah maha Pengasih dan maha Penyayang.
Joko : Ya Tuhan, hamba sangat mengharapkan THR.

Suhartono Subagio Joko dapat THR2
Joko dapat Tebaran Hikmah Romadhon dari Amin.
selama puasa ini banyak comentar Amin yang ditebarkan tentang hikmah ramadhan,
puasa dan ibadah lainnya
tks pren

Suhartono Subagio Joko ramadhan pengembangan diri
Ustadz: Ramadhan adalah program pengembangan diri yang langsung dirancang oleh
Allah, membentuk pribadi-pribadi luar biasa seperti para sahabat Rasulullah saw.
Bahkan generasi penerusnya, seperti Muhammad Al Fatih, Shalahudin Al Ayubi, Ibnu
Sina, dan berbagai nama besar lainnya. Program pengembangan diri ini tiada lain
ialah tarbiyah, yang didapatkan di bulan suci Ramadhan
Amin: mulai sekarang mau mengembangkandiri, kamu gimana mas Joko?
Joko: pulang dari kultum, terus mengembangkan diri, makan tajil di mesjid, pulang
buka di saudara2, tetangga2, sahur dua kali malam dan menjelang imsak
Joko: ini hasil pengembangan diri, celana gak muat ladi
Amin: gile bener, bener pengembangan diri, celana mas Joko biasanya 33 sekarang
jadi 37

Adi Djoko eh udah 3500 an lhooo hayoostoppppp

Hari ke-sembilan dari 10 hari terakhir Ramadhan, Joko melemah memohon
pertolonganNya.
Joko : Allah humma Ya Allah Tuhan kami, kalau tak ada THR ya sudah, tapi jangan
lupa THR tahun depan,
Tono : Amien2, semoga Tuhan tdk pelupa.
Joko : Ya Tuhan, hamba menyadari bahwa hamba ciptaanmu, shg tdk bisa memaksa
utk diberi.

Suhartono Subagio Joko jalan pintas
Amin heran Joko yg pendi bisa beli rumah 2 M
Amin: Bagaimana loe dapat membangun vila sebagus ini?
Joko: Saya membangun dengan mengambil jalan pintas.
Amin: Menggunakan jasa dukun?
Joko: Bukan
Amin: main judi?
Joko: bukan juga, dengan jalan 3 tahun penjara

Suhartono Subagio JOKO THR
Joko: bagaimana THR saya mbah Adi?
Adi: tunggu Coment p Amir THR ke 30, baru dapat
terus saja berdoa .. ya

Amir Sardhono Mas Adi, ikut share-lah , dlm dikehidupan ini banyak yg bisa
diketengahkan. tergantung waktu dan mau nulis nggak??

Amir Sardhono JOKO DOA MINTA THR-KE 10
Hari ke-sepuluh dari 10 hari terakhir Ramadhan, Joko pasrah thd pertolonganNya.
Joko : Allah humma Ya Allah Tuhan kami, kalau ada THR, Joko mau membeli
tablet,
Tono : Amien2, iPot atau Galaxy ni yee???.
Joko : Ya Tuhan, hamba sdh tua, mau beli tablet kolesterol, darah tinggi agar sehat
sehingga masih dipertemukan Ramadhan th depan.

Suhartono Subagio JOKO Dapat THR
Amin: gimana dapat TGR yg cept ya, waktu lebaran sdh dekat
Joko: bawa gitar , naik angkot, turun di Taman Hiburan Rakyat
Amin: jual gitar?
Joko: ngamen, untuk Tambahan Hadiah Rupiah
Amin: ahhh

Suhartono Subagio Joko ngamen
suatu hari di warnet, ada anak yang drop sekolah smp klas 1, minta diajari kerja, lalu
disuruh ngamen saja wong suka nyanyi, nanti suaranya lama2 bagus

Amin: coba loe ajari anak ngamen
Joko: nyanyi ini saja, pakai icikicik
Neng neng nong neng - nong nang nong
Neng neng nong neng

Kau sayangku ... kau cintaku .. kau pacarku diriku
Kau cantikku .. kau manisku .. kau lucuku diriku

Neng neng nong neng

Kau genitku .. kau nakalku .. kau tetap jadi sayangku
Kau seksiku .. kau centilku .. kau manjaku diriku

Ku ingin terus lama pacaran di sini
Ku mau terus hidup bersama kamu

Neng neng nong neng nong nang nong
Neng neng nong neng

Kau tawaku .. kau tangisku .. kau dramaku diriku
Kau terangku .. kau gelapku .. kau hidup dan matiku


Neng neng nong neng


Adi Djoko Nasehat buat dik Bagyo dan dik Amir :

Berikan Zakat fitrah sebelum sholat I'd, kira kira 2,5 liter beras yg biasa dimakan
setiap hari

Suhartono Subagio Joko Lwbaran
Amin: idul fitri mau dimana?
Joko: aku lebaran di jateng saja
Amin: kok lebaran sih?
Joko: ya kan habis puasa bahasa jawanya lebar poso
Amin: kalo di jabar apa?
Joko: kembali ke idul fitri
he he he

Suhartono Subagio nggih mas Adi Djoko, beras tugasnya nenek2

Amir Sardhono Zakat fithrah untuk membersihkan orang yg shaum dari perbuatan
sia2 dan dari perkataan keji dan untuk memberi makan orang miskin. Barang siapa
yang mengeluarkannya sebelum salat, maka ia berarti zakat yang di terima dan barang
siapa yang mengeluarkannya sesudah salat 'ied, maka itu sodaqoh biasa.

Amir Sardhono JOKO : HAK2 DASAR KAUM MISKIN
Joko : Islam memperlihatkan keberpihakan thd hak2 dasar kaum miskin untuk dapat
hidup secara layak
Tono : Apa hak2 dasar kaum miskin??
Joko : Mendapatkan Zakat, Kemiskinan tidak boleh dibiarkan menimbulkan
kesenjangan sosial.,
Tono : Oh gitu?.
Joko : Zakat diberikan memungkinkan setiap orang dalam segala kondisi terjamin
kebutuhan pokoknya.

Amir Sardhono JOKO : SPIRIT ZAKAT
Joko : Setiap orang diwajibkan bekerja dan berusaha untuk mencukupi kebutuhan
hidupnya.
Tono : Jadi bekerja itu hukumnya wajib?
Joko : Islam menetapkan adanya kewajiban utk memenuhi hak kerabat dan kaum
miskin sebagai perintah agama dan merupakan perbuatan baik yg utama,
Tono : Oh gitu?.
Joko : Diingatkan bahwa dlm harta orang kaya terdapat hak orang lain yang tidak
punya, diaplikasikan dlm bentuk zakat.

Suhartono Subagio Joko zakat fitrah
Amin: Nabi Muhammad Shalallahu 'alaihi wassalam mewajibkan zakat fithri (ketika
Ramadhan berakhir) bagi setiap orang merdeka atau budak, lelaki atau perempuan,
yang besar maupun kecil dari kalangan muslimin berupa kurma (tamr) atau gandum
sebanyak 1 sha'. Dan beliau memerintahkan agar zakat ini ditunaikan sebelum kaum
Muslimin keluar menuju lapangan (untuk menunaikan) sholat Ied
Joko: kenapa p Adi disini disuruh fitrah beras, bukan kurma atau gandum?
Amin: Dari hadits di atas kita ketahui bahwa zakat fithri adalah dengan memberikan
gandum dan tamr (kurma) seberat 1 sha'. Lalu apakah terbatas hanya pada dua jenis
makanan ini? Maka pertanyaan Joko akan terjawab dengan hadits marfu' (sanadnya
sampai Rasulullah Shalallahu 'alaihi wassalam) yang diriwayatkan dari Abu Sa'id Al-
Khudry bahwasanya dia berkata: "Kami dahulu memberikan zakat fithri di masa Nabi
Shalallahu alaihi wassalam seukuran 1 sha' makanan atau 1 sha' kurma atau 1 sha'
gandum atau 1 sha' aqith (susu kambing yang dipanaskan hingga berbusa lalu diambil
saripatinya dan dibiarkan hingga mengeras) atau 1 sha' anggur kering."
kita makan nasi, jadi beras yang jadi pengganti

Amir Sardhono JOKO : MENDAPAT ISTANA MEGAH
Joko : Orang yg berpuasa pd bln Ramadhan akan mendapatkan istana megah di
surga bernama Ar-Rayyan,
Tono : Istana seharga berapa milyard???.
Joko : Tak ternilai harganya bila kita berpuasa secara benar, tdk sekedar puasa
perut dan sex, tapi mulut, mata dan pendengaran juga dpt dikendalikan!!!.

Amir Sardhono JOKO : PINTU AR-RAYYAN
Joko : Rasulullah bersabda, ''Sesungguhnya, di surga ada sebuah pintu bernama Ar-
Rayyan yg hanya bisa dilalui orang2 berpuasa. Kelak pada Hari Kiamat, pintu itu
tidak bisa dimasuki orang lain, selain mereka yg berpuasa,
Tono : Masuknya pakai karcis???.
Joko : Karcisnya hanya ibadah puasa. Selain itu tdk bisa masuk!!!.

Amir Sardhono JOKO : MENGAPA DINAMAKAN AR-RAYYAN
Joko : Mengapa dinamakan Ar-Rayyan? Ar-Rayyan berasal dr kata Ar-Rayy yg
berarti 'selalu mengalir,
Tono : Dlm Surga Ar-Rayyan itu banyak aliran sungai yg kelak mengobati dahaga &
hausnya para shaimin-yg berpuasa???.
Joko : Betuldgn sekali teguk mrk para shaimin tdk pernah lagi merasakan haus &
dahaga utk se-lama2-nya, itu gambaran kenikmatan surga bagi mereka mengerjakan
perintah puasa!.

Amir Sardhono JOKO : DISELAMATKAN OLEH IBADAH PUASA
Joko : Sungguh berbahagia orang yg berpuasa karena mereka diistimewakan Allah
dg pintu surga yg khusus,yaitu Ar-Rayyan,
Tono : Ar-Rayyan diperuntukkan khusus bagi yg berpuasa???.
Joko : BetulPada hari kiamat nanti seluruh manusia merasa haus & dahaga bukan
kepalang, tapi bagi para shaimin diselamatkan oleh amalan puasanya didunia!.

Amir Sardhono JOKO : SURGA MERINDUKAN PARA SHAIMIN
Joko : Sesungguhnya surga itu merindukan para pembaca Al-Quran dan para para
hambaNya yg berpuasa,
Tono : Kita semua bisa merasakan kata rindu, bagaimana kalau surga merindukan
kita dgn kenikmatan didalamnya???.
Joko : Betul itulah balasan, yaitu kenikmatan aneka makanan dan persetubuhan.
Serta balasan paling menggiurkan utk para orang yg berpuasa adalah diberikan hak
oleh Allah puasanya akan memberikan pertolongan padanya!.

Amir Sardhono JOKO : PUASA MEMBERI SYAFAAT PARA SHAIMIN
Joko : Puasa dan Alquran kelak memberikan syafaat(pertolongan) bagi seorang
hamba di Hari Kiamat nanti atas izin Allah.,
Tono : Tapi banyak orang mengingkari ini???.
Joko : Betul Ketika kita di hisab di hari akhir dan timbangan condong masuk
keneraka, maka puasa dan Alquran satu2nya penolong disaat hari tdk ada pertolongan
yg lain! (HR Ahmad dan Thabrani).

Suhartono Subagio Joko Biskuat
Amin: ingin puasa kuat?
Joko: ya, makan apa?
AMin: makan biskuat
joko: itukan iklan anak2
Amin: joko kan masih anak anak adam

Suhartono Subagio Joko Extrajos
Joko: mau kuat pusa, kaya aku, mas Amin?
Amin: ya, pakai apa?
Joko: minum extra jos
Amin: lho itu kan kuat badannya?
Joko: ya kan humor, apa salahnya dicoba

Amir Sardhono ENGKOH AHOK MENGELUH PUSING
Ahok : Itu polisi owe pusing haa...
Joko : Kenapa pusing engkoh???
Ahok : IMLEK juga datang ke lumah owe,
Joko : Mungkin ingin minta angpau???.

Amir Sardhono ENGKOH AHOK MENGELUH THR
Ahok : Nanti NATAL polisi datang ke lumah owe,
Joko : Kan bersyukur didatangi orang utk slaturahmi??
Ahok : TAUN BALU juga datang ke lumah owe.
Joko : Jangan2 minta THR lagi??

Amir Sardhono ENGKOH AHOK KAGAK NGALTI
Ahok : Sebental lagi LEBALAN pasti datang lagi ke lumah owe
Joko : Sediakan aja THRnya, engkoh.
Ahok : Owe kagak ngalti itu Polisi AGAMANYA APA SIH....?Imlek datang, Natal
datang dan Lebalan datang juga.
Joko : Engkoh masak kagak tahu. Dia agamanya THR.

Suhartono Subagio Joko doa THR1
Amin: THR jadi gak dibagi untuk pensiunan?
Joko: berdia sajalah
Amin: Ya Tuhan, kalau ada THR segerakanlah, kalau tdk ada, jauhkanlah gosipnya,
supaya tidak membuat makin frusdtasi
Joko: Amin.
Amin: Ya?
Joko: wong aku ngamini dia sampean kok

Suhartono Subagio Joko doa THR2
Amin: gantian yang dia mas Joko.
Joko: Ya Tuhan kalau ada THR, segerakanlah
Amin: Kalau tidak ada?
Joko: Ooo tidak bisa

Suhartono Subagio Joko Noproblem
Amin: gimana ini, sdh deket lebaran kiriman uang belum datang?
Joko: no problem
Amin: THR juga gak ada berita apalagi datang
Joko: No problem
Amin: kok no problem sih?
Joko: buatmu no problem
Amin: kalu untuk lu gimana?
Joko: lha ini baru problem
Amin: Kenapa?
Joko: cucuku sdh 9 mau sepuluh, you belum nyucu kan?

Amir Sardhono JOKO BIRRUL WALIDAIN
Joko : Birrul walidain atau berbuat baik kpd ortu termasuk ajaran Islam yg penting
Tono : Karena Ortu kita ada didunia.
Joko : BegitulahBerbuat baik kpd mrk merupakan amal yg utama dlm pandangan
Allah SWT dan Rasul-Nya.

Suhartono Subagio Joko doa untuk ayah ujian
Joko masih kelas satu SD, sedang nguping bapak ibunya yang sedang berkeluh kesah.
Ynsg terdengar ibunya ngomong, pak sabar, ini ujian dari Tuhan, hadapilah ujian
dengan sabar tawakal...
Joko mendengar ibunya karena ujian Tuhan untuk bapaknya
lalu joko berdoa dengan suara keras2: Ya Tuhanku, janganlah engkau beri ujian
kepada bapakku, kasihan sudah tua, sudah gak pernah sekolah, sudah gak bisa mikir
ujian. kasihan ibuku jadi ikut pusing mikirin ujian Ayahku. Janganlah Engkau
membemberi ujian yang sulit, berilah ujian yang mudah saja, kasihan sudah tua.
Amiiiin.

Amir Sardhono JOKO : AMAL YG PALING DICINTAI ALLAH
Joko : Rasul SAW pernah ditanya se-orang sahabat tentang amal yg paling dicintai
Allah,
Tono : Tentunya sholat tepat pada waktunya???.
Joko : Benar Sahabat itu bertanya lagi, Apalagi amal yg dicintai Allah, ya
Rasulullah? Berbuat baik kpd org tuaJawab beliau. Sahabat itu bertanya kembali,
Kemudian amal apalagi, ya Rasulullah? Beliau menjawab, Berjihad pd jalan
Allah (HR Bukhari).

Suhartono Subagio Joko Amal
Amin: akau selalu menyisihkan n10 persen keuntungan bakso ku untuk amal dibulan
romadhon, kalao kamu gimana mas joko?
Joko: seluruh pendapatan ku saya masukkan ke kotak tiap hari, terus saya serahkan
kepada tuhan?
Amin: gimana cara nyerahkannya?
Joko: aku lempar uang keatas semua, yang jatuh kembali ke lantai yang saya ambil
Amin: hah?

Suhartono Subagio Joko begadang
Amin: kelihatan kok lesu tiap hari mas Joko?
Joko: sesuai anjuran melek malam hari selama romadhon
Amin: selama melek ngapain?
Joko: ya melek saja ikut nunggu sagur
Amin: Dan barang siapa menjalani malam-malam bulan Ramadhan dengan tidak tidur
dan tidak mengerjakan amalan-amalan sholeh, itu adalah contoh golongan orang-
orang yang begadang tiada artinya

Amir Sardhono JOKO : MENJADI PERHATIAN SETIAP MUSLIM
Joko : Perintah berbuat baik kpd Ortu ditempatkan Allah sesudah perintah
menyembah dan beribadah kpd-Nya.
Tono : Oh gitu.
Joko : Ini mengisyaratkan bahwa seharusnya berbuat baik kpd Ortu menjadi
perhatian setiap Muslim.

Amir Sardhono JOKO : DILARANG BERKATA AH
Joko : Berbuat baik kpd Ortu adalah wajar dilakukan seorang anak karena ortu telah
berjasa membesarkan dan mendidiknya.
Tono : Memang harus demikian.
Joko : Dlm kaitan Quran Surat Al-Isra 23, anak dilarang mengucapkan ah dan
bersikap kasar kpd Ortu karena dapat menyakitkan hati mereka.

Amir Sardhono JOKO : ASUHLAH SAMPAI USIA LANJUT
Joko : Berbuat baik kpd Ortu, bisa dilakukan dgn ucapkanlah kpd mrk perkataan yg
mulia, jangan kmu membentak mrk, member nafkah dan mendoakannya.
Tono : Termasuk sampai usia lanjut tetap dalam pemeliharaan kita.
Joko : Mendoakan dan memohon ampunan Allah atas dosa mereka, baik yg masih
hidup maupun yg telah meninggal.

Amir Sardhono JOKO : MENERUSKAN TRADISI BAIK ORTU
Joko : Berbuat baik kpd Ortu kalau sdh meninggal dpt dilakukan dg menyambung
silahturahim dg orang2 yg mempunyai hubungan kerabat dg mereka, termasuk teman
sejawat dan handaitulannya (Quran Surat Al-Isra 24).
Tono : Dlm kehidupan modern, tradisi ini yg sulit dilakukan.
Joko : Dalam hadist, Selain itu ada lagi meneruskan tradisi baik yg diwariskan ortu
karena akan menjadi pahala yg tdk terputus bagi mrk.

Suhartono Subagio Joko perhatian cucu
Cucu joko yang ke 5 baru masuk sekolah SD, sering diajak Joko ceramah
Joko: cuk, kamu ditanya apa sama ibugurumu?
Cucu: Punya saudara gak?
Joko: kamujawab apa?
Cucu: gak punya
Joko: lhokamukan punya kakak?
Cucu: kan punya kakak, bukan saudara
Joko: kakak itu saudaramu
Cucu: kankakek yg bilang sama orang, " saudara sekalian", bukan kakak
17 Agustus pukul 7:39 Telah disunting Suka 1

Amir Sardhono JOKO TERIAK LANTANG
Kuda lari dengan kencang dan kencing
Keledai lari di siang dan malam hari
Joko sakit tenggorokan ingin teriak lantang
Mohon maaf kpd semuanya di hari yg fitri

Amir Sardhono JOKO GANTENG MAAFIN
Selamat hari raya idul fitri 1433H
Makan Sekuteng Makan Ikan
Makan sampai perut kenyang
Joko ganteng mohon di maafkan

Amir Sardhono JOKO BERLUMURAN DOSA
Putri cantik makan Kentang
Kentangnya dimakan bersama Joko
Hari yang fitri sebentar lagi datang
Segala kesalahan Joko mohon dimaafkan

Amir Sardhono JOKO BANYAK KHILAF
Makan bukaan Nasi dengan lalap
Kalau lapar dan enak pasti lahap
Jika selama ini Joko ada khilaf
Semoga di hatimu ada kata maaf

Amir Sardhono JOKO NYUWUN NGAPURO
Joko Dolok mbeber kloso
Dodol kupat ngarep gapuro.
Wonten dinten riyoyo,
Menawi lepat kulo nyuwun ngapuro.
Mugi-mugi Allah maringi pepadang kagem sedoyo.

Dwi Purdjiantono Mas Joko ... selamat menjelang Idul Fitri , mohon maaf lahir batin
ya.......

Adi Djoko Ha ha haseiring deket lebaran akhiarnya nafas matga joko makin lambat
hayooo september utk dnki 1 bangkit yaaa

Suhartono Subagio Joko Hormat
joko baru masuk SD, masuk pesantren sekolah selama romadhon. diberi nasihat untuk
menghormati sesama, terutama pada kedua orang tua
sekolahnya deket dengan koramil, pulang dari sekolah melihat ada tentara selalu
memberi hormat
sampai dirumah begitu ketemu kakeknya terus hormat
Kakek: ada apa?
joko: disuruh bu guru untuk menghormati orang tua
Kakek; memang diajari hormatnya begitu?
Joko: lihat tentara hormat mbah, caranya begitu
Kakek: cukup salaman dan cium tangan kepada orang tua, cu
Joko: itu namanya salim mbah, bukan hormat

Suhartono Subagio Joko belanja
Amin: mas Joko, aku gak mendapat THR, gimana caranya belanja tanpa uang?
Joko: toko buka kana tertera ' buka jam 8 s/d jam 22, nah belanjalah sebelum buka
tokonya?
Amin: gimana masuknya, kan masih tutup?
joko: pakai linggis
Amin: ??

Suhartono Subagio Joko eLPebelanja
Joko Menjelang Hari Raya Idul Fitri besuk temennya Aming di LP
joko: Kamu ditangkap atas tuduhan apa mas Aming?
Aming: Karena belanja kebutuhan menjelang Lebaran.
Joko: Wahkalo itu sih bukan pelanggaran. Jam berapa sih kamu belanja?
Aming: Sebelum toko itu buka , dik!
Joko: !!!!!!!!

Suhartono Subagio Joko geledek
tukang patri di samber geledek
masih sehat di rawat ledek
idhul fitri mau kam bek
mohon maaf suka ngeledek

Suhartono Subagio Joko kopi
ada kopi ada inspirasi
tanpa kopi gak ada peduli
ada kopi susu makin bernapsu
tanpa kopi susu makin lemah lesu
tanpa kopi susu madu makin gak napsu

Amir Sardhono JOKO BERPESAN
Ikan Teri
Disamber Geledek
Idul Fitri,
Is Will Comeback!!!

Adi Djoko Marga Besara Djoko : mengucapkan selamat hari idul fitri mohon maaf
lahir & bathin, smg amal ibdah puasanya diterimaNya

Amir Sardhono JOKO SISKAMBLING LEBARAN
Tono : Joko .mau kemana ente?
Joko : Mau ngecek rumah tetangga itu,,, mau jaga keamanan?
Tono : Nanti saja, kaya ga ada kerjaan aja ente?
Joko : Mau mastiin. tetangga kita udah pada mudik belum?
Tono : Oooo Anna tahu ,,, kalau udah pasti mudik, berarti ente tdk makan ketupat
dari nya ya???

Suhartono Subagio Joko taqobal
Joko: minal aidin wal faidin mas amin
Amin: maaf, karena kita berteman, diluruskan dulu ucapannya?
Joko: lurus gimana?
Amin: Ucapan yang diajarkan Rasulullah dalam hari raya Idul Fitri adalah
Taqoballahu Minna Wa Minkum yang artinya Semoga Allah menerima ibadah kita
semua

Suhartono Subagio Joko lebaran
untuk para Joko dan simpatisannya yang melaksanakan ibadah puasa,
kami mengucapkan Taqoballahu Minna Wa Minkum,
Semoga Allah menerima ibadah kita semua
Taqobal ya Karim

Dwi Purdjiantono amiin yra ,,,,

Dwi Purdjiantono saya dan keluarga juga mengucapkan "Selamat hari raya Idul Fitri,
1 Syawal 1433 H, mohon maaf lahir batin"

Suhartono Subagio joko lezatos
Amin: bagaimana puasanya?
Joko: mamamia lezatos
Amin: apa maksudnya?
Joko: mama mia sdh mulai buat makanan lezatos tos tos
Amin: oh sdh deket habisssssss

Suhartono Subagio Joko puasaduit
Amin: gimana caranya mana puasa asli dan yang palsu?
Joko: ya ... dilihat, diraba, diterawang
Amin: emangnya duit

Adi Djoko Lebaran kapan ya sama hari ini aku baru 29 hari puasa dan lainnya sdh 30
aneh ya

Amir Sardhono 29 dan 30 sama saja yg penting niat.

Amir Sardhono Bulan Komariah itu 29 hari dan setelah 8 tahun baru 30 hari. atau
selama 9 tahun akan ketemu 29hr selama 8 tahun dan 30 hari hanya 1 th. Ini
berdasarkan hisab astronomi, bisa diprediksi 100 th sebelum nya maupun sesudahnya
tanpa meleset.

Amir Sardhono Pemerintah menganut melihat bulan muncul, sehingga sering
melakukan kesalahan, kalau ragu tdk melihat bulan maka digenapkan menjadi 30 hari.
Penetapan awal bulan pemerintah sering 30 hari dari pada 29 hari. Pada tahun ini 1
syawal adalah 29hari. Kalau di genapkan lagi 30 hari, maka banyak melakukan error.

Amir Sardhono JOKO GAGAL MAKAN KETUPAT
Joko : Kayaknya tahun ini tetangga kita pada mudik yaa,,,,
Tono : Iya sepi kampong kita.
Joko : Apa hubungannya ketupat ama tetangga mudik, hayoo.?
Tono : Kalau tetangga mudik kan kagak ada yg bakal ngirimin ketupat donk
Joko : Jadi gagal tahun ini makan ketupat gratisan?

Priyudho Soedarsono Orang2 pulang kampung/mudik..tp aq pulang ke Kota ...ke
Jakarta..krn Ortu ( Ibuku.).yg tinggal satu2nya memang tinggal di sana.....

Amir Sardhono Jadi Joko punya harapan bisa makan ketupat gratis di tempatnya Pak
Priyudho?

Amir Sardhono JOKO LEBARAN HARI INI
Sejak pagi sayp terdengar takbir berkumandang
Tanda Ramadhan mulai berganti syawal
Ampunan diharap, barokah didapat,Selamat Id-Fitri 1433H
Taqobalallahu minna wa minkum
Mohon maaf lahir batin

Suhartono Subagio Joko ucapkan lebaran
Amin: Taqabbalallahu minaa wa minka
Semoga Allah SWT menerima amal kami dan amal Anda
Amin Ya Robbal Alamin
Joko : Taqabbalallahu minaa wa minka, shiyamana wa shiyamakum, Semoga Allah
SWT menerima amal kami dan amal Anda, puasaku dan puasa kalian.

Dwi Purdjiantono jaalanallahu wa iyyakum minal aidin wal faizin,
semoga Allah menjadikan kami dan anda sebagai orang-orang yang kembali dan
beruntung

Amir Sardhono JOKO : KEPOMPONG RAMADHAN
Joko : Buah puasa itu adalah bagaikan Seekor ulat yg semula rakus dan menjijikkan,
berubah secara bertahap ke dalam wujud kepompong.
Tono : Puasa sebulan itulah digambarkan tahap ulat puasa dlm wujut kepompong?
Joko : Betul!.. Akhirnya, lahirlah kupu-kupu, serangga rupawan yg dicintai banyak
orang. Maka, tidak salah kiranya jika menyebut orang yg berpuasa dengan metafor
''kepompong Ramadhan.''
Tono : "Seharusnya orang itu bisa mencontoh alam".

Adi Djoko 1000 tahun lagi lebaran sudah sama terus

Amir Sardhono Makin lama orang makin modern, akan mempunyai pandangan yg
sama dalam menentukan kalender komariah.

Amir Sardhono KALAU TIDUR GAK BISA NGOPI
Joko : Kita ronda lebaran sendirian, yg lain pada mudik?
Tono : Sabar Jok, mending kita ngobrol sambil ngopi lagi yuk
Joko : Gila apa dari tadi ngopi terus, bisa sampai besok sore gak bisa tidur aku.
Lagian aku bingung, kenapa kalau ngopi gak bisa tidur yah?
Tono : Kok bisa terbalik gitu kamu sama aku ya?
Joko : Maksud kamu?
Tono : Iya kamu kalau ngopi gak bisa tidur. Kalau aku lain, justru kalau tidur gak
bisa ngopi

Amir Sardhono JOKO RAYUAN OPERATOR HP
Joko : Lebaran indah, Aku merasa SIMPATI padamu.
Warti : Karena Lebaran, hatimu sebening XL.
Joko : Tidak ada Opstekel, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku,
Warti : Ohh inilah rayuan yg pantas di acungkan JEMPOL

Suhartono Subagio Joko android
Amin: cmen macet?
Joko: Sedang mudik ; ah suzah pakai hp android
Maaf lahir batin

Suhartono Subagio Joko koneksi
joko lebaran ke kmpung, ketemu temennya
Amin: mau kerja,gari di imana cari kerjanya kaya mas Joko?
Joko: gampang cari kerjaan lewat internet.
Amin: tolong cariin internet
Joko: mas punya koneksi internet gak?
Amin: gak punya mas, mas joko saja yang punya koneksi di internet.
Joko : wah gampang, tinggal beli kompi dan modem
Amin: wah banyak sekali koneksinya se kompi
Joko: kompi itu maksudnya komputer bukan kompi tentara

Suhartono Subagio Joko Emil
joko: untuk ngelamar kerja di internet harus punya emil mas Amin.
Amin: aku gak punya emil, tolong buatin saja, kita kan temen
Joko: harus punya KTP
Amin: KTP ada cuma sudah kedaluwarsa, tolong perpanjang lewat internet saja
Joko: disini gak punya koneksi internet, cari saja di warnet
Amin: aku gak punya koneksi penjaga warnet. gimana?
Joko: ????

Amir Sardhono JOKO ALWAYSON
Joko : Memang JEMPOL karena dari segi fisik Aku adalah cowok yg sangat FLEXI-
bel.
Warti : ALWAYSON!!!
Joko : Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!! karena
kamu ibarat MENTARI yg sinarnya menyejukkan.
Warti : Kamu memang SMART

Amir Sardhono JOKO : CUMA LIMA MENIT,
Joko : Warti, setelah sholat Id-Fitri kok buru2 mau ngluyur??
Warti : Mas, saya mau keluar sebentar ke rumah tetangga sebelah.
Joko : Yaa, kita sama2 lebaran ke tetangga!!.
Warti : Entar, nggak lama2 kok, cuma LIMA MENIT aja, ya Mas! Tolong Mas jaga
masakan di dapur, kompornya masih menyala. Jangan lupa di-balik2 tiap
SETENGAH JAM agar tdk gosong, ya.
Joko : ???++!!!,,, belum lebaran sdh mau ngrumpi..."

Suhartono Subagio Joko simpati
Joko: Aku merasa SIMPATI padamu, karena dapat bicara sepuasnya dan sambil
internetan
Amin: Lh yang sampean pakai simpati siaa?
Joko: ya punyakmu to, mosok punyaku
Amin: wuah kebobolan gue
Joko: yah mohon maaf lahir batin
Amin: ya aku maafin, tapi simaptinya kembaliin ya

Suharjanto Muljono Joko aneka tambang di tubuh semakin tua sbb :
1. Ada pabrik gula ( diabates)
2. Ada tambang batu di ginjal
3. Ada tambang emas di Jantung (di ring )
4. Adatambang mas di gigi (gigi palsu mas)
5. Ada tambang kapur di lutut ( pengapuran )
6. Ada pabrik minyak di perut ( gelambir d perut)
ada lagi kah yang bisa explour tambang lagi?

Suhartono Subagio Joko Tambang perak dirambut
peringatan makin bijaksana sini

Eyang Sruslan Sruslan JOKO...ARTINE OJO KONDO2 ....NEK PUTUNE WIS
LIMO

Adi Djoko Djoko belajar hitung tahun komariyah ternyatacada tahun kabisatnya beda
satu hari setiap 3, 3,' 2 tahun nggak tahu cara hitunya gimana ya

Suhartono Subagio Eyang Sruslan Sruslan pancen bener,
joko memang jo kondo yo kalu wis putu
he he he

Suhartono Subagio Mas Adi Djoko nggak tahu ya kalao joko2 disini sdh males
ngitung tahun
tahunya ngitung bulan
bulanan arisan bulan ini gimana mbayarnya?

Suharjanto Muljono Joko setulegi
setengah tuwo lemu ginukginuk
mentang2 pensiunan, mangan turu kepenak

Suharjanto Muljono Joko mikul
mikul duwur mendem bir

Suhartono Subagio Joko Bintang
Habis puasa joko kumat
joko mikul duwur mendem bir bintang, vodka jawa alias tuak
he he he

Amir Sardhono JOKO & BINTANG IDAMANNYA
Aku tahu, siang ini gak ada bintang.
Aku juga tau siang ini gak ada pelangi
Tapi aku tahu bintangku bukan Bir Bintang
Tapi ada gadis manis itulah yg membuatku mabok

Suhartono Subagio JOKO & BINTANG
siang ini gak ada bintang.
bintangku bukan Bir Bintang
Bintangku Pelangi sayang

Suhartono Subagio Joko pelangi
pelangi pelangi indahnya wajahmu
merah di bibirmu hitamnya rambutmu
peluklah diriku jangan ragu ragu
pelangi pelangi darling i love you

Suharjanto Muljono Joko bintang lima
bintangku ada lima
rupa rupa namanya
bintang satu brigjen
Bintang dua mayjen
bintang tiga letjen
bintang empat jendral jen
bintang lima pak harto jen

Dwi Purdjiantono I Love You full mas Suhartono Subagio, semoga sehat selalu dan
terhibur dengan mas Jokonya ... met bahagia

Suhartono Subagio Joko bintang
joko dan kawan2 kemah di pinggir laut
suatu malam temennya amin bangun malam2
Amin: lihat mas joko diatas ada apa?
Joko: ada bintang
Amin: artinya apa?
Joko: artinya ada bintang kejora, leo, luku dll nya deh
Amin: waduh, itu artinya tenda kita ilanggggg
Joko: pamtas silir

Suhartono Subagio P Dwi Purdjiantono Ilove you to
terima kasih doanya, sehat semua, sedang menunggu lahirnya cucu ke 10, mohon
doanya

Suhartono Subagio Joko tantangan jadi peluang
joko lebaran bawa hp android
kegilaan FB an gak bisa tersalurkan
tanya ke google , bisakah android jadi modem?
jawabnya: pakai sentuhan
sentuh menu
sentuh setting
sentuh wireless & network setting
sentuh tethering & portable hotspot
sentuh confogure mobile AP
kasih nama
save
sentuh mobile AP
jalankan internet

masuk PC
klIk icondrop HTC PORTABLE
aktifkan

Suharjanto Muljono Joko bintang puasa
selama puasa, baca comment joko, tahu2 bedug tiba
sukur ada bapake Joko
untung ada I Love P2TEL

Suhartono Subagio Joko berbintang
Habis puasa joko main sikat
semua makanan di embat
jadilah joko orang berbintang bintang
kolesterol naik nggak bisa dikekang
tiba tiba matanya ber kunang kunang
jatuh sakit ..... kembali makanan di kekang
puasa sekalian untuk hindari jadi malang

Amir Sardhono JOKO : BUKU YG MEMBUAT SEDIH
Joko: "Warti, Kenapa kamu menangis, kita lebaran hari kemenangan harus bahagia?"
Istri: "Aku habis membaca buku, Mas. Akhir ceritanya sungguh mengenaskan."
Suami: "Buku apa yg bisa membuatmu menangis seperti itu?"
Istri: "Buku tabungan Mas... saldonya kandas, itu yg disebut hari kemenangan?"

Agus Suryono Penghargaan dari Facebook senilai Rp 2 milyar atas capaian komen
terbanyak sudah di depan mata.. Lanjutkan..

Adi Djoko marga Djoko sedih juga ada Djoko susilo tersandung stimulator polri,
pinter pnteran kpk atau polri aja ya

Amir Sardhono Joko itu kurang Wibowo krn main2 uang haram

Suhartono Subagio cucu Joko kesepuluh sdh lahir
Alhamdulillah, cucu sudah tembus sepuluh
cucu Laki2 ke delapan
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=3120681834341&set=a.1872200223081.7
5078.1783426166&type=1&relevant_count=1

Foto Dinding
Alhamdulillah
lahir cucu ke 10 laki2
21-8 -12
Oleh: Suhartono Subagio
22 Agustus pukul 6:09 Suka 1 Hapus Pratinjau

Suhartono Subagio Joko Toni
Amin: kasih nama cucu kayak aku islami namanya muhhamad amin
Joko: kasih nama Toni juga islami
Amin: mana ada Toni nama islami?
Joko: namanya lengkap adalah AuzubillahiminassayiTONIrojimm dipanggilnya
TONI
Amin: wuah kok gitu sih
Joko: namanya juga guyon

Suhartono Subagio Joko AuzubillahiminassayiTONIrojimm alias Toni
Aku tahu, siang ini ga da bintang.
Aku juga tau siang ini gak ada pelangi
Tapi aku tahu Siang ini ada yang
lagi tersenyum baca comment nama cucu ini

Amir Sardhono JOKO : BER-SALAM2AN,
Joko : Ramadhan tlh pergi. Syawal pun hadir dan kita2 menyambutnya dgn
sukacita.
Warti : Mas, Ada yg dukacita, krn uang lebarannya tdk ada.
Joko : Yaa, harusnya mereka dipenuhi oleh zakat fitrah dan zakat mall atau infaq
dari yg punya. Dan kemudian saling salam-salaman utk membersihkan diri dari sisa2
dosa antar manusia!!.
Warti : , ya gitulah, tapi aku maunya ada salam tempelnya.
Joko : Huss itu utk anak kecil agar mereka ikut bahagia di hari lebaran.

Amir Sardhono JOKO : BERSEDIA SALING MEMAAFKAN,
Joko : Syawal adalah jejak indah selepas Ramadhan, disadari maupun tidak, manusia
berusaha membuka diri untuk saling introspeksi dan bersedia meminta juga memberi
maaf
Warti : Iya Mas, semua manusia pemeluk agama apapun.
Joko : Ada pengecualiannya yaitu bangsa Yahudi, krn mereka ditutup hatinya
karena kesombongan!!.
Warti : Jadi kalau Mas tdk mau memaafkan termasuk hatinya ditutup oleh Allah krn
sombong???
Joko : Kecuali utang, ....tiada maaf bagimu."

Adi Djoko Joko akbar maulana

Suhartono Subagio Joko taufik helmi wibowo
sekarang mata itu belum bisa melihat
telinga juga belum bisa mendengar dengan baik
hanya mulut yang baru bisa menangis
selamat sejahtera taufik helmi wibowo

Suhartono Subagio Joko salam
Joko dan warti kembali berdua dirumah, warti kecapean mengurus anak cucu yang
datang berlebaran
Warti: pak, tolong bantu, daging sudah saya masak cukup lama dimasukin bumbu2 yg
sudah saya siapkan
Joko: ok.rebusan daging sudah mendidih, air hampir sat, apa yang harus aku lakukan?
Warti: masukan santan
Joko: ok apa lagi?
Warti: kasih bumbu yang di cobek
Joko: ok apa lagi
Warti: terakir, kasih salam
Joko: Asalamualaikum warohmatullohi wabaroh katuh ...

Adi Djoko Blm bisa dengar adzan dan iqomah harus dibacakan berbisik




Harits At Tsari berbisik-bisik ping papat....

Suhartono Subagio Joko adzan bisikbisik
Amin: pak. tolong adzani si kecil
Joko: adzan boleh keras2 gak
Amin: jangan keras keras Bisik bisik saja
Joko biskbiskan gak terdengar
Amin: yang keras dikit
Joko: kalo gak boleh keras2 atau bisik2. adzan Allohuakbar2 ya
Amin: ya yg itu adz annya, dasar guyonan
akhirnya adzan juga
ALOHUAKBAR ALLOHUAKBAR///

Adi Djoko Blm tambah

Suhartono Subagio Joko carioleholeh
dijalan mau mencari oleh2, lalu tanya ke seseorang dijalan
Joko: dimana tempat jualan bandeng fresto dekat sini?
Orang: disana pak... disebelah kanan jualan wingko babad
Joko: dimana yang jualan wingko babad?
Orang: ya disebelah kirinya jualan bandeng fresto
Joko: ?

Amir Sardhono JOKO : SAMA2 BOHONG
Setelah lebaran, Waktu sdh masuk kerja, tapi kemaren Joko tdk masuk kerja, dan
Bossnya bertanya.
Boss : Kenapa kamu tidak masuk kerja kemaren?
Joko : Kemaren nganterin adik ke puskesmas sakit demam, pak !
Boss : Kamu jangan bohong, aku tadi bertemu adikmu dijalan
Joko : Wah bapak yg bohong, lha wong saya ga punya adik kok!!!

Amir Sardhono JOKO ANUGERAH TUHAN
Cinta itu buta,
Buta itu gelap,
Gelap itu hitam,
Hitam itu kulitku sebagai anugerah Tuhan,
Tidak boleh dibohongi anugerah ini.

Suhartono Subagio joko Anugerah lebaran
Joko jemput anak dan cucunya di bandara
sudah 25 mnt cari2 tempat parkir tdk ada yg kosong kecuali tempat yang dilarang
parkir, akhirnya nekat juga parkir disitu
Joko mengambil kartu lebaran kosong, terus diisi: to petugas parkir, sudah 25 mnt
saya men-cari2 tempat parkir tdk ada yg kosong kecuali tempat yang dilarang parkir,
sementara pesawat yang ditumpangi anak dan cucu sdh mendarat, maka saya terpaksa
parkir ditempat terlarang ini, maka saya mohon maaf lahir batin
Perugas parkir mendatangi mobil joko dan membaca kartu tsb,
Waktu joko kembali ke mobil bersama anak cucunya, petugas parkir pura2 tidak tahu
.....

Amir Sardhono JOKO LEBARAN KE RAGUNAN
Joko sudah keliling berlebaran ke tetangga dan family di sekitar Jakarta, kemudian
lupa berlebaran ke saudara tuanya.
Joko : Saudara2 ku, tetanggaku sdh semua didatangi, siapa lagi ya yg belum??
Tono : Si Entong Nawawi anak betawi ujung jalan sdh belum??
Joko : Si Cecep, Si Udin, Si Eek, Si Uuk, Si Aak semua sdh, siapa lagi ya???
Tono : Ada yg belum saudara tuamuSi Amang Ragunan diragunan belum
dikunjungi.
Joko : Ooo iya kata Darwin itu masih keturunan manusia.

Suhartono Subagio Joko Telkoml Hemat
Promo lebaran hemat
Telpon ke semua operator Rp. 10,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOM punya NENEKMU

Suhartono Subagio Joko Sadari
Ketika masih sekolah kusadari: Rajin Pangkal Pandai.
Saat sudah bekerja kusadar: Hemat Pangkal Kaya.
Setelah menikah kusadar: Nikmat Pangkal Paha.
Setelah pensiunan kusadar: bersih Pangkal konyol, dompet bersih, saku bersih,
tabungan bersih.

Suhartono Subagio mas Imran Umar selamat idul fitri, taqoballohu mina wa minkum

Amir Sardhono JOKO SYAWAL SIAL
Syawal telah tiba, tapi aku tdk bisa mudik ke kotamu
Sayang tadi pagi aku tdk bisa makan karena merindukan kamu,
Siangnya juga tdk makan karena memikirkan kamu,
Saat malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.

Suhartono Subagio Joko sial
Warti: Pa, kapan dapat THR dari kantor?
Joko: Kemarin kan sudah papa serahkan ke mama!
Warti: Oo.., yang kemarin itu Kalo uang yang di laci papa itu, apa?
Joko: Yang mana?
Warti: Itu, dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah.
Joko: Oo.., itu. Itu uang sial!
Warti: Kok, uang sial, pa?
Joko ngedumel: uang sudah disembunyikan masih ketahuan jugan
Qarti: Apa gak jelas!
Joko: uang sial itu ya lupa naruh yg aman darimu

Suhartono Subagio Joko gakmudik
Amin: gak mudik, pulang kampung mas?
Joko: gak
Amin: selama lebaran rumah kosong, kemana?
Joko: pergi nengok ibu saya
Amin: itu namanya pulang kampung
Joko: rumah dan kampung saya di sini, ke sana dolan ke rumah ibu yg bukan lagi
kampung halaman, rumah rantauan juga
Amin: ya sak karepmu

Amir Sardhono JOKO : HINDARI SIAL
Joko : Untuk menghindari kesialan arus balik yg padat ada saran aku
Tono : Karena jalan macet banget di harap jalan kaki .
Joko : Bukan itu . Jika menggunakan pesawat terbang atau kapal laut usahakan
jangan turun di tengah perjalanan .
Tono : Uuu itu ya pasti sial kalau turun dan pasti pilotnya atau nakhodanya akan
marah.

Amir Sardhono JOKO : DITANGGUNG TDK SIAL
Joko : Untuk menghindari kesialan arus balik yg padat, Aku ada saran hindarkan
membawa barang yg tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, kasur, dll.
Tono : Busyet Itu bukan saran semua sudah tahu .
Joko : Ada lagi .. Hati2 kepada penumpang yg berbaik hati menawarkan
minuman/makanan, usahakan minta "mentah" nya aja deh biar aman . .
Tono : Slopret.ditanggung tdk sial.

Suhartono Subagio Joko halal bihalalWapres
Amin: dari mana saja mas?
Joko: dari halal bihalal sama wapres
Amin: sama pak budiono ya?
Joko: bukan sama wakil pesiden pak JK
Amin: lha pak Budiono itu siapa?
Joko: pak Budiono itu wakilnya SBY
Amin: ?

Suhartono Subagio Joko Kacamata
sudah selesai puasa, joko sering ganti kaca mata, karena pecah
Joko pergi ke sebuah toko optik, dan langsung berbicara ke Pelayan Toko: Saya mau
beli kacamata, carikan yang kuat
Penjual: Waaah, lho kacamata Pak Joko yang baru beli kemarin udah pecah lagi gituh.
Perasaan seminggu ini Bapak udah tiga kali ganti kacamata deh!
Joko: Iya nih, pecah mulu, waktu saya mau nyium istri
Penjual: Waduh nyium aja kacamatanya bisa pecah gitu ya? Galak juga istri bapak,
cuma cium, ditonjok
Joko: Nggak juga, pas saya cium, eh sekonyong-konyong istri saya menutup kedua
pahanya!!

Amir Sardhono Kaca mata kuda murah kuat, tdk perlu periksa ukuran lensanya.

Amir Sardhono JOKO OBAT GELISAH
Joko : "Entah apa setelah puasa aku kok gelisah terus
Tono : Gelisahgeli2 basah ya???
Joko : Benar2 gelisah kok... aku berani membayar 50 juta rupiah bagi siapa saja yg
bisa mengobati kegelisahanku ."
Tono : "Huu gila dari mana kamu mendapatkan uang sebanyak itu?"
Joko : "Itulah kegelisahan pertamaku yg harus dia obati."

Amir Sardhono JOKO BUTUH KACAMATA
Joko merasa matanya agak kabur, lalu mencoba masuk rumah sakit, dan berkata ke
dokter
Joko : "Dokter, mata saya rabun.. sepertinya saya memerlukan kacamata..."
Teller : "Ooo maaf, Pak. Karena di sini loket Bank, ruangan dokter ada di sebelah."
Joko : Ooo maaf, ku kira loket Klinik

Suhartono Subagio Joko gelisah
dr Joko gelisah saat memasuki kamar pasiennya, Dokter Soehe sudah gelisah. Ada
sesuatu yang ingin disampaikan kepada pasiennya, tapi berat di hati , akhirnya,
dipaksakan juga ia bicara kepadapasiennya itu.
dr Joko: Pak Amin, maukah anda memaafkan orang yang paling bersalah kepada anda
selama ini?
Amin: Tuhan Maha Pengampun, mengapa saya harus menyimpan dendam?
dr Joko: Ada pengakuan yang ingin saya sampaikan kepada bapak Amin, yaitu
tentang kabar buruk dan kabar baik."
Amin: apa kabar buruknya
dr Joko: kaki bapak yang saya amputasi itu ternyata salah. Bukan yang kanan tapi
seharusnya yang kiri.
Amin: Astagafirullah! Lalu kabar baiknya?!
dr Joko: Setelah saya periksa ulang, memang seharusnya kaki bapak tidak perlu
diamputasi

Suhartono Subagio Joko gelisah
Amin: kenapa terlihat gelisah mas Joko
Joko: puasa sudah bersihkan batin, lebaran sudah bersihkan diri, tapi rasanya ada yang
masih kurang bersih
Amin: apa lagi? hutang kali
Joko: bukan hardisk dirumah belum dibersihin
Amin: emangnya kenapa?
Joko: ariel sudah bebas, tapi hardisk dirumah masih ada airel, luna, cut tari dan konco
konconya

Amir Sardhono JOKO TDK JADI GELISAH
Joko pergi psikiater untuk membicarakan kegelisahannya.
Joko : Pak saya suka mimpi setiap malam, Aku selalu bermimpi yg menakutkan
banyak hantu duduk di sisi tempat tidurku, dan siap untuk menakutiku, shg aku
gelisah tdk bisa tidur"
Ssikiater : "Hmm, Aku sangat yakin dapat mengobatin kegelisahan tsb, tapi biaya
kira-kira 2 sampai 3 juta rupiah."
Joko : Tiga juta rupiah!!!... Kalau begitu, aku pulang saja ke rumah dan mencoba
untuk berani terhadap hantu2 keparat tsb."

Amir Sardhono JOKO TDK JADI GELISAH-2
Warti : Katanya ke psikiater utk mengobati kegelisahan, yg menyebabkan tdk bisa
tidur"
Joko : "Ahh mahal gak kira2, cuma mengobatin kegelisahan, kok 3 juta rupiah."
Warti : Dari pada 3 juta rupiah dikasihkan ke orang lainkasihkan istrimu, nanti ku
buatkan makanan kesukaanmu selama setahun."
Joko : Dulu kamu selalu bau minyak wangi, sekarang minyak anginitu mungkin
obatnya.

Suhartono Subagio Joko gelisahx
Joko menunggu dibandara menjemput istrinya sama cucunya, mondar mandir kesana
kemari, tiba2 ada anak yg sedang nangis
Joko: kenapa kamu menangis?
Anak: Aku mencari ibuku?
Joko: Ibumu ciri-cirinya gimana?
Anak: Mama saya umur 30 tahun, tingginya kurang lebih 160cm, wajahnya putih
mulus, postur badannya seimbang dengan berat badannya, dadanya sangat montok,
memakai rok mini, baju berwarna pink dengan model tampak belahan dadanya,
menggunakan sepatu high heel. Tolong bantuin saya nyari ya, Om
Joko serentak gelisah joko hilang: ok... kita cari ibumu
Anak: Nanti Om dicari gimana?
Joko: lupakan dulu, yang penting cari ibumu dulu

Suhartono Subagio Joko gelisaheuy
Amin ngelihat joko temennya gelisah mondar mandir kesana kemari
Amin: kelihatan gelisah ada apa mas joko?
Joko: aku barusan lihat anak gadis memperbaiki genting rumahnya
Amin: emangnya kenapa, sudah jaman emansiapasi
Joko: masalahnya eman saja kok
Amin: sayang maksudlu?
Joko: ya lah, lha wong roknya kebuka terus kena angin
Amin: ya kan pake celana
Joko: ya itu masalahnya, gak jelas
Amin: dasar

Suhartono Subagio Joko gelisahz
Joko barusan pulang puasa dilanjut lebaran, gak sempat honeymoonan, kelihatan
gelisah bentar bentar lihat luar rumah, yang ditunggu masih halal bihalal di tetangga
Amin: kenapa gelisah banget mas Joko?
Joko: lihat cuaca kok mendung, mana warti gak pulang2
Amin: kelihatan sebentar lagi hujan lebat, ... tapi kan bisa nanti malam senang
senengnya?
Joko: gawat kalo hujan lebat bisa banjir, .. gelibasahnya di kaki ... repot

Suharjanto Muljono Joko geli
dikilik kilik sih

Suhartono Subagio Joko buka toko
Habis lebaran Joko mau buka toko, eh ternyata sudah banyak yang ngantre
Joko: minggir, kasih jalan
Joko malah di halang halangi
Joko nekat maju, kena sikut
nekat maju lagi, malahan ditarik
Joko teriak: kasih jalan atau toko gak saya buka!!!
setelah jalan ke toko terbuka.. ternyata ada tulisan : cuci gudang 70% off
joko maju kepintu toko, kertas tempelan di sobek, dan balik kanan.. pulang lagi, gak
jadi buka toko ...

Suhartono Subagio Joko milyarder
Suatu hari, seorang wartawan sedang mewawancarai Joko tua yang kaya raya.
Wartawan: Bisakah bapak menceritakan perjalanan hidup bapak sampai mempunyai
kekayaan sebanyak ini ?
Joko: Begini, waktu itu sekitar tahun 1997 ketika indonesia dilanda resesi ekonomi
dimana keadaan serba susah dan pada saat itu di saku saya hanya ada uang seribu.
Uang itu lalu saya belikan singkong. Pagi saya membuat gethuk, dan sore harinya
saya jual gethuk itu seharga 2ribu
Wartawan: terus ?
Joko: ya begitu seterusnya
Wartawan: tapi gimana jual gethuk bisa untung milyaran?
Joko: untungnya mertua saya meninggal dan mewariskan 10 milyar dan pabrik mie
kepadaku

Amir Sardhono JOKO BELI AYAM LEBARAN
Joko ke pasar di hari 5 Syawal mau beli ayam. Walaupun masih sepi tapi ada orang
yang jual ayam.
Joko : "Bang, ayam satu ekornya berapa..??"
Pedagang : "40 ribu, Pak..."
Joko : "Mahal amatlagi kurus sih, Bang..."
Pedagang : "Yaelah.. Pak, kemoceng aja yang tidak ada dagingnya saja 20 ribu..!!"
Joko : "???+=!!.... terpaksa dibeli, krn pingin ayam goring."

Suhartono Subagio Joko berutu
Joko masuk ke sebuah rumah makan. Ia kemudian memesan ayam goreng. Tak lama
kemudian, sebuah ayam goreng utuh tersaji..
Baru saja Robby hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-
pogoh..Maaf mas, kami salah.. Ayam ini pesanan bapak pengacara yang duduk
disana.. kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah
preman..
Joko: gak bisa ada yang mengambil
Pria pengacara itu pun segera menghampiri Joko dan menggertaknya..
Awas kalau kamu berani macam-macam. Apapun yang kamu lakukan ke ayam itu
akan aku lakukan juga jepadamu, kamu patahkan kakinya, aku patahkan kakimu..
kamu patahkan lehernya, saya patahkan leher kamu.. Bila perlu aku akan menuntut
kamu..
Joko hanya tersenyum: Silahkan saja.. saya tidak takut..
Joko mengangkat ayam goreng itu dan menjilat jilat brutu nya..
Kemudian Joko pergi sambil menutunkan celananya sedikit di bagian pantatnya .........

Suhartono Subagio Joko nasiayamgoreng
Habis jalan2, Joko masuk ke rumah makan
Joko: Nasi ayam goreng satu
Pelayan: Dengan senang hati... pak!
Joko: Tidak!
Pelayan: jadi pesan apa... pak!
Joko: Nasi ayam goreng satu.... dengan teh es saja, jangan pakai hati

Amir Sardhono JOKO WAWANCARA TAHANAN
Joko ber-Lebaran dirumah tahanan, untuk berbagi kegembiraan saat Lebaran,
Joko : "Abang ditahan di penjara ini karena melakukan apa?"
Tahanan : "Melakukan belanja Lebaran terlalu awal",.
Joko : "Lho Itu kan bukan suatu pelanggaran..Seberapa awal abang melakukan
belanja?"
Tahanan : "Sebelum toko dibuka.
Joko : "Oooo pantesan..sabar saja abang ditahan ya

Amir Sardhono JOKO NGILER TERGIUR
Di setasiun KA pada saat arus balik lebaran, ada anak kecil yg sedang menangis
karena terpisah dari ibunya. Di Tanya Joko.
Joko : "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"
Si Anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee,
badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak
tinggi seperti Jennifer Lopez..."
Joko : "Haaaaah... Trus? (DLM HATI : ITU CEWEK IDAMANKU)"
Si anak : "Tolong temukan yaa om, ciri-cirinya seperti itu"
Joko : "Sudahlah, jangan nangis, nanti kalau ketemu ibumu utk Om ya..."

Amir Sardhono JOKO TIDUR NGILER
Saking capeknya dlm perjalanan balik mudik, Joko parkirkan motor kesayangannya di
PBSU.
Tanpa ba bi bu tertidur pulas di Musholla SPBU dan ngiler deras.

Suhartono Subagio Joko ngiler
Joko: kapan gue tidur ngiler?
Amin: tiap tidur, loe pasti ngiler
Joko: salah, kalau tidur ngimpi ada luna sama ariel lagi pacaran
Amin: kemarin tidur di SPBU tegal, gue liat loe ngiler kok
Joko: ya itu baru ketemu luna sendirian di toilet SPBU
Amin: baru selesai puasa, sdh ngeres .. eh ngiler

Suhartono Subagio Joko sakit ngiler
Joko: Aku kesal pada penyakit ngilerku
Amin: Oh, itu sih biasa
Joko: gimana ngobatinya
Amin: biasakan meludah waktu tidur
Joko: namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah
Amin: ya sudah terima saja, ngilernya

Suhartono Subagio Joko buburayam
Joko selalu sarapan bubur ayam mang ojo, padahal Warti gak suka, kurang enak
Warti: apa enaknya makan bubur mang Ojo ini mas?
Joko: karena bubur ini maka aku bisa ngasih cicncin kawin , sayang
WartI: lho gimana, apa mas jualan bubur juga dulu?
Joko: gak sih, cuma waktu makan bubur, dapat cicncin emas, jadi siapa tahu dapat
cicncin emas lagi (sambil berbisik pelan sekali:kan bisa kawin lagi)
Warti: ada yang gak terdengar ngomongnya
Joko: wuah panassss buburnya nanti

Suharjanto Muljono Joko cibubur
cium buru buru
atau
cium buat burung
atau
ciaaat buruan burung
....
terserah anda bung

Suhartono Subagio Joko hoki
HumOr KIai
Kiai joko lebaran sama cucunya, ditengah jalan mampir RM bambu
Kiai joko: cucu kalau mau makan ngucap apa?
Cucu: Bismillahirohmanirohim
mulailah mereka makan, setelah selesai diberikan bon, melihat bon kiai kiai Joko
ngucap : Astagfirullohaladzim
setelah selesai makan yo ngucapon apa setelah makan?
cucu2 serentak: Astagfirullohaladzim
Kiai Joko: salah cu, ucapkan Alhamdulillahirobil alamin
Cucu: tadi mbah ngucap Astagfirullohaladzim kan?
Kiai Joko: ohh, itu ngelihat Bon makan cucu, beda

Amir Sardhono JOKO OPERASI KATARAK
Joko ingin menjalankan operasi mata katarak, dan konsultasi dgn dokter,
Joko : "Dok, masa diusia 60 th kok sudah katarak, saya tetap ingin melihat keindahan
dunia, termasuk cewek2nya.
Dokter : Usia makin tua, semakin kecenderungan kena katarak, jalan keluarnya
yaa operasi.
Joko : Operasi sakit nggak pak Dokter???.
Dokter : "Sebenarnya proses operasi tidak sakit. Namun yang menyakitkan adalah
pada saat Anda menerima tagihan dari kami..."
Joko : Ooo gitu gak apa2 ada YAKES kok.

Suhartono Subagio Joko kokita
Joko habis lebaran luar kota, istri kecapean, joko terpaksa jadi koki untuk cucu2nya
Cucu: hari ini makan apa mbah?
Joko: tenang ada telor 2 bh kita buat omelet
Cucu: kan cucunya ada 3 mbah
Joko: ya dipotong jadi 5
cucu: kenapa dibagi 5?
Joko: bapake joko anake 5 kan?

Suhartono Subagio Joko operasikatarak
Joko: bos, besok aku gak masuk kerja
Bos: sakit apa?
Joko: operasi katarak
Bos: lho matanya baik2 saja saya lihat
Joko: katarak di mata kaku ini bos
Bos: itu kapalen mata kaki, karena sering bersila saja
Joko: jadi bisa gak masuk kerja?
Bos: gak

Suhartono Subagio Joko operasikatarak2
Joko botak berat, se hari2 pakai wig
habis operasi kataraknya dia lihat dikaca, terus ke tempat praktek dokter yang
mengoperasinya
Joko: dok, ada yang mengganti wig selama operasi mata beberapa hari yang lalu
Dokter: gak mungkin staf RS elite mengganti wig bapak
Joko: dok, dulu wig saya bagus sebelum operasi mataku, sekarang jadi jelek wig ini
Dokter: ya iyalah pak joko, mata bpk kan sudah bisa melihat jelas
Joko: dok, jadi selama ini aku mengenakan wig yg jelek ya?
Dokter: bukan wig, tapi sulak ....

Suharjanto Muljono lho Joko kokito?
boskito sopo?

Suhartono Subagio Bos jokokito ya Amir to

Suhartono Subagio Joko Telentang
Warti: jangan tidur telentang mas, bahaya
Joko: ah kamu pikirannya yang bgituan aja
Warti: tidur telen ludah saja enak, jangan telen tang apa lagi telen palu
Joko: saya kira apa...

Amir Sardhono JOKO : GUDEG PALING ENAK
Joko makan siang di Kualalumpur di restoran Indonesia ingin masakan ala Yogya,
gudeg.
Joko : Mas, Gudeg ini lebih enak dari pada gudeg di Yogya yg asli, ini apa ya
rahasianya?,
Penjual : "Oh, itu karena nangkanya, Pak. Di Yogya pakai nangka lokal, sementara
kami di sini memakai nangka impor,".
Joko : "Emangnya impor dari mana?"
Penjual : "Kami import dari Yogya, pak..."
Joko : Gemblong. Bukan nangka yg jatuh ke kuala ada lumpurnya???

Amir Sardhono JOKO : GUDEG BUKAN BUDEG
Joko : Mas, Gudegnya dua yaa, jangan pakai cecek yaa?,
Penjual : "Oh, ya dua2 nya????".
Joko : "Kok lama banget, kalau lama eggak jadi beli gudek?"
Penjual : "Ada apa Pak???,,, saya pikir bapak ngejek saya saya memang budeg
dua2nya pak, jadi maaf kalau pesan agak keras pak..."
Joko : Ya cepat buatkan dua. Hari ini gratis ya akan dibayar nanti dgn alat
pendengaran. Cecek dikira ngejek. Dasar budeg!!!

Suhartono Subagio Joko telungkup
Malam2 Joko keluar rumah bergabung sama tukang ronda
Amin: gak biasanya ikut nggabung ronda mas Joko?
Joko: habis sdh tiga hari ini, sejak pulang lebaran istriku tidur duluan
Amin: kan tinggal bangunin
Joko: tidurnya telungkup
Amin: gak tanya sebabnya?
Joko: sudah tahu, tabungan habis, gelang habis, listrik, PAM telepon belum bayar

Suhartono Subagio Joko Sandal
Kau telungkup aku sepak
Kau Kau tengkurep aku kait
Kau miring, aku bingung.
Kau telentang, aku masukin, kau ku jepit, kau kutindih
Oooooh .......sandal jepitku

Amir Sardhono KAKEK JOKO BERNOSTALGIA KPD CUCU
Kakek : "Kamu tahu di jaman kakek masih muda dulu segalanya enak sekali, kamu
bisa pergi ke toko dgn uang seribu, dan mendapatkan sepotong roti, telur selusin,
semangka, dan sepeda terbaru."
Cucu : Iya Kek sekarang kan apa2 mahal!!!.
Kakek : "Bukan itu maksud Kakek. jaman sekarang Kakek tidak berani melakukan
itu.... karena di toko terlalu banyak kamera keamanan."

Suhartono Subagio Joko Justru
Joko jalan2 ke mall sekeluarga, refreshing saja janjinya
Tiba2 cucunya minta minum
cucu: mbah minum jus apel ya?
Joko: Justru itu mbah yang paling gak suka
cucu: ya jus mangga aja
Joko: Justru itu mbah yang paling alergi
cucu: minum teh es saja
Joko: nah ini mbah bawain dari rumah

Amir Sardhono KAKEK JOKO BERNOSTALGIA
Kakek : Dulu Kakek sangat perkasa, makanya Nenek kepicut sama Kakek walaupun
tdk punya pekerjaan tetap.
Cucu : Kakek harus menyadari usia tambah tuaya onderdil makin londot
Kakek : Memang mata kakek mbluret, baca makin jauh, kencing juga makin dekat.
Cucu : Iya Kek Dulu tidur ketemu hidung, sekarang tidur ketemu punggung.

Suhartono Subagio Kakek Joko ikut lebaran pulang kampung, cuma canaknya
mengeluh sering kakek joko terkencing kencing sehingga membasahi jok depan
Cucu: gimana ya supaya kakek gak kencing di jok depan?
Bapak: pindahin ke jok belakang

Suhartono Subagio Joko nostalgia
Joko mudik kekampung, menyempatkan mengunjungi temannya dulu yang namanya
Parto
Mereka ngobrol kesana kemari, cuma si Parto berlagu kaya cewek saja, pegang
pegang tangan , paha joko sampai suatu saat pegang antara paha
Joko terkejut dan nanya: he apaan kau
Parto: cuma nostalgia
Joko: nostalgia apaan
PartO: dulu kan aku juga punya
Joko: oh jadi?
Parto: aku Parti sekarang
Joko: ohhh

Amir Sardhono KAKEK JOKO MASIH ROMANTIS.
Kakek : Dulu nenekmu suka pakai minyak wangi, sekarang selalu pakai minyak
angin, kakek tetap cinta.
Cucu : Iyaya, kakek pengangguran masak mau cari cinta yg lain, mana laku???
Kakek : Kakek kan produk orang jaman dulu, kalau sekali cinta sampai dibawa mati
Cucu : Waduhromantic banget.itu perlu dicontoh oleh kita2 ini.

Suhartono Subagio Joko romantis
jangan menulis diatas kaca
tapi menulislah diatas meja
jangan menangis karena cinta
menangislah karena ketatap meja

Amir Sardhono KAKEK SUKA DISKOTIK
Kakek : Kakek dulu sering ke diskotik, sekarang payah sering ke apotik.
Cucu : Jangan bohongin Kek mana ada diskotik jaman dulu???
Kakek : Y a sejenis hiburan diskotik.nembang bareng2 ada minumannya .
Kadang2 ludrukan.
Cucu : Nyanyi bareng karo pesinden.pesindennya nenek kali?

Suhartono Subagio Joko diskotik
Cucu: Memang jaman mbah ada diskotik?
mbah Joko: dulu di Tarakan tagun 77an sdh menjamur diskotik cu
CucuL aku tanya mbah putri tarakan sepi waktu mbah kesana
Mbah joko: sst, .. tanya sama teman mbah saja, jangan mbah putri
Cucu: tanya siapa?
Mbah Joko: tanya mbah Adi Djoko

Suhartono Subagio Jokondo diskotik
Warti: Masih keluyuran kediskotik ya?
Jokondo marah pada isterinya: Warti, ada apa sih ? Tiga puluh lima tahun kita tidak
ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ?
Warti: Justru itulah, akumau nostalgia
Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu
menyambut Jokondo dengan hormat: Selamat malam, Tuan Jokondo. Dua tiket seperti
biasanya ?
Warti memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan langsung
menghampiri meja mereka: Selamat malam, Tuan Jokondo. Hidangannya sama
seperti biasanya ?
Warti tambah heran
Tengah malam muncul pembawa acara: Saudra-saudara . .selamat datang. Acara akan
di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka celana ?
Hadirin: Bung Jokondo ! Bung Jokondo !
Warti jadi naik darah: Brengsek kamu ! Bandot kamu !
Warti menghujani Jokondo dengan sepatunya.

Suhartono Subagio Jokondo klenger di diskotik, karena dihujani pukulan sepatu warti
Terus di panggilkan taxi untuk dbawa pulang
Masuk ke Taxi warti ngasih siram air biat jokondo melek
Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : Pak Jokondo, rasanya baru
malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda, biasanya mulus,
inimah jarang disetrika
Warti makin sewot, jokondo dipukuli sepanjang perjalanan taxi

Suharjanto Muljono Joko disko
opo ijik iso
he he he

Suhartono Subagio Joko tongfang disko
Warti: Sudah sejak 7 tahun lalu suami saya kena penyakit diskotik, tapi nasibnya
berubah setelah berobat ke klinik Tong Fang 3X. Alhamdulillah kini suami saya tidak
bisa lagi ke diskotik
Terima kasih tongfang
Parti: dikasih obat apa?
Warti: tongkat tongfang
Parti: gimana cara minumnya?
Warti: di gebukan gebukan, bukan diminum

Amir Sardhono JOKO PUNYA SEMANGAT
Joko masih mempunyai semangat perjuangan 1945
Dari pusar kebawah masih semangat umur 19 tahun
Dari pusar ke atas mempunyai wawasan san semangat perjuangan 45
Disco ok juga kalau ada yg ngajak dan gratisan

Amir Sardhono KAKEK JAGOAN SILAT DAN MINUM SUSU
Kakek : Dulu hobi Kakek minum susu, sekarang amit2 hobinya minum jamu.
Cucu : Dulu kakek Pendekarpendek kekar, sekarang pendek kerempeng!
Kakek : Kakek dulu ahli silat cimandecisadaneakhirnya cilaka, karena kalah
Cucu : Itu sebabnya Kakek dapat Nenek pujaan, krn saingannya pada takut.

Amir Sardhono KAKEK KESUKAAN PIJAT
Kakek : Dulu kalau setelah latihan silat, kakek suka relax di panti pijat, sekarang
suka di panti jompo.
Cucu : Heibat ke panti pijat mana ada dulu panti pijat???
Kakek : Pokoknya sejenis panti pijat, tempat kumpul2 orang utk relax dgn suguhan
pijat
Cucu : sudahlah sekarang waktunya masuk panti jompo, krn anak2 dan cucu2 tdk
sempat merawat kakek lagi.

Suhartono Subagio Joko sumpah
Warti: kamu masih kedisko lagi, ya?
Joko: gak pernah
Warti: jangan bohong
Joko: berani sumpah
Warti: ok ucapkan sumpahmu
Joko: sumpah palapa apa sumpah pemuda
warti: hiih

Suhartono Subagio Joko indikator
Amin: Mas Joko, gigiku kok rasanya sudah goyah semua
Joko: lihat umur yang masih belom masukmanula,layaknyaindikasi diabetes
Amin: lhokok tahu
Joko: lha aku begitu, uur 45 th gigingilu, goyah semua, kaca mata ukurannya ganti2,
cek .. ternyata diabetes

Suhartono Subagio Joko indikator diabet
Joko: tanda lain kena diabetes, mulut terasa kering, tenggirikan terasa panas
Amin: obatnya apa?
Joko: mau gak minum air kencing onta?
Amin: gak ah
Joko: ya ke Yakes saja

Dwi Purdjiantono ada obat generik kok ... mutunya tidak kalah dengan obat paten

Suhartono Subagio Joko KISlamet
Joko: tahugak Kiai slamet?
Amin: itukan nama kerbo
Joko: kata mbahku , air kencingnya kerbo kiai Slamet itu untuk obat diabetes
AmIn: masa
Joko: itukan kubilang kata mbahku dulu
Amin: klo obat generikgimana?
Joko: obat generik kan mbayar, Klo sama sampean kan cari gratisan
Amin:ini humor apa betulan?
Joko: he he he

Suhartono Subagio pembicaraan obat diabetes itu diatas adalah rangkuman
perbincangan joko dengan ponakan yg dr umum di daerah cianjur serta menantu yang
dr gigi di kabupaten mbandung sewaktu lebaran kerumah joko
al hasil, minumlah air kencing sendiri secara teratur untuk obat diabetes

Amir Sardhono JOKO NGAMALIN
Joko sholat Jumat di masjid, isi ceramah antar lain memberi itu lebih baik
daripada menerima.
Kemudian Joko menanyakan tentang ceramah itu ke khotib.
Joko : Pak khutbah bapak itu cocok buat aku saja ya pak?
Khotib : Nggak dong, tapi itu buat semua umat
Joko : Oooooo Tapi pak, saya selalu mengamalkan itu saat aku berkerja
Khotib : Bagus. kalau boleh tau, perkerjaan bapak apa?
Joko : Aku seorang Petinju pak

Adi Djoko stoplah kasikhan komen lain nggak sempat melejit, aku legowo kalau stop
kok

Suhartono Subagio Joko legowo 1
Amin: wis lego Wo (pakde) Joko
pakde Joko: apane sing lego
Amin: Warnet te, mosok wetenge
Joko: Wah lagi rame ramene je, senin ngarep mungkin rodo lego, soale sekolahan
mulai aktif

Suhartono Subagio Joko legowo 2
Amin: sing legoWo, ikhlaske wae
Joko: apane sing legowo
Amin: buat status baru saja
Joko: ah, kesibukan warnet yang utama, kedua momong cucu kali ada yang nitip
cucu, ketiganya fesbukan bapake joko masih ada yang komen terus
Amin: ada yang gak suka gimana
Joko: yah selalu ada yang suka gak suka

Suhartono Subagio joko SABAR
jangan buru buru yang SABAR
Yang sedang berpencar namanya menyebar
selesai kumpul kumpul namanya bubar
Yang baca status ini apa kabar

Amir Sardhono Kabar baik..Joko tetap sabar ... terutama bayar hutang.

Amir Sardhono JOKO YG JELEK TINGGALKAN
Khotbah Jumat antar lain ambillah yang baik2 dan tinggalkanlah yg jelek2 .
Joko : Pak khutbah bapak itu cocok buat aku saja ya pak?
Khotib : Nggak dong, tapi itu buat semua umat
Joko : Oooooo Tapi pak, saya selalu mengamalkan setelah sholat Jumatan di
masjid
Khotib : Bagus. Lalu apa yg bapak lakukan?
Joko : Berangkat ke masjid pakai sandal yg jelek, kemudian pulang ambil yg baik2

Amir Sardhono JOKO DI TILANG
Joko pulang mancing. Mengemudi mobil ngebut di jalan raya bersama mobil2
lainnya.
Kemudian melihat lampu sirene polisi berkedip di spion dan kemudian menepi.
Polisi : Anda di tilang, agar tanda tangan surat tilang.
Joko : "Pak Polisi, saya tahu saya ngebut, ini tdk adil. Ada banyak mobil lain di
sekitar saya sama cepatnya, jadi mengapa saya saja yg mendapatkan tilang?"
Polisi : Saya melihat Anda hobi memancing,".
Joko : "Hmmm, ya saya hobi mancing... jadi?"
Polisi : "Itu sama tugas Polisi..Pernah menangkap SEMUA ikan?"

Suhartono Subagio Joko terus
Amin: ada yang nyuruh berhenti
Joko: tapi temennya terus
Amin: Joko terus terang
Joko: Terang terus, terus Joko terang terus, terus terang Joko terus

Suhartono Subagio Joko putus
Putus cinta, sudah biasa
putus komen, serasa mati rasa
putus sahabat, terasa menyiksa
putus sandal jepit, cangking saja

Amir Sardhono JOKO : HIKMAH JUMAT
Joko : Islam merupakan satunya agama yg memberikan perhatian utama thd
kesehatan mananusia. Setiap Muslim wajib kesehatannya dan menyeimbangkannya
dgn kebutuhan rohaninya.
Tono : Ya kesehatan mendukung kwualitas beribadah.
Joko : Rasul SAW bersabda, Sungguh, badanmu memiliki hak atas dirimu." (HR.
Muslim).
Tono : Memang di antara hak badan adalah memberikan makanan pada saat lapar,
memenuhi minuman pada saat haus, memberikan istirahat pada saat lelah,
membersihkan pada saat kotor & mengobati pada saat sakit..

Amir Sardhono JOKO NAIK TAKSI LUPA BAWA DUIT
Joko : Maaf aku lupa bawa duit, terpaksa aku menyodorkan sebungkus rokok 234
kepada Abang sopir sebagai pembayaran.
Si sopir : "Wah, terima kasih . rokoknya kok bagus banget."
Kemudian turun dari taksi, tiba2 Abang sopir memanggil joko sambil mengeluarkan
sebungkus rokok murahan dari kantong celananya : "Ini . Kembaliannya Pak!".

Amir Sardhono JOKO JADI ORANG ACEH
Anne namanya Haji Joko tinggal di Banda Aceh telah puluhan tahun.
Anne sdh puluhan tahun berpisah dgn Achmad sobat anne tinggal di Medan.
Anne bermaksud mengunjungi Achmad ke Medan. Maklum kangen..
Anne pergi ke Medan, menyelipkan Rencong di kedua pinggangnya dgn naik bus.
Anne duduk samping sopir sambil menikmati semilirnya angin. Anne pun tertidur
pulas,

Amir Sardhono JOKO ACEH KE MEDAN
Joko ke Medan naik Bus. Sejam kemudian Anne terbangun dan bertanya kepada
Sopir.
Joko : Sudah sampai Medan Bang?
Sopir : Belum Pak, masih jauh.
Joko mengeluarkan tangannya lewat jendela bus yg sedang melaju kencang dan
menariknya kembali. sambil mengangguk-anggukkan kepalanya bergumam :
Hmm oya masih jauh.
Joko pun tertidur kembali.
Tak lama kemudian dia terbangun dan bertanya kembali ke kondektur.
Joko : Sudah sampai Bang?
Sopir Belum Pak. Tenang saja Pak masih jauh. Bapak tidur aja dulu.
Joko pun mengulangi lagi , mengeluarkan tangannya lewat jendela dan menariknya
lagi.
Kepalanya meng-angguk2 dan bergumam, Hmm oya betul juga masih jauh.

Amir Sardhono JOKO ACEH SUDAH SAMPAI MEDAN
Joko pun tertidur lagi.
Tidurnya pulas sekali tak tahu kalau busnya telah terjungkal masuk parit.
Joko terbangun dan bertanya pada sopir.
Joko : Sudah sampai Bang?
Sopir : Belum, masih jauh Pak.
Kembali Joko mengeluarkan tangannya lewat jendela dan menariknya lagi.
Dilihat tangannya, kali ini Joko tidak menganggukkan kepalanya tapi langsung berdiri
dan menghampiri Pak Supir.
Joko : Hei Bang Sopir, kau bilang Medan masih jauh, dah sampai nih
Sopir : Lho dari mana Bapak tahu kalau sudah sampai Medan.
Joko : Kau lihat nih (sambil menunjukan tangan kirinya), jamku hilang!
Sopir Ooooo.

Amir Sardhono JOKO ACEH CARI ALAMAT
Joko akhirnya turun.
Karena masih di luar kota, Joko mencari becak motor (betor) untuk masuk ke dalam
kota Medan.
Joko : Antar aku ke Jalan Raja ku.
Sopir Betor : Hayoo naik.
Dengan sigap sopir betor itu membawa Pak Turmuzi keliling Kota Medan mencari
Jalan Raja.
Joko ter-kagum2 akan keramaian dan kemajuan Kota Medan jauh sekali dibanding
Kota Banda Aceh, tiba-tiba betor berhenti.
Joko : Lho, kenapa berhenti?
Sopir Betor : Dah sampai Pak.
Joko : Dah sampai mana?
Sopir Betor : Ini, Jalan Raja. Jalan Sisingamangaraja
Joko : Itu Raja Batak. Rajaku Teuku Umar. Jalan lagi, cari jalan Teuku Umar.
Sopir Betor : Tidak dari tadi bilang jalan Teuku Umar.

Amir Sardhono JOKO ACEH DOMPET HILANG
Tak berapa lama sampailah di Jalan Teuku Umar, Joko pun turun.
Alangkah terkejutnya ketika dia mau membayar ongkos betor, dompetnya tak ada
lagi.
Joko : Kurang ajar, Rencong kiri kanan dompet dibelakang hilang!!.
Sopir betor menimpali :, Ini Medan Bung.

Suhartono Subagio Joko sugesti
Amin datang ke rumah Joko dengan muka luyu, gak semangat sama sekali
Joko: kelihatan loyo mas Amin?
Amin: sudah tahu nanya, ngledek?
JokoL bisa saya sugesti supaya bersemangat
AminL ok silahkan
Joko: Ucapkan dengan keras " semangat semangat semangat"
Amin: ah kurang menarik, masalahnya gak ada duit
Joko: ok ucapkan' dapat duit, dapat duit , dapat duit
Joko berteriak sambil nyebarin uang recehan 1000 dan duaribuan baru dari dompet
cucunya lebaran yang sengaja ditinggal, gak mau uang recehan
Amin terus ikut ikutan berteriak sambil sibuk mengambil uang recehan
Warti: apa apaan ini kaya anak anak saja
Amin: ah biar saja, selingan huimor
1 September pukul 8:59 Suka

Suhartono Subagio (
)
Joko dompet
Joko baru saja nikah, istrinya diboyong kjerumah sendiri
suatu hari istrinya ketinggalan dompet di kamar mandi, joko buka .. eh ada foto
lakilaki
Joko: ini ada foto di dompet, laki2 selingkuhanmu ya?
Warti: man mas?
Joko: ini,
Warti: bukan mas, gak punya laki2 lain
Joko: mantan pacarmu ya?
Warti: bukaaaan
Joko: bossmu ya
Warti: Boss apaan, kerja salon sendiri mana ada bos
Joko: lalu siapaaaaaa?
Warti: itu foto aku waktu sebelum operasi mas
Joko: hah???

Suhartono Subagio Joko MPtelat
Amin: sudah mau asar gini belum ada berita terima MP ya?
Joko: aku gak perlu sekarang
Amin: Pendi,.. sombong
Joko: hari sabtu pegawai administrasi libur tetmasuk dapentel dan bank
Amin: kan bisa mereka ngurus hari jumatnya
Joko: memangnya dapentel punya mbahmu

Amir Sardhono JOKO PANIK
Joko panik, anaknya yg kelima bermasalah di tenggorokannya, lalu menelepon
dokter,
Joko : "Dokter, anak saya menelan pembuka kaleng!"
Dokter : "Jangan kuatir, Anak Anda akan baik-baik saja,".
Joko : Dok ini tdk main2 cepat datang kesini
Dokter : Sabar ya itu tdk apa2.
Joko : "Tapi masalahnya, bagaimana cara saya membuka kaleng sarden ini, karena
minyak di wajan sudah terlanjur panas..."

Suhartono Subagio Joko kliru buang
warti sedang menjemur cucu, maka Joko belanja sendiri pampes, sambil buang
sampah dikresek
Waktu jalan joko melempar tas belanjaan, sambil masih menenteng kresek
sampai dirumah dengan tenang dia taruh kresek diatas meja
Warti: mana pak pampersnya?
Joko: itu di meja
Warti: apaan ini kan sampah!
joko buru2 keluar nyari bungkusan yang tadi ndibuang di tempat sampah, untung
masih ada ....

Suhartono Subagio Joko kurang teliti
Warti telepon anaknya kalo kakek joko buang belanjaan di tempat sampah
Anak: beli apaan bapak bu?
Warti: beli pampers untuk si kecil ini
Anak: kan sudah disiapin pampers dan susunya di jok bawah kereta anak
Warti teriak: pak tolong liatin kereta anak, dibawahnya ada perlengkapan bayi!!!
Joko: he he he keretanya dipakai mainan kakaknya kereta keretaan di luar
Warti: pak ambil kemari, nanti keretanya jebol

Suharjanto Muljono Joko sebel
tanggal muda, sabtu minggu, libur, MP gak nongol
Sebel

Suhartono Subagio Joko tahutahu
Amin: kapan pensiunnya mas Joko
Joko: Tahutahu pensiun
Amin: lho kok tahu tahu tho, kan ada proses kerja
Joko: tanyanya sekarang, ya rasanya kok tahutahu pensiun
Amin: jangan jangan tahu tahu pikun

Suhartono Subagio Joko gakenakpensiun
Amin: enaknya apa sebagai pensiunan?
Joko: gak enak pensiun, enakan kerja
Amin: lho kan dibayar tanpa kerja apa2
Joko: enak kerja bisa kerja apa2
Amin: maksuf bisan kerja apa2 itu apa?
Joko: bisa jalan2, jajan dll dibayar kantor

Amir Sardhono JOKO MEMANG PANIK
Joko : Aku benar2 panik
Amin: Kenapa panik?
Joko: Sdh ke bank mau ambil MP gak bawa kartu ATM
Amin: Mungkin karena MP dibayar senin, istri minta2 uang belanja
Joko: Itulah kalau sdh tua ditambah kebutuhan mendesak, akhirnya jadi hang
Amin: Sdh ke bank dulu ambil MP, jangan lupa bawa kartu ATM

Amir Sardhono JOKO PANIK MELIHAT KECELAKAAN
Joko masuk rumah dengan ter-gesa2 dan sangat panik, anak2nya melihat dgn
bingung, Anak ke limo bertanya pada bapaknya
Anak : Apa yang terjadi?
Joko ter-gagap2 : Meninggal-meninggal
Anak : apa itu?
Joko : Tadi bapak melihat dijalan raya ada yg tertabrak dan langsung meninggal,
bapak melihat dgn kepala sendiri, Bapak sangat takut karena itu, dan tidak tega
melihatnya,
Anak : Siapa sih yg meninggal itu ?
Joko : Tadi bapak melihatmelihat katak yg tertabrak mobil hingga badanya gepeng
kayak wayang kulit
Anak : Uuuuuuuu, ternyata cuma seekor katak yg meninggal!!!

Suhartono Subagio Joko Panik bersama
ada kebakaran di lantai 9, Joko bersama Amin terjebak dilantai 10
Joko: tolong ... tolong ... tolong ...
tidak ada respon
Amin: tolong ... tolong ... tolong ...
tidak ada respon
Joko: mungkin kurang keras, coba kita berteriak bersama saja biat terdengar
Joko dan Amin: bersama .. bersama .. bersama ..

Suhartono Subagio Joko panik asli
suatu hari ada wanita cantik seksi , minta scan ijasah dan sekalian print
setelah selesai , wanita segera meninggalkan warnet, joko cuma bengong, sampai lupa
menagih biaya
tak berapa lama , kembali lagi si wanita ke warnet
Wanita: mas aslinya mana?
Joko: asli solo mbak!

Suhartono Subagio Joko panik tagihan
Amin: kemarin sebel mp gak datang, sekarang apalagi kok tambah murung?
Joko: sekarang MP sudah datang, malah jadi panik
gimana membagi bayar tagihan telepon, PDAM, Listrik, cicilan mobil untuk lebaran
kemarin?
Amin: serahkan sama yang diatas saja
4 September pukul 8:39 Telah disunting Suka

Suharjanto Muljono Joko habishabisan
habis gelap terbitlah terang
artinya
habis lebaran terbitlah tagihan

Suhartono Subagio Joiko glagepan
suatu hari diwarnet
Wanita: kemarein ketinggalan ijazah disini mas?
Joko: ijabsah di kaua mbak
Wanita: huh, budeg
Joko: ya memang sedang judeg

Amir Sardhono JOKO PANIK MELIHAT KECELAKAAN
Joko masuk rumah dgn ter-gesa2 dan sangat panik, anak2nya melihat dengan
bingung, Anak ke limo bertanya pada bapaknya
Anak : Apa yang terjadi?
Joko ter-gagap2 : Meninggal-meninggal
Anak : apa itu?
Joko : Tadi bapak melihat dijalan raya ada yg tertabrak dan langsung meninggal,
bapak melihat dgn kepala sendiri, Bapak sangat takut karena itu, dan tidak tega
melihatnya,
Anak : Siapa sih yg meninggal itu ?
Joko : Tadi bapak melihatmelihat katak yg tertabrak mobil hingga badanya gepeng
kayak wayang kulit
Anak : Uuuuuuuu, ternyata cuma seekor katak yg meninggal!!!

Amir Sardhono JOKO JAGA TRAFFIC LIGHT
Suatu malam Joko ketika masih di Akademi Kepolisian di Candi, dipinggiran
Semarang, mendapat tugas praktek lapangan untuk pertama kalinya diantar seorang
sersan pelatih memasuki kota Semarang.
Mereka sampai disebelah tempat dekat perempatan jalan.
Pelatih : Nah, kau lihat lampu merah itu? Kau bertugas di sana, sambil menunjuk
Trafic Light yg menyala merah di perempatan jalan.
Taruna Joko : Siap Sersan Pelatih.

Amir Sardhono JOKO KEBABLASAN JAGA TRAFFIC LIGHT
Semalaman taruna Joko tidak pulang2.
Sehari kemudian ia muncul dan langsung menghadap sang sersan pelatih.
Pelatih menghardik : Ke mana saja engkau?kenapa latihan jaga Traffic light lama
banget?.
Joko : Siap! Ke Solo, lalu balik kembali,
Pelatih : Kenapa sampai ke Solo???!!!.
Joko tegas : Ternyata lampu merah itu lampu belakang sebuah truck. Laporan
selesai!

Adi Djoko Rong atus wolung puluhan maneng 4000
4 September pukul 16:31 melalui seluler Suka

Amir Sardhono Ayo namanya Djoko harus bisa mengisi Rong Atus.

Amir Sardhono JOKO NONTON BOLA
Joko : "Istriku yg cantik, malam ini ada pertandingan sepak bola, aku akan pergi
nonton bersama temanku. Daging kambing di dalam kulkas kamu masak, sepulangku
dari nonton nanti akan kusantap".
Istri : Aku juga mau ikut pergi nonton.
Joko : Jangan .. hanya ada 2 tiket, dan ia sebaiknya tinggal di rumah saja.
Mengenai serunya suasana pertandingan nanti aku ceritakan sesudah pulang nanti.

Amir Sardhono JOKO PULANG NONTON BOLA
Joko : Warti!!! Istriku Aku pulang dari nonton bola sang isteri, . Ooo ada
selembar catatan pendek.
Pesan : "O, darling, daging kambing di dlm kulkas sekarang kubawa ke rumah ibuku
dan aku minta ibuku memasaknya. Karena jumlah anggota keluargaku banyak, maka
daging itu mungkin akan tak bersisa, tapi kamu jangan khawatir. suasana meriah
. Nanti kuceritakan kepadamu sepulangku nanti, oke?"
Joko berguman : Ohh keliatannya kamu kecewa tdk diajak nonton bola, terus
membalas dg cara ini???.

Suhartono Subagio Joko maniakbola
Warti: Dari tadi sore sampai subuh kamu tidak berhenti nonton bola. Kamu sudah
tidak memperhatikanku lagi. Sekarang kamu tidak pernah lagi mengajakku jalan-jalan
tiap malam minggu. Kamu benar-benar sudah melupakanku. Aku berani bertaruh,
kamu pasti juga tidak ingat kapan kita menikah."
Joko menjawab: Tenang istriku, aku masih ingat, kita menikah pada saat Tim Jerman
Barat menjuarai Piala Eropa 1972.

Suhartono Subagio Joko spesial
Warti membuat STMJ spesial untuk joko, karena joko masih ingat pernikahan mereka
Akhirnya joko muncul langsung nyruput STMJ, dan benar joko langsung memerah
mukanya, dan mengajak warti ke kamar ...
eh tiba2 joko teringat ketinggalan HP di pos ronda, maka: sebentar aku mau ambil HP
ketinggalan...
Joko tiba di pos ronda pas ada pertandingan sepakbola euro 2012, lupa tentang STMJ
.... joko nonton bola sambil teriak2 ...
jadilah warti tertidur dengan jengkel sampai menjelang subuh.

Amir Sardhono JOKO GARA2 BOLA
Meler-meler pilek ingus keteter
Sampai terasa sakit di kepala
Sakit hati sering membuat teler
Gara2 bola bisa tidak bicara

Suhartono Subagio Joko Bola
Joko pulang dari nonton bola di tempat ronda RT
sampai dirumah baru teringat kalo tadi mau ngajak kelonan sama warti, tapi nonton
bola dulu, joko mikir mau ngomong apa ya
Joko: wah, dasar jupentus kurang diasah lini depannya jadi tumpul
Warti : ada apa bang?
Joko : itu lho, jupentus lini depannya tumpul
Warti pergi kedapur mengambil asahan pisau
warti: ini bang diasah dulu jupentusnya biar tajam

Amir Sardhono JOKO CUEK KARENA BOLA
Istri : Mas mas lampu kamar mandi, mati tolong benerin dulu!
Joko : Aku lagi asyik banget nonton bola . Emangnya aku pe-el-en
Istri: Mask ok cuek mas kran airnya bocor tolong dong, aku mau mandi dulu
Joko : Emangnya aku pe-de-a-emEntar kau lagi serius nonton jangan diganggu


Amir Sardhono JOKO SELESAI NONTON BOLA
Akhirnya Joko baru berdiri dari tempat duduknya dan pergi ke kamar mandi. Si Doel
heran kenapa kok lampunya udah terang dan kran airnya udah bagus lagi Lalu Joko
manggil istrinya
Joko : Istriku sayang kok lampu sama kran airnya udah bener, siapa yang
benerin?
Istri : Tadi ada anak muda lewat aku panggil aja minta tolong suruh benerin, tapi dia
minta upah

Amir Sardhono JOKO DIBALAS ISTRINYA
Joko : benerin lampu sama kran Dia minta upah berapa?
Istri: Dia suruh pilih, kasih kue atau temenin tidur sebentar.
Joko : Lalu kamu kasih kue dia?
Istri: Emangnya aku toko roti?!
Joko : +++???+++!!!!

Suhartono Subagio Joko O clinic bola
Amin: payah ingris terancam minus hart lawan itali
Joko: Hart payah
Amin:m ya payah tanpa hart
Joko: bawa aja Hart ke O clinic

Suhartono Subagio Joko cukur bola
Amin: spanyol cukur gundul italia 4-0, spanyol juara
Joko: spanyol belajar nyukur gundul dinama ya?
Amin: bawa tukang cukur Garut kalee

Suhartono Subagio Joko manipulasi bola
Amin: ada berita manipulasi euro
Perwakilan televisi Jerman mengajukan komplain kepada UEFA setelah mengetahui
adanya manipulasi dalam tayangan pertandingan semifinal antara Jerman kontra
Italia.
Setelah Mario Balotelli membawa Azzurri unggul 2-0, kamera menyorot seorang fans
wanita Die Mannschaft yang menitikkan air mata, seolah sedih karena timnya sudah
hampir pasti kalah dan tersingkir dari kejuaraan
Akan tetapi, kemudian terungkap bahwa fans bernama Andrea yang berasal dari
Dusseldorf itu bukanlah menangisi robeknya gawang Jerman oleh finishing Balotelli.
Adegan itu sebenarnya terjadi ketika dia mendengarkan lagu kebangsaan negaranya
sebelum laga dimulai.
Dieter Gruschwitz dari ZDF, satu dari dua televisi Jerman yang menayangkan
pertandingan itu, menulis surat resmi kepada UEFA terkait 'penyelewengan' tersebut
Joko: hebatnya orang londo, manipulasi, meskipun kecil, tetap manipulasi
Amin: Indonesia gak mau manipulasi bola, kecuali duitnya

Amir Sardhono JOKO BERLATIH BOLA DI PUSDIK CIMAHI
Istri : Mas mas dulu pernah masuk Pusdikhub TNI Cimahi???!
Joko : Pernah 1 bulan dan Aku bangga krn Pusdik Cimahi juga pernah melatih
pemain sepakbola Inggris
Istri: Pemain siapa namanya???
Joko : BECKHAM . Pusdikbeckham.Pusat Pendidikan Perbekalan dan
Hangar Muatan

Suhartono Subagio Joko empatpuluhlima menit
Amin: Mengapa Olah Raga Sepak Bola mainnya bukan 30 menit, atau 1 jam, kan
bulat jamnya?
Joko: Ya harus 45 menit?
Amin: ya apa sebabnya?
Joko: Logikanya berdasarkan bola dilapangan yang main
Amin: gimana jelasnya
Joko: dalam tim sepak bola ada 11 pemain dikalikan 2 tim dalam setiap pertandingan,
maka jumlahnya 22. Kemudian dikalikan jumlah bola tiap pemain 2 bola (testis), jadi
jumlahnya 44. Terakhir bola yang dibuat main 1 bola, jadi jumlahnya pas 45.
Makanya pertandingan sepak bola selalu 45 menit.
dua kali karena yang main dua kesebelasan...

Suhartono Subagio Joko liga ajinomoto
Amin: Kompetisi liga indonesia kurang enak dirasakan, sehingga 14 klub akan
mundur
Joko: sudah aku sarankan, tamabhin garam, ajinomoto dan masako

Amir Sardhono JOKO TEBAKAN BOLA
Istri : Mas mas Ada pemain Argentina dulu miskin banget siapa dia???!
Joko : Mana ada anak orang kaya mau jadi pemain bola, latihannya berat banget
Istri: Dulu pekerjaan sampingannya tukang tambal ban pinggir jalan . Setelah
pensiunpun kembali ke pekerjaan awal
Joko : Ooo aku tahu . Mantan pemain Argentina itu MARIO KEMPES

Suhartono Subagio Joko peRsetan bola
Amin: sepakbola kita umumnya pakai pers dan kota nya
Joko: asalmu dari Tanjung ya jadi PERSETAN
Amin: boleh gak ya bikin PERSETAN alias PERSATUAN SEPAKBOLA
TANJUNG

Adi Djoko boeing 747 sdh ketinggalan skr sdh 777 sayap lebar

Suhartono Subagio Joko PERSELINGKUHAN bola
Amin: kamu mau bikin persatuan apa
Joko: PESRSELINGKUHAN
Amin: apaan tuh?
Joko: PERSATUAN SEPAKBOLA LINGKUNGAN KELURAHAN

Suhartono Subagio jOKO bola kaki
Amin: Olahraga yang berhubungan dengan bola dan kaki biasanya menggunakan kata
sepak di depannya. Seperti sepak bola dan sepak takraw. Tapi yang ini berbeda,
walaupun berhubungan dengan bola dan kaki, olahraga satu ini disebut futsal. kenapa
ya?
Joko: Agak mengherankan memang. Padahal sama-sama berhubungan dengan bola
dan kaki. harusnya namanya Sepak sola
Amin: yang mengharuskan siapa?
Joko: cuma humor

Amir Sardhono JOKO : ADA BONEK POLANDIA
Istri : Mas Ada Bonek dari Surabaya terkenal di Polandia!
Joko : Namanya saja bonekpasti nekat kalau belum tercapai cita2nya
Istri: Ini benar2 ada, dia mantan bintang Polandia, namanya Zbignew Bonek
Joko : Ohh itu, dia bahkan kadang2 jadi sepporter Persebaya

Suhartono Subagio Joko Hobibola
Warti mengeluh sama Amin, joko lebih suka bola dari pada istrinya
Amin: ah enggak kok, Joko memang hobi nonton bola, tapi tetap sayang istri
Warti: apa buktinya
Amin: joko selalu beli tiket 2, satu untuknya, satunya lagi untuk istrinya
Warti: tapi aku gak mau diajak nonton
Amin: makanya Joko selalu ada kursi kosong disebelahnya
kalau ditanya selalu bilang.. ini untuk istriku

Suhartono Subagio Joko komentatorbola
Amin: timnas kalah sama malaysia
Joko berteriak didepan mikrofon: Para pemirsa dan pecinta tim Indonesia, saya tahu
kalau Anda marah,sedih, kecewa atau bahkan malu.
Maka, jika marah keluarkan kemarahanmu
Jika sedih keluarkan kesedihanmu.
Kalau kecewa keluarkan kekecewaanmu
Jika Anda merasa malu keluarkan kemaluanmu.....
pendengar: huuuuuuuuuu

Adi Djoko 4000 komen aku janji nggak gundul karena skr sdh gundul

Suhartono Subagio joko permaluan
Amin: sudah denger belum, kalau Timnas U-17 Permalukan Arab Saudi di Malaysia
awal september ini
Warti: iih kok dipermalukan , apa celananya pemain arab di plorotin gitu?
Amin: Tim kita menang 2-1
Joko: ah menang tipis, jangan bilang permalukan

Suhartono Subagio Cucu joko nonton bola
Joko mengajak cucunya yang berusia 5 tahun menonton langsung sebuah
pertandingan sepak bola.
Pertandingannya molor beberapa waktu. Jadi cucu joko sibuk membeli apapun yang
ditawarkan oleh para pedagang: Roti, minuman kaleng, permen, pop corn, es krim,
bakpau, kue coklat, jagung rebus, kacang goreng dll
sanapi dirumah ditanya ibunya: gimana senang nonton bolanya
Cucu joko: kenyang sekali
Ibunya cucu joko: kok kenyang, gimana sih mbahnya ini
Joko: yah pertandingan molor, pertandingannya jadi cucu sama penjual makanan,
begitu kenyang minta pulang ...

Amir Sardhono JOKO BERMIMPI SPT GABRIEL BESITUA
Istri : Iya Mas Tidak ada orang yg kaya menyuruh anaknya menjadi pemain bola!
Joko : Tapi dari situ muncul bintang2 Bola Ada profesinya spt orang Madura
bisnis besi tua, dari situ muncul bintang Bola
Istri: Siapa namanya???
Joko : Ada mantan striker Argentina . yg bernama GABRIEL BESITUA
Istri : Itu contoh . anak kita yg ke limo suruh berlatih spt Gabriel, mana tahu
bias jadi Bintang Bola

Suhartono Subagio Joko Bingung
Disini gunung disana gunung
Di tengah-tengahnya ada kembang gula
Kamu bingung Saya pun bingung
Kenapa joko jadi komentar bola
karena memang punya empat bola
ya i dimatanya ada dua bola
dibawah perutnya juga dua bola

Suhartono Subagio Joko wasitbola
Amin: kenapa Wasit sepakbola hanya punya kartu kuning dan merah
Joko: kartena kalau punya kartu merah, kuning, hijau jadi wasit balapan motor bola

Suhartono Subagio Joko siaga
Joko SIAp Gaya Apasaja
mau bola ... siap
mau loba ... ok

Suhartono Subagio Joko berita bola
sore kemarin seorang wasit mati kesambar petir
Polisi sibuk mencari petir untuk dijadikan tersangka
sampai hari ini petir belum diketemukan

Suhartono Subagio Joko hajarbola
Amin: semalam The Blues mampu menghajar Bolton Wanderers 4-0 di Reebok
Stadum
Wart:i Kok beraninya main hajar, kan negara hukum, laporkan saja ke Polisi
Joko: ah ... ibu... masak saja bola bakso, jangan bola sepak

Suhartono Subagio Joko parkiran
suatu hari Andi M memeriksa stadion hambalang , dia memakirkan mobilnya dipandu
oleh joko tukang parkir
Joko: mundur pak... mundur!
Andi M keluar dari mobil terus marah marah: memangnya siapa kamu nyuruh gue
mundur?
Joko: saya tukang parkir pak
Andi M: esbeye aja gak nyuruh mundur, kenapa loe bawel
Joko: ????

Suhartono Subagio Joko Driyono
PSSI memutuskan untuk menafikan hasil kesepakatan Sekjen PSSI Sebelumnya, Tri
Goestoro, dengan kubu PSSI La Nyalla Mattalitti Joko Driyono
Kepastian sikap PSSI itu disampaikan oleh Hadiyandra, Kamis (6/9). Dia menegaskan
bahwa langkah itu diambil karena pertemuan Tri Goestoro dengan anggota Joint
Comitte PSSI Nyalla, Joko Driyono, dianggap hanya sebagai pertemuan pribadi.
...
bola PSSI bergonjang ganjing, goro goro joko lagi joko lagi

Suhartono Subagio Joko frustasi
iraH ini okoJ nikib acabmep ngugnib
isatsurF arag arag kag ada edi

Amir Sardhono JOKO : MANTAN KAPTEN MASIH DISUKAI
Joko : Kalau sepakbola wanita mainnya jelek tapi bapak2 masih seneng ngeliatnya

Istri : Mas ada mantan kapten tim Primavera walaupun sdh tua tapi masih disukai
ibu2!
Joko : Kalau bapak2 sdh jelas anunya yg disukai, tapi kalau ibu2 apanya yg
disukai???
Istri: Kukunya dongkeperkasaannya walaupun sdh menjadi mantan kapten
Joko : Ohh aku tahu si KUKU BIMA SAKTI kan?!

Amir Sardhono JOKO : ARIEL OH TEGA
Istri : Mas Ariel ngerjain anak orang tega banget, gak mau minta maaf!
Joko : Iya ya kalah sama Bill Clinton ngerjain Monica Lewinsky..mau minta maaf

Istri: Tapi ini ada juga pemain bola Argentina yg suka ngerjain orang???
Joko : Achhh sdh tau aku . yg bernama ARIEL OH TEGA kan?!

Suhartono Subagio Joko pengantin bola
Joko akan menikah esok hari nya, punya hobby main bola, ketika dia sedang bermain,
bola dari kawannya tepat mengenai alat vitalnya.
Saking kerasnya dia pingsan dan dibawa ke RS terdekat. Setelah diberi obat
penghilang rasa sakit,serta di bungkus perban. Joko yang mau menikah besoknya, di
persilahkan pulang ke rumah oleh dokter.
Esoknya setelah prosesi pernikahan selesai,tinggallah kedua pengantin baru di dalam
kamarnya.
Istri: Suamiku,tubuh semua ini masih fresh, belum pernah ada seorang pun
menyentuhnya. Bagaimana dengan dirimu sayang...?
Joko: Apalagi aku, punyaku ini juga masih di bungkus.
Istri: hah?

Suhartono Subagio Joko brankas
Joko baru saja dapat uang perpanjangan kontrak main bola, lalu mendatangi
kekasihnya pretty untuk diajak makan makan
waktu setengah makan, Joko merasa belum menyimpan uangnya dengan aman
Joko: Waduh, aku lupa mengunci brankas uangku, mudah2an uang kontraknya tidak
hilang!
Pretty: apa baiknya kita pulang saja, makanan dibungkus ya?
Joko: Ah, sudahlah. Kita terusin aja makanya
Pretty: nanti gimana kalao hilang?
Joko: Tenang saja lah. Pasti aman. Aku kan sudah mengunci kamar... Lagipula kamu
kan ada di sini

Amir Sardhono JOKO : RICKY YAKULT
Joko : Aku kalau mencret aku biasa minum Yakult untuk mengurangi effek cret-
nya
Istri : Itu Mas kalau tdk salah Yakult punya fungsi membantu pencernaan
makanan!
Joko : Kalau gitu Ricky Yakult Striker Indonesia yg suka membantu pencernaan
makanan???
Istri: BukanRicky Yakult membantu pengolahan bola

Suhartono Subagio Joko asalmula hobi bola
Warti: dulunya joko gak suka nonton bola, baik di tv ataupun dilapangan
Amin: gimana ceritanya sekarang suka nonton bola?
Warti: waktu itu juni th 2006 pas saya nononton Sctv, eh ... ada titiek Suharto sedang
jadi host PD
waktu itu terus saya teriak: pakk paaak, ada titiek mainin bola piala dunia
Joko : lho kok bisa Titiek Suharto ngasih komen bola?
Amin: kan gak pas ibu2 gak ngeh bola suruh komen, piala dunia lagi?
Joko: yah saya cuman suka anehnya , gak pas, kan lucu
Amin: harusnya Tutut yg biasa nongol Tv dan suka nrocos di media
Joko: jadi gak lucu nantinya, dan waktu itu ibu2 pada ikut nonton lho
teriakan yang ngetrend adalah .. Buuuuu, lihat ini Titiek Soeharto jadi Komentator
Bolaaaaaaaa lagi..

Suhartono Subagio joko curibola
cucu joko baru pulang dari sekolah, terus crita sama neneknya
cucu: nek... aku tadi dibilang hebat, bisa mencuri bola dari gonzales
nenek: hus ... jangan keras keras nanti kamu di cari polisi
Cucu: ah nenek ini gimana sih, gak banggain cucu
Nenek: ayo segera kembalikan bola gonzales, biar nenek yang nganter

Amir Sardhono JOKO : AC MILAN DAN AC PARMA
Joko : Klub Italia itu membuat sejuk para pemainnya
Istri : Membuat sejuk Maksudnya gajinya besar shg membuat sejuk hidupnya???
Joko : Bukan gaji saja yg membuat sejuk, namanya juga membuat sejuk!
Istri: Ohh itu Aku tahu Klub Italia itu AC MILAN dan AC PARMA

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA KRIPIK RENYAH
Istri : Mas . Siapa pemain bola yg membangkitkan selera makan??!
Joko : Dari dlm negri atau luar negri???
Istri: Dari manapun boleh..Kalau dimakan gurih dan renyah
Joko : Joko kripik???
Istri : Salah . Nih pemain Argentina HERMAN CRIPSPY

Amir Sardhono JOKO : BACK PERANCIS SULIT CEMERLANG
Istri : Mas Ada Back pemain Bola Perancis yg nasibnya sial terus!
Joko : Ya setiap pemain mempunyai kecenderungan sial krn bola bundar sulit
dikendalikan
Istri: Ini benar2 sial, prestasinya suramgara2 namany LILIAN SURAM
Joko : Ohh itu, mungkin bahasa Prancisnya suram adalah Pudar sama dong
nasibnya

Amir Sardhono JOKO BOLA KEMPES
Istri : Mas mas Ada pemain Argentina dulu miskin banget siapa dia???!
Joko : Mana ada anak orang kaya mau jadi pemain bola, latihannya berat banget
Istri: Dulu pekerjaan sampingannya tukang tambal ban pinggir jalan . Setelah
pensiunpun kembali ke pekerjaan awal
Joko : Ooo aku tahu . Mantan pemain Argentina itu MARIO KEMPES

Amir Sardhono JOKO : GILA BOLA
Joko : Kalau dipikir pertandingan sepakbola itu 22 pemain seperti orang gila
Istri : Kok begitu Berarti kita yg nonton juga orang sinting???
Joko : Bukan begitu 22 orang berlari ke sana kemari, saling menjatuhkan, saling
dorong, hanya untuk memperebutkan satu bola, kan bener2 gila???
Istri: Itulah yg membikin orang gila bola coba kalau 22 pemain diberi masing2
diberi satu bola kan tdk menarik!

Suhartono Subagio Joko komentator bola wanita
amin cepat2 pulang kerumah joko, yang ada cuma warti, dia nglaporin kalo gak bisa
nonton bola dengan nyaman di gardu ronda
Amin: goro goro joko jadi komentator penonton sepak bola wanita bukan banyaknya
sambil berjubel
Warti: dia ngomong apa?
Amin: begini joko ngasih komennya
diakhir pertandingan ... mari kita lihat para pemain bola wanita saling bertukar kaos...
dan momen inilah yang paling ditunggu tunggu penonton

Amir Sardhono JOKO : TIMNAS KALAH KARENA MENGHORMATI TAMU
Joko : Mengapa Timnas kita banyak kalah dari pada menangnya
Istri : Karena bangsa kita sangat santun ramah, dan menghormati tamu???
Joko : Ohh maksudnya gitu, kalau tim yg dilawan tim Indonesia itu kalah, maka
kita bisa dicap sebagai bangsa yg tidak menghormati tamu???
Istri: Seperti bahasa mencerminkan bangsa,maka sepakbola bisa mencerminkan
mentalitas bangsa!

Suhartono Subagio Joko bangkit
Amin: Wanita amerika mainboilanya heabat euy
Joko berteriak: Bangkitlah sepakbola indonesia, jangan kalah sama wanita amerika
main bola
Amin: ?!?

Amir Sardhono JOKO : TIM WANITA KITA MASIH MALU2 KUCING
Istri : Mas Timnas wanita Indonesia kok tenggelam tdk ada beritanya!
Joko : Kata ibu kita Kartini sepak bola belum ada di jamanku
Istri: Habis gelap terbitlah terang kita baru pemula, main did lm negri dulu
mengusir rasa malu pada diri wanita .biasa main bola digelap2 kok sekarang
main ditempat terang
Joko : Ohh itu mah, alasan saja!!!

Amir Sardhono JOKO : TIM ARAB DIAJANG PIALA DUNIA
Joko : Mengapa Tim Arab sulit menang di ajang Piala Dunia
Istri : Doanya kurang khusuk kali???
Joko : Bukan begitu , karena bagi mereka kalah di dunia tidak apa-apa, asalkan
mendapat kemenangan di akhirat !!?
Istri: Hehehe!

Amir Sardhono JOKO : NASIB KITA BAGAIKAN BOLA BUNDAR
Joko : Bola yg bundar sering diartikan sebagai nasib yg sulit diduga. Nasib bisa
beruntung tapi juga bisa buntung.
Istri : Sama dong nasib Timnas kita kali???
Joko : Ya begitulah , Tapi jangan sampai dlm menonton bola kita menyaksikan
nasib kita yg ditendang kesana kemari !!?
Istri: Biarlah Tuhan yg menentukan semuanya! amien !

Suhartono Subagio joko bolalansia
Joko pensiunan pemain dan pelatih bola, sekarang sdh lansia, tapi masih candu bola
meski hanya lewat TV atau game bola, tiada menit tanpa bola
Warti juga sdh lansia dan khawatir masa depannya siapa yang mengurus
Warti: gimana nanti kalau saya mati, kek?
Joko: siapa yang memikirkan kamu mati, nek!
Warti: nanti yang ngurus pemakaman siapa?
Joko: aku bisa ngurus bola, tapi kalau ngurus pemakaman, aku gak ngerti......

Suhartono Subagio Joko optimis bola
Amin: indonesia kalah 1-5 dengan jepang di kualifikasi AFC piala asia 2013
Joko: indonesia berhasil membalas 1 gol dengan jepang
Amin: itu kalah telak kang!
Joko: kan berhasil mengurangi kekalahan, sudah bersukur bisa membobol gawang
jepang

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA XAVI JURAGAN SUSU
Istri : Mas . Ada pemain bola Spanyol yg jadi juragan susu murni?!
Joko : Memang dia keturunan Pakistan???
Istri: Bukan dia ..Dia namanya xavi coba baca bunyinya kan Sapi
Joko : Spanyol kan lagi krismon kupikir untuk mengatasi ekonomi keluarga dia
nyambi jualan susu murni???
Istri : Mungkin juga . makanya jangan bikin nama Xavi, oleh Joko akan dibuat
lelucon

Suhartono Subagio Joko kerusuhan bola
Amin: kenapa selalu ada kerusuhan jika ada pertandingan bola?
Joko: karena ada kartu merah sih
Amin: kenapa kalao kartu merah?
Joko: dibilangin ... wasitnya berat sebelah, wasitnya kena sogok

Suhartono Subagio Joko kartu kuning
Amin: Kalau kartu kuning kenapa juga rusuh?
Joko: ada pihak ketiga yang mempengaruhi wasit
Amin: kan itu peraturan?
Joko: ya kalau mau ngukuti aturan gak akan ada kerusuhan

Amir Sardhono JOKO : KLUB BOLA GABUNGAN 2 BANGSA
Istri : Mas Timnas Indonesia supaya kuat, baiknya pemainnya bergabung dgn
negara yg kuat sepakbolanya?!
Joko : Mana ada Tim Sepak bolanya gabungan 2 negara atau bangsa
Istri: Ada itu buktinya klub sepakbola gabungan 2 bangsa . AS-ROMA
Joko : Ooo kuper namanya kamu . Makanya hobinya jangan masak saja, hobi bola
juga biar luas pengetahuannya

Amir Sardhono JOKO : LATIHAN PHISIK BOLA SEPERTI KEBO
Joko : Ada striker Indonesia latihan phisik rutinnya membajak sawah.
Istri : Siapa dia???.... Maksudnya menarik bajak seperti yg dilakukan kebo???
Joko : Ya begitulah ,namanya ADOLF KEBO !!?
Istri: Ah itu hanya nama! apalah artinya sebuah nama !

Suhartono Subagio Joko motivatorbola
Para Suporter yg dibahagiakan, walaupun pertandingan Indonesia - Jepang ini
berakhir 1-5 untuk Jepang dan sangat tidak membahagiakan.... Namun terasa sangat
supppeeer sekali

Suhartono Subagio Joko Bolabali
joko mjemang penggemat bola tulen
Bocah joko senenge bola karet
dewoso joko main bola sepak
tuwane joko seneg bolabali
bola bali mlebu rumah sakit

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA SUKA MELIHAT BINATANG
Joko : Ada pemain Bola Korea yg suka melihat binatang.
Istri : Gak usah pemain Korea, diseluruh dunia sebagian pemain suka dg hewan
piaraan
Joko : Ya tapi ini lain ,namanya ANJUNG HEWAN !!
Istri: Ah itu hanya nama! maksudmu diplesetkan Anjungan melihat hewan !

Suhartono Subagio Joko Bolabali2
Bocah joko bola bali mangan
dewoso joko bola bali lungo ning monco golek duwit
tuwane joko yen di mintai duit, bola bali ngomong ora duwe duwit

Suhartono Subagio Joko pemainbola
Amin: kang, bilangnya istrimu loe pemain persib, aku lihat di pertandingan persib gak
pernah terlihat
Joko: akau pemain kiri luar
Amin: kiri luar dipegang Jajang sukmana
Joko: saya kiri luar lapangan
Amin: oh, bobotoh aja

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA BELANDA MAU IKUT GULAT
Joko : Ada mantan bintang Belanda mau ikut lomba Olimpiade.
Istri : Bagus itu . Setelah jadi pemain bola, masih punya kemampuan dicabang
olah raga lainnya
Joko : Ya ini katanya orang, pemain itu RUUD GULLAT ,katanya mau ikut
Olimpiade!!
Istri: Uuuu! cuman katanya doang !

Amir Sardhono JOKO : KERA BABOON IKUT MAIN BOLA
Joko : Ada pemain Kroasia yg suka mencakar kalau kedesak atau kalah.
Istri : Berarti suka kena kartu merah .lebih baik gak usah main, bikin recok
Joko : Tapi kenyataanya orangnya baik , pemain itu namanya ZYONIMIR
BABOON ,!!
Istri: Uuuu! kukira baboon kera afrika !

Suhartono Subagio Joko robertojawa
Amin: pernah denger pemain bola jawa italia?
Joko: mana ada?
Amin: namanya Roberto Baggio
Joko: hiuuuuh, mentang2 bagio dikiro mambu jowo

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA YG LUCU
Joko : Kalau pemain Italia Roberto Bagito itu. pemain lucu
Istri : Emangnya dia masuk group lawak Bagito .tdk mungkin dia orang Italia
Joko : Ada lagi pemain italia yg lucu , DINO BAGIO ,!!
Istri: Iya nanti kalau main ke Indonesia Suruh main juga di OVJ sebagai bintang
tamu

Koko Suprijanto Petenis dunia djokovic x andy murray grand final

Amir Sardhono JOKO : SOL SAMBELL KESUKAAN URANG MINANG
Istri : Mas Ternyata ada pemain bola back Inggris yg disukai oleh orang
Minang?!
Joko : Yak karena bule, mancung hidungnya2, banyak duitnya
Istri: Gak begitu dia selalu membawa sambal di namanya . Hayo siapa?
Joko : Ooo itu aku tahu . Back Inggris yaitu SOL SAMBELL

Suhartono Subagio Joko Sergio
Sergio pemain sepakbola belanda sedang berlibur kesemarang napak tilas ibunya.
Ketika mereka masuk ke bioskop dan duduk, seluruh orang di dalam bioskop
bertepuk tangan dengan sangat riuh.
Sergio: Aku tidak percaya. Aku terkenal sekali, bahkan orang di sini pun
mengenaliku.

Kemudian seorang pria menghampirinya: Matur nuwun mas, genep sepuluh, film jadi
diputar
namun dia tdk begitu paham bahasa jawa, maka dia memutuskan untuk naturalisasi
jadi pemain sepakbola indonesia, karena sudah terkenal di indonesia dari pada
dinegaranya .....

Suhartono Subagio Joko keris main bola
Amin: ada pemain bola yang bawa keris ke pertandingan
Joko: ah masa
Amin: ada tuh KERISTIANO RONALDO

Suhartono Subagio Joko kiper
Joko kiper di wawancarai wartawan
Wartawan: Mas seorang pemain Sepak Bola ya?
Joko: Benar sekali
Wartawan: Berapa kali pernah memasukkan bola ke gawang?
Joko: Lebih dari lima puluh kali.
Wartawan: Berarti mas Bintang Sepak Bola, heibat?
Joko: Ah tidak juga, saya Kiper

Adi Djoko Jokovic final lawan murray

Suhartono Subagio Joko plesetan pemain bola
Amin: ada pemain bola yang ditakuti pemain indonesia
Joko: memangnya ada
Amin: Dejan Setankovic pemain serbia, jika dia muncul, terpaksa pssi ngundang
paranormal untuk ngusir setan nya, biar Dejan yg main bola tanpa setan
he he he

Amir Sardhono JOKO : KE LAPANGAN BOLA BAWA HONDA
Istri : Mas pemain bola sekarang penghasilannya besar ada yg bisa menjadi
investor
Joko : Apalagi pemain yg top, banyak duit bingung mau diapakan
Istri: dia main selalu bawa honda kelapangan . Namanya HONDA
SAVICIVIC?
Joko : Ooo ya dong namanya itu pasti kelapangan bawa Hondakali dia promosi
Hondanya

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA YG SUKAR
Joko : Ada Penyerang Kroasia yg suka membuat soal yg tdk mudah dijawab
Istri : Emangnya dia guru??? .sempat2nya jadi guru
Joko : Bukan begitu namanya DOVAR SUKAR ,!!
Istri: Ohh mungkin karena namanya pasti sukar kalau bikin soal

Suhartono Subagio Joko: pemain bola sales keris
Amin: kerispatih
Joko: itu band
Amin: KERIS tian gonSALES

Suhartono Subagio Joko daripada
Daripada anggur lebih baik manisan pala
Daripada menganggur, lebih baik mainin bola

Suhartono Subagio Joko cita2
cucu joko sukanya main saja, main apa saja, terutama bola hingga susah disuruh
belajar
Kakek: besok besar mau jadi apa cu
Joko: jadi pemain bola saja
Kekek: Ramang pemain bola hidupnya susuah cu
Joko: itu dulu.... sekarang pemain bola bisa bergaji diayas gaji presiden
Kakek: berapa gaji pemain bola
Joko: Bila presiden Indonesia bergaji sekitar Rp 62 juta sebulan, pemain bola seperti
Bambang Pamungkas Rp 100 juta lebih lah sebulan

Suhartono Subagio Joko cita2 bola
Kakek: apa pemain bola dapat pensiun cu?
Joko: ah embah kuno... kerja telkom saja sekarang gak dapat pensiun
Kekek: nanti kalo sudah tua gimana, gak ada jaminan hari tua?
Joko: itu dulu.... sekarang pemain bola bisa punya pensiun... ikut DPLK

Suhartono Subagio Joko selebriti bola
cucu: Jadi pemain bola bisa kawin sama artis nkek
Joko: memang ada artis yang mau
cucu: Kipper Timnas Markus Horrison yang menikahi Kiki Amalia. Atau Irfan
Bachdim yang memacari model Jennifer Kurniawan

Suhartono Subagio Joko bintang iklan
cucu: Selain gaji besar, bonus dan hadiah, pemain bola juga makin kaya raya karena
menjadi bintang iklan.
Joko: ya pernah lihat cristian gonxalez jadi sales sosis sonice eh iklan sosis
Cucu: Bambang Pamungkas menjadi bintang iklan biskuit, sementara Gonzales
menjadi iklan sepatu sepakbola, sosis.

Suharjanto Muljono Joko oo
pemain bola atau bukan
kemana mana bawa bola terus
ha ha he he

Suhartono Subagio Joko pemain bola meludah
Pemain bola yang selalu meludah di padangrumput = Florent Maludah (Malouda
perancis)

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA TAAT BERAGAMA
Istri : Mas pemain bola kiper legendaries Indonesia suka berdoa dilapangan
Joko : Ya dong, semua ingin menang maka nya ber doa agar menang
Istri: Bukan begitu . Dilapangan pun doa Paskah?
Joko : Ooo ya itu ya!!! RONNY PASKAH

Suhartono Subagio Joko ramalbola
Amin: bagaimana peluang inggris lawan spanyol
Joko: diatas kertas inggris menang
Amin: kalo dilapangan?
Joko: dilapangan kandang lawan apa sendiri
Amin: dikandang lawan
Joko: inggris kalah
Amin: dikandang sendiri
Joko: sama

Adi Djoko DJOKOVIC kalah sama MURRAY yo ra popo

Suhartono Subagio Padahal muray cuma burung lho kok menang ya

Suhartono Subagio Joko beresinpssi
Joko tua bawa belanjaan banyak, pas lewat kantor PSSI, mampir untuk istirahat
sambil mau lihat jadwal bola
Tima2 belanjaan pada jatuh, sehingga joko sibuk mengambilin kembali belanjaannya
Salah seorang pengurus PSSI bertanya: pak tua, masih bisa ngeberesin sendiri?
Joko: Emang kaya lu, muda , kuat tapi gak bisa ngeberesin sendiri minta bantuan fifa?

Suhartono Subagio Joko PSSI
Joko: Tahu beda PSSI sama PStwo
Amin: PSSI itu sepak bola, klo PS2 kan untuk main bola
Joko: Gak pas
Amin: Pas apa?
Joko: PS2 kalo rusak cepet dibenerin
Amin: kalo PSSI
Joko: Pssi kalo rusak makin dipecahin sekalian

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA PASRAH
Istri : Mas ada kiper legendaries Indonesia Ronny Pasakah suka berdoa
dilapangan.kalau Ronny Pasrah ada gak???
Joko : Ada dong, kalau sdh jaga gawang mati2an tapi kebobolan juga
Istri: Ya sudah pasrah . Doanya tak terkabul?
Joko : Itulah!!! RONNY sdh PASRAH

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA SELALU NESTAPA
Joko : Ada Pemain Italia yg paling sedih saat kalah
Istri : Semua pemain kalau kalah ya sedih mana ada berbahagia
Joko : Ini lain, baik menang maupun kalah dia selalu sedih , namanya
ALESSANDRA NESTAPA!!
Istri: Nestapa terus dalam segala keadaan Ohh Nestapa

Suhartono Subagio Joko: pemain yang selalu pas lah
Ronny Paslah
Karier Sepak Bola:
Dinamo, Medan
Bintang Utara, Medan
PSMS Medan
Persija Jakarta
Indonesia Muda, Jakarta

Prestasi di Klub:
PSMS Medan, Juara Piala Suratin, 1967
PSMS Medan, Juara Nasional, 1967

sekarang sudah tuwek

Suhartono Subagio Joko salah lahir
Joko ngobrol sama dua temennya dari brasi si brito dan dari inggris si John
Brito: kalau manager brasil jeli, pasti brasil juara PD
John: wah, kalau saja strategi pemain tidak dirubah, pasti inggris yang juara PD, kalau
timnas joko salah apanya?
Joko: salah lahir
John: salah lahir gimana?
Joko: seandainya aku dilahirkan di spanyol, pasti negaraku bisa juara PD

Amir Sardhono JOKO : ANU-NYA PEMAIN BOLA SENSITIF
Istri : Mas . Ada pemain bola Nigeria yg sensitive anu-nya?!
Joko : Anu-nya yg mana yg sensitif???
Istri: Anu-nya dia ..Dia Nwankosi pemain bola
Joko : Anu-nya yg manaburungnya ya???
Istri : Bukan . dia namanya NWANKO ANU, jadi anu-nya nempel terus

Amir Sardhono JOKO : STRIKER ITALIA AHLI BUAT PEUYEUM
Joko : Ada mantan striker Pemain Italia yg hobinya ke Bandung
Istri : Wah mungkin tertarik sama mojang priangan
Joko : Enggak , dia hobinya buat peuyeum, sehingga namanya spt ini PIERLUIGI
CASIH RAGI
Istri: Jangan sampai Pierluigi dikasih ragi jadi peuyeum

Suhartono Subagio Joko dukun bola
Amin: Dijadwalkan Sabtu (15/9) sore nanti di Stadion Utama Gelora Bung Tomo,
timnas senior akan bertanding melawan Vietnam, menang siapa?
Joko: diatas kertas menang vietnam
Amin: kok diatas kertas lagi, yang lainnya?
Joko: Hasil Enam Laga terkahir Timnas senior banyak kalahnya
apalagi pon sepakbola sedang kisruh
Amin: supaya menang gimana?
Joko: cari dukun santet bola

Suhartono Subagio Joko mau bersama Timnas
Joko mengadu ke Komnas Perlindungan Anak karena tidak ingin tinggal bersama
orangtuanya lagi
Komnas: Mengapa kamu tidak ingin tinggal bersama ayahmu?
Joko: Karena ayah tidak pernah mau mengalah padaku
Komnas: Lalu kenapa kamu juga tidak ingin tinggal bersama ibumu?
Joko: Sama saja, ibu juga tidak pernah mengalah padaku
Komnas: Jadi sekarang kamu ingin tinggal dengan siapa?
Joko: Aku ingin tinggal bersama Timnas, karena mereka sering kalah
Komnas: ??

Amir Sardhono TIMNAS SELALU KALAH DG ARAB
Setiap bermain dgn negara2 arab TimNas selalu kalah.
Ketua PSSI memberikan penjelasannya:
Para pemain Timnas Indonesia, memang grogi
Sebab yang kami hadapi Adam, Daud, Ibrahim, Musa, Ismail, yahya

Suhartono Subagio Joko salam
Amin: TIMNAS SELALU KALAH DG ARAB
Joko: masalahnya salam, tiap kali mau masukin bola, pemain arab bilang:
asalamualaikum
dan dijawab pemain indonesia: wa alaikumusalam.. sambil tangannya
mempersilahkan masuk
Amin: jadi boleh masukin gol???

Amir Sardhono JOKO GR DIKIRA RONALDO
Joko : "Ngeliatin ape lu, Neng?"
Neneng : "Ngliatin abang, dong!!!, abang gayanya kayak Ronaldo heee, hee .... !"
Joko : "Nyang bener lu, ane kayak Ronaldo pemain bola?"
Neneng : "Iya Bang, Walaupun idung abang pesek, tapi bener persis dia "
Joko : "Huss sana, ane kagak punya uang receh, ngrayu ni yee ".
Neneng : Uang gede juga mau kok Bang.

Amir Sardhono JOKO NONTON BOLA TV KREDIT
Joko : Kenapa suara TV ini suaranya terputus-putus? Aku mau nonton bola
Tono : Mungkin pemiliknya membelinya secara kredit
Joko : Nggak kok, cuma nyici
Tono : Uuu sama saja.. nonton TV tetangga saja.l

Suhartono Subagio joko gaya bola
Amin: brasil punya gaya main bola, gaya samba, dinamis
Joko: kita juga punya tergantung asal daerah
Amin: kok kedaerahan?
Joko: kalo banyak pemain persib di timnas, gayanya ya gaya jaipongan
Amin: kalao jateng?
Joko: gaya jatilan

Suhartono Subagio Joko strategi bola
Amin: melawan tim kuat kaya banteng, contoh strategi pemain spanyol. gaya
matador, lawan di buat bingung, bola di putar2 di lapangan tengah, sampai lawan
bingung, baru lakukan penyerangan... dan gol
Joko: pemain indonesia juga sama, main ber putar2 ditengah lapangan, sampai
pemain kita bingung sendiri

Amir Sardhono JOKO : PSSI RUSAK KAPAN DIGANTI.
Joko : Apa bedanya mesin cuci rusak dgn PSSI???"
Tono : Mana bisa dibandingkan mesin dgn organisasi?.
Joko : Bisa dong. Kalau mesin tahu kapan saatnya diganti kalau rusak.
Tono : Ooo aku tahu kalau PSSI rusak gak tahu kapan bisa diganti???.
Joko : Yak betul !!!.

Amir Sardhono JOKO : NONTON TIMNAS PULANG.
Joko : Aku punya tiket untuk nonton timnas, mau ikut gak?
Tono : Mau2 ikutan?.
Joko : Ayo kita naik bus ke bandara Sukarno-Hatta ..
Tono : Lho kok ke bandara ngapain ke Bandara SUTA???.
Joko : Kita noton mereka pulang karena kalah !!!.

Amir Sardhono JOKO : MAIN BOLA DI ANGKASA.
Ada 26 orang gila diangkut pakai pesawat Hercules ke RS Singapura, mereka main
bola di dalam pesawat, ditegur pilot.
Pilot : Hai jangan main bola di dlm pesawat!!!!!
Seketika tenang .. 10 menit kemudian pilot mengecek kebelakang, karena curiga.
Pilot : Lho kok tinggal 4 orang, yg lain kemana????.
Org gila : Katanya tdk boleh main dlm pesawat, lalu mereka main diluar ..
Pilot : Hah !!?? terus kalian kenapa masih ada di dalam????.
Org gila : Kami pemain cadangan. Tunggu dipanggil main !!!.

Amir Sardhono JOKO MAU JADI PELATIH BOLA
Joko sudah lama pensiun, sudah bosan menjadi orang nungguin uang pensiun tiap
bulan dan ingin jadi pelatih bola agar bisa merobah prestasi PSSI yg rusak.
Tapi istrinya melarangnya.
Kata istrinya :
"Bapak tahu diri lah? . Coba Bapak pikir baik2. Bapak tidak bisa apa2, penyakit
makin menggerogoti, dulu badan selalu bau minyak wangi, tapi sekarang selalu bau
miyak angin. Bapak sadar lah hobbinya main karambol kok mau jadi pelatih
bola,.....Pengalaman main bola hanya di Game kok ingin memperbaiki prestasi
PSSI. Ee nanti malah bikin hancur PSSI .. Sudahlah, Pak, teruskan saja pekerjaan
yg lama.....silahturahmi dgn kawan2 melalui fb akan membawa rezeki pahala ."

Suhartono Subagio Joko clening PSSI
Joko kerja sebagai clening service di kantor PSSI, suatu hari dia ngepel lantai dengan
jalan maju
KETUM PSSI lihat cara joko ngepel , dia menegur: Jok, kalau ngepel jangan maju,
nanti gak bersih besrsi
Joko malah semakin meneruskan ngepel dengan jalan maju, lantai jadi tetap kotor
KETUM: jalanmu mundur, mundur
Joko: gak adil pak, bapak nyuruh saya mundur, sedangkan bapak sediri maju terus ,
sehingga PSSI makin kotor

Suhartono Subagio Joko partai gagal plesetan 1
Joko: partaiku tidak lolos seleksi euy
Amin: loe bikin partai apa?
Joko: Partai Pensiunan Indonesia (PPI), hanya menyerahkan 12 dokumen
Amin: setahuku kepanjangnya bukan itu
Joko: dulu aku memang Pemuda lha sekarang kan Pensiunan

Suhartono Subagio Joko partai gagal plesetan 2
Amin: partaiku juga tidak lolos seleksi
Joko: You bikin partai apa?
Amin: Pensiunan Indonesia Sejahtera (PIS), hanya menyerahkan 4 dokumen
Joko: partainya mana?
Amin: ya itu nama partai PIS

Suhartono Subagio Joko bikin partai
joko: bikin partai PIKUN
Amin: partai apa ?
Joko: Partai Pensiunan Indonesia Kerja Untuk Negara
Amin: anu saja... Partai Pensiunan Ingin Kerja Untuk Negara
Joko: wah gak jadi, masih ribut soal nama

Amir Sardhono Sdh pikun kok bikin partai, gak jadi2

Amir Sardhono JOKO : IDE MENYEMBUNYIKAN GAWANG.
Joko : Timnas yg tdk kebobolan tdk pernah kalah?
Tono : Ya iyalah Jika gawang Timnas Indonesia masih gampang kebobolan
.aku punya ide agar tdk kebobolan?!!.
Tono : Ide nya apa???.
Joko : Yaitu bagaimana caranya menyembunyikan gawang supaya tdk gol !!!.

Suhartono Subagio Joko bedolgawang
Joko : Timnas yg tdk kebobolan tdk pernah kalah?
Tono : ya gawangnya dibedol saja biar gak ada gawang kita adanya gawang lawan
Amin: gawangnya dibalik, yang tertutup jaring di depan

Suhartono Subagio Joko ai se yu
Joko main bola, tengah main nafas tersengal sengal, dan tidak sadar
setelah sadar dia ada di kamar
Joko: aku dimana?
Amin: iseyu
Joko: ya aku juga lihat kamu i see you
Amin: ICU gawat darurat
Joko: oh di rumah sakit, seberapa gawat
Amin: segawat bayarnya
Joko: pingsan lagi

Suharjanto Muljono Partai joko kepleset
Pensiunan Republik Satu sudah bikin spanduk
spanduk-pak-harto--piye-kabare--uenak-jamanku-to
(Partai Republik Satu)
http://4.bp.blogspot.com/-
oJI_JUcdgFw/UD7ioqDVvJI/AAAAAAAAVq4/hAR7L1zSdtM/s1600/168865_span
duk-pak-harto--piye-kabare--uenak-jamanku-to----_663_382.jpg

http://4.bp.blogspot.com/-
oJI_JUcdgFw/UD7ioqDVvJI/AAAAAAAAVq4/hAR7L1zSdtM/s1600/168865_sp
anduk-pak-h
4.bp.blogspot.com

Adi Djoko Kita harus menengok masa depan negeri ini

Amir Sardhono JOKO: PEMAIN BOLA JUAL SPREPART
Joko : Ada pemain bola yg berkolaborasi dengan pembuat mobil
Tono : Mana ada??? Yg ada hobinya beli mobil yg mahal2
Joko : Itu MICHEL PLATINI mungkin juga jual sparepartnya??
Tono : ANDY COIL mungkin tukang gulung koil dynamo???.

Suhartono Subagio Joko Wi absen
Amin: Jokowi tidak hadir pada acara Deklarasi Damai Pilkada DKI yang
diselenggarakan Kamis (13/09), takut ya?
Joko: itu tanda pemimpin antinkorupsi
Amin: korup apaan?
Joko: anti korupsi waktu, wong belum dapat cuti kampanye
Amin: klo duit?
Joko: yg kecil dulu, waktu, yg besar mudah2an ngikuti
Amin: Ngikuti pendahulunya (sambil cepat2 pergi)

Suhartono Subagio Joko kado tiketbola
Joko pecandu bola baru saja menikah, menerima banyak kado yang berharga dari
kaum kerabat dan teman-temannya. diantaranya 2 lembar tiket sepak bola, tetapi di
sampulnya tidak disebut siapa pengirimnya dan di mana alamatnya, kecuali terdapat
sebaris tulisan: Coba terka siapakah aku? datanglah tonton aku, ya
Lama sekali mereka berpikir, tiada juga dapat memastikan siapa yang megirim kedua
lembar tiket tersebut. Joko san istrinya pergi menonton pertandingan sepak bola
dengan menggunakan tiket itu walau tetap tak tahu siapa yang mengirimnya.
Sesudah pertandingan bubar dan pulang, mereka sangat terkejut, karena semua kado
yang ada di dalam rumah telah tandas dicuri orang.
Di atas meja terdapat secarik kertas bertuliskan: Bah, sekarang kalian tentu sudah tahu
pengirimnya, bukan?

Amir Sardhono JOKO: PEMAIN BOLA PEMBUAT MOBIL
Joko : Pemain bola LUCA BUSSI berkolaborasi dengan pembuat mobil
Tono : Mungkin juga dia specialis pembuat Bussi
Joko : Kalau Pemain bola DAVID PLAT mungkin juga specialist buat plat??
Tono : Sedang THOMAS HEVELG Ini pemain mungkin specialist buat Velg?.

Amir Sardhono JOKO: PEMAIN BOLA SUKA MBERESI
Joko : Mantan Pemain klub Libero Italia selalu mberesi pekerjaan
Tono : Bagus itu .asal jangan suka mberesi jemuran tetangga
Joko : Pemain bola FRANCO MBERESI kebetulan saja sesuai namanya, tapi
bukan mberesi jemuran tetangga
Tono : Kalau namanya JOKO MBERESI mungkin jemuran tetangga bisa
hilang?.

Amir Sardhono JOKO: PEMAIN BOLA SUPPLIER ALUMINIUM
Joko : PT.INALUM Indonesia Asahan Aluminium punya supplier seorang pemain
bola
Tono : Dia main bola di Indonesia .atau negara lain
Joko : Dia pemain Kroasia ALEN BOKSIT mungkin menjadi agen wilayah
Eropa
Tono : Kalau namanya JOKO BOKSIT pasti pemulung barang bekas
aliminium?.

Suhartono Subagio Joko main bola bawa pimpong
Joko: ada pemain bola kemana mana bawa pingpong
Amin: pemain kurang kerjaan
Joko: Pemain - Ghana= Razak Pimpong
Amin: kok gak rusak pimpong sekalian namanya?
Joko: aku kan mlesetkan yang baik baik yang jeleknya bagianmu

Suhartono Subagio Joko kartu merah
Amin: gimana cara supaya wasit tetap disukai meskipun ngasih kartu merah, sehingga
gak mukuli wasit
Joko: setiap pelanggaran, pemberian kartu merah di ganti dengan kartu kredit, atau
kartu debet akan senang sekali

Amir Sardhono JOKO: PANDAI MAIN BOLA DISEBUT
Joko : Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman
Tono : Pandai memperbaikai mobil, diberi nama Karman
Joko : Ada lagi pandai main golf, diberi nama Parman
Tono : Kalau pandai dalam main bola disebut BOLAMAN?.

Amir Sardhono JOKO: KETAGIHAN NONTON BOLA DIBERI NAMA TUMAN
Joko : Orang berani dalam bertanya, diberi nama Asman
Dono : Orang kuat dalam berjalan, diberi nama Wakiman
Joko : Selalu ketagihan nonton bola, . diberi nama Tuman
Dono : Orang yg pandai menbobolkan bola ke gawang di beri nama Goalman?.

Suhartono Subagio Joko bosen bola
Amin: kok gak ikut main bola mas?
Joko: gak mau ikut gila
Amin: emang kenapa?
Joko: aq pikir, pemain sepak bola memang gila semua, bola cuma satu di buat
rebutan, karanya banyak duit, mbok ya beli saja di pasar banyak......
Amin: ???

Suhartono Subagio Joko bertanding bola baru 5 mnt
Joko sekjen PSSI sedang mengantar tim nasional sepak bola ditanya lewat telepon
oleh wakil presiden saat pertandingan persahabatan melawan tim nasional Arabsaudia
Wapres: Bagaimana hasil pertandingannya?
Joko: Memang harus jujur kita akui, tim kita kalah kelas dengan tim Arabsaudia
Wapres: Berapa skor saat ini?
Joko: Kedudukan 3-0 buat tim Arabsaudia
Wapres: Syukurlah, meskipun demikian itu berarti juga ada kemajuan yang pesat tim
PSSI cuma kalah 3-0 , dulu 10-0
Joko:Tapi, Pak.... Ini pertandingan baru berjalan 5 menit

Amir Sardhono JOKO: PERI GENTAYANGAN DI LAPANGAN BOLA
Joko : Tahun 1980 1990 di lapangan Bola sering ada Peri gentayangan
dipertandingan bola
Dono : Tentunya pertandingan jadi menyeramkan dong, hiii ngeri
Joko : Dia selalu ditakuti musuhnya karena banyak mencetak goal, . Dia
mendapatkan penghargaan sepatu Mas
Dono : Ohh itu penyerang bernama PERI SANDRIA?

Suhartono Subagio ki Joko gentayangan bola
Amin datang ke ki joko karena rumahnya angker, ada yang main bola tengah malam,
terutama malam jum at
Ki Joko: tak terawang, rumahmu dulunya memang lapangan bola, ada yang
meninggal penasaran disana
Amin: penasaran gimana mbah?
Ki Joko: sudah didepan gawang, begitu mau nendang bola keras keras, eh jantungan,
dia jatuh didepan gawang
Amin: lalu gimana mbah?
Joko: coba buatkan lapangan bola mini atur saja, kasih menyan, sesajen asli buah
buahan apel, jajan pasar
Amin: wah sesajennya banyak sekali, jadi bukan miniatur mbah?
Joko: sesajennya bawa kesini, ke tempat mbah
Amin: ???

Suhartono Subagio Joko kecolongan bola
Joko: wah timnas kecolongan bola saat pertandingan dengan malaysia 1 gol
Amin: kok bisa kecolongan, sih kan pemainnya banyak, belum lagi ada wasit garis
Joko: empat pemain kita absen sih, goro2 ikut PON
Amin: sudah dilaporkan belum , kecolongannya ke ber wajib?
Joko: huhh, emangnya pencurian parabola
Amin: tadi kecolongan bola, sekarang malah nanya parabola
Joko: ah sudahlah

Amir Sardhono JOKO : PARTISIPASI TEMAN2 BOLA
Tak terkira betapa bahagianya Joko mengetahui bahwa isterinya sedang hamil.
Karena ia baru saja pulang pertandingan bola dari Arab.
Joko : "Dik, aku tak menyangka secepat itu kamu hamil, berarti sebentar lagi kita
bakal punya anak."
Istri : "Ah, ini kan semua berkat partisipasi teman2 bolamu saat kamu pergi keluar
negri, Mas !"

Amir Sardhono JOKO : OLAH RAGA YG MENYEHATKAN
Joko : "Olahraga paling sehat dan baik itu adalah lari, karena selain murah juga
merupakan ibu dari olahraga.
Tono : "Kamu itu..., fanatik banget sama lari..., kalau saya olah raga sepak bola lebih
menyehatkan. Karena Larinya sehat olah raga bolanya bisa mendatangkan duit yg
menyehatkan juga.
Joko : Memang, walaupun hanya sedikit pelari yg kaya. Tapi banyak cabang
olahraga yang didalamnya ada unsur gerakan lari."

Amir Sardhono JOKO : KAWIN LARI ITU MENYEHATKAN
Joko : Lari itu menyehatkan, berarti kawin lari juga menyehatkan ya?"
Tono : "Kalau itu sih nggak, karena kawin yang sehat adalah yang sesuai prosedur
yaitu kawin dengan disetujui orang tua."
Joko : "Menurut saya itu malah nggak sehat, lihat aja karena terlalu lama duduk
dipelaminan badan bisa pegel2, bisa2 malem pertama tinggal capeknya aja."
Tono : "Terus menurut kamu kawin lari lebih sehat?"
Joko : "Tentu dong, coba aja kamu besok kawin lari, kawinnya di stadion habis kawin
terus lari2 untuk jaga stamina !!!"
Tono : "????...,Huh..dasar atlit gatal !!!"

Suhartono Subagio nenek Joko jagobola
Cucu baru pulang sekolah mengadu sama neneknya gak boleh ikut main bola
nenek: Nenek ajari main bola nanti sore ya
Cucu: emangnya nenek bisa main bola?
Nenek: dulu di SR nenek jago main bola, gak ada lawan
Cucu: cara menendang gimana nek?
Nenek: gak pakai tendang, pakai tangan, ditangkap, lempar, pukul terus lari
cucu: ah payah

Adi Djoko Lagi ngawasin Pilkada putarann2 dki

Suhartono Subagio Joko wi ahok
Joko naik angkot, depannya ada Cewek dgn baju kotak jokowi dan rok mini naik
angkot memamerkan tato Jokowi di paha kiri & tato Ahok di paha kanan.
Joko duduk di depannya melihat lurus ke sela paha cewek sambil mengernyitkan dahi.
Cewek dgn sewot bertanya: Ngapain elu pelototin paha gua?
Joko: Maaf non, apakah yg kumisan di tengah itu Fauzi Bowo ?

Suhartono Subagio Joko PIL
Amin: Jakarta sdg kampanye Pilkada, inget ya Pilkada bukannya Pilkabe
Joko: apa bedanya PILKADA dengan PILKABE
Amin: PILKADA kalau jadi, dia jadi si PELUPA
PILKABE kalau jadi, dia jadi si PALUPI

Amir Sardhono JOKO : RAJA NONTON BOLA
Joko : Aku capek teriak2 TIMNAS mainnya mengecewakan, mulut ku jadi haus,
..Abang teh botol berapa harganya?"
Penjual : "1 botol Rp 20ribu, mas."
Joko : "Wah mahal amat..5 ribu Bang."
Penjual : "Kagak boleh ditawar kalau mau ambil?"
Joko : "Boleh dong menawar . Pembeli itu raja !!!!
Penjual : "Ahhh????...,Raja kok beli teh botol nawar lagi !!!"

Amir Sardhono JOKO KONFLIK SEPAKBOLA INDONESIA
Joko : Kamu tahu gak cara mengatasi konflik sepakbola Indonesia??
Tono : Agak rumit... ibarat penyakit itu sdh kronis
Joko : Walaupun kronis tentu ada obatnya???
Tono : Ada caranya. LPI itukan Liga Primer Ind. Seharusnya LSI itu dijadikan
Liga Sekender Ind, shg kebutuhan primer dan sekender hrs saling melengkapi?.

Dwi Purdjiantono Belum sempat mikirin sekunder mas Joko, yang primer saja belum
terpenuhi ...

Suhartono Subagio Joko kisruh PSSI
Amin: kisruh PSSI kenapa ya?
Joko: Indonesia Premier League dan Indonesia Super League
seharusnya dibuat turunannya primer jad Indonesia Secondary League
Amin: tinggal ganti nama saja kok susah
Joko: coba kamu ganti nama Amin jadi Asmun mau gak?
Amin: yo gak lah

Suhartono Subagio Joko kisruh PSSI
Amin kisruh PSSI karena
1) PSSI menunjuk konsorsium baru pelaksana kompetisi yaitu PT Liga Prima
Sportindo, padahal pada era Nurdin Halid kompetisi dikelola oleh PT Liga Indonesia,
2) Jumlah peserta klub kompetisi yang sangat besar yaitu 24 klub yang dinilai akan
memberatkan klub saat kompetisi berlangsung nanti apalagi tidak diizinkan lagi
menggunakan dana APBD, dan
3) Adanya 6 klub yang langsung masuk Liga tertinggi tanpa pernah mengikuti
kompetisi PSSI tahun sebelumnya (Era Nurdin Halid)
Joko: yang terakhir dan tyerpenting 4) Nurdin Halid tidak masuk jadi apa apa di PSSI
maupun di LIGA... itu saja kok

Suhartono Subagio Joko kosongkosong
Hari Minggu Joko berencana menghabiskan hari untuk menonton sepak bola. Namun,
Warti nya sibuk nyiapin masakan dan memerlukan bantuan suaminya untuk
menyiapkan peralatan terutama pemanggang roti.
Joko: aku mau lihat bola dulu, baru mau mulai
Warti: tolong ambilkan peralatan, susah diambil dan masangnya takut kesetrum..
sayang
terpaksa joko mengambilkan peralatan dan agak lama juga ..
Saat semuanya sudah siap, Joko mencuri waktu melihat pertandingan bola di televisi.
Beberapa menit kemudian, Warti membawakan secangkir kopi.
Warti: siapa yang menang?
Joko: masih kosong-kosong
Warti: Kan gak ketinggalan pertandingannya
Joko: uhh sudah hampir selesai, bilang gak ketinggalan

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA MINAK JINGGO
Joko : Messi itu pemain berperawakan kecil ukuran eropa tapi mudah ngegolkan
Tono : Dia gesit bagaimanapun posisi bisa nendang dg baik ... kayak MINAK
JINGGO
Joko : Maksud lu apa??? ... suka bikin istilah saja!!??
Tono : Memang demikian Miring Enak Njengking ya Monggo nendangnya !!!

Amir Sardhono JOKO KURUS GARA2 NONTON BOLA
Tono : "Hei...Joko, kawanmu kost itu kok gemuk. abis kuliah kerjanya dirumah apa
sih..?"
Joko : "Ya.....habis makan tidur Ton...!!,Ya... biasalah anak Kost..., makanya
gemuk!!"
Tono : "Terus kalau kamu kok kurus sih..??"
Joko : "Ya... gimanalah yg masuk Supermi eh...... tiap malam suka begadang nonton
bola, kurang gizilah.."

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA WANITA DIDAPUR
Joko : Club bola wanita timur tengah tidak ada gara2 apa ya??
Tono : Gara2 PANDE DIDAPUR ... sehingga tidak sempat ke lapangan bola
Joko : Maksud lu suka masak di dapur? ... sehingga repot??
Tono : PANDE DIDAPUR Pantatnya Gede Dada Siap Tempur !!!
Joko : Sialan !!!.

Suhartono Subagio JOKO KURUS GARA2 main BOLA
Tono : "Hei...Joko, kawanmu kost itu kok gemuk. abis kuliah kerjanya dirumah apa
sih..?"
Joko : "Ya.....habis makan tidur Ton...!!,Ya... biasalah anak Kost..., makanya
gemuk!!"
Tono : "Terus kalau kamu kok kurus sih..??"
Joko : "Ya... gimanalah yg masuk Supermi ...... main bola ... keluarnya Seperma

Suhartono Subagio Puisi JOKO WI
Jakarta kota yang gemerlap dunia-WI
Kehidupan sudah amat tidak manusia-WI
Semoga Jakarta bisa dibuat lagi seperti surga-WI
lalu lintas lancar dari tanggerang sampai Cia-WI
Itu sebabnya diperlukan Joko-WI
soalnya cocok dengan nama Beta-WI
karena nama Foke bukanlah Fauzi Bo-WI
yang baca ini tahan ketawa keti-WI
SAMPAI NANTI JOKO WI BAWA PERTIWI

Amir Sardhono JOKO : TIM MEDIS BOLA MEETING LEMBUR
Joko : Ketika pemain bola kejang2 karena kram, tim medis langsung sibuk
Tono : Mereka Meeting lembur... sesuai tugas masing
Joko : Kenapa ada korban kok meeting??? ... dan lembur??
Tono : Meeting mijit yg penting2 dan Lembur melempengkan burungnya
kalau kena sodok !!!

Suhartono Subagio Joko meeting bola
Amin: cucu Joko masih anak anak, ikut2 an gila bola
kesana kemari meeting bola, gak boleh di tendang, gak boleh dilempar, takut diambil
anak yg lain
Joko: mana meeting, cuma ngempit bola
Amin: miting bola jowo itu megang dengangempin seluruh tangan dan dadanya

Suhartono Subagio Joko ukuran meeting
dulu ........ kalau meeting ukurannya harian, jamjaman, syukur menginap
sekarang .. kalau meeting ukurannya selama batere laptop nyala
nanti ....... kalau meeting ukurannya selama berapa lama bisa nahan kebelet kencing

Tardinus Panjaitan Orang Medan Sulit komentar hal ini... tp sy lebih suka JOKOWI...

Suhartono Subagio Joko dan temannya pakai baju kotak2
sedang di caf sambil nonton bola dihari tenang pilkada DKI
Amin: Berkali kali Inggris mengancam Perancis, tapi penyelesiannya payah
Joko: Pertahanan perancis memang hebat, tunggu serangan balik perancis bro
Amin: Joko dikotak penalty Perancis wiiiihh nyaris
tiba2 datang pak Uzi Bowo si PANWASLU
Amin: maaf pak Uzi bowo, kita bicara Bola, bukan Joko kotak Wi
Uzi Bowo: maaf mas Joko dimana toiletnya
Joko: itu pak..... pintu kotak kotak

Suhartono Subagio Joko an
Joko ke madrid nonton bola liga spanyol, disebelahnya ada bule
Bule: What kind of an are you ?
Joko kebingungan lalu menjawab : Maaf, saya tidak mengerti maksud anda
anehnya Bule ngerti maksude Joko, bule ngomong: What kind of an are you ?
malaysi-an, indonesi-an or persi-an
Joko: oh itu... i am an indonesian man
joko balik nanya : What kind of kee are you ?
Bule: What do you mean what kind of kee am I ?
Joko: Are you a Yankee, donkee, or monkee?

Suharjanto Muljono joko pitutur
Deso Bowo coro
Negoro Mo Wi Toto.

Suhartono Subagio Joko demiwaktu
Joko lagi jalan-jalan di New York, Amerika Serikat ikut dengan istrinya yang bekerja
di negara tersebut.
Kemudian Joko ingin mengetahui perbedaan waktu antara New York dengan Jakarta.
Dengan bahasa Inggris seadanya, Joko menghubungi operator dan bertanya perbedaan
waktu.
Joko : Time difference New York and Jakarta, please
Operator: One minute, please.
Joko langsung menutup telepon tersebut sambil mengomel : Edan , Jakarta dengan
New York ternyata cuma beda satu menit saja

Suhartono Subagio joko ngawur pitutur
Deso mowo coro
Coro ngatur negoro
Negoro mowo toto
Toto tentrem kerto raharjo
Raharjo ndukung joko
Joko gak kuat ngangkat bowo

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA KAGETAN
Joko : Ada Persatuan Sepak Bola Kagetan disingkat PERSETAN
Tono : Apa pemainnya suka kagetan???...
Joko : Bukan ... dia cuman main kalau ada even besar??
Tono : mengharapkan honor besar??? !!!

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA CARI DAMAI
Joko : Ada juga Persatuan Sepak Bola Mencari Perdamaian disingkat
PERSEMAIAN?
Tono : Mencari perdamaian??... maksudnya cari persahabatan??
Joko : Anggota tim nya pada galau semua ... kalau ada uang damai??
Tono : Ini akan menciptakan permainan jelekjangan ditonton !!!

Suhartono Subagio Joko laskar wong kito kok asing
Sriwijaya FC juara sepak bola ISL 2012
sarapan, makan siang , makan malam .. mpek mpek palembang
dijuluki laskar wong kito tapi isinya pemain asing 5 orang
mau tambah lagi satu pemain brasik katanya namanya Bruno Zandonad

Suhartono Subagio Joko info funs bola My Name is Number Eleven
Amin: nomor pemain bola kok gak urut ya
Joko: legenda nomor pemain bola biasanya no 10, yaiyu nomor PELE 42 tahun lalu
Amin: apa ada nomor lain
Joko: ada seniman Kareem Gouda -- seniman grafis asal Mesir, membuat daftar
pemain-pemain hebat dengan nomor 11i.
Istimewanya, deretan pemain pujaannya itu dia buatkan poster
Karya-karyanya ini diberi judul My Name is Number Eleven

Adi Djoko Besok kamis nggak boleh komen ya, hari coblosan dki

Suhartono Subagio Joko pitedah nyoblos
Gemah ripah loh jinawi
Mas Joko milih Jokowi karena jawi
Mat Amin milih Bowo karena betawi
Joko dan Amin dama ketawa ketiwi

Suhartono Subagio Joko netral jus bles
Besok di jakarta hanya akan ada suara
Bos ... Blas blus bles
atau
Jos ... jas jus jes
memang jos bos

Suharjanto Muljono joko cas cis cus

Suhartono Subagio joko batavia
Jaman walisongo namanya sunda kelapa
Jaman Diponegoro namanya Jayakarta
Jaman kompeni namanya Batavia
Jaman merdeka namanya betawi
ana jadi ane
kemana jadi kemane
pkoknya akhiran e .... kere ... eh keren

Suhartono Subagio Joko pete
Nama Inggris Seperti 'Kate', 'Luke', 'Duke' dan 'Pete'
Diduga Berasal dari Tanah Betawi

Suhartono Subagio Joko bet tai
perang voc dengan sultan Agung memunculkan nama bet tawi
waktu itru amunisi meriam voc habis, maka diganti dengan TAI, kotoran manusia
maka para prajurit sultan agung pada berteriak karena bau tai, mambet tahi, mambet
tai
didengar VOC mbetawi jadi batavia
didengar orang sunda kelapa jadi Betawi

Amir Sardhono JOKO : AHLI KANDUNGAN SUKA BOLA
Joko : Ada para ahli kandungan bikin klub bola?
Tono : Apa namanya???...
Joko : PERSALINAN ... Persatuan Sepak Bola Ahli Kandungan??
Tono : Ini baru hebat?? beda yg lain !!!

Amir Sardhono JOKO : PERSEKONGKOLAN BOLA
Joko : Pilkada DKI bagaikan pertandingan bola penuh persekongkolan?
Tono : Ada klub bola PERSEKONGKOLAN Persatuan Sepak Bola Tongkrongan
Pengkolan...
Joko : Itu kumpulan pemuda ... dari pada godain cewek dipengkolan, lebih baik main
bola??
Tono : dan sehabis main bola milih pimpinan baru !!!

Suhartono Subagio Joko perseteruan
Joko: kita buat team bola perseteruan
Amin: nanti ribut terus sepakbolanya
Joko: kali ini untuk perbaikan yg suka ribut Persatuan sepakbola ternak unggasan

Suhartono Subagio Joko topdownloess
Amin: istri Wilyam, Kate Middle ton, telanjang dada main bola
Joko: kate siape bang
Amin: Kate Middle ton topless dan downless main bola
joko: bola siape bang
Amin: bolanya Willyiam, bukan bola saya

Amir Sardhono JOKO TETAP WIBAWA
Joko : Ada klub bola PERSETERUAN mendukung gubernur DKI baru?
Tono : Perseteruan antara kumis dan kotak???...
Joko : Bukan ... Persatuan Sepak Bola Peternak Unggas dan Burung-burungan??
Tono : biar terjadi perseteruan?? yg penting Joko tetap Wibawa !!!

Amir Sardhono JOKO AWAS PAKU TAJAM
Joko : Ahak ahak .. thats way I like it hati2 paku tajam akan menusuk?
Tono : Wah ikut ramaikan Pilkada ya???...
Joko : Ada gambar kumis ... ada gambar kotak2??
Tono : Paku tajam rindu Indonesia yg lbh baik menuju perubahan !!!

Suhartono Subagio Joko pilek
masa tenang Pilkada DKI
joko wi bawa pilek
pilihan eksekutif
fauzi bawa pilok
pilihan orang kampungan
banyak mana eksekutif apa kampungan
biasanya banyak kampungan lho

Suhartono Subagio Joko kisruh Pakualam IX
KPH Ambarkusumo (Pakualam IX) jadi wagub yogja
KPH Anglingkusumo yang dikukuhkan oleh Masyarakat Hukum Adat Sabang-
Merauke sebagai KGPAA Pakualaman IX pada 15 April di Kulonprogo
karepmu kono

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA CARI DAMAI
Joko : Ada juga Persatuan Sepak Bola Mencari Perdamaian disingkat
PERSEMAIAN?
Tono : Mencari perdamaian??... maksudnya cari persahabatan??
Joko : Anggota tim nya pada galau semua ... kalau ada uang damai??
Tono : Ini akan menciptakan permainan jelekjangan ditonton !!!

Amir Sardhono JOKO : KLUB PERSILANGAN
Joko : Ada Tim klub bola PERSILANGAN?
Tono : Tentunya banyak pemain naturalisasi ya ini yg membuat cerah
persepakbolaan kita?...
Joko : Malah terpuruk karena PERSENDIAN ... Persatuan Sepak Bola Hilang
Delapan?
Tono : Uuuu 8 pemain pindah klub?? Cuma tinggal 3 orang ha ha ha !!!

Amir Sardhono JOKO : KLUB TENDANG-TENDANGAN
Joko : Ada Tim klub bola suka tending-tendangan terhadap lawannya?
Tono : Tendang-tendangan itu thp bolanya bukan kelawannya?...
Joko : Mudah2 hanya sebatas nama klub PERSIDANGAN ... Persatuan Sepak Bola
Tendang-tendangan?
Tono : Uuuu itu sekedar bahasa Malasia?? Maksudnya sepak bola ha ha !!!

Amir Sardhono JOKO : KLUB PERSIKOTA
Joko : Ada Tim klub Persatuan Sepak Bola kotak-kotak di singkat PERSIKOTA?
Tono : Nuansa kotak2 juga ada di Pilkada DKI? Sekarang lagi berlangsung...
Joko : Ooo Itu di TPS semua kotak2 ... Mejanya kotak2, Surat suaranya pun dilipat
kotak2, Kotak suara juga kotak2, tendanya kotak2??
Tono : Panitianya makan pakai nasi kotak yg dipilih pakai baju kotak2 dan
pakai kalung sarung kotak2 !!!

Suhartono Subagio Joko pedimis klub
Joko: kalau kalah pilkada ikut klub pesimis
Amin: apa an?
Joko: persatuan sepakbola indonesia berkumis
Amin: kalu menang
Joko: ikut KLUB PERSIKOTA klub Persatuan Sepak Bola kotak-kotak

Suhartono Subagio Joko degdegan
Joko: hasil quickcount gimana Mas Amin
Amin: LSI joko unggul
Joko: lha ada QC lainnya tah
Amin: MNC Media-SMRC, pasangan Fauzi Bowo - Nachrowi Ramli untuk
sementara memimpin dengan perolehan suara 62,89 persen.
Joko : degdegan
Amin: main game bola saja gak usah dipikirkan QC

Suhartono Subagio Joko mulai panas
Amin: mas joko QC nya sdh mulai membaik
Joko: maksud loe
Amin: QC di dua LS Joko unggul 53-47 /56-44
Joko main game bola lagi saja biar unggu, kalau nungguin QC malah jeblog
Amin: jeblog apanya
Joko: jantung nya

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA KOTBAH
Joko : Ada pemain bola suka tendang-tendangan dan kotbah?
Tono : Selain pemain, memangnya dia usztad yg suka kotbah bukan main?!!...
Joko : Bukan begitu... bahkan suka curang kalau anyel, atas nyokot, bawah obah
nendang?
Tono : Ooo KOTBAH itu Atas Nyokot (nggigit), Bawah Obah (gerak) ha ha
!!!

Suhartono Subagio Joko gembira hati
Amin: kelihatan fit hari ini, , ada pa ya?
Joko: hati gembira sekali
Amin: hati yang gembira sekali itu obat mujarab segala penyakit
Joko: termasuk penyakit bokek?
Amin: semua, bahkan yang penyakit kronis sekalipun kalau hati gembira, hilang rasa
sakit
Joko: kalau gembira sdh lewat gimana?
Amin: ya sakit lagi

Suhartono Subagio Joko tentang wanita bola
Wanita umur 18 tahun itu seperti sepak bola yag direbutin ma 22 orang
Wanita umur 28 seperti bola basket direbutin 10 prang
Wanita umur 38 tahun seperti bola pingpong direbutin 2 orang
Wanita umur 58 tahun sama seperti bola golf yg dipukul sejauh mungkin
Wanita umur 78 tahun sama seperti bola bekel, buat mainan anak anak

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA YG BERIMAN
Joko : Ada beberapa pemain Bola yg beriman?
Tono : Bagus itu punya pemain yg beriman? Berarti hatinya Bersih Indah dan
Mantab.
Joko : Justru sebaliknya arti BERIMAN. Suka Berselingkuh Dengan Istri Orang
Tono : Ooo makin rusak !!!

Suhartono Subagio Joko pemain bola beriman
Amin: ada gak yang tetap berpuasa, tetapi bermain bola dalam pertandingan
Joko: ada, Suatu petang di salah satu kota di Andalusia, Spanyol, Kanoute
membuktikan kepada puluhan ribu publik bahwa keimanannya untuk tetap menahan
lapar dan haus, tidak menyurutkan kemampuannya untuk berjibaku di lapangan hijau.
blogbelajarpintar.blogspot.com. Padahal klubnya Sevilla tengah menghadapi klub
raksasa Spanyol, Barcelona di Final leg pertama Piala Super Spanyol 2010.

Pelatih Kanoute, Antonio Alvares awalnya membangku cadangkannya karena sadar
sang pemain baru saja menjalani puasa makan dan minum selama 12 jam. Dia
memutuskan untuk menggunakan jasa Kanoute di babak kedua.

Kanoute memasuki lapangan. Cukup 10 menit baginya untuk mengantarkan
keunggulan bagi Sevilla. Tidak berhenti hingga di situ, Kanoute kembali menambah
golnya dan mengantarkan Sevilla menang 3-1 atas Barcelona pada Agustus 2010 lalu.
Meski akhirnya Barca yang menjadi juara dengan menjungkalkan Sevilla dengan skor
4-0 di leg kedua di stadion Camp Nou.

Suhartono Subagio Joko pemain bola beriman
Bukan hanya Kanoute yang tetap menjalankan puasa di tengah ketatnya persaingan
sepak bola Eropa, gelandang klub Inter Milan yang sempat dipinjamkan ke
Sunderland, Sulley Muntari pun melakukan hal serupa.

Amir Sardhono JOKO MENGHINDARI PERBUDAKAN
Joko : PERBUDAKAN terselubung selalu dihindarkan dijaman sekarang ini?
Tono : segala bentuk perbudakan telah dilenyapkan tapi di sepakbola masih
ada?...
Joko : Dalam bentuk apa ...masih ada??
Tono : Perkumpulannya PERBUDAKAN=Persatuan Sepak Bola Udak-Udakan
(kejar2an) !!!

Amir Sardhono JOKO KASAK KUSUK
Joko : Pemain sepak bola setelah main sangat lelah sekali saking kecapekkan
langsung tertidur?
Tono : Tapi pada pagi hari ada yg kasak kusuk. Apa itu ya???...
Joko : Kasak kusuk ... maksudnya di omongin??
Tono : Bukan KASAK=KAkune SAKkarepe KUSUK=kaKUne pendak eSUK
!!!
Joko : Burung Si Parno ya???

Suhartono Subagio Joko sepak bola budag
Amin: Bangkitkan sepakbola yunior, masih budak (kecil) supaya aada regenerasi
Joko: sudah ada Festival sepakbola U-10" yang berlangsung selama empat hari
(Sabtu-Minggu), pada 22-23 dan 29-30 September 2012 di Puspitek Serpong,
Lapangan Sepakbola 1 Tangerang Selatan
Amin: tapi pembinaan seterusnya gimana?
Joko: PSSI mikir gak ya, krn sdh banyak epakbola budak alias anak anak sejak dulu
lho

Suhartono Subagio Jokowi di mata KD
Amin: KD bilang Jokowi hebat tapi lebih hebar Raul lemos, baru setahun masuk liga
KD, sudah mencetak Gol digawang saya, gak terhitung
Joko: sepakbola apa an?
Amin: bukan... itu coblosan, pilih jokowi apa Foke, bilangnya Raul lemoslah yang
ideal
Joko: ideal jadi GUB DKI?
Amin: ideal coblos KD to

Suhartono Subagio Joko pemain bola baju kotak kotak
Amin: ad gak ya pemain suka bajun kotak2
Joko: Bintang NBA asal Jerman, Dirk Nowitzki mungkin tidak mengetahui baju
kotak-kotak sempat nge-tren di Jakarta terkait dengan adanya Pilkada. Namun jadi
tren atau tidak, Dirk Nowitzki adalah penggemar berat baju kotak-kotak
http://data.tribunnews.com/foto/bank/images/Dirk-Nowitzki-Kotak-kotak.jpg

http://data.tribunnews.com/foto/bank/images/Dirk-Nowitzki-Kotak-kotak.jpg
data.tribunnews.com
22 September pukul 12:03 Suka Hapus Pratinjau

Amir Sardhono JOKO : GAK MAU PERSENJATAAN
Joko : Ada juga PERsatuan Sepak bola maNJA TApi rupawAN disingkat
PERSENJATAAN?
Tono : Pemainnya bencong ya??... main bola kok manja??
Joko : Anggota tim memang bencong ... bagaimana mainnya??
Tono : pasti lemah gemulai hi jijik !!!

Suhartono Subagio Joko bikin persetubuhan
Amin: kita bikin klub persetubuhan
Joko: persatuan sepakbola tuban kambuhan
Amin: kita kan kuli pelabuhan jadi Persatuan Sepakbola Tukang Dan Kuli Pelabuhan

Suhartono Subagio Joko Pailit
Amin: gimana perusahaan besuar sekali bisa din pailitkan debnfab hutang yg kecil
Joko: orang kita itu arogan, mentang2 gede , semua perlu dia, eh menang sendiri
Amin: gimana arogannya?
Joko: ikuti aturan main, lakukan teguran sampai 3 x baru penalti, jangan diam diam
tunggu lupa, terus diputus kontrak

Suhartono Subagio Joko Kumis kembali ke Bola
Kumis sdh merasa akhir jabatannya sdh deket
maka Kumis siap2 benahi barang pribadi
dari jakarta kembali ke Bogor Lagi
patut diapresiasi, gak neko neko

Suharjanto Muljono Joko nerocos

Suhartono Subagio Joko kontradiksi telur ayam
Amin: Dilaporkan oleh Luc Djouss, M.D., D.Sc., of Brigham and Womens Hospital
and Harvard, and colleagues reported online in Diabetes Care bahwa
Laki-laki yang mengkonsumsi telur ayam setiap hari mempunyai resiko 58% terkena
kencing manis dibandingkan dengan mereka yang tidak mengkonsumsi telur ayam.
Sedangkan wanita yang mengkonsumsi telur ayam setiap hari mempunyai resiko 77%
terkena kencing manis
Joko: lho piye to iki
Amin: katanya Telur merupakan sumber kolesterol (sekitar 200mg/butir) dan
mengandung 1,5gr lemak jenuh. Keduanya dapat meningkatkan resiko kencing manis.
Joko: tapi diakatakan oleh Dr Michael Dr Gaziano, bahwa mengkonsumsi 1 butir
telur/minggu tidak akan meningkatkan resiko terkena kencing manis, melainkan justru
dapat menurunkan resiko terkena kencing manis tipe 2, hal ini disebabkan karena
sebutir telur mengandung lemak polyunsaturated sekitar 0,7gr
Amin: jadi gimana kita
Joko: makan aja telur, kalau ayamnya nanti gak bertelur lagi, adanya itu

Dwi Purdjiantono Joko Non Stop

Agus Suryono 3938...

Suhartono Subagio JokoWi pindah teroris ikut pindah
Amin: kabarnya Jokowi pindah teroris Solo pada pindah juga ya?
Joko: Jokowi pindah ke jakarta, teroris pindah ke penjara
Amin: bagus bagus bagus

Suhartono Subagio Joko kotak kotak tak berguna
[
j][
o][
k][
o]
[
o][
k][
o][
j]
[
k][
o][
j][
o]
[
o][
j][
o][
k]

Kardono Kar joko ceriwis terus

Kardono Kar Joko besus
Bayem arda, ardane ngrasuk busana, mari anteng besuse saya katara. (bayem arda =
lateng, ardane ngrasuk busana = besus)

Kardono Kar Joko gunem
Mina galak ing samodra, bacutna gunemmu Kang Gareng.(mina galak ing samodra =
iwak cucut)

Suhartono Subagio Joko kar nongol
suwe ora jamu
jamu godong jengkol
suwe ora ketemu
ketemu mung nongol

Kardono Kar Joko Bola salju
makin lama makin besar ...eh panjang

Kardono Kar Joko wangsalan

Suhartono Subagio Joko wong sal wang sul
bolak balik

Adi Djoko Jokowi waktu mudanya pernah berambut agak gondrong belah tengah

Suhartono Subagio Joko glidhig
joko wi mudanya orangnya Glidhig sekali
maksudnya nakal gak nakal

Kardono Kar Joko kar sedang jalan menuju ke jakarta dari bandung, masuk jalan tol,
istrinya nanya
Istri: pak kenapa dinamai jalan TOL?
Joko kar: yah karena yang meresmikan Pak Harto
Istri: lha kalau yang meresmikan bu Mega namanya apa?
Joko Kar: mungkin dinamai jalan TIL
Istri:?!?!?

Justinus Darmono glidhig.... seingatku.. itu profesi serabutan. anggaplah kelas
tukang.... berbeda dng ngglidhig

Amir Sardhono Ngglidhig itu inovasi sakkarepe.....sing penting glindink

Amir Sardhono JOKO : PEMAIN BOLA TANPA TUJUAN
Joko : Di Indonesia banyak perkumpulan pemain bola tanpa tujuan?
Tono : Maksudnya apa??? asal main?!!...
Joko : Begitulah ..., yg penting sebelas pemain?
Tono : Ooo itu PERSETUJUAN=Persatuan Sepak Bola Tanpa Tujuan ha ha
!!!

Amir Sardhono JOKO : KLUB BOLA PERSIMPANGAN
Joko : Ada Persatuan Bola yg yg berkolaborasi dgn per-bank-kan?
Tono : Didirikan Bank? atau disponsori oleh per-bank-kan.
Joko : Dia Klub namanya PERSIMPANGAN . Persatuan Sepak Bola Simpan,
Pinjam, dan Utangan
Tono : Ooo makin kacau saja klub bola !!!

Kardono Kar joko nyiumbola
http://gambar-lucu.com/userfiles/cache/funny-images/gambar-lucu-bola-unik-
nyerang-orang.jpg

http://gambar-lucu.com/userfiles/cache/funny-images/gambar-lucu-bola-unik-
nyerang-orang.jpg
gambar-lucu.com

Adi Djoko Kalau nggladigh itu anak kecil yg super aktif, semua dipegang dan bikin
brantakan yg sdh rapih

Suhartono Subagio pak Justinus Darmono bener , yo kuwi mangsudku
trims

Adi Djoko Teknik ngeles sewaktu dikoreksi temennya djoko

Suhartono Subagio Joko Miyabi
Amin: LKS gambar miyabi kok dilarang ya?
Joko: Mie ya bi itu mie instan rasa apa?
Tono: Mie ya bi rasa ayam kampus kalee?
Joko: oh ayam kampus
Amin: nggladrah

Kardono Kar Mie kesukaan Joko
Mie riam Belina
Mie ke wijaya
Mie nati atmanagara
mie sye siregar

Cecep Sukmana Pa Hartono aya aya wae bisaan euy ! salam Pak !

Adi Djoko Ada marga djoko jadi bataviA-1 ada jg djoko bersaudara jadi teroris

Suhartono Subagio terima kasih pak Cecep Sukmana salam sehat dan bahagia
sekeluarga
Joko suka double mie
Mie la Kar Mie la

Suhartono Subagio Joko suka Mie
Tapi lebih cinta Mie atmanagara
cuma kalau dia tahu akan mie suh mie suh

Amir Sardhono JOKO: BIAR JADI MIE SAJA
Joko : Jadilah Mie ... jangan jadi nasi
Tono : Mie bermanfaat buat semua orang ... Walau tanpa lawuk
Joko : Tanpa lauk nasi susah dimakan ... kecuali lapar banget??
Tono : Artinya jadilah orang yg bermanfaat bagi yg lain?.

Amir Sardhono JOKO: JADILAH BUAH DADA
Joko : Jadilah buah dada ... jangan jadi buah kesemek
Tono : Selain bermanfaat buat anak ... buat bapak juga bermanfaat
Joko : Buah kesemek enak... tapi yg semek2 lebih mengasikkan??
Tono : Artinya sekali rangkul dua2nya dapat !!!.

Amir Sardhono JOKO: JADILAH BUAH NANGKA
Joko : Jadilah buah nangka ... jangan nanggung
Tono : Selain buahnya ... nangka memberi getah kpd pemakannya
Joko : Jangan lupa... penjualnya pun getahnya membuat repot??
Tono : Artinya berikan kesan kpd semua orang tentunya yg baik !!!.

Eyang Sruslan Sruslan sing nomer limo....joko lubono

Zahedi Koto opo iki??

Suhartono Subagio trim Yang Zahedi Koto mampir
opo iki
Ini kumpulan guyonan Joko yang maunya orang baca tertawa, setidaknya senyum
Amin: iki opo mas joko?
Joko: ini tape
Amin: kok kaya pemutar kaset ya
Joko: ya tape londo itu pemutar kaset
Amin: tak kiro tape

Suhartono Subagio Joko Lubono
orangnya tinggi besar
kalau ngomong Loe gue end
maksude Loe Gue and kito kito bakal end nantinya
he he he
guyon mas

Suhartono Subagio Joko buah
buah dada buah kesemek
lihat dada mau mek mek
lihat kaca sudah mau sek sek
kalu nekat muka bisa remek

Suhartono Subagio Joko Gatra
Amin: Gatra apa artinya GAK TRANSPARAN ya
Joko: Gatra artinya sudut pandang
Amin: saya kira media yang memberitakan praktek2 GAK TRANSPARAN dengan
peraturan gitu
Joko: ya lah sakkarepmu, nyatanya gak transparan telkom dengan peraturan kebuka

Suharjanto Muljono Joko telEkom
joko telkom malang melintang
sayang .. saYANG ... SAYANG

Adi Djoko Sdh kpts sdm semua karyawati dilarang keras memakai baju
TRANSPARAN

Suhartono Subagio Joko panwaslu
istri joko jadi ketua panwaslu, dan punya ide menerapkan pengawasan ke suaminya
suatu hari Joko dan Amin mandi bersama di pancuran desa
Amin: kenapa barang mu ujung nya biru begitu?
Joko: istriku pulang dari jakarta
Amin: diapain
Joko: gak diapa apain, biasa saja, dia datang, buka terus coblos
Amin: birunya kenapa?
Joko: diolesin tinta Pilkada... katanya supaya ngga nyoblos lagi ditempat lain

Suhartono Subagio Joko transparant
Joko dirut BUMN, yang sedang galau oleh pemberitaan media
Sering bolakbalik ke toilet karena stress, pas ke taoilet lagi ada telepon bordering di
meja kerjanya, bergegas menerima telepon, ternyata dia diminta menghadap menteri
saat itu juga
begitu keluar dari ruangan direktur, eh sekretarisnya buang muka, melewati ruang staf
nya juga sama pada buang muka
Joko: emangnya saya apaan, koruptor, kok pada buang muka semua!
Sekretaris: maaf pak, bpk transparant
Joko: hanya kamu yang membuktikan saya transparent dalam menjalankan peraturan
Sekretaris: maksudnya, bpk belum memakai celana
Joko: ah saya kira..

Amir Sardhono Akibat Transparan kelihatan Transducer-nya

Amir Sardhono JOKO : KLUB BOLA PERSELINGKUHAN
Joko : Ada nama klub bola bernama PERSELINGKUHAN
Tono : Pasti para pemainnya banyak yang transparan anu-nya?.
Joko : Enggak juga lha wong artinya. PERSELINGKUHAN=Persatuan Sepak
Bola Lingkungan Kelurahan
Tono : Ooo klub bola-nya Pak Lurah !!!

Amir Sardhono JOKO: JADILAH BUAH MANGGIS
Joko : Jadilah buah manggis ... buah jujur
Tono : Jujur??... Isinya bisa ditebak dari pantat buahnya
Joko : Banyaknya Isi... indikatornya pantat buah
Tono : Artinya Jangan korupsi buah saja memberi contoh untuk jujur tdk
korupsi !!!.

Suhartono Subagio Joko simalakama
joko sedang gundah , sekretarisnya ngasih buahbuahan
Joko: buah apa saja jeng?
Sekretaris: ada apel, anggur, mangga, jeruk
Joko: ada yang lain gak
Sekretaris: ada pak, sinalakama
Joko: ya mau sumalakama saja
sekretaris: kalau saya buka bapak gak makan bapak gue pukulin, kalau bapak makan
ibu mukuli
Joko: ?

Amir Sardhono JOKO: JADILAH BUAH CABE
Joko : Jadilah buah cabe ... tapi jangan kriting
Tono : Makin tua ... makin pedas
Joko : Makin banyak... makin membuat repot mulut kita??
Tono : Artinya Makin tua makin bijaksana dong jangan jadi koruptor !!!.

Suhartono Subagio Joko cabe
Joko sedang sakit sariawan berat, susah buka mulut, apalgi bicara, disarankan makan
banyak buah2an
lalu dia pergi ke pasar buah
joko menunjukkan otot lengannya dia menunjuk2 buah kpd si penjual buah2an
Si penjual mengerti: Oh..mangga ya. .mau brp kilo mas ?
Joko ngasih telunjuk satu, penjual ntahu 1 kg
Kemudian dia menunjuk dadanya kpd si tukang buah.
Si penjual mengerti: melon ya mas mau yg mana ?
Joko menggangguk sambil ngasih telunjuk
Joko mau pisang, maka dia membuka celananya dan kemudian menunjuk2 barang
dimaksud.
Si penjual lihat dan berkata: kalo cabe keriting saya nggak jual mas

Suhartono Subagio Joko hati
Amin: gimana loe ngerjain postingan dan komen , apa gak pegel?
Joko: aq ngerjain pakai hati, tapi gak masuk ke hati
Amin: pakai dua hati
Joko: pakai tiga hati yaitu, Hati koes endang, Hati soenjaya dan Hati djah

Adi Djoko djoko amptt,telah berjuang demi bangsa, dan sekarang tidak akan tahu
siapa dia, pahlawan hanya ingin berjuang tidak ingin namanya dipuja ikhlas ikhlas
demi tegaknya ri

Suhartono Subagio Joko angkat besi
Amin: setelah makan sonice dan minum extrajos dapat medali perak dan perunggu
Joko: kenapa gak makan mcdonald atau sukiyaki biar dapat medali ya?
Amin: ssssssssssssssst dulunya makan gethuk

Suharjanto Muljono joko angkatanku
angkat tangan
angkat kaki
angkat piring ... cuci

Amir Sardhono JOKO: JADILAH JAGUNG
Joko : Jadilah Jagung ... jangan jambu monyet
Tono : Jagung enak??... buah jambu monyet sepet??
Joko : Ada yg lain ..... Jagung membungkus bijinya yg banyak, sedang Jambu
monyet memamerkan bijinya yg Cuma satu2nya
Tono : Artinya Jangan suka pamer !!!.

Suhartono Subagio Joko angkatan udara
Amin dan joko tinggal dikomplek asabri dulunya, jadi banyak tetangganya yang
pensiunan angkatan, cuma susah membedakan tetangganya dari angkatan apa
Amin: aku susah menebak tetangga yang sedang lewat, langkahnya sdh pelan2 karena
tua , dari angkatan apa
Joko: coba loe tolong papah sampai dirumah, nanti dia bilang apa
Amin ngikuti saran joko dan di tolongny abapak tua jalan dipapah sampai
kerumahnya
Amin: lapor kang, bpk itu bilang terima kasih setinggi tingginya nya nak amin
Joko: nah.. bapak tua tadi pensiunan angkatan udara

Suhartono Subagio Joko angkatan Laut
Amin: aku tadi sudah tolong tetangga satunya lagi, dia bilang terima kasih sedalam
dalamnya, jadi dari angkatan apa?
Joko: pasti dari angkatan laut

Suhartono Subagio Joko angkatan Darat
Amin: aku tadi sudah tolong tetangga satunya lagi, dia bilang terima kasih seluas
luasnya, jadi dari angkatan apa?
Joko: pasti dari angkatan darat

Suhartono Subagio Joko Polisi
Amin: aku tadi sudah tolong tetangga satunya lagi, dia bilang beribu ribu terima
kasih, jadi dari angkatan apa?
Joko: pasti dari kepolisian

Amir Sardhono JOKO: JADILAH ANGKATANKU
Joko : Jadilah angkatanku ... jangan angkatanmu
Tono : Angkatanmu tuwek2??... kalau angkatanku mulai jompo??
Joko : Sama saja ..... walau pun tuwek, otak masih gres dan gaul
Tono : Artinya Akhirnya akan ke periode jompo !!!.

Suhartono Subagio Jagung Joko
Warti dan Joko sedang bermesraan di kebun belakang diintip sama bapaknya Warti
Warti: Besar ya bang!!
Joko: Ya gitu lah.. pegang lah ,dik
Warti: Wuah..! Besar banget ya bang??! , Ku pegang dan Ku buka ya Bang
Joko: Buka saja dik , hanya untuk adik seorang nih
Warti: I.. iih banyak ya rambutnya bang
Joko: iyaa dik, abang biarin rambutnya , isap dulu ujungnya ya dik..
biar terasa enaknya..
Warti: hmmmphhmmmphhhmmmphh enak banget bang.. anget
Joko: Gigit lah dik
Warti: iya Bang, ehm.. Enak ya bang?
Joko: yaa enak la dik
Bapaknya Warti keluar sambil teriak: Warti!!! Ayo kesini cepat!!
Warti berdiri sambil masih makan jagung rebusnya pemberian Joko
Warti: bapak apaan sih, wong makan jagung rebus
Bapaknya wartiL aku kira apaan, bapak minta
Warti; Cuma satu satunya
Joko: sudah puas kan adik makan jagung rebus nya? Besok mas bawaain yang agak
banyak ya?

Adi Djoko Joko anggur : anggur kalau diisap manis enak, kalau dibuat fermentasi jadi
minuman berharga, apalagi 200 tahunan, kalau memabokkan diharamkan, kalau
makan anggur banyak ya nggak papa

Suhartono Subagio Joko angkotanapa
Joko naik bis kota yang penumpangnya berjubel, nanya seseorang penumpang yang
badannya kekar dan berambut cepak :
Joko: Maaf pak, apakah bapak seorang Tentara ?
Kekar : Bukan !
Joko: Apakah bapak Polisi?
Kekar: Bukan !
Joko: Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya?
Kekar: Bukaaan!
Joko: Kamu sialan!
Kekar : Lho kenapa ?
Joko : kamu nginjak kaki saya!

Suharjanto Muljono Joko Angkatan 3.997

Suharjanto Muljono Joko Angkutan 3.998

Suharjanto Muljono Joko Angkotan 3.999

Suharjanto Muljono Joko Komentar 4.000
Keramat
KERAMAhan empATribu

Suhartono Subagio Joko jumat keramat
Amin: joko susilo dipanggil KPK jumat ini
Joko: panggilan KPK hari jumat itu biasanya keramat
Amin: maksudnya?
Joko: dipanggil, terus langsung masuk sel tahanan
Amin: contohnya siapa?
Joko: banyak contoh
Wali Kota Cilegon Aat Syafaat
Angelina Patricia Sondakh
Wali Kota Semarang Soemarmo Hadi Saputro Jumat, 30 Maret 2012
Rustam Syarifudin Pakaya Jumat, 20 April 2012
Bupati Siak Arwin A.S Jumat, 25 Maret 2011.
Menteri Koordinator Kesejahteraan Rakyat Sutedjo Yuwono ditahan Jumat, 7
Februari 2011.
Amin: djoko mau datang gak?
Joko: kalau percaya tahyul, dia gak mau datang

Amir Sardhono JOKO: KOMEN KOMING EMPAT RIBUAN
Joko : Joko gagah perkasa .. disebut Joko Suparman
Tono : Joko kuat dalam berjalan... .. disebut Joko Walkiman
Joko : Joko pandai komen... disebut Joko Koman
Tono : Joko mampu komen 4000 lebih ... disebut Joko Lagi Koming?.

Adi Djoko Heee dah 4000 an kok nggak di stop berarti melanggar kd, aku lapor
inditor p2tel lho,

Suhartono Subagio Joko IMPLIK implik
Amin: katanya dapat proyek gede?
Joko: ah cuma proyek implik implik
Amin: proyek MPLIK setengah triliun kok implik implik
Joko: ya di jabar IMPLIK IMPLIK itu maksudnya tambahan saja
Amin: tambahan riweeuh
Joko: direktur sedang implik implik alias riweuh

Suhartono Subagio Joko mau kerja terus
Joko jadi direktur, suatu saat pasti berhenti karena bukan perusahaan sendiri, maka dia
konsul sama temennya
Amin: ente kan direktur perusahaan orang lain, besok atau kapan2 pasti resign kan
Joko: ya itulah pak Amin, gimana nanti kalau sdh resign
Amin: buat saja perusahaan sendiri sekarang , cari order dari ente sendirilah, wong
direktur
Joko: kan gak boleh merangkap jadi direktur perusahaan lain
Amin: jadi kan istri, anak sebagai direktur kan bukan ente, cuma ente yang ngatur
Joko: ya direktur yang dulu juga begitu, bikin yayasan dengan nama istribya sebagai
direktur, usaha di Tilikom juga, sampai sekarang makin jaya

Suharjanto Muljono Joko libur
ming guan

Suhartono Subagio Jokowi sindrome
Amin: denger2 Jokowi di kandangin mas?
Joko: ah... Jokowi nama bayi monyet ini beritanya
nama Jokowi tidak hanya berimbas pada laris manisnya baju bermotif kotak-kotak.
Kemenangan Wali Kota Solo itu juga mengilhami pemberian nama untuk bayi
orangutan yang baru lahir di Kebun Binatang Taru Jurug Solo. Bayi kelahiran 26
September12 itu diberi nama Jokowi.
Amin: pelecehan bukan?
Joko: mbuh .... wis ra nggenah, nama orang top, jadi nama monyet

Amir Sardhono JOKO: PRIA YG SUKSES
Joko : Di belakang setiap pria sukses .. pasti ada seorang wanita hebat
Tono : Dan di belakang setiap pria yg tdk sukses... pasti ada dua wanita
Joko : 2 wanita. Pengeluaran banyak 2 dapur
Tono : itu salah langkah.. cari 2 wanita yg punya penghasilan !!!

Amir Sardhono JOKO: MOTIVASI BEKERJA
Joko : Sedikit bicara banyak bekerja... bukan berarti orang bisu rajin bekerja
Tono : Bagaimana kalau sedikit bekerja tidak bisa bicara
Joko : Nah . Itulah baru bisu malas
Tono : atau disebut..bisu dimulut dan perbuatan!!!,

Amir Sardhono JOKO: KATA2 MOTIVASI
Joko : Bersatu kita teguh... bercerai kita cari lagi
Tono : Ketika bau minyak angin selalu hinggap ke tubuh kita... tak mungkin cari
lagi
Joko : Kata motivasi itu . Gak berlaku bagi kita
Tono : Benar katamu..kantong kempes, tubuh rapuh, bercerai sendiri lagi !!!

Amir Sardhono JOKO: CINTAILAH TETANGGA
Joko : Cintai lah tetangga... itu perbuatan mulia
Tono : Cintailah tetangga... tapi jangan sampai ketangkep basah
Joko : Itu kalau disalah gunakan .
Tono : Ohh Cinta.. bisa mempunyai effek basah ha ha ha!!!

Adi Djoko Seharusnya inditor ilp terjun, komen 4000 lebih dicurigai menggunakan
anggaran tambahan, periksa !!!!!!!
1 Oktober pukul 6:05 melalui seluler Suka

Suhartono Subagio Joko kira libur
Joko: dua hari kagak nongol mas Amin, kemana aja?
Amin: ke lubang Bu Aya, biar sakti
Joko: pas tanggal 1 okt hari kesaktian pancasila ya
Amin: pas 1 oktober kesaktian joko, mesin tua masih kencang
1 Oktober pukul 8:16 Suka

Suhartono Subagio Joko jarijaribicara
sejak pensiun joko sedikit bicara, hampir gak bicara karena gak ada siapa siapa, duda
sih
Amin: terus bicaranya gimana?
Joko: bicara pakai chating, fesbukan dll
Amin: bicara dengan jari jari

Suhartono Subagio Joko ulamtiba
Amin: pucuk dicinta ulam tiba, apa maksudnya mas joko?
Joko: ja seperti status ini, sudah mau berhenti, eh lagi-lagi ulam tiba jadi lah pucuk
dicinta
Amin: gak mudeng, dibalik balik
Joko: selagi menununggu PUisi CUKong dicinta tiba tiba muncul mas ULAMir
Sardhono tiba, jadi semangat nulis lagi
Amin: ULAm siapa?
Joko: itu tuh pak ULAMir Sardhono
1 Oktober pukul 8:32 Telah disunting Suka

Amir Sardhono JOKO: NO HOMEWORK, NO PROBLEM
Joko : No Money No Women... Tidak ada uang, tdk ada perempuan
Tono : Tidak ada perempuan... tdk ada cinta
Joko : Tdk ada cinta . Tdk ada anak, Tdk ada anak tdk ada sekolah
Tono : Tdk ada sekolah .. Tdk ada PR.Tdk ada PR tdk ada problem !!!

Suhartono Subagio Joko Noproblem
Kakek Joko pergi ke pasar untuk membeli beras. Sayangnya, dia merasa kehilangan
karung berasnya
Joko pulang dan lapor sama istrinya
Joko: aku kehilangan karung beras, jadi gak beli beras nek
Istrinya: Jadi, bagaimana dengan uangnya kek?
Joko: Oh, No problem uang uang aman, ini saya ikat dikarung
Istrinya: masya Allah kek, dasar pikun , karung berasnya loe pakai nyimpan uang,
dasar pikun
Joko: no problem, uang aman, beli beras ngecer sajah

Suhartono Subagio Joko tentang Djoko
Amin: Djoko Susilo meminta fatwa ke Mahkamah Agung (MA) pihak siapa yang
lebih berwenang antara KPK dan Polri dalam menangani kasus tersebut
Joko: Djoko Sarwoko telah menerima surat permohonan fatwa Djoko Susilo yang
ditandatangani tiga kuasa hukumnya, yaitu Hotma Sitompoel, Juniver Girsang, dan
Tommy Sihotang. Djoko sarwoko juga mengungkapkan, tidak diterimanya
permohonan tersebut karena diajukan oleh para kuasa hukumnya
Amin: kho sesama joko saling mendahului

Kardono Kar Joko titik titik joko

Kardono Kar joko .......

Suhartono Subagio Joko titiktitik
Joko: Mau cari web nya selebritis ayutingting diman ya?
sekretaris: cari di google saja, cepat
Joko: tapi setahu saya ayu tingting gak kerja di gogel
Sekretaris: bilang saja minta diajarin
Joko: sudah tahu nanya

Amir Sardhono JOKO: JADILAH POHON PISANG
Joko : Jadilah pohon pisang ... buahnya pun enak
Tono : Sesukaan wanita??... Simbul keporno-an??
Joko : Jangan ngeres ..... Pohon pisang itu kalau berbuah hanya sekali, lalu mati
Tono : Artinya Simbol kesetiaan dlm pernikahan kali??

Amir Sardhono JOKO: JADILAH BUAH DUREN
Joko : Jadilah buah duren ... jangan kedodong
Tono : DUREN??... Duda keren walaupun kantong kempes
Joko : Bukan gitu ..... Walaupun luarnya penuh kulit tajam, tapi didalamnya lebut
dan lezat . Beda dgn kedondong luarnya halus, dlmnya asem
Tono : Artinya Jangan menilai orang dari luarnya saja !!!.

Suhartono Subagio joko no wae
Amin: jadilah pohon pisang, hidup berbuah sekali terus mati
Joko: Noway
Amin: ikenapa?
Joko: buahku ada lima, terus mati lima kali gimana
Amin: jadi duren saja
Joko: No wae
Amin: kenapa?
Joko: bojoku ijik urip, belum duda keren

Suhartono Subagio Joko ceramah
Joko diminta mengganti penceramah yang berhalangan
Joko: Asalamualaikum wr wb
Jamaah: wa alaikumusalam wr wb
Joko: karena penceramah berhalangan hadir, maka saya diminta menggantikannya
sebelum ceramah dimulai, apakah bapak, ibu yang dimuliakan Allah sudah membaca
isi ceramah tertulis yang sudah disampaikan?
Jamaah: belummmmmmmmm
Joko: kalau begitu, tolong dibaca dulu dan dipahama, nanti akan kita bahas ceramah
tersebut... wasalamualaikum wr wb
Jamaah: ????

Suhartono Subagio Joko bukan HR(hadis riwayat)
Amin: banyak kok rekan ILP yang belanja di akhir bulan
Joko: sesungguhnya, pensiunan telkom yang bberbelanja di akhir bulan, termasuk
golongan yang mampu (HRD uit - Haji Rasusah Duit)
Amin: he he he HRasuna said maksud lu

Suhartono Subagio Joko bukan HR(hadis riwayat) D
Amin: kok sudah magrib masih bekerja, gimana hukumnya
Joko: Barang Siapa di kala magrib dia masih bekerja, niscaya ia tergolong dalam
orang-orang yang lembur ( HRD PTbutuhmakan)
Amin: menurut HR tarmidzi atau buchori gimana
Joko: tunggu komentar ustadz Amir

Amir Sardhono JOKO: JADILAH BENGKOANG
Joko : Jadilah buah bengkoang ... tapi jangan pohong
Tono : Sama enak dimakan ... hanya bengkoang dimakan tidak perlu dimasak
Joko : Bengkoang walaupun hidup dlm kompos sampah... tetapi umbinya isinya
putih bersih??
Tono : Artinya Jagalah hati jangan dinodai !!!.

Suhartono Subagio Joko bengkoang
Amin: makanlah bengkoang jangan bangkongan
Joko: Ya iyalah, bangkongan beracun, bengkoang baik untuk lansia yang suka ngemil
gak mau gemuk

Suharjanto Muljono Joko Sepikom
sepi ing pamrih rame ing komen

Suhartono Subagio Joko Bengkok
Joko baru dipilih jadi lurah desa
Amin: gajimu berapa mas lurah
Joko: gajinya bengkok sawah tegalan to mas, wong lurah ndeso
Amin: rata2 sebulan berapa juta penghasilannya?
Joko: tergantung huruf e nya
Amin: e gimana
Joko: bngkok apa bngkok

Amir Sardhono JOKO: PEMAIN BOLA HOBI SAMPINGAN
Joko : Pemain bola lincah seperti monyet ... dinamakan Hanoman
Tono : Pemain bola ahli buat kue ... dinamakan Paiman
Joko : Pemain bola pandai berdagang ... dinamakan Saleman?
Tono : Pemain bola pandai melukis ... dinamakan Saniman?.

Amir Sardhono JOKO: PEMAIN BOLA DAN SIFATNYA
Joko : Pemain pandai cari muka.. dinamakan Yasman
Tono : Pemain bola yg sifatnya suka gituan ... dinamakan Pakman
Joko : Ada Pemain bola suka makan toge... dinamakan Togiman
Tono : Pemain bola sifatnya kayak orang bali ... dinamakan Nyoman?.

Suhartono Subagio Joko sabar
Amin: kapan kehidupan pensiunan itu nikmat, serba kecukupan
Joko: yang sabar saja, nanti juga akan nemui hidup yang nikmat
Amin: sampai kapan?
Joko: sabar sampai Sabar Nikmat datang

Suhartono Subagio Joko Subur
setelah pensiun, kerjaan cuma duduk makan, ngemil, minum gerak sedikit, maka
badan jadi subur makmur berat badan naik 25 kg, namun menjadi tidak sehat, sering
sakit, maka pergi kedokter
Sokter: berat badan bapak harus diturunin, pola makan diatur
Joko: caranya gimana dok
Dokter: tiap hari jalan kaki 10 km, makan sesuai takaran, coba selama sebulan
selang sebulan joko merasakan berat badan turun kembali ke normal, badannya sehat,
ringan, lalu melaporkan ke dokter melalui telepon
Joko: hallo dokter, saya mengikuti saran dokter sekarang sudah merasa sehat , bugar
kembali
Dokter: selamat pak Joko
Joko: tapi pak dokter... gimana cara saya kembali kerumah
Dokter: ini ada dimana?
Joko: ada di 300 km dari Bandung, di alas roban
Dokter: ???

Amir Sardhono JOKO BERDUKA NONTON BOLA
Di Senayan penuh sesak karena pertandingan final Seagames dan ada satu kursi
kosong di samping Joko.
Penonton lain : "Siapa yang punya kursi ini?".
Jawab Joko : "Istri saya biasanya duduk di sini.".
Tanya Penonton lain : "Tapi mengapa dia tidak ada di sini?".
Joko : "Dia meninggal.".
Penonton lain : "Jadi kenapa tdk kamu berikan tiket ke salah satu teman kamu?"
Joko : "Mereka semua pergi ke pemakaman...".

Suhartono Subagio Joko semangat 45 bola
Amin: hebat semangat 45 indonesia ternyata mendunia
Joko: dunia apa kok 45
Amin: semangat 45 dalam sepak bola
Joko: Kok bisa?
Amin: pertandingan selalu 45 menit x2

Suhartono Subagio Joko mendem bola wedus
Joko setelah pensiun kerjanya nononton bola, sehingga waktunya habis didepan TV,
istrinya jengkel karena selalu dipanggil maaaaaaaaaaaaaam, hanya untuk minta kopi
lagi, kopi lagi
Suatu hari kopi habis, joko minta kapi lagi
Gak kurang akal, kopi yg disukai Joko adalah kopi luwak, intilnya luwak, istrinya ke
kandang kambing cari intil wedus yang gampang didapat dan gak bayar, terus di
goreng sangan sebentar lalu di tumbuk dibuat kopi
Joko minum saja, meski terasa pahit dan bau pesing ...
hingga akhirnya .... joko mendem ... dan tidur sambil mengembik...
hik hik hik
Paginya joko nanya : kemarin kopi apa sih mam?
Istri joko: kopi wedus
Joko: biasanya kopi luwak kenapa ganti?
Istri Joko: ah sama sama intil aja kok, lagi pula gak bayar
Joko langsung mual2 dan hoeK2, terus tidur lagi mendem ngantuk bola

Cecep Sukmana jadi yg nomor limo jenengke Joko Jalumaemanto

Amir Sardhono Anak ke limo Joko Jalukomenterus. ARTINYA, tugasnya minta di
komen terus

Amir Sardhono JOKO ARTI TUGAS
Joko : Tugas pria itu cari duit
Tono : Kalau tugas wanita itu cari pria berduit Matre kali?...
Joko : Kalau tugas duit apa ...??
Tono : Tugas duit itu membahagiakan wanita untk kesenangan pria ??!

Suhartono Subagio Joko Jalumaemanto
Amin: maunya p Cecep Sukmana apa sih kang?
Joko: Jalu itu senjatamu kang, maemanto itu mboke manto
Amin: ah parno, Jalumaemanto ya JAngan LUpa MAsuk komEn MANasuka Terus
yO
joko: he he he

Amir Sardhono JOKO : OTAK ADA DIDENGKUL
Joko : Aku kemarin kecelakaan ketika naik motor?
Tono : Jok, dengkulmu kan gak apa2 tho?!!...
Joko : Gak apa2 kok ..., tapi badan ku dan kepalaku sakit?
Tono : Ooo Yg penting dengkulmu gak apa2 kan otakmu di dengkul ha
ha !!!
5 Oktober pukul 14:46 Suka 1

Suhartono Subagio Joko dengkul susilo
Amin: lho, katanya prajurid berani mati, dipanggil KPK aja minta patwa
Joko: berani dengkulmu itu
Amin: katanya jendral berani mati, dipanggil KPK minta perlindungan atasnya
Joko: berani dengkulmu
Amin: kok dengkulmu sih pak jenjok
Joko: penegak hukum kok di adili, dasar dengkul
Amin menggerutu: dasar joko dengkulmu
Joko: apa loe bilang?
Amin: dengkul yang susilo, hati hati melangkah ke tangga
5 Oktober pukul 15:02 Telah disunting Suka 1

Suharjanto Muljono Joko sukses
modal dengkul

Suhartono Subagio Joko serbu
Amin: you kok mau aja dipanggil KPK sih
Joko: untuk memastikan siapa uang berani menyidik gue
Amin: klo sdh tahu gimana?
Joko: klo penyidiknya polisi, ah loe kan tahu kan, klo polisi yg bersih itu hanya polisi
tidur sama patung polisi
Amin: mau diapain kalau penyidik polisi
Joko: gue suruh serbu dan tangkap sipenyidik gue, pasti ada kesalahan dulu

Suhartono Subagio Joko kampretos
Amin: ada polisi serbu kapok, segera hidupkan penyadapan
Joko: ko.. ok siap
ini hasilnya:
Poly: Kami sekarang di ruang tunggu. Informasi salah satu pimpinan, BW kampretos
sdh otewe.
Fad:Jadi nunggu BW? Yang penting N amankan dululah."
...
Amin: dasar dengkul kampret, wong bagus bagus gini di sebut kampretos
Joko: dasar dengkul codot, kelihatan salahe makin moncrot
Amin: itukan bentuk pembelaan terhadap Djoko, supaya Djoko nantinya pasang
badan

Kardono Kar Joko No
Novel sedang top

Suhartono Subagio Joko Novel
atasanku pelindungku
waktu jalannya lurus
atasanku sasaran tembakku
karena jalannya berbelok
atasanku jadi memusuhiku
karena jalannya terputus
longsor ... aku jadi hilang ... tertimbun

Suhartono Subagio Joko Tutupbotol
Amin: PT CMMA pemenang tender Simulator itu ternyata pabrik tutup botol
Joko: itukan ulah tukang sulap, tadinya sih pabrik simulator sim salabim ada apa prok
prok prok
Amin: kasus novel jangan-jangan sim salabim juga
Joko: kalau benar novel membunuh, berarti POLRI simsalabim, menutupi kesalahan
Amin: kalau gak benar?
Joko: berarti polri simsalabim juga mengkriminalkan
Amin: dasar dengkul... eh tutupbotol

Amir Sardhono JOKO : PERUMPAMAAN ASMARA
Joko : Kadang Asmara itu seperti tali BH?
Tono : Lho perumpamaannya kok gitu?!!...
Joko : Kamu akan tahu dalamnya ..., kalau sdh putus talinya?
Tono : Ooo kalau tali asmara putus semua tabiat jelek akan kelihatanha
ha !!!

Tardinus Panjaitan Bu... tolong postingan diatas diterjemahkan... sekalian Sy belajar
boso Jowo... boleh ya...

Suhartono Subagio Pak Tardinus Panjaitan, kalau di indonesiakan kira2:
bapaknya Joko punya anak lima
yang paling cakep diberi nama adi joko
yang paling berbudi diberi nama joko budi
yang paling selamat diberi nama joko widodo
yang paling bulet diberi nama joko purnomo
yang nomor lima belum ketemu namanya siapa?
...
maaf ini humor lho

Suhartono Subagio Joko Novel kutang
Novel, kutang kap kau, Novel
Novel, Kutang isi kau, Novel
Novel, kutang gap nasibmu, Novel
Novel, kutang guhkan kau, Novel
Novel, ku kutang anmu menyakitkan novel
maka lain kali jangan minum esbeye
jangan nginjak kepala dari timur
yang sudah teruskan saja sevara samad samad

Adi Djoko Nomor lima bpknya nggak jelas ???

Suhartono Subagio Bapak gak jelas?
anaknya samad samad

Adi Djoko Joko Charles ngasih ucapan Slamet Slamet buat Hugo Charles adiknya di
Venezuela jadilah Presiden yg baik yoooo

Amir Sardhono JOKE: BIAR BISA JADI PRESIDEN
Joko : Biar lincah seperti monyet ... dinamakan Hanoman
Tono : Biar pinter main game ... dinamakan Giman
Joko : Biar jadi orang yang berwibawa ... dinamankan Jaiman??
Tono : Biar bisa jadi presiden seumur hidup dinamakan Maksaman?.

Tardinus Panjaitan Matur Suwon Pak Suhartono Subagio!...

Dwi Purdjiantono Joko masih hidup to ?

Suhartono Subagio Lho Pak Tardinus Panjaitan jangan jangan orang BAJO kok bisa
jowo yo

Suhartono Subagio Joko satu seribu
Amin: Novel mati satu tumbuh seribu , ada gak ya
Joko: itu dulu ... sekarang tarik novel satu muncul seribu umpatan masyarakat
Amin: klo novel dimatiin gimana
Joko: wah itu masuk pidana gak masuk peribahasa

Suhartono Subagio Joko kapokpol
Amin: esbeye jadi nyuruh sjoko susilo ditangani kapeka
Joko: sudah tahu
Amin: pidato sby memukul kapolri
Joko: kapan terjadinya, kok kapolri gak menuntun esbeye secara huikum pidana?
Amin: maksudnya kapolri ... kapokmu kapan

Suharjanto Muljono Ada Djoko plok plok plok
Ada Djoko plek plek plek
Ada Djoko glek glek glek
Gak ada yang sek
syukur

Amir Sardhono JOKO: WANITA DUREN
Joko : Wanita itu seperti Duren, ... berbau khas enak
Tono : Tapi kan kulitnya mengerikan??... kulitnya runcing
Joko : yang penting ..... bisa dibelah dan dinikmati
Tono : Tapi banyak memiliki wanitapenyebab darah tinggi??

Suhartono Subagio Joko stress
Amin: habis esbeye pidato, djoko stress
Joko: tahu dari mana
Amin: djoko stress bilang uhhh udara anas.... anas ... anas
Joko: pantesan atasannya bilang ... ambilkan ibas... ibas... ibas
Amin: untung novel tahu dia langsung ambilkan kontrak simulator untuk dipakai
kipas kipas

Amir Sardhono JOKO : WANITA ITU LEMAH LEMBUT
Joko : Perempuan itu lemah lembut tapi benci yg lemah?
Tono : Pasti ingin, senang dan butuh lelaki yg keras??... serba keras??
Joko : Ya gitulah ... perempuan suka lelaki yg lembut
Tono : Dan ketika menikah ingin yg keras2 !!!

Suhartono Subagio Joko kaya
Amin: baunya kaya peceran
Joko: ya comberan
Amin: tapi rasanya kaya duren
Joko: wanita gunung kidul kalee

Amir Sardhono JOKO: PERBEDAAN CINTA DAN BENCI
Joko : Perbedaan cinta dan benci itu... setipis kondom
Tono : Iya dong... benci itu benar2 cinta
Joko : ..... Kamu akan tahu perbedaannya . Saat kondom itu bocor
Tono : Artinya ya hampir sama !!!.

Adi Djoko Sdh 4000 katanya mau diclose gara gara djoko di kpk muncul lagi 69
komen

Suhartono Subagio Joko benci tapi perlu
Joko benci sama anjing
sedangkan warti sangat sayang sama anjing, hari2 warti banyak bercanda sama anjing
dari pada Joko nya
suatu hari anjing tsb di bawa jauh ke luar kota sama joko, tapi begitu joko sampai
dirumah... eh anjing nya sudah ada
begitu seterusnya.. sehingga suatu hari ada akal, dia masukikan anjing nya di bagasi,
lalu dia bawa ke luar kota daerah pegunungan
belok kanan, kiri, masuk kampung jalan tak beraspal lewat sawah ladang... sampai
Joko kesasar
Joko telepon istrinya: sayang,.. anjingmu ada dirumah gak?
Istrinya: ada tuh lagi makan
Joko: tanyakan jalan pulang kerumah gimana?
Istrinya: lho mas joko dimana
Joko: yahhhhh, gara2 anjingmu, aku kesasar gak tahu jalan pulang

Suhartono Subagio Joko cari novel
Joko pergi ke gedung KPK
Petugas KPK: cari apa mas?
Joko: cari novel
Petugas KPK: disini bukan toko buku, di gramedia saja banyak novel bisa pilih

Amir Sardhono JOKO: PERSOALAN HIDUP
Joko : Sesungguhnya semua manusia memiliki persoalan hidup yg sama
Tono : Benar ... tak peduli ia agamanya apa, bangsa apa, dan Novelnya critanya
apa?
Joko : Lho kok Novel...apa hubungannya??
Tono : cuman dimisalkan saja !!!.

Suhartono Subagio Joko tongkat ajaib
Amin: Djoko punya tongkat ajaib lho?
Joko: tongkat yang mana?
Amin: kalau Djoko lempar tongkatnya dengan mengucap sim ulat or sim, jadilah uang
milyaran datang
Joko: lha kok jadi tersangka
Amin: tongkatnya hilang, akhirnya minta pinjam togkatnya temennya bengkulu
Joko: dapat uang lagi
Amin: gak, karena salah mantera, sim salah bim , sim salahsim
Joko: jadi salah nangkep novel
Amin: jadi gak pas timing nya
Joko: sim salalahi sim, novel hilang lang dulu ya

Amir Sardhono JOKO: NOVEL CINTA
Joko : Dalam novel .. cinta itu seperti narkoba
Tono : Maksudmu ...kecanduan kalau pas dapat?
Joko : Bikin kita terbang melayang pas dapat klimaksnya
Tono : I can fly narboven !!!.

Amir Sardhono JOKO: CINTA SYARIAH
Joko : Dalam bercinta banyak orang tidak mau menyebutkan umurnya
Tono : Malu kucing kali?? ...kayak dalam novel saja?
Joko : Bukan krn malu kelihatan tua...tapi krn memang umur itu rahasia Allah ??
Tono : wah itu yg dinamakan cinta syariah kali ?? !!!.

Amir Sardhono JOKO: NOVEL PINGIN YG ANGET
Joko : Kalau ditanya, bagian ayam yg mana yg paling disukai??
Novel : Paling ente pilih ...dada atau paha
Joko : Thats right.....kalau elu pasti suka pantat ya??
Novel : Kok tahu aja biar selalu anget !!!.

Suhartono Subagio Joko novel terlaris
Amin: apa novel yang terlaris saat ini?
Joko: Novel Baswedan paling laris, polisipun sibuk nyari
Amin: sampai stok habis
Joko: diumpetin dulu, biar jadi berita

Amir Sardhono JOKO: CINTA NOVEL
Joko : Sesungguhnya cinta itu perilakunya kayak angkot
Novel : Benar ... walaupun udah penuh penumpang, keneknya tetep aja bilang
kosong?
Joko : Novel juga begitu ya... Cinta harus ada cadangannya??
Novel : Iya dong istilahnya hot stand-bay atau cold stand-by, tingggal pilih
!!!.

Suhartono Subagio Joko novel aneh
Amin: kasus novel ada keanehan, penjahat kecil, ngeso klutuk, tiba2 menunjuk
pengacara, berani minta keadilan polisi, berani karena di suruh siapa?
Joko: menurut penerawangan begitu, menurut kenyataan begini, dia berani sendiri,
cari pengacara sendiri
Amin: cari yang ngojok ojoki mas
Joko: untuk apa?
Amin: untuk kebenaran saja

Amir Sardhono JOKO: PENYESALAN NOVEL
Joko : Aku punya crita cinta di novel, critanya serem, tapi akhirnya penyesalan
Novel : kalau penyesalan ... itu sama crita polisi di film India?
Joko : Lho kenapa...apa hubungannya??
Novel : Mereka selalu datang terlambat akhirnya nyesel !!!.

Suhartono Subagio Novel simalakama DJoko
Amin: Novel baru terbit judulnya memenjarakan Djoko
Joko: seperi buah simalakama, diproses bapak mati, gak di proses novel mati
Amin: buah simulatorsim bukan simalakama
Joko: diemut saja beres

Amir Sardhono JOKO: NOVEL SURUH PACARAN SAMA GOOGLE
Joko : Aku sebel kalau pacar itu criwis, suka nanya macam2
Novel : Itu kan wajar ... coba kalau diam2 sih, pacaran sama kuntilanak?
Joko : Bukan begitu...nanyaknya macam2 sampai kesusahan jawab
Novel : Putuskan saja suruh saja pacaran sama google !!!.

Suhartono Subagio Joko nosek
Amin: mas joko, istrimu ngadu pilih dia apa pesbuk
Joko: kalau sekarang joko pilih fesbook
Amin: kurang bergairah kenapa?
Joko: Nosex, sedang mikirin Novel

Suhartono Subagio Joko Novel makan korban
Amin: gimana perkembangan novel?
Joko: sudah makan korban atasa lagi
Amin: ada tersangka baru?
Joko: bukan: kapolda bengkulu setidaknya ditegur,
Amin: ah cuma ditegur aja
Joko: kalau jendral ditegur itu sudah sakit mas, krn bisa berikutnya dicopot lho

Suharjanto Muljono Jenis Novel itu ada 3
percintaan
perualangan
fantasi
lha novel baswedan masuk jenis novel yang mana?
hem ehem

Suhartono Subagio Joko baswae
Amin: Novel baswe dan kemana mana pake baswe, meski ke bandung, ke denpasar
Joko: aku di jakarta pake Baswe dan gak bisa ke bandung pake baswe ( bus way)
Amin: ganti nama Joko Baswe supaya kemana mana baswe dibawa

Dwi Purdjiantono ada juga Novel perdamaian

Suhartono Subagio Joko : beda Novel sama novi
Amin: Novel laki laki, novi perempuan
Joko: Novel menelanjangi atasannya Novi menelanjangi bawahannya sendiri
Amin: Novel nabrak jendral polantas mabuk, Novi mabuk nabrak polantas

Kardono Kar Djoko susi habis
ganti Novel baswe
Novel habis
ganti Novi amari
Novi habis
ganti ama apalagi

Suhartono Subagio Joko parang
Kakek Joko membesuk cucunya yang ditahan polisi
Joko: kamu kena rasia apa cu?
Cucu: waktu ada keributan sekolah, aku cuma teriak parang.. parang
Joko: ah.. jaman sudah berubah, dulu kakek teriak2 sepanjang jalan, didepan kantor
polis gak apa2
Cucu: kakek dulu npolisi juga?
Joko: bukan
Cucu: kakek dulu tentara?
Joko: bukan
cucu: terus kakek apaan?
Joko: jual parang keliling

Amir Sardhono JOKO: NOVEL UPACARA
Joko : Dalam upacara novel .. menjadi pimpinan upacara
Tono : Dia kan nggak pernah jadi pemimpin ...dulu dia dinas di Puskesmas?
Joko : Ketika membaca Pancasila dia salah, begini dia ucapkan..PANCASILA
(1) ketuhanan YME
(2) kemanusiaan yg adil dan beradab
(3) Persatuan Indonesia
(4) Sehat
(5) Sempurna
Tono : Biasa minum susu kali??? lima sempurna !!!.

Amir Sardhono JOKO: NOVEL MATA KERANJANG
Joko : Dlm novel cinta, apa tanda2nya cowok itu jatuh cinta?
Tono : Kata di novel ... cowok kalau menatap kira2 8 detik, itu tandanya suka?
Joko : Hati2 kalau lebih dari itu ..... itu tanda2 dia copet??
Tono : bukan itu mata keranjang !!!.

Amir Sardhono JOKO: NOVEL BUKA LAUNDRY
Joko : Aku dengar kamu punya bisnis baru,
Novel : Memang iya ... Buka laundry kiloan di dekat gedung MPR DPR
Joko : Heibat...sepertinya menguntungkan??
Novel : Sungguh diluar dugaan banyak y

Dwi Purdjiantono rupanya Novel juga gak bersih jadi perlu di laundry juga

Suhartono Subagio Joko Laundry
Joko: barusan lihat harga Pakaian murah2 banget! Bener-bener murah dech!
Coba deh
Jas/Blazer= Rp. 8.000,
Kebaya = Rp. 8.000,
Kimono= Rp. 7.000,
Safari Stelan Lkp = hanya Rp.15.000
Warti: Dimana itu, pak?
Joko: Toko Baru di gang sebelah, dekat mesjid
Warti: huh, itu laundry

Adi Djoko Joko dilantik, ahok dilantik. Blantik proyek di dki dheg dhegan masih
dapet proyek lagi nggak. Kawatir e procurement akan dievaluasi systemnya

Suhartono Subagio Joko e lhadalah
Amin : pada kawatir e procurement akan dievaluasi systemnya
Joko: e procurement itu macam apa?
Amin: lelang pakai elektronik jaringan internet
Joko: oh itu, di tempatku namanya e lhadalah
Amin: lho kok lhadalah
Joko: e lhadalah semua lancar, slamet, semua dapet sejak jaman ken arok sdh ada

Suharjanto Muljono mas Joko wi pindah
jadi bang joko wi
wihhhhh

Amir Sardhono MEN SANA
IN CORPORE SANO
Joko jadi abang disana,
Joko tetap orang Solo sono!

Amir Sardhono Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tetap Bang Joko.

Suhartono Subagio Joko abang
Warti: Besar ya Bang???"
Joko: Ya gitu la Dik
Warti: boleh dipegang bang
Joko: ya boleh dik
Warti: boleh buka bang?
Joko: cepetan dik
Warti: untuk siapa ini bang
Joko: Emang untuk Adik
Warti: Ihhh.. banyak bulu nya Bang?
Joko: ya belum abang cabutin
Nikmatin dari Ujung nya duluan Dik
Warti: Iya Bang
Enak Bang
Joko: Pelan-pelan gigitnya Dik
Warti: Iya Bang... Maemmaemm
Enak, Bang
Joko: Bersihin sampai Batang-batangnya dik
Warti: batang nya dikemanain bang
Joko: Ya Buang aja la Dik, Buat apa batang jagung disimpan

Suhartono Subagio Joko tanah abang
abang Joko baru kerja hari pertama dijakarta, jalan jalan sama ajudannya
Joko: masih ada tanah kosong juga di jakarta ini ya
Ajudan: ini tanah abang
Joko: jangan macam2 ngasih tanah segala, ada yang ngasih mobil saja aku tolak,
apalagi tanah
Ajudan: ?

Amir Sardhono JOKO: NOVEL JUARA TAWURAN
Joko : Mungkin kalau ada kejuaraan dunia tawuran, Negara kita juara??
Novel : Ya itu ...kita sudah terlatih sejak SMP sudah belajar tawuran
Joko : Itulah bakat anak bangsa yg menjadi budaya.....harus dihargai??
Novel : Sebagai bangsa besar harus mampu menghargai sebagian budaya
bangsa ???.

Amir Sardhono JOKO CEWEK GREPE-GREPE
Joko : Cewek itu jangan mau di-grepe2?
Tono : Lu mikir dong . Grepe2 itu apa sih???...
Joko : ... maksudnya habis manis lalu dibuang
Tono : Memangnya permen karet habis manis sepah dibuang !!!
Joko : Grepe2 kayak peyek

Amir Sardhono JOKO: BELAJAR BAHASA KOREA
Joko : Apa kabar bahasa korea ... Anyong Aseo
Tono : Kalau bahasa Korea... Sampai jumpa??
Joko : Anyong ..... Kalau kurang ajar = Monyong
Tono : Tidak lurus Koreanya Men Chong .. ha ha ha itu bahasa Jawa !!!.

Amir Sardhono JOKO: BAHASA KOREA BEN CHONG
Joko : Sekarang kalau pria suka berdandan... bahasa korea apa??
Tono : Pria suka berdandan... BEN CHONG
Joko : Ah ngaco . Itu kan Banci
Tono : memang Koreanya Ben Chong .. ha ha ha itu bahasa Indonesianya Waria
!!!.

Amir Sardhono JOKO: BAHASA KOREA NAO DHONG
Joko : Sekarang kalau orang gak punya duit... bahasa korea apa??
Tono : Gak punya duit... ya Nao Dhong
Joko : Ah No Dhong . Itu kan merampok
Tono : Sama .. Koreanya merampok itu .. ha ha ha Choo Long!!!.

Suhartono Subagio Joko tolakmiskin
Amin: ah tanggal mulai lewat tengahan, hari2 masuk angin rasanya
Joko: lah aku kok gak ya, padahal bebanku lebih banyak
Amin: kamu pakai apa?
Joko: minum jamu aja
Amin: aku tiap hari disediain jamu tolak angin
Joko: jamuku tolak miskin keluaran sidosugih
Amin: huh
Joko: bener nih, pakai syarat nya Tego Mentolo, Ngiriiiiiiit

Suhartono Subagio Joko nikmat
Amin: banyak yang gak suka sama loe
Joko: ah aku salah apa?
Amin: kamu cuek saja, status apa komen, komen kaya status
Joko: aku menikmati pensiunku, hidupku, mau nulis web blog, mau nulis status, mau
nulis komen, ini status apa komen gak perlu dipikirin
Amin: memang, akan tidak disukai itu karena kamu menikmati hidup in
Joko: bisa juga orang lain gak bisa menikmati hidupkui

Dwi Purdjiantono iyo yo ....

Suharjanto Muljono Joko sukasuka
suka kaya
gak suka miskin
apalagi masuk sukamiskin, oagah ah

Amir Sardhono JOKO: SUKASUKA CHAIYA CHAIYA
Joko : Ketika mengalami masalah yg berat dan merasa ditinggalkan... apa yg
dilakukan
Tono : Angkat tanganmu... dan kepalamu ke atas dan menari
Joko : Katakan Chaiya Chaiya . Akan lupa masalahnya
Tono : itu cara film India..suka-sukamulah

Suhartono Subagio Joko Chaiya
Amin: hidup harus gembira
Joko Chaiya chaiya
Amin: lagunya norman bikin orang terbius bius
Joko: chaiya chaiya
Amin: mas, kamu ngapaiin
Joko : chaiya chaiya
Amin: tolooong Joko mendem chaiya
Joko: hus, aku baik2 saja, cuman bisanya nyanyi chaiya chaiya thok thil

Suhartono Subagio Joko tahajud siang malam
Amin: apa ada ya tahajud itu siang hari
Joko: tahajud itu solat malam hari, kalau siang hari namanya dhuha
Amin: tapi perkiraan NASA tanggal 23-25 desember 2012 bumi akan gelap 3 hari
Joko: oh, jadi mungkin dong tahajud sepanjang hari, karena malam terus, eh , gelap
terus
Amin: solat gerhana namanya

Amir Sardhono JOKO: MATA SYARIAH
Joko : Dalam bercinta tangan dan terutama mata jangan dipakai yg tidak2
Tono : Berarti ...mata itu jangan di pakai maksiat?
Joko : Sering tundukkan mata.....jangan melotot kalau ada kesempatan ??
Tono : Justru kalau ada kesempatan jangan di sia2 kan nanti mubadzir ?? !!!.

Suhartono Subagio Joko mata
Amin: tanggal tengah kok mata mulai sayu yo mas joko?
Joko: ganti mata nya saja
Amin: ganti mata apa dong:
Joko: ganti mata uang
Amin: mata uit maksud mas?
Joko: jangan mata duiten tapi kita ganti semua mata gelap, mata ngantuk, mata sayu
menjadi mata uang rupiah
Jumat pukul 11:45 Suka

Amir Sardhono JOKO LANGSUNG DOA BUKA PUASA ARAFAH
Tono : Jok, yuk ngantin, yuk
Joko : Aku lagi puasa sunah Arafah terima kasih...
Tono : Yah padahal mau aku traktir ...
Joko : Allahuma lakasumtuaku langsung buka kalau gitu !

Suhartono Subagio Joko curhat
Amin: komen mu kok isinya curhat sih?
Joko: minta dimengerti, mau nulis ini .. mengulang, nulis itu sudah ada
Amin: puasa nulis komen
Joko: puasa nulis? wah bisa masuk rumah sakit nanti

Amir Sardhono Sampahnya curhat ... gak habis2

Amir Sardhono JOKO: JAGALAH HATI NOVEL
Joko : Hati itu bukan angkot jangan seenaknya keluar masuk di tengah jalan..?
Novel : Hati memang bukan angkot ... makanya jangan dimasukin rame2
Joko : Untuk menarik hati...jangan bikin sakit??
Novel : Iya dong jangan sakiti daku biar bisa bekerja dgn hati !!!.

Amir Sardhono JOKO: BELAJAR BAHASA KOREA . GENGSI DONG
Joko : Sekarang kalau Gheng Xi Dhong ... bahasa Indonesianya Jual mahal??
Tono : Kalau lawannya... jual murah
Joko : Ah kalau jual murah . Pasti belanja
Tono : Kalau Koreanya belanja .. ha ha ha Bao Rhong !!!.

Dwi Purdjiantono Jang An Ghi Tu Dong ....

Suhartono Subagio belakang Joko , bho khong
depan Joko ada centelan enh thong
Sabtu pukul 7:02 Suka

Suhartono Subagio Joko wihebat
Amin: ngapain Jokowi cium tangan bekas pengkritiknya
Joko: maksud loe jokowi cium tangan bibit waluyo?
Amin: lha wong Jokowi sdh lebih hebat, jadi gubernur DKI, Bibit sdh kesalip, kok
merendahkan diri?
Joko: ya hebatnya Jokowi itu ya rendah hati, bukan rendah diri
Amin: apa bedanya?
Joko: rendah hati itu sederhana, atasan dihormati meskipun pernah musuhan dan
bawahan disambangi, membuat yang kontra menjadi pro sehingga makin beruntung
banyak teman kurangi musuh
Sabtu pukul 7:16 Suka 1

Suhartono Subagio Joko tilang
Amin dan joko minggon naik motor padahal sim habis
Amin: kalao kena tilang gimana mas Jok
Joko: kita pake bahasa korea
Amin: gimana
Joko: DEE SO GOEK NYONG
Amin: kalau pilantas marah gimana
Joko: BE GHOE LOO NYONG
Kemarin jam 7:06 Suka

Amir Sardhono JOKO: DI KOREA ADA AN-DHONG
Joko : Kalau dikorea apakah ada kendaraan berkuda... ??
Tono : Ada... AN-DHONG gak pakai SIM
Joko : Ah ngaco . Itu kan kendaraan tradisional Jogya
Tono : menang An-Dhong .. sama dgn Dho-Kar ha ha ha!!!.
23 jam yang lalu Suka

Amir Sardhono JOKO: BAHASA KOREA KISS ME
Joko : Orang korea kalau suka ngelamun... disebut BAE-NGONG
Tono : Be-Ngong karena malam minggu sendirian... tdk ada ciuman
Joko : Kalau Kiss me . Koreanya apa??
Tono : SOON DHONG YANG .. ha ha ha ada kemiripan dgn bahasa
Indonesia!!!.

Dwi Purdjiantono gara-gara ngesun gelas dimeja tamu jatuh suarane KE MROM
PYANG

Suhartono Subagio Joko berpantun korea

dalkomhan sinsog samkin haji anhseubnida
ppaleuge sseunmas gutoleul yudo haji masibsio
satang eulo jug-eun gaemi
euntoeja leul-wihan seoltang-e jeol-in wiheom

Manis jangan lekas ditelan
Pahit jangan lekas dimuntahkan
Mati semut karena manisan
Manisan bahaya bagi pensiunan
20 jam yang lalu Telah disunting Suka

Suhartono Subagio -

gildeul-igi - sun bidulgi
yangseong beodeu salam-i geu jasin
gaechoe jug-eun bidulgi
beodeu salam-eun jabhyeo

Jinak-jinak burung merpati
Burung lelaki jinak sendiri
Burung merpati dipegang mati
Burung lelaki dipegang berdiri

Inyo S Nyo pakai tulisan korea, artine opo yo mas.

Suhartono Subagio He he he
kena Bli
itu pake google aja kok
iseng
ha ha ha

Eko Rahmad Sudjito Ruarrr biasa "bapka joko duwe anak limo" masuk kategori
http://www.scribd.com/doc/94259950/fb-i-love-p2tel-status-dan-comment-Bapake-
Joko-Duwe-Anak-Limo lanjutkaN!

fb i love p2tel status dan comment Bapake Joko Duwe Anak Limo
www.scribd.com
fb i love p2tel status dan comment Bapake Joko Duwe Anak Limo

Bambang Suyanto spektakuler.....................

Amir Sardhono JOKO: DI KOREA MOBIL MOGOK
Joko : Kalau dikorea pasti tidak pernah melihat kendaraan mogok... ??
Tono : Iya dong... Negara maju
Joko : Trus kalau mogok . Bilang apa sama orang korea kalau minta tolong
Tono : DHO RONG DHONG .. ha ha ha!!!.

Amir Sardhono JOKO: BAHASA KOREA LAPANGAN LUAS
Joko : Di Jakarta ada lapangan luas... disebut lapangan Monas
Tono : Luasnya hampir 100 hektar... bisa dipakai tempat gantung koruptor
Joko : Kamu pernah ke Korea . Tentu juga punya lapangan luas ditengah kota??
Tono : Ada juga .. namanya PARK KING LOT, ha ha ha barangkali !!!.

Suhartono Subagio Pak Eko Rahmad Sudjito yg ruar biasa pak Amir Sardhono
http://humor-amirsardhono.blogspot.com/2012/10/normal-0-false-false-false-in-x-
none-x_20.html

HUMOR AMIR SARDHONO
humor-amirsardhono.blogspot.com
sekitar sejam yang lalu Suka Hapus Pratinjau

Suhartono Subagio Joko peribahasa korea-indonesia
Amin: kalau di korea ada peribahsa begini

Wonsungido namueso torojinda
Arti: Monyet pun bisa jatuh dari pohon...Lihat Selengkapnya
49 menit yang lalu Suka

Bapake Joko Duwe Anak Limo Juli Oktober 2012

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

Bapake Joko Duwe Anak Limo Juli Oktober 2012

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

Suhartono Subagio

bapake joko duwe anak limo

Anda mungkin juga menyukai