Lucu~

Guu~

Tips Agar Tidak bete Saat di Dalam Lift

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian
berpurapuralah melihat ke tempat lain..

2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.

3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan

mengumpat: Diam, semuanya diam!.

4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai
berapa anda sekarang ?

5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.

6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka
sudah membuat janji.

7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau
main.

8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka
mendengar suara tik...tik...tik...

9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di

dalam pesawat terbang.

10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik,
nanti pasti terbuka lagi koq!.

11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?

12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah
keluar.

13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan
orang di dekat anda.

14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah
SAYA
JUMP ... dalam beberapa versi
+ Versi asli, Titanic Version - "You Jump, Me Tarzan."
(versi setia sampe mati)
- You jump... I jump ! + Versi Forest Gump
- "My name is Jump, Forest Jump."
+ Versi ngajak-ngajak
- I want to jump... anybody else want to
jump ? + Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"
+ Versi pemimpin
- I jump... all of you jump after me ! + Versi 007
- "My name Bond, Jump's Bond."
+ Versi pengikut
- We will jump after you jump. + Versi Waktu
- "Jump sabaraha?"
+ Versi penakut - "Jump 10 kurang lima."
- You jump... tell me if it is ok... then I
jump. + Versi Buah-buahan
- Jump-bu Monyet,
+ Versi ogah-ogahan - Jump-bu Klutuk,
- I've already jumped last time... now it is - Jump-bu Batu,
your turn to jump.
+ Versi Betawi......
+ Versi iklan - Inich Aye Abang............Jump-ang
- You should jump because every !
celebrities and famous people jump.
+ Versi korban tindak kekerasan
+ Versi programmer - Tolooongggggggg............. Jump
- If (you.jump()) then (I.jump()) bret!!!!!!

+ Versi logika implikasi + Versi dukun santet

- If you jump then I jump that means if you - Nich gue kasih jumpe jumpe
don't jump I might still jump. ...biar selamet dunie akherat!!!

+ Versi nggak percayaan + Versi wiraswasta gendong-

- You jump.... are you sure you want to
jump?... no kidding?....promise?...
+ Versi penjudi
- We'll throw a coin if it is head, I jump... if
it is tail you jump.
+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
gendong
- Mau jump-u apa mas.... galian
singset apa kabel.......?
+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur .. luntur
tidak di-jump-in...!!!
Respon cowo kalo liat cewenya nangis!
Menurut beberapa type cowo, salah satunya cara ngadepin bokin yang
suka netesin air mata :

Cowok Cuek:
"Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"
Cowok Naif:
"Beliin gulali sama balon warna-warni"
Cowok Bete:
"Dipeluk sambil D'bisikin`kita putus aja
ya` abisnya kamu cengeng banget sih
say"

Cowok Jaim: Cowok Narsis:

"Plz dunk jangan bikin malu gue, masa "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake
nangis sih..?" N6680

Cowok 'gak sabaran: Cowok Dermawan:

"Hari gene masih nangis, plzzz dech!!?" "Ngeluarin recehan sembari bilang,"May
God Bless You..."
Cowok Sensitif:
"Ikutan Nangis en memble" Cowok Kere:
"Sory nih 'yang, aqu ga bisa beliin
Cowok ahli Hipnotis: tissu..."
"Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga
anda melupakan semuanya...lupakan Cowok Santri:
semuanya...lupakan...OK!" "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."

Cowok Pasrah:
"Terserah Lo deh!!!"
Cowok Idaman:
"Menangislah sepuasnya dipundakku,
sambil tangannya melingkar melindungi
si cewe [kadang meraba]"
Cowok Tajir:
"Beliin Mobil,Handphone..."
Cowok Kritis:
"Nanya ada paan sih? siapa? kenapa?
dimana? kemana? kok bisa sih? ya
udah... ambil positifnya aja lah"
Cowok tulalit:
"Kamu nangis dapet bonus apa
ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga
nangis yah?"

Cowok Romantis: Cowok Matre:

"Bacain Puisi,dinyanyiin lagu NINA "Cewe kere Lo..nangis mulu nyusahin
BOBO" gue doank"

Cowok Horny: Cowok Kejam:

"Dibaringin ditempat tidur del el el" "Hehehehe...ini belum sberapa
sayang...nanti aku bisa bikin kamu
tambah sengsara sampe meraung- raung.. lebih parah lagi...masih mau
nangis HAH?"

Ciuman menurut para dosen :

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara
dua mulut dimana jarak antara satu titik
dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari
senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.
Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri
uniseksual di dalam air liur.
Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot
orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan
lebih besar drpd penawaran.
Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya
bisa sangat tergantung dari angka statistik
berikut:36-24-36.
Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?
Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif
dan negatif yang mengakibatkan arus
lemah menjadi arus kuat...
Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik
secara langsung yang berakibakan aliran
darah ke organ reproduksi meningkat
Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap
pola pikir seseorang untuk mengetahui akan
kenikmatan....
Dosen program komputer:
If kiss >= Hot then go to bed room else go
to bathroom end.
Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila
dinikmati bersama
Guru olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot,sama
besar dengan kalori yang terbuang untuk
berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)
Dosen politik (ilmu transformasi konflik):
Ciuman adalah kemampuan untuk
mentransformasi gesekan-gesekan konflik
dari dua kelompok berbeda sehingga bisa
menghasilkan sesuatu yang positif (win win
solution: "semua senang,semua
nyaman..semua melayang)
Dosen matematika (teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium Tinggal
tunggu balasannya, digampar ato dibalas
cium...
Dosen olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan &
pemanasan untuk "olahraga" yang lebih
berat....
Dosen kewiraan :
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang
pasangan yang hubungannya telah diakui
oleh negara berdasarkan hukum dan undang-
undang yang berlaku.
Dosen bahasa :
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata
dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".
Dosen seksiologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan
pemanasan dimana tahapan ini menyentuh
titik titik rangsangan di seluruh tubuh... (maaf
yang ini butuh BO )
Anaknya dosen :
Ciuman adalah temannya ciunyil, ciucrit,
ciusrok. bisa juga berarti sudah sadar dari
pingsan .
Alasan Knapa America ngga Nyerang Indonesia.
Sebenarnya abis Irak, Indonesia mau jadi sasaran berikutnya.
Tapi Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia,
berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak
Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan daratan Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea
cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan
perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus
menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya
sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base
camp pasti akan di kelilingi tukang Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD
bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp.10000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha
komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir
dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas
perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,-
(maklum tarif orang bule),berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan
& tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para

Pak Ogah yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi
kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank
harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan
untuk para Pak Ogah.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena
konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen,
pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena
semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di
keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena
nyamuknya busettt, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi
mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya
mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan
tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di
punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal
Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc
terapung di atas sungai.
 Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar
base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli
peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih
mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan
kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di
dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen
gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena
tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan
meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di
lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit
kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus
membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada para pemilik
tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan
kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana
yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi
para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut
di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Membayangkan ini semua akhinya Bush dan Rumsfield memutuskan untuk

mundur.

Wedding and Funeral

Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pernikahan keluarga.
Pengen tahu sebabnya?
Biasanya, tante-tante saya, oma, dan para kerabat lainnya akan datang
menghampiri saya sambil menepuk-nepuk pundak, "Kamu berikutnya 'kan?" kata
mereka. Sebel banget, tidak berperikejombloan sama sekali! Kebiasaan ini
berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara
pemakaman keluarga.

Sekalian Saja
Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya, tetapi
seperti biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya.

Pada suatu hari orang kaya itu memanggilnya, katanya, "Nashruddin

kemarilah kau. Kau ini baik,tetapi lamban sekali. Kau ini tidak pernah
mengerjakan satu pekerjaan selesai sekaligus. Kalau kau kusuruh beli tiga butir
 telur, kau tidak membelinya sekaligus. Kau pergi ke warung, kemudian kembali
membawa satu telur, kemudian pergi lagi, balik lagi membawa satu telur lagi, dan
seterusnya, sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke warung."
Nashruddin menjawab, "Maaf, Tuan, saya memang salah. Saya tidak
akan engerjakan hal serupa itu sekali lagi. Saya akan mengerjakan sekaligus
saja nanti supaya cepat beres." Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin
itu jatuh sakit dan iapun menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter.
Tak lama kemudian Nashruddin pun kembali, ternyata ia tidak hanya
membawa dokter, tetapi juga bebarapa orang lain. Ia masuk ke kamar orang
kaya itu yang sedang berbaring di ranjang, katanya, "Dokter sudah datang, Tuan,
dan yang lain-lain sudah datang juga." ”Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu.
"Aku tadi hanya minta kamu memanggil dokter, yang lain-lain itu siapa?"
"Begini Tuan!" jawab Nashruddin, "Dokter biasanya menyuruh kita
minum obat. Jadi saya membawa tukang obat sekalian. Dan tukang obat itu
tentunya membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga
membawa orang yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam. Saya
juga membawa penjual arang, karena biasanya obat itu direbus dahulu, jadi kita
memerlukan tukang arang. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah
mati. Jadi saya bawa sekalian tukang gali kuburan."..

English PART ONE

Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan,
ngebace spanduk nyang isinye: "SAVE THE COUNTRY, HANG TNI. SAVE THE
PEOPLE, HANG POLRI" Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah:
"Keselametan negare, tergantung TNI. keselametan rakyat, tergantung POLRI.”
Bujubuneng, rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah nekat
buat tampil.

English PART TWO

Seorg sopir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya
nyodok kendaraan di depannya krn mendadak berhenti. Dgn terbata² ia minta
maaf kpd si boss: "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I Check, the wheel
no flower again." ("maaf pak,saya rem2 nggak makan, setelah saya cek rodanya
nggak ada kembangannya lagi.")
Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang: "Don't
follow mix Sir! the bring that car if not wrong is the children fruit from manager
moneys, he stupid doesn't play! let know taste." ("nggak usah ikut campur pak,
yg bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dr manajer keuangan, dia
memang goblok bukan main, biar tahu rasa.")
Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss
bule nanya: "Why don’t you coming?"
Jwb si supir : "I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste
like enter the wind." ("maaf boss badan saya tidak enak, badan saya rasanya
seperti masuk angin.")
"I really don't know what's your point!" kata bossnya "Yes how yes?.... I
am alone migrain Sir will how the speak, but yes already, how many-how many,
 people Java can speak England...", jwbnya serius. ("ya ... gimana ya?... saya
sendiri puyeng Pak mau bgmn ngomongnya tapi yo uwis lah.. piro-piro wong
jowo iso ngomong Inggris.")
English PART THREE
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir didepan
toko di sekitar jln Malio-boro Yogya. Lalu dia bertanya ke Paijo yg saat itu
kebetulan berada di tempat parkir,apakah dia ngeliat org yg ngambil sepeda
motornya.

Paijo bilang, "Yes, he use to table square-square.Worth he fast-fast go without

any wet expire." ("Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak.Pantes dia cepat-cepat
pergi tanpa basa basi".)

Lalu dgn sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle
motor liver-liver yes?" ("Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?")
Tapi bule itu diam saja krn nggak tau mau jwb apa,shg Paijo jadi ngedumel:
"Basic bule!" ("Dasar bule!")

Krn ngga tau hrs ngomong apa lagi, si bule ngeloyor pergi & dgn PDnya Paijo
bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya. Maksudnya: Dadaaaaa!

Cat
Two church members were going door to door, and knocked on the door of a
woman who was not happy to see them. She told them in no uncertain terms that
she did not want to hear their message and slammedthe door in their faces. To
her surprise, however, the door did not close and, in fact,bounced back open.
She tried again, really put her back into it, and slammed the dooragain with the
same result-the door bounced back open.

Convinced these rude youngpeople were sticking their foot in the door, she
reared back to give it a slam that wouldteach them a lesson, when one of them
said, "Ma'am, before you do that again, you needto move your cat."

Teka Teki
1) How do you put a giraffe into a refrigerator?
You open the refrigerator, put in the giraffe and close the door.

2) How do you put an elephant into a refrigerator?

You open the refrigerator, take out the giraffe, put in the elephant and close the
door.

3) The Lion King is hosting an animal conference, all the animals attend, except
one. Which animal does not attend?
The elephant. The elephant is in the refrigerator.
4) There is a river you must cross. But it is filled with crocodiles. How do you
manage it?
You swim across -- all the crocodiles are attending the animal conference.

A man left his cat with his brother while he went on vacation for a week. When he
came back, the man called his brother to see when he could pick the cat up. The
brother hesitated, then said, ''I'm so sorry, but while you were away, the cat died."

The man was very upset and yelled, ''You know, you could have broken the news
to me better than that. When I called today, you could have said he was on the
roof and wouldn't come down. Then when I called the next day, you could have
said that he had fallen off and the vet was working on patching him up. Then
when I called the third day, you could have said he had passed away.''

The brother thought about it and apologized.

"So how's Mom?" asked the man.

"She's on the roof and won't come down."

Dog
Four men, an Engineer, an Accountant, a Chemist and a Government Worker
were bragging about how smart their dogs were.

To show off, the Engineer called to his dog and said, "T-Square, do your stuff."
T- square trotted over to a desk, took out some paper and a pen and promptly
drew a circle, a square and a triangle. Everyone agreed that was pretty smart.

But the Accountant said his dog could do better. He called his dog and said,
"Slide Rule, do your stuff." Slide Rule went out into the kitchen and returned with
a dozen cookies. He divided them into 4 equal piles of 3 cookies each. Everyone
agreed that was good.

But the Chemist said his dog could do better. He called his dog and said,
"Measure, do your stuff." Measure got up, walked over to the fridge, took out a
quart of milk, got a 10 ounce glass from the cupboard and poured exactly 8
ounces without spilling a drop. Everyone agreed that was good.Then the three
men turned to the Government Worker and said, "What can your dog do?"

The Government Worker called to his dog and said, "Coffee Break, do your
stuff." Coffee Break jumped to his feet, ate the cookies, drank the milk, dumped
on the paper, molested the other three dogs, claimed he injured his back while
doing so, filed a grievance report for unsafe working conditions, put in for
Worker's Compensation and went home on sick leave.
Parrot
One day a guy walked into a pet store to buy a parrot.

He found one that he liked and went up to the counter to buy it. The store clerk
saw which parrot he had picked out and said, ''That parrot repeats everything he
hears.''

''That's alright,'' the man replied.

So the man bought the parrot and left the store.

As he was walking down the street, he saw a cop chasing a robber.

The cop hollered to his partner, ''Shoot him down, shoot him down!''

Then the parrot said, ''Shoot him down, shoot him down!''

They kept walking and found a man who was trying to pry his car off the ground
with a crowbar because his wheels had been stolen.

The man said, ''Pop it up, pop it up!''

The parrot said, ''Pop it up, pop it up!''

They kept on walking to a carnival. A guy at a gamestand yelled, ''Hit a big one,
win a prize!''

The parrot said, ''Hit a big one, win a prize!''

Then they walked into a church and sat down.

The minister was in the middle of the sermon.

He said, ''The Lord is above us.''

The parrot said, ''Shoot him down,shoot him down!''

The minister said, ''The devil is below us.''

The parrot said, ''Pop it up, pop it up.''

Then the minister got angry and threw a bible at the parrot. The parrot ducked
and the bible hit a fat lady behind him. http://suikoindo.9.forumer.com/index.php?
showuser=34
The parrot said,'' Hit a big one, win a prize!''

Suatu hari, seorang pria terlambat pergi ke Gereja. Pas sampai dia duduk di
bangku paling belakang. Saat itu sang Pastor sedang berkotbah "Saudara-
saudaraku, iblis ada di mana-mana"
Semua orang menganggukkan kepala setuju.
"Ia bisa berada di belakang kita!"
Pria tadi tersinggung. Dia lalu duduk di bangku tengah.
"Ia bisa berada di tengah-tengah kita!!" Lanjut sang Pastor. Sang pria semakin
tersinggung, ia pindah duduk di bangku barisan depan.
Lalu pastor itu melanjutkan kotbahnya tanpa menyadari kalau ada pria yang
tersinggung.
"Iblis juga bisa berada di depan kita!!!"
Sang pria kesal dan tidak sabar lagi. Akhirnya ia bangkit dari kursinya dan
berbicara menghadap seluruh jemaat.
"Iblis juga ada di MIMBAR!!"

_________________

1. Telanjang bulat. http://suikoindo.9.forumer.com/index.php?showuser=34

Kok mesti telanjang bulat?
Apakah ada telanjang segi-tiga, bujur-sangkar atau empat persegi panjang?
Nggak ada kan! Kok tidak telanjang saja? Kok mesti bulat

2. Tertangkap basah.
Seorang bandit yang tertangkap lagi merampok toko disebut tertangkap basah.
Apanya yang basah? Banditnya kering, uang rampokan kering, polisi yang
nangkap kering, semuanya kering. Mengapa nggak tertangkap kering?

3. Kumpul kebo
Sepasang Romeo dan Juliet katanya kumpul kebo! Mengapa mesti kumpul
kebo? Mengapa nggak kumpul kuda? Kebo memang suka
http://suikoindo.9.forumer.com/index.php?showuser=34beramai-ramai, tapi
mereka jarang kumpul berdempetan. Kuda malah yang paling suka dempet dan
"kumpul"!

4. Telor mata sapi.

Mengapa telor ayam di goreng bisa jadi telor mata sapi? Apakah bisa matanya
sapi yang di goreng (mata sapi goreng) disebut telor mata ayam? Kan nggak
bisa!

5. Siang bolong.
Sesuatu yang penuh drama dan air mata katanya selalu terjadi di siang bolong.
Mengapa mesti siang bolong? Apa nggak ada siang yang tidak bolong, siang
yang tambal sulam atau siang yang biasa saja? Kok bolong melulu ya?

6. Angin sepoi-sepoi basah

Kok angin dalam cerpen atau puisi selalu mesti sepoi-sepoi basah? Bagaimana
kalau anginnya di musim kemarau dan bertiup di siang bolong? Apa tidak jadi
angin sepoi-sepoi kering?

7. Malu-malu kucing.
Orang yang malu selalu disebut malu-malu kucing. Apakah kucing yang malu
disebut malu-malu orang? Kan tidak! Kok nggak malu-malu tikus? Kucing kalau
mau makananmu ia mengeong. Tikus malah sembunyi dan malu-malu. Tapi
diam-diam ia mengincer makananmu. Kau lengah makananmu hilang.

8. Tanpa pandang bulu

Kalau lagi ada pembagian beras atau memberikan kesempatan bekerja, selalu
disebut semuanya akan menerima bagiannya tanpa pandang bulu. Bagaimana
kalau orangnya gundul dan tak berbulu? Apanya yang di pandang?
Nggak punya kumis, godek atau janggut-janggutan kan bisa didiskriminasi tanpa
sadar?

9. Pedagang kaki 5.
Cobalah hitung, pedagangnya kaki 2, meja dagangannya kaki 4, semua jadi kaki
6. Bagaimana kok bisa disebut kaki 5? Kemana kakinya yang 1 pergi?
Bagaimana dengan anak pengamen, penjual koran atau rokok? Apakah mereka
disebut pedagang kaki 2?

10. Kepulauan Seribu.

Apakah benar-benar 1000? Apakah masih Seribu? Apa ada orang yang
ngitunginnya satu persatu? Apakah bisa bertambah dan berkembang biak dan
jadi kepulauan Lebih dari seribu? Atau berkurang malah jadi kepulauan
Ratusan?

11. Tiket bus pulang pergi.

Bagaimana kok ada tiket pulang-pergi? Pulang-pergi Pak? Akh nggak, saya
mesti pergi dulu nih baru pulang! Ada tiket pergi-pulang nggak? Sorry Pak,
tiketnya semua untuk pulang-pergi! Kok bisa-bisanya begitu ya?

Ujian Anatomi
Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi hewan.
Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama
serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.

Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab
soal ujian. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar
ruangan.Doi membanting pintu saking kesalnya. "Braaaakkkkk!!!!"

Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. "Hey! Seenaknya saja
kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor anatomi
itu.Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan
kakinya ke pintu sambil berkata,
"Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?"

Suami Programer!
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak
dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan
antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer: Suami:
(Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?

Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!

Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?

Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya
main-main saja?
Suami: Too many parameters...

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.

Suami: It,s by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?

Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?

Suami: Unknown Virus.

Kucing
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika
istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada
kucingnya daripada dirinya. Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang
kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi
keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari
rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si
kucing sudah ada disana. Budi heran campur berang.
Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi.
Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada
di sana. Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap
Saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya. Suatu hari ia tidak saja
 membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan,
belok kiri, belok kanan,belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya
membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia menelepon
istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinyaagak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"

Cara Menghabiskan Waktu di Kantor

1. Buat semacam klub detektif dengan misi menyelidiki rahasia boss
2. Buat polling, karyawati cewek mana yang paling cakep.
3. Hitung jari tangan dan kakimu. Ulangi sampai capek.
4. Berlatih meningkatkan kecepatan mengetik di komputer.
5. Bermeditasi
6. Gigit-gigit jari tanganmu. Gigit jari kakimu juga, kalo mau.
7. Geser dan ubah posisi meja dan kursi di ruangan.
8. Kirim email test banyak-banyak ke milis.
9. Perhatikan ekspresi-ekspresi wajah teman-teman kantor ketika sedang
bekerja. Coba ikuti dengan ekspresi wajahmu sendiri.
10. Buat permainan dengan temanmu. Mis. berikan satu kata 5 huruf. Lalu
bergantian membuat kata baru dengan mengganti satu huruf.
11. Buat kompetisi dengan teman, komputer siapa yang bootingnya paling cepat.
12. Sepakati dengan teman-teman, jam istirahat kantor diperpanjang menjadi dua
jam atau lebih.
13. Ikuti pola irama pukulan martil tukang yang sedang bekerja dengan ketikan di
keyboard.
14. Coba hack komputer server.
15. Buat perhitungan asal-asal di kalkulator, lalu coba telepon nomor hasil
perhitungan itu.
16. Gangguin tamu atau pegawai kantor lain yang sedang berkunjung.
17. Coba buka aplikasi software sebanyak-banyaknya dikomputermu. Hitung
berapa maksimum yang dapat terbuka sebelum komputernya hang.
18. Hapus file-file ke Recycle Bin atau Trash, lalu restore kembali. Ulangi proses
ini sampai bosan.
19. Lihat wajah teman kantor, lalu coba bayangkan bentuk wajahnya pada waktu
masih berumur 5 tahun.
20. Buat suara berisik dengan kursi, meja, tangan, dan lain-lain.

/swt
Suatu hari George Bush meninggal dunia, di surga ia bertanya kepada Tuhan
"Tuhan, kapan negara saya adil, makmur, dan damai?"
Jawab Tuhan
"100 tahun lagi"
Bush pun lari dan menagis

Lalu Saddam Hussein meninggal dan bertemu dengan Tuhan, ia bertanya

kepada Tuhan
"Tuhan, kapan negara saya adil, makmur, dan damai?"
Tuhan pun menjawab
"500 tahun lagi"
Maka Saddam punlari dan menangis tak kalah dengan Bush

Lalu saya meninggal dunia dan bertemu Tuhan, saya bertanya kepada Tuhan
"Tuhan, kapan Indonesia adil, makmur, dan damai?"
Tuhan pun lari dan menangis....