Hubungan Saling Ketergantungan dengan Keluarga dan Teman versus Kesepian Elemen yang umum dari semua hubungan

akrab adalah saling ketergantungan (interdependence), suatu asosiasi interpersonal dimana dua orang secara konsisten mempengaruhi kehidupan satu sama lain, memusatkan pikiran dan emosi mereka terhadap satu sama lain, dan secara teratur terlibat dalam aktivitas bersama sebisa mungkin. Hubungan akrab dengan teman, anggota keluarga, dan pasangan hidup juga meliputi elemen komitmen (Fehr, 1999). Saling ketergantungan terjadi melintasi kelompok-kelompok usia dan melampaui jenis-jenis interaksi yang cukup berbeda. Pentingnya membentuk ikatan dengan orang lain digarisbawahi oleh Ryff dan Singer (2000, hal. 30), yang menyatakan, Ikatan yang berkualitas dengan orang lain secara universal didukung sebagai pusat dari kehidupan yang optimal. Kasih sayang ibu terhadap anak-anaknya tampaknya berdasarkan, paling tidak sebagian, pada hormone (Maestripieri, 2001). Apakah ikatan interpersonal yang lain juga didasarkan pada faktor-faktor biologis? Ada alasan yang bagus untuk percaya bahwa kebutuhan kita akan pertemanan berakar pada evolusi. Bukti-bukti DNA mengindikasikan bahwa, di antara spesies-spesies lain, simpanse dan bonobo adalah saudara hasil evolusi kita yang terdekat, dan mereka berhubungan lebih dekat dengan kita dari pada gorilla dan orang utan (Smuts, 2000/2001). Penelitian binatang dari primate-primata tersebut mengindikasikan bahwa mereka berinteraksi sebanyak yang kita lakukan. Yaitu, mereka memeluk, mencium, dan membentuk ikatan jangka panjang antara individu, seperti antara ibu dan anak, pasangan pertemanan, dan pasangan kencan. Mengobsersi kera-kera hutan pada lingkungan natural mereka memberikan kesan akan banyaknya kesamaan perilaku dengan interaksi manusia. Sebagai salah satu contohnya, smuts (200) menyatakan, Pada sinpase dan bonobo, khususnya, ekspresi emosional tidak terhambat, paling tidak dari sudut pandang observer manusia yang secara tenang mengamati. Ketika dua kelompok bertemu setelah perpisahan selama beberapa hari atau bahkan jam, perilaku mereka menggambarkan layaknya tidak pernah bertemu salama berabad-abad. Hewan-hewan berlari kearah satu sama lain dan berpelukan, berlompatan, dan berteriak-teriak dengan gembira. (hal 80) Teori evolusi mengajukan bahwa kecenderungan untuk membentuk ikatan emosional berkontribusi terhadap keberhasilan reproduktif dalam artian meningkatkan kemungkinan bahwa satu individu akan dapat mengandung san merawat anak-anak. Juga merupakan hal yang menguntungkan untuk bekerja sama dengan teman-teman sebaya saat mencari makanan dan melindungi satu sama lain dari lawan dan pemangsa. Secara keseluruhan, penelitian terhadap DNA, penelitian lapangan terhadap kera, dan teori evolusi menunjukkan beahwa seleksi alam telah membentuk kecenderungan emosional dan sosial dari manusia dan saudara hewan terdekat kita. Kini kita akan melihat secara lebih dekat pada hubungan keluarga manusia. Keluarga : Hubungan yang Pertama Sebagian besar interaksi orang tua-anak memiliki implikasi masa depan karena keluarga adalah tempat masing-masing dari kita belajar bagaimana berhubungan dengan orang lain. Dissanayake (2000) menyatakan bahwa ketika kita dating kedunia, kita sudah siap untuk berinteraksi dengan manusia lainnya. Selama tahun pertama dari hidup, ketika kisaran dari perilaku yang nyata-nyata terbatas, bayi manusia sangat sensitive terhadap suara-suara

tertentu, ekspresi muka, dan gerakan tubuh. Dan sebagian besar pengasuh sama sensitivnya terhadap apa yang dilakukan oleh bayi. Pada imteraksi yang terjadi, bayi dan pengasuhnya berkomunikasi dan membutuhkan satu sama lain (Murray & Trevarthen, 1986; Trevarthen, 1993). Pengasuh menunjukkan minat terhadap komunikasi bayi dengan berbagai cara seperti terlibat dalam berbicara dengan gaya bayi yang menunjukkan ekspresi wajah yang dilebihlebihkan. Sebaliknya, bayi menunjukkan minat terhadap orang dewasa dengan suara-suara dan ekspresi yang tepat. Interaksi yang diakibatkannya menjadi pengalaman interpersonal yang positif bagi kedua partisipan, dan keduanya belajar sesuatu dari hubungan semacam itu. INTERAKSI ORANG TUA DAN KETURUNAN MEREKA. Karena adanya efek yang tetap bertahan dari pengalaman awal terhadap perilaku interpersonal sesudahnya, penelitian mengenai hubungan keluarga meluas melebihi batas-batas umum dari psikologi sosial. Namun demikian, pada saat Anda selesai memabaca bab ini, Anda mungkin akan merasa yakin bahwa beberapa aspek dari psikologi perkembangan cukup relevan bagi psikologi sosial. Sebagai ringkasan singkat, gagasan umumnya adalah bahwa kualitas dari interaksi antara seorang ibu (atau pengasuh yang lain) dan bayinya menentukan bagaimana individu kecil tersenut berespons terhadap orang lain sepanjang hidupnya. Penelitian memberikan bukti-bukti bahwa laki-laki dan perempuan menunjukkan pola yang konsisten dalam hubungan mereka dengan ibu, ayah, teman-teman sesama jenis kelamin, dan pasangan romantis mereka (Foltz dkk., 1999). Kita akan mencapai topik ini secara lebih langsung ketika kita mendiskusikan gaya kelekatan pada bagian yang akan dating. Para ibu, para ayah (Maio, Fincham, & Lycett, 2000; Rohner, 1998), kakek-nenek (Boon & Brussoni, 1996), dan orang lain di dalam keluarga berinteraksi dengan berbagai macam dengan bayi, anak kecil, anak-anak, dan remaja. Hingga derajat tertentu, sifat dari interaksi bergantung pada karakteristik keperibadian dari orang-orang yang berinteraksi dengan generasi yang muda(Clark, Kochanska, & Ready, 2000). Contohnya, efek dari ibu yang keibuan dan mudah bergaul bias jadi berbeda dengan ibu yang penyendiri dan dingin. Semua interaksi dengan orang tua dan anggota keluarga yang lain memiliki efek terhadap apa yang anak pelajari terhadap hubungan dengan orang lain (OLeary, 1995). Contohnya, ketika orang tua bermain dengan anak-anak mereka (dari masak-masakan sampai monopoli), mereka memberikan informasi mengenai bagaimana orang-orang berinteraksi satu sama lain pada situasi sosial, mengikuti suatu prosedur tertentu, dan terlibat dalam perilaku kerja sama yang semuanya relevan terhadap kemampuan anak untuk menghadapi orang dewasa lain dan juga dengan teman-teman sebayanya (Lindsey, Mize, & Pettit, 1997). Sejalan dengan bayi beranjak menjadi anak dan kemudian menjadi remaja, menjadi orang tua dapat menjadi suatu tantangan. Hingga derajat tertentu, keyakinan bahwa relasi orang tua-anak menjadi lebih tidak menyenangkan ketika pubertas muncul tampak tepat. Akan tetapi, di luar kebenaran yang umum ini, sebagian besar remaja menyatakan perasaan yang sangat positif mengenai orang tua mereka, meskipun mereka tidak lebih dekat dan tidak lebih bergantung pada orang tua mereka (Galambos, 1992). Remaja mengetahui mencintai orang tua mereka sejauh para orang tua ini menyukai mereka dan sejauh remaja adalah orangorang yang sopan, yang bertindak secara moral dan etis (Jeffries, 1993). Sebagian besar remaja merasakan cinta semacam itu kepada ayah dan ibu mereka dan merasa dicintai juga. Hubungan yang menyenangkan dan memuaskan di dalam keluarga diasosiasikan dengan kemampuan untuk mengalami empati, rasa percaya diri tinggi, dan kepercayaan interpersonal. Interaksi di dalam keluarga tidak hanya dipengaruhi oleh faktor genetis dan karakteristik kepribadian, namun juga oleh budaya. Contohnya, orang-orang Amerika Meksiko, dibandingkan dengan orang-orang Amerika kulit putih, menempatkan penekanan yang lebih besar pada kolektivisme dan pentingnya dukungan keluarga dan keanggotaan

keluarga (Freeberg & Stein, 1996). Pada keluarga-keluarga Amerika Meksiko, anak-anak lebih mungkin, dibandingkan dengan anak-anak Amreika kulit putih, menolong orang tua mereka, lebih tidak mau berinteraksi dengan orang lain di luar rumah, dan lebih mungkin untuk merasakan kewajiban terhadap orang tua mereka daripada mengharapkan bahwa orang tua selalu yang memberikan pertolongan. HUBUNGAN ANTARA KAKAK BERADIK. Sebagian besar anak-anak (sekitar 80 persen) tumbuh di dalam suatu keluarga dengan paling tidak satu saudara, dan interaksi antar kakak beradik member satu cara lain yang dapat kita gunakan untuk mempelajari pola-pola perilaku interpersonal (Dunn, 1992). Hugungan antar kakak beradik berbeda dari hubungan antara orang tua dengan anak-anak mereka, dan sering kali merupakan kombinasi antara perasaan sayang, benci, dan persaingan (Boer dkk., 1997). Suatu kalimat yang sering diulang-ulang oleh kakak beradik adalah versi tertentu dari, ibu selalu lebih menyukaimu, tetapi orang tua merasa segan untuk mengakui pilih kasih semacam itu. Padahal, pada kenyataannya, ketika ibu pada usia enam puluh dan tujuh puluhan di Tanya mengenai rasa suka yang berbeda, mereka melaporkan bahwa mereka lebih dekat dengan paling tidak salah satu dari anak-anak mereka yang telah bertumbuh dari pada yang lain (Suitor & Pillemer, 2000). Di Amerika Serikat, dengan angka perceraian kira-kira 50 persen, pernikahan kembali menambahkan kerumitan dari interaksi tersebut, karena anak-anak tiri dan orang tua tiri sering kali terlibat seperti halnya kakak dan adik, yang sering kali merupakan kakak atau adik yang satu ayah atau satu ibu dan kakak atau adik yang benar-benar berbeda orang tua (Coleman dkk., 2001). Kami belum memiliki data yang mendalam mengenai efek dari berbagai kombinasi tersebut di dalam suatu keluarga. Hubungan yang penuh kasih sayang antara kakak beradik mungkin terjadi jika setiap anak memiliki hubungan yang hangat dalam masing-masing orang tua, dan jika orang tua mempersepsikan pernikahannya secara positif (McGuire, McHale, & Updegraff, 1996; Stocker & McHale, 1992). Hubungan kakak beradik penting sebab efek positif dan negativ yang diasosiasikan dengan kakak atau adik mungkin saja di bangkitkan lagi berulang-ulang pada interaksi dengan teman-teman sebaya, pasangan romantis, dan pasangan hidup (Klagsbrun, 1992). Contohnya, anak-anak yang suka menggangu di sekolah cenderung memiliki hubungan yang negative dengan kakak atau adik mereka (Bowers, Smith, & Binney, 1994). Penelitian lain mengindikasikan bahwa sebagian besar masalah perilaku terjadi di antara anak-anak laki-laki yang memiliki derajat konflik yang tinggi dengan kakak atau adik mereka sekaligus memiliki ibu yang menolaknya dan menghukum (Garcia & Shaw, 2000). Kakak beradik paling mungkin merasa dekat jika mereka dapat berbagi sikap dan keanangan, saling membela, mengalami pertemanan, dan saling menolong untuk mengatasi kesulitan (Floyd, 196). Bahkan ketika kakak beradik sangat dekat dengan anak-anak, mereka cenderung tumbuh menjauh pada saat remaja dan dewasa muda (Rosenthal, 1992). Akan tetapi, pada saat mereka mencapai usia setengah baya, sebagian dari mereka sekali lagi membina hubungan yang positif. Saat itu, kadang-kadang, salah seorang anak mengambil peran sebagai orang tua, tetapi pada kasus yang lain kakak beradik di usia setengah baya berfungsi sebagau teman dekat atau kenalan biasa, atau mereka tetap membina kontak karena mereka merasa hal itu merupakan kewajiban terhadap keluarga (Steward, Verbrugge, & Beilfuss, 1998). Dengan bertambahnya usia, sebagaian besar kakak beradik yang lanjut usia semakin tergantung satu sama lain, sebagai akibatnya, ketika salah satu meninggal, akibatnya bias jadi menghancurkan (Van Volkom, 2000). Di lain pihak, 20 persen kakak beradik yang sudah dewasa tidak pernah membangun kedekatan derajat apapun separuh dari mereka tidak peduli dengan kakak atau adik mereka, separuh lagi secara aktif tidak menyukai kakak dan adik mereka (Folwell dkk., 1997).

Hubungan di Luar Keluarga : Membangun Persahabatan Dimulai pada masa anak-anak, sebagian besar dari kita membangun pertemanan dengan teman-teman sebaya yang memiliki minat yang sama. Hubungan awal ini, seperti didiskusikan pada Bab 7 Jilid 1, cenderung terdiri dari rasa suka yang didasarkan efek positif (Lydon, Jamieson, & Homes, 1997). Secara umum, memiliki teman adalah sebab teman dapat mendorong self-esteem dan menolong dalam mengatasi stress, tetapi juga memiliki efek negative jika mereka anti sosial, menarik diri, tidak suportif, mentatif, atau tidak stabil (Hartup & Stevens, 1999). HAMBATAN VERSUS HUBUNGAN PERTEMANAN YANG LAIN. Dengan semakin dewasanya kita, sahabat (close friendship) memiliki beberapa karakteristik yang berbeda. Contohnya, orang-orang cenderung menunjukkan perilaku self-enhanching seperti menyombongkan diri dengan bukan sahabat, tetapi mereka lebih memungkinkan untuk menunjukkan kerendahan hati mengenai keberhasilan mereka ketika berinteraksi dengan sahabat (Tice dkk., 1995). Dan sahabat cenderung menghindari berbohong kepada satu sama lain kecuali tujuan dari berbohong itu untuk membuat sahabatnya merasa lebih baik (DePaulo & Kashy, 1998). Sekali terbangun, suatu hubungan akrab, dibandingkan dengan hubungan biasa, akan mengakibatkan dua individu menghabiskan lebih banyak waktu bersama, berinteraksi satu sama lain pada situasi yang lebih bervariasi. Menjadi self-disclosing, saling memberikan dukungan emosional, dan membedakan antara sahabat dengan teman yang lain (Kenney, 1994; Laurenceau, Barret & Pietromonaco, 1998; parks & Floyd, 1996). Teman biasa adalah seseorang yang menyenangkan untuk bersama, sementara sahabat menghargai karena ia murah hati, sensitive, dan jujur seseorang yang dapat anda ajak bersantai dan menjadi anda sendiri (Urbanski, 1992). GENDER DAN PERTEMANAN. Perempuan melaporkan memiliki lebih banyak sahabat dari pada laki-laki (Fredicson, 1995), dan ada keuntungannya memiliki sahabat. Contohnya, kepuasan (lihat Bab 13) lebih besar pada orang-orang yang memiliki sahabat daripada tidak memiliki hubungan semacam itu (Winstead dkk., 1995).

Bagian jeleknya adalah rasa sakit yang diasosiasikan dengan kehilangan atau terpisah dari taman yang sangat berharga. Contohnya, ketika persahabatan tergangu oleh kelulusan kuliah, dua individu harus beradaptasi terhadap perpisahan tersebut karena hal ini mengandung ancaman emosional (Fredrickson, 1995). Sebagai akibatnya, mahasiswa tingkat akhir yang akan lulus, terutama perempuan, melaporkan keterlibatan emosional yang lebih mendalam ketika berinteraksi dengan sahabat dari pada yang terjadi pada mahasiswa yang tidak menghadapi kelulusan. Apakah pembicaraan antara dua teman laki-laki berbeda dangan yang dibicarakan dua teman perempuan? Martin (1997) mengidentifikasikan beberapa aspek yang terkait erat dengan gender yang menjadi karakteristik dari apa yang dibicarakan oleh teman. Dua lakilaki cenderung berbicara tentang perempuan dan seks, terjebak dalam suatu hubungan, olah raga, dan alcohol. Dua perempuan cenderung berbicara tentang hubungan dengan laki-laki, pakaian, masalah dengan teman sekamar, dan memberi atau menerima hadiah. Dapatkah laki-laki dan perempuan membina pertemanan yang tidak terkait dengan seksual? Relatif sedikit penelitian yang dilakukan pada hubungan semacam ini, tetapi barubaru ini dilaporkan bahwa laki-laki dan perempuan berbeda dalam harapan mereka mengenai

pertemanan lawan jenis (Bleske-Rechek & Bush, 2001). Contohnya, laki-laki cenderung memulai pertemanan semacam itu jika perempuannya menarik, dan mereka mengharapkan tumbuhnya hubungan yang mengandung unsure seksual. Jika keintiman secara fisik tidak ada, laki-laki mempersepsikan hal ini sebagai alasan untuk menghentikan hubungan tersebut. Perempuan, sebaiknya, cenderung memulai hubungan semacam ini, mereka merasa berhak menghentikan hubungan tersebut. Hubungan Orang Dewasa dan Gaya Kelekatan Kami tadi menyebutkan bahwa studi mengenai hubungan adalah perhatian yang lebih baru dalam psikologi sosial daripada studi mengenai ketertarikan awal. Selama tiga decade belakangan ini, focus dari penelitian tentang hubungan semakin terfokus pada konsep gaya kelekatan (attachment style), seperti yang akan di gambarkan pada bagian Psikologi Sosial : Perkembangan Selama Tiga Puluh Tahun.

PENTINGNYA GAYA KELEKATAN ORANG DEWASA DALAM PERILAKU INTERPERSONAL Salah satu keuntungan sampingan yang menarik dari penulis suatu buku pelajaran adalah keburuhab untuk menjadi sadar dan tren penelitian dan perkembangan. Salah satu tren yang baru pada psikologi sosial adalah minat yang mendadak muncul mengenai gaya kelekatan orang dewasa yang muncul ke permukaan saat mendekari akhir dari abad kedua puluh. Pada enam edisi pertama dari buku ini (1974 hingga 1991), konsep kelekatan tidak disebutkan sama sekali. Pada edisi 1994, topic ini muncul pada dua halaman, dengan referensi pada hasil kerja dari Bringle dan Bagby (1992), Hazan dan Shaver (1990), serta Shaver dan Brennan (1992). Pada tahun 1997, jumlah totalnya telah meningkat menjadi liputan empat belas halaman, diikuti oleh dua puluh halaman pada edisi 2000. Apa sebenarnya fenomena baru ini?

Konsep kelekatan berasal dari penelitian tentang interaksi antara bayi dan pengasuhnya (paling sering, ibu). Bowbly (1969, 1973) mengajukan bahwa pada saat berlangsungnya iteraksi tersebut, anak membentuk kognisi yang terpusat pada dua sikap yang sangat penting (istilah Bowbly terhadap sikap-sikap ini adalah model kerja atau working model). Salah satu sikap dasar, evaluasi terhadap diri sendiri, disebut sebagai self-esteem. Pada kenyataanya, perilaku dan reaksi emosional dari pengasuh memberikan informasi kepada bayi bahwa ia dihargai, penting, individu yang dicintai, atau pada ujung ekstrem lainnya, relative tidak berharga, tidak penting, atau tidak dicintai. Berbagai konsekuensi dari self-esteem tinggi versus self-esteem rendah ini digambarkan pada Bab 5 Jilid 1, dan Bowlby mengajukan bahwa perbedaan antar individu pada karakteristik tersebut dibentuk pada saat masih bayi. Sikap dasar kedua yang diperoleh bayi adalah aspel social self yang terdiri dari belief dan harapan mengenai orang lain kepercayaan interpersonal (interpersonal trust). Gagasan umumnya adalah bahwa bayi memperoleh pengalaman bahwa pengasuhnya dapat dipercaya, dapat diharapkan, dan dapat diandalkan atau relativ tidak dapat dipercaya, tidak dapat diharapkan, dan tidak dapat diandalkan. Sementara bayi bertumbuh dan berinteraksi dengan orang lain di dalam dan diluar keluarga, sikap dasar mengenai pengasuh digeneralisasikan kepada individu lain.

Jika Bowlby benar, jauh sebelum kita memperoleh keterampilan berbahasa, kita mampu membentuk skema dasar mengenai diri kita sendiri dan mengenai orang lain, skema yang membimbing perilaku interpersonal kita sepanjang hidup kita. Sebagai akibatnya, interaksi kita dengan anggota keluarga, orang asing, teman sebaya, sahabat, pasangan romantic, dan pasangan hidup, hingga drajat tertentu dipengaruhi oleh apa yang kita pelajari pada awal masa bayi (Hazan & shaver 1990). Berdasarkan konseptualisasinya mengenai interaksi ibu-anak dan skema yang terhjadi yang dipelajari, Bowlby (1982) mengatakan bahwa bayi membentuk satu dari tiga gaya kelekatan : secure (aman), insecure-avoidant (tidak aman-menghindari), atau insecureambivalent (tidak aman ragu-ragu). Gaya-gaya yang sama ini dapat diobservasi lebih jauh dari masa bayi pada interaksi antara ibu dan anak (Ainsworth dkk., 1978). Dalam paradigma Ainsworth, ibu dan anak diobservasi di dalam situasi yang terkontrol, dan ibu diinstruksikan untuk meninggalkan ruangan dalam waktu singkat pada dua kesempatan dan mereka lalu kembali pada anak mereka. Ketiga gaya kelekatan dapat diobservasi pada respons anak terhadap situasi tersebut. Anak-anak yang aman sedikit tergangu oleh ketidak hadiran ibu namun dengan dengan cepat menjadi tenang ketika ibunya kembali. Anak-anak yang avoidant cenderung menolak ibu dan menunjukkan kontrol serta kekangan emosi ketika sekali lagi bersama dengan ibu. Anak-anak yang ambivalent menunjukkan keadaan konflik mereka menangis ketika dipisahkan dari ibunya, tetapi kembalinya ibu justru mendorong bayi untuk semakin menagis dan semakin marah. Setelah masa bayi dan kanak-kanak awal, pole kelekatan yang sama ini mesih dapat diobservasi pada cara anak-anak yang belum sekolah berinteraksi dengan teman-teman sebaya mereka (Kerns, 1994; Kerns & Barth, 1995), cara para praremaja membentuk pertemuan pada perkemahan musim panas (Shulman, Elicker, & Sroufe, 1994), cara renaja membangun dan mempertahankan pertemanan (Cooper, Shaver, & Collins, 1998), dan cara beberapa individu menangani hubungan yang kacau dan tidak stabil (Simpson, lckes, & Grich, 1999). Observasi pada orang dewasa di lapangan terbang ketika salah satu dari pasangan hendak berangkat sementara yang satu ditinggal mengindikasikan keadaan yang pararel dengan anak-anak pada penelitian Ainsworth. Ketika salah seorang dari pasangan pergi, individu yang ditinggal mungkin sedikit terganggu, menolak dan menahan diri, atau mengekspresikan baik kesedihan maupun kemarahan (Fraley & Shaver, 1998). Sikap mengenai self dan orang lain adalah penting sebab orang-orang sama sekali tidak akurat dalam menentukan apakah mereka disukai atau disukai oleh orang asing (Marcus & Askari, 1999). Orang-orang yang memiliki sikap yang positif terhadap diri dan orang lain mengharapkan untuk disukai, dan biasanya mereka memang disukai. Di antara baik anakanak dan orang dewasa, gaya kelekatan yang aman juga disosialisasikan dengan perilaku yang adaptif, seperti rasa ingin tahu dan eksplorasi pada lingkungan (Green & Campbell, 2000). Selama kehamilan, perempuan dengan gaya kelekatan aman melaporkan ikatan yang lebih kuat dengan fetus dari pada perempuan dengan gaya kelekatan tidak aman (Mikulincer & Florian, 1999). TIGA ATAU EMPAT GAYA KELEKATAN? Meskipun banyak peneliti telah menerima adanya tiga gaya kelekatan seperti yang didefinisikan oleh Bowlby, namun Bartholomew, dan rekan-rekannya (Bartholomew, 1990; Bartholomew & Horowitz, 1991) mangajukan suatu pendekatan yang berbeda. Dengan adanya penekanan Bowbly pada dua sikap dasar (mengenai self dan orang lain), diasumsikan bahwa berbagai aspek dari perilaku interpersonal dipengaruhi oleh sejauh mana self-evaluation seseorang positif atau negative dan sejauh mana orang lain dipersepsikan sebagai positif (terpecaya) atau negative (tidak dapat dipercaya).

Pikirkan mengenai dimensi positif-negatif yang mendasari kelekatan dan bagaimana hal-hal tersebut dapat dipengaruhi perilaku interpersonal. Seseorang dengan self-image yang positif mengharapkan agar disukai dan diterima sehingga dangan demikian merasa mudah untuk berteman. Self-image yang negative mendorong ke arah harapan bahwa orang lain akan berespon secara negative. Sehingga, individu dengan self-image yang negative merasa takut terhadap hubungan baru dan memiliki kesulitan dalam memperoleh teman. Sehubungan dengan sikap dasar yang lain, gambaran yang positif mengenai orang lain mengakibatkan harapan yang positif mengenai intense dan motif orang asing yaitu kepercayaan (trust). Gambaran mengenai orang lain yang negative mengakibatkan harapan yang negative mengenai apa yang diinginkan dan dimaui oleh orang asing yaitu ketidak percayaan (mistrust). Harapan-harapan yang negatif ini membangkitkan rasa takut dieksploitasi (McGowan, Daniels, & Byrne, 2001). Konseptualisasi Bartholomew lebih maju selangkah dan mengusulkan bahwa kedua dimensi harus dipertimbangkan secara bersamaan. Kombinasi yang terjadi dari sikap terhadap diri yang positif-negatif dan sikap terhadap orang lain yang positif-negatif menghasilkan empat gaya kelekatan dan bukannya tiga seperti aslinya. Karakteristik apakah yang terkait dengan keempat gaya kelekatan orang dewasa ini? Seseorang dengan gaya kelekatan aman (secure attachment style) memiliki selfesteem yang tinggi dan positif terhadap orang lain, sehingga ia mencari kedekatan interpersonal dan merasa nyaman dalam hubungan. Contohnya, orang dewasa yang aman mengekspresikan kepercayaan kepada pasangan mereka (Miklincer, 1998b) dan dapat bekerjasama untuk menyelesaikan masalah (Lopez dkk., 1997). Orang-orang dengan gaya yang aman melaporkan memiliki hubungan yang hangat dengan orang tua mereka (Bringle & Bagby, 1992) dan mempersepsikan kehidupan keluarga mereka di masa lampau dan masa sekarang secara positif (Diehl dkk., 1998; Levy, & Shaver, 1998; Scher & Mayseless, 1994). Dibandingkan dengan gaya kelekatan yang lain, individu yang aman lebih tidak mudah marah, lebih tidak mengatribusikan keinginan bermusuhan pada orang lain, dan mengharapkan hasil yang positif dan konstruktif dari konflik (Mikulincer, 1998a). individu yang aman paling mampu membentuk hubungan yang berlangsung lama, dengan komitmen, dan memuaskan (Shaver & Brennan, 1992). Suatu alasan penting mengapa kepuasan dalam hubungan terkait dengan kelekatan yang aman diidentifikasikan oleh Osland (2001). Ia mampu menunjukkan empati (emphaty) (lihat Bab 10) sebagai mekanisme yang mendasarinya. Individu yang aman mengalami empati yang lebih besar dan oleh sebab itu dapat mempersepsikan hubungan dari perspektif pasangannya dan juga dengan perspektif mereka sendiri. Orang-orang yang gaya kelekatannya menolak, takut-menghindar, dan terpreokupasi cenderung kekurangan keterampilan empati ini, dan sebagai akibatnya hubungan mereka mengalami masalah.

Secara keseluruhan, gaya yang aman diasosiasikan dengan berteman dengan orang lain, mereka dekat dengan orang tua, dan mengevaluasi hubungan secara positif (McGowan, Daniels, & Byrne, 2000). Shaver dan rekannya (1996) mengajukan bahwa kelekatan yang aman serupa dengan androgini (sndrogyny) (lihat Bab 5 Jilid 1), yang terdiri dari kombinasi antara karakteristik maskulin dan feminism. Seseorang dengan gaya kelekatan takut-menghindari (ferful-avoidant attachment style) memiliki self-esteem yang rendah dan negative terhadap orang lain. Dengan meminimalkan kedekatan interpersonal dan menghindari hubungan akrab, mereka berharap dapat melindungi diri mereka dari rasa sakit karena ditolak. Individu yang takut-menghindar menggambarkan orang tua mereka secara negatif (Levy dkk., 1998), memendam perasaan hostile dan marah tanpa menyadarinya (Mikulincer, 1998a), dan lebih tidak mengalami keintiman dan kesenangan dalam berinterasi dengan pasangan romantis yang sekarang dimiliki atau yang potensial (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). Gaya kelekatan ini diasosiasikan dengan hubungan interpersonal yang negatif, rasa cemburu, dan penggunaan alcohol untuk mengurangi kecemasan mereka situasi sosial (McGowan, Daniels, & Byrne, 2000). Dua pola kelekatan yang tersisa melibatkan ketidak konsistenan antara self-image dan image mengenai orang lain. Gaya kelekatan terpreokupasi (preoccupied attachment style) didefinisikan sebagai pandangan yang negatif mengenai self yang dikombinasikan dengan harapan yang positif bahwa orang lain akan mencintai dan menerima. Sebagai akibatnya, individu yang terpreokuspasi mencari kedekatan dalam hubungan (kadang-kadang kedekatan yang berlebihan), tetapi mereka juga mengalami kecemasan dan rasa malu karena mereka merasa mereka tidak pantas menerima cinta dari orang lain (Lopez dkk., 1997). Tekanan

mengenai ditolak terjadi secara ektrem. Kebutuhan untuk dicintai dan diakui ditambah dengan adanya self-criticism mendorong terjadinya depresi setiap kali suatu hubungan menjadi buruk (Whiffen dkk., 2000). Self-image yang sangat positif (kadang kala tidak realistis) adalah karakteristik dari gaya kelekatan menolak (dismissing attachment style), dan self-descriptions dari individuindividu ini berbeda jauh dari gambaran orang lain tentang mereka (Onishi, Gjerde, & Block, 2001). Individu yang menolak melihat dirinya sebagai berharga, independen, dan sangat layak untuk mendapatkan hubungan yang dekat; orang lain lebih mungkin untuk melihat mereka secara lebih tidak positif dan mendeskripsikan mereka sebagai tidak ramah dan terbatas keterampilan sosialnya. Masalah utamanya adalah mereka mengharapkan yang terburuk dari orang lain, sehingga mereka mungkin saja merasa takut terhadap kedekatan yang jujur. Baik individu yang menolak maupun yang takut-menghindar menghindari interaksi langsung berhadapan dan lebih memilih kontak interpersonal seperti catatan atau email, dan ketika mereka minum, mereka minum sendirian dan bukan dalam suatu konteks sosial (McGowan, Daniels, & Bytne, 2000). EFEK GAYA KELEKATAN PADA PERILAKU YANG LAIN. Pokok umumnya adalah bahwa pola kelekatan paling mungkin mempengaruhi interaksi sosial sejauh interaksi tersebut relevan dengan kepentingan interpersonal (Pietromonaco & Barrett, 1997).

Contohnya, berinteraksi dengan petugas kasir took serba ada seharusnya hanya sedikit atau bahkan tidak terakait sama sekali dengan kelekatan, tetapi berinteraksi dengan sesorang pasangan kencan lebih mungkin untuk memiliki kaitan yang erat dengan gaya kelekatan. Mahasiswa S1 Kanada melaporkan memiliki hubungan yang terkait dengan kelekatan angka rata-rata lima orang, termasuk anggota keluarga, pasangan romantis, dan teman (Trinke & Bartholomew, 1997). Kelekatan diasosiasikan tidak hanya dengan respons terhadap individu lain tetapi juga dengan respons kepada kelompok (Smith, Murphy, & Coats, 1999). Diasumsikan bahwa orang-orang yang berbeda pola kelekatannya memiliki kecenderungan untuk berpikir, merasakan, dan bertindak secara spesifik di dalam hubungan mereka. Sehingga paling tidak sebagian, gaya kelekatan seseorang memiliki efek pada perilaku yang disebabkan oleh perbedaan dalam persepsi sosial (lihat Bab 2 dan 3 Jilid 1) (Mikulincer & Horesh, 1999) dan perbedaan kemampuan mengatur afek (Mikulincer & Sheffi, 2000). Contohnya, dalam berespons terhadap kejadian di dalam suatu hubungan, individu yang terpreokupasi menginterpretasikan apa yang terjadi secara lebih negative daripada individu yang aman, melaporkan tekanan emosional, dan memperkirakan lebih banyak konflik (Collins, 1996). Orang-orang yang takut-menghindar juga menjelaskan kejadian interpersonal secara negatif tetapi tanpa distres emosional. Orang dewasa yang

takut-menhindar melindungi diri mereka dengan ketidak mampuan mengingat pengalaman emosional (Fraley, Garner, & Shaver, 2000). Sebagai contoh tambahan, dibandingan dengan orang-orang yang tidak aman, individu yang aman memproses informasi mengenai situasi sosial dengan cara yang melibatkan keingintahuan dan kecenderungan untuk bersandar pada informasi baru dalam membuat penilaian sosial (Mikulincer, 1997). Pertimbangan suatu situasi lain di mana kelekatan relevan. Apa yang anda lakukan ketika anda mengalami stres? Respons coping yang umum adalah berpikir menganai hal yang lain (lihat Bab 13). Contohnya, jika anda memiliki orang terdekat yang signifikan (significant other), akan membuat nyaman dan mengurangi kecemasan bila anda berpikir tentangnya. McGowan (1999) menguji kemungkinan ini dalam suatu eksperimen yang menimbulkan stres-menginformasikan kepada para partisipan bahwa mereka akan memberikan suatu kuliah di depan kelas. Pada titik ini, mereka diminta untuk menuliskan deskripsi mengenai orang terdekat yang signifikan atau deskripsi tentang seseorang kenalan. Suasana hati dan tingkat kecemasan mereka diukur baik sebelum mereka mengetahui tentang memberikan kuliah dan setelah mereka menulis deskripsi mengenai orang lain. Berpikir mengenai orang terdekat yang signifikan sudah pasti akan membantu bagi orang-orang dengan self-views positif (aman dan menolak) tingkat kecemasan mereka menurun. Sebaliknya, orang-orang yang memiliki self-view negative (terpreokupasi dan takut-menghindar) tidak dapat menggunakan orang terdekat yang signifikan sebagai dasar yang aman. Sebaliknya, mereka lebih nyaman untuk berpikir mengenai seorang kenalan. McGowan menyimpulkan bahwa ketika individu yang terpreokupasi dan takut-menghindari diminta untuk memikirkan orang terdekat yang signifikan, melakukan hal tersebut mengingatkan mereka akan kekhawatiran mereka mengenai penolakan sehingga meningkatkan dan menurunkan kecemasan. Pada penelitian mengenai efek dari kesamaan-ketidaksamaan pada ketertarikan (lihat Bab 7 Jilid 1), indifidu yang memiliki kelekatan yang aman berespons sesuai yang diharapkan, mengindikasikan ketertarikan yang lebih terhadap orang asing yang serupa dibandingkan dengan orang asing yang tidak serupa. Akan tetapi, tidak seperti yang diharapkan, individu yang takut-menghindar tidak responsive terhadap kesamaanketidaksamaan (Dye, 2001). Salah satu penjelasan yang mungkin adalah bahwa individu yang memiliki kelekatan yang aman amat sensitif terhadap isyarat yang mengindikasikan hubungan yang baik versus yang buruk, sementara individu yang takut-menghindar tidak mereka memperkirakan hubungan tersebut akan buruk, apapun yang terjadi. Penelitian yang analog mengenai kebutuhan afiliasi, orang-orang yang relativ tinggi pada kebutuhan tersebut adalah yang paling responsive pada kesamaan-ketidaksanaan, sementara orang-orang yang kebutuhan afiliasinya rendah relative tidak perduli pada informasi tersebut (Byrne, 1971). Yang cukup mengagetkan adalah fakta bahwa, tanpa memperhitungkan faktor kemampuan akademis, mahasiswa yang merasa aman memiliki IPK yang lebih tinggi daripada mahasiswa dengan gaya kelekatan yang lain (Cutrona dkk., 1994). Penjelasan yang mungkin adalah bahwa memiliki hubungan yang aman dengan orang tua membuat lebih mudah bagi individu untuk membangun hubungan yang serupa dengan para dosen (Lopez, 1997). Dari waktu kewaktu, kita akan kembali pada topik mengenai kelekatan pada bab ini (dan pada bab-bab yang lain juga) karena self-esteem dan kepercayaan interpersonal relevan dengan banyak aspek dari perilaku sosial. Akan tetapi, anda perlu mencatat, bahwa kelekatan yang dapat diamati pada bayi dan kanak-kanak mungkin saja bukan peramal yang sempurna mengenai gaya kelekatan orang dewasa. Mungkin saja sifat dan harapan dasar yang terbentuk saat bayi dilanjutkan begitu saja sehingga masa remaja dan dewasa. Walaupun cukup ada konsistensi sepanjang hidup (Klohnen & Bera, 1998), image kita mengenai diri sendiri dan orang lain (dan dengan demikian gaya kelekatan kita) dapat diubah oleh pengalaman hubungan yang baik dan buruk (Brenan & Bissin, 1998); Shaver & Hazan, 1994). Contohnya,

pasangan kencan diteliti dua kali dalam periode lima bulan. Di antara mereka yang mengalami putus selama periode itu, kelekatan aman menurun; kelekatan aman meningkat ketika pasangan tetap berada dalam hubungan (Ruvolo, Fabin, & Ruvolo, 2001). Ada bukti bahwa orang-orang berbeda mengenai sejauh mana gaya kelekatan mereka tetap konstan atau berubah-ubah sepanjang waktu (Davila, Burge, & Hammen, 1997). Ada juga bukti bahwa keamanan kelekatan seseorang bervariasi antara respons terhadap ibu, ayah, pasangan romatis, dan sahabat (La Guardia dkk., 2000). Tampak jelas bahwa gaya kelekatan adalah penentu penting terhadap perilaku interpersonal, tetapi tidak dapat dipastikan bahwa masa depan interpersonal masing-masing orang digariskan dengan kaku selama bulan-bulan pertama pada kehidupan. Kesepian : Hidup Tanpa Hubungan Akrab Meskipun bisa jadi ada kebutuhan biologis untuk membangun hubungan dan meskipun reward dari hubungan telah diketahui dengan baik, banyak individu merasa sulit untuk mencapai tujuan itu. Akibatnya adalah kesepian (loneliness) suatu reaksi emosional dan kognitif terhadap dimilikinya hubungan yang lebih sedikit dan lebih tidak memuaskan daripada yang diinginkan oleh orang tersebut (Archibald, Bartholomew, & Marx, 1995; Peplau & Perlman, 1982). Individu yang tidak menginginkan teman bukan orang yang kesepian, tetapi seseorang yang menginginkan teman dan tidak memilikinyalah orang yang kesepian (Burger, 1995). Kesepian tampaknya merupakan fenomena yang umum diseluruh dunia, seperti yang ditunjukkan oleh penelitian pada partisipan Asia koloni Inggris (Shams, 2001), Spanyol (Rokach dkk., 2001), Portugis (Neto & Barrios, 2000), Kanada keturunan Cina (Goodwin, Cook, & Yung, 2001), Turi dan Argentina (Rokach & Bacanli, 2001), demikian juga berbagai penelitian pada orang Kanada dan Amerika (Rokach & Neto, 2000). Suatu investigasi pada mahasiswa Belanda menunjukkan bahwa kurangnya timbale balik dalam hubungan menyebabkan kesepian, terutama pada orang-orang yang mempersepsikan bahwa mereka memberi lebih daripada yang mereka terima (Buunk & Prins, 1998). Perpindahan ke lokasi yang baru dapat menimbulkan kesepian, tetapi mahasiswa Amerika Utara yang belajar di Israel ditemukan hanya kesepian sementara sebab mereka mampu membangun hubungan baru dalam beberapa minggu (Wiseman, 1997). KONSEKUENSI DARI KESEPIAN. Seperti yang mungkin anda duga, orang-orang yang merasa kesepian cenderung menghabiskan waktu senggang mereka pada aktivitas yang sendiri, memiliki kencan yang sangat sedikit, dan hanya memiliki teman biasa atau kenalan (R. A. Bell, 1991; Berg & McQuinn, 1989). Individu yang kesepian merasa disingkirkan dan percaya bahwa mereka hanya memiliki sedikit kesamaan dengan orang-orang yang mereka temui (Bell, 1993; Russell, Peplau; & Cutrona, 1980). Kesepian disertai dengan efek negativ, termasuk perasaan depresi, kecemasan, ketidak bahagiaan, dan ketidak puasan yang diasosiasikan dengan pesimisme, self-blame, dan rasa malu (Anderson dkk., 1994; Jackson, Soderlind, & Weiss, 2000; Jones, Carpenter, & Quintana, 1985). Individu yang kesepian dipersepsikan sebagai tidak ada penyesuaian diri oleh orang-orang yang mengenal mereka (Lau & Gruen, 192; Rotenberg & Kmill, 1992). BAGAIMANA KESEPIAN TERBENTUK? Jawaban atas pertanyaan ini tampaknya merupakan kombinasi dari faktor genetis, pengalaman indifidu, dan pengaruh budaya. Pada studi pertama tentang hal ini, McGuire dan Clifford (2000) melakukan investigasi genetis mengenai tingkah laku kesepian pada anak-anak. Partisipannya meliputi pasangan kakak beradik kandung, pasangan kakak beradik yang tidak sedarah yang

dibesarkan pada keluarga yang mengadopsi, dan pasangan kembar identik dan fraternal. Seluruh pasangan berada pada usia antara Sembilan hingga empat belas. Data yang ada secara konsisten mengindikasikan bahwa kesepian dapat diartibusikan sebagian pada faktorfaktor keturunan. Contohnya, ditemukan bahwa kembar identik lebih serupa karakteristiknya dari pada kembar fraternal, di mana hal ini mengindikasikan bahwa kesamaan genetis yang lebih besar menghasilkan kesamaan yang lebih besar pada kesepian. Hanya saja, kesepian juga dipengaruhi oleh faktor lingkungan, seperti yang dibuktikan oleh fakta bahwa kakak beradik tidak sedarah yang dibesarkan pada keluarga yang mengadopsi lebih memiliki kesamaan daripada pasangan individu sembarang. Faktor pada hal ini tidak mungkin kesamaan genetis tetapi lebih merupakan kesamaan lingkungan. Seperti yang ditunjukkan oleh para peneliti, fakta bahwa ada komponen genetis pada kesepian tidak memberikan informasi bagaimana beroperasinya faktor itu. Contohnya, gen-gen yang relevan dapat mempengaruhi perasaan depresi atau interaksi yang bermusuhan dengan teman sebaya; jika demikian, perbedaan pada kesepian bisa jadi merupakan hasil dari derajat depresi atau rasa bermusuhan. Duggan dan Brenan (1994) melacak kegagalan dalam membagun pertemanan hingga gaya kelekatan. Contohnya, kita telah mendeskripsikan bagaimana individu yang menolak dan yang taku-menghindar menolak membentuk hubungan karena ada kemungkinan penolakan-rasa takut akan keintiman (Sherman & Thelen, 1996). Individu dengan kedua gaya kelekatan ini cenderung tidak mempercayai orang lain dan kesepian diasosiasikan dengan kurangnya kepercayaan interpsersonal (Rotenberg, 1994). Hubungan dalam keluarga dapat juga penting. Kesepian pada masa remaja akhir ditemukan lebih besar pada orang-orang yang tidak memiliki hubungan yang dekat dengan seorang kakak atau adik, terutama jika ada konflik antara kakak beradik (Ponzetti & James, 1997). Tampaknya kegagalan untuk membangun keterampilan sosial yang tepat pada masa kanak-kanak berakibat pada interaksi yang tidak sukses dengan teman-teman sebaya dan akhirnya kesepian (Braza dkk., 1993). Contohnya, seorang anak yang terlalu besar dan agresif atau terlalu pemalu dan menarik diri sangat mungkin untuk ditolak menjadi teman bermain (Johnson, Poteat, & Ironsmith, 1991; Ray dkk., 1997). Beberapa orang mengejek teman sebaya mengenai penampilan atau inteligensi mereka atau cirri-ciri lainnya dan gagal untuk menyadari rasa sakit dan rasa marah yang mereka sebabkan (Kowalski, 2000). Kecuali ada semacam interfensi untuk mengubah perilaku self-defeating seperti agresivitas, rasa malu, atau menghina, kesulitan interpersonal akan berlanjut sepanjang masa kanak-kanak dan remaja dan hingga masa dewasa perilaku-perilaku tersebut tidak hilang seiring dengan berjalannya waktu (Asendropf, 1992). Pada orang-orang lanjut usia yang berumur enam puluh lima atau lebih, persamaan kesepian paling kuat terjadi pada orang-orang yang tidak memiliki keturunan dan tidak memiliki teman (Hall-Elston & Mullins, 1999). Budaya juga memiliki pengaruh pada kesepian dan kemungkinan asal-usulnya. Amerika Utara menempatkan kesalahan utama pada hubungan intim yang tidak terpenuhi, tetapi orang Asia Selatan lebih mengatribusikan kesepian pada ketidak mampuan personal, seperti kekurangan pada karakter (Rokach, 1998). KESEPIAN PADA MASA DEWASA. Tanpa intervensi yang tepat, anak yang kesepian menjadi orang dewasa yang kesepian. Apa implikasi dari hal ini? Keterampilan sosial yang tidak adekuat pada anak-anak menjadi keterampilan sosial yang tidak adekuat pada remaja dan orang dewasa. Individu yang secara sosial tidak mampu cenderung menjadi pemalu, memiliki self-esteem yang rendah, dan merasakan self-conscious ketika berinteraksi dengan orang lain (Bruch, Hamer, & Heimberg, 1995). Perbedaan tingkah laku yang spesifik ditemukan berasosiasi dengan keterampilan sosial yang baik atau buruk. Seseorang dengan keterampilang yang baik adalah orang yang ramah, mampu menghindari

respons marah, dan merasa nyaman dalam membina percakapan (Reisman, 1984). Orang yang tidak tampil secara sosial pada umumnya tidak tertarik dan tidak sensitif pada orang lain dan membuat banyak referensi terhadap diri sendiri (Kowalski, 1993). Seorang individu yang kesepian tidak mau mendengar keterbukaan intim dari orang lain (Rotenberg, 1997) dan cenderung membuka diri mereka baik terlalu sedikit atau terlalu banyak (R. A. Bell. 1991). Pada titik ekstremnya, seseorang yang tidak memiliki keterampilan mungkin tidak tidak disukai orang lain dan terlibat dalam perilaku yang mengintimidasi yang menimbulkan perasaan sakit hati atau ketidak bahagiaan pada orang lain (Keltner dkk., 1998). Seperti yang terjadi pada anak-anak, tindakan yang canggung, tidak sensitif, dan tidak menyenangkan pada masa dewasa ini menjauhkan orang-orang yang potensial menjadi teman (Meleshko & Alden, 1993). Ketidak populeran ini meningkatkan pesimisme dan negativitas dari individu yang kesepian (Carver, Kus, & Scheier, 1994). Karakteristik kunci dari orang dewasa yang kesepian dan tidak memiliki teman adalah negativitas personal (personal negativity) kencenderungan umum untuk menjadi tidak bahagia dan tidak puas dengan diri sendiri. Hal ini diasosiasikan dengan kejadian negative yang beruntun : negativitas personal mendorong timbulnya belief bahwa orang lain mempersepsikan individu tersebut secara negatif, seperti halnya self-pespection yang ia miliki, dan interaksi sosial menjadi semakin maladaptive. Selanjutnya, orang lain benarbenar berespons secara negatif, dan hasilnya adalah negativitas personal yang semakin bertambah (Furr & Funder, 1998). Orang-orang yang tidak dapat berurusan dengan interaksi sosial dengan sukses biasanya sangat sadar akan betapa buruknya mereka berfungsi pada situasi interpersonal (Duck, Pond, & Leatham, 1994). Salah satu solusinya adalah menghindari orang lain sebisa mungkin untuk meminimalkan rasa malu dan terhina (Herbert, 1995). Ketika seorang remaja cukup sendiri dan takut, ia dapat merasakan kesia-siaan (hopelessness), dan rasa putus asa yang tumbuh sebagai akibatnya juga dapat menimbulkan bunuh diri (Page, 1991). Adakah yang dapat dilakukan untuk mencegah hal ini terjadi? Dua intervensi yang utama kadang-kadang digunakan secara bersamaan adalah terapi kognitif (cognitive therapy) dan pelatihan keterampilan sosial (social skill training). Penelitian mengindikasikan bahwa mahasiswa yang secara sosial sukses dan yang tidak sukses berpikir berbeda mengenai situasi sosial (Langston & Cantor, 1989; Salmela-Aro & Nurmi, 1996). Orang-orang yang secara sosial tidak terampil menilai interaksi sosial secara negatif dan bereaksi dengan kecemasan. Untuk menghindari di tolak, mereka berinteraksi dengan orang lain secara terbatas, mengambil sedikit inisiatif, dan sangat sedikit mengungkapkan mengenai diri mereka. Strategi ini menimbulkan impresi yang negatif, dan juga bersifat self-defeating. Tujuan dari terapi kognitif adalah untuk memotong pola ini dan mendorong kognisi baru yang lebih menyerupai kognisi individu yang secara sosial berhasil. Ketika mengubah kognisi, persepsi, dan harapan dapat dilakukan, perilaku yang secara sosial adaptif dimungkinkan untuk tampil. Pelatihan keterampilan sosial membantu dalam memberikan beberapa petunjuk yang spesifik mengenai perilaku baru semacam ini (Hope, Holt, & Heimberg, 1995). Pada proses pembelajaran ini, contoh dari tingkah laku yang tepat diberikan melalui video, diikuti dengan bermain peran di mana klien berusaha untuk mengikuti tingkah lakunya agar sesuai dengan apa yang ditampilkan pada video. Dengan latihan yang cukup pada situasi terapi yang tidak mengancam, keterampilan yang baru dapat dicobakan pada situasi yang sebenarnya. Hasilnya dapat berupa perubahan nyata pada perilaku sosial, dan keberhasilan sosial yang berakibat pada berkurangnya kesepian dan self-concept yang lebih positif. Di antara keterampilan sosial kunci adalah manajemen kesan (management impression) dan persepsi sosial yang tepat (lihat Bab 2 Jilid 1), yang berakibat pada tingkat intelegensi emosional yang lebih tinggi (Baron & Markman, 1998). Seperti orang-orang dapat diajari table perkalian dan bagaimana

cara menyetir mobil, mereka juga dapat diajari keterampilan sosial dan bagaimana berinteraksi dengan orang lain. Hubungan Romantis, Cinta, dan Keintiman Fisik Karena bertmbahnya penelitian mengenai hubungan akrab, psikolog sosial telah mempelajari banyak hal dalam tahun-tahun terakhir mengenai faktor-faktor yang mendorong ke arah percintaan, cinta, dan keintiman fisik. Di dalam suatu hubungan yang berkembang, satu atau kombinasi dari ketiga aspek ini dapat terlibat, dan mereka dapat terjadi bersamaan atau berurutan. Pertama-tama kita akan mendiskusikan hubungan romantis. Karena sebagian besar penelitian yang ada membahas pasangan hetero seksual, hal ini akan menjadi focus utama kita, tetapi kita akan membuat catatan ketika terdapat data yang terkait dengan gay dan lesbian. Contohnya, baik laki-laki homoseksual dan heteroseksual memiliki harapan yang sama sehubungan dengan hubungan romantis, dan harapan ini meliputi dimilikinya sikap dan nilai yang sama, saling memberikan dukungan, jujur dan loyal, menghabiskan waktu bersama, berbagi sumberdaya, dan memiliki sesuatu yang istimewa bersama, berbagi sumber daya, dan memiliki sesuatu yang istimewa bersama sesuatu yang istimewa (Baccman, Folkesson, & Norlander, 1999). Percintaan Bukan Sekedar Pertemuan Di antara karakteristik yang menjadi definisi dari hubungan romantis adalah ketertarikan seksual dan hingga derajat tertentu, keintiman fisik. Tergantung pada individunya dan apa yang menurut budaya diterima, keintiman dapat meliputi hanya bergandengan tangan, memeluk, atau berciuman, tetapi bias juga meliputi interaksi sosial yang lebih eksplisit, muali dari cumbuan hingga hubungan seks. Satu atau kedua orang dari pasangan juga mungkin memiliki pemikiran mengenai cinta dan kemungkinan pernikahan suatu saat nanti. PERSAHABATAN DAN PERCINTAAN : PERSAMAAN DAN PERBEDAAN. Dalam berbagai hal, ketertarikan romantic sama saja seperti tipe ketertarikan interperpersonal yang lain. Seperti yang kita gambarkan sehubungan dengan kenalan pada Bab 7 Jilid 1 dan teman pada bab ini, percintaan (romance) mungkin terjadi sebagai hasil dari kedekatan, bangkitnya efek, motivasi untuk memiliki hubungan, keyakinan kita mengenai karakteristik yang dapat di amati mengenai orang lain, dan rasa saling suka. Sebagai contoh, kita akan mendeskripsikan tempat kerja sebagai salah satu situasi umum terjadinya percintaan. Pada pekerjaan, orang-orang yang pada awalnya orang asing bekerja pada jarak yang dekat, bereaksi kepada satu sama lain berdasarkan bagaimana mereka tampil, berbicara kepada satu sama lain dan menemukan berbagai persamaan dan perbedaan di antara mereka, dan kadang-kadang mengalami ketertarikan seksual (Seal, 1997). Efek dari faktor-faktor yang sudah dikenal ini dideskripsikan oleh Pierce, dan Aguinis (1996). Akan tetapi, ada beberapa permasalahan istimewa yang unik pada tempat kerja, seperti misalnya efek dari percintaan pada produktivitas dan kepuasan kerja(lihat Bab 13) (Pierce, 1998) dan kemungkinan tuduhan pelecehan seksual(Pierce & Aguinis, 1997), terutama jika hubungan terputus (Pierce & aguinis, 2001a, 2001b; Pierce, Aguinis, & Adams, 2000: Pierce, Broberg, & Aguinis, 2001). Sebagai tambahan terhadap keintimian fisik, beberapa aspek dari hubungan romantis berbeda dari aspek-aspek hubungan pertemanan. Misalnya, Swann, De La Ronde, dan Hixon (1994) melaporkan bahwa antara teman, teman sekamar pada asrama kampus, dan bahkan pasangan pernikahan, orang lebih suka pada pasangan yang memberikan umpan balik yang

tepat yang relevan dengan konsep dirinya, seseorang yang dapat menjadi sumber verifikasi dan ketepatan (De La Ronde & Swann, 1998). Kita suka mempunyai teman yang mengenal kita dengan cukup baik untuk mengenali karakteristik kita yang terbaik dan terburuk. Hubungan romantic, sebaiknya, berbeda. Paling tidak pada awalnya, dua orang tidak mencari ketempat sebanyak mereka mencari penerimaan ingin menyukai dan disukai tanpa syarat, seperti yang didemonstrasikan dengan penghargaan dan pujian. Orang-orang berkencan untuk bersenang-senang, dan mereka menampilkan perilaku terbaik mereka. Penilaian terhadap satu sama lain sering kali tidak realistic, karena setiap individu yang ingin percaya bahwa ia telah menemukan pasangan yang sempurna dan ingin umpan balik yang tidak rumit dan positif dari pasangan tersebut (Simpson, lckes, & Blackstone, 1995). Walaupun memuaskan memiliki teman yang benar-benar memuja, pasangan yang dapat memberikan umpan balik yang bersifat self-enchaning dan self-verifying adalah yang paling menarik dari semua (Katz & Beach, 2000). Dari perspektif pengamat dari luar, pasangan romantis dapat tampak tidak realistis, tetapi salah satu untuk memahami percintaan adalah dengan memahami bahwa percintaan dibangun sebagian berdasarkan khayalan dan ilusi yang positif. Bahkan, ilusi semacam ini tampaknya membantu menciptakan hubungan yang lebih baik (Martz dkk., 1998; Murray & Holmes, 1997; Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Persepsi pasangan cenderung bias dan orang yang satunya dipersepsikan lebih seperti self ideal-nya daripada kenyataan yang sebenarnya (Klohnen & Mendelsohn, 1998). Kebajikan pasangan di besar-besarkan, dan kesalahan apa pun yang tampak diperkecil (Murray & Holmes, 1999). Salah satu konsekuensi dari tendensi tersebut adalah, seperti yang didokumentasikan di Amerika Serikat, Kanada, dan Belanda, demikian juga di antara orang Kanada keturunan Asia, pasangan menilai hubungan mereka lebih baik dari pada hubungan yang dimiliki orang lain (Buunk & van der Eijnden, 1997; Endo, Heine, & Lehman, 2000; Van Lange & Rusbult, 1995), terutama ketika mereka didorong untuk berpikir mengenai kemungkinan kegagalan hubungan mereka (Rusbult dkk., 2000).

Ilusi yang dimiliki bersama mengenai percintaan ini sering kali didasarkan pada keyakinan mengenai takdir percintaan-keyakinan bahwa dua orang memang diciptakan untuk satu sama lain. Pada kenyataanya, jika dua orang saling peduli satu sama lain dan yakin bahwa mereka memang diciptakan untuk satu sama lain, kasih sayang dan keyakinan itu dapat membantu mempertahankan hubungan tersebut (Knee, 1998). Penekanan pada hal yang positif membuat pasangan sulit untuk membayangkan bahwa hubungan dapat berakhir: sebagai akibatnya kemampuan mereka untuk memprediksikan seberapa lama hubungan akan berlangsung lebih tidak akurat daripada peramalan yang dibuat teman sekamar atau orang tua mereka (Nacdonald & Ross, 1999). Hubungan dapat dikonsepsualisasikan dalam skema yang saling bertumpuk, (Fletcher dkk., 1999). Pada suatu hubungan, ada skema kognitif yang melibatkan pasangannya, dan skema yang ketiga membahas hubungan antara keduanya. Beberapa kognisi mewakili kualitas dari pasangan yang ideal: kehangatan dan dapat dipercayanyan pasangan, vitalitas dan kemenarikan, dan status serta sumber daya (Fletcher & Simsons, & Thomas, 2000). Juga, orang-orang semakin bahagia dalam hubungan jika mereka semakin cocok dengan sosok ideal yang dimiliki pasangan mereka (Campbell dkk., 2001).

Marilah kita kembali pada langkah awal didalam suatu hubungan bertemu seseorang pada pertama kali. Pada kehidupan sehari-hari, kedekatan sangatlah penting, tetapi orang sengaja bertemu orang lain dibandingan untuk bertemu teman. Artinya orang-orang melakukan blind date, dijodohkan oleh seseorang yang mengetahui keduanya, memasang iklan pada kolom jodoh, mencari pelayanan kencan dengan harapan menemukan pasangan romantic yang tepat, dan menemukan Psychic Hotline untuk mendapatkan nasihat daro Nona Cleo. Tindakan yang kurang lebih sama hampir-hampir tidak terjadi dalam mencari teman. Program televise lama seperti The Dating Game mengeksploitasi proses kompetisi untuk mendapat kencan yang menarik dan dengan berlebihan menekankan pentingnya kesan pertama yang diperoleh dari jawaban cerdik. Program televise yang lebih baru, seperti Blind Date (pasa saluran UPN) dan Daiting Story (pada saluran TLC), memberikan bukti film dokumenter mengenai betapa sulitnya pertemuan awal dan betapa seringnya individu menemukan setelah beberapa jam bahwa bukan ini yang tepat untukku. Pada situasi kencan semacam itu, parahnya lagi perempuan lebih mengasumsikan bahwa laki-laki termotifasi scara seksual.

Oleh sebab itu, laki-laki menampilkan diri mereka dengan cara yang menipu (Keenan dkk., 1997). Segala permasalahan tersebut menimbulkan pertanyaan yang jelas, Tidak adakah cara yang lebih baik? Banyaknya rintangan yang terlibat dalam menentukan pasangan romantis yang tepat telah menimbulkan pendekatan yang baru dan mungkin lebih efisien dalam hal percintaan, termasuk fenomena kencan kilat, seperti yang didiskusikan pada bagian Di Balik Berita Utama. Seperti yang mungkin anda duga dari diskusi kita sebelumnya, individu-individu yang paling sukses membangun persahabatan juga mungkin yang paling sukses dalam membentuk dan mempertahankan hubungan romantis (Connnolly & Johnson, 1996). Hubungan dapat gagal, tentu saja, dan pasangan putus (Arriaga, 2001). Akhir dari suatu hubungan menyebabkan kekacauan emosional yang paling sedikit di antara orang-orang dengan kelekatan aman, dan banyak kekacauan emosional bagi orang-orang dengan gaya kelekatan terpreokupasi (Choo, Levine, & Hatfield, 1996). Masalah yang timbul disebabkan oleh hal-hal seperti penghianatan atas kepercayaan (menggunakan informasi personal untuk menjatuhkan pasangan), pengingkaran (membatalkan rencana untuk mengerjakan yang lain), kritik yang tidak membangun (komentar negative tentang kesalahan kecil atau mengenai penampilan), dan kurangnya

perhatian (melupakan hari ulang tahun pasangan) (Fehr dkk., 1999). Ketika pasangan romantis remaja putus, konsekuensi yang umum terjadi adalah depresi, terutama pada perempuan-perempuan muda (Joyner & Udry, 2000). Kita akan kembali pada topik mengenai kegagalan hubungan nanti pada bab ini, dalam bagian yang membahas pernikahan. Barang Apakah yang Disebut dengan Cinta? Cinta (love) adalah salah satu tema yang paling umum dalam lagi-lagu, fil, dan kehidupan kita sehari-hari. Sebagian besar orang dalam budaya kita menerima cinta sebagai pengalaman manusia yang umum, dan sebuah polling pada tahun 1993 menemukan bahwa tiga dari empat orang Amerika mengatakan bahwa mereka sedang dilanda cinta. Sebagian, cinta adalah reaksi emosional yang sama dikenalnya dan sama mendasarnya dengan rasa marah, kesedihan, kegembiraan, dan rasa takut (Shaver, Morgan, & Wu, 1996). Mungkin cinta bahkan baik bagi anda, karena Aron, Paris, dan Aron (1995) menemukan bahwa jatuh cinta mendorong terjadinya peningkatan self-efficacy dan self-esteem (lihat Bab 5 Jilid 1). Jadi, apa yang dimaksud dengan cinta? Ketika anak-anak berumur empat delapan tahun diminta menjawab pertanyaan tersebut, mereka memberikan jawaban yang bervariasi (Hughes, 2000). Cukup aneh, psikologi sosial tidak terlibat dalam usaha untuk menjawab pertanyaan yang sama hingga bagian akhir dari abad kedua puluh. Detil spesifik dari apa yang dimaksudkan dengan cinta berbeda dari budaya satu ke budaya lain (Beall & Stenberg, 1995), tetapi ada alasan untuk percaya bahwa fenomena umum ini adalah universal (Hatfield & Rapson, 1993), paling tidak, penelitian menunjukkan cinta adalah sesuatu yang lebih dari suatu pertemanan biasa dan melebihi rasa tertarik secara romantis atau seksual dengan seseorang. Cinta mengandung komponen-komponen kognitif (seperti membuat komitmen) di samping komponen yang emosional. Kami kini mendeskripsikan beberapa dari apa yang diketahui mengenai baik aspek kognitif dan aspek emosional dari cinta. CINTA MEMBARA. Aron dan rekan-rekannya (1989) menunjukkan bahwa banyak orang jatuh cinta, tetapi nampaknya belum ada yang jatuh berteman. Tidak seperti ketertarikan, pertemanan, atau bahkan percintaan, cinta membara (oassionate love) melibatkan reaksi emosional yang intensif dan sering kali tidak realistic terhadap orang lain. Sering kali cinta datang secara mendadak, seperti yang dikatakan Elaine Hatfield, seperti terpleset kulit pisang. Dan pengalaman ini digambarkan sebagai mabuk cinta. Cinta membara biasanya timbul sebagai reaksi positif yang segera, berlebihan, mengelora, dan menghabiskan energi, terhadap orang lain suatu reaksi yang dirasakan seolaholah dilanda cinta terpreokupasi dengan yang dicintainya dan hanya dapat sedikit memikirkan hal lainnya. Emosi ini begitu intensif sehingga hanya memikirkan tentang cinta yang lampau dapat menciptakan Susana hati yang positif (Clark & Collins, 1993). Saya (DB) ingat pertama kali berespons seperti ini pada seorang gadis dengan rambut merah yang indah dan merupakan teman sekelas waktu kelas empat sekolah dasar (kami kemudian menjadi teman baik pada saat SMU) dan mengalami reaksi yang sama untuk beberapa kali setelah melalui kelas empat termasuk sekali baru-baru ini. Meyers & Berscheid (1997) mencatat bahwa ketertarikan seksual adalah kondisi penting tetapi tidak cukup dilanda cinta dengan seseorang, dan survey menunjukkan bahwa mahasiswa menyetujui demikian (Regan, 1998). Yaitu, anda dapat tertarik secara seksual tanpa jatuh cinta, tetapi anda mungkin tidak akan jatuh cinta tanpa ketertarikan seksual (Regan, 2000). Pada kenyataanya, cinta membuat seks lebih dapat diterima, dan orang-orang

lebih nyaman mengenai seks jika hal ini diromantiskan (Goldenberg dkk., 1999). Contohnya, lebih mudah diterima bagi dua orang untuk bercintadaripada hanya berhubungan badan seperti hewan yang sedang merasakan birahi. Secara keseluruhan, cinta membara nampaknya merupakan campuran antara ketertarikan seksual, keterangsangan fisiologis, hasrat untuk dekat secara fisik, dan kebutuhan yang intensif untuk mencintai sebagaimana anda mencintai semua ini ditemani oleh rasa takut yang berulang-ulang bahwa sesuatu dapat terjadi untuk mengakhiri hubungan ini. Hatfield & Sprecher (1986b) menyusun Skala Cinta Membara (Passionate Love Scale) untuk mengukur emosi tersebut dengan berbagai pernyataan seperti saya akan merasa putus asa jika ____ meninggalkan saya dan Bagi saya, ____ adalah pasangan romantis yang sempurna. Anda mungkin berfikir hal ini hanya terjadi di film, tetapi sebagian besar orang melaporkan pengalaman jatuh cinta dengan orang asing cinta pada pandangan pertama (Averill & Boothroyd, 1977). Bahkan dalam situasi labolatorium, sesuatu seperti ini dapat terjadi. Ketika dua orang asing yang berlawanan jenis diminta untuk menatap ke mata satu sama lain selama dua menit atau melakukan self-disclose, hasilnya adalah rasa kasih yang timbal balik (Aron dkk., 1997; Kellerman, Lewis, & Laird, 1989). Tindakan seperti menatap mata atau bergandengan tangan paling mungkin menghasilkan efek positif pada orang-orang yang sangat percaya akan fenomena romantis seperti cinta padangan pertama dan anggapan bahwa cinta mengalahkan segalanya (Williams & Kleinke, 1993). Bahkan untuk mencintai seseorang yang tidak mencintai anda. Aliran cinta satu arah ini dikenal sebagai unrequited love (cinta tak terbalas), dan hal ini paling umum di antara orang-orang dengan gaya kelekatan cemas-ragu-ragu (Aron, Aron, & Allen, 1998). Pada suatu survey besar, sekitar 60 persen dari responden mengatakan mereka pernah mengalami pengalaman semacam itu dalam dalam dua tahun terakhir (Bringle & Winnick, 1992). Lakilaki, terutama pada masa remaja akhir dan dewasa awal, melaporkan lebih banyak cinta tak terbalas daripada perempuan, dan laki-laki mengatakan mereka telah mengalami cinta tak terbalas lebih sering dari pada cinta timbal balik (Hill, Blakemore, & Drumm, 1997). Individu yang cintanya tak terbalas merasa ditolak, sementara individu yang untuk merespons merasa bersalah (Baumeister, woman, & Stillwell, 1993). Untuk terjadinya cinta membara, Hatfield dan Walster (1981) mengatakan bahwa ada tiga faktor umum yang harus terpenuhi. Pertama, individu sepanjang hidupnya perlu dihadapkan pada gambaran romantic dalam dongeng-dongeng, lagu-lagu cinta, dan kisahkisah cinta. Paling tidak, gambaran semacam ini memotifasi kita untuk megalami emosi yang serupa di dalam hidup kita, dan gambaran-gambaran ini memberikan kita semacam panduan bagaimana kita seharusnya bereaksi (Sternberg, 1996). Kedua, objek cinta yang tepat harus tampil. Tepat dapat berarti lawan jenis yang secara fisik menarik perempuan atau laki-laki yang muda dengan sumber daya yang cukup misalnya, seseorang yang pandai, terpelajar, dan bekerja (Buss, 1998; Greer & Buss, 1994). Ketiga, berdasarkan teori emosi dua faktor dari Schacter (1964), individu harus dalam keadaan terangsang (arousal) yang Ia namai cinta (Foster dkk., 1998). Tidak perduli jika keterangsangan melibatkan rasa takut (Dutton & Aron), 1974), frustasi dan marah (Driscoll, Davis, & Lipetz, 1972), atau gairah seksual (Istvan, Griffit & Weidner, 1998), sepanjang keadaan itu diinterpretasikan sebagai indikasi cinta. Dengan kata-kata dari lagu Broadway lama, Kamu tidak sakit, kamu hanya sedang dilanda cinta.

MENGAPA CINTA? Tidak meudah menjelaskan mengapa manusia mengalami cinta. Cinta bisa saja hanya sebuah khayalan kolektif yang dimiliki kebanyakan dari kita. Hal ini dapat didasarkan pada konsep psikoanalisasi, dimana kita mengalihkan nafsu tak sadar kepada orang tua melalui saluran yang lebih tepat. Akan tetapi, tampaknya, penjelasan yang paling diterima saat ini berdasarkan pada faktor evolusi (Buss & Schmitt, 1993; Fisher, 1992). Beberapa juta tahun yang lalu, nenek moyang kita yang awal pertama kali mulai berjalan dengan tegak dan membawa makanan apapun yang dapat dibawa kembali ke tempat yang aman (Lemonick & Dorfman, 2001). Kelangsungan hidup dari manusia kuno ini, dan kemudian homo sapiens, tergantung pada keerhasilan reproduksi mereka (Buss, 1944). Di antara banyak faktor, hal ini berarti bahwa calon pasangan haruslah menarik secara seksual dan, idealnya, bersedia dalam menginvestasikan waktu dan usaha dalam member makan dan melindungi anak-anak mereka. Kedua karakteristik yang penting ini (nafsu dan komitmen) paling mungkin terjadi jika hasrat seksual yang berdasarkan pada biologi dikombinasikan dengan kecenderungan berdasarkan biologis untuk terikat dengan pasangannya dan anakanaknya (Rensberger, 1993). Dengan kelekatan emosional dari keterikatan, pasangan manusia laki-laki perempuan awal lebih dari sekedar pasangan seks. Ada keuntungan dari rasa saling menyukai dan percaya satu sama lain dan membagi-bagi tugas seperti berburu, mengumpulkan makanan, dan merawat anak. Berdasarkan sekenario ini, merasakan emosis seperti cinta dapat meningkatkan keberhasilan reproduksi. Sebagai konsekuensinya manusia masa kini secara genetis diutamakan untuk mencari seks, jatuh cinta, dan merawat anak. Monogami mungkin tergantung sebagian pada campuran kimia di otak (Insel & Carter, 1995), dan sebagian dewasa muda mengharapkan hubungan mereka menjadi hubungan yang monogamy (Wiederman & Allgeier, 1996). Ingatlah bahwa penjelasan evolusi benar-benar akurat, pengaruh budaya masih memiliki kemampuan untuk mengatur nafsu dan komitmen mejadi sangat spesifik dan dengan bentuk yang sangat spesifikasi dan dengan bentuk yang bervariasi berdasarkan pengalaman kita dengan penyajian fiktif, ajaran keagamaan, dan bahkan hukum yang diterapkan oleh masyarakat (Allgeier & Wiederman, 1994). CINTA BISA JADI SATU HAL YANG SEMARAK. Meskipun cinta membara adalah pengalaman yang umum, namun cinta ini terlalu intens dan terlalu meluap-luap untuk dapat dipertahankan sebagai keadaan yang permanen. Cinta yang didasarkan sepenuhnya pada emosi adalah cinta yang rapuh dan lebih di dasarkan pada khayalan dari pada detail-detail rasional (Wilson & Kraft, 1993). Akan tetapi, jenis-jenis cinta yang lain dapat berlangsung lama. Hatfield (1988, hal. 205) mendeskripsikan cinta karib (companionate love) sebagai afeksi yang kita rasakan terhadap orang-orang yang sangat dekat kaitannya dengan hidup kita. Tidak seperti cinta membara, cinta karib didasarkan pada persahabatan yang sangat Karib dimana dua orang secara seksual tertarik, memiliki banyak hal yang sama, saling mempedulikan kesejahteraan satu sama lain, dan menampilkan rasa saling suka dan saling menghargai (Caspi & Herbener, 1990). Cinta semacam inilah yang dapat mempertahankan hubungan dari awal waktu ke waktu meskipun hal ini tidak banyak terdapat pada lagu dan film seperti halnya cinta membara. Hendrick & Hendrick (1986) memperluas konsep cinta dengan menambahkan empat jenis jenis cinta tambahan selain cinta membara dan cinta karib, dan mereka membuat pengukuran terhadap keenam jenis tersebut. Penelitian mengindikasikan bahwa laki-laki lebih menyokong baik cnta membara ataupun cinta main-main daripada peremuan lebih menyukai

cinta karib, cinta logika, dan cinta posesif, daripada laki-laki (Hendrick dkk., 1984). Perempuan yang menyokong cinta posesif, melaporkan tingkat agresivitas verbal dan fisik yang tinggi pada hubungan kencan mereka (Bookwala, Frieze, & Dion 1991). Jens mainmain menimbulkan terjadinya banyak pasangan seksual, hubungan yang tidak bahagia, kesepian, dan perilaku sosial yang memaksa (Hensley, 1996; Kalichan dkk., 1993 Rotenberg & Korol, 1995). Orang-orang yang sangat religius bisa jadi paling tinggi dalam cinta pertemanan, cinta logika dan cinta tidak mementingkan diri sendiri (Hendrick & Hendrick, 1987). Dan, secara umum, orang-orang mengekspresikan bahwa mereka lebih menyukai orang-orang yang jenis cintanya sama dengan diri mereka (Morrow, Clerk, & Brock, 1995), meskipun ada kesetujuan bahwa cinta karib dan cinta tidak mementingkan diri sendiri adalah yang paling diinginkan dan cinta main-main adalah yang paling tidak disukai (Hahn & Blass, 1997). Perbedaan budaya mengenai cinta juga ditmukan. Contohnya, penduduk Cina di Hongkong menekankan pentingnya yuan, yaitu keyakinan bahwa cinta sudah di takdirkan dan merupakan masalah nasib. Dengan kata lain, cinta adalah masalah kekuatan eksternal di luar kuasa seseorang dua orang jath cinta sebab hal ini telah di tulis pada bintang-bintang. Percaya pada yuan jarang terjadi pada orang-orang barat, dan hal ini diasosiasikan dengan cinta logika dan cinta mementingkan diri sendiri (Goodwin & Findlay, 1977). Konseptualisasi cinta utama yang lain adalah model segitiga cinta (triangular model of love) dari Sternberg (1986, 1988a, 1998b), formasi ini menunjukkan bahwa masingmasing cinta terdiri dari tiga kmponen dasar yang hadir pada derajat yang berbeda pada pasangan yang berbeda (Aron & Westbay, 1996). Salah satu komponennya adalah keintiman (intimacy) kedekatan yang dirasakan oleh kedua orang dan kekuatan dari ikatan yang menahan mereka bersama. Keintiman secara esensial adalah cinta karib. Pasangan yang memiliki derajat keintiman yang tinggi, mempedulikan kesejahteraan satu sama lain, dan mereka saling menghargai, menyukai, bergantung dan memahami satu sama lain.

Komponen yang kedua, nafsu (passion), didasarkan pada percintaan, ketertarikan fisik, dan seksualitas dengan kata lain cinta membara. Laki-laki lebih mungkin untuk menekankan komponen ini daripada perempuan (Fehr & Broughton, 2001). Komponen ketiga

menunjukkan komponen baru : keputusan/komitmen (decision/commitment) merepsentasikan faktor kognitif seperti keputusan bahwa anda mencintai dan ingin bersama dengan orang lain dan komitmen untuk mempertahankan suatu hubungan. Kekasih pada kenyataanya secara subjektif mengalami ketiga komponen ini secara tumpang tindih dan berkaitan dengan aspek-aspek cinta, tetapi sembarang hubungan dapat memiliki krakteristik yang terutama didasarkan pada satu atau dua komponen. Ketika ketiga sudut dari segitiga sama-sama kuat dan seimbang, hasilnya adalah cinta sempurna (consummate love) cinta ini dinyatakan sebagai bentuk cinta yang ideal, namun sangat sulit untuk dicapai. Meskipun efek dari kemenarikan fisik pada ketertaikan di dokumentasikan dngan baik (lihat Bab 7 Jilid 1), pentingnya hal ini pada cinta dan percintaan telah agak diabaikan. Di Spanyol, hamper dua ribu indvidu mulai dari usia delapan belas tahung hingga enam puluh empat ditanyai pertanyaan mengenai kemenrikan fisik, jatuh cinta dan masing-masing dari komponen model Sternberg (Sangrador & Yela, 2000). Penemuan mneunjukkan bahwa penampilan adalah aspek yang penting, tidak hanya pada nafsu, tetapi juga pada keintiman dan keputusan / komitmen. Dan Kemenarikan adalah penting pada tahapan awal dari hubungan maupun pada tahapan akhir, termasuk derajat kepuasan dengan hubungan. Sabagaimana dikatakan oleh psikolog Spanyol ini, apa yang indah dicintai. Temuan ini sedikit tidak meyakinkan, tetapi para peneliti menyatakan bahwa kita paling tidak harus mengakui pengaruh yang terus-menerus dari kemanrikan fisik terhadap hubungan atau berusaha untuk mengurangi pengaruh tersebut atau keduanya. Kini setelah kita mendiskusikan berbagai keragaman cinta, anda mungkin akan dapat memetik manfaat jika mempertimbangkan beberapa isu yang terkait dengan cinta yang diankat pada bagian ide yang bisa anda ambil dan guakan. Seksualitas dalam Hubungan Romantis Sangsi hukum dan keagamaan terhadap seks prankah memiliki sejarah yang panjang pada berbagai budaya, tetapi perubahan yang dramatis pada sikat terhadap seks dan pada perilaku seksual terjadi selama abad kedua puluh. Sikap mengenai seksualitas menjadi sangat permisif, dan interaksi sosial menjadi komponen dari hubungan romantis yang umum dan diterima secara luas di dunia. PERUBAHAN PADA SIKAP DAN PERILAKU SEKSUAL. Survei yang dilakukan sebelum dan setelah Perang Dunia Kedua memberikan bukti akan adanya suatu perubahan besar ke arahsikap yang permisis terhadap seks, terutama di Amerika Serikat, Kanada, Eropa, dan Australia. Pada akhir tahun 1940-an, bahkan tabel statistik yang merangkum hasil survei Alfred Kinsey dan rekan-rekannya dikutuk sebagai serangan yang tidak layak terhadap nilainilai moral yang menyatukan masyarakat (Jones, 1997). Dua puluh tahun kemudian, perubahan tersebut dikarakterisasikan sebagai renovasi seksual tahun 1960-an. Sebagai contoh dari perubahan tersebut, pada paruh prtama abad ini, seks oral dianggap baik sebagai kelainan psikologis maupun (di berbagai Negara bagian di Amerika Serikat) sebagai tindakan kriminal. Pada tahun 1970-an, sebagian besar laki-laki dan perempuan Amerika melaporkan bahwa mereka sering melakukan seks oral dan menyukainya (Michael dkk., 1994). Baru-baru ini, mungkin di pengaruhi oleh kata-kata dari Presiden Clinton, bahkan tidak semua mahasiswa S1 menyebut aktivitas seks oral tersebut sebagai berhubungan seks (Bogart dkk., 2000). Meskipun tahun 1950-an sering digambarkan sebagai dekade terakhir kepolosan seksual di Amerika Serikat, waktu itu sebenarnya adalah waktu ketika seks pra nikah menjadi

pengalaman yang semakin umum pada pasangan yang sedang menjalani suatu hubungan (Coontz, 1992). Pada tahun 1980-an, hanya 17 persen mahasiswa yang melaporkan tidak pernah melakukan hubungan seks (Christopher & Cate, 1985). Usia rata-rata pada saat pertama kali melakukan hubungan seks lebih menurun sejak tahun 1970 dan sekarang adalah tujuh belas tahun pada perempuan dan enam belas tahun pada laki-laki (Stodgill, 1998). Pada tahun 1990-an, hanya 5 persen perempuan dan 2 persen laki-laki di Amerika Serikat yang melaporkan bahwa mereka melakukan hubungan seks pertama kali pada malam perkawinan mereka (Laumann dkk., 1994; Michael dkk., 1994). Salah satu penjelasan yang mungkin mengenai perubahan sikap dan tingkah laku mengenai seks terdapat pada pesan-pesan yang disampaikan oleh media. Pada acara televisi yang paling populer di antara remaja, berbicara mengenai seks dan terlibat dalam hubungan seks sangatlah umum, dan perilaku seksual digambarkan dan benar-benar dinyatakan, walau secara implicit, pada satu dari delapan program televisi (Kunkel, Cope, & Biely, 1999). Opera sabun sering sekali memiliki alur cerita yang bernuansa seksual yang menonjolkan hubungan seks antara pasangan yang tidak menikah, dan kandungan semacam ini telah bertambah dari waktu ke waktu (Greenberg & Woods, 1999). Dan penelitian mengindikasikan bahwa kandungan seksual pada acara seperti ini ditemukan mempengaruhi sikap, harapan, dan tingkah laku remaja terhadap seks (Ward & Rivadeneyra, 1999). Tenyunya, tidak ada keseragaman yang sempurna mengenai seksualitas. Individu berbeda-beda dalam pengetahuan, sikap, dan praktik seksual mereka. Sikap mengenai isu-isu seksual berkisar dari sangat positif dan permisif erotophilic (erotofilia) hingga sangat negative dan restriktif erotophobic (erotofobia) (Btrne, 1997; Fisher & Barak, 1991), dan laki-laki cenderung lebih erotofilia daripada perempuan. Perbedaan tingkah laku juga samasama beragam. Contohnya, Simson dan Gangestad (1991, 1992) menggambarkan sebuah garis disposisi kontinum mengenai sociosexuality (sosioseksualitas). Pada satu ujung dari garis kontinum terdapat orang-orang (umumnya laki-laki) yang mengekspresikan unrestricted sociosexual orientation (orientasi seksual yang tak terbatas) dimana lawan jenis dikejarkejar hanya sebagai pasangan seksual tanpa adanya hubungan akan kedekatan, komitmen, atau ikatan emosional. Pada ujung yang lain dari dimensi ini adalah individu (umumnya perempuan) yang mengekspresikan restricted sociosexual orientation (orientasi sosioseksual yang terbatas) di mana hubungan seks dapat diterima hanya jika disertai dengan afeksi dan kelembutan. Baik pada laki-laki maupun pada perempuan, gaya kelekatan aman diasosiasikan dengan sosioseksualitas yang terbatas (Brennan & Shaver, 1995). Meskipun perbedaan antar gender yang terkait dengan munculnya tingkah laku seksual telah banyak menghilang (Breakwell & Fife-Schaw, 1992; Weinberg, Lottes, & Shaver, 1995), tetap saja laki-laki dan perempuan berbeda, seperti yang telah kami sebutkan, pada sikap erotofilia dan keterbatasan sosioseksual. Laki-laki tetap memaminkan peran sebagai pihak yang memulai aktivitas seksual (OSulivan & Byers, 1992). Mahasiswa lakilaki dan perempuan juga berbeda dalam hal seberapa lama seseorang harus mengenal satu sama lain sebelum akhirnya dainggap boleh untuk berhubungan seks. Laki-laki lebih bersedia daripada perempuan untuk berhubungan seks dengan seseorang yang mereka kenal selama satu hari atau kurang, tetapi perempuan memilih untuk mengenal seseorang dalam waktu yang lebih lama sebelum menjadi intim (Buss& Schmitt, 1993). Seks iseng masih merupakan bagian dari kehidupan mahasiswa, dan istilah hookup diasosiasikan pada pertemuan seksual yang singkat antara dua orang asing atau yang baru saja berkenalan. Pada suatu penelitian, rata-rata satu dari tiga mahasiswa melaporkan pernah mengalami hookup, paling sering ketika

dalam keadaan tidak benar-benar sadar dengan seorang pasangan yang memiliki jenis cinta main-main (Paul, McMangus, & Hayes, 2000). APAKAH REVOLUSI SEKSUAL BERAKHIR? Meskipun generasi bunga dari akhir tahun 1960-an dan awal 1970-an memiliki harapan yang tinggi bahwa dunia akan menjadi tempatyang lebih baik jika orang orang memilih untuk bercinta,bukan berperang, Tandatanda peringatan mulai muncul pada akhir dari periode waktu tersebut.Tampaknya seksualitas yang permisi bukanlah solusiyang cocok untuk segala permasalahan politik atau bahkan segala masalah berkaitan dengan cinta dan hubungan.

Untuk satu hal, Banyak orang akhirnya manyadari bahwa malakukan seks belum tentu merupakan keputusan pribadi. Seks tidak selalu melupaka exspesi kebebasan yang menyenangkan, sama seperti konformitas terhadap tekanan social (lihat Bab 9) . Siapapun yang memilih tiak melakukan seks mungkain akan dicap kaku, tertekan dan dilur kelaziman (Delameter,1981). Banyuak peempuan melaporkan bahwa merasa tidak berdaya, bersalah, tereksploitasi (Townsend,1995; Weis,1983). Sebagai tambahan dari kepedulian Subjektif ini, tahun 1980-an dan 1990-an membawa kesadarn yang meningkat terhadap dua konsekuensi potensial ytang serius dari seks bebas. Seks main main bukan hanya hura hura dan permainan, tetapi merupakan suatu aktivitas yang dapat mengakibatkan kehamilan di luar nikah da atau penyakit seksual menular(Sexual transmitted diseases,STDs) (lihat gambit 8.17). Kehamilan yang tidak direncamnakan , tidak diinginkn dan tidak bijaksana menyuarakan tanda bahaya yang pertama. Ternyata sejumlah besar remaja dan dewasa muda yang aktif secara seksual tidak menggunakan alat kontrasepsi efektif atau menggunakan secara konsisten, sebagian karena memperoleh, menggunakan dan bahkan membicarkan mengenai kontrasepsi dilihat sebagai tidak spontan dan memalukan (Buysse & Ickes,1999;Byrne & Fisher,1983). Sebagai tambahan , laki laiki mengatakan bahwa mengajukan penggunaan kondom mengurangi kemungkinan perempuan untuk setuju melakukan hubngan seks (Bryan,Aiken & West,1999). Alakohol dan obat obatan lainnya memainkan peran, karena hal tersebut mengurangi rasa takut untuk mengambil resiko (Murphy, Mnahn,&Miller,1998). Bahakan kemenaraikan fisik dari pasangan juga memililki pengaruh. Naik laki laki dan perempuan mengatakan mereka cenderung tidak mendiskusikan risiko seks tanpa pengman jika pasangannya menarik, dan laki laki bahkan mempersepsikan bahwa bahwa pasangan yang menarik lebih tidak berisiko daripada yang tidak menarik (Agocha & Cooper,1999) Kombinai dari seks main main da penggunaan kontrasepsi yang main main pada tahun 1970-an berakibat pada lebih dari satu kehamolan emaja setiaptahunya du Amerika Serkat, dan data yang serupa juga dilaporkan di berbagai Negara lain. Epidermi kehamilan remaja ini menjadi sumber stress yang parah bagi individu yang secara langsung terlibat dan bagi masyarakat luas. Penyakit seksual menular membentuk konsekwensi negative keua dari kebebasan seksual yang baru. Infeksi sudah dikenal dan dapat ditangani seperti

syphilis,gonorrhea,genital herpes dan Chlamydia sudah cukup serius. Akan tetapi STD tersebut dengan cepat diikuti oleh penyakit akibat virus yang belum ada obatnya-infeksi HIV (Human immunodeficiency virus). AIDS aalah penyakit yang menyakitkan dan mematikan. Bukti medis mengindikasikan bahwa penyakit tersebut menyebar dari kera ke manusia paling awal pada abad ke tujuh belas, tetapi baru di tahun 1980-an penyakit tersebut tiba tiba meledak sebagai epidemic di dunia (Boyce,2001). Pada awalnya penyakit tersebut sepertinya terbatas pada empat H Homoseksual,orang Haiti,Hemophiliac dan pengguna heroin tetapi dengan segera disadri bahwa resiko terjangkit tersebut dapat terjadi pada siapapun juga(Boyce 2001). Perempuan melakukan hubungan seks dengan hanya satu pasangan laki laki pun tidak aman dengan penyakit ini.. Contohnya di Amerika Seikat sekitar 3,5 juta peremuan beresiko tertular STD karena mereka salah mengira bhawa mereka terlibat dalam hubungan monogamy, ketika sebenarnya pasangan mereka tidak setia. (Lowy,1999). Kehamilan yang tidak diinginkan dan penyakit yang tidak dapat diobati tidak memiliki dampak yang segera pada perilaku seksual. Salah satu penjelasan mengenai hal ini adalah banyak orang muda sering memandang ancman semacam ini sebagai tidak relevan bagi dirinya. Aa kecenderungan umum tidak mempercyai kekebalan diri terhadap penyakit dan kecelakaan (Buzwell & Rosenthal,1995;Rosenthal & Stepherd,1993,1993. Saya dan (DB) akan mengilustrasikan hal ini dengan contoh tidak trkait dengan seks. Dengan masing masing dari keempat anak saya, saya ingat banyak kejadian di mana percakapan semacam ini berlangsungJangan naik batu karang itu nanti kamu jatuhSaya tidak jatuh. Tapi kamu mungkin jatuh Nggak bakalan. Sangatlah menenangkan, walaupun tidak tepat, untuk mempercayai bahwa hal ini tidak pernah terjadi pada saya, dan hal itu itu tidak akan terjad pada saya karena hal itu tidak dapat terjadi pada saya . Malangnya, hal itu dapat terjadi dan mungkin terjadi. Sepertinya yang kita diskusikan pada bab 4 jilid 1, sangatlah sulit untuk mengubah sikap dan tingkah laku, bahkan pada orang dewasa. Akan tetapi seiring dengan berjalannya waktu, kenyataan dari kata kata seperti epidermi menadi sulit diabaikan. Drongan terhadap perubahan dibantu oleh kampanya pelayanan masyarakat. (Middlestadt dkk,1995) Dan focus pada akibat kehamilan yang tidak diinginkan atau penyakit mematikan pada individu-baik yang nyata maupun yang fiktif. Di Amerika Serikat,tampaknya kita suadah mengalami puncaknya dalam kedua hal tersebut dan secara lambat bergerak menuju perbaikan. Contohnya surat kelahiran remaja di Amerika Serikat telah menurun (Schmid,2001) dan laporan dari Center for disease Control and Prevention mengindikasiakn banyaknya penurunan sebanyak 20 persen pada kehamilan remaja dari masa tertngginya pada tahun 1991 (Bjerk-lie,2001). Menurut Departemen Kesehata dan Pelayanan Masyarakat Amerika Serikat, penurunan yang paling dramatis pada kehamilan terjadi pada remaja Amerika Serikat yang berusia lima belas tahun hingga tujuh belas tahun, dengan penurunan in tampakna bukan karena berkurangnya aktifitas seksual,tetap karena penggunaan kontrasepsi yang lebih konsisten dan efektif ( Dickinson,1999). Sehubungan dengan infeksi HIV dan AIDS, berita- berita yang ada mengandung secercah harapan, tetapi prospek kemajuan masih kurang dapat diharapkan. Hingga kini,mikroba yang paling paling mematikan di dunia ini telah membunuh lebih dari lima

belas juta orang, dan lebih dari empat puluh juta orang terinfelsi virus tersebut yang perlahan lahan akan menghancurkan sistem kekebalan tubuh mereka (HO, 1999).Obatan-obatan baru telah membantu memperpanjang Hidup, dan dipekirakan karena adanya perubahan dalam praktik seksual,keterjangkitan HIV telah mengalami penurunan di Australia,New Zealand,Eropa Barat.akan tetapi, ada ledakan pertumbuhan dari infeksi virus di daerah Afrika sub sahara,Eropa Timur,China kepulauan karibia,Dan kepulauan pasifik (Altman 1998B; Fang,2001;The spread Of,1999). Kecepatan pertumbuhan di Amerika Serikat kurang dari dari 1 persen, tetapi angka tersebut paling tidak sepuluh kali lebih tinggi pada orang-orang miskin, kelompok minoritas, gay,dan perempuan remaja kelompak usia lima belas hingga Sembilan belas (A really scary , 2001; Brown, 2001; Ho,1999; Numbers, 2000;okie,2001). *Pernikahan : Hubungan Akrab Yang Paling Utama Seperti yang anda telah duga , semua factor yang telah didiskusikan sehnungan ketertarikan, pertemanan, percintan, dan seks juga relevan dengan pemilihan pasangan pernkahan (contohnya, kesamaan, disposisi kepribadian, dan ilusi ). Isu isu baru juga telah menjadi relevan, termasuk tantangan dalam menghadapi isu ekonomi, menjadi orang tua dan karier dan juga tugas yang sangat sulit untuk mempertahankan hubungan jangka panjang. Keberhasilan Pernikahan dan kepuasan Pernikahan: Kesamaan, Kesamaan yang Diasumsikan, Kepribadian, dan Seks Dengan adanya fakta bahwa sebagian besar orang pada suatu saat menikah dan bahwa separuh atau lebih pernikahan pernikahan tersebut gagal, akan menguntungkan bagi kita semua untuk sebanyak mungkin factor factor yang membedakan pasangan sukses dengan tidak sukses (lihat gambar 8..8). Beberpa dari factor factor negative tersebut berkembang dari waktu ke waktu sebagai respon terhadap tekanan pada hubungan jangka panjang, dan kita akan mendiskusikan factor factor tersebut secara singkat. Namun demikian , factor factor prediktif lain hadir pada permulaan dan dapat menjadi pertanda bahaya. KESAMAAN DAN KESAMAAN YANG DIASUMSIKAN Tidaklah mengherankan penelitian selama satu abad telah menunjukkan secara knsisten bahwa pasangan hidup memiliki kesamaa dalam sikap, nilai nilai, minat dn atribut lainnya (Pearson & Lee, 1903: Terman & Buttenwiesr, 1935a: Smith dkk, 1993). Lebih jauh lagi, studi longitudinal terhadap pasngan yang dilakukan mulai dari saat mereka bertunangan hungga dua puluh tahun perkawinan mengindikasikan adanya sedikit sekali perubahan pada derajat kesamaa sepanjang waktu tersebut (Caspi, Herberner & Ozer, 1992). Dengan kata lian, orang- orang yang serupa menikah, dan kesamaan tidak bertambah ataupun berkurang seiring dengan bertambahnya tahun. Karena kesamaan yang lebih besar diasosiasikan dengan hubungan yang positif (Acitelli, Kenny, & Weiner,2001<Nemechek & Olson,1999), bagi pasangan yang memikirkan pernkhan secara serius akan lebih baik jika berpikir di luar daya rarik fisik dn seks untuk melihat secara dekat kesamaan dan ketidaksamaan mereka.

Tidak hanya orang orang yang serupa yang menikah, namun hubungan ang positif juga dikarekterisasiakn dengan kesamaaan yang diasumsikan (assumed similarity). Pasangan hidup cenderung memiliki asumsi yang lebih besar mengenai kesamaan daripada yang sebenarnya (Byrne & BBlaylock, 1963; Schul & Vinokur,2000), dan kepuasan pernikahan yang baik secara positif berkaitan baik dengan kesamaan maupun kesamaan yang diasumsikan. Apakah kesamaan dan ketidaksamaan sama kuatnya pada jenis hubungan yang lain? Watson, Hubband, dan Wiese (2000) menjawab pertanyaan ini dengan cara membandingkan pasangan pernkahan, psangan kencan dan pasangan pertemanan sehubungan dengan Big Five Personality Disposition dan pengukuran afek positif dan negative. Pasangan individu pada masing masing jenis hubungan lebih serupa dibandingkan dengan sekedar kebetulan, tetapi paangan hidup lebih srupa dibandingkan dengan psangan kencan atau teman. Tetapi kesamaan yang diasumsikan paling tinggi pada pasangan kencan, kemungkinan mencerminkan ilusi romantic yang kita bahas sebelumnya. Teman teman dan pasangan hidup sedikit lebih realistis. Kika pasangan pernkahan lebih mengidentifikasikan kesamaan yang sesuai dengan kenyatan dan lebih sedikit kesamaan yang diasumsikan daripada pasangan kencan, hal ini memberi kesan bahwa banyak pasangan membuat keputusan yang relative bijaksana dan realistis sebelum memutuskan untuk menikah. Juga benar jika dua orang yang berkomitmen pada suatu hubungan cenderung menggeser sikap mereka menuju kesamaan yang semakin besar (Davis & Rusbult, 2001). Beberapa decade yang lalu, beberapa perempuan mulai mempertahankan nama keluarga mereka atau mengadopsi kata keluarga gabungan (Helms,2001). Karena pemutusan hubungan dengan tradisi ini Terjadi bersamaan dengan menngkatnya angka perceraian., beberapa orang mengajukan kemungkinan adanya hubungan sebab akibt. Kenyataannya keberhasilan pernikahan tidak dipegaruhi oleh apakah nama keluarga perempuan adlah nama sendiri, nama suaminya, tau nama kombinasi gabunagan (Kline, Stafford & Miklosovic,1996). FAKTOR FAKTOR KEPRIBADIAN Kesamaan bukanlah segalanya. Ditemukan juga disposisi kepribadian yang spesifik berkaitan dengan keberhasilan pernikahan. Dengan kata lain, beberapa orang lebih mungkin untuk memiliki hubungan positif dibandingkan orang lain. Pada beberapa contoh , kebutuhan kebutuhan terentu dai seeoang dapat dipenuhi secara paling baik bukan oleh pasangan hidup serupa, tetapi oleh seorang yang dapat memuakan kebutuhan kebutuhan trsebut. Sebagia contoh yang ekstrem, pertimbangan narsisme(narcissism), suatu disposisi kepribadian yang lebih sekedar self esteem yang tinggi. Orang narsistik yang ekstrem merasa superior dibandingkan sebagian besar orng, mencari pujian, sensitive terhadap kritik, kurang dapat berempati terhadap orng lain dan eksploitasi (Amercan Psychiatric Association,1994). Orang semacam ini bukan contoh yang baik dari pernyataan bahwa sesorang akan mencari pasangan yang memiliki kesamaan karena apa yang ia cari dalam diri pasangan idealnya adalah seseorang yang sangat positif dan memuja

dan bukan seorang serupa dengan diri mereka sendiri atau bahkan seorang yang menawarkan keintiman emosionl (Campbell,1999). Tepatnya orang yang narsistik menginginkan pujian, bukan seorang yang narsistik lain dan bukan rasa kedekatan. Karekteristik kepribadian lain yang tampak adalah karekteristik yang berkaitan dengan tingkah laku interpersonal dan gaya kelekatan.. Contohnya individu dengan self models yang negative (gaya terpreokupasi dan gaya takut menghindar), dibandingkan dengan mereka yang memiliki gaya self models positif (gaya aman dan menolak), mendapati diri mereka dalam hubngan yang kurang memuaskan karena memandang besarnya cinta yang diberikan oleh pasangan mereka dengan sebelah maa (Murray, dkk, 20001). Dengan demikian asa tidak aman mengarah pada salah persepsi, dan berdasarkan kesalahan persepsi tersebut ,terdapat evaluasi yang lebih tidak positif mengenai pasangan dan hubungan tesebut, dan lebih sedikitnya optimism akan masa depan. Dengan berjalannya waktu, kerentanan dari yang memiliki salf- esteem rendah menjadi semakin buruk dan bukan semakin baik (Murray & Griffin,2000). Karekteristik kepribadian yang lain, seperti kecemasan, afek negative, dan neuotisisme (diukur ketika pasangan batu saja menikah), ditemukan berkaitan dengan negativitasi interpersonal dalam sebuah pernikahan dan dengan melanjutkann ketidakpuasan paangan I berbagai titik dalam pernikahan mereka ( Hudson dkk, 2001) (lihat gambar 8.19). Data mengindikasikan bahwa karekteristik negative yang hadir ketika pernikahan dimulai dapat meramalkan kebahagian pernikahan setelah tiga belas tahun pernikahan berlalu (Caughlin,Huston, & Houts,2000). Penelitian longitudinal semacam ini menyatakan bahwa afektivitas negative berakibat pada kekecewaan seiring dengan waktu, dengan melenyapkan cinta, menurunkan afeksi yang tampak, dan meningkatkan ambivalensi. Konsistensi

dengan temuan temuan ini , orang orang merasa bahagia denagn hubungan di mana pasangan mereka cenderung tidak mengekspresikan emosi negative seperti rasa takut , kecemasan . dan rasa marah (Robins, Caspi & Moffitt, 2000). Ketika seorang pasangan bertindak buruk (misalnya, menjadi tidak peduli atau berteriak

kepada orang klain), reaksi paling umum adalah mengkritik kurangnya perhatian tersebut atau balas berteriak kepada orang lain), reaksi paling umu adalah mengkritik kurangnya perhatian tersebut atau balas berteriak. Namun demikian, demi hubungan tersebut,reaksi yang paling baik adalah melawan impuls untuk berespons secara merusak. Akomodsi semacam itu membutuhkan self-control yang sangat besar,lebih dari yang di bias dikuasai oleh beberapa orang di antara kita (Finkel & Campbell,2011). Seperti yang kita tekankan pada Bab 7 Jilid 1,evaluasi interpersonal yang positif terhadap orang lain didasarkan pada emosi positif yang diasosiasikan dengan orang tersebut. Tampaknya pasangan hidup yang negative dapat dengan mudah membuat hubungan menjadi negative. SEKS DALAM PERNIKAHAN. Survei terhadap pasangan yang menikah menunjukkan bahwa interaksi seksual menjadi lebih tidak sering seiring dengan berjalanya waktu, dan bahwa penurun yang paling cepat terjadi selama 4 tahun pertama pada pernikahan(udry,1980).dekat saja,41% dari semua pasangan pernikahan melakukan hubungan seks selama 2 kali seminggu atau lebih sering, sementara hanya 23% individu lajang yang melakukan hubungan seks sesering itu. Pasangan yang paling aktif secara seksual adalah yang hidup bersama tetapi tidak menikah (cohabiting/kumpul kebo)_56%melakukan hubungan seks paling sedikit 2 kali seminggu (lauman dkk,1994:Michaiel dkk,1994). Menurut sensus terakhir di Amerika Serikat, jumlah pasangan kumpul kebo telah menjadi hampir 2 kali lipat 3,1 juta pasangan selama tahun 1990-an hinnga 5.5 juta pada tahun 2000(Schmitt,E,2001). Karena pola ini menjadi semakin umum, wajar saja menanyakan apakah pengalaman hidup bersama memiliki efek terhadap pernikahan lanjutannya. Meskipun ada beberapa yang berharap bahwa hidup bersama sebagai pasangan akan mendorong kea rah harapan yang lebih reliatik mengenai pernikahan, dan rasa takut orang-orang lain bahwa tingkah laku semacam ini akan menghancurkan keluarga, penelitian menunjukkan efek pengalaman seks pranikah yang kecil atau tidak ada terhadap hubungan lanjutannya. Artinya hubungan pranika termasuk kumpul kebo,tidak memiliki efek terhadap kemungkinan pernikahan,tidak ada efek pada kepuasan pernikahan,dan tidak ada efek terhadap keberhasilan mau pun kegagalan pernikahan(Cunningham & Antill,1994:Markman,1981).

Cinta dalam Pernikahan, Karier ,Menjadi Orang Tua, dan Perubahan Komposisi dalam Keluarga Kenyataan mengenai pernikahan memiliki sangkut paut yang lebih panjang dari ada jatuh cinta, mengadakan upacara pernikahan, dan kemudian mengalami kebahagian tiada akhir. Setelah bulan madu, dua orang harus berinteaksi pada level harian dan menemukan cara untuk mengatasi brmcm ragam tantangan, seperti menentukan bagaimana pembagian pekerjaan rumah tangga, menghadapi pasang surutnya kehidupan sehari hari, dan memenuhi kebutuhan dalam pekerjaan di luar. Sebagi tambahan, kepedulian ekonomi(Conger,Rueter, & Elder,1999), stress saat

menjadi orang tua (Kurdek,1999), dan komposisi keluarga yang tidak tradisional dapat menambahkan kerumitan yang tidak diharapkan. Apa yang kita ketahui mengenai efek dari factor factor tersebut pada kepuasan pernikahan? Suatu studi longitudinal pada lebih dari lima rarus pasangan menunjukkan bahwa kualitas dari hubungan mereka mulai menurun secara singkat setelah mereka mengatakan Saya bersedia.(Kurdek,1999). Berdasarkan dta tersebut, anda mungkin bertanya Apakah prnikahan bernilai? APAKAH MENIKAH LEBIH BAIK DARIPADA MENJADI LAJANG? Semakin banyak orang tetap melajang daripada tahun tahun sebelumnya, tetapi lajang hanya mewakili 10 persen dari populasi, menurut data sensus di amerika Serikat (Edwards, 2000; Households,2001). Mayoitas dalam jumlah yang besar dari orang dewasa yang ingin menikah, dan memang menikah perempuan pada usia dua puluh lima, laki-laki pada usia dua puluh tujuh tahun (Frazier dkk.1996.People,2001) Dibandingkan dengan individu lajang, orang-orang yang menikah secara konsisiten melaporkan merasa lebih bahagia dan sehat ( Stenhauer,1995). Di Norwegia orang-orang yang menikah,dibandingkan orang-orang yang lajang, melaporkan rasa sentosa yang lebih besar dan tingkat bunuh diri yang lebih rendahpaling tidak sampai mereka mencapai akhir usia 30an;keuntungan dari menikah mulai menghilang,(Mastekaasa,1995). CINTA DAN PERNIKAHAN. Biasanya, cinta membara menyusut selang tahuntahun dalam pernikahan (Tucker & Aron,1993).akan tetapi,perempuan-perempuan yang terus merasakan cinta semacam itu pada suami mereka mengekspresikan kepuasan yang lebihterhadap pernikan mereka dibandingkan perempuan yang tidak.hanya saja, kepuasan laki-laki terhadap pernikahan tidak berkaitan dengan tingkah laku yang menunjukan cinta membara (Aron & Henkemeyer,1995).Baik bagi laki-laki maupun perempuan, kepuasan terkait dengan tingkah laku yang menunjukan cinta karib-berbagai aktivitas bersama,bertukar ide,tertawa bersama,dan bekerja bersama pada proyek-proyek tertentu.Secara keseluruhan, cinta karib tampaknya menjadi bahan kunci dalam pernikahan yang bahagia, tetapi perempuan bahkan lebih bahagia lagi jika mereka terus merasakan percikan cinta membara. BEKERJA DI DALAM DAN DI LUAR RUMAH.Seperti yang didiskusikan pada Bab 5 Jilid 1, para suami melakukan 71 persen perbaikan-perbaikan di dalam rumah tangga, tetapi perempuan melakukan 75 persen memasak dan 70 persen bersihbersih rumah,bahkan ketika para perempuan memiliki karier yang aktif(Yu,1996).ketidakadilan yang dipersepsikan mengenai pembagian tugas diasosiasikan dengan konflik dan ketidakpuasan pernikahan (Grote & Clark,2001). Dalam kenyataanya, dibandingkan dengan pasangan heteroseksual dan gay, hanya pasangan lesbian yang tampaknya mampu membagi pekerjaan rumah tangga secara adil dan wajar (Kurdek,1993).

Individu menikah dan bekerja menghadapi konflik potensial antara motivasi untuk melakukan kerja dengan baik dalam pekerjaan dan motivasi untuk terlibat dalam aktivitas keluarga (Senecal, Vallerand,& Guay,2001).Kedua motivasi ini dapat dengan mudah mengarah pada konflik,keterasingan, dan pada suatu masa,kelelahan emosional.Konflik antara kerja dan keluarga mempengaruhi baik laki-laki maupun perempuan dan dapat mengarah pada ketidakpuasan terhadap pekerjaanya dan juga kehidupanya (Perrewe & Hochwarter,2001).Jika kedua pasangan bekerja di luar rumah,potensi terjadinya konflik menjadi lebih intensif. Tugas yang besar bagi pasangan yang dua-duanya bekerja adalah menemukan cara yang paling baik untuk meyesuaikan kebutuhan pada keluarga berkarier ganda (Gilbert,1993), dan tampaknya tidak ada jawaban yang mudah. Kadang-kadang diasumsikan bahwa hubungan seks pasangan memburuk jika pekerjaan di luar rumah bersifat terlalu menuntut, terutama jika istri bekerja diluar rumah.Akan tetapi, pada kenyatanya,survey terhadap 1700 partisipan yang menikah mengindikasikan bahwa bekerja-baik paruh waktu maupun purna waktu-tidak memiliki efek terhadap fungsi seksual dari partisipan (Hyde, DeLamater, & Durik,2001(). MENJADI ORANG TUA.Beberapa bentuk perawatan dan kelekatan pada anak adalah karakteristik dari semua mamalia, dan bahkan reptile yang seperti mamalia, dimulai sekitar 240 tahun yang llu. Bell (2001) menyatakan bahwa evolusi telah menghasilkan dasar neurobiologist bag ketertarikan emosional dari orang tua pada anak anak mereka yang jauh melebikhi logika atau pertimbangan kognitif lain. Meskipun terdapat tekanan tekanan biologis mendorong dimilikinya anak, menjadi orang tua dapat mengganggu seksualitas pernikahan dan juga mennimbulkan berbagai macam permasalahan lain dalam hubungan (Alexander & Higgins,1993; Hackel & Ruble,1992) Menjadi orang tua sering kali ditemukan berkaitan dengan penurunan kepuasan pernkahan, tetapi efek negative ini lebih sedikit jika pasangan memiliki hubungan karib yang kuat (Shapiro & Gotman,2000). Tidaklah mengerankan ,laki laki dan perempuan yang memiliki gaya kelekatan dewasa yang aman ditemukan paling mampu mengatsi stress yang ditimbulkan oleh transisi menjadi orng tua (Alaexander dkk, 2001), dan perempuan dengan gaya kelekatan aman mengkspresikn perasaaan yang paling positif tentang menjadi seorang ibu (Berant, Mikulincer & florian,2001). Meskipun terdapat permasalahan yang dibawa anak ke dalam pernikahan, orang tua secara konsisten melaporkan bahwa mereka merasa sangat gembira sehubungan dengan kenyataan bahwa mereka memiliki anak (Feldman & Nash,1984). Tentu saja bias mendai pengurangan disonansilah yng bekerja jika anda memilki anak, kemungkinan anda akan cenderung meyakinkan diri anda bahwa menjadi orang tua ada faedahnya. Dengan bertambahnya anak, perempuan melaporkan semakin kurangnya kepuaan terhadap pernikahan, dan laki laki melaporkan kepuasan semakin bettambah (Grote,Frieze & Stone,1996. Salah satu

perbedaan gender adalah bahwa perempuan menghabiskan waktu lebih banyak untuk merawat anak- anak (Bjorklund & Shackeford,1999). Dengan semakin menngkatnya jumlah keluarga karier ganda, orang tua (terutama ibu) menghabiskan waktu rata rata dua puluh jam sedikit dengan aank anak mereka setiapa minggunya, dibandingkan pada tahun 1969 (137 jam dibandingkan dengan 160), dan kebanyakan dari perubahan itu disebabkan oleh bekerjanya perempuan di luar rumah (Levy, 1999b). Permasalahan ketidakadolan partisipasi perempuan dan laki laki dalam membesrkan anak menurun ketika pasangan secara aktif berusaha membagi kegiatan menjadi orang tua berdasarkan keadilan (Deutsch,2001). Berbagi menjadi lebih sulitdengan semakin bertambahnya jumlah anak, sehingga penyelesaian lainya terhadap masalah tersebut adalah memiliki anak yang lebih sedikit. Atas berbagai alas an, kecenderungan kea rah keluarga yang lebih sedikit telah menjadi kelaziman selama beberapa waktu. Menurut data sensus di amerika Serikat, satu dari tiga pasangan Amerika yang sedang membangun keluarga merencakan untuk hanya memilki satu anak (Levy,1999a). Diramalkan yang menjadi kelaziman di masa depan adalah keluarga dengan satu anak. Meskipun trdapat berbagai permasalahn, sebagian orang mengatakan bahwa mereka ingin memilki anak, dan orang lain mengasumsikan bahwa laki laki dan perempuan yang tidak memilki anak relative tidak hangat,lebih tidak ramah, dan lebih tidak peduli dibandingkan dengan orang lain yang menjadi orang tua(La Mastro,2001). Tampaknya menjadi orang tua adalah tujuan yang diinginkan dn tidak adanya anak anak diatribusikan pada kegagalan pribadi. PERUBAHAN PADA KOMPOSISI KELUARGA. Ketika kita berbicara tentang pernikahan, menjadi orang tua, dan keluarga, kebanyakan dari kita memiliki bayangan yang ideal mengenai rumah tangga tradisional, seperti yang diwakili acara televisi Leave It to Beaver dan Ozzie and Harriet.. Namun demikian kini keluarga memilki beragam bentuk. Apakah menikah dn mempunyai anak adlah kelaziman di Amerika Serikat? Jawabnya adalah tidak, dan belum pernah menjadi hal yang lazim selama beberapa decade. Pada awal tahun 1970- an, bahwa 45 % dari keluarga Amerika yang terdiri dari pasangan yang menikah beserta anak anak mereka, dan angka tersebut telah menurun drastic menjadi 23,5 % di akhir abad yang lalu (Irvine,1999,Schmitt,E,2001). Kalau kita membandingkan angka angka dari Biro Sensus Amerika Serikat pada tahun 1990 dan 2000, peningkatan terbesar pada jumlah rumah tanga yang terdiri dari ibu tunggal (Singge=le mother), jumlah ibu tunggal tumbuh lima kali lebih cepat pada tahun 1990- an daripada keluarga pasangan yang menikah (Schmitt,2001). Sebagai tambahan setelah rumah tangga orang tua tunggal, ada juga peningkatan jumlah pernikahan kembali di mana istri, suami atau keduanya memiliki anak dari pernikahan yang sebelumnya : peningkatan jumlah pasangan kumpul kebo

yang memilki anak, dan peningkaatan jumlah paangan gay dan lesbian dengan anak anak (baik hasil adopsi ataupun anak dari salah satu pasangan) (McLaughlin,2001a Stacy & Biblarz,2001). Kami belum mengetahui dampak yang mungkin muncul dari susunan keluarga yang sangat berbeda ini baik terhadap orang dewasa maupun terhadap anak anak mereka. Permasalahan dalam Hubungan ,Reaksi terhadap Permasalahan, dan efek dari kegagalan dalam Hubungan Orang orang biasanya memasuki pernikahan dengan harapan yang tinggi, dan mereka cenderung cukup optimis mengenai kemungkinan akan keberhasilan pernikahan mereka. Meskipun lebih dari separuh pernikahan di Amerika Serikat berakhir dengan perceraian, responden yang belum menikah dan yang telah menikah lebih dari sepuluh tahun memperkirakan bahwa kemungkinan mereka akan bercerai di masa depan hanya 10 atau 11 persen. Pada kenyataannya, bagi orang orang yang akan menikah sekarang, angka perceraian diperkirakan mencapai sekitar 64 persen(Fowers dkk,2001). Hal in bukanlah permasalahan unik untuk warga Amerika Serikat saja; contohnya angka perceraian di Jepang melonjak jasi 55 persen antara tahun 1990 dan 2000 (Bright, 2000). Optimisme yang sebagian besar dirasakan pasangan menikah adalah mudah untuk dijelaskan- diskusi diawal mengenai cinta dan percintaan menjelaskan bahwa khayalan dan ilusi positif secara kuat mempengaruhi ide ide kita. Isu yang lebih membingungkan adalah mengapa sebagian besar pasangan gagal untuk sukses dalam pernikahan, tanpa mempedulikan seberapa optimal mereka. PERMASALAHAN ANTARA PASANGAN. Hal apa yang mengubah suatu hubungan yang romantis penuh cinta menjadi suatu hubungan yang memiliki karaktristik ketidakbahagian, kepuasan, dan seringkali-rasa benci? Salah satu masalah yang muncul adalah perlunya memahami kenyataan dari sebuah hubungan. Maksudnya tidak ada pasangan hidup (termasuk diri sendiri) yang sempurna. Tanpa memperdulikan seberapa tampak idealnya orang lain tersebut, orang pada suatu waktu akan menyadari bahwa ia memilki kualitas negatif dan positif . Contohnya, temuan bahwa kesamaan antara pasangan hidup yang sebenarnya lebih sedikit daripada kesamaan yang diasumsikan dapat menimbulkan kekecewaan (Sillars dkk,1994). Dan dengan bejalannya waktu karakteristik pribadi negative menjadi berbedabisa menjadi menggangu dan tidak di sukai (Felmlee.1995,Pines,1997).Penelitian Felmle ( 1998) memperlihatkan bahwa jika pada awalnya anda tertarik pada seseorang karena ia sangat berbeda dari diri anda atau bahkan unik,besar kemungkinannya bahwa kekecewaan akan muncul. Beberapa permasalahan dalam pernikahan adalah universal,karena terlibat dalam Hubungan akrab apa pun memerlukan derajat tertentu dari kompromi.Kalau anda sendiri,anda dapat melakukan apa pun yang ingin anda lakukan.akan tetapi,ketika dua orang hidup bersama,mereka harus bersama-sama memutuskan apa yang akan di makan pada saat makan malam ,siapa yang menyiapkannya,dan kapan menghidangkannya.Keputusan keputusan yang serupa harus dibuat juga mengenai apakah mau menonton televise atau tidak dan program mana yang ditonton, apakah

perlu mencuci piring sekarang ayau biarkan sampai besok, dimana harus menaruh thernosfat, apakah melakukan hubungan seks sekarang atau saat saat linbersamaan dengan rausan keputusan besar dan kecil klainnya. Pentingnya mempetimbangkan kebutuhan kedua pasangan berarti ada konflik yang pasti akan dialami antara keinginan untuk bebas dan kebutuhan akan kedekatan (Baxter,1990). Sebagai konsekwensinya,98,8 persen dari orang orang menukah melaporkan bahwa memiliki perbedaan pendapat, dan sebagian besar mengindikasikan bahwa konflik muncul sekali dalam sebulan atau lebih sering (Mcgonagle,Kessler, & Schilling,1992) Mungkin saja mengkonseptualisasikan beberapa interaksi dalam pernikahan dalam bentuk keuntungan dan kerugian. Diasumsikan semakin besar jumlah keuntungannya relative terhadap jumlah kerugiannya, semakin tinggi kualitas hubungannya.. Clark dan Grote (1998 ) mengidentifikasikan beberapa tipe keuntungan dan kerugian, beberapa di antaranya positif atau negative dengan disengaja dan beberapa diantaranya tidak disengaja. Beberapa kerugian melibatkan keputusan yang sukarela untuk terlibat dalam perilaku yang sulit atau tidak diinginkan agar memenuhi kebutuhan pasangan. Tindakan yang terakhir membebtuk tingkah laku komunal (communal behavior)- suatukerugian bagi suatu individu yang sebenarnya menguntungkan pasangan dan juga menguntungkan hubungannya. Contoh dan beragam bentuk keuntungan dan kerugian ditunjukkan pada gambar 8.20.

Sebagai tambahan ketidaksamaan dan perbedaan pendapat, keuntungan dan kerugian, tantangan tambahan tak dapat dihindari lagi. Kita telah membahas konflik konflik antara tempat kerja dan rumah dan stress akibat menjadi orang tua. Sebagai tambahan, orang orang bias menjadi sakit, mengalami kecelakaan, kehilangan pekerjaan, terkena

gangguan fisik atau emosional yang kronis, mengalami rasa cemburu (Bus dkk,1992;Buunk,1995;Dijkstra & Buunk,998;Dreznick;2001Knobloch,Solomon,& Crus 2001Nannini & Meyers,2000)

+atau memiliki affair diluar pernikahan (Christian Herman.Oleary & AveryLeaf,2001;Dreznick,2001;Schmitt & Bouss,2001) dan seteerusnya. Ketiak seorang pasangan perlu dirawat,gaya kelekatan menjadi sangat penting,Individu dengan gaya kelekatan tidak aman memiliki kesulitan dalam mencari pertolongan bagi diri mereka dalam memberikan dukungan yamg efektif bagi paangan yang membutuhkan (Gollinz & Feeney,2000;Feneney & Hohaus,2001). Kunci keberhasilan dn kegagalan pernikahan bukanlah kemampuan untuk menghindari semua kesulitan tersebut,namun kemampuan untuk menghadapi permasalahan dan menghadapi satu sama lain dengan cara yang memuaskan, seperti yang akan kita bahas selanjutnya. BEREAKSI TERHADAP PERMASALAHAN PERNIKAHAN. Ketika terdapat argument dan perbedan pendapat tidaklah membantu memfokuskan menag atau tidak kalah maupun pada benar atau salah, seperti ditunjukkan pada gambar 8.21. Perbedaan pendapat dalam pernikahan bukanlah olahraga di mana Anda harus memperoleh angka, da berusaha untuk menang, tidaklah menolong. Laki laki lebih cenderung, daripada perempuan untk menghindari berbicara mengenai konflik, namun hal ini juga bukan solusi yang memuaskan (Bodennman dkk,1998,Oggins,Veroff, & Leber,1993). Kemungkinan respon terhadap konflik yang paling umum dan palinh tidak adaptif bagi pasangan yang tidak sependapat adalah dengan mengeluarkan kata kata yang bersifat hostile atau melakukan tindakkan hostile, yang hanya akan mendorong respons yang lebih negative dan lebih merusak. Apa sajakah cara alternative terhadap desakan bahwa saya benar dan saya harus memenangkan percekcokan , berpura pura bahwa tidak ada konflik, atau menyerang satu sama lain dengan cara menghina dan merusak? Orang- orang perlu berhenti sejenak dan mempertimbangkan konsekwens jangka panjang dari tindakan tersebut terhadap hubungan, karena pertimbangan semacam ini kemungkinan dapat mendorong respon konstruktif (Yovetich & RUsbult,1994) Akan menolong jika masing individu bias menahan diri untuk tidak saling menghancurkan self evaluation positif dari pasangannya (mendolia, Beach, & tesser,1996). Penting untuk merasa tidak setuju namun juga menghadapi masalah dengan cara yang dapat disetujui (Graziano,JensenCampbell,& Hair,1996),menunjukkan empati (Arriaga & Rusbult,1998) dan menghindari munculnya Hostility dan pertahanan diri (newton dkk,1995;Thomson,Whiffen & Blin,1995). Seperti yang anda perkirakan sebelumnya,semakin aman gaya kelekatan seseorang ,semakin besar kemungkinn mendapat pernikahan yang penuh komitmen dan kepuasan(Radecki-Bush,Farell,& Bush,1993).Untuk alasan apapun pasangan gay dan lesbian mengekspresikan lebih sedikit rasa permusuhan ketika mereka berdebat dan lebih mampu untuk menenangkan diri sesudahnya (McLaughlin,2001b).

Cara yang lebih konprehensif untuk mengkarakterisasikan beragam cara dalam berinteraksi dengan pasangan dapat dirangkum dengan sederhana. Perkataan atau perbuatan apa pun yang menimbulkan afek negative adalah buruk bagi jhubungan,(Lavenson,Caetensen & Gottman,1994). Contohnya studi terhadap pasangan kumpul kebo menunjukkan bahwa kepuasan paling besar diperoleh ketika kedua individu sering mengalami keintiman. Yaitu mereka terlibat alam intraksi yang menyenangkan , membuka emosi dan informasi pribadi mereka lainnya mengenai diri mereka, mengekspresikan perasaan positif dan meraa dimengerti oleh pasangan mereka. (Lippert & Prager,2001) Juga hubungan jamgka panjang dapat menjadi membosankan (afek negative) karena orang mempersepsikan diri mereka, sebagai hidup dlam rutinitas,melakukan hal yang samaberulang ulang (Byrne & Murnen,1988). Akan tetapi, ketika pasangan berpartisipasi bersamadalam aktivitas yang baru dan menggugah (afek positif), kualitas yang dipersepsikan mengenai hubungan tersebut menjjadi lebih baik (Aron dkk,2000) Rekaman video dari dari berbagai interaksi antara pasangan yang puas dan yang tidak puas menunjukkan adanya lebih banyak tingkah laku verbal dan non verbal yang lebih negative dari pasangan yang tidak puas dibandingkan dengan yang puas((Halford &Snders,1990). Dengan meningkatnya afek negative dan menurunnay jumlah afek positif, hubungan menjadi semakin tidak memuaskan baik bagipsangan heteroseksual maupun pasangan homoseksual (Kurdek,1996- 1997). Mungkin hal tersebut dikarenakan mereka sudah menemukan rahasia dari hubungan yang berhasil, pasangan lebih tua tetap menikah mengekspresikan lebih banyak afek positif dibandingkan dengan pasangan muda ataupun pasangan setengah baya( Levenson,Cartensen, Gottman ,1994). Jeff herring, ahli terapi pernkahan da keluarga, memberikan sepuluh tips umtuk memperkuat suatu pernikahan (Herring ,2001) dan saran sara dia (lihat table 8.3) membenarkan banyak hal yang telah banyak dibahas disini. Meskipun sebagian besar penelitian mengenai prnikahan (dan sebagian besar diskusi pada bab ini) terfokus pada permasalahan, perlu diingat bahwa hampir separuh dari semua pernikahan berhasil, seperti diilustrasikan pada gambar 8.22. Pernikahan yang berhasil tampaknya menekankan pada pertemanan, komitmen, kepercayaan , dukunga social, kesamaan dan kebulatan tekad yang konsisten untuk menciptakan afek positif (Adams & Jones,1997;Cobb,Davila,& Bradbury,2001)Lauer & Lauer,1985;Wieselquitt dkk,1999). Meskipun pernikahan berhasil dapat dicapai , pernikahan yang tidak berhasil terlalu umum, dan kita kini akan melihat konsekwensi yang tidak menyengkan dri putusnya hubungan.

 KEGAGALAN HUBUNGAN ; AFEK DARI PUTUSNYA HUBUNGAN Mungkin saja dua teman begitu saja , tetapi paangan dalam hubungan seintim pernikahan jauh lebuh mungkin merasakan tekanan da rasa marah yang intens ketika hubungan meeka gagal (Fischman,1986). Sebagian ,kekasih dan pasanga hidup merasakan bahwa akhir dari hbungan lebuh menyulitkan daripada akhir dari pertemanan karena mereka telah menginvestasikan waktu yang cukup banyak satu sama lain , terlibat dalam satu aktifitas yng paling menguntungkan dan mengekspresikan komitmen abadi pada hubungan tersebut (simpson,1987). Ada perasaan bahwa seluruh pengalaman tersebut buang buang waktu dan tentu saja,bahwa pasangannya tersebut adalah sepenuhnya patut disalahkan. Dalam hal tertentu, pasangan hidup bercerai sama halnya dengan pasangan yang meninggal. Pada kasus kematian,pasangan yang masih hidup masih bisa jadi marah pada pasangannya Karena meninggal (berakibat pada kesedihan yang kronis) atau bias jadi bangga pada yang telah meninggal dan pada diri sendiri (berakibat pada perbaikan fungsi dari waktu ke waktu) (Bonnano,Mihalecz & Lejeune,1999). Pada kasus perceraian ,rasa marah lebih mungkin muncul daripada rasa bangga, dan emosi ini berbahaya bag -Rusbult dan Zembrodt (1983) menunjukkan bahwa orang berespon baik secara aktif maupun secara pasif terhadap masa berpasangan yang tidak bahagia. Respons yang aktif terdiri dari dari baik mengakhiri hubungan (keluar-Ini kartu pengacaaku; aku sudah mengajukan perceraian ) maupun berupaya untuk memperbaiki nya(menyuarakan-Saya percaya kita perlu mencoba konseling pernikahan ) Respon yang pasif cukup membuat orang menunggu agar perbaikan terjadi(loyalitas_Saya akan berada bersam pasangan saya hingga keadan menjadi lebih baik) atau menunggu apa yang di anggap sebagai perpecahan yang tak dapat dihindari (tidak peduli_Saya tidak akan melakukan apa pun hingga situasi menjadi bena benar tidak memungkinkan ). Alternatif ini dirangkum dalam gambar 8.23). Jika tujuannya adalah untuk menyelamatkan hubungan , maka keluar dan tidak peduli, nyata- nyata itu adalah pilihan yang tidak konstruktif. Dibandingkan dengan individu yang aman , orang mempunayi gaya kelekatan tidak aman lebih mungkin berekasi keluar atau tidak peduli dan lebih tidak mungkin bereaksi denagan menyuarakan. Laki dan perempuan dengan self-esteem yang tinggi cenderung untuk merespons buruk dengan keluar, sementara orang orang yang memiliki self esteem rendah memilih untuk tidak peduli (Rusbult,Morrow &agnew,1990). Meskipun sangat sulit untuk memutar balik hubungan yang mnemburuk,tetap saja memungkinkan untuk menyelamatkan pernikahan jika kondisi tepat. Pasangan dapat me;lakukan rekonsiliasi jika(1) jika menjadi pasangan memuaskan kebutuhan masing masing individu (2) masing masing tetap memiliki komitmen untuk tinggal bersama (3) dan tidak punya kekasih alternative,2001Rusbult,Martz,Agnew,1998) . Dan hubungan dipertahankan karena terkadang satu pasangan tergantung kepada yang lain. Contohnya, pasangan hidup yang trganung sering sekali enggan melepas suatu hubungan bahkan meskipun ia adalah korban kekerasan fisik (Drigotas & Rusbult,1992;Holtzworth Munroe,2000;Rusbult & Martz,1995) Korban korban yang tidak bersalah dari kegagalan hubungan dan perceraian adalah tentu saja, anak nak dari pasangan tersebut. Sekitar satu dari tiga anak anak

Amerika mengalami hal tersebut (Bumpass)!(*$. Konsekwensi dari perceraian pada anak anak meliputi efek jangka panjang pada kesehatan dan kesejahteraan mereka (Friedman dkk.1995a Vobejda,1997) tingkah laku bermaslah disekolah(Obrien & Bahadur,1998)

Risiko kematian yang lebih tinggi sepanjang hidup mereka, dan kemungkinan yang lebih besar untuk mengalami perceraian (Tucker dkk,1997). Temua- temuan semacam ini membantu memotivasi gerakan yang mulai tumbuih dalam mempersulit psangan untuk bercerai, terutama ketika anak anak terlibat. (Kirn 1997). Meskipun harapan untuk hidup bahagia selama tercecer dan meskipun ada rasa sakit emosional sebagai akibat dari hancurnaya pernikahan, sangatlah menarik untuk dicatat bahwa sebagian besar individu yang bercerai menikah kembali, terutama laki laki . Kenyataannya, hampir sebagian dari semua pernikahan di Amerika Serikat adalah perulangan pernikahann bagi satu ataupun kedua orang pasangan (Koch 19996). Keinginan akan cinta dan kebahagian maa depan dalam suatu hubungan tampaknya memiliki pengaruh yang lebih besar pad perilaku dibandngkandengan interaksi negatif mantan pasangan, atau seperti kata Samuael Johnson lebih dari seabad yang lalu. Pernikahan kembali,Tuan, mewakili kemenangan harapan atau pengalaman. BERPIKIR TENTANG KETERKAITAN 1. Apakah Anda percaya bahwa hubungan Anda dengan orang tua Anda ada hubungannya dengan bagaimana anda bereaksi dengan orang lain? Apakah Ayah dan Ibu Anda membuat anda senag mengenai diri anda? Apakah anda masih

merasakan hal yang sama terhadap diri anda? Pad masa kanak kanak anda, apakah orang dewaa dalam kehidupan anda dapat diharapkan? Apakah mereka menepati janji mereka? Apakah anda dulu berpikir mereka baik hati? Bagaimana perasaan anda mengenai sebagian besar orang yang anda temui? Apakah anda percaya bahwa mereka lebih dapat dipercaya atau lebih dapat dipercaya? 2. Pikirkan mengenai seorang yang merupakan (atau pernah menjadi) teman terdekat Anda. Apa dari oang itu yang membuat petama kali tertarik dengannya? Apakah kedekatan,kesamaan, afek positif, atau penampilan, memainkan peran dalam bagaimana anda yang saling mengenal satu sama lain? Apa yang anda lakukan saat sedang bersama? Apakah ada kesamaan antara petemanan masa kanak kanak anda dengan pertemanan saat ini? 3. Pikirkan mengenai diri anda dalam suatu hubungan romantic yang dekat_baik di masa lalu, di masa kini atau romantika yang mungkin di masa depan. Apa dari orang itu yang menurut anda menarik ? Apakah menurut anda percintaan aalah sesuatu yang secara bertahap tumbuh, atau apakah hal itu merupakan cinta pada pandangan pertama? Apakah ada kesesuaian antara pengalaman anda dengan pertanyaan penelitian macam ini seperti peran dari emosi yang salah diatribusikan, strategi produksi sesuai evolusi, atau pengharapan sesuai kisah kisah cinta yang telah dimunculkan sejak masa kanak kanak. Anda ? 4. Ketika anda menyadari bahwa anda tidak setuju dengan seorang pasangan romatis,seorang teman,atau orang lain,apa yang anda lakukan ? Apakah interaksi tersebut konsturksif,atau anda langsung marah dan bertukar hinaan ? Apakah anda pernah putus hubungan dengan seseorang yang anda rasa sangat dekat?Mengapa hal itu terjadi ?siapa yang memulai perpecahan tersebut,dan bagaimana hal tersebut terjadi ? Dapatkah masing-masing dari anda mengendalikan situasi dengan lebih konstruktif ? IDE YANG BISA ANDA AMBIL ! Apakah yang anda butuhkan hanyalah cinta ? Hanya ada sedikit ( jika ada kata) kata yang lain yang muncullebih sering dalam lagu-lagu,kisah-kisah,film,dongeng dan kehidupan sehari-hari kita bandingkan dengan cinta.akan tetapi,pertanyaan yang sering kali di tanyakan oleh orang kepada diri sendiri ( dan juga kepada penulis kolom-kolom saran) adalah Bagaimana caranya saya tahu kalau saya benar-benar jatuh cinta? Jawaban yag umum adalah Kalau anda masih bertanya,Anda tidak jatuh cinta.itu lucu tapi jangan yakin dulu bahwa anda tepat hanya karena anda begitu yakin kepada diri bahwa anda tidak perlu bertanya.Anda mungkin akan mempertimbangkan apa yang telah di pelajari mengenai topic ini pada penelitian empiris. TERBANGKITNYA EMOSI BELUM TENTU CINTA Ketika anda merasakan dekat dengan seseorang yang menarik bagi anda,mudah saja untuk sulit membedakan beragam keadaan tergugah dengan

cinta.Psikolog social Elaine Hatfield pernah mengajukan bahwa kita sering kali jatuh dalam nafsu dan menginterprestasikannya sebagai cinta .Secara lebih umum,penelitian mengenai kesalahan atribusi emosi mengindikasikan bahwa keterangsangan psikologis yang terkait dengan kegembiraan,resa takut,kebahagiaan,kecemasan dan bahkan rasa marah dapat disalahartikan,Pikirkan mengenai pengalaman umum dalam suatu kencan (Mulai dari berciuman,Menonton Film horror,Hingga mengendarai sepeda motor) yang dapat berpotensi membangkitkan perasaan secara psikologis.Anda mungkn melabel perasaan anda sebagai keterangsangan seksual ,rasa takut,atau kegembiaraan,tetapi juga sangat mudah untuk menamainya sebagai cinta .Jika anda menyadari diri anda bahwa anda pastilah di mabuk cinta,ambil nafas yang dalam dan mempertimbangkan penjelasan alternative mengenai apa yang mungkin anda rasakan. Apa yang anda ketahui tentang orang ini ? Sulit untuk mengenal seseorang secara mendalam.Tidaklah tepat memberikan kuesioner yang detail bagi calon pasangan kencan,kekasih maupun pasangan hidup.Suatu alternative yang sederhana dan masuk akal bagi dua orang yang belajar sebanyak mungkin untuk bias mengenal satu sama lain adalah dengan berbicara,menulis, Chatting lewat internet (sepertimeg ryan dan tom hanks dalam film Youve Got Mail) atau hal lain pun yang menurut mereka nyaman .Dan jjka suatu topic yang spesifik sangatlah penting bagi anda agama,politik,seks,vegetarianisme,atau apapun lebih baik menemukan ketidak sesuaian di awal hubungan dari pada belakangan.Tampaknya canggung jika bertanya mengenai hal-hal tersebut ,tetapi lebih baik merasa canggung sekarang dari pada terkaget-kaget secara tidak menyenangkan belakangan. Apa makna cinta bagi anda ? Lihat kembali Bab ini pada definisi dari keenam jenis cinta,ketiga sudut dari segitiga cinta dan konsep cinta mengenai cinta sebagai nasib dan takdir.Bagi anda apakah cinta cukup dengan persahabatan ,permainan yang menyenangkan,pengaturan logis ,yang di sebutkan untuk membenarkan seks atau sesuatu yang lain ? Apakah pasangan anda mendefiniskan cinta dengan cara yang sama dengan anda?Jika anda berdua cocok dalam hal ini,Anda kemungkinan akan bertemu masalah percintaan di bandingkan jika anda berdua memahami cinta dengan cara yang cukup berbeda. Apakah cinta sempurna merupakan kemungkinan yang realities ? Dalam model segitiga cinta dan Sternberg,kecocokan yang ideal atau sempurna: adalah antar 2 individu dimana keintiman,nafsu dan komitmen semuanya hadir dalam kekuatan yang setara.Apakah hal itu mungkin ? sedikit sekali hubungan yang sempurna tetapi cinta sempurna tentulah sangat ideal yang layak di perjuangkan.Paling tidak dua orang serius mengenai satu sama lain perlu tahu dimana tempatnya tempat masing-masing dari mereka didalam segitiga tersebut.