MODUL PERKULIAHAN

Kesehatan
Mental
Emosi

Fakultas Program Studi Tatap Muka Kode MK Disusun Oleh

05
Psikologi Psikologi P611700012 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog

Abstract
Mengidentifikasikan, mengespresikan
dan menggunakan emosi dalam
rangka pengembangan diri
Kompetensi
Mahasiswa mampu
mengidentifikasikan, mengespresikan
dan menggunakan emosi dalam
rangka pengembangan diri
Memahami Emosi
Emosi adalah salah satu factor yang dapat mempengaruhi motivasi seseorang.
Ketika seseorang merasa bahagia, maka ia akan melakukan hal untuk mempertahankan
kebahagiaannya tersebut. Sedangkan ketika seseorang dihadapkan pada emosi yang tidak
menyenangkan, maka upaya-upaya untuk mengurangi atau mengatasi perasaan tidak
menyenangkan tersebut akan dilakukan.

Apakah Emosi Itu?

Para ahli melakukan penelitian selama bertahun-tahun untuk memahami apa itu
emosi. Emosi adalah pengalaman kesadaran yang kompleks, sensasi tubuh, dan perilaku
yang mencerminkan signifikansi pribadi dari suatu hal, peristiwa, atau keadaan (Solomon,
2019). Emosi adalah keadaan psikologis kompleks yang melibatkan tiga komponen
berbeda: pengalaman subjektif, respons fisiologis, dan respons perilaku atau ekspresif
(Hockenbury & Hockenbury, dalam Cherry, 2019) .Emosi merupakan pola perubahan yang
kompleks yang mencakup gairah fisiologis, perasaan subjektif, proses kognitif, dan reaksi
perilaku. Emosi muncul sebagai reaksi terhadap situasi yang kita anggap penting secara
pribadi (Kirsh, Duffy & Atwater, 2014). Karenanya, emosi memiliki empat komponen:

1. Gairah fisiologis. Emosi melibatkan sistem saraf dan endokrin (yaitu, hormon) sehingga
ketika seseorang terstimulasi secara emosional, tubuhnya juga ikut terstimulasi.

2. Perasaan subyektif. Emosi melibatkan kesadaran subjektif dari "perasaan," seperti

kegembiraan, kesedihan, kemarahan, jijik, kecemasan, dan ketakutan.

3. Proses kognitif. Emosi mencakup proses kognitif seperti ingatan, persepsi, harapan, dan
interpretasi.

4. Reaksi perilaku. Emosi terdiri dari reaksi perilaku. Ekspresi wajah, gerak tubuh, dan nada
suara berfungsi untuk mengkomunikasikan perasaan kita kepada orang lain. Tangisan
kesusahan dan lari untuk hidup kita juga merupakan respons adaptif yang dapat
meningkatkan peluang kita untuk bertahan hidup.

Kategori Umum Emosi

Kirsh, Duffy & Atwater (2014) menyatakan bahwa psikolog telah mengidentifikasi dua
kategori umum emosi: primer dan sekunder. Emosi primer (dasar) mengacu pada respons
emosional awal dan langsung terhadap suatu pengalaman, seperti ketakutan pada suara

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

2 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
guntur atau kegembiraan melihat orang yang dicintai. Delapan emosi utama telah
diidentifikasi: kegembiraan, penerimaan, ketakutan, kejutan, kesedihan, jijik, kemarahan,
dan antisipasi. Emosi ini bisa dialami lebih atau kurang intens untuk menciptakan emosi lain.
Jadi, banyak dari perasaan kita mungkin mewakili campuran berbagai emosi primer dan
dengan demikian menentang label yang mudah. Sebaliknya, emosi sekunder (kompleks)
adalah pengalaman emosional yang reflektif, melibatkan evaluasi diri, dan biasanya
mengikuti emosi primer. Tiga emosi sekunder yang umum adalah rasa malu, bersalah, dan
kesombongan. Emosi negatif dari rasa malu dan bersalah mengikuti kegagalan untuk
memenuhi standar sosial yang diinternalisasi; tetapi meskipun rasa malu terjadi karena
hilangnya status sosial, rasa bersalah biasanya muncul setelah pelanggaran moral.

Paul Ekman (2007) mengemukakan bahwa ada enam emosi dasar yang universal di
seluruh budaya manusia: ketakutan, jijik, marah, terkejut, bahagia, dan sedih. Ekman
kemudian memperluas daftar emosi dasarnya dengan memasukkan sejumlah emosi dasar
lainnya, termasuk rasa malu, kegembiraan, penghinaan, rasa malu, kebanggaan, kepuasan,
dan hiburan.

Wheels of Emotions (Plutchik, 2013)

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

3 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
 Robert Plutchik memperkenalkan sistem klasifikasi emosi lain yang dikenal sebagai
"roda emosi". Model ini mendemonstrasikan bagaimana emosi yang berbeda dapat
digabungkan atau dicampur bersama, seperti cara seorang seniman mencampurkan warna
primer untuk menciptakan warna lain (Plutchik & Kellerman, 2013). Menurut teori ini, emosi
yang lebih mendasar bertindak seperti blok bangunan. Emosi yang lebih kompleks,
terkadang campur aduk, adalah perpaduan dari emosi yang lebih mendasar ini. Misalnya,
emosi dasar seperti kegembiraan dan kepercayaan dapat digabungkan untuk menciptakan
cinta.

Model emosi lain juga ada. Misalnya, ketika orang-orang dari berbagai budaya
diminta untuk melaporkan pengalaman mereka tentang emosi yang berbeda, mereka
tampaknya menempatkan emosi dalam dua dimensi — menyenangkan versus tidak
menyenangkan dan terangsang secara intens versus lemah. Dengan demikian, emosi
kepuasan, kegembiraan, dan cinta termasuk dalam kategori emosi menyenangkan atau
positif, sedangkan kemarahan, rasa jijik, dan kesedihan termasuk dalam kategori emosi
yang tidak menyenangkan. Pada skala intensitas (gairah), amarah lebih kuat daripada
amarah, yang pada gilirannya lebih intens daripada gangguan. Di sisi lain, cinta lebih intens
daripada menyukai (Tsai, Knutson, & Fung, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014).

Emosi Khusus

Kecemasan

Kecemasan adalah perasaan tidak jelas dan tidak menyenangkan yang berfungsi
sebagai sinyal alarm emosional, memperingatkan kita tentang ancaman atau bahaya yang
akan datang. Di zaman kuno, kecemasan mungkin disebabkan oleh bencana alam,
pemangsa, atau permusuhan antar klan; sifatnya yang menggairahkan mungkin adaptif
karena membantu manusia bertahan hidup. Sayangnya, terkadang kita merasa sangat
cemas ketika hanya ada sedikit bahaya yang sebenarnya, misalnya saat berpidato atau
pergi ke dokter gigi (Kirsh, Duffy & Atwater, 2014).

Ketika ancaman itu nyata (tidak dibayangkan) dan dapat ditunjukkan, seperti takut
gagal ujian atau mengunjungi kantor profesor untuk meminta bantuan, tingkat kecemasan
yang moderat dapat memotivasi kita untuk mengambil langkah yang diperlukan untuk
menghindari kesalahan. Di sisi lain, orang-orang yang rentan terhadap kecemasan yang luar
biasa tinggi, kronis, dan “melayang-bebas” cenderung bereaksi berlebihan terhadap situasi
stres, seringkali membuat situasi menjadi lebih buruk. Selain itu, tingkat kecemasan yang

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

4 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
tinggi dapat merusak persepsi dan pemikiran kita sehingga kinerja kita terganggu. Akhirnya,
kecemasan menyedot energi dengan membuat kita tetap termobilisasi untuk bertindak saat
tidak ada yang dibutuhkan. Itu membuat kita tegang dan lelah, sehingga merampas banyak
kenikmatan hidup (Starcevic, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014).

Kemarahan

Selama beberapa dekade, psikolog telah menyelidiki apakah menahan amarah atau
melampiaskan amarah - katarsis - adalah cara terbaik untuk menangani jenis emosi negatif
ini. Memendam amarah, demikian anggapan populer, menyebabkan semua jenis masalah
— tekanan darah tinggi, peningkatan risiko serangan jantung, depresi, dan bunuh diri. Di sisi
lain, kita semua telah melihat orang-orang yang meluap-luap dan yang kemudian tampak
senang atau lega (Kirsh, Duffy & Atwater, 2014)

Memutuskan apakah melampiaskan amarah itu menyehatkan atau menyakitkan

sebenarnya bergantung pada bagaimana cara seseorang melampiaskan amarahnya. Lebih
sering daripada tidak, melampiaskan kemarahan melalui tindakan (misalnya, memukul
bantal; memainkan video game kekerasan) atau kata-kata (yaitu, berteriak dan menjerit)
hanya menghasilkan lebih banyak kemarahan dan agresi (Anderson & Bushman, dalam
Kirsh, Duffy & Atwater, 2014). Di sisi lain, melampiaskan amarah melalui tulisan ekspresif
justru dapat membantu menurunkan tekanan darah (McGuire, Greenberg, & Gevirtz, dalam
Kirsh, Duffy & Atwater, 2014). Kadang-kadang, tidak melakukan apa pun atau memindahkan
amarah ke proyek yang lebih produktif (misalnya menggambar) mungkin merupakan cara
yang efektif untuk mengelola amarah. Ada benarnya anggapan bahwa orang yang terlalu
menekan atau menahan tingkat amarahnya yang tinggi lebih rentan terhadap tekanan darah
tinggi, intensifikasi rasa sakit, dan serangan jantung. Entah ditahan atau diledakkan,
permusuhan dan kemarahan tidak bermanfaat bagi kita. Oleh karena itu kita perlu belajar

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

5 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
untuk mengatasinya dengan lebih baik (Burns et al., 2012; Potter-Efron, dalam Kirsh, Duffy
& Atwater, 2014).

Masalah kemarahan sering kali berkembang selama masa kanak-kanak, oleh karena
itu penting untuk memahami cara mencegahnya. Berikut adalah beberapa saran. Pertama,
praktik pengasuhan anak tertentu dapat sangat membantu mencegah bentuk ekspresi
kemarahan yang tidak tepat. Strategi yang sesuai secara perkembangan untuk mendorong
anak-anak untuk menangani kemarahan mereka secara bertanggung jawab termasuk
pemodelan oleh orang tua tentang manajemen kemarahan yang tepat, menghindari
mempermalukan kemarahan anak, dan meningkatkan pemahaman anak tentang
kemarahan serta rasa kendali atas peristiwa yang memicu kemarahan (Landy, 2009;
Roelofs, Meesters, Ter Huurne, Bamelis, & Muris, 2006; dalam Kirsh, Duffy & Atwater,
2014). Menghilangkan paparan model agresif juga membantu (Kirsh, dalam Kirsh, Duffy &
Atwater, 2014). Orang tua mungkin ingin memantau konsumsi anak mereka atas kekerasan
media. Ada banyak bukti bahwa menonton kekerasan di televisi, memainkan video game
kekerasan, dan sejenisnya, meningkatkan perasaan agresif, pikiran agresif, perilaku agresif,
dan itu membuat kita tidak peka (yaitu, kekerasan semakin tidak mengganggu kita) kita
terhadap efeknya (Huesmann, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014) .

Orang tua juga perlu berhati-hati dalam menghukum anak-anak mereka secara fisik,
terutama ketika anak tersebut memiliki amarah atau bertindak agresif terhadap orang lain.
Orang tua seperti itu mencontohkan perilaku yang mereka coba hilangkan pada anak-anak
mereka. Sejak masa kanak-kanak hingga dewasa, meningkatkan dukungan sosial dan
memberikan kesempatan untuk mendiskusikan emosi negatif sering kali meningkatkan
pengelolaan amarah (Dahlen & Martin, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014).

Selain itu, pelatihan keterampilan sosial merupakan pilihan lain. Jika kita tidak tahu
bagaimana menanggapi orang lain dengan tepat, terkadang kita kehilangan emosi atau
mereka kehilangan emosi mereka. Pelajaran dalam keterampilan sosial juga dapat
membantu individu menemukan solusi alternatif untuk provokasi. Pelatihan semacam itu
bisa efektif, bahkan setelah beberapa jam (Martsch, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014).
Untuk orang lain, terapi mungkin satu-satunya jawaban. Terapi harus menyampaikan
perasaan bahwa kemarahan itu merusak dan komunikasi yang lebih baik dan keterampilan
pemecahan masalah, dan meningkatkan empati untuk target kemarahan semua mengurangi
kemarahan (DiGuiseppe & Tafrate, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014).

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

6 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
Kecemburuan

Pada dasarnya, kecemburuan adalah emosi kompleks yang muncul ketika kita takut
kehilangan hubungan dekat dengan orang lain atau sudah kehilangannya. Kecemburuan
ditandai dengan rasa takut kehilangan, ketidakpercayaan, kecemasan, dan kemarahan
(Parrott & Smith, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014). Kecemburuan sangat mungkin terjadi
dalam hubungan romantis dan seksual, sehingga ini dikenal sebagai kecemburuan romantis.
Kecemburuan dapat dikontraskan dengan iri hati, yang dibedakan dengan perasaan rendah
diri, kerinduan, dendam, dan ketidaksetujuan.

Beberapa situasi yang mungkin memicu kecemburuan romantis adalah:

1. orang yang Anda sukai berpacaran dengan orang lain;

2. seseorang semakin dekat dengan seseorang yang membuat Anda tertarik;
3. kekasih atau pasangan Anda memberi tahu Anda betapa seksi mantan pacar;
4. kekasih atau pasangan Anda mengunjungi seseorang yang biasa dia jalani;
5. Anda menemukan bahwa pasangan Anda berselingkuh;
6. Anda adalah pasangan kedua dari pasangan Anda dan dia harus memberikan
dukungan kepada pasangan pertama.

Perlu diperhatikan, kecemburuan pada pria dan wanita diaktifkan oleh berbagai jenis
situasi. Pria lebih cenderung cemburu ketika pasangan mereka berbicara dengan calon
pelamar yang secara fisik mengesankan. Sebaliknya, wanita cenderung paling cemburu
ketika pasangan mereka berinteraksi dengan lawan yang menarik secara fisik atau kuat
secara sosial (Buunk, Solano, Zurriaga, & González, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014).
Selain itu, pria lebih peduli dengan perselingkuhan seksual sementara wanita kesal karena
pengkhianatan emosional (Fernandez, Vera-Villarroel, Sierra, & Zubeidat, 2007; Schützwohl,
2006 dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014). Beberapa orang sangat rentan terhadap
kecemburuan, seperti individu dengan harga diri yang rendah, tingkat kecemasan yang
tinggi, pandangan negatif terhadap dunia, tingkat kepuasan hidup yang rendah, sedikit
kendali atas hidup mereka, ambang batas gairah emosional yang rendah, dan yang lebih
baik. kepekaan terhadap rangsangan yang mengancam dalam lingkungan sosial (Guerrero
& Andersen, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014). Mereka dengan kecemburuan patologis
(obsesif) memiliki kecurigaan berulang-ulang dan tidak berdasar atas kesetiaan
pasangannya. Kecurigaan ini mengubah pikiran, perasaan, dan perilaku. Misalnya, orang
yang cemburu secara patologis secara obsesif memeriksa keberadaan objek kasih sayang
mereka, sering berdebat dengan orang itu tentang interaksi mereka dengan orang lain, dan
membuat tuduhan tidak berdasar terhadap orang itu (Marazziti et al., dalam Kirsh, Duffy &
Atwater, 2014).

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

7 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
 Ketika ada kecemburuan, komunikasi antara pasangan sangat bervariasi, dari
interaksi tatap muka hingga penghindaran hingga kekerasan. Beberapa metode mengatasi
kecemburuan itu produktif, seperti menggunakan permintaan maaf, meningkatkan kasih
sayang, dan menggunakan jaminan; yang lain kurang produktif, seperti mengarang alasan,
bersikap manipulatif atau pendendam, dan berdebat. Apa yang mungkin paling penting
adalah bahwa ekspresi awal kecemburuan sangat memengaruhi lintasan sisa siklus.
Dengan kata lain, komunikasi positif di awal (seperti "Maaf saya membuat Anda merasa
cemburu; Saya ingin meyakinkan Anda bahwa saya sangat mencintaimu") menghasilkan
respons paling positif dari pasangan. Seperti yang diharapkan, komunikasi negatif awal
(seperti "Anda hanya merasa tidak aman") hancur menjadi interaksi negatif lebih lanjut.
Terlepas dari strategi yang digunakan, satu hal yang pasti, dalam hubungan dekat,
kecemburuan dapat menjadi emosi yang tidak perlu dan berpotensi merusak (Wigman,
Graham-Kevan, & Archer, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014).

Kebahagiaan

Kebahagiaan, atau seperti yang dirujuk oleh psikolog, kesejahteraan subjektif (SWB),
mencakup dominasi pikiran dan perasaan positif tentang kehidupan seseorang. Orang-
orang dengan SWB tinggi memiliki perasaan global bahwa pekerjaan, pernikahan, dan
domain kehidupan lainnya memuaskan. Mereka mengalami dan melaporkan emosi yang
menyenangkan daripada cemas, marah, atau depresi. Orang yang bahagia kurang fokus
pada diri sendiri, kurang bermusuhan, dan kurang rentan terhadap penyakit. Mereka lebih
mencintai, memaafkan, percaya, energik, tegas, kreatif, membantu, dan mudah bergaul
daripada orang yang tidak bahagia (Lyubomirsky, Sheldon, & Schkade, dalam Kirsh, Duffy &
Atwater, 2014). Studi demi studi menunjukkan bahwa orang yang bahagia memiliki harga
diri yang tinggi, rasa kontrol pribadi dan optimisme (Cohn, Fredrickson, Brown, Mikels, &
Conway, 2009; Diener & Seligman, 2002 dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014). Selain itu,
ketika bekerja atau bermain, orang yang bahagia sering kehilangan rasa waktu dan diri
karena mereka biasanya menemukan tugas yang menantang dan menyerap (Carr, dalam
Kirsh, Duffy & Atwater, 2014).

Kebahagiaan tidak membeda-bedakan gender: Di seluruh budaya, baik pria maupun

wanita memiliki kesempatan yang sama untuk menemukan kebahagiaan (Michalos, dalam
Kirsh, Duffy & Atwater, 2014). Namun, sumber kebahagiaan untuk setiap jenis kelamin
sering berbeda, dengan SWB pria diprediksi oleh harga diri, dan kebahagiaan wanita
dihasilkan dari harga diri dan harmoni hubungan (Reid, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014).
Penuaan tidak selalu melibatkan penurunan kebahagiaan (Westerhof & Barrett, dalam Kirsh,
Duffy & Atwater, 2014).

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

8 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
 Di berbagai budaya yang berbeda, orang yang bahagia lebih banyak daripada orang
yang tidak bahagia (Shmotkin, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014). Mungkin ini terjadi
karena salah satu prinsip kebahagiaan yang menyeluruh adalah perasaan “memiliki” tujuan
seseorang, yaitu mengejar tujuan hidup karena keinginan otentik untuk melakukannya.

Dan anggota budaya individualistis dan kolektif mengalami kesejahteraan ketika

mereka mengejar tujuan yang dipilih sendiri, meskipun tujuan tersebut biasanya berbeda.
Dalam budaya individualistis, tujuan yang dipilih sendiri mungkin "kehidupan yang lebih baik
untuk diri saya sendiri", sementara dalam masyarakat kolektif, tujuan yang dipilih sendiri
mungkin "untuk menyesuaikan diri dengan lebih baik." Meskipun demikian, ketika tujuan
individu dipilih sendiri, individu melaporkan tingkat kebahagiaan dan kesejahteraan yang
lebih tinggi daripada ketika tujuan tidak dipilih sendiri (Sheldon et al., dalam Kirsh, Duffy &
Atwater, 2014). Setiap orang, kemudian, memiliki kemungkinan untuk bahagia. Ingat,
meskipun bahagia memiliki banyak manfaat, mengejar kebahagiaan itu sendiri dapat
menyebabkan kesepian dan kekecewaan (Mauss, Tamir, Anderson, & Savino, dalam Kirsh,
Duffy & Atwater, 2014). Paling baik membiarkan kebahagiaan menemukan Anda (melalui
mengejar tujuan yang dipilih sendiri), daripada pergi mencarinya.

Mengekspresikan Emosi
Emosi tidak hanya memotivasi kita untuk melakukan hal-hal tertentu dan untuk
mendekati atau menghindari situasi tertentu, tetapi juga menawarkan sarana utama untuk
berkomunikasi dengan orang lain. Namun, kita sering menganggap tidak selalu aman untuk
berbagi perasaan intim kita, bahkan saat menyapa teman baik dengan santai. Seberapa
sering seseorang bertanya, "Hai, apa kabar?" dan Anda menjawab "Hebat" ketika Anda
benar-benar merasa murung atau kewalahan karena terlalu banyak hal yang harus
dilakukan? Berbagi perasaan kita berisiko dan membuat kita rentan terhadap penilaian
orang lain. Beberapa orang begitu takut dengan perasaan batin mereka sehingga mereka
tidak dapat mengalami, apalagi mengekspresikan, emosi mereka yang lebih dalam, seperti
saat-saat suka atau duka yang mendalam. Orang lain yang lebih berhubungan dengan
emosi mereka mengungkapkan perasaan mereka dengan bebas, apakah emosi itu marah
atau cinta. Apa pun kecenderungan Anda, yang terpenting adalah menemukan
keseimbangan ekspresi dan kendali perasaan yang paling nyaman bagi Anda dan orang di
sekitar Anda.

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

9 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
 Keseimbangan emosional menjadi lebih sulit karena beberapa perbedaan individu
dalam ekspresi emosional. Wanita, melaporkan respons yang lebih menyedihkan terhadap
peristiwa pribadi yang negatif daripada pria namun, wanita juga lebih banyak tersenyum
daripada pria (Kirsh, Duffy & Atwater, 2014). Selain itu, di berbagai budaya, pria lebih sering
melaporkan emosi yang kuat (misalnya, kemarahan, penghinaan, jijik) sementara wanita
lebih cenderung melaporkan perasaan tidak berdaya (misalnya, kesedihan, ketakutan)
(Safdar et al., dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014). Para ilmuwan belum mencari tahu
apakah perbedaan tersebut dipelajari atau biologis. Studi lain menunjukkan bahwa budaya
dapat mempengaruhi ekspresi emosi (dikenal sebagai aturan tampilan budaya). Misalnya,
mereka yang berasal dari budaya kolektivis cenderung mengekspresikan emosi positif
(misalnya, kebahagiaan) pada tingkat yang lebih rendah daripada yang berasal dari budaya
individualistis. Namun, mereka yang berasal dari budaya kolektivis juga lebih cenderung
menutupi emosi negatif dengan senyuman ketika mereka bersama orang lain, tetapi tidak
ketika mereka sendirian (Safdar et al., 2009; Tsai et al., dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014).

Mengenali Emosi

Kesadaran akan Emosi

Dalam hal memahami dan mengenali keadaan emosi kita sendiri, laki-laki lebih dari
perempuan merenungkan tentang peristiwa yang menjengkelkan dan melaporkan lebih
banyak penghambatan perasaan bermusuhan. Di masa dewasa, sementara orang yang
lebih tua lebih memikirkan tentang peristiwa yang menjengkelkan daripada rekan mereka
yang lebih muda, mereka mengekspresikan emosi lebih jarang daripada orang yang lebih
muda. Selain itu, bertentangan dengan stereotip, lansia masih sangat mampu mengalami
emosi yang sangat positif (Kirsh, Duffy & Atwater, 2014).

Ekspresi Wajah dan Tubuh

Kemampuan untuk memantau dan mengidentifikasi ekspresi wajah dengan benar

merupakan komponen kunci dari hubungan sosial (Halberstadt, dalam Kirsh, Duffy &
Atwater, 2014). Misalnya, pengenalan akan kesedihan dapat membangkitkan perilaku yang
menghibur dan identifikasi rasa takut dapat memperoleh perlindungan. Sebaliknya,
kesalahan identifikasi kemarahan dapat meningkatkan kemungkinan interaksi sosial menjadi
agresif. Menariknya, emosi positif lebih cepat diidentifikasi daripada emosi negatif, sebuah
fenomena yang dikenal sebagai keuntungan wajah bahagia (Leppänen, Tenhunen, &
Hietanen, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014). Mungkin perbedaan ciri visual wajah bahagia

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

10 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
dan ketidakjelasan relatif dari ekspresi wajah negatif bertanggung jawab atas temuan ini.
Selama bertahun-tahun, psikolog menganggap wajah sebagai kunci ekspresi emosional
(Coulson, dalam Kirsh, Duffy & Atwater, 2014). Ada sedikit keraguan bahwa wajah itu
penting, tetapi postur tubuh, perubahan vokal (misalnya, modulasi nada dan kecepatan
bicara), dan gerakan tangan juga memberi sinyal kepada kita tentang apa yang sebenarnya
dirasakan orang lain (Azar, 2000; Pell, 2005). Penelitian menunjukkan bahwa mengartikan
ini dan informasi nonverbal lainnya itu rumit. Misalnya, postur tubuh sangat membantu kita
memecahkan kode kemarahan dan kesedihan tetapi sedikit membantu dalam mengukur
tingkat jijik orang lain (App, McIntosh, Reed, & Hertenstein, 2011).

Isu Keberagaman

Dibandingkan dengan pria, wanita lebih akurat dalam mengenali emosi. Selain itu,
orang-orang dari budaya yang sama relative lebih baik dalam memahami emosi yang
diekspresikan oleh kelompok mereka sendiri dibandingkan orang dari budaya lain. Selain itu,
ras tampaknya memengaruhi pengenalan emosi pada orang lain. Misalnya, orang kulit putih
cenderung mengenali wajah bahagia lebih cepat daripada wajah marah, tetapi hanya jika
ekspresi tersebut dibuat oleh orang kulit putih. Sebaliknya, ketika ekspresi yang sama
ditampilkan oleh orang Afrika-Amerika, wajah marah dikenali lebih cepat daripada ekspresi
bahagia (Hugenberg, 2005). Selain itu, orang kulit putih yang berprasangka tinggi lebih
cenderung mengkategorikan wajah yang ambigu secara rasial (yaitu, biracial) sebagai orang
Afrika-Amerika ketika ekspresi wajah marah sedang diajukan, tetapi tidak bahagia
(Hugenberg & Bodenhausen, 2003).

Mendeteksi Kebohongan

Faktor lain yang mempersulit pengenalan dan interpretasi emosi yang diungkapkan
adalah bahwa beberapa individu dengan sengaja mencoba menipu kita. Mengidentifikasi
penipuan pada orang lain adalah tugas yang sulit, dengan kemampuan untuk menilai secara
akurat apakah seseorang berbohong sekitar 50 persen (Bond & DePaulo, 2008). Jadi,
bagaimana kita bisa mendeteksi ketidakjujuran mereka? Salah satu bantuan yang
membantu adalah ekspresi mikro, atau ekspresi wajah sekilas yang berlangsung hanya
sepersekian detik (Ekman, 2009). Ekspresi mikro mungkin sesaat, tetapi masih dapat
dideteksi oleh pengamat yang cerdik. Banyak orang berusaha keras untuk mengontrol
ekspresi wajah luar mereka karena mereka percaya bahwa wajah adalah petunjuk utama
rahasia mereka.

Penipu, bagaimanapun, mungkin berkedip lebih banyak atau tersenyum lebih lebar
dalam upaya untuk menyesatkan dan dengan demikian dapat terungkap. Selain itu, individu

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

11 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
lain yang berharap untuk menipu Anda dapat mengekspresikan satu emosi diikuti dengan
cepat oleh emosi lainnya, yang dapat menunjukkan bahwa orang tersebut berbohong
(Ekman, 2009).

Beberapa individu begitu pandai menyadari dan mengendalikan wajah mereka

sehingga perasaan mereka yang sebenarnya sulit dideteksi. Memperhatikan Gerakan tubuh,
di mana postur tubuh daripada wajah yang menyiratkan kebenaran, bisa sama
mengungkapkan tipu daya emosional. Sementara individu berkonsentrasi pada pengaturan
kata-kata dan ekspresi wajah mereka, mereka kurang memperhatikan tubuh mereka, yang
akibatnya mengkhianati perasaan mereka yang sebenarnya. Misalnya, terlepas dari
kenyataan bahwa senyuman sedang diekspresikan, menyilangkan tangan dengan tangan
terkepal adalah indikator bahwa di balik penampilan luar mereka yang tampak bahagia,
terdapat kemarahan dan permusuhan (Ekman, 2009).

Mengelola Emosi
Karena emosi berkaitan dengan penyesuaian psikologis, sangat diinginkan untuk
mengelola perasaan kita dengan baik. Belajar mengungkapkan perasaan secara efektif
melibatkan keseimbangan yang sesuai antara ekspresi spontan dan pengaturan diri
emosional yang disengaja dan rasional. Regulasi diri emosional mengacu pada proses di
mana seseorang menghambat atau memoderasi respons emosional seseorang agar tetap
terlibat dalam interaksi yang bijaksana. Area manajemen emosional yang membutuhkan
perbaikan agak berbeda dari satu orang ke orang lain. Beberapa orang yang terlalu
emosional dan impulsif mungkin meluapkan perasaan mereka tanpa banyak berpikir;
mereka perlu mengembangkan pengendalian diri yang lebih baik. Di sisi lain, mereka yang
mengendalikan emosinya dengan ketat mungkin perlu melonggarkan perasaannya agar
lebih sadar dan lebih nyaman mengungkapkannya dengan tepat kepada orang lain.

Kita bisa menjadi lebih mahir dan terlatih dalam mengelola emosi kita dengan
berbagi perasaan kita sehari-hari lebih siap dengan keluarga dan teman yang kita percayai
dan mereka yang dapat memberikan umpan balik yang produktif. Saat Anda terbiasa
berbagi emosi, Anda akan lebih memahami perasaan Anda. Kemudian, saat Anda
mengalami emosi yang intens, seperti amarah atau rasa jijik yang ekstrem, Anda akan
merasa lebih mudah mengenali perasaan Anda dan lebih bersedia mengungkapkannya
dengan cara yang sesuai dan termodulasi. Artinya, terlibat dalam pengaturan diri emosional.

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

12 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
 Ketika Anda mengungkapkan perasaan Anda secara terbuka dan dengan cara yang
konstruktif, itu membantu menjernihkan suasana dan memfasilitasi komunikasi. Berbagi
perasaan Anda dengan orang yang rela juga dapat membantu Anda menjelaskan emosi
Anda, terutama ketika beberapa emosi datang bersamaan.

Komunikasi Emosi Intens

Sebuah teknik yang sangat berguna untuk mengekspresikan emosi yang intens,
terutama yang negatif, adalah penggunaan pesan "Aku" (Gordon & Sands, 1984). Pada
dasarnya, pesan ini terdiri dari mengatakan apa yang Anda rasakan secara jujur dengan
cara yang mendorong orang lain untuk mendengarkan dan bekerja sama. Pesan “saya”
sangat membantu dalam mengungkapkan perasaan Anda tentang seseorang yang
perilakunya telah menjadi masalah bagi Anda. Pesan "Saya" terdiri dari empat tahap:

Pertama, gambarkan perilaku orang lain yang tidak menyenangkan dalam istilah
yang spesifik tetapi tidak menghakimi. Misalnya, Anda dapat menggunakan frasa "saat Anda
gagal mengembalikan buku saya tepat waktu" alih-alih "Anda tidak bertanggung jawab."
Hindari menggunakan tanggapan yang kabur dan menuduh atau menebak motif orang
tersebut. Komunikasi semacam itu hanya meningkatkan penolakan orang tersebut untuk
mengubah perilakunya.

Kedua, tunjukkan cara spesifik di mana perilaku orang tersebut memengaruhi Anda.
Dalam banyak kasus, orang tidak dengan sengaja mencoba membuat hidup Anda sengsara;
mereka hanya tidak menyadari konsekuensi dari tindakan mereka. Begitu seseorang
menjadi lebih sadar bagaimana perilaku tersebut telah menjadi masalah bagi Anda, mereka
mungkin bersedia mengubahnya.

Ketiga, beri tahu orang tersebut bagaimana perasaan Anda tentang perilaku tersebut
dengan cara yang "memiliki" emosi Anda. Untuk melakukan ini, Anda biasanya harus
memulai kalimat dengan kata ganti I. Ucapkan "Saya merasa sakit hati", bukan "Anda
menyakiti saya". Hindari memproyeksikan emosi Anda ke orang lain.

Terakhir, beri tahu orang tersebut apa yang ingin Anda lakukan untuk memperbaiki
situasinya. Misalnya, jika Anda keberatan dengan cara biasa mengirim pesan telepon untuk
Anda, Anda dapat mengatakan sesuatu seperti ini: "Saya tidak memiliki informasi yang saya
butuhkan dan saya merasa frustrasi jika Anda tidak menuliskan pesan telepon saya. Saya
menghargai Anda menuliskan pesan telepon saya. " Awalnya, pesan "Saya" mungkin
tampak sedikit dibuat-buat atau kaku. Namun saat Anda semakin berpengalaman dalam

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

13 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
menggunakannya, Anda akan merasa lebih nyaman mengekspresikan perasaan Anda
dengan cara ini.

Emosi dan Pertumbuhan Pribadi

Emosi adalah semacam barometer dunia batin kita, memberi kita pengetahuan
intuitif tentang diri kita sendiri dan keterlibatan kita dengan orang lain saat ini. Emosi yang
intens memberi tahu kita bahwa hidup kita sangat dipengaruhi oleh seseorang atau peristiwa
dan mendorong kita untuk bertindak sesuai dengan itu. Di sisi lain, ketika kita merasa sedikit
atau tidak ada emosi dalam situasi tertentu, kemungkinan kebutuhan, tujuan, atau nilai kita
tidak terpengaruh; artinya, kami tidak "terlibat secara emosional". Mungkin itu sebabnya
kami terus bertanya, "Bagaimana perasaan Anda tentang ini?" atau "Apa reaksi Anda
terhadap itu?" Sayangnya, tidak selalu mudah untuk mengatakannya, bukan? Alasan
utamanya adalah bahwa kita sering kesulitan mengidentifikasi perasaan kita saat ini, dan
bahkan lebih banyak lagi menemukan kata-kata yang tepat untuk mengungkapkannya
(Solomon, 2005).

Kemudian, juga, emosi kita berada dalam keadaan terus menerus berubah atau
berubah sehingga kita mungkin merasa senang pada suatu saat dan kesal pada saat
berikutnya.

Meskipun beberapa teori emosi menekankan faktor fisiologis seperti sistem saraf
pusat dan sistem endokrin, banyak teori emosi kontemporer sekarang menekankan peran
faktor kognitif (Beitel, Ferrer, & Cecero, 2005). Sebuah pengalaman membangkitkan emosi
kita terutama ketika individu menilai rangsangan tersebut memiliki signifikansi pribadi. Dalam
pandangan ini, pengalaman emosional tidak dapat dipahami sebagai sesuatu yang terjadi
hanya dalam diri seseorang atau di otak tetapi lebih pada hubungan kita dengan lingkungan.
Emosi tertentu yang dirasakan sangat bergantung pada bagaimana kita memberi label pada
situasi tertentu, yaitu bagaimana kita menafsirkan makna pribadi yang dimilikinya bagi kita
(Schachter & Singer, 1962). Implikasi utama dari pandangan kognitif tentang emosi adalah
bahwa masing-masing dari kita memiliki kontrol yang lebih potensial atas perasaan kita
daripada apa yang dulunya diyakini populer. Kapanpun kita merasa marah, cemburu, atau
tertekan, kita tidak hanya bergantung pada perasaan sesaat kita (Richards, 2004). Kita juga
tidak harus menganggap reaksi "naluri" kita sebagai infalibel, sepenting ini mungkin.
Sebaliknya, lebih baik menyadari bahwa perasaan sesaat kita sebagian adalah hasil dari
cara kita memandang dan menanggapi suatu peristiwa. Khususnya untuk peristiwa negatif,
penting juga untuk diketahui bahwa kebanyakan orang gagal memahami seberapa baik dan
seberapa cepat mereka dapat mengatasinya (Wilson & Gilbert, 2005).

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

14 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
 Implikasi lain dari perspektif kognitif adalah bahwa interpretasi emosi pribadi dapat
mendukung penyesuaian psikologis dengan baik (Bonanno, Papa, Lalande, K., Westphal,
M., & Coifman, 2004). Mungkin kecemasan atas ekspresi emosional menciptakan masalah
bagi kita, atau mungkin kita secara konsisten salah menafsirkan reaksi emosional kita
sendiri dan orang lain. Seperti yang dikatakan Plutchik, "Kebanyakan dari kita sering
menyensor pikiran dan perasaan kita sendiri, dan kita telah belajar untuk berhati-hati dalam
menerima komentar orang lain tentang perasaan mereka" (2001, hlm. 344). Alternatifnya,
mungkin kemampuan untuk menggunakan repertoar emosi yang besar dan memanggil
masing-masing emosi pada saat yang tepat dapat menjadi kunci untuk penyesuaian yang
sehat (Bonanno et al., 2004).

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

15 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id
Daftar Pustaka

Cherry, Kendra (2020). The 6 Types of Basic Emotions and Their Effect to Human Behavior.
https://www.verywellmind.com/an-overview-of-the-types-of-emotions-4163976
(diakses pada 1 April, 2021)

Cherry, Kendra (2019). Emotions and Types of Emotional Responses: The 3 Key Elements
That Make Up Emotion. https://www.verywellmind.com/what-are-emotions-2795178
(diakses pada 1 April, 2021)

Ekman P. (2007). Emotions Revealed, 2nd Ed: Recognizing Faces and Feelings to
Improve Communication and Emotional Life. Holts Paperbacks.

Ekman, P. (2009) Telling Lies: Clues to Deceit in the Marketplace, Politics, and Marriage. W.
W. Norton & Company; Revised edition

Kirsh, S.J, Duffy, K.G & Atwater, E (2014). Psychology for Living: Adjustment, Growth, and
Behavior Today (11th ed). Pearson Education

Plutchik, R. & Kellerman, H. (eds). (2013). Theories of Emotions. Academic Press.

Solomon, Robert C. (2019). "Emotion". Encyclopedia Britannica.

https://www.britannica.com/science/emotion. Diakses pada 1 April 2021.

2012 Kesehatan Mental Pusat Bahan Ajar dan eLearning

16 Nurul Adiningtyas, S.Psi, M.Psi, Psikolog http://www.mercubuana.ac.id