Cerita Lucu Lucu
Cerita Lucu Lucu
Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun.... Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik." Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?" Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat ... disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..." Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"
Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang . dengan sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam saya ingin jadi tiba -tiba ia tersandung batu dan mengumpat anjing buluk , jeburrrr
Anjing buluk
Di suatu desa, konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang. Suatu hari ada seorang wanita tua yang datang ke sana , di depan kolam itu dia bertemu bapakbapak seumurannya. Si ibu berkata, pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang . ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng, kata si bapa . Tiba- tiba si ibu teriak saya ing...in jadi bella safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar ajaib si ibu berubah mukanya. si bapak itu kaget setengah mati wah kok bisa ngerubah, saya juga ingin kata si bapa . lalu si bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah.
Sama-sama goblog
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini bloonnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat. ... Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez. Ah Beng pun menjawab dengan sopan, Yes Sir !! Righ A way !! Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya, Liatkan ? Apa gue bilang.dia benerbener bloon.. Orang kaya II : Haha.itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid. Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ? Ali: Yes Sir !! Right A Way !! dan dia langsung cabut ke rumah tuannya. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan, Ah Beng : Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!
Ali : Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!
Penemu Listrik
Ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorang pun murid menjawab, Saroso memberanikan diri untuk menjawab. Saroso : "Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison." ... Bu guru : (Agak jengkel ibu guru bertanya) "Mengapa tidak dari tadi kamu menjawabnya, padahal kamu bisa?" Saroso : "Saya masih bingung, Bu, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya?"
Kelelawar di Goa
Wisatawan Penakut: "Apakah ada kelelawar di gua ini?" Pemandu: "Tidak ada." ... Lalu mereka masuk. Wisatawan: "Mengapa di goa seperti ini tidak ada kelelawar sama sekali?" Pemandu: "Ular memakan mereka semua!" wisatawan: " pingsan tak sadarkan diri selama 24 jam " :D
Ciri Pacaran Cewek ABG Zaman Sekarang.. Termasuk dibawah ini: Kalo Dompet Ga Tebel,Ga Mau Nempel. Kalo Ga Roda Empat,Ga Mau Deket. ... Kalo Ga Ninja,Ga Manja. Kalo Ga Vixion,Ga Mau Action. Dijemput Vespa,Malah Ga Mau Jumpa. Dianter Supra,Ga Mau Mesra. Dibonceng Kirana,Bikin Merana Dibonceng Scoopy,Cuma Cium Pipi Diajak Naek Angkot,Malah Melotot Diajak Naek Bus Malah Minta Putus. Diajak Jalan kaki,Malah Maki Maki.
dunia ? tanya si Penjaga Gerbang. Saya bangsa Indonesia. jawab si pria. ... Ia mulai menghitung-hitung dengan jarinya. Dua puluh satu tahun saya punya presiden yang pandai berpidato dan tiga puluh dua tahun saya mempunyai seorang presiden yang sering tersenyum dan . . . . , katanya, lalu ia mulai menangis terisak-isak tanpa bisa meneruskan kata2nya. Terdengar bunyi berderit dan gerbang surga terbuka. Masuklah, kata si Penjaga Gerbang. Kau sudah cukup menjalani hidup neraka. Tidak perlu dijelaskan lagi !
Tips Bijaksana Mengatasi Rahasia Sisi Gelap Pacar Jujur saja, walaupun sudah pacaran cukup lama, pasti ada satu-dua hal yang tetap Anda rahasiakan dari pasangan. Mulai dari diam-diam sedikit naksir abangnya, Anda sangat menyukai makanan jengkol yang paling dibencinya, flirting dengan teman kantor Anda, sampai hubungan dengan puluhan mantan-mantan Anda terdahulu. Kalaupun rahasia itu terbongkar, d...engan sedikit alasan Anda bisa mempertahankan hubungan Anda. Tapi, pernahkah terpikirkan justru si dia yang menyimpan rahasia besar yang berupa sisi gelapnya? Karena hal itu bisa terjadi pada siapa saja, termasuk Anda. Berikut ini Tips bijaksana mengatasi rahasia sisi gelap pacar Anda: 5. Cowok Simpanan. Saat jalan di pusat perbelanjaan, Anda melihat perempuan setengah baya sedang asyik bermesyaraan dengan cowok yang kelihatannya usianya jauh lebih muda. Dan tidak terbayangkan kalau pacar Anda ternyata berprofesi seperti cowok itu. Tapi bagaimana kalau ternyata si dia memang pernah menjadi cowok simpanan? Tips : Bisa jadi Anda merasa jijik saat pertama tahu si dia pernah menjadi cowok simpanan. Tapi jangan langsung punya pikiran buruk dulu. Pertama, lihat alasan kenapa dulu si dia mau malakukannya. Jangan-jangan si dia terpaksa menjalaninya karena alasan finansial. Kenyataanya, demi uang tidak sedikit yang rela berbuat apapun. Selanjutnya, pastikan bahwa si dia memang sudah berhenti dari pekerjaannya itu. Tapi yang sebenarnya perlu dipersiapkan adalah diri Anda sendiri, yang harus berani menerima dia apa adanya. Apalagi ada kemungkinan
akibat profesinya dulu, si dia terkena penyakit menular seksual. Kalau memang Anda berniat menjalin hubungan yang serius bahkan berlanjut ke jenjang pernikahan, hal itu bisa menjadi pertimbangan utama Anda.
Jadi Lampu
Di sebuah rumah sakit jiwa (RSJ) seorang pasien melaporkan ulah temannya kepada Mantri RSJ. Pak mantri pak Mantri liatin tuh si Bejo lagi gelantungan .dan dia merasa dirinya adalah lampu wah gila deh tuh si Bejo ??!!! kata si pasien. Pak Mantri senang sekali mendapat laporan dari pasien tersebut karena dia merasa bahwa terapinya terhadap pasien tersebut berhasil, buktinya di...a sudah bisa tahu bahwa tindakan si Bejo adalah tindakan gila. Ya udah kamu yang udah agak waras, suruh si Bejo turun, kata Pak Mantri sambil tersenyum bahagia. Tapi si pasien itu menjawab, Lho jangan disuruh turun dulu, Pak. entar kalau si Bejo turun, jadi gelap donk kan dianya lagi jadi lampu. Senyum pun menghilang dari wajah Pak Mantri :(
Berikut beberapa tanda bahwa Anda telah memilih pasangan yang tidak tepat.
1. Tidak bahagia Walau memiliki pasangan, namun saat bersamanya Anda tak merasa bahagia. Bahkan tak jarang Anda sengaja menghindari jadwal-jadwal bertemu dan kencan. jika ketidakbahagiaan sudah
melanda, untuk apa sebuah hubungan harus diteruskan? ... 2. Merasa rendah diri saat bersama pasangan Bersama pasangan tak membuat Anda tersenyum bahagia, sebaliknya perasaan rendah diri justru melanda. Sikap pasangan yang dominan dan superior membuat Anda selalu merasa melakukan kesalahan. Apapun yang Anda lakukan seakan tak pernah cukup baginya. 3. Membuat Anda jauh dari sahabat juga keluarga Pasangan seolah ingin memiliki Anda sendirian. Jangankan untuk bersilaturahmi dengan sahabat, bertemu dan mengambil hati orang tua Anda
isrti itu? " Wisatawan I :" ya, saya pernah makan di warung yang ada foto suami istri itu dan makanannya sangat tidak enak " Wisatawan II :"itu tidak jaminan, karena saya sering makan di warung-warung yang ada foto itu nyatanya enak" Saat wisatawan sedang berbincang ada pelayan warung itu yang memperhatikan dan menguping pembicaraan mereka dan pelayan itu mendekati dan menerangkan: "maaf tuan foto besar yang dipajang itu bukan foto pemilik warung ini, tapi Presiden dan wakil Presiden RI
... Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya . Kita mulai dari kamu. Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak." Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk" Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"
... 2. Jika menggunakan bus pastikan bentuknya panjang, roda nya besar dan banyak jendelanya, jika bukan boleh jadi itu cuma odong-odong doang. 3. Hati-hati kepada penumpang yang berbaik hati menawarkan minuman/makanan, usahakan minta "mentah" nya aja deh biar aman. 4. Hindarkan membawa barang yang tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, kasur, dll. Ok, sekarang anda siap untuk berangkat... Selamat mudik...
sepotong. Dia menggambar lingkaran dan di tengah itu menulis 710. Masih tidak mendapatkannya. Dia kemudian membawanya ke mobil yang kap mesinnya terbuka dan bertanya "apakah ada 710 pada mobil ini?" Dia menunjuk dan berkata, "Ya tentu saja, ini dia..." Jika Anda tidak yakin apa yang dimaksud dengan 710, klik di sini.
Tanda-Tanda Kencanduan Kopi Berikut ini adalah tanda-tanda kecanduan kopi: Komponen Mobil Tujuh Ratus Sepuluh
Beberapa hari lalu saya memiliki beberapa pekerjaan yang dilakukan di bengkel. Ada seorang pelanggan yang datang dan ingin membeli "tujuh ratus sepuluh". Kami semua saling memandang, bingung, dan pelanggan lain bertanya, "Apa yang dimaksud dengan tujuh ratus sepuluh?" ... Dia menjawab, "Kau tahu, bagian kecil di tengah mesin? Aku kehilangan dan perlu yang baru..." Dia mengatakan bahwa dia tidak tahu persis apa itu, tetapi bagian ini selalu ada dan tampak penting. Bingung, montir memberinya selembar kertas dan pena dan memintanya untuk menggambar apa yang tampak seperti * Anda menggiling biji kopi Anda dalam mulut Anda. ... * Anda tidur dengan mata terbuka. * Mata Anda tetap terbuka ketika Anda bersin. * Anda mengunyah kuku orang lain. * Perawat membutuhkan kalkulator sains untuk mengambil denyut nadi Anda. * Anda dapat mengambil foto diri dari sepuluh meter tanpa menggunakan timer. * Anda tidak berkeringat, tetapi malah menyerap air. * Anda lupa untuk membuka permen sebelum makan mereka. * Anda telah membangun sebuah miniatur kota dari bungkus kopi. * Anda memiliki gambar cangkir kopi di cangkir kopi Anda. * Anda dapat bertahan lebih lama dari kelinci Energizer. * Kedutan saraf Anda berada pada skala Richter.
* Anda merendam gigi palsu Anda dalam kopi semalam. * Kotak pertolongan pertama (P3K) Anda berisi dua gelas kopi. * Anda mendapatkan tilang bahkan ketika Anda sedang diparkir. * Anda membukakan pintu sebelum orang mengetuk. * Anda belum berkedip sejak gerhana bulan terakhir.
Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore . ... Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo. Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya "hhaahh" saja sebab anusnya sudah longgar. Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau di kata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt". Ronald jadi was-was takut kena maki. Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, "Mmhhhhhhh ...... still a virgin ......!"
Manusia Bodoh
Suatu ketika, seorang cewek yang sedang jengkel karena rayuan gombal cowok, membalas rayuan cowok itu. Cew : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band." Cow : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.." Cew : "Beneran sumpah bang..." Cow : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?" ... Cew : "Bukan bang..." Cow : "hmmmm... Surga Cinta ya?" Cew : "Juga bukan bang" Cow : "trus lagu apa neng?"
Still A Virgin
Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour.
Pesawat terbang jatuh ke laut donk!!! 05. Lemari apa yang bisa masuk kantong? Lema ribu 06. Dewa apa yang kesepian? Dewakto sendere 07. Ada berapa hurufkah dalam abjad? Ada 5 (lima) a-b-j-a-d 08. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol? Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur 09. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa? Kentangtingtungtingtangtingtung 10. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa? Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih 11. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik? Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi
abis itu keluar suara glodak gluduk di kamar om gw kayak orang tarung gitu sekitar 10 menitan. abis itu dia nyuruh om ku masuk. ngga berapa lama om gw teriak WAAAA!! sambil ngabur keluar kamar. katanya kakinya dipegang ma tangan gede banget dan kulitnya kayak sisik kadal. abis itu ada suara gludak gluduk lagi sekitar 5 menitan abis itu temen om gw keluar dari kamar basah kuyup keringet. katanya setannya ngeyel nggak mau diajak nego. setelah itu dia masuk lagi dan hasilnya adalah tuh setan minta dibikinin tempat baru tapi harus dari batu kali.. alhasil besoknya om gw beli tuh lampu taman dari batu kali di muntilan trus ditaro di kebun rumah..dan pindah deh tuh setan kulit kadal dan gak pernah ganggu lagi katanya.
dimobil sendirian, abang gue ngajakin gue dan salah seorang sahabatnya yang bernama Aldi untuk ikut serta. Gue terima aja ajakan abang gue, sahabat abang gue juga terima ajakannya. Butuh waktu 8 jam untuk sampai ke pelosok desa yang kami tuju. Karena barangnya dibutuhkan pagi-pagi sekali, gue, abang gue, dan Aldi berangkat sekitar jam 10 malam. Awalnya perjalanan berjalan dengan lancar, abang gue sibuk nyopir, gw dan Aldi ngobrol-ngobrol. Namun, setelah 2 jam perjalanan kami mulai bosan dengan sepinya jalanan yang kami lalui. Ceritanya, tepat jam 12 malam kami melihat sosok putih kira-kira 50 meter didepan kami. Awalnya kami mengira hanya plang jalanan dan kami gak menghiraukannya. Tapi, begitu mobil pick-up yang kami kendarai tepat menghampiri sosok putih tersebut, betapa kagetnya gue! itu pocong! Gue dan Aldi udah ketakutan setengah mati! tapi tidak begitu dengan abng gue. Dia menghadapinya dengan santai! Meskipun ia tahu pocong tidak akan merespons, abang gue tetep brusaha ngomong ama tuh pocong. "tuk, Datuk mau ikut yah? kalau mau ikut boleh aja silahkan naik dibelakang tapi jangan ganggu yah! saya hitung sampai tiga, kalau Datuk belum naik berarti kami jalan duluan yah!" kata abang gue ke pocong itu. Setelah abang gue ngitung satu sampai tiga, tuh pocong langsung hilang begitu aja. Pas gue tanya ke abang gue, dy cuma bilang kalau ini hanya hal biasa. Memang sih, gue...
pacar saja. Ketika anda punya istri, maka jika ingin bercerai akan memerlukan penyelesaian secara hukum yang memerlukan waktu lama dan berbelitbelit." ... Dokter berkata, "Lebih baik memiliki istri, karena rasa aman menurunkan stress dan bagus untuk kesehatan Anda." Manajer berkata, "Kalian berdua salah. Lebih baik memiliki keduanya sehingga ketika istri berpikir bahwa Anda sedang bersama pacar, dan pacar Anda berpikir bahwa Anda sedang bersama istri - Anda bisa pergi ke kantor dan menyelesaikan beberapa pekerjaan."
Petugas: "Maaf, Bapak salah sambung. Ini bukan PLN, ini PELNI, Pak." Pak Bejo kaget. Sudah teriak-teriak ternyata salah sambung. Tapi biar tidak malu, Pak Bejo ngeles. Bejo: "Iya saya tahu! PELNI juga sama saja! Kita beli tiket untuk berangkat pukul 2 sore, eh pukul 10 malam kapalnya baru berangkat!" Manusia Purba Inggris diajari Manusia Purba Indonesia pada zaman dahulu berjalanlah manusia purba dari inggris dan indonesia, sebagai tambahan zaman dahulu belum banyak ada bahasa dan manusia purba mulai belajar untuk mengenalnya,, lalu berkatalah manusia purba sambil menunjuk ikan kecil di air "hahahuhuhahahuhu ,, wader ,, huhuhuhuhu" ... oleh sang manusia purba dari inggris yang dilihat bukan ikannya tapi air sungainya , lalu dijawablah juga "hahahuhuhahahuhu ,, wader ,, hahahuhuhu" karena bencana alam berpisahlah mereka ke seberang benua , dan manusia purba dari inggris mempunyai kenangan dan mendapat kosa kata baru yaitu air = wader = water demikian asal mula water
Kecewa dengan PLN tapi Salah Alamat Karena sudah sering terkena pemadaman listrik, Pak Bejo menelepon PLN, mau protes keras! Bejo: "Kenapa listrik mati-mati terus? Sudah merusak 1 radio dan 1 TV saya! Memangnya siapa yang mau ganti?" ... Petugas: "Maaf, Bapak salah sambung." Bejo: "Bukan cuman TV, udah banyak lampu yang tidak mau nyala di rumah. Kulkas juga sudah hampir rusak. Kamu kira ada uang jatuh dari langit untuk membeli barang-barang itu?"
yang teratur, selalu ceria & Jangan larut dalam kesedihan juga. Bobok yang cukup. Aku ngga mau kamu jadi KURUS dan sakit. Karena hari yang kita tunggu sudah semakin dekat. Peluk cium sayangku. Muuaacchhhhh!!. ... Dari yang menantimu (Panitia Qurban 6 nov 2011)
dan terluka parah, seorang polisi datang ke lokasi dan bertanya : "Ada apa pak?". Si tukang roti menjawab,"Ada keju, coklat & mocca"
SELINGKUH SIIHHH. Dhani lagi nyantep sarapan sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya. toennggg.. demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya. Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Dhani marah-2 ... He..!! ngapain mukul-2 suamimu ???? Lu dasar laki-2 hidung belang.. balas istrinya siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ? Dhani sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.. O rupanya itu toh.. DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor. Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus. Tiga hari kemudian. TOENG kali ini rantang mendarat di kepala Dhani yang botak dengan lebih kenceng Ampir semaput.Dhani marah-2 sama istrinya. Kenapa kau pukul aku Mam ??? Istrinya dengan kalem menjawab : TUH KUDAMU telepon nyari kamu
tidak menemukan satu pun barang berharga. Pencuri itu hampir saja menyerah dan memutuskan untuk keluar dari rumah Nasruddin. Tapi tiba-tiba matanya tertuju pada kotak besar yang terletak di sudut ruangan kamar Nasruddin. Dia sangat senang karena dia yakin dalam kotak itulah disimpan harta benda yang dia cari. Walaupun kotak itu terkunci kuat dari dalam, tapi dengan kekuatan penuh, pencuri itu berhasil membuka kotak tersebut. Pencuri itu sangat kaget ketika melihat Nasruddin berada di dalam kotak itu. Pencuri itu sangat marah dan berkata, Hei! Apa yang kau lakukan di dalam situ? Aku bersembunyi darimu, jawab Nasruddin. Kenapa? Aku malu, karena aku tak punya apapun yang dapat kuberikan padamu. Itulah alasan mengapa aku bersembunyi dalam kotak ini.
hingga beberapa kali. Sampai wajah Nascudin penuh dengan jumputanjumputan kapas. Ketika si tukang cukur hendak melanjutkan dengan pipi Nasrudin yang satunya, tiba-tiba saja Nasrudin melompat dan memandangi wajahnya di kaca. Cukup, terima kasih, Saudara! Aku telah memutuskan untuk menanam kapas di pipi kiri dan gandum di pipi yang lain!
(kau benar-benar lelaki buaya darat) I dont want to sick my liver for 2 river (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya) Safe walk Robi (selamat jalan Robi) Girl friend of your liver (kekasih hatimu) Sumiati Singodimejo (Sumiati lion on the table ;-) )
BABI...!!!".
Sebuah Ramalan
Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata, "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan, memiliki beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya." "Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?"
dari inggris mempunyai kenangan dan mendapat kosa kata baru yaitu air = wader = water demikian asal mula water
Direktur : "Berapa lama saudara bekerja di perusahaan yang terakhir ?" Pelamar : "Lima puluh dua tahun." Direktur : "Astaga!! Bagaimana mungkin saudara bekerja lima puluh dua tahun, pada hal usia saudara baru tiga puluh sembilan tahun." Pelamar : "Termasuk lembur."
Obat Panas
Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien. Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?" Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin." ... Diposkan oleh Yuliana di 06:59 0 komentar Label: Humor, Humor and Jokes, Humor Indonesia, Indonesian Jokes Anjing Pintar Istri : pa, sekarang anjing kita makin pintar aja deh, Pa! Dia membawakan koran baru setiap pagi Suami : Itu sih biasa aja.. Banyak anjing yang bisa seperti itu. Istri : Tapi kita kan tidak pernah langganan koran Pa!
Isteri: "Kalau saya mau beli perhiasan, Pa." ... Suami : "Itu pemborosan dan terlalu berlebihan, Ma!" Isteri: "Pokoknya Mama mau beli perhiasan....!" Suami : "Tidak.... kalau Papa mau beli sepeda motor saja!" Isteri: "Pokoknya perhiasan, Pa!" Mereka pun bertengkar sampai akhirnya mereka mau bercerai.... Setelah itu datanglah sang mertua dan menanyakan mengapa mereka sampai bertengkar. Mertua: "Mengapa kalian bertengkar?????" Isteri: "Saya mau beli perhiasan, tapi Papa tidak mau." Suami : "Saya mau beli motor tapi Mama tidak setuju." Mertua: "Memangnya uang itu darimana????" Suami : "Ya..... Seandainya nanti kami punya uang sih, Pa!"
jarang dari mereka juga menggunakan riasan meski hanya sedikit bedak. Tuh..kan..? Metroseksual juga ye..?hehe Perdebatan di Sidang Perceraian Di dalam ruang gedung pengadilan sedang terjadi sidang perceraian. Jono: "Pak Hakim, saya mencoba untuk jadi gentleman dengan membukakan pintu mobil buat istri saya. Tapi apa balasannya? Dia malah menyeret saya ke sidang pengdilan ini!" ... "Pak Jono" kata Hakim. "Saya menyetujui gugatan cerai istri Anda. Saya tidak percaya bahwa menjadi seorang gentleman dan ksatria adalah ketika membukakan pintu mobil dalam kecepatan 100 km/jam di Tol Cikampek!!"
Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia, Tukang sapu : (sambil menggerakan tangan) "Dasar orang-orang gila, selesai main catur tidak langsung dibereskan semuanya!"
Cinta itu seperti SUNDEL BOLONG : Depan aja cakep, belakang bolong. ... Cinta itu seperti POCONG : Loncat loncat dari 1 hati ke hati yang lain. Cinta itu seperti GENDERUWO : Semua gelap, pacar gelap, istri juga gelap. Cinta itu seperti TUYUL : Yang suka habisin duit. Cinta itu seperti TENGKORAK : Emang bisa nyatu tapi gampang retak. Cinta itu seperti KUNTILANAK : Penuh kasih sayang, tiba tiba keluar anak
Obat Panas
Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien. Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?" Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin." ... Diposkan oleh Yuliana di 06:59 0 komentar Label: Humor, Humor and Jokes, Humor Indonesia, Indonesian Jokes Anjing Pintar Istri : pa, sekarang anjing kita makin pintar aja deh, Pa! Dia membawakan koran baru setiap pagi Suami : Itu sih biasa aja.. Banyak anjing yang bisa seperti itu. Istri : Tapi kita kan tidak pernah langganan koran Pa!
Sore itu, ayah Budi baru pulang kerja dan berkata pada ibunya, Ayah : Aduh ma, tiba-tiba kepalaku sakit. Sebelum ibunya menjawab sepontan saja Budi berkata, Budi : Itu karena kepala Ayah kosong!
penyebab Sakit
Budi baru pulang dari sekolah mengeluh kepada ibunya, Budi : Bu, perutku sakit. Ibu : Itu karena perutmu kosong. Sana makan dulu, kalau sudah diisi akan sembuh sendiri. ... ujar ibunya bijak.
Perusahaan Raksaksa.
Sebenarnya ini gak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja... Paijo lagi merenungi nasibnya..paijo lulusan SLTA yang gk pernah dapet kerja sedang keinginan untuk kawin menggebu..kemudian lewatlah Tono kawan seperjuangan Paijo waktu nyontek di SLTA dulu.. ... Paijo : "Dari mana kamu tono ? kamu udah kerja ya?" (keheranan) Tono : "Yoi donk" (sedikit menyombongkan diri) "aku ini kerja diperusahaan Raksaksa..." Paijo : "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA lagian kamu kan sering nyontek?" Tono : "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa..kalau gak percaya ini kartu nama ku..." (terpampanglah Nama Tono Kerja di CV RAKSAKSA INDONESIA...) Paijo : @#$$#@%
Kitakasi Murasaja > Seorang pemilik toko. Minumi Kabeh > Seorang pemabuk. Yukasi Kitaterima > Kasir. Akusuka Takuti > Preman. Mukamu Sayabedaki > Pekerja salon. Sini Takupotongi > Tukang pangkas. Ayodiri Satusatu > Pemimpin upacara baris-berbaris.
menjerat hati pasangan kamu? Hal yang sangat membahgiakan adalah saat psangan kamu benar benar mencintai kamu, memberikan kasih sayang sama kamu, dan memerikan perhatian lebih sama kamu. Tentunya kamu tidak ingin smua itu hilang dari kam...u, dan kamu ingin terus perasaan pasangan kamu tetap tidak berubah.tips tentang percintaan. Yuk kita simak sama -sama. Jangan bandingkan dirinya dengan siapa pun, kerana si dia akan menganggap kamu lebih suka orang lain. Rayakan hari ulang tahunnya, berikan kejutan, dan ubahlah suasana yang berbeda setiap tahun. Konser Rock Band di Rumah Sakit Jiwa Pihak Rumah Sakit Jiwa mengambil kebijaksanaan mengundang sebuah rock band untuk menghibur para pasien. Pada hari yang ditentukan, terjadilah pertunjukan itu. Para pasien di kumpulkan dan segera kemudian band metal itu beraksi di atas panggung, lengkap dengan segala aksesorinya, lengkap dengan gayanya yang urakan dan meledak-ledak. ... Seorang pasien berbisik kepada sejawatnya : "Kalau kita terlalu lama di rumah sakit ini, kita juga akan seperti mereka. "
TIPS PERCINTAAN
kamu mau tau tentang percintaan kamu? harus bagai mana kah agar pacar kamu lebih dekat sama kamu, si dia makin sayang sama kamu, atau kamu ingin
kucing, badanmu kok kecil sekali!" ... "Oh, aku baru saja sembuh dari sakit parah," jawab kucing memelas. Harimau : "Wah, kalau kamu nggak sakit, segede aku kali badannya ya!?"
mahluk seperti kera besar, memiliki bulu lebat, bertaring, bertanduk kecil, dan mata menyala merah sebesar kepalan tangan. Bayangan tersebut muncul sekitar 20 detik di hadapan saya. Hati dan fikiran seperti terkunci, dan tiba-tiba mahluk tersebut hilang dan diiringi suara seperti kodok lagi, dan setelah itu baru lah saya dapat bergerak lagi. Besok nya saya sakit, tulang sumsum dingin sekali. Tapi setelah di obati seorang ustadz saya kembali sehat lagi.
Tau gak kenapa?" Karena Bossnya pinter, kan cuma dijaga pagi siang dan malam.
gak nyambung. 13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat. 14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur. 15. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.
PENASARAN mengapa sikap kekasih berbeda setelah berhasil menggaet Anda? Bisa jadi, ia memang tak berniat serius menjalin cinta. Sebelum menyesal lantaran terlalu percaya diri, intip sinyal pria yang tak serius menjalin cinta, seperti disitat Shekows berikut ini: ... Intinya, ia hanya ingin bersenangsenang saat proses pendekatan. Ia menemukan wanita yang lebih menarik. Itu bisa saja terjadi. Ketika sudah terlanjur "nembak" dan Anda menerima, ia baru tahu kalau rekan kerja seksi yang menjadi gebetannya selama ini putus dengan kekasihnya. Anda pun mulai dilupakan. Ia bosan dilibatkan dalam urusan keluarga Anda
tiga hari tidak pulang ke rumah. 7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung. 8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi. 9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem. 10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
jawab si ayah. Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya ke dalam sarung ayahnya dan meraba-raba... "Pak... udah pak..., telurnya udah netas... belalainya udah kepegang sama saya..."
Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa. Karena belon pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya : "Nak... apa ini?" "Ooo... itu telur gajah pak..." ... "Oooooooo..." Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang ke rumah. Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut. Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya. Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur. Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : "Pak... udah netas belon?" "Nggak tau tuh... coba aja kamu pegang... mungkin aja sudah netas..."
Comb Over Hair Gaya rambut yang aneh, dimana kita harus menyisir rambut kita untuk menutupi kebotakan kepala yang ada. Jika memang rambut Anda sudah terlanjur botak di tengah, Anda bisa potong habis saja alias botak plontos, atau Anda bisa tipiskan bagian pinggir dari rambut. Ponytail Hair Pada dasarnya gaya rambut ini adalah milik wanita. Tapi sebagian besar pria yang memelihara rambut panjang dan lurus sering melakukan hal ini, yaitu diikat agar rapih dan menjulang ke bawah. Rapih boleh, tapi percayalah, gaya rambut ini adalah trend beberapa masa yang lalu, bukan sekarang. Jika memang Anda suka memelihara rambut panjang, lebih baik terlihat terurai dengan rapih. Lakukan shaggy cut agar lebih stylish pada rambut panjang Anda.
dan selama kunjungan ini ia melihat seorang petani memberi makan babi dengan cara yang sangat luar biasa. Petani itu akan mengangkat babi sampai dengan buah apel yang ada di pohon, dan babi akan makan apel dari pohon secara langsung. Petani akan memindahkan babi dari satu pohon apel ke y...ang lain sampai babi itu puas, maka ia akan memulai lagi dengan babi lain. Pria kota melihat aktifitas ini untuk beberapa waktu dengan keheranan. Akhirnya, ia tidak bisa menahan diri berkata kepada petani, "Ini adalah metode yang paling tidak efisien dari memberi makan babi. Berapa waktu yang akan dihemat jika Anda cukup mengguncang apel dari pohon sampai apel itu jatuh dan membiarkan babi memakannya di atas tanah?" Petani itu tampak bingung dan menjawab, "Apakah artinya waktu untuk seekor babi?"
Efisiensi Waktu Dalam Memberi Makan Babi Ada seorang pria dari kota yang mengunjungi sebuah peternakan kecil,
akiong merupakan merupakan keturunan etnis cina yang tinggal di PERKEBUNAN PTPN II Namun keanehan kemudian terjadi, tengah malam kemudian, tiba-tiba bejo terbangun dari tidur, dia berteriak-teriak histeris, wajahnya pucat ketakutan. ada apa mas tanya warni cemas, ada ratusan apek-apek (kakek-kakek cina) ingin mencekik leherku, mereka sangat mengerikan, jawab bejo dengan nada ketakutan. .....mana ada apek-apek di kamar ini jawab warni.. warni semakin heran, dan bejo kembali berteriak-teriak histeris, dia mencoba mengusir makluk gaib yang dilihatnya dengan mengucapkan katakata kotor, namun tetap gagal malahan ada satu yang masuk kedalam tubuh bejo melalui ubun-ubun, bejo merintih kesakitan...
kaca lagi. Pelayan: "Apa lagi?" Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca... Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.
yang dipimpin oleh pak RT. "Stop, stop, stop!! Ada apa ini?" tanya pak RT ... Sambil terengah-engah orang yang memukuli tadi bilang: "Dia pencuri, Pak. Dia telah mencuri HP istri saya. Dia harus dihajar, pak. Biar kapok!" "Tunggu dulu," kata Pak RT, "apa kamu yakin dia benar-benar yang telah mencuri HP istrimu?" "Benar, Pak. Saya melihatnya sendiri. Saya yang sempat memergokinya mencuri," kata orang itu.
Surat Wasiat
Seorang pengacara membacakan surat warisan pria kaya kepada keluarganya. "Untuk istriku tercinta, Rose, yang mendampingiku saat susah dan senang, aku mewariskan rumah dan dua juta dolar." ... Si pengacara melanjutkan, "Untuk anakku, Jessica, yang menjagaku saat sakit dan mengurus perusahaan, aku mewariskan sebuah kapal, perusahaan, dan satu juta dolar." "Dan untuk sepupuku, Dani, yang membenciku, bertengkar denganku, dan berpikir bahwa aku tidak akan menyebutkan namanya di surat warisanku, "Ya ..., pikiranmu salah, `Hai Dani kapan kau menyusulku!!" "Tapi kamu tidak boleh main hakim sendiri. Itu melanggar hukum. Dari pada kamu main hakim sendiri lebih baik.....Ayo kita MAIN HAKIM RAMERAME!! Ayo pukuuuull....." Maka segerombolan orang itu memukuli maling hingga babak belur.
Pria Indonesia : " Sssttt!!, Gak usah banyak omong lu berdua!!, Gak ada dech yang bisa ngalahin Tim Indonesia... Soalnya di Indonesia ada goyang Ngebor, goyang gergaji, goyang patah-patah.. Belum lagi penyerangnya Dewi persik ama Inul.. Gak ada yang berani deh!!!"
Menerima Rapor
Setelah menerima rapor, Seorang anak begitu ketakutan kepada ayahnya karena nilai raprnya sangat jelek. Ayah: "Sudah pulang Nak!" ... Anak: "Su..su..dahh pa." (Sambil gemetaran) Ayah: "Sini Papa mau lihat rapor-mu!" Anak: "Anu Pa, rapor saya dipinjam teman.." Ayah: "Dipinjam? Ngapain temanmu minjam rapormu?" Anak: "Dia mau nakut-nakutin orangtuanya Pa." Khayalan Orang Miskin Suatu hari dibawah pohon beringin duduklah dua orang yang miskin dan bercakap-cakap tentang khayalannya. Jono : "Begini Kar, kita kan udah lama jadi orang miskin..?" ... Kardi: "Terus...??" Jono : "Kita kan udah ngga ada harapan jadi orang kaya..?" Kardi: "Lha terus gimana?" Jono : "Kita ngayal aja, kalo kamu dapet
duit 1 miliar, mau buat apa?" Kardi: "Kamu duluan donk..!" Jono : "Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?" Kardi: "Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan seJABOTABEK.." jono : "Terus yang setengahnya lagi?" Kardi: "Aku sumbangin ke panti asuhan buat anak yatim..!" Jono : "Lho, emank kamu nggak mau kaya?" kardi: "Tinggal ngayal lagi aja dapet 1 miliar..." Jono : "?????????..."
Keberuntungan Ganda
Suatu hari terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter Michael, yang sangat terkenal karena ahli menyembuhkan. Orang yang terjatuh dari sepeda motor itu ditolong oleh seorang Polisi. Lalu terjadilah dialog : ... Polisi : "Wah....untung bapak jatuh tepat di depan rumah Dokter Michael yang terkenal itu, sehingga saya tidak perlu repot-repot membawa bapak ke rumah sakit. Sebentar ya Pak! saya panggilkan Dokter Michael..." Lalu orang yang terjatuh dari sepeda motor itu berkata pada Pak Polisi,... Orang : "Wah....lebih beruntung lagi Pak Polisi tidak perlu repot-repot memanggil Dokter Michael, karena saya sendiri adalah Dokter Michael..." Polisi : "!!!???"
bilang bahwa tidak ada yang bisa dilakukan untuk menurunkannya. Ketiga kalinya aku telepon, harusnya kamu bilang bahwa kamu sudah mencoba menurunkannya, tapi ia jatuh dan mati," jelas Lenny. Bobby meminta maaf dan melanjutkan hari-harinya. Sekitar seminggu kemudian, Lenny menelepon lagi dan bertanya, "Bagaimana keadaan nenekku?" Setelah terdiam agak lama, Bobby kemudian menjawab, "Hmm ..., dia ada di atap ...."
Diam-diam Pak Imron langsung mengambil batu besar dan menghajar mobil mewah tersebut. BRAKKKKKK!!!! hancurlah kaca mobil dan pintunya penyok-penyok. Mobil mewah berubah jadi rongsokan. Lalu keluarlah istri dan pria berdasi itu, Hah!...siapa yang menghajar mobil hadiah ini. Baru aja mau diserah terimakan kepada pemenangnya, ujar si pria berdasi sambil menoleh ke istri pak Imron. Kagetlah Pak Imron. Rupanya istrinya baru saja memenangkan undian berhadiah mobil mewah yang akan diserahterimakan kepadanya. Sial!!!!!! Kata Pak Imron, gue kirain pria itu selingkuhan istri gue eh gak taunya mau nyerahin hadiah ujar Pak Imron sambil menyesali kecemburuannya.
Oneng menilpun sang dokter dan mengucapkan terima kasih atas nasehatnya. "Cuma ada satu masalah Dok" "Masalah apa Mpok Oneng?' "Bagaimana cara saya pulang? Soalnya saya sudah 450 Km jauhnya dari rumah!"
sudah menunjukkan tengah hari. Matahari sudah tinggi tau!!" "Sekarang ma..masih..." "Masih apa, masih cinta maksudmu? Mana cintamu itu? Mana, masa suami tidak dibangunkan, aku kecapekan tau, makanya telat bangun." "Bukan bang, cuma sekarang masih sore alias petang, jam kita itu sudah gak beres alias habis batre...hehe...hee" Lelaki itupun bingun dan keluar, melihat matahari dibarat, diapun terpaksa memakan malu diwajahnya.
Kimia dan Insinyur Komputer. Tiba tiba Mobil Mereka Mogok dan Ketiga Insinyur tersebut saling Berpandangan. Insinyur Elektro menyarankan agar Kabel di mobil semua di copot dan satu per satu di cek, kabel mana yang mengalami masalah. ... Insinyur Kimia menyarankan agar diadakan pengecekan di bensin karena mungkin sekali bensin tersebut telah mengalami penggumpalan dan menyumbat saluran bensin. Insinyur Komputer dengan Percaya diri menyarankan Mengapa kita tidak menutup semua jendela (window) lalu matikan mesin, nyalakan lagi mesin dan buka kembali semua window? ini sering berhasil.
dengan tulisan tangan) "Saudara kenal dengan tulisan ini?" (B) : (dengan kening sedikit mengernyit si B menggelengkan kepala tanda tidak mengenal tulisan itu) (P) : (sambil menghardik) "Benar saudara tidak mengenali tulisan ini? Jangan bohong, saudara bisa dikenai sanksi berat karena melindungi kejahatan dan kesaksian palsu! Bukankah tadi saudara bilang kenal dia sudah lama dan sering korespondensi!" (B) : (Tidak kalah galak dan sambil berdiri) "Bagaimana saya bisa mengetahui itu tulisan sahabat saya atau bukan, selama ini... kami berkorespondensi lewat e-mail." (P) : "?????"
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca... Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.
"
Tak lama kemudian dia datang lagi dari arah belakang bartedeer "Wei, gue minta wisky dong" ...bartender itu memuncak emosinya "Kalau bapak masih minta wisky lagi, saya akan panggilkan security..." Pria itu menjawab "OK!.. OK!, saya tidak akan minta wisky lagi, tapi saya heran, sudah 4 Bar yang saya masuki, tapi kok bartendernya kamu juga ??? HEBAT !!!" sambil ngeloyor pergi. Menangis Karena Uang Hilang Pada suatu hari di sebuah Sekolah Dasar, waktu itu jam istirahat dan terlihat di halaman sekolah tersebut seorang anak kecil menangis dengan kerasnya. Lalu, bertanyalah salah seorang gurunya. Guru : "Nak...kenapa menangis?" ... Anak : "Uang saya hilang seratus perak Bu" (jawabnya sambil nangis) Guru : "Ya udah sekarang diem ya...nih ibu kasi seratus." Namun anak kecil tersebut justru menangis makin kenceng. Sang guru pun bertanya-tanya dan bingung. Guru : "Lho...kok nangisnya makin kenceng,kan sudah Ibu ganti seratus." Anak : "Iya Bu...tapi kalau tadi uangnya tidak hilang,kan sekarang uang saya ada dua ratus." Guru : "??!!!" Jalur Jalan ke Sekolah Sebuah keluarga baru bangun kesiangan, dan anak mereka yang berumur enam tahun ketinggalan bis sekolah. Sang ayah, meski terlambat kerja, harus mengantarnya ke sekolah. Karena ia tidak tahu jalannya, ia menyuruh anaknya untuk mengarahkannya. ... Mereka naik mobil melewati beberapa blok sampai sang anak menyuruhnya belok untuk pertama kalinya, kemudian beberapa blok lagi sebelum belokan kedua. Perjalanan sampai 20 menit -namun ketika tiba di sekolah, ternyata sekolahnya dekat dengan rumahnya. Sang ayah, dengan agak jengkel, bertanya kepadanya mengapa ia malah mengajak berputar-putar. Sang anak menjelaskan, "Itu tadi jalan yang biasa dilewati bis sekolah, Ayah. Itu satu-satunya jalan yang aku tahu." Tips Menciptakan Diri Disukai Banyak Orang 1.Banyak berinteraksi Semakin Anda banyak berinteraksi positif dengan seseorang, maka akan semakin banyak orang menyukai Anda. Jadi, lupakan aktivitas menyendiri, menghindar dari kerumunan dan tidak bersedia berkomunikasi dengan orang atau komunitas baru. Ketika Anda yakin dapat memenangkan hati mereka, maka peluang pun akan terbuka lebar. 2.Berikan keku...atan tatapan mata Tatapan mata sangat berperan penting dalam membuat hati orang terkoneksi dengan Anda pada kesan awal. Lihatlah seseorang tersebut ketika sedang berbicara dengan Anda. Dengan pandangan tersebut, dia akan merasa dihargai dan dicintai, sama halnya ketika Anda sedang melepaskan phenylethylamine, salah satu zat kimia untuk amfetamin yang disekresi oleh sistem saraf ketika kita pertama kali jatuh cinta. Inilah yang akhirnya membuat banyak orang mencintai Anda. 3.Jangan melihat terlalu jauh Pasangan membutuhkan waktu lebih lama untuk bergabung dengan orang lain dalam menciptakan percakapan. Jika Anda melakukan hal ini kepada seseorang yang baru Anda kenal, maka menangkan hati orang tersebut dengan tatapan mata anda. Kunci
Empat Sehat Lima Sempurna Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yang melihat kejadian tersebut menelepon polisi. "Selamat siang Pak, saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk." ... "Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa? tanya petugas. "Iya Pak, 1 orang mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna..." Pemabuk VS Bartender Disebuah Bar yang kebetulan meja barnya pas di tengah tengah, bartender melayani tamu yang mengelilingi meja itu. Seorang pria yang sudah mabok berat minta minuman satu gelas lagi "Hey berikan aku segelas wisky lagi".... "Wah gak bisa pak, bapak sudah terlalu mabok, nanti bapak gak bisa pulang" jawab bartender. Pria itu pergi dan balik lagi, tapi kali ini di sisi sebelah kana...n meja bar, "Hey berikan aku segelas wisky"..."Waduh pak, saya kan bilang tadi gak bisa, ini sudah kebijakan manajemen kami, maaf ya pak" jawab barteder kalem. Pria itu pergi dan balik lagi di sisi sebelah kiri meja dan berteriak "bartender, saya minta segelas wisky"..."Aduh bapak ni gak ngerti ya, saya sudah bilang gak bisa! ya gak bisa!" kata si bartender sudah mulai emosi... pria itu pergi lagi.
matanya dengan tatapan Anda dan orang tersebut pun bakal terkoneksi untuk turut bergabung dalam percakapan yang Anda lakukan. 4.Biarkan orang-orang melakukan hal yang baik terhadap Anda Jika Anda melakukan sesuatu hal yang baik untuk seseorang, maka hal itu pun akan membuat Anda merasa pada dua tingkatan, yakni merasa puas dengan diri sendiri dan merasakan kehangatan orang-orang yang baru saja Anda berikan kebaikan. Hasil akhirnya adalah orang-orang akan menyukai Anda lebih banyak.
Burung Betet yang Berbicara Kotor Seorang pria membeli burung betet dari toko hewan. Ketertarikan pria itu pada si betet langsung hilang karena betet itu mengucapkan kata-kata kotor. Ia mencoba mengajak bicara betet itu dengan halus, namun kata-kata kotornya semakin menjadijadi. Akhirnya, karena sudah sangat jengkel, pria itu memasukkan betet tadi ke lemari es. Betet itu segera berhenti mengoc...eh. Tidak berapa lama, pria itu segera membuka lemari es, dan betet itu pun berjalan keluar, dan dengan sopan ia bertanya, "Jika aku boleh tanya, apa sih kesalahan kalkun yang ada di lemari es ini?" Beli Bakso Pak Ahmad Sehabis pulang sekolah,Ozan merasa lapar..,Ia pun teringat cerita temannya kalo di ujung jalan sekolah ada warung bakso Pak Ahmad yang enak,murah,dan katanya harus antri kalo mau makan di warung bakso tersebut. Karena takut kehabisan, Ozan pun bergegas pergi ke warung tersebut. Sesampainya di warung,lalu Ozan hendak memesan nya, Pak Ahmad : "Mau pesan bakso dik??" ... Ozan : "Iya pak..laper banget nih..." Pak Ahmad : "Pesannya berapa mangkok?" Ozan : "Kalo 2 mangkok masih ada kan Pak??" Pak Ahmad : "Oh tentu...kan masih banyak...." Ozan : "Masih banyak?? Pak saya ga jadi pesan bakso...!!!" Pak Ahmad : "Loh....kenapa dik??" Ozan : "Soalnya masih banyak Pak...kalo masih banyak kan berarti bakso nya nggak laku.. dan artinya baksonya juga nggak enak Pak..!! Teh Celup Drakula
Membeli Rumah di Lingkungan Daerah Terpencil Seorang pria menemui agen perumahan. Saya ingin membeli rumah terpencil yang jauh dari mana-mana dan jarak dengan rumah terdekat minimal dua kilometer. Wuah, kata si agen agak kaget,biasanya sih pembeli mencari tempat yang strategis dan berdekatan. ... Ya, karena ini tuntutan profesi baru saya, jawab calon pembeli. Ah, anda pasti seorang penulis yang membutuhkan ketenangan untuk menulis novel. Bukan. Kalau begitu anda seorang seniman yang hanya bisa menciptakan karya indah jika suasana sangat hening. Tidak. Memangnya apa sih profesi baru anda. Saya ingin belajar menjadi pemain terompet. Kenalan Antar Daerah Dalam sebuah kapal pesiar berkumpullah orang orang dari berbagai daerah, mereka saling berkenalan. Orang medan : "Kenalkan namaku Anton Si Naga." ... Sementara orang jawa terkejut dan sedikit gemetar. Orang Ambon : "Namaku John Bakar Besi." Orang Jawa semakin merinding saja yang kemudian memperkenalkan diri. Orang Jawa : "Kalau namaku Sugeng Ular sawah..."
Suatu hari ada pesta di sebuah cafe di kalangan dracula..peserta yang datang ada mummy, vampir, zomby, dan drakula2..pada saat itu semua berpesta dengan makanan dan minuman yang terbuat dari darah.. Semua peserta pesta memesan minuman dari darah..karena memang sudah disediakan oleh panitianya..tetapi ada satu drakula yang memesan air putih biasa..peserta yang lain terheran-hera...n.. Kemudian salah satu diantara mereka bertanya, "Kenapa kamu cuma pesan air putih?" drakula menjawab, "Ya, karena aku punya teh celup yang lebih enak.." habis berkata, drakula itu dari bajunya mengeluarkan pembalut wanita yang habis dibuang oleh pemiliknya..
Jalur Jalan ke Sekolah Sebuah keluarga baru bangun kesiangan, dan anak mereka yang berumur enam tahun ketinggalan bis sekolah. Sang ayah, meski terlambat kerja, harus mengantarnya ke sekolah. Karena ia tidak tahu jalannya, ia menyuruh anaknya untuk mengarahkannya. ... Mereka naik mobil melewati beberapa blok sampai sang anak menyuruhnya belok untuk pertama kalinya, kemudian beberapa blok lagi sebelum belokan kedua. Perjalanan sampai 20 menit -namun ketika tiba di sekolah, ternyata sekolahnya dekat dengan rumahnya. Sang ayah, dengan agak jengkel, bertanya kepadanya mengapa ia malah mengajak berputar-putar. Sang anak menjelaskan, "Itu tadi jalan yang biasa dilewati bis sekolah, Ayah. Itu satu-satunya jalan yang aku tahu."
Dimarahi Karena Lupa Menutup Kandang Singa Seorang Pemimpin Sirkus marah karena kandang singa lupa ditutup oleh Petugas Kandang. Pemimpin Sirkus : "Hei...!! kenapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukan tadi malam?!!" ... Petugas Kandang :"Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan,Pak. Siapa sich yang berani mencuri singa...?"
Mengundang Orang Tua Makan Malam Merayakan Natal Jim dan Ellen menikah pada awal Desember dan mengundang orangtua mereka untuk merayakan makan malam Natal mereka yang pertama. Malam Natal tiba dan Jim mengutarakan maksudnya untuk pergi jalan-jalan dengan teman-tamannya agar istrinya dapat dengan bebas menyiapkan makan malam istimewa. ... "Kamu nggak perlu terlalu repot lagi kok," katanya pada istrinya. Aku sudah mencabuti bulu-bulu ayam yang akan kau masak. Sekarang kamu tinggal menangkapnya, kemudian membunuhnya, dan memasaknya." Pengumuman dari Operator Bandara Suatu Hari di Bandara, para penumpang telah bersiap-siap untuk berangkat ke tujuan masing-masing. Seperti biasa penumpangpenumpang tersebut menunggu instruksi dari operator. Tak berapa lama terdengar suara bel mendayu-dayu dan diiringi dengan suara sang operator. ... Operator : (ding...dong...ding...dong...) "Perrhatianperhatian...para penumpang yang tujuannya ke Singapura...berangkat 15 menit lagi." Penumpang : (senang menerima kabar tersebut) Tiba-tiba terdengar lagi suara panggilan dari operator, Operator : (ding..dong..ding..dong..), Penumpang : (hening) ???
... Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!" Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !" "Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya "Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue! " Nasihat Dokter Supaya Berkonsultasi dengan Dokter Lain Seorang dokter ahli jiwa didatangi pasien baru. "Dok, bertahun-tahun saya mengalami gangguan kejiwaan ini, tapi belum sembuh-sembuh juga" ... "Selama ini siapa yang menangani Bapak"? "Dokter Joni" "Pantesan, dia memang dokter dungu. Saya jadi penasaran, apa nasehat Dr.Joni kepada Bapak?" "Supaya berkonsultasi dengan Anda"
Menggambar Sesuai Cita-Cita Operator : (dengan suara agak merendah) "Maaf...kepencet..." Terlambat Sekolah Karena Menolong Orang Ditabrak Motor Terlambat sekolah Ada seorang murid terlambat kesekolah dan gurunya pun bertanya "Dino kenapa kamu bisa terlambat?" ... Muridnya pun menjawab, "Maaf Pak, saya habis nolong orang yang mau ditabrak sepeda motor." Gurunya pun berkata, "Baguslah Dino kamu memang anak yang suka menolong." Murid itu pun berkata, "Tapi pak ya jelas saya tolong, soalnya yang nabrak itu saya..." Bila Dokter Mengirim Surat Cinta Dokter Budi jatuh cinta pada seorang gadis cantik bernama Susi. Suatu hari, ia mengirimkan surat cintanya kepada Susi. Berharihari setelah itu Susi baru membalasnya. "Dokter Budi, suratmu sudah Susi terima. Mohon maaf agak terlambat membalasnya, karena Susi harus ke apotek dulu agar bisa baca tulisan di suratmu." Tiga Suami Memiliki Istri Selingkuh Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing. Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue." Kecurian Tapi Tetap Beruntung Dalam acara berita kriminal disalah satu TV swasta, ada kabar sebuah toko elektronik dibobol pencuri. Barang-barang yang ada di toko tersebut dibawa lari pencuri dengan total kerugian senilai 500 juta rupiah. Berikut adalah wawancara reporter dengan pemilik toko: Reporter: "Berapa kerugian yang bapak alami dalam kasus ini..?" ... Pemilik Toko: "Kira-kira 500 juta lebih, tapi saya masih beruntung..." Reporter: "Beruntung bagaimana Pak..??" Pemilik Toko: "Saya masih beruntung karena pencurian terjadi hari ini, bukan kemarin malam..." Reporter: "Memang kenapa jika pencurian terjadi hari ini???" Murid-murid sebuah Sekolah Dasar (SD) sedang sibuk menggambar cita-citanya masing-masing. Edi menggambar seorang pilot sesuai dengan cita-citanya. Wandi menggambar seorang dokter dengan steteskop melingkar di lehernya. Lulu menggambar seorang guru yang sedang mengajar. Didi kelihatannya bingung, Ia belum menggambar. Bu guru datang menghampirinya dan bertanya. ... "Mengapa kamu belum menggambar, Di?" tanya bu guru. Dengan polos Didi menjawab, "Saya bingung menggambarnya Bu guru sebab cita-cita saya ingin kawin."
Putus dengan Pacar Karena Bapak Kaya Raya Pemilik Toko: "Karena hari ini seluruh harga barang elektronik saya, udah saya discount 50%!" Reporter: "@$^@^^%#*@$^..." Reaksi Setelah Mendapat Surat dari Anak-Anak yang Masih Kuliah Dua orang lelaki yang anak-anaknya belajar di perguruan tinggi di Jakarta, berbincang-bincang mengenai anak mereka. "Bukan main, surat-surat yang dikirim anakku selalu memaksa aku untuk membuka kamus," kata yang seorang dengan bangga. ... "Ah, kamu masih enak," jawab temannya. "Surat-surat anakku selalu memaksa aku untuk membuka dompet!" Dikira Tidak Melakukan Apapun "Hari minggu kemarin seharian aku bersantai di kursi goyangku," kata Sukma kepada Budi, "Aku duduk di kursi itu sambil membaca koran, menonton pertandingan sepakbola di televisi, mendengarkan musik dari radio, minum kopi, makan cemilan, dan memainkan anjing dengan kakiku." "Lalu?" tanya Budi. ... "Isteriku itu loh ... masa dia masih bisa bilang kalau aku hanya duduk-duduk saja tanpa melakukan apapun juga?!!" + Kamu sudah putus sama si Joyce ya - Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. ... + Mestinya kamu cerita soal Bapakmu yang kaya raya - Memang aku cerita. Sekarang Joyce jadi Ibuku yg baru. Keheranan dengan Warna Zebra di Kebun Binatang Ucup dan Umar mengunjungi kebun binatang. Sampai di kandang zebra, Ucup tampak begitu keheranan. Sampai-sampai ia mengamati binatang tersebut lama sekali. Ketika diajak melihat binatang lainnya, Ucup tetap tidak beranjak dari tempatnya. Tiba-tiba ia berkata, "Sabar dululah. Aku sedang mempelajari binatang yang satu ini. Dari tadi aku tidak habis pik...ir ...." "Ah, kau ini. Keanehan apa sih yang ada pada binatang itu ...?" "Itulah yang sedang kupelajari, apakah kulit binatang ini dasarnya hitam belang-belang putih atau dasarnya putih-putih berbelang-belang hitam ...."
Ular Naga Ketika itu usiaku sekitar 8 tahun. Kisah ini dimulai pada saat bel istirahat. Waktu itu aku dan teman ku bernama Kosim dan Surip pergi ke belakang sekolah yang tepatnya sebuah kebun dan sungai kecil (saluran irigasi sawah). Biasa kebiasaan kami kalau jam istirahat mencari undur-undur (binatang tanah), tapi kali ini berbeda, aku dan temanku mendengar suara burung yang kecil (cuit.. cuit..... begitulah bunyinya.. heheheheee) dibalik semaksemak yang agak tinggi. Kamipun mulai mengendap-endap berharap bisa mendapatkan burung itu. Tapi ternyata tidak...!!! Aku terkejut karena yang kulihat bukanlah burung, tapi seekor NAGA tapi berbentuk mini kecil tak seperti di film yang ukurannya sampai sebesar pohon kelapa. Sungguh tak bisa kupercaya... Badanku gemetar, seluruh tubuhku jadi dingin. Secara sepontan aku langsung berteriak "Lari... awas ular naga...", dan kedua temanku pun ikut lari bersamaku. Setelah agak jauh kedua temanku bertanya "Kenapa kamu teriak ular naga dan menyuruh kami lari padahal disitu ga ada apa2?" kata temanku itu. Aku berkata "Sungguh tadi aku melihat seekor ular naga yang bertanduk tepat di depan mukamu makanya aku menyuruhmu lari dan berteriak seperti itu". Kedua temanku tetap tak percaya. Lalu aku bertanya dalam hati "Apa aku salah melihat?? Tapi tadi yang kulihat itu jelas benarbenar seekor ular naga dengan tanduk dan kakinya yang tegap dan sangat gagah".
Upil Segedhe Jeruk Ada seorang ibu yang terkenal pelit. Setiap mau beli sesuatu, nawarnya kelewatan banget. Suatu saat dia mau beli jeruk dan kebetulan ada tukang jeruk lewat. Ibu Pelit : "Jeruk ini satunya berapa ?" ... Tk Jeruk : "Seribuan Bu ..." Ibu Pelit : (Si Ibu kumat pelitnya) "Masa Jeruk se upil gini mahal banget, seratusan deh ibu ambil banyak." Tk Jeruk : "Eh Bu, saya berani bayar lima ribu kalo upil ibu segede gini." Ibu Pelit : ??? Suami Istri Melakukan Persaingan Cinta Sepasang pengantin baru lagi ngobrol di teras rumahnya sambil bermanja - manjaan. Istri: "Mas, sebenarnya dulu banyak sekali laki-laki yang mau melamarku dan semuanya aku tolak dan hanya kamulah yang aku pilih." ... Terus sang suami menjawab dengan nada semangat dan tak mau kalah. Suami: "Saya juga terus terang sebenarnya banyak sekali wanita yang aku lamar tapi semuanya menolak dan hanya kamulah yang mau sama saya." Istri : "???????" Iklan Lowongan Mencari Istri Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya: "Mencari seorang istri." Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama: ... "Anda boleh ambil istri saya."
Pembantu Mencuri Handuk Majikan Ketika Agus pulang kerja, Susi, isterinya, memberitahukan bahwa pembantu mereka yang baru ternyata telah mencuri dua buah handuk mereka. "Yah," kata Agus tidak begitu bersemangat, sambil merebahkan dirinya di sofa, "perbuatan itu seharusnya tidak dilakukannya." ... "Benar, Yah," kata Susi. "Dan yang paling mengesalkan, dia itu mencuri dua handuk kita yang paling bagus... salah satunya adalah handuk yang kita ambil dari hotel saat kita liburan ke Bali kemarin!"
Singa Jadi-Jadian Ketika lebaran tiba pengelola kebon binatang kota Bandung bingung. Pasalnya satu-satunya singa miliknya sakit. Agar pengunjung tidak kecewa akhirnya mereka memperkerjakan mahasiswa ITB yang kebetulan sedang liburan semester. Setelah wawancara dan latihan khusus, akhirnya mahasiswa tersebut diterima bekerja sebagai singa di kebon binatang tersebut. Dia diberi pakaian khusus yang ...mirip sekali dengan singa aslinya. Pada hari lebaran "singa" tersebut di masukan ke kandangnya. Pengunjung sudah berjubel untuk menyaksikan hewan koleksi kebon binatang tersebut. Singa tersebut mulai beraksi dengan mengaumkan suaranya. Berjalan mondar mandir sambil meperlihatkan taringnya seperti singa betulan. Tiba-tiba dilihatnya singa lain keluar dari pojok kandang dan langsung menghampirinya. Singa pertama langsung gemetar ketakutan. "Wah ... mati gue ..." Singa kedua mengaum dan terus mendekati singa pertama. Singa pertama terdiam ketakutan setengah mati melihatnya. Setelah dekat terjadi percakapan : Singa Kedua : "Sssttt .... jangan takut... ente siapa ...?" Singa pertama : "Sssayyaa ... Wawan ... mahasiswa ITB ..." Singa Kedua : "Eehh.. sama atuh ... saya Asep, Teknik Sipil ...?" Singa pertama : "Saya Planologi ....." Sebelum cerita ini dilanjutkan, ada pertanyaan untuk Anda semua, apakah Anda sudah paham cerita yang barusan Anda baca?.
Selalu Membawa Foto Istri ke Kantor Istri: "Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?" Suami: "Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap." ... Istri: "Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu." Suami: "Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!"
Memiliki Istri Pembohong "Istriku seorang pembohong!" ujar seorang suami yang lagi BT dengan istrinya kepada seorang temannya. "Bagaimana kamu tau kalau dia bohong sama kamu?" sahut temannya. ... "Soalnya dia nggak pulang kemaren, dan waktu saya tanya dia kemana, dia bilang nginap di rumah saudaranya Mina." ujar sang suami. "Tetap aja nggak bisa dibilang dia bohong," ujar temannya "Soalnya kemaren saya nginap di rumah Mina," sahut sang suami tanpa rasa bersalah.
Bidan dan Panggangan Roti Doni sarapan di kantin rumah sakit karena harus menunggui mamanya yang sakit. Dia memilih untuk memanggang roti dalam pemanggang roti otomatis. Dia masukkan roti ke dalam mesin itu (toaster). Biasanya jika sudah masak roti itu akan keluar sendiri agar mudah diambil. Tapi saat roti Doni matang, roti itu tetap berada di dalam pemanggang dan tidak dapat diambil dengan tanga...n. Seorang wanita dengan seragam perawat segera menolong Doni. Dia mengambil alat medis berupa penjepit dari kantongnya. Setelah itu dia masukkan penjepit itu ke dalam celah pemanggangan roti, kemudian roti dijepit dan diangkat perlahan untuk diletakkan di piring Doni. Doni bercanda, "Wah Anda pasti petugas dari unit gawat darurat." "Bukan," kata wanita itu sambil tersenyum lebar, "saya bidan, Mas."
Kakek Kaya yang Pintar Seorang kakek pensiun lalu membeli tanah luas. Di tanah itu ada kebun dan sebuah kolam amat luas, lengkap dengan meja kursi, ayunan dan permainan lain-lain. Kolam dibuat sedemikian rupa sehingga berbentuk indah dan cocok untuk berenang. Suatu hari kakek ingin melihat-lihat kolamnya yang sudah lama tidak dikunjungi. ... Ia juga membawa ember besar untuk memetik buah-buahan di kebunnya. Tapi ketika tiba dekat di kolam, ia mendengar suara tawa dan jeritan beberapa perempuan. Begitu dekat, ia melihat beberapa gadis cantik dan seksi sedang berenang tanpa busana di kolamnya. Lalu kakek mendekat sambil "ehem ehem" supaya kehadirannya diketahui mereka. Gadis-gadis itu kaget lalu merendam dalam-dalam di air sambil berteriak, "Kami tak berani keluar sebelum kakek pergi". Jawab si kakek, "Waaah, aku ke sini bukan mau nonton kalian berenang telanjang atau menyuruh kalian keluar dari kolam." "Aku ke sini mau ngasih makan buaya." Teh Celup Drakula Suatu hari ada pesta di sebuah cafe di kalangan dracula..peserta yang datang ada mummy, vampir, zomby, dan drakula2..pada saat itu semua berpesta dengan makanan dan minuman yang terbuat dari darah.. Semua peserta pesta memesan minuman dari darah..karena memang sudah disediakan oleh panitianya..tetapi ada satu drakula
Masalah Sudah Apa Belum di Rumah Sakit Jiwa Suatu hari terjadi keributan di Rumah Sakit Jiwa Grogol Jakarta, yaitu bentrokan antara 2 kubu pasien. Kubu pasien yang pertama adalah pasien yang selalu menjawab 'SUDAH' setiap kali endapat pertanyaan, sementara kubu yang kedua adalah pasien yang pasti menjawab 'BELUM' kalau ditanya siapa pun. Karena perbedaan inilah, mereka sering berselisih paham da...n akhirnya kemarin terjadi bentrokan fisik yang mengakibatkan beberapa pasien luka berat dan ringan. Pihak manajemen RSJ Grogol pun meminta bantuan pihak kepolisian untuk membantu mengamankan situasi. Akhirnya setelah berdiskusi dan mencari solusi, pihak manajemen mengambil keputusan untuk memisahkan 2 kubu pasien tersebut agar tidak terjadi bentrokan lagi. Kubu yang selalu menjawab 'SUDAH' diletakkan di bangsal depan dekat lapangan, sementara kubu yang selalu mengatakan 'BELUM' ditaruh di bangsal belakang dekat blok kamar mandi.
yang memesan air putih biasa..peserta yang lain terheran-heran.. Kemudian salah satu diantara mereka bertanya, "Kenapa kamu cuma pesan air putih?" drakula menjawab, "Ya, karena aku punya teh celup yang lebih enak.." habis berkata, drakula itu dari bajunya mengeluarkan pembalut wanita yang habis dibuang oleh pemiliknya..