Humors PDF

KOLEKSI RIBUAN HUMOR
Anda Buka, Anda Baca, Anda Tertawa
Jilid III
Penyunting: Safrie
Hak Cipta ada pada Tuhan Yang Mahakuasa. Manusia dilarang

mengklaim sesuatu yang bukan miliknya. TIDAK dilarang mengutip,
meng-copy dan menyebarluaskan isi buku ini.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Koleksi Humor
Jilid 1II
Pengantar Penyunting
Kalau boleh, saya akan menyarankan kepada para dokter yang

sedang menangani setiap penyakit yang diderita oleh orang dewasa
dan anak-anak, agar mereka juga menambahkan dalam resep obat
yang ditulisnya bahwa para pasien hendaknya tertawa paling sedikit
20 kali sehari. Para dokter di Amerika Serikat dan Inggris telah
sampai pada satu kesimpulan yang sama bahwa tertawa adalah obat
yang terbaik. Tertawa membantu seseorang untuk hidup lebih lama
dan merasa lebih muda.
Psikiater William Fry dalam bukunya Humour and Ageing
mengatakan, Dampak daripada 20 detik tertawa dengan riang kira-
kira sebanding dengan 3 menit mendayung. Padahal mendayung
adalah latihan aerobik terbaik untuk memulihkan kembali kondisi
seluruh tubuh dan membuat panjang umur. Tertawa merangsang
jantung, memasok oksigen ke paru-paru dan memberikan energi ke
sel-sel otak, sehingga membuat orang yang bersangkutan memiliki
cara pikir yang positif dalam melihat kehidupan. Dan masih banyak
lagi kesimpulan-kesimpulan lainnya dari para ahli kesehatan tentang
manfaat tertawa ini.
Di samping itu, sudah menjadi tabiat manusia untuk senang
bergaul dengan orang-orang yang humoris. Bila kita berada di dekat
seseorang yang pandai melontarkan joke-joke lucu dan sedikit nakal
maka untuk sementara beban pikiran dan perasaan yang semula
sumpek terasa plong dan lega. Setelah itu terasa ada aliran energi dan
semangat baru untuk mengatasi berbagai problematika kehidupan.
Bila Anda sedang tidak berada di dekat seseorang yang humoris,
maka bacalah lelucon-lelucon yang ada di halaman-halaman berikut
ini.
Cerita-cerita lucu bukanlah hak milik siapa pun. Tak ada yang
bisa mengklaim. Tak ada yang tahu siapa yang pertama kali
melontarkannya karena cerita-cerita ini disampaikan secara berantai.
Jadikanlah lelucon-lelucon tersebut untuk melepaskan kesumpekan
yang sedang Anda rasakan dan membuat hidup Anda segar kembali.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Koleksi Humor
Jilid 1II
Setelah itu, ceritakanlah kembali kepada orang lain agar mereka pun
merasa senang dan Anda pun akhirnya memiliki penggemar.
Saya menyampaikan terima kasih kepada teman-teman dan
para kontributor cerita-cerita lucu ini, baik yang disampaikan secara
langsung kepada saya maupun saya temukan di berbagai media
seperti buku, koran, majalah, situs Internet, dan sebagainya. Dengan
tak mengurangi rasa hormat kepada mereka semua walaupun nama
mereka tak dapat dicantumkan satu per satu di sini.
Akhir kata, tertawalah karena tertawa itu sehat. Tapi jangan
tertawa sendirian, karena itu bisa jadi adalah gejala-gejala awal
bahwa Anda mulai tidak sehat. He he he.
Salam tawa!
N.B.
Untuk hasil terbaik dalam membaca ebook ini gunakan software
Foxit 1.3 Beta atau sejenisnya. Bisa Anda download gratis di:
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
www.bisnisbukudigital.wordpress.com iii
Koleksi Humor
Jilid 1II
STOP PRESS!!!
Semua cerita lucu ini hanyalah fiktif semata. Bila Anda

menceritakannya kembali kepada orang lain harap
memberitahukan ke"-fiktif"-annya kepada mereka. Semua
nama orang, tempat, waktu, dan sebagainya adalah
rekayasa belaka. Apabila terdapat kesamaan maka hal itu
hanyalah kebetulan dan janganlah membuat Anda
mengalami perasaan GR" (Gejala-Gejala Rabies).
Koleksi Humor
Jilid 1II
Daftar Isi
Pengantar Penyunting ____ ii Butuh Olahraga Lebih Banyak ____ 30
STOP PRESS!!! ____ iv Cacing Dan Vodka ____ 30
Daftar Isi ____ v CD ____ 31
13 Tips Irit BBM ____ 1 Cincin Berlian ____ 31
5 Keunggulan ASI ____ 2 Ciri Pekerja Tahun 2000-an ____ 31
10 Pepatah Kuno Cina ____ 2 Cerita Sedih ____ 32
225 M ____ 3 Cincin Kawin ____ 33
1+1 ____ 3 Cita-Cita ____ 34
3 Drakula ____ 3 Dijamin Tidak Luntur ____ 34
9 Tips Memberi Nama Anak ____ 4 Daftar Karyawan PT. DISSEL LIPIN ____ 35
Absen Kelas ____ 6 Detektif Pembunuhan ____ 36
Abunawas Jadi Dukun ____ 6 Dibagi Rata ____ 36
Adik Bayi ____ 7 Doa Harimau ____ 36
Ahli logika ____ 7 Dokter Gigi Yang Mahal ____ 37
Akar dan Batang ____ 9 Dokter Gigi Nekat ____ 37
Alat Komunikasi Canggih ____ 9 Dr. Usman Chaniago ____ 37
Anak Babi ____ 10 Dua Lagi ____ 38
Anjuran Dokter ____ 10 Empat Orang Suci ____ 39
Angkot Absen ____ 11 Filosofi ____ 39
Asal Muasal Majalah ____ 11 Filsuf Sakti ____ 40
Asal Muasal Istilah ____ 13 Foto Bersama ____ 40
Akhiri Dengan Me Too ____ 14 Gelantungan Bak Tarzan ____ 40
Antara Jakarta - Sydney ____ 14 Goliong ____ 41
Apalah Arti Sebuah Nama ____ 15 Gorila Besar ____ 41
Ayam Jago ____ 15 Game Terbaru Untuk Nokia Dan Siemens ____ 41
Bawahin Dikit ____ 16 Gaya Bisnis Orang Indonesia ____ 41
Bebas Pajak ____ 17 Granat ____ 42
Berhitung ____ 18 Gugup ____ 42
Bernyanyi ____ 18 Hikmah Fajar ____ 43
Biar Gampang Muntah ____ 19 Hemat Biaya ____ 43
Biaya Hidup ____ 20 Hukuman Pancung ____ 43
Belajar Bahasa Inggris ____ 20 Ilmu Karcis ____ 44
Berbagai Macam Bahasa Inggris ____ 20 Indonesia Lebih Canggih ____ 45
Best Before Belum Tentu Kadaluwarsa ____ 21 IPTN ____ 46
Bule Kebingungan ____ 21 Jaga Toko ____ 46
Film-Film Versi Betawi ____ 22 Jam dan Ibu Guru ____ 47
Kambing Makan ____ 23 Jangan Ampe Lupe Tempatnye ____ 47
Kamus Besar Bahasa Cina ____ 24 Kalau Sampai Bogor ____ 48
Balada Nenek Naek Sepeda Motor ____ 24 Karena Kulit ____ 49
Bang Sat ____ 25 Kata Temanku ____ 49
Banyak Cina Di Indonesia ____ 25 Kebakaran ____ 49
Bebek Betina Dan Ayam Betina ____ 26 Kecoa ____ 49
Bedanya Orang India sama Indonesia ____ 26 Kedudukan Tinggi ____ 50
Bego ____ 26 Kege'eran ____ 50
Beo Bandel ____ 27 Kehebatan 3 Anak ____ 50
Berbisa ____ 27 Kelas Bahasa Indonesia ____ 50
Berjemur ____ 27 Kelebihan Wanita ____ 53
Berjualan ____ 28 Keluarkan Dulu Sendoknya ____ 53
Berjudi ____ 28 Kena Tilang ____ 53
Biasa Pake Komputer ____ 29 Kentang ____ 54
Bihun Vs Indomie ____ 29 Kenyataan Sekitar Kita ____ 54
Bunuh Diri Dengan Sehat ____ 29 Kerja di Microsoft ____ 56
Burung Beo ____ 30 Keturunan ____ 57
www.bisnisbukudigital.wordpress.com v
Koleksi Humor
Jilid 1II
Kisah Uang ____ 57 Megawati Tidak Mau Dipanggil Pak Harto ____ 91
Kolam Ajaib ____ 58 Menjelaskan Politik ke Anak-Anak ____ 92
Koran ____ 58 Menu Baru Lebaran ____ 93
Kehilangan Istri ____ 58 Pancasila Versi Baru ____ 93
Kejutan ____ 59 Saddam Hussein ____ 94
Kado Untuk Sang Guru ____ 60 Sering Berbohong Sih ____ 94
Kebiasaan ____ 60 Kucing Kesayangan ____ 94
Kembalian ____ 61 KUHP ____ 95
Kirim Surat Ijin ____ 61 Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung ____ 95
Kisah Amir ____ 61 Kutukan Dewa ____ 96
Kisah Tukang Cukur Yang Baik Hati ____ 62 Lebih Pintar ____ 96
Konser Musik ____ 63 Lomba Banyak-Banyakan Anak ____ 97
Mengapa Saya Suka Bahasa Indonesia ____ 63 Lomba Malas ____ 97
Masalah Pendengaran ____ 64 Main Bola ____ 97
Masuk Lift ____ 64 Mainan ____ 98
Melarikan Diri ____ 65 Makanan Paling Haram ____ 98
Membersihkan Kulkas ____ 65 Mana Kutahu ____ 98
Menggandeng ____ 65 Mas Bambang ____ 99
Menginap ____ 65 Masih Bayar ____ 99
Meresapi Pelajaran ____ 66 Masuk Surga ____ 99
Mesin Cuci 5 Watt Hasil Kering Terlipat ____ 66 Matahari Dingin ____ 100
Mesra ____ 68 Medan ____ 100
Monster ____ 69 Melamar ____ 100
Naik Becak ____ 69 Mencuri ____ 101
Nubruk Bule ____ 70 Cari di Tempat Terang ____ 102
Pentingnya Bahasa Inggris ____ 70 Muntaber ____ 102
Singkatan-Singkatan Nama Negara Dan Kota ____ Nabrak ____ 102
71 Nama Jalan Terpanjang ____ 103
Konsultasi Mencari Jodoh ____ 72 Nama ____ 103
Kue Pernikahan ____ 73 Nawar Jeruk ____ 103
Lomba Karya Ilmiah Remaja ____ 74 Negara Bersilat ____ 104
Nangka ____ 74 Nggak Ada Kerjaan ____ 104
Nenek Tua Naik Bus ____ 75 Nilai Ulangan ____ 107
Orang Madura Di Hotel ____ 75 Orang Bodoh ____ 107
Pasien RS Jiwa ____ 76 Pegawai Baru ____ 108
Pendekatan ____ 76 Pelupa ____ 108
Penjual Telur ____ 77 Pemadam Kebakaran ____ 108
Penyakit Tukang Obat ____ 77 Pemakaman Dokter ____ 109
Perampok ____ 78 Penasaran ____ 110
Pertandingan Ratu Cantik ____ 78 Pengalaman Naik Pesawat Terbang ____ 110
Promosi Karir ____ 79 Pengemis Serba Salah ____ 111
Putri Katak ____ 79 Penjual Jeruk ____ 111
Rekayasa Genetika ____ 80 Penyesalan ____ 112
Resep Dokter ____ 80 Peribahasa ____ 112
Sialan... Nggak Kena! ____ 81 Hukuman Yang Lebih Ringan ____ 113
Gembala Kerbau ____ 81 Pertengkaran Dengan Istri ____ 113
Anggota Dewan ____ 82 Perut Kosong ____ 113
Cuma Kesalahan Berbahasa ____ 83 Pisang Vs. Penggorengan ____ 114
Demokrasi Rusia dan Amerika ____ 83 Polisi Dan Pembeli Burung ____ 114
Indonesia Tidak Akan Diserang AS ____ 83 Pria Pendiam ____ 114
Indonesian Idol Versi KPU ____ 86 Protes ____ 115
Kabinet Selebriti ____ 88 Putus ____ 115
Kiamat Sudah Dekat ____ 90 Rano Karno ____ 116
Kunjungan Bilateral ____ 91 Salah Kamu Sendiri ____ 116
Malangnya Nasib George Bush ____ 91 Salesman Nekat ____ 117
Koleksi Humor
Jilid 1II
Saya Juga Ketipu ____ 117 Ada Tutupnya ____ 142

Saya Tetangganya ____ 118 Adam Dan Hawa ____ 143
Sebuah Cerita Tentang Budi ____ 118 AIDS ____ 143
Sedih ____ 119 Anak Haram ____ 144
Sekarat ____ 119 Anak Pengusaha ____ 144
Sendok Untuk Makan ____ 120 Arti KB ____ 145
Seng Tau*) ____ 120 Asal Cocok ____ 145
Sepatu Kulit Buaya ____ 121 Astaghfirullah ____ 145
Sepatu ____ 121 Ayam Brondol ____ 146
Mencuri Wig ____ 122 Balada Seorang Dokter Muda ____ 147
Si Anto ____ 122 Balon Gas Mama ____ 147
Smary Saklitinov ____ 123 Bebek ____ 148
Soal Harga ____ 123 Beda Betina ____ 149
Sopir Taksi Baru ____ 124 Berkebun ____ 149
Suami Pemberani ____ 124 Bertemu Tuhan ____ 150
Suku ____ 124 Biru ____ 150
Susahnya Cari Kerja ____ 125 Botak Depan Belakang ____ 151
Taksi Gelap ____ 125 Cari Ukuran XL ____ 151
Taksi Ngebut ____ 126 Catatan Diary Di Kapal Pesiar ____ 152
Takut Istri ____ 126 Ciuman Menurut Para Akademisi ____ 153
Tanah Abang ____ 126 Ciuman Priangan ____ 153
Tanpa Kata-kata ____ 127 Foto Pria Lain ____ 154
Tarik ____ 128 Cacingan ____ 154
Tebakan Kelas Tinggi ____ 129 Cara Mengambil Perhiasan ____ 155
Teknologi Canggih ____ 130 Cerita Liar Seorang Bujangan ____ 155
Telinga Yang Tidak Beres ____ 130 Cewek Zaman Teknologi Informasi (I) ____ 158
Tempat Paling Aman Hindari Demam Berdarah Cewek Zaman Teknologi Informasi (II) ____ 159
____ 131 Ciri-ciri Pria ____ 159
Teori Darwin ____ 131 Dibenci Setan Dan Tuhan ____ 160
Terjun Payung ____ 131 Editor Yang Alim ____ 161
Terlalu Jujur ____ 132 Gadis Lugu ____ 161
Test Masuk Jadi WNI ____ 132 Gentong Nikmat ____ 161
Tidak Setuju ____ 133 Hamil ____ 162
Tiga Kemungkinan ____ 133 Selingkuh ____ 162
Tiga Monyet ____ 134 Holland Bakery ____ 163
Tiga Penjahat ____ 134 Ibu Dan Anak Perempuannya ____ 163
Tipe Senyum ____ 135 Inem Bingung ____ 164
Tukang Antar Ayam ____ 135 Info Harga Sembako ____ 164
Tukang Becak Dan Penumpang Wanita ____ 135 Isi Berat Bersih ____ 164
Tukang Becak Menangis ____ 136 Istri Jujur ____ 165
Tukang Bohong ____ 136 Istri Juragan Pabrik ____ 165
Tukang Daging dan Ibu Yang Sakit Gigi ____ 137 Jamur Pantai ____ 166
Tukang Ojek ____ 137 Jenuh ____ 166
Tuli Sekeluarga ____ 137 Jin dan Golf ____ 167
Turis ____ 138 Kaca Mata ____ 168
Uang Saku Seumur Hidup dari Coca Cola ____ 139 Kalau Lagi Penuh ____ 169
Unta Ajaib ____ 139 Kakek Yang Cerdik ____ 169
Unta Dan Gajah ____ 139 Kambing Hilang ____ 170
Untuk Mencegah ____ 140 Kamus Komputer ____ 170
Usaha Pengamen ____ 140 Kisah TKI ____ 171
Waktunya Menyelam ____ 140 Kenapa Bayi Tidak Mau Minum ASI ____ 171
Udah Bisa Ngomong ____ 141 Ketahuan ____ 172
Ya... Tuhan ____ 141 Kocok Dulu Sebelum Makan ____ 173
Zidane Dan Barthez ____ 141 Kasihan Si Kecil ____ 173
10 Tahun Pertama ____ 142 Kodok Ajaib ____ 174
www.bisnisbukudigital.wordpress.com vii
Koleksi Humor
Jilid 1II
Kunci Surga 3 Wanita ____ 174 Berita Penting Tentang Inulisasi ____ 197
Landasan Sedang Basah ____ 175 Inul Di Timur Tengah ____ 198
Lesbian ____ 175 Inul Gate ____ 198
Lomba Bunga ____ 176 Inul Go International ____ 200
Lupa Pasang Pelindung ____ 176 Inul Syndrome ____ 200
Majalah Porno ____ 177 Kegagalan AS Mengebom Bunker Irak ____ 201
Masih Kalah Ukuran ____ 177 Kenapa Inul Tidak Dipakai Salah Satu Partai Besar?
Melahirkan Di Taksi ____ 178 ____ 201
Membiarkan Istri Pulang Pagi ____ 178 Penyakit Inul ____ 201
Mengapa Peter Arnett Dipecat ____ 178 Polling Pemirsa ____ 202
Menilai Sekretaris Dan Atasannya ____ 179 Survei Terakhir ____ 202
Menilai Laki-Laki Dari Cara Kencingnya ____ 182 Surat Dari Dangduters ____ 203
Miko Di Antara Gay ____ 184 Surat Bantahan AS Roma ____ 205
Minanda ____ 185 Sahabat Baik ____ 206
Minta Daya Tahan ____ 185 Salah Orang Nih ____ 206
Monyet Ngintip ____ 185 Salah Rem ____ 206
Murid Yang Lugu ____ 186 Salam Perkenalan ____ 207
Napi Kabur ____ 187 Sapi Centil ____ 207
Nggak Ikut Berbuat!!! ____ 188 Sariman, Pak ____ 208
Ngidam ____ 188 Saya Berjanji Tidak Akan Tertawa ____ 208
Orsinil ____ 189 Sejarah Kucing Dikejar Anjing ____ 209
Pakai Onta ____ 189 Si Ujang ____ 210
Panjang Banget ____ 189 Sekretaris Dan Raja Arab ____ 211
Pantang Menyerah ____ 190 Ukuran Anak-Anak ____ 212
Pantun Asmara ____ 190 Seksolog ____ 212
Payudara Wanita Berdasar Usianya ____ 191 Cerita Selingkuh ____ 213
Pelan-pelan ____ 191 Si Beo ____ 213
Pendidikan Seks ____ 191Pengakuan Dosa ____ 192 Siapa Sih Suaminya ____ 214
Pengantin Baru ____ 193 Singapura & Malaysia ____ 214
Perbedaan Daun Pepaya Dengan Tangan Wanita Ta Niu ____ 215
____ 193 Tas Kulit Manusia ____ 216
Percakapan Bayi ____ 193 Tato Bunga Mawar ____ 217
Perseteruan Nyonya dan Pembantu ____ 194 Tato Pemain Basket ____ 217
Punya 3 Anak Menikah Semua ____ 194 Teka-Teki Teleng ____ 218
Rampok Agar-Agar ____ 195 Yang Dilakukan Pria Setelah Berhubungan ____ 218
Salah Minta ____ 196 Yang Harganya $10 ____ 218
Siapa Yang Tidak Sopan ____ 196 Tidak Rela ____ 219
Sifat-Sifat Burung Yang Baik ____ 197 Tips Terhindar Dari SARS ____ 220
Koleksi Humor
Jilid 1II
Ruang Sponsor
MENGAPA DIET ORGANIK ?
Diet organik adalah suatu pola hidup seperti yang dilakukan oleh orang-orang
jaman dahulu yaitu mengkonsumsi makanan & minuman yang tidak
mengandung bahan-bahan kimia seperti zat perasa, zat pewarna, zat pengawet,
zat pemanis serta bahan kimia lainnya yang umumnya bisa kita temukan di
hampir semua bahan makan yang kita konsumsi sekarang. Hal tersebut kita
kenal dengan istilah naturopati. Bahkan dengan konsumsi makanan organik kita
bisa menjaga kesehatan tubuh kita secara preventif maupun pengobatan. Itulah
mengapa orang-orang jaman dahulu bisa hidup lebih lama daripada orang-orang
jaman sekarang serta lebih sehat. Kita juga tahu bahwa dulu orang tidak
mengenal penyakit yang aneh-aneh seperti halnya jaman sekarang kita
mengenal berbagai macam penyakit kronis seperti tumor, kanker, diabetes,
ginjal, kolesterol, wasir, stroke dsb.
Lebih dari 25 tahun yang lalu, sekitar 200 perintis makanan organik di Amerika
mendirikan pertanian organik di Arizona dengan tujuan untuk menyebarkan dan
menjalankan gaya hidup bebas dari pencemaran. Hal tersebut menjadi titik balik
dimulainya era revolusi makanan organik.
Diet organik sangat bertentangan dengan dasar-dasar teknologi makanan

modern di mana seringkali produksi produk makanan menggunakan unsur-unsur
berbahaya bagi kesehatan manusia.
Dasar-dasar makanan organik cenderung kembali menuju alam dengan cara
penanaman pertanian yang bebas dari pencemaran lingkungan, pencemaran
bahan makanan serta pada waktu pemrosesan produk makanan tersebut.
Filsafat penyembuhan alami menyatakan bahwa makanan terbaik adalah obat
terbaik dan makanan terbaik adalah makanan organik. Ini disebabkan karena
makanan organik bisa berfungsi sebagai pembersih toksin yang sangat
www.bisnisbukudigital.wordpress.com ix
Koleksi Humor
Jilid 1II
mengagumkan serta dapat menghilangkan lemak yang tidak diinginkan di dalam
tubuh. Hasilnya adalah pembersihan toksin secara menyeluruh dalam tubuh.
Selain itu, makanan organik bisa memberikan makanan bergizi tinggi bagi tubuh,
mengaktifkan sel-sel tubuh, meningkatkan system regenerasi dalam tubuh serta
menyeimbangkan system hormon. Selain itu bisa meningkatkan fungsi organ
dalam sekaligus memelihara keseimbangan kesehatan.
Hidup dengan diet organik dapat menjadi dasar yang ampuh untuk mencegah
penyakit, sehingga seorang dokter hanya membantu kita dalam proses
penyembuhan.
Karena pemrosesan di dalam tubuh sangat penting untuk keseluruhan kesehatan
Anda, maka saya mengajak pembaca yang budiman untuk segera menjalankan
diet organik, sehingga tubuh akan tumbuh sehat terhindar dari berbagai macam
penyakit modern.
Diet organik adalah kunci Hidup Sehat, Penyembuhan Alami dan Panjang Umur:
1. Hidup harmoni dengan alam
2. Banyak minum air putih
3. Sinar matahari dan udara segar yang cukup
4. Olahraga untuk kesehatan dan panjang umur
5. Kontrol emosi dan tingkah laku yang baik untuk mengurangi tekanan
6. Hindari rokok, minuman beralkohol dan obat-obatan terlarang
7. Mengkonsumsi makanan organik yang tidak tercemar
Info lengkap kunjungi:
www.dietorganik.wordpress.com
Koleksi Humor
Jilid 1II
PENYEBAB SAKIT MANUSIA
Menurut filsafat penyembuhan organik, diyakini bahwa pada saat kita sakit,
kesehatan kita diserang oleh toksin-toksin yang mengendap dalam tubuh kita.
Toksin dapat berasal dari udara di sekitar kita serta makanan yang kita makan
yang mungkin berasal dari sumber-sumber yang telah terkena pencemaran.
Makanan-makanan tersebut seringkali mengandung bahan pengawet, pewarna,
perasa buatan, hewan ternak dan tumbuh-tumbuhan yang berkembang biak
dengan pakan atau pupuk yang berasal dari bahan kimia. Ketika manusia
memakan makanan dengan bahan-bahan kimia atau bernafas dalam unsur-unsur
tersebut, secara bertahap toksin-toksin akan menumpuk pada organ tubuh Anda
dan dalam waktu singkat akan menyerang sel-sel tubuh dan sistem kekebalan
tubuh.
Dalam waktu yang tidak lama toksin/racun akan dapat menemukan jalan masuk
ke dalam darah, dan menyerang 3 (tiga) fungsi toksifikasi;
1. Sistem Pencernaan (perut, isi perut, usus besar)
2. Sistem Endokrin (kelenjar pituary, kelenjar adrenal, kelenjar
tiroid/gondok, kelenjar pankreas dan kelenjar seks)
3. Sistem Penyaringan (hati, kulit, rahim dan ginjal)
Penyerangan tersebut akan melemahkan badan yang menyebabkan Anda mudah
sakit, lesu, lemah dan terjadi penuaan dini, mempengaruhi fungsi sistem
pencernaan, membahayakan kesehatan dan dapat menyebabkan sakit yang
serius dalam jangka panjang. Para dokter percaya bahwa toksin-toksin yang
terkumpul didalam tubuh adalah penyebab utama datangnya penyakit bukannya
kuman-kuman. Bakteri atau kuman-kuman hanya berdampak ketika terlalu
banyak sisa-sisa pembuangan (toksin) didalam tubuh kita sehingga
menyebabkan tubuh kita lemah dan daya tahan tubuh menurun.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com xi
Koleksi Humor
Jilid 1II
Sumber penyakit manusia 90% berasal dari USUS (kolon)
yang tidak bersih/tidak sehat.
Makanan yang dimakan tiap hari akan meninggalkan sisa pada permukaan
dinding usus. Tumpukan sisa makanan mengendap dari waktu ke waktu yang
akan menyebabkan toxid (bahan beracun). Selanjutnya toxid (bacteri, fungi, dan
parasit) akan lepas ke dalam sistem peredaran darah sehingga menghasilkan
toxin(racun) dalam darah.
Sirkulasi yang berulang ini merupakan sumber timbulnya berbagai penyakit,
antara lain: kanker, tumor, sembelit, wasir, jerawat, stroke, lumpuh, terlalu
gemuk dan terlalu kurus, rematik, ngilu-ngilu, lupus, penyakit jantung, bintik-
bintik penuaan, flek-flek pada wajah, haid tidak normal, menopause, dan
penuaan dini, glukoma, penyakit liver (hati), masalah pada usus dan
pencernaan, penyakit maag (lambung), kencing manis (diabetes), penyakit kulit
dan alergi, insomnia, sulit tidur.
Panjang saluran pencernaan manusia (dari kerongkongan lambung usus
dubur) 6 kali tinggi badan (sekitar 10 m). Dalam jangka waktu panjang, usus
akan dikotori sisa makanan yang tak terbuang (termasuk makanan yang
mengandung sumber penyakit). Beratnya berkisar 3 - 11 kg, yang
membusuk dan mengeluarkan zat beracun di dalam usus kita. Zat racun /
toksin ini terserap usus kita dan menjadi sumber segala penyakit yang sangat
berbahaya. Harvey W Kellog seorang dokter terkemuka telah meneliti usus besar
22.000 pasien, ternyata belum pernah menemukan usus besar dalam kondisi
normal, sehingga dari hasil penelitian bisa disimpulkan bahwa 90% segala
penyakit saat ini bermula dari usus besar.
Para dokter percaya bahwa toksin yang terkumpul dalam tubuh dan bukannya
kuman adalah penyebab utama datangnya penyakit. Bakteri dan patogen hanya
berdampak ketika kita terlalu banyak sisa-sisa pembuangan di dalam tubuh. Hal
itu menyebabkan kita lemah dan kurangnya daya tahan tubuh.
Henry B Beyler seorang Doktor di USA telah membuat 4 (empat) kesimpulan

dari pengalaman beliau di bidang kesehatan selama 55 (lima puluh lima) tahun:
1. Penyebab segala penyakit bukan dari bakteri, melainkan racun/toksin yang
berawal dari keracunan makanan. Toksin/racun ini menyebabkan rusaknya
sel tissu sehingga terjangkit bakteri.
2. Dalam banyak kasus penggunaan obat untuk penyembuhan penyakit
berbahaya, efek samping dari obat tersebut dapat membawa kematian.
Koleksi Humor
Jilid 1II
3. Makanan organik adalah pilihan terbaik untuk mengusir penyakit dan
menguatkan tubuh.
4. Naturopati memadukan teori dan praktik pemahaman pengobatan alami,
manusia mengalami sakit karena toksin yang terkumpul secara terus-
menerus di dalam tubuh.
www.bisnisbukudigital.wordpress.com xiii
Koleksi Humor
Jilid 1II
DETOKS ORGANIK UTK PENYEMBUHAN ALAMI
Makanan yang kita konsumsi setiap hari pada dasarnya terdiri dari 2 jenis yakni
nutrisi/gizi yang diperlukan oleh tubuh dan toksin yang merusak tubuh.
Sebagian toksin akan dibuang melalui ginjal (saluran urine berupa kencing),
usus (dubur berupa tinja), rahim (berupa darah kotor) dan kulit (berupa
keringat). Namun masih banyak toksin yang tertinggal dan melekat kuat pada
sel saluran pencernaan usus, organ tubuh, kelenjar, urat nadi, pembuluh vena
dan beredar dalam darah. Toksin tersebut menjadi kerak yang mempersempit
saluran pencernaan dan mempersempit serta memperkeras saluran peredaran
darah, mengakibatkan penyakit komplikasi yang kronis dan menahun. Toksin
inilah yang akan menyebabkan berbagai penyakit.
Jika toksin mengendap di usus akan merusak sistem pencernaan dan
menimbulkan penyakit pencernaan maag, tukak lambung, infeksi usus. Apabila
toksin berada dalam HATI akan menyebabkan penyakit hati dan pengerasan hati
(HEPATITIS).
Jika toksin terus berada di dalam darah akan mengeraskan dan menyempitkan
saluran darah (ATHEROSKLEROSIS) menyebabkan jantung koroner.
Jika terus berada dalam PARU-PARU akan menghasilkan lendir dan gejala ASMA.
Jika sistem Filterisasi tubuh (HATI-GINJAL-RAHIM)) tidak berfungsi normal maka
toksin tersebut akan dikeluarkan melalui kulit menyebabkan berbagai macam
PENYAKIT KULIT yang menjijikkan.Bagi penderita diabetes ini paling menakutkan
karena amputasi hampir pasti harus dilakukan pada anggota tubuh yang
terinfeksi.
Jika toksin terus berada di dalam GINJAL akan menyebabkan BATU GINJAL dan
kerusakan ginjal selanjutnya akan menyerang pankreas.
Apa yang terjadi jika PANKREAS diserang toksin? Sistem hormon akan
terganggu, hormon insulin menjadi tidak normal dan menyebabkan penyakit
DIABETES MELITUS, HAID TAK NORMAL, MENOPAUSE DINI, GONDOK
Setiap manusia pasti mengandung toksin tersebut di atas sesuai usia manusia
masing-masing. Jika usia manusia 40 tahun maka kita harus mengeluarkan
seluruh toksin tersebut dari dalam tubuh, sering dikenal dengan
DETOKSIFIKASI.
KELUARKAN TOKSIN dari dalam tubuh Anda supaya sehat, jika setiap orang
melakukan DETOKS maka 95% dokter dan rumah sakit akan kehilangan pasien.
LAKUKAN DETOKS sebelum Anda sakit.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Menurut DR. Henry Chang, ahli naturopati kesehatan dari USA, detoks
yang paling bagus adalah DETOKS ORGANIK, selanjutnya beliau
mengatakan:
1. Mengkonsumsi Makanan Organik selama 7 hari secara benar akan
mengeluarkan seluruh toksin dari tubuh manusia, termasuk di dalamnya
kolesterol, sel rusak, sel mati, kerak usus, kerak saluran darah, kelebihan
gula darah, lendir paru-paru, dan cemaran kotoran lainnya)
2. Mengkonsumsi makanan organik selama 4-5 hari secara benar akan
mengeluarkan toksin dari hati dan jantung
mengeluarkan toksin dari saluran darah
Manfaat Apa Setelah Anda Melakukan Detoks Organik?

Sistem metabolisme tubuh dan sistem hormon kembali normal, sel tubuh akan
menghasilkan bioenergi yang memancar keluar melalui wajah dan kulit Anda.
Wajah dan kulit Anda menjadi lebih halus, lembut dan bercahaya. sehingga Anda
tampak lebih muda dan cantik. Inilah yang disebut INNER BEAUTY.
TAMPILKAN INNER BEAUTY ANDA HANYA DALAM 7 HARI, DENGAN
DETOKS ORGANIK
- Makanan yang tersumbat dalam usus akan berubah menjadi toksin
berbahaya yang secara tidak langsung meracuni tubuh, menyebabkan
penyakit, dan mempercepat penuaan. (Mal Nikoff, ahli patologi pemenang
Nobel)
- Sumber dari segala penyakit adalah perut. Perut adalah gudang penyakit
dan berpuasa adalah obat (Nabi Muhammad SAW. HR Muslim)
- Bakteri dan parasit berkembang biak dalam perut yang kotor. (Dr. Robert
Gray, USA)
- Cuci usus akan menghilangkan sembelit, lesu, lemah pencernaan, sakit
sendi, sakit pinggang, perut kembung, kencing manis, dll. (DR Norman
Walker, Dsc.PhD, USA)
- Banyak kasus pembedahan dapat dihindari dengan cara mencuci usus,
karena 90% penyakit manusia masa kini disebabkan oleh usus yang kotor
dan tidak berfungsi normal. (Sir Arbuthnot Lane, MD, London)
- Cucilah usus Anda supaya Anda merasa 20 tahun lebih muda. Jika setiap
orang menjalankan cuci usus, niscaya 95 % rumah sakit akan tutup karena
kekurangan pasien. (DR. Victor Iron, USA)
www.bisnisbukudigital.wordpress.com xv
Koleksi Humor
Jilid 1II
- Mengkonsumsi makanan yang tidak tercemar (0% cemaran) akan
membantu tubuh untuk:
1. Melakukan detoksifikasi (pembuangan racun dari dalam tubuh)
2. Memperkuat sistem kekebalan
3. Membentuk pola hidup seimbang
4. Membantu proses peremajaan sel-sel tubuh dan menghambat penuaan
secara berkesinambungan. (Dr. Barlev Lenson, Jakarta)
Makanan 0% cemaran adalah makanan organik terbaik.
Koleksi Humor
Jilid 1II
BERAT BADAN TURUN 10 KG DLM 14 HARI DG DIET ORGANIK
- Cara alami utk menurunkan berat badan melalui diet organik makanan nabati.
- Sudah terbukti efektif menurunkan berat badan hingga 10 kg dlm 14 hari.
- Banyak orang yg telah merasakan hasilnya.
- Juga terbukti efektif membantu penyembuhan penyakit-2 kronis spt: kanker,
diabetes, myom, gangguan pencernaan, dsb.
- AMAN, ALAMI, DAN TANPA EFEK SAMPING !
Info lengkap kunjungi: www.dietorganik.wordpress.com
www.bisnisbukudigital.wordpress.com xvii
Koleksi Humor
Jilid 1II
13 Tips Irit BBM
Kita mesti bisa hemat BBM untuk mengurangi penderitaan kita. Berikut
ini cara pintar hemat BBM:
1. Perkecil ukuran tangki bensin Anda seperempatnya. Anda pasti
berpikir dua kali kalo mau ke tempat jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor Anda. Biaya
Perbaikan memang mahal, yang penting kan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam 3
pagi, dan pulang lebih malam, kalo perlu ajak anak isteri nginep di
kantor.
4. Lepaskan kabel aki selama 5 menit lalu pasang lagi. Tunggu
beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan
berhenti.
5. Mainkan pedal gas, rem, dan kopling sehalus mungkin. Lakukan
terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak
distarter.
6. Jangan cari rumah yang deket kantor. Mahal! Mendingan cari
kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor
Polisi.
7. Contohlah angkot atau bis kota yang dapet mengoptimalkan
penumpang sebanyak mungkin. Kalo ngantor bawa mobil ajaklah
anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek...
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya gantole. Selain hemat,
gantole juga merupakan kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin aja mobil Anda ke Pohon terus minta diderek. Mobil
memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih
utuh.
10. Carilah pom bensin yang lagi discount atau dijual. Dijamin nggak
bakal nemu, lagian bensin keburu abis.
11. Belilah bensin dengan mata uang dollar. Bayangin lagi di Amrik,
jadi rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan minyak tanah atau minyak tawon. Dijamin
BBM Anda akan tetap awet, lagian Anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil Anda di jalanan kagak usah dikonci. Anda kagak perlu
repot-repot mikirin BBM lagi.
Thank You!
www.bisnisbukudigital.wordpress.com 1
Koleksi Humor
Jilid 1II
5 Keunggulan ASI
Pak Guru: "Thomas, sebutkan 5 keunggulan ASI dibanding
dengan susu kaleng."
Thomas:
1. Lebih bergizi
2. investasi lebih kecil
3. tidak dapat basi
4. mudah dibawa kemana-mana
5. dikemas dalam kemasan menarik
10 Pepatah Kuno Cina

10 pepatah kuno Cina yang terbukti tetap sesuai dengan
perkembangan zaman:
1. Uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa.
2. Kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat.
3. Hematlah air. Mandi di bawah shower bersama kekasih kita.
4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di
belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.
5. Setiap orang seharusnya menikah, setelah itu kebahagiaan
bukan satu-satunya dalam hidup.
6. Orang bijaksana tidak menikah, setelah menikah mereka
menjadi bijak sana, bijak sini.
7. Cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk
berkembang.
8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya
melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.
9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita
lupa. Semakin banyak yang kita lupa semakin sedikit yang
kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar?
10. Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah
tidur saja sekarang.
Koleksi Humor
Jilid 1II
225 M
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu
mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1: "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2: "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."
1+1
Pada suatu hari, seorang guru Matematika sedang serius mengajar
hitungan kepada para murid SD-nya. Tak disangka si Bere, murid
paling nakal sedang ngantuk, yang mana mengganggu situasi kelas
dan membuat marah sang guru. Bere dibentak oleh gurunya,
kemudian langsung sang guru meluncurkan pertanyaan kepada Bere.
Guru: Bere, semalam kemana?
Bere: Tidur di rumah, Pak?
Guru: Kok, sekarang tidur lagi di sini?
Bere (terdiam): ...
Guru (sambil berjalan mendekati Bere, dan bertanya): Coba jawab,
berapa kalau satu ditambah satu?
Bere (dengan serius): Kalau dulu belum krismon sih 1+1=2, tapi
sekarang lagi krismon, mungkin udah tujuh atau delapan.
Guru: ....
3 Drakula
Ada 3 drakula bertanding siapa yang paling jago menghisap darah.
Drakula pertama terbang, lalu kira-kira 30 menit kembali dan
ngomong:
Drakula 1 (sambil nunjuk ke arah bukit): Elo liat nggak bukit itu?
Drakula 2 & 3: Liat.
Drakula 1: Semua orangnya udah gue hisap darahnya!!!
Drakula 2 & 3: Hebat-hebat!
Sekarang giliran drakula kedua terbang, lalu kira-kira 20 menit
kembali dan ngomong:
Drakula 2 (sambil nunjuk ke arah gunung): Elo liat gunung itu?
Drakula 1 & 3: Liat.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Drakula 2: Semua orang dan hewan-hewannya udah gue hisap
darahnya!!!!
Drakula 1 & 3: Hebat-hebat!!!
Sekarang giliran drakula ketiga (drakula udah tua dan matanya
rabun) terbang, lalu 5 menit kemudian kembali sambil mukanya
berlumuran darah!!
Drakula 3: Elo liat nggak tiang listrik di depan itu????
Drakula 1 & 2 (sambil bingung jawabnya): Liaaattt... kenapa
emang???
Drakula 3: Kurang ajaaarrrr gue nggak liat!!! (Rupanya dia nabrak itu
tiang!!)
9 Tips Memberi Nama Anak

Memberikan nama untuk anak itu susah-susah gampang. Salah-
salah nama bisa jadi beban buat si anak. Maka hati-hatilah dalam
memberikan nama untuk anak tersayang. Karena nama akan
disandang seumur hidupnya.
1. Nama itu mengandung do'a.

Nama anak itu cermin harapan orang tua. Nama itu mengandung
do'a. Tetapi do'anya yang singkat saja. Kalau terlalu panjang nanti
dikira tahlil atau wirid. Kalau dipanggil bukannya nengok, malah
bilang "Amiinn.."
2. Nama jangan nyusahin orang kelurahan.

Nama anak mudah dibaca dan mudah ditulis. Meskipun tampaknya
bagus, jangan pakai huruf mati yang digandeng-gandeng atau
didobel-dobel (mis. Lloyd, Nikky, Thasya, dll.). Biasanya sama
petugas kelurahan akan terjadi salah tulis dalam pembuatan Akta
Kelahiran, Kartu Keluarga, KTP, dll. Nah... nggak enaknya lagi kalo
kita minta revisi biasanya kena biaya lagi... dan prosesnya lama lagi.
3. Nama jangan cuma satu kata.

Minimal ada First Name, Nick Name dan Family name gitu loh.... Ini
penting terutama kalo pas lagi ngurus Paspor atau Visa. Nggak jadi
Koleksi Humor
Jilid 1II
berangkat ke Amrik hanya gara-gara namanya cuma Prakoso atau
Pamuji atau Paryono khan kesiaan...
4. Nama jangan terlalu panjang.

Nama yang panjang bererot bisa bikin susah si pemilik nama. Di
samping susah ngingetnya, juga ngerepotin waktu ngisi formulir
pendaftaran masuk Perguruan Tinggi Negeri (dulu UMPTN). Itu
lho... yang ngitemin buletan-buletan pakai pensil 2B. Capeek khaan...
Nama panjang seperti Siti Hartati Riwayati Mulianingsih
Adiningrum Mekar Berseri Sepanjang Hari.... adalah sangat-sangat
not-recommended.
5. Nama anak bersifat internasional.

Anak kita hidup di masa depan, di era globalisasi di mana hubungan
dengan dunia internasional amat sangat intens. Jadi jangan
mempersulit anak dengan nama-nama yang sulit di-eja. Nama
Saklitinov, misalnya, orang Jepang nyebutnya Sakuritino, orang
Sunda bilang aktinop orang Amrik bilang Sechlaytinove... Syusah
khaaannn. Padahal maksudnya Sabtu Kliwon Tiga November...
6. Ketahuilah arti nama anak.

Ketahuilah arti nama anak. Jangan memberikan nama hanya karena
enak diucapkan atau bagus ditulisnya. Nama Jalmowono memang
sepintas enak diucapkan dan bagus kalo ditulis tetapi ketahuilah
bahwa Jalmowono itu artinya Orang Utan.
7. Jangan pakai nama artis.

Nama artis memang bagus-bagus, cuma masalahnya kalau artis itu
kelakuannya baik... lha kalau jadi bahan gosip melulu khan jadi
beban juga buat si anak. Lagian pakai nama artis itu tandanya Anda
nggak kreatif dalam bikin nama.
8. Abjad huruf pertama nama anak.

Huruf pertama "A" pada nama anak ada enak nggak enaknya. Nggak
enaknya kalau pas ada ujian/test/wawancara sering dipanggil
Koleksi Humor
Jilid 1II
duluan. Nggak sempet nanya-nanya sama temannya. Tapi kadang-
kadang juga pas giliran dapat pembagian apa gitu, dapetnya juga
sering duluan. Sebaiknya ambil huruf pertama itu antara D sampai K.
Cukupanlah... Huruf depan Z... wah.. biasanya adanya di bawah...
9. Jangan sok kebarat-baratan

Jangan memberi nama anak dengan bergaya kebarat-baratan, biar
dibilang keren. Kudu diinget, Anda lahir di bumi Indonesia, orang
Indonesia, kultur ya tetap orang Indonesia. Kalau nama keindo-
indoan, tapi mukanya ya melayu-melayu juga, malu sendiri kan,
anaknya ya ortunya. Lagian kalo kejepit toh bilangnya "adawww...."
bukan "Oh my God.."
Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono,
jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu,
ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
Abunawas Jadi Dukun

Seorang bapak yang sedang sakit pergi memeriksakan diri ke
dokter, dari hasil analisa dokter ternyata bapak tersebut menderita
tumor pada "burung-nya, dan sebelum tambah parah harus segera
dipotong.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Bapak itu marah-marah dan segera pulang, sesampainya di
rumah, istrinya lebih marah lagi setelah mendengar cerita suaminya
dan langsung mengajak suaminya ke seorang dukun kondang,
namanya Abunawas.
Ketika sampai di tempat praktek dukun dan menceritakan
penyakit sang suami si dukun lebih marah lagi katanya, "Enak aja tu
dokter, tangan sakit diamputasi, kaki sakit diamputasi... lha ini si
junior sakit mau diamputasi juga? Sialan, bentar gue bikin obat dulu!"
Setelah sejam bikin ramuan si dukun keluar dan bilang, "Minum obat
ini 3 kali sehari selama 3 hari!"
Pasangan suami istri ini pun langsung gembira. Mereka
bertanya, "Jadi bisa sembuh nih, mbah Dukun?"
Jawab Abunawas, "Iya dong. Lha gue yang bikin, jangan panggil
gue dukun kalo nggak bisa nyembuhin yang begituan!"
Pasangan suami istri tadi bertanya lagi, "Jadi mbah Dukun,
bener sembuh nggak perlu dipotong kan?"
Jawab Abunawas, "Hehehe... tenang aja, nggak perlu dipotong
koq, ntar tiga hari juga copot sendiri!"
Adik Bayi
Selama beberapa minggu, seorang gadis kecil dengan gembira
selalu bercerita tentang adik bayi yang akan hadir di rumahnya pada
gurunya. Suatu hari, mama gadis kecil itu menyuruh gadis kecil itu
meletakkan telapak tangannya di atas perut mama agar dia dapat
merasakan gerakan si bayi. Namun sejak saat itu, si gadis kecil tidak
pernah lagi bercerita pada gurunya tentang adik bayinya.
Hal ini membuat guru itu bertanya, "Mengapa kamu tidak
pernah lagi bercerita tentang adik bayi yang kamu harapkan hadir di
rumahmu?
Dengan air mata berlinang, gadis kecil itu menjawab, "Kurasa
mama telah memakan adik bayiku."
Ahli logika
Pada suatu hari di sebuah bar, masuklah seorang lelaki
berpakaian perlente dan memesan minuman. Sang bartender yang
Koleksi Humor
Jilid 1II
melihat makhluk keren tersebut, tertarik dan bertanya:
"Apa pekerjaan Anda?"
"Saya seorang konsultan manajemen!" jawab lelaki tersebut.
"Wah Anda hebat. Tapi saya belum jelas, sebenarnya apa sih
yang dikerjakan oleh seorang konsultan itu?" tanya bartender.
"Oh, pada prinsipnya konsultan itu adalah seorang ahli logika.
Si bartender bingung dan bertanya lebih lanjut, "Apa yang bisa
dilakukan oleh ahli logika?"
"Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan
pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih Anda contoh praktis saja
biar jelas. Sekarang anggap saja saya konsultan Anda, oke?"
"Oke," jawab bartender.
"Begini, pertama-tama saya perlu bertanya dulu, apakah Anda
punya akuarium?" tanya konsultan.
"Ya, saya punya akuarium besar sekali di rumah."
"Nah kalau Anda punya akuarium, logisnya Anda punya ikan
kan?"
"Jelas. Saya punya berbagai jenis ikan."
"Kalau Anda punya ikan, logikanya Anda itu sayang binatang."
"Benar sekali, saya sangat sayang pada binatang!"
"Kalo pada binatang aja Anda sayang, apalagi pada anak Anda.
Anda pasti sangat menyayangi anak Anda!"
"Betul sekali (kegirangan), saya mencintai anak saya lebih dari
ikan."
"Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri," lanjut
konsultan.
"Anda kok tahu? Saya memang punya istri yang cantik jelita."
"Tentu saja saya tahu, itu semua logis saja. Nah sekarang
kesimpulannya, jika Anda punya istri dan anak, berarti Anda tidak
impoten!!! Betul?"
"Seratus persen betul, saya tidak impoten!"
"Nah begitulah kira-kira ahli logika itu."
"Ooo, jadi begitu to? Saya mengerti sekarang," kata bartender
takjub.
Lelaki berprofesi konsultan tersebut akhirnya pergi. Sesaat
Koleksi Humor
Jilid 1II
kemudian datanglah teman si bartender dan bertanya, "Kamu tadi
kok asyik sekali, ngobrol apa sih?"
"Tadi itu seorang konsultan. Saya diajari pekerjaan konsultan
sebagai ahli logika."
"Apa itu ahli logika," tanya si teman.
"Wah, susah menjelaskannya, soalnya bukan pekerjaan yang
lazim sih. Saya berikan contoh prakteknya saja ya (lagaknya kumat).
Begini lho, pertama-tama saya perlu bertanya dahulu, kamu punya
akuarium nggak?"
"Nggak punya tuh?"
"OOO... kalau begitu, kesimpulannya berarti kamu IMPOTEN!!!"
Teman: ???
Akar dan Batang

Di sore hari yang cerah Rudi sedang duduk dengan pacarnya di
sebuah taman. Tiba-tiba si Rudi berkata pada pacarnya:
Dik, ibarat pohon kamu adalah akarnya."
Lalu pacarnya menjawab, Maksudnya kita tak akan
terpisahkan begitu kan, Mas?
Bukan, maksudku seandainya tidak ada batang akar pun
berguna, demikian jelas si Rudi.
Alat Komunikasi Canggih

Si Joni, sang eksekutif muda, menghampiri seorang bapak tua
yang ia perhatikan sedari tadi. Si bapak tua kelihatannya sibuk bicara
sendiri sambil mondar-mandir membawa dua buah koper besar.
"Pak, dari tadi kok ngomong sendiri aja? tegur si Joni.
"Oh, ini, Dik, Bapak sedang membicarakan masalah bisnis
dengan klien di Amerika, jawab si bapak.
"Oh ya, bicara melalui apa, Pak? Saya tidak lihat Bapak pake
handphone? tanya si Joni bingung.
"Ah ini, saya menggunakan teknologi komunikasi tercanggih
produksi perusahaan kami, dengan microchip kecil ini, saya cukup
menempelkannya di kerah jas saya dan saya dan bebas
berkomunikasi dengan siapa saja," kata si Bapak bangga.
Koleksi Humor
Jilid 1II
"Wah, bisa dibeli di mana, Pak? Kebetulan saya juga sedang
butuh alat seperti ini," ujar si Joni.
"Ah, kebetulan sekali, perusahaan kami sedang promosi, jadi ini
buat Adik saja," si Bapak menawarkan sambil ngeloyor pergi.
"Thanks banget nih, Pak...! kata si Joni girang. Setelah
mengamati alat tersebut untuk beberapa saat, si Joni teriak
memanggil sang bapak, "Paakk! Kopernya ketiggalan..!!!
Dari jauh si bapak berteriak menjawab, "Ambil saja, Dik, itu
baterainya!!!"
Anak Babi
Melky: Ton...kenapa anak babi jalannya nunduk..?
Toni: Ya..emang sudah dari sononya kali...
Melky: Salah...
Toni: Abis apaan dong...
Melky: Karena mak dan bapaknya babi.... Coba kalo bapaknya elo...
PASTI jalannya DONGAKK.. he..he..he..
Toni: Sialan loe...
Anjuran Dokter
Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri di dada. Dokter
menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman
keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging
kesukaan Eko. "Jangan makan daging kambing. Anda hanya boleh
makan sayur-sayuran dan daging hewan yang BISA BERENANG
DAN TERBANG," nasehat dokter.
Setelah tiga hari berlalu sang dokter menelpon Eko
mengingatkan Eko agar hanya makan daging hewan yang bisa
berenang dan terbang. Tiga bulan kemudian dokter menengok ke
rumah Eko untuk melihat perkembangan Eko. Dia diberitahu kalau
Eko ada di kolam renang. Mendengar itu sang dokter merasa senang,
menyangka Eko bukan hanya mengikuti anjurannya, tetapi juga mau
berolahraga untuk meningkatkan kebugaran tubuhnya. Sang Dokter
langsung bergegas menuju ke kolam renang di mana Eko berada.
Di sana sang dokter melihat Eko di dalam kolam renang sedang
Koleksi Humor
Jilid 1II
melatih kambing berenang.
Angkot Absen
Pak Kardiman orang udik yang belum pernah sama sekali ke kota. Ia
bermaksud jalan-jalan karena baru kemarin bebek-bebeknya laku
terjual. Setelah sampai di terminal kota ia naik angkot hanya untuk
berkeliling tanpa tujuan. Yang jelas ia melihat satu per satu gaya dan
tingkah laku orang kota. Kenek angkot berteriak-teriak menawari
penumpang.
Kenek: Kota-kota, Wahidin, Sudirman, Tamrin, ayo Mbak, Mas...
tarik, Pir....!
Setelah beberapa jauh kenek mulai ngoceh lagi.
Kenek: Wahidin ada?!
Penumpang 1: Ya, saya Wahidin, kiri, Pir!
Beberapa kilo kemudian kenek ngoceh kagi.
Kenek: Tamrin... Tamrin...!
Penumpang 2: Tamrin kiri, Pir!
Setelah itu....
Penumpang 3: Sudirman kiri, Pir!
Kenek: Sudirman kiri....!
Tinggallah Pak Kardiman yang sudah tiga putaran PP angkot
belum juga turun. Kenek pun bingung dan akhirnya bertanya pada
Pak Kardiman.
Kenek: Bapak mau turun di mana. udah tiga putaran nggak turun-
turun?
Kardiman: Orang nama saya belum dipanggil koq, nama saya K-A-R-
D-I-M-A-N!
Kenek (jengkel): Emangnya diabsen!
Asal Muasal Majalah

Pada jaman penjajahan dahulu, hiduplah seorang GADIS yang
bernama KARTINI. Ia hidup dengan seorang pembantu setianya
yang bernama SARINAH. Ia mempunyai AYAH BUNDA yang
super sibuk, sehubungan dengan kedudukannya sebagai PANJI
Koleksi Humor
Jilid 1II
MASYARAKAT yang sedang memperjuangkan KEDAULATAN
RAKYAT untuk mecapai negara MERDEKA.
Sebagai anak orang penting di daerahnya, ia sangat
POPULAR di antara teman-temannya apalagi ia sangat cantik
bagaikan DEWI. Segala fasilitas ia punya, hanya MOBIL yang
belum punya, maklum TEMPO dulu dunia OTOMOTIF belum
begitu maju.
Sebagai WANITA INDONESIA ia ingin mempunyai CITRA
yang baik di masyarakat, juga ingin membantu berjuang untuk
mengusir penjajah yang selama ini keinginan itu selalu ada
dalam PIKIRAN RAKYAT. Mulailah ia mengumandangkan
SUARA PEMBAHARUAN ke seluruh pelosok negeri melalui
MEDIA INDONESIA dan dibentuknya POS KOTA sebagai basis
perjuangannya. SUARA MERDEKA ia GALA-kan melalui FILM
dan di FORUM KEADILAN.
FAKTA perlakuan yang tidak ADIL dari penjajah
diungkapkan bersama temannya yang bernama NOVA. Tidak
terasa waktu pun ber-DETAK terus dari DETIK, menit, jam
sampai hari pun terus bergulir tak terasa, ternyata selama ini
kegiatannya sudah di-MONITOR oleh Gubernur Jenderal dan
kabar ini sudah sampai juga ke pejabat yang ada di JAKARTA-
JAKARTA.
Maka Gubernur Jenderal mengutus kurirnya yang bernama
si KUNCUNG untuk menyampaikan surat ke orang tuanya
KARTINI, supaya beliau menghentikan kegiatan ANANDA
tercinta menentang penjajah yang menyebabkan sang penguasa
tidak bisa BOBO.
Tetapi apa yang terjadi, orang tua KARTINI, menganggap
surat itu hanya sekedar HUMOR murahan. Ia malah bangga kini
anaknya sudah menjadi BINTANG yang mempunyai
WAWASAN yang luas dan telah menggulirkan BOLA revolusi.
GO...GO...GO KARTINI, SINAR PAGI menantimu...! ucap
ayahnya, dan jangan lupa majukan terus BISNIS INDONESIA
Koleksi Humor
Jilid 1II
demi masa depan kita yang cerah SUKSES dan BAHAGIA
bersama AYAH BUNDA dan NAKITA.... YESS!!
Asal Muasal Istilah

Good Night, Sleep Tight
Jaman dulu di Inggris, matras untuk tidur biasanya diikat ujung-
ujungnya dengan tali yang dikaitkan ke rangka tempat tidur.
Ketika seseorang hendak berangkat tidur, maka tali-tali tersebut
ditarik sehingga matras menjadi lebih kencang, lebih "firm"
untuk tidur. Maka dari sinilah lahir ekspresi "Good Night, Sleep
Tight".
Honeymoon
Di masa Babylon 4.000 tahun lalu, selama sebulan setelah acara
pernikahan, ayah dari mempelai putri biasanya akan
menyediakan sejenis minuman yang terbuat dari madu lebah.
Dan karena mereka menggunakan kalender bulan sebagai sistem
penanggalan, maka tenggang masa selama sebulan itu mereka
sebut sebagai "Honeymoon".
You're fired
Orang-orang Skotlandia pada millenium pertama mempunyai
kesepakatan untuk mengusir orang tak berkenan dari kampung
mereka, dengan jalan membakar rumah orang tersebut tanpa
memberikan peringatan sebelumnya. Dari sinilah istilah "Get
fired" untuk orang yang dikeluarkan secara paksa dari organisasi.
F.U.C.K
Nah yang ini paling seru... di zaman baheula di Inggris sono
seseorang tidak bisa berhubungan badan tanpa memiliki izin
tertulis dari raja (kecuali kalau memang dia anggota keluarga
kerajaan). Jadi jika seseorang ingin memiliki bayi, mereka akan
pergi ke raja untuk meminta izin tertulis. Sang raja kemudian
Koleksi Humor
Jilid 1II
memberikan semacam kartu pass yang harus digantung di daun
pintu kamar ketika mereka berhubungan badan. Kartu ini
bertulisan "F.U.C.K" (Fornification Under Consent of the King)
Akhiri Dengan Me Too

PM Jepang, Koizumi akan bertemu dengan Bill Clinton. Karena
bahasa Inggrisnya tidak lancar, ia memanggil penerjemahnya untuk
minta petunjuk kalimat-kalimat pendek yang biasa diucapkan pada
saat upacara penyambutan.
Penerjemah: "Sebelum berjabat tangan ucapkan: HOW ARE YOU?
Setelah itu Presiden Clinton akan mengucapkan suatu kalimat,
biasanya ia akan mengucapkan I AM FINE, mengangguklah, seolah
Anda mengerti. Setelah dia selesai bicara tutuplah pembicaraan
dengan: ME TOO. Selanjutnya biarlah penerjemah yang mengurus
pembicaraan bilateral.
Sesampainya di Gedung Putih, Bill Clinton telah menunggu
untuk upacara kenegaraan.
Koizumi (karena kurang fasih Inggrisnya): "WHO ARE YOU?"
Bill Clinton (agak terkejut): "I AM HILLARY'S HUSBAND.
Koizumi: "ME TOO.
Bill Clinton: ???!!!!?????!!!!
Antara Jakarta - Sydney

Dalam sebuah perjalanan pesawat dari Jakarta ke Sydney,
seorang pramugari ketika sedang melayani minuman, secara tak
sengaja menumpahkan air minum ke pangkuan seorang wanita
Indonesia.
Seorang pramugara lain (Chief Flight Attendance's) membantu
rekannya untuk mengatasi persoalan itu. Sang wanita dengan
galaknya menghardik (dalam bahasa Inggeris):
"YOU DON'T FOLLOW MIX! YOUR CHILDREN FRUIT
STUPID DOESN'T PLAY!
Pramugara itu terperangah, tidak mengerti bahasa yang
sedemikian ruwet ini.
Tahukah Anda terjemahan bahasa Indonesia-nya?
Koleksi Humor
Jilid 1II
Terjemahannya adalah: "JANGAN IKUT CAMPUR! ANAK
BUAHMU GOBLOKNYA BUKAN MAIN!"
Apalah Arti Sebuah Nama

Selesai urusan di luar negeri, seorang cowok muda kembali ke tanah
air... Di pesawat dia kebetulan bersebelahan dengan cewek Indonesia.
"Kebetulan nih, ada teman ngobrol yang mengerti bahasa gue!
katanya dalam hati. Tapi setengah perjalanan itu cewek kerjaannya
baca buku melulu. Bingung cari kata-kata, si cowok tersebut
membuka percakapan.
Cowok: "Baca terus, Mbak... Mau ujian?
Cewek: "Bukan, Mas... Lagi penelitian....
Cowok: "Memang, Mbak mahasiswa apa?
Cewek: "Psikologi sex, biar bisa gantiin dr. Boyke... ha ha....!
Cowok: "Kalau boleh tahu, penelitiannya tentang apa, Mbak?
Cewek: "Bentuk alat vital berbagai suku daerah di Indonesia.
Cowok: "Waah... Bagaimana tuch hasil penelitiannya?
Cewek: "Menurut pengamatan, orang Bali bentuknya paling bagus.
Cowok: "Kenapa?
Cewek: "Yaa... karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran.
Cowok ("Hmm... masuk akal juga, kata si cowok dalam hati): "Kalau
yang besar?
Cewek: "Yang besar itu orang Batak! (Waah... si cowok semakin
antusias saja).
Cowok: "Hmm... Kalau yang panjang suku apa?
Cewek: "Suku Sunda... soalnya kebiasaan pakai sarung!
Cowok: "Ooh... eh, ngomong-ngomong belum kenalan kita ya?!
Cewek: "O iya... saya Mega... Mas namanya siapa?
Cowok: "Nama saya... I MADE AGUNG CECEP SITUMORANG!!!
Ayam Jago
Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam, di sana ada 10 ayam
betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa
produktifnya, si pemilik peternakan bernama Joni memutuskan
Koleksi Humor
Jilid 1II
untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini
membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.
Jago Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10,
kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.
Jago Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya
semua buat aku aja.
Jago Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang
menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di sini.
Jago Muda: Boleh saja! Mau lomba apa?
Jago Tua: Lomba lari 100 m.
Jago Muda: Ok, nggak masalah!
Jago Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di
depanmu 25 meter.
Jago Muda (dengan penuh keyakinan): Boleh!
Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru
kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan
dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam
jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Pemilik (sambil memungut ayam muda tadi, menggerutu...): SIAL,
INI AYAM JAGO HOMO KESEPULUH YANG AKU BELI BULAN
INI. BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR
AYAM JAGO TUA INI!
Bawahin Dikit
Suatu saat, ada sebuah kompetisi sepak bola dunia. Di ruang ganti
berkumpul tiga orang yang berasal dari Eropa, Amerika dan Afrika.
Lalu mereka saling berbincang-bincang.
Eropa: "Negara kami bisa membuat pesawat terbang yang
kecepatannya 10x kecepatan suara."
Amerika & Afrika: "Haa... mana mungkin!"
Eropa: "Ya kalau nggak mungkin bawahin dikitlah."
Amerika: "Kalau negara kami bisa membuat gedung setinggi langit."
Eropa & Afrika: "Haaa... mana mungkin!"
Amerika: "Ya kalau nggak mungkin bawahin dikitlah."
Afrika: "Di negara kami orang melahirkan lewat udel."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Eropa & Amerika: "Ha... mana mungkin!"
Afrika: "Ya kalau nggak mungkin bawahin dikitlah.
Bebas Pajak
Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan Cina, dibingungkan
saat peti jenazah dari nenek mereka tiba dari Amerika. Peti itu
dikirimkan oleh salah satu sepupu mereka di sana. Jenazah nenek
mereka tampak sangat terhimpit di dalam peti dan tidak ada ruang
lagi yang tersisa. Saat mereka membuka tutup peti jenazah itu,
mereka menemukan sebuah surat di atasnya dan isinya adalah
sebagai berikut:
Sepupuku yang terkasih,
Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin dikremasikan
di tanah leluhur kita di Tung Shin. Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku
sudah tidak bersisa lagi. Kalian akan menemukan di dalam peti, di bawah
tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong coklat Swiss, dan beberapa
kantong Chinatown Lap Cheong. Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!
Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu Nike Air
(ukurannya 10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang sepatu untuk Ah Mei dan
Ah Lien. Semoga ukurannya cocok.
Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang ukurannya
besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para keponakan. Kalian pilih
sendiri yang mana. Dua buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah
untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang selama ini Lee Ah Bai inginkan
ada di tangan kiri nenek.
Untuk Bibi Pei Pei, nenek mengenakan kalung, cincin, dan anting
merk Tiffany yang selama ini engkau inginkan. Itu semua untukmu. Juga
ada 6 buah kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para
sepupu.
Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian butuhkan karena kakek
akhir-akhir ini juga memburuk kesehatannya... aku dapat mengirimkan
semua itu saat kakek kita kembali ke sana juga.
Salam manis,
Dari sepupumu di Amerika.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Berhitung
Dalam suatu TK ternama di Yogya ada seorang guru TK sedang
mengajar para siswa berhitung.
Guru: Hari ini kita akan belajar menghitung. Siapa yang sudah bisa
menghitung? Para siswa mengacungkan jarinya sambil tersenyum,
sang guru bertanya kepada siswa satu per satu.
Guru: Coba kamu Irwan hitunganmu sampai berapa? Mulai dari
satu!
Irwan: Baik, Bu.
Irwan pun mulai menghitung.
Irwan: Satu, dua, tiga, empat.... sudah, Bu!
Guru: Baiklah sudah cukup bisa menghitung. Coba siapa yang bisa
menambahkan?
Budi (sambil mengacungkan jarinya berteriak): Saya, Bu!
Guru: Coba Bu Guru mau dengar.
Budi: Satu, dua, tiga, empat, lima, enam, tujuh, delapan, sembilan,
sepuluh.
sudah, Bu! (Dengan puasnya si Budi pun tertawa)
Guru: Hebat...!
Acong (memotong pembicaraan Bu Guru): Kalo cuma sepuluh sih
masih belum apa-apa, Bu, aku masih bisa lebihnya.
Guru: Wah hebat donk. Coba Acong mulai berhitung!
Acong (dengan santainya dia pun mulai berhitung): Satu, dua, tiga,
empat, lima,
enam, tujuh, delapan, sembilan, sepuluh, jack, quin, king. Udach, Bu!
Guru: ~#$@&(#!~%^$~Q*)
Bernyanyi
Ada seorang janda yang mempunyai hanya seorang anak dan
berumur 3 tahun. Dalam hal kehidupan sehari hari, dia termasuk
seorang yang berada. Suatu ketika, dia mengadakan pesta ulang
tahun anaknya, dan dibuat sangat meriah. Banyak tamu tamu yang
diundang.... kayaknya seperti pesta kawin. Sedang asyik-asyiknya
dia melayani para tamunya, tiba-tiba si anak sambil berlari datang
Koleksi Humor
Jilid 1II
pada ibunya: "Mama.... Mama... Toni (nama si anak)... mau
kencing....! Cepatan nggak tahaan niih....!!!"
"Ya... ya.... Mama tau...sini!" kata ibunya, sambil menarik tangan
si Toni menuju kamar mandi. Pada saat Toni lagi kencing... si ibu
berkata: "Toni anak Mama.... lain kali kalo anak Mama mau kencing...
jangan bilang mau kincing.... Bilang aja mau nyanyi, gitu... ya...
sayang...ya.... Soalnya Mama kan malu, sama temen-temen Mama....
Bolehkan anak Mama..."
Lalu jawab Toni, "Oke deh... Ma... sorry Ma... maafin Toni... ya...
Ma."
Sejak itu setiap Toni ingin kencing, selalu berkata "mau nyanyi".
Suatu saat pula, kakek Toni datang dari kampung. Toni sangat
suka bila kakeknya datang, dan bila malam tiba Toni dan kakeknya
selalu tidur sama-sama. Pada suatu malam buta... pada saat mereka
berdua tidur, tiba-tiba aja Toni membangunkan kakeknya. "Kek...
Kek... tolong, Kek,Toni mau nyanyi."
"Aduh... jangan dong... udah malam," jawab si kakek. Tapi Toni
terus merengek ingin "nyanyi".
Akhirnya sang kakek berkata setengah berbisik: "Udah deh...
Kakek izinkan nyanyi, tapi dengan syarat, Toni harus nyanyi pelan-
pelan dan di telinga Kakek, oke...?" Tiba-tiba dasar Toni tak tahan
lagi, dia datangi telinga si kakek. Dan.... cuurrrr... cuuurrrrr...
langsung ke telinganya.
Biar Gampang Muntah

Suatu hari Heri naik bis, saat itu Heri melihat seorang nenek tampak
kepingin muntah. Lalu Heri bertanya pada nenek tersebut.
Heri: "Kenapa, Nek, Nenek mual ya?"
Nenek: "Iya, nak..."
Heri lalu membiarkan nenek tersebut. Lalu nenek itu bertanya:
Nenek: "Nak, boleh lihat mukanya sebentar?"
Heri: "Boleh, nek, tapi kenapa?"
Nenek: "Biar muntahnya gampang..."
Heri: "$#^&%%&&^$%^?..."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Biaya Hidup
Waw!!
Katanya BBM, Biaya Telepon, dan Biaya Listrik akan turun 50%!
Berikut SBY akan mengadakan konferensi pers tentang itu.
Judul konferensinya adalah...
Mimpi Kali Yee..!!
Belajar Bahasa Inggris

Seorang anak perempuan baru saja belajar bahasa Inggris dan
pacaran dengan seorang anak laki-laki pertukaran pelajar dari
Australia. Si perempuan bertanya: Honey, one of my friends told me
that I'm pretty, but another of my friends told me that I'm ugly, which
one do you think I am?
Si bule menjawab: Hmmm... I think you are both of them... your
are pretty ugly..
Si perempuan kebingungan sekarang... dan pergi mendalami
kursus Inggris lebih dalam...
Berbagai Macam Bahasa Inggris

Berikut adalah contoh-contoh penggunaan bahasa Inggris di
Indonesia.
Jakartenglish? Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh', 'dong',

'nih',
etc.
-That book is very good, deh.
-Can you speak English? Yeah a little sih I can!
-Use my money first nih..
-Give me more dong..
-How sih? Little little angry..
Surobenglish is marked by 'tah' and the famous word is 'diancuk'

-"No fuc***g good" ... is pronounced by arek Suroboyo using "No
diancuk good"!
-Do you feel sick, tah?
Koleksi Humor
Jilid 1II
Other exclamation words of Java: 'wo...', 'wah', 'waa...', 'jian', and 'jee'
-Waa... lha this book is mine jee...!
-Wo... only like that tho!
-Wah... expensive, tho?
-Jian...! Paijem is so beautiful tenan!
Sundanglish is also available such as 'atuh', 'euy', 'mah'

-Well, if that kind, it pretty so-so atuh...
-It can't be that way euy..
-I am mah, not like that... anything else?
There are also abundant 'sound effect' in Javanesse language.

-Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared.
-My head feels pain, mak cleng!
-Mak tlepok, I got a manggo!
-My chicken is suddenly died, mak cekengkeng.
-Mak gedebug, Kampret fell down.
-Mak jegagik.... Oh, trondholo!
Best Before Belum Tentu Kadaluwarsa

Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga
oleh seorang pria setengah baya. Pemuda itu melihat beberapa mi
instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan di situ.
Pemuda: "Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan
kok masih dijual juga?"
Paman: "Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan
masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."
Pemuda: "???"
Bule Kebingungan
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yang baru saja
diparkir di depan toko sekitar jalan Malioboro Yogya. Lalu dia
bertanya ke seseorang yang saat itu kebetulan berada di tempat
parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yang ngambil sepeda
Koleksi Humor
Jilid 1II
motornya.
Paijo bilang, "Yes he use to table square-square. Worth he fast-
fast go without any wet expire."
Maksudnya: "Iya dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia
cepat-cepat pergi tanpa basa basi."
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different
river, if park bicycle motor liver-liver yes?"
Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati
ya?"
Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau menjawab apa,
sehingga Paijo jadi ngedumel, "Basic bule!"
Maksudnya: "Dasar bule!"
Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut
ngeloyor pergi dan dengan PD-nya Paijo bilang, Breastttt!" sambil
melambaikan tangannya.
Maksudnya: "Dadaaaa!"
Film-Film Versi Betawi

Berikut ini daftar film-film unggulan Hollywood versi Betawi:
1. Musuh Di Pager-Pager (Enemy at the gates)
2. Orang Kalong Selamanya (Batman Forever)
3. Inget si Titan (Remember The Titans)
4. Kerjaan Orang Italia (The Italian Job)
5. Kagak Ada Matinye (Die Hard)
6. Bocah Nakal (Bad Boys)
7. Nggak Bisa Tidur di Seattle (Sleepless in Seattle)
8. Nyasar di Ruang Angkasa (Lost in Space)
9. Mantan Pria (X-Men)
10. Lebih Murah Beli Selusin (Cheaper by Dozen)
11. Kulkas (The Cooler)
12. Gajian Yoooo (Paycheck)
13. Tujuh Belasan (Independence Day)
14. Besok Lusa (The Day After Tomorrow)
15. Mati Entar Aje (Die Another Day)
Koleksi Humor
Jilid 1II
16. Ada Ape ama Si Marry (There is Something About Marry)
17. Kambing Aje Diem (Silence of the Lamb)
18. Semua Kuda Kece (All The Pretty Horses)- yaiikksss
19. Planetnya Elo-Elo Pade (Planet of the Apes)
20. Minggat Semenit (Gone in Sixty Second)
21. Dosa Asli (Original Sin)
22. Mama Kembalilah, Kembalilah (Mummy Returns)
23. Sum Takut ama Semua (The Sum All Fears)
24. Tangisan Sun (Tears of The Sun)
25. Laris Manis (The Abyss)
26. Kucing Ngopi (Copycat)
27. Roti Nyemplung di Laut (Seabiscuit)
28. Musuhan (Freddy vs Jason)
Kambing Makan
Suatu hari Popy dan Lady main tebak-tebakan.
Poppy: "Lady...kamu pinter nggak bahasa Indonesia?
Lady: Oh so pasti dong. Napa sih?
Poppy: Nah..kalo bisa coba dong kamu susun kalimat ini
menjadi kalimat yang benar..
Lady: Ok deh, emang apa? Aku pasti bisa!"
Poppy: Gini.... rumput - tai - kambing - makan. Hayo gimana?
Lady: Mm..mm kambing makan tai rumput.."
Poppy: Salah!"
Lady: Tai kambing makan rumput.."
Poppy: Salah lah.."
Lady: Ih..emang apan??"
Poppy: Bener nggak bisa? Alaah... katanya bisa.. jawabnya ya...
kambing makan rumput"
Lady (bingung): Loh tainya? "
Poppy: Ya kamu makan aja..! He..he...he...
Kamus Besar Bahasa Cina
Koleksi Humor
Jilid 1II
Kecil tapi bau = Tjui Lan Tai
Nyolong di tengah hari = Siang Siangma Ling Seng
Gedean dikit juga bau = Coe Khi Lan To Kai
Naik sepeda jatuh melulu = nCan Lie Hai
Bertamu ke rumah orang, duduk terus dicuekin = Lung Gwan Sui
Ton Pho Soe Gwan
Bapak elu mukanya serem tapi penakut = Sing A Om Fong
Anak kurang ajar = Gwa Tha Bok Loe
Elu senang, gue senang = Cin Cai Lah
Cepat pergi mandi dong = Bau Tai Loe
Elu kok bau tahi sih = nChan Tje Bok
Bibir ketemu bibir rasanya asyik = Chie Pok An
Elu tukang ngintip yach = Bien Tie Tan
Makanya jangan jorok dong = Bie Soe Lan Loe
Nggak kena ditonjok = Loe Foet Nie Yee
Kagak ngerti-ngerti juga saat baca kamus ini = Bhe Gok Bang Et Sie
Loe
Sampai di sini dulu salam dari penulis = Tja Pek Ah...
Balada Nenek Naek Sepeda Motor

Budi ingin mengantarkan neneknya berobat ke dokter dengan
mengendarai sepeda motor bututnya.
Budi: Ayo, Nek, naik ke boncengan, jangan lupa pegangan yang erat
ya!
Nenek: Iya ini Nenek udah naek kok!
Budi: Jangan lupa pegangannya (mengingatkan lagi) yang erat ya,
Nek!
Nenek: Iya Nenek udah pegangan yang erat kok!
Budi: Baik kalo begitu kita berangkat ya, Nek! (Budi lalu mulai
menarik gas sepeda motornya, sekonyong-konyong terdengar suara
benda jatuh Bruakkkkk!!!!! Budi kaget lalu menoleh ke belakang.
Ternyata si nenek terjatuh dari sepedanya) Lho kok bisa jatuh, Nek?
Memangnya nenek nggak pegangan ya?
Nenek: Udah kok, Nenek malah pegangan yang erat kok!
Budi: Lho, Nenek memangnya pegangannya di mana?
Koleksi Humor
Jilid 1II
Nenek (dengan lugunya): Di pager rumah.
Budi: Haaaaaaaaaaaa!!!!!!
Bang Sat
Seorang anak menghampiri ibunya sambil menangis.
Ibu: Kenapa kamu nangis, nak?
Anak: Abis dipukul abang (kakak), Bu....
Ibu: Memangnya kamu berbuat salah apa?
Anak: Aku hanya panggil namanya, dia langsung marah katanya
cara aku memanggilnya tidak sopan.
Ibu: Coba kamu panggil abangmu.
Anak: Bang Sat!!! (Nama abangnya Satiman)
Banyak Cina Di Indonesia

Badu dan Toni sedang belajar pelajaran sastra Indonesia. Di tengah-
tengah pelajaran Badu bertanya kepada Toni,
Badu: Ton, kenapa yah koq di Indonesia banyak sekali orang Cina?
Toni: Yah... mungkin mereka datang ke Indonesia karena ingin
berbisnis.
Badu: Hmn.. Hmn.. (manggut-manggut).
Mereka berdua melanjutkan belajar sastra di kelas itu... sampai
akhirnya tiba-tiba Toni berteriak...
Toni: Hei.. Badu....!!! Aku sekarang tahu jawabannya kenapa di
Indonesia banyak sekali orang Cina.
Badu: Kenapa Ton...?
Toni: Coba baca pepatah ini... (sambil menunjuk pada salah satu
halaman buku bacaan sastra Indonesia yang dipegang), tertera
pepatah: TUNTUTLAH ILMU SAMPAI KE NEGERI CINA.
Badu: Lho.. apa hubungannya dengan pepatah itu?
Toni: Iya... pepatah khan mengatakan: tuntutlah ilmu sampai ke
negeri Cina.... setelah orang Cina di negaranya sana menunggu lama
sekali.. ternyata orang-orang Indonesia nggak ada yang datang
menuntut ilmu di negerinya. Jadi, orang-orang Cina pada datang ke
Indonesia untuk menanyakan koq orang Indonesia tidak ada yang
menuntut ilmu ke negeri mereka...???
Koleksi Humor
Jilid 1II
Badu: Iya juga yah...
Bebek Betina Dan Ayam Betina

Bebek betina sedang bercakap-cakap dengan ayam betina:
Bebek betina: Eh..ayam kasihan ya kamu, telur kamu kecil-kecil trus
harganya juga murah. Lihat dong telor-telorku.... besar-besar,
warnanya bagus dan mahal lagi. Harga telormu brapa?
Ayam betina: Harganya Rp125 perak sebutir.
Bebek betina: Yahhh...murah sekaliiii....
Ayam betina: Emang harga telormu brapa?
Bebek betina: Rp150 perak sebutir. Makanya punya telor kayak aku
dong!!!!
Ayam betina: Aaahhhhh soryyyy yaaa.... cuma gara-gara beda 25
perak... gue punya pantat robekkk!!!
Bedanya Orang India sama Indonesia

Sukro: 'Kul, kamu khan penggemar berat ama pilem Bollywood.'
Tukul: 'Iyaaa donk... Emang k'napa??'
Sukro: 'Berarti loe tau donk gimana orang India itu.'
Tukul: 'Yaa...tau buanget lahh.'
Sukro: 'Kalo gitu Kul, coba bisa ndak jawab nich: Apa bedanya orang
India ama orang Indonesia??
Tukul: 'Yaa. beda, kalo orang India cewenya punya sari tapi kalo
orang Indonesia punya kebaya. 'Trus kalo cowonya kekar-kekar n
gede-gede.'
Sukro: 'Salah Kul.... bukan itu yang kumau.... Pingin tau jawabnya...'
Tukul: 'Trus, jawabnya apa donk?...
Sukro: 'Gini Kul, kalo orang Indonesia deketin pohon pasti mau
kencing, tapi kalo orang India mau nyanyi n nari. Gitu.... Kul.
Haaa.... Haaa..
Bego
Ada seorang Pendeta yang sedang memarahi anaknya.
Pendeta: Kamu ini bagaimana sih masa nilai kamu bisa jelek? Papa
tuh udah doain kamu tiap hari. Dasar anak BEGO!!!!!
Koleksi Humor
Jilid 1II
Anak: Papa, kata Ibu Guru nggak boleh ngomong BEGO. Lagipula
Papa kan pendeta.
Pendeta (lagi cari alesan): Eh.. emm... Itu maksud Papa itu loh emm...
ehm... BEGO itu artinya Bangkitlah Engkau Gunakan Otakmu.
Beo Bandel
Pak Haji Komar punya beo yang pinter banget tapi bandel,
suatu hari si beo kepergok sama Pak Haji lagi memperkosa ayam,
sebagai hukumannya kepala si beo digundulin dengan hukuman
tambahan jadi penerima tamu di acara sunatan anaknya Pak Haji.
Tamu yang datang berlimpah dan dari semua kalangan. Sebagai
penerima tamu si beo cukup cekatan. Kalau ada tamu datang dia
menyambut dengan ramah "Silakan Ibu yang cantik, Bapak yang
ganteng, masuk ambil tempat yang kosong...!"
Terus begitu, hingga sewaktu Pak Camat yang kebetulan
kepalanya botak datang, kebandelannya pun kumat, si beo ketawa
sekeras-kerasnya sambil ngomong, "Eh, Bapak Camat kepalanya kok
gundul, habis merkosa ayam juga ya?
Berbisa
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-
tiba ular pertama bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak
sih?"
"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku...."
Berjemur
Seorang wanita bule menghabiskan hampir seluruh waktu
liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia
mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama.
Tapi pada hari kedua, ia menyimpulkan bahwa tak ada
seorangpun yang melihatnya, maka ia pun melepaskan seluruh
pakaian renangnya. Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika
didengarnya seseorang berlari menuju ke tempatnya berjemur.
Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi
Koleksi Humor
Jilid 1II
bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk.
"Maaf nona," kata asisten manager hotel itu dengan terengah-
engah karena menaiki tangga. "Hotel ini tidak berkeberatan Anda
berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai Anda, bila Anda
mengenakan pakaian renang Anda seperti kemarin.
"Lho, kenapa?" tanya wanita itu, "Kan tidak ada yang bisa
melihat saya di atas sini, lagi pula kan saya memakai handuk untuk
menutupi sebagian tubuh saya?
"Bukan begitu," kata sang asisten manager dengan malu-malu,
"Tapi Anda tengkurap santai di atas atap ruang makan kami yang
tembus pandang, sehingga restoran kami ramai penonton yang
hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan."
Berjualan
Di daerah terpencil ada kebiasaan bahwa pedagang menawarkan
dagangannya ditunjuk dengan kaki, suatu saat pembelinya adalah
seorang tentara:
Tentara: Berapa yang ini?
Penjual: Yang itu 200 perak (sambil ditunjuk dengan kaki).
Tentara: Kalau yang itu...?
Penjual: Yang itu 600 perak (ditunjuk dengan kaki).
Tentara: Kalau yang ini, yang itu dan yang ini terus semuanya
berapa...? (nggak mau kalah nunjuknya dengan kaki juga dan
langsung ditendangi...)
Penjual: ????????
Berjudi
Polisi menggerebek sebuah rumah dan menangkap tiga lelaki
yang sedang bermain kartu. Mereka dibawa ke kantor polisi dan
ditanyai oleh petugas.
"Kamu tadi sedang berjudi kan? tanya petugas kepada lelaki
pertama.
"Tidak, Pak, sumpah mati saya tidak berjudi, jawab lelaki
pertama.
Polisi beralih kepada lelaki kedua dan bertanya, "Kamu tadi
Koleksi Humor
Jilid 1II
sedang berjudi kan?
"Tidak, Pak. Sumpah, saya tidak pernah berjudi, jawab lelaki
kedua.
Kepada lelaki ketiga, polisi mengajukan pertanyaan yang sama,
"Tadi kamu berjudi kan?
Sambil mengangkat bahu, lelaki ketiga menjawab, "Berjudi
dengan siapa...?
Biasa Pake Komputer

Ketika saya sedang berdiri di pojok elevator, seorang wanita
masuk dan menekan tombol '2' dan kemudian tombol '4'. Elevator itu
pun naik, lalu berhenti di lantai dua dan kemudian di lantai 4, tapi
wanita itu tidak keluar.
"Lantai Anda sudah terlewat," kata saya. "Saya hendak ke lantai
dua puluh empat. Tapi yang Anda pencet adalah dua dan empat."
"Astaga!" Ia berteriak. "Inilah akibatnya kalau terlalu lama
bekerja dengan komputer."
Bihun Vs Indomie
Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di
supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun
sering mengolok-olok Indomie di depan umum, "Dasar kribo jelek
hiih, mentang-mentang kuning gemuk aja orang-orang lebih suka
sama dia, nggak tahu malu.
Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa
kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang
apa. Pikir Indomie, "Anjing menggonggong gue berlalu aah.."
Suatu hari di supermarket muncul item baru bernama spaghetti.
Karena tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan
memukuli kepala spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak
ngenalin eloe ya!!! Meskipun di-rebounding begitu, gue tetep tau eloe
si kribo jelek itu..."
Bunuh Diri Dengan Sehat

Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil
Koleksi Humor
Jilid 1II
membawa sabun.
Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?"
Polisi: "Tapi kok bawa sabun segala, Nek?"
Nenek: "Cara sehat untuk mati!"
Polisi: ???????
Burung Beo
Pak Haji Duloh memelihara seekor burung beo. Tiap hari Pak Haji
melatih burung beonya.... selamat pagi... selamat pagi.... Lama-lama
si beo mahir mengucapkan kata-kata itu. Suatu hari Pak Haji mau
keluar kota bersama keluarga cukup lama, maka dititiplah si beo ke
tetangganya sebelah rumah.
Pak Haji: Saya titip beo ini,tolong latih dia untuk bicara ya.
Tetangga: Baik Pak Haji tenang saja... selamat liburan ya.
Tapi rupanya tetangganya males melatih itu beo, malah
sangkarnya digantung dekat WC. Kira-kira 3 bulan kemudian Pak
Haji datang kembali dan langsung mengambil burung beonya.
Pak Haji: Selamattt pagiiiii beoku.... selamat pagiiii....
Beo (cuma bisa jawab): Eegggghhh... pluunggg... eeeegghhh...
pluuungg... preettttt.... dhuutttttt!!!
Butuh Olahraga Lebih Banyak

Pak Husin berkata kepada temannya, "Dulu saya biasa nonton
pertandingan golf di televisi, tapi kata dokter saya butuh olahraga
lebih banyak, jadi sekarang saya nonton tenis."
Cacing Dan Vodka

Seorang ayah terlihat sedang duduk berdua dengan anaknya yang
masih kecil. Sang ayah mengambil sebotol Vodka yang masih berisi.
Lalu mengambil seekor cacing tanah.
Ayah: Perhatikan anakku, Ayah akan memasukkan cacing ini dalam
minuman beralkohol ini.
Setelah beberapa saat, cacing dalam minuman alkohol itu pun mati.
Ayah: Nah, anakku, apa yang dapat kau simpulkan dari percobaan Ayah
Koleksi Humor
Jilid 1II
tadi?
Anak: Jadi dengan banyak minum alkohol, cacing dalam perut kita akan
mati.
CD
Di dalam hutan rimba terdapat 1 kompi pasukan kerajaan, sudah
hampir satu bulan mereka berjalan di hutan tanpa mendapat bantuan
pakaian bersih, terutama CD. Mereka hanya membolak-balik CD-nya
dari side A ke side B berulang-ulang. Dan tibalah hari yang ditunggu-
tunggu. Sang komandan pun mengumumkan kepada para
prajuritnya: "Anak-anak, hari ini kita mendapat bantuan yang
banyaaaaaaak sekali pertama: kita mendapatkan bantuan makanan!!"
Prajurit: "Uuuu... uuuu... kita khan nggak kekurangan makanan!!! "
Komandan: "Kedua kita mendapatkan kenaikan gaji!!"
Prajurit: "Kami khan masih di hutan, buat apa uang?!!!"
Komandan: "Dan sekarang waktunya kita untuk mengganti CD kita
masing-masing!!"
Prajurit: "HORE...HORE!!! Akhirnya kita bisa ganti Celana Dalemm!!"
Komandan: "Joko ganti CD kamu sama CD-nya Iwan, .... Toni ganti
CD kamu sama CD-nya Roni. HAYYOO SEMUA GANTI CD
KALIAN DENGAN CD TEMAN KALIAN!!!!! "
Prajurit: "....'
Cincin Berlian
Seorang laki-laki membelikan sebuah cincin berlian indah untuk
hadiah ulang tahun istrinya.
"Lho, bukannya istri loe mengidam-idamkan mobil Cherokee?"
tanya temannya.
"Betul," jawab si lelaki, "Tapi di mana gua mesti nyari Cherokee
palsu?"
Ciri Pekerja Tahun 2000-an

1. Kamu pernah nggak sengaja nyari tombol escape di mesin ATM,
kalo salah masukin PIN.
2. Kamu sudah bertahun-tahun nggak main solitaire pake kartu
beneran.
Koleksi Humor
Jilid 1II
3. Kamu punya 15 daftar nomor telpon untuk 3 nama.
4. Kamu meng-email teman kamu yang duduk di samping mejamu.
5. Alasan kamu saat berhenti berhubungan dengan teman-temanmu
adalah "Dia tidak punya alamat email."
6. Kamu tahu berita terakhir dari milis.
7. Saat menelpon dari rumah, kamu nggak sengaja mencet "0" atau
"99" untuk mendapatkan line.
8. Saat menerima telpon di rumah kamu menerimanya dengan nada
seperti di kantor "Microsoft Indonesia selamat malam..."
10. Kamu sudah duduk di meja yang sama selama lebih dari 2 tahun
dan bekerja untuk 3 perusahaan berbeda (mroyek di luar emang
oke, hehehe...)
11. Kamu ngerasa pernah ngedenger berita yang sama saat nonton
Buletin Malam.
12. Boss kamu tidak punya kemampuan untuk melakukan
pekerjaanmu.
13. Jumlah karyawan kontrak di kantormu melebihi jumlah
karyawan tetap, dan umumnya mereka bekerja dengan kontrak
yang berulang-ulang diperpanjang
14. Ngerasa nggak pede kalau nggak bawa charger handphone.
15. Saat kamu membaca daftar ini, kamu sambil senyum-senyum
dan manggut-manggut.
16. Saat membaca ini, kamu sudah berpikir untuk memforward
tulisan ini via email ke teman-temanmu.
17. Kamu memperoleh tulisan ini via email dari teman kamu yang
sudah bertahun-tahun tidak bertemu, tidak ngobrol di telpon.
Selama ini hanya berhubungan lewat milis dan kirim-kiriman
jokes jayus...
18. Saking cepet-cepetnya kamu baca email ini (karena sibuk), kamu
nggak sadar kalo nggak ada nomor 9 di daftar ini. (Bener nggak??
Bener nggak??)
Cerita Sedih
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar menginap di
sebuah hotel berbintang lima, sebut saja mereka Toni, Gotot, dan
Koleksi Humor
Jilid 1II
Jatmiko. Mereka bergabung di kamar suite mewah di lantai 75 di
mana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam,
mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes,
semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah
untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan
tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si Toni punya
usul, supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak,
bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25, Toni akan
menyanyikan sebuah lagu, lalu Gotot akan menceritakan cerita
yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya Jatmiko
menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti kita bosan. Si
Toni mulai menyanyi dengan baik... lantai 25 sudah terlalui....
Mulai Gotot melucu... tidak terasa lantai 50 hampir selesai....
Akhirnya sampai ke lantai 51... mulailah Jatmiko
menceritakan cerita sedih. Jatmiko bilang... Saya mulai cerita
sedih yang pertama... yaitu.... SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI
KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL!!!!!!!!!!!!!!!!"
Cincin Kawin
Seorang gadis yang baru menikah mengajak suaminya
makan malam di rumah orangtuanya. Suaminya ini adalah
seorang penyelam Navy SEALS. Ketika pulang, sang suami
berkata kepada istrinya:
"Honey, tampaknya ibumu kurang menyukai aku."
"Memangnya kenapa?" tanya istrinya terkejut.
"Begini, tadi ia bertanya kenapa aku tidak memakai cincin
kawinku. Aku bilang, penyelam tidak boleh mengenakan
perhiasan yang berkilau, karena bisa diserang oleh ikan
barracuda."
"Lalu apa kata ibuku?"
Koleksi Humor
Jilid 1II
"Ibumu bilang sebaiknya aku memasang cincin itu di kalung
saja."
Cita-Cita
Sepasang suami istri sedang berdiskusi untuk memberi nama
anaknya yang akan lahir.
Istri: "Pa...! Kalau anak kita yang lahir perempuan, aku ingin
memberi nama yang indah-indah, aku berharap ia akan tumbuh
menjadi gadis yang cantik."
Suami: "Kalau begitu kita beri nama PEMANDANGAN INDAH, jadi
kalau diabsen di depan kelas, guru akan memanggil
PEMANDANGAN INDAH... Hadir Bu...! Ha... Ha.... Ha...."
Istri: "Hu... Papa bisa aja..."
Suami: "Kalau anak kita yang lahir laki-laki, aku ingin memberi nama
yang garang, aku berharap orang akan segan bahkan preman akan
takut melihat."
Istri: "Kalau begitu kita beri nama OH SERAM, jadi kalau diabsen di
depan kelas, guru akan memanggil OH SERAM... Hadir Bu...!"
Suami: "...????"
Dijamin Tidak Luntur

Alkisah, di suatu negeri antah berantah, hiduplah seorang
pedagang Arab yang sifatnya kikir. Suatu ketika, ia memulai bisnis
baju. Di depan tokonya, dia membuat papan toko yang ukurannya
luar biasa besar supaya mudah dilihat orang. Kemudian di bawahnya
terdapat tulisan, "ARAB BAJU... DIJAMIN TIDAK LUNTUR".
Beberapa hari kemudian, beberapa orang mulai berdatangan ke
tokonya. Orang Arab itu senang sekali. Dia tidak menyangka kalau
barang-barang yang menurut dia kualitasnya tidak begitu bermutu
itu laku keras. Namun demikian, keadaan tersebut tidaklah
berlangsung lama karena beberapa pembeli mulai mengeluhkan
kualitas bajunya.
Salah seorang pembeli marah besar karena merasa ditipu. "Ente
bilang kalau baju ini, ndak akan luntur! Tapi mana buktinya, baru 1
minggu, warnanya sudah hilang semua."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Terhadap pembeli itu, pedagang Arab tersebut tidak mau kalah.
"Ana kan orang Arab, ente tahu khan, kalau di negara ana, semua
orang membaca dari KANAN KE KIRI. Jadi ente harus tahu dong,
kalau dibaca secara Arab... jadinya, LUNTUR TIDAK DIJAMIN."
Akhirnya pulanglah pembeli itu dengan hati dongkol.
Daftar Karyawan PT. DISSEL LIPIN

1. Sopir: Bpk. Dicky Bullin
2. Montir Lapangan: Bpk. Diman Fa'atin
3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin
4. Kasir Kantor Pusat: Bpk. Dipo Rottin (waktu masih bayi
orangtuanya memberi nama: Dipo Pokkin)
5. Cleaning Service I: Sdr. Dicker Jain
6. Cleaning Service II: Sdr. Dibo Ongin
7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin
8. Waker Malam: Kopda (Purn) Didi Amin
9. Kasir Lapangan: Sdr. Dimas Sukin
10. Kurir Luar Kota: Sdr. Dicky Rimin
11. Penjaga Gudang: Bpk. Dicky Rain
12. Kepala Seksi Catering: Ny. Ditta Ngisin
13. Siswi Magang Bagian Catering: Nn. Ditty Durin
14. Asisten Catering: Nn. Ditta Nyain
15. Asisten Purchasing Lapangan: Nn. Ditta Bokin
16. Asisten Urusan Supply: Sdr. Dino Dain
17. Clerk Personalia Lapangan: Ny.Dian Cemin
18. Siswi Magang Bagian Admin: Nn. Dian Tarrin
19. Siswi Magang Bagian Akunting: Nn. Dian Nuin
20. Siswi Magang Bagian Kasir: Nn. Dian Triin
Ttd.
Drs. Sukana Kalin
Kabag Personalia
Koleksi Humor
Jilid 1II
Detektif Pembunuhan
Pak inspektur datang dan menghampiri Detektif Ujo, anak
buahnya.
"Bagaimana, apakah sudah tercium siapa pembunuhnya?" tanya
inspektur.
Dengan gugup Detektif Ujo menjawab, "Su...sudah, Komandan.
Direktur itu dibunuh oleh peragawati cantik yang jadi simpanannya.
Tapi..sa...sa...saya belum berhasil menciumnya, habis deg-degan
sih...."
Dibagi Rata
Di suatu perjalanan ada dua orang sahabat, begitu asiknya dia
berjalan. Satu di antaranya tiba-tiba berbicara:
Anto: "No, bagai mana kita tiba-tiba menemukan sebuah tahi kebo,
mau nggak kamu dibagi dua."
Tino: "Gila loe ye jelas aja gue nggak mau!!!"
Anto: "Wah ternyata kamu itu serakah juga, ya sudah kalau gitu buat
kamu semua aja deh!"
Doa Harimau
Suatu ketika ada sebuah pesawat terbang jatuh di tengah hutan
belantara yang tidak ada manusianya. Hanya satu penumpang yang
selamat, dengan sekuat tenaga yang tersisa dia berjalan mencari bantuan.
Setelah berhari-hari berjalan, tak dijumpai seorang manusia pun.
Sedang asyiknya dia duduk di bawah pohon, seekor harimau
muncul tiba-tiba... AUUMMMMM....!!!
Tunggang langgang dia berlari menyelamatkan diri.... hingga tibalah
dia di ujung tebing. Merasa nyawanya sudah di ujung maut berdoalah
dia:
Penumpang: Ya Tuhan, ampunilah semua dosa-dosaku.... aku
mohon Tuhan mau menolongku... jangan sampai harimau ini
memakanku.... (sambil berdoa panjang lebar.... dia berpikir kok
harimaunya belum menerkam juga???)
Setelah dia membuka matanya ternyata harimau itu juga sedang
berdoa begini: Terimakasih Tuhan atas makan siangku ini, sudah berhari-
hari saya puasa!!
Koleksi Humor
Jilid 1II
Dokter Gigi Yang Mahal

Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya.
"Saya agak heran ini, Dok. Biasanya kan ongkos perawatan
dokter hanya Rp25.000. Tapi kenapa sekarang jadi Rp100.000?" tanya
si ibu.
"Ya, memang. Soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali
sehingga tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat!" jawab si
dokter.
Dokter Gigi Nekat

Suatu hari ada seorang pasien datang ke dokter gigi.
Dokter: Kenapa giginya, Pak?
Pasien: Ini gigi geraham saya sakit sekali, langsung dicabut saja, Dok,
nggak usah ditambal-tambal.
Dokter: Baik, Pak, mau dibius lokal atau bius total?
Pasien: Bius lokal saja, Dok.
Dokter: Baik, coba kumur-kumur dulu, Pak. Sekarang coba buka
mulutnya. Krekk... krekkk.... tuiiiinnggg!!! Sudah saya cabut, Pak.
Pasien: Lhhooo.... saya bilang khan gigi geraham.... kok malah gigi
depan saya yang dicabut!!
Dokter: Aadduuhhhh.... sabarrrr dong, Pak... lama-lama juga sampai
belakang!
Dr. Usman Chaniago

Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh, minta berhenti
karena akan merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib. Mula-mula
dia bekerja sebagai sopir di Tanah Abang, setelah dapat
mengumpulkan sedikit modal dimulai pula menggelar dagangannya
di pinggir jalan di Tanah Abang. Nasib rupanya memihak
kepadanya, beberapa tahun kemudian dia berhasil memiliki kios kain
di dalam pasar. Dia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak.
Tahun ini dia membangun rumah di Depok, di lingkungan
perumahan dosen UI. Karena tetangganya semua akademisi, macam-
macam gelarnya, ada Prof., ada Phd., dll. Usman merasa malu kalau
Koleksi Humor
Jilid 1II
papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya. Dibuatlah
papan nama dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR.
Usman Chaniago, MSc.
Ketika ayahnya datang berkunjung, sambil bangga dia bertanya
di mana anaknya kuliah, sebab setahu dia, Usman hanya berdagang.
Dengan malu-malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama:
Disiko Rumahnyo Usman Chaniago Mantan Supir Camat.
Dua Lagi
Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di sebuah
kebun dekat kuburan. Setelah mereka puas mendapatkan apel dalam
jumlah yang cukup banyak, akhirnya mereka kabur sambil
membawa apel-apel itu. Mereka membawa apel itu dalam baju
mereka.
Kemudian mereka bersembunyi di belakang pintu gerbang
kuburan. Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju yang
dipakai untuk membawa apel dibuka, ada 2 buah apel
menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua orang pemuda itu
mengacuhkan apel itu.
Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil berkata,
"Yang satu untukmu, yang satu ini untukku, kemudian dia
membagi lagi, "Satu untukku, satu untukmu.
Waktu itu di depan pintu gerbang kuburan lewat seorang ibu. Ia
mendengar ada suara, "Satu untukmu, satu untukku.
Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagi makanan.
Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulah pikiran ibu itu.
Saking takutnya kemudian si ibu itu berlari menuju pos satpam
penjaga kuburan. Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang
membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan santapan.
Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke pintu gerbang
kuburan. Sesampainya di pintu gerbang kuburan, 2 orang pemuda
itu masih belum selesai membagikan apel itu.
"Satu untukmu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau
masih kurang puas, tenang saja, ada 2 lagi masih menanti di pintu
gerbang!
Koleksi Humor
Jilid 1II
Mendengar itu si ibu dan satpam langsung lari terbirit-birit.
Empat Orang Suci

Empat orang suci memutuskan untuk berpuasa dengan berpantang
berbicara. Mereka memulainya dengan semangat sehingga memasuki
hari ketiga.
Orang 1: "Aku lupa, apakah aku sudah mengunci pintu gereja
sebelum pulang?"
Orang 2: "Sstt, kacau, kau telah membatalkan puasamu!"
Orang 3: "Kau ini bagaimana sih, kau juga baru saja membatalkan
puasamu!"
Orang 4: "Puji Tuhan, aku adalah satu-satunya orang yang belum
berbicara!"
Filosofi
Agus yang cenderung pendiam sangat gugup menghadapi
kencan pertamanya. Ia lalu bertanya kepada sahabatnya, "Aku
takut kalau nanti komunikasinya tidak lancar. Bagaimana sih
cara menyiasatinya?
"Perempuan itu paling suka kalau diajak ngobrol soal
keluarga, makanan dan hal-hal yang berbau filsafat. Coba deh,
pasti kencanmu menyenangkan, saran sahabatnya.
Agus pun dengan lebih percaya diri pergi berkencan.
Sayangnya begitu saling menanyakan apa kabar, keduanya
langsung terdiam. Kebisuan terus berlanjut. Teringat saran
sahabatnya, Agus bertanya teman kencannya, "Kamu punya
kakak?
"Tidak.
Terdiam lagi. Agus mencoba topik kedua, "Kamu suka
masakan Padang, nggak?
"Nggak.
Agus serasa mati kutu. Lalu ia teringat topik ketiga.
Mencoba sesuatu yang filosofis, Agus bertanya, "Seandainya
kamu punya kakak, kira-kira ia suka masakan Padang nggak
Koleksi Humor
Jilid 1II
ya...?
Filsuf Sakti
Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah
danau.
"Waduh, aku lupa membawa alas duduk!" kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan
menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang
danau. Ketika ia sudah kembali, filsuf kedua berkata, "Aku lupa
menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya!" Ia berjalan di atas air danau
dan menyeberanginya dengan mudah.
Filsuf ketiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin
unjuk kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja!"
katanya.
Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung
tenggelam. filsuf ketiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi
berjalan di atas air lagi dan gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf kedua berkata kepada
filsuf pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."
Foto Bersama
Anak-anak semuanya sudah selesai berfoto bersama dan guru
sedang mencoba membujuk mereka memesan masing-masing
selembar foto nantinya.
"Coba pikirkan betapa indahnya bila kalian semua sudah
dewasa dan berkata: 'Nah itu Yani, ia jadi pengacara', atau 'itu Miki
yang kini jadi dokter.'"
Tiba-tiba terdengar suatu suara nyeletuk: "Dan itu ibu guru kita.
Dan kini ia sudah mati."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Gelantungan Bak Tarzan
Waktu di dalam bus, ada seorang cowok yang lagi asik ngegombalin
cewek dan gue liat tuh cewek senyam-senyum aje tapi nggak kasi
komentar omongan tu cowok, gue heran 'n' selidik tu cowok, eh... nggak
taunya di pinggiran lobang hidung tu cowok, gelantungan tai idung bak
tarzan... hue.. he.. hehe (gue terbahak-bahak bareng sobat-sobat, tapi tu
cowok nggak dikasi tau, biar tau rasa)
Ini pengalaman nyata lho!
Goliong
Ada seorang Batak (Redi) yang merantau ke Jakarta. Setelah sampai
di tempat tujuan (Tjg. Priok).
Redi: Berapa ongkos dari sini ke Bekasi?
Kernet: Gopek, Bang!
Redi (tidak tau arti gopek dan malu bertanya dia katakan): Bisa
goliong, Bang?
Kernet (berpikir): Goliong berapa, Bang?
Redi: Kalo gopek berapa?
Kernet: Rp500,- Bang!
Redi: Kalo goliong Rp400.-
Gorila Besar
Suatu hari Adi berkata kepada Joni, "Kemarin saya bertatapan
langsung dengan seekor gorila yang sangat besar dengan berat
hampir 300 kg."
"Sungguh?" sahut Jani hampir tidak percaya. "Apa kamu tidak
takut?"
"Tidak, saya lewat saja di depan kandangnya."
Game Terbaru Untuk Nokia Dan Siemens

Khusus pengguna HP Nokia dan Siemens sekarang ada game
terbaru. Cara mendownloadnya gampang:
1. Berdirilah Anda di tengah lapangan basket.
2. Setelah itu lemparlah hp Anda setinggi mungkin dan biarkan jatuh
ke lantai.
3. Setelah itu rakitlah hp Anda kembali.
4. Selamat mencoba.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Gaya Bisnis Orang Indonesia

Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di
luar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah
insinyur di antara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga.
Untung, pada hari itu ada 3 insinyur, satu dari Amerika, satu dari
Jepang, dan satu dari Indonesia.
Pertama insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, si Amerika
sebut biayanya 900 dollar. "Koq, mahal," komentar Malaikat, "coba
buat perincian!"
"Ongkos pemeriksaan 200 dollar, 300 dollar buat bahan dan 400
dollar ongkos kerja," kata si Amerika.
Malaikat terus panggil si Jepang, dia periksa sebentar dan
bilang, "Biayanya 600 dollar, 300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar
ongkos kerja." Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen-
temennya, dan dia pikir masih mahal.
"Coba insinyur Indonesia, kan lagi krismon dan banyak yang di-
PHK, tentunya perlu duit, pasti lebih murah." Insinyur Indonesia
tanpa periksa pintu, langsung jawab, "Siap Malaikat, ongkosnya 5.600
dollar...!!!" katanya.
"Buset... koq bisa lima ribu enam ratus, lebih mahal dari yang
lain??!!" ujar Malaikat bingung.
Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping malaikat, "Eh,
Malaikat, dengerin ya... no-ceng-go buat elu, no-ceng-go buat gua,
yang 600 kasi si Jepang... biar dia yang betulin tuh pintu!! ... Pas
kan?!!"
Malaikat: ..??? "
Granat
Sukro dan Erwan menemukan tiga granat tangan dan
memutuskan untuk menyerahkannya ke kantor polisi.
"Bagaimana jika salah satu dari granat ini meledak sebelum kita
sampai ke kantor polisi?" tanya Erwan.
Koleksi Humor
Jilid 1II
"Tenang saja," jawab Sukro. "Kita berbohong saja dengan
mengatakan pada polisi itu bahwa kita hanya menemukan dua
buah."
Gugup
Dalam sebuah ruang operasi seorang pasien yang gugup berkata
pada dokternya, "Dokter, saya sangat takut sekali menghadapi
operasi ini. Soalnya baru pertama kali ini saya dioperasi."
Sang dokter menjawab, "Saya mengerti sekali perasaan Anda
dan tahu dengan tepat kegugupan Anda. Soalnya saya juga baru
pertama kali ini akan mengoperasi orang."
Hikmah Fajar
Untuk mencapai kabahagiaan dunia dan akhirat
kita harus mambiasakan diri untuk berolah raga,
menjaga kebersihan jasmani dan rohani,
serta selalu mendekatkan diri pada tuhan, TAPI
jangan terlalu dekat nanti dipanggil....
Hemat Biaya
Sepasukan tentara di suatu negara terpaksa melakukan latihan
perang dengan peralatan apa adanya karena negara mereka
mengalami krisis ekonomi yang berkepanjangan.
Komandan: "Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan
perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut. Suara tusukan
diganti dengan suara bles". Suara tembakan diganti suara dor".
Dan, suara granat diganti dengan suara buuum!"
Maka latihan perang pun dimulai dengan sengitnya, sampai
suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.
Prajurit A: "Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum,
kamu masih jalan terus mendekat. Begitu agak dekat saya teriak
dor, kamu masih juga jalan. Bahkan ketika berhadapan bilang
bless, kamu masih juga jalan terus. Kenapa kamu?"
Prajurit B: "Breemmmmm, saya panser!"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Hukuman Pancung
Di sini akan dijelaskan karakteristik khas insinyur, yaitu
memiliki pengabdian yang mendalam dan membabi buta pada
profesinya. Zaman pemberontakan. Seorang pendeta, ahli hukum,
dan insinyur ditangkap, dan dijatuhi hukuman mati dengan
guillotine.
Tibalah saat pelaksanaan hukuman mati. Setelah diundi,
pendeta harus mati lebih dulu, disusul ahli hukum, dan terakhir si
insinyur.
Pendeta meletakkan leher di balok guillotine. Tuas dilepas. Tapi
pisau tak bergeming. Si pendeta berdiri dan mengatakan ia telah
diselamatkan oleh Tuhan. Ia pun dibiarkan pergi.
Giliran si ahli hukum dipaksa meletakkan leher di balok. Tuas
dilepas. Tapi pisau masih terdiam saja. Si ahli hukum berdiri dan
mengatakan bahwa seorang tersangka hanya boleh dihukum satu
kali untuk sebuah kesalahan. Maka ia pun boleh pergi.
Terakhir, si insinyur meletakkan kepalanya di leher balok. Ia
mengintip ke arah pemicu katrol. Lalu ia berkata, "Tunggu. Sekarang
aku tahu kenapa alatnya macet...."
Ilmu Karcis
Setelah membaca kisah ini, Anda akan suka
mengaplikasikan formula Erlang. Sekelompok insinyur dan
matematikawan naik kereta bersama untuk menghadiri
workshop. Setiap matematikawan membawa selembar karcis.
Tapi para insinyur hanya punya selembar karcis untuk semua
orang. Tentu saja, para matematikawan menertawai ketololan
kelompok insinyur.
Saat kondektur hampir masuk, semua insinyur bergegas
masuk ke kamar kecil. Kondektur mengetuk pintu kamar kecil,
dan berteriak, "Karcisnya, Pak." Sebuah tangan mengacungkan
selembar karcis itu keluar kamar kecil. Kondektur memeriksa
dan kemudian berlalu. Para insinyur pun keluar dari kamar kecil.
Para matematikawan merasa kecele.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Pulang dari workshop, para matematikawan hanya membeli
selembar karcis. Tapi para insinyur tidak membeli karcis
selembar pun. Para matematikawan kembali menertawai
keanehan pada insinyur.
Saat kondektur hampir masuk, para insinyur masuk ke
kamar kecil. Dan para matematikawan masuk kamar kecil
satunya. Tapi kemudian salah satu insinyur keluar dari kamar
kecil, mengetuk pintu kamar kecil para matematikawan, dan
berteriak, "Karcisnya, Pak!"
Indonesia Lebih Canggih
Seorang bapak dari pulau Samosir (Tapanuli Utara), walau
hanya seorang petani miskin di desanya, berhasil
menyeberangkan putranya 'Ucok' sehingga tamat dari satu
perguruan tinggi terkemuka di Jakarta. Setelah berhasil meraih
gelar insinyur Ucok bekerja di satu perusahaan swasta di Jakarta.
Setahun kemudian atas sponsor perusahaan Ucok mendapat
tugas belajar di Negeri Sakura.
Sepulang dari Jepang, Ucok mengambil cuti bermaksud
menemui orangtuanya di kampung. Si bapak sangat berbangga
hati, Ucok putranya, telah menjadi 'orang'. Oleh si bapak semua
keluarga dekat diundang untuk makan malam bersama; ingin
memperlihatkan rasa "besar hatinya' pada semua sanak keluarga.
Sambil makan si bapak bertanya pada Ucok sekalian ingin
memberitau pada sanak keluarga atas keberhasilannya
menyekolahkan Ucok. Si bapak bertanya dengan logat Bataknya
yang khas.
Bapak: Ucok, selama ini kau sekolah dan sekarang sudah
menjadi insinyur dan telah pula pergi ke negeri Zepaang, coba
kau ceritakan pada kami-kami ini apa-apa sazzaa yang kau lihat
di Zepang itu, biar kami tau...
Ucok: Ach bapak ini. Banyaklah yang kuliat.. Negeri Zepang itu
mazzuu sekali, Pak, tidak seperti negeri kita ini...
Bapak: Mazzuu bagaimana Ucok, cobalah kau ceritakan biar
Koleksi Humor
Jilid 1II
kami tau...
Ucok: Di Zeppang itu, Pak.. kapas kita masukkan keluar kain,
besi kita masukkan keluar mobil.
Bapak (karena Ucok tidak bercerita tentang keberhasilannya agar
si bapak merasa bangga di depan mata orang ramai, dengan nada
kesal si bapak berucap): "Mazzam-mazzam saja kau ini Ucok!
Bukan itu yang aku maksudkan. Kalau soal masuk-memasukkan
itu, sudah lamanya aku tau... Kumasukkan ini... (sensor-red.)
keluarlah kau...!"
IPTN
Suatu ketika (dua tahun dari sekarang). Beberapa negara maju
tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil
wakil negara itu mengirim teknokrat dan perdana menterinya.
Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan-perusahaan milik
negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika
pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN),
tampillah Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham: "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan
bapak-bapak"
Mahatir (Malaysia): "To the Point saja, apa yang Sodara banggakan
dari IPTN?"
Ilham (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih
anget): Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang
Mulia, kami telah memproduksi roket."
Tony Blair (Inggris): "Trus, apa keunggulan roket IPTN ini?"
Ilham: "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama di
bulan, maka roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke
matahari."
Hadirin: "Wow....!
Tony Blair: "Eh, eh... sebentar, Mas..., itu apakah roket Anda nggak
kebakar, kalo mendarat di matahari. Kan panas di sana...?"
Ilham (dengan santainya menjawab): "Lho, jangan khawatir, Pak,
saya dan tim sudah dengan cermat memperhitungkan, sehingga
roket kita akan sampai matahari pada malam hari.... Supaya adem...
Koleksi Humor
Jilid 1II
Hadirin: "Ooh.... (manggut manggut)
Jaga Toko
Suatu ketika ada seorang Tionghoa dirawat di ruang ICU dengan
penyakit yang sudah sangat parah, tim medis pun sudah tak mampu
berbuat apa-apa lagi. Maka seluruh keluarganya meminta ijin untuk
menengoknya yang terakhir kali. Sambil berurai air mata, mereka
menunggu, kalau-kalau ada pesan terakhir darinya.
- Pasien: A Hua...
- A Hua: I..iiya Pih saya di sini!
- Pasien: A Siang....
- A Siang: I..iiya Pih saya di sini!
- Pasien: A Liem....
- A Liem: I..iiya Pih saya di sini!
- Pasien: A Khuan....
- A Khuan: I..iiya Pih saya di sini!
- Pasien: A Ming....
- A Ming: I..iiya Pih saya di sini!
- Pasien: A Phoh...
- A Phoh: I..iiya Pih saya di sini!
- Pasien: A Chuih....
- A Chuih: I..iiya Pih saya di sini!
Tiba-tiba mata sang pasien melotot, Loh... kok kalian semuanya
di sini, yang jagain toko siapa?
Jam dan Ibu Guru

Guru: "Lihat jam itu, anak-anak! Dia punya muka dan punya tangan,
bukan?"
Murid: "Ya!"
Guru: "Nah, coba kamu, Harno! Sebutkan apa yang terdapat pada
jam dinding itu, tapi tidak ditemukan pada diri Ibu?"
Harno: "Anu, Bu! Jam itu mengeluarkan suara pada waktu-waktu
tertentu, tidak sepanjang waktu."
Jangan Ampe Lupe Tempatnye
Koleksi Humor
Jilid 1II
Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak
pernah sekolah.
"Be..tadi aye dimarahin ama Pak Guru."
"Emang loe salah ape, Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan Pak Guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak Guru tanye... di mana letaknya Washington.."
"Mangkenye, Do.. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan
ampe lupe letaknye."
Kalau Sampai Bogor

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 5
tahun menaiki bis ekspres Sukabumi-Jakarta. Ibu itu berpesan pada
kernet bis, "Bang.. tolong ingatkan anak saya ya... Nanti kalau sampai
di Bogor..., kata ibunya.
Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. setiap menit dia
akan bertanya pada penumpang di sebelahnya.. "Sudah sampai
Bogor belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-
tanya.
Penumpang di sebelahnya menjawab.. "Tidur aja la.. Belom
sampai juga.... nanti kalau dah sampe saya bangunin!" Tapi si anak
tidak mau diam.. dia pergi ke depan dan bertanya pada sopir bus
untuk kesekian kalinya, "Pak.. sudah sampai Bogor belom?" Sopir
yang sudah kelelahan itu menjawab.. "Belom! Tidur aja la! Nanti
kalau dah sampai di Bogor.. pasti dibangunin..!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali.
Karena suara si anak tidak kedengaran lagi.. semua orang di dalam
bis itu lupa pada si anak, sehingga ketika sampai di Bogor.. tidak ada
seorang pun yang membangunkannya. Sampai bis sudah memasuki
Jakarta.. si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun.
Tersadarlah si sopir dan kernet yang lupa membangunkan si anak.
Lalu ia bertanya pada para penumpang..
"Bapak dan ibu-ibu sekalian.. bagaimana ini.. perlukah kita antar
anak ini kembali ke Bogor?" Para penumpang pun merasa bersalah
karena turut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak
Koleksi Humor
Jilid 1II
kembali ke Bogor... Maka kembalilah rombongan bus itu menuju ke
Bogor..
Sesampai di Bogor... si anak dibangunkan.
"Nak! Sudah sampai di Bogor! Cepat bangun!" kata kernet..
Si anak bangun dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!" Lalu si
anak pun membuka tas pakaiannya dan mengeluarkan nasi
bungkusnya.. Seluruh penumpang keheranan...
"Bukankah kamu hendak turun di Bogor?" tanya kernet
kebingungan.
"Tidaklah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Bogor..
saya boleh makan nasi bungkus ni!"
Karena Kulit
Pada saat pelajaran IPS di kelas...
Pak Guru: "Anto, siapakah nama monyet yang muncul pada cerita
Ramayana?"
Anto: "Hanoman, Pak!"
Pak Guru: "Sekarang kamu Budi, siapakah nama kekasih Rama?"
Budi: "Shinta, Pak!"
Pak Guru: "Sekarang kamu Badu, mengapa Rama memilih Shinta?"
Badu: "Karena kulit Shanti tak seputih kulit Shinta!"
Kata Temanku
Kamu baik
kamu cantik
kamu pinter
kamu rajin
kamu supel
kamu gaul
begitulah kata temanku tentang diriku
Kebakaran
Seorang penyiar radio sedang melakukan wawancara dengan salah
seorang pendengar, yang menginformasikan kebakaran di lokasi
pemukiman.
Koleksi Humor
Jilid 1II
......
Penyiar: Berapa rumah yang terbakar, Pak?
Pendengar (terbata-bata): Kira-kira ada 7 rumah yang terbakar, Pak!
Penyiar: Apa penyebab kebakaran itu?
Pendengar (dengan lantang): API, Pak!
Kecoa
Dua ekor kecoa saling menceritakan pengalamannya.
"Kemarin saya pergi ke rumah sebelah, rumahnya bersih sekali
dan lantainya mengkilat..."
"Jangan ngomong gitu iiih. Saya kan lagi makan."
Kedudukan Tinggi
Ada 2 orang sahabat yang sudah lama tidak bertemu. Kemudian
mereka bertemu dan berbincang-bincang.
Teman 2: "Kamu sekarang kerja di mana?
Teman 1: "Saya sekarang sudah jadi pengusaha. Kalau kamu
bagaimana?
Teman 1: "Saya sekarang sudah punya kedudukan yang tinggi
Teman 2: "Wah, hebat sekali. Tidak lulus SMP bisa punya kedudukan
tinggi. Emangnya apa sih pekerjaanmu?
Teman 1: "Jadi penjaga mercusuar.
Kege'eran
Pada suatu hari di tempat fotokopian
Evi: "Bang, fotokopiin KTP lima lembar yaa!"
Tukang: "Aslinya mana, neng?"
Evi (sambil tersipu malu): "Saya asli dari Bogor, Bang! Emangnya
kenapa, Bang?"
Tukang: "Maksud saya, KTP yang aslinya mana?"
Evi: "O..." (mukanya memerah, karena malu. Abis kegeeran sih)
Kehebatan 3 Anak
Ada 3 anak yang ingin menunjukkan masing-masing kehebatannya.
Anak 1: Saya bisa nyelam 10 menit.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Anak 2: Gua bisa berjalan pake tangan.
Anak 3: Hebatan gua. Gua bisa matiin lilin dalam jarak 20 meter.
Anak 1 & 2: Gimana caranya?
Anak 3: Gua lempar pake sepatu.
Kelas Bahasa Indonesia

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru
Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua
murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau
kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya
tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang, dan sore Bu Guru...
Bu guru (membentak): Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang
mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera,
bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan
ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru
mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim
kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus
cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti???!!!
Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu! (maksudnya mengoreksi)
Murid-murid: Betul ini!
Koleksi Humor
Jilid 1II
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan...!
Murid-murid: Oh Hamba...!
Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku..!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku..!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!!!
Koleksi Humor
Jilid 1II
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!!!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!
Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi
mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Sebentar kemudian,
lonceng pun berdering. Murid-murid merasa lega karena guru yang
paling ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun,
mereka merasa bangga karena telah dapat menjawab semua
pertanyaan tadi. Tetapi masih ada hari esok. Guru itu pasti akan
datang lagi...
Kelebihan Wanita
Suatu saat seorang anak perempuan bertanya pada ibunya.
Anak: "Bu, apa sih kelebihan wanita itu?"
Ibu: "Ah, belum saatnya, nak..."
Anak: "Nggak mau... nggak mau... pokoknya jawab!!!"
Ibu: "Nanti aja, kalo kamu udah kelas 6."
Anak: "Yaaaah... Ibu!!"
Waktu berlalu, si anak sekarang sudah kelas 6. Tanpa diduga
oleh si ibu, anaknya menanyakan kembali kelebihan wanita.
Anak: Seperti janji Ibu 2 tahun lalu, apa sih kelebihan wanita itu?
Ibu: "Ya, kayak kamu itu! Ngotot!"
Keluarkan Dulu Sendoknya

Pasien: "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata
kanan, seperti ada yang menusuk gitu Dok.."
Dokter: "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu
sendoknya dari dalam cangkir...."
Pasien: "O... Terima kasih, Dok...."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Kena Tilang
Setelah mencari-cari tempat parkir selama 20 menit, seorang
pengemudi mobil nekad memarkir mobilnya di tempat dilarang
parkir.
Pengemudi ini kemudian menulis pada sebuah kertas dan
diselipkan di kaca mobilnya berbunyi: "Karena saya sudah
berkeliling tempat ini selama 20 menit dan tidak dapat tempat parkir
juga, maka saya terpaksa parkir di tempat ini dan ampunilah kami
akan kesalahan kami, seperti kami juga mengampuni orang yang
bersalah kepada kami.
"Setelah pengemudi itu kembali pada mobilnya, ia dapatkan
surat tanda tilang (bukti pelanggaran) dan ada tulisan dari petugas
kepolisian berbunyi: "Karena saya sudah berkeliling di tempat ini
selama 20 tahun dan menindak setiap pengemudi yang tidak disiplin,
maka terpaksa saudara tetap kami tilang dan janganlah membawa
kami ke dalam pencobaan."
Kentang
Anto: Tin! Kentang apa yang dingin?
Tin: Kentang yang dimasukan ke kulkas
Anto: Itu kurang dingin!
Tin: Trus apa donk??
Anto: Kentangkuban perahu jam 2 pagi naik motor nggak pake baju
dan hujan-hujanan.
Kenyataan Sekitar Kita

1. Coca Cola dulu berwarna hijau.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah
Muhammad.
3. Dalam bahasa Inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri
dengan huruf vokal yang sama.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. Setiap orang di Amerika Serikat punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam
Koleksi Humor
Jilid 1II
satu baris tuts keyboard Anda.
7. Perempuan berkedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. Kalau ada orang bilang 'bless you' setiap kali ada yang bersin
karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu
milisecond.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. Ucapkan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" beberapa kali.
Nanti Anda akan mahir berbahasa Inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan
pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan
kematian.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman
dahulu kala:
raja sekop - Raja Daud
raja kriting - Alexander Agung
raja hati - Raja Charlemagne
raja wajik - Julius Caesar
15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu
naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu
cuma terluka dalam perang.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu
meninggal karena sakit.
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat
dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh
perempuan! HA!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: MADU
21. Buaya nggak bisa menjulurkan lidah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara
mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka
Koleksi Humor
Jilid 1II
sajikan untuk penumpang kelas 1.
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.
27. Selama 4.000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara
di rumah cuma itu-itu saja.
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. Shakespeare menemukan kata: "assassination" dan "bump".
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES
adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari
tangan kiri.
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti
hama.
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi.
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 10 meter.
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak
tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi
perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang
berbeda-beda.
39. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba
menjilat siku tangannya.
HA HA HA HA HA HA HA HA HA!!!
Kerja di Microsoft
Seorang laki-laki pengangguran melamar sebagi tukang
pembersih di Microsoft. Bagian Personalia mengetes dia
(membersihkan lantai) dan menginterview. Lalu dia mengatakan:
"Anda diterima, berikan email Anda, kami akan mengirim dokumen
yang diperlukan.
Laki-laki itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan
juga email. Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email, laki-laki
tersebut tidak eksis secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Laki-laki itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya
memiliki $10 di kantong. Dia lalu pergi ke supermarket terdekat dan
membeli 10 kg tomat.
Lalu dijualnya tomat tersebut door to door dan habis dalam 2
jam. Dengan demikian dia melipatgandakan kapitalnya. Lalu
diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang
sebanyak $160.
Dengan itu dia sadar, bahwa dia bisa bertahan hidup dengan
cara itu. Lalu dikerjakannya dengan sungguh-sungguh. Setiap hari
dia dapat melipatgandakan kapitalnya. Setelah beberapa waktu dia
membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil
tersebut. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai jaringan supermarket
terbesar di USA.
Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi
untuk keluarganya. Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan
rencananya. Seusai pembicaraan sales tersebut menanyakan email
laki-laki tersebut. Dia menjawab lagi, bahwa dia tidak memiliki
komputer dan email adress.
Sales tersebut berkata: "Aneh, Anda membangun perusahaan
besar, tapi tidak memiliki email. Bayangkan apa yang Anda bisa
perbuat jika Anda memiliki komputer dan email."
Laki-laki itu menjawab: "Jadi tukang bersih-bersih di Microsoft."
Pelajaran 1: Internet tidak bisa menyelamatkan diri Anda.
Pelajaran 2: Kalau Anda ingin kerja di Microsoft Anda perlu email
address.
Pelajaran 3: Tanpa Internet Anda bisa menjadi milyarder dengan
kerja keras.
Pelajaran 4: Apabila Anda menerima cerita ini dengan email,
kemungkinan Anda menjadi tukang bersih-bersih akan lebih besar
daripada menjadi milyarder.
Keturunan
Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya
sambil bertanya: "Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini
keturunan monyet. Apa benar begitu, Bu?"
Koleksi Humor
Jilid 1II
"Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong... Ibu belum
mengenal semua keluarga ayahmu!"
Kisah Uang
Duit seratus ketemu dengan duit seratus ribuan dan terjadilah
percakapan di bawah ini.
Duit Seratus: "Hai kawan, kemana saja sampeyan kok lama nggak
ketemu?"
Duit 100 Ribuan: "Iya nih, gue akhir-akhir ini sibuk banget, jalan-
jalan ke mall, ke luar negeri, nonton bola di Italia, ke kasino di Las
Vegas, golf dan besok ini saya mau ke Bank Swiss, enak adem di
ruang penyimpanan uang di sana ketemu dengan teman-teman dari
luar negeri. Eh, lalu bagaimana dengan pengalaman kamu?" tanya
duit 100 ribuan pada duit seratus.
Duit Seratus: "Yah, beginilah kalau jadi orang kecil, kamu tahu
sendirilah... parkir, tempat ibadah, parkir, tempat ibadah....
Kolam Ajaib
Tiga remaja putra sedang dalam perantauan. Sampai akhirnya
mereka tersesat di dalam hutan. Di sana mereka menemukan kolam
ajaib yang dapat berbicara.
Kolam: Wahai anak muda, jika kalian masuk ke dalam airku dan
menyebutkan permintaanmu maka permohonan kalian akan
dikabulkan!"
Tiga pemuda tersebut satu per satu masuk ke dalam kolam.
Pemuda 1: Aku ingin wajahku mirip Arnold!" (Pemuda itu keluar
dari kolam dengan wajah mirip Arnold Swarzeneger)
Pemuda 2: Aku ingin wajahku mirip Jacky Chan!" (Pemuda itu
keluar dari kolam dengan wajah mirip Jacky Chan)
Pemuda 3: "Aku ingin wajahku mirip....!!! (Terpeleset sambil
menyebut kelamin laki-laki)
Koran
Si Tina (umur 8 tahun) disuruh ibunya menjaga adiknya yang sedang
bermain, karena ibunya sedang memasak. Ketika sedang bermain, si
Koleksi Humor
Jilid 1II
bayi makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget.
Tina: "Ibu, si Adik makan koran sampe mau habis!
Ibu: "Appaaaa! (dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa
koran yang ada). Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab,
Ibu: "Nggak apa-apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru Ibu
beli.
Tina: ?????
Kehilangan Istri
Sepasang suami istri pergi berbelanja di sebuah pusat
perbelanjaan. Mereka sepakat untuk berpisah dan bertemu lagi
dua jam kemudian. Dua jam kemudian si suami sudah kembali
ke tempat yang mereka sepakati untuk bertemu lagi, namun ia
tidak melihat tanda-tanda bahwa istrinya berada di tempat
tersebut. Setelah menunggu selama setengah jam, ia memutuskan
untuk mencari istrinya itu ke toko-toko yang biasa dikunjungi
istrinya tetapi ia tetap tidak menemukan istrinya itu.
Akhirnya, setelah lelah mencari istrinya, ia menghampiri
seorang wanita yang sedang duduk di bangku yang ada di pusat
perbelanjaan itu. Ia tersenyum kepada wanita itu dan berkata,
"Maaf, tolong, bicaralah kepadaku! Cepatlah!"
Wanita itu menjawab, "Mengapa?"
"Karena aku sudah mencari istriku ke seluruh toko yang ada
di pusat perbelanjaan ini, tapi aku tidak menemukannya,"
jawabnya.
"Lalu bagaimana mungkin dengan berbicara denganku,
Anda akan menemukan istri Anda? Aku sama sekali tidak tahu
seperti apa istri Anda, apalagi di mana ia sekarang."
"Saya juga tidak tahu bagaimana itu bisa membantu, tetapi
setiap kali saya berbicara dengan wanita cantik, istri saya pasti
muncul."
Kejutan
Seorang presiden berkata kepada tukang sapu di istana,
Koleksi Humor
Jilid 1II
"Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula
permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan
lagi.
Begitulah, beberapa hari kemudian sang presiden sedang
berdiri di jendela Istana, memandang keindahan taman di
bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat
lalu mencubit pantat sang presiden.
"Hei, gila, apa-apaan ini!" teriak presiden dengan sangat
terkejut.
"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya
saya sangka Bapak adalah Ibu Negara...."
Kado Untuk Sang Guru

Seorang guru TK berulang tahun. Murid-muridnya pun
membawa hadiah ulang tahun untuknya. Kiki yang anak pengusaha
coklat menyerahkan kado kepada sang guru. "Terimakasih ya, Ki!"
kata sang guru sambil pelan-pelan mengguncang-guncang bingkisan
itu. "Isinya pasti coklat ya?"
Kiki kecil mengangguk.
Kemudian Mimi, yang bokapnya juragan daging menyerahkan
kado juga. Sang guru mengguncang-guncang bingkisan itu lalu
berkata, "Wah terima kasih ya, Mi! Isinya daging ya?"
Mimi mengangguk.
Kemudian tiba giliran Wenny. Gadis cilik ini adalah putri
seorang importir minuman. Ia menyerahkan bingkisan yang agak
besar. Seperti tadi, sang guru kembali mengguncang-guncang
bungkusan yang diterimanya. Karena tidak mendengar suara denting
botol, ia lalu bertanya pada Wenny:
"Wenny sayang, apa isinya ini?"
Wenny kecil tidak menjawab, hanya tersipu sambil memandang
gurunya.Tiba-tiba dari sudut bawah bingkisan tersebut menetes
cairan. Sang guru langsung mencolek cairan itu dengan jarinya dan
mencicipinya.
"Ooh, saya tahu!" kata sang guru seraya tersenyum.
"Isinya arak Cina kan?"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Mendengar itu Wenny kecil mengerutkan dahinya. Ia mendekat
dan berbisik di telinga sang guru:
"Bukan, Pak, isinya anjing kecil."
Kebiasaan
Ketika mendengar keempat anak-anaknya sedang ribut di dalam
kamar, Mama menengok ke dalam kamar.
"Kalian ini sedang apa sih, kok, begitu ributnya, sampai terdengar
dari luar?" tanya Mama.
"Kami sedang main sekolah-sekolahan. Dido jadi ketua kelasnya,
Ma," jawab di Dido.
"Masak di sekolah ribut begitu!"
"Kan, sedang tidak ada gurunya," sahut si Dido nggak mau kalah.
Kembalian
Di sebuah toko setelah belanja mau bayar...
Kasir: Semua 23 ribu.
Pembeli: Ni 50 ribu.
Kasir: Ada uang kecil?
Pembeli: Ada kalo kembaliannya ndak dikasi.
Kirim Surat Ijin

Sukro sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang
jelas, suatu hari dia dimarahi oleh gurunya. Guru, "Sukro, kalau
kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim
surat!"
Sukro, "Dulu saya pernah kirim surat tapi nggak pernah dibalas-
balas, jadi malas untuk buat surat lagi..."
Kisah Amir
Alkisah... di dalam tahanan polisi, Amir mendapat surat dari
ibunya. "Amir, sebentar lagi musim tanam jagung. Setelah kamu
pergi, siapa yang akan membantu Ibu mencangkul kebun di belakang
rumah?"
Amir segera membalas, "Ibu, jangan cangkul kebun di belakang
rumah, sebab di situ tertanam bom yang saya sembunyikan."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Satu hari sebelum surat itu sampai ke tangan ibunda, datang
satu kompi polisi penjinak bom. Mereka menggali seluruh lahan di
kebun belakang rumah. Rupanya surat Amir sudah disensor oleh
polisi sebelum sampai ke tangan sang ibunda.
Sore harinya, para polisi pulang ke markas dengan tangan
hampa, tanpa menemukan satu pun bom. Beberapa hari kemudian si
ibu mengirim surat.
"Amir, satu hari sebelum suratmu sampai, datang satu kompi
polisi menggeledah setiap jengkal tanah kebun kita. Apa yang harus
Ibu lakukan?"
Amir membalas, "Ibu tak usah khawatir. Ibu justru harus
berterima kasih kepada para polisi itu karena mereka sudah
membantu Ibu mencangkul kebun di belakang rumah."
Kisah Tukang Cukur Yang Baik Hati

Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati di sebuah kota di
Amerika Serikat. Suatu hari seorang penjual bunga datang
kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut, dia
bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab:
"Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya
melakukan pelayanan."
Si penjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang
cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur
membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin
bunga mawar yang telah menanti di depan pintu. Seorang polisi
datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar
setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun
menjawab:
Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur
tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka
toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin donat yang
telah menanti di depan pintu.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Di hari berikutnya datanglah seorang insinyur software dari
Indonesia untuk potong rambut, ketika dia hendak membayar, si
tukang cukur pun menjawab:
Si insinyur software dari Indonesia pun amat sangat gembira
dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya,
ketika si tukang cukur membuka toko... coba tebak!!! Apa yang
tukang cukur temukan di depan pintu?
Dapatkah kamu menebaknya?
Apakah kamu belum tau jawabannya?
Ayo. Berfikirlah seperti orang Indonesia....!!!!!!
OK! OK!
Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk potong rambut
GRATIS!
Konser Musik
Murid-murid dari sebuah sekolah diajak menonton sebuah
konser oleh gurunya yang memiliki selera tinggi dalam hal musik.
Murid-murid itu juga ditraktir minum teh botol, makan kue, kacang,
cokelat, dan makanan kecil lainnya untuk membuat mereka senang.
"Senang kalian pergi menonton konser?" tanya Guru.
"Ya, Pakkk!" jawab mereka serempak, "Kecuali musiknya!"
Mengapa Saya Suka Bahasa Indonesia

Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong
kalimat-kalimat di bawah ini.
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch.
Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch
which Swatch watch?
Koleksi Humor
Jilid 1II
Yang lainnya...
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop-kenop dari tiga
arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi
kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:

"Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Masalah Pendengaran
Jeri pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah
hilang pendengaran.
"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter.
"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti berteriak kalau bicara
dengannya."
"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu
katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih
dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum
juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu
berapa jarak maksimal pendengarannya."
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang
memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita
malam ini?"
Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan
menanyakan hal yang sama.
Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam
ini?" katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak:
"Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Masuk Lift
Seorang pemuda yang baru datang dari desa tersesat di sebuah
mall ibukota. Lalu di depan lift dia berhenti. Tiba-tiba datanglah
seorang turis bule dan masuk ke dalam lift. Si pemuda desa berusaha
mencegahnya tapi tidak digubris.
Pintu lift tertutup dan si lelaki menunggu dengan cemas.
Beberapa saat kemudian pintu lift terbuka. Seorang laki-laki negro
melangkah keluar.
"Apa kubilang!" kata si pemuda. "Sudah diperingatkan jangan
masuk ke situ! Tapi kau masuk juga. Sekarang jadi gosong deh elo!"
Melarikan Diri
Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan
menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada
pasiennya. Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan
segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau
kamar no. 27 itu kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul
berhasil melarikan diri!"
Membersihkan Kulkas
Pada suatu sore seorang nyonya pulang ke rumahnya dan
bertanya kepada pembantu barunya, "Apa kamu sudah
membersihkan kulkas?"
"Sudah, Bu, dan semuanya lezat sekali," jawab pembantu baru
itu.
Menggandeng
Di suatu acara pernikahan di gereja, David bertanya kepada
ayahnya, "Ayah, mengapa kalau ada acara pernikahan pengantin
wanita selalu menggandeng lengan pengantin pria?"
Ayahnya menjawab, "Nak, itu untuk meyakinkan agar
pengantin pria tidak melarikan diri."
Menginap
Koleksi Humor
Jilid 1II
Profesor Carter berjalan kaki mengunjungi rumah seorang
temannya yang terletak di ujung jalan. Setelah makan malam dan
bermain catur, dia berpamitan hendak pulang. Tapi tiba-tiba hujan
turun dengan derasnya dan angin bertiup sangat kencang.
"Jangan pulang dulu, hujan sangat deras dan udara sangat
dingin juga. Menginap saja di sini!" cegah temannya.
Sang Profesor segera menyetujui tawaran tersebut. Maka
temannya itu masuk ke dalam rumah dan menyuruh istrinya untuk
menyiapkan tempat tidur.
Ketika dia keluar lagi ke ruang tamu, ternyata Profesor itu
sudah tidak ada. Dia dan istrinya mencari-cari ke segala sudut
rumah, tetapi tidak menemukan Profesor. Tiba-tiba terdengar orang
membuka pintu dan masuk ke dalam rumah.
"Profesor Carter! Darimana saja engkau?" seru temannya.
"Ya? Aku pulang sebentar ke rumah untuk mengambil baju
tidurku," jawab Profesor.
Meresapi Pelajaran
Di sebuah desa hiduplah seorang anak yang bernama Miko. Ia masih
duduk di bangku sekolah dasar. Di sekolah ia dikenal bandel dan
kalau diajak bicara suka nggak nyambung. Pada suatu hari ada
pembagian ulangan, dan ia dipanggil gurunya
Guru: Miko! Kenapa hasil ulanganmu lagi-lagi jelek, seharusnya
kamu dapat MERESAPI pelajaran yang sudah Ibu terangkan.
Miko: Lho! Saya kan setiap hari MERES SAPI di kandang sama
Bapak, Bu? Dan susunya untuk kami minum, gini-gini saya punya 5
ekor sapi, kalau nggak percaya tanya saja sama bapak saya!
Guru: "Uuugghhh.... Anak ini kalau diajak bicara repot.
Mesin Cuci 5 Watt Hasil Kering Terlipat

Suatu hari Insinyur Gotot bertemu kawan lamanya di pasar malam.
Si kawan: Hai, Gotot, apa kabar kau? Lama tak sua, maju usahamu?
Kudengar kau sekarang jadi ilmuwan.
Ir. Gotot: Ah kebetulan sekali, kawan, aku dalam rencana
mengadakan pameran atas penemuanku minggu-minggu ini.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Datanglah kalau kau ada waktu. Aku menemukan mesin cuci yang
dapat digunakan hanya dengan tenaga 5 watt. Dalam pameran itu,
rencananya akan datang wakil-wakil dari perusahaan elektronik
terkenal, seperti Panasonik, Nasional, Sony, Mitshubizi. Siapa tahu
ada yang mengajak aku rekanan."
Si Kawan: Wah hebat sekali kau, baiklah, aku akan datang ke
pameran itu!"
Pada waktu yang telah ditentukan, tibalah saatnya pameran itu
dilaksanakan. Hadir pula wakil-wakil perusahaan elektronik terkenal
yang telah di sebutkan di atas. Acara itu dipandu oleh seorang MC
terkenal ibu kota, Tantowi Jahja. Setelah beberapa sambutan,
akhirnya tibalah di puncak acara.
MC: "Selamat malam hadirin yang terhormat. Selamat malam para
wakil perusahaan undangan. Dengan bangga saya persembahkan
inovasi terbaru dari ilmuwan ternama kita, Ir. Gotot!!! (hadirin
bersorak dan tepuk tangan). Beliau telah menemukan sebuah
teknologi canggih yang diterapkannya pada mesin cuci, yang sangat
hemat energi, hanya dengan 5 watt, Anda dapat mencuci bersih
pakaian Anda!!" (hadirin kembali bersorak).
Tak lama para kru acara mendorong sebuah mesin cuci yang
tampilannya futuristik ke tengah panggung (lagi-lagi tepuk tangan
membahana).
MC: "Baiklah, untuk membuktikan kehebatan mesin cuci ini, kami
persilahkan para wakil perusahaan undangan maju ke depan untuk
mengujinya secara langsung!"
Segera para wakil-wakil tersebut maju ke depan.
MC: "Dimulai wakil dari Soni!!!" (tepuk tangan pelan terdengar)
Wakil dari Soni maju membawa sebuah sapu tangan.
Dimasukkannya sapu tangan tersebut ke dalam mesin. Lima menit
kemudian terdengar bunyi bel, sapu tangan tersebut keluar KERING,
BERSIH, TERLIPAT!!! (HOREE...!!! gegap gempita hadirin
menggema)
MC: "Selanjutnya, wakil dari Nasional!"
Wakil Nasional maju membawa sebuah kaus kaki.
Dimasukkannya ke dalam mesin. Selang 7 menit kemudian, setelah
Koleksi Humor
Jilid 1II
bunyi bel terdengar, kaus kaki tersebut keluar dengan keadaan
KERING, BERSIH, TERLIPAT!!! (Waww... hadirin kembali bersorak)
MC: "Berikutnya, wakil dari Panasonik!"
Majulah si wakil Panasonik dengan rasa penasaran, kok bisa
mesin cuci hanya dengan tenaga 5 watt bekerja secepat itu, kering,
terlipat lagi, begitu pikirnya. Dimasukkannya sebuah kaus oblong.
Kali ini proses berjalan agak lama. 5 menit, 7 menit, 10 menit lewat,
tak terdengar apa-apa. Namun akhirnya, pada menit ke-15 bunyi bel
terdengar, TIIING!!! Keluarlah si kaus oblong dalam keadaan
KERING, BERSIH, dan TERLIPAT tentunya!!!! (Grrrr.... hadirin
makin terpukau, para wakil perusahaan tersebut makin takjub tak
percaya, sekaligus kagum).
MC: Terakhir.... wakil dari Mitshubizhi!!!!"
Kali ini terlihat rasa tak sabar dan penasaran yang sangat dari
wajah wakil yang terakhir ini. Dibawanya sebuah seprai ukuran
King, 2 potong celana jeans, dan sebuah Bed Cover, dimasukkannya
sekaligus ke dalam mesin tersebut. Setelah itu, ditunggu, 5 menit, 10
menit, setengah jam, benda-benda tersebut belum juga keluar.
Sampai stop watch menunjukkan angka 1 jam, belum juga ada
sesuatu terjadi. Hadirin dan para wakil mulai tak sabaran. Tepat satu
setengah jam, wakil Mitshubizhi benar-benar tak tahan lagi,
dibukanya mesin itu...
Ternyata apa yang dilihatnya???
Di dalam mesin cuci tersebut, meringkuklah Ir. Gotot yang
tengah mencuci tangan benda-benda yang dimasukkan wakil
Mitshubizhi dengan sebuah papan penggilasan. Di sampingnya
tergantung sebuah bohlam lampu 5 watt!!!
Dan sebuah setrikaan....
Mesra
Sepasang kakek-nenek datang ke restoran Mc Donald dengan
saling menuntun. Mereka duduk di sebuah bangku panjang berdua
di sampingku. Si kakek segera berdiri dan memesan makanan,
sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian,
Koleksi Humor
Jilid 1II
menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil
dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas
minuman tepat di tengah meja.
Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan
salut dan kagum, pikirku... "Wah sudah tua-tua begitu masih bisa
saling berbagi dan mengasihi.... sungguh patut dijadikan contoh..."
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek
hanya memperhatikan. Aku pun merasa kasihan, akhirnya mendekat
sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata: "Kek,
ambillah ini..."
Si kakek jawab: "Tidak usyah terima kasih.. kami selalu berbagi
makanan yang sama."
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue,
si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan
bagiannya.
Aku pun mendekat lagi, kali ini berkata, "Nek, boleh saya
belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab, "Tidak, terimakasih...."
Lalu aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak
dimakan, katanya kalian suka berbagi?"
Kata si nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI...
GANTIAN SAMA KAKEK!!"
Monster
Seorang pria mengunjungi seorang psikiater untuk
membicarakan mimpinya. Setiap malam," kata pria tersebut, "saya
selalu mimpi ada tiga monster yang sangat ganas duduk di sisi
tempat tidurku, dan siap untuk menyerangku."
"Hmmm," komentar si psikiater tersebut. "Aku sangat yakin
dapat menyelesaikan masalah Anda tersebut. Tapi pengobatan ini
akan menghabiskan biaya kira-kira 2 sampai 3 juta rupiah."
"Tiga juta rupiah!!" pria itu terkejut. "Kalo gitu, ya udah dehh,
nggak usah dipikirin lagilah monster-monster itu. Aku akan pulang
saja ke rumah dan mencoba untuk menjadi teman monster-monster
itu."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Naik Becak
Seorang turis dari Amerika berkunjung ke Indonesia. Dia mendengar
bahwa di Indonesia paling enak naik becak keliling kota. Singkat
cerita, dia menemukan becak yang lagi kosong.
Turis: Can you speak English?
Tukang becak: Apa? Gereja Inggris, Tuan?
Turis: What?
Tukang becak: Kuat dong...
Turis: Are you crazy?
Tukang: Ah... Tuan bisa aja. Saya dari Bogor, bukan Bekasi.
Turis: Hmm...how much?
Tukang becak: Saya bukan Amat, saya Wan Dullah.
Turis: What? One dollar? Oke, let's go.
Nubruk Bule
Suatu hari seorang cewek bertubrukan dengan bule.
Cewek: I'm sory.
Bule: I'm sorry, too.
Cewek: I'm sorry three.
Bule: What are you sory for?
Cewek: I'm sorry five.
Pentingnya Bahasa Inggris

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yang baru saja
diparkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya.
Lalu dia bertanya pada seseorang yang saat itu kebetulan berada
di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yang
ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang, "Yes, he use to table square-square. Worth he fast-
fast go without any wet expire."
Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia
cepat-cepat pergi tanpa basa basi.
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different
river, if park bicycle motor liver-liver yes?"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati
ya?"
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab
apa, sehingga Paijo jadi ngedumel, "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!
Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut
ngeloyor pergi dan dengan Pe-De-nya Paijo bilang, "Breasttttt!
sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa!
Singkatan-Singkatan Nama Negara Dan Kota

H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful ; You Also
F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End
C.H.I.N.A.
Come Here.. I Need Affection
B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always
N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers
I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration
K.E.N.Y.A.
Keep Everything Nice, Yet Arousing
Koleksi Humor
Jilid 1II
C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that Developed into Attraction
K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity
E.G.Y.P.T.
Everythings Great, You Pretty Thing!
M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always
P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone Remember Us
T.H.A.I.L.A.N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull
J.A.K.A.R.T.A
Jambret Aya Koruptor Aya Rampok Teh Ayaoge
Konsultasi Mencari Jodoh

Seorang pemuda datang berkonsultasi kepada pendeta.
Pemuda: "Pendeta, mengapa saya tidak pernah menemukan jodoh
saya? Mengapa saya belum berhasil mendapatkan seorang pacar
sekalipun?"
Pendeta: "Gadis seperti apa yang kau inginkan?"
Pemuda: "Saya menginginkan gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar,
perhatian, dan mencintai saya."
Pendeta: "Ohhh... kalau begitu kamu harus melaksanakan ajaran 3B.
"B" yang pertama adalah "BERUSAHA", apakah kamu sudah cukup
berusaha?"
Pemuda: "Wah... yang namanya usaha tuh sudah saya lakukan
dengan maksimal. Sudah sangat banyak tempat yang saya lalui demi
mendapatkan gadis impian saya itu."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Pendeta: "Kalau begitu kamu harus melaksanakan "B" yang kedua,
yaitu "BERDOA" bila perlu berdoa dan berpuasa."
Pemuda: "Pak Pendeta, setiap hari saya berdoa untuk hal ini, bahkan
berpuasa Senin dan Kamis."
Pendeta: "Wah, mungkin kamu harus melaksanakan ajaran "B" yang
ketiga."
Pemuda: "Apa itu, Pak?"
Pendeta: "BERCERMIN!"
Kue Pernikahan
Bahan:
1 pria sehat,
1 wanita sehat,
100% Komitmen,
2 pasang restu orang tua,
1 botol kasih sayang murni.
Bumbu:
1 balok besar humor,
25 gr rekreasi,
1 bungkus doa,
2 sendok teh telpon-telponan,
5 kali ibadah/hari
Semuanya diaduk hingga merata dan mengembang.
Tips:
- Pilih pria dan wanita yang benar-benar matang dan seimbang.
- Jangan yang satu terlalu tua dan yang lainnya terlalu muda karena
dapat mempengaruhi kelezatan (sebaiknya dibeli di toserba
bernama TEMPAT IBADAH, walaupun agak jual mahal tapi
mutunya terjamin.)
- Jangan beli di pasar yang bernama DISKOTIK atau PARTY karena
walaupun modelnya bagus dan harum baunya tapi kadang
Koleksi Humor
Jilid 1II
menipu konsumen atau kadang menggunakan zat pewarna yang
bisa merusak kesehatan.
- Gunakan kasih sayang cap "DAKWAH" yang telah mendapatkan
penghargaan ISO dari Departemen Kesehatan dan Kerohanian.
Cara Memasak:
- Pria dan Wanita dicuci bersih, buang semua masa lalunya sehingga
tersisa niat yang murni.
- Siapkan loyang yang telah diolesi dengan komitmen dan restu
orang tua secara merata.
- Masukkan niat yang murni ke dalam loyang dan panggang dengan
api merata sekitar 30 menit di depan penghulu.
- Biarkan di dalam loyang tadi dan sirami dengan bumbunya.
- Kue siap dinikmati.
Catatan:
- Kue ini dapat dinikmati oleh pembuatnya seumur hidup dan
paling enak dinikmati dalam keadaan hangat.
- Tapi kalau sudah agak dingin, tambahkan lagi humor segar
secukupnya, rekreasi sesuai selera, serta beberapa potong doa
kemudian dihangatkan lagi di oven bermerek "Tempat Ibadah".
- Setelah mulai hangat, jangan lupa telpon-telponan bila berjauhan.
- Selamat mencoba, dijamin semuanya halal koq!
Lomba Karya Ilmiah Remaja

Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius
antara guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi
anggota LKIR.
Guru: "Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah
kita?"
Murid: "Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan
sendiri."
Guru: "Apa itu?"
Murid: "Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat
berlainan species. Dan ternyata berhasil."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Guru: Apa 2 jenis tumbuhan itu...?
Murid: "Kelapa dan singkong."
Guru (terdiam, sepertinya tidak percaya): "Lalu apa yang terjadi
dengan kedua tumbuhan itu?"
Murid: "Jadi gethuk."
Nangka
Ada seorang penumpang bis executive jurusan Jakarta naik dari
terminal Giwangan membawa karung berisi babi.
Kondektur: "Apa isinya itu, Pak?"
Penumpang: "Nangka!"
Kondektur: "Tidak boleh bawa binatang di bis ini ya, Pak!"
Setelah 1 jam bis berjalan tiba-tiba karungnya bergerak-gerak.
Kondektur: "Wah... ini pasti babi ya, Pak?"
Penumpang: "Bukan.. ini nangka."
Satu jam kemudian tercium bau tidak sedap.
Kondektur (kembali bertanya): "Betul, Pak, ini bukan babi?"
Penumpang: "Betul."
Akhirnya karena penasaran kondektur membuka karung
tersebut, ternyata isinya babi.
Kondektur: "Tuh khan betul isinya babi, bagaimana bapak ini
katanya nangka."
Penumpang: "Iya... ini babi tapi namanya NANGKA!"
Nenek Tua Naik Bus

Dari sebuah terminal terlihat sebuah Angkutan Kota (Angkot) melaju
dengan tiga orang penumpang. Seorang nenek-nenek dan dua orang
anak sekolah. Tak lama kemudian turunlah anak sekolah yang satu,
disusul 100 meter kemudian anak sekolah yang lain. Kemudian jarak
100 meter ke depan sang nenek pun turun. Nenek itu menyerahkan
uang 200 rupiah, sang supir yang belum dapat setoran itu pun
marah-marah sambil berkata.
Supir: "Bah... Berapa pula yang kau kasi ini? Kurang.. ini...!
Nenek: "Kok kurang, nak...?"
Supir: "Jelas saja kurang mana ada ongkos dua ratus perak."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Nenek: "Lho.. tadi anak sekolah pakai celana pendek bayar Rp500,
pakai celana panjang bayar Rp1000. "Aku tak pakai celana bayar
Rp200 lah..!" (ujarnya sambil mengangkat sarungnya).
Orang Madura Di Hotel

Adalah sebuah cerita tentang seorang Madura yang kaya raya
pergi ke suatu tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah.
Sebelum tidur malam ia memanggil pelayan hotel untuk pesan
sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.
Orang Madura: Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi
ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi,
jangan telat ya sebab saya ada rapat.
Pelayan: Mau pesan apa, Tuan?
Orang Madura: Saya mau pesan bret jembret!
Pelayan: Apa, Tuan???
Orang Madura: Bret jembret!!!!!!!!!
Pelayan: Maaf, Tuan, apa itu bret jembret?????
Orang Madura: Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal
kok bego. Anda bisa bahasa Inggris nggak?? Bahasa Inggrisnya roti
apa??
Pelayan: Bread, Tuan.
Orang Madura: Nah sekarang bahasa Inggrisnya selai apa???
Pelayan: Jam, Tuan.
Orang Madura: Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih
roti lagi apa nggak bread jam bread tak iyah... doh sampeyan ini
gimana sih!
Pelayan: Ooooooooooh itu, Tuan. Lalu minumnya apa, Tuan??
Orang Madura: Susu soda!
Pelayan: Pakai es, Tuan?
Orang Madura: Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan
jadi UU ODA tak iya, dok re mak sampeyan ini!!!!!!!!!!!!!
Pelayan: ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pasien RS Jiwa
Koleksi Humor
Jilid 1II
Seorang pasien RS Jiwa bernyanyi sambil terlentang... berhenti
sebentar, lantas terlungkup dan bernyanyi kembali.
Dengan heran dokternya bertanya, "Kenapa begitu nyanyinya?"
Jawab si pasien dengan serius, "Tadi Side A, sekarang Side B!"
Pendekatan
Seorang insinyur dan seorang matematikawan sedang bersaing
memperebutkan seorang gadis (pasti ilmuwan deh). Kata si gadis,
"Kalian boleh mendekatiku. Tapi berapa pun langkah kalian
mendekatiku, aku akan segera menjauh dengan jarak setengahnya."
Kata si matematikawan, "Wah, dengan demikian, aku tak akan
bisa mencapaimu selamanya. Ini pasti penolakan yang halus."
Tapi kata insinyur, "Memang aku tak mungkin mencapaimu.
Tapi kita bisa berada cukup dekat untuk melaksanakan hal praktis
sehari-hari."
Penjual Telur
Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: Mas, telornya berapa sekilo?
Penjual: Telor ayam atau telor bebek?
Pembeli: Telor ayam.
Penjual: Telor ayam biasa atau ayam kampung?
Pembeli: Ayam biasa.
Penjual: Yang lokal atau yang import?
Pembeli: Yang lokal aja.
Penjual: Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?
Pembeli: Yang Jakarta deh... (Sambil terlihat kesal).
Penjual: Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?
Pembeli: Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?
Penjual: Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang
jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli
sampe dia dateng.
Penyakit Tukang Obat
Koleksi Humor
Jilid 1II
Pada suatu hari ada seorang penjual obat di trotoar yang
memasang iklan bahwa obat yang dijualnya bisa menyembuhkan
1.000 macam penyakit.
Setelah melihat iklan yang dipasangnya, seorang ibu datang dan
bertanya kepada penjual obat tersebut, "Apakah benar obat ini bisa
menyembuhkan 1.000 macam penyakit?
Maka sang penjual obat itu pun meyakinkan ibu tersebut
dengan berkata, "Oh tentu saja, Bu, obat ini manjur dan akan
menyembuhkan penyakit Ibu dengan instant.
Maka ibu tersebut membeli obat tersebut. Setelah beberapa hari,
ibu tersebut kembali pada penjual obat tersebut.
"Bang, katanya obatmu bisa menyembuhkan 1.000 macam
penyakit, saya sudah meminum obatnya, kok penyakit saya belom
sembuh?" tanya ibu tersebut.
Lalu penjual obat itu dengan santainya berkata, "Oh mungkin
penyakit Ibu itu penyakit yang ke-1.001.
Perampok
Mengira rumah sedang kosong, seorang pencuri masuk ke
dalam. Ternyata di dalam kamar ada pasangan suami istri pemilik
rumah itu.
"Siapa namamu?" ujar pencuri sambil mengancam si wanita. "E-
E-Elizabeth," ujarnya.
"Ini hari keberuntunganmu," katanya. "Saya tidak bisa
menembak orang yang bernama Elizabeth karena itu adalah nama
ibu saya tersayang." Dia menoleh ke arah sang suami, "Siapa
namamu?"
"Nama saya Harry," ujar si pria. "Tapi orang memanggil saya
Elizabeth."
Pertandingan Ratu Cantik

Suatu pertandingan ratu cantik sedang diadakan. Seorang demi
seorang wanita cantik keluar ke pentas memperagakan diri sambil
diperkenalkan oleh MC.
Koleksi Humor
Jilid 1II
"Inilah Miss Malaysia....! Para hadirin bertepuk sambil
bersorak.
"Inilah Miss India....! Sorakan bertambah gemuruh.
"Inilah Miss Cina....! Semakin rancak tepukan dan ada yang
bersiul.
Tiba-tiba tabir belakang pentas tersibak dan keluarlah seorang
nenek tua bertongkat tercengang-cengang. Nenek itu kelihatannya
seolah-olah tak mengerti apa yang sedang terjadi. Sambil berjalan
dengan tongkatnya di atas pentas, nenek tua itu menggaruk-garuk
kepalanya. Keadaan itu membuatkan MC bingung dan spontan
berkata "Err.. dan yang ini, Miss... understanding..."
Promosi Karir
Seorang presiden direktur sebuah perusahaan memanggil salah
satu karyawannya, "Robi," ujarnya, "kamu telah satu tahun bekerja di
perusahaan ini. Kamu mulai dari bagian kurir pengiriman surat. Satu
minggu kemudian kamu dipromosikan ke posisi sales, dan satu
bulan kemudian dipromosikan menjadi manajer sales di kantor
cabang. Lalu empat bulan kemudian kamu menduduki jabatan
direktur marketing." Si bos diam sejenak, lalu berkata lagi, "Sekarang
sudah waktunya aku pensiun, dan saya ingin kamu mengambil alih
posisi tertinggi di perusahaan ini. Apa yang akan kamu katakan
dengan usulan saya ini?"
"Terima kasih...," jawab karyawan itu singkat.
"Cuma terima kasih?" tanya bos, "Apa cuma itu yang bisa kamu
katakan?"
"Okay, okay. Terimakasih banyak atas kebaikan selama ini,
Papa..."
Putri Katak
Sang insinyur berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika
terdengar suara panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal
dari seekor katak. "Hai tunggu," kata si katak, "Aku sebenarnya putri
yang cantik, tapi sedang dikutuk. Tapi kalau kamu menciumku, aku
bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Dengan hati-hati si insinyur memungut si katak, lalu
memasukkannya ke saku jaketnya. Si katak berteriak, "Hai, ciumlah
aku! Kalau aku sudah jadi putri, aku mau jadi pacarmu semalam."
Si insinyur cuma tersenyum kecil.
"Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!" teriak si
katak.
Si insinyur senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku,
mengelus-elusnya, kemudian memasukkan kembali ke saku. Si katak
berteriak putus asa, "Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur hidup.
Tapi cium aku dong. Nanti aku jadi putri yang cantik sekali, yang
akan menemani kamu selamanya."
Akhirnya si insinyur buka suara juga. "Hey. Tahu nggak. Aku
itu insinyur. Aku nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya
katak yang bisa bicara, keren juga."
Rekayasa Genetika
Sang insinyur akhirnya bisa menemui Tuhan. Dengan sombong,
dia berkata, "Hai Tuhan. Lama-lama aku bisa menjadi Tuhan juga.
Aku bisa menciptakan makhluk hidup, bahkan bisa menciptakan
manusia."
Tuhan berfirman, "Coba buktikan."
Maka sang insinyur membungkuk, dan mengambil debu dan
tanah-tanah.
Tetapi Tuhan bertanya, "Apa yang kau lakukan? Ayo, jangan
main tanah. Buatlah makhluk hidup."
Kata sang insinyur, "Aku akan membuat manusia dari tanah."
Dan Tuhan menjawab, "Tidak boleh. Itu tanah kepunyaan-Ku.
Kamu harus pakai tanahmu sendiri."
Resep Dokter
Pasangan suami istri Suto dan Susi tinggal di sebuah desa di
pinggiran kota kecamatan. Pasangan ini hidup bahagia dan saleh
serta rajin berdoa dan menjalankan ibadah agamanya. Suatu hari Pak
Suto sakit. Ibu Susi langsung membawanya berobat ke Puskesmas.
Dokter Puskesmas memeriksa Pak Suto.
Koleksi Humor
Jilid 1II
"Ini obatnya, Bu, kata dokter sambil menyerahkan kertas resep
untuk dibeli di apotik. "Dimakan tiga kali sehari... ya!
"Ya, Dok. Terima kasih!" jawab Ibu Susi.
Dua minggu kemudian, Ibu Susi datang ke Puskesmas dan
menjumpai dokter yang memeriksa suaminya tempo hari.
"Dok, minta lagi kertas obatnya! katanya kepada dokter.
"Suami saya sudah mendingan, tetapi kertasnya sudah habis!
"Kertas obat??? tanya Dokter.
"Ya, Dokter," kata Ibu Susi lagi. "Kertas obat yang dokter kasih
dua minggu lalu!"
"Ibu apakan kertasnya? tanya dokter mulai ingat resep obat
yang diberinya.
"Sesuai anjuran dokter, suami saya memakannya tiga sobekan
sehari! jawab Ibu Susi. "Kemarin kertasnya habis!
"Apa...?!?!?!?! kata dokter sangat terkejut....
Sialan... Nggak Kena!

Dua orang menteri kita sebut saja A dan B, pada suatu hari yang
cerah sedang bermain golf. Karena tidak terbiasa bermain golf,
rupanya Menteri B agak kesulitan untuk memukul bola, karena itu
setiap kali pukulannya meleset dia selalu menyumpah:
"Sialan! Nggak kena...?!!!"
Lama kelamaan Menteri A merasa risih juga mendengar
sumpah serapah seperti itu dan ia pun segera mengingatkan.
"Kita ini pejabat yang jadi panutan masyarakat, tentu tidak
pantas mengeluarkan sumpah serapah seperti itu."
"Maaf, Pak Menteri A, saya berjanji tidak akan mengulanginya
lagi, kalau saya menyumpah lagi biarlah saya disambar petir," kata
Menteri B.
Selama beberapa jam permainan berjalan tanpa insiden, tetapi
kemudian Menteri B lupa dengan janjinya, ketika pukulannya tidak
mengenai bola, ia menyumpah lagi."
Sialan! Nggak kena...?!!!"
Tepat pada saat itu terdengar suara petir menggelegar dan
menyambar sebuah pohon di belakang mereka. Kedua Menteri ini
Koleksi Humor
Jilid 1II
sangat terkejut dan ketakutan, tetapi belum hilang rasa terkejut
mereka, tiba-tiba terdengar suara dari langit, "SIALAN!!! NGGAK
KENA?!!!!"
Gembala Kerbau
Konon di pertengahan tahun 70-an (kayaknya ini cuma
karangan orang iseng), Bu Tien ingin berdua saja dengan Pak Harto
pergi bermobil ke desa kelahirannya. Mereka berusaha menyamarkan
wajah agar tidak dikenali. Akan tetapi ketika sedang berjalan-jalan
melihat kehijauan sawah yang membentang, seorang lelaki yang
sedang menggembalakan kerbau mendekati mereka.
"Tien...??! Masih ingat aku kan? Aku bekas pacarmu dulu
sebelum kamu menikah dengan Soeharto," kata lelaki tersebut.
"Badu?! Tentu saja aku ingat. Tapi kok kamu bisa mengenaliku
sih?" tanya Bu Tien heran.
"Apa pun usahamu untuk menyamar, aku akan selalu
mengenali matamu," kata si lelaki. Dengan rasa cemburu, Pak Harto
mengajak istrinya untuk kembali ke Jakarta.
Di dalam mobil, Pak Harto berkata, "Coba kalau kamu kawin
sama lelaki tadi, apa jadinya...?"
"Hhmmm, dia jadi presiden dan kamu menggembalakan
kerbau," jawab Bu Tien santai.
Anggota Dewan
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang
anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu
dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah
bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian,
ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri di
hadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel.
"Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku...,
pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat
jam dan mengangkat telpon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat
ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-
Koleksi Humor
Jilid 1II
hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan
terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut
nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah
selesai, sambil meletakkan gagang telpon dia berkata pada dua orang
tamunya tersebut. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai.
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama
lain. Akhirnya salah satu berkata, "Maaf, Pak, kami datang ke sini
mau memasang saluran telpon Bapak..."
Cuma Kesalahan Berbahasa

Si Amat membuat spanduk yang tulisannya begini:
"SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG
POLRI"
Tentu saja ia lalu diciduk aparat. Setelah diinterogasi, dia
dilepaskan walau spanduknya dibakar. Ternyata, maksud si Amat
baik. Cuma, bahasa Inggrisnya kacau.
Arti spanduk itu dalam benak Amat adalah:
"Keselamatan Negara tergantung TNI, Keselamatan Rakyat
tergantung Polri..."
Demokrasi Rusia dan Amerika

Igor yang Rusia dan Jimmy yang Amerika suatu hari saling ngecap
soal kebebasan berpendapat dan demokrasi di negara masing-
masing.
Jimmy: Kalau kita berdiri di halaman Gedung Putih dan berteriak,
Bush brengsek! Bush sialan! Bush anjing buduk!, maka kita bebas-
bebas saja nggak bakalan ditangkap."
Si Igor pun nggak mau kalah.
Igor: Kalau kita berdiri di depan istana Kremlin atau Lapangan
Merah dan berteriak, Bush brengsek! Bush sialan! Bush anjing
buduk!, juga nggak bakalan diapa-apain!"
Indonesia Tidak Akan Diserang AS
Koleksi Humor
Jilid 1II
Apakah AS akan menyerang Indonesia? Pentagon
membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia
berapa kerugian yang harus dipikul pihak AS dan berapa
keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.
Begitu memasuki perairan Indonesia, mereka akan dihadang
pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata
tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI.
Ini berarti mereka harus menyediakan Uang Damai", coba
hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa
ditebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi oleh penjual
bakso, tukang es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral cel-
dam Rp10.000,- 3 potong. Belum lagi para pengusaha komedi
puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank
lapis baja yang diparkir dekat base camp akan dikenakan
retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika
dua jam pertama per kendaraan dikenakan Rp10.000,- (maklum
tarif orang bule), berapa yang harus dibayar AS kalau kendaraan
dan tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus
menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan
sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan
tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok
atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan
untuk para Mr. Cepek.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus
berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan
dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini
berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek,
udah pasti kena semprit karena konvoi tanpa izin. Bayangkan
berapa uang damai yang harus dikeluarkan.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa
tidur, karena nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak
vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan dikunjungi
para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka
senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan
tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong
besar di punggungnya.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai
banyak dilalui Torpedo Kuning" yang ditembakkan penduduk
setempat dari Flying Helicopter" alias WC terapung di atas
sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan
perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai
pedagang besi loakan yang siap mempreteli peralatan perang
canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih
mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap
beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka
yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-
anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan
jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat
menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian
mereka sudah mejeng di Pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian
bekas.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus dijaga ketat,
karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan
canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang
digunakan untuk base camp kepada Haji Husin, Haji Mamat, dan
Engkong Jai para pemilik tanah.
Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada
RT/RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus dilalui
dan berapa banyak dana yang harus disiapkan untuk meng-
amplop-i pejabat-pejabat ini.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas
tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap
keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada
Inul di sana.
Membayangkan ini semua akhirnya Rumsfield
memutuskan: TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA!!!
Koleksi Humor
Jilid 1II
Indonesian Idol Versi KPU
S= SBY
M= Megawati
Komentar mas Indra untuk:

a. S: "Lagu Anda monoton, pelangi lagi... pelangi lagi. Apa stok
lagu poprock Anda cuma segitu doank? Terus terang, kalo
pemirsa cuma milih tampang, maka pasti mereka bersimpati dan
pada milih Anda."
b. M: "Udah kurang atraktif, penjiwaan datar-datar aza,

performance-nya payah, heran kok Anda bisa lulus tahap audisi
dulu, yach?"
Komentar mbak Methia untuk:

a. S: "Anda itu kayak melon, kadang manis kadang asam rasanya.
Cuma kali ini kok saya denger lagunya malah jadi hambar, yach?
3 huruf untuk Anda: es te de.... standar!!!"
b. M: "Bila di Jakarta Selatan, ada perumahan Bona Indah, maka

untuk nyanyian yang Anda bawakan ini saya ambil ilustrasi
kawasan di Puncak: Mega Mendung!"
Komentar mbak Titi untuk:

a. S: "Saya rasa Anda membawakan lagunya dengan kurang
improvisasi, terlalu bertele-tele, dan kurang greget"
b. M: "Secara teknik vokal, jujur musti saya bilang Anda payah

banget. Untuk atraksi panggung, saya lihat Anda tidak menarik
untuk dipandang. Saran saya, belajar koreografi dulu dech dari
adik Mbak yang punya sanggar GSP itu"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Komentar mas Jay untuk:
a. S: "Tadinya saya pikir Anda tidak bisa nyanyi di atas
panggung, tapi setelah saya dengar suara Anda, saya makin
yakin bahwa Anda mending nggak usah nyanyi aza. Lebih cocok
jadi politikus, yach!"
b. M: "Jujur aza, denger suara Mbak saya jadi ngantuk. Terus,

saya musti bilang apa lagi?"
Komentar mbak I'ie untuk:

a. S: "Problemnya apa penonton? Yach, pitch control....!!!"
b. M: "Coba Mbak tanya ke diri sendiri, apa kekurangan vokal

Mbak? Habis susah sich, kalo nanti saya kasih saran, Anda malah
ngambek"
Komentar kang Harry untuk kedua kontestan:

"Sebenarnya menurut pendapat rekan saya doktorandes Arief,
yang mustinya jadi juara itu mbak Ira Koesno... Tapi yach, mau
gimana lagi, cuma ente berdua stok yang disodorin ama KPU,
jadi ampe ketemu kalian berdua di pinal. Eh, ini udah babak
pinal, khan?"
Komentar mbak KD untuk kedua kontestan:

"Maaf... melihat bobot Anda berdua, bisa nggak kalian menjalani
diet, sedikit aza!"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Kabinet Selebriti
Bayangkan negeri ini diperintah oleh para selebriti. Pasti semua
rakyat terhibur setiap hari, dan bahkan mungkin Indonesia akan jauh
lebih baik daripada dipimpin politisi busuk.
Presiden: Arief Suditomo (punya jiwa kepemimpinan dan elegan
meski kadang-kadang suka grogi sendiri kalau ketemu jaksa agung)
Wakil Presiden: Sandrina Malakiano (pembawaan dan tutur
bahasanya kalem, punya jiwa keibuan, dan bisa meneduhkan hati
rakyat)
Menko Polkam: Andi Malarangeng (gerak kumisnya mampu
membuat ibu-ibu histeris)
Menko Ekonomi: Log Zhelebour (menangani grup Jamrud saja
sukses, serta piawai menggelar konser rock keliling kota, apalagi
cuma mengurus ekonomi)
Menko Kesra: Nurul Arifin (lewat aktivitasnya dalam persoalan
perempuan dan kepeduliannya terhadap masalah HIV/AIDS,
integritasnya tak perlu diragukan lagi)
Menteri Dalam Negeri: Koes Hendratmo (motonya: berpacu dalam
otonomi!)
Menteri Luar Negeri: Angelique Widjaya (jangan tanya sudah berapa
kali keliling ke berbagai negara dan mengharumkan nama bangsa)
Menteri Pertahanan dan Keamanan: Harry Roesli (lebih sangar dari
preman terminal, tapi lebih lucu dari Amrozy)
Menteri Kehakiman: Alfina Rosa Damayanti (presenter acara Patroli
di Indosiar yang sudah siap dengan perpu anti kriminal untuk para
penjahat)
Menteri Keuangan: Dick Doank (3 menit saja wank wank wank =
Rp500.000, hitung sendiri berapa miliar kalau sehari?)
Menteri Perdagangan dan Industri: Mira Lesmana (trigger: Ada Apa
dengan Perdagangan?)
Menteri Pertanian dan Kelautan: Garin Nugroho (dari filmnya, Daun
di Atas Bantal atau Cinta Dalam Sepotong Roti terlihat Garin suka sekali
suasana pedesaan dan indahnya pantai)
Menteri Pertambangan dan Energi: Ruhut Sitompul (siapa tak kenal
Poltak si Raja Minyak dari Medan ini? Dia juga piawai menambang
Koleksi Humor
Jilid 1II
rejeki dari kasus-kasus politikus yang bermasalah)
Menteri Kehutanan: Eddy Brokoli (dari model rambutnya saja sudah
menandakan, dia anti penggundulan hutan)
Menteri Pekerjaan Umum: Rano Karno (selain dikenal sebagai artis
yang buka warung, dia juga seorang tukang insinyur)
Menteri Perhubungan: Dewi Hughes (ingin jalan tol gratis, tariff
telepon murah? Mimpi kali yee....)
Menteri Pariwisata dan Budaya: Djaduk Ferianto (sinten remen,
semoga Bali khususnya dan Indonesia umumnya pada adem dan
tentrem!)
Menteri Koperasi: Ulfa Dwiyanti (masyarakat yang jadi anggota
koperasinya akan laris manis. Kocok-kocok, kocok teruusss!)
Menteri Tenaga Kerja: Raam Punjabi (pencetak tenaga kerja di dunia
sinetron)
Menteri Transmigrasi dan Pemukiman: Taufik Savalas (edisi Tok Tok
Wow Ramadhan bakal ada proyek bagi-bagi hadiah rumah di setiap
propinsi yang dikunjungi)
Menteri Pendidikan: Helmy Yahya (siapa berani adu pintar soal
kurikulum dengan dosen STAN ini?)
Menteri Kesehatan: Titiek Puspa (terbukti tetap fit di usia 65)
Menteri Agama: Aa Gym (pengalaman: paling dicari stasiun TV
selama bulan puasa. Untungnya bisa populer bukan karena kasus
kayak mantan menteri agama)
Menteri Sosial: Tika Panggabean (misi utamanya tentunya bikin
surprise warga yang tengah tertimpa musibah, dengan cara bagi-bagi
mobil Porsche!)
Menteri Sekretaris Negara dan Jubir Presiden: Deddy Gumelar alias
Miing Bagito (wartawan nggak bakalan stress, headline koran tiap
hari lucu-lucu)
Menteri Riset dan Teknologi: Dewi Lestari (novel pertamanya,
Supernova kental muatan iptek)
Menteri Investasi dan Ketua Bappenas: Roni Sianturi (selain jadi
presenter terbukti sukses juga berinvestasi buka warung tenda)
Menteri Lingkungan Hidup: Nugie (apa predikat sebagai duta WWF
kurang meyakinkan?)
Koleksi Humor
Jilid 1II
Menteri BUMN: Meutia Kasim (bekas penyiar yang sukses jadi
direktur grup MRA)
Menteri Peranan Wanita: Inneke Koesherawati (patut dicontoh
bahwa orang bisa berubah dan emansipasi bukan berarti boleh pakai
baju seksi)
Menteri Pemuda dan Olahraga: Ade Rai (seandainya saja postur
para pemuda polisi di Indonesia seperti dia, bukan kayak yang suka
ngetem di perempatan yang sudah gendut malah suka menjebak
pengendara supaya dapat uang damai tilang)
Jaksa Agung: Ira Koesno (buat para koruptor, konglomerat hitam,
dan penegak hukum yang bejat moral, jangan harap bisa lolos dari
senyuman maut dan cecaran investigasinya yang begitu aktual,
tajam, dan terpercaya)
Gubernur BI: Tantowi Yahya (Who Wants To Be Millionare? Nabung
dong!)
Kiamat Sudah Dekat

Suatu hari Tuhan mengadakan pertemuan dengan semua pemimpin
negara di dunia, dan di antaranya berasal dari AS, Russia, dan
Indonesia, dalam pertemuan tersebut Tuhan memberitahukan bahwa
sebentar lagi kiamat, dan berita ini harus disebarluaskan kepada
semua warga di masing-masing negara.
George Bush: Para rakyatku yang berbahagia! Saya punya dua berita
baik.
Rakyat AS: Apa tuh?
George Bush: Yang pertama, Tuhan Maha Pengasih Dan Penyayang
dan yang kedua tidak lama lagi kita akan bertemu dengan-Nya!
Presiden Russia: Saudara-saudaraku saya punya berita buruk dan
lebih buruk lagi!
Rakyat: Hah kok bisa? Coba jelaskan!
Presiden Russia: Berita buruknya tak lama lagi dunia kiamat dan
yang lebih buruknya ternyata Tuhan itu ada.
Soeharto: Wahai putra-putri bangsa, saya punya berita baik dan lebih
baik lagi!
Rakyat: Apaan?
Koleksi Humor
Jilid 1II
Soeharto: Berita baiknya kita akan hidup bahagia dan yang lebih
baiknya kita dihapuskan dari hutang-hutang!
Kunjungan Bilateral
Alkisah Presiden Megawati Soekarnoputri berkunjung ke
Myanmar dan diterima oleh Aung San Suu Kyi. Dalam pembicaraan,
Suu Kyi memohon kepada Indonesia untuk membantu Myanmar
mendirikan Departemen Perhubungan Laut.
"Boleh saja," jawab Mbak Mega. "Tetapi untuk keperluan apa?
Bukankah Myanmar tidak memiliki laut?" tanya Mbak Mega.
Dengan lugu dan polosnya, si cantik Suu Kyi menjawab,
"Bukankah Indonesia juga memiliki Departemen Pendidikan?"
Malangnya Nasib George Bush

Pada suatu hari hari ada empat orang di dalam pesawat. Sebut
saja pesawat American Airlines. Waktu itu di dalam pesawat cuma
ada 4 orang. Yaitu: Bush, seorang anak kecil, pendeta dan pilot itu
sendiri. Waktu itu pesawat yang mau didaratkan hampir tertabrak
pesawat lain. Terang saja orang-orang yang ada di dalam pesawat itu
sangat ketakutan. Dan di saat yang bersamaan sang pilot hanya
menyediakan 3 buah parasut. Lalu Bush bialng, "Aku harus turun
duluan karena rakyatku sudah menungguku di bawah, dan
turunlah Bush saat itu. Lalu sang pilot berkata,
"Aduh bagaimana ini, parasut kita hanya tinggal dua karena
yang satu sudah diambil oleh Bush.
Lalu sang pendeta dengan jelas menjawab, "Tenang saja anakku,
parasut yang dibawa Bush tadi adalah tas anak itu, jadi kita masih
punya 3 parasut dan kita bisa turun dengan selamat.
Lalu sang anak bertanya, "Kakek pendeta, lalu bagaimana
dengan nasib Tuan Bush?"
Dan sang pendeta menjawab, "Mungkin Bush sudah meninggal
karena jatuh dari pesawat ini."
Megawati Tidak Mau Dipanggil Pak Harto
Koleksi Humor
Jilid 1II
Setelah peristiwa 27 Juli 1996 yang lalu, ada khabar santer
bahwa Megawati tidak mau dipanggil Pak Harto, kata seorang
teman.
Wah buru-buru kita menganalisa mengapa keadaan menjadi
begitu runyam, dan analisa dari kejadian lalu hingga sekarang,
sampai terjadi diskusi yang berkepanjangan.
Tiba-tiba teman yang melontarkan gosip tersebut menengahi
dan menginformasikan bahwa memang benar demikian adanya,
sebab pertama ialah Megawati seorang Ibu jadi tidak mau dipanggil
Pak, kedua bahwasanya namanya Megawati dan bukan Harto, jadi
dia hanya mau dipanggil Ibu Mega atau mBak Mega dan bukan
Pak Harto.
Menjelaskan Politik ke Anak-Anak

Ada seorang anak SD mendapat tugas dari gurunya, tugasnya
adalah jelaskan apa itu politik..? Karena bingung, dia bertanya
kepada ayahnya, "Papi, apa itu politik..?"
Mendapat pertanyaan itu, si ayah juga bingung, bagaimana
caranya menjelaskan politik pada anak berumur 7 tahun. Akhirnya si
ayah mendapat ide, dan dia berkata,"Politik itu ibaratkan sebuah
rumah tangga, sebagai contoh, rumah kita." Melihat anaknya
bingung, si ayah mencoba untuk menjelaskannya. "Ayah, sebagai
kepala rumah tangga, memimpin anggota rumah ini, dan bekerja
mencari nafkah untuk keluarga, maka bisa disebut sebagai pemimpin
pemerintahan. Ibu, sebagai ibu rumah tangga, yang tugasnya
mengurus rumah dan mengatur anggaran belanja kita, dan melayani
semua kebutuhan kamu, maka disebut sebagai wakil rakyat. Kamu,
kata si ayah pada anaknya, karena semua kebutuhan kamu
disediakan oleh ibu maka kamu disebut sebagai rakyat. Baby-sister,
yang menjaga kamu dan adik kamu, karena dia bekerja pada kita,
maka kita sebut sebagai kaum pekerja. Dan adik kamu yang masih
bayi itu, kita sebut sebagai masa depan."
Mendengar penjelasan itu, si anak jadi semakin bingung, dan si
ayah bisa memahami hal itu, dan berkata, "Begini, sekarang kamu
pergi tidur, kamu pikirkan apa yang Papi jelaskan tadi sebelum kamu
Koleksi Humor
Jilid 1II
tidur.." dan si anak pun mengikuti permintaan ayahnya itu.
Tengah malam, si anak terbangun dari tidurnya, karena dia
mendengar adiknya menangis, dan dia pergi ke kamar adiknya, dan
menemukan adiknya dengan popok penuh kotoran, kemudian dia
pergi ke kamar orang tuanya, dan menemukan ibunya sedang tidur
lelap.
Dan dia tidak ingin mengganggu ibunya, lalu dia pergi ke
kamar baby-sisternya, sebelum dia mengetuk pintu kamar baby-
sisternya itu, dia mendengar ada suara-suara. Kemudian dia
mengintip ke lubang kunci, ternyata dia melihat ayahnya berada di
dalam kamar bersama baby-sisternya, karena dia takut ketahuan
ayahnya, diam-diam dia kembali ke kamarnya dan kembali tidur.
Kesokan harinya ketika sedang sarapan, si ayah berkata kepada
anaknya, "Bagaimana, sudah kau pikirkan apa itu politik? Sekarang,
coba kamu jelaskan dengan kalimat kamu sendiri!"
Dan si anak pun dengan bangganya berkata, "Politik itu adalah
suatu keadaan, di mana pemimpin pemerintahan memeras kaum
pekerja, wakil rakyat tidak tahu, rakyat tak berdaya dan
membiarkannya, dan masa depan penuh dengan kotoran."
Menu Baru Lebaran

Perayaan Idul Fitri 1425 Hijriyah tahun ini telah kehilangan
salah satu hidangan utamanya, yakni Mie Gawati, yang konon telah
dipetiKiemaskan terhitung sejak beberapa minggu lalu.
Namun masyarakat yang merayakan Lebaran tidak perlu
kawatir, karena telah tersedia penggantinya yaitu dua jenis minuman
segar baru, Es Beye dan Jus Kallapa muda.
Diharapkan kedua minuman dingin ini mampu menyejukkan
hati, jiwa dan pikiran seluruh bangsa kita, khususnya di bulan
Ramadhan ini, terutama setelah menjalani ibadah puasa. Amien.
Pancasila Versi Baru

PANCASILA:
1. Keuangan Yang Maha Kuasa
2. Kemanusiaan tidak adil dan tidak beradab
3. Perpecahan Indonesia
Koleksi Humor
Jilid 1II
4. Kerakyatan yang dipimpin dengan diam-diam, tanpa musyawarah,
tahu-tahu sudah dianggap bijaksana dan mufakat
5. Keadilan Sosial bagi seluruh keluarga dan pendukungnya saja
Saddam Hussein
Ceritanya, Saddam pengen nakut-nakutin seluruh dunia. Caranya?
Dia manggil panglimanya dan memerintahkan supaya seluruh
pesawat yang ada di lapangan terbang Baghdad dipasangi bom
waktu.
Panglima: "Seluruhnya, Pak Saddam?"
Saddam: "Eh, jangan. Ente nggak boleh masang bom waktu di
pesawat Irak sendiri dan juga jangan pasang di Garuda. Yang rugi
kita juga."
Panglima: "Lah, apa ruginya masang di Garuda? Apa kita takut sama
mereka?"
Saddam: "Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar meledaknya
di sini juga...."
Panglima: ".... !!!!!!!!"
Sering Berbohong Sih

Sebuah bis penuh dengan para politikus, keluar dari jalan dan
menabrak sebuah pohon besar di ladang petani tua. Setelah
menyelidiki apa yang terjadi, petani tua itu menggali sebuah lubang
dan mengubur para politikus itu.
Beberapa hari kemudian, seorang aparat keamanan lokal lewat
dan bertanya kepada petani tua itu, Apakah mereka semua mati?"
Petani tua itu menjawab,
"Begini, beberapa dari mereka berkata bahwa mereka belum
mati. Tapi Anda 'kan tahu betapa seringnya politikus itu berbohong."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Kucing Kesayangan
Seorang pemuda sedang menelpon ke rumahnya dari luar
negeri, dan dijawab oleh adiknya.
"Hallo, dik, gimana kabarnya kucing kesayangan abang?" tanya
si kakak.
"Kucingnya udah mati," jawab si adik dengan enteng.
"Yang bener, dik?! Itu kan kucing kesayangan abang!" teriak si
abang nggak percaya.
"Bener, bang, udah mati!" jawab si adik lagi.
"Dik, abang kasih tau ya, kalau memberi tahu kabar duka,
jangan asal aja, adik harusnya perhatiin dong perasaan yang diberi
kabar. Khan adik bisa bilang kalau kucingnya hari ini lagi ada di atap
dan nggak mau turun, besok adik bilang lagi kalau kucingnya jatuh,
besoknya lagi adik bisa bilang kalau kucingnya udah nggak bisa
diselametin lagi. Nah kalau adik bilangnya kaya gitu khan abang
terima kabarnya juga nggak kaget.
"Iya deh, bang, maaf..." jawab si adik polos.
"Ya udah kalau gitu nggak apa-apa," lanjut abangnya. "Oh iya,
Dik, gimana kabar ibu?"
"Ehhh, ibu lagi ada di atap dan nggak mau turun....," jawab si
adik polos.
KUHP
Di suatu sidang ada dua orang yang bersalah, satu pencuri ayam
satu lagi koruptor kelas kakap. Hakim berkata hukum kita adalah
KUHP warisan BELANDA. Koruptor dikenakan hukuman bebas
karena KUHP (Kasih Uang Hukuman Ringan) sedangkan maling
ayam dikenai hukuman kurungan 3 tahun karena KHUP (Kurang
Uang Hukuman Panjang).
Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung

Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat
perlahan. Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak
pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan
melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ke
Koleksi Humor
Jilid 1II
tanah dengan keras. Lalu pingsan...
Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon
tadi, kemudian melompat lagi ke udara dan jatuh gedebug lagi ke
tanah. Begitu dilakukan kura-kura kecil itu hingga berulang kali,
sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus
mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.
Tiba-tiba burung betina berkata kepada burung jantannya,
"Mas... saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-
kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi.
Kutukan Dewa
Sekelompok monyet kelihatan tengah mengamati sebuah potongan
kertas. Beberapa saat kemudian, meledaklah tawa mereka. Kemudian
datanglah seekor monyet lagi dan bertanya.
Monyet A: "Ada apa sih kok kalian tertawa?"
Monyet B: "He he..., ini lho manusia aneh ya, mereka kok percaya
bahwa manusia berasal dari kita...
Monyet A: "Oh Teori Darwin, memang kenapa?"
Monyet B: "Lha yang betul itu khan ada seekor monyet selingkuh
ketahuan dan dikutuk oleh DEWA menjadi manusia, GITCHU.."
Monyet A: "Iya ya..."
Lebih Pintar
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru
mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara
bebatuan menggelepar-gelepar.
Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu
menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat,
apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkannya sepuluh
kali lipat."
Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya
diubah menjadi cantik.
"Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan
mengingatkan.
"Nggak masalah," jawab Minah.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Abrakadabra! Jadilah Minah wanita yang amat cantik.
Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
"Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan.
"Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra! Jadilah Minah orang yang kaya.
"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."
Lomba Banyak-Banyakan Anak

Suatu hari, diadakan lomba banyak-banyakan anak di stadion Old
Trafford. Peserta yang ikut lomba ini berasal dari seluruh dunia.
MC: "MARI KITA SAMBUT PESERTA DARI INDIA!"
Orang India naik bersama 20 anaknya. Penonton bertepuk
tangan kagum.
MC: "BERIKUTNYA DARI CINA!"
Orang Cina naik panggung bersama 50 anaknya. Penonton yang
memadati stadion bertepuk tangan lebih meriah dari yang pertama.
MC: "SEKARANG DARI INDONESIA!"
Orang Indonesia naik panggung seorang diri. Stadion senyap.
MC: "Mana anak-anaknya?"
Orang indonesia mengangkat tangannya memberi kode dan
tiba-tiba seluruh penonton di stadion tersebut bersorak, "PAPA...
PAPA... PAPA.... PAPA...!"
Lomba Malas
Suatu hari di Jakarta diadakan "Lomba Malas Sedunia. Ada 24
negara ikut ambil bagian dalam lomba ini. Setelah tersaring tinggal 3
negara yang berhasil masuk final, Australia, Kamerun dan Indonesia.
Setelah diadakan pengetesan akhir, peserta dari Indonesia meraih
juara pertama. Plok... plok... plok...!!! Riuh penonton bertepuk tangan.
Juri: "Juara kali ini adalah peserta dari Indonesia.... Silakan Anda
tampil di panggung untuk mengambil hadiahnya....
Sang Juara: "Malas ah, Pak!"
Main Bola
Koleksi Humor
Jilid 1II
Ada sebuah rumah Sakit Jiwa hendak memindahkan sebagian
pasiennya ke RSJ lainnya. Berangkatlah rombongan para pasien itu
dengan disertai dua orang dokter sebagai pengawas di perjalanan.
Mereka berangkat menggunakan kereta api express.
Di tengah perjalanan, kebetulan salah seorang pasien ada yang
membawa bola kaki, singkat cerita mereka bermain bola di dalam
kereta api yang sedang melaju. Kemudian salah seorang dokter
pengawas mengetahuinya, ia pun langsung menghampiri para pasien
yang sedang bermain bola sambil berteriak...
Dokter: "Haaii kenapa bermain bola di dalam (sambil menangkap
bola) hayo main di luar!
Dokter melempar bola keluar lewat pintu gerbong. Setelah itu
serentak para pasien berlompatan keluar untuk bermain bola. Kecuali
tersisa dua orang. Dokter kemudian menghampiri keduanya sambil
berkata:
Dokter (setengah membentak): "Kalian berduan kenapa tidak keluar?
Sudah sadar yaa?
Pasien 1: "Tidak dokter saya cadangan!"
Pasien 2: "Saya hakim garis dokter!"
Dokter: ....!!!!!!!?????????...
Mainan
Bang harga mainan itu berapa? tanya Amir.
Harganya Rp10.000,- Dik. Memang kamu punya uangnya?
Punya, Bang, jawab Amir.
Kalo gitu jadi beli apa nggak?
Jadi dong, Bang. Nih uangnya!
Lho, uangnya kok uang mainan?
Lha saya juga beli mainan masak suruh bayar pake uang asli?
Abang penjual mainan pun bengong.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Makanan Paling Haram
Ali: "Makanan apa yang haram?"
Budi: "Babi!"
Ali: "Yang lebih haram lagi?"
Budi: "Mmmm... babi mengandung babi!"
Ali: "Yang paling haram?"
Budi: "Mmmm...nggg... babi mengandung babi tanpa bapak!"
Mana Kutahu
"Bila kebetulan kau sedang berciuman dengan gadis sebelah rumahmu,
apakah kau suka memejamkan matamu?
"Tidak!"
"Kenapa?"
"Bodoh kau. Kalau kupejamkan mataku, mana kutahu kalau istriku
datang!"
Mas Bambang
Atas saran dokter, Bambang disuruh opname di rumah sakit
Singapore karena penyakitnya agak parah. Sesampainya di RS,
Bambang dibawa ke kamar dan dipasangin infus kiri-kanan.
Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang
keliatannya sakit parah dan dibaringkan di sebelah Bambang. Si bule
walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi
dengan Bambang. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah
dan bilang, "American..."
Bambang yang juga sedang lemah, menjawab, "Indonesian..."
Setelah itu dua-duanya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam
kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.
Si bule berkata dengan lemah, "James....," dijawab dengan susah
payah oleh Bambang, "Bambang....," abis itu mereka pingsan lagi.
Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih
mencoba melanjutkan pembicaraannya. "Texas....," kata si bule,
dijawab Bambang, "Cilacap....," pingsan lagi.
Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba
untuk ngobrol. Si bule yang udah ampir kehabisan napas bilang,
"Cancer..."
Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Bambang nyahut,
Koleksi Humor
Jilid 1II
"Sagitarius...."
Masih Bayar
Anak: Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?
Ayah (Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos
itu): Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih terus
membayarnya.
Masuk Surga
Suatu pagi di kelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. Bu guru
bertanya kepada anak muridnya.
Bu Guru: "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"
Murid: "Saya Bu Guruuuuuuuu...."
Hampir semua murid di kelas tersebut mengacungkan jarinya,
namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya. Maka
bertanyalah guru tersebut.
Bu Guru: "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
Ucok: "Saya tidak mau masuk sorga, Bu, saya ingin masuk tentara"
Matahari Dingin
Untuk mengusir kejenuhannya di Bali Camp, Sukro berjalan-jalan di
Pantai Sanur sambil melihat bule-bule yang sedang berjemur.
Kebetulan dia ketemu Bule yang sudah jago bahasa Indonesia.
Sukro: "Kenapa orang bule kok senang berjemur ya?
Bule: "Karena di sana, di negaranya kurang matahari, kami butuh
sinar matahari."
Sukro: "Bukannya bisa kanker kulit?"
Bule: "Kami yakin tidak"
Sukro: "Kenapa bisa sampe yakin."
Bule: "Di sini mataharinya banyak AC-nya."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Medan
Dahulu kala saat Aceh masih tenteram dan damai tersebutlah
kisah Solehuddin pemuda desa yang sangat ingin melihat kota
Medan yang kabarnya pembangunannya sangat pesat. Saking kuat
keinginannya itu akhirnya Solehuddin pinjam motor tetangganya
dan subuh-subuh sekali berangkatlah dia menuju Medan. Pagi hari
Solehuddin sudah mendekati perbatasan kota Medan dan saat itu
dilihatnya jalan tertutup pintu perlintasan kereta karena ada kereta
mau lewat, Solehuddin mengumpat dalam hati "Wah sialan kepagian
nih datang.... ternyata Medan belum buka"
Melamar
Seorang pemuda Toni pergi melamar seorang wanita bernama Jamila.
Setiba di rumah bertemu dengan ayahnya dan terjadi percakapan di
antara mereka.
Toni: Assalamu 'alaikum.
Ayah: Wa'alaikum salam. Apa maksudmu datang kemari, hai
pemuda?
Toni: Maksudnya saya kemari untuk melamar anak Bapak.
Ayah: Apakah kamu sudah punya pekerjaan?
Toni: Oooh kalau masalah pekerjaan saya sudah punya, Pak.
Ayah: Kalau begitu berapa kemampuanmu, Nak?
Toni: Baiklah kalau begitu uang saya sekarang tujuh ratus ribu.
Ayah: Ha..ha...ha... itu kecil!
Toni: Kalau begitu bagaimana kalau delapan ratus ribu?
Ayah: Ha..ha.. ha masih kecil juga!
Toni: Sembilan ratus ribu?
Ayah: Ha..ha..ha.... Begini saja anak muda, saya suka mendengar
yang juta-juta.
Toni: Kalau begitu bagaimana dengan setengah juta?
Ayah: OK. Kalau begitu Anda saya terima sebagai menantu.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Mencuri
Pada suatu hari ada seorang kakek-kakek datang menemui kyai
kondang di desanya. Dia mau bertanya pada kyai itu mengenai
perbuatan yang pernah dilakukannya pada waktu muda.
Kakek: Pak Kyai, saya mau tanya.
Pak Kyai: Tanya apa?
Kakek: Katanya kalo kita lagi terpaksa, kita boleh lakuin apa saja
termasuk yang dilarang agama?
Pak Kyai: Betul, boleh asal bener bener kepepet.
Kakek: Begini Pak Kyai, saya pernah mbawa kabur motor
orang...
Pak Kyai: Itu namanya mencuri, nggak boleh
Kakek: Abis gimana lagi Pak Kyai, waktu itu aku lagi dikejar-
kejar sama orang orang mau digebugin...
Pak Kyai: Ooooohhh, kalo gitu nggak pa-pa, menyelamatkan
nyawa itu wajib hukumnya. Kamu mbawa kabur motor orang itu
nggak pa-pa, kamu nggak berdosa. Tapi kenapa orang-orang itu
mau nggebugin kamu?
Kakek: Habis aku ketahuan...
Pak Kyai: Ketahuan lagi ngapain
Kakek: Ngambil ayam tetangga!!!????
Cari di Tempat Terang

Di sebuah keheningan malam seorang yang habis minum 10 botol
vodka mondar-mandir di bawah lampu neon. Lalu ada seorang
hansip yang menghampirinya dan bertanya.
Hansip: Mas..! Belom dapet palakan yah dari tadi mondar-mandir-
mondar- mandir!!
Pemabuk: Cuiihh..uekhhch! Sapha.. yang meu malakh? Gue lagi
nyari'in duit gue ilang goceng..
Hansip: Emang ilangnya di mana Mas..!
Pemabuk: Di kolongg jwembatwan jalan toll noh qqhh cuih..!
Hansip: Lohh.. koo' nyarinya di sini!
Pemabuk: Yahh karena di sini lebih terang dan keliatan
Koleksi Humor
Jilid 1II
Hansip: ???????
Muntaber
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien
yang terkena muntaber.
Dokter: Sakit apa?...
Pasien: Anu Dok...., mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter: Buang air besarnya bagaimana...
Pasien: Seperti biasa, Dok, jongkok...
Nabrak
Paijo malam itu pulang agak kemaleman, mana hujannya lebat
banget, lampu jalan pada mati lagi. Terpaksa Paijo menjalankan
mobilnya berpatokan pada mobil di depannya. Sedang asyiknya
berkendaraan, tiba-tiba mobil di depannya berhenti mendadak, dan
tabrakan pun tak dapat dihindari. Dengan badan basah dan muka
marah si Paijo menghampiri si pengemudi sambil pegang kerah si
sopir (wah.. boleh juga nih si Paijo)
Paijo: "Apa-apan sih loe pake berhenti mendadak segala, loe bisa
nyetir kagak..!!!" (suara si Paijo sok digalak-galakin)
Sopir: "Loe udah nabrak marah lagi. Loe tau nggak di mana
sekarang. Loe sekarang ada di garasi gue..!!!"
Nama Jalan Terpanjang

Seorang bule di Bali lagi jalan-jalan untuk menghafal nama-nama jalan.
Setelah capek dia istirahat dan berkata kepada pemandu wisatanya.
Bule: "Saya heran dengan orang Indonesia apakah bisa menghafal
nama jalan yang begitu panjang?"
Pemandu: "Misalnya?"
Bule: "Jalan pelan-pelan banyak anak kecil."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Nama
Di kelas satu sebuah Sekolah Dasar sedang ada presensi kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak tidak suka dengan nama kamu. Kalo sudah Tono,
jangan pakai
Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke Bapak kamu, ya!"
Tono: "Iya, Bu."
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
Nawar Jeruk
Seorang pedagang jeruk di kaki lima Malioboro menawarkan jeruk
kepada para pelancong.
Pedagang: Jeruk jeruk.. manis.. manis.... Ayou murah-murah, 10 buah
cuma lima ribu rupiah!
Pelancong: Hm.. wah ini benar-benar manis? Berapa harganya?
Pedagang: 10 buah harganya lima ribu rupiah.
Pelancong (menawar): Bisa kurang?
Pedagang: Bisa, Pak, okelah dengan bapak saya kasih 5 buah lima ribu
rupiah.
Pelancong: Hah...!!! Itu mah yang dikurangi buahnya bukan
harganya!!!!
Negara Bersilat
Iwang: Lon, aku punya tebakan. Negara mana yang pandai bersilat?
Delon: Ah... mana ada?
Iwang: Ada. Apa kamu nggak bisa?
Delon: Nyerah deh.
Iwang: Jawabnya Haiiit...!!
Delon: Oh, Haiti!
Koleksi Humor
Jilid 1II
Nggak Ada Kerjaan

Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan,
sehingga menugaskan Gotot (Staf HRD) untuk meneruskan
wawancara pelamar-pelamar yang tersisa. Perintahnya adalah
menolak semua pelamar-pelamar yang tersisa. Dengan PD-nya
Gotot melaksanakan tugasnya. Satu per satu pelamar
dipanggilnya.
Gotot: Kamu minta gaji berapa?
Pelamar A: Dua Juta.
Gotot: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima.
Pelamar A: Kalau begitu, satu juta saja.
Gotot: Makin tidak saya terima.
Pelamar A: Alasannya?
Gotot: Perusahaan ini tidak menerima staf murahan.
Gotot: Kamu punya pacar?

Pelamar B: Punya.
Gotot: Di mana?
Pelamar B: Di luar negeri.
Gotot: Kamu tidak diterima.
Pelamar B: Alasannya?
Gotot: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI.
Pelamar B: Minggu depan pacar saya sudah pulang.
Pelamar B: Alasannya?
Gotot: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu.
Gotot: Kamu melamar sebagai apa?

Pelamar C: Sekretaris.
Gotot: Kamu merasa cantik tidak?
Pelamar C: Sepertinya begitu.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Pelamar C: Alasannya?
Gotot: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara.
Pelamar C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik.
Pelamar C: Alasannya?
Gotot: Bikin sepet di mata.

Pelamar D: Belum.
Gotot: Pernah mencari?
Pelamar D: Pernah, tetapi belum berhasil.
Pelamar D: Alasannya?
Gotot: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus.
Pelamar D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya
tinggalkan, karena saya tidak suka.
Pelamar D: Alasannya?
Gotot: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka.

Pelamar E: Punya.
Gotot: Ganteng dia?
Pelamar E: Iya.
Pelamar E: Alasannya?
Gotot: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek
lain.
Pelamar E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng.
Pelamar E: Alasannya?
Gotot: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di
sini.
Koleksi Humor
Jilid 1II

Pelamar F: Punya.
Gotot: Yang keberapa.
Pelamar F: Pertama.
Pelamar F: Alasannya?
Gotot: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu.
Pelamar F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta-ganti pacar.
Pelamar F: Alasannya?
Gotot: Nanti kamu hanya gonta-ganti pekerjaan, dan keluar dari
sini.
Gotot: Punya mertua?

Pelamar G: Punya.
Gotot: Pengusaha kaya?
Pelamar G: Ya.
Pelamar G: Alasannya?
Gotot: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu.
Pelamar G: Tapi... Ssebetulnya mertua saya tidak kaya.
Pelamar G: Alasannya?
Gotot: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk
membantu mertuamu.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Nilai Ulangan
Seorang guru berkata pada para siswanya "Sebenarnya hanya
satu kesalahan siswa sehingga dalam mengerjakan ulangan sering
kali nilainya jatuh!
Kemudian salah seorang murid bertanya pada guru, "Apa tuh,
Pak?"
Sang guru kemudian menjawab, "Khan sudah jelas pada
petunjuk ulangan tertera pilihlah jawaban-jawaban yang benar!
Kenapa tidak dipatuhi?"
Orang Bodoh
Pada suatu waktu ada dua orang bos sedang berbicara (kejadiannya
terjadi di rumah bos 1) mengenai pembantunya.
Bos 1: Pembantuku itu sangat bodoh lho.
Bos 2: Memangnya kenapa?
Bos 1: Lihat yah... (kemudian ia memanggil nama pembantunya)
Joni!!! Ke sini cepetan!
Joni: Ada apa, Bos?
Bos 1: Ini ada uang 10 ribu rupiah kamu ke dealer Suzuki, beliin
Soluna satu yah!
Joni: Beres, Bos!
Bos 1: Liat kan, dikasih uang segitu suruh beli mobil nurut aja.
Bos 2: Itu belon seberapa. Pembantuku lebih bodoh lagi, liat yah...
(kemudian ia berteriak) Budi sini, Bud...! Kamu tolong ke rumah saya
suruh saya ke sini penting gitu yah!
Budi: Beres, Bos!
Bos 2: Liat kan tolol banget udah jelas saya ada di depannya kok mau
suruh jemput saya lagi.
Alkisah si pembantu tadi bertemu di jalan dan saling bercakap-
cakap mengenai bosnya.
Joni: Eh, Bud, bos gue itu bego lho, masa gue dikasi uang 10 ribu
suruh beli mobil Soluna yah nggak bisa lah, ini kan hari Minggu,
dealernya kan tutup, iya kan?
Budi: Elo masih mending, bos gue lebih bodoh lagi. Masa gue
disuruh ke rumahnya suruh jemput dia, padahal makan waktu kan,
Koleksi Humor
Jilid 1II
harusnya dia telpon aja kan dia punya handphone!???
Siapa yang bodoh???
Pegawai Baru
Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang
pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke
ruangannya.
"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan
manager pada pegawai baru itu.
"John," jawab si pegawai.
Manager tampak marah, "Dengar... aku nggak tahu seperti apa
tempatmu dulu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku
dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan
menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku
dengan nama keluarganya seperti... Smith, Jones, Baker... mengerti,
ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena
sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"
Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama
lengkap saya adalah John Darling."
"Saya setuju, saya panggil kamu John saja...."
Pelupa
"Apa kira-kira menurut pendapat Nyonya yang menyebabkan
kematian suami Nyonya yang demikian mendadaknya?" tanya polisi
pada Bu Narto.
"Suami saya seorang pelupa. Mungkin dia lupa bernapas
sehingga dapat mengakibatkan kematiannya yang mendadak!"
jawabnya.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Pemadam Kebakaran
Pada suatu hari terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.
Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam
kebakaran yang sudah ahli. Lalu datanglah sekitar 15 mobil
pemadam kebakaran yang elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api
itu terlalu tinggi... sampai-sampai mereka tidak bisa mendekat lebih
dari jarak 1 km dari sumur itu. Pada saat semuanya merasa putus asa,
datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua.
Sambil terseok-seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak 10
meter dari sumur yang panas itu. Lalu petugas di dalamnya
berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka
masing-masing dan berhasil menaklukkan api tersebut.
Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan
itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu. Lalu
pemilik perusahaan minyak itu bertanya: "Akan diapakan uang
sebesar itu?
Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab
dengan nada datar, "Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem
mobil sialan itu!
Pemakaman Dokter
Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal
dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk
membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburan
pun berjalan dengan khidmat.
Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata
juga meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya di
dalam mengenang jasa-jasanya bersepakat untuk membuatkan peti
mati berbentuk mata. Acara penguburan pun berjalan dengan
khidmat.
Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal
satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam.
Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera
menghampirinya.
"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau
Koleksi Humor
Jilid 1II
pikirkan," kata si dokter. Karena si dokter ini tahu kalau dia adalah
kawan dekat si almarhum selama masa kuliah dulu.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu,"
jawab si dokter.
"Kalo saya mati apakah kalian akan mengenang jasa-jasaku
dengan mambuatkan peti mati berbentuk kelamin?" kata si dokter
yang merenung karena dia adalah dokter spesialis kelamin.
Penasaran
Seorang lelaki masuk ke sebuah warung dan duduk di sebelah
lelaki setengah mabuk yang sedang asyik memilin-milin sesuatu
dengan ibu jari dan telunjuknya.
"Apa sih itu yang di tanganmu? tanya lelaki pertama
penasaran.
"Entahlah, rupanya seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya
seperti karet. Entah apa ini..., jawab lelaki kedua.
"Coba lihat, kata lelaki pertama.
Lelaki kedua memperlihatkan apa yang ada di tangannya.
"Seperti plastik kan? Coba pegang, katanya.
Lelaki pertama menerimanya, mengamatinya dan kemudian
memilin-milinnya di antara ibu jari dan telunjuknya. "Iya, benar.
Tampak seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet.
Benda apa ya ini? Dari mana sih kamu mendapatkannya?
"Dari hidung....
Pengalaman Naik Pesawat Terbang

Ada dua orang yang baru pertama kali naik pesawat terbang.
Maksud perjalanan mereka adalah ke Bandung. Setelah duduk
dibangku masing-masing, tidak lama kemudian datang pramugari
menawarkan permen.
Pramugari: Permennya, Pak.
Penumpang 1: Oh ya, terima kasih.
Penupang 2: Tidak, terima kasih
Tidak lama kemudian datang lagi pramugari.
Pramugari: Mau minum apa, Pak?
Penumpang 1: Jus jeruk.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Penumpang 2: Oh tidak, terima kasih.
Selang beberapa waktu kemudian datang lagi pramugari untuk
membagikan makan siang.
Penumpang 2: Oh tidak, saya puasa.
Setelah sampai di Bandara Sukarno-Hatta.
Penumpang 2: Berapa kau bayar makan di pesawat tadi.
Penumpang 1: Nggak bayar, karena sudah termasuk dalam harga
tiket.
Penumpang 2: Alamak, rugi aku (dalam hati)
Waktu mau ke Bandung mereka naik kereta api. Selama dalam
perjalanan, semua yang ditawarkan pramugari kereta api diterima
semua oleh Penumpang 2. Menjelang masuk stasiun kereta di
Bandung, pramugari datang.
Pramugari: Selamat sore, Pak, ini bon tagihan makan Bapak sebesar
Rp150.000,-
Penumpang 2: Lha, kok bayar. Tadi di pesawat ndak bayar...?!
Pramugari: Di pesawat memang tidak, tapi kereta api harus bayar.
Penumpang 2: Mati aku, jadi nggak bisa beli oleh-oleh untuk anakku
nih! (dalam hati).
Pengemis Serba Salah

Pengemis: Pak! Kasihani saya, saya orang bisu.
Bapak: Lho? Orang bisu kok bisa berbicara?
Pengemis: Eh, salah! Orang tuli, Pak!
Bapak: Kok bisa mendengar?
Pengemis: Eh, bukan! Orang buta, Pak!
Bapak (sambil mengeluarkan uang receh) Tidak ada duit!!
Pengemis: Itu ada ratusan tiga, Pak!
Bapak: Katanya buta, kok bisa melihat?
Pengemis: Salah lagi. Orang gila, Pak!!
Koleksi Humor
Jilid 1II
Penjual Jeruk
Pada jaman Belanda, setiap orang yang melewati jembatan
harus membayar upeti. Datang seorang penjual jeruk, dan oleh
Belanda dengan garang meminta upeti, "Mana upetinya?!
"Maaf, Pak, pagi ini baru mau jualan. jawab penjual jeruk.
"Karena nggak ada upeti maka sebagai hukuman jeruk kamu
harus dimasukin lewat pantat kamu!!
Karena takut ditembak, penjual itu mau saja disuruh nungging
untuk menjalani hukuman. Dua keranjang besar berisi jeruk
dimasukkan lewat pantat penjual itu. Satu demi satu buah jeruk
masuk. Dan ketika sampai ke jeruk terakhir penjual itu sudah mau
pingsan.Tetapi ketika dia menoleh ke belakang untuk menghela
nafas, tiba-tiba dia tertawa kencang sambil nangis menahan sakit.
Apa yang terjadi? Ternyata di belakang penjual jeruk yang menjalani
hukuman, datang penjual durian yang juga menunggu eksekusi.
Penyesalan
Penyesalan 1 Jam:
Salah naik angkot. (Kesasar nggak tao kemana, tapi setelah satu jam
hati sudah tenang).
Penyesalan 1 hari:
Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)
Penyesalan 1 minggu:
Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit seminggu)
Penyesalan 1 bulan:
Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah kelihatan lagi)
Penyesalan 1 tahun:
Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)
Penyesalan 2 tahun:
Tidak naik kelas lagi (setelah tahun lalu tidak naik)
Koleksi Humor
Jilid 1II
Penyesalan seumur hidup:

Salah kawin.
Peribahasa
Selesai makan siang, seorang ayah mengajarkan beberapa
peribahasa dari sebuah buku kepada anak-anaknya. Tapi tiba-tiba ia
bungkam.
"Apa yang terjadi, Pap? Mengapa berhenti membaca?" tanya
anaknya.
Si ayah mengambil kertas, ia segera menulis: Diam adalah emas!
Hukuman Yang Lebih Ringan

Di suatu persidangan kasus pembunuhan.
Hakim: "Apakah Anda yang membunuh korban?"
Terdakwa: "Bukan saya, Pak Hakim."
Hakim: "Anda tahu tidak, hukuman apa yang akan dijatuhkan pada
orang yang bersumpah palsu?"
Terdakwa: "Ya, saya tahu. Dan hukuman untuk orang yang
bersumpah palsu lebih ringan dibandingkan dengan hukuman untuk
seorang pembunuh.
Pertengkaran Dengan Istri

Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria
sedang bercakap-cakap.
Pria 1: "Semalam aku bertengkar dengan istriku, katanya kepada
temannya.
Pria 2: "Apa? Memangnya kamu berani, istrimu itu kan galaknya
minta ampun.
Pria 1: "Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia
sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku,
ujarnya setengah menyombongkan diri.
Pria 2: "Lantas apa yang kau lakukan?
Pria 1: "Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku kan punya harga diri.
Pria 2: "Lalu apa tindakan istrimu?
Koleksi Humor
Jilid 1II
Pria 1: "Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo
kalau berani keluar dari kolong tempat tidur!!
Perut Kosong
Budi: "Perut saya sakit sekali."
Bibi: "Kamu belum makan dan perutmu kosong, karena itu kamu
sakit perut."
Budi: "Sekarang saya menjadi mengerti mengapa Paman selalu
merasa sakit kepala. Kepalanya juga tentu kosong."
Pisang Vs. Penggorengan

Dua orang sahabat yang satu orang Ambon dan yang satunya orang
Jakarta bertemu di sebuah pesta pernikahan. Lalu keduanya saling
membual.
Ambon: Eh tau nggak kamu, di tempat saya, Ambon sana.. ada
sebuah pisang yang sama besarnya dengan Monas yang ada di
daerahmu Jakarta sana.
Jakarta (merasa dilecehkan): Ohhhh besar sekali ya... (berpikir sesaat)
kamu tau nggak kalo di daerahku Jakarta sana, ada sebuah
penggorengan yang sama besarnya dengan sebuah lapangan sepak
bola.
Ambon (kaget): Gila untuk apa penggorengan sebesar itu!
Jakarta: Untuk menggoreng pisangmu itu!
Ambon: Ha!!!
Polisi Dan Pembeli Burung

Suatu hari si Kosim baru pulang dari pasar burung, karena buru-
buru dia pulang naek motor tanpa pake helm. Di perempatan dia
nerobos lampu merah, trus dia dikejar oleh polisi dan disuruh
berhenti.
Polisi: Mana SIM?
Kosim: Kok bapak bisa tau nama saya!
Polisi: Tilang ya!
Kosim: Bukan, Pak, ini perkutut!
Polisi: ?????$$$$@@@####!!!!
Koleksi Humor
Jilid 1II
Pria Pendiam
Suatu hari seorang pria yang terkenal sangat pendiam dan tidak
suka banyak bicara, kedatangan seorang sales girl yang akan
mempromosikan alat-alat kecantikan. Sales itu berkata bahwa dia
ingin bertemu dengan istri si pria pendiam tersebut. Pria itu berkata
bahwa istrinya tidak ada di rumah.
"Oh, nggak apa-apa kok, Pak," kata si sales tersebut, "Boleh
nggak kalau saya menunggu istri Anda di sini?"
Pria itu menyuruh sales tersebut menunggu di ruang tamu,
setelah itu pria tersebut meninggalkan si sales sampai tiga jam lebih.
Karena terlalu lama, si sales itu akhirnya merasa gelisah dan
memanggil si pria pemilik rumah, "Boleh saya tahu kemana kira-kira
istri Bapak pergi?"
"Dia pergi ke kuburan," jawab si pria.
"Kapan dia kembali?"
"Aku sama sekali tidak tahu," kata si pria. "Dia sudah berada di
sana selama 11 tahun."
Protes
Alkisah terjadi tanya jawab yang terjadi di akhirat antara Tuhan,
ustadz dan preman.
Tuhan: Apa kerjamu selama kau hidup di dunia, Ustadz?
Ustadz: Ya Tuhan, setiap hari saya selalu mengerjakan apa yang
Engkau perintahkan dan meninggalkan apa yang dilarang.
Tuhan: Bagus kau akan kuberikan sebuah motor SUPRA, sekarang
bagianmu preman apa kerjamu di dunia.
Preman: Ya Tuhan, apa yang Engkau larang kukerjakan dan apa
yang Engkau suruh saya tinggalkan.
Tuhan: Kau akan kuberikan sebuah motor KAWASAKI NINJA.
Tiba-tiba preman mengenderai motornya dan pergi
meninggalkan Tuhan dan ustadz. Kemudian ustadz protes kepada
Tuhan.
Ustadz: Ya Tuhan, kenapa saya diberikan motor SUPRA sementara
setiap hari saya kerjakan apa yang kau perintahkan dan kutinggalkan
Koleksi Humor
Jilid 1II
larangan-Mu.
Kemudian Tuhan berkata.
Tuhan: Ssst, jangan keras-keras ngomongnya, karena tadi sudah saya
lepas REM motornya...
Putus
"Dari tadi aku melihatmu melamun terus, Man. Kenapa sih?"
tanya Alit pada Norman.
"Aku baru diputusin pacarku, Lit," sahut Norman sedih.
"Ya ampun, masa baru diputusin pacar aja sampai murung
kayak begitu? Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat, Man. kamu kan
bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!"
"Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan, Lit," jawab
Norman lesu.
"Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin.
Bagaimana mungkin aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari
dia?"
Rano Karno
Suatu ketika ada seorang nenek naik bus melihat seorang pemuda
yang mirip sama Rano karno..
Nenek: Hai... kamu Rano Karno yah..?
Pemuda: Bukan nek...
Sepuluh menit kemudian nenek tersebut tanya lagi..
Nenek: Kamu pasti Rano Karno khan...?
Pemuda: Bukan kok, Nek... aku bukan Rano Karno....
Lima belas menit kemudian nenek tersebut masih penasaran..
Nenek: Iya..kamu pasti Rano Karno khan..?
Pemuda (dari pada nggak enak... akhirnya si pemuda ngomong..):
Iya nek..aku Rano Karno...
Nenek: Kok nggak mirip sih....?
Pemuda: !!?!!?!!
Salah Kamu Sendiri

Suatu hari seorang Bapak dikejutkan dengan kedatangan anak
Koleksi Humor
Jilid 1II
tercintanya. Betapa tidak, anak tersayang tersebut datang dengan
menangis dan menutupi wajahnya.
Bapak: Kamu kenapa, anakku?
Anak: Saya habis dipukul, Pak. (ujar sang anak yang terus saja
menangis)
Bapak: Kurang ajar!!!!
Sang Bapak pun langsung saja mengambil pedang dan langsung
mengasahnya dengan emosi.
Bapak: Siapa yang berani pukul kamu? Apa tidak tahu ya kalau
bapak ini preman.
Anak: Tee teeee tentara, Pak!
Bapak: Ha!!!! Kamu dipukul tentara??? Ya sudah, berarti itu
salah kamu sendiri, nak Lain kali jangan nakal lagi ya!
Salesman Nekat
Suatu hari seorang salesman vacuum cleaner nyelonong
memasuki sebuah rumah yang sedang ditungguin pembantunya.
Tanpa ba bi bu dia langsung menebarkan tahi kambing di karpet
sambil nyerocos
"Ibu, vacuum cleaner kita ini dijamin terhebat di dunia,
jangankan hanya debu, tahi kambing ini pun akan tersedot tanpa
sisa....!" begitulah sang salesman nyerocos.
"Pokoknya, Bu, kalau vacuum cleaner ini nggak mampu nyedot
tahi kambing ini, nanti akan saya makan sendiri," begitu lanjutnya.
"Eh... eh... eh... tunggu dulu, emangnya kamu mau makan tahi
kambing pake kecap apa pake sambal?!" kata sang pembantu sewot.
"Emangnya kenapa, Bu?"
"Kamu nggak lihat apa kalau sekarang lampu mati?!"
"Ha???"
Saya Juga Ketipu

Terjadi proses jual beli buah salak di pasar tradisional.
Penjual: Salak, Bu! Murah kok lagi diskon.
Ibu: Kayak dept. store, Cak! Berapa sekilonya?
Penjual: 5 ribu.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Ibu: Manis nggak?
Penjual: Tenang aja, Bu, kalo ndak manis balikin aja.
Besok hari si ibu datang sambil marah-marah.
Ibu: Cak! Katanya manis kok pada sepet gimana sih!
Penjual: Santai, Bu, jangan marah-marah.
Ibu: Jangan marah gimana, saya beli salak sekilo sepet nih.
Penjual: Ibu baru sekilo, saya semuanya sepet nih (sambil
menunjukan 4 keranjang salak), saya juga ketipu...
Saya Tetangganya
Untuk mendata jumlah penduduk di kota Jakarta, para petugas
sensus keliling kota untuk mendata penduduk. Singkat cerita,
sampailah para petugas di sebuah terminal, dan mendapati 2 orang
gelandangan yang duduk di depan terminal.
Petugas: Maaf, Pak, kami dari petugas sensus. Kami ingin mendata
jumlah penduduk di kota Jakarta, bisa kami ke tempat tinggal Bapak
untuk mendata keluarga Bapak?
Gelandangan 1: Waduh, Mbak... itu yang susah... tempat tinggal saya
berpindah-pindah, kadang di kolong jembatan, terminal, taman,
pasar... pokoknya di mana ada tempat tidur dan sudah malam, di situ
saya tidur, Mbak....
Petugas: Ooo, gitu ya.. kalo Bapak??? (sambil menunjuk gelandangan
yang satu).
Gelandangan 2: Ooo, saya ini tetangganya, Mbak...!!!!
Koleksi Humor
Jilid 1II
Sebuah Cerita Tentang Budi
Budi lagi berada di sekolah dan ditanya oleh ibu gurunya,
Ibu guru: Budi 2 kali 2 brapa?
Budi: Nggak tau, Bu.
Ibu guru: Ya sudah, hari ini belajar besok ibu akan tanyain lagi.
Waktu pulang Budi menanyakan 2 kali 2 brapa...
Budi: Mama 2 kali 2 brapa?
Mama: Brengsek loe...! (lagi brantam dengan tukang sayur)
Lalu Budi menanyakan 2 kali 2 lagi sama kakaknya...
Budi: Kak 2 kali 2 brapa, Kak?
Kakaknya Budi: Kurang merah (lagi gambar hati)
Lalu Budi menanyakan 2 kali 2 ke bapaknya...
Budi: Papa 2 kali 2 brapa, Pa?
Bapa: Cuaca hari ini panas loh! (lagi baca koran)
Budi lalu menanyakan lagi ke kakeknya...
Budi: Kek 2 kali 2 brapa, Kek?
Kakek: Teganya-teganya dirimu!!! (lagi nyanyi dangdut)
keesokannya di sekolah...
Ibu guru: Budi 2 kali 2 brapa Budi?
Budi: Brengsek loe...!
Lalu ibu guru menampar Budi...
Budi: Kurang merah!
Ibu guru: Keluar kamu!
Budi: Cuaca di luar panas loh!
Ibu guru menampar Budi lagi...
Budi: Teganya-teganya dirimu
HE..HE..HE
Sedih
Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-
orang dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan:
"Grace, isteri dari Pengacara Phillips, pengacara untuk urusan
Perceraian, Pidana, Perdata, dan Urusan Hukum Lainnya."
Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata,
"Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat
Koleksi Humor
Jilid 1II
kehilangan istrimu!"
Dengan air mata yang masih berlinang di pipinya, Phillips
berkata, "Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor
telepon dan alamat e-mailku di batu nisan itu?"
Sekarat
Seorang pria yang merasa penyakitnya semakin bertambah
parah memutuskan untuk memeriksakan diri ke dokter. Setelah
selesai menerima hasil pemeriksaan, dokter berkata, "Ada kabar
buruk mengenai penyakitmu, dan aku takut untuk mengatakannya."
Lalu dokter itu melanjutkan, "Penyakitmu sangat parah dan
hidupmu tidak akan lama lagi, terlalu singkat bahkan."
"Oh tidak... berapa lama lagi umurku, Dokter, tolong
katakanlah!" jawab si pria dengan wajah penuh kecemasan.
"Sepuluh... jawab Dokter perlahan dan penuh dukacita.
"Sepuluh apa? Bulan? Minggu? Kalo 10 bulan, saya kira nggak
masalah, Dok, apalagi saya udah tua....!"
"Oh, bukan.... sembilan... delapan... tujuh... enam... lima...."
Sendok Untuk Makan

Anto: Bu, Ani makan pake sendok!
Ibu: Tidak apa-apa.
Anto: Tapi Ani makannya pake sendok semen, Bu!
Seng Tau*)
Parto (bukan nama sebenarnya) 19 tahun, yang lahir dari
keluarga transmigran perintis di desa Aimas-Sorong, terpaksa
memutuskan pergi merantau untuk cari kerjaan, berhubung sawah
yang diandalkan oleh bapaknya tidak menghasilkan panen untuk
mencukupi hidup mereka sekeluarga. Pergilah ia ke Ambon,
menyusul pamannya yang lumayan sukses sebagai pembuat perahu
di daerah pantai Ambon.
Seumur-umur baru ke luar dari desa Aimas, tercenganglah ia
manakala dibawa oleh pamannya berjalan-jalan di kota Ambon.
Kagum ia, dan muncul tekatnya untuk mencari kerja di kota Ambon
Koleksi Humor
Jilid 1II
ini. Ketika lewat di depan sebuah super market yang besar dan rame,
pingin sekali ia kerja di tempat itu, maka bertanyalah ia kepada
pamannya
"Paklik... besar sekali toko ini... siapakah yang punya?"
"Seng tau...," jawab pamannya.
Lalu mereka lewat di sebuah bioskop yang megah.
"Wah enak juga kalo kerja di bioskop, tiap hari bisa nonton film
gratis," demikian pikir si Parto.
Maka bertanyalah ia kepada pamannya, "Paklik...Paklik.... wuah
bioskopnya gede banget... siapa yang punya, Paklik?"
"Wah... seng tau...," jawab si Paman.
"Wah... si Seng Tau nih kaya banget ya..., pikir si Parto, "besok
saya mesti cari dia buat minta kerjaan"
Akhirnya setelah makan di warung di dekat pasar, mereka
berdua pulang. Saat itulah mereka berpapasan dengan iring-iringan
mobil yang mengantar jenazah ke tempat pemakaman.
Terkesan dengan panjangnya iring-iringan dan banyaknya
pengantar jenazah... yang mati pasti orang terkenal pikir Parto,
merasa ingin tahu kembali ia bertanya kepada pamannya...
"Paklik, banyak bener yang ngantar jenazahnya... siapa yang
mati, Paklik?"
"Seng tau..., jawab si Paklik.
"Waduh..., kata si Parto dengan kaget sambil berkata kepada
pamannya "Baru saja saya mau minta tolong Paklik buat nyari si Seng
Tau buat minta kerjaan. Eh dia udah mati duluan..."
Kontan aja si Pakliknya ngakak.
*)NB: Seng Tau (bahasa Ambon) artinya TIDAK TAHU
Sepatu Kulit Buaya

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit
buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," kata si perempuan.
"Kalau ingin murah, ya menangkap buaya sendiri saja sana,"
ketus si pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut
Koleksi Humor
Jilid 1II
pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum
melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara
itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan
senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret
buaya keempat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah,
"SIALAN..!! YANG INI JUGA NGGAK PAKAI SEPATU..!"
Sepatu
Seorang pria mengunjungi ibunya di Florida dan kemudian
mengajaknya ke sebuah toko sepatu. Sementara ibunya memilih
sepatu, dia mengajak manajer toko sepatu menyingkir. "Setelah dia
memilih sepasang sepatu yang disukainya," katanya, "katakan saja
kepadanya bahwa harganya 12 dolar. Saya akan membayar harga
yang sebenarnya, berapapun harganya."
Minggu berikutnya, laki-laki ini berjalan di muka toko, manajer
toko mengenalinya, dan mengajaknya masuk.
"Ada persoalan apa?" tanya laki-laki ini ketika masuk ke dalam
toko.
"Apakah cek saya tidak bisa dicairkan?"
"Bukan itu," jawab manajer. "Yang jadi masalah adalah ibu Anda
mengajak teman-temannya ke sini untuk membeli sepatu yang
harganya 12 dolar!"
Mencuri Wig
Seorang staf rumah sakit mengaku pernah dimarahi seorang
wanita. "Seseorang mencuri wig-ku (rambut palsu) ketika aku selesai
di operasi kemarin," keluh si wanita.
Untunglah seorang dokter lalu datang dan mencoba untuk
menenangkan nyonya itu. "Saya berani menjamin bahwa tidak ada
satu pun staf kami yang melakukan hal itu, Nyonya." katanya.
"Kenapa Anda berpikir kalau wig Anda itu hilang di rumah sakit
ini?"
"Begini, Pak Dokter, setelah operasi selesai, aku perhatikan
Koleksi Humor
Jilid 1II
kalau wig yang aku kenakan ini terlihat sangat murahan dan jelek
sekali."
"Ohh... itu berarti...," dokter itu mencoba menjelaskan dengan
penuh bijaksana, "Operasi katarak Anda sukses!"
Si Anto
Si Anto adalah anak SD kelas satu. Selain juara di kelasnya, dia
cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya
Clara yang cantik dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara. Ternyata Clara
juga punya hati sama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si
Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu.
Sayang kita masih kecil... bila nanti kita udah dewasa, kita menikah
ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto,
bukannya aku menolak.... aku sih mau aja... tapi dalam keluarga
kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah
dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa
menikah dengan mama... padahal kan kamu bukan kerabat aku,
Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu
karena patah hati....
Smary Saklitinov
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang
guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si
guru lalu memanggil muridnya.
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu, nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya
(S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."
Soal Harga
Sore di taman. Dua insinyur berpapasan. Satu sedang
jogging dan satu mengendarai sepeda yang bagus. "Hai,
sepedamu bagus. Baru?"
"Bisa dibilang baru. Ada gadis manis memberikannya
padaku tadi."
"Baik sekali! Bagaimana ceritanya?"
"Aku juga heran. Tadi aku sedang jogging. Gadis manis itu
naik sepeda ini. Dia berhenti, mengerlingkan mata, lalu turun.
Kami jalan bersama sebentar. Tiba-tiba dia mengajakku masuk ke
semak-semak. Di sana dia membuka seluruh pakaiannya. Lalu
katanya, 'Sekarang, ambillah milikku yang paling berharga'. Ada
training pack, ada sepatu, dan ada sepeda. Jadi aku ambil
sepedanya."
Sopir Taksi Baru

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak
sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak
terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak
gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia
bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!" kata sopir taksi
dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan, tadi saya hanya
ingin menanyakan sesuatu. Saya tidak mengira kalau menyentuh
pundak saja bisa sampai begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi.
Bapak juga merupakan penumpang pertama saya."
"Ohh begitu... Terus kenapa kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah" jelas si sopir.
Suami Pemberani
Koleksi Humor
Jilid 1II
Dua orang lelaki yang bertetangga berbincang-bincang di depan
rumah mereka.
"Ternyata kau orang pemberani.
"Kau tau dari mana?"
"Kemarin malam pukul 2.00 dini hari, kulihat kau di luar rumah
sendirian."
"Bah! Kalau aku pemberani, pasti sudah kuketuk pintu
rumahku!
Suku
Ada 3 orang bertemu di sebuah terminal, dari suku dan tempat yang
berbeda. Orang pertama adalah dari Irian Jaya, orang kedua dari
daerah Batak, dan orang ketiga adalah dari Pulau Jawa. Pada saat
mereka saling berkenalan:
Irian Jaya: Akumbuaya (dengan yakinnya)
Batak: Sinaga (dengan semangatnya)
Jawa (bingung dan mikir, Kok semuanya nama binatang sich, tapi
dengan tidak
merasa berdosa dia berkata): ULAR SAWAH.
Susahnya Cari Kerja

Saking susahnya nyari kerjaan saat ini, akhirnya seorang
lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebon
Binatang Ragunan.
"Apa boleh buat, daripada nganggur.... kerja beginian juga
bolehlah, yang penting kan...halal!" begitu tekadnya.
Maka sejak hari itu, sang insinyur muda mulai bekerja
sebagai "monyet-monyetan. Sepanjang hari, ia harus betah
mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil
mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan. Dan harus
jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian
pengunjung. Pokoknya tidak beda dengan monyet asli yang
sudah mulai punah. Tak ayal lagi, pengunjung Kebon Binatang
Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang
Koleksi Humor
Jilid 1II
konon tidak hanya lincah dan gesit, tapi juga cerdas!
Yee... wong lulusan ITB koq....
Sayang sekali, yang namanya sial itu sulit untuk di-elak-kan,
dan akhirnya akan datang juga. Sedang enak-enaknya jempalitan,
tiba-tiba "gedebuk... byurrrrrrrrrrrrr..."
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang tetangga....
BUAYA!!
"Waduh, mati aku!" pikirnya sebelon dicaplok ama si buaya-
buaya ganas itu.
Tetapi ketika mulut buaya-buaya itu terbuka lebar siap
menggigit, dari dalam terdengar suara berbisik..."Sssttttt.... Mas....
jangan takut.... kami dari UGM!"
Taksi Gelap
"Pak, tolong saya Pak... saya habis ditodong oleh sopir taksi
gelap yang membawa saya dari bandara!
"Seperti apa ciri-ciri wajah sopir itu?"
"Yaah, namanya saja taksi gelap, Pak... mana bisa saya lihat
wajahnya, Pak."
Taksi Ngebut
Suatu malam, di Monas, seorang pemuda yang tengah mabuk
memanggil taksi.
Supir Taksi: Mau ke mana, Mas?
Pemuda: Ke Monas.
Supir Taksi: Lho, ini khan Monas, Mas.
Pemuda: Lho, udah nyampe ya?
Supir Taksi (bingung)
Pemuda (sambil memberi Rp20.000): Lain kali, jangan suka ngebut
ya, Bang!
Takut Istri
Pada suatu waktu setelah hari kiamat, para malaikat
mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mengetahui
Koleksi Humor
Jilid 1II
bagaimana besarnya dominasi suami terhadap istri.
Salah seorang malaikat berkata: "Coba para suami bentuk dua
barisan, satu barisan untuk suami yang mendominasi istrinya, dan
satu baris lagi untuk suami yang di-dominasi oleh istri.
Setelah beberapa saat, malaikat memeriksa barisan dan melihat
hanya ada satu suami yang berada pada barisan "suami yang
mendominasi istri', yang lainnya berada dalam barisan "suami yang
didominasi istri.
Melihat itu, marahlah malaikat: "Aku sangat kecewa melihatnya,
bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin istrinya, bukan
sebaliknya? Lihat pria ini, kalian harus mencontoh pria satu ini!
sambung malaikat, "Kau membuatku bangga, katakan bagaimana
cara hidupmu sehingga hanya engkau yang berada di barisan ini."
Pria itu berkata: "Nggak tau, tadi saya disuruh istri saya berdiri
di sini, nggak boleh kemana-mana."
Tanah Abang
Pemuda Jawa: "Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari
Jawa.... eeeee.... apakah ini Tanah Abang?"
Pemuda Batak: "Oh, bukan.... ini bukan tanah aku, sumpah! Aku juga
baru datang dari Medan, jadi aku juga tak tahu ini tanah siapa?"
Tanpa Kata-kata
Kira-kira satu-dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa
seluruh Yahudi harus meninggalkan Roma, yang tentu saja
kemudian menimbulkan keresahan dan penolakan dari bangsa
Yahudi tersebut.
Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius
dengan seorang anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang
Yahudi pilihan tersebut menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap
tinggal di Roma. Sebaliknya, jika Paus yang menang, maka bangsa
Yahudi harus segera meninggalkan Roma.
Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain.
Lalu mereka kemudian memilih seorang pemuda yang bernama
Moishe sebagai calon dari pihak Yahudi. Moishe kemudian
Koleksi Humor
Jilid 1II
mengajukan syarat, yaitu agar lebih menarik, debat dilakukan tanpa
berkata-kata.
Paus kemudian menyetujui persyaratan tersebut, lalu
pertandingan pun dimulai. Pada saat debat dimulai, Moishe dan
Paus duduk saling berhadapan. Setelah kira-kira berjalan satu menit,
Paus kemudian mengangkat tangannya dan menunjukkan tiga jari.
Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian
menunjukkan satu jarinya. Paus kemudian membentuk lingkaran
dengan jarinya di atas kepalanya. Moishe membalas dengan
menunjuk ke tanah. Paus lalu mengeluarkan sebuah wafer dan
segelas anggur. Di mana kemudian Moishe membalas dengan
mengeluarkan sebutir apel.
Paus kemudian berdiri dan berkata, "Saya menyerah kalah.
Orang ini terlalu tangguh. Bangsa Yahudi boleh tinggal." Satu jam
kemudian, Kardinal sibuk menanyai Paus atas apa yang telah terjadi.
Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jariku sebagai
lambang trinitas. Dia merespon dengan mengangkat satu jarinya
untuk mengingatkanku bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk
kedua agama kami. Kemudian aku membentuk lingkaran di
sekelilingku yang menunjukkan bahwa Tuhan ada di sekitar kita. Dia
membalasnya dengan menunjuk ke tanah dan menunjukkan bahwa
Tuhan juga sekarang ada bersama kita. Aku mengeluarkan sebuah
wafer dan segelas anggur menunjukkan bahwa Tuhan akan menebus
dosa-dosa kita. Dia kemudian mengeluarkan sebutir apel untuk
mengingatkanku akan dosa awal umat manusia. Dia memiliki
jawaban atas segalanya. Apa yang dapat aku lakukan?"
Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi Moishe.
"Apa yang terjadi?" tanya mereka.
"Well," kata Moishe. "Pertama dia mengatakan padaku bahwa
bangsa Yahudi memiliki 3 hari untuk pergi dari sini. Aku katakan
padanya bahwa tidak satu orang pun dari kita yang akan pergi.
Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kota akan
dibersihkan dari bangsa Yahudi. Kemudian aku tegaskan kepada
mereka bahwa kita akan tetap tinggal di sini."
"Ya, ya... lalu?" tanya mereka.
Koleksi Humor
Jilid 1II
"Aku tidak tahu," kata Moishe. "Dia mengeluarkan bekalnya dan
aku pun mengeluarkan bekalku."
Tarik
Seorang pasien datang mengunjungi seorang dokter untuk
berobat.
Pasien: Dok, badan saya sakit sekali. Seperti nyeri, cape, pegal
pokoknya sakit semua.
Dokter: Memangnya apa penyebab sakit Saudara?
Pasien: Saya coba membuka sebuah pintu, tapi tidak bisa. Maka
saya mendobraknya, tapi tetap tidak terbuka.
Dokter: Apa pintunya dari baja?
Pasien: Tidak, Dok.
Dokter: Mungkin dari bahan kuat semacamnya?
Pasien: Tidak, hanya pintu biasa.
Dokter: Atau mungkin terkunci?
Pasien: Tidak. Tidak ada yang aneh pada pintu itu. Hanya ada
sebuah tulisan di pintu itu.
Dokter: Apa tulisannya?
Pasien: Tarik.
Tebakan Tingkat Tinggi

Seorang programmer dan insinyur berada dalam sebuah
perjalanan panjang di pesawat terbang. Si insinyur tidur dengan
lelap. Tapi si programmer duduk gelisah. Setelah lama bingung
mencari kegiatan, si programmer membangunkan insinyur dan
mengajak main tebak-tebakan.
Si insinyur yang malas cuma menggeleng dan mencoba
kembali tidur. "Ayo dong," desak si programmer, "Kita pakai
taruhan. Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang." Si
insinyur masih menolak dengan halus.
"Begini saja," kata programmer, "Kalau aku nggak bisa jawab
pertanyaanmu, aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa
Koleksi Humor
Jilid 1II
jawab pertanyaanku, kamu bayar sepuluh ribu saja." Si insinyur
bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer
mengajukan pertanyaan pertama, "Berapa jarak dari matahari ke
planet Pluto?" Si insinyur langsung menyerah dan menyerahkan
sepuluh ribu rupiah.
Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari
insinyur. Maka si insinyur bertanya, "Apa yang naik dengan tiga
kaki dan turun dengan lima kaki?"
Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia
membuka notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah
gagal, ia menyambungkan modem radio, dan mencari referensi
ke Internet. Masih gagal, ia berkirim mail ke seluruh mailing list
yang diikutinya untuk menanyakan soal itu. Tapi tidak ada yang
bisa menjawab.
Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke insinyur
yang masih terkantuk-kantuk. Si insinyur tenang menerimanya
dan memasukkannya ke saku.
Si programmer, penasaran, membangunkan si insinyur, dan
bertanya lagi, "Jadi, apa jawabannya?" Dengan malas, si insinyur
menggelengkan kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah,
menyerahkannya ke si programmer, lalu tidur lagi.
Teknologi Canggih
Suatu ketika, 4 orang peneliti dari 4 negara, yaitu Amerika,
Jerman, Jepang dan Indonesia saling memamerkan teknologi nenek
moyang mereka.
Peneliti dari Amerika membuka pembicaraan, "Setelah diadakan
penyelidikan, ditemukan bahwa 15 kilometer di bawah tanah di salah
satu negara bagian USA, sudah ditemukan adanya kabel. Itu berarti
300 tahun yang lalu sudah ada listrik di Amerika."
Jerman tidak mau kalah. Dengan bangga menceritakan, "Para
peneliti kami telah menemukan kabel setelah menggali sedalam 50
kilometer. Itu berarti 500 tahun yang lalu sudah ada listrik di negara
kami.
Jepang juga tidak mau kalah. Ia menceritakan bahwa di
Koleksi Humor
Jilid 1II
negaranya telah ditemukan kabel pada kedalaman 200 kilometer di
bawah tanah. Menurut perhitungan, itu berarti 1.000 tahun yang lalu
sudah ada listrik di Jepang.
Peneliti Indonesia berdecak kagum mendengar cerita tersebut.
Kini giliran dia yang harus menceritakan teknologi di Indonesia. Dia
bingung dan berpikir sejenak. Akhirnya menemukan ide dan mulai
bercerita.
"Di negara kami sudah dilakukan penggalian oleh para kuli
kami yang merupakan pekerja keras. Kami sudah menggali sampai
kedalaman 1.000 kilometer, tapi belum ditemukan adanya kabel
listrik. Itu artinya, sudah sejak beribu-ribu tahun yang lalu negara
kami sudah mengenal Teknologi Wireless.
Telinga Yang Tidak Beres

Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai.
Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir.
Resepsionis: "Apa keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan titit saya..."
Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu
blak-blakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik.
Resepsionis: "Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara
blak-blakan di depan orang banyak."
Amir: "Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa
masalah saya, ya saya jawab masalah saya."
Resepsionis (tersenyum): "Biasanya kita tidak pernah menggunakan
bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian
masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak."
Amir pun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit
dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut
menyambutnya.
Resepsionis: "Ya, Pak, apa keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan telinga saya."
Resepsionis: "Kenapa telinga Bapak?"
Amir: "Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing..."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Tempat Paling Aman Hindari Demam Berdarah
DepKes RI menetapkan bahwa tempat paling aman untuk
menghindari nyamuk demam berdarah adalah Becak, Bemo, dan
Bajaj. Karena "Nyamuk Sini Cuma Takut Tiga Roda."
Teori Darwin
Rakka: "Sebetulnya gua nggak percaya banget ama Teori Darwin
yang ngebilang k'lo nenek moyang kita monyet "
Arrie: "Napa juga loe nggak percaya?"
Rakka: "Tapi... setelah gua pikir-pikir ternyata gua percaya setelah
gua ngeliat senyum loe! "
Terjun Payung
Di sebuah pelatihan terjun payung, seorang pelatih tengah
memberikan instruksi pada calon penerjun.
Pelatih: "Jika setelah terjun dari pesawat tiba-tiba payung tak
berkembang, saat itulah Anda memerlukan payung cadangan."
Penerjun: "Bagaimana jika payung cadangan juga tidak
berkembang, Pak?"
Pelatih: "Saat itulah Anda memerlukan nyawa cadangan."
Terlalu Jujur
Pada saat Perang Teluk, orang Arab selalu kalah dengan orang
Amerika. Apa sebabnya? Selidik punya selidik, ternyata orang Arab
terlalu JUJUR. Begini ceritanya:
Pada saat perang gerilya, orang Amerika berlindung di balik
gundukan batu yang besar besar, demikian juga orang orang Arab.
Sehingga pada saat baku tembak, masing-masing pihak tidak ada
yang tertembak. Karena kesal orang Amerika mengatur siasat.
"Ahmed, Ali, Abu, Hamid, Mahmud! teriak kapten Amerika
dengan lantang.
Orang Arab yang merasa namanya dipanggil tiba-tiba muncul
dari balik batu, sambil berteriak,Saya ada, Pak!
Melihat mereka menampakkan diri, orang-orang Amerika
menembakinya hingga mereka mati.
Koleksi Humor
Jilid 1II
"Kena loe gue kibulin, kata kapten Amerika. Melihat tipuannya
berhasil mereka mencoba memanggil kembali, Talib, Yasir, Umar!
teriak sang kapten.
Tapi orang Arab mendapat pelajaran pahit, mereka diam saja. Di
hari berikutnya orang Arab ingin membalas tipuan orang Amerika.
"John, Joe, Bill, Billy! teriak salah seorang Arab.
"Siapa yang memanggil saya?! sahut sang kapten Amerika, tapi
tidak menampakkan diri.
"Saya, Pak!" kata orang Arab yang memanggil sambil
menampakkan diri, dan menunjuk jari.
`Door ` maka matilah dia karena kejujurannya.
"Tipuan gue eluh mau pake lagi...!" kata orang Amerika.
Test Masuk Jadi WNI

Seorang warga keturunan Cina berniat mengubah status
kewarganegaraannya menjadi WNI. Berikut ini adalah petikan tanya
jawab antara si petugas dengannya:
"Selamat pagi, Pak."
"Celamat pagi," balasnya.
"Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan.
Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok," hibur si petugas melihat
mimik si engkoh yang mengerutkan alis.
"Saya akan mulai dengan seputar sejarah." Dia mengambil
gambar RA Kartini lalu bertanya: "Ini gambar siapa?"
Dengan lantang dan suara keras, dia berkata: "Hai...ya.... itu kan
Nyonya Menil. Wagus lho.... Owe celing minum."
Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang
kepemerintahan dengan memperlihatkan lambang Korpri. "Ini apa,
Pak?" tanyanya sambil masih mengulum senyum.
"Hai... ya.... olang pake itu seling latang ke toko Owe winta-
winta sumbangang.
Lalu, si petugas menunjuk kepada foto Pak Harto yang
menempel di dinding sambil bertanya: "Foto siapa itu?"
"Hai.... ya.... lia kan hopengnya Liem. Pintel lagang dia. Anak-
anaknya luga."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala.
"Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan lagu Indonesia
Raya"
Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi: "Indonecia
tanah ailmu..."
"Stop... stop... kenapa tanah airmu, Pak??? tanya si petugas.
"Tanda tangan wulu, balu ngai wilang tanah ailku...."
Tidak Setuju
Seorang pencopet tertangkap basah ketika ia sedang
merogoh kantong seseorang di sebuah bus kota. Ia dibawa ke
Kantor Polisi dan diperiksa.
"Mengapa kamu jadi pencopet?" bertanya polisi.
"Soalnya orangtua saya tidak setuju kalau saya jadi garong!"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Tiga Kemungkinan
Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi
dengan koin. "Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau
angka, saya akan nonton teve. Kalau koin ini bisa berdiri, saya
akan belajar."
Tiga Monyet
Ada seorang bapak ingin membeli seekor monyet. Maka pergilah ia
ke pasar monyet. Di sana ia ketemu dengan seorang penjual monyet
yang sedang menjual tiga ekor monyet. Monyet-monyet itu terdiri
dari monyet besar sedang dan kecil. Sang bapak kemudian menawar
untuk monyet yang besar.
Bapak: "Berapa harga monyet yang itu, Bang?" sambil menunjuk
monyet yang besar.
Pedagang: "Oh itu 1 juta, Pak."
Bapak: "Lho kok mahal sekali ya!?"
Pedagang: "Oh tentu saja, Pak. Monyet itu bisa menari."
Bapak: "Oh, bagus sekali ya! Kalo yang sedangnya, berapa, Mas?
Pedagang: "Oh itu 1,5 juta, Pak.
Bapak (protes): "Lho kok lebih mahal, Bang!?
Pedagang: "Oh iya, Pak. Selain bisa nari dia juga bisa nyanyi.
Bukan main kagumnya bapak tersebut. Tapi untuk menghemat
biaya maka si bapak menawar untuk monyet yang kecil.
Bapak: "Kalo gitu saya yang kecil saja deh!
Pedagang: "Oh kalo yang itu harganya 2 juta, Pak.
Bapak: "Lho kok lebih mahal lagi, Bang? Emangnya dia bisa apa saja
sih?"
Pedagang: "Oh kalo yang itu saya tidak tahu, Pak.
Bapak: "Trus kenapa harganya paling mahal?"
Pedagang (menjawab dengan tenang): "Yang saya tahu, kedua
monyet ini memanggil BOS padanya."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Tiga Penjahat
Pada jaman dahulu kala, ada tiga orang penjahat, saking
jahatnya mereka harus dihukum selama sepuluh tahun. Tapi sebelum
dimasukkan ke penjara, mereka diperbolehkan minta satu
permintaan. Penjahat yang pertama minta bir untuk sepuluh tahun,
akhirnya dia pun diberi beberapa galon bir, lalu dia dimasukkan ke
penjara. Penjahat yang kedua minta perempuan, lalu dia dimasukkan
ke penjara dengan perempuan itu. Penjahat yang ketiga minta rokok,
lalu ia pun dikasih beberapa dos rokok untuk sepuluh tahun.
Sepuluh tahun berlalu, akhirnya ketiga penjahat dibebaskan.
Penjahat yang pertama keluar sambil bilang, "Eh, gue mabuk nich.
Penjahat yang kedua keluar sambil berteriak, "Gue mau menikah!
Sedangkan penjahat yang ketiga keluar dengan berteriak,
"OOOOOIIIIII, ada yang punya korek?!
Tipe Senyum
Senyum pada orang tua tanda sayang....
Senyum pada anak-anak tanda kasih
Senyum pada kekasih tanda cinta
Senyum pada komputer itu mah tanda gila....
Tukang Antar Ayam

Pada suatu hari si Badu, pegawai baru, disuruh majikannya
mengantarkan 10 ayam hidup ke Pasar Minggu dengan mengendarai
motor. Ayam-ayam tersebut diikatkan di kedua sisi boncengan. Di
tengah jalan, motor Badu keserempet mobil, Badu terjatuh dan semua
ayam-ayamnya kabur. Sambil menahan kesakitan Badu menggerutu,
"Bego banget tuh ayam, padahal gue belum ngasih tau alamatnya, eh
malah kabur duluan. Kesasar baru tau loe!"
Tukang Becak Dan Penumpang Wanita

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak
mendapat obyekan. Dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita
yang memanggilnya. Lalu ia berhenti dan wanita itu pun naik.
Tukang becak: "Mau kemana, Dik?"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Wanita: "Jalan aja, Pak, nanti saya beritau.
Ketika sampai di dekat kuburan, si wanita menyuruh tukang
becak itu berhenti.
Wanita: "Stop, Bang!" katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki
wanita itu tidak menyentuh tanah. Lalu si tukang becak berteriak,
"Kuntilanaaak!!!"
Dengan spontan si wanita itu menjawab: "Biarin...daripada loe,
tukang becak!"
Tukang Becak Menangis

Ada seorang tukang becak yang sudah mangkal dari pagi, tapi
belum dapat muatan. Akhirnya, setelah menunggu lama, dia
mendapat penumpang juga, seorang ibu-ibu. Ibu-ibu itu memintanya
mengantarnya ke tempat yang belum dikenalnya. Tapi, lebih baik ke
tempat yang jauhlah, daripada hari ini nggak dapat uang, pikirnya.
Sepanjang perjalanan, sang penumpang selalu bilang "belok kiri,
Bang, dan "belok kanan, Bang" berkali-kali sampai si tukang becak
bingung.
Kini mereka sudah sampai ke tempat tujuan. Ibu-ibu itu lalu
menyodorkan uang pecahan Rp10.000,- padanya. Namun, tukang
becak itu menangis. Kemudian ibu-ibu itu menyodorkan uang
pecahan Rp50.000,- padanya. Namun ia masih menangis. Akhirnya
ibu-ibu itu bertanya:
"Bang, sebenarnya Anda mau dibayar berapa sih?" tanya ibu-ibu
itu.
"Saya nggak butuh uang, Bu, jawab tukang becak itu.
"Loh, mengapa Abang nggak mau uang?"
"Karena saya NGGAK TAHU JALAN PULANG, Bu!! Wa...!!"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Tukang Bohong
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi
pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun
tinggal di Jakarta. "Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak
bohongnya, tukang tipu."
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung
menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu,
"Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"
Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti
kondektur ini bohong."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki
kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu
berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah, "Memang orang Jakarta
tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan
kaki kiri!"
Tukang Daging dan Ibu Yang Sakit Gigi

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. "Dageeeng!
Dageeeeennngg!!!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang
sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Loe kagak punya otak ya...!!!???"
Tukang daging: "Wah kebetulan nggak punya, Bu. Hari ini daging
semua..."
Tukang Ojek
Waktu itu, Sukro pulang kerja kemalaman. Dari kantor kira-kira jam
20.00. Untuk menjangkau ke rumah Sukro harus naik ojek. Jarak dari
tempat turunnya bus sampai ke rumah biaya ojek kira-kira Rp5000,-.
Setelah turun dari bus Sukro panggil ojek.
Sukro: Bang Ojek...
Ojek: Iya, Pak...
Sukro: Ngebut ya, Pak...
Ojek: Iya, Pak
Sukro (setelah sampai di rumah ): Berapa, Bang?
Ojek: 7.500 rupiah.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Sukro: Lho kok mahal amat, Bang....?
Ojek: Lho kan tadi ngebut, Pak...
Sukro (dalam hati): Dasar ojek PATAS!
Tuli Sekeluarga
Seorang pengembara sesat di jalan dan kebetulan bertemu dengan
Pak Gofar yang sedang duduk di beranda rumahnya bersama isteri
dan anak gadisnya.
Pengembara: Pak, jalan ini menuju ke mana?"
Pak Gofar: "Hm, kalo itu, kambing jantan itu punya saya, yang betina
punya ibunya dan kambing remaja itu punya anak gadis saya.
Pengembara: "Bukan, Pak, saya mau menanyakan jalan ini menuju
kemana?"
Bu Gofar (melihat dan menjawab): Syukurlah, nak, ada orang yang
mau meminangmu."
Pengembara: "Salah, Buk, saya tanya jalan."
Si anak gadis (melihat): Bapak dan ibu ini gimana, orang dia itu mau
ngajak saya jalan kok!"
Pengembara: "@#$%^&&*()"
Turis
Pada suatu hari seorang turis pergi ke kebun binatang Gembiraloka
bersama pemandu wisata. Mereka berjalan dan mengamati binatang
satu per satu sambil ngobrol.
Turis: Binatang apa ini yang hidungnya panjang?
Pemandu wisata: Ini gajah, Tuan.
Turis: Kok gajah di sini kecil ya, di negaraku gajah besar sekali! Kalo
yang itu binatang apa yang lehernya panjang?
Pemandu wisata: Yang itu jerapah, Tuan.
Turis: Jerapah juga kecil ya di sini, di negaraku jerapah besar sekali!
Kalo yang bergelantungan di pohon itu binatang apa?
Pemandu wisata: Ooo...itu monyet, Tuan.
Turis: Wah...ternyata binatang di sini semua kecil-kecil ya... kalo di
negaraku binatang besar-besar!
Akhirnya si pemandu wisata pun kesal, dan sampailah mereka
Koleksi Humor
Jilid 1II
di tempat buaya.
Turis (dengan PD-nya): Yang ini pasti buaya!
Pemandu wisata: Bukan, Tuan.... yang ini anak cicak....
Turis:~!@#$%^*%^^*()*)+)?????
Karena udah kecape'an dan merasa lapar mereka berdua masuk
ke warung dan memesan nasi sama sayur rebung. Sambil makan
mereka asik ngobrol.
Turis: Wah...sayurnya enak sekali, di negaraku nggak ada sayur
seperti ini, sayur apa ini namanya?
Pemandu wisata: Ini namanya sayur rebung, Tuan.
Turis: Apa itu rebung?
Pemandu wisata: Rebung itu bambu muda, Tuan.
Turis: Wah.... yang muda aja enak apalagi yang tua....!
Pemandu wisata: @$%@$%$*^????
Uang Saku Seumur Hidup dari Coca Cola

Coca Cola Company Indonesia mengadakan program promosi
untuk masyarakat luas namanya "uang saku harian selama setahun
dari Coca Cola. Ada yang berminat? Begini caranya:
1. Kumpulkan 10 tutup botol Coca Cola (yang terbuat dari
logam).
2. Pipihkan ke 10 tutup botol tersebut.
3. Tancapkan lempengan tersebut dengan paku ke kayu
sepanjang 25 cm.
4. Goyangkan di lampu merah sambil bernyanyi.
5. Jangan lupa setelah itu mintalah uang saku Anda pada para
pengendara.
Silakan mencoba!
Koleksi Humor
Jilid 1II
Unta Ajaib
Pada suatu hari, ada seseorang yang ingin bepergian jauh. Ia
tidak memiliki kendaraan untuk pergi. Maka dari itu, ia pun
meminjam unta milik temannya. Ia tidak tahu kalau ternyata unta itu
ajaib.
Awal-awal perjalanan, masih belum ada sesuatu yang terjadi.
Tapi saat ada angin kencang, orang itu mengatakan 'astaghfirullahal
adzim'. Unta itu pun dengan ajaibnya menghentikan perjalanan. Tak
lama kemudian, angin kencang berhenti. Orang itu mengatakan
'alhamdulillah'. Maka unta itu pun berjalan lagi. Kemudian di
depannya ada jurang. Orang itu mengatakan 'astaghfirullahal adzim'.
Unta itu pun berhenti. Senang dengan keadaan itu, orang itu pun
mengatakan alhamdulillah dan unta pun berjalan. Kemudian unta
dan orang itu pun jatuh... (wa... nggak lucu ya!!) (^_^)
Unta Dan Gajah

Seekor unta bertemu gajah, suatu hari.
Gajah (bertanya): Mengapa payudara unta berada di punggung?
Unta (menjawab): Sebuah pertanyaan yang bodoh dari hewan yang
punya pen*s di mukanya.
Gajah: ?!#@!?
Untuk Mencegah
"Jadi kau tidak cinta padaku?" bertanya seorang gadis kepada
seorang pemuda yang baru saja menciumnya lama sekali.
"Tidak!" jawab si pemuda.
"Jadi apa maksudmu menciumku tadi lama sekali?"
"Terus terang untuk mencegah mulutmu bertanya demikian!"
Usaha Pengamen
Suatu hari pengamen waria sedang beraksi ke sebuah rumah.
Pengamen, Permisi Mas, Bu... keclek... keclek...! Tadi malam
kumimpi kawin... aha aha...!!"
Lalu terdengar teriakan dari dalam rumah, "Maaf... orangnya
nggak ada!"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Pengamen sambil melanjutkan nyanyinya, Tadi ada kok bilang
enggak... aha... aha....!!"
Waktunya Menyelam
"Suatu hari, seorang bernama Ucay kecelakaan motor, sehingga ia
tewas di tempat. Sewaktu Ucay tiba di neraka Ucay dikasih tiga
pilihan.
Malikat: Ucay, kamu mau pilih yang mana??
Ucay: Kalau kolam yang pertama itu, saya akan diapakan?
Malaikat: Badan kamu akan dipotong-potong hingga jadi kecil.
Ucay: Kalo yang kedua?
Malaikat: Badan kamu akan disetrika sampe angus!!!!
Ucay: Ih, ogah siapa yang mau... Tuh, kalo yang ketiga itu diapain?
Malaikat: Oh, yang ketiga, kamu cuma disuruh berendam di air tinja
(kotoran manusia)
Ucay: Ah, nggak masalah cuma setengah dengkul kok. Saya ambil
yang ketiga saja ya!!!
Nggak lama kemudian, di kolam yang ketiga terdengar bunyi
bel, yang bunyinya: "WAKTU ISTIRAHAT SUDAH SELESAI, KINI
WAKTUNYA MENYELAM KEMBALI" terpaksa Ucay harus
menyelam... apes deh Ucay.
Udah Bisa Ngomong

Di siang hari, seorang kakek bernama Bejo, pergi ke pasar burung,
hingga tiba di suatu toko, si Bejo melihat burung beo yang tergantung
di atas toko dan akhirnya si Bejo bertanya kepada si penjual burung
tersebut.
Bejo: Bang, berapa harga ini burung???
Penjual: Oh, yang ini harganya 600 ribu!!
Bejo: Kok mahal banget sih?
Penjual: Soalnya burung beo ini udah bisa ngomong, Bapak lihat dua
tali berwarna ini, hijau dan merah?
Bejo: Apa bedanya, kan cuma dua buah tali biasa!
Penjual: Kalo bapak tarik tali yang berwarna hijau, burung ini bisa
ngomong yang baik-baik, contohnya: met pagi, tuan, apa kabar,
Koleksi Humor
Jilid 1II
tuan pokoknya baik deh.
Bejo: Kalo yang warnanya merah bisa ngomong apaan?
Penjual: Ngomongnya kasar seperti, bangsat kamu, kurang ajar,
sialan... pokoknya kasar deh, Pak.
Bejo: Kalo dua-duanya ditarik??
(Eh, beo-nya yang nyautin): "JATUH DOOONG!"
Ya... Tuhan
Pada suatu hari Budi kecil bertanya kepada ibunya..
Budi: Ibu apakah Tuhan sedang memakai kamar mandi kita?
Ibu: Tentu tidak, anakku! Mengapa engkau bertanya seperti itu?
Budi: Karena tadi pagi ayah berkata di depan kamar mandi sambil
berteriak, "Ya...Tuhan, apakah kau belum keluar juga dari kamar
mandi!!
Ibu: ...?!?!?!!!
Zidane Dan Barthez

Usai Piala Dunia 2002, pemain Prancis malu sehingga
menyamar. Zidane menyamar jadi turis dan jalan-jalan di Paris. Tiba-
tiba nenek-nenek menyapa, "Hai, Zidane."
Kesal, Zidane pulang mengubah samarannya menjadi syekh
Arab. Dia jalan-jalan lagi di Paris. Kedua kalinya ia papasan dengan
nenek tadi yang kembali menyapa "Hai, Zidane."
Dengan heran ia datangi si nenek dan bertanya "Maaf,
bagaimana Anda mengenali saya?"
Nenek menjawab, "Loe goblok kali ye, ini gue Barthez!!"
10 Tahun Pertama
Seorang wanita di kantorku baru saja menikah dan aku
mendengar seorang rekan kerjaku memberinya beberapa nasihat
pernikahan, "Dalam suatu pernikahan ada masa sulit dan masa
menyenangkan. Tapi 10 tahun pertama merupakan masa-masa sulit
yang harus dilewati dengan sabar."
"Memangnya sudah berapa tahun kamu menikah," tanyaku.
"Sepuluh tahun," jawabnya lesu.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Ada Tutupnya
Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang
Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan
pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat
mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya
sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu
merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh
sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis di tempat duduk bis
tersebut. Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak
duduk di sebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya
basah, maka sang bapak pun bertanya:
Bapak, Maaf, Bu, mengapa tempat duduk ini basah?
Ibu, Oh.. maaf, ini.. anu.., minyak wangi saya tadi tumpah,
enggak ada tutupnya....
Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya
dan mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tetapi curiga
dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu.
Akhirnya sambil tersenyum sang bapak itu berkata: "Wah... Bu,
kalo minyak wangi yang seperti ini sih, saya punya tutupnya!"
Adam Dan Hawa

Tiga orang pria masuk surga dan diterima Malaikat.
"Selamat datang," kata beliau. "Sebelum diperbolehkan masuk
surga, kalian masing-masing harus bisa menjawab satu
pertanyaan."
Kepada pria pertama Malaikat bertanya, "Siapa manusia
pertama?"
Jawab pria pertama, "Adam."
Mendadak terlihat cahaya terang-benderang dan musik
surgawi pun berkumandang. Malaikat tersenyum, katanya,
"Silahkan masuk," sambil membuka pintu surga.
Kepada pria kedua Malaikat bertanya, "Siapa pendamping
Adam?"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Jawab pria kedua, "Hawa."
Kembali terlihat cahaya terang-benderang dan musik surgawi
pun berkumandang. Pria ini pun dipersilahkan masuk surga.
Kepada pria ketiga, Malaikat bertanya, "Apa yang pertama
kali dikatakan Adam kepada Hawa?"
Mendengar pertanyaan ini, si pria terkejut. Setahunya, hal
semacam itu tidak pernah dituliskan di dalam Kitab Suci mana
pun. Sambil tertunduk dan menggaruk kepalanya, ia bergumam,
"Kok susah amat ya..."
Dan terlihatlah cahaya terang-benderang, dan musik surgawi
pun berkumandang....
AIDS
Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara. Mereka
bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan
bertanya, "Hai sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?"
"Tidak," jawab si lelaki.
"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua
kalinya."
Anak Haram
Sepasang suami-istri seperti biasanya, melakukan hubungan
suami-istri. Sang suami tiap kali melakukan hubungan selalu
mematikan lampu kamarnya. Awalnya sang istri tidak
mempedulikan alasan suaminya. Namun karena sang istri menjadi
makin penasaran, maka pada suatu malam saat mereka
berhubungan, sang istri berniat menyalakan lampu. Ia ingin tau
apa maksud suaminya. Maka malam itu merekapun
"melakukannya. Lalu sang istri tiba-tiba menyalakan lampu.
Betapa kagetnya dia.
Istri Oh, jadi selama ini kau memakai alat bantu, agar kau
tidak ketahuan mandul? Coba jelaskan!
Suami, Kau yang harus menjelaskan. Jadi darimana tiga anak
yang ada di rumah ini?!
Koleksi Humor
Jilid 1II
Anak Pengusaha
Alkisah 4 orang bapak terlibat pembicaraan santai, mereka
sepertinya sedang membanggakan anak-anaknya:
Bapak 1: Anak saya baru saja mendapat bonus dari perusahaanya
atas prestasinya, sebuah mobil sport keluaran terbaru, saya bangga
padanya.
Bapak 2: Wah kalau anak saya kemarin saya dengar baru saja
membeli sebuah vila di Puncak, katanya perusahaan yang dia
miliki baru saja mendapat proyek besar.
Bapak 3: Ooo.. kalau anak saya semalam saya dengar dia baru saja
membeli saham perusahaan-perusahaan di Eropa dalam jumlah
luar biasa besar. Ngomong-ngomong, bagaimana dengan anakmu?
Bapak 4: Eh...oh... anak saya?? Sebetulnya saya tidak tau banyak
tentang dia, tapi yang saya tahu dia homo....
Semuanya terdiam, nggak tau mau ngomong apa....
Bapak 4: Tapi menurut saya dia cukup sukses dalam pekerjaannya,
soalnya kemarin dia bilang pada saya dia baru saja mendapat
mobil sport baru, vila, dan bagian saham di beberapa perusahaan.
Arti KB
Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak,
itu berarti KB = KUMPUL BOCAH.
Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu,
itu berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak,
itu berarti, KB = KURANG BISA.
Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin,
itu berarti, KB = KAGAK BERANI.
Kalo kagak pacaran tapi punya anak,
itu berarti KB = KETELANJURAN BUNTING
Kalo kagak punya pacar dan anak,
itu berarti KB = KAYAKNYA BENCONG deh....
Asal Cocok
Koleksi Humor
Jilid 1II
Suatu hari Pemda Surabaya melakukan operasi penertiban WTS.
Petugas Pemda: "Kamu akan saya bawa ke Kantor Dinas Sosial!"
WTS: "Kalo saya sih dibawa kemana aja oke, Pak. Asal tarifnya cocok
aja!"
Astaghfirullah
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung
megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika
menangkapnya.
Wanita: "Terima kasih Anda telah menolong saya...."
Pria Amerika: "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi."
Wanita: "Bagaimana caranya?"
Pria Amerika: "Tidurlah denganku..."
Wanita: "Ba**ngan kau, TIDAK MAU!!!"
Pria Amerika: "Ya sudah kalau nggak mau...."
Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali
terjatuh. Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita: "Terima kasih Anda telah menolong saya...."
Pria Prancis: "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi."
Wanita: "Bagaimana caranya?"
Pria Prancis: "Tidurlah denganku..."
Wanita: "Bang**t kamu, TIDAK MAU!!!"
Pria Prancis: "Ya sudah kalau tidak mau..."
Pria Prancis kemudian melepaskannya. Wanita itu kembali
terjatuh. Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada
lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia
memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak
tidur bareng. Daripada mati, pikirnya. Akhirnya di lantai 20, seorang
Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata:
Wanita: "Terima kasih Anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa,
Anda boleh tidur dengan saya..."
Pria Arab: "Astaghfirullah!!!!!"
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali.
Ayam Brondol
Koleksi Humor
Jilid 1II
Ada sepasang kekasih sedang ngobrol di teras rumah, mereka
sedang atur rencana untuk ketemu kembali nanti malam.
Sang Pria: Sayang, nanti malam aku kasih kode ya.
Sang Gadis: Bagaimana kodenya?
Sang Pria: Begitu aku nyanyi... "Ada ayam bertelor.... Nah kamu
harus jawab dari dalam begini...."Bertelor 5 butir."
Sang Gadis: Baik, sayang.
Tapi rupanya mereka tidak tau kalo Bapak dari gadis itu
mendengar pembicaraan mereka. Nah pas malam tiba kira-kira
jam 12 datanglah sang pria ke dekat jendela kamar sang gadis,
sambil mengendap-endap dia bernyanyi pelan-pelan... "ada ayam
bertelor.... Tapi sang gadis tidak menjawab. Sang pria
mengulang kembali... "ada ayam bertelor .... tidak terdengar
jawabnya... dengan lebih keras sang pria kembali bernyanyi...!!!!
Tiba-tiba brakkkkkkk.... jendela terbuka, sang ayah sambil
melotot berkata, "HEEII AYAM BRONDOL, BERTELOR KAU DI
SANA!!!!!!
Balada Seorang Dokter Muda

Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa
sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah
dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di
ranjang dan pikirannya kacau. Lalu ia mendengar suara dalam
kepalanya berkata,
"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter
berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi
kamu nggak usah kuatir."
Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi
pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia
membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,
"Nggak usah kuatir, orang sudah mulai terbiasa dengan skandal
hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur
membaik. Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,
Koleksi Humor
Jilid 1II
"Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan?
Balon Gas Mama

Pada suatu pagi anak bertanya pada bapaknya:
Anak: Pa, apa sich yang ada di dada Mama itu?" tanya anak
Bapak: Oh itu balon gas..!"
Anak: Maksud balon gas itu apa sich, Pa?" tanyanya lagi
Bapak: Nanti kalo Mama udah meninggal balon itu kita tiup biar
Mama terbang ke Surga," jelas Bapak.
Bapak kemudian pergi ke kantor... Pada sore harinya bapak
pulang dari kantor melihat anaknya termenung duduk di teras
sendirian.
Bapak: Lho kenapa kok sedih..?" tanya Bapak pada anaknya.
Anak (menjawab sambil menangis): Pa, sebentar lagi Mama mau
pergi ke surga."
Bapak: Apa maksudmu, nak?"
Anak: Tadi waktu Papa pergi ke kantor, siangnya balon Mama
ditiup Om Karjo...."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Bebek
Tiga wanita meninggal dalam waktu yang sama. Di gerbang
surga, Malaikat sudah menunggu mereka.
"Anak-anakku," kata Malaikat, "kalian dapat tinggal di surga,
hanya satu syarat yang harus kalian jalani, yaitu jangan sekali-kali
menginjak bebek!"
Kemudian Malaikat membuka pintu surga dan mempersilahkan
ketiganya masuk. Maka ketiga wanita itupun masuk ke surga, dan
menemukan bahwa tempat itu memang benar indah. Hanya saja, di
mana-mana bertebaran bebek, besar maupun kecil. Nyaris mustahil
berjalan tanpa menyenggol mereka, apalagi bebek-bebek itu
berkejaran kesana-kemari tak beraturan.
Maka walaupun sudah setengah mati berusaha, satu wanita
menginjak seekor bebek. Tak lama Malaikat datang dengan seorang
pria yang amat, sangat, teramat jelek wajahnya, dan buruk pula
bentuk tubuhnya, serta berbau badan seakan tak pernah mandi.
"Pria ini akan mendampingimu untuk selama-lamanya," kata
Malaikat kepada wanita yang menginjak bebek tadi. Beliau lalu
mengikat tangan si wanita dan si pria tersebut dengan rantai.
Tak berapa lama, wanita keduapun menginjak seekor bebek.
Kembali Malaikat muncul dengan seorang pria yang lebih jelek lagi
dari yang tadi, dan wanita itupun dipasangkan dengan pria tersebut.
Wanita terakhir yang tersisa, berjuang sekuat tenaga menjaga
langkahnya supaya jangan menginjak bebek, dan sudah sebulan
berhasil.
Suatu hari Malaikat menemuinya, namun kali ini beliau
menggandeng seorang pria yang amat tampan, tinggi, atletis, berkulit
sawo matang dan berambut kecoklatan, mirip sekali dengan pria-pria
Latin yang selalu diimpikannya. Sebelum ia dapat menenangkan
debaran jantungnya, Malaikat sudah merantai tangan si pria dengan
tangannya, dan berlalu tanpa berkata sepatahpun.
Dengan dada masih berdebar, si wanita bertanya kepada si pria,
"Mengapa Malaikat membawamu ke sini? Apa yang telah kau
perbuat?"
Sambil menampakkan wajah kebingungan, si pria menjawab,
Koleksi Humor
Jilid 1II
"Entahlah, aku hanya menginjak seekor bebek!
Beda Betina
Pada satu kunjungan ke TAPOS (peternakan Suharto) yang
dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Tapos
menceritakan bahwa sapi di sini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.
Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat
sehari bisa 5x berhubungan."
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya: "Tuh.. Pak 5x sehari bisa
nggak...?"
Pemandu: "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari
bisa 10x!"
Ibu-ibu (nyenggol lagi Bapaknya): "Tuh... Pak 10x bayangin...!!!"
Bapak-bapak (semakin panas dan tanya kepada pemandu): "Pak... itu
10x dengan betinanya yang sama apa enggak...?"
Pemandu: "Ya... beda-beda dong, Pak"
Bapak-bapak: "Tuh.... Bu betinanya beda-beda, boleh nggak...?"
Ibu-ibu cemberut dan terdiam... NO COMMENT.
Berkebun
Mira, gadis cantik yang senang berkebun, hampir putus asa
karena tomat di kebunnya tidak tumbuh seperti yang ia harapkan,
padahal segala cara sudah dicoba. Mulai dari pupuk, tehnik
berkebun, pengairan, apa juga udah.
Heran melihat kebun tetangganya yang memiliki tomat bersemu
merah terang dan sehat, suatu hari ia tidak tahan untuk menanyakan
resepnya.
"Sebenernya sederhana saja, kata Pak Tua tetangga Mira. "Dua
hari sekali, setiap pagi dan sore saya mempertontonkan 'itu' saya di
depan tomat-tomat saya. Akibatnya, tomat saya menjadi malu dan
bersemu merah."
Termangu-mangu Mira mendengarnya. Karena udah putus asa
dengan tehnik berkebun umum, maka Mira mencoba advis Pak Tua
dengan mempertontonkan tubuhnya di hadapan tanamannya dua
hari sekali.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Dua minggu berlalu, Pak Tua tetangga Mira mampir untuk
bertanya kemajuan usahanya.
"Gimana, Mir, ada kemajuan dengan tomat-tomatmu?"
"Nggak tuh, kata Mira bersemangat, "tapi Anda harus lihat
ukuran ketimun-ketimun di kebun saya! Nggak KUKUH...," kata
Mira sambil mengerling ala iklan Macho Man...
Bertemu Tuhan
Di Amerika, dua kakak beradik bule yang masih kecil bermain
bersama.
Anak 1: "Menurutmu, siapa yang sudah pernah bertemu Tuhan?"
Anak 2: "Ibu, kurasa,"
Anak 1: "Kenapa begitu?"
Anak 2: "Soalnya tadi malam kudengar ibu berteriak, 'GOD!!! I'M
COMING!!!!!'"
Biru
Seorang pria datang ke dokter dengan keluhan di buah zakar
kirinya berwarna kebiru-biruan. Setelah diperiksa beberapa saat, si
dokter memastikan bahwa itu penyakit berbahaya sehingga buah
zakar kirinya harus diangkat.
Si pria tersebut akhirnya setuju buah zakar kirinya diamputasi
setelah perdebatan panjang dengan di dokter dan sang istri sebulan
kemudian si pria tersebut kembali ke dokter tersebut dengan keluhan
sama, kali ini buah zakar kanannya.
Si dokter menganjurkan hal yang sama dan buah zakar kanan
pun diamputasi. Sebulan kemudian si pria kembali lagi, kali ini
batang pen*snya yang biru. Dokter menyarankan diamputasi. Si pria
ini keberatan sekali.
Si dokter berhasil membujuk setelah dia meyakinkan si pria
tersebut bahwa dia akan melakukan pencangkokan pen*s imitasi dari
plastik, sehingga sang istri tidak akan kehilangan "kebahagiaan.
Sebulan kemudian si pria tersebut kembali dengan wajah merah
padam karena sangat marah. "Dokter, kali ini, plastiknya yang biru,
demikian katanya.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Si dokter kali ini melakukan pemeriksaan lebih detail dan
akhirnya sampai pada kesimpulan: "Wah, kalo gitu selama ini
kemungkinan besar karena lunturan dari celana Jeans!!!"
Botak Depan Belakang

Ada seorang pemuda bernama Teleng memberikan teka-teki kepada
temannya Wawan.
Teleng: "Wan, orang yang botak di depan adalah orang yang pandai
berpikir, betul tidak?"
Wawan: "Betul!"
Teleng: Lalu orang yang botak di belakang adalah orang yang
pandai bercinta, betul tidak?"
Wawan: "Betul!"
Teleng: "Lalu orang yang botak di depan dan di belakang itu, pandai
apa?"
Wawan: "Pandai masak."
Teleng: "Salah."
Wawan: "Lalu apa jawabannya?"
Teleng: "Jawabannya, orang itu pikir dia itu pandai bercinta."
Wawan: "Sundelll!!!"
Cari Ukuran XL
Seorang wanita muda yang cantik dengan malu-malu
bertanya seraya berbisik pada Pramuniaga Toserba, "Mbak,
bagian yang jual kondom ukuran XL di mana?"
Setelah ditunjukkan dan mengucapkan terima kasih, cewek
itu pun menuju ke counter tersebut. Setelah sekian jam, ternyata
gadis tersebut tidak juga memilih salah satu kondom tersebut.
Maka pramuniaga bertanya kepada wanita itu, "Mau pilih yang
mana, Nona?"
"Ah, enggak kok," jawab cewek itu, "Saya cuma ingin
kenalan sama cowok yang akan membeli kondom ini..."
Catatan Diary Di Kapal Pesiar
Koleksi Humor
Jilid 1II
Seorang wanita muda tengah manikmati perjalanannya
dalam kapal pesiar. Dia sangat mengagumi kemewahan kapal
itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk
mengenang perjalanannya dia menuliskannya dalam buku
harian.
Tanggal 12:
Aku bangga bisa naik kapal megah ini. Akan kuceritakan pada semua
temanku.
Sayangnya aku belum mengenal kapten kapal ini. Mungkin dia sangat
tampan dan gagah seperti kapal ini. Kalaupun betul akan semakin seru
ceritaku dan mereka akan iri.
Tanggal 13:
Bukan hari yang sial ... namun keberuntungan buatku. Aku bisa
mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar .... Dia sangat
gagah dan tampan ...aaah benar-benar beruntungnya aku.
Tanggal 14:
Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan ..... alamak!
dia juga sempat memuji kecantikannku ..... Aku jadi tersanjung.
Tanggal 15:
Dia mengajakku makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga ...
dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.
Tanggal 16:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal kutolak dia. (Emangnya gua
apaan...) Dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta
1.200 penumpangnya.
Tanggal 17:
Pagi yang cerah ..... aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1.200
penumpang.
Ciuman Menurut Para Akademisi
Koleksi Humor
Jilid 1II
Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik-menarik antara dua mulut dengan jarak
antara
satu titik dengan titik yang lain nol.
Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan
oleh dua hati.
Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.
Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan
kontraksi.
Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada
penawaran.
Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung
dari angka statistik berikut: 36-24-36.
Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?
Ciuman Priangan
1) CIAWI = Ciuman manusiAWI
2) CISARUA = Cium "SARUng" guA
3) CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
4) CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
5) CIANJUR = Ciuman ANak JURik
6) CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
7) CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
8) CIPAYUNG = Cium PAntat gaYUNG
9) CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
10) CIMANGGIS = CiuMan gAya liNGGIS
11) CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
12) CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
13) CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
Koleksi Humor
Jilid 1II
14) CIKINI = Ciuman laKI biNI
15) CILIWUNG = Ciuman LIWat gunUNG
16) CIPETE = Ciuman PEnuh TEka-teki
17) CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
18) CIKARANG = Ciuman KAwasan terlaRANG?
19) CIKUPA = Ciuman KUrang Pas
20) CILINCING = Ciuman LIdah ruNCING
21) CILEDUK = Ciuman bersuara meLEDUK!!!!(maksa banget yeee...)
22) CIMANDE = Ciuman Mantap DEde (nggak tau deh siapa si
Dede-nya)
23) CITAYEM = Ciuman TAnpa MeYEM (cadelin dikit biar pas)
24) CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
25) CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRAy
26) CILACAP = MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH
JAWA TENGAH.
Foto Pria Lain

Ada seorang laki-laki yang telah puas meniduri seorang wanita
cantik.
Dia ingin merokok dan dia meminta korek api kepada wanita yang
ditidurinya itu. Lalu wanita itu berkata bahwa koreknya ada di
dalam lemari. Dan di lemari sang pria menemukan foto pria lain.
Sang pria bertanya, "Ini foto sapa?!!!"
Lalu kata wanita itu, "Ini fotoku sebelum dioperasi."
Cacingan
Test: Empat ekor cacing ditempatkan dalam empat buah botol.
Cacing 1 dalam botol berisi alkohol
Cacing 2 dalam botol berisi asap rokok
Cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma
Cacing 4 dalam botol isi tanah
Satu hari kemudian:
Cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
Cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
Koleksi Humor
Jilid 1II
Cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - apalagi, mati tanpa
ampun
Cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat
Kesimpulan dari percobaan ini adalah: selama kamu banyak minum-
minuman keras, banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin
tidak akan cacingan!
Cara Mengambil Perhiasan

Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya sedang rapat
di luar negeri. Lalu sang istri ingin pergi ke pernikahaan temannya. Ia
ingin memakai perhiasan tetapi perhiasan itu disimpan di atas lemari
yang sangat tinggi. Setelah perhiasan itu diambil sang suami pulang
dan menanyakan,
Suami: "Siapa yang ambil perhiasaan itu?"
Istri: "Saya, Bang."
Suami (dengan nada bingung): "Bagaimana kamu mengambilnya
sedangkan lemari itu tinggi sekali?"
Istri: "Saya menyuruh si Parto untuk menggendongku."
Suami: "Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu
menggendongmu, kan kamu pakai rok?"
Istri: "Tidak, saya yakin ia tidak melihatnya karena saya tidak
memakainya.
Cerita Liar Seorang Bujangan

Udah 3 hari belakangan ini Cynthia numpang menginap di kos-
kosanku yang kecil. Awalnya saya agak khawatir dengan perubahan
suasana ini. Cynthia cuma menumpang sementara di sini. Padahal
saya bingung: "gimana perasaan cewek gue. Untuk mencari
penegasan saya tatap wajah muda Cynthia yang cantik dan lucu.
Cynthia membalas tatapan saya tanpa berkedip. Sebersit saya
membaca kegenitan di dalamnya, saya pun menyerah..
Hari pertama.
Cynthia tampak begitu kalem dan sopanketika itu si Avi
(cewek gue) juga ada dan dia oke-oke aja setelah mendapat
Koleksi Humor
Jilid 1II
penjelasan logis. Avi duduk di sofa di depan TV, dan saya duduk di
bangku di depan meja komputer. Cynthia tampak menjaga jarak
dengan saya, dia duduk tidak bergeming di samping Avi sambil
menikmati opera sabun dan MTV (Music Television). Saya mencoba
menggoda Cynthia tapi female satu ini seperti batu, Avi dan dia
menatap tanpa berkedip tabung kaca itu seperti orang dalam
pengaruh hipnotis.
Hari pertama agak sorean.

Problem mulai muncul ketika Avi pulang meninggalkan kos-
kosan, membiarkan saya dan Cynthia berdua di kamar kos adalah hal
yang janggal, saya tidak tahu harus bersikap bagaimana, saya grogi
dan nervous apalagi begitu mobil Avi berlalu, Cynthia langsung
mendekati saya dengan penuh roman. Saya duduk di sofa dengan
perasaan tidak nyaman.
Cynthia mendekati saya dan ikut duduk di samping. Kaki saya
yang terjulur ke atas coffe table disentuhnya dengan halus, pinggang
saya disenderinya dengan santai, merasa agak terganggu, saya
berdiri dan pindah duduk di depan komputer lagi. Cynthia
mengikuti. Saya berpura-pura sibuk membuka Internet, tapi Cynthia
berdiri di sana menatap saya dengan pandangan yang sendu dan
mengundang. Saya tanyakan, "Apa kamu belum makan siang?
Tapi Cynthia tetap terdiam seakan dia meminta sesuatu yang
lain. Saya termangu tidak mengerti apa maksudnya. Tapi karena saya
ini termasuk laki-laki yang tahan godaan, jelas saya tidak mau
berpikiran yang bukan-bukan. Saya cuekin Cynthia seharian.
Hari kedua.
Cynthia makin liar menjadi-jadi, Cynthia menggoda saya habis-
habisan. Tubuhnya yang langsing selalu dicoba ditempeli saya secara
kurang ajar. Walaupun Cynthia cantik, dan suaranya lembut
menarik, saya tidak mau jatuh tertarik padanya.
Ketika saya bentak, "Cynthia, please.... Jangan ganggu saya.
Dia tetap saja berkepala batu. Bahkan ketika saya duduk di sofa
kembali, Cynthia mencoba membaringkan tubuhnya di pangkuan
Koleksi Humor
Jilid 1II
saya. Saya marah dan berdiri, kemudian saya berjalan dan
membaringkan tubuh di kamar.
Angin dari fan yang bertiup dingin dan matahari yang
masih tampak garang siang ini membuat saya jatuh tertidur 5
menit kemudian. Samar-samar saya merasa ada sesosok tubuh
berbaringan di samping kanan. Tubuh hangatnya yang halus
menyentuh lengan saya secara lembut dan mengundang. Sejenak
saya merasa, barangkali si Avi balik lagi untuk mengambil
barang yang biasanya tertinggal, tapi lama-lama saya menyadari
tubuh hangat ini pasti bukan Avi. Saya terkejut lalu bangkit
secara tiba-tiba. Kali ini saya benar-benar murka melihat Cynthia
sedang berbaringan secara santai dan erotis di samping sana.
Padahal sebelum ada perkawinan, saya berpikiran untuk
tidak tidur dengan makhluk berjenis kelamin perempuan. Itulah
sebabnya saya bentak Cynthia untuk jangan berbuat kurang ajar,
karena sudah tidak tahan saya berdiri dan membuka pintu kos-
kosan. "Keluar..! teriak saya tidak sabar.
Wajah Cynthia tampak lesu dan sedih. Dua detik dia
termenung untuk kemudian berjalan perlahan. Saya tidak lagi
ingat akan segala bujuk rayunya, persoalan ini akan semakin
membesar jika saya membiarkan Cynthia lebih lama menetap di
kos-kosan.
Langkah Cynthia yang seksi berhenti 10 meter dari pintu
kos-kosan.
Karena saya takut dia akan mengubah niat untuk berbalik
kembali ke sini, saya berteriak "Dont you ever think about that
!!!
Cynthia menatap saya secara kurang ajar, lalu membalas
teriakan dengan keras "Meowwwngggg..!! Meowwwwwnggg..!!"
Kucing jalanan itu akhirnya kembali ke asalnya.
TUCH KHAN.... PADA NGERES SEMUA PIKIRANNYA!!!
Cewek Zaman Teknologi Informasi (I)
Koleksi Humor
Jilid 1II
Cewek INTERNET:
Cewek yang susah ditemui ataupun didekati.
Cewek SERVER:
Selalu sibuk ketika dibutuhkan.
Cewek WINDOWS:
Semua orang tahu apa pun yang dikerjakannya kacau balau, toh
orang membutuhkannya dan masih mencarinya hingga kini.
Cewek EXCEL:
Sesungguhnya dia bisa melakukan banyak hal, tetapi paling banyak
ia hanya disuruh melakukan empat hal pokok saja.
Cewek SCREENSAVER:
Nggak ada apa-apanya, cuman buat diliatin doang!
Cewek RAM:
Dia akan segera melupakan dirimu kalau kalian putus.
Cewek HARD-DISK:
Dia akan mengingat segalanya, SELAMANYA.
Cewek MULTIMEDIA:
Dia bisa membuat segala sesuatu yang amburadul menjadi indah.
Cewek USER:
Senantiasa mengacaukan segala yang dilakukannya dan selalu
menuntut lebih dari yang dia butuhkan.
Cewek CD-ROM:
Selalu bergerak cepat dan makin cepat.
Cewek E-MAIL:
Dari sepuluh perkataannya, delapan bo'ong.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Cewek VIRUS:
Disebut juga "istri". Ketika tidak diharapkan, ia datang, melibatkan
diri dalam kehidupanmu sekaligus memanfaatkan semua yang kamu
miliki. Kalau kamu coba menyingkirkannya, pasti kamu akan
kehilangan sesuatu, tetapi kalau kamu tidak menyingkirkannya,
maka kamu akan kehilangan segalanya!!!
Cewek Zaman Teknologi Informasi (II)

1. Tipe CPU: Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan
banyak hal (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor: Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer
(padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard: Senang dipegang, ditekan dan dipencet di
berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer: Aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau
sedang dipakai berisik (nggak cocok di rumah tipe 21,
mengganggu tetangga).
5. Tipe Mouse: Pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk.
6. Tipe Windows: Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.
7. Tipe Linux-console: Tampak luar jelek, dalamnya 'andal'.
8. Tipe XWindows: Luar dalam bisa dihandalkan...
9. Tipe DOS: Wajah tidak cantik, belum tentu hatinya tidak baik.
10. Tipe UNIX: Diam-diam, multi user.
11. Tipe LAN: Bisa dipake barengan.
Ciri-ciri Pria
Ciri-Ciri Fisik:
1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa
bagian, jarang di bagian lain.
2. Mendidih ketika tertekan, membeku jika dihadapkan dengan
logika, mencair jika diperlakukan bagai dewa.
3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C'H'-OH
(Alkohol)
4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila bereaksi
Koleksi Humor
Jilid 1II
dengan "wanita.
5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun.
6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang tetapi
lemah oleh kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.
7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan
"wanita.
Sifat-Sifat Kimiawi:
1. Memiliki semua bentuk reaksi keinginan terhadap wanita
sekalipun jika reaksi tersebut bahkan tak mungkin
berkelanjutan.
2. Bisa bereaksi cepat dengan beberapa isotop wanita dalam
kondisi ekstrem.
3. Memiliki sifat yang kuat untuk menyakiti dan mengecewakan
wanita.
4. Biasanya mau bereaksi dengan wanita mana saja.
5. Reaksinya bisa lambat, tenang, cepat, hingga secepat kilat.
6. Ketika larut dengan alkohol, ia menjadi tak berdaya dan
menolak unsur-unsur lain.
7. Kurang senang dengan tetek bengek urusan rumah tangga.
8. Kurang suka berurusan dengan keperluan anak-anak kecil.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Dibenci Setan Dan Tuhan
Seorang da'i lagi berceramah di tengah sejuta umatnya.
"Kalo kita sembahyang maka kita disayang Tuhan dan dibenci
setan, betul?" kata sang da'i.
"Betuul....!" jawab umatnya serempak.
"Kalo kita berzinah maka kita akan disayang setan dan dibenci
Tuhan, betul?" lanjut sang da'i.
"Betu....L!" sambut umatnya.
Tiba-tiba ada seseorang bertanya, " Pak, ada nggak perbuatan
yang dibenci setan juga dibenci Tuhan?"
Dengan mantap sang da'i menjawab, "Ada, jika kita berzinah
dengan istrinya setan, maka baik setan dan Tuhan pun akan benci pada
kita, betul?"
Editor Yang Alim

Sebuah redaksi majalah wanita, ingin memuat tulisan mengenai
masalah kanker payudara yang harus diwaspadai para wanita. Saat
pengambilan sebuah judul, sang editor majalah tersebut sangat tidak
setuju dengan kata "payudara" yang dianggapnya tabu. Setelah
melakukan rapat dengan beberapa pihak, akhirnya disetujui untuk
menuliskan judul:
"Para Wanita Harus Mewaspadai Penyakit Berbahaya
Yang Sering Disebut Kanker ( . )( . )"
Gadis Lugu
Suatu saat seorang gadis lugu bernama Ririn baru pulang dari
sekolah dengan wajah yang bingung. Lalu dia bicara dengan ibunya.
Ririn: "Bu, kok tadi di sekolah teman-teman laki ngeliatin kolong
meja tempat Ririn duduk, kenapa ya?"
Ibu: "Biasanya sih anak laki-laki kalau ngeliatin kolong meja yang
didudukin anak perempuan mungkin mereka ngintipin celana dalam
kamu."
Ririn: "Ngintipin celana dalam? Waaah untung Ririn tadi lupa pake
celana dalam, Bu."
Ibu: "?????????"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Gentong Nikmat
Sebuah kapal pesiar dirompak, untungnya tidak ada wanita di
dalamnya, semua penumpang ditahan oleh perompak. Setelah
berminggu-minggu, kapten kapal pesiar tersebut mengeluh pada
perompak.
Kapten: Aku sudah lama kalian tahan, aku butuh wanita.
Perompak (menunjuk sebuah gentong yang bagian tengahnya telah
dilubangi): Tidak ada wanita di sini, tapi kamu bisa mencoba gentong
itu, rasanya sama dengan wanita.
Kapten: Ah masa sih... (Tidak percaya tetapi tetap mencobanya).
Gilaa... ini sih lebih nikmat dari wanita! (katanya puas setelah
mencobanya).
Perompak: Kamu boleh memakainya tiap hari, kecuali hari Rabu.
Kapten (heran): Kok, memangnya kenapa dengan hari Rabu?
Perompak (menjawab dengan kalem): Soalnya pada hari Rabu kamu
yang berada di dalam gentong itu.
Kapten: .... (langsung pingsan)
Hamil
Pada sebuah kelas 6 di Sekolah Dasar sedang ada pelajaran mengenai
sex. Setelah panjang lebar sang guru mengajar di depan mengenai
sex, lalu bertanya pada murid-muridnya.
Bu Guru: Apa ada pertanyaan anak-anak mengenai pelajaran tadi?
Seorang murid bernama Santi angkat tangan.
Bu Guru: Kamu mau tanya apa Santi?
Santi: Anu, Bu. Saya mau tanya k'lo anak perempuan seperti saya
bisa hamil nggak, Bu?
Bu Guru: Ibu rasa anak seusia kamu belum bisa hamil.
Lalu Budi yang duduk di belakang Santi menegur Santi.
Budi (berbisik): Tuh, kan, kamu nggak usah khawatir, kita nggak
akan ketauan.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Selingkuh
Sepasang kekasih sedang serius dalam pembicaraanya:
Boy: Neng, maafin Akang ya, lebih baik kita akhiri aja hubungan
kita.
Girl: Kenapa, Kang?
Boy: Karena teman yang kamu kenalin kemarin manis banget, terus
terang Akang naksir dia.
Girl: Aduh makasih banget ya, Kang, ya . . .
Boy: Lho koq????
Girl: Sebenarnya udah dua bulan ini aku kenalan sama seorang
cowok, kita sama-sama suka, tapi aku tidak berani ngomong sama
akang.
Boy: Kurang ajar, gila loe ya.
Holland Bakery
(bacanya dengan gaya Betawi ya...)
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye
nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu?!!! Loe kire gue PLN apah...!!!" saut Umar
enteng.
Bini, "Ya udeh kalo kagak mau, benerin aje keran kamar mandi,
itu tuh aernya ampe luber-luber!"
"Benerin keran?!!! Loe kire gue PAM kali...!!!"
Bini, "Ya udeh, kalo loe pegi beli rokok ke warung, gue nitip
minyak."
"Loe kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, loe kire gue
PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah
tetangge, balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye
udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kagak luber-
luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye:
"Loe minta tulung ame siape...?"
Bini, "Gini, Bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus
Koleksi Humor
Jilid 1II
ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga
soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada
syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
Bini, "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame
die."
"Terus yang pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
Bini, "Bikinin roti?!!! .. Loe pikir gue HOLLAND BAKERY
apee...?!!!"
Ibu Dan Anak Perempuannya

Seorang anak perempuan bertanya kepada ibunya:
Anak: Ibu, benarkah Tuhan yang memberikan kita makan?
Ibu (dengan rasa bangga): Wah, benar sekali anakku.
Anak: Bu, benarkah juga Tuhan yang memberikan adik buat saya?
Ibu (dengan senyum hangat): Ya... tentu.
Anak (masih penasaran): Lalu, buat apa Ayah?
Ibu: ???
Inem Bingung
Suatu hari ketika sedang menyapu, Inem menemukan kondom bekas
di lantai kamar majikannya.
Inem: Bu, ini apa ya?
Majikan: Ooo...ini kondom Nem, masa kamu nggak tau.
Inem: Saya nggak tau Bu, untuk apa ini Bu?
Majikan: Ini untuk bersetubuh, memang di kampungmu nggak ada,
Nem?
Inem: Ah, di kampung saya kalo orang bersetubuh kulitnya nggak
sampai terkupas begini, Bu.
Majikan: Hah!!!
Koleksi Humor
Jilid 1II
Info Harga Sembako
Informasi tentang harga sembako:
1.Harga susu masih tetap menonjol.
2.Harga pisang masih naik-turun tapi masih di atas harga telor.
3.Harga kacang tanah masih berkisaran dengan harga daging. Gak
percaya...??!
Isi Berat Bersih

Pada zaman penjajahan dulu, ada seorang anak muda dari
keluarga miskin yang ingin menikah. Saking miskinnya sampai-
sampai celana dalam aja udah pada rusak. Ibunya lalu membuatkan
CD dari kantung terigu (kantong Pusri kalo orang Tasik ngomong).
Akhirnya pernikahan jadi juga, walaupun tidak membuat resepsi
yang gede-gedean. Malam pengantin, mulailah sepasang suami istri
itu akan melakukan tugasnya. Pada malam tersebut tiba-tiba sang
istri pingsan.
Suaminya bingung kenapa sampai pingsan, padahal belum
melakukan tugas. Ternyata setelah dia pikir, sang istri ternyata
tidak kuat melihat celana dalam suaminya. Di mana pada CD
suaminya tertulis "Isi berat bersih 40 Kg.
Istri Jujur
Seorang bapak beranak 4 berbaring di rumah sakit, hendak
menghembuskan nafasnya yang terakhir. Di sampingnya, duduk istri
bapak tersebut. Sebelum ajal menjemputnya, bapak itu berkata
kepada istrinya...
Suami: "Istriku, dari dulu aku ingin mengetahui kebenaran yang
sebenarnya. Maukah engkau mengatakannya kepadaku sebelum aku
meninggal?"
Istri: "Tentu saja"
Suami: "Jujurlah, istriku, apakah Ronny, anak kita yang paling
bungsu itu adalah anakku, ataukah anak itu adalah anak hasil
perselingkuanmu dengan orang lain? Sebab, di antara semua anakku,
hanya ia yang paling berbeda tampangnya."
Istri: "Tentu saja, Pak. Ronny adalah anak kita."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Setelah itu, bapak itu pun meninggal dengan tenang. Sesudah
meninggalkan kamar rumah sakit, sang istri menggumam, "Untung
saja ia tidak bertanya tentang ketiga anakku yang lain...."
Istri Juragan Pabrik

Di suatu sudut di kota Jakarta, tinggal sebuah keluarga yang
kelihatannya cukup bahagia. Rumah bagus dengan halaman luas,
punya mobil mewah, seorang istri yang cantik dan bekerja pada
sebuah perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu-
lucunya, seorang pembantu bernama Inem dan seorang supir pribadi
bernama Parto.
Mungkin dikarenakan pekerjaan si istri yang sangat super sibuk
(maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan
dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai di rumah paling si istri
hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu
mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonto TV untuk tidur.
Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi tapi akhirnya
dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor).
Untuk satu atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya
uring-uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada si Inem sang
pembantu. Selain biaya murah juga untuk meminimalkan resiko
AIDS. Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu tanya
pada sang majikan.
Pembantu: "Pak, lebih enak mana saya dengan Ibu...?"
Majikan: "Yachhh... Jelas enak kamu donk, Nem..."
Pembantu: "Ach... Masa sih, Pak, bukannya enak Ibu..?"
Majikan: "Kan saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu...."
Pembantu (dengan lugunya): "Tapi kata Parto kok lebih enakan Ibu
sih, Pak..????"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Jamur Pantai
Sepasang pengantin baru berbulan madu ke Hawaii, di mana di
sana banyak bule-bule berjemur, biar item kali. Suatu hari ada
sekawanan bule (laki-laki), mereka habis berjemur dan kulitnya
sebagian sudah kecoklatan, hanya bagian itunya yang
ketinggalan... akhirnya mereka memutuskan untuk menjemur bagian
tersebut... maka, merekapun mulai mengubur diri dan hanya bagian
tersebut yang mereka tinggalkan (biar coklat semua kali ya!).
Pada saat yang bersamaan sang pengantin baru pun berjalan-
jalan di pantai dan saling berpendapat tentang keindahan dan
kesuburan Hawaii...dan di tempat di mana bule-bule mengubur diri
tadi. Nyonyanya setengah berteriak, "Oooh, ternyata jamur juga
tumbuh subur di pantai ini ya mass!!!"
Jenuh
Seorang suami yang telah 30 tahun berumah tangga mulai
menghadapi problem kejenuhan dan selalu gagal mencapai puncak
kepuasannya dalam melakukan hubungan intim dengan istrinya,
sebaliknya sang istri justru menunjukan gairah yang semakin
meningkat menjelang memasuki masa menopausenya dan terus
meminta, "Mas, ayolah kita coba lagi, coba Mas rileks saja tapi tetap
konsentrasi, biar Mas bisa nyampe saya rela kok kalau selama
berhubungan Mas membayangkan wanita lain, sekretaris Mas, temen
kantor, artis atau siapa saja terserah, Mas."
Akhirnya sang suami bersedia mencoba lagi, tapi setelah
permainan berjalan 45 menit tanpa hasil dia pun menyerah dan
berbisik sama istrinya, "Dik, aku punya usul, gimana kamu rela
nggak kalau aku berhubungan saja dengan wanita lain sambil
membayangkan kamu???"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Jin dan Golf
Pasangan suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di
sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata
harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah. "Sis, ati-ati kalo mukul
bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau
harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata Bambang.
Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak
terarah dengan baik dan Praaanggg!!!!!... Bola golf itu mengenai kaca
rumah paling mewah di dekat situ. Bambang dan Siska berlari-lari ke
arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu
ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot
keramik Cina dan vas bunga juga pecah.
"Aduuuh... maaf, Pak, istri saya nggak sengaja," kata Bambang
kepada seorang bapak yang tampak duduk dengan tenang. "Nggak
apa-apa," kata bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada
Anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas
bunga kuno buatan Cina itu.
Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,
saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk Anda, satu untuk
istri Anda, dan satu lagi untuk saya sendiri," ujar bapak itu dengan
mimik serius dan berwibawa. "Apa permintaan Anda?" tanyanya.
"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah,
sepanjang hidup saya," pinta Bambang.
"Bimsalabim... sudah terlaksana! Silakan cek rekening Anda
mulai bulan depan," kata Bapak itu. "Dan apa permintaan Anda,
nona cantik?" tanya bapak itu pada Siska.
"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di
muka bumi," katanya.
"Bimsalabim.... sudah terlaksana juga!
Bisa dilihat mulai besok pagi," kata bapak itu lagi. Bambang dan
Siska girang bukan main.
"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya Bambang
penasaraan.
"Begini... ehm... saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama
istri Anda," jawab bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka
segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut.
Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus
melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, bapak itu
mengijinkan Siska pulang. "Terima kasih, kamu hebat sekali,"
katanya sambil mengedipkan mata. Ngomong-ngomong, berapa usia
kamu dan suami kamu?"
"35 tahun, Pak," kata Siska.
"35 tahun? Umur 35 tahun kok masih percaya sama jin?" kata
Bapak itu sambil tertawa terbahak-bahak.
Kaca Mata
Suatu hari Eko pergi ke toko kaca mata dan ia tertarik dengan
sebuah kaca mata yang menurut penjualnya tembus pandang. Ketika
ia mengenakan kaca mata tersebut, semua orang yang ia lihat tampak
telanjang.
Eko mencopot kacamatanya, orang-orang tersebut kembali
berpakaian lengkap. Dipakainya lagi, semuanya telanjang!
"Hebat!" teriak Eko kegirangan. Sambil senyam-senyum ia
memakai kaca mata itu hingga sampai ke rumahnya. Ia ingin
memperlihatkan kacamata itu kepada Susi, istrinya, tapi yang
bersangkutan nggak ada di ruang tamu. Eko kemudian ke kamar
tidur dan melihat istrinya sedang telanjang bulat bersama tukang
ledeng langganannya.
Eko mencopot kaca matanya, tapi istri dan tukang ledeng itu
masih telanjang. Dipakainya kembali kacamata itu, eh...
keduanya masih juga telanjang. Sambil marah-marah Eko
berkata, "Sialan!!! Kaca mata mahal begini kok cepet banget
rusak!!!"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Kalau Lagi Penuh
Seorang ibu yang memiliki 3 anak gadis yang menikah bersamaan
mengintrogasi anak-anaknya saat malam pertama.
Ibu: Mengapa kamu mengerang-erang tadi malam??
Anak 1: Abis enak, Ma!
Ibu: Mengapa kamu cekikikan tadi malam???
Anak 2: Abis geli, Ma!
Ibu (sambil terheran-heran): Kamu kok tadi malam tidak bersuara
sama sekali???
Anak 3 (malu): Kan mama bilang nggak boleh bicara kalau mulut lagi
penuh...
Kakek Yang Cerdik

Seorang kakek pensiun lalu membeli tanah luas. Di tanah itu
ada kebun dan sebuah kolam amat luas, lengkap dengan meja kursi,
ayunan dan permainan lain-lain. Kolam dibuat sedemikian rupa
sehingga berbentuk indah dan cocok untuk berenang.
Suatu hari kakek ingin melihat-lihat kolamnya yang sudah lama
tidak dikunjungi. Ia juga membawa ember besar untuk memetik
buah-buahan di kebunnya. Tapi ketika tiba dekat di kolam, ia
mendengar suara tawa dan jeritan beberapa perempuan.
Begitu dekat, ia melihat beberapa gadis cantik dan seksi sedang
berenang di kolamnya. Lalu kakek mendekat sambil "ehem ehem"
supaya kehadirannya diketahui mereka.
Gadis-gadis itu kaget lalu merendamkan tubuh mereka dalam-
dalam di air sambil berteriak, "Kami tak berani keluar sebelum kakek
pergi."
Jawab si kakek, "Waaah, aku ke sini bukan mau nonton kalian
berenang telanjang atau menyuruh kalian keluar dari kolam. Aku ke
sini mau ngasih makan buaya."
Maka, gadis-gadis itu pun menjerit dan berlompatan keluar dari
kolam. Dan sang kakek pun tertawa kegirangan. Hehehe....
Koleksi Humor
Jilid 1II
Kambing Hilang
Ada seorang penggembala kambing pada suatu sore hari
hendak menggiring sekumpulan kambingnya yang jumlahnya 100
ekor. Setelah kambing dirasa sudah kumpul lalu dihitunglah satu per
satu. Setelah dihitung dengan teliti, ternyata cuma 99 dari 100
kambing yang ada. Karena takut dimarahi majikannya, lantas si
penggembala segera mencari 1 kambing yang hilang. Sudah dicoba-
coba cari ke sana kemari belum juga ketemu.
Akhirnya si penggembala mencoba naik pohon kelapa yang
berada tidak jauh dari tempat ia berdiri. Setelah naik dia tengok
kanan kiri tetap tidak diketemukan. Alkisah setelah dia coba melihat
ke bawah ditemukannya sepasang muda-mudi yang sedang
berduaan di bawah pohon yang agak rindang dekat dengan dia.
Secara tidak disengaja dia mendengar percakapan muda-mudi itu.
Muda: Dik, aku pengin liat barang kamu sekarang.
Mudi: Jangan, Mas, nanti aja kalo kita udah resmi jadi suami isteri
Muda: Aku ingin sekarang, Dik.
Alhasil si mudi menuruti apa keinginan si muda...
Mudi: Baiklah nih liat...
Muda: Wahhh... kalo udah liat seperti ini dunia terasa kelihatan
semua..
Mendengar perkataan terakhir tadi, kontan si penggembala
langsung turun dan angkat bicara mendekati sepasang muda-mudi
itu.
Penggembala: Mas, kambing saya kelihatan tidak?
Muda-Mudi: ??????? (bingung)
Kamus Komputer
Dr. Naik L. Tebing, mengeluarkan kamus komputer terbaru sbb:
Ejakulasi Dini: Peristiwa di mana komputer terlalu cepat keluar dari
programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit
dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat
dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer
akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Menopause: Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah
tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah
ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan komputer jenis ini, tidak
akan menghasilkan produk.
Orgasme: Adalah rasa senang yang dialami pengguna komputer
karena terlalu asyik dan larut dalam menggunakan komputer.
Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan dan
tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja.
Penetrasi: Adalah istilah yang populer ketika seseorang memasukan
disket ke dalam drive A atau drive B. Setelah disket dimasukan,
maka akan terjadi interaksi di dalam CPU. Disket akan mengeluarkan
program sesudah dimasukan ke drive A atau B.
Masturbasi: Adalah kelainan komputer dalam mengeluarkan
program karena menyalahi prosedur yang lazim. Biasanya ini terjadi
pada komputer yang jarang sekali dipakai oleh pengguna komputer.
Untuk menghindarkan hal ini, sebaiknya komputer sering diaktifkan.
Kisah TKI
Seorang TKI yang sudah dilatih bahasa Inggris dasar dikirim ke
Singapura dan diwawancarai.
Majikan: "Your name?"
TKI: "Paijo, Sir"
Majikan: "Your address?"
TKI: Kebumen, Sir"
Majikan: "Your sex?"
Paijo (dengan malu-malu): "Three times a week, Sir.
Kenapa Bayi Tidak Mau Minum ASI

Pada era teknologi yang serba modern ini terjadi pola makan yang
berubah. Hal tersebut juga mempengaruhi pola makan bayi. Hal
berikut adalah fenomena nyata yang terjadi di masyarakat kita.
Perhatikan percakapan antara dua orang ibu ini:
Ibu 1: "Jeng... jeng, aku heran lhoo pada bayi jaman sekarang."
Ibu 2: "Loh... kok heran gimana tho, mbakyu?"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Ibu 1: "Ya tentu heran no jeng! Wong bayi dikasih ASI kok gak mau
sih."
Ibu 2: "O, itu tho permasalahannya?"
Ibu 1: "Ho-oh jeng! Aku kok jadi takut"
Ibu 2: "Ya jelas bayi ibu nggak mau kalo dikasih ASI, lha wong ASI-
nya bau dan rasanya mirip rokok"
Ibu 1: "?????!! Iya-ya."
Ketahuan
Linda harus pergi beberapa hari dari rumah, untuk merawat
ibunya yang sakit parah. Ketika Linda kembali dari rumah
ibunya, datanglah anak lelakinya si Rio dan berkata:
"Mama! Mau nggak Rio ceritain, masa ya kemarin waktu Rio
main di kolong tempat tidur Mama, masa Papa datang ama Tante
Melati tetangga kita yang cakep tuh, mereka masa telanjang, Ma!
Tante Melati terus rebah di tempat tidur Mama dan Papa
nindihin Tante Melati, terus..."
Linda langsung menutup mulut Rio dan berkata: "Stop...
jangan ngomong lagi, tunggu saja sampai Papamu datang dan
ceritakan nanti apa yang kamu lihat sama Papamu.
Beberapa jam kemudian datanglah Wawan suami Linda dari
kantor dan langsung Linda berteriak, "Lelaki jorok kamu,
keparat, aku tak mau lagi hidup bersamamu!"
"Kenapa kagak mau?" tanya Wawan terheran-heran.
"Rio, ceritain ama bokap loe tuh!"
Rio dengan penuh semangat berkata:
"Kemarin waktu aku lagi main-main di kolong tempat tidur
Mama, Papa datang sama Tante Melati telanjang dua-duanya,
terus Tante Melati langsung rebahan dan Papa di atasnya Tante,
lalu Papa sama Tante Melati main kuda-kudaan persis seperti
apa yang Mama lakukan sama Oom Badu waktu Papa pergi
rapat di Puncak minggu lalu....!"
Kocok Dulu Sebelum Makan

Koleksi Humor
Jilid 1II
Dengan sangat lesu Joni menghadap dokter yang memberinya resep
obat.
Joni: "Dok saya sudah tidak sanggup lagi, kelihatannya penyakit saya
tidak ada perubahannya dan sudah seminggu ini saya
melakukannya."
Dokter: "Khan sudah saya beri obatnya sesuai dengan aturannya!"
Joni: "Justru aturannya itu, Dok, yang membuat saya lemes tak
bertenaga!"
Dokter: "Memangnya kenapa?"
Joni: "Di botol itu tertulis kocok dulu sebelum makan tiga kali sehari
satu sendok makan.
Dokter: Lah, Bapak caranya gimana?"
Joni: Kalau ngocoknya saja, saya nggak apa-apa, tapi satu sendok
makan dan tiga kali sehari itu saya nggak sanggup!!"
Dokter: "Hah..."
Kasihan Si Kecil
Wawan adalah pegawai perusahaan swasta di Jakarta, tapi
keluarganya tinggal di Bandung. Untuk itu, dia terpaksa bolak-balik
Jakarta-Bandung tiap minggu (Jumat sore ke bandung dan Senin
subuh ke Jakarta. Biasanya dia pakai kereta api Parahyangan
keberangkatan terakhir (malam). Singkat kata, hari Jumat itu Wawan
udah ada di kereta sambil nunggu keberangkatan, dia ngisep rokok.
Biar anget, katanya dalam hati.
Nggak disangka-sangka, tak lama kemudian datang ibu-ibu
muda usia 30-an sambil gendong anak. Dia cakep dan seksi.
Duduknya ternyata hadap-hadapan dengan Wawan, pas baru duduk,
tuh ibu langsung ngomong, "Mas, tolong rokoknya dimatiin... saya
sih nggak apa-apa, tapi kasihan si kecil," katanya dengan datar.
Meski agak gondok Wawan terpaksa matiin rokoknya. Setelah
kereta berjalan kira-kira 30 menit, si ibu tadi mengangkat sebelah
kakinya ke atas jok (pegal kali) sehingga antara sengaja dan nggak
Wawan melihat CD warna merah muda, karena udah berkeluarga
Wawan bilang gini, "MBAK, TOLONG KAKINYA DITURUNIN...
SAYA SIH NGGAK APA-APA, CUMAN KASIHAN SI KECIL."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Kodok Ajaib
Seorang pria tengah menyombongkan kodok piaraannya pada
teman-teman wanitanya.
Pria (sesumbar): Kodok aku ini, bisa memuaskan birahi wanita..
Wanita: Ah masak bisa seekor kodok membuat kita puas.
Pria: Mau bukti?
Wanita (menantang): Boleh...
Lalu mereka masuk ke kamar, dan si wanita mencopoti seluruh
bajunya.
Pria (menaruh kodoknya dekat si wanita): Nah, Joni (nama si kodok)
sekarang waktumu beraksi...
Si kodok masih diam..
Pria: Lho kok... ayo tho, Jon, jangan buat malu aku!
Si kodok masih diam
Pria: Baiklah... kalo kamu masih belum mengerti juga, ini terakhir
kalinya aku memberikan kamu contoh!!!
Kunci Surga 3 Wanita

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang
berada di pintu gerbang surga untuk diinterview oleh Malaikat
Penjaga Pintu Surga dan asistennya. Interview-nya sebagai berikut:
Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A?
Wanita A: Oh, saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya
meninggal saya masih menjaga keperawanan saya.
Malaikat: OK... asisten... berikan Kunci Surga Emas....!
Assistant: Baik!
Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B?
Wanita B: Kalau saya normal aja tuh... saya menjalankan agama,
kawin, dan sekali-sekali... selingkuh kali ya... tapi waktu meninggal
sudah tobat.
Malaikat: Asisten.... Berikan Kunci Surga Perak....!
Assistant: Baik!
Malaikat: Kamu gimana Wanita C?
Wanita C (sambil senyum genit): ...Saya... anak gaul, Malaikat, hidup
Koleksi Humor
Jilid 1II
saya bebas... agak-agak free sex.... Habis kata orang body saya bagus
sih.... jadi... ya udah enak sih....!
Malaikat: Asisten... berikan Kunci.... Kamar saya....!
Landasan Sedang Basah

Suatu hari ada sepasang suami istri yang baru saja menikah. Dengan
gagahnya si suami mendekati sang istri yang sedang tiduran
membelakanginya, dikarenakan si suami sudah tidak tahan, yang
kebetulan si suami bekerja sebagai pilot.
Suami (dengan nada isyarat): Pesawat siap mendarat."
Istri (diam saja tidak menjawab)
Suami (untuk kedua kalinya): Pesawat siap mendarat."
Istri: "Maaf, Mas, landasan sedang dalam keadaan tidak baik."
Suami (dengan nada kesal): "Biarkan saja, saya kan pilot propesional.
Pesawat tetap akan mendarat!"
Lesbian
Seorang lelaki berwajah tolol memasuki Caf. Dilihatnya
seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki
tersebut mendekatinya dan menyapanya, "Halo, aku traktir ya. Mau
kan?
"Boleh saja," jawab si perempuan, "Tapi jangan mengharapkan
apa-apa ya," lanjutnya.
"Lho kenapa?" tanya si lelaki.
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa? Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si lelaki menggeleng.
"Begini," si perempuan berusaha menerangkan, "Kamu lihat
perempuan manis di seberang sana? Aku sangat ingin berkencan
dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang
malam."
Si lelaki berwajah tolol tersebut tiba-tiba menundukkan kepala
terlihat malu.
"Kamu kenapa?" tanya si lesbian.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan,
kayaknya aku lesbian juga."
Lomba Bunga
Ada kompetisi bunga terindah di seluruh dunia dengan finalis
tiga negara, yaitu Jepang, Belanda, dan Arab.
Finalis pertama dari Belanda menampilkan bunga tulip khas
Belanda, penonton dan juri bersorak, "Wah hebat bagus sekali!"
Finalis kedua dari Jepang menampilkan bunga sakura, seperti
halnya Belanda penonton dan juri pun bersorak, "Wah bagus sekali!"
Tiba giliran finalis ketiga dari Arab.
Terlihat finalis ketiga kebingungan karena negaranya
merupakan negara yang rata-rata daratannya adalah gurun pasir,
kemudian tanpa pikir panjang dia membuka sarungnya seraya
berteriak, "KAKTUS ARAB!!!!!"
Lupa Pasang Pelindung

Ada seorang profesor yang sedang menemukan alat diet yang
canggih, alat itu berupa baju plastik yang dialiri hawa panas dan
dikasih pipa untuk pembuangan lemaknya. Singkat cerita dia butuh
orang yang gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang
yang bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut,
menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A
menjadi kurus langsing.
"Wah canggih sekali alat diet ini ya, Prof.," katanya dengan
kegirangan, setelah baju itu dilepas si A tampak terkejut karena
'kemaluannya' jadi ikut mengecil. Dengan wajah yang nampak marah
dia bertanya, "Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut
mengecil prof.?!!"
"Ooo... iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus dikasih
pelindung...," jawab profesor.
Majalah Porno
Seorang kakek membaca majalah porno di kamar cucunya.
Pada halaman pertama, dia berteriak, "YA AMPUN!"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Pada halaman kedua, dia memekik, "YA TUHAN!"
Pada halaman terakhir, dia berkata, "YA ABIS!"
Masih Kalah Ukuran

Seorang pria Prancis yang memiliki ukuran anu "wah size",
berkeliling di sebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan
maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah. Si Perancis berpura-
pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya.
Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si
Prancis menghampiri penjaga toko, "Ada kondom?" tanyanya sambil
menimang-nimang 'anu'-nya.
Penjaga toko dengan gagap menjawab, "Ti..ti..ti..tidak ada,
Mister!?"
Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat
toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang
pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis, "Ada kondom?"
katanya kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang
"anu"nya.
Si penjaga toko dengan terbata-bata berkata, "Haiya..ukulan anu
tuang,..di sini tidak..adaa..haiya!?" Kembali si Prancis keluar toko
dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang
dilaluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang Arab,
kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena
pembantunya (orang arab juga) sedang merapikan gudang. Masuklah
si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.
Seperti yang sudah-sudah, kembali si Prancis dengan maksud
memamerkan benda "pusaka"nya, berkatalah dia pada pemilik toko,
"Ehemm... Ada jual kondom ukuran ini?" sambil menunjuk ke "anu"-
nya.
Pemlik toko dengan sikap melayani pembeli, berkata, "Tunggu
sebentar ... pelayan saya ada di belakang. Dengan logat Arab-nya
yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya, "Ahmad..
tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK!"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Melahirkan Di Taksi
Seorang pria terengah-engah masuk ke ruang gawat darurat
sebuah rumah sakit.
"Dokter, cepat tolong, istri saya kayaknya akan melahirkan di
dalam taksi!" teriaknya.
Pak dokter yang sedang piket segera mengambil peralatannya
dan secepat kilat lari ke luar ruangan menuju taksi. Ia kemudian
masuk ke dalam taksi menemui wanita yang duduk di jok belakang,
mengangkat rok dan mulai memelorotkan celana dalamnya. Tiba-tiba
Pak Dokter sadar bahwa di parkiran rumah sakit itu ada banyak taksi
dan ia telah masuk ke taksi yang salah.
Membiarkan Istri Pulang Pagi

Tetangga: "Saya heran, Saudara begitu sabar menunggu rumah,
sedangkan istri Saudara setiap malam pulang pagi."
Suami: "Laki-laki pulang pagi menghabiskan uang, sedangkan
wanita pulang pagi mendatangkan uang. Itulah sebabnya saya
membiarkan istri saya pulang pagi.
Mengapa Peter Arnett Dipecat

Peter Arnett wartawan perang kondang Perang Teluk I, ketika
itu ia bertugas sebagai wartawan CNN (1991) kemudian menjadi
wartawan di jaringan televisi nasional Amerika Serikat (ABC),
didepak oleh kantornya dengan tuduhan menyebarkan rasa
permusuhan dan dikalangan masarakat Amerika Serikat.
Penyebabnya ketika Peter Arnett diwawancara oleh stasiun teve Al
Jazeera, ia menyampaikan opini pribadi tentang penyebab terjadinya
perang Amerika Serikat vs Irak. (Sebenarnya informasi ini aktual).
Berikut petikan wawancaranya:
Al Jazeera: Apakah Anda mempunyai informasi khusus kenapa
Presiden George Walker Bush ingin menyerang Irak..
Peter Arnett: Saya hanya memperoleh informasi dari kalangan
Dewan Keamanan Nasional dan Penasehat Presiden mengenai hal
itu.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Al Jazeera: Bisakah Anda ceritakan sedikit.
Peter Arnett: Baiklah. Informasinya seperti ini:
Suatu hari Presiden Amerika Serikat George Walker Bush
menelepon Presiden Irak, Saddam Hussain. "Mr. Saddam Hussain,
coba tunjukan letak senjata biologismu."
Mendengar permintaan George W Bush tersebut, Saddam
Hussain pun menjadi murka. "Ihhh... Emangnya Gue Cowok
Apaan!!!!"
Maka terjadilah perang Amerika vs Irak dan Peter Arnett
dipecat karena membocorkan rahasia negara.
Menilai Sekretaris Dan Atasannya

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam
sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-
karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari
karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris
dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang perilaku mereka.
Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.
Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"

Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"
Boss baik - "Mau dong!"

Boss nakal - "Maauu dooooongng."
Sekretaris baik - Duduk di kursi

Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi
Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"
Sekretaris baik - Memijit key-board

Sekretaris genit - Memijit si boss
Boss baik - "Kesini!"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Boss nakal - "Sini doong"
Sekretaris baik - Smoke After Lunch

Sekretaris genit - Shower After Lunch
Boss baik - "Sini naik mobil"

Boss nakal - "Sini, naik dong"
Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan

Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"

Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"
Sekretaris baik - "Sudah siap, Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah siap belum?"
Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"

Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"
Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"

Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"
Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"

Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"
Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"

Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"
Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya

Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan

Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan
Koleksi Humor
Jilid 1II
Boss baik - Suka menelan obat dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah
Sekretaris baik - Tebar senyum

Sekretaris genit - Tebar pesona
Boss baik - Suka daun lalapan

Boss nakal - Suka daun muda
Sekretaris baik - "Nanti mau keluar, Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah mau keluar, Pak?"
Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan

kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama, Pak?"

Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama, Pak?"
Boss baik - "Ini gaji kamu"

Boss nakal - "Ini bayaran kamu"
Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos

Sekretaris genit - Selalu siap melayani...
Karyawan baik - Membaca prosedur dan perjanjian kerja

Karyawan tidak produktif - Baca cerita humor melulu...
Menilai Laki-Laki Dari Cara Kencingnya

Laki-laki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik
pohon.
Laki-laki gaul:
Koleksi Humor
Jilid 1II
Selalu ikut teman-temannya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang
air kecil.
Laki-laki juling:
Mencuri-curi pandang laki-laki di sebelahnya ketika sedang kencing.
Laki-laki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak
keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Laki-laki suka melamun:

Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.
Laki-laki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet
buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu
waktu.
Laki-laki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Laki-laki palsu:
Kencing di toilet cewek!
Laki-laki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)
Laki-laki malu-maluin:
Kencing di celana.
Laki-laki edan:
Makai celana yang abis dikencingin.
Laki-laki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali
baunya sudah jadi bau duren..
Laki-laki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...
Laki-laki irit:
Kagak pernah kencing seumur-umur.
Laki-laki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.
Laki-laki funky:
Kencing di tempat umum.
Laki-laki sial:
Maunya kencing air yang keluar batu.
Laki-laki enjoying:
Kencing sambil merem-melek.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Laki-laki hemat waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin trus langsung kencing.
Laki-laki moody:
Biasa pake' pampers ... hehehe ...
Laki-laki kurang ajar:

Lagi kencing... eh kentut... pura-pura cuek lagi!
Laki-laki buta huruf:

Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga.
Laki-laki turunan kucing:
Gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin.
Laki-laki sabar:
Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir.
Laki-laki hiphop:
Kencing sambil kejang-kejang breakdance.
Laki-laki pembenci:
Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya sendiri.
Laki-laki ramah:
Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing.
Laki-laki percaya diri:

Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok.
Laki-laki pelupa:
Sudah kencing, keluar WC, buru-buru balik lagi, karena masih
pengin kencing beberapa tetes lagi
Laki-laki dermawan:
Kencing nggak keluar tapi tetep bayar uang.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Miko Di Antara Gay
Seorang profesional muda sebut saja namanya Miko, setelah
setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu
paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour
yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent
Singapore. Ternyata Miko kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata
paket untuk orang-orang gay alias homo.
Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi
lagi, paling bunyinya hhaahh saja sebab anusnya sudah longgar.
Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Miko ingin buang
angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia
coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi
cukup keras puuuuutttt. Miko jadi was-was takut kena maki.
Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk
seperti orang koor, Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!
Minanda
Dalam Perang Dunia Kedua, dua serdadu Inggris ditangkap
suku primitif ketika diterjunkan di wilayah Burma. Mereka
dihadapkan kepada kepala suku.
Kepala suku bertanya kepada serdadu pertama:
"Pilih mati atau minanda?"
Serdadu ini menjawab kegirangan, "Minanda! tanpa
menanyakan apa arti minanda.
Maka ia pun dipegang oleh dua orang lelaki yang gede-gede,
kemudian disodomi bergantian oleh seluruh lelaki sekampung. Ia
pun pingsan sesudahnya.
Kemudian kepala suku menghampiri serdadu kedua. Ia
mengajukan pertanyaan serupa.
Serdadu kedua pun menjawab, "Mati!"
"Baik!" kata kepala suku. "Mati dengan cara minanda!"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Minta Daya Tahan
Akhirnya setelah pesta pernikahan yang melelahkan sepasang
pengantin baru beristirahat di kamar hotel. Si istri segera mandi.
Setelah selesai, dia menjumpai suaminya sedang berlutut dan
berdoa.
"Apa yang sedang kau kerjakan? tanya si istri.
"Saya sedang berdoa mohon bimbingan," jawab si suami yang
taat beribadah.
"Oh, itu aku bisa beri, jawab si istri, "Sekarang kamu berdoa
saja minta daya tahan!
Monyet Ngintip
Sehabis mengintip pria mandi seekor monyet berkomentar
kepada temannya yang lagi bergantungan di pohon...
"Manusia itu lucu yaa...??!" kata monyet pertama.
"Kenapa...?" tanya temannya.
"Yaa lucu... udah buntutnya pendek letaknya di depan lagi..."
Monyet satunya tertawa terpingkal-pingkal sampai jatuh...
Murid Yang Lugu

Suatu hari di sebuah sekolah sebut saja SD Negeri A tengah
berlangsung pelajaran. Saat itu sang guru tengah menerangkan
pelajaran Biologi kepada muridnya. Namun ketika sedang asyik
menerangkan pelajaran tersebut, tiba-tiba seorang murid
menghampiri Pak Guru dan berkata:
Murid: Pak Guru... Pak Guru.. .kalau yang itu apa sih?
Guru: Yang mana anakku?
Murid: Itu lho... yang bentuknya sama dengan punya saya. Itu lho
yang menggantung di balik celana.
Guru: Ooo yang ini... (kata guru tersebut seraya menunjukkan benda
yang dimaksud si anak) ini namanya bayi kecil anakku.
Murid: Ooo bayi kecil.
Mendapat penjelasan itu dengan perasaan senang si murid tadi
berlalu menuju bangkunya semula. Keesokan harinya giliran wali
kelas murid SD Negeri A yang menerangkan pelajaran Geografi.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Tiba-tiba saja murid yang kemarin menanyakan kepada Bu Guru.
Sambil berjalan menghampiri wali kelas yang sedang menerangkan
pelajaran Geografi.
Murid: Bu Guru Bu Guru... kalau yang itu apa sih namanya?
Dengan sedikit keheranan si guru tadi balik bertanya.
Guru: Yang mana anakku?
Murid: Itu lho, Bu... yang seperti punya Ibu saya...
Guru: Oo... kalau ini namanya kepiting.
Murid: Oo... kepiting yaa... Bu... yaaaa...
Dengan mimik yang seneng si anak berlalu kembali ke tempat
duduknya. Bel sekolah pun berbunyi tanda sekolah bubar. Setelah itu
si anak tersebut berlari untuk menuju rumahnya yang tidak berapa
jauh letaknya dari sekolahnya tersebut. Tiba di rumah si anak
dikagetkan dengan kejadian yang belum pernah ia lihat. Ketika
hendak membuka pintu kamar ibunya, dilihatnya ibu dan bapaknya
tengah asyik memadu kasih alias melakukan hubungan badan. Si
anak langsung berteriak setelah teringat betul apa yang telah
diucapkan oleh bapak dan ibu gurunya.
Si anak tersebut berteriak: TOLONG, TOLONG... ADA ADIK
BAYI DIJEPIT KEPITING. Kontan mendengar teriakan itu, tetangga
dan orang sekampung berhamburan menuju suara yang berteriak
minta tolong.
Ketika tiba di rumah si anak tadi, para tetangga dan orang
kampung bertanya, Mana adik bayi yang dijepit kepiting itu?
Si anak menjawab dengan gemetar, Itu ada di kamar!
Namun ketika pintu didobrak, para tetangga dikejutkan oleh
pemandangan yang betul-betul gila dan orangtua si anak yang
tengah asyik memadu kasih pun kaget lantas membereskan pakaian
masing-masing. Tetangga pun pulang sambil menggerutu,
Uuuuu...kirain bener ada bayi kejepit kepiting.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Napi Kabur
Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara selama
15 tahun. Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan
mendobrak masuk ke dalam rumah itu untuk mencari uang dan
senjata. Akan tetapi yang dia temukan hanyalah sepasang anak muda
yang sedang tidur di atas ranjang.
Napi itu memerintahkan yang laki-laki turun dari ranjang dan
mengikatnya di kursi. Kemudian sambil mengikat yang perempuan
ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar
mandi.
Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik
ke istrinya: "Ma, orang ini napi yang kabur dari penjara, lihat saja
baju yang dipakainnya, dia mungkin sudah lama dipenjara dan
belom pernah melihat wanita dalam waktu yang lama. Aku lihat
bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan
seks denganmu, jangan tolak, jangan mengeluh, lakukan saja sesuai
keinginan dia, berikan dia kepuasan. Orang ini berbahaya, jika dia
marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah, Sayang... Aku
mencintaimu..."
Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik
ke telingaku. Dia bilang dia itu homo dan menurutnya kamu seksi
sekali, dan dia bertanya apa kita ada krim di kamar mandi.
Bertahanlah, Sayang. Aku mencintaimu juga..."
Nggak Ikut Berbuat!!!

Pada suatu hari si Miko disuruh emaknya mengambil mangga
di kebun. Sedang asik-asiknya si Miko mengambil mangga, tiba-tiba
di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love.
Berdirilah bulu roma si Miko. Entah mengapa dia tetap bertahan
di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetaran. Tak
lama kemudian didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu,
sambil tersendat-sendat dia bicara.
"Mas, bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus
bertanggung jawab.
"Sudahlah, Dik, kita serahkan semua ini pada yang di atas,
Koleksi Humor
Jilid 1II
jawab si lelaki.
Si Miko terperanjat lalu ia berteriak, "Eh enak saja kamu,
menyerahkan semuanya padaku, aku kan cuma lihat, nggak ikut
berbuat!!!
Ngidam
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan
pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai:
Dokter: "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1: "Dona "
Dokter: "Wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yang
satu ini siapa namanya?"
Pasien 2: "Dwi.."
Dokter: "Hmm.. kalau yang ini ibunya ngidam duit ya..."
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik
lengan anaknya sambil berkata: "Ayo TITI, kita pulang saja!!
Orsinil
Inah gadis desa yang lugu baru saja menikah. Pada suatu hari
Inah ditanya oleh ibunya "Nak, gimana malam pertama kamu?"
Inah menjawab, "Asik aja, Mak.
Ibunya tanya lagi, "Apa suamimu masih perjaka?"
"Tentu saja, masih perjaka. Orsinil, Mak. Malahan masih
dibungkus plastik!" jawab Inah.
"Itu kondom... Begoo!
Inah: !!!???!!!**(()_)*&^%%
Pakai Onta
Seorang kapten angkatan darat dipindahtugaskan untuk
memimpin pasukan di sebuah gurun. Tiba di lokasi, si kapten
mengadakan inspeksi dan mendapati seekor onta ditambatkan dekat
barak prajuritnya. Dia pun bertanya kepada sersan yang mengepalai
barak, "Untuk apa onta itu di sini?"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Sersan kepala menjawab, "Siap, Pak. Kita kan jauh dari mana-
mana, sedangkan kita lelaki normal dengan dorongan seksual yang
normal pula. Jadi... eee.. kalau lagi pengen... kita kan punya onta."
"Saya kira nggak masalah, bagi saya maupun secara moral," kata
kapten tersebut.
Setelah sekian bulan berjalan dalam kesepian, si kapten tak
dapat lagi manahan dorongan seksualnya. Dia kemudian berteriak
kepada sersan kepala, "Bawa onta itu ke tenda saya."
Sersan mengangkat bahu, kemudian membawa binatang gurun
tersebut ke tenda kapten. Beberapa menit kemudian, kapten keluar
tenda sambil mengencangkan ikat pinggang celananya, lalu berkata,
"Jadi begitu ya, anak buahmu melakukannya."
Sersan kepala menjawab, "Nggak juga sih, Pak. Biasanya mereka
menaiki onta itu untuk pergi ke rumah bordil di kota terdekat."
Panjang Banget
Adi seorang TKI yang akan pulang dari ARAB menuju kampung
halaman, dia punya pacar bernama WENY. Sebelum ke bandara ia
terlebih dahulu mampir ke tukang TATO dan ia menTATO anu-nya
dengan tulisan WENY, setelah selesai dia bergegas menuju bandara.
Sampai di bandara ia kebelet mau ke toilet dan bertemu dengan
orang ARAB yang menTATO anu-nya sama dengan punyanya. Ia
pun curiga jangan-jangan si Weny selingkuh dengan dia, lalu dia
bertanya,
Adi: Maaf, Tuan, saya mau tanya, boleh?
Arab: Ooh boleh, you mau tanya apa hah!
Adi: Anu-nya tuan ditato juga kayak punya saya yach (sambil
menunjukan anu-nya)
Arab: Oh betul! (sambil menunjukan anu-nya juga)
Adi: Tuan punya pacar juga yach namanya WENY, tuan pasti
selingkuh dengan pacar saya!
Arab: Ooh bukan, you baru liat sebagian (sambil mengelus-elus
punyanya), lalu terlihat tulisan "WELCOME TO ARABIA HAPPY
HOLLIDAY."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Pantang Menyerah
Pada suatu malam di suatu kamar terdapat sepasang suami istri. Si
suami meminta istrinya untuk berhubungan, tetapi ditolak oleh
istrinya.
Suami: "Tumben, kok kamu nolak sih, Mah?"
Istri: "Besok rahim Mamah akan diperiksa oleh dokter kandungan.
Jadi malam ini dilarang untuk berhubungan."
Suami yang merasa udah kebelet mencari akal.
Suami: "Mah, besok kan kamu cuma diperiksa sama dokter
kandungan, tapi tidak dengan dokter gigi kan?"
Pantun Asmara
Alkisah dua muda-mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk
melakukan meking lop, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan
dulu sebelum em el.
Cowok: "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk, yang."
Cewek: "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"
Cowok: "Buah delima buah duren, dualima lebih keren."
Cewek: "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh...."
Cowok: "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh,
neng....
Cewek: "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"
Cowok: "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya... kutinggal
pergi dong!"
Cewek: "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang bang**t!
Koleksi Humor
Jilid 1II
Payudara Wanita Berdasar Usianya
Payudara wanita ada 3 jenis:
1. Wanita usia 20an, ibarat buah melon, bulat, padat dan
menggantung.
2. Wanita 30an sampai 40an, ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek,
alias kendur.
3. Wanita 50an alias nenek-nenek, ibarat bawang, kalo diliat bikin
kita cowok-cowok menangis.
Pelan-pelan
Di suatu kantor ada seseorang ingin bertemu dengan direktur, dia
berbicara dengan seorang karyawan.
Karyawan: Kalau tuan ingin dilayani dengan baik oleh direktur saya,
saya harap tuan mengetuk pintu pelan-pelan.
Tamu: Apa Pak Direktur mengidap penyakit jantung?
Karyawan: Tidak.
Tamu: Mengapa saya mesti mengetuk pintunya pelan-pelan?
Karyawan: Biar dia bisa dengan pelan pula melepas sekretarisnya
untuk duduk di kursinya.
Pendidikan Seks
Begini nich kalo ngajarin soal seks ama anak....
Anak: Pak, kenapa sih Making Love itu enak banget?
Bapak: Wah, itu kayak sensasi seperti waktu kamu ngupil pake jari
kamu, nak.
Anak: Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?
Bapak: Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan
hidung kamu
daripada jari kamu iya nggak?
Anak: Terus, kenapa cewek benci banget kalo mereka diperkosa?
Bapak: Ya, sama seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, terus
orang asing
itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya. Dia ngeselin khan?
Anak: Kenapa cewek nggak mau gituan waktu mereka lagi datang
bulan?
Koleksi Humor
Jilid 1II
Bapak: Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus
ngupil?
Anak: Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka
making love?
Bapak: Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
Anak: Wahhh Bapak pinter banget deh.. He he he...!
Pengakuan Dosa
Seorang kakek Italia pergi ke gereja dekat rumahnya untuk
bertemu dengan seorang pendeta. Kakek tersebut berkata kalau ia
ingin membuat pengakuan dosa,
"Ya Bapa, pada awal Perang Dunia Kedua ada seorang wanita
cantik yang mengetuk pintu saya dan meminta tolong untuk
menyembunyikannya dari pengejaran tentara Jerman. Jadi saya
sembunyikan dia di loteng saya dan tentara Jerman pun tidak pernah
menemukannya."
"Itu merupakan hal yang baik," sahut si pendeta, "tapi ini
bukanlah sebuah dosa."
"Lebih buruk dari dosa, Bapak," lanjut sang kakek, "Saya waktu
itu lemah iman dan berkata padanya kalau ia harus membayar jasa
saya lewat berhubungan seksual dengan saya."
Sesaat pendeta tersebut terdiam, lalu akhirnya ia berkata, "Anda
sendiri pasti akan menderita jika tentara Jerman tersebut tahu kalau
Anda menyembunyikan wanita tersebut. Saya rasa Tuhan Yang
Maha Bijaksana dan penuh pengampunan akan mempertimbangkan
kebaikan dan keburukan tindakan Anda."
"Terima kasih, Bapa," kata kakek itu. "Hal itu cukup
menjernihkan pikiran saya. Bolehkah saya bertanya lagi?"
"Tentu saja, anakku," jawab sang pendeta.
Kakek itu pun bertanya, "Apakah saya harus mengatakan
padanya kalau perang sudah berakhir?"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Pengantin Baru
Sepasang pengantin baru yang sudah lanjut usia (nenek dan
kakek), pada saat malam pertama:
Si nenek memakai pakaian yang tipis, tanggapan kakek biasa
saja. Pada malam kedua nenek tidak memakai baju, si kakek cuek aja.
Pada malam ketiga si nenek tidak pakai apa-apa, si kakek ngomong,
Nek... kok pake baju yang kusut?
Perbedaan Daun Pepaya Dengan Tangan Wanita

Seorang istri yang pandai memasak selalu mendapat pujian dari
suaminya. Suatu hari sang istri menyuguhkan sayur dan lalapan dari
daun pepaya.
Suaminya menggoda, Apakah kamu tahu bedanya daun
pepaya dengan tangan wanita?"
Sang istri yang takut masakannya tidak enak menjawab, "Tidak
tahu, Mas... Apa sih bedanya?"
Suami, "Daun pepaya itu dapat melembutkan daging, kalau
tangan wanita dapat mengeraskan daging.
Istri, "Ah...Mas bisa aja...
Percakapan Bayi
Ada 3 bayi kembar masih di dalam perut ibunya, sedang bercakap-
cakap:
Bayi 1: Dik! Kalo udah keluar perut ibu mau jadi apa?
Bayi 2: Adik mau kerja di PLN!
Bayi 1: Kenapa?
Bayi 2: Soalnya di dalam perut ini kan gelap! Adik takut gelaap!
Bayi 2: Kak! Kalo kakak mau jadi apa nanti?
Bayi 1: Mau kerja di PAM!
Bayi 2: Kenapa?
Bayi 1: Soalnya di sini kan banyak air! Kakak suka maen aiir!
Tinggal adik paling kecil yang belum bicara
Bayi 1 & 2: Dik! Kalo udah keluar perut ibu mau jadi apa?
Bayi 3: Adik mau jadi polisi!
Bayi 1 & 2: Hah! Kenapa?
Koleksi Humor
Jilid 1II
Bayi 3: Mau investigasi, siapa sih yang kalo malam suka keluar
masuk dan pancurkan air ke kita!
Perseteruan Nyonya dan Pembantu

Seorang nyonya bertengkar keras dengan babunya. Sebelum
meninggalkan kamar, si babu menyempatkan diri mengatakan semua
yang ada dalam hatinya.
"Nyonya harus tahu," katanya, "bahwa minggu lalu suami
nyonya mengatakan pada saya bahwa saya jauh lebih pantas menjadi
ibu rumah tangga dan memasak lebih lezat daripada nyonya. Bahkan
ia juga mengatakan saya jauh lebih cantik!"
Nyonya itu diam terkesima.
"Dan masih ada lagi," cetus si babu, "saya jauh lebih terampil
daripada Nyonya di tempat tidur."
"Suami saya berkata hal itu padamu?" potong nyonya itu.
"Bukan," jawab si babu, "Tukang kebun yang mengatakan!!"
Punya 3 Anak Menikah Semua

Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan
secara massal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu
bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan
Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang tua sayang sama anak, selama mereka berbulan
madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala
yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang
dikirim singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan
kode/sandi tentang moto-moto iklan. Dan biar praktis dan murah,
disepakati pengiriman lewat SMS.
Dua hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu,
diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam.
Isi beritanya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED. Setelah
membaca berita tersebut mereka mencari iklan Standard Chartered di
koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan
BERSAHABAT. Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca
berita dari Vira.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Hari ke-4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di
Kepulauan Seribu...isi beritanya juga cukup singkat yaitu...
NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut. Dengan tergesa-gesa
kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan
NESCAFE yang berbunyi. "NIKMATNYA SAMPAI TETES
TERAKHIR. Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia
sambil sedikit haha..hihi.
Hari ke-5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke-6
begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke-7 begitu pula tidak
ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu.
Memasuki hari ke-8.... akhirnya kedua orangtua mereka menerima
SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya
cukup singkat CATHAY PACIFIC!!! Segera kedua orang tua mereka
mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada di koran... dan
dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI
SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua
tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya
yang bungsu itu...
Rampok Agar-Agar
Ada dua orang perampok bank terkenal dan selalu menjadi
buronan polisi. Malam itu, mereka berniat merampok sebuah bank
baru di dekat rumah mereka. Mereka sudah membayangkan betapa
banyak uang di sana, karena selalu banyak pelanggan.
Malam itu, mereka menyelinap ke dalam bank. Ketika brankas
dibuka, udara dingin seperti kulkas keluar dari dalam brankas.
Karena takut nanti membeku, pintu mereka biarkan terbuka. Di
dalam, mereka sangat bingung karena ada begitu banyak peti.
Peti pertama dibuka, isinya agar-agar! Mereka tambah bingung
lagi. Karena kebetulan belum makan, mereka habiskan agar-agar di
dalam peti itu.
Peti kedua, isinya agar-agar lagi! Ya sudah, mereka makan lagi.
Peti ketiga, isinya agar-agar lagi! Karena kesal, mereka buka
semua petinya, isinya semua agar-agar!
Karena masih lapar, mereka makan saja semua! Karena tidak
Koleksi Humor
Jilid 1II
ada uang, mereka akhirnya pulang. Esoknya, di halaman depan
koran, berita utama:
"BANK SPERMA DIRAMPOK"
Salah Minta
Bersama sejumlah perwira asal Indonesia, seorang jenderal
dapat kesempatan berkunjung ke Amsterdam. Ditemani seorang
perwira Belanda, sang jenderal mengunjung kawasan lampu merah
yang paling terkenal seantero dunia itu. Rupanya sang jenderal
tergiur melihat kemolekan tubuh perempuan bule yang disebut
sebagai kuda putih yang mejeng di kawasan itu. Yah, kapan aku
bisa merasakan dekapan mereka, pikirnya.
Di pinggiran jalan, di antara tumpukan sampah tiba-tiba sang
jenderal melihat sebuah lentera tembaga. Dia merunduk dan
memungutnya. Ternyata benda itu adalah sebuah lentera ajaib. Saat
sang jenderal menggosok keluarlah jin.
Hei manusia, kau boleh mengajukan dua permintaan. Aku janji
akan mengabulkannya, ujar jin.
Pertama, ucap sang jenderal, Aku ingin berkulit putih,
bertubuh padat dan tak usah lagi jadi perhatian orang seperti di sini.
Kedua, aku ingin selalu lidup dalam dekapan bagian tubuh yang
paling rahasia dari seorang wanita, yang tentunya hangat dan
nyaman.
Hanya dalam sekejap, sang jenderal pun berubah menjadi
sebuah pembalut wanita.
Siapa Yang Tidak Sopan

Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau
berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.
Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini,
sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang,
tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan
roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit
ritsleting roknya supaya agak longgar. Tapi, ugh, masih juga belum
Koleksi Humor
Jilid 1II
bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa
naik juga ke tangga bus.
Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia
menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat
mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan
masuk ke dalam bus.
Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang
mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir
melihat Marini.
"He, kurangajar kau, berani-beraninya nggak sopan pegang-
pegang pantat orang!"
Kata si pemuda kalem: "Yang nggak sopan itu situ, mbak, masak
belum kenal berani-beraninya nurunin ritsleting celana gua"
Sifat-Sifat Burung Yang Baik

Disiplin: Selalu bangun tiap pagi.
Hormat: Berdiri apabila liat cewek cantik dan bahenol:)
Tunduk: Malu apabila melihat nenek lewat di depannya.
Berita Penting Tentang Inulisasi

Dengan ini menyatakan bahwa FKPPI:
Forum Komunikasi Para Penggemar Inul,
didukung GPI:
Gabungan Pecinta Inul,
akan memperjuangkan gerakan Inulisasi dan menyebarkan Inulisme
ke seantero negeri dan membentuk RI:
Republik Inulesia.
Untuk itu, kepada segenap anggota Jamaah Inuliyyah agar

menghadiri MUI (Majelis Untuk Inul) dan konsolidasi dalam KISDI
(Komite Solidaritas yang Demen Inul).
Ttd. FPI: Front Pembela Inul!
Inul Di Timur Tengah
Koleksi Humor
Jilid 1II
Di salah satu negara penghasil minyak yaitu di kawasan Timur
Tengah semua karyawan mendapat surat PHK. Maka mereka
mengadakan demonstrasi dan menghadap pimpinan langsung.
Mereka bertanya,
"Pak, kenapa Bapak PHK kami semua. Kalo kami semua di-PHK
dengan apa caranya Bapak mengebor minyak dan menghasilkan
minyak. Pimpinan pun menjawab,
"Kalian nggak usah kuatir dengan hal itu karena sudah ada
penggantinya yaitu Inul. Dia lebih cepat ngebornya dari kalian.
Minyaknya pun lebih banyak kalo Inul yang ngebor."
Inul Gate
Jakarta,
Semalam, antara pukul 20.00 sd pukul 21.30 WIB, tingkat kejahatan
menunjukkan titik terendah sejak kerusuhan Mei 98. Jalanan
lengang, aman tanpa terjadi satu kejahatan pun. Demikian laporan
pihak berwenang. Setelah dianalisa, ternyata hal ini disebabkan
karena semua warga, termasuk para penjahat duduk manis nonton
INUL di SCTV.
Kal-Tim,
Inul makin memantapkan posisinya. Sebuah sumber mengatakan
bahwa Inul dalam waktu dekat akan direkrut oleh Pertamina Kal-
Tim. Perekrutan Inul ini tidak dimaksudkan untuk menghibur para
pekerja di anjungan minyak lepas pantai, melainkan langsung
diterjunkan untuk mengebor sumber minyaknya.
Jakarta,
Baru-baru ini dikabarkan Inul akan menggugat sebuah Stasiun TV
Swasta karena memotong masa tayangnya di TV tersebut. Menurut
Inul, sesuai dengan kontrak yang telah ditandatangi kedua pihak,
penayangan acara tersebut akan berlangsung selama 1 (satu) jam,
sesuai dengan judul acaranyaSATU JAM BERSAMA INUL", tetapi
secara mendadak Stasiun TV swasta tersebut memotong masa
tayangnya menjadi hanya 5 menit saja. Ketika dimintai
Koleksi Humor
Jilid 1II
keterangannya, pihak TV Swasta tersebut mengatakan bahwa setelah
melihat goyang Inul, maka acara Satu Jam bersama Inul menjadi
tidak mungkin lagi, karena rata-rata penontonnya hanya mampu
bertahan selama 5 menit saja.
Jakarta,
Menyusul sukses penampilannya di TV, Inul mendapatkan banyak
tawaran iklan, mulai dari Extra Joss, Kuku Bima TL, Hemaviton
Jreng, Irex sampai alat Kondom Sutra. Tapi semuanya ditolak Inul,
karena merasa tidak cocok untuk membintanginya. Di luar dugaan,
ternyata dia hanya bersedia membintangi Iklan Baterei ENERGIZER.
Bandung,
Seorang mahasiswa teknik mesin di Institut Teknologi berhasil
mematahkan rumus putaran mesin (RPM) yang selama ini dikenal.
Menurut mahasiswa tersebut pemahaman yang selama ini dipakai,
putaran mesin disebabkan oleh dorongan piston, adalah keliru. Yang
benar adalah putaran mesin memicu dorongan piston. Penemu
rumus tersebut menamai hasil temuannya dengan IPM (Inulitas Per
Menit). Ketika diwawancarai, sang penemu mengatakan bahwa
penemuannya tersebut diilhami oleh goyangan Inul di TV.
Jakarta,
Pusat Pengembangan Bahasa Indonesia dalam siaran persnya
mengatakan, bahwa mereka telah menambah beberapa kata baru
yang telah dibakukan ke dalam Bahasa Indonesia, serta menghapus
kata-kata yang dianggap sudah tidak tepat lagi. Kata-kata baru
tersebut antara lain:
Inulitas artinya Kelenturan Memutar.
Inulastis artinya Kelenturan Memanjang.
Lawan Inulastis adalah Ereksitas.
Inulogy untuk ilmu yang mempelajari kelenturan.
Inuleografi untuk Seni Menari ala Inul.
Inultely untuk kegemaran pengumpul Foto Inul.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Inul Go International
Para penggemar Inul... Ini rumor terakhir darinya...
1. Setelah dicekal di negaranya sendiri, INUL akan melakukan Go
Internasional dengan melakukan konser di berbagai kota dunia
kecuali KotaRHOMA"
2. Gosip terakhir mengatakan INUL dilarikan ke Rumah Sakit MMC
di Kuningan. Setelah diselidiki ia mengalami keracunan
BiskuatRHOMA"
3. Untuk memperpanjang kesuksesannya, INUL akan meluncurkan
album ngebornya yang ia beri namaBerdiri bulu RHOMAku"
4. Selain itu INUL akan menerima tawaran Bintang Iklan dari sebuah
Produsen Mie Instan bermerekKaRHOMA" Mie Instant.
5. Inul ingin pulang, ditanya: Mau kemana Nul?"Mau pulang ke
RHOMA nih, capek"
Inul Syndrome
Inul syndrome, Gejala Inul ini sudah ditemukan oleh para ahli
Palainultology sejak jaman Jurrasic awal, yaitu dengan ditemukannya
fosil-fosil mahluk yang dipercaya sebagai nenek moyang kuda yang
disebut dengan kuda binul. Awalnya para penderitanya adalah dari
jenis kuda betina, tetapi para ahli memperkirakan demam ini mulai
menjangkiti ras manusia purba dewasa dari jenis laki-laki setelah
ditemukannya fosil Homo Erectus.
Dari hasil penelitian, penderita demam Inul disebabkan oleh
sejenis jamur yang disebut Vulvariella Inulea. Jamur ini merusak
kelenjar Inuleas yang menyebabkan para penderita, bila wanita akan
terganggu kestabilan struktur tulang pinggulnya dan bila laki-laki
gejalanya lebih parah yaitu: mata melotot, jantung berdebar dan
disertai dengan kejang-kejang di sebagian anggota badan.
Biasanya gejala ini dapat berhenti setelah selang waktu
tertentu. Untuk mengetahui bahwa seseorang telah terjangkiti
diperlukan test dengan menggunakan alat yang disebut Diginul
meter, buatan Inulmatic Gmbh. Alat ini akan menunjukkan kadar
Inulitas dari penderita.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Pengobatannya adalah dengan memberikan Inulicyne
secara periodik. Apabila dalam jangka waktu lama penderita
masih demam memang penderita tersebut adalah bahenul!!
Kegagalan AS Mengebom Bunker Irak

AS mengebom Iraq, tetapi Bunker Saddam tidak tembus,
sehingga Bush telpon ke Indonesia. Megawati tanya, "Mau
apa Mr. Bush?"
Mr. Bush jawab, "Tolong segera kirim si Inul buat ngebor
bunker!"
Kenapa Inul Tidak Dipakai Salah Satu Partai Besar?

Menurut Informasi dari mata-mata saya bahwa Inul
bukannya menolak tawaran para partai seperti yang
dikatakannya kepada wartawan, melainkan para partai takut
pengikutnya tidak memikirkan partai mereka lagi gara-gara
Inul, dan malahan menyuruh Inul membuat partai baru,
Partai Keenakan Goyang"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Penyakit Inul
Semakin maraknya wabah INULOGY" yang hingga kini
belum ditemukan obatnya membuat resah semua kalangan
masyarakat khususnya masyarakat Yogyakarta, Dewan
Majelis Ulama Indonesia, para Kiayi dan kalangan Pemda.
Namun anehnya penyakit INULOGY" ini bagi para
produser dijadikan ajang pesta untung bahkan khabarnya
akan membawa Virus ini Go International dan akan
menyebarluaskan penyakit ini... (INUL DARATINGGI)
Polling Pemirsa
Inilah hasil polling pemirsa yang kami dapatkan mengenai
pertanyaan:
"Apa perasaan Anda ketika nonton tayangan Goyang Inul"
1% responden mengatakan mereka sesak nafas sesaat.
1% responden mengatakan mereka terkena serangan
jantung sesaat.
98% responden mengatakan bahwa mereka salah memilih
istri.
Survei Terakhir
Setelah Inul dan Anisa Bahar dicekal, ternyata seratus
responden menyatakan:
2% ibu-ibu menyatakan setuju banget dicekal
4% para PSK menyatakan ragu
6% kakek-kakek menyatakan setuju dicekal
8% meningkatnya perselingkuhan cari ganti Inul
80% hidung belang masuk rumah sakit akibat shock dan
kehilangan gairah
Koleksi Humor
Jilid 1II
Surat Dari Dangduters
Kepada Yang Mulia:
Tuanku Rhoma Irama
Raja Diraja Dangdut
Indonesia.
Dengan hormat,
Beserta surat ini, kami dari aliansi organisasi-organisasi
Dangduters Indonesia yang terdiri dari:
1. FBI: Fans Berat Inul
2. FPI: Front Pembela Inul
3. PDI Perjuangan: Persatuan Dangduters Indonesia Perjuangan
4. PPP: Perserikatan Penyanyi Perdangdutan
5. DPRD: Dewan Perwakilan Rakyat Dangdut
6. MPR: Majelis Perdangdutan Rakyat
7. PKB: Pedangdut Keliling Bangsa
8. CIA: Central Inulegensia Agency
9. MOSSAD: Majelis Organisasi Antar Dangduters
10. SPPI: Serikat Pekerja Perminyakan Indonesia
11. SPP: Serikat Pekerja Pertamina
Menyatakan penolakan kami atas titah Baginda Rhoma Irama

yang telah mengharamkan Inul dengan gerakan-gerakan
ngebornya yang telah menimbulkan gonjang-ganjing di seluruh
kerajaan dangdut Indonesia Raya ini. Apa yang telah Tuanku
Rhoma tuduhkan kepada Inul sungguh mengada-ada. Apabila
Tuanku berpendapat bahwa gerakan-gerakan yang dilakukan
oleh Inul adalah haram, tidak etis, dan membangkitkan syahwat,
mungkin karena orang-orang yang berpendapat demikian
melihat gerakan Inul dengan ngebornya dalam fantasi seksual
mereka sendiri sehingga mengotori nurani mereka dengan
pikiran-pikiran yang membangkitkan syahwat dan bukan
melihatnya dalam sisi seni dan hiburan semata.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Apakah Tuanku Yang Mulia Rhoma Irama lupa, bahwa kamilah

yang telah menjadikan Tuanku Raja dan Yang Mulia Elvy
Sukaesih sebagai Ratu di Kerajaan Dangdut tercinta kita ini?
Apakah Tuanku juga lupa bahwa tindakan-tindakan Tuanku
yang suka kawin itu juga menjadi gunjingan di antara rakyat
dangdut, ataupun Yang Mulia Ratu Elvy Sukaesih sering lakukan
pada setiap show dengan menggoyangkan dadanya yang jelas-
jelas terbuka dan mempertontonkan syahwatnya justru lebih
amoral dari Inul yang pakaiannya justru jauh lebih sopan dan
tertutup dari Ratu Elvy? Belum lagi masih banyak artis-artis
dangdut yang jelas-jelas berpakaian seronok dan
mempertontonkan syahwatnya memperagakan gerakan-gerakan
erotis yang lebih mirip dengan tarian striptease di acara-acara TV
yang ditonton tidak hanya orang dewasa tapi juga anak-anak?
Cuma 1 yang kami minta, BATALKAN FATWA TUANKU

RHOMA TERHADAP INUL ATAU TUAN KAMI TURUNKAN
DARI JABATAN RAJA DANGDUT INDONESIA!!!
Terima kasih,
Salam Geboy,
Atas Nama
Koalisi Dangduters Indonesia (KDI)
Bang Rojali
Koleksi Humor
Jilid 1II
Surat Bantahan AS Roma
Kepada Yth:
Seluruh Fans Sepakbola AS Roma
Di Seluruh Dunia
Hal: Surat Bantahan
Dengan Hormat,
Bersama surat ini, kami dari Manajemen Sepak Bola Liga Calcio, AS
Roma, Italia. Mengeluarkan pernyataan resmi kepada seluruh penggemar
sepak bola di seluruh dunia pada umumnya dan pecandu kompetisi Liga
Calcio. Secara resmi kami mengajukan bantahan keras sesuai dengan Akta
Notaris dan telah diakreditasi oleh FIFA (Federation International Football
Association), bahwa tidak benar kalau H. Rhoma Irama mempunyai
saham dan menjadi komisaris dari kesebelasan AS Roma.
Nama AS Roma dan Rhoma hanya kebetulan belaka. Kami sangat

mengharapkan pecinta sepakbola di Indonesia untuk tidak memboikot
atau menolak menonton pertandingan sepak bola kesebelasan AS Roma
yang ditayangkan di televisi. Pertikaian antara H. Rhoma Irama vs Inul
Daratista tidak ada sangkut pautnya dengan AS Roma. Kami tidak
bertanggung jawab.
Untuk selanjutnya masalah bisnis musik, baik itu kaset rekaman, CD,
VCD dan sinetron yang mengatasnamakan H. Rhoma Irama, tidak ada
sangkut pautnya dengan produk kaos bola, celana bola, kaos kaki bola,
sepatu bola dan merchandise merk AS Roma.
Mohon kiranya produk AS Roma tidak diboikot.
Terima kasih atas perhatiannya.
Roma, 9 May 2003
Tertanda:
Allenatore La Squdra La AS Roma La Capitano Centrocempitisi
Fabio Capello Fransesco Totti
Koleksi Humor
Jilid 1II
Sahabat Baik
Seorang teman kantor telah beberapa kali memberitahu Bimo
kalau istrinya berselingkuh dengan sahabat Bimo. Melihat Bimo
seperti tidak percaya dengan omongannya, suatu hari si teman
berkata, "Bim, kamu pulang deh sekarang. Kamu pasti akan
memergoki istrimu lagi bermesraan dengan sahabatmu.
Bimo pun pulang untuk membuktikannya. Beberapa saat
kemudian ia telah kembali dengan wajah lebih cerah, tampak lega.
"Bagaimana Bim? tanya temannya.
"Ngaco kamu. Dia bukan sahabatku. Kenal aja tidak, bahkan
melihat pun baru tadi....
Salah Orang Nih

Seorang suami yang senang keluyuran, pulang ke rumahnya
lewat tengah malam. Ia tahu bahwa ia telah berbuat salah. Karena itu
ia ingin mengambil hati istrinya. Dengan berjingkat-jingkat ia naik ke
tempat tidur dan menyelusup ke bawah selimut yang sedang
menutupi sesosok tubuh yang ada di sana.
Ia membelai sesosok tubuh di sampingnya itu dan menciumnya
di bagian yang paling sensitif. Tak sedikitpun sosok itu terbangun.
Hanya sesekali mengeluarkan suara desis puas.
Setelah melakukan tugasnya, lelaki itu pergi ke kamar mandi
untuk menyikat gigi. Ketika ia menyalakan lampu kamar mandi,
dilihatnya istrinya sedang duduk di toilet.
"Hei, bagaimana kau ada di sini?" tanyanya dengan keras dan
heran.
"Sst," kata istrinya. "Awas, nanti ibu terbangun."
Salah Rem
Seorang abang becak berotak kotor sedang menunggu
"mangsanya" di depan sebuah mall. Dalam setiap aksinya ia selalu
memasang cermin di tempat pijakan kaki penumpangnya. Hari itu ia
mendapat "mangsa" yang seksi memakai rok mini, cantik lagi,
langsung aja si abang menawarkan jasanya.
Tanpa menaruh curiga mbak-nya pun naik, aksi pun dimulai. Si
Koleksi Humor
Jilid 1II
abang mulai menikmati hasil kerjanya melalui cermin tersebut.
Sedang asyik tiba-tiba ia dikejutkan teriakan si penumpang, "Awas,
Bang, depan ada mobil, teriaknya.
Kontan saja si abang langsung ngerem, tapi ia bingung kok
nggak mau berhenti dan dengan sangat menyesal ia menabrak mobil
tersebut.
Ternyata yang ia pakai ngerem bukan rem becak, tapi "rem"-nya
sendiri.
Salam Perkenalan
Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah
dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut
meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus
mengungkapkan cita-cita mereka.
Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan.
Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke
Amerika, Eropa, Australia, dan sebagainya!
Bagus sekali, Sinchan. Terimakasih. Siapa lagi? tanya Bu
Guru.
Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan
berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti
ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis.
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia.
Siapa lagi?
Si Otong berdiri dan berkata, "Saya Otong Surowulan, nanti
kalau sudah besar saya akan membantu Ranti mencapai cita-
citanya....!
Sapi Centil
Alkisah ada ayam betina dan sapi betina sedang berbincang-bincang.
Ayam Betina: Iihh...sebel banget gue ama MANUSIA!
Sapi Betina: Kenapa emang?
Ayam Betina: Iya, masa gue baru ngambil berasnya sebutir aja
langsung diusir-usir.... husss...husss...sebellll!!
Sapi Betina: Ahhh itu sihh masih belum seberapa... Gue nih.... tiap
Koleksi Humor
Jilid 1II
hari susu gue ditarik-tarik, dipluntir-pluntir, disedot-sedot, trus
diminum lagi susu gue...eehhhh... gue tetep aja nggak dikawinin!!!!!
Ayam Betina: Hah!!!!
Sariman, Pak
Suatu malam polisi merazia bencong-bencong di Taman Lawang.
Mereka diangkut ke truk polisi dan selanjutnya diinterogasi di
Polsek.
Polisi: "Siapa nama kamu???!!!"
Bencong (gugup): "Sss...ari, Pak..."
Polisi: "Yang bener kamu... jangan bohong!!!!"
Bencong: "Iya... Pak... bener kok Ssarii...nggak boong..."
Polisi: "Bohong!!!! Pasti bohong!!! Kalo bohong mati loe..."
Bencong (mengeluarkan suara aslinya): "Sari... man, Pak!"
Saya Berjanji Tidak Akan Tertawa

Hendrix menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, "Dok, saya
punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa
nanti yah?"
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah
kedokteranku," jawab dokter bersahaja.
Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata
kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil steadler 2B.
Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan
tawanya. Dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di
lantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.
"Maaf Mas,... Hhh.. hh.., saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa
lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang
keras menyembunyikan sisa tawanya.
Hendrix ngomong dengan nada sedih: "Burung saya sudah tiga
hari bengkak begini....
Dokter pingsan karena sudah tidak kuat menahan untuk tidak
melanggar sumpah dokternya...
Koleksi Humor
Jilid 1II
Sejarah Kucing Dikejar Anjing
Inilah sejarahnya mengapa kucing selalu dikejar anjing. Semua
berawal dari cara kencing anjing dan kucing yang berbeda. Anjing
jantan hobi sekali kencing dengan mengangkat salah satu kaki
belakangnya, lalu mengarahkan "itu"nya ke tempat yang ingin
dikencingi. Kalau kucing jantan kencing dengan posisi yang sama
seperti kucing betina atau anjing betina. Lebih sopan dengan gaya
merendahkan tubuh bagian belakangnya, alias model jongkok.
Suatu ketika ada kucing jantan yang lagi ngintip di sebuah
lubang akar pohon. Dia lagi ngintip kucing betina di seberang jalan.
Maklumlah, ini kucing lagi puber.
Lalu datang seekor anjing jantan yang mau kencing. Tanpa
melihat keadaan, si anjing enak saja langsung ngangkang di lubang
tersebut. Man...cuurrr...!! Dan basah kuyuplah si kucing sambil
misuh-misuh.
"Anjing loe! Kencing sembarangan. Sok pamer! Anu'-mu tuh
kecil...!! Nggak usah dipamerin! Betina nggak doyan!" damprat si
kucing.
Sang anjing kaget setengah mati. Dia malu bukan main. Apalagi
si kucing menyinggung masalah anu-nya yang kecil dengan suara
kencang. Padahal tak jauh dari situ lagi banyak anjing betina pada
ngumpul arisan dan ngegosip. Mendengar ocehan si kucing, mereka
pada cekikikan meledek si anjing jantan tadi.
"Sialan loe, kucing. Gue kan nggak tahu loe di situ. Sekarang loe
yang bikin gue malu. Loe musti tanggung jawab dong! Ayo tunjukin
anu-mu, biar mereka tahu kalau punyaku lebih gedean dari
punyamu!" perintah si anjing rada kasar.
"Enak saja! Dasar nggak sopan. Loe pikir gua ini hombreng
apa... pakai pamer begituan sama elu?! Kalau kecil... ya kecil, bung!
Nggak usah maksa... Makanya kalau pipis tuh nggak usah
ngangkang kayak gitu tadi!" si kucing enteng saja menjawab sambil
ngeloyor pergi.
Rupanya si anjing tidak terima diperlakukan demikian. Apalagi
para anjing betina tambah ngakak ketawanya. Maka si anjing mulai
mengejar si kucing dan memaksanya untuk telentang supaya bisa
Koleksi Humor
Jilid 1II
dilihat anu-nya.
Itulah sebabnya si anjing terus-terusan ngejar kucing hanya
sekedar ingin membuktikan apakah si kucing punya anu yang lebih
besar darinya. Dan si kucing biasanya menghindar di tempat yang
lebih tinggi, karena anjing tidak bisa melompat. Lalu si kucing akan
memandangi si anjing sampai si anjing pergi. Gawatnya si anjing
tidak pernah tahu cara membedakan kucing jantan dan betina, karena
cara mereka kencing kan sama. Sehingga nggak bisa diintip
dalamnya.
Hari ini... ada kucing betina dikejar anjing betina. Si kucing
sudah di atas pohon. Si anjing menggonggong keras di bawah.
"Hei kucing sialan... ayo tunjukin punyamu! Berani-beraninya
kamu bilang punya cowokku kecil dan lemas! Dasar kurang ajar! Ayo
aku mau lihat...!! Buktiin dulu baru ngomong..!!" begitu bahasa si
anjing.
"Wah... anjing betina tak sopan. Kamu itu yang kurang ajar. Aku
kan bukan kucing jantan. Kok diajak gede-gedean. Apaan tuh! Dasar
anjing loe!!" jawab si kucing santai.
Si Ujang
Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah
perusahaan asing di Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-
pasan menuju babak belur... tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga.
Ia disodori formulir berbahasa Inggris.
"Euleuh... euleuh.... bahasa Inggris, euy!" Ujang langsung ngisi
formulir:
NAME: UJANG KASEP PISAN
ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70
PHONE: 34598756
AGE: 28
SEX: ....
Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, "Walah... kata
Pak Ustad juga tidak boleh ini mah... pamali! Kumaha ini yaah
jawabnyah?"
Koleksi Humor
Jilid 1II
Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-
jujurnya...
SEX: NEVERRR!!!
Sekretaris Dan Raja Arab

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk
menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting
bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba
memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut
namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan
kliennya itu dalam bentuk apa pun.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya
dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3
syarat.
Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan
intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan
kemudian mengangguk, "Ok, ok, saya belikan, saya belikan!"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat
yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New
York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila
di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5
pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya
dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan!"
"Gawat! pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang
kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa
mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja
ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang
terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-
laki yang menjadi suamiku mempunyai pen*s sepanjang 30 cm!"
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia
menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan
sedih, ia berkata, "Ok, ok, saya potong, saya potong...."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Ukuran Anak-Anak
Hampir sebulan Pasukan Koalisi berada di medan perang Irak. Bila
dihitung dari saat embarkasi pasukan ke medan juang bisa mencapai
2 bulan lebih. Bisa dibayangkan betapa sulitnya menahan kebutuhan
biologis mereka. Tidak tahan dengan kebutuhan biologis yang sangat
mendesak dan untuk meredakan ketegangan. Seorang tentara Koalisi
segera pergi ke apotik terdekat.
Tentara Koalisi: "Tuan, apakah tuan masih mempunyai persedian
kondom?"
Orang Irak: "Ana (saya) masih funya kondom komflit."
Tentara Koalisi: "Kalau begitu saya pesan kondom ukuran XL."
Orang Irak: "Maaf. Ana tidak jual kondom ukuran anak-anak."
Tentara Koalisi: !@#@!@!!!+_&^%...
Seksolog
Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda: Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah.
Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar
atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju.
Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan
melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai. Seksolog tersebut
berkata.
Seksolog: Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp50.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan
harinya mereka muncul lagi kepada seksolog tersebut. Kali ini
keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda.
Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali
dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog: Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian
sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali
lagi?
Anak Muda: Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan di sini cuma
Rp50.000. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Cerita Selingkuh
Ada 3 orang sahabat sedang menceritakan perselingkuhan istri-istri
mereka.
Pria 1: Istriku sudah nggak setia lagi, dia mulai selingkuh sama
tukang pompa air.
Pria 2 & 3: Kok kamu tau..?
Pria 1: Soalnya saya menemukan kunci inggris di kolong tempat tidur
kami.
Pria 2: Istriku juga selingkuh sama tukang listrik..
Pria 1 & 3: Bagaimana kau tahu..??
Pria 2: Soalnya aku menemukan tang di bawah ranjang kami.
Pria 3: Istriku juga kayaknya selingkuh, tapi sama kuda.
Pria 1 & 2: Hhaah.. yang benerr...??
Pria 3: Iya, soalnya aku menemukan joki di bawah ranjang kami...
Si Beo
Seorang wanita pergi ke toko hewan dan melihat seekor betet
besar yang indah. Terpampang harganya yang hanya Rp50 ribu.
"Kok murah?" tanya wanita itu pada pemilik toko.
Si pemilik menjawab, "Begini, pertama-tama saya harus
ceritakan dulu bahwa betet ini dulunya dipelihara di rumah bordil,
jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan jorok.
Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk
membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan
menaruhnya di sangkar, menggantungnya di ruang tamu dan
menunggu burung itu bicara. Burung itu melihat ke sekeliling
ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata, "Rumah baru, germo
baru.
Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu, "Tidak
apalah.
Saat dua anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihat
mereka dan berkata, "Rumah baru, germo baru, perek baru. Gadis-
gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa
mengerti.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Beberapa saat kemudian suami sang wanita, Jatmiko, datang
dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata, "Eh... halo Jatmiko....
Ketemu lagi...!"
Siapa Sih Suaminya

Pada suatu malam sehabis Paijo dan Paijem bercinta, mereka
mendengar pintu kamar diketok, seketika itu Paijem tersentak dan
berkata pada Paijo, "Gawat suamiku datang, cepat sembunyi!!"
Seketika itu Paijo pun bangun dan sekenanya memakai pakaian
dan bersembunyi di lemari. Sesampainya di dalam lemari, Paijo pun
terkaget sambil berguman, "Lho, aku kan suaminya??!!"
Singapura & Malaysia

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia.
Dia sedang menikmati makan paginya di coffee house hotel di tempat
ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan permen karet
duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia: "Kalian orang-orang Singapura memakan
keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura: "Tentu saja."
Orang Malaysia: "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan
bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering
kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah,
lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke
Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal
Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia: "Apakah kamu memakan selai dengan roti?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil): "Kami tidak. Di Malaysia
kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya,
keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami
produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"
Kali ini, si turis Singapura membalas.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Turis Singapura: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan
hubungan sex?"
Orang Malaysia: "Kenapa? Tentu saja kami melakukan hubungan
sex"
Turis Singapura: "Apakah kalian menggunakan pengaman?"
Orang Malaysia: "Tentu saja! Kami menggunakan kondom."
Turis Singapura: "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom
yang telah digunakan?"
Orang Malaysia: "Kami buang, tentu saja."
Turis Singapura: "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara
diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam
kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami
ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa
kami orang Singapura dilarang makan permen karet."
Ta Niu
Dahulu kala di Indonesia ada seorang Cina peranakan yang
berasal dari Propinsi Hokkian, RRC, dan ia mempunyai seorang anak
laki-laki bernama Ta Niu. Ta Niu adalah seorang yang sangat
berbakat, cerdas, rajin dan memiliki fisik yang sangat kuat. Oleh
karena itulah dia diberi nama Ta Niu (yang dalam bahasa Mandarin
artinya adalah Sapi Besar).
Sayangnya, Ta Niu mempunyai satu sifat jelek yaitu dia sangat
malas. Ketika sudah tiba usianya untuk menikah, dia sama sekali
tidak berusaha untuk mencari calon istri. Akhirnya ayahnya
memutuskan untuk membantunya.
Dia meletakkan sebuah papan di depan rumahnya dan
mengumumkan bahwa anaknya mencari calon istri. Dicantumkannya
juga segala sifat baik dan bakat yang dimiliki Ta Niu dengan tulisan
yang mencolok.
Namun setelah sekian lama tidak ada seorangpun yang
merespon pengumumannya itu. Setelah mencoba beberapa kali
akhirnya ayah Ta Niu memutuskan untuk mencari calon istri untuk
anaknya di kampung leluhurnya yaitu di Hokkian. Di sana dia juga
memasang papan nama yang serupa. Akan tetapi kali ini juga tidak
Koleksi Humor
Jilid 1II
ada yang meresponnya. Ini berlangsung hingga beberapa minggu.
Akhirnya ayahnya menyimpulkan bahwa mungkin karena dia
hanya mencantumkan segala kebaikan yang dimiliki Ta Niu sehingga
orang lain kurang mempercayainya. Akhirnya dia menambahkan
sebuah kalimat dalam bahasa Mandarin yang menjelaskan kejelekan
Ta Niu yaitu "TA NIU PI CIAO LAN (Yang berarti "Ta Niu agak
sedikit malas").
Tak disangka keesokan harinya ratusan gadis berdatangan
untuk menemui Ta Niu sampai-sampai ayah Ta Niu tidak bisa
menentukan mana gadis yang terbaik untuk anaknya.
Dalam keterkejutannya, dia menanyakan kenapa respon mereka
begitu bagus sewaktu dicantumkan anaknya "sedikit malas. Gadis-
gadis ini tampaknya kurang mengerti pertanyaan ayah Ta Niu.
Mereka membaca keras-keras apa yang tertulis di papan tersebut:
"LAN CIAO PI NIU TA" (Pen*snya lebih besar dari sapi)
*)NB: Tulisan Cina bisa juga dibaca dari kanan ke kiri
Tas Kulit Manusia

Di sebuah desa hiduplah seorang ahli pembuat tas kulit merangkap
sebagai tukang sunat (bong supit). Suatu ketika ia mendapat pesanan dari
seorang wanita muda untuk membuat tas.
Terlanjur menyanggupi, belakangan Pak Supit baru sadar kalau
persediaan kulit sapinya habis, padahal deadlinenya tinggal beberapa hari
lagi. Akhirnya ia memutuskan untuk membuat tas tersebut dari sisa-sisa
potongan burung anak-anak yang telah disupitnya selama ini. Dengan
cara menyambung dan menjahitnya satu per satu, jadilah tas indah yang
sangat ekslusif. Hingga waktunya tiba, sang perempuan cantik datang
bermaksud mengambil tas tersebut.
Wanita Cantik (terkejut): Lho.... Bapak ini bagaimana sih???!!! Saya khan
pesan TAS?? Koq dibuatin dompet?
Pembuat Tas: Tenang, Non... ini benar-benar TAS... bukan dompet,
bentuknya sangat ekslusif.
Wanita Cantik: Bagaimana mungkin bapak menyebut ini TAS...?? Wong
bentuknya kecil begini... ini lebih tepat disebut dompet!!!
Pembuat Tas: Kalau sedang tidak dipakai memang ukurannya kecil,
Non... caranya, sebelum dipakai tasnya dielus-elus dulu... nah nggak lama
Koleksi Humor
Jilid 1II
kemudian pasti akan mengembang.... Eh, tapi tasnya jangan dibawa
mandi yah...???!!
Wanita Cantik: Hahh!!!!
Tato Bunga Mawar

Pada sebuah sore di halte bus ada seorang cewek pake baju
model yukensi yang memperlihatkan lengannya bertato mawar
merah. Seorang pemuda iseng nyletuk:
Pemuda: Dik, boleh nggak saya cium mawarnya??
Cewek: (diam tak mau jawab)
Pemuda: Dik, kok diam aja...boleh nggak saya cium mawar di
lenganmu??
Cewek (dengan jengkel): Sebelum kamu cium bunganya, cium
dulu akarnya kata si cewek sambil mengangkat lengannya yang
penuh bulu ketek....
Tato Pemain Basket

Seorang gadis yang bersuamikan pemain basket tenar
sedang berdebar-debar menantikan malam pertama setelah pesta
pernikahannya. Pesta usai dan mereka pun masuk kamar. Saat
pemanasan, sang suami langsung membuka seluruh pakaiannya.
Begitu bajunya terbuka, sang istri melihat sebuah tattoo
bertuliskan REEBOK di dada suaminya. Si suami pun
menerangkan bahwa tattoo tersebut dibuat sewaktu ia menjalani
kontrak sebagai model iklan produk tersebut.
Saat sang suami membuka celana panjangnya terlihat tatto
lambang NIKE di pahanya. Sang suami pun menjelaskan hal
yang sama kepada istrinya. Akhirnya setelah semuanya terbuka,
sang istri melihat tattoo bertuliskan AIDS pada 'anu' sang suami.
Dengan ketakutan sang istri menanyakan tatto tersebut.
Namun dengan tenangnya sang suami menjawab: "Tenang,
Sayang, tulisan itu bukan berarti sesuatu yang menakutkan.
Teruslah pegang, sebentar lagi tulisan tersebut akan menjadi
sebuah tulisan ADIDAS.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Teka-Teki Teleng
Pada suatu malam Teleng dan Surya bertemu Beberapa saat
kemudian Teleng bertanya pada Surya.
Teleng: "Sur, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin
si suami jadi gemuk, tapi si istri malah jadi kurus?"
Surya: "Karena si suami dari pulang kerja dia langsung makan
dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan
sang suaminya. Iya kan?"
Teleng: "Salah"
Surya: "Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang
apaan sich!!!??!!"
Teleng: "Yang bener karna setiap harinya si suami dikasih 2 paha
ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger special"
Surya: "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!"
Teleng: "Karena dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur
puyuh"
Yang Dilakukan Pria Setelah Berhubungan

Dari survey yang dilakukan Badan Kesehatan Dunia (WHO)
terhadap 100 pria dewasa di atas umur 25 tahun, ketika ditanya
setelah selesai berhubungan sexual apa yang dilakukanya ternyata:
10% pria setelah berhubungan sexual pergi mandi,
5% keluar kamar dan merokok,
3% memakai bajunya kembali,
2% tidur kembali, sedangkan sisanya yang
80% pulang ke rumah istrinya.
Yang Harganya $10

Bento, seorang konglomerat, nawar WTS di New York, WTS itu
meminta imbalan $500.
Bento: "Ih mahal amat! Di Indonesia cuman $10."
Esoknya dia jalan bersama istrinya, ketemu WTS yang kemaren.
WTS: "Oh gini toh yang $10."
Koleksi Humor
Jilid 1II
Tidak Rela
Ada sepasang suami istri yang baru saja menikah. Setelah 3
bulan, si suami jatuh sakit. Mereka pun pergi ke dokter untuk
memeriksakan penyakit si suami tersebut. Setelah diperiksa,
dokter tersebut menyatakan bahwa si suami terkena kanker
yang ganas. Penyakitnya tersebut tidak dapat disembuhkan,
sehingga divonis bahwa umur si suami hanya tinggal
seminggu lagi. Si suami sempat shock saat mendengar berita
tersebut. Saat hendak pulang ke rumah, mereka bertemu
dengan Andi, pemuda tampan, tetangga mereka.
Andi: Halo, kok kalian terlihat murung sekali?
Istri: Iya, suamiku baru saja diperiksa ke dokter dan ternyata
umurnya tinggal seminggu lagi.
Andi: Oya? Terkena penyakit apa?
Suami (buru-buru menjawab): Terkena AIDS.
Andi: Ooo.
Sampainya di rumah, si istri bertanya pada suaminya.
Istri: Mas, kok tadi kamu bilang bahwa kamu kena AIDS,
khan sebenarnya kanker?
Suami: Biarin, pokoknya aku nggak rela kalau baru 3 bulan
menikah, terus kamu udah bisa enak-enakan sama orang
laen.
Tips Terhindar Dari SARS

Akhirnya tim dokter Amerika memberikan tips-tips berikut
agar terhindar dari penyakit SARS:
1. Jangan mencolek pantat perempuan dengan ka-SARS.
2. Jangan pegang-pegang payudara cewek di tengah-
tengah pa-SARS.
3. Jangan tergoda iman hanya karena melihat payudara
yang be-SARS.
Koleksi Humor
Jilid 1II
4. Yakinkan sebelum memasukkan sesuatu jangan
sampai nya-SARS.
5. Jangan melirik cewek yang bajunya minim sampai
tampak pu-SARS.
6. Jangan coba-coba ganggu cewek yang sedang gu-
SARS.
7. Jangan punya keinginan untuk melihat rok wanita
sampai ke da-SARS.
Disarikan oleh:
Dokter TW
Spesialis Pakaian Dalam
Koleksi Humor
Jilid 1II
Ruang Sponsor
MENGAPA DIET ORGANIK ?
Diet organik adalah suatu pola hidup seperti yang dilakukan oleh orang-orang
jaman dahulu yaitu mengkonsumsi makanan & minuman yang tidak
mengandung bahan-bahan kimia seperti zat perasa, zat pewarna, zat pengawet,
zat pemanis serta bahan kimia lainnya yang umumnya bisa kita temukan di
hampir semua bahan makan yang kita konsumsi sekarang. Hal tersebut kita
kenal dengan istilah naturopati. Bahkan dengan konsumsi makanan organik kita
bisa menjaga kesehatan tubuh kita secara preventif maupun pengobatan. Itulah
mengapa orang-orang jaman dahulu bisa hidup lebih lama daripada orang-orang
jaman sekarang serta lebih sehat. Kita juga tahu bahwa dulu orang tidak
mengenal penyakit yang aneh-aneh seperti halnya jaman sekarang kita
mengenal berbagai macam penyakit kronis seperti tumor, kanker, diabetes,
ginjal, kolesterol, wasir, stroke dsb.
Lebih dari 25 tahun yang lalu, sekitar 200 perintis makanan organik di Amerika
mendirikan pertanian organik di Arizona dengan tujuan untuk menyebarkan dan
menjalankan gaya hidup bebas dari pencemaran. Hal tersebut menjadi titik balik
dimulainya era revolusi makanan organik.
Diet organik sangat bertentangan dengan dasar-dasar teknologi makanan

modern di mana seringkali produksi produk makanan menggunakan unsur-unsur
berbahaya bagi kesehatan manusia.
Dasar-dasar makanan organik cenderung kembali menuju alam dengan cara
penanaman pertanian yang bebas dari pencemaran lingkungan, pencemaran
bahan makanan serta pada waktu pemrosesan produk makanan tersebut.
Filsafat penyembuhan alami menyatakan bahwa makanan terbaik adalah obat
terbaik dan makanan terbaik adalah makanan organik. Ini disebabkan karena
makanan organik bisa berfungsi sebagai pembersih toksin yang sangat
Koleksi Humor
Jilid 1II
mengagumkan serta dapat menghilangkan lemak yang tidak diinginkan di dalam
tubuh. Hasilnya adalah pembersihan toksin secara menyeluruh dalam tubuh.
Selain itu, makanan organik bisa memberikan makanan bergizi tinggi bagi tubuh,
mengaktifkan sel-sel tubuh, meningkatkan system regenerasi dalam tubuh serta
menyeimbangkan system hormon. Selain itu bisa meningkatkan fungsi organ
dalam sekaligus memelihara keseimbangan kesehatan.
Hidup dengan diet organik dapat menjadi dasar yang ampuh untuk mencegah
penyakit, sehingga seorang dokter hanya membantu kita dalam proses
penyembuhan.
Karena pemrosesan di dalam tubuh sangat penting untuk keseluruhan kesehatan
Anda, maka saya mengajak pembaca yang budiman untuk segera menjalankan
diet organik, sehingga tubuh akan tumbuh sehat terhindar dari berbagai macam
penyakit modern.
Diet organik adalah kunci Hidup Sehat, Penyembuhan Alami dan Panjang Umur:
1. Hidup harmoni dengan alam
2. Banyak minum air putih
3. Sinar matahari dan udara segar yang cukup
4. Olahraga untuk kesehatan dan panjang umur
5. Kontrol emosi dan tingkah laku yang baik untuk mengurangi tekanan
6. Hindari rokok, minuman beralkohol dan obat-obatan terlarang
7. Mengkonsumsi makanan organik yang tidak tercemar
Koleksi Humor
Jilid 1II
PENYEBAB SAKIT MANUSIA

Menurut filsafat penyembuhan organik, diyakini bahwa pada saat kita sakit,
kesehatan kita diserang oleh toksin-toksin yang mengendap dalam tubuh kita.
Toksin dapat berasal dari udara di sekitar kita serta makanan yang kita makan
yang mungkin berasal dari sumber-sumber yang telah terkena pencemaran.
Makanan-makanan tersebut seringkali mengandung bahan pengawet, pewarna,
perasa buatan, hewan ternak dan tumbuh-tumbuhan yang berkembang biak
dengan pakan atau pupuk yang berasal dari bahan kimia. Ketika manusia
memakan makanan dengan bahan-bahan kimia atau bernafas dalam unsur-unsur
tersebut, secara bertahap toksin-toksin akan menumpuk pada organ tubuh Anda
dan dalam waktu singkat akan menyerang sel-sel tubuh dan sistem kekebalan
tubuh.
Dalam waktu yang tidak lama toksin/racun akan dapat menemukan jalan masuk
ke dalam darah, dan menyerang 3 (tiga) fungsi toksifikasi;
1. Sistem Pencernaan (perut, isi perut, usus besar)
2. Sistem Endokrin (kelenjar pituary, kelenjar adrenal, kelenjar
tiroid/gondok, kelenjar pankreas dan kelenjar seks)
3. Sistem Penyaringan (hati, kulit, rahim dan ginjal)
Penyerangan tersebut akan melemahkan badan yang menyebabkan Anda mudah
sakit, lesu, lemah dan terjadi penuaan dini, mempengaruhi fungsi sistem
pencernaan, membahayakan kesehatan dan dapat menyebabkan sakit yang
serius dalam jangka panjang. Para dokter percaya bahwa toksin-toksin yang
terkumpul didalam tubuh adalah penyebab utama datangnya penyakit bukannya
kuman-kuman. Bakteri atau kuman-kuman hanya berdampak ketika terlalu
banyak sisa-sisa pembuangan (toksin) didalam tubuh kita sehingga
menyebabkan tubuh kita lemah dan daya tahan tubuh menurun.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Sumber penyakit manusia 90% berasal dari USUS (kolon)
yang tidak bersih/tidak sehat.
Makanan yang dimakan tiap hari akan meninggalkan sisa pada permukaan
dinding usus. Tumpukan sisa makanan mengendap dari waktu ke waktu yang
akan menyebabkan toxid (bahan beracun). Selanjutnya toxid (bacteri, fungi, dan
parasit) akan lepas ke dalam sistem peredaran darah sehingga menghasilkan
toxin(racun) dalam darah.
Sirkulasi yang berulang ini merupakan sumber timbulnya berbagai penyakit,
antara lain: kanker, tumor, sembelit, wasir, jerawat, stroke, lumpuh, terlalu
gemuk dan terlalu kurus, rematik, ngilu-ngilu, lupus, penyakit jantung, bintik-
bintik penuaan, flek-flek pada wajah, haid tidak normal, menopause, dan
penuaan dini, glukoma, penyakit liver (hati), masalah pada usus dan
pencernaan, penyakit maag (lambung), kencing manis (diabetes), penyakit kulit
dan alergi, insomnia, sulit tidur.
Panjang saluran pencernaan manusia (dari kerongkongan lambung usus
dubur) 6 kali tinggi badan (sekitar 10 m). Dalam jangka waktu panjang, usus
akan dikotori sisa makanan yang tak terbuang (termasuk makanan yang
mengandung sumber penyakit). Beratnya berkisar 3 - 11 kg, yang
membusuk dan mengeluarkan zat beracun di dalam usus kita. Zat racun /
toksin ini terserap usus kita dan menjadi sumber segala penyakit yang sangat
berbahaya. Harvey W Kellog seorang dokter terkemuka telah meneliti usus besar
22.000 pasien, ternyata belum pernah menemukan usus besar dalam kondisi
normal, sehingga dari hasil penelitian bisa disimpulkan bahwa 90% segala
penyakit saat ini bermula dari usus besar.
Para dokter percaya bahwa toksin yang terkumpul dalam tubuh dan bukannya
kuman adalah penyebab utama datangnya penyakit. Bakteri dan patogen hanya
berdampak ketika kita terlalu banyak sisa-sisa pembuangan di dalam tubuh. Hal
itu menyebabkan kita lemah dan kurangnya daya tahan tubuh.
Henry B Beyler seorang Doktor di USA telah membuat 4 (empat) kesimpulan

dari pengalaman beliau di bidang kesehatan selama 55 (lima puluh lima) tahun:
1. Penyebab segala penyakit bukan dari bakteri, melainkan racun/toksin yang
berawal dari keracunan makanan. Toksin/racun ini menyebabkan rusaknya
sel tissu sehingga terjangkit bakteri.
2. Dalam banyak kasus penggunaan obat untuk penyembuhan penyakit
berbahaya, efek samping dari obat tersebut dapat membawa kematian.
Koleksi Humor
Jilid 1II
3. Makanan organik adalah pilihan terbaik untuk mengusir penyakit dan
menguatkan tubuh.
4. Naturopati memadukan teori dan praktik pemahaman pengobatan alami,
manusia mengalami sakit karena toksin yang terkumpul secara terus-
menerus di dalam tubuh.
Koleksi Humor
Jilid 1II
DETOKS ORGANIK UTK PENYEMBUHAN ALAMI
Makanan yang kita konsumsi setiap hari pada dasarnya terdiri dari 2 jenis yakni
nutrisi/gizi yang diperlukan oleh tubuh dan toksin yang merusak tubuh.
Sebagian toksin akan dibuang melalui ginjal (saluran urine berupa kencing),
usus (dubur berupa tinja), rahim (berupa darah kotor) dan kulit (berupa
keringat). Namun masih banyak toksin yang tertinggal dan melekat kuat pada
sel saluran pencernaan usus, organ tubuh, kelenjar, urat nadi, pembuluh vena
dan beredar dalam darah. Toksin tersebut menjadi kerak yang mempersempit
saluran pencernaan dan mempersempit serta memperkeras saluran peredaran
darah, mengakibatkan penyakit komplikasi yang kronis dan menahun. Toksin
inilah yang akan menyebabkan berbagai penyakit.
Jika toksin mengendap di usus akan merusak sistem pencernaan dan
menimbulkan penyakit pencernaan maag, tukak lambung, infeksi usus. Apabila
toksin berada dalam HATI akan menyebabkan penyakit hati dan pengerasan hati
(HEPATITIS).
Jika toksin terus berada di dalam darah akan mengeraskan dan menyempitkan
saluran darah (ATHEROSKLEROSIS) menyebabkan jantung koroner.
Jika terus berada dalam PARU-PARU akan menghasilkan lendir dan gejala ASMA.
Jika sistem Filterisasi tubuh (HATI-GINJAL-RAHIM)) tidak berfungsi normal maka
toksin tersebut akan dikeluarkan melalui kulit menyebabkan berbagai macam
PENYAKIT KULIT yang menjijikkan.Bagi penderita diabetes ini paling menakutkan
karena amputasi hampir pasti harus dilakukan pada anggota tubuh yang
terinfeksi.
Jika toksin terus berada di dalam GINJAL akan menyebabkan BATU GINJAL dan
kerusakan ginjal selanjutnya akan menyerang pankreas.
Apa yang terjadi jika PANKREAS diserang toksin? Sistem hormon akan
terganggu, hormon insulin menjadi tidak normal dan menyebabkan penyakit
DIABETES MELITUS, HAID TAK NORMAL, MENOPAUSE DINI, GONDOK
Setiap manusia pasti mengandung toksin tersebut di atas sesuai usia manusia
masing-masing. Jika usia manusia 40 tahun maka kita harus mengeluarkan
seluruh toksin tersebut dari dalam tubuh, sering dikenal dengan
DETOKSIFIKASI.
KELUARKAN TOKSIN dari dalam tubuh Anda supaya sehat, jika setiap orang
melakukan DETOKS maka 95% dokter dan rumah sakit akan kehilangan pasien.
LAKUKAN DETOKS sebelum Anda sakit.
Koleksi Humor
Jilid 1II
Menurut DR. Henry Chang, ahli naturopati kesehatan dari USA, detoks
yang paling bagus adalah DETOKS ORGANIK, selanjutnya beliau
mengatakan:
1. Mengkonsumsi Makanan Organik selama 7 hari secara benar akan
mengeluarkan seluruh toksin dari tubuh manusia, termasuk di dalamnya
kolesterol, sel rusak, sel mati, kerak usus, kerak saluran darah, kelebihan
gula darah, lendir paru-paru, dan cemaran kotoran lainnya)
mengeluarkan toksin dari hati dan jantung
mengeluarkan toksin dari saluran darah
Manfaat Apa Setelah Anda Melakukan Detoks Organik?

Sistem metabolisme tubuh dan sistem hormon kembali normal, sel tubuh akan
menghasilkan bioenergi yang memancar keluar melalui wajah dan kulit Anda.
Wajah dan kulit Anda menjadi lebih halus, lembut dan bercahaya. sehingga Anda
tampak lebih muda dan cantik. Inilah yang disebut INNER BEAUTY.
TAMPILKAN INNER BEAUTY ANDA HANYA DALAM 7 HARI, DENGAN
DETOKS ORGANIK
- Makanan yang tersumbat dalam usus akan berubah menjadi toksin
berbahaya yang secara tidak langsung meracuni tubuh, menyebabkan
penyakit, dan mempercepat penuaan. (Mal Nikoff, ahli patologi pemenang
Nobel)
- Sumber dari segala penyakit adalah perut. Perut adalah gudang penyakit
dan berpuasa adalah obat (Nabi Muhammad SAW. HR Muslim)
- Bakteri dan parasit berkembang biak dalam perut yang kotor. (Dr. Robert
Gray, USA)
- Cuci usus akan menghilangkan sembelit, lesu, lemah pencernaan, sakit
sendi, sakit pinggang, perut kembung, kencing manis, dll. (DR Norman
Walker, Dsc.PhD, USA)
- Banyak kasus pembedahan dapat dihindari dengan cara mencuci usus,
karena 90% penyakit manusia masa kini disebabkan oleh usus yang kotor
dan tidak berfungsi normal. (Sir Arbuthnot Lane, MD, London)
- Cucilah usus Anda supaya Anda merasa 20 tahun lebih muda. Jika setiap
orang menjalankan cuci usus, niscaya 95 % rumah sakit akan tutup karena
kekurangan pasien. (DR. Victor Iron, USA)
Koleksi Humor
Jilid 1II
- Mengkonsumsi makanan yang tidak tercemar (0% cemaran) akan
membantu tubuh untuk:
1. Melakukan detoksifikasi (pembuangan racun dari dalam tubuh)
2. Memperkuat sistem kekebalan
3. Membentuk pola hidup seimbang
4. Membantu proses peremajaan sel-sel tubuh dan menghambat penuaan
secara berkesinambungan. (Dr. Barlev Lenson, Jakarta)
Makanan 0% cemaran adalah makanan organik terbaik.
Koleksi Humor
Jilid 1II
BERAT BADAN TURUN 10 KG DLM 14 HARI DG DIET ORGANIK
- Cara alami utk menurunkan berat badan melalui diet organik makanan nabati.
- Sudah terbukti efektif menurunkan berat badan hingga 10 kg dlm 14 hari.
- Banyak orang yg telah merasakan hasilnya.
- Juga terbukti efektif membantu penyembuhan penyakit-2 kronis spt: kanker,
diabetes, myom, gangguan pencernaan, dsb.
- AMAN, ALAMI, DAN TANPA EFEK SAMPING !

Koleksi Humor
Jilid 1II
Ebook-ebook lain yang bisa Anda download:
1. Kenapa Pria Hobi Bohong

2. Rahasia Bahasa Wanita
3. Strategi Jitu Interview Kerja
4. Terjemahan Handbook of Google Adsense / Adsense
Empire
5. Terjemahan Adsense Secrets oleh Joel Comm
6. Terjemahan Adsense Mint oleh James Fraser
7. Koleksi Humor Internet Jilid 1, 2, 4
Silakan kunjungi situs-situs berikut:

- www.bisnisbukudigital.wordpress.com
- www.download-buku-elektronik.blogspot.com
---ooOoo---
Selain itu, masih ada banyak lagi ebook gratisan yang bisa Anda
peroleh ! Bergabunglah dalam komunitas jaringan pulsa kami. Gratis
pendaftaran anggota.
Cara transfer pulsa antar operator seluler CDMA & GSM ke
seluruh Indonesia. Solusi transfer pulsa jarak jauh antar operator
seluler CDMA & GSM. Inilah solusi bagi Anda yg ingin mentransfer
pulsa ke orang-2 dekat Anda, tapi no. hp-nya beda operator dg Anda.
Klik di sini: www.pulsarakyat.co.cc ATAU www.trikpulsa.tk

Humors PDF

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Judul Asli

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

Humors PDF

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

KOLEKSI RIBUAN HUMOR

Anda Buka, Anda Baca, Anda Tertawa

Hak Cipta ada pada Tuhan Yang Mahakuasa. Manusia dilarang

Kalau boleh, saya akan menyarankan kepada para dokter yang

Semua cerita lucu ini hanyalah fiktif semata. Bila Anda

Saya Juga Ketipu ____ 117 Ada Tutupnya ____ 142

Diet organik sangat bertentangan dengan dasar-dasar teknologi makanan

Info lengkap kunjungi:

Henry B Beyler seorang Doktor di USA telah membuat 4 (empat) kesimpulan

Info lengkap kunjungi:

LAKUKAN DETOKS sebelum Anda sakit.

Manfaat Apa Setelah Anda Melakukan Detoks Organik?

Makanan 0% cemaran adalah makanan organik terbaik.

Info lengkap kunjungi:

Info lengkap kunjungi: www.dietorganik.wordpress.com

10 Pepatah Kuno Cina

9 Tips Memberi Nama Anak

1. Nama itu mengandung do'a.

2. Nama jangan nyusahin orang kelurahan.

3. Nama jangan cuma satu kata.

4. Nama jangan terlalu panjang.

5. Nama anak bersifat internasional.

6. Ketahuilah arti nama anak.

7. Jangan pakai nama artis.

8. Abjad huruf pertama nama anak.

9. Jangan sok kebarat-baratan

Abunawas Jadi Dukun

Akar dan Batang

Alat Komunikasi Canggih

Asal Muasal Majalah

Asal Muasal Istilah

Akhiri Dengan Me Too

Antara Jakarta - Sydney

Apalah Arti Sebuah Nama

Biar Gampang Muntah

Belajar Bahasa Inggris

Berbagai Macam Bahasa Inggris

Jakartenglish? Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh', 'dong',

Surobenglish is marked by 'tah' and the famous word is 'diancuk'

Sundanglish is also available such as 'atuh', 'euy', 'mah'

There are also abundant 'sound effect' in Javanesse language.

Best Before Belum Tentu Kadaluwarsa

Film-Film Versi Betawi

Kamus Besar Bahasa Cina

Balada Nenek Naek Sepeda Motor

Banyak Cina Di Indonesia

Bebek Betina Dan Ayam Betina

Bedanya Orang India sama Indonesia

Biasa Pake Komputer

Bunuh Diri Dengan Sehat

Butuh Olahraga Lebih Banyak

Cacing Dan Vodka

Ciri Pekerja Tahun 2000-an

Dijamin Tidak Luntur

Daftar Karyawan PT. DISSEL LIPIN

Dokter Gigi Yang Mahal

Dokter Gigi Nekat

Dr. Usman Chaniago

Empat Orang Suci

Game Terbaru Untuk Nokia Dan Siemens

Gaya Bisnis Orang Indonesia

Jam dan Ibu Guru

Jangan Ampe Lupe Tempatnye

Saya Juga Ketipu 117 Ada Tutupnya 142