Cerita Kisah Humor Internet 04

KOLEKSI RIBUAN HUMOR
Anda Buka, Anda Baca, Anda Tertawa
Jilid IV
Penyunting: Safrie
Hak Cipta ada pada Tuhan Yang Mahakuasa. Manusia dilarang

mengklaim sesuatu yang bukan miliknya. TIDAK dilarang mengutip,
meng-copy dan menyebarluaskan isi buku ini.
SPONSOR:
www.dietorganik.blogspot.com
www.dietorganik.bravehost.com
www.dietorganik.890m.com
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Koleksi Humor
Jilid IV
Pengantar Penyunting
Kalau boleh, saya akan menyarankan kepada para dokter yang

sedang menangani setiap penyakit yang diderita oleh orang dewasa
dan anak-anak, agar mereka juga menambahkan dalam resep obat
yang ditulisnya bahwa para pasien hendaknya tertawa paling sedikit
20 kali sehari. Para dokter di Amerika Serikat dan Inggris telah
sampai pada satu kesimpulan yang sama bahwa tertawa adalah obat
yang terbaik. Tertawa membantu seseorang untuk hidup lebih lama
dan merasa lebih muda.
Psikiater William Fry dalam bukunya Humour and Ageing
mengatakan, Dampak daripada 20 detik tertawa dengan riang kira-
kira sebanding dengan 3 menit mendayung. Padahal mendayung
adalah latihan aerobik terbaik untuk memulihkan kembali kondisi
seluruh tubuh dan membuat panjang umur. Tertawa merangsang
jantung, memasok oksigen ke paru-paru dan memberikan energi ke
sel-sel otak, sehingga membuat orang yang bersangkutan memiliki
cara pikir yang positif dalam melihat kehidupan. Dan masih banyak
lagi kesimpulan-kesimpulan lainnya dari para ahli kesehatan tentang
manfaat tertawa ini.
Di samping itu, sudah menjadi tabiat manusia untuk senang
bergaul dengan orang-orang yang humoris. Bila kita berada di dekat
seseorang yang pandai melontarkan joke-joke lucu dan sedikit nakal
maka untuk sementara beban pikiran dan perasaan yang semula
sumpek terasa plong dan lega. Setelah itu terasa ada aliran energi dan
semangat baru untuk mengatasi berbagai problematika kehidupan.
Bila Anda sedang tidak berada di dekat seseorang yang humoris,
maka bacalah lelucon-lelucon yang ada di halaman-halaman berikut
ini.
Cerita-cerita lucu bukanlah hak milik siapa pun. Tak ada yang
bisa mengklaim. Tak ada yang tahu siapa yang pertama kali
melontarkannya karena cerita-cerita ini disampaikan secara berantai.
Jadikanlah lelucon-lelucon tersebut untuk melepaskan kesumpekan
yang sedang Anda rasakan dan membuat hidup Anda segar kembali.
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Koleksi Humor
Jilid IV
Setelah itu, ceritakanlah kembali kepada orang lain agar mereka pun
merasa senang dan Anda pun akhirnya memiliki penggemar.
Saya menyampaikan terima kasih kepada teman-teman dan
para kontributor cerita-cerita lucu ini, baik yang disampaikan secara
langsung kepada saya maupun saya temukan di berbagai media
seperti buku, koran, majalah, situs Internet, dan sebagainya. Dengan
tak mengurangi rasa hormat kepada mereka semua walaupun nama
mereka tak dapat dicantumkan satu per satu di sini.
Akhir kata, tertawalah karena tertawa itu sehat. Tapi jangan
tertawa sendirian, karena itu bisa jadi adalah gejala-gejala awal
bahwa Anda mulai tidak sehat. He he he.
Salam tawa!
N.B.
Untuk hasil terbaik dalam membaca ebook ini gunakan software
Foxit 1.3 Beta atau sejenisnya. Bisa Anda download gratis di:
Koleksi Humor
Jilid IV
STOP PRESS!!!
Semua cerita lucu ini hanyalah fiktif semata. Bila Anda

menceritakannya kembali kepada orang lain harap
memberitahukan ke"-fiktif"-annya kepada mereka. Semua
nama orang, tempat, waktu, dan sebagainya adalah
rekayasa belaka. Apabila terdapat kesamaan maka hal itu
hanyalah kebetulan dan janganlah membuat Anda
mengalami perasaan GR" (Gejala-Gejala Rabies).
Koleksi Humor
Jilid IV
Daftar Isi
Pengantar Penyunting _____ ii Belajar Motor RK King _____ 25
STOP PRESS!!! _____ iv Beli Gado-Gado _____ 26
DAFTAR ISI _____ v Beli HP Lengkap Sekaligus _____ 26
4 Tipe Suku Bangsa _____ 1 Belum Siap _____ 26
13 Tips Aman Bertaksi _____ 1 Berapa Yang Dipersembahkan _____ 27
Abunawas Pengawal Raja _____ 2 Berhamburan _____ 27
Di Mana Sikumu _____ 3 Berita Musik Fiktif _____ 28
Ngobrol Di WC _____ 3 Bertamu Ke Rumah Orang Kaya _____ 28
Ada Nggak Pria Jantan? _____ 4 Berlari Bersama Kopral Bono _____ 29
Ada Binatang Liar _____ 4 Orientasi Pada Kuda _____ 30
Adik Menelan Racun Serangga _____ 5 Sosialisasi dengan Tetangga Belakang _____ 30
Adik Tidak Boleh Ikut Mancing _____ 5 Syukur dan Sabar _____ 31
Adopsi Anak Bule _____ 5 Ketemu Kuntilanak _____ 31
Adu Hitam _____ 6 Laut Diseberangi, Gunung Dilewati _____ 32
Air India _____ 7 Bisa Memperbesar Foto Seukuran Aslinya _____ 32
Ajal Yang Tertunda _____ 7 Si Bleki Disuruh Masuk Gara-Gara Kentut _____ 32
Akan Menikah dan Memberikan Ibu _____ 8 Bola Hitam Dan Bola Putih _____ 33
Aksi Mogok Pekerja _____ 8 Bola Volly, Sepak Bola, atau Golf _____ 36
Alasan Mimpi _____ 9 Boleh Bertanya di Kelas _____ 36
American and Indonesian _____ 9 Breaking News Kecelakaan _____ 36
Memaafkan Musuh _____ 10 Bukan Toni _____ 37
Anak Ajaib _____ 10 Buku Harian Seorang Suami _____ 37
Anak Kita Dikeroyok _____ 11 Bulan Atau Matahari _____ 38
Anak Sapi _____ 11 Buta Bisu dan Tuli yang Cerdik _____ 39
Anak Saya Menelan Bolpen _____ 11 Cacing di Alkohol _____ 39
Anak Yang Pelupa Berat _____ 11 Cacing Punya Hidung Nggak? _____ 40
Akal-Akalan Sang Kakek Pelit _____ 12 Cara Bagi Kambing _____ 40
Anti Angin Topan _____ 13 Cara Dapat IP Bagus _____ 40
Apa-Apa Selalu Ditampar _____ 13 Cara Memasak Kulit Pisang _____ 41
Argometer Made In Indonesia _____ 13 Cara Menghadapi Binatang Buas _____ 42
Argometer Taksi Buat Orang Gendut _____ 14 Cara Menghias Kue _____ 42
Asal Nama Mobil TOYOTA _____ 14 Cari Tusuk Gigi di Restoran _____ 43
Asli Pincang Dari Sononya _____ 15 Cendolnya Nggak Ada _____ 43
Atos Di Kamar Mandi _____ 15 Khutbah 3 Minggu _____ 44
Ayah Di Surga Atau Neraka? _____ 15 Cicak Dikirain Heran _____ 44
Ayam Goreng Si Gendut _____ 16 Cinta Ditolak Dukun Bertindak _____ 45
Bahasa Inggris Payah _____ 16 Cucu Anda Yang Bayar _____ 45
Bakso dan Becak _____ 17 Dasar Orang Budeg _____ 45
Bandung-California Sebentar _____ 18 Demo Ayam Besar-besaran _____ 46
Bangsa Tahu _____ 18 Desi Ratnasari Difoto Saat Mandi _____ 46
Bapak Dan Ibu Monyet _____ 18 Detektif Pembunuhan _____ 46
Bapak Dari 2 Anak _____ 19 Dianggap Sangat Ulet _____ 46
Baru Kenal Udah Bilang Cinta _____ 19 Dibagi Rata _____ 47
Baru Pertama Kali ke Jakarta _____ 19 Dibayar Dengan Ciuman _____ 47
Beasiswa Perguruan Tinggi _____ 20 Digantung Supaya Cepat Kering _____ 47
Beberapa Bank Yang Akan Tutup Akhir Agustus 2005 Dikira Pekerja yang Malas _____ 48
_____ 20 Dikirain Bau Mayat _____ 48
Becak Kecepatan Super _____ 22 Dimarahi Karena Menerima Telepon _____ 49
Bahasa Pra Sejarah _____ 22 Distop Penumpang Telanjang _____ 49
Katok Dan Kotak _____ 22 Disuruh Bantu Dorong _____ 49
Perbedaan Mahasiswa dan Sopir Bis _____ 23 Disuruh Bawa Katak Malah Bawa Kodok _____ 50
Perbedaan Orang Jawa dengan Bule _____ 23 Disuruh Mengarang Tentang Keluarga Miskin _____ 51
Beda Tarif _____ 23 Disuruh Mengubah Majalah Dinding _____ 51
Bejo Lagi Sial _____ 23 Diterima Kerja di Kantor yang Dingin _____ 51
Belajar Hitungan Lebih Dari 10 _____ 24 Doa Minta Dijodohkan _____ 52
Koleksi Humor
Jilid IV
Belajar Matematika _____ 25 Doa Seorang Kakek di Bis _____ 53

Dua Orang Tuli Bersebelahan _____ 53 Karena Kedinginan Pada Ketinggian 3.000 Meter _____
Ehm Dijawab _____ 53 79
Family In English _____ 53 Katak Yang Lain _____ 80
Gagal Masuk AKABRI _____ 54 Katanya Mau Bunuh Diri _____ 80
Gajah Ngamuk di Lampung _____ 55 Ke Pasar Pake Masker _____ 80
Gajah Paling Besar _____ 55 Keajaiban Doa _____ 81
Ganti Alamat Bank _____ 55 Kegunaan Batu Baterai _____ 81
Ganti Muka Ganti Nama _____ 56 Kegunaan Lain Kerbau _____ 81
Gara-Gara Budeg Semua _____ 56 Kehebatan Ayah _____ 81
Gara-gara Jual Mahal _____ 56 Kekaguman Seorang Suami _____ 82
Gila Tapi Nggak Bego _____ 57 Kekuatan Mistis Pohon Durian Tua _____ 82
Ginting Beli Dawet _____ 57 Kenapa VOC Berdiri _____ 83
Guna Lampu dan Batu _____ 58 Kerajaan Nikotin _____ 84
Haji Yang Kelewat Pelit _____ 58 Keturunan Monyet _____ 87
Hal Biasa Kalau Tidur Ngiler _____ 58 Keunggulan Bis Kota _____ 87
Hal Positif Dari Merokok _____ 59 Kipas Geleng _____ 87
Hal Yang Terbesar _____ 60 Kirim Surat Ijin _____ 88
Halo Saya Susi _____ 61 Kisah Karyawan Baru _____ 88
Hantu Narik-Narik Sarung _____ 61 Kisah Romi dan Juli Waktu Berduaan _____ 89
Hanya Untuk Wanita _____ 61 Komplain Salah Beli Tiket _____ 89
Harga Burung Mahal _____ 62 Konseling Psikiater _____ 90
Harus Kenalan Dulu Sama Istrinya _____ 62 Kontes Kentut _____ 90
Haus Sekali Nih _____ 62 Kontes Tahan Bau _____ 91
Humor Tentang Gajah, Kambing, dan Kulkas _____ 63 Kopi Diganti Baygon _____ 91
Ibu Girang _____ 63 Khotbah Tentang Kebohongan _____ 92
Ibunya di Klub Rinso _____ 64 Krim Pembersih Wajah _____ 92
Ikan Yang Mendekat ke Pemiliknya _____ 64 Kuda Ajaib _____ 93
Iklan Lowongan Kerja _____ 65 Kuliah Mahasiswa Kedokteran _____ 93
Iklan Toyota Kijang _____ 65 Kutukan Dewa _____ 93
Ilmu Bela Diri _____ 65 Laki-laki China _____ 94
Informasi dari Pilot _____ 66 Lambang Apotik _____ 95
Ingat Anak _____ 67 Lapor Tiap 15 Menit _____ 95
Ingin Menggambar Sesuatu _____ 67 Lebih Cepat Lagi _____ 96
Isinya Anak Gajah _____ 67 Lebih Parah Dari yang Saya Duga _____ 96
Jam Dinding Neraka _____ 68 Lelang Otak Beku Manusia _____ 96
Janda Pelit Pasang Iklan _____ 69 Lima Huruf _____ 97
Jangan Masuk Nanti Gosong _____ 69 Listrik Mati Meninggalkan Apa _____ 97
Jangkrik Rambo _____ 70 Lomba Balap Kuda Memperebutkan Tahta _____ 97
Janjian Ketemu Pangeran Charles _____ 71 Lomba Mengangkat Kaki dan Geleng Kepala Gajah
Jawa Sunda _____ 71 _____ 98
Jelek dan Bego _____ 71 Lontong-Lontong Ular _____ 98
Jembatan Antara Surga dan Neraka (1) _____ 72 Lukisan Raja Bermata Satu _____ 99
Jembatan Surga Neraka (2) _____ 73 Lupa Bawa Gitar _____ 99
Jeruk Seupil _____ 73 Mabuk Dalam Semalam _____ 99
Jika Ekormu Terbakar _____ 73 Macam-macam Obat Tradisional Berkhasiat dari Cina
Jika Saja Imanmu Kuat _____ 74 _____ 100
Kabar Yang Ditunggu-Tunggu _____ 74 Makan Bebek Goreng _____ 100
Kabayan Naik Kereta _____ 75 Makanan yang Keras _____ 101
Kakek Bayar Seperti Biasa _____ 75 Malam Pertama Malam Terindah _____ 101
Kakek-Nenek Pelupa _____ 75 Manajer Yang Sigap _____ 102
Kalau Besar Jebol _____ 76 Mancing di Empang _____ 102
Kalau Bicara Saya Denda _____ 76 Manusia dan Ayam yang Merasa Pandai _____ 102
Kalau Merah Tidak Berhenti _____ 76 Masih Punya Persediaan _____ 103
Kalau Pencuri Gugup _____ 77 Masih Sepuluh Menit Lagi _____ 103
Kalau Waria Kentut _____ 77 Masuk Kamar Pas _____ 104
Kamu Tahu Apa Tidak _____ 77 Masuk Lift Hotel _____ 104
Koleksi Humor
Jilid IV
Kapal Selam _____ 78 Masuk Penjara _____ 104

Kapten Tak Mau Mengalah _____ 78 Masuk Sekolah Langsung Memukuli Gurunya ____ 105
Masuk Surga Gampang _____ 105 Permintaan Beruang Dan Kelinci _____ 144
Matahari Dingin _____ 105 Permintaan Pada Jin Untuk Mengisi Tembok Dengan
Mati Listrik Di Surga _____ 106 Air _____ 145
Mati Tersambar Petir _____ 107 Pernikahan dan Pemakaman _____ 146
Mau Mendapat Lemari _____ 107 Persamaan Gajah dan Semut _____ 146
Mbah Dukun dan Mahasiswa _____ 107 Pertama Kali Naik Pesawat _____ 146
Melihat Anak Pak Kyai Main Judi _____ 108 Pertanyaan Berantai _____ 146
Memanggil Pasien Berikutnya _____ 108 Pesawat Yang Mendarat Darurat _____ 147
Melakukan Uji Uang Palsu _____ 108 Petani dan Pencuri _____ 147
Melihat Kepribadian Orang Dari Cara Mengupil _____ Pilih Pemuda Yang Mana _____ 148
110 Pinter Sopo Jal _____ 148
Melihat Langit _____ 111 Ponsel Canggih _____ 149
Membakar Pabrik Rokok _____ 112 Prajurit, Komandan, Nenek, dan Gadis di Kereta Api
Membeli Paku dengan Kesal _____ 112 _____ 149
Memberi Orang Yang Memelas _____ 112 Preman Kampungan _____ 150
Membuang Tiga Orang Dari Pesawat _____ 113 Pria yang Bertanggung Jawab _____ 150
Membuat Kuda Tertawa dan Menangis _____ 113 Profesor Ahli Burung _____ 151
Nanya Sama Kambing _____ 124 Profesor, Insinyur, Sarjana _____ 151
Naik Bis Tidak Dipanggil-Panggil _____ 124 Profesor Silowmen _____ 152
Naik Satu Per Satu _____ 125 Proses Komunikasi _____ 152
Naik Turun Untuk Gula-Gula _____ 125 PSSI Protes Berat _____ 153
Nama Anak _____ 126 Punya Harta Tujuh Turunan Tapi Miskin _____ 154
Nama Kucing Si Wawan _____ 127 Radio Yogyakarta _____ 154
Nama-Nama Orang Jawa _____ 127 Rahasia Sukses Bapak _____ 155
Nasi Goreng Ala Bos _____ 127 Rebutan Mobil Jepang _____ 155
Nasihat Pendeta _____ 128 Rebutan Nasi Goreng _____ 155
Nggak Batal Kok _____ 128 Reuni Geografi _____ 156
Akibat Minum Avtur _____ 129 Rumah Saya Goblok...!! _____ 156
Nilai Bagus _____ 130 Rusa Taman Monas Stress _____ 156
Nyang Aslinya Segera Manyusul _____ 130 Saat Itu Ingin Kukatakan Padamu _____ 157
Obat Batuk Manjur _____ 130 Salah Kirim Kado Buat Atasan _____ 157
Ompong _____ 131 Salah Memilih Permintaan _____ 157
Orang Kalau Mau Sukses _____ 131 Salah Naik Bis _____ 158
Orang Kaya Tapi Miskin _____ 131 Salah Paham Antara Orang Sunda-Betawi _____ 158
Orang Medan Kehausan di Malioboro _____ 132 Salah Pilih Kado Ulang Tahun _____ 158
Otak Orang Ateis _____ 132 Salesman Sejati _____ 159
Pakde Makan Bunga _____ 133 Sama-Sama Bego Hampir Ketabrak _____ 160
Paijo si Pelit _____ 134 Sama-Sama Pelupa _____ 160
Pangkatnya Bertambah _____ 134 Sapi Kakinya Berapa _____ 161
Pas Makan Ada... _____ 134 Satu Dikurangi Satu _____ 161
Pasukan Berani Mati _____ 135 Saya Berasal Dari Mana _____ 162
Percakapan HP di Fitness Centre _____ 135 Sedang Pada Sibuk _____ 162
Pekerjaan Jadi Kelinci di Kebun Binatang _____ 136 Sejarah Anjing Kencing Kakinya Diangkat Satu _____
Pelayan Di Restoran Harus Mengingat Pesanan 163
Pelanggan _____ 137 Selalu Melihat Jauh Ke Depan _____ 163
Pelukis Amatiran Mencium Model _____ 137 Selesai Nggak Selesai Dikumpulkan _____ 163
Pemberani yang Menceburkan Diri ke Laut _____ 138 Sembuh Selesai Tugas _____ 164
Penelitian Bahwa Wanita Suka Pria Wibawa _____ 139 Semuanya Harus Dobel _____ 164
Pengalaman Jadi Sopir _____ 139 Sepeda Motor Baru Hasil Menang Togel _____ 165
Pengaruh TV dan Tindak Kekerasan _____ 140 Seruling Sakti _____ 166
Penggemar Berat Golf _____ 140 Setan Minum Apa? _____ 166
Penjual Obat Tidak Memakai Obatnya _____ 140 Setelah Cerita Kolor Ijo _____ 166
Penjual Telor _____ 140 Setting Suhu AC di Restoran _____ 167
Penjual Asongan Dalam Kereta _____ 141 Si Jelek dan Si Jin _____ 167
Penyakit yang Sering Dialami Oleh Cewek _____ 141 Siapa Yang Kentut (1) _____ 168
Koleksi Humor
Jilid IV
Penyebab Kebakaran di Kalimantan _____ 143 Siapa Yang Kentut (2) _____ 168
Penyumbangan Uang _____ 143 Siapa yang Membunuh Ken Arok _____ 169
Percakapan Tentang Orang Cadel _____ 143 Siapa Yang Paling Tua _____ 170
Singa yang Sombong _____ 170 Udunan, Iuran atau Bisulan _____ 202
Smart dan Stupid Bolot _____ 171 Umur Belum Cukup _____ 203
Soal 10 Salah Semua _____ 171 Upil Segedhe Duku _____ 203
Solo Geser _____ 171 Utang Piutang _____ 204
Sudah Sembuh _____ 171 Varian Flu Burung _____ 204
Sudah Semester Berapa _____ 172 VW Kodok Mogok _____ 205
Sumanto Diadili _____ 172 Wajah Tuhan _____ 205
Sumanto Minta Mentahnya Saja _____ 172 Wan Abud Naik Taksi _____ 205
Sumbing Semua _____ 173 Warna Angin _____ 206
Supaya Tidak Sakit Kepala _____ 173 Wawancara Dengan Pengemis _____ 206
Surat dari Teman Terbaik _____ 174 Wong Solo di Surabaya _____ 207
Surat Untuk Ayah _____ 175 Yang Membawa Pisau Lipat _____ 207
Surga Orang Berkumis _____ 176 Yunus dan Ikan Paus _____ 208
Syusi ataukah Joko _____ 176 Biar Kamu Tahu _____ 208
Tafsir Mimpi _____ 177 Barang Berakhiran "K" _____ 209
Tahu Kalau Itu Kursinya _____ 177 Buah Berawalan "N" _____ 209
Takut Digampar _____ 177 Nama Berawalan "Y" _____ 209
Tanah Rot atau Tanah Lot _____ 178 Gambar Cacing dan Kadal _____ 210
Tanya Jawab Soal Kambing _____ 179 Tidak Punya Otak _____ 210
Tanya Kereta Datang Jam Berapa _____ 179 Siapa Nama Ayah _____ 210
Tanya Malah Bingung _____ 180 Mau Jualan Es di Neraka _____ 211
Tarif Bus Kota _____ 181 Pocong Bernyanyi _____ 211
Tata Tertib Kerja Perusahaan Swasta Di Jakarta _____ Ingin Bunuh Diri Gara-Gara Dihina _____ 211
181 Tidak Suka Agnes Monica _____ 212
Tawaran Mengangkut Sapi Yang Menggiurkan _____ Maaf Pak Pendeta sama Pak Kiai _____ 212
183 Kecanduan SDSB _____ 212
Tebak-Tebakan Gua _____ 184 Ditabok Minta Lagi _____ 213
Tebak Umur _____ 184 Guru Sekolah Minggu Tidak Mau Kalah _____ 213
Telepon Ini Bukan Untukmu _____ 186 Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah _____ 214
Tentang Jatuh Cinta _____ 186 Penjudi yang Kehilangan Segalanya _____ 214
Tes IQ Kamu: NelenTang _____ 187 Perusahaan Raksaksa _____ 214
Tidak Ada Ikan Hiu _____ 187 Wawancara Raja dan Jin _____ 215
Tidak Habis Pikir dengan Menu Makan Siang _____ 188 Ciuman Pertama _____ 216
Tidak Mau Masuk Surga _____ 190 Kapal Terbang Padat Atau Longgar _____ 216
Tidak Punya Uang Untuk Menyewa Pengacara _____ Beli Air Galon Isi Ulang _____ 216
190 Burung Kakaktua, Nenek Sudah Tua _____ 216
Tidak Suka Coca Cola _____ 190 Dikubur di Makam Tua _____ 216
Tidak Suka Kucing _____ 191 Semalam Bermimpi Jalan-Jalan ke Mall _____ 217
Tiga Anak Ayahnya Dipanggil _____ 191 Suatu Saat Di Akhirat _____ 217
Tiga Bapak Menunggu Istri Melahirkan _____ 192 Kuda dan Koboi yang Tak Hanya Bicara _____ 218
Tiga Orang Terdampar _____ 192 Asap Rokok Bentuk Love _____ 219
Tiket Pesawat Surabaya-Bandung _____ 193 Jawa Inggris _____ 219
Tikus Jago _____ 196 Awas Ono Cagak _____ 220
Timbang Sebelum dan Sesudah Menerima _____ 196 Kenapa Mayat Dibungkus Kain Putih _____ 220
Toko Buka 24 Jam _____ 196 Namanya Pakepen _____ 220
Tradisi Makan Tiap Negara _____ 197 Agar Tidak Kepanasan _____ 221
Transaksi Telur dan Mangga Di Pasar _____ 197 Bumi Memang Bulat _____ 222
Tugas Abunawas Untuk Membuat Cerita Berawalan 'J' Cukup Minum Air Jeruk Saja _____ 222
_____ 198 Demam Dikasih Obat _____ 222
Tukang Bohong _____ 199 Direbus Supaya Empuk _____ 223
Tukang Pinjam Barang _____ 199 Hobi Seorang Pasien _____ 223
Tukang Santetnya Penggemar Spider-Man _____ 200 Kekurangan Zat Besi _____ 223
Tukang Tunggu Villa _____ 200 Makanan Yang Sehat _____ 224
Tulisan di Tiang Rumah Sakit Jiwa _____ 200 Mancing di Baskom _____ 224
Koleksi Humor
Jilid IV
Tulisan Pada Kapal _____ 201 Mata Berkunang-Kunang _____ 225

Turis Korea dengan Petugas Imigrasi _____ 201 Matahari dan Bulan _____ 225
Uban dan Nakal _____ 201 Mengoperasi Orang _____ 225
Penyakit Kurang Minum _____ 226 Nggak Bisa Lebih Dari 10 _____ 226
Pikir Dengan Otak _____ 227 Jenis-Jenis SARS _____ 247
Selalu Dekat Dengan Tuhan _____ 227 Jodoh Dokter Gigi _____ 248
Sembuh Selamanya _____ 228 Jujur Pas Mau Mati _____ 248
Sudah Punya Hotel? _____ 228 Kalau Dipegang Mau Dibeli _____ 248Kalau Naik
Sudah Setiap Hari Jalan Segitu _____ 229 Marah-Marah _____ 249
Terkena Tumor Otak _____ 229 Karyawan Yang Cepat Tanggap _____ 249
Tinggal Tiga _____ 229 Kehebatan Orang Yogya _____ 249
Waktu Hidup Tinggal 10 _____ 229 Kelas Supranatural _____ 250
2 Kesalahan Patung _____ 230 Kenangan Indah Masa Lalu _____ 251
Lebih Berharga Dari Emas _____ 230 Kendaraan di Surga _____ 252
Pameran Di Gerbong Kereta Api _____ 230 Keriting Rambut Murah _____ 253
Tidak 50 Persen _____ 232 Kesepakatan Pada Waktu Pernikahan _____ 253
Di Atas Habibie Masih Ada Habibie Lainnya... _____ Kiat Menggaet Cewek _____ 254
232 Kisah Nenek Ompong _____ 254
Kalau Indonesia Malah Menang? _____ 233 Mempercepat Punya Adik _____ 255Mengapa Laki-
Keadilan Sang Pencipta _____ 233 Laki Suka Berbohong _____ 255
Kena Pasal 5 Ayat 4 _____ 234 Mengatasi dan Menyembuhkan Sesak Nafas _____ 257
Mengatasi Masalah dengan Polantas _____ 235 Nama Ibu _____ 257
Polisi dan Pengendara Motor _____ 236 Optimisme Cowok Berlebihan _____ 257
Polisi Tertipu _____ 236 Pada Nempel Di Dinding _____ 260
Si Poltak Kecopetan _____ 237 Pajak Untuk Pertambahan Panjang _____ 260
Sim, Keparat, Gara-gara _____ 237 Penyakit Cinta _____ 260
Tuhan dan Polisi _____ 238 Permintaan Romeo dan Juliet _____ 261
Tukang Ojek dan Semut Merah _____ 239 Puisi Anak Kedokteran _____ 262
Aku Juga Dapat Darahnya Nih _____ 239 Puisi Bagi "Peranakan Cina" _____ 263
Alasan Membunuh Suami _____ 239 Puisi Pemabuk _____ 263
Anjing Yang Mengerti Tuannya _____ 240 Semua Serba Palsu Pada Malam Pertama _____ 264
Apa Yang Kamu Punya? _____ 240 Suami Istri Nggak Nyombong _____ 264
Baby Sitter Baru _____ 240 Suami Meninggal _____ 264
Bawa Kaktus Hitam _____ 241 Suami yang Setia _____ 264
Belajar Menghitung Persamaan _____ 242 Sudah Besar Tapi Tidak Boleh Pakai Lipstik _____ 265
Beta Lahir Dari Mana _____ 243 Surat Cinta Seorang Ilmuwan _____ 265
Buku Catatan Joko Tentang Kebiasaan Membacanya Takut Isteri _____ 266
_____ 243 Taruhan Mengejek Orang _____ 267
Bunga dan Rokok _____ 243 Tidak Dimanfaatkan _____ 267
Bupati Ditipu Kepala Desa _____ 243 Tidak Kenyang Memakannya _____ 268
Cabut Secepatnya _____ 244 Wanita Pencari Jodoh _____ 269
Disengat Tawon _____ 245 Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah _____
Disuruh Ngisi Formulir _____ 245 269
Jamur Bermadu _____ 245 Kamar Swalayan Murah _____ 270
Jangan Dilepas _____ 246 Kamu Harus Menepati Janji _____ 271Pertengkaran
Jangan Sebarkan Masalah Domba _____ 246 Sepatu dan Topi _____ 271
Koleksi Humor
Jilid IV
Ruang Sponsor
MENGAPA DIET ORGANIK ?
Diet organik adalah suatu pola hidup seperti yang dilakukan oleh orang-orang
jaman dahulu yaitu mengkonsumsi makanan & minuman yang tidak
mengandung bahan-bahan kimia seperti zat perasa, zat pewarna, zat pengawet,
zat pemanis serta bahan kimia lainnya yang umumnya bisa kita temukan di
hampir semua bahan makan yang kita konsumsi sekarang. Hal tersebut kita
kenal dengan istilah naturopati. Bahkan dengan konsumsi makanan organik kita
bisa menjaga kesehatan tubuh kita secara preventif maupun pengobatan. Itulah
mengapa orang-orang jaman dahulu bisa hidup lebih lama daripada orang-orang
jaman sekarang serta lebih sehat. Kita juga tahu bahwa dulu orang tidak
mengenal penyakit yang aneh-aneh seperti halnya jaman sekarang kita
mengenal berbagai macam penyakit kronis seperti tumor, kanker, diabetes,
ginjal, kolesterol, wasir, stroke dsb.
Lebih dari 25 tahun yang lalu, sekitar 200 perintis makanan organik di Amerika
mendirikan pertanian organik di Arizona dengan tujuan untuk menyebarkan dan
menjalankan gaya hidup bebas dari pencemaran. Hal tersebut menjadi titik balik
dimulainya era revolusi makanan organik.
Diet organik sangat bertentangan dengan dasar-dasar teknologi makanan

modern di mana seringkali produksi produk makanan menggunakan unsur-unsur
berbahaya bagi kesehatan manusia.
Dasar-dasar makanan organik cenderung kembali menuju alam dengan cara
penanaman pertanian yang bebas dari pencemaran lingkungan, pencemaran
bahan makanan serta pada waktu pemrosesan produk makanan tersebut.
Filsafat penyembuhan alami menyatakan bahwa makanan terbaik adalah obat
terbaik dan makanan terbaik adalah makanan organik. Ini disebabkan karena
makanan organik bisa berfungsi sebagai pembersih toksin yang sangat
Koleksi Humor
Jilid IV
mengagumkan serta dapat menghilangkan lemak yang tidak diinginkan di dalam
tubuh. Hasilnya adalah pembersihan toksin secara menyeluruh dalam tubuh.
Selain itu, makanan organik bisa memberikan makanan bergizi tinggi bagi tubuh,
mengaktifkan sel-sel tubuh, meningkatkan system regenerasi dalam tubuh serta
menyeimbangkan system hormon. Selain itu bisa meningkatkan fungsi organ
dalam sekaligus memelihara keseimbangan kesehatan.
Hidup dengan diet organik dapat menjadi dasar yang ampuh untuk mencegah
penyakit, sehingga seorang dokter hanya membantu kita dalam proses
penyembuhan.
Karena pemrosesan di dalam tubuh sangat penting untuk keseluruhan kesehatan
Anda, maka saya mengajak pembaca yang budiman untuk segera menjalankan
diet organik, sehingga tubuh akan tumbuh sehat terhindar dari berbagai macam
penyakit modern.
Diet organik adalah kunci Hidup Sehat, Penyembuhan Alami dan Panjang Umur:
1. Hidup harmoni dengan alam
2. Banyak minum air putih
3. Sinar matahari dan udara segar yang cukup
4. Olahraga untuk kesehatan dan panjang umur
5. Kontrol emosi dan tingkah laku yang baik untuk mengurangi tekanan
6. Hindari rokok, minuman beralkohol dan obat-obatan terlarang
7. Mengkonsumsi makanan organik yang tidak tercemar
Info lengkap kunjungi:
Koleksi Humor
Jilid IV
PENYEBAB SAKIT MANUSIA
Menurut filsafat penyembuhan organik, diyakini bahwa pada saat kita sakit,
kesehatan kita diserang oleh toksin-toksin yang mengendap dalam tubuh kita.
Toksin dapat berasal dari udara di sekitar kita serta makanan yang kita makan
yang mungkin berasal dari sumber-sumber yang telah terkena pencemaran.
Makanan-makanan tersebut seringkali mengandung bahan pengawet, pewarna,
perasa buatan, hewan ternak dan tumbuh-tumbuhan yang berkembang biak
dengan pakan atau pupuk yang berasal dari bahan kimia. Ketika manusia
memakan makanan dengan bahan-bahan kimia atau bernafas dalam unsur-unsur
tersebut, secara bertahap toksin-toksin akan menumpuk pada organ tubuh Anda
dan dalam waktu singkat akan menyerang sel-sel tubuh dan sistem kekebalan
tubuh.
Dalam waktu yang tidak lama toksin/racun akan dapat menemukan jalan masuk
ke dalam darah, dan menyerang 3 (tiga) fungsi toksifikasi;
1. Sistem Pencernaan (perut, isi perut, usus besar)
2. Sistem Endokrin (kelenjar pituary, kelenjar adrenal, kelenjar
tiroid/gondok, kelenjar pankreas dan kelenjar seks)
3. Sistem Penyaringan (hati, kulit, rahim dan ginjal)
Penyerangan tersebut akan melemahkan badan yang menyebabkan Anda mudah
sakit, lesu, lemah dan terjadi penuaan dini, mempengaruhi fungsi sistem
pencernaan, membahayakan kesehatan dan dapat menyebabkan sakit yang
serius dalam jangka panjang. Para dokter percaya bahwa toksin-toksin yang
terkumpul didalam tubuh adalah penyebab utama datangnya penyakit bukannya
kuman-kuman. Bakteri atau kuman-kuman hanya berdampak ketika terlalu
banyak sisa-sisa pembuangan (toksin) didalam tubuh kita sehingga
menyebabkan tubuh kita lemah dan daya tahan tubuh menurun.
Koleksi Humor
Jilid IV
Sumber penyakit manusia 90% berasal dari USUS (kolon)
yang tidak bersih/tidak sehat.
Makanan yang dimakan tiap hari akan meninggalkan sisa pada permukaan
dinding usus. Tumpukan sisa makanan mengendap dari waktu ke waktu yang
akan menyebabkan toxid (bahan beracun). Selanjutnya toxid (bacteri, fungi, dan
parasit) akan lepas ke dalam sistem peredaran darah sehingga menghasilkan
toxin(racun) dalam darah.
Sirkulasi yang berulang ini merupakan sumber timbulnya berbagai penyakit,
antara lain: kanker, tumor, sembelit, wasir, jerawat, stroke, lumpuh, terlalu
gemuk dan terlalu kurus, rematik, ngilu-ngilu, lupus, penyakit jantung, bintik-
bintik penuaan, flek-flek pada wajah, haid tidak normal, menopause, dan
penuaan dini, glukoma, penyakit liver (hati), masalah pada usus dan
pencernaan, penyakit maag (lambung), kencing manis (diabetes), penyakit kulit
dan alergi, insomnia, sulit tidur.
Panjang saluran pencernaan manusia (dari kerongkongan lambung usus
dubur) 6 kali tinggi badan (sekitar 10 m). Dalam jangka waktu panjang, usus
akan dikotori sisa makanan yang tak terbuang (termasuk makanan yang
mengandung sumber penyakit). Beratnya berkisar 3 - 11 kg, yang
membusuk dan mengeluarkan zat beracun di dalam usus kita. Zat racun /
toksin ini terserap usus kita dan menjadi sumber segala penyakit yang sangat
berbahaya. Harvey W Kellog seorang dokter terkemuka telah meneliti usus besar
22.000 pasien, ternyata belum pernah menemukan usus besar dalam kondisi
normal, sehingga dari hasil penelitian bisa disimpulkan bahwa 90% segala
penyakit saat ini bermula dari usus besar.
Para dokter percaya bahwa toksin yang terkumpul dalam tubuh dan bukannya
kuman adalah penyebab utama datangnya penyakit. Bakteri dan patogen hanya
berdampak ketika kita terlalu banyak sisa-sisa pembuangan di dalam tubuh. Hal
itu menyebabkan kita lemah dan kurangnya daya tahan tubuh.
Henry B Beyler seorang Doktor di USA telah membuat 4 (empat) kesimpulan

dari pengalaman beliau di bidang kesehatan selama 55 (lima puluh lima) tahun:
1. Penyebab segala penyakit bukan dari bakteri, melainkan racun/toksin yang
berawal dari keracunan makanan. Toksin/racun ini menyebabkan rusaknya
sel tissu sehingga terjangkit bakteri.
2. Dalam banyak kasus penggunaan obat untuk penyembuhan penyakit
berbahaya, efek samping dari obat tersebut dapat membawa kematian.
Koleksi Humor
Jilid IV
3. Makanan organik adalah pilihan terbaik untuk mengusir penyakit dan
menguatkan tubuh.
4. Naturopati memadukan teori dan praktik pemahaman pengobatan alami,
manusia mengalami sakit karena toksin yang terkumpul secara terus-
menerus di dalam tubuh.
Koleksi Humor
Jilid IV
DETOKS ORGANIK UTK PENYEMBUHAN ALAMI
Makanan yang kita konsumsi setiap hari pada dasarnya terdiri dari 2 jenis yakni
nutrisi/gizi yang diperlukan oleh tubuh dan toksin yang merusak tubuh.
Sebagian toksin akan dibuang melalui ginjal (saluran urine berupa kencing),
usus (dubur berupa tinja), rahim (berupa darah kotor) dan kulit (berupa
keringat). Namun masih banyak toksin yang tertinggal dan melekat kuat pada
sel saluran pencernaan usus, organ tubuh, kelenjar, urat nadi, pembuluh vena
dan beredar dalam darah. Toksin tersebut menjadi kerak yang mempersempit
saluran pencernaan dan mempersempit serta memperkeras saluran peredaran
darah, mengakibatkan penyakit komplikasi yang kronis dan menahun. Toksin
inilah yang akan menyebabkan berbagai penyakit.
Jika toksin mengendap di usus akan merusak sistem pencernaan dan
menimbulkan penyakit pencernaan maag, tukak lambung, infeksi usus. Apabila
toksin berada dalam HATI akan menyebabkan penyakit hati dan pengerasan hati
(HEPATITIS).
Jika toksin terus berada di dalam darah akan mengeraskan dan menyempitkan
saluran darah (ATHEROSKLEROSIS) menyebabkan jantung koroner.
Jika terus berada dalam PARU-PARU akan menghasilkan lendir dan gejala ASMA.
Jika sistem Filterisasi tubuh (HATI-GINJAL-RAHIM)) tidak berfungsi normal maka
toksin tersebut akan dikeluarkan melalui kulit menyebabkan berbagai macam
PENYAKIT KULIT yang menjijikkan.Bagi penderita diabetes ini paling menakutkan
karena amputasi hampir pasti harus dilakukan pada anggota tubuh yang
terinfeksi.
Jika toksin terus berada di dalam GINJAL akan menyebabkan BATU GINJAL dan
kerusakan ginjal selanjutnya akan menyerang pankreas.
Apa yang terjadi jika PANKREAS diserang toksin? Sistem hormon akan
terganggu, hormon insulin menjadi tidak normal dan menyebabkan penyakit
DIABETES MELITUS, HAID TAK NORMAL, MENOPAUSE DINI, GONDOK
Setiap manusia pasti mengandung toksin tersebut di atas sesuai usia manusia
masing-masing. Jika usia manusia 40 tahun maka kita harus mengeluarkan
seluruh toksin tersebut dari dalam tubuh, sering dikenal dengan
DETOKSIFIKASI.
KELUARKAN TOKSIN dari dalam tubuh Anda supaya sehat, jika setiap orang
melakukan DETOKS maka 95% dokter dan rumah sakit akan kehilangan pasien.
LAKUKAN DETOKS sebelum Anda sakit.
Koleksi Humor
Jilid IV
Menurut DR. Henry Chang, ahli naturopati kesehatan dari USA, detoks
yang paling bagus adalah DETOKS ORGANIK, selanjutnya beliau
mengatakan:
1. Mengkonsumsi Makanan Organik selama 7 hari secara benar akan
mengeluarkan seluruh toksin dari tubuh manusia, termasuk di dalamnya
kolesterol, sel rusak, sel mati, kerak usus, kerak saluran darah, kelebihan
gula darah, lendir paru-paru, dan cemaran kotoran lainnya)
2. Mengkonsumsi makanan organik selama 4-5 hari secara benar akan
mengeluarkan toksin dari hati dan jantung
mengeluarkan toksin dari saluran darah
Manfaat Apa Setelah Anda Melakukan Detoks Organik?

Sistem metabolisme tubuh dan sistem hormon kembali normal, sel tubuh akan
menghasilkan bioenergi yang memancar keluar melalui wajah dan kulit Anda.
Wajah dan kulit Anda menjadi lebih halus, lembut dan bercahaya. sehingga Anda
tampak lebih muda dan cantik. Inilah yang disebut INNER BEAUTY.
TAMPILKAN INNER BEAUTY ANDA HANYA DALAM 7 HARI, DENGAN
DETOKS ORGANIK
- Makanan yang tersumbat dalam usus akan berubah menjadi toksin
berbahaya yang secara tidak langsung meracuni tubuh, menyebabkan
penyakit, dan mempercepat penuaan. (Mal Nikoff, ahli patologi pemenang
Nobel)
- Sumber dari segala penyakit adalah perut. Perut adalah gudang penyakit
dan berpuasa adalah obat (Nabi Muhammad SAW. HR Muslim)
- Bakteri dan parasit berkembang biak dalam perut yang kotor. (Dr. Robert
Gray, USA)
- Cuci usus akan menghilangkan sembelit, lesu, lemah pencernaan, sakit
sendi, sakit pinggang, perut kembung, kencing manis, dll. (DR Norman
Walker, Dsc.PhD, USA)
- Banyak kasus pembedahan dapat dihindari dengan cara mencuci usus,
karena 90% penyakit manusia masa kini disebabkan oleh usus yang kotor
dan tidak berfungsi normal. (Sir Arbuthnot Lane, MD, London)
- Cucilah usus Anda supaya Anda merasa 20 tahun lebih muda. Jika setiap
orang menjalankan cuci usus, niscaya 95 % rumah sakit akan tutup karena
kekurangan pasien. (DR. Victor Iron, USA)
Koleksi Humor
Jilid IV
- Mengkonsumsi makanan yang tidak tercemar (0% cemaran) akan
membantu tubuh untuk:
1. Melakukan detoksifikasi (pembuangan racun dari dalam tubuh)
2. Memperkuat sistem kekebalan
3. Membentuk pola hidup seimbang
4. Membantu proses peremajaan sel-sel tubuh dan menghambat penuaan
secara berkesinambungan. (Dr. Barlev Lenson, Jakarta)
Makanan 0% cemaran adalah makanan organik terbaik.
Koleksi Humor
Jilid IV
BERAT BADAN TURUN 10 KG DLM 14 HARI DG DIET ORGANIK
- Cara alami utk menurunkan berat badan melalui diet organik makanan nabati.
- Sudah terbukti efektif menurunkan berat badan hingga 10 kg dlm 14 hari.
- Banyak orang yg telah merasakan hasilnya.
- Juga terbukti efektif membantu penyembuhan penyakit-2 kronis spt: kanker,
diabetes, myom, gangguan pencernaan, dsb.
- AMAN, ALAMI, DAN TANPA EFEK SAMPING !

Koleksi Humor
Jilid IV
4 Tipe Suku Bangsa
Jika dibagi dalam 4 kwadran tipe suku bangsa yang suka bekerja dan
suka berbicara:
Sedikit berbicara dan sedikit bekerja... Anggola, Nigeria
Sedikit berbicara dan banyak bekerja... Jepang,Korea
Banyak berbicara dan banyak bekerja ... USA, UK
Banyak berbicara dan sedikit bekerja... India
Kalau Indonesia?
Lain yang dibicarakan ... Lain yang dikerjakan...
13 Tips Aman Bertaksi

Sekarang ini kembali marak kejahatan di taksi. Berikut ini adalah 13
cara/tips khususnya agar aman naik taksi bagi Wanita.
1. Saat menyetop periksa jumlah roda saat Anda nyetop taksi,
pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti Anda naik bajaj.
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti
Anda naik Metromini...
3. Sebutkan tujuan Anda dengan benar untuk menghindari supir
taksi membawa Anda ke rumahnya.
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan,
tapi jangan terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah
berjalan.
5. Perhatikan selalu argometer, pastikan tulisannya 'argometer',
jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena
kesalahan ini amat fatal dan membuat Anda makin jauh dari
tujuan).
6. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula
terlalu baik nanti ditaksir.
7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taksi itu
sebelum taksinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda
masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taksi itu.
8. Jangan lompat ke luar taksi selagi taksi itu berlari kencang. Itu
akan sangat membahayakan orang lain.
Koleksi Humor
Jilid IV
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taksi, untuk
menghindari supir taksi menagih tarif taksi plus tarif sewa
kamar.
10. Kalau Anda laki-laki dan supir taksinya bertanya siapa nama
Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim, nanti
Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan,
jangan mengaku bernama Ibrahim nanti dikira berbohong.
11. Jangan naik taksi yang ada tulisannya "Tarif Lama. Anda bisa
ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan
sehabis naik taksi itu.
12. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari,
sebelum turun taksi, tempeleng dulu supirnya, dan Anda akan
menemukan pengalaman baru yang dapat membawa Anda
keluar dari rutinitas.
13. Merokok dalam taksi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak
dapat dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taksi dengan
rokok untuk menghindari ketidaknyamanan berkendaraan.
Abunawas Pengawal Raja

Alkisah, Abunawas bertugas menjadi pengawal raja, kemana
pun Raja pergi Abunawas selalu ada didekatnya. Raja membuat
Undang-Undang Kebersihan Lingkungan, yang pada salah satu
pasalnya berbunyi, Dilarang Buang air besar Di Sungai Kecuali Raja
atau Seijin Raja, pelanggaran atas pasal ini adalah hukuman mati.
Suatu hari Raja mengajak Abunawas berburu ke hutan, tiba-tiba Raja
kebelet buang air besar, karena di hutan maka Raja buang air besar di
sungai yang airnya mengalir ke arah utara.
Raja buang air besar di suatu tempat, eee Abunawas ikut buang
air besar juga di sebelah selatan dari Raja, begitu Raja melihat ada
kotoran lain selain kotorannya, Raja murka, dan diketahui yang
buang air besar adalah Abunawas. Abunawas dibawa ke pengadilan,
Abunawas divonis hukuman mati, sebelum hukuman dilaksanakan,
Abunawas diberi kesempatan membela diri, kata Abunawas:
"Raja yang mulia, aku rela dihukum mati, tapi aku akan
sampaikan alasanku kenapa aku ikut buang air besar bersama Raja
Koleksi Humor
Jilid IV
saat itu, itu adalah bukti kesetiaanku pada paduka Raja, karena
sampai kotoran Raja pun harus aku kawal dengan kotoranku, itulah
pembelaanku dan alasanku Raja. Hukumlah aku."
Abunawas yang divonis mati, diampuni dan malah diberi
hadiah rumah dan perahu kecil untuk tempat kotorannya mengawal
kotoran raja.
Di Mana Sikumu
Pada waktu itu musim hujan. Paman Dono yang mempunyaai 3
keponakan yang ikut tinggal di rumahnya keponakannya yaitu
Sikomo, Sikumu, dan Sikimi. Sore itu hujan lebat dan rumah Paman
Dono bocor, Sikomo dan Sikimi membantu membuang air hujan
tersebut. Pertanyaannya ada di mana Sikumu?
Jawabannya adalah di bawah lenganmu!!! He...he...he...!!!
Ngobrol Di WC
Waktu itu di bandara luar negeri. Tiba-tiba perut Dono terasa
mulas. Langsung saja dia masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, ada suara bapak-bapak berkata:
"Gimana, Dik? Baik-baik aja?"
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana itu
orang tahu si Dono orang Indonesia. Karena Dono nggak biasa
ngobrol sama orang yang belum dikenal, terus dia jawab aja:
"Ya, baik.
Eh, orang itu nanya lagi:
"Sekarang gimana, sudah kerasa lega?
Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga
nongkrong semenit, jadinya Dono jawab sekenanya aja:
"Lumayan
Orang itu jawab lagi:
"Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih.
Dono mulai curiga, dan gantian nanya:
"Masalah apa, Pak?"
Orang itu langsung jawab:
Koleksi Humor
Jilid IV
"Ini... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan jawab
pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya, sampai
nanti."
Ada Nggak Pria Jantan?

"Genk di dunia ini ada pria jantan nggak menurutmu?"
"Ada donk."
"Nggak ada, genk!"
"Masa?"
"Tidak ada pria jantan di dunia ini."
"Alasannya?"
"Karena setiap pria punya telur, sedangkan hukum biologi
mengatakan, hanya betinalah yang bisa beranak dan bertelur."
...???"
Ada Binatang Liar

Seorang ibu muda memiliki anak perempuan yang masih kecil.
Anak ini suka banget sama binatang, tapi suatu hari ia digigit oleh
tikus tanah kecil yang ditemukannya. Si anak memasukkan tikus itu
dalam kantung dan membawanya pulang. Lalu ia menceritakan apa
yang telah terjadi kepada ibunya. Khawatir terkena rabies, ibu ini
menghubungi petugas kesehatan lingkungan yang segera mengirim
seorang petugas untuk datang. Saat mobil petugas tiba, seorang
petugas berbadan besar keluar dari mobil itu. Ia mengenakan sarung
tangan dan mengambil sepasang jaring yang besar sekali dari dalam
mobilnya. Ketika melihat petugas yang datang lengkap dengan
perlengkapan "beratnya" itu, si ibu langsung berusaha menahan
tawanya sambil menyerahkan kotak sepatu tempat tikus itu
diamankan.
Begitu melihat ekspresi aneh si ibu, petugas tadi berkata dengan
wajah yang memerah, "Jangan menatapku seperti itu, Nyonya! Bosku
hanya berkata bahwa di rumah ini ada binatang liar!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Adik Menelan Racun Serangga
Bejo yang beberapa jam lalu pergi ke ladang bersama Roto
adiknya, tiba-tiba pulang ke rumah sambil berteriak.
"Ibu... Ibuuu...!! Roto menelan kecoa...! Roto menelan kecoa
Bu...!!"
"Astaga! Cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter."
Tapi dengan santainya Bejo menjawab, "Ah..tidak usah Bu, saya
sudah memberinya racun serangga!!"
Adik Tidak Boleh Ikut Mancing

Seorang anak lelaki memprotes keras ketika ibunya meminta
agar ia membawa adik perempuannya memancing di Tempat
Pemancingan.
"Pada waktu terakhir ia ikut pergi," kata si anak keberatan, "saya
sama sekali tidak mendapat seekor ikan pun."
"Ibu akan berbicara padanya," kata ibu, "dan ibu berjanji kali ini
dia tidak akan ribut."
"Bukan soal ribut, Bu, tapi dia memakan umpan sampai ludes."
Adopsi Anak Bule

Sepasang suami-istri memutuskan untuk mengadopsi seorang
anak. Mereka pergi ke beberapa rumah sakit dan rumah yatim piatu,
dengan harapan menemukan anak yang cocok untuk mereka adopsi.
Di sebuah rumah sakit, mereka diberi tahu bahwa ada bayi bule yang
ditinggal di rumah sakit tersebut karena orangtuanya tidak
menginginkannya.
Begitu melihatnya, sepasang suami-istri tersebut langsung jatuh
hati pada bayi perempuan mungil berambut pirang dan bermata
biru. Mereka pun memutuskan untuk mengadopsi bayi tersebut.
Setahun kemudian, kedua suami-istri pergi ke tempat kursus Bahasa
Inggris. Ketika mengisi formulir pendaftaran, resepsionis berbasa-
basi bertanya kenapa mereka ingin mengambil kursus Bahasa Inggris.
"Kami mengadopsi bayi bule. Ia sudah mulai belajar jalan,
sebentar lagi akan mulai bicara. Dengan kursus ini, kami berharap
akan dapat lebih mudah memahami omongannya, kata si istri.
Koleksi Humor
Jilid IV
Resepsionis: ??????
Adu Hitam
Ternyata tidak semua yang berwarna putih itu disukai, kalo di
negeri kita cewek yang berkulit putih pasti banyak dicari cowok, dan
bangga punya cewek berkulit putih. Akan tetapi di negara-negara
berpenduduk negro mereka lebih seneng warna hitam ketimbang
putih, berikut ini percakapan antara anak-anak mereka tentang siapa
yang paling hitam di lingkungan mereka.
Negro 1: "Orang yang paling hitam di kampung ini adalah bapakku."
Negro 2 dan 3: "Kok bisa apa buktinya dong???"
Negro 1: "Iya sewaktu bapakku bekerja dengan pisau, nggak sengaja
tangan bapakku kena pisau dan mengeluarkan darah, ee... ternyata
darahnya berwarna hitam, merah aja jadi hitam, hebat kan??? "
Kemudian giliran Negro 2 nggak mau ketinggalan dia juga bisa
pamer siapa yang terhitam di lingkungannya.
Negro 2: "Bohong yang paling hitam itu ya bapakku, soalnya pada
waktu bapakku patah tulang, dokter yang mengobatinya berkata
bahwa warna tulangnya hitam, sehingga membuat seluruh dokter
kagum. Tulang berwarna putih aja jadi hitam.
Negro 1 dan 3 keliatan kagum dan nggak banyak tanya ternyata
bapaknya si Negro 1 kalah hitam dengan bapaknya si Negro 2. Tapi
meskipun begitu si Negro 3 nggak mau kalah saingan, dipikirkannya
cara mengalahkan kedua temannya, sesaat kemudian dia dapat ide
cemerlang dan berkata:
Negro 3: "Semua bohong, nggak ada yang lebih hitam dari bapakku.
Jangankan hanya di lingkungan ini, sampai ke seluruh benua Afrika
aja aku berani taruhan kalo yang paling hitam adalah bapakku
Negro 1 dan 2 (serempak bertanya): "Apa buktinya jangan ngawur
kamu!!! Masa ada yang lebih hitam??"
Negro 3: "Begini ceritanya .... di siang hari sewaktu ayah dan ibuku
dan aku duduk-duduk di ruang keluarga secara nggak sengaja
bapakku kentut, 'tuuuuuuutttttttt....' mendadak ruangan jadi gelap,
seperti mati listrik, padahal waktu itu hari terang di siang hari,
hayo.... bapak siapa yang paling hitam???
Koleksi Humor
Jilid IV
Negro 1 dan 2: "???? %^&&%$&$???"
Air India
Seorang pria India bertubuh besar menumpang pesawat Air
India menuju Bombay. Ini merupakan pengalaman pertama Singh
naik pesawat, jadi ada beberapa persiapan yang telah ia lakukan.
Saat pramugari berkeliling untuk menanyakan menu apa yang
diinginkan penumpang, Singh mengatakan, "Saya sudah membawa
makanan sendiri. Jadi jangan kasih saya makanan yang buntutnya
akan ditagih bayaran oleh kamu!" Pramugari itu kemudian
membagikan makanan kepada seluruh penumpang kecuali Singh
yang segera membuka bekal makanan yang dia bawa dari rumah,
lengkap dengan hidangan penutup.
Seorang pria Amerika yang duduk di sebelah Singh penasaran
dengan menu yang dibawanya. Pria tersebut memberanikan diri
bertanya:
"Excuse me, what is that drink?"
"Milk of India!" jawab Singh.
Lalu pria Amerika itu menunjuk makanan Singh dan bertanya
lagi:
"And what is that dish?"
"Wheat of India!" jawab Singh.
Saat menikmati hidangan penutup kembali muncul pertanyaan:
"What is it?"
"Sweets of India!" jawab Singh.
Setelah semua makan habis, tiba-tiba Singh mengeluarkan
KENTUT yang panjang dan terdengar suara "BROOOTTT...!!!"
Kaget campur curiga pria Amerika itu bertanya:
"What was that?
Yang dijawab santai oleh Singh: "That's Air India."
Ajal Yang Tertunda

Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja
dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah
Koleksi Humor
Jilid IV
aku," gumamnya. Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya
dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat
kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di
depanmu."
Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin
gerombolan itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin
sekuat tenaga hingga ia mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si
pemimpin. Seketika itu 100 orang primitif yang mengepungnya
kelihatan sangat marah karena melihat pemimpin mereka terbunuh.
Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:
"Nah, sekarang... baru ajalmu tiba, anakku...."
Akan Menikah dan Memberikan Ibu

Pak Jono memegang dengan lembut tangan anak perempuannya
dan berkata, "Pacarmu tadi ke sini dan berkata kalau dia ingin
menikah denganmu. Ayah sudah menyetujuinya."
"Ohh .. Ayah ... terima kasih! Aku senang sekali ....," kata anak
perempuannya, "tapi pasti akan sangat sulit bagiku meninggalkan
Ibu setelah kami menikah nanti."
"Aku mengerti perasaanmu, sayang," kata Pak Jono dengan
lembut. "Dan dengan senang hati Ayah memberikan ibumu
kepadamu, nak!"
Aksi Mogok Pekerja

Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu. Para
pekerja menuntut kenaikan gaji. Setelah musyawarah dengan
pimpinan perusahaan, para wakil pekerja setuju mengakhiri
pemogokan.
Lalu mereka memasang pengumuman:
"Permintaan sudah dipenuhi. Kita akan bekerja lagi seperti
biasa. Tapi dengan catatan, hanya membuat sepatu yang sebelah
kanan. Sisanya kita buat setelah kenaikan gaji direalisasikan. Terima
kasih."
Koleksi Humor
Jilid IV
Alasan Mimpi
Ada dua orang anak SD yang nakalnya bukan main dan setiap
hari mereka pasti terlambat ke sekolah. Dan kalau mereka terlambat
pasti alasan mereka selalu sama, sehingga guru mereka jadi curiga.
Pada hari keempat sekolah mereka terlambat lagi dan mereka
bingung karana nggak tau mesti pake alasan apa lagi. Ketika tiba di
sekolah mereka ditanyai oleh guru mereka.
Guru: A kenapa hari ini kamu terlambat lagi?
A: Anu, Bu... semalam saya mimpi jalan-jalan naik sepeda keliling
Jogja
Guru: Kalau kamu B?
B: Anu, Bu, saya tadi malam ketemu ama dia di mimpi, yach udah
aku ikut aja jalan-jalan naik sepeda ama dia.
American and Indonesian

Tersebutlah seorang insinyur Indonesia bekerja di Amerika.
Sebagai seorang warga Asia, dia punya krisis kepercayaan diri,
sehingga terus-menerus berusaha meyakinkan semua orang sono
bahwa dia sama baiknya dengan orang Amerika. Sewaktu sedang
meeting di kantor, dia bicara dengan bosnya yang orang Amerika:
Indonesian: Bos, I am as good as you.
American: Why?
Indonesian: I have job in US, you have job in US, so we are the same.
American: Make sense, it's OK.
Sewaktu pulang kantor, di parkiran mobil dia berkata lagi:
Indonesian: Hey, I am as good as you.
American: Why?
Indonesian: I have my own car, you have your own car, we are the
same.
American: OK, no problem.
Besoknya, pagi-pagi dia berkata lagi:
Indonesian: Hey, I am as good as you.
American: (Tanpa bertanya lagi) OK, OK, no problem.
Untuk semakin meningkatkan kepercayaan diri, insinyur
Indonesia ini segera pindah rumah, satu kompleks dengan orang
Koleksi Humor
Jilid IV
Amerika tadi. Pagi-pagi, sewaktu mau berangkat ke kantor, di depan
pintu rumah, dengan bangganya dia berkata lagi sama orang
Amerika tadi:
Indonesian: Hey, now, I am better than you.
American: Why? So far you always tell me that I am as good as you.
Indonesian: Yes, but now I am better than you.
American: Why?
Indonesian: Because, my neighboor is American, but your neighboor
is Indonesian.
Memaafkan Musuh
Selama hidupnya Paino selalu meminum arak dan anggur.
Setiap kali ia ingin meminum ia selalu meminta arak atau anggur.
Namun ketika ia dalam sakaratul maut, ia malah minta air. Salah
seorang temannya bertanya, "Paino, mengapa sekarang ini kamu
minta air?"
"Kitab suci mengajarkan pada kita bahwa sebelum meninggal,
kita harus memaafkan musuh-musuh kita. Selama hidupku aku
membenci air, dan sekarang ini adalah satu-satunya kesempatan
bagiku untuk memaafkannya."
Anak Ajaib
Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan
konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.
Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa saat aku
dilahirkan, karena tanggal kelahiranku adalah 09-09-1999 sembilan
tahun setelah orang tuaku menikah"
Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena
dilahirkan 2 tahun setelah pernikahan orangtuaku tepatnya 08-08-
1998."
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan
saja aku lahir tanggal 07-07-1998!"
Ari: "Kok ajaib? Kan angkanya nggak sama?"
Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Anak Kita Dikeroyok
Tony, duda dengan 2 anak kecil menikah dengan Merry, janda
dengan 2 anak kecil juga. Setahun kemudian mereka mempunyai
anak kembar 2. Lima tahun kemudian, ketika Tony sedang berada di
kantor, terjadi keributan di rumahnya. Karena merasa tidak dapat
mengatasi keributan itu, Merry buru-buru menelepon suaminya.
"Ada apa, Ma?? Kok kedengarannya Mama khawatir banget?"
tanya Tony ketika menerima telepon dari istrinya.
"Gawat, Pa... anak-anak Papa dan anak-anak Mama mengeroyok
anak-anak kita!! jawab Merry
Tony: "Hhngh??!!"
Anak Sapi
Suatu sore seorang Ayah sedang bercanda dengan anaknya Andi
yang berusia 3 tahun
Ayah: "Andi anak siapa ya?"
Andi (dengan lugunya menjawab): "Anak Sapi."
Ayah: "Lho kok anak sapi Andi kan anak Ayah dan Ibu."
Andi: "Ayah salah, Andi kan selalu minum susu sapi bukan susu ibu,
jadi Andi anak sapi betul kan, Yah?"
Anak Saya Menelan Bolpen

Penelpon: Ambulans, cepat datang! Anak saya menelan bolpen!
Petugas jaga: "Kami akan segera datang! Tahukah Anda apa yang
harus Anda lakukan sebelum kami tiba?"
Penelpon: "Tentu saja, saya harus menulis dengan pensil."
Anak Yang Pelupa Berat

Ada anak sekolah namanya Andi, ia kelas 5 SD. Suatu pagi ia
akan berangkat sekolah, lalu minta ijinlah ia ke bapaknya.
"Pak, saya ke sekolah dulu ya!" kata Andi.
"Iya, berangkat sana! Tapi kamu nggak lupa sesuatu? Celana
sekolah kamu mana?" kata bapak.
"Iya Pak, saya lupa pakai celana sekolah," kata Andi.
"Dasar pelupa kamu!" kata Bapak
Koleksi Humor
Jilid IV
Keesokan harinya Andi mau berangkat lagi ke sekolah, seperti
biasanya minta ijin dulu sama bapaknya.
"Pak, hari ini saya mau ke sekolah dulu dan sekarang sudah
tidak ada lagi yang ketinggalan," kata Andi
"Yakin ...? Lalu buku gambar kamu mana?" kata bapak.
"Iya, saya lupa, Pak!!!" kata Andi.
"Kamu ini, masih kecil udah pikun bagaimana kalau gede nanti
...?" kata bapak.
Keesokannya lagi minta izin lagi ke bapak. "Pak, hari ini saya
mau berangkat sekolah, dan semua sudah komplit. Mulai seragam
sekolah, tas, sepatu, buku gambar, dan penggaris semua oke, Pak,"
kata Andi dengan nada yakin dan percaya diri.
Dan dengan pasrah bapak berkata, "Ya ampuunnn Andi, ini kan
hari Minggu!!"
Akal-Akalan Sang Kakek Pelit

Di suatu desa hiduplah seorang kakek tua yang sangat kaya,
lucu, pelit dan kikir. Ketika itu ajalnya hampir menjemputnya karena
kakek tersebut mengidap penyakit jantung. Sang kakek pun berpesan
pada istrinya dan warga kampung sekitar.
"Jika aku mati nanti, kenakan aku kain kafan yang kusam penuh
lumpur pokoknya sangat kumal dan bau, dan sandingkan makamku
di samping makam orang kaya, kainnya wangi dan bersih," begitu
pesan kakek pada istrinya. Ajal pun menjemput, istrinya pun
mengikuti perintah dari suaminya. sampai di liang kubur, kakek
tersebut didatangi dua malaikat utusan Tuhan, untuk menanyai
perbuatan kakek selama di dunia.
Hai, siapa Tuhanmu? tanya kedua malaikat itu pada kakek.
Hai, malaikat pertanyaanmu mulai dulu sampai sekarang kok
cuman itu-itu saja, ya mbok cari yang lain, jawab kakek. Lihat nih,
kain kafanku udah kotor dan bau, mungkin tetanggaku ini yang baru
mati, lihat kainnya masih bersih dan wangi. Dan akhirnya
malaikatpun meninggalkan sang kakek menuju ke tetangga sebelah...
SELAMET... SELAMET....
Koleksi Humor
Jilid IV
Anti Angin Topan
Pada suatu hari ada sebuah desa yang terkena angin topan
semua rumah pada hancur akan tetapi ada seorang nenek-nenek
yang tidak terbawa oleh angin tersebut. Tim penyelamat
menanyakan kenapa nenek tidak terbawa oleh angin topan tersebut.
Nenek itu menjawab dengan singkat, "Saya tadi minum jamu tolak
angin"
Apa-Apa Selalu Ditampar

Adit dan Tono sedang bercerita.
"Ton, aku punya 3 cerita nih..."
"Yang ke-1: Ada seorang ayah dan ibu yang sedang pergi naik
mobil, terus ibu itu bilang yah kok lewat jalan sini, aku nggak suka.
Terus ibu itu ditampar. 'Biarin yang setir mobil aku!!!' kata sang
ayah."
"Yang ke-2: Ayah yang mau makan siang tanya sama ibu bu kok
masakannya nggak enak, terus sang ayah ditampar ibu. 'Biarin aku
yang masak!!!'"
Setelah itu adit diam. Lalu Tono bertanya, "Terus cerita ketiga
mana?"
Tono ditampar Adit, "Terserah aku, wong yang cerita aku..."
Argometer Made In Indonesia

Suatu hari ada orang Jepang naik taksi, ia meminta supir taksi
untuk membawanya berkeliling Jakarta. Ketika ada mobil Honda
lewat ia berkata, "Hmmm Honda made in Japan very fast.
Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil
Nissan, ia pun kembali berkata, "Hmmm Nissan made in Japan very
fast.
Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan
untuk tersenyum. Akhirnya orang Jepang itu pun minta turun di
daerah Parkit, orang Jepang itu berkata, "Mas, berapa bayarannya?"
Supir taksi menjawab:
"Satu juta, Pak!
"Wah mahal sekali, kata orang Jepang.
Koleksi Humor
Jilid IV
Sopir taksi dengan bangganya menjawab, "Argo made in
Indonesia very fast.
Argometer Taksi Buat Orang Gendut

Si Ucok, pemuda dari Sidikalang, yang badannya gendut untuk
pertama kali merantau ke Jakarta, naik kapal Kambuna dari Medan.
Sesampai di Tanjung Priok, dia mau pergi ke rumah pamannya lalu
dipanggilnya taksi. Begitu masuk taksi, kagetlah dia waktu lihat argo
taksi sudah menunjukkan ongkos Rp3.000,-
(flag fall): "Bah, apa pula ini, baru duduk sudah kena tiga ribu," omel
si Ucok dalam hati.
Tapi dia merasa sadar, pikirnya: "Ah, tahulah aku, mungkin
badan aku yang berat ini pula." Dan rupanya dia punya akal, begitu
taksinya jalan dia tidak duduk di jok taksi, tapi diangkatnya
pantatnya sepanjang jalan. Sambil melirik argo taksi, dia bernapas
lega dan katanya dalam hati: "Nah, apa aku bilang, sekarang
ongkosnya kan 400 rupiah saja!"
Asal Nama Mobil TOYOTA

Alkisah di Jepang di sebuah pabrik mobil tengah berlangsung
rapat para direksi dan pemegang saham. Yang dibicarakan adalah:
Apa nama mobil yang akan diluncurkan? Sampai siang tidak ada
kata sepakat. Lalu keluarlah para petinggi pabrik untuk istirahat
sejenak dan beberapa direksi mengunjungi pabrik yang sedang
membuat mobil baru itu. Lalu terdengarlah beberapa karyawan yang
lagi magang (berasal dari Indonesia) di pabrik itu berteriak: "Toyo
tok, toyo tok, toyo tok. (bhs. Jawa yang artinya: air semua, air
semua...) Waktu itu sedang hujan deras dan air masuk ke ruang-
ruang pabrik. Karuan suasana pabrik jadi sangat ramai, tetapi para
direksi itu malah sambil pandang dan tersenyum. Mereka telah
menemukan nama mobil yang baru, yaitu: Toyoto atau Toyota. Jadi
nama itu terinspirasi oleh bahasa Jawa. Begitulah ceritanya he... he...
he...
Asli Pincang Dari Sononya
Koleksi Humor
Jilid IV
Pada sutu hari ada becak yang terguling bersama
penumpangnya di suatu jalan yang ramai orang lewat, melihat hal ini
tentu saja orang-orang sekitar berdatangan untuk menolong,
sayangnya orang-orang lebih terfokus menolong tukang becaknya
yang berjalan agak tertatih-tatih daripada si penumpang becak.
Anehnya si tukang becak malah berteriak, "Jangan saya yang
ditolong, Mas. Ini asli!
Ternyata tukang becak itu memang ASLI PINCANG DARI
SONONYA.
Atos Di Kamar Mandi

Suatu ketika di WC umum ada orang Jawa yang sedang di dalam.
Orang Sunda sedang mengantri.
Orang Sunda: "Atos, Mang?"
(bhs. Sunda, atos = sudah)
Ketika orang Jawa keluar...
Orang Jawa: "Atos, atos. Mencret tau!"
(bhs. Jawa, atos = keras)
Ayah Di Surga Atau Neraka?

Seorang anak sedang berdukacita karena kematian ayahnya. Si
anak ingin tahu kemana Ayahnya pergi, neraka atau surga? Untuk
mengetahui kemana ayahnya pergi, si anak diajak teman-temannya
untuk mengetahuinya lewat permainan jalangkung. Pada saat si anak
memegang kayu jalangkung-nya, kayunya bergetar sebagai pertanda
setan jalangkung-nya sudah datang.
Lalu si anak langsung bertanya:
"Eh setan jalangkung, katakan sekarang ayahku ke surga atau
neraka?"
Setan jalangkung:
"Aku ini AYAHMU, aku belum ke mana-mana."
Ayam Goreng Si Gendut

Gendut sedang kesal dan hal yang bisa meredam kegalauan
hatinya hanyalah makan sebanyak-banyaknya. Ia pun pergi ke
Koleksi Humor
Jilid IV
rumah makan kesukaannya dan memesan ayam goreng satu potong.
Beberapa saat kemudian pesanannya datang. Tapi begitu ia akan
menikmatinya, pelayan lain datang dan berkata, "Aduh, maaf, Mas.
Itu sebenarnya pesanan lelaki tinggi besar yang di sana itu. Dan ini
merupakan stok ayam terakhir yang kami punya. Maaf ya, Mas."
Gendut menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, lalu berkata,
"Karena sudah terlanjur di sini, jadi ayam ini milik saya. Toh saya
juga membayar."
Sementara si pelayan restoran tampak kebingungan, lelaki
tinggi besar dengan wajah marah sambil membawa pisau makan
menghampiri Gendut. "Hai gendut, jangan sentuh!! Apa pun yang
kamu lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan terhadapmu.
Kamu potong kakinya, aku potong kakimu. Kamu potong perutnya,
aku tusuk juga perutmu. Pokoknya apa pun yang kamu lakukan,
akan aku lakukan juga padamu."
Gendut terdiam beberapa saat, lalu pelan-pelan ia mengangkat
ayamnya, membawanya ke depan mulutnya, lalu menjilati
pantatnya.
Bahasa Inggris Payah

Seorang supir asal Jawa menabrak sebuah mobil, saat pergi
mengantar bosnya. Dengan terbata-bata si sopir minta maaf kepada si
bos yang orang Inggris: "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I
check, the wheel no flower again." (Maaf, Pak, saya rem-rem nggak
makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)
Begitu si bos mau ikutan ribut sama yang ditabrak, si supir
tersebut berkata, "Dont follow mix, Sir! The bring that car if not
wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesnt
play! Let know taste" (Nggak usah ikut campur Pak, yang bawa
mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia
memang goblok bukan main, biar tahu rasa)
Besoknya si supir tidak masuk kerja, terus ketika lusanya dia
masuk, si bos bule bertanya, "Why youre not coming?" Jawab si
supir," I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like
Koleksi Humor
Jilid IV
enter the wind" (Maaf bos badan saya tidak enak, badan saya rasanya
seperti masuk angin)
"I really dont know whats your point!" kata bosnya.
"Yes.. how yes?.... I am alone migrain, Sir, will how the speak,
but yes already, how many-how many people Java can speak
England."
(Puyeng, Pak, mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwislah..
piro-piro wong Jowo iso ngomong Inggris..)
Bakso dan Becak

Pak Roni adalah tukang becak di Batam yang siang hari itu tidak
pulang ke rumahnya, padahal cacing di dalam perutnya sudah pada
demo. Jadi demi kepentingan masyarakat cacing di dalam perutnya
itu, akhirnya pergilah ia ke tukang bakso gerobak.
Pak Roni: Pak bakso berapa semangkok?
Tukang bakso: Rp1.000,-
Pak Roni: Enggak bisa beli Rp500,-
Tukang bakso: Bisa, tapi nggak pake bakso.
Pak Roni: Oke bakso Rp500,-
Pada keesokan harinya giliran tukang bakso yang ingin naik
becak. Biasa habis belanja.
Tukang bakso: Kamu tukang becak yang kemaren kan?
Pak Roni: Ia, Pak.
Tukang bakso: Ke Nagoya berapa?
Pak Roni: Rp1000,-, Pak.
Tukang bakso: Mahal amat Rp500,- deh
Pak Roni: Ayo naik itung-itung balas jasa kemaren.
Saat becak Pak Roni sedang naik tanjakan tiba-tiba tukang bakso
ngomong.
Tukang bakso: Capek ya, Pak?
Pak Roni: Jelas dong!!
Namun pada saat turunan Pak Roni dengan santainya
membawa becaknya, namun tiba-tiba ada truk dari depan dengan
kecepatan 100km/jam yang siap menabrak bacak Pak Roni sehingga
membuat tukang bakso menjerit dengan takutnya.
Koleksi Humor
Jilid IV
Tukang bakso: REM, PAK, REM! AYO, PAK, DIREM!!!
Pak Roni (dengan santainya): Kalau bayar Rp500,- enggak pake rem.
Bandung-California Sebentar
Ridwan sedang bertanya pada layanan airport di telepon,
Ridwan: "Hallo, Pak, dari Bandung ke California naik pesawat
terbang berapa lama?"
Petugas: "Sebentar!!" (menyuruh menunggu).
Ridwan: "Oooh terima kasih yach..."
Bangsa Tahu
Di sebuah SD di Yogyakarta tahun 1965, saat itu murid klas V
sedang ulangan Bahasa Indonesia. Bahan ulangannya yaitu: Carilah
Lawan Kata, dan soal tersebut diambil dari soal ujian murid klas VI.
Pertanyaannya: Kita bukan bangsa "tempe", tetapi adalah
bangsa ...
Ternyata jawaban salah satu murid klas V tersebut adalah
bangsa "tahu. Rupanya yang dia pikir lawan kata tempe adalah
tahu, oala maaak...
Bapak Dan Ibu Monyet

Dua orang suami-istri saling bertengkar, yang disaksikan oleh
anak lelaki mereka yang berumur 5 tahun dan juga oleh kakeknya.
Dalam pertengkaran tersebut si isteri memaki suaminya.
"Dasar lelaki monyet!!"
Dengan tidak mau kalah sang suami juga memaki:
"Kamu juga monyet!!"
Mendengar hal tersebut, si anak sambil menangis mendatangi si
kakek, lalu bertanya:
"Kek, kalo ayah dan ibu monyet lalu saya apa?"
Si kakek menjawab,
"Kita senasib cucuku... kau anak monyet dan saya bapaknya
monyet-monyet."
Koleksi Humor
Jilid IV
Bapak Dari 2 Anak
Seorang lelaki mendatangi peramal. Setelah memandang kartu
tarotnya, peramal itu berkata, "Saya tahu Anda adalah bapak dari
dua anak."
"Ah, itu kan dugaanmu saja...," protes lelaki itu. "Yang benar
adalah saya bapak dari tiga anak."
Peramal itu mengangguk dan tersenyum sambil menyahut, "Ah,
itu kan dugaanmu saja..."
Baru Kenal Udah Bilang Cinta

Ayu adalah penjual jamu gendong di Pasar Senen, hampir setiap
orang pasti mengenalnya. Pada suatu hari si Totong yang baru
datang dari Banten sengaja mampir untuk minum jamunya si Ayu:
Totong: "Yu, jamu segelas pake madu..."
Ayu: "Beres, Mas..."
Setelah minum, mulut si Totong agak belepotan jamu.
Totong: "Aya lap yu...!"
Karena suka nonton film Barat dan pernah mendengar kata kata
seperti itu, sambil tersipu malu si Ayu menjawab,
Ayu: "Mas ini gimana sich...baru kenal udah bilang i love you..."
Baru Pertama Kali ke Jakarta

Seorang pemuda kampung (Jawa) baru tiba di Jakarta. Ia diberi pesan
oleh temannya agar berbicara dengan bahasa Indonesia di Jakarta.
Sesampainya di Terminal Pulogadung, pemuda tersebut naik bis kota
jurusan Pondok Gede. Seseorang yang duduk di sampingnya
bertanya kepadanya:
Orang asing: "Baru dari kampung, mas?"
Pemuda desa: "Oh iya. Saya baru pertama kali ke Jakarta"
Orang asing: "Lha, ini mau ke mana?"
Pemuda desa: "Saya mau ke Pondok Besar (Pondok Gede)."
Orang asing: "Terus, nanti nginepnya di mana?"
Pemuda desa: "Oh, iya rencananya saya nginep di Tanah Merah
(Tanah Abang)."
Koleksi Humor
Jilid IV
Beasiswa Perguruan Tinggi
Bagi yang berminat untuk mendapatkan beasiswa dapat menyimak
informasi sebagai berikut:
Syarat-syarat:
Syarat Umum:
- Laki-laki
- Usia tidak lebih dari 45 tahun
- Memiliki kesabaran tinggi
- Sehat rohani dan jasmani
- Memiliki kemauan keras
- Harus menempuh pendidikan minimal 8 tahun
Syarat Khusus: Tahan Pukul
Pendaftaran dapat dilakukan mulai hari ini di:

Sekretariat STPDN
JAWA BARAT
Beberapa Bank Yang Akan Tutup Akhir Agustus 2005

Subject: AKHIR AGUSTUS INI BEBERAPA BANK AKAN TUTUP
BOCORAN INFO UNTUK KALANGAN TERBATAS
PENTING (INFO DARI BANK INDONESIA)

Daftar Bank-Bank yang Akan Tutup (sumber berita dari penguasa
bank di Indonesia).
Berikut daftar bank-bank yang akan tutup berdasarkan saran IMF:

1. Bank BNI
2. Bank BRI
3. Bank Mandiri
4. Bank BTN
5. Bank Danamon
6. Bank BCA
7. Bank BII
Koleksi Humor
Jilid IV
8. Bank Permata
9. Bank Niaga
Bank-bank tersebut mulai akhir Agustus ini akan ditutup sore hari
setiap harinya dan akan dibuka kembali esok paginya.... Demikian
keputusan ini dibuat agar hal seperti itu berlangsung setiap hari.
Jadi para Nasabah jangan terlalu khawatir karena bila hari ini sudah
terlanjur melihat bank-bank itu ditutup, silahkan tunggu saja besok
pagi, pasti bank tersebut akan setia melayani Anda lagi (kecuali
Sabtu, Minggu dan hari libur lain).
TTD
OTORITAS BI
Becak Kecepatan Super

Ada sebuah truk berjalan pelan, si sopir kemudian menoleh ke
spion dan dia melihat tukang becak sedang mengendarai becaknya
berada di belakang truk sambil melambaikan tangannya.
Karena sadar truknya berjalan sangat lambat, si sopir truk
menambah kecepatannya. Selang beberapa menit dia menoleh ke
spion lagi dan si tukang becak masih di situ dengan melambaikan
tangannya. Karena jengkel si sopir truk kembali menambah
kecepatannya truknya hingga maksimal.
Selang beberapa menit si sopir truk kembali melihat spion dan
masih saja si tukang becak di belakang sambil melambaikan
tangannya. Karena heran, si sopir truk menghentikan truknya
kemudian turun menghampiri si tukang becak sambil bertanya.
"Pak becak!! Kok masih bisa ngejar truk saya sih? Padahal
kecepatanya udah maksimal!"
Mendapat pertanyaan itu si tukang becak menjawab dengan
enteng, "Maaf, Pak!! Becak saya nyangkut di bemper belakang truk
Bapak!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Bahasa Pra Sejarah
Ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin
waktunya. Lalu ia pun pergi ke jaman pra-sejarah. Ilmuwan itu
bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba
yang ia pelajari. Ilmuwan itu berkata, "Walawala!
Lolokolopolo...Yutuyululio... Polokolowalo!"
Lalu orang purba itu berkata, "ARE YOU OKAY?
Ilmuwan, "@#$%%^%#!#$$#!!$#$%#???"
Katok Dan Kotak

Seorang ayah ketika sedang membaca koran diajukan sebuah
pertanyaan oleh anaknya yang masih SD.
Si anak: "Ayah tau nggak bedanya kotak dengan katok?"
Ayah: "Kotak itu dibuat dari kayu kalau katok dari kain."
Si anak: "Salah dong yah"
Ayah: "Lalu ...?"
Si anak: "Kalau katok (celana) itu bisa berkotak-kotak tapi kalau
kotak tidak bisa berkatok-katok."
Perbedaan Mahasiswa dan Sopir Bis

Asil bertanya kepada Doni, "Apa beda mahasiswa dengan sopir
bis kota, Don?"
Doni menjawab, "Kalau mahasisiwa seneng ribut sedangkan
sopir bis tidak!"
Asil pun berkata, "Salah! Bedanya mahasiswa seneng kuliah
kosong sedangkan sopir bis seneng kalau bisnya penuh."
Perbedaan Orang Jawa dengan Bule

Di bawah pohon yang rindang si Wawan bersama temannya Dudung
sedang duduk-duduk santai. Lalu si Wawan memberi tebakan
kepada si Dudung.
Wawan: "Apa bedanya orang Jawa dengan orang bule."
Dudung: "Kalau orang Jawa suka makan singkong sedangkan orang
bule suka makan keju."
Wawan: "Salaaah ... tau."
Koleksi Humor
Jilid IV
Dudung: "Lalu apa dong . . . .?"
Wawan: "Jawaban yang betul gini kalau orang bule namanya Tomas
kalau orang Jawa namanya Masto."
Beda Tarif
Tarif bus Jakarta reguler dari Pasar Minggu ke Pasar Senen 1.000
rupiah sedangkan tarif reguler arah sebaliknya dari Pasar Senin ke
Pasar Minggu naik tujuh kali lipat, yaitu 7.000 rupiah. Alasannya
hanya karena harus melewati Pasar Selasa, Pasar Rabu, Pasar Kamis,
Pasar Jum'at dan Pasar Sabtu.
Bejo Lagi Sial

Siang itu Sersan Bejo lagi duduk di warung dekat markas
kesatuannya, sambil ngelamun dengan tampang yang memelas,
sampai es teh pesenannya yang ada di meja dari tadi belum sempat
diminum. Tiba-tiba Hwarakadahhh! datang Sersan Palbo sobat
karib Sersan Bejo ngagetin dan setengah guyon, dan tanpa ba-bi-bu
langsung saja ditenggaknya es teh di depan Sersan Bejo sampai
tandas.
Palbo: "Jo, ngapain kamu dari tadi kok ngelamun kayak gitu?"
Bejo: "Booo, Palboooo.....orang sial kok nggak kayak aku ini. "Hari ini
aku dipecat dari kesatuan, gara-gara menghilangkan salah satu
senjata kesatuan.
Palbo: "Gitu aja kok sedih, kamu kan masih muda, body oke, jadi
bodyguard kek atau minimal satpam kan masih bisa!"
Bejo: "Itu sih nggak seberapa, habis menerima pemecatan tadi aku
langsung pulang ke rumah, tau-tau di rumah aku memergoki biniku
lagi bermesraan dengan laki-laki di kamar."
Palbo: "Sabar Jo, kelakuan isterimu dari gadis dulu memang begitu,
nggak usah dipikirin ceraiin saja!"
Bejo: "Tapi rasanya aku sudah nggak kuat lagi, Bo, rasanya pengin
bunuh diri saja. Tadi es teh yang sudah aku campur apotas belum
sempat aku minum sudah kau tenggak duluan"
Palbo: "Glk,glk,@#&*%..glk,%$@*&....
Koleksi Humor
Jilid IV
Belajar Hitungan Lebih Dari 10
Seorang anak 5 tahun sedang belajar matematika bersama ibunya,
dan perbincangan pun berlangsung.
Ibu: "Baik, nak, sekarang kita belajar berhitung!"
Anak: "Aku udah bisa, Bu!"
Ibu: "Coba hitung dari 1 s.d. 10!"
Anak: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10."
Ibu: "Wah!!! Ternyata anak ibu pintar. Sekarang coba hitung lebih
dari 10, bisa tidak?"
Anak: "Bisa bu!"
Ibu: "Coba!"
Anak: "Jack, Queen, King, As"
Belajar Matematika
ROMANCE MATHEMATICS
Laki-laki cerdas + Wanita cerdas = Percintaan
Laki-laki cerdas + Wanita bodoh = Kehamilan
Laki-laki bodoh + Wanita cerdas = Affair
Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Menikah
OFFICE ARITHMETIC
Bos cerdas + Pegawai cerdas = Profit
Bos cerdas + Pegawai bodoh = Produksi
Bos bodoh + Pegawai cerdas = Promosi
Bos bodoh + Pegawai bodoh = Lembur
SHOPPING MATH
Seorang lelaki akan membayar $2 untuk barang seharga $1 yang dia
butuhkan.
Seorang wanita akan membayar $1 untuk barang seharga $2 yang
tidak dia butuhkan.
GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

Seorang wanita kuatir tentang masa depan sampai dia memperoleh
suami.
Koleksi Humor
Jilid IV
Seorang laki-laki tidak pernah kuatir akan masa depan sampai dia
memperoleh istri.
Laki-laki sukses adalah seseorang yang memperoleh uang lebih dari
yang dikeluarkan istrinya.
Wanita sukses adalah yang dapat memperoleh laki-laki yang seperti
itu.
Belajar Motor RK King

Erwin sedang belajar motor barunya. Di jalan yang lurus sih sudah
mahir banget. Tapi begitu ditanjakan yang agak tinggi motornya mati
melulu ... Ada Pak Jarot yang kebetulan lewat, ngasih tahu:
Pak Jarot: "Dik, pakai gigi satu aja."
Erwin: "Pak, pakai gigi tiga aja nggak kuat nanjak, apa lagi gigi
satu..."
Pak Jarot: ???
Beli Gado-Gado
Acong: "Bu, beli gado-gado."
Penjual: "Boleh, berapa bungkus?"
Acong: "Sepuluh bungkus.Yang tiga bungkus pedas, yang tiga tidak
pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang
panjang. Satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu
dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang
saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai
tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual: "????"
Beli HP Lengkap Sekaligus

Ichal pengusaha kaya dari Bone, ingin membeli HP. Dia ke Makassar
SULSEL ingin beli HP, di toko HP itu terjadi perbincangan seru.
Penjual: "Ada yang bisa saya bantu?"
Ichal: "Saya dari Bone mau beli HP ada tidak?"
Penjual: "Ada cuma masalahnya di Bone itu belum ada signal,
bagaimana Pak?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Ichal: "Oh, itu tidak masalah, kalau bisa sekalian saja saya beli
dengan signalnya."
Penjual: "Bego amat ini orang ..??!!"
Belum Siap
Seorang lelaki berjalan mondar-mandir sambil terus melihat ke
jam tangannya dan dia berteriak kepada istrinya yang ada di lantai
atas, "Sayang, kamu sudah siap apa belum sih?!"
Dan isterinya menjawab dengan keras pula, "Papa nih gimana
sih? Tanya-tanya melulu ... kan dari setengah jam lalu aku sudah
bilang kalau aku akan siap beberapa menit lagi!!!"
Berapa Yang Dipersembahkan

Seorang Pendeta Protestan, seorang Pastor Katolik, dan seorang
Rabi Yahudi sedang berbincang-bincang mengenai seberapa besar
sebenarnya uang persembahan jemaat yang harus dipersembahkan
untuk Tuhan. Dan berapa besar yang harus mereka pakai untuk
keperluan mereka.
"Mula-mula kami menarik garis lurus di tanah. Kemudian
semua uang kami hamburkan ke atas. Yang jatuh di sebelah kiri
untuk Tuhan, dan yang jatuh di sebelah kanan untuk kami," kata
Pendeta Protestan.
"Cara kami sedikit lain. Kami membuat lingkaran di tanah.
Kemudian semua uang persembahan kami hamburkan ke atas. Yang
jatuh di dalam lingkaran untuk Tuhan. Dan yang jatuh di luar
lingkaran untuk kami," jelas Pastor Katolik
"Cara kami lain lagi. Kami tak perlu menarik garis atau
membuat lingkaran di tanah. Semua uang persembahan kami
hamburkan ke atas. Dan biarlah Tuhan menahan bagian-Nya, dan
sisanya yang jatuh ke tanah untuk kami," kata Rabi Yahudi.
Berhamburan
Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan
hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang
bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.
Koleksi Humor
Jilid IV
Pedagang kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini
alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."
Bandar ayam: "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk
mengantarkan ke rumah tuan."
Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung
memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan
memberikan instruksi ...
Bandar ayam: "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat
ini." (sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya)
Joni: "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan!"
Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi
mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. Lima puluh ekor diletakkan di
sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri.
Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda
motornya, dan ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan lari
berhamburan. Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui
keadaan si Joni. Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak.
Seseorang di antara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia
merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa ....
Orang yang datang: "Mas, Mas nggak apa-apa kan ...? Kepalanya
nggak sakit kan?"
Joni: "Ha ... ha ... ha ...!"
Orang yang datang: "Mas, kenapa, Mas?"
Joni: "Ha ... ha ... ha ..., dasar ayam-ayam goblok, mau pada kemana
lu? Alamatnya kan ada di gue ... Hua ... ha ... ha ... ha ....!"
Berita Musik Fiktif

Sebuah koran lokal Bandung baru-baru ini memberikan bahwa
ADA seorang pemuda yang berpenampilan bak DEWA dengan salah
satu GIGI depannya terbuat dari JAMRUD, secara NAIF
menggunakan bahasa SLANK berusaha membeli POTRET Inul
dengan bingkai yang berwarna COKELAT, di pusat pembelanjaaan
BIP, Bandung. Selanjutnya diketahui juga bahwa beberapa saat
kemudian, PASS jam SATOE siang, sang pemuda yang mengaku
bernama PETERPAN itu diketahui memesan PADI yang sudah
Koleksi Humor
Jilid IV
berubah menjadi nasi hangat lengkap dengan lauk-pauknya plus es
MOCCA yang jelas-jelas tidak mengandung ELEMENT CAFFEINE.
Jelas, SEUERIUS tidaknya berita ini, tergantung persepsi Anda
masing-masing.
Bertamu Ke Rumah Orang Kaya

Seorang pria berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat
kaya raya. Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu
menawarinya
minum.
Pembantu: "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"
Tamu: "Teh saja."
Pembantu: "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh
seduh?"
Tamu: "Teh ceylon."
Pembantu: "Yang hitam atau bening?"
Tamu: "Bening."
Pembantu: "Dengan susu, krim atau madu?"
Tamu: "Dengan susu."
Pembantu: "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"
Tamu: "Susu sapi saja."
Pembantu: "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"
Tamu: "Hmm yang pertama saja."
Pembantu: "Dengan gula atau tanpa gula?"
Tamu: "Dengan gula."
Pembantu: "Gula pasir atau gula batu?"
Tamu: "Gula pasir."
Pembantu: "Gula tebu atau gula pemanis?"
Tamu: "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."
Pembantu: "Air mineral dingin atau biasa?"
Tamu: "Yang dingin."
Pembantu: "Yang tawar atau yang rasa buah?"
Tamu: " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh."
Koleksi Humor
Jilid IV
Berlari Bersama Kopral Bono
Pada hari ini, akan diadakan latihan lari di suatu kamp tentara.
Komandan: "Para prajurit!! Saya mempunyai berita baik dan berita
buruk. Berita baiknya: Pada latihan lari hari ini, patokan larinya
adalah Kopral Bono!!"
Mendengar itu, para prajurit senang sekali dan bertepuk tangan,
karena Kopral Bono adalah orang yang sangat gemuk dan terkenal
kelambanannya.
Komandan: "Berita buruknya, Kopral Bono akan mengendarai
sebuah truk"
Orientasi Pada Kuda

Bejo diundang berburu, tetapi hanya dipinjami kuda yang
lamban. Tidak lama, hujan turun deras. Semua kuda dipacu kembali
ke rumah. Bejo melepas bajunya, melipat, dan menyimpannya, lalu
membawa kudanya ke rumah. Setelah hujannya berhenti, dipakainya
kembali bajunya. Semua orang takjub melihat bajunya yang kering,
sementara baju mereka semuanya basah, padahal kuda mereka lebih
cepat.
"Itu berkat kuda yang kau pinjamkan padaku," ujar Bejo ringan.
Keesokan harinya, cuaca masih mendung. Bejo dipinjami kuda
yang cepat, sementara tuan rumah menunggangi kuda yang lamban.
Tak lama kemudian hujan kembali turun deras. Kuda tuan rumah
berjalan lamban, sehingga tuan rumah lebih basah lagi. Sementara
itu, Bejo melakukan hal yang sama dengan hari sebelumnya.
Sampai rumah baju Bejo tetap kering.
"Ini semua salahmu!" teriak tuan rumah, "Kamu membiarkan
aku mengendarai kuda brengsek itu!"
"Masalahnya, Anda berorientasi pada kuda, bukan pada baju,"
sahut Bejo.
Sosialisasi dengan Tetangga Belakang

Pada suatu hari, seorang pendeta mengunjungi seorang bapak
tua yang tinggal di suatu tempat yang agak terpencil. Setelah
berbincang-bincang sejenak, kemudian pendeta tersebut bertanya,
Koleksi Humor
Jilid IV
"Pak, saya mau pamit pulang, mungkin ada sesuatu yang perlu
didoakan?"
"Tolong didoakan semoga saya tidak ada masalah dengan
tetangga belakang.
"Baik, mari kita berdoa... Tuhan, tolong Bapak ini, beri dia
hikmat supaya bisa bersosialisasi dengan baik dengan tetangga di
belakang sana. Amin!"
Setelah itu pendeta pamitan pulang. Begitu sampai di halaman
luar bapak itu berkata sambil menunjuk ke belakang, "Pak Pendeta,
di belakang saya tidak ada rumah, yang ada hanya kuburan!"
Syukur dan Sabar

Seorang lelaki bernama Anton yang pendek dan buruk rupanya
suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik
bernama Dewi. Si Anton tak berkedip memandang wajah Dewi yang
cantik jelita. Agak tersipu-sipu, Dewi pun berkata, "Kau ini kenapa
sih, kok dari tadi memandangiku saja?"
"Kulihat wajahmu," jawab Anton, "setiap hari semakin cantik
saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku."
"Ya," kata Dewi,"Dan kita berdua nanti akan masuk surga."
"Lho, darimana kau tahu?"
"Bukankah hamba yang bersyukur dan hamba yang bersabar
akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri
seperti aku. Sedang aku bersabar mendapat cobaan berupa suami
seperti engkau."
Ketemu Kuntilanak
Di desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota,
berkumpullah 4 orang laki-laki. Pada saat itu jam menunjukkan
pukul 01.30 WIB, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4
orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling
desa.
Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba-tiba keempat
pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tiba-
tiba muncul seorang perempuan berpakaian putih panjang dengan
Koleksi Humor
Jilid IV
dilumuri banyak darah.. sekujur tubuh perempuan itu penuh dengan
darah segar...
Keempat pemuda tak bisa berbuat apa-apa, hanya tertegun
ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya... Perempuan itu
ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan
menuju sebuah sumur tua...
Tak berselang berapa lama perempuan itu lenyap, masuk ke
dalam sumur tersebut... Meskipun perempuan itu sudah tak terlihat,
keempat pemuda itu tetap tak bisa berkata sepatahpun.
Berselang 30 detik, perempuan misterius itu keluar dari sumur
dengan pakaian yang putih panjang tanpa darah. Perempuan itu
terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut.
Dengan ketakutan mereka bersiap-siap mau lari.. tapi apa daya tak
bisa lari... Perempuan itu semakin mendekatinya dan dengan
senyuman seramnya perempuan itu berkata:
"Rinso memang Hebaaaaatttttt"
Laut Diseberangi, Gunung Dilewati

Seorang pemuda mencintai gadis, diungkapkannya janjinya:
"Biarpun laut bergelombang, akan kuseberangi; biarpun banjir
melanda, akan kujalani, biar gempa bumi sekalipun akan kudatangi,
gunung tinggi kulewati. Tunggu aku malam minggu, kalau tidak
hujan.
Bisa Memperbesar Foto Seukuran Aslinya

Suatu hari Budi datang ke tempat cuci cetak foto.
"Pak, di sini bisa nggak membesarkan foto segede aslinya?"
"Oh, tentu, kami memang ahlinya."
"Kalo gitu, tolong besarin ini, sebesar aslinya."
Dan Budi lantas mengeluarkan foto candi Borobudur.
Si Bleki Disuruh Masuk Gara-Gara Kentut

Sabtu sore Joni datang ke rumah Jeni, pacarnya. Setelah
menengok sana menengok sini, maka diketuklah pintu rumah Jeni.
Yang keluar Ibu Jeni dan mempersilahkan Joni masuk. Kebetulan Jeni
Koleksi Humor
Jilid IV
lagi mandi sehingga si Ibu yang menemani ngobrol. Eh... sialnya...
tiba-tiba perut Joni kembung, mungkin masuk angin kali... yaa, tanpa
sengaja buang angin... "tuut..." wah...
Joni malu banget dan mukanya merah, Ibu Jeni langsung
berkata, "Bleki masuk...!" Nach kebetulan anjing si Jeni lagi tiduran di
bawah kursi Joni maka dalam hati Joni. Ibu Jeni mengira anjing itu
yang buang angin. Amaan... pikirnya.
Mengobrol lagi dan tidak beberapa lama, "tuuut...!" Waah
mungkin sekarang gue ketahuan nich... tapi, "Bleki... masuk..!!" kata
Ibu Jeni.
Nah untung ada anjing itu, Ibu Jeni pasti tidak akan tahu. Nach
mengobrol dilanjutkan tiba-tiba, "tuuuuuuut..., besar banget.
Eh... ternyata Joni sengaja karena pikirnya mumpung anjing itu
yang dituduh, dan, "Bleki...!!! Masuk...!!! Kalau kau tinggal di situ
nanti kau diberaki!"
Bola Hitam Dan Bola Putih

Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati
nyokapnya pas ngelahirin dia. Sejak itu bokapnya jadi amat sangat
workaholic sekali dan nggak married-married lagi. Tapi anak ini baek
hati dan lemah lembut walopun cuma bareng pengasuh aja.
Pas TK, sementara anak-anak laen udah punya sepeda dia masih
jalan kaki. Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, "Tuan, nggak kasian
sama den Bagus? Masa sepeda nggak punya...apa tuan juga nggak
malu?" Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh. Punya sekian
perusahaan.. Maka dipanggillah si anak, ditawarin mau sepeda yang
kayak gimana merek apa..dan si anak cuma bilang, "Nggak usah
repot-repot, Pi, aku dibeliin bola item bola putih aja.." Lho kok gitu?
Bingung dong bokapnya.
"Kenapa bola item dan putih?"
"Nggak usah diterangin deh, Pi. Kalo Papi punya uang
yaa..beliin itu aja." Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol,
jadi papinya nerima-nerima aja. Nggak berminat lanjutin, maka
dibeliinlah tu anak sepeda generasi terbaru saat itu, yang paling
canggih, plus bola item dan bola putih.
Koleksi Humor
Jilid IV
Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda. Sekian
lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta-minta dibeliin sepatu
roda sama papinya. Sore-sore cuma duduk aja. Sepedanya juga
ditaruh di gudang. Lagi nggak musim. Pengasuhnya laporan
pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak dipanggil lagi.
"Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen-temen kamu? Kok
nggak bilang-bilang papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda
aja....
Si anak bilang, "Nggak, Pi, bola item dan bola putih saya udah
rusak..dibeliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih
murah bola kan, Pi?" Yee..si papi geram dong. Ni anak ngeremehin
papinya sendiri, atau sok merendah? So, tetep si papi beliin sepatu
roda, plus bola item dan bola putih.
Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama
terulang. Sekarang temen-temennya musim rollerblade. Tren baru.
Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya. Pas
bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang
pake sepatu roda, si papi malu banget. Gila, rumah gedong,
perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh anaknya ketinggalan
jaman.
Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade
baru dengan note: "Biar kamu nggak malu. Malemnya di ruang kerja
papinya ada note balesan: "Pi, kok nggak beliin bola item dan bola
putih? Aku lebih suka itu." Weleh, si papi pas liat note itu dongkol
tambah bingung. Apaan sih istimewanya bola item dan bola putih?
Emang bisa bikin die beken atau nge-tren? Besoknya dan besoknya
lagi si papi berkali-kali nemuin note itu...hingga dia nggak tahan dan
membelikan anaknya bola item dan bola putih untuk kesekian
kalinya. Bener, setelah dapet tu bola, si anak nggak ngerongrong
bokapnya lagi.
Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih berbis ria,
temen-temennya udah ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan.
Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang dianterin
temennya yang mau ditebengin. Papi malu banget. Masa cuma untuk
anak satu nggak bisa beliin mobil? Maka ditawarin anaknya. Si anak
Koleksi Humor
Jilid IV
nolak dengan alasan mobil kurang praktis, lagian pengen bola item
bola putih aja. Si bapak nggak terima penolakan. Karna anaknya
udah gede, bisa berunding. Hingga tercetus keputusan si anak
dibeliin motor plus bola item dan bola putih tentunya. Dan si bapak
kesel juga dong. Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua
macem bola itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan
dan kemauan ngasih tau sih.
Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk
PTN, si anak dikadoin mobil. Sampe beberapa bulan si anak masih
naek motoor aja. Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga
bingung, kan dia punya mobil? Ditanya sama pacaranya, dijawab,
abis papi nggak beliin bola item bola putih. Nggak ngerti anak sendiri
sih! So, pas makan malem bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa
si om nggak beliin bola item bola putih. Si papi sebenernya sensitif
sama parabola itu..huh..sampe pacar anak gue nyuruh-
nyuruh..ditanya dong kenapa. Si pacar bilang kalo mobilnya nggak
akan dipake selama nggak dikasih bola itu juga. Papi bingung dong,
di kamar anaknya udah segitu banyak bola item bola putih. Buat apa
sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang nanya, maka
besoknya udah ada bola item bola putih buat anaknya.
Suatu hari anaknya gaul ke Puncak bawa mobil, sama pacarnya.
Yah, namanya anak muda, pas lagi di jalan, si pacar nyium dia en dia
jadi grogi dan kecelakaan!!! Segera dibawa ke rumah sakit si papi
juga ditelpon sama rumah sakitnya. Tabrakannya parah. Mereka
berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang cewek mati seketika dan
ni cowok udah sekarat. Si papi dateng ke RS.."Gimana dok, anak
saya?"
Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita): "Maaf pak,
kami tidak dapat berbuat banyak..sepertinya memang sudah
waktunya... sebaiknya bapak manfaatkan waktu terakhir.."
Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya. "Pi, maafin
saya..nggak hati-hati bawa mobilnya.." Si anak juga nangis karna
pacarnya nggak tertolong. Si papi nenangin dia...akrablah dua
manusia itu beberapa saat. Hingga si papi beranggapan ini saat
terakhir. Dia inget penasaran tentang kenapa si anak selama ini selalu
Koleksi Humor
Jilid IV
minta bola item bola putih. "Nak, maafin papi selama ini yang selalu
sibuk..kamu jadi kesepian..maafin papi, nak. Nggak sempet jadi
orang tua yang baik."
Anaknya jawab, "Nggak apa-apa, Pi, saya ngerti kok..Cuma
sempet kesel kalo papi punya uang lebih malah beliin yang macem-
macem....saya cuma minta bola item dan bola putih aja kan?" Si papi
rasa timing-nya tepat nih, "KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA
BOLA ITEM BOLA PUTIH...ADA APA DENGAN BOLA-BOLA
ITU?" (pembaca juga penasaran ya..?)
Si anak jawab dengan terpatah-patah dan susah banget, abis
udah sekarat dan masanya udah hampir sampe..."sebab, Pi... saya..."
*hep* Kepalanya rebah dan nafasnya ilang. Si anak udah meninggal
sebelum kasih tau papinya.
Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya nggak tau...
apalagi saya yang cuma bercerita? GIMANA?
Capek kan bacanya........ He. . . he. . . he. . ..
Bola Volly, Sepak Bola, atau Golf

Orang 1: "Saya mempunyai 5 anak, tambah 1 lagi, saya akan punya
team bola volly."
Orang 2: "Saya mempunyai 10 anak, tambah 1 lagi, saya akan punya
team sepak bola."
Orang 3: "Saya mempunyai 17 isteri, tambah 1 lagi, saya akan buka
kursus golf."
Boleh Bertanya di Kelas

Seorang guru yang sudah menjelaskan materi pelajaran sejarah dan
mempersilahkan muridnya untuk bertanya.
Guru: "Baik, anak-anak apakah ada yang ingin bertanya?"
Suasana Hening... setelah 30 detik lalu.
Murid: "Bu, saya mau nanya....."
Guru: "Ehm......"
Murid: "Apakah saya boleh bertanya?"
Guru: "Ya, boleh"
Murid: "Oh, terima kasih, Bu..."
Koleksi Humor
Jilid IV
Guru: "Lho... Jadi apa yang kamu pertanyakan?"
Murid: "Ya... yang tadi yang saya tanyakan."
Breaking News Kecelakaan

...
Ckiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttt!!!!
Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttt!!!
Nguuuuuuuuuuuuuuunggggggggggg!!!!!
Ccccciiiiiiiiiittttttt!!!!!!!
BRAKKKK!!!!
..."
Pemirsa, sekian berita kecelakaan beruntun di Jakarta ini.
Sekian, terima kasih atas kebersamaan Anda.
Bukan Toni
Malam itu begitu gelap ketika dua orang lelaki datang ke sebuah
rumah dan langsung menendang pintunya dengan terburu-buru.
"Katakan, kamu baik-baik saja, Toni?" kata Joko. Kami
menemukan tubuh di tepi pantai, dan mengira bahwa itu adalah
kamu."
"Seperti apakah dia?" tanya Toni.
"Mirip denganmu, Toni. Tanpa tanda pengenal."
"Apakah dia memakai sepatu?"
"Ya."
"Apakah dia memakai celana panjang?"
"Ya."
"Kemeja?"
"Ya."
"Apakah dia rambutnya pendek?"
"Sepertinya iya."
"Kalau begitu, itu bukan aku!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Buku Harian Seorang Suami
Senin:
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Karena maling itu tidak menguras uang sebanyak
yang tiap hari dilakukan istri saya.
Selasa:
Saya bertanya kepada istri, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab,
"Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu
saya mengajaknya ke dapur.
Rabu:
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis:
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari
ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jum'at:
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA.
Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar dari
temen-temennya ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu:
Dia paling senang mengoleksi barang-barang yang memakai tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas,
kira-kira barang apa yang belum saya miliki?" Saya belikan dia
sebuah kursi listrik!
Minggu:
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak
dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada di mana, dia bilang
nyemplung di kali Ciliwung.
Bulan Atau Matahari

Pada suatu hari tersebutlah dua orang pemabuk yang sedang
ngobrol.
Koleksi Humor
Jilid IV
Pemabuk 1: "Pemabuk 2, mau tanya nich .... sekarang siang apa
malam, ya?"
Pemabuk 2: "Lihat aja di atas, bulan apa matahari."
Pemabuk 1: "Saya pikir sich.....itu bulan..."
Pemabuk 2: "Bukan itu bukan bulan, tapi matahari..."
Pemabuk 1: "Ah Bulan..."
Pemabuk 2: "Ah Matahari..."
Pemabuk 1: "Gini aja dech.... kan kita lagi mabuk, jadi kita tanya aja
nanti sama orang yang lewat, gimana?"
Pemabuk 2: "Oke, setuju!"
Tak lama kemudian, datanglah seorang pejalan kaki yang
melintas di depan kedua orang mabuk tersebut.
Pemabuk 1: "Mas, numpang tanya nich, menurut Mas...di atas sana
bulan apa matahari ya?"
Pejalan kaki: "Eh... eh saya kurang tau ya,...saya orang baru di sini."
Buta Bisu dan Tuli yang Cerdik

Ada 3 orang pemuda cacat, ada yang buta, yang bisu dan yang
pincang, yang sedang jatuh cinta pada seorang gadis kampung
seberang (ketika melewati jembatan kampung tersebut, ketiganya
kaget karena berpapasan dengan gadis kampung tersebut). Agar
cacatnya tidak kelihatan, maka mereka bertingkah layaknya orang
normal. Cacat buta ketika melewati jembatan bernyanyi "Kupejam
mata ini... di kebisuan malam... oh mimpi bawalah dia... dalam
hidupku (lagu Meriam Bellina), kemudian sampailah dia melewati
gadis kampung tersebut.
Kemudian cacat bisu tidak mau ketinggalan ketika melewati
jembatan, dia bersiul "tu.. tu.. tu.., tu.. tu.. tu.. tu..tu.., tu.. tu.. tu.. tu..
tu.. tu.. tu..(siulan lagu Scorpion, Wind Of Change), kemudian
sampailah dia melewati gadis kampung tersebut.
Kemudian cacat pincang tidak mau kalah dengan kawannya, dia
bernyanyi "perjalanan ini.. terasa sangat menyedihkan.. sayang kau
tak duduk di sampingku kawan.. banyak cerita.. yang mestinya kau
saksikan...(lagu Ebiet), kemudian sampailah dia melewati gadis
tersebut dengan perasaan senang.
Koleksi Humor
Jilid IV
Cacing di Alkohol
Pada suatu hari di SMU 3 Bandung sedang jam pelajaran
Biologi. Ketika itu Pak Guru mengatakan pengaruh buruk apabila
kita minum minuman yang beralkohol, lalu Pak Guru membawa 2
gelas yang satu diisi oleh bir yang satu diisi air putih, lalu di setiap
gelas ditaruh cacing. Di air bir, cacing itu kejang lalu mati tetapi
sebaliknya di air putih cacing itu hidup. Setelah melakukan praktek
tersebut guru menanyakan kepada salah seorang muridnya,
"Ya, Beni, kesimpulan yang dapat kita ambil adalah?"
Beni menjawab dengan singkat, "Berarti kalau perut kita
cacingan segeralah minum air yang beralkohol tinggi."
Cacing Punya Hidung Nggak?

Suatu hari orang-orang pintar berkumpul di suatu tempat, di situ
Prof. Dr. Michael dan Ir.Jojon sedang mengobrol:
Michael: "Jon, cacing punya hidung nggak?"
Jojon: "Jelas nggak dong!" (katanya dengan mantap)
Michael: "Apa buktinya?"
Jojon: "Cacing kan nggak pernah ngupil!"
Michael: "Oh betul juga ya...???"
Cara Bagi Kambing

Di suatu tempat ada tiga orang yang mempunyai 23 ekor
kambing lalu berdasarkan perjanjian pembagiannya sebagai berikut:
Orang 1 mendapat setengahnya
Orang 2 seperdelapan
Orang 3 sepertiga
Di saat mereka kebingungan karena pembagiannya sulit

datanglah si cerdik. Bagaimanakah si cerdik menyelesaikannya?
Si cerdik dengan mudah menyelesaikan masalah tersebut.
Caranya, ia meminjam 1 ekor kambing milik Pak Lurah lalu dengan
demikian kambingnya sekarang berjumlah 24, jadi:
Orang 1 mendapat 1/2 dari 24 = 12
Koleksi Humor
Jilid IV
Total kambing yang sudah dibagikan 12 + 3 + 8 = 23

Sisanya 1 dikembalikan lagi kepada Pak Lurah
Cara Dapat IP Bagus

Paino seorang lulusan S1 terbaik dengan IPK 4,00. Dia sedang
diwawancarai wartawan:
"Saudara Paino, cara belajar bagaimana sehingga nilai Anda A
semua, bener-bener sempurna "
"Yang penting dalam hidup ini enjoy, mahasiswa nggak boleh
stress, harus rileks," jawab Paino.
Wartawan nanya lagi: "Banyak mahasiswa yang melakukan ini,
dan ada juga yang belajar rajin banget tapi tidak ada yang sesukses
Anda."
"Berarti rileksnya salah, saya pas malem ujian selalu main
biliard, nonton, jalan-jalan," lanjut Paino.
Wartawan pun tambah bingung, "Loh, bukannya dengan cara
Anda seharusnya ujian malah ancur?"
"Kata siapa, saya kan ngajak nonton, jalan-jalan dan sebagainya
sama Pengawas Ujian, sampai pagi, nah pasti paginya mereka
ngantuk, baru kebetan saya buka," sahut Paino akhirnya membuka
kartu.
Cara Memasak Kulit Pisang

Kulit pisang daripada dibuang sayang, mendingan dibuat makanan
kecil sebagai berikut:
Bahan:
- Kulit pisang jenis apa saja
- Air kapur
- Jeruk nipis
- Tepung terigu 150 gram
- Tepung sagu 50 gram
- Telor ayam 1 butir
Koleksi Humor
Jilid IV
- Gula pasir
Cara membuat:
Kulit pisang direndam dulu dalam air kapur semalaman setelah
itu tiriskan/diangin-anginkan. Lalu ditetesi jeruk nipis biar wangi.
Campurkan tepung terigu, tepung sagu, gula dan telor, kocok sampai
lepas.
Celupkan kulit pisang satu per satu ke dalam adonan, goreng
hingga matang.
Penyajian:
Jika sudah matang, silakan dibuang saja karena tidak enak kalo
dimakan.
Monyet aja kagak suka kulit pisang masa kamu orang mau
ngembat juga (lagian ngapain Kulit Pisang dimasak... kurang kerjaan
....)
Cara Menghadapi Binatang Buas

Seorang pramuka siaga bertanya kepada pembina pramuka:
Siaga: Pak, bagaimana kalau di hutan bertemu harimau apakah
harus lari?
Pembina: Jangan, jangan lari kalau bertemu harimau, seganas apa
pun jangan lari, tapi hadapilah dengan mesra
Siaga: Apakah dengan mesra akan selamat?
Pembina: Oh, tidak, kita akan dimangsanya dengan mesra pula.
Cara Menghias Kue

Mike, yang sedang mengunjungi saudara laki-lakinya yang
sudah berkeluarga dalam rangka merayakan natal, terkagum-kagum
ketika mendapati keponakannya yang masih kecil sudah bisa
membantu orangtuanya membuat kue.
Setelah mereka selesai membuat kue, Ibu Tomi mengijinkan
Tomi menghiasi kue tersebut dengan krim. Ketika Tomi sudah
menyelesaikannya, dia membawa kue tersebut dan ditaruh di atas
meja.
Koleksi Humor
Jilid IV
"Wah, kuenya kelihatan lezat sekali, Tom." puji Mike. Mike lalu
mengambil sepotong kue dan menggigitnya sambil melihat ke kue-
kue yang masih ada di piring. "Tom, kue ini betul-betul lezat."
Setelah Mike menghabiskan satu potong kue, dia kemudian
mengambil potongan kue yang kedua dan memberi komentar
kepada Tomi. "Kue-kue ini sangat indah dipandang mata," kata Mike.
"Bagaimana caramu menaruh krim di atas kue ini dengan begitu rapi,
tidak belepotan kemana-mana?
Sambil menunggu jawaban dari Tomi, Mike memakan potongan
kue yang kedua dengan sekali gigit.
Lalu Tomi menjawab, "Aku jilati saja krim-krim yang belepotan
di atas semua kue itu."
Cari Tusuk Gigi di Restoran

Di salah satu restoran terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang
sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang
terselip di antara gigi-giginya. Dengan serta merta si tamu tadi
memanggil pelayan restoran yang berdiri di dekat si tamu tadi
duduk.
Tamu: "Hei pelayan, sini sebentar!"
Pelayan (dengan rasa hormat yang sangat): "Ya, Pak, ada yang bisa
saya bantu?"
Tamu: "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada
tusuk gigi (karena si tamu tersebut sudah mencari di sekitar mejanya,
tidak terlihat ada tusuk gigi)"
Pelayan: "Ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi. (sambil
ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)
Beberapa saat kemudian, si pelayan datang dengan rasa kuatir
dan lebih hormat lagi dengan berkata,
Pelayan: "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi
dipakai!!!"
Tamu: ?????
Koleksi Humor
Jilid IV
Cendolnya Nggak Ada
Pada suatu siang cuaca sedang panas dan terik, seorang laki-laki
brewok berniat membeli cendol untuk melepas dahaga.
Laki-laki brewok: "Mas, beli cendolnya satu.
Penjual cendol: "Iya Mas, saya buatkan, tunggu sebentar.
Semenit kemudian, sudah terhidang segelas cendol siap untuk
diminum. Secepat kilat cendolnya sudah berpindah tempat dari gelas
ke perut laki-laki brewok tersebut. Karena ada suatu kejanggalan
pada cendol tersebut dan merasa tertipu, akhirnya laki-laki brewok
dengan penuh keheranan bertanya ke penjual cendol.
Laki-laki brewok: "Mas, dagang yang jujur, jangan nipu dong, masak
saya beli cendol, kok cuma gula merah, dan es doang...? Cendolnya
mana...?
Penjual cendol: "Maap-maap neh, saya dagang bukannya nipu. Mas
ngaca dulu dong, tuh cendolnya nempel semua di brewok
sampeyan...
Khutbah 3 Minggu
Suatu ketika Pak Haji dapat giliran khutbah Jum'at selama 3 minggu
berturut-turut. Tapi beliau sama sekali tidak bisa khutbah. Kalau
disuruh khutbah, beliau demam panggung!!
Minggu pertama:
Pak Haji: Apakah kalian sudah tau apa yang akan saya sampaikan
hari ini?"
Hadirin: " Belum!!!"
Pak Haji: "Payah!! Kalian bener-bener nggak tau soal ilmu agama!
Aku nggak jadi khutbah."
Minggu pertama... dia nggak jadi ceramah.
Minggu kedua, ia menanyakan pertanyaan yang sama seperti
pada minggu pertama. Karena minggu lalu Pak Haji nggak khutbah
gara-gara para hadirin menjawab "belum. Maka kali ini mereka
berbohong dengan menjawab, "Sudah..!"
Pak Haji: "Buat apa saya khutbah kalo kalian sudah tau semuanya!"
Minggu ketiga:
Koleksi Humor
Jilid IV
Pak haji kembali menanyakan pertanyaan yang sama. Maka
hadirin ada yang jawab belum ada yang jawab sudah. Pak Haji pun
berkata, "Yang sudah tau beri tau yang belum tau.
Alhasil, 3 minggu berturut-turut ia tidak khutbah sama sekali.
Cicak Dikirain Heran

Suatu hari Wawan kebelet kencing. Karena tempatnya pada saat
itu lumayan sepi lagipula juga agak sedikit hutan serta hari suadah
mulai gelap, maka ia dengan santainya saja kencing di antara semak-
semak tempat itu sambil melihat ke kiri ke kanan. Pas pada saat itu
ada seekor cecak hutan lewat di depan gua. Cicak tersebut terus
bersuara. Suaranya seperti ini "ncik... ncik... ncik... ncik... cik... cik...
cik... cik..........."
Lalu Wawan pun berkata kepada cicak tersebut, "KENAPA,
HERAN YA??
Cinta Ditolak Dukun Bertindak

"Mbah, gimana Mbah... Cintaku ditolak, Mbah?" rengek Sartono
sama mbah dukun.
Jawab mbah dukun, "Lha wong cintaku sendiri juga ditolak, kok
le..le...," sahut mbah dukun lemes...
Cucu Anda Yang Bayar

Tersebutlah seorang juragan yang sangat terkenal pelit bernama
Pak Raden. Pada suatu hari Pak Raden pergi ke sebuah plaza dan
melewati rumah makan Denpasar Fried Chicken. Dia berhenti
sebentar, dilihatnya pada dinding kaca rumah makan tersebut ada
ditempel sebuah brosur yang menarik perhatiannya. Brosur tersebut
berbunyi "MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN
BAYAR.
"Hah..? Yang bener nih," Pak Raden melihat ini bagai sebuah
kesempatan. Maka masuklah ia ke rumah makan tersebut dan
memesan sebanyak-banyaknya, makan sampai puas. Setelah selesai,
ia segera hendak berlalu dari tempat tersebut. Tapi, belum sempat
Koleksi Humor
Jilid IV
melewati pintu dia dihadang oleh seorang pegawai yang
menyodorkannya selembar bon makanan.
Pak Raden: "Bagaimana kau ini, di situ kan disebut Makan Dulu,
yang bayar nanti cucu saya."
Pegawai: "Betul, Pak, tapi Bapak lihat dulu bonnya. Ini bukan bon
makanan yang Bapak makan tadi. Ini adalah bon makanan kakek
Bapak!"
Dasar Orang Budeg

Di suatu hari ada dua orang penggotong mayat. Yang satu
namanya Sukir dan satunya lagi namanya Bolot. Lha yang Bolot ini
orangnya rada-rada budeg. Suatu pagi mereka menerima mayat yang
harus digotong ke kuburan. Dalam perjalanan, mereka ngobrol...
Sukir: "Lot, kayaknya mendung nih!"
Bolot: "Apaa?!? Mayatnya melembung! Wah, harus cepat nih!"
Sukir: "Lot, kayaknya gerimis!"
Bolot: "Apaa?!? Mayatnya meringis! Takuuttt!"
Sukir: "Lot, kayaknya ujannya wis mandeg!"
Bolot: "Ha, mayatnya ngadeg???!!!"
Sukir: "???"
Demo Ayam Besar-besaran

Di dunia ayam terjadi demo besar-besaran oleh ribuan ayam
betina di depan Departemen Kehakiman dan HAA (Hak Asasi
Ayam). Mereka menuntut Sebuah Produsen Pembalut Wanita agar
memberikan Royalti atas dibajaknya yel-yel mereka sehabis bertelur.
Produsen Pembalut Wanita itu telah memakai istilah "KOTEX" untuk
Merek Dagang mereka.
Desi Ratnasari Difoto Saat Mandi

Kombeng: "Don...sore ini Desi Ratnasari bikin heboh. Ia mau difoto
bugil. Ia mengundang banyak fotografer ke rumahnya untuk
mengambil gambar saat ia sedang mandi.
Dono: "Wuah... pasti banyak sekali fotografer yang datang, berapa
banyak fotografer yang boleh ikut ke kamar mandi..."
Koleksi Humor
Jilid IV
Kombeng: "Sebenarnya nggak ada yang boleh ikut... para fotografer
hanya diperkenankan mengambil gambar dari depan rumahnya.
Detektif Pembunuhan
Pak Inspektur datang dan menghampiri Detektif Ujo, anak
buahnya. "Bagaimana, apakah sudah ketahuan dan tercium siapa
pembunuhnya?" tanya Inspektur.
Dengan gugup Detektif Ujo menjawab, "Su...sudah, Komandan.
Direktur itu dibunuh oleh peragawati cantik yang jadi simpanannya.
Tapi..sa...sa...saya belum berhasil menciumnya, habis deg-degan
sih...."
Dianggap Sangat Ulet

Bento seorang raja minyak dari Exspan Nusantara. Pada suatu
hari dia pidato mengenai kiat-kiat sukses kenapa dia bisa menjadi
raja minyak. Pada pidatonya Bento menekankan kepada hadirin:
"Jadi saudara-saudara, untuk menjadi raja minyak harus dimulai
dari bawah dulu, dari mulai membeli minyak 1 liter, menjadi tukang
minyak keliling, jadi agen minyak, menjadi distributor minyak, dan
seterusnya meningkat."
Acara pun meningkat ke forum diskusi. Seorang mahasiswa
yang bernama Pratama bertanya:
"Pak Bento, berarti hebat dan ulet mulai dari tingkat bawah
sampai berhasil, resepnya apa, Pak, sehingga berhasil hingga
sekarang?"
Bento menjawab: "Maaf, Dik Pratama, saya nggak pernah
melakukan ini, saya kan ikut program kolusi."
Dibagi Rata
Di suatu perjalanan ada dua orang sahabat, begitu asiknya mereka
berjalan. Satu di antaranya tiba-tiba berbicara,
Anto: "No, bagaimana kalo kita tiba-tiba menemukan sebuah tahi
kebo, mau nggak kamu dibagi dua."
Tino: "Gila lu ye, jelas aja gue nggak mau!!!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Anto: "Wah ternyata kamu itu serakah juga, ya sudah kalau gitu buat
kamu semua aja deh."
Dibayar Dengan Ciuman

Seorang cewek cakep nanya ke penjaga toko kain. "Mas, saya mo
beli bahan ini buat baju baru, berapa semeternya?"
Si mas ini mikir-mikir sebentar. "Karena nona cantik, jadi
harganya istimewa... satu meternya satu ciuman, kata si mas genit.
Si cewek mikir....
"Oke deh, kata si cewek. "Saya ambil 10 meter."
Dengan girangnya dan hebohnya, cepet-cepet si mas penjaga
toko ngukur, motong, dan ngebungkus bahan yang diminta tu
cewek. Abis terima barangnya, si cewek trus nunjuk ke kakek-kakek
kempot yang sedari tadi bediri di teras toko tersebut.
"Mas, itu kakek saya yang bayarin."
Digantung Supaya Cepat Kering

Wawan dan Bejo adalah pasien RSJ. Suatu hari di kolam renang
RSJ, Bejo melompat dan tenggelam. Wawan segera datang
menyelamatkannya. Wawan menyelam dan menarik keluar Bejo.
Ketika direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan Wawan, Niko
memerintahkan pelepasan Wawan... karena dinilai telah stabil
jiwanya.
Niko memberitakan kepada Wawan hal itu, "Wawan, saya
punya berita baek dan buruk. Berita baeknya kamu bebas dari RSJ,
karena melompat menyelamatkan Bejo, itu bukti bahwa kamu telah
sembuh dan bisa kembali ke masyarakat. Berita buruknya, Bejo
gantung diri dengan jubah mandinya. Dia meninggal dunia."
Wawan dengan polos menjawab, "Bejo tidak gantung diri kok,
saya yang menggantungnya supaya cepat kering."
Dikira Pekerja yang Malas

Seorang pemilik pabrik roti mengadakan kunjungan mendadak
ke pabrik untuk mengetahui apakah setiap karyawannya bekerja
Koleksi Humor
Jilid IV
dengan baik. Ketika melewati pepohonan dekat pabrik, ia melihat
seorang pemuda duduk bermalas-malasan di bawah pohon itu.
"Kau dibayar berapa dalam seminggu?" bentak pemilik pabrik
dalam kemarahannya.
"Dua ratus ribu rupiah," jawab sang pemuda.
Pemilik pabrik segera mengambil uang 200 ribu dari dompetnya
dan memberikannya kepada sang pemuda. "Ini gajimu untuk
seminggu. Sekarang, pergi dan jangan pernah kembali ke sini!!! kata
pemilik pabrik dengan wajah marah.
Pemilik pabrik kemudian segera menemui mandor dan bertanya
kepadanya, "Sudah berapa lama kau mempekerjakan pemalas seperti
itu di pabrik ini!!"
Mandor itu pun mengatakan "O, pemuda itu bukan karyawan
sini, Pak. Dia cuma mau beli roti."
Pemilik pabrik, "Hah???!#$*$!
Dikirain Bau Mayat

Pada sebuah malam yang gelap seorang ibu sedang pulang dari
arisan, karena ban mobilnya kempes sang ibu terpaksa harus menaiki
delman.
Pak Delman: "Di mana rumah ibu?"
Ibu: "Lewat kuburan itu saja."
Pak Delman: "Tunggu saya bertanya kantor polisi dulu."
Setelah sampai di kantor polisi.
Pak Delman: "Pak Polisi, bolehkah saya lewat kuburan tua itu?"
Pak Polisi: "Baik tapi cepat... "
Sesampainya di kuburan tua, si ibu itu mencium bau busuk dan
tambah dalam masuknya ke kuburan tambah keras baunya. Dan tiba-
tiba Pak Delman menghadap ke ibu itu dengan muka yang pucat dan
berkata: "Maaf, saya kentut..."
Dimarahi Karena Menerima Telepon

Seorang direktur mengomel kepada sekretarisnya.
Koleksi Humor
Jilid IV
"Sudah kubilang berkali-kali, kalau ada yang menelpon kemari,
bilang saja aku sedang sibuk. Nggak bisa diganggu! Kenapa justru
kamu terima dan ajak ngobrol si penelepon tadi?"
"Tapi, Pak... yang menelpon tadi adalah kekasih saya! Nggak
ada hubungannya dengan Bapak!"
Distop Penumpang Telanjang

Seorang supir taksi segera menghentikan mobilnya ketika ada
seorang wanita menyetopnya minta diantar ke suatu tempat. Tapi
ada yang aneh pada wanita itu yang membuat si supir taksi
terbengong-bengong, yaitu wanita itu telanjang tanpa selembar
benang pun.
Karena saking kesalnya diperhatikan terus, wanita itu
membentak...
"Kenapa..?? Belum pernah liat orang telanjang yah..??!!"
Lalu masih dengan terbengong-bengong si supir menjawab
pelan...
"Maaf, saya cuma heran...dari mana nanti ibu keluarin duit buat
bayar ongkos taksi saya....?"
Disuruh Bantu Dorong

Ketika sepasang suami-istri sedang tidur nyenyak, ada yang
ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam
wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, "Ah buat
apa juga dijawab," pikirnya.
Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya
membuka pintu. Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu
dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan
dengan nafas bau alkohol. "Bantu dorong dong" kata si pria dengan
suara maboknya.
"Gila kau, jam sepagi ini. No way!" Kata lelaki pemilik rumah
dengan kesal. "Orang lagi enak-enak tidur. Lalu ia kembali ke kamar
dan bercerita pada istri.
Namun si istri langsung memarahinya, "Kamu gimana sih,
nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil
Koleksi Humor
Jilid IV
kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong
dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia
dorongin!"
Sang suami bersikeras menolak, "Biar saja, orangnya mabok
begitu," tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan
ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat
tidur, ganti baju dan membuka pintu depan.
"Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. "Masih
perlu bantuan dorong, nggak?"
Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,"Iya, bantuin dong!"
Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada di mana?"
Si mabok menjawab, "Aku di sini, di halaman, di atas ayunan!"
Disuruh Bawa Katak Malah Bawa Kodok

Di suatu kelas praktikum Biologi, Hamid sedang dimarahi oleh
Pak Situmorang, yang terkenal garang. "Kamu kan tahu, semua
murid harus bawa katak untuk praktikum. Tapi kenapa kamu bawa
kodok?" omel Pak Situmorang.
"Tapi, Pak, ini kan katak, bukan kodok," ujar Hamid.
"Pokoknya saya nggak mau tahu. Sekarang kamu keluar. Jangan
masuk sebelum membawa katak!" perintah si guru. Dengan langkah
lunglai hamid pergi menuju keluar kelas. Di pintu gerbang Hamid
ketemu Andre, teman sekelasnya yang kebetulan terlambat.
"Kenapa kamu?" tanya Andre.
"Saya diusir dari kelas karena katanya saya bawa kodok,"
ujarnya sambil memperlihatkan kodoknya.
"Lho ini kan katak, bukan kodok. Sudah biar saya yang bicara
dengan Pak Situmorang.
Ketika mereka tiba di depan kelas, belum sempat berbicara
sepatah katapun, Pak Situmorang sudah membentak: "Hamid, kamu
ini gimana. Tadi bawa kodok, sekarang bawa monyet."
Disuruh Mengarang Tentang Keluarga Miskin
Koleksi Humor
Jilid IV
Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta
ibu guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah
cerita yang ditulisnya:
"Pada zaman dahulu kala ada sebuah keluarga miskin. Di mana
maminya miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin. Babunya miskin,
supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin, baby
sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..."
Disuruh Mengubah Majalah Dinding

Suatu hari Budi dan rekan-rekannya disuruh kepala sekolah
untuk membuat sebuah mading mengenai aktivitas siswa di sekolah
dan akan ditempelkan di depan sekolah mereka.
Kemudian Budi berpikir untuk mengkritik tentang kehadiran
teman-temannya di sekolah dan menuliskan sebagai berikut: "50%
Siswa SMU XX Suka Membolos.
Lantas kepala sekolah marah-marah karena itu membuat
reputasi sekolahnya buruk. Terpaksa Budi mengulang mading
tersebut dan menggantinya menjadi: "50% Siswa SMU XX Rajin Ke
Sekolah"
Diterima Kerja di Kantor yang Dingin

Setelah sekian lama melamar sana-sini, Panji akhirnya mendapat
pekerjaan. Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari
sesuatu.
Panji: "Ibu, baju hangatku di mana, ya?"
Ibu: "Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat betul!"
Panji: "Jangan salah sangka dulu, Bu. Panji pakai baju hangat bukan
karena kantornya ber-AC, tapi karena Panji diterima di pabrik es
batu."
Koleksi Humor
Jilid IV
Doa Minta Dijodohkan
Tuhan,
Seandainya dia memang jodohku,
maka dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku,

jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku,

maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku,

jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, selain aku...
Kalau dia tidak bisa dijodohkan denganku,

jangan sampai dia dapat jodoh yang lain,
biarkan dia tidak berjodoh sama seperti
diriku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,

jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain,

putuskanlah!
Jodohkanlah denganku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,

biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan
kemudian jodohkan kembali dia denganku ...
Doa Seorang Kakek di Bis

Di bis Andi melihat seorang kakek-kakek yang tidak kebagian kursi.
Andi: "Silahkan duduk, Kek."
Kakek: "Terimakasih banyak. Anda baik sekali. Saya doakan semoga
Anda mati hari ini dan langsung masuk surga."
Koleksi Humor
Jilid IV
Andi: "?????????????????!!!!!!!!!!!!"
Dua Orang Tuli Bersebelahan

Ada 2 orang yang tuli tinggal bersebelahan. Suatu pagi orang tuli A
keluar dari rumahnya sambil membawa peralatan memancing. Orang
tuli B melihatnya, maka terjadilah percakapan berikut ini...
Orang tuli B: "Hey...kamu mau mancing yach...?"
Orang tuli A: "Bukan...! Saya mau mancing...!!"
Orang tuli B: "Ooh...gue kirain mau mancing.."
Ehm Dijawab
Pada suatu hari ada sepasang kekasih sedang pergi jalan-jalan.
Mereka pergi ke salah satu mall di Jakarta. Sampai di sana mereka
lapar dan pergilah mereka makan. Sedang asyik-asiknya mereka
ngobrol tiba-tiba ada suara ehm..m..m..., terus si cewek terdiam dan
si cowok bertanya kepada cewekya,
Si cowok: "Kenapa sayang?"
Tiba-tiba si cewek ketawa ngakak....
Si cowok: ....?! Kenapa sih?"
Si cewek: "Maaf yach, sayang, tadi tuch aku kentut kok malah kamu
jawab sich..."
Si cowok: ...Oh...?!!?"
Family In English
SEORANG calon pegawai sedang diwawancarai petugas
personalia sebuah perusahaan.
Personalia: "Nama Saudara siapa?"
Pelamar: "Badrun, Pak..."
Personalia: "Coba ceritakan tentang keluarga Saudara."
Pelamar: "Saya 2 bersaudara, adik masih kuliah di Bandung.
Orangtua saya tinggal di Surabaya. Kakek dan nenek dari bapak
tinggal di Solo. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman
dan pakde semua tinggal di Jakarta..."
Personalia: "Apakah Saudara dapat berbahasa Inggris?"
Pelamar: "Yes, Sir."
Koleksi Humor
Jilid IV
Personalia: "OK, now tell me about your family in English."
Pelamar: "Sorry Sir, I don't have family in English."
Gagal Masuk AKABRI

Arman yang telah lulus SMU mencoba untuk mendaftar ke AKABRI.
Pada tes pertama dia lulus sehingga bisa mengikuti tes selanjutnya
yang diadakan di Pusat Pendidikan AKABRI, Semarang. Ternyata di
sana dia harus melewati bermacam-macam jenis tes, mulai dari tes
fisik, tes intelegensi, pendalaman agama, sampai terakhir adalah tes
Pengetahuan Dasar....(saat pelaksanaan tes)
Instruktur: "Siapa presiden pertama RI?"
Arman: "Presiden Soekarno!"
Instruktur: "Pada tahun berapa Indonesia merdeka?"
Arman (menjawab dengan tenang): "17 Agustus 1945.
Setelah beberapa pertanyaan, berikut adalah yang terakhir.
Instruktur: "Ada berapa sila Pancasila RI?"
Arman: "Baik, Pak....ada delapan!"
Instruktur: "Nanti sore kamu boleh pulang, kamu gagal!!!"
Dengan perasaan sedih Arman kembali ke kampungnya dan
bertemu dengan keluarganya.
Ibu Arman: "Kenapa, kamu gagal, Nak?"
Arman: "Semua pertanyaan bisa saya jawab tapi yang terakhir salah,
Mak!!"
Ibu Arman: "Memang ditanya apa?"
Arman: "Ada berapa butir Pancasila kita? Ya terus saya jawab: ada
delapan."
Ibu Arman: "Aduh itu mah jelas aja salah...yang betul itu ada lima
bukannya delapan"
Arman: "Aduh Emak...!!! Kalo delapan aja salah gimana kalo cuma
lima?"
Gajah Ngamuk di Lampung

Kemarin di Lampung ada sebuah tragedi gajah mengamuk ke
pemukiman warga. Namun ada 3 orang pemburu berdarah dingin
Koleksi Humor
Jilid IV
dan mereka terjebak di dalam hutan. Dan gajah-gajah itu mengamuk
jika melihat manusia.
Bagaimana 3 lelaki itu bisa lolos dari cengkraman gajah-gajah
itu?
Jawabannya tiga lelaki itu telanjang bulat dan berjalan dengan
posisi KAYANG.
Gajah Paling Besar

Narto: "Yo, gajah apa yang paling besar?"
Sugiyo: "Gajah bengkak"
Narto: "Salah"
Sugiyo: "Gajah beri-beri"
Narto: "Salah"
Sugiyo: "Habis apa dong?"
Narto: "Gajah raksasa, disengat tawon raksasa, kena beri-beri dan
dilihat pakai microscop raksasa"
Sugiyo: (sambil dongkol): "Pantesan saja muka kamu kaya raksasa"
Ganti Alamat Bank

Setelah pindah ke alamat yang baru, Wawan membuat daftar
perusahaan, teman-teman kerja, dan kantor-kantor pelayanan umum
yang perlu tahu alamat barunya, lalu menelepon mereka satu per
satu untuk memberitahukan perubahan alamatnya.
Semua berjalan lancar sampai pada satu ketika Wawan
menelepon bank tempatnya mendepositokan uangnya. Wawan
memberitahukan kepada pihak bank bahwa ia ingin mengganti
alamatnya. Petugas wanita yang menjawab teleponnya berkata, "Oh,
maaf, Pak, Anda tidak boleh memberitahukan alamat baru Anda
lewat telepon. Anda harus mengisi formulir perubahan alamat!"
"Bagaimana caranya saya mendapatkan formulir itu?" tanya
Wawan dengan heran.
"Kami dengan senang hati akan mengirimkannya kepada
Anda," jawab si petugas itu dengan ramahnya. "Boleh saya tahu
alamat baru Anda agar saya dapat mengirimkan formulir itu kepada
Anda?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Ganti Muka Ganti Nama

Di salah satu hotel di kota Yogyakarta dalam suatu seminar,
seorang bapak tua menghampiri seseorang dan menegurnya, "Saya
nyaris tidak mengenalimu lagi. Kau berubah banyak sekali.
Rambutmu sudah lain. Kau kelihatan lebih pendek, sudah tidak
pakai kacamata. Apa yang terjadi denganmu, Anwar!?"
"Tapi saya bukan Anwar!" jawab laki-laki yang ditegur.
"Luar biasa! Namamu pun sudah kau ganti juga rupanya!"
Gara-Gara Budeg Semua

Suatu hari di sebuah mikrolet terdapat 2 orang tuli... mereka berdua
sedang berbincang-bincang:
Penumpang I: "Mau ke mana kamu?"
Penumpang II: "Saya anak kedua dari 3 bersaudara"
Penumpang I: "Oh saya mau ke gereja Katedral" (tidak bermaksud
SARA lho..)
Penumpang II: "Kalo kamu anak ke berapa?"
Penumpang I: "Cukup jauh sih.. 2 kali ngangkut dari rumah saya..."
Penumpang II: "Berarti sama kayak saya 3 bersaudara.. Kamu mau
ke mana? Kalau saya mau ke gereja Katedral..."
Semua penumpang lain seketika tertawa terbahak-bahak....
Penumpang I dan II (berbarengan): "Sungguh malang orang-orang
ini tertawa tanpa sebab..."
Gara-gara Jual Mahal

Suatu hari di sebuah mikrolet yang sedang berjalan yang mempunyai
penumpang hanya berisi penumpang 2 orang satu gadis dan jejaka.
Gadis (dengan mesra): "Bang... bang..."
(Si jejaka jual mahal, nggak nyahut dipanggil tuh cewek)
Gadis: "Bang, retsletingnya terbuka tuh..."
Jejaka: "?1?!"
Gila Tapi Nggak Bego
Koleksi Humor
Jilid IV
Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil
VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke
arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan
tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung
membuka kap depan Mobil VW-nya. Kebetulan tengah diadakan
kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.
Pemuda: Wah kenapa ini mobil nggak ada mesinnya??"
Tak lama datanglah seorang wanita tua.....
Wanita tua: "Ada apa anak muda?"
Pemuda: "Saya bingung kok mobil ini nggak ada mesinnya ya!!!"
Wanita tua (tersenyum dan berkata): "Coba kamu buka kap
belakangnya deh.
...Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang
Pemuda: "Wah ibu pinter ya....kok tahu sih?"
Wanita tua: "Ya..saya ini kan cuma Gila tapi nggak Bego kayak
kamu..."
Pemuda: "!!!!???@@#"
Ginting Beli Dawet

Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama
datang ke Yogya kebetulan pingin sekali minum minuman khas
daerah tersebut yaitu DAWET alias cendol.
Ginting: "Mbak, beli cendol.."
Mbak: "Sampun telas" (= Sudah habis)
Ginting: "Iya memang harus pake gelas.."
Mbak: "Mboten wonten" (= tidak ada)
Ginting: "Iya memang saya suka pake santen.."
Mbak (sambil kesal): "Dasar sinting"
Ginting: "Kok tahu nama saya Ginting...??"
Mbak (makin kesal): "Dasar wong edan..!!"
Ginting: "Wah mbak betul lagi..saya memang dari Medan"
Mbak: "Dasar wong ora duwe otak...!!!"
Ginting: "Memang benar saya asli Batak."
Mbak: "Dasar budeg" (= tuli)....!!!!
Ginting: "Selain cendol saya memang suka gudeg."
Koleksi Humor
Jilid IV
Mbak: "Sampeyan kok kurang kerjaan."
Ginting: "Benar sekali, Mbak, teman-teman saya kurang kerjaan,
mereka sukanya baca kumpulan humor melulu...!!!"
Guna Lampu dan Batu

Seorang sopir yang kebetulan lewat bertanya kepada seorang
petani perihal lampu yang diletakkan di pinggir jalan.
"Kenapa lampu itu ditaruh di dekat jalan?"
"Supaya tidak ada yang menabrak tumpukan batu itu," jawab
petani itu.
"Lalu apa gunanya tumpukan batu itu?"
"Untuk meletakkan lampu itu."
Haji Yang Kelewat Pelit

Haji Emen sepulang dari tanah suci berubah jadi pelit (katanya sih
buat ganti ongkos naik haji). Saking pelitnya makan pun hanya
dengan satu ikan asin yang ditempelkan di dinding rumah. Pada saat
makan bareng dengan istri dan tiga anaknya, Haji Emen memberi
tahu cara makannya, yaitu satu kali suap nasi satu kali melihat ikan
asin itu. Entah kenapa anak yang paling tua pada saat akan menyuap
nasi dia dua kali melihat ikan asin. Adiknya melihat dan lapor pada
sang ayah,
Adik: "Bah, kakak melihat ikan asinnya dua kali."
Haji Emen marah dan lansung membentak anaknya,
Haji: "Abah bilang juga apa, satu kali suap satu kali melihat ikan asin,
kalo sampe dua kali kayak gitu nanti ikan asinnya cepat habis!!"
"?????"
Hal Biasa Kalau Tidur Ngiler

"Aku kesal pada penyakitku," keluh Andi pada sahabatnya.
"Lho, memang kau kena penyakit apa, Di?" tanya Dino
"Itu, kalau tidur aku suka ngiler," sahut Andi malu-malu.
"Oh, itu sih biasa, Di," sahut Dino menenangkan.
"Biasa bagaimana?" tanya Andi heran.
"Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah."
Koleksi Humor
Jilid IV
Hal Positif Dari Merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka
untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah
ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil
merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui
orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek
api paling tidak sudah siap/tidak mengecewakan orang yang
ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi/keakraban: Kalau ketemu orang misalnya
di halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan
uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang
asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan tambah gaji karena ada pos untuk rokok dan
resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber-AC
dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau
parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka
sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena
konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah
karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk-batuk dan
tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti
dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang
goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
Koleksi Humor
Jilid IV
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam
merokok.
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat
nyundut jagoan yang terikat di kursi... Penderitaan itu pedih
jendral...!!!
18. Film Koboi pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda,
soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
19. Teman bekerja yang setia.
20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga
seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata
sambutan... Gile kali yeee.
Hal Yang Terbesar

Diambil dari Hasil Melamun Selama Ini
Motivasi terbesar adalah naik gaji.
Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.
Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.
Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan
apa-apa.
Kesalahan terbesar adalah membantah bos.
Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.
Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos
melarikan diri.
Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.
Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.
Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini
malas.
Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal
artinya lain.
Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.
Kekesalan terbesar adalah Anda bekerja keras tapi orang lain
yang dipuji.
Kepuasan terbesar adalah bisa saling berkirim SMS.
Koleksi Humor
Jilid IV
Halo Saya Susi
Suatu hari seorang perawan yang bernama Susi menghadiri
suatu pesta bersama ibunya dan dengan sikap yang sopan santun ia
memperkenalkan diri kepada banyak orang,
Susi: "Halo...perkenalkan nama saya Susi, saya gadis!"
Ibunya yang mendengar itu menasehati Susi,
Ibu: "Susi, kalau memperkenalkan diri cukup katakan nama saya
Susi, tak perlu ditambah-tambahi saya gadis."
Besoknya pada pesta lain Susi meperkenalkan diri kepada
banyak orang,
Susi: "Halo... saya Susi, saya sudah enggak gadis lagi!"
Hantu Narik-Narik Sarung

Pada suatu malam, kebetulan malam itu malam Jum`at kliwon,
Didi beserta teman mendirikan tenda, di mana tenda yang mereka
dirikan jauh dari perkampungan dan terkenal sangat angker, karena
malam itu Didi belum shalat, Didi berniat untuk melaksanakan shalat
isya, waktu itu jam menunjukkan jam dua dini hari tidak jauh dari
tenda mereka terdapat mushala dan Didi berniat shalat di sana,
ketika Didi hendak mengambil air wudhu Didi membungkukkan
badan dengan penerangan yang hanya mengandalkan sinar bulan,
tiba-tiba ada yang menarik-narik sarung yang Didi gunakan, setelah
Didi tengok ke belakang ternyata tidak ada apa-apa, kejadian itu
terulang sampai empat kali dan untuk kelima kalinya sewaktu
sarung Didi masih ditarik-tarik Didi langsung menoleh ke belakang,
tapi tidak terlihat apa-apa, hanya terdengar suara yang
menyeramkan begini katanya, "Mas, sarungnya cap Mangga yah"
Hanya Untuk Wanita

Seorang turis yang sedang mabuk minuman keras berjalan
sempoyongan menuju toilet sebuah hotel di kawasan Jl. Pasar
Kembang Yogyakarta. Karena mabuk, dia salah masuk ke toilet
khusus untuk wanita. Karyawan hotel yang kebetulan lewat
menegur.
Koleksi Humor
Jilid IV
"Maaf, tuan salah masuk. Ini untuk wanita," katanya sambil
menunjuk tanda gambar wanita di pintu toilet.
Si turis tak mau kalah. Sambil menunjuk resletingnya yang
sedikit terbuka dia nyeletuk: "Ini juga untuk wanita, kan?
Harga Burung Mahal

"Berapa harganya burung ini, Mas?" tanya seorang pria ke
tukang burung.
"Itu yang sedang bernyanyi harganya sejuta. Nah, kalau yang
diam saja, itu lebih mahal lagi. Dia harganya 2 juta," terang si tukang
burung.
"Lho kok lebih mahal yang diem?"
"Iya, kan dia pencipta lagunya."
Harus Kenalan Dulu Sama Istrinya

Istri: "Mas... Lihat deh tetangga baru kita, mesra sekali yah sama
istrinya. Kalo Mas bisa nggak seperti itu???"
Suami: "Tentu bisa, tapi saya kan harus kenalan dulu sama istrinya
itu."
Istri: ??!!!
Haus Sekali Nih

Seorang anak laki-laki disuruh tidur oleh bapaknya karena
waktu tidur malam sudah tiba. Lima menit kemudian, dari dalam
kamar terdengar suara:
"Pa-ak...."
"APA?"
"Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?"
"Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu-lampu sudah dimatikan."
Lima menit kemudian.
"Pa-aaaak..."
"APA?" bapaknya sudah mulai marah.
"Saya HAUS...Tolong ambilkan air minum dong??"
"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti
bapak pukul pantatmu!!."
Koleksi Humor
Jilid IV
Lima menit kemudian:
"Paaaa-aaaaaak..."
"APA?!!" Bapaknya menjadi marah sekali.
"Kalau Bapak masuk pukul pantatku, tolong sekalian bawakan
air minum ya?"
Humor Tentang Gajah, Kambing, dan Kulkas

Ada percakapan di antara dua anak kecil, yang satu namanya Otong
yang satunya lagi si Ucup.
Otong: Cup..! Gua mau tanya ama lo.., gimane caranya masukin
gajah yang yang segede rumah ke dalam kulkas?"
Ucup: Ah... mana bisa gajah masuk dalam kulkas! Kan... gedean
gajah daripada kulkas"
Otong: Bisa tau...!!"
Ucup: Gimana? Lo tau nggak...?"
Otong: Begini caranya! Buka pintu kulkasnya lalu masukin
gajahnya!"
Ucup: Mana ada..."
Otong: Ya... ada! Kan caranya masukin, perkara muat atau kagak itu
bukan urusan Otong...ha..ha..ha....ha..."
Ucup: Huuu......."
Otong: Sekarang bagaimana caranya masukin kambing ke dalam
kulkas, Cup?
Ucup: Ah....gampang!'
Otong: Coba...gimana?"
Ucup: Caranya? Buka pintu kulkasnya lalu masukin kambingnya.
Pasti gua bener."
Otong: Ha...ha...ha...SALAH!"
Ucup: Lah...., tadi kan begitu caranya!"
Otong: Nih begini caranya? Buka pintu kulkasnya, terus keluarin
gajahnya dulu baru masukin kambingnya! Beres kan ..."
Ucup: %^*^*#$#^!!!"
Ibu Girang
Koleksi Humor
Jilid IV
Ada sebuah keluarga yang mempunyai 3 orang anak gadis dan pada
suatu saat ada musibah yang menimpa anak bungsu mereka yang
belum menikah terjadilah percakapan pada keluarga mereka:
Anak bungsu: "Bu..."
Ibu: "Kenapa nak kok kamu sedih banget!"
Anak bungsu: "Saya diperkosa Bu!!"
Ibu: "Apa? Jadi sekarang kamu hamil???"
Anak bungsu: "Iya, Buu..." (jawab anak bungsu)
Ibu: "Asyikkkkkk!!" (dengan meloncat kegirangan)
Bapak: "Bu? Kok kamu malah senang sih bukannya sedih anak kena
musibah malahan senang (kayak dapet lotre aja)"
Ibu: "Kenapa Pak? Nggak boleh liat orang senang yah?? Seharusnya
Bapak bangga punya anak seperti dia (sambil, menoleh ke arah anak
bungsu), dia kan bisa hamil, coba Bapak liat dari tiga anak
perempuan kita cuma dia yang bisa hamil.!!!"
Bapak: "#@*&^)(%}{??????"
Ibunya di Klub Rinso

Karena kecerobohannya Sinta akhirnya ternoda kegadisannya.
Hal ini diadukannya kepada ibunya yang baru saja gabung Club
Rinso.
Sinta berkata sambil menangis,
"Ibu, Sinta telah ternoda.."
Dengan santainya Ibu Pengguna Rinso ini pun berkata,
"Nggak ada Noda ya nggak belajar"
Ikan Yang Mendekat ke Pemiliknya

Dua orang pengusaha yang gemar memelihara ikan hias bertemu.
Berikut pembicaraan mereka:
A: Ikan yang kupelihara sangat jinak dan membawa hoki bagiku.
B: Ikanku juga sangat jinak.
A: Setiap kali tanganku kumasukkan ke dalam air, ikanku akan
berenang datang untuk dielus-elus olehku.. Namanya juga ikan
lohan... hahahaha...hebat kan?
Koleksi Humor
Jilid IV
B: Itu sih belum seberapa dibanding dengan ikanku. Begitu ikanku
melihat tanganku dia akan langsung mendekatinya. Apalagi saat
tanganku di atas air, belum tercelup saja ikanku sudah mendekat ke
atas air... Hebat kan?
A: Ah masa sehebat itu ikanmu? Ikan apa sih? Gua juga mo pelihara
tuh"
B: Piranha .. "
A: Sialan lu..."
Iklan Lowongan Kerja

Di sebuah koran pada suatu hari memuat pengumuman tentang
lowongan pekerjaan yang isinya:
Anda seorang sarjana?
Anda lulusan sebuah pelatihan terkemuka?
Anda bisa berbahasa Inggris aktif?
Anda menguasai komputer?
Anda belum memiliki pekerjaan?
Cari dong kerja jangan melamuun looo ....
Iklan Toyota Kijang

Pada suatu hari, tepatnya 3 hari sebelum lebaran, keluarga
Gombloh mencarter mobil kijang untuk mudik ke kampungnya.
Anggota keluarga Gombloh semua duduk di belakang, sedang
Gombloh duduk di dekat pak sopir. Nah mobil siap berangkat,
kemudian pak sopir menghidupkan mesin dan memasukkan gigi
perseneleng 1, berjalanlah mobil tersebut, sepanjang perjalanan, si
Gombloh terus memperhatikan cara pak sopir mengendarai mobil
tersebut. Gombloh heran karena sepanjang perjalanan pak sopir tidak
pernah menggunakan gigi 2, habis gigi 1 langsung gigi 3,4,5.
Kemudian Gombloh coba bertanya..
Gombloh: "Pak Sopir, kok saya perhatikan dari tadi pak sopir nggak
pernah menggunakan gigi 2?"
Pak sopir: "Emangnya Bapak nggak tau? KIJANG KAN NGGAK
ADA DUANYA"
Gombloh: "!!!???"
Koleksi Humor
Jilid IV
Ilmu Bela Diri

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk
santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung
menendangnya keras, "Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari
bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong,
"Itu tadi taekwondo dari Korea."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali
duduk ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi
kembali mendekati dan membantingnya, "Gubrakkk!" Pemuda kecil
itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo
dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia
kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,
"Buggg!" Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi
boxing dari Amerika." Pemuda kecil menyadari mulutnya
mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke
bangkunya.
Perlahan-lahan dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama
kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si
preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si
preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda
kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.
Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, "Pak, bila
preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah
linggis dari gudang."
Informasi dari Pilot

Pada suatu penerbangan domestik Jakarta-Riau yang tenang
tiba-tiba terdengar suara bergemuruh yang berasal dari badan
pesawat, sehingga penumpang menjadi panik dan berteriak-teriak.
Dalam suasana yang kacau itu terdengarlah pengumuman dari
pramugari,
Pramugari: "Perhatian... para penumpang diharap tenang, telah
terjadi sedikit kerusakan pada badan pesawat. Jika Anda tengok ke
Koleksi Humor
Jilid IV
sebelah kanan Anda akan lihat sayap kanan telah patah, jika Anda
tengok ke sebelah kiri Anda akan lihat baling-baling sayap kiri
terbakar hebat. Kebakaran ini tidak bisa ditangani sehingga pesawat
akan meledak setiap saat. Tapi jangan khawatir, jika Anda tengok ke
bawah di sebelah kanan agak ke belakang, Anda akan melihat dua
titik kecil di kejauhan, nah itu adalah saya dan pilot pesawat ini... ini
adalah rekaman"
Ingat Anak
Di suatu persidangan, bertanyalah seorang hakim kepada seorang
pencuri yang telah berhasil menguras isi sebuah Pasar Swalayan:
Hakim: "Terdakwa!! Sudah berapa kali kamu mencuri?"
Pencuri: "Ini baru yang pertama kali... Sungguh.... Pak..."
Hakim: "Sungguh!! Kalau begitu... Apa kamu tidak ingat dengan
anakmu ketika kamu ingin mencuri?"
Pencuri: "Ooo.. Jelas ingat, Pak... Waktu itu saya memang ingin
sekalian mencuri mainan untuk anak saya... tapi berhubung di sana
nggak ada mainan... Akhirnya saya hanya membawakan coklat,
Pak..."
Ingin Menggambar Sesuatu

Ada seorang anak kecil duduk di taman lalu dia berbicara dengan
seorang bapak.
Anak: "Pak, bisakah Bapak tersenyum sebentar?"
Bapak: Sebelumnya beri alasan mengapa engkau menyuruh saya
untuk tersenyum "
Anak: Saya ingin menggambar buaya sedang sakit gigi."
Isinya Anak Gajah

Ada seorang bapak yang badannya gendut naik sebuah kereta api
karena penumpang sangat penuh maka bapak itu pun dengan
terpaksa harus berdiri, ketika sedang berdiri ia merasa ada yang
menyenggolnya lalu bapak itu pun melihat ke belakang ternyata ada
seorang ibu hamil yang juga sedang berdiri melihat wanita hamil itu
maka dengan iseng si bapak bertanya pada wanita itu:
Koleksi Humor
Jilid IV
Bapak: Bu, ibu hamil yach?
Ibu hamil: Iya, udah tahu nanya lagi (seru si ibu dengan nada kesal)
Bapak: Isinya orang ya, Bu?
Ibu hamil: Iya (dengan nada kesal, lalu balik bertanya) Bapak hamil
juga yach?
Bapak: Iya (Sambil ketawa)
Ibu hamil: (Karena merasa jawaban bapak itu tidak lucu maka
dengan iseng ia melanjutkan pertanyaannya) Isinya orang yach?
Bapak: Bukan, isinya anak gajah (sambil ketawa lagi)
Ibu hamil: (kaget, lalu ketawa)
Bapak: Lho kok ketawa sih (dengan bingungnya)
Ibu hamil: Oh isinya anak gajah yah, pantesan itu belalainya keluar
(seru si ibu sambil menunjuk resleting si bapak yang ternyata lupa
dikancingin)
Bapak: ???????????
Jam Dinding Neraka

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di
pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu per satu oleh pejabat
malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung
puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara
udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia
ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-
beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda
kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di
sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana
menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di
dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin
jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di sini semakin
lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda,
semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang
lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar
Marcos banyak korupsi tuh."
Koleksi Humor
Jilid IV
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya
Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu.
Tapi mereka mencari-cari, di mana gerangan jam Indonesia.
Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada
malaikat tadi. "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh di belakang dapur.
Sangat cocok dijadikan kipas angin," jawab sang malaikat.
Janda Pelit Pasang Iklan

Suatu hari seorang pria kaya yang pelit meninggal dunia dan
meninggalkan istrinya sebagai janda. Janda ini yang terkenal sangat
pelit juga, sangat ketat menjaga pengeluaran uang. Berdasarkan
perhitungan untung dan rugi, ia bermaksud menyebarkan kabar
duka cita di sebuah koran harian nasional dan saking pelitnya dia
memasang hanya berupa iklan mini baris. Daripada ia harus
mengeluarkan biaya untuk telepon lokal dan interlokal atau
mengirim surat ke seluruh keluarga dan kenalan, maka ia lebih suka
dengan cara ini.
Janda pelit ini datang ke bagian periklanan surat kabar yang
telah terkenal luas di seluruh persada nusantara ini dan bertanyalah
dia, "Berapa ongkos pasang iklan untuk kabar dukacita? Suamiku
meninggal dunia..."
Sekretaris yang mungil menjawab, "Seratus ribu rupiah sebaris."
Janda pelit, "Wah ... mahal banget. Saya hanya ingin menuliskan
JOKO MENINGGAL."
"Memang itu tarif minimalnya, Bu .... Ibu boleh menuliskan lima
kata, tidak hanya dua kata. Ibu mau tambah 3 kata lagi?" tanya sang
sekretaris.
"Tunggu sebentar ... saya akan memikirkannya ...." kata janda
pelit tersebut. Akhirnya setelah beberapa menit berpikir, ia menjawab
"Sudahlah ... tulis saja begini ... JOKO MENINGGAL. DIJUAL MOBIL
JEEP."
Jangan Masuk Nanti Gosong
Koleksi Humor
Jilid IV
Pada suatu hari ada orang desa yang pergi ke Amerika.
Kemudian ada sebuah pintu yang bertuliskan "Open" dia berkata,
"Wah, di Amerika opennya gede banget kaya pintu.
Tiba-tiba ada seorang turis yang masuk dan cepat-cepat dia
melarangnya, "Eh jangan masuk nanti bisa gosong!!" tapi si turis
malah bengong, lalu masuk.
Kemudian tidak berapa lama pintu itu terbuka dan keluarlah
orang negro.
Orang desa berkata, "Tuh kan, udah dibilangi jangan masuk jadinya
kan gosong.
Jangkrik Rambo
Ada sebuah suku Sumatra yang konon sangat mengagungkan
jangkrik dan apabila mempunyai jangkrik yang selalu menang kalau
diadu, maka martabat si orang tersebut akan naik dan dihormati
sehingga banyak orang-orang di sana selalu mencari dan membeli
semahal apa pun jangkrik tersebut asalkan menang kalau diadu.
Kemudian datanglah orang Jawa yang melihat peluang bisnis
tersebut.
Orang Jawa: "Perhatian-perhatian, saya punya jangkrik asli dari Jawa
keturunan Amerika namanya jangkrik Rambo dan pasti menang
kalau diadu.
Kemudian masyarakat suku tersebut berbondong-bondong
datang dan merasa tertarik dengan perawakan jangkrik yang sangar
dan gagah tersebut. Kemudian bertanyalah si Ucok pada penjual
orang Jawa tersebut
Si Ucok: "Hai jangkrik, eh maaf, hai penjual jangkrik, saya tertarik
dengan perawakan jangkrik yang kamu jual tapi berapa yang harus
saya bayar?"
Orang jawa: "Nggak usah mahal-mahal, cukup dengan kerbau 5 saja
udah cukup.
Dengan tidak memandang harga, kemudian Si Ucok yang sudah
kesengsem sama jangkrik tersebut segera pulang dan segera
membawa 5 ekor kerbau. Dalam sehari orang Jawa tersebut berhasil
menjual 10 ekor jangkrik jenis rambo. Kemudian ternyata jangkrik
Koleksi Humor
Jilid IV
rambo tersebut selalu kalah setelah diadu, lantas orang-orang yang
terlanjur beli langsung berbondong-bondong menemui penjual tadi.
Si Ucok: "Dasar gombal katanya jangkrik menangan, nyatanya selalu
kalah."
Si Ucrit: "Habis sudah harta bendaku untuk beli jangkrik sialan itu,
dasar pembohong. "
Dengan tenang si penjual berkata,
Orang Jawa: "Mana jangkrik yang ngalahin si rambo, coba tunjukkan
kepada saya."
Dan si Ucok dan si Ucrit kemudian mengambil jangkrik punya
si Ucret yang berhasil mengalahkan si Rambo.
Orang Jawa: (Dengan merasa tercengang dan kagum Orang Jawa itu
bilang)
"Walah-walah... ini kan GURUNYA RAMBO, pantas rambo kagak
menang."
Janjian Ketemu Pangeran Charles

Seorang guru tertidur di depan kelas, ketika terbangun ia
menyuruh murid-muridnya bubar. "Tadi saya sudah berjanji dengan
Pangeran Charles untuk bertemu di dunia mimpi," demikian
alasannya.
Keesokan harinya, ternyata ada seorang murid tertidur di kelas
itu. Sang guru membangunkannya dengan pukulan tongkat dan
membentak, "Beraninya kamu tiduran di kelas!"
"Saya juga punya janji untuk bertemu dengan Pangeran Charles,
Pak Guru," jawab murid itu.
"Baiklah, apa yang dikatakan Pangeran Charles kepadamu?"
tanya Pak Guru.
"Ia berkata: aku tak bertemu dengan gurumu kemarin."
Jawa Sunda
Ada sepasang suami-istri, si suami berasal dari Jawa sedangkan si
istri Sunda. Sewaktu pulang dari sawah mereka membeli ikan lele
tetapi waktu di perjalanan ikan itu jatuh dan masuk ke lubang.
Istri: "Cepat, mas, dikodok!!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Suami: "Gimana kamu sih udah tau ikan lele kamu bilang kodok."
Padahal maksud sang istri yaitu dirogoh lubangnya.
Jelek dan Bego

Ada suami-istri berdoa kepada Tuhan. Sang suami adalah seorang
profesor, tetapi sangat jelek dan sang istri orang dusun yang cantik
tapi sangat bego sekali.
Suami: "Ya Tuhan, semoga kelak anak saya lahir pinternya seperti
bapaknya dan cantik seperti ibunya."
Selang 5 tahun kemudian.
Suara dari atas: "Selamat, bayi Anda jelek dan bego seperti orang
tuanya."
Jembatan Antara Surga dan Neraka (1)

Setelah dunia ini kiamat, maka menyebarlah seluruh umat
manusia yang diciptakan oleh Tuhan ke surga dan neraka sesuai
dengan amal dan perbuatannya. Pada suatu waktu di surga dan
neraka, setelah sekian lama para penghuni surga ingin tahu
bagaimana sih kondisi di neraka dan begitu pula sebaliknya, serta
juga untuk mempererat tali silaturahmi antara penghuni surga dan
neraka, maklum mereka kan bertetangga.
Setelah melalui serangkaian birokrasi oleh para petinggi surga
dan neraka, maka sepakatlah akan dibangun jembatan penghubung
antara surga dan neraka. Pihak surga dan neraka akan membangun
jembatan itu sendiri-sendiri. Dan dimulailah proyek pembangunan
jembatan tersebut. Setelah 3 bulan, jembatan penghubung yang
dibangun oleh penguni neraka, sudah selesai dan hasilnya sangatlah
bagus, dan mewah. Tapi pembangunan jembatan dari penghuni
surga belum selesai.
Akhirnya setelah memakan waktu lebih dari 12 bulan, selesailah
jembatan yang dibangun oleh penghuni surga, tapi hasilnya tidak
sebagus jembatan yang dibangun oleh penghuni neraka. Hal itu
menjadi tanda tanya besar bagi para petinggi-petinggi di surga. Maka
diutuslah tim penyelidik untuk menyelidiki hal tersebut.
Koleksi Humor
Jilid IV
Setelah hampir 1 bulan mereka menyelidiki, maka sampailah
pada suatu kesimpulan: "Tenaga ahli dari neraka adalah orang-orang
dari Bina Marga dan Pekerjaan Umum"
Jembatan Surga Neraka (2)

Untuk meningkatkan silaturahmi antara neraka dan surga,
pejabat-pejabat dari neraka dan surga berkumpul, dan keputusan
akhir memutuskan: "Akan dibangun 2 buah jembatan, yaitu dari
neraka ke surga dan dari surga ke neraka"
Surga mendapat tugas membangun jembatan dari surga ke
neraka dan neraka mendapat tugas untuk membangun jembatan dari
neraka ke surga. Jembatan dari neraka ke surga selesai dalam waktu
kurang dari 3 bulan, dan hasilnya amat bagus.
Sedangkan jembatan dari surga ke neraka tidak jadi-jadi juga.
Akhirnya pada bulan ke 12 jadi juga jembatan tersebut. Namun,
hasilnya tidak sebagus jembatan dari neraka ke surga. Para petinggi
surga berkumpul, dan akhirnya mereka menyimpulkan: "Bahwa
orang-orang yang masuk surga itu ternyata pekerjaannya bukan
bagian pekerjaan umum dan kuli bangunan."
Jeruk Seupil
Ada seorang ibu yang terkenal pelit. Setiap akan membeli sesuatu,
nawarnya kelewatan banget. Suatu saat dia mau beli jeruk dan
kebetulan ada tukang jeruk lewat.
Ibu Pelit: "Jeruk ini satuannya berapa?"
Tukang Jeruk: "Seribuan, Bu."
Ibu Pelit: "Masa sihh jeruk se-upil gini mahal banget, seratusan deh,
saya mau ambil banyak!"
Tukang Jeruk: "Eh Bu, saya berani bayar dua ribu kalau upil ibu
segede ini!
Jika Ekormu Terbakar

Sepasang kekasih burung elang sedang santai terbang menikmati
pemandangan yang indah di sore yang cerah. Tiba-tiba melesat
Koleksi Humor
Jilid IV
seekor burung besar dengan kecepatan yang sangat tinggi
(sebenarnya sih, itu pesawat tempur F-16) dengan asap yang tebal.......
Elangwati: "Mas, kau lihat tadi, betapa cepatnya burung yang besar
dan gagah itu terbang, wah hebat sekali..!!!!"
Elangwan: "Dindaku sayang, tak usah kagum, kau pun bisa terbang
secepat itu bila ekormu terbakar ..."
Jika Saja Imanmu Kuat

Beberapa tahun yang lalu saya mendengar sebuah cerita yang
saya harap akan menenangkan mereka yang merasa sering diejek
dengan kalimat, "Jika saja imanmu kuat engkau tidak akan ...."
Waktu itu saya sedang mendengarkan seorang wanita
menelepon seorang pendeta dalam sebuah siaran radio. Pendeta itu
adalah seorang pria yang bijaksana. Suaranya yang lembut seakan
bisa menghilangkan segala rasa takut. Wanita itu yang jelas
terdengar sedang menangis berkata, "Pendeta, saya dilahirkan buta,
dan saya sudah buta sepanjang hidup saya. Saya tidak keberatan
menjadi buta tetapi ada beberapa teman saya yang mengatakan
bahwa jika saja iman saya kuat maka saya akan bisa disembuhkan."
Pendeta itu bertanya kepadanya, "Apakah Anda selalu
membawa tongkat penuntun Anda kemana pun Anda pergi?"
"Ya," jawab wanita itu.
Lalu pendeta itu mulai menasehati, "Jika mereka mengejekmu
lagi dengan kata-kata seperti itu, pukullah mereka menggunakan
tongkatmu itu dan katakan, 'Jika saja imanmu kuat, kamu pasti tidak
akan merasa sakit!"
Kabar Yang Ditunggu-Tunggu

Setelah sekian lama menikah, sepasang suami-istri belum juga
dikaruniai seorang anak. Suatu hari ketika si suami pulang dari
kantor...
Isteri: "Sayang, sebentar lagi akan menjadi tiga orang yang tinggal di
rumah ini."
Suami: "Benarkah, aku bahagia sekali. Sungguh kabar baik yang
kutunggu-tunggu."
Koleksi Humor
Jilid IV
Isteri: "Syukurlah kalau begitu, mulai besok ibuku akan tinggal
bersama kita."
Suami: ???!!!???
Kabayan Naik Kereta

Suatu hari Kang Kabayan mau berangkat ke Jakarta
menggunakan kereta api jadwal jam 6 pagi, tiba di stasiun jam 6:05
begitu sampai ternyata kereta sudah berangkat lima menit yang lalu
dan Kabayan pun sedih, besoknya Kabayan pergi lagi ke stasiun dan
tiba jam 6:01 lagi-lagi kereta sudah berangkat semenit yang lalu,
Kabayan kesal dan berucap, "Besok mah sayah akan datang jam 5
pagi ah!!"
Dan ternyata benar besoknya Kabayan sudah duduk di atas rel
kereta sambil menunggu kereta datang, tepat jam 5:45 kereta muncul
dari kejauhan dan Kabayan pun berdiri sambil bergumam, "Hmm
nah ini dia keretanya"
Tapi ketika kereta sudah mendekat tiba-tiba secepat kilat
Kabayan lari di atas rel menjauhi kereta dan berteriak: "KAMU
UDAH 2 KALI NINGGALIN SAYA, SEKARANGGGGG....BAGIAN
SAYA YANG NINGGALIN KAMMUUUUUUU!"
Kakek Bayar Seperti Biasa

Pada Suatu siang ada seorang kakek turun dari becak, dia
menanyakan ongkos pada si tukang becak.
"Nak, berapa ongkosnya????" tanya si kakek.
"Yahh... Kalo buat kakek biasa sajalah...," jawab si tukang becak.
"Nak, biasanya aku nggak pernah bayar j...," timpal si kakek
polos.
Kakek-Nenek Pelupa
Kakek-nenek mau pergi makan di luar. Belum lima menit
mengendarai mobil isterinya meminta supaya kembali ke rumah.
Karena ia lupa mematikan kompor gas. Suaminya agak jengkel
katanya, "Ibu ini bagaimana, mulai pelupa. Kan bahaya kalau
Koleksi Humor
Jilid IV
kompor meledak. Cepat matikan kompor, tetapi jangan lupa ya...
tolong tutup kran di kamar mandi atas juga.
Kalau Besar Jebol

Suatu pagi ada orang Madura sedang berjualan telur dengan nada
khas Madura-nya.
Penjual telur: "Yo..ayo deeek li...beli teluurku ta iye, teluur ayam
kampung pa teluur ayam lehor. Yang teng.. ganteng, yang tik... cantik
pilih teluur dijamiin halaal deek."
Ada pembeli datang sambil milih telur dia berkata
Pembeli: "Lho, Pak, telurnya kok kecil-kecil"
Serentak penjual tadi ngomong: "Lho, Mas, yang teng...ganteng ini
koooq neh..aneh, ya terang aja kecil deek kaloo gedhe sil** pitik'e
jeboool, Deek"
Kalau Bicara Saya Denda

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak
tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena
harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang: "Naik bayar 100 ribu
rupiah, kalau Anda bicara di atas nanti didenda 500 ribu tapi kalau
Anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih 1 juta rupiah."
Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh
pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas. Setelah sampai
mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi:
"Wah Anda hebat, tidak bicara sepatah kata pun"
Si bapak bilang:
"Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda."
"Anda mau bilang apa?" kata si pilot
"Anak saya jatuh."
Kalau Merah Tidak Berhenti

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-
kawannya di tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu
Koleksi Humor
Jilid IV
merah menyala, namun si Ucok tetap tancap gas. Tentu saja kawan-
kawannya ketakutan dan menegur si Ucok.
"Cok, tadi kan lampu merah, bisa tabrakan nanti kita...!"
Dengan santai Ucok menjawab "Ah.. abangku selalu begitu dan
sampai sekarang sehat-sehat saja.
Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan
berikutnya, walaupun lampu merah menyala, Ucok tetap tancap
gas... "Wah... bisa mati nih kita!" Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang
aza kalian... abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai
sekarang dia sehat-sehat saja...!"
Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu
hijau yang menyala... dengan serta merta si Ucok menginjak rem
sampai mobilnya berhenti. Kawan-kawan si Ucok heran dan
bertanya, "Kok malah berhenti...? Kan lampu hijau..?"
Kata Ucok: "Tentu saja aku berhenti, bisa kalian bayangkan, di
sebelah sana kan lagi merah. Lha kalo abangku lewat dari sebelah
sana? Bisa hancur kita....!!!"
Kalau Pencuri Gugup

Seorang anak sedang mencuri mangga terus ketahuan yang
punya mangga. Yang punya mangga langsung mengambil senapan
angin untuk menembaki.
"Hayo kamu ngapain di atas!!"
Saking gugupnya karna takut senapan angin pencuri itu bilang,
"Lagi cari kelelawar untuk buat rujak..."
Kalau Waria Kentut

Pada suatu hari seorang anak bertanya pada temannya.
Vid, loe tau nggak gimana bunyinya seorang banci (waria)
kalau kentut?" kata si Saud.
David menjawab, "Ya jelas kalo orang mau kentut bunyinya
"tuuut.....
"Salah," jawab Saud "Kalo banci kentut bunyinya 'och...'.
Kamu Tahu Apa Tidak
Koleksi Humor
Jilid IV
Jojon: "Kamu tahu Terusan Suez?"
Bokir: "Tahu!"
Jojon: "Itu kakek saya yang menggalinya!"
Bokir: "Ah, masa?"
Jojon: "Betul! Dan kamu tahu kawah Tangkuban Perahu?"
Bokir: "Ya tahu dong!"
Jojon: "Nah, itu Bapak saya yang mengeduknya!"
Bokir: "Bohong ah!"
Jojon: "Sumpah beneran! Dan kamu tahu Laut Mati!?"
Bokir: "Tahu!"
Jojon: "Nah, kalau ini, kakak saya yang di STPDN yang
membunuhnya!"
Bokir: "Wah, kalau ini percaya deh!"
Kapal Selam
Ade: "Ini ada sebuah cerita, sebuah kapal selam yang memuat 99
orang penumpang. Sebenarnya kapal ini hanya bisa memuat 100
orang penumpang."
Riana: "Trus kenapa dengan kapal selamnya?"
Ade: "Tunggu dulu. Tiba-tiba kapal selamnya sampai di Belawan.
Ada seorang ibu hamil yang naik ke kapal tersebut. Eh... kapalnya
tenggelam. Tau nggak kenapa kapalnya bisa tenggelam, Riana?"
Riana: "Ya iya lah... kan udah lebih dari 100 penumpang. Ibu itu kan
hamil jadi yang naik bukan satu tapi dua."
Ade: "Salah.... namanya juga kapal selam, ya tenggelamlah.... "
Kapten Tak Mau Mengalah

Di lautan luas, sebuah kapal perang sedang terjebak dalam
badai. Kabut yang tebal menghalangi pandangan. Tiba-tiba seorang
anak buah kapal melaporkan pada kapten kapal tersebut bahwa 500
meter di depan ada benda asing tak dikenal. "Halo, di sini kelasi
tingkat dua Kapal Perang X ... mohon identifikasikan diri Anda,"
anak buah kapal mencoba berkomunikasi dengan radio.
"Ya, di sini kelasi tingkat I. Mohon ubah haluan kapal Anda,"
jawab suara dari seberang.
Koleksi Humor
Jilid IV
Sang Kapten yang agak sombong tidak terima, karena dia pikir
kapalnyalah yang terhebat. "Di sini Kapten Kapal Perang X,
pangkatku dan kapalku lebih hebat darimu, cepat kamu yang ubah
haluan!!"
"Biarpun pangkat dan kapal Anda lebih hebat, sebaiknya Anda
yang mengubah haluan kapal Anda. Di sini MERCUSUAR!"
Karena Kedinginan Pada Ketinggian 3.000 Meter

Seorang Komandan Pasukan Udara memberikan latihan kepada
salah seorang prajurit yang baru saja lulus menjadi anggota sekaligus
bawahannya.
Komandan: Sekarang kamu telah bergabung dengan tim saya. Saya
ingin mencoba kamu untuk mengendalikan sebuah helikopter.
Prajurit: "Siap Pak!! jawab sang prajurit dengan gagah. Selang
beberapa jam, sang prajurit terbang bersama helikopter dan
menunggu intruksi selanjutnya dari sang komandan.
Prajurit: "Lapor Pak, sekarang saya telah berada di ketinggian 1.000
kaki, lapor sang ptrajurit melalui radionya.
Komandan: "Bagus, sekarang bagaimana kondisi di atas sana!?
tanya sang Komandan.
Prajurit: "Cuacanya bagus, Pak, dan saya melihat pemandangan yang
begitu bagusnya.Gedung-gedung terlihat jelas dari sini!? awabnya.
Komandan: "OK, sekarang coba naikkan helikopter kamu pada
ketinggian 2.000 kaki.
Kemudian sang prajurit melaksanakan instruksi dari komandan
dan kembali melaporkannya.
Prajurit: Siap Pak, sekarang saya sudah berada pada ketinggian
2.000 kaki.
Komandan: "Bagaimana kondisinya!? tanya sang komandan
kembali.
Prajurit: Pemandangan mulai berkabut, Pak, dan saya melihat
gedung-gedung seperti mainan saja dan pohon-pohon seperti
hamparan permadani yang begitu indah, jawab prajurit.
Komandan: "OK, sekarang coba naikkan lagi menjadi 3.000 kaki!!
intruksi komandan.
Koleksi Humor
Jilid IV
Akhirnya setelah menunggu 4 jam sang komandan masih belum
mendapat laporan dari prajuritnya. Malahan yang datang laporan
dari rumah sakit yang mengatakan prajuritnya jatuh bersama
helikopter dan untungnya sang prajurit hanya cedera. Langsung sang
komandan pergi untuk melihat kondisinya.
Komandan: Mengapa kamu bisa jatuh!?selidiknya pada prajurit.
Prajurit: Maaf, Pak, ketika Anda menyuruh saya untuk menaikkan
helikopter pada ketinggian 3.000 kaki, saya nggak tahan dan saya
sangat kedinginan.Terus kipasnya (baling-baling) saya matikan,
Pak, jawab prajurit sambil meringis kesakitan.
Komandan: !??!?!?!?
Katak Yang Lain

Dalam pelajaran Biologi guru bertanya,
Binatang apa yang dapat hidup di air dan di darat?
Katak, Bu Guru! jawab seorang murid dengan lancar.
Lalu apa lagi? guru bertanya lagi.
Katak-katak yang lain juga bisa, Bu! jawabnya bersemangat.
Katanya Mau Bunuh Diri

Suatu hari Wawan berniat untuk bunuh diri dengan
meledakkan diri di tepi sebuah sungai. Bubuk mesiu sudah
ditaburkan di seluruh badan, api sudah dinyalakan. Ia pun naik
pohon dengan mata tertutup, ia berpikir jika ia loncat ke api maka
akan meledak dan mati.
Sesampainya di atas pohon ia pun meloncat, tapi ia salah loncat
tidak loncat ke api tapi malah ke sungai.
Dengan terengah-engah ia pun berenang ke tepi, sesampainya di
tepi ia pun memaki, "Sialan, untung gue jago berenang, kalo nggak
bisa mampus gue."
Ke Pasar Pake Masker

Paijo: "Mengapa orang Medan kalo ke pasar pake masker?"
Ruri: "Mungkin takut kena SARS"
Paijo: "Salah"
Koleksi Humor
Jilid IV
Ruri: "Terus..?"
Paijo: "Soalnya di PASARIBU banyak TAMBUNAN sampah yang
membuat udara enggak SIREGAR dan MUNTE-MUNTE"
Ruri: "Hehehehe..."
Keajaiban Doa
Seorang pendaki gunung berjalan setapak, mendadak ia
terpeleset dan jatuh ke jurang. Untung ia berhasil menangkap ranting
pohon. Bergelayutan di kegelapan ia berseru,
"Tuhan, selama ini aku jarang berdoa padamu, tapi aku janji
kalau Engkau menolongku, aku akan rajin menyembah-Mu"
Mendadak terdengar suara menggelegar "Kalau kamu percaya
kepada-Ku, lepaskan tanganmu dari ranting itu!"
Si pendaki gunung diam saja, tidak mau menuruti suara itu,
maka ia pun bergelayutan semalaman di sana. Keesokan paginya,
ketika menoleh ke bawah, ternyata jaraknya dengan dasar jurang
tinggal 30 sentimeter saja.
Kegunaan Batu Baterai

Tahukan Anda kegunaan batu baterai selain untuk alat-alat
elektronik?
Gunanya untuk "OBAT NYAMUK"
Caranya:
Letakan batu baterai tersebut di bawah bantal. Kemudian jika
ada nyamuk, timpuk nyamuk dengan batu baterai tersebut.
Kegunaan Lain Kerbau

Guru bertanya kepada para muridnya, Anak-anak, kerbau bisa
digunakan untuk membantu membajak sawah. Di samping itu
kerbau bisa digunakan untuk apa lagi?
Semua murid diam. Tiba-tiba seorang murid angkat tangan dan
menjawab dengan mantap, Namanya bisa digunakan untuk maki-
maki tetangga, Pak.
Kehebatan Ayah
Koleksi Humor
Jilid IV
Ada 3 orang anak sedang cerita mengenai kehebatan ayah masing-
masing.
Anak 1: Ayahku seorang insinyur kerjanya di pabrik pesawat
terbang. Dia bisa membuat pesawat terbang.
Anak 2: Ayahku juga hebat. Dia bisa membuat kapal laut, kerjanya
di pabrik kapal.
Anak 3: Ayahku sih tidak hebat.Tapi dia dapat memperbaiki sisa-
sisa kebodohan ayah kalian .
Anak 1 dan 2: Memangnya pekerjaan ayahmu apa?
Anak 3: "Penjual besi bekas.
Kekaguman Seorang Suami

Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang
berdiri di sisi boks bayi mereka. Nia belum pernah melihat ekspresi
wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum
sambil menggelengkan-gelengkan kepala, tampak kagum..., lalu
seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya.
Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak
menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Nia
menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing
bertanya, "Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"Ini..., aku benar-benar nggak habis pikir, boks begini ini aja kok
harganya sampai tiga juta."
Nia: "%^@*$%^$%!!"
Kekuatan Mistis Pohon Durian Tua

Suatu hari pada acara misteri di sebuah televisi seorang paranormal
sedang mengadakan pendeteksian di daerah yang terkenal angker.
Mas Joko (reporter TV): "Pak di sini ini kalo di lihat dari mata batin
bapak, bapak ngeliat apa aja pak?"
Pak Sadi (sang paranormal): "Saya melihat di sini ini banyak banget,
Mas, ya ujud penampakan. Ada gondoruwo, gede item pokoknya
serem deh, Mas, kuntilanak itu juga ada dia bergerombol tampaknya
di sini tempat mukimnya mereka, Mas. Dan tidak jauh dari Masnya
Koleksi Humor
Jilid IV
itu ada cewek tapi mukanya hancur, Mas, banyak darah, dan dia
sedang melihat kita."
Mas Joko: "OK, Pak. Tadi pada siang hari saya melihat sebuah gubuk
di sana, dan saya rasakan getaran mistisnya itu gede banget, Pak. "
Pak Sadi: "OK kita ke sana."
(dalam perjalanan ke gubuk Pak Sadi melihat sebuah pohon durian
yang sangat besar dan...)
Pak Sadi: "Wah...wah...ini, Mas...."
Mas Joko: "Kenapa, Pak?"
Pak Sadi: "Ini pohon durian gede banget dan tinggi banget ya, Mas."
Mas Joko: "Iya, Pak"
Pak Sadi: "Pohon ini, Mas ya, udah berumur (Pak Sadi terdiam) udah
puluhan tahun, Mas."
Mas Joko: "Kira-kira ujud penampakan apa yang Bapak lihat,
gondoruwo, kuntilanak ato pocong."
(tiba-tiba sang juru kamera maju ke depan dengan berharap semoga
mendapatkan sebuah penampakan)
Pak Sadi: "He kamu jangan maju ke situ ini bahaya banget ini"
(sambil marah-marah). "Wah..wah...ini bahaya banget mas"
(kemudian terdiam)
Mas Joko: "Pak, kayaknya saya juga merasakan getaran-getaran
mistisnya, Pak"
(tiba-tiba pak Sadi terdiam dan memejamkan matanya dan
tersenyum manis pada Mas Joko)
Pak Sadi: "Ini bukan wujud penampakan seperti yang Mas kira."
Mas Joko: "Jadi apa, Pak" (dengan penuh rasa penasaran)
Pak Sadi: "Ini pohon durian kan gede dan tinggi banget, Mas, jadi
bahaya bagi orang yang lewat sini. Kalo ada orang yang lewat sini
terus kejatuhan buah durian kan sakit banget tuh, Mas Jadi bahaya
bagi orang yang lewat sini, lewatnya harus muter ke sana dulu."
Mas Joko dan Kru TV: "$%$@#!@!*&^$# "
Pak Sadi: "Tau nggak, Mas, buah durian itu kesukaan saya" (sambil
melihat ke buah durian yang besar)
Mas Joko: "Terserah, emang gue pikirin! #@~^%$#*&"
Koleksi Humor
Jilid IV
Kenapa VOC Berdiri
Di suatu kelas, ketika itu seorang guru Sejarah sedang menerangkan
tentang VOC. Tampak para murid memperhatikan dengan seksama
kecuali Manto yang sedari tadi terkantuk-kantuk karena semalam
habis begadang, lalu guru itu memperhatikan Manto dan bertanya.
Guru: "Manto! Coba kamu jelaskan kenapa VOC berdiri?"
Manto: (terbangun dari tidurnya karena kaget dan langsung
menjawab sekenanya) "Karena nggak kebagian tempat duduk, Pak!"
Guru: "!?!?!"
Kerajaan Nikotin
Jaman dulu di sebuah negeri bernama Cigarilos, hiduplah
seorang Raja bernama Minakjinggo. Raja yang memimpin dengan
adil dan bijaksana ini, mempunyai seorang putri nan cantik jelita,
namanya Capri. Suatu hari ketika putri sedang bermain di lembah
Virginia Slim, datanglah segerombolan koboi Marlboro. Koboi-koboi
itu lalu menculik sang putri.
Beberapa hari kemudian sang Raja menerima surat ancaman
dari sang koboi yang isinya "Wahai Raja, kalau putrimu ingin
selamat, kamu harus menebus dengan uang sebesar 555 juta dolar.
Kami tunggu Anda di Gudang Garam di Negeri Kansas. Jika Anda
tidak dapat memenuhi permintaanku, aku akan tusuk putrimu
dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel" Raja menjadi geram,
lalu diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat
menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita, terpilihlah Pendekar Sampoerna, dengan senjata
pamungkasnya Gentong! Sang Pendekar rupanya pernah berguru
dengan seorang suhu dari negri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe.
Sang pendekar pun berangkat ke medan laga untuk menyelamatkan
sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit,
"Wismilak, suhu" kata sang pendekar. Dijawab oleh si suhu "Get
Lucky, muridku. Sang Raja pun berucap untuk sang pendekar
"Losta Masta.
Dengan modal semangat dan Prinsip No. 1 sang pendekar
memberikan perlawanan yang gigih di bukit Dunhill, akhirnya sang
Koleksi Humor
Jilid IV
pendekar dapat menyelamatkan sang putri. Raja sangat senang sekali
dan sebagai hadiah sang pendekar dinikahkan dengan putrinya.
Maka diadakanlah pesta semalam suntuk di restorant PallMall di
kota LA Light yang terletak di tepi pantai Long Beach.
Pada saat makan malam berlangsung, sang Raja menghampiri
sang pendekar yang sedang murung. Raja bertanya, "Wahai
pendekar, ini Bukan Basa Basi, pesta ini aku adakan khusus untuk
merayakan kegagahberanian Anda, mengapa malah Anda murung?"
Lalu pendekar pun menjawab: "Saya Pria Punya Selera.
Ketemu Bagian Marketingnya Neraka

Suatu hari si Tole lagi jalan-jalan di pinggir kuburan, tiba-tiba dia
disamperin ama cewek bahenol. Si cewek nanya:
Cewek: Le, Tole, lu mau masuk surga ato neraka?
Si Tole yang masih kebingungan karena nggak kenal ama nih
cewek ngejawab:
Tole: Yah surgalah, mana ada orang yang mau masuk neraka?
Cewek: Wah, elu rupanya masih kolot banget yah, kebanyakan ke
gereja lu. Sini-sini, gua tunjukin elu gimana bedanya surga ama
neraka yang sebenarnya.
Lalu si Tole dibawa ama si cewek itu ke Surga. Di sana si Tole
ditunjukin gimana malaikat Surgawi dan seluruh penghuni Surgawi
menyanyikan lagu-lagu pujian klasik untuk Allah yang duduk di
tahta-Nya.
Cewek: Idup kaya ginikah ini yang lu dambain setelah lu mati?
Tole: Iyalah, daripada di neraka, tiap hari di siksa. Mendingan di
sini, adem-adem empuk.
Cewek: Yoooo, jangan salah lu. Sini-sini, gua tunjukin elu gimana
neraka yang sebenarnya.
Lalu si Tole dibawa ke neraka ama si cewek. Neraka ternyata
beda banget ama si Tole bayangin selama ini. Neraka penuh dengan
cahaya merah, bukan api tetapi lampu disko. Si setan yang biasanya
dia bayangin bawa pecut, dan pukulin orang-orang setiap harinya
ternyata malah nge-DJ di neraka. Semua penghuni neraka pada
gedheg sambil goyang ngebor.
Koleksi Humor
Jilid IV
Cewek: Pilih mana lu sekarang? Udah idup lu di dunia enak, ngapa-
ngapa bisa, nggak perlu takut dosa. Mati masuk neraka di mana lu
bisa disko. Bandingin ama di surga. Tiap hari lu di dunia harus hidup
bae-bae biar nggak bikin dosa, mati masuk surga, dengernya lagu
klasik melulu.
Si Tole mikir, Bener juga yah, neraka jaoh lebih enak!
Setelah balik ke dunia lage si Tole mulai hidup hura-hura tiap
harinya. Dari nyuri celdam tetangga sampe minum extasi semuanya
dilakoni. Sampe suatu hari narkotik udah nggak mempan lage, dia
coba-coba minum baygon dicampur ama spirtus. Tewaslah dia
dengan bahagia untuk menuju neraka. Sesampainya di gerbang
neraka, dia antri buat masuk ke neraka sambil senyam-senyum
dengan bayangan dia bakal disko, disko, dan disko. Tibalah ketika
namanya dipanggil Tole! Dengan bersemangat 76, dia datang ke
petugas, dan diberinyalah dia sebotol balsam. Sempet bingung untuk
apa balsem ini, dianya bodo aja dan ngeloyor masuk ke neraka,
pikirnya Pasti ini balsem untuk jaga-jaga kalo badan gua pegal
semua gara-gara kecapean disko.
Sesampainya di perut neraka, dia digelondor ke daerah yang
paling panas dengan apinya yang segedhe gunung, dan di sana dia
disiksa dan dibakar kaya kemenyan. Parahnya lage, ternyata balsem
yang dikasih di gerbang neraka itu bukan untuk pegal-pegal, tetapi
untuk ngobatin luka bakar gara-gara api. Sudah merasa tertipu ama
si cewek sexy itu, si Tole sekarang cuman bisa pasrah merenungi
nasibnya di neraka. Sampe suatu hari si cewek bahenol itu lewat di
depan si Tole.
Tole: Hoei sexy, inget gua kan?
Cewek: Oooo, he eh. Elu kan yang gua temuin di deket kuburan
kan?
Tole: Iyah, bener banget. Anyway, ini neraka kok beda banget ama
yang lu dulu tunjukin ke gua? Neraka yang full of disco? Ini kok gua
malah dipecutin tiap hari?
Cewek: Ooo, he eh. Sorry, dulu lupa perkenalin diri. Nama gua
Temini, gua kerja di bagian marketing-nya NERAKA Inc. Dan dulu
waktu gua bawa elu ke sini kan pas lagi BULAN PROMOSI!
Koleksi Humor
Jilid IV
Tole: ?????
Keturunan Monyet
Pada suatu hari, rini yang masih duduk di bangku SMP
mengadu sama ibundanya.
Rini: "Ma, kata pak guru kita keturunan monyet apa bener, Ma?"
Ibu: "Nggak tau ya soalnya Mama nggak kenal semua famili bapak
kamu..."
Keunggulan Bis Kota

1. Bisa kenalan sama kondektur - mobil pribadi mana ada
kondekturnya
2. Bisa minta uang kembalian - kalau memang ada
3. Tak perlu antre karcis - tidak seperti nonton bioskop
4. Banyak kenalan - kalau sempat
5. Tidak takut macet - sebab sudah keseringan
6. Ada lagunya - kadang-kadang siaran langsung dari para
pengamen
7. Tujuannya sudah jelas - kalau mobil sendiri bisa saja rencananya
mau ke kantor, sampainya malah ke pantai yang tidak ada
kantornya
8. Sopirnya pakai seragam - maksudnya, satu baju bisa dipakai
sekian orang sopir tembak
9. Bisa main tinggi-tinggian badan sama penumpang yang lain -
kalau kebetulan dapat jatah berdiri
10. Baunya cukup beragam, tidak monoton - dari bau wangi sampai
yang apek, tentunya
11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame - meski tidak dapat honor
12. Tidak perlu takut ikut nanggung uang tilang - yang ini urusan
sopir
13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain - dan kita boleh
marah-marah, dan tidak dimarahi
Kipas Geleng
Koleksi Humor
Jilid IV
Suatu hari ada seorang penumpang bus yang sedang asyik
nyantai, lalu ada seorang penjual kipas menawarkan kepada
penumpang tersebut, "Kipas geleng, kipas geleng, murah dan awet,"
kata penjual tadi berulang-ulang. Karena di dalam bus tersebut panas
maka penumpang tadi menawar kipas tersebut, dan setelah dibeli
dan digunakan kipas tersebut robek dan pembeli tadi protes lalu
pedagang bertanya, "Anda memakai kipasnya digimanakan?"
"Ya dikipas-kipaskan dong kipasnya," jawab si pembeli.
"Pantas, caranya salah, harusnya kipasnya yang diam lalu
kepalanya yang geleng-geleng. namanya juga kipas geleng...," jawab
si pedagang kalem.
Kirim Surat Ijin

Sukran sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang
jelas, suatu hari dia dimarahi oleh gurunya Guru,
"Sukran kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan,
kan kamu bisa kirim surat!"
"Dulu Sukran pernah kirim surat tapi nggak pernah dibalas-
balas, jadi malas untuk buat surat lagi..."
Kisah Karyawan Baru

Waktu Kasino baru dua hari bekerja di sebuah perusahaan
asing, dia sempet menelpon ke bagian dapur sambil berteriak,
"Ambilkan gue kopi... cepaat!" ternyata jawaban dari balik
telepon tidak kalah keras dan marahnya.
"Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan
siapa kamu bicara?!"
"Tidak...," Kasino menyahut
"Saya direktur utama di sini, dasar idiot. Saya pecat kamu
nanti!"
Nggak kalah gertak dan kalah teriak Kasino balas menjawab,
"Dan Bapak tahu siapa saya?"
"Tidak," jawab sang bos.
"Syukurlah kalo gitu," kata Kasino cuek sambil menutup
telepon.
Koleksi Humor
Jilid IV
Kisah Romi dan Juli Waktu Berduaan

Suatu ketika Juli dan Romi sedang berduaan:
Romi: "Jul, sebenarnya abang ingin berbicara sama kamu tapi malu
ahh."
Jul: "Mau ngomong apa sih, Bang?"
Romi: "Ntar kalau abang ngomong Juli tersinggung!"
Juli: "Romi memang mau ngomong apan sih?"
Romi: "Nggak ah jadi malu nih..."
Juli: "Ngomong aja, Bang, nggak usah malu!" (mungkin Romi mau
nembak aye)
Romi: "Sebenarnya Abang mau naya? ...Ah nggak ah malu"
Juli: "Ngomong aja, Bang!"
Romi: "Ntar kalau Abang ngomong Juli marah nggak?"
Juli: "Nggak deh..."
Romi: "Benarnya Abang mau ngomong... Nama babeh Juli siape?"
Juli: &^&^$%$#%%&^*%^$^!#$&^^*& (wa gedebukkkkkkkk)
Komplain Salah Beli Tiket

Suatu hari, bosnya Surya meminta agar Surya membelikan tiket
pesawat jurusan Jakarta-Bali untuknya. Tapi untunglah Surya
mempunyai teman yang bekerja di travel, dan akhirnya mereka
bertemu.
Surya: "Tin, bisa nggak nyari'in tiket ke Bali buat bosku?"
Tina: "Iya, ntar aku cariin, ntar kalo udah ada aku kabari."
Surya: "Sip, makasih ya."
Satu hari sebelum bosnya Surya berangkat, tiketnya sudah ada
di tangan Surya
Tina: "Sur, ini tiketnya bosmu."
Surya: "Trim's ya!"
Tiket sudah berada di tangan Surya. Sewaktu hari
keberangkatan bosnya Surya, Surya memberikan tiketnya itu kepada
bosnya, setelah itu bosnya berangkat ke Soekarno-Hatta. Satu jam
setelah bosnya berangkat, HP Surya berbunyi.
Surya: "Hallo..."
Koleksi Humor
Jilid IV
Bos: "He, kamu nggak keliru beliin aku tiket...?!!!"
Surya: "Emangnya ada apa bos???"
Bos: "Sekarang aku ada di Surabaya, padahal tujuanku ke Bali."
Surya: "Loh kok bisa, lagian Bapak sudah tahu salah, yaa dinaiki
aja..."
Bos: "Kamu itu gimana sih, kalo aku naik bis, aku bisa lihat jalan, kalo
keliru bisa minta turun, nah sekarang aku naik pesawat, mulai
berangkat sampai datang yang kelihatan hanya awan saja, masa aku
minta diturunin..."
Surya: ...???"
Konseling Psikiater
Seorang pria datang ke tempat praktik seorang psikiater. Setelah
duduk di ruang praktik dan si psikiater bertanya tentang keluhannya,
pria itu berkata, "Tidak ada seorang pun yang mau mendengarkan
saya!"
Selesai mendengarkan keluhan pasiennya barusan, si psikiater
berkata, "Ya ... pasien berikutnya ...."
Kontes Kentut
Di negara New York, di bawah patung Liberti, diadakan kontes
kentut terdahsyat di seluruh dunia. Kontestan pertama dari USA.
Wasit: "Mulai!"
USA: Brebuetbueeeeeeeet Duar..duar. gunung di sekitar negara itu
tiba-tiba meletus. Penonton bersorak riang. Kontestan kedua dari
Jepang.
Wasit: "Mulai!"
Jepang: BrebuetprepeeeeeeeeeeT bbrrrr..brrr. jalan di sekitar tempat
tersebut retak, bahkan banyak terdapat lubang yang besar.
Horeee...penonton pun bersorak sangat girang.
Kontestan ketiga dari Indonesia.
Wasit: "Mulai!"
Ind: "Pesssssss.............."
Koleksi Humor
Jilid IV
Penonton: Huuuuuu...huuuu.hhuuu!!! Kentut macam apa tuh...?!
Ketika juri mengumumkan pemenang, ternyata... kontestan
Indonesialah yang menjadi pemenang.. penonton pun kecewa.
Penonton: Huuu...huuu
Juri: Lihat ke atas!! Patung Liberti yang tadinya memegang
obor...berubah pose jadi menutup hidung..dengan mengepit obor di
ketiaknya.
Kontes Tahan Bau

Tiga negara mengadakan kontes alat penciuman (hidung) yang
paling tahan akan bau. Pesertanya dari negara Amerika, Irak, dan
Indonesia. Pertandingan diadakan di kandang babi yang puluhan
tahun tidak pernah dibersihkan. Peserta pertama dari Amerika
masuk dan 15 menit kemudian keluar sambil menahan tangisnya
karena kebauan, penonton bersorak kagum. Peserta kedua dari Irak
masuk dan 20 menit kemudian keluar sambil menangis, penonton
bersorak lebih rame lagi. Dan peserta terakhir dari Indonesia masuk
dan 5 menit kemudian keluar.
Penonton terheran-heran sambil kagum karena yang keluar
adalah babinya sambil menangis berkata: gila benar bau bangat ini
orang...!
Kopi Diganti Baygon

Pada suatu malam yang dingin Safri pergi belajar untuk
menyelesaikan papernya, namun tiba-tiba <pet> lampu yang terletak
di atasnya mati... Dia pun langsung memeriksa sekring, dan memang
sekringnya putus. Ia menyalakannya lagi dan kembali menyelesaikan
papernya. Namun kopi yang telah disiapkannya sebagai penangkal
kantuk telah disruput habis... Kejadian ini berlanjut sampai 2 hari,
hingga Safri memutuskan untuk menukar kopinya dengan suatu
insektisida yang bernama BAYGON! Dan memang kejadian itu
terulang lagi, Safri pergi untuk menyalakan lampu dan kembali.
Hanya di sana tergeletak tubuh yang sudah dingin dengan mulut
berbusa dan wajah itu... wajah itu adalah wajah temannya...SURYA.
Koleksi Humor
Jilid IV
Beberapa tahun telah berlalu dan Safri menjadi eksekutif muda
yang sukses... hingga pada suatu malam yang dingin. Saat itu ia
sedang memeriksa dokumen-dokumen hingga tiba-tiba jendela
kamarnya terbuka keras hingga angin dingin masuk. Ia menutupnya
kembali dan tiba-tiba terdengar suatu bunyi ketukan di pintu, Ia
pergi untuk membukanya dan menemukan bahwa tak ada yang
mengetuk lalu ia memutuskan bahwa itu hanya perasaannya. Ia
kembali ke kamarnya, tiba-tiba ia terkejut melihat di sudut kamar
yang paling gelap ia melihat sosok orang yang tingginya, wajahnya
sama dengan SURYA... Hanya tubuhnya berbau tanah basah dan
bajunya kecoklatan. SURYA itu mendekatinya perlahan... sementara
Safri mundur ketakutan dengan tubuh bergetar... dan ia terpojok di
salah satu sudut kamar. SURYA mendekatinya... meletakkan tangan
yang sangat kurus di atas pundaknya dan berkata
"Safri........................... Baygon Jaminan Mutu!!!!"
Khotbah Tentang Kebohongan

Pengkhotbah memberitahu pada jemaatnya, "Minggu depan
saya merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan.
Untuk membantu Anda memahaminya, saya ingin Anda semua
membaca Markus pasal 17."
Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan
khotbahnya, ia berkata, "Saya ingin tahu berapa banyak di antara
Anda telah membaca Markus 17."
Semua orang mengacungkan jarinya. Pengkhotbah itu
tersenyum dan berkata, "Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang
saya akan memulai khotbah saya tentang dosa kebohongan."
Krim Pembersih Wajah

Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang
sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.
"Kenapa sih..... Ibu selalu mengoleskan itu di wajah? tanya
Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.
Koleksi Humor
Jilid IV
Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan
mengusap krem yang menempel di wajahnya.
"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Itong.
Kuda Ajaib
Ada seekor kuda ajaib. Kalau kita tunggangi kuda itu terus
menyebut kata "Alhamdulillah, maka kuda itu akan berlari dengan
kencang dan kalau kita menyebut kata "Allahu Akbar, maka dia
akan berhenti. Suatu hari seseorang naik kuda itu dan menyebut kata
Alhamdulillah, maka kuda itu pun berlari dengan kencang.
Karena keasyikan di atas kuda, dia tak sadar bahwa di
depannya ada sebuah jurang. Dia panik tak tahu harus bagaimana,
akhirnya dia ingat dan menyebut "Allahuakbar!!!" dan sang kuda
berhenti tepat di mulut jurang, orang itu lega dan saking bahagianya
dia langsung mengucapkan "Alhamdulillah!!!
Kuliah Mahasiswa Kedokteran

Dosen: "Hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk
itu kita akan mempelajari mayat!"
Lalu didatangkanlah sebuah mayat ...
Dosen: "Pelajaran pertama, TIDAK BOLEH JIJIK!"
Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut,
dan kemudian menjilat jarinya.
Dosen: "Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!"
Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah
karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu
satu per satu.
Dosen: "Nah sekarang pelajaran kedua, KETELITIAN! Perhatikan,
tadi yang saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya
jilat adalah jari kelingking!!"
Kutukan Dewa
Sekelompok monyet kelihatan tengah mengamati sebuah potongan
kertas. Beberapa saat kemudian, meledaklah tawa mereka. Kemudian
datanglah seekor monyet lagi dan bertanya.
Koleksi Humor
Jilid IV
Monyet A: "Ada apa sih kok kalian tertawa?"
Monyet B: "He he ... ini lho manusia aneh ya, mereka kok percaya
bahwa manusia berasal dari kita.....
Monyet A: "Oh Teori Darwin, memang kenapa?"
Monyet B: "Lha yang betul itu khan ada seekor monyet selingkuh
ketahuan dan dikutuk oleh DEWA menjadi manusia, GITCHU.."
Monyet A: "Iya ya..."
Laki-laki China
Seorang laki-laki China masuk ke bar mewah, sudah setengah
mabuk dia dari rumah, jadi dipesannya saja satu shot tequilla. Di
sebelahnya, duduk sutradara kenamaan film Titanic; Steven
Spielberg. Ditatapnya Spielberg yang sudah mabuk pula oleh
beberapa belas bir dengan kecut. Spielberg mendongakkan dagunya
dengan mimik sengit, tapi si China itu malah melengos dengan
kalemnya. Hal ini membuat si Spielberg panas hati. Ketika si China
itu memesan shot yang kedua, si Spielberg pun memesan shot yang
sama. Mereka kemudian dengan terburu-buru meminumnya dan
saling pandang lagi. Spielberg memesan shot yang kedua, diikuti
oleh si China sebagai shotnya yang ketiga. Ditenggaknya cepat-cepat
oleh mereka. Karena si China terlihat puas tersenyum dengan
bangga, dihantamnya si China tersebut oleh Spielberg sampai
terjungkal. Tak pelak, si China terpancing amarahnya, karena sudah
sangat mabuk, tak dihiraukannya rasa sakit bekas tonjokan si
Spielberg, si China bangun dan memaki:
"Hi, what's wrong with you? Kenapa pula kau hantam aku?"
Spielberg dengan tenang menjawab:
"Itu untuk Pearl Harbour dulu, I hate you people!"
Terang aja si China sewot:
"Hi, goblok! Gue Chinesse, tau? Pearl Harbour itu kan diserang
Japanesse, bego!
Spielberg dengan tenang menjawab:
"Alaaa... buat gue sama aja, Japanesse, Koreanesse, Chinesse..."
Sialan, umpat si China dalam hati. Dipesennya satu shot lagi,
sekali teguk dia langsung jotos tu Spielberg.
Koleksi Humor
Jilid IV
"Hi? Apa pula ini? Kenapa kau pukul aku? Huh?" Umpat
Spielberg berang, disahut si China dengan penuh dendam:
"Itu untuk kakek moyangku yang mati di kapal Titanic, huh?"
Sambil bingung
Spielberg menjawab:
"He, idiot! Titanic itu karam gara-gara nabrak Iceberg (gunung
es), bukan skenario gue.
Si China menjawab: "Alaaa... Iceberg... Carlsberg (merk bir)...
Spielberg....
Lambang Apotik
Suatu hari yang katanya cerah tapi menjemukan Wawan, Ichsan dan
Zaidan terlibat sebuah permainan teka-teki:
Ichsan: "Hei, kenapa kalau apotik lambangnya digambarkan seekor
ular yang melingkari sebuah gelas? Hayoo...."
Zaidan: "Abis lambangnya gitu biar kita pada tau kalo minum obat
tuh mesti hati-hati karena bisa bahaya, karena obat itu sama kayak
racun ular dapat ngobatin dapat juga matiin."
Wawan: Sambil garuk-garuk kepala, menjawab "Abis kalo yang
melingkar itu gajah maka gelasnya pasti pecah!!"
Ichsan: "Salah semua, yang benar kalo lambangnya sendok sama
garpu entar dikirain rumah makan..."
Lapor Tiap 15 Menit

Sebuah kapal selam mengalami kerusakan pada sistem
radarnya. Karena itu komandan memerintah seorang awaknya untuk
melihat keadaan permukaan laut dengan menggunakan periskop tiap
15 menit.
"Lapor komandan, ada sebuah kapal kecil dari arah jam 12.
Mungkin kapal nelayan"
"Baik segera kembali ke posisimu, periksa 15 menit lagi"
Lima belas menit kemudian awak tersebut kembali ke ruang
komandan.
"Lapor komandan, kapal tadi ternyata sebuah kapal tanker, jarak
sekitar 3 mil, bergerak mendekat ke kapal selam kita"
Koleksi Humor
Jilid IV
"Baik segera kembali ke posisimu, periksa 15 menit lagi"
Lima belas menit kemudian awak tersebut datang lagi
menghadap komandan dengan wajah pucat
"Lapor komandan, kaca periskop kita pecah..."
Lebih Cepat Lagi

KERETA api yang sedang menuju Yogyakarta dari Jakarta
bergerak amat lambat. Seorang penumpang merasa sangat tidak
sabar dengan keadaan ini, akhirnya ia berjalan menuju ruang
masinis, dan akhirnya berkata kepada masinis, "Apa Anda tidak bisa
lebih cepat lagi? "Oh, saya sendiri sih bisa, jawab si masinis, "tapi
saya kan tidak boleh meninggalkan kereta ini.
Lebih Parah Dari yang Saya Duga

Seorang teknisi berkata kepada pelanggannya, "Sayang sekali
persoalan yang Bapak hadapi ternyata lebih besar dari yang saya
duga."
"O, begitu? Seberapa parah kerusakannya??" tanya si pelanggan.
Dengan santai tapi serius si teknisi berkata, "Ya! Ternyata aki
Bapak memerlukan mobil yang baru!"
Lelang Otak Beku Manusia

Di balai lelang Christy ada sebuah pelelangan otak manusia
yang dibekukan dari berbagai negara.
Perhatian-perhatian!!!! Siapa yang berani menawar otak beku
manusia dari negara Jerman?" kata juru lelang. (Dengan waktu
singkat otak tersebut terjual $1.000.000).
Otak beku yang kedua dari Amerika!" kata juru lelang lagi.
"Wah ini pasti otak orang pinter, bagus buat riset nich!" kata
peserta lelang. (Otak beku orang Amerika banyak sekali peminatnya
sehingga sampai terjual $10.000.000).
"Dan ini otak beku yang paling spesial dari Indonesia, paling
mahal harganya, saya ngasih harga dasar lelang $150.000.000!" kata
juru lelang. (Dengan spontan para peserta lelang protes keras dan
penasaran kenapa otak orang Indonesia paling mahal).
Koleksi Humor
Jilid IV
"Tidak mungkin semahal itu, kita semua tahu kan bahwa
kualitas otak dari negara Indonesia dibandingkan dengan otak
negara maju, pasti jauh kualitasnya! protes keras peserta lelang dari
Inggris.
Dasar semua stupid, guoblok, nggak tahu barang bagus, Anda-
anda semua tahu kan, otak orang Indonesia itu jarang dipakai, jadi
kualitasnya masih bagus! kata juru lelang dengan menyakinkan.
"#!@#$#@^"
Lima Huruf
Suatu hari seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Guru: "Iwan, apakah yang kamu ketahui tentang bulan?"
Iwan: "Gampang, Pak, bulan adalah suatu kata yang terdiri dari lima
huruf yaitu b, u, l, a, dan n"
Guru: "Kamu itu memang tidak pernah pintar..."
Listrik Mati Meninggalkan Apa

Rio: "Kalo gajah mati meninggalkan apa?"
Surya: "Ya gading lah!!"
Rio: "Kalo listrik mati meninggalkan apa, men?"
Surya: "Ya gelap lah, bolot!"
Rio: "Salah!!"
Surya: "Jadi apa donk?"
Rio: "Jawabannya REKENING, bodoh!"
Surya: "?????"
Lomba Balap Kuda Memperebutkan Tahta

Pada jaman dahulu, seorang raja mengadakan pertandingan
balap kuda untuk kedua pangerannya untuk memperebutkan tahta
kerajaan, maka sang raja mengumumkan bahwa siapa yang kudanya
kalah, dialah yang menjadi rajanya.
Kemudian dewan penasihat kerajaan pun bertanya:
"Bagaimana mungkin raja?"
"Mungkin saja, saya kan seorang raja," jawab raja, "nah, pada tau
nggak caranya?"
Koleksi Humor
Jilid IV
"Begini... pangeran A naik kuda pangeran B dan pangeran B
naik kuda pangeran A, karna ini kan balap kuda, so kedua pangeran
tersebut saling kebut-kebutan untuk memenangkan kuda lawannya."
Lomba Mengangkat Kaki dan Geleng Kepala Gajah

Kontestan dari manca negara telah diundang; Amerika, Arab
India Jepang dan Indonesia. Kontestan dari Amerika badannya tegap
dan ototnya berisi (model Ade Ray). Diangkatlah kaki gajah itu,
"Eee...!!!" Orang Amerika itu tidak kuat untuk mengangkat kaki gajah
itu, akhirnya digantikan kontestan lainnya.
Dari Arab gede, tinggi, berkumis, otot bawahnya berisi juga,
diangkatnya kaki gajah itu, "Eeee...!" (kagak kuat ). Akhirnya
digantikan lagi kontestan lainnya, kontestan dari negara-negara itu
tidak pada kuat untuk mengangkat kaki gajah. Terakhir dari
Indonesia ...
Penonton kontes berteriak, "Uhh...dari negara lain aje!? Kagak
bisa, ini lagi dari Indonesia, badannya kurus (TBC) lagi!!"
Didekatinya gajah itu disentilnya biji barang gajah itu,
terangkatlah kaki gajah.
Panitia: "Penonton, selanjutnya, membuat kepala gajah
menggeleng."
Cerita yang sama dari negara lain pada kagak kuat. Dari
Indonesia ...
Penonton: "Boleh lu!! Tadi lu bisa, sekarang belum tentu."
Cerita yang sama didekatinya kepala gajah itu, "Lu...mau, biji lu,
gua sentil lagi?"
Gajah menjawab, "Kagak mau!!!" (sambil menggeleng-gelengkan
kepalanya)
Lontong-Lontong Ular
Pagi-pagi sekali anak tukang bakso datang ke rumah penjual es
campur, kebetulan di depan rumah penjual es campur tersebut
adalah rumah penjual lontong.
Tiba-tiba anak tukang bakso dikejutkan dengan seekor ular.
Lalu dia berteriak, "Lontong-lontong-lontong ular!!
Koleksi Humor
Jilid IV
Lukisan Raja Bermata Satu

Pada zaman dahulu ada seorang raja, raja itu cacat, dia hanya
mempunyai mata satu.
Pada saat ulang tahunnya dia meminta pada pengawalnya
untuk dicarikan para pelukis yang handal. Setelah didapatnya para
pelukis itu, disuruhlah dia untuk melukis wajah sang raja.
Pelukis yang pertama, dia melukis raja apa adanya, dibuatnya
pada kanvas seorang raja yang mempunyai mata satu, raja marah
karena tidak terima, maka dibunuhlah pelukis itu.
Pelukis yang kedua, dia melukis raja itu dari samping, sehingga
raja tidak kelihatan cacatnya, tapi raja tetap marah, lalu dibunuhnya
lagi pelukis itu.
Pelukis yang ketiga, dia sudah sangat ketakutan, tetapi dia
punya ide yang cemerlang, sedikit demi sedikit dia menyelesaikan
lukisannya, raja sangat senang akan lukisannya, karena dia melukis
raja dengan pose raja sedang menembak!
Lupa Bawa Gitar

Sebuah keluarga di Sumatera akan berwisata ke Bali. Berhubung
dari rumah ke Lapangan Udara harus ditempuh dalam waktu 4 jam,
maka mereka berangkat dari rumah pagi-pagi sekali. Saat hampir
sampai di Lapangan Udara, terjadi percakapan sebagai berikut:
Ayah: "Semua barang sudah kita bawa. Sayang, gitar kita
ketinggalan..."
Mama: "Lho, di hotel Bali nanti kan ada cafe-nya yang menyuguhkan
musik live, so kenapa harus bawa gitar? Kalo kangen sama gitar kan
bisa pinjem. Ayah ini ada-ada saja..."
Ayah: "Bukan gitu, Ma, tiket pesawatnya tadi malam aku taruh di
lobang gitar itu..."
Mabuk Dalam Semalam

Seorang lelaki tengah mabuk berat di pub. Dia nggak nyadar
kalau pub sudah mau tutup. "Pak, sudah mau tutup," kata bartender.
Koleksi Humor
Jilid IV
Lelaki itu pun berdiri, tapi ia jatuh terjerembab. Ia coba lagi, eh jatuh
lagi. Akhirnya lelaki itu merangkak ke pintu keluar.
Setelah berada di luar, ia mencoba berdiri tapi jatuh lagi dengan
muka menghantam aspal. Si lelaki kemudian memutuskan untuk
merangkak empat blok hingga ke rumahnya. Ketika sampai di depan
pintu rumah ia mencoba berdiri lagi, tapi sayang, lelaki itu
terjerembab lagi. Ia pun merangkak hingga ke kamar tidurnya. Ketika
sampai di tempat tidur lelaki itu mencoba berdiri, eh berhasil! Tapi
nggak lama, tiga detik kemudian ia jatuh terjerembab dan kali ini
langsung tertidur begitu kepalanya menghantam bantal.
Keesokan paginya ia terbangun dan mendapati istrinya berdiri
sambil berteriak, "Jadi kamu mabuk lagi semalam!"
"Darimana kamu bisa menyimpulkan seperti itu?" lelaki itu
mencoba ngeles.
"Pemilik pub nelpon, katanya kursi rodamu ketinggalan lagi!"
jawab istrinya.
Macam-macam Obat Tradisional Berkhasiat dari Cina

Macam-macam obat berkhasiat dari Cina. Obat dari Cina yang
cespleng untuk sakit kepala dan kanker adalah:
1. Cetiaw untuk dosis rendah
2. Notiaw untuk dosis sedang
3. Gotiaw untuk dosis tinggi
Obat dari Cina untuk memelet ABG: cepeceng dan gopeceng.

Obat sakit perut atau perut kembung kwetiaw.
Makan Bebek Goreng

Satu keluarga pergi makan-makan dalam rangka ulang tahun
anaknya yang pertama, di restoran Surabaya food.
Ayah pesan: ayam panggang empuk.
Ibu pesan: semur daging.
Anak paling kecil: minta sup buntut.
Anak yang pertama pesan: bebek gorang.
Anak kedua pesan: sambel petis.
Koleksi Humor
Jilid IV
Lagi asyik makan, mereka sambil bercerita bahwa makanan
mereka yang paling enak. Terutama anak yang pertama, sangat
senang dengan makanan kesayangannya.
Ia berteriak bebek gorenglah yang paling enak.
Tinggal yang bontot bilang: "Emang paling enak, karena ada 'B'
nya, coba 'B' nya dibuang, Kakak pasti tak mau makan."
Kakaknya merenung sebentar, lalu dengan geramnya dia
melotot kepada si bontot. Karena maksud si bontot adalah "-E-Ek"
goreng.
Makanan yang Keras

Di sebuah restoran datang 3 orang yang berasal dari Padang,
Palembang dan Jawa. Orang Padang pesan masakan sayur paku,
kemudian orang palembang memesan makanan yang tidak kerasnya
yaitu kapal selam (maksudnya empek-empek). Orang Jawa bingung:
orang Padang dan orang Palembang makannya yang keras-keras,
tapi orang Jawa itu gengsi kalau makannya tidak menyaingi orang
Padang dan orang Palembang. Maka ia berpikir, lalu pesan makanan
pada pelayan, Hei pelayan saya pesan makanan beton!
(maksudnya isi nangka)
Malam Pertama Malam Terindah

Sang suami yang baru menikah merasa heran melihat tingkah
laku istrinya, yang pada malam pertama membuka jendela dan
menatap ke langit melihat bintang-bintang.
Dengan jengkel suaminya berkata, "Ada apa gerangan kau
menatap langit di malam pertama kita ini?"
Jawab sang istri, "Menurut ibu saya, malam ini akan menjadi
malam terindah selama hidup saya. Jadi saya tak akan melewatkan
sedetikpun keindahan malam ini, aku akan menatapnya sampai
pagi."
Manajer Yang Sigap

Seorang manajer toko sambil lalu mendengar salah seorang
karyawannya berbicara pada seorang pelanggan, "Tidak, Bu, sudah
Koleksi Humor
Jilid IV
beberapa minggu ini tidak ada, dan kelihatannya tidak akan ada
dalam waktu dekat ini."
Terkejut dengan apa yang baru saja didengarnya, sang manajer
dengan sigap mengejar si pelanggan yang sudah menuju ke pintu
dan berkata, "Itu tidak benar, Bu. Tentu saja kami akan segera
memilikinya. Bahkan sebenarnya kami sudah memesan barang itu
dan beberapa minggu lagi akan segera datang."
Kemudian sang manajer menarik karyawan tersebut ke samping
dan memarahinya, "Jangan pernah, jangan, jangan, jangan sekalipun
pernah mengatakan bahwa di sini tidak ada sesuatu. Kalau barang itu
tidak ada katakan bahwa kita sudah memesannya dan barangnya
sedang dalam perjalanan. Sekarang, apa yang dia tanyakan?"
Si karyawan tersenyum dan menjawab, "Hujan...."
Mancing di Empang
Di sebuah empang ada peringatan DILARANG MANCING, tapi
si Wawan dengan cueknya mancing di empang itu. Lagi asyik
mancing si empunya empang datang.
"Hey, kamu udah dibilangin di empang ini dilarang mancing
masih aja lu tetap mancing," kata yang punya empang.
Terus Wawan dengan cueknya menjawab, Yee... siapa yang
mancing pak, aku lagi mandiin cacing nih?"
Manusia dan Ayam yang Merasa Pandai

Suatu hari para ilmuwan psikologi sedang mengadakan penelitian
tentang bagaimana melatih kecerdasan hewan. Penelitian yang
dilakukan adalah melatih ayam untuk mematuk tombol 'X' setiap kali
para ayam ingin memperoleh makanannya. Setelah penelitiannya
tampak berhasil, terjadilah perbincangan ini:
Profesor 1: "Lihatlah, kawan, betapa jeniusnya kita. Lihatlah
kemampuan kita yang berhasil melatih para ayam itu untuk
mematuk tombol 'X' itu setiap kali mereka ingin makan"
Profesor 2 (manggut-manggut): "Bener juga omongan kamu, kita
memang dilahirkan untuk pandai."
Koleksi Humor
Jilid IV
Di dalam kotak penelitian pun terjadi perbincangan yang lain di
antara para ayam
Ayam 1: "Lihatlah, temanku, betapa jeniusnya kita. Lihatlah
kemampuan kita yang berhasil melatih para orang tolol itu untuk
memberikan makan pada kita setiap kali kita mematuk tombol 'X'
itu."
Ayam 2 (manggut-manggut): "Bener juga omongan kamu, kita
memang dilahirkan untuk pandai."
Masih Punya Persediaan

Dua orang pemanjat tebing sedang mendapat masalah karena
salah satu dari mereka sedang bergantung pada tali di pinggir tebing
yang sangat curam.
Ketika temannya berusaha keras mengangkatnya, talinya mulai
menegang, hampir putus. Lalu pendaki yang bergantung berteriak,
"Bagaimana kalau talinya putus?
"Jangan khawatir, teriak temannya. "Saya masih punya
persediaan, kok!"
Masih Sepuluh Menit Lagi

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang
berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika tiba-tiba seorang anak
muncul di hadapannya dan bertanya, "Maaf oom, boleh tanya kan.
Sekarang ini jam berapa sih?"
Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat
jam tangannya dan berkata, "Sekarang jam tiga kurang seperempat."
Si anak mengucapkan terimakasih, lalu berkata, "Tepat jam tiga
nanti oom boleh mencium pantat saya," katanya sambil melarikan
diri. Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak
untuk memberinya pelajaran. Ketika sedang berlari mengejar,
seorang rekan kantor menghentikannya.
"Ada apa kamu lari-lari begitu?" tanya rekan tersebut.
Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita, "Anak itu
bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat. Eee,
dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya."
Koleksi Humor
Jilid IV
Temannya melihat jam dan berkata: "Lho, masih sepuluh menit
lagi, kenapa buru-buru?"
Masuk Kamar Pas

Seorang pria yang mempunyai tubuh yang sangat gemuk
memilih-milih celana panjang di sebuah Departemen Store. Setelah
dapat yang cocok, dibawa ke kamar pas untuk dicoba.
Baru sesaat di dalam kamar pas, dia sudah keluar lagi. Dengan
tergopoh-gopoh dia menghampiri penjaga, "Wah, kamarnya benar-
benar pas. Saya sampai tidak bisa bergerak sedikit pun di dalamnya."
Masuk Lift Hotel

Seorang ibu yang baru pertama kali datang ke kota menginap di
sebuah hotel mewah di Jakarta. Setelah check-in di reception, seorang
bellboy membawakan tas si ibu, dan si ibu ini mengikutinya dari
belakang. Setelah pintu tertutup si ibu melihat lihat ruangan sekitar
dan kemudian menepuk pundak bellboy sambil bilang:
Ibu: "Hei anak muda... mungkin saya sudah tua, tapi saya tidak
bodoh! Saya sudah membayar mahal di hotel ini. Tapi ruangan ini
kecil sekali, bahkan tidak ada TV tempat tidur dan kamar mandinya!"
BellBoy: "Maaf bu..., kita ini di dalam lift..."
Masuk Penjara
Suatu hari 2 orang anak sedang mengobrol bersama di taman
kota. Mereka bernama Andi dan Susan.
Susan: "Di, kenapa kamu murung?"
Andi: "Ayahku masuk penjara."
Susan: "Kenapa?"
Andi: "Ayah memecahkan kaca jendela..."
Susan: "Hhhaahhh...memecahkan kaca jendela aja kok dipenjara?"
Andi: "Dia memecahkan jendela kapal selam."
Susan: "Paannntttaasss....He...He...He...Konyol banget."
Koleksi Humor
Jilid IV
Masuk Sekolah Langsung Memukuli Gurunya
Dudu, Budi, dan Rudi ketiganya pulang sekolah sambil ngobrol di
jalan.
Dudu: Wah semalam aku merasa kesal dengan tetanggaku yang
baru masuk sekolah langsung memukuli gurunya!"
Budi: Terus tetanggamu nggak dikeluarin dari sekolah tersebut?"
Dudu: Boro-boro dikeluarin, semakin dia memukul, gurunya malah
menghindar dan minta dipukul lagi kok!?!?"
Budi dan Rudi (dengan wajah keheranan): "Emang sekolah apaan sih
kok kurang ajar sekali?"
Dudu: Katanya sih nama sekolahnya Sasana Tinju Pinggul
Bergoyang."
Budi dan Rudi: Busyeeeeeet....!!!"
Masuk Surga Gampang

Alkisah ada seorang anak yang sangat nakal,sebut saja namanya
Atong. Suatu hari, Ibunya memanggil, "Tong, sini lu!!"
Atong: "Ya, napa, Bu??"
Ibu: "Lu kok jadi anak nakal banget sih!! Kalo lu ntar uda gede, trus
mati, lu tu nggak mungkin masuk surga kalo kaya gini mulu!!"
Atong: "Masuk surga?? Ah gampang, kalo mau masuk surga cukup
banting-banting pintu surganya aja...ntar malaikat penjaganya pasti
bilang: Lu kalo mau masuk ya masuk aja!! Pintunya jangan dibanting
dong!!"
Matahari Dingin
Untuk mengusir kejenuhannya di Bali Camp, Rivai berjalan-jalan di
Pantai Sanur sambil melihat bule-bule yang sedang berjemur.
Kebetulan dia ketemu Bule yang sudah jago bahasa Indonesia.
Rivai: "Kenapa orang bule kok senang berjemur ya?
Teleng: "Karena di sana, di negaranya kurang matahari, kami butuh
sinar matahari."
Rivai: "Bukannya bisa kanker kulit?"
Teleng: "Kami yakin tidak."
Rivai: "Kenapa bisa sampe yakin?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Teleng: "Di sini mataharinya banyak AC nya."
Mati Listrik Di Surga

Tersebutlah kisah kehidupan di surga firdaus yang indah, di mana
kita akan bahagia kekal abadi. Namun tiba-tiba keadaan mendadak
menjadi gelap-gulita, dan para penghuni surga pun menjadi panik.
Untuk mencegah keadaan menjadi kacau-balau, maka Tuhan
memerintahkan malaikat untuk mengatasinya.
Malaikat: Tenang, saudara-saudara. Jangan panik. Untuk sementara
kita perlu lilin. Mana tukang lilin?
Tukang Lilin: Saya, malaikat!
Malaikat: Cepat kamu buatkan lilin!!!
Tukang Lilin: Baik, malaikat!
Malaikat: Sementara kita menunggu, saya butuh orang PLN, mana
orang PLN?
Orang PLN: Saya, malaikat!
Malaikat: Coba kamu periksa!!!
Orang PLN: Baik, malaikat!
Maka orang PLN pun memeriksa jaringan listrik di surga
tersebut. Setelah itu ...
Malaikat: Bagaimana, orang PLN?
Orang PLN: Wah, perlu waktu lama untuk memperbaikinya.
Sementara kita pake genset aja dulu!!
Malaikat: Mana tukang genset?
Tukang Genset: Saya, malaikat!
Maka setelah genset selesai dibuat ......
Malaikat: Bagaimana, tukang genset?
Tukang Genset: Kita perlu bensin, malaikat!
Malaikat: Mana orang PERTAMINA?
Tidak ada jawaban, walaupun malaikat sudah memanggil
berulang-ulang.
Koleksi Humor
Jilid IV
Mati Tersambar Petir
Berita duka, berita duka,... telah ditemukan seorang mayat di
samping sebuah ruko, wajahnya tak dapat dikenali lagi karena
hangus terbakar. Kabarnya mayat tersebut meninggal karna
tertembak petir.
Sampai saat ini polisi masih mengejar-ngejar petir tersebut. Jika
anda menemukan petir yang membunuh sang mayat, harap
dilaporkan ke kantor polisi terdekat. Anda akan mendapatkan
imbalan yang setimpal.
Mau Mendapat Lemari

Biasa pada setiap sabtu di pabrik kami yang memproduksi
mebeler semua para pekerja gembira karena mereka dapat lorisan
(bayaran upah mingguan). Nah pada malamnya kami pun jalan-jalan
ke tengah kota untuk mencari hiburan dan setelah capek kami pun
mampir ke tukang bakso yang lumayan rame lantaran malam
minggu, kami pesan bakso dan tak lama bakso yang kami pesan
dihidangkan. Alangkah terkejutnya teman saya yang tukang kayu
karena di dalam mangkok baksonya ada potongan kayu jati sebesar
ibu jari, lalu tukang kayu bertanya:
"Mas, kok baksonya ada potongan kayu jatinya! katanya
dengan nada kesal.
"Terang ajalah Mas, wong baksonya aja harganya Rp.3.500,-
masa minta Lemari! jawab si tukang bakso dengan tenang dan tidak
merasa bersalah.
Mbah Dukun dan Mahasiswa

"Mbah Dukun, minggu depan saya akan menghadapi ujian
akhir. Saya minta bantuan Mbah Dukun supaya saya bisa lulus
dalam ujian nanti."
"Ada beberapa syarat yang harus kau jalani."
"Saya akan jalani, Mbah. Apa syaratnya?"
"Pertama, kamu harus membayar lima puluh ribu kepadaku.
Kedua, kamu mulai sekarang harus belajar terus sampai hari ujian
Koleksi Humor
Jilid IV
nanti tiba. Ketiga, kerjakan soal ujianmu nanti dengan benar. Jangan
ada yang salah. Mbah jamin kau akan lulus, Nak."
"Kalau cuma begitu sih saya juga berani menjamin, Mbah akan
cepat kaya dari uang para tamu yang datang kemari!" gerutu sang
murid sambil ngacir pergi.
Melihat Anak Pak Kyai Main Judi

Suatu hari...
Sukran: "Pak Kyai! Pak Kyai! Ada kabar buruk!"
Kyai: "Oh ya? Apa itu?"
Sukran: "Tadi saya lihat anak Pak Kyai lagi main judi!"
Kyai: "Astaghfirullah!"
Sukran: "Tapi menang, Pak Kyai!"
Kyai: "Alhamdulillah!"
Memanggil Pasien Berikutnya

Seorang pria datang ke tempat praktik seorang psikiater. Setelah
duduk di ruang praktik dan si psikiater bertanya tentang keluhannya,
pria itu berkata, "Tidak ada seorang pun yang mau mendengarkan
saya!" Selesai mendengarkan keluhan pasiennya barusan, si psikiater
berkata, "Berikutnya..."
Melakukan Uji Uang Palsu

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di
bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah
dengan cara yang gampang sekali.
# Mengetes uang Rp100.000 - 50,000 dan 20,000an

1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tersebut
4. Bila kacamata Bung Hatta, WR Supratman atau Ki Hajar pecah
berarti palsu
5. Khusus 50.000an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia
Raya pasti palsu
Koleksi Humor
Jilid IV
# Mengetes uang Rp10,000

1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau
konde Cut Nyak Dien lepas berarti palsu
# Untuk uang Rp5000

1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang
tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah
panjang berarti palsu juga!!
# Untuk ngetes palsu-tidaknya 1.000an

Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau
hilang berarti asli....
# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja

sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng-kenceng,
kalau monyetnya teriak berarti palsu.
Koleksi Humor
Jilid IV
Melihat Kepribadian Orang Dari Cara Mengupil
Orang yang mencintai kebersihan:
Orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.
Orang murah hati:
Orang yang rela ngambilin upil orang lain.
Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.
Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.
Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.
Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.
Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.
Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.
Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikkan badannya dan
berjongkok.
Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya dijilat.
Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.
Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya dibasahi terlebih dahulu.
Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari
keramaian.
Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil, upilnya dilemparkan ke orang lain.
Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.
Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya ditaruh di sekelilingnya
kemudian diam-diam pergi bagaikan angin.
Koleksi Humor
Jilid IV
Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin ke belakang jika ingin mengupil.
Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.
Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.
Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil, upilnya dijadikan relief.
Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil, upilnya dipeperin ke lengan bajunya.
Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil, upilnya ditaruh di makanan atau
minuman orang sekitarnya.
Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.
Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil, upilnya dibuat mainan dan dimainkan.
Orang yang mencari jati diri:
Orang yang sedang membaca tulisan ini.
Melihat Langit
Teleng dan Shekar yang dalam perjalanan di tengah gurun,
berniat bermalam di dekat sebuah oasis. Setelah usai memasang
tenda, tak berapa lama mereka langsung tertidur lelap. Beberapa jam
kemudian Teleng membangunkan temannya yang sangat jujur itu.
"Shekar, lihatlah ke atas dan katakan kepada saya apa yang
kamu lihat."
"Saya melihat jutaan bintang," jawab Shekar.
"Jadi, apa artinya itu?" tanya Teleng lagi.
Shekar merenung sejenak, "Ahli ilmu falak pernah bilang
kepada saya, itu adalah jutaan galaksi yang kemungkinan besar
terdiri dari milyaran planet. Ahli nujum juga pernah bilang pada saya
keadaan seperti ini berarti keberuntungan buat orang yang
berbintang Leo. Kalau menurut gelagat waktu, keadaan seperti ini
berarti kira-kira jam tiga lewat seperempat menjelang pagi. Kalau
menurut orang alim itu adalah bukti kekuasaan Tuhan dan kita
Koleksi Humor
Jilid IV
hanyalah sesuatu yang sangat kecil yang tak berarti di mata Tuhan.
Tetapi kalau ahli moteorologi dan geofisika menafsirkan keadaan
seperti ini menandakan kemungkinan besar besok hari, harinya akan
sangat cerah. Terus kalau kamu mengartikannya bagaimana,
Teleng?"
Teleng geleng kepala, kemudian bilang:
"Shekarrrrrrr.., kamu nggak usah cerita ke mana-mana..., kalau
menurutku sih, kamu sadar nggak sih, karena bisa lihat bintang-
bintang di langit itu artinya tenda kita dicuri orang...!"
Membakar Pabrik Rokok

Ibu: "Bapak! Sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok,
rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah: "Iya saya tau."
Ibu: "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di
negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah: "Sebenarnya saya nggak setuju dengan adanya pabrik rokok di
negara kita ini!"
Ibu: "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah: "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu...
tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar
satu-satu!"
Ibu: "@#$%%^"
Membeli Paku dengan Kesal

Seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya.
Sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios:
Anak: Pak, mau beli pakunya sekilo.
Bapak: Oh iya, Dek. Dibungkus ya..?
Anak (dengan kesal): Nggak..... makan di sini!!!!
Memberi Orang Yang Memelas

Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.
Anak: "Bu, minta uang."
Ibu: "Buat apa?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Anak: "Itu di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu: "Apa teriakannya?"
Anak: "Bakso, Bakso!"
Membuang Tiga Orang Dari Pesawat

Alkisah, saat sebuah pesawat terbang mengalami "overweight,
kru pesawat memutuskan untuk membuang 3 orang dari udara,
setelah diundi, 3 orang itu adalah orang Amerika, Indonesia, dan
Inggris.
Saat tiba waktu loncat, orang Amerika berteriak,
"ONE FOR ALL, ALL FOR ONE!!"
Giliran orang Inggris loncat, dan ia berteriak,
"GOD SAVE THE QUEEN!!!"
Dan kini tiba giliran orang Indonesia loncat, dan ia berteriak,
"MAKKK!! CECEP PERGI DULU YA!!!"
Membuat Kuda Tertawa dan Menangis

Seorang pengelana yang terdampar di sebuah gurun, kelaparan
dan berhasil menemukan sebuah penginapan restoran. Dilihatnya
restoran tersebut dipenuhi oleh orang sepertinya.
"Wah, senasib nih ama gue, kesasar, pikirnya. Setelah duduk ia
lalu memesan makanan, karena ramai maka pesanannya datang
kelamaan. Selagi menanti, ia pergi ke toilet. Di depan dilihatnya
seekor kuda tertambat, dan di depannya ada sebaskom uang recehan
satu dollar. Iseng-iseng ia bertanya pada karyawan di situ, "Apa
maksudnya itu?" katanya sambil menunjuk ke arah kuda tersebut.
"Oh itu merupakan hiburan di sini. Anda masukkan satu dollar
anda ke dalam baskom itu, lalu bila anda berhasil membuat kuda itu
tertawa, anda bisa mengambil semua uang di baskom.
Ia lalu memutuskan untuk mencobanya. Lalu ia membisikkan
sesuatu ke telinga kuda itu, tak lama kemudian kuda itu pun tertawa
terkikih-kikih. Ia memenangkannya. Semua orang heran dibuatnya.
Keesokan harinya kemudian dia menemukan pemandangan
yang sama. Setelah bertanya, lalu di jelaskan bahwa kali ini
sayembaranya adalah membuat kuda itu menangis.
Koleksi Humor
Jilid IV
"Kali ini anda tidak akan seberuntung waktu lalu, kata orang
itu. Ia kemudian mencobanya lagi. Dan ia berhasil lagi!!
Karena terlalu heran seorang penonton bertanya, "Luar biasa,
apa yang anda lakukan terhadap binatang itu?"
Ia lalu menerangkan, "Ia kubuat tertawa sesudah kubisikkan
bahwa 'anu-ku' lebih besar dari miliknya, dan ia kubuat menangis
sesudah kutunjukkan 'anu-ku'..."
Memecat Istri Sendiri

Seorang lelaki baru saja menang undian berhadiah 1 milyar.
Segera dia bergegas pulang ke rumah dan berteriak pada istrinya,
"Ma, Papa baru menang undian 1 milyar. Cepat kamu berkemas ya!"
"Mama mendingan bawa baju musim dingin apa musim panas,
Pa?"
Bawa semuanya. Kamu dipecat!!!"
Memiliki Istri Lesbi

Dua orang bapak-bapak nonton pertandingan tenis ganda putri.
Dengan bangga bapak yang satu bilang bahwa yang sedang
bertanding itu adalah istrinya dan sedang berpasangan dengan
selingkuhannya. Betapa kagetnya teman si bapak itu sambil berkata,
"Sama dong!!!"
Memperbaiki Kalimat
Guru Bahasa Indonesia di sebuah SD menulis kalimat di papan
tulis: Mobil itu rusak banget. Setelah itu salah seorang murid disuruh
memperbaiki kalimat tersebut.
"Coba Didi apa yang harus dilakukan untuk memperbaikinya
agar menjadi benar?"
"Dibawa ke bengkel, Bu!" jawab Didi dengan tegas.
Memperkenalkan Cucu
Pada saat liburan sekolah, seorang nenek memperkenalkan cucu-
cucunya kepada tamu yang kebetulan bertandang ke rumahnya
sambil melihat televisi.
Koleksi Humor
Jilid IV
Tamu: "Nek, yang rambutnya keriting itu siapa, Nek? "
Nenek: "Itu cucu nenek dari Irian Jaya namanya Tio."
Tamu: "Yang baju merah, Nek?"
Nenek: "Itu cucu nenek dari Garut namanya Ujang."
Nenek: "Yang lagi nyanyi di TV itu juga cucu nenek lho."
Tamu: "Namanya siapa, Nek?"
Nenek: "Oh..itu CUCU CAHYATI."
Tamu: "Dulu nenek juga penyanyi dangdut ya?"
Nenek: "Ah... jadi malu nenek!!!"
Menaksir Nenek-Nenek
Sore itu habis hujan lebat namun masih rintik-rintik. Air
kelihatan masih tergenang di mana-mana. Dari pertigaan sebuah
jalan, sekumpulan tukang ojek duduk di atas motornya sambil masih
mengenakan mantel hujannya.
Tak berapa lama muncul tiga orang nenek yang baru turun dari
sebuah angkutan pedesaan sambil mengangkat kain dan menjinjing
sandalnya. Salah satu tukang ojek itu ada yang nyelethuk:
"Heh... ada cewek tuh, lu samperin sana!"
Dengan malas tapi karena butuh uangnya mereka samperin juga
tapi ditolak oleh nenek tersebut. Kawannya tukang ojek yang lain
pada cekikikan ngledekin temannya itu! Pikirnya, sial nih masak ama
nenek-nenek saja gua ditampik!
Terus... sambil terus cekikikan mereka ganti teriak teriak
nggangguin ama si nenek. Nah! Rupanya si nenek itu balik muka!
Takut kena semprot, mereka langsung "mak clakep" pada diam
semua...
Tahu enggak apa yang dikatakan si nenek waktu itu? Sambil
cekikikan pula setelah mencabut tembakau di mulutnya dia bilang:
"PENGIN NAKSIR AMA KITA-KITA...!! (WAJAR AJACH)"
Menceritakan Anak Masing-masing

Darsono, Wardi, Sugeng, dan Jono janjian mengadakan reuni di
Restoran. Sambil makan, mereka berempat berbincang-bincang
sambil bernostalgia. Setelah makan Darsono pamit meninggalkan
Koleksi Humor
Jilid IV
teman-temannya sebentar untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa,
rek? Last Kiss tah?"
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman-temannya
melanjutkan obrolan mereka. "Bagaimana anak-anakmu, Geng?"
tanya Wardi ke Sugeng. Sugeng bercerita: "Oo, baik-baik saja, anak
saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan.
Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik
sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu... saya yang jadi bapaknya saja
ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin
pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress."
"Lha kalau anakmu, War?" Wardi pun bercerita, "Anakku tiga
cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang
sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak
saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja,
tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan rumah baru."
"Kalau kabar anakmu bagaimana, Jon?" Sekarang Jono yang
cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah
pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang
jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini
nggak pernah dikasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu
pacarnya ulang tahun dikasih deposito 100 juta."
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain apa sih,
rek?
"Ini lho, Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu, Dar?"
tanya Jono. Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita:
"Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh
malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu
sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia
tetep anakku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulannya luas
dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi.
Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i
gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat
bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya. Lha... saya ya
seneng sekali, kalau ndak gitu... mana bisa saya nraktir kalian semua.
Koleksi Humor
Jilid IV
Lha mobil yang saya pake untuk nganterin kalian itu kan dari anak
saya juga"
Mencoba Korek Api

Si kecil Surya (5 tahun) disuruh mamanya membeli korek api ke
warung tetangga. Untuk memastikan korek apinya bagus, mamanya
berpesan, "Surya, kamu nanti coba korek apinya satu ya, bisa nyala
apa nggak?!"
Surya mengangguk. Tak berapa lama Surya pun sampai ke
rumah dengan korek api di tangan.
"Bagaimana, Surya, sudah kamu coba satu tadi? tanya
mamanya.
"Ya, Mah," kata Surya mantap. "Tapi karena Surya ragu apa
yang lain bisa nyala jadinya Surya coba semua, eh ternyata memang
nyala semua, Mah!"
Mama Surya: "???!!!"
Mendapat Wasiat Warisan Tanah

Di rumah sakit, ketika seorang bapak yang udah sakit sekarat alias
nunggu ajal berpesan pada tiga orang anaknya..... sambil batuk-
batuk,
Bapak: Sebelum bapak mati... bapak ingin ngasih kalian wasiat...
wahai anak-anakkku....
Anak 1,2,3: Terimakasih, Pak.
Bapak: Untuk anakku yang pertama, bapak wasiatkan tanah 2
hektar yang di sebelah timur rumah kita, untuk anakku yang kedua
tanah yang sebelah selatan, untuk anakku yang ketiga bapak
wasiatkan tanah juga yang sebelah utara... Tapi... kalian jangan
pernah ngutak ngatik tanah yang sebelah barat sana yaa...
Anak 1,2,3: Emangnya kenapa, Pak...?
Bapak: Itu tanah orang...
Menebak Mata Asli Bankir

Pada suatu hari ada seorang wiraswasta yang ingin meminjam
uang kepada suatu bank untuk tambahan modal usahanya.
Koleksi Humor
Jilid IV
Dan seperti biasa seorang bankir di bank itu sedang duduk
santainya menunggu nasabahnya. Akhirnya bankir itu bertemu
dengan wiraswastawan itu. Dia pun terlihat menyenangi
wiraswastawan itu karena kelakuannya yang baik dan terjadilah
pembicaraan.
Bankir: "Maaf, Mas, kalo anda ingin meminjam uang di sini anda
harus mempunyai jaminannya."
Wiraswastawan: "Apa harus begitu?"
Bankir: "Ya,begitulah peraturannya."
Nggak tau karena apa bankir itu merasa kasihan karena
wiraswastawan itu sangat membutuhkan modal untuk usaha yang
lagi dibangunnya. Dengan nada kasihan itu si bankir berkata:
"Ok dech, begini saja kalo anda bisa menebak mana di antara
kedua mata saya yang memang asli. Lihat dengan jelas jika anda
ingin pinjaman dari bank kami!"
Dengan teliti wiraswastawan itu mengamati mata si bankir itu
dan...
"Saya tahu!!!!!"
Bankir: Oh ya!"
Tanpa basa-basi wiraswastawan itu langsung menunjuk salah
satu mata si bankir dan berkata:
"Pasti yang kanan."
Si bankir pun kaget kenapa dia bisa tahu lalu bankir pun
bertanya:
"Kenapa anda bisa tahu kalau mata kanan saya yang asli?"
Wiraswastawan itu langsung berkata:
"Karena mata kiri anda memancarkan cahaya kemanusiaan!!"
Mengapa Air Tidak Mengalir

Dalam pelajaran Ilmu Pengetahuan dan Teknologi guru
bertanya kepada para muridnya, Waktu Pak Guru membuka kran,
ternyata air tidak mengalir, apa sebabnya?
Kiranya Bapak belum membayar biaya PAM, jawab salah
seorang muridnya.
Koleksi Humor
Jilid IV
Mengapa Ayam Jantan Kejar Ayam Betina
Dua anak kecil sedang bercakap-cakap di belakang rumah,
sambil mangamati prilaku dua ekor ayam yang sedang berkejar-
kejaran. Si Dodi bertanya pada si Ponky ..
Dodi: Ponk... coba kamu lihat itu (sambil menunjuk kedua ekor ayam
yang sedang gendongan), kenapa ayam jantan nguber ayam betina
kalo mau diajak kawin?
Ponky: Ee... mungkin dari sononya kali kalo mo kawin harus kejar-
kejaran, biar seru kali kaya' pilem India!
Dodi: Ya... salah donk. Yang bener itu jawabnya karena ayam betina
lari kalo diuber! Coba kalo enggak diuber, pan ayam betinanya kaga
larii.. we..
Ponky: Bisa aja lu Dod...
Menggambar Rumput dan Kuda

Melihat lembar kerja seorang muridnya kosong, Ibu Guru
menghampiri murid tersebut.
Guru: "Sedang menggambar apa, Toni?"
Murid: "Kuda makan rumput, Bu!"
Guru: "Lho, rumpunya mana?"
Murid: "Sudah habis dimakan kuda, Bu."
Guru: "Lalu, kudanya?"
Murid: "Sudah pergi, Bu! Kalau rumputnya sudah habis, untuk apa
kuda itu tetap di sini?"
Menggelindingkan Supaya Girang

"Mengapa kau mengelinding-gelindingkan tong sampah itu,
Sur?"
"Supaya Wawan girang, Bu,"
"Loch, memangnya Wawannya di mana?"
"Di dalam tong sampah ini, Bu....!!!!"
Menghitung Uang Hasil Jarahan

Dua orang Amerika, Bush dan Dick, pergi merampok bank dan
berhasil lolos. Setelah sampai di rumah, Bush minta bagian karena
Koleksi Humor
Jilid IV
tak sabar lalu meminta pada Dick agar uang hasil rampokan dihitung
dan dengan enaknya si Dick malah bilang, "Ngapain capek-capek
ngitung, kita tunggu aja berita di koran, besok kan ketahuan berapa
uang yang kita ambil...."
Mengikuti Kata Nenek

Sepasang suami istri yang sudah manula (manusia lanjut usia)
duduk mesra dikursi panjang di sebuah taman, sambil mengenang
masa lalunya.
"Kau dulu sering menciumku kan," kata istrinya mesra. Lalu
suaminya merangkul dan menciumnya.
"Dulu kau juga suka membelai rambutku yang panjang terurai."
Kemudian suaminya membelai rambutnya yang sudah beruban.
"Kau juga menggigiti kupingku sampai geli.
Lalu pak tua itu beranjak pergi.
"Mau kemana kau?" tanya istrinya
"Mau ambil GIGI PALSU-ku dulu."
Mengumpulkan Besi Berkarat

Seorang anak tiba-tiba mengumpulkan besi berkarat.
Ibu: "Hendak kau apakan besi berkarat itu, Nak?"
Anak: "Anu, Bu. Kata Pak Guru, zat besi sangat penting untuk tubuh
kita. Daripada repot beli ini di apotik, kita telan saja besi-besi ini."
Menjawab Tidak Keliru

Dalam pelajaran Sejarah seorang anak ditanya, "Peristiwa
penting apa yang terjadi di Indonesia pada tahun 1945?
Ia menjawab, "Indonesia merdeka!
Anak yang lain ditanya pula, "Lalu, pada tahun 1965, terjadi apa
lagi?
"Kita merayakan HUT RI ke-20! jawabnya dengan bangga.
Mesin Penjawab Telepon
Koleksi Humor
Jilid IV
Berikut ini adalah rekaman pada mesin penjawab yang disahkan oleh
IS Dept International Institute of Answering Machine Answers,
berdasarkan Peraturan PBB Pengganti Resolusi No 3/2002.
"Saya dan istri saya tidak dapat mengangkat telepon saat ini, tapi
bila Anda meninggalkan nama dan nomor Anda, kami akan
menghubungi Anda segera setelah kami selesai."
"A berarti saya lagi asyik, B saya lagi bete, C saya lagi cuek. Saya
tidak mengangkat telepon karena salah satu alasan ini. Jadi,
tinggalkanlah pesan Anda."
"Hai, ini Robert. Kalau anda dari perusahaan telepon, saya sudah
mengirimkan uang tagihan saya. Kalau anda orang tua saya,
tolong kirimi saya uang. Kalau anda teman saya, kembalikan uang
saya! Kalau Anda wanita, jangan khawatir, saya punya banyak
uang."
"Hai, saya tidak ada di rumah saat ini. Tapi mesin penjawab saya
ada di rumah kok. Jadi, bicara aja sama dia. Tunggu setelah suara
beep."
"Ini bukan mesin penjawab, ini alat perekam pikiran telepatik.
Setelah nada berikut ini, pikirkan nama Anda, alasan Anda
menelepon, dan nomor yang bisa saya hubungi. Dan saya akan
berpikir untuk menelepon Anda."
"Hai, bisa jadi saya ada di rumah saat ini. Tapi saya sedang
menghindari seseorang yang tidak saya sukai. Tinggalkan pesan,
dan bila saya tidak menelepon balik, berarti orang itu adalah
Anda."
"Halo. Ini Anti dan Anto. Kami tidak bisa mengangkat telepon saat
ini, karena kami sedang melakukan sesuatu yang sangat kami
nikmati. Anti senang melakukannya dari atas ke bawah, dan saya
lebih senang melakukannya dari kiri ke kanan, pelan sekali... Jadi
tinggalkan pesan Anda, dan setelah kami selesai menyikat gigi,
kami akan menghubungi Anda."
Koleksi Humor
Jilid IV
Milih Atasan Atau Bawahan
Ada seorang gadis yang lagi bingung karena tak tahu harus milih
cowok yang mana. Kedua cowo itu pada instansi yang sama, yang
satu atasannya, yang satu staf bawahannya.
Umi: "Gimana, As, pilih yang mana?"
Astrid: "Kalau aku sih, kalau bisa pilih atasannya kenapa harus pilih
bawahannya..."
Rina: "Kalau aku sih mending pilih bawahannya..."
Umi: "Kalau kamu Tik?"
Tika: "Kalau aku sih nggak pilih atasan ataupun bawahannya, aku
lebih suka dalemannya..."
Mimpi Nonton Bioskop

Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi.
Asep: "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat
bagus."
Joko: "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Bella
Saphira, dia makai baju yang sangat minim sekali."
Asep: "Haaa??"
Joko: "Belum 5 menit eh datang lagi Dian Sastro dia malah lebih
heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekatku"
Asep: "Kamu curang nggak ngajak aku."
Joko: "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop."
Asep: "Oooh iya aku lupa..."
Minum Teh Panas Tergesa-gesa

Pada liburan caturwulan Serry, Nina, Shinta dan Vina pun ikut
liburan. Selesai terima rapor keempat sejoli inipun pergi liburan
bersama ke Jakarta tepatnya di rumah famili Shinta di Jakarta. Tepat
pada pagi hari pertama liburan setelah dilepas oleh keluarga masing-
masing, maka mereka pun berangkatlah.
Keempat sejoli ini ke tanah Jawa. Maka keempat sejoli ini pergi
ke tanah Jawa dengan bus SAMPAGUL sesampai di tanah Jawa
keempat sejoli ini dijemput oleh famili Shinta ke terminal. Setelah
beberapa hari liburan di tanah Jawa, famili Shinta belum sempat
Koleksi Humor
Jilid IV
mengantarkan empat sejoli ini jalan-jalan. Karena libur hampir habis,
mereka beberapa hari lagi mau pulang kampung, sementara mereka
belum pergi kemana-mana di Jakarta ini.
Keesokan paginya keempat sejoli ini pamitan kepada famili
Shinta untuk jalan-jalan. Meskipun tidak ditemani oleh famili Shinta
mereka nekat untuk pergi berempat. Mereka pergi ke Taman Mini
Indonesia Indah, setelah beberapa lama berputar-putar di Taman
Mini Indonesia Indah, maka keempat sejoli ini mulai haus karena
cuaca yang panas. Setelah berkeliling-keliling maka mereka mampir
di kedai minuman. Di sana tertulis:
Menu hari ini:
Teh dingin 4.500
Teh panas 2.500
Maka keempat sejoli ini memesan teh panas kepada pelayan
kedai minuman tersebut. Setelah teh panas disajikan maka keempat
sejoli ini langsung meminumnya bak singa lapar dapat mangsa. Lalu
bertanya orang di sebelahnya kenapa kau minum begitu dijawabnya,
"Nanti kalau sudah dingin harganya mahal."
Monyet Makan Pisang

Anak -anak sekarang pelajaran kita pelajaran Bahasa Indonesia
menyusun kalimat dengan sempurna, sekarang coba kamu susun
kalimat ini supaya menjadi kalimat sempurna "monyet - tahi - pisang
- makan" (kata Ibu Ririn kepada muridnya).
Iman: Saya tahu, Bu: Monyet makan pisang tahi.
Guru: Salah, ayo sipa lagi yang bias.
Tedy: Saya, Bu: Monyet makan tahi pisang.
Guru: Masih salah jawaban yang benar adalah: Monyet makan
pisang.
Iman, Tedy: Kenapa bisa begitu ya?
(bingung) kemudian tiba-tiba keduanya nyeletuk: "Mana tahinya,
Bu?"
Guru: Kamu berdua yang makan.
Koleksi Humor
Jilid IV
Mr Pernah Coba....?
Suatu hari pihak NASA dibuat bingung karena hasil percobaan
mereka untuk membuat alat tulis yang bisa digunakan di luar
angkasa selalu tidak memuaskan, akhirnya mereka membuat
sayembara yang disebarkan ke seluruh dunia, isinya:
Bagi siapa saja yang bisa membuat alat tulis dengan syarat-
syarat di bawah ini akan mendapatkan imbalan sebesar $1.000.000:
1. Alat tulis tersebut bisa digunakan di ruang hampa udara.
2. Dalam pemakaian tidak boleh macet
3. Tidak perlu diisi ulang
4. Bisa digunakan dalam posisi terbalik
Beberapa minggu kemudian pihak NASA dibanjiri alat-alat tulis
yang canggih, tapi sayang tak satu pun yang memuaskan. Pihak
NASA hampir putus asa tapi untunglah beberapa hari kemudian ada
FAX dari Indonesia yang berbunyi:
"Mister, apa anda sudah pernah mencoba alat tulis yang
bernama Pensil?"
Nanya Sama Kambing

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu
di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: "Halo, kok kamu bawa monyet?"
Pemuda 2: "Siapa yang bawa monyet, gua bawa kambing, Mas!"
Pemuda 1: "Gua kagak nanya lo, yang gua tanya kambing lo!"
Pemuda 2: ?#@$@#$...
Naik Bis Tidak Dipanggil-Panggil

Dua pemuda kampung jalan-jalan di Jakarta dengan
menumpang Bis PPD. Di dalam bis mereka menengadah melihat
gedung bertingkat, tak lama berselang sang kondektur berteriak
"Kartini, dua pemuda menengok ke pintu keluar bis, lalu ia berkata
kepada temannya.
"Oh itu si Kartini turun di sini!"
Bis pun berangkat lagi, seperti biasa di setiap pemberhentian bis
sang kondektur berteriak lagi "Dokter Cipto", dilihatnya oleh kedua
Koleksi Humor
Jilid IV
pemuda itu ke pintu belakang, oh.... itu Dokter Cipto turun di sini,
pemuda yang satu lagi berkata, "Kok dokter nggak pake mobil ya?
Dokter baru jadi kali? kata pemuda yang satu lagi.
Bis berangkat lagi dan kondektur pun berteriak....
"Thamrin-Thamrin!", bis berhenti dilihatnya seorang laki-laki
turun, ... oh itu Thamrin namanya!
Selanjutnya kondektur bilang lagi, "Jenderal Sudirman!" bis
berhenti dan sekarang yang turun rombongan para prajurit tentara
dan akhirnya penumpang semua sudah turun tinggal mereka berdua.
Kedua pemuda itu lalu berteriak:
"Hey kondektur kapan kami dipanggil? Nama saya Paijo dan
dia Tole! kata kedua pemuda itu sambil marah-marah.
Namun dengan senyum namun hati kesal sang sopir bis
menjawab dengan tenangnya, Oh nanti, Mas... Mas sebagai
penumpang kehormatan saya, dari Jawa, khusus oleh kami sebagai
sopir dipanggilnya!"
Bis terus melaju ke arah Grogol dan tepat di depan rumah sakit
jiwa bis berhenti dan sang sopir berteriak:
"Mas Paijo dan Mas Tole silahkan turun di sini tuh tempat yang
anda tuju sudah menunggu!"
Naik Satu Per Satu

Seorang pedagang timbangan di pasar sedang menjajakan
timbangannya. "Ayo bapak-bapak, ibu-ibu, adek-adek, silahkan
dicoba timbangan ini, cuma 1.000 rupiah sekali naik dan timbangan
ini langsung membacakan hasilnya."
Seorang bapak yang lewat bersama istri dan anaknya pun
mencoba. Mula-mula bapaknya yang naik ke timbangan,
Timbangan: "65 kilogram!"
Wah... orang-orang berdecak kagum. Lalu anak bapak itu naik.
Timbangan: "12 kilogram!"
Wah...emang timbangan ajaib nih! Si ibu yang gemuk pun tak
mau ketinggalan, maka ia langsung naik juga,
Timbangan: "Naik satu-satu, naik-satu satu!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Naik Turun Untuk Gula-Gula
Seorang anak kecil datang untuk membeli gula-gula satu ons.
Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas,
menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga,
mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikan tangga ke
belakang toko.
Seorang anak kecil datang lagi untuk membeli gula-gula satu
ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling
atas, menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga,
mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikannya ke
belakang toko. Kemudian datang anak kecil ketiga yang juga
membeli gula-gula satu ons.
Selesai mengembalikan tangga, datang pula anak kecil yang
keempat. Kini pelayan toko itu sudah kehabisan tenaga. Ketika masih
berada di atas untuk mengembalikan stoples, anak kecil kelima
datang.
"Kamu juga mau membeli gula-gula satu ons?" tanya pelayan
toko dengan stoples masih di tangan.
"Tidak, Pak," jawab anak itu.
Pelayan toko kemudian menyelipkan stoples itu di rak paling
atas, turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko.
"Nah, sekarang kamu mau beli apa?" tanya pelayan toko dengan
sisa-sisa tenaganya.
"Gula-gula setengah ons," jawab anak kecil itu.
Nama Anak
Di ruang tunggu sebuah rumah sakit, seorang bapak yang
berasal dari desa kelihatan senang atas kelahiran putranya yang
pertama. Karena begitu senangnya, ia mulai berpikir mencarikan
nama buat sang anak. Ia ingin sebuah nama yang bagus, dan pantas
buat anaknya.
Sambil berpikir dan melihat-lihat sekelilingnya, tiba-tiba ia
melihat sebuah gambar bayi telanjang yang duduk bersila di tempel
di dinding ruangan itu. Ia pikir bayi tersebut lucu sekali, ia merasa
Koleksi Humor
Jilid IV
anaknya cakep dan lucu seperti itu, dari situ ia menemukan nama
buat anaknya.
Dengan segera ia pergi menemui istrinya di kamar dan
mengatakan, "Bu, anak kita, kita beri nama NO PROBLEM saja, bagus
kan ...?"
Nama Kucing Si Wawan

Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Wawan temannya, ketika itu
dia melihat kucing Wawan.
Dodo: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Wawan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati
Sulistyaningsih."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, trus gimana cara
manggilnya?"
Wawan: "Singkat saja 'Pus'!"
Nama-Nama Orang Jawa

Di balik nama-nama Jawa ada harapan dari orang tuanya, agar
anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan. Ini contohnya:
Pandai menanam bunga, diberi nama: Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama: Karman
Pandai main golf: Parman
Pandai dalam korespondensi: Suratman
Gagah perkasa: Suparman
Kuat dalam berjalan: Wakiman
Berani bertanya: Asman
Ahli membuat kue: Paiman
Pandai berdagang: Salman
Pandai melukis: Saniman
Agar jadi orang kaya: Sugiman
Agar besar nanti bisa cari muka: Yasman
Nasi Goreng Ala Bos

Seorang bos menyuruh anak buahnya untuk membelikan nasi
goreng. Tapi sebelum menyuruhnya, bos itu dengan santai
Koleksi Humor
Jilid IV
menanyakan pada anak buahnya, "Hei... kamu tahu apa bedanya nasi
goreng pedas dan nasi goreng tidak pedas?" tanya bos.
"Kalau pedas bikin perut mulas. Tapi kalau yang tidak pedas
tidak bikin mulas," jawab anak buah dengan santai.
"Bue..goo..kamu!" teriak bos.
"Kalau yang pedas lomboknya banyak, kalau yang tidak pedas
tidak pakai lombok," jawab anak buah untuk yang kedua kalinya.
"Dasar tolol...! Kalau nasi goreng pedas, karetnya dua. Tapi
kalau yang tidak pedas, karetnya satu....," jelas bos.
Nasihat Pendeta
Seorang pemuda yang akan berangkat ke ladang misi pamit
pada pendetanya.
" Bapa, minta doa. Besok saya akan pergi ke ladang misi,"
katanya.
"Pergilah, Nak. Hati-hatilah di negeri orang, kau harus pandai
bergaul, supaya banyak menenangkan jiwa."
"Bagaimana resepnya, Bapa?"
"Ya, jika kau bertemu dengan tukang tahu, bicaralah soal tahu.
Jika bertemu dengan tukang lontong, bicaralah soal lontong, dan jika
bertemu dengan tukang sayur, bicaralah soal sayur."
"Bagaimana, jika bertemu dengan ketiganya, Bapa?"
"Ya, bicara saja soal gado-gado, Nak.."
Nggak Batal Kok

Dengan gayanya si Kabayan berangkat dari rumah menuju mesjid,
sesampainya di mesjid kebetulan sudah bersiap-siap akan sholat
berjamaah. Sedang asik-asyiknya sholat yang sudah memasuki rakaat
ketiga, si Umar yang berdiri pada barisan belakang persis di belakang
si kabayan mendenganr bunyi CEEESSSSS dan bau yang tak sedap
alias KENTUT, tapi si Kabayan tenang-tenang aja... Selesai sholat si
Umar negur si Kabayan,
Umar: "Kabayan sholat kamu batal, tadi kamu kentut khan?"
Kabayan: "Nggak-nggak batal."
Umar: "Khan tadi kamu kentut?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Kabayan: "Orang... saya nggak wudlu kok!!"
Umar: "!!!!!?????? Dasar gebleg... siah!"
Akibat Minum Avtur

Dua orang sahabat, kerja di Lanud Juanda, bagian pengisian BBM
pesawat. Sebut saja Doni dan Joko. Suatu malam hujan deras, dingin,
dan nggak ada satupun pesawat yang berani mendarat. Keduanya
nganggur, tanpa kerjaan.
Doni: "Dingin-dingin gini enaknya ngapain yah? Minum-minum
yuk?"
Joko: "Minum apaan? Nggak ada jualan yang murah tuh."
Doni: "Eeh, tau nggak, kalo avtur tuh bisa buat minuman? Denger-
denger sih, kalo diminum jadi wuuuzz...wuzzz...! Berani nyoba
nggak?"
Joko: "Oke, sapa takut?.. Tapi apa nggak apa-apa tuh?"
Doni: "Alaaaah, udah, nggak apa-apa kok. Percaya deh ama aku.
Nggak lama kemudian, kedua orang iseng itu pun minum-
minum. Sambil cengengesan, pertanda efeknya mulai bekerja, Doni
dan Joko minum terus, dan mabuk, terus pulang dan langsung tidur.
Esok paginya, sewaktu Doni bangun dengan badan yang segar bugar,
ada telepon masuk. Joko nelepon...
Joko: "Gimana, Don? Baikan nih?"
Doni: "Wah enak gile, cing! Badan seger buger. Kagak ada yang perlu
ditakutin deh. OK banget nih..! Kau sendiri gimana..?"
Joko: "Seger banget man! Kau nggak mabok?"
Doni: "Yang bener aja, pening kepala aja nggak. He...he..jangan dikira
anak kemaren sore lah... Besok lagi, gimana..?"
Joko: "Aku sih oke-oke aja. Cuman, aku mo nanya nih. Kau udah
kentut belum?"
Doni: "Belum, emang napa?"
Joko: "Waduh, gawat nih. Udah deh, sekarang jangan sampe kentut
yah. Ini demi kesehatan kau sendiri, OK? Ditahan sekuatnya..!"
Doni: "Lho...eh..entar dulu. Ada apa nih? Kasih tahu yang bener
dong... yang lengkap!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Joko: "Tenang kawan, bukan apa-apa, soalnya aku sekarang lagi ada
di Banjarmasin...."
Nilai Bagus
Si Dino terkenal murid yang nakal dan bodoh. Suatu hari
sesampainya di rumah dia cerita sama ibunya:
"Bu, Bu, aku dapat nilai seratus!!"
"Aduh baguslah kalo gitu, itu baru anak ibu!" sahut ibunya
senang.
"Tapi ngomong-ngomong mata pelajaran apa itu, Nak?" ibunya
ingin tahu.
"Itu, Bu, Matematik 30, Bahasa Indonesia 40, dan Sejarah 30"
Nyang Aslinya Segera Manyusul

Budi, mahasiswa paling lama di sebuah universitas di Jawa
mengirim surat buat bapaknya yang tinggal di Sulawesi untuk minta
tambahan uang buat keperluan lain dari perkuliahannya. Setelah
lama menanti tak kunjung ada hasilnya, Budi mengirim kembali
surat dengan menyertakan gambar sapi dan uang (maksudnya jual
itu sapi dan kirim uang) - maklum bapaknya kaya tapi buta huruf.
Beberapa saat kemudian Budi menerimaa surat dan langsung dibuka,
tetapi alangkah kagetnya ternyata bapaknya hanya mengirimkan
surat berisi gambar kepalan tinju beserta tulisan besar dari
tetangganya, "Nyang aslinya segera menyusul.
Obat Batuk Manjur

Surya adalah seorang apoteker yang baru lulus dari universitas,
dan dapat pekerjaan baru di sebuah apotek. Suatu hari si pemilik
apotek memberikan Surya 'full control' untuk apoteknya karena dia
pengen ngelihat sepandai apa Surya ini sebenarnya.
Kira-kira tengah hari, setelah makan siang, si pemilik apotek
balik ke apoteknnya untuk melihat keadaan. Pas sampai di pintu
depan, dia berpapasan sama seorang pemuda, bersandaran tegak
lurus sama dinding tokonya. Si pemuda ini matanya merah, bibirnya
pucet banget, keringetan, dan ilernya terlihat menetes-netes. Si
Koleksi Humor
Jilid IV
pemilik apotek kaaaaget banget, terus langsung lari masuk apotek.
Setelah masuk apotek, dia ketemu sama Surya.
Pemilik apotek: "Sur, siapa tuh di luar? Kena rabies ya?"
Surya: "Oh enggak, itu dia tadi nyari obat batuk."
Pemilik apotek: "Trus?"
Surya: "Ya, batuknya itu sudah parah banget, sudah bolak-balik
berkali-kali, cuman obatnya enggak pernah manjur."
Pemilik Apotek: "Lha, trus, itu kenepa bisa jadi begitu bentuknya?"
Surya: "Ya, saya capek dia dateng bolak-balik, trus saya kasih aja dia
obat mencret."
Pemilik Apotek melotot: "GUOBLOK kamu, Sur, orang batuk kok
kamu kasih obat mencret!!"
Surya (mesem): "Tenang, tenang dulu, Pak. Lihat dulu dong.
Perhatikan, itu orang sekarang tuuuuakut banget kalau batuk.
He...he....he.... soalnya kalau dia batuk, bisa mencret kemana-mana."
Pemilik apotek: "$%%&^$%^#$^*%^&$#%!!!!"
Ompong
Jono dan Jojon sedang main tebak-tebakan
Jono: Orang negro yang putih apanya, Jon...?
Jojon: Pasti giginya....
Jono: Habis giginya....?
Jojon: Nggak ada... wong semuanya item...
Jono: Ada... Habis giginya ya ompong....???
Orang Kalau Mau Sukses

Orang kalau mau sukses, namanya musti ditambah dengan
nama anggota tubuh. Contohnya:
- Erni Kulit (anggota tubuhnya kulit)
- Iga Mawarni (anggota tubuhnya iga)
- Contoh terakhir adalah nama seorang penyanyi yang berdarah
Batak: Edi Silitonga.
Pastinya tau dong nama anggota tubuhnya apa? Yang jelas
bukan edi ato onga dooonngg... he...he....
Koleksi Humor
Jilid IV
Orang Kaya Tapi Miskin
Pada suatu hari ada orang yang miskin sedang meminta-minta
ke rumah orang kaya, yang sedang duduk di depan rumahnya:
Si miskin: Minta sekeping uang, Pak.
Si kaya: Wah? Lagi bokek nih.
Si miskin: Kalau begitu sesuap nasi, Pak.
Si kaya: "Wah belum masak.
Si miskin: Kalau begitu segelas teh aja, Pak.
Si kaya: Wah saya saja belum minum dari tadi.
Si miskin: "Air putih juga cukup, Pak.
Si kaya: "Air juga nggak ada.
Si miskin: Kalau begitu kenapa bapak enak-enak duduk di situ?
Si kaya: Emang kenapa? (tanya si kaya dengan nada heran)
Si miskin: "Bapak kan nggak punya apa-apa, kenapa nggak ikut saya
ngemis aja? (sambil pergi meninggalkan si kaya)
Orang Medan Kehausan di Malioboro

Pada waktu musim liburan yang lalu Si Tobing anak SMA I
Medan study tour ke Jogja. Setelah sampai di Malioboro pada jam
10.00 si Tobing jalan dari Malioboro hingga Keraton Jogja yang
jaraknya lumayan jauh. Pada waktu itu udara Jogja cukup panas
karena kehausan diterpa terik matahari, mampirlah si Tobing ke
warung penjual es sambil mengelap keringat.
"Minta es, Bu," kata si Tobing dengan dialek Medan yang kental.
"Mboten wonten, den!" jawab si ibu dengan logat Jogja yang
halus.
"Tak apalah tak pakai SANTAN," kata si Tobing.
Lagi si ibu bilang lagi: "Sampun telas, den."
Si Tobing menjawab lagi, "Tak apalah, Bu, tak pakai GELAS
pakai mangkok pun jadilah."
Sangking bingung dan kesalnya si ibu ngomong: "Sampeyan
niku EDAN nggih, mas?"
Dijawab lagi sama si Tobing dengan gembiranya, "Waah hebat
benar Ibu ini bisa tahu saya dari MEDAN."
Koleksi Humor
Jilid IV
Otak Orang Ateis
Di sebuah negara komunis, ada sebuah TK yang guru-gurunya
ateis dan ingin mengajarkan kepada muridnya bahwa Tuhan itu
tidak ada. Pada suatu hari, terjadi suatu percakapan di dalam kelas.
"Anak-anak, apakah kalian percaya Tuhan itu ada?" tanya guru
ateis pada murid-muridnya.
"Tidak!" jawab murid-murid.
Tetapi seorang murid yang beriman berkata, "Ya, saya percaya."
"Apakah kamu melihat Tuhan?!" tanya guru ateis itu pada
murid yang beriman dengan nada kesal.
"Eh, oh, tidak, Bu Guru," jawab murid yang beriman dengan
gugup.
"Karena kamu tidak melihat Tuhan, berarti Tuhan tidak ada,
kata ibu guru meyakinkan.
"Oh, saya juga tidak melihat otak ibu guru, jadi ibu guru tidak
punya otak dong?" tanya murid yang beriman dengan polos.
Guru yang ateis itu keluar kelas dengan muka yang kesal,
sementara murid-murid yang lain mengatakan, "Ya, kami percaya
kalau Bu Guru tak punya otak"
Pakde Makan Bunga

Pakdenya Edo datang berkunjung dari kampung. Edo seneng bukan
main, diajaknya Pakde kesayangannya jalan-jalan keliling kota.
Hingga pada akhirnya Edo mengajak Pakde ke sebuah restaurant
terkenal. Mereka memesan steak daging. Saking enaknya Edo nggak
lagi memperhatikan Pakdenya hingga selesai. Saat membayar di
kasir:
Edo: "Berapa, mbak?"
Kasir: "Sesuai nota, seratus ribu ditambah ganti rugi seratus ribu jadi
dua ratus ribu!"
Edo: "Ganti rugi? Ganti rugi apaan, mbak?" (Si Edo marah marah).
Kasir: "Teman anda mengambil bunga hiasan di meja makan kami!"
si kasir sewot.
Edo: "Bunga? Bener Pakde?" tanya Edo pada Pakdenya.
Koleksi Humor
Jilid IV
Pakde: "He..he..he iya, Do, lah wong biasae Pakde lek mangan daging
kudu ono lalapane kok. Kan setahun sepisan, Do!"
Edo: ???
Paijo si Pelit
Paijo terkenal pelit bin kikir alias pedit bin bahil. Malam itu, saat
dapet giliran siskamling, dia bikin 'surprise' kepada temen
rombongan ronda.
"Malam-malam gini masih ada warung buka nggak, ya?!" tanya
Paijo kepada temen-temennya.
Salah seorang temen yang semula terkantuk-kantuk jadi
bersemangat untuk begadang lagi, dengan bersemangat pula ia
menjawab, "Ada! Ada! Warung Bu Prapto selalu buka sampai
malam..."
Paijo pun merogoh kantong celananya lalu berkata, "Nih kunci
sepeda gua, lu ke sana, ya! Kasih tau, suruh tutup, takut ada rampok
...."
Pangkatnya Bertambah
Ada seorang ibu berbicara kepada seorang teman anaknya:
Teman anaknya: "Bu, sekarang anak ibu bekerja di mana?"
Ibu: "Jadi tentara, tapi sekarang ditugaskan ke Aceh."
Teman anaknya: "Sudah berapa lama?"
Ibu: "Enam tahun."
Teman anaknya: "Dah tinggi dong pangkatnya!"
Ibu: "Jelas dong! Waktu berangkat aja sudah sersan satu..."
Teman anaknya: "Sekarang?"
Ibu: "Karena sudah enam tahun, sekarang sudah sersan tujuhlah...!!!"
Teman anaknya: "????"
Koleksi Humor
Jilid IV
Pas Makan Ada...
Ada keluarga sedang makan bersama di ruang makan. Seorang anak
mau bicara kepada ayahnya.
Anak: "Pak ada ..."
Ayah: "Ssst kalau makan tidak boleh bicara."
Anak: "Tapi, Pak, ada ..."
Ayah: "Bapak bilang kalau makan tidak boleh bicara."
Ketika selesai makan si ayah tanya.
Ayah: "Sekarang kamu boleh bicara, apa yang mau kamu katakan?"
Anak: "Saya mau bilang bahwa tadi ada maling ambil jemuran kita."
Ayah: "Hah?!!?"
Pasukan Berani Mati

Seorang prajurit berani mati diperintah oleh komandan perangnya
untuk mencicipi makanan hidangan siang, buat jaga-jaga kalau-kalau
makanan itu telah diracuni oleh musuh.
Komandan: "Gimana ada racunnya nggak?"
Prajurit: "Tunggu setengah jam, Pak, kalau saya mati berarti
makanan ini memang ada racunnya!!"
Setelah ditunggu-tunggu setengah jam prajurit tetap sehat
bugar. Namun komandan masih belum yakin. Dia tunggu lagi selama
1 jam. Setelah ditunggu, ternyata prajurit itu juga masih tetap sehat
bugar. Akhirnya komandan yakin bahwa makanan itu tak
mengandung racun. Tanpa basa-basi komandan langsung
mempersilahkan semua pasukannya untuk segera menikmati makan
siangnya. Akan tetapi alangkah terkejutnya karena tiba-tiba semua
pasukannya muntah-muntah dan tewas seketika. Komandan kembali
bertanya pada prajurit yang ngetes makanan tadi,
Komandan: "Katanya aman tapi kok semua pada mati!!"
Prajurit: "Nah itulah salah saya, Pak!"
Komandan: "Kenapa?"
Prajurit: "Saya lupa mengatakan kalau pagi tadi saya sudah minum
penangkal racun.
Komandan:!$#@#
Koleksi Humor
Jilid IV
Percakapan HP di Fitness Centre
Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken,
lagi asyik-asyiknya mereka menggati pakaian, tiba-tiba terdengar
deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang dari mereka
lalu mengambil HP tersebut dan menjawab, terdengar percakapan
sebagai berikut:
Pria: "Halo...?"
HP: "Haloo mas...ini aku...Mas di Fitnes Centre khan...?"
Pria: "Ya....ada apa....?"
HP: "Mas....aku lagi di Mall Taman Anggrek....trus aku ngeliat jaket
bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp750.000, boleh
nggak beli? Boleh ya?"
Pria: "Iya dech.... ambil.... tapi jangan lupa kwitansinya... ya!"
HP: "Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar... itu lho
yang
terbaru yang ada di koran tadi pagi..."
Pria: "Harganya berapa...?"
HP: "Nggak mahal kok...cuma Rp380-an juta.... ambil nggak.... pengin
nggak?"
Pria: "Ya.... udah ambil dech.... tapi jangan lupa kwitansinya....OK?"
HP: "Sebentar jangan ditutup dulu.... itu lho, Mas... tahu khan,
Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18... yang 3 kamar.
Katanya mo dijual....dan lagi murah-murahnya... khan Mas juga suka
sama apartemen itu...?"
Pria: "Harganya berapa....?"
HP: "Nggak mahal koq....cuma Rp850 juta....ambil nggak....?"
Pria: "Tawar dong.... kalo bisa jangan lebih dari Rp700 juta."
HP: "Iya dech....oke, Mas... makasih banyak lho....aku sayang Mas...."
Pria: "Mas juga....daaah..."
Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada semua pria yang
ada di dalam ruangan tersebut.
Pria: "Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaaaahh...?"
Pekerjaan Jadi Kelinci di Kebun Binatang
Koleksi Humor
Jilid IV
Suatu ketika ada seorang yang sedang bingung karena mencari
pekerjaan, dan akhirnya dia membaca sebuah koran untuk mencari
informasi tentang lowongan pekerjaan. Namun apa daya setiap
kantor yang dikunjunginya selalu menolaknya, maklum karena
tamatan SMP. Dan akhirnya dia pergi ke sebuah kebun binatang
untuk melamar pekerjaan. Sesampainya di kebun binatang ia
bertanya kepada security....
Pelamar: "Pak, Pak, apakah ada lowongan pekerjaan di kebun
binatang ini?"
Security: "Maaf, Mas, di sini sudah tidak ada pekerjaan lagi!"
Pelamar: "Terima kasih Pak!!!"
Dengan langkah yang berat orang itu lalu pergi meninggalkan
kebun binatang. Tapi security teringat sesuatu pekerjaan dan
kemudian memanggil orang itu kembali untuk memberitahukan
bahwa ada satu pekerjaan, yaitu menyamar sebagai kelinci. Dan
keesokan harinya orang itu mulai bekerja, tanpa disadarinya
pekerjaan itu sangatlah berat karena menyamar sebagai kelinci untuk
menjadi umpan sang singa. Setelah masuk ke kandang singa, kelinci
tersebut dikejar-kejar dan akhirnya kelinci tersebut sampai terpojok.
Setelah terpojok dan didekati oleh singa tersebut lalu sang singa
bertanya kepada kelinci....!
Singa: MAS... MAS... ORANG BARU YACH..?"
Kelinci:...????!!!!"
Pelayan Di Restoran Harus Mengingat Pesanan Pelanggan

Ada seorang pelayan baru bernama Sumantho di restoran "Bawang
Bombay" yang mengharuskan pelayannya mengingat pesanan di luar
kepala.
Joni: "Pesan nasi goreng, semur jengkol dan jus jeruk"
Sumantho: "Baik, Pak"
Koki: "Dia pesan apa?"
Sumantho: "Mmm... semur nasi, jeruk goreng dan jus jengkol..."
Koki: ...?!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Pelukis Amatiran Mencium Model
Seorang pelukis berusaha keras untuk berkonsentrasi. Namun
daya tarik gadis yang menjadi model lukisnya, betul-betul membuat
konsentrasinya buyar. Akhirnya dia meletakkan catnya, lalu
mendekati model itu dan kemudian menciumnya. Gadis model itu
kaget dan mendorong si pelukis hingga hampir terjatuh. Dia berkata
dengan marah, "Mungkin model-model kamu yang lain bisa
diperlakukan seperti itu. Tapi jangan samakan dengan saya!"
"Ah tidak. Saya tidak pernah mencium model-model untuk
lukisan saya sebelum ini," ujarnya.
"Bohong! Dasar buaya. Memangnya berapa banyak model yang
pernah kamu lukis?"
Pelukis itu menjawab, "Saya pernah melukis 4 model sebelum
ini: vas bunga, buah apel, ikan hias, dan kuda."
Pemberani yang Menceburkan Diri ke Laut

Suatu saat, raja Saudi Arabia; King Fahad mengunjungi
sahabatnya King Mubarak di negeri Mesir. Demi menjamu
kedatangannya, King Mubarak mengajak King Fahad untuk
berkeliling menunjukan kemasyhuran negerinya. Ketika sampai
mereka ke Sungai Nil, mereka dikerumuni oleh keramaian para
pengunjung Sungai Nil. King Mubarak kemudian mengungkapkan
kebanggannya sebagai raja di tengah keramaian itu. Bersabdalah ia:
"Wahai saudara-saudaraku yang tercinta, barangsiapa yang
patuh, tunduk dan hormat kepadaku, maka silakan untuk
menceburkan diri ke dalam air Sungai Nil."
Maka tanpa komando lagi, mereka berserabutan menceburkan
diri ke Sungai. Melihat kejadian tersebut dengan takjub, King Fahad
termangu-mangu pulang ke negerinya.
Sesampainya di istana, dia terus memikirkan negerinya, tak
seorangpun dari rakyat Saudi yang pernah melakukan hal seperti
yang dilakukan rakyat Mesir untuk dirinya. Maka untuk
membuktikan kepemimpinannya, King Fahad segera mengunjungi
areal pertambangan minyak ARAMCO di pesisir pantai Al-Khobar;
Koleksi Humor
Jilid IV
regio Dhahran. Di tengah keramaian para pekerja yang sangat
sejahtera, King Fahad dengan wibawa mengumumkan:
"Wahai saudara-saudaraku yang tercinta, semoga kesejahteraan
selalu bersamamu. Barangsiapa yang patuh, tunduk dan hormat
terhadap raja, maka silakan menceburkan diri kalian ke dalam air
laut."
Tapi tak seorangpun yang menceburkan diri. Setelah menunggu
beberapa lama, di tengah keputusasaannya, tiba-tiba ada seorang
yang lompat dari batu karang yang cukup tinggi dan curam. Maka
dengan suka cita, raja segera memerintahkan untuk menjemput
orang tersebut untuk dibawa ke istana.
Esoknya, raja mempersilakan pemuda tersebut untuk
menghadap raja. Dengan bangga raja berdiri dari kursi singgasana
dan menyambut pemuda tersebut. "Wahai saudaraku tercinta, untuk
membalas rasa cintamu terhadap rajamu, maka akan kukabulkan apa
pun permintaanmu. Mau apa? Uang? Emas? Wanita? Sebut saja,
jangan ragu-ragu."
Dengan sedikit merah di wajahnya, dia pun bangkit dari kursi
duduknya pula, seraya tak sabar berkata: "Saya cuman ingin tahu,
siapa itu si bedebah yang mendorongku jatuh ke laut?
Penelitian Bahwa Wanita Suka Pria Wibawa

Sebuah penelitian terhadap 500 responden wanita membuktikan
bahwa:
12% wanita menyukai pria yang keren, dan 88% wanita menyukai
pria yang punya WIBAWA:
Wii...bawa mobil,
Wii...bawa credit card,
Wii...bawa HP baru,dll.
Koleksi Humor
Jilid IV
Pengalaman Jadi Sopir
SEBUAH kantor membuka lowongan pekerjaan untuk posisi sopir.
Suatu hari, datang seorang pelamar dengan raut muka yang sangat
antusias dan optimis dan langsung wawancara.
Personalia: "Syarat utama untuk dapat diterima di sini adalah
pengalaman kerja. Sebelumnya, saya ingin mengetahui apakah
saudara sudah berpengalaman sebagai seorang sopir."
Pelamar: "Oh, tentu saja, Pak."
Personalia: "Coba sebutkan apa saja pengalaman Saudara."
Pelamar: "Wah, Bapak tidak akan percaya apa saja yang telah saya
alami selama 5 tahun menjadi sopir. Saya pernah 12 kali tabrakan, 35
kali serempetan, 3 kali masuk jurang, juga berkali-kali berurusan
dengan Polisi Lalu Lintas.
Pengaruh TV dan Tindak Kekerasan

Seorang anak memberitahukan temannya, televisi memang dapat
menimbulkan kekerasan.
Anak: "Televisi memang menimbulkan kekerasan."
Teman: "Kenapa kamu bilang begitu?"
Anak: "Karena setiap kali aku ganti chanel untuk memindahkan
acara wawancara ke acara hiburan, maka ayah akan langsung
memukul."
Penggemar Berat Golf

Seorang pengantin wanita sedang berjalan menuju ke altar
gereja pada saat dia melihat calon suaminya yang sedang
menunggunya di sana, berdiri lengkap dengan tas yang berisi
peralatan golfnya.
Pada waktu sang pengantin wanita sampai di depan, dia
bertanya, "Sayang, kenapa kau membawa peralatan golf-mu ke sini?"
Sang mempelai laki-laki meliriknya sambil berbisik perlahan,
"Loh... acara pernikahan kita tidak akan makan waktu seharian kan?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Penjual Obat Tidak Memakai Obatnya
Seorang penjual obat yang berkepala botak berteriak-teriak
memanggil pembeli. Ia menawarkan minyak rambut yang dapat
menumbuhkan rambut dalam waktu beberapa jam saja.
"Hai, bung," seorang yang lewat berkata. "Bung sendiri tidak
punya rambut. Bagaimana orang percaya, minyak itu bisa
menumbuhkan rambut?"
"Itu bukan soal," jawab orang itu. "Tuan lihat itu teman saya. Dia
menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya."
Penjual Telor
Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang
jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli
sampe dia dateng."
Penjual Asongan Dalam Kereta

Di dalam kereta, ibu-ibu sedang duduk bersama anaknya, ketika itu
para pedagang asongan mulai dari para penjual kue dan penjual
mainan anak-anak menjajakan dagangannya.
Tukang mainan: Boneka, boneka yang paling besar... sayang anak...
sayang anak! Hanya seribu... seribu... seribu... seribu... seribu...!"
Salah satu ibu-ibu itu anaknya ada yang menangis meminta
mainan boneka tersebut, maka dia pun membeli.
Koleksi Humor
Jilid IV
Si Ibu: "Bang... saya beli satu. (sambil memilih-milih dan
memberikan uang Rp5000,- diambilnya boneka tersebut, dan
pedagang itu langsung nyelonong pergi
Si Ibu: "Bang! Kembaliannya dong!"
Tukang mainan: "Apa!? ... Bu, Ibu kan sudah membayar, kok minta
dikembalikan?"
Si Ibu: "Saya kan memberikan uang 5.000, kok nggak dikembalikan?
Tukang mainan: "Saya tadi mengucapkan lima kali kan, pas dong?"
Penyakit yang Sering Dialami Oleh Cewek

Nangisitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip.
Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler,
bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A.
Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati
Hamba).
Curhatitis B
Bawaannya pengen nyerocos. Efek samping rahasia orang bisa bocor,
terkena Nangisuitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia
bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
Shoping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot. Efek sampingnya lidah
ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4
(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold
atau tablet PD (Pengendalian Diri).
Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek
samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi
lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar
dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
Lamanian Dandanitos
Koleksi Humor
Jilid IV
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen
pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi
pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, nggak
kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan
Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230
sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah
dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, pil pengertian
dan tablet selidiki dahulu.
Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburunotomy. Minum Sabaron dan
Bersyukurinis.
Penyebab Kebakaran di Kalimantan

Seorang ahli kebakaran didatangkan dari Jepang untuk
menganalisis penyebab terjadinya kebakaran di hutan Kalimantan.
Setelah melakukan beberapa kali observasi di lapangan, sang ahli
sampai pada kesimpulan. Bahwa ternyata penyebab kebakaran hutan
di Kalimantan adalah ... Api!
Penyumbangan Uang
Pada acara reuni SMU 1, diadakan acara pengumpulan dana
spontan untuk bantuan bencana alam. Seorang alumnus yang kini
jadi birokrat membuka inisiatip dengan meletakkan empat lembar
uang lima puluh-ribuan di atas meja. Pancingan dari birokrat itu
menyebabkan alumnus lain yaitu Pengusaha Warung tidak mau
kalah, dia melemparkan uang dua lembar seratus-ribuan dan dua
lembar lima puluh-ribuan.
Tindakan dua orang teman lama itu rupanya membangkitkan
gengsi seorang alumnus yang sekarang jadi Aktivis Partai dan
Anggota Dewan Kota yang langsung melemparkan uang lima lembar
seratus-ribuan. Alumnus lain, seorang Banker memperhatikan
Koleksi Humor
Jilid IV
adegan itu dengan seksama, dengan tenang mengambil buku cek,
menulis angka satu juta rupiah dan menandatangani, lalu
meletakkannya di atas meja. Setelah itu, merapikan uang yang
berserakan di meja dan memasukkan ke kantongnya.
Percakapan Tentang Orang Cadel

Pada suatu hari yang cerah Albert dan Elvin pergi ke sekolah
sambil ngobrol.
Elvin: Kenapa orang cadel ngak bisa ngomong r?
Albert: Emang uda dari sononye!
Elvin: Salah, ayo kenapa?
Albert: Karena lidah orang cadel pendek kaya badan gua.
Elvin: Masih salah.
Albert: Trus apa dong?
Elvin: Dasar gitu aja ngak tau emangnya blom merhatiin orang
cadel, orang cadel itu kalo ngomong r jadi l, jadi dia ngak bisa
ngomong r.
Permintaan Beruang Dan Kelinci

Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah
hutan belantara karena kesalahannya membuat film sinetron. Hutan
itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go
Kong berusaha keluar dari hutan tersebut. Sudah berjalan sekian
lamanya tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada
akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang
mengejar seekor Kelinci. Wah betapa gembiranya Sun Go Kong,
hingga akhirnya dia bicara pada kedua mahluk itu.
Sun Go Kong: "Eee... stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi
begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga
permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat
bertemu dengan mahluk hidup. Nah untuk yang pertama kau
Beruang minta apa??"
Beruang: "Ooo... aku ingin semua beruang di hutan ini menjadi
Beruang Perempuan kecuali aku."
Koleksi Humor
Jilid IV
Sun Go Kong: "Baik ini aku penuhi permintaan kamu! (maka jadilah
semua beruang di hutan itu menjadi beruang perempuan). Dan
kamu Kelinci, kamu minta apa?"
Kelinci: "Kalau aku ingin sebuah Helm saja."
Beruang: "Dasar Kelinci goblok kamu buat apa minta helm?"
Sun Go Kong: "Sudah jangan ribut lagi, kamu Beruang kamu minta
apa lagi?"
Beruang: "Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi
Beruang Perempuan semua."
Sun Go Kong: "Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu
dan kamu kelinci mau minta apa?"
Kelinci: "Aku minta motor Super Bike yang paling cepat."
Beruang: "Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu."
Kelinci: "Diam kamu, kau tahu apa...? katanya sambil menstater
motor tersebut.
Sun Go Kong: "Sudahlah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi
Beruang?"
Beruang: "Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia
ini jadi beruang perempuan semuaaaa???"
Sun Go Kong: "Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu
Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang?"
Kelinci: "Aku minta... (sambil memasukkan gigi satu motor
tersebut)... minta Beruang ini jadi Homo.
Dan kelinci langsung tancap gas... kabur!!!
Permintaan Pada Jin Untuk Mengisi Tembok Dengan Air

Ada 3 orang lelaki, orang Inggris, orang Wales, dan orang
Perancis. Suatu hari, mereka bertiga sedang berjalan di pesisir pantai.
Tiba-tiba mereka menemukan sebuah guci. Salah satu dari mereka
memungutnya, dan tiba-tiba keluarlah seorang jin.
"Karena kalian sudah menemukan dan membebaskan aku, maka
dari itu kalian boleh mengajukan 3 permohonan, karena kalian ada 3,
satu orang satu permohonan."
Permohonan orang Wales:
Koleksi Humor
Jilid IV
"Saya seorang petani, ayah saya juga petani, anak lelakiku juga
seorang petani. Saya minta tanah kami akan tetap subur selamanya di
Wales."
Jin itu menjawab, "GAMPANG!!"
Kini giliran orang Perancis, "Humm... saya ingin sebuah dinding
besar, dibangun di sekeliling Perancis. Untuk menghentikan orang
yang tidak diinginkan datang masuk ke tanah kelahiranku."
Jin menjawab, "BERES!!"
Yang terakhir; giliran orang Inggris, "Nah sekarang kamu minta
apa?" tanya si jin.
Orang Inggris itu bertanya pula, "Saya agak sedikit penasaran,
seperti apa bentuk dinding ini....
Jin itu menjawab, "Yah..dinding itu tingginya 200 kaki... dengan
ketebalan 50 kaki... dan tidak ada satupun yang bisa keluar ataupun
masuk, jadi apa permohonanmu??"
Orang Inggris itu memohon, "Humm... cukup menarik juga
dindingnya... baik, kalau begitu... ISI DALAM DINDING ITU
DENGAN AIR!"
Pernikahan dan Pemakaman

Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke
pernikahan keluarga. Biasanya, tante-tante dan oma-oma akan
datang pada saya sambil menepuk-nepuk pundak, "Kamu berikutnya
kan?" kata mereka.
Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama
pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga.
Persamaan Gajah dan Semut

Sukran: "Dul, apa persamaannya gajah sama semut?"
Calvin: "Sama-sama hewan"
Sukran: "Ngawur lu..!"
Calvin: "Nyerah deh..!"
Sukran: "Yang bener adalah sama-sama tidak ada persamaannya."
Calvin: "??!!?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Pertama Kali Naik Pesawat
Sepasang suami bersama istrinya yang lugu, baru pertama kali
naik pesawat terbang, terlihat begitu senang. Setelah beberapa menit
duduk di kursi masing masing, si istri kemudian iseng melihat ke
bawah, kemudian sambil menepuk bahu suaminya berkata,
"Pah... Pah.. itu tuh lihat di bawah, orang-orang kelihatan kecil
ya kaya semut, lucu ya!"
Kemudian si suami melihat apa yang dilihat istrinya, dengan
setengah berbisik, ia ngomong sama istrinya yang lugu tersebut.
"Mah... jangan malu-maluin papah dong, itu semut beneran, kita
belum terbang, Mah..."
"Ooooh... itu semut beneran ya...," kata istrinya bengong.
Pertanyaan Berantai
Gimana caranya masukin gajah ke dalam kulkas?
Buka dulu kulkasnya lalu masukin gajahnya.
Gimana cara masukin kuda ke dalam kulkas?
Buka dulu kulkasnya, keluarin gajahnya baru dech masukin kudanya
ke dalam kulkas jangan lupa biar nggak kabur tutup lagi kulkasnya.
Gimana cara masukin semut ke dalam kulkas?
Karena semut kecil jadi nggak usah dibuka pintunya juga udah
masuk.
Kalo gajah dibalapin sama kuda mana yang menang?
Tentu aja gajah yang menang... soalnya biar kata kuda larinya
kenceng dia nggak bakalan menang karena masih di dalam kulkas.
Pesawat Yang Mendarat Darurat

Pesawat milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang
terbang di atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan
mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat. Mau
tidak mau mereka harus mendarat di laut.
Pilot (lewat pengeras suara): "Para penumpang yang terhormat.
Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di
laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon
setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke tempat
Koleksi Humor
Jilid IV
duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan
menempati tempat duduk sisi kiri."
Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan
darurat dan tenggelam hingga ke dasar laut.
Pilot: "Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar
laut. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik,
kenakan pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan
pesawat, dan segera berenang ke permukaan. Bagi para penumpang
yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH
TERBANG BERSAMA LUFTHANSA."
Petani dan Pencuri

Seorang petani tua, Togel, memiliki kebun semangka. Ia
merawat kebun semangkanya dengan baik, tetapi ia seringkali
merasa terganggu oleh sekelompok anak muda yang menyelinap ke
kebunnya pada malam hari dan memakan semangkanya.
Pada suatu ketika ia mendapatkan ide untuk mengusir anak-
anak nakal tersebut dengan meletakkan papan peringatan di
kebunnya. Pada suatu hari sekelompok anak-anak muncul kembali
pada malam hari. Betapa terkejutnya ketika mereka membaca papan
yang bertuliskan: 'Awas, salah satu dari buah semangka di kebun ini
telah disuntik dengan racun sianida!'
Petani tua itu merasa puas dan yakin ia telah berhasil menakuti
dengan cara membohongi mereka. Ketika esok hari petani tua
memeriksa kebunnya dan ternyata buah semangkanya tidak ada
yang hilang. Dengan bingung, ia hanya menemukan sebuah papan
baru di samping papan yang lama yang bertuliskan: 'Awas, sekarang
telah ada dua!'
Togel langsung jatuh pingsan...
Pilih Pemuda Yang Mana

Seorang bapa bertanya kepada anak gadisnya, "Ada dua
pemuda melamar. Pemuda pertama berasal dari desa sebelah selatan.
Penampilan kurang begitu meyakinkan, tetapi ia kaya. Pemuda
Koleksi Humor
Jilid IV
kedua berasal dari desa sebelah utara. Ia gagah perkasa tetapi miskin.
Silahkan pilih yang mana?"
Gadis itu menjawab, "Pilih keduanya. Makan bersama dengan
pemuda di sebelah selatan dan tidur bersama dengan pemuda di
sebelah utara.
Pinter Sopo Jal

Cerita keluarga sakinah, Sore hari Alya (seorang anak berusia 2,5
tahun) diajak jalan-jalan Sulthon (bapaknya) dengan mengendarai GL
Pro Tua. Alya berada di depan. Sesampainya dekat persawahan
terjadi percakapan:
Alya: "Pah, Bebek.... (sambil menunjuk seekor angsa besar
didepannya)
Sulthon: "Bukan, itu Banyak*)"
Alya: "Kok, satu thok?"
Sulthon: "!??"
*)Banyak: Angsa yang besar
Ponsel Canggih
Setelah lama memperhatikan dari jauh, seorang eksekutif muda
bernama Congek menghampiri bapak tua yang membawa dua buah
koper besar.
"Pak, dari tadi bapak kok ngomong sendiri aja?" kata si Congek.
"Oh, ini, Nak, bapak lagi membicarakan bisnis dengan klien di
Amerika," jawab si bapak.
"Maaf, tapi bapak tidak pake....?" ujar Congek terputus.
Tenang, saya menggunakan teknologi ponsel tercanggih, Nak,
jadi cukup menggantungkan microchip ini di kerah jas saya dan
bebas ngomong kemana saja," kata si bapak.
"Oh, kebetulan saya juga butuh telekomunikasi yang seperti ini,"
ujar Congek.
"Wah, kebetulan sekali saya lagi promosi, jadi ini buat kamu
saja," sambil ngloyor pergi
"Thanks... (sambil mengamati alat tersebut)....eh, Pak kopernya
ketinggalan," teriak Congek.
Koleksi Humor
Jilid IV
Dari jauh si bapak menyahut, "Ambil saja nak, itu adalah
baterainya!
Prajurit, Komandan, Nenek, dan Gadis di Kereta Api

Suatu hari seorang prajurit beserta komandannya naik kereta
api menuju markas besar mereka di luar kota. Karena tidak ada
tempat duduk lain yang tersisa, maka mereka pun duduk berhadap-
hadapan dengan seorang wanita muda cantik dan neneknya. Setelah
beberapa lama, tampak kalau wanita muda dan sang prajurit saling
menyukai satu sama lain.
Mereka pun sering bertatap-tatapan untuk menunjukkan
perasaan mereka. Tak berapa lama setelah itu kereta pun memasuki
sebuah terowongan.
Kontan saja keadaan menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara
ciuman yang diikuti oleh suara tamparan. Setelah kereta api tersebut
keluar dari terowongan, keempat orang tadi duduk dengan
tenangnya tanpa berbicara sedikit pun. Mereka sibuk dengan
pikirannya masing-masing.
Sang nenek berpikir dan berkata kepada dirinya sendiri, "Sangat
memalukan bahwa prajurit muda itu mencium cucuku, tetapi saya
senang karena akhirnya ia ditampar olehnya."
Sang komandan pun larut dengan pikirannya. "Saya tidak
pernah menyangka kalau anak buahku satu ini berani mencium gadis
cantik itu, tetapi wanita itu pasti tidak suka. Buktinya ia menampar.
Hanya sayang, saya yang kena."
Wanita muda itu pun berpikir dalam hatinya, "Saya senang
akhirnya prajurit tampan itu berani menciumku, tetapi saya berharap
andai saja nenek tidak menamparnya."
Si prajurit muda justru terlihat tersenyum puas dengan muka
penuh kemenangan. Ia berkata kepada dirinya sendiri, "Hidup itu
indah, ketika seorang prajurit seperti saya mempunyai kesempatan
untuk mencium seorang gadis cantik sekaligus juga menampar
komandannya sendiri...."
Preman Kampungan
Koleksi Humor
Jilid IV
Di suatu kampung ada seorang preman yang terkenal
sadisnya.semua orang takut pada preman tersebut. Orang-orang
menyebutnya "Preman Ja-Han" karena terkenal tatonya yang
membuat takut orang bertuliskan "ja" di lengan sebelah kiri dan "han"
di lengan kanannya.
Suatu saat ada penghuni baru di desa tersebut dia juga
diperingatkan jangan macam-macam terhadap preman tersebut jika
ingin selamat tinggal di desa itu. Dia juga diceritakan tentang tato itu.
Karena penasaran, saat si preman sedang mandi di tempat
pemandian umum si penghuni baru berusaha mengintip dan melihat
tulisan tato tersebut, tiba-tiba tertawalah dia karena dia melihat
kelanjutan dari tato di tubuh preman bertuliskan "JAGALAH
KEBERSIHAN"
Pria yang Bertanggung Jawab

Seorang pria yang berusia 22 tahun, memutuskan untuk
mengajukan lamaran kerja ke sebuah perusahaan baru di kotanya.
Saat dia memasuki kantor itu, si resepsionis memberikan beberapa
formulir yang harus diisinya. Kemudian pria itu diantarkan ke
ruangan kepala personalia untuk diwawancarai.
Setelah beberapa saat si kepala personalia menjelaskan
mengenai perusahaan tersebut, dia berkata kepada pria itu, "Kami
sangat memerlukan seorang pekerja yang bertanggung jawab penuh
terhadap pekerjaannya."
Pria muda itu menjawab tanpa ragu-ragu, "Oh iya ... saya
pastikan kalau saya adalah orang yang Anda butuhkan! Di
perusahaan mana pun saya bekerja, sayalah orang yang bertanggung
jawab terhadap semua kesalahan dan permasalahan yang terjadi!"
Profesor Ahli Burung

Seorang profesor ahli burung sedang memberikan kuliah didepan
para mahasiswanya.
Profesor: "Ada cara mudah untuk membedakan mana burung jantan
dan mana burung betina. Kalau burung jantan selalu memakan
Koleksi Humor
Jilid IV
cacing betina. Sedangkan burung betina akan selalu makan cacing
jantan," lanjutnya.
Tiba-tiba dari belakang salah seorang mahasiswa bertanya.
Mahasiswa: "Lalu bagaimana membedakan mana cacing jantan dan
mana cacing betina?"
Profesor: "Wah kalau itu maaf, saya bukan ahli cacing."
Profesor, Insinyur, Sarjana

Alex: "Ada seorang profesor yang berburu, tentunya ke hutan. Lha
wong mau buru macan. Atau mau berburu binatang yang lain je.....
Dengan membawa senjata dan amunisinya, pisau dan senjata
lainnya. Tetapi sebelum dapat buruannya, di tengah hutan sang
profesor dikejar sama binatang buas, yaitu macan yang jumlahnya
ada lima. Dan sang pofesor sampai lari terkencing-kencing, dan terus
naik pohon. Hayo, gimana supaya sang profesor tersebut bisa lolos
dari terkaman sang macan tersebut....?"
Si Insiyur: "Alah pasti ya sama senjatanya, ditembak kan mati."
Si Sarjana muda: "Iya kan bisa ditembak dan pelurunya masih utuh
semua, gampang kan."
Alex: "Tapi pas naik pohon senjatanya ketinggalan alias jatuh
sewaktu naik pohon?"
Si Insiyur dan si sarjana muda berpikir lagi, dan dia nggak
ketemu jawabannya.
Alex: "GOBLOK! Dia itu titelnya udah profesor, anda-anda ini apa?
Dia aja seorang profesor nggak bisa memecahkan masalahnya, kamu
yang titelnya di bawahnya ya pasti nggak bisa lah!"
Profesor Silowmen
Prof. Sulaiman namanya... Kepala botak kening lebar mengkilap.
Mispan salah satu mahasiswa teladan yang mendapat kesempatan
pidato dalam acara kuliah umum, kelihatan grogi dan gugup. Karena
sering canda, tak terasa kata-kata yang biasa dipakai terlontar juga
dari bibirnya.
Mispan, "Coba anda semua bayangkan, kampus kita ini
memiliki tenaga ahli, seorang profesor yang sudah terkenal di
Koleksi Humor
Jilid IV
Indonesia. Kampus lain tak satupun yang memiliki profesor. Dan
beliau bersedia memajukan kampus kita. Beliau adalah yang
terhormat bapak profesor SILOWMEN.. Sulaiman"
Rekan-rekan yang hadir cengar-cengir nahan tawa.
Proses Komunikasi
Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan
dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari
pimpinan puncak (Managing Director) hingga ke bawahan
(Operators).
Dari: Managing Director
Kepada: General Manager
"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini
adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk
menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan
diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya
akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan,
dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin
saja."
Dari: General Manager
Kepada: Department Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam
sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita
tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan
berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini
akan dijelaskan oleh Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian
yang tak bisa kita lihat setiap hari."
Dari: Departmental Heads

Kepada: Sectional Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan
mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan
pagi dengan berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan
apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa
kita lihat setiap hari."
Koleksi Humor
Jilid IV
Dari: Section Heads

Kepada: Foreman
"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat
setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan
menghilang jam sembilan pagi."
Dari: Foreman
Kepada: All Operators
"Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan
menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari."
PSSI Protes Berat

Akhir-akhir ini begitu banyak tayangan televisi yang
menggambarkan tentang dunia lain, dunia jin dan setan, dunia yang
sangat menakutkan dan mencekam. Tidak dapat dipungkiri bahwa
tayangan ini terbukti sangat disukai oleh penonton televisi di
Indonesia.
Namun nampaknya semakin lama cara penggambaran jin dan
setan semakin sadis dan tidak mampu memberi gambaran yang
sebenarnya dari keberadaan setan. Seperti apakah setan itu
sebenarnya? Karena penggambaran yang terlalu sadis dan terlalu
menakutkan, terlalu menyeramkan apalagi ditambah dengan
penggambaran setan yang sangat jelek, buruk dan menyeramkan
pada akhirnya menuai protes dari PSSI.
Menurut PSSI penggambaran setan yang sedemikian itu sangat
tidak sesuai dengan keadaan yang sebenarnya dan meminta dengan
hormat agar penggambaran setan lebih realistis dan manis.
PSSI memberi waktu sampai akhir tahun ini agar tayangan-
tayangan tersebut harus diperbaiki formatnya.
PSSI: Persatuan Setan Seluruh Indonesia.
Punya Harta Tujuh Turunan Tapi Miskin

Ada seorang ibu sedang bercerita pada anaknya.
Koleksi Humor
Jilid IV
Ibu: Dulu katanya keluarga kita adalah keluarga yang sangat kaya
raya dan sangking kayanya harta keluarga kita cukup untuk 7
turunan.
Anak: Lalu, kenapa keluarga kita sekarang miskin sekali, Bu?"
Ibu (tersipu malu): "Karena kita ini turunan yang ke-8.
Radio Yogyakarta
Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang
sedang kuliah di Jakarta. Tapi hanya 2 hari, si kakek udah mengeluh
bosan kepada cucunya.
"Ada apa, Kek, kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu.
"Kakek kepingin pulang, ambil radio kakek!" keluh si kakek.
"Memangnya kenapa dengan radio itu, Kek...?" tanya cucu.
"Radio ini nggak ada saluran "REDJO BUNTUNG", padahal
khan malam ini akan ada acara ketoprak ama dagelannya."
Rahasia Sukses Bapak

Suatu hari, seorang wartawan sedang mewawancarai seorang
bapak tua yang kaya raya.
Wartawan: "Bisakah bapak menceritakan perjalanan hidup bapak
sampai mempunyai kekayaan sebanyak ini?"
Bapak: "Begini, waktu itu sekitar tahun 1932 ketika dunia dilanda
resesi ekonomi di mana keadaan serba susah dan pada saat itu di
saku saya hanya ada uang 5 sen. Uang itu lalu saya belikan apel.
Seharian saya memoles apel itu supaya mengkilat, dan sore harinya
saya jual apel itu seharga 10 sen."
Wartawan: "Lalu?"
Bapak: "Lalu besoknya saya beli 2 apel, saya poles seharian dan
sorenya saya jual 20 sen. Saya terapkan sistem ini selama satu bulan,
dan pada akhir bulan saya dapat untung $1.37..."
Wartawan: "Terus, Pak?"
Bapak: "Terus mertua saya meninggal dan mewariskan 10 juta dolar
kepada kami."
Koleksi Humor
Jilid IV
Rebutan Mobil Jepang
Pengadilan Negeri Jawa menggelar sidang pertengkaran dua
orang keturunan tanah Jawa dalam persidangan tersebut disaksikan
oleh perusahaan mobil terkemuka dari Jepang.
Penuntut: Hey ... bale'no mobilku!!!
Tersangka: Opo ... mobilku muatwesi!!!
Pengusaha Suzuki: Rebutan mobil BALENO, ya?
Pengusaha II: Bukan, tapi mobil MITSUBISHI!
Rebutan Nasi Goreng

Suami istri lulusan sekolah teologia sedang berebut nasi goreng.
Setelah seharian pergi berdua melayani jemaat.
"Minta dong, Ma," rengek suaminya.
"Ada tertulis... jangan mengingini milik orang lain."
"Ada tertulis juga... berilah maka kamu akan diberi," pinta
suaminya sekali lagi.
"Hai pemalas pergilah kepada semut dan contohlah lakunya!"
Lalu suaminya memelas lagi:
"Ada tertulis kasihanilah sesamamu manusia seperti kamu
mengasihi dirimu sendiri."
Akhirnya istrinya tidak tega, dan menyerahkan nasi goreng
kepada suaminya:
"Nih... pergilah dan jangan berbuat dosa lagi."
Reuni Geografi
Pada pelajaran Geografi anak-anak belajar dengan serius. Dan bapak
guru pun memberikan pertanyaan:
Guru: "Bumi dan planet-planet lain mengelilingi matahari disebut
apa?"
Murid: "Reuni, Pak!!!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Rumah Saya Goblok...!!
Maling 1: "Malam ini kita mulai aksi kita. Kira-kira rumah siapa yah,
yang kita bongkar?"
Maling 2: "Bagaimana kalau rumah nomor 12? Soalnya ketika saya
intip, barang-barangnya bagus bagus. Ada 2 TV, radio, komputer.
Pokoknya menggiurkan deh."
Maling 1: "Jangan...! Barang-barang rumah itu semuanya tidak halal!"
Maling 2: "Memangnya kenapa?"
Maling 1: "Rumah itu, rumah saya... goblok!"
Rusa Taman Monas Stress

Seekor rusa dikembalikan ke Kebun Raya Bogor dari Taman
Monas karena stres. Sesampainya di Kebun Raya Bogor rusa itu
bercerita kepada teman-temanya, bahwa di Taman Monas
lingkungannya sungguh merusak jiwa mereka. Sebagian teman
mereka ada yang menjadi beringas seperti PENJAHAT, ada yang
genit seperti WARIA dan WTS, ada pula yang suka berteriak-teriak
seperti orang sedang DEMONSTRASI dan macam-macam lagi.
Hanya dia satu-satunya yang tidak terpengaruh katanya dengan
bangga. Selesai bercerita rusa itu pun pergi meninggalkan teman-
temannya sambil berteriak:
"SARINAH - BLOK M... SARINAH - BLOK M, DI TENGAH
MASIH KOSONG, YOO TARIIIK PIR!!!"
Saat Itu Ingin Kukatakan Padamu

Saat awan menjadi kelabu....
ku teringat padamu....
Saat hujan mulai turun

aku merasa sedih dan kecewa.....
Dirimu yang pelupa..

membuat rasa cemas di hatiku...
Koleksi Humor
Jilid IV
Dan ku ingin segera mengatakan padamu...
ANGKAT TU JEMURAN!!!
Salah Kirim Kado Buat Atasan

Seorang sekretaris mengirimkan kado untuk atasannya. Dia
memesan topi kepada penjaga toko. Lalu dia menulis ucapan di
kartu:
"Semoga bapak suka dengan hadiah ini. Agar lebih cute,
rambutnya dikeluarin sedikit ya, Pak."
Setelah si atasan membuka kado tersebut, terkejutlah dia.
Ternyata si penjaga toko salah memasukkan barang. Bukan topi
tetapi celana dalam.
Salah Memilih Permintaan

Di jaman baheula tersebutlah seorang koboi macho yang
menyelamatkan penyihir terjepit batu dengan tiga permintaan yang
akan dikabulkan oleh sang penyihir.
Permintaan pertama ingin panjang umur dikabulkan dengan
diberi ramuan. Permintaan kedua ingin kaya langsung diberi emas
berlian. Permintaan ketiga sang koboi minta agar anunya bisa segede
kuda piaraannya, dikabulkan.
Dengan hati yang gembira sesampainya di rumah langsung
membuka celananya, alangkah terkejutnya ketika anunya berubah,
dia langsung berteriak ternyata dia lupa ternyata kuda yang dia
pelihara adalah kuda betina.
Salah Naik Bis

Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan
duduk di sebelah perempuan berumur. Si nenek memandangnya dari
atas ke bawah, kemudian berkata,
"Tahu nggak, kamu akan ke neraka!"
Si lelaki melompat kaget dan berteriak, "Stop...kirriii. Salah naik
bis."
Salah Paham Antara Orang Sunda-Betawi
Koleksi Humor
Jilid IV
Si aceng (Sunda) kecebur di sumur berteriak minta tolonng, lalu si
Aimin datang.
Aimin: Kenape lhu, Ceng, kecebur?"
Aceng: Tolongin Abdi Min, entaraje donk!"
(entaraje=tangga)
Aimin: "Gimane sich, lu! Mo ditulungin malah entaraje."
Aceng: "Min, entaraje!"
Aimin: Tahu dech ah... bodo amat! Mo ditulungin entaraje muluh,
capek aye ngomong ame lu 'nggak nyambung."
Salah Pilih Kado Ulang Tahun

Paimin ingin memberi hadiah kepada pacarnya yang bernama
Siti yang Ber-Ultah hari ini. Langsung aja ia meluncur ke sebuah mall.
Di sana ia memutuskan untuk membeli topi yang berwarna merah.
Setelah itu ia pergi ke kasir untuk membayar dan minta tolong untuk
dibungkus sekalian. Tetapi apa disangka? Ternyata bungkusannya
tertukar dengan belanjaan seorang wanita yang di dalamnya berisi
celdam dengan warna yang sama. Lalu hadiah itu dikirim ke rumah
pacarnya dengan disertai dengan surat yang bertuliskan:
"Siti, selamat Ultah n ini ada hadiah yang mungkin cocok buat
kamu. Sengaja aku belikan yang merah, karena aku pernah liat kamu
pake yang biru. Aku pengen kamu pake ntar malem saat pesta ulang
tahunmu."
NB: "Model yang sekarang make'nya agak ke bawah n keliatan
sedikit rambutnya.
Salesman Sejati
Taufik melamar pekerjaan sebagai pegawai bagian penjualan di
sebuah Toko Serba Ada (salah satu anak perusahaan dari sebuah
perusahaan konglomerat) di Super Mall yang sangat besar.
Ketika tes wawancara, Pak Agus, kepala bagian penjualan,
sedang banyak pekerjaan sehingga tidak ingin berlama-lama
wawancara. "Kamu masuk saja besok dan kita lihat ketrampilanmu
dalam menjual barang, kata Pak Agus.
Koleksi Humor
Jilid IV
Keesokan harinya waktu berlalu sangat lambat bagi Taufik.
Ketika jam kerjanya berakhir, dengan semangat dia pergi menemui
bosnya di ruangan kantornya.
"Bagaimana? Kamu berhasil menjual barang kepada berapa
orang, tanya Pak Agus.
"Satu, jawab Taufik.
"Satu...??? Semua pegawai di sini biasa menjual kepada 10-20
orang. Berapa nilai transaksinya?"
"Dua setengah milyar rupiah secara total group perusahaan,
jawab Taufik.
"Hah, bagaimana mungkin?" tanya Pak Agus.
"Seorang lelaki setengah baya masuk, kemudian saya
menawarinya mata kail. Dia membeli ketiga macam ukuran: kecil,
medium dan besar, karena itu dia membutuhkan tiga joran kail juga.
Ketika saya tanya mau ke mana mancingnya, dia bilang di laut,
berarti dia butuh perahu boat. Kebetulan di Super Mall kita sedang
mengadakan PAMERAN TRANSPORTASI, maka saya bawa dia ke
bagian penjualan perahu dari Marine Division grup kita dan dia
memilih boat besar dengan dua mesin. Dia berkata bahwa mobilnya
tak akan mampu membawa boat tersebut ke pantai. Jadi saya bawa
dia ke bagian penjualan dari Automotive Division dan dia membeli
Deluxe Cruiser model terbaru.
"Gila! Kamu menjual semua itu kepada orang yang mulanya
hanya ingin membeli mata kail?"
"Nggak juga sih, Bos. Pada awalnya dia mau beli pembalut
wanita buat istrinya.... Lalu saya bilang, 'Malam Minggu Anda pasti
menyebalkan, kenapa enggak pergi memancing saja?'..."
Sama-Sama Bego Hampir Ketabrak

Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda
ngebut pake' motor RX-King. Pokoknya ngebut banget deh.
"Ngeeengg...ngeeenggg...ngeeeeeeeng....!!!"
Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-nenek nyebrang.
Langsung anak muda ngerem mendadak...
"Ciiii...ittt... iiit..."
Koleksi Humor
Jilid IV
Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuuihhh... Cuma si anak
muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek
dibrondong makian.
"Dasar luh nenek-nenek tua peyot, nggak pernah makan
sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak liat kanan-kiri.
Kalo' ketabrak gimana luh... udah bosen idup-mau cepet mati luh..!!
Dasar nenek bego'..!!!,"
Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda.
Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini:
"Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!"
Sama-Sama Pelupa
Ada sepasang kakek-nenek yang ingin merayakan ulang tahun
perkawinannya dengan makan di restoran sepuasnya. Sesampai di
restoran mereka memesan menu utama dan menyantap aneka menu
buffet yang tersedia.
Setelah kenyang, si kakek menawarkan pada si nenek untuk
mengambilkan es krim yang lezat. Si nenek menyambutnya dengan
gembira tetapi dia segera mengingatkan si kakek yang pelupa itu,
"Kalau mengambil es krim, jangan lupa disiram strawberry jam
dan ditaburi meses warna di atasnya, ingat kau biasanya pelupa,
tegur si nenek.
"Oke, pasti beres! jawab si kakek yakin.
Kemudian si kakek beranjak dari tempat duduknya dan berjalan
menuju tempat pengambilan es krim. Tiba-tiba dia bertemu dengan
sobat karibnya yang saat itu makan pula beserta keluarganya, karena
sudah lama nggak bertemu mereka ngobrol panjang. Setelah itu si
kakek bergegas mengambil menu pesanan si nenek yang ditunggu-
tunggu itu. Dan ia kembali dengan meyakinkan ke meja makan
dengan membawa itallian spaghetti ke hadapan si nenek. Melihat hal
itu, si nenek kecewa berat terhadap si kakek, dengan berkata,
"Lihat tuh...kamu memang pelupa... sudah berulang kali aku
ingatkan "KALAU MENGAMBIL ITALLIAN SPAGHETTI JANGAN
LUPA SAOS TOMATNYA YANG BANYAK!
Koleksi Humor
Jilid IV
Sapi Kakinya Berapa
Di suatu ruang kelas seorang guru mau ngetes IQ anak didiknya,
maka terjadilah dialog berikut.
Guru: "Anak-anak, siapa kenal sapi?"
Murid (semua): "Saya!!" sambil angkat tangan.
Guru: "Kakinya ada berapa?"
Murid (semua menjawab): "Empat!!!"
Guru: "Sekarang coba hitung! Kaki depan berapa?"
Murid: "Dua."
Guru: "Kaki belakang?"
Murid: "Dua."
Guru: Kaki Kanan berapa?"
Murid: "Dua."
Guru: Kaki kiri berapa?"
Murid: "Dua."
Guru: "Jumlahnya berapa?"
Murid: "Delapan."
Guru: "Delapan atau empat?"
Murid: ???!!!
Satu Dikurangi Satu

Seorang Bu Guru bertanya kepada siswa yang baru duduk di
bangku kelas 2 SD dan Bu Guru bertanya, "Nak, kalau 1 dikurangi 1
berapa?"
Dan si anak menjawab, "Nggak tahu, Bu?" dengan nada kesal.
Dan Bu Guru balik menjawab, "Kalau begitu Bu Guru ngasih
contoh yah... Nak.. Kalo kamu punya 2 pisang dan dimakan satu
maka sekarang pisangnya tinggal berapa?"
Dan si anak balik bertanya, "Bu, pisang itu udah matang apa
belum?"
Kata Bu Guru, "Yah anggap saja sudah matang..."
Si anak menjawab, "Yahhh Bu Guru kalo kedua pisang itu sudah
matang yah aku makan semuanya aja..."
Bu guru: "&^$%#$!@$"
Koleksi Humor
Jilid IV
Saya Berasal Dari Mana
Pada suatu sore anak balita keluarga si Gogon bertanya kepada
kedua orangtuanya.
"Pak, saya ini berasal dari mana?"
Kaget si Gogon dan istrinya mendengar pertanyaan anaknya
yang masih balita. Maka dengan pelan-pelan si bapak bicara:
"Begini anakku, dulu Bapak dan Ibu setelah menikah, lalu
tinggal serumah berdua dan pada waktu tertentu sering bobok
berdua maka jadilah kamu.Oke jelas kan?"
Si anak menjawab, "Belum, karena tetangga bilang kamu dari
Jakarta kok."
Sedang Pada Sibuk

"Halo selamat siang, bisa bicara dengan bapak?" ujar sebuah
suara di telepon.
"Maaf tidak bisa. Bapak sedang sibuk," balas seorang anak kecil
yang mengangkat telepon. Suaranya berbisik.
"Kalau ibu ada?"
"Sama, ibu juga sedang sibuk," balas si bocah. Masih berbisik.
"Mmm... kalau gitu ada siapa lagi ya di rumah?"
"Ada kakak saya. Tapi sayang, dia juga sedang sibuk," bisik si
bocah.
Si penelepon kesal bukan kepalang.
"Kalian ini sedang sibuk apa sih sebenernya?!"
"Ini, Pak... kita sedang main petak umpet," si bocah tetap
berbisik.
Sejarah Anjing Kencing Kakinya Diangkat Satu

Dahulu kala di suatu kerajaan anjing ada kebiasaan yang aneh,
yaitu setiap anjing ketika kencing selalu mengangkat kakinya satu.
Kebiasaan kencing seperti ini diawali oleh kisah seekor anjing di
kerajaan yang secara tidak sengaja pipis di bawah pohon.
Saking kebelet menahan pipis, anjing itu seenaknya saja kencing
di bawahnya. Dan tiba-tiba "BRUUUUKK, pohon tersebut roboh
menimpanya "Adaaouwww,
Koleksi Humor
Jilid IV
"Kaing....kaiiiiing..., anjing itu itu pun mati.
Akhirnya dari pengalaman yang dialami oleh si anjing, Sang
Raja Anjing membuat pengumuman yang mewajibkan setiap anjing
dan keturunannya jika kencing di bawah pohon supaya kakinya
diangkat satu untuk menahan pohon agar tidak roboh menimpanya.
Sampai sekarang kebiasaan tersebut masih berlaku.
Selalu Melihat Jauh Ke Depan

Usep: "Eh, menurut peribahasa, orang bijak adalah orang yang selalu
melihat jauh ke depan."
Sompret: "Gue selalu melihat ke depan terus tau..."
Usep: "Sumpe lu?"
Sompret: "Sumpe de.."
Topo: "Wah! Brarti lo orang bijak donk?!!"
Sompret: "Lo tau nggak kalo gue butuh tukang urut buat ngebenerin
leher gue?!"
Selesai Nggak Selesai Dikumpulkan

Umar Bakri, seorang guru yang udah terkenal sangat killer
apalagi waktu ujian. Suatu waktu karena sepedanya lagi rusak,
terpaksa bapak Umar Bakri harus naek bus dari terminal.
Dan mungkin karena habis sarapan roti sumbu (singkong
rebus), Pak Umar merasa mules. Otomatis dia pergi ke toilet deket
terminal. Di toilet, ternyata semua kamar kecil penuh. Dia udah ngga
sabaran. Terpaksa dia ketok kamar kecil.
"Udah belom...?" tanya Pak Umar.
Yang di dalam bilang, "Blom..."
Terpaksa Pak Umar nunggu lagi. Beberapa menit, Pak Umar
ngetok lagi,
"Udah blom...?"
"Blom, Pak... Blom selesai semua nih!"
Pak Umar jawab,
"Udah deh... selesai ngga selesai, DIKUMPULKAN!" jawab Pak
Umar.
(Emangnya ulangan... selesai ngga selesai dikumpulkan)
Koleksi Humor
Jilid IV
Sembuh Selesai Tugas

Seorang ibu penuh kasihan melihat putri kecil yang
mendampingi ayahnya mengemis. Ia bertanya, "Kasihan ya, telah
berapa lama bapa ini menjadi buta?
Anak itu menjawab, "Telah lama bu, tetapi nggak apa-apa. Ibu
jangan kawatir. Sebentar lagi juga sembuh setelah selesai 'tugas'.
Semuanya Harus Dobel

Sudah dua minggu Henny dan Harun pulang dari berbulan
madu, dan Harun berniat mengundang kolega kantornya untuk
makan malam pada hari Jumat. Henny agak ragu-ragu karena dia
harus memasak dan tidak terlalu yakin dengan masakannya
(maklum anak mami yang tidak pernah masuk dapur).
Harun mengatakan bahwa tidak ada yang perlu dikuatirkan
karena dia hanya mengundang tiga orang temannya beserta istri
masing-masing, dan Henny cukup memasak untuk 8 orang. Dan
karena ini adalah pesta pertama, Henny cukup membuat kue saja
untuk hidangan penutup, sedangkan makanan utamanya bisa
dipesan dari restoran. Henny sangat senang dengan usul Harun dan
bersiap untuk membuat kue.
Jumat pagi, Henny menelpon Harun ke kantornya sambil
ketakutan, mengatakan bahwah resep kue yang dimilikinya hanya
untuk 4 orang saja. Harun lantas memberi nasehat "Gampang saja
sayang, didobel aja semuanya. Berpikir bahwa itu adalah ide yang
jitu, Henny mulai tenang.
Jam 4 sore, kembali Henny telpon. Kali ini dengan terisak-isak.
"Mas, matilah kita. Benar-benar tak mungkin masak kue untuk 8
orang. Sambil mencoba menenangkan istrinya, Harun menanyakan
apa yang terjadi.
"Untuk 4 orang, dibutuhkan 2 telor dan saya telah memakai 4
telor. Juga dibutuhkan 3 cangkir terigu dan saya telah memakai 6
cangkir" kata Henny
"Jadi apa masalahnya?" tanya Harun
Koleksi Humor
Jilid IV
"Masalahnya bukan di bahannya, Mas. Menurut resep, kue ini
harus dipanggang pada suhu 350 derajat, dan saya sudah cek
ternyata oven kita tidak bisa dipakai untuk suhu 700 derajat"
Sepeda Motor Baru Hasil Menang Togel

Pada suatu hari Icank menang togel sebesar 20.000.000 rupiah
kemudian dia membeli sepeda motor bermerek Shogun. Setelah
membeli sepeda motor bermerek Shogun maka Icank pergi kemana-
mana tidak lagi jalan kaki tetapi dengan Shogun barunya. Karena
banyak uang, maka Icank berniat menikah dengan pacar barunya.
Akhirnya Icank dan pacar barunya pergi ke kantor KUA dengan
Shogun barunya:
Jalan buruk dipakainya gigi tarik 1
Jalan bagus dipakainya gigi tarik 1
Kencang dipakainya gigi tarik 1
Lambat dipakainya gigi tarik 1
Jalan mendaki dipakainya gigi tarik 1
Jalan menurun dipakainya gigi tarik 1
Jalan mendatar dipakainya gigi tarik 1
Semua dipakainya gigi tarik 1
Lalu pacarnya bertanya, "Kok pakai gigi 1 terus, Bang? Menurun
1, mendatar 1, mendaki 1, kencang 1, lambat 1, semuanya 1?" kata
pacarnya.
Jawab Icank, "Habiskan satu-satu dulu baru diganti dengan gigi
selanjutnya habiskan dulu gigi 1 baru diganti dengan gigi 2 dan
setelah habis gigi 2 diganti lagi dengan gigi 3 dan seterusnya."
"Oh begitu, Bang...," kata pacarnya dengan mimik paham.
Seruling Sakti
Alkisah ada seorang pemuda yang sakti, ia mempunyai pusaka
yaitu berupa sebuah seruling sakti. Seruling itu adalah warisan dari
gurunya. Pesan gurunya, "Apabila kau dalam keadaan terdesak
tiuplah seruling ini.
Kemudian pemuda itu pun turun gunung. Di dalam perjalanan
di tengah hutan ia dihadang segerombolan serigala, kemudian ia pun
Koleksi Humor
Jilid IV
teringat akan pesan gurunya maka ia pun meniup serullingnya, tiba-
tiba gerombolan serigala itu pergi.Ia pun meneruskan perjalananya
tapi belum lama ia berjalan ada seekor harimau yang siap
memangsanya kemudian ia pun meniup serulingnya harimau itu pun
pergi setelah itu pun ia kembali berjalan tapi tak seberapa lama ada
seekor singa menghadangnya dengan tenang ia pun meniup
serulingnya tapi anehnya Singa itu tetap menerkamnya. Selidik
punya selidik ternyata Singa itu budeg....
Setan Minum Apa?

Pada suatu Jum'at khotib berkhutbah,
"Hai orang-orang yang beriman janganlah kamu mengikuti
langkah-langkah setan, dan janganlah kamu minum minuman keras.
Kalau kamu minum minuman keras, maka setan minum apa?"
Setelah Cerita Kolor Ijo

Belum habis cerita tentang si Kolor Ijo sekarang dah ada berita
tentang ojek setan. Maka dari itu bagi temen-temen yang suka naik
ojek berhati-hatilah terutama wanita (wanita lagi-wanita lagi yang
kena sasaran).
Pengalaman ini terjadi pada seorang ibu yang baru pulang
malam hari (kira-kira jam 8 malem) dari rumah sodaranya di daerah
tanah kusir. Ibu ini menunggu angkot di jalan raya tanah kusir.
Karena angkot penuh terus, ibu ini memutuskan untuk naek ojek.
Tiba-tiba tukang ojek udah ada di depan ibu, karena udah malem dan
mau hujan, naeklah ibu ini minta dianterkan ke rumahnya. Di tengah
perjalanan, ibu ini merasa merinding tubuhnya mungkin karena
dingin. Setelah di depan rumahnya, ibu ini mengeluarkan uang 100
ribuan, tapi tiba-tiba tukang ojek ini langsung mengambil uang
tersebut dan kabur ... secepat kilat ibu tersebut berteriak,
..........TUKANG OJEK SETAAAANNNNNNNNNN!!!!!"
Setting Suhu AC di Restoran

Di sebuah restoran kecil dan penuh dengan dekorasi Natal,
seorang pelanggan berkali-kali mengeluh kepada pelayannya.
Koleksi Humor
Jilid IV
Pertama, dia mengeluhkan bahwa AC di restoran itu tidak
dinyalakan sehingga dia merasa kepanasan dan dia meminta kepada
pelayan untuk menyalakannya.
Kemudian dia mengeluh lagi bahwa suhu AC terlalu dingin
sehingga dia merasa kedinginan, demikianlah si pelanggan mengeluh
berulang kali mengenai AC restoran itu sampai kira-kira setengah
jam.
Tapi yang mengejutkan adalah si pelayan kelihatan tenang-
tenang saja dan terkesan sangat sabar. Dia menanggapi keluhan si
pelanggan dengan santai dan tidak emosi. Seorang pelanggan yang
lain heran dengan sikap si pelayan ini bertanya mengapa si pelayan
tidak terganggu dengan sikap si pelanggan yang suka mengeluh dan
protes itu.
"Oh, aku tidak peduli akan sikapnya itu," jawab si pelayan
sambil tersenyum, "menjelang hari Natal kita harus hidup dalam
kasih," sambungnya lagi, "lagipula ... restoran ini tidak memiliki satu
AC pun."
Si Jelek dan Si Jin

Hiduplah seorang anak laki-laki yang buruk rupa tapi sangat
kaya raya karna dia mempunyai seorang jin yang sangat patuh
padanya, apa pun permintaan si Jelek pasti dipenuhi, tapi ada satu
permintaan yang tidak dituruti oleh sang Jin tersebut yaitu waktu si
Jelek ini minta dikawinkan dengan seorang putri yang sangat cantik,
si Jelek bertanya,
"Hai.. Jin kenapa kau tidak menuruti permintaanku yang satu
ini? si Jin hanya diam.
Lalu si Jin hanya mengeluarkan sebuah cermin dan diberikan
kepada tuannya, si Jelek bertanya,
"Kenapa kau hanya memberiku sebuah cermin?"
Kata si Jin:
"NGACA... DONG JELEK-JELEK MINTA DIKAWINKAN
SAMA PUTRI HU...!!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Siapa Yang Kentut (1)
Di dalam sebuah kamar berukuran kecil ada dua orang yang sedang
bercakap-cakap. Suatu ketika terciumlah bau kentut yang sangat tak
enak baunya.
Orang pertama: Kamu kentut yah?"
Orang kedua: Apaan, kamu kali yang kentut."
Kemudian keduanya saling berdebat dan masing masing tidak
ada yang mau mengakui siapa yang kentut.
Orang pertama: Betul kamu nggak kentut? Jangan-jangan setan kali
yang kentut..."
Orang kedua: Iya kali."
Dan di saat itulah dengan tiba-tiba munculah sesosok kepala
yang sangat menakutkan muncul menembus tembok kamar dan
berkata, "Saya tidak kentut!"
Rupanya si setan tidak terima disangka kentut.
Siapa Yang Kentut (2)

Pada suatu hari, ada sepasang suami istri yang berbulan madu di
sebuah desa terpencil. Malamnya saat mereka tidur, tiba-tiba ada
suara kentut...
Suami: Honey, kamu tadi kentut?
Istri: Nggak ada Bang, Abang kali' yang kentut..
Suami: Abang juga bukan, maling kali'.
Tiba-tiba dari atas langit-langit kamar ada suara gaduh dan
turun sesosok tubuh berpakaian serba hitam. Dia berkata: "Sumpeh
lo, biar disambar gledekh, bukan gua yang kentut!!"
Siapa yang Membunuh Ken Arok

Jojon emang murid yang terkenal suka menyembunyikan
barang-barang temannya. Suatu ketika pada pelajaran matematik
tiba-tiba salah satu murid perempuan si Tining teriak:
"Bu, sepatuku hilang sebelah!"
Spontan murid yang lain menjawab:
"Aah paling si Jojon Bu! Memang dia suka begitu."
Si Jojon menjawab,
Koleksi Humor
Jilid IV
"Hei temen-temen jangan sembarangan menuduh dong,
buktinya mana?"
"Hayo kita geladah bangkunya!" Murid-murid serentak
menjawab.
"Ayo boleh aja!" kata si Jojon ngga mau kalah.
Setelah cukup lama digeladah ternyata memang ditemukan
sepatu si Tining di dalam laci mejanya.
Pelajaran berikutnya adalah pelajaran sejarah.
"Anak-anak sebelum saya mulai saya ingin ngetes kalian untuk
mengetahui siapa yang sudah menghafal."
"Tono, siapa yang membunuh Ken Arok!"
Si Tono lama terdiam,
"Saya ngga tau, Pak, mungkin si Jojon tau, Pak!"
"Hayo Jojon siapa yang membunuh Ken Arok!"
"Lho, Pak, jangan asal nuduh, Pak, mana saya tau yang
membunuh, hai temen-temen jangan asal nuduh ya coba buktiin
sekarang kalau memang saya benar-benar menbunuh Ken Arok, lahir
aja belon..."
"Sudah keluar kamu sana!" kata Pak Guru.
Siapa Yang Paling Tua

Ada 3 orang anak: Ari, Adi, Anto. Ketiga anak itu sedang
mengobrol.
"Eh, masa aku pernah dipanggil 'kak', dong," kata Ari.
"Alah..aku aja pernah dipanggil 'pak'," kata Adi.
"Aku malah pernah dipanggil 'kek'," kata Anto.
"Masa? Gimana ceritanya?"
"Waktu itu, aku lagi duduk. Eh, ada orang yang ikutan duduk.
Trus, dia bilang 'Geseran dikit, kek."
Koleksi Humor
Jilid IV
Singa yang Sombong
Seekor Singa dengan angkuh dan sombongnya berjalan-jalan di
tengah hutan. Di tepi hutan, si Singa bertemu dengan sekumpulan
Monyet, "Auuuumm, hai Monyet-Monyet jelek, siapa yang paling
hebat di hutan ini?"
Lalu Monyet menjawab, "Tentu saja anda, Tuan Singa.
Lalu si Singa pergi, sampai di dalam hutan si Singa bertemu
dengan segerombolan Srigala, "Auuuuuummm, hai Srigala-Srigala
licik, siapa yang paling ditakuti di hutan ini?"
Srigala pun menjawab, "Tentu saja anda, Tuan Singa.
Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk ke dalam hutan.
Setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan
gemuk. "Auuuuumm, hai Gajah hidung jelek, siapa yang paling kuat
di hutan ini?"
Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa, lalu si Singa
dengan nada marah bertanya lagi, "Hai Gajah goblok, siapa yang
paling kuat.....?!
Belum selesai si Singa bertanya si Gajah lari ke arah si Singa dan
tanpa ampun si Singa diinjak-injak hingga babak belur, setelah itu si
Gajah kembali ke tempatnya semula. Sambil terhuyung-huyung
dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah-patah berkata,
"Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...."
Smart dan Stupid Bolot

Ada anak pintar dan bolot banget namanya Smart dan Stupid. Suatu
hari si Smart lagi makan kerupuk, Stupid bertanya:
Stupid: "Merek apaan tuh kerupuk?"
Smart: "Kalo nggak salah mereknya Kerupuk Ratu."
Stupid (salah dengar): "Kerupuk batu?! Emang ada kerupuk batu?"
Smart (dongkol): "Dasar elu bolot!"
Stupid (lagi- lagi salah dengar): "Wah, elu udah makan kerupuknya
kerupuk batu alot pula, gua beliin deh kerupuk yang baru!"
Smart: @!#$%^&***?!
Koleksi Humor
Jilid IV
Soal 10 Salah Semua
Seorang anak ditanyai oleh gurunya, "Bagaimana belajarmu?
Kerja Pekerjaan Rumah 10 kalimat saja salah semua.
"Bukan salah saya semua, Pak. Saya hanya kerja 4 baris.
Selebihnya dikerjakan Bapak saya, jawabnya enteng.
Solo Geser
Nova adalah asli Solo tapi dia rada sedikit-sedikit pelupa. Suatu hari
dia pulang dengan naik bis Patas dalam perjalanan dia hanya tidur,
secara tidak sadar dia ternyata sudah mendekati Solo.
Kondektur: "Solo ... Solo ... Terminal Solo geser!"
Nova: "Ha ... sudah mendekati Solo... sudah Solo ya, Pak...!!"
Kondektur: "Solo ... Solo ... terminal Solo geser"
Nova: "Pak kondektur ... memangnya Solo sekarang geser kemana?"
Kondektur: "Guoblok!! Maksudnya yang terminal Solo geser ke
depan ..."
Sudah Sembuh
Kakek: Cu, ustad sudah kamu kasih tahu kalo kakek sudah sembuh?
Cucu: Sudah, Kek!
Kakek: Kamu bilangnya gimana?
Cucu: Pak Ustad, tahlilannya nggak jadi.
Sudah Semester Berapa

Mudrikah adalah seorang mahasiswa Teknik Elektro semester 2,
sementara Sutoko semester 6 dan Diky semester 16, mereka bertiga
berteman akrab. suatu ketika mereka bermain ke tempat kakek
Sutoko, di Donomulyo. Terjadilah pembicaraan antara mereka dan
kakek Sutoko.
Kakek: Oh jadi namamu Mudrikah ya?..Sudah semester berapa,
nduk..?"
Mudrikah: "Semester 2, Kek."
Kakek: Oh.. ya.. ya pinter kamu." (sambil mengangguk-anggukkan
kepala) "Kalau Toko ini udah semester 6." (sambil nunjuk Sutoko).
Koleksi Humor
Jilid IV
"Trus kamu Diky, ya.. semester berapa, le?" (memegang pundak
Diky).
Diky: Semester 16, Kek."
Kakek: Wah ini pinter banget." (sambil kelihatan bangga dan
menepuk-nepuk pundak Diky).
Diky: Wong wis tuwek kuliah nggak lulus-lulus, kok... pinter!!!"
(bicara dalam hati, sambil tersenyum malu..)
Kakek (sambil menunjuk Sutoko kakek menasehati): "Makanya, Ko....
belajar yang rajin kejar cita-citamu.. biar kayak Diky ini lho udah
semester 16."
Semua: !!@???... (sambil tersenyum sebagai pertanda menghormati
kakek)
Sumanto Diadili
Ketika Sumanto diadili, lalu Pak Hakim pun bertanya. "Nto..,
kenapa kamu makan daging manusia..? Nggak ada makanan, apa..?
Lalu Sumanto jawab, "Bagi saya makanan sih biasa aja, yang
penting minumannya... TEH BOTOL SOSRO!"
Sumanto Minta Mentahnya Saja

Suatu ketika si "Kanibal" Sumanto lagi mogok makan di sel-nya.
Maka, para sipir pun secara bergantian memaksanya untuk makan
agar tak mati kelaparan.
Akhirnya dengan nada jengkel, Sumanto berkata:
"Daripada dipakso-pakso, ambo ambil mentahnyo sajo!
Sumbing Semua
Di suatu daerah terpencil... tinggallah pemuda sumbing-bing-
bing...
Seperti biasanya dikampung-kampung sebuah rumah tidak
punya kamar mandi. Pada suatu hari adalah seorang pemuda yang
tinggal di desa tersebut, pemuda ini lain dari pemuda biasanya... ia
ternyata sumbing..., ia merintih kesakitan karena sakit perut.
Kemudian pemuda tersebut pergi ke WC umum yang tak jauh dari
rumahnya...
Koleksi Humor
Jilid IV
Setelah sampai di sana yang ia dapati pintu terkunci. Kemudian
ia mengetok pintu... tok tok tok..
cefat..ooooii cefat....buha fintunya....
Namun tidak ada yang menyahut.
tok tok tok.. tok tok tok..
Nampaknya ia tidak tahan lagi... sambil meringis ia
menunggu....uhhhhh...cefat honggggg uhhhhhh
Setelah agak beberapa lama kemudian.....
Keluarlah orang yang di dalam kamar mandi.
Sambil marah-marah pemuda itu mengatakan
henapa hau hidak zzawab au tadiiii (' kenapa kau tidak jawan
aku tadi)....
Tetapi orang tersebut menjawab.....
hanti hau hersinggungg ('nanti kau tersinggung').......
Ternyata... orang yang di dalam kamar mandi tersebut juga
sumbing...
Supaya Tidak Sakit Kepala

Pada suatu hari ada anak kecil yang bernama Harry. Lalu pada
pagi hari sebelum pergi ke sekolah, si Harry tidak mau makan. Lalu
ibunya menasehatinya: "Harry, perut kamu harus diisi (maksudnya
makan), supaya tidak sakit perut."
Akhirnya si Harry pun makan. Lalu sesampainya di sekolah, dia
melihat ibu gurunya yang mengajar sedang sakit, lalu Harry bertanya
kepada guru itu:
"Ibu sakit apa?"
Lalu ibu guru itu berkata:
"Sakit kepala."
Lalu Harry memberi saran kepada ibu guru:
"Kepala ibu harus diisi supaya tidak sakit kepala."
Surat dari Teman Terbaik

Kepada: Teman baikku ...
Koleksi Humor
Jilid IV
Kawan, dengan uang engkau dapat ...
Membeli tempat tidur,
tapi tidak dapat membeli "tidur nyenyak.
Membeli sebuah jam,
tapi tidak dapat membeli waktu.
Membeli sebuah buku,
tapi tidak dapat membeli pengetahuan.
Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan,
tapi tidak dapat membeli kehormatan.
Membeli obat-obatan,
tapi tidak dapat membeli kesehatan.
Membeli darah,
tapi tidak dapat membeli kehidupan.
Jadi uang bukanlah segalanya ....
Bahkan uang terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita.
Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua, karena aku
adalah temanmu,
dan sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan
penderitaan
yang engkau alami.
Jadi segera kirimkan semua uangmu kepadaku karena aku rela
menderita
untukmu.
Salam manis,
Temanmu yang terbaik
Koleksi Humor
Jilid IV
Surat Untuk Ayah
Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:
Halo Ayah,
Aku merasa tidak enak karena terus-menerus menulis surat kepada
Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus
meminta uang sebesar Rp500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap
bagian dalam tubuhku memberontak. Aku meminta dengan tulus
dari hatiku yang paling dalam, kuharap Ayah mau memaklumi dan
memaafkan aku.
Salam dari ananda,

Tommy.
NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku
coba untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari
dalam kotak surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan
membakarnya, karena surat ini pasti menyusahkan hati Ayah. Aku
berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi
sudah terlambat.
Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya

yang berisi kalimat pendek,
Untuk Tommy,
"Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima."
Dari Ayahmu.
Koleksi Humor
Jilid IV
Surga Orang Berkumis
Pada suatu ketika, orang-orang dikumpulkan pada suatu tempat
untuk menentukan orang itu masuk syurga apa nggak... Dan mereka
harus antri untuk bisa melewati sebuah pintu, di pintu masuk ada
tulisan besar-besar: "HANYA ORANG BERKUMISLAH YANG
BOLEH MASUK SYURGA" dijaga seorang Dewa Penjaga Pintu
Syurga, tapi ternyata kebetulan Sang Penjaga itu buta, jadi untuk
mengetahui orang itu berkumis apa nggak musti melewati screening
test dengan cara diraba-raba...
Tersebutlah si Tono, dia panik karena sebelum meninggal, dia
sudah terlanjur membabat habis kumisnya... Untunglah dia panjang
akal... Ketika melihat seorang cewek melakukan akrobat jungkir
balik, berjalan dengan tangannya... dan terbukti lolos....
Si Tono pun melakukan hal yang sama... Walhasil, dia pun lolos
melalui screening. Tapi belum sampai 3 langkah, Sang Penjaga
berteriak: "Mas... Mas... Di Syurga dilarang merokok... Tolong,
Cerutunya dibuang dulu!"
Syusi ataukah Joko

Pada malam Minggu di terminal bis ramai para pramu syahwat
menjajakan dirinya, tak ketinggalan para waria pun ikut berjaja diri
untuk mendapatkan kenikmatan semu. Sedang asyik-asyiknya berjaja
diri tiba-tiba para penjaja seks kalang kabut berlarian tak tentu arah,
ternyata ada KAMTIB (TIBUM) yang sedang melakukan razia. Tak
selang berapa lama dikantor TIBUM seorang waria tertangkap dan
diinterogasi oleh pihak TIBUM:
Tibum: "Siapa namamu?"
Waria: "Sy..usi, Pak!!" (dengan genitnya)
Tibum (penasaran): "Siapa!?" dengan nada keras.
Waria: "Syu..si, Pak!!!" (dengan centilnya)
Tibum (dengan nada marah seraya menodongkan pistol ke
mukanya): "Siapa!!!?? Saya tembak kamu!
Waria: "JOKO... JOKO... Pak" dengan kalap dan suara aslinya keluar
Koleksi Humor
Jilid IV
Tafsir Mimpi
Alkisah pada suatu malam seorang pemuda bernama Firman
sedang bermimpi yang sangat aneh, karena saking anehnya ia
berencana untuk menanyakan pada seorang ahli tafsir terkenal yaitu
Empu Gondrong (Empu Gondrong ini masih sodaraan ama Empu
Gandring)
Firman: "Mbah tadi malam saya mimpi aneh sekali. Saya berada di
depan pintu supermarket yang besar tetapi walaupun sudah saya
saya dorong sekuat tenaga tetapi tidak terbuka juga, apakah ini
pertanda rejeki saya akan seret?"
Si MBah: "Bukan..."
Firman: "Apakah rejeki saya akan terhalang, Mbah...?"
Si Mbah: "Bukan GOBLOK, pintu itu ada tulisan PULL nya jadi
harus kamu tarik."
Tahu Kalau Itu Kursinya

Seorang pelajar yang bertubuh kurus meninggalkan mejanya
sejenak untuk menukar pesanannya dengan menu lain. Ia tahu
restoran itu sangat laris, dan setiap ada meja kosong langsung
diserbu tamu.
Ketika si pelajar itu kembali, ternyata tempatnya sudah
diduduki seorang pemuda tinggi dan berbadan besar.
"Maaf," ujarnya dengan sopan "Anda telah menduduki tempat
saya."
"O ya?" dengus si badan besar dengan pandangan tajam,
"Apakah bung bisa membuktikan bahwa ini tempat duduk bung!"
"Tentu saja bisa," kata si pelajar "Anda tahu, saya telah
meninggalkan es cream di kursi yang Anda duduki."
Takut Digampar
Seorang musafir yang telah menempuh perjalanan jauh tiba di
sebuah kota dan bertamasya pada anak kecil yamg tengah bermain.
"Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan ter..ter..dekat le..lewat,
ma..ma..mana..ya?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Anak kecil yang ditanya hanya diam saja. Musafir tersebut
bertanya kembali.
"Nak.., le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau.. mau ke..ke..
pe..pe..pengina..na..pan ter...ter..de..dekat?"
Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk ketiga
kalinya, musafir itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban.
Akhirnya dia beranjak pergi, sambil menggerutu. Seorang bapak
yang menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan
bertanya.
"Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan musafir
tadi. Kamu tidak tahu jalan ke penginapan?"
"Sa..sa...saya se..se..se...sebenarnya ta..ta..tahu. Ta..tapi
sa...sa...saya ta..ta...ta..takut di ga..ga...ga...gampar."
Tanah Rot atau Tanah Lot

Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali. Di
sana mereka mengunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud,
Danau Batur dan Tanah Lot. Setibanya di Tanah Lot, pasangan itu
memperdebatkan sesuatu hal yang sepele.
Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana,
tempat ini namanya Tanah Rot."
Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah
Lot."
"Tanah Rot!" kata si suami.
"Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi.
"Tanah Rot!"
"Tanah Lot!"
"Ta-rot!"
"Ta-lot!"
"TR!"
"TL!"
"Rot!"
"Lot!"
"Rot! Rot! Rot!" balas si suami.
"Lot! Lot! Lot!" balas istrinya.
Koleksi Humor
Jilid IV
"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian
adat Bali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan
tempat-tempat wisata di sini," kata si suami.
Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian
adat Bali tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya, yach ... tempat ini
namanya Tanah Rot atau Tanah Lot? Sebab menurut papan penunjuk
jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya
tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang
Bali, jadi saya yakin kalo Bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi
yang benar namanya apa, Pak?"
"Namanya Tanah Rot, jawab si bapak tua.
"Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya.
"Ya, benar," jawabnya lagi.
Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang
juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!"
"Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak? katanya kepada bapak tua
tersebut.
"Bukan!"
"Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami.
"Kalo bukan karena Bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat
seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!"
"KEMBARI...," jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat
itu.
Tanya Jawab Soal Kambing

A: Kenapa kambing selalu dibilang hewan paling bau?
B: Karena memang dia nggak pernah mandi
A: Salah
B: Abis apa dong
A: Karena keteknya empat
Koleksi Humor
Jilid IV
Tanya Kereta Datang Jam Berapa
Suatu siang yang melelahkan, di Stasiun Gambir, datanglah
seorang bapak dengan aksen yang agak meyakinkan, sebut saja Pak
Slamet, berjalan tergesa-gesa mendekati sang penjaga lokomotif yang
kebetulan sedang berdiri di pinggir rel kereta api.
"Selamat siang, Pak" sapanya.
"Selamat siang, ada yang bisa saya bantu, Pak? balas sang
penjaga lokomotif.
"Kereta api dari Bandung tiba jam berapa, Pak?" tanyanya
sembari menggaruk kepalanya.
"Oh masih lama, Pak, jam 3 atau jam 4," jawabnya,
"Kalau kereta api dari Surabaya jam berapa, Pak" tanyanya lagi.
"Itu juga masih lama, mungkin nanti malam," jawabnya
terheran-heran.
"Memangnya ada yang ditunggu, Pak?" tanya penjaga lokomotif
agak penasaran.
"Ah nggak, saya cuma mau numpang nyebrang aja, soalnya
sekarang banyak terjadi kecelakaan kereta api."
"Oooooo, saya pikir ada yang ditunggu," balasnya dengan muka
memerah bercampur geli. Sang penjaga lokomotif pun pergi sambil
menutup mulutnya karena nggak sabar ingin mengeluarkan
tertawanya.
"Mau nyebrang aja pake nanya kereta dari Bandung segala,"
tukasnya dengan nada agak pelan.
Tanya Malah Bingung

Karena nggak tau jalan, si A yang mau ke rumah si B bertanya sama
si C yang ketemu di jalan.
A: "Mas.. Mas.. mau nanya nih, kalau mau ke Kompleks Tuna
kemana ya?"
C: "Mau ke rumah siapa, Mas?"
A: "Teman saya si B."
C: "O..si B... kebetulan saya kenal orangnya... gini aja ... di depan jalan
ini ada jalan kecil terus aja.... pas belokan kanan pertama, Mas belok
kanan... nah... terus lagi.. belok kanan lagi... pas ketemu gang kecil di
Koleksi Humor
Jilid IV
sebelah kiri, masuk aja.. terus.. nah.. nanti tembus ke jalan besar dan
ngelewatin SMP 08, SMP saya sama si B Mas... saya teman SMPnya si
B, beberapa blok dari situ... ada jalan masuk namanya jalan Tuna
Indah.. masuk aja.terus sampe ketemu pengkolan.. nah... itu tempat
makan saya sama si B... asyik loh... di situ banyak menunya dan
murah lagi.. apalagi pas jaman SMP dulu.. saya jadi ingat pernah
makan pisang goreng sama teh cuman seratus rupiah... enak lagi...
udah lama saya nggak ke sana.. kapan-kapan saya maen ke sana lagi..
(sambil mengingat-ngingat masa-masa SMP dulu..)"
A (bengong): "T'rus rumahnya B yang mana?"
C: "Lho. udah kelewatan, Mas. Kan tadi di pengkolan di belokan
kanan yang kedua...."
A: ????!!
Tarif Bus Kota

Seorang kondektur bis kota bingung melihat penumpang yang satu
ini. Kok nggak turun turun padahal udah 5 rit bus tersebut bolak-
balik terminal. Si kondektur penasaran dan bertanya:
Kondektur: "Pak, memang Bapak mau kemana kok nggak turun
turun. Ntar Bapak rugi bayar terus...?"
Penumpang: "Biarin aja, Mas, yang pentingkan saya bayar."
Kondektur: "Memang kenapa nggak mau turun?"
Penumpang: "Saya mau puasin naik bis kota hari ini."
Kondektur (bertanya penasaran): "Memang besok Bapak mau mati?"
Penumpang: "Bukan gitu, Pak. Besok kan tarif bis kota udah pada
naik, jadi hari ini saya mau puasin naik bis kota."
Kondektur: "Ooh gitu. Kaya mau besoknya puasa aja." (sambil
ngeluyur pergi)
Koleksi Humor
Jilid IV
Tata Tertib Kerja Perusahaan Swasta Di Jakarta
Tata Tertib Kerja Perusahaan Swasta Di Jakarta
(Berlaku secepatnya)
Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang Anda terima. Bila kami
melihat Anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner seharga 2
juta, atau sepatu Gucci senilai 3 juta, maka kami anggap Anda hidup
berkecukupan dengan gaji Anda dan karenanya tidak akan ada
kenaikan gaji sampai Anda terlihat melarat lagi.
Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai
bukti bahwa Anda sakit. Kalau Anda mampu mengunjungi dokter,
kami nilai Anda juga mampu bekerja.
Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang! Selama Anda menjadi karyawan
di sini, Anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh Anda. jangan
sampai ada organ tubuh Anda yang diambil dalam tindakan operasi.
Dulu kami merekrut Anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap.
Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran
perjanjian kerja.
Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap
tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!
Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan
setiap tahunnya sebagai berikut: 1 Januari, 17 Agustus dan 25
Desember.
Koleksi Humor
Jilid IV
Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal
Ini bukan alasan untuk cuti! Anda tidak dapat berbuat apa-apa bila
sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili Anda meninggal. Anda
harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat.
Dalam kasus khusus di mana karyawan tetap harus terlibat, upacara
penguburan harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan Anda
bekerja pada jam istirahat siang dan Anda boleh meninggalkan
pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan Anda telah selesai.
Pengecualian:
Peraturan di atas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan
itu sendiri. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu
sebelumnya karena Anda harus men-train karyawan pengganti
Anda.
Penggunaan WC Kantor
Terlampau banyak waktu dibuang di WC! Mulai saat ini, kami akan
mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.
Contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00
sampai jam 8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20
sampai 8.40, dst..,dst... Bila Anda tidak sempat ke WC dalam jadwal
tersebut, Anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Dalam
kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan
karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus
memberi ijin tertulis sebelumnya.
Jam Makan Siang

Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam,
karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat.
Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan
siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak
berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Karyawan
yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma
butuh minum VEGETTA dan pil diet.
Koleksi Humor
Jilid IV
Terima kasih atas kesetiaan Anda pada perusahaan. Kami adalah

perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan
keseimbangan karyawan.
Tawaran Mengangkut Sapi Yang Menggiurkan

Ada seorang sopir truk, Beni namanya. Suatu hari Beni ditawari
seorang pedagang hewan untuk mengangkut seekor sapi dari Yogya
ke Solo dengan sewa angkut Rp500.000. Beni mengiyakan untuk
mengangkut sapi tersebut. Baru 2 km dari Yogya, Beni ditawari lagi
oleh pedagang hewan yang lain yaitu untuk mengangkut sapi
jantannya ke daerah Prambanan dengan sewa angkut Rp2.500.000.
Meskipun biayanya besar dan jaraknya sangat dekat Beni tetap tak
mau menerimanya. Setibanya di Solo, Beni menceriterakan kepada
temannya Mike.
Mike: Kamu ini bodoh, Ben! Kalau saya, sudah disabet tuh uang
besar gitu!"
Beni: Yang benar?"
Mike: Benar! Cuma ngangkut sapi aja, siapa yang takut?"
Beni: "Emangnya kamu nggak takut?
Mike: "Takut kenapa?"
Beni: "Pedagangnya tuh ngotot kalau sapinya harus duduk di depan
sama aku!"
Mike: "Apa?????????"
Tebak-Tebakan Gua
Di ruang tengah sedang bercakap-cakaplah putri dan adiknya yang
tergolong pintar itu.
Adik: "Kak, main tebak-tebakan yuk!"
Putri: "Ayo. Siapa takut!"
Adik: "Kak, kalo gua yang banyak kelinci khan namanya gua kelinci,
kalo gua yang banyak semutnya namanya apa?"
Putri: "Gua semut."
Adik: "Kalo yang banyak monyetnya apa?"
Putri: "Gua monyet"
Koleksi Humor
Jilid IV
Adik: "Ih kakak plin-plan, kakak ini semut atau monyet sich?"
Putri: "!@#$%^&
Tebak Umur
Dalbo, pejaka tua umur 48 tahun lagi resah koq sampai umur
segitu belum juga dapat jodoh. Suatu hari, dikurasnya tabungannya
untuk biaya operasi plastik wajahnya, dan hasilnya wajahnya
berubah menjadi muda dan tak kalah cakep sama seperti wajah
pemain sinetron, Dalbo puas. Untuk mengujinya, pergilah dia naik
taxi ke mall untuk nampang. Begitu naik taxi, sopir taxi ditanya:
"Bang, tebak berapa umurku?"
Sopir taxi, "Paling-paling 24 tahun."
"Salah," kata Dalbo, umurku 48 tahun, nih lihat KTP-ku. Sopir
taxi
terkagum-kagum, umur 48 tapi masih imut.
Sampai di mall, hampir semua cewek baik anak sekolah,
mahasiswa, tante-tante tak luput dites Dalbo. Dan seperti sopir taxi
tadi, hampir semuanya salah menebak umur Dalbo, ada yang
menebak 25 tahun, 20 tahun, 23 tahun, paling tua 30 tahun, dan
semuanya berubah terkagum-kagum setelah diberi tahu umur
sebenarnya setelah ditunjukkin KTP-nya. Setelah cukup puas, hari
sudah siang, Dalbo merasa lapar masuklah dia ke McDonald. Di
counter McDonald, setelah dilayani pesanannya, Dalbo masih sempat
menguji si pramusaji McDonald tanpa mempedulikan antrian di
belakangnya.
"Mbak, coba tebak berapa umurku?" kata Dalbo.
Setelah dipandang-pandang wajah Dalbo, si pramusaji
menjawab: "Dik, lihat tampangnya umurmu tak lebih 23 tahun.
"Salah besar! Umurku 48 tahun lho, Mbak, lihat nih KTP-ku,"
kata Dalbo sambil keluarkan KTP dari dompetnya.
"Ck, ck, ck... bukan main," kata pramusaji terpana karena
kagum.
Begitu Dalbo mau pulang, di pelataran mall ketemu seorang
wanita setengah baya kira-kira umur 60 tahunan.
"Bude, bisa tebak umurku?" tanya Dalbo.
Koleksi Humor
Jilid IV
"Ahh, itu gampang nak, tapi sebelum aku tebak, ada syaratnya,"
kata si Bude.
Dalbo penasaran, "Syarat apaan?"
Kata si Bude: "Kamu harus lari keliling 3 kali pelataran mall ini
sambil telanjang bulat, baru aku tebak umurmu."
Berat juga syaratnya, tapi karena Dalbo yakin si Bude pasti sama
saja dengan orang-orang yang sudah ditanya seharian tadi, dengan
mantap Dalbo menyetujui syarat si Bude. Larilah dia telanjang bulat
mengelilingi pelataran mall.
Baru satu putaran, napas si Dalbo sudah ngos-ngosan terus datang ke
tempat Bude menunggu:
"Hosss...hssss...aduuh, Bude, nggak kuat aku, apalagi tadi
dikejar-kejar satpam mall dikira aku orang gila," kata Dalbo. "Aku
menyerah, berapa umurku, Bude?"
Bude dengan tenang menjawab, "Umurmu 48 tahun kan?"
Dalbo heran, "Kok Bude tahu?"
Jawab Bude kalem, "Iya, aku tadi kan ngantri McDonald pas di
belakangmu."
Telepon Ini Bukan Untukmu

Seorang lelaki yang pekerja keras siang itu pulang ke rumahnya
dalam keadaan loyo, lalu berkata pada isterinya:
"Hari ini semua telpon yang masuk mencariku, bilang saja aku
tak di rumah titik, sekarang aku mau tidur!
Namun baru beberapa menit berlalu, terdengar dering telpon,
isterinya yang menyambut berkata pelan:
"Kini suamiku ada di rumah....
Tentu saja hal ini membuat suaminya menegurnya keras:
"Kan tadi apa yang baru saja kukatakan haaa.....!
Lalu apa jawaban isterinya:
"Aku tahu Mas, tapi telpon tadi bukan untukmu, itu telpon
untukkuuu......
Tentang Jatuh Cinta

Ipunk dan Jonny sedang berdiskusi tentang "cinta.
Koleksi Humor
Jilid IV
"Aku kira aku sudah tiga kali mengalami yang namanya jatuh
cinta, tetapi ternyata tidak," kata si Jonny.
"Kok bisa...?" tanya Ipunk.
"Lima tahun yang lalu aku pernah sangat menyayangi seorang
wanita yang sama sekali tidak ingin berurusan denganku."
"Mengapa kau pikir itu bukan perasaan jatuh cinta?" tanya
Ipunk.
"Itu jelas bukan jatuh cinta," jelas Jonny. "Bagiku itu hanyalah
obsesi. Kemudian dua tahun yang lalu aku tergila-gila dengan wanita
yang sama sekali tidak mau mengerti perasaanku."
"Lalu kenapa kau menyimpulkan kalau perasaanmu padanya
bukan perasaan jatuh cinta?" tanya Ipunk lagi.
"Ah... ternyata itu hanya gairah semata," kata Jonny. "Tapi tahun
lalu akhirnya aku bertemu seorang wanita di atas kapal dalam
perjalanan menuju Papua. Dia sangat pintar, lucu, dan enak diajak
bicara... dan anehnya.... kemana pun aku pergi mengikuti dia dalam
kapal itu, aku merasakan getaran hebat yang sangat aneh terutama
dalam perutku," jelas Jonny lagi.
"Getaran itu mungkin getaran cinta... tapi kenapa kau katakan
kalau ternyata itu bukan perasaan cinta?"
"Memang bukan," kata Jonny. "Itu namanya mabuk laut!"
Tes IQ Kamu: NelenTang

Ada seorang pemuda namanya Jacky, dia baru mulai pacaran
untuk pertama kalinya. Selama dia pacaran dia selalu bahagia, nggak
ada yang bisa bikin dia bete. Nggak lama berjalan 2 tahun, cewek
yang disukainya minta putus karena kelakuan Jacky yang udah
keterlaluan ato kelewat batas. Karena stres Jacky trus merenung,
mengkhayal, coba lupain semua, tapi tetep nggak bisa karena dia
ngerasa bahwa cewek itu satu-satunya yang dia sayangi. Karena
merasa stres berat malamnya dia tidur TELENTANG besok paginya
mati.
Kenapa bingung ya? Berarti IQ lu masih kurang. Bener dong dia
tidur TELENTANG trus mati, coba kalo dia nggak nelen tang pasti
Koleksi Humor
Jilid IV
masih hidup besoknya. Lu masih nggak ngerti juga? Weleh... 5x
Kasian deh lu.
Tidak Ada Ikan Hiu

Budi suatu saat berenang di sungai Kapuas. Setelah berenang
beberapa menit dia curiga bahwa di sungai tersebut ada ikan-ikan hiu
yang ganas. Lalu dia keluar dari sungai dan bertanya pada bapak
yang memancing ikan di tepi sungai.
Budi: Pak, di sungai ini saya merasa ada ikan-ikan hiu ya?"
Pemancing: Emangnya ikan hiu bisa hidup di sungai?"
Budi: "Setahu saya memang bisa..."
Pemancing: "Tak perlu kuatir, Nak. Di sungai ini tak ada ikan-ikan
hiu. Semua ikan hiu di sungai ini sudah pada kabur sebab BUAYA di
sungai ini guueeede-gueeedee buuuanget lho!"
Tidak Habis Pikir dengan Menu Makan Siang

Tersebutlah tiga orang pejabat di salah satu departemen di
kantor pusat Jakarta. Pak Dadang, Pak Hartoyo,dan Pak Rahman.
Ketiganya sudah saling kenal sejak mereka masih kuliah di salah satu
PTN ternama di Republik ini. Mereka masing-masing berasal dari
daerah yang berbeda. Pak Dadang bersuku Sunda, Pak Hartoyo asli
Jawa Solo, serta Pak Rahman yang berdarah campuran Arab-Madura.
Kedekatan mereka dengan kalangan keluarga istana kepresidenan,
membuat mereka bertiga ditempatkan di lantai 81, lantai tertinggi
bangunan gedung tersebut. Begitu tingginya bangunan kantor itu,
sehingga sudah hampir 4 tahun berjalan mereka selalu makan siang
bersama di salah satu sudut ruangan di lantai-81 itu. Mereka selalu
membawa bekal sendiri. Dan siang itu mereka menyantap bekal
siang masing-masing sambil ngobrol.
Hartoyo: "Aku mulai bosan dengan bekal makan siangku. Selalu nasi
goreng yang ini-ini saja."
Dadang: "Saya juga, Har. Tiap siang selalu makan siomay. Muak
rasanya!"
Rahman: "Ana juga! Selalu roti dengan lapisan coklat! Ayah ana
Arab, bukan Eropa!!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Hartoyo: "Kita harus utarakan ini pada istri kita di rumah. Mereka
harusnya bisa sedikit lebih mengerti perasaan suami...."
Dadang: Dan membuat menu yang variatif!"
Rahman: "Setuju!!"
Dadang: "Kalau begitu malam nanti kita masing-masing ungkapkan
hal ini kepada istri kita. Bagaimana?"
Hartoyo: "Kalau besok masih tetap sama seperti hari ini..?"
Rahman: "Ana ada usul... kita loncat dari gedung ini, lewat jendela
darurat di ujung!" (sambil menunjuk ke salah satu jendela di sudut
ruangan)
Dadang: "OK! Biar mereka tahu rasa jika harus hidup tanpa kita!"
Hartoyo: "Baiklah... aku setuju juga. Kita buktikan perhatian dan
kepedulian mereka."
Sore itu di pintu lift lantai dasar, mereka masih saling
mengingatkan akan janji mereka untuk keesokan harinya. Malam
Jakarta diguyur hujan. Sebagian besar penduduk memilih diam di
rumah, sambil bersiap cemas menghadapi kemungkinan banjir.
Keesokan paginya, ketiga pejabat kita berangkat dari rumah dinas
masing-masing dengan perasaan cemas. Jika istri mereka tidak
mengindahkan percakapan semalam, ini adalah hari terakhir untuk
mereka bertiga. Dan saat makan siang yang mendebarkan itu
datanglah...
Hartoyo: "Adakah di antara kita yang mengintip isi bekal
sebelumnya??"
Rahman: "Tidak!"
Dadang: "Saya juga tidak."
Hartoyo: "Kalau begitu bisa kita mulai..." (sambil menarik napas
dalam)
Dadang: "Saya duluan saja, saya percaya istri saya masih mau
mendengar tiap keluhan suaminya."
Perlahan pak Dadang mambuka bungkus bekal makan
siangnya, dan.....
Dadang: ...Ah, siomay lagi......!"
Dengan bercucuran air mata dia memeluk kedua sahabatnya.
Dan dia melompat dari jendela lantai-81, tewas seketika.
Koleksi Humor
Jilid IV
Hartoyo: "Giliranku, Man..!" (sesaat kemudian)... "Uchh!! Nasi goreng
lagi...!! Terkutuklah istriku! Selamat tinggal...."
Dan loncatan yang indah mengakhiri hidup Pak Hartoyo. Pak
Rahman membuka bekalnya... dan menyusul nasib kedua
sahabatnya. Ya, kotak bekal siangnya berisi sepotong roti berlapis
coklat!
Suasana pemakaman yang mengharukan. Mereka dikuburkan
berjajar, di taman makam pahlawan. Dengan tangis histeris istri-istri
mereka. Di tengah isak tangis, ketiga istri pejabat itu saling
menumpahkan penyesalan mereka.
Istri Dadang: "Hampir 10 tahun selalu makan siang dengan siomay,
kenapa sekarang jadi setragis ini? Huu... huuu..." (menangis terisak)
Istri Hartoyo: "Nasi goreng adalah kegemarannya sejak kecil, saya
dengar sendiri dari mendiang mertua saya! Hik.. ihikk.." (sambil
mengusap airmata di pipi)
Istri Rahman: .. Saya tidak habis pikir dengan Cak Rahman!! Dia
menyiapkan bekal makan siangnya sendiri setiap pagi!!!" (sambil
menggeleng, tanda tak habis mengerti)
Istri Hartoyo: ?????
Istri Dadang: ?????
Tidak Mau Masuk Surga

Suatu hari seorang guru TK bertanya kepada murid-muridnya.
Guru: "Anak-anak siapa yang mau masuk surga?"
Spontan anak-anak itu menjawab, "Saya!!" Tapi ada seorang
anak yang tak menjawab, lalu ditanya oleh gurunya.
Guru: "Nak, kenapa kamu nggak mau masuk surga?"
Si Anak: "Aku dilarang ibuku masuk surga melainkan aku disuruh
masuk tentara."
Tidak Punya Uang Untuk Menyewa Pengacara

Pengacara: "Baiklah, Pak, Anda ingin saya membela Anda. Apa Anda
mempunyai uang yang cukup untuk menggunakan jasa saya?"
Klien: "Tidak, saya tidak mempunyai uang sedikit pun. Saya sangat
miskin, tapi saya punya mobil BMW!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Pengacara: "Baiklah, Anda bisa membayar saya dengan mobil Anda.
Sekarang, katakan apa tuduhan pengadilan terhadap Anda?"
Klien: "Mencuri BMW!"
Tidak Suka Coca Cola

Pada suatu hari bertanyalah guru kepada si Amir.
Guru: Amir, kalo kamu, kakakmu, ibumu dan bapakmu pergi ke
pantai bawa Coca-Cola berapa?"
Amir: Tiga, Bu Guru."
Guru: Saya ulang sekali lagi, kalo kamu, kakakmu, ibumu dan
bapakmu pergi ke pantai bawa Coca-Cola berapa?"
Amir: Tiga, Bu Guru."
Guru: Bodoh kamu, coba kamu belajar lagi di rumah! (sambil
menjewer kuping Amir)
Sampai di rumah si Amir nangis, ditanyalah ia oleh ibunya.
Ibu: Kenapa kamu menangis?"
Amir: Tadi Ibu Guru bertanya padaku, kalo aku, kakakku, ibuku
dan bapakku pergi ke pantai bawa Coca-Cola berapa? Lalu aku jawab
3 karna aku kan tidak suka Coca-Cola, karna aku suka Fanta."
Ibu: ????!!!
Tidak Suka Kucing

Paul pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci
ketika istrinya memelihara seekor kucing. Paul merasa isterinya jadi
lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Paul memutuskan untuk membuang kucing tersebut
secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi
keluar sebentar dan dibawanya si kucing.
Ketika Paul bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun
membuang kucing tersebut. Anehnya, ketika ia sampai di rumah, si
kucing sudah ada di sana. Paul heran campur berang.
Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih
jauh lagi. Namun, tetap saja sesampainya di rumah, kucing isterinya
tersebut telah berada di sana. Paul berusaha membuangnya lebih
jauh lagi, lebih jauh lagi, tetapi tetap saja si kucing kembali ke rumah
Koleksi Humor
Jilid IV
mendahului dirinya. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing
pergi jauh, namun berputar-putar dulu. Paul belok kanan, belok kiri,
belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya
membuang kucing yang dibawanya.
Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.
"Ma, kucingmu ada di rumah?" tanya Paul.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya
agak heran.
"Panggil dia, Mah, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar...!"
Tiga Anak Ayahnya Dipanggil

Ada tiga anak sedang membanggakan ayahnya di depan temannya:
Anak 1: "Woi, kemarin ayahku dipanggil oleh Menteri Pendidikan."
Anak 2: "Kalau ayahku dipanggil oleh Presiden."
Anak 3: "Ayah kamu tu, masih kalah dengan ayahku, kalau ayahku
kemarin baru saja dipanggil oleh Tuhan."
Tiga Bapak Menunggu Istri Melahirkan

Ada 3 bapak sedang menunggu istrinya yang akan melahirkan di RS.
Beberapa saat kemudian si dokter keluar.
Dokter: "Pak Dimas, istri Anda telah melahirkan bayi kembar tiga."
Dimas: "Wah, kebetulan! Saya bekerja di PT. Tiga Berlian."
Dokter: "Pak Rosi, istri Anda juga melahirkan bayi kembar. Kembar
tujuh."
Rosi: "Sangat kebetulan sekali, Dok. Saya bekerja di PT. Bintang
Tujuh."
Lalu setelah itu suster pun keluar memanggil Bapak Firman.
Suster: "Bapak Firman!!!"
Firman: (Terjatuh pingsan)
Suster (membangunkan): "Anda kenapa, Pak?"
Firman: "Saya kerja di PT. Auto 2000."
Tiga Orang Terdampar

Ada tiga orang yang terdampar di sebuah pulau kecil yang tak
berpenghuni, karena kapal yang mereka tumpangi tenggelam.
Koleksi Humor
Jilid IV
Setelah berminggu-minggu terdampar dan hanya makan daun-
daunan mereka menjadi bosan dan ingin pulang, tapi apa daya tidak
ada satu kapal pun yang lewat. Sampai suatu hari mereka
menemukan sebuah lampu wasiat. setelah mereka menggosok lampu
tersebut, munculah seorang jin yang langsung tertawa "Ho-ho-ho...,
terimakasih, sekarang aku akan mengabulkan tiga permohonan
kalian."
Maka dengan gembira mereka segera mengajukan permohonan
mereka.
Orang 1: "Aku mau pulang ke negeriku!" serunya.
Maka dalam sekejap orang pertama pun hilang dan sampai di
negerinya.
Orang 2: "Aku sangat tersiksa di sini, aku juga mau pulang ke
rumahku."
Maka dalam sekejap orang kedua pun menghilang.
Jin: "Sekarang tinggal kamu, apa permintaanmu wahai manusia?"
Karena cukup lama di pulau tersebut, si orang ketiga pun
menjadi dekat dengan kedua orang temannya yang telah pergi dan ia
merasa kesepian. Maka ia meminta, "Saya mau dua orang teman saya
kembali ke sini menemani saya!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Tiket Pesawat Surabaya-Bandung
Tiket pesawat Surabaya-Bandung Rp600 ribu, kalo Surabaya-
Jakarta cuma Rp160 ribu... apa engga bingung tuch... matematika
siapa yang salah.... Sebenarnya tidak ada yang salah dengan harga-
harga tiket tersebut. Walaupun secara matematika saya tidak tahu
pasti karena terus terang saya jeblok di mata pelajaran ini, tapi perlu
diketahui bahwa ada beberapa pertimbangan yang diambil oleh
airline operator dalam menentukan 'airfare' yang berlaku, misalnya:
KONDISI GEOGRAFIS.
Sesuai data yang ada, Bandara Juanda (WRSJ-SUB) terletak pada
elevasi/ketinggian 3 meter di atas permukaan laut (MSL), Bandara
Soekarno-Hatta (WIII-CKG) di ketinggian 10 meter, sedangkan
Lanud Husein Sastranegara terletak di ketinggian 740 meter. Jadi jelas
bahwa jalur dari Surabaya ke Bandung itu lebih 'nanjak dan tentu saja
membutuhkan lebih banyak bahan bakar dibandingkan jalur
Surabaya-Jakarta yang relatif datar sehingga lebih 'ngirit' bahan
bakar.
JARAK.
Tarif pesawat dihitung dari besaran 'average fare per mile' yang
berbanding lurus terhadap jarak; semakin jauh semakin mahal. Maka
tarif tiket Surabaya-Jakarta tentu jauh lebih murah karena jaraknya
yang saling berdekatan dengan pantai dibandingkan Bandung yang
jaraknya relatif jauh dari pantai.
PROFIL PENUMPANG.
Berdasarkan survey terhadap penumpang pesawat dari Surabaya,
mereka yang berangkat dengan tujuan ke Jakarta adalah dalam
rangka 'Bisnis' (baca: cari duit), sedangkan mereka yang berangkat ke
Bandung sebagian besar dalam rangka 'Shopping' (baca: buang duit)
seiring makin menjamurnya Factory Outlet di kota kembang tersebut.
Maka diadakanlah program tarif bersubsidi silang untuk
meringankan ongkos penumpang yang sedang kesusahan cari duit.
Koleksi Humor
Jilid IV
OPERATIONAL COST.
Biaya pelayanan penumpang tujuan Bandung biasanya lebih mahal,
karena mereka menuntut nasi timbel panas, sayur lalaban segar,
gurame goreng, pete bakar, sambal cobek terasi dan es kelapa muda
lengkap dengan batoknya. Hal ini tentu menimbulkan biaya
tambahan karena mempersiapkan dan memasak hidangan ini di
pesawat tentu lebih sulit dibandingkan katering siap-saji biasa yang
cukup dihangatkan dalam microwave.
LOAD FACTOR.
Kapasitas angkut penumpang terpaksa dikurangi hingga 30-40% agar
dapat memuat set cobek sambal, kelapa muda, panggangan ikan,
kobokan tangan, dll. tanpa melebihi batas Maximum Take-Off
Weight. Passanger seat pun terpaksa dicabut karena penumpang
lebih memilih duduk lesehan di tikar, "Ameh sarasa di saung," kata
mereka.
NAVIGASI.
Dibandingkan Jakarta, papan penunjuk arah jalan di kota Bandung
sering tidak jelas dan membingungkan. Sering terjadi pilot salah
belok dan kemudian terjebak jalan satu arah yang ternyata dipadati
oleh angkot. Apalagi kemacetan yang terjadi setiap akhir pekan,
menuntut pilot bekerja extra untuk menahan pedal kopling lebih
lama. Oleh karena itu jangan heran bila banyak pilot yang tidak mau
menggunakan argometer dan lebih memilih sistem borongan.
SUKU CADANG.
Faktor ketersediaan suku cadang turut berpengaruh terhadap
besaran tarif. Bila pesawat mengalami kerusakan di Jakarta, terdapat
alternatif pasar suku cadang dengan harga miring di Asem Reges,
sebaliknya di Bandung besar kemungkinan justru suku cadang dan
komponen pesawat itu yang dipreteli untuk mengisi stok onderdil di
pasar Sumur Bandung. Jadi mungkin saja pesawat B737 yang terbang
ke Bandung pulangnya berubah wujud menjadi Gantole.
Koleksi Humor
Jilid IV
FLIGHT CREW.
Prosedur standar penerbangan di Indonesia biasanya menerapkan 2-
man cockpit crew. Tapi untuk penerbangan ke Bandung diperlukan
crew tambahan selain Captain dan First Officer, yaitu Translator. Hal
ini diperlukan untuk mengatasi kendala bahasa yang mungkin
terjadi...
PILOT: "Bandung Tower, selamat siang... Japati 601 with Bravo,

inbound for landing"
TOWER: "Japati 601... rek naon maneh ka dieu?"
PILOT: "Bandung Tower, Japati 601 request permission to land..."
TOWER: "Gelo... Teu bisa! Ayeuna Persib keur tanding euy...."
TRANSLATOR: "Sok siah... lamun teu di bere lending, urang
baledog ti luhur..."
TOWER: "Anjrit...nya sok atuh lah... klir to len, mangga Japati
601......"
PILOT: "Affirmative... Japati 601 cleared to land, Roger..."
TOWER: "Rojer nu mana deui... ngaran aing mah Asep... Asep
Surasep ti Babakan tea..."
Tikus Jago
Kata tikus pertama, "Gua, nih, nggak pernah takut dengan
perangkap tikus. Malahan dengan sengaja perangkap itu gua dekati,
dan begitu perangkapnya akan menjerat gua, langsung gua
menghindar. Yaaaah...itung-itung mengisi waktu luang.
Tikus kedua nggak mau kalah. "Kalau gua, yang namanya racun
tikus udah jadi minuman sehari-hari gua.Udah kayak air putih aja,"
katanya nggak mau kalah.
Si tikus ketiga terdiam, kemudian mendadak ia bangkit dan
ngeloyor pergi. "Eh, tunggu, lu mau ke mana?!!" teriak dua tikus
lainnya. Sambil menoleh, tikus ketiga berkata, "Gua ada kencan sama
kucing!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Timbang Sebelum dan Sesudah Menerima
Seorang anak yang pulang setelah disuruh oleh ibunya untuk
membeli kue masuk ke rumah dengan berteriak.
Anak: "Bu, ini kuenya!"
Sang ibu lalu mengambil bungkus kue itu dan berkata,
Ibu: "Ringan sekali"
Setelah ditimbang dengan timbangan rumah ternyata beratnya
hanya 1/2 kg padahal dibeli 1 kg. Sang ibu mendatangi penjual toko
dan marah-marah. Tapi penjaga toko berkata enteng.
Penjaga: "Timbang dulu anak Anda sebelum membeli dan sesudah
menerima."
Ibu: "????"
Toko Buka 24 Jam

Ira pergi ke sebuah toko kelontong untuk berbelanja keperluan
sehari-hari.
"Mau beli apa, Neng?" Mang Heri, si empunya toko bertanya.
"Gula, Mang," jawab Ira.
"Wah, gulanya nggak ada, habis."
"Baterai kecil ada?"
"Nggak ada juga."
"Sabun mandi, pasta gigi?"
"Habis, Neng."
"Kecap?"
"Nggak ada juga."
"Lha kalau semua nggak ada, kenapa tokonya nggak ditutup
aja?" tanya Ira jengkel.
"Kuncinya hilang, Neng," jawab Mang Heri melas.
Koleksi Humor
Jilid IV
Tradisi Makan Tiap Negara
Seorang pelayan restoran kelas internasional hapal betul siapa
saja tamu yang telah selesai makan di restoran tersebut walaupun
bukan ia yang melayaninya.
Rahasianya...? Kalau terlihat piring, sendok, mangkok dan
lainnya berantakan di meja, itu artinya yang makan orang Amerika
yang cuek dan kasar. Kalau terlihat susunan piring, mangkok dan
sendok berbaris rapi seperti militer, itu artinya tamunya adalah orang
Israel. Kalau sendok dan garpu bertindihan, piring dan mangkok
juga bertindihan, itu artinya yang makan orang Perancis yang
romantis.
Lha kalau orang Indonesia? Pasti ada piring, atau sendok atau
garpu yang hilang...
Transaksi Telur dan Mangga Di Pasar

Di suatu pasar terjadi transaksi antara penjual telur dan mangga yang
seorang Madura dengan pembeli.
Pembeli: "Bang, telur satu biji berapa?"
Penjual: "Seribu, Mas..!"
Pembeli: "Telur kecil-kecil segini seribu? Mahal banget..!"
Penjual: "Yah..! Kalo telurnya besar-besar ya jebol pantat ayamnya,
Mas!"
Pembeli: "Trus... kalo mangga ini berapa, Bang?"
Penjual: "Kalo yang mentah seribuan, yang masak seribu maratus,
Mas!"
Pembeli: "Ha?! Mahal banget..!"
Penjual: "Ya, soalnya saya baru keluar dari penjara."
Pembeli (dengan heran): Keluar dari penjara apa hubungannya?"
Penjual: "Ah ndak enak Mas diceritakan."
Pembeli (tambah heran): Ngga pa'pa cerita aja, Bang!"
Penjual: "Ah ngga usahlah, Mas, ngga enak!"
Pembeli: "Ngga pa'pa cerita aja, ngga pa'pa!"
Penjual: "Begini lho, Mas, saya masuk penjara itu, ya karena nylurit
pembeli yang rewel kayak sampean ini!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Tugas Abunawas Untuk Membuat Cerita Berawalan 'J'
Abunawas mendapat tugas dari Sultan Baghdad membuat satu
cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, dia pun mulai bercerita:
Jeng Juleha janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok.
Jeng Juleha jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya:
jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juleha jerit-jerit jajakan
jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juleha jatuh jumpalitan.
Jeng Juleha jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juleha
jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juleha
jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo.
Jantungnya Jeng Juleha janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera
jualan jamu, jadi juliet-nya Jack.
Johny justru jadi jelous Juleha jadi juliet-nya Jack. Johny juga
jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jul?" joke-nya johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan jealous, John..." jawab
Juleha.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-
jawil jerawatnya Juleha. Juleha jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-
jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal
Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor
juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juleha...!" jerit Jack...
Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera...,"
jawab Johny.
Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajanan jejer Juleha. Jhony
jadi jongosnya Jack-Juleha, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan
jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-
jolly jumper."
Jumpa lagi, jek...!!! Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi
ja...!!! jusah...!!!
Koleksi Humor
Jilid IV
Tukang Bohong
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi
pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun
tinggal di Jakarta.
"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya,
tukang tipu."
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung
menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu,
"Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"
Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti
kondektur ini bohong."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki
kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu
berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah,
"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja
babak belur, apalagi dengan kaki kiri!"
Tukang Pinjam Barang

Setiap kali tetangga yang berada di depan rumah Robinson
menyeberang jalan menuju ke rumah Robinson, dia tahu pasti
tetangganya itu akan meminjam barang lagi kepadanya.
"Lihat saja! Kali ini dia tidak dapat meminjam apa pun dari
aku," kata Robinson kepada isterinya.
"Robin, bolehkah aku meminjam mesin pemotong rumputmu
pagi ini?" tanya tetangganya begitu Robin membukakan pintu.
"Wahhh... maaf sekali, seharian ini dari pagi sampai sore, aku
akan membersihkan rumput di seluruh pekaranganku," kata
Robinson dengan wajah penuh penyesalan.
Si tetangga malah semakin antusias dan berkata, "Ooohh...
berarti hari ini kamu tidak pergi bermain golf, donk! Kalau begitu
kamu pasti tidak keberatan kalau aku meminjam peralatan golfmu?!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Tukang Santetnya Penggemar Spider-Man
Ucok: "Kemarin saya melihat pelayanan pelepasan di Gereja, tapi
saya jadi bingung sendiri!"
Ali: "Lho, kok kamu jadi bingung?"
Ucok: "Biasanya kalau seseorang disantet itu dari perutnya keluar
paku, jarum, pecahan kaca, dan lain sebagainya, tapi kemarin dari
perut orang itu keluarnya boneka-boneka Spider-Man dalam
berbagai gaya."
Ali: "Wah, itu sih tukang santetnya penggemar Spider-Man!"
Tukang Tunggu Villa

Seorang hakim yang terkenal sabar jadi emosi saat berhadapan
dengan seorang saksi yang kelihatan bego.
"Ketika polisi datang, apa yang sedang Saudara lakukan di vila
itu?" tanya hakim.
"Saya sedang menunggu, Pak Hakim," jawab saksi.
"Menunggu apa?"
"Menunggu seseorang memberi saya uang."
"Untuk apa orang itu harus memberi uang pada Saudara?"
"Ya, untuk menunggu itu!"
"Cukup. Sekali lagi kamu menjawab seenaknya akan saya
dakwa kamu. Lalu apa pekerjaan kamu sehari-hari?" ujar hakim
mulai hilang kesabarannya.
"Ya, menunggu vila itu Pak Hakim!"
Tulisan di Tiang Rumah Sakit Jiwa

Di suatu Rumah Sakit Jiwa, sedang diadakan upacara. Saat
upacara berlangsung, seluruh dokter kaget melihat salah satu pasien
(orang gila) naik ke tiang bendera sambil membawa spidol.
Tiba-tiba dia menulis sesuatu dan ngakak. Orang gila lain naik
dan melihat tulisan itu, ngakak juga! Semua orang gila pun ngakak
terbahak-bahak. Akhirnya dokter-dokter berdiskusi untuk melihat
tulisan apa itu...
Satu per satu dokter memanjat tiang, dan...
Koleksi Humor
Jilid IV
"BRUAKAKAKAKKAKAKAKAK! para dokter ngakak
terbahak-bahak. Seorang dokter penasaran dengan tulisan itu,
akhirnya dia mengecek dan apa yang tertera di sana?
"INI TIANG BENDERA."
Tulisan Pada Kapal

David sangat ingin memiliki dan membeli sebuah kapal boat
tapi isterinya sangat tidak setuju. Tapi David nekat dan suatu hari dia
akhirnya membeli kapal boat idamannya itu. Dia lalu membawa
istrinya ke dermaga tempat kapal boatnya berada.
"Nahh... bagaimana? Bagus bukan?" katanya pada istrinya.
"Mari sekarang kita berdamai ya, Sayang! Kamu sekarang aku beri
kehormatan untuk menuliskan sesuatu di kapal kita ini!"
Dengan penuh semangat dan senyum manis istri David
mengambil cat yang sudah disiapkan suaminya dan bersiap untuk
menulis. Sambil menunggu istrinya menulis, David pergi ke toko
minuman. Ketika David kembali ke dermaga, tulisan inilah yang dia
lihat di kapalnya: "DIJUAL"
Turis Korea dengan Petugas Imigrasi

Seorang petugas imigrasi bertanya kepada seorang turis dari Korea.
Petugas: Nama?
Turis: Pak Yu.
Petugas (marah dan berteriak): FUCK YOU! Jangan macam-macam
dengan saya. Sekarang sebutkan nama lengkap kamu!
Turis: Pak Yu Tu.
Uban dan Nakal

Suatu hari seorang gadis kecil sedang duduk memperhatikan
ibunya mencuci piring di dapur. Tiba-tiba perhatiannya beralih pada
helai-helai uban yang mencolok mata pada rambut ibunya.
Kemudian ia bertanya, "Ma, mengapa beberapa lembar rambut
Mama ubanan sih?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Ibunya menjawab, "Ya, setiap kali engkau nakal dan membuat
Mama menangis atau sedih hati, selembar rambut Mama menjadi
putih."
Anak gadis kecil itu merenung sesaat mendengar pencerahan itu
dan kemudian berkata, "Mama, lalu mengapa SEMUA rambut nenek
menjadi putih semuanya?"
Udunan, Iuran atau Bisulan

Ini kisah nyata, ketika pertemuan anggota bela diri di Yogyakarta,
ada dua orang anggota yang satu dari Sukabumi dan yang satu lagi
dari Klaten. Ketika itu aku di samping mereka sambil mendengarkan
perbincangannya. Pertama orang Klaten bertanya kepada orang
Sukabumi, tentang tempat latihannya, ternyata orang Klaten pernah
ke gedung itu waktu kantor itu masih aktif bahkan menjelaskan pula
tentang tidak adanya air bersih di gedung itu, orang Sukabumi pun
mengangguk tanda itu benar tidak adanya air bersih!
Orang Klaten: Wah waktu itu musim hujan jadi air yang dipakai ya
tampungan air hujan!
Orang Sukabumi: Ya, dulu!
Orang Klaten: Sekarang bagaimana?
Orang Sukabumi: Semua anggota udunan (bahasa Sunda = iuran)
akibat engga ada air!
Orang Klaten: Berapa orang yang udunan? (bahasa Jawa = bisulan)
Orang Sukabumi: Semua anggota, Mas, udunan!
Orang Klaten: Oh Kasihan! Bagaimana sekarang sudah mari semua?
(Mari = sehat)
Orang Sukabumi: Bukan sama mari, Mas, tapi udunannya sama
uang!
Orang Klaten: Oh... pasti uangnya kotor ya, kok bisa jadi udunan?
Orang Sukabumi: Kalau saya mah uangnya halal, Mas, nggak kotor
seperti hasil korupsi!
Jadi obrolan kedua orang itu tidak nyambung sehingga aku
menjelaskan bahwa udunan menurut persi Sunda artinya iuran, dan
udunan menurut persi Jawa artinya bisulan, sedangkan mari
menurut persi Jawa artinya sembuh alias sehat bukan mari biskuit!
Koleksi Humor
Jilid IV
Umur Belum Cukup

Roy dan Yati sudah berpacaran sejak SD kemudian setelah
tamat SMA Roy punya niat ingin melamar si Yati. Pada malam
minggu datanglah si Roy dengan orangtuanya hendak melamar si
Yati anak Pak Zaiful. Lalu Pak Zaiful berkata, "Begini ya, sebenarnya
umur si Yati itu masih 17 tahun dan umurmu 20 kan? Jadi saya rasa
belum cukup, sabar dululah yaa.
Kemudian setelah umur si Yati 20 tahun si Roy pun kembali
datang bersama orang tuanya. Jawaban yang mereka terima sama
juga. Lima tahun kemudian setelah si Yati sudah berumur 25 tahun si
Roy kembali datang tetapi ia datang sendiri menanyakan apa yang
menjadi halangan. Jawaban yang diterimanya pun sama,
"Umur si Yati kan masih 25 dan umurmu 28 kan? Jadi saya rasa
belum cukup, kata Pak Zaiful.
Dengan rasa kesal si Roy berkata, "Sebenarnya sampai umur si
Yati berapa sih, Pak, umur kami kan sudah cukup dewasa?
Dengan enteng Pak Zaiful menjawab, "Ya sampai umur kalian
sama. (Sebenarnya Pak Zaiful tidak suka dengan si Roy).
Upil Segedhe Duku

Ada seorang wanita cantik yang ingin membeli buah duku, kebetulan
dilihatnya seorang penjual duku, maka dia langsung mendatangi
penjual itu.
Pembeli: "Mang, dukunya sekilo berapa?
Penjual: "6.000 rupiah, Neng"
Pembeli: "Mahal amat, mana dukunya kecil kecil kaya upil lagi..."
Penjual: "Ya, Neng, itu udah murah, kalau mau silahkan ndak jadi
beli juga ndak apa-apa."
Pembeli itu lalu pergi dengan harapan si penjual akan
memanggilnya dan mau menurunkan harga, tetapi yang terjadi
malah...
Penjual: "Hai... teman-teman, masa neng cantik kaya dia upilnya
segede-gede duku..."
Koleksi Humor
Jilid IV
Utang Piutang
Setelah dua bulan lebih sia-sia menagih utang piutang, akhirnya
bisnisman itu mengirim surat yang agak emosional pada si tertagih.
Dia tak lupa menyertakan foto anak gadisnya pada surat tagihan itu.
Di bawah surat itu dia menambahkan: "Inilah alasannya,
mengapa saya sangat membutuhkan uang."
Sepuluh hari kemudian, bisnisman itu menerima selembar foto
wanita cantik berbikini, sangat bahenol dengan bibir yang
menantang. Di bawah foto itu terdapat caption (keterangan gambar):
"Inilah alasannya, mengapa saya tidak bisa membayar."
Varian Flu Burung

Beberapa varian virus flu burung sudah diketahui semisal
H5N1, yang berasal dari Hongkong kemudian mutasinya adalah
H9N2. Penderita flu burung untuk tiap-tiap varian memiliki ciri yang
berbeda-beda. Untuk mengetahui apakah Anda terkena flu burung
dengan varian tertentu, silahkan dicek dari informasi berikut:
1. Varian H1T1K
Menjadi suka terhadap air (misal: yang biasanya tidak pernah atau
jarang mandi menjadi sering mandi)
2. Varian H4Y4MJ4G0
Bila bangun pagi, langsung berkokok... kukuu ruyuuuukkkkk...
3. Varian H30 (a.k.a B30)

Menjadi suka mengikuti ucapan orang tanpa mengerti maksudnya...
4. Varian H4NTU
Menjadi suka menonton acara-acara mistik, semisal Percaya Nggak
Percaya, Alam Gaib, Dunia Lain, Gentayangan, dll.
5. Varian H4NG4U
Suka ke tempat basah (misal sering ke kamar mandi) dan juga suka
makan ikan.
Koleksi Humor
Jilid IV
6. Varian HUC4KR4W4
Menjadi sering berkicau (atau bersiul-siul sendiri).
7. Varian H3L4NG
Menjadi sering menyambar (makanan).
8. Varian H4G4K
Menjadi suka berpakaian hitam sembari berkaok-kaok dan suka
membaca Harry Potter (Memiliki struktur DNA dekat dengan varian
H4NTU, mungkin karena sejarah mutasinya relatif dekat).
VW Kodok Mogok
Di suatu siang yang agak mendung, Wak Dul berniat membeli
mobil yang sesuai dengan koceknya. Akhirnya, setelah tawar-
menawar dan terkesan dengan penawaran makelar, disepakati Wak
Dul bisa membawa pulang mobil VW kodok.
Tak dinyana, hujan datang. Bahkan, jalan yang dilalui tergenang
air. Tak urung, mobil itu mogok. Lewat telepon, Wak Dul marah-
marah dan mengumpat kepada makelarnya, "Katanya mobil kodok,
kena air sedikit saja sudah mogok! Kodok kan tahan air dan panas?
Mana ada kodok yang takut air, goblok!!!"
Sang makelar nggak bisa berkata apa-apa lagi.
Wajah Tuhan
Seorang guru TK sedang mengawasi murid-murid yang sedang
menggambar. Ia keliling untuk kontrol. Seorang gadis kecil tampak
asyik sekali menggambar. Guru itu bertanya kepadanya apa yang
sedang digambarnya. Anak itu menjawab:
"Saya sedang menggambar Tuhan."
Guru itu tercekat dan bertanya:
"Tetapi tidak ada kan yang tahu wajah Tuhan seperti apa."
Bergeming tanpa lepas dari lukisannya anak itu menjawab:
"Sebentar lagi mereka akan tahu."
Koleksi Humor
Jilid IV
Wan Abud Naik Taksi
Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur Tengah untuk liburan.
Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi.
Wan Abud: "Ke jalan Antah Berantah..."
Supir taksi: "OK!"
Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi.
Wan Abud: "Berafa?"
Supir taxi: "$10, Tuan"
Dengan santai ia pun membayar $5
Supir taxi: "Kurang, Tuan!"
Wan Abud: "Kurang? Ente sudah ana kasih cukuf!"
Supir taxi: "$10, Tuan!"
Wan Abud: "Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5, ente bayar $5.
Impas khan!"
Supir taxi: "????!!!"
Warna Angin
Teleng: "Sur... angin itu warnanya apa?"
Surya: "Ya nggak ada, Leng... transparan."
Teleng: "Salah... warnanya merah."
Surya: "Angin kok warnanya merah... mana ada?"
Teleng: "Tuh... merah kalau kamu lagi kerokan...!!"
Wawancara Dengan Pengemis

Seorang mahasiswa baru terlihat lagi asyik ngobrol dengan seorang
pengemis di sebuah halte bus di kampus Universitas Indonesia (UI)
Depok, Jakarta.
Mahasiswa: "Udah lama ngemis di sini, Pak??"
Pengemis: "Kurang lebih udah 8 tahun, Dik!"
Mahasiswa: "Lama juga ya, Pak... sehari biasanya dapet uang berapa,
Pak?"
Pengemis: "Paling sedikit gocap (50.000), Dik .."
Mahasiswa: "Banyak juga ya, Pak!?"
Pengemis: "Lumayanlah untuk keluarga..."
Mahasiswa: "Ngomong-ngomong keluarga bapak ada di mana??"
Koleksi Humor
Jilid IV
Pengemis: "Anak saya semuanya ada 3, yang ke-1 di UGM Jogja,
yang ke-2 di ITB Bandung, dan yang ke-3 di IPB Bogor..."
Mahasiswa: "Hebat banget nih Bapak..eh... anak Bapak itu semuanya
kuliah???"
Pengemis: "Nggak.... semuanya ngemis seperti saya..."
Mahasiswa: "????!!???"
Wong Solo di Surabaya

Orang Solo terkenal dengan bahasanya yang halus. Suatu hari
seorang wanita Solo sedang berkunjung ke Surabaya, jalan-jalan
katanya. Lalu ia berkeliling kota dengan menggunakan angkot.
Setelah sekian lama ber-angkot ria, ia tiba pada sebuah jalan yang
sedang macet total. Udara Surabaya yang panas, makin lama macet
makin panas di dalam angkot.
Di sebelah si ibu duduklah seorang pemuda berambut gondrong
dan dandanan sedikit kumal (preman katanya)... tiba-tiba karena
panas si pemuda mengipas-ngipas koran yang sudah kumal sambil
berkata... "Jancuk..."
Mendengar perkataan itu si ibu langsung menimpali...
"Iya, Mas, aku juga jancuk lho..."
Yang Membawa Pisau Lipat

Ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior
(instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas
tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar,
barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama dalam perjalanan
harus dihukum. Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat
tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar
yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa
berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata,
"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?"
Tak ada satu peserta pun yang menjawab.
Koleksi Humor
Jilid IV
Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? Saya
sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya
terukir di situ. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui
kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!"
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau
lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke
depan!"
Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan.
Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya
panggil sekali lagi, yang bernama STAINLESS STEEL... maju ke
depan!!!"
Yunus dan Ikan Paus

Seorang gadis cilik bicara soal ikan paus dengan gurunya. Guru
itu menjelaskan bahwa ikan paus itu walaupun tubuhnya besar tetapi
tidak dapat menelan manusia karena kerongkongannya sempit.
Gadis cilik itu berkata, "Tetapi Nabi Yunus ditelan oleh seekor
ikan paus."
Merasa kesal, guru itu mengulangi bahwa ikan paus tidak
mungkin dapat menelan manusia.
Gadis itu berkata lagi, "Nanti kalau masuk surga saya akan
tanya kepada Nabi Yunus."
Guru itu bertanya, "Bagaimana kalau ia masuk neraka?"
"Kalau begitu bapak saja yang nanya," jawab anak itu.
Koleksi Humor
Jilid IV
Biar Kamu Tahu
Kupendam semua ini sejak dulu
Terus terang....
Malu dan ragu slalu menghantuiku
Karna kutakut perasaanmu
Beda denganku
Tapi kini ku tak peduli

Yang penting lega rasa di hati
Ungkapkan semua yang kupendam langsung
kepadamu
Bahwa aku... aku...
Aku tak tahan lagi menahan kentutku
PPSSSsssss....sstt....BBRuut ..!!
Barang Berakhiran "K"

Harun: "Sebutkan 10 barang berakhiran "K"!
Toni: "Sendok, rok, mangkuk, rokok... aduh apalagi ya... nyerah
deh..."
Harun: "Gelas rusak,celana rusak, piring rusak... he... he... he!!!"
Buah Berawalan "N"

Harun: "Sebutkan 10 buah berawalan 'N'!"
Toni: "Nanas, nangka... wah pusing gue..."
Harun: "Nanas, nangka, nurian, neruk, nanggur, napel, nisang, nalak,
he... he... he!!!"
Nama Berawalan "Y"

Tutik: "Wi... sebutkan 10 nama yang hadir di sini berawalan 'Y'!"
Dewi: "Yanti, Yayuk, Yuli... siapa lagi ya... udah abis tuh!"
Tutik: "Ya ada Tutik, ya ada Nanik, ya ada Imron, ya ada Joni, ya ada
kamu... ha... ha... ha...!!!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Dua-Duanya Sakit
Ada persahabatan yang akrab antara Ujang yang asli Cianjur
dengan Totok
asli Solo. Suatu ketika si Ujang nanya ama Totok. Begini,
Ujang: "Totok, apa sich bahasa Jawanya DUA-DUANYA SAKIT?"
Totok: "Loro-lorone loro."
Ujang: "Piye to, Tok.... kok nggak iso?"
Gambar Cacing dan Kadal

Ada seorang napi sedang menunggu kedatangan istrinya
tercinta. Sebutlah namanya si Tono, kemudian si Tono itu menunggu
sebut saja namanya si Inem di kantin tempat para napi dan tamu
yang berkunjung jajan di sana. Lalu ada seorang anak kecil melintas
di depannya dan terbengong-bengong melihat tato si Tono itu dan
kemudian si anak itu bertanya kepada si Tono tersebut.
Anak: "Om, itu gambar apaan sih yang ada di tangan Om itu??"
Tono: "Ooh ini gambar ular naga, dengan suara yang membuat si
anak ketakutan, si anak kecil itu pun pergi.
Lalu ada lagi yang bertanya seperti demikian, tapi kali ini
seorang marinir yang mempunyai jabatan yang boleh dikatakan lebih
atas dari golongan biasa.
Marinir: "Heh kau, itu apa yang ada di tangan kau itu, hah!" Sambil
membentak dia bertanya.
Tono (dengan gemeteran ia menjawab sambil lari terbirit-birit): "Ohh
ini, mmm ini gambar cacing dan yang satunya lagi gambar kadal kok,
Pak."
Tidak Punya Otak

Di suatu kota B yang terkenal dengan sopirnya yang suka kebut-
kebutan, terjadi suatu kecelakaan antara taksi dengan sebuah mobil.
Kecelakaan sangat parah, sampai-sampai penumpang taksi itu
mengalami gegar otak, herannya sopir taksi itu, tidak mengalami
gegar otak.
Walaupun dilihat dari kondisinya sang sopir sangat parah. Para
dokter sudah memeriksa dengan teliti namun tetap menyatakan
Koleksi Humor
Jilid IV
bahwa sang sopir tidak mengalami gegar otak. Akhirnya sopir itu
dirongsen dan dilihat hasilnya, di kepala sopir itu hanya ada ruang
kosong di tempurung otaknya.
Siapa Nama Ayah

Seorang guru TK bertanya pada anak muridnya mengenai nama
ayahnya. guru itu bertanya untuk mengisi data pada rapor yang akan
dibagikan. Lalu guru itu bertanya pada satu per satu anak muridnya,
semua menjawab sesuai nama ayahnya masing-masing.
Tapi saat tiba giliran si Rolland (murid paling pemalu dan
pendiem), dia cuma diam sambil menunduk malu. Si ibu guru
kemudian berpikir kalau si Rolland malu menyebutkan nama
ayahnya. Lalu bu guru berinisiatif menyuruh murid yang lain keluar
untuk memberi kesempatan si Rolland menyebutkan nama ayahnya.
Bu Guru: "Rolland, siapa sih nama ayahmu?"
Rolland (malu-malu mendekat ke bu guru lalu berbisik): "Ayah
namanya PAPI..."
Bu Guru: ^&%@#!!..Rollaaaand!!!!!
Mau Jualan Es di Neraka

Pak Haji dan orang China, Kok Khun (nama samaran). Pak Haji
bertanya ama Koko Khun, "Kok, jika Kok mati di akherat mau masuk
surga atau neraka?"
Kok Khun menjawab, "Surga ama neraka itu gimana
suasananya?"
Pak Haji menjawab, "Neraka panas dan Surga dingin enak
nyaman, semua ada.
Kok Khun menyahut, "Wah kalo gitu aku pilih neraka aja karena
aku di sana mau jualan es juice...."
Pak Haji, "Masya Alloh...!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Pocong Bernyanyi
Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan
pada waktu malam hari. Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang
baru saja bangkit dari kuburnya. Orang itu segera kabur karena
takut. Tetapi anehnya setiap 10 kali ia lompat selalu jatuh, dan seperti
itu terus. Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada
pocong itu. Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong
itu bernyanyi, "Jatuh bangun aku mengejarmu...."
Ingin Bunuh Diri Gara-Gara Dihina

Ada seorang anak yang ingin bunuh diri, tapi dicegah oleh ibunya.
Ibu: Nak, jangan."
Anak: "Biarkan saja, aku ingin mati daripada aku dihina!"
Ibu: "Kamu dihina apa, Nak?"
Anak: "Aku dihina anaknya orang yang nggak beres."
Ibu (dengan nada yang marah): "Siapa yang berani menghina seperti
itu?"
Anak: "Itu lho, Bu, orang gila yang ada di bawah jembatan layang!!!!"
Tidak Suka Agnes Monica

Geliat artis muda kita ternyata mendapat perhatian dari seorang
pemain sepakbola Itali. Tepatnya adalah Stefano Fiore dari klub Lazio
di kota Roma. Dari sekian banyak artis muda kita, rupanya si Fiore
ini nggak suka sama Agnes Monica.
Makanya ia pasang iklan di TV, terus dia bilang, "Fiore anti
Agnes."
Maaf Pak Pendeta sama Pak Kiai

Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke
kota. Tiba-tiba turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta
petir. Kemudian terdengar petir menggelegar.
Pendeta: "Haleluyah...!" (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)
Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang
pendeta,
Kiai: "Maaf, Pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..."
Koleksi Humor
Jilid IV
Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga
keduanya akan menaiki bis... Pada saat akan naiki bis,
Kiai: "Bismillah..."
Pendeta: "Maaf kiai... ini bukan bismillah... ini bis kota..."
Kecanduan SDSB
Pada jaman SDSB ada seorang kakek miskin tapi doyan SDSB.
Setelah dia memasang angka yang didapatinya dari mimpi dia pun
berkata, "Hai dengar semua, apa bila aku kena 1 milyar, akan aku
bakar gubuk reyotku, sambil menyelipkan kupon undian ke sela-
sela kopiahnya (songkok).
Dan keesokan harinya, heboh..., ternyata kakek tadi tebakannya
benar, 1 milyar dia akan peroleh. Tanpa basa-basi, dia pun langsung
menuju loket pembelian untuk melapor. Baru berapa langkah dia
berjalan, segerombolan orang menghampirinya,
"Kek, katanya kalo tebakannya benar, gubuknya akan dibakar,"
kata mereka.
Tak berapa lama api pun menyembul, karena kakek segera
membakar gubuknya... setelah itu ia pun akan pergi, tapi lagi-lagi
gerombolan anak tadi berteriak,
"Katanya dibakar semua kok masih pakai sandal, baju dan
kopiah..."
Tak berapa lama, kakek pun mencopot sendalnya,
mengeluarkan bajunya trus dibuang ke api yang sedang membara.
"Kopiahnya, Kek...!" celetuk yang lain.
Tanpa banyak pikir, kopiah yang dikenakan pun dilempar ke
api... Setelah semuanya terbakar, kakek kebingungan, sambil
mencak-mencak...
"Astagaaaaaaa, kupon undiannya ada di kopiahku, dan
sekarang telah terbakaarr..., kasian aku..."
Koleksi Humor
Jilid IV
Ditabok Minta Lagi
Teleng: "Siapa yang kalau ditabok malah senang dan minta ditabok
lagi?"
Rivai: "Mana ada, nggak mungkin orang mau tambah sakit!"
Teleng: "Cowok ditabok cewek cantik."
Guru Sekolah Minggu Tidak Mau Kalah

Seorang guru sekolah gereja akan bercerita. Ia memulai
bercerita:
"Anak, anak, hari ini ibu punya cerita. Begini, pada saat Tuhan
Yesus akan datang ke Yerusalem, ada seorang bernama Pilatus yang
hendak melihat kedatangan Tuhan Yesus. Tapi karena badannya
pendek, maka ia hendak memanjat pohon."
Tiba-tiba, sekelompok anak-anak berkata, "Ibu Guru, bukan
Pilatus tapi Zakheus...."
Anak-anak lainnya juga mulai menimpali. Ibu itu terkejut dan
lalu mencari alasan.
"Anak-anak, Ibu belum selesai. Nah, karena di situ Pilatus, maka
Tuhan berbicara. Hai Pilatus, turunlah... Di situ bukan tempatmu tapi
tempat Zakheus....!"
Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah

Kan ada perlombaan baris-berbaris antara semut merah dan
semut hitam. Pada saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah,
lalu dia manyun dan berkata:
"Malu aku malu... pada semut merah... yang berbaris di
dinding..."
Penjudi yang Kehilangan Segalanya

Seorang penjudi sedang bertaruh di sebuah kasino terbesar di
kotanya. Setelah berjam-jam dia bertaruh, dia kalah dan kehilangan
seluruh hartanya. Lalu dia bertaruh LEWAT PIKIRANNYA, ternyata
dia kalah. Dia pun kehilangan PIKIRANNYA.
Koleksi Humor
Jilid IV
Perusahaan Raksaksa
Sebenarnya ini nggak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja...
Paijo lagi merenungi nasibnya... Paijo lulusan SLTA yang nggak
pernah dapet kerja sedang keinginan untuk kawin menggebu.
Kemudian lewatlah Tono kawan seperjuangan Paijo waktu nyontek
di SLTA dulu.
Paijo: "Dari mana kamu, Tono? Kamu udah kerja ya?" (keheranan)
Tono: "Yoi donk!" (sedikit menyombongkan diri) "Aku ini kerja di
perusahaan Raksaksa..."
Paijo: "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA,
lagian kamu kan sering nyontek?"
Tono: "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa...! Kalau nggak
percaya ini kartu namaku..." (terpampanglah nama Tono kerja di CV
RAKSAKSA INDONESIA...)
Paijo: @#$$#@%
Wawancara Raja dan Jin

Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah.
Seorang raja yang dari keluarga terhormat, ningrat dan konglomerat.
Seorang raja yang bijaksana, tidak maruk tahta, harta apalagi wanita.
Selalu amanah, rajin ibadah, dan selalu khusnul khotimah. Pada
Jumat kliwon setelah dilantik menjadi raja, sang raja tanya jawab
dengan Jin. (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati
setiap habis menjawab), begini ceritanya:
Jin: "Tuan, sekarang Tuan sudah menjadi raja, bolehkan saya
bertanya, Tuan?"
Raja: "Tentu Mr. Jin, saya jadi raja kan berkat bantuan Mr."
Jin: "Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana, Tuan?"
Raja: "Tenang saja, Mr. Jin, semua cadangan makanan kerajaan akan
saya kerahkan (kalo lagi inget)."
Jin: "Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?"
Raja: "Tenang saja, Mr. Jin, saya bukakan lahan, kita punya banyak
hutan (kalau sempet)."
Jin: "Tuan, kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Raja: "Tenang saja, Mr. Jin, semua akan saya bagikan kepada yang
berhak mendapatkan (kalo inget)."
Jin: "Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan,
bagaimana?"
Raja: "Tenang saja Mr. Jin, akan saya tes dulu, kalo memang bagus
lulus, kalo jelek ya lulus (yang penting ada upeti)."
Jin: "Tuan, kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?"
Raja: "Tenang saja, Mr. Jin, semua akan saya kembalikan ke kerajaan
(10% nya, 90 % untuk setoran)."
Jin: "Maaf, Tuan, kalo yang ini agak sensitif, saya nggak enak, Tuan."
Raja: "Tenang saja Mr. Jin, semua akan saya jawab deh!"
Jin: "Tuan, kalo lihat PANTAT bagaimana?"
Raja: "He PANTAT, Sikaaaattttttttt!"
Jin: "Hebaaaatttttttt!"
Ciuman Pertama
Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yang
ke-20. Di sebelah rumahnya ada kandang monyet lalu monyet
tersebut lepas. Kata pemiliknya, si Arie, Awas, awas monyetku
lepas!
Lalu si monyet menghampiri Nanda dan langsung mencium
Nanda...
Si Arie berkata, "Wah, wah... sialan! Peliharaan gue yang duluan
mencium Nanda pertama kali..."
Kapal Terbang Padat Atau Longgar

Yoyo: "Coba lihat kapal terbang yang di atas itu, padat atau longgar?"
Yudi: "Ah! Mana kutahu, kan tidak tampak dari sini..."
Yoyo: "Yang pasti longgar..."
Yudi: "Kok kau tahu?"
Yoyo: "Soalnya tidak ada yang menggantung..."
Koleksi Humor
Jilid IV
Beli Air Galon Isi Ulang
Teleng: "Mas, beli air isi ulang dengan galonnya yach...!"
David: "Airnya habis, Dek, tinggal galonnya saja, beli 1 atau 2,
Dek...?"
Teleng: "Beli 1 aja, Mas, buat mbentong sampeyan..."
Burung Kakaktua, Nenek Sudah Tua

Burung kakaktua,
Hinggap di jendela
Nenek sudah tua
Tidak bisa loncat jendela
Kalau bisa loncat jendela
Bukan nenek saya
Dikubur di Makam Tua

"Kalau aku mati nanti," kata si Sukir kepada keluarganya,
"kuburkan aku di makam tua saja."
"Memangnya kenapa?" tanya kerabatnya.
"Agar kalau Mungkar dan Nakir nanti datang, aku bisa terlewat
dari mereka, karena mereka tentu mengira kubur tuaku sudah
diperiksa."
Semalam Bermimpi Jalan-Jalan ke Mall

Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke mall dengan membawa
anjing kecil. Tetapi tidak lama kemudian aku dihampiri seorang
satpam, kemudian ia berkata,
"Maaf, Anda tidak boleh membawa hewan ke sini.
Setelah itu aku keluar dari dalam mall. Sampainya aku di luar,
aku bertemu dengan kamu dengan membawa mobil Mercy, terus
kamu bertanya,
"Lho, mau kemana? Aku menjawab "Mau pulang, aku diusir
oleh satpam karena membawa anjing ke mall
Kemudian kamu berkata, "Kalau begitu ayo naik, ikut aku
masuknya.
Koleksi Humor
Jilid IV
Setelah itu aku naik ke mobil kamu dan mengikuti kamu.
Sesampainya di dalam, satpam yang tadi mengusirku menghampiri
lagi dengan muka yang sedikit berang seraya bekata,
"Mau diperingati berapa kali haa...? Sudah dibilang tidak boleh
membawa anjing, eh malah sekarang datang dengan BABI...!!!
Suatu Saat Di Akhirat

Malaikat: "Kamu akan saya beri mobil truntung..!" (mobil Suzuki ST
jaman bahela yang kalo jalan bunyi truntung tungtung...)
Otong: "Loh kenapa, Malaikat?
Malaikat: Yah mobil itu bayaran apa yang telah kamu perbuat
semasa hidup kamu..., ujar malaikat.
Otong (dengan rasa enggan menjawab): Hhheehhh.. OK deh
Tiba tiba ada seorang cewek cantik montok lewat dengan mobil
Baleno.
Otong: Loh, Malaikat.. kenapa cewek kaya gitu dapet Baleno?
Malaikat: Ooh, walaupun dia seperti itu, tapi semasa hidupnya ia
suka membantu orang...
Otong: Heehh... okelah.. (Walopun dalem hati dia agak sebel
juga...)
Terus tiba-tiba ada anak belasan taun dengan mobil BMW,
nyetirnya nggak becus, nabrak-nabrak... Kepalanya aja hampir nggak
keliatan... Si otong pun makin panas...
Otong: Malaikat..! Kenapa kau beri anak itu mobil BMW?! Liat aja
tuh nyetir aja nggak bener..! Kenapa saya cuman dikasih mobil
truntung?
Malaikat: Yah, kamu tau lah, anak kecil itu dosanya kan belum
banyak...
Walaupun itu masuk akal, tapi Otong gedeg juga... Tiba-tiba lagi
ada mobil Ferari merah keren abis lewat, yang nyetir seperti anak
muda, jenggotan, rambutnya gondrong pula..!! Otong makin jengkel
abis....
Otong: Malaikat...!!! Liat tuh orang!! Rambut gondrong, jenggotan
pula! Kenapa dia dikasih Ferari sedangkan saya cuman dapet mobil
truntung??
Koleksi Humor
Jilid IV
Malaikat: Sssssttt...!! Itu Yesus...
Kuda dan Koboi yang Tak Hanya Bicara

Pada suatu hari ada seorang koboi yang melarikan diri ke dalam
hutan setelah merampok bank dengan mengendarai kuda. Pada saat
dia baru masuk hutan, sang koboi bertemu dengan seekor macan,
lalu si macan menyapa, "Halo, Boy.
Dengan spontan si koboi menjawab, "Halo juga.
Lalu si koboi melanjutkan perjalanannya ke dalam hutan dan
tak lama kemudian si koboi bertemu dengan seekor ular, lalu si ular
menyapa sang koboi, "Halo, Boy.
Lalu si koboi menjawab dengan spontan, "Halo-halo, sambil
bingung (kenapa binatang di sini pada bisa ngomong) si koboi
melanjutkan perjalanan.
Tak lama kemudian si koboi bertemu lagi dengan seekor
monyet, dengan sapaan yang sama si monyet, "Halo, Boy."
Lalu si koboi menjawab, "Halo-halo-halo.
Sambil melanjutkan perjalanannya sang koboi bertambah
bingung, lalu dengan tiba-tiba si koboi menghentikan laju kudanya,
karena bingungnya si koboi bicara sendiri,
"Gua bingung, kok kenapa binatang yang ada di hutan ini pada
bisa ngomong????"
Setelah si koboi bicara sendiri lalu si kuda menoleh sambil
nyengir ke arah si koboi dan berkata,
"TAU NIH, GUA JUGA BINGUNG... HIHHIHIHIHIH!!!
Dan si koboi pun kaget bukan kepalang, akhirnya si koboi
melanjutkan perjalanan dengan lari terbirit-birit.
Asap Rokok Bentuk Love

Pada waktu aku naik bus aku duduk berada di belakang kursi
kakek-kakek. Pada waktu itu aku melihat dari belakang si kakek
merokoknya asapnya berbentuk love hampir terus-menerus si kakek
mengeluarkan asap tersebut. Aku merasa aneh masa ada asap
berbentuk love.
Koleksi Humor
Jilid IV
Aku penasaran mau tau apa rahasianya, setelah itu aku melirik
ke depan ada apa di balik mulut si kakek, ternyata aku ketawa terus-
menerus karena aku melihat si kakek dari depan ternyata bibirnya
suing. Dan lebih serunya lagi si kakek ngomong kepada si kenek bus
dia bilang, kiwi... kiwi...!
Kenek menjawab, Maaf, Kek, Desa Kiwi masih jauh.
Si kakek terus-menerus bilang kiwi saking keselnya si kakek
menyumpel bibirnya (merempetkan bibirnya) dengan tangannya
kakek bilang, Kiri, goblok! ama si kenek.
Terus kenek jawab, Oh kiri, Kek, bilang dong dari tadi.
Jawa Inggris
Teleng: "Sur, kamu bisa bahasa Inggris?"
Surya: "Bisa!"
Teleng: "Bahasa Inggrisnya anjing apa?"
Surya: "Dog."
Teleng: "Apa artinya bahasa Inggris 'Lion on the table'"
Surya (sambil garuk-garuk kepala): Apa yaaa...?
Teleng: Artinya "singa di meja"/"Singo Dimejo."
Surya: "Sialan, itu kan nama kakekku."
Awas Ono Cagak

Di Jawa ada rambu-rambu yang selalu dinasehatkan seorang ibu
kepada putrinya yang sedang masuk masa akil balik.
"Nduk.... sing ati-ati njaga awak elingo nek ana cagak ngadheg
iku madangi tapi nek cagak-e turu iku metengi."
(Nak.... ingat yang hati-hati kalau ada tiang berdiri itu bisa bikin
terang, tapi kalau ada tiang tidur itu bisa bikin gelap/bisa bikin hamil
(meteng punya 2 arti gelap/hamil).
Kenapa Mayat Dibungkus Kain Putih

Seorang anak kurang ajar berkata pada ayahnya:
Anak: "Yah, kenapa mayat koq dibungkus kain putih?"
Ayah: "Ya.... karena kain putih itu murah, lagipula hanya untuk
mayat..."
Koleksi Humor
Jilid IV
Anak: "Salah, Yah."
Ayah: "Lalu???"
Anak: "Karena kalo dibungkus kain hijau dikira arem-arem."
Ayah: "Ooo... dasar anak kurang ajar...!!!"
Namanya Pakepen
Ada seorang wartawan sedang mewawancarai seorang jurnalis.
Wartawan tersebut mulai bertanya:
Wartawan: "Bapak namanya siapa?"
Jurnalis: "Nama saya Pakepen!"
Wartawan: "Iya! Saya sudah pakai Pulpen. Bapak namanya siapa?"
Jurnalis: "Kan, sudah saya bilang pakepen."
Wartawan (saking kesalnya): "Bapak tidak bisa lihat saya sudah tulis
pakai pulpen?!!"
Jurnalis: "Bapak kok marah! Kan saya sudah bilang nama saya Bapak
Kepen!!!"
Wartawan: "Dari tadi dong, Pak! Namanya Bapak Kepen" (sembari
malu mulai melanjutkan pertanyaannya).
Agar Tidak Kepanasan

Pada suatu ketika di sebuah Rumah Sakit Jiwa dokter spesialis ingin
melakukan tes syaraf terhadap 3 pasiennya yang telah dianggap
hampir sembuh:
Dokter: "Coba kalian bertiga ke sini semua, ayo jangan malu-malu..."
Orang gila 1,2,3 maju bersamaan sambil saling liat-liatan kayak
orang gila...
Dokter: "Coba kamu, Paijo (orang gila-1)!
Paijo: "Ya, saya, Dokter!"
Dokter: "Coba jawab pertanyaan saya dengan baik ya!? Kalau saya
lepas kamu di padang pasir yang sangat panas, apa yang kamu
bawa?"
Paijo: "Saya bawa aqua botol yang banyak, Dokter, biar kalo haus
bisa dibuka terus diminum... hehehehehe"
Koleksi Humor
Jilid IV
Dokter: "Hmmm...bagus, Paijo, saya bangga sama kamu, ternyata
tidak sia-sia usaha saya selama ini... sekarang kamu, Tukiran (orang
gila-2)!"
Tukiran: "Siappppppp, Dokter!"
Dokter: "Bagus... sekarang bagaimana jawaban kamu, Tukiran?"
Tukiran: "Kalo saya bawa kipas sama buah semangka... nanti kalo
panas bisa kipas-kipas... terus kalo haus bisa makan buah
semangka..."
Dokter: "Wah jawaban kamu kreatif juga ya, Tukiran... hmmm
bagus... sekarang kamu, Narto (orang gila-3)!"
Narto: "Saya, Dokter (dengan santai Narto menjawab panggilan
dokter)."
Dokter: "Bagaimana jawaban kamu, Narto?"
Narto: "Gampang, Dokter...kalo saya bawa pintu mobil..."
Dokter, orang gila-1, dan orang gila-2 kebingungan denger
jawaban si Narto.
Dokter: "Looh kok bisa gitu, Narto?"
Narto (sambil pasang tampang cuek menjawab keheranan dokter):
"Yaa... nanti kalo kepanasan saya buka aja kaca pintu mobilnya... biar
nggak kepanasan lagi, Dokter."
Bumi Memang Bulat

Seorang dokter selesai memeriksa pasiennya. "Saya pikir tidak
ada yang serius tentang penyakit Anda, yang Anda butuhkan
hanyalah udara segar. Cobalah untuk berjalan kaki sekitar dua atau
tiga kilo sehari. Kalau boleh saya tahu, apa pekerjaan Anda?
"Saya adalah tukang pos, jawab si pasien.
Cukup Minum Air Jeruk Saja

Seorang ibu muda yang sudah beranak dua mendatangi dokter untuk
minta nasihat soal KB.
Ibu: "Dokter, saya ingin ikut KB. Tapi saya tidak mau pakai IUD,
takut. Saya tidak mau minum pil dan suntik nanti gendut. Saya juga
tidak mau tubektomi."
Dokter: "Hmm suami Ibu?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Ibu: "Suami saya juga tidak mau pakai kondom apalagi vasektomi.
Bagaimana donk, Dok? "
Dokter: "Minum air jeruk saja."
Ibu: "Air jeruk?? Apa benar-benar sip?"
Dokter: "Iya, minum air jeruk saja dan jangan berbuat yang lain-lain!"
Demam Dikasih Obat

Pada suatu hari ada seorang remaja datang ke rumah seorang dokter
praktek, menanyakan masalah temannya yang sakit.
Remaja: "Dok, teman saya sakit demam, Dok..!"
Dokter: "Badannya panas yah, Dik?"
Remaja: "Iya dok... tapi sudah saya beri obat kok, Dok..."
Dokter: "Lalu apa masalahnya sekarang..?"
Remaja: "Masalahnya sudah tidur seharian kok nggak bangun-
bangun ya, Dok?"
Dokter: "Ah nggak pa-pa, itu kan paling cuman efek dari obat yang
diminumnya... kan biasa.. kalo obat bikin ngantuk."
Remaja: "Ooo gitu ya, Dok.. ya udah..."
Setelah sehari berlalu, remaja itu kembali ke dokter tersebut
menanyakan lagi tentang temannya.
Remaja: "Dok, teman saya kok masih belom bangun juga... apa efek
obatnya masih ada ya?"
Dokter: "Emang dosisnya kamu kasih berapa sendok?"
Remaja: "Yaa saya sih sesuai biasanya saja, saya kasih satu sendok
saja... suerr dok..!"
Dokter: "Emang kamu kasih obat apa sih?"
Remaja: "Karena di kos-kosan nggak ada obat demam, maka saya
kasih aja obat nyamuk yang ada di sebelah saya... tapi cuman dikit
kok dok..."
Dokter: ????//>>**6&&$%##@????>...
Direbus Supaya Empuk

"Awas! Ini obat keras, Bu. Bacalah aturan pemakaian secara
teliti, jangan sampai salah! ujar seorang dokter kepada pasien.
Koleksi Humor
Jilid IV
"Baik, Dokter! Karena saya sudah tidak kuat lagi makan yang
keras-keras, maka obat ini akan saya rebus dulu!"
"Kenapa direbus?" tanya dokter keheranan.
"Supaya empuk, Dok! Bukannya tadi Dokter mengatakan kalau
obat ini keras?"
Hobi Seorang Pasien

Seorang dokter baru saja menyelesaikan pemeriksaannya
terhadap seorang pasien. Setelah selesai, sang dokter meminta pasien
tersebut untuk masuk ke dalam kantornya.
"Silakan duduk, Pak Calvin. Setelah melihat hasil pemeriksaan
tadi, saya menyarankan agar Bapak dioperasi sesegera mungkin."
Pak Calvin berpikir sejenak lalu kemudian bertanya, "Sejauh
mana operasi ini mempengaruhi hobi saya, Dokter?"
"Apa sih hobi Anda?" tanya sang dokter.
"Menyimpan uang!"
Kekurangan Zat Besi

Suatu hari seorang nenek sedang merasakan badannya kurang
sehat, lalu sang nenek pun segera pergi ke PUSKESMAS terdekat dan
ia ingin sekaligus memeriksakan dirinya pada sang dokter.
Nenek: "Pak Dokter, penyakit apakah yang sekarang saya alami?"
Dokter: "Ah, nggak pa-pa, Nek." (jawab sang dokter dengan santai)
Nenek: "Nggak pa-pa kok hari-hari ini tubuh saya merasa kurang
enak." (sang nenek mulai penasaran)
Dokter: "Nek, untuk sekarang ini Nenek sebenarnya sehat-sehat saja,
namun tubuh nenek untuk saat seperti ini sedang mengalami
kekurangan zat besi, jadi sekarang nenek banyak-banyaklah makan
makanan yang mengandung zat besi."
Nenek: "Dokter gila!! Orang sudah ompong gini masih disuruh
makan besi? Dasar dokter nggak pengalaman, lu!?" (sambil marah-
marah)
Makanan Yang Sehat
Koleksi Humor
Jilid IV
Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri di dada. Dokter
menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman
keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging
kesukaan Eko.
Dokter: "Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan
sayur-sayuran dan daging hewan yang bisa berenang dan terbang."
Setelah tiga hari berlalu sang dokter menelpon Eko untuk
mengingatkan agar dia hanya mengonsumsi daging dari hewan yang
bisa berenang dan terbang. Tiga bulan kemudian Dokter menegok ke
rumah Eko untuk melihat perkembangan Eko. Dia diberitau kalau
Eko ada di kolam renang. Mendengar itu sang dokter merasa tenang,
menyangka Eko bukan hanya mengikuti anjurannya, tetapi juga mau
berolahraga untuk meningkatkan kebugaran tubuhnya. Sang dokter
langsung bergegas menuju ke kolam renang di mana Eko berada.
Namun apa yang dilihatnya di kolam renang? Si Eko ternyata sedang
berada di dalam air melatih kambing berenang.
Mancing di Baskom
Dokter Badrun kerja di salah satu Rumah Sakit Jiwa yang ada di
kotanya. Suatu hari dia mengecek setiap kamar untuk melihat para
pasiennya, di salah satu kamar ada salah seorang pasien yang sedang
asyik mancing di baskom.
Dokter Badrun senyum, dalam hatinya berkata, "Dasar orang
gila, mancing di baskom."
"Gimana? Udah dapet berapa ikannya?" kata dokter Badrun
dengan penuh wibawa.
"Ikan?" kata pasien, sambil melongo keheranan.
"Iya, bukannya kamu lagi mancing?"
"Dokter gila yach? kata pasien. Masa mancing di baskom."
"Hehehe...."
Mata Berkunang-Kunang
Seorang pasien datang ke klinik untuk mengutarakan keluhan
penyakitnya.
Dokter: "Apa yang Anda rasakan sekarang?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Pasien: "Kepala pusing dan mata berkunang-kunang."
Dokter: "Hmm... Anda menderita penyakit anemia, dan saya akan
memberikan resep ini..."
Keesokan harinya si pasien datang lagi ke klinik tersebut.
Dokter: "Bagaimana, Pak, apakah mata Bapak masih berkunang-
kunang? Atau kepala Bapak masih pusing...?"
Pasien: "Kepala saya sudah tidak pusing lagi tapi sekarang mata saya
berkupu-kupu."
Dokter: ???????
Matahari dan Bulan

Bandul yang sudah dianggap sembuh dari penyakit jiwanya bertanya
pada dokter.
Bandul: "Dokter, menurut Anda mana yang lebih bermanfaat,
matahari atau bulan?
Dokter: "Ya jelas matahari dong"
Bandul: "Dokter salah. Yang jelas bulan lebih bermanfaat, karena bisa
menerangi pada malam hari, kalau siang kan udah terang benderang
ngapain harus ada matahari lagi!
Mengoperasi Orang
Dalam sebuah ruang operasi seorang pasien yang gugup berkata
pada dokternya, "Dokter, saya sangat takut sekali menghadapi
operasi ini. Soalnya baru pertama kali ini saya dioperasi."
Sang dokter menjawab, "Saya mengerti sekali perasaan Anda
dan tahu dengan tepat kegugupan Anda. Soalnya saya juga baru
pertama kali ini akan mengoperasi orang."
Nggak Bisa Lebih Dari 10

Mika adalah seorang murid playgroup. Suatu hari, Mika mengadu ke
ibunya sering pusing di kelas. Lalu oleh sang ibu ia pun dibawa ke
dokter.
Dokter: "Apa keluhannya?"
Ibu: "Ini anak saya sering mengeluh pusing."
Dokter: "Oke, saya cek anak ini."
Koleksi Humor
Jilid IV
Waktu dicek...
Dokter: "Coba bilang 33!"
Anak: "10!"
Dokter: "Kok 10?"
Anak: "Dokter gimana sih! Saya kan baru bisa berhitung sampai 10!"
Dokter: "!@@##$@@#$%^&"
Penyakit Kurang Minum

Seorang pasien yang bernama Bejo datang ke Dokter Trimbil untuk
mengkonsultasikan tentang kesehatannya.
Pasien: "Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang, Dok?"
Dokter: Menyodorkan obat sebesar bodrex ke pasien, "Minumlah
obat ini 3x sehari, dengan 1 gelas air putih setiap kali minum."
Pasien: "Hanya itu, Dok?"
Dokter (menyodorkan obat lagi yang ukurannya lebih kecil: "Yang
ini minumlah 4x sehari dengan 2 gelas air putih setiap kali minum."
Pasien: "Masih ada lagi, Dok"
Dokter (menyodorkan obat yang lebih kecil lagi dan lebih banyak
jumlahnya): "Ini yang terakhir, minumlah 5x sehari dengan 3 gelas air
putih setiap kali minum."
Pasien: "Jadi sebetulnya saya menderita penyakit apa, Dok???"
Dokter: "Kurang minum!!!!"
Pikir Dengan Otak

Suatu hari di Rumah Sakit Jiwa ada pengetesan orang-orang gila.
Orang gila yang lulus tes ini diperbolehkan pulang. Tercatatlah tiga
kandidat orang gila yang mungkin lulus.
Dokter: "Orang Gila 1, tunjukkan letak hidung!"
Orang Gila 1: "Ini!" serunya sambil menunjuk matanya.
Dokter: "Sorry salah. Orang Gila 2, tunjukkan letak kuping!"
Orang Gila 2: "Ini!" serunya sambil menunjuk bibir.
Dokter: "Ah kamu juga masih gila. Orang Gila 3, tunjukkan letak
mata!"
Orang Gila 3: "Gampang, Dok, ini!" serunya sambil menunjuk mata.
Koleksi Humor
Jilid IV
Dokter: "Betul, tapi coba lagi, siapa tahu yang tadi tuh kebetulan.
Sekarang tunjukkan letak gigi!"
Orang Gila 3: "Yah... itu sih gampang. Ini!" serunya sambil menunjuk
gigi.
Dokter: "Ternyata kamu sudah sembuh, jadi kamu boleh pulang."
Akhirnya ketiga orang gila tadi meninggalkan ruang dokter. Di
luar, Orang Gila 1 dan Orang Gila 2 bertanya ke si Orang Gila 3:
"Kamu kok bisa sih ngejawab pertanyaan dokter tadi?"
Orang Gila 3: "Ha... ha... ha... makanya kalo mikir pake otak dong!"
jawab si Orang Gila 3 sambil menunjuk perutnya.
Selalu Dekat Dengan Tuhan

Suatu hari ada seorang kakek dan nenek yang datang ke dokter
untuk periksa rutin.Giliran si kakek masuk ke ruang dokter, dokter
memberitahu kesehatan si kakek. Kakek baik-baik saja hanya tekanan
darahnya sedikit tinggi. Apa sih kek resepnya? tanya dokter
"Saya selalu mendekatkan diri pada Tuhan. Sampai-sampai
waktu saya buang air kecil malam hari,Tuhan menyalakan lampu
untuk saya.
"O..., begitu kata dokter heran. Giliran nenek masuk, dokter
bertanya,
"Nek, apa mungkin kakek mengalami gangguan jiwa? Soalnya
tadi kakek berkata kalau dia buang air kecil malam hari Tuhan
menyalakan lampu untuknya.
Lalu nenek menjawab, "JADI DIA YANG SELAMA INI
KENCING DI KULKAS!!!"
Sembuh Selamanya
Seorang pria menderita batuk yang sudah tidak dapat
disembuhkan lagi. Dia sudah mencoba untuk memeriksakan diri ke
banyak dokter namun hasilnya nihil. Akhirnya, ia tahu seorang
dokter spesialis yang memberinya suatu ramuan khusus.
Keesokan harinya pria itu meninggal. Keluarganya yang shock
memanggil dokter itu untuk meminta penjelasan. "Baiklah,
setidaknya sekarang ia sudah tidak batuk lagi!" jawab dokter itu.
Koleksi Humor
Jilid IV
Sudah Punya Hotel?

Seorang kakek tua perokok berat berusia 70 tahun dengan nafas
tersengal-sengal mendatangi dokter langganannya. Si kakek telah
tiga kali mendatangi dokter langganannya dalam satu bulan terakhir
ini.
Pasien: "Dokter, nafas saya sudah tiga hari ini terasa berat dok, susah
tidur dok.
Rupanya si dokter sudah kesal dengan kebandelan si kakek
yang tidak mau berhenti merokok.
Dokter: "Bapak ini gimana sih, saya sudah berkali kali katakan
berhentilah merokok. Berapa umur Bapak sekarang?"
Pasien: "70 tahun, Dok."
Dokter: "Mulai umur berapa Bapak merokok?
Pasien: "Umur 16 tahun, Dok."
Dokter: Nah, coba Bapak bayangkan merokok dari umur 16 tahun
sampai umur 70 tahun.... kalau uang buat beli rokok itu Bapak
kumpulkan, sudah bisa buat bikin hotel."
Si kakek rupanya tersinggung berat.
Pasien: "Begini, Dok... Dokter umurnya sekarang berapa tahun?
Dokter: "Sama seperti Bapak, 70 tahun .
Pasien: "Dokter merokok?
Dokter: "Ooh jelas enggak dong!
Pasien: "Sudah punya hotel???
Sudah Setiap Hari Jalan Segitu

Seorang dokter selesai memeriksa pasiennya.
"Saya pikir tidak ada yang serius tentang penyakit Anda, yang
Anda butuhkan hanyalah udara segar. Cobalah untuk berjalan kaki
sekitar dua atau tiga
kilo sehari. Kalau boleh saya tahu, apa pekerjaan Anda?
"Saya adalah tukang pos, jawab si pasien.
Terkena Tumor Otak
Koleksi Humor
Jilid IV
Dokter: "Dengan menyesal saya harus memberitahu Anda bahwa
Anda mempunyai tumor otak."
Mr. Bean: "Yeahhh!!!" (melompat kegirangan)
Dokter: "Apakah Anda mengerti apa yang baru saja saya katakan?"
Mr. Bean: "Tentu saja apakah dipikir saya bodoh?"
Dokter: "Lalu kenapa kamu sangat bahagia?"
Mr. Bean: "Karena itu membuktikan saya mempunyai otak!"
Tinggal Tiga
Setelah diperiksa, seorang pasien bertanya kepada Dokternya.
Pasien: Dok, keadaan saya bagaimana?"
Dokter: Wah bapak sakit parah dan hidup bapak tinggal tiga (3).
Pasien: Tiga apa, Dok, 3 tahun, 3 bulan atau 3 minggu lagi, Dok?"
Dokter: Tiga menit lagi terhitung saat saya kabarkan berita ini
kepada Bapak!"
Waktu Hidup Tinggal 10

Setelah memeriksa pasiennya seorang dokter berkata, "Kondisi
Anda amat buruk.Anda hanya punya waktu hidup 10..."
"Sepuluh apa? Bulan, minggu, tahun, hari? tanya si pasien
gugup.
"9... 8... 7... 6..."
2 Kesalahan Patung
Pada waktu pameran seni di Perancis yang memamerkan banyak
patung para pemimpin dunia, seorang penonton tampak termenung
di depan sebuah patung pemimpin Israel, Ariel Sharon, sambil terus
mengerutkan dahi. Seniman yang membikin patung kemudian
mendekatinya dengan penuh ingin tahu kenapa dia bersikap begitu.
Seniman: "Kenapa Anda begitu terkesan dengan patung ini?"
Penonton: "Karena saya melihat ada dua kesalahan pada patung ini."
Seniman: "Dua kesalahan? Tapi patung ini sudah sangat sempurna,
saya tidak melihat adanya kecacatan dalam patung ini."
Penonton: "Kesalahan pertama, harusnya ada tulisan In Memorian
pada patung ini."
Koleksi Humor
Jilid IV
Seniman: "In Memoriam?"
Penonton: "Iya"
Seniman: "Dia kan belum meninggal?"
Penonton: "Itulah kesalahan yang kedua"
Lebih Berharga Dari Emas

Seorang ahli perbankan utusan IMF warga Amerika datang
berkunjung ke Jakarta. Presiden RI yang menerimanya mengajak
berkunjung ke sebuah bank milik pemerintah. Dengan bangga
Presiden RI mengajak tamunya berkeliling meninjau keadaan kantor.
Utusan IMF itu lantas tercengang-cengang melihat di sejumlah
ruangan balok-balok emas bergeletakan begitu saja, tanpa penjagaan.
"Hal seperti ini tak mungkin terjadi di Amerika. Pantas
cadangan kekayaan negeri Anda tipis," kata tamu dari Amerika
kepada Presiden RI. "Di Amerika, emas merupakan cadangan negara
yang disimpan dan dijaga ketat."
"Ya, itulah bedanya. Sebab Amerika adalah negara kapitalis,
sahut Presiden RI tak mau kalah. "Di negeri Pancasila seperti kami,
kapital adalah sumberdaya manusia dan tenaga kerja. Jadi
manusialah yang kami jaga ketat!"
Pameran Di Gerbong Kereta Api

Ada 4 orang sales laki-laki dalam gerbong kereta api menuju ke
pameran, masing-masing membawa koper dalam pangkuan mereka.
Orang-orang tersebut berasal dari beberapa negeri, yaitu orang
Indonesia, orang Belanda, orang Perancis dan orang Amerika.
Sudah beberapa jam mereka duduk berhadapan, tak seorangpun
yang memulai pembicaraan. Akhirnya, orang Amerika mengambil
inisiatif, dibukanya kopernya yang penuh dengan rokok Marlboro,
tanpa basa-basi, atau menawarkan pada yang lain, disulutnya satu
batang, lalu dibuangnya koper tersebut lewat jendela gerbong.
Orang Perancis kaget, "Hey, kenapa kau buang koper itu? Isinya
kan Marlboro? Di Perancis harganya sangat mahal, ujarnya dengan
lugu.
Koleksi Humor
Jilid IV
Orang Amerika dengan sombong menghembuskan asapnya dan
berkata: "Ach, ya... Di Amerika kan banyak Marlboro.
Mendengar jawaban tersebut, dengan sedikit kesal karena asap
rokok yang menerpa wajahnya, dibukanya kopernya yang dipenuhi
parfume terkenal, diambilnya salah satu dan disemprotkannya ke
ruangan yang penuh asap, lalu dibuangnya pula koper tersebut
keluar. Sekarang bagian orang Belanda yang bingung:
"Di Belanda, parfume dari Perancis itu sangat mahal.
"Tentu saja, ujar si Perancis, "tapi kan di negeriku punya
banyak," tambahnya dengan angkuh.
Orang Belanda itu terkenal cukup perhitungan, sedangkan di
kopernya itu penuh dengan dokumen investasi. Melihat orang
Indonesia yang kalem-kalem ngantuk, dicengkramnya kerah orang
Indonesia itu dengan gusar, lalu dibuangnya orang Indonesia itu
keluar gerbong. Hampir serentak, kedua orang Amerika dan Perancis
itu nyaris berteriak:
"He! Kenapa kau buang dia? Hampir nggak ada orang Indonesia
di negeri kita!"
Tapi orang Belanda itu menyahut menenangkan: "Shh... shhh...
di Belanda banyak orang Ambon, kok!"
Tidak 50 Persen
Pada suatu hari sebuah surat kabar menerbitkan berita utama
dengan judul besar-besar di halaman depan:
"50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor"
Tentu saja penanggung jawabnya mendapat teguran keras dan
harus meralat beritanya, kalau tidak, surat izin terbitnya akan
dicabut. Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari
sebelumnya:
Dengan ini kami meralat berita utama kemarin yang berjudul: "50%
Pejabat Tinggi Kita Koruptor", yang ternyata tidak benar. Yang
benar adalah: "50% Pejabat Tinggi Kita Bukan Koruptor.
Di Atas Habibie Masih Ada Habibie Lainnya...
Koleksi Humor
Jilid IV
Suatu ketika di jaman Orde Baru berkunjunglah Menristek
Habibie ke perkampungan di Irian Jaya. Beliau berkunjung ke suatu
sekolah SMP di pedalaman. Seperti biasa diadakan upacara
penyambutan menteri. Di saat Habibie berpidato dengan gaya ceplas-
ceplosnya beliau memberi soal kepada siswa peserta upacara, "Coba
di antara kalian siapa yang dapat mengukur tinggi tiang bendera ini
dengan cepat?
Setelah beberapa menit majulah 2 orang siswa terpintar di SMP
tersebut, 1 orang memanjat dan satunya lagi di bawah, setelah lebih
dari 15 menit bersusah payah memanjat akhirnya tiang itu terukur
juga..
"6 meter 23 centi, Pak!!! kata siswa yang di bawah sambil
memegang meteran.
Peserta upacara pun bersorak akan keberhasilan kedua
temannya. Namun Habibie berkata, Wah kalo begitu caranya terlalu
lama ini yang membuat Indonesia tidak maju, lebih praktis kalau
tiang benderanya diturunkan saja lalu diukur di bawah khan lebih
cepat?
Lapangan upacara hening sejenak, tiba-tiba dengan suara
lantang si siswa yang tadi di atas dengan ngos-ngosan berkata,
"Gimana si Bapak ini, kalo begitu namanya bukan mengukur tinggi
tiang bendera tapi mengukur panjang tiang bendera!!!!
Kembali suara riuh terdengar dari peserta upacara tanda
setuju...
Kalau Indonesia Malah Menang?

Konon Bappenas di tahun 1966, saat rezim militer Orba lahir,
pernah mengadakan seminar tentang politik luar negeri kita setelah
Presiden Soekarno diturunkan. Apakah akan meneruskan politik
konfrontasi dengan Barat atau mengambil jalan berdamai.
"Kita harus bukan hanya menyerukan 'Go to Hell with Your
Aids !' tetapi juga berperang secara militer dengan Amerika Serikat",
ujar seorang sejarahwan. Lho!
"Sejarah telah membuktikan, Jerman dan Jepang yang kalah
berperang habis-habisan dengan AS akhirnya akan dibantu bangkit
Koleksi Humor
Jilid IV
menjadi negara maju dan kaya. Kita dapat menjadi negara maju
ketiga, lanjutnya menguraikan alasan.
Usul pakar sejarah tersebut menjadi bahan perdebatan ramai.
Jenderal Soeharto dan kalangan militer menolak keras usulan perang
itu sehingga ditempuhlah jalan berdamai dengan Barat. Jubir dari
Mabes menjelaskan alasannya: Bukan kami takut perang, dengan
bambu runcing kita telah mengusir penjajah. Bapak-bapak hanya
berpikir dengan satu skenario kita kalah. Padahal, kami yakin dapat
mengalahkan Amerika!" katanya.
Keadilan Sang Pencipta

Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang
baru saja diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru
saja Engkau ciptakan, Tuhan?"
"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang
bernama Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di
atas daerah hutan hujan Amazon. Tuhan melanjutkan, "Ini akan
menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di
planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang.
Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa.
Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh
peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia, dan Perancis.
Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang
menusuk tulang. Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan
masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Portugal, tetapi
banyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat
Gibraltar.
Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru,
"Lalu daerah apakah itu Tuhan?"
"O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya
dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang
telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap
panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Kuciptakan
ramah tamah, suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka
Koleksi Humor
Jilid IV
warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja
serta mencintai seni."
Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi
setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia
baik-baik semua. Lalu di mana letak keseimbangannya??"
Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait till you see
the idiots I put in the government."
Kena Pasal 5 Ayat 4

Suatu hari ada seorang pemuda dengan motor balapnya sedang
ngebut di jalan. Pemuda itu nggak tau kalo dia nerobos lampu merah.
Dikejarlah dia oleh Pak Polisi.
Polisi: "Selamat siang!"
Pemuda (dengan nada gugupnya): "Se..se..selamat siang, Pak..."
Polisi (dengan suara yang garang): "Adek tadi telah melangar lampu
lalu lintas!"
Pemuda: "Emangnya kenapa, Pak??"
Polisi: "Emangnya kenapa, emangnya kenapa?! Adek kena pasal 5
ayat 4!"
Pemuda (dengan bengong bertanya): "Pasal 5 ayat 4 itu tentang apa,
Pak?"
Polisi: "Pasal tentang lalu lintas."
Pemuda: "Bunyinya apa, Pak??"
Polisi: "Bunyinya lima ribuan empat alias Adek kena denda 20.000
rupiah."
Pemuda: ????
Mengatasi Masalah dengan Polantas

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut
dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud
menilangnya.
Polantas: "Selamat malam, Pak. Tolong lihat SIM-nya.
Pria: "Wah, nggak ada, Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu
sering ditilang.
Koleksi Humor
Jilid IV
Polantas (menyeringai): "Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan
STNK-nya.
Pria: "Nggak punya, Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil
hasil curian.
Polantas: "Mobil curian?"
Pria: "Benar, Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat,
saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya
menyimpan pistol saya di sana."
Polantas: "Hah...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria: "Iya, Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai
merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya
di bagasi.
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI ..?"
Pria (dengan muka dingin) "Iya, Pak.....
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon
atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama
kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan
Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak?"
Pria: "Oh, tentu. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini?"
Pria: "Mobil saya, Pak. Ini STNK saya. (Juga masih berlaku)
Kapolda: "Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan
tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana?"
Pria: "Tentu saja, Pak, tapi tidak ada pistol di sana. (Tentu saja,
memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya
mendapat laporan bahwa ada mayat di sana.
Pria: "Baik, Pak..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di
sana)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil
Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri
mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan
membawa mayat di bagasi.
Koleksi Humor
Jilid IV
Pria: "Oh, begitukah ceritanya? Saya yakin si pembohong besar itu
juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar
lampu merah ..
Polisi dan Pengendara Motor

Polisi: "Berhenti! Kenapa Anda menerobos traffic light? Apa Anda
tidak tahu?"
Pengendara Motor: "Maaf, Pak! Sebenarnya saya tahu kalo lampu
sedang merah dan saya tahu Bapak ada di situ, tapi saya pikir Bapak
tidak melihat saya!"
Polisi Tertipu
Suatu siang di terminal Kampung Rambutan seorang polisi lagi
suntuk di dalam bus menunggu bus berangkat ke Bandung. Seperti
biasa, suasana terminal hiruk-pikuk oleh macam-macam pedagang
asongan adu kenceng suara menawarkan dagangan. Terdengar
teriakan tukang koran paling kenceng: "Korannya, koran, koran!!!
Berita paling hangat hari ini, empat orang polisi tertipu mentah-
mentah, bacalah!!
Si polisi penasaran, dipanggilnya tukang koran: "Bagi korannya
satu, ambil kembaliannya," katanya sambil berikan uang gocengan.
Sesudah terima uang, tukang koran berlalu sambil teriak:
"Koran, koran! Bacalah, lima orang polisi tertipu mentah-mentah...!!"
Si Poltak Kecopetan
Poltak kecopetan di terminal, dia bingung, "Gimana nich, aku
nggak punya apa-apa lagi selain baju dan tas yang berisi kain kotor
ini."
Dia cepat-cepat melapor ke kantor polisi. Sampai di sana Poltak
melapor,
"Pak, aku kena copet, Pak, di terminal! Tolong dong, Pak Pol, gimana
ini?"
Pak Polisi bingung mau bilang apa, dan Pak Polisi bertanya,
"Gimana kejadiannya, emangnya kamu nggak ngerasa kalau kantong
kamu diraba?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Lalu Poltak dengan wajah yang nyesal bilang, "Pak, kalo
tangannya sich terasa masuk ke kantongku tapi... aku pikir itu tangan
aku..."
Sim, Keparat, Gara-gara

Ada laki-laki 3 sekawan yang selalu kompak dan selalu
bersama, sehingga suatu saat mereka ada urusan dengan Polantas.
Mau tahu ceritanya ini ni: si Gara-Gara pergi lalu Sim dan Keparat
mencarinya naik sepeda motor.
Polisi: "Mana SIM?" pinta polisi lantas.
Sim: "Saya, Pak," kata seorang yang bernama Sim.
Polisi: "Mau kemana kalian?"
Sim: "Mencari Gara-Gara, Pak."
Polisi: " Keparat!" sambil marah
Keparat: "Saya, Pak!" sambil tunjuk tangan.
Tuhan dan Polisi

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi
orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya.
Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk
membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat
kepada Tuhan:
Kepada:
Yth. Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak
punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, dia perlu beli obat.Tuhan, saya
butuh uang Rp 20.000 untuk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar
uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp
10.000. Jadi semuanya Rp 60.000
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari: Rio.
Koleksi Humor
Jilid IV
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.
Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba
melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu
menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu,
Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya untuk
menceritakan hal tersebut kepada anak buahnya. Walhasil, para
polisi pun mengumpulkan dana untuk diberikan ke Rio, tetapi dana
yang terkumpul hanya Rp 55.000,-
Sang komandan pun memasukkan uang yang terkumpul ke
dalam amplop, menuliskan keterangan: "Dari Tuhan di Surga," dan
menyerahkan ke anak buahnya untuk dikembalikan ke Rio.
Menerima uang tersebut, Rio merasa sangat senang
permintaannya terkabul, walaupun yang diterima hanya Rp 55.000,-.
Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis
surat lagi:
"TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN
LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DIPOTONG RP
5.000,-"
Tukang Ojek dan Semut Merah

Ada seorang ojek motor nggak pake helm, tiba-tiba Pak Polisi
menilangnya, sambil marah Pak Polisi berkata:
Polisi: "He, kenapa kamu nggak pakai helm?"
Dengan santai si tukang ojek menjawab,
Ojek: "Sorry, Pak, lupa, maaf saya terburu-buru..."
Mendengar jawaban dari tukang ojek polisi pun jadi kesal lalu
dimarahi si tukang ojek.
Ojek: "Jangan begitu, Pak, mentang-mentang Anda polisi lalu
seenaknya memarahi orang, semut merah aja kalau diinjak pasti akan
menggigit!"
Polisi: "Jadi kamu maunya apa!"
Ojek: "Nggak apa-apa, Pak, saya kan cuma si semut hitam..."
Koleksi Humor
Jilid IV
Aku Juga Dapat Darahnya Nih
Pada suatu hari di sebuah gedung tua diadakan pertemuan antar
dracula dari berbagai negara. Dan mereka sedang membicarakan
tentang darah yang pernah mereka hisap. Mari kita simak
percakapannya.
Dracula Amerika: "Hei aku baru saja menghisap darahnya Madona."
Dracula Hongkong: "Aku juga baru ngisep darahnya Jacky Chan."
(katanya sambil membersihkan sisa darahnya)
Dracula Indonesia: "Aku juga dapet darahnya Yurike nich, sruup...."
(sambil memegang gelas yang berisi pembalut)
Ha...?
Alasan Membunuh Suami

Seorang wanita diajukan ke meja hijau.
Hakim: "Mengapa kamu membunuh suamimu?"
Wanita: "Karena setiap bangun dia selalu bertanya kepada saya?"
Hakim: "Apa yang dia tanyakan sehingga Anda membunuhnya?"
Wanita: "Dia bertanya 'Sedang ada di mana saya, Vivin?'"
Hakim: "Lalu, mengapa Anda membunuhnya?"
Wanita: "Karena, Pak, nama saya Susan!!!"
Anjing Yang Mengerti Tuannya

Seorang laki-laki memencet bel pagar rumah kenalannya
dengan harapan agar si tuan rumah segera keluar untuk
menyambutnya. Ketika bel berbunyi, yang datang justru seekor
anjing lucu.
"Mana Tuanmu?" tanya laki-laki tersebut setengah bercanda.
"Guk-guk-guk!" sahut si anjing.
"Istrinya?" tanyanya lagi dengan perasaan heran.
"Guk-guk!"
"Apa ya yang mereka kerjakan?" gumamnya di hadapan anjing.
"Hah-hah-hah...heeeeh....nguuuk..." jawab anjing seolah
mengerti.
Koleksi Humor
Jilid IV
Apa Yang Kamu Punya?
Ketika bapak seorang anak gadis yang matre sedang menyeleksi
calon menantu:
Bapak: "Apa yang kamu punya?"
Cowok 1: "Rumah mewah di Pondok Indah!"
Bapak: "Kalo kamu?"
Cowok 2: "Mobil mewah dari BMW sampe PORCHE!"
Bapak: "Kamu?"
Cowok 3: "Saya punya benih di kandungan anak Bapak."
Baby Sitter Baru

Keluarga Bu Parjo sedang memperkenalkan baby sitternya yang baru
kepada anaknya si Joni yang baru berusia 4 tahun.
Bu Parjo: "Joni, ini baby sitter kamu yang baru."
Joni: "Kok ganti lagi, Bu?"
Bu Parjo: "Iya, baby sitter yang kemarin kurang rajin. Ayo beri cium."
Joni: "Nggak mau ach."
Bu Parjo: "Kenapa?"
Joni: "Tadi pagi ayah menciumnya langsung ditampar."
Bu Parjo: "Apa...?!"
Bawa Kaktus Hitam

Pada satu event Negara Indonesia ngadain acara lomba bunga
unik (funny flower) untuk seluruh negara. Lalu pembawa acara
menampilkan seluruh kontestan.
"Ini kontestan dari Amerika!"
"Aku bawa bunga mawar, kata kontestan dari Amerika.
"Dan ini dia dari negara Belanda!"
Negara ini membawa bunga tulip.
"Ini dari tuan rumah Indonesia!"
Negara Indonesia membawa bunga melati.
"Dan ini kontestan terakhir dari satu negara asing yang berada
di Asia!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Negara asing ini tidak membawa bunga lalu kontestan itu
membuka sarung yang dipakainya lalu berkata, "Saya bawa kaktus
hitam!"
Belajar Menghitung Persamaan

Note:
Coba hitung dulu...
Kalau menyerah, baru lihat jawaban. Ini beneran lho!
Begini:
Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya. 6 tahun
kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur anaknya.
Pertanyaannya:
Bapaknya sekarang ada di mana?
Sekali lagi, ini serius!

Silahkan Anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.
Kalau menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban Anda

dengan jawaban yang benar di bawah ini.
Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).

M = A + 21
6 tahun ke depan umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak
M + 6 = (A + 6) x 5
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27 - 30 = 5A A
-3 = 4A
A = -3/4
Berarti umur anaknya sekarang - 3/4 thn or - 9 bulan
Koleksi Humor
Jilid IV
Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bulan kemudian)

Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di..... atas ibunya...
HE... HE... HE... HE......
Beta Lahir Dari Mana

Seorang anak, bertanya pada mamanya...
Anak: "Mama... beta lahir dari mana???"
Mama (sambil menunjuk dengan isyarat tangannya): Dari sini...."
Anak: "Ha...??? Satu senti lagi... beta jadi tai!?"
Buku Catatan Joko Tentang Kebiasaan Membacanya

Dalam buku catatan Joko tertulis:
"Aku baca di koran tentang bahayanya nikotin, aku berhenti
merokok."
"Aku baca di koran tentang bahayanya alkohol, aku berhenti
minum minuman keras."
"Aku baca di koran tentang bahayanya ngesex, aku berhenti
baca koran."
Bunga dan Rokok

Joni lagi bugil, saat Tesi lewat:
Umi: "Jon, itu apa?"
Joni: "BUNGA, coba pegang! Tuh kan mekar?"
Tesi lalu cerita pada Susi.
Susi (marah): "Sialan, kemaren dia bilang itu ROKOK jadi aku ISEP!"
Bupati Ditipu Kepala Desa

Awalnya ada program Bupati untuk pemberantasan buta huruf
melalui program paket A di masing-masing desa. Bupati
menyarankan program ini agar serius dilaksanakan oleh Kepala
Desa, karena nanti akan ada penilaian. Semua desa serius kecuali
seorang Kepala Desa yang sibuk dengan bisnisnya, pada saat Bupati
ingin menguji program di desa tersebut, Kepala Desa sibuk-sibuk
Koleksi Humor
Jilid IV
mengumpulkan 3 orang perwakilan yang akan dites baca oleh
Bupati. Karena tak ada yang bisa akhirnya Kepala Desa mengajarkan
agar apa saja yang ditulis Bupati di papan dan disuruh baca, maka
lihatlah gerakan tangan Kepala Desa dan disetujui anak buahnya.
Bupati datang dan langsung menguji peserta dengan
mempersilahkan ketiga orang yang telah disiapkan Kepala Desa.
Bupati menulis kata "telinga" dan pesertanya menengok ke sang
Kepala Desa yang sedang memegang telinganya sebagai pertanda
bahwa tulisan itu bunyinya telinga.
Dan ketika disuruh salah satunya membaca oleh Bupati spontan
dibaca secara lancar dengan menyebut telinga sambil memegang
telinga. Bupati bilang luar biasa.
Coba sekali lagi saya tulis tangan, kata Bupati. Sementara
Bupati menulis peserta menengok Kepala Desa yang sedang
menunjukkan tangannya sebagai isyarat bahwa tulisan tersebut
bunyinya tangan. Coba baca, kata Bupati sambil menunjuk
seseorang dari ketiga perwakilan dan spontan dibaca tangan sambil
menujukkan tangannya.
"Bagus, kata Bupati. Tapi coba sekali lagi, saya tulis kata kaos
tangan.
Dan sambil itu peserta sibuk memperhatikan gerak Kepala Desa
yang menggosok-gosokkan tangan kirinya oleh tangan kanan dari
ujung jari sampai lengan berulang-ulang, karena tak ada sarung
tangan dan peserta mengangguk tanda paham.
Coba kamu yang baca! kata Bupati. Dan spontan dibaca
"NGOCOK" sambil memperagakan sebagaimana diperagakan oleh
Kepala Desa. Akhirnya Bupati memecat Kepala Desa.
Cabut Secepatnya
Ada sepasang pengantin baru, mereka telah menjalani malam
pertama. Dan pada malam kedua, tiba-tiba pengantin perempuannya
sakit gigi di tengah malam, dan mengerang,
"Saaaaakiiiiiiiit, saaaaakit.
Lantas suaminya bilang sama istrinya, "Jangan nangis, Dek,
nanti kedengaran bapak. (kebetulan kamar mertua berdekatan).
Koleksi Humor
Jilid IV
Malah istrinya tersebut tambah keras tangisnya, lantas suami
menjawab, "Sudahlah, Dek, tahan aja besok baru dicabut. Dengan
spontan mertua laki-laki bangun lalu menendang pintu kamar
anaknya dan bilang,
"Anak saya bisa mati nanti kalau besok baru dicabut. Cabut
sekarang juga!!!"
Disengat Tawon
Seorang istri mengantar suaminya ke dokter karena 'anunya' bengkak
disengat tawon...
Dokter: "Siapa yang sakit ya?"
Istri: "Ini, Dok... suami saya anunya bengkak dan kesakitan disengat
tawon
(sambil tersipu malu)... tolong hilangkan rasa sakitnya... tapi jangan
sembuhkan bengkaknya..."
Dokter: ????
Disuruh Ngisi Formulir

Rojali Betawi asli, untuk pertamakali keluar negeri naik
pesawat. Setengah jam sebelum mendarat, pramugari membagikan
formulir isian deklarasi penumpang. Setelah dilihat ternyata dalam
bahasa inggris tapi Rojali stel yakin, keciiil...
Pertama pada kolom "Name", Rojali membatin: "Bahase Inggris
kagak beda juge ame bahase gue." Lalu dengan mantap diisi:
"Rojali bin Malih"
Tiba di kolom "Sex", maksudnya male apa female,
Rojali agak bingung: "Bujubuneng, macem ginian ape kudu
ditulis juge?"
Tapi karena sudah peraturan, tanpa ragu ditulisnya:
"Seminggu 3 sampai 4 kali, ame bini sendiri."
Jamur Bermadu
Di sebuah kerajaan, ada seorang putri yang sangat cantik.
Semua pemuda di negeri itu ingin sekali memilikinya. Saking
inginnya, sampai-sampai mereka pun ingin agar Mr. Happy-nya bisa
Koleksi Humor
Jilid IV
disentuh Tuan Putri. Bimo, salah satu dari pemuda tersebut,
mendapat sebuah akal. Suatu malam, ia membenamkan diri di bawah
tanah, di halaman istana, dengan posisi Mr. Happy di atas tanah.
Paginya saat tuan putri berjalan-jalan, ia melihat Mr. Happy-nya
Bimo, lalu berkata, "Asyik ada jamur. Coba kupegang. Lho, kok
jamurnya makin keras? Wah, jamurnya keluar madunya...."
Bimo senang sekali, karena ia berhasil. Lalu ia memberitahukan
hal itu pada pemuda-pemuda lain, sehingga mereka tertarik untuk
mencobanya. Malam berikutnya pemuda-pemuda itu membenamkan
diri, seperti yang dilakukan Bimo. Ternyata saat pagi tiba, bukan
Tuan Putri yang berjalan-jalan di halaman istana, tapi, Baginda Raja,
bersama dua pengawalnya. Ia pun mengira itu jamur, dan berkata.
"Wah, ternyata di sini ada jamur. Lho kok jamurnya banyak
banget?! Wah, gawat. Baginda mamanggil kedua pengawalnya, dan
berkata, "Pengawal, tebas aja, tebas aja"
Kasian... deh pemuda-pemuda itu, ternyata nasib mereka sangat
sial.
Jangan Dilepas
Ada seorang wanita Indonesia ingin mencopet orang Arab di
dalam bis ketika dia merogoh kantong celana orang Arab tersebut dia
merasakan ada yang panjang dan keras. Tak lama kemudian orang
Arab itu berteriak lirih:
"Jangan dilepas, kalau dilepas ana akan berteriak dan lapor
polisi!"
Spontan wanita itu tidak berani untuk melepaskannya dan
mukanya pucat hampir pingsan.
Jangan Sebarkan Masalah Domba

Di sebuah negeri di pedalaman Afrika, hidup seorang misionaris
bule. Pada suatu hari datanglah seorang Afrika kepadanya dan
menanyakan perihal anaknya yang lahir dengan kulit berwarna
putih. "Di sini hanya Andalah satu-satunya orang yang berkulit
putih. Dan pagi ini istri saya baru saja melahirkan seorang anak kulit
putih," kata si Afrika.
Koleksi Humor
Jilid IV
Misionaris tersebut ingin menjelaskan tentang fenomena
ALBINO... karena bingung harus mulai darimana, maka ia mengajak
si Afrika tersebut ke sebuah bukit di mana banyak domba-domba
sedang merumput...
"Coba kau perhatikan domba-domba itu, anakku... di antara
semua domba yang putih ada satu yang hitam... bagaimana kau bisa
menjelaskan semua ini...?"
Tanpa diduga... si Afrika langsung berlutut dan berkata...
"OK... sekarang saya lupakan masalah anak... Tapi tolong jangan
sebarkan juga masalah domba..."
Jenis-Jenis SARS
Berbagai jenis SARS kini menyerang siapa saja dari yang tua sampe
muda.
SARS tipe a, menyerang Para Siswa
Sakit Akibat Rajin Sekolah, merebak luas di sekolah-sekolah
SARS tipe b1, menyerang Para Ibu-Ibu

Suka Akan Rayuan Suami
SARS tipe b2, menyerang Para Ibu-Ibu

Senang Akibat Rangsangan Suami
SARS tipe c, menyerang Kaum Jompo

Sakit Agak Rematik Sedikit
SARS tipe d, diderita oleh orang-orang yang putus asa,

Semaput Akibat Racun Serangga!!
Namun ada yang menduga, SARS sama dengan AIDS,

Sakit Akibat Rajin So**mi dan Akibat Intim Dengan Sesama.
SARS itu sebenarnya bisa ditangkal oleh SARS itu sendiri,

Su** Anjing Rasa Strawberry .. yang kini dijual bebas di pasaran
Koleksi Humor
Jilid IV
Jodoh Dokter Gigi
Setelah seminggu menjadi pasangan suami-istri, seorang istri ingin
minta cerai pada suaminya. Pulanglah si istri tersebut ke rumah
orangtuanya:
Ortu: "Kenapa kamu mau cerai, apakah kamu sering ribut ama suami
kamu, atau dia selingkuh."
Anak: "Tidak, Pak"
Ortu: Apa kurang penghasilannya padahal kan dia dokter gigi yang
terkenal?"
Anak: "Justru, karena dia dokter gigi aku mau minta cerai!"
Ortu (penasaran): "Memangnnya kenapa?????
Anak: "Gimana nggak kesel, Pak. Baru goyang sedikit, dicabut.
Goyang kiri-kanan dicabut!"
Ortu: !!!!!!!
Jujur Pas Mau Mati

Ada sepasang suami-istri. Sang suami sudah hampir mati, dan sang
istri memegangi tangan suaminya. Lalu suaminya berkata,
Suami: "Istriku..."
Istri: "Ssst... diamlah... jangan terlalu banyak bicara... karena akan
mengganggu kesehatanmu."
Suami: "Tapi istriku... ada yang perlu aku akui..."
Istri: Tak ada yang perlu diakui lagi."
Suami: "TIDAK!! Kalo aku tidak mengakuinya, maka aku tidak akan
meninggal dengan tenang.... Taukah kamu aku telah meniduri
kakakmu, ibumu, dan temen baikmu...?"
Istri: "Aku sudah tau... maka dari itu aku meracuni kamu!!"
Kalau Dipegang Mau Dibeli

Anto diajak ayahnya pergi ke pelelangan kuda. Dia
memperhatikan sang ayah yang sedang memeriksa kuda satu per
satu dengan memegang kaki-kakinya, lehernya, perutnya, punggung,
dan dadanya. Karena heran melihat ayahnya memegang-megang
kuda, si Anto bertanya, "Yah, kenapa sih musti dipegang-pegang?"
"Oh, itu karena Ayah bermaksud untuk membelinya."
Koleksi Humor
Jilid IV
Sesaat kemudian Anto tampak cemas dan berkata, "Kalo
begitu... kita cepetan pulang, Yah!"
"Kenapa?" tanya sang ayah.
"Sepertinya mama mau dibeli sama oom sebelah rumah kita."
Kalau Naik Marah-Marah

Karena harga-harga barang belakangan ini "NAIK", Bu Totok
sering marah-marah kepada suaminya, Pak Totok, yang memberikan
uang belanja pas-pasan. Daripada mendengar istrinya marah-marah
ia memilih duduk di teras rumah....
Melihat itu Bu Totok menegur dengan keras, "Pak... jangan di
luar terus nanti masuk angin, saya juga yang susah!!!"
Dengan tenang Pak Totok menjawab, "Ach... enggak mau, nanti
ada yang 'NAIK' ibu marah-marah lagi."
Karyawan Yang Cepat Tanggap

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu
karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia
tampak stres berat.
Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua
minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan
meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu.
Cobalah!"
Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu
bekerja dengan riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil,
nih. Bukan begitu, Joko?" tanya si manajer.
"Bener, bos!" jawab Joko, "sungguh luar biasa! Dan ngomong-
ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!"
Kehebatan Orang Yogya

Ini sebuah kisah tentang kehebatan orang Yogya. Sewaktu ada
rombongan wisatawan berkunjung ke keraton Yogya, mereka melihat
seorang kusir delman tua sedang jongkok sambil membersihkan
kotoran kudanya. Seorang wisatawan iseng tanya sama Pak Tua itu,
"Pak sekarang pukul berapa?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Dengan santainya ia pegang biji kemaluan kudanya lalu digeser
sedikit ke kiri lalu ia menjawab "Sekarang pukul setengah dua belas
siang.
Sambil nyengir dan tertawa setengah tidak percaya wisatawan
tadi kembali ke rombongan dan menanyakan jam pada salah satu
rekannya, ternyata benar saat itu jam setengah dua belas. Wah hebat
benar orang itu pikirnya, masak hanya dengan menggoyang biji
kemaluan kuda dia tahu waktu.
Dia pun lantas cerita kepada rombongan dan mereka beramai-
ramai kembali ke bapak kusir tadi karena penasaran. Sebelum
bertanya mereka melihat jam saat itu pukul 12.00. "Sekarang jam
berapa ya, Pak?" tanya mereka.
Kusir itu kembali memegang biji kemaluan kudanya lalu digeser
sedikit dan dia bilang, "Sekarang jam 12 pas, spontan saat itu
mereka kaget dan langsung bertanya, "Wah bapak hebat hanya
dengan pegang biji kemaluan kuda terus digeser sedikit bapak bisa
tahu waktu!"
Dia menjawab "Lha kepiye to, Mas...apa Mas ndak tau di sana
kan ada jam gede, dari sini ketutupan biji kemaluan kuda saya,
makanya waktu Mas nanya saya mesti menggeser anu kuda saya biar
kelihatan jam berapa..."
Walaaah.....
Kelas Supranatural
Bel berbunyi tanda kelas dimulai. Saat ini kelas khusus anak
berbakat indra keenam kedatangan tamu guru asing, "Morning
class...!!! sapa si guru.
"Pagi, Mister...! jawab murid-murid.
"Dalam pertemuan ini saya akan membicarakan tentang ghost
tentunya kalian sudah terbiasa dengan hal ini, ucap si guru. "Namun
saya ingin memastikan, siapa di antara kalian yang sudah pernah
melihat ghost?
Hampir seluruh siswa tunjuk tangan.
Koleksi Humor
Jilid IV
"Hebat saya sudah duga, kata si guru. "Dan siapa yang pernah
bersentuhan dengan ghost?" lanjut si guru, tinggal setengahnya yang
tunjuk tangan...
"Wow amazing ini benar-benar kelas yang berkualitas! Kalian
jelas anak-anak pilihan.
Tiba-tiba dari belakang seorang siswa berkata, "Jangan kan
bersentuhan, berhubungan intim juga saya pernah!"
Kelas pun menjadi riuh...
"Weih gila si Wawanbujubuneng gue nggak nyangka sama lu,
Wan...!" jawab kelas bersahutan, bahkan si guru pun terkagum,
"Fantastic..! sambil berjalan ke belakang mendekati si Wawan, si
guru bertanya kembali dengan antusias, "Benar Anda bukan hanya
menyentuh ghost, bahkan making love with ghost?
Namun tiba-tiba muka si Wawan memerah dan menjawab,
"Ghost...?? Maaf mister saya salah dengersaya pikir goat bukan
ghost..."
Kelas pun kembali riuh...
Kenangan Indah Masa Lalu

Ada seorang jutawan yang akan membangun sebuah rumah, dia lagi
konsultasi dengan arsiteknya...
Jutawan: "Gimana, Pak...? Enaknya kalau saya buat kolam renang
sebelah mana yaa?"
Arsitek: "Hmmm sebelah barat bagus deh, Pak."
Jutawan: "Kalau saya mau buat Fitness Center di mana doonk...?"
Arsitek: "Wah... bagusnya yang di sebelah selatan aja, Pak... tapi...???
(agak bingung) pohon besar yang di situ harus ditebang dulu."
Jutawan: "Waduhhhhh... jangan, Pak, jangan ditebang!!!"
Arsitek: "Lho....kenapa, Pak, toh cuma pohon aja kok...?"
Jutawan: "Pohon itu mempunyai memori yang indah... di situ saya
pernah mencumbu pacar saya yang pertama sambil diintip sama
ibunya...."
Arsitek: "Hah...!!! Bapak mencumbu anaknya sambil diintip
ibunya...? Terus marah nggak ibunya?" (heran)
Koleksi Humor
Jilid IV
Jutawan: Nggak tuh.... tapi seingat saya dia cuma bilang satu kata
yang buat saya ingat seumur hidup saya."
Arsitek: "Apa, Pak......"? (makin penasaran...)
Jutawan: "MMMMMMBEEEEEEEKKKKKKKK...!!!"
Kendaraan di Surga
Setelah menjalani kehidupan di dunia, berbagai tingkah laku
manusia akan mendapatkan balasannya di kemudian hari. Malaikat
penjaga surga akan memberi kendaraan untuk berkeliling di surga
namun sesuai dengan tingkat dosa yang telah dilakukan selama di
dunia.
Malaikat: "Ayo kamu, Kawer, kuberi kamu motor. Berdasarkan
catatanku kamu memang sudah mempunyai istri namun masih juga
sering ke tempat prostitusi!"
Kawer: "Trima kasih, Malaikat," jawab Kawer sambil menerima
motor pemberian Malaikat.
Malaikat: "Berikutnya kamu Roni! Kamu sudah beristri namun
kadang-kadang masih berselingkuh dengan sekretarismu! Kuberi
kamu mobil kijang!"
Roni: "Terima kasih, Malaikat..." jawab Roni.
Malaikat: "Jatmiko, namamu?"
Jatmiko: "Iya, Malaikat"
Malaikat: "Catatan hidupmu bagus sekali! Kau mempunyai istri
namun tidak pernah berselingkuh dan berbuat zina! Baiklah untuk
kamu aku memberikan mobil sport Ferrari terbaru!"
Jatmiko: "Wah terimakasih banyak, Malaikat...!"
Setelah masing-masing menerima kendaraan dari malaikat lalu
mereka berkeliling melihat indahnya surga. Namun sampai di satu
kafe Jatmiko mengajak berhenti. Kawer dan Roni pun heran kok tiba-
tiba berhenti. Lalu mereka bertanya,
Kawer dan Roni: "Ada apa Jat, kok tiba-tiba berhenti"
Jatmiko (dengan wajah memerah): "Bener aku naik sport Ferrari. Tapi
tadi di pertigaan jalan aku berpapasan dengan istriku dan dia cuma
naik Otopet Teletubbies..!"
Kawer dan Roni: @@#%$#@&&&^%%%%
Koleksi Humor
Jilid IV
Keriting Rambut Murah

Dari hasil penelitian selama bertahun-tahun yang dilakukan
oleh para penata rambut di seluruh dunia, diketahui bahwa cara
paling MUDAH dan paling MURAH bahkan GRATIS untuk
mendapatkan rambut keriting tidak usah repot pergi ke salon atau
membayar mahal, tetapi cukup dengan memakaikan celana dalam
ke kepala Anda sehingga seluruh rambut Anda tertutupi, niscaya
rambut Anda akan menjadi keriting...
Apabila Anda tidak percaya silahkan Anda melihat hasil yang
sudah ada...
Kesepakatan Pada Waktu Pernikahan

Pada saat latihan untuk mempersiapkan suatu pernikahan,
calon pengantin pria mendekati Pastor dan merayunya dengan
tawaran yang aneh, "Aku akan menyumbang 100 ribu jika kamu
berjanji untuk mengubah sumpah perkawinan. Aku mohon bagian di
mana aku harus berjanji untuk sehidup semati dalam susah maupun
senang sampai maut memisahkan kita dihilangkan saja."
Kemudian calon pengantin pria itu memberikan 100 ribu rupiah
dan pergi dengan wajah puas.
Inilah hari pernikahan itu....
Pengantin pria dan pengantin wanita akan memasuki bagian
sumpah perkawinan, di mana sumpah itu telah diubah kata-katanya.
Pada saat giliran pengantin pria mengucapkan sumpahnya, Sang
Pastor menatap mata pengantin pria itu dan bertanya kepadanya,
"Apakah kamu berjanji untuk selalu mengutamakan istrimu,
mematuhi seluruh perintah dan permintaannya, menyiapkan sarapan
paginya setiap hari, dan bersumpah demi nama Tuhan bahwa kamu
akan mencintainya serta tidak akan pernah berpaling pada wanita
lain selama hidupmu?"
Pengantin pria itu menelan ludah, melihat sekelilingnya, dan
akhirnya menjawab dengan suara yang amat kecil, "Ya."
Koleksi Humor
Jilid IV
Setelah upacara selesai, pengantin pria mendekati Pastor
tersebut dan berbisik padanya, "Kita kemarin khan sudah membuat
kesepakatan!"
Sang Pastor memasukkan uang 100 ribu ke kantong pengantin
pria itu, dan berbisik padanya, "Istrimu memberikan tawaran yang
jauh lebih baik..."
Kiat Menggaet Cewek

Domo udah terkenal pinter menggaet cewek, lama-lama Amir
juga penasaran, pengen tau juga kiat Domo menggaet cewek. Pada
suatu hari Domo dipanggil Amir kemudian Amir bertanya, "Domo
gimana sih, caranya untuk menggaet cewek itu?
Lalu Domo ngasih tau kiatnya yaitu, "Kalo sore duduk-duduk di
pinggir jalan, terus kalo ada cewek lewat disuit-suitin, suit-suit gitu.
Pada suatu sore Amir duduk-duduk di belakang rumah pengen
mempraktekkan trik itu, kebetulan Tina tunangan Amir lagi mandi di
belakang rumah terus Tina denger ada orang siul-siul... suit-suit...
Terus Tina teriak, "Sebentar Domo, saya lagi mandi nich...??? "
Amir: ???
Kisah Nenek Ompong

Tersebutlah nenek tua tanpa gigi (ompong)....
Si nenek ingin giginya tumbuh kembali seperti dulu waktu
masih muda. Singkat cerita beliau dapat khabar baik untuk berobat
ke seorang dukun... setelah berhadapan dengan mbah dukun dia
menceritakan keinginannya... lalu mbah dukun memberukan sebotol
air dengan berpesan, "Kumur-kumurlah dengan air ini setelah tiba di
rumah!"
Si nenek pun pulang menuju rumahnya...
Di perjalanan pulang beliau ingin pipis...
Tanpa basa-basi langsung ke belakang pohon dan pipis dia cari-
cari daun buat cuci...
Karena terasa gatel dia pun buka botol dari mbah dukun dan
dipake cebok...
Koleksi Humor
Jilid IV
Apa yang terjadi... tidak sesuai harapan, gigi pun tumbuh di
bawah...
Mempercepat Punya Adik

Seorang anak perempuan kecil merengek kepada mamanya
ingin diberikan seorang adik, "Ma, aku ingin punya adik."
Mama pun menjawab, "Kamu kan sudah punya, itu Niko apa
bukan adik kamu?"
"Niko kan laki-laki, aku ingin adik perempuan."
"Ya, sayang. Tapi nggak bisa cepet ya. Butuh waktu untuk
membuat adik perempuan.
"Ma, aku punya ide. Kenapa Mama nggak berbuat seperti yang
dilakukan Papa di pabrik?"
"Apa itu?"
"Mempekerjakan orang laki-laki lebih banyak."
Mengapa Laki-Laki Suka Berbohong

Suatu hari, ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu
kehilangan kapaknya karena jatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan
berdoa, sehingga Dewa muncul.
Dewa: "Mengapa kamu menangis?"
Penebang kayu: Kapak saya sebagai sumber penghasilan satu-
satunya telah jatuh ke sungai.
Lalu Dewa menghilang dan tak lama kemudian muncul kembali
membawa kapak emas.
Dewa: "Apakah ini kapakmu?"
Penebang kayu: "Bukan, Dewa"
Lalu Dewa menghilang lagi tak lama kemudian muncul kembali
membawa kapak perak.
Penebang kayu: "Bukan, Dewa."
Lalu Dewa menghilang lagi, tak lama kemudian muncul
kembali sambil mengeluarkan sebuah kapak yang jelek dengan
pegangan kayu dan mata besi.
Koleksi Humor
Jilid IV
Penebang kayu: "Ya, Dewa, benar ini kapak saya"
Dewa: "Kamu orang jujur, karena itu aku akan memberikan ketiga
kapak ini untukmu sebagai upah kejujuranmu"
Penebang kayu itu sangat bersyukur dan pulang dengan
gembira.
Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya
terjatuh dan hanyut menghilang entah kemana. Lagi-lagi, si
penebang kayu menangis dan berdoa. Kemudian Dewa muncul.
Dewa: "Mengapa kamu menangis?"
Penebang kayu: "Istri saya satu-satunya yang sangat saya cintai
terjatuh ke sungai, Dewa"
Lalu Dewa menghilang ke dalam sungai dan tak lama kemudian
muncul kembali dengan membawa Tamara Bleszinski.
Dewa: "Apakah ini istrimu?"
Penebang kayu: "Ya, Dewa"
Dewa: "Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu?"
Penebang kayu: "Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa
akan kembali dengan membawa Agnes Monica, dan jika saat itu saya
juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang
asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan
ketiganya untuk menjadi istri saya. Saya ini orang miskin, Dewa,
tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri..."
KESIMPULAN: Lelaki berbohong itu demi kebahagiaan orang lain...
atau dalam hal ini lelaki tersebut, perlu jujur?
Mengatasi dan Menyembuhkan Sesak Nafas

"Dokter, saya sering mengalami sesak nafas. Bagaimana cara
mengatasinya, Dok?" ujar seorang pasien perempuan.
"Sejak kapan sesak nafas itu Anda rasakan?"
"Sejak... sejak saya sering melihat suami saya satu mobil dengan
janda seberang rumah, Dok."
Menikah 10 Tahun Pertama

Seorang wanita di kantorku baru saja menikah dan aku
mendengar seorang rekan kerjaku memberinya beberapa nasihat
Koleksi Humor
Jilid IV
pernikahan, "Dalam suatu pernikahan ada masa sulit dan masa
menyenangkan. Tapi 10 tahun pertama merupakan masa-masa sulit
yang harus dilewati dengan sabar."
"Memangnya sudah berapa tahun kamu menikah," tanyaku.
"Sepuluh tahun," jawabnya lesu.
Mengatasi dan Menyembuhkan Sesak Nafas

Pasien: "Dokter, saya sering mengalami sesak nafas. Bagaimana cara
mengatasinya, Dok?" ujar seorang pasien perempuan.
Dokter: "Sejak kapan sesak nafas itu Anda rasakan?"
Pasien: "Sejak... sejak saya sering melihat suami saya satu mobil
dengan janda seberang rumah, Dok."
Nama Ibu
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi
acara perkenalan antara guru dan murid.
Guru: "Siapa nama kamu?"
Murid: "Amelia"
Guru: "Kalau ibu kamu siapa?"
Murid: "Mama?"
Guru: "Maksud ibu, nama Ibu kamu?"
Murid: "Iya, Mama."
Guru: "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?"
Murid: "Eh, monyong."
Optimisme Cowok Berlebihan

Ini adalah Optimisme cowok yang kelewatan
Roni: Aku suka sama kamu, Rin.... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina: (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.
Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus
terang gitu.
Hendro: Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita
bisa jalan bareng.
Koleksi Humor
Jilid IV
Novi: Kaya'nya kita lebih baik temenan aja, dech. Kita khan udah
lama temenan.
Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman"
hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si
Hendro.
Andri: Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku,
Wen?
Wenny: Jangan sekarang deh.... Aku pengin konsentrasi study-ku
dulu.
Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan
ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep
"stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket.
Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama
Andri.
Roy: Kamu cakep dech, Lia... Aku pengin pacaran sama kamu....
Lia: Terus terang ya, Roy... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci
sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok
males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!
Artinya - Perhatian Lia gedhe sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat
Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya'
gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.
Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang
banget sama kamu...
Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha.. Lucu kamu, nDra!
Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra.
Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama
sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.
Yanto: Ria... Mau ngga' jadi pacarku?

Ria: Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)
Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto
(sampe 2 x bahkan ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang
Koleksi Humor
Jilid IV
ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa
Ria suka sama dia.
Bimo: Win, Wina... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk...
Wina: Jancuk!! Aku iki lanang, mo! Aku koncomu, WinaRNO!!! Eling,
Mo....eling... Aku WinaRNO..!!
Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok
segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai
dan deket sama Bimo.
Bambang: I love you...

Wati: Ohhh... F**K YOU!!!
Itu artinya mereka pingin cepet-cepet nikah...
Dono: Aduuuh sayang, lu mo jadi pacarku nggak?

Dina: Jumlahnya empat kok, kemarin baru dikirim...
Dono: Nomor telponku 2314234.
Dina: Oh itu.... mami gue yang masak, enak kan???
Dono: Yap betul... emang kumis bokap lu tebalnya minta ampun...
Dina: Cuman 5.000 rupiah, bahannya dari karet...
Itu artinya mereka lagi pingin ngobrol bersama, sekarang dan
selama-lamanya berdua...
Andi: Lu pasti suka sama gue! Nikah yuk??

Si bleki: Guk!!!
Itu artinya si Andi bakal nikah sama anjing tetangga.
Jadi jawaban apa pun yang nantinya diberikan sama si cewek...

peluang selalu ada dan ngga' pernah ketutup.
So .. Tetap Semangat...!!!
Koleksi Humor
Jilid IV
Pada Nempel Di Dinding
Saat pulang kantor agak sorean, waktu masuk ke kamar si Ayah tidak
tahan melihat istrinya tertidur dengan rok tersingkap. Lantas mereka
bercinta sampai lupa mengunci pintu kamar. Sesaat akan mencapai
detik-detik puncak yang "menentukan", Tiba-tiba pintu kamar
didobrak, dan terbuka. Muncullah kepala si Otong sambil terengah
abis berlari.
Otong: "Yah, minta duit seratus buat beli es!"
Ayah (kaget, langsung mencabut anunya dan memaki-maki):
"Hey... Bocah Edan...seratus.. seratus.. gundulmu! Lihat, gara-gara
seratusmu... adik-adikmu pada nempel di dinding!"
Pajak Untuk Pertambahan Panjang

Mulai Agustus 2003 tiap Pen** akan dikenai pajak sesuai panjang:
0-10 cm bebas pajak
10-13 cm pajak retribusi
13-20 cm pajak pertambahan nilai
Lebih dari 20 cm pajak barang mewah.
Kalo Anda masuk kategori tidak kena pajak... kasiaan deh lu!
Penyakit Cinta
Cinta itu gampang-gampang susah. Jatuh cintanya gampang...
mengungkapkannya yang susah. Bahkan, mau bilang I love you aja
susahnya bisa ngalah-ngalahin ujian masuk perguruan tinggi negeri.
Pokoknya mulut terasa kaku, lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku
dech kalau udah begitu, maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya
Tuhan dan rumput bergoyang yang tau... Nah pernahkah kamu
memendam cinta? Kalau pernah don't worry... kamu bukan seorang
psycho...
HATI-HATI jangan suka memendam cinta...kalo ngga penyakit-
penyakit cinta siap mengancam. Berikut daftar penyakit cinta
berbahaya:
1. HIV Hanya Impian Velaka (maksudnya seeh belaaka)
2. AIDS Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS Pedihnya Menanti Sentuhanmu
Koleksi Humor
Jilid IV
4. SARS Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW SAkit KArena engkaW
7. KOLERA KOk LoE ngga ngeRAsa sih?
8. FLU Feeling Lonely, Uuuhh.....
9. PUSING Ya minum obat dong!
Permintaan Romeo dan Juliet

Sepasang Romeo dan Juliet yang muda yang hangat diamuk
badai cinta berjalan di tepian pantai.
Malam syahdu bulan purnama, rasanya bagaikan dunia ini
taman firdaus. Mereka tahu malam pasti berlalu dan pagi akan
datang. Dalam hati mereka berkata, seandainya hidup bisa terus
begini...
Tiba-tiba datang ombak yang mendamparkan sebuah botol tak
jauh dari kaki mereka. Romeo mengambilnya dan membuka
tutupnya, ingin tahu apa isinya.
Tiba-tiba keluar asap dan dari asap itu hadir seorang jin yang
tua bangka. Wajah sang jin begitu bahagia, setelah lama terkurung
kini ia lepas bebas pulang ke kampung halamannya.
Sang jin mengatakan ia akan mengabulkan apa saja yang
diinginkan Romeo dan Juliet, sebagai balas jasa kebaikan mereka.
Masing-masing bisa memohonkan 1 permintaan saja.
Juliet mengatakan:
"Saya ingin kami terus bercinta sampai akhir dunia!
"OK, kata sang jin.
Romeo (yang selalu nggak mau kalah) mengatakan:
"Kalau Juliet ingin kami bisa terus bahagia seperti ini tanpa
akhir, saya ingin dunia ini berakhir."
Koleksi Humor
Jilid IV
Puisi Anak Kedokteran
Hari itu,
ketika tubuhku pada metabolismenya yang terendah...
Mataku berakomodasi tak percaya...

Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??
Dalam sms mu...

Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi
fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar
seluruh discuss vertebralis ku berkata...
"Setiap cardiac outputku membutuhkan

pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang
saraf simpatisku."
"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...

Ucapan "jangan menangis, sayang" mu bagaikan
valium bagiku...
Dan ketika kau pergi... terasa bagaikan
imunosupresi untukku..."
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??

Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??
Koleksi Humor
Jilid IV
Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu.
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ
kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...
Puisi Bagi "Peranakan Cina"

Kata orang kau peranakan Cina
Kulitmu putih mulus
Kau tinggal di ruko sebelah kostku
Suatu malam kugoda Tacimu yang mata
duitan...lalu kuberi beberapa lembar
ribuan...dan terjadilah tawar menawar
Tacimu setuju... aku heran murah benar hargamu?
Kubawa kau ke kamar kostku... lalu kubaringkan
di atas ranjang.
Kau... diam saja tak menolak...?
Kubuka gaun kuningmu... kau diam
Kuelus putih kulitmu...
Bau wangi kulitmu terendus hidungku
Kuhisap setiap inci kulitmu...
Dan...
Aku merasa berdosa sebab ini adalah pengalaman
pertamaku...
Kulihat kau tetap berbaring lemah...
Aah aku mendesah... Nikmatnya... Mengisap Djie Sam Soe
Koleksi Humor
Jilid IV
Puisi Pemabuk
Barang siapa yang minum pasti akan mabuk
Barang siapa yang mabuk pasti akan tertidur
Barang siapa yang tidur pasti tidak akan berbuat dosa
Barang siapa yang tidak berbuat dosa pasti akan masuk surga
Jadi marilah kita minum dan masuk surga
Semua Serba Palsu Pada Malam Pertama

Di malam pertama, seorang suami berkata pada istrinya,
"Sayang, jangan marah ya, selama ini saya sebenarnya memakai kaki
palsu."
Jawab istrinya, "Oh, nggak apa-apa kok, Mas, karena sebentar
lagi saya juga akan mencopot gigi palsuku, rambut palsuku, dan BH
isianku."
Suami, "???!!!"
Suami Istri Nggak Nyombong

Pada suatu hari berkatalah istri kepada suaminya.
Istri: Pak, aku bukan sombong yah... dulu sebelum aku kawin sama
kamu banyak cowok yang datang melamarku tapi semua aku tolak,
kecuali kamu."
Suami: "Bu, aku juga bukan sombong nich... dulu sebelum kawin
sama kamu banyak cewek yang kulamar tapi semua nolak, kecuali
kamu."
Istri: ?!@##??$?!!
Suami Meninggal
Sebagai sahabat yang baik, Bu Rani berusaha menghibur Bu Ratna
yang masih sedih karena suaminya meninggal dunia.
Bu Rani: "Sudahlah jangan menangis terus. Tabahkan hatimu."
Bu Ratna: "Gimana nggak sedih? Dia meninggal ketika saya sudah
tua dan keriput! Coba, siapa sekarang yang mau menikah sama
saya?"
Koleksi Humor
Jilid IV
Suami yang Setia
Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya
sangat setia dengan istrinya apa pun kemauanya selalu dituruti. Pada
suatu saat istrinya meninggal dunia dan dimakamkan. Lalu setelah
sampai di kuburan istrinya sang suami mengkipas-kipas kuburan itu
sambil menangis lalu banyak orang kebingungan kenapa dikipasin
kuburan. Setelah beberapa jam pihak keluarga datang untuk
menjemput.
Keluarga: "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..."
Suami: "Biarkan saya sendiri!"
Karena diajak nggak mau maka pihak keluarga memanggil Pak
Haji.
Pak Haji: "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"
Suami: "Saya bingung, Pak, soalnya kata istri saya kalau mau nikah
lagi tunggu kuburannya kering!"
Pak Haji: "???????" (dikipasin biar cepat kering)
Sudah Besar Tapi Tidak Boleh Pakai Lipstik

Terlibatlah suatu pembicaraan antara seorang anak dan ibunya.
Anak: "Ibu, aku kan sudah besar, jadi boleh kan aku pakai lipstik,
boleh ya, Bu?"
Ibu: "Tidak boleh, sayang. Ibu tidak akan mengizinkan kamu."
Anak: "Aduh ibu... aku kan udah 17 tahun, kan pantas sekali aku
pakai lipstik."
Ibu: "TIDAK BOLEH!"
Anak: "Pokoknya aku ingin pakai lipstik!"
Ibu: "Kamu tidak ngerti ya apa yang Ibu bilang?"
Anak: "Lihat aja anak-anak perempuan yang lain mereka udah
diizinkan ibunya untuk pakai lipstik."
Ibu: "Pokoknya kamu tidak boleh pakai lipstik, Andi..! Kamu kan
laki-laki!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Surat Cinta Seorang Ilmuwan
Archimedes dan Newton tak akan mengerti.
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku

Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...
Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium

Amplitudo gelombang hatimu berinterferensi dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas
Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi

Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya
Energi kinetik cintaku = -mv~
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum
kekekalan
di antara kita
Lihat hukum cinta kita

Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita
Salam
Ilmuwan
Koleksi Humor
Jilid IV
Takut Isteri
Kopral Jono baru rujuk kembali dengan isterinya setelah cerai 2
tahun, karena dia sangat mencintai isterinya. Pagi itu setelah apel
pagi di kesatuannya, komandan memerintahkan agar dibentuk dua
barisan, barisan sebelah kiri adalah untuk suami yang takut sama
isteri dan barisan sebelah kanan untuk suami yang tidak takut sama
isteri. Beberapa saat setelah terbentuk dua barisan, ternyata barisan
sebelah kanan cuman ada kopral Jono.
Komandan: "Kopral, jadi cuman kamu suami yang tidak takut isteri?"
Kopral Jono: "Siaaap komandan, saya baris di sebelah kanan karena
disuruh isteri!"
Taruhan Mengejek Orang

Tiga orang sedang mabuk-mabukan di sebuah kafe, mereka lalu
taruhan siapa yang bisa menghina orang yang duduk di kursi paling
belakang dan dia tidak marah maka dia yang menang.
Orang yang duduk di kursi belakang itu adalah bekas juara
gulat dan adu panco sedunia 10 kali berturut-turut...
Si pemabuk pertama lalu langsung maju menghampiri orang
itu... "Hai heheheh!!!! Muka-mu jelek sekali!!!" *BRAAAAAAAAG!!!!*
orang itu langsung meninju muka si pemabuk itu lalu terlempar
sampai sejauh 10 meter.
Si pemabuk kedua, "Hai otak udang!!!! Dasar dungu!!! Dasar..."
*JLAB JLAB!!!!!!* blum selesai kalimatnya si pemabuk itu sudah
terkapar di lantai akibat tamparan maut orang itu....
Tibalah saatnya si pemabuk yang ketiga: "Hai kamu!!!! Aku
sudah sering meniduri ibumu!!!!!" Orang-orang se-isi kafe sontak
kaget... apa yang kira-kira akan terjadi pada si pemabuk yang ketiga
ini?
"Aku sudah puas meniduri ibumu!!!!!!!" kata si pemabuk lagi...
namun orang itu diam saja.
"Hai kamu tuliiii ya!!!!!?????" kata si pemabuk itu lagi...
Dan orang di kursi belakang tersebut bilang:
"AYAH, sudahlah! Ayo kita pulang!"
Koleksi Humor
Jilid IV
Tidak Dimanfaatkan
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena
jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel
sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus
walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika
akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp350.000. "Hah? Ini sih
tarif hotel berbintang lima. Nggak salah?" tanya si suami sangat
terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang
terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si
manajer berkata, "Hotel kami dilengkapi dengan kolam renang
standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf
internasional."
"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak
sebut tadi," kata si suami bersikeras.
"Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk
dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.
Setelah termenung sejenak si suami membuka dompetnya,
mengeluarkan uang Rp100.000 dan mengulurkannya kepada si
manajer.
"Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp250.000 untuk tidur bersama
istri saya."
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak
dimanfaatkan..."
Tidak Kenyang Memakannya

Alkisah karena penasaran, seorang wanita pergi ke sebuah
rumah makan yang menghidangkan menu berbagai alat vital hewan
jantan. Ia lalu memesan alat vital kuda karena setahu dia alat vital
kuda ukurannya besar sehingga bisa bikin kenyang. Setelah
pesanannya datang ia terkejut karena alat vital yang dihidangkan
ukurannya kecil, tidak seperti yang ia bayangkan.
Koleksi Humor
Jilid IV
"Anda pasti telah menipu saya, bagaimana mungkin alat vital
kuda sekecil ini, saya pasti tidak akan kenyang memakannya..."
"Nyonya... kalau Anda ingin kenyang, Anda harus
mengulumnya terlebih dahulu..."
Wanita Pencari Jodoh

Ada seorang wanita jomblo yang pingin segera punya doi
karena dia udah tuek bongkrek. Maka ia pasang iklan di koran:
DIBUTUHKAN SEORANG PRIA DENGAN KRITERIA:
1. Tidak lirak-lirik (Maksudnya, mata keranjang)
2. Tidak ringan tangan
3. Tidak lari dari tanggung jawab
4. Jantan
Keesokan harinya, datanglah pria tua dengan menaiki kursi roda dan
dalam seburuk-buruknya keadaan. Dia mengetuk pintu sangat keras
sekali DOK! DOK! DOK!
Pria: "Maaf, apakah betul mbak yang pasang iklan di koran ini
kemarin?"
Wanita: "Iya betul... Mas mau nglamar saya ya? Apa Mas bisa penuhi
kriteria yang saya ajukan?"
Pria: "Pertama, saya nggak akan lirak -lirik, mata saya buta
(membuka kacamata hitam yang sedang dipakai)"
Wanita: "Apa kau tidak ringan tangan?"
Pria: "Mana mungkin! Tanganku buntung karena kecelakaan 2 bulan
lalu."
Wanita: "Apakah kau tidak akan lari dari tanggung jawab?"
Pria: "Apa kau tidak lihat? Aku datang dengan kursi roda."
Wanita: (Wah dia pasti nggak bisa memenuhi kriteriaku yang
keempat, katanya dalam hati) "Baiklah, apakah kau jantan?"
Pria: "Menghina kau!! Emangnya kau pikir aku ketok-ketok pintu
pake apa??!"
Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah

Sepasang suami istri yang sudah lama menikah tapi sayangya
mereka hanya di karuniai satu anak laki-laki yang gagah dan tampan
Koleksi Humor
Jilid IV
tapi sayangya anak itu idiot karena keidiotannya itu sehinga dia
sangat disayangi oleh orang tuanya termasuk neneknya.
Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang
nge**x. Lantas dia menangis minta sama bapaknya agar dia
mengantikan bapaknya untuk nge**x dengan ibunya.
Tentu saja bapaknya nggak mau, sebagai gantinya bapaknya
memberikan dia beberapa lembar uang sepuluh ribuan agar pergi ke
lokasi WTS yang kebetulan bersebelahan dengan rumah mereka.
Nah, neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang
langsung dia berkata pada cucunya itu.
"Sini bawa uangnya itu kemari."
Si cucu yang idiot itu menghampiri neneknya dan memberikan
uang itu pada neneknya dan selanjutnya dia memperkosa neneknya
itu seperti apa yang dilakukan oleh bapaknya terhadap ibunya.
Neneknya teriak-teriak minta tolong dan datanglah bapaknya
dengan marah. Dia berkata pada anaknya,
"Teganya kau lakukan itu pada ibuku!!!
Dan si anak yang idiot itu pun dengan santai menjawab,
"Kamu lakukan pada ibuku saya nggak bilang apa-apa kok..."
Kamar Swalayan Murah

Pada suatu masa, ada seorang desa sedang punya banyak uang
karena habis menjual tanah. Sebagai seorang "OKB" dia jalan-jalan
keliling dunia. Sampailah ia ke salah satu kota di Amerika. Di kota
tersebut terdapat suatu hotel 100 lantai khusus untuk "kesenangan.
Dia lalu mendatangi resepsionis hotel, sang resepsionis
mempersilahkan si orang desa untuk memilih sendiri
"kesenangan"nya sesuai dengan kemampuannya. Sampailah ia di
lantai satu, di lantai tersebut terdapat kamar-kamar dengan tarif 200
ribu dollar per kamar.
"Wahhh... terlalu mahal!! katanya. Lalu dia naik ke lantai dua,
terdapat pula kamar-kamar dengan tarif 100 ribu dollar per kamar.
"Wahhh...masih terlalu mahal, pikirnya.
Demikian dia naik terus sampai ke lantai 100. Sampai di lantai
100, terdapat pula kamar-kamar dengan tarif 1 dollar per kamar
Koleksi Humor
Jilid IV
dengan tulisan SWALAYAN. "Wahhh... ini cocok buat saya,
pikirnya.
Lalu dia masuk ke salah satu kamar. Ternyata di kamar tersebut
tidak ada siapa-siapa, yang tersedia hanyalah 1 buah sabun dan 1
buah handuk!!!!
Si orang desa: ??????????
Kamu Harus Menepati Janji

Di suatu malam yang gelap meluncurlah sebuah bus yang
membawa rombongan 50 penumpang melewati hutan yang sepi.
Saking sepinya bahkan penumpang yang laki-laki sempet sedikit
merinding juga, apalagi penumpang ceweknya. Nah, tiba-tiba aja aja
di depan mereka muncul segerombolan perampok yang memang
terkenal kejam sambil membawa berbagai jenis senjata. Si sopir yang
melihat itu segera tancap gas menerjang barisan perampok tersebut.
Kontan aja perampok marah. Si bos perampok yang bawa senjata api
segera menembak ban depan bus, yang tentu saja memaksa bus
berhenti.
"Ayo semuanya keluar! Keluar!" teriak bos perampok marah.
Penumpang yang memang nggak bawa senjata apa-apa langsung
menciut tak berkutik dan keluar dari bus.
"Semuanya berbaris! Yang cowok di sebelah kanan, akan
diperkosa, dan yang cewek di sebelah kiri, akan ditembak mati.
Cepat!"
Seorang anak buah perampok dateng menghampiri. "Bos,
gimana sih, apa nggak salah tuh," tanyanya berbisik.
Bos perampok yang menyadari kesalahannya berteriak meralat,
"Maksud saya sebaliknya, yang cowok sebelah kiri akan ditembak
mati, dan yang cewek sebelah kanan akan diperkosa!"
Suasana hening sesaat. Tiba-tiba dari barisan cowok terdengar
seseorang berteriak lantang, "Tepati janjimu, Garong!"
Pertengkaran Sepatu dan Topi
Koleksi Humor
Jilid IV
Ternyata manusialah yang membuat segalanya di dunia ini menjadi
kacau balau. Sehingga sepatu dan topi pun menjadi korban ulah
manusia.
Sepatu: Hai... topi harga lu murah enak aja lu diam di atas kepala!
Gue iri karena setiap saat gue diinjak-injak ama kaki terasa tanpa
harga diri, padahal harga gue lebih mahal dari harga lu! Bayangin
ujan gue kebasahan, malah yang lebih menyakitkan gue disuruh
mati'in puntung rokok lagi dengan cara puntung itu diinjaknya
dengan memakai sepatu. Sekali-kali donk gue nyobain diam di atas
kepala, biar gue bisa ngehormat komandan, kan lebih terhormat
daripada gue diinjak terus!
Topi: Kate siape gue enak, gue panas juga kepanasan, udeh
kepalenye bau ketombe, lagian yang enak bukan gue, Tu (panggilan
ke sepatu), itu tuh yang di bawah yang kerjanya enak, lihat cewek
cantik aja langsung bangun kalo nggak cantik tidur pulas! Iya kan dia
lebih enak, dibanding gue?
Si Anu: Ape lu bilang hai, Topi?! Nuduh seenaknya, gue lebih enak
dibanding lu ama Sepatu! Kerja gue lebih berat dibanding lu!
Bayangin, gue malem-malem lagi enak-enak tidur dibangunin
disuruh ngelembur masuk gua, gue disuruh basah-basahan masuk
lumpur bau yang sangat menyengat hingga gue muntah-muntah!
Selang setengah jam kemudian gue dibangunin lagi padahal gue
udeh lelah, terpaksa gue disuruh ngelembur hingga gue muntah-
muntah lagi.
Sepatu dan Topi: Udah deh sabar aja ya...... gue ikut berduka cita
atas kerja kerasmu!
Koleksi Humor
Jilid IV
Ruang Sponsor
MENGAPA DIET ORGANIK ?
Diet organik adalah suatu pola hidup seperti yang dilakukan oleh orang-orang
jaman dahulu yaitu mengkonsumsi makanan & minuman yang tidak
mengandung bahan-bahan kimia seperti zat perasa, zat pewarna, zat pengawet,
zat pemanis serta bahan kimia lainnya yang umumnya bisa kita temukan di
hampir semua bahan makan yang kita konsumsi sekarang. Hal tersebut kita
kenal dengan istilah naturopati. Bahkan dengan konsumsi makanan organik kita
bisa menjaga kesehatan tubuh kita secara preventif maupun pengobatan. Itulah
mengapa orang-orang jaman dahulu bisa hidup lebih lama daripada orang-orang
jaman sekarang serta lebih sehat. Kita juga tahu bahwa dulu orang tidak
mengenal penyakit yang aneh-aneh seperti halnya jaman sekarang kita
mengenal berbagai macam penyakit kronis seperti tumor, kanker, diabetes,
ginjal, kolesterol, wasir, stroke dsb.
Lebih dari 25 tahun yang lalu, sekitar 200 perintis makanan organik di Amerika
mendirikan pertanian organik di Arizona dengan tujuan untuk menyebarkan dan
menjalankan gaya hidup bebas dari pencemaran. Hal tersebut menjadi titik balik
dimulainya era revolusi makanan organik.
Diet organik sangat bertentangan dengan dasar-dasar teknologi makanan

modern di mana seringkali produksi produk makanan menggunakan unsur-unsur
berbahaya bagi kesehatan manusia.
Dasar-dasar makanan organik cenderung kembali menuju alam dengan cara
penanaman pertanian yang bebas dari pencemaran lingkungan, pencemaran
bahan makanan serta pada waktu pemrosesan produk makanan tersebut.
Filsafat penyembuhan alami menyatakan bahwa makanan terbaik adalah obat
terbaik dan makanan terbaik adalah makanan organik. Ini disebabkan karena
Koleksi Humor
Jilid IV
makanan organik bisa berfungsi sebagai pembersih toksin yang sangat
mengagumkan serta dapat menghilangkan lemak yang tidak diinginkan di dalam
tubuh. Hasilnya adalah pembersihan toksin secara menyeluruh dalam tubuh.
Selain itu, makanan organik bisa memberikan makanan bergizi tinggi bagi tubuh,
mengaktifkan sel-sel tubuh, meningkatkan system regenerasi dalam tubuh serta
menyeimbangkan system hormon. Selain itu bisa meningkatkan fungsi organ
dalam sekaligus memelihara keseimbangan kesehatan.
Hidup dengan diet organik dapat menjadi dasar yang ampuh untuk mencegah
penyakit, sehingga seorang dokter hanya membantu kita dalam proses
penyembuhan.
Karena pemrosesan di dalam tubuh sangat penting untuk keseluruhan kesehatan
Anda, maka saya mengajak pembaca yang budiman untuk segera menjalankan
diet organik, sehingga tubuh akan tumbuh sehat terhindar dari berbagai macam
penyakit modern.
Diet organik adalah kunci Hidup Sehat, Penyembuhan Alami dan Panjang Umur:
1. Hidup harmoni dengan alam
2. Banyak minum air putih
3. Sinar matahari dan udara segar yang cukup
4. Olahraga untuk kesehatan dan panjang umur
5. Kontrol emosi dan tingkah laku yang baik untuk mengurangi tekanan
6. Hindari rokok, minuman beralkohol dan obat-obatan terlarang
7. Mengkonsumsi makanan organik yang tidak tercemar
Koleksi Humor
Jilid IV
PENYEBAB SAKIT MANUSIA
Menurut filsafat penyembuhan organik, diyakini bahwa pada saat kita sakit,
kesehatan kita diserang oleh toksin-toksin yang mengendap dalam tubuh kita.
Toksin dapat berasal dari udara di sekitar kita serta makanan yang kita makan
yang mungkin berasal dari sumber-sumber yang telah terkena pencemaran.
Makanan-makanan tersebut seringkali mengandung bahan pengawet, pewarna,
perasa buatan, hewan ternak dan tumbuh-tumbuhan yang berkembang biak
dengan pakan atau pupuk yang berasal dari bahan kimia. Ketika manusia
memakan makanan dengan bahan-bahan kimia atau bernafas dalam unsur-unsur
tersebut, secara bertahap toksin-toksin akan menumpuk pada organ tubuh Anda
dan dalam waktu singkat akan menyerang sel-sel tubuh dan sistem kekebalan
tubuh.
Dalam waktu yang tidak lama toksin/racun akan dapat menemukan jalan masuk
ke dalam darah, dan menyerang 3 (tiga) fungsi toksifikasi;
1. Sistem Pencernaan (perut, isi perut, usus besar)
2. Sistem Endokrin (kelenjar pituary, kelenjar adrenal, kelenjar
tiroid/gondok, kelenjar pankreas dan kelenjar seks)
3. Sistem Penyaringan (hati, kulit, rahim dan ginjal)
Penyerangan tersebut akan melemahkan badan yang menyebabkan Anda mudah
sakit, lesu, lemah dan terjadi penuaan dini, mempengaruhi fungsi sistem
pencernaan, membahayakan kesehatan dan dapat menyebabkan sakit yang
serius dalam jangka panjang. Para dokter percaya bahwa toksin-toksin yang
terkumpul didalam tubuh adalah penyebab utama datangnya penyakit bukannya
kuman-kuman. Bakteri atau kuman-kuman hanya berdampak ketika terlalu
banyak sisa-sisa pembuangan (toksin) didalam tubuh kita sehingga
menyebabkan tubuh kita lemah dan daya tahan tubuh menurun.
Koleksi Humor
Jilid IV
Sumber penyakit manusia 90% berasal dari USUS (kolon)
yang tidak bersih/tidak sehat.
Makanan yang dimakan tiap hari akan meninggalkan sisa pada permukaan
dinding usus. Tumpukan sisa makanan mengendap dari waktu ke waktu yang
akan menyebabkan toxid (bahan beracun). Selanjutnya toxid (bacteri, fungi, dan
parasit) akan lepas ke dalam sistem peredaran darah sehingga menghasilkan
toxin(racun) dalam darah.
Sirkulasi yang berulang ini merupakan sumber timbulnya berbagai penyakit,
antara lain: kanker, tumor, sembelit, wasir, jerawat, stroke, lumpuh, terlalu
gemuk dan terlalu kurus, rematik, ngilu-ngilu, lupus, penyakit jantung, bintik-
bintik penuaan, flek-flek pada wajah, haid tidak normal, menopause, dan
penuaan dini, glukoma, penyakit liver (hati), masalah pada usus dan
pencernaan, penyakit maag (lambung), kencing manis (diabetes), penyakit kulit
dan alergi, insomnia, sulit tidur.
Panjang saluran pencernaan manusia (dari kerongkongan lambung usus
dubur) 6 kali tinggi badan (sekitar 10 m). Dalam jangka waktu panjang, usus
akan dikotori sisa makanan yang tak terbuang (termasuk makanan yang
mengandung sumber penyakit). Beratnya berkisar 3 - 11 kg, yang
membusuk dan mengeluarkan zat beracun di dalam usus kita. Zat racun /
toksin ini terserap usus kita dan menjadi sumber segala penyakit yang sangat
berbahaya. Harvey W Kellog seorang dokter terkemuka telah meneliti usus besar
22.000 pasien, ternyata belum pernah menemukan usus besar dalam kondisi
normal, sehingga dari hasil penelitian bisa disimpulkan bahwa 90% segala
penyakit saat ini bermula dari usus besar.
Para dokter percaya bahwa toksin yang terkumpul dalam tubuh dan bukannya
kuman adalah penyebab utama datangnya penyakit. Bakteri dan patogen hanya
berdampak ketika kita terlalu banyak sisa-sisa pembuangan di dalam tubuh. Hal
itu menyebabkan kita lemah dan kurangnya daya tahan tubuh.
Henry B Beyler seorang Doktor di USA telah membuat 4 (empat) kesimpulan

dari pengalaman beliau di bidang kesehatan selama 55 (lima puluh lima) tahun:
1. Penyebab segala penyakit bukan dari bakteri, melainkan racun/toksin yang
berawal dari keracunan makanan. Toksin/racun ini menyebabkan rusaknya
sel tissu sehingga terjangkit bakteri.
2. Dalam banyak kasus penggunaan obat untuk penyembuhan penyakit
berbahaya, efek samping dari obat tersebut dapat membawa kematian.
Koleksi Humor
Jilid IV
3. Makanan organik adalah pilihan terbaik untuk mengusir penyakit dan
menguatkan tubuh.
4. Naturopati memadukan teori dan praktik pemahaman pengobatan alami,
manusia mengalami sakit karena toksin yang terkumpul secara terus-
menerus di dalam tubuh.
Koleksi Humor
Jilid IV
DETOKS ORGANIK UTK PENYEMBUHAN ALAMI
Makanan yang kita konsumsi setiap hari pada dasarnya terdiri dari 2 jenis yakni
nutrisi/gizi yang diperlukan oleh tubuh dan toksin yang merusak tubuh.
Sebagian toksin akan dibuang melalui ginjal (saluran urine berupa kencing),
usus (dubur berupa tinja), rahim (berupa darah kotor) dan kulit (berupa
keringat). Namun masih banyak toksin yang tertinggal dan melekat kuat pada
sel saluran pencernaan usus, organ tubuh, kelenjar, urat nadi, pembuluh vena
dan beredar dalam darah. Toksin tersebut menjadi kerak yang mempersempit
saluran pencernaan dan mempersempit serta memperkeras saluran peredaran
darah, mengakibatkan penyakit komplikasi yang kronis dan menahun. Toksin
inilah yang akan menyebabkan berbagai penyakit.
Jika toksin mengendap di usus akan merusak sistem pencernaan dan
menimbulkan penyakit pencernaan maag, tukak lambung, infeksi usus. Apabila
toksin berada dalam HATI akan menyebabkan penyakit hati dan pengerasan hati
(HEPATITIS).
Jika toksin terus berada di dalam darah akan mengeraskan dan menyempitkan
saluran darah (ATHEROSKLEROSIS) menyebabkan jantung koroner.
Jika terus berada dalam PARU-PARU akan menghasilkan lendir dan gejala ASMA.
Jika sistem Filterisasi tubuh (HATI-GINJAL-RAHIM)) tidak berfungsi normal maka
toksin tersebut akan dikeluarkan melalui kulit menyebabkan berbagai macam
PENYAKIT KULIT yang menjijikkan.Bagi penderita diabetes ini paling menakutkan
karena amputasi hampir pasti harus dilakukan pada anggota tubuh yang
terinfeksi.
Jika toksin terus berada di dalam GINJAL akan menyebabkan BATU GINJAL dan
kerusakan ginjal selanjutnya akan menyerang pankreas.
Apa yang terjadi jika PANKREAS diserang toksin? Sistem hormon akan
terganggu, hormon insulin menjadi tidak normal dan menyebabkan penyakit
DIABETES MELITUS, HAID TAK NORMAL, MENOPAUSE DINI, GONDOK
Setiap manusia pasti mengandung toksin tersebut di atas sesuai usia manusia
masing-masing. Jika usia manusia 40 tahun maka kita harus mengeluarkan
seluruh toksin tersebut dari dalam tubuh, sering dikenal dengan
DETOKSIFIKASI.
KELUARKAN TOKSIN dari dalam tubuh Anda supaya sehat, jika setiap orang
melakukan DETOKS maka 95% dokter dan rumah sakit akan kehilangan pasien.
LAKUKAN DETOKS sebelum Anda sakit.
Koleksi Humor
Jilid IV
Menurut DR. Henry Chang, ahli naturopati kesehatan dari USA, detoks
yang paling bagus adalah DETOKS ORGANIK, selanjutnya beliau
mengatakan:
1. Mengkonsumsi Makanan Organik selama 7 hari secara benar akan
mengeluarkan seluruh toksin dari tubuh manusia, termasuk di dalamnya
kolesterol, sel rusak, sel mati, kerak usus, kerak saluran darah, kelebihan
gula darah, lendir paru-paru, dan cemaran kotoran lainnya)
mengeluarkan toksin dari hati dan jantung
mengeluarkan toksin dari saluran darah
Manfaat Apa Setelah Anda Melakukan Detoks Organik?

Sistem metabolisme tubuh dan sistem hormon kembali normal, sel tubuh akan
menghasilkan bioenergi yang memancar keluar melalui wajah dan kulit Anda.
Wajah dan kulit Anda menjadi lebih halus, lembut dan bercahaya. sehingga Anda
tampak lebih muda dan cantik. Inilah yang disebut INNER BEAUTY.
TAMPILKAN INNER BEAUTY ANDA HANYA DALAM 7 HARI, DENGAN
DETOKS ORGANIK
- Makanan yang tersumbat dalam usus akan berubah menjadi toksin
berbahaya yang secara tidak langsung meracuni tubuh, menyebabkan
penyakit, dan mempercepat penuaan. (Mal Nikoff, ahli patologi pemenang
Nobel)
- Sumber dari segala penyakit adalah perut. Perut adalah gudang penyakit
dan berpuasa adalah obat (Nabi Muhammad SAW. HR Muslim)
- Bakteri dan parasit berkembang biak dalam perut yang kotor. (Dr. Robert
Gray, USA)
- Cuci usus akan menghilangkan sembelit, lesu, lemah pencernaan, sakit
sendi, sakit pinggang, perut kembung, kencing manis, dll. (DR Norman
Walker, Dsc.PhD, USA)
- Banyak kasus pembedahan dapat dihindari dengan cara mencuci usus,
karena 90% penyakit manusia masa kini disebabkan oleh usus yang kotor
dan tidak berfungsi normal. (Sir Arbuthnot Lane, MD, London)
- Cucilah usus Anda supaya Anda merasa 20 tahun lebih muda. Jika setiap
orang menjalankan cuci usus, niscaya 95 % rumah sakit akan tutup karena
kekurangan pasien. (DR. Victor Iron, USA)
Koleksi Humor
Jilid IV
- Mengkonsumsi makanan yang tidak tercemar (0% cemaran) akan
membantu tubuh untuk:
1. Melakukan detoksifikasi (pembuangan racun dari dalam tubuh)
2. Memperkuat sistem kekebalan
3. Membentuk pola hidup seimbang
4. Membantu proses peremajaan sel-sel tubuh dan menghambat penuaan
secara berkesinambungan. (Dr. Barlev Lenson, Jakarta)
Makanan 0% cemaran adalah makanan organik terbaik.
Koleksi Humor
Jilid IV
BERAT BADAN TURUN 10 KG DLM 14 HARI DG DIET ORGANIK
- Cara alami utk menurunkan berat badan melalui diet organik makanan nabati.
- Sudah terbukti efektif menurunkan berat badan hingga 10 kg dlm 14 hari.
- Banyak orang yg telah merasakan hasilnya.
- Juga terbukti efektif membantu penyembuhan penyakit-2 kronis spt: kanker,
diabetes, myom, gangguan pencernaan, dsb.
- AMAN, ALAMI, DAN TANPA EFEK SAMPING !

Koleksi Humor
Jilid IV
Ebook-ebook lain yang bisa Anda download:
1. Kenapa Pria Hobi Bohong

2. Rahasia Bahasa Wanita
3. Strategi Jitu Interview Kerja
4. Terjemahan Handbook of Google Adsense / Adsense
Empire
5. Terjemahan Adsense Secrets oleh Joel Comm
6. Terjemahan Adsense Mint oleh James Fraser
7. Koleksi Humor Internet Jilid 1, 2, 3
Silakan kunjungi situs-situs berikut:

- www.bisnisbukudigital.wordpress.com
- www.download-buku-elektronik.blogspot.com
---ooOoo---
SPONSOR:
www.dietorganik.bravehost.com
www.dietorganik.890m.com

Cerita Kisah Humor Internet 04

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

Cerita Kisah Humor Internet 04

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

KOLEKSI RIBUAN HUMOR

Anda Buka, Anda Baca, Anda Tertawa

Hak Cipta ada pada Tuhan Yang Mahakuasa. Manusia dilarang

Kalau boleh, saya akan menyarankan kepada para dokter yang

Semua cerita lucu ini hanyalah fiktif semata. Bila Anda

Belajar Matematika _____ 25 Doa Seorang Kakek di Bis _____ 53

Kapal Selam _____ 78 Masuk Penjara _____ 104

Tulisan Pada Kapal _____ 201 Mata Berkunang-Kunang _____ 225

Diet organik sangat bertentangan dengan dasar-dasar teknologi makanan

Info lengkap kunjungi:

Henry B Beyler seorang Doktor di USA telah membuat 4 (empat) kesimpulan

Info lengkap kunjungi:

LAKUKAN DETOKS sebelum Anda sakit.

Manfaat Apa Setelah Anda Melakukan Detoks Organik?

Makanan 0% cemaran adalah makanan organik terbaik.

Info lengkap kunjungi:

Info lengkap kunjungi:

13 Tips Aman Bertaksi

Abunawas Pengawal Raja

Ada Nggak Pria Jantan?

Ada Binatang Liar

Adik Tidak Boleh Ikut Mancing

Adopsi Anak Bule

Ajal Yang Tertunda

Akan Menikah dan Memberikan Ibu

Aksi Mogok Pekerja

American and Indonesian

Anak Saya Menelan Bolpen

Anak Yang Pelupa Berat

Akal-Akalan Sang Kakek Pelit

Apa-Apa Selalu Ditampar

Argometer Made In Indonesia

Argometer Taksi Buat Orang Gendut

Asal Nama Mobil TOYOTA

Asli Pincang Dari Sononya

Atos Di Kamar Mandi

Ayah Di Surga Atau Neraka?

Ayam Goreng Si Gendut

Bahasa Inggris Payah

Bakso dan Becak

Bapak Dan Ibu Monyet

Baru Kenal Udah Bilang Cinta

Baru Pertama Kali ke Jakarta

Syarat Khusus: Tahan Pukul

Pendaftaran dapat dilakukan mulai hari ini di:

Beberapa Bank Yang Akan Tutup Akhir Agustus 2005

BOCORAN INFO UNTUK KALANGAN TERBATAS

PENTING (INFO DARI BANK INDONESIA)

Berikut daftar bank-bank yang akan tutup berdasarkan saran IMF:

Becak Kecepatan Super

Katok Dan Kotak

Perbedaan Mahasiswa dan Sopir Bis

Perbedaan Orang Jawa dengan Bule

Bejo Lagi Sial

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

Belajar Motor RK King

Beli HP Lengkap Sekaligus

Berapa Yang Dipersembahkan

Berita Musik Fiktif

Bertamu Ke Rumah Orang Kaya

Orientasi Pada Kuda

Sosialisasi dengan Tetangga Belakang

Syukur dan Sabar

Laut Diseberangi, Gunung Dilewati

Belajar Matematika _ 25 Doa Seorang Kakek di Bis _ 53

Kapal Selam _ 78 Masuk Penjara _ 104

Tulisan Pada Kapal _ 201 Mata Berkunang-Kunang _ 225