Agar Cinta Bersemi Indah

Penulis: M. Fauzil Adhim

Menerima pendamping kita apa adanya dengan tidak berharap terlalu banyak, merupakan bekal
untuk mencapai kemesraan dalam rumah tangga dan kebahagiaan di akhirat.
Sebagai hamba yang dianugerahi fitrah, kita memang perlu menyeimbangkan harapan. Tak salah
kita berdoa memohon suami atau istri yang sempurna, tetapi pada saat yang sama kita juga
harus melapangkan dada untuk menerima kekurangan. Kita boleh memancangkan harapan, tapi
kita juga perlu bertanya apa yang sudah kita persiapkan agar layak mendampingi pasangan
idaman.
Ini bukan berarti kita tidak boleh mempunyai keinginan untuk memperbaiki kehidupan kita, rumah
tangga kita, serta pasangan kita. Akan tetapi, semakin besar harapan kita dalam pernikahan
semakin sulit kita mencapai kebahagiaan dan kemesraan. Sebaliknya, semakin tinggi komitmen
pernikahan kita (marital commitment) akan semakin lebar jalan yang terbentang untuk
memperoleh kebahagian dan kepuasan.
Apa bedanya harapan dan komitmen? Apa pula pengaruhnya terhadap keutuhan rumah tangga
kita? Harapan terhadap perkawinan menunjukkan apa yang ingin kita dapatkan dalam
perkawinan. Bila kita memiliki harapan perkawinan yang sangat besar, sulit bagi kita untuk
menerima pasangan apa adanya. Kita akan selalu melihat dia penuh kekurangan. Jika kita
menikah karena terpesona oleh kecantikannya, kita akan segera kehilangan kemesraan
sehingga tidak bisa berlemah lembut begitu istri kita sudah tidak memikat lagi. Betapa cepat dan
berlalu dan betapa besar nestapa yang harus ditanggung.
Sementara itu, komitmen perkawinan lebih menunjukkan rumah tangga seperti apa yang ingin
kita bangun. Kerelaan untuk menerima kekurangan, termasuk mengikhlaskan hati menerima
kekurangannya membuat kita lebih mudah mensyukuri perkawinan.
Disebabkan oleh komitmen yang sangat kuat pada Allah dan Rasul-Nya istri Julaibib
mengikhlaskan hati untuk menikah dengan Julaibib. Yang baru semalam usia pernikahan mereka
Julaibib mengakhiri hayat di medan syahid. Ketika ibunya merasa tidak rela dikarenakan
rendahnya rendahnya martabat dan buruknya perawakan fisik, ia meminta agar orang tuanya
menerima pinangan itu kalau memang Rasulullah saw. yang menentukan.
Orang yang melapangkan hati untuk menenggang perbedaan, cenderung akan menemukan
banyak kesamaan. Perbedaan itu bukan lantas tidak ada, tetapi kesediaan untuk menenggang
perbedaan membuat kita mudah untuk melihat kesamaan dan kebaikannya. Sebaliknya, kita
akan merasa tidak nyaman berhubungan dengan orang lain, tidak terkecuali pendamping hidup
kita, bila kita sibuk mempersoalkan perbedaan. Apalagi jika kita sering menyebut-nyebutnya,
semakin terasa perbedaan itu dan semakin tidak nyaman membina hubungan dengannya.
Semoga Allah melindungi kita dari mempersoalkan perbedaan tanpa mengilmui. Semoga Allah
menjauhkan kita dari kesibukan yang membinasakan. Semoga Allah pula kelak mengukuhkan
ikatan perasaan di antara kita dengan kasih sayang, ketulusan, dan kerelaan menenggang
perbedaan. Sesungguhnya telah berlalu umat-umat sebelum kita yang mereka binasa karena
sibuk mempersoalkan perbedaan dan memperdebatkan hal-hal yang menjadi rahasia Allah.
Nah, jika mempersoalkan perbedaan, menyebut-nyebutnya, dan mengeluhkannya akan
membuat hubungan renggang, mengapa tidak melapangkan hati untuk menenggangnya?
Sesungguhnya menenggang perbedaan akan menumbuhkan kasih sayang dan kemesraan yang
hangat. Ada perasaan mengharukan yang sekaligus membahagiakan jika kita memberikan
untuknya apa yang ia sukai.
Untuk itu, ada tiga hal yang perlu kita pahami agar ia mempercayai ketulusan kita. Pertama,
berikanlah perhatian yang hangat kepadanya. Besarnya perhatian membuat dia merasa kita
sayang dan kita cintai. Kedua terimalah ia tanpa syarat. Penerimaan tanpa syarat menunjukkan
bahwa kita mencintainya dengan tulus. Tidak mungkin menerima dia apa adanya jika kita tidak
memiliki ketulusan cinta dan kebersihan niat. Ketiga, ungkapkanlah dengan kata-kata yang tepat.
Berkaitan dengan ungkapan ini, ada sebuah tips yang ahsan yang disampaikan oleh ustaz yang
kini masih mengajar di jurusan Psikologi, UII, Yogyakarta ini. Yakni terminologi aku dan kamu.
Saat kita mendapatkan bahwa masakan yang dibuat pasangan kita keasinan misalnya, maka
gunakanlah kata ganti aku . Aku lebih suka kalau sayurnya lebih manis, sayang Tapi saat kita
mendapatkan suatu kelebihan pada diri pasangan, ia sukses menggoreng telor dadar misalnya
(biasanya ia menggoreng berkerak), maka kita gunakan kata ganti kamu. Kamu memang
pintar, istriku. Kita gunakan kata aku untuk sesuatu yang sifatnya negatif dan kamu untuk
sesuatu yang sifatnya positif. Untuk semua hal.
Tampaknya memang benar, karena penggunaan kata ganti kamu untuk sebuah kesalahan yang
telah dilakukan oleh pasangan kita cenderung menyaran pada arti memvonis alih-alih
memosisikan pasangan kita sebagai tertuduh.
Dalam perspektif pragmatik (linguistik), terminologi ini merupakan sebuah upaya penggunaan
maksim kesopanan dengan tetap mempertahankan maksim kerja sama. Dengan tujuan agar
tidak terjadi konflik pada keduanya.
Berangkat dari petunjuk Allah ini tidak layak bagi kita untuk sibuk mempersoalkan kekurangan
ataupun kesalahan, apalagi kekurangan yang sulit dihilangkan, sepanjang ia tidak melakukan
kekejian yang nyata. Betapa pun banyak yang tidak kita sukai darinya, kemesraan dengannya tak
akan pudar jika kita mencoba untuk berbaik sangka kepada Allah, barangkali di balik itu Allah
berikan kebaikan yang sangat besar. Sebaliknya, sesedikit apa pun keburukannya, bila kita sibuk
menyebut-nyebut dan mengingatnya, akan sangat memberatkan jiwa. Dampak selanjutnya tidak
hanya bagi hubungan suami istri, tetapi merembet pada hubungan kita dan si kecil.
Terimalah ia apa adanya. Terimalah kekurangannya dengan keikhlasan hati maka akan kita
temukan cinta yang bersemi indah. Sesudahnya berupaya memperbaiki dan bukan menuntut
untuk sempurna. Bukankah kita sendiri mempunyai kekurangan, mengapa kita sibuk menuntut
istri untuk sempurna? Ada amanat yang harus kita emban ketika kita menikah. Ada ruang untuk
saling berbagi. Ada ruang untuk saling memperbaiki. Dan bukan saling mengeluhkan, alih-alih
menyebut-nyebut kekurangan.
Pahamilah kekhilafannya agar ia merasa ringan dalam memperbaiki, meski bukan berarti kita
lantas membiarkan kesalahan. Berikanlah dukungan dan kehangatan kepadanya sehingga ia
berbesar hati menghadapi tantangan-tantangan yang ada di depan. Tunjukkanlah bahwa kita
memang sangat menghargainya, menerimanya dengan tulus, mau mengerti dan bersemangat
mendampinginya.
Dalam buku ini Ustaz Fauzil memang tidak hanya membahas seputar keikhlasan menerima
pasangan kita apa adanya. Namun tampaknya beliau memandang masalah yang remeh temeh
ini dalam beberapa hal telah menjadi batu karang yang cukup terjal yang kemudian melahirkan
benih-benih konflik dan alih-alih perceraian.
Seperti pada bagian akhir, beliau menjelaskan bagaimana upaya belajar itu tidak sebatas
menerima apa adanya, tetapi juga diikuti dengan belajar mendengar dengan sepenuh hati.
Karena tidak jarang kita bukan tidak paham jawaban yang sesungguhnya diinginkan di balik
pertanyaan pasangan.
Cukup banyak hal sepele yang tampaknya kita anggap telah kita berikan tetapi ternyata hal itu
jauh meleset dari dugaan. Kita bukan mendengar pasangan tetapi mendengar diri sendiri, kita
bukan memberi solusi tapi malah menambah materi. Kita bukan memberi jalan keluar alih-alih
menghakimi. Kita bukan memberikan jawaban, tetapi malah memberikan pertanyaan. Kita bukan
meringankan tetapi malah memberatkan. Benarkah?
Al akhir, kekayaan itu ada di jiwa. Dan keping kekayaan itu dimulai dari ketulusan menerima.
Dengan kekayaan jiwa kita akan lebih mudah memberikan empati, lebih mudah untuk
memahami, lebih mudah untuk berbagi dan lebih mudah mendengar dengan sepenuh hati.
Hari ini, ketika kita bermimpi tentang sebuah pernikahan yang romantis sementara ikatan batin di
antara kita dan pasangan begitu rapuh, sudahkah kita berterima kasih kepadanya? Sudahkah
kita meminta maaf atas kesalahan kesalahan kita? Jika belum, mulailah dengan meminta maaf
atas kesalahan-kesalahan kita dan ungkapkan sebuah panggilan sayang untuknya. Mulailah dari
yang paling mudah, hatta yang paling remeh atau kecil sekalipun. Mulailah dari yang paling kecil,
demikian Ustaz Aa berpesan. Little things mean a lot, demikian Ustaz Fauzil menambahkan.
Agar cinta bersemi dalam keluarga kita, agar cinta senantiasa berbunga dalam kehidupan kita.
Masya Allah.Subhanallah.
Alhamdulillahirabbil alamiin.
Wallahu alam bisshawab.

(bagi yang belum menikah tidak usah khawatir, jika engkau jaga risalah Allah adalah sebuah
keniscayaan jika Allah kan berikan yang terbaik buat antum, sekali lagi terbaik dalam perspektif
Allah, dan bukan perpektif kita)
Pernik-Pernik Pranikah
Pertanyaan
Assalaamualaikum Wr Wb Bada Tahmid & Sholawat, Ustadz Ihsan yang saya
Hormati,
Saya adalah seorang pemuda yang merindukan terbentuknya suatu generasi yang
Islami melalui pernikahan dengan membina rumah tangga yang ber-Orientasi ke
Syurga (Rumah-ku Laksana Syurga-ku/Baiti Jannati/Home Sweet Home).
Saat ini saya bekerja disebuah perusahaan telekomunikasi di Jakarta. Di
sela-sela kesibukan saya ada 2 hal yang menggelayut di fikiran saya. Pertama
masalah Pendidikan, karena saya bertekad untuk melanjutkan ke Sekolah yang
lebih
tinggi lagi. Dan yang kedua adalah masalah Walimah, karena teman-teman
sesame aktivis selalu membicarakannya (ehm.. ehm...).
Belakangan ini ada seorang muslimah yang singgah di hati saya. Dia adalah
teman
lama saya dan telah 4 tahun tidak berjumpa (beda sekolah). Dia berbeda umur
1
tahun dengan saya. Saat ini dia masih kuliah di Bogor.
Perasaan ini terkadang datang terkadang hilang. Meskipun saya menyukainya,
saya
belum menterjemahkan perasaan suka saya itu ke langkah-langkah yang lebih
taktis. Meskipun saya belum tahu perasaan dia sebenarnya, kemungkinan besar
dia
tahu perasaan saya itu, karena belum saya ungkapkan kepadanya secara
langsung.
Karena ingin menjaga hati dan khawatir merusak konsentrasi kuliah dia, saya
berusaha menyembunyikan perasaan itu sampai waktu yang belum bisa di
tentukan.
Saya meyakini bahwa proses awal yang bersih akan membawa ke rumah tangga
yang
berkah, Insya Allah.
Pertanyaan Saya adalah :
1. Untuk kasus saya ustadz, sebenarnya saya masih ragu apakah saya sudah pantas untuk
W atau belum?! Mengingat usia saya masih .... 20 Tahun. Dan bagaimana tanggapan ustadz
atas konsep Pernikahan Dini yang tengah santer disosialisasikan sebagai Solusi bagi masalah
remaja. Mengingat ada sebagian
lain
yang masih mempertanyakan Realitasnya?
2. Tolong diperjelaskan batasan Taaruf itu didalam Islam? Dan apasih perbedaan yang
substansial dengan Pacaran? Apakah taaruf bisa melalui Telephon? Karena tidak ada batasan
waktu yang jelas dalam taaruf saya khawatir kalau proses taaruf itu menjadi pacaran yang
tersamarkan, dan saya tidak mau terjebak dalam kedua istilah itu. Mungkin kalau ustadz tidak
berkeberatan
ustadz
bisa menceritakan proses ustadz dahulu dengan istri tercinta.
3. Tolong diperjelas tentang Nazhor (Melihat calon pasangan) itu, apa saja yang boleh
dilihat & apakah kita harus melakukannya secara formal dengan kita datang ke rumahnya, atau
tidak mengikat waktunya (kapan saja) dan bagaimana batasannya agar tidak jatuh kepada Zina
mata?
4. Terakhir Ustadz, bagaimana jika seorang pria tertarik dengan seorang wanita yang belum
terbina? Maksudnya belum menutup auratnya dengan sempurna, tetapi Insya Allah dia Hanif
dan mempunyai Akhlaq yang baik. Atau lebih baik menunggu datangnya seorang muslimah
Idaman? Mengingat terkadang ada lho muslimah yang Bocor (he..he..).
Afwan sebelumnya kalau suratnya agak panjang. Saya doakan ustadz sekeluarga
diberkahi oleh Allah SWT. Diberikan rezeki dari jalan yang tidak
disangka-sangka. Titip salam saya untuk istri. Insya Allah jawaban ustadz
berguna bagi lelaki yang sudah JW (Jiwa Walimah), tetapi belum berani
merealisasikannya.
Syukron, Jazakallahu Khoiru Jazaa. Amien.
Wassalamu Alaikum Wr. Wb.
Fikri - Tebet

Jawaban
Assalaamualaikum Wr Wb,
1. Jika anda sudah baligh, sudah pernah mimpi basah, maka anda sudah pantas untuk
menikah. Jika anda bukan orang yang buta tuli lumpuh seluruh tubuh dan lemah mental, maka
Insya Allah anda sudah pantas menikah dan mencari nafkah. Jika anda bukan peminat cinta
sejenis, anda selayaknya segera menikah. Jika anda pengikut Nabi Muhammad SAW dan
penghamba kepada Rabb Semesta Alam yang Maha Pengasih dan Penyayang, maka anda wajib
menikah segera setelah semua syarat terpenuhi. Jelas?
Konsep Pernikahan Dini adalah konsep yang terpaksa kita terima. Karena
sebenarnya pernikahan ya tetap pernikahan, segera setelah sanggup
menikahlah.
Terpaksa kita mengakui adanya konsep pernikahan yang dini (dibedakan dengan
pernikahan yang tua atau biasa) adalah karena masyarakat kita masih mengakui
konsep remaja. Katakanlah konsep ini dimaksudkan agar masyarakat kita
mempunyai
tahap peralihan dari adat non Islam ke adat Islam. Dalam Islam tak ada
istilah
remaja. Yang ada adalah fase anak (sebelum baligh dan belum berdosa) dan
dewasa
(sesudah baligh dan dosanya sudah dihitung). Yang pasti, seorang yang sudah
baligh seharusnya sudah dapat menjalankan seluruh kewajibannya sebagai istri
atau suami yang wajar termasuk mencari nafkah dan bertanggung jawab terhadap
keluarga.
Saat ini seorang yang baligh pada usia 12-13 tahun hampir bisa dipastikan
masih
pakai celana pendek (smp) dan belum mampu cari nafkah dan bertanggung jawab
terhadap anak istri. Kelak kalau syariat Islam sudah ditegakkan di mana-mana
tak
ada lagi konsep pernikahan dini karena semua pemuda menikah segera setelah
baligh!
2. Perbedaan pacaran dengan bukan pacaran: (1) niat. Niatnya jelas hanya mencari
kesenangan syahwat semata. (2) Menghalalkan cara-cara berinteraksi yang berbahaya dan
dilarang Allah tanpa alasan terpaksa. (3) tidak memberikan batasan waktu yang cepat dan pasti
unutk mengakhirinya dengan pernikahan. Misalnya dikatakan: kami menikah sekitar 2-3 tahun
lagi lah!

Kalau memang hubungannya dalam rangka taaruf, maka harus ada batas waktu
sampai
saat pernikahan. Sehingga menahan diri dalam penantian ini masih bisa
dibenarkan
jika sedang berproses untuk menghalalkannya sesegera mungkin. Wallahualam
apa
lagi. Hati kita sendirilah yang bisa menilai dengan jujur.
Yang jelas, jika anda sudah pernah kenal calon anda itu maka anda pun tak
butuh
aktifitas taaruf! Usul kami, jika sudah siap, lamar saja sekarang. Kami
dulu
rekan sefakultas yang sebelumnya memang akrab dalam aktivitas belajar
bersama
(grup belajar bersama 6 orang lagi). Segera setelah kami saling tertarik
kami
memproses untuk menikah, dan kemudian menikah. Antara mulai kenal sampai
menikah
sekitar 4 tahun, dan jarak antara mulai sepakat menikah dan akhirnya menikah
sekitar kurang lebih beberapa bulan saja. Harap dicatat, masa itu belum ada
istilah murobbi, taaruf (kami tokh sudah kenal) dijodohkan, atau bahkan
istilah
tarbiyahpun belum dikenal.
Saat itu menikah seusia kami dianggap sangat aneh (24 tahun, ditahun 1984).
Bahkan saat pertama kali kenal, saya (SAN) belum berjilbab dan kamipun masih
sekuler. Kami saling mengenal isi pikiran kami justru karena kami berubah
bersama menuju Islam. Alhamdulillah kami dilindungi Allah dari kesesatan.
Sebagai tambahan, saat menikah Pak Ihsan belum punya pekerjaan apapun selain
pengalaman mengajar bahasa Inggris, ia melangkahi (mendahului menikah) 4
kakaknya dan saya (SAN) melangkahi 2 orang. Alhamdulillah semua baik-baik
saja
sekarang. Alhamdulillah, sekali lagi Alhamdulillah.
3. Yang dimaksud dengan proses melihat calon istri, harus dilakukan sesuai dengan aturan
syariat. Tak boleh melihat auratnya dan tak boleh berkhalwat.
Itupun hanya butuh satu (maksudnya satu kali pertemuan) kali melihat
(kecuali
terpaksa) tak perlu berkali-kali dan berulang-ulang sehingga seperti orang
wa-kun-car (wajib kunjung pacar) atau ngapel. Jika selebihnya bisa jatuh
ke
zina mata yaitu melihat dengan rasa ingin atau rasa kagum.
4. Anda berhak memilih siapapun calon anda dan dari suku, golongan, kelompok manapun
asal anda tetap mengedepankan kriteria mencari yang shalihat. Jika anda mencari yang shalihat
pasti yang MAU berusaha tutup aurat dan terbukti sanggup melakukannya (apalagi zaman
sekarang tantangannya kecil dibanding zaman kami dulu). Saat ini jika seorang wanita masih
enggan berjilbab padahal ia sudah tahu jilbab itu wajib dan lingkungan sudah mempermudah,
kemungkinan besar ia wanita yang lemah kepribadiannya. Setidaknya ia adalah orang yang
mendahulukan hal-hal lain sebelum mempedulikan Allah. Yang begini sulit disebut shalihat. Jika
ada wanita baik akhlaknya namun belum berjilbab, mungkin dia belum tahu wajibnya jilbab. Maka
kewajiban anda mengujinya, setelah memberitahu dan mengajarkan padanya aturan Allah ini.

Lain lagi hal wanita berjilbab yang tidak baik akhlaknya.... itu pasti
karena
kelemahannya sendiri, atau karena ia belum pernah diajarkan akhlak. Atau
untuk
lebih mudahnya, dapat kami katakan bahwa kewajiban berjilbab adalah bagian
dari
KEWAJIBAN berakhlak baik yang sejajar dengan berbuat baik kepada tetangga,
menghormati ortu dsb.
5. Amien atas doa anda.

Wallahualam bishshowwaab
Wassalaamualaikum Wr Wb
HM Ihsan Tanjung dan Siti Aisyah Nurmi