Menilai Sekretaris dan Atasannya Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter

manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka. Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya. Sekretaris baik Pak, saya ketikin ya? Sekretaris genit Pak, saya kitikin ya? Boss baik Mau dong! Boss nakal Maauu dooooongng. Sekretaris baik Duduk di kursi Sekretaris genit Duduk di lengan-kursi Boss baik Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar Boss nakal Menarik nafas bila melihat sekretaris yang tidak benar Sekretaris baik Memijit key-board Sekretaris genit Memijit si-boss Boss baik Kesini ! Boss nakal Sini doong Sekretaris baik Smoke After Lunch Sekretaris genit Shower After Lunch Boss baik Sini naik mobil Boss nakal Sini,.. naik dong Sekretaris baik Pulang larut, lembur-banyak kerjaan Sekretaris genit Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung Boss baik Nanti dinner bareng ya Boss nakal Nanti supper bareng yaah Sekretaris baik Sudah siap Pak? Sekretaris genit Sudah siap belum ? Boss baik Ambilkan pakaian saya di laundry Boss nakal Ambilkan handuk saya di lemari Sekretaris baik Waktu tertusuk jarum Aww Sekretaris genit Waktu tertusuk jarum Ahh Boss baik Saya puas dengan pekerjaan kamu Boss nakal Saya puas dengan permainan kamu Sekretaris baik Waktu sedang tertekan Aduuh pusing Sekretaris genit Waktu sedang tertekan Aduuhhhhhhh Boss baik Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya Boss nakal Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya Sekretaris baik Pakaiannya mahal boros bahan

Sekretaris genit Pakaiannya murah ngirit bahan Boss baik Suka menelan obat Dokter Boss nakal Suka menelan ludah Sekretaris baik Tebar senyum Sekretaris genit Tebar pesona Boss baik Suka daun lalapan Boss nakal Suka daun muda Sekretaris baik Nanti mau keluar Pak? Sekretaris genit Sudah mau keluar Pak? Boss baik Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya Boss nakal Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya Sekretaris baik Keluarnya nanti lama Pak? Sekretaris genit Keluarnya masih lama Pak? Boss baik Ini gaji kamu Boss nakal Ini bayaran kamu Sekretaris baik Selalu siap melayani tamu dan bos Sekretaris genit Selalu siap melayani.. ======================================================== Kisah Tragis Seorang Karyawan Salah seorang Karyawan sedang sibuk bekerja di kantornya di lantai 60 yang terletak di Jakarta. Tiba-tiba masuk seorang Rekannya kontan berteriak, Andre! Anak perempuanmu Diperkosa pacarnya dan sekarang berusaha bunuh diri melompat dari atas apartemenmu! Karyawan tersebut sontak histeris dan menangis mendengar kabar itu lalu berlari menghantam kaca sehingga terjun bebas ke bawah. pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 50 dia berkata Hei,Aku kan tidak punya apartemen! pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 40 dia menyadari Hei,Anak perempuanku kan tidak punya pacar! pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 30 dia kaget Hei,aku kan tak punya anak perempuan! pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 20 dia menyadari Hei,aku kan belum kimpoi!mana mungkin punya anak! Sesaat sebelum menyentuh tanah Dia Shock dan berkata Hei! Namaku bukan Andre! ================================================================ Ku Wariskan Perkebunan ini Padamu

Seorang kakek yang sudah mendekati ajal membisikkan sesuatu kepada cucunya. Kakek: Cu, kakek sudah tidak kuat lagi. Sepertinya malaikat pencabut nyawa sudah datang. Sebelum dia mencabut nyawa ini, Kakek ingin sekali kamu yang merawat perkebunan milik Kakek. Tolonng diteruskan perawatannya Cucu: Sudah tidak usah dipikirkan, kek Pikirkan saja kesehatan kakek. Soal perkebunan biar nanti saja. (Dalam hati si cucu Asyiikkk, gue dapet warisan!) Kakek: Aku serahkan segala isi kebun, ternak, villa, traktor, semuanya untuk kamu. Tolong rawat baik-baik. Jangan lupa setiap hari kamu siram. Dan kalau nemu sapi yang hilang, ambil saja. Cucu: Baik kek, tenang saja pasti saya urus. Tapi kenapa saya baru tahu kalo kakek punya perkebunan? dimana lokasinya? sertifikatnya mana? Kakek: Ada cu. Itu di komputer. Buka Facebook saja. Perkebunan kakek ada di FARMVILLE. Nanti kakek beritahu PASSWORD-nya. Cucu: *Gubraaakkk! Pingsan* ================================================================= bolos kerja Pada hari senin, si jhony ngerasa males bgt kerja, kebetulan si Bos lg tdk ada di ruangannya, akhirnya diam2 dia pulang ke rumah (setelah sempat beberapa jam di kantor), sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan di kunci dr dalam, maka si Jhony pun masuk lewat pintu dapur, ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat kaget karena ternyata Bos-nya sedang bergumul dgn istrinya di kasur!!!! spontan jhony balik arah dan berlari keluar rumah sambil memaki WAAANJRIIIT!!!!! Hampir aja Gua ketahuan Bolos KERJA ? ================================================================= Majikan & Sopir sama2 Bego Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!! Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die. Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya) Sopir1: ada apa tuan?? Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak) Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari) Pejabat1: tuhh kanbegoo bangeeet sopir gue!! Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya.nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya) Sopir: iya tuan ada apa? Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada si rumah gak! cepet sekarang. Sopir2: oh iyaatuan siap.

pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA .. Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu Sopir1: heeh mau kemane lo? Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat. Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perakuda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,secara ini hari libur. Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja. Sopir1: haduuuh nasib2sial banget ya kita punya majikan kok BEGOOOOO BANGEEEET! ================================================================= Asal-usul Ras Manusia Seorang gadis kecil bertanya kepada ibunya, Bagaimana umat manusia muncul? Sang ibu menjawab, Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki anak-anak dan begitu juga semua umat manusia dibuat. Dua hari kemudian gadis itu memberikan kepada ayahnya pertanyaan yang sama. Sang ayah menjawab, Jutaan tahun yang lalu ada ras monyet yang berevolusi menjadi manusia. Gadis itu bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata, Bu, bagaimana mungkin bahwa Ibu mengatakan kepadaku ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan ayah mengatakan bahwa mereka berasal dari monyet? Sang ibu menjawab, Yah, Sayang, itu sangat sederhana. Ibu menceritakan dari sisi keluarga ibu dan ayahmu memberitahumu dari sisi keluarganya. ================================================================= 3 Vampire Adu Nyali Ada 3 vampire, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Vampire yang paling muda dapet kesempatan duluan. Tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit kemudian udah balik lagi. Mukanya berlumuran darah, seringainya serem. Terus dia ngomong, Loe pade liat desa di seberang bukit itu? yang 2 ngangguk, iya, liat. Desa itu habisss semua, gue babat ampe rata! Yang tua panas juga. Dia pergi sekelbat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah. Loe pada liat kota yang itu? katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. Iya,liat! yang 2 ngangguk juga. Kota itu habis juga tanpa sisa! kata yang paling tua sambil ketawa serem, Huahuahahahha.hahaaha.!!!! Vampire yang 1 nya lagi tambah panas,dia juga pengen show off. Akhirnya dia terbang sekelebat kilat. Temennya yang 2 terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah dimukanya dan matanya. Temenya berkata dalam hati, Gila nih Vampire, sangar amat! Ternyata dia yang paling jago! Sambil ngosan dia teriak, loe pade liat nggak tiang listrik di belokkan sana?. Kata yang laen, Liat! Liat !!! Sialan , w kagak liat !!! kata si vampire Kedua vampire ketawa ngakak, Huahahahaaaaa..hahaa.haaaahahaha !!! :melet: :melet:

================================================================= Susahnya Punya Cewek Programmer Cowok: Hai cantik, mau jalan ga? Cewek: Apache??? (Apa Sih) Cowok: Hadiah ultah nanti kamu minta apa? Cewek: PHP (HP) Cowok: Say, bangun tidur ngapain? pasti buka HP liat SMS dariku ya? Cewek: Gakbuka windows Cowok: Kalung yang kuberi kemaren gimana? Cewek: Unix Cowok: tar malem jalan kemana? Cewek: In new window Cowok: Gimana sih cara ngerayu kamu? Cewek: Gunakan keyword dan meta tag Cowok: Bahasa Inggrisnya keluar, apa? Cewek: Escape Cowok: Kepala gue pusing nih say, diapain yah? Cewek: Format ajah Cowok: Anak muda sekarang pinter-pinter ya, kecil-kecil dah maen internet. Cewek: Makanya otak lo di-upgrade sana! Cowok: Kok alamatmu susah banget sih, masa pake. Cewek: URL Cowok: Bahasa Inggrisnya diam, apa? Cewek: Shutdown Cowok: Rossi kemaren menang karena hujan deras, beruntung sekali yah Cewek: Harusnya pertandingan itu di-restart ajah Cowok: Kemaren makan apa? Cewek: Mouse Cowok: Say, boleh ga gue punya pacar lagi? Cewek: Boleh, siap-siap aja gue disconnect! ===================================================================== Cerita buat Si Otak Ngeres 1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms. 2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. Garagara kamu, sampe keluar gini, kata sang pacar. Maaf say, kamu jadi ketularan flu, ujar Rena. 3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. Ugh, capeknya angkat barbel. 4. Cewek : Uuh Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih cape.

Cowok : Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini? 5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. Arisan kali ini yang dapet tante Marni. 6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek huh. 7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, Ayah pipisnya udah. 8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, Mau pake kondom ga?? Gue, Boleh, biar ga lecet kan casingnya? 9. Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih ujar Rani. Huff iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih. Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. Awas ada anak kecil nyebrang! pekik Rani panik. 10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. Oh, enaknya permen blaster. ===================================================================== Gombalan Maut ala Bapak mu A:Bapak kamu tukang rujak ya? B:Koq kamu bisa tau? A:Karena kamu telah mengulek hatiku 8) A: Bapak kamu seorang polisi ya? B: kok tau ? A: soalnya kamu telah menilang hatiku 8) A: Bapak kamu seorang pemain catur ya ? B: iya, kok tau ? A: soalnya kamu telah menSKAKan hatiku (nyengir) A: Bapak kamu seorang petani ya ? B: iya, kok tau ? A: soalnya kamu telah menaburkan cinta dihatiku (nyengir) A: Bapak kamu seorang dokter ya ? B: iya, kok tau ? A: soalnya kamu telah menyuntikan cinta ke hatiku (nyengir) A: Bapak kamu pilot ya ? B: iya, kok tau ? A: soalnya kamu telah menerbangkan hatiku (nyengir) A: Bapak mu tukang sate ya? B: kok tau ? A: abis kamu telah menusuk-nusuk hatiku (L) A: Bapak kamu penggemar SMASH ya? B: eh ko tau? A: soalnya kamu udah menCENAT CENUT kan hati ku (music) A: Bapak mu polisi gorontalo yah? B: iya, kok tau ? A: Karena kamu telah menchayya-chayya hatikuuww (music)

A: Bapak kamu pemain gendang ya ? B: iya, kok tau ? A: Karena kamu telah menDUNGDUNGPLAK hatiku (lol) A: Bapak kamu Gusdur ya ? ===================================================================== Ini buat para mahasiswa. Pasti pernah mengalami hal-hal seperti digambarkan di bawah ini ^^ 1. Gombalan maut berdasarkan jurusan kuliah Jurusan Perminyakan: Kalo aku jadi SPBU, pasti tiap hari ada tulisan CINTA HABIS soalnya kamu telah memborong semua cintaku. Jurusan Sistem Informasi: Kayanya laptopku error deh, soalnya tiap mau ngetik deket-deket kamu font yg keluar selalu Times New Romance. Jurusan Teknik Informatika: Ketika virus yang bernama CINTA.exe menyerang hatiku yang membuatku teringat selalu padamu. Jurusan Teknik Elektro: Aku memang anak elektro, tapi akupun tak mengerti kenapa sentuhanmu bisa menyetrum kalbuku. Jurusan Geofisika: perlu banyak alat untuk tahu apa isi bumi, tapi tak perlu banyak alat untukmu mengetahui isi hatiku Jurusan Kedokteran: tanpa membedah isi hatimu pun, aku tahu kamu mencintaiku Jurusan Teknik Lingkungan: Senyummu bagaikan global warming, yang mampu mencairkan isi hatiku. Jurusan Seni Rupa: Kau warnai duniaku dengan cinta dan kasih sayang. Jurusan Seni Musik: aku dan kamu bagaikan nada-nada yang bila berkumpul akan membentuk suatu harmoni Jurusan Keperawatan: Mencintaimu bagaikan diare, tak dapat ditahan lagi. ===================================================================== Nama2 Pekerjaan dlm Bahasa jepang Kuraba Sakumu -> Pencopet. Sayabisa Urusi -> Calo. Nikita Sukanari -> Penari di tempat hiburan. Samakami Sampepagi -> Cewek penghibur di nightclub. Takasi Kamucoba -> Sales door to door. Kosewa Rumaku -> Pemilik rumah kontrakan. Kitakasi Murasaja -> Seorang pemilik toko. Minumi Kabeh -> Seorang pemabuk. Yukasi Kitaterima -> Kasir. Akusuka Takuti -> Preman. Mukamu Sayabedaki -> Pekerja salon. Sini Takupotongi -> Tukang pangkas. Ayodiri Satusatu -> Pemimpin upacara baris-berbaris. Takada Gaji -> Pengangguran. Aigaya Sanasini -> Fotomodel. Kitabuka Kamupoto -> Fotomodel porno. Akubuka Kamumasuki -> Penjaga pintu gerbang. Sukabawa Sayuri -> Tukang sayur. Tyada Ruma -> Gelandangan.

Yukira Kitaawasi -> Pengawas Pajak. Kanji Kitakasi -> Tukang jual tepung. Maunya Chiumi -> Parfum tester. Kusabuni Itunoda -> Tukang cuci. Satemura Oke -> Tukang sate. Disini Adaguchi -> Penjual keramik. Masimuda Masutipi -> Artis cilik Just for fun, cuma lelucon di sore hari :hehe: ===================================================================== Kendaraan di Sorga Tiga pria meninggal dan masuk surga. Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya. Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, Berapa tahun kamu menikah? Jawab lelaki pertama, 20 tahun. Berapa kali kamu mengkhianati istrimu? Jawab lelaki pertama, 5 kali. Baiklah, jawab sang malaikat, Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang. Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya. Berikutnya adalah lelaki kedua. Berapa tahun kamu menikah? Jawab lelaki kedua, 30 tahun. Berapa kali kamu mengkhianati istrimu? 2 kali. Lumayan Kamu pantas mendapatkan BMW. Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, 50 tahun. Berapa kali kamu mengkhianati istrimu? Tidak pernah. Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari. Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis. Mereka menghampirinya dan bertanya Ngapain kamu nangis? Ga puas sama Ferrari? Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda ===================================================================== Joke Malam Alkisah seorang pemuda baru saja ditinggal kawin gadis pujaannya, ia berencana bunuh diri di suatu jembatan yang sepi. Dia sudah berdiri di pagar jembatan beberapa detik sebelum dia melompat, terdengar suara lembut memanggilnya. Hai anak muda. Dia membatalkan niatnya.. ternyata ada seorang nenek-nenek tua renta dan jelek.. Nenek: kenapa kau ingin melakukan hal bodoh ini , anak muda?. Maka ceriteralah si anak muda bla bla bala bala bala dlsb dlsb Nenek: kau masih jauh lebih mending dibanding aku anak muda!! Aku ini sebenarnya adalah seorang putri cantik jelita yang sedang dikutuk seorang nenek sihir. Kutukanku baru bisa terlepas kalau ada seorang pemuda yang mau berhubungan denganku sebanyak 10 hari berturut turut. Maka terjadilah hal hal yang diinginkan, tepat dihari ke 10 si pemuda menagih ke si nenek jelek tadi. Nenek: Berapa usiamu anak muda? Pemuda: 25 tahun! Nenek: Nak..nakhari gini kamu masih percaya dongeng yg aku buat? Makasih ya td.. Enak loh