Koleksi Humor Internet 01

Koleksi Humor
Jilid I
KOLEKSI RIBUAN HUMOR

Anda Buka, Anda Baca, Anda Tertawa
Jilid I
Penyunting: Safrie
Hak Cipta ada pada Tuhan Yang Mahakuasa. Manusia dilarang

mengklaim sesuatu yang bukan miliknya. TIDAK dilarang mengutip,
meng-copy dan menyebarluaskan isi buku ini.
SPONSOR:
www.dietorganik.blogspot.com
www.dietorganik.bravehost.com
www.dietorganik.890m.com
www.bisnisbukudigital.wordpress.com 1
Koleksi Humor
Jilid I
Pengantar Penyunting
Telah dibuktikan di Amerika Serikat bahwa tertawa bisa

mencegah serangan jantung. Direktur Centre for Preventive
Cardiology Maryland Medical Centre Baltimore Dr M Miller telah
membuktikan hubungan tertawa dengan serangan jantung. Penyebab
serangan jantung antara lain stres, yang memicu kerusakan
endothelium pembuluh arteri jantung dan mendorong terciptanya
kolesterol dalam pembuluh darah. Tertawa bisa menghasilkan zat
kimia (kemungkinan nitrioksida) yang dapat memperlancar
peredaran darah.
Saat stres keluarlah hormon adrenalin yang menyebabkan
jantung berdebar keras. Saat tertawa, tubuh melepaskan hormon
adrenalin dan secara otomatis tercipta efek antiadrenalin, ketegangan
mereda dan tekanan darah menurun.
Apa yang terjadi saat tertawa? Embusan napas dan dorongan
kuat terjadi saat kita tertawa lepas. Tubuh bergoyang di luar kendali.
Hal ini terjadi karena adanya tekanan dari otak. Lima belas otot
wajah berkontraksi saat tertawa. Sistem pernapasan bekerja
sedemikian rupa sehingga mengembuskan napas sambil
mengeluarkan suara, dari sekadar suara lirih sampai menggelegar.
Tertawa merangsang berbagai bagian otak, bagian depan,
tengah, sampai hipotalamus. Tertawa sangat menunjang kesehatan
karena menghambat aliran kortisol, hormon stres yang meningkatkan
tekanan darah, menjadi penangkal stres yang paling baik, murah dan
mudah.
Di samping itu, sudah menjadi tabiat manusia untuk senang
bergaul dengan orang-orang yang humoris. Bila kita berada di dekat
seseorang yang pandai melontarkan joke-joke lucu dan sedikit nakal
maka untuk sementara beban pikiran dan perasaan yang semula
sumpek terasa plong dan lega. Setelah itu terasa ada aliran energi dan
semangat baru untuk mengatasi berbagai problematika kehidupan.
Bila Anda sedang tidak berada di dekat seseorang yang humoris,
maka bacalah lelucon-lelucon yang ada di halaman-halaman berikut
www.download-buku-elektronik.blogspot.com
Koleksi Humor
Jilid I
ini.
Cerita-cerita lucu bukanlah hak milik siapa pun. Tak ada yang
bisa mengklaim. Tak ada yang tahu siapa yang pertama kali
melontarkannya karena cerita-cerita ini disampaikan secara berantai.
Jadikanlah lelucon-lelucon tersebut untuk melepaskan kesumpekan
yang sedang Anda rasakan dan membuat hidup Anda segar kembali.
Setelah itu, ceritakanlah kembali kepada orang lain agar mereka pun
merasa senang dan Anda pun akhirnya memiliki penggemar.
Saya menyampaikan terima kasih kepada teman-teman dan
para kontributor cerita-cerita lucu ini, baik yang disampaikan secara
langsung kepada saya maupun saya temukan di berbagai media
seperti buku, koran, majalah, situs Internet, dan sebagainya. Dengan
tak mengurangi rasa hormat kepada mereka semua walaupun nama
mereka tak dapat dicantumkan satu per satu di sini.
Akhir kata, tertawalah karena tertawa itu sehat. Tapi jangan
tertawa sendirian, karena itu bisa jadi adalah gejala-gejala awal
bahwa Anda mulai tidak sehat. He he he.
Salam tawa!
N.B.
Untuk hasil terbaik dalam membaca ebook ini gunakan software
Foxit 1.3 Beta atau sejenisnya. Bisa Anda download gratis di:
www.bisnisbukudigital.wordpress.com
Koleksi Humor
Jilid I
STOP PRESS!!!
Semua cerita lucu ini hanyalah fiktif semata. Bila Anda

menceritakannya kembali kepada orang lain harap
memberitahukan ke"-fiktif"-annya kepada mereka. Semua
nama orang, tempat, waktu, dan sebagainya adalah
rekayasa belaka. Apabila terdapat kesamaan maka hal itu
hanyalah kebetulan dan janganlah membuat Anda
mengalami perasaan GR" (Gejala-Gejala Rabies).
Koleksi Humor
Jilid I
Daftar Isi
Pengantar Penyunting _____ ii Anak Tiri _____ 34
STOP PRESS!!! _____ iv Interview _____ 34
Daftar Isi _____ v Bangkai Kelinci _____ 34
Orang Bodoh Vs Orang Pintar _____ 1 Ibu Luar Biasa _____ 35
Sepandai Apa Kaki Kanan Anda? _____ 2 Semua Badan Terasa Sakit _____ 36
Filsafat Bolak Balik _____ 2 Tiga Permintaan _____ 36
Tidak Salah _____ 2 Beli Minyak Berapa Liter _____ 37
Menunggu _____ 3 Panjat Tebing _____ 37
Kenapa Cewek Susah Dapetin Cowok _____ 3 Pemalak _____ 38
Gorilla _____ 4 Dari Kanan ke Kiri _____ 38
Kerajaan Korupsi _____ 5 Obat Tidur _____ 38
Tanam Jagung _____ 6 Lurus Jalan Terus _____ 39
Saya Jewer _____ 6 Mogok _____ 40
Tanahnya Tidak Rata _____ 7 Dapur _____ 40
Sang Prajurit _____ 7 Dokter Sakit _____ 40
Tekstil _____ 8 Buku Harian Suami _____ 41
Saat Bertindak Cepat _____ 8 Bercanda _____ 42
Orang Miskin Berkurang? _____ 9 Kecuali Musiknya _____ 42
Calon Presiden _____ 9 Seandainya Meledak _____ 42
Perang Nuklir _____ 11 Kaca Mobil _____ 43
Adu Hebat _____ 12 Teka-Teki Sirang _____ 43
Neraka Indonesia _____ 12 Anak Konglomerat Vs Anak Petani _____ 43
Jam Indikator _____ 13 Lelah Menjadi Wanita _____ 44
Kapal Selam _____ 14 Materialistis _____ 44
Ranjau _____ 15 Bus Nomer 54 _____ 45
Di Atas Tanah Abang _____ 15 Gembala Kambing _____ 46
Teka-Teki (I) _____ 16 Kembang Api _____ 46
Tidak Tega Melihat Dosen Berdiri Sendiri _____ 17 Teka-Teki (III) _____ 47
Ketinggalan Kereta _____ 17 Dingin _____ 48
Rotinya Tinggal Satu _____ 18 Nggak Enaknya Jadi Cowok _____ 49
Ujian Sulit _____ 18 Jam Tangan _____ 50
Empat Tahun _____ 19 Nama Jawa _____ 51
Adik Kecil _____ 19 Bajak Laut _____ 52
Tukang Ojek Setan _____ 20 10 Tips Dalam Lift _____ 53
Istri Janda _____ 20 Kampung Kikir _____ 53
Tugas Pertama _____ 21 Kantong yang Haus _____ 54
Puisi Karyawan _____ 21 Korban Berikutnya _____ 54
Apakah Marketing Itu? _____ 22 Alternatif BBM _____ 55
Dikira Blitz Foto _____ 23 Di Mana Pak Yakup Tinggal? _____ 55
Sepeda vs Mercy _____ 23 Perpustakaan _____ 56
Nggak Kenal _____ 24 Kisah si Roberto _____ 56
Jenderal Tangkap _____ 25 Daftar Makanan dan Minuman Berbahaya _____ 57
Engkong dan Cucu _____ 25 Jurusan Neraka _____ 58
Vitamin _____ 26 Dilarang Kencing _____ 58
Preman Pasar _____ 26 Yang Keras Punya Mas _____ 59
Kecelakaan (I) _____ 27 Puisi Sang Akuntan _____ 59
Kecelakaan (II) _____ 28 Nenek Nekad _____ 59
Digigit Anjing _____ 29 Bokap Nggak Tahan _____ 60
Sepak Bola di Surga _____ 30 Masih Pake Sepatu _____ 60
Papan Nama _____ 30 Biar Nenek Yang Bayar _____ 61
Terpedo _____ 31 Fotografer dan Mobil Mogok _____ 62
Teka-Teki (II) _____ 32 Teka-Teki (IV) _____ 63
Koleksi Humor
Jilid I
Office Boy _____ 33 Fasilitas Pesawat _____ 64

Biar Dia Datang _____ 65 Kelas Apa Pasar _____ 93
Kuncinya Tertinggal _____ 65 Cerita Sedih _____ 94
Kisah Horor _____ 66 Gigi Emas _____ 94
Menghisap _____ 67 Bisa Jawab Boleh Pulang _____ 95
Pohon Kelapa _____ 68 Sopir dan Kernet _____ 95
Teriak Memelas _____ 68 Mabok di Tengah Jalan _____ 95
Malin Kundang Ngintip Bidadari _____ 68 Beli Rokok _____ 96
Salah Pesan _____ 69 Ada yang Tertinggal _____ 97
Anak Yatim _____ 69 Panjang Umur _____ 97
Jual Putauw _____ 70 Coklat Mede _____ 98
Kecebur Sumur _____ 70 Suami-Istri _____ 98
Menghina Pengadilan _____ 71 Pajak _____ 99
Anakku Hebat _____ 71 Ruang Tahanan dan Tempat Kerja _____ 99
Berburu di Afrika _____ 72 Sahabat Preman _____ 100
Nggak Perlu ke Kantor _____ 72 Istri Tukang Kayu _____ 101
Ujung Tiang _____ 73 Operator Bandara _____ 102
Bayi Kodok _____ 73 Tiga Biarawati _____ 103
Bebas ke Segala Operator _____ 73 Kendala _____ 103
Rombongan Orang Gila _____ 74 Banyak Uang _____ 104
Saya Dewa _____ 74 Jaenah Budhek _____ 104
Warisan _____ 75 Gaji Anda Berapa? _____ 105
Manfaat Kedondong _____ 75 Pegawai Tercepat _____ 105
Teka-Teki (V) _____ 76 Sekilat Info _____ 106
Namaku Bukan Marno _____ 77 Pesan 17 Agustusan _____ 106
Kabar Gembira untuk Ayah _____ 77 Empat Penyakit Manusia Jaman Sekarang _____ 107
Tabrakan Kereta _____ 77 Berjemur di Pantai _____ 109
Pilih Operasi atau Nunggu _____ 78 Mau Mancing _____ 110
Karyawan Baru _____ 79 Mandi di Sungai Amazone _____ 111
Bunuh Diri _____ 80 Lampu _____ 111
Bahasa Indonesia _____ 80 Telpon, Orangnya Nggak Ada _____ 111
Film Basa Sunda _____ 81 Batal Sholat _____ 112
Radio Tape _____ 82 Lalat _____ 112
Diagram Venn _____ 82 Bedanya Wanita dan Pria _____ 112
Becek _____ 83 Perceraian _____ 114
AB Three _____ 83 Pria Cerdas _____ 115
Internet Maniac _____ 84 Presiden RI _____ 115
Neraka Itu Indah _____ 85 7 Kebiasaan Buruk Para Jomblo _____ 117
Bulan Mei _____ 85 Usia _____ 121
Buat Sarapan _____ 85 Jangan Ngebut ya..! _____ 122
Lupa Namanya _____ 85 Neraka _____ 122
Kulit Kacang _____ 86 Beda Kelamin _____ 123
Guru Sakit _____ 86 Gratisan _____ 124
Sakit Mata _____ 86 Medan Dalam Cerita _____ 124
Cewek Cerdas _____ 87 Lift _____ 127
Berita Baik-Berita Buruk _____ 87 Bayi Tanpa Tulang _____ 127
Bisul dan Minyak Goreng _____ 88 Sumpit _____ 128
Naik kelas _____ 88 Tips Nonton Sinetron Indonesia _____ 129
JUMP............. _____ 88 Catatan Harian Adam dan Hawa _____ 130
Bego dan Cakep _____ 90 Oleh-oleh _____ 130
Cinta Harta _____ 90 Peralatan Mancing _____ 131
Kuliah _____ 91 Puisi Poligami _____ 132
Teka-Teki (VI) _____ 91 Jadi.. relakanlah aku menyinari planet lain, menebar
Gay _____ 92 sinarku _____ 132
Koleksi Humor
Jilid I
Selamat Tinggal _____ 92 Suamiku, bila kau memang mentari, sang surya
Nyontek _____ 93 penebar cahaya _____ 132
Pakai Sabun yang Banyak! _____ 132 Ayam Pejantan _____ 153
Besar Yang Mana _____ 133 Retno yang Jenius _____ 154
Anak Burung Kakatua _____ 133 Berguru Pada Manula _____ 156
Dokter Jahil _____ 134 Kamus Malaysia _____ 157
Pengantin Baru dan Penjahat _____ 134 Ayam Jantan _____ 158
Wanita Indonesia _____ 135 Salah Pegang _____ 158
BH Di mana? _____ 135 Janda Hamil _____ 159
Tiga Gadis _____ 136 Second Opinion _____ 159
Foto Siapa? _____ 136 Dokter yang Nunjukan _____ 159
Awas Ya, Bapak! _____ 136 Giliran Inem _____ 160
Atraksi Lumba-Lumba _____ 137 Langsung Kerdil _____ 162
Analis Minuman _____ 138 Playboy Kelas Tinggi _____ 163
Anak Anjing _____ 139 Cuma 10 Cm _____ 164
Telat Satu Bulan _____ 140 Calon Mertua _____ 164
Mama dan Papa _____ 140 Sex Itu Apa Sih? _____ 165
Lupa Melepas Ransel _____ 141 Silsilah Keluarga Aneh _____ 166
Sudah Tahu _____ 142 Fungsi Jari _____ 167
Memangnya Ada Yang Bayar _____ 143 Legen Tuban _____ 168
Anak Siapa _____ 143 Istri DPR _____ 168
Salah Kamar _____ 144 Banci Ngaku Anting Wulan _____ 169
Teka-Teki (VII) _____ 145 Sidang Perceraian _____ 170
Saya Suka Cara Berpikir Bu Guru _____ 146 Saat Berciuman _____ 170
Ulang Tahun _____ 147 Tiga Menit Sekali _____ 170
Yang Murahan, Nempel _____ 148 Vibrator _____ 171
Motor Kecil _____ 148 Rambut Tia Baunya Enak _____ 171
Penderitaan Wanita _____ 149 Mamaku Lebih Hebat _____ 171
Ciuman Istri Tercinta _____ 150 Beo Pintar _____ 172
Kisah di Asrama Putri _____ 151 Pacar, Simpanan, dan Istri _____ 172
Salah Lubang _____ 151 Kentut _____ 172
Pakar Bicara Soal Ciuman _____ 152 Dilihat dari Kentutnya _____ 173
Koleksi Humor
Jilid I
Ruang Sponsor
MENGAPA DIET ORGANIK ?
Diet organik adalah suatu pola hidup seperti yang dilakukan oleh orang-orang
jaman dahulu yaitu mengkonsumsi makanan & minuman yang tidak
mengandung bahan-bahan kimia seperti zat perasa, zat pewarna, zat pengawet,
zat pemanis serta bahan kimia lainnya yang umumnya bisa kita temukan di
hampir semua bahan makan yang kita konsumsi sekarang. Hal tersebut kita
kenal dengan istilah naturopati. Bahkan dengan konsumsi makanan organik kita
bisa menjaga kesehatan tubuh kita secara preventif maupun pengobatan. Itulah
mengapa orang-orang jaman dahulu bisa hidup lebih lama daripada orang-orang
jaman sekarang serta lebih sehat. Kita juga tahu bahwa dulu orang tidak
mengenal penyakit yang aneh-aneh seperti halnya jaman sekarang kita
mengenal berbagai macam penyakit kronis seperti tumor, kanker, diabetes,
ginjal, kolesterol, wasir, stroke dsb.
Lebih dari 25 tahun yang lalu, sekitar 200 perintis makanan organik di Amerika
mendirikan pertanian organik di Arizona dengan tujuan untuk menyebarkan dan
menjalankan gaya hidup bebas dari pencemaran. Hal tersebut menjadi titik balik
dimulainya era revolusi makanan organik.
Diet organik sangat bertentangan dengan dasar-dasar teknologi makanan

modern di mana seringkali produksi produk makanan menggunakan unsur-unsur
berbahaya bagi kesehatan manusia.
Dasar-dasar makanan organik cenderung kembali menuju alam dengan cara

penanaman pertanian yang bebas dari pencemaran lingkungan, pencemaran
bahan makanan serta pada waktu pemrosesan produk makanan tersebut.
Koleksi Humor
Jilid I
Filsafat penyembuhan alami menyatakan bahwa makanan terbaik adalah obat
terbaik dan makanan terbaik adalah makanan organik. Ini disebabkan karena
makanan organik bisa berfungsi sebagai pembersih toksin yang sangat
mengagumkan serta dapat menghilangkan lemak yang tidak diinginkan di dalam
tubuh. Hasilnya adalah pembersihan toksin secara menyeluruh dalam tubuh.
Selain itu, makanan organik bisa memberikan makanan bergizi tinggi bagi tubuh,
mengaktifkan sel-sel tubuh, meningkatkan system regenerasi dalam tubuh serta
menyeimbangkan system hormon. Selain itu bisa meningkatkan fungsi organ
dalam sekaligus memelihara keseimbangan kesehatan.
Hidup dengan diet organik dapat menjadi dasar yang ampuh untuk mencegah
penyakit, sehingga seorang dokter hanya membantu kita dalam proses
penyembuhan.
Karena pemrosesan di dalam tubuh sangat penting untuk keseluruhan kesehatan

Anda, maka saya mengajak pembaca yang budiman untuk segera menjalankan
diet organik, sehingga tubuh akan tumbuh sehat terhindar dari berbagai macam
penyakit modern.
Diet organik adalah kunci Hidup Sehat, Penyembuhan Alami dan Panjang Umur:
1. Hidup harmoni dengan alam
2. Banyak minum air putih
3. Sinar matahari dan udara segar yang cukup
4. Olahraga untuk kesehatan dan panjang umur
5. Kontrol emosi dan tingkah laku yang baik untuk mengurangi tekanan
6. Hindari rokok, minuman beralkohol dan obat-obatan terlarang
7. Mengkonsumsi makanan organik yang tidak tercemar
Info lengkap kunjungi:
Koleksi Humor
Jilid I
PENYEBAB SAKIT MANUSIA

Menurut filsafat penyembuhan organik, diyakini bahwa pada saat kita sakit,
kesehatan kita diserang oleh toksin-toksin yang mengendap dalam tubuh kita.
Toksin dapat berasal dari udara di sekitar kita serta makanan yang kita makan
yang mungkin berasal dari sumber-sumber yang telah terkena pencemaran.
Makanan-makanan tersebut seringkali mengandung bahan pengawet, pewarna,
perasa buatan, hewan ternak dan tumbuh-tumbuhan yang berkembang biak
dengan pakan atau pupuk yang berasal dari bahan kimia. Ketika manusia
memakan makanan dengan bahan-bahan kimia atau bernafas dalam unsur-unsur
tersebut, secara bertahap toksin-toksin akan menumpuk pada organ tubuh Anda
dan dalam waktu singkat akan menyerang sel-sel tubuh dan sistem kekebalan
tubuh.
Dalam waktu yang tidak lama toksin/racun akan dapat menemukan jalan masuk
ke dalam darah, dan menyerang 3 (tiga) fungsi toksifikasi;
1. Sistem Pencernaan (perut, isi perut, usus besar)
2. Sistem Endokrin (kelenjar pituary, kelenjar adrenal, kelenjar

tiroid/gondok, kelenjar pankreas dan kelenjar seks)
3. Sistem Penyaringan (hati, kulit, rahim dan ginjal)
Penyerangan tersebut akan melemahkan badan yang menyebabkan Anda mudah

sakit, lesu, lemah dan terjadi penuaan dini, mempengaruhi fungsi sistem
pencernaan, membahayakan kesehatan dan dapat menyebabkan sakit yang
serius dalam jangka panjang. Para dokter percaya bahwa toksin-toksin yang
terkumpul didalam tubuh adalah penyebab utama datangnya penyakit bukannya
kuman-kuman. Bakteri atau kuman-kuman hanya berdampak ketika terlalu
banyak sisa-sisa pembuangan (toksin) didalam tubuh kita sehingga
menyebabkan tubuh kita lemah dan daya tahan tubuh menurun.
Koleksi Humor
Jilid I
Sumber penyakit manusia 90% berasal dari USUS (kolon)

yang tidak bersih/tidak sehat.
Makanan yang dimakan tiap hari akan meninggalkan sisa pada permukaan
dinding usus. Tumpukan sisa makanan mengendap dari waktu ke waktu yang
akan menyebabkan toxid (bahan beracun). Selanjutnya toxid (bacteri, fungi, dan
parasit) akan lepas ke dalam sistem peredaran darah sehingga menghasilkan
toxin(racun) dalam darah.
Sirkulasi yang berulang ini merupakan sumber timbulnya berbagai penyakit,

antara lain: kanker, tumor, sembelit, wasir, jerawat, stroke, lumpuh, terlalu
gemuk dan terlalu kurus, rematik, ngilu-ngilu, lupus, penyakit jantung, bintik-
bintik penuaan, flek-flek pada wajah, haid tidak normal, menopause, dan
penuaan dini, glukoma, penyakit liver (hati), masalah pada usus dan
pencernaan, penyakit maag (lambung), kencing manis (diabetes), penyakit kulit
dan alergi, insomnia, sulit tidur.
Panjang saluran pencernaan manusia (dari kerongkongan lambung usus

dubur) 6 kali tinggi badan (sekitar 10 m). Dalam jangka waktu panjang, usus
akan dikotori sisa makanan yang tak terbuang (termasuk makanan yang
mengandung sumber penyakit). Beratnya berkisar 3 - 11 kg, yang
membusuk dan mengeluarkan zat beracun di dalam usus kita. Zat racun /
toksin ini terserap usus kita dan menjadi sumber segala penyakit yang sangat
berbahaya. Harvey W Kellog seorang dokter terkemuka telah meneliti usus besar
22.000 pasien, ternyata belum pernah menemukan usus besar dalam kondisi
normal, sehingga dari hasil penelitian bisa disimpulkan bahwa 90% segala
penyakit saat ini bermula dari usus besar.
Para dokter percaya bahwa toksin yang terkumpul dalam tubuh dan bukannya
kuman adalah penyebab utama datangnya penyakit. Bakteri dan patogen hanya
berdampak ketika kita terlalu banyak sisa-sisa pembuangan di dalam tubuh. Hal
itu menyebabkan kita lemah dan kurangnya daya tahan tubuh.
Henry B Beyler seorang Doktor di USA telah membuat 4 (empat) kesimpulan

dari pengalaman beliau di bidang kesehatan selama 55 (lima puluh lima) tahun:
1. Penyebab segala penyakit bukan dari bakteri, melainkan racun/toksin yang

berawal dari keracunan makanan. Toksin/racun ini menyebabkan rusaknya
sel tissu sehingga terjangkit bakteri.
2. Dalam banyak kasus penggunaan obat untuk penyembuhan penyakit

berbahaya, efek samping dari obat tersebut dapat membawa kematian.
Koleksi Humor
Jilid I
3. Makanan organik adalah pilihan terbaik untuk mengusir penyakit dan
menguatkan tubuh.
4. Naturopati memadukan teori dan praktik pemahaman pengobatan alami,

manusia mengalami sakit karena toksin yang terkumpul secara terus-
menerus di dalam tubuh.
Koleksi Humor
Jilid I
DETOKS ORGANIK UTK PENYEMBUHAN ALAMI
Makanan yang kita konsumsi setiap hari pada dasarnya terdiri dari 2 jenis yakni
nutrisi/gizi yang diperlukan oleh tubuh dan toksin yang merusak tubuh.
Sebagian toksin akan dibuang melalui ginjal (saluran urine berupa kencing),
usus (dubur berupa tinja), rahim (berupa darah kotor) dan kulit (berupa
keringat). Namun masih banyak toksin yang tertinggal dan melekat kuat pada
sel saluran pencernaan usus, organ tubuh, kelenjar, urat nadi, pembuluh vena
dan beredar dalam darah. Toksin tersebut menjadi kerak yang mempersempit
saluran pencernaan dan mempersempit serta memperkeras saluran peredaran
darah, mengakibatkan penyakit komplikasi yang kronis dan menahun. Toksin
inilah yang akan menyebabkan berbagai penyakit.
Jika toksin mengendap di usus akan merusak sistem pencernaan dan

menimbulkan penyakit pencernaan maag, tukak lambung, infeksi usus. Apabila
toksin berada dalam HATI akan menyebabkan penyakit hati dan pengerasan hati
(HEPATITIS).
Jika toksin terus berada di dalam darah akan mengeraskan dan menyempitkan
saluran darah (ATHEROSKLEROSIS) menyebabkan jantung koroner.
Jika terus berada dalam PARU-PARU akan menghasilkan lendir dan gejala ASMA.
Jika sistem Filterisasi tubuh (HATI-GINJAL-RAHIM)) tidak berfungsi normal maka

toksin tersebut akan dikeluarkan melalui kulit menyebabkan berbagai macam
PENYAKIT KULIT yang menjijikkan.Bagi penderita diabetes ini paling menakutkan
karena amputasi hampir pasti harus dilakukan pada anggota tubuh yang
terinfeksi.
Jika toksin terus berada di dalam GINJAL akan menyebabkan BATU GINJAL dan
kerusakan ginjal selanjutnya akan menyerang pankreas.
Apa yang terjadi jika PANKREAS diserang toksin? Sistem hormon akan
terganggu, hormon insulin menjadi tidak normal dan menyebabkan penyakit
DIABETES MELITUS, HAID TAK NORMAL, MENOPAUSE DINI, GONDOK
Setiap manusia pasti mengandung toksin tersebut di atas sesuai usia manusia
masing-masing. Jika usia manusia 40 tahun maka kita harus mengeluarkan
seluruh toksin tersebut dari dalam tubuh, sering dikenal dengan
DETOKSIFIKASI.
KELUARKAN TOKSIN dari dalam tubuh Anda supaya sehat, jika setiap orang
melakukan DETOKS maka 95% dokter dan rumah sakit akan kehilangan pasien.
LAKUKAN DETOKS sebelum Anda sakit.
Koleksi Humor
Jilid I
Menurut DR. Henry Chang, ahli naturopati kesehatan dari USA, detoks
yang paling bagus adalah DETOKS ORGANIK, selanjutnya beliau
mengatakan:
1. Mengkonsumsi Makanan Organik selama 7 hari secara benar akan

mengeluarkan seluruh toksin dari tubuh manusia, termasuk di dalamnya
kolesterol, sel rusak, sel mati, kerak usus, kerak saluran darah, kelebihan
gula darah, lendir paru-paru, dan cemaran kotoran lainnya)
2. Mengkonsumsi makanan organik selama 4-5 hari secara benar akan

mengeluarkan toksin dari hati dan jantung

mengeluarkan toksin dari saluran darah
Manfaat Apa Setelah Anda Melakukan Detoks Organik?
Sistem metabolisme tubuh dan sistem hormon kembali normal, sel tubuh akan
menghasilkan bioenergi yang memancar keluar melalui wajah dan kulit Anda.
Wajah dan kulit Anda menjadi lebih halus, lembut dan bercahaya. sehingga Anda
tampak lebih muda dan cantik. Inilah yang disebut INNER BEAUTY.
TAMPILKAN INNER BEAUTY ANDA HANYA DALAM 7 HARI, DENGAN

DETOKS ORGANIK
- Makanan yang tersumbat dalam usus akan berubah menjadi toksin

berbahaya yang secara tidak langsung meracuni tubuh, menyebabkan
penyakit, dan mempercepat penuaan. (Mal Nikoff, ahli patologi pemenang
Nobel)
- Sumber dari segala penyakit adalah perut. Perut adalah gudang penyakit
dan berpuasa adalah obat (Nabi Muhammad SAW. HR Muslim)
- Bakteri dan parasit berkembang biak dalam perut yang kotor. (Dr. Robert
Gray, USA)
- Cuci usus akan menghilangkan sembelit, lesu, lemah pencernaan, sakit

sendi, sakit pinggang, perut kembung, kencing manis, dll. (DR Norman
Walker, Dsc.PhD, USA)
- Banyak kasus pembedahan dapat dihindari dengan cara mencuci usus,

karena 90% penyakit manusia masa kini disebabkan oleh usus yang kotor
dan tidak berfungsi normal. (Sir Arbuthnot Lane, MD, London)
- Cucilah usus Anda supaya Anda merasa 20 tahun lebih muda. Jika setiap
orang menjalankan cuci usus, niscaya 95 % rumah sakit akan tutup karena
kekurangan pasien. (DR. Victor Iron, USA)
- Mengkonsumsi makanan yang tidak tercemar (0% cemaran) akan

membantu tubuh untuk:
Koleksi Humor
Jilid I
1. Melakukan detoksifikasi (pembuangan racun dari dalam tubuh)
2. Memperkuat sistem kekebalan
3. Membentuk pola hidup seimbang
4. Membantu proses peremajaan sel-sel tubuh dan menghambat penuaan

secara berkesinambungan. (Dr. Barlev Lenson, Jakarta)
Makanan 0% cemaran adalah makanan organik terbaik.
Koleksi Humor
Jilid I
BERAT BADAN TURUN 10 KG DLM 14 HARI DG DIET ORGANIK
- Cara alami utk menurunkan berat badan melalui diet organik makanan nabati.
- Sudah terbukti efektif menurunkan berat badan hingga 10 kg dlm 14 hari.
- Banyak orang yg telah merasakan hasilnya.
- Juga terbukti efektif membantu penyembuhan penyakit-2 kronis spt: kanker,
diabetes, myom, gangguan pencernaan, dsb.
- AMAN, ALAMI, DAN TANPA EFEK SAMPING !
Koleksi Humor
Jilid I
Orang Bodoh Vs Orang Pintar

1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar
bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil
Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.
2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang
pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah.
Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk
keperluan orang bodoh.
3. Orang pintar belajar agar mendapatkan ijazah untuk selanjutnya
mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya
mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan
orang pintar.
4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh
orang pintar untuk membuatnya.
5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH),
oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk
membuat undang-undangnya orang bodoh.
6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara
itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal
karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang
bodoh sudah ada di atas.
7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu
dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang
orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.
8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-
orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar demo,
Walhasil orang-orang pintar 'meratap-ratap' kepada orang bodoh
agar tetap diberikan pekerjaan.
9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan
menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang,
sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-
senang dengan keluarganya.
10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa dijadikan duit.
Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.
Koleksi Humor
Jilid I
11. Bill Gates (Microsoft), Dell, Henry (Ford), Thomas Alfa Edison,
Liem Siu Liong (BCA Group), Ali Markus (Maspion) adalah
orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan
orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa
keluarga orang pintar bergantung pada 'orang bodoh'.
Sepandai Apa Kaki Kanan Anda?

1. Sambil tetap duduk dikursi Anda sekarang, coba angkat kaki
kanan Anda dan gerakkan membentuk lingkaran searah jarum
jam.
2. Sambil terus menggerakkan kaki Anda, gerakkan tangan kanan
Anda menggambar angka "6" di udara.
Percaya atau tidak, kaki Anda akan berubah arah.
Filsafat Bolak Balik

Masih muda, korbankan kesehatan untuk mencari harta.
Sudah tua, korbankan harta untuk mencari kesehatan.
Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara.

Karena harta juga, saudara menjadi seperti orang asing.
Orang kaya mampu beli ranjang enak, tapi nggak bisa tidur enak,
Orang miskin nggak mampu beli ranjang enak, tapi bisa tidur enak.
Orang kaya punya duit buat foya-foya, tapi nggak punya waktu.
Orang miskin punya waktu buat foya-foya, tapi nggak punya dui.
Masih muda pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan.

Sudah kaya nggak punya waktu buat nikmatin kekayaan.
Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan.

Sudah keburu tua nggak ada tenaga.
Tidak Salah
Suatu hari datang seorang pasien dengan membawa hasil rontgen
Koleksi Humor
Jilid I
dari laboratorium, sambil mengamati hasil rontgen itu sang dokter
berkata kepada pasiennya.
Dokter: "Rasanya tak ada yang perlu dirisaukan."
Pasien: "Tapi dada saya sakit, Dok!"
Dokter: "Dada Anda tak masalah, cukup untuk hidup sampai umur
90."
Pasien: "Tapi, dokter," potong si pasien, "Sekarang saya sudah
berusia 90."
Dokter: "Nah, dugaan saya tidak salah, bukan."
Menunggu
Jefri bergegas menaiki anak tangga apartemen menuju ke lantai tiga,
di mana Sinta yang diharapkan menjadi pacarnya tinggal di sana.
Saat baru berada Di lantai dua, Jefri bertemu dengan calon adik
iparnya alias adik Sinta, Elis.
Jefri: "Hei, Lis aku mau main ke rumahmu, apakah kakakmu
berharap aku datang?
Elis: "Ya."
Jefri: "Syukurlah kalau begitu, tapi dari mana kamu tahu kakakmu
mengharapkan aku datang?"
Elis: "Karena ia sengaja pergi keluar."
Jefri: ....*?*??!!!?*??"
Kenapa Cewek Susah Dapetin Cowok

Kenapa sih cewek koq sekarang ini susah banget dapet cowok?
1. Cowok yang baik, mukanya jelek.
2. Cowok yang ganteng, kelakuannya jahat.
3. Cowok yang ganteng dan baik ternyata gay.
4. Cowok yang ganteng, baik, dan hetero udah nikah.
5. Cowok yang tampangnya nggak terlalu ganteng tapi baik,
biasanya kere.
6. Cowok yang nggak terlalu ganteng tapi baik dan kaya berpikir
perempuan hanya tertarik pada uangnya.
7. Cowok yang ganteng tapi kere hanya ngincer uang perempuan.
8. Cowok ganteng yang nggak terlalu baik terus hetero, ngerasa
Koleksi Humor
Jilid I
perempuan yang ada kurang cantik.
9. Cowok yang menganggap perempuan yang ada cantik, terus
hetero, terus lumayan baik dan berduit, biasanya pengecut.
10. Cowok yang ganteng, lumayan baik dan berduit, dan hetero,
ternyata terlalu pemalu dan nggak mau maju duluan.
11. Cowok yang nggak mau maju duluan malah nggak suka sama
perempuan yang maju duluan .. cowok maunya apa siih???"
Gorilla
Pada suatu hari seorang petinggi kerajaan yang dikaruniai
penglihatan kurang sempurna pergi melihat pameran lukisan
binatang di Taman Ismail Marzuki. Namun demikian dia begitu pede
dan semena-mena dengan bawahannya. Seperti biasa dia dituntun
oleh seorang ajudannya yang begitu sabar dan setia.
Petinggi, "Wah... lukisan ini apik tenan. Gambar ikannya bener-
bener hidup."
Ajudan, "Shtttt... jangan keras-keras, Pak... Itu gambar buaya.!"
Petinggi, "Masak buaya, mengapa tidak menggambar ikan saja,
buaya kan ndak bisa dimakan."
Sambil mendengarkan komentar petinggi tersebut, sang ajudan
menarik tangannya untuk kemudian mereka berpindah ke lukisan
lain.
Petinggi, Gambar gajah ini benar-benar gagah."
Ajudan, "Shtttt.... jangan keras-keras, Pak. Itu gambar banteng."
Petinggi, Masak banteng, kok ora nggambar gajah saja,
kupinge kan bisa buat kipas-kipas."
Karena capek dengan komentar sang petinggi akhirnya si
ajudan diam saja, melihat kenyataan itu sang petinggi pun sadar. Dia
selanjutnya menahan diri untuk tidak memberi komentar sampai dia
tiba-tiba merasa berada pada sebuah satu pojok ruang pameran
tersebut. Sang petinggi kemudian berseru, "Wah, sing iki apik tenan.
Lukisan gorilanya begitu nyata anatominya!"
Ajudannya langsung tertegun menahan tawa dan berkata,
"Shttt...., Pak jangan keras-keras. Itu cermin......."
Petinggi, "Masak cermin, kok tidak Gorilla saja, Gorilla khan
Koleksi Humor
Jilid I
bisa melucu, membuat tertawa."
Rupanya sang petinggi belum juga sadar, "Pak, itu yang di
cermin memang gambar Gorilla, lucu dan membikin tertawa, tapi apa
tuan tidak tersinggung?"
Kerajaan Korupsi
Sebuah kerajaan yang dipimpin oleh raja yang cukup berumur
memiliki 3 menteri yaitu menteri Keuangan, menteri pertanian dan
menteri pembangunan. Suatu ketika, dia memanggil ketiga
menterinya untuk menanyakan sudah sejauh mana perkembangan
tentang proyek yang mereka pimpin.
Pertama raja bertanya kepada menteri keuangan:
Raja: "Hai menteri, apa yang sudah kamu lakukan....?"
Menteri Keuangan: "Saya sudah melakukan cek terhadap semua isi
tabungan kerajaan dan kas kerajaan minus tapi Paduka jangan kuatir
kas Paduka selalu bertambah......."
Raja: "Bagus, kalau kamu menteri pertanian?"
Menteri Pertanian: "Saya ada 3 proyek perternakan, yang pertama
sapi biasa.....dan semua menghasilkan...tanpa ada kerugian dan
pengeluaran......,"
Raja: "Bagaimana mungkin???"
Menteri Pertanian: "Saya beri makan rumput liar kan gratis........,
yang kedua sapi impor....... ini sangat menghasilkan semua serba
impor........., makannya rumput impor........, susu impor, keju impor
sampai air mandinya pun harus diimpor........",
Raja: "Kamu gagal.....!"
Menteri Pertanian: "Tapi masih ada yang mulia.... proyek ketiga.....
sangat luar biasa.... semua sapi gemuk dengan biaya pengeluaran
yang cukup murah......."
Raja: "Benarkah?"
Menteri Pertanian: "Setiap sapi saya beri uang Rp5000,- terserah
mereka mau makan apa. Beres!"
Kemudian Raja bertanya kepada Menteri Pembangunan.......
Menteri Pembangunan: "Semua adil dan merata Paduka... semua
proyek pembangunan berjalan lancar..... Proyek pertama saya beri ke
Koleksi Humor
Jilid I
anak sulung Paduka dan Proyek kedua saya beri ke anak bungsu
Paduka.
Raja: "Bagus tapi kamu bodoh, seharusnya kamu berpikir..........
mereka kan sudah dapat warisan dari raja........ seharusnya kamu beri
ke cucu saya..... kan belum ada hartanya...."
Tanam Jagung
Seorang warga Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat untuk
anaknya yang ada di LP Nusa Kambangan karena dituduh terlibat
GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyi suratnya, "Hasan, Bapakmu ini
sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di
penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Sebagai anak yang berbakti Dia segera membalas surat itu
beberapa minggu kemudian, "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun,
saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka
keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton
tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke
kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun
tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke
anaknya. "Hasan, setelah Bapak terima suratmu, datang satu peleton
tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang
harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai
tanam jagung saja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa
ngucapin terima kasih sama mereka. Anggap ini sebagai bakti
anakmu...yang tetap bisa membantu mencangkul dari jauh."
Saya Jewer
Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak
buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan:
Komandan: "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan
musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!"
Anak buah: "Langsung saya serang, Pak!!!!"
Komandan: Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu
Koleksi Humor
Jilid I
supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu
berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!"
Anak buah: "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat
menyerang bersama-sama, Pak!"
Komandan: "Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak
nakal! Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?"
Anak buah: "Langsung saya jewer kupingnya, Pak, biar tidak nakal!!"
Komandan: ??
Tanahnya Tidak Rata

Karena konflik kawasan Asia yang semakin memanas, maka
negara tercinta Indonesia ini akan mengadakan wajib militer bagi
wargannya. Namun ada saja penduduk Indonesia yang nilai
patriotismenya sangat rendah untuk mengikuti wajib militer. "Saya
tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat! kata Beni seorang
pemuda yang enggan masuk wajib militer.
"Mengapa tidak? tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.
"Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang
lain," jawabnya diplomatis.
"Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga
tidak rata."
Sang Prajurit
Tujuh orang prajurit tewas dibantai di Aceh dan beberapa orang
prajurit disandera. Maka segera dilakukan operasi WIBAWA '99
untuk mencari prajurit yang masih disandera. Karena prajurit yang
disandera tidak ditemukan, maka komandan lapangan emosi dan
akhirnya menghajar para pemuda yang diduga anggota pengacau
hingga empat orang tewas dan puluhan orang babak belur.
Komandan lapangan akhirnya ditahan karena dituduh salah
prosedur. Pangab menjenguk dan bertanya pada komandan
lapangan.
Pangab: "Kenapa kamu menyalahi prosedur?"
Mayor Bayu: "Karena semuanya tutup mulut, Jendral"
Pangab: "Biarpun mereka tutup mulut, sebaiknya kita sabar saja.
Koleksi Humor
Jilid I
Sekarang TNI lagi disorot, jadi harus hati-hati. "
Mayor Bayu: "Bagaimana nggak emosi, tujuh anak buah saya tewas,
dan lima prajurit lagi sedang disandera dan disiksa. Apakah Jendral
akan tinggal diam jika menjadi saya?"
Pangab: "Ya!"
Mayor Bayu: "Gila! Jendral sudah gila!"
Pangab: "Saya tidak gila, Mayor, saya pakai akal yang logis. Pertama,
TNI sedang disorot, Kedua, Aceh masih trauma akibat DOM. Ketiga,
............. "
Mayor Bayu: "Yang ketiga apa, Jendral?"
Pangab: "Prajurit kita masih buaanyak!"
Mayor Bayu: " $ # @ & + * % ~????! !!!! "
Tekstil
Seorang pejabat diminta untuk meresmikan sebuah pabrik
tekstil di Jawa Barat, "Saudara-saudara, dengan bangga saya
resmikan pabrik tektil di wilayah Jawa Barat."
Karena terdengar janggal, ajudannya membisikkan ke telinga
pejabat itu, "Pak, bukan tektil, tetapi tekstil. Kurang 'S."
Pejabat, Maaf, Saudara-saudara, dengan ini saya resmikan
pabrik tektil dan pabrik es untuk wilayah Jawa Barat!
Ajudan, ??!!........Alah maaaaak...!!"
Saat Bertindak Cepat

Saat mendengar ada bencana Tsunami di wilayahnya, pemimpin
Kerajaan Ngalengko memanggil ajudannya.
Pemimpin: "Hey, Ajudan, ke sini!"
Ajudan: "Ya, Pak!"
Pemimpin: "Ada gempa dan tsunami menimpa wilayah kita. Sangat
parah. Cepat sekarang juga kamu ke Pasar Glodok, Medan, Batam,
Singapura!"
Ajudan: "Lho koq? Bencananya di Ngalengko kok malah ke sana
perginya?"
Pemimpin: "Di sana ada ribuan chainblock (hoist) atau takel, ada
ribuan generator set (genset mini), ada ribuan meter sling (tali kawat
Koleksi Humor
Jilid I
baja) di Pasar Glodok, ada ribuan mesin pemotong pipa, ada ribuan
mesin las, ada ribuan filter air, dll, ini daftarnya! Beli dan kirimkan ke
tempat bencana. Cepaaat!"
Ajudan: "Mengangkutnya bagaimana, Pak?"
Pemimpin: "Aduh lambat sekali jalan fikiranmu! Ada ratusan
helikopter milik pemerintah dan swasta, kalo perlu pinjem dan sewa
ke negri tetangga, kirim peralatan tersebut melalui udara, 1-2 hari
harus sudah sampai. Makanya punya pabrik kapal terbang jangan
didemo melulu dan jangan ditutup! Ini punya kita, malah dijadikan
pabrik panci penggorengan. Kamu bisa naik panci ke tempat
bencana! Udah tau negara kita kan negara kepulauan, malah nggak
sadar juga! Jangan mikir panci melulu, pikir pesawat!!!"
Orang Miskin Berkurang?

Harga BBM naik, jumlah rakyat miskin pasti akan berkurang,
diperkirakan analisanya sebagai berikut:
1. Tadinya rakyat miskin pada naik bis, sekarang jadi jalan kaki
terus di jalan mereka tertabrak metromini yang ngebut karena
nguber setoran, terus mati --> RAKYAT MISKIN BERKURANG.
2. Tadinya rakyat miskin makan sehari sekali, terus menjadi makan
sekali untuk tiga hari (karena daya belinya turun), lama-kelamaan
rakyat miskin mati --> RAKYAT MISKIN BERKURANG.
3. Tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat
generik, kini tidak lagi bisa membeli lagi, ato tadinya ke
Puskesmas bisa naik angkot sekarang jalan kaki, jadi malah mati di
jalan --> RAKYAT MISKIN BERKURANG.
4. Ada rakyat miskin yang jadi stress mikirin BBM yang naik, saking
mikirnya.... sampe lupa makan dan minum.... akhirnya mati juga --
> RAKYAT MISKIN BERKURANG.
5. Ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif, buat memenuhi
kebutuhannya mereka nyolong ayam tetangga, ketangkap,
digebukin massa..... sampe mati juga --> RAKYAT MISKIN
BERKURANG.
Koleksi Humor
Jilid I
Calon Presiden
Seorang pejabat tinggi di Indonesia yang akan mencalonkan diri
menjadi presiden 2009 mendatang, belajar kepada petinggi Singapura
cara memilih menteri yang pintar dan tepat. Maka kemudian
berkunjunglah dia ke rumah petinggi Singapura tersebut.
"Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, di negara Anda?
tanya calon presiden RI tersebut.
"Wah gampang, kita test saja kecerdasannya," jawab petinggi
Singapura. Dan tokoh Singapura itu pun memanggil bawahannya,
Goh Chok Eong. Pejabat tersebut mengajukan satu pertanyaan yang
harus dijawab oleh Goh dengan cepat dan tepat, "Hai, Goh, misalkan
orangtuamu punya anak tiga orang. Siapakah gerangan anak yang
bukan kakakmu, dan bukan pula adikmu?
Goh menjawab tangkas, "Ya itu saya sendiri.
Pejabat tersebut bertepuk tangan, "Angka 10 buat Goh. That's
why I chose him. He is smart!
Pejabat Indonesia tersebut sangat terkesan dengan cara memilih
menteri gaya Pejabat Singapura tersebut.
Pulanglah Dia ke Jakarta dan segera mempraktekkan ilmu
barunya. Dia kemudian menguji Seto Sulangit, salah satu calon
menterinya bila terpilih.
"Seto Sulangit, coba sampeyan jawab pertanyaan daripada saya
ini, misalken orangtua daripada sampeyan punya anak tiga orang,
siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan, dan bukan
pula adik sampeyan? tanya pejabat Indonesia tersebut.
Ternyata Seto Sulangit tidak segera dapat menjawab. Tapi dia
punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan, dan dia
bertemu Subrata, bawahannya. "Coba, Mas Brata, katanya kepada
bawahannya ini, "Misalkan orangtua situ punya anak tiga orang,
siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan bukan pula
adiknya situ?
Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab, "Itu jelas saya, Pak.
Seto Sulangit senang, dan masuk kembali keruang pejabat
Indonesia tersebut, dia langsung maju, "Mohon petunjuknya.........eh
pertanyaannya diulang Pak?"
Koleksi Humor
Jilid I
Pejabat Indonesia tersebut dengan penuh sabar dan senyum
mengulangi, "Orangtua daripada sampeyan punya anak tiga orang.
Siapakah anak yang bukan kakak daripada sampeyan dan bukan
adik daripada sampeyan?"
Seto Sulangit kali ini menjawab tangkas, "Ya, itu pasti Subrata,
Pak!"
Pejabat Indonesia Ini ketawa geli, "Seto...Seto.....sampeyan ini
gimana! jawabannya ya salah....... jawaban daripada yang benar.
Orang itu adalah Goh Chok Eong. Begitu saja koq ndak tau, To...
Seto!"
Perang Nuklir
Seorang ahli nuklir presiden Korea Utara datang menghadap
untuk membicarakan program nuklirnya. Presiden, "Kita harus
menghadapi Amerika! Kita harus buktikan kemampuan nuklir kita,
cepat kamu luncurkan rudal jarak jauh kita, Tae Podong."
Ahli nuklir, "Maaf, Pak, bukankah kita sesungguhnya tidak
punya hulu ledak nuklir!"
Presiden, "Saya tau, luncurkan saja tanpa memakai hulu ledak
apapun!!"
Akhirnya Korea utara meluncurkan rudal kosongnya
menembus Los Angeles, tentunya tidak meledak, semua koran dan
TV memberitakannya dan menjadi headline. Beberapa waktu
kemudian Presiden Korea Utara muncul di TV dan mengatakan,
"Militer kami sengaja melakukan itu untuk membuktikan
kemampuan jarak peluncur rudal kami (Tae Podong), selanjutnya
rudal kami akan diisi hulu ledak Nuklir!!
Amerika terkejut dan ketakutan, pejabat Amerika mengadakan
kesepakatan damai dan akan memberikan bantuan uang untuk
merestrukturisasi pembangunan Korea Utara dengan catatan Korea
Utara tidak meluncurkan nuklir. Di markas besar Korea Utara
Ahli Nuklir, "Pak, negara kita adalah negara berdaulat kenapa
kita mau berdamai dengan negara seperti Amerika"
Presiden, "Kamu tau apa sih!! Sudahkah kau terima uang
pembangunan dari Amerika itu!!"
Koleksi Humor
Jilid I
Ahli nuklir, "Sudah, Pak, ini uangnya!!"
Presiden, "OK, cepat kau pergi ke China!!"
Ahli nuklir, "Bukannya uangnya untuk pembangunan negara
kita, Pak!!"
Presiden, "Kau bodoh sekali!!! Kau ke sana untuk membeli 20
hulu ledak nuklir!! Sekarang kita bisa meluncurkan rudal kita ke Los
Angeles dengan nuklir sungguhan!!"
Ahli nuklir, "Anda memang hebat! Mampu ngibulin Amerika..."
Adu Hebat
Suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda
bertemu di sebuah cafe. Mereka sebelumnya pernah bertemu dan kini
bereuni. Mereka merayakan pertemuan itu dengan minum satu krat
bir, keempatnya mulai mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara
negerinya masing-masing.
Tentara Amerika, "Kami punya rudal yang bisa menembak
seekor ayam dengan tepat dari jarak 5.000 kilometer tanpa meleset
sedikitpun!
Tentara Rusia, "Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila
ditembakkan dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang
sedang berenang di Samudera Pacifik tepat di kepalanya!
Tentara Inggris, "Itu belum seberapa, kami sudah
mengembangkan jenis rudal baru yang bila diledakkan di Baghdad,
maka orang-orang di New Delhi akan terkencing-kencing mendengar
suaranya!
Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali, "Itu
sih belum apa-apa, kalau di sini kami nggak perlu rudal-rudalan
segala, cukup ke pasar dengan pake seragam bisa dapat ayam, ikan
tuna dan membuat si pedagang terkencing-kencing melihat pistol
kami!
Neraka Indonesia
Seorang warga negara Indonesia meninggal dan karena dosanya
berjibun dia dikirim ke neraka. Di Neraka dia mendapatkan
kenyataan bahwa ada bermacam-macam neraka, yang diberi nama
Koleksi Humor
Jilid I
sesuai dengan nama negara yang ada di dunia.
Tapi orang Indonesia sialan yang penuh dosa itu diperbolehkan
memilih neraka mana pun yang dia sukai untuk menjalani azab.
Pertama dia datang ke neraka orang Jerman dan bertanya,
"Kalian ngapain aja di sini?
Orang di situ menjawab, "Pertama-tama, kita didudukkan di
kursi listrik selama satu jam. Lalu kemudian ada yang membaringkan
kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Setelah itu, setan
Jerman muncul dan memecut kami sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya agak berat, orang Indonesia itu pergi ke
neraka yang lain. Dia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di
neraka Amerika Serikat, Inggeris, Hong Kong, Singapura, dan neraka
Rusia. Hampir semua neraka dia datangi, dan dia berkesimpulan
bahwa semua neraka itu kurang-lebih sama saja dengan neraka
Jerman.
Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrean orang
panjaaaaaaang sekali. Anehnya, orang yang antre itu terdiri dari
berbagai bangsa: Amerika, Hongaria, Yahudi, Cina, India, Turki, Iran,
Arab dan juga Negro dari Afrika. Mereka menunggu giliran untuk
masuk dengan sabar. Si Indonesia tadi heran dan bertanya, "Apa
yang dilakukan di sini?"
Seseorang dalam antrean dengan wajah berseri-seri menjawab,
"Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik
selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang
paku selama satu jam lagi. Lalu sesudah itu setan Indonesia pun
muncul. Dia ditugasi memecut kita selama sisa hari."
"Lha, persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa
kalian begitu bodohnya, antre begitu lama untuk masuk? Ke neraka
yang lain saja, kan tak perlu antre?!"
"Di sini," kata orang di dalam antrean tadi, "pemeliharaan begitu
buruknya. Kursi listriknya nggak ada strumnya, karena sudah rusak
dan nggak diperbaiki. Paku-paku di ranjang tempat kita dibaringkan
sudah pada hilang dicuri orang. Setannya adalah mantan pegawai
negeri. Jadi, mereka cuma datang, tandatangani absen, pegang-
pegang pecut, lalu pergi ke kantin ngobrol dan ngerokok di situ."
Koleksi Humor
Jilid I
Jam Indikator
Suatu saat ada seorang duta besar meninggal dan dikirim ke
alam baka, di sana dia dijemput oleh malaikat dan kemudian diajak
berkeliling. Ternyata di sana ada banyak sekali indikator tingkat
korupsi di seluruh dunia dalam bentuk jam yang mewakili tiap
negara, dan si malaikat itu menjelaskan satu per satu. "Lihatlah ini
adalah indikator negara Brunei Darussalam, jarum jamnya bergerak
lambat, ini menunjukkan hampir tidak ada korupsi sama sekali
sehingga rakyatnya makmur sekali," kata malaikat.
"Ooh begitu..," duta besar itu menjawab.
"Lihatlah ini juga, ini indikator milik Amerika Serikat, jarum
jamnya bergerak lambat, artinya ada korupsi tetapi rakyatnya masih
makmur," tambah Malaikat.
"Ooh ya ya..," duta itu mengangguk-angguk. Mereka berkeliling
melihat jam korupsi di seluruh dunia, sampai akhirnya duta itu
bingung dan bertanya, "Koq sampai sekarang saya tidak melihat jam
milik Indonesia? Apa berarti di Indonesia tidak ada korupsi sama
sekali?.
Hebat juga, pemimpinnya memang saleh!"
Malaikat memotong sambil kesal, "Ah bagaimana kamu itu,
sudah berjam-jam berjalan dengan saya tidak sadar juga. Lihat 'kipas
angin' yang saya pakai di pergelangan tangan saya ini."
Kapal Selam
Kisah ini terjadi di perairan selatan Indonesia. Kala itu sebuah
kapal induk dan Frigate US sedang melakukan perjalanan dari
Australia. Ketika mendekati Zone Ekonomi Ekclusive (ZEE), seorang
awak kapal mereka melihat sebuah kapal selam Indonesia sedang
melaju di permukaan. Sadar bahwa mereka hampir melanggar
wilayah sebuah negara berdaulat, mereka segera mengirimkan sinyal
ijin melintas dan segera meninggalkan area tersebut dan menjauh.
Tapi herannya sang awak kapal US melihat kapal selam dengan
santainya melaju terus tanpa mempedulikan kapal-kapal US.
Beberapa hari kemudian dalam pers militer AS, awak kapal US
memuji keberanian kapal selam Indonesia dalam menjaga
Koleksi Humor
Jilid I
perairannya, sehingga tidak takut menghadapi kapal induk beserta
Frigate US dengan hanya menggunakan 1 buah kapal selam butut.
Sebaliknya media di Indonesia, saat itu justru memberitakan, "Awak
kapal selam Indonesia sibuk memperbaiki kapal selam mereka yang
nggak mau nyelem. Karena lifting ship pada kapal itu rusak."
Berikutnya US Navy berkomentar, "Jangkrik, ketipu kita!"
Ranjau
Di sebuah misi perdamaian di Bosnia, empat orang tentara
perdamaian dari Amerika, Inggris, Jepang dan Indonesia sedang
berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan
pengalaman tentang keberaniannya masing-masing. Tentara Amerika
berkata, "Di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus
tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan
hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk.
Tentara Inggris, "Di Irlandia saya disekap di markas IRA, saya
meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu
sepatu saya yang tertinggal.
Tentara Jepang, "Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota
Yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya
buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot."
Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum
mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. "Saya belum pengalaman,
belum pernah ke Vietnam, belum pernah ke Irlandia, belum pernah
ke Tokyo, seperti kalian, saya ingin nanya, berapa lama ranjau
terinjak akan meledak? Sekarang saya sedang menginjaknya.
Boommm.......!!!
Di Atas Tanah Abang

Saat pertemuan gubernur seluruh dunia di Danau Toba Medan
beberapa waktu lalu, mereka melakukan rekreasi bersama keliling
dunia dengan fasilitas pesawat dari Amerika.
Kebetulan Gubernur DKI Sutiyoso bersama Arnold
Susahbener (Gubernur California) dan Tuanku Tun Abdul Rozak
dari Malaysia dalam satu pesawat. Seperti biasa, setiap gubernur
Koleksi Humor
Jilid I
selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan
negerinya lewat perjalanan angkasanya. Tidak lama Arnold
mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata, "Wah
kita sedang berada di atas New York!"
Sutiyoso kaget, "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang! jawab Arnold dengan
bangganya.
Nggak mau kalah Tun Abdul Rozak, ikut menjulurkan
tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Kuala
Lumpur, katanya dengan sombongnya.
Sutiyoso, "Wah... kok bisa tau juga?.
Itu, menara Petronas kepegang! sahutnya.
Karena disombongin sama dua sahabatnya ini, giliran Sutiyoso
yang menjulurkan tangannya keluar pesawat, "Wah... kita sedang
berada di atas Tanah Abang! teriak Sutiyoso.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya dua temannya heran kepada
Sutiyoso.
"Ini... jam tangan saya ilang...
Teka-Teki (I)
Tanya: Katak apa yang bisa terbang?
Jawab: Katakawan-kawan itu namanya burung
Tanya: Bis apa yang biasanya ada di pohon?

Jawab: Bisa monyet bisa burung, terserah elo deh...
Tanya: Monyet apa yang senang maju mundur?

Jawab: Monyet-trika baju
Tanya: Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya

pinter, kalau botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau
botak depan belakang apa?
Jawab: Dia pikir dia pinter
Koleksi Humor
Jilid I
Tanya: Apa bedanya nasi goreng pedas dengan yang tidak
pedas?
Jawab: Kalau yang pedas karetnya dua
Tanya: Apa bahasa Inggrisnya nenek-nenek naik di atas pohon
sambil joget?
Jawab: Believe it or not
Tanya: Apa persamaan Windows 98 dengan Orde Baru?

Jawab: Banyak yang jadi korban akibat "Illegal Operation"
Tanya: Kopi apa yang bisa menggigit/mencapit?

Jawab: Kopiting
Tanya: Sambel apa yang ada dipinggir jalan?

Jawab: Sambel ban
Tanya: Lele apa yang ada dipinggir jalan?

Jawab: Lelephone umum
Tidak Tega Melihat Dosen Berdiri Sendiri

Di sebuah ruang kuliah, seorang dosen senior merasa tersingung
dengan ulah mahasiswa baris belakang yang ngobrol sendiri sang
sang dosen memberi kuliah.
Dengan muka merah sang dosan memarahi mahasiswa seluruh
kelas itu. "Menjawab belum tentu becus, eh malah kaliah bercanda
dan ngobrol seenaknnya. Sekarang sia-sia Anda berada di sini, yang
merasa dungu berdiri!!!! sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang
seorang mahasiswa berdiri, "Jadi kamu yakin betul, kamulah si
dungu itu? tanya si dosen setengah marah.
"Bukan begitu, Pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri
sendiri."
Koleksi Humor
Jilid I
Ketinggalan Kereta
Alkisah di stasiun kereta api, ada tiga orang yang baru turun
dari bis. Dua orang tidak membawa barang apapun alias lenggang
kangkung dan satu orang membawa tas koper yang besar, berlarian
mengejar kereta api yang baru berjalan.
Ketiga orang tersebut berlarian dengan sangat kencang
mengejar kereta api yang baru berjalan. Singkat cerita dua dari tiga
orang tersebut berhasil mengejar kereta dan naik, tinggal satu orang
yang membawa kopor tidak dapat mengejar kereta api tersebut.
Setelah istirahat sesaat orang yang ketiga ini tiba-tiba tertawa
terbahak-bahak, orang-orang yang ada di stasiun heran melihat orang
ini, lalu ada salah satu calon penumpang kereta yang bertanya, "Pak
ketinggalan kereta kok malah tertawa?"
Lalu jawab si bapak, "Bagaimana saya tidak tertawa, wong yang
dua orang tadi itu hanya mengantar saya saja."
Rotinya Tinggal Satu

Pada sebuah kereta api yang sedang berhenti, Pak Urip
menjulurkan kepalanya lewat jendela dan meminta tolong seorang
anak kecil yang berdiri di dekat jendela.
"Jang, jang, jang," panggilnya. Anak itu mendekat. Pak Urip
mengulurkan uang seribu rupiah, "Minta tolong dibelikan dua
potong roti, satu roti untuk kamu," katanya.
Si anak pergi namun lama baru kembali sambil mengunyah roti.
Ia mengembalikan uang lima ratus rupiahnya.
"Pak, rotinya tinggal satu. Jadi terpaksa saya beli. Kembaliannya
ini buat Bapak." Sambil mengunyah roti anak tersebut pergi
meninggalkan bapak Urip.
Ujian Sulit
Seorang mahasiswa yang terkenal malas mempersiapkan diri
menghadapi ujian akhir semester yang kebetulan jatuh menjelang
liburan Natal. Akhirnya, pada lembar jawaban ia mencoretkan
komentar:
"Untuk Dosenku, soal-soal ini terlalu sukar. Cuma Tuhan yang
Koleksi Humor
Jilid I
bisa menjawabnya. Selamat Natal!"
Selang satu minggu Ia menerima hasil ujian, di kertasnya tertulis
komentar balasan: "Tuhan dapat 100; kamu dapat 0. Selamat Tahun
Baru!"
Empat Tahun
Seorang anak laki-laki pendiam yang berumur 4 tahun, untuk
pertama kalinya diantar ke dokter gigi untuk melakukan check-up
dan pembersihan gigi. Seorang perawat dengan sangat sabar
mencoba untuk memulai percakapan dengannya, tapi si anak tidak
memberi respon apapun.
Setelah selesai membersihkan gigi anak itu, perawat memanggil
dokter gigi untuk melakukan pemeriksaan terakhir. Dokter gigi yang
telah mempelajari psikologi anak ini, mencoba untuk mengajak anak
tersebut untuk berbicara.
"Berapa umurmu? tanya dokter tanpa dihiraukan sang anak.
Dokter tersebut bertanya lagi, "Kamu tidak tahu umurmu ya?"
Tiba-tiba 4 jari ditunjukkan dengan diangkat ke atas.
"Oh," sahut dokter itu, yang tidak begitu puas dengan jawaban
anak tersebut, "Dan apakah kamu tahu umur berapa itu?"
Kembali 4 buah jari kecil diangkat ke atas sambil setengah
memelototi sang dokter. Dokter mencoba meneruskan usahanya
supaya terjadi komunikasi verbal, "Kamu nggak bisa ngomong ya?"
Anak kecil pendiam itu memandang si dokter dan berkata
dengan jengkel, "Dokter nggak bisa berhitung ya?"
Adik Kecil
Selama beberapa minggu, seorang gadis kecil dengan gembira
selalu bercerita tentang adik bayinya yang akan segera hadir di
rumahnya kepada seorang gurunya. Suatu hari, mama gadis kecil itu
memintannya untuk meletakkan telapak tangannya di atas perut
mamanya, agar dia dapat merasakan gerakan si bayi.
Namun sejak saat itu, si gadis kecil itu tidak lagi pernah
bercerita kepada gurunya tentang adik bayinya. Hal ini membuat
guru itu bertanya, "Mengapa kamu tidak pernah lagi bercerita
Koleksi Humor
Jilid I
tentang adik bayimu?"
Dengan air mata berlinang, gadis kecil itu menjawab, "Kurasa
Mama telah memakan adik bayiku."
Tukang Ojek Setan

Belum habis cerita tentang si Kolor Ijo sekarang telah beredar
berita tentang Ojek Setan. Seperti yang dilaporkan pada reporter
kami, pengalaman ini terjadi pada seorang ibu yang baru pulang
malam hari (kira-kira jam 9 malam) dari rumah saudaranya di daerah
Tanah Kusir.
Ceritanya bermula saat sang ibu - yang meminta namanya
dirahasiakan agar tidak berurusan dengan yang berwajib
sebagaimana yang terjadi pada korban Kolor Ijo - ini menunggu
angkot di jalan raya Tanah Kusir.
Karena angkot penuh terus, maka sang ibu memutuskan untuk
naik ojek. Tiba-tiba saja seorang tukang ojek muncul dan
menawarkan jasa kepada sang ibu. Walau agak kaget atas
kemunculan yang tiba-tiba itu, berhubung hari sudah malam dan
tampaknya akan hujan, naiklah ibu tersebut.
Di tengah perjalanan, ibu ini merasa tubuhnya merinding,
apalagi ketika diingatnya tampang pucat dan dingin si tukang ojek,
tapi diusirnya pikiran tersebut jauh-jauh.
Mungkin memang udaranya dingin dan si abang ojek ini agak
sakit, pikirnya. Tapi untuk berjaga-jaga maka mulailah ia membaca
doa agar selamat sampai di rumah.
Lima belas menit kemudian, sang ibu sampai di depan
rumahnya, lantas ibu ini mengeluarkankan dompetnya untuk
membayar, tapi tiba-tiba tukang ojek ini menyambar dompetnya dan
tancap gas. Sang ibu terpana sejenak dan lantas teriak: "...........Tukang
ojek setaaaannnnnnnnnnnn.......!!!!!"
Istri Janda
Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya
drop out, Tomi tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil
mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.
Koleksi Humor
Jilid I
Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini
Tomi mulai mengungkapkan perasaannya kepada orang terdekat.
Tomi, "Tapi, sayangku!" rayunya. "Aku sudah melakukan segala
sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak
malam pertama kita, sayang!"
Sang istri, "Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang
dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia," jawab sang
istri.
Tomi, "Sebutkan saja apa itu, sayang?" kata Tomi dengan nada
merayu.
Sang istri, "Meninggal."
Tugas Pertama
Seorang calon polisi sedang menjalankan tugas pertamanya
dalam mobil polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman.
Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa
orang yang mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan
yang dimaksud.
Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah kerumunan kecil. Calon
polisi itu membuka jendelanya dan berkata, "Ayo bubar, bubar."
Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun
bergerak, lalu ia berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan
digalak-galakkan, "Ayo cepat bubar ... sekarang!!!!"
Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar,
sambil melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.
Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada
rekannya dan berkata, "Bagaimana pendapatmu?"
"Hebat!!!" kata seniornya, "Baru pertama kali ini aku melihat
seorang polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu
bis di halte!"
Puisi Karyawan
Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi,
Koleksi Humor
Jilid I
Meski hari Sabtu gini aku tetap berdasi,
Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi,
Di antara rekan akulah yang paling rajin,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin,
Jam 8 kurang udah masuk kantor,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor,
Kenapa gua nggak kebagian?
Sekarang hidup bener-bener nggak aman,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone,
Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,
Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin, aku jadi otaknya...!!
Apakah Marketing Itu?

Jika Anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu Anda
menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya ...
menikahlah denganku." Itu adalah DIRECT MARKETING.
Jika Anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan Anda dan
bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan Anda
menghampiri gadis itu dan berkata, "Lihatlah pria itu (sambil
menunjuk Anda). Ia sangat kaya, menikahlah dengannya." Itu
adalah ADVERTISING.
Jika Anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu Anda
menghampiri dan meminta nomor telponnya. Keesokan harinya
Anda menelponnya dan mengatakan, "Hai .. aku sangat kaya,
menikahlah denganku." Itu adalah TELEMARKETING.
Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis
Koleksi Humor
Jilid I
cantik. Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan
menawarkan minum. Anda membukakan pintu untuknya saat
mengantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya, maukah kau
menikah denganku? Itu adalah PUBLIC RELATIONS.
Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis
cantik. Ia berjalan ke arah Anda dan mulai merayu, "Kau sangat
kaya rupanya." Itu adalah BRAND RECOGNITION.
Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik.
Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, menikahlah
denganku." Lalu ia menampar muka Anda, itu adalah CUSTOMER
FEEDBACK alias COMPLAIN.
Dikira Blitz Foto

Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah
Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu
warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika.
Anehnya ketiganya dalam kondisi "tersenyum". Dengan penasaran si
penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga
jenazah tersebut.
Penjaga: "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi
tersenyum?"
Dokter: "Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh."
Penjaga: "Lalu kenapa dengan si Belanda?"
Dokter: "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat
lotere jutaan dollar."
Penjaga: "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"
Dokter: "Tersambar petir..."
Penjaga: "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?"
Dokter: "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz, jadi dia pikir dia
lagi difoto!"
Koleksi Humor
Jilid I
Sepeda vs Mercy
1. Sepeda kumbang kalo beli kredit masih banyak lebih gajinya, coba
kalo Mercy; mati-hidup-mati-hidup lagi masih kagak selesai
nyicilnya.
2. Sepeda kumbang kalo dicuri, ya... beli lagi (EGP...) kalo Mercy,
bisa nangis guling-guling 5 turunan. Hiks2x.
3. Sepeda kumbang pas ditodong kapak merah: "Ambil aja, Mas, di
rumah masih ada 5 kok...."; Mercy kalo pas ditodong kapak merah:
Toooolooooooonggggggg! Aampuuun, om ini kreditnya
masih 50 tahun lagi...
4. Sepeda kumbang bisa diangkat-angkat kalo pas kebanjiran. Kalo
Mercy: No comment.
5. Sepeda kumbang: kesannya romantis. Berdua dengan pacar di
taman berbunga, sambil naik sepeda kumbang, berpelukan.... dst
dst... hiks..hiks.. betapa romantisnya (kaya Film India..) Mercy:
Berdua di taman berbunga dalam Mercy, bisa-bisa dirampok
deh...... atau malah disangka lagi "begituan."
Nggak Kenal
Seorang nenek-nenek mendapat serangan jantung hebat ketika
sedang berada di pesta dansa. Beberapa orang pahlawan segera
melarikan nenek itu ke rumah sakit. Setelah berada di meja operasi,
dan sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan 'menjemputnya'.
Dengan gemetar, dia bertanya, "Apakah waktu saya sudah tiba?"
Malaikat, "Mmmm...belum. Kamu masih punya 25 tahun 3
bulan 14 hari 7 jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini.
Percaya nggak percaya itu jawaban paling objektif untuk Anda."
Si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk
melewati krisis tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah
sembuh, dia langsung meminta dokter rumah sakit tersebut untuk
mengoperasi plastik wajahnya, mengencangkan payudaranya,
menghilangkan semua selulitnya, membentuk badannya.
Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah, asal
jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput
lagi. Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr. Clooney
Koleksi Humor
Jilid I
itu, berubahlah dia menjadi setingkat (beda-beda tipis) di bawah
Krisdayanti. Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah
keluar rumah sakit.
Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak
ambulan yang lewat, dan...MATI!!! Dalam langkahnya menuju
akhirat, si nenek kembali bertemu dengan malaikat yang dulu lagi,
dan langsung mencak-mencak.
Nenek, "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih
panjang. Kok sekarang kayak gini, seh???"
Malaikat, "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda.....
Jenderal Tangkap
Seorang Jenderal sedang mengajarkan bagaimana cara
meledakkan sebuah granat kepada seorang prajurit.
Jenderal, "Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu
tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?"
Prajurit, "Siaaap, Jenderaaal.... mengerti!!!"
Jenderal, "Sekarang, coba lakukan sendiri!"
Kemudian sang prajurit mulai mencoba melaksanakan apa yang
dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat,
lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, "Jenderaaal ...
tangkaaaap!!!!"
Jendral, "Dummmmq%^&*((("
Engkong dan Cucu

Engkong Jali terbaring lemah akibat sakit yang sudah dideritanya
sejak lama sedang ditemani oleh seorang cucunya yang sayang
banget sama dirinya.
Engkong: "Cuu...Engkong lu kayanye sudah hampir sampe...
mungkin kite udah mau berpisah buat selame-lamanye.."
Cucu: "Jangan ngomong begitu dong kong, umur kan di tangan
Tuhan."
Engkong: "Tapi bener nih..rasa-rasanye engkong udah mao game
over.. "
Cucu: "Ah..engkong masih bisa becanda aje."
Koleksi Humor
Jilid I
Engkong: "Engkong ada permintaan terakhir nih, cu.."
Cucu: "Apaan tuh, kong..kali-kali aje ane bisa penuhin permintaan
engkong."
Engkong: "Anu, cu tolong dong bikinin engkong pepesan tai
burung...!!"
Cucu: "Kong.. nyang bener aje dong, masa orang sakit mintanye
nyang aneh begitu..?? "
Engkong: "Aduh.. tolongin engkong lu dong.. masa permintaan
segitu aje elu kaga mau ngabulin sih..."
Karena saking sayang dan cintanye ni cucu ama engkongnye,
akhirnya dia penuhin juga permintaan engkongnye. Akhirnye si cucu
pergi kepasar burung dan die raupin tuh tai burung buat dibawa
pulang dan dijadiin pepesan. Setelah selesai, si cucu nyamperin
engkongnye:
Cucu: "Nih, kong pepesan tai burungnye..."
Engkong: "Waduh makasih ya, cu.. sekarang tolong elu cicipin
dong..."
Cucu: "Buset dah.. masa sekarang ane suruh nyicipin ni pepesan tai
burung??"
Engkong: "Aduh tolong dong.. ini kan permintaan terakhir engkong,
masa elu kaga mau sih .."
Karena saking sayang dan cintanye ama si engkong, akhirnya si
cucu mau juga nyicipin.
Cucu: "Udeh tuh ane cicipin..."
Engkong: "Gimane cu.. enak ape enggak?? "
Cucu: "Ya terang aje kaga enak kong.. namanye aje pepesan tai
burung..!! "
Engkong: "Aduh.. elu aje nyang sehat kaga enak, gimane gue nyang
sakit...!!! "
Cucu: " @#!$%#!*()&!!! "
Koleksi Humor
Jilid I
Vitamin
Suatu hari Sholeh, anak angkat Oneng tengah sakit flu dan tak mau
makan. Atas saran dari Mak, Oneng diminta membelikan vitamin ke
apotek. Tanpa bertanya banyak Oneng langsung ke apotek terdekat.
Oneng: "Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye."
Apoteker: "Vitamin A, B atau C, Bu?"
Oneng: "Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!"
Preman Pasar
Nawi seorang berandal kampung di Jawa Timur terkenal suka
sekali memaki-maki. Suatu hari di jalan ia memaki seorang anak kecil
yang tidak sengaja menumpahkan baksonya ke kaki Nawi. Dengan
geram Nawi berkata, "Guoblok!!! Matamu ditaruh di mana?! Itu
bakso pangannen nganggo cangkemmu ojo ditumplek nek sikhilku!!"
Seorang pemuka agama memperhatikan kelakuan jelek Nawi
dan menyarankan, "Kamu jangan memaki orang, itu nggak baik.
Kuberi tiga kali kesempatan untuk bertobat kalau tidak Tuhan akan
menghukummu."
Hari pertama, Nawi jalan di pinggir lapangan sepak bola. Tanpa
diduga sebuah bola menerpa mukanya dengan keras. Nawi memaki
lagi, "Jancuk iki rai (muka) dudu gawang, guoblok kowe?!!"
Pemuka agama itu lewat dan berkata, "Ini yang pertama, ingat."
Esoknya Nawi jalan di dekat sungai. Tiba-tiba sebuah kantong
sampah dilempar ke arahnya, ia memaki lagi, "Jangkrik iki wong
dudu tempat sampahe sampeyan!@#!"
Setelah memaki, pemuka agama itu lewat dan memperingati
untuk yang kedua kalinya. Nawi teringat maka ia berhati-hati. Tapi
keesokan harinya ia melewati jalan besar ingin menyebrang jalan,
tiba-tiba sebuah sepeda motor menyerempet tepat mengenai siku.
Tanpa sadar ia memaki: "Jangkrik matamu nang ndi seh....?!/@##!!"
Seketika itu pemuka agama itu lewat, menandakan kesempatan
ketiga. Tiba-tiba langit gelap gulita, seberkas petir turun menyambar.
"duer.... deer.....derrrr (menggema),"
Brakkkk....... Seseorang jatuh hangus, ternyata justru pemuka
agama itu yang tersengat petir. Dari langit terdengar samar-samar,
Koleksi Humor
Jilid I
ada suara yang memaki, "Jangkrik ........ meleset rek...!!!"
Kecelakaan (I)
Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang
selamat dari kecelakaan pesawat, yaitu seekor monyet sirkus yang
bisa berkomunikasi.
Wartawan: "Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?"
Monyet: "Bica."
Wartawan: "Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?"
Monyet: "Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak
(maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot
pegang setir.
Wartawan: "Kamu ngapain?"
Monyet: "Aku ikut duduk-duduk."
Wartawan: "Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?"
Monyet: "Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan
(membagikan snack), pilot pegang setir.
Monyet: "Aku makan pisang.
Wartawan: "Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?"
Monyet: "Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani penumpang), pilot pegang setir.
Monyet: "Aku duduk-duduk."
Wartawan: "Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?"
Monyet: "Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan (ke ruang
pilot), pilot pegang setir.
Monyet: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
Wartawan: "Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
Monyet: "Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot
merespon."
Monyet: "Aku pegang setir."
Koleksi Humor
Jilid I
Kecelakaan (II)
Suatu hari, terjadi kemacetan luar biasa di Tol Cikampek.
Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan
seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu
dan dua orang anak terluka parah tak berdaya.
Hanya seekor monyet, yang ternyata merupakan binatang
peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.
Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak
kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya.
Kemudian, ia memutuskan menanyai si monyet untuk
memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan. "Toh, dia
kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat
intelegensia yang tinggi," pikirnya.
Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak
memegang sebuah botol bir.
"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?" Si monyet kemudian
berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa
kali..." kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?"
Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol
bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir.
Pantas saja..."
"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?"
Si monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-
gerak seperti orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain,
monyet?"
Dan ....... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir ...!
Digigit Anjing
Suatu hari, Nicholas seorang pemuda kampung datang
mengadu sekaligus berobat pada seorang dokter, "Wah kemarin saya
dikejar anjing, Dok, truss kena gigit deh kaki saya."
Sewaktu Nicholas mendapat perawatan, dia mendapatkan saran
dari dokter tersebut, "Kata orang tua kalo dikejar anjing Anda harus
Koleksi Humor
Jilid I
jongkok diam saja," seloroh dokter sambil memeriksa luka.
Seminggu kemudian Nicholas kembali ke dokter tersebut
dengan kasus yang sama, "Lho kok kena gigit anjing lagi? dokter
terkaget-kaget melihat kondisinya lebih parah dari yang terakhir.
"Iya, Dok, kemaren saya ketemu lagi sama itu anjing yang gigit
kaki saya," ungkap Nicholas.
"Terus bagaimana? tanya dokter.
"Tadinya saya mau lari, karena ingat saran dokter saya terus
jongkok," sambil menahan sakit
"Terus, terus bagaimana? dokter masih penasaran.
"Ya akhirnya anjingnya nggak berhasil gigit kaki saya, tapi
gantian leher saya yang digigit, Dok!!! AKHHHH!!!!! SAKIT!!!
Sepak Bola di Surga
Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-
duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan
sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari. Tiba-tiba
Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di
surga?"
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, nggak tau deh
gue. Tapi kita bikin perjanjian aja, kalau gue meninggal duluan, gue
bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau
loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan
kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti
biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-
ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng...
Boneng ..."
Boneng celingukan, "Ucup...?! Itu loe nih?"
"Iya ini gue, Neng," bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada
sepakbola nggak di surga?"
"Ntar dulu..., Ucup berkata, "Gue punya berita bagus dan berita
jelek nih."
"Kasih gitu berita bagus dulu deh, kata Boneng masih
penasaran.
Koleksi Humor
Jilid I
Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."
Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus berita jelek apaan?!"
Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu
ini."
Papan Nama
Untuk mengenal warganya di suatu komplek, Pak RT
mengumumkan supaya masing-masing rumah memasang papan
nama di depan rumah masing-masing. Beberapa warga telah mulai
memasang nama, di antaranya tetangga Pak Erizal Syamsir telah
memasang papan nama 'Jahrizal MBA'. Melihat itu Pak Erizal
Syamsir yang pekerjaan sehari-harinya adalah supir, juga memasang
papan nama 'IR Erizal Syamsir SH'.
Kemudian tidak kalah tetangga sebelahnya juga memasang
papan nama 'Dodi Said MSC.' Karuan saja hal ini menjadi heboh di
masyarakat, karena mereka mengenal sekali Pak Erizal Syamsir dan
Pak Dodi Said yang hanya lulusan SD. Akhirnya kehebohan ini
didengar juga oleh Pak RT, lalu Pak Erizal Syamsir dan Pak Dodi
Said dipanggil untuk melihat duduk perkaranya. Maka terjadilah
diskusi antara Pak RT dengan warga yang bikin heboh ini. Pak RT,
"Kenapa Pak Erizal Syamsir memasang papan nama menggunakan
embel-embel begitu?"
Pak Erizal Syamsir, "Apa salah saya, Pak, tetangga di sebelah
saya Pak Jahrizal memasang MBA, yang berarti Mantan Bos Angkot,
sedangkan saya maksudnya Ini Rumah Erizal Syamsir Supir Harian"
Pak RT, "Bagaimana dengan Pak Dodi Said?"
Pak Dodi Said, "Sedangkan saya maksudnya adalah Dodi Said
Mantan Supir Camat.
Terpedo
Seorang pemuda sedang melancong ke negaranya 'Real Madrid',
Spanyol, sampailah dia di restoran ESPANOLA, tapi dia bingung
melihat menu yang disediakan. Sambil lirik kiri-kanan, dia melihat
seorang pengunjung sedang menyantap daging yang keliatannya
sangat mmm... Uenak. Akhirnya dia bertanya kepada pelayan.
Koleksi Humor
Jilid I
Pemuda: "Pelayan...! Kalau yang dimakan sama Bapak di pojok itu,
namanya apa?"
Pelayan: "Oh ....itu 'TORPEDO' banteng yang mati setelah acara
Matador. Pemuda: "Boleh donk pesan 1 porsi."
Pelayan: "Wah! Maaf, Pak, hari ini sudah habis, besok dech saya
tinggalin buat bapak.
Akhirnya si pemuda pulang dengan kecewa. Esoknya dia
kembali ke restoran 'ESPANOLA' itu, untuk mencicipi menu
'TORPEDO'.
Pemuda: "Pelayan...! Pesanan saya kemarin ada khan?"
Pelayan: "Oh..'TORPEDO' ya, ada, Pak, ada.. ditunggu ya..!"
Setelah beberapa menit menunggu penyajian... sang pelayan
datang membawa Terpedo yang dipesan sang pemuda.
Pelayan: "Ini tuan pesanan 'TORPEDO'-nya."
Pemuda: "Ha! kok beda sama yang dimakan tamu kemarin, ini mah
kecil yang kemarin gede!"
Pelayan: "Iya, Pak, beginilah 'MATADOR', kalau nggak bantengnya
yang mati ya orangnya yang mati.
Teka-Teki (II)
Tanya: Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali, jadinya
apa?
Jawab: Pegel Linux
Tanya: Monyet apa yang berdiri di tepi jalan?

Jawab: Monyetop angkot
Tanya: Kota apa yang nilainya selalu tujuh?

Jawab: Salatiga, kalau saladua nilainya delapan
Tanya: Kentang apa yang dingin?

Jawab: Kentangkuban perahu malam-malam
Tanya: Tukang apa yang kalo dipanggil nengok ke atas?
Koleksi Humor
Jilid I
Jawab: Tukang gali sumur
Tanya: BMW apanya yang mahal?>

Jawab: W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah
Tanya: Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp75,
berapa kembalinya?
Jawab: Kembalinya Rp25, karena bayarnya pake uang ce'pe'an.
Tanya: Apa bedanya bulan sama matahari?

Jawab: Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan bisa
ngomong
Tanya: Di rambut ada, di kening nggak ada, di hidung ada, di alis
nggak ada, di mulut ada, di mata dan pipi nggak ada, apakah itu?
Jawab: Huruf U
Tanya: 5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak
ada satupun orang yang kehujanan?
Jawab: Karena tidak hujan
Office Boy
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai Office Boy di
Istana Negara, Jakarta. Staff kepresidenan mewawancarai dia dan
menyuruhnya membersihkan lantai untuk mengetesnya. "Kamu
diterima," katanya, "Berikan alamat e-mailmu dan saya akan
mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai
bekerja."
Laki-laki itu menjawab, "Tapi saya tidak punya komputer,
apalagi e-mail."
"Maaf," kata staf kepresidenan tersebut. "Kalau kamu tidak
punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup,
tidak bisa diterima bekerja."
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa
yang harus dilakukan hanya dengan Rp100.000,- di dalam
Koleksi Humor
Jilid I
kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu
dan membeli 10 kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke
rumah.
Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia
melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa
Rp300.000,- Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan
cara ini. Ia mulai pergi pekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya
menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari. Dia pun membeli
gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan
pengirimannya sendiri. Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah
menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia.
Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan
untuk memiliki asuransi jiwa. Ia menghubungi broker asuransi, dan
memilih protection plan. Sang broker pun menanyakan alamat e-
mailnya. Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."
Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki
e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda
bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin
sudah jadi Office Boy di Istana Negara!!
Anak Tiri
Ada sebuah cerita tentang seorang wanita yang diceraikan
suaminya. Ia dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun. Dia
kemudian menikah kembali dengan laki-laki lain setelah satu tahun
hidup tanpa suami. Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan
anaknya yang ikut ibunya. Pada suatu kunjungan akhir pekan, bekas
suaminya ini bertanya kepadanya anaknya, "Bagaimana
hubunganmu dengan ayah tirimu? Baik?"
"Luar biasa! jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang
setiap pagi, kami pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke
tengah danau dan saya berenang kembali ke tepi danau."
"Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan
bermanfaat untuk seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah.
Yaaah, lumayan juga. Hanya saja, bagian yang paling sulit
Koleksi Humor
Jilid I
adalah pada waktu saya harus berusaha berenang sambil keluar dari
karung."
Interview
Personalia: "Saya harus berkata jujur, riwayat kerjamu jelek sekali.
Engkau selalu berpindah kerja karena dipecat."
Calon Karyawan: "Ya ... Pak ...."
Personalia: "Tidak ada hal yang positif di dalam riwayat kerjamu."
Calon Karyawan: "Ada Pak... setidaknya bukan saya yang
memutuskan hubungan kerja."
Bangkai Kelinci
Suatu hari, seorang pria yang baru saja tiba di rumahnya,
melihat anjingnya sedang mencengkeram kelinci peliharaan
tetangganya. Kelinci itu mati dan pria itu menjadi panik. Dia berpikir
bahwa tetangganya pasti akan membenci dia selama-lamanya.
Akhirnya dia menemukan akal, dia mengambil kelinci itu,
membawanya masuk ke rumah, memandikannya, mengeringkan
bulunya dan mengembalikan kelinci itu ke kandang di halaman
tetangganya. Dia berharap agar tetangganya berpikir bahwa kelinci
itu mati secara wajar, bukan karena anjing piaraannya.
Beberapa hari kemudian, tetangganya keluar dari rumah dan
bertanya pada pria itu, "Tahukah kamu bahwa kelinciku sudah
mati?
Pria itu dengan gemetar menjawab, "Um.. tidak..um.. apa yang
terjadi?"
Tetangganya menjawab, "Kami mendapati kelinci itu sudah mati
di kandangnya. Namun hal yang mengerikan adalah sehari sesudah
kami menguburkannya di halaman luar, ada seseorang yang
menggali kuburannya, memandikannya dan meletakkannya kembali
di kandangnya. Pasti orang sakit jiwa yang melakukan hal itu dan
berkeliaran di sekitar sini."
Koleksi Humor
Jilid I
Ibu Luar Biasa
Seorang lelaki memperhatikan dengan seksama seorang
perempuan yang sedang berbelanja di supermarket bersama putrinya
yang masih kanak-kanak. Si anak dengan asyik duduk di keranjang
belanjaan ikut berputar memilih barang yang akan dibeli. Ketika
melewati bagian kue, si kecil yang berusia tiga tahun itu merengek-
rengek minta dibelikan. Si ibu menolak. Si kecil mulai ngambek dan
rewel. Dengan suara tertahan, si ibu berkata, "Tenang Susi, tinggal
tiga lorong lagi, jangan marah, ya. Nggak lama lagi, kok."
Kemudian mereka melewati lorong yang berisikan permen. Si
kecil merengek lagi dan berteriak minta dibelikan permen. Si ibu
menolaknya dan si kecil mulai menangis.
Si ibu berkata, "Sabar, sabar, Susi, tinggal dua lorong lagi dan
kita akan keluar dari tempat ini." Akhirnya lorong terakhir terlewati
dan sekarang mereka harus antri di kasir. Si kecil rupanya sadar
ibunya nggak membelikan permen karet. Ia pun menangis dan
mengacak-acak belanjaan ibunya.
Si ibu dengan sabar berkata, "Sabar Susi, kita akan melewati
kasir ini dalam 5 menit. Selanjutnya kamu akan pulang dan bisa tidur
siang dengan enak."
Si lelaki yang melihat kejadian itu terkesima dengan kesabaran
si ibu. Ia pun membuntutinya hingga ke tempat parkir untuk
memberikan pujian. "Luar biasa, Anda begitu sabar menghadapi si
kecil, Susi," katanya.
Si ibu menjawab, "Saya Susi, putri saya namanya Lili."
Semua Badan Terasa Sakit

Seorang pemuda kaya-raya dan masih bujangan, merasa tidak enak
badan, mual, pusing dan segala yang dirasakan badannya tidak enak.
Dia pun lalu pergi ke dokter dan berkonsultasi tentang keadaannya.
Pemuda: Dok, saya mau bertanya tentang penyakit saya."
Dokter: "Baiklah, silahkan bicara apa yang dirasakan...?
Pemuda: "Kepala pusing, mual, muntah, pegal linu seluruh tubuh."
Dokter: "Wah itu mudah obatnya, asal Anda mau berusaha."
Pemuda: "Jadi ini bukan penyakit gawat, Dok."
Koleksi Humor
Jilid I
Dokter: Bukan, berapa Anda memakai ukuran celana ....?
Pemuda: Saya memakai no. 36, Dok, maklum anak anggota DPR."
Dokter: "Coba pakai No. 37, Anda bisa bernapas dengan longgar."
Pemuda: "Pantas, Dok, ternyata saya cuma kekecilan celana doang,
berapa, Dok?" Dokter: "100 ribu."
Pemuda: "Ha...!???"
Tiga Permintaan
Suatu hari tiga orang (Irlandia, Perancis dan Inggris) berjalan-
jalan di pantai dan menemukan sebuah botol antik yang ketika
digosok keluarlah sesosok jin. Karena mereka ada tiga orang, maka
jin tersebut akan mengabulkan satu permintaan masing-masing.
Orang Irlandia berkata, "Saya adalah seorang petani, demikian
juga dengan ayah dan putra saya. Karena itu, saya minta kesuburan
selama-lamanya di tanah Irlandia."
Dalam sekejap mata, maka jin tersebut mengabulkan
permintaan itu. Kini giliran orang Perancis, "Saya ingin dibuatkan
sebuah tembok yang sangat tinggi, tebal dan panjang di sekeliling
Perancis sehingga tidak ada sesuatu apapun yang dapat
menembusnya."
Dan dalam sekejap mata pula terciptalah tembok seperti yang
diinginkannya. Si orang Inggris yang mendapat giliran berikutnya
bertanya, "Saya ingin tahu seperti apa tembok yang barusan kamu
buat itu jin?"
"Oh, itu tembok yang sangat tinggi, tebal dan panjang
mengelilingi Perancis, kira-kira tingginya 100 meter dan tebalnya 50
meter. Saya jamin tuan, tidak ada suatu apapun yang bisa
menembusnya."
"Tolong diisi air," kata si Inggris kalem.
Beli Minyak Berapa Liter

Di sebuah toko, seorang pembeli tengah memanggil-mangil penjaga
toko yang memiliki pendengaran kurang baik.
Pembeli: "Beli rokok, Pak!" (Dengan nada yang pelan, si penjual diam
aja.) Pembeli: "Beli rokok!" (Dengan nada yang sedikit kencang, si
Koleksi Humor
Jilid I
penjual masih tetap diam, pembeli itu pun tambah kesel.)
Pembeli: "Beli rokok!!! Bapak ini tuli ya? Kalo tuli nggak usah jualan
dech!!!"
Tiba-tiba penjual itu keluar dari toko dan marah-marah.
Penjual: "Kata siapa saya tuli??! Kamu jangan menghina saya, yah!!
Mau beli minyak berapa liter sih?!!"
Panjat Tebing
Seorang jutawan sedang latihan untuk panjat tebing. Dia pun
konsultasi kepada instruktur panjat tebingnya.
Jutawan: "Pak, kira-kira kemungkinan apa yang dapat terjadi dalam
latihan panjat tebing ini?"
Instruktur: "Jangan takut, Pak. Saya sudah berpengalaman hampir 3
tahun dalam melatih panjat tebing. Menurut saya kemungkinan untuk
gagal dan jatuh dari tebing akibat tali putus itu kira-kira 1 banding 100.
Dari antara 100 orang hanya 1 yang gagal dan jatuh dari tebing."
Jutawan: "Jadi sudah berapa orang yang bapak latih selama ini?"
Instruktur: "99 orang, semuanya selamat."
Jutawan: "#$@$%
Pemalak
Seorang polisi menangkap seorang pemalak yang juga peminum
berat. Dia sangat meresahkan masyarakat di sekitarnya.
Polisi: "Kenapa kamu malak?"
Pemalak: "Terus terang, saya malak supaya dapat uang untuk beli
minuman keras."
Polisi: "Lalu kenapa kamu minum?"
Pemalak: "Supaya dapat keberanian buat malak."
Dari Kanan ke Kiri

Seorang salesman minuman segar baru saja kembali dari
tugasnya di Timur Tengah, dengan wajah yang sangat kecewa ia
berhadapan dengan bossnya. "Kenapa kamu gagal melakukan
transaksi di Arab? tanya si Boss.
"Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita...,"
Koleksi Humor
Jilid I
kata si salesman, "Cuman... ada satu masalah, saya tidak mengerti
bahasa Arab, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk
ini melalui poster bergambar. Poster pertama gambarnya seorang
pria yang sedang sekarat dan kehausan di tengah padang pasir,
poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum
produk minuman kita, dan poster terakhir bergambar pria tersebut
akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.
Kemudian 3 poster tersebut kami tempel di seluruh penjuru Arab."
"Loh bukanya itu ide yang briliant, tapi kenapa kamu masih
gagal dalam menjual...? tanya si Boss.
Si salesman menjawab, "Bukan hanya saya tidak mengerti
bahasa Arab, tapi saya juga tidak tahu kalo orang Arab membaca dari
kanan ke kiri."
Obat Tidur
Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan
dirinya pada seorang dokter. "Dokter, semua tetanggaku mempunyai
anjing dan anjing-anjing itu menyalak siang dan malam, membuat
aku tidak bisa tidur," kata lelaki itu.
"Oh, aku punya kabar baik untukmu," kata si dokter sambil
menyodorkan beberapa botol pil. "Ini beberapa contoh obat tidur
yang bagus. Beberapa masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan."
"Bagus!" kata laki-laki itu, "Aku akan mencoba apapun. Berikan
aku yang paling bagus, Dok!"
Beberapa minggu kemudian si lelaki itu kembali. Wajahnya
terlihat lebih berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke
dokter itu. "Dok, resep Anda tidak berhasil. Aku malah menjadi lebih
lelah dari sebelumnya!"
"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu," kata sang dokter
sambil menggeleng-gelengkan kepalanya. "Obat yang aku berikan
pada Anda itu adalah obat tidur yang paling kuat yang dijual di
seluruh apotik di negara ini!"
"Mungkin itu memang benar," jawab lelaki itu, "tetapi aku masih
saja tidak tidur sepanjang malam untuk memancing anjing-anjing
datang padaku. Pada saat aku bisa menangkap satu anjing, ternyata
Koleksi Humor
Jilid I
sangat sulit untuk memaksa dia menelan obat tidur itu, Dok!"
Lurus Jalan Terus

Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu
Lalu Lintas yang bertuliskan, LURUS JALAN TERUS!. Ketika
seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan
tersebut, tiba-tiba, ada pengendara sepeda motor di depannya yang
menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini
pun harus menghentikan motornya segera untuk menghindari
tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu.
Dia pun turun dari motornya menghampiri si pengendara dan
berkata, "Hei, Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya?
Itu bisa membahayakan saya, tahu?! Baca tuh! Rambu-rambu di
sana, LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada
kesal.
Sesaat kemudian, "Maaf, Mas!" jawab si pengendara sepeda
motor sambil membuka helmnya, "Saya kan kriting, Mas!"
Mogok
Terjadi sebuah aksi mogok kerja di sebuah pabrik sepatu. Para
pekerja menuntut kenaikan gaji. Setelah musyawarah dengan
pimpinan perusahaan, para wakil pekerja setuju mengakhiri
pemogokan. Lalu mereka memasang pengumuman: "Permintaan
sudah dipenuhi. Kita akan bekerja lagi seperti biasa. Tapi dengan
catatan, hanya membuat sepatu yang sebelah kanan. Sisanya kita
buat setelah kenaikan gaji direalisasikan. Terima kasih."
Dapur
Pagi-pagi buta seorang pengusaha kaya-raya mengejutkan
istrinya dan berkata, "Honey, hari ini ulang tahun perkawinan kita
yang ke-5. Saya akan membawamu ke suatu tempat yang belum
pernah kamu datangi."
Sang Istri bertanya-tanya, "Kemana, Say?! Kayaknya Mas telah
mengajakku ke berbagai tempat, Paris, Brazil, China, Roma, sekarang
kemana lagi?!"
Koleksi Humor
Jilid I
Selama engkau menjadi istriku, satu tempat yang belum pernah
kita kunjungi bersama, "Ayo kita ke DAPUR!
Dokter Sakit
Pada subuah rumah sakit jiwa, tiga pasien yang ingin segera pulang
harus dites kewarasannya terlebih dulu. Maka dipanggillah pasien-
pasien tersebut oleh dokter satu persatu.
Dokter : "Pasien 1, apa namanya ini ..?" (sambil nunjuk hidung)
Pasien 1: "Telinga, Dok ...."
Dokter: "Ah... ternyata kamu belum waras, sambil memanggil
pasien kedua. Apa namanya ini ..?" (sambil nunjuk mata)
Pasien 2: "Mulut, Dok...."
Dokter: "Wah kamu lebih parah, dan si dokter memanggil pasien
terakhir. Dokter: "Apa namanya ini ...?" (sambil nunjuk mulut)
Pasien 3: "Pasti mulut dong ...."
Dokter: "Wah kamu udah agak baikan..., tapi sekali lagi yah... Apa
namanya ini ..?" (sambil nunjuk mata)
Pasien 3: "Wah dokter ini bagaimana sih, itu khan mata, Dok."
Dokter: "Ternyata kamu betul-betul sudah waras....."
Pasien 3: "Iya dong, Dok, orang khan mikir pake ini, (sambil nunjuk
jidat) Apa namanya, Dok...?" (sambil balik memberi pertanyaan pada
dokter)
Dokter: "Pantat...!" (sambil marah)
Pasien 3: "Dokter sakit?"
Dokter: !@#$%
Buku Harian Suami

Senin:
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa:
Saya bertanya kepada istri, "Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab,
"Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu
saya mengajaknya ke dapur.
Koleksi Humor
Jilid I
Rabu:
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke MALL.
Kamis:
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari
ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jum'at:
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA.
Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada
tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu:
Dia paling senang mengoleksi barang-barang yang memakai tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas,
kira-kira barang apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia
sebuah kursi listrik!
Ahad:
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak
dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada di mana, dia bilang
mobilnya nyemplung ke kali.
Bercanda
Suatu hari ada pemuda melamar kerja ke subuah perusahaan.
Manajer SDM: "Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa
gaji yang saudara harapkan?"
Pemuda: "Saya ingin gaji dalam US dollar saja, Pak. Tidak usah
terlalu tinggi, cukup 10.000 USD saja"
Manajer SDM: "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara
lamar. Ehm,bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak:
kami sediakan mobil Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di
Pondok Indah dengan kolam renang, liburan setiap akhir minggu ke
Bali, cuti 12 hari setiap akhir tahun ditambah bonus 12 kali gaji?"
Pemuda: "Ah, jangan bercanda, Pak!"
Manajer SDM: "Lho... kan Saudara duluan yang mengajak bercanda
Koleksi Humor
Jilid I
.."
Kecuali Musiknya
Murid-murid dari sebuah sekolah diajak menonton sebuah
konser oleh gurunya yang memiliki selera tinggi dalam hal musik.
Murid-murid itu juga ditraktir minum teh botol, makan kue, kacang,
cokelat, dan makanan kecil lainnya untuk membuat mereka senang.
"Senang kalian pergi menonton konser? tanya Guru.
"Ya Pak," jawab mereka serempak, "Kecuali musiknya!"
Seandainya Meledak
Surya dan Sukran menemukan tiga granat tangan dan
memutuskan untuk menyerahkannya ke kantor polisi. "Bagaimana
jika salah satu dari granat ini meledak sebelum kita sampai ke kantor
polisi? tanya Sukran.
"Tenang saja," jawab Surya. "Kita berbohong saja dengan
mengatakan pada polisi itu bahwa kita hanya menemukan dua buah.
Kaca Mobil
Seorang sopir truk, yang kaca depan truknya kotor, beberapa kali
hampir menabrak mobil di depannya, sebelum akhirnya polisi
menghentikannya.
Polisi: "Apakah tidak lebih baik kalau kaca depan itu kau bersihkan?"
Sopir: "Saya akan merasa lebih baik lagi seandainya kacamata saya
tidak tertinggal di rumah."
Teka-Teki Sirang
Beni dan Toni, dua orang kurang kerjaan sedang bertengkar
mengenai tata bahasa yang baik dan benar.
"Yang benar adalah Teka-Teki Sirang! kata Beni.
"Bukan, bego! Teka-Teki Silang,!" bantah Toni
"Teka-Teki Sirang,!" jawab Beni ngotot.
"Dasar gila! Teka-Teki Silang yang betul, tolol! umpat Toni
"OK, kalau begitu, daripada kita bertengkar mari kita minta
pendapat orang yang pertama lewat jalan ini," usul Beni dan Toni
Koleksi Humor
Jilid I
pun setuju. Maka, ketika seorang tua lewat jalan itu, mereka langsung
mencegatnya, "Pak, permisi...., Pak, mau tanya nih, mana yang betul,
Teka-Teki Sirang atau Teka-Teki Silang? tanya Beni.
"Yang betul, Teka-Teki Sirang," jawab orang tua itu.
Beni pun kegirangan. "Wah, terimakasih banyak ya, Pak," kata
Beni pada si orang tua.
Jawab si orang tua, "TERIMAKASIH KEMBARI...."
Anak Konglomerat Vs Anak Petani

Seorang konglomerat mengajak dua anaknya jalan-jalan. Si anak
lalu mengajak ayahnya untuk makan di sebuah restoran Jepang.
Mereka mengambil baki masing-masing dan mulai memesan
makanan.
Anak pertama menghampiri kasir, mengeluarkan uang
Rp50.000,00 kemudian pergi tanpa minta kembalian. Kemudian anak
kedua juga melakukan hal yang sama, membayar dengan
Rp50.000,00 tanpa meminta uang kembalian.
Lalu giliran sang konglomerat yang bertanya berapa harga
makanan yang ia pesan. Ternyata Rp9.000,00. Si konglomerat
mengeluarkan uang Rp10.000,00 dan menunggu kembaliannya.
Merasa heran, si kasir bertanya, "Bukankah Anda bapak dari
kedua anak itu. Mereka masing-masing memberi uang Rp50.000,00
tanpa minta kembalian."
"Yaaahh... mereka kan anak konglomerat, sedangkan saya kan
anak petani...," kata si konglomerat kalem.
Lelah Menjadi Wanita

Pada usia 14 tahun, ada cowok yang pedekate, sungguh lelah
ngumpet darinya.
Pada usia 24 tahun, tak ada yang pedekate, sungguh lelah juga
memikirkannya.
Cowokku pura-pura mabuk dan mengajakku pulang ke
rumahnya, sungguh lelah menolaknya.
Cowokku bener-bener mabuk dan muntah di lantai, sungguh lelah
membersihkannya.
Koleksi Humor
Jilid I
Ada yang pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka tak
bayar, sungguh lelah mencemaskannya.
Cowokku pinjem uang dengan orang lain, sungguh takut orang
lain menagih utang padaku, tambah lelah mencemaskannya.
Melahirkan anak laki-laki takut anakku mirip ayahnya yang nggak
punya masa depan, mengurusnya sungguh lelah.
Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya,
sama lelahnya.
Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh lelah.
Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belajar yang
tidak-tidak, sungguh lelah.
Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi-curi
pandang, aku lelah.
Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh lelah harus
menjelaskan ke orang-orang kalo dia bukanlah supirku.
Materialistis
Seorang profesional muda sedang membuka pintu mobil BMW-
nya ketika tiba-tiba sebuah mobil berkecepatan tinggi lewat dan
menabrak pintu mobil itu hingga copot. Profesional muda itu
mengumpat habis-habisan dan meratapi mobil mewahnya yang
rusak tanpa pintu. "Pak Polisi, lihat apa yang dilakukan orang gila
tadi terhadap mobilku! katanya histeris kepada polisi yang tiba di
tempat kejadian.
"Kalian kaum berdasi benar-benar materialistis, kalian
membuatku muak! kata polisi. "Kamu begitu khawatir pada BMW-
mu, apakah kamu nggak nyadar kalau tanganmu juga hilang
sebelah?!"
"Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak si profesional ketika ia melihat
lengannya sudah nggak ada lagi. "Mana jam Rolex-ku?!"
Bus Nomer 54
Riko akan pergi ke Glodok untuk membelikan keperluan
istrinya. Sesampainya di pertigaan rumah dia bingung, lupa
menanyakan kendaraan apa yang menuju ke arah Glodok. Kebetulan
Koleksi Humor
Jilid I
saat itu ada seorang polisi yang sedang menaiki sepeda motor. Riko
buru meminta polisi itu berhenti dan bertanya padanya. Riko, "Pak
Polisi, boleh saya minta tolong?"
Polisi, "Ya..ya.. ada apa, Pak"
Riko, " Saya mau ke arah Glodok, tapi nggak tau bus yang mana,
Pak?"
Polisi, "Ohhh..tunggu sebentar... nanti ada bus nombor 54
datang,... itu bis yang menuju Glodok"
Riko, "Oooo bus nomor 54 ya, Pak, Trima kasih..." Riko pun
duduk menunggu kendaraan nomor 54, beberapa kali bus berlalu di
depannya, saat kernet menawarinya, Riko pun tidak berkutik dari
tempat duduknya. Riko lebih percaya pada Pak Polisi, tidak mungkin
polisi menipu, justru para kernet lah yang sering menipu
penumpang.
Menjelang jam 3 sore, kebetulan Polisi yang ditanyai Riko tadi
kebetulan berlalu di depan mustopa, "Jodoh Pak Ya, berangkat
ketemu pulang ketemu lagi."
Riko, "Wah, Pak, wong saya belum berangkat, saya masih
menghitung 52 kok, dua bus lagi khan yang ke Glodok?"
Gembala Kambing
Suatu hari, Soni berpapasan dengan seorang gembala yang sedang
menunggui kambingnya. Soni bertanya dengan takjub, "Pak, boleh
saya bertanya?"
Gembala: "Boleh, soal apa?"
Soni: "Kambing-kambing Bapak sehat sekali, bapak kasih makan
apa?"
Gembala: "Yang mana dulu? Yang hitam atau yang putih?"
Soni: "Mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala: "Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah."
Soni: "Ohh...kalo yang putih?"
Gembala: "Yang putih juga..."
Soni: "Hmmm...kambing-kambing ini kuat jalan berapa kilo, Pak?"
Gembala: "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Soni: "Mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala: "Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari."
Koleksi Humor
Jilid I
Soni: "Kalo yang putih?"
Gembala : "Yang putih juga..."
Soni mulai gondok dengan jawaban pengembala tadi.
Soni: "Kambing ini, menghasilkan banyak bulu nggak, Pak, per
tahunnya?" Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang
putih?"
Soni (dengan kesalnya): Yang hitam dulu deh..."
Gembala: "Oh, yang hitam, banyak...10 kg/th."
Soni: "Kalo yang putih...?"
Gembala: "Yang putih juga."
Soni: "Bapak kenapa sih selalu ngebedain kambing dua ini, kalo
jawabannya sama?"
Gembala: "Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...."
Soni: "Oh gitu, Pak, maaf kalo begitu, saya emosi... kalo yang putih?"
Gembala: "Yang putih juga."
Kembang Api
Prayitno duda ganjen 70 tahun, sedang mengeluh pada cewek
'bidikannya' yang masih istri orang, "Non, aku ini sebel dengan anak-
anak Karang Taruna, kurang ajar banget, masak aku dikumpulin
sama manula yang loyo-loyo buat balap lari, untuk manula
Agustusan, katanya sambil usaha pedekate pada si cewek.
Si Cewek sambil jutek bilang, "Lho bukannya malah kakek
menang?"
"Hus jangan panggil kakek dong?! Kangmas gitu," kata Prayitno.
"Iya deh, kang mas, kan kalo kangmas menang, mustinya malah
senang dong! jawab cewek sambil menyenangkan.
"Gimana mau seneng, orang di garis finish-nya disuruh nyium
kembang," ungkap kakek terlihat kesel.
"Cuma nyium kembang aja kok segitu keselnya, santai aja kek,
eh kangmas," pinta si cewek untuk tenang.
"Gimana mau nggak kesel, orang justru jenggotku mretheli
(rontok) kena kembang itu kok"
"Alah, orang cuma kembang aja kok bisa sampe mretheli,
kembang apaan?"
Koleksi Humor
Jilid I
"Kembang Api!"
Teka-Teki (III)
Tanya: Jika dibutuhkan dibuang, jika tidak disimpan?
Jawab: Jangkar kapal
Tanya: Hidup dan matinya selalu ada di atas nggak pernah

turun?
Jawab: Lampu di langit-langit rumah
Tanya: Ban apa yang sering dicari polisi?

Jawab: Bandar narkoba
Tanya: Sayur apa yang besar?

Jawab: Dinosayurus
Tanya: Kera apa yang bisa karatan?

Jawab: Kerangkeng besi
Tanya: Ayam apa yang dicari orang?
Jawab: Ayam yang hilang
Tanya: Kayu apa yang renyah?

Jawab: Kayupuk
Tanya: Sapi apa yang bisa nempel di tembok?

Jawab: Sapiderman
Tanya: Merk kendaraan apa saja yang berawalan huruf "Y"?

Jawab: Yamaha, Ya Honda, Ya Suzuki, ....
Tanya: Jam apa yang muternya ke kiri?

Jawab: Jam kidal
Koleksi Humor
Jilid I
Dingin
Waktu musim gugur, seorang suku Indian pada daerah
terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru saja terpilih.
"Wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi? yang artinya,
"Kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau
seperti biasanya?"
Karena kepala suku terpilih sudah modern, dia tidak pernah
belajar meramal cuaca dengan ilmu kuno lagi. Dia tidak dapat
mengatakan bagaimana keadaan cuaca minggu ini. Meskipun begitu,
supaya aman, dia mengatakan pada pengikutnya bahwa musim
dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga seluruh warga diminta
mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.
Setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon
Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, "Apa musim dingin kali
ini akan sangat dingin atau tidak?"
"Kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin," kata
petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. Kemudian kepala suku
itu kembali menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih
banyak lagi untuk persiapan. Seminggu kemudian dia menelepon
kembali Layanan Perkiraan Cuaca, "Ya, akan terasa dingin," jawab
Layanan Perkiraan Cuaca tersebut.
Kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk
mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka
temukan. Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan
bertanya kembali, "Pasti, kelihatannya akan jadi musim dingin yang
paling dingin yang pernah terjadi," jawab Layanan Perkiraan Cuaca
tersebut.
"Kenapa Anda begitu yakin? tanya kepala suku, petugas
layanan perkiraan cuaca tadi menjawab, "Karena para suku Indian
sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!"
Nggak Enaknya Jadi Cowok

Nggak Enaknya jadi Cowok, (kata orang=KO)
1. Cowok angkat barang berat, KO: Udah biasa, biarin aja nggak
usah dibantuin. Cewek angkat barang berat KO: Kesian banget,
Koleksi Humor
Jilid I
bantuin yuk..emang suaminya ke mana?
2. Cowok pake baju cewek, KO:Idih mbak..mo ke mana?
suwit..suwit.. (bencong maksudnya). Cewek pake baju cowok,
KO: Cool..boleh juga..eksentrik
3. Cowok nganterin ceweknya orang, KO: Kamu siapa? jedag..jedug
(digebukin ama cowoknya sang cewek). Cewek dianterin ama
cowok orang lain, KO: Tetep aja yang digebugin sang cowok ama
cowoknya sang cewek, bingungkan..he..he..
4. Cowok suka shopping, KO: Amit-amit kayak cewek. Cewek suka
shopping, KO: Udah biasa maklumlah cewek:-P
5. Cowok muter-muter di mall, KO: Muter-muter terus, nggak beli-
beli...kayak setrikaan nggak panas. Cewek muter-muter di mall,
KO: Maklumlah belon ada yang cocok untuk dibeli.
6. Cowok ditraktir cewek, KO: Pelit banget sih..dasar cowok nggak
modal. Cewek ditraktir cowok, KO: Emang seharusnya gitu.
7. Cowok cengeng ngeliat sinetron, KO: Dasar cengeng, gitu aja
nangis...gengsi doongg!! Cewek cengeng ngeliat sinetron, KO:
Bener2 berperasaan halus..dia pasti terharu.
8. Cowok nggak kerja, KO: Nggak punya malu. Cewek nggak kerja,
KO: Lebih mementingkan keluarga.
9. Cowok suka marah-marah, KO: Kasar banget dia, moga aja ntar
suamiku ggak gitu. Cewek suka marah-marah, KO: Pasti dia lagi
datang bulan.
10. Cowok menangis dan ketawa dalam satu waktu, KO: Gila.
Cewek menangis dan ketawa dalam satu waktu, KO: Begitulah
cewek
11. Cowok idiot, KO: Malu-maluin. Cewek idiot, KO: Dia kan cantik
12. Cowok ngabisin duit istrinya, KO: Pasti buat selingkuh. Cewek
ngabisin duit suaminya, KO: Itulah tugas cewek.
Jam Tangan
Seorang pemuda sedang dalam perjalanan kembali ke Jakarta
dengan kereta api. Persis, di depannya duduk seorang bapak. Setelah
lama berdiam diri, sambil menguap sang pemuda bertanya kepada
bapak tersebut, "Maaf, jam berapa sekarang, Pak??? Sebuah
Koleksi Humor
Jilid I
pertanyaan yang biasa kita lakukan di mana pun, kapan pun, dan
kepada siapa pun, dan biasanya kita selalu dapat jawaban. Tapi kali
ini sungguh di luar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak
agak kurang dengar, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali,
namun si bapak tetap diam tidak bergeming sedikitpun.
Merasa kesal, pemuda langsung mencolek bapak tersebut dan
berkata, "Saya heran, mengapa Bapak tidak menjawab pertanyaan
saya? Apa sich susahnya," tanyanya kesal.
Si bapak menjawab dengan tenang: "Bukannya saya nggak mau
menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong
lagi soal ini-soal itu, terus, sampai nanti kita jadi akrab."
Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, terus dia
tanya lagi, "Lalu, apa salahnya kalau kita akrab?"
Si bapak bilang, "Nanti anak gadis dan istri saya akan
menjemput saya di Gambir. Kalau kita sudah akrab, nanti kita akan
turun sama-sama, terus saya pasti memperkenalkan mereka sama
kamu."
Si pemuda tambah bingung, "Terus, Pak? tanyanya lagi
penasaran.
"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua orang.
Nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu
mampir dan pasti mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya.
Kamu nanti lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu
bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu
saya," lanjut Bapak tersebut.
Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang menjadi makin
bingung, lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan
saya yang pertama?
Sambil berdiri dan dengan lantang bapak tersebut menjawab,
"Masalahnya... saya tidak mau punya menantu seperti kamu, jam
tangan saja nggak punya!"
Koleksi Humor
Jilid I
Nama Jawa
Nama adalah doa orangtua terhadap anak. Nama juga merupakan
wujud keinginan orangtua terhadap anak kelak juki menjadi dewasa.
Orang Jawa memberi nama anak-anaknya, justru mengutamakan
makna dari pada sekedar keren-kerenan. Berikut nama-nama Jawa
yang dapat digunakan referensi:
1. Biar anaknya nanti menjadi kaya maka dinamakan SUGIHARTO
atau SUGIMAN (Sugih = Kaya, Arto = Uang, Man = Orang)
2. Biar anaknya selamat dunia akhirat dinamakan SLAMET,
SUGENG, WIDODO, BASUKI (Semuanya mempunyai arti sama
= SELAMAT)
3. Biar anaknya hidup terpuji dinamakan MUJIMAN (MUJI =
terpuji, Man = Orang)
4. Biar anaknya Kuat berjalan dinamakan WALKIMAN (WALK =
Jalan, Man = Orang)
5. Biar anaknya kuat dinamakan SUPARMAN
6. Biar anaknya bisa menghadapi kesulitan hidup dinamakan
SUKARMAN.
7. Biar anaknya Rajin dinamakan RAJIMAN.
8. Biar anaknya setia dinamakan SETIAWAN.
9. Biar anaknya suka korespondensi dinamakan SURATMAN
10. Biar anaknya gampang jodoh dinamakan RABIMAN (Rabi =
menikah)
11. Biar anaknya suka jadi tentara dinamakan WARMAN (WAR =
perang, MAN = orang)
12. Biar anaknya hati-hati dinamakan NGATIMAN (NGATI = hati-
hati).
13. Biar anaknya tidak mudah puas dengan apa yang diperolehnya
dinamakan LAGIMAN.
14. Biar anaknya bisa menjadi Presiden sekaligus Kyai dinamakan
ABDULRAHMAN.
15. Biar anaknya nanti suka pada waria dinamakan WARIAMAN
16. Biar anaknya nanti jadi pria sejati dinamakan PENISIAWAN (No
Comment)
17. Biar anaknya nanti jadi wanita sejati maka dinamakan
Koleksi Humor
Jilid I
VAGINAWATI (No Comment).
Bajak Laut
Seorang pelaut bertemu dengan bajak laut yang tengah asyik di
sebuah bar dan terlibat perbincangan seru tentang petualangan
mereka. Si pelaut sangat tertarik melihat si bajak laut yang
mengenakan kaki palsu, tangan berkait, dan bermata satu."Gimana
ceritanya Anda bisa berkaki palsu seperti itu? tanya si pelaut.
"Waktu itu ombak besar menghempaskan aku ke laut...dan
ternyata di tempat itu banyak hiunya! Ketika teman-teman menarik
saya ke atas, seekor hiu menggigit kaki saya hingga lepas! cerita si
bajak laut berapi-api.
"Wow!!! teriak si pelaut. "Terus, gimana ceritanya Anda bisa
memakai kait tajam di tangan Anda?"
"Yaah...inilah kehidupan keras bajak laut. Waktu itu saya dan
teman-teman terlibat peperangan dengan musuh kami. Sialnya,
seorang musuh berhasil menebas tangan saya hingga putus. Sejak
saat itulah saya mengenakan tangan kait," jawab si bajak laut.
"Luarrr biasaaa!!!!! si pelaut terkagum-kagum mendengar cerita
heroik itu.
"Lalu, apa yang terjadi dengan mata Anda?"
"Ini kejadiannya pagi hari, sehabis hujan. Ketika itu saya
mendongak ke atas melihat keindahan pelangi. Eh, tiba-tiba seekor
camar melintas dan membuang kotoran tepat di mata saya," ujar di
bajak laut.
"Anda kehilangan mata gara-gara dijatuhi kotoran oleh seekor
camar? tanya si pelaut nggak percaya.
"Ya, hari itu adalah hari pertama saya mengenakan kait di
tangan, waktu mengusap mata, saya lupa kalau jari saya dari besi,"
jawab si bajak laut.
Koleksi Humor
Jilid I
10 Tips Dalam Lift
10 Tips agar Anda tidak 'bete' di dalam lift.
1. Ketika Anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek
bahunya! Kemudian Anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian Anda pura-pura kesetrum.
Tersenyumlah lalu..... ulangi lagi.
3. Gunakan HP Anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya
apakah dia tahu di lantai berapa Anda sekarang?
4. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di
dalam lift.
5. Pindahkan meja kerja Anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk,
tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?
6. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang,
barangkali ada yang mau main.
7. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk,
tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...
8. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur
keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
9. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang.
Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!
10. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi
kepala Anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!
Kampung Kikir
Nasrudin mendapat informasi bahwa ada sebuah desa yang
warganya terkenal kikir semua. Dia ingin membuktikan hal itu. Maka
Nasrudin pergi ke desa itu.
Sesampainya di desa tersebut, Dia menuju sebuah rumah untuk
meminta minum. Segera si pemilik rumah keluar dengan membawa
segelas susu.
Setelah meminum separuh gelas susu itu dan mengucapkan
terimakasih, Nasrudin berkata pada pemilik rumah itu, "Saudaraku!
Aku mendengar, kalian para warga desa ini terkenal sebagai orang
kikir, tetapi ternyata kalian orang yang dermawan. Aku minta air
minum, tetapi kau beri susu."
Koleksi Humor
Jilid I
Sambil tersenyum mengejek si pemilik rumah berkata,"
Andaikata air susu yang kau minum tadi tidak kejatuhan tikus, tentu
tak akan kuberikan kepadamu!
Betapa marah Nasrudin mendengar ucapan pemilik rumah itu,
dia pun membuang gelas yang masih ada di tangannya itu ke tanah.
Melihat ulah Nasrudin, pemilik rumah berseru, "Hai tamu tak
tahu diri! Jangan kau buang, gelas itu tempat kencing anak
perempuanku!!
Kantong yang Haus

Nasrudin menghampiri sebuah pesta pernikahan. Dia melihat
seorang sahabatnya asik makan. Namun di samping makan sangat
banyak, dia juga sibuk sekali mengisi kantong bajunya dengan
makanan.
Melihat kerakusan sahabatnya, Nasrudin mengambil teko berisi
air. Diam-diam diisinya kantong baju sahabatnya dengan air.
Tentu saja sahabatnya terkejut dan berteriak, "Hai Nasrudin,
gilakah kau?" Masa kantongku kau tuang air!"
"Maaf, aku tidak bermaksud buruk, sahabat," jawab Nasrudin,
"Karena tadi kulihat betapa banyak makanan ditelan kantongmu,
maka aku khawatir dia kehausan. Karena itu kuberi minum
secukupnya."
Korban Berikutnya
Ketika sedang mendaki gunung, Thomas bertemu dengan
nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil
berbisik, '806.. 806.. 806' tanpa henti dan terus melihat ke dasar
jurang.
Dengan penasaran, Thomas bertanya pada si nenek, "Ada apa,
Nek? Dari tadi saya dengar nenek selalu bicara angka 806, emangnya
ada apa dengan angka itu?
Tetapi si nenek terus mengatakan 806.. 806.. tanpa
menghiraukan Thomas. Dengan penasarannya Thomas mendekat
dan mengulangi pertanyaannya, tapi si Nenek tetap cuek dengan 806-
nya dan terus melihat ke dasar jurang.
Koleksi Humor
Jilid I
Dengan penasaran Thomas lebih mendekati si nenek dan ikut
melihat ke dasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong
Thomas ke dasar jurang, lalu berkata, "807... 807... 807.
Alternatif BBM
Khusus bagi pengendara motor nggak usah khawatir akan efek
kenaikan BBM, soalnya ada solusi yang sangat jitu dan telah terbukti
oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab yang dilakukan oleh
para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
baru pengganti BBM.
Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yang penting teh)
secukupnya
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat Celcius.
5. Masukkan teh ke dalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. Selesai.
Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus
minum itu teh. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.
Di Mana Pak Yakup Tinggal?

Seorang Kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk
dia bertemu seorang anak remaja yang masih duduk di kelas 4 SD.
"Nak, kamu tahu kamar di mana Pak Yakub tinggal? tanya sang
kakek kepada anak tersebut.
Dengan ramah anak itu menjawab, "O, tahu, Kek! Mari saya
antarkan." Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju
lantai 10 dan membawanya ke depan kamar Pak Yakub. "Ini, Kek...
kamar apartemen Pak Yakub."
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek
mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban. "Nak,
sepertinya Pak Yakub tidak di rumah ya?"
"Betul Kek, Pak Yakub sedang menunggu tamunya di lantai
satu."
Koleksi Humor
Jilid I
Perpustakaan
Di tengah malam, telepon di rumah seorang petugas
perpustakaan bernama Bobi berdering. "Selamat malam. Maaf mau
tanya, perpustakaan buka jam berapa ya?" tanya suara seorang lelaki
di telepon.
"Ya ampun, Anda menelepon tengah malam begini hanya ingin
tahu kapan perpusatakaan buka?" tanya Bobi.
"Tapi ini sangat penting, kata penelepon.
"Jam sembilan pagi, kata Bobi.
"Jam sembilan??? Tidak bisa lebih pagi lagi?" tanya si penelepon.
"Memangnya kenapa Anda ingin datang pagi-pagi?" tanya Bobi.
"Siapa bilang saya ingin datang? Saya ingin keluar dari
perpustakaan ini...!"
Kisah si Roberto
Adalah seorang pekerja Italia yang sedang bekerja di lantai 13
sebuah gedung. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak, "Roberto .. Roberto
. anak perempuanmu Lisa mati karena kecelakaan ... Roberto ...!"
Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela... dari
lantai 13. Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa
dia tidak punya anak perempuan bernama Lisa, setelah dia hampir
mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah..
apalagi punya anak.
Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa
namanya bukanlah Roberto..
Koleksi Humor
Jilid I
Daftar Makanan dan Minuman Berbahaya
Pekan lalu Menteri Kesehatan dan beberapa staff di Departemen
Kesehatan mengadakan rapat tertutup bersama Komisi VI DPR-RI
mengenai daftar makanan dan minuman yang berbahaya bila
dikonsumsi oleh masyarakat pada kondisi tertentu. Acara rapat
cukup singkat dan padat dengan menghasilkan sebuah keputusan
yang disinyalir akan meresahkan masyarakat mengingat daftar
makanan dan minuman tersebut berada di sekeliling kita sehari-hari.
Berikut daftar makanan yang berbahaya:
1. Nasi goreng
2. Mie Tek-tek
3. Martabak telor
4. Martabak manis (Bangka)
5. Mie Ayam
6. Mie Bakso
7. Mie Pangsit
8. Bakwan
9. Risoles
10. Tahu isi
11. Siomay
12. Bubur Ayam
13. Ketupat Sayur
14. Ketoprak
15. Soto sulung
16. Coto Makassar
17. Mpek-mpek Palembang
18. Nasi uduk + ayam goreng
19. Berbagai jenis Mie instant
Berikut daftar minuman yang berbahaya:
1. Yoghurt
2. Es dawet
3. Es cendol
4. Es teler
5. Air kelapa muda
6. Beberapa jenis Teh botol
Koleksi Humor
Jilid I
Beberapa wartawan menanyakan mengapa makanan-minuman
tersebut berbahaya. Dijawab oleh sang menteri, "Ke-19 jenis makanan
dan ke-6 jenis minuman tersebut sangat berbahaya bila dikonsumsi
pada saat-saat tertentu, misalnya:
1. Makan/minum pada saat menyebrang jalan tol.
2. Makan/minum pada saat melakukan aktifitas olahraga.
3. Makan/minum sambil berdiri di seutas tali dengan ketinggian
100 meter!
4. Makan/minum sambil lirik kanan-kiri mencari jalan untuk kabur
(tidak mau bayar!)
5. Makan/minum di kantor pada saat atasan sedang marah-marah!
6. Makan/minum ke seluruh daftar makanan-minuman tersebut
dalam waktu 1 jam non-stop!
7. Makan/minum sambil nampar orang di sekeliling yang ikut
makan bersama-sama.
Sejenak wartawan saling pandang dan tak lama kemudian
pulang ke redaksi masing-masing!
Jurusan Neraka
Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk berat naik bis
dan duduk di sebelah seorang perempuan yang sudah berumur. Si
nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata, "Tahu
nggak, kamu akan ke neraka!"
Si lelaki melompat kaget dan berteriak, "Stop...kirriii. Salah naik
bis, saya cari yang ke surga."
Dilarang Kencing
Penjaga kolam menghampiri seorang anak lelaki dan
menegurnya, "Kamu tidak boleh kencing di kolam renang ini,
mengerti?!"
Dengan wajah tak mengerti si anak berkata, "Tapi semua orang
kan pada kencing di kolam??"
Penjaga mencoba bersabar, "Iya, memang. Tapi kencingnya
tidak dari atas papan loncat."
Koleksi Humor
Jilid I
Yang Keras Punya Mas
Pada saat membawakan kuis secara live di salah satu stasiun
TV, sang pembawa acara pria mendadak kentut dengan kerasnya.
Walau sudah mencoba menutupi dengan meminta audience aplaus
(tepuk tangan), tetap saja bunyinya terekam di mike wireless. Belum
lagi tambahan baunya yang kayak jengkol menyengat sekitar 100
orang peserta di studio yang ber-AC dan tertutup itu.
Pada saat break dia langsung meminta maaf kepada seluruh
penghuni di studio itu, termasuk teman pembawa acara yang
perempuan. Tapi 'host' perempuan menjawab sambil berbisik,
"Memang, sih, yang bunyinya keras itu punya Mas, tapi yang bau
jengkol tadi kentut saya, kok..."
Puisi Sang Akuntan

Wahai belahan jiwaku...
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku-jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku-hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara
Berkelana di antara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbuku
Hanya kaulah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger-ku yang tak lekang ditelan waktu.
Nenek Nekad
Seorang nenek terlihat nekat mau bunuh diri memajat tiang
jembatan. Beberapa orang yang menyaksikannya bergegas
melaporkan kejadian ini ke kantor polisi terdekat. Sementara polisi
Koleksi Humor
Jilid I
setelah menerima laporan itu segera meluncur ke TKP. Di TKP Polisi
menemukan keanehan, si nenek ini membawa bungkusan tas plastik
berisi peralatan mandi. Melihat tingkah nenek ini polisi berusaha
membujuknya;
Polisi: "Nenek mau bunuh diri, apa mau mandi ya?"
Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?"
Polisi: Nek, tempat mandinya di bawah jembatan, lewatnya tidak
lewat situ."
Nenek: "Aku tidak mau mandi, tapi mau bunuh diri, ini cara sehat
untuk mati!"
Polisi: ???????
Bokap Nggak Tahan

Toni saat ini berusia hampir 30 tahun, teman kerjanya semua
sudah pada menikah dan punya anak, namun Toni masih saja sibuk
ngejar cewek ke sana-kemari. "Masalahnya apa sih, cari cewek
sempurna? Nggak perlu seperti itu? tanya sahabat dekatnya.
"Bukan itu, gue sering ketemu cewek-cewek cakep, tapi begitu
gue bawa ke rumah ketemu nyokap gue, mereka nggak suka. Jadi
gue harus nyari lagi nih!" jawab Toni.
"Dengerin," kata temannya menyarankan, "Kenapa nggak lo cari
cewek yang kayak nyokap tercinta lo?"
Beberapa minggu kemudian Toni ketemu temannya lagi.
"Gimana Ton, udah ketemu cewek sempurna yang kayak nyokap lo?
Toni cuma mengangkat bahu, "Iya sih, gue ketemu satu yang
mirip nyokap. Nyokap suka banget ma dia, mereka cepet banget
akrab."
"Trus...trus...kelanjutannya, lo siap melamar dia dong?"
"Nggak tau juga, gue mulai khawatir, kayaknya bokap gue yang
nggak 'tahan' ngeliat dia."
Masih Pake Sepatu

Ada kisah tiga persahabatan, antara Kura-Kura, Kodok dan Ulat
kaki seribu. Suatu hari Kura-Kura mengundang dua sahabatnya ini
merayakan pesta kecil-kecilan. Setelah asyik ngobrol, makan, minum
Koleksi Humor
Jilid I
dan lain-lain. Kodok merasa mulutnya kecut, "Eh..dari tadi kayaknya
ada yang kurang ya..elu pada ngerasa nggak..Oh iya kita kok nggak
ngerokok ya..pantesan mulut asem banget"
Kura-Kura, "Iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo
gitu lu beli aje deh, Dok..warungnya deket khan..!"
Kodok, "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu, Ra. Tapi
kalau soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari kita ..
kakinya aja ada seribu!"
Setelah saling lempar tugas, akhirnya disepakati Ulat Kaki
Seribu yang harus berngkat membeli rokok. Semenatara Kodok dan
Kura menunggu sambil ngegosipin soal artis-artis. Lima menit
menunggu, si Ulat belum datang juga, 10 menit, 20 menit, satu jam
dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 nggak nongol-nongol juga.
Kodok, "Koq Ulat nggak pulang-pulang ya..?"
Kura, "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Akhirnya mereka bersama menyusul Ulat, namun saat Kura-
Kura membuka pintu, ternyata Ulat Kaki Seribu sudah ada di depan
pintu.
Kura, "Nah ni dia..!"
Kodok, "Iya nih dari tadi ditungguin juga... mana rokoknya..
mulut gue udah asem banget nih..?!"
Ulat, "Boro-boro rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok, " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Ulat, "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi pake Sepatu."
Biar Nenek Yang Bayar

Seorang cewek seksi mengunjungi toko kain, Ia berniat membeli
beberapa potong untuk menyambut Lebaran mendatang. Sementara
Riko pemilik toko berusaha menggoda si gadis.
Cewek: "Berapa, Bang, harga kain ini?"
Penjual: "Cuman 1 ciuman per meter, Mbak."
Cewek: "Kalo gitu, berapa total kain ini semua?"
Penjual: "Ehm, 10 meter, Mbak. Berarti cuma 10 ciuman, tuh."
Cewek: "Oke, tolong dibungkus semua, Bang. Nanti biar nenek saya
yang bayar bonnya."
Koleksi Humor
Jilid I
Fotografer dan Mobil Mogok

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah
yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer
baru menyadari bahwa dirinya tersesat dan ditinggal oleh
rombongannya. Tanpa disangka-sangka juga, hujan badai turun.
Spontan dia bete abis... sudah tersesat, gelap, hujan pula... Tapi
akhirnya timbul harapan.
Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan
mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan
tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut
mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer
langsung naik ke mobil, duduk dan kaget. Karena dia baru
menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.
Tapi terus saja jalan melambat.
Sang fotografer tetap saja bertahan di dalam mobil, sambil
berdoa. Dalam perjalanan pelan sekali, ketika mobil sepertinya
akan menabrak pohon dan jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul
sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak
menabrak. Hal tersebut terus terjadi berulang kali.
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi,
fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir
kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut
menceritakan kejadian seram yang baru saja dialaminya.
Selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan
kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup
masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang
sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia
kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!"
Koleksi Humor
Jilid I
Teka-Teki (IV)
Tanya: Lele apa yang disukai anak-anak?
Jawab: Leletubies
Tanya: Kenapa babi itu bau?

Jawab: Karena ketiaknya ada empat
Tanya: Mobil apa yang malu untuk diucapkan?

Jawab: Mobil-ang kentut
Tanya: Kenapa Dinamakan nasi goreng?

Jawab: Karena Dina lapar
Tanya: Sapi apa yang larinya kencang?

Jawab: Sapida motor
Tanya: Bunga apa yang bisa bikin orang tewas mengenaskan?

Jawab: Bungalow rubuh
Tanya: Kera apa yang tahan lama?

Jawab: Kerasan
Tanya: Rok apa yang dipakai saat perang?

Jawab: Roket
Tanya: Kenapa bumi panas?

Jawab: Karena Matahari buka cabang di mana-mana
Tanya: Binatang apa yang kepala, kaki dan badannya ada dikepala?
Jawab: Kutu rambut
Tanya: Tempe apa yang menyakitkan?

Jawab: Tempeleng
Tanya: Nenek apa yang jalannya loncat-loncat?

Jawab: Neneknya kodok
Koleksi Humor
Jilid I
Tanya: Belut apa yang paling berbahaya?

Jawab: Belutang banyak ental bangklut
Tanya: Apa bahasa India-nya bumbu dapur?

Jawab: Tumbar miri jahe
Tanya: Kalau semangka dibolongin atasnya, terus dikerok isinya dan

dikeringin airnya, terus digelindingin, semangkanya jadi apa?
Jawab: Jadi jauh, khan digelindingin
Tanya: Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran?

Jawab: Pohon maaf lahir dan batin.
Fasilitas Pesawat
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan
pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia
pergi ke toliet, selalu saja toilet itu ada orangnya. Seorang pramugari
melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk
menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-
tombol yang ada di dekat toliet tersebut.
Ternyata tombol-tombol itu memang ada di dekat tissue, pada
tombol-tombol itu tertulis huruf WW, WA, PP, ATR.
Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang
pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan
hati-hati ia menekan tombol WW dan seketika air hangat
menyemprot... dalam hatinya ia berkata, "Oh rupanya tombol ini
berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok.....wah enak ya
perempuan kalau ke toliet"
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol
WA dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk
mengeringkan pantatnya yang basah. "Aha..." ia berpikir "Tidak
heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan
pelayanan seperti ini...!!":
Lalu ia menekan tombol 'PP' dengan sangat berhati-hati sambil
Koleksi Humor
Jilid I
meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi, sebuah bantalan
bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya
yang sudah kering dengan bedak halus.
"Man... this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini !!! ia
berkata dalam hati... kemudian ia ia menekan tombol ATR.
Tahu-tahu ia terbangun dan tersadar di sebuah kamar rumah
sakit dan di tangannya telah menempel selang infus. Dia sangat
heran, lalu bertanya kepada perawat yang sedang bertugas. Dia
menerangkan bahwa yang diingatnya adalah sedang berada di toilet
wanita di sebuah pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya...Anda pasti sedang
menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan,
sampai ketika Anda menekan tombol ATR yang artinya adalah
Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis), Anda
sudah ingat khan, bagaian mana yang paling sakit sekarang?"
Biar Dia Datang

Seorang gadis, saat dalam upacara pemakaman ibunya yang
baru saja meninggal, dia bertemu dengan seorang laki-laki yang
belum pernah dikenal sebelumnya. Dia sungguh tertarik dengan
lelaki ini.
Lelaki ini adalah pria idaman yang selalu didambakannya,
diimpikan sejak dulu, sehingga dia langsung jatuh cinta. Tapi sayang
sekali setelah itu, laki-laki tadi menghilang dan gadis tersebut tidak
pernah bertemu dengan lelaki itu lagi.
Beberapa hari setelahnya, ada kejadian heboh. Gadis ini
membunuh kakak perempuan kandungnya. Saat ditanya, "Mengapa
Anda membunuh kakak Anda sendiri?
Gadis ini terdiam sejenak, ia berharap bahwa lelaki idamannya
akan muncul lagi di upacara pemakaman kakak perempuannya.
Kuncinya Tertinggal
Sepasang suami-istri yang belum genap sebulan menikah, pada
suatu pagi sang istri kesakitan sambil memegangi perutnya. Sang istri
tak henti-hentinya merintih kesakitan.
Koleksi Humor
Jilid I
Sang suami bergegas menelpon dokter langganannya. Sepuluh
menit kemudian, sang dokter pun datang sambil membawa koper
berisi peralatan bedah. Ia kemudian bergegas ke tempat tidur sambil
diantar sang suami, dokter lalu pesan agar sang suami tunggu di
luar. Lalu ia mengunci pintu dari dalam.
Wajah sang suami tampak cemas. Sepuluh menit kemudian sang
dokter keluar, "Tolong saya diambilkan pisau. Sang suami bergegas
ke dapur dan mengambil pisau, dan langsung diserahkan.
Lima belas menit kemudian sang dokter membuka pintu lagi,
"Tolong saya butuh palu. Sang suami akhirnya menuruti, meskipun
bertanya-tanya buat apa palu. Setelah menerima palu, sang dokter
kembali menutup pintu rapat-rapat.
Jantung sang suami berdebar kencang, keringat dingin
mengucur deras. Lima menit kemudian sang dokter keluar dan minta
diambilkan gergaji. "Gergaji..! Mata sang suami terbelalak.
"Dokter, sebetulnya istri saya sakit apa sehingga perlu
diambilkan pisau, palu, dan sekarang gergaji. Akan diapakan perut
istri saya," tanya sang suami sambil meratapi nasib istrinya. Dalam
pikirannya Istrinya telah disayat dengan pisau dapur dan dipalu.
"Sabar, saya masih berusaha membuka koper. Kuncinya
tertinggal karena tadi terburu-buru," jawab sang dokter santai.
Kisah Horor
Kisah yang sangat mengerikan dan menyeramkan ini terjadi
pada seorang staff pria yang bekerja di tingkat 40 bangunan KLCC.
Pada hari tersebut (hari kamis malam Jum'at kliwon) Dia membuat
OT dan terpaksa pulang agak lewat kira-kira jam 11 malam sendirian.
Sampai di depan lift, dia pun menekan tombol untuk turun.
Kemudian, pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa di dalamnya... Dia
masuk dan menekan tombol "G" untuk ke Groud Floor.
Tetapi entah mengapa, lift yang dia naiki itu terus naik ke atas.
Ketika sampai di tingkat 59 lift tersebut berhenti. Dan pintu lift
terbuka kemudian masuklah dua perempuan yang kelihatan
sungguh cantik dan menawan sekali sambil tersenyum manis.
Dia tak pernah melihatnya sepanjang bertugas di KLCC.
Koleksi Humor
Jilid I
Perempuan tadi pun masuk dan berdiri di belakangnya. Dia tertanya-
tanya dalam hatinya.... siapa perempuan itu, dan kenapa sudah lewat
malam belum pulang. Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-
masing saling diamlah.
Dalam suasana hening sepi itu, lift tersebut terus meluncur
turun dari satu tingkat ke satu tingkat. Tiba di tingkat 13, lampu lift
padam dan lift terhenti seketika ... dia mencium bau yang teramat
busuk, yang mengganggu hidungnya ... bulu romanya tiba-tiba saja
merinding ... dia pun mulai membaca ayat-ayat suci yang terlintas di
ingatannya sambil memberanikan diri dan menoleh ke belakang
setelah lampu lift menyala.Tiba-tiba saja, perempuan yang berada
belakangnya ketawa cekikikan yang mendirikan bulu roma..........
sambil berkata ..........."Maaf ya.... barusan.... saya kentut.... Anda tidak
marah kan?"
Menghisap
Suatu ketika, di sebuah stadion tengah diadakan lomba
menghisap dengan menggunakan hidung. Barang siapa yang
bisa menghisap lebih banyak barang dengan hidungnya akan
menjadi pemenang.
Ada tiga peserta yang mendaftarkan diri dari seluruh
penjuru dunia. Sang wasit pun memulai pertandingan.
Peserta pertama... mengambil ancang-ancang dan 'Siapppp
.... Yak!', tiba tiba saja meja di depannya hilang.
Wasit berkata, "Peserta pertama berhasil menghisap
mejaaa!
Giliran peserta kedua mulai mengambil ancang-ancang.'
Huuusp!
Tiba tiba saja, lemari baju di depan peserta kedua hilang....
Wasit berkata, "Peserta kedua berhasil menghisap lemari...!!
Sekarang giliran peserta ketiga.... ketika peserta ketiga baru
mengambil ancang ancang, tiba-tiba.. lampu stadion mati.
Lalu sang wasit berkata, "Saudara-saudara... saat ini kita
semua berada dalam hidungnya!"
Koleksi Humor
Jilid I
Pohon Kelapa
Seorang pria harus menjadi saksi atas terjadinya kecelakaan di kebun
kelapa miliknya. Polisi ingin segera mengetahui penyebab kecelakaan
tersebut:
Polisi: "Waktu anakmu kejatuhan buah kelapa, kenapa kamu tidak
menolongnya?"
Pria: "Aku takut."
Polisi: "Takut apa?"
Pria: "Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat."
Teriak Memelas
Seorang anak berlari menemui ibunya yang tengah memasak di
dapur.
Anak: "Bu, minta uang."
Ibu: "Buat apa?"
Anak: "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu: "Bagaimana teriakannya?"
Anak: "Bakso, Bakso!"
Malin Kundang Ngintip Bidadari

Pak Suntoro, dikenal sebagai seorang Guru SD yang kreatif,
namun dia juga dikenal sebagai guru pelupa. Suatu hari dia
mendongeng pada murid-muridnya, "Anak-anak... Di sebuah hutan
di suatu masa ada pemuda yang suka berburu bernama Malin
Kundang..."
Seorang muridnya yang kritis, tahu kalau Pak Suntoro keliru,
sehingga ia menyela, "Maaf, Pak... Pemburu itu kan mestinya
bernama..."
"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti
saja ...," sergah Pak Suntoro.
"Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang
berburu, dan di tengah hutan ada sebuah telaga. Di tengah telaga
itulah dia melihat 7 bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7
bidadari itu dari balik sebuah pohon besar"
Koleksi Humor
Jilid I
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah
Pak Suntoro bahwa Dirinya keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk
mengakui kesalahannya. Setelah berpikir sejenak, ia pun mendapat
ide. "Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya
dan berseru 'Hei Malin Kundang, ngapain kamu di situ?
Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip kami di situ ... '"
Salah Pesan
Alkisah si Bejo yang berasal dari desa di kaki Gunung Sumbing
tapi cukup terpandang itu dan berduit baru pertama kali datang ke
kota metropolitan. Dengan penuh percaya diri dia masuk ke
restauran untuk makan siang.
Dari daftar menu yang dia baca banyak nama masakan yang
menggunakan nama asing dan dia tidak mengerti artinya. Dengan
gaya sok tahu dia memesan pada pelayan dengan menunjuk satu
nama masakan yang tertera di daftar menu.
Setelah menunggu beberapa saat keluarlah masakan yang siap
santap yaitu cah kangkung. Sebetulnya si Bejo tidak suka masakan
tersebut, tetapi untuk komplain tidak berani karena salah dia juga.
Si Bejo tidak kurang akal, dia melihat kelakuan bule yang duduk
di meja sebelahnya sedang melahap daging ayam. Setelah daging
ayamnya habis si bule berteriak pada pelayan . . . "more, tidak lama
kemudian keluarlah sepiring daging ayam yang kemudian
dilahapnya.
Maka si Bejo yang kepingin makan daging ayam mengikuti si
bule beteriak keras kepada pelayan . . . 'morrrr '. . . . dengan harapan
akan dapat daging ayam juga.
Tetapi apa lacur setelah pelayan datang yang disajikan adalah . .
. . cah kangkung lagi. Maka si Bejo kelenger kekenyangan cah
kangkung.
Anak Yatim
Faqih: "Eh . . Bet! Mana kalimat yang benar dari dua kalimat ini, A.
Anak Yatim itu dipukuli ayahnya. B. Anak yatim itu dipukulkan
ayahnya."
Koleksi Humor
Jilid I
Albert: "Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong !!!"
Faqih: "Salah."
Albert: "Apaan dong!!"
Faqih: "Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah.."
Albert: "$5&%
Jual Putauw
Joni yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik
terdekat.
Joni: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."
Keesokan harinya Joni datang lagi.
Joni: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini
legal, nggak jual barang begituan!"
Joni: "Maaf, Pak..."
Keesokannya lagi, Joni datang mencoba keberuntungannya.
Joni: "Pak, ada putauw?"
Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di
sini toko obat legal. Nggak ada yang namanya putauw. Berani-
beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta
putauw, gua gunting kuping lu!!"
Joni kabur gemetaran. Keesokannya... si Joni nongol lagi di toko
obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar.
Joni (takut-takut): "Pak... ada gunting?"
Penjual (setengah cuek): "Nggak!"
Joni: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"
Kecebur Sumur
Pada suatu saat seorang ibu yang sibuk mengerjakan pekerjaan
rumahnya, meminta anak pertama yang berusia 10 tahun menunggu
adiknya yang masih 2 tahun.
Anak: "Bu, dari tadi si Ima nangis terus, nggak mau berhenti."
Ibu: "Ini Rp500,-. mungkin minta es, kasih ke dia. Bilang, jangan
nangis lagi, Ibu masih repot."
Anak: "Percuma, Bu.. Dia nggak bakal mau diam."
Koleksi Humor
Jilid I
Ibu: "Dasar anak nakal. Di mana sih dia sekarang?"
Anak: "Tuh, di dalam sumur."
Menghina Pengadilan
Di sebuah ruang pengadilan, sebuah kasus sedang digelar
dengan menghadirkan saksi seorang ibu. Pengacara dari pihak
penggugat mendapat giliran pertama untuk bertanya kepada saksi.
"Bu Padmi, Ibu tahu siapa saya?"
Bu Padmi, "Ya, saya tahu persis siapa kamu, bahkan sejak kecil.
Kamu suka berbohong dan ngomongin orang di belakang mereka.
Aku tahu juga kamu suka berselingkuh dan aku merasa kasihan
dengan istrimu. Selain itu kamu suka omong besar, yang sama sekali
tidak berdasar."
Pengacara tersebut tertegun. Untuk mengatasi keterkejutannya,
ia bertanya seadanya, "Bu Padmi pasti juga mengenal Pak Sitompul,
pembela terdakwa kan?"
"Oh ya, tentu saja. Bahkan ibunya dulu sering menitipkannya
kepadaku waktu ia masih kecil. Tak jauh beda dengan kamu,
Sitompul juga mengecewakan. Ia pemalas, suka menggoda
perempuan dan hidupnya seolah tanpa tujuan."
Begitu saksi selesai bicara, hakim memanggil kedua pengacara
untuk mendekat. "Jika kalian menanyakan apakah ia kenal denganku,
kalian akan aku masukkan ke penjara karena menghina pengadilan,"
kata hakim.
Anakku Hebat
Empat orang ibu sedang duduk-duduk di sebuah cafe sambil
mengobrol. Ibu pertama dengan bangganya bercerita tentang
anaknya, "Anakku seorang Pastor. Pada saat dia masuk ke suatu
ruangan, setiap orang memanggilnya 'Bapa'.
Ibu kedua pun tak mau kalah, "Anakku seorang Uskup. Setiap
kali dia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Uskup
yang terberkati'.
Ibu ketiga juga ikut bercerita, "Anakku seorang Kardinal. Setiap
kali dia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya
Koleksi Humor
Jilid I
'Kardinal yang suci'.
Karena ibu keempat diam saja, ketiga ibu tadi secara bersamaan
bertanya kepadanya, "Bagaimana dengan anak Ibu?"
Jawab ibu keempat, "Anakku tingginya 180 cm, dia eksekutif
muda yang sukses, dadanya bidang, sexy, lengannya berotot, murah
senyum, sangat tampan, dan selalu berpakaian trendy. Setiap kali dia
masuk ke suatu ruangan, seluruh wanita mendesah 'Oh, my God.'"
Berburu di Afrika
Freddy mengikuti sebuah paket wisata berburu ke Afrika yang
terkenal alam liarnya. Pada suatu hari rombongannya berjumpa
dengan seekor singa.
"Harap tenang," kata pemandunya. Berdasarkan buku yang saya
baca, kalau kita tidak bergerak, singa itu tidak akan mengganggu dan
segera meninggalkan tempat ini."
Tapi Freddy menyela, "Apakah singa itu juga membaca buku
yang kamu baca?"
Nggak Perlu ke Kantor

Yulia adalah salah seorang pelanggan telpon selular pasca
bayar. Suatu hari dia datang ke kantor operator dan berbincang
dengan seseorang petugas.
Yulia, Begini Mas, saya ingin tahu berapa ya rekening
pembayaran saya bulan ini."
Petugas, Mestinya Nona nggak perlu ke kantor, tinggal
tul..tul..tul.. telpon ke 1234 sudah tahu info-nya."
Yulia terdiam, dalam hatinya dongkol berkata, "Walah.. walah..
saya sudah ada di sini kok dikata nggak usah ke kantor... ah tanya
petugas lainnya saja."
Akhirnya diterima petugas yang lain, dia pun mendapat
jawaban, "Mestinya Nona nggak usah ke kantor, tunggu saja di
rumah nanti akan dikirim tagihan bulanan ke rumah, ini adalah
pelayanan kami."
Yulia mengerutkan keningnya, jawaban petugas tidak
memuaskan akhirnya berpindah pada petugas yang lainnya lagi.
Koleksi Humor
Jilid I
Petugas, Mestinya Nona nggak usah ke kantor, tinggal..call ke
1234 itu namanya info tagihan."
Yulia cemberut kecut mendapat jawaban tiga orang petugas
tadi, dengan hati dongkol dia keluar, namun saat akan
melangkahkan kaki seorang petugas lain basa-basi menawari mau
menjelaskan. Tapi Yulia sudah suntuk, "Aku mau ke toilet saja..
pusing sekali.. dengan pelayanan kalian, mudah-mudahan nggak
ketemu petugas cleaning service yang bilang, 'Mestinya Nona nggak
usah ke kantor'."
Ujung Tiang
Seorang perawat RSJ terheran-heran melihat salah seorang
pasiennya naik tiang, sesudah itu dia tertawa lepas. Hal ini
diperhatikan oleh teman-temannya dan akhirnya semua pasien ikut
naik, nyampe di ujung tiang kemudian ikut tertawa.
Sang perawat penasaran ada apakah di atas sana, kemudian dia
berusaha naik tiang tersebut. Ternyata di ujungnya terdapat tulisan,
'INI UJUNG TIANG!!!!'
Bayi Kodok
Di suatu desa hidup sepasang suami istri, sang suami berasal
dari suku Batak dan si istri berasal dari Sunda. Istrinya sedang hamil
pertama, makan ini-itu dilarang oleh suaminya. Karena kesalnya
istrinya merasa mengumpat, "Jadi saya harus makan apa, makan
kodok!" dengan tanpa disadarinya si jabang bayi yang ada dalam
perutnya pun berubah menjadi bayi seekor kodok.
Tiba waktunya melahirkan, maka keluarlah seorang jabang bayi
yang mukanya seperti rupa seekor kodok, tak lama kemudian, secara
tiba-tiba ada suara terdengar gemuruh pesta.
"Ada kodok.... tek kodek, tek kodek, tek kodek, di pinggir kali
.......tek kodek, tek kodek, tek kodek, mencari makan ......tek kodek,
tek kodek, tek kodek............."
Para kodok pun berpesta pora menyambut sahabat mereka!?
Koleksi Humor
Jilid I
Bebas ke Segala Operator
Kabar terbaru!!! Mulai hari ini, Fren telpon gratis ke semua operator
dengan menggunakan cara tertentu (password) maka Anda bisa
telpon gratis!!! Mau tau caranya ...? Simak baik-baik langkah berikut
ini dengan benar:
1. Minimal ada 2 orang (Anda dan 1 teman) dan keduanya sama-
sama mempunyai hp
2. Pastikan hp teman Anda dalam keadaan on (aktif)
3. Tentukan terlebih dulu nomor telpon yang akan Anda telpon
4. Ketika Anda akan telpon, harus menggunakan password yaitu,
"fren..fren... pinjam telponnya dong... " ucapkan password ini
berulang kali sampai teman Anda mau meminjamkan hp-nya.
Dijamin dengan Fren... Anda bisa telpon gratis ke semua
operator.
Rombongan Orang Gila

Ada rombongan 26 orang gila, mereka akan diuji kesehatan
mentalnya di Amerika. Mereka diangkut menggunakan pesawat
Hercules yang besar dengan dipimpin seorang dokter jiwa. Saat di
udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam
pesawat.
Sang dokter pemimpin mereka marah dan menenangkan
mereka, "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat
dong!!! bentak co-pilot kepada orang-orang gila itu. Akhirnya situasi
menjadi tenang. Tapi lama kelamaan, dokter curiga karena situasinya
terlalu tenang. Dia pun mengecek kondisi di bagasi belakang. Ketika
Dokter datang, dia kaget setengah mati! Orang gila yang diangkut
tinggal 4 orang!!
Dokter: "Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"
Orang Gila: "Abisnya nggak boleh maen bola di dalem kapal sih.
Mereka jadi main bola di luar."
Dokter: "HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
Orang Gila: "Kan kita pemain cadangan..."
Koleksi Humor
Jilid I
Saya Dewa
Suatu siang di Rumah Sakit Jiwa (RSJ) terkenal, terjadi percakapan
antara dokter dan dua pasien, sebut saja Alex dan Joni.
Dokter: "Alex, kamu harus minum obat supaya cepat sembuh."
Alex: "Nggak mau, saya kan dewa. Saya nggak bisa mati."
Dokter: "Siapa bilang kamu dewa, kamu ngelindur lagi ya."
Alex: "Tuhan sendiri yang bilang pada saya tadi malam."
Joni: "Bohong, Dok, dia ngimpi. Saya nggak pernah bilang seperti itu
ke dia."
Dokter: "@$^&(_%&%#$...."
Warisan
Herman dan Toni, dua orang sahabat yang sekian waktu tidak
bertemu. Di tengah jalan mereka tanpa sengaja bertemu namun
anehnya Toni memperlihatkan wajah murung. Seolah-olah cerahnya
hari itu tampak seperti mendung baginya.
Herman: "Kenapa, lu. Kok kayaknya sedih banget?"
Toni: "Tiga minggu yang lalu, Om gua meninggal dunia, dan gua
dapet warisan 100 juta rupiah."
Herman: "Lha, bagus, dong!"
Toni: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang
lalu salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua dapet
warisan motor Harley-nya"
Herman: "Enak banget nasib lu!"
Toni: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet
warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah."
Herman: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih
banget hari ini?"
Toni: "Soalnya minggu ini belum ada yang meninggal!"
Manfaat Kedondong
Buah kedondong selain sebagai sumber vitamin C juga banyak
memiliki manfaat, di samping buahnya juga enak untuk ngerujak.
Masih ada satu lagi ide pemanfaatan dari kedondong yaitu bijinya
sangat manjur untuk membunuh nyamuk, caranya:
Koleksi Humor
Jilid I
1. Ambil kedondong lima buah.
2. Cuci sampai bersih.
3. Pisahkan dagingnya dengan bijinya (dagingnya untuk ngerujak).
4. Bijinya jemur sampai kering.
5. Ambil tuh biji kedondong yang sudah kering satu persatu lalu
timpukin itu ke nyamuk sampai kena.
6. Kalau belum kena ulangi sekali lagi.
7. SILAKAN MENCOBA.!!!
Teka-Teki (V)
Tanya: Seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat,
maka ekornya mengharap ke arah mana?
Jawab: Ekornya menghadap ke bawah
Tanya: Sate apa yang dari Jepang?

Jawab: Sateria Baja Hitam!
Tanya: Apa bedanya Kura-Kura sama Bajaj?

Jawab:... Kalau Kura-Kura, ada orang lewat kepalanya masuk. kalau
Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!
Tanya: Rumah apa yang butuh banyak air???

Jawab: Rumah kebakaran!
Tanya: Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi

Jawab: Sayur mayor!
Tanya: Buah apa yang ada di tiang listrik???

Jawab: BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!
Tanya: Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?

Jawab: Kalau bulan bisa ngomong... kalau matahari dapat diskon!
Tanya: Pocong apa yang disenengin ibu-ibu?

Jawab: Pocongan harga!
Koleksi Humor
Jilid I
Tanya: Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?

Jawab: Lohan, soalnya kepalanya benjol!
Tanya: Gajah apa yang manja?

Jawab: Bayi gajah!
Namaku Bukan Marno
Sebuah salon, tempat pemangkasan rambut, seorang pria
sedang dicukur. Tiba-tiba masuklah seorang pria dengan panik
berteriak-teriak kebingungan, "Marno, rumahmu terbakar. Ayo cepat
...!!"
Spontan pria yang sedang dicukur tersebut bangkit dari tempat
duduknya tanpa mempedulikan rambutnya yang belum selesai
dicukur.
Dia berlari bagaikan orang gila karena panik. Setelah berlari
sepanjang kurang lebih 1 km, tiba-tiba dia berhenti. "Hey," dia
berkata pada dirinya sendiri, "Buat apa aku berlari? Namaku khan
bukan Marno!"
Kabar Gembira untuk Ayah

"Tahun ini ada kabar baik, Ayah! ujar seorang anak yang baru
saja menerima hasil pengumuman kelulusan SMP kepada ayahnya.
"Kabar baik apa? tanya ayahnya.
"Pokoknya Ayah tidak perlu pusing memikirkan biaya saya
untuk masuk SMU, jawab sang anak
"Apa kau lulus dengan nilai yang bagus dan mendapat
beasiswa? tanya ayahnya dengan wajah yang berbinar-binar.
"Bukan Ayah! Saya ... tidak lulus!! jawab anaknya dengan
santai.
Ayah, "Gedubrakkk!!! #*&%#*@%!"
Tabrakan Kereta
Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia
diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk sebuah
wawancara.
Koleksi Humor
Jilid I
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang
sama, apa yang akan kamu lakukan? tanya Pak Banu, ingin
mengetahui seberapa cekatan si Sarjo ini.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,"
jawab Sarjo dengan yakin.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan
kamu lakukan? tanya Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara
manual," jawab Sarjo tegas.
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana? tanya Pak Banu
mengejar.
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat," jawab
Sarjo mencari jawaban.
"Kalau telponnya lagi dipakai? tanya Pak Banu terus mengejar.
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat? jawab Sarjo mencari-
cari jawaban.
"Kalau rusak? tanya Pak Banu terus mendesak.
"Saya akan pulang menjemput kakek saya," jawab Sarjo sedikit
mengagetkan.
"LHO? tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya
belum pernah melihat kereta api tabrakan."
Pilih Operasi atau Nunggu

Suatu sore seorang Pria bernama Toddy mendatangi dokter ahli THT
karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu
dia membeli sesuatu di pasar.
Dokter: "Selamat sore..."
Toddy: "Selamat sore, Dok!"
Dokter: "Ada keluhan apa ...?"
Toddy: "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."
Dokter: "Mari tiduran, saya periksa telinga Anda!"
Dokter pun lalu memeriksa telinganya, dan rupanya biji kacang
tersebut cukup susah diambil, malah dimungkinkan dilakukan
sebuah operasi.
Koleksi Humor
Jilid I
Dokter: "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"
Toddy: "Apa saja, Dok?"
Dokter: "Operasi kecil, biayanya Rp2 juta dan ada juga yang bisa
dilakukan gratis..."
Toddy: "Mahal amat, Dok, kalau yang gratis bagaimana?"
Dokter: "Cuma modal sabar..."
Toddy: "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Dokter: "Anda sirami terus telinga Anda, 2 kali sehari dan nanti jika
sudah jadi 'toge' Anda tinggal tarik keluar."
Pasien: "???????????"
Karyawan Baru
Seorang pria melamar pekerjaan sebagai staff bagian penjualan
di sebuah Toko Serba Ada, salah satu anak perusahaan dari sebuah
perusahaan konglomerat di Super Mall yang sangat besar.
Ketika tes wawancara, Pak Agus, kepala bagian penjualan,
sedang banyak pekerjaan sehingga tidak ingin berlama-lama
wawancarainya. "Kamu masuk saja besok dan kita lihat
ketrampilanmu dalam menjual barang," kata Pak Agus.
Keesokan harinya waktu berlalu sangat lambat bagi sang
pemuda. Ketika jam kerjanya berakhir, dengan semangat dia pergi
menemui bosnya di ruangannya.
"Bagaimana? Kamu berhasil menjual barang kepada berapa
orang, tanya Pak Agus.
"Satu Pak.., jawab sang pemuda.
"Satu...??? Semua pegawai di sini biasa menjual kepada 10-20
orang. Berapa nilai transaksinya? tanya Pak Agus tegas.
"Dua setengah milyar rupiah secara total group perusahaan,"
jawab si pemuda.
"Hah, bagaimana mungkin? tanya Pak Agus terheran-heran.
"Seorang lelaki setengah baya masuk, kemudian saya
menawarinya mata kail. Dia membeli ketiga macam ukuran, kecil,
medium dan besar, karena itu dia membutuhkan tiga kail juga.
Ketika saya tanya mau kemana mancingnya, dia bilang di laut,
berarti dia butuh perahu boat. Kebetulan di Super Mall kita sedang
Koleksi Humor
Jilid I
mengadakan Pameran Transportasi, maka saya bawa dia ke bagian
penjualan perahu dari Marine Division grup kita, dan dia memilih
boat besar dengan dua mesin," kata pemuda itu bercerita.
"Dia berkata bahwa mobilnya tak akan mampu membawa boat
tersebut ke pantai. Jadi saya bawa dia ke bagian penjualan dari
Automotive Division dan dia membeli Deluxe Cruiser model
terbaru," lanjutnya.
"Gila! Kamu menjual semua itu kepada orang yang mulanya
hanya ingin membeli mata kail? tanya Pak Agus.
"Nggak juga sih, Bos. Pada awalnya dia mau beli pembalut
wanita buat istrinya.... Lalu saya bilang, 'Malam Minggu Anda pasti
menyebalkan, kenapa enggak pergi memancing saja?'..."
Bunuh Diri
Seorang anak muda duduk di sebuah bar. Dia menatap hampa
pada gelas minumannya. Dia melakukan hal itu kurang lebih satu
jam lamanya.
Kemudian, datanglah seorang pimpinan gang, merebut gelas
minuman orang itu dengan kasar lalu meneguknya sampai habis.
Dan tiba-tiba anak muda itu menangis tersedu-sedu.
Gangster itu terkejut, menepuk bahun pemuda itu dan berkata,
"Hei, anak muda, saya kan cuma bergurau. Mari saya belikan
minuman lainnya. Saya tidak suka melihat seorang lelaki bersikap
kolokan seperti ini."
"Bukan, bukan itu masalahnya. Hari ini adalah hari paling
malang bagiku. Pertama, aku baru saja membuat perusahaanku rugi
10 juta, boss memarahiku dan aku baru saja dipecat. Kedua, ketika
hendak pulang, kenderaanku hilang dicuri orang. Kata polisi, mereka
tidak memperoleh hasil apa-apa. Ketiga, aku terpaksa pulang naik
taksi. Tapi, dompetku tertinggal di dalam taksi itu dan akhirnya
hilang. Keempat, ketika membuka pintu rumah, istriku ternyata
sedang berselingkuh dengan kawanku sendiri..."
"Ohh...begitu," sahut sang gengster.
"Dan di dalam bar ini... aku berpikir untuk bunuh diri saja.
Tapi, Anda baru saja merebut gelas minumanku, yang telah
Koleksi Humor
Jilid I
kuisi dengan racun... "
Bahasa Indonesia
Bahasa Indonesia memang bahasa yang nyaman diucapkan oleh
lidah. Tidak percaya? Coba saja ngomong kalimat-kalimat ini, "Tiga
nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir
mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"
Kalau dalam bahasa Inggris; "Three witches watch three Swatch
watches. Which witch watch which Swatch watch?
Terus kalau lagi: "Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop-
kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang
memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris: "Three switched witches watch three
Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch
watch switch?
Stop! Kalau ... .lidah Anda kepelintir!
Film Basa Sunda

Buat yang lancar bebahasa sunda euy......
1. Saving Private Ryan -- Nulungan si Rian
2. Enemy At The Gate -- Musuh Ngajedog di Pager
3. Rocky -- Osok Neunggeulan Batur
4. Rain Man -- Lalaki Cicing di Bogor
5. Die Hard - Teu Paeh-Paeh
6. Die Hard II -- Can Paeh Keneh
7. There's Something About Marry -- Ari Ceu Meri Kunaon Teh?
8. Mission Impossible -- Moal Bisa
9. Titanic -- Tilelep
10. Paycheck -- Nganjuk Heula
11. Reign of Fire -- Beubeuleuman
12. Original Sin -- Tara Ka Mesjid
13. Sleepless In Seattle -- Cenghar Di Ciateul
14. Silence of The Lambs -- Embe Pundung
15. Ghost -- Jurig Kasep
16. Bad Boys -- Budak Baong
17. Are We There Yet? -- Lila Amat Teh Nepina?
Koleksi Humor
Jilid I
18. Home Alone -- Katinggaleun
19. Freddy vs Jason -- Pasea
20. Casablanca -- Mengkol Ti Sudirman
21. Gone In Sixty Seconds -- Indit Siah Kaditu!
22. The Awakening -- Hudang Sare
23. After The Sunset -- Tereh Maghrib
24. The End of Days -- Seep Waktosna
Radio Tape
Suatu hari saat Prio berkunjung ke rumah pamannya di Jakarta,
numpang mobil Roni yang kebetulan dalam perjalanan tugas
kantornya. Dalam perjalanan, sesaat terasa sepi karena dalam mobil
tersebut tidak dilengkapi radio atau pun tape, "Ron apa nggak bete'
kalau perjalanan jauh seperti ini, di mobil kok nggak dikasih radio
atau tape?
Dengan enteng dia menjawab, "Ah nggak juga, aku nyetir
sambil mikir kok.
Beberapa bulan kemudian, Prio kembali numpang kembali sama
Roni, tapi dalam mobil saat itu, sudah ada radio dan tape, "Katanya
kamu nggak butuh radio? Kok sekarang dipasang radio juga di
mobil?
Jawab Roni enak, "Siapa bilang aku nggak butuh? Orang aku
kemaren itu nyetir sambil mikir, kapan di mobil ini ada radionya
ya????"
Diagram Venn
Seorang Bapak bertanya kepada anak gadisnya, "Anakku, ada
dua pemuda melamarmu. Pemuda pertama asal Surabaya.
Penampilannya kurang begitu meyakinkan, tetapi dia seorang yang
kaya raya. Pemuda kedua berasal dari Magetan. Ia gagah perkasa
tetapi miskin. Silahkan pilih, yang mana yang kamu mau? Ayah tidak
akan memaksamu dan menghormati segala keputusanmu."
Gadis itu sejenak terdiam sambil mencoret-coret kertas di
depannya, menjawab, "Saya ingin membahagiakan Ayah. Saya tidak
ada masalah, apakah saya hidup dengan pria asal Surabaya atau
Magetan."
Koleksi Humor
Jilid I
Tanpa sadar yang digambarnya adalah sebuah diagram Venn
yang pernah diajarkan di kampusnya. Spontan sambil menyodorkan
diagram Venn itu pada ayahnya menjawab, "Saya pilih keduanya.
Makan bersama pemuda asal Surabaya dan tidur bersama pemuda
Magetan."
Ayah, Pantas kau lulus Cumlude jurusan Matematika!"
Becek
Di hari Senin seperti biasanya salah satu sekolah mengadakan
upacara bendera. Meskipun hujan mengguyur, mereka tetap
melaksanakan upacara bendera saat itu. Setelah tiba tugas sang
pemimpin upacara untuk melapor kepada pembina upacara.
Pemimpin: "Lapor upacara hari ini segera dilaksanakan....
laporan selesai."
Pembina: "Kembali ke tempat!"
Pemimpin: "Di sini saja, Pak!!!!"
Pembina: "Kembali ke tempat!"
Pemimpin: "Di sini saja, Pak!!!
Sang pembina bingung dengan jawaban sang pemimpin."
Pembina: "Kenapa tidak mau kembali ke tempat?"
Pemimpin: "Maaf, Pak!! Di belakang becek!
Pembina: !!!!!
AB Three
Seorang wanita pejuang reformasi menyaksikan dengan mata
kepalanya sendiri beberapa oknum berseragam ijo menyeret 3
orang nenek-nenek renta di daerah Pasar Senen, bahkan di antara
mereka yang membandel sempat dihajar pakai popor senapan.
Melihat kekejian petugas, si tokoh wanita tidak tahan dan
menghambur menghampiri seraya memprotes keras.
Wanita: "Pak!! Apa salah mereka, kenapa diperlakukan kasar?!
Apa mereka penjarah toko?!?"
Oknum: "Bukan! Bukan...!"
Wanita: "Lalu ... apa mereka demonstran Pro Reformasi?!?"
Koleksi Humor
Jilid I
(tanyanya tambah sengit).
Oknum: Bukan, bukan itu, Bu!
Wanita: "Hah! .... ayo katakan apa salah mereka, KENAPA ...!
KENAPA?"
Oknum: "Anu.... ketiga orang nenek ini ngaku-ngaku AB THREE
..!"
Internet Maniac
Tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah:
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat
komputer dan modem. Tunai!
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult
Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk Anda kepada Pak
Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi Anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak Anda yang
sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server!" kata Anda ketika menerima telepon
salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai
negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake
modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online
selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" ... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang
pertama Anda cari adalah tombol UNDO.
13. Istri Anda meletakkan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan
Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan
kalau Anda lebih demokratis (tidak monopolistis) Anda akan
memberi nama anak Anda Linux atau distro-distronya.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail@y... atau
www.domain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda "This body best viewed with
Koleksi Humor
Jilid I
Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request
time out!!!"
18. Ketika hidup Anda mengalami depresi, Anda akan sangat menyesal
mengapa tubuh Anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.
19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.
Neraka Itu Indah

Suatu hari seorang pakar IT mimpi bertemu Tuhan, dalam
mimpi itu Tuhan menunjukkan kepadanya pemandangan neraka
yang sangat indah lewat sebuah layar komputer. Sang pakar IT pun
heran dan bertanya kepada Tuhan, "Tuhan, mengapa neraka kok bisa
begitu indah?"
Tuhan pun menjawab, " Oh, itu kan hanya screen saver."
Bulan Mei
Kiki pagi itu kelihatan gembira sekali berangkat ke sekolahnya.
Ketika ditanya ayahnya mengapa ia lain dari hari biasanya, Kiki
menjelaskan, "Sekalang tanggal satu Mei, Ayah.., Kiki tidak sulit lagi
menyebut nama bulan kalau ditanya Ibu Gulu, tidak sepelti bulan
Januali sampai Aplil kemalin....."
Buat Sarapan
Suatu pagi tepat pada hari ulang tahunku, kedua anakku
meminta aku untuk tidak turun dari tempat tidur. Aku tetap berada
di tempat tidurku dan mencium bau telur dadar dan daging
panggang dari arah dapur. Aku langsung berpikir, mereka pasti
sedang membuatkan aku sarapan dan akan membawa sarapan itu ke
kamarku. Akhirnya anakku memanggilku untuk turun ke dapur. Dan
ketika aku turun, aku melihat mereka sudah duduk manis di meja
makan. Di depan mereka masing-masing ada piring berisi telur dadar
dan daging panggang berukuran besar.
Dengan bahagia aku memeluk mereka dan berkata, "Terima
kasih ya, Nak, kalian sudah buatin Mama sarapan."
Dan anakku dengan cepat menjawab, "Ohhh ... nggak gitu, Ma,
sebagai kejutan buat Mama, hari ini kami memasak sarapan kami
Koleksi Humor
Jilid I
sendiri!"
Lupa Namanya
Kamal diundang kawannya untuk makan malam di sebuah
restoran. Si tuan rumah, Mizal memanggil isterinya dengan kata-kata
romantis untuk istrinya, "Sayang... Manis... Cintaku...
Sayangku... Kasihku...Ini kukenalkan temanku, Kamal."
Kamal memandang Mizal dan saat istrinya pergi ke belakang ia
menanyakan rahasia kehidupan romantisnya, "Romantis sekali,
setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu
dengan kata-kata itu."
Mizal mengangkat bahu dan berbisik, "Sebenarnya, aku lupa
namanya sejak tiga tahun lalu."
Kulit Kacang
Seorang supervisor marah-marah ketika melihat di lantai pabrik
berserakan kulit kacang. Seorang pekerja memberitahu bahwa yang
melakukan hal itu adalah Si Miing seorang karyawan baru dari
kampung.
Si Miing pun dipanggil dan diinterogasi oleh sang supervisor,
"Hei.., Miing, kamu tadi makan kacang di sini ya?"
"Be.. be..benar, Pak," jawab Miing sedikit gugup.
"Kenapa kulitnya dibuang ke lantai?" tanya sang supervisor
sedikit melunak karena nggak tega melihat Miing gugup.
Dengan muka sedikit heran Miing menjawab, "Emangnya
kulitnya dimakan juga, Pak?"
Guru Sakit
Tidak seperti biasanya, hari itu Arif pulang dari sekolah lebih cepat.
Kemudian ditegur sama Ibunya.
Ibu: "Lho? Kenapa hari ini kamu pulang lebih cepat?!"
Arif: "Iya bu, karena hari ini ada guru yang sedang sakit."
Ibu: "Ada guru yang sedang sakit?!"
Arif: "Iyaa, Buu!"
Ibu: "Lalu siapa guru yang sakit itu?"
Koleksi Humor
Jilid I
Arif: "Wah, entahlah, Bu saya belum memutuskan siapa guru yang
sedang sakit itu.
Ibu: ???!!!!"
Sakit Mata
Seorang Pasien tengah berkonsultasi dengan dokter pribadinya, soal
keluhan matanya.
Pasien: "Itulah, Dok. Sejak saat itu, mata saya sering gatal. Makin
digosok-gosok malah jadinya kian gatal. Bagaimana sekarang, Dok?
Mengenai hasil pemeriksaannya?"
Dokter: "Oooooo... begini yah.. Menurut hasil riset saya, Anda harus
dioperasi.
Pasien: "Mengapa harus dibedah, Dok? Bagaimana kalau saya hanya
minum obat saja? Salah bedah itu berabe, Dok. Apalagi kalau uratnya
salah potong. Apa dokter mau ganti mata saya dengan punya dokter?
Mata itu sangat rawan, Dok. Banyak urat-urat dan selaput-selaput
yang kalau salah sedikit bisa fatal ...(Diam sebentar dan sambil
menghela nafas...) Mengapa harus dibedah, Dok?"
Dokter: "@#$!.. Kita bedah dan keluarkan matamu, biar kamu bisa
menggaruknya...."
Cewek Cerdas
Charly seorang pemuda yang akan mendapat warisan dari
ayahnya yang sedang sakit, jika dia telah memiliki istri. Sehingga,
Charly pergi ke sebuah bar kaum single untuk mencari istri.
Di situlah Charly melihat cewek cantik yang disukainya. Charly
langsung mengajak kenalan dan tanpa basi-basi mengajaknya pulang
ke rumahnya. "Gue cuma cowok biasa, tapi seminggu atau dua
minggu lagi bokap gue meninggal. Gue bakal dapat warisan 20 juta
dolar."
Cewek itu langsung saja ikut pulang sama Charly dan besoknya
menjadi ibu tirinya si Charly!
Berita Baik-Berita Buruk

Bapak Pailul pasien yang baru saja diamputasi kaki
Koleksi Humor
Jilid I
kanannya karena kasus tabrak lari, dijenguk oleh dokternya.
Dokter, "Maaf, Pak Pailul, saya punya berita baik dan berita
buruk untuk Bapak."
Pailul, Cepat dokter katakan saja!"
Dokter, "Berita buruknya adalah kami sebetulnya telah salah
mengamputasi kaki Bapak, dan berita baiknya kaki Bapak
sebenarnya tidak perlu diamputasi."
Bisul dan Minyak Goreng

Banyak orang mengatakan bahwa terlalu sering dan terlalu banyak
mengonsumsi telur akan mengakibatkan BISUL. Mungkin solusinya
bisa Anda coba seperti kutipan percakapan dua orang berikut ini:
Petruk: "Pot, pantatku sakit bisulan nih, sakit banget!"
Cepot: "Wah, kamu kebanyakan makan telor sih."
Petruk: "Kamu punya obatnya nggak?"
Cepot: "Mmm..., begini aja, diolesi minyak goreng sampai merata
terus dijemur di terik matahari."
Petruk: "Apa bisa cepat sembuh kalau diolesi minyak goreng?"
Cepot (sambil ngeloyor): Ah aku nggak menjamin bisa sembuh
enggaknya, cuma kelihatannya kan lebih bagus... karena bisulmu itu
jadi tambah mengkilap dan licin!!!"
Naik kelas
Di sebuah Sekolah Dasar sedang berlangsung acara pembagian
raport, ketika tiba giliran Tumin untuk menerima raport, sang guru
berkata kepada Ibu Maria selaku wali murid, "Anak ini tidak naik
kelas."
Kaget dan malu sang ibu mendengarnya, dengan marah
dipanggilnya sang anak lalu memarahinya, "Kenapa kamu tidak naik
kelas?"
Dengan enteng Tumin menjawab, "Apaan, Mak jangan khan
naik kelas, Tumin naik meja aja dimarahin!
JUMP.............
+ Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati)
Koleksi Humor
Jilid I
- You jump... I jump!
+ Versi ngajak-ngajak
- I want to jump... anybody else want to jump?
+ Versi pemimpin
- I jump... all of you jump after me!
+ Versi pengikut
- We will jump after you jump.
+ Versi penakut
- You jump... tell me if it is ok... then I jump.
+ Versi ogah-ogahan
- I've already jumped last time... now it is your turn to jump.
+ Versi iklan
- You should jump because every celebrities and famous people jump.
+ Versi programmer
- If (you.jump()) then (I.jump())
+ Versi logika implikasi
- If you jump then I jump that means if you don't jump I might still
jump.
+ Versi nggak percayaan
- You jump.... are you sure you want to jump?... no
kidding?....promise?...
+ Versi penjudi
- We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump.
+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
- "You Jump, Me Tarzan."
+ Versi Forest Gump
- "My name is Jump, Forest Jump."
+ Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"
+ Versi 007
- "My name Bond, Jump's Bond."
+ Versi Waktu
- "Jump sabaraha?"
- "Jump 10 kurang lima."
+ Versi Buah-buahan
Koleksi Humor
Jilid I
- Jump-bu Monyet,
- Jump-bu Klutuk,
- Jump-bu Batu,
+ Versi Betawi......
- Inich Aye Abang............Jump-ang!
+ Versi korban tindak kekerasan
- Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!!
+ Versi dukun santet
- Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!
+ Versi wiraswasta gendong-gendong
- Mau jump-u apa, Mas.... galian singset apa kabel.......?
+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!!
Bego dan Cakep

Suatu hari pasangan suami-istri tengah ngomong-ngomong tentang
kebesaran Tuhan yang mereka terima dalam rumah tangganya.
Suami: "Sungguh Tuhan Maha Besar. Aku tidak tahu, bagaimana
kamu bisa yang bego begini tapi tetep saja cakep."
Istrinya: "Aku jelasin ya. Tuhan bikin aku cakep supaya kamu suka
sama aku, sedangkan aku dibikin bego biar aku suka sama kamu."
Cinta Harta
Seorang pria yang rajin bekerja juga sangat mencintai uang hasil
jerih payahnya. Bahkan sebelum mati, dia berpesan pada istrinya,
"Kalau aku mati, masukkan semua uangku itu dalam peti jenazahku,
aku ingin ditemenin uang-uangku di alam sana."
Bininya pun berjanji akan memenuhi keinginan suaminya itu.
Begitu suaminya meninggal, istrinya dengan memakai baju
hitam mengikuti upacara pemakaman. Menjelang upacara selesai,
pas petinya akan dikubur istrinya berteriak, "Tunggu... Bentar!
Bininya memegang kotak yang kemudian dimasukkannya ke
dalam peti jenazah suaminya. Habis itu suaminnya dikubur bersama
peti itu.
Salah seorang temannya ada yang bilang, "Kamu bego, masa
Koleksi Humor
Jilid I
uangnya kamu masukan semua ke situ, buat laki yang udah mati?"
Sang janda menjawab, "Aku kan beriman, aku nggak bisa nggak
nepatin janji."
Temennya kembali bilang, "Jadi beneran lu masukin duit-duit
itu ke peti mati?"
Dia jawab lagi, "Iyalah. semuanya aku jadikan satu, saya
masukan ke rekening, terus guwe bikin cek dan itu buat suamiku.
Jadi kalau dia mau kan tinggal dicairin aja."
Kuliah
Sepasang suami istri sedang bercakap-cakap di dalam kamar.
Istri: "Pa, pokoknya Mama nggak mau tau, Mama mau kuliah! Malu
Pa, sama ibu-ibu arisan, semuanya sarjana, mau taruh di mana muka
Mama??"
Suami: "Ma, Papa setuju saja kalau Mama mau kuliah, soal biaya
tidak masalah, tapi, Ma..."
Istri: "Tapi apa??!!! Masalahnya apa??? Nggak ada kan?? Pokoknya
Mama mau kuliah, titik!!!"
Suami: "Ada satu masalah, Ma"
Istri: "Apa??"
Suami: "Masalahnya, Mama cuma tamat SMP....."
Teka-Teki (VI)
Tanya: BMW apanya yang mahal?
Jawab: W-nya kalau diganti X kan jadi murah!
Tanya: Buah apa yang bisa nyanyi?

Jawab: Lengkeng Park, donk!!!
Tanya: Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter

Gigi?
Jawab: Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk
mencari nafkah. Tanya: Perbedaannya, Penyiar menggunakan
mulutnya sendiri, Dokter Gigi menggunakan mulut orang lain!
Koleksi Humor
Jilid I
Tanya: Monyet manjat batang kelapa, tinggal apanya?
Jawab: Tinggal turun!
Tanya: Monyet apa yang bisa nanya harga?

Jawab: Monyetak foto berapa, Mas!
Tanya: Apakah kepanjangan dari HIJ?

Jawab: HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
Tanya: Sakit apa yang bisa silat?

Jawab: Kung Flu!
Tanya: Kuda apa yang paling capek?

Jawab: Kuda..ki gunung sambil jongkok!
Tanya: Sandal apa yang enak dimakan?

Jawab: SANDAL GORENG!
Tanya: Gajah apa yang ada di tong sampah?

Jawab: Gajahlah kebersihan!
Gay
Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada seorang
bartender, "Hei bung, berikan aku 7 gelas dobel Vodka!"
Bartender menjawab, "Wow, Anda pasti sedang mengalami hari
seperti di neraka hari ini.
Pria, "Ya loe bener, gue baru aja tahu kalo abang gue adalah
seorang gay!
Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan
memesan minuman yang sama. Ketika bartender menjawab ada
masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab, "Aarrggh, gue juga baru
saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seorang gay!!
Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tersebut dan
kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya
sekaligus.
Koleksi Humor
Jilid I
Bartender yang melihatnya lalu berkata, "Ya Tuhan, tidak
adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??
Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan
teler, "Ya ada, istriku!!
Selamat Tinggal
Suatu hari, sebuah kapal yang tengah berlayar tiba-tiba
berhadapan dengan gelombang yang sangat dasyat dan kapal itu
nyaris tenggelam. Di tengah kondisi yang sangat tegang tersebut tiba-
tiba petugas informasi mulai teriak...
Perhatian bagi para seluruh penumpang kapal diharapkan
jangan PANIK.. sekali lagi jangan PANIK... kami informasikan bagi
para penumpang yang bisa berenang untuk segera naik ke DEK 4,
dan bagi para penumpang yang tidak bisa berenang kami ucapkan
SELAMAT TINGGAL...!!!"
Nyontek
Pada suatu hari orangtua si Tono dipanggil menghadap Kepala
Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas ujian milik si
Andy pada saat ujian berlangsung.
Orangtua Tono: "Apa buktinya kalau anak saya nyontek? "
Kepala Sekolah: "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian
Sejarah. Pertanyaan No. 1: Siapa pengarang buku Habis Gelap
Terbitlah Terang? Si Andy jawab: R.A. Kartini, Si Tono jawab: R.A.
Kartini"
Orangtua Tono: "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan
belajar sebelum ulangan "
Kepala Sekolah: "Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
pertanyaan ke-2: Di mana R.A. Kartini dilahirkan? Si Andy jawab: di
Jepara, Si Tono jawab: di Jepara"
Orangtua Tono: "Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti
untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang
nyontek pekerjaan anak saya."
Kepala Sekolah: "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong
Bapak lihat Pertanyaan ke 3: Tahun berapa terjadi Perang
Koleksi Humor
Jilid I
Diponegoro? Si Andy jawab: Gue enggak tau, Si Tono jawab: Apalagi
gua"
Orangtua Tono: ????????
Kelas Apa Pasar

Di sebuah kelas yang gaduh, masuklah seorang guru dengan
wajah menahan marah, karena kelas yang mau diajarnya ribut bagaikan
pasar. Guru yang bernama Bu Tuti itu langsung mengambil penggaris
panjang dan mengetukkannya ke papan tulis dan berteriak:
Bu Tuti, " Diam!! Ini kelas atau pasar? "
Kelas itu pun langsung menjadi sunyi seketika. Semua murid
menundukkan kepala, tapi tiba-tiba terdengar suara dari seorang
murid paling badung di kelas itu bernama Tono.
Tono, "Bu, ini kelas, Bu, kalau pasar masih jauh, kalau Ibu
enggak percaya, tanya aja sama tukang becak . . . Ayo saya anterin! "
Cerita Sedih
Saat itu di kelas 3 SDN Makmur Jaya sedang ada pelajaran Sejarah.
Pak Guru: "Coba buka halaman 25!"
Murid: "Sudah, Pak..!"
Pak Guru: "Bayu coba kamu baca SEJARAH 7 Pahlawan Revolusi"
Bayu: "Baik Pak"
Setelah sekitar 5 menit Bayu tidak juga membaca dan
akhirnya
Pak Guru: "Bayu kenapa kamu menangis, kamu saya suruh
membaca?"
Bayu: "Maaf, Pak, saya tidak sanggup membacanya"
Pak Guru: "Kenapa?? Kamu sakit??"
Bayu: "Tidak Pak, saya nangis karena ceritanya sedih...
Pak Guru: ????@#"
Gigi Emas
Seorang nenek datang berobat ke dokter gigi dengan diantar
seorang anaknya. Setelah tiba saatnya, nenek tersebut masuk ke
ruang praktek dokter untuk pemeriksaan, dan akhirnya gigi si nenek
harus dicabut juga. Begitu si nenek keluar, anaknya langsung
Koleksi Humor
Jilid I
menghampiri dokter ingin membayar.
Dokter, "Tidak usah dibayar, Bu. Ini gratis, cuma tindakan kecil
saja."
Anak, "Terima-kasih banyak, Dokter, semoga amal baik Dokter
mendapat balasan yang setimpal."
Dokter itu hanya mengangguk sambil tersenyum. Begitu tiba di
rumah, gigi si nenek diperiksa lagi oleh anaknya. Si anak berteriak
kaget, "Neneeeek!!! Gigi emasnya manaaaaa??!!
Bisa Jawab Boleh Pulang

Saat menjelang pulang Pak Guru memberi pertanyaan Quiz, yang
bisa menjawab diperbolehkan pulang.
Pak Guru: "Ada 3 orang penerjun, masing-masing si A beratnya 75
kg, si B beratnya 80 kg, si C beratnya 100 kg, siapa yang pertama kali
menginjakkan kakinya di bumi?"
Galileo: "Si C, karena dia lebih berat dari yang lain!"
Pak Guru: "Salah!"
Mamat: "Nabi Adam, Pak!"
Pak Guru: "Ya Mamat, kamu boleh pulang. Pertanyaan terakhir, jika
pada sebuah kerajaan,sang raja wafat maka pangeran akan menjadi
apa?"
Galileo: "Sang pangeran akan menjadi raja, Pak..!"
Pak Guru: "Salah!"
Bakrun: "Maka sang pangeran akan menjadi anak yatim, Pak!"
Pak Guru: "Ya, betul, kamu Bakrun! Dan kamu tampaknya harus
menginap di sekolah, Galileo."
Sopir dan Kernet
Seorang sopir asal Medan mempunyai kernet orang Jawa, suatu
hari si kernet ini diminta untuk memandu memarkirkan truknya.
Kernet, Trus-trus.... mundur, Bang!!.....Mundur! Tiba-tiba
terjadi benturan keras, "Brakkk!!!... gobrak!!!"
Si supir dengan kesal dan dongkol maki-maki si kernet, "Dasar
kenek ta'i, loe!
Dengan santai si kernet menjawab, "Bukan, Bang, bukan kenek
ta'i tapi kenek TEMBOK!"
Koleksi Humor
Jilid I
Mabok di Tengah Jalan

Seorang pemuda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan
tinggi. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari
seorang bapak yang sedang mabok berat di tengah jalan.
"Dasar goblok!!!!! Kalau lagi mabok jangan di tengah jalan,
dong!!!! teriak si pemuda kesal.
"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk. "Nabrak
kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!"
Beli Rokok
Ada tiga sahabat masing-masing kura-kura, kodok dan kelabang kaki
seribu. Suatu hari kura-kura mengundang dua temannya itu ke
rumahnya untuk pesta kecil-kecilan. Setelah asyik ngobrol, makan,
minum, dan lain-lain... si kodok berkata merasa ada yang kurang,
"Eh..kayaknya ada yang kurang Oh iya kita kok nggak ngerokok,
ya.. pantesan mulut asem banget nih.."
Kura-kura: "Iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok... kalo gitu
lu beli aje deh.. dok..warungnya deket khan..!"
Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu, 'Ra.."
Kura-kura: Iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan
bisa cepet..!!"
Kodok: Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..Lagian kalo soal cepet.. pasti si
kelabang kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura-kura: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."
Kelabang: "Koq jadi gue sih.."
Kodok: "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Kelabang pergi juga untuk membeli rokok. Si
Kodok dan Kura-kura nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal.
Lima menit menunggu...si Kelabang belum datang juga...10 menit..20
menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Kelabang nggak
nongol-nongol juga.
Kodok: "Kooq Kelabang nggak pulang-pulang ya..?"
Kura-kura: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "Ayuk deh..!"
Koleksi Humor
Jilid I
Tapi saat si kura-kura buka pintu...ternyata Kelabang udah ada
di depan pintu.
Kura-kura: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga... mana rokoknya.. mulut
gue udah asem banget nih..?!"
Kelabang: "Boro-boro rokok... jalan aja belom..!!"
Kodok: "Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Kelabang: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi PAKE
SEPATU..!!!!!"
Ada yang Tertinggal

Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana
banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para
pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien. Utom adalah
satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,
karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya.
Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari
ia berada di situ dan dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang
didambakannya sudah hadir ke dunia ini. Saat dia sedang melamun
di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan
tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin
dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong
memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan.
Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera
menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya,
"Sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba
pingsan?"
Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu dia terburu-buru
datang ke sini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa
sesuatu."
"Lupa apa, Sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa istrinya."
Panjang Umur
Seorang pria mendatangi seorang dokter. Dia bermaksud
Koleksi Humor
Jilid I
menanyakan tentang rahasia agar dapat memiliki umur panjang.
Pria: Dok, akhir-akhir ini saya khawatir dengan kesehatan saya.
Bagaimana sih, Dok, agar badan saya fit terus dan bisa berumur
panjang?
Dokter: "Maaf, saya ingin bertanya sedikit. Apakah Anda merokok?"
Pria: "Tidak, Dok!"
Dokter: "Atau minum minuman keras sampai mabuk?"
Pria: "Tidak juga, Dok!"
Dokter: "Anda suka keluyuran malam dan main perempuan?"
Pria: "Ah..yang itu juga tidak, Dok!"
Dokter: "Kalo gitu untuk apa kamu mau berumur panjang??"
Pria: ????
Coklat Mede
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke
rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh seorang nenek-nenek.
Ibu Mira: "Nek, kenalin, Nek, saya tetangga baru nenek, nama saya
Mira."
Nenek: "Oh, silakan duduk... silakan duduk."
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: "Wah, Nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya?"
Nenek: "Oh... yah... yah..., boleh... boleh...boleh."
Saking enaknya kacang mede itu sampai habis satu toples.
Ibu Mira: "Wah, maaf, Nek, kacang medenya sampai habis nih..."
Nenek: "Oh, nggak apa-apa koq, Nenek juga nggak bisa makan,
maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin
sama cucu nenek coklat yang isinya mede, Nenek hanya mampu
jilatin coklatnya aja dan kacang medenya yah itu..."
Ibu Mira: "Ukh wek!!!
Suami-Istri
Saya cemas jangan-jangan istri saya sudah tidak mencintai saya
lagi," keluh seorang suami pada seorang penasihat perkawinan.
"Apakah dia mulai nyuekin Anda?" tanya si penasihat.
"Tidak sama sekali," jawab si suami. "Dia selalu membukakan
Koleksi Humor
Jilid I
pintu rumah buat saya sambil memberikan ciuman hangat dan
membawakan minuman dingin. Baju saya selalu disetrikanya. Dia
juga pinter masak, pinter menata rumah, pinter jaga anak-anak. Dia
nggak pernah ngeluh kalau saya ganti channel tivi, dan dia juga
nggak nolak kalau diajak berhubungan seks dengan gaya-gaya aneh."
"Kalau gitu, sebenarnya nggak ada masalah, dong?" si penasihat
bertanya keheranan.
"Mungkin saya yang terlalu sensitif," jawab si suami, "tapi
malam itu, ketika dia pikir saya sudah tertidur, dia berbisik di telinga
saya 'kapan kamu mati, bodoh?'"
Pajak
Seorang petugas pajak mendatangi kantor seorang pengacara
terkenal yang tak pernah menyetorkan pajaknya. "Penelitian kami
menunjukkan bahwa pendapatan Anda setiap tahun sekurang-
kurangnya Rp500 juta, tapi Anda sedikitpun tidak pernah membayar
pajak."
Pengacara itu terdiam sejenak, lalu menjawab, "Apakah Anda
juga meneliti bahwa ibu saya meninggal setelah lama sakit, yang
ternyata biaya perawatannya jauh lebih besar daripada pendapatan
saya?"
Pegawai kantor itu diam sejenak, "Uhm.. tidak."
"Atau, pernahkah Anda mengecek bagaimana kehidupan
saudara laki-laki saya, seorang veteran yang cacat, buta dan akhirnya
terpaksa harus mengenakan kursi roda?"
Pegawai kantor pajak itu sebenarnya sudah ingin meminta maaf
tetapi pengacara tadi segera menyela, "Atau suami dari adik
perempuan saya yang meninggal karena kecelakaan lalu-lintas
ternyata meninggalkan adikku tanpa uang sepeser pun dengan tiga
orang anak? Jangan asal meminta bayar pajak, bersikaplah lebih fair
dong!"
Pegawai kantor pajak itu menjadi sangat ketakutan dan berniat
pamit. Tiba-tiba pengacara tadi kembali melanjutkan argumennya,
"Jadi, jika aku saja tidak pernah memberi uang pada mereka yang
telah aku sebutkan tadi, bagaimana mungkin aku akan menyetorkan
Koleksi Humor
Jilid I
pajak ke kantormu?"
Ruang Tahanan dan Tempat Kerja

Beda Ruang Tahanan dan Tempat Kerja:
1. Ruang Tahanan.... Anda menghabiskan sebagian besar waktu
Anda di ruangan sebesar 10 x 10, sementara Tempat Kerja......
Anda menghabiskan sebagian besar waktu Anda di ruangan
sebesar 3 x 3.
2. Ruangan Tahanan..... Anda dapat makan 3 x sehari, sementara
Tempat Kerja....... Anda dapat makan sekali sehari, itu pun sering
Anda bayar sendiri.
3. Ruang Tahanan..... polisi mengunci dan membukakan pintu untuk
Anda, sementara Tempat Kerja....... Anda sering menggunakan
kartu pegawai dan membuka pintu sendiri.
4. Ruang Tahanan....... Anda bisa nonton TV dan main game,
sementara Tempat Kerja........ Anda bisa dipecat kalo melakukan itu
semua.
5. Ruang Tahanan..... Anda punya toilet sendiri, sementara Tempat
Kerja....... Anda harus menggunakan toilet bersama dan sering
ngantri, bahkan ada yang ingin pipis di closet duduk.
6. Ruang Tahanan....... teman-teman dan keluarga Anda boleh sering
mengunjungi Anda, sementara Tempat Kerja........ apalagi
berkunjung, Anda bicara di tilpun saja sudah diomelin boss Anda.
7. Ruang Tahanan...... Anda harus berurusan dengan petugas yang
nyebelin bahkan bengis, sementara di Tempat Kerja........... Anda
berurusan dengan manusia yang sadis dan sama nyebelinnya,
cuma namanya manager.
Nah, sekarang mau pilih mana ayo!?
Sahabat Preman
Akibat over dosis (OD) seorang preman tewas mengenaskan di
lingkungan lokalisasi. Dalam penguburannya tidak banyak yang mau
mengantar kecuali keluarga. Tiba-tiba datang seseorang yang tengah
mabuk berat yang mengaku sebagai sahabat sang preman itu, dalam
Koleksi Humor
Jilid I
keadaan fly mencoba untuk membantu mengubur mayat sahabat
sejatinya sejak kecil itu.
Saat mayat diturunkan dalam keranda, sang sahabat ini turun ke
dalam lubang kuburan untuk menerima mayat temannya, kemudian
dengan sedih dia mengatakan kalimat perpisahan.
"Jack... sssoorry, gue kagak bisa ngadzanin elo, gue lagi fly
beraat..... Cuman gue pesen aja sama elo, kayak yang diajarin ustadz
waktu kita masih kecil dulu... Elo dengerin yang bener...., ntar kalo
kite-kite yang nganter sudah pergi dari sini bakalan ada malaikat
yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan.....
Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape tuhan lo, elo mesti jawab
aje... Allah SWT. Pertanyaan kedua, kalo kagak salah die bakal nanya
siape nabi lo, elo mesti jawab Muhammad SAW. Pertanyaan
ketiga....... (bengong lama sambil mengingat-ingat), ...aduh sorry
banget, Jack...., gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga. Tapi
gini aje... kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya
macem-macem sama lo, mendingan lo hajar aje die, abis
perkara...!!!!!"
Istri Tukang Kayu

Seorang tukang pencari kayu, suatu hari saat tengah memotong
ranting kayu yang menjorok ke sungai, tiba-tiba kampak yang
dipakainya terlepas dari pegangan tangannya dan jatuh ke dalam
sungai. Tukang kayu merasa sedih dan menangis seraya memohon
pertolongan pada Dewa. Karena ketulusan doanya, dewa pun turun
dari langit memberi pertolongan padanya.
Dewa, "Kenapa kamu menangis?"
Tukang kayu menjelaskan kalau kapaknya tenggelam di dasar
sungai. Tanpa pikir panjang, dewa langsung turun menyelam dan tak
lama muncul ke permukaan sambil membawa kapak yang terbuat
dari emas.
Dewa, "Inikah kapak kepunyaanmu?"
Tukang Kayu, "Bukan Dewa, bukan itu..."
Lalu, dewa kembali meyelam ke dasar sungai, tak lama kembali
sambil membawa kapak yang terbuat dari perak sambil bertanya
Koleksi Humor
Jilid I
pada tukang kayu.
Dewa, " Inikah yang kamu cari?"
Tukang Kayu, "Bukan dewa, bukan itu...."
Kembali sang dewa menyelam dan muncul dengan membawa
kapak asli milik tukang kayu.
Dewa, "Inikah kapak yang kamu cari?"
Tukang Kayu, "Betul Dewa, ini kapak kepunyaanku ...."
Sang Dewa tersenyum puas sambil berkata, "Engkau telah jujur,
kini bawalah ketiga kapak ini.....
Lalu tukang kayu tersebut membawa tiga kapak yang terbuat
dari emas, perak dan kapak asli miliknya dengan hati gembira.
Di hari yang lain tukang kayu kembali mencari kayu, kini
bersama isterinya. Nasib sial bagi istrinya, terpeleset ke sungai dan
tenggelam. Tukang kayu kembali sedih dan memohon pertolongan
pada Dewa, rupanya doanya kembali di dengar Dewa.
Dewa, "Kenapa kali ini kau sedih?..."
Tukang kayu, "Dewa, isteriku terpeleset dan jatuh ke dalam
sungai......"
Selanjutnya Dewa kembali masuk ke dalam sungai untuk
mencari isteri tukang kayu, sekembalinya dari pencarian, Dewa
muncul dengan membopong Desy Ratnasari...kemudian berkata:
Dewa, "Inikah isterimu?......"
Tukang kayu, "Betul Dewa!!!......."
Dewa langsung marah, "Bohong!!! Kali ini kamu tidak jujur.....
aku tahu ini bukan isterimu..!!!?"
Dengan sigap tukang kayu menjawab, "Benar Dewa, saya
berbohong, tapi ingat... saya orang miskin Dewa.... seandainya saya
bilang Desy bukan isteri saya, Dewa akan mencari lagi ke dasar
sungai, lalu Dewa menunjukkan Cut Keke, kemudian saya bilang
bukan lagi. Pasti Dewa kembali untuk ketiga kalinya dan akan
membawa isteri saya yang asli..... saya tidak sanggup Dewa.... untuk
isteri satu saja sudah miskin begini, apalagi tiga!!!! Biarlah Desy saja
yang Dewa berikan buat saya........"
Operator Bandara
Koleksi Humor
Jilid I
Suatu hari di Bandara Polonia Medan, para penumpang telah
bersiap-siap untuk berangkat ke tujuan masing-masing. Seperti biasa
penumpang-penumpang tersebut menunggu instruksi dari operator.
Tak berapa lama terdengar suara bel mendayu-dayu dan diiringi
dengan suara sang operator.
Operator, (ding...dong...ding...dong...)
Perhatian-perhatian... para penumpang yang tujuannya ke
Singapura... berangkat 15 menit lagi.
Penumpang, (senang menerima kabar tersebut)
Tiba-tiba terdengar lagi suara panggilan dari operator, ding..
dong.. ding.. dong.
Penumpang??? (hening)
Operator (dengan suara agak merendah), Maaf... kepencet....
Tiga Biarawati
Tiga orang biarawati menunggu giliran menghadap pastur
untuk pengakuan dosa. Biarawati yang pertama berkata, "Maafkan
saya, Bapa, atas dosa-dosa saya, saya tidak sengaja menyentuh
kemaluan seorang pria. Sang pastur berkata "Sebutlah nama Tuhan
lima kali dan cucilah tanganmu di dalam air suci.
Lalu biarawati kedua berkata "Maafkan saya, Bapa, atas dosa-
dosa saya, saya telah berciuman dengan seorang pria.
Sang pastur berkata, "Sebutlah nama Tuhan lima kali dan
berkumurlah dengan air suci.
Kini tiba gliran biarawati yang ketiga dia berkata, "Maafkan
saya, Bapa, atas segala dosa-dosa saya, saya telah mengencingi air
suci.
Kendala
Ada seorang pengusaha sukses yang sering menjadi donatur di
gereja. Pada suatu saat ia mendapat kendala sehingga ia pulang
kampung untuk mencari ketenangan.
Ternyata di kampung tersebut sedang diadakan pembangunan
gereja. Setelah mengetahui bahwa ada pembangunan gereja, ia pergi
ke rumah pendeta untuk memberikan sumbangan bagi
Koleksi Humor
Jilid I
pembangunan gereja.
Lalu pengusaha itu berkata, "Pak pendeta, saya sangat senang
dapat memberi bantuan sumbangan pada gereja, tetapi karena saya
mendapat "kendala" maka hanya ini saja yang dapat saya berikan
pada saat ini."
Pendeta itu menerima yang diberikan pengusaha itu, tetapi ia
tidak tahu apa arti kata "kendala". Lalu di gereja ia mengumumkan,
"Saudara-saudara sekalian, pada saat ini telah diterima sumbangan
dari seorang pengusaha yang sedang mendapat "kendala." Jadi mari
kita doakan Bapak ini agar terus mendapat kendala, sekian."
Banyak Uang
Doug: "Aku menghasilkan banyak uang dari seperangkat drum yang
kumiliki."
Donna: "Oh, kamu bergabung dengan sebuah grup band?"
Doug: "Tidak, tuh. Papa memberiku uang setiap minggu agar aku
tidak memainkan drum di rumah."
Jaenah Budhek
Jaenah menemui seorang dokter untuk memeriksakan
penyakitnya.
"Kenapa Anda, Bu?" tanya Dokter.
Jaenah kemudian bercerita, "Nama saya Jaenah, Dok, sudah
sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut
sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya itu tidak bau sama sekali
dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau."
"Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah tiga kali saya
kentut. Tapi dokter nggak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak
bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi nggak enak sendiri, masak
perempuan ngentutan."
Sambil memegang hidung dan sesaat menahan nafas, dokter
kembali bertanya, "Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini,
seminggu lagi kembali ke sini ya," kata dokter.
Seminggu kemudian Jaenah kembali ke dokter, tanpa ditanya
Jaenah 'nrocos', "Saya nggak tau obat apa yang dokter berikan
Koleksi Humor
Jilid I
minggu lalu, huek.... hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk
nggak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh nggeblak. Huek.....
Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi. Di sini saja saya sudah
kentut 2 kali, tapi dokter tidak dengar kan kalau saya kentut, padahal
saya mual-mual terus, bau kentut saya," kata Jaenah.
Sambil tertawa dan menahan nafas sesaat karena bunyi
brettttt.....breeeetttt di sekitarnya, dokter kembali memberi resep,
"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep
ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Jaenah.
"Obat budhek..."
Gaji Anda Berapa?

Saat 'ngrumpi' di luar tugas antara orang Indonesia dan orang
Eropa saling menanya perihal penghasilan masing-masing.
"Berapa gaji Anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu? tanya
orang Indonesia mengawali pembicaraan.
Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3000 Euro, 1000 euro untuk
tempat tinggal, 1000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."
"Lalu sisa 500 Euro untuk apa?" tanya orang Indonesia.
Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh ... itu urusan saya,
Anda tidak perlu bertanya!"
Kemudian orang Eropa balik bertanya, "Kalau penghasilan
Anda?"
"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350
ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk
sekolah anak, Rp200 ribu, bayar cicilan pinjaman... Rp100 ribu
untuk.....
Saat orang Indonesia 'nrocos' menjelaskan, orang Eropa
menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. "Uang itu
jumlahnya sudah melampui gaji Anda. Sisanya dari mana? kata
orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,
"Begini, Mister, uang yang kurang, itu urusan saya, Anda tidak
berhak bertanya-tanya."
Koleksi Humor
Jilid I
Pegawai Tercepat
Bang Seto mendapat pekerjaan sebagai pekerja paruh waktu di
kantor pos. Pekerjaan pertama yang diberikan oleh supervisornya
adalah mengelompokkan surat-surat sesuai dengan alamatnya.
Bang Seto melakukan tugas itu dengan baik. Dia memisahkan
tumpukan surat-surat dengan cepat sekali dan cekatan.
Supervisornya sangat tercengang melihat pekerjaannya yang begitu
cepat.
Ketika Bang Seto akan pulang, supervisor menemuinya, "Aku
hanya ingin kau tahu, kalau aku sangat senang dengan pekerjaanmu.
Tahu tidak? Ternyata kamu adalah pekerja tercepat yang pernah
kami miliki."
"Terima kasih, Pak," kata Bang Seto, "Saya berjanji besok saya
akan bekerja lebih baik lagi."
"Lebih baik lagi?" tanya si supervisor tak percaya. "Bagaimana
mungkin kamu dapat bekerja lebih cepat dan lebih baik lagi dari
pada hari ini?"
Bang Seto menjawab, "Besok ketika mengelompokkan surat,
saya akan baca dulu alamatnya."
Sekilat Info
Sebuah koran lokal Bandung baru-baru ini memberitakan
bahwa ADA seorang pemuda yang berpenampilan bak DEWA
dengan salah satu GIGI depannya terbuat dari JAMRUD, secara
NAIF menggunakan bahasa SLANK berusaha membeli POTRET Inul
dengan bingkai yang ber-WARNA COKELAT, di pusat
pembelanjaaan BIP, Bandung.
Selanjutnya diketahui juga bahwa beberapa saat kemudian,
PASS jam SATOE siang, sang pemuda yang mengaku bernama
PETERPAN itu diketahui memesan PADI yang sudah berubah
menjadi menjadi nasi hangat lengkap dengan lauk-pauknya plus es
MOCCA yang jelas-jelas tidak mengandung ELEMENT CAFFEINE.
Jelas, SEUERIUS tidaknya berita ini, tergantung persepsi Anda
masing- masing!!!
Koleksi Humor
Jilid I
Pesan 17 Agustusan
Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-
tanya apa gerangan penyebabnya:
Bapak: Kenapa kau, Cok?? Aku liat wajah kau kuzut kali...
Ucok: Aku diusir Bu Guru, Pak..
Bapak: Woalaah! Kenapa??
Ucok: Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?
Bapak: Lantas kau jawab apa?
Ucok: Bukan aku, Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!
Bapak: Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya..
Zekarang masuk sekolah zusah, nak.
Ucok: iya.. ya Pak yaaa!
Esoknya si Ucok pulang cepat.. dengan tampang yang lebih
kusut lagi.
Bapak: Macam manaa Cok??
Ucok: Aku diskors, Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak.
Bapak: Hayoo... kita balek ke sekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu
Guru kau yang zeebenarnya.
Di sekolah.
Bu Guru: Wah.. selamat pagi, Pak Ucok, ada perlu apa nih?
Bapak (bicara pelan): Begini, Bu Guru... aku kasih tahu Bu Guru
tentang teks proklamasi itu..
Bu Guru (bengong): Yah.. kenapa, Pak Ucok??
Bapak: Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Ucok yang
ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir, Bu?
Bu Guru (makin bengong): Trus?
Bapak: Begini lho, Bu, ini terus terang lho, Bu.. Yang bener... yang
tanda tangan teks Proklamasi itu... aku.. Bu..
Bu Guru: Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!
Di jalan.
Bapak: Macam mana ini, Cok, kau nggak ngaku... zalah. Kau
ngaku zalah pulak! Aku yang ngaku, zalah zuga....Puuzing kepala
aku.
Tiba tiba mereka ketemu Pak RT.
Koleksi Humor
Jilid I
Pak RT: Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget
wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?
Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka
diusir Bu Guru.............. Pak RT langsung ketawa ngakak.
Pak RT: Ha..... Ha..... Itu bukan masalah besar, Pak Ucok.. Mana..
mana teksnya? Biar saya yang tandatangan!
Empat Penyakit Manusia Jaman Sekarang

Empat penyakit manusia jaman sekarang antara lain;
1.Ogah Prihatinis
Penyakit yang disebabkan oleh virus SSG (Suka Suka Gue) ini
gampang menyerang pada anak-anak remaja, tetapi kalau tidak hati-
hati orang tua pun bisa kena.
Gejala-gejalanya:
- Biasanya nafsu makan tinggi, badan cepat besar, bongsor, gemuk
dan bawaannya pingin happy-happy, senang-senang melulu dan
ogah menderita.
- Malas, lesu dan badan mudah capek dalam bekerja atau belajar,
maka biasanya pasien rnenjadi lebih suka menonton daripada
membaca dan bermain daripada belajar atau bekerja.
- Sebagai akibatnya daya tahan tubuh turun, mudah ngantuk,
mudah lupa dan akibatnya akan menaikkan kadar
kolestotol.Penyakit ini susah disembuhkan. Sampai sekarang ini
belum ada obat yang manjur untuk mengatasinya. Ini sangat
merepotkan keluarga, guru, pasangan hidup, bahkan Tuhan pun
pusing!
2.Gila Hartanitis
Penyakit ini disebabkan oleh virus HUV (Hidup untuk Verut).
Biasanya menyerang kaum dewasa yang sudah bekerja, alias tahu
duit. Lebih ganas daripada Anjing Gila atau Sapi Gila.
Gejala-gejalanya:
- Mata menjadi hijau (alias mata duitan!)
- Tenggorokan kering dan terasa haus terus (haus uang, haus
barang, haus sukses dll.)
- Susah tidur, otak berputar-putar terus!
Koleksi Humor
Jilid I
- Pasien ini hanya bisa tidur 3-4 jam saja sehari.
- Kalau sudah parah, penyakit ini akan membuat pasiennya hilang
ingatan. Maka perlu cepat-cepat dilarikan ke tempat-tempat
ibadah. Jika perlu, setelah konsultasi dengan dokter, boleh juga
diminta opname di pondok pesantren.
3. Gengsianitis
Penyakit ini menyerang segala umur, dari anak-nak sampai oma-
oma. Penyakit ini ditularkan dari mulut ke mulut, dan juga lewat
layar kaca. Penyebab belum terdeteksi, nampaknya asli dari dalam
diri sendiri, Setan pun kagak tahu.
Gejala-gejalanya:
- Kepala mendongak ke atas, wajah menyeramkan, dan gampang
marah, karena penyakit ini menyerang otak pengendali rasa malu
dan menaikkan kadar sornbongsit sehingga pasien akan merasa
lebih dari yang lainnya.
- Khusus untuk pasien berusia muda, penyakit ini membuat pasien
alergi terhadap terik matahari, suka yang halus-halus saja, serta
demen di ruang ber-AC, berjam-jam di salon, doyan jamu-jamuan,
lotion dan segala perawatan tubuh. Kalau sudah parah, penyakit
ini bisa sungguh amat sangat menakutkan.
- Pasiennya gampang lupa, lupa pada dirinya, lupa pada temannya
dan lupa pada PenciptaNya.
4. Shopping Syndrome
Penyakit ini biasa menyerang kaum wanita, terutama umur 25-55
tahun.
Gejaia-gejalanya:
- Kalau melihat baju dan sepatu baru, mata susah berkedip, wajah
berbinar-binar, tangan gemetaran dan mulut ngiler.
- Kaki tak bisa diam, tak betah di rumah, dan pingin keluyuran
melulu ke mall dan supermarket. Ka1au sudah parah, penyakit ini
tidak tanggung-tanggung serangannya. Stadium 2: dompet sendiri.
Stadium 3: dompet teman alias ngutang. Stadium 4: dompet suami
bisa amblas.
Berjemur di Pantai
Koleksi Humor
Jilid I
Alung dan Agil sedang berjemur di pantai. Tiba-tiba seorang wanita
cantik lewat.....
Agil: "Lung, liat tuh cewek. Bodinya...wowwww! Jalannya...
dadanya... wah... seksi sekaliii!!!!!!"
Alung: "Hmm..."
Agil: "Gue mau deketin ah..."
Alung: "Hhmm..."
Agil: "Gue mo kenalan ah!"
Alung: "Hmm..."
Agil: "Gila ya, kamu tuh hammmm...hemmmm... terus?"
Alung: "Hmm..."
Agil: "Hei...kenapa loe?"
Alung: "Itu ibuku, dodol!!"
Agil: "Ennggg....pulang yuk!"
Mau Mancing
Pada suatu pagi di hari libur, seorang Bapak sedang asyik
meruncingkan ranting bambu untuk dibuat menjadi kail. Tak lama
berselang, si Tomi anaknya, datang menghampiri seraya berkata:
"Wah asyik...Bapak mau mancing ya?"
"Iya, Tom, rencananya nanti sore Bapak mau mancing, sekarang
Bapak sedang buat kailnya, si Bapak menjawab dengan penuh kasih
sayang.
"Pak, nanti kalau dapat, ikannya buat Tomi ya? pinta si Tomi
penuh harap.
"Ooo, pasti dong, nak. Buat siapa lagi kalau bukan buat kamu,
lagi-lagi si Bapak menjawab penuh rasa kasih.
"Eh, Pak, tapi Tomi mau makan ikannya enggak pake nasi,
enaknya digadoin aja, ya..," lanjut si Tomi.
"Jangan, nak, kan lebih enak dimakannya pakai nasi," lanjut
bapaknya melarang.
"Iya, Pak, tapi Tomi maunya digadoin, nggak pake nasi," tambah
Tomi.
"Bapak bilang jangan, lebih baik pake nasi, si bapak nampak
mulai agak kesal dengan permintaan si Tomi.
Koleksi Humor
Jilid I
"Enggak, pokoknya enggak! Tomi hanya mau makan ikan
digadoin! rengek si Tomi.
"Hei, kamu koq mulai membandel ya. Kalau Bapak bilang
jangan, ya jangan! hardik si Bapak sambil memukulkan tangkai
bambu yang sedang di pegangnya kepada si Tomi.
Karuan saja akhirnya si Tomi menangis meraung-raung
kesakitan.
Mendengar suara tangis si Tomi, Ibunya datang menghampiri,
"Ada apa sih, Pak, pagi-pagi begini si Tomi koq sudah menangis?"
"Ini, Bu, coba Ibu pikir, masak si Tomi mau makan ikan
digadoin, dia enggak mau makannya pake nasi. Bapak kan jadi
kesal," jawab si Bapak.
"Ikan apa, Pak, mana ikannya? tanya si ibu lagi.
"Iya belum ada, wong mancingnya aja baru mau nanti sore. Nih
lihat, bambu untuk kailnya aja patah dipakai mukul si Tomi," jawab
si Bapak penuh penyesalan.
Mandi di Sungai Amazone

Suatu waktu seorang ilmuwan yang hendak mandi di muara
Sungai Amazone bertanya pada seorang anak kecil yang sedang
memancing di tepi sungai tersebut, "Hey, nak di sungai ini tidak ada
ikan hiu bukan?"
Kemudian si anak tersebut menjawab, "Tentu, Tuan.
Si ilmuwan kemudian langsung meloncat ke sungai bersama
kawannya, akan tetapi mereka bertanya sekali lagi kepada si anak
tersebut, "Betul kan, nak tidak ada ikan hiu di sini?"
Dengan santai si anak menjawab, "Tentu saja tuan sebab ikan
hiu takut sama buaya."
Lampu
Di sebuah Rumah Sakit Jiwa ... seorang dokter bertanya pada perawat
rumah sakit tempat dirinya bertugas.
Dokter: Perawat, kenapa pasien itu berdiri di atas meja?
Perawat: Dia merasa dirinya lampu, Dok.
Dokter: Suruh dia turun. Cepat!!
Koleksi Humor
Jilid I
Perawat: Tapi, nanti bisa gelap, Dok.....
Telpon, Orangnya Nggak Ada

Seorang pegawai dengan gaji yang lumayan tinggi kedatangan
orangtuanya dari kampung. Orangtuanya ini masih udik dan sama
sekali belum tersentuh teknologi.
Suatu pagi anaknya akan pergi ke kantor, sang anak menitipkan
pesan pada ayahnya bahwa kalo ada telpon dari seseorang yang
mencari dirinya, katakan saja dia tidak ada. Dasar orang udik yang
nggak tau memakai telpon, ketika telpon berbunyi, dia berteriak,
"Anak saya tidak ada...!
Berkali-kali telpon berdering dan berkali-kali juga dia berkata
anaknya tidak ada, karena telpon selalu berdering orangtuanya yang
udik itu kemudian marah, kemudian dia meraih telpon, mengangkat
dan membawanya ke seluruh ruangan rumah anaknya tersebut
sambil berkata dengan nada tinggi, "Sudah kubilang anak saya tidak
ada, tuh liat aja sendiri."
Batal Sholat
Suatu hari, seorang kakek mengajak cucunya untuk shalat
Subuh berjamaah di masjid. Pada saat rukuk, si cucu mendengar
kakeknya kentut dan langsung berbisik, "Kek, kakek batal shalatnya
soalnya saya dengar tadi kakek kentut!"
Lalu si Kakek berbisik, "Tidak kakek tidak batal, kok!"
Pada saat selesai shalat, si cucu ngomong lagi pada si kakek, lalu
si kakek menjawab, "Kakek tidak batal kok shalatnya. Kentut 'kan
hanya membatalkan wudu, sedangkan kakek tidak wudu dulu
sebelum shalat, jadi kakek tidak batal 'kan?
"Iya deh, Kek," jawab cucunya.
Lalat
Seorang wanita berjalan ke dapur dan melihat suaminya tengah
memegang alat pemukul lalat. "Apa yang kau lakukan," tanya si
wanita.
"Berburu lalat," jawab sang suami.
Koleksi Humor
Jilid I
"Oh. Berapa yang berhasil kau bunuh?" tanyanya.
"3 lalat jantan dan 2 lalat betina," jawab sang suami.
"Bagaimana kau tau mereka jantan dan betina," tanya si wanita
penasaran.
"Aku sebut lalat jantan karena ketiganya tengah berkumpul di
kaleng bir saat aku pukul, sementara kedua lalat lainnya kusebut
betina, karena mereka tengah berkumpul di dekat telpon saat aku
pukul."
Bedanya Wanita dan Pria

Jika Laurie, Linda, ELizabeth dan Barbara pergi makan siang
bersama, mereka akan memanggil dengan nama Laurie, Linda,
ELizabeth dan Barbara. Jika Mark, Chris, Eric dan Tom pergi
keluar, mereka akan memanggil masing-masing dengan nama
Gendut, Peyang, Genthong dan Gudel.
Jika tiba waktunya membayar, Mark, Chris, Eric dan Tom akan
mengeluarkan masing-masing US$20, walaupun total tagihan
hanya $32,50. Tidak ada yang mengaku punya pecahan lebih kecil
dan tidak ada yang mengaku kepingin kembalian. Ketika para
cewek mendapat tagihannya, maka kalkulator akan berbicara.
Seorang lelaki akan membayar US$2 untuk barang seharga US$1
kalau dia butuh. Seorang wanita akan membayar US$1 untuk
barang seharga US$2 walaupun dia tidak butuh, kalau sedang ada
obral.
Seorang lelaki memiliki 5 barang di kamar mandinya: sikat gigi,
krim cukur, pencukur, sebatang sabun, dan handuk dari hotel
Marriot. Jumlah barang rata-rata seorang wanita adalah 337
barang. Seorang lelaki tidak akan mungkin bisa mengidentifikasi
sebagian besar barang-barang tersebut.
Seorang wanita pasti memenangkan pertengkaran. Apapun yang
dikatakan seorang lelaki setelah itu, adalah awal dari pertengkaran
baru.
Wanita suka kucing. Pria mengaku mereka suka kucing, tapi ketika
wanita tidak melihat, pria tendang kucing.
Wanita kuatir tentang masa depan sampai dia mendapat suami.
Koleksi Humor
Jilid I
Laki-laki tidak pernah cemas akan masa depan sampai dia
mempunyai istri.
Seorang pria sukses adalah pria yang memiliki pendapatan lebih
dari yang dapat dibelanjakan istrinya. Wanita sukses adalah
mereka yang dapat menemukan pria semacam ini.
Seorang wanita menikahi seorang pria dengan harapan mereka
akan berubah, ternyata mereka tidak. Seorang pria menikahi
wanita dengan harapan dia tidak berubah, ternyata dia berubah.
Seorang wanita akan berdandan untuk berbelanja, menyiram
tanaman, membuang sampah, menjawab telepon, membaca buku,
ataupun mengambil surat. Pria hanya akan berdandan untuk acara
pernikahan dan pemakaman.
Pria akan tetap tampak tampan sebelum dan sesudah tidur. Tapi
wanita kelihatannya berubah waktu malam hari.
Ah, anak-anak. Wanita tahu semuanya soal anak mereka. Kapan ke
dokter gigi, cinta, teman dekat, makanan kesukaan, ketakutan
rahasa, dan impian dan harapan mereka. Seorang pria hanya sadar
sedikit soal ada orang pendek yang hidup serumah dengan
mereka.
Seorang lelaki yang sudah menikah lebih baik lupa akan
kesalahannya. Nggak ada gunanya jika ada dua orang yang ingat
akan hal yang sama dalam satu rumah.
Koleksi Humor
Jilid I
Perceraian
Suatu hari sepasang suami istri berkendara di jalan tol. Sang istri
yang mengendarai mobil, sementara suaminya duduk di samping.
Awalnya mobil tersebut hanya melaju dengan kecepatan 40 mil/jam.
Di tengah perjalanan sang suami menatap istrinya dan berkata,
"Sayang, kita telah menikah selama 20 tahun. Dan aku rasa ini
saatnya kita untuk bercerai."
Sang istri tidak memberikan respon apapun. Ia tetap
berkonsentrasi menyetir mobil, sambil menambah kecepatan menjadi
45 mil/jam. Lalu sang suami berkata lagi, "Keputusanku sudah bulat,
aku akan menikah dengan teman baikku, aku mencintainya lebih dari
aku mencintaimu."
Sang istri tetap diam, namun ia mempererat pegangan
kemudinya sambil menambah kecepatan menjadi 55 mil/ jam. Sang
suami kembali berkata, "Aku menginginkan rumah kita."
Sang istri tetap diam dan menambah kecepatan hingga 60
mil/jam. "Aku juga menginginkan mobil ini," sambung sang suami.
"Semua uang di bank, kapal pesiar dan semuanya."
Saat itu mobil melaju dengan kencang, sang suami mulai
ketakutan dan bertanya, "Adakah yang kau inginkan?"
Sang istri menggeleng. "Aku sudah memiliki semua yang
kubutuhkan saat ini," sahutnya sambil terus menambah kecepatan
menjadi 75 mil/jam.
"Oh benarkah .. jadi apa saja yang kau punya?" tanya sang
suami. "Kantong pengaman udara," katanya tersenyum sambil
menabrakkan mobil yang tengah melaju kencang ke sebuah tembok.
Pria Cerdas
Seorang tentara AS yang bertugas di Afghanistan menerima
surat dari kekasihnya di AS. Di surat itu tertulis,
"Dear Mark,
Aku merasa tidak sanggup lagi meneruskan hubungan ini. Jarak yang
memisahkan kita terlalu jauh. Aku minta maaf karena selama kau tak di sini,
aku telah mengkhianatimu sebanyak dua kali. Sekali lagi maafkan aku .. Jika
kau tak keberatan, tolong kembalikan foto-fotoku yang ada bersamamu.
Koleksi Humor
Jilid I
I Love U -- Becky"
Sang tentara sangat sedih, namun ia mempunyai sebuah ide
cemerlang. Dimintanya semua teman-teman sekompinya untuk
mengumpulkan foto-foto wanita yang mereka miliki. Baik itu ibunya,
saudaranya, pacarnya, temannya, keluarganya, dll. Dikirimnya
semua foto yang berjumlah 57 lembar itu bersama foto Becky. Di
dalam amplopnya, sang tentara menuliskan,
"Dear Becky,
Aku juga minta maaf karena aku tak mampu mengingat siapa kamu.
Berikut aku sertakan foto-foto gadis yang pernah bersamaku, ambil fotomu
dan kirimkan sisanya padaku.
Take Care -- Mark.
Presiden RI
I.
BUNG KARNO = disukai perempuan
PAK HARTO = ditaklukkan perempuan
PAK HABIBIE = disangka perempuan
GUS DUR = digandeng perempuan
BU MEGA = perempuan beneran
II.
BUNG KARNO = bukan militer, tapi penampilan militer.
PAK HARTO = bekas militer, mengembangkan tradisi militer
PAK HABIBIE = dekat militer, dilindungi militer
GUS DUR = bukan militer, tapi punya militer swasta (Banser NU)
III.
BUNG KARNO = memancing wanita
PAK HARTO = memancing ikan
PAK HABIBIE = memancing amarah mahasiswa
GUS DUR = memancing tawa siapa saja
IV.
BUNG KARNO = dimanfaatkan komunis
PAK HARTO = dimanfaatkan putera-puterinya
PAK HABIBIE = dimanfaatkan konco-konconya
GUS DUR = dimanfaatkan tukang pijatnya
BU MEGA = dimanfaatkan suaminya
Koleksi Humor
Jilid I
V.
BUNG KARNO = bingung memilih perempuan.
PAK HARTO = tidak pernah bingung
PAK HABIBIE = berpenampilan seperti orang bingung
GUS DUR = suka membuat bingung orang lain
BU MEGA = dibuat bingung suaminya
VI.
BUNG KARNO = turun dari kursi presiden karena ada yang mau
gantikan
PAK HARTO = turun dari presiden karena sudah menyiapkan
pengganti
PAK HABIBIE = turun dari presiden karena didemo mahasiswa
GUS DUR = tidak mau turun
VII.
BUNG KARNO = menciptakan keamanan dan persatuan bangsa
PAK HARTO = menciptakan kemakmuran bangsa dan keluarganya
PAK HABIBIE = menciptakan demontrasi dan perpecahan bangsa
GUS DUR = menciptakan Partai Kebangkitan Bangsa
VIII.
BUNG KARNO = jarang sekali jalan-jalan
PAK HARTO = suka jalan-jalan
PAK HABIBIE = bisa jalankan pesawat
GUS DUR = sudah jalannya susah, suka jalan-jalan ke luar
negeri lagi
IX.
BUNG KARNO = dapat ilmu dari pengalaman
PAK HARTO = dapat ilmu dari SD
PAK HABIBIE = dapat ilmu dari Jerman
GUS DUR = dapat ilmu dari langit
BU MEGA = dapat ilmu dari bokapnya
X.
BUNG KARNO = prinsipnya: Merdeka atau Mati
PAK HARTO = prinsipnya: Lebih baik sakit dari pada dipenjara
PAK HABIBIE = prinsipnya: kemajuan dengan penguasaan teknologi
GUS DUR = prinsipnya: gitu saja koq repot.....
Koleksi Humor
Jilid I
BU MEGA = prinsipnya: diam itu emas
XI.
BUNG KARNO = negarawan
PAK HARTO = hartawan
PAK HABIBIE = ilmuwan
GUS DUR = wisatawan
BU MEGA = perempuwan
XII.
BUNG KARNO = Old Order
PAK HARTO & PAK HABIBIE = New Order
GUS DUR: NO ORDER
7 Kebiasaan Buruk Para Jomblo

1. Negatif thinking
Misalnya, kalau pas lagi jalan sendiri, lalu ada yang tanya (teman
kerja atau teman sekampus lain jurusan), "Koq sendiri?"
Langsung deh reaksinya seperti ini: "Sudah tahu sendiri, pakai tanya-
tanya. Mentang-mentang gua jomblo. Nyindir, ya."
Atau, suatu kali ngelihat ada orang lain yang ngelihatin:
"Kenapa sih lihat-lihat?! Anehnya ya, karena gua jomblo.
Dasar, tamblo (tampang bloon) lu."
Padahal, "Koq sendiri?" itu kan pertanyaan standar orang yang
pengen tanya tapi nggak tahu mau tanya apa. Just basa-basi. Nggak
ada maksud apa-apa. Malah kalau tanyanya "Koq berdua?" atau
"Sama siapa?" jadi aneh bin konyol. Lha, sudah jelas sendiri pakai
tanya "Koq berdua?" atau "Sama siapa?" segala.
Dan orang yang ngelihatin bisa saja karena rasa-rasanya koq kenal.
Atau kagum sama tahi lalat di pipi kita. Dipikirnya, "Hoki bener tuh
orang ada tahi lalat di pipinya. Coba kalau tahi kebo atau tahi kucing,
kan jelek!" - Jadi, nggak ada kait-mengkait dengan kejombloan kita.
Begitulah kalau sudah dikuasai pikiran negatif. Segala sesuatu
disikapi secara negatif. Ibarat orang pakai kacamata hitam.
Semua yang dilihatnya serba hitam. Lalu bagaimana dong
mengatasinya? Tidak ada cara lain, ganti kacamatanya dengan
kacamata yang lebih terang. Jangan salahkan obyek yang dilihat.
Koleksi Humor
Jilid I
2. Citra diri yang negatif
"Siapalah saya ini. Tampang pas-pasan. Nggak bisa apa-apa pula.
Otak belet, lha nilai kuliah saja hampir tidak pernah bergeser dari C.
Dapet B tuh untung. A, wah ajaib benar anugerah-Mu deh. Mana ada
yang mau sama saya.
Seandainya saya jadi orang lain pun, nggak bakalan koq saya mau
punya pacar kayak diri saya begini."
Padahal gambaran kita tentang diri kita sendiri akan sangat
berpengaruh terhadap pikiran, perasaan dan sikap hidup kita.
Ibarat makanan bagi tubuh kita, citra diri akan sangat menentukan;
apakah kita akan menjadi pribadi yang optimistis, percaya diri,
punya semangat hidup. Atau sebaliknya, menjadi pribadi yang
pesimistis, rendah diri, loyo alias nggak punya semangat hidup.
3. Rumput di halaman rumah tetangga kelihatan lebih hijau
"Duh, enak nian punya pacar kayak die. Kemana-mana ada yang
nemenin. Ada yang perhatiin and diperhatiin. Ada shoulder to cry
on. Malam minggu nggak cengo sendiri di rumah. Lonely. Bisa
ngerasain dag dig dug serrr tiap nunggu doi. Kapan pun dan di mana
pun ada yang selalu bisa di-call. Pokoknya asyik deh."
Jadi nganggepnya hidup orang lain tuh lebih enak, lebih baik, lebih
nikmat, lebih segalanya. Lalu kita berandai-andai; seandainya hidup
kita kayak hidup die, dunia kita kayak dunia die. Seolah kita nih baru
bahagia kalau kayak die. Kita jadi kurang bersyukur dengan hidup
kita sendiri. Padahal, mana ada sih orang yang hidupnya selalu
senang.
Siapa pun pastilah punya senang dan susahnya sendiri. Punya pacar
pun nggak melulu enak koq. Kadang ada sebalnya. Kadang bisa bikin
jengkel dan stress juga. So, jangan heran kalau yang sudah punya
pacar pun bisa mikir begini: "Duh, enak nian ngejomblo. Bebase
sebebas burung di udara.
Asyike seasyik ikan di laut. Nikmate senikmat udang rebus Mang
Engking, Yogyakarta- apalagi sambal terasinya itu loh, uihh uenakke
pol deh." (apa coba hubungannya?! hehehe:)
4. Berselubung topeng
Nggak jujur dengan diri sendiri. Nggak apa adanya.
Koleksi Humor
Jilid I
Contoh 1 (gaya selebritis: kemayu, dengan sikap bertutur diatur):
"Aku emang belum mau pacaran koq. Suer. Masih ingin sendiri." -
Yang sebenarnya: aku belum ketemu yang aku mau die mau. Adanya
aku mau die nggak mau, die mau akunya nggak mau. Ada yang aku
mau die mau, eh die maunya mau nabok sama aku.Padahal apa
salahnya bilang, "Aku bukannya nggak kepengen, tapi belum ketemu
yang pas." Titik. Kalau bilangnya: belum mau pacaran, masih ingin
sendiri - besok atau lusa ternyata ketemu yang cocok. Nah, luh baru
nyaho. Malu kan mesti ngejilat ludah kuda (kalau ludah sendiri
sudah biasa.
Contoh 2 (gaya politisi: kemaki, dengan sikap bertutur nggak
teratur): "Gue naksir die?! Idihh, amit-amit. Sorry ya, dibayar goceng
pun nggak bakalan gue ambil!" - Yang sebenarnya: aku sih okelah
sama die, tapi dienya cuek banget. Benci deh aku (dengan gaya genit
ala Pelawak Tessi).
Padahal apa salahnya bilang, "Dienya cuek begitu, mana berani gue."
Titik. Kalau bilangnya: amit-amit, dibayar goceng pun gua nggak
bakalan ambil - dan ternyata die tuh ngesir sama kita, cuma karena
die punya "kemaluan" gede (baca: pemalu) jadinya die pasang sikap
cuek bebek. Sok cool. Nah, gimana coba kalau begitu?! Masak mau
ikut-ikut si selebritis: ngejilat ludah kuda.
So, tanggalkan topeng itu. Apa adanya sajalah. Tapi ya, jangan
vulgar, mengobral atau norak. Jujur dengan elegan gitulah.
5. Hanyut terbawa perasaan
Nelangsa. Merasa kasihan pada diri sendiri. Seakan dengan ke-
jomblo- an itu, dia menjadi orang yang paling malang di dunia.
Makan jadi nggak enak (apalagi sayurnya sudah basi, kurang garam
pula), tidur nggak nyenyak (AC mati nggak ada listrik, banyak
nyamuk lagi).
Nyanyinya pun lagu Chrisye: "Di malam yang sesunyi ini aku
sendiri, tiada yang menemani...... srot, srot (nyedot ingus).
Akhirnya kini kusadari dia telah pergi tinggalkan diriku..... pufz,
pufz (buang ingus pakai lengan baju). Nanini nananininani ninaneniii
(bagian ini nggak hafal). Reff:
Mengapa terjadi pada diriku, aku tak percaya kau telah
Koleksi Humor
Jilid I
tiada.... hiks, hiks (terisak).
Haruskah ku pergi tinggalkan
dunia..... hoahh, hoahh (nangis sejadi-jadinya)."
Selanjutnya no comment deh. Bukan apa-apa, saya takut ikut-ikut
sedih, ikut-ikut nangis, ikut-ikut sedot ingus.
Malah repot. Lagian, orang yang lagi terhanyut oleh aneka rupa
perasaan susah dan sedih sebetulnya kan nggak butuh kata-kata; ia
lebih butuh empati dan simpati.
Saya cuma mau bilang: "You'll never walk alone, Jomblo (ngutip lagu
yang biasa dinyanyiin fans Liverpool). Kan banyak juga yang jomblo
hehehe:)."
6. Memaksakan kehendak
Cara halus: "Hi, cowok, godain kita dong!" (ekstrim: sambil melotot,
satu tangan berkacak pinggang satu tangan lagi menggenggam batu
siap ditimpukin). Atau, "Hi, cewek, kita godain ya!" (ekstrim: sambil
memiting seorang nenek yang kebetulan lewat, dan menodongkan
pistol ke keningnya).
Cara kasar: "Apa pun yang terjadi gua harus dapetin doi; biar
gunung-gunung beranjak dan bukit-bukit bergoyang. Pokoknya
harus dan kudu!" (ekstrim: bayar segerombolan preman untuk
menculik doi, lalu dengan gaya kungfu Bruce Li datang
menyelamatkannya).
Atau, "Saya nggak bisa hidup tanpa doi. Sudahlah, saya mau mati
saja! Mana tali, mana tali! Saya mau gantung diri!"
(ekstrim: "Bunda, hidup ini kejam. Kembalikan saja aku ke dalam
rahimmu!" - segede gitu, gimana masukinnya ya?!")
Atau, "Marilah kepadaku semua yang letih, lesu dan membutuhkan
kehangatan, aku akan memberikan diriku seutuhnya!" (ekstrim: .....
disensor).
Dan kalau berdoa doanya begini: "Tuhan, kalau dia jodoh saya,
dekatkanlah. Kalau dia bukan jodoh saya, jodohkanlah. Tapi kalau
dia nggak bisa jadi jodoh saya, biarkan dia ngejomblo seumur hidup.
Amin."
Padahal segala sesuatu yang dipaksakan - apalagi soal jodoh - pasti
akan lebih banyak buruknya daripada baiknya. Usaha
Koleksi Humor
Jilid I
tentunya nggak salah, punya keinginan mangga silahkan. Tapi
iringilah itu dengan penyerahan diri kepada Sang Khalik:
"Bukan hendakku yang jadi, melainkan kehendak-Mu!"
Dengan berusaha dan berserah, hidup akan terasa lebih ringan.
Tuhan tahu apa yang terbaik buat diri kita. Percaya deh.
7. Sirik
Orang Manado bilang mangiri. Alias iri dengki. Nggak senang
ngelihat orang lain senang. Senangnya ngejelek-jelekin dan ngecil-
ngecilin kebaikan orang lain. "Alaaa, dia sih piala bergilir. Lihat aja,
bentar lagi juga dia akan pindah ke pelukan cowok laen. Gua sih
amit-amit dapetin dia!"
"Eh elu tahu nggak, dia itu kanbekas pacarnya teman sodara teman
gue. Nah, kata teman gue, temen gue dari sodaranya, sodaranya dari
temennya yang mantan dia itu, dia pernah terlibat narkoba tuh.
Pernah digerebek polisi segala. Ortunya sampai jual rumahnya untuk
bebasin dia dari penjara."
Padahal ke-sirik-an hanya akan membuat kita makin buruk di mata
orang lain. Dan pasti di mata Tuhan juga. Nggak ada faedahnya.
Usia
Seorang mahasiswi menghampiri seorang wanita tua yang
duduk di sebuah bangku taman kota. "Oh lihatlah, betapa
beruntungnya Anda karena dikarunia umur panjang. Apa rahasianya
sehingga Anda bisa tetap sehat hingga kini?"
"Aku menghabiskan 4 pak rokok perhari," jawab wanita
tersebut. "Sebelum tidur, aku biasanya menghisap sedikit ganja. Juga
tiap beberapa hari sekali, aku usahakan untuk meminum satu botol
Jack Daniels dan makan makanan junk food. Untuk akhir pekan, aku
biasanya mengonsumsi sedikit obat-obatan. Aku terlalu lelah untuk
beristirahat."
"Wowww .. ini benar-benar fantastis untuk orang seusia Anda.
Omong-omong berapa usia Anda saat ini," tanya si mahasiswi.
"24," sahut si wanita.
Jangan Ngebut ya..!
Koleksi Humor
Jilid I
Suatu hari di lingkungan Monas, ada seorang lelaki tua yang
berdiri di pinggir jalan dan menghentikan sebuah taksi. Setelah taksi
berhenti, lelaki tua itu masuk dan duduk di kursi belakang.
"Antar saya ke Monas, ya," kata si lelaki tua.
"Lho, ini kan Monas, Pak." Kata supir taksi terheran-heran.
Lelaki tua tersebut lalu mengambil dompetnya mengeluarkan
uang sepuluh ribu, dan kemudian memberikan ke sopir taksi. Sambil
membuka pintu taksi mau keluar, lelaki tua tersebut berkata, "Lain
kali kalau membawa orangtua jangan ngebut-ngebut ya..."
Neraka
Suatu hari seorang pria yang baru saja meninggal menemukan
dirinya berada dalam neraka. Di tengah kebingungannya, ia bertemu
dengan iblis.
Iblis: "Kenapa wajahmu begitu murung sobat?"
Manusia: "Tidakkah kau lihat, aku berada di neraka?"
Iblis: "Ahhh .. neraka tidak seburuk yang kau bayangkan.
Sebenarnya kita melakukan banyak hal menyenangan di sini. Apakah
kau tukang minum?"
Manusia: "Yeah, aku suka sekali minum minuman keras."
Iblis: kalau begitu kau akan menyukai hari Senin. Sebab pada hari itu
semua jenis minuman keras, tequila, Guiness, akan disajikan untuk
semua penghuni neraka. Biasanya kami akan meminum habis
semuanya dan bergembira sepanjang malam."
Manusia: "Kedengarannya menyenangkan."
Iblis: "Apakah kamu merokok? Kalau iya, kamu akan menyukai hari
Selasa. Hari itu kita akan bebas merokok semua jenis rokok yang kita
mau, kita juga bisa menghabiskan cerutu-cerutu terbaik dari seluruh
dunia. Hebatnya kita tidak perlu takut kanker paru-paru, toh kita
sudah mati."
Manusia: "Wow, kedengarannya sangat hebat."
Iblis: "Aku berani bertaruh bahwa kau juga seorang penjudi. Maka
kau akan selalu menunggu datangnya hari Rabu. Sebab pada hari itu,
kita bisa bermain Craps, blackjack, roulette, poker, slots, semuanya.
Tak akan ada yang membunuhmu jika kau kalah taruhan, karena kita
Koleksi Humor
Jilid I
semua di sini sudah mati. Apakah kau termasuk pemakai obat-
obatan?"
Manusia: "Aku benci untuk mengakuinya, tapi yaaa .. obat-obatan ini
menjeratku sejak aku masih di bangku sekolah."
Iblis: Hehehehe maka nikmatilah hari Kamis malam. Manjakan
dirimu dengan kokain, ganja, apapun yang kamu mau.
Manusia: "Wow, aku tak pernah menyadari bahwa neraka adalah
tempat yang menyenangkan."
Iblis: "Oh ya, apakah kamu seorang gay?"
Manusia: "Tidak, kenapa?"
Iblis: "Ooooohh, maka kau akan sangat membenci hari Jumat."
Beda Kelamin
Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.
Bejo: Eh, Blo, kalo nggak salah dulu kamu pacaran sama Dewi.
Kenapa nggak jadi menikah?
Tablo: Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya,
gimana?
Bejo: Ortuku nggak setuju. Beda etnik.
Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya.
Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen?
Katanya bubar juga, kenapa?
Jeko (menarik napas): Beda kelamin...!
Gratisan
Alkisah ada seorang cowok keren bernama Joni, sedang berada di
restoran Padang terkenal. Dia ingin menikmati makanan dan
minumannya secara gratis dan dia sudah mempersiapkan sarana
untuk makan dan minum gratis. Dengan cara membawa beberapa
ekor lalat hijau yang sudah mati di saku celananya, dan setiap hampir
habis makanannya dia menaruh lalat hijau tersebut, agar dapat ganti
yang baru secara cuma-cuma:
Joni: Pelayan apa apaan ini, coba lihat di nasi rendangku ada lalat
hijau. Iiihhh... jorok sekali restoran ini.
Pelayan: Maaf, Mas, biar saya ganti yang baru nasi rendangnya.
Koleksi Humor
Jilid I
Joni: Boleh dah, jangan pakai lalat ya!
Pelayan: Baik, Mas, silahkan menikmati makanan ini, gratis lagi.
Setelah dia puas makan gratis nasi rendang, kini gantian es
jeruknya dia kasih lalat dan dia berteriak lagi.
Joni: Pelayan sini, bagaimana ini tadi nasinya ada lalat?!! Sekarang es
jeruk juga, kulaporkan boss kamu mau.....?.
Pelayan: Jangan, Mas nanti saya dipecat biar saya ganti dengan es
jeruk yang baru dan gratis lagi. Asal masalah ini jangan dilaporkan
ke boss saya.
Joni: Baiklah kalau begitu, mana es jeruknya?!
Pelayan: Baiklah saya buatkan es jeruknya dan terima kasih.
Tiba tiba pas Joni sedang menikmati es jeruk, nyeletuklah
seorang pengunjung restauran yang duduk di sebelahnya.
Mr X: Mas..., Mas, bagi dong lalatnya, saya juga mau gratisan loo.
Joni: ..............??????????????..........
Medan Dalam Cerita

Pada jaman dahulu kala, hiduplah seorang pendekar wanita,
Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus
menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia
memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih. Saat di
perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir
di Pasaribu setempat.
Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam
sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan
gayanya yang Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus
memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai
perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan
sembarang orang. Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang
dengan Batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi
sambal terasi dan Nababan yang hijau segar.
Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata
jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung,
kadang Butar-Butar tidak karuan.Di tepi jalan dilihatnya banyak
Pohan. Kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa di antaranya ada yang
Koleksi Humor
Jilid I
Simatupang diterjang badai semalam.
Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar "Wow, Siregar
sekali hawanya, katanya, berbeda dengan kampungnya yang
Panggabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi
menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya.
Sejauh Simarmata memandang, warna hijau semuanya. Tidak
ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di
seberang, lautan dan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana,
mulanya Butet ingin berenang.
Tetapi yang ditemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo
yang akan di-Hutauruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya, dia
memutuskan untuk berjalan-jalan di pinggir hutan saja, yang
suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma melambai kayak di
pantai.
Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia
dikejutkan oleh seekor ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya
ketakutan sambil lari Sitanggang-langgang. Celakanya, dia malah
terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Karuan Butet
menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan.
Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk
menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri,
dia pergi ke tabib setempat untuk melakukan pengobatan. Tabib
tergopoh-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib
bilang, bibirnya harus di-Panjaitan. "Hm, berapa biayanya?"
Pangaribuan," kata sang tabib setelah memeriksa sejenak.
"Itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si
Butet.
"Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil.
"Jangan begitulah. Masa 'tidak Siahaan melihat bibir saya
Sihombing begini?" Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan?
Nggak mau kan?
"Baiklah, tapi pakai jarum yang Sitompul saja" sahut sang mantri
agak kesal.
"Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit tidak
apa-apalah.
Koleksi Humor
Jilid I
Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan
kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan
Rajagukguk.
Dia Bonar-bonar ketakutan. Ingin keluar, tapi tidak Sibarani,
apalagi ketika mendengar suara di semak-semak dan tiba-tiba
berbunyi "Poltak!" keras sekali.
"Ada Situmorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat
seperti stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala
kemungkinan. Terdengar suara pelan, "Situmeang".
"Sialan, cuma kucing..." desahnya lega. Padahal dia sudah
sempat berpikir yang Silaen-laen.
Selesai berlatih, Butet-pun istirahat. Terkenang dia akan kisah
orang tentang Hutabarat di bawah Tobing pada jaman dulu di mana
ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesokan harinya,
Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruang ujian dia
membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian. "Wah telat, emang
udah jam Silaban sih. Maka Siboru-boru dia masuk ke ruangan
sambil menyanyi-nyanyi.
Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut! Bikin
kacau konsentrasi temanmu! Butet, dengan tanpa Malau-malau
langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan, Guru, sekali-
sekali?! Lagian saya kan lagi Sirait.
Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena
mengikuti wejangan gurunya untuk selalu, "Simanjuntak gentar,
Sinambela yang benar!
Lift
Seorang Batak dari kampung menang undian untuk bisa ke
Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga
pergi belanja ke Kelapa Gading Mall. Mereka terheran-heran melihat
segala sesuatu di sana. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah
pintu perak yang bisa buka-tutup sendiri.
Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dengan logat
Batak "Pak benda apa ni?"
Si bapak pun menjawab "Bah! mana aku tau.... seumur hidupku
Koleksi Humor
Jilid I
aku tak pernah melihat benda macam ini!"
Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita
tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu,
kemudian pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan
kecil di dalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu dengan angka-angka menyala-nyala
mulai dari yang paling kiri ke yang paling kanan dan kemudian balik
lagi ke yang paling kiri. Kedua pintu perak itu kemudian terbuka,
dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di
dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat.. kau
panggil mamakmu, Cok!"
Bayi Tanpa Tulang

Seorang bayi telah lahir tanpa tulang di rumah sakit. Peristiwa
yang mungkin cukup langka ini sempat menarik perhatian media
cetak lokal. Tak ayal, para wartawan pemburu berita pun segera
mendatangi rumah sakit untuk membuktikan kebenaran kabar
tersebut.
Pihak IDI (Ikatan Dokter Indonesia) juga memberikan satu
statement bahwa kelahiran ini sebenarnya adalah satu mukzizat,
karena selain ini langka juga benar hal yang luar biasa.
Pihak rumah sakit dari Singapura dan Jepang (maklum banyak
orang Indonesia yang lebih senang berobat ke sana) juga
menyempatkan diri mengirim tim medisnya ke Bogor untuk
menyaksikan apa yang terjadi di sana. Tim yang dipimpin oleh
Yakahore dan Liem Sukiet ini sangat berkesan dan memohon kepada
pihak RS untuk ikut dalam penelian yang akan diadakan oleh RS
tersebut.
Sementara di ruang pasien, tampak telah berkumpul keluarga
serta sanak famili dari pasien. Pada awalnya, pihak dokter yang
dimintakan pendapatnya, tidak bisa memberikan jawaban yang
memuaskan. Bahkan meminta para wartawan untuk menanyakan
langsung ke pihak keluarga, kenapa sampai bayi tersebut lahir tanpa
tulang.
Koleksi Humor
Jilid I
Para wartawan pun mencoba menanyakan langsung ke pihak
keluarga, apa kira-kira yang penyebab kelainan tersebut. Menurut
penjelasan pihak keluarga, selama mengandung tidak menunjukkan
tanda-tanda kelainan. Beratnya normal, makannya pun juga tidak
ada yang aneh-aneh. Hanya saja, sang ibu tidak begitu suka dengan
sayur bayam.
Ketika ditanyakan apa kira-kira yang menjadi penyebab bayi
tersebut sampai lahir tanpa tulang. Sejenak, tampak semuanya
terdiam sampai akhirnya mereka berjanji akan mengadakan
konfrensi pers dan akan didampingi oleh pihak RS.
Sore setelah kelahiran sang bayi juru bicara keluarga maju untuk
mencoba menjelaskan. Itu pun setelah bisik-bisik dulu dengan
anggota keluarga lainnya. Menurut anggota keluarga ini, sebenarnya
hal itu adalah urusan internal mereka. Tapi karena didesak
wartawan, akhirnya mereka menjawab pertanyaan media.
"Karena Anda mendesak terus, terpaksa kami
mengumumkannya via media, dan yang bisa kami sampaikan adalah
semua TULANG BAYI ini sedang berkumpul di Medan karena ada
acara keluarga yang tidak bisa ditinggalkan," ungkap anggota
keluarga.
Sumpit
Tiga orang lelaki sedang menikmati mie bakso terlibat dalam
perdebatan seru. Lelaki pertama dari Cina mengatakan bahwa nenek
moyangnya meninggalkan warisan berupa sumpit, yang terkenal di
seluruh dunia. Mie baru nikmat dimakan bilamana digunakan sumpit.
Yang dari Jawa mengatakan, penemuan nenek moyangnya
malahan lebih berfungsi dari pada sumpit Cina. Kami bisa
mengambil tutup coca cola, tutup teh botol, puntung rokok tanpa
harus menunduk. Katanya sambil mengeluarkan sumpit
pemulungnya.
Ucok.. tidak mau kalah berdebat. "Sumpitku tidak terbuat dari
bambu, juga lebih pendek. Tapi jangankan puntung rokok,
dompetmu bisa kuambil tanpa kau sadari," sambil memperlihatkan
jari telunjuk dan tengahnya membentuk sumpit dan memperagakan
Koleksi Humor
Jilid I
cara mengambil dompet.
Tips Nonton Sinetron Indonesia

Kiat-kiat menonton sinetron Indo dengan baik dan benar...
1. Siapkan mental dengan baik untuk menertawai dan menghujat.
Menghujat bukanlah hal yang sulit tapi bukan juga hal yang
mudah.
2. Pilihlah hari yang baik untuk menghujat. Biasanya ketika mood
Anda sedang jelek adalah hari terbaik untuk menghujat. Jangan
khawatir pada hari itu Anda tidak menemukan sinetron untuk
dihujat karena setiap saat selalu tersedia sinetron untuk dihujat.
3. Kalau perlu, kumpulkan sekutu sesama penghujat. Semakin
banyak sekutu, Anda akan semakin punya bahan untuk ditulis.
4. Jauhkan pembantu, ibu-ibu dan nenek-nenek dari depan TV
karena sebagian besar dari mereka pasti menghalangi upaya
Anda untuk menghujat Sinetron.
5. Kuasai remote control. Bila kakak atau adik Anda terbengong-
bengong melihat kelakuan Anda, bilang saja Anda melakukan ini
demi kebaikan Indonesia. Bila perlu ajak mereka untuk
bergabung. Buat perlombaan siapa yang paling banyak
menemukan adegan aneh dalam sinetron.
6. Cari sinetron yang menarik untuk dihujat. Keyword: Punjabi.
7. Buka mata lebar-lebar pada setiap keanehan di sinetron.
8. Ciri-ciri keanehan sinetron: Ada adegan mata melotot berlama-
lama, ada ibu peri, ada setan dan mengandung unsur sihir seperti
cincin ajaib, manusia yang bisa mengkloning diri sendiri, dukun,
dan lain-lain.
9. Siapkan ember. Anda mungkin membutuhkannya untuk
menghadapi adegan yang membuat perut mual.
10. Bila mual dan ingin muntah, tahan aja dulu. Sebentar lagi Anda
sampai final! Percayalah, Anda akan menemui kepuasan
tersendiri setelah berhasil menghujat sinetron.
11. Jangan bawa benda keras (misalnya batu, botol kaca dll.) supaya
tidak dilempar secara tidak sadar ke layar TV dan merusak TV
Anda.
Koleksi Humor
Jilid I
12. Kalo yang maen kayak Didi Riyadi, Marshanda.. dijamin puas
deh bisa ngehujat... ++ tambahin Azhari sisters dan Nafa Urbach
lebih mantap!
Catatan Harian Adam dan Hawa

Adam: Makhluk baru dengan rambut panjang ini sungguh
menyusahkan. Selalu berkeliaran dan membuntutiku. Aku tak
nyaman, aku tak biasa dikawani.
Hawa: Sepanjang minggu aku membuntutinya di belakang dan
mencoba berkenalan. Aku harus bicara sebab ia pemalu, tapi aku tak
peduli. Ia tampaknya senang melihatku di sekitarnya.
Oleh-oleh
Seorang wanita pergi ke Inggris selama 2 minggu untuk
mengikuti sebuah pelatihan kerja. Suaminya mengantarnya
hingga bandara.
Suami: Semoga perjalananmu menyenangkan sayang.
Istri: Terimakasih, saat aku pulang nanti, kau ingin aku
membawakan apa untukmu?
Suami (bercanda): Seorang cewek Inggris.
Sang istri terdiam dan langsung masuk ke bandara. Dua
minggu kemudian wanita tersebut datang dan suaminya
menjemputnya di bandara.
Suami: Bagaimana perjalananmu?
Istri: Lumayan menyenangkan
Suami: Lalu mana oleh-olehku?
Istri: Oleh-oleh apa?
Suami: Ingat kan, waktu itu aku minta kau membawakan
seorang cewek Inggris.
Istri: Oh itu .. hmm aku tidak tau apakah ini cewek atau cowok.
Kita harus menunggu beberapa bulan untuk mengetahuinya.
Peralatan Mancing
Sepasang suami-isteri pergi memancing ke tengah danau
Koleksi Humor
Jilid I
dengan menyewa sebuah perahu. Sang suami sangat menikmati
hobbynya itu, sementara isterinya lebih memilih membaca-mbaca
buku di atas perahu tersebut. Sekian lama mereka memancing,
sang suami merasa lelah dan memutuskan untuk tidur sejenak di
atas perahu dan meletakkan alat pancingnya dalam perahu.
Sang isteri terus saja asyik membaca, namun tiba-tiba dia
didatangi seorang penjaga danau itu dengan perahu boot-nya
dan menghampiri perahu pasangan tersebut.
"Selamat pagi nona.. apa yang sedang Anda lakukan? tanya
petugas jaga tersebut.
"Membaca! jawab wanita itu sambil 'ngedumel' dalam
hatinya 'buta... karuan saya sedang membaca..nanya!'
"Anda tahu, kalau Anda berada di kawasan dilarang
memancing," kata penjaga danau itu.
"Tapi saya tidak memancing..!!! Saya hanya membaca,"
jawab perempuan itu sedikit mengelak.
"Tapi saya melihat Anda memiliki peralatan untuk
memancing ... jadi saya mesti membawa Anda pada pimpinan
kami untuk menerima sanksi," jawab penjaga sambil berusaha
menunjukkan kesalahan.
"Kalau Anda membawa saya ke sana.. saya juga akan
mendakwa Anda melakukan pemerkosaan," bela wanita itu.
"Tapi saya tidak menyentuh Nona!! balas penjaga itu.
"Ya... itu betul.. tapi Anda memiliki peralatan untuk itu khan
?!!!"
Penjaga, "HA.....????"
Koleksi Humor
Jilid I
Puisi Poligami
Puisi suami yang minta ijin poligami:
Istriku, jika engkau bumi, akulah matahari Aku menyinari kamu,
kamu mengharapkan aku ingatlah bahtera yang kita kayuh,
begitu penuh riak gelombang aku tetap menyinari bumi,
hingga kadang bumi pun silau,
lantas aku ingat satu hal bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,
ada planet lain yang juga mengharap aku sinari
Jadi.. relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
menyampaikan faedah adanya aku,
karna sudah kodrati dan Tuhan pun tak marah...
Balasan Puisi sang istri ...

Suamiku, bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet
yang pernah TUHAN ciptakan
karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran
dan akupun juga tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
TAPIIIIIIII.. bila kau hanya sejengkal lilin yang berkekuatan 5 watt,
jangan bermimpi menyinari planet lain!!!
karna kamar kita yang kecil pun belum sanggup kau terangi
bercerminlah pada kaca di sudut kamar kita,
di tengah remang-remang pencahayaanmu yang telah aku mengerti
untuk tetap menguak mata
coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin?
Please deh .....
Pakai Sabun yang Banyak!

Seorang perempuan membawa cuciannya ke sebuah laundry.
Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor pada pakaian
dalamnya.
Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut,
diselipkannya sebuah catatan pada pakaian dalamnya, "Pakai sabun
yang banyak!
Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai
akhirnya si pemilik laundry sebel. Akhirnya ketika mengembalikan
Koleksi Humor
Jilid I
cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian
dalam si wanita itu, "Pakai pembalut yang banyak dong!
Besar Yang Mana

Presiden Amerika menelepon Presiden Mesir mengatakan bahwa
pabrik kondom terbesar di negara tersebut meledak, sehingga tidak bisa
berproduksi lagi. Padahal kondom adalah alat kontrol kelahiran paling
favorit di Amerika.
Presiden AS, "Anda bisa bantu menyuplai?"
Presiden Mesir, "Tidak masalah, Anda tinggal mengatakan
kondom seperti apa yang disukai warga Amerika."
Presiden AS (dengan bangganya), "Mereka suka kondom dengan
warna merah, putih dan biru. Oh ya, jangan lupa dengan ukuran
panjang 25 sentimeter dan diameter lima sentimeter!"
Presiden Mesir lalu menelepon direktur pabrik kondomnya dan
berkata, "Tolong buatkan satu juta kondom dengan ukuran panjang 25
sentimeter dan diameter lima sentimeter untuk dikirim ke Amerika."
Direktur menjawab, "Segera kami laksanakan. Ada lagi Presiden?"
"Jangan lupa tulisan di kemasannya: 'Made in Mesir. Size: Small,
OK!"
Anak Burung Kakatua

Seorang kakek tengah duduk di bangku taman ambil menikmati
indahnya sore hari. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk
di sebelah si kakek. Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau,
sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu. Di
sekeliling matanya dikasih warna hitam.
Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk. Karena merasa
terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh, Kek,
kenapa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila-gilaan
ya?!"
Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja
pernah. Dulu kakek pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku
memperkosa seekor burung kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-
jangan kamu adalah anakku."
Koleksi Humor
Jilid I
Dokter Jahil
Seorang dokter kandungan yang terkenal jahil dikerjai empat
perawatnya. Malangnya perawat keempat kepergok saat akan
mengerjainya, dan dalam keadaan kepepet dia menjadi korban
kejahilan sang dokter. Setelah beberapa hari, mereka sama-sama
membocorkan ide jahilnya satu sama lain.
Perawat 1: "Aku telah memasang kapas di stetoskop dokter sehingga
sulit dipakai untuk mendengar detak jantung pasien."
Perawat 2: "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap
76 derajat celcius."
Perawat 3: "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang
ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan
hamil."
Perawat 4: "Astaga aku memotong kolor celananya." (Tiba tiba
pingsan di tempat!)
Pengantin Baru dan Penjahat

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam
pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih
perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas
menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini, kita umpamakan penjara, punya
kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus
dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun
mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring
akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas,
penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'.
Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan
asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu
mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar
dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin pria kembali menjelaskan, "Dik,
penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."
Koleksi Humor
Jilid I
Wanita Indonesia
Pada suatu hari Dua orang penjual celana dalam yang bernama
Paimen dan Paijo meributkan soal daganganya. Tanpa sebab yang
jelas di tengah perseteruannya, tiba-tiba mereka menyebut bahwa
perempuan Indonesia 12 banding 1 yang memakai celana dalam (12
tidak memakai: 1 memakai).
Paimen: "Kamu percaya enggak kalo wanita Indonesia 12:1 yang
memakai celana dalam."
Paijo: "Ahhhhh... tidak mungkin."
Paimen: "Mau kubuktikan?"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap
wanita yang lewat di depannya, sambil membawa CD dagangannya.
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam, mbak?"
Wanita 1: "Ahhh... kemarin khan sudah!"
Wanita 2: "Ahhh... enggak ahh!"
Wanita 3: "Enggak, Mas... lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen, bahwa baru pembeli ke-13 yang
menjawab, "Ya, berapa, Mas boleh kurang?"
BH Di mana?
Rini, siswi sebuah SMA yang terkenal centil dan genit diminta
ke depan kelas oleh salah guru bahasa Indonesia yang menjadi
favoritnya dan tampan. Rini diminta menulis salah satu semboyan
yang diketahuinya.
Rini maju ke depan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-
K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
"Artinya Apa Rin? tanya guru tadi.
"Berbeda-beda tetapi tetap satu juga," jawab Rini sambil
menyimpan maksud lain.
Sang Guru berdiri sambil memeriksa pekerjaan Rini, "Maksud
kamu B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Lho BH nya di mana?"
Rini, "Masih saya pakai! Pak..."
Koleksi Humor
Jilid I
Tiga Gadis
Tiga orang gadis datang kepada seseorang yang dianggap shaleh,
mereka bercerita tentang pengalaman yang baru saja dilakukan. Dan
Mereka berharap orang shaleh tersebut dapat membantunya
membersihkan dirinya dari berbagai dosa.
Gadis 1: "Bapak, saya tadi melihat kemaluan laki-laki."
Orang Shaleh: "Lekas cuci mata kamu!"
Gadis 2: "Bapak, saya tadi justru memegangnya!"
Orang Shaleh: "Lekas cuci tangan kamu"
Gadis 3: "Bapak, kalau begitu saya harus mencuci mulut sekarang
ya?"
Foto Siapa?
Joni, playboy kampung pasar, pergi ke sebuah bar. Melihat ada
seorang perempuan cantik sendirian, dia pun menghampirinya dan
mengajaknya ngobrol. Setelah berbincang sana-sini, si perempuan
mengajak Joni ke apartemennya. Dan itu dianggapnya sebuah rejeki.
Begitu memasuki kamarnya, Joni melihat ada foto seorang laki-laki di
atas meja dekat tempat tidur. Merasa kuatir, dia bertanya:
Joni: "Itu suamimu?"
Perempuan: "Bukan"
Joni: "Atau kakakmu?"
Perempuan: "Juga bukan."
Joni: "Jadi pasti pacarmu."
Dengan tetap menggeleng, si perempuan berkata, "Bukan. Itu
fotoku sebulan yang lalu.."
Joni: Kamu benc...?"
Awas Ya, Bapak!

Pada suatu hari seorang ibu berjalan bersama anaknya yang
baru berusia 5 tahun di sebuah taman. Tanpa sengaja sang anak
melihat sepasang turis asing sedang berciuman. Sang anak heran dan
bertanya kepada ibunya.
Anak, "Ibu.. itu kenapa???"
Ibu, "Oohh.. itu karena yang ceweknya udah mau mati,
Koleksi Humor
Jilid I
makanya dikasih nafas buatan sama temannya, githoo.."
Anak, "Emm.., kasihan yaa.."
Setelah puas berjalan-jalan di taman, mereka kemudian berjalan
pulang tetapi di dalam perjalanan sang anak terus teringat hal yang
aneh tadi dan selalu mengucapkan 'kasihan.. yahh'.
Sang ibu pun heran karena anaknya selalu mengucapkan kata
itu (kasihan yaa..) berulang-ulang. Sang Ibu kemudian bertanya pada
sang anak.
Ibu, "Heii.. Kenapa kamu mengucapkan kata itu terus???"
Dengan polos sang anak menjawab, "Ah.., Nggak ada apa-apa
kok, Bu, berarti semalam Bik Inah (pembantunya) mau mati juga,
soalnya aku melihat ayah semalam memberikan nafas buatan buat
dia... githoo..."
Ibu, "Awas ya Bapak!!!"
Atraksi Lumba-Lumba
Pada hari libur sekolah, Paijo, seorang anak desa yang belum
pernah ke Jakarta diajak berlibur sepupunya. Hati Paijo sangat
senang bercampur bangga, "Akhirnya ke Jakarta juga nih," kata Paijo
agak sombong. Hari Minggu Paijo diajak ke Ancol melihat atraksi
lumba-lumba, yang juga disebut orang Betawi atraksi ikan cucut.
Pada saat ikan lumba-lumba melakukan berbagai atraksi, Paijo
terkagum-kagum karena belum pernah melihat ikan sepintar itu. Saat
atraksi ikan melompat, ada salah seorang penonton berteriak.
Pelatih: "Ya sekarang atraksi melompat... satu dua lompat!"
Penonton: "Gile mek!!... Cucutnya gede banget!!..."
Paijo menoleh tapi tetap mencoba untuk tenang. Berikutnya
atraksi itu diulang, seorang penonton kembali berteriak.
Pelatih: "Ulang lagi ya... satu dua lommpaat!"
Penonton: "Gile mek!!... Cucutnya gede banget!!..."
Paijo: "Sombong amat si itu orang mentang-mentang anak kota, pake
teriak-teriak segala."
Tidak mau kalah, Paijo mulai terpancing emosinya, ingin teriak
juga menyaingi pemuda Betawi tersebut.
Paijo: "Emang situ doang yang bisa, saya juga bisa."
Koleksi Humor
Jilid I
Saat atraksi diulang lagi, Paijo mulai bersiap-siap menarik
napas, ingin menandingi teriakan seorang penonton tadi, tapi
keduluan.
Pelatih: "Lagii... lompat lagi.. satu dua loommmpaat!"
Paijo: "Ggg..."
Penonton: Gile mek!!... Cucutnya gede banget!!..."
Paijo: "Sialan!"
Dengan kejadian itu, Paijo semakin merasa panas.
Paijo: "Sialan saya keduluan. Awas kali ini nggak boleh gagal."
Kali ini Paijo bener-bener konsentrasi menarik napas panjang,
menahan sampai atraksi melompat diulang lagi dan tiba saatnya
ulangan terakhir untuk melompat. Paijo yang sejak tadi menahan
napas menunggu detik-detik lompatan, mulai keringetan, tiba-tiba
pelatih memberi aba-aba.
Pelatih: "Ya ini untuk yang terkahir kalinya... siaap... satu dua..."
Begitu moncong lumba-lumba menyembul dari air, Paijo
langsung berteriak sekaras-kerasnya. Namun karena kecepetan, kata-
katanya jadi terbalik.
Pelatih: "Loommmpp..."
Penonton: "Ggg..."
Paijo: "Gile cut!!... M*m*knya gede banget!!..."
Penonton: "??????? "
Analis Minuman
Ada seorang pengunjung bar yang mengaku sanggup mengurai
jenis-jenis minuman setelah ia mencicipi minuman yang disajikan.
artender yang penasaran selalu mencoba berbagai jenis minuman dan
menguji kepiawaian si pengunjung aneh itu.
"Coba Anda cicipi campuran hasil kreasiku ini dan sebutkan
jenis minuman apa saja yang ada di dalamnya?"
Si pengunjung mencicipi minuman hanya beberapa seruput, lalu
berkata, "Bolehlah kreasi Anda kali ini lumayan asik. Tetapi bila
menilik bahannya sebenarnya tak terlalu istimewa. Bir sekian cc
ditambah Greensand sekian cc, ditambah Vodka sedikit cc lalu di
sana ada Tequilla, Cappucino dan sedikit cc air perasan jahe bakar!"
Koleksi Humor
Jilid I
Bartender kaget dan akhirnya ia benar-benar kagum dan
menghadiahkan minuman itu untuk si analis minuman yang jago itu.
"Tapi jangan girang dulu, aku masih ingin menguji Anda sekali
lagi. Dan kalau yang ini benar, saya sediakan satu botol sampanye
untuk Anda bawa pulang."
Bartender itu masuk ke dalam dan menemui istrinya. Ia
meminta istrinya buang air kecil di sebuah gelas. Gelas berisi air seni
itu pun dibawa bartender keluar dan diserahkannya kepada
pengunjung itu untuk dianalisa.
Setelah mencicipi beberapa seruput, pengunjung itu tampak
termangu- mangu dan mengecap-ecapkan bibirnya. Tak lama
kemudian, ia berdiri dan menyalami bartender dengan wajah
gembira.
"Selamat! Anda akan segera menjadi ayah tiri, rasanya bukan
hasil dari pembuahan Anda. Istri Anda positif hamil!"
Anak Anjing
Sepasang suami-istri yang sudah sepuluh tahun menikah, belum
juga mempunyai anak. Setelah mereka bertukar pikiran, maka
disepakati untuk mengadopsi seekor anak anjing yang masih
bayi. Bayi anjing itu dirawat dan dijaga seperti anak sendiri dan
mereka pun mengajari anak anjing itu berbicara dan hal lain yang
merupakan bekal kehidupannya nanti. Yang namanya anak
anjing ya hanya bisa berbicara guk.. guk... tanda setuju dan kata-
kata lain yang lazim digunakan kaum anjing seperti
mengonggong. Suatu hari Pak RT setempat datang untuk minta
sumbangan lingkungan dan bertemu dengan si anak anjing
tersebut.
Pak RT: "Papi Mami kamu ada?
Anak Anjing: "Guk-guk....!?
Pak RT: "Boleh Ketemu?
Anak anjing: "Guk-guk....!?
Pak RT: "Mereka lagi ngapain?
Anak anjing: "Hah...hah.....hah ......! (sambil menjulurkan
Koleksi Humor
Jilid I
lidahnya)
Telat Satu Bulan

Pasangan muda-mudi sangat bersuka cita setelah mengetahui sang
isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter,
mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.
Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak
enak kalau sudah di-omong-omongin"
Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada
konfirmasi dokter."
Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk
menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik
mereka bulan yang lalu.
Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri: "Bapak tahu dari mana...? Papa... Tolong nih bicara sama orang
PLN ini...!"
Suami: "Eh, sembarangan... bagaimana Anda bisa tahu masalah ini?"
Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."
Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk
menyelesaikan masalah ini!"
Keesokan harinya pasangan tersebut mendatangi kantor PLN
terdekat.
Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"
Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!): "Kalau saya tidak mau bayar,
bagaimana?" Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami
putus..."
Suami: "Lha, kalo diputus... nanti isteri saya bagaimana...?"
Karyawan PLN: "Kan masih bisa pakai lilin."
Koleksi Humor
Jilid I
Mama dan Papa
Pada suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya
dan bertanya pada sang nenek, "Nek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar...! jawab neneknya.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi
bermain. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya
lagi pada neneknya, "Di mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar...! neneknya kembali
menjawab. Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya
dan pergi lagi. Malam harinya si anak baru pulang untuk makan
malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya, "Di
mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar...! neneknya kembali
menjawab.
Anak itu tertawa geli. "Kenapa kamu tertawa-tawa?!?! tanya
neneknya dengan nada meninggi dan keheranan.
Si anak menjawab "Semalam Papa masuk kamarku untuk minta
gel pelembab kulit, tapi saya beri lem Super Glue."
Lupa Melepas Ransel

Kisah ini terjadi saat seorang tentara baru pulang dari tugasnya
di Aceh. Dulu saat berangkat, si kopral ini bertubuh gegap dan
sangat berotot, dengan berat hati sang istri tercinta pun
melepaskannya. Kini saatnya sang pujaan hati telah pulang, maka
dengan senang hati istripun masak makanan kesukaan sang kopral,
yaitu semur jengkol dan lalap pete. Namun setibanya di rumah,
istrinya pun kaget bukan kepalang, karena dulu sang kopral begitu
gagah dan gegap kini kurus kering kerontang, maklum di Aceh susah
sembako.. Tanpa buang waktu lagi dan tidak peduli dengan semur
jengkol lalap pete, sang kopral langsung mengajak istrinya ke dalam
kamar untuk melepaskan hasratnya yang terpendam selama
berpisah.
Saat adegan berlangsung serunya, tiba-tiba istrinya mengeluh
dan bertanya pada sang suami, "Mas, koq badanmu kurus
kerempeng tapi perasaanku beratmu bertambah ya?"
Koleksi Humor
Jilid I
Dengan sedikit malu sambil merem-melek, sang kopral menoleh
ke belakang punggungnya, "Ooh maaf, Dek, ranselnya lupa
kulepas!!!!"
Sudah Tahu
Ita baru saja masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil
dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet bahan baru untuk
mengerjai teman-temannya. Hari pertama, dia nelepon temannya:
"Rin, gue udah tau semuanya! kata memulainnya.
"Hah..," suara di sana terdengar keget dan lemas. "Ta, elu jangan
bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher
makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa
ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue," ungkap Ita
senang. Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke
juga nih, gue dapet voucher HokBen!! Coba gue praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya, Dewa dan langsung bicara
pelan di dekat kupingnya yang lagi tiduran. "Kak, gue sudah tau
semuanya. Ternyata gitu ya, Kak," ungkap Ita lagi,
Sambil mengambil kunci Dewa berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh
pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan
bilang Papi kalo gue nggak kuliah yah!!! pinta kakaknya.
"Beres," jawab Ita girang karena mendapat fasilitas dari
kakaknya. Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat papinya yang
baru pulang kerja, "Pah...Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta?!! Papa capek nih," jawab Papa Ita malas
menanggapi.
"Ita sudah tau semuanya, Pah...," mendadak Papanya
celingukan, sambil mengeluarkan HP dan menelepon seseorang, "Ta,
Credit Card kamu sudah Papa aktifkan lagi. Tapi!!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan
Mamanya cuma demi pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa
sepatah katapun. Di luar, Ita bertemu Pak Toni, sopirnya yang sudah
belasan tahun bekerja di rumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga,
Koleksi Humor
Jilid I
pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga
nih, pikirnya. "Pak!!! teriak Ita membuat kaget sopirnya.
"Saya sudah tau semuanya!" Pak Toni terbengong, dan perlahan
meneteskan airmata.
Ita malah bingung, "Ita!!! Peluklah bapakmu ini, Sayang.
Akhirnya kau tahu juga, Nak!"
Memangnya Ada Yang Bayar

Sepasang suami istri sedang menyiapkan 'pemanasan' dengan
menonton film. Ketika muncul adegan ranjang yang sangat
bergairah, si istri berbisik, bertanya pada suaminya, "Kamu kok tidak
pernah melakukan permainan seperti gairah di film itu dengan saya?"
Suami menyahut, "Jangan bodoh, sayang, kamu kan tahu berapa
juta rupiah mereka dibayar untuk melakukan permainan ranjang
sehebat itu. Memangnya aku ada yang bayar?"
Anak Siapa
Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang
indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka
yang ke-50. Ulang Tahun Perkawinan Emas dengan 8 anak + 28 cucu
+ 2 cicit. Ketika menikmati makanan pencuci mulut, si suami tiba-tiba
teringat sesuatu. Ia kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya,
"Ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu sejak lama lho. Tapi
aku merasa tidak enak, jadi pertanyaan ini belum pernah
terlontarkan. Tapi malam ini khan kita merayakan Kawin Emas kita,
kita sendiri sudah jadi Oma sama Opa, jadi ada baiknya saya
tanyakan sekarang deh."
"Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?" balas istrinya.
"Gini.... anak kita yang nomor 4 kok nggak mirip sama saudara-
saudaranya yang lain. Apakah papanya beda?" Si istri kaget
mendengar pertanyaan sang suami. Ia menundukkan kepala dan
nggak sanggup menatap suaminya.
"Iya.....," katanya mengaku, "Papanya beda."
Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata... "Ooh...,"
katanya sambil menahan sesak di dada, "Kalo gitu, boleh nggak aku
Koleksi Humor
Jilid I
tahu siapa papanya?"
Hening..... Sembari mengumpulkan keberanian, si istri
menjawab, "Kamu...."
Berarti 7 anak yang lain anak siapa neh..??
Salah Kamar
Jalil, lulus AKABRI jurusan kepolisian dan akhirnya jadi reserse
kriminil. Ayahnya, seorang pengusaha yang kenal dengan orang
'berpangkat' di Mabes Polri. Dia menitipkan anaknya itu agar dapat
dibimbing di Jakarta, supaya kariernya cepat berkembang.
Orang tersebut juga setuju setelah menerima Rp1 milyar. Jalil
ditugaskan di bawah asuhan langsung Dan Reskrim. Beberapa bulan
kemudian, waktu Jalil mengunjungi ayahnya, sang ayah bertanya,
"Apa yang sudah kamu dapatkan dari pengalamanmu, Nak?"
"Ada, ayah. Saya punya pengalaman yang menarik." Lalu Jalil
bercerita pada ayahnya. "Pada suatu malam, kami dapat telepon dari
bagian sekuriti Hotel. Rupanya di sebuah kamar ditemukan
perempuan dan seorang pria mati dalam keadaan tidur dan
telanjang. Mereka rupanya orang Amerika."
"Wah! Lalu apa yang dilakukan, nak? " tanya si ayah kagum.
"Kami dengan tenang memakai topi dan mengambil tongkat
komando, dan sebelum berangkat meneguk vodka tonik yang
tersedia di sudut meja. Kami tidak pernah tergesa-gesa, Ayah. Kami
selalu kalem dan lalu masuk mobil. Mobil pun berangkat ke Hotel.
Kami menemui manajer hotel, dan kepada kami diberitahu nomor
kamar di mana insan telanjang itu kedapatan mati. Manajer kelihatan
gugup, waktu ia mengantarkan kami menuju ke kamar itu. Tapi
Kami sangat tenang dan gagah. Semua dilakukan dengan tanpa ribut-
ribut, supaya tidak heboh di kalangan tamu hotel"
"Lalu? seru si ayah.
"Yah, Kami pun masuk ke kamar itu dengan tanpa
mengeluarkan bunyi. Saya dan manajer hotel bersijingkat mengikuti
beliau. Di dalam kamar itu, benar juga seperti yang dilaporkan, di
tempat tidur terbaring tubuh seorang pria bule dan tergetelak di
sebelah tubuh seorang perempuan bule, telanjang ... tapi ada yang
Koleksi Humor
Jilid I
aneh dan mencurigakan" Jalil berhenti sebentar di sini, mengambil
gelas untuk minum.
Bapaknya menunggu tegang. "Apa yang aneh dan
mencurigakan?
Jalil meneruskan ceritanya, "Yang aneh dan mencurigakan ialah
bahwa kemaluan laki-laki itu ternyata masih berdiri tegak.
"Waduh! Apa yang terjadi? tanya si ayah.
"Mula-mula saya tidak tahu, Pak. Tapi kemudian Kami dengan
tenang memukulkan keras-keras tongkat komandonya ke ujung
kemaluan itu, dan ..." "Dan apa, Nak?"
"Terdengar teriak keras. Laki-laki bule itu berteriak. Ia bangkit.
Juga tubuh perempuan itu tiba-tiba berdiri. Kemudian baru kami
tahu bahwa rupanya kami memasuki kamar yang salah. "
Teka-Teki (VII)
Tanya: Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Jawab: Aachak achakee rham buthe!
Tanya: Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?

Jawab: Lilin ulang tahun!
Tanya: Ayam masuk Laut Mati jadi apa?

Jawab: Jadi ngambang!
Tanya: Mengapa David Becham pakai nomer 7???

Jawab:...kalau pakai 36B longgar...
Tanya: Kenapa kalau orang melamar kerja membawa IJAZAH???

Jawab: Kalau bawa JENAZAH bisa bikin gempar!
Tanya: Hewan apa yang bisa kaya?

Jawab: HE WAN to be millionare!
Koleksi Humor
Jilid I
Tanya: Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Jawab: Konde ibu-ibu!
Tanya: Sapi apa yang larinya kenceng???

Jawab: Sapida motor!
Tanya: Jus apa yang item?

Jawab: JUStru itu yang gw mau nanya!
Tanya: Kenapa ular enggak ada kakinya?

Jawab: Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang
lagi!
Tanya: Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?

Sekretaris baik: "selamat pagi, Pak"
Sekretaris seksi: "sudah pagi, Pak"
Tanya: Tengah malem jalan sendirian di tengah jalan, pake baju putih
apa hayooo?
Jawab: Satpam jaga malam
Tanya: Mengapa pria saat bersetubuh dengan wanita, anu pria

harus berdiri?
Jawab: Karena di dalam anu wanita tidak ada tempat duduk.
Saya Suka Cara Berpikir Bu Guru

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada
salah satu muridnya.
Bu Guru: "Hei Tomi tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5
ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih
tertinggal?
Tomi: "Habis dong, Bu, kan lainnya pada terbang."
Bu Guru: "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi Ibu
seneng kok dengan cara berpikir kamu....."
Tak lama kemudian Tomi pun balik bertanya pada Bu Guru.
Koleksi Humor
Jilid I
Tomi: "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya... Kalo ada tiga orang
cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es
krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan
menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya,
Manakah di antara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru (kaget dan bingung): "Haaahhhh ..... pasti yang makannya
dengan mengulum langsung yaaaa"
Tomi: "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin,
tapi saya suka dengan cara berpikir Bu Guru."
Bu Guru: ??!!!#@$%^
Ulang Tahun
Dua minggu yang lalu adalah ulang tahunku ke-35 dan mood-ku
tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan
harapan istriku akan memberi ucapan dengan penuh sukacita,
"Selamat Ulang Tahun Suamiku Tersayang" dan mungkin saja
dengan sebuah kado ulang tahun. Waktu berlalu dan bahkan dia
tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, Ya, itulah istri, tapi
mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang
tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun
mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun.
Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh
kecewa dan sedih. Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet,
menyapaku, "Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun Dan akhirnya
aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang engingat
hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian
Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak
menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari
ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua.
Aku berkata, "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang
saya dengar hari ini, mari kita pergi. Kami berdua pergi makan
siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya makan
siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol
Martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan
pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari yang begitu
Koleksi Humor
Jilid I
indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?"
Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak
saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak
keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu
agar lebih nyaman.
Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur
dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang
tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan
kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun. Aku
hanya duduk terpaku di sana. Di sebuah sofa panjang, telanjang
tanpa sehelai benang.
Yang Murahan, Nempel

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,
"Dokter, alat kelamin saya kok merah-merah?"
Dokter pun menjawab, "Wah gawat itu, jangan-jangan Anda
terkena penyakit kelamin yang menular.
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk
diperiksa oleh dokter tersebut, "Coba kita lihat alat kelamin Saudara.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali
ke ruang prakteknya.
"Bagaimana, Dok, apa penyakit saya? tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, "Lain kali bilang sama pacar kamu, kalau
memakai lipstik jangan yang murahan, makanya nempel."
Motor Kecil
Malam telah begitu dingin dan larut, suasana semakin sepi,
sepasang suami dan istri telah mempersiapkan 'malamnya'. Merasa
aman dari ganguan anaknya yang baru berusia lima tahun, mereka
mulai melakukan aktivitas malamnya. Namun tanpa disadari, si anak
terbangun, diam dan memperhatikan adegan orangtua mereka. Pagi
harinya si Anak bertanya kepada ayahnya, "Ayah, sewaktu aku tadi
malam terbangun, aku melihat ayah dan ibu saling tindih itu
ngapain?"
Koleksi Humor
Jilid I
Ayah, "Nak Ayah baru buatin kamu adik kecil," katannya sambil
berusaha menyembunyikan apa yang sebenarnya terjadi. Karena
anak seumur dia belum saatnya mendapat penjelasan yang
sebenarnya.
Rupanya perkataan ayahnya itu disimpan dalam hatinya, pada
suatu hari si anak melakukan hal yang seperti dilakukan
orangtuanya. Pada sebuah motor dia menaiki knalpot sepeda motor,
karena penasaran dengan apa yang diperbuatnya, sang Ayah
mendekat dan bertanya, "Kamu sedang ngapain?"
Si Anak, "Yah aku sedang buatin ayah motor kecil."
Ayah, "Sssstt!"
Penderitaan Wanita
Zaman dulu, para wanita selalu menderita sakit kala
melahirkan. Keadaan yang kurang adil ini kemudian berubah setelah
kejadian berikut ini: Para wanita secara bersama-sama memohon
kepada dewa agar ditegakkan keadilan, yaitu supaya kaum lelakilah
sebagai penyebab yang seharusnya menderita sakit dikala sang isteri
melahirkan. Ternyata petisi ini dikabulkan, sehingga sejak saat itu
apabila seorang isteri melahirkan, maka dengan mudah dan santai
penuh perasaan ia dapat melahirkan anaknya sehingga hal ini sangat
membantu ilmu kedokteran dalam menekan resiko melahirkan. Di
samping itu secara mengenaskan sang suami yang mendampinginya
di luar menggeliat-geliat serta meraung-raung kesakitan demi
keselamatan sang isteri yang melahirkan. Para lelaki menganggap hal
ini biasa, karena ini akan menambah bintang kepahlawanan pria
dalam rumah tangga.
Tetapi, keadaan itu berubah sejak peristiwa di bawah ini: Suatu
waktu seorang wanita dari kalangan terkemuka di suatu kampung
akan melahirkan. Para sanak keluarga dan para tetangganya
sekampung ikut mengantarkan kelahiran ini dengan ikut menunggu
di luar. Sang suami telah disediakan tempat tidur di samping sang
isteri, lengkap dengan segala peralatan untuk mengantisipasi segala
kemungkinan penderitaanya. Saat melahirkan terjadi, sang istri
dengan tenang penuh kasih sayang menjalankan kelahiran yang
Koleksi Humor
Jilid I
mulus ini.
Tetapi, sang suami yang dengan tegang menunggu datangnya
penderitaan tetap saja tidak bergeming sampai terdengar pekikan
sang anak. Yang sangat mengejutkan ternyata di luar terlihat
kehebohan, ternyata Bapak Kepala Desa (Kades) berguling-guling
serta berteriak-teriak kesakitan. Semua khalayak terdiam sejenak,
secara serentak semua ibu-ibu yang berada di sekitar itu secara diam-
diam dan bersungguh-sungguh berdoa kepada dewa: "Biarlah semua
penderitaan ini kamilah yang menanggung asalkan semua rahasia
tetap menjadi milik kami!" Nah, sejak saat itulah, setiap kejadian
kelahiran akan disertai penderitaan yang ditanggung secara ikhlas
oleh wanita.
Ciuman Istri Tercinta

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik akibatnya terjadi
PHK diberbagai perusahaan. salah satu yang terkena PHK adalah
Paimo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di
kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian;
Maafkan Kanda sayang......., bulan ini Kanda tidak bisa mengirim
uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa
mengirimimu 1000 ciuman.
Dari yang Paling Mencintaimu
Kanda Paimo
Seminggu kemudian Paimo mendapat surat balasan dari istri

tercintanya,
Kanda Paimo tersayang............. Terima kasih atas kiriman 1000
ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan
pengeluaran keluarga, Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap
kali membeli 5 liter, Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per
tanggal 10 setiap bulannya, Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil
dengan 3x ciuman setiap harinya, Engkoh pemilik toko bahan makanan
tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain...
Ya dinda berikan saja, Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50
ciuman
Koleksi Humor
Jilid I
Kanda tersayang... bulan ini Dinda masih menyimpan 125 ciuman.
Mohon saran dari Kanda tersayang 125 ciuman ini bisa dipakai untuk apa
saja ya.
Salam Paling Sayang
Dari Dinda seorang
Kisah di Asrama Putri

Suatu hari seorang kepala asrama sedang memeriksa kondisi asrama
putri yang dipimpinnya. Di salah satu kamar terdengar suara
"Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan ia pun kaget waktu mendengar
suara itu. Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di
lapangan:
Kepala asrama: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah
satu kamar..."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikik"
Kepala asrama: "Lalu saya menemukan celana dalam pria."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik"
Kepala asrama: "Lalu di dalam celana tersebut saya menemukan
kondom..."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik..."
Kepala asrama: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"
Murid: "Kikikikikikik..."
Shanti: "Hah?!!"
Salah Lubang
Suatu hari Narti mengeluh kepada suaminya, karena sering
badannya merasa demam dan pegal linu. Kemudian sang suaminya
menganjurkan agar dia pergi ke dokter umum yang dekat rumah
mereka. Di ruang praktek, dokter Edi menanyakan keluhan Narti dan
mencek suhu badannya dengan termometer yang dipasang di
ketiaknya.
Setelah beberapa menit hasil dari termometer menunjukkan
Koleksi Humor
Jilid I
suhu badan Narti 37 derajat dan Dokter Edi mengatakan bahwa itu
normal. Namun Narti merasa tidak yakin dan bertanya, "Masa sih,
Dok, normal, padahal tadi pagi saya merasa badannya demam,"
Dokter Edi pun menjawab, "Baiklah, kalau begitu saya akan cek suhu
badan ibu lagi,"
Kemudian dokter memasang termometer di mulut Narti. Di
tunggu beberapa menit lagi kemudian didapatkan suhu badan Narti
mencapai 40 derajat. Dokter Edi mulai bingung lalu berkata, "Okey,
sekarang gini aja bu... untuk memastikan suhu badan ibu bagaimana
jika saya mencek sekali lagi di anus ibu."
Mendengar apa yang dikatakan dokter Edi, langsung Narti
sangat terkejut. "Ha!!! Bagaimana ya, Dok, masa harus buka-bukaan
begitu sih....." Ujarnya mengeluh. Namun, setelah berpikir kembali
dan meminta ijin kepada suaminya, Akhirnya Narti menyetujui
tawaran dari dokter Edi.
Kemudian dokter Edi menyuruh Narti telungkup dengan posisi
bokong di atas. Namun, pada saat proses memasukan termometer
berlangsung tiba-tiba Narti berteriak dengan keras, "Eh...., Dok,
bukan lubang yang itu, Dok, dokter salah masuk lubang,"
Dengan tenang dokter Edi menjawab, "tenang.... ibu tenang aja
bu, yang saya masukan ini bukan termometer dan lebih hebat dari
termometer, kok."
Pakar Bicara Soal Ciuman

Ciuman menurut beberapa orang Ahli atau Pakar sesuai disiplin
ilmunya;
Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut
di mana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa
yang dikeluarkan oleh dua hati.
Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual
di dalam air liur.
Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot
orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih
Koleksi Humor
Jilid I
besar daripada penawaran.
Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa
sangat tergantung dari angka statistik berikut: 36-24-36.
Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan
negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...
Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiagnosaaan fisik
secara langsung yang berakibakan aliran darah ke organ
reproduksi meningkat
Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola
pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....
Ciuman menurut Dosen Pemrograman: If kiss >= Hot then go to
bed room else go to bathroom end.
Ciuman Menurut Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah
bila dinikmati bersama.
Ciuman menurut Dosen Olahraga: Jika berciuman berkategori
sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan
tergopoh-gopoh (brisk walking)
Ciuman menurut Dosen Ilmu Politik (ilmu transformasi konflik):
Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-
gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa
menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution: "semua
senang,semua nyaman..semua melayang)
Ciuman menurut Dosen Matematika (teori kemungkinan): Ciuman
itu gambling, sekarang nyium Tinggal tunggu balasannya,
digampar atau dibalas cium.
Ciuman menurut Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu
peregangan dan pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat.
Menurut Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh
seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara
berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.
Menurut Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata
dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".
Menurut Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik
rangsangan dan kemanasan (foreplay) di mana tahapan ini
menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...
Koleksi Humor
Jilid I
Menurut anaknya Dosen: Ciuman adalah temannya ciunyil, ciucrit,
ciusrok.... bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.
Ayam Pejantan
Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu
peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya peternakan
menemani si suami isteri melihat-lihat isi peternakannya.
Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka, mengejar si
ayam betina. Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'.
Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian'
ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan si suami isteri.
"Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si ayam betina
sehari?" tanya sang isteri.
"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab si empu.
Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami, "Pak, apa kamu
nggak dengar itu?"
Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada si empu:
"Pak, sudah berapa ayam betina yang 'diterkam' si ayam jantan ini?"
"Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang ada
satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh ekor ayam
betina," jawab si empu.
"Bu, apa kamu nggak dengar itu?"
Retno yang Jenius

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan
muridnya Retno, yang meminta untuk duduk di kelas tiga. "Saya
cerdas, pelajaran kelas 1 terlalu mudah bagi saya, bahkan saya dapat
mengerjakan semua soal pelajaran kakak saya yang kelas tiga.
Seharusnya saya ada di kelas tiga juga!"
Ditariklah Retno ini ke ruang Kepala Sekolah, Pak Amir. Kepada
Kepala Sekolah Bu Sri menjelaskan mengenai kelakuan Retno itu. Pak
Amir sendiri akhirnya ingin mengetahui seberapa hebat kepandaian
Retna hingga Dia berkeinginan ada di kelas tiga.
Jika Dia tidak dapat menjawab test yang diberikan Pak Amir,
maka Dia harus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan
Koleksi Humor
Jilid I
yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya
harus dipanggil.
Kemudian Pak Amir memberikan test-test sesuai dengan mata
pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan dapat dijawab dengan
benar oleh sang genius kecil itu. Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri,
"Saya rasa Retno memang pantas duduk di kelas tiga, langsung
dipindahkan ke kelas tiga"
Bu Sri spontan menyaut penyataan Pak Amir, "Pak Amir,
mohon tunda dulu keputusan ini. Saya akan memberikan beberapa
pertanyaan lagi padanya."
Bu Sri kemudian membuka catatannya yang berisi soal yang 10
buah yang harus dibaca oleh Retno.
Soal Pertama, "Apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh
seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?"
Retno, "Kaki"
Soal kedua, "Apa yang ada di celanamu tapi tak ada di celana
saya?"
Retno, "Saku/kantong"
Soal Ketiga, "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris
yang dimulai dengan huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', di mana benda
itu ber-rambut, bulat, lonjong dan mengandung cairan berwarna
putih?"
Retno, "Coconut"
Soal Keempat, "Benda apa yang dimasukkan dalam keadaan
keras, memerah dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
Retno, "Permen karet"
Soal Kelima, "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri,
wanita dengan duduk dan anjing dengan satu kaki diangkat?"
Retno, "Jabatan tangan"
Soal Keenam, "Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa
saya', Ok?"
Retno, "Ya, Bu Sri."
Soal Ketujuh, "Engkau memasukkan tiangmu pada saya. Engkau
mengikatku untuk membangkitkanku. Aku basah sebelum engkau
basah. Siapa aku?"
Koleksi Humor
Jilid I
Retno, "Tenda."
Soal Kedelapan, "Sebuah jari memasukiku. Engkau
menggerakkan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama
melakukannya. Siapa aku?"
Retno, "Cincin Kawin."
Soal Kesembilan, "Aku terdiri dari berbagai ukuran. Ketika aku
sakit, cairan menetes. Siapa aku?"
Retno, "Hidung."
Soal Kesepuluh, "Aku mempunyai batang keras. Ujungku dapat
menembus. Siapa aku?"
Retno, "Panah"
Soal Kesebelas, "Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi.
Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri
huruf 'K' yang dapat dimainkan dengan penuh kenikmatan?"
Retno, "Firetruck"
Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak..... Pak
Amir yang hampir pingsan, langsung menyela Bu Sri supaya tidak
menanyai Retno lebih lanjut sambil berkata ... "Bu Sri, taruh Dia di
kelas lima. Dia lebih pinter dari saya!"
Berguru Pada Manula

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia
mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama
kali mereka bertemu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata pada
pasangannya, "Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun
yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan
sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta?"
"Oh itu! Tentu saja, saying. Kalo gitu, demi masa lalu,
bagaimana kalo kita kembali ke sana dan melakukannya lagi seperti
dulu," ungkap sang nenek sambil menggandeng tangan sang kakek
pergi dari kafe menuju tempat nostalgianya di belakang Pom bensin.
Sementara itu, seorang pemuda secara diam-diam mencuri
dengar percakapan keduanya dan sambil tersenyum sendiri berniat
melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka. Dia bangkit dari
tempatnya dan mengikuti mereka.
Koleksi Humor
Jilid I
Sambil memeluk pinggul sang nenek. Sang nenek lalu
mengambil posisi berpegangan pada pagar besi di depannya. Adegan
berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan
sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah disaksikan
pemuda itu.
Sang kakek melakukannya dalam gerakan yang benar-benar
fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah-
olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti
sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak
bergerak sama sekali sampai lama.
Sang pemuda begitu terpesona dan kagum pada apa yang
dilihatnya. Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat
seperti ini tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari
pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya,
sang pemuda lalu berpikir, "Gue harus tahu rahasianya di mana.
Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih
muda, seandainya gue tahu rahasianya.
Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka
dan bangkit berpakaian kembali. Dengan memberanikan diri sang
anak muda menghampiri mereka dan berkata "Kek, selama hidup
saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu,
khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu
kakek pasti lebih hebat dong?"
Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,
"Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."
Kamus Malaysia
Ini adalah istilah-istilah Komputer dalam Bahasa Malaysia. Beginilah
akibatnya kalau orang Malaysia menerjemahkan istilah-istilah
komputer.
- Hardware = barang keras
- Software = barang lembut
- Joystick = batang bahagia
- Plug and play = cucuk dan main
- Port = lubang
Koleksi Humor
Jilid I
- Server = pelayan
- Client = pelanggan
Inggris: "That server gives a plug and play service to the clients using
either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of
the client."
Malaysia: "Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan
main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau
lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."
Ayam Jantan
Dasar ayam! Alkisah ada seekor ayam jantan, badannya bagus,
besar dan termasuk jenis yang suka kawin, hampir semua betina di
peternakan situ sudah pernah menjadi pasangannya. Sampai
akhirnya dia merasa bosan dan akhirnya berpasangan dengan hewan
lain termasuk kambing betina.
Melihat gelagat seperti itu pemilik ternak merasa khawatir dan
berusaha menasehati si Ayam Jantan agar menjaga kesehatannya.
Namun dasar ayam, tetap saja tingkahnya tidak berubah, malah
pada satu kesempatan dia berusaha 'ngerjain' sapi betina.
Satu hari pemilik ternak melihat si ayam jantan tergeletak di
lapangan dengan kaki ke atas.
Pemilik ternak segera menghampiri si ayam jantan dan
membentak: "Apa gue bilang, kamu sih tiap hari kerjanya kawin
melulu, tuh akibatnya rasain!"
Tiba-tiba si ayam jantan menggeliat dan sambil setengah
berbisik menjawab, "Sssstttt jangan ribuuuut . . .! Aku lagi ngincer si
Elang tuh, . . . sudah sana minggir!"
Salah Pegang
Seorang wanita cantik tersesat di suatu dataran milik suku Indian.
Mobilnya pun kehabisan bensin. Pada saat dia kebingungan datanglah
seorang Indian menawarkan bantuan untuk membawanya dengan
menunggangi kuda. Tanpa banyak bicara diterimanyalah tawaran
tersebut. Sejak wanita bahenol yang cantik tersebut naik orang Indian
tersebut berulang kali berteriak-teriak, "Yahooo.
Koleksi Humor
Jilid I
Sesampainya di kota terdekat Indian itu terus berteriak-teriak.
Saat wanita cantik itu turun datanglah seorang pria setengah baya
bertanya, "Kau apakan dia sehingga Indian itu berteriak-teriak.
"Aku hanya duduk di belakangnya sambil memegang ujung dari
pelana kudanya," jawab wanita itu.
Lalu dengan tenang pria itu berkata, "Perlu Anda ketahui bahwa
orang Indian itu tidak memakai pelana di kudanya.
Janda Hamil
Seorang janda muda yang telah 2 tahun ditinggalkan oleh
suaminya, suatu hari pergi ke dokter untuk 'general check up'.
Ketika general check up tersebut kebetulan bersamaan dengan
seorang wanita hamil. Tanpa sengaja urin mereka tertukar.
Ketika hasil tes urin sudah keluar, dokter memanggil si janda
muda dan berkata, "Selamat ya, Ibu positif hamil 2 bulan."
Janda muda tersebut tentu saja bingung, "Tapi, Dok, saya
khan...."
"Ibu harus bahagia karena sebentar lagi ibu akan punya
momongan," sambung dokter dengan bersemangat.
Masih dengan kebingungan, janda muda tersebut akhirnya
pulang. Di tengah perjalanan ia berguman, "Memang gila jaman
sekarang ini, bahkan timun pun nggak bisa dipercaya ...."
Second Opinion
Seorang pria tiba-tiba berteriak kepada istrinya sambil berlari
keluar rumah pada tengah malam, "Kamu pun nggak pandai di atas
kasur!!"
Pagi harinya, pria tersebut memutuskan menelepon ke rumah
dengan maksud ingin memperbaiki kembali hubungan mereka.
Setelah beberapa kali dicoba, telpon tersebut tidak juga diangkat.
Namun, ... kemudian di seberang sana terdengar suara istrinya
dengan napas tersengal-sengal.
"Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu...
sesak ya?" tanya sang suami.
"Aku di tempat tidur," jawab istrinya
"Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya
Koleksi Humor
Jilid I
suaminya lagi.
"Sedang mencoba mencari second opinion (pendapat dari orang
kedua)," jawab istrinya enteng.
Dokter yang Nunjukan

Seorang Laki-laki muda datang menemui seorang psikolog terkenal.
Psikolog: "Ada yang bisa saya bantu?"
Laki-laki: "Ada, Dok."
Psikolog: "Saya lihat Anda punya masalah serius, bisa Anda
ceritakan?"
Laki-laki: "Begini Dokter, saya punya kelainan nih, setiap melihat
sesuatu pikiran saya langsung ngeres.
Psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai
kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus,
Psikolog: "Coba Anda jawab, gambar apa ini?"
Laki-laki: "Gambar perempuan telanjang sedang berjemur, Dok."
Sambil menggeleng-gelengkan kepala sang psikolog lalu
menggambar tanda tambah.
Psikolog: "Sekarang gambar apa ini menurut Anda?"
Laki-laki: "Kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur
terlentang di pantai, Dok."
Sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar dua lingkaran
berdekatan.
Psikolog: "Kalo gambar ini?"
Laki-laki: "Yah Dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi
nungging, betul nggak?"
Psikolog: "Wah ternyata Anda menderita penyakit hypersex berat
nih, Anda perlu terapi."
Laki-laki: "Apa? Saya hypersex?! Bukankah Dokter sendiri yang
menunjukkan gambar-gambar telanjang itu, malah saya kira dokter
yang hypersex!"
Koleksi Humor
Jilid I
Giliran Inem
Juragan si Inem selalu curiga kalau pembantunya ada main
dengan Tuan Besar. Karena setiap kali Pak Broto bilang akan pergi
bisnis ke luar kota, malamnya Nyonya Besar mendengar ada
seseorang di kamar Inem.
Suatu hari pada saat Pak Broto izin akan keluar kota, malamnya
si Nyonya ngomong ke Inem, "Nem, malam ini Ibu mau tidur di
kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa."
Si Inem merajuk, "Wah, kenapa, Bu? Nggak mau ah!"
"Jangan banyak tanya, nanti kupecat! ancam Nyonya Besar
pada Inem.
Si Inem akhirnya terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si
Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap itu, pintu
kamarnya tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya
berpikir, "Rasain kamu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si
Inem nggak tidur di sini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!"
Selanjutnya si Nyonya merasakan kenikmatan luar biasa,
sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau ngajak 'perang'
pria yang dikira suaminya pada malam itu.
Cuma si Nyonya merasa senang campur heran, mengapa
suaminya memiliki semangat yang begitu besar dan memuaskan
dirinya.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem kalau dia mau
tidur lagi di kamar pembantunya itu. Si Inem nggak bisa berbuat apa-
apa. Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga
dan dia merasa 'suaminya' malam itu sangat memuaskan.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar-benar
kepayahanan dengan pelayanan 'suaminya'. Benar-benar
memuaskan.
Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si
Inem, tetapi kali ini si Inem berani membantah, "Nyonya, maafin
Inem, kali ini Inem benar-benar enggak bisa tukeran."
Si Nyonya marah besar, "Enak saja, kamu mau main dengan laki
gue! Harusnya gue yang marah!
Si Inem kaget, lalu ngejawab, "Nyonya salah sangka, malam
Koleksi Humor
Jilid I
pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem kemarin, itu bukan Pak
Broto. Yang masuk hari pertama itu Dedi, jongos Nyonya yang cakep
itu, malam kedua Joko, tukang kebun Nyonya dan kemarin malem
itu kan Mustafa, supir Pak Broto yang keturunan Arab itu. Nah
malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama Nyonya, lagian bisa
gawat Nyonya, bahaya, bisa kualat!!!...Dunia Akhirat.
Setengah hampir pingsan Si Nyonya mendengar penjelasan ini,
"Emang malam ini giliran siapaaaa?"
"Giliran Steven, anak Nyonya!"
Langsung Kerdil
Seorang pria terkejut saat melihat alat kelaminnya yang
memiliki panjang 25 inci. Dia kemudian berkonsultasi dengan
seorang dokter. Ia mengeluhkan ukuran anunya yang abnormal
sehingga tidak ada wanita yang mau menikah dengannya.
Pria, "Dok, gimana dong? Ada cara untuk memperpendek?"
Dokter, "Hmmm sepanjang pengetahuan saya, tidak ada cara
medis yang bisa untuk memperpendek. Tapi saya ada saran. Anda
pergi ke orang pinter kenalan saya. Mungkin dia bisa membantu."
Pria, "Baiklah, saya akan pergi ke orang pinter itu."
Singkat cerita, pergilah pria tersebut ke orang pinter yang
disarankan oleh si dokter tersebut. Pria, "Mbah, bisakah Mbah
memperpendek anu saya ini?"
Orang pinter, "Wah, Nak . . . untung Mbah punya obatnya.
Sekarang kamu pergi ke kolam di tengah hutan. Di sana ada seekor
katak hijau yang sedang duduk di tepi. Kamu harus memohon agar
katak tersebut mau menjadi istri kamu. Nah, setiap kali katak itu
menolak, anu kamu akan menjadi lebih pendek."
Pria, "Baiklah Mbah, langsung saya lakukan juga sekarang!"
Pergilah pria tersebut ke kolam di tengah hutan. Di sana ia
menemukan seekor katak hijau seperti yang digambarkan orang
pinter. Pria tersebut berpikir, memang agak aneh sih permintaan si
orang pinter. Tapi mendingan saya laksanakan saja. Siapa tahu
manjur.
Pria tersebut bertanya, "Katak manis . . . . maukah kamu menjadi
Koleksi Humor
Jilid I
istriku?"
Katak itu menjawab, "Tidak."
Setelah katak itu menjawab, tiba-tiba anu si pria memendek
sekitar 5 inci. Kini ukurannya menjadi 20 inci.
Pria itu merasa ukuran anunya masih terlalu panjang, sehingga
ia mengajukan permintaan lagi.
Pria, "Katak . . . . maukah kamu menjadi istriku."
Katak itu kembali menjawab, "Tidaaaakkk!"
Dalam sekejap, anu pria memendek lagi 5 inci sehingga menjadi
15 inci. Pria itu berpikir, ukuran anu 15 inci masih terlalu panjang.
Lalu ia mengajukan permintaan lagi untuk yang ketiga kalinya.
Pria, " Katak . . . . maukah kamu menjadi istriku? "
Katak yang sudah bosan dengan permintaan pria kemudian
menjawab, "Tidak . . . tidak . . . tidak . . . 1000x kali saya katakan tidak
. . .!!!"
Pria itu pun langsung menjadi kerdil.
Playboy Kelas Tinggi

Pada suatu ketika, dua sahabat sedang mengobrol dengan sangat
serius soal pengaman mereka menjadi playboy.
Sahabat 1: "Pengalamanku bercinta dengan berbagai jenis wanita,
tidak akan terkalahkan oleh siapapun..."
Sahabat 2: "Wah masa iya....boleh dicoba nggak? Aku perlu bukti
nih...."
Sahabat 1: Boleh aja... aku akan tau wanita dari suku mana aja
hanya dengan mencium aroma pungungnya saja..."
Sahabat 2: "Ok... tutup matamu... (sambil mencium aroma
pungung wanita dari Cina) ini wanita dari suku mana...?"
Sahabat 1: "Aromanya..... wanita dari Cina tuh..........."
Sahabat 2: "Wah... hebat bener nih.... coba lagi..." (sambil
mencium aroma punggung wanita Negro )....
Sahabat 1: "Aromanya..... wanita Negro kalo ini..........."
Sahabat 2: "Wah... Jago juga.... coba lagi..." (sambil mencium
aroma punggung wanita India)
Koleksi Humor
Jilid I
Sahabat 1: "Aromanya..... wanita India nih..........."
Sahabat 2: "Wah... Luar biasa... coba lagi... ya..."
Kebetulan saat itu lewat seekor kerbau.... maka ditariknya
nafas untuk mendapatkan aroma pungung kerbau
tersebut.............
Sahabat 1: "Aromanya...?????? Wah yang ini lain dan saya belum
pernah nih.... wanita mana sih....?.... Boleh booking?"
Sahabat 2: "Ada aja.... boleh tapi sebelum buka mata serahkan
uang muka dulu, 500 ribu .......!" ( kachian deh lu)
Cuma 10 Cm
Seorang cowok bercerita pada temannya, "Gue kesel banget!"
"Oh ya? Kenapa memang? tanya temannya.
"Semalam gue kenalan sama cewek cakep di sebuah cafe, trus
kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mau buka baju, tau-
tau suaminya datang. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar
sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!"
"Wah, sial banget lo," sahut temennya.
"Yeah, tapi itu belum apa-apa, lanjut cowok itu.
"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong,
'Wah kebetulan kamu sudah telanjang, bentar aku kencing dulu.'
Lalu tau nggak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas
kena kepala gue."
"Ya ampun! Pantesan aja loe kesel banget, temennya geleng-
geleng kepala.
"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel, udah itu, aku
dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai,
suaminya ngebuang kondomnya keluar jendela, tau nggak jatuh di
mana? Pas di kepala gue!"
"Busyet, loe apes banget! kata temennya.
"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas
suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pun
sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh di atas kepala gue lagi!"
"Wah wah, pasti lengkap deh penderitaan loe," sahut
temennya.
Koleksi Humor
Jilid I
"Yeah... yeah... tapi loe tau nggak, yang paling bikin gue kesel...
kesel... keseeel banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue
jaraknya cuma 10 cm dari tanah.....!"
Calon Mertua
Seorang pria akan segera menikah, tak ada yang kurang dari
calon istrinya.... cantik, pintar, kaya, pokoknya kalau mereka
menikah akan menjadi pasangan ideal. Namun ada satu masalah
baginya yaitu calon mertuanya yang lebih cantik dari anak yang akan
dinikahinya itu dan geniittt sekali tingkahnya. Tiap dia main ke
rumah, si calon mertuanya ini pasti berlenggak-lenggok berjalan
sambil memamerkan gerakan tubuh yang aduhai.
Suatu hari dia diundang makan malam ke rumah pacarnya....
begitu datang, yang menyambut kedatangannya ibu ca-mer-nya, dan
mengatakan kalau suami dan anaknya sedang keluar rumah dan
baru kembali satu jam kemudian. Pokoknya si ibu ca-mer ini secara
explisit mengajaknya untuk 'bercinta ria'. "Mumpung kamu belum
kawin," katanya.
Akhirnya si ibu memberi ultimatum, "Silahkan pikirkan dan
putuskan.... kalau kamu mau, saya tunggu di kamar... tapi kalau
kamu nggak mau, kamu tahu kan arah pintu keluar?" katanya sambil
berlenggak-lenggok melemparkan senyum genit menuju menuju
kamarnya.
Lama si cowok termenung... akhirnya dengan langkah gontai
dia buka pintu dan memutuskan keluar rumah. Ternyata.....! Begitu
melewati pintu, calon bapak mertuanya sudah menunggu di luar
dengan air mata haru.... dia dipeluk oleh calon bapak mertuannya
sambil mengatakan, "Selamat datang di keluarga kami... ini test kecil
yang kami lakukan.... kami ingin mengetahui seberapa besar kamu
mencintai anakku? katanya.
Sambil berbisik dia bertanya pada pria itu, "Apakah kamu tahu,
pelajaran apa yang dapat kamu ambil? Kamu harus membawa
kondom kemanapun kamu pergi!"
Koleksi Humor
Jilid I
Sex Itu Apa Sih?
Alkisah seorang anak perempuan yang baru masuk sekolah
bertanya kepada ibunya, "Mami, Mami sex itu apa sih, Mi?
Terkejutlah si ibu... Teringat akan kemodernan zaman sekarang
yang membuat manusia berfikiran lebih terbuka. Sesuai degan
konsep pendidikan seks yang sedang hangat dikatakan, mulailah si
ibu mencari jawaban yang sesuai untuk anaknya dengan harapan
anaknya takkan terjebak dalam arus pendidikan global.
Maka si ibu pun mulai memberikan jawaban mengenai apa itu
sex dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti
dengan pembentukan bayi dalam kandungan dan diselibkan juga
dengan kisah percintaan antara mami dan daddy-nya dari zaman
kuliah hingga dengan kehadiran si cantik yaitu anak gadisnya yang
bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ibu keheranan dan
bertanya.
Si anak menjawab dalam keadaan menangis. "Jawaban Mami itu
panjang, tempat jawabnya pendek saja, niih..." katanya seraya
menyerahkan buku latihan yang tertulis di covernya:
>>> Name: ...........
>>> Sex: ............
>>> Class: ..........
>>> Subject: ..........
Silsilah Keluarga Aneh

Kasus keluargaku sangat aneh, walaupun secara hukum adalah
legal dan sah.... Waktu aku berumur 23 tahun aku menikahi seorang
janda cantik berusia 35 tahun. Janda itu memiliki anak yang juga
sangat cantik berusia 12 tahun. Lima tahun kemudian, anak tiriku
saling jatuh cinta dengan ayahku yang duda dan tak lama kemudian
mereka menikah.
Hal ini berarti ayahku sekaligus menjadi menantuku, suatu hal
yang membingungkanku, sebab anak tiriku sekaligus menjadi ibu
tiriku, karena dia menikah dengan ayahku.
Komplikasi ini menjadi semakin parah dan kacau balau, karena
Koleksi Humor
Jilid I
aku telah punya seorang anak lelaki dengan istriku yang bekas janda
itu. Anakku menjadi saudara dari anak tiriku, berarti dia adalah
saudara dari ayahku, ini berarti anakku adalah sekaligus pamanku,
suatu hal yang membuatku sedih sekali.
Istri ayahku, yang juga anak tiriku, kemudian melahirkan
seorang anak perempuan. Hal ini berarti anak perempuan itu adalah
cucuku, karena aku adalah suami dari neneknya. Dan sekaligus
saudara perempuanku, karena dia adalah anak dari ayahku.
Istriku adalah ibu dari anak tiriku, yang juga menjadi ibu tiriku,
karena dia adalah istri ayahku. Ini berarti dia adalah istriku, dia juga
sekaligus nenekku, karena dia adalah nenek dari saudara
perempuanku. Bila istriku adalah nenekku, berarti aku adalah
cucunya.
Dan 1 hal yang bikin aku gila bila memikirkannya adalah,
sebagai suami dari nenekku, berarti aku menjadi 'KAKEK DARI
DIRIKU SENDIRI!!!!...'
Fungsi Jari
Seorang anak yang masih berusia 13 tahun dan baru kelas VI SD
bertanya pada ayahnya.
Anak: "Yah... apa fungsi jari-jari tangan?"
Ayah: "Oh begini nak, pertama jari kelingking fungsinya kalau
kamu marahan sama temenmu bisa kamu tunjukan, terus jari manis
untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah
melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk
untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang
sesuatu bagus ato hebat."
Anak: "Trus jari yang tengah untuk apa?"
Ayah (berpikir sejenak...): "Nak.. nanti kalo kamu udah gede, udah
kawin, baru ayah kasih tau, sabar yah."
Waktu pun berlalu akhirnya si anak udah gede dan menikah pas
sesudah acara makan di hari perkawinannya, bertanyalah anak laki-
laki itu kepada ayahnya.
Anak: Ayah masih ingat dulu Ayah pernah bilang mau kasih tau
fungsi jari tengah kepadaku."
Koleksi Humor
Jilid I
Ayah: "Oh iyah... begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu
berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah.. itulah
fungsi jari tengah..."
Anak: "Maksud Ayah?
Ayah: Ah... kamu ini gimana sih.... yah itu gunain jari tengahmu
itu."
Anak: "Gimana caranya????"
Ayah: "Sini, masak kamu nggak mikir sih... jari tanganmu diangkat
trus dorong ke jidat istrimu itu....bilang GUE UDAH CAPEK
BEGO!!!!! "
Legen Tuban
Seorang kakek penjual Legen pulang dagang dari Surabaya naik
bus menuju rumahnya di Tuban. Dalam bus itu si kakek duduk di
samping seorang gadis yang juga mau ke Semarang. Dalam
perjalanannya si kakek ketiduran, nyenyak..... begitu nyenyaknya
tidurnya miring.... kepalanya langsung nyandar ke pundak si gadis
cantik itu.
Semenatara dalam pikiran si gadis, 'nggak apa-apa kakek ini
kasihan kecapekan kali', tapi dilihat kok nyenyak banget tidurnya.
Dibiarkan saja, saking nyenyaknya..... guprak.... tiba-tiba tidurnya
pindah ke pangkuan si gadis itu.
Namun belum begitu lama, belum ada dua menit tidur di
pangkuan si gadis itu, si kakek langsung bangun seperti orang kaget
dan berteriak... "Stop!!! Stop minggir!!! Ini sudah sampai di Tuban
belum????" tanya si kakek kepada si gadis.
Si gadis pun menjawab, " Belum Kek, ini baru di Babat, ..."
"Tapi kok bau legen ya... menyengat?" tanya si kakek.
Si cewek dengan spontan dan tersenyum malu langsung
merapatkan paha-nya yang terbuka.
Istri DPR
Saat tengah bermesraan dengan istrinya, Triono mengenang
masa lalunya yang selalu menjadi idola banyak gadis dan bahkan
secara terbuka bercerita tentang perselingkuhannya. Karena sudah
Koleksi Humor
Jilid I
menjadi istrinya, Sumiah tak lagi marah dengan cerita itu.
"Kalau kamu apa pernah berselingkuh, Dik? tanya Triono pada
istrinya.
"Pernah Bang, tapi jangan marah ya.... Abang masih ingat waktu
kita masih tinggal di rumah kontrakan. Abang melamar banyak
lowongan pekerjaan dan tak satu pun pernah dipangil, tapi Abang
akhirnya masuk kerja tanpa test..!? Sebenarnya sebelumnya aku
mendatangi Pak Iwan yang sekarang menjadi menajermu, dia waktu
itu mengajakku kencan semalam."
"Cuma itu saja," tanya Triono sambil menahan nafas.
"Sebenarnya masih ada, Bang, tapi Abang jangan marah yaa...,
Abang ingat waktu Abang minta kenaikan gaji pada Pak Iwan dan
dia marah-marah pada Abang. Tapi aneh kan keesokannya gaji
Abang naik dua kali lipat, karena malam itu aku datangi lagi bossmu
itu dan dia ngajak tidur aku."
"Masih ada lagi... Dik?! tanya Triono sambil meremas kepalan
tangannya.
"Ada Bang, ini yang paling berat menurutku, Abang jangan
marah... saat ini Abang sudah menjadi anggota DPR tapi Abang
waktu itu yakin kalau suara Abang kurang 150, untuk mengejar
target suara pemilih itu, aku datangi calon kontituent Abang, sekali
lagi jangan marah Bang."
Banci Ngaku Anting Wulan

Suatu ketika mandilah Joko Tarub di air terjun yang indah di
mana ia pernah mencuri selendang istrinya, Anting Wulan. Sekarang
ini istrinya telah kembali ke kayangan dan untuk mengenangnya
Joko Tarub biasanya mandi di air terjun kenangan itu.
Mandilah dia dengan menanggalkan pakaiannya dan
berkecipak-cipung bermain air. Namun tanpa setahu dirinya dari
arah tersembunyi datanglah seorang banci berjalan dan mendekat,
berusaha mengintip Joko Tarub yang sedang asyik mandi sambil
melamunkan istrinya.
Si banci menikmati apa yang dilihatnya dan tiba-tiba si Banci
menginjak ranting yang rapuh... "Kreteeek".
Koleksi Humor
Jilid I
Joko yang lagi asyik mandi terperenjat, "Siapa ya?"
Si banci berusaha diam, takut diketahui, karena tidak ada yang
memberi jawaban Joko melanjutkan mandinya, tetapi kembali
terdengar, "Guuubraak."
Kali ini Joko tarub yakin kalau ada orang di balik semak-semak
tersembunyi, Joko mencoba mengancam, "Siapa itu? Kalo tidak mau
keluar gue sumpel pake barang gue loh!!!!?"
Si banci sebelum keluar merasa girang... dan menampakan
mukanya sambil bergaya seperti Anting Wulan, "Itu tadi janji ya,
kalau ingkar gue tinggalin lu ke Kayangan....!!!!"
Sidang Perceraian
Iwan dan Susi mendatangi pengadilan untuk mengurus
perceraian.
"Saya ingin pisah dari barang rongsokan ini," kata Susi
emosional.
"Saya tidak bisa hidup dengan monster ini," balas Iwan.
"Berapa anak kalian?" tanya hakim.
"Tiga," jawab Iwan.
"Tunggulah setahun lagi," kata sang hakim. "Tambahlah satu
anak lagi, supaya kalian masing-masing mendapat dua anak."
"Tapi dengan potensi saya, bisa-bisa kami nanti malah
mendapat anak kembar," kata Iwan.
"Apa? Kembar?" Susi mencibir. "Kalau saya hanya
mengandalkan dia, belum tentu kami bisa punya tiga anak seperti
sekarang.
Saat Berciuman
Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep
kacamata baru. Dengan penuh heran dokter mata bertanya, "Lho,
Anda khan baru minggu lalu mengganti kaca mata."
"Lensanya pecah, Dok," jawab lelaki itu.
"Kenapa bisa pecah? tanya dokter mata.
"Saya tak mungkin menceritakannya, dokter," kata lelaki itu
mencoba tidak bercerita.
Koleksi Humor
Jilid I
"Ingat tanpa penjelasan Anda, saya tidak akan mau menulis
resep," paksa dokter agar lelaki itu mau bercerita.
Dengan berat hati, akhirnya Lelaki itu mulai bercerita, "Begini
dokter lensa itu pecah waktu saya mencium pacar saya."
"Kok kaca mata bisa pecah karena berciuman? tanya dokter
bingung.
"Saya tidak menyangka sama sekali dokter. Tiba-tiba saja dia
melipat pahanya."
Tiga Menit Sekali

Sepasang muda-mudi sedang mencoba mencari tempat yang
sepi untuk saling bercumbu, di mana-mana selalu saja ada orang
didapatinya. Akhirnya, si pemuda menemukan ide dan membawa
pacarnya ke stasiun kereta api. Berdiri di samping pintu mobil
seakan-akan sedang melepas kepergian pacarnya. Dia menciumnya
dengan mesra.
Setelah pasangan itu mengulangi percobaannya lima-enam kali
di jalur yang berbeda, seorang portir yang simpatik mendekati
pemuda itu dan berbisik, "Kenapa kau tidak membawa dia ke
terminal bus. Di sana bus berangkat tiga menit sekali."
Vibrator
Seorang janda masuk ke ruang UGD di sebuah RS.
Dokter: Ibu sakit apa....?
Wanita: Ada vibrator tertinggal di vagina saya.
Dokter: Tenang ya, akan saya cabut alatnya.
Wanita: Jangan dicabut, Dok! Ganti baterenya aja....
Rambut Tia Baunya Enak

Di sebuah kantor, ada seorang laki-laki yang setiap hari
berusaha mendekati Tia. Berdiri di dekatnya beberapa saat dan
mengatakan bahwa rambut Tia baunya enak. Setiap hari kejadian itu
terus berulang. Setelah berlangsung seminggu, Tia merasa tak tahan
lagi. Dia pergi menemui atasannya dan mengadukan kelakuan laki-
laki yang juga teman sekerjanya itu, sebagai pelecehan seksual.
Koleksi Humor
Jilid I
"Lho, wong cuma mengatakan bau rambutmu enak kok dibilang
pelecehan. Apa salahnya sih? tanya atasannya kebingungan.
Sambil menahan malu, "Soalnya laki-laki itu kan cebol."
Mamaku Lebih Hebat

Dua orang anak kecil tengah bertengkar mengenai ayah siapa
yang lebih hebat.
Anaknya Irsan, "Papaku lebih hebat daripada papamu!"
Anaknya Jimmy, "Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada
mamamu!"
Anaknya Irsan mengingat-ingat, "Rasanya kamu benar, papaku
selalu bilang begitu."
Beo Pintar
Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yang selalu lewat
depan rumah. Suatu hari ketiganya sepakat nggak pake CD, dan sang
BEO berujar.. "KRITING...3x"
Pacar, Simpanan, dan Istri

PACAR itu kayak makanan PEMBUKA: terasa enak setiap saat.
SIMPANAN itu kayak BBQ: panas dan pedas.
ISTRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat nggak ada lagi makanan!
Kentut
Dalam sebuah bis kota yang sarat dengan penumpang terlihat
seorang bapak paruh baya duduk di samping seorang gadis cantik
mereka asyik berbincang bincang, tak lama berselang terdengar
suara, "TUUUUUUTTTT.
Bapak: "Ah lega rasanya"
Gadis: "Bapak kentut ya, ihh nggak sopan banget?" (sambil
memegang hidung, marah)
Bapak: "Lho kenapa nona marah, tenang dong!!"
Gadis: "Iyalah kan mengganggu penumpang lain."
Bapak: "Seharusnya nona bersyukur dong."
Gadis: "Apa nggak salah, Pak!"
Koleksi Humor
Jilid I
Bapak: "Seharusnya Anda senang karena tinggal menikmati, kalau
bapak penuh perjuangan untuk mengeluarkannya"
Gadis: "????!?!!?!......Dasar.!"
Dilihat dari Kentutnya

Sifat seseorang dapat dilihat dari ketutnya, atau sebaliknya kentut
merupakan gambaran watak seseorang. Berikut jabaran kentut Anda;
ORANG YANG TIDAK JUJUR, Orang yang kalau kentut suka nyalahin
orang lain
ORANG G0BL0K, Orang yang menahan kentutnya berjam-jam
ORANG YANG BERWAWASAN LUAS, Orang yang tahu kapan harus
kentut
ORANG SENGSARA, Orang yang mau kentut tapi nggak bisa
ORANG MISTERIUS, Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau
ORANG GUGUP, Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat kentut
ORANG PEDE, Orang yang ngira kalo kentutnya wangi
ORANG SADIS, Orang yang kalo abis kentut, kentutnya suka
dikibaskan ke orang laen.
ORANG PEMALU, Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu
sendiri
ORANG STRATEGIS, Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan
tertawa terbahak bahak
ORANG BEGO, Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk
mengganti kentutnya yang keluar
ORANG PELIT, Orang yang kalo kentut dikit-dikit
ORANG SOMBONG, Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
ORANG RAMAH, Orang yang senang mencium kentut orang lain
ORANG TIDAK SENANG BERGAUL, Orang yang kalo kentut
sembunyi
ORANG AKUATIK, Orang yang suka kentut di dalam air
ORANG ATLETIS, Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan
tenaga dalam
ORANG JUJUR, Orang yang ngaku kalo habis kentut
ORANG PINTER, Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain
ORANG SIAL, Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena
ORANG SIAL BENERAN, Orang yang kalau kentut keikutan
Koleksi Humor
Jilid I
ampasnya
ORANG MUSIK, Orang yang kentutnya berirama dangdut
ORANG INTERNET, Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi
modem
ORANG TENGIL, Orang yang kentut sambil ngupil
Koleksi Humor
Jilid I
Ruang Sponsor
MENGAPA DIET ORGANIK ?
Diet organik adalah suatu pola hidup seperti yang dilakukan oleh orang-orang
jaman dahulu yaitu mengkonsumsi makanan & minuman yang tidak
mengandung bahan-bahan kimia seperti zat perasa, zat pewarna, zat pengawet,
zat pemanis serta bahan kimia lainnya yang umumnya bisa kita temukan di
hampir semua bahan makan yang kita konsumsi sekarang. Hal tersebut kita
kenal dengan istilah naturopati. Bahkan dengan konsumsi makanan organik kita
bisa menjaga kesehatan tubuh kita secara preventif maupun pengobatan. Itulah
mengapa orang-orang jaman dahulu bisa hidup lebih lama daripada orang-orang
jaman sekarang serta lebih sehat. Kita juga tahu bahwa dulu orang tidak
mengenal penyakit yang aneh-aneh seperti halnya jaman sekarang kita
mengenal berbagai macam penyakit kronis seperti tumor, kanker, diabetes,
ginjal, kolesterol, wasir, stroke dsb.
Lebih dari 25 tahun yang lalu, sekitar 200 perintis makanan organik di Amerika
mendirikan pertanian organik di Arizona dengan tujuan untuk menyebarkan dan
menjalankan gaya hidup bebas dari pencemaran. Hal tersebut menjadi titik balik
dimulainya era revolusi makanan organik.
Diet organik sangat bertentangan dengan dasar-dasar teknologi makanan

modern di mana seringkali produksi produk makanan menggunakan unsur-unsur
berbahaya bagi kesehatan manusia.
Dasar-dasar makanan organik cenderung kembali menuju alam dengan cara

penanaman pertanian yang bebas dari pencemaran lingkungan, pencemaran
bahan makanan serta pada waktu pemrosesan produk makanan tersebut.
Koleksi Humor
Jilid I
Filsafat penyembuhan alami menyatakan bahwa makanan terbaik adalah obat
terbaik dan makanan terbaik adalah makanan organik. Ini disebabkan karena
makanan organik bisa berfungsi sebagai pembersih toksin yang sangat
mengagumkan serta dapat menghilangkan lemak yang tidak diinginkan di dalam
tubuh. Hasilnya adalah pembersihan toksin secara menyeluruh dalam tubuh.
Selain itu, makanan organik bisa memberikan makanan bergizi tinggi bagi tubuh,
mengaktifkan sel-sel tubuh, meningkatkan system regenerasi dalam tubuh serta
menyeimbangkan system hormon. Selain itu bisa meningkatkan fungsi organ
dalam sekaligus memelihara keseimbangan kesehatan.
Hidup dengan diet organik dapat menjadi dasar yang ampuh untuk mencegah
penyakit, sehingga seorang dokter hanya membantu kita dalam proses
penyembuhan.
Karena pemrosesan di dalam tubuh sangat penting untuk keseluruhan kesehatan

Anda, maka saya mengajak pembaca yang budiman untuk segera menjalankan
diet organik, sehingga tubuh akan tumbuh sehat terhindar dari berbagai macam
penyakit modern.
Diet organik adalah kunci Hidup Sehat, Penyembuhan Alami dan Panjang Umur:
1. Hidup harmoni dengan alam
2. Banyak minum air putih
3. Sinar matahari dan udara segar yang cukup
4. Olahraga untuk kesehatan dan panjang umur
5. Kontrol emosi dan tingkah laku yang baik untuk mengurangi tekanan
6. Hindari rokok, minuman beralkohol dan obat-obatan terlarang
7. Mengkonsumsi makanan organik yang tidak tercemar
Koleksi Humor
Jilid I
PENYEBAB SAKIT MANUSIA
Menurut filsafat penyembuhan organik, diyakini bahwa pada saat kita sakit,
kesehatan kita diserang oleh toksin-toksin yang mengendap dalam tubuh kita.
Toksin dapat berasal dari udara di sekitar kita serta makanan yang kita makan
yang mungkin berasal dari sumber-sumber yang telah terkena pencemaran.
Makanan-makanan tersebut seringkali mengandung bahan pengawet, pewarna,
perasa buatan, hewan ternak dan tumbuh-tumbuhan yang berkembang biak
dengan pakan atau pupuk yang berasal dari bahan kimia. Ketika manusia
memakan makanan dengan bahan-bahan kimia atau bernafas dalam unsur-unsur
tersebut, secara bertahap toksin-toksin akan menumpuk pada organ tubuh Anda
dan dalam waktu singkat akan menyerang sel-sel tubuh dan sistem kekebalan
tubuh.
Dalam waktu yang tidak lama toksin/racun akan dapat menemukan jalan masuk
ke dalam darah, dan menyerang 3 (tiga) fungsi toksifikasi;
1. Sistem Pencernaan (perut, isi perut, usus besar)
2. Sistem Endokrin (kelenjar pituary, kelenjar adrenal, kelenjar

tiroid/gondok, kelenjar pankreas dan kelenjar seks)
3. Sistem Penyaringan (hati, kulit, rahim dan ginjal)
Penyerangan tersebut akan melemahkan badan yang menyebabkan Anda mudah

sakit, lesu, lemah dan terjadi penuaan dini, mempengaruhi fungsi sistem
pencernaan, membahayakan kesehatan dan dapat menyebabkan sakit yang
serius dalam jangka panjang. Para dokter percaya bahwa toksin-toksin yang
terkumpul didalam tubuh adalah penyebab utama datangnya penyakit bukannya
kuman-kuman. Bakteri atau kuman-kuman hanya berdampak ketika terlalu
banyak sisa-sisa pembuangan (toksin) didalam tubuh kita sehingga
menyebabkan tubuh kita lemah dan daya tahan tubuh menurun.
Koleksi Humor
Jilid I
Sumber penyakit manusia 90% berasal dari USUS (kolon)

yang tidak bersih/tidak sehat.
Makanan yang dimakan tiap hari akan meninggalkan sisa pada permukaan
dinding usus. Tumpukan sisa makanan mengendap dari waktu ke waktu yang
akan menyebabkan toxid (bahan beracun). Selanjutnya toxid (bacteri, fungi, dan
parasit) akan lepas ke dalam sistem peredaran darah sehingga menghasilkan
toxin(racun) dalam darah.
Sirkulasi yang berulang ini merupakan sumber timbulnya berbagai penyakit,

antara lain: kanker, tumor, sembelit, wasir, jerawat, stroke, lumpuh, terlalu
gemuk dan terlalu kurus, rematik, ngilu-ngilu, lupus, penyakit jantung, bintik-
bintik penuaan, flek-flek pada wajah, haid tidak normal, menopause, dan
penuaan dini, glukoma, penyakit liver (hati), masalah pada usus dan
pencernaan, penyakit maag (lambung), kencing manis (diabetes), penyakit kulit
dan alergi, insomnia, sulit tidur.
Panjang saluran pencernaan manusia (dari kerongkongan lambung usus

dubur) 6 kali tinggi badan (sekitar 10 m). Dalam jangka waktu panjang, usus
akan dikotori sisa makanan yang tak terbuang (termasuk makanan yang
mengandung sumber penyakit). Beratnya berkisar 3 - 11 kg, yang
membusuk dan mengeluarkan zat beracun di dalam usus kita. Zat racun /
toksin ini terserap usus kita dan menjadi sumber segala penyakit yang sangat
berbahaya. Harvey W Kellog seorang dokter terkemuka telah meneliti usus besar
22.000 pasien, ternyata belum pernah menemukan usus besar dalam kondisi
normal, sehingga dari hasil penelitian bisa disimpulkan bahwa 90% segala
penyakit saat ini bermula dari usus besar.
Para dokter percaya bahwa toksin yang terkumpul dalam tubuh dan bukannya
kuman adalah penyebab utama datangnya penyakit. Bakteri dan patogen hanya
berdampak ketika kita terlalu banyak sisa-sisa pembuangan di dalam tubuh. Hal
itu menyebabkan kita lemah dan kurangnya daya tahan tubuh.
Henry B Beyler seorang Doktor di USA telah membuat 4 (empat) kesimpulan

dari pengalaman beliau di bidang kesehatan selama 55 (lima puluh lima) tahun:
1. Penyebab segala penyakit bukan dari bakteri, melainkan racun/toksin yang

berawal dari keracunan makanan. Toksin/racun ini menyebabkan rusaknya
sel tissu sehingga terjangkit bakteri.
2. Dalam banyak kasus penggunaan obat untuk penyembuhan penyakit

berbahaya, efek samping dari obat tersebut dapat membawa kematian.
Koleksi Humor
Jilid I
3. Makanan organik adalah pilihan terbaik untuk mengusir penyakit dan
menguatkan tubuh.
4. Naturopati memadukan teori dan praktik pemahaman pengobatan alami,

manusia mengalami sakit karena toksin yang terkumpul secara terus-
menerus di dalam tubuh.
Koleksi Humor
Jilid I
DETOKS ORGANIK UTK PENYEMBUHAN ALAMI
Makanan yang kita konsumsi setiap hari pada dasarnya terdiri dari 2 jenis yakni
nutrisi/gizi yang diperlukan oleh tubuh dan toksin yang merusak tubuh.
Sebagian toksin akan dibuang melalui ginjal (saluran urine berupa kencing),
usus (dubur berupa tinja), rahim (berupa darah kotor) dan kulit (berupa
keringat). Namun masih banyak toksin yang tertinggal dan melekat kuat pada
sel saluran pencernaan usus, organ tubuh, kelenjar, urat nadi, pembuluh vena
dan beredar dalam darah. Toksin tersebut menjadi kerak yang mempersempit
saluran pencernaan dan mempersempit serta memperkeras saluran peredaran
darah, mengakibatkan penyakit komplikasi yang kronis dan menahun. Toksin
inilah yang akan menyebabkan berbagai penyakit.
Jika toksin mengendap di usus akan merusak sistem pencernaan dan

menimbulkan penyakit pencernaan maag, tukak lambung, infeksi usus. Apabila
toksin berada dalam HATI akan menyebabkan penyakit hati dan pengerasan hati
(HEPATITIS).
Jika toksin terus berada di dalam darah akan mengeraskan dan menyempitkan
saluran darah (ATHEROSKLEROSIS) menyebabkan jantung koroner.
Jika terus berada dalam PARU-PARU akan menghasilkan lendir dan gejala ASMA.
Jika sistem Filterisasi tubuh (HATI-GINJAL-RAHIM)) tidak berfungsi normal maka

toksin tersebut akan dikeluarkan melalui kulit menyebabkan berbagai macam
PENYAKIT KULIT yang menjijikkan.Bagi penderita diabetes ini paling menakutkan
karena amputasi hampir pasti harus dilakukan pada anggota tubuh yang
terinfeksi.
Jika toksin terus berada di dalam GINJAL akan menyebabkan BATU GINJAL dan
kerusakan ginjal selanjutnya akan menyerang pankreas.
Apa yang terjadi jika PANKREAS diserang toksin? Sistem hormon akan
terganggu, hormon insulin menjadi tidak normal dan menyebabkan penyakit
DIABETES MELITUS, HAID TAK NORMAL, MENOPAUSE DINI, GONDOK
Setiap manusia pasti mengandung toksin tersebut di atas sesuai usia manusia
masing-masing. Jika usia manusia 40 tahun maka kita harus mengeluarkan
seluruh toksin tersebut dari dalam tubuh, sering dikenal dengan
DETOKSIFIKASI.
KELUARKAN TOKSIN dari dalam tubuh Anda supaya sehat, jika setiap orang
melakukan DETOKS maka 95% dokter dan rumah sakit akan kehilangan pasien.
LAKUKAN DETOKS sebelum Anda sakit.
Koleksi Humor
Jilid I
Menurut DR. Henry Chang, ahli naturopati kesehatan dari USA, detoks
yang paling bagus adalah DETOKS ORGANIK, selanjutnya beliau
mengatakan:
1. Mengkonsumsi Makanan Organik selama 7 hari secara benar akan

mengeluarkan seluruh toksin dari tubuh manusia, termasuk di dalamnya
kolesterol, sel rusak, sel mati, kerak usus, kerak saluran darah, kelebihan
gula darah, lendir paru-paru, dan cemaran kotoran lainnya)

mengeluarkan toksin dari hati dan jantung

mengeluarkan toksin dari saluran darah
Manfaat Apa Setelah Anda Melakukan Detoks Organik?
Sistem metabolisme tubuh dan sistem hormon kembali normal, sel tubuh akan
menghasilkan bioenergi yang memancar keluar melalui wajah dan kulit Anda.
Wajah dan kulit Anda menjadi lebih halus, lembut dan bercahaya. sehingga Anda
tampak lebih muda dan cantik. Inilah yang disebut INNER BEAUTY.
TAMPILKAN INNER BEAUTY ANDA HANYA DALAM 7 HARI, DENGAN

DETOKS ORGANIK
- Makanan yang tersumbat dalam usus akan berubah menjadi toksin

berbahaya yang secara tidak langsung meracuni tubuh, menyebabkan
penyakit, dan mempercepat penuaan. (Mal Nikoff, ahli patologi pemenang
Nobel)
- Sumber dari segala penyakit adalah perut. Perut adalah gudang penyakit
dan berpuasa adalah obat (Nabi Muhammad SAW. HR Muslim)
- Bakteri dan parasit berkembang biak dalam perut yang kotor. (Dr. Robert
Gray, USA)
- Cuci usus akan menghilangkan sembelit, lesu, lemah pencernaan, sakit

sendi, sakit pinggang, perut kembung, kencing manis, dll. (DR Norman
Walker, Dsc.PhD, USA)
- Banyak kasus pembedahan dapat dihindari dengan cara mencuci usus,

karena 90% penyakit manusia masa kini disebabkan oleh usus yang kotor
dan tidak berfungsi normal. (Sir Arbuthnot Lane, MD, London)
- Cucilah usus Anda supaya Anda merasa 20 tahun lebih muda. Jika setiap
orang menjalankan cuci usus, niscaya 95 % rumah sakit akan tutup karena
kekurangan pasien. (DR. Victor Iron, USA)
Koleksi Humor
Jilid I
- Mengkonsumsi makanan yang tidak tercemar (0% cemaran) akan
membantu tubuh untuk:
1. Melakukan detoksifikasi (pembuangan racun dari dalam tubuh)
2. Memperkuat sistem kekebalan
3. Membentuk pola hidup seimbang
4. Membantu proses peremajaan sel-sel tubuh dan menghambat penuaan

secara berkesinambungan. (Dr. Barlev Lenson, Jakarta)
Makanan 0% cemaran adalah makanan organik terbaik.
Koleksi Humor
Jilid I
BERAT BADAN TURUN 10 KG DLM 14 HARI DG DIET ORGANIK
- Cara alami utk menurunkan berat badan melalui diet organik makanan nabati.
- Sudah terbukti efektif menurunkan berat badan hingga 10 kg dlm 14 hari.
- Banyak orang yg telah merasakan hasilnya.
- Juga terbukti efektif membantu penyembuhan penyakit-2 kronis spt: kanker,
diabetes, myom, gangguan pencernaan, dsb.
- AMAN, ALAMI, DAN TANPA EFEK SAMPING !
Koleksi Humor
Jilid I
Ebook-ebook lain yang bisa Anda download:
1. Kenapa Pria Hobi Bohong
2. Rahasia Bahasa Wanita
3. Strategi Jitu Interview Kerja
4. Terjemahan Handbook of Google Adsense / Adsense

Empire
5. Terjemahan Adsense Secrets oleh Joel Comm
6. Terjemahan Adsense Mint oleh James Fraser
7. Koleksi Humor Internet Jilid 2 - 4
Silakan kunjungi situs-situs berikut:

- www.bisnisbukudigital.wordpress.com
- www.download-buku-elektronik.blogspot.com
---ooOoo---
SPONSOR:
www.dietorganik.bravehost.com
www.dietorganik.890m.com

Koleksi Humor Internet 01

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

Koleksi Humor Internet 01

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

Koleksi Humor

KOLEKSI RIBUAN HUMOR

Hak Cipta ada pada Tuhan Yang Mahakuasa. Manusia dilarang

Telah dibuktikan di Amerika Serikat bahwa tertawa bisa

Semua cerita lucu ini hanyalah fiktif semata. Bila Anda

Office Boy _____ 33 Fasilitas Pesawat _____ 64

Diet organik sangat bertentangan dengan dasar-dasar teknologi makanan

Dasar-dasar makanan organik cenderung kembali menuju alam dengan cara

Karena pemrosesan di dalam tubuh sangat penting untuk keseluruhan kesehatan

1. Hidup harmoni dengan alam

2. Banyak minum air putih

3. Sinar matahari dan udara segar yang cukup

4. Olahraga untuk kesehatan dan panjang umur

6. Hindari rokok, minuman beralkohol dan obat-obatan terlarang

7. Mengkonsumsi makanan organik yang tidak tercemar

Info lengkap kunjungi:

PENYEBAB SAKIT MANUSIA

1. Sistem Pencernaan (perut, isi perut, usus besar)

2. Sistem Endokrin (kelenjar pituary, kelenjar adrenal, kelenjar

3. Sistem Penyaringan (hati, kulit, rahim dan ginjal)

Penyerangan tersebut akan melemahkan badan yang menyebabkan Anda mudah

Sumber penyakit manusia 90% berasal dari USUS (kolon)

Sirkulasi yang berulang ini merupakan sumber timbulnya berbagai penyakit,

Panjang saluran pencernaan manusia (dari kerongkongan lambung usus

Henry B Beyler seorang Doktor di USA telah membuat 4 (empat) kesimpulan

1. Penyebab segala penyakit bukan dari bakteri, melainkan racun/toksin yang

2. Dalam banyak kasus penggunaan obat untuk penyembuhan penyakit

4. Naturopati memadukan teori dan praktik pemahaman pengobatan alami,

Info lengkap kunjungi:

DETOKS ORGANIK UTK PENYEMBUHAN ALAMI

Jika toksin mengendap di usus akan merusak sistem pencernaan dan

Jika sistem Filterisasi tubuh (HATI-GINJAL-RAHIM)) tidak berfungsi normal maka

LAKUKAN DETOKS sebelum Anda sakit.

1. Mengkonsumsi Makanan Organik selama 7 hari secara benar akan

2. Mengkonsumsi makanan organik selama 4-5 hari secara benar akan

3. Mengkonsumsi makanan organik selama 2-3 hari secara benar akan

Manfaat Apa Setelah Anda Melakukan Detoks Organik?

TAMPILKAN INNER BEAUTY ANDA HANYA DALAM 7 HARI, DENGAN

- Makanan yang tersumbat dalam usus akan berubah menjadi toksin

- Cuci usus akan menghilangkan sembelit, lesu, lemah pencernaan, sakit

- Banyak kasus pembedahan dapat dihindari dengan cara mencuci usus,

- Mengkonsumsi makanan yang tidak tercemar (0% cemaran) akan

2. Memperkuat sistem kekebalan

3. Membentuk pola hidup seimbang

4. Membantu proses peremajaan sel-sel tubuh dan menghambat penuaan

Makanan 0% cemaran adalah makanan organik terbaik.

Info lengkap kunjungi:

Info lengkap kunjungi:

Orang Bodoh Vs Orang Pintar

Sepandai Apa Kaki Kanan Anda?

Filsafat Bolak Balik

Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara.

Masih muda pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan.

Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan.

Kenapa Cewek Susah Dapetin Cowok

Tanahnya Tidak Rata

Saat Bertindak Cepat

Orang Miskin Berkurang?

Di Atas Tanah Abang

Tanya: Bis apa yang biasanya ada di pohon?

Tanya: Monyet apa yang senang maju mundur?

Tanya: Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya

Tanya: Apa persamaan Windows 98 dengan Orde Baru?

Tanya: Kopi apa yang bisa menggigit/mencapit?

Office Boy _ 33 Fasilitas Pesawat _ 64