Humor

KETAWA GILA….
HUMOR DEWASA
Ala Indonesia
( SERI PERTAMA )
Ebook Gratis,
Dipersembahkan oleh : http://www.artikel.freezoka.com
Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 1

PENDAHULUAN
Tertawa adalah pekerjaan yang paling mudah, paling murah asal ada pemicu tentunya raut muka yang
tadinya tegang berubah riang gembira. Siapa yang tak suka melihat wajah yang mampu menyenangkan
perasaan orang.
Buku ini dibuat sebagai bahan refresing setelah kita bekerja penat ataupun saat pikiran kita sedang
suntuk, bunek, pak-nek atau strees. Materi dalam buku ini diolah dari beberapa sumber di antaranya
dari majalah, Internet, televisi, kertas sampah maupun obrolan ngawur teman-teman.
Kami menghimbau agar anda menyapu dan membersihkan otak anda dulu agar nanti tidak jadi ngeres
dan berotak kotor ketika membaca buku ini. Karena lelucon…..ya tetaplah lelucon…..jangan di
hubung-hubungkan dengan pornografi….
Oke, Selamat membaca Bung….
Rasta Productions
Nb : Mbacanya Jangan Bingung Lho….Dari Kiri Ke bawah….. lalu Ke kanan Atas.

BAHAYA KONDOM BERASA "Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia,
rasa rendang" jawab kepala div. riset.
Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab
penjualan perusahaannya menurun karena
perusahaan pesaing memperkenalkan kondom 7 MALAM 7 DETIK
dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang,
coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil Dua orang ibu rumah tangga sedang asik
kepala divisi risetnya. membicarakan tentang KEHEBATAN suami
mereka di atas ranjang:
"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif
dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu
Omel pemilik pabrik itu. bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3
JAM...wah..,sampe capek aku!"
"Iya pak" jawab kepala div. riset takut. Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng,
biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama
"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik 7 MALAM 7 DETIK lho! "
kita sudah mulai memproduksi kondom dengan Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
rasa" lanjut pemilik pabrik. Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7
malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala Ibu 1: "hah...!!!!!"
div. riset.
"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu.

Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa • ACARA DUKUN PENYEMBUH DI
yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu. TELEVISI
Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi Pada suatu hari, kakek and nenek sedang
kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak melihat acara "dukun sang penyembuh" di TV.
meningkat malah komplain ke perusahaan yang
meningkat. Komplain kebanyakan berisi Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta
keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam semua orang yang ingin sembuh untuk
permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan
penis pasangan sering tergigit dalam oral sex. menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh
mereka yang ingin di sembuhkan.
Peningkatan komplain ini membuat pemilik
perusahaan memarahi lagi kepala divisi Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan
risetnya. berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan
kanannya di layar TV, dan meletakkannya
"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah tangan kirinya di pinggang dia; yg di mana
rasa aja di kondom malah ningkatin komplain sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun.
ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini"
Omel pemilik perusahaan. Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan
menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya
"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya
Sepertinya pengguna sering terlena karena di selangkangan-nya.
rasanya" kata kepala div. riset
Nenek yang melihat si kakek sambil berkata:
"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" "Tampaknya kau tidak mengerti acara dukun
tanya pemilik pabrik. ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan
yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan "Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah
yang sudah mati..." yang ada di muka bumi," katanya.
"Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa
dilihat mulai besok pagi," kata Bapak itu lagi.
• ADA JIN DI RUMAH MEWAH Bambang dan Siska girang bukan main.
"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?"
Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska tanya Bambang penasaran.
sedang bermain golf di sebuah lapangan yang
dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata "Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang
harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah. hari ini bersama istri anda," jawab Bapak itu.
Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi
"Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai karena jin itu sudah bermurah hati memberikan
kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan
kalau harus mengganti kaca rumah mewah di Siska menemani jin tersebut.
sekitar sini," kata Bambang. Tapi malang,
ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore
terarah dengan baik dan akhirnya harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks
...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu
rumah paling mewah di dekat situ. mengijinkan Siska pulang. "Terima kasih, kamu
hebat sekali," katanya sambil mengedipkan
Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mata.
mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai
di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca "Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan
yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas suami kamu?"
bunga juga pecah.
"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja," "Saya 25 tahun, Pak," kata Siska.
kata Bambang kepada seorang Bapak yang
tampak duduk dengan tenang. "Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih
percaya sama jin sih?" kata Bapak itu.
"Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya
seharusnya berterima kasih pada anda berdua • ADA KUMIS POLISI
karena telah membebaskan saya dari belenggu
vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya Purnomo adalah bocah kecil yang bandel, tapi
sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan paling takut dengan polisi yang punya kumis
terima kasih,saya akan meluluskan tiga tebal, pada suatu hari purnomo sedang bermain
permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri didepan rumahnya, tiba tiba ada seorang polisi
anda, dan satu lagi untuk saya sendiri," ujar yang punya kumis tebal datang berkunjung,
Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa. maka purnomo menjerit dan berlari
PURNOMO : "Mamaaaa... tolong ada
"Apa permintaan anda?" tanyanya. polisi...!!"
"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 MAMA : "Ayo cepat sembunyi..."
milyar rupiah, sepanjang hidup saya," pinta
Bambang. Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari
"Bimsalabim...sudah terlaksana! Silakan cek kearah ibunya dan langsung masuk kedalam rok
rekening anda mulai bulan depan," kata Bapak ibunya. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan
itu. berteriak...
"Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya PURNOMO : "Toloooong... didalam rok mama
Bapak itu pada Siska. ada polisi...!!!"
• ADA OPERATOR SELULER BARU hari istriku membuatkan sarapan yang sangat
lezat untuk menyenangkan hatiku".
Ada Operator Seluler Baru, pesan CS berbunyi:
Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam
Selamat datang di DONGDOTCELKOM, Ini aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada
merupakan panggilan bebas pulsa, pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan
Untuk mengetahui ukuran BRA tekan 1, berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria
Untuk mengetahui ukuran CD tekan 2, lain."
untuk mengetahui tarif sewa kamar tekan 3,
untuk memilih salah satu DONGDOT tekan Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia:
milik anda sendiri "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".
Paimin : "Hanya sekali."

• ADA ORANG LAIN YANG
MENEMBAK BERUANG "Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu
nyaris serempak.
Setelah mengawini seorang perempuan muda
yang sangat cantik, seorang kakek-kakek "Iya... hanya sekali," tegas Paimin.
berusia 90 tahun dengan bangga bercerita
kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil. "Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya,"
tanya mereka.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata,
“Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang "Awas jangan berhenti," jawabnya.
lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena
dungunya ia malahan membawa botol kosong, Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/!
bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia
dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian
ia menodongkan botol-nya, menembak si • AHLI PLESETAN
beruang, dan beruang itu mati seketika...; nah
lalu lelaki itu berteriak kesenangan....." Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah
satu gedung perkantoran, seorang wanita
“MUSTAHIL !!!” potong si kakek. “Pasti ada mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan
orang lain yang menembak beruang itu!” dihisap.
teriaknya lagi. Tak ketinggalan pria didepannya juga
mengeluarkan DJARUM-nya kemudian
“Tepat sekali!” jawab si dokter sambil dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria
memandang sang kakek dengan prihatin. memulai membuka pembicaraan basa-basi,
"Mbak kerja dimana?"

• ADU KUAT SEKS ORANG CINA "Emm di lantai lima" jawab si wanita.
Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh"
orang pemuda yang masing-masing berasal dari dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa si
Asia. wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.
Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta "Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada
dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi si wanita.
"Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini
rokok punya arti."
Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan AKU PRIA JALANG
diri menanyakan kepada si wanita
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
"Punya arti bagaimana mbak?". Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Sambil mendekatkan wajahnya si wanita Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
berbicara lirih, Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
"Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Affairku Akhirnya Tercium Orang
Asal Tidak Hamil" Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang
Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
ini yang gue cari..." Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?
Kemudian si pria balik membisikan kepada si
wanita, "Mbak kalau tahu nggak rokokku khan Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si
DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Jalang
Untuk Mati" lantas keduanya senyum dan Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
tertawa kecil. Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak
Jalang!
si pria semakin berani berbicara "Mbak khan Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
masih ada waktu yaa gimana kalau kita Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
keseberang situ?" Tapi Sebelum Aku Berpulang
"keseberang mana mas?" ujar si wanita balik Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung
bertanya Belang !
Kiamat segera datang.......!!!!
"Em itu tuh hotel" kata si pria. Tobatlah mulai sekarang......
Karena si wanita mungkin sudah lama

nganggur langsung saja ho oh. • ALAT DETEKSI KEBOHONGAN
Tengah mereka bercinta si wanita berujar, Budi adalah seorang profesor penemu ulung,
dia berhasil menciptakan robot yang bisa
"Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu
MINAKJINGGO lho" sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan
kebohongan, sang robot akan langsung
Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO menampar si pembohong itu...
apaan sih?" tanya si pria.
Budi dengan bangga membawa robot itu ke
Si wanita tertawa manja merangsang ruang keluarga dan menunggu anaknya
"MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau pulang...
nJengking ya moNGGO mas" si wanita tapi anaknya tak kunjung pulang...
menjelaskan.
"Hua..ha..ha..," si pria tertawa.
Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak
pulang...
AKU (Chairil Anwar Junior)

"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya • ALAT KELAMIN BERCAK
si Budi MERAH-MERAH
" Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak
Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan
keluhan, "Dokter, alat kelamin saya kok merah-
*PLAK* Sang robot menampar si anak... merah?", dokter pun menjawab,
"Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan penyakit kelamin yang menular".
menampar siapapun yang berbohong..!
sekarang katakan dengan jujur, kenapa Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar
pulangnya telat ??!" periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah "Coba kita lihat alat kelamin saudara".
teman..."
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun
berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
"Film apa?"
"Film Sinetron pa" "Bagaimana dok, apa penyakit saya?", tanya
pria itu.
*PLAK*
Dokter pun menjawab,"Lain kali bilang sama
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??" pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-
"Maaf Ayah... saya menonton film porno" tebal..."
mendengar itu marahlah si Budi..

• ANAK HAMIL PADAHAL PAKAI
"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau KERUDUNG
jadi apa kamu nanti besar ?
kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah.... Ibu : "Dokter kenapa anak saya kok hamil,
padahal kan dia selalu pakai kerudung?"
perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai
papa waktu seumuran kamu gak pernah kerudung tapi enggak pake celana."
melakukan hal senakal kamu...!" Ibu : "?????????"
*PLAK* Budi ditampar sang robot

ANCAMAN KARENA KENCAN DENGAN
Suasana hening untuk beberapa saat... ISTRI ORANG LAIN
Istri Budi kemudian masuk datang dan "Gue lagi takut nih", kata Broto ke Gino
langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, temannya. "Gue baru dapat surat ancaman
apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? seseorang. Dia bilang akan matahin leher gue
ya gimanapun juga dia anak Elo, jadi " kalo ngga berhenti kencan ama bininya. Gawat
nih gue!"
*PLAK*
"Ya udah, kalo resikonya segede itu, stop
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang kencan ama bininya", sahut Gino.
istri sempat menyelesaikan kata2nya..
"Wah...ngga segampang itu man", kata Broto.

"Oooo....jadi loe udah kepincut ya ama bininya mempersunting si putri SOLO. Mereka terlebih
itu" senang lagi karena tahu Ucok bawa oleh-2 serta
uang cukup banyak untuk dibagikan kepada
"Bukan begitu", sahut Broto, "Yang nulis surat mereka.
ngga nyantumin nama ato identitas lainnya"
Hari kedua adik-adik Ucok merengek-2 minta
diajak jalan-jalan ke super market. Akhirnya
• ANU DIKASIH TINTA PEMILU mereka setuju untuk pergi rame-rame. Tapi
ayah Ucok bilang nggak bisa ikut : 'Kalian
Seorang pejabat merasa bingung seusai pergi sajalah.... biar aku dirumah, aku sedang
memberikan nafkah batin pada istrinya yang tak enak badan..", kata ayah si Ucok.
ke-5,karena "anu-nya" di berikan tanda tinta Karena Ucok Junior juga lagi nangis, maka
pemilu oleh istrinya itu,lalu kata si istri: Ucok minta Lastri buat tinggal di rumah aja,
sekalian nemenin Bapaknya.
"Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di
TEMPAT lain...!!!" 'Dik Lastri..., mendingan kamu tinggal di
rumah saja, keliatannya anak kita sedang nggak
enak badan, sekalian kau jaga ayahku, Beliau
• APA BEDA TAHU DAN PANTAT juga lagi sakit." Ucok lalu menambahkan "Aku
WANITA? harap kau bisa rawat ayahku baik-baik,
tunjukkanlah bahwa kau memang seorang
Seorang lelaki bertanya pada temannya, menantu yang baik, kerjakanlah apa yang ia
minta, supaya senang hatinya", demikian pesan
"Apa beda tahu dan pantat wanita?" Ucok kepada Lastri istrinya.
Jawab temannya, Kemudian Ucok beserta Ibu dan adik-adiknya

pergi ke Super Market Matahari untuk
"Kalau tahu dibalik tetap tahu, tapi kalau pantat berbelanja. Sedangkan Lastri dan anaknya serta
wanita dibalik jadi tempe" ayah mertuanya tinggal di rumah.
Selama mereka pergi, ayah mertua Lastri minta
dibuatkan teh hangat serta minta dibelikan
rokok di warung tetangga.
• BALAS BUDI KEPADA BAPAK
Tak lama kemudian anaknya menangis, yang
Ucok sekeluarga bertiga (dengan anaknya yg kali ini berarti tiba waktu untuk menyusui si
baru setahun), cuti dan berkunjung ke kampung kecil. Maka Lastri membawa anaknya masuk
halamannya untuk menengok orang tua dan ke kamar untuk disusui. Secara tak sengaja,
adik-adiknya. ayah mertuanya melihat pada saat ia sedang
buka baju dan menyusui anaknya.
Sampai disana, mereka tinggal dirumah orang
tua Ucok. Orang tua dan adik-adik Ucok sangat Melihat menantunya dalam keadaan baju
bersuka hati ketemu lagi dengan anak/abang terbuka serta terlihat BD-nya, timbul nafsu
tertua mereka. Mereka juga bangga punya anak kelaki-lakiannya, apalagi Lastri boleh dibilang
mantu dan kakak ipar yang cantik seperti Lastri. wanita tercantik yang pernah dilihatnya.
Kecantikan Lastri dengan cepat menyebar Tanpa malu-malu ia lalu menerobos masuk ke
keseantero desa, dan menjadi buah bibir. dalam kamar dan memelototkan matanya ke
Beruntunglah si Ucok jelek yang berhasil arah Lastri yang dalam keadaan dada terbuka
serta sedang diam tak berkutik karena terkejut
dan shock akan kejadian yang datang tiba-tiba Namun diluar dugaan, ayah Ucok bukannya
ini. menyesal, malah dengan tak kalah garang ia
menghardik anak dan menantunya :
Belum lagi Lastri sadar dari shocknya, ayah
mertuanya tiba-tiba menerkam ke arahnya 'Ah.... kau Ucok.... dasar Kau ini anak tak tahu
sehingga ia terjatuh ke tempat tidur. Lastri membalas budi orang tuamu. Masih ingatkah
berusaha berontak, dan kali ini ia berhasil. dulu sewaktu kau masih kecil ? Kau 'menetek'
Mukanya pucat pasi, dan ia segera menutupi pada istriku hampir selama lima tahun.
dadanya dengan kedua tangannya. Pernahkah aku marah padamu ? Tak pernah
bukan ? Sekarang aku cuma minta 'menetek'
Namun tanpa malu-malu ayah mertuanya kepada istrimu satu menit saja, kau sudah
bilang ia juga pingin seperti cucunya, 'menete' marah-marah bak harimau tertembak
(menyusu) ke mantunya.... Kontan Lastri kakinya...., anak macam apa kau ini ?" "dasar
marah-marah dan bilang 'Ayah tak tahu diri, tak tahu membalas budi orang tua..." kata ayah
kenapa tega melakukan hal ini kepada anak si Ucok.
menantu sendiri ?'.
Namun ayah mertua Lastri berkeras dan • BAYI SENANG AYUNAN

memaksa-maksa dengan ancaman akan
menyuruh Ucok menceraikannya jika ia tak Ada 2 pasien rumah bersalin sedang bercerita.
mau memenuhi keingingannya. Sebut saja Ani dan Ita.
Akhirnya Lastri ingat pesan Ucok agar baik- Ani : "Teman, saya mau nanya nih?"
baik merawat ayah mertuanya. Maka dengan
berat hati dan terpaksa akhirnya ia menuruti Ita : "Ada apa memangnya?"
keinginan ayah mertuanya, namun dengan
syarat ayah mertuanya tidak boleh Ani : "Mengapa bayi yang tidur di ayunan,
menggunakan tangannya atau pegang apa-apa senangnya di ayun dan di goyang-goyang?"
dan hanya dikasih waktu sepuluh detik saja.
Ita : "Kan udah jadi kebiasaannya, karena
Ayah mertuanya minta waktu sepuluh menit. sebelum jadi bayi, dia sering merasakan ayunan
Akhirnya setelah melalui tawar menawar yang dan goyangan dari bapaknya."
alot, disetujui bersama waktu yang ditetapkan
hanya satu menit saja. Yakh.... terjadilah
kejadian yang tak patut untuk diceritakan itu. • BEDA ASI DAN SUSU KALENG
Saat Ucok kembali dari Super market.... dengan Andi : "Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng
berlinang air mata Lastri menceritakan apa sama ASI ?"
yang telah terjadi kepada suaminya. Kontan deh Otong : "ASI lebih baik/bergizi dari pada susu
dengan geram dan muka garang Ucok kaleng"
mendatangi ayahnya untuk melabrak serta Andi : "Itu kan jawaban dokter, jadi salah."
minta penjelasan serta pertanggung jawaban Otong : "Lalu apaan dong?"
ayahnya atas tindakan tak senonoh yang telah Andi : "Susu kaleng kalau sudah habis, wadah
dilakukannya kepada menantunya. sisanya bisa buat mainan anaknya... Asi kalau
sudah habis, wadahnya buat mainan bapaknya"
'Ayah.... saya tak pernah menyangka, kenapa Otong : "Jorok lu !!"
ayah setega itu melakukan hal yang tak Andi : "He..he..he..!"
senonoh kepada istriku, anak menantu ayah
sendiri ?"
• BEDA BAN SEPEDA DENGAN SISI KESEHATAN
WANITA Merokok bisa menyebabkan impotensi (M)
Dirokok menyebabkan ereksi (D)
si A : "B, apa bedanya ban sepeda ama Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M)
wanita?" Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas (D)
si B : "Ya jelas beda dong , namanya aja udah Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M)
beda" Dirokok menyebabkan batuk ugh-ugh (D)
si A : "Tapi ada perbedaan yang mencolok" Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M)
si B : "Apaan tuh?" Pria paling sering dirokok wanita hamil (D)
si A : "Kalo ban sepeda di pompa dulu baru di Merokok bisa merusak janin (M)
naiki tapi kalo wanita dinaiki dulu baru di Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin (D)
pompa"
si B : "Wah, betul juga yach" SISI EKONOMINYA
Kalau mau gratis perlu minta (M) Perlu merayu

• BEDA MEROKOK DAN DIROKOK untuk dapat gratis (D)
Kalau beli per batangnya cukup murah (M)
AKTIFITAS Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok
(D)
Menghasilkan asap (M) Menghasilkan cairan Merokok = membayar pajak (M) Dirokok =
(D) membayar service (D)
Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) Bisa beli di pinggir jalan (M) Hanya pinggir
Hanya orang nekat melakukannya di udara jalan tertentu ada ginian (D)
terbuka (D) Bisa beli di supermarket (M) Kadang-kadang
Asapnya menggangu lingkungan (M) Bisa bisa dapat di Mall (D)
diarak keliling lingkungan (D)
Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) • BEDA MULUT ATAS DAN MULUT
Meski dingin sekali, celana dibuka lebar (D) BAWAH
Hangat di mulut (M) Hangat di bawah (D)
Perlu korek api (M) Korek api sangat Ada 3 wanita yang sepulang sekolah
berbahaya untuk hal ini (D) mengajukan sebuah pertanyaan kepada teman
Perlu asbak (M) Perlu tissue, saputangan atau lainnya.
handuk (D) Cewek 1: "Ayo apa beda mulut atas dan mulut
Menggunakan mulut sendiri (M) Mulut org bawah?"
lain, bisa 1 atau lebih (D) Cewek 2: "Kalo mulut atas horizontal dan kalo
Tangan sendiri aktif (M) Tangan orang lain mulut bawah vertikal"
otomatis aktif (D) Cewek 3: "Mulut atas masih muda(punya
Mulut sendiri aktif (M) Mulut orang lain bisa gigi)yang mulut bawah sudah tua (ompong)"
pegel-pegel (D) Cewek 1: "Jawaban kalian salah yang bener
Saat merokok kadang suka meludah (M) Suka kalo mulut atas udah makan nasi kalo mulut
diludahin (D) bawah masih ngompeng"
Sesudah merokok meludah juga (M) Kadang-
kadang bisa muntah (D)
Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M)
Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin (D)
Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M)
Ada bahaya tergigit memang (D)
Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M)
Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm (D)
• BERHENTI MENGADUK • BILANG PLUNG DAPAT GOCENG
Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Si Rini adalah salah satu peserta les bahasa
Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan ingris di rumah Ibu Neli, Rini sering dibuat
wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk penasaran oleh suara di kamar gurunya, soalnya
periuk ... Rini sering mendengar suara Plung! bila lewat
Astronaut : "Kamu sedang apa?" kamar Ibu Neli, rasa penasaran Rini membuat
Wanita : "Membuat bayi" ia nekat ngumpet di kolong tempat tidur Ibu
Astronaut : "Oh kalau di bumi cara membuat Neli ketika waktu pulang les, dan akhirnya
bayi bukan begitu..." suara Plung! itu terjawab setelah menyaksikan
Wanita : "Lalu, caranya bagaimana?" sendiri kejadiannya, yaitu Ibu Neli diam-diam
Astronaut : "Susah menjelaskannya, tapi sangat suka masturbasi dengan memasukan kepala
mudah mempraktekkannya" botol kecap yang sudah dibersihkan ke veginya,
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya. jadi kalau sudah puas bila botol itu dicabut suka
Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita bunyi Plung!
Mars itu bertanya...
Wanita : "Lho? Mana bayinya?" Rini : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata
Astronaut : "Bayi itu baru akan jadi 9 bulan Rini sambil melihat ke arah Ibu Neli.
lagi..." Ibu Neli : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak
Wanita : "Lalu kenapa kamu berhenti ibu neli dalam kekagetannya
mengaduk?" Rini : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"
Ibu Neli : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang
• Berhubungan Intim Pada Hari ya!, nih buat kamu sambil nyodorin uang
Tertentu Saja Goceng"
Rini : "Ya bu! Terima kasih"
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan
kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan Sejak kejadian itu si Rini jadi punya obyekan,
teliti, Dokter memberitahu perkara itu karena setiap ketemu Ibu Neli dia selalu bilang
disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu Plung!, dan Ibu Neli pasti ngasih Goceng, jadi
sering. bila ada kata Plung! pasti ada Goceng. Pada
suatu hari temen si Rini melihatnya kalau Rini
"Untuk sementara waktu ini, anda berdua bilang Plung! ke Ibu Neli Pasti dikasih duit,
supaya tidak terlalu sering melakukan ah... saya ikutan ah, kayak Rini biar dapet
hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan
cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya disuatu hari Rina ketemu Ibu Neli.
sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya
pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Rina : "Ibu Neli Plung! kata Rina"
Senin, Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan Ibu Neli : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada
sabar pada kedua pasangan tersebut. orang ikut-ikutan bilang Plung !
Rina : "Emh... apa ya?"
Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan Ibu Neli : "Makanya kalau kagak tahu
hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat
menahan nafsunya, langsung mencumbui kamu..." Plok! Rina di gampar.
isterinya yang sedang tidur hingga isterinya Rina : "Sialan!"
terjaga.
"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.

Sambil menahan konaknya si suami berkata,
"Sumaat"
• BUKA BAJU DAN CELANA • BURUNG NIUP BALON
Seorang pelacur datang ke dokter untuk Ada seorang anak yang masih ber umur 4
berobat. tahun. Pada suatu hari si anak tersebut
menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu
Dokter : "Sakit apa mbak?" ia bertanya kpd ibunya:
Pelacur: "Sakit perut, Dok" Anak: "Bu ini apa?"
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik (dengan santai ibunya berkata)
ketempat tidur untuk diperiksa Ibu: "Itu BALON"
Dokter : "Buka bajunya, Mbak" Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan
Pelacur : "Celananya juga, Dok?" lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah.
Dokter : ????? Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon
yg berbentuk...
• BUKA TUTUP ISTRI MAU Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia
MELAHIRKAN melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa
sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan
Ada sepasang suami istri muda mendatangi sianak pun ber teriak:
dokter kebidanan, karena istrinya mau
melahirkan... Anak: "BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP
BALON !!"
Suami : "Dok... Bantu saya dok, istri saya mau IBU: "???!!!"
melahirkan."
Dokter : "Baik pak, segera saya bantu..." • CANTIK KUDA
Setelah mempersiapkan semuanya, maka Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk

dipersilahkan untuk berbaring karena mau asmara terlibat pembicaraan yang serius. Si
diperiksa. Setelah diperiksa ternyata masih Cowo lagi ngerayu cewe-nya :
harus menunggu karena baru buka satu (istilah Co : Aku sayang, banget sama kamu..
kalau mau melahirkan). Kemudian datang lagi Ce : Masa, mas?
suster dan membuka kain istrinya. Co : Betul...
Ce : Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik
Dia berfikir kok setiap dokter atau suster yg sih Mas
datang cuma kerjanya buka kain istrinya aja, Co : Kamu memang cantik, tapi ...
mau apa mereka ya? Nanti kalau buka lagi aku Ce : Tapi apa sih Mas?
pukul gak perduli dokter ataupun suster. Co : Kamu cantiknya, cantik kuda...
Setelah berselang beberapa menit datanglah Ce : Lho...koq gitu sih Mas...
dokter membuka kain istrnya, dengan maksud Co : Artinya,...kalau dari jauh kamu
untuk memeriksa, apakah sudah waktunya cantik...udah dekat pengen nunggangin...
untuk melahirkan. Spontan aja suaminya berdiri Ce : Dasar....!!!!(laki-laki)
dan memukul si dokter. Dokter kaget...
Dokter : "Ada apa pak, kok memukul

saya...???"
Suami : "Saya liat dari tadi kerjaanmu hanya

buka-tutup, buka-tutup kain istriku aja...
Emangnya anu istriku itu TV!!"
• CARA KB MENGGUNAKAN bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya
DINGKLIK kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, "Mana aku tahu," jawab suaminya.
petugas BKKBN berkunjung ke desa Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti
Sumberejo untuk bisa berdialog langsung memanggil
dengan para akseptor KB. Satu persatu Ibu-ibu Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem,
di desa itu diajaknya bicara. kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.
Petugas : "Bu Broto pakai apa, Bu?" "Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai
celana dalam, Tuan aja tahu."
Bu Broto : "Pakai IUD"
Petugas : "Bu Sami pakai apa, Bu?" • TEKA-TEKI SI COY
Bu Sami : "Pakai susuk" Pada suatu malam si Coy dan Alay bertemu…
Beberapa saat kemudian siCoy bertanya pada si
Petugas : "Bu Karjo pakai apa, Bu?" Alay.
Coy : "Lay, gua punya pertanyaan nich!
Bu Karjo : "Pakai suntik" Kenapa kalo orang kawin si uami jadi gemuk,
Tapi si Istri malah jadi kurus?"
Petugas : "Bu Madre'i pakai apa, Bu?" Alay : "Kar’na sisuami dari pulang kerja dia
langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan
Bu Madre'i : "Pakai dingklik!" si istri lelah membuatkan makanan sang
suaminya. Iya kan?"
Petugas : "Pakai apa Bu?" Coy : "Salah…"
Alay : "Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah
Bu Madre'i : "PAKE DINGKLIK!!!" dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!"
Coy : "Yang bener kar’na setiap harinya si
Petugas : "Gimana caranya?" suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1
hamburger special…"
Bu Madre'i : "Suami saya sukanya main sambil Alay : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus
berdiri. Karena dia lebih pendek dari saya, kenapa tuh!!!"
maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika Coy : "Kar’na dia hanya mendapatkan 1 pisang
suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem- dan 2 telur puyuh…"
melek, Tak tendang dingklik-nya!"
Notes: • CIRI-CIRI BURUNG YANG BAIK

Dingklik adalah tempat duduk kecil/pendek
yang terbuat dari kayu. Disiplin : Selalu bangun tiap pagi
Hormat : Berdiri apabila liat cewe cantik n
bahenol :)
Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat
CELANA DALAM SIAPA didepannya
Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota.

Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia
menemukan celana dalam perempuan yang

• CUCI MATA, CUCI TANGAN, Janda Muda : "Ya, suamiku dulu selalu selesai
CUCI MULUT duluan!"
Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada Ibu 1: "Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai
pastor. sekarang belum puas donk?"
wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis
Pastor : Cepat cuci matamu Janda Muda : "Tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap
Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis suami ibu-ibu lari-lari selalu menyempatkan
Pastor : Cepat cuci tanganmu diri memuaskan saya di rumah, uhhh...puas
Wanita 3 : Cuci mulut ach !!! dech jeng..!!"
• DALIMIN ATAU DALEMIN
Ada seorang gadis remaja dari jakarta pindah • DINAMIT MALAM PERTAMA
sekaolah ke jawa tengah dan suatu hari pada
acara pramuka, sekolahnya mengadakan Sepasang suami istri yang baru saja menikah
kemping di tengah hutan bersama teman-teman. bersiap untuk tidur bersama. Si suami
ketika mau masak mereka kehabisan bahan melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya
bakar/kayu. lalu sang guru yang namanya dan menyombong,
"Dalimin" menyuruh anak Jakarta tadi mencari
kayu bakar untuk masak. dalam perjalanan dia "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan
bertemu dengan segerombolan perampok dan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
dia diperkosanya . saat anak ini diperkosa dia
berteriak minta tolong pada sang guru tadi yang Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya
namanya "Dalimin" . lalu melepaskan celananya, mempertontonkan
Karena dia orang Jakarta dialeknya nggak bisa kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki
Dalimin tapi, dalemin, dalemin, dalemin, menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus
dalemin ... kilo dinamit."
Wah wah perampoknya jadi bingung.
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya,
si istri memandangnya dengan wajah ngeri.
• IBU VS JANDA MUDA "Ada apa?" tanya si suami.
Pada suatu siang dua orang ibu muda sedang "Saya harus keluar ruangan," kata si istri.
bercengkrama bersama seorang janda muda. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang
pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera
Ibu 1: "Ibu tau gak..! (dengan bangga) meledak!"
semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya
jadi tambah hangat permainan di kasurnya". • DIOPERASI DAGING HASIL
PENYUNATAN
Ibu 2: "Emm masih kalah dong dengan suamiku
baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya Si Jackie yang ganteng, tegap, macho ingin
semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu mencari jodoh, sayangnya ada cacat dibibirnya
dahulu?" (tanya Ibu 2 kepada janda muda yang (sumbing). Jackie kemudian pergi ke dokter
masih semlohai itu) untuk operasi, karena terburu-buru Jackie salah
Dokter, ia masuk ke Dokter Ahli Penyunatan.

D : Ada yang bisa saya bantu ? "Ya", jawab yg satunya.
J : Dok, saya ingin bibir saya dibetulin.
D : Maaf pak, saya tidak bisa. "Muslim ya!"
Karena sangat dibutuhkan si Jackie memaksa "Betul"

sedikit merengek.
"Dari kota Jombang ya"
J : Tolong dok, saya ingin terlihat sempurna
pada pernikahan saya nanti ! "Iya dari Jombang"
D : Saya bisa bantu hanya saja saya tidak
mempunyai stock daging. "Yang nyunat situ Haji Hanafi yg matanya buta
J : Apa aja dok yang penting bibir saya sehat sebelah ya"
walafiat !
"Betul. Tapi kok mas bisa tahu semua itu?"
Akhirnya dokterpun mengoperasi Jackie
dengan mengambil sisa kulit hasil Penyunatan. "Soalnya cuma Haji Hanafi yang sayatan
Dengan senang Jackie merayakan sunatnya melenceng, dan situ sedang
kesembuhannya sambil jalan-jalan ke Pantai mengencingi sepatu saya"
Kuta. Betapa kagetnya Jackie saat melihat
cewek-cewek yang wow... mengundang gairah
Jackie, tapi lebih kaget lagi Jackie saat • DOKTER CABUL
mengetahui bahwa bibirnya selalu naik
turun...naik turun...naik turun Seorang wanita cantik dan pintar sedang
mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang
praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan
• DIPERKOSA KEMARIN MALAM seperti biasa, ketika melihat seorang wanita
cantik dihadapannya,
Suatu hari seorang WTS sedang pergi dokter itu segera melupakan kode etik
berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin kedokteran.
membayar, tiba-tiba si kasir berkata: Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik
ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu
Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..." tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya
Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! lakukan?"
Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah Wanita : "Ya, Anda sedang memeriksa
diperkosa!!!" abnormal dermatologikal."
Dokter : "Ya, itu benar."
Dokter melanjutkan dengan memegang
payudara wanita itu.
• DISUNAT HAJI HANAFI DARI Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya
JOMBANG lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang berusaha
Dua orang pria sedang kencing di sebuh toilet mendeteksi kanker payudara."
di kota Kuala Lumpur Dokter : "Wow, itu benar juga."
Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter
Tiba-tiba yg seorang menoleh kepada pria di ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya.
sebelahnya sambil berkata "Orang Indonesia Dan dengan penuh nafsu, dokter itu
ya!" menghampiri pasiennya untuk berhubungan
seks.
Dokter : "Nah, Anda tahu apa yang akan saya Setelah acara usai, sepasang pengantin ini
lakukan ?" masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado
Wanita (dengan kalem) : "Oh, Anda ingin dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di
mendapatkan herpes." buka, mendadak Desy tertawa girang. Apa
pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi
sepatu... dia mau mencoba memakai, ternyata
• DOKTER KANDUNGAN sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa,
MENGENAL PASIEN BUKAN namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega,
DARI WAJAHNYA terus bertanya:
Bu Santi masuk ke ruang periksa kehamilan Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"

ketika namanya di panggil petugas.
Desy : "Iya mas, sakit nih..."
Bu Santi : "Halo Dok, ketemu lagi."
Dokter : "Halo juga. Nama ibu siapa?" Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
Bu Santi : "Santi Dok, masa lupa. Kan saya Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"
sudah sering kemari."
Dokter : "Maaf Bu saya lupa. Habis pasien saya Suaminya membantu memakaikan sepatu
banyak sih. Tolong naik ke tempat tidur dan sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit
buka pakaiannya agar saya periksa." memaksa.
Selang beberapa saat, si dokter berkata : "Nah! Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu
Kalau ini pasti Bu Santi!" sempit..."
Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"
Ternyata si dokter mengenal Bu Santi bukan
dari wajahnya. Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai
perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik
pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai
• DOKTER MATA DAN DOKTER perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega
KANDUNGAN kepada anak perempuanya yang mengalami
kesulitan saat malam pertama, saking tidak
Si Jabrik bertanya kepada temannya si Tambun, tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita
"apa bedanya dokter mata dengan dokter menyela dari balik pintu.
kandungan".
Si Tambun : "dokter mata memeriksa semua Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"
mata pasien yang berobat kepadanya, baik itu
wanita, pria, maupun banci, sedangkan dokter Desy : "Iya maaak..."
kandungan pasiennya hanya wanita".
Si Jabrik : " Salah ". Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."
Si Tambun : " Habis apa dong jawabannya "?
Si Jabrik : " Bedanya adalah cara membuka Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."
dengan jarinya, kalau dokter mata membuka Koko : "Akan saya coba tante."
'mata' pasien dengan vertikal, sedangkan dokter Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."
kandungan secara horisontal ".
Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles
• DRAMA MALAM PERTAMA seluruh permukaan kaki isterinya dengan air
Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan liur.
melalui malam pertamanya.
Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"
Desy : "Iya mas..." Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak
bermasalah dengan kelamin saya..."
Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi Dokter : "Lalu mengapa nyonya
ternyata dengan mudah masuk. mengangkang?"
Koko : "Nah... masuk kan???" nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi
suami saya yang nyangkut di alat kelamin
Desy : "Iya... tapi..." saya..."
Koko: "Kenapa, masih sakit ya?" Dokter : "@#^*@%#&*????????"
Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah

enak." • GILIRAN INEM DONG
Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Nyonya Besar curiga sama si Inem
Sekarang tinggal digoyang nak." pembantunya ada main sama si Tuan Besar.
Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi
bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya
• GAYA BERCINTA DOGGY STYLE merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu
PALING COCOK UNTUK USIA hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar
TUA kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si
Inem,
Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke
dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau "Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu,
mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat kamu boleh tidur di sofa.".
dulu lagi…”
Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak
“Gaya yang paling cocok buat kakek doggy mau ah!".
style.”
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".
“Maksud dokter menungging?”
Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu
“Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu
jawab dokter kalem. yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka,
seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir,
"Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak
• GIGI SUAMIKU tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu
cara dia main gila ama Inem!!!".
Pada suatu sore seorang nyonya datang ke
tempat praktek dokter gigi......... Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah
kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking
Nyonya : "Selamat sore dok !!!" nikmatnya si Nyonya enggak mau
Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?" maklumatkan perang malam itu. Cuma si
Nyonya merasa senang campur heran karena
Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih
mengangkangkan kakinya... dokter itu terkejut kencang dan lebih besar dari biasanya.
dan berkata...
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si
Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si
dokter kelamin..." Inem nggak bisa buat apa2.

Malam itu si Nyonya merasakan lagi Beo : "Sedang ngent**,
kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok
suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad
dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya bertanya lagi,
benar2 puas. Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : "Ngent**"
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia
benar2 hampir kepayahanan karena anunya si memotong moncongnya beo, sehingga Beo
Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,
sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan Ustad : "Beo, Haji mana?
besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia
Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur menggerakkan pantatnya maju mundur seperti
lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem orang ngent**).
benar2 ngebantah, dia bilang,
"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar- • Hanya di atas yang tahu
benar enggak terima!". si Nyonya marah,
katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, Suatu malam ada tiga bocah main petak kumpet
harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem disebuah kebun yaitu Andi, Enal dan Kiky.
kaget, lalu ngejawab, Ketika mereka asyik bermain,datang sepasang
kekasih dikebun itu untuk memadu kasih
"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu mereka.spontan ketiga bocah tersebut
nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si sembunyi, Andi sembunyi di bawah tempat
Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam duduk kecil yang ada dipondok tersebut, Enal
kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya pulang kerumah sedangkan Kiky naik di atas
yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu pohon dekat pondok tersebut. Setiba dipondok
kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan itu mereka (sejoli)langsung ngent**.
Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini
Inem nggak mau digantiin lagi sama Setelah puas yang wanita berkata,
nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa "Mas perbuatan kita ini berdosa... bagaimana
kualat!!!...". jika ada orang yang tahu tentang hal ini"
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang
malam ini giliran siapaaaa?". Jawab si pria menenangkan si wanita,
"Giliran Steve, anak Nyonya!" "Tenang hanya di atas yang tahu perbuatan kita
ini".
• Haji Dan Beo Porno Saking ketakutan,merasa bersalah dan salah

tanggap si Kiky langsung teriak
Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi'un)
mempunyai seekor beo yang suka ngomong "Mas...mas...bukan cuma gua yang tahu,di
porno. Pada suatu hari Haji Mi'un ingin bawah juga tahu..."
melakukan sex dengan istrinya dan
memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong
diterima.
Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke

dan bertanya kepada Beo.
Ustad : "Beo, Haji mana?
• Hitam Lagi • Inisial Namanya R O S
Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu Suatu ketika di ruangan dokter, ada
sebagai wartawan. Keduanya, masing2 perbincangan menarik antara si
dikuruniai dua anak. Bedanya, kalo Soni pasien(p)dengan sang dokter(d). Si dokter yang
anaknya putih2, dan Jony anaknya hitam2. sedang memeriksa lutut si pasien bertanya
Suatu ketika, keduanya sharing dan terjadilah dengan heran.
pembicaraan : d: "Maaf Nona bolehkah saya bertanya pada
Jony : Son, bagaimana bikin anak supaya anda?"
kulitnya putih seperti anak lu, sebab anak gua p: "Boleh dok tanya apa?"
kulitnya hitam2 ? d: "Saya melihat di kedua lutut Nona terdapat
Sony : Gampang, ketika hendak berhubungan tanda apakah ini tanda lahir?"
pe***mu jangan sampai masuk total, sebab P: "Tanda apa sih dok?"
kalo sampai mentok bisa hitam lagi. d: "Di lutut nona yang sebelah kanan ada huruf
Jony : Oh begitu ya. R dan di sebelah kiri ada huruf S. Apa
Malam harinya resep dari Sony itu maksudnya nona?"
dipraktekkan, dan menjelang finish P: "Oh itu adalah inisial nama saya dok."
tiba-tiba pantat Jony digigit nyamuk dan secara D: "Oh, begitu.Memangnya nama nona siapa?"
tak sengaja tangan Jony menepuk nyamuk yang P: "ROS, dok!"
ada di pantatnya, sehingga burungnya tanpa Dengan keheranan dokter itu bertanya lagi
sadar nyelonong masuk. d: "Lho kalo itu sih bukan inisial, tapi nama
Ingat dengan resep tadi, Jony akhirnya nona. Tapi saya masih heran nama nona kan
berteriak…… Ros lalu huruf O-nya ada dimana."
"Hitaaaammmm lagi…" Dengan malu- malu Si nona tadi
"Mengkangkang" sambil berkata "Di sini dok!"
• Ibu Niup Bapak

• Istri Orgasme Tidak Bilang-Bilang
Pada suatu malam sepasang suami istri sedang
melakukan hubungan intim... Suami: "Kenapa sih setiap kamu orgasme kamu
ngga pernah bilang?"
Ketika sedang asyik, tiba-tiba anak mereka
yang baru berumur setahun terbangun dan Istri: "Habis setiap kali aku mengalaminya,
bertanya kepada ibunya. kamu ngga pernah di rumah sih."
"Ibu lagi ngapain???..."

• Jangan ditinggal, aku mau ikut
"Enggak, ibu cuma lagi ngempesin bapak!"
Ada keluarga muda, baru punya anak satu
Lalu si anak tidur kembali. umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga.
Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena
Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis
lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam
ibunya. satu kamar dan satutempat tidur. Sebenarnya
tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak
"Sekarang ibu lagi ngapain???..." sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan,
nungguin si Yoga tidur dulu.
"Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi
kekempesan!"
Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru.
apa belum mereka mengetest dengan cara Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut,
memanggil si Yoga, kalau Yoga menyahut padahal Yoga sebenarnya mendengar karena
berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti memang belum tidur, tapi daripada dimarahi
udah tidur, berarti aman. lagi, maka diam saja.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah
untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap. tidur. Mereka juga sepakat mau memulai
Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil. permainannya. Terus mereka mematikan
lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam
BAPAK : "Yogaaaa....?!!! " gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka
diam saja.
YOGA : " Ya, pak ? "
Permainan makin berjalan seru. Heboh.
Wah, ternyata Yoga belum tidur. Mereka Menggairahkan.
terpaksa menunggu.
Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya
mencoba ngetes lagi. sudah mau mencapai puncak.
IBU : "Yogaaa....?!!! " BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!"
(Si Bapak ngomong sambil gemeteran)
YOGA : " Yaa, buuu ? "
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr" (Si
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si Ibu juga nggak mo kalah)
bapak dalam hati saking jengkelnya)
YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam langsung teriak ketakutan)
ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur
juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si
bapak-ibu kehabisan kesabaran. Yoga betul- • Joni Minta Papa Pegangan yang Erat
betul dibangunin dan
Si kecil Joni sedang lewat kamar Papa ketika
dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan dia mendengar suara berisik. Kebetulan
bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya pintunya nggak dikunci, lalu Joni masuk dan
apa. melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas
Mama. Dengan lugunya Joni mendekat dan
Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa melompat ke punggung Papa, mau main kuda-
semalaman dimarahin habis-habisan sama kudaan. Papa sangat kaget tapi karena berpikir
orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, Joni belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja
si Yoga kemudian menjelaskan. Si Ibu guru menggoyang Mama sambil Joni menunggangi
rupanya menangkap permasalahnya apa, maka punggungnya.
kemudian dia menasehati si Yoga,
Tidak berapa lama kemudian Mama mulai
GURU : " Yoga,kalau sudah malam di atas jam mengerang dan makin lama erangannya makin
10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua keras. Jonipun berkata "Ayo pegangan yang
memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura- kuat Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om
pura saja nggak mendengar." Andre sama Joni akan terlonjak-lonjak!"

• Jurus jitu memancing "Ada jual kondom ?" tanyanya sambil
menimang-nimang 'anu'-nya, penjaga toko
Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan dengan gagap menjawab,
Abud yang konon bertempat tinggal didaerah
perkampungan nelayan yang sangat kesohor "Ti..ti..ti..tidak ada mister !?"
dalam hal memancing ikan, Wan Abud selalu
sukses dalam hal perolehan ikan hasil Dengan bangga si Prancis pun keluar toko
pancingannya, setiap pergi memancing selalu sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian
saja hasil bawaannya bisa membikin para dia masuk ke sebuah toko obat lain yang
tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis
bagaimana sih resepnya mencapai kesuksesan "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada
tersebut. penjaga toko sambil tetap menimang-nimang
Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama "anu"nya, si penjaga toko dengan terbata-bata
Wak Doel yang memberanikan berkata
diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai
Wan Abud. "Haiya..ukulan anu tuang,..di sini
Suatu hari terjadilah dialog antara Wan Abud tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis keluar
dan Wak Doel sbb: toko dengan bangga.
Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente
punya strategi dalam hal memancing ikan, Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap
supaya hasilnya melimpah ruah? toko obat yang di laluinya.
Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum
pergi memancing harus perhatikan posisi tidur Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat
isteri. milik orang arab, kebetulan waktu itu yang
T : Maksudnya? menjaga toko pemiliknya sendiri karena
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan pembantunya (orang arab juga) sedang
umpannya cukup dekat dekat saja jangan terlalu merapihkan gudang. Masuklah si Prancis,
ketengah. kemudian dia menghampiri pemilik toko obat
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan? tersebut.
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah
laut/kolam, se maximal mungkin. Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu dengan maksud memamerkan benda
bagaimana Wan? "pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik toko,
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya:
Ane kagak jadi mancing dilaut/kolam. "Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!",
tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya.
Pemlik toko,Dengan sikap melayani pembeli,
• Kalah Ukuran berkata pemilik toko "Tunggu
sebentar,...pelayan saya ada
Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran di belakang..!?",
anu "wah size", berkeliling disebuah pusat
pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik
ingin memamerkan anu-nya yang wah. toko berkata kepada pembantunya
"Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN
Si Perancis berpura-pura hendak membeli ANAK-ANAK.!!"
kondom di setiap toko yang di masukinya. Di
sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa
ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,

• Kata Parto enakan ibu ... "Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?"
tanya emaknya.
Disuatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah "Anu...anu...mak, hhh...hhh...barusan tadi
keluarga yang kelihatannya cukup bahagia. Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang
Rumah bagus dengan halaman luas, punya rumahnya diujung gang itu mak,...terus Bapak
mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus
bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua masuk kamar,...terus, terus.....
orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang "Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai
Pembantu bernama Inem dan seorang Supir Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar
pribadi bernama Parto. tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas
Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong
Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga
sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sambil nonton TV.
sehingga sering pulang malam dan dalam
keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah Dengan tak sabar dan dengan pandangan
paling si Istri hanya sempat melihat kedua melotot kearah Otong, emak Otong langsung
anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi ngomong :
dan pamit pada suaminya yang sedang nonton "Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi
Teve untuk tidur. biar Bapakmu dengar"
Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :
Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah "Ada kejadian apa Tong ?"
lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat "Emmm, anu Pak,Mak,....siang tadi Otong lihat
gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau Bapak dirumah tante Susi, terus Bapak
dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi,
lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante
Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2
Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain. telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi main
Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh kuda2an, kayak..kayak.....emmm..kayaak.."
pada Inem (sang Pembantu) selain biaya murah "Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan
juga untuk meminimkan resiko AIDS. jelas, kayak apa ?!" emak Otong semakin
meninggi.
Setelah berjalan sekian lama suatu saat si "Emm...kayak...kayak emak sama oom Badrun
pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M). di kamar depan dulu..."
P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?
M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!
P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..? • Kehebatan Ranjang dengan Teriak
M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih Paling Lama
enak kamu...!
dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg
kok Lebih enakan Ibu..." sudah mengenal satu sama lain sejak SD.
Setelah mereka menikah pun, mereka tetap
• Kayak Emak Sama Oom Badrun sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan
Dulu dan Roni mendapat ide gila.
Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, Roni: "Taruhan yuk!"
berlarian masuk ke rumah sambil napasnya Abi & Rudi: "Apa?"
ngos2an. Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak
paling lama setelah nge-sex malam ini, dua
"Hoooh...hshhh....maak, emaaakk, hh,...hh..!"
orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk Joni : "Lantas apa yang kamu maksud?" (keluh
yg menang." Joni sambil nada kesal)
Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!" Heru : "Karena waktu manusia di lahirkan oleh
Ibunya mereka takut jatuh nyerosot jadi.. si
Maka pulanglah mereka ke rumah masing- bayi pegangan 'Rambut rahim Ibunya' dan
masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi membekaslah tangan si bayi karena rambut
tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang itu..!!"
dan ia sangat terkenal akan kejudesannya, Joni : "!@^!&%@^!$#^"
Esok harinya, mereke bercerita.

Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit • Kode Mengetik
malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat
gak gue??!!!" Takut didengar anak-anaknya seorang suami
Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop ketika mengajak
teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah istrinya ML menggunakan bahasa isyarat
posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman "mengetik".
Belakang!!"
Suami : "Mah,papah pingin ngetik nih ?"
Abi melongo... Istri : "Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya
lagi
Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?" merah."
Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali.
Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Dua hari kemudian .....
Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke
jendela, trus aku muncratin deh semua peju aku Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah
ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, bisa,pitanya udah hitam."
dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi Suami : (Dengan kesal menjawab!)
tadi..." "Malas,ah,barusan kutulis
tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana".
Rudi & Roni: "????!!!???"
Istri : "Sialan........!!!
• Kenapa setiap manusia punya garis

tangan? • Layanan Pijat Plus-Plus
Berawal dari dua orang sahabat yang bernama Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan
Joni dan Heru, mereka lagi pada bengong di gagah. Setelah melalui perjalanan jauh,
teras rumah si Joni. Dan tiba-tiba si Heru akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena
melontarkan pertanyaan kepada joni yg sedikit lelah, dia meminta layanan pijat.
ngelamun.
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau
Heru : "Jon, tahukah kamu kenapa setiap yang plus-plus?"
manusia lahir pasti memiliki garis tangan?"
Joni : "Itu seh semua orang tahu kalo itu dari Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape
sana-nya (dari TUHAN.YME)!!" ( Joni sekali."
menjawab sembari senyum sinis )
Heru : "Jawaban mu salahhh..!! bukan itu Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di
maksudku.." kamar mas, no 666."

Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu
kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun Zul kepadanya.. namun dia tidak
diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang menghiraukanya.
cakep, sexy & bahenol. Pada satu hari dia seperti biasa membuang air
kecil di dalam sebuah lubang berhampiran
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus
trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..." menyengat "anunya" Zul. Zul terperanjat dan
terus lari kepada ibunya.
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air
saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.
bajunya)
Setelah dewasa zul pun bertemu dengan
Pemuda: OK! seorang gadis dan berhasrat untuk
mengahwininya. Maka hari yang dinantikan
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk pun tiba.
diatas punggung sang pemuda dan melenggak Setelah selesai Zul dan isterinya masuk
lenggokkan badannya sambil menunggu kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak
pemuda itu ON. menyentuh isterinya itu.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, Lalu isterinya bertanyakan, "Kenapa you takut
maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas nie?"
ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai... Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada
lebah "!!
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape "Tak ada la!"jawab isterinya.
menari dan mulai memegang2 anunya si Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya
pemuda, yang tetep loyo juga. berkata, "baiklah abang masukkan jari abang
dulu dan tengok ada lebah ke tak?"
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah
menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke
berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima dalam "anu" isterinya.
kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit
aja kok." Dengan perasaan marah dia mengeluarkan
jarinya dan berkata kepada isterinya, "Awak
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..." kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"
• Lebah dan Madu • Lelaki Bangsat
Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi,
tak mahu mendengar cakap ibunya. Dia gemar seorang dokter pakar jiwa.
membuang air kecil didalam mana2 lubang
yang ditemuinya. "Dokter, saya merasa amat marah pada pacar
saya sehingga saya memanggilnya lelaki
Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan,
buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang dan ada kalanya pula saya rasa memang patut
nanti kena sengat lebah!" saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm..
panggilan itu memang hinaan yg agak
melampaui batas untuk seseorang.. tapi,
mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga
memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya "Itu masih belum layak dipanggil bangsat,
agar saya dapat membantu.." karena dia sebetulnya ingin mengenali diri
kamu seutuhnya"
"Ya memang ada.. pd satu malam kami "Kemudian dia mencumbui saya lalu
berduaan dalam mobil di tepi pantai. melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan "Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh. "hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil
"Ya. seperti yg dokter lakukan" bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil dong!"
bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau
berpisah dgn kamu..." "Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada dia sebenarnya mengidap AIDS"
saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?" "HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG ..
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.." BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.
• Lelaki Setelah Tua
"Kemudian dia cium saya.."
Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim.
"Dia cium kamu seperti ini ?" Besok Salim akan menikah.
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan
lakukan." bersama teman-temannya disebuah Cafe.
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu
boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia Petuah kepada Salim sahabatnya.
sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga
kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu
dokter.." adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi
"Dia lakukan seperti ini kah?" Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan
memperlakukannya.." semakin berbeda fungsinya"
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau
membelai diri kamu.." Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"
Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda,
kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian Hidup, artinya, sang isteri baru saja
saya satu persatu.." bersandar kau sudah bisa hidup"
"Adakah kamu membantah tindakannya?" Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup
dia.." bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?" isteri saja, kau sudah bisa hidup"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"
dokter..." Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang
isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru
bisa hidup"

• Hak Asuh Anak "Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan,
sidang perceraiannya. Dalam sidang akan "Gini lho Tole ! kalo malam dalam rumah
memutuskan siapa yang mendapat hak asuh tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan
anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu
lompat si istri berkata : dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton
melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan langsung mempraktekkan pada malam harinya.
dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi
hak asuh Saya !! " Esoknya Ayah Anton kembali bertanya,
"Gimana ? Asyikkan ?"
Hakim lalu berkata kepada pihak suami: Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik
gimana, kan cuma dimasukin doang !"
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak
Anda" dikeluarin ?"
"Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia disuruh dikeluarin ?", tanya Anton
berkata :
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke
mesin minuman Coca-Cola, mesinnya "Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar
BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya deket kamar kamu! Bapak akan bawa
keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya kenthongan, nanti kalo kamu denger suara
milik Saya atau Mesinnya?" THUNG itu tandanya dimasukin, kalo denger
suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "
• Malam Pertama Anton "Oke deh, Pak ", jawab Anton
Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar
Indah (samaran aja kok bukan beneran !), dua rumah dekat kamar Anton dan Indah dengan
sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama - kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.
sama gak tahu yang harus dilakukan pada
malam pertama. Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan
1 bunyi kenthongan THUNG, mendapat tanda
Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk
dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya "masuk". Beberapa detik kemudian terdengar
tidur bareng aja. suara THUNG lagi, dan Anton langsung
"ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar
Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? suara THUNG lagi, dan Anton langsung
asyikkan malam pertamanya?" "masuk", begitu seterusnya hingga suara
kenthongan menjadi lebih cepat dengan tempo
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! sedang
kita kan hanya tiduran biasa."
"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG
Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu THUNG... THUNG... THUNG... THUNG"
- gitu ?"

Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya "Itu lho, anaknya saja sekian besarnya, gimana
Anton dan istrinya pun mendapatkan makna kalau kita ketangkep bapaknya, bapaknya kan
yang sesungguh tentang malam pertama lebih gede lagi," kata maling yunior
"Ach , coba sih aku tak ikut ngintip," kata
Tanpa diduga datang segerombolan petugas senior sambil berangkat ngintip.
rondha yang sama - sama membunyikan
kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara Kembali dari ngintip , maling senior berkata,
kenthongan itu bersatu dengan suara "Kamu itu memang guoblok koq, itu bukan
kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari anaknya, itu Bapaknya yang sedang disusui
suara kenthongan menjadi secepat tempo ibunya. Ya sudah ayo kita cari rumah yang lain
lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti Anton saja..."
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR

THAK THUNG THUNG THUNG TERRR • Memilih Suami Seorang Guru SD
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR
THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR pertama adalah seorang pegawai PT.
THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos
THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang
THUNG THUTNG THUTNG THUNG terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua
THUNG THUNG THUNG GLERRR si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya
akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria
"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKK ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan
KKKKKKKKKK................ !!!! ", jerit Anton dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa
depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu,
gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini,
• Mau Mencuri Tak Jadi dikerjain anak-anak lagi.
Disebuah desa yang rata rata penduduknya Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD
berumah sederhana, dua orang pencuri sedang itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya
mengincar rumah seseorang. alasan si gadis tersebut.
Untuk memulai aksi , pencuri yunior Jawab si Gadis:

diperintahkan mengintai rumah itu. Pengintaian
tepat dikamar tidur suami istri "Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit,
lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai
Setelah melakukan pengintaian, pencuri ini Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya
melaporkan ke seniornya dulu, yang biasa apa yang kilat.
"Kita nggak usah mencuri dirumah ini lah , kita
cari rumah yang lain saja yok!!" kata pencuri Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar,
yunior sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang
"Lho kenapa?" tanya seniornya sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang.
"Anu, istrinya masih sedang menyusui Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal
anaknya," jawab si yunior dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh
"Lho, ya kita tunggu sampai anaknya tertidur, kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta
kan ibunya juga tertidur," kata senior pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti
"Bukan begitu," kata yunior lagi belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi
"Lha terus kenapa?" tanya senior dari awal, kan enak, jadinya lama."

• Menarik Rambut Ibu
Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran
Suatu hari, ada seorang ibu hamil yang lupa itu.
memakai cd-nya.dan ketika ia sedang makan di
atas kursi dengan posisi Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu
mengangkang,datanglah anak ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya
sulungnya,Boy,yg ingin meminta uang untuk setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar
membeli roti. dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana,
Tak lama kemudian, Boy datang lagi karena apa yang terjadi?, kok lama banget?"
uangya kurang.
"Bu,duitnya kurang gopek,nih". Si rekan wanita itu bilang,
Ibu itu pun memberikannya, tapi sayang, uang "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan
itu terjatuh ke kolong kursi. uang koin"
Ketika si Boy hendak mengambil uang itu,dia
berkata, • Mencelupkan Jari ke 'Kolam' Istri
"Bu,rambut adik keluar".
Si ibu pun langsung berkata, Sepasang suami istri yang baru saja menikah
"Tarik saja". tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap
Dengan patuh si boy menuruti dan si Ibu untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan
mmenjerit sekuat tenaga... lampu baca untuk membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami

• Menawari Uang Untuk Bisa berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke
Berhubungan Seks dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam'
istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan
Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini
wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya
sudah menjadi milik seseorang. menjadi terangsang. Tak lama kemudian,
istrinya bangun, duduk pada badan suaminya
Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi serta mulai membuka baju dan celananya.
memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia
menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan Suaminya menjadi heran dengan perbuatan
beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau isterinya ini dan bertanya, "Apa-apaan ini? Kok
melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya lepas baju segala sih?
bilang, "Tidak Mau!!"
Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu
Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan
akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu dan kau ingin 'mengajakku' malam ini"
selesai mengambil uang dilantai aku juga akan
berhenti 'menjamahmu'." "Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya.
Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian "Lantas, kenapa kau melakukan itu terus
bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. menerus?"
Kemudian dia menelpon pacarnya dan
menceritakan penawaran itu. "Aku cuma membasahkan jariku agar bisa
membalik halaman pada buku yang sedang aku
Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan baca ini"
ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia
tidak akan sempat menurunkan celananya" "Kurang azaaarrr ..... !!!"
• Menemukan Kondom di Asrama Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan
Wanita cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."
Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua
sedang memeriksa kondisi asrama. kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter
Di salah satu kamar ter dengar suara "Aaarggh, dan yang main gila dengan dokter pasti akan
uumph, yees, oohhh" dan si Pendeta pun kaget hamil."
waktu mendengar suara itu...
Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)
Keesokan harinya semua anak perempuan
dikumpulkan di lapangan:
• Menilai Sekretaris dan Atasannya
Pendeta: "Semalam saya mendengar suara
desahan di salah satu kamar..." Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat
berbagai macam sifat dan karakter manusia.
Murid: "Hah?!!" Kadangkala kita sulit membaca karakter-
Shanti: "Kikikikikik" karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter
dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini
Pendeta: "Lalu saya menemukan celana dalam saya coba fokuskan pada sekretaris dan
pria" atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang
prilaku mereka.
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik" Disusun dan ditulis oleh pakar dalam
bidangnya.
Pendeta: "Lalu didalam celana tersebut saya
menemukan kondom..." Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik..." Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."
Pendeta: "Dan ternyata kondom tersebut
bolong!" Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi
Murid: "Kikikikikikik..."
Shanti: "Hah?!!" Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu
yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat
• Mengerjai Dokter Galak sekretaris yang "tidak benar"
Ada seorang dokter yang terkenal galak di Sekretaris baik - Memijit key-board
sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke Sekretaris genit - Memijit si-boss
empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter
tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 Boss baik - "Kesini !"
membocorkan ide jahilnya satu sama lain. Boss nakal - "Sini doong"
Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di Sekretaris baik - Smoke After Lunch
stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk Sekretaris genit - Shower After Lunch
mendengar detak jantung."
Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong" Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"
Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak
kerjaan Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur- dan kemampuannya
Lempengin Burung Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam
terbang dan keahliannya
Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah" Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"
Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?" Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"
Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di
laundry" Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari" bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..
Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"
• Menulis Kurang BH
Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan
kamu" Rini, siswi yang terkenal centil dan genit
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru
kamu" favoritnya.
Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A."
"Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-
"Aduuhhhhhhh" U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit
Rini kembali duduk.
Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja
sekretarisnya Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya
sekretarisnya Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di
rumah."
Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit
bahan • Orang Botak Pakai Ini
Boss baik - Suka menelan obat Dokter Pada sauatu ketika ada tiga pria perkasa datang
Boss nakal - Suka menelan ludah ke sebuah perlombaan. Untuk menjeritkan
seorang wanita dengan berhubungan intim.
Sekretaris baik - Tebar senyum Mereka adalah pria amerika yang ganteng dan
Sekretaris genit - Tebar pesona gagah masuk yg pertama kali dan keluar tidak
ada suara dari wanita itu.
Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda Yang kedua dari arab dengan janggut ala osama
bin laden masuk untuk membuat wanita itu
menjerit dengan senjata yg dimilikinya para Jono : "Kalau penjual tempe, dipegangin
penonton bersorak memberika applause kepada tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual
pria Arab karena dialah yg besar anunya. tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya
kan?"
Ternyata diluar duagaan wanita ini tidak sama Tono : "Iya... ya..."
sekali menjerit. Lalu yang terakir adalah
Indonesia, dengan percaya diri yang tinggi serta
keyakinannya untuk membuat itu menjerit. • Penyebab Gangguan Seksual
Tiba-tiba saja para penonton melemparinya
karena indonesia terkenal tidak kuat dalam Dr. Naek L. Tobing kedatangan seorang pasien,
sex... seorang pria yang mengalami gangguan seksual
serius. Dia menjelaskan bahwa belakangan ini
Tiba-tiba pria indonesia ini masuk untuk kejantanannya sulit sekali berdiri, membuatnya
berhubungan dengan wanita ini yang telah mengalami krisis kepercayaan diri.
digilir oleh dua pria dari negara yang berbeda.
Ternyata pria ini indonesia ini dapat Dr.Naek mengadakan serangkaian pemeriksaan
menjeritkan wanita ini sehingga wanita ini namun tidak menemukan apa penyebab
meronta ronta kesakitan. Hingga masalah itu. Lalu dia terpikir sesuatu dan
ia(wanita)keluar sambil menjerit dan berteriak bertanya kepada si pria.
"Pria Indonesia" memang gila.
"Apakah dalam bercinta anda selalu menatap
Lalu pria ini keluar karena ia telah berhasil wajah istri Anda?"
membuat wanita tadi menjerit, maka
wartawanpun bertanya apa rahasianya? "Tidak Dok, tidak pernah", jawab si pria.
pria ini berkata "pakai ini"( sambil
menunjukkan kepalanya yg botak plontos)... "Lalu apakah akhir-akhir ini anda pernah
menatap wajah istri anda ketika sedang
bercinta?"
• Pelacur Tidak Menjual Seks
"Iya benar Dok! Dua bulan lalu saya
Seorang polisi menangkap seorang pelacur. memandang wajahnya ketika sedang bercinta"
Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!" "Hmm...hmmm...Sepertinya kita menemukan

Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan titik terang. Boleh anda jelaskan ketika dalam
sekarang?" posisi apa anda memandang wajah istri Anda?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan
menawarkan demo gratis." "Waktu itu saya sedang bercinta secara doggy
style Dok, lalu tiba-tiba saya melihat wajah istri
saya di luar jendela kamar"
• Penjual Tahu dan Penjual Tempe
Jono : "Ton, penjual tahu sama penjual tempe

galakkan mana ?" • Perlombaan Yang Gagal
Tono : "Galakkan penjual tempe. ( asal jawab
)" Ceritanya segerombolan sperma yang sedang
Jono : "Yang benar adalah galakkan penjual terlelap akhirnya bangun karena adanya
tahu." aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss
Tono : "Alasannya?" mereka, Koko (akhirnya jadi boss juga)...

Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba Setelah membaca berita tersebut mereka
siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan
anak." terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR,
KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah
Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat..." kedua orang tua mereka membaca berita dari
Vira.
Sperma yang lain pun ikut menyanggupi,
akhirnya mereka pun saling berlomba untuk Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya
menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi
menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma berita nya juga cukup singkat
B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat
diujung jalan keluar mereka menghentikan tersebut .dengan tergesa-gesa kedua orang tua
langkah mereka, Sperma B yang terdepan mereka mencari koran dan membaca Iklan
berkata... NESCAFE .yang berbunyi . "NIKMATNYA
SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua
Sperma B: "Stop.. stop.. teman-teman..." orang tua mereka pun tersenyum bahagia
sambil sedikit haha..hihi.
Sperma A: "Kenapa harus berhenti??"
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang
Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??" datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah
SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar
Sperma B: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan
Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi Madu . Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua
ONANI.." orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni
yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya
Sperma yg lain: "@#$%&*++" cukup singkat CATHAY PACIFIC!!! Segera
kedua orang tua mereka mencari Iklan
penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran
• Punya 3 Anak Menikah Semua ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan
tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI
Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua
yang dinikahkan secara masal oleh tersebut langsung memanjatkan doa untuk
orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan keselamatan anaknya yang bungsu itu.....
madu bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau
Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan
Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang • Pusat Hiburan
Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan
madu kedua orang tua mereka minta dikirim Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih
kabar tentang segala yang terjadi selama rambut atas saya putih semua?"
mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang
dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat
mereka menggunakan Kode/Sandi tentang pikiran, makanya rambut atas cepat putih."
moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah,
disepakati pengiriman lewat SMS. Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut
bawah saya tidak putih?"
2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan
madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat
dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup hiburan!"
sederhana "STANDARD CHARTERED".
• Rasa Sperma porno milik pak guru yang dia sembunyikan,
Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok
Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.
biologi...
Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi
Sang profesor sedang menjelaskan mengenai pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya
sperma dan alat-alat reproduksi.. yang memberi pertanyaan pada bapak,
bagaimana?"
Profersor: "Sperma itu mengandung banyak
glukosa, zat-zat yg ada di gula..." Guru : "siapa takut!"
Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya...
Tarom : "Tolong jabarkan (A-
Murid: "Tapi prof, kok rasanya tidak manis?" AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)"
Semua murid dikelas itu pun tertawa terbahak- Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."
bahak.
Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"
Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan...
Guru : (Menggelengkan kepala)
Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab
perasa manis dilidah berada didepan lidah... Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu
bukan dibelakang tenggorokan..." penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X
MINTA 2X"
• Rumus Matematika di Buku Pak Guru : "Kok bisa???"

Guru
Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"
Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar
semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, Guru : "GEEEERRRRR!!!..."
sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu
ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran
mengenai Suhu. • Salah Pengertian di Malam Pertama
Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?" Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem.
Tapi pada malam pertama mereka tidak
Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak langsung berhubungan intim, karena mereka
tahu pak..." lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam
harinya mereka makan bakso bersama di dalam
Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik
Celcius, Reamur dan Kelvin." pintu dan mendengar suara...
Tarom : "Kok bisa?" Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak

keluar-keluar." (Sambil mengocok botol
Guru : "Lihat saja buku paketmu!" sambal.)
Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!" Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"
Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting
dendam. Suatu hari waktu membaca buku saja!"
Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak "Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah,
pintu kamar dan berteriak, "Jangan!!! Anu anak siapa yang pernah lihat burung?"
saya jangan digunting!".
Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena
Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!! menyadari pertanyaannya masih tidak betul,
maka dengan muka merah padam dia
menyambung,
• Setan masuk neraka "Maaf, bukan itu maksud saya"
Karena kapalnya rusak kena badai, seorang Sekali lagi dia coba bertanya,
pastor dan suster terdampar di sebuah pulau "Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat
tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu- burung yang bukan miliknya"
karuan, compang-camping, sehingga hal-hal
yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi Separuh penduduk wanita berdiri.
terlihat.
Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin
pastor tidak tahan lagi dan bertanya, gugup, segera berkata lagi,
"Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa
sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat "Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan
kelamin si suster. saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah
"Oh ... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan lihat burung saya?"
dilarang mengetahuinya." Jawab si suster.
Kemudian mereka saling diam lagi. Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan
Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah
bertanya. "Pastor, sebelumnya saya juga mohon padam pula muka si isteri ..!
maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster
sambil menunjuk alat kelamin si Pastor. Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...
Oh ..., ini setan ... suster juga tidak boleh tahu
tentang ini. Si suster spontan menjawab, "kalau Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam
begitu boleh dong setan masuk neraka ... !" hati berkata " Wuuuooo...O... kamu
ketahuannnn... "
• Siapa yang Pernah Melihat Burung

Saya ? • Suami Bertato
Ada seorang lelaki tua yang hobbynya Pada malam pertama sehabis pernikahan sang
memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, istri membuka baju sang suami dilihat dadanya
semua burung kesayangannya telah hilang. ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha
Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua bertuliskan NIKE sang suami menjelaskan itu
itu pun membawa masalah ini di pertemuan masa kontrak ku pada sang produser agar aku
mingguan di kampungnya. tak lupa.
Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?" Setelah semua terlepas sang istri melihat di
anunya tertulis AIDS langsung sang istri marah
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. namun langsung di jelaskan pada suaminya
terus coba kau panjangkan dulu anuku dan
Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki terlihat tulisan ADIDAS langsung tak marah
itu menambah: lagi.

• Suami Menipu Istri dengan
Menggunakan Dildo Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo,
bahwa 99% wanita tidak memakai celana
Seorang suami selalu menuntut lampu dalam.
dimatikan setiap kali mereka bercinta. Suatu
kali si istri nekat menyalakan lampu ketika
mereka sedang melakukannya. Betapa • Turis yang "sarangnya" diobrak-
terkejutnya si istri melihat suaminya abrik
menggunakan dildo.
Ada seorang turis laki-laki yang berjemur tanpa
"Dasar kau pria bajingan!", teriak si istri benang sehelaipun. "Barangnya" ia tutupi
dengan marahnya, "Rupanya selama dengan koran. Kemudian lewatlah seorang
perkimpoian kita kau menipu aku ya, kau pria gadis kecil
sontoloyo!"
Gadis: "Apa yang kau sembunyikan?"
"Oke oke, aku memang membohongimu selama Turis: "Emangnya aku myembunyikan apaan?"
ini", jawab si suami, "Tapi sekarang coba kamu Gadis: "Itu tuh yang kau tutupi dengan koran."
jelaskan dari mana asalnya ketiga anak kita itu" Turis: "Ini adalah 'senjataku'."
Tak lama kemudian sang touris tertidur dan
ketika sadar ia sudah berada di ICU sebuah
• Survey Wanita Indonesia dan Celana rumah sakit.
Dalam Dokter: "Apa yg sebenarnya terjadi pada anda?
kenapa 'anumya' bisa rusak parah seperti itu?"
Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam Turis: "Saya tidak tau tapi sebelum saya
yang bernama Paimen dan Paijo mereka tidur.saya sempat berbincang-bincang dengan
meributkan soal daganganya... seorang gadis."
Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% Lalu gadis tersebutpun diinterogasi di kantor
wanita di Indonesia tidak memakai celana polisi
dalam." Polisi: "Apa yang kau lakukan terhadap tuan
turis ini? Kenapa 'anunya' bisa hilang?"
Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin." Gadis: "Sewaktu ia tidur aku bermain-main
dengan benda yang ia sembunyikan. Karena
Paimen : "Mau bukti?" 'dia' menodaiku maka aku patahkan lehernya,
kurusak sarangnya dan aku pecahkan semua
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya telur-telurnya."
kepada setiap wanita yang lewat didepannya. Jawab gadis itu kalem.
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

• Ujian Pangeran yang Mencari
Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!" Permaisuri
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?" Tersedia lowongan menjadi menantu kerajaan
Segar Sari
Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!" Dicari permaisuri yang cantik dan halus.
pelamar akan dites langsung oleh pangeran
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?" sendiri.
Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"

Pelamar pertama di tes, • Wanita Pakai Vibrator
Pangeran : "Ceritakan pengalaman sex anda"
Pelamar: "Saya punya pengalaman segudang, Seorang wanita menelpon dokternya, dan
saya tokoh porno dan lebih suka sama bule" meminta kunjungan "darurat". Resepsionis
Pangeran : "Aduh... kamu gagal, pendamping bilang silahkan datang. Si wanita buru-buru
jangan lebih berpengalaman dong" (lagian takut datang dan langsung masuk ke ruang periksa.
kena aids) Sang dokter masuk dan menanyakan apa
masalahnya. Si wanita terlihat malu dan
Pelamar Kedua, meminta supaya dokter memeriksa sendiri apa
Pangeran : "Aanda pernah bersetubuh?" masalahnya. Sang dokter menurut, dan mulai
Pelamar : "Belum" melakukan pemeriksaan seksama.
pangeran: "Bohong, coba saya pegang"
(pangeran pegang pundak, belakang, dada dan Setelah melakukannya cukup lama, sang dokter
perut gadis itu) mengangkat kepala dan berkata, "Maaf, Bu.
Mengingat letak dan dalamnya vibrator itu
"Bagian bagian ini sudah disentuh laki laki?" masuk, butuh operasi yang rumit, riskan dan
mahal untuk mengeluarkannya".
Pelamar : "Sudah" (Pangeran lanjutin lagi
megang paha, pangkal paha sampai bagian Dengan wajah agak murung si wanita berkata,
yang paling sensitif) "Wah...saya lagi nggak punya uang Dok. Tapi
Pangeran: "Kalau bagian bagian ini?" mumpung saya lagi ada di sini, apa Dokter bisa
Pelamar : "Sudah tapi tak dimasukan" mengganti baterainya?"
Pangeran: "Anda gagal"
Pelamar ketiga • Yang Tidak Sopan Siapa ?

Pangeran: "Saya lihat dari surat lamaran anda
kok, pengalaman dalam sex tidak sama sekali, Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta
tapi saya tidak percaya!. coba saya pegang..." asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi
nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.
(Pangerang memegang pundak, belakang dan Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup
dada, pelamar mengatakan belum disentuh ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya
lelaki ketika pangeran meneruskan ke arah yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.
paha) Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat
pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe
Pelamar: "Ah... jangan, ini saya jaga agar tidak di tangga bus. Menyadari keketatan roknya,
disentuh oleh lelaki" tangan kiri menjulur kebelakang untuk
menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya
(dan sambil menunjukan pangkal paha ia agak longgar.
berkata) ini juga (pangeran 100% kontan Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik,
percaya. diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya.
Belum bisa naik juga ke tangga bus.
Pada saat malam pertama permaisuri terus Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai
menyelak untuk disetubuhi. karena nafsu sang dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada
pangeran sudah tak tertahan, ia menyuruh para tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang
laskar untuk mengikatnya dan terakhir). sampai Marini terloncat dan masuk kedalam
bus.
Teramat sayang ternyata pelamar ketiga itu Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa
adalah banci... yang mendorongnya, ternyata ada pemuda
gondrong yang cengar cengir melihat Marini.
"He, kurangajar kau, berani2 nggak sopan Sesudah itu dia berkata ?Bu, ?burung? Anto
pegang-pegang pantat orang !" tetangga kita itu seperti kacang?
Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu Ibu : ?Apakah yang kau maksud ?burung? Anto
situ mbak, masak belum kenal berani2 nurunin itu kecil??
ritsleting celana gua" Gadis kecil : ?Bukan kecil Bu, tapi asin?
• Sedang apa di tempat tidur

• Seprei dengan lubang kecil di
Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya tengahnya
sambil berlari keluar rumah di
tengah malam, "Kamupun nggak pandai di atas Pulang dari tugas luar kota, Hari melihat
kasur!!" istrinya sedang menjemur seprei dengan
Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk lubang kecil di tengahnya. ?Kenapa bisa bolong
menelepon kerumah dengan maksud ingin begitu?? tanya Hari. ?Sabtu
berbaikan kembali. Setelah beberapa kali kemarin, teman-teman kita pada ngumpul di
dicobanya, telpon tsb tidak juga sini. Kita membuat permainan. Lelaki
diangkat. Namun, ... kemudian diseberang sana dan perempuan datang dan di tempatkan di
terdengar suara istrinya dengan tempat terpisah. Kemudian para lelaki
napas ter-sengal². bergantian tidur di tempat tidur dengan selimut
"Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa ini dan mengeluarkan penny-nya
dengan napasmu, ... sesak ya?" melalui lubang kecil ini. Para perempuan
"Aku di tempat tidur." menebak penny siapakah itu,? jelas
"Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang istrinya.
ini?" tanya suaminya. ?Wah seru ya,? komentar Hari. ?Seandainya
"Sedang mencoba pendapat dari orang kedua, saja aku ada di sini dan tidak tugas
..." ke luar kota?
?Ya, seharusnya kamu datang kemarin,? jawab
istrinya. ?Soalnya namamu disebut
• Seharusnya membela sampai lima kali.?
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke

pengadilan. • Surga di telapak kaki Ibu
Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa
pertanyaan. Ada seorang anak bertanya pada ibunya, "Ma,
Hakim : "Apakah anda serius untuk kenapa sih ibu guru selalu bilang
menceraikan isteri anda ?" kalo kita nggak boleh berani sama orang tua,
Suami : "Serius tuan Hakim" terutama ibu?"
Hakim : "Mengapa?" Kemudian sambil tersenyum ibunya menjawab
Suami : "Karena ia diperkosa, tuan Hakim" "Ya.. karena surga ada di telapak kaki
Hakim : "Hah? Bukankah anda harus ibu."
membelanya, bukan menceraikannya?" Dengan bingung sekali si anak bertanya "Lho
Suami : "Seharusnya Pak Hakim. Tapi saya Ma? Kok surga ada di telapak kaki
lihat dia sempat ganti posisi..." ibu?"
Dengan sabar si ibu menjawab "Soalnya kalo
"diantara" kaki ibu itu surganya
• Seperti kacang papamu, nak"
Seorang gadis kecil berlari kedalam rumah
mencari ibunya.

• 2 persen wanita berasal dari Amerika, Afrika, Jepang dan
seorang lagi dr Indonesia. Setelah 2
Seorang Ibu penasarn melihat anak gadisnya minggu terdampar, si wanita Eropa tdk dapat
selalu mengunci dirinya di kamar. menahan utk memenuhi kebutuhan
Penasarn diintipnya lewat jendela dan betapa seksnya.
kecewanya ketika dilihatnya anak
gadisnya tengah asyik bermasturbasi. Untuk itu dia menawarkan ke-4 pria tadi utk
Untuk mengingakan, Ibu tersebut tidak berani. memenuhi kebutuhan seksnya.
Tetapi tidak kekurangan akal dia Ternyata semuanya menolak. Si wanita Eropa
meletakkan buku berjudul ?Hanya 2% wanita kemudian bertanya :
yang suka bermasturbasi". Wanita Eropa : "Kenapa kalian tidak mau
memenuhi permintaanku?"
Dia harap anaknya sadar dan tidak melakukan Pria Amerika : "Maaf, saya seorang gay..."
lagi. Namun Ibu itu cukup kaget ketika di Pria Afrika : "Maaf, saya sedang terkena
tempat sama esok harinya dia menjumpai buku penyakit kelamin..."
yang berjudul "40% wanita terjebak sex bebas Pria Jepang : "Maaf, saya mengidap
dan 48% sisanya melakukan dengan impotensi..."
suami sahnya". Pria Indonesia : "Maaf, saya telah menemukan
ayam hutan di pulau ini...."
• 3 orang bapak di sebuah klub malam

• Aku ingin cewek bule
Pada suatu hari ada 3 orang bapak masuk ke
sebuah klub malam. Di sana mereka Ira pergi ke Inggris untuk mengikuti Training
nonton striptease alias tari bugil. Cewek penari pekerjaan selama dua minggu. Ira
bugil itu kemudian menari-nari diantar oleh suaminya, Ari, sampai
di depan bapak pertama, bapak tersebut Cengkareng. "Mudah²an perjalananmu akan
mengeluarkan uang 50 ribu dan berkesan dan bermanfaat" kata Ari.
memasukkannya ke CD cewek striper tersebut. "Terima kasih, sayang, kamu ingin oleh² apa
yang khas Inggris?"
Setelah itu cewek tersebut menari di depan Sambil tersenyum pernuh arti, Ari berkata:
bapak kedua. Bapak kedua tidak mau "Aku ingin cewek bule!!"
kalah, ia memasukkan uang 100 ribu ke CD Ira hanya terdiam beberapa saat, dan kemudian
cewek tersebut. Begitu cewek itu sampai berlalu.
di depan bapak ketiga, kedua bapak yg pertama Dua minggu kemudian Ari menjemput Ira di
tersebut ketawa-tawa dan berkata: bandara dan bertanya: "Sayang,
"Mau kasih berapa tuh bapak?" bagaimana dengan perjalananmu?"
Bapak ketiga dengan tenangnya mengeluarkan "Sungguh menyenangkan, terima kasih" kata
kartu ATM dari sakunya dan Ira.
menggesekkannya kebelahan dada cewek "Bagaimana dengan hadiah "pesananku"
tersebut dan seterusnya mengambil uang 150 dahoeloe?" Ari bertanya.
ribu dari CD cewek tersebut. "Hadiah apaan?" Ira kelihatannya lupa dengan
janjinya terdahulu.
"Cewek bule" Ari membuatnya kembali
• 4 pria dan wanita Eropa teringat.
"Oh itu!" kata Ira, yang akhirnya teringat akan
Di suatu pulau terpencil, terdampar seorang apa yang dimaksud. "Oo, jangan
wanita Eropa dan 4 pria yg masing-masing khawatir, aku sudah berusaha sebaik mungkin,
tetapi kita harus bersabar dalam
beberapa bulan lagi untuk mengetahuinya yang akan membayarmu sebesar Rp 25.000,00
apakah ia adalah cewek atau cowok!" kalau kau melepas anjingmu lagi pada
waktu istriku di halaman depan."
• Aku yakin ini tulang
• Anak saya selalu batuk-batuk
Disebuah rumah tinggal 3 orang gadis muda,
tetapi sayangnya mereka semua buta. Seorang ibu muda pada suatu pagi tampak
Mereka punya keinginan untuk mengetahui tergopoh-gopoh pergi ke dokter.
penis laki-laki. Hingga suatu saat "Dokter, kenapa ya tiap pagi saat saya
datang seorang sales ke rumah itu. Ketiga gadis menyususi anak saya, anak saya selalu
itu dengan malu-malu meminta ke batuk-batuk, " tanya ibu itu.
sales tadi untuk menunjukkan barang miliknya, Dokter itu pun memeriksa ibu itu dengan teliti.
dan berjanji akan memberikan upah Setelah menemukan penyebabnya
yang lumayan. Karena upah yang dijanjikan sang Dokter tersenyum.
lumayan besar, dan lagi pula ketiga " Begini Bu, " kata Dokter itu. " Saya sarankan
gadis itu buta, si sales menyetujuinya. Dan agar sebelum berhubungan suami
secara bergantian ketiga gadis itu istri, suami anda jangan merokok. Lihat ini..
memegang barang milik sales itu. puti** susu ibu masih terasa
Gadis 1 :"Oh.... ternyata urat..., ini urat..." rokoknya."
Gadis kedua:"Ah... salah kamu..., ini daging."
Ketika tiba giliran yang terakhir... "Wah...
kalian salah semua....., ini mah • Bahasa tubuh
tulang. Aku yakin ini tulang...." sambungnya,
"Tuh kan... keluar sumsumnya..." Ada sepasang kekasih yang berbeda negara.
Karena mereka sudah menjalin asmara
selama lima tahun akhirnya mereka menikah.
• Aku yang akan membayar kamu Pengantin pria berasal dari Norwegia,
sedang yang wanita berasal dari Indonesia.
Pada suatu hari, seorang pria sedang berjalan- Sang istri dibawa ke Norwegia oleh
jalan dengan seekor anjingnya. sang suami, tinggal di rumah sang suami.
Namun sayang tali pengikat leher anjingnya Karena baru saja menikah maka sang istri ingin
terlepas dan anjing itu melarikan membuatkan masakan untuk sang
diri. Pria itu mengejar anjingnya di jalanan, tapi suami. Sang istri pergi ke pasar untuk membeli
naas karena anjing itu ayam untuk dibuat sop kegemaran
memasuki halaman sebuah rumah dan sang suami. Tapi celakanya sang istri tidak
menggigit seorang nyonya yang tinggal di dapat berbicara bahasa Norwegia,
rumah maka ia menirukan suara ayam dan melakukan
itu. gerakan layaknya ayam, sambil
Wanita itu marah-marah sambil masuk ke menunjuk pada seekor ayam sang pedagangpun
dalam rumah untuk memanggil suaminya, mengerti. Ia segera memberikan seekor
agar suaminya membuat perhitungan dgn pria ayam.
& anjingnya itu. Keesokan harinya sang istri ingin membeli telur
Pemilik anjing yang gemetar ketakutan ketika bebek, maka ia mengepalkan
suami wanita itu mendekatinya tangannya dan menirukan suara bebek berkali
segera berkata, "Tuan, bagaimana kalau kali sambil menunjuk telur bebek.
diselesaikan baik-baik. Apakah uang Akhirnyapun sang pedagang mengerti dan
sebesar Rp 25.000,00 sudah cukup?" memberikan telur bebek.
Suami wanita itu terdiam sesaat dan menjawab,
"Setuju! Tapi minggu depan akulah
Celakanya pada hari berikutnya sang istri ingin "Nggak keberatan kan kalau saya melepaskan
memasak sosis. Ia bingung sekali rok saya agar saya bisa duduk dengan
bagai mana caranya membeli sosis tersebut. enak dan melempar dadu dengan enak,"
Akhirnya sang istri berfikir, terus perempuan tersebut melepaskan roknya dan
berfikir akhirnya ia mendapatkan ide. Ia pergi ternyata ia tidak memakai CD.
kepasar mengajak sang suami.... Ia duduk di atas kedua lututnya kakinya yang
TAHUKAH ANDA YANG DI LAKUKAN merenggang, dan kemudian dengan
SANG ISTRI? setengah menungging, perempuan tersebut
Jawabnya ada di bawah? melemparkan dadunya.
Agak kebawah sekali? "Ayolah sayang... buat beli CD nih!"
Sedikit ke bawah lagi... Sesaat kemudian, "Hore. aku menang, aku
Gua tahu apa yang lu pikir...! menang." Perempuan tersebut berteriak
Hampir benar... kegirangan sambil mengambil uang dan
Jawabnya : Dia menyuruh suaminya membeli bajunya, kemudian segera meninggalkan
sosis, dia kan bisa ngomong Norwegia tempat tersebut. Semua lelaki yang berada di
situ melongo.
Akhirnya seseorang bertanya, "Berapa sih tadi
• Bayi ajaib angkanya?"
Yang lain saling berpandangan dan kemudian
Seorang ibu melahirkan seorang bayi ajaib, berkata,
begitu lahir bayi tersebut bisa "Aku tadi juga nggak melihat dadunya."
ngomong! Setelah bisa membuka matanya, bayi
tersebut celingukan dan menanyai
setiap orang yang dilihatnya. Ketika melihat ke • Berikanlah namanya
dokter,
bayi tersebut bertanya: "Kamu Bapak saya, ya Selesai bermain cinta dengan seorang
?". perempuan yang baru dikenalnya dan dibawa
Dokter: "Bukan...". ke hotel untuk memenuhi hasratnya itu, seorang
Ketika melihat ke perawat, bayi itu bertanya Bapak hidung belang berkata
lagi: kepada perempuan itu, "Kalau sampai sembilan
"Kamu Bapak saya, yaaa ?". bulan ada terjadi sesuatu denganmu,
Perawat: "Bukan". berikanlah namanya Tommy, atau Lusi!"
Akhirnya bayi tersebut melihat seorang pria Si perempuan menjawab: "Kalau sampai enam
yang tersenyum padanya. bulan terjadi apa2 dengan Bapak,
Bayi: "Kamu Bapak saya, ya ?". berikanlah namanya AIDS!"
Pria: "Iya nak, memang kenapa ?".
Bayi: "Memang enak kalau kepala sering
digetok-getok..." • Berwarna merah
Seorang pria lajang dengan terburu-buru

• Berapa sih tadi angkanya mendatangi seorang dokter spesialis
kelamin.
Sekelompok lelaki jongkok berkeliling di ujung Pria : Dokter, coba lihat, mengapa "burung"
jalan. Mereka sedang berjudi saya merah seperti ini?
dengan menggunakan dadu. Tiba² datang Dokter memeriksa ?burung? pria itu untuk
seorang perempuan seksi yang langsung saja beberapa saat, dan berkata,
duduk diantara mereka dan meletakkan uang Dokter : pergi sana, cuci dengan sabun dan lap
setengah juta rupiah sebagai taruhan. dengan kain bersih,dan katakan
Bandar setuju.
kepada pacarmu jangan terlalu tebal jika yang lainnya cara berpikirnya menggunakan
memakai lipstik. Logika (L). Mereka berdua berjalan
pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak
• Doggy style rumah mereka masih agak jauh.
Setelah beberapa lama mereka berjalan..
Seorang lelaki sedang cerita kehidupan sex M : Apakah kamu juga memperhatikan ada
mereka satu sama lain. seorang pria yang sedang berjalan
Lelaki yang satu bercerita..?Semalam aku mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan
mengajak istriku kencan gaya doggy setengah menit yang lalu? Saya
style.? khawatir dia bermaksud jelek.
?Hebat donk..terus istrimu mau nggak?? L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa
?Yeah.. tentu lah..begitu aku mengajaknya.. kita
lantas dia mengambil posisi, terus M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita
lidahnya dijulurkan & dia pura2 mati.? seperti ini, dalam waktu 15 menit
dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang
harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita
• Empat lelaki dan istri mereka lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
Empat lelaki sedang membicarakan istri L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya
masing², tentang apa yang telah kalau kita berjalan lebih cepat dia
dilakukannya, yang menurut mereka adalah juga akan mempercepat jalannya.
tindakan bodoh. M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
Lelaki pertama mulai bercerita, "Istriku kecepatan kita seperti ini dia
kemarin membeli daging dua kilo hanya akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua
karena diskon. Padahal sehari kita cuma setengah menit...
menghabiskan beberapa ons. Parahnya lagi L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus
dia tahu kami nggak punya kulkas". kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang
Lelaki kedua menimpali, "Nggak beda dengan ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan.
istriku. Dia kemarin beli bed cover sehingga dia tidak bisa mengikuti kita
ukuran king size, padahal nggak punya kamar berdua dan hanya salah satu yang diikuti
besar". olehnya.
Lelaki ketiga berkata, "Sama. Istriku beberapa Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria
hari lalu membeli penyedot debu, tadi mengikuti langkah si gadis
hanya krn diskon juga, padahal nggak punya yang menggunakan logika (L). Gadis matematis
karpet ataupun sofa". (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia
Lelaki keempat pun menyahuti, "Memang, khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak
perempuan, kenapa ya mereka begitu berapa lama Gadis Logika (L) datang.
bodohnya. Tadi pagi ketika istriku lagi M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba
berkemas mau dinas luar kota, aku lihat dengan selamat, Eh gimana
dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
Padahal dia kan nggak punya pen**". L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku
terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian
• Gadis logis dan gadis matematis dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari
Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka sekuat tenaga dan Pria itupun juga
cara berpikirnya Matematis (M) dan lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati 5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
saya ditempat yang gelap... berarti KB = Ketelanjuran Bunting
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan? 6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya berarti KB = Kayaknya Bencong deh
lakukan, yaitu saya mengangkat rok
saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan • Kamu boleh menikah dengan pria
celananya... mana saja
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang Chelsea menghadap bapaknya minta
mengangkat roknya larinya lebih cepat dinikahkan dengan Robert.
dari pada lelaki yang berlari sambil "Pak, Robert mau melamar saya" kata Chelsea.
memelorotkan celananya... So akhirnya aku "Apa kamu mau kawin dengan Robert,
bisa lolos dari pria itu. jangan!!" Kata bapak dengan nada tinggi,
"kamu
boleh kawin dengan pria mana saja asal jangan
• Goyangan pengantin baru dgn Robert."
"Kenapa saya tidak boleh kawin dengan
Pada suatu malam, pasangan pengantin baru Robert"
sedang melakukan hubungan intim. Pada Sambil celingukan sang bokap bisikª. "Sst
menit-menit pertama, si wanita terkejut oleh jangan sampai ibumu tahu ya, Robert
jatuhnya vas bunga yang ada di meja itu adalah kakak kamu."
kamarnya. "Mas, kalo goyang jangan kencang- Chelsea lalu pergi mencari ibunya. "Bu kenapa
kencang tuh vasnya jatuh." bapak melarang saya kawin dengan
"Cuek aja." kata si pria. Robert" tanya Chelsea ke ibunya.
Lalu pada pertenghahan permainan si wanita "Kamu tidak usah dengarkan perkataan bapak
dikejutkan lagi oleh lampu kamar yang kamu, kamu boleh menikah dengan pria
bergoyang. "Mas, tuh lihat lampunya goyang mana saja." Ibunya menjelaskan.
sampai mau pecah, mas kalau goyang Chelsea kaget bercampur senang, "Kata bapak
kenceng banget. Lalu si pria menghentikan Robert itu kakak saya Bu."
permainannya, "Bapak kamu juga tidak tahu kalau kamu bukan
"Ini sih bukan karena goyangan saya tapi ini anaknya."
gempa bumi!!! " seru si pria sambil
lari meninggalkan kamar.
• Kamu suka dengan pesawat saya ini
ya?
• Jenis-jenis KB
Seorang gadis muda nan seksi pergi ke pesta. Ia
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, mengenakan gaun panjang dengan
itu belahan pada bagian dada yang rendah. Sebagai
berarti KB = KUMPUL BOCAH. aksesoris, ia juga mengenakan
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu kalung emas dengan liontin berbentuk pesawat.
berarti KB = KURANG BERGAIRAH. Dan sepanjang malam itu, ia
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya memperhatikan bahwa ada seorang pria muda
anak, itu yang terus menatapnya.
berarti, KB = KURANG BISA. Dalam rasa malunya, ia mengangkat liontin
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu pesawatnya itu dan berkata, "Hei, kamu
berarti, KB = KAGAK BERANI. suka dengan pesawat saya ini ya?"
Pria muda itu tersenyum penuh misteri. "Tidak, akibatnya particles O2 yang panas pada
Nona. Saya hanya mengagumi menabrak roti sehingga rotinya mengalami
landasan pacunya" trauma tumpul akibatnya rotinya memar
kehitaman...!"
• Kebanggaan kakek Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Setelah mengawini seorang perempuan muda Guru: "Betul... betul !
yang sangat cantik, seorang kakek-kakek Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang
berusia 90 tahun dengan bangga bercerita masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses
kepada dokternya bahwa istrinya sedang pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd
hamil. Sambil menahan perasaan, sang dokter muridnya:
berkata, "Kakek, Saya punya sebuah Guru: "Kenapa wanita hamil???"
cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara
tetapi karena dungunya ia malahan sperma dgn sel telur!"
membawa payung, bukannya senapan. Nah, di Guru: "Salaaahhhhh!"
tengah hutan ia dihadang oleh seekor Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"
beruang besar. Kemudian ia menodongkan
payungnya, menembak si beruang, dan
beruang itu mati seketika". • Kesimpulan peneliti
"Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang
lain yang menembak beruang itu!" Seorang peneliti kawakan senantiasa
teriaknya lagi. mengambil kesimpulan dari setiap kejadian
"Tepat sekali," jawab si dokter sambil yang terjadi disekitarnya. Saat itu, ia sedang
memandang sang kakek dengan prihatin. asyik bercinta dengan istrinya di
dalam kamar. Lantas sang istri menyuruh
• Kenapa wanita hamil peneliti itu untuk mengurangi nyala
lampu dari 60 watt menjadi 40 watt dengan
Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan hanya memutar sebuah alat pengatur,
Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman katanya, Biar lebih nikmat.
SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Tak lama kemudian sang istri kembali berkata,
Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, Mas,turunkan lagi dong menjadi 20
masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, watt, biar lebih nikmat dan suaminya pun
Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak beranjak melakukannya. Kemudian tidak
Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, lama berselang, sang istri kembali bergumam,
setelah itu dia bertanya kepada murid² di Sebaiknya lampu itu dimatikan saja,biar
klas. lebih nikmat dan sang suami kembali berdiri.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???" Esok paginya, peneliti tersebut
Ali: "Kena hujan." menulis kesimpulan dalam buku ipteknya
Guru: "Salah" bahwa KENIKMATAN BERCINTA YANG
Bedoel: "Terlambat mengangkat." DIRASAKAN
Guru: "Betoel... seratus!" SEORANG WANITA AKAN BERBANDING
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak TERBALIK DENGAN NYALA LAMPU.
Ucok, dia menerangkan tentang proses KENIKMATAN ITU AKAN
pembakaran sehingga terjadi carbon mono- NAIK APABILA NYALA LAMPU TURUN
oxide dan di-oxide, setelah pelajaran TIAP-TIAP 20 WATT dan tak lupa sebuah
selesai dia bertanya: saran juga
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?" dituliskan dibawahnya, BUANGLAH JAUH-
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, JAUH ALAT PENGATUR NYALA LAMPU
sehingga O2 di dalam oven memuai SESEGERA
MUNGKIN YANG ADA DI DALAM tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat
KAMAR, BILA INGIN BERCINTA. terkesan dengan keperkasaan
• Kue ulang tahun istri sang dokter suaminya.
"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga
Seorang dokter memesan sebuah kue ulang kali dan ketiganya memuaskan. Padahal
tahun untuk istrinya. pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda
"Apa tulisan yang harus saya tulis di kue ulang dari Mas, hanya kuat sekali," kata
tahun ini, Pak?" tanya si tukang si istri.
kue kepada si dokter. "Lho, tadi saya sudah ke sini toh?"
"Mmmm, tulis aja "Kamu tidak bertambah tua"
di bagian atas, kemudian sambung
dengan "Kamu cuma bertambah cantik" di • Lisa cewek penggoda
bagian bawah,"
Dan ketika kue ulang tahun itu tiba di depan Lisa dikenal sebagai cewek penggoda lelaki dan
istri dan tamu-tamu undangan tukang selingkuh kelas kakap.
lainnya, si dokter setengah pingsan ketika Suatu saat ia pergi menemui seorang dokter
membaca tulisan yang tertera di kue jiwa untuk berkonsultasi.
itu: "KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI Lisa: "Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya
BAGIAN ATAS. KAMU CUMA melihat cowok ganteng dan tajir,
BERTAMBAH CANTIK DI saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh
BAGIAN BAWAH." dengan mereka. Setelah
perselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah
dan menyesal sekali. Tolonglah saya
• Lelaki perkasa Dokter"
Dokter: "Saya paham. Anda tentu ingin lepas
Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dari hasrat menggoda dan
dengan perempuan berumur 30 tahun. berselingkuh yang menggebu-gebu di dada
Mereka memutuskan untuk tidur di kamar anda, bukan?"
terpisah karena si suami kalau tidur Lisa: "Tentu saja tidak, Dokter! Saya pengen
ngorok dan mengganggu tidur istrinya. dokter mengobati saya supaya saya
Malam pertama setelah pesta pernikahan, si tidak merasa bersalah setelah melakukan
istri sudah siap-siap akan tidur perselingkuhan!"
ketika terdengar pintu kamarnya diketuk.
Ternyata suaminya yang sudah "siap
tempur". Merekapun berhubungan layaknya • Macam pengobatan
suami istri. Setelah selesai si suami
kembali ke kamarnya. Seorang cowok ABG yang kuper menginjak
Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika masa pubertas. Seperti layaknya lelaki
beberapa menit kemudian lain ia pun merasakan "ketegangan" yang sulit
suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut diungkapkan dengan kata. Resah,
melayaninya dengan baik dan setelah gelisah dan perasaan tak menentu. Pada
selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali akhirnya dia memutuskan ke dokter. Namun
ini si istri yakin tidak akan pada saat memasuki ruangan dokter dia hanya
diganggu lagi dan bersiap untuk tidur. menjumpai suster. Melihat suster
Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika yang berpakain ketat dan sexy tersebut
terdengar pintu diketuk-ketuk. "ketegangan" nya bertambah tinggi. Dengan
Ternyata suaminya yang mengajak senyum suster tersebut menanyakan keluhan
berhubungan intim. Walaupun terkejut dan pria itu dan dengan jujur pria itu
hampir
mengatakan secara terbuka. "Itu sih gampang sekalian gak sus"
diatasi. Tidak perlu menunggu Dokter
, " kata suster tersebut seraya menyuruh cowok • Nenek dan alat bantu
itu melepaskan celananya. Dengan
keahliannya suster itu pun "melepaskan Seorang perempuan tua dengan tubuh mungil
ketegangan " cowok itu. datang ke sebuah toko yang menjual
"75 ribu untuk biaya terapi ," kata suster selesai alat bantu seksual.
"mengobati" pasiennya. Dengan Dengan suara bergetar nenek tersebut bertanya,
senyum penuh kepuasan cowok itu pun "Naakk, di sini-iii jua-all di-dildoo?"
membayar biaya nya dan mengucapkan terima Lelaki muda penjaga toko menjawabnya, "Ya."
kasih. "Adaa nggak yang uukurran panjangnya 20
Hari berganti hari, cowok itu pun kembali senti-iii?"
mengalami ketegangan yang sama. Tak "Ada."
kurang akal diapun kembali ke dokter "Ada nggaaakk yang be-besarnya segini?"
pribadinya. Kali ini dia melihat Dokter di tanya si nenek yang dengan jari-jarinya
ruang prkateknya dan menjelaskan membentuk lingkaran dengan diameter sekitar
"penderitaannya". tujuh senti.
Dokter memeriksanya sebentar dan "Ada Nek," jawab pemuda penjaga toko.
memberikan beberapa obat. "Adaaa nggak ya-yang pakaiii vibratorr?"
"Ini ada obat penenang dan coba "Ada, semua lengkap di sini. Nenek mau beli
konsentrasikan pikiran kamu untuk hal hal yang yang seperti itu?"
positif , " kata Dokter seraya memberikan obat "Ti-ti-tidakk. Saya mauu ta-tanyaaa,
itu, bagaimanaaa caranya me-memati-tikannya?"
"Oya biaya totalnya 30 ribu ."
Cowok itu memandang heran pada Dokternya
lalu berkata, " Dokter kalau semua • Nggak ada efek samping
pengobatan bagi anda sama, saya lebih suka
dengan cara pengobatan yang 75 ribu Anto: ?Dok, menurut penelitian para ahli
itu." farmasi pil Viagra itu dipastikan nggak
ada efek samping??
Dokter: ?Anto, semua obat itu pasti ada efek
• Mbah tua dan suster cantik sampingnya, jadi nggak bener itu
Viagra nggak ada efek samping...?
Tadi pagi mbah mampir ke klinik buat ngetes Anto: ?Iya bener Dok... mereka punya
darah, sapa tau mbah kolesterolnya buktinya... Viagra itu nggak ada efek
tinggi, gak disangka dan gak diduga yg nerima samping... menurut para ahli disana jelas
susternya cuantik dan seksi. Mbah terlihat bahwa Viagra mempunyai efek
jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah kedepan...?
duduk dimeja,tangan mbah dipegang
ama suster tsb dan jari tengah mbah dicocok
pake jarum, trus beberapa tetes • Ngomong-ngomong kita belum
darah ditaruh di tester. berkenalan
Setelah itu suster ingin membersihkan sisa
darah yg dijari, dicarinya tissue, eh Seorang pengusaha memasuki pesawat dalam
gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang perjalanan bisnis. Beruntung dia karena
suster memasukkan jari mbah mendapat tempat duduk bersebelahan dengan
dimulutnya trus dihisap. wanita cantik. Kemudian mereka
Melihat itu mbah bengong trus tanpa pikir
panjang mbah bilang, "boleh test urine
berkenalan. Si pengusaha melihat si wanita • Pekerja seks yang kaya
sedang membaca buku tentang sex.
Kemudian dia bertanya tentang buku itu dan si Dio menemui seorang pekerja seks yang
wanita menjawab, "Ini buku yang direkomendasikan oleh temannya. Ketika Dio
sangat menarik tentang seksual statistik. bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata,
Buku ini mengatakan orang Jawa punya anu "Tarif dengan tangan Rp. 500.000."
yang paling panjang, tapi orang Batak "Hah mahal amat. Yang bener dong," kata Dio.
yang paling besar. Eh, ngomong-ngomong kita "Kamu tahu nggak Kafe yang di ujung jalan
belum berkenalan. Saya Noni, dan ini?" tanya pramusyahwat.
Anda?" "Ya, kenapa?"
Si pengusaha menjawab, "Paijo Situmorang." "Ada tiga Kafe di kota ini dan semuanya
kepunyaanku, dari hasil ketrampilan
tanganku mengerjakan anu lelaki."
• Obat sakit perut Tergoda juga Dio untuk mencobanya. Ternyata
ia benar² ahli dan Dio merasakan
Ada seorang pasien yang datang kepada kenikmatan yang belum pernah ia rasakan
seorang dokter lalu menanyakan tentang sebelumnya.
penyakitnya yakni sakit perut. Setelah selesai, Dio bertanya, "Kalau oral seks
Pasien : Dok.... Perut saya kok sehabis makan sejuta ya?"
terasa perih, mual, mules, kembung.... "Satu setengah juta," jawab si Pekerja Seks
Pokoknya sakit Komersial.
Dokter: oooo... Gampang ini ada obat 2 tablet, "Gila! Oral seks macam apa semahal itu," kata
yang satu harus anda makan dan Dio.
yang satunya masukkan ke dalam dubur anda, "Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit
bolehlah sekarang anda mencobanya. yang aku peroleh dari
Akhirnya dimakannya obat itu lalu dokter pekerjaanku dengan mulut. Itu karena para
memasukkan obat yang satunya lagi pelangganku sangat puas dan selalu
kedubur pasiennya. Setelah itu dokter pun kembali lagi," kata pramusyahwat. Dio
memberikan obat tambahan lagi. akhirnya tergoda untuk mencobanya dan
Di rumah ia lalu menceritakan kepada isterinya merasa sangat puas.
tentang obat yang diberikan oleh Penasaran, Dio bertanya, "Kalau langsung ber-
dokter tersebut. Dan setelah makan malam, meong-ria, berapa ya?"
iapun memakan obat tersebut dan Si Pekerja Seks Komersial mengajak Dio ke
menyuruh isterinya memasukkan obat yang jendela dan sambil menunjuk gedung² di
satu ke duburnya. Lalu isterinya sekitarnya, ia berkata, "Kamu lihat Mal² dan
menyuruhnya nungging dan memegang Gedung² Perkantoran itu?"
pundaknya dan tangan yang satu memasukkan "Semua itu punyamu juga?" tanya Dio.
obat "Bisa jadi, kalau saja aku bisa meong..."
tersebut ke dalam duburnya, sehingga pada saat
itu ia lalu berteriak.
Pasien : aaaaaaaahhhh? • Percobaan 4 cacing
isterinya : kenapa mas sakit ya?
Pasien : tidak.. Suatu hari dilakukan percobaan seperti ini :
Isterinya : abis kenapa? cacing 1 dalam botol berisi alkohol
Pasien : aku teringat waktu dokter tadi cacing 2 dalam botol berisi asap rokok
memasukkan obat ke pantatku, tangannya cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma
ternyata kedua-duanya berada di pundakku... cacing 4 dalam botol isi tanah
satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah
juga selesai membayar, dia bilang sama
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - mati supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba,
tanpa ampun yuk!."
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga
sehat walafiat bohong..."
kesimpulan dari percobaan ini adalah : Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Selama kamu banyak minum minuman keras , Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
banyak merokok dan banyak melakukan sex Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba
dijamin tidak akan cacingan! bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya
sekarang..."
• Perempuan baik-baik dan Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
perempuan nakal Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja
saya pindah ke angka lain! Coba
Perempuan baik² akan membuka kancing satu kali lagi, Pak..!"
bajunya ketika hawanya panas. Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Perempuan nakal membuka kancing bajunya ut Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya
membuat suasana panas. mau tujuh, tapi nyatanya tiga.
Perempuan baik² hanya mempunyai 1 kartu Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh
kredit & jarang memakainya. coba lagi."
Perempuan nakal hanya mempunyai satu bh Dalam perjalanan pulang ...
dan jarang memakainya. Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka
Perempuan baik² wajahnya memerah ketika cuma nipu kan, Bos.."
nonton adegan cinta di film. Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia
Perempuan nakal tahu ia bisa melakukannya menang sepuluh kali bulan lalu...!
lebih baik dari itu. Pada tebakan pertama lagi..."
Perempuan baik² akan merasa kurang lengkap
dalam berpakaian jika tidak
mengenakan kalung. • Rubah gaya rambutmu
Perempuan nakal merasa sudah berpakaian
lengkap hanya dengan seuntai kalung di Ogah yang baru beberapa minggu tinggal di
leher. luar negeri menerima surat dari ibunya,
Perempuan baik² mengenakan sepatu hak tinggi memintanya untuk mengirim foto. Padahal foto
untuk ke kantor. yang ia punya semuanya foto
Perempuan nakal mengenakan sepatu hak telanjang ketika sedang di Pantai bersama
tinggi untuk ke ranjang. teman²nya.
Perempuan baik² akan berkata, "Jangan...
berhenti..." Tapi Ogah tidak kehilangan akal. Diguntingnya
Perempuan nakal akan berkata, "Jangan fotonya menjadi setengah badan dan
berhenti..." mengirimkan bagian yang atas. Seminggu
kemudian datang surat dari ibunya yang
mengatakan bahwa neneknya juga ingin
• Quiz di pom bensin dikirimi foto.
Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi Sekali lagi Ogah menggunting fotonya, tapi
bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu sayangnya ia salah mengambil yang
tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, bagian bawah dan mengirimkannya kepada
HADIAHNYA SEKS GRATIS!" neneknya.
Ketika teringat kalau mata Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian,
neneknya sudah rabun, Ogah menjadi tenang. si manajer berkata, "Hotel CJDW
Seminggu kemudian datang surat dari neneknya dilengkapi dengan kolam renang standar
yang berbunyi, "Terimakasih fotonya. internasional, ruang konferensi dan
Kamu sebaiknya mengubah gaya rambutmu, berbagai hiburan taraf internasional."
soalnya model yang sekarang membuat "Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan
hidungmu jadi kelihatan pesek." fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata
si suami bersikeras. "Salah Bapak sendiri.
Fasilitas itu disediakan untuk
• Rahasia Tarzan dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka
Suatu hari dalam hutan rimba. dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,-
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja dan mengulurkannya kepada si manajer.
yang pakai celana? Kami semua tak "Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
pakai. Ada rahasia apa sih?" "Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.-
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!" untuk tidur dgn istri saya."
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama "Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
kita saja ada rahasia?" "Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman,
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak kenapa tidak dimanfaatkan..."
ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban
Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia • Saya masih menunggu jawabanmu,
ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari sayang
rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti Nona Anna baru saja diajak pacar barunya,
buka celananya (itulah satu²nya celana Yono yang seorang playboy, menginap di
dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² Villanya. Pada suatu malam setelah making
pun ketawa sampai sakit perut. love, Nona Anna bertanya pada Yono,
Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai "Sayangku, sudah berapa wanita yang kau ajak
celana. Rupanya dia malu, sebab ekor kemari?"
dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!" Terdengar hening selama 3 menit. Lalu Nona
Anna berkata, "Saya masih menunggu
jawabanmu, sayang"
• Salah sendiri Yono berkata, "Sebentar.. saya masih
menghitung, sayang..."
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar
kota dan karena jaraknya lumayan • Terlalu gembira
jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah
hotel sebelum meneruskan perjalanan Seorang wanita Jepang diajarkan bahwa bila dia
keesokan paginya. sudah menikah dia harus selalu
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang menyenangkan suaminya.
cukup bagus walaupun tidak berbintang dan Pada suatu pagi saat mereka sedang berbulan
bermalam. Keesokan paginya ketika akan madu, si wanita muda bangun dari
keluar hotel, mereka harus membayar Rp tempat tidur setelah berhubungan dengan
350.000,- suaminya, tiba² terdengar suara kentut
"Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak yang sangat keras.
salah?" tanya si suami terkejut. Dia melihat suaminya dan berkata, "Maaf ya,
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan lubang depan terlalu gembira
memprotes tarif yang terlalu tinggi. sehingga lubang belakang ikutan bersiul."
• Tidak mengenali pelaku • Tidak terkena AIDS
Seorang janda melaporkan peristiwa perkosaan Sepasang kekasih sedang dilanda gelora
yang dialaminya kepada seorang asmara. Mereka bergumul di atas tempat
polisi. Ketika ditanya apakah dia mengenali tidur ketika tiba-tiba si perempuan
pemerkosanya dia mengaku tak bisa bertanya,"Hai sebentar,kamu tidak kena AIDS
mengenalinya. kan?"
Janda : Habis saya diperkosa dari belakang, "Tidak," jawab si lelaki.
Pak! "Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang
Polisi : Lho, kau kan bisa nengok ke belakang. kedua kalinya."
Janda : Kalo nengok, lepas dong Pak!
• Tidak pernah kamu pakai • Apa sih yang mereka lakukan?
Ida dan Adi telah menikah selama 20 tahun. Suatu sore hari seorang manajer perusahaan
Suatu hari ketika Ida pulang dari menelepon pelanggannya.
menjenguk ibunya, didapatinya Adi sedang Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang
berhubungan intim dengan perempuan muda anak kecil.
di kamarnya. Dengan marah, Ida membanting Manager : "Apakah ayahmu ada di rumah?"
pintu dan bermaksud pergi meninggalkan Anak : "Ya...tetapi sekarang dia sedang sibuk."
rumah. (anak itu menjawab dengan berbisik)
Adi mengejarnya sambil berkata, "Dengar dulu Manager : "Kalau ibumu?"
dong penjelasanku. Paling tidak Anak : "Dia juga sedang sibuk..." (dengan
sebelum kamu pergi, kamu tahu asal mula berbisik juga)
kejadian ini." Agak penasaran, Ida Manager : "Kalau begitu apakah ada orang lain
menghentikan langkahnya. di rumah?"
"Tadi waktu pulang kantor, aku melihat Anak : "Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga
perempuan muda ini di jalan, dengan sedang sibuk
pakaian compang camping dan basah akibat sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
kehujanan. Merasa kasihan, aku bawa dia Manager : "Sebenarnya apa sih yang sedang
kerumah. Dia lapar, jadi aku beri makanan yang mereka lakukan?"
kamu simpan di kulkas, yang kamu Anak : "Oh, mereka sedang main petak umpet
sudah lupa. Lalu kuberi pakaianmu yang sudah dengan saya dan
lama tidak kamu pakai karena mereka semua sedang mencari saya."
kekecilan. Lalu aku lihat dia tidak pakai alas
kaki, jadi aku beri sandalmu yang
tidak kaupakai lagi karena sudah ketinggalan • Nama kucing
jaman. Terus aku beri dia sweater
yang dulu kubelikan untuk ulang tahunmu, tapi Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan
nggak pernah kamu pakai juga temannya, ketika itu dia
karena warnanya tidak cocok," kata suaminya. melihat kucing Marwan.
Dia menambahkan, "Sebenarnya perempuan Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
tersebut sudah mau pergi ketika dia Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi
bertanya, "Masih ada nggak, barang yang tidak Setiyarini Pungkiwati."
pernah lagi dipakai oleh istri Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana
Bapak?" cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!"

• Benny dan Vivi "Aku cuma membasahkan jariku agar bisa
membalik halaman pada buku yang
Benny seneng banget bisa ngajak Vivi kencan sedang aku baca ini"
malam itu, padahal pertemuan
mereka baru berlangsung beberapa jam. Malam
itu Benny ngajak Vivi ke • Penjahat dan penjara
Puncak. Mereka pun melakukan "hal-hal yang
diinginkan" di sela-sela Sepasang pengantin baru sedang bersiap
rimbunnya kebun teh. menikmati malam pertama mereka.
"Mas Benny, maaf saya lupa bilang kalau Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih
sebenarnya saya adalah perempuan perawan dan tidak tahu
nakal. Jadi apa yang kita lakukan tadi nggak apa-apa tentang seks. Maukah Mas
gratis, lho, Mas. Saya menerangkannya lebih dulu sebelum kita
minta 100.000 aja," kata Vivi tersipu-sipu. melakukannya?"
"Kamu nggak usah merasa menipu seperti itu, "Seks itu sederhananya begini?., kita
aku juga sebenarnya adalah umpamakan penjara, punya kamu
seorang sopir taksi. Jadi untuk ongkos Blok M - selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara,
Puncak kamu cukup bayar penjahat harus dimasukkan ke
150.000 aja," kata Benny kalem dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu
mereka pun mulai bercumbu
mengarungi lautan asmara.
• Ingin mengajakku malam ini Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki
sedang berbaring akan
Sepasang suami istri yang baru saja menikah memejamkan mata, si pengantin perempuan
tengah berbaring. Sang istri berkata, "Mas, penjahatnya
telah bersiap siap untuk tidur sedangkan lepas." Pengantin lelaki pun mulai lagi
suaminya menyalakan lampu baca memasukkan "penjahatnya?.
untuk membaca sebuah buku. Pada saat tengah Rupanya si pengantin perempuan sangat
membaca tersebut, si suami menikmati hubungan seksual yang
berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai,
dalam celana isterinya dan ia selalu mengatakan
meraba-raba kolam istrinya tersebut. Lantas ia bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri,
meneruskan bacaannya. Ia keluar dari selnya. Setelah
kembali melakukan hal ini berkali-kali sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas
sehingga lama kelamaan isterinya terengah-engah berkata,
menjadi terangsang. Tak lama kemudian, "Dik, penjahat yang ini tidak sedang menjalani
istrinya bangun, duduk pada badan hukuman seumur hidup
suaminya serta mulai membuka baju dan
celananya. Suaminya menjadi heran
dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, • Pendidikan sex
"Apa-apaan ini? Kok lepas
baju segala sih?? Sepasang suami istri sedang berdiskusi
Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu mengenai pentingnya pendidikan
berkali-kali. Aku pikir itu sex kepada putra tunggal mereka yang baru
adalah pemanasan dan kau ingin "mengajakku" berusia 5 tahun.
malam ini" Suami : "Ma.. kayaknya anak kita harus dikasih
"Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya. pendidikan sex sejak kecil takutnya nanti dia
"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus malah dpt dari lingkungan yg belum tentu baik
menerus?" buat dia"
Istri : ?Betul juga Pa...bagaimana kalau besok • Perbuatan cabul ditempat umum
sore kita mandi bareng
bertiga..dan kita jelaskan dulu soal organ Musim liburan telah tiba. Sebuah pantai
reproduksi? dipenuhi oleh muda-mudi yang
Maka besok sore mereka mandi bertiga, sedang berlibur. Melihat banyaknya gadis-gadis
suami..istri serta anak tunggalnya berpakaian minim, tak
yang bernama Ongki. Si istri lalu menunjuk heran jika para pemudanya harus berusaha
kearah payudara-nya sambil meredam hasratnya yg tiba-tiba
bertanya.. naik.
Istri : "Ongki..ini apa namanya..." Salah seorang pemuda ditangkap polisi dan
Ongki : "Itu tetek...." dibawa ke muka hakim dengan
Istri : ?Gunanya utk apa sayang...? tuduhan melakukan perbuatan cabul di tempat
Ongki : ?untuk minum susu bayi?? umum.
Istri : ?pintar kamu..kalo itu apa...! kata si istri "Bagaimana pembelaanmu terhadap tuduhan
sambil menunjuk ini?" tanya hakim.
kemaluan suaminya? "Saya tidak bersalah Yang Mulia. Bukan salah
Ongki : ?Itu burung Papa...? saya, jika tiba-tiba saja
Istri : "memang kamu pinter ongki, sekarang sperma menumpuk dan minta keluar. Saya
gunanya untuk apa...? terpaksa harus mengeluarkannya,"
Ongki : ?Mmmm..? (diam sambil mikir ...) kata pemuda tersebut membela diri.
Istri : ?Itu untuk kencing sayang..? "Saya kira alasanmu bisa diterima. Kadang-
Ongki : ?Hmmmm .. (masih mikir.....)? kadang kita perlu membuat
Sudah cukup lama mikir.. lalu dia berkata sama perkecualian, terutama jika dalam keadaan
mamanya... "darurat" seperti kasus ini,"
Ongki : ?ah..mama salah... bukan utk pipis aja kata hakim dengan santai.
kok... kan ... ongki "Itu memang benar, Yang Mulia," kata polisi
pernah liat burung papa di pake sikat gigi sama yang menangkap pemuda
bi inah..? tersebut. "Tapi bagaimana dengan gadis yang
membantunya tadi?"
• Apa nggak takut lemes
Boss : ....(ngrokok melulu) • Dokter gigi, bukan dokter kelamin

Sekretaris : ....(ngeliatin terus)
Boss : "Ngapain ngeliatin gue terus?" Seorang pasien datang ke Dokter gigi dan
Sekretaris : "Abis deket saya Bapak kok langsung membuka resletingnya.
ngrokok melulu sih!!" Eeh! saya dokter gigi, bukan dokter kelamin!
Boss : "Lho.. emang kenapa? kan emang saya Sipasien sambil meringis berkata "Ada gigi
perokok berat" nancep di ANU saya".
Sekretaris : "Bukan itu maksud saya. Rokoknya
kok yang Menthol melulu..
apa nggak takut LEMES" • Dipotong aja
Boss : "Justru itu saya pengen ngLEMESin,
abis deket kamu jadi KENCENG Suatu hari ada sepasang kekasih yang hendak
terus!" menikah, namanya Romy dan
July. July memiliki seorang adik laki-laki yang
nakal bernama Rudi.

Ketika acara pernikahan dimulai, Rio yang sebagai tersangka, karena menurut hasil Labfor
nakal itu menjahit sepasang sang suami ternyata keracunan susu kadaluarsa.
lubang celana piyama pengantin laki-laki.
Setelah upacara pernikahan
selesai, pengantin baru itu segera menuju ke
kamar tidurnya yang tepat • Kurang 20.000
bersebelahan dengan kamar tidur ibunya July.
Ketika Romy hendak memakai celana Suatu malam kamijan sedang mengantar
piyamanya terjadi keributan. Tukinem, pelacur kelas teri yg juga
Romy: "Wah, gimana ini kok nggak bisa istrinya itu, untuk mencari mangsa. Singkat
masuk!" kata mereka telah
Ibunya July yang berada di kamar sebelah mendapatkan satu orang calon mangsa,
berteriak: "Dipaksa aja, nanti orangnya brewokan, tinggi, besar,
lama-lama bisa masuk sendiri kok!" gagah pokoknya. Maka terjadilah tawar
Romy : "Sial...tetep nggak bisa masuk, nih!!!" menawar..
July : "Dipotong aja, Mas!" Si Brewok: brp nih satu kali main?
Ibunya July : "ooooiiiiii.....!!! jangan ...!! Kamijan: cukup 30.000 aja om..
jangan dipotong....!!!!!" Si brewok: aduh gue cuman punya 10.000 nih,
gimana dong? Gue udah gak
nahan liat nih cewek yg sexy abis ini...
Kamijan : gini aja deh, kalo lo hanya mampu
• Janda dan cowok muda bayar segitu, lo di onani
aja ama istri gue, gimane mau gak?
Pada suatu hari di Kota Indah, hiduplah seorang Si brewok: hmm Boleh deh..
janda berusia 65 tahun. Akhirnya tukinem dan si brewok pergi ke balik
Sang janda adalah seorang wanita yang masih semak2 , dan kamijan
aktif dan masih membutuhkan menunggu tak jauh dari situ... Setelah beberapa
seorang suami sebagai seorang pendamping. menit meng-onani si
Suatu hari datanglah seorang brewok... Tukinem mulai tergoda, soalnya
pemuda beumur 27 tahun ke Kota Indah dan ia punya si brewok tuh nafsuin
mendengar cerita tentang banget ukurannya , udah gede, panjang, item,
Janda energik itu, kemudian ia mencoba untuk berotot lagi. Makin lama
menemui sang janda tukinem makin nafsu aja ama "barang" nya si
tersebut. Ternyata gayung bersambut dan si brewok, akhirnya dia gak
janda tertarik pada sang tahan lagi... Lalu lari menghampiri kamijan...
pemuda. Setelah melalui persiapan pernikahan Tukinem: Bang bang cepet pinjemin si Brewok
selama 3 bulan akhirnya duit 20.000 perak dong bang
sang pemuda resmi melamar sang janda, dan
kemudian mereka berdua • Pria pertama
berbulan madu di Negara Antahberada. Tetapi
baru 1 hari mereka berbulan Dengan sisa tenaganya, pria itu merebahkan di
madu ternyata sang Pemuda ditemukan tewas samping wanita setelah
tak bernyawa ketika ditemukan mereka bercinta.
oleh petugas hotel saat sang Istri sedang "Apakah aku pria pertama yang bercinta
berbelanja. Kepolisian denganmu ?" tanya sang pria.
setempat segera memeriksa kasus tersebut dan Sejenak wanita itu memandang muka pria itu.
segera di proses di LabFor "Mungkin," kata wanita itu
dan Rumah Sakit setempat. Setelah 3 hari "Wajahmu rasanya tak asing lagi bagiku"
kemudian sang istri dinyatakan
• Minyak wangi saya tumpah Melanggar norma
Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis Seorang wanita cantik sedang berjalan di jalan
ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal jendral sudirman sambil
penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. salah satu buah dadanya terbuka karena tidak
Seorang ibu muda, dengan susah payah dikancingkan, lalu tiba-tiba
akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih datang polisi, kamu saya tangkap karena
kosong dan duduk di dalamnya sambil melanggar norma susila ditempat
menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba- umum. Si wanita cantik itu langsung teriak,
tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, "Ya Tuhan, bayi saya ketinggalan di bus!!!".
karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu
terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut.
Biaya dokter gigi
Tak lama kemudian datang seorang bapak yang
hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya.
Melihat tempat duduknya basah, maka sang "saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos
bapak pun bertanya : Maaf bu . . , mengapa perawatan dokter hanya
tempat duduk ini basah ? 25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi
Ibu : Oh.. maaf, anu.. minyak wangi saya tadi 100.000 ?" tanya si ibu.
tumpah, gak ada tutupnya Kemudian sang "ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-
bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan jerit keras sekali sehingga
mulai membersihkan tempat duduk itu. Akan tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat !"
tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka jawab si dokter.
diciumnya sapu tangan itu. Akhirnya sambil
tersenyum sang Bapak itu berkata : " Wah.. Bu,
kalo minyak wangi yang seperti ini sih, saya Terpaksa minta cerai
punya tutupnya?
Seorang ibu muda sedang mengadu pada
temannya,
Lalu apa masalahnya "aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
"kenapa ?" tanya temannya.
Ada seorang kakek Australia sedang duduk di "habis, hampir setiap malam kerjanya keluar
pingir jalan dan menangis. masuk rumah bordil." jawab
Merasa iba datanglah seorang polisi si ibu muda.
mendatanginnya lalu bertanya, "oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang,
"kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu. toh ?" tanya temannya lagi.
Sambil menangis sang kakek menjawab," aku "bukan begitu, dia ke sana mencari aku !"
punya seorang istri yang jawab si ibu muda.
cantik sekali berumur 25 taun, beramput pirang,
seksi, sangat mencintai
saya, dan sekarang sedang menantikan saya di Karakter manusia berdasarkan
rumah." kentutnya
Dengan nada bingung polisi itu kembali
bertanya 1. Orang TIDAK JUJUR
"lalu apa masalahnya?, kenapa kakek jadi Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan
sedih??" orang lain.
Dengan menagis keras sang kakek menjawab 2. Orang GOBLOG
"SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-
" jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS 20. Orang SIAL
Orang yang tahu kapan harus kentut. Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut. ⌦ Saya tahu ibu akan memaafkan
5. Orang MISTERIUS saya
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada
yang tahu. Seorang pemuda di lobi sebuah hotel ingin
6. Orang GUGUP bertanya sesuatu kepada pegawai hotel. Seusai
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat bertanya, saat di berbalik dari depan meja,
lagi kentut. tanpa sengaja dia bertabrakan dengan seorang
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI ibu disebelahnya. Sikutnya persis mengenai
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau buah dada si Ibu. Keduanya kaget.
harum. Si pemuda bilang : " Bu, kalau hati ibu
8. Orang SADIS selembut buah dada ibu, saya tahu ibu akan
Orang yang kalau kentut di ranjang terus memaafkan saya"
dikibaskan spreinya ke ranjang Si Ibu jawab : " Kalau kamu 'punya' sekeras
orang lain. sikutmu, saya dikamar 436"
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu ⌦ Mama mau meniggal
merasa malu sendiri.
10. Orang yang STRATEGIS Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi
Orang yang menyembunyikan kentutnya bareng ibunya, Bu mukidi. Kemudian dia
dengan tertawa terbahak-bahak bertanya sama mamanya,
biar orang lain tidak dengar. "Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?"
11. Orang BODOH Bingung menjawab, sang ibu bilang, "Tanya
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas saja sama papamu besok waktu sarapan..."
untuk mengganti kentutnya (dengan harapan si kardiman lupa). Keesokan
yang keluar. harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya
12. Orang PELIT. pak mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit- bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa yang
dikit, sampai bunyi "tit-tit-tit" ada di dada mama?"
13. Orang SOMBONG Papanya walaupun bingung cepat menjawab
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri "Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama
14. Orang RAMAH meninggal, kita bisa meniupnya supaya
Orang yang senang mencium kentutnya orang mamamu bisa terbang
lain. ke surga." Kardiman mengangguk-angguk
15. Orang yang tidak senang BERGAUL mengerti. Beberapa minggu kemudian, pak
Orang yang kalau kentut sembunyi. Mukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di
16. Orang AKUATIK depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi arahnya sambil menangis.
"blekuthuk-blekuthuk" "Papa..Papa! Mama mau meninggal.."
17. Orang ATLETIS Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan bertanya "Mengapa kau mengira mama mau
tenaga dalam. meninggal?"
18. Orang JUJUR Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang
Orang yang mengaku kalau habis kentut meniup balon mama, dan mama berteriak 'oohh
19. Orang PINTER Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..!'"
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang
lain.
Kok lebih murah sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktu
meninggal sudah tobat.
Abun, baru beberapa hari berada di Bangkok Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga
ditugaskan oleh kantornya. Perak....
Abun penasaran banget, di samping hotel Assistant : Baik
tempat penginapannya ada Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
tempat cukur khusus bulu kemaluan. Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak
"Koq ada ya di sini tempat cukur bulu gaul, malaikat, hidup saya bebas...agak-agak
kemaluan?" gumamnya dalam hati. free sex...habis kata orang body saya bagus
Dengan rasa penasaran akhirnya Abun masuk sih..jadi..ya udah enak sih..
juga ke tempat itu. Sambil lihat-lihat, akhirnya Malaikat : ....Assistant... berikan
Abun bertanya ... Kunci......Kamar saya...
Abun : "Ongkos cukur pria kok lebih murah
dari wanita?"
Tukang cukur : "Iya sir, punya pria lebih mudah Hasil penelitian terbaru
nyukurnya, soalnya ada
pegangannya... "
3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan
Indonesia mengadakan conferensi teknologi di
Perdebatan hakim dan suami Bali,masing2 mereka menceritakan hasil
penelitian terbaru mereka :
Disuatu pengadilan agama yg memproses AS : Di negara saya Pesawat terbang udah
masalah perceraian terjadi perdebatan antara dapat mencapai ketinggian sama dengan
pak hakim dan suami yg akan ceraikan istrinya, matahari
Hakim:kenapa mau ceraikan istri anda???? Jer & INDO : AH...Masaa..???
Suami:Istri saya selingkuh pak!!! AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Hakim:anda ini bagaimana sih....kan dalam Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm
kasus ini istri anda mengalami pemerkosaan ??? Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari
Suami:memang betul pak!...tapi waktu dengan kecapatan 100 Km/Mnt
diperkosa pantat istri saya goyang terus pak... AS & Indo : Hahh..masa' ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Asistant, berikan kunci... Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat
melahirkan dari Lobang pusarnya...
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
mereka sedang berada di pintu gerbang surga Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu
untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu sedikit...
Surga dan assistannya. Interviewnya sbb,
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita
A? Alat cek up otomatis
Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan
soleh, sampai saya meninggal saya masih Seorang pria merasa pergelangan tangannya
menjaga keperawanan saya..... snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter
Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga untuk pengobatan.
Emas Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa
Assistant : Baik. nyeri . . ."
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ? Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?"
Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya
menjalankan agama, kawin, dan
Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa
karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa Dok ?
sakit di sini . ." sambil menunjukan Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang."
pergelangannya Dokter : "Baiklah kalau anda memang
yang memar. bersikeras untuk mengetahuinya.
Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek PERTAMA, anak perempuan anda sedang
up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti
penyakit dengan tepat." olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu tangan anda tidak akan
kemudian berkata : sembuh kalau anda masih sering onani!"
"Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak
dituangkan di sini."
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya Saya tidak menyangka sama sekali
ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang
telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk
berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik meminta resep kacamata baru.
kertas. Dengan penuh heran dokter mata bertanya
Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, "lho, anda khan baru minggu lalu mengganti
otot pergelangan tangan anda memang terkilir." kaca mata "
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. "lensa nya pecah dok " jawab lelaki itu
Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa "kenapa bisa pecah ?' tanya dokter mata
diketahui penyakit yang tepat. Setelah "saya tak mungkin menceritakannya, dokter"
mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar "ingat tanpa penjelasan anda, saya tidak akan
ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang mau menulis resep "
kemudian "begini dokter lensa itu pecah waktu saya
memberikannya sebuah botol yang sama. mencium pacar saya "
Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak "kok kaca mata bisa pecah karena berciuman?"
perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini "saya tdk menyangka sama sekali dok, tiba-tiba
dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini saja dia melipat pahanya."
untuk diperiksa. "
Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari
kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si Apa yang harus saya lakukan
dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta
anak perempuannya kencing di botol tersebut. Malam Pertama Pasangan muda yang sama-
Kemudian ia mencampurnya sama masih perawan akhirnya menikah.
dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani Masing-masing gugup ketika menghadapi
dan mencampur 'hasilnya' ke dalam botol. Botol malam pertama, namun tidak ada yang mau
itu kemudian kalau isi dikocok sehingga mengaku atau bertanya kepada pasangannya
tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tentang apa yang harus dilakukan.
tahu urin ini sudah dicampur dengan Didera kebingungan, si pengantin cowok
berbagai zat. Keesokan harinya ia datang bertanya kepada ayahnya,
sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk "Papa, apa yang harus saya lakukan?"
diperiksa. Setelah menunggu lebih dari 3 jam, "Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab
akhirnya dokter tersebut ke luar dengan ayahnya.
membawa secarik kertas Kemudian ia melakukan apa yang disarankan
laporan. ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah
Dokter : "Saya punya berita buruk tentang mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian
kesehatan anda !" bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan
ikuti suamimu," saran ibunya.
Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin Tenang saudara-saudara
cowok keluar kamar dan bertanya lagi kepada
ayahnya, Di Amerika sedang diadakan perlombaan
"Apa lagi yang harus saya lakukan?" payudara terbesar yang diikuti oleh 3 negara
Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah yang sudah lolos babak penyisihan, sekarang
tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan hanya tinggal finalisnya. Dari Amerika,
bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat Australia dan Indonesia.
istrimu kencing!" Beberapa saat kemudian, Acara sudah dimulai MC langsung
giliran si pengantin cewek bertanya kepada memberitahukan para finalis2nya.
ibunya, "Apa yang harus saya lakukan?" "Dari Amerika payudara sebesar buah kelapa!".
Hore!Hore! penonton bersorak.
Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang "Dari Australia payudara sebesar pepaya!".
dilakukan suamimu?" Hore!Hore!Hore!.
Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, "Dari Indonesia sebesar Tomat!...".
"Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam "HUUUU....!."
toilet!" "Tenang saudara2 itu baru putingnya saja!".
Henry Ford dan Adam Kriteria suami Desy Ratnasari
Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai Pada sebuah wawancara di sebuah TV Swasta,
disurga, dipintu gerbang disambut oleh setelah permohonan cerainya dikabulkan, Desy
malaikat, " karena anda adalah orang yang baik Ratnasari berniat cari calon suami baru, dengan
dan ciptaan kriteria: tak suka melirik wanita lain, tak pernah
anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai menampar isterinya, tak lari dari tanggung
hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga jawab, dan dengan berani dia bilang syarat
ini bersama siapa saja. " keempat, memuaskan di tempat tidur.
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk Waktu ditanya apakah Pram tak memenuhi
tinggal bersama Adam, orang pertama ". syarat2 itu, Desy hanya mesem tak menjawab.
Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya : Nah, keesokan harinya, pintu rumahnya diketok
" bukankah anda yang menciptakan wanita ? " orang, dhog ...dhog ...dhog Kagetnya bukan
Adam menjawab: " ya ". main Desy ketika buka pintu, didepannya ada
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya : seorang pria buta, tanpa tangan, tanpa kaki, dgn
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya. kursi roda
2. Berisik. "Apakah Anda Desy ?" tanya pria itu
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak. "Benar, Anda siapa ?"
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan "Saya mau melamar Anda"
tempat pembuangan. Wah nekat benar pria ini.
Adam : "Saya buta, tak mungkin melirik wanita lain.
" tunggu dulu. Coba saya lihat dulu kekomputer Saya tak punya tangan, mana mungkin bisa
". Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke memukul Anda. Saya juga tak punya kaki, jelas
komputer dan beberapa saat kemudian keluar tak akan lari" lanjut pria itu. "Tapi, apakah
hasilnya. Anda mampu memuaskan saya ?" ujar Desy.
Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan "Anda benar2 menyepelekan saya. Anda pikir,
dalam design saya tetapi menurut data saya tadi mengetok pintu
dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang pakai apa ?"
mengendarai ciptaan saya daripada mobil Ford
".

Jangan lakukan apapun "Laki2 lebih baik dari pada wanita karena
punya yang satu Ini !".
Tante Grace yang terkenal dengan gila daun Ani melihat joni dengan antusias, karena dia
muda dan genit banget suatu hari berlibur di sadar dia nggak punya yang satu itu. Ia
villanya di daerah pedesaan yang masih segar kemudian menangis dan lari ke rumahnya
dan sejuk. Ketika sedang keluar villa dan menemui ibunya.
menghirup udara segar dia bertemu dengan Sesat kemudian Ani keluar dengan senyum
seorang pemuda desa yang ganteng dan lebar.
berbadan bagus tapi masih sangat polos dan "Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada
lugu, si tante tanpa ba,bi,bu lagi langsung pria"
mendekati pemuda itu dan mengajaknya Joni membantah dan membuka celananya,
berkencan malam itu juga di villanya. "tapi kalian nggak punya yg satu ini !"
Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat
tragedi... kondom yang dipakai si pemuda roknya, dan berkata,
ternyata bocor dan dia bingung karena si tante " Ibuku bilang selama saya punya yang satu
jadi panik, dengan berusaha untuk tenang si ini....saya bisa mendapatkan yang kayak
tante bilang begituan semau saya !"
"sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang
siapa-siapa... dan jangan lakukan apapun! nanti
aku kabari jika terjadi apa-apa ok!" Kisah yang menggemparkan
lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante
akhirnya si pemuda mengadukan kejadian yang Kisah yang cukup menggemparkan media
dialami pada kawannya si parmin.. massa, yaitu seorang istri yang tega memotong
Pemuda :"Jadi ini gimana, min?" "burung" suaminya, bahkan tidak itu saja yang
parmin :"gimana apanya...?" amat menggemparkan lagi adalah setelah
Pemuda :"kamu ini gimana toh, kasih aku saran memotong kemudian digoreng dan dimakan
harus gimana? lah wong si tante itu ndak kasih oleh istrinya.
kabar udah lima bulan...! Di sidang pengadilan yang cukup banyak
Parmin : Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak dipadati pengunjung yang sangat penasaran
ada kabar berarti ya..ndak dengan peristiwa ini. AKhirnya terjadilah
ada apa-apa toh... proses pengadilan :
pemuda : Maksudmu ? Hakim : Kenapa kamu tega melakukan hal
parmin : ya berarti dia ndak bunting...! jadi tersebut kepada suamimu sendiri
kamu bisa tenang dan bebas Istri : Habis gimana pak HAkim, dia sering
mo apa juga... membuat saya marah karena jarang pulang ke
pemuda : Bener itu,min?!... jadi karet yang ada rumah dan juga jarang memberikan nafkah
di barangku ini bisa bathin pada saya. Siapa sih istri yang tahan
tak lepas yah... diperlakukan seperti itu
Hakim : Saya pikir itu masalah biasa dalam
rumah tangga, kan tergantung bagaimana kamu
Tapi kalian nggak punya yang satu bisa saling berkomunikasi dan menghargai.
ini Cuman yang pingin saya tanyakan kenapa
setelah kamu memotong terus kamu goreng dan
2 orang anak kecil, Joni dan ani bermain di akhirnya kamu makan?
sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen Istri : Pak Hakim ini gimana sih, lha wong
tentang mana yg lebih baik, pria atau wanita. mentahnya saja enaknya kayak gitu, apalagi
Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan kalau digoreng dan di makan.
membuka celananya. kemudian berkata,

Senyawa paling berbahaya punggungnya, dan karena itu terpaksa harus
pergi ke dokter. Dokter menyuruhnya membuka
Dosen : " Tahukan kamu senyawa apa yang baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan
paling berbahaya ? " cermat. Tapi dokter tidak berhasil menemukan
Rama : " Sperma ! " sumber penyakit itu disana. "Tapi, omong-
Dosen : " Alasanmu ? " omong, berapa sih usia nona sekarang?" tanya
Rama : " Setetes sperma menyebabkan saya dokter.
harus menanggung biaya seumur hidup dua "Dua puluh empat," sahut si gadis dengan heran
orang, yakni pacar dan anaknya ! " "Mengapa dokter menanyakan hal itu?".
"Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa
nona meninggal tahun 1888."
Terjemahan bebas Malaysia
Beginilah akibatnya orang Malaysia Survey terbaru di Jakarta

menterjemahkan istilah-istilah Komputer.
Istilah: Sebuah survey di terbaru di Jakarta mengenai
hardware= barangkeras hubungan antara ukuran payudara dan sifat pria
software=baranglembut menyebutkan bahwa ternyata pria yang labil
joystick= batang bahagia sangat menyukai wanita yang berpayudara
Plug and Play= cucuk dan main besar.
port= lubang Alasannya: Karena pria yg labil butuh
server= pelayan pegangan..!!
client= pelanggan
Contoh:
"That server gives a plug and play service to the Nyawa atau nyaman
clients using either hardware or software
joystick. The joystick goes into the port of the Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya,
client." tanpa anak dan penampilannya juga
Translated: menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya,
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan di lain waktu ada seorang pemuda yang
cucuk dan main dengan mempergunakan kerjanya merampok, dan timbul dalam
batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang benaknya untuk merampok di rumah sijanda
bahagia yang kaya tersebut.
itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan." Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah
sijanda lewat atap dan kebetulan ada di kamar
si janda. Dan pada saat itu si janda lagi tidur
Berapa usia nona sekarang? tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang
lain bagi sipemuda kemudian dia menyelinap
Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main
cinta sedang berjalan-jalan menikmati malam kagetnya si janda karena ada gelas dibawah t4
bulan purnama. Ketika melintas di sebuah tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya
daerah pekuburan, keduanya tergoda untuk sijanda terbangun langsung saja si perampok
melakukan hubungan intim yang lebih jauh. menarik golok & mengancam si janda "jangan
Tentu saja tidak ada pilihan lain bagi mereka, berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN"
kecuali melakukan hasratnya itu di atas batu setengah menggertak, sijanda ketakutan dan
kuburan. dengan nada lemas menjawab " NYAMAN
Tapi keesokan harinya, kebetulan si gadis AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi .... si
menderita sakit yang hebat pada perampok

hendak pulang karena merasa puas tapi pada Sekretaris dan raja minyak Arab
saat hendak memakai pakaiannya golok
tertinggal di samping si janda dan si janda Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh
langsung mengambil dan balik mengancam, bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr
"mau kemana?" Arab yg menjadi klien penting bagi
"Pulang" jawab Pemuda perusahaannya.
Si janda membentak "MAU PULANG ATAU Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba
ULANG" memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia
teringat perintah bosnya untuk tidak
Wah, abang nggak tau neng mengecewakan kliennya itu dalam bentuk
apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk
Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, menolak ajakannya dengan halus.
mulus, putih pokoknya nggak ada cacat2nya "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan
dech... Tapi ada satu kekurangannya, yaitu 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian
matanya udah rabun deket, parah lagi... Suatu 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200
hari ia dateng ke tempat bikin tatto, dan minta karat."
dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar Si raja terpekur sejenak dan kemudian
krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya
tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin belikan"
tatto di paha. Setelah selesai wanita itu pulang Menyadari keadaan ini, si wanita kembali
menuju rumahnya, tapi ia memikirkan syarat yang lebih susah. "OK,
lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New
gambar krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau York berkamar
yang yuni shara di kiri atau di kanan?. 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau
Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak. vila di tengah kota Paris dengan 200 orang
`Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
yuni shara?...`, kata wanita itu sambil membuka Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil
celananya. hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok,
Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila ok, saya buatkan. Saya buatkan"
kamu... pergi sana!..` Kemudian wanita itu "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh
bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya sebesar kacang kedelai, ia
pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya,
adalah dokter jiwa... ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris
`Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil
saya, kamu saya kirim ke RS jiwa...` mengedipkan mata, ia berkata,
Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali
dengan orgil juga. Anehnya wanita itu masih dengan seks dan karenanya
aja bertanya pertanyaan yang sama kepada aku mau laki-laki yg menjadi suamiku
orang gila tsb. `Bang, saya mau tau nich... yang mempunyai penis sepanjang 30 cm."
mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat
shara yach...`, kata wanita itu sambil membuka terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan
celananya. kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya,
Dan orang gila itu menjawab... `Waduh... abang sambil mengusap air mata dan menatap wanita
nggak tau neng... tapi yang jelas sih yang itu dengan sedih, ia berkata,
tengah Ahmad Albar...` "Ok, ok, saya potong, saya potong"
Bersambung ke Versi II…..


Humor

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

Humor

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

KETAWA GILA….

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 1

Oke, Selamat membaca Bung….

Nb : Mbacanya Jangan Bingung Lho….Dari Kiri Ke bawah….. lalu Ke kanan Atas.

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 2

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu.

Paimin : "Hanya sekali."

"Mbak kerja dimana?"

Karena si wanita mungkin sudah lama

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 6

"Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena

mendengar itu marahlah si Budi..

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 7

Jawab temannya, Kemudian Ucok beserta Ibu dan adik-adiknya

Namun ayah mertua Lastri berkeras dan • BAYI SENANG AYUNAN

Kalau mau gratis perlu minta (M) Perlu merayu

"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.

Dokter : "Baik pak, segera saya bantu..." • CANTIK KUDA

Setelah mempersiapkan semuanya, maka Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk

Dokter : "Ada apa pak, kok memukul

Suami : "Saya liat dari tadi kerjaanmu hanya

Petugas : "Bu Sami pakai apa, Bu?" • TEKA-TEKI SI COY

Notes: • CIRI-CIRI BURUNG YANG BAIK

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota.

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 13

• DALIMIN ATAU DALEMIN

• IBU VS JANDA MUDA "Ada apa?" tanya si suami.

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 14

Karena sangat dibutuhkan si Jackie memaksa "Betul"

Bu Santi masuk ke ruang periksa kehamilan Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"

Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 17

• Haji Dan Beo Porno Saking ketakutan,merasa bersalah dan salah

Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke

• Ibu Niup Bapak

"Ibu lagi ngapain???..."

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 20

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 21

Esok harinya, mereke bercerita.

• Kenapa setiap manusia punya garis

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 23

• Lebah dan Madu • Lelaki Bangsat

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 25

• Malam Pertama Anton "Oke deh, Pak ", jawab Anton

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 26

THAK THUNG THUNG THUNG TERRR

Untuk memulai aksi , pencuri yunior Jawab si Gadis:

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 27

Pada saat tengah membaca tersebut, si suami

Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan

Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!" "Hmm...hmmm...Sepertinya kita menemukan

Jono : "Ton, penjual tahu sama penjual tempe

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 31

• Rumus Matematika di Buku Pak Guru : "Kok bisa???"

Tarom : "Kok bisa?" Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak

Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!" Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"

• Siapa yang Pernah Melihat Burung

Ketawa Gila Ala Indonesia | Rasta Productions 34

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"

Pelamar ketiga • Yang Tidak Sopan Siapa ?

• Sedang apa di tempat tidur

Seorang suami menggugat cerai istrinya ke

PLAK Budi ditampar sang robot