Lawak Pak Pandir

Lawak Pak Pandir KIPAS Ketika menaiki sebuah pesawat Nuri ke sebuah kampung orang Asli di Paloh Inai, Pekan, Pahang, seorang pegawai Jabatan Hal Ehwal Orang Asli (JHEOA) berkata: "Panasnya dalam helikopter ini ...". Maka menjawablah Pak Pandir yang turut berada dalam helikopter itu: "Mahu tak panas tuan ...kipasnya besar ...tapi di luar ..." HANDPHONE Satu ketika di kampung Pak Pandir jauh di pendalaman Pahang, seorang pegawai kerajaan melihat Pak Pandir mempunyai handphone ... "Wah Pak Pandir ...ada handphone ...ada coverage ka dekat sini ...?" Jawab Pak Pandir: "Sini tak ada, tapi kalau encik mahu talipon saya punya handphone, kasi tau sama saya, saya boleh pergi ke bandar Rompin, sana ada coverage" PETAI Pak Pandir yang menjual petai di tepi jalan berkata kepada seorang lelaki yang bercadang membeli petai itu ... "Encik satu longok, RM1 sahaja.Tapi, kalau encik ambil semua, kira murah...RM20 sahaja." Tanya lelaki berkenaan : "Berapa longok semuanya?" Jawab Pak Pandir : "Semuanya 20 longgok ..." CUTI Pak Pandir yang bekerja di sebuah kilang sebagai pengawal keselamatan berjumpa dengan manager minta cuti ... "Tuan saya mahu minta cuti seminggu balik kampung, ada urusan keluarga. Bolehkah?

Jawab manager : "Cuti seminggu ...oklah, saya bagi cuti seminggu. Selepas 14 hari, baru Pak Pandir balik bertugas. Tanya si manager : "Kenapa dua minggu cuti?" Jawab Pak Pandir : "Saya minta seminggu cuti. Tuan bagi seminggu cuti. Jadi dua minggulah ... CITE 1 PADA SUATU HARI PAK PANDIR MEMBELI BEBERAPA EKOR IKAN KELI DI PASAR BORONG DI PEKAN.APABILA PULANG KERUMAH DIA MENYURUH MAK ANDIH MENYIANG IKAN TERSEBUT. KETIKA SEDANG MENYIANG...... MAK ANDIH: OI BAPAKNYA!MACAM MANA NAK SIANG IKAN NI? HIDUP LAGI NI PAK PANDIR:APA YANG SUSAHNYA TU MAK ANDIH? MAK ANDIH:NAK KETUK KEPALA IKAN SADIS PULAK. PAK PANDIR:TU PUN NAK DIKECOHKAN.MAKNYA RENDAM SAJA IAKN TU DALAM AIR.KASI LEMAS IKAN TU.SEKEJAP LAGI MAMPOS LA TU. MAK ANDIH:??? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ + CITE 2 1 hari kecoh Pak Pandir panggil wartawan datang kerumah dia.Bila wartawan2 sampai mereka pun bertanya ada apa yang menarik ni pandir. Pak Pandir pun kata..tenguk ni..aku tanam pokok rambutan tapi tumbuh pokok ubi kayu..hehehe. Waaa pelik ni Pak Pandir..cuba cerita kat kami... 5 bulan dulu aku ada tanam pokok rambutan kat sini..aku ingat lagi sebab aku ada tandakanya kat sini... dengan apa Pak Pandir tandakan?tanya wartawan.... dengan batang ubi kayu, jawab Pak Pandir +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ + CITE 3 alkisahnya..

hebohlah satu kampung.. Pak Pandir mendapat tiket kapal terbang untuk menjadi tetamu Halim Othman dlm pagi di era.. , walaupun hanya kelas ekonomi.. tapi bagi pak pandir.. itu sudah cukup mengembirakanya.. dipendekkan cerita.. hari dijanji telah tiba.. pak pandir pun sudah menunggu seawal subuh di lapangan terbang.. kapal terbang sampai.. pak pandir pun naiklah.. masuk jer kapal terbang.. pak pandir terus ambik tempat. sebelum kapal terbang berlepas.. pramugari pun memeriksa penumpang supaya semua duduk ditempat masing masing dan bersedia untuk berlepas.. sekali pramugari nampak pak pandir duduk kat kerusi bisnes klass.. setahu dia.. tak ada penumpang bisnes klass hari tu.. dengan budi bahasa pramugari tu tegur. "Pak cik, pakcik tak boleh duduk kat sini.. boleh pak cik pindah duduk dibelakang.." "eh.. bagus sungguh orang kapal terbang nii (pramugari).. takpalah nak.. pak cik selesa dah kat sini.." *mana tak selesanya.. bisnes klass.. mati akal pramugari tu.. semua pramugari dan pramugara (kecuali yang terlampau) datang silih ganti.. sakit kepala.. pilot yang menunggu lama nak berlepas.. bengong kenapa masih belum ada isyarat kata ok dari ketua pramugari.. dia pun keluar tengok.. pramugari sorang tu cerita.. pilot tu pun pi lah kat pak pandir.. "pak cik.. boleh tengok tiket?" pak pandir kasi tiket.. "oo.. pak cik nak pi KL yer pak cik?" "yer nak..." "taapi pak cik.. kerusi nii pi johor bahru pakcik.., kerusi belakang baru pi KL!" "yerker nak.. nasib baiklah nak bagitau.."

Jdk | cerita pak pandir...

Enie Hz Mon, 04 Jul 2005 22:49:39 -0700 al-kisah pada suatu hari, pak pandir keluar ke bandar bersama mak andeh untuk membeli sebuah kereta. anaknya tidak dibawa kerana bimbang penjual kereta tidak mahu menjualkan kereta kepadanya kerana dia sudah mempunyai anak. "isteriku andeh, rasa2 org tu mahu tak jual kereta pada kita?"kata pak pandir. "kenapa abang tanya macam tu?" "yelah, manalah tahu, dia ingat saya tak mampu nak bayar sebab saya kena bagi awak dan anak kita makan...takut tak cukup duit..." maka mereka pun tiba di tempat penjualan kereta... "saya mahu beli yang ini."kata pak pandir sambil menuding jari ke arah kereta proton waja berwarna 'silver'. setelah membayar wang pendahuluan, pak pandir memandu kereta itu pulang. dalam hati pak pandir sudah berkira2 untuk menunjuk2 kereta itu di hadapan pak kadok. tapi, tak sampai satu jam, pak pandir datang semula ke kedai kereta tadi dengan muka merah padam. "apa ni encik, jual kereta dah rosak!" si penjual kereta berasa sangat hairan. "cuba cik tengok lampu tepi ni, asal saya nak belok, tak pernah elok, asyik berkelip-kelip je!" Suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macam mana di tengah perjalanannye tadi dia terjumpa seketul taik yang masih panas. Tapi dia tu masih konpius sama ada bende yang dia jumpe tu adalah seketul taik atau tidak. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan. Dia meneliti taik tersebut lalu dia berkata "Bentuk macam taik." Lepas tu dia pegang pulak taik tu lalu dia berkata, "Lembik macam taik." Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu. Lepas tu dia berkata, "Bau macam taik." Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keputusan untuk mejilat sedikit taik tersebut.

Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit..."MEMANG TAIK..NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!"

Berleter
Pernah satu hari Pak Pandir dah bosan dengan Mak Andir yang suka meleter dan memerintah. Oleh kerana tak pikir panjang. Pak Pandir telah memikirkan satu rancangan untuk melenyapkan Mak Andir di muka bumi ini. Pak Pandir plan baik punya. Dia ajak Mak Andir jalan-jalan ronda kampung jalan kaki. Sampai jer kat telaga buta dia pun minta Mak Andir jenguk kat dalam. Ape lagi ditolaknya Mak Andir dalam telaga buta. "Baru puas hati aku" kata Pak Pandir Pak Pandir menyanyi happy sebab terbayangkan hidupnya tanpa leteran Mak Andir. Kasih suami tetap ada kan. Dipikir-pikir punya dipikir. Pak Pandir rasa kesian lak dengan isterinya. Terbayang kebaikan Mak Andir kepadanya. Dia pun apa lagi bergegaslah ke telaga buta itu semula lalu dihulurkan timba. Setelah pasti ada yang memaut pada timba lalu bersungguh-sungguhlah Pak Pandir menarik timba itu. Pak Pandir terkejut apabila yang keluar tu adalah Penunggu Telaga Buta yang berbulu lebat, bermata merah, amat menakutkan. "Ape pasal ko yang keluar" soal Pak Pandir bengang. "Kat dalam ada manusia, dia cakap tak henti-henti, bisinglah, takut aku dengan manusia tu.

Jdk Pak Pandir jatuh kuda

tokmod Mon, 14 Nov 2005 05:48:06 -0800
Suatu hari Pak Pandir pulang ke rumah dengan dahi yang benjol dan bibir berdarah. Mak Andeh kehairanan, lalu bertanya: Mak Andeh: Kenapa dengan awak ni Pak Pandirnya oooi? Pak Pandir: Saya jatuh kuda. Mak Andeh: Jatuh kuda? Pak Pandir: Ya, Mak Andehnya. Mula-mula kuda tu perlahan saja. Lepas tu dia laju sikit. Kemudian laju lagi. Lama-lama punyalah laju, saya tak boleh nak pegang lagi, terus jatuh. Ni yang benjol ni. Mak Andeh: Habis tu apa jadi. Pak Pandir: Kaki saya sangkut pulak kat kuda tu. Sayapun jerit lah,

"Tolong! Tolong! Tolong!". Mujurlah ada orang datang selamatkan. Mak Andeh: Siapa yang selamatkan awak Pak Pandir? Pak Pandir: Siapa lagi. Towkey supermarket tu lah. Mujur dia cepat tutup suis, kalau tidak, teruk lagi le muka saya ni. Mak Andeh: Laa... kat mana awak naik kuda ni Pak Pandirnya ooi? ( kat mana ye? :) )

Handphone
Satu ketika di kampung Pak Pandir jauh di pendalaman Pahang, seorang pegawai kerajaan melihat Pak Pandir mempunyai handphone ... "Wah Pak Pandir ...ada handphone ...ada coverage ka dekat sini ...?" Jawab Pak Pandir: "Sini tak ada, tapi kalau encik mahu talipon saya punya handphone, kasi tau sama saya, saya boleh pergi ke bandar Rompin, sana ada coverage"

Kipas
Ketika menaiki sebuah pesawat Nuri ke sebuah kampung orang Asli di Paloh Inai, Pekan, Pahang, seorang pegawai Jabatan Hal Ehwal Orang Asli (JHEOA) berkata: "Panasnya dalam helikopter ini ...". Maka menjawablah Pak Pandir yang turut berada dalam helikopter itu: "Mahu tak panas tuan ...kipasnya besar ...tapi di luar ..."

Tipu
Nak dijadikan cerita, pada zaman dahulu, ada seorang lelaki bernama Pak Pandir yang tinggal dihulu sungai di sebuah kampung. Nak dijadikan kisah lagi, tinggallah seorang polis berjiran dengannya. pada petang yang hening itu, berjalanlah Pak Pandir ke kedai untuk membeli kelambu kerana rumahnya terlalu banyak nyamuk. Sekembalinya dari kedai, dipasangnyalah kelambu itu pada katil bagi melindungi dirinya dari nyamuk.

Pada malam itu, datanglah polis si jiran tersebut ke rumah Pak Pandir untuk berborak-borak. Dicari-carinya Pak Pandir tetapi tidak berjumpa. Akhirnya keluarlah Pak Pandir dari bawah katil. Terkejut si polis kerana Pak Pandir tidur kat bawah katil sedangkan di katilnya ada kelambu. Bertanyalah si polis, Polis: Awatnya tidoq bawah katil? Pak Pandir: Saja....nak tipu nyamuk

Durian
Pada suatu musim durian Pak Pandir bercadang memulakan perniagaan buah durian di tepi lebuhraya. Setelah berjaya mendapatkan bekalan durian maka terpacaklah bangsal durian Pak Pandir di tepi Lebuhraya berhampiran kampungnya. Setelah beberapa ketika datanglah seorang pelanggan bertanyakan harga duriandurian yg dijual Pak Pandir. Diberitahu akan Pak Pandir harganya dan pembeli tersebut bersetuju dgn harga tersebut dan seterusnya meminta Pak Pandir memasukkan kesemua durian yg dijual kedalam traknya. Tiba-tiba Pak Pandir kelihatan marah-marah seraya memberitahu pembeli tersebut, Pandir : "Minta maaf En! saya tak jadilah jualkan kepada en. durian2 ini." Pembeli : "Kenapa pula? Tadikan dah setuju dgn harganya... saya bayarlah kesemuanya!" Pandir : "Habis kalau En dah beli kesemuanya apa lagi saya nak jual?" Pembeli : "???"

Lemas
PADA SUATU HARI PAK PANDIR MEMBELI BEBERAPA EKOR IKAN KELI DI PASAR BORONG DI PEKAN.APABILA PULANG KERUMAH DIA MENYURUH MAK ANDIH MENYIANG IKAN TERSEBUT. KETIKA SEDANG MENYIANG......

MAK ANDIH: OI BAPAKNYA!MACAM MANA NAK SIANG IKAN NI? HIDUP LAGI NI PAK PANDIR:APA YANG SUSAHNYA TU MAK ANDIH? MAK ANDIH:NAK KETUK KEPALA IKAN SADIS PULAK. PAK PANDIR:TU PUN NAK DIKECOHKAN.MAKNYA RENDAM SAJA IAKN TU DALAM AIR.KASI LEMAS IKAN TU.SEKEJAP LAGI MAMPOS LA TU. MAK ANDIH:???

Kapal Terbang
Ok..Alkisahnya..Hebohlah satu kampung..Pak Pander mendapat tiket kapal terbang untuk menjadi tetamu Halim Othman dlm Pagi di Era.. , walaupun hanya kelas ekonomi..tapi bagi Pak Pander..itu sudah cukup mengembirakanya.. Dipendekkan cerita..hari dijanji telah tiba..Pak Pander pun sudah menunggu seawal subuh di lapangan terbang..kapal terbang sampai..Pak Pandir pun naiklah..masuk jer kapal terbang.. Pak Pandir terus ambik tempat. Sebelum kapal terbang berlepas..pramugari pun memeriksa penumpang supaya semua duduk ditempat masing masing dan bersedia untuk berlepas.. Sekali pramugari nampak Pak Pandir duduk kat kerusi bisnes klass.. setahu dia.. tak ada penumpang bisnes klass hari tu..dengan budi bahasa pramugari tu tegur. "Pak cik, pakcik tak boleh duduk kat sini.. boleh pak cik pindah duduk di belakang... "eh.. bagus sungguh orang kapal terbang nii (pramugari).. takpalah nak..pak cik selesa dah kat sini.." *Mana tak selesanya.. bisnes klass..mati akal pramug ari tu.. semua pramugari dan pramugara (kecuali yang terlampau) datang silih ganti..sakit kepala.. Pilot yang menunggu lama nak berlepas..bengong kenapa masih belum ada isyarat kata ok dari ketua pramugari..dia pun keluar tengok..

Pramugari sorang tu cerita.. pilot tu pun pi lah kat Pak Pandir. "Pak cik.. boleh tengok tiket?" Pak Pandir kasi tiket.. "Oo.. pak cik nak pi KL yer pak cik?" "yer nak... " "Tapi pak cik.. kerusi depan ni pi Johor Bahru pakcik.., kerusi belakang baru pi KL!" "Yer ker nak.. nasib baiklah anak bagitau.."

Signal
Al-kisah pada suatu hari, Pak Pander keluar ke bandar bersama Mak Andeh untuk membeli sebuah kereta. Anaknya tidak dibawa kerana bimbang penjual kereta tidak mahu menjualkan kereta kepadanya kerana dia sudah mempunyai anak. "Isteriku Andeh, rasa org tu mahu tak jual kereta pada kita?"Kata Pak Pander. "Kenapa abang tanya macam tu?" Balas Mak Endeh "Yelah, manalah tahu, dia ingat saya tak mampu nak bayar sebab saya kena bagi awak dan anak kita makan...takut tak cukup duit..."Sahut Pak Pander Maka mereka pun tiba di tempat penjualan kereta... "Saya mahu beli yang ini."Kata Pak Pander sambil menuding jari ke arah kereta Proton Waja berwarna 'silver'. Setelah membayar wang pendahuluan, Pak Pander memandu kereta itu pulang. Di dalam hati Pak Pander sudah berkira untuk menunjuk kereta itu di hadapan Pak Kadok, jiran Pak Pander. Akan tetapi, tak sampai satu jam, Pak Pander datang semula ke kedai kereta tadi dengan muka merah padam. "Apa ni encik, jual kereta dah rosak!" Herdik Pak Pander. Si penjual kereta berasa sangat hairan. "Cuba cik tengok lampu tepi ni, asal saya nak belok, tak pernah elok, asyik berkelip-kelip je!" Kata Pak Pander

Tulis nama atas batu

Selepas menonton wayang,Ali dan Abu berjalan pulang ke rumah.Kerana mahu sampai cepat,mereka berdua mengikut jalan pintas yg terpaksa melalui sebuah kawasan perkuburan. Hati mereka berdebar-debar semasa melalui kawasan perkuburan itu dan dalam sayup2 malam mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan itu. Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dari mana datang bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kubur dan ternampak seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat. Dalam keadaan yang agak gelap itu,orang tua tersebut tekun mengukir sesuatu diatas batu nisan. Ali dan Abu bersuara"Fuuufff...terkejut kami,ingatkan pakcik ni hantu tadi,buat kami terkejut aje". Sambil merapati orang tua itu mereka bertanya"Apa yang pakcik buat malam2 buta kat kubur ni??" Tiba2 lelaki tua itu menjawab dengan marah..."Bodoh!!Dia orang salah eja nama aku la!".

Jokes 2
sambungan jokes Yokohama here
> Botol-by MSO 12/12/2000 ------Pada satu hari seorang lelaki tua berumur 75 tahun telah datang berjumpa dengan seorang doktor untuk membuat analisis kandungan jumlah sperma yang ada di dalam air maninya. Kemudian doktor itu pun memberikan botol sambil berkata "Pakcik ambil botol ini dan esok datang balik jumpa saya bersama dengan contoh air mani pakcik di dalam botol ini ye."

Pada keesokan harinya, lelaki tua itu datang kembali bersama botol yang diberikan oleh doktor semalam. Namun begitu doktor itu tengok di dalam botol itu kosong saja dan tidak ada lansung air mani orang tua itu. Lalu doktor pun bertanya kepada orang tua tersebut, mengapa tak diisi contoh air mani ke dalam botol tersebut. Lalu lelaki tua itu pun menjawap. "Tuan doktor, ceritanya begini, memula tu saya gunakan tangan kanan saya tapi tak dapat jugak. Kemudian saya cuba guna pula tangan kiri saya pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri saya tolong pula. Isteri saya memula guna tangan kanan tapi tak dapat jugak, kemudian guna tangan kiri pun tak dapat jugak. Kemudian isteri saya cuba menggunakan mulut pula, memula dia pakai gigi dalam tapi tak dapat jugak, kemudian guna gigi di luar pun dapat jugak. Sungguh susah, akhirnya kami panggil anak perempuan jiran di sebelah rumah kami, dan dia juga telah mencuba gunakan mulut dan tangan tapi tak dapat-dapat jugak." Terang lelaki tua itu. Doktor amat terperanjat. "Apa..! Awak mintak tolong dari anak perempuan jiran awak..??!!!!" Lelaki tua itu menjawap lagi. "Ya betul tuan doktor, bagaimana kuatnya kami berusaha, tapi masih tak dapat-dapat juga nak bukak..............PENUTUP BOTOL nih...!" ----------------------------------------------------------"The Donkey - by ARO 13/12/2000" Joke ni diulang tayang. Skrip asal dah hilang. Tapi ceritanya lebih kurang begini....read on... Mengikut cerita, ada seorang Mat Saleh yang sesat di padang pasir. Oleh kerana terlalu lama tak tengok perempuan, maka tengok donkey pun dia naik steam. Dia cuba kejar donkey tu untuk melepaskan nafsunya tapi tak dapat-dapat hingga ke petang. Bila petang sama-sama letih hingga tertidur sampai keesokan hari. Esok harinya, Mat Saleh tu terjaga dahulu. Donkey masih tidur kerana terlalu letih. Dia ambil peluang nak memperkosa donkey tu, tapi malangnya donkey tu bergerak kehadapan bila terasa benda bulat tajam. Mat Saleh tu masih tak putus asa sampailah mereka ke satu tempat. Di tempat itu ada seorang Minah Saleh yang sesat, dah lama tak jumpa lelaki. Minah tu offer "What can I do to help you. I will do anything". Mat Saleh tu senyum " Yes Maam. Could you hold the donkey for me please. I have been trying for two days to make love with the donkey". ----------------------------------------------------------Pak Pandir ( Part II)- by MSO 14/12/2000 Pak Pandir baru saja kahwin. Tapi punya lah bongok Pak Pandir ni, pada malam pertama tu dia tak tau nak buat apa apa. So Mak Andir lah yang buat the first move. Mak Andir pun buka lah baju , sampai habis. Pak Pandir ni , first time tengok pempuan telanjang. Alang kah terkejut nya Pak Pandir bila dia lihat ada kesan 'luka' pada celah peha Mak andir. Lalu dia panggil doktor. Di suruh nya jahit kesan 'luka' pada Mak Andir tu.

Tapi doktor ni gian punya doktor, dah naik steam tengok Mak Andir dok terbogel , lalu dia suruh Pak Pandir keluar dan dia 'kerjakan' mak Andir. Bila Doktor tu dah blah, Pak Pandir tengok 'benda' tu sama saja, tak ada kesan jahit pun. Tapi bila dia letak tangan dia kat situ, dia rasa melekit lekit . Lalu dia berkata 'Cilaka punya doktor, dia sudah tipu aku. Aku suruh dia jahit, tapi dia cuma taruh GAM aje" ----------------------------------------------------------Anak besor - by RR 18/12/2000 -----------ni haa aku nyer citer lawak lak... Dalam semuah kampung terdapat 2 orang pencuri. Kerja pencuri ini tidak lain dantidak bukan semata mata mencuri di malam hari. Pantang ada rumah yang nampak macam dimiliki oleh orang kaya sket..mesti diorang nak masuk nyer. Pencuri pulak punya le terror tak pernah kena tangkap. Satu hari, mereka merancang nak merompak satu rumah tu. orang tu baru pindah kat kampung mereka. So apa bila sampai malam yang di janjikan, maka mereka pun pegi le kerumah tersebut. Sebelum masuk dalam rumah, sorang dari pada pencuri tu iaitu chief gi buat survey dulu. Tetiba dia kembali kat kawan dia yang tenggah nunggu kat luar. Dia kata..."jom kita balik aje lah. Cancell tak jadi curi lah rumah ni." Pas tu kawan dia tanya pesal lak. Ini lubuk besor. Boleh gak buat duit raya. Jawab chief "Ada ibu sedang menyusukan anak". Balas kawan dia "Dah tu peduli apa"... Jawab chief dia "Anak dia besar..lebih besar dari emak dia. Kalau anak dia dah besor pada mak dia, bapak dia tak tahu le aku beso mana> sekian ...wabillahhitaufikwalhidayat wasalamualaikum warahmatullah hiwabarakatuh ---------------------------------------------------------Kisah Soh Chin Aun & R. Arumugam (mendiang)- by ARO 13/12/2000. Cerita ini berlaku masa tahun 70-an, masa tu Malaysia tengah hebat dengan bolasepak. Soh Chin Aun & Arumugam turut serta pergi ke Jepun kerana ada jemputan pertandingan club-club asia. Malaysia adalah salah satu pasukan yang bertanding. Bila tiba waktu breakfast, mereka ni nak makan telur. Tapi masalah tak boleh nak berkomunikasi. Oleh kerana dah habis ikhtiar, Soh Chin Aun dapat idea. Dia panggil waiter masuk ke toilet, buka seluar dan tunjuk telurnya. Hait jepun tu cakap. Arumugam pun buat benda yang sama, tunjuk telurnya. Bila breakfast sampai, Arumugam pun mula makan. Tiba-tiba dia merungut. "Shit why the egg is so salty". Oleh kerana dah bising satu restoren, maka Manager pun datang dengan Waiter tadi. Tanya punya tanya, dan Manager pun explain balik pada Arumugam. Translationnya

lebih kurang begini :"Tadi awak tunjuk telur hitam, so dapatlah telur masin". ---------------------------------------------------------SYURGA - by ARO 11/1/2001 ------Seorang budak lelaki berumur 6 tahun baru belajar pasal syurga di tadika. Kata cikgu "syurga tu di bawah tapak kaki ibu". Bila balik aje ke rumah, dia terus mencari ibunya. Kebetulan pada waktu itu, ibunya baru je keluar dari bilik mandi, berkemban dengan tuala. Budak tu terus pergi menerpa kaki ibunya dan cuba meneliti tapak kaki ibunya. "Tak ada pun syurga, kata cikgu syurga ada kat tapak kaki ibu", kata budak tu. Lepas tu dia terlihat something di celah peha ibunya. "Eh apa benda tu ibu ?". Jawab ibunya, "ITU SYURGA BAPAK KAMU". --------------------------------------------------------------------Joke Indon-PASTOR DAN SUSTER - by MSO 10/1/2001 ---------------------------Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat. Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya,"Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster. "Oh .... ini NERAKA pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya." Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi. Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. "Pastor, sebelumnya saya juga mohon maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor. Oh ....., ini SETAN ..... suster juga tidak boleh tahu tentang ini. Si suster spontan menjawab, "Kalau begitu

boleh dong SETAN masuk NERAKA....... !" ----------------------------------------------------------ULAR - by MSO 11/1/2001 -------Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni. Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!! Amir: Kenapa? Joni: Saya digigit ular. Cepat telepon dokter. Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter. Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan? Dokter: Ular jenis apa? Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning. Dokter: Ya... Ya... Amir: Bagaimana dokter? Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam. Amir menutup handphone-nya. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata. Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi! -----------------------------------------------------------Joke 50 sen -------by RR 8/5/2001 Seorang budak kecil sedang memanjat pokok mangga ditepi rumahnya, tetiba dibawahnya melintas penghulu kampung tersebut sambil memandang keatas. "Masyaallah" Tok penghulu tersebut tetiba bersuara dan menyuruh budak kecil tersebut turun. Setelah budak kecil itu turun, Tok penghulu memarahi beliau. Tok penghulu : Hey budak, lain kali kalau nak memanjat pokok, pakai seluar dalam dulu. Tak senonoh betul Tok penghulu tersebut memberikan wang RM5.00 dan menyuruh budak itu membeli seluar dalam. Setelah pulang kerumah,budak tersebut menceritakan segala-nya kepada emak nya. Esok pagi-pagi lagi,emak budak tersebut pula memanjat pokok tersebut tanpa memakai seluar dalam. Dalam hatinya berkata "kalau anak aku boleh dapat RM5.00, aku yang dah besar ni, koman-koman boleh dapat RM20.00" Seperti semalam, tok penghulu sekali lagi melintas kawasan tersebut

sambil memandang keatas. "Masyaallah" sekali lagi tok penghulu terkejut dan memanggil emak budak tersebut turun. Dengan hati yang gembira kerana perangkapnya untuk mendapat RM20.00 akhirnya hampir menjadi kenyataan, Tok penghulu berkata : "Kamu dengan anak kamu sama saja, dah tahu nak panjat pokok, pakai lah seluar dalam... tak senonoh betul. Selepas selesai membebel Tok penghulu menyeluk poketnya dan mengambil wang lalu berkata:"Nah 50 sen, pergi beli pisau cukur" pak pandir berjumpa dgn doktor psikologi. pak pandir:tuan doktor semua org kata otak saya lembap. betulkah tn doktor? apakah tanda-tanda bahawa otak seseorg itu lembap? doktor: saya akan bertanya satu soalan. jika pakcik tak mampu menjawabnya otak pakcik memang betullah lembap... pak pandir: apakah soalannya tuan doktor? doktor: kapten hook dikatakan orang pertama yg belayar mengelilingi bumi. malangnya dia cuma sempat belayar sebanyak 3 kali sebelum meninggal dunia. pada pelayarannya yang keberapakah dia meninggal dunia? pak pandir: mmmm... tukar soalan lain boleh doktor? doktor: ??? p/s: kalau anda juga tidak dpt menjawab soalan doktor itu bermakna anda juga...... Orang Melayu Seorang penumpang berada di atas kapal terbang yang sedang terbang melintasi Lautan Hindi. Di sebelahnya sedang mengelamun seorang lelaki separuh umur. Penumpang ini pun bertanya kepada lelaki di sebelahnya itu, "Encik orang Melayu ke?". Lelaki itu menoleh kemudian berkata dengan yakin "Bukan!". Penumpang tadi berasa kurang puas

hati. Dia bertanya sekali lagi, "Awak ni bukan orang Melayu ke?". Lelaki tadi memandangnya dengan renungan yang tajam, "Saya kata bukan, bukanlah". Selang beberapa minit kemudian, penumpang itu bertanya lagi, "Encik pasti bahawa encik bukan orang Melayu?". Lelaki itu tidak menjawab. Tetapi dia akhirnya menganggukkan kepalanya. Selepas itu dia mengeleng-mengelengkan kepalanya. Dalam hatinya berkata "Tak faham Melayu ke dia ni. Nampak macam orang Melayu". Selang beberapa minit kemudian, penumpang itu bertanya lagi "Encik, adakah encik orang Melayu?". Lelaki itu akhirnya menjawab dengan rasa bosan tetapi yakin, "Ya!, saya orang Melayu". Selesai dia menjawab, penumpang tadi ketawa berdekah-dekah. "Kah! Kah! Kah!". Lelaki itu kemudian bertanya "Kenapa awak ketawa?". Jawab penumpang itu sambil terus ketawa besar "Kah! Kah! Tapi rupa awak tak nampak macam rupa orang Melayu". "Kah! Kah! Kah!" dia terusan ketawa.

Termos Air Seorang yang agak dungu telah memenangi satu cabutan bertuah semasa mengikuti hari keluarga syarikat tempatnya bekerja. Dia telah memenangi hadiah sebuah termos. Walaubagaimanapun dia tidak mengetahui apakah benda itu dan bagaimana menggunakannya. Dia pun bertanya kepada rakan di sebelahnya. Apakah benda ini dan apakah gunanya benda ini?. Rakannya menjawab,"Itu adalah termos. Ia menyebabkan benda panas kekal panas dan benda sejuk kekal sejuk". Dia ke tempat kerja keesokan harinya. Semasa di pejabat, dia berselisih dengan bosnya.Bosnya bertanya apakah yang dimenanginya semalam. "Termos!", jawabnya pantas. "Ia membuatkan benda panas kekal panas dan benda sejuk kekal sejuk", sambungnya lagi dengan penuh yakin. Bosnya kemudian bertanya, "Apa yang kau isikan dalam termos itu?". "Ohh, saya isikannya dengan kopi panas dan aiskrim", jawabnya dengan penuh bangga.

Arahan Selanjutnya

Seorang askar baru sedang bertugas mengawal pintu masuk utama.

Arahan untuknya adalah jelas. Tiada kereta dibenarkan masuk kecuali mempunyai sticker khas di cermin hadapannya. Sebuah kereta tentera yang besar datang dengan seorang Jeneral berada di dalamnya. Askar pengawal itu berkata, "Berhenti!. Siapa di dalam?" Pemandu kereta berkenaan, seorang Korporal menjawab, "Jeneral Zaini"

"Maafkan saya. Tuan tidak dibenarkan masuk kerana kereta ini tidak mempunyai sticker khas pada cerminnya." Jeneral itu berkata, "Pandu terus!" Askar pengawal itu berkata, "Nanti dulu!. Tuan betul-betul tidak dibenarkan masuk. Saya mendapat arahan untuk menembak jika tuan cuba masuk tanpa sticker khas." Jeneral itu kemudiannya berkata kepada Korporal dihadapannya, "Saya beritahu kamu, jalan terus!" Askar pengawal itu kemudiannya merapati cermin belakang kereta dan berkata, "Jeneral, saya baru dalam perkara ini. Adakah saya perlu menembak tuan atau pemandu tuan?".

Life line

A husband & wife were home one evening watching "Who Wants to be a Millionaire." The husband looks at the wife and says, "C'mon honey, lets go upstairs and fool around." The wife says, "NO!" The husband says, "Aw c'mon. Let's go upstairs and fool around." The wife again says, "NO!" The husband asks, "Is that your final answer?" The wife says, "YES, that is my final answer." The husband then asks, "Can I phone a friend?"

Melebihi Limit
Seekor kanggaru di Zoo Melaka sentiasa keluar dari kawasan kurungannya. Menyedari hal itu, seorang pegawai menasihatkan seorang pekerja supaya membina pagar yang lebih tinggi. Menyedari bahawa kanggaru itu tidak dapat melompat tinggi, pekerja itu memasang pagar dengan ketinggian lima kaki. Esoknya, pegawai itu menerima laporan bahawa kanggaru itu keluar dari kawasan kurungannya lagi. Pegawai itu mengarahkan pekerjanya memasang pagar yang lebih tinggi lagi. Begitulah yang berlaku setiap kali beliau mendapat laporan tentang kanggaru yang suka kelauar dari kawasan kurungannya itu. Sehingga cerita ini ditulis, sudah 30 kaki tinggi pagar kurungan kanggaru itu. Esoknya kanggaru itu terlepas lagi. Pada sebelah petangnya, selepas kanggaru itu dimasukkan kembali ke kawasan kurungannya, jiran sebelahnya iaitu seekor unta pun bertanya kepada kanggaru itu, "Agak-agak kau sehingga berapa tinggi mereka akan memasang pagar ini?". Kanggaru itu menjawab, "Mungkin sehingga beratus kaki, kecuali seseorang mengunci pintu pagar pada malam ini dan malam-malam seterusnya".

* Cerita ini adalah rekaan semata. Tidak pernah berlaku pun di mana-mana Zoo di negara Malaysia. Zoo Melaka adalah antara tempat menarik yang perlu anda lawati sempena musim cuti ini.

Belajar Dua Kali Lebih Cepat

Meng Keong baru tiba dari Selatan China. Dia bercadang untuk belajar bahasa tempatan dengan segera supaya mudah baginya untuk berkomunikasi dengan rakyat tempatan.
Dia ke sebuah kedai buku dan menemui sebuah buku bertajuk "Belajar Bahasa Melayu dalam masa sebulan sahaja". Dia lantas mengambil dua buah buku itu. Taukeh kedai itu bertanya kepadanya "Satu lagi buku ini, untuk kawan awakkah?" "Ohh tidak, Saya cuma mahu mempelajarinya dalam masa dua minggu sahaja".

Pemohon Yang Jujur Seorang penganggur sedang mengisi borang memohon pekerjaan sebagai seorang Pengawal Keselamatan di sebuah bank. Dia sedang menjawab satu soalan berbunyi "Pernahkan anda ditangkap?". Dia mencatatkan jawapan "Tidak Pernah"
Soalan seterusnya adalah untuk dijawab jika jawapannya adalah "Ya" bagi soalan sebelumnya. Soalannya berbunyi "Kenapa?" Tetapi penganggur itu menjawab juga soalan itu dengan menulis "Kerana tidak pernah dapat ditangkap".

Pesakit Ahli Politik

Lima pakar bedah sedang berbincang siapakah yang boleh menjadi pesakit mereka yang terbaik untuk mereka laksanakan pembedahan.
Pakar bedah pertama berkata, "Saya suka melihat seorang akauntan di atas meja pembedahan saya, sebab apabila anda membukanya, segalanya di dalam diri mereka adalah dinomborkan." Pakar bedah kedua menjawab, "Ya itu mungkin betul, tapi awak patut mencuba juru-elektrik, segalanya dalam kod berwarna." Pakar bedah ketiga menyambut, "Ohh... tidak!. Saya betul-betul meraskan bahawa pustakawan adalah yang terbaik, segalanya dalam susunan abjad." Pakar bedah keempat pula bersuara, "Kamu semua tahu, saya sukakan pekerja binaan, mereka selalu mengetahui bila anda tertinggal barangan tertentu dalam diri mereka dan bilakah sesuatu kerja mengambil masa lebih lama daripada yang dijanjikan."

Tetapi pakar bedah kelima membuatkan mereka semua terdiam apabila beliau berkata, "Kamu semua silap, ahli politik adalah yang termudah untuk dibedah. Mereka tiada berhati perut, tiada perasaan, dan isi kepala mereka sentiasa boleh diubah-ubah."

Trust India The Pakistani Air Force recently purchased a fleet of Chinese fighter jets. They invited over a Chinese official and at a gathering, the Chinese guy says to the Pakis, "These planes are so simple, even you fools can use them". The chief of the air force asks how it's all done. The Chinese guy says, "OK. So easy! Press this button to go right. This button to go left, and this button to go up!" The Paki Air Force Chief then asks, "So, how do you come down?" The Chinese guy replies, "Oh, leave that to the Indian Air Force!"

Asking for a raise Dear Bo$$, A$ all of u$ have read from the new$paper$, the $ingapore economy ha$ come out of the rece$ $ion. In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon. Your$ $incerely, $teven $oh Boss's reply Dear Steven, I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed.You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad. I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean. Yours truly, NOrman NOn Manager

Otak Lembu Ahmad dan Ludin berjalan seiringan menuju ke suatu tempat.

Ahmad menyandang sebuah beg besar di belakangnya. "Hai, Ahmad, " Ludin menyapa. "Apa ada di dalam beg kamu?" "Ayam", Ahmad menjawab. "Kalau aku teka berapa jumlahnya, boleh kau berikan aku satu daripadanya?" Tanya Ludin lagi. "Kau boleh miliki kedua-duanya" Balas Ahmad. "Baiklah, aku teka ada lima kesemuanya. Betul tak?"

Rahsia Guru ERT Satu hari semasa kelas memasak, guru ERT kami, Pn. Rahmah sedang menceritakan rahsia resepinya membuat ramuan sos yang sempurna lagi enak. Dia kemudiannya mengarahkan kami membawa senduk kayu sebagai persediaan membuat latihan masakan esok hari. Sebelum keluar dari kelas, dia sekali lagi mengingatkan "Jangan lupa!, bawa senduk kayu bukannya senduk besi". Semasa saya sedang menyediakan ramuan sos esok harinya, saya memikirkan rahsia di sebalik penggunaan senduk kayu berkenaan. Saya amat merasakan yang ianya adalah berkaitan dengan 'kepanasan'. Untuk memuaskan hati, saya mengambil keputusan bertanya terus kepada Pn. Rahmah "Kenapa kami mesti menggunakan senduk kayu dan bukannya senduk besi seperti biasa?". Dengan selambanya dia menjawab "Sebab, jika saya terpaksa lagi mendengar riuhnya bunyi senduk kamu berlaga dengan peralatan2 besi lain ketika kamu semua memasak, saya boleh menjadi gila"

Ingat!, Seperti Bom Tangan Apabila beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi kandar menghadiri satu Seminar Kebakaran & Keselamatan di Penang, mereka melihat pegawai bomba membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan alat pemadam api (fire extinguiser) dengan begitu berminat sekali. "Cabut pin ini seperti mencabut pin bom tangan," pegawai itu menerangkan. "kemudian tekan di sini untuk mengeluarkan 'foam'nya." terang pegawai itu lebih lanjut. Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi kandar berkenaan telah dipilih untuk mengawal kebakaran di tempat letak kereta.

Disebabkan kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya memberikan klunya, "Ingat !, seperti bom tangan.". Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja restoran nasi kandar itu, ia pun dengan segera mencabut pin dan melontarkan alat pemadam api itu ke dalam kawasan kebakaran tersebut. Demikianlah adanya.......

Boy A boy is about to go on his first date, and is nervous about what to talk about. He asks his father for advice. The father replies: "My son, there are three subjects that always work. These are food, family, and philosophy." The boy picks up his date and they go to a soda fountain. Ice cream sodas in front of them, they stare at each other for a long time, as the boy's nervousness builds. He remembers his father's advice, and chooses the first topic. He asks the girl: "Do you like potato pancakes?" She says "No," and the silence returns. After a few more uncomfortable minutes, the boy thinks of his father's suggestion and turns to the second item on the list. He asks, "Do you have a brother?" Again, the girl says "No" and there is silence once again. The boy then plays his last card. He thinks of his father's advice and asks the girl the following question: "If you had a brother, would he like potato pancakes?"

BAU PELIK DI KLCC Kisah benar ini berlaku di Menara KLCC yang menjadi kemegahan kini. Pernah terjadi pada satu hari, waktu tu KLCC baru saja dibuka untuk kegunaan ramai. Seorang pegawai yang bertugas lebih masa terpaksa tinggal di pejabat keseorangan. Toleh kanan dah tak ada orang, toleh kiri pun dah tak ada orang lagi, tengok jam di tangan dah pukul tiga lebih. Maka lelaki ni pun bergegaslah untuk turun ke bawah. Kebetulan pula pejabatnya di tingkat 40, kalau nak diikutkan time ni dah tak patut ada orang lagi dah. Lelaki ni pun melangkah masuk ke lif. Tekan butang G, tetiba saja lif bergerak laju naik ke atas. Lelaki ni mula tak sedap hati. Sampai di tingkat 56, lif tiba-tiba berhenti. Berdegup kencang jantung lelaki itu. Masuk sorang perempuan cantik, memang tak pernah pun dilihat sebelum ni. Melangkah masuk saja diiringi dengan bau harum semerbak. Dalam hati lelaki ni memang dah tak tenteram. Bau wangi ni pun dah buat dia berfikir panjang. Lif turun semula menuju ke tingkat bawah. Sampai saja ke tingkat 18 tetiba saja lif berhenti. Tetiba juga lampu lif terpadam. lelaki ni mula panik. serentak itu juga ada bau yang amat meloyakan tekak menusuk hidungnya. Tentu dapat di baca apa yang terlintas di

fikirannya. Beberapa saat kemudian lampu bernyala semula. Dalam ketakutan, lelaki ini memberanikan diri menoleh ke belakang ............................... Dengan muka kemerahan, perempuan itu berkata "he...he....he..... maafkan saya. Saya terkentut" Diriwayatkan semula oleh BUDAK INTERNET > > Penjelasan al-kisah di bawah 1. Lif bergerak ke tingkat atas walaupun lelaki itu menekan G kerana lif itu > dalam perjalanan ke tingkat 56 untuk mengambil perempuan cantik itu yang 'memanggilnya' terlebih dahulu. Si lelaki pula ketika menunggu di luar pintu lif telah menekan kedua-dua iaitu butang untuk ke atas dan turun ke bawah. Sebab itulah lif berhenti bila tiba ke tingkat 40, sebelum teruskan perjalanan ke tkt 56. 2. Perempuan cantik tu pun pekerja di KLCC tu juga. Lelaki tu tak pernah tengok sebab dia tak pernah pun ke tingkat atas sebelum ni dan pernah terserempak pun dgn perempuan tu sbl ni. 3. Bau harum semerbak tu, adalah hasil bau wangian (perfume) yang dipakai oleh perempuan tu. 4. Pukul tiga tu bukanlah pukul 3 pagi tetapi 3 petang. Memang orang dah tak ada kerana hari tu hari Sabtu, kerja separuh hari. 5. Aaa.... bab kenapa lif tu berhenti di tkt 18. Itu lelaki tu pun tak pasti > kenapa. Katanya, mungkin kebetulan, mungkin ada masalah gangguan letrik, atau pekerja sedang baiki lif..... entahlah... aku pun tak tahu. Katanya > lagi "Kalau aku tahu sebabnya, tentulah aku tak alami peristiwa lucu ni. Bodoh....

Kisah orang asli 2 Ini kisah kedua mengenai orang asli nun di Brazil sana. Diceritakan oleh kawan saya. Saya ubahsuai kepada keadaan semasa di negara kita supaya lebih mudah difahami. Ada seorang asli baru balik daripada mencari petai. Kemudian bertemu dia dengan seorang peraih petai Cina. Berundinglah kedua orang tersebut. Bersetujulah mereka dengan tawaran harga RM 1.00 bagi satu papan petai. Cina itu mengatakan ia akan datang mengambilnya kemudian. Seketika peninggalan peraih Cina tersebut, datang seorang Melayu berselisih pula dengan pencari petai tadi. Berhenti ia bertanya "En., petai ini juallah kepada saya.". Tapi orang asli itu enggan. Katanya "Saya sudah janji dengan Cina tadi". "Dia akan datang mengambilnya petang nanti". "Juallah En., berapapun dia bayar, saya sanggup bayar". Namun orang asli itu tetap enggan menualnya. Selepas menggunakan segala jenis pujuk rayu, akhirnya berjaya juga

ia membeli petai itu. Ia pun pulanglah dengan gembiranya. 100 papan semuanya petai tersebut, telah diborong kesemuanya. Sampai di rumah, selepas berehat seketika, terasa di hati kecilnya untuk mengira jumlah petai yang ada. alangkah terkejutnya, bila mendapati hanya 90 papan sahaja. Mana perginya 10 papan lagi. Tercicir dalam perjalanankah?. Mana mungkin?. Ia berasa tidak puas hati. Ia segera turun ke bawah rumah, mengambil motosikal kapcainya, dengan penuh semangat geram bergegas dan meluncur macam roket ke rumah orang asli tadi. Sampai di sana terus bertanya kepada orang asli tadi. "Tadi aku bayar kau untuk 100 papan. Kenapa kau beri aku hanya 90 papan sahaja?. Orang asli itu dengan selamba rocknya berkata "Itulah encik, saya sebenarnya nak tipu Cina, tapi encik nak juga"..... maaf..... tuan2 agaknya tahu kesudahannya. Lagi satu cerita hasil ilham dan ihsan

Ini kisah orang asli di sebuah hutan di Brazil. Kita terjemahkan ceritanya ke bahasa kita agar mudah difahami. Kisah 1 Seorang wartawan bertana kepada orang asli, "En. makan keretapi?.". "Makan!!!" jawab orang asli dengan konfidennya. Tanya wartawan itu lagi, "En. makan kapal?". "Makaaan!" jawab orang asli itu. Wartawan itu bertanya lagi, "En. makan kapal selam?". "Kapal Selam?". Tanya orang asli itu inginkan kepastian. "Ya!", jawab wartawan penyibuk itu. "Ohh.... maaakannnn..., makan" balas orang asli itu kemudiannya. Wartawan itu kurang berpuas hati. Ia bertanya lagi. Kali ini lebih kuat lagi. "Encik !. En. makan tak helikopter?". Orang asli yang sedang tekun bekerja itu terus mengangkat kepalanya dan merenung tajam ke arah wartawan itu. "Ya, helikopter...." tegas wartawan itu. Orang asli itu kelihatan agak meradang. "En. jangan main-main dengan saya... Helikopter itu besi... mana boleh dimakan...".

"Ohhh... begitu..." wartawan itu mengangguk seakan faham. Mesej dari cerita ini - orang asli itu sebenarnya hanya biasa melihat dan mengenali helikopter sahaja kerana selalu menghantar bekalan ke tempatnya. Yang lain-lain itu semuanya dia tak pernah lihat. Sebab itu semua dikatanya dia makan. Itulah kata orang, orang asli makan segalanya, kecuali helikopter. Where did I come from? "Daddy, where did I come from?" the seven-year-old asked. It was a moment for which her parents had carefully prepared. They took her into the living room, got out the encyclopedia and several other books, and explained all they thought she should know about sexual attraction, affection, love, and reproduction. Then they both sat back and smiled contentedly. "Does that answer your question?' her father asked. "Not really," the little girl said. "Judy said she came from Detroit. I want to know where I came from."

God USA A little boy wanted $100 badly and prayed for two weeks but nothing happened. Then he decided to write GOD a letter requesting the $100. When the postal authorities received the letter addressed to GOD USA, they decided to send it to President Clinton. The President was so impressed, touched, and amused that he instructed his secretary to send the little boy a $5.00 bill. President Clinton thought this would appear to be a lot of money to a little boy. The little boy was delighted with the $5.00 and sat down to write a thank you note to GOD, which read: Dear GOD, Thank you very much for sending the money, however, I noticed that for some reason you had to send it through Washington D.C. and, as usual, those bastards deducted $95.00.