KISAH SEORANG DOKTER Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan

apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau. Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata, Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir. Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya, Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya. Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik. Ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata, Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan DUA PRIA DI AKHIRAT Ada dua pria, baru saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu akhirat, karena iseng, mereka kemudian mengobrol. Pria 1 : Sebab apa kamu meninggal ?. Pria 2 : Mati beku. Pria 1 : Bagaimana rasanya mati beku ?. Pria 2 : Nggak terlalu sakit, mula2x merasa dingin, lalu merasa badan mulai beku, dan selanjutnya gampang saja, tahu2x saya sudah berada di sini, lha situ sendiri kenapa matinya ?. Pria 1 : Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya ada main dengan cowok lain, jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat, saya mendengar suara pria, lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua, istri saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian, tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya lari ke kamar mandi, melewati kulkas, nggak ada orang juga, terus saya lari langsung ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena serangan jantung & mati. Pria 2 : Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati. SOPIR TAKSI BARU Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan. Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi, kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

Penumpang: Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak. Sopir taksi: Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama. Penumpang: Oh begitu. Terus, kok bisa kaget begitu? Sopir taksi: Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah. LOGIC THINKER Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung? Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang Logic Thinker. Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker? Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok? Bartender : Ok! tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium? Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah. tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak anda. bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan. tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri. bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita. tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul? bartender : 100% betul saya tidak impoten. tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu. bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub) Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya: teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa? bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker teman : apa itu logic thinker bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak? teman : ndak punya tuh? bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN! ISTRI CANTIK DAN JELEK DI MATA SUAMI kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak suami bilang: ndak papa sayang? kita makan di restoran aja yuk?

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak suami bilang: masakan kok sama tampang sama? sama2 ga enak ************************************************** ******** kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu? apa sih yang nggak aku beri buat kamu? kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru suami bilang: kamu tuh? ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi ************************************************** ******** kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami suami bilang: sayang? wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami suami bilang: weleh? gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje ************************************************** ******** kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho? kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian suami bilang: dasar sok? timbang nyuci pakaian aja ga mau? (sambil geleng2 kepala) ************************************************** ******** kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang? kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja? ************************************************** ******** kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor? kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja suami bilang: Tidur apa pingsan? aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu? ************************************************** ******** kalo istri cantik dandan pake make up mahal suami bilang: kamu tambah cantik deh? I Love You kalo istri jelek dandan pake make up mahal suami bilang: dasar BUBOR? Ibu-ibu Boros?! ************************************************** ******** kalo istri cantik kentut suami bilang: ga papa sayang? kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho? kalo istri jelek kentut Suami bilang: bau tau ga?! ga ada sopan santunnya sama sekali ************************************************** ********

kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali suami bilang: Bali is beautiful place Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali suami bilang: alah? ancol aja kenapa yang deket!!! ************************************************** ******** kalo istri cantik lagi sakit suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh? kamu banyak istirahat ya kalo istri jelek lagi sakit suami bilang: wah? jangan2 bentar lagi nih? namanya juga umur ************************************************** ******** kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini? kalo istri jelek pulang kerja sampe malam suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami ************************************************** ******** kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan suami bilang: Tuh badan melar semua? ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS? KAKEKNYA MONYET Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak dibawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan disampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut. Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Yang semuanya mengenakan topi-topinya. Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya. Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Ternyata monyetmonyet itu pun melakukan hal yang sama. Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya. Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet-monyet dipohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya. Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu

masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat. Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata, Emangnya cuman elo aja yang punya kakek? SELINGKUH SIIHHH. Dhani lagi nyantep sarapan sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya. toennggg.. demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya. Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Dhani marah-2 He..!! ngapain mukul-2 suamimu ???? Lu dasar laki-2 hidung belang.. balas istrinya siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ? Dhani sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.. O rupanya itu toh.. DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen2 di kantor. Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus. Tiga hari kemudian. TOENG kali ini rantang mendarat di kepala Dhani yang botak dengan lebih kenceng Ampir semaput.Dhani marah-2 sama istrinya. Kenapa kau pukul aku Mam ??? Istrinya dengan kalem menjawab : TUH KUDAMU telepon nyari kamu OLEH-OLEH DARI ABANG Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa? Butet : Sekarang kan udah zamannya modern aku minta HP lah Bang Abang : Bagus permintaan kamu nanti abang bawakan Abang : Hai Sinaga kamu minta apa? Sinaga : Aku minta kaca mata biar kaya artis di TV. Abang : Oh.. tenang nanti abang bawakan Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa? Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua Abang : Oh.. gampang nanti abang bawakan Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa? Ucok : Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang sajalah. Abang : Susah kali permintaan kau itu kalau HP, kacamata, dompet mudah ku dapatkan, tapi ikat pinggang susah kali kutarik itu dari pinggang orang MURID DAN GURU

Seorang murid yang dikenal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada guru fisikanya yg dikenal sangat kejam. Murid : Pak saya ada pertanyaan Guru : Apa ? Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati. Hal itu membuktikan apa ???? Guru : Tidak ada udara di dalam gelas Murid : Salah ! Guru : Lalu apa ? Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan WARTAWAN MENGAKU AYAH KORBAN Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide. Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!ia berseru. Saya minta jalan. Benar saja..kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. Wartawan jadi GR, dalam hati: Berhasil juga, mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya! TUKANG KAYU YANG JUJUR Pada suatu hari ada seorang penebang kayu sedangmenebangi cabang sebuah pohon yang melintang di atas sungai. Tiba-tiba kapaknya terjatuh ke sungai itu. Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan bertanya, Mengapa kamu menangis? Si penebang kayu menjawab bahwa kapaknya telah terjatuh ke dalam sungai. Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan sebuah kapak emas. Inikah kapakmu? Tuhan bertanya. Bukan si penebang kayu menjawab. Tuhan masuk kembali ke air dan muncul dengan kapak perak. Inikah kapakmu? Tuhan bertanya. Bukan si penebang kayu menjawab. Sekali lagi Tuhan masuk ke air dan muncul dengan kapak besi. Inikah kapakmu? Tuhan bertanya. Ya jawab si penebang kayu. Tuhan sangat senang dengan kejujurannya dan memberikan ketiga kapak itu kepadanya. Si penebang kayu pulang ke rumahnya dengan hati bahagia. Beberapa waktu kemudian, si penebang kayu berjalan-jalan di sepanjang sungai dengan istrinya. Tiba-tiba sang istri terjatuh ke dalam sungai. Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan bertanya, Mengapa kamu menangis? Si penebang kayu menjawab bahwa istrinya telah terjatuh ke dalam sungai. Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan Britney Spears. Inikah istrimu? Tuhan bertanya. Ya si penebang kayu menjawab.

Mendengar itu, Tuhan menjadi sangat marah. Kamu berbuat curang! Aku akan mengutukmu tegur Tuhan. Nanti dulu, si penebang kayu segera menjawab. Maafkan saya, ya Tuhan. Ini hanya kesalahpahaman belaka. Kalau saya berkata Bukan pada Britney Spears, Engkau pasti akan muncul kembali dengan Christina Aguilera. Kalau saya juga berkata Bukan kepadanya, pada akhirnya Engkau pasti akan muncul dengan istri saya. Dan ketika saya berkata Ya, Engkau pasti akan memberikan ketiganya. Saya tidak bisa berlaku adil, dan saya adalah orang miskin. Saya tidak akan mampu menghidupi mereka bertiga. Itu sebabnya saya menjawab Ya. BERSAING SAMA SAPI Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis. Seorang Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuatkuat. Pemandu : Bapak-bapak dan Ibu-ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak? masa kalah sama sapi ? Pemandu : Bapak-bapak dan Ibu-ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa sampai 10 Kali Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : Tuh.. pak 10 x bayangin ..!!! Bapak bapak : Grrrrrr !!!! Bapak-bapak semakin panas dan langsung tanya kepada pemandu, Pak Pemandu itu 10 kali berhubungan dengan betinanya yang sama apa beda-beda ? Pemandu : Ya beda-beda dong Pak Serentak Bapak-bapak langsung senggol ibu ibunya: Tuh, Bu betinanya beda-beda, boleh nggak ? UJANG NGLAMAR KERJAAN Si Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belurtapi dasar nekat, si Ujang melamar juga. Ia disodori formulir berbahasa Inggris. Euleuheuleuh.bahasa Inggris, euy! Ujang langsung ngisi formulir: NAME : UJANG KASEP PISAN ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70 PHONE : 34598756 AGE : 28 SEX : . Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, Walah kata pak ustad juga tidak boleh ini mah pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ? Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya SEX: NEVERRR!!!

MENTANG-MENTANG GURU BAHASA INDONESIA siang itu guru bahasa indonesia sedang mengabsen muridnya. guru : ahmad ahmad : hadir, pak. guru : budi budi : hadir guru : emon anak2 : tidak masuk pak guru : apa?? tidak masuk?? pintu segede gitu tidak bisa dimasuki emon! ahmad : eh, gak sekolah pak. guru : aduh kasian, emon gak bisa sekolah. dadang : oh, anu pak, tidak hadir. guru : oh, tidak hadir ngomong dong dari tadi. SELINGKUH Tolong saya Dok, kata Budi yang perwira militer pada dokter. Apa yang bisa saya bantu?, tanya dokter. Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi. Lalu apa masalahnya?, tanya dokter. Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi. Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?, tanya dokter. Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi. Langsung ke pokok persoalan aja deh, kata dokter tak sabar. Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?. TIPS MENGHADAPI POLANTAS Berani enggak gokil begini ? Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya. Polantas: Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya. Pria : Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang. Polantas: (Menyeringai) Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya. Pria : Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian.

Polantas: Mobil curian? Pria : Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana Polantas: Hah ? Ada pistol di kotak perkakas? Pria : Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi. Polantas: Ada MAYAT di BAGASI ..? Pria : (Dengan muka dingin) Iya Pak.. Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang. Kapolda: Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ? Pria : Oh, tentu. (SIM-nya masih berlaku dan resmi) Kapolda: Mobil siapa ini ? Pria : Mobil saya Pak. Ini STNK saya. (Juga masih berlaku) Kapolda: Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ? Pria : Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana. (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana) Kapolda: Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana. Pria : Baik Pak (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.) Kapolda: Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi. Pria : Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .. ANAK KOMUNIS Di sebuah kelas pelajaran Pancasila, seorang guru yang masih pro Orde Baru bertanya pada siswanya. Siapa yang membangun Indonesia Tanya si guru Orde Baru! jawab murid-murid Siapa penjaga persatuan nasional? Tanya si guru Orde baru jawab murid Siapa yang membangun sekolah kita?, tanya si guru Orde Baru ! jawab murid. Tapi ternyata tidak semua murid menjawab, satu orang murid tampak duduk berdiam diri sejak tadi. Kenapa kamu tidak menjawab seperti teman-temanmu? Tanya si guru menyelidik. Sebab saya PKI, jawab si murid. Kenapa kamu PKI Tanya si guru Sebab ayah saya PKI dan ibu saya PKI, jawab si murid.

 Kamu tidak harus menjadi PKI kalau orang tuamu PKI. Kalau ayahmu pencuri dan ibumu pencuri, masak kamu juga mau jadi pencuri? ujar siguru. Kalau orang tua saya pencuri, tentu saya pilih orde baru jawab si murid. HANTU CANTIK DI LIFT Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. Suatu malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol B1 untuk menuju Basement. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka, ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Si Staff laki-laki tersebut merasa heran..karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan tersebut masuk dan berdiri di belakangnya. Sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya, mau disapa terasa malu, jadi masing-masing saling terdiam. Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Diapun langsung berkeringat dingin dan . sebisa-bisanya membaca ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang ..dilihat.? Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa maludan berkata: Maaf ya Mas, saya kentut .. PUNYA ANJING TIDAK GALAK Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yg sedang duduk membaca koran. Apakah anjingmu galak?, tanyanya Tidak Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus Hei! Kamu bilang anjingmu tidak galak! Memang tidak. Itu bukan anjing saya SIAPA PALING BERANI Di atas geladak kapal perang amerika, tiga pemimpin negara sedang berdiskusi tentang prajurit siapa yang paling BERANI. GEORGE BUSH: kalo anda tahu prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia Eh kebetulan disekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang cari makan

GEORGE BUSH : sersan sini deh coba kamu berenang kelilingin ini kapal sepuluhkali SERSAN : (walau tahu ada hiu) siap pak demi star and spangled banerr saya siap. (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal sepuluh kali sambil dikejar hiu) SERSAN : (naik kapal dan menghadap ) selesai pak!!! long live america!! GEORGE BUSH : hebat kamu, kembali ke pasukan TONNY BLAIR : (tak mau ketinggalan, dia panggil sang mayor) mayor, menghadap sebentar (sang mayor datang )coba kamu kelilingi kapal perang ini sebanyak 50 kali MAYOR : (melihat ada hiu glek tapi..) for the queen i am ready to serve!!! pekik sang mayor. (setelah buka baju lalu terjun ke laut dan berenang 50 kelilingdan dikejar hiu juga) MAYOR : (menghadap sang perdana mentri) GOD save the queen!!! TONNY BLAIR : hebat kamu kembali ke tempat. anda lihat pak bush prajurit saya lebih berani dari prajurit anda(tersenyum dengan lebar..) Presiden Indonesia gak mau kalah juga MEGAWATI : letnan ke sini kamu. (setelah datang) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali..ok? LETNAN BEJO : hah. anda gila yah. apa anda punya otak.nyuruh berenang bersama hiu kurang ajar !!!! Sang letnanpun pergi meninggalkan sang presiden. MEGAWATI : ( Dengan sangat bangga ) Anda lihat pak bush dan pak blair kira-kira siapa yang punya prajurit yang sangat BERANI !!!!!. HIDUP INDONESIA. GEMBALA KAMBING Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub Fulan: Pak, boleh nanya nih? Gembala: Boleh Fulan : Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa? Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih? Fulan : mmmm Yang hitam dulu deh. Gembala : oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah Fulan : ohhkalo yang putih? Gembala : yang putih juga Fulan : hmmmkambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak? Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih? Fulan : mmmm Yang hitam dulu deh. Gembala : oh, kalo yang hitam, 4 km sehari Fulan : kalo yang putih? Gembala : yang putih juga Si Fulan mulai gondok. : kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? Gembala : yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih? Fulan : (dengan kesalnya) yang hitam dulu deh Gembala : oh, yang hitam, banyak10 kg/th Fulan : kalo yang putih? Gembala : yang putih juga

Fulan : BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA?????? Gembala : oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya. Fulan : Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi , kalo yang putih? Gembala : yang putih juga Fulan : #$@%!!?? DILARANG MEROKOK Sepulang dari kantor, gue mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada disitu. Setelah nyerahin resepnya, gue beli rokok ke counter disebelahnya dan kemudian gue duduk santai buat nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya. Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja keluarin dan gue nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga isepan, gue udah disamperin sama Security (Satpam) yang ada dideket situ. Mangap Mas eh, maksud saya maaf, rokoknya tolong dimatiin deh. Diruangan ber-AC ini dilarang merokok, tegor si mas Satpam. Dengan sok merasa lebih pinter gue mencoba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam Laah , aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga disini, di counter yang disitu tuh kalau gitu disini ya jangan jualan rokok dong, kata gue kesel tapi penuh percaya diri. Tapi rupanya Mas Security nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab: Yaaahh Mas, asal anda tahu aja nih. Counter apotik itu juga jual kondom, tapi nggak ada yang ngotot pengen make disini !! BOLOT Alkisah seorang tukang becak yang bolot dengan seorang turis dari inggris : Org Inggris: COME HERE, COME HERE! Tukang becak: Hah?! GAMBIR??? Org Inggris : WHAT? Tukang becak : KUAT koq. Org Inggris : LET`S GO! Tukang becak : Hah?! CENGGO?! Becak bapak lu CENGGO! UNJUK KEBOLEHAN Dahulu kala pernah diadain kontes unjuk kebolehan para jagoan gunain senjata masing2x dr seluruh jagad. Alhasil hanya ada 3 jagoan yg masuk final. Finalis-1 ROBINHOOD dgn panah mautnya. Dilepas seekor lalat oleh juri dia langsung membidik dan wuuuutt kena.. Lalat jatuh terbelah jd 2 bagian. Penonton & juri berdecak kagum. Finalis-2 ZORRO dgn anggar kilatnya. Dilepas jg seekor lalat dan beet bett Lalat jatuh terbelah jd 4 bagian. Penonton & juri tambah berdecak kagum. Finalis3 SI PITUNG dgn golok saktinya. Lagi2x dilepas seekor lalat dan beettbeett..Lalatnya tetep aja terbang santai. Penonton meneriaki & mengejekHUUUUU..!. Kemudian juri dgn herannya bertanya Hai Pitung apa hebatnya dgn golok kamu ??

Si Pitung dgn santai & yakin banget menjawab Ehh elu2x pade kagak liat ape itu Lalat baru aja gue SUNAT!!!.. PENONTON & JURI : HAAAHHHH!!!!!!???? BUNKER SADDAM!! AS mengebom Iraq, tetapi bunker Saddam sedikitpun tak tertembus, sehingga presiden AS menelepon ke Indonesia, meminta bantuan langsung kepada Bapak Susilo Bambang Yudhoyono presiden kita. Kata SBY : Kami tidak bisa membantu apa-apa, anda sendiri pasti mengerti bahwa kami tidak mempunyai peralatan miltier secanggih negara anda. Jadi, kalau negara anda tidak bisa menembus bunker Iraq, apalagi kami..!!?? jawab presiden. Presiden AS lalu menjawab, Saya tidak minta bantuan peralatan militer, cukup tolong kirim si INUL buat ngebor Bunker..!! KENTUT ITU BAIK ATAU BURUK? Si Atun marah-marah ama si Dul karena di kentutin. Si Atun: Dul yg bener dong masa sih elo kentutin gua Si Dul : Sekarang gua tanya kentut itu baik apa buruk? Si Atun: Ya jelas kentut itu buruk Si Dul: Makanya kalo buruk gua buang! Si Atun: Terus kalo gua jawab baik? Si Dul : Makanya gua bagi ame elo! BENGAL ATAU KREATIF? Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya: Bu Guru : Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach, Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?????? Udin : Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang Bu Guru : Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir.. Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. Udin : Bu Guru tolong jawab pertanyaan sayaKalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah? Bu Guru : Haaahhhh .. pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa Udin : Salah.. harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru Bu Guru : ??!!!#@$%^ PENCAK SILAT

Satu ketika teman saya yang tinggal di amerika pulang kerja, tapi ia salah memasukkan nomor alarm karena lupa. Tiba-tiba polisi datang, karena nomor yang dimasukkan salah maka alarm secara otomatis langsung terhubung ke 911. Polisi bertanya dari mobilnya sambil senapan diarahkan kepada teman saya, katanya, Where do you come from, Sir? Teman saya menjawab, Indonesia Sir! Kebetulan si polisi ini waktu ia dinas di California sempat belajar pencak silat sama orang indonesia. Kemudian polisi ini bertanya, Do you know pencak silat? Yes, Sir! teman saya menjawab sambil ketakutan, PANCASILA: Satu, Ketuhanan Yang Mahaesa, Dua . (dst.) GURU DAN MURID Guru : Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua? Murid : Benuaaaa.! Guru : Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam! Guru : Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang.? Mudrid : Carnivora ! Guru : Kalian ini memang goblok .Macan adalah binatang yang amat menakutkan! Murid : ?????? Guru : Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar? Murid : Darahhh.! Guru : Aduuuhhhh, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan! Murid: %$%@^#$@^%#$@@#@ CARA DAPAT DUIT Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang huruf. Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin? Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja. Guru : Kalau kamu Heru ? Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja. Guru : Kalau kamu Ida? Ida : A dan H, Pak Guru : Lho kok cuma itu? Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: Ah Ah MADE IN JAPAN Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan, tiba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang, dan dengan bangga si jepang berteiak,

Aaaah Toyota made in japan sangat cepat! Nggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taxinya si jepang, si Jepang teriak lagi Aaah Nissan made in japan.. sangat cepat. Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang, dia teriak lagi AAaah Mitsubishi made in japan sangat cepat! . kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis, di bandara sopir taxi bilang ke si jepang Supir taxi: 100 dollars please.. Si Jepang: 100 dollars..?! Its not that far from the hotel.!!!!!!!!!!! Supir taxi: Aaaah Argometer made in japan sangat cepat..!!!!!! ??? NAMA JEPANG DAN KERJAANNYA Kuraba Sakumu > Pencopet. Sayabisa Urusi > Calo. Nikita Sukanari > Penari di tempat hiburan. Samakami Sampepagi > Cewek penghibur di nightclub. Takasi Kamucoba > Sales door to door. Kosewa Rumaku > Pemilik rumah kontrakan. Kitakasi Murasaja > Seorang pemilik toko. Minumi Kabeh > Seorang pemabuk. Yukasi Kitaterima > Kasir. Akusuka Takuti > Preman. Mukamu Sayabedaki > Pekerja salon. Sini Takupotongi > Tukang pangkas. Ayodiri Satusatu > Pemimpin upacara baris-berbaris. Takada Gaji > Pengangguran. Aigaya Sanasini > Fotomodel. Kitabuka Kamupoto > Fotomodel porno. Akubuka Kamumasuki > Penjaga pintu gerbang. Sukabawa Sayuri > Tukang sayur. Tyada Ruma > Gelandangan. Yukira Kitaawasi > Pengawas Pajak. Kanji Kitakasi > Tukang jual tepung. Maunya Chiumi > Parfum tester. Kusabuni Itunoda > Tukang cuci. Satemura Oke > Tukang sate. Disini Adaguchi > Penjual keramik. Masimuda Masutipi > Artis cilik. Udah dulu ya. Ngantuk nih abis masuk malem. Pengen bobo dulu. Sambung lagi lain kali

SALAH TAFSIR Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak.. Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2. Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya. Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi?? Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab, Untuk menghindari cacingan.. minumlah arak YANG PENTING GRATIS Sepasang suami-isteri yang terkenal pelitnya siang hari itu bersama ke-3 anak2nya yang masih kecil, memanggil sebuah mobil taksi yang kebetulan liwat, lalu menanyakan harganya, yang dijawab oleh sopir itu : Untuk orang dewasa ongkosnya Rp.50.000,- per-orangnya, sedangkan untuk anak2 GRATISdehhh.., keruan saja jawaban ini membuat keduanya kegirangan, sembari menyuruh ke-3 anak2nya segera memasuki taksinya itu, bokap itu berkata : Kalian pergilah duluan dengan mobil ini, Papa dan Mama akan menyusul kalian dengan naik bis kota sajaaaaa. BARANG SELUNDUPAN PALESTINA Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya. Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu? Pasir, jawab Mahmud. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel. Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan Mahmud dan bertanya, Apa yang kamu bawa? Mahmud menjawab, Pasir. Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir. Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho. Hei, kamu yang suka bawa pasir, tegur tentara Israel itu. Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?

Mahmud menjawab dengan kalem, SEPEDA! SEKALI SOPIR TETAP SOPIR Dua orang supir telibat percakapan disebuah warung: Toro: Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk! Jaka: Lha, emangnya kenopo? Toro: Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan ah! Jaka: Lho, emang ntar kamu mau nyopir apaan? Toro: Mau nyopir mobil tinja.. AKIBAT ORTU PELIT Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000. Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke Bapak pelit tadi : Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun Si bapak bilang : Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda. Anda mau bilang apa? kata si pilot. Anak saya jatuh. BUANG ANGIN Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah! Kok harus ditutup sih mas? kata istrinya Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu.. Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman : Mas, ambilin saya minum dong! Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin tuuuut.. Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah. Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi tuuuuuut. Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang angin Tuuuuut Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil

malu-malu si istri bertanya pada mertuanya Oh Bapak, sudah lama datang..? Kemudian sang mertua menjawab, Sudah, sejak kentutan pertama KAYA TAPI NORAK Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap. pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya. di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil sampe yang punya mobil kaget.. duakduak..duakyang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli Yg punya mobil : ada apaan!? Romli : woy lo punya gak motor kayak gini? pikir yang punya mobil, ini orang pera bgt mentang2 punya motor balap, dicuekinlah si Romli. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi.. Yg punya mobil : apaan lagi siiih!!!! Romli : wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii..i??? yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli Yg punya mobil : eh..lo gak kenapa2 kan!? Romli : woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee. DESY RATNASARI Saat Rini menunggu bis disebuah halte Pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya : Cowok: Mbak Dessy Ratnasari ya... Rini menjawab sambil setengah terkejut, Bukan?!. Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, Mbak Dessy Ratnasari ya Rini menjawab setengah risih, Bukan?!, sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?. Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : Mbak mbak Dessy Ratnasary khan?. Putus asa, Rini menjawab, Iya. Cowok itu lalu menyahut: Lho kok ndak mirip. PESAWAT TEMPUR INDONESIA Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika bertariak, Jendral, pesawat musuh datang..!. Sang jendral memberi perintah, Tembak!. Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral juga memberi perintah untuk menembak. Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi, Jendral, pesawat Indonesia datang!.

Jangan tembak!, perintah sang jendral. Prajurit bingung lalu bertanya, Kok ngga boleh ditembak???. Sang jendral dengan enteng menjawab, ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!. LOMBA ANAK TERBANYAK Suatu Yayasan Kesejahteraan Keluarga di Indonesia mengadakan lomba banyak-banyakan anak tingkat Internasional. Hasil akhir lomba tersebut di umumkan kepada khalayak penonton yang berada di stadion bola Senayan. Dipanggilah juara ketiga dengan membawa 50 orang anaknya. Inilah peserta dari India dengan 50 anak ! penonton pun bergumam huuu Lalu dipanggil juara kedua yaitu peserta dari China dengan membawa 100 orang anaknya. Penonton sekalian, juara kedua peserta dari China dengan 100 anak ! penonton bergumam lagi huuu. Tiba saatnya di Umumkan juara pertama, berjalan dengan pe-de nya sendirian ke tengah stadion. Juara Pertama dari Indonesia ! Para Juri dan pemirsa TV siaran langsung agak terkejut sebentar (kenapa bisa juara, yah?), tapi kemudian terdengar suara semua penonton di stadion berteriak-teriak Bapak ! Bapak ! Bapak !.. PENJAGA REL KERETA API Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara. Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?, tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo. Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain, jawab Sarjo dengan yakin. Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?, tanya Pak Banu lagi. Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual. Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana? Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat. Kalau telponnya lagi dipakai? Saya akan lari ke telpon umum terdekat? Kalau rusak? Saya akan pulang menjemput kakek saya. LHO?, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo. Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan PELUPA BERAT Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah. pak, saya ke sekolah dulu ya? kata andi. iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai? tanya bapaknya. oh iya! pak, saya lupa pakai celana kata andi. dasar pelupa! kata bapaknya marah-marah. Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin. pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan, kata andi. yakin? lalu buku

gambarmu mana? kata bapaknya mengingatkan. oh iya! saya lupa pak! kata andi. kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti? kata bapaknya sewot. Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya. pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak tidak ada yang lupa lagi kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri. Tiba-tiba PLAKK!!! Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. dasar pelupa! ini hari minggu tahu! AROGANSI AMERIKA Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia. Rusia: Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan. Amerika: Lebih baik Anda yang membelok! Rusia: Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan ! Amerika: Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!! Rusia: Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!! Amerika: Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda ! Rusia: Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!! GANTI SEL Profesor : Wah HP saya rusak muridku, kenapa tidak bisa dipake buat akses pake GPRS lagi? ada kerusakan dimananya ya? Murid : itu sih saya tahu Prof, gampang! ganti aja SEL nya. Profesor : maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL didalamnya? Murid : bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru..hehehe Profesor : ????!!! KABAYAN KE DOKTER Kabayan memeriksakan diri ke dokter. Ia mengeluhkan badannya sakit semua. Di mana yang terasa sakit? tanya Dokter. Semua sakit, Dok. Coba yang lebih jelas, di mana tepatnya? Semuanya! kata Kabayan keukeuh. Ia menyentuh lutut dengan telunjuk kanan. Auww, sakit! Kemudian menyentuh pipi, jidat, bahkan perutnya, semuanya diiringi teriakan kesakitan. Tuh kan Dok, semuanya sakit! Si dokter memeriksa dengan teliti. Ini mah bukan semuanya sakit, Kabayan, tapi tulang telunjuk kamu yang retak! BETAWI VS JAWA Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.

Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. Bagaimana ente . saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..? Jawab si Ibu Kost : Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.. Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!! SUDAH SAMPAI BANYUWANGI Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir, Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya. Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, Udah sampe Banyuwangi belom? Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab, Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja! Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya, Pak, cudah campe Banyuwangi belom? Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab, Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin! Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang, Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini? Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi. Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun! Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, O udah syampe yah ! Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi? Tanya si supir kebingungan. Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!. SAYANG ISTERI Setelah mengamati kehidupan tetangganya, pada suatu pagi seorang istri bertanya pada sang suami. Isteri : Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu? Suami : Kenapa? Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu? Suami : Mau mampus apa? Mana abang kenal sama isterinya?

NAIK SEPEDA MOTOR Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor. Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya. Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq. Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan) Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat. Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek. Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!! Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya. Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya? Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!! Udin: Memangnya nenek pengangan dimana? Nenek: Di pagar rumah. Udin: $%^&(#.. MENU PERANCIS Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak. Hal tsb disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap. Misalnya: filet mignon (secara harafiah artinya: irisan yang lembut) pate de fois gras (liver paste) chevalen (daging kuda) Monsieur de Veau (daging lembu muda, veal) Escargot dFrance (bekicot, keong) dsb. Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah; dia pasang menu sebagai berikut: CHEFS SPECIAL: Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina) Chateau de Batavie (Soto Betawi) Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh) Roujaxe dOleque (Rujak Ulek) Caf a la Tobruq (Kopi Tubruk) Cappuccino de Preangers (Bajigur) Naxis Geaux rain (Nasi Goreng) Manioc de Mer (singkong Rebus) Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item) and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur] Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!

TIGA DRAKULA Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, Lu pade liat desa di seberang bukit itu ? Yang dua ngangguk, Iya, liat. Desa itu habiissss ! Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. Lu liat kota yang itu?, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. Iya, liat, yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !, kata yang paling tua sambil ketawa serem, Hua ha ha hah !. Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, Gila ni drakula,. sangar amat, ternyata dia yang paling jago. Sambil ngos-ngosan dia teriak, Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana? Kata yang laen : Liat! Liat! Sialan, gua kagak liat !!. kata si drakula ORANG GILA Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien. Pemuda : Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya?? Tak lama datanglah seorang wanita tua. Wanita tua: Ada apa anak muda? Pemuda: Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!! Lalu wanita itu tersenyum dan berkata, coba kamu buka kap belakangnya deh. Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya, Wah ibu pinter ya.kok tahu sih? Wanita tua: Ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu. ANGGOTA DPR BARU Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. Wah, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku, pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut demi rakyat atau kepentingan rakyat keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb. Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: Maaf pak, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak WANITA SEJATI Sebuah pesawat terbang sedang membawa banyak penumpang. Tiba tiba ditengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang ambing oleh badai hujan, angin keras dan kilat yang menyambar nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengatakan : Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati sepeti binatang, tertahan di kursi! Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebuh dahulu. Apakah di sini ada yang sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita?! Dia melihat sebuah tangan diacungkan. Ternyata seoarang pria tampan, tinggi dan berotot yang sedang tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika sudah berdekatan, pria tampan itu lalu membuka kaosnya dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Wanita itu melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi pesawat yang mati nyala lampunya. Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, Saya bisa membuat Anda merasa seperti wanita sejati sebelum mati. Apakah Anda tertarik? Wanita itu menganggukkan kepalanya dengan keras, Ya, buat saya menjadi wanita sejati!, pekiknya girang. Dengan sigap, pria itu langsung memberikan kaosnya kepada wanita itu sambil berkata, Nih, tolong disetrika yach! ORANG BERKAKI EMPAT Kakak : Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat? Adik : Orang lumpuh Kak. Kakak : Salah! Adik : Orang aneh Kakak : Salah! Adik : Orang apa sich emangnya? Kakak : Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll Adik : Yeeeeeeeeeee.! KISAH DI HUTAN Di sela waktu istirahat, Irfan bermain tebak-tebakan dengan Soni. Irfan : Son, coba tebak gimana caranya masukin gajah ke kulkas ? Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah kan gede, gimana caranya ? Irfan : Gampang, buka pintu kulkas, terus masukin deh tuh gajah! Soni : Ooh gituuu

Irfan : Nah sekarang gimana caranya masukin kuda ke kulkas ? Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka pintu kulkas terus masukin deh kudanya, bener kan? Irfan : Salah Son, caranya, buka pintu kulkas keluarin dulu gajahnya, terus baru masukin kudanya. Nah, sekarang gimana caranya masukin tikus ke kulkas ? Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan ? Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin aja! Nah, sekarang jika di hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir? Soni : Ngak tahu!!!! Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas! Soni : Bisa aja luh UNGKAPAN DAN MAKNANYA DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER (Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper) LIKE FATHER LIKE SON (Suka bapaknya, suka juga sama anaknya) THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo uda ganti kulit) NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu kaya kuda lumping) JUST BEE YOURSELF (Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu)) THE TRUTH IS OUT THERE (Yang bener boleh keluar) THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE (Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri ) LOVE IS BLIND (Pacarilah orang buta) ISTILAH KOMPUTER DALAM BAHASA MALAYSIA Beginilah akibatnya kalau orang Malaysia menerjemahkan istilah-istilah komputer. hardware = barang keras software = barang lembut joystick = batang bahagia plug and play = cucuk dan main port = lubang server = pelayan client = pelanggan Inggris: That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client.

Malaysia: Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan. GAGAP Pada suatu musim liburan ada sekelompok mahasiswa yang akan pergi camping dikaki gunung. Dan kebetulan sekali penanggung jawab seksi perlengkapan agak agak gagap dalam berbicara. Sebelum berangkat semua seksi diperiksa oleh Pak Ketua rombongan. Seksi kesehatan siap? tanya Pak Ketua Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan selama camping ! jawab Sie Kesehatan. Seksi transportasi? tanya Pak Ketua. OK boss, malahan kelebihan mobil nih, sahut Sie Transportasi. Sampai akhirnya pada Seksi Perlengkapan, Kamu gimana perlengkapan dan tenda? tanya Pak Ketua. Ss..ss..ssss. sahut si gagap terbata-bata. Dan belum saja selesai berbicara langsung dipotong oleh Pak Ketua yang memang nggak sabaran. Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkatcabut! kata Pak Ketua memberi komando. Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di lokasi, Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan dan dirikan tenda! perintah Pak Ketua. Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing-masing, pak Ketua mendapati si gagap masih tenang2 aja duduk ngliatin temennya pada sibuk. Hehmana tendanya? pasang dong! hentak Pak Ketua. Kkkke..ketinggalan b..bbboss! jawab si Gagap. Wah gimana sih kamu nih.jadi berabe kan nggak ada tenda, ya udah balik lagi ke Jakarta aja deh! perintah Pak Ketua. Tttttta belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi sama pak Ketua: Udah deh keburu malem nih, cabuutt ! Sesampainya di Jakarta : Mana tendanya buruan masukin ke mobil terus cabut balik ke gunung ! ! Tt..ttapi gg..gg . . ? Apa lagi ! ! Tt.tapi .gu..gu.gue bb..becanda kok, jawab si Gagap dengan muka lugu. LAMPU MERAH Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota. Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah. Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.

Selamat siang, mas! tanya polisi tersebut. Selamat siang, Pak! jawab si pemuda. Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala? Anda tidak tahu, apa artinya merah? tanya sang polisi. Berani, Pak!!! jawab si pemuda. ANAK TELADAN Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran Guyon. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang sambil bernostalgia. Setelah makan Darsono pamit meninggalkan temannya sebentar untuk nyanyi karaoke, Minta lagu apa Mas? Last Kiss tah? Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, temannya melanjutkan obrolan mereka. Bagaimana anak anakmu Geng? tanya Wardi ke Sugeng. Sugeng bercerita: Oo, baik saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu, saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress. Lha kalau anakmu War? Wardi pun bercerita, Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru. Kalau kabar anakmu bagaimana Jon? Sekarang Jono yang cerita, Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta. Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, Nyritain apa sih Rek?. Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar? tanya Jono. Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita : Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya JURUS MERAYU CEWEK Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut : Cowok : Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga? Cewek : Ha? Nggak.. Cowok : Kalo nomer hp punya kan? . Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba rayuan maut tersebut. Dan Di suatu taman

Asep : Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak? Cewek : Punya Mau yang plus atau minus? Asep : Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak? Cewek : Punya juga.. nih.. Asep : (Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak? (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab tidak) Cewek : Ooo.. itu juga ada dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana? Asep : (buset).. DAAMMMN!! F&^%**K. To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak? Cewek : Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!! Asep : .nasiiib. (sambil pergi dengan tertunduk lesu..) LOGIKA PRIA KapanLagi.com Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat lompat si istri berkata: Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya! Hakim lalu berkata kepada pihak suami: Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata: Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim . Minumannya milik Saya atau Mesinnya? Hakim: !$#@%$^** PERBEDAAN YOI, YA, DAN YA BEGITULAH Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah. Suatu hari ia melihat seorang pejabat yg sedang duduk di lounge di sebuah hotel tempat dia menginap dan lalu Lalu ia bertanya kepada pejabat tersebut, Turis: Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya begitulah? Pejabat: Oh It;s very very simple Sir, Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana. Oh, gitu, ya?, kata turis. Yoi!!, kata pejabat. CEWEK VS COWOK 1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah penuh cowok Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.

Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari kesempatan dalam kesempitan ya? 2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (presiden, direktur, polisi) Kata Cowok2 : emansipasi wanita Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (babysitter, pembantu) Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2. 3. Cewek diggangguin preman Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin Cowok digangguin preman Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman 4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya Kata Cowok2 : Calon istri idaman Cowok nuangin minuman buat ceweknya Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri) 5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay. 6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja.. Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh.. 7. Cewek pake baju cowok Kata Cowok2 : Tomboi Cowok pake baju cewek Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh 8. Cewek lesbi Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok Cowok Homo Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau. 9. Cewek liat bokep Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar.. Cowok liat bokep Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!! 10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba? Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba? Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus. 11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek! Cowok mandi ampe satu jam Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%

12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya Cowok pergi ke dokter kulit & kelamin Kata Cewek2 : Pasti lagi kena sipilis! PETIKAN WAWANCARA DENGAN CINTA LAURA Wartawan [W]: Cinta ada rencana nyanyi gak? Cinta Laura [CL]: Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja. W: Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi Siap, kan? CL: Hm, boleh. Dengerin ya *tarik nafas* So why or a jump you Jump you go down tell a. So why or a cat em you Cat em you peace and ga why gell a W: *bingung* Lagu apa itu Cinta?! CL: Suwe ora jamu. Bagus, kan? *tersenyum sumringah*. JIN DI RUMAH MEWAH Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah. Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini, kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan akhirnya praaanggg!!!!!.bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di dekat situ. Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah. Aduuuhmaaf Pak, istri saya nggak sengaja, kata Bambang kepada seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang. Nggak apa-apa, kata Bapak itu. Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri, ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa. Apa permintaan anda? tanyanya. Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup saya, pinta Bambang. Bimsalabimsudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan, kata Bapak itu. Dan apa permintaan anda, nona cantik? tanya Bapak itu pada Siska. Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi, katanya. Bimsalabim.sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi, kata Bapak itu lagi. Bambang dan Siska girang bukan main. Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa? tanya Bambang penasaran.

Beginiehmsaya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda, jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani jin tersebut. Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. Terima kasih, kamu hebat sekali, katanya sambil mengedipkan mata. Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu? Saya 25 tahun, Pak, kata Siska. Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih? kata Bapak itu. CERITA ORANG GILA Si Tono dan Si Tini yang mirip Romeo dan Yuli sedang asyik mojok. Karena kelamaan mojok mereka bosen juga. Akhirnya Tono ngasih cerita ke Tini. Tono : Tin, elo tau nggak, kalo di rumah sakit jiwa itu tiap bulan ada test kemampuan pasien. Begini Tin ceritanya. Di rumah sakit jiwa ada 2 pasien. Yang satu selalu bilang Sudah sudah, yang satu lagi selalu bilang belum belum Elu udah pernah denger ceritanya Tin? Tini : Belum! Tono : Nah berarti elu orang gila kedua. Tini : Sialan luh ! DATANG BULAN Teguh Budi Santoso detikcom Jakarta, Pada suatu hari Didi murid kelas satu SD Maju Mundur ditugaskan gurunya mencari suatu hal yg menarik untuk digambarkan dan dinarasikan keesokan harinya.Besok paginya giliran Didi untuk maju ke depan kelas dan mempresentasikan karyanya.Didi menggambar sebuah bulan yang diberi judul Datang Bulan. Guru :Didi apa yang menarik dari gambar ini? Didi :Saya sendiri bingung apa yang menarik dari datang bulan.Yang jelas setelah kakak saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan.Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan, ibu menangis terus menerus, dan anak muda yang kos sebelah rumah bunuh diri. Guru :???. MAYAT TERSENYUM Teguh Budi Santoso detikcom Jakarta, Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit Betheda Yogya. Ketiganya dari daerah yang berbeda. Yang satu dari Semarang, satunya Yogya, dan yang satu lagi dari Tegal. Anehnya ketiganya meninggal dalam kondisi tersenyum. Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut. Penjaga : Dokter, mengapa si Semarang ini meninggal dalam kondisi tersenyum? Dokter : oh, dia kena serangan jantung ketika sedang main pelacur. Penjaga : Lalu kenapa dengan si Yogya? Dokter : Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere ratusan milliar.

Penjaga : Bagaimana cara si Tegal ini meninggal, dokter? Dokter : Tersambar petir Penjaga : Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum? Dokter : Oohkilatnya dia sangka sinar blitz, jadi dia pikir dia lagi difoto! MASTURBASI DAN PERSENELING RUSAK Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi. Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama, batin pria tersebut. Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas. Di kantor? Gak mungkin, pikir pria tersebut. Di wc kantor? Kurang nyaman. Di tempat parkir? Terlalu terbuka. Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini. Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah olah ada kerusakan. Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan kejadian kejadian indah bersama istrinya. Ketika dia akan keluar, dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata: Ada apa? Sedang ngapain di bawah situ? sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi. Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup. Obegitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu, jawab polisi tersebut. ORANG KENCING Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang.. Mas Mas, mau saya bantuin? Kata si mas Oh boleh Masmakasih yah Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin anu si mas, terus pas selesai, dimasukin anu si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi. Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini Kata Bobi..Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok anu mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, Nggak tau, makanya saya jijik megangnya KUE TART Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya. Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak? tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu. Mmmm, tulis saja Sayang, kamu tidak bertambah tua di bagian atas, kemudian sambung dengan Sayang, kamu cuma bertambah cantik di bagian bawah, kata lelaki itu. Esoknya, lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain. Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu: SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH. NASIB SI AYAM JAGO Ini kisah tenteng sebuah peternakan ayam, dimana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago yang murnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktifnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Eh, kamu jangan serakah. Ayam betina disini ada 25 ekor. Kamu boleh ambil yang 15, sisanya biar untukku, pesan si jago tua kepada ayam jantan yang baru datang. Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja, kata si ayam jantan yang lebih muda. Kalau begitu kita berlomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini, ajak si jago tua. Boleh saja! Mau lomba apa? Lomba lari 100 m. Oke, nggak masalah. Si jago tua terdiam sejenak. Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 meter. Berani? Siapa takut? ujar ayam jantan muda yakin. Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian ayam yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Sewaktu hampir melewati si ayam tua, si ayam jago muda tiba-tiba menggelepar dan mati seketika karena ditembak oleh sang pemilik. Sambil memungut bangkai ayam muda tadi, si pemilik menggerutu, Sial! ini ayam jago homo kesepuluh yang aku beli bulan ini. Bukannya mengejar betina, malah mengejar ayam jago tua ini!

SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA KapanLagi.com Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertaskertas ujian dikumpulkan. Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA. Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,AJALMU TIBA KapanLagi.com Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah. Oo Tuhan matilah aku, gumamnya. Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema: Tidak anakku, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu . Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: Sekarang baru ajalmu tiba anakku KELUARGA GAY Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : Hei bung, berikan aku 7 gelas dobel Vodka! Bartender menjawab : Wow,anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini Pria : Ya anda bener, aku baru aja tahu kalo abang ku adalah seorang gay! Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab : Aarrggh, aku baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki ku juga seorang gay!! Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu berkata : Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita?? Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : Ya ada, istriku!!.. UDIN DI BAR NEW YORK Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ. Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: Jack Daniels, single. Lalu bartender memberikan segelas minuman. Trus, datang lagi orang lain: Johnny Walker, single. Bartender kembali memberikan segelas minuman. Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: Udin bin Sanusi, married.

SARMIN DI MANGGA DUA Sarmin baru sekali ini ke Jakarta. Maklum dia baru saja menjual hasil panennya, jadi sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibukota. Untuk oleh-oleh para sanak saudara di kampung dia berniat membeli beberapa barang. Suaru hari dia pergi ke Pasar Mangga Dua, karena katanya apa-apa murah disana. Setelah berkeliling, mampirlah dia ke sebuah kios pakaian. Pemilik kios itu adalah seorang Cina totok. Berapa baju yang ini ? Ha-yya, GO CENG saja lah! Berkerut jidat Sarmin, karena tak tahu berapa GO CENG itu. Si empunya kios karena melihat Sarmin terdiam lantas berkata: Boleh tawal lah sedikit Karena sudah terlanjur bertanya, untuk menjaga GENGSI, dengan mantapnya Sarmin menawar: NING NONG boleh nggak? Haa? terbelalak si engkoh. Belapa itu Ning nong? Lha GO CENG itu berapa hayo? Sarmin balik bertanya. Go ceng itu lima libu woo! jawab si engkoh. Setelah berpikir sebentar Sarmin pun bilang: Ooo, kalau begitu, Ning Nong itu yaa.. kira-kira tiga ribu lima ratus lah! PELAJARAN MENULIS Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang pak guru favoritnya. Pak Guru: Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk. Pak Guru: Lho Rin, BH nya dimana? Rini: Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah. Kisah Pengemis dan Pelajar Universiti Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UITM. Mahasiswa : Sudah lama mengemis di sini pakcik? Pengemis : Ya lebih kurang sudah 8 tahun , nak Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat berapa pakcik? Pengemis : Paling sedikit RM 50.00 nak Mahasiswa : Banyak juga ya pakcik Pengemis : Bolehlah nak, untuk keluarga Mahasiswa : Ehhhhkeluarga ada di mana? Pengemis : Anak pakcik semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedua ada di Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketiga di Universiti Sains Malaysia di Penang

Mahasiswa : Subhanallah, hebat-hebat keluarga pakcik niboleh tahan juga yerrr.. Eh..Anak pakcik tu semuanya masih kuliah? Pengemis : Tak arrrrrr.semuanya mengemis seperti pakcik Menemukan Kondom di Asrama Wanita Suatu hari di asrama wanita, seorang Guru sedang memeriksa kondisi asrama. Di salah satu kamar terdengar suara Aaarggh, uumph, yees, oohhh dan si Guru pun kaget waktu mendengar suara itu Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan: Guru : Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar Murid: Hah?!! Shanti: Kikikikikik Guru : Lalu saya menemukan celana dalam pria Murid: Hah?!! Shanti: Kikikikikikik Guru: Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom Murid: Hah?!! Shanti: Kikikikikikik Guru : Dan ternyata kondom tersebut bolong! Murid: Kikikikikikik Shanti: Hah?!! Menilai Sekretaris dan Atasannya Sekretaris baik Pak, saya ketikin ya? Sekretaris genit Pak, saya kitikin ya? Boss baik Mau dong! Boss nakal Maauu dooooongng. Sekretaris baik Duduk di kursi Sekretaris genit Duduk di lengan-kursi Boss baik Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar Boss nakal Menarik nafas bila melihat sekretaris yang tidak benar Sekretaris baik Memijit key-board Sekretaris genit Memijit si-boss Boss baik Kesini ! Boss nakal Sini doong Sekretaris baik Smoke After Lunch Sekretaris genit Shower After Lunch Boss baik Sini naik mobil Boss nakal Sini,.. naik dong Sekretaris baik Pulang larut, lembur-banyak kerjaan Sekretaris genit Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung Boss baik Nanti dinner bareng ya Boss nakal Nanti supper bareng yaah

Sekretaris baik Sudah siap Pak? Sekretaris genit Sudah siap belum ? Boss baik Ambilkan pakaian saya di laundry Boss nakal Ambilkan handuk saya di lemari Sekretaris baik Waktu tertusuk jarum Aww Sekretaris genit Waktu tertusuk jarum Ahh Boss baik Saya puas dengan pekerjaan kamu Boss nakal Saya puas dengan permainan kamu Sekretaris baik Waktu sedang tertekan Aduuh pusing Sekretaris genit Waktu sedang tertekan Aduuhhhhhhh Boss baik Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya Boss nakal Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya Sekretaris baik Pakaiannya mahal boros bahan Sekretaris genit Pakaiannya murah ngirit bahan Boss baik Suka menelan obat Dokter Boss nakal Suka menelan ludah Sekretaris baik Tebar senyum Sekretaris genit Tebar pesona Boss baik Suka daun lalapan Boss nakal Suka daun muda Sekretaris baik Nanti mau keluar Pak? Sekretaris genit Sudah mau keluar Pak? Boss baik Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya Boss nakal Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya Sekretaris baik Keluarnya nanti lama Pak? Sekretaris genit Keluarnya masih lama Pak? Boss baik Ini gaji kamu Boss nakal Ini bayaran kamu Sekretaris baik Selalu siap melayani tamu dan bos Sekretaris genit Selalu siap melayani.. Karyawan baik Membaca prosedure dan perjanjian kerja Karyawan tidak produktif Baca e-mail melulu Tebak-tebakan - Kenapa Bumi makin panas? Karena Matahari buka cabang dimana-mana - Apa persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson? Sama-sama kagak kenal gue - Ibu Didik punya anak 4. si sulung namanya subhan,kedua namanya erni,ketiga namanya yanto,yang terakhir siapa coba? Yang jelas bukan didik. itukan nama suaminye - Kenapa kucing kalo beol ditutupin? Soalnya kalo dibiarin, entar elo ambil

- Kenapa batman bersayap? Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke sampingingat iklan pembalut wanita..hehehehehehe - Kebo apa yang bikin orang capek? Kebogor jalan kaki - Mobil apa yang ada di atas pohon? Mobil-ang daun, mobil-ang ranting, mobil-ang dahan, terserah elu deh.. - Kenapa ayam kalo tidur biasanya kakinya diangkat satu? Karena kalo diangkat semua jatuh - Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu noleh kebelakang? Soalnya nggak punya kaca spion - Kalo di liat dari jauh ada dua, tapi kalo dari deket cuman satu? Salah liat kali loe - Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran? Air emangnya apa - Nenek apa yang jalannya loncat? Nenek nya kodok, Nenek nya kanguru, Nenek nya kelinci.. - Kalo aku punya pisang 10 trus elo minta 3 sisanya berapa? Tetep 10, soalnya elo enggak gue kasih - Ikan apa yang matanya banyak sekali? Ikan teri 1 kilo - Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya? Pembohong - Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa melihat ke arah depan? Supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar penumpang, nanti minta bagian lagi - Bila gajah jadi ayam, lalu singa jadi ayam,dan kambing jadi ayam. maka ayam menjadi apa? Ayam jadi banyak - Gajah apa yang belalainya pendek? Gajahnya Shinchan - Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu? Kalau monyet sekarang yang lagi baca.! - Apa persamaannya batu dengan buta? Sama-sama tidak baik untuk mata. - Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya? Kumandan upacara - Kenapa Amrik bisa maju? Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris. - Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran? Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta. - Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di bawah nggak mau naik? Ke rasan bok..! - Anak apa yang paling jelek di dunia? Anak-anak bilang sih elo!

- Mengapa batman pakai topeng? Kerana malu celana dalamnya keliatan. - barang apa yang bikin penasaran? Jawabannya besok aja ya - Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress? Mobilang cinta takut di tolak. - Apa persamaan naik mobil dan naik motor? Orang naik mobil, kalau lagi hujan nggak kehujanan, kalau lagi panas nggak kepanasan.Orang naik motor, kalau lagi hujan nggak kepanasan, kalau lagi panas nggak kehujanan. - Binatang apa yang nggak pernah rugi? Laba-laba - Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo? Duit seratus ribuan - Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau. Apaan tuh? Foto tinja - Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan? Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan - Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit? Tahi lalat Marinir - Apa fungsi ekor monyet? Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2ekor, 3 ekor, 4 ekor - Tahu apa yang paling besar? Tahu isi Sumedang - Siapa yg lebih pinter dari Einstein? Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya - Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering, dan selalu mundur? Tukang ngepel - Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang? Petugas jalan tol - Binatang apa yg kakinya lima? Anjing kencing ngobrol sama ayam - Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet? Emang elo pernah sekelas sama mereka? - Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin jadi apa? Jadi heran - Enak mana beras import sama beras lokal? Enak nasi. Elo doyan beras? - Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau. Apaan tuh? Gambar kerbau - Kenapa lambang apotik ular sama gelas? Karena kalau gajah, gelasnya pecah - Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur? Karena kapal terbang nggak punya spion

- Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab? Unta - Kenapa leher angsa panjang? Karena kalau pendek namanya bebek - Buah apa yang tahu cuma monyet? Mana gue tau, gue kan bukan monyet? elo kali yang tau jawabannya? - Binatang laut apa yang paling tua? Udang. Udah kecil, bongkok, pake jenggot lagi. - Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas? Kalo dari bawah namanya Air Mancur TEBAK-TEBAKAN LAGI 1 ) Kenapa Supergirl celana dalamnya merah? Karena lupa pake pembalut 2 ) Apa bedanya jam 12 siang ama jam 12 malem? Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng pintunya bukain neeeng 3 ) Apa beda matahari sama bulan? Matahari ada diskon, bulan enggak ada 4 ) Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana? Brotot..brototbrottot 5 ) Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus? Bebek dikunci stang 6 ) Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana? Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone 7 ) Apa itu cemilan? Cebelum cepuluh, cecudah celapan 8 ) Emping yang khusus buat komputer? Emping-sil 2B 9 ) Error apa yang pinter nyanyi? Errorsmith 10 ) Hewan apa yang bersaudara? Katak beradik 11 ) Sandal apa yang paling enak? Sandal terasi 12 ) Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong? Tes.. tes 1 2 3 tes 13 ) Binatang yang paling dibenci anjing laut? Kucing laut 14 ) Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul? Nenek naek mercy 15 ) Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem? Karena udah hapal teksnya

16 ) Kenapa Batman bersayap? Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping 17 ) Apa perbedaan rok dengan roket? Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makin kelihatan 18 ) Gajah terbang dengan apa? Dengan susah payah 19 ) Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya? Karena nggak bisa ngeludah 20 ) Apa bedanya pemurung dengan pemulung? Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila 21 ) Nenek apa yang bisa terbang? Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung 22 ) Gajah apa yang belalainya pendek? Gajah pesek 23 ) Kenapa mayat dibungkus kain putih? Pake hitam??? siapa takut!!!! 24 ) Apa beda unta dengan kangkung? Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab 25 ) Kenapa Afrika negaranya miskin? Karena terlalu sibuk ngeriting rambut 26 ) Olah raga apa yang paling berat? Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat 27 ) Siapakah presiden RI yang terseksi? Paha Bibi 28 ) Kenapa stir mobil letaknya kalau nggak dikanan ya dikiri.. Kok nggak ditengah? Biar gampang kalau mau ngeludah 29 ) Kenapa Bumi makin panas? Karena Matahari buka cabang dimana-mana 30 ) Apa perbedaan aksi dengan demo? Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga 31 ) Kenapa Sri Rama memilih Sinta? Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta 32 ) Nenek apa yang jalannya loncat-loncat? Nenek moyangnya kodok 33 ) Monyet apa yang rambutnya panjang? Monyet gondrong 34 ) Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan? Perginya malam hari 35 ) Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk? Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda 36 ) Kenapa bebek goreng rasanya enak? Karena ada huruf b-nya 37 ) Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?

Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak th.1948 38 ) Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan CutNyak Dien? Sama-sama nggak punya handphone 39 ) Bagaimana cara membedakan zebra jantan dengan zebra betina? Kalo zebra jantan warna aslinya item garis-garis putih Kalo zebra betina warna aslinya putih garis-garis item 40 ) Mengapa sepeda motor mereknya yamaha? Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya yamahmud 41 ) Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa? Hebooooooooh. 42 ) Kalo rambut putih namanya uban, kalo rambut merah namanya pirang kalo rambut hijau namanya apa? Rambutan belom mateng 43 ) Kenapa babi bau? Karena keteknya empat 44 ) Kenapa Superman nggak kawin sama Wonderwoman? Karena nggak jodoh 45 ) Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang biarpun gede-gede nggak bakal terbuka? Pintu yang ada tulisannya TARIK 46 ) Lubang apa yang paling kecil di dunia? Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit 47 ) Siapa nama istri patih gajah mada? Nyonya Gajah Mada 48 ) Ikan apa yang kepalanya besi? Ikan pinggang 49 ) Apa beda srigala buta dan srigala yg melek? Srigala melek suaranya auuuuu kalo srigala buta auuuu ah elap.. 50 ) Apa beda antara pacar dengan bis kota ? Kalo pacar jauh dimata dekat dihati, kalo bis kota jauh dekat Rp.1000,-