Tinus sering memarahi istrinya Yakomina. Apapun kesalahan Yakomina tra pernah lolos dari kemarahan
Tinus. Namun anehnya, Yakomina sekalipun tak pernah membalas kemarahan Tinus. Hingga suatu hari
Tinus de rasa heran dan aneh, lalu ia pun bertanya kepada Yakomina…
Tinus : Ah tidak, sa ni justru heran sama ko, sa su sering marah ko tapi ko tra pernah balas marah sa,
memang sa akui ko ni istri paling sabar sudah… Ko luaarrr biasaaaaaaa
Tinus : Iyo eh, tapi kira kira ko pake resep apa ni sampe ko bisa sabar sama saya? Mungkin sa bisa
tahu ??
Yakomina : Ah pace, itu sepele saja. Setiap kali pace ko marah sa, sa pake ko pu sikat gigi buat kasi bersih
wc
Tinus : 😳😱😡😡😡😡😡😡😡
Tanah Kodim
Pace satu pasang patok di tanahnya de tulis “Tanah ini milik KODIM”. Satu kali pak Dandim yang baru
menjabat liat trus merasa bertanggung jawab jadi dia kerahkan pasukan bersihkan lahan.
Pas lahan su bersih dan rapi, pace yang pu tanah datang ucap terimakasih.
“Adoo bapa komandan hormat…terimakasih su kasi bersih sa pu lahan… kenalkan sa pu nama KOrneles
DIMara.. yang punya lahan. hahahaha
Satu kali begini, Tinus de dapat togel 4 angka, 60 juta pica. Tinus pu senang apa e, de langsung pulang ke
rumah. Baru sampe depan pintu rumah, tanpa toki pintu lagi Tinus sepak pintu. Begitu pintu tabuka,
Tinus masuk, dan de pu maitua heran-heran lihat dia.
Begitu Tinus masuk, de menuju Televisi dan tendang televisi sambil bilang “Ganti”.
Tinus lanjut jalan ke dapur baru tendang rak piring kasih tahambur baru de bilang “Ganti”
Semua yang de lihat de tendang akan baru bilang “Ganti”
Karena Tinus pu maitua su tra tahan jadi maitua tanya “Eeee Pace ko kenapa tendang barang-barang
semua kasih hancur ? Ko su gila ka ?? ……
Mace belum selesai bicara lagi Tinus tendang de pu mace baru bilang “Kooo lagi ganti”
HaHaHaHaHaHaae
Rekening Air
Satu kali ni, Pace Petugas PAM di pergi tagih rekening air di nene pu rumah
nene : “Maaf Pak, sa su trada uang, kemarin tu petugas PLN dong datang tagih rekening listrik kalau
tidak bayar nanti dong kasih putus listrik terpaksa sa bayar.”
Petugas : “iyo… nene, ko bayar listrik sudah duluan tidak usah bayar air, nanti ko cebo dengan strom”
hahahahahaaaaaee
Sa Bicara Deng Ko
Satu kali tinus ada duduk mabuk pagi2, tra lama begini ahmad lewat dengan kambing kurban.
Karena ganas, ahmad de bilang “Ko tolol sampe, ini kambing bukan monyet”
Tinus langsung pica ketawa baru de bilang “baah ko ni pede skali, sa tra bicara deng ko, sa bicara deng
ko pu kambing mo”
Pinang
nene satu de ada asik kunyah pinang, terus de pu cucu datang tanya dia
Ha.ha.ha.ha…..
Markus pu bapa marah trus de bilang: “ah, iyo ka? Anak, besok bapa ke skola cari ibu guru dia”.
Besok begini Markus deng de pu bapa tiba di sekolah baru cari ibu guru.
Pas baku ketemu dengan ibu guru, Markus pu bapa langsung tanya : “Ibu, ibu yang kemarin yang bilang
sa pu anak bodok ka?”.
Langsung Markus pu bapak de bilang ” Ibu, kalo ibu ko memang pintar, coba ko jawab apa kepanjangan
BH ?”
HaHaHaHa
Vokal Grup
Satu kali anak-anak muda dong rencana sumbang lagu lewat vokal grup di gereja. tapi karna waktu
mepet jadi dong cuma latihan 1x, habis itu bsok langsung tampil di gereja.
pas tampil bgini, suara lari kiri kanan, musik beda suara beda, sampe pace satu nama tinus ni de malu
skali deng dong pu paduan suara.
pas selesai tampil, pendeta tanya, “ya, ngomong2 blm perkenalan, nama vokal grupnya apa ya?”
Hahahahaaaaeee
Satu malam, Tinus de rencana curi di pak pendeta Yohanes pu rumah. Trus dia berhasil masuk ke dalam
rumah.
Tinus dia ambil semua barang-barang dari uang perhiasan laptop hp dll.
Tiba-tiba pendeta terbangun karna kaget, lalu pendeta lihat Tinus ada mau kabur lewat jendela, pendeta
de teriak “Heii stop, tahukah kamu bahwa mencuri itu berdosa ?”
Karna gugup, tinus de jawab, ” Hai Yohanes, bukankah ada tertulis, sesungguhnya aku berkata
kepadamu, aku akan datang seperti pencuri pada waktu malam.”
Dengan santai tinus jawab ” Yoiiii anak, su tau baru tanya lagi” (langsung tinus gerakan menyimpan dan
kabur )
HaHaHaHaHaaaaeee
Main Bola
Pace 1 main bola, pokoknya de acak semua pemain yg ada di lpngn trmsuk de pu tman2 sndri,
penonton smua hura dia, smpe di dpan gwang de acak kiper lg smpe kiper jatuh2,
tinggal de kasih gol sj dong menang, tp pce de tra ksi gol bru de bwa bola kmbli ke tngah lpangan
jd wasit tiup pluit panjang dr jauh lngsg pce de stop br de tnya wasit ..!!!?
HaHaHaHaaaeeee
Satu kali pace serui, biak deng sentani dong ada debat sapa yang paling jago mancing.
Pace serui de bilang : “Kami-kami di serui ni, baru ke laut 1 menit saja, perahu su tenggelam deng ikan”
Pace biak de tra mau kalah, de balas, “Eh ko tahu, kami di biak ini, belum mancing lagi, ikan dong su
tanya umpan
Pace sentani ni santai saja sambil senyum senyum, pace biak deng pace serui tanya dia kenapa de
senyum saja
Pace sentani dengan santai jawab, “pace kam dua, kami di sentani ni masih tidur pagi buta lagi cakalang
deng ekor kuning dong su toki pintu mau tanya kuah ka goreng”
HaHaHaHa
Beli Pembalut
Suatu kali, Tinus lagi jaga toko pas ada cewek cantik masuk mau beli.
Tinus: itulah nona, kalau beli di sini harga begitu tu su termasuk ongkos pasang
Hahahahae
Tinus: Perokok
Tinus kasih keluar sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada
orang sebelahnya
Joko merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada Tinus supaya tidak merokok, lantas mulailah si
Joko mengawali pembicaraan
Tinus : 20 rb
Joko : silahkan
Hahahahaha
Upacara Bendera
satu kali ni upacara bendera untuk jajaran pegawai kantor pos ka hahahahaee
begini saatnya menyanyikan lagu indonesia raya, dong dua semangat sekali suara besar di barisan
belakang dengan khidmat menyanyikan lagu indonesia raya.
sampeee lagu indonesia raya ni sudah mau habis, tapi karena obet dan tinus dong dua terlalu smangat
menyanyi dan khidmat ka ini dong dua paku lagu indonesia raya dibagian belakang begini …
hahaeeee
Tra Gaul
Satu kali Tinus ni dia ada asik facebookan di dia pu tablet samsung terbaru yang de baru beli, sambil
menikmati kopi.
Tinus : Sio ah mace, dunia su maju, su canggih, su jaman globalisasi ka ini, semua su serba digital, baru
hari begini ko masih mo baca koran ka ? Tuhar e…. ini sa kas pinjam ko sa pu tablet ni sudah biar ko puas
baca berita disitu…biar ko gaul…
Beberapa menit kemudian tiba-tiba terdengar suara…… “Bruuuuaaakkkkk…!!!!
Mince : Trada, kecoa-kecoa ni dong bikin ganas ada naek-naek di dapur jadi sa lapis dong kas mati deng
ko pu alat yang ko kasih tadi tu….
~Mirip Pasien~
– Suster : Mama, mama yang dulu pernah datang berobat ke Puskesmas Siriwini ka ?
KERJA BAKTI
Satu kali ni ada kegiatan kerja bakti di kampung. Panitia ni dong sediakan makan buat yang ikut kerja
bakti.
Pas tiba jam makan, Tinus ni dapa suruh pimpin doa makan.
Lalu Tinus berdoa, ” Tuhan terima kasih untuk segala berkatmu, mulai dari awal krja bakti yang hanya
diikuti oleh 5 orang sampai tiba saatnya makan siang yang dihadiri 1 kampung. Tuhan tolong berikan roh
malu kepada mereka yang cuma takser jam makan. Amin.”
HaHaHaHaHa
BUNGKUS
Jadi malam pertama ni, sepasang pengantin yakni Insos deng Nap akan melaksanakan kewajiban
mereka. Tapi insos dia takut… jadi Insos pu mama tunggu di depan pintu kamar….
hahahaaaaeee
PERAWAN
Suatu hari seorang nenek yg sejak lahir sampai meninggal tak di sentuh oleh laki-laki.sewaktu nenek ini
sakit dan tinggal tunggu waktu2 terakhir, Nenek ini berpesan kepada keponakan dan cucu2nya. Bahwa
nanti saat nene meninggal tlg tulis di batu nisan klau mati perawan meninggalpun perawan.
Tetapi karena mereka mungkin malu mereka berkumpul dan berunding dan mereka satukan pendapat.
Dan mereka putuskan menulis di atas pusara nenek mereka dengan kata-kata yang sangat singkat dan
berarti “Dikembalikan kepadamu Ya Tuhan dalam keadaan utuh, segel pun belum dibuka. HaHaHa
AGNES MONICA
jadi satu kali ni ada batu ajaib di Ayamaru, Sorong. Batu itu bisa mengabulkan setiap permintaan.
Permintaan apa saja yang disebut waktu ko lompat di atas batu itu, pasti akan dikabulkan.
Satu kali ni, ada pace Akut (sebutan untuk orang Ayamaru) dong 3 ni lagi fly berat (mabuk), dong pi ke
tempat batu ajaib itu.
“Sophia Latjuba” , langsung Sophia Latjuba turun dari langit dan pace ko tangkap langsung.
Akut yang kedua ni de juga lompat baru de sebut “Ayu Azhari” , dan Ayu Azhari ko turun dari langit. Pace
akut ni langsung tangkap tra pake lama.
Begini, Akut yang ketiga de mo lompat. Dan de mo bilang Agnes Monica. Tapi, karena de su terlalu flay
berat jadi waktu de mau lompat begini, de pu kaki tersandung batu. Pace ko batariak “bakit seeh”. Jadi,
akut satu ni de pikir de tangkap Agnes Monica, padahal de tada Agnes Kambuaya yang turun dari langit.
hahahahahaaaaeee
LAPAR BERAT
Satu kali pace ni dia lapar berat jadi dia makan di satu warteg yang di jaga mbak yang baru datang dari
Jawa.
Karena lapar sekali, semua makanan yang dipesan dimakan penuh gairah hingga sisa-sisa makanan
tertinggal di dia pu kumis dengan brewok.
Mbak penjaga warung ini heran-heran lihat cara makan Pace ini.
Pace ini serius makan tanpa instirahat deng tunduk menghadap piring. Dia tahu kalau Mbak penjaga
warung ini ada perhatikan dia.
Jadi pace dia angkat kepala dan terjadilah saling pandang antara Pace dan Mbak, trus pace de bilang.
Ha Ha Ha Ha
SARI
Ada seorang mama yang tinggal di pinggiran kampung bersama de pu anak laki-laki umur 30 tahun
bernama Tinus. Karna Mama ini lihat de pu anak laki-laki su berumur 30 tahun tapi belum kawin apalagi
pu pacar jadi mace langsung tanya :
Mama : eh….Tinus, ko tinggal selama ini sampe su umur 30 tahun begini ko tra pernah cari pacar supaya
ko bisa kawin kah ?
Tinus : ah…mama, sebenarnya sa pu pacar su ada dari dulu tapi sa tra mo kastau mama dulu !
Mama : Oh…mama tau. berarti Sari itu de pu bapa yang namanya Agus to ?
Mama : bah…semua orang di kampung sebelah itu mama kenal semua baru yang ko maksud itu Sari
yang mana ? coba ko sebut de pu nama lengkap, pasti mama kenal !
MAMA : Astagaaaaa…Tinus ko su gila kah ? Masa ko pacar dengan manusia stengah kopleng itu
(BENCONG)
Ha Ha Ha Ha
Guru : Coba ko yang depan pojok, ko pu nama sapa ? dan hobi apa ?
Guru : Ooo sama …, kalian baku teman e ? Coba yang duduk dibelakang?”
Yaklep : saya Yaklep pak, sa hobi nongkrong sore-sore sambil lihat pelangi
Guru : Ooo … sama juga? Rupanya kam satu geng e ? Coba yang ganteng di pojok sana?
Tinus : Booo jang bilang sa ganteng begitu Pak Guru, tapi memang benar. Hahaha. Sa pu nama Tinus. Sa
hobi ngopi sore-sore sambil lihat pelangi.
Guru : Ya ampuun, kok bisa sama semua eee. Coba yang cantik di bangku tengah itu nama siapa dan
hobi apa !
Murid 5 : (dengan suara lembut) “Nama saya Pelangi Pak, hobi saya mandi di kali.
BBM NAIK
Suatu sore, Tinus lagi santai sambil baca koran.. lalu dia baca berita tentang kenaikan Harga BBM
Setelah membaca bahwa harga BBM akan Naik, Tinus Mengeluh dan berkata….
PERIBAHASA
Bu guru : siapa yang tau arti peribahasa ini…”Sebab nila setitik rusak susu sebelanga ?”
“Sa tau bu guru…kitong tunggu sampe Nila pu susu besar sama deng blanga baru tong kas rusak
akan…!!!”
HaHaHaHaHa
Nenek satu dia jualan sayur di pasar kalibobo, lalu Tinus datang mau beli.
Tinus : ah pelai mahal skali, tadi pagi di Radio tu dong bilang kangkung satu ikat 2 ribu saja mooo
Hahahahaha
BUBUR MANADO
Paitua tiap hari pulang pagi dlm keadaan mabuk, suatu hari Paitua ko pulang patah berat baru lapar
bunuh lg langsung menuju ke dapur langsung timbah makanan dalam belanga di atas tungku baru de pu
Maitua ini sedang cuci piring. Sambil makan lalu Paitua bicara ke de pu Maitua.
Maitua : Bubur menado yg mana ? Sa lagi cuci perabotan dapur nih…baru makanan di mana yg Paitua ko
timbah ka ?
Paitua : ah…sa ambil bubur manado yg ko taruh di atas tungku dlm belanga itu !
Maitua : Adooooo…itu bukan BUBUR MANADO, itu makanan babi yg sa masak utk kase makan babi di
kandang !
Paitua : #@$%&^*(*)*@^#!!)+
BAN BOCOR
Ambulance RS Jiwa terpaksa berhenti di jalan karena ban bocor. Waktu sedang mengganti ban, pace
supir tidak sengaja tendang 4 baut ke selokan dan hilang. Dengan panik pace supir ko batarik, “Tuhaar,
sa pasang ban bagaimana ni kalau baut hilang ?!#$%
Salah satu pasien gila bernama Tinus yang ada duduk di dalam ambulance dia langsung bilang supir
“Pace sopir, ko copot 1 baut dari masing-masing 3 roda trus ko pasang biar setiap ban bisa tahan tahan
deng 3 baut, nanti sampe bengkel ka toko ka baru ko beli baut lagi to..”
Sopir langsung lega dan bilang pace Tinus, “Ko pintar juga e , tapi kenapa ko bisa masuk Rumah Sakit
Jiwa thu..”
Tinus dia balas, ” Heloooooo plis dehhh sa ni cuma gila tapi tra bodok macam ko…”
Ha Ha Ha Ha
PANJANG UMUR
Tinus adalah pensiunan pejabat tinggi. Satu kali Tinus pergi ke Dokter mau konsultasi kesehatan.
Tinus : Dok, sa su pensiun, tapi sa mau panjang umur, kasih saran ka dok.
Dokter : Kalau begitu Bapak masih suka lirik cewe-cewe cantik ka tdk ?
Tinus : Ah tidak lah dok, sa tra berani, bisa bisa istri saya de hajar saya
Dokter : Baaah, kalau begitu kenapa Bapak kepingin panjang umur ??!!!
PERJANJIAN BARU
mace lina ni dia hamil anak yg ke 5,anak pertm sampe ke 4 laki2 semua.
Mace lina: adooh sayang …..yg ini mo kasih dia nama siapa lagi ?
Pace tinus : aeeeeeh…..kasih nama dia Kisah Para Rasul saja sudah.
Mace lina berteriak : kasssskadoooo niii, ko mau bikin sa beranak perjanjian baru ka ?
Hahahahaeee……
hahahaha
KAKI TERBUKA
Ni ada cewe satu dia kuliah di jawa,dari semestr 1,2,3,cewe pu orng tua krm uang trus,semestr 4,orng
tua tdk krm uang lg, krn cewe su trada uang,cewe minta pacrn dgn cowo 1, dlm 1 bln cewe hamil jd
cewe tu plng kmpng, sampe di kmpung cewe pu orng tua tanya knapa hamil,cewe tu blng “bapa dgn
mama tdk krm uang jadi, ada cowo yg bntu z dgn tangan trbuka, jd z trima dia dengan kaki trbuka to…!
hahahaaaaaa
Tinus ni dia kuliah di jogja. jadi dia pengen belajar bahasa jawa biar kalau ketemu cew yogya dia bsa
goda dgn bahasa jawa., kebetulan dia pu teman kost ni orang yogya, jadi tinus dia minta dia pu teman
ajarin dia bahasa jawa.
Trus dia pu teman kasih ajar bahasa jawa, kalau APA KABAR itu bahasa jawanya PIYE KABARE. Tinus dia
hafal mati buat nanti praktek kalau ketemu cewek yogya.
Trus tinus dia keluar jalan2 dia ketemu cewe yogya, tinus dia langsung mau praktek ajaran teman
kostnya, tapi dia sedikit lupa. karena cewe ni su dekat dan tinus panik, langsung tinus tegur dengan
pedenya :
GALON AIR
Jadi suatu hari ni tinus dia ada menggigil. baru langsung dia ke dokter praktek sore. sampai di dokter
praktek langsung dokter tanya :
Tinus : aduu pak dokter sa ni sakit kadang panas kadang dingin, jadi mungkin sa ni sakit dispenser ka ?
Dokter : adoo sodara mungkin juga benar, soalnya sa lihat sodara pu leher ni panjang kaya galon air jadi
hahaaaaaeeee
ANDALAN
Pace ojek satu dia bawa penumpang mace ekari ke pasar karang tengah malam, tapi mace ni dia tra mau
pake helm, baru di jalan tinggal ribut saja karena habis minum to. sampe di perempatan oyehe, mobil
polisi yg lagi patroli kasi stop ojek karena polisi liat mace ini tra pake helm, baru polisi bilang, “e kenapa
ko tra pake helm, su tra pake helm baru ribut lagi, sa lap ko nanti e”
Satu kali Tinus de ketemu de pu teman lama marthen. Tinus de pu kaget apa Marthen ni dia su berubah
180 derajat, su sukses ka ini, tapi Tinus ni sampe sekarang de masih pengangguran berat. Langsung dong
dua cerita cerita. Langsung Tinus de tanya :
Tinus : Kawan ko su sukses skali e, adoo sa tra sangka, ko kerja dimana sekarang ?
Marthen : Kawan sa sekarang kerja di Departemen Tenaga Kerja. Depnaker. Ko tau to.
Marthen : ?!?!?!?!?!?!#%$^
hahaaaaaeeeeeeeeeeeee
BARIS BERBARIS
pace 1 nee… De mau kasiii….
siaaaaapp…. Graaaakk..??
jd pace… De teriak…
Lakukan…
Hahahaaa..!!!
Yakob, Obet, deng Tinus dong 3 bagadang malam minggu di Yakob pu rumah. Yakob de keluar bawa kopi
hitam baru dong 3 cerita-cerita sambil minum kopi dan isap rokok. Cerita terus sampe su tengah malam
tiba-tiba stok rokok menipis tinggal 1 batang Yakob de punya. Obet deng Tinus dong dua bikin muka
permohonan ka ini sama Yakob supaya dong join rokok.
“Jadi rokok ni nanti ca icap, Obet ko icap, Tinus ko Icap, habis itu kam dua baku icap”
hahahaaaaeee
Ada pace dua mabok dan trus masuk ke Gereja pas kebaktian Minggu pagi. Dorang duduk di baris
belakang. Begini bapa Pendeta dia khotbah tentang mujizat Musa menyeberang laut Teberau. Pace dua
macam bingung bagaimana Musa bisa menyeberang laut.
Khotbah selesai dan semua orang nyanyi:
Berlayar…tidak.
Berenang…tidak.
Pace dua di belakang ikut bernyanyi dan langsung teriak: “MUNGKIN DIA MOLO…”
Ada pace satu de smangat dengar lagu Peterpan skali. Jadi satu kali begini de pi ke toko kaset mo cari
lagu Peterpan yang terbaru. Yang judul “Ada Apa Denganmu”. Tapi pace nih de agak lupa judul lagu jadi
pas sampe disana de langsung tanya yang jual…
Pace : Neh… kam ada jual lagu Peterpan yang terbaru ka tidak? Yang judunyal “Ko Kenapa Ya?” ( ada apa
denganmu)
KANTOR KPU
Ini ada pace satu de mabuk sampe tratau diri ka ini… Pace nih de jalan ke kios buat beli M-150 untuk
pake campur lagi, begitu sampe d kios pace ko langsung batariak…
Pace : Iyo sa juga tau, tapi sa mo beli dua jadi M-300 to…
Trus pace de bayar baru ada uang kembali limaratus tapi di kios pas trada uang lima ratus jadi…
Penjual : Bapa ini trada uang kembali, mungkin bapa mo pake beli apa ka?
Penjual : Aduh bapa disini gak ada krupuk yang ada kripik…
BAPA ITU KO KA ??
Pace satu de pulang malam dalam keadaan meter kandas ka ini. De ketuk-ketuk pintu rumah tapi de pu
maitua deng de pu anak tra mau tau dong tidur saja, abis su sono jadi… Terpaksa pace ko tidur depan
pintu rumah. Pagi-pagi begini de pu anak bangun batu buka pintu de kaget liat de pu bapa ada tidur di
depan pintu. Anak ko kaget jadi de tanya…
Bapa : !!!???
TTM
Ada tete satu de mo request lagu di RRI. Pas de telpon, langsung dong tanya sama Tete nih…
Penyiar : ¿??
LATIHAN KARATE
Tpi da pu anak tra mau , da mau ikut vocal grup ka ini …. Karna pce su ganas pace kas biar da sja ….
Anak pulang latihan menyanyi da bicara sama da bapa … Bapa sa skrng di tong pu kelompok vocal grup
sa suara 3 bapa , karna pace tra suka da ikut pace diam saja bru masuk kamar ….
Besok da pergi untuk latihan nyanyi , pas pulang dpn komplek , anak2 mabuk pukul dia !!! Anak ko lari
menangis menuju rumah smbl batariak , bapa … Bapa … Bapa anak2 depan kompleks pukul saya …. Da
bapa keluar bru bicara : AH TRADA , KENAPA KO TRA BLOK DONG PU PUKULAN PAKE KO PU SUARA 3
THU
OJEK
Pace : Oh ,
Ojek : SambiL garuk kepala anak da jawab , Io bapa , sa hanya ojek2 saja …
Pace : SambiL pukul Ojek pu bahu pelan2 , pace da biLang , ah Bagus dari pada tinggal-tinggal di rumah
Tapi kalau pak guru itu mata menyala, mata besar perempuan, kumis kotor, kepala botak, muka besar,
tra ganteng, cerewet , bikin diri lewat, baru hidup lagi…
Oke, mari semua tepuk tangan buat anak anjing yang baru jawab pertanyaan ini..
hahahahahahaha…….
TANGGAL TUA
pace tinus pu anak ada dua, kebetulan dua2 sakit dan opname
tetapi krn tanggal tua jdi pace cuma bisa siapkn akua gelas sj…
minta maaf krn malam ini hny bisa kita ditemani dgn aqua gelas..
terima kasih…
( 5 lampu padam )
( 7 lampu padam )
pria single : ” sa pengen mencari wanita benar2, yang mo jadi sa pu maitua supaya bisa bantu2 saya
buat tokok sagu dan jual papeda bungkus di terminal oyehe…”
( SEMUA LAMPU DI STUDIO INDOSIAR MATI TOTAL.. PLUS MESIN DIESEL DAN GENSET TABAKAR !!!!!)
ASI
Satu kali, Tinus naik taxi ke SIRIWINI, duduk baku sebelah dengan mace cantik satu yang sedang
menyusui anaknya yang masih bayi.
Sampe di malompo begini ibu de mau kasi susu de pu bayi sambil bilang : “ AYO DIMINUM SAYANG,
KALAU TIDAK MAMA KASIH OM YANG DISEBELAH LHO”
berapa menit kemudian ibu bujuk bayinya lagi “ AYO SAYANG CEPAT DIMINUM, NANTI MAMA KASI
BENARAN LHO SAMA OM YANG DISEBELAH BARU TAU!!!”
taxi su laju sampe di depan rumah dinas bupati , akhirnya Tinus angkat bicara
“ IBU TOLONG AMBIL KEPUTUSAN CEPAT, MO KASIH MINUM BAYI ATAU SAYA. SEBENARNYA SA SU
HARUS TURUN DI jembatan kembar tadi , TAPI MOBIL SU LAJU LEWAT neh
BUAYA DARAT
Guru: ayo anak-anak sekarang tirukan suara binatang dan sebutkan nama binatang nya……..
EMAIL 2
Bapa satu ini ada duduk baca koran. Begini de dengar de pu anak ada telpon de pu pacar yang ada di
Jawa sana…
Anak : Iyo, nanti sa kirim sa pu foto lewat Imel (*maksudnya Email to) sudah…
Bapa : Anak eee… Ko stop bawa-bawa Markus pu anak perempuan sudah (Markus pu anak perem nama
Imel). Ko mo suruh de bawa ko foto ke Jawa toh. Ko kira jawa tuh dekat ka???
Bapa : Ah… Bapa cuma tes ko saja to. Bapa juga su tau mo… Email itu kapal udang yang ada transit di
pelabuhan tooo???
anak: ???????????
LEBAY
hehehe…..”!!!
GUGUP PU KERJA
MaLam minggu bgini pace satu de mo pi jemput de pacar..
de kesana tpii mcm takut= kh, abis de pacar pu bapa nih jahat skaLii. Tapi karna demi cinta ka ini jdii de
Lanjut sja. Pas tiba depan perem pu rumah bgini dE ketuk pintu…
Boo tra Lama bgini perem de pu bapa yang buka pintu, pace macam su mo kincing ceLana ka…
Tapi karna su gugup jadi pace ko biLang bgini “Mince bapa, maLam ada ka…?
pace 1: sa pu anjing tuh pu pintar sajaaaaa… kLo macam pagii= sa dduk sarapan bgini, baru pas ada
tukang koran Lewat mau antar koran tuuu… sa pu anjing ini sudah yang sering ambiLkan baru dE antar
kasih ke saya yg smentara sarapan…
PESAWAT OLENG
“Nee otak mati, barang kalo su terbang bguss” tuh jang ko duduk stel2 lgi….
Mungkin pejabat itu tra tau apa itu email terus jawabnya…
TES POLWAN
Ada tes POLWAN (POLISI WANITA),,,br ompai 3 ni dong lg msukan LAMARAN,,,,smpai d’POLRES bgn
Polisi tolak dong 3 pu Lmaran,,,trus dong 3 bngung br Tanya..Pace 3 : Bah knp tong 3 pu lmran ditolak
Pace 3 nich… dong kget br pke logat wandamen blng bgni : Agwa masari kami kira POLWAN tuh POLISI
WANDAMEN
NAPI 3 PECURI KASBI
Napi 3 pncuri kasbi, pulang donk masak pas mau makan dong suruh napi 1
pimpin doa makan.. Berdoa mulai manseren no wama berkati yo robeyan ine
sedo kan karbore mesri ido ko karau wer. .(artix Tuhan berkati mkanan
ni
hehehe. . . . .wkwkwkwkwk
IKLAN RINSO
bgitu pagi NENE lihat pakaian orang curi.NENE langsung mrah skali sama
Ada pace 1 d kasih d pu anjing nama B29. tp ada noge 1 stiap d lewat B29
trus, jd d tanya d pya tmn yg krja d Pace yg pu anjing pya rmh, jd d pya
Cabun..Cabun..Cabun..
hahahahaha
TETE PU KAMPUNG
Ada anak kecil 1 nama Kanip, de tinggal deng de pu tete di kampung, baru dong pu rumah tu belum ada
listrik ka ini.
Trus begini, kan su malam, jadi tete deng Kanip ni cuma kasi terang rumah deng pelita saja.
Jadi Kanip mulai jalan kasi padam pelita. Kaget begini kunang-kunang masuk. Kanip langsung angkat
bicara, “Tete itu apa???”
Tete ko jawab, “Cucu… sssttt, ko diam! Tu nyamuk dong ada cari tong dua pake senter!”
Nonce jawab, “Mince, hari ini valentine day’s baru Yakob kasih saya bunga.”
Mince bilang, “Bagus to? It tandanya Yakob sayang ko, makanya dia kasih ko bunga.”
“Mince, kalo Yakob kasih bunga mawar ato melati trapapa! Ini Yakob kasih saya bunga pepaya!”
Simson pu babi talapas, jadi dia pi cari… Dia liat tete Yafet talinga kongslet ada duduk depan rumah, jadi
simson tanya Tete dia…
“Oooo… Coba ko liat depan situ… KALO ADA DIA PU SANDAL BERARTI DIA ADA NONTON SINETRON
DALAM…”
KIRA SU LIBUR
lagi jalan-jalan di Mall, Obed ketemu dengan ade perem satu. Obed mulai pasang jurus untuk cari kenal
dan merayu cewek tuh.
Obed tetap PD, langsung tembak :” Ade, Ko mau jadi kaka pu pacar ka?”
Obed : ” Ooo.. masih skolah, kaka kira ade dong su libur ka??”
Agus : Kalu begitu mas ko buka kaleng tuh baru saya beli eceran saja, habis saya punya uang kurang
jadi….bisa to…..
MASING-MASING PU KENALAN
Bu guru : tdk..!!
Obed : ya itulah bu,, kita kan pasti punya kenalan sendiri2 jadi jang paksa sa kenal ibu pu kenalan
k,, :D=D=))
º°˚˚°º≈НÅНÅНÅ
I LOVE U KAM 2
Yaklep dapat surat cinta dari mince. Tp krna de buta huruf, de sruh Enos yg baca. Enos abis baca Enos
angkat:
Enos: “Mamayoo Yaklep, de blg I L0VE Y0U!!”.
Malam bgni Yaklep mabuk hancur baru bteriak di mince pu dpn rmh:
Mince malu2 senang baru blg: “Ae, kaka Yaklep kah? jang keras2 nanti sa mama dengar” (sambil malu)
Yaklep langsung angkat: “Aaaaahh ,, deng ko pu mama juga I L0VE Y0U kam 2!!!”
PANTUN LAPAR
Di kampung nih,, stiap kali org bicara hrus di awali dgn pantun.. satu kli bgni anak 1 dy pu nama
Markus,,Dy plang main bola, masuk rmh buka tudung lihat bgini,,mknan su habis.. jd dy pu te2 kase
pantun.. “Nasi uduk campur lalapan, Markus pulang Kelaparan”,
Markus su ganas jd dy balas pantun.. “Kucing kurus mata mnyala2.. teTe Tua Otak Mati ko Stop Cari
gara2 sdh…! Hhahaha
“Awas ya, kalau nilai ujian kamu jelek, jangan panggil saya AYAH lagi.”
Keesokan harinya sang ayah bertanya pada anaknya, “Gimana hasil ujian kamu, Nak?”
hahaha..:)
TETE SU LUPA
Satu kali Cucu tanya ke Tete: “tete ni tiap kali panggel Nene selalu deng panggilan darling, sayang, honey
Cucu: ….darling su makan?, sayang kopi mana?, honey mo ikut?.. tete ni paleng romantis sampeee… de
pu rahasia apa ka??”
Tete: “ssstttt mari sini Tete bisi2, ko jang bilang2 sama Nene e?”.
BELAJAR BACA
Di sekolah ibu guru bilang “nanti kalu pulang skolah bilang bapa ajar membaca eh..??”
di rumah de bilang sm de pu bapa, “bapa tadi ibu guru blng bapa ajar kita membaca..”
Langsung de bapa bilang “iyo ko mkn dolo hbs mkn baru bapa ajar ko membaca.”
saat makan di meja makan tu ada kecap ABC.
Anakjawab: A..
Anak de jawab: B…
Anak jawab: C.
Plaaaaakkkkk…….
PIKIRAN MIRAS
Perem jawa( sri) dgn napi(ramses) dong2 pcaran Malam2 d pinggir pantai,,,trus sri blg’d sni tmpatx
”SEREM ”bnget!!!
Napi salah dengar jd dia blg” IO SIRAM BOLEH”…hhhae napi pkiran miras..wkwkwkwkw
BAPA PELAUT KA
Pce dy tnya sma mce..,” mace ko bapa PELAUT yachhh? Mace jwb; ahh pasti ko mw gombal busuk,
emangx knpa klo..iya, Pasti pce ko mw blg” kRENA KO TLAH MENANGKAP HATIKU DGN TALI PANCING
CINTA MU”…lalu dgn snyum pce blg; …ah trada knpa ko bngga skli kh? Z cm blg”TADI KO PUX BAPA
BARU SJ TENGGELAM TUUU”..
TETE: “Viagra!”.
Tete Manu tra langsung jawab, de liat kanan liat kiri dulu, su rasa aman tete ko angkat.
Tete Manu: “He anak, Tete cuma suka pakai saja, biar kalo kencing tra kena SENDAL !!!”
NENE: “Supaya kasi hilang kerut supaya nene awet muda kaya titik puspa”.
TRUS NENE NYANYI: “anti kerut anti bocor charm body fit, charm”
nene ko tra kosong.. wakakakakak
TAXI ABE
Pada suatu hari begini, ada mace 1 ada mo naik taxi dari Kotaraja mo ke Abepura.. ceritanyyaaa……
Cekparcek, ada taxi 1 lewat, begini kenek de panggil2 cari penumpang : KOTARAJA .. ABE!!!! KOTARAJA..
ABE!!!!
Karena terlalu panjang, kenek dia singkat singkat kata menjadi : KOTARABE….!!! KOTARABE…!!!! Baru
kenek de tariak keras2 sambil cari penumpang di pinggir jalan…..
Mace de ada lihat kenek dia, pas kenek bilang KOTARABE … mace ini de agak tersinggung…..
TUKANG OJEK
Nene : Anjojeng… anjojeng… suanggi ko bunuh tete ka!!! biar sa kawin deng tukang ojek….
LONTE TU APA
“bu desa, ibu2 d sini ngomong saya lonte, lonte tu apa ?…,”
bu desa uda tau artinya… tapi karna dia tidak enak ngomong, …bu desa bilang…
suatu hari ada pertemuan ibu2, mba ne di persilakan tuk ngmong di depan….
“Terima kasih waktu yang di berikan pada saya… yang terhormat ibu ibu lonte, saya rasa saya kurang
lonte…. yang lebih lonte lagi itu, ibu kepala desa……..”
HaHaHaHaaaaeee
NENE TULI
hahaha
KUPU-KUPU MALAM
Waktu masuk,
tete jawab : dok” priksa saja karena nene ini dulu kupu – kupu malam
DI TOILET
Tinus yang sedang boker di WC Umum tiba-tiba merasa jengkel karena seorang yang sedang memakai
WC di sebelah dia sering tanya-tanya
Sebenarnya Tinus paling malas diajak ngobrol kalau lagi boker tapi demi kesopanan tinus jawab,
Tinus semakin jengkel tapi demi kesopanan tinus de jawab, “Adoo mungkin sa tidak bisa soalnya sa
banyak kesibukan jadi, jang marah e.”
Lalu tinus de dengar laki-laki yang disebelah dia ngomong lg, de bilang,” oh ya sudah nanti sa telpon ko
lagi, soalnya manusia goblok di sebelah saya ni de tinggal jawab2 sa pu pertanyaan ke ko terus.”
Tinus : ?!@#$!@#
SEKARAT
Suatu hari Yakob ni dia rasa tra enak badan skali, tidak tau kenapa langsung de ke dokter, setelah dokter
periksa menyeluruh dokter langsung keluar ruangan pemeriksaan dengan muka sedih. Yakob langsung
de pucat. Trys dokter de bilang :
Dokter : “Maaf Pak saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak”
Dokter : “Bapak pu kondisi kesehatan neh su sekarat sekali. Hidup bapak tinggal sebentar lagi…”
Yakob: “Tuhar, Masih berapa lama lagi Dok ?”, yakob pu muka semakin pucat
Dokter : “Sepuluh.”
Yakob: “Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?”
Dokter : “Sembilan….”
Yakob : “Haaaaaaaaaaaa…….”
Banci satu ikut panjat pinang, tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi. Dia tinggal bikin begitu
terus. Penonton dengan peserta yang lain jengkel jadi dong batariak:
Banci jawab sante: “Eehhh Cin, aku sih gak penting hadiahnya, yang penting gesekannya itu boo..!!
Mana tahaann…”
Ada pace batak satu de tanya sama pace biak.. Pak kanapa orng biak marganya rumbiak, rumbewas,
rumbekwan, rumkorem..
Trus pace biak de bilang sama pace batak : “kenapa Jadi ??”
Trus pace batak jawab : “Berarti orng Biak masih keluarga dgn Rumahkos….hahaha..”
Langsung pace biak de Marah trus de bilang baru kenapa orang batak marganya sitorus, sinaga,
sitompul.., Berarti masih keluarga dengan Sikomo yang muka macam soa-soa..!!!”
Pace Yaklep dan pace Kon dong dua dalam pesawat, pas su terbang, pilot sampaikan 1 dari 4 pu