Humor Monolog:

Humor 1
Saya ingin berbicara tentang masalah takut. Apakah takut itu penting? Takut itu menentukan teman
Anda siapa.
- Kalau Anda takut berbuat dosa, maka Anda adalah teman orang yang beriman.
- Jika Anda takut bohong, maka Anda adalah teman orang-orang sholeh.
- Anda takut berbuat baik, maka Anda temannya setan.
- Nah, kalau Anda takut sama istri, Anda teman saya!

Humor 2
Saat yang paling tepat dan nikmat untuk minum kopi adalah setelah kopi itu jadi dibuat.

Humor 3
Bila Anda jelek, jangan takut mencintai. Karena yang seharusnya takut adalah yang Anda cintai.

Humor 4
Membaca setengah jam per hari itu sama dengan membaca 30 menit per hari.

Humor 5
Salah satu ciri-ciri pedagang kaki lima yang akan membuat Anda terbelalak adalah ternyata

pedagang kaki lima itu kakinya hanya dua!

Humor 6
Saya tidak takut sama istri saya. Yang saya takuti hanya dua di dunia ini, Tuhan, dan.. pasangan

hidup saya

Humor 7
Ini dia wejangan koplak ala Cak Lontong:
- Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
- Jangan membalas budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.
- Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
- Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur.
- Dan janganlah bangga menjadi atasan, karena di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.

Humor 8
Bicara soal takut, saya sama sekali bukan orang yang penakut. Sejak lahir, saya bukan orang
penakut. Bahkan waktu saya lahir, banyak orang yang takut sama saya. Ada cerita sedikit yang
menunjukkan saya bukan orang yang penakut.

Di kampung saya ada sekitar 100 kepala keluarga. Jam 1, kampung saya diserbu geng motor. Kaca-
kaca rumah dipecahkan. Yang namanya Ketua RW lari. Ketua RT lari. Kepala Keluarga lari. Saya
yang wakil ketua nggak lari, karena saya wakil ketua geng motor itu.
Humor 9
Saya pernah ditolak sama bank, karena saya dibilang gaptek. Ceritanya, saya ingin bikin akun
Twitter dan FB untuk anak dan istri saya. Lalu saya antre di salah satu bank. Sampai di customer
service, saya ditolak. Kata pihak bank, saya tidak bisa membuka akun Twitter dan FB di bank.

Humor 10
Miskin itu kondisi hidup, sederhana itu gaya hidup.

Humor 11
Tidak ada larangan menjadi kaya, berkecukupan, memiliki segala yang kita butuhkan dan inginkan.
Agama kita saja tidak melarang, apalagi saya. Masak saya mau melarang-larang Anda.

Humor 12
Kenapa tadi saya diam saja? Karena saya tidak suka sama orang yang sok tau, banyak ngomong
tapi gak ngerti. Makanya saya diam, supaya saya tidak membenci diri saya sendiri.

Humor 13
Tolong hargai saya. Jangan bertindak anarkis terhadap saya. Saya ini sudah dewasa, sudah bisa
membakar diri saya sendiri.

Humor 14
Percuma di Jakarta mengadakan kereta supercepat seperti di Jepang, Jerman, Prancis, dan China.
Buktinya, sekarang, jarang sekali ada warga Jakarta yang menaiki kereta itu, padahal sudah ada
loh..

(Ada yang nggak faham? Maksudnya, kereta supercepat memang sudah ada, tapi di Jepang,
Jerman, Prancis, dan China. Ya pantas orang Jakarta jarang naik kereta itu).

Humor 15
Sehat itu sederhana. Kuncinya cuma satu: Jangan sakit!

Humor 16
Alhamdulillah, kemarin baru saja punya Facebook, walaupun cuma Facebook bekas.

Humor 17
Ada yang bilang saya terlalu keren untuk jadi komedian. Alhamdulillah, kemarin dia dapat operasi
katarak gratis.

Humor 18
Istri itu harus selalu diperlakukan romantis. Selalu dipegang tangannya kalau jalan-jalan. Apalagi di
mall, harus kenceng pegangnya. Soalnya kalo lepas bahaya. Bisa mampir berapa toko entar?

Humor 19
Fakta yang mengejutkan, tidak ada satupun orang yang mati karena narkoba bisa hidup lagi.

Humor 20
Kata siapa saya punya kerjaan? Lah wong saya tiap hari diundang di sini (ILK), gimana saya mau
kerja.

Humor 21
Pengemis itu orang yang rendah hati. Walaupun uangnya banyak, tapi pakaiannya tetap sederhana.
Daripada orang yang pakaiannya bagus tapi kerjaannya ambil uang rakyat, lebih baik minta
daripada mengambil.

Humor 22
Hidup itu harus pasrah, agar hidup terasa ringan. Contohnya saya! Saya pasrahkan anak-anak saya
ke mertua, sehingga hidup saya terasa ringan.

Humor 23
Sebenarnya jomblo itu bukan tidak laku, hanya sekadar tidak ada yang mau. Salam jomblo

Humor 24
Benzema kok ada di Tim France. Padahal, setahu saya, dia main untuk Real Madrid. Mikir!

Humor 25
Sudah dapat dipastikan kalau yang berpuasa tidak makan dan tidak minum. Sedangkan yang tidak
makan dan tidak minum pasti mereka sedang berpuasa.

Humor 26
Mencoreng arang di muka sendiri. Masa gak boleh?

Humor 27
Tidak dalam semua hal itu aku ngawur. Hanya saja, hampir semuanya tidak benar.

Humor 28
Yang mau kuliah jangan sampai salah ngambil jurusan. Misalnya Anda ingin kuliah di UI, jangan
ambil Jurusan Pulogadung!

Humor 29
Anak saya harus hebat dalam matematika, sampai saya ancam kalau nilai matematikamu jelek,
jangan panggil saya papa. Ini serius! Kemarin anak saya pulang habis ulangan. Saya tanya, gimana
nilainya matematika? Anakku menjawab, Bapak ini siapa ya?

Humor 30
Ya Tuhan, kalau dia BUKAN jodohku, tolong hapuskan kata BUKAN dari dunia ini.

Humor 31
Ini fakta. Sebenarnya pelajaran matematika di Amerika lebih sulit karena dicampur sama Bahasa
Inggris.
 HUMOR BERBENTUK MONOLOG

Humor 1

Saya ingin berbicara tentang masalah takut. Apakah takut itu penting? Takut itu menentukan teman
Anda siapa.

Kalau Anda takut berbuat dosa, maka Anda adalah teman orang yang beriman.
Jika Anda takut bohong, maka Anda adalah teman orang-orang sholeh.
Anda takut berbuat baik, maka Anda temannya setan.
Nah, kalau Anda takut sama istri, Anda teman saya!

Humor 2

Saat yang paling tepat dan nikmat untuk minum kopi adalah setelah kopi itu jadi dibuat.

Humor 3

Bila Anda jelek, jangan takut mencintai. Karena yang seharusnya takut adalah yang Anda cintai.

Humor 4

Membaca setengah jam per hari itu sama dengan membaca 30 menit per hari.

Humor 5

Salah satu ciri-ciri pedagang kaki lima yang akan membuat Anda terbelalak adalah ternyata
pedagang kaki lima itu kakinya hanya dua!

Humor 6

Saya tidak takut sama istri saya. Yang saya takuti hanya dua di dunia ini, Tuhan, dan.. pasangan
hidup saya

Humor 7

Ini dia wejangan koplak ala Cak Lontong:

Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.

Jangan membalas budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.
Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
Berhenti juga menimba ilmu,karena ilmu tidak ada di dalam sumur.
Dan janganlah bangga menjadi atasan, karena di Pasar Baru, atasan 10 ribu
dapet 3.

Humor 8
Bicara soal takut, saya sama sekali bukan orang yang penakut. Sejak lahir, saya bukan orang
penakut. Bahkan waktu saya lahir, banyak orang yang takut sama saya. Ada cerita sedikit yang
menunjukkan saya bukan orang yang penakut.

Di kampung saya ada sekitar 100 kepala keluarga. Jam 1, kampung saya diserbu geng motor. Kaca-
kaca rumah dipecahkan. Yang namanya Ketua RW lari. Ketua RT lari. Kepala Keluarga lari.

Saya yang wakil ketua nggak lari, karena saya wakil ketua geng motor itu.

Humor 9

Saya pernah ditolak sama bank, karena saya dibilang gaptek. Ceritanya, saya ingin bikin akun
Twitter dan FB untuk anak dan istri saya. Lalu saya antre di salah satu bank. Sampai di customer
service, saya ditolak. Kata pihak bank, saya tidak bisa membuka akun Twitter dan FB di bank.

Humor 10

Miskin itu kondisi hidup, sederhana itu gaya hidup.

Humor 11

Tidak ada larangan menjadi kaya, berkecukupan, memiliki segala yang kita butuhkan dan inginkan.
Agama kita saja tidak melarang, apalagi saya. Masak saya mau melarang-larang Anda.

Humor 12

Anda percaya dengan cinta? Betul, yang membuat Anda bisa tertawa dan yang membuat Anda tadi
seakan-akan ingin menangis itu karena cinta. Saya pun berdiri di sini karena. uang.

Humor 13

Kenapa tadi saya diam saja? Karena saya tidak suka sama orang yang sok tau, banyak ngomong
tapi gak ngerti. Makanya saya diam, supaya saya tidak membenci diri saya sendiri.

Humor 14

Tolong hargai saya. Jangan bertindak anarkis terhadap saya. Saya ini sudah dewasa, sudah bisa
membakar diri saya sendiri.

Humor 15

Percuma di Jakarta mengadakan kereta supercepat seperti di Jepang, Jerman, Prancis, dan China.
Buktinya, sekarang, jarang sekali ada warga Jakarta yang menaiki kereta itu, padahal sudah ada
loh..

(Ada yang nggak faham? Maksudnya, kereta supercepat memang sudah ada, tapi di
Jepang, Jerman, Prancis, dan China. Ya pantas orang Jakarta jarang naik kereta itu).

Humor 16
Sehat itu sederhana. Kuncinya cuma satu: Jangan sakit!

Humor 17

Alhamdulillah, kemarin baru saja punya Facebook, walaupun cuma Facebook bekas.

Humor 18

Ada yang bilang saya terlalu keren untuk jadi komedian. Alhamdulillah, kemarin dia dapat operasi
katarak gratis.

Humor 19

Istri itu harus selalu diperlakukan romantis. Selalu dipegang tangannya kalau jalan-jalan. Apalagi di
mall, harus kenceng pegangnya. Soalnya kalo lepas bahaya. Bisa mampir berapa toko entar?

Humor 20

Yang namanya manusia itu kan tempatnya salah, gak sempurna. Tidak ada gading yang tak retak.
Maka dari itu, saya atas nama keluarga besar gajah mohon maaf, karena tak mampu memberikan
gading yang tak retak.

Humor 21

Fakta yang mengejutkan, tidak ada satupun orang yang mati karena narkoba bisa hidup lagi.

Humor 22

Kalau Anda duduk di sini ingin terhibur dan tertawa, itu salah. Tapi kalau Anda di sini ingin mendapat
pencerahan, itu lebih salah lagi. Jadi Anda duduk di sini saja sudah melakukan dua kesalahan.

Humor 23

Kata siapa saya punya kerjaan? Lah wong saya tiap hari diundang di sini (ILK), gimana saya mau
kerja.

Humor 24

Pengemis itu orang yang rendah hati. Walaupun uangnya banyak, tapi pakaiannya tetap sederhana.
Daripada orang yang pakaiannya bagus tapi kerjaannya ambil uang rakyat, lebih baik minta
daripada mengambil.

Humor 25

Hidup itu harus pasrah, agar hidup terasa ringan. Contohnya saya! Saya pasrahkan anak-anak saya
ke mertua, sehingga hidup saya terasa ringan.

Humor 26
Salah kalau banyak yang bilang hidup itu cuma satu kali. Yang benar, hidup itu setiap hari, dan mati
hanya sekali.

Humor 27

Sebenarnya jomblo itu bukan tidak laku,hanya sekadar tidak ada yang mau. Salam jomblo

Humor 28

Ternyata Argentina vs Belanda belum mulai. Mungkin para pemainnya masih lelah, habis nyoblos,
atau ada yang menjadi petugas PPS ya? (kicauan Cak Lontong di Twitter pada tanggal 9 Juli 2014).

Humor 29

Hidup akan mati gaya kalau terlalu banyak gaya.

Humor 30

Ternyata Minggu malam itu bisa juga disebut dengan malam Senin.

Humor 31

Kok tidak ada adu pinalti yaaa, wah gak bener nih wasitnya.

Humor 32

Benzema kok ada di Tim France. Padahal, setahu saya, dia main untuk Real Madrid. Mikir!

Humor 33

Sudah dapat dipastikan kalau yang berpuasa tidak makan dan tidak minum. Sedangkan yang tidak
makan dan tidak minum pasti mereka sedang berpuasa.

Humor 34

Mencoreng arang di muka sendiri. Masa gak boleh?

Humor 35

Tidak dalam semua hal itu aku ngawur. Hanya saja, hampir semuanya tidak benar.

Humor 36

Yang mau kuliah jangan sampai salah ngambil jurusan. Misalnya Anda ingin kuliah di UI, jangan
ambil Jurusan Pulogadung!

Humor 37

Kalau bokek itu ndak enak. Tapi lebih ndak enak lagi kalau ndak punya uang.
Humor 38

Anak saya harus hebat dalam matematika, sampai saya ancam kalau nilai matematikamu jelek,
jangan panggil saya papa. Ini serius! Kemarin anak saya pulang habis ulangan. Saya tanya, gimana
nilainya matematika? Anakku menjawan, Bapak ini siapa ya?

Humor 39

Sekarang hari Minggu. Pertanyaan aku, kenapa harus ada hari Minggu. Karena dengan adanya hari
Minggu akan ada hari Senin. Mikir!

Humor 40

Ya Tuhan, kalau dia BUKAN jodohku, tolong hapuskan kata BUKAN dari dunia ini.

Humor 41

Faktor utama penyebab seseorang terbangun dari tidurnya adalah karena matanya berhenti
terpejam.

Humor 42

Orang-orang bilang berfikir itu menggunakan otak. Kalau menurut saya sih, otak itu untuk berfikir.
Paham kan?

Humor 61
Cak Lontong (CL): Wah jangan salah, jelek-jelek gini saya pacarnya banyak loh.

Deni Chandra (DC): Jelek kok pacarnya banyak?

CL: Yah, ceweknya juga jelek-jelek.

Humor 62
CL: Pernah produser-produser dunia berkumpul di Swiss untuk membahas beberapa hal penting.

DC: Hal penting apa aja cak?

CL: Ya jangan tanya saya, orang saya gak hadir. Tapi saya yakin, mereka membahas hal penting.
Kalau gak penting, ngapain mereka pada ngumpul-ngumpul.

Humor 63
CL: Saya ini orangnya tanggung jawab sama istri. Kalau saya mencari nafkah, katakan saja gaji di
ILK tiga juta. Sepulang dari sini, pasti istri saya beri.

DC: Tiga juta?

CL: Enggak, 50 ribu!

Humor 64
Dalam sebuah cerita, Komeng dan Cak Lontong beradu argumen. Komeng lalu marah dan nendang
kursi. Cak Lontong dengan entengnya berkata, Loh, kok kursi saya ditendang? (nada marah). Kan
sayanya nggak sakit!

Humor 65
Deni Chandra menegur Cak Lontong.

DC: Anda tahu etika nggak?

CL: Loh, kok Anda menuduh saya tahu?

Humor 66
CL: Hasil survei membuktikan, delapan dari 10 orang gendut itu pengen kurus.

DC: Terus yang dua pengen apa?

CL: Yang dua ikut yang delapan.

Humor 67
CL: Menurut seratus orang yang saya survei, 100% memilih Partai Gerindra.
DC: Wah kok bisa?
CL: Iya, saya surveinya di Kantor Gerindra!

Humor 68
CL: Sesungguhnya pacar orang itu pacar kita juga
DC: Lah, mana bisa gitu Cak?
CL: Lho, kita ini orang juga kan?

Humor 69
CL: Dari 100 pria mapan yang saya survei, 100% mengatakan kalau mereka tidak pernah selingkuh.
DC: Kok bisa? Akurat gak tuh?
CL: Ya akurat dong. Waktu saya survei, pria mapan tersebut ada di samping istrinya.

Humor 70
CL: Sebenarnya yang namanya jodoh itu gak ke mana-mana. Kebetulan waktu Valentine,Anda lagi
dekat dengan seorang wanita. Telepon saja dia dan tanya malam ini mau pergi gak? Nah, kalau dia
jawab gak kemana-mana, berarti itu jodoh Anda.
DC: Kok bisa gitu Cak?
CL: Karena kata orang, namanya jodoh itu kan gak kemana-mana. Jadi, kalau dia gak pergi
kemana-mana, berarti itu jodoh Anda.

Humor 71
CL: Saya gak suka datang ke dokter, apalagi check up!

DC: Loh, emangnya kenapa?

CL : Dokternya masak nanya Bapak punya gula? (maksudnya riwayat penyakit diabetes). Lah saya
langsung jawab, Bapak ini mau meriksa saya apa mau ngerujak? Kok nanyain gula, itu urusan
dapur saya, jangan ikut campur.

Humor 72
CL: Mustinya negara kita ngikutin China!

DC: Kenapa harus ikutin negara China?

CL: Ya, kalau di sana, orang korupsi dipenjara dua minggu.

DC: Kok cuma dua minggu?

CL: Iya, setelah dua minggu keluar, terus ditembak mati!