Pojok Humor Indonesia
Pojok Humor Indonesia
com
P OJ OK H U MOR IN D ON ES IA
K E T A W A H U M O R I N D O N E SI A W A R U N G H U M O R I S C E R I T A L U C U SI T U S H U M O R
I N D O N E SI A SI T U S H U M O R SI T U S H U M O R T E K A - T E K I K A R T U N SM S L U C U
GA MBA R L U CU CERI T A L U CU CERI T A H U MOR K ET A W A N G A K A K MEL A Y U
H U M O R I N D O N E SI A H U M O R P O L I T I K H U M O R D E W A SA H U M O R SE X C E R I T A
P A N A S C E R I T A SE X C E R I T A D E W A SA H I B U R A N D E W A SA B I SN I S B E R I T A
SU K SE S I K L A N H O ST I N G H U M O R I N D O N E SI A J O K E K E T A W A L U C U F U N N Y
ST O R Y E N G L I SH L O V E SE X E D U C A T I O N D O K T E R M I L I T E R
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
makmur. Setiap waktu tertentu ,kita, warga benua Eropa hendaknya memang
harus pergi ke luar negeri untuk sekedar melihat dan berjemur matahari
ha..ha ha , katanya dengan nada bangga.
Itu tadi daerah m ana Yah? Kok kelihatan gersang dan berwarna m erah ,Tanya
John kecil begitu layar TV menampilkan daerah jazirah arab.
Itu tadi daerah Arab J ohn . Daerahnya m em ang tandus, banyak gurun, tetapi
di sana kaya akan bahan tambang terutama minyak bumi. Orang-orang di daerah
sanapun kuat-kuat. Mereka memiliki fisik yang sangat baik. Sehingga mereka
bisa hidup di gurun arab tersebut ,kata Mr. Moreatty masih dengan nada senang
dan antusias menjawab pertanyaan sang anak.
John Moreatty Jr.-pun senang dengan keterangan dari sang ayah. Dia semakin
tahu dan paham akan banyak hal pada saat sore itu, pun termasuk pemahaman
tentang keadilan Tuhan. Dia semakin serius mengikuti bagian per-bagian dari
tayangan VCD yang hampir selesai tersebut. Namun, pada saat layar TV
menayangkan gambar gugusan pulau yang hijau dan indah, John kembali terusik
untuk bertanya. Ayah!!! Daerah m anakah itu? Kok pulaunya banyak dan
sem uanya hijau .. Indah lagi !!, ditam bah
kelihatannya pulau-pulau itu
juga sangat subur, tidak gersang. Daerah m ana sih Yah? ,Tanya J ohn kecil.
Ohhh..kalo yang itu nam anya Indonesia. Sebuah negara kepulauan terbesar di
dunia. Ayah pernah kesana. Di sana tanahnya subur tidak seperti di daerah Arab
yang gersang, selalu terkena sinar matahari, tidak seperti di Eropa. Di sana juga
kaya akan bahan tambang seperti emas, minyak bumi, batu-bara. Selain itu
penduduk di sana juga baik-baik. Mereka sangat ramah, cantik-cantik, kuat dan
ganteng-ganteng ,jawab Mr. Moreatty tak kalah sem angat, karena dia m em ang
pernah berkunjung ke daerah yang dimaksud.
Jawaban sang ayah membuat John terlihat berpikir. Terlihat di wajahnya bahwa
dia sedang kebingungan.
Ada apa J onh? Negara itu memang sangat Indah. Ayah janji, kalo kamu masih
juara satu semester nanti, liburan musim semi tahun depan kita sekeluarga akan
berkunjung ke Indonesia , kata Mr. Moreatty m enyakinkan.
Setelah beberapa saat, akhirnya Tidak Ayah, aku bingung ! kok negera yang
disebut Indonesia itu baik semua, tidak ada yang kurang dari negara itu. Tidak
seperti di daerah Eropa yang jarang mendapat sinar matahari, tidak seperti
daerah arab yang tandus dan gersang. Lalu dimana keadilan Tuhan di Negara itu
Ayah? . J ohn m erasa ada yang salah dengan jawaban sang ayah.
Mr. Moreatty kelihatan bingung untuk m enjawab. m ungkin ..ee
m ungkin ,m asih berpikir dan kesulitan untuk m engeluarkan kata-kata.
Apa ayah? Dim ana letak keadilan Tuhan? ,Tanya J ohn dengan penasaran.
J ohn, keadilan Tuhan di Negara Indonesia akan kam u lihat pada saat penduduk
di Negara itu selalu kesulitan dalam menentukan dan memilih pemimpin Negara
yang baik dan berkualitas untuk memimpin negaranya., selama ini para diktaktor
dan para idiotlah yang selalu ditempatkan Tuhan untuk memimpin negara itu,
ya itulah (m ungkin) keadilan Tuhan di negara itu J ohn. jawab Mr.Moreatty
dengan nada ke- takutan . Takut kalo-kalo bakal dicekal oleh penguasa Negara
tersebut. Sudah tradisi. He he he
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 28 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Kecanduan SDSB
Pada jaman SDSB ada seorang kakek miskin tapi doyan SDSB.
Setelah dia memasang angka yang didapatinya dari mimpi dia pun berkata,
"Hai dengar semua, apa bila aku kena 1 milyar,akan aku bakar gubuk rewotku",
sambil menyelipkan kupon undian kesela-sela kopiahnya(songkok).
Dan keesokan harinya, heboh..., ternyata kakek tadi tebakannya benar, 1 milyar
dia akan peroleh. Tanpa basa basi, dia pun langsung menuju loket pembelian
untruk melapor. Baru berapa langkah dia berjalan, segorombolan orang
menghampirinya,
"Kek, katanya kalo tebakannya benar, gubuknya akan
di bakar" kata mereka.
Tak berapa lama api pun menyembul, karena kakek segera membakar
gubuknya... setelah itu ia pun akan pergi, tapi lagi-lagi gerombolan anak tadi
berteriak,
"Katanya di bakar semua kok masih pakai sandal, baju dan kopiah..."
Tak berapa lama, kakek pun mencopot sendalnya, mengeluarkan bajunya trus
dibuang ke api yang sedang membara,
"Kopiahnya kek" celetuk yang lain.
Tanpa banyak pikir, kopiah yang dikenakan pun dilempar ke api...
Setelah semuanya terbakar, kakek kebingungan, sambil mencak-mencak...
"Astagaaaaaaa, kupon undiannya ada di kopiah ku, dan sekarang telah
terbakaarr..., kasian aku ..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 28 AM 0 COMMENTS
W E D N E SD A Y , O C T O B E R 1 7 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://ebooksuper.110mb.com
dewa..terima kasih.. Dewa tau aja odol saya sudah abis. Terima kasih 3x", lalu
iapun segera keluar dari kamar mandi tersebut. Tanpa sengaja hal tersebut telah
diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. Iapun langsung masuk
kekamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan.
Karena sudah tidak pegang apa2, abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yg
super dahsyat itu. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga,
karena sudah lama ia pegang2 kok tidak dikasih apa2. Dengan rasa kesalnya
maka iapun mengocok anunya siabunawas, dan karena sudah tidak tahan lagi
maka abunawaspun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan2 dari tadi.
Crot..crot..crot..kena mukanya biarawati tersebut. Tapi sungguh heran tiba2
biarawati itu loncat kegirangan, sambil berkata "hore..hore..gue dapet
shampo..gue dapet shampo"....
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 PM 0 COMMENTS
Danau Bertuah
Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan
wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang
satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar,
ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang
sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang
dukun untuk mendapatkan petunjuk.
Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah
danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi
sebelum masuk ke daau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita
cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang
diteriakannya.
Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!",kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam
danau. Ketiak ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella
Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun
secantik Desi Ratnasari.
Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan
berteriak....
" Aduh TOL...KONT***L.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 48 PM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang ngesex. Lantas dia
menangis minta sama bapaknya agar dia mengantikan bapaknya untuk ngesex
dengan ibunya.
Tentu saya bapaknya ngak mau, sebagai gantinya bapaknya memberikan dia
beberapa lembar uang sepuluh ribuan agar pergi ke lokasi WTS yang kebetulan
bersebelahan dengan rumah mereka.
Nah, neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang langsung dia
berkata pada cucunya itu.
"Sini bawa uangnya itu kemari."
Si cucu yang idiot itu menghampiri neneknya dan memberikan uang itu pada
neneknya dan selanjutnya dia memperkosa neneknya itu seperti apa yang
dilakukan oleh bapaknya terhadap ibunya.
Neneknya teriak-teriak minta tolong dan datanglah bapaknya dgn marah dia
berkata pada anaknya,
"Teganya kau lakukan itu pada ibuku. Dan si anak yang idiot itupun dgn santai
menjawab,
"Kamu lakukan pada ibuku saya ngak bilang apa-apa kok..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
M O N D A Y , O CT O BER 1 5 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut,sang gajah tiba-tiba
pingsan!
Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya?
Ternyata semut tadi ngomong :
"Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS
SU N D A Y , O C T O B E R 1 4 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Perusahaan Raksaksa
Sebenarnya ini gak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja...
Paijo lagi merenungi nasibnya..paijo lulusan SLTA yang gk pernah dapet kerja
sedang keinginan untuk kawin menggebu..kemudian lewatlah Tono kawan
seperjuangan Paijo waktu nyontek di SLTA dulu..
Paijo : "Dari mana kamu tono ? kamu udah kerja ya?" (keheranan)
Tono : "Yoi donk" (sedikit menyombongkan diri) "aku ini kerja diperusahaan
Raksaksa..."
Paijo : "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA lagian
kamu kan sering nyontek?"
Tono : "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa..kalau gak percaya ini kartu
nama ku..." (terpampanglah Nama Tono Kerja di CV RAKSAKSA INDONESIA...)
Paijo : @#$$#@%
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Jin : "Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Semua cadangan makanan kerajaan akan saya
kerahkan (kalo lg inget)."
Jin : "Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Saya bukakan lahan, kita punya banyak hutan, (kalau
sempet)"
Jin : "Tuan, kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya bagikan kepada yang berhak
mendapatkan, (kalo inget)"
Jin : "Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan, bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, akan saya test dulu, kalo memang bagus lulus, kalo
jelek ya lulus (yg penting ada upeti)"
Jin : "Tuan, kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya kembalikan ke kerajaan, (10% nya,
90 % untuk setoran)"
Jin : "Maaf tuan, kalo yang ini agak sensitif, saya gak enak Tuan."
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya jawab deh!"
Jin : "Tuan, kalo lihat PANTAT bagaimana?"
Raja : "He PANTAT, Sikaaaattttttttt!"
Jin : "Hebaaaatttttttt!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS
Ciuman Pertama
Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yg ke 20.
Disebelah rumahnya ada kandang monyet lalu monyet tersebut lepas kata
pemiliknya si aldo awas-awas monyet ku lepas lalu si monyet menghampiri
nanda langsung mencium Nanda...
Si Aldo berkata,
"Wah-wah sialan peliharaan gue yang dulu mencium Nanda pertama kali..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Jin mengabulkannya, dengan cara membuat kaki orang Arab tersebut menjadi
sangat pendek, sehingga anunya berjarak satu jengkal dari lantai.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 46 AM 0 COMMENTS
T H U R SD A Y , O C T O B E R 1 1 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
"Mau diperingati berapa kali haa...? sudah di bilang tidak boleh membawa
anjing, eh malah sekarang datang dengan BABI...!!!".
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 38 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
W E D N E SD A Y , O C T O B E R 1 0 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
bilang kiri goblok ama sikenek terus kenek jawab oh kiri kek bilang dong dari
tadi.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 46 AM 0 COMMENTS
Jawa Inggris
Uga : "Di, kamu bisa bahasa inggris ?" tanyanya.
Adi : "Bisa !"
Uga : "Bahasa inggrisnya anjing apa ?"
Adi : "Dog."
Uga : "Apa artinya bahasa inggris 'Lion on the table'"
Adi : sambil garuk-2 kepala apa yaaa !
Uga : artinya "singa dimeja" / "Singo Dimejo"
Adi : "Sialan itu kan nama kakekku."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 45 AM 0 COMMENTS
Mati Dhewe
Seorang istri asal Jawa, kehilangan suami (dari Sunda) yang mendadak
meninggal karena sakit. Pada saat disemayamkan dirumahnya si istri sambil
menangis tersedu mengeluh :
"Aduh akang kok tega meninggalkan saya. Terpaksa sekarang saya mau belanja
dewe mau makan dewe, mau pergi dewe" Sang mertua yang kebetulan duduk
disebelahnya menggumam :
"Pantes saja anak gua mati, abis mau belanja minta diewe, mau makan minta
diewe, mau pergi juga minta diewe."
Si mantu : "?????????????"
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
T U E SD A Y , O C T O B E R 9 , 2 0 0 7
Makna Rokok
Laki laki perokok Djarum Super
Djarum Super = Djarang Dirumah Suka Perempuan
Yang dicari perempuan Tipe Ardath
Ardath = Aku Rela Dient** Asal Tidak Hamil
Pas ngesek ngerokoknya Minak Jinggo
Minak Jinggo = Miring Enak, Jengking Monggo
Setelah selesai ngesek ngerokok Kansas
Kansas = Kami Anak Nakal Suatu Saat Akan Sadar
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 58 AM 0 COMMENTS
Namanya Pakepen
Ada seorang wartawan sedang mewawancarai seorang jurnalis. Wartawan
tersebut mulai bertanya:
Wartawan : "Bapak namanya siapa?"
Jurnalis : "Nama saya Pakepen!"
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
M O N D A Y , O CT O BER 8 , 2 0 0 7
Dua-Duanya Sakit
Ada persahabatan yang akrab antara Ujang yang asli Cianjur dgn Joko
asli Solo. Suatu ketika si Ujang nanya ama Joko. Begini
Ujang : "Joko apa sich bahasa jawanya DUA-DUANYA SAKIT ?"
Joko : "Loro-lorone loro"
Ujang : "Piye to Jok.... kok nggak iso ?"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 46 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya.
Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya.
Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di seberang,
lautan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana, mulanya Butet ingin berenang.
Tetapi yang diketemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di
Hutahuruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalanjalan di pinggir hutan saja, yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma
memlambai kayak di pantai.
Sedang asik-asiknya memnikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh
ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitangganglanggang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya
Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi
dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus
Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk
melakukan pengobatan.
Tabib tergopohg-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib
bilang, bibirnya harus di-Panjaitan.
"Hm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak.
"itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet.
"Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil".
"Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini?
Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan?" "Baiklah, tapi
pakai jarum Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesel. "Cepatlah! Aku sudah
hampir Munthe. Saragih sedikit nggak apa-apalah".
Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis
kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonarbonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara disemak-semak tiba-tiba
berbunyi "Poltak!" keras sekali.
"Ada Sitomorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom
erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan
Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing." desahnya lega.
Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet pun
istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing
pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesok
harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruangan ujian dia
membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian.
"Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke
ruangan sambil bernyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau
jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!"
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://ebooksuper.110mb.com
Suatu saat ada seorang bule jalan di pasar dibelakangnya ada seorang kakek yang
mengikutinya.
Saat bule itu berjalan dia menginjak kulit pisang dan terpeleset lalu bule itu
berkata "fuck you".
Kakek yang mengikutinya kebetulan menginjak kulit pisang itu dan jatuh.
Karna tadi sikakek mendengar kata fuck you yang ducapkan sibule , ia mengejar
bule itu dan berkata "Sir, sir aku juga injak fuck you"!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 43 AM 0 COMMENTS
SU N D A Y , O C T O B E R 7 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
LAPORAN KEUANGAN
SUMBANGAN WARGA DESA SWADANA
----------------------------------------------------Pengeluaran
Penerimaan
150.000
Publikasi, wartawan
50.000
Konsumsi rapat
20.000
Transportasi, dll.
30.000
50.000
----------------------------------------------------Jumlah
150.000
150.000
saldo
http://ebooksuper.110mb.com
Para wanita yang berkumpul tersebut menggosipkan hal-hal lain lagi mengenai
suami mereka dan intinya mereka khawatir semua suami akan masuk neraka.
Akhirnya para isteri tersebut mulai membicarakan diri mereka sendiri. Seorang
wanita berkata, "Aku akan mencoba hidup lebih baik lagi, aku yakin dengan itu
aku akan masuk surga."
Yang lain lagi berkata, "Oh tidak, aku selama ini selalu melakukan hal yang
buruk. Aku mau membenahi hidupku, dan akan aku mulai dari sekarang."
Setalah lama berbincang, para wanita tersebut sadar bahwa ada satu wanita yang
dari tadi tidak bersuara. Satu-satunya wanita yang belum bersuami dalam
kelompok tersebut. Mereka menoleh kepada wanita tersebut dan berkata,
"Kelihatannya kau gadis yang baik, apakah kau yakin akan masuk surga?"
Gadis itu berkata, "OH TIDAK AKAN! Yang akan aku lakukan pertama kali besok
pagi adalah membeli tiket ke neraka!"
Semua wanita tersebut sangat shock dan serentak bertanya, "KENAPA??"
"Kalian tidak mungkin tega melihat diriku selama-lamanya berada di tempat
yang tidak ada laki-lakinya bukan?"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 48 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Ade : "Burung apa yang terbang paling tinggi pertama kali di dunia ini?"
Doni : "Hah... Burung apa ya? Gak tau!"
Ade : "Masa gak tau sih?! Ya burungnya Neil Amstrong dong!"
Doni : "Hahahaha... bener juga lo... Kalo burung elo paling tinggi terbang
kemana?"
Ade : "Paling pohon mangga itu hahahaha..."
Bahaya Bom
Dimohon kepada temen-temen internet, agar untuk sementara waktu jangan
keluar rumah dahulu, berhubung dari kabar terakhir.
2 anak Dr. Ashari sedang berjalan2 dengan membawa Bom didadanya, antara
lain...
Ayu Ashari dan Sarah Ashari
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 42 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Waktu istirahat 3 orang murid kelas 3 ipa 2 pergi kekantin. Yang satu mesan
lontong, yang lainnya mesan bakso. Yang mesan lontong berkata "Satu piring
lontong ya bi, jangan lupa pake telor".
Kawannya yang kedua itu berkata (ingin mengubah suasana menjadi happy)
"Telormu kan ada", dan yang satunya lagi berkata "yang benar telur bukan telor."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 42 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
bilang "That don't impress me much" and si sexy Britney bilang "Stronger than
yesterday"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 41 AM 0 COMMENTS
T H U R SD A Y , O C T O B E R 4 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Anak1 :
Anak2 :
Anak1 :
Anak2 :
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
W E D N E SD A Y , O C T O B E R 3 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal
ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat
membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.
Jomblo Negatif
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh
pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa
terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang
sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau
romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini
apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
Jomblo Biru
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui)
karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti
narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya
kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi,
kesimpulannya MERDEKA !
Jomblo Finale
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir
melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari
cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering
senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
Jomblo Hunter
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti
pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi,
jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi...
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat
sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.
Jomblo Impossible
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah
seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney,
JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan
bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo
berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
Jomblo Forever
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa
menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya :
Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar
mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya :
Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.
Jomblo Error
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang
gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang
sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api,
bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak
merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married
yuk!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 34 PM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Itu adalah dompet saya ke-5 yang dicuri mereka. Saya sudah kehilangan dompet
sejak hari Minggu malam, Senin sore dan malam (dua kali), Selasa sore dan Rabu
malam kemarin. Malam ini kayaknya saya akan kehilangan yang ke-6.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 32 PM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Membaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda
kemudian melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 12: 31 PM 0 COMMENTS
T U E SD A Y , O C T O B E R 2 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
"Tapi aku harus bertanya", kata si wanita dalam hati, "Aku harus tahu"
Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata,
"Apakah saya akan lolos dari dakwaan?"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 23 PM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Jika begitu, maka satu mol dari roh pasti juga memiliki massa. Lalu,
bagaimanakah kita tahu tingkat penambahan roh-roh yang masuk ke dalam
neraka dan dan tingkat penambahan mereka keluar? Saya pikir kita dapat
mengambil kesimpulan yang pasti bahwa jika sebuah roh masuk ke dalam
neraka, maka ia tidak akan keluar lagi. Tidak akan ada roh yang dapat keluar.
Mengenai hal masuk dalam neraka, mari kita lihat pada agama-agama yang
berbeda yang ada di dunia hari ini. Beberapa dari agama-agama ini menyatakan
bahwa jika kamu bukan anggota mereka, maka kamu akan akan masuk neraka..
Karena ada lebih dari satu agama yang ditawarkan dan manusia tidak dapat
memiliki dua agama, maka kita dapat memproyeksikan bahwa semua orang akan
masuk dalam neraka.
Dengan tingkat kelahiran dan kematian yang sedang terjadi sekarang, kita dapat
menghitung jumlah roh di dalam neraka bertambah secara eksponen
(berpangkat).
Sekarang, kita lihat tingkat perubahan volume neraka. Hukum Boyle menyatakan
bahwa agar temperatur dan tekanan di suatu tempat tidak berubah, maka
perbandingan jumlah massa dan volume tempat juga harus tetap konstan.
Jadi, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih lambat
daripada tingkat kecepatan masuknya roh-roh ke dalamnya, maka suhu dan
tekanan di neraka akan terus meningkat sampai akhirnya neraka menjadi
meledak.
Tentu saja, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih tinggi
dari tingkat pertambahan roh yang masuk ke dalamnya, maka suhu dan
temperatur di sana akan akhirnya menurun sampai jadi membeku. Maka neraka
bersifat eksotermik dan endotermik.
Tidak pernah diketahui berapakah nilai yang diterima oleh mahasiswa tersebut.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 20 PM 0 COMMENTS
M O N D A Y , O CT O BER 1 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://ebooksuper.110mb.com
ini ia berhasil. Mukanya pucat pasi, dan ia segera menutupi dadanya dengan
kedua tangannya.
Namun tanpa malu-malu ayah mertuanya bilang ia juga pingin seperti cucunya,
'menete' (menyusu) ke mantunya.... Kontan Lastri marah-marah dan bilang
'Ayah tak tahu diri, kenapa tega melakukan hal ini kepada anak menantu sendiri
?'. Namun ayah mertua Lastri berkeras dan memaksa-maksa dengan ancaman
akan menyuruh Ucok menceraikannya jika ia tak mau memenuhi keingingannya.
Akhirnya Lastri ingat pesan Ucok agar baik-baik merawat ayah mertuanya. Maka
dengan berat hati dan terpaksa akhirnya ia menuruti keinginan ayah mertuanya,
namun dengan syarat ayah mertuanya tidak boleh menggunakan tangannya atau
pegang apa-apa dan hanya dikasih waktu sepuluh detik saja.
Ayah mertuanya minta waktu sepuluh menit. Akhirnya setelah melalui tawar
menawar yang alot, disetujui bersama waktu yang ditetapkan hanya satu menit
saja. Yakh.... terjadilah kejadian yang tak patut untuk diceritakan itu.
Saat Ucok kembali dari Super market.... dengan berlinang air mata Lastri
menceritakan apa yang telah terjadi kepada suaminya. Kontan deh dengan geram
dan muka garang Ucok mendatangi ayahnya untuk melabrak serta minta
penjelasan serta pertanggung jawaban ayahnya atas tindakan tak senonoh yang
telah dilakukannya kepada menantunya.
'Ayah.... saya tak pernah menyangka, kenapa ayah setega itu melakukan hal yang
tak senonoh kepada istriku, anak menantu ayah sendiri ?"
Namun diluar dugaan, ayah Ucok bukannya menyesal, malah dengan tak kalah
garang ia menghardik anak dan menantunya :
'Ah.... kau Ucok.... dasar Kau ini anak tak tahu membalas budi orang tuamu.
Masih ingatkah dulu sewaktu kau masih kecil ? Kau 'menetek' pada istriku
hampir selama lima tahun. Pernahkah aku marah padamu ? Tak pernah bukan ?
Sekarang aku cuma minta 'menetek' kepada istrimu satu menit saja, kau sudah
marah-marah bak harimau tertembak kakinya...., anak macam apa kau ini ?"
"dasar tak tahu membalas budi orang tua..." kata ayah si Ucok.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 AM 0 COMMENTS
Lebaran vs Sempitan
Ini cerita tentang orang Batak yang sedang pergi ke RLD (sebut saja Kramtung
alias Kramat Tunggak atawa Bongkaran juga boleh), kejadian ini kebetulan pas
bulan puasa menjelang lebaran. Kebetulan lagi, si Batak satu ini lagi bokek,
sehingga terjadi tawar menawar yang cukup alot, akhirnya dicapai kesepakatan
dan si Batak mendapatkan discount hampir 40 % dari harga normal.
Setelah menyelesaikan tugasnya termasuk memberikan bayaran yang telah
disepakati, si cewek memberanikan diri minta tambahan, mas ... tambah dong ....
lebaran nih. Si Batak spontan menjawab (dengan aksen Batak tentunya): lebaran
kau bilang ... yang sempitan saza tak kutambah.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 43 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Kota ADAM
Ini ceritera tentang seorang pelaut yang telah melanglang buana Ceritera ini
kudengar pertama kali dari sepupuku jadi aku enggak tahu sumber aslinya dari
mana.
Suatu hari kapal si pelaut mengalami musibah dan si pelaut harus dibawa ke
rumah sakit di rumah sakit perawat yang merawat sipelaut menemukan bahwa
sekujur tubuh si pelaut dipenuhi oleh tatoo nama-nama kota di lengan sebelah
kiri ada ROMA,MILAN dll di lengan sebelah kanan ada NEW YORK, L.A dll di
dada lebih banyak lagi ada BANGKOK, JAKARTA, MANILA dll eeeh ..di kakinya
juga ada
MOSKOW, LONDON, LIVERPOOL DLL dan ....
waktu harus memandikan sipelaut (ceritanya si pelaut ini cedera sehingga
enggak bisa mandi sendiri)
secara tidak sengaja (atau mungkin di sengaja, ya ?) si perawat melihat tatoo
dengan tulisan ADAM di "itunya" si pelaut si perawat penasaran lalu bertanya:
"Om, apa sih artinya tatoo di sekujur tubuh Om ?
"Oh, itu semua nama-nama kota yang sudah Om kunjungi" "Om kan sudah pergi
ke seluruh penjuru dunia"
Sambil malu-malu si perawat bertanya:
"Kalo kota ADAM itu dimana sih, Om ?"
Si pelaut heran :
"Kota ADAM, Om tidak tahu ada kota namanya ADAM" Si perawat dengan
tersipu-sipu menunjuk "itunya" si pelaut: "Lah, itu kan ada di tatoo disitu,
katanya nama kota" Sipelaut melihat ke bawah:
"Oh, ini .....sebentar bawa Om ke kamar mandi dulu, ya" Setelah kurang lebih
lima menit
si pelaut memanggil si perawat :
"Sini nona, lihat kesini"
Sambil sedikit menutup mukanya dengan tangan si perawat memandang ke
"barang" si pelaut yang sedang berdiri tegak:
"Oh, .....kota A mster DAM, to"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 35 AM 0 COMMENTS
SU N D A Y , SE P T E M B E R 3 0 , 2 0 0 7
Tomas vs Tobing
Ada seorang Batak bermarga Tobing, dapat tugas dua minggu ke Jakarta. Pada
dasarnya si Batak ini orang baik, no alcohol, no drugs, no womanizing, pokoknya
NO untuk yang negatif-negatif. Teman-temannya sering mengajak si Batak ini
untuk looking for good place and good time (pinjam istilah populer supir-supir
taksi di Manila), tapi dia tidak pernah mau. Namun , setelah seminggu di Jakarta
dan tidak pernah ketemu sang istri tercinta akhirnya dia berhasil diajak temantemannya ke salah satu RLD (red light district) di Jakarta.
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Di tempat tersebut dia mendapat partner mojang Solo yang lembut dan cantik,
dasar Batak yang suka sradak-sruduk, dalam m aking love juga sradak-sruduk.
Awalnya si cewek berusaha memberikan sevice yang terbaik, namun lama-lama
karena merasa risih, si cewek bilang dengan lembut, pelan-pelan toh mas. Tapi si
Batak tidak perduli dan tetap aja sradak-sruduk, si cewek bilang lagi pelan-pelan
toh mas, sampai beberapa kali. Akhirnya si Batak menyahut (dengan aksen Batak
tentunya) ... Tomas lagi ... Tomas lagi kau bilang, aku bukan Tomas (toh mas) .....
Tobing-nya aku. Si Batak terus menuaikan tugasnya ..... tetap saja sradak-sruduk.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 00 PM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
"siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur
dulu sebelum kamu main-main sambil berbugil di atas pohon".
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 00 PM 0 COMMENTS
Bonga-bonga
Ini kisah rekaan dari balik ganasnya rimba belantara di Afrika.
Ceritanya ada rombongan ekspedisi ke daerah pedalaman Afrika, terdiri dari dua
wanita dan 2 pria, mereka sedang mengadakan penelitian di daerah pedalaman.
Suatu hari bertemulah mereka dengan 5 orang suku terasing yang masih buas,
gemar berperang dan makan daging manusia. Rombongan ekspedisi itu lalu
diserang. Dalam perlawanannya satu orang suku terasing itu tewas, namun
kedua laki-2 rombongan ekspedisi itu juga disiksa dan dibunuh, lalu disantap
dagingnya.
Melihat wanita asing dengan rambut pirang dan mata biru, mereka berempat
tertarik sehingga akhirnya kedua wanita itu tidak dibunuh dan dimakan
melainkan diberi pilihan:
pilihan pertama adalah di-Bonga-bonga (istilah suku tsb untuk hubungan seks)
sedangkan pilihan kedua dibunuh dan disantap dagingnya.
Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu memilih tawaran pertama, yaitu dibonga-bonga alias melayani nafsu seks keempat orang tersebut. Setelah itu
mereka berdua dilepas pergi.
Dengan susah payah mereka berusaha untuk mencari jalan keluar dan mencari
pertolongan. Namun nasib malang masih menimpa mereka, sehari setelah
peristiwa itu, ditengah perjalanan mereka kembali berpapasan dengan
serombongan suku asing lain yg juga ganas-2, kali ini jumlahnya 10 orang.
Kembali kedua wanita itu ditawan, namun tidak dibunuh karena para laki-2 itu
tertarik dan nafsu melihat kedua wanita bule itu. Mereka juga mengajukan dua
tawaran :
yg pertama di-bonga-bonga lagi lalu dilepas pergi atau dibunuh dan disantap
dagingnya.
Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu setuju dengan tawaran pertama,
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
jadi deh.... satu orang melayani nafsu seks lima orang pria. setelah itu mereka
dilepas kembali.
Setelah berjalan lagi selama satu setengah hari, rupanya nasib sial memang
berpihak kepada mereka. Kembali mereka berpapasan dengan suku terasing yg
buas lagi, kali ini jumlahnya ...40 orang. Mereka ditawan lagi...
Orang-2 itu memang nafsu seksnya besar, ,terutama karena melihat 'barang' baru
yg berambut pirang dan bermata biru. Si pemimpin suku juga menanyakan
kepada kedua wanita itu 'saya beri kalian dua pilihan, mau dibonga-bonga atau
mati disantap.....?', tanya kepala suku.
Karena sudah kelelahan, kesakitan dan putus asa, akhinya setelah berunding
kedua wanita itu memutuskan daripada satu orang harus melayani nafsu seks 20
orang, lebih baik mati saja, jadi mereka sampaikan keputusan mereka 'Daripada
kami harus melayani bonga-2 dengan kalian sebanyak 40 orang, kami lebih
memilih untuk mati saja', kata kedua wanita tsb.
Si kepala suku, bukannya kecewa, malah dia ketawa senang sambil berkata
'ooooo jadi kalian memilih mau mati saja ? baiklah kalo kalian mau mati saja
akan kami turuti permintaannya...tapi...ada tapinya...sebelum kami bunuh
kalian, kalian akan dibonga-bonga dulu...'
Kedua wanita itu jadi lemes dan pingsan.
Baunya si Doggy
Paul, seorang bandot tua punya hobby yang sama dengan anaknya, David (anda
yang namanya sama bukan famili mereka lho). Hiburan malam dan pulang pagi
adalah hobby mereka, dan satu sama lain tidak mau kalah dalam hal kepiawaian
menguasai bidang ini. Semua diskotik, mandi uap dan panti pijat yang ada dikota
mereka serta semua manusia didalamnya telah mereka kenal sampai baunya
sekalipun.
Satu malam (tepatnya pagi), Paul pulang hanya sepersepuluh menit lebih dulu
dari si David. Ditariknya si David dan diciumnya tangannya :"..eh, lu pasti sama
si Susy nih". David pun mengaku, karena memang demikianlah adanya.
Esoknya, David tunggu bapaknya pulang, maksudnya mau ngalahin sang babe
dibidang bau-membau ini. Ditariknya Paul dan diciumnya tangannya :"..eh, be,
ini pasti si Donna, nggak salah lagi, kan.." Sang babe surprise juga dibuat
anaknya, soalnya itu seratus persen betuul. Tapi, gua kan seniornya pikirnya.
Pasti kubikin keok besok.
Esoknya lagi, giliran si Paul yang pulang duluan, sengaja nunggu David pulang.
Hal serupa terulang, diciumnya tangan anaknya :".. he..hee..Vid, ini pasti si
Poppy.., kalah lu..".. Demikianlah berganti-ganti, bapak anak saling tebaktebakan, sampai semua stock yang ada sudah dicoba dan tertebak belaka oleh
mereka berdua.
Saking nggak mau kalah, waktu giliran David yang mau diperiksa babenya,
digosokkannya tangannya ke pantat si Doggy (itu lho..), dan melenggang pulang
dengan mobilnya. Betul aja, begitu turun dari mobil, Paul sudah menunggu
dengan cengar-cengir bandotnya. Ditariknya tangan anaknya, tapi kali ini ia lama
mencium tangan si David, diingat-ingatnya dimana dia pernah cium bau itu.. Si
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
David pun sudah mau ngakak dan merasa menang. Mampus lu be, pikirnya..
Paul ngaku kalah, tapi masih nanya juga : "...siapa sih? barang baru ya..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 47 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Cewek itu lalu berkat singkat 'You have two hours, and there is only one rule...,
RUN... i will fuck you if i can catch you'.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 46 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
lalu sang guru yang namanya "Dalimin" menyuruh anak Jakarta tadi mencari
kayu bakar untuk masak. dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan
perampok dan dia diperkosanya . saat anak ini diperkosa dia berteriak minta
tolong pada sang guru tadi yang namanya "Dalimin" .
Karena dia orang Jakarta dialeknya nggak bisa Dalimin tapi, dalemin, dalemin,
dalemin, dalemin ...
Wah wah perampoknya jadi bingung.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 45 AM 0 COMMENTS
W E D N E SD A Y , SE P T E M B E R 2 6 , 2 0 0 7
http://ebooksuper.110mb.com
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja
jangan terlalu ketengah.
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se maximal
mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mancing
dilaut/kolam.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 09 AM 0 COMMENTS
http://ebooksuper.110mb.com
"Oh, terlambat sudah; terlanjur saya tulis dengan tangan barusan", jawab Andi
sambil tidak beranjak dari tempat duduknya.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 09 AM 0 COMMENTS
Salah celup
Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu
dekat akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya
didaerah Kretek, mBantul .....
Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to
Satisfy Your Wild Desire", maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap
layak ngandani paring pitutur .........
Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali
Opakkerumah Pak-De-nya ... Lurah Imogori.
Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang
jauh lebih tinggi ....
Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.
"Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya "barang"mu
kamu gedein dulu ... Carane di celup nganggo teh "Wayu" ...
(teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci
dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu).
Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono.
Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup
teh "Wayu" ...
Mbasan tibo titi wancine .... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ...
Mantene wedog bengok-2 karo nangis .... padahal wis jam 2.00 bengi ...
Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 ...wah anjuranku
pasti siiip iki ...
Critane manten wedok komplain ... barange mas Bardhono keciliken jarene ...sak
bithing tok ... karo mbrebes mili ...
Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ...
Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan ...
Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono
sing keliru nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 08 AM 0 COMMENTS
Dokter Cabul
Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di
ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat
seorang wanita cantik dihadapannya,
dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.
Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh
pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
T U E SD A Y , SE P T E M B E R 2 5 , 2 0 0 7
Sepuluh Juta
Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena
keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak
bertanggung jawab.
Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka
ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan
membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idamidamkan maka dia menyimpan rahasia itu.
Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali
dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter
Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?
Dokter : problem, apa ?
Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak
perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi
?
Dokter : ah, itu sich masalah kecil !
Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)
Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !
Wanita : caranya ?
Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang
telinga anda
Wanita : gendang telinga kiri atau kanan
Dokter : terserah anda ?
Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?
Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam
akhirnya operasi itupun berhasil
Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?
Dokter : ya tentu saja !
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://ebooksuper.110mb.com
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju
mundur seperti orang ngent**).
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 06 AM 0 COMMENTS
M O N D A Y , SE P T E M B E R 2 4 , 2 0 0 7
http://ebooksuper.110mb.com
Cantik Kuda
Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang
serius. Si Cowo lagi ngerayu cewe-nya :
Co : Aku sayang, banget sama kamu..
Ce : Masa, mas?
Co : Betul...
Ce : Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik sih Mas
Co : Kamu memang cantik, tapi ...
Ce : Tapi apa sih Mas?
Co : Kamu cantiknya, cantik kuda...
Ce : Lho...koq gitu sih Mas...
Co : Artinya,...kalau dari jauh kamu cantik...udah dekat pengen nunggangin...
Ce : Dasar....!!!!(laki-laki)
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 39 AM 0 COMMENTS
http://ebooksuper.110mb.com
SU N D A Y , SE P T E M B E R 2 3 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Hitam Lagi
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan. Keduanya,
masing2 dikuruniai dua anak. Bedanya, kalo Soni anaknya putih2, dan Jony
anaknya hitam2.
Suatu ketika, keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan :
Jony : Son, bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu, sebab
anak gua kulitnya hitam2 ?
Sony : Gampang, ketika hendak berhubungan pe***mu jangan sampai masuk
total, sebab kalo sampai mentok bisa hitam lagi.
Jony : Oh begitu ya.
Malam harinya resep dari Sony itu dipraktekkan, dan menjelang finish
tiba-tiba pantat Jony digigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony
menepuk nyamuk yang ada di pantatnya, sehingga burungnya tanpa sadar
nyelonong masuk.
Ingat dengan resep tadi, J ony akhirnya berteriak
"Hitaaaamm m m lagi "
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 12 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang
manula bercinta di tempat terbuka.
Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua
manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana
dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana
panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.
Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di
depannya.
Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan
sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda
tersebut.
Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar
fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur
saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada
akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.
Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama
hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan
ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri.
Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir
"Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu,
apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".
Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit
berpakaian kembali.
Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata
"Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta
seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu
kakek pasti lebih hebat dong?"
Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,
"Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Sarung Diemut
Pagi hari disekolah Dasar Negeri Singolantoko ibu guru sudah berdiri dikelas
didepan murid-murid kelas I.
Ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya
Ibu guru : "Anak-anak coba sebutkan, apa-apa yang bisa di emmut?"
Murid : menjawab serentak "Premen Bu"
Ibu Guru : "Apa lagi ?"
Murid : "Gulali bu guru!!", lagi-lagi murid menjawab serentak.
Ibu Guru : "Apa lagi ?"
Murid : Rupanya ini murid yg paling besar dikelasnya yg sejak tadi diam, terus
menjawab, "SARUNG Bu Guru!!"
Ibu Guru : "Apa katamu?" Ibu guru keheranan.
Murid : "Benar bu guru, tadi malam waktu tidur saya dengar ibu nyuruh bapak
buka sarung untuk di Emmut."
Ibu Guru : Terpingkal-pingkal sambil pergi meninggalkan kelas.
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Kondom Lokal
Kondom Miduo : " Dua isinya, nikmat rasanya "
Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . . "
Kondom Ando : " Kuat bagai naga "
Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss . . . . "
Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . "
Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . . . . . . . "
Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat "
Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . . . "
Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? "
Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . . . . "
Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat, plass di medan mulus "
Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! "
Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya "
Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . . . "
Kondom SCTV : " Ngetooopppp "
Kondom RCTI : " Okeeee ! "
Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia "
Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera "
Kondom POS : " Untuk anda kami ada "
Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi "
Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong ! "
Kondom Oskadon : " Sik . . . sik . . . sik . . . Pancen Oye ! "
Kondom Telkom : " Setia melayani anda "
Kondom Pixy : " Selalu always "
Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . . . "
Kondom Indosiar : " Memang untuk anda "
Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! "
Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat "
Kondom VIT : " O la la "
Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . . . . ! "
Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi "
Kondom Kapal Api : " Jelas lebihenaak . . . "
Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes, Bablas anginee . . . . "
Kondom Panther . . : " nyaris tak bersuara . . . . . "
Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . . . . . "
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 53 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
namun karena darah tidak mau keluar bu dokter tidak kehilangan akal maka jari
si pasien dimasukkan dalam mulutnya untuk disedot.
Pasien keheranan melihat bu dokter berbuat seperti itu, dan pasien bilang sama
bu dokter,
"Bu Dokter saya sebenarnya bukan sakit jari tapi saya sakit kencing manis"
Bu Dokter dengan muka malu bilang sama pasien,
"Pak kalau pemeriksaan itu tidak disini tapi disana"
Bu Dokter sambil menunjuk tempat Lokalisasi "P"...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 52 AM 0 COMMENTS
F R I D A Y , SE P T E M B E R 2 1 , 2 0 0 7
Penyakit Menular
Setelah selesai menjalani pemeriksaan medis yang cukup lama, seorang pasein
yang kebetulan wanita yang masih sangat belia, menanyakan perihal penyakit
yang diidapnya kepada sang dokter.
Pasien: "Apa benar Dok, saya mempunyai penyakit menular seperti apa yang
dikatakan oleh beberapa tetangga saya?"
Dokter: "Ochh, itu tidak benar mbak. Anda sehat walafiat luar dalam."
Pasien: "Lantas kenapa Dokter tampak pucat, berkeringat dan lemas begitu
setelah hampir 1 jam memeriksa saya. Jangan-jangan Dokter tertular penyakit
saya?"
Dokter: "Ochh... tidak.. saya sehat-sehat saja kok. Hemm hemmm..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 02 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://ebooksuper.110mb.com
T H U R SD A Y , SE P T E M B E R 2 0 , 2 0 0 7
Inisial Namanya R O S
Suatu ketika di ruangan dokter, ada perbincangan menarik antara si
pasien(p)dengan sang dokter(d). Si dokter yang sedang memeriksa lutut si pasien
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
W E D N E SD A Y , SE P T E M B E R 1 9 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Kalah Ukuran
Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu "wah size", berkeliling disebuah
pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya
yang wah.
Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di
masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis
menghampiri penjaga toko,
"Ada jual kondom ?" tanyanya sambil menimang-nimang 'anu'-nya, penjaga toko
dengan gagap menjawab,
"Ti..ti..ti..tidak ada mister !?"
Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain.
Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina.
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Bertanya lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada penjaga
toko sambil tetap menimang-nimang "anu"nya, si penjaga toko dengan terbatabata berkata
"Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis
keluar toko dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan
waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang
arab juga) sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia
menghampiri pemilik toko obat tersebut.
Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan
benda "pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik toko,
"Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!",
tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya. Pemlik toko,Dengan sikap
melayani pembeli, berkata pemilik toko "Tunggu sebentar,...pelayan saya ada
di belakang..!?",
Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
"Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 04 AM 0 COMMENTS
T U E SD A Y , SE P T E M B E R 1 8 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Pada saat ulang tahunnya dia meminta pada pengawalnya untuk dicarikan para
pelukis yang handal. Setelah didapatnya para pelukis itu, disuruhlah dia untuk
melukis wajah sang raja.
Pelukis yang pertama, dia melukis raja apa adanya, dibuatnya pada kanvas
seorang raja yang mempunyai mata satu, raja marah karena tidak terima, maka
dibunuhlah pelukis itu.
Pelukis yang kedua, dia melukis raja itu dari samping, sehingga raja tidak
kelihatan cacatnya, tapi raja tetap marah, lalu dibunuhnya lagi pelukis itu.
Pelukis yang ketiga, dia sudah sangat ketakutan, tetapi dia punya ide yang
cemerlang, sedikit demi sedikit dia menyelesaikan lukisannya, raja sangat senag
akan lukisannya, karena dia melukis raja dengan pose raja sedang menembak!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 4: 15 PM 0 COMMENTS
M O N D A Y , SE P T E M B E R 1 7 , 2 0 0 7
Berhenti Mengaduk
Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia
bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk ...
Astronaut : "Kamu sedang apa?"
Wanita : "Membuat bayi"
Astronaut : "Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu..."
Wanita : "Lalu, caranya bagaimana?"
Astronaut : "Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya"
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Suami Bertato
Pada malam pertama sehabis pernikahan sang istri membuka baju sang suami
dilihat dadanya ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha bertuliskan NIKE
sang suami menjelaskan itu masa kontrak ku pada sang produser agar aku tak
lupa.
Setelah semua terlepas sang istri melihat di anunya tertulis AIDS langsung sang
istri marah namun langsung di jelaskan pada suaminya terus coba kau
panjangkan dulu anuku dan terlihat tulisan ADIDAS langsung tak marah lagi.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 57 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Gigi Suamiku
Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi.........
Nyonya : "Selamat sore dok !!!"
Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?"
Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter
itu terkejut dan berkata...
Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..."
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..."
Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?"
nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat
kelamin saya..."
Dokter : "@#^*@%#&*????????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 55 AM 0 COMMENTS
T H U R SD A Y , SE P T E M B E R 1 3 , 2 0 0 7
Ahli plesetan
Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran,
seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap.
Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian
dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan
basa-basi,
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://ebooksuper.110mb.com
Tarif permalam
Preman: "Dik berpapa tarif sekali masuk??"
Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang"
Preman : "Ok deh loe gue booking"
Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan
barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya.
Pelacur : "Bang cepetan donk... kok diem aja sich?"
Preman : "Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk"
Pelacur : "??????????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 50 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
W E D N E SD A Y , SE P T E M B E R 1 2 , 2 0 0 7
Remote Control
Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mau ganti
Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke Suster,
"SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..."
Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 39 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Kode Mengetik
Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak
istrinya ML menggunakan bahasa isyarat "mengetik".
Suami : "Mah,papah pingin ngetik nih ?"
Istri : "Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi
merah."
Dua hari kemudian .....
Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah
bisa,pitanya udah hitam."
Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas,ah,barusan kutulis
tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana".
Istri : "Sialan........!!!
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 38 AM 0 COMMENTS
http://ebooksuper.110mb.com
diputuskan malam ini mereka numpang nginap di rumah tersebut, dan pemilik
rumah mengizinkan :
PEMILIK RUMAH : "Tapi maaf ya dik .... kamarnya cuma satu."
PUR & AST : "Tak apa bu, kami berterima kasih sekali di izinkan menginap."
PEMILIK RUMAH : "Berhubung adik bukan suami istri maka adik berdua
tidurnya di batasi GULING ya"
PUR & AST : ( saling pandang ) maka mereka tidurlah dengan nyenyak sampai
pagi.
Paginya mereka pamit pulang, tapi astuti cemberut terus dan tak mau bicara
sehingga purnomo menjadi bingung
PURNOMO : "Hei...yang ...! kenapa sih kamu cemberut terus?"
ASTUTI : (Dengan kesal menjawab) "Aku gak nyangka mas yang begitu tangkas
melompati GOT untuk mengambilkan saputanganku tapi tadi malam mas tidak
sanggup melompati GULING."
PURNOMO : ( bingung ...) "Iya...juga ya..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 37 AM 0 COMMENTS
T U E SD A Y , SE P T E M B E R 1 1 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Gara-Gara Viagra
Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya
suami saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya,
"Sudahkah anda mencoba 'Viagra'?
"Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum
apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu",
kata wanita itu.
"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak
tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu
datang lagi dan berteriak.
"Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan
botol Viagra.
"Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter.
"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya
letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung
menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan
memcumbuiku berkali-kali."
"Nah, kalau begitu kan bagus. " timpal dokter.
"Apa yang salah?"
"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya
berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah
kami pada yang berwajib"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 40 AM 0 COMMENTS
http://ebooksuper.110mb.com
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan
jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?"
Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.
Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya,
"Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 39 AM 1 COMMENTS
http://ebooksuper.110mb.com
7 Malam 7 Detik
Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN
suami mereka di atas ranjang:
Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3
MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa
main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 39 AM 0 COMMENTS
Homo di Akhirat
Seorang homo mati dan sedang ditanya oleh sang malaikat.
Malaikat : "Hai manusia apa kerjamu waktu didunia ?"
Homo: "Jualan Pantat wahai malaikat"
Malaikat: "Dasar manusia bejat, kau pantas dihukum, Nungging kau", kata
malaikat marah
Melihat sang malaikat marah, si homo melakukan apa yang disuruh sang
malaikat. Setelah si Homo nungging sang malaikat mengeluarkan sebuah besi
panas yang merah menyala dan dengan seketika menusukannya kepantat sang
Homo.
Homo :"Sedddddaaaapp".(bukannya kesakitan si homo malah keenakan)
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
M O N D A Y , SE P T E M B E R 1 0 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Motor Bagus
Seorang cowok yang asyik naik sepeda motornya, tiba-tiba didekati oleh 2 orang
cewek yang berboncengan:
Cewek: "Mas motornya bagus".
Cowok: "Oh iya, apanya yang bagus"
Cewek: "Itu plat Nomornya KT..Kentu Terus...!" (sambil berlalu)
Cowok: (dengan geram dan mulai mendekati cewek tersebut sambil berkata)
"Motor mbak platnya juga bagus,"
Cewek: "oh ya...?(bingung)
Cowok: "DK..Doyan Kentu...!" sambil berlalu
Cewek: "....!!!???##**"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
menyiapkan makan siang dan pakai baju yang transparan. Siang harinya suami
pulang kerumah untuk makan siang. Setelah sampai dirumah dia terkejut
melihat istrinya sexy dengan baju transparan, Lalu istri bertanya.
ISTRI : Mau Makan apa Pa ?
SUAMI : Papa m au Makan kam u aja Ma ..
ISTRI : Boleh
.
Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML lagi sampai selesai.
Kemudian suami pergi kekantor lagi dan berpesan pada istrinya.
SUAMI : Mam a nanti m alam tolong siapkan ya m akan m alam nya !!
ISTRI : Ok deh
.Pa
Pada malam hari setelah suami sampai dirumah dia bingung mencari dimana
istrinya dengan teriak-teriak memanggil istrinya.
SUAMI : Mam a .Mam a ..Dim ana kam u Ma ..???
Sang Istri menjawab.
ISTRI : Saya didapur Pa
.
Sang Suami Bingung melihat istrinya duduk diatas kompor yang menyala dan
tanpa busana. Kemudian suami bertanya pada istrinya.
SUAMI : Lagi ngapain Ma ..???
ISTRI : Lagi Menghangatkan Makan Malam Papa Biar Ga Basi
SUAMI :
????????????????????????
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 56 AM 0 COMMENTS
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://ebooksuper.110mb.com
SU N D A Y , SE P T E M B E R 9 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Lelaki Bangsat
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya
lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya
rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu
memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu
punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya
agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi
memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia
tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong,
itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada
saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Menulis Kurang BH
Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah
seorang guru favoritnya.
Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L IK-A."
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil
tersenyum genit Rini kembali duduk.
Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"
Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 52 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Adegan Perselingkuhan
Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya.
Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".
Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.
"I love you more...", balasnya memelukku erat.
Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping
tempat tidur.
"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"
Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya...
Merindukan kehangatannya.
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Kopi Torabika
Pada suatu hari ada seorang lelaki berkunjung ke rumah pacar tercintanya...
Lalu pacarnya bertanya, "Bang... mau minum apa?".
Sang lelaki pun bilang bahwa dia ingin minum kopi.
"Kopi apa Bang?", kata sang kekasih.
Karena si abang nafsu liat pakaian kekasihnya yang serba terbuka, maka pikiran
si abang pun langsung tertuju pada hal yang serba porno.
Karena sudah begitu nafsu, "rudal"nya pun langsung menegang dan...
"Abang minta TORABIKA dong neng!!...", sambil menarik tangan sang kekasih
masuk ke dalam celana dalamnya.
"Eh, maksud abang apaan?"
"TORABIKA... itu artinya TOlong RAba BIji KAkak..."
"@#$!!!!!????@@##$%%^"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 48 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya
cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode
penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!"
Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah
jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu
sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata
"Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan
menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin
bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika
wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak
pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak
pellu bayal-bayal buat opelasi...."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 47 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Rasa Sperma
Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi...Sang profesor sedang
menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..Profersor: "Sperma itu
mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula..."Lalu ada murid cantik dan
bahenol bertanya...Murid: "Tapi prof, kok rasanya tidak manis?"Semua murid
dikelas itu pun tertawa terbahak-bahak.Lalu dengan santai profersor itu
menjelaskan...Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis dilidah
berada didepan lidah... bukan dibelakang tenggorokan..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 57 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
F R I D A Y , SE P T E M B E R 7 , 2 0 0 7
Pusat Hiburan
Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"Dokter
: "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat
putih."Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"Dokter
: "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 47 PM 0 COMMENTS
Jarum Suntik
Seorang gadis datang berobat dan setelah diperiksa oleh dokter, gadis itu minta
disuntik dengan tambahan, jarumnya jangan yang besar.Dokter mulai
mengambil suntikan sekali pakai dan gadis itu sambil mengeliat-geliat ditempat
tidur periksa mungkin karena takut bilang berulang-ulang,"Dok, jarumnya
jangan yang besar..."Karena kesal dokter yang sudah menyiapkan obat suntik
memperlihatkan suntikannya pada si gadis sambil bilang"Nih, jarumnya kecil
kok, kalau yang besar punya saya..."Gadis melongo lalu senyum-senyum sendiri.
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Nasehat Dokter
Alex adalah seorang akuntan. Ia pergi memeriksakan kesehatannya.
"Berapa kali anda melakukan hubungan seks dalam satu minggu?" tanya dokter.
"Setiap selasa, kamis dan sabtu," jawab Alex.
"Sebaiknya hari Kamis kamu tak usah melakukannya," kata dokter.
"Tidak mungkin, dok!" kata Alex. "soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!".
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 12 AM 0 COMMENTS
http://ebooksuper.110mb.com
http://ebooksuper.110mb.com
T H U R SD A Y , SE P T E M B E R 6 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia
ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue
langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela
dengan jari gue!"
"Wah, sial banget lo" sahut temennya.
"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu
"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah... kebetulan
kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak, si suami brengsek
jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"
"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala.
"Pantesan aja loe kesel banget"
"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"
"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai,
suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di
kepala gue!"
"Busyet, loe apes banget!" kata temennya
"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau
buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil
jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"
"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.
"Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL...
KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki
gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 37 AM 0 COMMENTS
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Abi melongo...
Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh
menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku
muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia
gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."
Rudi & Roni: "????!!!???"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 5: 35 AM 0 COMMENTS
http://ebooksuper.110mb.com
W E D N E SD A Y , SE P T E M B E R 5 , 2 0 0 7
http://ebooksuper.110mb.com
obat mbah..."
Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..."
Suami: "????????"
Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara
kentungan dari hansip."
Suami : "Iya mbah..."
Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.
Sang suami berkata pada istrinya:
Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip"
Istri: "Ya"
Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya
dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya
mengikuti suara kentungan hansip itu...
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 10 PM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk dan kaget liat adegan ibu
dan bapaknya. Dengan polos ia bertanya "Papa mama lagi ngapain...." tanyanya
heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan.
Kesal karena batal orgasme si bapak bilang "Dah sana main sama temantemanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengahengah.
Si anak langsung menjawab "Ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kudakudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ML lho...."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 08 PM 0 COMMENTS
T U E SD A Y , SE P T E M B E R 4 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
temperatur di sana akan akhirnya menurun sampai jadi membeku. Maka neraka
bersifat eksotermik dan endotermik.
Tidak pernah diketahui berapakah nilai yang diterima oleh mahasiswa tersebut.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 18 PM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk
percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal
ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan
meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah.
Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia
lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda
kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun
berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk
meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati
rasa.
7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa,
dan dia akan menarik "Perkakas"- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan
memuji betapa hebatnya Anda.
8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah
pengalaman pertama Anda yaitu....
"CABUT GIGI"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 24 AM 0 COMMENTS
M O N D A Y , SE P T E M B E R 3 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai,
dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.
"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."
Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih
mas? Kenapa tuh?"
Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem
kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 15 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai
akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia
bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"
Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang
koin"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 14 AM 0 COMMENTS
SU N D A Y , SE P T E M B E R 2 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.
"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div.
riset.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 35 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
"Ya,bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita
mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7
sudut yang berbeda, saya yakin anda akan senang."
"HAH ! banyak sekali..."
"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal
mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan
kecewa..."
"Baiklah" kata si istri.
Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
"Yang ini dilakukan di atas bus di London"
"APA !?"teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat
sulit."
"Sulit ?"tanya si istri.
"Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskanya. bayak orang
yang melihat dan menonton."
"ada yang melihat dan menonton ?" tanyak si istri dengan sangat kaget. "Yup,
dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi
saya untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa
percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya
langsung menyimpan kembali alat saya"
"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"
"Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya"
"Tripod ???"
"Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena
Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?... Oh
tidak ! Dia Pingsan!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 6: 34 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
F R I D A Y , A U G U ST 3 1 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima
kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih
yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluasluasnya' berarti angkatan darat..."
Anto: "????"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 08 AM 0 COMMENTS
Kewan Opo
Paijo karo Tukinem bede-bedean,
Paijo : "Nem, kewan opo sing endase koyo ulo, sikile koyo sikile gajah, awake
koyo awae ayam tangane koyo tangane bajul?"
Tukinem : "Kewan opo yo.....kewan ...gak eroh wis nyerah..."
Paijo : "Yo gak ono kewan koyo ngono iku nem, ngono kok dipikirno"
Tukinem : "Wah, raimu cak...cak"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 07 AM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Dokter e nyauti "Wis kondom e ae sampeyan tebus, rongpuluh ewu wae! rong
minggu maneh sampeyan mreneo maneh yo, aku pingin ngecek sampeyan!"
"Oye, dok!" jarene darmaji.
Bareng selang rong minggu darmaji teko nang dokter sukardi.
"Wuaah dok pancen manjur jarene sampeyan! anak kulo saiki kari siji?" jarene
darmaji.
Doktere kaget. Terus ngomong "Lho anak e sampeyan koq iso kari siji? yo opo
ceritane?"
"Ngene critane dokter, winginane pas marine dokter maringi kulo kondol"
Jarene dokter e "kondom goblok !"
Jarene darmaji "Oh iyo... kondom! Lha maringono kulo ten dalem, langsung
nganclap bojo kulo supa'ah, langsung kulo tumpaki, lha... Mari numpaki bojo
kulo niku, kula langsung dahar kaliyan anak kulo sing nomer loro, telu, papat
kaliyan limo... Lha sing nomer siji ora ono ndek omah...anak kulo sing nomer siji
tasik sekolah. Pas mari dahar, kondom niku kulo pangan kalian ngombe teh.
Nah... selang limang menit weteng kulo mules kebelet ngeseng. Pas arep mlebu
jheding, celono kaliyan sempak kulo, kulo plorotno. Durung sampe mlebu
jheding kulo ngentut. Lha pas ngentut, kondom niku wau metu, terus mlembung
guueedhe sampe pecah..dhaar..!! Nah papat-papate anak kulo wau mrisani
kejadian mau, ngguyu-ngguyu kekel karo nyekeli weteng sampe nangis-nangis
karo ga kuat ambekan. Sampek-sampek kepapat-papate anak kulo wau mati!!"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 07 AM 0 COMMENTS
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Yen
My heart will go on (Celine Dion) :
Loro hepatitis
The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) :
Mbah Modin
I've never been to me (Charlene) :
Ora pernah kenal Tomi
Hard to say I'm sorry (Chicago) :
Kisinan
Zombie (Cranberries) :
Gendruwo
Boulevard (Dan Byrd) :
Dalan gede
Lady Valentine (David Gates) :
Putri Solo
Emotion (Destiny's Child) :
Muntab
If we hold on together (Diana Ross) :
Yen Gegandengan tangan
It's you (Dionne W & Stevie W) :
Jebul sliramu
Hotel California (Eagles) :
Losmen Kali Pepe
Big big world (Emilia) :
Donya'ne gedhe banget
In your eyes (George Benson) :
Blobok
Careless whisper (George Michael) :
Seneng rasan2
All I am (Heatwave) :
Serakah
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
T H U R SD A Y , A U G U ST 3 0 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
W E D N E SD A Y , A U G U ST 2 9 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Akhirnya pak Atmo yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke panti jompo.
Baru saja dia masuk ke sana, seorang perawat yang ayu sudah datang
menemaninya duduk-duduk di teras.
Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang
hendak terbenam. Tiba-tiba pak Atmo mencondongkan badan ke kanan. Sang
perawat dengan sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan
badannya kembali. Beberapa saat kemudian kembali pak Atmo mencondongkan
badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si perawat menegakkannya
kembali. Begitulah terjadi beberapa menit. Akhirnya si perawat membawa pak
Atmo kembali ke kamarnya.
Keesokan harinya anaknya datang menjemput.
"Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya anaknya.
"Menyenangkan sih. Ranjangnya empuk, makanannya enak, perawatnya manismanis. Tapi ada satu masalah"
"Masalah apa Pak?"
"Mereka tidak mengijinkan saya kentut di sini"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 PM 0 COMMENTS
http://ebooksuper.110mb.com
http://ebooksuper.110mb.com
11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti
nasi kurang baik bagi kesehatan.
12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya
nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb.
Hal ini bisa menyebabkan obesitas.
13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat
lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere
TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6).
Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya
lainnya.
15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang
cukup untuk membunuh orang.
16. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 dan No. 14
Tidak ada.
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 50 PM 0 COMMENTS
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
orang Madura : "Ya gak bisa," (katanya gak mau kalah) "Kalau bapak Tentara gak
percaya akan saya buktikan. Pak sopir, lapangan depan, saya turun situ pak..!"
Ketika sudah dekat dengan lokasi, orang Madura ini tiba-tiba melompat dengan
posisi kaki kanan duluan dan badan condong ke belakang. Dan benar,
keseimbangannya hilang dan dianya jatuh terlentang ke belakang. Sialnya kepala
bagian belakangnya kena kotoran sapi yang memang banyak merumput di lokasi
tersebut.
Tentara : "Gimana.. bapak sih gak percaya.., sudah saya bilangin, kaki kiri duluan
badan condong ke depan..!!"
orang Madura : (tetap gak mau kalah) "Goblok sampeyan..!! kalau badan saya
condong ke depan lak muka saya yang kena...!!"
Tentara : "??!!!###$$$"
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 1: 46 PM 0 COMMENTS
T U E SD A Y , A U G U S T 2 8 , 2 0 0 7
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
http://ebooksuper.110mb.com
anak laki-laki itu sambil menunjuk satu buah tomat matang yang besar, merah,
dan sangat menarik.
"Tidak mau," kata si petani, "aku bisa mendapat lima ratus rupiah untuk tomat
seperti itu."
Anak laki-laki itu menunjuk pada tomat yang lebih kecil dan masih berwarna
hijau, "Bagaimana dengan yang itu, dua ratus rupiah boleh?"
"Ooh, kalau yang itu bolehlah," jawab petani itu, "aku akan memberikan tomat
itu untuk dua ratus rupiah."
"Assyiikk," kata si anak, mengakhiri perjanjian jual-beli dengan menaruh dua
ratus rupiah di atas tangan si petani, lalu berkata, "Aku mau petik tomatku itu
satu minggu lagi ya, Pak."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 50 PM 0 COMMENTS
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya,
anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku
ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang. Tolong, bisakah kamu
menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?"
Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit,
pintu mobil itu terbuka.
Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata, "Terima kasih
banyak! Kamu orang yang sangat baik."
Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari
penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup
udara segar selama sekitar satu jam."
Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia
berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau bahkan
mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 41 PM 0 COMMENTS
H T T P : / / H U M O R I S- I N D O N E SI A . B L O G SP O T . C O M /
C R E A T E D B Y H T T P : / / B U K U 2 G R A T I S. B L O G SP O T . C O M
http://buku2gratis.blogspot.com