LEBIH BERBAHAYA DARI VIRUS FLU BABI

Akhir-akhir ini masyarakat ditakutkan denga adanya flu babi ( H1N1 ) yang
secara global mulai menjangkit dimana-mana.
Akan tetapi menurut penelitian terbaru dari FDA Us Oleh Dr Jim
Roberst,peneliti lulusan chicago health instistute,ditemukan jenis virus baru
yang mana virus ini merupakan jenis varian terbaru dari virus H1N1 yang
perkembangannya jauh lebih cepat dari Induknya.
Gejala dari Yang terkena Virus ini penderita akan mengalami suatu suatu
perasaan ephoria di dalam dirinya bahkan pendrita tidak menyadari kalau
dirinya sedang mengidap virus berbahaya ini dan dalam jangka waktu 1-2
tahun penderita bisa mengalami Kematian mendadak.
Dan yang paling mengejutkan Virus baru ini telah menjangkit 2 orang di
Indonesia dan telah memamakan 1 korban
Oknum yang terjangkit Virus ini tidak pandang bulu, Di Indonesia sendiri
Virus ini ternyata menjangkiti oknum pejabat, sehingga konon kabarnya
ketua KPK juga terinfeksi Virus tersebut dan salah satu dirut BUMN
meninggal akibat keaganasan virus ini.
VIRUS BARU INI DINAMAKAN : R4N1

BARACK OBAMA AKAN BERKUNJUNG KE INDONESIA

Barack Obama setelah resmi terpilih menjadi Presiden AS
diperingatkan untuk tidak berkunjung ke Indonesia. Ini berkaitan dengan
keamanan Presiden terpilih itu yang sudah mulai mendapatkan ancaman
pembunuhan.
Anjuran ini diberikan oleh penasihat keamanan dan pihak FBI.
Menurut hasil penyelidikan pihak keamanan kepresidenan, di Indonesia
masih banyak berkeliaran secara bebas para penembak tersembunyi yang
dikhawatirkan mengancam keselamatan Obama.
 Pemerintah Indonesia merasa heran dan tersinggung akan adanya
warning terhadap Obama ini. Melalui Badan Intelejen Nasional (BIN)
pemerintah Indonesia menanyakan kepada pihak FBI, bagaimana FBI bisa
menyimpulkan bahwa di Indonesia masih banyak berkeliaran secara bebas
para penembak tersembunyi alias niper?
Atas pertanyaan ini pihak FBI lalu mengirimkan daftar berisi
ribuan nama orang yang dicurigai sebagai penembak tersembunyi di
Indonesia. Anehnya, kebanyakan pemilik nama itu ada di Jakarta dan
Sumatera Utara.
Setelah diteliti oleh pihak BIN, ternyata nama yang disodorkan
oleh FBI itu semuanya nama-nama suku Batak. Lho, kok bisa? Semua nama
yang dicurigai sebagai penembak tersembunyi itu tak lain adalah nama-
nama dengan nama belakang marga: SIANIPAR.
FBI membaca nama mereka sebagai SNIPER...

MAIN KEROYOK SAMA ISTRI

Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum
bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang
bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja
seharian.
Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.
Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."
Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja??"
Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"
MENUNJUKKAN LUBANG TELINGA
Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah
klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring
untuk di periksa di lubang telinganya.

Tiba-tiba lampu mati.

Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."
Sisca : "Baik, Dok!"
Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga
Anda tidak sebesar ini."
Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar
ini..."

ANUNYA HITAM PUTIH

Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian
Jaya. Ia masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum bir. Sebelumnya ia
masuk ke toilet untuk melepaskan hajat kecilnya.
Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia
sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak
kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari
kulitnya yang hitam.
Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan
bertanya tentang siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu.
Bartender pun menjawab sambil tertawa : "Itu si Ivan orang Rusia berkulit
putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas istirahat siang menemui
istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini, mungkin karena itu ada
bagian tubuhnya yang beda warnanya."
CARA MELAKUKAN HUBUNGAN SEKS
Penceramah : "Hari ini kita akan membahas hubungan seks. Ada 60 cara
untuk melakukan hubungan seks."
Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"
Penceramah : "Ada 60 cara dalam melakukan seks."
Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"
Penceramah : " Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang
sana, maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang
pertama adalah lelaki diatas wanita..."
Suara dari belakang : "Enam puluh enam!"

KORBAN TIDAK BOLEH BERTEMU PEMERKOSA

"Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang kita
tidak inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton, penjahat
yang memperkosa ibu di penjara."
"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab,
setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."
"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."
"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata
permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan
permainan Anton, Pak."

PERMINTAAN AGAR KEMALUAN MENYENTUH TANAH

Seorang Pemuda yang maniak pada masalah seks, ketika sedang
mengembara menemukan lampu ajaib, dan ketika digosok muncullah jin
yang sanggup memberikan tiga permintaan apa saja.
Maka berkatalah si pemuda :
"Pertama, saya ingin wajah saya menjadi semakin tampan. Kedua, saya
ingin bodi saya menjadi semakin seksi. Ketiga, saya ingi kemaluan saya
bisa sampai menyentuh tanah."
Maka, jadilah pemuda itu yang tampan, berbodi seksi, dan tanpa kedua
kaki.

MENGGANGGU SI KECIL
Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya
kemana mana pasti sambil menghisap rokok... ketika naik angkot pun dia
masih menghisap rokok dengan nikmatnya hingga ada seorang gadis seksi
yang sedang hamil 1 bulanan menegurnya.
Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat
umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau"
Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata
di hadapan orang banyak.
Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata
Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat
umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir
kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun.

PENELITIAN WC COWOK DENGAN WC CEWEK

Seorang peneliti bereksperimen tentang budidaya ikan lele. Ikan-
ikan tersebut sengaja di taruh di dua kolam. Di atas kolam pertama
dibangun WC khusus cowok, sementara di atas kolam kedua dibangun WC
khusus cewek. WC-WC ini diharapkan menjadi sumber makakan ikan
ketika ada yang buang air.
 Selang tiga bulan kemudian peneliti melihat pertumbuhan yang
tidak wajar, ikan lele di kolam pertama badannya lebih kecil dibandingkan
dengan ikan lele di kolam kedua. Peneliti bingung dan mencoba
menganalisanya.
Dia menyimpulkan bahwa ikan lele di kolam pertama selama ini
mengalami stress secara terus menerus. Sebab, meskipun mereka diberi
makan, tapi mereka diancam dengan "PENTUNGAN". Sebaliknya, ikan-
ikan lele di kolam kedua meresa nyaman dan terhibur karena selain diberi
makan (eek), mereka juga diberi "SENYUMAN"....

ACARA DUKUN PENYEMBUH DI TELEVISI

Pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun
sang penyembuh" di TV.
Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang
ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh
tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.
Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu
meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan
kirinya di pinggang dia; yang di mana sakit-nya itu telah di deritanya
selama 2 tahun.
Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu
meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya
di selangkangan-nya.
Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: Tampaknya kau
tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan
yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati...
SUSTER DIPERKOSA DELAPAN ORANG
Seorang suster melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya
telah diperkosa delapan pasien ketika ia jatuh pingsan di kamar mandi.
"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan
orang pasien, sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"

"Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan

klimaks. Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai
klimaks, Pak."

SUAMI MENIPU ISTRI DENGAN MENGGUNAKAN DILDO

Seorang suami selalu menuntut lampu dimatikan setiap kali
mereka bercinta. Suatu kali si istri nekat menyalakan lampu ketika mereka
sedang melakukannya. Betapa terkejutnya si istri melihat suaminya
menggunakan dildo.
"Dasar kau pria bajingan!", teriak si istri dengan marahnya,
"Rupanya selama perkimpoian kita kau menipu aku ya, kau pria sontoloyo!"
"Oke oke, aku memang membohongimu selama ini", jawab si suami, "Tapi
sekarang coba kamu jelaskan dari mana asalnya ketiga anak kita itu"

ANU DIKASIH TINTA PEMILU

Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin
pada istrinya yang ke-5, karena "anu-nya" di berikan tanda tinta pemilu oleh
istrinya itu, lalu kata si istri:
"Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain...!!!"
MENILAI SEKRETARIS DAN ATASANNYA
Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat
dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter
mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor,
dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita
tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.
Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"

Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"

Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi

Seketaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board

Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"

Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch

Sekretaris genit - Shower After Lunch
Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan

Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"

Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"

Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"

Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"

Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"

Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya

Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter

Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik Tebar senyum

Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan

Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya

Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"

Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"

Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos

Sekretaris genit - Selalu siap melayani..
Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca cerita lucu melulu

MALAM PERTAMA ANTON

Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja
kok bukan beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama -
sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama.
Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut,
mereka hanya tidur bareng aja.

Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam

pertamanya?"
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran
biasa."
Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?"
"Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam
dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan
istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"
Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada
malam harinya.
Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?"
Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma
dimasukin doang !"
Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?"
"Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya
Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi
"Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak
akan bawa kentongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya
dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "
"Oke deh, Pak ", jawab Anton
Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan
Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.
Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kentongan
THUNG, mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk
"masuk". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan
Anton langsung "ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara
THUNG lagi, dan Anton langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara
kentongan menjadi lebih cepat dengan tempo sedang

"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG...

THUNG... THUNG"
Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun
mendapatkan makna yang sesungguh tentang malam pertama
Tanpa diduga datang segerombolan petugas ronda yang sama - sama
membunyikan kentongan dengan tempo yang cepat.
Suara kentongan itu bersatu dengan suara kentongan Ayah Anton, sehingga
tempo dari suara kentongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica.
Tempo inipun diikuti Anton
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG
THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG
THUNG THUNG THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG
TERRR THUNG THUNG THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR
THUNG THUNG THUNG THUNG THUTNG THUTNG THUNG
THUNG THUNG THUNG GLERRR
"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK................
!!!! ", jerit Anton

LELAKI BANGSAT
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya
memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan
ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.."
"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yang agak melampaui batas untuk
seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga
memangilnya demikian. Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat
membantu.."
"Ya memang ada.. pada satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi
pantai.
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi
memberi contoh.
"Ya. seperti yang dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya
dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu
saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yang dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat
dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah
dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yang dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin
mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya
dok..."
"Dia lakukan seperti yang kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yang dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia
memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap
AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!..
BANGSAAATTT!!!!..
LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
MALAM PERTAMA IBARAT PENJAHAT DAN PENJARA
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam
pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan
dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih
dulu sebelum kita melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya
kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus
dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai
bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan
memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya
lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'.
Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang
baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa
penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah
berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

HLI PLESETAN
Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran,
seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap.
Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya
kemudian dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka
pembicaraan basa-basi,
"Mbak kerja dimana?"
"Emm di lantai lima" jawab si wanita.
Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria
mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.
"Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita.
"Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti."
Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si
wanita
"Punya arti bagaimana mbak?".
Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih,
"Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil"
Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah ini yang gue cari..."
Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, "Mbak kalau tahu
nggak rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk
Mati" lantas keduanya senyum dan tertawa kecil.
si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana
kalau kita keseberang situ?"
"keseberang mana mas?" ujar si wanita balik bertanya
"Em itu tuh hotel" kata si pria.
Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh.
Tengah mereka bercinta si wanita berujar,
"Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho"

Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" tanya si pria.

Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring
eNAK mau nJengking ya moNGGO mas" si wanita menjelaskan.
"Hua..ha..ha..," si pria tertawa.

GIGI SUAMIKU
Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi.........
Nyonya : "Selamat sore dok !!!"
Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?"
Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya...
dokter itu terkejut dan berkata...
Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..."
Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin
saya..."
Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?"
nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di
alat kelamin saya..."
Dokter : "@#^*@%#&*????????"

MASIH PERAWAN DI MALAM PERTAMA

Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada
seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena
Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.
Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah.
Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus
sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah.
Dengan bangga Usman memuji Ijah :

"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"

Dengan kalemnya Ijah menjawab :
"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana
dalam saya yang belum sempat saya buka"
REMOTE CONTROL
Suatu hari ada kakek ompong yang di opname, Kakek sedang nonton TV
mau ganti Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke
Suster,
"SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..."
Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"

WTS PAKAI PETASAN

Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan.
Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa
ia datangi Ayu.
"Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?", tanya Lisa.
Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga
Lisa, "Rahasianya, petasan cabe rawit".
Lisa heran, "Bagaimana caranya?", tanyanya penasaran.
"Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya... kan meledak. Kalau
tamunya tanya, jawab aja: "Perawan saya pecah Mas...", jelas Ayu kepada
Lisa.
Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang
dan sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!
"Apaan tuh??!!!", tanya tamunya.

"Perawan saya pecah, Mas..", kata Lisa.

"Jadi kamu masih perawan ???!!!", tanya si tamu gembira.
Singkat cerita, berita itu sampai ke tangan hidung belang lainnya dan
hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serakah, Lisa
berpikir gimana caranya agar lebih banyak lagi.
"Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo,
pasti lebih banyak lagi... Ah aku coba.." pikir Lisa.
Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah
menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan
Jumbonya, "DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!".
"Apaan tuh?", tanya si tamu kaget.
"Perawan saya pecah, Mas..." kata Lisa berharap tamunya senang.
"Pecah sih pecah... biji saya kemana nih.....!!!??? #$#$#@#$@#$^%"

PERAMPOK GAY
Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun
melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan
dan merampok.
Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan
membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok
tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur
mencari sesuatu.
Sayangku kata suaminya.
Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya
kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di
penjara dia tidak lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin
menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada
engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang aku bisa mengerti
Sayangku jawab istrinya.
Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang
gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini
lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan
kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari
pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang aku bisa mengerti

3 VAMPIR UNJUK TARING

Pada suatu hari 3 vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-
masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
Kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh celetuk vampir
pertama.
Gimana kalo kita adu kekuatan, siapa yang paling cepet ngisep darah
tanya vampir kedua..
Okeh!!!
Gue duluan kata vampir pertama
Laluwhuuusssssvampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit
dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..lo liat gak
kota dibawah sono??
Iya liat kata vampir dua & tiga
Semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya!!
Aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat
tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah,
sambil berkata
Lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue
isep darahnya!!
Aahh kecil, neh liat gue!! vampir ketiga pun terbang melesat tajam dan
gak sampe satu menit dia sudah kembali dengan darah diseluruh muka
dan dia berkata Lo liat tiang listrik dibawah sono??
Iya..iya liat
Sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&
BAHAYA, MEMILIKI RUMAH TIPE 21
Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;
Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1
kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar
dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau
bobo2 an mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk
memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest
dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur,
kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung
sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : Ipung ?!!!
IPUNG : Ya, pak ?
Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : Ipung ?!!!
IPUNG : Yaa, buuu ?
BAPAK : Gila, belum tidur juga!
(gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung
masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu
kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-
habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya
apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman
dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya,
Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap
permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, Ipung, kalau
sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu
memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar
begitu ibu guru menasehati Ipung.
Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung
dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena
memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam
saja. Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat
untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya
ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung
juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat,
tapi dia tetap diam saja.
Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!
(kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr
(kata Si Ibu nggak mokalah)
IPUNG : Ipung ikuuuuuut!!! !
(Ipung langsung teriak ketakutan)

SURVEI MENGATAKAN......
Ada survei kehidupan sosial tentang apa saja yang dilakukan seorang laki-
laki tepat setelah berhubungan seks ternyata hasilnya sebagai berikut :
2% langsung ke kamar kecil untuk buang air kecil
5% langsung berbalik dan tidur nyenyak
12% keluar kamar dan merokok sendiri di ruang tamu
81% langsung memakai pakaian dan pulang ke istrinya....
PINTAR DAN BODOH
Pada suatu hari seorang anak kecil yang bernama Anton (kira-kira kelas 3
SD) dengan lugu bertanya kepada ayahnya, "Pa, apa sih perbedaan laki-laki
yang 'anu'nya besar, dengan laki-laki yang 'anu'nya kecil?"
Sang ayah merasa jengah dengan pertanyaan itu. Karena merasa belum
saatnya si anak untuk mengerti (masih kecil) ia memutar otak untuk
memberi jawaban yang memuaskan putranya.
"Begini ya, Ton," jawab si ayah tak lama kemudian.
"Laki-laki yang anunya besar, berarti dia orang pintar. Sedangkan,yang
anunya kecil berarti dia orang bodoh."
Si anak mengangguk-angguk mengerti. Keesokkan harinya sehabis pulang
kerja, si ayah bertanya kepada anaknya. "Ton, ibu kemana?"
"Nggak tahu,Pak. Tadi keluar sama laki-laki lain."
Sang ayah langsung emosi mendengar perkataan Anton. "Apa ciri-ciri laki-
laki itu?"
Anton berpikir sejenak, kemudian menjawab, "Dia tadinya bodoh, pak.
Tapi, tiba-tiba menjadi sangat pintar ketika ibu menciumnya."

KURA-KURA DAN LONTONG

Pada suatu pagi, seorang anak kecil berumur 6 tahun sedang mandi bersama
dengan ibunya.
Anak : "Mama, itu apa sih ma?"
Ibu : "Yang mana?"
Anak : "Itu, yang dibawah pusar....kok banyak bulunya?
Ibu : "Oooh, ini namanya kura-kura..."
Sore harinya, si anak mandi bareng dengan Ayahnya Anak : "Papa, itu
apaan sih pa?"
Ayah : "Yang mana?"
Anak : "Itu, yang dibawah pusar, banyak bulunya dan panjang banget?"
Ayah : "Oooh, ini namanya lontong!"
Malam harinya si anak terbangun dari tidurnya dan masuk ke kamar bapak
ibunya, tapi pada waktu si anak melihat ke dalam kamar bapak ibunya, si
anak berteriak, "Aaaahhhh...... tolooooong..... ada kura-kura makan
lontoooong !!!!!"

NGESEKS PUN HARUS ANTRI

Ini cerita dipertambangan lepas pantai,di mana manajemen memutuskan
menyediakan wanita penghibur setiap malam minggu, untuk kebutuhan seks
para pekerjanya. Tapi entah kenapa malam minggu berikutnya wanita yang
tersedia hanya seorang jadi diputuskan antri, agar semua kebagian. Setiap
orang kena charge Rp 1000 tiap kali "burungnya" masuk dan Rp.1000 lagi
waktu ke luar sampai hajatnya selesai, baru kemudian di total (hehehehe).
Kemudian pekerja yang berminat pun mulai antri (lumayan rame lho).
Ketika separuh antrian sudah terlayani tiba-tiba antrian macet, orang yang
terakhir masuk belum ke luar juga, tunggu punya tunggu.. 1/2jam ,1 jam 2
jam 4jam ngak keluar2 juga, akhirnya orang yang antri di belakang sepakat
untuk mendobrak masuk.
BRAKKK!!!!!! pintu pun jebol, ketika melongok kedalam mereka melihat
orang yang buat antrian macet tadi masih dalam keadaan bugil dan masih
menindih wanita penghibur tadi, orang paling depan lalu berteriak "Lama
amat sih!!!!, gantian donk!!!!, antrian masih rame nih!!!!.Loe pake obat
kuat ya!!!! Sang pembuat macet hanya tersenyum tersipu sambil berkata:
"Wahhh!!! untung kalian masuk, selamat deh...."
"Pinjemin Rp.1000 dong!!!! "Duitku cuma RP.1000 jadi aku nga' berani
nyabut senjataku nih", takut nga cukup buat bayar....
"Hehehehehehhehe... dompetku ketinggalann!!!!
antrian : "grgrrr...gggrgrgrgr... (geram)
Kesimpulan : burungnya, selama 4 jam tadi hanya tertanam tanpa berani ia
keluarkan karena takut harus bayar Rp.2000, soalnya duitnya kurang seribu.
hihihiihiihi

ELO ITU MAUNYA APA?

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di
kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun,
belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan
cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya
semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak
buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life
guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua
duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu
berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke
ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue,
rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat
berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit
aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu
berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani
...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"

Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

PERAMPOK DAN JANDA

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan
penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain
waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam
benaknya untuk merampok di rumah sijanda yang kaya tersebut. alhasil si
pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat atap dan kebetulan ada di
kamar si janda. dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana.
muncullah niat yang lain bagi si pemuda kemudian dia menyelinap ke
bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda karena ada
gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya si janda
terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si
janda "Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah
menggertak, si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab "
NYAMAN AJA MAS" setelah hal tersebut terjadi ....
Si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak
memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda
langsung mengambil dan balik mengancam "mau kemana?"
"Pulang" jawab Pemuda
Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG" he...hee

WANITA PAKAI VIBRATOR

Seorang wanita menelpon dokternya, dan meminta kunjungan "darurat".
Resepsionis bilang silahkan datang. Si wanita buru-buru datang dan
langsung masuk ke ruang periksa. Sang dokter masuk dan menanyakan apa
masalahnya. Si wanita terlihat malu dan meminta supaya dokter memeriksa
sendiri apa masalahnya.
Sang dokter menurut, dan mulai melakukan pemeriksaan seksama. Setelah
melakukannya cukup lama, sang dokter mengangkat kepala dan berkata,
"Maaf, Bu. Mengingat letak dan dalamnya vibrator itu masuk, butuh operasi
yang rumit, riskan dan mahal untuk mengeluarkannya".
Dengan wajah agak murung si wanita berkata, "Wah...saya lagi nggak
punya uang Dok. Tapi mumpung saya lagi ada di sini, apa Dokter bisa
mengganti baterainya?"

ADA JIN DI RUMAH MEWAH

Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di
sebuah lapangan yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga
rumah di kawasan itu 5 milyar rupiah.
Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita
bisa bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini,
kata Bambang. Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak
terarah dengan baik dan akhirnya ...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai
kaca rumah paling mewah di dekat situ.
Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka
terkejut ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang
berserakan, pot-pot keramik Cina dan vas bunga juga pecah.
Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja, kata Bambang kepada
seorang Bapak yang tampak duduk dengan tenang.
Nggak apa-apa, kata Bapak itu. Saya seharusnya berterima kasih pada
anda berdua karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno
buatan Cina itu. Saya sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima
kasih,saya akan meluluskan tiga permintaan. Satu untuk anda, satu untuk
istri anda, dan satu lagi untuk saya sendiri, ujar Bapak itu dengan mimik
serius dan berwibawa.
Apa permintaan anda? tanyanya.
Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang
hidup saya, pinta Bambang.
Bimsalabim...sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan
depan, kata Bapak itu.
Dan apa permintaan anda, nona cantik? tanya Bapak itu pada Siska.
Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi,
katanya. Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok
pagi, kata Bapak itu lagi.
Bambang dan Siska girang bukan main.
Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa? tanya Bambang penasaran.
Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda,
jawab Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin
itu sudah bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang
mengijinkan Siska menemani jin tersebut.
Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani
kebutuhan seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska
pulang. Terima kasih, kamu hebat sekali, katanya sambil mengedipkan
mata.
Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?
Saya 25 tahun, Pak, kata Siska.
Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih? kata
Bapak itu.

GAYA BERCINTA UNTUK USIA TUA

Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, Maaf, dok, gaya apa yang
aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi
Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.
Maksud dokter menungging?
Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja jawab dokter kalem.

ISTIMEWA
Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang
kaya baru). Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi
bagus-bagusnye. Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke
Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan,
dipanggilnya si centeng.
Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . "
Matra'i : Siap bos . .
Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ".
Matra'i : Istimewa gimane bos ?
Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua.
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit
perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan
lupa yang istimewa ".

Matra'i : beres bos . . .

Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos.
Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran " barang " si
Badu yang minta jatah.
Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue
cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye.
Matra'i: beres bos . . .
Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak. He Matra'i kesini lu . . .
Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin
gue bencong . . ? ? ! !
Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua......

NGIRIT!
Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami
ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum.
Maukah dokter melihatnya ?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak
muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks.
Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka
muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan
hubungan seks dalam posisi yang berbeda.
Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu
melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.

Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.

Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah
ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi ?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp.
50.000,-.Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

DIKEMPESIN
Suatu malam seorang isteri seperti biasa melaksanakan kewajibannya
sebagai isteri pada suami.
Pada saat sedang hot-hotnya sang anak yang kebetulan tidur di kamar yang
sama memergoki mereka.
" Mama ngapain sih kok naik diperutnya papa ? "
Si isteri dengan cepat memberikan pembelaan : " enggak kok ini lagi
ngempesin papa, biar enggak gembul "
Eh tanpa dikira si anak kembali membalas : " buat apa dikempesin paling
besok juga ditiup lagi sama embaknya ! ! " ( kebetulan ada pembantu
dirumah mereka )

KUTU
Percakapan antara dua ekor Kutu :
Kutu 1 : kamu kok seneng sih nempel di kumis si Oom.
Kutu 2 : Abis harus nempel dimana lagi dong ...
Kutu 1 : Kalau mau sejuk ... coba deh nempel di bulu si Tante.
Kutu 2 : oke deh ... nanti malem pindah kesana

Keesokan harinya ....

Kutu 1 : lho ... kok masih nempel di kumis si Oom sih ...
Kutu 2 : ngga tau tuh ... rasanya semalem udah pindah ke bulu si Tante ...
begitu bangun kok udah pindah lagi ya di kumis si Oom

PENGANTIN BARU
Saking dekatnya hubungan Ibu-anak, sampai pada malam pertamapun sang
Ibu masih ingin mengetahui apa yang dilakukan oleh anak gadisnya.
Ibu : Nak, nanti kalau kamu dicium PIPI kalau Ibu tanya jawab saja dengan
JAMBU, kalau dicium BIBIR kamu bilang APEL, kalau dicium SUSU
kamu bilang KATES, kalau dicium kening kamu bilang kedondong.
Anak : Iya Buk, mudah-mudahan saya mendengar pertanyaan Ibu. Pada
malam pertama, sang pengantin sudah masuk kekamar, setelah lama diam
sang Ibu mengintip dan bertanya.
Ibu : Bagaimana Nak ? ? ?
Anak : Kedondong
Ibu : Oh, baru dicium kening, terus gimana
Anak : Jambu, Bu . . .
Ibu : Oh, sudah cium pipi, terus nak
Anak : Waduh, apel Bu . . .
Ibu : Waduh, sudah dicium bibirnya, terus apalagi nak
Anak : Waduuuh Bu, rujaaaakkkkkkk
Ibu : Kenapa kok jadi rujak, oooooooo . . . . .
Sang ibu ngeloyor pergi menjauhi pintu . . . . .

AWAS DEVALUASI

Dampak devaluasi terhadap harga pasar

Devaluasi merupakan sesuatu perangkat moneter untuk menstabilkan nilai
rupiah terhadap mata uang asing, dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak
dikehendaki.
Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak
devaluasi ini terhadap harga pasar 9 ( sembilan ) bahan pokok.
Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau :
Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada devaluasi harga
pasar 9 (sembilan) bahan pokok ?
Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun, harga telur masih
tergantung-gantung, sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih
menonjol adalah harga susu.
Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ?
Ekonom : Pada saat pisang naik, harus diadakan penekanan-penekanan,
dimana kenaikan harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih
tergantung-gantung.
Penekanan-penekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang.
Dengan longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga
susu, dan ada kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran.
Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai
suatu saat harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang
dan turunnya harga susu, kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh
semua pihak.
Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami
gangguan-gangguan ? ?
Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan, tetapi yang paling sering terjadi
hanya 2( dua ).

Wartawan : Gangguan apa itu ?

Ekonom :
1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang, harga
kacang tetap menyempit, sehingga sulit menembus pasaran, akhirnya harga
pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik
kacang akan kecewa karena harga kacang sangat mempengaruhi oleh naik
turunnya pisang.
2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh, harga pisang
juga lesuh. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan
kalau perlu diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar.

Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ?

Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang, harga kacang, serta harga
susu. Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi,
sehingga mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara bersamaan.

TATO KOTA
Seorang diplomat senior baru saja pulang dari tugasnya di perwakilan.
Karena masih belum terbiasa dengan lalu lintas Jakarta, ia mengalami
kecelakaan dan diopname di RS swasta.
Suatu pagi seorang perawat hendak memandikannya dengan memakai
handuk basah. Perawat itu melihat tato nama-nama kota di bagian sekitar
perut. Ada Roma, Canberra, Jenewa dan Helsinki. Pas dibagian vitalnya
terbaca Adam.
Dengan penasaran perawat itu menanyakan : " Tato-tato ini artinya apa ? "
Diplomat tersebut menjawab : " Ini nama kota dimana saya pernah
ditempatkan. Saya kan diplomat ".
Perawat tsb bertanya lagi : " Kalau kota Adam itu dimana sih ? "

" kota Adam ?, tahu darimana ? " tukas diplomat itu.

Dengan malu-malu perawat tsb menunjuk ke arah bawah perut. " ohhh itu ...
coba diusap-usap deh ntar juga kelihatan kota apa itu ! ".
Dengan tersipu perawat tsb mengusap-usap dan perlahan-lahan terbaca
A..M..S..T..E..R..D..A..M

LUBANG TAWON
Alkisah, tersebutlah sebuah kisah si beloon. Lelaki idiot itu sudah saatnya
dikawinkan, karena usiannya sudah di atas 25 tahun. Untuk itu, bapaknya
mengajari supaya pada malam pengantin nanti si lelaki idiot itu bisa
melaksanakan tugasnya dengan baik.
Suatu hari sang bapak mengajak anaknya itu jalan-jalan. Di tepi jalan ada
pohon nangka yang terdapat lubang tawon. "Nak, seperti inilah lubang
kemaluan wanita itu. Sekarang cobalah masukkan burungmu ke lubang itu,"
kata si ayah.
Maka, sang anak menuruti saran ayahnya, dimasukkanlah alat kemaluannya
ke lubang itu... dan seekor tawon menyengatnya. Maka, bengkaklah burung
si idiot.
Setelah sembuh, si anak dikawinkan. Pada malam pengantin, ketika mereka
sudah hendak main, si lelaki itu mengintip lubang kemaluan pengantin
wanita dan bertanya, "Ada tawonnya, enggak?"

RADIO DAN TELEPON UMUM

Di sebuah sungai yang airnya jernih, banyak orang mandi; laki-laki,
perempuan, dan anak-anak. Seorang lelaki gendut mandi dekat wanita
gembrot.
Melihat perut si lelaki, sang wanita gembrot bertanya, "Pak, perut Anda
gendut gitu isinya apa, sih?"

Si bapak-bapak itu tidak tersinggung malah tersungging. Dengan

cengengesan ia menjawab, "Radio."
Kontan saja si perempuan heran, "Kok, bisa?"
Apa jawab si lelaki gendut? Sambil menunjuk kemaluannya ia menjawab,
"Ini antenanya." Gantian sekarang lelaki gendut itu bertanya, "Bu, perut
Anda buncit begitu apa sih isinya?"
Dengan enteng si wanita itu menjawab,"Telepon umum."
"Kok bisa begitu?" Si lelaki gendut heran.
Dengan cengengesan si wanita berkata--sambil menunjuk lubang
kemaluannya, "Nih, lubang koinnya."

CELENGAN
Sepasang suami istri baru, berencana akan mempunyai seorang anak.
Sebelum suaminya melakukan hubungan intim, si suami memberi saran
kepada istrinya.
Papa : Ma, nanti bila selesai main, papa akan nabung di celengan kita ini
sebesar Rp.5.000 sekali main, agar bila si anak lahir, kita tidak susah-susah
cari biaya dokter & Rumah sakit untuk melahirkan.
Mama : eee, wah ide bagus pah...
Akhirnya si mama setuju dengan idenya si papa, lalu si papa melakukan
tugas yang diembannya.
Setelah 9 bulan berjalan, si mama udah bakalan mau ngeluarin tuh si anak,
maka si papa cepet-cepet buka celengan-nya buat siapin bayar dokter &
rumah sakit. Alangkah kagetnya si papa ketika celengan itu terbuka.
Papa : Ma, kok celengan ini ada pecahan uang Rp.20.000 & Rp50.000 sih
??? khan biasanya papa kalau habis main nyelenginnya pecahan Rp.5.000,-
??? (dengan nada terheran-heran)

Mama : Emangnya cuma papa aja yang nyelengen, yang lain juga nyelengin
diatas pecahan papa donk.
Papa : ##$@%^&%%%$!!!///??...

KISAH RAJA ARTHUR

Alkisah suatu hari Raja Arthur hendak pergi mengembara untuk beberapa
waktu lamanya. Namun beliau merasa khawatir meninggalkan istrinya, Ratu
Guinevere, dengan ksatria-ksatria istana yang ganteng-ganteng dan
kesepian. Lalu ia pun meminta penasehatnya, Merlin, untuk membantu
memberikan pemecahannya. Setelah menjelaskan kekhawatirannya kepada
Merlin, akhirnya Merlin berpikir sejenak dan berjanji kepada Sang Raja
akan kembali seminggu lagi setelah ia memperoleh ide.
Seminggu kemudian, Merlin pun kembali menghadap Sang Raja sambil
memperlihatkan alat ciptaannya, berupa celana dalam yang terbuat dari baja
dan dipasangi gembok, namun anehnya pada bagian bawah, tepat di bagian
itu tu... ada lobang berdiameter 10 cm.
Ide yang bagus Merlin, tapi kenapa harus ada lobangnya ? Bagaimana ini
bisa digunakan untuk melindungi istriku, Ratu Guinevere ?
" Ah, Tuanku, perhatikan dulu, " kata Merlin sambil mengeluarkan sebuah
pisang dan memasukkannya ke lobang pada celana dalam tersebut, dan
dengan serta merta sebilah mata pisau guillotine kecil secara otomatis
keluar dan memotong pisang tersebut sehingga terbelah dua.
" Merlin, kamu memang jenius ! " puji Sang Raja,
" Sekarang saya dapat mengembara dengan tenang setelah yakin Sang Ratu
akan terlindungi dengan baik. " lanjut beliau.
Kemudian Sang Raja pun memakaikan celana dalam tersebut ke Ratu
Guinevere dan akhirnya pergi mengembara.

Beberapa tahun berlalu sampai akhirnya Sang Raja kembali dari

pengembaraannya. Sesampainya di istana, Sang Raja yang tak sabar lagi
segera mengumpulkan seluruh ksatria istana di halaman dan meminta
mereka semua untuk melepas celananya dan memperlihatkan " senjata "
masing-masing.
Benarlah! ternyata dalam inspeksi mendadak ini, semua kesataria istana
telah " teramputasi " atau cacat anunya, semuanya kecuali satu orang, Sir
Galahadhis.
" Sir Galahadhis, " seru Sang Raja,
" Satu-satunya Ksatria ku yang setia! Hanya kamu yang taat dan setia
kepada ku di antara semua ksatria yang ada di istana ini. Untuk itu aku akan
memberikan hadiah kepada mu, katakanlah apapun yang kau inginkan pasti
akan kukabulkan, ayo katakanlah . . . "
Tetapi sayang sekali Sir Galahadhis hanya diam seribu bahasa, sampai
akhirnya Sang Raja menghampiri dan menyuruhnya membuka mulut, eh
ternyata lidahnya udah hilang !

SAPU IJUK
Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik
sapu.
Setelah kurang lebih satu setengah tahun, ia menghadap bossnya dan
mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu ini.
Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin,
ulet, dan menguasai pekerjaannya. Akhirnya ia dipanggil ke ruangan Boss.
" Apa alasan kamu mengundurkan diri ? " tanya si Boss.
" Tidak ada Pak, saya cuma mau berhenti bekerja, " jawab si cewek dengan
memelas.
" Begini saja, gaji kamu saya naikkan. " si Boss menawari.

" Tidak, Pak, terima kasih, " tolak si cewek.

" Kamu nggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu,ayo lah
beritahu saya . . " pinta si Boss.
" Baiklah jika Bapak memaksa . . " jawab si cewek, dan kemudian melepas
celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu kemaluannya,
" Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama Bapak, ini
bulu dari ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu . . . " .
Si Boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas
celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata : " Ha .
. ha . . gadis kecil,ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok . . "
" O tidak ! " si cewek kaget,
" Saya nggak bisa lagi nunggu dua minggu, saya berhenti sekarang juga !
Bapak sudah kelamaan kerja di sini, rupanya bukan cuma ijuknya saja, tapi
gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh Bapak ! " kata si cewek sambil
bergegas keluar ruangan . . .
Bapak : ? ? ? ? ? ? ? . . . . . . . .

SAKAW BERAT
Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik
terdekat.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."
Keesokan harinya Joko datang lagi.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal,
nggak jual barang begituan!"
Joko: "Maaf, Pak..."

Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: "Pak,

ada putauw?"
Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini
toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta
barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting
kuping lu!!"
Joko kabur gemetaran.
Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah
masang tampang sangar.
Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?"
Penjual (setengah cuek): "Nggak!"
Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"

BAPAK BIJAK
Seorang anak bertanya kepada bapaknya.
Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu
daripada jari kamu
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka
diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu
pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang
bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

AYAH SI KORBAN
Seorang wartawan sedang berada di lokasi kecelakaan. Karena banyak
orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, maka wartawan tersebut tidak
dapat menerobos kerumunan tersebut untuk melihat korban dari dekat.

Setelah makan MENTOS, wartawan itu dapat ide. "Minggir-minggir semua,

saya ayah korban, saya ayah korban!" serunya, "Beri saya jalan!" Benar
saja, kerumunan itu membiarkan dia lewat. Tapi semua mata terarah kepada
wartawan tersebut. (Dalam hati ia "ge-er": "Berhasil juga, MENTOS emang
oke!!!")

Ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat...

SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya
Kenapa Pria Suka 36B
GAYA KELINCI