Surat daripada seorang lelaki kepada 'FUTURE WIFE'

Kehadapan my future wife(s)

 
I menulis article ini bukan lah kerana di cabar oleh seorang member
yang ingin melihat keromantikan I. Tapi.. err.. I ...menulis ini adalah
kerana kehendak I. So, sila baca entri ni perlahan-lahan. Tak perlu
laju-laju.
 
So, wahai my future wife(s)
 
I don't know who the hell are you and I have no idea where you are
right now. But one day, bila kita dah berjumpa, I harap you mampu
terima I seadanya seperti mana I akan terima you dan diri you
sebenarnya. Lagi pun, I tahu yang you ni memang comel. Dan baik.
Dan rajin. Dan alim. Dan cun.
 
I berharap bila I check facebook you nanti, you tidak letak banyak
gambar you yang daring-daring kat facebook. Sebab, setahu I, kalau
perempuan tu comel, mesti nak tunjukkan ke seluruh dunia. Macam
lah dia sorang je yang comel. I comel tak ada pun letak gambar kat
facebook tunjuk ke seluruh dunia. Boleh je hidup. Ehem.
 
Serta, gambar di facebook tu, jangan lah nak dedah sana dedah sini.
Malu I. You pun tau kan, perempuan ni ibarat cokelat Ferrero
Rocher. Bila berbalut dengan pembalut, even cokelat tu jatuh
kelantai pun orang still nak. Tapi kalau dah tak berbalut, bila jatuh
ke lantai, semua buat dono. Ada tu, kalau boleh, ada yang nak pijak
lagi. You pun tak nak kena pijak kan?
 
Lagi pun, you tahu, tak ada lelaki di dunia ni yang nak kahwin
dengan perempuan yang seksi meksi.
 
My future wife(s),
 
I tak tahu pasal masa depan I. I tak tahu berapa banyak duit yang I
akan ada. So, dengan kata lain, I mungkin tak akan mampu kasi
rumah 10 tingkat kat you. I juga mungkin tak mampu kasi you 10
emas intan berlian. Harap you tak kisah dengan diri I yang tak
beharta ni. Tapi kalau setakat kasi you 20 hingga 30 anak tu, I okay
je. Dalam tiga tahun, kita mungkin akan ada 2 anak. Tapi tu tak
termasuk yang kembar tau.
 
Bila kita ada rumah nanti, I tak kisah kalau you nak bekerja. Tapi
lagi bagus kalau you duduk je rumah jaga I. I bukan mintak di layan
bagai raja. Tapi kalau I balik dari kerja tu, apa salahnya tanggalkan
stokin I, urut bahu I, sediakan minum-minum I. Tapi kalau you tak
nak buat, tak apa. I boleh tambah lagi 1 (cukup 2). Lagi pun, bila I
tambah lagi 1, kurang la sikit beban you. See? I memang prihatin.
 
Hmm. You tau, I tak mengharapkan yang you adalah gadis lemah
lembut dan ikut semua kata I. Kalau you boyish sikit pun apa
salahnya. Aggressive itu menarik. Kalau boleh, lebihkan kat
bahagian mengada-ngada dan keras kepala you tu. I suka. Senang la
I nak ajak bergaduh kalau macam tu. Sebab kalau di ikutkan, I tak
suka perempuan yang lemah lembut sangat. Nanti tak meriah rumah
tangga. So kalau skali skala bergaduh, best juga kan? Lagi pun, kita
gaduh siang-siang je, bila dah nampak katil di malam Jumaat, kita
berbaik lah. Tambahan pula, bagi kita, setiap malam kan malam
Jumaat.
 
My future wife (s),
 
You, I harap you reti memasak. You mesti reti memasak. Apa? Tak
salah kalau perempuan tak reti masak? Ya. Memang tak salah. I tak
kata pun salah. Tapi jangan salahkan I kalau I tambah lagi 1 isteri
(cukup 3) sebab yang satu dan dua tak reti masak nak buat macam
mana kan? Okay tak-tak. I tak nak bini 2,3,4. Banyak sangat. bukan
tak mampu. Tapi... Ehem.
 
Actually, I bukan mintak you masak macam makan kat hotel. Asalkan
you reti masak yang simple-simple sudah lah. You tau, air tangan
masakan isteri lah yang buat si suami setia. Lagi pun, tak akan setiap
hari kita nak makan kat restoran kan? Kalau setiap hari makan kat
restoran, baik I kahwin je dengan mak cik tukang masak tu. Ye tak?
You pun tak nak kan I tambah lagi satu (cukup 4) kan?
 
I harap you reti jaga diri sebelum jumpa I. Kalau boleh, jangan
couple banyak-banyak. Tak pernah couple lagi bagus. Tapi kalau dah
couple tu, jangan buat yang bukan-bukan dengan boyfriend you. Bila
dating tu, jangan nak mengada-ngada keluar berdua. Boyfriend you
tu bukan boleh percaya sangat. Kebanyakkanya adalah buaya. Sebab
kalau dah lelaki, mesti bermulut manis. Boys, their mouth is bull****.
So, don't trust them.
 
Akhir kata dari I, bila kita kahwin nanti, you masak, I makan. I imam,
you makmum. I baca doa, you aminkan. You merajuk, I pujuk.
Perfect, kan? So cepat lah cari I. I takut lah nak cari 'you'. Takut
tersalah pilih perempuan lain. You pun mesti tak nak jadi isteri ke
dua I kan.
 
Surat daripada seorang wanita kepada FUTURE HUSBAND...
by Izzie Hirasawa on Tuesday, October 19, 2010 at 6:32pm
 Surat daripada seorang wanita kepada future HUSBAND….
 
Kehadapan bakal suamiku (harap-harap ada satu saja kamu).
 
Oh, Laling (boleh saya call kamu laling kan?)
 
Laling, saya tulis ini bukan sebab saya sangap nak kahwin laling,
walaupun biological clock saya dah tik-tok-tik-tok –kesha dah dengan
saya ni. Bukan juga untuk menyindir dan meletak syarat tinggi2 ala
puteri Gunung Ledang laling, tapi nukilan ini hanya semata luahan
hati saya.
 
Oh Laling (chewah geli pulak dah ni)
 
Laling, I hope time I jumpa you nanti, you dah bersedia nak settle
down and kahwin. Wah laling, geli you vaca statement I kan? Tapi
laling, I tak suke couple-couple. Couple dua tiga empat lima tahun
pun, last2 putus jugak. I tau laling, ramai lelaki ni couple sekadar nak
melepas kesunyian je. Maklum la kurang kasih sayang dari mak. Tapi
tanggungjawab tak ada. Paling tak best kalau yang mau geli-geli aje.
Eee tak suka la laling!  Tambah dosa je tau kapel ni.
 
So kalau kita jumpa nanti laling, tapi saya jual mahal, laling jangan
marah tau. Kalau saya tak boleh dating, you mesej saya dalam
Facebook pun tak pe. Jangan mesej2 gersang sudahla! Saya report
sama itu Mark Zuckerberg!
 
Oh laling,
 
Kalau nanti saya first time jumpa laling saya tanya dah Solat Subuh
ke belum, laling jangan marah tau. Wajib tau laling saya ni tak tinggal
solat. Saya tengok rakan-rakan saya selalu merungut pakwe die tak
bangun pagi. Hantar mesej “good morning” pukul enam pagi haram
tak balas. Ring-ring telefon die tiga empat minit pun tak angkat. Last-
last pukul lapan baru mesej macam orang mamai “sorry sayang, I
baru bangun…makan jom.” Ohh!! Tampar laju-laju! Okeh laling,
nanti kalau dalam proses mengenal diri saya miscall-miscall pagi-pagi
laling tak angkat…siap laling!
Pastu laling mesti tau Imam kan solat. Paling tidak surah-surah Juz
Amma pun jadilah. Qunut pendek Qunut panjang dua-dua mesti tau.
Ye la, bukan ke kahwin ni macam bina masjid. Mana ada masjid
boleh fungsi kalau takde Imam? Laling kata macamlah saya tak
pernah tinggal solat? Eh, of cozz la saya tinggal solat, saya kan
perempuan. Kikikiki…
 
Oh laling,
Kalau awal-awal kahwin nanti saya masak tak sedap laling jangan
marah ek. Biasa la, sebelum ni masak untuk mama and papa je. Dah
diorg suka garam banyak tu, minyak banyak ni. Tup tap laling kata
banyak sangat pulak. Laling, nanti laling tegur la baik-baik. Kata
“masakan sayang sedap, lain kali kurang skit garam je.”. penat tau
saya masak.
Jangan pulak asik2 makan kat luar sebab saya masak tak sedap.
Paling kurang pun bagila buku reispi sebuah dua untuk hari jadi.
Takpun periuk nasi Faber atau Elektrolux. Ni tak, asik-asik lupa je
tarikh hari jadi dan hari anniversary kita. Sedih tau kita. Time ni la
saya tunggu laling balas segala jerit perih saya masak dan jaga anak
laling….
 
Oh laling,
 
Tau nanti tak lama lagi bila kahwin laling mesti mau anak. Kalau
boleh satu pasukan bolasepak laling nak kan? Ye la, nanti boleh la
jemput Chelsea datang KL buat friendly match! Anyway laling, I on
je (wah terkejut kau!).
 Tapi syaratnye laling kenalah tolong-tolong kemas rumah dulu,
handle lampin anak sama-sama, paling kurang tolong hidang apa yang
saya masak. Penat laling? Saya pon penat gak. Laling pikir, kerja saya
8-5 hari-hari. Balik rumah terus masak makan malam, tukar lampin
anak kemas rumah, cuci pinggan, basuh baju…lepas tu kena layan
laling pulak. Heisss…kalau kurang layan laling nak jadikan tu alas an
pasang dua pulak!
 
Senang-senang laling, kita upah bibik sorang. Takpe laling, I bayar
separuh you bayar separuh. Yang penting kita bahagia…ke laling
bahagia?
 
Oh Laling,
 
Kalau nanti you jalan-jalan dengan I (of cozz lepas kahwin ok), laling
jangan la malu nak pegang tangan. Ni saya tengok, pasangan suami
isteri, suami jalan depan, isteri jalan punyelah kat belakang dengan
anak-anak, laling. Paling tak best couple-couple muda remaja lalu
sebelah boleh pulak bermesra-mesraan. Tangan tu lekatttt je kat
pinggang ok.
Laling, kenapa kita tak boleh macam tu? Malu ke laling? Saya tengok
suami Arab boleh je pegang tangan bini dia. Bini kemain purdah lagi.
(of coz I taktau camne rupa bini die. Kot rupe cam Salma Hayek tak
tau la).
 
Dan laling,
 
Kalau laling tengok awek-awek cun depan mata jangan la laling
sweet-sweet jelling-jeling pulak. Kalau laling type yang gatal depan-
depan saya laling pi usik dia lagi. Amboi laling, laling suruh saya
pakai tutup aurat segala jadi wanita muslimah, tup-tap bila laling
keluar dgn saya laling pi tengok yang baju singkat macam Fasha
Sendat. Apa laling kata? “dia pakai macam tu laling tengok la?”
Laling, dia pakai macam tu dosa dia dengan Allah aje. Tapi bila laling
tengok laling pon tumpang dose sekali. Laling nak? Laling kata laling
tak boleh tahan diri dari tengok? OK laling, next time kita keluar saya
pakaikan blindfold ya. Dapat jugak pahala saya menghalang zina
mata. Hihihhiihhi
 
Laling,
 
kalau you betul, betul sedia, I tunggu you lama-lama pun takpe.
Maklum la I tau payah nak simpan duit untuk masa depan. Papa I pun
makan megi je dulu taw, sebab nak kumpul duit kahwin. Tapi laling,
kena la ingat untuk berjimat cermat. Jangan laling merungut sebab
kos kahwin tinggi, tup-tap-tup-tap, laling pergi beli iPhone 4. Haa~~
kalau kahwin nanti lagilah. Jangan sengkek kalau anak nak beli coklat
Tora Datang Lagi Dengan Mainan Pistol Air tapi laling boleh pulak
pergi beli LCD TV. Apa laling kata, itu keperluan kita bersama? Ah,
laling sorang je yang akan tengok TV nanti. Mesti laling kongker
tengok Chelsea main EPL kan….
 
Laling, kita tak payah hidup kaya raya pun takpe. Kalau gaji laling
kecik, kita campur dua jadi besar. Tapi jangan mengada-ngada nak
anak ramai pulak kalau gaji kecik. Tak termakan diorg nanti. Bukan
apa, saya cuma ingat kat anak je. Saya dapat makan separuh pinggan
takpe. Asal anak dapat makan sampai gemuk macam Giant. Kalau tak
dapat fulfill syarat tu jangan harap nak kahwin dua laling!
Cuma ingat laling, cari rezeki halal. Kalau halal, dengan perancangan
rapi insyaallah laling, kita senang.
 
Sekian sajalah laling. Hope to see you soon! ^_^
 
*tidak ada kene mengena dengan sesapa. Sekadar nukilan. Hohoho.
kalau tak tenang ditag, sila buang. kalau nak share, sila-silakan!