Nama-Nama Ibukota Negara Suatu pagi saat pelajaran geografi dikelas 3 IPS, SMA Muhammadiyah Bumiayu.

Seorang Guru bertanya kepada murid-muridnya satu persatu tentang ibukota negara. Guru: "Parlin, coba sebutkan ibukota negara Inggris?" Parlin: "London, Pak!" Guru: "Bagus, coba kamu Arief, ibukota Malaysia?" Arief: "Pasti Kuala Lumpur, Pak." Guru: "Bagus, dan sekarang kamu Ratih ibukota Peru?" Ratih: "Lima, Pak!" Guru: "Bagus, sekarang kamu sebutkan satu persatu." Ratih: @#$#@! Dikirim oleh e-ketawa, 31 Mar 2007 Rating: 3.14 (65 voters) Dua orang bapak berdebat soal nama mereka,dia menyesal namanya Dalijo. Dalijo: "Saya menyesal punya nama Dalijo." Poerwito: "Kenapa menyesal,bukankah nama penting buat kita?" Dalijo: "Penting tapi aku korban perasaan." Poerwito : "Kok bisa...?" Dalijo: "Semua orang disini memanggilku..Kak Dal ijo... kadal ijo... kadal ijo." Dikirim oleh Purwito Tulus, 7 Apr 2007 Rating: 3.48 (48 voters) Diskriminasi Rakyat Miskin Setelah Libur 1 Bulan, seorang guru TK bertanya pada muridnya satu-persatu. Ibu Guru: "Adi, Apa yang kamu lakukan selama liburan?" Adi: "Saya bermain Sepakbola Bu guru." Ibu Guru: "Oh begitu ya. coba tuliskan kata 'Sepak', kalau bisa, nanti ibu kasih Permen." Dan Adi pun menulisakannya dengan benar dan mendapat permen. Ibu Guru: "Rudy, Apa yang kamu lakukan selama liburan?" Rudy: "Saya bermain Sepakbola bersama Adi, Bu." Ibu Guru: "Kalau begitu coba tuliskan kata 'Bola', Kalau bisa, nanti guru kasi permen." Dan Rudy pun menuliskannya dengan benar dan mendapat perman. Ibu Guru: "Ucok, Apa yang kamu lakukan selama liburan?" Ucok: "Saya ingin bermain sepakbola bersama Adi dan Rudy tapi tidak boleh karena saya orang miskin Bu guru." Guru: "Apa? bener-bener keterlaluan. itu namanya diskriminasi rakyat miskin. Coba kamu tuliskan kata "Diskriminasi Rakyat Miskin", kalau bisa nanti ibu kasih permen" Ucok: @#%$#@? Dikirim oleh e-ketawa, 30 Mar 2007 Rating: 3.12 (26 voters) Bapak Pertama Kali Bertemu Mamak di Kereta Api

Aku ditanya anakku dimana ketemu Mamak saat pertama kalinya. Anak: "Pak,dimana pertama kali ketemu sama Mamak...?" Bapak: "Di kereta api." Anak: "Di kereta eksekutif Argo Lawu...?" Bapak: "Bukan." Anak: "Senja Utama jurusan Jogyakarta...?" Bapak: "Bukan,di KA ekonomi Bengawan..." Anak: "Wah ekonomi mann..." Dikirim oleh e-ketawa, 12 Apr 2007 Rating: 3.50 (4 voters) Kenapa Gajah Kalah Oleh Semut Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan. (kenapa???) Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar, "Sayang,aku hamil dan kamu bapaknya" Itulah sejarahnya Dikirim oleh Akbar Haq, 28 Mar 2007 Rating: 3.44 (142 voters) Bertengkar Gara-Gara Nama Anaknya Lia Sepasang suami istri bertengkar hebat, cuma gara-gara anaknya diberi nama Lia oleh sang suami dahulu waktu lahir. Mama:"Sudah aku bilang dari dulu, jangan diberi nama Lia anak kita." Papa: "Kenapa...?" Mama: "Aku yang korban perasaan, para tetangga kita disini semua selalu memanggilku... itu... mamalia... mamalia..." Dikirim oleh Ditarini Sinthya, 28 Mar 2007 Rating: 3.21 (56 voters) Negara yang Membuat Sehat Tuan Peterson, seorang Turis dari Toronto, tiba di Israel. Di dalam taksi bandara, Peterson bertanya kepada supirnya. "Apakah negara ini benar-benar negara yang bisa menyehatkan kita?" "Oh ya benar," kata si supir taksi. "Waktu pertama kali saya datang di negara ini, saya tidak bisa berbicara satu patah kata pun. Rambut di kepala saya hanya sedikit. Saya juga tidak punya kekuatan untuk berjalan dengan kakiku sendiri, dan saya harus terus menerus berbaring di tempat tidur."

"Wow hebat, Anda sudah sehat bugar sekarang!" kata Peterson, "Berapa lama Anda berada di sini?" "Ohh ... saya lahir di sini." Dikirim oleh e-ketawa, 27 Mar 2007 Rating: 2.70 (10 voters) Bidan dan Panggangan Roti Doni sarapan di kantin rumah sakit karena harus menunggui mamanya yang sakit. Dia memilih untuk memanggang roti dalam pemanggang roti otomatis. Dia masukkan roti ke dalam mesin itu (toaster). Biasanya jika sudah masak roti itu akan keluar sendiri agar mudah diambil. Tapi saat roti Doni matang, roti itu tetap berada di dalam pemanggang dan tidak dapat diambil dengan tangan. Seorang wanita dengan seragam perawat segera menolong Doni. Dia mengambil alat medis berupa penjepit dari kantongnya. Setelah itu dia masukkan penjepit itu ke dalam celah pemanggangan roti, kemudian roti dijepit dan diangkat perlahan untuk diletakkan di piring Doni. Doni bercanda, "Wah Anda pasti petugas dari unit gawat darurat." "Bukan," kata wanita itu sambil tersenyum lebar, "saya bidan, Mas." Dikirim oleh e-ketawa, 26 Mar 2007 Rating: 2.75 (8 voters) Kerjaan Tiga Orang Digaji Satu Orang Pegawai: "Boss, gimana nih, saya sudah 11 tahun kerja di sini. Di sini saya seperti mengerjakan pekerjaan tiga orang, tapi hanya digaji untuk satu orang." Boss : "Begini, saya tidak bisa menaikkan gajimu, tetapi tenang saja. Jika kamu mau mengatakan dua orang yang menyerahkan tugasnya padamu, saya akan segera memecat mereka!" Dikirim oleh e-ketawa, 25 Mar 2007 Rating: 3.31 (16 voters) Lupa Membawa Kunci, Kunci Serep Tertinggal Suatu sore Ibu Yuna pergi ke pasar. Saat pulang ternyata suami dan anak-anaknya sudah berangkat ke kantor maupun ke sekolah. Dia terkunci di luar rumah dan tidak bisa melakukan apa-apa selain menelepon suaminya, yang selalu mengantungi kunci serep, untuk kembali ke rumah. Ibu Netty, tetangganya yang sedang menyapu halaman, bertanya, "Pintunya terkunci?" "Iya, ini sudah yang kedua kalinya sejak kami pindah ke rumah ini. Saat kejadian yang pertama kami putuskan untuk selalu menaruh kunci serep di dalam sebuah kotak kecil

yang diletakkan di dalam pot tanaman di depan pintu rumah." "Loh, kalau begitu ya nggak ada masalah donk, Bu, ambil saja kunci serepnya di situ," kata ibu Netty. "Iya seharusnya tidak ada masalah, hanya sekarang jadi masalah, kemarin pot itu kumasukkan ke dalam rumah karena ada hujan besar." Dikirim oleh e-ketawa, 24 Mar 2007 Rating: 3.17 (12 voters) Tentara Diputus Pacarnya Seorang serdadu di medan perang dikirimin surat putus hubungan oleh pacarnya, yang akan menikah dengan duda tua yang kaya bulan depan, selanjutnya minta foto dirinya dikembalikan padanya segera. Sesudah meminta beberapa lembar foto-foto isteri atau pacar dari teman-teman sekompinya, serdadu itu mengirim SEMUA FOTO-FOTO ITU disertai surat yang berisikan tulisan sebagai berikut: "Aku LUPA yang mana fotomu, kamu pilihlah sendiri, sisanya yang bukan fotomu tolong dikirimkan balik padaku lagi." Dikirim oleh e-ketawa, 24 Mar 2007 Rating: 3.03 (32 voters) Kakek Kaya yang Pintar Seorang kakek pensiun lalu membeli tanah luas. Di tanah itu ada kebun dan sebuah kolam amat luas, lengkap dengan meja kursi, ayunan dan permainan lain-lain. Kolam dibuat sedemikian rupa sehingga berbentuk indah dan cocok untuk berenang. Suatu hari kakek ingin melihat-lihat kolamnya yang sudah lama tidak dikunjungi. Ia juga membawa ember besar untuk memetik buah-buahan di kebunnya. Tapi ketika tiba dekat di kolam, ia mendengar suara tawa dan jeritan beberapa perempuan. Begitu dekat, ia melihat beberapa gadis cantik dan seksi sedang berenang tanpa busana di kolamnya. Lalu kakek mendekat sambil "ehem ehem" supaya kehadirannya diketahui mereka. Gadis-gadis itu kaget lalu merendam dalam-dalam di air sambil berteriak, "Kami tak berani keluar sebelum kakek pergi". Jawab si kakek, "Waaah, aku ke sini bukan mau nonton kalian berenang telanjang atau menyuruh kalian keluar dari kolam." "Aku ke sini mau ngasih makan buaya." Dikirim oleh e-ketawa, 23 Mar 2007 Rating: 3.50 (22 voters) Pertanyaan Senilai 2 Milyar Rupiah

Joko ikut kuis Who Wants To Be A Millionaire, dan menjawab pertanyaan demi pertanyaan dengan baik, sampai akhirnya tiba di pertanyaan terakhir yang nilainya 2 Milyar Rupiah! Penonton semua menyaksikan dengan tegang, karena kalau Joko berhasil maka dia akan menjadi orang Indonesia pertama yang memenangkan kuis ini. Di bawah sorotan lampu, tatap mata penonton dan jutaan permirsa di seluruh Indonesia, Joko yang tetap terlihat tenang, siap untuk pertanyaan terakhirnya. Dian Sastrowardoyo sebagai MC juga sudah bersiap-siap. Lalau dia mempersilahkan Joko memilih topik apa yang akan dijadikan pertanyaan terakhir. Joko yang gemar sejarah dan juga dosen mata kuliah yang sama dengan cepat memilih topik sejarah. "Pak Joko, Anda telah memilih bidang sejarah sebagai pertanyaan terakhir Anda. Kalau anda berhasil menjawabnya, maka Anda akan pulang dengan 2 milyar rupiah. Sudah siap?" Joko mengangguk dengan yakin. Pertanyaan-pertanyaan sebelumnya yang bukan mengenai sejarah saja bisa dijawabnya, apalagi yang ini. "Nah...pak Joko. Pertanyaan ini adalah pertanyaan berbentuk 2 bagian. Anda bisa menjawab bagian yang mana saja lebih dahulu. Sebagai aturannya, pertanyaan bagian kedua selalu lebih gampang daripada bagian pertama. Sekarang, bagian mana dulu yang Anda akan jawab?" Joko sekarang jadi sedikit gugup. Sejarah adalah bidangnya, tapi bagaimanapun tetap lebih aman menjawab pertanyaan yang lebih gampang dulu. "Saya akan jawab bagian kedua dulu, yang lebih gampang" Dian Sastro mengangguk. "Inilah dia, pertanyaannya. Saya akan menanyakan bagian keduanya dulu, baru bagian pertamanya". Penonton menunggu dengan diam dan perasaan tegang... "Pertanyaannya: Dan pada tahun berapakah peristiwa itu terjadi?" Dikirim oleh e-ketawa, 22 Mar 2007 Rating: 3.42 (31 voters) Kontes Betis Terindah Sebuah kontes betis terindah baru-baru ini diselenggarakan dengan persyaratan: 1. 2. 3. 4. 5. 6. Peserta adalah wanita berusia minimal 17 tahun dan belum menikah. Memiliki berat dan tinggi badan proporsional. Berpenampilan menarik. Belum pernah menjuarai kontes serupa. Keputusan panitia adalah final dan tidak dapat diganggu gugat. Betis yang telah dilombakan menjadi milik panitia.

Dikirim oleh e-ketawa, 20 Mar 2007 Rating: 3.17 (41 voters)

Arti Warna Merah di Lampu Merah Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota. Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu trafic light menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi mengejar sang pemuda tersebut karena telah menerjang Lampu merah. Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah si pemuda tersebut oleh polisi yang mengejarnya. "Selamat siang, mas!" tanya polisi. "Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda. "Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?" tanya sang polisi. "Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya polisi lagi. "Berani, Pak!!" jawab si pemuda. Dikirim oleh e-ketawa, 20 Mar 2007 Rating: 3.36 (33 voters) Naik Pesawat Beda Harga Beda Layanan Adanya beberapa maskapai penerbangan yang mengalami kecelakaan pada akhir-akhir ini menjadikan perbincangan di salah satu kedai. Tono: "Naik pesawat sekarang sama saja, naik maskapai penerbangan murah, kena kecelakaan, eh, naik yang mahal, juga kecelakaan" Anto: "Tapi ya tetep beda, Kang. Tetap lebih baik naik yang mahal." Tono: "Memangnya kenapa, Mas?" Anto: "Kalau naik maskapai murah, mati semua..." Tono: "Lha kalau naik maskapai yang mahal?" Anto: "Tidak mati semua, to?" Dikirim oleh e-ketawa, 12 Mar 2007 Rating: 3.20 (82 voters) Suami Istri Melakukan Persaingan Cinta Sepasang pengantin baru lagi ngobrol di teras rumahnya sambil bermanja - manjaan. Istri: "Mas, sebenarnya dulu banyak sekali laki-laki yang mau melamarku dan semuanya aku tolak dan hanya kamulah yang aku pilih." Terus sang suami menjawab dengan nada semangat dan tak mau kalah. Suami: "Saya juga terus terang sebenarnya banyak sekali wanita yang aku lamar tapi

semuanya menolak dan hanya kamulah yang mau sama saya." Istri : "???????" Dikirim oleh e-ketawa, 25 Feb 2007 Rating: 3.31 (175 voters) Istri yang Sangat Peka dengan Pencuri Leni adalah seorang isteri yang sangat peka akan suara-suara aneh di malam hari. Dia selalu membangunkan Ari suaminya jika ada suara aneh sedikit saja. Alasannya adalah, "Pa, bangun, Pa .... Ada pencuri di rumah kita!" Kejadian ini terjadi hampir tiap malam selama 20 tahun pernikahan mereka. Pada suatu malam, seperti biasanya, ada suara aneh di dalam rumah mereka. Leni langsung terbangun dan membangunkan suaminya dengan goncangan keras, "Pa, bangun, Pa .... Ada pencuri di rumah kita!" Ari tahu, satu-satunya cara untuk dia bisa tidur dengan tenang kembali adalah dengan memeriksa keadaan rumah mereka dan memastikan bahwa semuanya baik-baik saja. Tetapi malam itu berbeda. Benar-benar ada pencuri di rumah mereka. Saat pencuri akan melarikan diri, Ari mencegahnya dan berkata, "Stop! Anda harus ikut dengan saya dan bertemu dengan isteriku!" Si pencuri terkejut dan menghentikan usaha pelarian dirinya. "Mengapa Anda ingin saya menemui isteri Anda?" Ari menjawab, "Karena dia sudah menanti kedatanganmu di rumah ini sejak 20 tahun yang lalu!" Dikirim oleh e-ketawa, 24 Feb 2007 Rating: 3.45 (66 voters) Mencari Mas Kawin Sesuai dengan Nama Pasangan Suatu hari, Firman bertanya kepada Benny, sahabatnya, yang sebentar lagi menikah dengan Lia. Firman: "Kamu kok lesu? Sebentar lagi kamu kan mau menikah ...." Benny : "Aku bingung mencari mas kawinnya." Firman: "Oooh ... itu. Kasih aja alat-alat kecantikan." Benny : "Bukan itu masalahnya. Dia menginginkan mas kawin yang sesuai dengan namanya" Firman: "Emang nama lengkapnya Lia siapa, sih?" Benny : "Intan Permata Berlian" Dikirim oleh e-ketawa, 23 Feb 2007 Rating: 3.37 (113 voters)

Pesan Taksi, Terlambat Mengantar ke Bandara Suatu pagi, seorang pria menelepon sebuah perusahaan taksi dan mengadu bahwa taksi yang dipesannya untuk mengantarnya ke bandara belum juga datang. Seorang operator yang menerima telepon itu segera meminta maaf. "Maafkan bila taksi yang Bapak pesan belum sampai," kata operator itu. "Tapi, jangan kuatir, Pak. Pesawatnya selalu terlambat." "Tentu saja hal itu akan terjadi pagi ini." Penelepon itu dengan keras berteriak, "Karena sayalah pilotnya!" Dikirim oleh e-ketawa, 22 Feb 2007 Rating: 3.24 (78 voters) Singa Jadi-Jadian Ketika lebaran tiba pengelola kebon binatang kota Bandung bingung. Pasalnya satusatunya singa miliknya sakit. Agar pengunjung tidak kecewa akhirnya mereka memperkerjakan mahasiswa ITB yang kebetulan sedang liburan semester. Setelah wawancara dan latihan khusus, akhirnya mahasiswa tersebut diterima bekerja sebagai singa di kebon binatang tersebut. Dia diberi pakaian khusus yang mirip sekali dengan singa aslinya. Pada hari lebaran "singa" tersebut di masukan ke kandangnya. Pengunjung sudah berjubel untuk menyaksikan hewan koleksi kebon binatang tersebut. Singa tersebut mulai beraksi dengan mengaumkan suaranya. Berjalan mondar mandir sambil meperlihatkan taringnya seperti singa betulan. Tiba-tiba dilihatnya singa lain keluar dari pojok kandang dan langsung menghampirinya. Singa pertama langsung gemetar ketakutan. "Wah ... mati gue ..." Singa kedua mengaum dan terus mendekati singa pertama. Singa pertama terdiam ketakutan setengah mati melihatnya. Setelah dekat terjadi percakapan : Singa Singa Singa Singa Kedua : "Sssttt .... jangan takut... ente siapa ...?" pertama : "Sssayyaa ... Wawan ... mahasiswa ITB ..." Kedua : "Eehh.. sama atuh ... saya Asep, Teknik Sipil ...?" pertama : "Saya Planologi ....."

Dikirim oleh Imron Rosyadi, 22 Feb 2007 Rating: 3.35 (62 voters) Desain Rumah Anti Banjir Sorang Insinyur dati ITS mendesain sebuah rumah yang diklaim sebagai rumah anti banjir. Gubernur DKI Jakarta yang sudah bosan dengan banjir kiriman dari Bogor segera memanggil Insinyur tersebut untuk mem-presentasikan desainnya tersebut. Ternyata rumah anti banjir tersebut didisain dengan konstruksi apung. Sehingga menurutnya setinggi apapun banjir penghuni dan isi rumah tetap selamat, karena rumah

akan mengikuti ketinggian permukaan air. Pak Gubernur segera berkoordinasi dengan Wilayah Propinsi Jabar dan Banten dan menginstruksikan agar dibuatkan Perda tentang ketentuan mengenai rumah anti banjir. Akhirnya seluruh rumah di bantaran sungai dibangun dengan disain anti banjir. Suatu ketika datang musibah banjir besar. Pemukiman yang berada di bantaran sungai berhasil selamat. Tidak ada korban jiwa dilaporkan. Tetapi akhirnya gubernur kebingungan soalnya seluruh rumah warga Bogor, Depok, dan Banten terbawa hanyut ke Jakarta. Dikirim oleh Imron Rosyadi, 22 Feb 2007 Rating: 3.06 (32 voters) Anak-Anak Naik Delman Gratis Wan Abud dikenal sangat kikir. Suatu hari Wan Abud dan dua orang anaknya sedang menunggu delman. Setelah delman datang, Wan Abud bertanya ongkosnya. Wan Abud : "Berafa ongkos ke pasar ...?" Sais : "Dua ribu lima ratus Wan .." Wan Abud : "Wah.. mahal amat. Ente mau feras ane ya...!!" Sais : "Ya emang segitu Wan.. kagak dimahalin" Wan Abud : "Udah.. seribu aja mau tidak...?" Sais : "Kagak bisa Wan " Wan Abud : "Seribu seratus ...!!" Sais : "Belom boleh Wan... sama aja dengan yang laen" Wan Abud : "Kalo anak-anak bagaimana ...?" Sais : "Kalo anak-anak GRATIS Wan.. " Wan Abud : "Ya sudah anak-anak naik delman... Ane lari..." Sais : ??????? Dikirim oleh Imron Rosyadi, 21 Feb 2007 Rating: 3.09 (23 voters) Rahasia Dana Ajaib Untuk Menyembuhkan Penyakit Di suatu daerah terdapat sebuah danau yang sangat ajaib. Danau ini dapat menyembuhkan berbagai penyakit, dari penyakit kulit seperti panu sampai penyakit AIDS. Disamping itu, setiap ada keinginan yang diminta, bila berendam di danau ini akan langsung terkabul. Setiap hari danau ini penuh sesak oleh pengunjung yang akan berobat dan punya hajat. Ada kakek yang sudah tua renta, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin kembali mudaa..." Ajaibnya setelah keluar dari danau si kakek menjadi muda dan gagah kembali. Ada lagi seorang buta, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin bisa melihat kembali ..." Ajaibnya setelah keluar dari danau si buta tersebut bisa kembali melihat. Berikutnya orang lumpuh, ketika dia menceburkan diri ke danau dia berteriak "Aku ingin bisa berjalan kembali ..." Ajaibnya juga, setelah keluar dari danau si lumpuh tersebut bisa kembali berjalan. Begitu kejadian yang terjadi sepanjang hari ditepi danau, berbagai keajaiban terus terlihat.

Suatu saat ada orang kulit hitam dan jelek wajahnya datang. Ketika tiba gilirannya, ia menceburkna pula ke dalam danau sambil berteriak "Aku ingin putih dan disukai wanita ....!!!" Byuuurrrrrr ..... setelah itu muncul SOFTEX mengambang di danau.. Dikirim oleh Imron Rosyadi, 20 Feb 2007 Rating: 3.26 (31 voters) Salah Paham Sunda-Jawa Ada pria Sunda menikah dengan wanita Jawa. Pada suatu hari datang adik si wanita Paijo namanya. Paijo ingin liburan di rumah kakanya. Ketika hari libur, kakak ipar Paijo sedang ngoprek mobil di rumahnya. Untuk menjaga kesopanan, sebagai adik ipar Paijo coba-coba membantu kakak iparnya. Ketika Kakak Iparnya sedang di kolong mobil ia berteriak "Jooo, etah cokot konci sepuluh...". Paijo bingung, tapi akhirnya manut juga. Kemudian "Jooo.. cokot konci pas..." teriak kakak iparnya kembali. Paijo kembali menuruti kakaknya. Kejadian terus berlanjut ... "Jooo cokot Tang na.." "Joo... etah konci di cokot..." Paijo masih manut terus, sampai akhirnya ia berlari sambil nangis ke kamar kakaknya. "Mbaaak.. aku nggak kuat lagi.. aku mau pulang saja..." Dikirim oleh Imron Rosyadi, 19 Feb 2007 Rating: 3.10 (21 voters) Perbedaan Bahasa Sunda dan Betawi Kamis 21 Desember 2006, Jam: 22:27:00 BOGOR (Pos Kota) Saimin (49) Warga Kedunghalang, Bogor, ditemukan tewas di dalam sumur yang digalinya (21/12). Berdasarkan keterangan Amad (22), menantu korban kepada petugas Polres Bogor di lokasi kejadian. Saimin yang berprofesi sebagai penggali sumur saat itu tengah melakukan pekerjaannya menggali sumur milik salah sorang warga. Amad menuturkan, saat itu Saimin turun seorang diri ke dalam sumur tanpa menggunakan tambang. Ketika menunggu di atas, cukup lama Amad mulai curiga, karena takut terjadi apa-apa terhadap mertuanya. Dilihat mertuanya ke dalam sumur, tetapi karena cukup gelap Amad hanya melihat sedikit gerakan tubuh mertuanya. Amad sempat berteriak memanggil mertuanya untuk turun membantu. Tapi yang terdengar suara mertuanya "Tarajeee..". Akhirnya Amad mengurungkan niatnya turun ke dalam sumur. Berdasarkan hasil penyelidikan sementara dari petugas Polres Bogor, diketahui bahwa Saimin meninggal karena menghirup gas yang terdapat di dalam sumur. Pihak polisi langsung menahan Amad sebagai saksi dan terus meminta keterangan mengenai kronologis peristiwa tersebut. Pihak keluarga turut dimintai keterangan. Salah satunya Euis (20), istri Amad, yang meninta agar polisi membebaskan suaminya karena menurutnya terjadi kesalah pahaman. Berdasarkan penuturannya suaminya ini berasal dari Betawi, sehingga ketika Bapaknya minta tangga (Taraje), Amad mengiranya "Ntar aje". Setelah mendengar penuturan istri tersangka akhirnya polisi membebaskan Amad.

Dikirim oleh Imron Rosyadi, 18 Feb 2007 Rating: 3.00 (20 voters) Kepribadian Sopir dari Tulisan di Truk Percaya atau tidak, secara psikologis ternyata kepribadian sopir truk/bus bisa kita nilai dari tulisan di bodi mobilnya. Berikut akan kami gambarkan kepribadian sopir lewat tulisan di mobil truk/bis. Tulisan aneh yang jika direnungi kadang bisa membawa inspirasi,imajinasi,ketakutan, dan falsafah yang tinggi. Ini yang pernah kami temui : "PENCULIK JANDA" Jenis Kendaraan : Truk bak karoseri yang tertutup terpal warna biru Lokasi : Jalan Tol Cikampek Kepribadian Sopir : Sopir yang membawa truk ini mempunyai kepribadian ganda (split identity/Mental disorder). Kecenderungannya adalah psikopat, senang melihat orang ketakutan dan kejam. Sopir yang membawa truk ini juga memiliki kelainan seks. Biasanya menyukai wanita yang lebih tua atau janda. "UTAMAKAN SARAPAN PAGI" Jenis Kendaraan : Truk Bak 3/4 Lokasi : Jalan Raya Cianjur Kepribadian Sopir : Sopir yang mobilnya ada tulisan ini umumnya orang yang bijaksana, kebapakan, penuh dengan nasihat, suami yang baik dan bertanggung jawab. "SALAM MANIS UNTUK PENUMPANG" Jenis Kendaraan : Miniarta jurusan Depok - Pasarminggu Lokasi : Jalan Raya Pasarminggu Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya ramah, senang diajak ngobrol, pandai bergaul. Jiwa seninya juga tinggi (sangat apresiatif). Lembut dan romantis dalam berhubungan dengan pasangannya. "PAPA PULANG MAMA DIGOYANG" Jenis Kendaraan : Truk Tronton Lokasi : Jalan Tol Cikampek Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya optimistis, percaya dirinya tinggi, cuma agak temperamental (hindari berbenturan dengan mobil spt ini). Dalam berhubungan seks cenderung agresif, tanpa tedeng aling-aling. Prinsipnya VINI VIDI VICI abang datang abang lihat abang ngejengkang. "PEMBURU DOLLAR" Jenis Kendaraan : Truk 3/4 Lokasi : Jalan Tol Jagorawi Kepribadian Sopir : Sopir ini umumnya materialistis, egois, mempunyai rasa percaya dirin yang tinggi, bahkan cenderung ambisius. Suka memaksakan kehendaknya agar keinginansnya tercapai. Tipe seperti ini sangat bertanggung jawab kepada keluarga, baginya keluarga adalah segala-galanya. Tidak bisa menikmati dalam berhubungan seks, baginya seks hanya formalitas dalam sebuah perkawinan. DEMIKIAN !!!

Jika anda melihat tulisan di truk atau bis, silahkan kirim email ke saya untuk dapat diterawang. Terimakasih. Dikirim oleh Imron Rosyadi, 18 Feb 2007 Rating: 3.14 (22 voters) Tawuran Massal di Pasar Induk Cibitung Jakarta (ANTARA News) - Jalan Raya Diponegoro, Cibitung yang melewati Pasar Induk Tambun, Cibitung, Senin Pukul 07.30 WIB kemarin (8/1) macet total hingga mencapai 15 kilometer. Kemacetan tersebut merambat hingga 3 kilometer dari pintu tol Cibitung. Para pengguna jalan tol yang ingin keluar melalui pintu tol Cibitung terpaksa harus rela antri karena arus lalu lintas dialihkan ke arah Cikarang melewati pinggir Kalimalang. Beberapa perusahaan yang berada di lokasi kemacetan terpaksa harus menanggung kerugian karena banyak karyawannya yang datang terlambat. Kejadian tersebut di sebabkan adanya pertikaian antara dua kelompok yang telah lama saling bermusuhan. Sejumlah personil Polisi dari Kepolisian Sektor Tambun dan Bekasi dikerahkan untuk mengatasi penyebab kemacetan tersebut. Di jalan-jalan tampak delapan unit mobil Pasukan Anti Huru Hara (PHH) tampak berjaga-jaga dari kemungkinan meluasnya tawuran massal tersebut. Para pedagang yang berada di lokasi kejadian dimintai keterangan sebagai saksi mengenai penyebab terjadinya kekacauan yang merusakan delapan kios dan puluhan lapak sayuran di lokasi tersebut. Seorang pedagang sayur Rohim (45) memberikan keterangan kepada pihak kepolisian mengenai penyebab terjadinya tawuran tersebut. Menurutnya tawuran antar dua kelompok ini dipicu oleh kesalah pahaman. Awalnya kelompok Jagung mengolok-olok kesemek. Mereka meledek kesemek yang katanya genit dan pake bedaknya belepotan. Kesemek yang merasa terhina, tidak terima dengan ledekkan tersebut dan kembali mengatai jagung dengan kata kata kasar. Kesemek membalas ejekan jagung dengan mengatakan kepada pengunjung pasar bahwa jagung tidak tahu malu. Katanya lagi, lihat saja jagung bulubulunya sampai kelihatan dari luar. Setelah ledekan tersebut jagung naik pitam dan mencoba mengajak rekannya terong untuk menghajar kesemek, tetapi coba dilerai oleh Jambu Monyet yang kebetulan ada di lokasi kejadian. Alih-alih melerai, sebaliknya Jambu Monyet malah ikut dalam tawuran. Ketika dimintai keterangan oleh pihak kepolisian rupanya Jambu Monyet ikut tersinggung oleh komentar Semangka dari kelompok Jagung yang mengatakan kalau dirinya tidak normal karena bijinya cuma satu. Jambu Monyet tak mau kalah dan mengatakan kepada semangka kalau sebaliknya, Semangkalah yang tidak normal karena biji'nya banyak. Ledek-meledek terus berlanjut hingga melibatkan pihak lain yang telah lama menyimpan dendam, seperti Bawang Merah yang ikut berkelahi dengan Bawang Putih. Sawi dan Kangkung juga ikut masing-masing di kelompok yang berbeda. Tawuran tersebut terus meluas hingga melibatkan beberapa buah yang biasanya sopan santun tetapi karena solidaritas ikut dalam tawuran. Ikut diamankan diantaranya Mangga, Pepaya, Toge (yang tidak diakui oleh kelompok kacang hijau karena berkhianat kepada kelompok sayuran), Dukuh dan Menteng juga terlibat dalam insiden tersebut. Aksi tawuran massal yang melibatkan kedua kelompok tersebut berhasil diredam aparat kepolisian pada sore harinya. Berdasarkan hasil pemantauan dan penjelasan saksi, para pedagang di lokasi kejadian, pihak kepolisian dinilai terlalu lamban mengatasi tawuran tersebut. Kesan yang mereka lihat di lapangan adalah seolah-olah personil polisi membiarkan kejadian tersebut berlangsung. Kapolres Bekasi yang dimintai keterangan menjelaskan bahwa pihaknya memang sengaja membiarkan kejadian tersebut berlangsung dari pagi hingga sore. Menurutnya lagi, bahwa personilnya hanya melokalisir tempat

tawuran dan mengamankan beberapa asset negara agar tidak dirusak. Kapolres juga menambahkan bahwa menurutnya jika kondisi pagi hari, tawuran tersebut akan sulit dicegah karena masing-masing kelompok masih segar dan fresh. Sehingga ketika matahari siang yang panas telah membuat mereka lemas dan layu, barulah sore hari para personil polisi itupun bertindak. Strategi tersebut terpaksa dilakukan karena melihat kondisi pasar induk yang padat setelah Idul Adha kemarin. Hingga malam hari pihak kepolisian berhasil mengamankan 2 karung jagung, 3 bongsang kesemek, 1 mobil truk penuh terong, 4 karung jambu monyet, 2 truk semangka, 20 karung bawang merah, 17 karung bawang putih, 10 kwintal mangga, 1 mobil colt duku dan menteng, 1 truk sawi putih, sawi hijau, kangkung, dan selada. Turut dimintai keterangan Rohim (45) pedagang sayur, Abdul Majid (34) pedagang jagung, Mastur (20) kuli angkut, Minan (31) tukang ojek, 2 pikul Pepaya yang kebetulan lewat beserta pedagangnya. Sementara diantara kios yang dirusak diantaranya adalah kios Bubur Kacang Ijo yang dirusak oleh kelompok Toge. Beberapa Kios Buah dan Kios Kartu Isi Ulang. Sementara puluhan lapak yang rusak akibat tawuran telah dirapikan kembali oleh para pedagang. Biang keladi dari kejadian ini yaitu kelompok jagung rencana akan dibawa ke Polres Bekasi untuk ditahan sementara. Sampai dengan laporan ini dibaca oleh Saudara (9/1) lokasi di Pasar Induk Tambun masih mencekam. Pihak kepolisian memasang police line di sepanjang lokasi kejadian. Beberapa truk PHH masih tampak berjaga-jaga. (Pablo) Dikirim oleh Imron Rosyadi, 17 Feb 2007 Rating: 4.28 (32 voters) Akibat Terlalu Banyak Belajar Sejarah Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga. Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto. "To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?", tanya Hasan. "Enggak.", jawab Yanto singkat. "Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!", kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga. Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, "Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?". Dan Yanto kembali menjawab "Enggak" dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah. Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, "San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?". Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu. "Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?", ucap Hasan balik bertanya pada Yanto. "Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!", jelas Yanto ketus.

Dikirim oleh e-ketawa, 16 Feb 2007 Rating: 3.39 (36 voters) Tempat Pengakuan Dosa yang Lebih Aman Edward masuk ruang pengampunan dosa di sebuah gereja. Dia bertekad untuk mengakui perbuatan dosa yang pernah dilakukannya. Dia menemui seorang Pastor. "Pastor, saya ingin mengakui dosa," ungkap Edward. "Ya anakku, katakan padaku apa yang telah kau perbuat, semoga Tuhan mengampunimu," jawab sang Pastor. "Pastor, saya berhubungan dengan pacar saya sudah tiga tahun dan selama ini tidak ada yang tahu kecuali kami. Kemarin, ketika saya ke rumahnya, tidak seorang pun ada di rumahnya kecuali adiknya. Kami hanya tinggal berdua dan saya tidur dengannya." "Itulah anakku, untunglah kau menyadari kesalahanmu," sahut sang Pastor. "Pastor, minggu kemarin saya pergi mencari pacar saya ke kantornya, tapi tidak ada seorang pun di sana kecuali seorang temannya, sayapun tidur dengannya." "Itu tidak baik untukmu,kau harus segera sadar," imbuh Pastur mendengan cerita Edward. "Pastor, bulan lalu, saya pergi mencarinya ke rumah pamannya, tidak ada seorangpun di sana kecuali seorang sepupunya, dan sayapun tidur dengannya juga. saya menyesal" "Pastor?...Pastor?," tiba-tiba Edward menyadari bahwa tidak ada respon dari Pastor. Pastor telah meninggalkan dirinya sendiri. Dia keluar dan melihat sang Pastor sudah tidak ada lagi. Edward mulai mencari-cari. Sambil mencari kesana-kemari, Edward berteriak, "Pastor?. Dimana anda?". Akhirnya ia menemukan sang Pastor dengan seortang penjaga kebun gereja. "Pastor, mengapa anda meninggalkan saya?" "Maaf anakku, tiba-tiba saya sadari bahwa tidak ada seorangpun di sana kecuali kita berdua !?!?!?!..., sekarang di sini ada penjaga, mungkin bagi saya lebih aman" Dikirim oleh e-ketawa, 6 Feb 2007 Rating: 3.51 (97 voters) Terlalu Banyak Nama yang Sama di Satu Kantor Morris membutuhkan seorang pengacara, lalu ia mengambil buku petunjuk telepon untuk mencari kantor pengacara yang bagus. Akhirnya dia menemukan "Kantor Pengacara Richardson, Richardson, Richardson, and Richardson". Dia lalu menelepon kantor itu, "Bisa bicara dengan Pak Richardson?" Orang yang menjawab telepon berkata, "Dia tidak ada, dia sedang bermain golf." Kata Morris, "Baiklah, kalau begitu bisa saya bicara dengan Pak Richardson yang satunya lagi?" "Oh, dia sudah tidak di sini lagi, dia sudah pensiun," jawab si penerima telepon. "Kalau begitu, bisa saya bicara dengan Pak Richardson yang lainnya?" "Dia ada di Boston sekarang dan akan ada di sana selama sebulan." "Kalau begitu, bisa saya bicara dengan Pak Richardson yang mana saja deh?!," tanya Morris agak sedikit emosi" "Ya, saya sendiri". Dikirim oleh e-ketawa, 5 Feb 2007 Rating: 3.08 (38 voters) Profesor Tidak Bisa Menemukan Tiket Kereta

Suatu hari seorang ilmuwan besar yang juga terkenal sebagai profesor linglung tidak dapat menemukan tiketnya ketika naik kereta. Kondektur kereta itu berkata, "Pelan-pelan saja nyarinya prof, anda pasti akan menemukan tiket itu." Ketika kondektur itu tiba kembali, profesor itu masih belum juga menemukan tiketnya. Kondektur itu, yang tahu bahwa profesor itu adalah orang terkenal, berkata, "Saya yakin bahwa anda membeli tiket. Tidak jadi masalah bila anda tidak dapat menemukannya." "Anda baik sekali," jawab profesor itu, "tapi saya harus tetap menemukannya. Kalau tidak, saya tidak tahu di mana saya harus turun." Dikirim oleh e-ketawa, 4 Feb 2007 Rating: 3.00 (22 voters) Jangan Memberi Nama Anak Sembarangan Jangan memberi nama sembarang kepada anak, nama akan membuat masalah bagi anakanak, seperti anak laki-laki; Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker atau Dino dll Dan jangan memberi anak perempuan seperti: Ditta, Dian, Dity dll. Emangnya kenapa tidak boleh nama-nama tersebut diatas, karena nama-nama tersebut sering ditambah-tambahin oleh Bagian Personalia sehingga akan tampak sesuai dengan Jabatannya, namun nama baru tersebut sangat menertawakan pemiliknya, coba anda perhatikan: DAFTAR NAMA KARYAWAN PT. DISSEL LIPIN 1. Sopir: Bpk, Dicky Bullin 2. Keuangan: Bpk. Diman Fa'atin 3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin 4. Kasir: Sdr. Dipo Rottin (waktu kecil Orang tuanya memberi nama Dipo Pokin). 5. Office Boy: Sdr. Diker Jain 6. Bon Bensin: Sdr. Dibo Ongin 7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin 8. Waker Malam: Koptu (Purn) Didi Amin 9. Pengurus Wisma: Sdr. Dimas Sukin 10. Kurir dalam kota : Dicky Rimin 11. Seksi Rumah Tangga: Sdr. Ditta Ngisin 12. Kepala Kendaraan: Dicky Rain 13. Entertainment Customer: Nn. Ditty Durin 14. Resepsionist: Nn. Ditta Nyain 15. Account Payable Staff: Ny. Ditta Bokin 16. Purchasing: Dino Dain 17. Pembayaran gaji: Dian Cemin 18. Personalia: Dian Tarrin 19. Sekretaris Direksi: Nn. Dian Nuin Kabag PERSONALIA, ttd, Sukana Kalin SH. Dikirim oleh e-ketawa, 31 Jan 2007 Rating: 3.46 (276 voters)

Doa Peserta Ujian Akhir Destruktif mindset Ya Allah, berikanlah hujan yang besar, gluduk yang kuat, agar gedung ujian atapnya rubuh, ruangan kelas banjir, gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan Merasa pinter tapi belum pede Ya Allah, mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap Merasa pinter parsial dan oportunis Ya Allah, buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. Saya belum sempat baca semua bahan (Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah) Pesimis Ya Allah, buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya, karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu, ya Allah (Sadar akan kemampuan diri) "Nyumpahin orang" mindset Ya Allah, berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah, agar dia lupa kalau hari ini ujian. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya) Mahasiswa cerdik Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan, pakai jaket tebal dan syal penutup leher. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. "Dok, minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan demam". Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. (Sialnya dosen ngasih soal ujian susulan lebih susah) Dikirim oleh e-ketawa, 26 Jan 2007 Rating: 3.39 (133 voters) Upil Segedhe Jeruk Ada seorang ibu yang terkenal pelit. Setiap mau beli sesuatu, nawarnya kelewatan banget. Suatu saat dia mau beli jeruk dan kebetulan ada tukang jeruk lewat. Ibu Pelit : "Jeruk ini satunya berapa ?" Tk Jeruk : "Seribuan Bu ..." Ibu Pelit : (Si Ibu kumat pelitnya) "Masa Jeruk se upil gini mahal banget, seratusan deh ibu ambil banyak." Tk Jeruk : "Eh Bu, saya berani bayar lima ribu kalo upil ibu segede gini." Ibu Pelit : ??? Dikirim oleh e-ketawa, 25 Jan 2007 Rating: 3.20 (79 voters) Cerita Seram Naik Bis TIngkat Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis

angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat. Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya Ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena Merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi. Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya. Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali Ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte. Bis yang sama dengan bis yang kemarin muncul lagi. Vivin naik. Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa orang saja. Vivin lalu berjalan menuju tangga. Tetapi di sana Vivin kembali dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama dengan yang kemarin. Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin teringat dengan pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan memilih untuk duduk di sebuah bangku yang agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis bertingkat itu akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Vivin. Vivin turun dengan perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan perjalanan kembali. Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas Oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama Dengan sebelumnya. Vivin menunggu bis di halte sambil melihat kesekelilingnya. Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni Menghiasi sudut-sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin. Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ. Vivin lalu mendekati nenek keriput itu. Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya, "Nek, apapun Yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun!" Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas. Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang. Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa. Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput didekat tangga. Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?" Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, "Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya." Dikirim oleh e-ketawa, 24 Jan 2007 Rating: 4.17 (197 voters) Asal dan Serba-Serbi Kata Capek Deh

Cerita ini terjadi di disebuah sekolah Anak TK... Pelajaran pertama : membaca... ABCDEFG!! Aduh Bo Capek Dek Eke Fusing Gila!!! Perlajaran ke-2 : menulis. Ketik C spasi D...Capek deee... Pelajaran ke-3 : berhitung!! 50+50 = Cepek deh... Pelajaran ke-4 : bahasa Inggris. Bahasa inggrisnya bentuk apa anak2?? Shape Bu!! Ejaannya?? Sha...pe deh... Pelajaran ke-5 : belajar bersosialisasi. Ibu guru!! Dapet salam dari Echa...E...Chape deh... Baiklah anak-anak...pelajaran selesai... Kalian makan siang, MO kemana?? McD!!! Makin capek Deh... Makannya pake saos tomat Dan...cabe deh... Abis itu mam pencuci mulutnya dimana?? ROPITA...Roti. ..Pisang. ..Dan...tape deh... Dikirim oleh e-ketawa, 24 Jan 2007 Rating: 3.51 (146 voters) Tips Membuat Surat Lamaran Pekerjaan yang Baik Tips membuat surat lamaran kerja. Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya... 1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN Dgn Hrmt. ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn , rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp 2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan : a. foto copy KTP bapak saya b. pas foto saya waktu disunat c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya d. bon hutang selama 1 tahun e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya 3. BAHASANYA SOK GAUL Dgn hromat banget , boss!!!! halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please...boleh ya...? 4. BAHASANYA SOK PREMAN.

gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!! makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya....!!!!!!! 5. BAHASANYA SOK AKRAB. Dengan hormat , hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...? saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..? 6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE. Dengan hormat, setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi... Dikirim oleh e-ketawa, 23 Jan 2007 Rating: 3.55 (161 voters) Melerai Adik Kelas yang Berkelahi Suatu hari, Surya pulang dengan perasaan bangga. Ia berkata pada ibunya, "Bu tadi Surya melerai adik kelas Surya yang berkelahi," kata Surya. Ibunya menjawab, "Wah hebat sekali kamu Surya. Gimana cara kamu melerainya?" Dengan polosnya Surya menjawab, "Gampang kok Bu. Adik kelas Surya itu kedua-duanya Surya tonjok dan injak-injak sampai pingsan." Dikirim oleh Matthew Brian Khrisna, 20 Jan 2007 Rating: 3.13 (23 voters) Mengikuti Aturan Safety Riding Sesuai dengan ketentuan di beberapa daerah, bahwa sekarang ada "Safety Riding". Jono, sebagai seorang mahasiswa pintar tetapi "o'on", dalam mematuhi Safety Riding itu dia melakukan beberapa ketololan. 1. Ia selalu menyalakan lampu motor lawasnya. Benar saja, tak lama kemudian motornya mogok. Ia membawanya ke bengkel. Kata orang bengkel sih, akinya habis, karena motor lama. Memang, matanya tak awas. Ia melihat tulisan besar di papan reklame: "Roda 2 Nyalakan Lampu Di Siang Hari, Nyalakan Lampu Di Malam Hari". Namun ia tidak melihat tulisan kecil di bawahnya : "Pemerintah tidak menanggung segala biaya aki maupun bensin". 2. Saat ia lupa meng-"klik" (menyambungkan tali) helm, polisi menegurnya. Memang

benar. Ia adalah lulusan D1 Informatika yang pintar tapi o'on. Saat ia ditanya polisi, "Kenapa tidak kamu klik helem kamu?" kata Jono : "Pak bingung saya. Klik kiri, klik kanan, double click atau scroll?" Dikirim oleh Matthew Brian Khrisna, 19 Jan 2007 Rating: 3.08 (13 voters) Biaya Dokter Gratis Teman Sendiri Yayat dan Budi berkawan baik sejak dari SD. Pada suatu hari mereka bercakap-cakap tentang cita cita mereka. Budi: "Eh... Yat nanti kalo kamu udah gede kamu mau jadi apa" Yayat: "Ohh... kalo sayang pengen jadi Dokter, nah kalo kamu Bud?" Budi: "Acikkkk kalo kamu jadi dokter biar aku jadi pasiennya aja dech, kan bisa gratis" Yayat: "Ehh..., tapi aku mau jadi dokter hewan". (dang)** Dikirim oleh Gusti Ketut Arinardi, 6 Jan 2007 Rating: 3.16 (58 voters) Diminta Mengeja Waktu Test Mata Seorang lulusan UGM Jogyakarta datang ke praktek Dokter Mata,untuk memeriksakan kondisi matanya yang mulai menurun. Dan si Dokter mata lalu memeriksa keadaan mata pasiennya. Dokter: "Mas Alumni,coba dibaca huruf yang ada di ujung sana." Alumni: "Huruf alfabet itu Dok...?" Dokter: "Iya betul,coba di eja satu persatu." Alumni: "Maaf Dok, saya ini adalah seorang sarjana S1 lulusan UGM Jogyakarta, dan saya disuruh mengeja huruf huruf tersebut??!!!" Dokter : "..&&^^#$@!@!@#$^^.." Dikirim oleh e-ketawa, 5 Jan 2007 Rating: 2.84 (43 voters) Mati Dalam Keadaan Tersenyum Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya meninggal dalam kondisi "tersenyum". Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut. Penjaga : "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?" Dokter : "oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh." Penjaga : "Lalu kenapa dengan si Belanda? Dokter : "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar." Penjaga : "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?" Dokter : "Tersambar petir..." Penjaga : "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?" Dokter : "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!" Dikirim oleh e-ketawa, 4 Jan 2007 Rating: 3.21 (107 voters)

Dapat Warisan Tetapi Bermuka Sedih Agus bertemu dengan Budi, sahabatnya. Namun anehnya Budi memperlihatkan wajah murung. Wajahnya seperti diselimuti oleh mendung, padahal hari itu cerah. Agus: "Kenapa lu Bud, kok kayaknya sedih banget?" Budi: "Begini Gus, tiga minggu yang lalu Om gua meninggal dunia, gua dapet warisan 100 juta rupiah" Agus: "Lha, bagus, dong!" Budi: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua dapet warisan motor Harley-nya" Agus: "Enak banget nasib lu!" Budi: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah" Agus: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget hari ini?" Budi: "Soalnya minggu ini belum ada lagi yang meninggal!" Dikirim oleh e-ketawa, 3 Jan 2007 Rating: 3.02 (42 voters) Bermain Perasaan dengan Sopir Angkot Suatu hari ada seorang ibu sedang menunggu angkot, ketika angkot tersebut datang, ibu itu langsung duduk didepan samping pak sopir. Tak berapa lama ibu tadi merasakan kalau dia ingin buang air besar. Ibu: "Pak, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar..!" Sopir: "Ah.. paling cuma perasaan ibu saja!!" Ibu itu terdiam dan menahan rasa ingin beolnya, tak berapa lama... Ibu: "Pak, berhentilah dulu, saya mau buang air besar..." Sopir: "Ah.. perasaan ibu saja!!" Ibu itu mulai pasrah dan menunggu. Kemudian sopir angkot tersebut mencium bau busuk. Sopir: "He..! Ibu beol ya...!!!" Ibu: "Ah... perasaan bapak saja!!" Dikirim oleh e-ketawa, 3 Jan 2007 Rating: 3.43 (109 voters) Menyuruh Semua yang di Restoran Keluar Si Badru yang sedang lapar memasuki restoran padang yang memang terkenal komplit makanannya. Sampai di dalam dia disambut oleh pelayan restoran, Pelayan: "Selamat siang Tuan, ada yang bisa dibantu?" Badru: "Ikan ada?" Pelayan: "Ada Tuan!" Badru: "Ayam ada" Pelayan: "Ada Tuan!" Badru: "Kambing ada?" Pelayan: "Ada Tuan!" Badru: "Suruh semuanya keluar dulu, saya mau makan!" Pelayan: ..!!!!????!!!!!(dang)**

Dikirim oleh Gusti Ketut Arinardi, 24 Dec 2006 Rating: 3.29 (68 voters) David Beckham Paling Kaya Suatu hari ada seorang mahasiswa yang sedang melakukan penelitian tentang kehidupan sehari-hari para pemain sepakbola. Kebetulan si wartawan tersebut bertemu dengan Zinedine Zidane, David Beckham dan Cristiano Ronaldo de tempat yang sama. Pertama-tama wartawan bertanya kepada Zinedine Zidane: Wartawan : "Berapa lama Anda mengganti celana dalam Anda?". Zidane : "Saya Cuma punya 2 celana dalam. Jadi saya ganti tiap 3 hari sekali". Wartawan : wahberarti anda jorok sekali ya. Selanjutnya Wartawan tersebut menanyai Christiano Ronaldo: Wartawan : Bagaimana dengan Anda Tuan? Berapa lama Anda mengganti celana dalam Anda?. C. Ronaldo: Kalau saya sangat apik. Saya punya 7 buah celana dalam. Lalu masing-masing saya kasih nomor dari 1 sampai 7. Celana dalam no.1 saya pakai hari senin, no.2 saya pakai hari selasa dan seterusnya.. Wartawan : Wahanda benar-benar menjaga kebersihan diri. Terakhir, Wartawan mewawancarai David Beckham, pemain sepakbola paling kaya di dunia: Wartawan : NahTuan Beckham, Anda orang yang paling kaya. Lantas berapa buah celana dalam yang anda miliki?. Beckham : Waahkalau saya punya 12 buah celana dalam. Wartawan : (Terkejut) wooowhebat sekali. Lantas bagaimana cara pemakaiannya?. Beckham : (Dengan bangga) Sama seperti Tuan Ronaldo, saya memberi nomor pada masing-masing celana dalam saya mulai dari 1 sampai 12. Wartawan : (Sangat tertarik) Terus cara pemakainnya???. Beckham : Ya.sama juga seperti Tuan Ronaldo, no.1 saya pakai bulan Januari, no.2 saya pakai bulan Pebruari, no.3 saya pakai bulan Maret dan seterusnya.. Wartawan : ????!@#$%^&*. Dikirim oleh Ahn Shu, 23 Dec 2006 Rating: 3.50 (92 voters) Saya Lebih Tertarik Dengan Putri Anda Agus sudah cukup lama berpacaran dengan Susi. Pada suatu hari, Agus bermaksud melamar Susi dengan mendatangi calon ayah mertuanya sambil berkata, "Om, saya saya ingin menikah dengan Susi." Ayahnya Susi segera memotong pembicaraan dan bertanya, "Apakah kamu sudah bertemu dengan istri saya?" Agus dengan gugup menjawab, "Sudah, tapi terima kasih, Om! Saya lebih tertarik putri Anda." Dikirim oleh e-ketawa, 13 Dec 2006 Rating: 3.27 (41 voters) Chatting Dengan Aa Soal Poligami Aa_online:Assalamualaikum .. f_rachmanto: Waalaikum salaam?

f_rachmanto: Aa .. lama gak online nih? kemana aja? Aa_online: Ah ? Aa mah disini aja, Kang Oji kumaha damang? f_rachmanto: Baik A, kumaha bulan madu? :) Aa_online: Ah, eta deui, eta deui? hehehe? f_rachmanto: Sori A, habis kaget nih Aa nikah lagi Aa_online: Aduh kenapa atuh mesti kaget segala. Kan berpoligami teh diijinkan Allah. f_rachmanto: Diijinkan lho A, bukan diwajibkan. Aa_online: Betul. Hukumnya sunnah. f_rachmanto: Kenapa sih A, nikah lagi? Aa_online: Aduuh ini lagi pertanyaanya , Kumaha nya ngajawabnya? f_rachmanto: Apa ada yg kurang dari Teteh? Aa_online: Wah, insya Allah bukan karena itu, Teteh itu wanita yang sangat luar biasa. f_rachmanto: Jadi kenapa? Aa_online: Begini, pernikahan Aa yang kedua ini latar belakangnya ya sama saja dengan alasan orang lain enikah. Kang Oji dulu kenapa menikah? f_rachmanto: Mmmm...Karena saya dan istri saling cinta, dan pengen hidup bareng membangun keluarga yang sakinah? Aa_online: Begitu juga Aa dengan pernikahan kedua ini. f_rachmanto: Tapi Aa kan bisa menyakiti hati Teteh. Apalagi anak-anak Aa. Anak mana sih yang rela Ayahnya nikah lagi. Aa_online: Yah, saya juga katakan ini bukan keputusan mudah. Saya mohon maaf sama Teteh dan anak-anak saya, jika keputusan ini tidak enak buat mereka. Namun saya juga berharap ini bisa jadi hikmah bagi mereka untuk melatih keikhlasan mereka. Dan alhamdulillah Teteh dan anak-anak dapat menerima ? f_rachmanto: Maaf nih A, kok tega menyakiti hati orang yang kita cintai? Aa_online: Sudah tentu saya tidak tega, tapi ? f_rachmanto: Kalau tidak tega kenapa tetap dilaksanakan? Aa_online: Begini, karena ada tujuan yang menurut Aa insya Allah baik. Dan Aa yakin keluarga Aa akan dapat ikhlas menerima keputusan Aa. f_rachmanto: Maaf A, apakah ini untuk kepuasan seks? Aa_online: Semua pernikahan bukan nya selalu ada aspek seks? Namun seks tentu bukan satu2 nya aspek dan bukan yang paling utama. Aa_online: Salah satu hikmah pernikahan adalah untuk mencegah manusia dari kerusakan akibat perilaku seks seperti binatang. Kang Oji bisa lihat perilaku saudara-saudara kita dewasa ini yang lama-lama menganggap seks diluar nikah bukan hal terlarang. Ini harus diluruskan? f_rachmanto: Dengan poligami? f_rachmanto: Bukan kah nanti jadi nya poligami iya, zina jalan terus ? Aa_online: Yah kalo masalah zina mah, kalo moral orangnya sudah mengizinkan zina ya bagaimana ya? Tapi ada pandangan juga nih. Barangkali masyarakat kita sekarang juga yang mengkondisikan perzinahan. f_rachmanto: Maksud Aa? Aa_online: Yah, masyarakat sekarang kan semakin permisif terhadap hubungan laki-laki dan perempuan, semakin menganggap lembaga keluarga tidak penting, menganggap lembaga pernikahan tidak penting. Sementara namanya dorongan hubungan seks adalah sesuatu yang alamiah dan pasti terjadi. Paham maksud Aa? f_rachmanto: Rada ngantuk sih A, tapi paham lah. f_rachmanto: Ya jujur aja sih, kalau sekarang kita denger sepasang laki-laki perempuan tinggal bersama tanpa menikah dianggap semakin biasa. Aa_online: Padahal dulu enggak f_rachmanto: Ya , dulu nya itu tabu. Aa_online: Demikian pula poligami

f_rachmanto Halahh? beloknya jago bener :) Aa_online: Hehehe bukan begitu. Ini kenyataan. Coba kita perhatikan dalam sejarah. Orang jaman dulu mempraktekkan poligami. Bahkan kalau tingkatannya raja atau bangsawan, istrinya bisa ratusan ? f_rachmanto: Dulu dianggap biasa, sekarang dianggap tabu. Aa_online: Betul f_rachmanto: Itukan dulu Aa Aa_online: Betul, maksud Aa cuma ingin kasih gambaran bahwa pandangan masyarakat bisa berubah. f_rachmanto: Tapi Aa, kenapa kita selalu melupakan konteks "adil" dalam ketentuan berpoligami. f_rachmanto: Maksud saya, kalau istri pertama sampai merasa tidak ridha saja kan sudah tidak adil. Saya pernah baca sih, ada beberapa istri yang dari awal ikhlas suami nya menikah lagi, bahkan membantu mencarikan istri baru. Tapi kan angkanya sangat sedikit. Artinya, poligami baru bisa dilaksanakan dalam kondisi yang hampir mustahil. Aa_online: Tapi mungkin f_rachmanto: Ya ? Aa_online: Apa tidak mungkin ada istri yang ikhlas suaminya menikah lagi karena sesuatu hal, katakan yang sifatnya darurat? f_rachmanto: Ya mungkin saja, tapi kecil ? Aa_online: Tetap saja mungkin. Aa_online: Dan hukum agama dimaksudkan untuk memberi jalan keluar bagi hal yang mungkin tadi. f_rachmanto: OK Aa, saya tidak pernah mempertanyakan legalitas berpoligami. Tertulis dalam teks dengan sangat jelas itu diperbolehkan. f_rachmanto: Tapi bukankah sesuatu yang boleh belum tentu baik. Aa_online: Misalnya ? f_rachmanto: Misalnya saya membeli mobil mewah sementara saudara-saudara saya ada yang putus sekolah karena kurang biaya, terjepit hutang, atau bahkan kelaparan. f_rachmanto: Beli mobil pake uang saya sendiri, halal, ya boleh dong. Tapi tidak baik saya lakukan karena akan menyakiti hati saudara-saudara saya ? Aa_online: Membeli mobil tadi "tidak baik" ukuran nya apa? Dibandingkan dengan apa? f_rachmanto: Dibanding dengan misalnya menyedekahkan uang saya tadi ? Aa_online: Setuju. Nah, kalau dibanding dengan menggunakan uang tadi untuk berjudi di kasino? f_rachmanto: Ya lebih baik beli mobil. Aa_online: Sangat relatif ya? f_rachmanto: Hmm ? ya. Aa_online: Jadi itu semua akan sangat subyektif, dan sangat tergantung konteks. Tidak bisa dihakimi secara hitam-putih begitu saja. Dari satu kasus dengan kasus lain akan berbeda. Aa_online: Poligami itu seperti pintu darurat di sebuah pesawat. Boleh digunakan, kalau memang keadaan mengharuskan. Tapi juga jangan digunakan kalau pesawatnya baik-baik saja. Jadi harus tahu ilmunya. f_rachmanto: Hehehe? Memang pernikahan Aa sama Teteh tidak baik2 saja ya? Aa_online: Tuh kan? Kalo ini mah jadi ngegosip? f_rachmanto: Iya sori Aa, becanda. Thanks penjelasannya. f_rachmanto: Btw, ini lagi online di Daarut Tauhid ya A? Aa_online: Lha koq Daarut Tauhid? f_rachmanto: Lho? Ini Aa Gym kan? Aa_online: Aduh Ji! Ini mah saya atuh, Aa Dadang, temen kerja kamu dulu? f_rachmanto: Astaghfirullah? Kirain dari tadi teh Aa Gym?

Dikirim oleh e-ketawa, 13 Dec 2006 Rating: 3.59 (277 voters) Tugas Polisi Baru di Lampu Merah Suatu malam Dibyo ketika masih di Akademi Kepolisian di Candi, di pinggiran Semarang, mendapat tugas praktek lapangan untuk pertama kalinya diantar seorang sersan pelatih memasuki kota Semarang. Mereka sampai di sebelah tempat dekat perempatan jalan. Nah, kau lihat lampu merah itu? Kau bertugas di sana, ujar sang sersan sambil menunjuk Trafic Light yang sedang menyala merah di perempatan jalan. Semalaman taruna Dibyo tidak pulang-pulang. Sehari kemudian ia muncul dan langsung menghadap sang sersan pelatih. Ke mana saja engkau? hardik sang sersan. Siap! Ke Solo, lalu balik kembali, jawab Dibyo tenang tetapi tegas, ternyata lampu merah itu lampu belakang sebuah truck. Laporan selesai! Dikirim oleh e-ketawa, 28 Nov 2006 Rating: 3.48 (84 voters) Mesin Cadangan di Bagasi Belakang VW Kodok Seorang suami yang mempunyai istri sok tahu akan berangkat arisan di RW sebelah dengan menggunakan mobil VW kodok tahun 1960-an. Baru saja setengah perjalanan mobil VW kodok tersebut mogok. Istri: "Sebentar, Mas tetap pegang stir. Biar Saya yang periksa. Walau saya perempuan saya juga bisa betulkan mobil lho." (Si Istri langsung ke depan mobil). Istri: "Mas buka kap depannya." Suami: "Ya, sudah Bu.." Istri: "Astaga.. mesin mobilnya tidak ada. Wah Mas..., mungkin dicuri orang." Sambil geleng-geleng kepala si suami berkata, "Wah jangan takut Bu.., saya masih punya mesin cadangan mesin, di bagasi belakang." Dikirim oleh e-ketawa, 27 Nov 2006 Rating: 3.06 (34 voters) Membawa Titipan dari Istri Ada penumpang laki-laki di mikrolet sedari tadi tangan kanannya selalu mengembang dan seakan-akan mencengkeram seperti memegang bola. Kalau ada goyangan dan tersenggol oleh penumpang yang turun dia nampak sewot. Penumpang lain berfikir bahwa ada yang sakit di tangan kanannya sehingga maklum saja. Tak lama kemudian tangan kirinya ditangkupkan untuk membentuk ukuran yang sama dan persis seperti yang kanan. Setelah selesai tangan kanan agak disandarkan dan kelihatan rileks, ganti tangan kiri yang nampak seperti memegang bola. Penumpang lain jadi penasaran. Kenapa ini orang. Tangan kanannya ternyata tidak sakit sama sekali. Lalu setelah sampai di depan pertokoan dia memberi aba-aba pada si sopir mikrolet untuk berhenti. Lalu ada seorang penumpang memberanikan untuk bertanya. "Bang kenapa tangan kirinya kok sedari tadi tampak tegang terus ?!!". Lalu dijawab oleh orang laki-laki paroh baya tadi. "Ini lho mas, saya dapat titipan dari istri saya untuk beli Bra ?!!. Penumpang lainnya hanya melongo sambil berdesis "Oooo ...."

Dikirim oleh e-ketawa, 26 Nov 2006 Rating: 3.24 (91 voters) Mengikuti Mobil Depannya Karena Lampu Mobil Mati Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil didepannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya. Budi: "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang) Supir: "Itu jelas salahmu..!" Budi: "Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang) Supir: "Kau kira ini dimana? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!" Dikirim oleh e-ketawa, 19 Nov 2006 Rating: 3.54 (92 voters) Usaha Bunuh Diri Suatu senja di kebun rambutan, seorang gadis tengah sibuk mempersiapkan diri untuk bunuh diri. Lima belas menit kemudian lewatlah seorang pemuda yang sebenarnya dari tadi memperhatikannya sambil berjalan mendekati. Tiba-tiba gadis itu sudah bergantung dengan keadaan tali yang seharusnya terikat dileher itu kini melingkar di pingganggnya sehingga dia lebih terlihat sedang berayun dari pada usaha bunuh dirinya. Pemuda itu akhirnya penasaran dan bertanya: Pemuda : "Kamu itu sebenarnya sedang apa?" Gadis : "Saya sedang berusaha bunuh diri ??!!" ujarnya ketus Pemuda : "Oohhh, dimana-mana setahu saya buhuh diri itu, talinya diiket di leher bukan di pinggang!!!" Gadis : (Kesal karena gagal) "Saya tahu!!! tadi sudah saya coba. Kalo diiket di leher SAKIT TAHU!!!!" Pemuda : "????????" Dikirim oleh e-ketawa, 19 Nov 2006 Rating: 3.14 (91 voters)