KONTRAKTOR 3 NEGARA

Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di
gerbang akhirat. Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga
butuh perbaikan. Sang malaikat menanyakan
pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bisa memilih seorang kontraktor.
Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan biaya perbaikan gerbang
surga berkisar 300 dollars. Sang malaikat menanyakan perinciannya. Si Kontraktor
bilang, 100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh dan 100 dollars untuk
keuntungannya.
Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars. dengan perincian,
masing-masing 200 dollars untuk material, buruh dan keuntungan.
Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa biaya perbaikan gerbang
surga, si Kontraktor berkata 5600 dollars. Sang malaikatpun terkejut dan minta
perinciannya. Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik, "
Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku, sisanya suruh si Jepang yang
ngerjain. "

PACAR GELAP

Pada saat pesta ada 2 orang laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan
mereka.

Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah kedua orang tersebut menjadi
pucat pasi melihat 2 wanita yang sedang asyik mengobrol, lalu dia berkata pada
temannya, “Hei, jangan ke sana, di sana ada istriku bersama pacar gelapku…”

Setelah beberapa saat teman si orang pertama berkata “Kau tahu?! Aku baru mau bilang
begitu…”

SOPIR

Dua orang supir telibat percakapan disebuah warung:

Toro: Heh Jak, sekarang susah ya jadi sopir truk!

Jaka: Lha, emangnya kenopo?

Toro: Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk isi permen aja dirampok lho!
Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti
nyopir truk ah!

Jaka: Hahaha, kayak aku dong, trukku gk pernah dirampok.

Toro: Lha? Emang sampean nyupirin truk opo?

Jaka: Truk tinja

Toro: -__-

Pantesan gk ada yang mau ngerampok truknya, KOPLAK!!

Salah masuk Toilet Cewek

Seorang Bapak2 Salah masuk Toilet Cewek!!

Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. Setelah
selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Seorang Ibu2
menghadangnya.

Ibu: Bapak ini gimana sih, wc ini kan UNTUK WANITA !!

Bpk: Maaf bu saya tadi buru-buru, jadi nggak lihat.

Ibu: Bisa baca tidak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!

Bpk: Iya bu, tapi ..

Ibu: Pokoknya tidak bisa, WC ini khusus UNTUK WANITA !!

Bpk: (Dengan sedikit kesal, bapak itu membuka resleting celananya dan mengeluarkan
barangnya) Ini juga UNTUK WANITA kok bu!!

PENJAHAT (GARING TINGKAT TINGGI)

Suatu hari Tono & Joko sedang ngobrol...

Tono: "Eh Jok, gw pengen nanya... "

Joko : "Nanya apa sob? "

Tono: "Gini, kan di dunia semuanya berpasangan, kaya ‘putra dan putri’, ‘siswa dan
siswi’... "

Joko : "Terus lu mau nanya apa? "

Tono: "Kalo penjahat pasangannya sama siapa ya? "

Joko: "Nggg... pasangannya penjahat mah Pejabat, kan sama2 ngerampok tuh.. "

Maling Banyak Akal

Pak Bedu jengkel banget, karena setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya
dicolong oleh orang entah dari mana. Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah
datang giliran ditinggal, mangganya hilang.

Banyak lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya
dengan tulisan "TUHAN TAHU SIAPA YANG MENGAMBIL MANGGA INI"
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati
nuraninya.

Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah
“ "TUHAN TAHU SIAPA YANG MENGAMBIL MANGGA INI"
TAPI TUHAN TIDAK AKAN BILANG SIAPA-SIAPA”

Kendaraan Surga

Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan
mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

Jawab lelaki pertama, “5 kali.”

“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”

Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“2 kali.”

“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang
dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“Tidak pernah.”

“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku
yang sedang naik sepeda…”

PEMABUK BAWA UNTUNG

Seorang pemabuk berat yang tengah ada di Monas, tiba-tiba menyetop taxi, lalu naik ke
taxi tersebut.

Sopir: "Mau kemana pak??"

Pemabok (langsung masuk taxi): "Pak, antar saya ke Monas!"

Sopir: "Lho, ini kan di Monas??!"

Pemabok (turun dari taxi sambil mengeluarkan uang sebesar Rp50.000): "Lain kali kalo
nganter jangan cepet-cepet!"

Sales dan Petani

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda.
Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak
mudah menyerah.

Sales: "Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara
sapi," kata si petani.
"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda
bepergian dengan mengendarai seekor sapi."
"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah
sebuah sepeda!"

GADIS MATEMATIS DAN GADIS LOGIS

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara

berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria

yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti

ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,

yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau

kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan

kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi

mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.

Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan

kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat

tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya

di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,

yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan

celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat

roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...
MBAH JO

Mbah Jo dirawat di rumah sakit. Menurut dokternya, asmanya sudah kronis hingga perlu
dipasangi selang oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bicara dan seperti orang koma.

Dikira sudah menjelang ajal, dan atas keinginan mbah Jo juga, anaknya kemudian
memanggil Mudhin Pengacara-nya untuk menyusun wasiat, Selagi pak Mudhin sedang
asik berdiskusi, tiba-tiba Mbah Jo menggap-menggap tidak bisa bernafas, mukanya
pucat, tangannya bergetar.

Dengan bahasa isyarat mbah Jo minta diambilkan kertas dan alat tulis.

Dengan sisa-sisa tenaganya mbah Jo menulis surat dan diberikan ke Mudhin.

Lalu pak Mudhin langsung menyimpan surat-surat itu tanpa membacanya karena pikirnya
tidak tega membaca surat wasiat tersebut di depan mbah Jo. Tak lama kemudian mbah Jo
meninggal dunia.

Pada selamatan hari ketujuh meninggalnya mbah Jo, Pak Mudhin diundang untuk datang.
Selesai memimpin sambutan do’a, pak Mudhin berpidato, “Saudara-saudara sekalian, ini
ada surat wasiat dari almarhum mbah Jo yang belum sempat saya sampaikan, yang isinya
pasti nasehat untuk anak cucunya semua. Mari kita sama-sama membaca suratnya”.

Pak Mudhin kemudian membaca surat tersebut, yang ternyata berbunyi:

“DHIN, JANGAN BERDIRI DI SITU…! JANGAN INJEK SELANG

OKSIGENKU…!”

Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan
dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan
seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"

Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
.....

Suatu hari, Asep Surasep ingin mencoba "Rayuan Maut" tersebut.

Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"

Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si
cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset... DAAMMMN...!! F**K.... ) To the point aja deh, mbak. Mbak punya
nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo
mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware,
pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

NYEKEK ANJING

Di Central Park, New York pada suatu pagi, seorang anak diserang oleh anjing liar.
Seorang laki-laki yang kebetulan sedang berjalan-jalan di sana langsung menolongnya.
Setelah bergumul beberapa saat dengan anjing liar itu, akhirnya ia terpaksa mencekik
anjing itu hingga mati. Seorang wartawan New York Times yang melihat kejadian itu,
langsung mengabadikannya dengan kamera untuk dipasang di edisi besok.

Sambil mendekati si penolong wartawan itu berkata, “Halo, saya seorang wartawan dari
New York Times, saya sangat mengagumi perbuatan anda. Menurut saya kepahlawanan
anda patut untuk dimuat di halaman depan besok dengan judul ‘Warga New York
Pemberani Selamatkan Bocah’”.

“Oh, saya bukan seorang warga New York”, kata si pahlawan.

“Kalau begitu judulnya akan saya ganti menjadi ‘Warga Amerika Pemberani Selamatkan
Bocah’”, kata si wartawan.

“Tapi saya juga bukan orang Amerika”, kata si pahlawan lagi.

Saat ditanya siapa dirinya sebenarnya, si pahlawan menjawab, “Saya Budi Sento, dari
Indonesia.”
Esok harinya, New York Times, memuat sebuah berita heboh dengan judul
“Fundamentalis Muslim Indonesia Mencekik Leher Anjing Hingga Mati – FBI Sedang
Menyelidiki Keterkaitannya Dengan Al-Qaeda”.

PUTRI NENEK NENEK

Suatu hari ada seorang pemuda yang putus asa gara-gara diputus cinta. Lalu, dia berjalan
menuju ujung jembatan dan bersiap untuk bunuh diri. Tiba-tiba ia disamperin sama
nenek-nenek yg kebetulan liat si pemuda itu.

Nenek: Cu, kenapa engkau ingin bunuh diri??

Pemuda: AKU SUDAH TIDAK TAHAN LAGI NEK!!, PACARKU

MEMUTUSKANKU, DAN SEKARANG AKU TAK PUNYA APA-APA LAGI
huhuuhu (nangis & teriak-triak)

Nenek: Cu, sebenernya aku adalah seorang puteri yang cantik sekali. Gara-gara disihir,
akhirnya putri itu jadi seperti nenek sekarang. Penyihir itu bilang, kalo nenek ingin
berubah menjadi putri lagi, maka nenek setidaknya harus ML sama seorang pemuda yang
tampan seperti ade sebanyak 10 kali. Nah, kalo ade berkenan melayani nenek, maka
nenek akan berubah menjadi putri dan selanjutnya menjadi pacar ade. Mau gak?

Si Pemuda berfikir keras ampe kepalanya pusing dan lalu tanpa berfikir panjang si
pemuda menyetujui saja permintaan nenek itu)

Setelah ML yang ke 10…

Pemuda: Nek, katanya abis ke sepuluh kali, nenek berubah jadi putri cantik. Koq gak
berubah-ubah (si pemuda mulai curiga)

Nenek: (ketawa kecil) cu, umur kamu berapa?

Pemuda: Eh, 25 tahun nek

Nenek: Hahahaha! Hari gini masih percaya sama dongeng??!!??

Bonceng 4
DiSuatu pagi yg murah meriah 3 preman karbitan sedang melaju dengan kecepatan 500
Rp/jam di atas motor berplat nomor N 6151 NG. tiba2 di belakang mereka muncul
seonggok polisi berkumis kucing yg memerintahkan mereka segera berhenti dalam 3
detik.

Karena pengaruh pelajaran PPKN, sang ketua preman yg kebetulan sebagai joki motor
segera menghentikan motornya dg rem sandalnya yg berkhasiat.

Preman: "Woi pramuka, ada perlu apa lo nyuruh gw berhenti??"

Polisi: "Saya polisi bukan pramuka!!"

Preman: "Lah itu lu pake pakaian warna cokelat2, jgn ngibulin gw lu"

Polisi: "Kamu jgn kurang ajar ya, ini lihat surat nikah saya" ujar pak polisi sambil
menunjukkan surat nikahnya.

Sang ketua preman pun angguk2 pura2 mengerti agar disangka pandai, pdhl di drop out
sewaktu TK.

Preman: "Ya udah cepetan, gw buru2 ada kerja bakti di kampung" (preman budiman)

Polisi: "Anda itu sudah salah malah marah2, Anda Tahu aturan kan? Kenapa masih
berboncengan rangkap 3?"

Spontan preman menjawab "Lah, kalau berempat mana cukup motornya"

Setelah kejadian tersebut sang polisi menderita gangguan jiwa sampai akhir hayatnya...

Putaran Jam Di Surga

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka
dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat
di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia *****
Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota
tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana.

"Hai malaikat, mengapa jam-jam ini putarannya berbeda-beda," tanya manusia tersebut
kepada malaikat.

"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah
yang ada di dunia sewaktu Anda hidup," jawab sang malaikat.

"Semakin jujur pemerintahan di negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat.
Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula
jalannya," lanjut sang malaikat.

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina
berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."

"Itu lagi...itu lagi...!!!!" seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko
berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat asik menikmati perputaran jam-jam tersebut. Tapi mereka
mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan
diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Hi..malaikat, dimanakah gerangan jam Indonesia?" tanya manusia tersebut.

"Oh, jam Indonesia...Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin,"
jawab sang malaikat

KONSER ANANG-SYAHRINI

Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu
ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di
panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.

Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada penampilan
band COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.

Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun.
Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu. Selidik punya selidik, tak
tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:

SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT...

CELANA LORENG
Pada suatu hari di bus seorang penumpang lugu dari pelosok desa mau ke jakarta untuk
ngadu nasib di kota, namanya terop. Naiklah dia ke bus dan kebetulan ada dua kursi
kosong si terop pun langsung duduk.

Tak lama kemudian bus pun berhenti dan seorang penumpang naik, orang ini pake jaket
kulit hitam, dan celana loreng khas ABRI. dia pun duduk di sebelah si terop. si terop jadi
gugup n grogi.

Dalam hati terop berpikir, “Baru kali ini aku lihat ABRI dgn mata kepala sendiri.” si
terop merasa gelisah, keluar keringat dingin, tak lama kemudian si terop buka
pembicaraan:

Terop : Maaf, bapak seorang tentara ya?

Celana Loreng (CL) : bukan.

Terop : oooo... mau ngelamar jadi tentara?

CL : nggak mas, saya mau main ke rumah sodara di jkt.

Terop : oooo.. sodara nya tentara ya pak?

CL : bukan.

Terop : keluarga yg lain ada yg jadi tentara?

CL : nggak mas, mas kenapa sih dari tadi ngomongin tentara mulu?

Terop : Anj*ng, mata lu buta ya. kaki saya keinjek kaki lu begok!!!!

CL : eehhhh iya mas... maaf maaf...

Mr. Bean Vs Einstein

Ketika di suatu bandara, ada mr.bean dan einstein. ketika diperjalanan, einstein ingin
mengisi waktu dengan mr.bean untuk bermain teka-teki. Akhirnya mr.bean setuju.
Einstein: Bean, jika kau tidak bisa menjawab pertanyaanku kau harus membayarku 10$,
jika aku tidak bisa menjawab pertanyaanmu aku akan membayar 100$. Setuju?

Bean: Baiklah, mari kita mulai

Akhirnya permainan pun dimulai....

Einstein: Aku akan bertanya duluan, berapakah jarak dari bumi ke bulan?

Tanpa berpikir keras, Mr.bean langsung membayar 10$. Einstein pun menertawakannya.

Bean: Sekarang giliranku bertanya, binatang apakah yang naik ke bukit menggunakan 3
kaki, turunnya menggunakan 4 kaki?

Einstein pun berpikir keras dan tetap tidak menemukan jawabannya. Akhirnya einstein
membuka laptopnya dan search di google, namun tetap tidak ketemu. Einstein pun
menelpon teman2 superjeniusnya, dan tidak ada yang tau juga. Akhirnya einstein
menyerah dan memberikan 100$ kepada Mr.bean
.
Einstein: Bean, ngomong2 jawaban pertanyaan tadi apa sih?

Tanpa berpikir lama, Mr.bean langsung memberikan 10$ kepada einstein...

The First One

Suatu malam di rumah sakit jiwa Grogol...

"Aku adalah Bung Karno!" teriak salah satu pasien.

"Darimana kamu tahu?" tanya temannya.

"Tuhan yang ngomong begitu sama aku!" jawab si pasien tadi.

Tiba tiba dari ruangan sebelah terdengar teriakan, "Bohong! Aku nggak pernah ngomong
seperti itu!".

POLITIKUS
Begini jadinya kalo rakyat miskin selalu di bohongin politikus

Polisi: “Kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan

penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?”

Penduduk: “Iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: ‘Tolooong saya
pak, saya masih hiduuup!!’”

Polisi: “Lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?

Penduduk: “Sudah kita kubur, bapak kan tau sendiri kejujuran politikus kita."

Mesra I

Wah, mesra sekali mereka, jd inget sesuatu, hehe!!" pada suatu pagi, istri Joni bertanya
pada Joni.

Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"

Joni : " Kenapa ma?"

Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Klo pulang kerja,
dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesraaa...banget mereka. Kenapa
abang tidak seperti itu?"

Joni : "Macam mana kau ini....cari mati apa!? Mana kenal aku sama istrinya?

Ada yg tau cerutu drmn? ini dia ceritanya,,cekibroot!!

Abis lembur joni pulang ke rumahnya, setelah masuk kamar Joni melihat istrinya dalam
keadaan telanjang bulat dan ia melihat asbak di meja sisi ranjang ada sebatang cerutu
yang masih menyala.

"Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak
memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!” Teriak Joni mengancam.

"BAIK SAYA NGAKU,CERUTU ITU DR HAVANA" kata seorang cowo dari kolong
ranjang sambil ketakutan.

*kesimpulan=> rokok itu berasal dr HAVANA

Tau pilem speed gk gan, gara2 pilem itu JONI di gugat cerai istrinya.. cekibrot!!

Berikut sidang cerainya!!

"Pak hakim, saya hanya mencoba utk jadi gentleman dengan membukakan pintu mobil
buat istri saya. Tp apa balasanya? Dia malah menyeret saya ke sidang pengdilan ini!"
lanjut JONI.

"Pak joni" kata Hakim. "Saya menyetujui gugatan cerai istri anda. Saya g percaya bahwa
menjadi seorang gentleman dan ksatria adlh motiivasi anda ketika membukakan pintu
mobill dlm kcptan 100 km/jam di tol cikampek!!

Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek
teryata sudah menjadi milik seseorang.

Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia
menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau
melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"

Joni pun bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai,
saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti menjamahmu.

"Si Cewek berpikir sejenak, kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Lalu
dia pun menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa
dia tidak akan sempat menurunkan celananya"

Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu. Setengah jam berlalu,dan si pacar
menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar
tidak sabar dan menelpon.

Pacarnya bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi? Kok lama banget?"

Si rekan wanita itu bilang, "Kurangajar........ahhh.........Dia menggunakan uang koin"

Sehari setelah menang PIALA DUNIA 2010 SPAIN mengadakan pawai keliling kota
MADRID. Ketika selesai pawai, IKER CASILLAS sang kiper kelas dunia ketinggalan
bus untuk balik ke rumahnya. Kebetulan rumahnya emang nggak jauh dari kantor
walikota tempat pawai berakhir, maka CASILLAS jalan aja.

Pas di tikungan terakhir, dia ngeliat banyak orang berlarian sambil nenteng ember isi aer.
Tanya sana, tanya sini, taunya ada apartemen yang lagi kebakaran. Terus ada seorang ibu
sama bayinya yang lagi ada di lantai lima.

CASILLAS menyarankan agar sang ibu melempar anaknya. "Bu, lempar aja anaknya...
nanti saya tangkep!"

Terus ibu itu ngebales, "Siapa sich lu, entar anak gua jatuh lagi."

CASILLAS ngejawab, "Tenang Bu, gua kan CASILLAS, kiper SPAIN yang BARU
juara PIALA DUNIA. Gue cuma kebobolan 3 kali looo..."

Setelah mendengar jawaban dari CASILLAS, hati ibu itu menjadi tenang. Terus akhirnya
sang ibu itu setuju untuk melemparkan anaknya, ketika melihat CASILLAS bersiap-siap
untuk menangkap.

Eh..., waktu dilempar, kaki bayi itu nyangkut di tangan ibunya, jadi waktu jatuh
gerakannya berantakan (alias kagak jatuh lurus). Tapi CASILLAS santai aja, terus pas
kira-kira 2 meter sebelum bayi itu menghempas ke tanah,CASILLAS melayang sekitar
10 meter ke kanan, dan bayi itu tertangkap dengan tangan kanannya, setelah itu dia
berguling dan terdiam.

Orang-orang yang terpana, bersorak-sorai ketika CASILLAS ngangkat tangan kanannya

memperlihatkan sang bayi yang selamat.

Lalu, setelah melambaikan tangan membalas sorak-sorai orang-orang, dengan pe-de nya
CASILLAS memantulkan sang bayi dua kali ke tanah, kemudian menendangnya sekuat
tenaga sampai ke ujung jalan....WOWWWW

Satu hari JONI yg buta sejak lahir masuk ke restoran. Pelayan yg jg pemilik restoran,
nyamperin JONI sambil nyodorin menu.

"Eh,anda gak liat ane buta, ane gak bisa baca menu. Gini aja deh, tolong bawain garpu
bekas makan orang, nanti saya akan pesan berdasarkan bau apa yang saya cium"kata
JONI.

Dengan agak bingung, pemilik restoran mengambil garpu dari piring bekas makan
pelanggan sebelumnya. Dia kembali ke meja JONI dan memberikan garpu tadi. JONI
mengambil garpu tadi terus diciumnya.
"Hmmm ini nih yang kumau… steak dengan kentang rebus… "kata JONI.

" Gilleee,hebat bner ne org buta " kata si pemilik dalam hati, sambil jalan ke dapur. Dia
cerita ke kokinya yang juga istrinya, tentang apa yang baru terjadi. Sementara JONI
memakan pesanannya dan pergi.

Beberapa hari kemudian JONI kembali dan karena lupa si pemilik restoran kembali
memberikan menu." Hei, ingat ane kan,ane yg buta kemarin"sapa JONI.

"Ooh maap, saya gak ngenalin bpk. Sebentar Pak, saya ambilkan garpu bekas"Pemilik
mengambil garpu bekas dan memberikannya ke JONI. "Wah ini baunya enak . . . , OK
saya pesan macaroni dan keju dengan broccoli."kata JONI. Sekali lagi si pemilik
terkagum-kagum, dan sambil liat kiri-kanan dia berpikir mungkin aja si buta cuma
ngerjain dia aja, kemudian dia bilang ke istrinya bahwa kalo si buta datang lagi nanti dia
akan tes dia.

JONI pun balik esok harinya, tapi sekarang pemilik sempat melihat kedatangannya n cpt2
lari ke dapur." Rita . . , coba tolong olesin garpu ini ke susu km, saya mau kasiin garpu
ini ke si buta."pemilik menyuruh istrinya. Rita nurut aja terus ngasiin garpu yang telah
dioles tadi ke suaminya. Sesaat setelah JONI duduk di mejanya, pemilik sudah siap
dengan garpunya dan menunggu.

" Siang, paa . . . Sekarang saya ingat bapa dan saya sudah siapkan garpu untuk anda."sapa
pemilik. JONI mengambil garpu itu, ditempelin ke idungnya dan diciumnya, tiba-tiba dia
terhenjak agak kaget dan berseru" Hey,saya tidak tau . . . si Rita kerja disini ya??

Seekor gajah mati disebuah kebun binatang karena usia tua. Mendengar itu manajer
kebun binatang pun melakukan peninjauan. Akhirnya ia menemukan seekor gajah besar
seberat 1 ton tergeletak mati, disamping gajah terlihat JONI petugas kebun binatang yang
sedang menangis terisak-isak.

"Sudah lah pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang
anda rawat selama bertahun-tahun, lagi pula masih banyak kan gajah-gajah yang lain,"
hibur sang manajer.

"Tapi saya bukan pawang gajah ini pak" bantah JONI sambil menangis.

"Lho kalau anda bukan pawangnya lalu kenapa anda menangis?anda ini siapa?"manager
penasaran.

"Saya petugas yang disuruh menggali kuburannya,"jawab JONI sambil terus menangis.
Ane diundang makan malam oleh JONI yg sdh lanjut usia.

Ane heran bercampur takjub menyaksikan kemesraan JONI yang selalu memanggil
istrinya dengan sebutan sayang, darling, bidadariku, buah hatiku, dll.

Ane penasaran ma JONI yg berhasil mempertahankan kemesraan rumah tangganya

selama lebih dari 50 tahun. Ketika istri JONI sedang di dapur, ane coba cr tahu rahasia
kemesraan JONI

"Luar biasa, setelah berumah tangga lebih dari 50 tahun, anda masih suka memanggil
istrimu dengan nama panggilan mesra seperti itu.”

JONI tersenyum dan berkata, "Sejujurnya, sejak 10 tahun lalu aku lupa nama istriku"
Telepon Emas

Saat melakukan lawatan ke Amerika Serikat, Soeharto

mengunjungi Gedung Putih Sebagai pimpinan negara
ketiga, ia sangat terkagum-kagum dengan kemewahan
interior istana kepresidenan Paman Sam itu. Ia tambah
kagum lagi saat masuk ke ruangan Bill Clinton. Di
ruangan itu terdapat sebuah telepon berwarna emas yang
menghiasi meja kerja Clinton. Mata Soeharto lama tidak
beranjak dalam memandang telepon itu. Clintonpun tahu
maksud kawannya itu sehingga ia serta merta menawarkan
kepada Soeharto, "Silakan kalau Anda mau mencoba.
Telepon ini istimewa, bisa dipakai menelepon ke mana
saja," kata Clinton.
Belum selesai Clinton bicara, Soeharto segera
memotongnya, "Maksud Anda pesawat ini juga bisa
dipakai untuk telepon ke surga?" "Bisa, pokoknya ke
mana saja. Silakan kalau mau mencoba. Saya juga sering
telepon ke surga untuk konsultasi kepada beberapa
kepala negara di sana termasuk Soekarno. Cuma, ya itu,
pulsanya mahal karena ! ini telepon istimewa. Satu menit
1000 dolar."
Soal biaya mahal bagi Soeharto tidaklah masalah karena
ia yakin kekayaannya tak akan habis hanya untuk
membayar pulsa telepon. Lalu Soeharto mencoba nomor
telepon surga yang telah diberikan dari Clinton.
"Halo, apakah saya bisa bicara dengan bu Tien?" tanya
Soeharto. Terdengar suara, "Siapa Bu Tien? Kami tidak
kenal nama itu. Apa Anda bisa menyebut nama lengkap
atau dari mana asalnya?" "Ibu Hajjah Raden Ayu Siti
Hartinah Soeharto, ibunegara dari Indonesia," kata pak
Harto.
Si penerima telepon mencoba mencari nama itu dalam
daftar penghuni surga. Dan terdengar jawaban, "Maaf,
nama tersebut tidak ada. Muka Soeharto mulai memerah.
Ia tak yakin bahwa Bu Tien tidak ada di surga. Clinton
pura-pura tak tahu perubahan raut muka Soeharto.
Clinton lantas menyodorkan nomer telepon baru, "Harto
coba Anda hubungi nomor ini, mungkin Bu Tien ada di
sana," kata Clinton.
Serta-merta Soeharto pun segera menelpon nomor yang
dimaksud Dan ternyata, bu Tien ada di situ cuma harus
menunggu lama karena ia berada di tempat yang paling
ujung. "Bapak, katanya mau segera menyusul, kok belum
juga muncul sih. Aku sangat gerah di sini, panas,"
kata Bu Tien. "Kalau aku nyusul sekarang, aku takut
siapa yang akan menjaga harta kita. Anak dan cucu kita
pasti dimusuhi rakyat. Lho kok kamu kepanasan,
memangnya kamu ada di mana?" tanya Soeharto. Soeharto
pun baru tahu bahwa Bu Tien ada di neraka.
Karena malu, Soeharto pun berusaha tidak
menceritakannya kepada orang lain, termasuk kepada
rombongan yang ikut hadir di gedung putih. Walaupun
demikian Soeharto tetap bergembira bisa
berbincang-bincang dengan istrinya.Setelah selesai
perbincangan dengan Bu Tien ia membayar biaya
percakapan yang jumlahnya sekitar 15.000 dolar.
Selesai membayar, Soeharto tidak segera beranjak dari
meja! Clinton. Ia masih memandangi dan memegang-megang
gagang telepon. Clinton pun tahu maksudnya. "Anda bisa
membeli telepon itu kalau mau. Harganya 100.000
dolar," katanya.
Mendengar kalimat tersebut Soeharto kontan berdiri dan
mendekati Moerdiono. "Moer, sediakan uang sebanyak itu
sekarang juga.Bayar dan bawa pulang telepon ini .
Kabarkan pula kepada anak dan cucu saya, supaya
berkumpul di rumah ketika aku pulang," perintah
Soeharto. Dan betul juga, seusai kunjungan kerja di
Cendana sudah berkumpul anak-anak dan cucu Soeharto.
Juga tampak hadir kerabat Bu Tien dan Soeharto dari
Solo. Belum sempat istirahat, Soeharto langsung
memerintahkan kepada Moerdiono untuk segera memasang
telepon emas itu. Setelah terpasang, satu per satu
anak dan cucu Soeharto menelepon Bu Tien hingga
menghabiskan waktu sekitar 2 jam.
Tapi apa yang terjadi, Soeharto kaget, karena ternyata
biaya teleponnya tidak semahal sewaktu pemakaian
digedung put! ih. Dalam waktu 2 jam, biaya pulsanya
hanya 5000 dolar. Soeharto segera mengangkat telepon
dan menghubungi Clinton. Ia marah-marah. "Hai Clinton.
Kamu menipu saya. Waktu saya telepon pakai telepon
emas ini dari Gedung Putih, 15 menit biayanya 15.000
dolar. Sedangkan kami dari Cendana dengan pemakaian
dua jam biayanya hanya 5.000 dolar. Kamu ingin memeras
saya ya?"
Mendengar hal tersebut Clinton dengan dingin dan
santai menjawab, "Jangan marah dulu. Harap diketahui,
saluran telepon dari Gedung Putih ke neraka itu
pulsanya pulsa internasional sehingga biayanya mahal.
Kalau dari Cendana ke neraka itu kan termasuk pulsa
lokal."
Jago tua vs. Jago muda............. nih gan

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago
yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi
sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan membeli 1 ayam jago lagi yang
masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu
terjadi percakapan seperti ini :
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil
yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.
Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua
ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah gak dapet apa2
Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari.
Si Muda: Ok.
Si Tua : Lombanya 400M, tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di
depanmu 50 meter.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam
jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter
menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya
kejar kejar si jago tua saja.
Di buka, didorong dikit-dikit, dimasukin, digoyang lalu dijepit, waw…nyaman dan enak
sekali rasanya……

Itulah kalau kita pakai sandal jepit. Sandal jepit memang alas kaki yang sangat murah dan
tidak banyak dikomplain oleh konsumen, sampai sekarang lembaga konsumen Indonesia
tidak pernah menerima keluhan tentang sandal jepit yang putus atau pun lepek, maupun
hilang.

Dalam perkembangan sejarah umat manusia, sandal berbarengan dengan jaman logam.
Terutama setelah diciptakannya paku, karena saat itu sering terjadi kecelakaan kacugak
(kaki tertusuk paku). Sehingga diciptakan lah sandal, sebagai pelindung kaki. Namun
perkembangan sandal jepit ternyata mempunyai cerita tersendiri.

Pertama-tama sandal jepit ini di temukan di daerah Cina Utara yang pada saat itu di
pimpin oleh Kaisar Cing Cang Ke Ling. Penemuan sandal jepit tidak disengaja. Di mana
pada saat itu, kaisar sedang berburu harimau dengan busur panahnya melihat si kaki
seribu melintas di ibu jari kakinya, karena merasa jijik, si kaisar latah, sambil berkata “ eh
sial..gua jepit lo”.

Dari sana tersebar gosip dari mulut ke mulut, bahwa kaisar itu latah. Ini akibat ulah
comel dari pengawal kaisar yang melihat kelatahan kaisar dan memberikan kabar ini pada
media Cek Li Cek, media cetak gosip mingguan di Cina Utara. Untuk menjaga
kewibawaahn kaisar, maka para penasehat kaisar bersidang. Dari sidang muncul
keputusan, bahwa harus ada alas kaki, buat kaki kaisar agar terhindar dari serangga
menjijikan, maka di buatlah alas kaki dari kayu, dengan memberikan tiang pendek pas
dekat ibu jari. Hal itu sekaligus sebagai peringatan bagi para gosiper, kalau masih
menggosip kaisar latah akan diinjak dan dijepit lho. Itu kisah sandal jepit dari Cina walau
pun ini masih perlu dibuktikan kebenarannya.

Kalau menilik dari masa keemasan Eropa, sandal jepit ini muncul saat revolusi industri di
Ingris. Sandal jepit muncul, di mana para petani meninggalkan ladangnya dan bekerja
menjadi buruh di pabrik-pabrik. Pada saat itu kaum buruh tidak memakai alas kaki ke
pabrik, mereka persis seperti kebiasaan petani ladang yang cekeran. Karena mereka
sering cekeran tentu saja pabrik menjadi kotor. Clening service yang bertugas
membersihkan sering mengeluh karena banyak pasir yang terbawa ke ruangan. Mereka
sering ngomel-ngomel : “ Sand All…sand…All…stupid ”. Karena pabrik sangat bising,
maka terdengarnya menjadi “Sandal jepit”. Maka para buruh memakai sandal jepit untuk
menghindari omelannya. Sejarah ini pun ini juga masih diragukan faktanya.

Kalau perkembangan di Indonesia, Sandal jepit ini sebenarnya sudah mulai ada dari
Jaman Tarumanagara di Bogor, sekitar abad ke 7 . Hal tersebut dibuktikan dengan
penemuan batu tulis yang didalamnya ada tulisan/prasasti dan telapak kaki Raja. Telapak
kaki tersebut sebenarnya adalah cetakan,untuk membuat sandal raja. Sayang sekali tidak
ada keterangan sandal apa yang dibuat. Tetapi yang jelas dari cetakan telapak kaki raja
tidak ada tanda kaki raja pecah-pecah (rorombehen), berarti kaki raja sehat dan saya
yakin raja sudah pakai sandal.
Tak seorang pun yang mengklaim sebagai penemu sandal jepit. Ini sangat mengherankan,
walaupun tidak sebergensi seperti penemuan listrik oleh Thomas Alva Edison, sandal
jepit merupakan kebutuhan sehari-hari seperti listrik. Bahkan antara sandal jepit dengan
listrik ada hubungan. Kalau anda sedang memperbaiki arus listrik (kabel), harus memakai
sandal jepit, kalau tidak memakai anda bisa kesetrum.

Tetapi anda tidak usah heran, soal klaim sandal jepit yang tidak ada yang memgaku
sebagai penemunya, karena justru yang lebih mengherankan adalah banyak yang
mengaku kehilangan sandal jepit di mesjid. Ini cukup aneh, padahal kalau anda mengaku
sebagai penemu sandal jepit, anda akan mendapat rohayati… ehhh…royalty
Trik berlagak pintar saat ujian

Semua orang pernah mengalaminya: hari

ujian datang, kertas dibagikan, semuanya
sudah siap dikerjakan. Tapi apa yang
terjadi? Soalnya susah banget dan kita
gak bisa ngerjain apa-apa. Kita lihat ke
kiri dan kanan… ternyata temen-temen
sekelas malah lancar mengerjakan soal!
Pelacur! (lho?) Kita tidak bisa tinggal
diam, kalo bengong akan keliatan bego
sendiri. Kita harus pura-pura bisa!
Yeah! Darah itu merah, Pelangi itu
mejikuhibiniu!

Maka, inilah tulisan yang akan membantu

agan & aganwati mendapatkan respek di dalem
lingkup pergaulan. Jangan sampai harga
diri jatuh karena dikira gak bisa
ngerjain ujian. Inilah, tulisan maut
berjudul Trik Keliatan Keren Saat Ujian
Padahal Gak Ngerti Apa-Apa. UOOOOH!

Trik 1: Komat Kamit

Pandangi kertas ujian Anda sambil
komat-kamit, niscaya orang yang melihat
Anda pasti akan berpikir, ‘Waw, orang
ini komat-kamit terus, pasti dia lagi
mencoba mengingat-ingat kembali’. Ketika
sedang komat-kamit, hindari kalimat basi
seperti ‘was-wes-wos’, cobalah variasi
komat-kamit lain seperti
‘cap-cip-cup-belalang-kuncup’ atau
‘dadadam-dadadam-dadadam-dadam (lho kok
jadi lagunya radja?). Biar afdol, kamu
bisa ikutin gaya Mbah Dukun sambil
nyemburin aer ke seisi kelas.

Trik 2: Tampang Serius

Pandangi kertas soal dengan serius. Alis
diangkat ke atas membentuk huruf V
kebalik, mata melotot, hidung besar,
lalu diam tanpa melakukan apa-apa.
Temen-temen pasti mengira Anda sedang
berkonsentrasi penuh dengan segenap jiwa
raga atau Anda sudah lima hari susah
buang air besar. Tingkat kesulitan:
cukup sulit.. atau sangat mudah (jika
anda susah buang air besar beneran).

Trik 3: Keluar Lebih Dulu

Keluar duluan pasti menimbulkan decak
kagum. Rahasianya adalah keluar tidak
terlalu cepat, tapi juga tidak keluar
terlalu lama. Ya, begitu ada orang yang
keluar ruangan, teman-teman biasanya
langsung menggumam, ‘Weisss’ atau
‘Waaaah udah selese’. Sambil keluar,
usahakan badan tegap, sorot mata mantap,
untuk membantu, nyanyikanlah ‘Bangun
Pemudi-Pemuda’ di dalam hati. Jangan
menyanyi lagu Inul dalam hati, Anda
tidak ingin keluar ruangan dengan pantat
ngebor-ngebor.

Trik 4: Menaruh Kertas Di Depan Muka

Sambil Manggut-Manggut
Begitu duduk dan terima kertas soal,
langsung bentangkan lebar-lebar layaknya
jagoan. Sesekali kipas-kipaskan kertas
soal tersebut seolah-olah isinya
sangat-sangat gampang. Jangan lupa untuk
membolak-balik kertas dan berkata, ‘Ah,
ginian doang.’ Sertakan lirikan maut ke
teman-teman yang lain.

Trik 5: Sok Nanya Pengawas

Panggilah pengawas (yang biasanya bukan
dosen, tapi orang administrasi yang
kebanyakan gak ngerti tentang mata
kuliah yang diujikan), lalu tanyalah
pertanyaan misalnya seperti ini: ‘Pak,
numpang nanya, soal nomor dua ini… saya
bingung harus jawab secara pragmatik
atau lebih ke arah teoritik aja ya? Ah
maaf, ini masalah saya. Bukan masalah
Bapak.’ HINDARI pertanyaan yang tidak
nyambung sama soalnya seperti, ‘Pak,
udah makan belom?’ atau ‘Pak, waktu
kemaren belanja baju di Blok M ya… Oh
bukannnn! Ih mirip lho Pak sama yang
saya lihat!’

Ingat, musim UTS, musimnya pura-pura

pinter!!!!
Balon

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah
balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya
nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke
surga."

Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.

"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.

"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya
Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR
SAMPAI...!!!!!" "
"...???"
Orang Kaya repot

Saat mengunjungi seorang teman yang sangat kaya, pembantunya(P) mendekati saya(S)
dan .....

P: "Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi? "
S: "Teh saja, makasih"

P: "Teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alan-alang madu, es teh atau teh
hijau? "
S: "Teh Ceylon"

P: "Anda mau tehnya hitam atau putih?

S: "putih"

P: "Dengan susu, atau krim segar?

S: "Dengan susu"

P: "Susu kambing, atau susu sapi"

S: "Dengan susu sapi."

P: "Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?"

S: "Ee, nggak jadi putih, hitam saja deh."

P: "Mau pakai pemanis, gula atau madu?"

S: "Dengan gula"

P: "Gula bit atau gula tebu?"

S: "Gula tebu"

P: "Gula tebunya putih, coklat atau kuning?"

S: "Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja."

P: "Air mineral, air rebus atau air suling?"

S: "Air mineral"

P: "Dengan rasa atau non-rasa"

S: .......mati kehausan.
Soto Ayam
Pada suatu hari, si joko sedanng menempuh perjalanan pulang sepulang dari kantor. Saat
itu perutnya lapar sekali, sedangkan rumahnya masih jauh.

Dalam keadaan seperti itu, Joko melihat tukang soto ayam dipinggir jalan, dia pun
langsung menghampiri si tukang soto tersebut.

Joko: Bang, soto ayamnya

Tukang soto: iya, tunggu sebentar

“Cepet ya bang….” Ujar Joko yang perutnya sudah keroncongan

“iya, iya, sebentar.”jawab abang tadi”

Baru sebentar mennunggu, si Joko udah marah marah karena perutnya emang udah
keroncongan banget, “bang CEPETAAAN!!”

“Iya, iya, sabar…” jawab abang itu santai

“perut saya udah keroncongan nih!”

“iya, iya, mas” jawab abang soto tadi agak kesal

“CEPET!!!” bentak Joni yang emang udah kelaparan banget…

“Nih!!” bentak tukang soto ayam tersebut sambil membanting soto tersebut ke meja
tempat Joni

“Nah, gitu dong bang,” jawab Joni dengan bahagia. “Lah? Kok soto ayam gak ada
ayamnya??”

“Emang kalo lu beli Jambu MONYET!! Ada MONYETNYA!!!??” jawab abang tadi
dengan kesal.
WongDeso Pergi ke Starbuck

Pd swatu hari ad wong ndeso pergi k salah satu mall d Jakarta, walopun bru pertama
kalinya k kota gayanya ud kaya ratusan kali k kota itu jg hasil nabung selama 2 tahun,
pada saat dia masuk mall dia kaget loh pintunya kok kebuka sendiri wah canggih, setelah
dia masuk dia mendengar ada orang yang mau pergi ke starbuck, dia berpikir apa tuh
setarbak... "waduh namanya aneh - aneh mendingan aku tak cari yg namanya setarbak
itu", akhirnya dia ketemu jg yang namany setarbak setelah itu dia langsung masuk...

Wong ndeso:"wah tempatnya dingin bisa masuk angin saya"

Waitress:"Permisi pak mau pesen apa ini menunya"
Wong ndeso:"Oooo... ehmmm apa yaaa wah ga ada kopi yang saya suka nih mba"
Waitress:"Emang kopi yang anda suka apa??
Wong ndeso:"Ehmm kopi yang biasa saya minum granita ada ngga??
Waitress:"BAPAK emang ini warung mana ada granita di sini!!!
Wong ndeso:"Ehh jelek bgt sih ni tempat masa ga ada granita wong d warung deket
warung langganan saya aj ada"
Waitress:"Mendingan bapak pergi aj dr sini eueuh susah ngomong ma orang susah"

Akhirny bapak itu pergi dan tidak pernah maw pergi k mall lg... ehhh beneran besoknya
bapak itu masuk angin...
Dah Mau Mati, Masih Ngelawak :D

Saat sedang sakaratul maut, seorang bapak berwasiat kepada anaknya...

Nak, ingat wasiat bapak yang satu ini

Apa pak ?

Tanah yang disebelah rumah jangan dijual.

Lho, memangnya kenapa pak ?

Itu tanah orang…

MALAIKAT DAN 3 WANITA

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang
surga untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya. Berikut
wawancara yang terjadi…
Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A?
Wanita A: Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih
menjaga keperawanan saya…
Malaikat: OK… asisten… berikan Kunci Surga Emas
Asisten: Baik.
Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B?
Wanita B: Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan agama, kimpoi, dan sekali…
sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat: asisten… Berikan Kunci Surga Perak…
Asisten: Baik
Malaikat: Kamu gimana Wanita C?
Wanita C: (Sambil senyum genit)… saya… anak gaul, malaikat, hidup saya bebas…
agak-agak free sex… habis kata orang body saya bagus sih… Jadi… ya udah enak sih…
Malaikat: Asisten… berikan Kunci… Kamar saya…
Gila Tapi Gak Bego

Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru
dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan
RSJ, mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan
langsung membuka kap depan Mobil VW nya.

Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.

“Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya?” tanya pemuda tersebut dalam hati.

Tak lama datanglah seorang wanita tua.

Wanita tua: “Ada apa anak muda?”

Pemuda: “Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!”

Lalu wanita itu tersenyum sambil berkata, “Coba kamu buka kap belakangnya deh…”

Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya, “Wah ibu
pinter ya… kok tahu sih?”

Wanita tua: “Ya… saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu!!”
Keuntungan jadi Cewek

1. Cewek mau nggabung ke mobil yang udah penuh cowok

Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.
Cowok mau nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mau cari kesempatan dalam kesempitan ya?

2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi)

Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2

3. Cewek diggangguin preman

Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin
Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman

4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya

Kata Cowok2 : Calon istri idaman
Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)

5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat
Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay

6. Cewek pake baju cowok

Kata Cowok2 : Tomboi
Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh

7. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok
Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau

8. Cewek liat bokep

Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..
Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!

9. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?

Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg
senang
Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus

10. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek
Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg *****

11. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin

Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya
Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya.

12. Kamar cewek acak2n

Kata cowok2 : yah, maklumlah lagi banyak tugas kuliah
Kamar cowok acak2n
Kata cewek2 : dimana-mana cowok tu jorok

13. Cewek terlambat masuk kelas

Kata cowok2 : wajar cewek kalo pake kendaraan mst pelan2
Cowok terlambat masuk kelas
Kata cewek2 : mesti begadang tadi malam,,taruhan main bola ya?!

14. cewek kecelakaan wkt naek montor

cowok : laen kali klo naek montor harus hati”
cowok kecelakaan wkt naek montor
cewek : makanya klo naek montor janga kebut”an & matanya jngn melirik cewek cantik
10 alasan ngakak mengapa anggota *Dewan terhormat tidur saat sidang

Anggota "*Dewan terhormat" banyak yang tertangkap kamera tidur saat sidang. Apa
alasan mereka tidur? Ini dia 10 alasan kocaknya. Mudah-mudahan alasan di bawah ini
tidak benar, jadi kita mengharapkan anggota "*Dewan terhormat" tidak tidur saat
sidang.

1. Tidur tidak tidur, mereka dibayar. Jadi, lebih baik tidur

2. Anggota "*Dewan terhormat" selalu menghargai nasehat orangtua. Kata orang tua
tidur siang itu penting dan sehat, supaya terhindar dari penyakit berbahaya dan awet
muda.
3. Pasti akan gantuk mendengar pembicaraan berbelit, tidak berisi, penuh daya khayal,
berliku, kaku, tak ada tujuan pasti arahnya,
4. Kalau ingin menjatuhkan musuh besarnya seperti seperti (disebutkan salah satu nama
seorang wanita mantan mentri keuangan) "*Dewan terhormat" pasti bersemangat dan
pantang menyerah. Dijamin 7 hari 7 malam melek terus karena demi memperjuangkan
kepentingan dirinya dan partainya,
5. "*Dewan terhormat" selalu menjujung tinggi hukum dan undang-undang dalam
setiap mengemukakan pendapat. Dalam aturan tata tertib persidangan, hanya dilarang
mengganggu jalannya sidang. Sehingga, tidur saat sidang tidak melanggar aturan dan
undang-undang
6. Mereka memikirkan nasib bangsa ini tanpa henti. Jadi kalo pas sidang mereka tidur
kelelahan, biar masyarakat bisa melihat betapa “capek” mengurus bangsa ini.
7. Ruang sidang sangat nyaman tempatnya dingin harum dan kursinya nyaman sekali.
Makanya kalo sudah duduk lupa berdiri.
8. Karena yang dibahas dalam sidang tidak menyangkut kepentingan diri sendiri dan
partainya. Seandainya menyangkut individu dan partai, pasti diskusi dan interupsi tak
pernah putus.
9. Mereka tidak tidur. Mereka sedang merenung dan bermimpi bagaimana agar rakyatnya
dan dirinya tambah kaya, setidaknya balik modal, karena gajinya banyak disetor ke kas
partai, bayar cicilan vila dan mobil mewah, dan konstituen! Pada saat yang sama gerak
mereka tak bebas lagi setelah ada KPK.
10. Tidak semua anggota "*Dewan terhormat" tidur. Mereka hanya tidur bila bicara soal
rakyat. Tapi bila sudah bicara tentang duit, gaji, tunjangan, posisi jabatan, proyek,
matanya melek smua hingga dinihari.
Show Room

Seorang wanita masuk ke sebuah showroom mobil supermewah. Dia berkeliling dan
melihat sebuah mobil yang cocok untuknya. Saat wanita itu memeriksa interior kulit
didalamnya, tiba-tiba dia buang angin dengan suara yang keras.dengan malu dia
memeriksa sekelilingnya untuk melihat apakah ada orang yang mendengar kecelakaan
kecilnya. Saat berbalik dia melihat pramuniaga showroom di belakangnya, “Selamat
siang ada yang bisa saya bantu?” dengan malu wanita itu bertanya “Berapa harga mobil
ini?” pramuniaga itu menjawab “Bu, jika anda buang angin hanya dengan menyentuhnya,
anda akan buang air besar jika mendengar harganya.”
Melahirkan

Wanita** : “Dokter, tolong nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya,”
Dokter * : ”lho kenapa?”
Wanita** : ”Ehm, saya aktris porno dan anak ini hasil akting, jadi saya tidak tahu persis
siapa ayahnya,”
Dokter mengangguk mengerti. Ketika kepala bayi keluar, dokter berkata,
Dokter * : “Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah di
film itu ada aktor bulenya?”
Wanita * : “Ada dok, terima kasih.”
Tak lama kemudian dokter melanjutkan,
Dokter* : “Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Ada aktor Cinanya juga?”
Wanita * : “Ada dok, betul”
Dokter * : “Sekarang keluar dada dan kedua tangannya warnanya hitam. Ada aktor
negronya ya? Terus kakinya berwarna sawo matang, ada orang Indonesianya?”
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara
tangisnya,
Bayi* **** : “Oek....oek...”
Wanita itu pun mendesah lega, “Syukurlah, aku sempat mengira tadi ia akan
menggonggong.”

*
Supir Bus

Seorang anak sedang naik bus kota dan duduk tepat di belakang supir bus. Tiba-tiba anak
itu berkomat-kamit seperti orang gila, “Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor
sapi betina pasti aku akan jadi anak sapi.” Kalimat itu diucapkan berkali-kali. Mendengar
ucapan itu, sang supir merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir. Kemudian
sang supir mencoba menasehati anak tersebut agar bisa diam, tetapi anak tersebut makin
menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya. “Jika ayahku seekor gajah
jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan jadi anak gajah.” Dan seperti
sebelumnya kata-kata itupun diucapkannya berulang kali. Si supir bus pun mencoba lagi
untuk menasehati anak tersebut agar dapat duduk dengan tenang dan diam. Tetapi yang
terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata
yang diucapkan seperti tadi. Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bus itu
lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut, “Bagaimana jika ayahmu seorang
gay dan ibumu seorang pelacur?” dengan tersenyum manis anak itu pun berkata “AKU
AKAN MENJADI SUPIR BIS!”
TAKUT NGEBUT

Suatu hari ada seorang sopir angkot yang mengemudikan angkotnya dengan kecepatan
tinggi alias ngebut, plus ugal-ugalan sepanjang perjalanan. Seluruh penumpang di
dalamnya pun tampak ketakutan semua, terutama seorang ibu yang berada di sebelah
sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut, “Bang,....menyetirnya jangan
ngebut seperti ini dong! Saya takut” Tanpa menoleh si sopir menjawab, “Bu, kalau ibu
takut, merem saja seperti saya!”
DINGKLIK

Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa

Sumberejo untuk bisa berdialog dengan para akseptor KB. Satu persatu ibu-ibu di desa
itu diajaknya berbicara.
Petugas ** :* “Bu Broto pakai apa, bu?”
Bu Broto** : “Pakai IUD”
Petugas ** : “Bu Sami pakai apa, bu*?”*
Bu Sami** : “Pakai susuk.”
Petugas*** :* “Bu Karjo pakai apa, bu*? ”
Bu Karjo* : “Pakai suntik”
Petugas ** : “Bu Minah pakai apa, bu? ”
Bu Minah* : “Pakai dingklik.” (bangku kecil yang biasa digunakan untuk mencuci baju)

Petugas dengan heran bertanya lagi

Petugas* * : “Pakai apa bu?”
Bu Minah *: “Pakai dingklik”
Petugas ** : “Wah,…bagaimana caranya”
Bu Minah*: *“Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dari
saya, maka dia perlu naik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulia ngos-ngosan
dan merem-melek, saya tendang dingkliknya!”
DILEMA MANCING

Pada suatu pagi yang cerah, seorang suami berkata pada istrinya, “Istriku, kita akan pergi
memancing akhir minggu ini, aku, kamu dan anjing peliharaan kita.” Sang istri
menggerutu, “Tapi aku nggak suka mancing!” Si suami segera menukas, “Dengar, kita
akan pergi mancing dan itu keputusan final!” Si istri menjawab, “Aku nggak suka
mancing dan aku nggak mau pergi!” Si suami pun naik* pitam,”OK, aku berikan 3
pilihan: satu kamu pergi mancing denganku dan anjing kita, dua kamu beri aku or*l s*ks
atau pilihan yang ketiga aku akan menyetubuhimu secara anal.” Sang istri menggerutu
lagi, “Tapi aku nggak mau melakukan semua itu” Si suami dengan tegas berkata, “Istriku,
sekarang aku ke garasi mengemasi alat pancingku, saat aku kembali, kau harus sudah
menetapkan pilihanmu!” sang istri duduk dan memikirkan pilihan tersebut. Dua puluh
menit kemudian, sang suami kembali, “Ok, apa pilihanmu? Memancing, oral atau anal?”
sang istri sambil menggerutu akhirnya memutuskan “Ok, aku beri kamu or*l s*ks.”
Sambil menurunkan celana sang suami berkata, “Bagus!” sang istri berlutut lalu
melakukan tugasnya, tiba-tiba ia berhenti dan muntah. Ia memandang suaminya dan
bertanya “Kenapa rasanya aneh dan menjijikkan? Baunya seperti kotoran anjing!” “Ya
iya lah,” kata sang suami kalem “anjing kita juga menolak untuk pergi memancing.”
RAMALAN

Seorang wanita di pasar malam melihat ada stand peramal dengan bayaran murah. Iseng-
iseng dia masuk dan membiarkan tangannya diperiksa sang peramal. “saya melihat
peristiwa mengerikan”, kata sang peramal, “Bersiaplah untuk jadi janda”, lanjut sang
peramal dengan suara rendah, “suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan”.
Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali. Dia tidak menduga sama
sekali ucapan sang peramal, wajahnya langsung pucat dan mulai berkeringat dingin. Lalu
dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata “Apakah saya
akan bisa lolos dari dakwaan?”
AYAH PALING BERUNTUNG
Udin* : “Ayah, tahukah biarpun harga BBM naik dan situasi ekonomi negara kita sedang
carut marut bagaimanapun juga berkat aku, ayah adalah seorang ayah yang beruntung
bisa berhemat banyak dalam pengeluaran tahun ini.”
Ayah* :* “Kok bisa, nak?”
Udin** : “Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini, karena aku tidak
naik kelas.”
RUMAH BOS BAGUS

David menelpon bosnya di kantor, “Bos, saya tidak bisa kerja hari ini. Saya benar-benar
sedang sakit. Kepala saya pusing, perut sakit dan kaki saya pegal-pegal, jadi saya nggak
bisa masuk kerja.” Si bos berkata, “Waduh, padahal saya butuh kehadiranmu hari ini.
Sekedar saran, biasanya kalau saya sakit seperti itu saya akan minta berhubungan seks.
Setelahnya saya akan merasa lebih enak dan pasti bisa masuk kerja. Coba deh.” Dua jam
kemudian Andi menelpon, “Bos, saya sudah melakukan saran bos dan rasanya badan
saya benar-benar sehat! Saya akan segera masuk kantor, ngomong-ngomong rumahnya
bagus bos.”
JAGO MINUM

Seorang kakek yang baru pulang dari berpergian mendapati cucunya setengah sadar di
kamarnya. Aroma minuman alkohol begitu keras terasa. Segera saja dia bertanya pada
sang cucu, “Kamu mabok ya?*“ “iya kek, tadi pulang main diajak minum ama teman-
teman,“ kata sang cucu apa adanya. Kata-kata yang meluncur dari bibir sang cucu jelas
terdengar seperti orang mabuk. “Kok bisa? memangnya kamu minum berapa botol?,“
sang kakek penasaran “Nggak banyak sih, kek. cuma dua botol,“ jawab sang cucu tanpa
bermaksud membanggakan diri. “Halah....kamu malu-maluin aja. Kakek waktu muda
dulu minum empat botol nggak mabuk-mabuk. Minuman dari luar negeri pula.“ Sang
kakek mulai membanggakan diri. “Masa? berarti kakek jago minum dong. Nanti ajari ya,
“ kek sang cucu muncul isengnya, “O ya, memangnya waktu muda dulu kakek minum
apa?“ lanjut sang cucu penasaran. Setelah mencoba mengingat, sang kakek menjawab,
“kalau nggak salah namanya ‘MINERAL WATER’.*
PINJAM UANG
Dony dan istrinya sedang mengalami saat susah sehingga istrinya memutuskan untuk jadi
wanita panggilan. Tapi istrinya tidak yakin apa yang harus ia lakukan. Dony berkata,
“Berdiri di pinggir jalan dan buatlah pria tertarik denganmu. Jika kau punya pertanyaan,
aku akan di tempat parkir di belakang gedung ini.” Baru lima menit istrinya berdiri
disana, ada seorang pria mendekat dan bertanya berapa tarifnya. Lalu sang istri berkata,
“Tunggu sebentar.” Ia lari ke belakang gedung dan bertanya kepada suaminya berapa
yang harus dia charge. Dony berkata “700 ribu.” Sang istri kembali dan mengatakan
harganya pada pria tersebut. Pria itu mengatakan, “Ah sial, aku hanya ada 400 ribu.”
Sang istri kembali ke suaminya dan bertanya, “Apa yang bisa pria itu dapat dengan 400
ribu?” Dony berkata, “Blowjob!” Sang istri kembali ke pria dan berkata dengan uangnya
ia bisa mendapat Blowjob. Pria itu setuju lalu mengajak istri Dony ke mobilnya,
membuka celananya dan keluarlah kemaluannya yang sangat besar. Sang istri melihatnya
beberapa saat lalu ia berkata, “Tunggu sebentar saya akan kembali.” Ia kembali ke
suaminya dan berkata, “Mas, bisakah kau meminjamkan pria itu 300 ribu?”
Jimmy mau Pelacur ma!!

Jimmy,seorang bocah berumur 9 thn datang ke tempat pelacuran

"Saya ingin memakai seorang PSk..." teriak Jimmy pada Mami Lucho

"Tidak! kamu masih terlalu kecil"balas Mami lucho

...
Jimmy lgsg mengeluarkan uang segepok dan menaruhnya di maja Mami Lucho

Memang adasar mami mata duitan, ia pun lgsg berkata

"ooh baiklah akan kupanggilkan seseorang untukmu"

"tidak!"teriak jimmy.."aku ingin seorang PSK yang yang terkena penyakit sifilis

"hah??? kaamu ingin PSk yang kena sifilis???"

"ya"kata si jimmy tegas

"ya sudah terserah kamu.."

Mami lucho pun mengambil BBnya dan bbm ke Hindun seorang PSK tua yang kena
sifilis

setelah berhubungan dengan hindun, jimmy pun mw pulang

namun Mami mencegahnya

"tunggu dulu saya penasaran kenapa kamu mw berhubungan dengan seorang PSk yang
kena sifilis"

"begini ya jika aku berhubungan dengan PSk yang kena sifilis lalu pulang
dan berhubungan dengan pembantuku di rumah.. apa ia akan terkena
sifilis?"

"ya" jawab mami

"lalu pembantuku berhubugan intim dengan tukang sayur maka tukang sayur pun akan
terkena sifilis?"

"ya" jawab mami

"kemudian tukang sayur mengjak mama kencan, maka mama pun akan kena sifilis?"
"ya"jawab mami

"setelah itu mama dan papa bersetubuh maka papa akan kena sifilis juga?"

"ya"jawab mami

"lalu papa mengajak istri tukang kebun bercumbu maka istri tukang kebun akan terkena
sifilis jga?"

"ya"yawab mami

"kemudian istri tukang kebun pulang dan maengajak tidur tukang kebun nah.. si tukang
kebun akan kena sifilis juga khan??!!!"

"tentu saja2"

jimmy berhenti bicara lalu dengan nada keras menyambung,

NAH ITU DIA TUKANG KEBUN YANG TELAH MEMBUNUH KURA-KURA
KU!!!!!!!!!!!!
Seandainya KITA yang jadi BOSS
dan Orang Lain jadi Staff
Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel.

Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.

Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform !

Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau smart.

Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.

Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia telmi !

Bila boss mengambil keputusan cepat,

itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani mengambil resiko, itu berarti beliau risk taking.
Bila staff terlalu berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani mengambil resiko, itu berarti beliau prudent.
Bila staff tidak berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-innovatif.

Bila staff mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan sulit, itu berarti beliau prediktif-antisipatif.

Bila staff menyatakan sulit, itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan mudah, itu berarti beliau optimis.

Bila staff menyatakan mudah, itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer.
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !
Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas mewah, itu berarti dia banyak menuntut !

...........dan masih banyak lagi.

Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris.
Bila staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
frustasi
iri terhadap karir orang lain
negative thinking
barisan sakit hati
provokasi
tidak tahan banting
berpolitik di kantor
tidak produktif
tidak sesuai dengan budaya perusahaan
..........dan masih banyak lagi
Nyontek Itu sehat

1. Melincahkan otot mata, karena hrs melirik jawaban .

2. Melatih otot leher,
karena hrs melihat kekiri
& kekanan .
3. Memperkuat ingatan,
karena harus menghafal jawaban sebelum ditulis .
4. melincahkan kerja tangan, karena harus menulis jawaban dengan cepat & tepat,
5. mempercpat aliran darah, karena jantung brdetak cepat, takut ketahuan menyontek oleh
guru

(kirimkan kesemua temanmu agar mrka menjadi sehat slalu)

menyontek itu SEHAT!!

Ujian
Seorang profesor memberikan ceramah ttg otopsi kepada mahasiswa2
kedokteran tahun pertama.

“Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi.

Yang pertama adalah KEBERANIAN !”

Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di
depannya, setelah itu
iapun menjilati jarinya!!!

Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap
masing2 mayat di depan mereka.
Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan
jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.

Setelah itu sang Professor melanjutkan:

“Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni
KEJELIAN !!

Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat !!!
Pastor VS Ustad .. NGAKAK

Pada Suatu Hari ada Sorang Pastor dan seorang ustad yang sedang naik pesawat ..
dan Mereka Duduk Bersama dalam Satu baris Kursi....
Nah.............
Ketika Pesawat Sedang Berguncang Karena Cuaca Buruk dan Terdengar Bunyi Suara
Yang Menggelegar.... !!!
Si Pastor Spontan Berkata... : HALLILOYAA..............!!!
Dan Pak Ustad pun Spontan Menjawab Juga...
" Bukan Haliloya Pastor Tapi HALILINTAR............. !!!
Muka Pastor pun Keliatan Mupeng dan Dalam Hati Pastor Menggerutu...

Nah Setelah Mereka Berdua Turun Dari Pesawat Dan Berjalan Berdua Menuju Terminal
Mereka Berdua Berencana Naek Bus,,, Untuk Menuju Ke rumah Mereka..
Nah Ketika Pak Ustad Mau Naik Bus..... Spontan Pak UStad Mengucapkan
" BISMILLAHIRROHMANIRROHIM.............!!!
Spontan Pastor Pun Menjawab....

Bukan Bis millah Pak Ustad...!!

Tapi BIS DAMRI................
Ketauan Selingkuh

sepasang suami istri telah dikaruniai 7 orang anak yang rata2 masih dibawah 10 tahun,
hidup dikota besar membuat kehidupan mereka begitu susah,,,, ditambah lagi dengan
kelakuan sang suami yang doyan selingkuh...
suatu saat ketika suaminya lagi mesra2 bercumbu, bininya dateng..
Istri : laki kurang ajar...!!!! tega2nya kamu ya..!!!! (sambil mengejar suaminya)
begitu dekat,,,tanpa basa basi lagi sang istri langsung memotong alat vital dengan
gunting..
setelah itu dia pun pulang kerumah, kejadian ini tentu saja membuat HEBOH warga, dan
tidak berapa lama rumahnya didatengin ama PAK POLISI yang langsung
menginterogasi....
Polisi : siang bu...!!!
Istri : ssss...sssiang pak....
Polisi : apa bener ibu telah memotong "burung" nya suami ibu
istri : iii..iya pak...
Polisi : kok tega si bu..
istri : abis dia doyan selingkuh pak, jadinya saya kesel
Polisi : kesel si kesel bu,,,, lagian klo cuma motong doang si hukumannya masih ringan
bu, ini yg memberatkan sudah ibu potong malah ibu masak lagi terus ibu bagi makan buat
anak2
Istri : y...ya... gimana ya...MMM..MENTAH AJA ENAK APALAGI DIMASAK
PAK...!!!
Polisi : !!!!????
Dasar Nenek…

pagi2 si nenek keluar rumah

trus nyetopin ojek buat kepasar
tukang ojek : mo kmana nek...???
Nenek : ke pasar cuk...
tukang ojek : naik nek...!!
dipertengahan jalan tukang ojek memberhentikan motornya, dia ngiler liat perhiasan si
nenek yang banyak amat, si nenek jadi bingung....
trus nanya : ngapa behenti cuk.???
tanpa babibu tukang ojek langsung nodongkan belati keleher sinenek sambil ngasi pilihan
: PILIH......!!!! PERHIASAN ATAU KUPERKOSA....!!!!
karna nenek sangat sayang ama hartanya dia milih diperkosa,,,,
tau sendirikan gan.....namanya juga diperkosa semuanya pada berlepasan,,,,
begitu acara pemerkosaan selesai sinenek dengan sigap ngambil belati sambil ngarahin
balik ke leher si tukang ojek sambil ngasi pilihan : SEKALI LAGI ATAU
KUBUNUH....!!!!
mau ga mau terpaksa SEKALI LAGI GAN....
Dongeng kancil

kakek yg baek ati slalu critain kisah buat nganterin cucunya tidur
kakek : ayu sini biar kakek critain kisah....
cucu : bosen ah kek, critanya itu mulu
si kancil dan buayalah,
si kancil ma pak kancilah,
si kancil kena batunyalah,
si kancil dan siputlah,
BOSENNNN.....!!!! kek..!!!! BOSENNN....!!!
ganti dong kek, crita perampokan kek, pembunuhan kek,
ato Kriminal gitu, biar semangat jgn nyang itu2 ae
kakek : ganti toh...!!!
baiklah kakek akan crita ttg Kriminilitas
cucu : (dengan semngatnya) ayu dung kek....cepetan...!!!!
cepetan kek.. apa judulnya kek...???
kakek : SI KANCIL MENCURI KETIMUN
cucu : AGGRRRHH......!!! sambil membanting BB GOLD nya diatas kasur
Quiz Berhadiah

Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu
tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta
mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah,
kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."

Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."

Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.

Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"

Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."

Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"

Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali
lagi, Pak..!"

Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"

Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi,
nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."

Dalam perjalanan pulang ...

Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada
tebakan pertama lagi..."
Kesabaran Seorang Ibu.....

Seorang lelaki memperhatikan dengan seksama seorang perempuan yang sedang

berbelanja di supermarket bersama putrinya yang masih kecil. Si anak dengan asyiknya
duduk di keranjang belanjaan ibunya.
Ketika melewati bagian kue, si kecil yang berusia tiga tahun itu merengek-rengek minta
dibelikan. Si ibu menolak. Si kecil mulai ngambek dan rewel.
Dengan suara tertahan, si ibu berkata, "Tenang Susi, tinggal tiga lorong lagi, jangan
marah, ya. Nggak lama lagi, kok."
Kemudian mereka melewati lorong yang berisikan permen. Si kecil merengek lagi dan
berteriak minta dibelikan permen. Si ibu menolaknya dan si kecil mulai menangis.
Si ibu berkata, "Sabar, sabar, Susi, tinggal dua lorong lagi dan kita akan keluar dari
tempat ini."
Akhirnya lorong terakhir terlewati dan sekarang mereka harus antri di kasir. Si kecil
rupanya sadar ibunya nggak membelikan permen karet. Ia pun menangis dan mengacak-
acak belanjaan ibunya.
Si ibu dengan sabar berkata, "Sabar Susi, kita akan melewati kasir ini dalam 5 menit.
Selanjutnya kamu akan pulang dan bisa tidur siang dengan enak."
Si lelaki yang melihat kejadian itu terkesima dengan kesabaran si ibu. Ia pun
membuntutinya hingga ke tempat parkir untuk memberikan pujian. "Luar biasa, anda
begitu sabar menghadapi si kecil Susi," katanya.
Si ibu menjawab, "Saya Susi, putri saya namanya Lili."
Ilmu Bela Diri

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.

Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras,
"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu
tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!"
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak
kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si
preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman
langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil
menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang."
Berapa Umur Kamu? :D

Guru : "Adi, berapa umurmu sekarang?"

Adi : "Kira-kira sepertiga umur ayah, Bu"
Guru : "Kalau begitu, berapa umur ayahmu?"
Adi : "Lebih tua dari ibuku 2 tahun"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Adi : "Sepertiga umur kakek"
Guru : "Sudah, sebut saja umur kakekmu!"
Adi : "Kakekku sudah meninggal"
Guru : @#$^%$#@***
Serangan Jantung

Bambang suatu hari pulang ke rumah lebih cepat. Ia keget setengah mati mendapati
Siska, istrinya, terbaring telanjang di tempat tidur.
"Oh, Sayang," kata Siska, "kayaknya aku kena serangan jantung!"
Bambang kaget dan buru-buru berlari menuju meja telepon untuk menelpon dokternya.
Hampir saja ia menabrak anaknya yang berusia 4 tahun yang saat itu sedang menangis.
"Papah, ada olang ngumpet di lemali," kata anaknya.
Bambang membuka lemari pakaian dan dilihatnya seorang lelaki telanjang sedang
ngumpet di sana. "Sialan, luh, Jok!" teriak Bambang. "Istri gua kena serangan jantung, eh
elu malah ngumpet nakut-nakutin anak gua!"
Adu Anjing Pintar

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling

menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan
begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke
tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1 (kaget): "Darimana lu tahu?"
Perempuan 2 : "Anjing gua yang cerita."
Selingkuh Merugikan Orang Lain Gan (Senyum Di Pagi Hari)

Pada suatu hari di neraka ada tiga orang pria yang menarik perhatian malaikat. Pria
pertama memakai baju yang rapi dan berjas serta dasi. Pria kedua hanya memakai celana
pendek dan pria terakhir telanjang bulat.
Malaikat: "Kamu kenapa, sih, kok bisa ada di sini? Mana bajumu rapi lagi?!"
Pria pertama: "Gini lho Om, tadi aku kan pulang kantor agak pagian. Terus sampe di
apartemenku aku melihat istriku telanjang dan berkeringat di atas ranjang. Aku yakin dia
pasti menyeleweng dengan pria lain! Lalu aku cari siapa pria yang kurang ajar itu di
seluruh ruangan yang ada. Lalu aku melihat ada pria bercelana pendek sedang
bergelantungan di balkon apartemenku. Aku langsung mengambil lemari lalu
kulemparkan ke pria itu. Eh.... sialnya aku ikut jatuh terbawa lemari yang tadi
kulemparkan"
Malaikat: "Oooo, tragis benar nasibmu! Lha, kalo kamu? Bagaimana kisahmu kok bisa
sampai di sini sih?"
Pria kedua: "Aku bingung Om, soalnya tadi aku kan lagi olahraga pull-up di balkon
apartemenku, terus aku tiba-tiba kepleset en jatoh. Untungnya aku masih sempat
pegangan sama balkon apartemen yang ada di bawah balkonku. Waktu aku lagi
bergelantungan mau mencoba naik lagi tiba-tiba ada seorang pria gila yang datang sambil
marah-marah dan memaki-maki aku. Lalu dia membawa lemari besar dan dilemparkan ke
aku. Aku ya jatoh Om, terus ya sampe di sini ini sekarang"
Malaikat: "Aduh, tragis benar nasibmu! Nah, kalo kamu? Kamu kok bisa telanjang bulat
sih?"
Pria ketiga: "Waduh Om, kalo saya sih gak tau apa-apa neh. Tadi saya lagi enak-enak
nyeleweng sama istri orang. Eh, tiba-tiba suaminya pulang pagi! Ya saya langsung
bersembunyi di dalam lemari. Eh, tau-taunya saya sudah sampe di sini!!!!"
Siapa Bapaknya???

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka
merayakan ulang tahun perkimpoian mereka yang ke-50.
Ketika saatnya menikmati pencuci mulut, si suami menoleh ke arah istrinya dan bertanya,
"Sayang, ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu. Anak kita yang nomor 10 kok
nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Aku harus tahu: apakah ayahnya
berbeda?"
Si istri kaget mendengar pertanyaan itu. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup
menatap suaminya. "Ya," katanya mengaku. "Ayahnya memang beda."
Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata. "Tolong," katanya sambil menahan
sesak di dada, "katakan padaku siapa ayahnya?"
Hening sejenak. Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu!".
Anak Indian

Suatu hari seorang anak suku Indian bertanya pada ayahnya, "Ayah, bagaimana cara
seorang Indian memberi nama pada anaknya?"
Ayahnya menjawab, "Yaa... itu tergantung pada hal pertama yang dilihat oleh ayahnya
pada saat anaknya dilahirkan. Misalnya jika anaknya lahir pada saat fajar maka ia akan
dinamakan matahari terbit."
Mendengar jawaban itu anaknya lalu bengong. Sang ayah kemudian bertanya, "Mengapa
kamu menanyakan hal itu Tai Kuda?"
Buah Jatuh Tak Jauh Dari Pohonnya (Tapi Kebablasan Gan :D)

Seorang dokter tampak senang ketika puterinya yang masih kecil bermain-main dengan
stetoskopnya.
"Ya, Tuhan, terima kasih banyak, puteriku ternyata ingin mengikuti jejakku sebagai
seorang dokter," katanya dalam hati sambil tersenyum.
Si kecil kemudian mendekatkan stetoskop itu ke mulutnya dan berkata, "Selamat datang
di McDonald's. Bapak pesan apa?"
Kisah Di balik GAM

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara
Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan
kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung
ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Tolong Pak, jangan
cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak
terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka
segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah
mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di
kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?" Si anak
kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah
dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
Petak Umpet

bego lagi bosen sendirian di rumahnya, lalu si mati dan sopan santun ke rumahnya ingin
mengajak main petak umpet.. lalu mereka gambreng, mati dan sopan santun putih dan
bego hitam berarti yang jaga itu si bego..
lalu bego nemuin sopan santun di wc.. saat bego ingin menyebrang ada truk hampir
menabrak bego... ini percakapan bego dan supir truk...

supir truk:loe bego yah....

bego:iya bang kok tau..
supir truk:loe nyari mati yah...
bego:iya bang..
supir truk:sopan santun loe di mana sih...
bego:di wc bang...
supir truk:nih yang bego loe apa gua
Zaman dahulu kala ada sebuah kisah tentang kakak beradik anak perempuan bernama
TOKKET (umur 5 thn) dan GENTONG(umur 10 thn).

Suatu hari sang ibu membelikan GENTONGsebuah sepeda gunung, tapi hal tesebut
membuat si TOKKET marah "IBU IBU KENAPA TOKKET GA DIBELIIN SEPEDA
JUGA????!!!! " sentak nya.

lalu dengan santainya sang ibu menjawab:

"NANTI IBU BELIIN DEH, KALO TOKKETnya UDAH SEGEDE Gentong"
Tenang ini Bukan Jempol Mbak.... (Ayo ngakak)

Suatu hari, ada seorang tukang bangunan yang sedang dapat proyek borongan untuk
ngebetulin rumah...
pada saat hari ke-3 pangerjaan..karena tidak hati-hati jempol tangan tukang bangunan ini
kena pukul palu...lansuh aja tuh jempol bengkak...dia-pun segera turun dari atas, dan
meringis menahan sakitnya yang sangat sakit..
lalu lewatlah seorang orang pintar yang suka nyembuin..akhirnya terjadilah percakapan:

Orang Pintar : "Kenapa kamu meringis begitu"

Tukang Bangunan : "ini pak..tangan saya kena pukul palu..bengkak pak..sakit banget

Orang Pintar : "Sini saya lihat"

Tukang Bangunan : "ini pak.."

Orang Pintar : "Hmmmm....biar cepat sembuh, sana cari sapi yang lagi merumput terus
masukin jempol tangan kamu yang sakit ke pantat sapi itu..sana cepat
mumpung masih agak siang"

Tukang Bangunan : "Owh..gitu ya pak..baiklah saya pergi sekarang..terima kasih banyak

pak"

Orang Pintar : "Ya..cepat sembuh"

Dan akhirnya tukang bangunan itu pun, berlari-lari mencari sapi..dikarenakan hidup di
daerah pedesaan yang rata2 penduduknya bekerja sebagai petani, maka tidak susah untuk
mencari sapi. Setelah ketemu sapi, si tk.bangunan lansung menancapkan jempol
tangannya ke pantat sapi, begitu dicabut....AJAIB..jempol tangannya sembuh
total..dia pun tersenyum puas..

Menginjak pengerjaan Hari ke-5..karena teledor, jempol tanggannya kena pukul lagi, dan
hasilnya bengkak lebih besar lagi...dia pun berinisiatif untuk mengobati seperti yang dia
alami waktu pertama kali...dan hasilnya sembuh..dia sangat senang sekali

Menginjak pengerjaan Hari ke-10...lagi-lagi di melakukan keteledoran yang ke-3

kalinya...dia pun mengambil inisiatif seperti dulu...dia pun bergegas mencari sapi, tapi
alangkah sialnya karena hari sudah menjelang sore dan hujan tk. bangunan ini susah
mencari sapi yang sedang merumput..karena sudah kecapean..tk. bangunan itu berteduh
dulu di sebuah rumah gubug yang kosong...karena saking capeknya dan menahan sakit,
tanpa sadar dia diperhatikan oleh seorang perempuan...saat dia menoleh ke kiri..dia pun
terkejut..dan terjadilah percakapan :
Perempuan : "Kenapa mas meringis begitu"

Tukang Bangunan : "ini mbak..tangan saya kena pukul palu..bengkak mbak..sakit banget

Perempuan : "Owh..terus bagaimana mas"

Tukang Bangunan : "ini mbak..saya lagi nyari sapi yang lagi merumput, kemaren-
kemaren saya masukin jempol tangan saya yang bengkak ini ke pantat sapi itu..langsung
sembuh"

Perempuan : "Ah...ada-ada saja si mas"

Tukang Bangunan : "iBener mbak..ini resep yang saya dapat dari orang pintar...sekarang
saya bingung musti mencari sapi yang lagi merumput dimana...sudah capek saya mbak...

karena kasihan tidak tega melihat tukang bangunan yang mrnahan sakit...perempuan itu
pun memberikan usul....

Perempuan : "Begini saja mas...bagaimana kalau dicoba masukin pantat saya, siapa tau
bisa sembuh juga"

Tukang Bangunan : "Ach..mbak ada-ada aja..."

tapi karena udah capek..akhirnya tukang bangunan itu meng-iyakan tawaran
perempuan tadi...
"kita masuk ke gubug ini saja mbak..takut ada yang lewat"

Perempuan : "Ayo mas...sapa tau sembuh, Wach gelap banget mas..tapi gak apalah,
sebentar ini aja..

Tukang Bangunan : "Iya mbak..makasih banyak, saya coba sekarang ya mbak"

Perempuan : "Iya...eh mas..eh...mas...eh(sambil menjerit)..itu sih bukan pantat mas...

Tukang Bangunan :"Tenang saja mbak..ini juga bukan jempol kok "
Nenek Sayang Cucu (Ngakak Inside)

Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos. Maklum, Ibunya dulu
ngidam beo panggang.
Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini
dengan santai bilang pada ibunya
"Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beol…
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air kecil
harus bilang
"Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."

Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal
itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah
ucap.
Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya.
Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini
dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung.
Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin
pada ibunya untuk tidur bersama neneknya.
Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau
sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.

Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya.
Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini
mulai merasakan perutnya mules.
Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur
sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti
tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga.
Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan katanya
"Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
Peternak yang Bijaksana (Ngakak dulu gan)

Ada seorang peternak kambing yang cukup berhasil dan mempunyai beratus-ratus ekor
kambing.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya,
"setiap hari kambing-kambing ini bapak beri makan apa?".
Peternak, " oh saya beri makan rumput-rumput saja."
"Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan kambing-kambing ini secara
tidak layak", kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".

Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan
hal yang sama kepada si peternak.
"Bapak beri makan apa kambing-kambing ini.??" kata si petugas .
Si peternak menjawab " saya beri makan keju, hamburger, dan susu"
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas
sewajarnya...!!" kata si petugas.

Seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak.
"bapak beri makan apa kambing-kambing ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab
" begini pak setiap hari semua kambing-kambing ini saya beri uang masing-masing tiga
ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!!!!".
Kelemahan Seorang Istri yang Galak (masuk Gan)

Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.
Eko : "Semalam aku bertengkar dengan istriku", katanya kepada temannya.
Bambang : "Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun".
Eko : "Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di
depanku, sambil memanggil-manggil namaku", ujarnya setengah menyombongkan diri.
Bambang : "Lantas apa yang kau lakukan?".
Eko : "Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku'kan punya harga diri".
Bambang : "Lalu apa tindakan istrimu?".
Eko : "Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari
kolong tempat tidur !!".
Tetangga Gak Berperasaan (Ngakak Dulu Gan)

Seorang ibu yang sedang bertamu di tetangganya tiba-tiba menjerit.

"Aih, anakku makan koran!" teriaknya begitu melihat si kecil iseng.
Ibu tetangga menenangkannya, "Oo, tidak apa-apa, Bu! Itu koran lama, kami semua
sudah membacanya!"
Anak yang Patuh (Ngakak.com)

Suatu hari Nasrudin kecil ditinggal ibunya untuk pergi ke rumah Ibu RT. Sebelum pergi
ibunya berkata kepada Nasrudin, “Nasrudin, kalau kamu sedang sendirian di rumah,
kamu harus selalu mengawasi pintu rumah dengan penuh kewaspadaan. Jangan biarkan
seorang pun yang tidak kamu kenal masuk ke dalam rumah karena bisa saja mereka itu
ternyata pencuri!”

Nasrudin memutuskan untuk duduk di samping pintu. Satu jam kemudian pamannya
datang. “Mana ibumu?” tanya pamannya.

“Oh, Ibu sedang pergi ke pasar,” jawab Nasrudin.

“Keluargaku akan datang ke sini sore ini. Pergi dan katakan kepada Ibumu jangan pergi
ke mana-mana sore ini!” kata pamannya.

Begitu pamannya pergi Nasrudin mulai berpikir, “Ibu menyuruh aku untuk mengawasi
pintu. Sedangkan Paman menyuruhku pergi untuk mencari Ibu dan bilang kepada Ibu
kalau keluarga Paman akan datang sore ini.”

Setelah bingung memikirkan jalan keluarnya, Nasrudin akhirnya membuat satu

keputusan. Dia melepaskan pintu dari engselnya, menggotongnya sambil pergi mencari
ibunya.