Bantuan Lain dalam Membuat Perkawinan Langgeng

Harville Hendrix, direktur institute for relationship terapi dan penulis

Mendapatkan Cinta yang Anda inginkan (1990), adalah salah satu dari banyak
konselor dan terapis yang memiliki buku buku tertulis yang menawarkan nasihat
bagi orang orang yang ingin memperbaiki hubungan mereka. Karyanya telah
teruji waktu, dan dia melanjutkan untuk mengajar, menasihati, dan melatih orang
lain.
Adapun faktor penting dalam hubungan yang langgeng menurut Hendrik dan
pakar lainnya :

 Pengetahuan diri dan harga diri yang tinggi adalah vital

 Komunikasi berarti belajar mendengarkan
 Habiskan waktu bersama dan terpisah
 Seks yang memuaskan bisa di pelajari
 Belajarlah untung bertarung dengan adil

Penting juga untuk diingat bahwa suatu hubungan tidak dapat memenuhi semua
kebutuhan anda.

Perkawinan Memerlukan Perbedaan yang Sehat

Salah satu tema dalam saran-saran di atas untuk membuat pernikahan bertahan
adalah kemampuan untuk membedakan dari orang lain setiap orang memiliki
identitas sendiri dan dapat berdiri sendiri. Ini kebalikan dari kodependensi.
David Snarch (1996), dalam bukunya Passionate Marriage, mengatakan bahwa
pernikahan adalah "proses pertumbuhan orang" yang mengharuskan setiap
pasangan untuk mengembangkan dan mempertahankan integritasnya sendiri jika
mereka akan memiliki hubungan yang benar-benar intim. Dan, Snarch percaya
bahwa integritas dan integrasi adalah satu dan sama. Integrasi adalah proses
penerimaan diri yang datang ketika siapa Anda dan siapa Anda pikir Anda harus
menjadi salah satu. Perlu memiliki rasa integrasi pribadi yang berkembang agar
dapat dibedakan dari orang lain. Snarch memberikan banyak contoh paradoks
bahwa kedekatan hanya mungkin terjadi ketika setiap orang dapat berdiri sendiri.
Snarch (1996, hlm. 67) menyatakan:
Orang-orang berteriak, "Aku harus menjadi aku!" “Jangan memagariku di dalam!"
dan "Saya butuh ruang!" tidak terlalu terdiferensiasi. Justru sebaliknya. Mereka
takut “menghilang” dalam suatu hubungan dan melakukan hal-hal untuk
menghindari keterikatan emosional pasangannya. Beberapa menciptakan jarak;
yang lain menjaga hubungan mereka dalam pergolakan terus-menerus.
Mendeklarasikan batasan Anda adalah langkah awal yang penting dalam proses
diferensiasi, tetapi dilakukan dalam konteks tetap berhubungan (yaitu, kedekatan
dan ruang terbatas). Ini sangat berbeda dari orang yang berdiferensiasi buruk yang
berusaha untuk selalu "tetap buka pintunya" dan siapa yang lari saat meningkat
pentingnya hubungan membuat mereka merasa seperti mereka sedang dikurung.
Proses bertahan untuk rasa diri Anda dalam hubungan emosional yang intens
adalah apa yang mengembangkan diferensiasi.
Hal ini seharusnya membuat paradoks diferensiasi menjadi jelas. Hal ini
memungkinkan kita membedakan diri kita dari orang lain sambil membuka ruang
untuk kebersamaan yang sejati.

Mitos Pernikahan
Sangat mudah untuk melihat pernikahan sebagai obat untuk masalah kita,
mengharapkan orang lain untuk membuat hidup kita lebih baik. Ini tidak bekerja
seperti itu. Mari kita lihat beberapa mitos perkawinan:

 Aku punya keraguan tentang ini, tapi mungkin hanya kegelisahan

pernikahan: Sangat menakutkan untuk memperhatikan suara kecil yang
mengganggu di dalamnya yang menimbulkan keraguan tentang apa yang
kita lakukan. Jadi kebanyakan dari kita mengabaikan apa yang firasat kita
katakan.
 Ketika saya menikah, masalah saya akan terselesaikan: Pernah
mendengar pepatah, "Ke mana pun Anda pergi, ada Anda?" Ini berarti
bahwa kita selalu membawa diri kita - sikap kita, perilaku, nilai-nilai - ke
dalam setiap keadaan. Faktanya, kita mendapatkan hal baru yaitu
berurusan dengan mertua, berkompromi, mengkoordinasikan dua jadwal,
menjalankan rumah tangga dan menjadi orang tua.
 Setelah pernikahan dia berubah: Itu tidak benar. Orang tidak berubah
kecuali mereka punya alasan.
 Menikah membuat saya menjadi orang dewasa : Pasangan muda rentan
terhadap jebakan ini.
 Jika pasangan saya benar - benar mencintai saya, dia akan tahu apa
yang saya inginkan tanpa harus bertanya: Pernikahan tidak membuat
kita menjadi pembaca pikiran.
 Jika masalah muncul, kita hanya akan mencium dan berbaikan :
Ketika kita berbaikan tanpa menyelesaikan perselisihan, kita akan merasa
takut bahwa pasangan kita akan pergi menarik diri dan berhenti mencintai
kita.
 Saya akan selalu memiliki seseorang untuk melakukan hal-hal
dengan, saya tidak akan pernah kesepian lagi: Khalil Gibran berkata,
"Biarkan ada ruang dalam kebersamaan Anda." Pernikahan tidak secara
otomatis memberikan minat dan antusiasme yang sama atau bahkan
suasana hati yang sama pada suami dan istri.
 PERCERAIAN DAN HUBUNGAN AKHIR
Penyebab Perceraian
Ada sejumlah alasan yang orang berikan untuk bercerai, tetapi bagian dari
masalah dalam mengevaluasi informasi itu adalah bahwa sering ada perbedaan
antara penyebab sebenarnya dan persepsi masyarakat tentang penyebabnya, yaitu
rekonstruksi setelah fakta. Lebih lanjut, wanita lebih cenderung melaporkan
bahwa perilaku suami mereka yang bermasalah menyebabkan perceraian,
sedangkan pria lebih mungkin mengatakan bahwa mereka tidak tahu apa
penyebab perceraian (Amato dan Previti, 2003).
Dalam sampel nasional yang dipilih secara acak dari orang yang bercerai,
responden melaporkan perselingkuhan sebagai alasan yang paling umum untuk
perpisahan (Amato dan Previti, 2003). Sumber - sumber lain meragukan hal itu,.
Apakah problem dalam hubungan itu yang menyebabkan meningkatnya
kemungkinan perselingkuhan, atau perselingkuhan yang kemudian turut
menyebabkan problem yang mengakibatkan perceraian? Ada faktor - faktor lain
yang juga menjadi alasan umum yang disebutkan orang - orang sebagai penyebab
perceraian. Ini termasuk kurangnya komunikasi, ketidakcocokan, bentrokan
kepribadian, dan umumnya tumbuh terpisah. Semua kesulitan ini juga dapat
berkontribusi pada seseorang dalam pernikahan yang berselingkuh.

Tingkat Perceraian
Ada suatu masa pada tahun 1950-an ketika angka perceraian sekitar 25 persen. Ini
meningkat menjadi sekitar 50 persen pada akhir 1970-an. Sejak tahun 1977, ada
penurunan kecil yang tampaknya terus berlanjut. Kecenderungan itu didukung
oleh sebuah penelitian yang menunjukkan bahwa 43 persen perkawinan pertama
diprediksi akan berakhir dalam waktu 15 tahun (Kalb, 2006).
Mungkin ada beberapa alasan untuk menurunnya angka perceraian. Yaitu
pasangan yang mengalami kesulitan dalam perkawinan mereka semakin berupaya
menciptakan hubungan yang lebih baik ketimbang menuju pengadilan perceraian.
Tampaknya, kita sadar bahwa perceraian itu sendiri memiliki kerugian yang jelas.

Dampak Perceraian
Weiten, Dunn, dan Hammer (2012) menyajikan beberapa informasi menarik
tentang dampak perceraian. Kehilangan yang dirasakan seseorang selama dan
setelah perceraian atau putusnya hubungan yang bermakna sering kali sebanding
dengan kehilangan yang dialami sewaktu orang yang dikasihi meninggal.
Beberapa orang melaporkan bahwa berurusan dengan perceraian bahkan lebih
sulit daripada berurusan dengan kematian karena tidak ada akhir dari sebuah
akhir. Beberapa perceraian menyeret untuk bertahun - tahun, dan banyak pasangan
perlu berkomunikasi dan berupaya bekerja sama seputar masalah membesarkan
anak.
Bahkan orang - orang yang memulai perceraian menghadapi kesulitan dan
tantangan selama proses itu berlangsung. Baik pria maupun wanita yang bercerai
mengeluhkan kekhawatiran tentang hal-hal yang tidak diketahui yang akan
datang, mengurangi harga diri, dan kekhawatiran tentang membentuk hubungan
baru. Kedua individu yang terlibat dalam putusnya hubungan berisiko mengalami
kesulitan psikologis dan fisik.
Penelitian memperlihatkan bahwa orang yang dibesarkan oleh orang tua yang
bercerai memiliki sikap yang lebih negatif tentang perkawinan dan lebih
cenderung bercerai daripada orang yang dibesarkan oleh orang tua yang tetap
menikah. Akan tetapi, orang tua yang tinggal bersama dalam perkawinan yang
tidak bahagia mungkin tidak membantu mencegah anak - anak mereka bercerai.
Orang dewasa muda yang percaya bahwa orang tua mereka harus mengakhiri
perkawinan mereka lebih cenderung memiliki pandangan positif tentang
perceraian, bahkan ketika orang tua mereka memiliki pandangan negatif (Kapinus,
2005).
Mavis Hetherington (2003) menunjukkan bahwa hasil perceraian mungkin tidak
begitu drastis. Menurut Hetherington, perceraian dapat menjadi trauma bagi anak
- anak, tetapi sebagian besar cukup menyesuaikan diri setelah dua hingga tiga
tahun. Dia percaya bahwa hanya sekitar 25 persen yang menunjukkan masalah
emosional yang serius sebagai orang dewasa, dibandingkan dengan 10 persen
dalam kelompok kontrol penelitian. Dan, penelitian lain telah menunjukkan
bahwa ada beberapa hasil positif dari perceraian. Anak - anak memiliki
kesempatan untuk bertumbuh dalam bidang keterampilan manajemen kehidupan,
mengembangkan harapan yang realistis, dan meningkatkan empati.

Penyesuaian dan Menghadapi Perpisahan

Heterington dan Kelley (2002) mengidentifikasi beberapa faktor yang
memungkinkan orang dewasa untuk mengatasi lebih efektif akibat perceraian:

 Kematangan sosial : Orang dewasa yang matang secara sosial

menemukan cara untuk mengendalikan kekhawatiran, depresi, dan
ketakutan yang sering datang dengan perceraian sehingga emosi ini tidak
mengganggu pengambilan keputusan mereka.
 Kemandirian : Orang dewasa yang bercerai yang merasa nyaman
sendirian mendapati bahwa menjadi lajang lebih mudah dihadapi.
 Fokus kendali internal: Perasaan tidak berdaya mungkin umum setelah
bercerai, tetapi orang dewasa yang percaya bahwa mereka mengendalikan
kehidupan mereka dan dunia di sekitar mereka menyesuaikan diri dengan
lebih baik.
  Pekerjaan: Bagi banyak orang, pekerjaan memberikan rasa aman.
 Dukungan sosial: Tokoh transisi penting dalam membantu orang dewasa
menyesuaikan diri dengan kehidupan pasca perceraian.
 Hubungan intim baru: Faktor yang paling kuat dalam mengurangi stres
adalah hubungan intim yang baru.
Heterington juga menyarankan beberapa strategi penyesuaian:

 Perhatikan perceraian sebagai kesempatan untuk bertumbuh dan membina

hubungan yang lebih memuaskan
 Pikirkan baik-baik pilihan Anda
 Lebih fokus pada masa depan daripada masa lalu
 Manfaatkan kekuatan dan sumber daya yang tersedia bagi Anda
 Jangan berharap untuk menjadi sukses dan bahagia dalam segala hal yang
Anda lakukan
 Anda tidak pernah terjebak oleh satu jalur