CINTA 1

Seorang
Suami
Bernama
MUHAMMAD SAW
i rumah Baginda sentiasa tersenyum, ceria dan
D menolong kerja-kerja rumah. Hanya apabila azan
bergema Baginda akan berhenti dan serta-merta menuju
ke masjid seolah-olah tidak mengenal isterinya lagi.
Jangan terkejut jika diberitakan ada kalanya Baginda akan
mandi bersama dengan isterinya dan meminum air dari
bekas yang sama.

1
 Sekiranya kita bertanya siapakah orang yang paling baik?
Dengarlah jawapan daripada Rasulullah SAW ini: “Orang yang
paling baik di antara kamu adalah orang yang paling baik
terhadap keluarganya. Dan aku adalah orang yang paling baik
di antara kamu terhadap keluargaku.”

Mari sejenak kita layangkan fikiran dan terbangkan rasa menjelajah

rumah tangga Rasulullah. Kita saksikan bagaimana manusia agung
ini berjuang dalam gelanggang yang paling kecil tetapi sangat besar
pengaruhnya kepada pembinaan ummah. Ya, bagaimana sikap,
cakap dan diam Baginda sebagai seorang suami.

Semoga kita tidak hanya mengumpul riwayat

dan hikayat, tetapi benar-benar menghayati
makna sirah yang tersurat dan tersirat.

Ada kalanya Baginda pulang ke rumah lewat malam malah

menjelang dinihari. Kerja dakwah dan memimpin masyarakat acap
kali menyebabkan Baginda berenggang dengan isteri. Sejarah
menceritakan bagaimana Baginda tidak akan mengetuk pintu
rumah untuk mengejutkan isteri yang sedang nyenyak tidur. Bahkan
dibentangkannya sahaja kain rida’nya lalu dijadikan lapik untuk
Baginda tidur di muka pintu.

Pernah juga Baginda bertanya kepada isterinya sama ada pada

hari itu ada makanan untuk dimasak dan ketika isterinya menjawab
tidak ada, Baginda akan tersenyum lalu memutuskan untuk berpuasa
sahaja pada hari tersebut. Tenang dan indah sekali. Pada hari ada
rezeki untuk dinikmati, Baginda bersyukur. Apabila tiada, Baginda
bersabar. Syukur dan sabar itulah kekayaan hati yang hakiki.

2 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Sejarah menceritakan juga bagaimana Baginda sendiri menjahit
bajunya yang koyak dan menampal kasutnya yang bocor. Walaupun
Baginda insan yang paling agung dan mulia tetapi sentiasa bersedia
“merendahkan darjatnya” membuat kerja-kerja yang dianggap remeh
dan kecil oleh lelaki-lelaki lain, yang kononnya lebih hebat dan
unggul. Mereka terlupa bahawa pemimpin yang hebat ialah mereka
yang rela membuat kerja-kerja kecil tetapi dengan jiwa yang besar.
Dan Rasulullah SAW telah membuktikan hakikat itu!

Bayangkan pula Baginda yang sering menangis, bimbang dan

takut akan nasib umatnya di akhirat tetapi masih punya masa untuk
bergurau senda dengan isteri-isterinya. Bukan sekali Baginda
berlumba lari dengan isterinya hinggakan Aisyah berkata, “Ada
kalanya Baginda menang, ada kalanya aku menang.”

Sikap Baginda yang romantik itu merupakan sesuatu yang masih

sangat baru dalam kalangan umat Arab kerana baru beberapa tahun
sebelumnya wanita dianggap warga kelas dua sehingga budaya bayi
perempuan ditanam hidup-hidup menjadi satu kebiasaan.

Sikap gentleman dan romantik Baginda

bukan sahaja kepada Aisyah yang jelita
tetapi juga pada Saudah, seorang janda
yang telah dinikahi oleh Baginda ketika
telah berusia. Oleh sebab Saudah telah tua
dan kurang berdaya, ditambah pula dengan
saiz badannya yang besar, Baginda sering
melipatkan lututnya untuk dipijak oleh “Baginda sendiri
Saudah apabila isterinya hendak menaiki menjahit bajunya
unta. Bayangkan, berapa ramai daripada yang koyak
para suami kini yang membuka pintu kereta dan menampal
untuk isterinya? kasutnya yang
bocor.”

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 3

 Terbayang juga kebimbangan pada raut wajah Baginda ketika
masuk ke rumah isterinya, Baginda akan menjawab jika isterinya
bertanya kenapa. Ketika peristiwa perjanjian Hudaibiyah telah
dimeterai dan para sahabat begitu sedih sehinggakan tidak sedar
akan perintah Rasulullah supaya bercukur dan menyembelih
binatang, Ummu Salamah mendengar kebimbangan Baginda itu
lalu mencadangkan agar Rasulullah SAW dahulu yang bercukur dan
menyembelih korban.

Mata Baginda bersinar atas cadangan dan pandangan isterinya,

lantas keluar semula dan bercukur serta menyembelih kambing
tanpa berkata sepatah pun kepada sahabat-sahabatnya. Baginda
“bercakap” dengan sikap seperti yang dicadangkan oleh Ummu
Salamah. Melihat perbuatan Baginda itu, para sahabat tersentak
dan tersedar, lalu turut bercukur dan menyembelih binatang.

Bayangkan betapa besarnya jiwa Baginda tetapi

masih sudi mendengar cadangan daripada para
isterinya.

Jika benar dan betul, Baginda akan menerimanya tanpa rasa

malu dan ego. Tetapi jika batil dan salah, Baginda tidak akan
mengalah atau berundur walaupun selangkah.

Pernah baginda dihadiahkan seekor kambing untuk dimakan

bersama keluarga. Baginda meminta Aisyah agar memberikan
daging-daging kambing kepada orang yang lebih memerlukan. Aisyah
dengan segera menunaikan perintah Baginda, cuma ditinggalkan
sedikit yakni bahagian kaki untuk Rasulullah SAW. Ya, Rasulullahlah
gemar memakan kambing terutama bahagian kakinya dan itulah
yang dititip oleh Aisyah untuk suaminya tersayang.

4 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Apabila tiba waktu makan, Rasulullah SAW “Semua bahagian
bertanya sama ada daging-daging kambing kambing itu
itu telah diberikan kepada fakir miskin atau menjadi hak
tidak? Lantas Aisyah menjawab sudah kecuali mereka di akhirat
bahagian kaki yang dimasak untuk Baginda. kecuali bahagian
Baginda tersenyum gembira, namun masih kaki itu!”
sempat mengingatkan isterinya dengan
kenyataan yang penuh tarbiah dan hikmah
bahawa semua bahagian kambing itu menjadi
hak mereka di akhirat kecuali bahagian kaki itu!

Di rumah Baginda sentiasa tersenyum,

ceria dan menolong kerja-kerja rumah. Hanya apabila azan bergema
Baginda akan berhenti dan serta-merta menuju ke masjid seolah-olah
tidak mengenal isterinya lagi. Jangan terkejut jika diberitakan ada
kalanya Baginda akan mandi bersama dengan isterinya dan meminum
air dari bekas yang sama.

Bukan berlakon-lakon, jauh sekali mengada-

ngada tetapi itulah realiti peribadi Rasulullah
SAW; insan paling kasih, paling sayang, yang
segala perbuatannya lahir dari hati nurani yang
paling murni. Sifat romantiknya lahir dari hati.

Banyak kali Baginda mengingatkan agar para suami berlaku baik

kepada isteri dan digalakkan bergurau senda dan bermain-main
dengan isteri. Baginda bersabda: “Bermain-main itu boleh dalam
tiga hal. Ketika melatih kudamu, memanah dan bercanda dengan
isterimu.” Baginda biasa mencium isterinya, ketika hendak berpergian
jauh ataupun dekat, lama mahupun sekejap.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 5

 Ciuman yang bukan hanya apabila nafsu
bergolak tetapi ciuman cinta yang lahir dari hati
yang penuh kasih, kasihan dan sayang.

Baginda adalah suami yang sporting. Suatu ketika pada hari raya,
Sayidina Abu Bakar masuk ke rumah Aisyah yang ketika itu ada dua
orang perempuan sedang menari dan memukul gendang, sedangkan
Nabi menutup dirinya dengan baju (tidak melihat), maka Abu Bakar
yang melihat keadaan itu membentak kedua-dua wanita tersebut,
lalu Rasulullah SAW menampakkan wajahnya seraya berkata, “Wahai
Abu Bakar, biarkanlah mereka, sekarang adalah hari raya.”

Baginda minum daripada gelas yang sama dengan isterinya.

Bahkan Baginda menyentuhkan bibirnya pada tempat di mana betul-
betul bibir isterinya minum. Malah pada saat-saat akhir pemergiannya
pun Baginda meminta Aisyah melembutkan kayu sugi
dengan menggigitnya dan Baginda kemudian minta
disugikan dengan kayu sugi tersebut.

Hinggakan kerana itu Aisyah

menyatakan air liurnya dan air
liur Baginda bertemu
sehingga saat akhir
menuju kewafatannya.

6 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Apabila Baginda berada di bulan Rama-
dan, Baginda akan sentiasa bangun pada Cuma di­sentuh
waktu dinihari untuk solat dan munajat. Demi dengan penuh
kasih sayang terhadap isteri, Baginda akan kasih sayang dan
mengejutkan mereka untuk sama-sama mem- dibelai dengan
buru kecintaan Allah SWT. Tidak digerak­kan
kata-kata
isterinya dengan gerakan yang kasar ataupun
pujukan.
lengkingan suara yang tinggi tetapi cuma
di­sentuh dengan penuh kasih sayang dan
dibelai dengan kata-kata pujukan.

Nah! Jika kita ingin menjadi suami, contohilah seorang suami yang
bergelar Rasulullah SAW – utusan Allah yang membuktikan kepada
kita bahawa perkahwinan itu bukan hanya soal hidup bersama tetapi
“cinta bersama” buat selama-lamanya. Masyhurlah kemudiannya kata-
kata “marriage is loving together, not just living together”.

Namun, Nabi Muhammadlah suami yang

membuktikan hakikat itu dalam kehidupan
rumah tangganya lebih 1400 tahun yang lalu.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 7

 Baginda bersabda:
“Bermain-main itu
boleh dalam tiga hal.
Ketika melatih kudamu,
memanah dan bercanda
dengan isterimu.”

8 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 CINTA 2

KUKUHKAN
Cinta
dengan
TANGGUNGJAWAB
etika kemanisan bertukar pahit,
“K ketika kese­ronokan beralih kepada
kesukaran, maka tinggallah rasa
tanggungjawab untuk merawat
cinta dalam sebuah perkahwinan.
Ketika itu rasa cinta mungkin
sedikit terumbang-ambing atau
seakan-akan mula tenggelam,
tetapi rasa tang­gungjawablah itulah
yang akan mengikatnya dengan
setia dan sabar.”

9
 80%
masalah dalam rumah
tangga berpunca
daripada masalah
komunikasi.

Ini dapatan hasil kajian. Tentu ada masalah apabila suami isteri
semakin kurang berkomunikasi. Bergaduh mungkin tidak tetapi
masing-masing berdiam diri walaupun hidup serumah. Ini bukanlah
sesuatu yang normal. Ini hakikat adalah masalah yang mesti diatasi
segera.

Walaupun kini alat-alat komunikasi semakin canggih dan pelbagai

tetapi untuk menghidupkan komunikasi yang baik masih menjadi
masalah dalam hubungan sesama manusia. Ya, alat komunikasi yang
sebenarnya ialah hati, bukan gajet teknologi.

Kita terdengar ramai isteri mengeluh tentang suami yang sudah

semakin jarang mengirim SMS berbungakan kata-kata cinta, sayang,
rindu seperti mula-mula berkahwin dahulu. Kalau adapun tidak
sehangat dan sekerap dulu. Mungkin hanya sepatah “ok”, “ya” atau
“tidak” yang tertera di skrin telefon bimbit. Adakah dia sudah jemu?
Atau cintanya sudah berkurang? Begitulah detik hati si isteri. Mula-
mula soalan, lama-kelamaan menjadi persoalan.

Malah ada kalanya senyuman suami sudah semakin mahal. Kata-

katanya terlalu sedikit, hampir boleh dikira. Sudah banyak diam.
Pujuk rayu? Ah, jauh sekali! Sungguh, kesukaran hidup kekadang
menyebabkan kebisuan. Menjadi seorang suami bererti mengucapkan
selamat tinggal kepada alam bujang yang penuh kebebasan.

10 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Justeru, jika tidak pandai mengawal hati, mengurus emosi...
semakin bertambah usia perkahwinan, hidup akan menjadi semakin
sunyi.

Namun, saya sedar apa yang saya tulis ini kemungkinan akan
dicebikkan oleh pasangan yang sedang hangat bercinta. Mana
mungkin pasangan yang begitu setia ber-SMS (kekadang sampai
mencecah 100 kali sehari!) atau “bergayut” berjam-jam lamanya di
telefon boleh menjadi beku dan kaku seperti itu. “Tidak mungkin
aku jadi begitu.” Mungkin itulah bisik hati para remaja yang sedang
asyik bercinta.

Seorang sahabat saya secara bergurau

menjelaskan betapa mulut seorang wanita
semakin becok apabila berumah tangga,
sebaliknya mulut seorang lelaki menjadi semakin
terkunci bila bergelar suami.

Mengapa?
Ini disebabkan oleh isteri yang mula diasak oleh kesibukan
tugas sebagai suri rumah (lebih-lebih lagi apabila menjadi
seorang ibu), terpaksa banyak bercakap, mengarah, menegur
itu dan ini. Jika tidak dikawal, seorang isteri yang penyengap
boleh bertukar kepada peleter yang sangat becok.

Manakala, seorang suami yang dahulu ketawanya begitu

besar dan senyumnya yang lebar boleh bertukar menjadi
seorang pemenung dan pendiam. Kesukaran hidup dan beban
tanggungjawab yang semakin bertambah menyebabkan
seorang suami banyak berfikir untuk menyelesaikan masalah.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 11

 Ya, potensi lelaki menjadi “ahli falsafah” semakin
menyerlah apabila menjadi seorang suami
apatah lagi setelah bergelar seorang ayah!

Rupa-rupanya ketawa yang besar dahulu bukan kerana benar-

benar gembira tetapi kerana belum mengenal erti kesusahan.
Begitu juga wanita yang senyap dahulu bukan kerana benar-benar
pemalu tetapi kerana belum dicabar oleh kesibukan dan cabaran
tugasan. Hakikatnya, lelaki dan wanita sama-sama teruji dalam satu
medan perjuangan yang dinamakan rumah tangga.

Apabila musim cinta sudah berlalu, tiupan angin yang sepoi-

sepoi bahasa mula bertukar menjadi badai dan ada kalanya menjadi
taufan. Jika tidak bijak dan sabar mengawal kemudi hati, akan
runtuhlah pertautan dua hati. Benarlah kata hukama, perkahwinan
dimulakan oleh sebuah cinta tetapi perlu disempurnakan oleh satu
tanggungjawab. Cinta sahaja tidak cukup, perlu dikukuhkan oleh
tanggungjawab.

Apakah maksud tanggungjawab?

Ia satu amanah yang mesti “ditanggung” di dunia dan akan

“disoal” serta dijawab di akhirat. Suami dan isteri akan diper­
tanggungjawabkan di hadapan Allah tentang apa yang mereka
lakukan dalam kehidupan berumah tangga.

Justeru, sekalipun badai ujian dalam rumah tangga ada kala

begitu kuat, kita akan teruskan juga demi satu tanggungjawab. Mana
mungkin kita boleh meninggalkan tanggungjawab?

Kita sedar bahawa menjadi seorang suami mahupun isteri bukan

hanya untuk menikmati keseronokan tetapi yang lebih penting ialah
menunaikan perintah dan amanah daripada Allah SWT.

12 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Telah sering kita diingatkan bahawa untuk mengukuhkan
hubungan antara makhluk dengan makhluk (dalam konteks ini
antara suami dengan isteri), maka Khaliq (Allah) wajib menjadi
faktor penyatuannya. Matlamat perkahwinan adalah untuk mencari
keredaan Allah SWT. Oleh sebab itu, rumah tangga perlu dilihat
sebagai satu gelanggang ibadah untuk meraih pahala daripada
Allah SWT.

Bukan cinta isteri atau cinta suami yang menjadi matlamatnya

tetapi cinta Allah SWT. Cinta manusia cuma alat. Ertinya, cinta antara
suami dan isteri mesti berdasarkan rasa cinta kepada Allah SWT.
Apabila ini menjadi asas dan terasnya, maka itulah yang dikatakan
bercinta atas dasar amanah. Malah, ini jugalah yang perlu dijadikan
asas untuk melaksanakan tanggungjawab.

Justeru, cinta tidak boleh terpisah daripada tanggungjawab.

Gabungan antara cinta dan tanggungjawab akan melahirkan
rumah tangga yang bahagia. Jika ada cinta tetapi tidak ada rasa
tanggungjawab, lambat laun cinta akan luntur dan rumah tangga
akan terkubur.

Sebaliknya, jika ada tanggungjawab tetapi tiada

rasa cinta, maka hilanglah seri dan kemanisan
dalam sebuah rumah tangga. Semuanya terasa
kaku dan terlalu formal.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 13

 Ketika kemanisan bertukar pahit, ketika keseronokan beralih kepada
kesukaran, maka tinggallah rasa tanggungjawab untuk merawat cinta
dalam sebuah perkahwinan. Ketika itu rasa cinta mungkin sedikit
terumbang-ambing atau seakan-akan mula tenggelam tetapi rasa
tanggungjawablah itulah yang akan mengikatnya dengan setia dan
sabar.

Genggam bara api biar sampai jadi arang.

Begitulah kekuatan satu tanggungjawab. Ia
mampu bertahan ketika cuaca rumah tangga
tenang ataupun bergelombang.

Tanggungjawab itu jugalah yang merawat cinta apabila warna

sebenar pasangan kita terserlah. Ya, salah satu ujian terbesar dalam
rumah tangga ialah apabila warna sebenar pasangan kita terserlah.
Ketika itu segala yang terpendam dahulu mula tercungkil. Segala
yang busuk dan buruk pun terserlah. Memang begitulah realiti
manusia, ada kelebihan dan ada kekurangan. Ada kebaikan ada pula
keburukan.

Saat itu pasti tiba. Malah, jangan terkejut

Jangan terkejut jika jika pada waktu itu kita dapati pasangan
pada waktu itu kita kita seolah-olah insan lain yang belum
dapati pasangan pernah kita kenali sebelumnya. Hairan
kita seolah-olah melihat perubahan itu? Usah hairan kerana
insan lain yang pasangan kita pun merasakan hal yang
belum pernah kita sama apabila melihat perubahan kita.
kenali sebelumnya. Ya, hakikatnya kita dan dia sama-sama
berubah. Warna sebenar (true colours)
pasangan kita akan mula muncul apabila
usia perkahwinan mencecah lima tahun

14 Bawa Cinta Kita ke Syurga

menurut pakar-pakar psikologi. Justeru,
jangan sekali-kali kita merasakan sudah
kenal dengan pasangan kita jika baru
setahun dua bersama.

Oleh sebab itu, proses perkenalan

antara suami isteri mesti diteruskan
secara konsisten sepanjang perkahwinan.
Ini satu langkah ke arah memperbaharui rasa
cinta. Bukankah “tak kenal maka tak cinta?” Maka
apabila cinta tergugat, itu petunjuk proses pengenalan juga telah
terencat. Justeru, tunggu apa lagi? Teruskanlah berkenalan dengan
pasangan anda dengan cara bertanya, berkongsi, meluahkan dan
meminta pandangan.

Jangan sekali-kali menggunakan “fail lama”

untuk mencipta keserasian baru. Terimalah
hakikat bahawa kesukaan, minat, hobi dan
kecenderungan pasangan kita telah berubah.

Warna terang kesukaannya dahulu mungkin bertukar menjadi

warna redup seiring pertambahan usianya kini. Mungkin
seleranya juga turut berubah bersama penyakit fizikalnya
yang baru dihidapinya. Begitu jugalah dengan apa yang gemar
ditonton, didengar, dilihat dan dirasainya. Mungkin semuanya
sudah jauh berbeza berbanding ketika mula-mula berkahwin
dahulu.

Kenalilah perubahan pasangan kita dan

berkomunikasilah dengannya berpandukan
perubahan itu.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 15

 Ini semua mudah kita lakukan sekiranya ada keikhlasan. Di mana
lagi sumber keikhlasan jika tidak kembali kepada iman? Ertinya,
kembali kepada Allah SWT. Percayalah keadaan yang serba-serbi
tidak kena, hilang tumpuan, kurang selera makan, tidak ada “mood”
untuk bercerita dan berbicara adalah bukti terhakisnya ketenangan
dalam hati.

Dan itu semua adalah berpunca daripada lalai dan alpanya

hati kepada zikrullah (mengingati Allah). Firman Allah SWT:
“Ketahuilah dengan mengingati Allah SWT, hati akan menjadi
tenang.” (Surah al-Ra’d 13: 28)

Iman dalam hati suami dan isteri jugalah yang akan membina
rasa bertanggungjawab. Walaupun berat terasanya mulut untuk
berbual dengan isteri akibat beban masalah, namun digagahi jua
oleh kesedaran bahawa kata-kata yang baik itu juga adalah satu
sedekah.

Walaupun terasa sukarnya mengukir

senyuman di hadapan suami akibat
beratnya tugasan mengurus rumah
tangga, namun isteri yang beriman
terus bermujahadah untuk mengukir
senyuman kepada suaminya. Dia sedar
bahawa senyuman itu satu sedekah dan satu
sunah Rasulullah SAW. Sedekah dan sunah yang
dilakukan oleh isteri itulah yang menggamit turunnya
sakinah, mawaddah dan rahmah ke dalam rumah tangga.

Ya, bila musim cinta sudah berlalu,

suburkanlah “pohon” tanggungjawab.

16 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Suami istiqamah dalam menjalankan tanggung­
jawabnya sebagai ketua rumah tangga – mencari
nafkah, mendidik dan memimpin penuh kasih
­sayang. Manakala isteri pula uruslah rumah, harta,
menjaga maruah serta taat kepada suami.

Insya-Allah, musim cinta akan

kembali dan ketenangan dalam
rumah tangga akan menjelma
kembali!

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 17

 Tip untuk kekal
bertanggungjawab dalam
rumah tangga
Para suami mesti merasakan isteri adalah amanah, bukan
semata-mata anugerah daripada Allah SWT.

Luangkan masa untuk bercakap-cakap secara santai

dengan pasangan sama ada sewaktu menjelang tidur atau
sewaktu makan.

Jika bersalah, akui kesalahan itu dan jangan malu untuk

meminta maaf.

Berterus teranglah tentang selera, minat, kecenderungan

dan perubahan-perubahan lain yang berlaku pada diri kita
agar mudah disantuni oleh pasangan kita.

Latihlah agar mampu tersenyum bukan sahaja ketika

gembira tetapi untuk menggembirakan pasangan.

18 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 CINTA 3

BAJAI
KEBUN
Cinta kita
pa yang harus dilakukan untuk menjadikan perkahwinan
A itu sebagai kebun percintaan, bukannya pusara
percintaan? Salah satu caranya adalah dengan menjaga
dan mengawal perasaan, sama ada perasaan kita sendiri
mahupun perasaan pasangan kita. Cinta sangat berkait rapat
dengan perasaan. Sebab itu kita sering sebut “perasaan”
cinta bukan “fikiran” cinta. Justeru, menjaga
perasaan samalah dengan menjaga cinta.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 19

 Ada pihak yang sangat pesimis tentang cinta di dalam rumah
tangga. Saya pernah mendengar orang berkata, “Perkahwinan
adalah pusara percintaan.” Semakin bertambah usia perkahwinan,
kata mereka, semakin tipis rasa cinta. Tidak sama semasa dilamun
cinta dahulu.

Tiada lagi kemanisan, kehangatan dan

keharmonian seperti yang pernah dirasakan
sebelum bernikah. Segala-galanya menjadi
semakin suram dan bungkam ... seakan-akan
pusara. Benarkah begitu?

Hakikatnya, dakwaan di atas adalah satu bentuk tipuan syaitan

untuk menghindarkan manusia daripada perkahwinan dan terus
terbuai di alam percintaan yang bergelumang dengan dosa ikhtilat
(pergaulan bebas). Juga supaya dengan itu manusia akan leka dalam
bercinta dan melakukan maksiat tanpa ikatan perkahwinan.

Agar dengan itu juga, kebanyakan manusia tertipu dengan

anggapan bahawa kemanisan cinta hanya dapat dinikmati di lembah
dosa pergaulan tanpa batas dan seks bebas tanpa pernikahan yang
sah dan diikat oleh tanggungjawab. Why bother to rare a blody cow,
when you can drink the milk along the road!

Namun, saya lebih tertarik dengan ungkapan

yang lebih optimis dan lebih murni yakni
“Perkahwinan itu adalah kebun percintaan”.

Maksudnya, perkahwinan adalah wadah untuk benih cinta disemai,

dibajai dan tumbuh subur, berbunga dan berbuah. Semakin lama
berkahwin, semakin menebal dan mendalam rasa cinta.

20 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Justeru, akan ada kemanisan, keharmonian dan ketenangan
sepanjang kembara mengharungi kehidupan berumah tangga. Ada
ujian tetapi banyak kemanisannya. Bukan sahaja di dunia tetapi juga
sampai ke syurga. Ini yang dimaksudkan bercinta sampai syurga.

Percayalah, dalam alam rumah tangga, pasti ada kesusahannya

tetapi banyak juga kesenangannya. Ada kepahitan, namun
kemanisan juga datang seiringan dengannya. Malah kesusahan
sekalipun, masih dijanjikan pahala sekiranya kita hadapi
dengan sabar dan reda.

Ini satu hakikat seandainya kita melihat perkahwinan dari perspektif

Islam. Institusi perkahwinan sangat mulia sehingga mendirikan rumah
tangga kerap diumpamakan sebagai “membina masjid”. Bahkan,
sering diungkapkan “Baiti Jannati” – rumahku syurgaku!

Apa yang harus dilakukan untuk menjadikan perkahwinan itu

sebagai kebun percintaan bukan pusara percintaan? Salah satu
caranya adalah dengan menjaga dan mengawal perasaan, sama
ada perasaan kita sendiri mahupun perasaan pasangan kita. Cinta
sangat berkait rapat dengan perasaan. Sebab itu, kita sering sebut
“perasaan” cinta, bukannya “fikiran” cinta.

Justeru, menjaga perasaan samalah

dengan menjaga cinta.

Perasaan juga dibentuk oleh fikiran. Malah, perasaan juga boleh

mempengaruhi fikiran. Fikiran dan perasaan mempunyai hubungan
kesalingan yang sangat erat. Jika fikiran kita positif, perasaan kita
akan gembira. Sebaliknya, apabila perasaan kita sedih, marah atau
kecewa, itu adalah akibat daripada fikiran kita yang negatif.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 21

 Justeru, dengan menjaga perasaan bererti kita juga menjaga
fikiran kita. Jika perasaan itu umpama nyala api, fikiran itu adalah
unggun kayu yang menyalakannya. Oleh itu dalam sesebuah rumah
tangga, perasaan suami isteri mesti selalu gembira dan fikiran mesti
selalu positif. Ini akan melahirkan tingkah laku dan respons yang
positif juga. Begitulah sebaliknya.

Rumah tangga adalah gelanggang berlakunya pelbagai keadaan,

insiden dan kejadian yang menguji perasaan dan merangsang fikiran.
Bagaimana suami dan isteri bertindak (memberi respons) terhadap
rangsangan-rangsangan ini? Ini semua bergantung pada fikiran dan
perasaan mereka ketika berdepan dengan rangsangan itu.

Satu insiden atau situasi yang sama bila

dihadapi oleh dua orang yang berbeza akan
memberi impak yang berbeza, bergantung pada
fikiran dan perasaan masing-masing ketika
menghadapinya.

Apabila dicaci misalnya, bagi mereka yang

Dengan berfikiran negatif akan menganggap itu sebagai
menjaga satu penghinaan. Sebaliknya, bagi yang berfikiran
perasaan positif menganggap itu sebagai cabaran untuk
bererti kita juga bertindak dengan lebih baik.
menjaga fikiran
Kesannya, individu yang berfikiran negatif
kita.
bertindak secara destruktif (meruntuh) yakni
dengan menghina balik, berdendam atau susah
hati. Manakala mereka yang berfikiran positif
akan bertindak konstruktif (membina) yakni
sabar, bermuhasabah diri atau melupakannya.

22 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Tindakan-tindakan yang konstruktif akan
menyuburkan cinta hingga rumah tangga
menjadi “kebunnya”.

Manakala tindakan destruktif akan

merosakkan cinta dan menyebabkan rumah
tangga menjadi “kuburannya”.

Jika perkahwinan itu umpama sebuah kebun; untuk memiliki

sebuah kebun adalah lebih mudah berbanding menjaganya. Justeru,
untuk memiliki rasa cinta sebelum berkahwin adalah lebih mudah
berbanding menjaga perasaan cinta itu selepas berkahwin.

Apa yang penting, jagalah perasaan sendiri agar selalu ceria

dan positif. Insya-Allah, itu akan memudahkan kita menjaga
perasaan pasangan kita. Orang yang gembira selalunya akan dapat
menggembirakan orang lain. Buanglah rasa benci, marah, kecewa,
sayu dan putus asa di dalam hati.

Namun, jika rasa-rasa negatif itu timbul jua, bermujahadahlah

untuk memeranginya. Jangan sekali-kali dibiarkan menetap lama di
hati kita. Ia umpama serangga perosak yang boleh memusnahkan
kebun cinta kita. Perasaan marah, kecewa, sedih dan lain-lain boleh
“dineutralkan” dengan banyak beristighfar, bersedekah, berselawat
dan memperbanyakkan solat sunat.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 23

 Inilah rahsia menjaga kesuburan “kebun cinta”. Apabila kebun
cinta suami isteri telah subur, insya-Allah seluruh isi rumah (anak-anak,
mentua, pembantu rumah atau siapa sahaja yang tinggal sebumbung
dengan mereka) akan turut berasa teduh oleh rimbunnya.

Orang yang hatinya dipenuhi rasa cinta umpama

pokok yang teguh, rimbun dan berbuah.. Ia
sentiasa memberi manfaat kepada orang lain.

Apakah yang harus dilakukan agar perasaan selalu ceria?

Untuk berasa gembira itu mudah jika memang ada sesuatu,
seseorang atau keadaan yang menggembirakan kita. Namun
bagaimana jika tiada orang, keadaan, perkara atau benda pun
yang boleh menggembirakan kita? Tegasnya, sebab-sebab untuk
gembira tidak ada. Bagaimana kita hendak bergembira?

Caranya adalah dengan jadikanlah

diri kita sendiri sebagai sumber
kegembiraan itu!
Bagaimanakah caranya?
Carilah orang lain dan gembirakan.
Siapakah agaknya orang itu?
Siapa lagi kalau bukan pasangan
kita.

Justeru, sentiasalah berfikir, berusaha dan melakukan apa

sahaja yang boleh menggembirakan pasangan kita. Insya-Allah,
kegembiraan yang kita berikan kepadanya akan kembali kepada kita
semula. Pepatah Cina ada mengungkapkan, tangan yang menghulur
bunga mawar pasti akan berbau harum. Bijak
pandai juga pernah mengungkapkan, “what
goes around, comes around.”

24 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Ya, hulurkanlah “bunga mawar” (sama ada benar-benar bunga
mawar atau apa jua bentuk kegembiraan) kepada pasangan kita,
setiap kali punya kesempatan. Insya-Allah, sebelum pasangan kita
mencium keharumannya, tangan kita yang menghulurkannya akan
berbau harum terlebih dahulu.

Maksudnya buatlah kebaikan kepada pasangan kita (tidak kira

sama ada kecil atau besar), insya-Allah, kebaikan itu akan kembali
kepada kita. Ya, itulah baja kepada kebun cinta kita.

Dr. A’id al-Qarni dalam bukunya La Tahzan menulis, “Orang

yang pertama merasakan nikmat kebaikan ialah orang yang
melakukannya!” Ertinya, sesiapa yang berusaha menjadi sumber
kegembiraan (dengan terlebih dahulu berbuat baik), maka dialah
yang akan menikmati kebaikan itu walaupun kebaikan itu dibuat
untuk orang lain.

Bukankah sering dipesankan, dengan menyalakan lilin orang

lain, lilin kita tidak akan padam, malah kita akan mendapat lebih
banyak cahaya? Suami yang menggembirakan isterinya akan berasa
lebih gembira daripada sebelumnya. Begitulah juga isteri yang
menggembirakan suaminya.

Langkah utama untuk menjaga kesuburan kebun cinta adalah

dengan berusaha menggembirakan pasangan kita. Ada berbagai-
bagai cara, aktiviti, perkara dan usaha yang boleh dilakukan untuk
itu. Jangan kebuntuan jalan. Usah ketandusan idea.

Percayalah, bila ada tujuan pasti ada kemahuan.

Dan bila ada kemahuan pasti ada jalan. Jika
hati sudah “mahu”, kreativiti dan inovasi akan
timbul dengan sendirinya.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 25

 Orang yang Kata bijak pandai, dunia akan menyediakan
sudah jalan kepada orang yang mempunyai tujuan.
mempunyai Orang yang sudah mempunyai tujuan, um­
tujuan, um­pama pama air yang sedang mengalir, tidak payah
ditunjukkan ke arah mana hendak mengalir. Air
air yang sedang
itu tahu dengan sendirinya!
mengalir.
Begitulah juga suami atau isteri. Jika mereka
memang tukang kebun cinta yang baik, tidak
payah diajar untuk mengairi, membajai dan
menjaga kebun cintanya. Oleh itu, berusahalah
menjadi “tukang kebun cinta” yang rajin dan
setia.

Cara paling mudah untuk menjaga perasaan pasangan kita adalah

dengan menghadiahkan sebuah senyuman. Berilah senyuman kepada
isteri atau suami kita selalu. Senyuman itu ada dua jenis. Pertama
kerana gembira. Kedua kerana ingin menggembirakan. Andai senyum
kerana gembira, itu biasa-biasa sahaja. Senyuman jenis ini, biasa-
biasa sahaja nilainya.

Senyuman yang luar biasa dan mahal harganya ialah senyuman

untuk menggembirakan orang lain (dalam konteks ini pasangan kita).
Sungguhpun ada kalanya di dalam hati sendiri bergolak dengan
seribu satu masalah atau badan sendiri sedang sakit, letih tetapi
demi pasangan di depan mata kita berusaha untuk senyum, bukan
kerana hati gembira tetapi kerana ingin menggembirakannya.

Nah, itu payah! Namun jika dibuat kerana Allah, yakni perintah
Allah untuk menyayangi isteri atau mentaati suami, maka Allah akan
membantu kita melakukannya. Inilah senyuman yang dikaitkan
dengan iman. Yang sama nilainya dengan bersedekah. Adakah kita
rugi dengan senyuman itu?

26 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Tidak. Insya-Allah, tindakan kita untuk
menggembirakan pasangan kita akan dibalas
oleh Allah dengan mengurniakan kita
kegembiraan yang setara atau yang lebih lagi.

Ya, itulah kaedah pertama ... berikan senyuman.

Kaedah kedua, berilah salam. Jangan anggap salam itu hanya

diberikan ketika hendak memasuki rumah atau ketika hendak bertemu
dan berpisah sahaja, tetapi hulurkanlah salam dalam pelbagai
kesempatan. Mungkin sebaik ingin tidur atau sebaik bangun daripada
tidur. Atau berikan salam jika kita bersua semula setelah sudah agak
lama berada di tingkat atas (jika rumah dua tingkat) atau di bilik
yang lain dan pasangan kita di tempat yang lain.

Ketiga, berjabat tangan. Budayakan isteri berjabat dan mencium

tangan suami ketika mula bertemu atau hendak berpisah. Begitu
juga para suami, jangan sekali-kali kedekut untuk menghulurkan
tangan buat bersalaman. Jika terasa bersalah, cepatlah meminta
maaf dengan menghulurkan salam.

Juga apabila pasangan kita meminta maaf dengan menghulurkan

tangannya, jangan pula ego dengan tidak menyambutnya. Maafkanlah
pasangan kita, bukan hanya dengan kata-kata tetapi juga dengan
perbuatan yakni dengan cara berjabat salam.

Kesimpulannya, ingatlah tiga perkara yang akan menyu­

burkan kebun cinta di dalam rumah tangga kita – mengucapkan
salam, memberi senyuman dan sering berjabat tangan. Salam
itu umpama “baja”, senyuman itu umpama “air” dan berjabat
tangan itu umpama “cahaya” untuk menyuburkan kebun cinta
kita.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 27

 Insya-Allah, jika kebun cinta kita selalu diairi,
dibajai dan diberikan cahaya, maka kebun cinta
kita akan subur.

Di kebun cinta itu, insya-Allah, perasaan kita akan gembira,

fikiran kita akan positif dan tindakan kita akan sentiasa membuahkan
kebaikan. Itulah antara resipi membina Baiti Jannati – rumah tangga
bayangan syurga!

Tip menyuburkan cinta

Budayakan senyuman, salam dan berjabat tangan di
dalam dan di luar rumah.

Buat aktiviti kebajikan bersama-sama.

Buat ibadah – solat jemaah, menghadiri kelas pengajian,

berdoa, berpuasa dan lain-lain bersama-sama.

Lazimkan melafaz kata-kata yang baik dan manis kepada

pasangan seperti tahniah, takziah, minta maaf, syabas,
terima kasih dan lain-lain.

Doakan pasangan kita sama ada di hadapan atau di

belakangnya.

Tanyakan selalu, “Apa yang boleh saya lakukan untuk

menggembirakan awak?”

Jangan marah, sekali lagi jangan marah!

Jangan terlalu serius, sekali-sekala berguraulah.

28 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 CINTA 4

H idup
BERDUA,
Mati
BERSAMA
ercayalah, jika “krisis pertengahan umur” ini berjaya
P diatasi, maka hubungan antara suami dan isteri
akan bertambah erat lagi. Cinta bertambah kuat. Hingga
apabila salah seorang pergi buat selama-lamanya, yang
seorang pasti menyusul tidak lama kemudian. Begitulah
yang kerap terjadi. Lalu itulah yang dikatakan hidup
berdua, mati pun bersama!”

29
 Ramai yang berkahwin atas dasar
cinta-mencintai. Ramai juga
yang telah berjanji setia untuk
sehidup semati.
Namun, itu di permulaan. Ketika asyik bercinta atau di awal
fasa perkahwinan dulu. Tetapi kini setelah lama berumah tangga,
janji setia itu mula tergugat. Semuanya mula teruji.

Puas dicari agar cinta semarak kembali. Biar janji untuk sehidup
semati itu jadi realiti. Lalu ada yang pergi bercuti untuk kembali
mengingati nostalgia bulan madu. Ada yang cuba mendapat nasihat
kaunselor, ustaz dan pakar-pakar motivasi untuk menghidupkan
kembali rasa cinta yang seakan mati.

Begitulah, cinta mesti selalu diperbaha­rui. Demikian pesan yang

kita selalu dengar daripada orang yang arif. Cinta itu umpama pokok,
sekali tumbuh bukan jaminan untuk tumbuh dan subur selama-
lamanya. Sebaliknya ia mesti terus disiram, dibajai dan dijaga secara
berterusan.

Dalam berumah tangga, kegagalan mem­

per­baharui cinta akan menyebabkan hilangnya
keceriaan dan kemanisan dalam perhubungan.
Alhasil, nanti boleh berlaku pasangan suami isteri
hanya melaksanakan tugas masing-masing tanpa sebarang
“rasa” lagi. Umpama pekerja yang terikat dengan “kontrak”
pekerjaan, terus bekerja tanpa semangat dan perasaan.

Tidak ada “feeling” lagi. Semuanya

sudah menjadi rutin, yang biasa-
biasa sahaja sifatnya.

30 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Inilah penyebab utama “krisis pertengahan Berilah sentuhan
umur” yang sering menimpa pasangan yang itu kerana kita
telah berkahwin lebih daripada 10 tahun. Bercerai benar-benar
tidak tetapi keserasian dan “umph” yang dulu- ingin menggem-
dulu sudah pudar. Kering, gersang. Yang ada birakannya dan
hanyalah melaksanakan tanggungjawab. Itu pun mengambil berat.
hanya separuh hati atau sekadar ambil hati. Bukan
dari hati. Bukan hanya tidur sebantal, mimpi lain-
lain, bahkan ada kalanya tidur pun sudah tidak
sebantal lagi!

Untuk keluar daripada kepompong yang

menjemukan ini, perbanyakkanlah interaksi
dan komunikasi. Sama ada yang verbal (bersuara) atau tidak verbal
(senyap). Sama ada dalam bentuk percakapan, sentuhan mahupun
pandangan. Luangkan masa untuk berbual. Jangan hanya tertumpu
kepada telefon bimbit atau televisyen.

Dalam perbualan itu pula berusahalah menjadi

pendengar yang baik. Renung wajah pasangan kita
dengan penuh kasih sayang apabila kita sedang berbual.
Mata ialah jendela hati. Untuk menghubungkan hati, perlu
dimulai dengan hubungan mata. Jangan berbual hanya apabila
perlu tetapi kita perlu berbual untuk mengeratkan hubungan.

Binalah sifat simpati dan empati pada apa

jua perasaan yang sedang dialami dan
dibimbangkannya oleh pasangan kita.

Banyakkan sentuhan yang tidak dibauri oleh keinginan

seksual. Maksudnya, jangan hanya apabila ada keingi-
nan seksual, baru kita menyentuhnya. Tetapi, berilah
sentuhan itu kerana kita benar-benar ingin menggembira-
kannya dan mengambil berat.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 31

 Bertanya, menjawab, merenung, membelai, mendoakan,
menyentuh adalah antara pendekatan yang harus dilakukan
untuk menyuburkan cinta. Bila ada interaksi, barulah ada
input-input baru pada keserasian antara kita dengannya.
Hanya bila ada komunikasi yang harmoni, “virus-virus” dalam
penghubungan seperti curiga, sangka buruk, salah faham dan
lain-lain boleh dihapuskan. Insya-Allah, selepas itu akan ada
cinta baru yang akan mekar!

Seiring usia yang bertambah, sering berlaku

kesilapan, yakni isteri hilang keyakinan untuk
bermesra dengan suami.

Mereka merasakan wajah dan potongan badan merekalah

yang paling penting untuk mengambil hati suami. Justeru, apabila
mereka berasa kehilangannya, maka hilang pula keyakinan untuk
berdampingan.

Atau ada antara isteri yang merasakan kemahiran memasak menu

yang sedap-sedap itulah yang akan menambat jiwa suaminya. Jadi,
mereka pun terus berhempas-pulas memasak menu itu dan ini untuk
menambat hati suami.

Di pihak suami pula ramai yang merasakan layanan yang romantik

dan hadiah-hadiah yang cantik itulah yang penting untuk menarik
perhatian isteri. Lalu, kepala mereka pening mencari wang untuk
membeli hadiah demi hadiah untuk memuaskan hati isteri.

Benar, semua itu penting. Tapi, itu semua bukan

perkara yang utama.

32 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Apa yang lebih penting ialah sikap memahami pergolakan jiwa,
gelombang fikiran dan alunan emosi pasangan kita pada hari tuanya.
Amatilah kebimbangan, cita-cita, kegembiraan dan rasa duka citanya.
Pendek kata, fahami hati pasangan kita. Inilah yang dimaksudkan
dengan “perkongsian hidup”.

Ingat, kita tidak boleh lagi bergantung pada

tarikan seksual untuk menjaga keintiman hati dalam
perkahwinan. Seks, walaupun masih satu keperluan
tetapi ia bukan tujuan dalam berumah tangga.

Apakah yang mengekalkan

perkahwinan hingga ke akhir
hayat? Seks? Jauh sekali.

Tidak salah kita menghias diri untuk menarik

perhatian suami – kerana lelaki lebih terkesan
dengan penglihatan. Juga tidak salah jika suami terus memberi
sentuhan romantik untuk memberi perhatian kepada isteri kerana
wanita lebih terkesan dengan sentuhan.

Namun ingat, usia yang telah tua pastinya

meragut apa yang indah pada pandangan dan
apa yang ghairah pada sentuhan.

Terimalah realiti bahawa awet muda, gagah perkasa dan segala

yang berfokus pada urat, daging dan tulang hanya bersifat sementara.
Usia akan meragut segala-galanya. Cepat atau lambat.

Justeru, cinta suami isteri jangan berpaut pada “dahan” yang

rapuh itu. Cinta mesti tumbuh pada akarnya yang sejati dan hakiki.
Ketika kehendak seksual lelaki lewat 40-an (yang kononnya menuntut

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 33

 kepelbagaian variasi), begitu yang diuar-uarkan oleh pakar seksologi,
sebaliknya, ketika itulah juga bunga-bunga menopaus sudah
menjengah para isteri.

Akibatnya, tidak jarang berlakunya krisis akibat jangkaan dan

harapan yang tidak kesampaian.

Kata pakar seksologi, lelaki terus inginkan

hubungan fizikal yang aktif, manakala wanita
sudah beralih ke hubungan emosi yang lebih seni
sifatnya.

Sementara suami mencari ubat kuat itu dan ini, isteri pula sibuk
mencari formula untuk “mengurus”, mengempis, membesarkan dan
pelbagai lagi “kegilaan” untuk kelihatan cantik dan seksi. Lihat sahaja
produk kecantikan yang muncul bagaikan cendawan tumbuh seusai
hujan dengan adunan pelbagai herba, bunga, akar, daun dan lain-lain.

Itulah kesan apabila para suami dan isteri

percaya bahawa cinta itu terletak pada sesuatu
yang dilihat dan disentuh.

Terbius dengan testimoni-testimoni dan

iklan yang pelbagai itu, kita lupa sepatutnya
pecutan ibadah mesti ditingkatkan kerana detik
untuk bertemu Allah kian hampir. Pasangan kita
hakikatnya adalah sebelah sayap yang perlu
digandingkan dengan sayap kita untuk terbang
lebih laju menuju keredaan Ilahi.

34 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Ketika lelaki lewat 40-an sibuk mencari “tongkat Ali” untuk
menguatkan tenaga batin, mereka terlupa bagaimana pada
usia yang sama Sayidina Ali r.a. sendiri mencari sesuatu yang
berbeza. Beliau pernah menangis beberapa hari sebelum mati
dibunuh sambil berkata, “Wahai dunia, kalau engkau hendak
menipu, tipulah orang lain. Aku telah ceraikan engkau dengan
talak tiga!”

Itulah roh perjuangan Sayidina Ali. Dia melihat pada usia

yang semakin meningkat, pecutan menuju Allah SWT harus
dipercepat. Begitu juga Imam Syafi‘i, yang pada usia 40
tahun mula memakai tongkat. Ketika ditanya mengapa, beliau
menjawab, “Aku mengingatkan diriku dengan tongkat ini agar
memecut lebih laju di jalan Allah SWT.”

Sepatutnya peringatan daripada Hasan al-Basri ini diambil

kira, beliau berkata, “Sekiranya usia seseorang sudah mencapai
40 tahun tetapi kejahatannya masih mengalahkan kebaikannya,
maka bersedialah dia untuk masuk neraka.”

Sebaliknya, ketika usia mencecah 40 dan ke atas, selalunya dunia

lelaki sudah semakin meluas. Kerjayanya sudah menampakkan hasil
dan takah-takah perjalanan di hadapannya semakin meningkat. Lelaki
semakin ditarik “keluar”. Langkah lelaki di usia itu semakin panjang.
Rangkaian hubungannya semakin banyak. Banyak agenda hidupnya
ada di luar lingkungan rumahnya (outdoor).

Pada masa ini, kesukaan berhibur (dengan sahabat-sahabat)

sambil atau selepas bekerja seolah-olah rutin yang menjadi satu
kemestian. Tidak hairan, kalau ketika ini mereka lebih suka minum
teh tarik atau kopi di restoran atau di tempat-tempat yang lebih
eksklusif berbanding di rumah sendiri.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 35

 Jika lelaki
Manakala pada wanita, hal yang sebaliknya
ditarik “keluar”, pula berlaku. Anak-anak sudah mula membesar.
sebaliknya Dia sudah punya teman untuk berbincang dan
wanita ditarik “ke meluahkan rasa. Anak-anak semakin dekat
dalam” pada usia untuk berkongsi suka dan duka. Kalau dulu,
yang semakin “telinga” dan “bahu” untuk mendengar dan
bertambah. diletakkan kepala hanyalah pada suami tetapi
kini sudah ada anak-anak sebagai ganti.

Jika lelaki ditarik “keluar”, sebaliknya wanita

ditarik “ke dalam” pada usia yang semakin
bertambah. Jiwa keibuan sangat akrab dengan
kasih sayang. Manakala kasih sayang sangat
dekat dengan kerohanian. Justeru, pada usia pertengahan
ini, kaum ibu lebih tertarik untuk mendekati agama.
Mereka semakin suka menghadiri majlis pengajian di
surau atau masjid.

Apatah lagi bila anak-anak sudah besar. Kerja rumah pun tidak
sebanyak dahulu. Jadi masa lapang yang terluang digunakan untuk
mendalami ilmu-ilmu agama.

Itulah bezanya antara suami dan isteri. Perbezaan ini jika tidak
ditangani dengan berhati-hati, akan mewujudkan jarak hati dan emosi
yang semakin lebar antara suami dan isteri. Sikap wanita yang lebih
ingin “ke dalam” dan lelaki hendak “ke luar” akan mewujudkan krisis
pertengahan umur.

Jalan keluar kepada permasalahan ini ialah

kembalilah kepada asas – maksudnya, apakah
tujuan perkahwinan dalam Islam?

Tujuan perkahwinan sangat berkait dengan tujuan hidup yakni

untuk menjadi hamba Allah (beribadah) dan khalifah di muka bumi.

36 Bawa Cinta Kita ke Syurga

Perlu dilihat kembali bagaimana tahap ibadah asas, sunat dan umum
di rumah tangga kita. Jagalah ibadah-ibadah itu, nescaya hubungan
hati akan bertaut semula.

Jika suami “ke luar”, keluarlah untuk menegakkan ibadah dan

melaksanakan peranan khalifah. Begitu juga jika isteri “ke dalam”,
tiada tujuan lain melainkan untuk menjadi hamba dan khalifah Allah
SWT jua. Jika ini dapat dilaksanakan, maka terbentuklah hubungan
yang harmoni dan seimbang dalam rumah tangga.

Perbezaan antara suami dan isteri tidak lagi

menjadi satu yang bertentangan, bahkan
perbezaan itu menjadi pelengkap antara sesama
mereka.

Alhasil, krisis pertengahan umur sebenarnya ialah satu ujian

Allah SWT untuk kita membina semula kematangan dalam melayari
kehidupan berumah tangga pada usia senja. Malah, dengan
kematangan itulah kita akan bawa cinta kita ke syurga. Insya-Allah.

Percayalah, jika “krisis pertengahan umur” ini berjaya diatasi,

maka hubungan antara suami dan isteri akan bertambah erat lagi.
Cinta bertambah kuat. Hingga apabila salah seorang pergi buat
selama-lamanya, yang seorang pasti menyusul tidak lama kemudian.
Begitulah yang kerap terjadi.

Lalu itulah yang dikatakan hidup berdua, mati

pun bersama!

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 37

 Tip menghadapi krisis
pertengahan umur
Dapatkan ilmu melalui individu yang berkelayakan tentang
krisis pertengahan umur agar kita tahu apa yang sedang
kita hadapi dan alami.
Tambah pecutan dalam ibadah dengan keyakinan bahawa
saat kita dipanggil Allah SWT ke alam kubur sudah
semakin dekat.

Banyakkan mendengar tazkirah tentang kematian, alam

kubur dan persoalan-persoalan yang akan dihadapi
selepas mati.

Para suami hendak menyertai isteri ke majlis-majlis

pengajian, zikir dan kuliah-kuliah agama.

Isteri pula patut meluangkan masa untuk menyertai

para suami dalam aktiviti-aktiviti luar bagi mengeratkan
hubungan dan mengelakkan prasangka.

38 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 CINTA 5

Cinta
ANDROPAUS
DAN
MENOPAUS
alau apa pun krisis yang melanda diri suami dan
W isteri, Islam punya cara untuk menangani krisis
pertengahan umur. Islam ialah agama fitrah yang mampu
menghadapi perubahan dalam fitrah kehidupan berumah
tangga. Selagi berpegang kepada akidah, syariat dan
akhlak Islamiah, lelaki andropaus dan wanita menopaus
akan dapat mengawal perubahan biologi mahupun
psikologi ke arah kebaikan.

39
 Ada apa dengan cinta? Untuk apa kita bercinta?
Untuk menjawabnya, mari kita fikirkan satu
analogi, analogi cinta.

Fikirkan tentang sebatang pena. Pena dicipta untuk menulis. Selagi

ia digunakan untuk menulis, selagi itulah pena itu berada dalam
keadaan selamat dan berguna. Tetapi sekiranya pena itu digunakan
untuk dicucuk, dicampak atau digunakan sebagai pengetuk, maka
ia akan rosak.

Mengapa?

Pena akan rosak sekiranya ia disalahgunakan, yakni ber­

beza dengan tujuan sebenar ia diciptakan. Ia diciptakan
untuk menulis, bukan mengetuk atau mencucuk. Pena yang
disalahgunakan akan rosak. Apabila rosak, ia akan dibuang ke
dalam tong sampah. Ketika itu, ia tidak lagi dinamakan pena.
Ia dinamakan sampah!

Begitulah juga cinta. Cinta dicipta oleh Allah SWT untuk insan
bernama lelaki dan wanita untuk memudahkan beribadah kepada-
Nya. Selagi cinta digunakan untuk menegakkan ibadah, yakni selaras
dengan tujuan ia diciptakan, maka selagi itu cinta itu akan selamat
dan bahagia. Sebaliknya, jika cinta itu diarahkan secara bertentangan
dengan tujuan ia diciptakan, maka cinta itu akan musnah dan
memusnahkan. Keindahan cinta itu akan pudar dan tercalar.

Ketika itu hiduplah kedua-duanya (suami dan isteri) dengan

perasaan yang hambar dan tawar. Tanpa cinta, manusia akan
“bertukar” sama ada menjadi haiwan ataupun robot yang hidupnya

40 Bawa Cinta Kita ke Syurga

tidak punya rasa kemanisan lagi – bukan sifat-sifat luarannya tetapi
sifat-sifat dalamannya.

Hidup berumah tangga tanpa cinta umpama kapal yang belayar

tanpa angin. Keserasiannya mudah retak. Hanya kerana kesalahan
yang sedikit, perbalahan dan krisis mudah berlaku. Keadaan rumah
tangga pada waktu itu boleh diumpamakan sebagai “hidup segan,
mati tak mahu”. Harmoni tidak, bercerai pun tidak.

Memang pada usia 40-an dan ke atas (dalam sesetengah keadaan

lebih awal lagi), suami isteri akan dilanda satu krisis tabii yang
dinamakan oleh pakar-pakar psikologi sebagai krisis pertengahan
umur. Pada waktu itu, hormon testosteron akan berkurangan
dan menyebabkan sering berlakunya beberapa perubahan yang
“mengejutkan”.

Kaum lelaki akan mengalami fasa andropaus yang mengakibatkan

kurang daya rangsangan seks, cepat rasa letih, perubahan emosi
seperti cepat marah, cepat merajuk, mudah terasa tertekan dan
mood yang berubah-ubah. Pada waktu inilah lelaki akan diserang
oleh pelbagai rasa yang meresahkan. Antaranya ialah dia mula berasa
tidak bahagia dengan hidup dan gaya hidupnya sendiri.

Manakala dalam hal interpersonal pula, lelaki mula berasa bosan

dengan individu-individu yang berada di sekelilingnya. Dari sudut
kerjaya dan hobi, tiba-tiba ada bidang lain yang menarik minatnya.
Dia seolah-olah menjadi remaja buat kali kedua walaupun dalam
keadaan tenaga dan upaya yang semakin menyusut.

Lelaki andropaus juga dilanda penyesalan

tentang pilihan-pilihan yang telah dibuatnya
dalam hidup. Mengapa aku memilih yang ini,
tidak yang itu?

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 41

 Sampai satu tahap, dia berasa marah dengan isterinya dan rasa
terikat dengannya. Malah, lebih menggerunkan apabila mula timbul
keinginan untuk menjalin hubungan baru.

Jangan terkejut jika pada usia ini lelaki yang

selama ini “pijak semut pun tak mati” akan
berlaku curang!

Bagi kaum wanita pula mereka akan mengalami fasa menopaus.

Tahap ini juga melibatkan perubahan fizikal, tingkah laku, emosi dan
kejiwaan. Perubahan ini boleh menghala kepada kebaikan mahupun
sebaliknya. Wanita yang mengalami fasa ini akan terdorong untuk
lebih berdikari dan mandiri.

Fokusnya lebih kepada ke“aku”annya. Dia ingin memiliki kemam­

puan kewangan sendiri, hobi dan objektif sendiri dan pelbagai lagi
yang “sendiri”. Pada waktu itu, ada wanita yang mengejar kembali
atau “qada” semula apa yang tidak dapat dicapainya semasa muda.

Walau apa pun krisis yang melanda diri suami dan isteri, Islam
punya cara untuk menangani krisis pertengahan umur. Islam ialah
agama fitrah yang mampu menghadapi perubahan dalam fitrah
kehidupan berumah tangga. Selagi berpegang kepada akidah, syariat
dan akhlak Islamiah, lelaki andropaus dan wanita menopaus akan
dapat mengawal perubahan biologi mahupun psikologi ke arah
kebaikan.

Hakikatnya, siapa kita sewaktu tua dicorakkan oleh masa

muda kita. Jika cinta kita dibina atas tujuan beribadah, maka
tujuan itu mampu mempertahankan kita daripada landaan
godaan, cabaran dan masalah yang datang bersama krisis
pertengahan umur.

42 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Jika pangkal jalan kita benar, betul dan
kukuh maka mudahlah kita kembali ke pangkal
jalan itu apabila dirasakan ada yang tersasar
di pertengahan jalan kehidupan. Suami yang
andropaus dan isteri menopaus hakikatnya diuji
dengan keegoan (ketakburan). Sama-sama ego. Cuma selalunya
ego lelaki
Cuma selalunya ego lelaki lebih terserlah, lebih terserlah,
manakala ego wanita lebih tersembunyi. Ego manakala ego
itulah yang menyebabkan suami merasakan
wanita lebih
dirinya lebih baik, gagah dan berupaya sehingga
tersembunyi.
mula menjalinkan hubungan dengan wanita
lain.

Ego itulah yang menyebabkan isteri mula berasa kuat dan mampu
melalui kehidupan tanpa bersandar lagi kepada pandangan dan
pimpinan suami. Serta ego itulah juga yang menyebabkan kedua-
duanya melakukan aktiviti atau tindakan yang bertentangan dengan
syariat.

Ego dengan manusia berpunca daripada ego kepada Allah SWT.

Orang yang besar diri sebenarnya tidak mengenal kebesaran Allah.
Jika Allah “dibesarkan” dalam dirinya, nescaya terasa kerdillah diri
dan dengan itu seseorang manusia akan mudah berhubung dengan
manusia lain. Kenal Allah juga akan membuahkan rasa cinta kepada-
Nya dan cinta kepada Allah itulah sumber cinta kita sesama manusia.

Gugurlah tiga ciri ego – berasa diri lebih baik,

menghina orang lain dan menolak kebenaran
daripada suami dan isteri. Dengan itu, mudahlah
mereka berdua menghadapi krisis pertengahan
umur.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 43

 Jadi, sangat penting menjaga niat dalam membina cinta dalam
rumah tangga. Ia hakikatnya satu hijrah dari alam bujang ke alam
perkahwinan dan hijrah ini mestilah didorong oleh niat yang baik,
benar dan betul. Pasakkan niat berkahwin kerana Allah, kerana itulah
pangkal jalan yang dapat kita susuri kembali apabila bertembung
dengan masalah dalam kehidupan berumah tangga pada awal,
pertengahan atau di hujungnya nanti.

Ingatlah pesanan Rasulullah SAW bahawa

seseorang akan mendapat ganjaran atau
balasan mengikut apa yang diniatkannya.

Bagaimana pula dengan pasangan yang telah terlajak? Maksudnya,

mereka yang berkahwin tanpa sedikit pun terniat kerana Allah SWT?
Yang berkahwin hanya atas dorongan fitrah dan dilangsungkan atas
dasar adat bukan ibadat. Perlu diingatkan, tiada istilah terlambat
dalam melakukan sesuatu kebaikan.

Selagi nyawa dikandung badan, maka selagi itulah kita mampu

membetulkan atau memperbaharui niat dalam perkahwinan.
Bertaubatlah atas niat yang salah dulu dan sebagai gantinya, binalah
niat baru yang lebih benar dan jitu.

Katakan pada diri bahawa “Rumah tangga ini

pada hakikatnya ialah gelanggang untukku dan
pasanganku serta seluruh anggota keluargaku
untuk beribadah kepada Allah.”

Ibadah bukan sahaja terbatas kepada solat, puasa, haji, zikir dan
sebagainya. Tetapi, semua tugas menyelenggarakan sebuah keluarga
juga dikira sebagai ibadah. Suami yang mencari rezeki yang halal,
mendidik isteri, membimbing anaknya ialah suami yang sedang
beribadah kepada Allah SWT.

44 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Begitu juga isteri yang memasak, mencuci pakaian, menjaga anak-
anak ialah isteri yang pada hakikatnya sedang beribadah kepada Allah
SWT. Selagi semua anggota keluarga beribadah dan rumah tangga
dijadikan gelanggang ibadah, maka akan wujudlah ketenangan,
kemesraan, dan kasih sayang sesama mereka.

Katakan juga bahawa “Rumah tanggaku akan hancur

sekiranya ia tidak lagi menjadi gelanggang ibadah buat seluruh
anggota keluargaku. Aku, pasanganku dan anak-anak yang
bertindak bertentangan dengan tujuan kami diciptakan akan
merobohkan syurga yang indah ini.”

Memang pada awal rumah tangga yang dibina segalanya akan

nampak indah sahaja. Hal ini kerana segala-galanya terbina atas
dasar fitrah. Maksudnya semua manusia secara fitrahnya (instinct)
inginkan cinta. Seorang lelaki inginkan kasih sayang seorang isteri
dan begitulah sebaliknya. Tetapi, cinta yang berasaskan fitrah semata-

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 45

 mata tidak cukup untuk mempertahankan
keharmonian dalam sebuah rumah tangga.
Allah yang
mengurniakan Fitrah memerlukan panduan syariat. Syariat
cinta dan Allah itu ialah peraturan Allah. Melaksanakan syariat
itulah ibadah. Syariatlah yang mengatur,
jualah yang
menyubur dan mengawal fitrah. Allah yang
menurunkan
mengurniakan cinta dan Allah jualah yang
syariat untuk
menurunkan syariat untuk mengawal dan
mengawal dan
menyuburkannya. Jika tidak, cinta akan tandus.
menyuburkannya. Kasih akan pupus. Sama ada dalam diri lelaki
andropaus mahupun wanita menopaus.

Ingatlah bahawa cinta itu adalah soal rasa. Ia tidak terbina oleh
urat, daging atau tulang. Tetapi, ia rasa yang terbina dalam hati. Di
daerah rasa ini, tidak ada tua atau muda. Di daerah rasa ini, tiada
permulaan, pertengahan atau pengakhiran.

Dalam hati orang beriman, tetap ada cinta. Cinta

tetap muda walaupun yang bercinta telah tua …
justeru cinta itulah yang membentuk hati yang
sejahtera, yang akan membawa kita syurga!

46 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 CINTA 6

BERBEZA
TAPI TETAP
Cinta

engan perbezaan itulah kita membina perkongsian

D yang lengkap-melengkapi. Bijak menguruskan per-
bezaan adalah satu seni dalam pengurusan rumah tangga.
Bukankah dengan warna yang berbeza, Allah “lukiskan” alam
indah ini untuk manusia? Jika semuanya sama warna, sama
rasa, sama bentuk … dunia akan menjadi sebuah tempat
yang paling membosankan untuk dihuni.

47
 Perkahwinan dimulakan di syurga antara Adam dan Hawa. Maka,
begitulah perumpamaan bagi setiap perkahwinan anak cucunya.
Semuanya bermula bagaikan di syurga. Namun, itu belum cukup
menjanjikan syurga tersebut kekal abadi. Dua orang manusia yang
berkahwin mesti bertanggungjawab untuk mengekalkan keadaan
syurga dalam rumah tangga mereka.

Salah satu perkara yang penting untuk

mengekalkan keharmonian dalam berumah
tangga ialah bijak menerima dan menangani
perbezaan.

Jika ada yang meletakkan seratus peratus persamaan sebagai satu

syarat dalam menentukan keharmonian sebuah rumah tangga, dia
silap. Harus diingat, serapat mana pun hubungan antara suami dan
isteri, mereka berdua tetap insan yang berbeza sebelum berkahwin.
Perbezaan itu bukan untuk dihapuskan tetapi untuk diuruskan.

Bagaimana?

Pertama, mesti diakui dahulu realiti

wujud­nya perbezaan itu. Ya. Katakan, “Aku
dan dia mesti berbeza.” Bukan sahaja luaran,
bahkan dalaman. Masih ingat cerita si kembar
siam dari Iran satu ketika dulu? Mereka
akhirnya mati ketika menjalani pembedahan
untuk berpisah.

Sedangkan Ladan Laleh itupun berbeza,

apalagi suami dan isteri yang ibu bapa, latar
belakang, cara dibesarkan dan pendidikannya
berlainan.

48 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Dengan perbezaan itulah kita membina perkongsian yang lengkap-
melengkapi. Bijak menguruskan perbezaan adalah satu seni dalam
pengurusan rumah tangga. Bukankah dengan warna yang berbeza,
Allah “lukiskan” alam indah ini untuk manusia?

Jika semuanya sama warna, sama rasa, sama

bentuk … dunia akan menjadi sebuah tempat
yang paling membosankan untuk dihuni.

Maka, begitulah sewajarnya “lukisan alam” rumah tangga

kita. Perbezaan itu akan memberikan keindahan. Namun, perlu
dipastikan setiap perbezaan adalah “perbezaan yang sama” (the
same differences). Apakah yang dimaksudkan dengan perbezaan
yang sama itu?

Begini, prinsip ataupun sistem nilai antara suami dan isteri tidak
boleh berbeza. Ia mesti sama. Tetapi yang berbeza cuma cara
atau pendekatan untuk menangani sesuatu masalah, keadaan atau
suasana itu sahaja. Tidak mengapa berbeza dari segi pendekatan
tetapi jangan berbeza dari segi prinsip dan pendirian. Itulah maksud
perbezaan yang sama.

Contohnya dalam menangani masalah pendidikan anak-anak.

Kedua-duanya mesti bersetuju bahawa anak-anak mesti dididik
atas dasar akidah, syariah dan akhlak Islamiah. Untuk itu, anak-
anak wajar dihantar ke sekolah yang mempunyai asas-asas
pendidikan itu. Kedua-duanya mesti bersetuju atas prinsip itu.
Cuma dalam memilih sekolah, mungkin ada perbezaannya. Isteri
memilih sekolah A, suami memilih sekolah B. Mungkin faktor
lokasi, watak guru, prasarana sekolah dan berbagai-bagai lagi
faktor yang membezakan pilihan antara suami dan isteri.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 49

 Tafsiran, Mengapakah pendirian mesti sama sedang­
perasaan dan kan pendekatan boleh berbeza? Sebenarnya,
imej yang imej atau gambaran “dari dalam diri” sangat
terbentuk dari mempengaruhi apabila sesuatu yang berlaku
dalam diri adalah di luar tafsiran kita terhadapnya. Tafsiran,
akibat sesuatu perasaan dan imej yang terbentuk dari dalam
peristiwa lebih diri akibat sesuatu peristiwa lebih penting
daripada peristiwa itu sendiri.
penting daripada
peristiwa itu Dua orang yang melihat satu perkara,
sendiri. peristiwa atau situasi yang sama tidak semesti­
nya mempunyai gambaran, imej, fikiran dan
perasaan yang sama. Walaupun hal luaran itu
sama tetapi kesan kepada individu yang melihatnya tidak sama.
Hakikat ini mesti difahami dengan baik oleh suami isteri.

Ingatlah, “married couples have to realize that

the problem is not ‘us’ but the situation”.

Rangsangan luaran dan respons dalaman tidak semestinya sama

sepanjang masa, dan pada setiap keadaan. Sesuatu yang hitam
dilihat dari luar, tidak semestinya hitam juga dilihat dari dalam.
Perbezaan tafsiran, perasaan dan fikiran yang berlaku dalam diri
seseorang itu berbanding dengan pasangannya akan menentukan
apakah mereka serasi atau sebaliknya.

Oleh sebab itu, sistem keyakinan dalaman ‘belief system’

(dalam konteks ini – akidah) mempunyai kesan yang sangat besar
terhadap reaksi pancaindera yang lima apabila berdepan dengan
sesuatu peristiwa. Sesiapa yang mempunyai iman yang kuat, maka
pancainderanya akan mentafsirkan, merasai dan memberi gambaran
yang selaras dengan syariat Allah. Inilah yang dikatakan
pendirian!

50 Bawa Cinta Kita ke Syurga

 Atas dasar itu, suami dan isteri mempunyai
pendirian yang sama dan teguh dari segi akidah.

Selagi sistem keyakinan mereka sama, yakni berpegang kepada

nilai iman dan Islam, selagi itu pandangan hidup dan sikap mereka
sama. Boleh berbeza watak, boleh berbeza karakter tetapi tetap
dalam kerangka akhlak Islamiah. Inilah yang akan mewujudkan
kebersamaan dalam setiap perbezaan.

Inilah rahsia mengapa, Rasulullah SAW

menganjurkan agar lelaki yang soleh memilih
calon isteri yang kuat pegangan agamanya
berbanding rupa, harta dan keturunan.

Selagi prinsip ini sama, selagi itulah perbezaan tidak akan menjadi
satu pertentangan. Misalnya, suami dan isteri mestilah sama dalam
soal memberi makna pendidikan yang baik untuk anak-anak. Begitu
juga dengan sifat-sifat anak yang soleh atau solehah, ibu dan bapa
mesti mempunyai pandangan yang sama.

Jangan ibu mentafsirkannya dengan cara lain, bapa pula

mentafsirkannya dengan cara lain. Akibatnya, anak-anak akan menjadi
“rojak”, pandangan hidupnya akan menjadi cacamarba. Apa yang
benar, baik dan betul mestilah sama. Jadi, itu ialah soal prinsip yang
mutlak sifatnya.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 51

 Namun, cara mendidik untuk menjadi anak
Jangan sekali-
yang soleh itu boleh berbeza. Itu soal yang rela-
kali kita
tif. Ibu mungkin lebih lembut dan berdiplomasi.
beranggapan
Tetapi bapa mungkin lebih tegas, jelas dan ter-
perbezaan buka. Namun, arah dan tujuan hidup tetap sama.
itu kerana
ditimpa nasib Tidur berbeza bantal tetapi impian
buruk, aura tetap sama!
yang tidak Jadi, marilah kita akui bahawa kita dicip­takan
sepadan atau berbeza. Bukan sahaja mengakuinya tetapi
hilangnya rasa meraikannya. Perbezaan bukan satu pertentan-
penghormatan gan, ia satu keindahan! Tidak ada satu pasangan
pasangan pun yang serba padan dan serba sama. Itu hanya
terhadap diri mimpi, bukan impian. Impiannya adalah kita mesti
kita. belajar bertolak ansur dan menghormati pasangan
dalam menghadapi perbezaan itu.

Belajarlah untuk menghormati perbezaan

dan mengelakkan krisis dalam bentuk kata-kata,
tindakan ataupun sekadar rasa hati akibat per-
bezaan itu. Jangan sekali-kali kita beranggapan
perbezaan itu kerana ditimpa nasib buruk, aura
yang tidak sepadan atau hilangnya rasa penghor-
matan pasangan terhadap diri kita.

Kita pernah dikejutkan oleh pasangan yang

meminta cerai gara-gara percaya bahawa tarikh
lahirnya dengan tarikh lahir suami atau isterinya,
telah melahirkan sebuah perkahwinan yang tidak
harmoni.

Kononnya, menurut firasat berdasarkan

tarikh lahir itu mereka akan selalu bertengkar,

52 Bawa Cinta Kita ke Syurga

duit sentiasa tidak cukup, anak-anak tidak akan berwajah cantik atau
cerdik dan sebagainya.

Padahal itu semua tipu daya syaitan sebagai alasan untuk

melepaskan diri daripada tanggungjawab mendidik anak-anak,
menyelesaikan konflik sesama mereka atau sama-sama gigih
berusaha meningkatkan ekonomi keluarga. Isteri yang meminta
cerai atas sebab-sebab itu ialah isteri yang telah berubah hati (baca:
berubah prinsip).

Sekiranya dia tidak berubah hati, pasti dia akan

berusaha untuk mengatasi masalah-masalah itu
walaupun mungkin pada awalnya masalah itu
menyebabkan dia berbalah dengan pasangannya!

Perkahwinan yang berjaya bukanlah perkahwinan yang sunyi

daripada perbalahan tetapi setiap perbalahan yang berlaku menjadi
peluang untuk membina kejujuran dan persefahaman yang lebih
baik. Perbalahan ialah satu proses untuk membina kematangan dalam
menguruskan perbezaan.

“Mungkin pandangan suamiku benar.”

“Mungkin pandangan isteriku benar.”
Itulah suara hati yang perlu ada apabila berlaku sesuatu perbalahan.
Setiap diri mesti merasakan bahawa dirinya tidak akan sentiasa betul,
benar dan baik selama-lamanya. Pasti ada ketikanya dia bersalah,
tersilap atau terlepas pandangan. Jika perkara ini sentiasa berada
dalam minda dan jiwa kita, insya-Allah segala perbezaan akan dapat
diuruskan dengan baik. Biar berbeza pendekatan. Usah berbeza
keyakinan.

Seorang Suami Bernama Muhammad SAW 53

 Perbezaan juga jangan dibiarkan sehingga mewujudkan suasana
yang sunyi dalam rumah tangga. Masing-masing takut mengeluarkan
suara atau bertindak kerana bimbang akan berlaku perbalahan.
“Sedikit bercakap, sudah disalahkan”, bisik hati suami. “Kalau dibuat
macam ini, pasti ditempelak”, kata isteri dalam hati. Akhirnya, kedua-
duanya tidak bersuara.

Berapa banyak pasangan yang menjalani kehidupan berumah

tangga yang muram dan suram. Dia bangun tidur, aku bangun …
anak-anak pun bangun. Aku makan, dia juga makan … anak-anak pun
makan. Dia keluar bekerja, aku pun ada kerja … anak-anak ke sekolah.
Begitulah rutin hidup yang menjemukan. Semua ini gara-gara takut
dan “lari” daripada menghadapi perbezaan.

Inilah realiti rumah tangga kini. Bersuara, bergaduh. Diam,

memendam dendam. Apabila diperhalusi secara tulus dan telus,
masalahnya bukan perbezaan pendekatan lagi tetapi kerana merebak
kepada perbezaan keyakinan … percayalah. Jika hanya berbeza cara,
mudah kita berbincang, mengungkai, memaafkan dan melupakannya.

Tetapi jika yang berbeza itu hati, maka payahlah untuk

didamaikan kerana ia sudah meretakkan cinta. Untuk sama-
sama mencintai, tidak cukup dengan hidup bersama kerana
“marriage is loving together, not just living together”.

Untuk mencintai, terimalah dan raikanlah perbezaan. Itulah hakikat

cinta – berbeza demi cinta. Kita tersilap jika hanya menjunjung dan
mengagungkan persamaan kerana persamaan hanya untuk hidup
bersama, bukan untuk saling mencintai sesama.

Untuk cinta … dia dan kita mesti berbeza dan ada

perbezaan!

54 Bawa Cinta Kita ke Syurga