Kadang aku berpikir apakah aku pantas berada disini bersama mereka ,

lagipula mereka tak pernah menerima aku ataupun menginginkanku

tapi mengapa aku masih disini , bahkan aku disini tak punya apapun
yang selayaknya anak lain punya .Yang aku bisa hanya bertahan , saat
mereka tau talenta yang kumiliki yang mereka lakukan hanyalah
membiarkannya menjadi hal yang hanya aku suka , banyak orang lain
yang menginginkannnya , tapi jika dirasa aku tak pernah menginginkan
itu , mamah bilang aku adalah anak yang egois, anak yang ceroboh ,
anak yang pelupa , anak yang bodoh . Dan guruku pernah bilang bahwa
ketika orangtua berbicara buruk padaku niscaya itu ungkapan doa
mereka , maka dari itu beliau menyuruhku untuk menyanggah
perkataan seperti itu demi kebaikanku , tapi satu hal yang kumengerti
sekarang adalah bahwa hal itu hanya ditujukan bagi anak yg mendapat
hak mereka sebagai anak , bukan aku karena aku tak memiliki hak itu
semua , aku hanyalah anak yang tidak pernah diinginkan oleh sipapaun
aku hanyalah anak bodoh keras kepala idiot gendut jelek menjijikan ,
bahkan ibuku ingin muntah mendengar kata-kataku , aku tau aku bukan
anak yang berguna setiap barang yang kusentuh sealalu hancur , ibu
bilang bahwa aku tak ingin mengakui kesalahanku sendiri , aku tau itu
walau ibuku tak bilang tapi yang mereka tak tahu adalah bahwa hal itu
aku dapatkan dari mereka , karena merekalah aku menjadi seperti
sekarang , banyak orang bilang bahwa bakatku sangatlah banyak dan
bahwa aku adalah anak yang pintar tapi mereka salah , karena
orangtuaku tak pernah berkata seperti iitu yang mereka bilang padaku
bahwa aku adalh anak yang bodoh dan idiot dan aku tak punya keahlian
apapun , memang sakit rasanya ketika orang yang harusnya
memberikan hak padaku untuk dicintai dan dihargai tak memberikan
hak nya tapi itu semua tak apa , aku memang telah kehilangan mimpi-
mimppiku tapi hal itu bukan berarti aku kehilangan diriku , aku memang
tak sepandai sepupuku dalam hal nilai sekolah , tappi dalam praktek
dan teori aku sangat handal, tapi aku sangat tidak suka dengan ulangan
tulis karena rasa kepercayaan diriku hilang saat melakukannya , aku
kehilangan teman-temanku yang lama karena aku malu pada mereka ,
mereka memiliki hak yang sebenarny tak sama sepertiku tapi itu tak
apa , aku mungkin bukanlah anak yang tinggi dalam nilai , tapi dalam
prakteknya aku sangat handal .

MY LIST OF HOPE

 Punya kamar sendiri dan tidur bersama kucing tanpa ada yang
menggangu dan main seharian di kamar tanpa ada yang mengusik
, bisa tidur di kasur sendiri jadi tidak akan membangunkann yang
lain
 Bisa benerin laptop suapaya bisa terus nulis novel sama cerita
karena mungkin bisa jadi ladang usaha
 Pengen punya seragam sekolah yang baru yang sesuai ukurannya
biar nggak ada yang ngeliatin kayak yang jijik , dan benerin rok
biar gak disebut gelandangan
 Pengen ngurus kucing kayak dulu dengan sepenuh hati
  Pengen ngerasai pacaran sama orang yang disuka sejak 3 tahun
yang lalu
 Pengen beli tas baru biar nggak disangkja jorok karena pake tas
yang sama dari kelas 8
 Pengen disayang sama enin kayak enin sayang sama eneng ,
 Aku harap mpah beneran bikin ruumah yang besar untuk kita
semua jadi tiap anak punya hak masing-masing (aku siap bantu
dan sabar ngejalaninnya)
 Aku harap mamah bisa nyelesain apa yang dia belum selesain pas
dia muda dulu
 Aku harap enin bisa benerean sayang sama aku selayaknya cucu

Aku pengen semua itu terwujud secara bertahap , aku hanya ingin
semua orang bahagia , aku tau aku bukanlah orang yang pintar ataupun
baik seperti dulu tapi aku yakin aku bisa mengubah pandangan orang
terhadapku , karena aku ingin diakui selayaknya orang lain , aku tau hal
ini akan terwujud jika aku berusaha keras dan dengan diiringi doa dari
mamah sama mpah . dulu aku adalah anak yang ceria selalu optimis
dan tak pernah menyerah dan tentunya juga keras kepala , tapi aku
sekarang ini aku telah berubah menjadi orang yang bahakn tak peduli
dengan orang lain apakah aku masih pantas disebut sebagai bagaian
dari kalian karena aku tak pernah merasaknnya lagi , akui menjadi
orang asing bagi kalian , aku menjadi orang jahat untgukm kalina , aku
bukan gadis cilik periang yang baik hati seperti dulu ,m yantyak pernah
menyerah pada kebenaran , sekarang aku sangat rindu nisya kecil yang
periang itu rindu akan suasana dimana aku belum mengerti semua ini ,
aku belum sadar aku ini siapa bagi mereke , aku yang menganggap
bahwa diriku adalah salah satu putri bagi mereka juga ,, putri yang
sangat mereka cintai dan harapan besar mereka, dulu aku menyangka
itu semua adalah aku sang putri . tapi sekarang aku tau siapa diriku
yang sebenarnya , aku hanyalah pembantu yang tak perlu
mendapatkan hak yang benar , pembantu yang seharusnya tak
menginginkan apapun dari majikan , aku ini memang tidak tau diuntung
, aku selalu mengeluh aku selalu marah akui selalu susah memahami
orang lain , tapi itu dikarenakan sebelumnya tak pernah ada yang
memahamikub satupun tak ada hingga aku sebesar ini bahkan hanya
teman imajinasikulah yang mengerti aku , walau mereka hanya muncul
dalam otaku saja tapi karena merekalah aku sadar bagaimana sifatku
sekaranag , sungguh bagai monster yang sangat mengerikan aku
bahkan menakutukan bagi diriku sendiri .aku ingin nisya yang dulu
kembali tapi apakah bisa anak gadis yang riang dan optimis itu kembali
???
Kali ini aku merasa begitu hampa, tanpa teman , tanpa sahabat tanpa
orang yang kusuka , harapan akan orang yang kusuka memang tak
pernah ada tapi perasaanku padanya tak pernah hilang sedikitpun , aku
bahkan tak mengerti mengapa aku harus seperti ini , padahal aku telah
tau bagaimana perasaannya terhadapku , bahwa bukti yang kutemukan
begitu banyak mengenai dia yang sangat membenciku , tapi mengapa
sedikitpun aku tak bisa mengurangi rasa suka ku padanya mengapa?.
Dia telah menolakku mentah-mentah tapi aku masih bertahan ,
mengapa , ingin rasanya aku bisa keluar dari sangkar hitam ini , rasanya
aku sangat lelah untuk berharap kepadanya tapi mengapa sangat sulit
untukku , walau hanya sebentar aku ingin melupakannya , melupakan
orang yang bahkan tak pernah mengharapkan kehadiranku , mengapa
aku sangat menyukai orang yang bahkan membenciku , aku tau dia
tampan , tapi bukankah banyak lelaki yang lebih tampan yang kukenal
diluar sana , lalu dari banyaknya lelakiu tampan itu mengapa harus dia
yang selalu berada dalam pikiranku , ini sudah berlangsung selama 3
tahun tapi aku masih mengharapkannya apakah aku wanita yang sangat
bodoh , memang awalnya aku tertarik padanya karena dia memiliki
nathan ditubuhnya , tapi sekarang walaupun dia telah menolakku aku
tetap mengharapkannnya , entah apa yang membuat aku menjadi
begini tapi ini membuatku sangat marah pada diriku sendiri . mengapa
ini semua harus terjadi padaku , melihat teman-temanku yang memiliki
kisah indah dalam hubungan mereka yang aku punya hanyalah harapan
hitam yang sangat pekat , aku merasa bahwa aku ini orang yang sangat
bodoh untuk apa , untuk apa ???. aku tak pernah mengharapkannya ,
tapi hatiku selalu berkata bahwa aku mengharapkannya , seberapapun
aku meyakinkan diriku untuk melupakannya aku tetap saja tak bisa .
aku membenci dia tapi hati kecilku bilang aku sangat
membutuhkannya , tanpa sadar aku terlarut dalam harapan yang
kosong , aku menolak orang yang menyukaiku demi dirinya yang tak
pernah melihatku sama sekali , walau aku mencoba menyukai
seseorang tetap saja perasaan ku hanya untuk dia . apa yang dia punya
hingga membuat ku gila . orang bilang jika cinta adalah ikatan 2 orang
yang saling melindungu dan menyayangi tapi bagaimana denganku a,
hanya aku sendiri yang melindungi dan mengkhawatirkannya tiap kali
aaku melihatnya , walaupun aku tak melihatnya tetap waajahnya itu
selalu menghantuiku , cukup menyeramkan , dulu setiap pulang
kewsekolah aku selalu mengikutinya dari belakang aku tau jalannya
begitu cepat aku selalu berlali agar bisa melihatnya didepanku , yang
aku harapkan saat itu adalah bahwa ia tak apa-apa . aku selalu
mengkhawatirkannya . aku tau keadaannya tak sama dengan orang
lain , dia istimewa dia spesial untukku . aku bahkan mengerti ketika dia
bahagia ,sedih maupun dia senang walaupun aku tak pernah
mengatakannya tapi itu tak apa . aku selalu memberitahu temanku
bagaimana kondisinya , mungkin dulu ia salah sangka dan berpikir
bahwa aku tak pernah memikirkannya , tapi dia salah atas hal itu aku
selalu memikirkannya bagaimanapun ia , aku tak terlalu peduli dengan
fisiknya walaupun aku tau dia tampan tapi bukan itu yang aku cari ,
yang aku cari a adalah hatinya yanv baik , dia memiliki hati yang lembut
dan juga istimewa , dia adalah orang yang sulit mengungkapkan siapa
dia sebenarnya , dia orang yang sulit tertawa tapi dia selalu tersenyum ,
dia sangat peka terhadap orang disekitarnya tapi dia sangat sulit untuk
mengatakan hal itu , dia adalah orang yang pemberani tapi dia ragu
untuk memperlihatkannya pada orang lain , kadang dia
menyembunyikan kondisinya agar orang lain tak khawatir tapi dia ,
selalu bersembunyi , dia orang yang sangat suka dengan kebersihan
dan kerapihan , dia orang yang tak menjelaskan apapun tapi dia
mengerti apapun , kadang aku harus extra mengamati dirinya .
 Kini putri khayalan telah mendapatkan salah satu impiannya ,
impiannya yang membuat dia buta akan siapa ia sebenarnya , kini ia
telah mendapatkan sebuah kamar , kamar yang untukknya adalah hal
yang sagat mustahil kini ia telah mendapatkannya , ia terlarut dalam
ruangan ini , dulu ruangan ini milik seorang putri utama yang nyata
namun aku datang mengusik dunianya , aku tak ingin hal itu namun
sang ratu memberi belas yang tak kuharapkan sama sekali
bagaimanapun inilah titah sang s=ratu dan aku harus patuh , dan untuk
berjuta kalinya hati ini jiwa ini merasa bahwa raganya tak pernah
berharga sama sekali , kini ia mengetahui ia hanyalah sampah yang tak
pernah berguna , aku ingin lepas sebagai peran menjadi sampah namun
itu sulit busukku tak bisa kusembunyikan , aku tau allah punya renaca
yang mengagumkan disana aku percaya itu , aku hanya harus terus
berjuang , aku yakin yang bisa menyempurnakan diriku hanyalah aku
sendiri , kini sang cinta yang kutunggu telah melihat diriku dan aku
begitu bahagia entah apa yang akan aku dapatkan lagi namun aku yakin
selalu ada sepenggal rasa baru yang akan menyeruak dalam raga ini dan
aku yakin akan kebenarannya , kini aku tak sendiri aku memiliki teman ,
aku memiliki mimpi , dan itu adalah anugerah yang begitu istimewa ,
aku tau aku sampah namun aku berharap aku akan menjadi sampah
yang berguna , aku hanya akan menjadi seorang nisya , itu saja nisya ,
ya nisya, aku bahagia , aku yakin itu , ukuran kebahagian tak bisa kita
ukur namun bisa kita buat , seberapa yakin dirimu bahagia itulah
ukuran sesungguhnya dari kebahagiaan .