Subscribe to DeepL Pro to translate larger documents.

Visit www.DeepL.com/pro for more information.

Modul 9

Bahan Kajian (Materi Pembelajaran)

Hubungan Intim
1. Homans
2. Ekuitas
Pengalaman Belajar Mahasiswa
Mahasiswa mempresentasikan hasil eksplorasi materi lalu melakukan diskusi terkait materi
hubungan intim berdasar teori Homans dan Equity
Hubungan yang erat
Tertarik pada orang lain bisa menggembirakan atau membuat frustasi, tergantung pada
bagaimana pertemuan awal berkembang. Seberapa pentingkah hubungan yang baik bagi
Anda? Beberapa tahun yang lalu, para peneliti meminta 300 mahasiswa untuk menimbang
pentingnya memiliki hubungan romantis yang memuaskan terhadap pentingnya tujuan hidup
lainnya (seperti mendapatkan p e n d i d i k a n yang baik, memiliki karier yang sukses, atau
berkontribusi pada masyarakat yang lebih baik) dan menemukan bahwa 73% mengatakan
bahwa mereka akan mengorbankan sebagian besar tujuan lain sebelum melepaskan hubungan
yang baik (Ham mersla & Frease- McMahan, 1990). Hubungan yang intim sering kali
melibatkan tiga komponen dasar: (1) perasaan keterikatan, kasih sayang, dan cinta; (2)
pemenuhan kebutuhan psikologis; dan (3) saling ketergantungan di antara pasangan, yang
masing-masing memiliki pengaruh yang berarti bagi pasangannya. Meskipun orang-orang
memiliki banyak hubungan penting dalam hidup mereka yang mengandung satu atau lebih
dari komponen-komponen ini, para psikolog sosial telah memusatkan penelitian mereka pada
teman, pasangan kencan, kekasih, dan pasangan yang sudah menikah (Berscheid & Regan,
2005; Hendrick & Hendrick, 2000; Miller & Perlman, 2009; Regan, 2011; Sprecher dkk.,
2008). Tidak semua hubungan intim mengandung ketiga unsur tersebut. Hubungan asmara di
musim panas sangat intens secara emosional, tapi di musim gugur, kedua pasangan
melanjutkan kehidupan mereka yang terpisah. Pernikahan "cangkang kosong" berkisar pada
kegiatan sehari-hari yang terkoordinasi, tetapi keterikatan emosional lemah dan kebutuhan
psikologis tidak terpenuhi. Jelas, hubungan datang dalam berbagai bentuk dan ukuran. Ada
yang bersifat seksual, ada yang tidak. Beberapa melibatkan pasangan dengan jenis kelamin
yang sama; yang lainnya, pasangan dengan lawan jenis. Beberapa pasangan berkomitmen
untuk masa depan bersama; yang lain mampir untuk kunjungan singkat. Perasaan yang
muncul pun beragam, mulai dari yang menyenangkan hingga menyakitkan dan dari rasa cinta
hingga kebencian, dengan intensitas emosional yang berkisar dari yang ringan hingga yang
luar biasa. Bagaimana kita berkembang dari pertemuan pertama kita ke hubungan intim yang
menghangatkan hidup kita? Apakah kita melangkah maju secara bertahap dari waktu ke
waktu, secara bertahap, selangkah demi selangkah, atau dengan lompatan besar? Menurut
salah satu perspektif, hubungan berkembang secara berurutan melalui serangkaian tahapan.
Sebagai contoh, teori stimulus-nilai-peran (SVR) dari Bernard Murstein (1986) mengatakan
bahwa ada tiga tahap: (1) tahap stimulus, di mana ketertarikan dipicu oleh atribut eksternal
seperti penampilan fisik; (2) tahap nilai, di mana keterikatan didasarkan pada kesamaan nilai
dan kepercayaan; dan (3) tahap peran, di mana komitmen didasarkan pada pemberlakuan
peran sebagai suami dan istri. Ketiga faktor tersebut penting dalam sebuah hubungan, tetapi
masing-masing faktor tersebut dikatakan sebagai yang pertama dan utama hanya dalam satu
tahap. Dalam mengevaluasi teori tahap apa pun, masalah kritisnya adalah urutan. Apakah
tahap nilai selalu mendahului tahap peran atau mungkin pasangan akan mencari tahu peran
sebelum mengeksplorasi apakah nilai-nilai mereka cocok? Sebagian besar peneliti tidak
percaya bahwa hubungan intim berkembang melalui urutan tahapan yang tetap. Lalu, apa
yang menjelaskan bagaimana mereka berubah? Salah satu jawaban yang umum adalah
penghargaan. Cinta, seperti halnya ketertarikan, bergantung pada pengalaman emosi positif di
hadapan pasangan. Selangkah demi s e l a n g k a h , seiring dengan m e n u m p u k n y a
imbalan, cinta
berkembang. Atau, ketika imbalan berkurang, cinta pun terkikis. Dalam teori imbalan,
kuantitas sangat penting. Tapi beberapa orang tidak setuju. Pikirkan tentang hubungan Anda
sendiri. Apakah perasaan Anda terhadap seseorang yang Anda cintai hanyalah versi yang
lebih intens dari perasaan Anda terhadap seseorang yang Anda sukai? Apakah cinta seorang
teman dekat sama dengan cinta pasangan romantis? Jika tidak, maka Anda menghargai
bahwa ada perbedaan kualitatif di antara hubungan. B a g i a n selanjutnya akan membahas
pendekatan berbasis penghargaan untuk membangun sebuah hubungan. Kemudian kita akan
membahas perbedaan-perbedaan di antara berbagai jenis hubungan.
Pasar yang Intim: Sebelumnya, kita telah melihat bahwa orang pada awalnya tertarik pada
orang lain yang memberikan imbalan langsung atau tidak langsung kepada mereka. Namun,
apakah "Apa untungnya bagi saya?" masih penting dalam sebuah hubungan yang telah
berkembang dan bertumbuh? Dapatkah pendekatan ekonomi memprediksi masa depan suatu
hubungan yang erat? Teori Pertukaran Sosial Teori pertukaran sosial adalah sebuah model
ekonomi perilaku manusia yang menyatakan bahwa manusia termotivasi oleh keinginan
untuk memaksimalkan keuntungan dan meminimalkan kerugian dalam hubungan sosial
mereka, seperti halnya dalam bisnis (Homans, 1961; Thibaut & Kelley, 1959). Premis
dasarnya sederhana: Hubungan yang memberikan lebih banyak imbalan dan lebih sedikit
biaya akan lebih memuaskan dan bertahan lebih lama. Di antara teman dekat, imbalannya
termasuk cinta, hubungan yang berkomitmen untuk menahan godaan (Lydon, 2010).
Perspektif yang umumnya positif terhadap pasangan sendiri dibandingkan dengan orang lain
ini kondusif untuk hubungan yang bahagia dan s t a b i l (Murray et al., 1996; Murray &
Holmes, 1999)-kecuali jika orang menyangkal tentang pasangannya dan salah dalam
persepsinya (Neff & Karney, 2005). Elemen ketiga dalam pertukaran sosial adalah investasi.
Investasi adalah sesuatu yang dimasukkan seseorang ke dalam sebuah hubungan yang tidak
dapat dipulihkan jika hubungan tersebut berakhir. Jika Anda tidak menyukai cara hubungan
intim berjalan, Anda bisa mengemasi pakaian Anda, mengambil laptop, dan pergi. Tapi
bagaimana dengan semua waktu yang Anda habiskan untuk mencoba membuat hubungan itu
bertahan? Bagaimana dengan semua p e l u a n g romantis dan karier yang telah Anda
korbankan selama ini? Seperti yang Anda duga, investasi meningkatkan komitmen. Karena
hal-hal yang tidak bisa kita bawa, kita lebih cenderung untuk bertahan (Rusbult & Buunk,
1993). Selama bertahun-tahun, penelitian telah menunjukkan bahwa blok-blok pembangun
kerangka pertukaran sosial-seperti yang digambarkan pada Gambar 9.11 dan seperti yang
dimasukkan ke dalam model investasi Caryl Rusbult dkk. (1998)-dapat digunakan untuk
menentukan tingkat komitmen yang diberikan oleh pasangan dalam suatu hubungan (Le &
Agnew, 2003; Rusbult dkk., 2012). Model ini penting karena tingkat komitmen memprediksi
berapa lama hubungan akan bertahan. Dalam studi tentang pasangan yang berpacaran dan
menikah, penelitian menunjukkan bahwa hubungan yang paling cocok adalah hubungan yang
masing-masing pasangan berkomitmen dan melihat pasangannya sebagai pasangan yang
saling berkomitmen (Drigotas et al., 1999). Hal yang paling penting bagi kelanggengan suatu
hubungan adalah orang yang b e r k o m i t m e n lebih mungkin untuk memaafkan dan
melupakan ketika pasangannya mengkhianati norma hubungan dengan menggoda,
berbohong, melupakan hari jadi, mengungkapkan cerita pribadi dan memalukan di depan
umum, atau berselingkuh (Finkel dkk., 2002). Sayangnya, ada kalanya komitmen bisa
menjadi jebakan. Sebuah penelitian terhadap perempuan yang dipukuli menunjukkan bahwa
model investasi dapat digunakan untuk memprediksi apakah perempuan yang dipukuli akan
tetap berada dalam hubungan yang kasar (Rhatigan & Axsom, 2006). Biaya yang harus
dikeluarkan termasuk usaha yang diperlukan untuk mempertahankan hubungan, mengatasi
konflik, kompromi, dan mengorbankan kesempatan di tempat lain. Perkembangan hubungan
intim jelas terkait dengan tingkat keseluruhan penghargaan dan biaya. Penelitian telah
menunjukkan bahwa pasangan yang mengalami peningkatan imbalan yang lebih besar seiring
dengan perkembangan h u b u n g a n mereka lebih mungkin untuk tetap bersama daripada
mereka yang mengalami peningkatan atau penurunan kecil (Berg & McQuinn, 1986). Orang
tidak khawatir tentang biaya selama fase bulan madu dalam suatu hubungan (Hays,
1985). Namun, setelah beberapa bulan, baik imbalan maupun biaya mulai berkontribusi pada
tingkat kepuasan, baik pada pasangan yang sudah menikah (Margolin & Wampold, 1981)
maupun pada pasangan gay dan lesbian yang tinggal bersama (Kurdek, 1991a). Imbalan dan
biaya tidak muncul dalam kekosongan psikologis. Semua orang membawa ekspektasi tertentu
ke dalam sebuah hubungan tentang neraca keuangan yang menjadi hak mereka. John Thibaut
dan Harold Kelley (1959) menciptakan istilah tingkat perbandingan (CL) untuk merujuk pada
hasil rata-rata yang diharapkan dalam suatu hubungan. Seseorang dengan CL yang tinggi
mengharapkan hubungan yang menguntungkan; seseorang dengan CL yang rendah tidak.
Situasi yang memenuhi atau melebihi harapan seseorang akan lebih memuaskan daripada
situasi yang gagal. Bahkan hubungan yang buruk pun dapat terlihat cukup baik bagi
seseorang yang memiliki CL rendah. Menurut Thibaut dan Kelley, jenis harapan yang kedua
juga penting. Mereka menciptakan istilah tingkat perbandingan untuk alternatif (CLalt) untuk
merujuk pada ekspektasi orang tentang apa yang akan mereka terima dalam situasi alternatif.
Jika imbalan y a n g tersedia di tempat lain diyakini tinggi, seseorang akan kurang
berkomitmen untuk bertahan dalam hubungan saat ini (Drigotas & Rusbult, 1992). Jika orang
merasa bahwa mereka memiliki sedikit alternatif yang dapat diterima (CLalt yang rendah),
mereka akan cenderung untuk tetap tinggal, bahkan dalam hubungan yang tidak memuaskan
yang gagal memenuhi harapan (CL). Tentu saja, seperti halnya alternatif-alternatif ini dapat
memengaruhi komitmen kita, rasa komitmen dapat memengaruhi persepsi kita terhadap
alternatif-alternatif tersebut. Jika Anda pernah jatuh cinta, Anda mungkin tidak bersikap
dingin, penuh perhitungan, dan sama sekali objektif dalam mempersepsikan alternatif-
alternatif yang ada. Dalam hubungan yang dekat dan intim, kita cenderung bertindak seperti
sepasang kekasih, bukan seperti ilmuwan, dan menyimpan ilusi positif. Penelitian
menunjukkan bahwa orang yang sedang jatuh cinta cenderung melihat pasangan dan
hubungan mereka melalui kacamata berwarna merah jambu (Collins & Feeney 2000; Gagne
& Lydon, 2001; Sanderson & Evans, 2001). Mereka juga cenderung melihat calon pasangan
lain sebagai hal yang kurang menarik (Johnson & Rusbult, 1989; Simpson et al., 1990) -
sebuah persepsi termotivasi yang membuat orang yang memiliki hubungan berkomitmen
mampu menahan godaan (Lydon, 2010). Perspektif yang umumnya positif terhadap pasangan
sendiri dibandingkan dengan orang lain ini kondusif untuk hubungan yang bahagia dan
s t a b i l (Murray et al., 1996; Murray & Holmes, 1999)-kecuali jika orang menyangkal
tentang pasangannya dan salah dalam persepsinya (Neff & Karney, 2005). Elemen ketiga
dalam pertukaran sosial adalah investasi. Investasi adalah sesuatu yang dimasukkan
seseorang ke dalam suatu hubungan yang tidak dapat dipulihkan jika hubungan tersebut
berakhir. Jika Anda tidak menyukai cara hubungan intim berjalan, Anda bisa mengemasi
pakaian Anda, mengambil laptop, dan pergi. Tapi bagaimana dengan semua waktu yang
Anda habiskan untuk mencoba membuat hubungan itu bertahan? Bagaimana dengan semua
peluang romantis dan karier yang telah Anda korbankan selama ini? Seperti yang Anda duga,
investasi meningkatkan komitmen. Karena hal-hal yang tidak bisa kita bawa, kita lebih
cenderung untuk bertahan (Rusbult & Buunk, 1993). Selama bertahun-tahun, penelitian telah
menunjukkan bahwa blok-blok pembangun kerangka pertukaran sosial-seperti yang
digambarkan pada Gambar 9.11 dan seperti yang dimasukkan ke dalam model investasi Caryl
Rusbult dkk. (1998)-dapat digunakan untuk menentukan tingkat komitmen yang diberikan
oleh pasangan dalam suatu hubungan (Le & Agnew, 2003; Rusbult dkk., 2012). Model ini
penting karena tingkat komitmen memprediksi berapa lama hubungan akan bertahan. Dalam
studi mengenai pasangan yang berpacaran dan menikah, penelitian menunjukkan bahwa
hubungan yang paling cocok adalah hubungan yang masing-masing pasangan berkomitmen
dan melihat pasangannya sebagai pasangan yang saling berkomitmen (Drigotas et al., 1999).
Hal yang sangat penting bagi kelanggengan sebuah hubungan adalah orang yang
berkomitmen lebih mungkin untuk memaafkan dan melupakan ketika pasangannya
mengkhianati norma hubungan dengan menggoda, berbohong, melupakan hari jadi,
mengungkapkan cerita pribadi dan memalukan di depan umum, atau berselingkuh (Finkel
dkk., 2002). Sayangnya, ada kalanya komitmen bisa menjadi jebakan. A
Studi terhadap perempuan yang dipukuli menunjukkan bahwa model investasi dapat
digunakan untuk memprediksi apakah perempuan yang dipukuli akan tetap berada dalam
hubungan yang penuh kekerasan (Rhatigan & Axsom, 2006)
Teori Keadilan Teori keadilan memberikan versi khusus tentang bagaimana pertukaran sosial
beroperasi dalam interaksi interpersonal (Adams, 1965; Messick & Cook, 1983; Walster et
al., 1978). Menurut teori ini, hubungan yang adil adalah masalah keadilan sosial (Hatfield et
al., 2008). Di seluruh dunia, orang akan merasa puas jika rasio antara apa yang mereka
dapatkan dari sebuah hubungan (manfaat) dan apa yang mereka berikan ke dalam hubungan
tersebut (k o n t r a p r e s t a s i ) sama untuk kedua pasangan.
Dengan demikian, rumus ekuitas dasar adalah
Keuntungan Anda = Keuntungan Pasangan Anda
Kontribusi AndaKontribusi Mitra Anda

Ekuitas berbeda dengan kesetaraan. Menurut teori ekuitas, keseimbangan adalah yang
terpenting. Jadi, jika salah satu pasangan mendapat manfaat lebih banyak dari suatu
hubungan tetapi juga memberikan kontribusi yang lebih besar, maka situasinya adil. Dalam
hubungan yang tidak adil, keseimbangan terganggu: Salah satu pasangan (disebut
overbenefited) menerima lebih banyak manfaat daripada yang seharusnya dia dapatkan
berdasarkan kontribusi yang diberikan, sementara pasangan lainnya (disebut underbenefited)
menerima lebih sedikit manfaat daripada yang seharusnya. Baik overbenefit maupun
underbenefit merupakan kondisi yang tidak stabil dan sering kali tidak membahagiakan.
Seperti yang Anda duga, pasangan yang kurang diuntungkan merasa marah dan kesal karena
mereka memberikan lebih banyak daripada pasangannya untuk keuntungan yang mereka
terima, sedangkan pasangan y a n g diuntungkan merasa bersalah karena mereka
mendapatkan keuntungan secara tidak adil. Kedua jenis ketidakadilan ini dikaitkan dengan
emosi negatif pada pasangan yang berpacaran (Walster dkk., 1978), pasangan yang sudah
menikah (Scha fer & Keith, 1981; Guerrero dkk., 2008), dan pertemanan di antara para janda
lanjut usia (Rook, 1987). Dalam hal kepuasan dalam sebuah hubungan, seperti yang Anda
duga, akan lebih tidak menyenangkan jika merasa kurang diuntungkan daripada terlalu
diuntungkan. Orang lebih suka menerima terlalu banyak dalam hidup daripada terlalu sedikit,
meskipun mereka merasa tidak enak (Grote & Clark, 2001; Hatfield dkk., 1982; Sprecher,
2001). Jika kesetaraan begitu penting, maka setiap pasangan dalam hubungan dekat mungkin
terkadang merasa perlu untuk mengembalikan neraca keuangan ketika dia merasa rendah diri
seolah-olah dia gagal, atau merasa tidak aman. Menurut Sandra Murray dan John Holmes
(2008), orang-orang dalam suatu hubungan secara alamiah dan tanpa sadar mempertahankan
semacam "sistem asuransi-kepercayaan" di mana mereka mencatat biaya dan manfaat untuk
mendeteksi dan kemudian memperbaiki ketidakseimbangan yang mungkin terjadi. Murray
dan yang lainnya (2009) kemudian mendemonstrasikan proses tersebut dalam serangkaian
penelitian tentang pengantin baru. Dalam salah satu studi tersebut, lebih dari 200 pasangan
yang telah menikah, dengan usia rata-rata 27 tahun, direkrut dari kantor catatan sipil setempat
ketika mereka mengajukan permohonan untuk mendapatkan surat nikah. Setiap pasangan
telah menikah kurang dari 6 bulan. Semua partisipan diberikan asisten digital pribadi untuk
membuat catatan harian dengan menjawab pertanyaan-pertanyaan spesifik-tentang perasaan,
perilaku, dan keraguan mereka terhadap pernikahan-setiap malam sebelum tidur. Dengan
melacak dan mengkorelasikan secara statistik jawaban setiap pasangan dari waktu ke waktu,
para peneliti mengamati tiga langkah dari sistem asuransi kepercayaan yang sedang bekerja:
(1) Pada hari-hari setelah partisipan merasa cemas bahwa mereka tidak cukup baik untuk
pasangannya, mereka lebih mungkin untuk berkorban-misalnya, dengan mencuci piring,
membuat makan siang, atau menjemput pasangannya; (2) tindakan restoratif ini
d i i r i n g i dengan berkurangnya perasaan rendah diri pada hari yang sama; dan (3) pada
hari berikutnya, p a r t i s i p a n yang mendapatkan manfaat dari tindakan ini
mengungkapkan lebih sedikit keraguan tentang pernikahan mereka.
Jenis-jenis Hubungan Model-model pertukaran sosial berfokus pada kuantitas: Semakin
banyak (imbalan, kesetaraan), semakin baik (kepuasan, daya tahan). Namun, apakah imbalan
selalu diperlukan? Bagaimana dengan perbedaan kualitatif di antara hubungan kita? Apakah
lebih banyak imbalan dapat mengubah kenalan biasa menjadi teman, dan teman menjadi
kekasih, atau apakah jenis-jenis hubungan ini berbeda satu sama lain?
Hubungan Pertukaran dan Komunal Menurut Margaret Clark dan rekan-rekannya, orang
beroperasi dengan model berbasis imbalan ketika mereka berada dalam hubungan pertukaran,
yang dicirikan oleh pembayaran manfaat langsung. Dalam situasi seperti ini, orang ingin agar
biaya segera diimbangi dengan kompensasi, sehingga saldo menjadi nol. Namun tidak semua
hubungan cocok dengan pola ini. Clark menyatakan bahwa dalam hubungan komunal, para
mitra saling menanggapi kebutuhan dan kesejahteraan satu sama lain dari waktu ke waktu
dan dengan cara yang berbeda, tanpa memperhatikan apakah mereka telah memberi atau
menerima keuntungan (Clark, 1984; Clark & Mills, 1979). Hubungan pertukaran biasanya
terjadi antara orang asing dan kenalan biasa dan dalam pengaturan jangka panjang tertentu
seperti kemitraan bisnis. Sebaliknya, hubungan komunal yang kuat biasanya terbatas pada
teman dekat, pasangan romantis, dan anggota keluarga (Clark & Mills, 1993). Berdasarkan
penelitian lapangan di Afrika Barat, Alan Fiske (1992) yakin bahwa perbedaan ini berlaku
untuk interaksi manusia di seluruh dunia. Namun, orang-orang yang sinis di antara kita
bertanya-tanya: Apakah hubungan komunal benar-benar bebas dari pertimbangan pertukaran
sosial? Dapatkah orang benar-benar memberi tanpa keinginan untuk menerima, atau apakah
mitra dalam hubungan komunal mengikuti versi pertukaran sosial yang lebih halus, dengan
asumsi bahwa manfaatnya akan seimbang dalam jangka panjang? Clark dan Judson Mills
(1993) percaya bahwa hubungan komunal yang sebenarnya memang ada-bahwa begitu norma
komunal diadopsi dalam sebuah hubungan, terlepas dari bagaimana hubungan itu dimulai,
motivasi untuk menanggapi kebutuhan orang lain menjadi otomatis. Gaya Kelekatan Aman
dan Tidak Aman Pendekatan lain yang menarik tentang hubungan yang kurang baik
diberikan oleh Phillip Shaver, Cindy Hazan, dan yang lainnya yang berteori bahwa seperti
halnya bayi yang menunjukkan berbagai jenis kelekatan terhadap orang tua mereka, orang
dewasa juga menunjukkan gaya kelekatan yang spesifik dalam hubungan romantis mereka
(Cassidy & Shaver, 1999; Mikulincer & Shaver, 2007; Rholes & Simpson, 2004). Selama
bertahun-tahun, para psikolog perkembangan anak telah memperhatikan bahwa bayi
membentuk ikatan yang intens dan eksklusif dengan pengasuh utama mereka. Hubungan
pertama ini sangat sarat dengan emosi, dan muncul secara teratur dari satu budaya ke budaya
berikutnya. Dengan mengamati cara bayi bereaksi terhadap perpisahan dan pertemuan
kembali dengan pengasuh u t a m a , biasanya ibu, para peneliti juga memperhatikan bahwa
bayi memiliki gaya kelekatan yang berbeda. Mereka yang memiliki kelekatan yang aman
akan menangis kesusahan saat sang ibu pergi dan kemudian berseri-seri saat sang ibu
kembali. Mereka yang memiliki kelekatan y a n g t i d a k aman menunjukkan salah satu
dari dua pola. Beberapa bayi, digambarkan sebagai bayi yang cemas, melekat dan menangis
ketika ibunya pergi tetapi kemudian menyambutnya dengan kemarahan atau sikap apatis
ketika kembali. Sebagian lainnya umumnya lebih lepas dan menghindar, tidak banyak
bereaksi pada kedua kesempatan tersebut (Ainsworth et al., 1978). Seberapa pentingkah
keterikatan pertama ini? Apakah ikatan yang aman dan saling percaya di tahun pertama
kehidupan menjadi dasar bagi hubungan dekat di kemudian hari? John Bowlby (1988),
seorang psikiater dan ahli teori yang berpengaruh, berpendapat bahwa terdapat hubungan-
bahwa bayi membentuk "model kerja internal" dari figur kelekatan dan bahwa model-model
ini memandu hubungan mereka di kemudian hari. Penelitian menunjukkan bahwa bayi yang
diklasifikasikan sebagai bayi yang memiliki kelekatan yang aman di kemudian hari akan
memiliki pandangan yang lebih positif terhadap orang lain (Cassidy dkk, 1996). Penelitian
lain menunjukkan bahwa pola hubungan orang dewasa dapat diprediksi dari hubungan orang
tua-anak di masa remaja (Nosko et al., 2011). Apa pun itu, apakah gaya kelekatan orang
dewasa berakar pada masa bayi atau ditelusuri dari masa remaja, perbedaan di antara orang
dewasa telah terbukti bermanfaat (Dinero et al., 2008). Bacalah deskripsi dari tiga tipe
kelekatan pada Tabel 9.1. Mana yang paling cocok untuk Anda? Hazan dan Shaver (1987)
menyajikan tugas ini pada awalnya dalam sebuah "kuis cinta" yang muncul
di surat kabar Denver dan kemudian dalam sebuah penelitian terhadap mahasiswa. Seperti
yang ditunjukkan pada Tabel 9.1, distribusi tanggapan serupa pada kedua sampel, dan
terbukti serupa lagi pada sampel nasional yang terdiri dari 8.000 orang dewasa (Mickelson
dkk., 1997). Selain itu, para peneliti menemukan bahwa orang yang memiliki gaya kelekatan
aman melaporkan memiliki hubungan yang memuaskan, bahagia, bersahabat, berdasarkan
rasa saling percaya, dan bertahan lama. Secara kognitif, mereka melihat orang lain sebagai
orang yang baik hati, dan mereka percaya akan cinta yang romantis. Sebaliknya, kekasih
yang menghindar takut akan keintiman dan percaya bahwa cinta romantis pasti akan
memudar; dan kekasih yang cemas melaporkan kehidupan cinta yang penuh dengan pasang
surut emosi, keasyikan yang berlebihan, keinginan yang lebih besar daripada yang lain untuk
membuat komitmen jangka panjang, dan ketertarikan seksual yang ekstrim serta cemburu.
Sampai batas tertentu, gaya keterikatan kita dapat dilihat dalam perilaku kita sehari-hari.
Sebagai contoh, Jef Frey Simpson dan yang lainnya (1996) merekam pasangan yang
berpacaran ketika mereka mencoba menyelesaikan berbagai konflik dan kemudian
menunjukkan rekaman tersebut kepada pengamat dari luar. Mereka menemukan bahwa pria
yang diklasifikasikan dari kuesioner sebagai memiliki gaya kelekatan menghindar dari rasa
tidak aman adalah yang paling tidak hangat dan suportif, dan bahwa wanita dengan gaya
cemas merasa tidak aman adalah yang paling kesal dan negatif dalam perilakunya. Ada juga
alasan untuk percaya bahwa gaya kelekatan seseorang mempengaruhi reaksi fisiologis
mereka terhadap konflik hubungan. Dalam sebuah penelitian, Sally Powers dan rekan-
rekannya (2006) membawa 124 pasangan yang berpacaran di usia kuliah ke dalam
laboratorium untuk mendiskusikan konflik panas yang mereka alami. Sebelum dan sesudah
"tugas negosiasi konflik" ini, para peneliti mengambil sampel air liur dari semua peserta
untuk mengukur kadar kortisol, hormon stres. Hasil penelitian menunjukkan bahwa pacar
yang merasa tidak aman menunjukkan lebih banyak stres fisiologis sebagai respons terhadap
tugas konflik daripada mereka yang merasa aman. Bagaimana dengan masa depan? Apakah
gaya kelekatan yang Anda dukung hari ini meramalkan hasil hubungan di masa depan? Untuk
pertanyaan ini, buktinya beragam. Orang yang merasa aman cenderung memiliki hubungan
yang lebih langgeng. Namun, prognosis bagi mereka yang tergolong tidak aman lebih sulit
untuk diprediksi, dengan hasil yang kurang konsisten. Yang penting untuk disadari adalah
bahwa meskipun gaya kelekatan cukup stabil dari waktu ke waktu-mungkin sebagai sisa-sisa
dari masa bayi dan masa kanak-kanak-mereka tidak tetap, atau ditetapkan di atas batu. Lee
Kirkpatrick dan Cindy Hazan (1994) melacak partisipan dari sebuah penelitian yang
dilakukan empat tahun sebelumnya dan menemukan bahwa 30% dari mereka memiliki gaya
kelekatan yang berbeda. Sesuai dengan tema utama psikologi sosial-bahwa kita sangat
dibentuk oleh situasi yang kita hadapi-penelitian menunjukkan bahwa orang dapat terus
merevisi gaya kelekatan mereka sendiri sebagai respons terhadap pengalaman hubungan yang
baru.
Bagaimana Aku Mencintai-Mu? Menghitung Cara Penyair Elizabeth Barrett Browning
bertanya, "Bagaimana aku mengasihi-Mu?" dan kemudian melanjutkan dengan "menghitung
cara-cara" - yang jumlahnya sangat banyak. Ketika para mahasiswa diminta untuk membuat
daftar semua jenis cinta yang terlintas dalam pikiran mereka, mereka menghasilkan 216 item,
seperti cinta orang tua, persaudaraan, persaudaraan, romantis, seksual, spiritual, obsesif,
posesif, dan cinta anak anjing (Fehr & Russell, 1991). Selama bertahun-tahun, berbagai
skema untuk mengklasifikasikan berbagai jenis cinta telah diusulkan (Berscheid, 2010;
Sternberg & Weis, 2006). Berdasarkan tulisan-tulisan kuno, sosiolog John Alan Lee (1988)
mengidentifikasi tiga gaya cinta utama: eros (cinta erotis), ludus (cinta yang bermain-main
dan tanpa komitmen), dan storge (cinta persahabatan). Seperti halnya warna primer, Lee
berteori, ketiga gaya ini dapat dipadukan untuk membentuk jenis cinta sekunder baru, seperti
mania (cinta yang menuntut dan posesif), pragma (cinta pragmatis), dan agape (cinta yang
berorientasi pada orang lain dan altruistik). Dalam sebuah skala yang dirancang untuk
mengukur "warna-warna cinta" ini, pria cenderung mendapat skor lebih tinggi daripada
wanita pada ludus, dan wanita mendapat skor lebih tinggi pada storge, mania, dan pragma
(Hendrick & Hendrick, 1995). Taksonomi lain yang populer berasal dari teori segitiga cinta
Robert Sternberg (1986). Menurut Sternberg, ada delapan subtipe dasar cinta (tujuh bentuk
yang berbeda dan kombinasi kedelapan yang menghasilkan ketiadaan
cinta) - dan semuanya dapat diturunkan dari ada atau tidak adanya tiga komponen. Dengan
demikian, kombinasi tersebut dapat dilihat sebagai simpul-simpul sebuah segitiga (lihat
Gambar 9.12). Komponen-komponen tersebut-dan contoh item yang digunakan untuk
mengukur masing-masing komponen-dijelaskan di bawah ini: Keintiman. Komponen
emosional, yang melibatkan rasa suka dan perasaan dekat. ("Saya memiliki hubungan yang
nyaman dengan ..." ) Gairah: ἀ komponen motivasi, yang berisi dorongan yang memicu
ketertarikan, romantisme, dan hasrat seksual. ("Melihatnya saja sudah menggairahkan bagi
saya.") Komitmen: ἀ komponen kognitif, yang mencerminkan keputusan untuk membuat
komitmen jangka panjang dengan pasangan yang dicintai. ("Saya akan selalu merasakan
tanggung jawab yang kuat untuk." ) Penelitian memberikan dukungan yang cukup baik untuk
model tiga komponen cinta ini (Sternberg, 1999). Dalam sebuah penelitian, Arthur Aron dan
Lori Westbay (1996) meminta orang-orang untuk menilai 68 ciri-ciri prototipe cinta dan
menemukan bahwa semua ciri-ciri tersebut terbagi ke dalam tiga kategori: gairah (menatap
pasangannya, euforia, perasaan senang), keintiman (merasa bebas untuk membicarakan apa
saja, mendukung, memahami), dan komitmen (pengabdian, mengutamakan pasangannya,
tahan lama). Dalam penelitian kedua, Sternberg (1997) meminta orang-orang untuk
menyatakan apa yang mereka anggap penting dalam berbagai jenis hubungan dan
menemukan bahwa hasilnya konsisten dengan teori. Sebagai contoh, "kekasih ideal"
mendapat nilai tinggi pada ketiga komponen, "teman" mendapat nilai tinggi pada keintiman
dan komitmen tetapi rendah pada gairah, dan "saudara" mendapat nilai tinggi pada komitmen
tetapi rendah pada keintiman dan gairah.
Dengan adanya teori-teori yang melibatkan gaya kelekatan bayi, warna, segitiga, dan skema
klasifikasi cinta lainnya yang telah diusulkan selama bertahun-tahun, kita jadi bertanya-tanya:
Berapa banyak jenis cinta yang sebenarnya ada? Sulit untuk mengatakannya. Namun ada dua
tipe dasar yang ada dalam semua model: menyukai, jenis perasaan yang Anda miliki untuk
seorang teman platonis, dan mencintai, jenis perasaan yang Anda miliki untuk pasangan
romantis. Menurut Zick Rubin (1973), menyukai dan mencintai adalah dua reaksi yang
berbeda dalam sebuah hubungan intim. Namun, ada beberapa pertanyaan tentang seberapa
tajam perbedaannya. Kenneth dan Karen Dion (1976) mempertanyakan para kencan kasual,
kencan eksklusif, pasangan yang bertunangan, dan pasangan yang sudah menikah. Meskipun
para pengguna kencan kasual melaporkan lebih banyak menyukai daripada mencintai,
menyukai dan mencintai tidak berbeda di antara mereka yang berada dalam hubungan kencan
yang lebih berkomitmen. Perbedaan dua cabang yang dibuat oleh Elaine Hatfield (1988) dan
rekan-rekannya (Hatfield & Rapson, 1993) antara cinta yang penuh gairah dan cinta yang
bersahabat bahkan lebih tajam lagi. Menurut Hatfield, cinta yang penuh gairah adalah
keadaan penyerapan yang intens secara emosional dan sering kali erotis pada orang lain,
sedangkan cinta yang bersahabat adalah kemitraan yang aman, saling percaya, dan stabil,
serupa dengan apa yang disebut oleh Rubin sebagai menyukai cinta yang penuh gairah. Dari
puncak yang mendebarkan hingga titik terendah yang menyiksa, ini adalah hal yang pahit
dari buku-buku roman, musik populer, puisi, dan sinetron. Apa itu cinta yang penuh gairah,
dan dari mana asalnya? Menurut Ellen Bers cheid dan Elaine Walster (kemudian Hatfield)
(1974), kunci untuk memahami cinta yang penuh gairah adalah dengan mengenali bahwa
cinta adalah emosi yang dapat dianalisis seperti emosi lainnya. Dengan mengacu pada teori
dua faktor dari Schachter (1964) tentang emosi (lihat Bab 3), mereka berteori bahwa cinta
yang penuh gairah dipicu oleh dua hal: (1) keadaan gairah fisiologis yang meningkat dan (2)
keyakinan bahwa gairah ini dipicu oleh orang yang dicintai. Terkadang, h u b u n g a n
g a i r a h - c i n t a t e r l i h a t jelas, seperti ketika seseorang merasakan gelombang hasrat
seksual saat melihat pasangan romantisnya. Namun, di lain waktu, gejala-gejala gairah-
seperti jantung yang berdebar-debar, telapak tangan yang berkeringat, dan lutut yang lemas-
bisa jadi sulit untuk diinterpretasikan. Ketika Anda berada di dekat orang yang menarik,
gejala-gejala ini dapat dikaitkan atau "disalahartikan" sebagai cinta yang penuh g a i r a h .
Dolf Zillmann (1984) menyebut proses ini sebagai transfer eksitasi. Menurut Zillmann, gairah
y a n g dipicu oleh satu
rangsangan dapat ditransfer atau ditambahkan ke gairah dari rangsangan kedua. Gairah
gabungan kemudian dianggap hanya disebabkan oleh rangsangan kedua.
Donald Dutton dan Arthur Aron (1974) pertama kali menguji hipotesis provokatif ini dalam
sebuah studi lapangan yang dilakukan di dua jembatan di atas Sungai Capilano, British
Columbia. Salah satunya adalah jembatan gantung yang sempit dan goyah (panjang 450 kaki
dan lebar 5 kaki, dengan p e g a n g a n tangan yang rendah) yang bergoyang 230 kaki di
atas jeram berbatu-mimpi buruk bagi siapa pun yang sedikit pun tidak takut ketinggian.
Jembatan yang satunya lagi lebar, kokoh, dan hanya berjarak 10 kaki dari permukaan tanah.
Ketika seorang pemuda tanpa pendamping berjalan melintasi salah satu jembatan ini, dia
bertemu dengan seorang wanita muda yang menarik yang memperkenalkan dirinya sebagai
asisten peneliti, memintanya untuk mengisi kuesioner singkat, dan memberikan nomor
teleponnya jika dia menginginkan informasi lebih lanjut tentang proyek tersebut. Seperti yang
diperkirakan, pria yang menyeberangi jembatan yang menakutkan kemudian lebih cenderung
meneleponnya daripada mereka yang menyeberangi jembatan yang stabil. Dalam sebuah
penelitian tentang "cinta pada ketakutan pertama" yang dilakukan di dua taman hiburan,
Cindy Meston dan Penny Frohlich (2003) juga menemukan bahwa pria dan wanita yang tidak
memiliki pasangan romantis menilai bahwa orang yang difoto dari lawan jenisnya lebih
menarik setelah mereka menaiki roller coaster daripada sebelum mereka memulai perjalanan.
Mungkin teror dapat mengobarkan api asmara.
Atau mungkin tidak. Mungkin hanya melegakan untuk bersama seseorang ketika kita sedang
tertekan. Untuk mengesampingkan kemungkinan bahwa kelegaan dan bukannya gairah yang
memicu ketertarikan, Gregory White dan rekan-rekannya (1981) harus menciptakan gairah
tanpa kesusahan. Bagaimana caranya? Sedikit olahraga bisa melakukannya. Para peserta pria
berlari di tempat selama 2 menit atau 15 detik dan kemudian melihat rekaman video seorang
wanita yang mereka harapkan akan mereka temui. Wanita itu telah dibuat agar terlihat
menarik secara fisik atau tidak menarik. Setelah menonton video tersebut, para partisipan
menilai penampilannya. Hasilnya: Mereka yang berolahraga selama 2 menit dibandingkan
dengan yang hanya 15 detik melihat wanita yang menarik secara fisik lebih menarik dan
wanita yang tidak menarik kurang menarik. Penelitian ini dan penelitian lain yang serupa
(Allen et al., 1989) menunjukkan bahwa gairah-bahkan tanpa tekanan-memperkuat reaksi
emosional, baik positif maupun negatif. Implikasi dari penelitian ini-bahwa gairah kita
bergantung pada jembatan, roller coaster, olahraga, dan apa pun yang menyebabkan jantung
berdegup kencang-sangat menarik. Hal ini tentu saja konsisten dengan pengamatan umum
bahwa orang rentan jatuh cinta ketika hidup mereka bergejolak. Tetapi apakah efeknya
terjadi, seperti yang diteorikan, karena orang salah mengaitkan gairah mereka dengan orang
yang baru saja mereka temui? Ya dan tidak. Berdasarkan tinjauan mereka terhadap 33
pengalaman, Craig Foster dan kawan-kawan (1998) mengkonfirmasi bahwa efek ketertarikan
gairah memang ada. Namun, mereka juga menemukan bahwa efek tersebut terjadi bahkan
ketika orang mengetahui sumber gairah mereka yang sebenarnya-dengan kata lain, bahkan
tanpa kesalahan atribusi. Menurut para peneliti ini, hanya dengan terangsang, bahkan jika kita
tahu alasannya, dapat memfasilitasi apa pun yang merupakan respons paling alami. Jika orang
yang kita temui tampan dan berjenis kelamin sama, kita menjadi lebih tertarik. Jika orang
tersebut tidak tampan atau berjenis kelamin yang salah, kita menjadi kurang tertarik. Tidak
diperlukan pemikiran. Responsnya otomatis.
Sekarang sudah jelas bahwa cinta yang penuh gairah bersifat erotis dan sangat seksual.
Dalam sebuah buku berjudul Lust: What We Know About Human Sexual Desire, Pamela
Regan dan Ellen Berscheid (1999) menyajikan bukti yang meyakinkan untuk proposisi bahwa
hasrat seksual yang intens dan kegembiraan adalah bagian penting dari cinta yang penuh
gairah. Dalam hal ini, mereka mencatat bahwa "mencintai" berbeda dengan "jatuh cinta".
Sebagai ilustrasi, Berscheid dan Meyers (1996) meminta para mahasiswa untuk membuat tiga
daftar: orang yang mereka cintai, orang yang mereka cintai, dan orang yang membuat mereka
tertarik secara seksual. Ternyata, hanya 2% dari mereka yang berada dalam kategori "cinta"
juga muncul dalam daftar jenis kelamin. Namun, di antara mereka yang berada dalam
kategori "jatuh cinta", jumlah yang berhubungan dengan seks mencapai 85%. Dan ketika
Regan dan
dan rekan-rekannya (1998) meminta orang-orang untuk membuat daftar karakteristik cinta
romantis, dua pertiganya menyebutkan hasrat seksual-lebih banyak daripada jumlah yang
menempatkan kebahagiaan, kesetiaan, komunikasi, berbagi, atau komitmen dalam daftar
tersebut.
Terlepas dari cita-cita romantis, banyak orang yang meragukan daya tahan cinta yang
dimakan oleh gairah. Apakah api dalam sebuah hubungan akan terus menyala dan menyala
dari waktu ke waktu, atau apakah itu hanya tergila-gila sesaat? Perbandingan pasangan pada
berbagai tahap hubungan mereka dan studi longitudinal yang mengukur perubahan pada
pasangan yang sama dari waktu ke waktu m e n u n j u k k a n bahwa cinta yang intens,
seksual, dan penuh gairah cenderung berkurang seiring waktu (Acker & Davis, 1992).
Namun, penurunan ini tidak didefinisikan dengan jelas atau tidak dapat dihindari. Bianca
Acev edo dan Arthur Aron (2009) melakukan meta-analisis terhadap penelitian survei
terdahulu dan mengajukan pertanyaan kepada pasangan yang telah bersama dalam jangka
waktu yang berbeda-beda mengenai cinta yang penuh gairah. Mereka menemukan bahwa
meskipun aspek "obsesif" awal dari cinta yang penuh gairah jelas berkurang dalam hubungan
jangka panjang ("Saya terkadang merasa sulit berkonsentrasi pada pekerjaan karena pikiran
tentang pasangan saya memenuhi pikiran saya"), ada aspek "romantis" yang sering kali
bertahan ("Saya lebih suka bersama pasangan saya daripada orang lain"). Acevedo dan
kawan-kawan (2012) selanjutnya mempelajari pria dan wanita yang telah menikah selama
rata-rata 21 tahun-dan yang melaporkan cinta jangka panjang, intens, dan romantis terhadap
pasangan mereka. Mereka meminta para partisipan ini menjalani fMRI sambil melihat
gambar wajah pasangan mereka; seorang kenalan yang sangat akrab; teman dekat; dan orang
yang tidak terlalu dikenal. Hasil pemindaian menunjukkan aktivitas di daerah otak yang
khusus untuk pasangan mereka-yaitu, di daerah yang kaya akan dopamin dan daerah yang
biasanya diaktifkan oleh keterikatan ibu. Penelitian lebih lanjut diperlukan, tetapi hasil ini
mendukung data laporan diri bahwa bagi sebagian orang, cinta yang intens dari pasangan
jangka panjang mereka dapat bertahan untuk jangka waktu yang lama. Berbeda dengan cinta
yang intens, emosional, erotis, dan terkadang obsesif, cinta yang bersahabat adalah bentuk
kasih sayang yang mengikat sahabat dekat dan juga kekasih. Hubungan yang bersahabat
bertumpu pada fondasi rasa saling percaya, kepedulian, rasa hormat, persahabatan, dan
komitmen-karakteristik yang menurut John Harvey dan Julie Omarzu (2000) diperlukan
untuk "menjaga hubungan yang dekat." Dibandingkan dengan bentuk cinta yang penuh
gairah, cinta yang bersahabat tidak terlalu kuat tetapi dalam beberapa hal lebih dalam dan
lebih bertahan lama. Susan Sprecher dan Pamela Regan (1998) memberikan skala cinta yang
penuh gairah dan cinta yang penuh perhatian kepada pasangan heteroseksual yang telah
bersama dalam jangka waktu yang berbeda-beda dan menemukan bahwa skor cinta yang
penuh gairah pada pria dan wanita pada awalnya meningkat dari waktu ke waktu, namun
kemudian mencapai puncaknya dan sedikit menurun saat menikah. Akan tetapi, skor cinta
yang bersahabat tidak mengalami penurunan yang sama. Faktanya, pada pasangan yang tetap
bersama, pasangan cenderung melaporkan bahwa "Aku lebih mencintaimu hari ini daripada
kemarin" (Sprecher, 1999). Seperti kura-kura yang lambat tapi mantap dalam dongeng
Aesop, cinta yang bersahabat mungkin terlihat kalah cepat dengan cinta yang penuh gairah,
tapi cinta yang bersahabat tetap bisa melewati garis finish dengan baik. Cinta sahabat ditandai
dengan tingkat pengungkapan diri yang tinggi, kesediaan untuk membuka diri dan berbagi
fakta dan perasaan yang intim. Di satu sisi, pengungkapan diri adalah cinta yang bersahabat,
seperti halnya gairah pada cinta yang penuh gairah. Pikirkan sejenak tentang momen yang
paling memalukan, ambisi yang paling Anda hargai, atau kehidupan seks Anda. Apakah
Anda akan mengungkapkan hal-hal pribadi ini kepada orang asing? Bagaimana dengan
seorang kenalan, teman kencan, teman, atau kekasih? Apakah akan mengungkapkan diri atau
tidak-apa, kapan, seberapa banyak, dan kepada siapa-adalah keputusan yang dibuat oleh
masing-masing dari kita berdasarkan pertimbangan apa yang akan kita dapatkan dan
kehilangan dalam suatu hubungan (Omarzu, 2000).
Kesediaan untuk mengungkapkan fakta dan perasaan yang intim merupakan inti dari
hubungan yang paling dekat dan paling intim (Derlega et al., 1993). Penelitian menunjukkan
bahwa semakin emosional
orang yang terlibat berada dalam hubungan yang dekat, semakin mereka saling
mengungkapkan diri. Nancy Collins dan Lynn Miller (1994) mencatat tiga alasan yang
mungkin untuk h u b u n g a n ini: (1) Kita mengungkapkan diri kepada orang yang kita sukai;
(2) kita menyukai orang yang mengungkapkan diri kepada kita; dan (3) kita menyukai orang
yang telah mengungkapkan diri kepada kita. Dengan demikian, di antara pasangan mahasiswa
yang dipertemukan di laboratorium untuk melakukan percakapan singkat untuk berkenalan,
semakin banyak mereka mengungkapkan diri, semakin baik perasaan mereka satu sama lain
setelahnya (Vittengl & Holt, 2000). Dalam sebuah penelitian longitudinal terhadap pasangan
yang berpacaran, pasangan yang melaporkan tingkat p e n g u n g k a p a n diri yang lebih
tinggi juga mengungkapkan lebih banyak kepuasan, komitmen, dan cinta (Sprecher &
Hendrick, 2004). Dalam hal seks juga, pasangan yang mengungkapkan kesukaan dan
ketidaksukaan mereka satu sama lain lebih puas secara seksual dibandingkan mereka yang
kurang terbuka (MacNeil & Byers, 2009).
Selama bertahun-tahun, para peneliti telah mengamati tiga pola pengungkapan diri dalam
hubungan sosial. Salah satunya adalah bahwa pasangan mengungkapkan lebih banyak hal
kepada satu sama lain seiring dengan berkembangnya hubungan mereka dari waktu ke waktu.
Menurut Irving Altman dan Dalmas Taylor (1973), pengungkapan diri adalah bentuk dasar
dari pertukaran sosial yang berkembang seiring berkembangnya hubungan. Teori penetrasi
sosial mereka menyatakan bahwa hubungan berkembang dari pertukaran yang dangkal
menjadi hubungan yang lebih inti. Pada awalnya, orang memberikan sedikit dari diri mereka
satu sama lain dan menerima sedikit imbalan. Namun, jika pertemuan awal terbukti
bermanfaat, pertukaran menjadi lebih luas (mencakup lebih banyak area kehidupan mereka)
dan lebih dalam (melibatkan area yang lebih sensitif). Singkatnya, interaksi sosial tumbuh
dari sepotong kecil yang sempit dan dangkal menjadi irisan yang lebih luas dan lebih dalam.
Baru-baru ini, Tang dan Wang (2012) melakukan survei online untuk mengeksplorasi topik-
topik yang diungkapkan oleh 1.027 blogger di Taiwan di blog mereka dan di dunia nyata.
Hasil penelitian mereka menunjukkan bahwa para blogger mengungkapkan diri mereka
dalam berbagai topik-termasuk sikap, tubuh, uang, pekerjaan, perasaan, minat, dan
pengalaman mereka. Berkenaan dengan apa yang diungkapkan kepada tiga target audiens
(online, sahabat, dan orang tua), para blogger paling banyak mengungkapkan diri mereka
kepada sahabat, diikuti oleh orang tua dan audiens online, baik secara mendalam maupun
luas. Tampaknya teori penetrasi sosial-yang diusulkan jauh sebelum adanya internet-
memberikan gambaran yang baik tentang pengungkapan diri, saat ini, dalam hubungan
online.
Pengamatan kedua adalah bahwa pola pengungkapan diri berubah sesuai dengan kondisi
suatu hubungan. Selama pertemuan pertama dan pada tahap awal hubungan baru, orang
cenderung membalas pengungkapan diri orang lain dengan pengungkapan diri mereka
sendiri-pada tingkat keintiman yang sebanding. Jika seorang kenalan baru membuka diri,
adalah hal yang sopan untuk menandingi pengungkapan diri tersebut dengan mengungkapkan
lebih banyak tentang diri kita. Namun, ketika sebuah hubungan sudah terjalin dengan baik,
timbal balik yang ketat akan lebih jarang terjadi (Altman, 1973; Derlega dkk., 1976). Di
antara pasangan yang mengalami kesulitan, ada dua pola pengungkapan diri yang berbeda
yang telah diamati. Bagi beberapa orang, keluasan dan kedalaman keduanya menurun ketika
pasangan menarik diri dan berhenti berkomunikasi (Baxter, 1987). Bagi yang lain, luasnya
pengungkapan diri menurun namun kedalamannya meningkat ketika pasangan saling
mengungkapkan kemarahan (Tolstedt & Stokes, 1984).
Dalam hal ini, proses depenetrasi sosial tidak menyerupai sepotong a f i l i a s i
y a n g dangkal maupun irisan hubungan yang dekat, melainkan sebuah belati tipis yang
panjang dari ketidakpuasan. Pengamatan umum ketiga adalah bahwa setiap orang berbeda
dalam kecenderungan untuk berbagi pemikiran yang b e r s i f a t p r i b a d i d a n intim
dengan orang lain. Sebagai contoh, Kathryn Dindia dan Mike Allen (1992) melakukan meta-
analisis terhadap 205 penelitian yang melibatkan 23.702 orang kulit putih Amerika Utara dan
menemukan, secara rata-rata, bahwa wanita lebih terbuka daripada pria-dan bahwa orang-
orang pada umumnya lebih terbuka pada wanita daripada pria. Dengan demikian, tidak
mengherankan jika wanita menilai persahabatan sesama jenis mereka lebih tinggi daripada
pria. Setidaknya di Amerika Utara, teman-teman pria tampaknya
untuk lebih terikat dengan mengambil bagian dalam kegiatan bersama, sedangkan teman
perempuan lebih banyak terlibat dalam berbagi perasaan (Duck & Wright, 1993). Seperti
yang dikatakan Paul Wright (1982), perempuan cenderung berinteraksi "tatap muka",
sedangkan laki-laki "berdampingan".
Budaya, Ketertarikan, dan Hubungan Dekat Dalam melihat ketertarikan, hasrat, hubungan,
dan cinta, kita akan bertanya-tanya: Apakah orang-orang di seluruh dunia memiliki kesamaan
atau perbedaan? Sejauh mana proses-proses ini bersifat universal atau berbeda dari satu
budaya ke budaya lainnya? Dalam beberapa tahun terakhir, beberapa psikolog sosial telah
mengajukan pertanyaan-pertanyaan semacam ini (Hatfield et al., 2007). Dalam studi lintas
budaya tentang pemilihan pasangan, misalnya, Buss (1989) menemukan bahwa daya tarik
fisik lebih penting bagi pria di seluruh dunia dan sumber daya k e u a n g a n lebih penting
bagi wanita-perbedaan gender yang tampaknya bersifat universal. Namun, Buss pun
dikejutkan oleh dampak kuat budaya terhadap preferensi pasangan. Di Cina, India, Indonesia,
Iran, Taiwan, dan wilayah Palestina di Israel, misalnya, orang-orang menghargai kesucian
dalam memilih pasangan. Namun di Finlandia, Prancis, Norwegia, Swedia, Belanda, dan
Jerman Barat, kesucian tidak penting atau tidak dihargai sama s e k a l i .
Dalam hal hubungan dekat, penelitian menunjukkan bahwa cinta yang penuh gairah adalah
emosi yang tersebar luas dan universal. Dalam survei yang dilakukan di seluruh dunia,
William Jankowiak dan Edward Fischer (1992) mendeteksi adanya indikasi cinta yang penuh
gairah pada 147 dari 166 budaya yang beragam seperti Indonesia, Tiongkok, Turki, Nigeria,
Trinidad, Maroko, Australia, dan Mikronesia. Dengan memanfaatkan universalitas ini,
beberapa peneliti telah mulai mengeksplorasi ilmu saraf yang mendasarinya. Sebagai contoh,
antropolog Helen Fisher (2004) percaya bahwa cinta romantis sudah tertanam dalam
neurokimia otak. Secara khusus, Fisher berpendapat bahwa neurotransmitter dopamin, yang
mendorong hewan untuk mencari imbalan seperti makanan dan seks, sangat penting untuk
kesenangan yang dirasakan ketika dorongan ini terpuaskan. Oleh karena itu, ia berpendapat
bahwa kadar dopamin berhubungan dengan tingginya gairah romantis dan rendahnya
penolakan. Mengutip bukti dari penelitian terhadap manusia dan hewan lain, ia juga
menunjukkan kesamaan neurokimiawi antara cinta romantis dan kecanduan zat. Meskipun
sebagian besar orang di dunia setuju bahwa hasrat seksual adalah hal yang menyuntikkan
gairah cinta, tidak semua orang menganggapnya penting untuk pernikahan. Pikirkan tentang
pertanyaan ini: Jika seorang pria atau wanita memiliki semua kualitas lain yang Anda
inginkan, apakah Anda akan menikahi orang tersebut jika Anda tidak jatuh cinta? Ketika para
mahasiswa Amerika disurvei pada tahun 1967, 35% pria dan 76% wanita mengatakan ya.
Dua puluh tahun kemudian, hanya 14% pria dan 20% wanita yang mengatakan bahwa
mereka akan menikah dengan seseorang yang tidak mereka cintai (Simpson et al., 1986).
Pergeseran di kalangan perempuan mungkin mencerminkan poin pragmatis bahwa menikah
karena cinta adalah sebuah kemewahan ekonomi yang hanya sedikit perempuan di masa lalu
yang mampu membelinya. Seperti yang terlihat pada popularitas perjanjian pranikah,
pertimbangan pragmatis terus mempengaruhi praktik pernikahan, bahkan hingga saat ini.
Kesediaan untuk menikah tanpa cinta juga sangat tergantung pada variasi budaya. Mengingat
adanya perbedaan nilai yang melingkupi budaya individualis dan kolektivis, p e r b e d a a n
t e r s e b u t t i d a k l a h mengejutkan. Di banyak budaya, pernikahan dipandang sebagai
sebuah transaksi antar keluarga yang dipengaruhi oleh pertimbangan sosial, ekonomi, dan
agama. Memang, perjodohan masih umum terjadi di India, Cina, banyak negara Muslim, dan
sub Sahara Afrika. Jadi, ketika Robert Levine dan kawan-kawan (1995) bertanya kepada
mahasiswa dari 11 negara tentang menikah tanpa cinta, mereka menemukan bahwa
persentase yang mengatakan bahwa mereka akan melakukannya berkisar antara 4% di
Amerika Serikat, 5% di Australia, dan 8% di Inggris, hingga 49% di India, dan 51% di
Pakistan.
 Dalam budaya di mana cinta bukanlah dasar yang cukup untuk pernikahan, faktor-faktor lain
berperan. Di India, sistem kasta yang telah mengakar secara historis memecah belah
warganya dan memegang kendali atas cinta dan pernikahan (Singh, 2009). Memang,
meskipun pemerintah telah melegalkan pernikahan antarkasta lebih dari 50 tahun yang lalu
dan kini menawarkan insentif bagi pasangan antarkasta untuk menikah, pemisahan yang tidak
terlihat antara kasta atas dan bawah masih tetap ada yang berlangsung sejak lahir hingga
mati-dan "pembunuhan demi kehormatan" terhadap pasangan yang berani melewati batas-
batas tradisional ini bukanlah hal yang aneh (Wax, 2008). Di Cina, di mana budaya
menempatkan pengabdian, rasa hormat, dan kepatuhan anak kepada orang tua dan orang yang
lebih tua dalam keluarga, penekanan terhadap "cita-cita dongeng" Barat tentang cinta dan
romantisme jauh lebih kecil (Higgins et al., 2002; Jackson et al., 2006). Dalam survei terbaru,
orang dewasa muda di Cina, lebih banyak daripada di Amerika Serikat, mengatakan bahwa
mereka akan dipengaruhi dalam keputusan pemilihan pasangan oleh orang tua dan teman
dekat-misalnya, mereka akan mencoba membujuk orang tua mereka untuk menerima
pasangan kencan dan berhenti berpacaran dengan pasangan tersebut jika orang tua mereka
tidak menyetujuinya (Zhang & Kline, 2009).
Pengaruh budaya terhadap cinta memang menarik. Di satu sisi, dapat dikatakan bahwa
individualisme yang keras yang ditemukan di banyak budaya Barat akan menghambat
kecenderungan untuk menjadi intim dan saling bergantung dengan orang lain. Di sisi lain,
individualisme membuat orang lebih memprioritaskan perasaan mereka sendiri dalam
membuat keputusan pernikahan daripada masalah keluarga, kewajiban sosial, batasan agama,
pendapatan, dan sejenisnya (Dion & Dion, 1996). Sebagai ilustrasi dari poin ini, Fred
Rothbaum dan Bill Yuk-Piu Tsang (1998) membandingkan lagu-lagu cinta populer di
Amerika Serikat dan Cina. Mereka menemukan bahwa lirik lagu-lagu Amerika lebih
berfokus pada dua orang yang saling mencintai sebagai sebuah ikatan yang terisolasi, terlepas
dari konteks sosial ("Tidak ada siapa-siapa di sini, hanya ada kau dan aku, seperti yang
kuinginkan").
Masalah-masalah Hubungan: Jelajahi penawaran dari toko buku nyata atau online dan Anda
akan melihat satu demi satu judul buku tentang topik umum gender. Ada buku untuk pria dan
buku untuk wanita, buku yang mengajarkan idealisme maskulin dan buku yang memberi tahu
kita cara menjadi lebih feminin, buku yang menggambarkan pria dan wanita sebagai sesuatu
yang sama dan buku yang menonjolkan perbedaan. Benarkah, meminjam judul buku
provokatif John Gray (1997), bahwa Pria Berasal dari Mars, Wanita Berasal dari Venus? Jika
ya, apa implikasinya terhadap hubungan pria dan wanita?
Seksualitas Lebih dari seratus tahun yang lalu, Sigmund Freud mengejutkan komunitas
ilmiah dengan mengajukan teori psikoanalisis, yang memberikan penekanan besar pada seks
sebagai kekuatan pendorong perilaku manusia. Pada saat itu, rekan-rekan terdekat Freud
menolak fokus pada motivasi seksual ini. Tapi apakah dia salah? Gambaran dan tema seksual
muncul, secara harfiah, dalam mimpi kita, dalam lelucon yang kita ceritakan, dalam acara TV
yang kita tonton, dalam novel yang kita baca, dalam musik yang kita dengar, dan dalam
skandal seks yang beredar di sekitar tokoh-tokoh publik dalam berita. Tidak heran jika para
pengiklan menggunakan seks untuk menjual segala sesuatu, mulai dari celana jins biru
hingga parfum, minuman ringan, dan mobil.
Seks, aspek yang paling pribadi dari hubungan antar manusia, sulit untuk dipelajari secara
sistematis. Pada tahun 1940-an, ahli biologi Alfred Kinsey dan rekan-rekannya (1948; 1953)
melakukan survei berskala besar pertama tentang praktik seksual di Amerika Serikat.
Berdasarkan wawancara rahasia terhadap lebih dari 17.000 pria dan wanita, para peneliti ini
untuk pertama kalinya berusaha menggambarkan apa yang tidak akan dibicarakan orang
secara terbuka: aktivitas seksual. Banyak dari hasil penelitiannya yang mengejutkan; aktivitas
seksual yang dilaporkan lebih sering dan lebih bervariasi daripada yang diperkirakan orang.
Buku-buku Kinsey langsung menjadi buku terlaris. Namun, ada beberapa aspek
metodologinya yang cacat. Sebagai contoh, para partisipan sebagian besar berusia muda,
berkulit putih, perkotaan, dan kelas menengah - hampir tidak mewakili
sampel. Dia juga mengajukan pertanyaan-pertanyaan yang mengarahkan agar responden
melaporkan aktivitas seksual-atau mengarang cerita (Jones, 1997a). Kinsey meninggal pada
tahun 1954, tetapi Institut Penelitian Seksnya di Universitas Indiana tetap menjadi pusat
utama studi seksualitas manusia sampai sekarang.
Sejak studi terobosan Kinsey, banyak survei seks telah dilakukan, dan menjadi bagian dari
sejarah penelitian yang telah dicatat, baik secara serius maupun dengan humor, dalam buku-
buku dengan judul seperti Kiss and Tell: Surveying Sex in the Twentieth Century (Ericksen
& S t e f e n , 1999), dan Bonk: The Curious Coupling of Science and Sex (Roach, 2008).
Keterbatasan dari laporan diri-terlepas dari apakah laporan tersebut diambil dalam
wawancara tatap muka, survei telepon, atau di Internet-adalah bahwa kita tidak akan pernah
tahu dengan pasti seberapa akurat hasilnya. Salah satu masalahnya adalah bahwa responden
mungkin tidak jujur dalam pengungkapannya. Faktor pembatas lainnya adalah bahwa orang
berbeda dalam menafsirkan pertanyaan survei.
Para peneliti telah menggunakan berbagai metode untuk mengukur sikap dan perilaku
seksual. Studi tentang interaksi sehari-hari mengungkapkan bahwa pria memandang dunia
dalam istilah yang lebih seksual daripada wanita. Pada tahun 1982, Antonia Abbey mengatur
pasangan mahasiswa pria dan wanita untuk berbicara selama 5 menit sementara mahasiswa
lain mengamati sesi tersebut. Ketika dia kemudian menanyai para aktor dan pengamat, Abbey
menemukan bahwa para pria lebih tertarik secara seksual kepada wanita daripada sebaliknya.
Para pria juga menilai para aktor wanita lebih menggoda dan lebih genit daripada yang dinilai
oleh para wanita terhadap diri mereka sendiri. Di antara para pria lebih banyak daripada
wanita, kontak mata, pujian, komentar yang ramah, usapan di lengan, dan senyuman yang
polos sering ditafsirkan sebagai ketertarikan seksual (Kowalski, 1993). Meskipun banyak hal
yang telah berubah dalam beberapa tahun terakhir, perbedaan gender dalam persepsi
ketertarikan seksual ini masih ada (Levesque et al., 2006). Sebuah penelitian kencan kilat
baru-baru ini menunjukkan bahwa pria memiliki persepsi yang berlebihan tentang
ketertarikan seksual, sementara wanita cenderung memiliki persepsi yang kurang baik tentang
ketertarikan seksual (Perilloux et al., 2012).
Perbedaan gender sangat umum terjadi dalam survei laporan diri, di mana berbeda dengan
wanita, pria melaporkan lebih bebas, lebih cenderung berpikir tentang seks, lebih permisif,
lebih cenderung menikmati seks bebas tanpa komitmen emosional, dan lebih cenderung
berfantasi tentang seks dengan banyak pasangan (Oliver & Hyde, 1993). Ketika diminta
untuk memilih 10 keinginan pribadi dari sebuah daftar, misalnya, sebagian besar pria dan
wanita sama-sama menginginkan cinta, kesehatan, kedamaian di dunia, kemampuan yang
tidak terbatas, dan kekayaan. Tetapi lebih banyak pria daripada wanita yang juga
menginginkan "berhubungan seks dengan siapa pun yang saya pilih" (Ehrlichman & Eichen
stein, 1992). Dalam sebuah penelitian berskala besar terhadap 16.000 responden dari 52
negara di seluruh dunia, David Schmitt (2003) menemukan bahwa sebagian besar pria
menginginkan lebih banyak pasangan seks dan lebih banyak variasi seksual daripada
kebanyakan wanita, terlepas dari status hubungan mereka atau
orientasi seksual. Berdasarkan penelitian ini dan penelitian lainnya, Roy Baumeister dan
kawan-kawan (2001) menyimpulkan bahwa "laki-laki lebih menginginkan seks daripada
perempuan" (hal. 270). Pada saat para pembuat kebijakan, hakim, pemuka agama,
cendekiawan, dan orang awam secara terbuka memperdebatkan topik pernikahan gay, tidak
ada diskusi mengenai s e k s u a l i t a s manusia yang lengkap tanpa mempertimbangkan
perbedaan orientasi seksual-didefinisikan sebagai preferensi seksual seseorang terhadap jenis
kelamin yang sama (homoseksualitas), jenis kelamin yang berlawanan (heteroseksualitas),
atau kedua jenis kelamin (biseksualitas).
Seberapa umumkah homoseksualitas, dan dari mana asalnya? Sepanjang sejarah dan di
semua budaya, sebagian besar orang memiliki orientasi heteroseksual. Namun, seberapa besar
jumlah mayoritasnya masih menjadi perdebatan. Sebuah survei pada tahun 1970 yang didanai
oleh Kinsey Institute mengungkapkan bahwa 3,3% pria Amerika yang menjadi sampel
mengatakan bahwa mereka sering atau sesekali melakukan hubungan seks homoseksual (Fay
et al., 1989). Antara tahun 1989 dan 1992, National Opinion Research Center melaporkan
bahwa 2,8% pria dan 2,5% wanita Amerika Serikat memiliki aktivitas homoseksual
e k s k l u s i f . Secara keseluruhan, survei berskala besar di Amerika Serikat, Eropa, Asia, dan
Pasifik menunjukkan bahwa populasi homoseksual eksklusif di dunia adalah 3% atau 4% di
antara pria dan sekitar setengah dari jumlah tersebut di antara wanita (Diamond, 1993).
Meskipun orientasi homoseksual yang eksklusif relatif jarang terjadi di antara manusia dan
hewan lainnya, perilaku homoseksual lebih sering terjadi. Dalam Biological Exuberance,
Bruce Bagemihl (1999) melaporkan bahwa hubungan seksual di antara pasangan jantan-
jantan dan betina-betina telah diamati pada lebih dari 450 spesies, termasuk jerapah,
kambing, burung, simpanse, dan kadal.
Di antara manusia, kejadian perilaku homoseksual
bervariasi dari satu generasi dan budaya ke generasi berikutnya, tergantung pada sikap yang
berlaku. Dalam Same Sex, Different Cultures, Gilbert Herdt (1998) mencatat bahwa di
beberapa bagian dunia, mulai dari Sumatra hingga Melanesia, adalah hal yang umum bagi
remaja laki-laki untuk terlibat dalam kegiatan homoseksual sebelum cukup umur untuk
menikah, meskipun homoseksualitas sebagai suatu sifat yang permanen jarang terjadi. Maka,
penting untuk menyadari bahwa orientasi seksual tidak dapat dilihat secara hitam-putih, tetapi
harus dilihat dalam sebuah kontinum. Di tengah-tengah kontinum tersebut, 1% orang
menggambarkan diri mereka sebagai biseksual aktif. Untuk menjelaskan akar
homoseksualitas, berbagai teori telah diajukan. Filsuf Yunani Aristoteles percaya bahwa hal
ini merupakan bawaan sejak lahir namun diperkuat oleh kebiasaan; psikoanalis pasca Freud
berpendapat bahwa hal ini berasal dari dinamika keluarga, khususnya keterikatan yang
berlebihan pada orang tua yang berjenis kelamin sama atau berlawanan jenis; ahli teori
pembelajaran sosial menunjukkan pengalaman seksual yang bermanfaat dengan teman sebaya
sesama jenis pada masa kanak-kanak. Namun, hanya ada sedikit bukti kuat yang mendukung
klaim-klaim ini. Dalam sebuah penelitian yang sangat komprehensif, Alan Bell dan kawan-
kawan (1981) mewawancarai 1.500 orang dewasa homoseksual dan heteroseksual tentang
kehidupan mereka. Tidak ada perbedaan dalam latar belakang keluarga di masa lalu,
ketiadaan orang tua laki-laki atau perempuan, hubungan dengan orang tua, pelecehan seksual,
usia awal pubertas, atau pola berpacaran di masa SMA. Kecuali fakta bahwa orang dewasa
homoseksual menggambarkan diri mereka sebagai orang yang kurang menyesuaikan diri saat
masih anak-anak, kedua kelompok tidak dapat dibedakan berdasarkan p e n g a l a m a n
masa lalu. Kedua kelompok merasa sangat yakin bahwa orientasi seksual mereka telah
ditetapkan jauh sebelum "resmi". Semakin banyak bukti ilmiah tentang disposisi biologis.
Dalam sebuah penelitian yang sangat dipublikasikan, ahli neurobiologi Simon LeVay (1991)
mengotopsi otak 19 pria homoseksual yang telah meninggal karena AIDS, 16 pria
heteroseksual (beberapa di antaranya telah meninggal karena AIDS), dan 6 wanita
heteroseksual. LeVay meneliti sebuah nukleus kecil di hipotalamus yang terlibat dalam
mengatur perilaku seksual dan diketahui lebih besar pada pria heteroseksual daripada wanita.
Spesimen-spesimen tersebut diberi kode numerik, sehingga LeVay tidak mengetahui apakah
donor tertentu yang ia periksa adalah pria atau wanita, heteroseksual atau gay. Hasilnya: Pada
otak homoseksual pria yang ia teliti, nukleusnya berukuran setengah dari ukuran otak
heteroseksual pria dan ukurannya sebanding dengan yang ditemukan pada otak heteroseksual
wanita. Penelitian ini dijelaskan dalam buku Levay (1993) yang berjudul The Sexual Brain.
Penting untuk diketahui bahwa penelitian ini hanya mengungkap korelasi antara orientasi
seksual dan otak dan tidak dapat digunakan untuk menarik kesimpulan tentang sebab dan
akibat. Dukungan yang lebih meyakinkan untuk akar biologis dari orientasi seksual datang
dari penelitian kembar yang menunjukkan bahwa ada kecenderungan genetik. Michael Bailey
dan Richard Pillard (1991) mensurvei 167 pria gay dan saudara kembar serta saudara angkat
mereka. Secara keseluruhan, 52% dari kembar identik adalah gay, dibandingkan dengan hanya
22% kembar fraternal dan 11% saudara angkat. Dua tahun kemudian, Bailey dan kawan-
kawan (1993) melakukan penelitian pendamping terhadap kaum lesbian dengan hasil yang
serupa.
 Asal-usul orientasi seksual sangat kompleks karena dua alasan. Pertama, tidak jelas apakah
orientasi seksual untuk pria dan wanita berakar pada hal yang sama. Di Australia, Bailey dan
yang lainnya (2000) meminta ratusan pasangan kembar untuk menilai seksualitas mereka
sendiri dalam skala tujuh poin yang berkisar dari "secara eksklusif heteroseksual" hingga
"secara eksklusif homoseksual." Secara keseluruhan, 92% pria dan wanita melihat diri
mereka sendiri sebagai heteroseksual eksklusif. Namun, di antara yang lain, lebih banyak
wanita daripada pria yang mengatakan bahwa mereka memiliki kecenderungan biseksual dan
lebih banyak pria daripada wanita yang mengatakan bahwa mereka secara eksklusif
homoseksual. Dalam penelitian lain, sebuah investigasi longitudinal terhadap perempuan
berusia 18 hingga 25 tahun, Lisa Diamond (2003) menemukan bahwa lebih dari seperempat
dari mereka yang pada awalnya mengidentifikasi diri mereka sebagai lesbian atau biseksual
mengubah orientasi mereka dalam kurun waktu 5 tahun - jauh lebih banyak perubahan
dibandingkan dengan yang dilaporkan di kalangan laki-laki.
Eksperimen terbaru di laboratorium memperkuat hal tersebut. Dalam sebuah penelitian, Mer
edith Chivers dan kawan-kawan (2004) merekrut pria dan wanita yang telah mengidentifikasi
diri mereka sebagai heteroseksual atau homoseksual dalam orientasi mereka. Di sebuah
ruangan pribadi yang remang-remang, para partisipan ini menonton serangkaian klip seks
singkat-beberapa melibatkan pasangan pria, yang lain melibatkan pasangan wanita. Sambil
menonton, para partisipan menilai perasaan ketertarikan seksual mereka dalam sebuah skala.
Pada saat yang sama, gairah genital diukur dengan menggunakan alat yang merekam ereksi
penis (untuk pria) dan denyut nadi vagina (untuk wanita). Hasil penelitian menunjukkan
bahwa para wanita terangsang secara genital oleh klip seks pria dan wanita, terlepas dari
apakah mereka mengidentifikasi diri mereka sebagai heteroseksual atau lesbian dalam
orientasi mereka. Namun, laki-laki menunjukkan lebih banyak gairah genital sebagai respons
terhadap laki-laki atau perempuan, tergantung pada orientasi seksual mereka. Faktanya,
meskipun laki-laki yang mengidentifikasi diri sebagai biseksual melaporkan ketertarikan pada
kedua jenis kelamin, sebagian besar terangsang secara genital oleh laki-laki atau perempuan-
tetapi tidak keduanya (Rieger et al., 2005). Meskipun sebuah penelitian telah
mengidentifikasi sekelompok pria yang biseksual dalam hal gairah genital (Rosenthal et al.,
2012), sejumlah temuan lain juga memaksa kesimpulan bahwa wanita secara seksual lebih
fleksibel daripada pria, memiliki lebih banyak plastisitas erotis. Sederhananya, wanita lebih
terbuka dan lebih mungkin untuk mengubah preferensi seksual selama masa hidupnya
(Baumeister, 2000; Diamond, 2007; Peplau, 2003; Lippa, 2006). Faktor kedua yang
menyulitkan adalah bahwa meskipun ada bukti kuat untuk disposisi biologis, hal ini tidak
selalu berarti bahwa ada "gen gay" (Hamer et al., 1999). Sebaliknya, Daryl Bem (1996; 2000)
melihat perkembangan orientasi seksual sebagai sebuah proses psikobiologis. Menurut Bem,
gen mempengaruhi temperamen seseorang sejak lahir, membuat beberapa bayi dan anak kecil
secara alami lebih aktif, energik, dan agresif daripada yang lain. Perbedaan temperamen ini
membuat beberapa anak tertarik pada teman bermain laki-laki dan aktivitas "maskulin",
sementara yang lain tertarik pada teman bermain perempuan dan aktivitas "feminin". Bem
mengacu pada anak-anak yang l e b i h m e n y u k a i teman bermain sesama jenis
sebagai konformis gender dan mereka yang lebih m e n y u k a i teman bermain lawan
jenis sebagai nonkonformis gender ("banci" dan "tomboi"). Preferensi aktivitas di masa
kanak-kanak mungkin berakar secara biologis, tetapi yang terjadi selanjutnya adalah bagian
psikologis. Menurut Bem, anak-anak yang sesuai dengan gender akan melihat anggota lawan
j e n i s n y a sebagai sesuatu yang berbeda, asing, menggairahkan, dan bahkan eksotis.
Sebaliknya, anak-anak yang tidak sesuai dengan gender, melihat teman sebaya sesama jenis
sebagai sesuatu yang berbeda, asing, menggairahkan, dan eksotis. Kemudian, pada masa
pubertas, ketika a n a k - a n a k menjadi dewasa secara fisik dan seksual, mereka
menemukan bahwa mereka tertarik pada sesama jenis atau lawan jenis-tergantung mana yang
lebih eksotis. Bem menggambarkan rangkaian peristiwa yang diusulkannya sebagai "eksotis
menjadi erotis", sebuah teori orientasi seksual. Saat ini, hanya ada sedikit dukungan untuk
teori ini. Memang benar bahwa susunan genetik dapat mempengaruhi temperamen dan
membuat seorang anak lebih menyukai jenis kegiatan tertentu daripada yang lain (Kagan,
1994). Juga benar bahwa laki-laki gay cenderung lebih feminin dan lesbian lebih maskulin
ketika masih kecil-perbedaan ini tidak hanya terlihat dalam laporan yang dilaporkan sendiri
oleh orang-orang dari
masa kanak-kanak (Bailey & Zucker, 1995) tetapi juga dalam perilaku mereka, seperti yang
diabadikan dalam video rumahan (Rieger dkk., 2008). Bahkan mungkin benar bahwa orang
secara genetik terprogram untuk terlibat dalam perilaku yang tidak sesuai dengan gender saat
masih kecil (Bailey et al., 2000). Namun, apakah preferensi teman sebaya di masa kanak-
kanak mengubah orientasi seksual orang dewasa, seperti yang dikatakan Bem, karena hal
yang eksotis menjadi erotis? Atau adakah "gen gay" yang mendorong ketidaksesuaian gender
pada masa kanak-kanak s e r t a homoseksualitas pada masa remaja dan dewasa? Dan
dapatkah satu teori menjelaskan homoseksualitas pada laki-laki dan perempuan atau apakah
diperlukan teori-teori yang terpisah, seperti yang disarankan oleh beberapa orang (Peplau
dkk., 1998)? Saat ini, masih diperlukan lebih banyak penelitian untuk menjawab pertanyaan-
pertanyaan ini dan memisahkan pengaruh biologis dan psikologis. Bagaimanapun, satu hal
yang tampak jelas adalah bahwa orang, terutama pria, tampaknya tidak dengan sengaja
memilih orientasi seksual mereka, dan mereka juga tidak dapat dengan mudah mengubahnya.
Apakah ada alasan untuk percaya bahwa proses ketertarikan dan pembentukan hubungan
pasangan inti berbeda untuk pasangan sesama jenis? Tidak juga. Menurut Biro Sensus AS,
diperkirakan ada 650.000 pasangan sesama jenis yang tinggal bersama di Amerika Serikat
pada tahun 2010 - meningkat secara substansial dari 10 tahun sebelumnya. Diperkirakan
132.000 di antaranya telah menikah. Penelitian terbaru menunjukkan bahwa kaum gay dan
lesbian bertemu dengan orang lain dengan cara yang sama seperti kaum straight, dengan
mencari orang lain yang menarik dan memiliki sikap yang sama; bahwa tingkat kepuasan dan
komitmen mereka dipengaruhi oleh pertukaran sosial dan masalah kesetaraan seperti halnya
pada hubungan heteroseksual; dan bahwa mereka melaporkan tingkat kesukaan dan cinta
dalam hubungan intim mereka yang sebanding dengan pasangan heteroseksual. Pasangan
sesama jenis berbeda dari pasangan heteroseksual dalam dua hal: Mereka lebih cenderung
mempertahankan persahabatan dengan mantan pasangan seks setelah putus, dan mereka
cenderung membagi pekerjaan rumah tangga dengan lebih adil (Kurdek, 2005; Peplau &
Fingerhut, 2007). Dengan adanya kesamaan-kesamaan yang mencolok ini, dan dengan
adanya pernikahan sesama jenis yang kini legal di enam negara bagian, maka akan ada lebih
banyak lagi penelitian mengenai pasangan gay dan lesbian yang akan dilakukan di tahun-
tahun mendatang.
Lintasan Perkawinan Karena kita adalah makhluk sosial, memiliki hubungan yang dekat
adalah penting bagi kita semua-untuk kebahagiaan dan kesejahteraan emosional kita, bahkan
kesehatan fisik dan umur panjang. Seperti yang telah disebutkan di awal bab ini, 73%
mahasiswa Amerika yang disurvei mengatakan bahwa mereka akan mengorbankan sebagian
besar tujuan hidup mereka yang lain daripada harus melepaskan sebuah hubungan yang
memuaskan (Hammersla & Frease-McMahan, 1990). Namun sayangnya, jika mereka tinggal
di Amerika Serikat atau Kanada, para mahasiswa ini hidup dalam masyarakat di mana sekitar
40% pernikahan pertama kemungkinan besar akan berakhir dengan perceraian. Dengan hanya
satu pasangan yang pernah bercerai sebelumnya, kemungkinan perceraian menjadi lebih
besar. Perbedaan antara stabilitas yang diinginkan kebanyakan orang dan gangguan yang
mungkin harus mereka hadapi sangatlah dramatis. Pasangan bertengkar, putus, berpisah, dan
bercerai. Bagaimana pernikahan berkembang dari waktu ke waktu, dan mengapa ada yang
bertahan sementara yang lain bubar?
Ellen Berscheid dan Harry Reis (1998) mengatakan bahwa bagi para psikolog sosial yang
mempelajari hubungan intim, ini adalah pertanyaan yang paling sering ditanyakan dan
menjengkelkan. Apakah ada pola perkembangan yang khas? Tidak dan ya. Tidak, sudah jelas
bahwa semua pernikahan itu berbeda dan tidak dapat dipaksakan ke dalam satu pola. Tapi ya,
pola-pola tertentu memang muncul ketika hasil survei digabungkan dari sejumlah besar
pasangan menikah yang telah dipelajari dalam jangka waktu yang lama. Lawrence Kurdek
(1999) melaporkan sebuah penelitian longitudinal terhadap pasangan suami-istri di mana ia
mengukur kepuasan setiap pasangan setiap tahun selama 10 tahun (dari 522 pasangan yang ia
teliti, 93 di antaranya menyelesaikan penelitian tersebut). l Gambar 9.13 menunjukkan bahwa
terjadi penurunan secara keseluruhan pada penilaian kualitas perkawinan dan penilaian yang
diberikan oleh suami dan istri sangat mirip. Ada dua periode penurunan yang nyata. Yang
pertama terjadi pada tahun pertama pernikahan. Pengantin baru cenderung mengidealkan satu
sama lain dan menikmati kondisi awal kebahagiaan perkawinan (Murray et al.
al., 1996). Namun, "bulan madu" ini segera diikuti oleh penurunan kepuasan (Bradbury,
1998). Setelah beberapa stabilisasi, penurunan kedua terjadi pada sekitar tahun kedelapan
pernikahan-sebuah temuan yang konsisten dengan kepercayaan populer tentang "gatal tujuh
tahun" (Kovacs, 1983).
Lintasan perkawinan ini menarik, tetapi ini mewakili rata-rata kasar dari berbagai jenis
pernikahan. Namun, tidak ada satu bentuk yang sama, dan satu ukuran tidak cocok untuk
semua jenis hubungan. Menyadari keterbatasan ini, para peneliti secara aktif berusaha untuk
membuat garis tren yang lebih tepat untuk situasi pernikahan tertentu. Sejauh ini, penelitian-
penelitian tersebut menunjukkan bahwa pada pasangan h e t e r o s e k s u a l dengan
anak pertama, transisi menjadi orang tua mempercepat rasa penurunan pada kedua pasangan
(Lawrence dkk., 2008); bahwa pasangan gay dan lesbian yang hidup bersama tidak
melaporkan sendiri penurunan kepuasan yang sering terlihat pada pasangan heteroseksual
(Kurdek, 2008); dan bahwa, meskipun terjadi penurunan pada awal pernikahan, kepuasan
pernikahan meningkat lagi pada usia paruh baya bagi orang tua yang anak-anaknya sudah
dewasa, meninggalkan rumah, dan mengosongkan rumah (Gorchoff dkk., 2008).
Apakah faktor-faktor tertentu dapat memprediksi hasil di masa depan? Untuk menjawab
pertanyaan ini, Benjamin Karney dan Thomas Bradbury (1995) meninjau 115 s t u d i
longitudinal terhadap lebih dari 45.000 pasangan menikah dan hanya menemukan bahwa
variabel-variabel tertentu yang bernilai positif (pendidikan, pekerjaan, perilaku yang
konstruktif, kesamaan dalam sikap) cukup dapat memprediksi hasil yang positif. N a m u n ,
mereka menemukan bahwa semakin curam penurunan kepuasan di awal, semakin besar
kemungkinan pasangan untuk berpisah di kemudian hari. Penurunan ini, sebagian, terkait
dengan stres karena memiliki dan membesarkan anak, stres yang umum terjadi pada pasangan
yang baru menikah. Kebosanan juga dapat menjadi prediktor hilangnya kepuasan pernikahan.
Dalam sebuah penelitian longitudinal terhadap 123 pasangan yang menikah, suami dan istri
yang merasa bahwa mereka berada dalam suatu kebiasaan pada suatu waktu secara signifikan
kurang puas sembilan tahun kemudian (Tsapelas et al., 2009).

Adakah yang bisa dilakukan pasangan untuk menghindari kebiasaan dan menjaga agar bulan
madu tetap hidup? Mungkin ada. Arthur Aron dan rekan-rekannya (2000) berteori bahwa
setelah kegembiraan dari hubungan baru memudar, pasangan dapat memerangi kebosanan
dengan terlibat bersama dalam aktivitas baru dan menggairahkan. Melalui kuesioner dan
survei dari rumah ke rumah, para peneliti ini menemukan bahwa semakin banyak pengalaman
baru yang dialami pasangan, semakin puas mereka dengan pernikahan mereka. Untuk menguji
hipotesis ini dalam sebuah eksperimen terkontrol, mereka membawa pasangan yang dipilih
secara acak ke dalam laboratorium, membentangkan matras senam di lantai, mengikat
pasangan di pergelangan tangan dan pergelangan kaki, dan menyuruh mereka merangkak
dengan tangan dan lutut, melewati penghalang, dari satu ujung ruangan ke ujung yang lain-
semuanya sambil membawa bantal di antara tubuh mereka. Pasangan lain diberi tugas yang
lebih sederhana, yaitu menggelindingkan bola di atas matras, satu pasangan satu per satu.
Kelompok ketiga tidak mendapat tugas apa pun. Setelah itu, semua peserta ditanya tentang
hubungan mereka. Seperti yang sudah d i p e r k i r a k a n sebelumnya, pasangan yang
telah berjuang dan tertawa selama menjalani aktivitas yang baru dan menggairahkan ini
melaporkan lebih banyak kepuasan dengan kualitas hubungan mereka dibandingkan dengan
pasangan yang berada dalam kelompok biasa dan tanpa tugas. Ada kemungkinan bahwa
manfaat dari partisipasi bersama dalam penelitian ini hanya berlangsung singkat. Namun
mungkin, mungkin saja, pola makan yang stabil dan berganti-ganti dengan pengalaman baru
yang menarik dapat membantu menjaga api cinta tetap menyala.
Ketidaksepakatan mengenai seks, anak, uang, mertua, dan hal-hal lain dapat memicu konflik
dalam hubungan yang dekat. Yang paling relevan p a d a masa ekonomi yang bergejolak,
penelitian menunjukkan bahwa tekanan keuangan dapat memberikan tekanan yang cukup
besar pada hubungan pernikahan (Conger et al., 1999). Apapun penyebabnya, semua
pasangan mengalami beberapa
tingkat gesekan. Masalahnya bukanlah apakah itu terjadi tetapi bagaimana kita
menanggapinya. Salah satu sumber konflik adalah kesulitan yang dialami beberapa orang
untuk membicarakan ketidaksetujuan mereka. Ketika hubungan putus, masalah komunikasi
adalah salah satu penyebab paling umum yang disebutkan oleh pasangan heteroseksual dan
gay (Kurdek, 1991b; Sprecher, 1994). Tapi apa yang dimaksud dengan "komunikasi yang
buruk"? Perbandingan antara pasangan yang bahagia dan pasangan yang tertekan telah
mengungkapkan sejumlah pola komunikasi yang sering terjadi dalam hubungan yang
bermasalah (Fincham, 2003). Salah satu pola yang umum adalah timbal balik afek negatif-
sebuah pertukaran ekspresi perasaan negatif secara timbal balik. Secara umum, ekspresi afek
negatif dalam sebuah pasangan memicu lebih banyak respon yang sama daripada ekspresi
afek positif. Tetapi timbal balik afek negatif, terutama dalam perilaku nonverbal, lebih besar
pada pasangan yang tidak bahagia, tertekan, dan terkunci dalam duel. Bagi pasangan yang
sedang tertekan, senyuman berlalu begitu saja tanpa disadari, tapi setiap tatapan mata, setiap
tatapan jijik, memicu respons refleks yang tajam. Hasilnya, seperti yang diamati pada
pasangan yang tidak bahagia di seluruh dunia, adalah ketidakmampuan untuk memutus
lingkaran setan dan mengakhiri interaksi yang tidak menyenangkan (Gottman, 1998).
Pria dan wanita bereaksi secara berbeda terhadap konflik. Kebanyakan wanita melaporkan
emosi yang lebih intens dan lebih ekspresif daripada kebanyakan pria (Grossman & Wood,
1993). Dia menyuruhnya untuk "pemanasan"; dia mendesaknya untuk "tenang". Dengan
demikian, banyak pernikahan yang tidak bahagia juga ditandai dengan pola interaksi
menuntut/menarik diri, di mana istri menuntut pasangannya untuk mendiskusikan masalah-
masalah dalam hubungan, hanya untuk kemudian menjadi frustasi saat suaminya menarik diri
dari diskusi tersebut (Christensen & Heavey, 1993). Pola ini tidak hanya terjadi pada
pasangan yang sudah menikah. Ketika pasangan yang berpacaran ditanyai tentang bagaimana
mereka biasanya menghadapi masalah, ditemukan pola permintaan/penarikan diri yang sama
(Vogel et al., 1999). Menurut John Gottman (1994), tidak ada yang salah dengan kedua
pendekatan dalam menghadapi konflik. Masalahnya terletak pada perbedaannya-bahwa
hubungan yang sehat kemungkinan besar terjadi ketika kedua pasangan memiliki gaya yang
sama dalam menghadapi konflik.
Apapun gaya seseorang, ada dua pendekatan dasar untuk mengurangi dampak negatif dari
konflik. Yang pertama sangat jelas dan sering diabaikan: Tingkatkan perilaku yang memberi
penghargaan dalam aspek-aspek lain dari hubungan. Menurut Gottman dan Levenson (1992),
stabilitas perkawinan bergantung pada "keseimbangan yang cukup tinggi antara perilaku
positif dan negatif" (hal. 230). Jika ada konflik mengenai satu masalah, pasangan dapat dan
harus mencari cara lain untuk menghargai satu sama lain. Ketika keseimbangan antara hal
positif dan negatif meningkat, begitu juga dengan semua tingkat kepuasan, yang dapat
mengurangi konflik (Huston & Vangelisti, 1991). Pendekatan kedua adalah mencoba
memahami sudut pandang pasangan. Menjadi peka terhadap apa yang dipikirkan pasangan
dan bagaimana perasaannya dapat meningkatkan kualitas hubungan (Hon eycutt et al., 1993;
Long & Andrews, 1990). Apa yang memotivasi individu yang sedang bertengkar untuk
berusaha memahami? Sebagai permulaan, akan sangat membantu jika mereka setuju bahwa
ada masalah komunikasi.
Atribusi yang dibuat oleh pasangan terhadap perilaku satu sama lain dan k e s e d i a a n
untuk memaafkan berkorelasi dengan kualitas hubungan mereka (Bradbury & Fincham,
1992; Fincham dkk., 2007; Harvey & Manusov, 2001). Seperti yang Anda duga, pasangan
yang bahagia membuat atribusi yang meningkatkan hubungan: Mereka melihat perilaku
pasangan yang tidak diinginkan disebabkan oleh faktor-faktor yang bersifat situasional ("hari
yang buruk"), sementara ("Ini akan berlalu"), dan terbatas dalam ruang lingkup ("Itu hanya
sakit"). Namun, mereka menganggap perilaku yang diinginkan disebabkan oleh faktor-faktor
yang melekat pada pasangan, bersifat permanen, dan dapat digeneralisasi ke aspek-aspek lain
dalam hubungan. Sebaliknya, pasangan yang tidak bahagia membalikkan koin atribusi
dengan membuat atribusi yang berlawanan, yaitu mempertahankan kesusahan. Jadi, ketika
pasangan yang bahagia meminimalkan yang buruk dan memaksimalkan yang baik, pasangan
yang tertekan
pasangan yang tidak memberi sedikit pun. Dengan adanya perbedaan pola hubungan ini,
tampaknya seiring berjalannya waktu, pasangan yang bahagia akan semakin bahagia dan
pasangan yang sengsara akan semakin sengsara. Benarkah? Ya. Dengan melacak pasangan
yang sudah menikah secara longitudinal, para peneliti menemukan bahwa suami dan istri
yang membuat atribusi yang mempertahankan kesusahan di awal pernikahan melaporkan
lebih sedikit r a s a puas di kemudian hari (Fincham dkk., 2000; Karney & Bradbury,
2000).
Putus Cinta Ketika sebuah hubungan intim berakhir, seperti dalam perceraian, efeknya bisa
sangat traumatis (Fine & Harvey, 2006) - dan sangat membuat stres sehingga orang yang
bercerai kemudian 23% lebih mungkin meninggal lebih awal dari semua penyebab kematian
(Sbarra et al., 2011). Sebagai bagian dari penelitian longitudinal terhadap orang dewasa di
Jerman, Richard Lucas (2005) memusatkan perhatian pada 817 pria dan wanita yang pada
suatu saat bercerai. Setiap tahun selama 18 tahun, para peserta diwawancarai dan diminta
untuk menilai seberapa puas mereka dengan kehidupan mereka dalam skala 0 sampai 10.
Rata-rata, mereka yang bercerai merasa lebih dari setengah poin lebih tidak puas daripada
r e k a n - r e k a n mereka yang menikah. Namun, apakah waktu dapat menyembuhkan luka?
Gambar 9.14 menunjukkan tiga pola yang menarik: (1) Para peserta menjadi semakin tidak
puas bahkan sebelum perceraian; (2) tingkat kepuasan sedikit meningkat segera setelah
perceraian; dan (3) tingkat kepuasan tidak pernah kembali ke tingkat awal semula.
Singkatnya, orang dapat beradaptasi tetapi seringkali mereka tidak sepenuhnya pulih dari
pengalaman tersebut.
Kemampuan orang untuk mengatasi perceraian tergantung pada sifat kehilangannya. Salah
satu faktor penting adalah kedekatan hubungan, atau sejauh mana batas antara diri sendiri dan
orang lain menjadi begitu kabur sehingga saya dan Anda menjadi satu dan sama.
Faktor penting lainnya dalam hal ini adalah saling ketergantungan, perekat sosial yang
mengikat kita bersama. Penelitian menunjukkan bahwa semakin banyak pasangan yang saling
bergantung (yang d i u k u r d a r i jumlah waktu yang mereka habiskan bersama, aktivitas
yang mereka lakukan bersama, dan pengaruh yang dimiliki masing-masing pasangan
terhadap pasangannya) dan semakin banyak investasi yang mereka tanamkan dalam
hubungan tersebut, maka semakin lama hubungan tersebut akan bertahan (Berscheid dkk.,
1989; Rusbult & Buunk, 1993), dan semakin terpuruk ketika hubungan tersebut berakhir
(Fine & Sacher, 1997; Simpson, 1987). Dalam mencoba menjelaskan bagaimana orang
mengatur risiko dalam membentuk hubungan romantis yang erat, Sandra Murray dan yang
lainnya (2006) mencatat bahwa sebuah tema ironis muncul di sebagian besar penelitian:
"Hubungan yang paling berpotensi memuaskan kebutuhan orang dewasa akan hubungan
interpersonal adalah hubungan yang paling banyak menimbulkan kecemasan akan
penolakan" (hal. 661). Kita, secara halus, terkutuk jika kita melakukannya dan terkutuk jika
tidak. Faktor-faktor yang berkontribusi terhadap ketahanan suatu hubungan (kedekatan dan
saling ketergantungan) ternyata merupakan faktor yang sama yang mengintensifkan rasa
takut akan penolakan dan membuat penanganan menjadi lebih sulit setelah suatu hubungan
berakhir. Jadi, bagaimana Anda menyeimbangkan antara investasi psikologis yang diperlukan
untuk hubungan yang langgeng dengan menahan diri untuk melindungi diri sendiri?
Di Amerika Serikat dan negara-negara Barat lainnya, berbagai penanda demografis
menunjukkan betapa bermasalahnya bentuk-bentuk komitmen tradisional: Tingkat perceraian
yang tinggi, lebih banyak keluarga dengan orang tua tunggal, lebih banyak pasangan yang
belum menikah yang tinggal bersama, dan lebih banyak orang yang tidak pernah menikah.
Namun, keinginan untuk menjalin hubungan intim jangka panjang tidak pernah goyah atau
hilang. Sebaliknya, orang-orang menghabiskan jutaan dolar untuk situs kencan online, kaum
gay dan lesbian secara aktif mencari pengakuan hukum atas pernikahan sesama jenis,
sebagian besar orang yang bercerai menikah lagi, dan keluarga tiri menempa pengertian baru
tentang apa artinya menjadi "keluarga". Tampaknya kita berada di tengah-tengah pencarian
yang hebat dan menarik karena jutaan pria dan wanita mencoba menemukan cara untuk
berafiliasi, menarik, lebih dekat, mencintai, dan berkomitmen dengan satu sama lain.