PERHATIKAN BAHASA ANDA

Volume 1 1 – Pelajaran pertama

Ruang kepala sekolah

Ali Nadim (AN) mengetuk pintu

Nona Courtney (MC) – Masuk!

SEBUAH: Tolong peras aku, nona!

pembawa acara: Ya apa itu?

SEBUAH: Saya datang ke sini untuk belajar bahasa Inggris.

pembawa acara: Anda datang lebih awal.

SEBUAH: Oh tidak! Saya Ali.

pembawa acara: Bolehkah saya mohon maaf?.

SEBUAH: Nama saya Ali. Ali Nadim. Saya datang ke sini untuk belajar bahasa Inggris.
pembawa acara: Ah, ya, ya, Anda ingin bergabung dengan kelas baru kami “Bahasa Inggris sebagai
Bahasa Asing”.

SEBUAH: Ya silahkan! Dan saya berharap untuk dibuka gulungannya.

pembawa acara: Ingin dibuka gulungannya?
SEBUAH: Seperti yang tertulis di bus konyolmu.
pembawa acara: Maksud Anda, berharap untuk didaftarkan.
SEBUAH: Itulah yang saya katakan: melompat untuk dibuka gulungannya.
pembawa acara: Ya… baiklah, saya khawatir Anda tidak dapat membuka gulungannya… eh…
didaftarkan sampai Guru Bahasa Inggris tiba.
Dia akan tiba di sini dalam beberapa menit.
Sementara itu, mungkin Anda mau menunggu di ruang kelas.
Itu di ujung koridor, belok kiri di bawah dan tunggu di kamar 5.
Memahami?
SEBUAH: TIDAK

pembawa acara: Baiklah… mari kita mulai lagi.

Anda pergi ke koridor.
SEBUAH: Koridor bawah...
pembawa acara: Bagus! Belok kiri...
SEBUAH: Belok kiri...
pembawa acara: Benar!
SEBUAH: Rig...Kamu membuatku bingung... kiri atau kanan?
pembawa acara: Itu ... kiri!
Lihat, kamu tinggal menyusuri koridor, belok kiri dan tunggu di kamar lima... kamar lima.
SEBUAH: Ah! Sekarang aku memahamimu, kamar 5.
pembawa acara: Ya!
SEBUAH: Jeli enak, terima kasih!

Ali Nadim keluar dan menemui Pak Brown.

SEBUAH: Oh! Sayangku! Aku tidak akan pergi ke tempat yang kucari.
MB: Tidak, tidak, aku tidak melihat kemana tujuanku.
SEBUAH: Itu membuat kami berdua. Permisi maaf!

Tuan Brown menunggu di luar Kantor Kepala Sekolah dan mengetuk pintu:

pembawa acara: Memasuki!

MB: Nyonya Courtney...

pembawa acara: Merindukan!

MB: Ah! Maaf. Saya guru baru Anda, Jeremy Brown, BA Oxon... (Universitas Oxoniensis)
pembawa acara: Kau itu seorang pria!

MB: Ya.
pembawa acara: Ya, ini adalah gangguan yang paling tidak memuaskan!

MB: Baiklah, akan kutunjukkan padamu bahwa kredensialku sempurna...

pembawa acara: Mungkin secara akademis, yang saya maksud adalah seks...

MB: Saya juga meyakinkan Anda bahwa moral saya juga sangat terhormat.
pembawa acara: Yang saya maksud adalah fakta bahwa Anda seorang laki-laki,
Saya secara khusus meminta pihak berwenang setempat untuk mengirimkan saya seorang guru
wanita, khususnya jika Anda tahu apa yang terjadi pada Tuan Wooverton.

MB: Tuan Wooverton?

pembawa acara: Ya... dia mengajar bahasa Inggris kepada siswa asing semester lalu,
Aku khawatir dia hanya bertahan sebulan, lalu dia pergi...

MB: Mati?
pembawa acara: Gila!
Ya, ketegangannya terlalu berat baginya... ciri khas laki-laki yang tidak punya stamina. Awalnya
dia tampak mampu mengatasinya dan kemudian suatu hari dia langsung tersentak.
Benar-benar menjijikkan!

MB: Sungguh, apa yang dia lakukan?

pembawa acara: Keluar dari jendela kelas ke atap, melepas semua pakaiannya
dan berdiri sambil telanjang sambil bernyanyi "Aku jatuh cinta dengan sekumpulan klinker".

MB: Yah, tidak perlu khawatir pada akun saya.

Maksudku, aku tidak mungkin keluar dari jendela kelas.

pembawa acara: Aku tahu kamu tidak.

MB: Oh! Terima kasih atas kepercayaan dirimu.

pembawa acara: Itu tidak ada hubungannya dengan kepercayaan diri.

Kami sudah memasang bingkai jendela.

MB: Oh! Sangat bijaksana. Saya sangat menghargai pekerjaan Ny. Courtney.
pembawa acara: Merindukan!
MB: Nona Courtney!
Saya memenuhi syarat dan saya memang membutuhkan pekerjaan karena situasi ekonomi dan
inflasi...

pembawa acara: Baiklah, tidak perlu bicara merengek, kamu bisa langsung memulainya
MB: Terima kasih!
pembawa acara: Dalam uji coba selama satu bulan...
MB: Terima kasih...
pembawa acara: Jika kamu bertahan selama itu...

MB: Aku akan melakukan yang terbaik. Nah, di mana saya bisa menemukan murid-murid saya?
pembawa acara: Kelas 5, menyusuri koridor, dan belok kiri.

MB: Benar! Saya tak sabar untuk bertemu mereka.

Saya yakin kita semua akan rukun.
 04.20 Pak Brown memasuki kelas:
Tuan Coklat: Selamat malam! Selamat malam... Harap Tenang! Kesunyian! Saya senang bertemu
dengan Anda semua.

Ali Nadim: Kami juga senang bertemu dengan Anda.

Tuan Coklat: Ah! Bagus! Saya coklat.

Ali Nadim: Oh tidak! Anda melakukan kesalahan!
Tuan Coklat: Kesalahan?
Ali Nadim: Ya silahkan. Kamu tidak berkulit coklat. Kami berwarna coklat. Kamu berkulit putih.

Tuan Coklat: Eh... namaku Brown. Saya gurumu.

Giovanni: Ah! Anda profesor.

Tuan Coklat: Ya... eh... tolong diam...

Giovanni: SILENZIOOOOO!!!

Tuan Coklat: Terima kasih! Benar, apakah kalian semua ingin duduk? Duduk...
Talas: Ah begitu!!
Benar... eh... Saya hanya akan mencatat semua nama, kebangsaan, dan pekerjaan Anda,
Tuan Coklat:
bukan?
Mohon bantuannya, Tuan. Ini adalah pertama kalinya Anda bertanya, apakah ini kelas
Juan:
untuk mempelajari bahasa Inggris?
Tuan Coklat: Baiklah, saya khawatir saya mengerti apa yang Anda katakan tetapi Anda tidak
berusaha mencari kelas kerja jarum suntik.
Juan: Tolong?
Tuan Coklat: Tidak masalah. Silahkan duduk.
Juan: Tolong?
Tuan Coklat: Duduk!
Juan: Ah! Ya, terima kasih banyak.
Tuan Coklat: Tidak, tidak di sana.
Juan: Tolong?
Tuan Coklat: Di sana!
Juan: Ah! Ya, ya, ya.

Tuan Coklat:
Benar! Aku akan berkeliling kelas dan mencatat namamu... eh... ya? Siapa namamu?

Maks: Maximilium Andrea Absimidiss Papandraiou.

Tuan Coklat:
Saya hanya akan menuliskannya sebagai Max. Menurutku kamu orang Yunani?
Maks: Itu benar. Dari Athena.
Tuan Coklat: Bagus. Dan apa pekerjaanmu?
Maks: Saya bekerja dengan domba.
Tuan Coklat: Anda bekerja dengan domba? Anda adalah seorang Shepard; apakah kamu bekerja di
Maks: Oh, tidak, bukan pertanian.
Tuan Coklat: Tapi Anda baru saja mengatakan Anda bekerja dengan domba.
Maks: Tidak, tidak, tidak, tidak... kapal. Kapal besar. Buuuup, buuuup, buuuup.
Tuan Coklat: Dikirim!
Maks: Ya. Kapal. Dunker.
Tuan Coklat: Dunker...? Tanker!
Maks: Benar! Saya bekerja di kantor.
Tuan Coklat: Terima kasih.

Tuan Coklat: Dan namamu?

Anna: Anna Schmidt. Jerman. Au-Pair.
Tuan Coklat: Efisiensi Jerman biasa.
Anna: Orang Jerman selalu efisien.
Talas: Tidak begitu.
Jepang... jauh lebih efisien!
Anna: Tidak... Jerman adalah yang terbaik!
Talas: Orang Jepang membuat televisi dan kamera yang jauh lebih baik.
Tuan Coklat: Oh! Tolong jangan ada rasialisme, di kelas ini semua sama. Namamu...

Giovanni: Giovanni Cupello. Italia.

Tuan Coklat: Dimana kamu bekerja?
Giovanni: Saya bekerja di Ristorante dei Populi.
Tuan Coklat: Pelayan?
Giovanni: Bukan, bukan pelayan. Seorang pembuat minuman keras.
Tuan Coklat: Seorang pembuat minuman keras?
Giovanni: Ya, saya memasak ravioli, saya memasak spageti, saya memasak lasagna, saya
Tuan Coklat: memasakkoki.
Seorang semuanya.
Giovanni: OKE.

Tuan Coklat: Namamu?

Jamila: Angie?
Tuan Coklat: Siapa namamu?
Jamila: habla en Urdu.
Tuan Coklat: Aku, Jeremy Brown... kamu?
Jamila: habla en Urdu.
Tuan Coklat: Max, Anna Schmidt, Giovanni Cupello, Anda?
Jamila: Oh, oh, oh... habla dalam bahasa Urdu.
Tuan Coklat: Ya, ya, tuliskan namamu... bagus, bagus!
Itu tidak baik. Saya butuh nama Anda dalam bahasa Inggris.
Jamila: Bukan bahasa Urdu?
Tuan Coklat: Bukan bahasa Urdu.
Jamila: Habla dan Urdu.
Tuan Coklat: Ah ah! Sertifikat pendaftaran... Jamila Ranjha, India, Ibu Rumah Tangga. Dan
namamu?

Ali Nadim: Saya Ali Nadim. Pakistan.

Saya sedang bekerja saat ini, tidak di mana pun sama sekali.
Tuan Coklat: Anda menganggur?
Ali Nadim: Ya silahkan. Hanya satu hari dalam seminggu saya bekerja.
Tuan Coklat: Oh, lalu apa yang kamu lakukan?
Ali Nadim: Saya pergi ke bursa pengangguran untuk mengumpulkan uang saya.
Oh! Salahkan aku! Saya mendapat lebih banyak uang karena tidak bekerja,
Tuan Coklat: dibandingkan saat sayaAnda
Ya, tetapi sebelum bekerja.
menemukan rahasia kekayaan abadi ini, apa yang Anda
Ali Nadim: Salahkan aku! Saya bekerja... di Taj Mahal.
Tuan Coklat: Di Delhi.
Ali Nadim: Oh tidak! Putney. Restoran TajMahal Tandoori. Jelly Good Chapardi dan papadum.

Ranjeet: Ribuan permintaan maaf atas keterlambatan saya. Satu-satunya bus berjalan
mundur.
Tuan Coklat: Saya yakin pasti ada penjelasan yang lebih logis.
Ranjeet: Itu adalah kebenaran mutlak.
Saya disuruh naik omnibus nomor 27 dan saya patuhi, tapi kemudian mundur.

Tuan Coklat: Tidak, menurutku maksudmu justru sebaliknya.

Ranjeet: Itulah kedok dari apa yang saya katakan. Seribu permintaan maaf.
Tuan Coklat: Baiklah. Mungkin Anda ingin duduk di sebelah Ali, rekan senegara Anda.
Ranjeet: Saya tidak bisa duduk di sana. Tidak mungkin.
Tuan Coklat: Mengapa tidak mungkin?
Ranjeet: Saya sakit.
Tuan Coklat: Aduh Buyung! Saya harap itu tidak menular.
Mungkin Anda ingin kembali ketika Anda sudah lebih baik?
Ranjeet: Saya tidak memahami maksud percakapan Anda.
 Tuan Coklat: Ya, kamu bilang kamu sakit.
Ranjeet: Tidak, tidak, tidak, tidak, yang saya maksud bukan keadaan pikiran fisik saya. Agama
saya adalah Sikh. Dan dia beragama Islam
Ali Nadim: Islam adalah satu-satunya agama yang benar.
Ranjeet: Dan Muslim hanya mendapat untung.
Ali Nadim: Orang-orang kafir!
Ranjeet: Soalnya, itu orang-orang Islam.
Dan jika Anda tidak berhati-hati, saya akan dengan senang hati mengirim Anda ke
utusan suci Anda dengan membawa ini.
Tuan Coklat: Saya tidak akan mentolerir intoleransi agama apa pun. Singkirkan pisau itu.
Ranjeet: Dia menyebut saya kafir.
Tuan Coklat: Yah, kamu tidak bermaksud begitu, kan?
Ali Nadim: Pastinya.
Ranjeet: Aku bersumpah demi lima sungai di Punjab, aku akan menggorok lehermu dari sana
Tuan Coklat: Oh, tidak, telinga ke telinga.
Ranjeet: Di sini ke sana, atau dari sana ke sini,
Tuan Coklat: Tidak akan ada pemotongan tenggorokan di kelasku.
Jika Anda ingin melakukan hal semacam itu, Anda harus bergabung dengan olahraga
dan hiburan.
Singkirkan pisaumu dan duduklah.
Ranjeet: Oooh! Saya memperlakukan mereka seperti saudara saya!
Tuan Coklat: Bagus, kalau begitu kamu bisa pergi dan duduk di sebelah Giovanni.
Ranjeet: Wayang.
Ali Nadim: Kafir.
Tuan Coklat: Tuan-tuan, tolong! Anda di sini untuk belajar bahasa Inggris, bukan untuk memulai
perang suci. Siapa namamu?
Ranjeet: Ranjeet Singh.
Tuan Coklat: Dan Anda berasal dari negara mana?
Ranjeet: Punjab.
Tuan Coklat: Dan apa pekerjaanmu?
Ranjeet: Saya adalah anggota yang sangat penting dari Gerakan Bawah Tanah Inggris.
Tuan Coklat: Bawah tanah apa?
Ranjeet: Hanya di bawah tanah. “Hati-hati dengan pintunya”
Tuan Coklat: Oh! Itu di bawah tanah. Dan namamu?

13.00
Talas: Taro Nagazumi. Kartu nama saya. Perwakilan Jepang dari Bushida Electronics.
Tuan Coklat:
Jeli Bagus... Sangat bagus! Dan terakhir, namamu?
Juan: Tolong?
Tuan Coklat: Namamu... siapa namamu?
Juan: Tolong?
Giovanni: Tidak, tidak!
Juan: Ah! Nomor? Ya... Juan Cervantes untuk pelayan, tuan.
Tuan Coklat: Saya tidak perlu bertanya apa kewarganegaraan Anda.
Juan: Tolong?
Tuan Coklat: Orang Spanyol!
Juan: Tolong?
Tuan Coklat: Apa pekerjaanmu?
Juan: Tolong?
Giovanni: Traballo?
Juan: Ah! Trabajo, ya! Tiga bir.
Tuan Coklat: Penebang pohon? Apa? Anda tertinggal pohon?
Juan: Satu Gin-Tonic, dua wiski-coca, tri-lager.
Tuan Coklat: Tri-lager. Apakah Anda bekerja di bar?
Juan: Ya, ya, bar, bar.

Nona Courtney: Baiklah, Tuan Brown

Tuan Coklat: Ya terima kasih. Terlepas dari satu percobaan pembunuhan, kemungkinan ketakutan
ras, saya tampaknya bisa mengatasinya dengan baik akhir-akhir ini.
Nona Courtney: Ya, alasan saya datang untuk memberi tahu Anda adalah tentang biaya pendaftaran
siswa. Sekarang harganya lima pound per ekor dan saya harus berterima kasih jika Anda
mau mengumpulkan uang itu dan membawanya ke kantor saya saat istirahat minum teh.

Tuan Coklat: Benar! Saya akan melakukan itu.

Nona Courtney: Mungkin ada satu hal yang patut kita syukuri. Seks tidak akan menghasilkan apa-apa.

Tuan Coklat: Maafkan saya.

Nona Courtney: Menurut pengalaman saya, bukan ras atau agama yang menyebabkan masalah. Biasanya
kehadiran kecantikan asing. Genosida, intrik atau hal-hal semacam itu.

Tuan Coklat: Ya, melihat kelasku, aku rasa kami tidak akan terlalu direpotkan dengan hal seperti itu.

Danielle: Saya datang untuk belajar bahasa Inggris. Apakah saya datang ke tempat yang tepat?

PAUSA

Nona Courtney: Masuk!

Tuan B.: Nyonya Courtney

Nona C: Nona

Tuan B: Nona.... Saya baru saja membawa biaya pendaftaran dari siswa.

Nona C: Bagus! Sekarang... berapa banyak muridmu?

Tuan B: Sembilan

Nona C: Jadi seharusnya 45 pound ya?

Pak B : Yaa, itu semua tergantung nilai tukarnya..

Nona C: Mohon maaf

Pak B: Ehmm... tidak semuanya punya uang 5 pound Inggris jadi saya kumpulkan 29,50 sterling dan
sisanya terdiri dari 2000 Yen, 3000 lira, 250 peseta, 75 drachma, 50 franc, dan 12 deutsche-
mark... menurut surat kabar keuangan pagi ini, itu seharusnya memberi kita keuntungan sebesar
1,42 setengah kencing.

Nona C: Lalu saya sarankan Anda membawanya ke Bank di pagi hari dan Anda menyembunyikannya ke
mata uang Inggris

Tuan B : Benar!... Saya akan melakukan itu

Nona C: Ngomong-ngomong, bagaimana dengan femme fatale?

Tuan B: Ah! Ya, Danielle, saat ini dia sedang berada di ruang minum teh bersama Italia, Spanyol, dan
Yunani mencoba menjalin hubungan diplomatik.

Nona C: Saya harap dia tidak menimbulkan masalah,

Tuan B: Oh tidak, saya yakin dia tidak akan melakukannya

15.20
Giovanni: Lihat! Saya akan duduk di sini!
Maks: Tidak, apakah aku... siapa yang akan duduk di sini!
G: Tapi sebelum Anda duduk di sana.
M: Dan sebelum Anda duduk di sana.
G: Anda mengambilnya pada saya
M: Siapa, aku?
G: Anda kembali ke tempat duduk Anda sebelumnya!
M: Tidak, aku duduk di sini
G: Anda tidak duduk di sini
M: Ha!, siapa yang akan menghentikanku?
G: Aku
M: HA!
G: Ha sendiri, kamu pikir kamu tangguh? Keluarlah.

M: OKE

Tuan B: Kemana kamu pergi?

G: Kami pergi ke luar untuk melakukan Punch-Down
Tuan B: Maksudmu Punch Up
M: Aku akan... bagaimana menurutmu?... merobohkan blok berdarahnya...
G: Kita akan lihat siapa orangnya
Tuan B: Tunggu sebentar... ada apa dengan semua ini?
G: Aku beritahu padamu, Tuan White...
Tuan B: Cokelat
G: Permisi... Ini tentang dimana kita duduk
Tuan B: Apa yang salah dengan tempat dudukmu sebelumnya?
G: Ini mataku, profesor... Saya perlu duduk di dekat bagian depan... di sini...
Tuan B: Ahhh begitu... dan menurutku itu tidak ada hubungannya dengan fakta bahwa
Danielle juga duduk di sini?
G: Dia adalah? Saya tidak pernah menyadarinya! Kamu lihat...mataku... Saya agak
M: picik.juga pembohong yang jauh lebih besar.
Dan
G: Itu tidak benar, Tuan Green.
Tuan B: Namanya Coklat.
G: Kamu melihat? Aku juga buta warna.
Tuan B: Dan Max, menurutku matamu juga bermasalah, bukan?
M: Oh! Tidak tidak tidak tidak... Mataku baik-baik saja... Itu telingaku.
Tuan B: yaaaaa
M: Aku tidak mendengar dengan baik,
Tuan B: Kemungkinan besar itu adalah cerita
M: Apa kamu bilang?
Tuan B: Saya katakan kalian berdua kembali dan duduk di tempat kalian duduk sebelumnya,
Danielle: Saya harap Anda tidak berpikir saya... bagaimana menurut Anda?... kepada fo
Tuan B: ...............................................................................................
Tidak, tidak, tidak, aku yakin kamu sama sekali tidak bisa disalahkan

17.28
Ali: Guru, tolong!
Su-Lee: Tuan Brown?
Tuan Coklat: Ya
Su-Lee: Mohon maaf atas keterlambatan saya, saya minta maaf tetapi saya tersesat
Tuan B: Jangan khawatir, siapa namamu?
Su-Lee: Chung Su-Lee.
Tuan B Dan dari mana asalmu?
S: Republik Demokratik Tiongkok
Tuan B: Dan apa pekerjaanmu?
S: Sekretaris, Diplomat Tiongkok
Tuan B: Bagus sekali! Benar... di mana kami harus menempatkanmu? Taro, bagaimana
hubungan Jepang dan Tiongkok?
Talas: Tergantung sudut pandang politik... Jepang... sayap kanan, sayap kiri Tiongkok,
Tuan B: Begitu, apakah kamu sayap kanan atau sayap kiri... sayap kanan atau kiri?
S: Saya mengikuti ajaran Ketua Mao
Tuan B Kalau begitu, sebaiknya kamu duduk di sebelah Jamila, wanita India itu, oke? Terima
S: kasih

18.22
Tuan B: Sekarang... sekarang kita akan mulai dengan mempelajari beberapa kata kerja dasar
bahasa Inggris dan pertama-tama kita akan mengambil kata kerja TO BE.
Saya orang Inggris. Kamu orang China. Dia orang itali. Dia orang Perancis.
Ranjeet: Dia adalah orang Barbar.
Ali: Dan Anda meminta tendangan di punggung besar Anda yang berwarna coklat.
Tuan B: Mohon perhatiannya!!!
Saya
Anda
Dia dia atau itu
Kita
Anda
Mereka

Benar. Jadi sekarang berkelilinglah ke kelas dan saya meminta Anda masing-masing
untuk memberi saya sebuah kalimat menggunakan kata kerja menjadi.
Talas... Saya

Talas: Ah jadi... Saya sangat senang belajar bahasa Inggris

Tuan B: Sangat bagus.
Giovanni Dia
G: Dia bodoh,
Tuan B: Bagus
Tapi tidak... Dia bodoh.
G: Ya, dia bodoh
Tuan B: Maks... eh... Dia adalah
Maks: Dia cantik, dia luar biasa, dia memang cantik
Tuan B: Ya, ya... terima kasih Max
Juan... itu
Juan: Tolong
Tuan B: Dia
Juan: Tolong
Tuan B: Sedang hujan
Giovanni: Lloviendo... sedang hujan
Juan: Tidaaaak, tidak ada cahaya
Giovanni: Tidak, tidak... sedang hujan
Juan: Tidak ada gunanya! Yo tengo ojos... tidak ada gunanya
G: Santa Maria
Juan: Hujan ni na... que no llueve
Tuan B: Baiklah, baiklah... kami akan melewatkanmu untuk saat ini
Juan: Tolong
Tuan B: Tidak masalah... duduklah!
Su-Lee, Ini...
S: Merupakan kewajiban setiap warga negara untuk mematuhi hukum kekaisaran,
Tuan B: demikian kata
Nah itu Ketua Maobagus! Danielle... kita
pendapatnya,

Danielle: Kami beruntung mempunyai guru yang baik dan tampan...

Tuan B:
Harap Tenang. Sangat benar... Maksudku... terima kasih Ali... kamu... kamu
Ali: Anda menunggu saya untuk memberikan jawaban
Tuan B: Bagus sekali
Ali: Sayangnya saya tidak memahami pertanyaannya
Tuan B: Saya ingin Anda memberi saya kalimat menggunakan YOU ARE
Ali: SAYA
Tuan B: Tidak, tidak, bukan aku... Anda... misalnya... Anda berasal dari
Ali: saya dari Pakistan
Tuan B: Ya... ya... tapi sekarang kamu menggunakan YOU ARE
Ali: Tetapi.. Saya tidak bisa mengatakan ANDA berasal dari Pakistan,
Tuan B:
Ulangi setelah saya. Anda orang Inggris
Ali: Tidak, tidak, saya dari Pakistan
Tuan B: Aku ini apa?
Ali: Anda membuat saya bingung
Ranjeet: Kamu bodoh, engah1
Ali: Jangan panggil aku isapan!
Ranjeet: Engah
PELEA PELEA PELEA

Tuan B: Duduk
Juan: Siéntante ahí ya hombre! Kunjungi India!
Tuan B:
Silahkan Duduk! Benar!
Tidak banyak lagi yang bisa kami lakukan, ambil buku teks Anda,
yang aku ingin kamu lakukan adalah pekerjaan rumah, oke?
Aku ingin kamu menulis esai untukku...
Juan: Esai, esai apa?
Tuan B: Sebuah cerita pendek tentang kehidupan Anda di sini di Inggris. Hal-hal yang Anda
lakukan, hal-hal yang Anda sukai.
Sampai jumpa pada hari Rabu.
pembawa Merindukan
Tuan B: Nona... baiklah saya baru membubarkan kelas malam ini, saya rasa kita harus
istirahat saja setelah sesi pertama,
pembawa Kamu terlihat seperti kamu……. Sudah menyelesaikan semuanya?
acara:B:
Tuan Tidak, tidak, aku baik-baik saja. Tidak pernah merasa lebih baik. Hanya ada satu
pembawa Ya?
Tuan B Jendela yang Anda paku... jendela yang dilewati Tuan Wooverton... Bagaimana
MC : dengan itu?
Tuan B: Saya pikir kita harus memasang beberapa paku lagi... Hanya untuk berada di sisi
yang aman

Frase yang Berkesan:

Deloris Courtney (Kepala Sekolah): "MISS Courtney, jika Anda tidak keberatan."
Jeremy Brown (Bahasa Inggris): "Apakah naga tua itu ada di dalam?"
Ali Nadim (Pakistan): "Tolong peras aku!", "Oh Salahkan!", "Bagus sekali", "Dasar bodoh!"
Giovanni Cupello (Italia): "Santa Maria!", "Ravioli Suci!"
Maximillian Papandrious (Yunani): "Hoki!"
Jamila Rahjha (India): "Ya Tuhan!"
Ranjeet Singh (Punjabi): "Seribu permintaan maaf."
Chung Su-Lee (Tionghoa): "Ketua Mao, katanya..." "Lepublik Demokratik Tiongkok", "...perdamaian
keliling Cina!"
Taro Nagazumi (Jepang): "Ah-begitu" (maju dan membungkuk)
Juan Cervantes (Spanyol): "Maaf?","s'awright", "Satu nasib/pesta/cocok, dua nasib/pesta/cocok!"
Anna Schmidt (Jerman): "Bagus sekali!"
Danielle Favre (Prancis): "Kamu yang terbaik"
Sid si penjaga (Bahasa Inggris): "Kamu yakin kamu mendapatkan mentimun yang tepat?"
Gladys si wanita pembuat teh (Inggris): "Nyonya ingin bertemu denganmu"
Zoltan Szabo (Hongaria): "Bocsánat?"