Machine Translated by Google

Membuat Aturan Implisit Eksplisit. Aturan implisit (rahasia) sulit diungkapkan, dan aturan
tersebut menambah kebingungan pada permainan keintiman yang merusak. Namun demikian,
mengungkap aturan implisit adalah teknik yang efektif untuk mengakhiri permainan keintiman yang merusak.
Aturan implisit yang paling umum adalah "Jangan langsung meminta apa yang Anda inginkan". Aturan ini
mengasumsikan bahwa jika Anda bertanya secara langsung, Anda akan ditolak. Tetapi bermain dengan aturan ini
menempatkan Anda dalam situasi yang sulit. Anda tidak bertanya secara langsung karena Anda pikir Anda akan
ditolak, tetapi karena Anda tidak bertanya secara langsung, orang harus menebak apa yang Anda inginkan. Jika
mereka tidak menebak dengan benar, Anda tidak akan mendapatkan apa yang Anda inginkan.
Dengan terus terang, Anda memberi orang lain kesempatan untuk memilih bagaimana dan kapan dia akan
memberikan apa yang Anda inginkan. Ini menempatkan tanggung jawab atas tindakan pada orang lain dan
membebaskan orang itu untuk memberi kepada Anda. Dan memberi orang lain apa yang mereka inginkan—
membuat mereka merasa senang—membuat si pemberi merasa senang juga.

Mengungkap Strategi Game. Menarik diri dengan diam-diam dan cemberut dari suatu
pertengkaran adalah strategi umum dalam permainan keintiman yang merusak. Tujuannya adalah
untuk menjaga agar pemain lain dalam argumen tidak melanjutkan ofensif. "Lawan" kemudian
dapat menanggapi dengan strategi balasan dengan mengatakan, misalnya, "Ada apa, Sayang?"
Dan strategi balasan yang jelas untuk taktik ini adalah agar "Yang Terhormat" yang pendiam dan
cemberut menjawab, "[Menghela napas] Oh, tidak apa-apa."
Menyingkapkan strategi permainan seperti ini tidaklah mudah karena, seperti halnya dalam permainan kartu
atau tenis, para pemain sering mencoba membingungkan lawannya. Lawan intim Anda mungkin menjebak Anda
dengan mengungkap satu strategi permainan, hanya untuk menggantikan yang lain. Meski demikian, strategi
membuka selubung bisa menjadi langkah penting dalam membangun keintiman dalam suatu hubungan.

Mengidentifikasi Tujuan Tersamar. Daripada langsung menanyakan apa yang mereka inginkan,
beberapa orang menyamarkan tujuan mereka. Pertanyaan yang dimuat adalah teknik umum
untuk menyamarkan apa yang sebenarnya diinginkan seseorang dan untuk membuat pasangannya
berpikir bahwa dialah yang membuat keputusan. Misalnya, misalkan pasangan Anda bertanya,
"Apakah kamu tidak ingin menonton film ini?" Untuk mengidentifikasi tujuan tersembunyi, Anda
dapat bertanya kepada pasangan Anda film apa yang ingin dia tonton.

Teori Lampiran dan Keintiman

Teori keterikatan berfokus pada bagaimana anak-anak mengembangkan keterikatan pada pengasuh mereka,
biasanya orang tua mereka, pada masa bayi. Prinsip terpenting dari teori ini adalah bahwa seorang anak kecil perlu
mengembangkan hubungan dengan setidaknya satu pengasuh utama, agar perkembangan sosial dan emosional
dapat terjadi secara normal. Meskipun teori ini merupakan teori perkembangan anak, namun sejak akhir 1980-an
telah diterapkan pada keterikatan orang dewasa, termasuk perkembangan hubungan intim dan cinta (Cassidy &
Shaver, 2008; Mikulincer & Shaver, 2007). Ada bukti bahwa keterikatan mengikuti lintasan perkembangan sepanjang
hidup seseorang, dimulai dengan orang tua, diikuti oleh teman sebaya, teman dekat, pasangan romantis, dan
pasangan. Oleh karena itu, cinta romantis dan pernikahan (termasuk seks), baru-baru ini dipandang sebagai bagian
dari proses keterikatan.

Schachner (2006) juga menemukan bahwa lajang jangka panjang kemungkinan besar memandang saudara
atau teman dekat mereka sebagai figur keterikatan. Beberapa penelitian menunjukkan bahwa emosi negatif ekstrim
yang dialami orang dewasa seputar putus cinta, perceraian, atau kematian sejajar dengan apa yang terjadi pada
anak-anak. Ketika figur keterikatan tidak tersedia, orang dewasa mengekspresikan kecemasan, kesedihan,
kesepian, dan keputusasaan yang intens (Mikulincer & Shaver, 2007). Emosi yang intens ini sebanding dengan
emosi negatif yang dialami seorang anak yang terpisah dari orang tuanya.

Bab 9 | Persahabatan, Keintiman, dan Kesendirian 267

Machine Translated by Google

Penelitian substansial mendukung anggapan bahwa ada beberapa figur keterikatan selama masa
dewasa selain pasangan romantis. Sebagai contoh, ditemukan bahwa orang dewasa yang menikah
memandang pasangan mereka sebagai figur keterikatan utama mereka, dan seiring bertambahnya usia
mereka juga menyebut anak-anak mereka sebagai figur keterikatan (Schachner, 2006).
Orang tua juga terus menjadi fokus keterikatan dan berfungsi sebagai basis yang aman bagi orang
dewasa untuk kembali (Mikulincer & Shaver, 2007). Misalnya, ketika hubungan tidak berhasil, beberapa
orang mungkin pergi ke orang tua mereka untuk mendapatkan kenyamanan dan keamanan. Selama
masa dewasa, saudara kandung dan teman juga merupakan figur keterikatan yang penting.
Peneliti Cindy Hazan dan Phillip Shaver mengidentifikasi tiga jenis respons keterikatan pada orang
dewasa untuk mengkarakterisasi perasaan dan perilaku mereka dalam hubungan romantis (Mikulincer
& Shaver, 2007). Tanggapan ini paralel dengan teori keterikatan untuk anak-anak. Pertama, keterikatan
romantis yang aman melibatkan kenyamanan dengan kedekatan dan saling ketergantungan dengan
pasangannya dan tidak takut ditinggalkan oleh pasangannya. Kedua, keterikatan menghindar adalah
perasaan tidak nyaman dengan kedekatan dan saling ketergantungan. Akhirnya, keterikatan cemas
melibatkan kecemasan atas pengabaian dan frustrasi atas kurangnya kedekatan.

Seks juga merupakan bagian dari keterikatan pada masa dewasa, di mana cinta romantis juga
melibatkan seks (Mikulincer & Shaver, 2007). Disarankan bahwa mereka yang terikat dengan aman
sebagai anak-anak lebih cenderung merasa nyaman dan santai dan akan lebih cenderung memiliki
pengalaman seksual yang menyenangkan, mampu menyeimbangkan kebutuhan mereka sendiri dan
pasangannya. Orang dewasa yang merasa tidak aman cenderung memiliki lebih banyak tantangan dan
lebih banyak konflik terkait seks dalam hubungan. Individu yang menghindar mungkin menjauhkan diri
dari seks atau mungkin melakukan hubungan seksual tanpa keintiman dan saling ketergantungan.
Menurut Mikulincer dan Shaver (2007), ketika hubungan pasangan romantis bertransisi dari godaan
dan kencan ke hubungan jangka panjang yang lebih permanen, ekspresi keterikatan juga berubah.
Saling mendukung dan keintiman emosional menjadi penting. Ada lebih banyak pengungkapan, berbagi
sejarah pribadi, dan fokus pada tujuan jangka panjang. Pasangan itu menyediakan landasan untuk apa
yang mereka harapkan akan menjadi hubungan pasangan yang berkomitmen, langgeng, dan saling
memuaskan. Mereka memulai proses melihat diri mereka sendiri dalam hubungan jangka panjang yang
berkomitmen dan melihat pasangan mereka sebagai figur keterikatan yang akan menjadi sumber
kenyamanan dan dukungan yang sensitif dan dapat diandalkan.

Studi lain meneliti hubungan antara pola ritual keluarga asal dan keterikatan dewasa muda (Homer,
Freeman, Zabriskie, & Eggett, 2007). Dengan sampel lebih dari 200 pasangan ditemukan bahwa
semakin bermakna ritual keluarga asal, semakin aman dan kurang cemas anak-anak dewasa dalam
hubungan romantis mereka. Studi ini juga mendukung gagasan bahwa ritual keluarga yang bermakna
dikaitkan dengan rasa harga diri yang lebih tinggi dan kepercayaan diri yang lebih besar, yang
berkontribusi pada hubungan yang lebih tahan lama.

Teori keterikatan memberikan konteks untuk hubungan romantis dan pernikahan, dan dapat
memberikan penjelasan untuk hubungan yang bahagia dan tidak bahagia serta kehilangan pasangan.
Karena bidang studi ini relatif baru, kemungkinan pemahaman yang lebih dalam tentang hubungan
antara keterikatan dan keintiman akan terus berkembang.

Menjadi Lajang
Pernikahan masih sangat populer di Amerika Serikat, dengan sebagian besar orang menikah pada
suatu saat dalam hidup mereka. Data sensus terbaru, misalnya, menunjukkan bahwa di antara orang
Amerika yang berusia 70 tahun ke atas, 96,7% pria dan 96,7% wanita telah menikah selama hidup
mereka.
Meski pernikahan masih dalam mode, data sensus juga menunjukkan 51% dari
Wanita Amerika hidup tanpa pasangan pada tahun 2005, naik dari 35% pada tahun 1950 dan

268 Bagian III | Tahapan Hubungan Intim

Machine Translated by Google

49% pada tahun 2000. Pasangan suami istri menjadi minoritas dalam rumah tangga Amerika untuk pertama
kalinya. Penjelasan untuk perubahan ini termasuk fakta bahwa wanita menikah nanti atau hidup tanpa menikah
dengan pasangan, dan wanita hidup lebih lama sebagai janda atau menunda pernikahan kembali setelah
perceraian karena mereka lebih memilih kebebasan baru mereka.
Data sensus juga menunjukkan bahwa sekitar 30% wanita kulit hitam tinggal dengan pasangan, dibandingkan
dengan 49% wanita Hispanik, 55% wanita kulit putih, dan lebih dari 60% wanita Asia. Sejarawan keluarga
Stephanie Coontz mencatat bahwa orang Amerika sekarang menghabiskan setengah dari kehidupan dewasa
mereka di luar pernikahan. Ahli demografi William H. Frey melihat ini sebagai puncak tren pasca-1960 menuju
kemandirian yang lebih besar dan gaya hidup yang lebih fleksibel (Roberts, Sabar, Goodman, & Balleza, 2007).

Berikut adalah beberapa statistik menarik lainnya tentang lajang dari Biro Sensus AS (2004d, 2006b):

• Ada 95,7 juta orang Amerika yang belum menikah dan lajang. • Lima puluh
empat persen orang Amerika yang belum menikah dan lajang adalah wanita. • 14,5 juta orang
Amerika yang belum menikah dan lajang berusia 65 tahun ke atas. • 28,8 juta orang di Amerika hidup
sendirian. Rumah tangga satu orang ini
terdiri dari 26% dari seluruh rumah tangga AS.
• Tiga puluh tiga persen kelahiran pada tahun 2002 adalah dari wanita yang tidak menikah, bervariasi
ing dari 89% untuk remaja yang belum menikah berusia 15 sampai 19 menjadi 12% untuk wanita yang
belum menikah berusia 30 sampai 44. • 683.000 kakek-nenek yang belum menikah bertanggung
jawab untuk merawat kakek mereka
anak-anak.

• Ada 120 pria lajang berusia 20-an untuk setiap 100 wanita lajang berusia 20-an (untuk orang Hispanik, ada
153 pria per 100 wanita; untuk orang Asia, 132 pria per 100 wanita; untuk orang kulit putih non-Hispanik,
120 pria per 100 wanita, dan untuk orang kulit hitam, 92 pria per 100 wanita • Ada 33 pria lajang berusia
65 atau lebih untuk setiap 100 wanita lajang di

sebaya.

Lihat Kotak 9.3 untuk beberapa definisi baru tentang kelajangan.

Pernah dianggap sebagai

nasib menyedihkan yang harus
dihindari dengan cara apa pun,
kelajangan kini diakui sebagai
alternatif pernikahan yang sah,
bahagia, dan sehat.
Pria lajang berusia 30-an ini
menunjukkan beberapa
manfaat menjadi lajang,
termasuk kemandirian dan
waktu serta ruang untuk
memenuhi selera sendiri.

Bab 9 | Persahabatan, Keintiman, dan Kesendirian 269

Machine Translated by Google
KOTAK 9.3 Keanekaragaman dalam Keluarga

Definisi Baru tentang Kelajangan

Menjadi lajang di Amerika Serikat, serta di sebagian besar negara
industri lainnya, tidak seperti dulu—terutama bagi wanita. Baru
belakangan ini kata "spin ster" dan "old maid" sudah ketinggalan
zaman. Pada tahun 1950-an, misalnya, jika seorang wanita muda
belum menikah pada usia 25 tahun, dia dianggap aneh dan cenderung
dikasihani. Kebanyakan orang menikah segera setelah mereka lulus
dari sekolah menengah atau perguruan tinggi. Ini cerita yang berbeda
hari ini.
Menurut Biro Sensus AS (2005c), usia rata-rata untuk menikah
sekarang adalah 27 tahun untuk pria dan 25 tahun untuk wanita,
dibandingkan dengan 22,8 tahun untuk pria dan 20,3 tahun untuk
wanita pada tahun 1960 (Glick, 1989).
Dalam sebuah artikel berjudul “Singles Shall Overcome,” Bella
DePaulo (2004) melaporkan bahwa ada 86 juta orang lajang yang
sekarang tinggal di Amerika Serikat, yang mewakili lebih dari 40%
populasi orang dewasa.
Bagi wanita AS, lajang memiliki kelebihan dan
kekurangannya. Sebagai catatan positif, peningkatan pendidikan
dan pendapatan telah menjadikan wanita lajang sebagai pembeli
terbesar kedua dari kondominium, koperasi, townhouse, dan rumah
keluarga tunggal. RealEstateJournal.com, sebuah divisi online dari
The Wall Street Journal, melaporkan pada November 2004 bahwa
21% pembeli rumah adalah wanita lajang (naik dari 15% pada tahun
1993), sedangkan hanya 11% pria lajang (Lisle, 2004).
Namun, berita untuk wanita lajang tidak semuanya baik.
Wanita lajang sering terjebak di tengah dua dunia. Seperti
empat wanita di Sex and the City, mereka menikmati kebebasan
dan rasa petualangan yang muncul karena tidak terikat, namun
mereka menghabiskan banyak waktu untuk mencari hubungan yang
sempurna. Dalam sebuah artikel di Journal of Mental Health
Counseling, Phyllis A. Gordon (2003) menyatakan bahwa masyarakat
tidak mempersiapkan perempuan untuk
lajang dan bahwa "sejak usia dini, sebagian besar gadis muda
didorong untuk berpikir tentang kehidupan dewasa yang mencakup
pernikahan dan peran sebagai ibu." Dia juga mengatakan bahwa
meskipun seorang pria cukup dapat diterima untuk tetap melajang,
wanita yang melajang biasanya dianggap kurang mencintai dan
memelihara, kurang menarik secara seksual, dan lebih egois.
Mereka sering menganggap diri mereka "kurang dari", kurang
memiliki sesuatu yang mendasar, dan mereka sering merasa rendah
diri. Banyak wanita merasakan tekanan sosial yang besar untuk
menjadi bagian dari pasangan.
Secara tradisional, orang menikah untuk memenuhi
harapan orang tua, untuk keamanan sosial dan ekonomi, dan
untuk alasan agama. Alasan-alasan kontemporer untuk—atau tidak
—menikah seringkali lebih pribadi dan mencakup kebangkitan
feminisme dan revolusi seksual, fakta bahwa banyak anak muda
bersekolah lebih lama untuk mendapatkan gelar sarjana, dan
perubahan budaya yang memengaruhi cara orang cari jodoh. Banyak
orang tidak lagi peduli untuk memenuhi harapan masyarakat.
Itu tidak berarti bahwa keintiman tidak lagi penting
masalah. Banyak orang dewasa muda menunda pernikahan sampai
mereka menemukan satu individu yang tepat untuk mereka.
Menurut Whitehead dan Popenoe (2001) dalam sebuah laporan
untuk Proyek Perkawinan Nasional di Rutgers University, dewasa
muda “mencari hubungan emosional dan spiritual yang mendalam
dengan satu orang seumur hidup.” Penulis selanjutnya mengatakan
bahwa 94% pria dan wanita belum menikah berusia 20–29 tahun
mencari belahan jiwa mereka “yang pertama dan terpenting”.
Dalam konteks global, menunggu Mr. Right adalah gagasan
Barat yang khas. Di tempat lain di seluruh dunia, pernikahan sering
dipandang sebagai persekutuan antar keluarga

Perspektif Historis tentang Menjadi Lajang

Semakin banyak orang di Amerika Serikat melihat status lajang sebagai alternatif yang sah
untuk pernikahan. Pandangan ini merupakan perubahan besar dalam sikap masyarakat kita
terhadap pernikahan. Sepanjang sebagian besar sejarah Amerika, kegagalan untuk menikah
(perhatikan bagaimana terminologi dimuat) dianggap tidak diinginkan. Tentu saja, tidak semua
orang menikah di Amerika abad ke-18 dan ke-19, dan banyak yang menikah di usia akhir 20-
an atau 30-an. Tetapi keadaan sosial atau ekonomi murni mungkin berkontribusi untuk tidak
menikah lebih dari keinginan pribadi, karena pernikahan sangat dihargai. Perawan tua dan
perawan tua jelas bukan deskripsi yang bagus untuk wanita yang belum menikah.
Pada zaman kolonial di Amerika (abad ke-17 dan ke-18), hampir semua individu yang
belum menikah hidup dalam suatu lingkungan keluarga—baik di rumah orang tua mereka atau
sebagai pembantu di rumah orang lain. Orang yang belum menikah dari segala usia biasanya
tetap bergantung pada keluarga yang tinggal bersama mereka sampai mereka menikah. Baru
setelah itu mereka menjadi anggota masyarakat yang mandiri sepenuhnya.

270 Bagian III | Tahapan Hubungan Intim

Machine Translated by Google

alasan sosial, politik, atau ekonomi. Berikut ini pandangan
singlehood di beberapa negara Asia:
• Phyllis A. Gordon (2003) melaporkan dalam sebuah artikel di
The Journal of Mental Health Counseling berjudul “The Decision
to Stay Single: Implications for Women Across Cultures” bahwa
di Korea, memilih untuk tidak menikah dapat berdampak buruk
pada keluarga, karena dianggap orang tua lalai dalam mencarikan
jodoh yang cocok untuk anaknya.
• Di Cina, wanita lajang mungkin menghadapi banyak masalah,
menurut Philip A. Pan (2000) dalam artikel Washington Post
berjudul “Thoroughly Modern Women Discon Cert Many in China.”
Pria Tionghoa yang mapan secara ekonomi mungkin memilih
untuk mengejar perselingkuhan, tetapi istri mereka biasanya
memilih untuk tetap menikah dengan mereka, karena wanita yang
bercerai di Tiongkok dipandang sebagai tar.
selesai. Wanita lajang di Tiongkok dilarang oleh hukum untuk
melahirkan anak. Dan wanita Cina lajang yang sukses sering
merasa sulit menemukan jodoh. Menurut Pan, wanita Tionghoa
yang sukses ingin menikah dengan pria yang setidaknya sesukses
mereka; namun, pria Tionghoa percaya bahwa istri harus tunduk,
dan “. . . kurang berpendidikan dan kurang sukses dibandingkan
suami mereka, [dan] profesor universitas sering menasihati
mahasiswi mereka untuk menikah sebelum melanjutkan studi
pascasarjana, agar mereka tidak 'terlalu memenuhi syarat' untuk
menikah.”
• Di Jepang, Anthony Faiola (2004) melaporkan dalam sebuah artikel di
The Washington Post berjudul "Wanita Jepang Hidup, dan
Menyukainya, Sendiri" bahwa wanita Jepang memasuki dunia kerja
dalam jumlah rekor (dengan persentase wanita dalam angkatan
kerja mencapai 40,8 pada tahun 2003). Mereka
juga menjadi lebih mandiri secara finansial, dan banyak yang
memilih untuk tetap melajang. Pada tahun 2003, menurut Faiola,
54% wanita Jepang di akhir usia 20-an masih lajang—persentase
yang lebih tinggi daripada yang ditemukan di negara lain mana
pun, termasuk Amerika Serikat. Selama bertahun-tahun, ikon
mereka adalah Putri Sayako, putri Kaisar Akihito, yang memilih
untuk tetap melajang sampai dia baru saja mengumumkan
pertunangannya pada usia 35 tahun (walaupun setiap tahun pada
hari ulang tahunnya dia ditanyai oleh pers tentang rencana
pernikahannya). Namun, wanita lajang Jepang sering dikritik keras
karena tidak menganggap serius peran tradisional mereka sebagai
istri dan ibu. Faiola mengutip mantan Perdana Menteri Yoshio Mori
yang mengatakan, “Kesejahteraan seharusnya menjaga dan
menghargai para wanita yang memiliki banyak anak. Sungguh
aneh untuk mengatakan bahwa kita harus menggunakan uang
pajak untuk merawat wanita yang bahkan tidak pernah melahirkan,
yang menjadi tua menjalani hidup mereka dengan egois dan
menyanyikan pujian kebebasan. • Di Thailand, seorang wanita
muda bernama Saovapa Devahastin, 38 tahun, memenangkan kontes
kecantikan dan menjadi wanita pertama yang menyandang gelar
“Miss Spinster”. Dalam sebuah artikel di The New York Times
, Seth Mydans (2004) melaporkan hal itu
Nona Saovapa dan “. . . semakin banyak wanita profesional
yang sukses seperti dia menantang tidak hanya keharusan
tradisional pernikahan dan keluarga tetapi juga apa yang mereka
lihat sebagai ego halus pria Thailand. Namun, tidak semua tradisi
berubah. Sebelum mengikuti kontes, Nona Saovapa meminta
persetujuan ayahnya.
Di seluruh dunia, pernikahan tetap menjadi norma.
Namun, kelajangan meningkat, dan itu mengubah susunan banyak
budaya dunia.

Pada abad ke-19, posisi orang yang belum menikah mulai berubah. Mereka semakin
terlibat dalam kerja upahan di luar keluarga dan sering tinggal di rumah kos. Selama
Revolusi Industri, banyak anak muda bekerja di pabrik, sering kali jauh dari pertanian
tempat mereka dibesarkan. Rumah kos menjalankan kontrol tipe keluarga tetapi masih
sangat berbeda dari lingkungan keluarga tradisional. Meskipun sikap terhadap kelajangan
mungkin telah meningkat selama abad ke-19 dan awal abad ke-20, kebiasaan sosial
menyatakan bahwa pernikahan jauh lebih disukai, dan mereka yang tetap melajang
distigmatisasi.

Menjadi Lajang Hari Ini

Menjadi lajang bisa berarti banyak hal. Termasuk mereka yang belum pernah menikah,
mereka yang pernah menikah dan bercerai atau menjanda, atau mereka yang hidup
bersama. Pada tahun 2006, 44% orang Amerika berusia 18 tahun ke atas masih lajang—
25% tidak pernah menikah, 10% bercerai, 6% menjanda, dan 2% berpisah (Jayson, 2010). Dengan

Bab 9 | Persahabatan, Keintiman, dan Kesendirian 271

Machine Translated by Google

usia pernikahan meningkat, orang muda yang akhirnya menikah menghabiskan lebih banyak tahun sebagai
lajang. Dengan tingkat perceraian sekitar 50%, banyak orang yang melajang selama beberapa waktu
setelah perceraian. Meningkatnya kohabitasi juga mempengaruhi tingkat pernikahan, dengan banyaknya
orang yang hidup dengan pasangan tetapi resmi lajang. Karena tingkat pernikahan telah menurun,
kohabitasi nonmarital telah meningkat, dengan lebih dari 50% wanita usia 19 sampai 44 telah tinggal
bersama untuk sebagian dari hidup mereka (Popenoe, 2008).
Meskipun banyak yang ingin menikah suatu hari nanti, ada juga sejumlah besar orang yang menikmati
melajang dan memanfaatkan kesempatan yang tersedia saat tidak ada tanggung jawab terhadap pasangan
atau keluarga (Jayson, 2010). Misalnya, Nancy, seorang wanita paruh baya yang bercerai di Alabama, puas
dengan melajang:

Saya tidak tahu, mungkin saya tidak akan pernah menikah lagi. Awalnya, setelah perceraian, saya
sangat panik, seperti, “Oh, saya harus menikah, saya harus menikah!” Dan kemudian setelah beberapa
bulan mencari pasangan yang ideal, saya menemukan bahwa saya cukup menyukai diri saya sendiri dan
sebenarnya cukup puas memiliki ruang pribadi saya sendiri di dunia. Saya seorang profesional yang sibuk.
Memang terkadang sepi, tapi aku punya banyak teman, laki-laki dan perempuan. Saya menelepon dan
menelepon seseorang, dan kami berkumpul dan berbicara dan tertawa, dan saya berpikir, “Hmmm, ini bisa
menjadi jauh lebih buruk. Saya masih bisa berurusan dengan minum Jerome.

Secara historis, orang tidak membeli rumah atau memiliki anak sampai mereka menikah.
Nyatanya, banyak yang merasa tidak dapat melanjutkan kehidupan nyata mereka sampai mereka memiliki
seseorang untuk berbagi. Saat ini, para lajang membeli rumah, memiliki bayi, dan membuat keputusan karir
yang besar tanpa pasangan. Banyak lajang memilih untuk mencurahkan waktu untuk karier, dengan banyak
perubahan pekerjaan dan banyak perpindahan. Beberapa gaya hidup ini mungkin akan sulit jika menikah.
Film Up in the Air, yang dibintangi oleh George Clooney, berkisah tentang seorang pria dengan
pekerjaan yang membuatnya berkeliling negeri untuk memecat orang. Fokus utama dalam hidupnya adalah
keanggotaan program loyalitas dan jarak terbangnya yang sering. Dia menyukai pekerjaannya karena
hanya menyisakan beberapa hari setiap tahunnya di mana dia tidak bepergian—itu tidak menyisakan waktu
untuk keluarga besar atau teman. Ketika dia tidak bepergian untuk bekerja, dia menghabiskan waktu di
apartemen yang sangat kecil yang sederhana dan sederhana, tanpa bukti adanya kehidupan di luar
pekerjaannya. Pada akhirnya, dia jatuh cinta dan mulai melihat sekilas apa yang mungkin dia lewatkan
dalam hal hubungan. Cerita berakhir ketika dia mengetahui bahwa orang yang dia cintai telah menikah dan
tidak tertarik untuk menjalin hubungan jangka panjang. Salah satu pesan bijak dari film ini mungkin adalah
bahwa ini adalah peringatan bagi para lajang dengan karier yang bergerak cepat dan tidak ada waktu untuk
hubungan intim. Ulasan film tersebut beragam, yang mungkin mencerminkan keragaman cara para lajang
memandang masalah ini. Beberapa orang mengatakan itu, memang, panggilan bangun — jika seseorang
tidak berhati-hati, seseorang dapat kehilangan hal terpenting dalam hidup, memiliki hubungan intim. Yang
lain mengatakan pria itu bahagia dan dia tidak membutuhkan hubungan untuk mempersulit hidupnya.

Buku Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection Cacioppo dan Patrick, 2008
menyajikan penelitian perintis oleh Cacioppo tentang pentingnya hubungan manusia secara fisiologis dan
psikologis. Dia menunjukkan bahwa orang-orang saat ini hidup lebih lama, memiliki lebih sedikit anak di
kemudian hari, dan semakin banyak bergerak, yang dapat mengakibatkan kesepian. Temuan Cacioppo
menunjukkan bahwa kesepian berkepanjangan dapat memiliki efek merusak dan dapat membahayakan
kesehatan seseorang seperti merokok atau obesitas. Misalnya, kesepian terkait dengan resistensi yang
lebih besar terhadap aliran darah melalui sistem kardiovaskular, tingkat hormon stres yang lebih tinggi,
tekanan darah yang lebih tinggi, dan peningkatan tingkat depresi. Para penulis buku ini berpendapat bahwa
fokus masyarakat arus utama pada kompetisi dan individualisme, bukan pada keluarga dan komunitas,
merusak kesehatan dan kesejahteraan individu.

272 Bagian III | Tahapan Hubungan Intim

Machine Translated by Google

Wanita yang tetap lajang

cenderung berprestasi tinggi dengan

kecerdasan di atas rata-rata. Hal ini
dapat mempersulit mereka untuk
menemukan pria yang tidak terikat
dengan status yang sama, karena

terkadang pria lebih memilih untuk

menikah “turun”.

Banyak lajang menikmati hidup tanpa pasangan dan hidup sehat dan bahagia. Namun, ada
orang lain yang ingin berada dalam hubungan pasangan tetapi karena satu dan lain hal tidak,
dan orang-orang ini mungkin merasa kesepian. Seorang konselor laut, John C. Woodward (1988),
telah memberikan nasihat abadi kepada mereka yang, untuk alasan apa pun, mengatasi perasaan
kesepian:

• Nilai kekuatan Anda. Apa hal baik tentang diri Anda? Jika Anda kesulitan membuat daftar
atribut Anda, tanyakan kepada beberapa orang yang mengenal Anda. • Mengembangkan
jaringan pertemanan. Habiskan waktu untuk berkembang dan terhubung dengan beberapa
teman dekat yang dapat memberi Anda jaringan yang peduli.

Para lajang memiliki keinginan

dasar yang sama untuk keintiman

seksual seperti yang dimiliki oleh orang

yang menikah, tetapi mereka harus
mengambil pendekatan yang berbeda
untuk memenuhi kebutuhan itu. Bagi
sebagian orang, klub seperti ini
menawarkan perpaduan yang tepat
antara keramahan dan kesempatan.
Para lajang lainnya mencari pasangan
dalam suasana yang lebih tenang.

Bab 9 | Persahabatan, Keintiman, dan Kesendirian 273

Machine Translated by Google

• Ambil kesempatan. Jangkau dan ambil risiko. Anda harus memberi tahu orang-orang bagaimana perasaan Anda yang
sebenarnya dan apa yang Anda butuhkan. Katakan, “Aku sangat kesepian hari ini. Saya berharap saya memiliki
tubuh untuk diajak bicara. Sampai Anda melakukan ini, orang tidak dapat membantu Anda. • Jangan berharap terlalu
banyak. Saat Anda keluar untuk bersosialisasi, keluarlah hanya untuk bersenang-senang.
Banyak orang yang kesepian pergi dengan motif yang berbeda: untuk menemukan orang yang sempurna,
teman seumur hidup. Sebaliknya, yakinkan diri Anda bahwa Anda dapat menikmati hubungan tanpa komitmen jangka
panjang.
• Bergantung pada diri sendiri. Mencari orang lain untuk membuat Anda merasa baik-baik saja jarang efektif. Anda
harus bergantung pada diri sendiri dan berpartisipasi dalam aktivitas yang Anda sukai.

• Bergabung kembali dengan keluarga Anda. Keluarga Anda bisa menjadi pendukung yang hebat. Terlepas dari bagaimana
Anda memperlakukan keluarga Anda atau bagaimana mereka memperlakukan Anda, Anda tetap milik keluarga itu. •
Temukan minat di luar. Cobalah untuk menemukan sesuatu yang benar-benar menarik atau menggairahkan Anda dan
kemudian kerjakan. Jika Anda bergabung dengan sebuah organisasi, misalnya, jangan hanya duduk di pojok. Ambil
beberapa tanggung jawab. Relawan untuk hal-hal; benar-benar terlibat.

Singkatnya, Woodward memberikan saran yang sangat berguna tidak hanya untuk para lajang tetapi juga untuk siapa saja
yang ingin menjaga hubungan yang sehat dengan orang lain. Ide-ide yang telah teruji oleh waktu ini memberikan cara praktis
untuk menjalani kehidupan yang bahagia dan lebih terhubung.

Ringkasan • Meskipun laki-laki dan perempuan setuju diri itu

• Cinta dan persahabatan serupa dalam banyak hal, tetapi ada
perbedaan krusial yang membuat cinta lebih bermanfaat dan
lebih tidak stabil. Hubungan cinta berbeda dari persahabatan
yang sangat baik karena mereka memiliki tingkat ketertarikan,
eksklusivitas, dan hasrat seksual yang lebih tinggi; kepedulian
yang lebih mendalam tentang orang lain; potensi yang lebih besar
untuk kenikmatan; dan emosi positif lainnya. • Cinta segitiga, yang
dikembangkan oleh Robert Sternberg, memiliki tiga dimensi: keputusan
dan komitmen, keintiman, dan gairah. • Sains menunjukkan bahwa
perubahan kimiawi terjadi di otak saat kita jatuh cinta dan
mengembangkan hubungan jangka panjang. Informasi ini mungkin
berguna untuk memahami mengapa kita menanggapi seperti yang
kita lakukan dalam pacaran dan pernikahan. • Pria dan wanita
menggunakan Internet untuk menemukan calon pasangan lebih
dari sebelumnya. Pada akhirnya, hanya 3% orang yang menikah
atau menjalin hubungan berkomitmen menemukan pasangannya
menggunakan Internet. • Kecemburuan sangat terkait dengan cinta
dan keintiman.
Meskipun kecemburuan bisa berfungsi dan tidak berfungsi dalam
suatu hubungan, itu lebih sering dilihat sebagai masalah.
Sementara pria dan wanita sama-sama cemburu, pria sering kesal
saat pasangannya menjalin hubungan seksual dengan orang lain,
dan wanita lebih sering kesal saat pasangannya terlibat secara
emosional dengan orang lain.
pengungkapan terkait dengan keintiman yang lebih besar,
terutama wanita yang pandai dalam pengungkapan diri. Pria
mencari keintiman dengan melakukan aktivitas bersama orang
lain; wanita menggunakan pengungkapan diri untuk menciptakan
keintiman dengan orang lain. • Keintiman melibatkan perasaan dekat
dan berbagi diri dengan orang lain. Meskipun pernikahan
merupakan sumber keintiman yang penting, keintiman sering
menurun setelah pernikahan dan terkadang hilang sama sekali.
Keintiman membutuhkan banyak waktu, usaha, dan kerja keras
untuk dikembangkan dan dipertahankan. • Lima kunci keintiman
adalah komunikasi, kedekatan pasangan, fleksibilitas pasangan,
kecocokan kepribadian, dan resolusi konflik. Kunci-kunci ini
penting untuk pasangan yang berkencan, pasangan yang hidup
bersama, pasangan pranikah, dan pasangan yang sudah menikah.
• Teori keterikatan, berdasarkan perkembangan bayi, berlaku
untuk dan dapat menjelaskan keterikatan dalam hubungan cinta orang
dewasa. Apa yang terjadi dalam keterikatan masa kanak-kanak
memengaruhi cara kita berinteraksi dalam hubungan dewasa kita.
• Permainan keintiman bisa bersifat destruktif atau konstruktif.
Untuk meminimalkan permainan destruktif, penting untuk
mengidentifikasinya, membuat aturannya eksplisit, menentukan
strategi tersembunyi, dan membuat tujuan terselubung menjadi
jelas dan spesifik. • Semakin banyak orang dalam masyarakat
saat ini yang melihat kelajangan sebagai alternatif yang layak
untuk pernikahan.
Ini merupakan perubahan besar dalam perilaku dalam dekade
terakhir.

274 Bagian III | Tahapan Hubungan Intim