MODUL PERKULIAHAN

Kesehatan
Mental
Menjalin Pertemanan

Fakultas Program Studi Tatap Muka Kode MK Disusun Oleh

06
Psikologi Psikologi P611700012 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog

Abstract
Mengenali faktor-faktor yang
berpengaruh terhadap hubungan
pertemanan dan merancang strategi
dalam menjalin hubungan pertemanan
yang sehat
Kompetensi
Mahasiswa mampu mengenali faktor-
faktor yang berpengaruh terhadap
hubungan pertemanan dan merancang
strategi dalam menjalin hubungan
pertemanan yang sehat
Menjalin Pertemanan
Setelah kita membentuk kesan pertama kita dan memutuskan apakah kita ingin
melanjutkan interaksi, semakin kita mengenal seseorang semakin besar kemungkinan
hubungan kita akan berkembang menjadi persahabatan. Persahabatan dapat didefinisikan
sebagai ikatan kasih sayang antara dua orang atau lebih. Kita biasanya menganggap teman
sebagai seseorang yang sudah lama kita kenal, yang seringkali benar. Namun
persahabatan lebih berkaitan dengan kualitas hubungan daripada dengan frekuensi
pergaulan. Persahabatan berkualitas tinggi ditandai dengan saling membantu, keintiman
atau pengungkapan rahasia, saling memuji untuk kesuksesan, kesetiaan, dan fitur positif
lainnya. Persahabatan memberikan kehangatan dan kedekatan yang seringkali hilang dalam
interaksi keseharian lainnya. Persahabatan yang erat dapat menyelamatkan kita dari depresi
dan kesepian dan dengan demikian meningkatkan kesejahteraan mental dan sosial kita.
Demikian pula, persahabatan (termasuk yang terjadi selama masa kanak-kanak dan remaja)
dapat memengaruhi tingkat kebahagiaan, harga diri, dan berbagai sikap secara
keseluruhan, seperti yang terkait dengan perilaku seksual, gaya pakaian, musik, dan
penyalahgunaan zat (Prinstein & Dodge, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014).

Fungsi Pertemanan

Salah satu kegiatan yang paling sering dilakukan di antara teman-teman adalah
mengobrol secara intim (Berndt, 2002). Anda dapat menelepon teman untuk memberi tahu
mereka tentang kejadian memalukan yang terjadi pada Anda di kelas. Atau teman Anda
mungkin ingin membicarakan masalah yang mereka alami dengan orang penting lainnya.
Dalam kedua kasus tersebut, membagikan perasaan Anda dan mendapatkan reaksi orang
lain tentang masalah tersebut mungkin sangat membantu. Aktivitas lain yang sering
disebutkan, terutama untuk pria, adalah membantu seorang teman. Mungkin Anda meminta
untuk meminjam mobil teman. Atau teman Anda mungkin ingin Anda menjemputnya setelah
bekerja. Meminta atau melakukan bantuan untuk orang lain mengandaikan kepercayaan
yang besar serta memberi-dan-menerima dalam suatu hubungan, keduanya kualitas penting
dari persahabatan.

Dukungan Sosial dan Persahabatan

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

2 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
 Salah satu bantuan terbesar yang dapat dilakukan teman untuk satu sama lain
adalah dengan mendengarkan. Bentuk bantuan sosial ini disebut dukungan sosial, dimana
satu individu atau kelompok menawarkan kenyamanan dan nasehat kepada orang lain yang
menggunakannya sebagai sarana koping. Meskipun orang yang melaporkan kesejahteraan
umum yang baik hanya memiliki sedikit teman dekat, mereka sering melaporkan tingkat
berbagi informasi pribadi dan pribadi yang tinggi dengan teman-teman tersebut (Reynolds &
Repetti, 2006). Terkadang teman biasa menjadi teman dekat karena orang itu
mendengarkan dengan penuh simpati beberapa masalah pribadi. Saat menghadapi krisis,
banyak orang akan berpaling kepada seorang teman sebelum membicarakannya dengan
keluarganya, karena seorang teman dapat berfungsi sebagai pengeras suara dan
memberikan dukungan yang dibutuhkan tanpa konflik kesetiaan kekerabatan.

Menariknya, orang yang Anda tuju untuk mendapatkan dukungan sosial berbeda
dengan bertambahnya usia. Orang dewasa muda lebih cenderung berpaling kepada teman
mereka daripada keluarga mereka saat membutuhkan. Sebaliknya, orang yang berusia
paruh baya atau lebih cenderung mencari anggota keluarganya (Steiner, 2001). Dengan
pertumbuhan populasi lansia dan perkembangan komunitas dewasa, mungkin generasi
lanjut usia di masa depan akan lebih berorientasi pada teman sebaya (Buys, 2001). Apakah
Anda memiliki teman yang dapat Anda hubungi saat mengalami krisis pribadi? Jika ya,
siapakah mereka? Ingatlah, bagaimanapun, beberapa masalah pribadi lebih tepat dibahas
dengan seorang profesional daripada dengan seorang teman. Dalam kasus seperti itu,
sering kali yang terbaik adalah mencari bantuan dari seorang ahli.

Pengungkapan Diri

Ketika hubungan antara dua orang berkembang dari orang asing menjadi kenalan
menjadi teman dekat, individu mengungkapkan informasi yang lebih luas dan mendalam
tentang diri mereka sendiri. Faktanya, pengungkapan diri - berbagi informasi intim atau
pribadi dengan orang lain - adalah cara untuk membawa kita lebih dekat dengan orang lain
(Gibbs, Ellison, & Heino, 2006). Pengungkapan diri dapat menandakan komitmen dan
kepercayaan di antara teman-teman karena berbagi rahasia membuat Anda rentan terhadap
orang tersebut. Ternyata, pengungkapan diri, terutama rahasia pribadi, memiliki manfaat
bagi kesehatan (Patterson & Singer, 2007). Misalnya, menulis tentang pengalaman positif
atau traumatis, sedikitnya dua menit sehari, dapat menyebabkan penurunan dramatis dalam
keluhan terkait kesehatan (Burton & King, 2008).

Ada apa dengan pengungkapan diri yang meningkatkan kesejahteraan? Salah satu
anggapan adalah bahwa menceritakan rahasia akan membawa wawasan baru tentang

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

3 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
rahasia tersebut, dan karena itu, orang tersebut tidak lagi harus berusaha
menyembunyikannya.

Namun, tingkat pengungkapan diri yang semakin tinggi tidak selalu mengarah pada
keintiman yang lebih besar antara dua orang dan terkadang dapat menjadi bumerang.
Biasanya, semakin Anda mengungkapkan tentang diri Anda, semakin teman Anda akan
membalas (Morry, 2005). Namun, jika teman Anda tidak merasa cukup nyaman atau
percaya dalam hubungan tersebut, dia mungkin tidak akan membalas dengan memberi tahu
Anda detail-detail intim tentang hidupnya. Sayangnya, mengetahui detail yang intim tentang
Anda akan membantu teman Anda memegang keuntungan kekuatan dalam hubungan
tersebut. Akhirnya, Anda akan mundur dan membatasi komunikasi Anda pada hal-hal yang
lebih tidak penting untuk menyeimbangkan kekuatan. Dalam kasus lain, seseorang mungkin
berbagi informasi yang menimbulkan konflik dalam hubungan, sehingga kedua pasangan
dapat mundur ke tingkat berbagi yang lebih dangkal. Ingatlah, penting untuk memilih dengan
bijak saat memutuskan dengan siapa Anda akan berbagi pemikiran dan perasaan terdalam,
karena “teman” Anda sebenarnya bisa menjadi musuh bebuyutan.

Perbedaan Gender dalam Pengungkapan Diri

Pria dan wanita berbeda dalam kesediaan mereka untuk berbagi masalah pribadi
secara langsung atau bahkan secara elektronik. Pasangan wanita secara khas terlibat
dalam pengungkapan yang lebih intim daripada pasangan pria. Faktanya, pasangan
persahabatan perempuan-perempuan tampak sangat dekat. Pengungkapan oleh laki-laki
kurang bersifat timbal balik. Itu berarti laki-laki mengungkapkan lebih sedikit daripada yang
diungkapkan kepada mereka, dan pengungkapan mereka cenderung mencakup topik yang
kurang pribadi seperti politik atau sekolah. Beberapa psikolog menduga bahwa wanita
menggunakan pengungkapan untuk meningkatkan keterhubungan antarpribadi, sedangkan
pria menggunakan pengungkapan untuk memperjuangkan penguasaan dan kekuasaan
(Fehr, 2004; Suh, Moskowitz, Fournier, & Zuroff, 2004). Namun, dengan berkurangnya
stereotip peran gender, kita dapat mengharapkan pria untuk terlibat dalam lebih banyak
pengungkapan diri daripada yang terjadi di masa lalu. Terlepas dari jenis kelamin, mereka
yang menikmati harga diri tinggi tidak hanya merasa lebih nyaman berbagi informasi pribadi
tentang diri mereka sendiri tetapi mereka juga mengalami keamanan yang lebih besar dalam
hubungan dekat. Mereka yang memiliki harga diri rendah lebih cenderung menahan
informasi pribadi dan dengan demikian gagal untuk belajar tentang diri mereka sendiri
melalui kedekatan dengan orang lain.

Perbedaan Budaya dalam Pengungkapan Diri

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

4 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
 Ada perbedaan budaya yang signifikan dalam cara mengungkapkan diri yang dapat
diterima dalam masyarakat Timur dan Barat. Contoh kasus, ada lebih sedikit pengungkapan
diri di Jepang dan Taiwan dibandingkan di Amerika Serikat. Faktanya, dibandingkan dengan
orang-orang dari negara-negara Asia, orang Amerika biasanya mengungkapkan lebih
banyak informasi tentang semua topik, terutama yang dangkal (seperti minat, pekerjaan,
dan keuangan). Beberapa menyarankan bahwa karena hubungan lebih stabil dalam
masyarakat kolektivis (di mana fokus pada kelompok yang lebih besar) daripada dalam
masyarakat individualistik (di mana fokus pada individu), sedikit usaha yang diperlukan
untuk mempertahankan hubungan di negara-negara Timur seperti Jepang. Akibatnya, orang
Barat diharuskan menginvestasikan lebih banyak waktu dan tenaga untuk memelihara
hubungan mereka daripada orang Asia; dan salah satu cara untuk mencapai ini adalah
melalui pengungkapan diri (Kito, 2005; Schug, Yuki, & Maddux, 2010). Selain itu, orang Asia
lebih jarang mencari dukungan sosial selama masa stres daripada orang Barat. Sebagian,
temuan ini terjadi karena orang Asia sangat khawatir bahwa pengungkapan diri dapat
merusak hubungan yang ada. Menariknya, dibandingkan dengan orang Amerika, ketika
orang Asia menerima dukungan sosial, hal itu terbukti kurang bermanfaat secara psikologis
bagi mereka (Schug et al., 2010)

Perbedaan Gender dalam Persahabatan

Persahabatan tidak selalu lebih penting bagi satu jenis kelamin daripada yang lain,
tetapi cenderung memiliki arti yang berbeda bagi pria dan wanita. Dalam persahabatan
platonis, keintiman memainkan peran yang lebih sentral di antara teman wanita (Fehr,
2004). Wanita umumnya lebih ekspresif secara fisik dan emosional dalam persahabatan
mereka daripada pria. Selain itu, seperti yang telah kita lihat, wanita lebih cenderung berbagi
detail intim tentang kehidupan mereka, seperti kekhawatiran, kegembiraan, dan rahasia.
Pada saat yang sama, wanita mengalami kecemasan yang lebih besar atas hubungan
dekat. Ketegangan, kecemburuan, dan penolakan lebih sering terjadi dalam persahabatan
antar wanita, sedangkan pria cenderung terlibat dalam perselisihan langsung tentang uang,
properti, dan dominasi. Biasanya, pria tidak terlalu dekat secara emosional dalam
persahabatan mereka dengan pria lain (Oxley, Dzindolet, & Miller, 2002). Sebaliknya,
mereka lebih cenderung daripada wanita untuk mencari teman pria untuk berbagi dalam
aktivitas tertentu, seperti tenis atau berburu, atau untuk meminta bantuan. Namun, ketika
menghadapi masalah pribadi yang serius, pria juga cenderung mencari teman dekat. Selain
itu, ketika belajar bagaimana cara terbaik untuk menarik pasangan, laki-laki dan perempuan
heteroseksual lebih banyak beralih ke teman lawan jenis daripada teman sesama jenis
(Benenson & Alavi, 2004).

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

5 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
 Yang patut disebutkan adalah fakta bahwa dengan mengubah peran gender, baik
gaya persahabatan "teman aktivitas" maupun "teman serba guna" tidak membedakan laki-
laki atau perempuan. Wanita, yang kehidupan aktifnya sekarang mencakup segala hal mulai
dari makan siang hingga olahraga di klub kesehatan, menemukan kesenangan dari teman
aktivitas. Dan para pria, menyadari pentingnya sistem dukungan pribadi, menemukan nilai
seorang teman serba guna yang dengannya mereka berbagi perasaan dan perhatian yang
lebih dalam. Tidak ada gaya pertemanan yang memberi keuntungan dalam kesehatan
mental, prestasi, atau kenikmatan hidup. Namun demikian, kebanyakan dari kita lebih baik
dengan campuran dari kedua jenis teman laki-laki dan perempuan, karena masing-masing
jenis memunculkan dan mempertajam aspek yang berbeda dari diri kita sendiri.

Tetap Berteman

“Tidak ada teman seperti teman lama,” kata pepatah yang terkenal. Dengan teman-
teman lama kita bisa rileks dan menjadi diri kita sendiri tanpa banyak takut ditolak. Kami
terbiasa dengan tingkah laku satu sama lain dan membuat kelonggaran untuk kelemahan
satu sama lain. Tetap berteman lebih bergantung pada kualitas khusus dari hubungan dan
lebih sedikit pada frekuensi kontak antara dua orang (Bagwell et al., 2005). Sebagian besar
dari kita memiliki beberapa teman yang jarang kita temui, tetapi kita tetap menganggap
mereka sebagai teman. Kami mungkin tetap berhubungan dengan menelepon sesekali atau
bertukar kartu, surat, atau email. Reuni kelas dan liburan juga memberikan peluang untuk
memperbarui ikatan lama, seperti halnya situs jejaring sosial seperti Facebook. Pada saat
yang sama, perpisahan fisik sering kali berdampak pada pertemanan, seperti ketika teman
terbaik sekolah menengah menghadiri perguruan tinggi yang terpisah (Oswald & Clark,
2003). Ketika orang ditanya mengapa persahabatan mendingin, alasan yang paling sering
dikutip adalah bahwa satu orang telah pindah.

Sebaliknya, alasan paling umum orang memberi untuk putusnya persahabatan

adalah transisi hidup, seperti pernikahan, persalinan, pekerjaan baru, dan jadwal yang
berbeda (Davis, 1996). Tidak mengherankan, putusnya persahabatan lebih mungkin terjadi
jika kehidupan seseorang mengalami perubahan yang signifikan sedangkan orang lain tidak.
Pengkhianatan adalah alasan lain mengapa persahabatan berakhir; dengan kata lain,
kepercayaan rusak (Sheets & Lugar, 2005). Kepercayaan dapat didefinisikan sebagai
ekspektasi positif dan abstrak dari orang-orang bahwa mereka dapat mengandalkan teman
dan mitra untuk merawat mereka dan tanggap terhadap kebutuhan mereka, sekarang dan di
masa depan. Dalam beberapa kasus, pelanggaran kepercayaan melibatkan pelanggaran
kecil, seperti menggunakan barang pribadi tanpa meminta izin. Di lain waktu, pelanggaran
kepercayaan melibatkan pelanggaran yang lebih serius, seperti mengulangi hal-hal yang

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

6 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
diucapkan secara rahasia atau menggoda orang penting Anda. Terlepas dari itu, ketika
kepercayaan rusak, hubungan tersebut membutuhkan banyak perbaikan jika ingin
dilanjutkan. Persahabatan juga bisa putus karena individu menemukan bahwa mereka
memiliki pandangan yang sangat berbeda tentang hal-hal yang penting bagi mereka.
Anehnya, meningkatkan kontak antar teman (seperti menjadi teman sekamar di perguruan
tinggi) dapat membuat mereka sangat menyadari perbedaan tersebut. Meskipun putus,
persahabatan adalah pengalaman yang sangat memuaskan sehingga masing-masing dari
kita akan terus menjalin pertemanan baru sepanjang hidup, sementara pada saat yang
sama, menghargai kedekatan khusus yang datang dengan persahabatan yang langgeng.

Kesulitan dalam Berteman

Seperti yang Anda ketahui, keinginan akan keterhubungan dan persahabatan adalah
motif dasar manusia. Dan meskipun ada banyak faktor yang menarik kita kepada orang lain,
ada juga pengaruh yang membuat persahabatan sulit terbentuk. Dua faktor tersebut adalah
rasa malu dan, yang awalnya tampak berlawanan dengan intuisi, kesepian.

Perasaan malu

Rasa malu adalah rasa canggung atau ketakutan yang dirasakan beberapa orang
secara konsisten saat didekati atau didekati oleh orang lain. Rasa malu adalah respons
terhadap rasa takut, dan penelitian menunjukkan bahwa meskipun ada neurobiologi rasa
malu — repertoar perilaku diatur oleh sirkuit neuron tertentu di otak — hal itu juga sangat
dipengaruhi oleh praktik pengasuhan dan pengalaman hidup.

Rasa malu muncul dari beberapa karakteristik utama: kesadaran diri, asyik dengan
diri sendiri secara negatif, harga diri rendah dan ketakutan akan penilaian dan penolakan.
Orang yang pemalu sering membuat perbandingan sosial yang tidak realistis, mengadu
domba diri mereka dengan individu yang paling bersemangat atau supel. Percaya bahwa
orang lain terus-menerus menilai mereka dengan buruk, orang yang pemalu meninggalkan
peluang sosial baru — yang, pada gilirannya, menghalangi mereka untuk meningkatkan
keterampilan sosial mereka.

Rasa malu ditandai dengan kesadaran diri yang berlebihan, evaluasi diri negatif, dan
keasyikan diri negatif, ciri-ciri yang melibatkan rasa diri. Karena rasa diri berkembang sekitar
usia 18 bulan, orang dapat berargumen bahwa orang tidak dapat dilahirkan sebagai pemalu.

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

7 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
Sekitar 20 persen anak dilahirkan dengan temperamen yang sangat reaktif, tetapi itu tidak
menjamin bahwa mereka akan menjadi pemalu atau tidak dapat mengubah perilaku mereka.

Rasa malu didorong oleh kekuatan biologis dan lingkungan. Bayi terlahir dengan
temperamen yang berbeda, dan mereka yang memiliki temperamen yang sangat sensitif
lebih cenderung menjadi pemalu. Namun pola asuh yang suportif dan sensitif dapat
melindungi diri dari rasa malu atau kecemasan sosial yang berkembang.

Rasa malu dapat meningkat selama masa remaja, karena remaja harus menavigasi
situasi baru dari kelas ke persahabatan hingga pubertas. Mereka mungkin takut
dipermalukan, ditolak, atau diketahui sepenuhnya. Orang tua dapat mendorong remaja
untuk memikirkan tentang bagaimana mereka akan bertindak jika ketakutan itu tidak
relevan, dan kemudian membantu mereka berlatih mengembangkan perilaku dan
keterampilan itu.

Rasa malu berbeda dari introversi. Introvert merasa diberi energi dengan waktu
untuk sendiri; Orang yang pemalu sering kali ingin berhubungan dengan orang lain, tetapi
tidak tahu bagaimana atau tidak dapat mentolerir kecemasan dan ketakutan akan penilaian
negatif yang muncul dari interaksi manusia. Kecenderungan mereka untuk berpaling ke
dalam untuk memantau perilaku mereka sendiri dan kekurangan yang dirasakan dapat
mencegah mereka mengembangkan hubungan.

Nilai-nilai budaya yang diserap anak dari orang tua dan masyarakat luas
mempengaruhi kecenderungan sosial mereka. Sekitar 40 hingga 50 persen orang dewasa
Amerika menganggap diri mereka pemalu, sementara 60 persen orang Jepang mengatakan
hal yang sama. Gaya budaya yang menyalahkan dan memuji kemungkinan besar
berkontribusi pada perbedaan budaya ini.

Mengatasi Perasaan malu

Orang yang pemalu dapat berhasil mengatasi tantangan sosial tanpa mengubah
rasa identitas mereka. Para peneliti menemukan bahwa seringkali yang terbaik bagi orang-
orang untuk mengakui rasa malu mereka dan mencoba melepaskan diri dari perasaan sadar
diri.

Sejumlah strategi konkret dapat meningkatkan kepercayaan sosial. Alih-alih

menghindari acara sosial, orang yang pemalu dapat menjadwalkannya terlebih dahulu dan
melatih keterampilan sosial mereka sebelumnya. Mereka dapat merencanakan beberapa

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

8 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
pertanyaan dan poin pembicaraan, dan mengamati diskusi untuk mengetahui arah mereka
sebelum berkontribusi. Mereka juga dapat bekerja untuk mengubah pola pikir mereka,
mengharapkan hasil yang positif daripada menganggap reaksi negatif tidak dapat dihindari.

Sisi Positif dari Pemalu

Tidak selamanya menjadi seorang pemalu itu bersifat negative. Tingkat rasa malu
yang sehat memiliki pengaruh yang terhadap kepribadian seseorang. Cuncic (2020)
menyebutkan beberapa sisi positif dari memiliki sifat pemalu.

1. Rendah Hati

Banyak orang pemalu yang rendah hati; Mereka merasa tidak perlu mengumumkan
pencapaian mereka. Mereka tidak memuji diri sendiri tetapi juga tidak meremehkan atribut
positif mereka. Namun mereka harus berhati-hati agar kerendahan hati ini melewati batas
hingga menjadi mencela diri sendiri.

2. Berpikir Sebelum Bertindak

Orang-orang yang pemalu dan pencemas secara sosial cenderung berhati-hati sebelum
melakukan sesuatu. Sifat ini dapat membantu dalam banyak keputusan hidup. Berpikir hati-
hati dan merencanakan sebelum mengambil tindakan penting untuk banyak rintangan hidup
termasuk:

 Merencanakan hal yang tidak terduga

 Menghindari resiko yang tidak perlu
 Menetapkan tujuan jangka panjang

3. Tampak Lebih Mudah Didekati

Sifat pemalu yang tidak berlebihan dapat membuat seseorang terlihat lebih mudah didekati
oleh orang lain. Rasa malu, dan kesopanan serta sifat tidak menonjolkan diri yang
menyertainya, jarang mengancam orang lain dan mungkin membuat orang merasa lebih
nyaman di sekitarnya. Dengan kata lain, seseorang tidak memiliki aura superioritas yang
membuat orang lain sulit untuk berbicara dengannya.

4. Anda Memiliki Efek yang Menenangkan

Orang yang pemalu terkadang memiliki efek menenangkan pada orang yang lebih tegang.
Meskipun seseorang mungkin mengalami gejolak batin sebagai orang yang pemalu,

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

9 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
penampilan luarnya mungkin terlihat tenang. Ketenangan dan kemampuan untuk "tidak
bereaksi" ini mungkin berdampak positif pada orang-orang di sekitarnya.

5. Cocok dalam Bidang Layanan Kemanusiaan

Seorang pemalu biasanya lebih empatik kepada orang lain sehingga memudahkan orang
lain untuk terbuka.

6. Tampak Lebih Dapat Dipercaya

Karena seorang pemalu tidak memuji diri sendiri dan bukan yang pertama memberi tahu
semua orang tentang pencapaiannya, orang lain mungkin menganggapnya lebih dapat
dipercaya dan dapat dipercaya. Ini juga bisa membuatnya menjadi pemimpin yang lebih
baik.

7. Memiliki Kemampuan untuk Mengatasi Rasa Malu

Jika seseorang telah bergumul dengan rasa malu sepanjang hidup, ia tahu apa artinya
berperang, bertahan, dan mengatasi perasaan sulit. Tanpa perjuangannya melawan rasa
malu, ia tidak akan mengembangkan kemampuan untuk mengatasi kesulitan hidup.

8. Membuat Persahabatan Lebih Dalam

Kemungkinannya adalah ketika seorang pemalu berhasil mengembangkan persahabatan,

itu akan terjalin dalam dan tahan lama. Karena berteman itu tidak mudah, dirinya bisa lebih
menghargai teman yang ia miliki. Selain itu, kecenderungannya untuk menghindari obrolan
ringan berarti bahwa persahabatannya tidak mungkin dangkal.

9. Menikmati Pekerjaan Sendiri

Banyak pekerjaan membutuhkan kemampuan untuk fokus dan berkonsentrasi di lingkungan

yang sunyi; di sinilah beberapa orang pemalu menemukan bahwa mereka berkembang.
Tidak memiliki banyak ikatan sosial berarti ia memiliki lebih sedikit interupsi dan lebih sedikit
kebutuhan untuk memvalidasi apa yang ia lakukan di mata orang lain.

10. Lebih Menghargai Pengalaman Positif

Penelitian menunjukkan bahwa otak orang pemalu bereaksi lebih kuat terhadap rangsangan
negatif dan positif. Ini berarti bahwa meskipun seseorang menemukan situasi sosial lebih
mengancam daripada rekannya yang ramah, ia mungkin juga menemukan situasi positif
lebih bermanfaat. Kepekaannya yang meningkat terhadap penghargaan mungkin berarti ia
menemukan nilai lebih dalam bekerja menuju tujuan.

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

10 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning
11 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
Daftar Pustaka
Cuncic, A (2020). 10 Good Things About Being Shy.
https://www.verywellmind.com/advantages-of-being-shy-3024704. Diakses pada 1
April, 2021.
Kirsh, S.J, Duffy, K.G & Atwater, E (2014). Psychology for Living: Adjustment, Growth, and
Behavior Today (11th ed). Upper Saddle River: Pearson Education

Psychology Today (na). Shyness. https://www.psychologytoday.com/intl/basics/shyness.

Diakses pada 1 April 2021

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

12 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id