Machine Translated by Google

Machine Translated by Google

ITU
HADIAH DARI
Ketidaksempurnaan
Machine Translated by Google

ITU
HADIAH DARI
Ketidaksempurnaan

Lepaskan Siapa yang Anda Pikirkan Seharusnya

Anda dan Rangkullah Siapa Anda

oleh Brené Brown, Ph.D., LMSW

 Machine Translated by Google

Hazelden
Center City, Minnesota 55012
hazelden.org

© 2010 oleh Brené Brown

Hak cipta dilindungi undang-undang.
Diterbitkan2010 Dicetak di Amerika Serikat

Tidak ada bagian dari publikasi ini yang boleh direproduksi, disimpan dalam sistem pengambilan, atau ditransmisikan dalam bentuk apa pun atau dengan cara apa pun—elektronik, mekanis, fotokopi, perekaman, pemindaian, atau lainnya—tanpa izin tertulis dari penerbit. Kegagalan untuk mematuhi persyaratan ini
dapat membuat Anda terkena tindakan hukum dan kerugian karena pelanggaran hak cipta.

Library of Congress Katalogisasi-dalam-Publikasi Data Brown,

C. Brené

Karunia ketidaksempurnaan: lepaskan siapa yang Anda pikir Anda seharusnya dan rangkul siapa Anda / oleh Brené Brown.
P. cm.
Termasuk referensi bibliografi.
ISBN 978-1-59285-849-1 (sampul lunak)
ISBN 978-1-59285-989-4 (eBuku )
1. Penerimaan diri. 2. Harga diri. I. Judul.
BF575.S37B76 2010 158
—dc22
2010016989

Catatan editor
Nama, detail, dan keadaan mungkin telah diubah untuk melindungi privasi orang-orang yang disebutkan dalam publikasi ini.
Publikasi ini tidak dimaksudkan sebagai pengganti nasihat profesional kesehatan.

13 12 11 10 1 2 3 4 5 6

Desain sampul oleh DavidSpohn

Ilustrasi sampul oleh Nicholas Wilton
Desain interior dan pengaturan huruf oleh Kinne Design
Machine Translated by Google

Untuk Steve, Ellen, dan Charlie.

Aku mencintaimu dengan sepenuh hatiku.
 Machine Translated by Google

isi

Kata pengantar

ucapan terima kasih

Pendahuluan: Hidup Sepenuh Hati

Keberanian, Kasih Sayang, dan Koneksi: Karunia Ketidaksempurnaan

Menjelajahi Kekuatan Cinta, Kepemilikan, dan Menjadi Cukup

Hal-hal yang Menghalangi

Tiang petunjuk #1
Menumbuhkan Keaslian:
Melepaskan Apa yang Orang Pikirkan

Tiang petunjuk #2
Menumbuhkan Belas Kasihan Diri:
Melepaskan Perfeksionisme

Tiang petunjuk #3
Menumbuhkan Jiwa yang Tangguh:
Melepaskan Mati Rasa dan Ketidakberdayaan

Tiang petunjuk #4
Menumbuhkan Rasa Syukur dan Sukacita:
Melepaskan Kelangkaan dan Takut akan Kegelapan

Tiang petunjuk #5
Menumbuhkan Intuisi dan Percaya Iman:
Melepaskan Kebutuhan akan Kepastian

Tiang petunjuk #6
Menumbuhkan Kreativitas:
Melepaskan Perbandingan

Tiang petunjuk #7
Mengolah Permainan dan Istirahat:
Melepaskan Kelelahan sebagai Simbol Status dan Produktivitas sebagai Harga Diri

Tiang petunjuk #8
Menumbuhkan Ketenangan dan Keheningan:
Melepaskan Kecemasan sebagai Gaya Hidup
 Machine
Tiang Translated
petunjuk #9 by Google
Mengolah Pekerjaan yang Bermakna:
Melepaskan Keraguan Diri dan “Seharusnya”

Tiang petunjuk #10

Mengembangkan Tawa, Lagu, dan Tarian:
Melepaskan Menjadi Keren dan “Selalu Terkendali”

Pikiran Akhir

Tentang Proses Penelitian: Untuk Pencari Sensasi dan Pecandu Metodologi

Catatan

tentang Penulis
 Machine Translated by Google

kata pengantar

Memiliki cerita kita dan mencintai diri kita sendiri melalui proses itu adalah hal paling berani yang pernah kita lakukan.

Setelah Anda melihat sebuah pola, Anda tidak dapat menghapusnya. Percayalah, saya sudah mencoba. Tetapi ketika kebenaran
yang sama terus berulang, sulit untuk berpura-pura bahwa itu hanya kebetulan. Misalnya, tidak peduli seberapa keras saya mencoba
meyakinkan diri sendiri bahwa saya dapat berfungsi dengan tidur enam jam, apa pun yang kurang dari delapan jam membuat saya
tidak sabar, cemas, dan mencari karbohidrat. Ini adalah sebuah pola. Saya juga memiliki pola penundaan yang buruk: Saya selalu
menunda menulis dengan mengatur ulang seluruh rumah saya dan menghabiskan terlalu banyak waktu dan uang untuk membeli
perlengkapan kantor dan sistem pengorganisasian. Setiap saat.
Salah satu alasan mustahil untuk tidak melihat tren adalah karena pikiran kita direkayasa untuk mencari pola dan memberi makna
pada pola tersebut. Manusia adalah spesies pembuat makna. Dan, baik atau buruk, pikiran saya sebenarnya telah disesuaikan untuk
melakukan ini. Saya menghabiskan bertahun-tahun berlatih untuk itu, dan sekarang inilah cara saya mencari nafkah.
Sebagai peneliti, saya mengamati perilaku manusia sehingga saya dapat mengidentifikasi dan menyebutkan hubungan halus,
hubungan, dan pola yang membantu kita memahami pikiran, perilaku, dan perasaan kita.
Saya suka apa yang saya lakukan. Berburu pola adalah pekerjaan yang luar biasa dan, pada kenyataannya, sepanjang karir saya,
upaya saya untuk tidak melihat secara ketat disediakan untuk kehidupan pribadi saya dan kerentanan rendah hati yang saya suka
tolak. Itu semua berubah pada November 2006, ketika penelitian yang mengisi halaman-halaman ini membuat saya pusing. Untuk
pertama kalinya dalam karir saya, saya putus asa untuk tidak melihat penelitian saya sendiri.
Sampai saat itu, saya telah mendedikasikan karir saya untuk mempelajari emosi yang sulit seperti rasa malu, takut, dan kerentanan.
Saya telah menulis karya akademis tentang rasa malu, mengembangkan kurikulum ketahanan rasa malu untuk profesional kesehatan
mental dan kecanduan, dan menulis buku tentang ketahanan rasa malu berjudul I Thought It Was Just Me.
1

Dalam proses mengumpulkan ribuan cerita dari beragam pria dan wanita yang tinggal di seluruh negeri—mulai dari usia delapan
belas hingga delapan puluh tujuh tahun—saya melihat pola-pola baru yang ingin saya ketahui lebih banyak. Ya, kita semua berjuang
dengan rasa malu dan rasa takut tidak cukup. Dan, ya, banyak dari kita takut untuk membiarkan diri kita yang sebenarnya terlihat dan
diketahui. Namun dalam tumpukan data yang sangat besar ini ada juga cerita demi cerita tentang pria dan wanita yang menjalani
kehidupan yang menakjubkan dan menginspirasi ini.
Saya mendengar cerita tentang kekuatan merangkul ketidaksempurnaan dan kerentanan. Saya belajar tentang hubungan yang
tak terpisahkan antara kegembiraan dan rasa syukur, dan bagaimana hal-hal yang saya anggap remeh, seperti istirahat dan bermain,
sama pentingnya dengan kesehatan kita seperti nutrisi dan olahraga. Para peserta penelitian ini memercayai diri mereka sendiri, dan
mereka berbicara tentang keaslian, cinta, dan rasa memiliki dengan cara yang sepenuhnya
baru bagi saya.

Saya ingin melihat cerita-cerita ini secara keseluruhan, jadi saya mengambil file dan Sharpie dan menulis kata pertama yang
muncul di benak saya pada tab: Sepenuh hati. Saya belum yakin apa artinya, tetapi saya tahu bahwa cerita-cerita ini adalah tentang
orang-orang yang hidup dan mencintai dengan sepenuh hati.
Saya memiliki banyak pertanyaan tentang Ketulusan Hati. Apa yang dihargai orang-orang ini? Bagaimana mereka menciptakan
semua ketahanan ini dalam hidup mereka? Apa yang menjadi perhatian utama mereka dan bagaimana mereka menyelesaikan atau
mengatasinya? Adakah yang bisa menciptakan kehidupan Sepenuh Hati? Apa yang diperlukan untuk mengolah apa yang kita butuhkan
Apa yang menghalangi?
Saat saya mulai menganalisis cerita dan mencari tema yang muncul kembali, saya menyadari bahwa polanya
 Machine
umumnya Translated
jatuh ke dalamby Google
salah satu dari dua kolom; demi kesederhanaan, saya pertama kali memberi label Do dan Don't ini. Kolom Do penuh dengan
kata-kata seperti kelayakan, istirahat, permainan, kepercayaan, iman, intuisi, harapan, keaslian, cinta, kepemilikan, kegembiraan, rasa syukur, dan
kreativitas. Kolom Jangan dipenuhi dengan kata-kata seperti kesempurnaan, mati rasa, kepastian, kelelahan, swasembada, menjadi keren, cocok,
penilaian, dan kelangkaan.

Aku tersentak saat pertama kali melangkah mundur dari kertas poster dan menerima semuanya. Itu adalah jenis yang terburuk
dari kejutan stiker. Saya ingat bergumam, “Tidak. Tidak. Tidak. Bagaimana ini bisa terjadi?”

Meskipun saya menulis daftarnya, saya terkejut membacanya. Ketika saya mengkodekan data, saya masuk ke mode peneliti mendalam. Satu-
satunya fokus saya adalah menangkap secara akurat apa yang saya dengar dalam cerita. Saya tidak memikirkan bagaimana saya akan mengatakan
sesuatu, hanya bagaimana partisipan penelitian mengatakannya. Saya tidak berpikir tentang apa arti sebuah pengalaman bagi saya, hanya apa artinya
bagi orang yang memberi tahu saya tentang hal itu.

Saya duduk di kursi merah di meja ruang sarapan saya dan menatap dua daftar ini untuk waktu yang sangat lama.
Mataku mengembara ke atas dan ke bawah dan ke seberang. Saya ingat pada satu titik saya benar-benar duduk di sana dengan air mata di mata saya
dan dengan tangan di mulut saya, seperti seseorang baru saja menyampaikan berita buruk.

Dan, sebenarnya, itu adalah berita buruk. Saya pikir saya akan menemukan bahwa orang-orang yang Sepenuh Hati sama seperti saya dan
melakukan semua hal yang sama seperti yang saya lakukan: bekerja keras, mengikuti aturan, melakukannya sampai saya melakukannya dengan
…
benar, selalu berusaha untuk mengenal diri saya lebih baik, membesarkan anak-anak saya dengan tepat oleh buku-buku

Setelah mempelajari topik-topik sulit seperti rasa malu selama satu dekade, saya benar-benar percaya bahwa saya pantas mendapatkan konfirmasi
bahwa saya "hidup dengan benar."

Tapi inilah pelajaran sulit yang saya pelajari hari itu (dan setiap hari sejak itu):

Seberapa banyak kita mengetahui dan memahami diri kita sendiri sangatlah penting, tetapi ada sesuatu yang bahkan lebih penting untuk menjalani hidup dengan sepenuh hati: mencintai diri kita sendiri.

Pengetahuan itu penting, tetapi hanya jika kita bersikap baik dan lembut dengan diri kita sendiri saat kita bekerja untuk menemukan siapa diri kita.
Ketulusan hati adalah tentang merangkul kelembutan dan kerentanan kita seperti halnya mengembangkan pengetahuan dan mengklaim kekuatan.

Dan mungkin pelajaran yang paling menyakitkan hari itu sangat memukul saya sehingga saya terengah-engah: Jelas dari data bahwa kami tidak
dapat memberikan apa yang tidak kami miliki kepada anak-anak kami. Di mana kita berada dalam perjalanan hidup dan mencintai dengan sepenuh
hati adalah indikator yang jauh lebih kuat dari keberhasilan mengasuh anak daripada apa pun yang dapat kita pelajari dari buku panduan.

Perjalanan ini adalah bagian yang sama dari kerja jantung dan kerja kepala, dan saat saya duduk di sana pada bulan November yang suram itu
hari, jelas bagi saya bahwa saya kurang dalam pekerjaan hati saya sendiri.

Saya akhirnya berdiri, mengambil spidol saya dari meja, menggambar garis di bawah daftar Jangan , dan kemudian menulis kata saya di bawah
garis. Perjuangan saya tampaknya ditandai dengan sempurna oleh jumlah total daftar.

Saya melipat tangan saya erat-erat di dada saya, tenggelam jauh ke dalam kursi saya, dan berpikir, Ini adil
Bagus. Aku hidup lurus ke bawah daftar kotoran.

Aku berjalan di sekitar rumah selama sekitar dua puluh menit mencoba untuk tidak melihat dan membatalkan semua yang baru saja terungkap,
tetapi aku tidak bisa membuat kata-kata itu hilang. Saya tidak bisa kembali, jadi saya melakukan hal terbaik berikutnya: Saya melipat semua lembar
poster menjadi kotak yang rapi dan memasukkannya ke dalam bak Rubbermaid yang pas di bawah tempat tidur saya, di sebelah bungkus Natal saya.
Saya tidak akan membuka bak mandi itu lagi sampai Maret 2008.

Selanjutnya, saya mendapatkan terapis yang sangat baik dan memulai satu tahun pekerjaan jiwa yang serius yang akan selamanya mengubah
hidup saya. Diana, terapis saya, dan saya masih menertawakan kunjungan pertama saya. Diana, yang merupakan terapis bagi banyak terapis, memulai
dengan persyaratan, “Jadi, apa yang terjadi?” Saya mengeluarkan daftar Do dan terus terang berkata, “Saya membutuhkan lebih banyak hal dalam
daftar ini. Beberapa tip dan alat khusus akan sangat membantu.
Tidak ada yang dalam. Tidak ada omong kosong masa kecil atau apa pun. ”
 Machine
Itu adalahTranslated
tahun yangby Google
panjang. Saya dengan penuh kasih menyebutnya di blog saya sebagai Kebangkitan Spiritual Breakdown 2007. Bagi saya
rasanya seperti buku teks yang rusak, tetapi Diana menyebutnya sebagai kebangkitan spiritual. Saya pikir kami berdua benar. Bahkan, saya mulai
mempertanyakan apakah Anda dapat memiliki satu tanpa yang lain.

Tentu saja, bukan suatu kebetulan bahwa penguraian ini terjadi pada bulan November 2006. Bintang-bintang sangat cocok untuk kehancuran:
Saya masih mentah karena baru bebas gula dan tepung, saya beberapa hari lagi dari hari ulang tahun saya (selalu waktu yang kontemplatif bagi
saya) , Saya kelelahan karena pekerjaan, dan saya berada tepat di puncak paruh baya saya yang terurai.

Orang mungkin menyebut apa yang terjadi di usia paruh baya sebagai "krisis", tetapi sebenarnya tidak. Ini adalah penguraian—saat ketika Anda
merasakan tarikan putus asa untuk menjalani kehidupan yang Anda inginkan, bukan kehidupan yang "seharusnya" Anda jalani. Penguraian adalah
saat ketika Anda ditantang oleh alam semesta untuk melepaskan siapa Anda pikir Anda seharusnya dan merangkul siapa Anda.

Setengah baya tentu saja merupakan salah satu perjalanan besar yang mengungkap, tetapi ada hal lain yang terjadi pada kita
perjalanan hidup kita:

perceraian
pernikahan

menjadi pemulihan orang

tua pindah sarang kosong
pensiun mengalami
kehilangan atau trauma
bekerja di pekerjaan yang
menyedot jiwa

Alam semesta tidak kekurangan panggilan bangun. Kami hanya dengan cepat menekan tombol snooze.

Ternyata, pekerjaan yang harus saya lakukan berantakan dan dalam. Saya melewatinya dengan susah payah sampai suatu hari, kelelahan dan
dengan lumpur yang masih basah dan menetes dari sepatu perjalanan saya, saya menyadari, “Ya Tuhan. Saya merasa berbeda. Saya merasa
senang dan nyata. Aku masih takut, tapi aku juga merasa sangat berani. Sesuatu telah berubah—saya bisa merasakannya di tulang saya.”

Saya lebih sehat, lebih gembira, dan lebih bersyukur daripada yang pernah saya rasakan. Saya merasa lebih tenang dan membumi, dan secara
signifikan mengurangi kecemasan. Saya telah menghidupkan kembali kehidupan kreatif saya, terhubung kembali dengan keluarga dan teman-teman
saya dengan cara baru, dan yang paling penting, merasa benar-benar nyaman dengan kulit saya sendiri untuk pertama kalinya dalam hidup saya.

Saya belajar bagaimana untuk lebih khawatir tentang bagaimana perasaan saya dan lebih sedikit tentang "apa yang mungkin dipikirkan orang."
Saya menetapkan batasan baru dan mulai melepaskan kebutuhan saya untuk menyenangkan, tampil, dan sempurna. Saya mulai mengatakan tidak
daripada yakin (dan kemudian menjadi kesal dan kesal). Saya mulai berkata, "Oh, ya!" daripada “Kedengarannya menyenangkan, tetapi saya memiliki
banyak pekerjaan yang harus dilakukan” atau “Saya akan melakukannya ketika saya _________ (lebih kurus, kurang sibuk, lebih siap).”

Saat saya melakukan perjalanan Sepenuh Hati saya sendiri dengan Diana, saya membaca hampir empat puluh buku, termasuk setiap memoar
kebangkitan spiritual yang bisa saya dapatkan. Mereka adalah panduan yang sangat membantu, tetapi saya masih mendambakan buku panduan
yang dapat menawarkan inspirasi, sumber daya, dan pada dasarnya berfungsi sebagai semacam pendamping penjelajah jiwa.

Suatu hari, ketika saya menatap tumpukan tinggi buku yang ditumpuk di meja samping tempat tidur saya, saya tersadar! Saya ingin menceritakan
kisah ini dalam sebuah memoar. Saya akan menceritakan kisah tentang bagaimana seorang akademisi yang sinis dan cerdas menjadi stereotip yang
dia habiskan sepanjang masa dewasanya untuk diejek. Saya akan mengakui tentang bagaimana saya menjadi pencari spiritualitas setengah baya,
pulih, sadar kesehatan, kreatif, sensitif yang menghabiskan hari merenungkan hal-hal seperti rahmat, cinta, rasa syukur, kreativitas, keaslian, dan
lebih bahagia dari yang saya bayangkan
 Machine
mungkin. Translated
Saya by Google
akan menyebutnya Sepenuh Hati.

Saya juga ingat berpikir, Sebelum saya menulis memoar, saya perlu menggunakan penelitian ini untuk menulis buku panduan tentang Hidup
Sepenuh Hati! Pada pertengahan 2008, saya telah mengisi tiga bak besar dengan buku catatan, jurnal, dan tumpukan data. Saya juga telah
melakukan penelitian baru selama berjam-jam. Saya memiliki semua yang saya butuhkan, termasuk keinginan yang kuat untuk menulis buku yang
Anda pegang di tangan Anda.

Pada hari November yang menentukan ketika daftar itu muncul dan saya tenggelam dalam kesadaran bahwa saya tidak hidup dan mencintai
dengan sepenuh hati, saya tidak sepenuhnya yakin. Melihat daftar itu tidak cukup untuk sepenuhnya mempercayainya. Saya harus menggali sangat
… pertanyaan,
dalam dan membuat pilihan sadar untuk percaya pada diri sendiri dan kemungkinan menjalani kehidupan yang berbeda. Banyak yang tak terhitung,
air mata
dan banyak koleksi saat-saat menyenangkan kemudian, percaya telah membantu saya melihat.

Sekarang saya melihat bagaimana memiliki cerita kita dan mencintai diri kita sendiri melalui proses itu adalah hal paling berani yang
kita akan pernah melakukannya.

Saya sekarang melihat bahwa mengembangkan kehidupan Sepenuh Hati tidak seperti mencoba untuk mencapai tujuan. Ini seperti berjalan
menuju bintang di langit. Kita tidak pernah benar-benar sampai, tetapi kita pasti tahu bahwa kita sedang menuju ke arah yang benar.

Sekarang saya melihat bagaimana hadiah seperti keberanian, kasih sayang, dan koneksi hanya bekerja ketika mereka dilakukan.
Setiap hari.

Sekarang saya melihat bagaimana pekerjaan mengolah dan melepaskan yang muncul di sepuluh tiang petunjuk bukanlah materi “to do list”. Itu
bukan sesuatu yang kita capai atau peroleh dan kemudian periksa dari daftar kita. Ini pekerjaan hidup. Ini pekerjaan jiwa.

Bagi saya, percaya adalah melihat. Saya percaya dulu, dan baru kemudian saya bisa melihat bagaimana kita benar-benar dapat mengubah diri
kita sendiri, keluarga kita, dan komunitas kita. Kita hanya perlu menemukan keberanian untuk hidup dan mencintai dengan sepenuh hati. Merupakan
suatu kehormatan untuk melakukan perjalanan ini bersama Anda!
 Machine Translated by Google

ucapan terima kasih

Ucapan terima kasih yang sebesar-besarnya kepada:

Patricia Broat, Karen Casey, Karen Chernyaev, Kate Croteau, April Dahl, Ronda Dearing, Sid Farrar,
Margarita Flores, Karen Holmes, Charles Kiley, Polly Koch, Shawn Ostrowski, Cole Schweikhardt,
Joanie Shoemaker, Dave Spohn, Diana Storms, Ashley Thill, Sue Thill, Alison Vandenberg, Yolanda
Villarreal, Jo-Lynne Worley, teman-teman Move-a-Body saya, keluarga saya, dan Lovebombers
 Machine Translated by Google

Hidup sepenuh hati adalah tentang terlibat dalam hidup kita dari tempat yang layak. Itu berarti menumbuhkan keberanian, kasih
sayang, dan koneksi untuk bangun di pagi hari dan berpikir, Tidak peduli apa yang dilakukan dan berapa banyak yang tersisa,
saya sudah cukup. Ini akan tidur di malam hari berpikir, Ya, saya tidak sempurna dan rentan dan kadang-kadang takut, tapi itu
tidak mengubah kebenaran bahwa saya juga berani dan layak dicintai dan dimiliki.

Perjalanan

Hidup sepenuh hati bukanlah pilihan sekali. Ini adalah sebuah proses. Bahkan, saya percaya ini adalah perjalanan seumur hidup.
Tujuan saya adalah untuk membawa kesadaran dan kejelasan pada konstelasi pilihan yang mengarah pada Sepenuh Hati dan
untuk berbagi apa yang telah saya pelajari dari banyak, banyak orang yang telah mendedikasikan diri mereka untuk hidup dan
mencintai dengan sepenuh hati.
Sebelum memulai perjalanan apa pun, termasuk yang ini, penting untuk membicarakan apa yang perlu kita bawa. Apa yang
diperlukan untuk hidup dan mencintai dari tempat yang layak? Bagaimana kita menerima ketidaksempurnaan? Bagaimana kita
mengolah apa yang kita butuhkan dan melepaskan hal-hal yang menahan kita?
Jawaban atas semua pertanyaan ini adalah keberanian, kasih sayang, dan koneksi—alat yang kita butuhkan untuk bekerja
melalui perjalanan kita.
Jika Anda berpikir, Bagus. Saya hanya perlu menjadi superhero untuk melawan perfeksionisme, saya mengerti.
Keberanian, kasih sayang, dan koneksi tampak seperti cita-cita yang besar dan luhur. Namun pada kenyataannya, itu adalah
praktik sehari-hari yang, jika cukup dilakukan, menjadi karunia luar biasa dalam hidup kita. Dan kabar baiknya adalah bahwa
kerentanan kitalah yang memaksa kita untuk menggunakan alat yang luar biasa ini. Karena kita manusia dan sangat tidak
sempurna, kita bisa berlatih menggunakan alat kita setiap hari. Dengan cara ini, keberanian, belas kasih, dan koneksi menjadi
hadiah—hadiah ketidaksempurnaan.
Inilah yang akan Anda temukan di halaman-halaman berikutnya. Di bab pertama, saya menjelaskan apa yang telah saya
pelajari tentang keberanian, belas kasih, dan hubungan serta bagaimana semua itu benar-benar merupakan alat untuk
mengembangkan kelayakan.

Setelah kita mendapatkan kejelasan tentang alat yang akan kita gunakan dalam perjalanan ini, di bab berikutnya kita beralih
ke inti masalah: cinta, kepemilikan, dan kelayakan. Saya menjawab beberapa pertanyaan tersulit dalam karir saya: Apa itu cinta?
Bisakah kita mencintai seseorang dan mengkhianatinya? Mengapa kebutuhan kita yang terus-menerus untuk menyesuaikan diri
dalam sabotase kepemilikan yang sebenarnya? Bisakah kita mencintai orang-orang dalam hidup kita, seperti pasangan dan anak-
anak kita, lebih dari kita mencintai diri kita sendiri? Bagaimana kita mendefinisikan kelayakan, dan mengapa kita sering kali
berakhir terburu-buru daripada mempercayainya?
 Machine Translatedrintangan
Kami menghadapi by Googledi setiap perjalanan yang kami lakukan; perjalanan Sepenuh hati tidak terkecuali. Dalam bab berikutnya,
kita akan mengeksplorasi apa yang saya temukan sebagai hambatan terbesar untuk hidup dan mencintai dengan sepenuh hati dan
bagaimana kita dapat mengembangkan strategi yang efektif untuk melewati hambatan dan menumbuhkan ketahanan.

Dari sana, kita akan menjelajahi sepuluh tiang panduan untuk perjalanan Sepenuh Hati, praktik sehari-hari yang memberikan arahan
bagi perjalanan kita. Ada satu bab untuk setiap tiang panduan, dan setiap bab diilustrasikan dengan cerita, definisi, kutipan, dan ide untuk
membuat pilihan yang disengaja dan diilhami tentang cara kita hidup dan mencintai.

Mendefinisikan Momen

Buku ini penuh dengan kata-kata berkonsep besar seperti cinta, kepemilikan, dan keaslian. Saya pikir sangat penting untuk mendefinisikan
kata-kata kasar yang dilontarkan setiap hari tetapi jarang dijelaskan. Dan saya pikir definisi yang baik harus dapat diakses dan
ditindaklanjuti. Saya telah mencoba mendefinisikan kata-kata ini dengan cara yang akan membantu kita membongkar istilah dan
menjelajahi bagian-bagiannya. Ketika kita menggali melewati kata-kata yang menyenangkan dan menggali aktivitas dan pengalaman
sehari-hari yang menempatkan hati dalam kehidupan Sepenuh hati, kita dapat melihat bagaimana orang mendefinisikan konsep yang
mendorong tindakan, keyakinan, dan emosi mereka.
Misalnya, ketika peserta penelitian berbicara tentang konsep seperti cinta, saya berhati-hati untuk mendefinisikannya saat mereka
mengalaminya. Terkadang itu membutuhkan pengembangan definisi baru (seperti yang sebenarnya saya lakukan dengan cinta dan
banyak kata lainnya). Di lain waktu, ketika saya mulai melihat-lihat literatur yang ada, saya menemukan definisi yang menangkap
semangat pengalaman para peserta. Sebuah contoh yang baik dari ini adalah bermain. Bermain adalah komponen penting untuk hidup
Sepenuh Hati, dan ketika saya meneliti topik tersebut, saya menemukan karya Dr. Stuart Brown yang menakjubkan.
1 Jadi, daripada membuat definisi baru, saya merujuk
karyanya karena secara akurat mencerminkan apa yang saya pelajari dalam penelitian.
Saya menyadari bahwa definisi memicu kontroversi dan ketidaksepakatan, tetapi saya setuju dengan itu. Saya lebih suka kita
memperdebatkan arti kata-kata yang penting bagi kita daripada tidak membahasnya sama sekali. Kita membutuhkan bahasa yang sama
untuk membantu kita menciptakan kesadaran dan pemahaman, yang penting bagi kehidupan Sepenuh Hati.

Menggali Lebih

Dalam Di awal tahun 2008, ketika blog saya masih cukup baru, saya menulis sebuah posting tentang memecahkan tombol “gali-dalam” say
Anda tahu tombol gali lebih dalam, bukan? Ini adalah tombol yang Anda andalkan ketika Anda terlalu lelah untuk bangun sekali lagi di
tengah malam atau untuk melakukan satu kali cucian muntah-diare atau untuk naik satu pesawat lagi atau untuk kembali satu lebih banyak
panggilan atau untuk menyenangkan/melakukan/menyempurnakan cara yang biasa Anda lakukan bahkan ketika Anda hanya ingin
membohongi seseorang dan bersembunyi di balik selimut.
Tombol gali lebih dalam adalah level rahasia untuk mendorong saat kita lelah dan kewalahan,
dan ketika ada terlalu banyak yang harus dilakukan dan terlalu sedikit waktu untuk perawatan diri.

Dalam posting blog saya, saya menjelaskan bagaimana saya memutuskan untuk tidak memperbaiki tombol dig-deep saya. Saya
berjanji pada diri sendiri bahwa ketika saya merasa selesai secara emosional, fisik, dan spiritual, saya akan mencoba memperlambat
daripada mengandalkan standby lama saya: mendorong, terus berjuang, dan menyedotnya.
Ini berfungsi untuk sementara waktu, tetapi saya melewatkan tombol saya. Saya rindu memiliki sesuatu untuk dituju ketika saya
kehabisan tenaga dan jatuh. Saya membutuhkan alat untuk membantu saya menggali jalan keluar. Jadi, saya kembali ke penelitian saya
untuk melihat apakah saya bisa menemukan cara menggali yang lebih konsisten dengan hidup Sepenuh Hati. Mungkin ada sesuatu yang
lebih baik daripada hanya menyedotnya.
Inilah yang saya temukan: Pria dan wanita yang hidup Sepenuh Hati memang melakukan DIG Deep. Mereka hanya melakukannya
ituMachine Translated
dengan cara by Google
yang berbeda. Ketika mereka lelah dan kewalahan, mereka mendapatkan

Disengaja dalam pikiran dan perilaku mereka melalui doa, meditasi, atau hanya menetapkan niat mereka; Terinspirasi
untuk membuat pilihan baru dan berbeda; Pergi. Mereka mengambil tindakan.

Sejak saya membuat penemuan itu, saya telah menggali Jauh dengan cara baru, dan itu sangat menakjubkan.
Salah satu contoh terjadi baru-baru ini ketika saya tersesat dalam kabut Internet. Alih-alih bekerja, saya hanya menidurkan diri saya sendiri dengan
bermain-main di Facebook dan bermain-main di komputer tanpa berpikir panjang. Itu tidak santai atau produktif—itu hanya menyedot waktu dan energi
raksasa.

Saya mencoba DIG Deep yang baru—berhati-hati, terinspirasi, dan pergi. Saya berkata pada diri sendiri, “Jika Anda perlu mengisi bahan bakar dan
kehilangan diri sendiri secara online itu menyenangkan dan santai, maka lakukanlah. Jika tidak, lakukan sesuatu dengan sengaja untuk membuat rileks.
Temukan sesuatu yang menginspirasi untuk dilakukan daripada sesuatu yang menyedot jiwa. Kemudian, yang terakhir namun tidak kalah pentingnya,
bangun dan lakukanlah!” Saya menutup laptop saya, mengucapkan sedikit doa untuk mengingatkan diri saya sendiri untuk mengasihani diri sendiri, dan
menonton film yang telah duduk di amplop Netflix di meja saya selama lebih dari sebulan. Itu persis apa yang saya butuhkan.

Bukan Dig Deep yang lama—menerobos. Saya tidak memaksakan diri untuk mulai bekerja atau melakukan sesuatu yang produktif. Sebaliknya,
saya dengan penuh doa, sengaja, dan penuh pertimbangan melakukan sesuatu yang memulihkan.

Setiap tiang panduan memiliki bagian DIG Deep untuk membantu kita mulai berpikir tentang bagaimana kita menjadi sadar dan terinspirasi tentang
pilihan kita, dan bagaimana kita mengambil tindakan. Saya membagikan strategi DIG Deep pribadi saya dengan Anda dan saya mendorong Anda untuk
membuat strategi Anda sendiri. Strategi-strategi baru ini jauh lebih efektif daripada “mendorong” yang lama.

Apa yang Saya Harapkan untuk Berkontribusi

Buku ini penuh dengan topik yang kuat seperti belas kasih diri, penerimaan, dan rasa syukur. Saya bukan orang pertama yang membicarakan topik ini,
dan tentu saja saya bukan peneliti terpintar atau penulis paling berbakat. Namun, saya adalah orang pertama yang menjelaskan bagaimana topik-topik
ini bekerja secara individu dan bersama-sama untuk mengembangkan kehidupan Sepenuh Hati. Dan, mungkin yang lebih penting, saya adalah orang
pertama yang membahas topik ini dari sudut pandang seseorang yang telah bertahun-tahun mempelajari rasa malu dan takut.

Saya tidak dapat memberi tahu Anda berapa kali saya ingin menghentikan penelitian saya tentang rasa malu. Sangat sulit untuk mendedikasikan
karir Anda untuk mempelajari topik yang membuat orang mual. Pada beberapa kesempatan, saya benar-benar mengangkat tangan dan berkata, “Saya
berhenti. Ini terlalu sulit. Ada begitu banyak hal keren untuk dipelajari. Aku ingin keluar dari ini!” Saya tidak memilih untuk mempelajari rasa malu dan
takut; penelitian memilih saya.

Sekarang saya tahu mengapa. Itu adalah apa yang saya butuhkan—secara profesional dan pribadi—untuk mempersiapkan pekerjaan Sepenuh Hati
ini. Kita dapat berbicara tentang keberanian dan cinta dan kasih sayang sampai kita terdengar seperti toko kartu ucapan, tetapi kecuali jika kita bersedia
untuk melakukan percakapan yang jujur tentang apa yang menghalangi penerapan ini dalam kehidupan kita sehari-hari, kita tidak akan pernah berubah.
Tidak akan pernah.

Keberanian terdengar hebat, tetapi kita perlu berbicara tentang bagaimana hal itu mengharuskan kita untuk melepaskan apa yang dipikirkan orang
lain, dan bagi sebagian besar dari kita, itu menakutkan. Belas kasih adalah sesuatu yang kita semua inginkan, tetapi apakah kita mau melihat mengapa
penetapan batas dan mengatakan tidak adalah komponen penting dari kasih sayang? Apakah kita bersedia untuk mengatakan tidak, bahkan jika kita
mengecewakan seseorang? Kepemilikan adalah komponen penting dari hidup Sepenuh Hati, tetapi pertama-tama kita harus mengembangkan
penerimaan diri—mengapa ini adalah perjuangan seperti itu?

Sebelum saya mulai menulis, saya selalu bertanya pada diri sendiri, “Mengapa buku ini layak untuk ditulis? Apa kontribusi yang saya harapkan?”
Ironisnya, saya pikir kontribusi paling berharga yang dapat saya berikan untuk diskusi yang sedang berlangsung tentang cinta, kepemilikan, dan
kelayakan berasal dari pengalaman saya sebagai peneliti yang memalukan.

Datang di pekerjaan ini dengan pemahaman penuh tentang bagaimana pita rasa malu dan gremlin membuat kita tetap merasa
 Machine
takut Translated
dan kecil by Google
memungkinkan saya untuk melakukan lebih dari sekadar menyajikan ide-ide hebat; perspektif ini membantu saya
berbagi strategi nyata untuk mengubah hidup kita. Jika kita ingin tahu mengapa kita semua begitu takut untuk membiarkan diri kita
yang sebenarnya terlihat dan diketahui, kita harus memahami kekuatan rasa malu dan takut. Jika kita tidak bisa melawan yang tidak
pernah cukup baik dan menurut Anda siapa Anda? kita tidak bisa maju.
Saya hanya berharap bahwa selama saat-saat putus asa dan kekalahan di masa lalu saya, ketika saya sedang dalam penelitian
rasa malu, saya bisa tahu apa yang saya ketahui sekarang. Jika saya bisa kembali dan berbisik di telinga saya, saya akan mengatakan
pada diri sendiri hal yang sama yang akan saya katakan saat kita memulai perjalanan ini:

Memiliki cerita kita bisa sulit tetapi tidak sesulit menghabiskan hidup kita lari darinya. Merangkul kerentanan kita berisiko tetapi tidak seberbahaya menyerah pada cinta dan kepemilikan dan kegembiraan—pengalaman yang membuat kita paling rentan.
Hanya ketika kita cukup berani untuk menjelajahi kegelapan, kita akan menemukan kekuatan tak terbatas dari cahaya kita.
 Machine Translated by Google

Mempraktikkan keberanian, belas kasih, dan koneksi dalam kehidupan kita sehari-hari adalah cara kita menumbuhkan kelayakan.
Kata kuncinya adalah latihan. Mary Daly, seorang teolog, menulis, “Keberanian itu seperti—itu adalah kebiasaan, kebiasaan,
kebajikan: Anda mendapatkannya dengan tindakan berani. Ini seperti Anda belajar berenang dengan berenang. Anda belajar
keberanian dengan keberanian.” Hal yang sama berlaku untuk kasih sayang dan koneksi. Kami mengundang belas kasih ke
dalam hidup kami ketika kami bertindak penuh kasih terhadap diri sendiri dan orang lain, dan kami merasa terhubung dalam hidup
kami ketika kami menjangkau dan terhubung.

Sebelum saya mendefinisikan konsep-konsep ini dan berbicara tentang cara kerjanya, saya ingin menunjukkan kepada Anda
bagaimana mereka bekerja bersama dalam kehidupan nyata—sebagai praktik. Ini adalah kisah pribadi tentang keberanian untuk
menjangkau, belas kasih yang datang dari mengatakan, "Saya pernah ke sana," dan hubungan yang mendorong kelayakan kita.

Badai Malu Senjata-untuk-Sewa

Belum lama ini, kepala sekolah sebuah sekolah dasar negeri yang besar dan presiden organisasi orang tua-guru (PTO) sekolah
mengundang saya untuk berbicara dengan sekelompok orang tua tentang hubungan antara ketahanan dan batasan. Saya sedang
dalam proses mengumpulkan data tentang pola asuh Sepenuh Hati dan sekolah pada saat itu, jadi saya sangat senang dengan
kesempatan itu. Saya tidak tahu apa yang saya hadapi.

Saat saya masuk ke auditorium sekolah, saya merasakan getaran yang sangat aneh dari orang tua di
penonton. Mereka hampir tampak gelisah.
Saya bertanya kepada kepala sekolah tentang hal itu, dan dia hanya mengangkat bahu dan berjalan pergi. PTO
Presiden juga tidak banyak berkomentar. Saya mengaitkannya dengan saraf saya dan mencoba melepaskannya.
Saya sedang duduk di barisan depan ketika kepala sekolah memperkenalkan saya. Ini selalu merupakan pengalaman yang
sangat canggung bagi saya. Seseorang sedang membaca daftar pencapaian saya sementara saya diam-diam berusaha
mencegah muntah dan berbicara sendiri agar tidak berlari. Nah, perkenalan ini melampaui apa pun yang pernah saya alami.

Kepala sekolah mengatakan hal-hal seperti, “Kamu mungkin tidak menyukai apa yang akan kamu dengar malam ini, tetapi kita
perlu mendengarkan demi anak-anak kita. Dr. Brown hadir untuk mengubah sekolah dan hidup kita!
Dia akan meluruskan kita apakah kita suka atau tidak!”
Dia berbicara dengan suara keras dan agresif yang membuatnya tampak benar-benar kesal. Saya merasa seperti diperkenalkan
untuk WWE WrestleMania. Yang kami butuhkan hanyalah Jock Jams dan beberapa lampu strobo.
 Machine Translatedsaya
Kalau dipikir-pikir, by Google
seharusnya berjalan ke podium dan berkata, “Saya merasa sangat tidak nyaman. Saya senang berada di sini,
tetapi saya jelas di sini bukan untuk meluruskan siapa pun. Saya juga tidak ingin Anda berpikir bahwa saya mencoba mengubah sekolah
Anda dalam satu jam. Apa yang sedang terjadi?"
Tapi saya tidak melakukannya. Saya baru saja mulai berbicara dengan cara saya yang rentan, saya-peneliti-tapi-saya-juga-orang tua
yang berjuang. Nah, dadu telah dilemparkan. Orang tua ini tidak menerima. Sebaliknya, saya merasa baris demi baris orang memelototi
saya.
Seorang pria, yang duduk tepat di depan, melipat tangannya di depan dada dan giginya terkatup rapat sehingga pembuluh darah di
lehernya menyembul keluar. Setiap tiga atau empat menit dia bergeser di tempat duduknya, memutar matanya, dan mendesah lebih
keras daripada yang pernah saya dengar. Itu sangat keras sehingga saya hampir tidak nyaman menyebutnya mendesah. Itu lebih seperti
humph! Itu sangat buruk sehingga orang-orang di sebelahnya tampak malu dengan perilakunya. Mereka masih tidak senang dengan
saya, tetapi dia membuat sepanjang malam itu tak tertahankan bagi kami semua.

Sebagai guru dan pemimpin kelompok yang berpengalaman, saya tahu bagaimana menangani situasi ini dan biasanya nyaman
melakukannya. Ketika seseorang mengganggu, Anda benar-benar hanya memiliki dua pilihan: mengabaikannya atau berhenti sejenak
sehingga Anda dapat menghadapinya secara pribadi tentang perilakunya yang tidak pantas. Saya begitu terlempar dari permainan saya
oleh pengalaman aneh ini sehingga saya melakukan hal yang paling buruk: saya mencoba membuatnya terkesan.

Saya mulai berbicara lebih keras dan menjadi sangat bersemangat. Saya mengutip statistik penelitian menakutkan yang akan
membuat takut orang tua mana pun. Saya menyajikan keaslian saya untuk membantu ole besar Anda lebih baik mendengarkan saya
atau anak-anak Anda akan putus sekolah kelas tiga dan mengambil menumpang, obat-obatan, dan berlari dengan gunting.

Tidak. Nada.
Aku tidak mendapat anggukan kepala atau seringai kecil atau apapun. Saya baru saja berhasil menakuti 250 orang tua lain yang
sudah kesal. Itu adalah bencana. Mencoba mengkooptasi atau memenangkan seseorang seperti pria itu selalu merupakan kesalahan,
karena itu berarti memperdagangkan keaslian Anda untuk persetujuan. Anda berhenti percaya pada kelayakan Anda dan mulai bergegas
untuk itu. Dan, oh man, aku bergegas.
Begitu pembicaraan berakhir, saya mengambil barang-barang saya dan berlari-berjalan ke mobil saya. Saat aku keluar dari tempat
parkir, wajahku semakin panas. Saya merasa kecil dan jantung saya berdebar kencang. Saya mencoba untuk mendorong kembali
tayangan ulang instan saya bertindak gila, tetapi saya tidak bisa berhenti memikirkannya. Badai rasa malu sedang terjadi.
Ketika angin rasa malu melanda di sekitar saya, hampir tidak mungkin untuk berpegang pada perspektif apa pun atau mengingat
sesuatu yang baik tentang diri saya. Saya langsung membicarakan diri sendiri yang buruk tentang Tuhan, saya benar-benar idiot.
Mengapa saya melakukan itu?
Hadiah terbesar dari melakukan pekerjaan ini (penelitian dan pekerjaan pribadi) adalah bahwa saya dapat mengenali rasa malu ketika
itu terjadi. Pertama, saya tahu gejala fisik rasa malu saya—mulut kering, waktu melambat, penglihatan terowongan, wajah panas, jantung
berdebar kencang. Saya tahu bahwa memainkan gulungan gerak lambat yang menyakitkan berulang-ulang di kepala saya adalah tanda
peringatan.
Saya juga tahu bahwa hal terbaik yang harus dilakukan ketika ini terjadi terasa sangat berlawanan dengan intuisi: Latih keberanian
dan raihlah! Kita harus memiliki cerita kita dan membaginya dengan seseorang yang telah mendapatkan hak untuk mendengarnya,
seseorang yang dapat kita andalkan untuk merespons dengan belas kasih. Kita membutuhkan keberanian, kasih sayang, dan koneksi.
SECEPAT MUNGKIN.
Rasa malu membencinya ketika kita mengulurkan tangan dan menceritakan kisah kita. Ia benci memiliki kata-kata yang membungkusny
—ia tidak dapat bertahan untuk dibagikan. Malu menyukai kerahasiaan. Hal yang paling berbahaya untuk dilakukan setelah pengalaman
mempermalukan adalah menyembunyikan atau mengubur cerita kita. Saat kita mengubur cerita kita, rasa malu itu menyebar. Saya ingat
mengatakan dengan keras: “Saya perlu berbicara dengan seseorang SEKARANG. Berani, Brene!”
Tapi inilah bagian rumit tentang kasih sayang dan hubungan: Kita tidak bisa menelepon sembarang orang. Bukan itu
 Machine Translated
sederhana. by Google
Saya memiliki banyak teman baik, tetapi hanya ada segelintir orang yang dapat saya andalkan untuk mempraktikkan welas
asih ketika saya berada di tempat yang memalukan.
Jika kita berbagi cerita memalukan kita dengan orang yang salah, mereka dapat dengan mudah menjadi satu lagi puing-puing yang
beterbangan dalam badai yang sudah berbahaya. Kami menginginkan hubungan yang kuat dalam situasi seperti ini— sesuatu yang
mirip dengan pohon kokoh yang ditanam dengan kuat di tanah. Kami pasti ingin menghindari hal-hal berikut:

1. Teman yang mendengar cerita itu dan justru merasa malu padamu. Dia terengah-engah dan menegaskan betapa ngeri Anda
seharusnya. Lalu ada keheningan yang canggung. Maka Anda harus membuatnya merasa lebih baik.
2. Teman yang merespon dengan simpati (saya merasa sangat kasihan pada Anda) daripada empati (saya mengerti, saya merasa
dengan Anda, dan saya pernah ke sana). Jika Anda ingin melihat topan yang memalukan berubah menjadi mematikan,
lemparkan salah satu dari ini padanya: "Oh, Anda malang." Atau, versi simpati selatan yang sangat pasif-agresif: “Berkatilah
hatimu.”
3. Teman yang membutuhkan Anda untuk menjadi pilar kelayakan dan keaslian. Dia tidak bisa membantu karena
dia terlalu kecewa dengan ketidaksempurnaanmu. Anda telah mengecewakannya.
4. Teman yang sangat tidak nyaman dengan kerentanan dia menegur Anda: “Bagaimana Anda membiarkan ini terjadi? Apa yang
kamu pikirkan?" Atau dia mencari seseorang untuk disalahkan: “Siapa pria itu?
Kami akan menendang pantatnya.”

5. Teman yang ingin membuatnya lebih baik dan, karena ketidaknyamanannya sendiri, menolak untuk mengakui bahwa Anda
sebenarnya bisa gila dan membuat pilihan yang buruk: “Kamu melebih-lebihkan. Itu tidak terlalu buruk. Kamu keren. Kau
sempurna. Semua orang mencintaimu.”
6. Teman yang mengacaukan “koneksi” dengan kesempatan untuk mempersatukan Anda: “Bukan apa-apa.
Dengarkan apa yang terjadi padaku suatu saat!”

Tentu saja, kita semua mampu menjadi "teman-teman ini"—terutama jika seseorang menceritakan sebuah kisah yang benar-benar
membuat kita malu. Kita manusia, tidak sempurna, dan rentan. Sulit untuk mempraktikkan belas kasih ketika kita berjuang dengan
keaslian kita atau ketika kelayakan kita sendiri tidak seimbang.
Ketika kita mencari belas kasih, kita membutuhkan seseorang yang mengakar kuat, mampu menekuk, dan, yang terpenting, kita
membutuhkan seseorang yang merangkul kita untuk kekuatan dan perjuangan kita. Kita perlu menghormati perjuangan kita dengan
membagikannya kepada seseorang yang telah mendapatkan hak untuk mendengarnya. Saat kita mencari belas kasih, ini tentang
terhubung dengan orang yang tepat pada waktu yang tepat tentang masalah yang tepat.
Aku menelepon adikku. Baru sejak Kebangkitan Spiritual Breakdown 2007 saya menelepon salah satu saudara perempuan saya
atau saudara laki-laki saya untuk dukungan badai rasa malu. Saya empat tahun lebih tua dari saudara laki-laki saya dan delapan tahun
lebih tua dari saudara perempuan saya (mereka kembar). Sebelum tahun 2007, saya cukup terikat untuk menjadi saudara perempuan
yang lebih tua, sempurna (alias tegang, lebih baik dari, dan menghakimi).
Ashley sangat mengagumkan. Dia mendengarkan dan menanggapi dengan penuh kasih sayang. Dia memiliki keberanian untuk
memasuki perjuangannya sendiri dengan kelayakan sehingga dia dapat benar-benar terhubung dengan apa yang saya alami. Dia
mengatakan hal-hal yang sangat jujur dan empatik seperti, “Oh, man. Itu sangat sulit. Aku sudah melakukan tarian itu. Aku benci
perasaan itu!” Itu mungkin bukan yang orang lain perlu dengar, tapi bagi saya itu yang terbaik.

Ashley tidak dicabut dan dilemparkan ke dalam badai yang diciptakan oleh pengalaman saya. Dia juga tidak begitu kaku sehingga
dia membentak dengan penilaian dan kesalahan. Dia tidak mencoba memperbaiki saya atau membuat saya merasa lebih baik; dia
hanya mendengarkan dan memiliki keberanian untuk berbagi beberapa kelemahannya sendiri dengan saya.
Saya merasa benar-benar terbuka dan sepenuhnya dicintai dan diterima pada saat yang sama (yang merupakan definisi belas
kasih bagi saya). Percayalah ketika saya memberi tahu Anda bahwa rasa malu dan ketakutan tidak dapat mentolerir hubungan kuat
semacam itu yang melonjak di antara orang-orang. Itulah mengapa keberanian, kasih sayang, dan koneksi adalah
 Machine
alat Translated
yang kita by Google
butuhkan untuk perjalanan Sepenuh hati. Selain itu, kesediaan saya untuk membiarkan seseorang yang saya sayangi melihat
saya sebagai tidak sempurna menuntun pada penguatan hubungan kami yang berlanjut hingga hari ini—itulah sebabnya saya dapat menyebut
keberanian, kasih sayang, dan koneksi sebagai karunia ketidaksempurnaan. Ketika kita rela menjadi tidak sempurna dan nyata, karunia-karunia
ini terus memberi.

Hanya tindak lanjut cepat untuk cerita: Sekitar seminggu setelah pertandingan gulat/ pembicaraan parenting, saya menemukan bahwa
sekolah sedang mengalami masalah-orang tua berada di ruang kelas sepanjang hari dan mengganggu instruksi dan manajemen kelas. Tanpa
memberitahu saya, kepala sekolah dan presiden PTO telah meminta orang tua untuk menghadiri kuliah saya. Mereka memberi tahu orang tua
bahwa saya datang untuk memberi tahu mereka mengapa mereka harus berhenti melayang. Dengan kata lain, saya ditetapkan sebagai tentara
bayaran orang tua helikopter.
Tidak baik. Saya mungkin bukan penggemar melayang-layang di kelas, tetapi saya juga bukan orang tua yang menyewa senjata.
Ironisnya adalah saya tidak tahu itu masalah, jadi saya bahkan tidak pernah menyebutkan topiknya.

Dengan mengingat cerita ini, mari kita lihat lebih dekat masing-masing konsep Sepenuh Hati dan
bagaimana mereka bekerja sama.

Keberanian

Keberanian adalah tema besar dalam hidup saya. Sepertinya saya sedang berdoa untuk beberapa orang, merasa bersyukur karena telah
menemukan sedikit, menghargainya pada orang lain, atau mempelajarinya. Saya tidak berpikir itu membuat saya unik. Semua orang ingin
menjadi berani.

Setelah mewawancarai orang-orang tentang kebenaran hidup mereka—kekuatan dan perjuangan mereka—saya menyadari bahwa
keberanian adalah salah satu kualitas terpenting yang dimiliki oleh orang-orang Sepenuh Hati. Dan bukan sembarang keberanian; Saya
menemukan bahwa Ketulusan membutuhkan keberanian biasa. Inilah yang saya
berarti …

Akar kata keberanian adalah cor—kata Latin untuk hati. Dalam salah satu bentuknya yang paling awal, kata keberanian memiliki definisi
yang sangat berbeda dari sekarang. Keberanian awalnya berarti "Mengucapkan pikiran dengan mengatakan sepenuh hati." Seiring waktu,
definisi ini telah berubah, dan, hari ini, keberanian lebih identik dengan kepahlawanan. Kepahlawanan itu penting dan kita tentu membutuhkan
pahlawan, tetapi saya pikir kita telah kehilangan kontak dengan gagasan bahwa berbicara jujur dan terbuka tentang siapa kita, tentang apa
yang kita rasakan, dan tentang pengalaman kita (baik dan buruk) adalah definisi dari keberanian. Kepahlawanan sering kali tentang
mempertaruhkan hidup kita. Keberanian biasa adalah tentang mempertaruhkan kerentanan kita . Di dunia sekarang ini, itu sangat luar biasa.

Ketika kita memperhatikan, kita melihat keberanian setiap hari. Kami melihatnya ketika orang-orang mencari bantuan, seperti yang saya
lakukan dengan Ashley. Saya melihatnya di kelas saya ketika seorang siswa mengangkat tangannya dan berkata, “Saya benar-benar tersesat.
Aku tidak tahu apa yang kamu bicarakan.” Tahukah Anda betapa beraninya mengatakan "Saya tidak tahu" ketika Anda cukup yakin semua
orang di sekitar Anda mengerti? Tentu saja, dalam dua belas tahun lebih mengajar saya, saya tahu bahwa jika satu orang dapat menemukan
keberanian untuk mengatakan, "Kamu telah kehilangan saya," mungkin ada setidaknya sepuluh siswa lagi yang merasakan hal yang sama.
Mereka mungkin tidak mengambil risiko, tetapi mereka pasti mendapat manfaat dari keberanian satu orang itu.

Saya melihat keberanian dalam diri putri saya, Ellen, ketika dia menelepon saya dari pesta tidur pada pukul 22:30 dan berkata, “Bu, bisakah
ibu menjemput saya?” Ketika saya menjemputnya, dia masuk ke mobil dan berkata, “Maaf. Aku hanya tidak cukup berani. Aku rindu rumah. Itu
sangat sulit. Semua orang tertidur, dan saya harus berjalan ke kamar tidur ibu Libby dan membangunkannya.”

Aku berhenti di jalan masuk kami, keluar dari mobil, dan berjalan memutar ke kursi belakang tempat Ellen duduk. Aku menggendongnya
dan duduk di sebelahnya. Saya berkata, “Ellen, saya pikir meminta apa yang Anda butuhkan adalah salah satu hal paling berani yang pernah
Anda lakukan. Saya menderita melalui beberapa kali menginap yang sangat menyedihkan dan
 Machine
pesta tidurTranslated by Google
karena saya terlalu takut untuk meminta pulang. Saya bangga padamu."
Keesokan paginya saat sarapan, Ellen berkata, “Aku memikirkan apa yang kamu katakan. Bisakah saya berani lagi dan
meminta sesuatu yang lain?” Aku tersenyum. “Aku punya pesta tidur lagi akhir pekan depan. Apakah Anda bersedia untuk
menjemput saya pada waktu tidur? Aku hanya belum siap.” Itu keberanian. Jenis yang kita semua bisa gunakan lebih banyak.

Saya juga melihat keberanian dalam diri saya ketika saya bersedia mengambil risiko menjadi rentan dan kecewa. Selama
bertahun-tahun, jika saya benar-benar menginginkan sesuatu terjadi—undangan untuk berbicara di konferensi khusus,
promosi, wawancara radio—saya berpura-pura bahwa itu tidak terlalu penting. Jika seorang teman atau kolega akan
bertanya, "Apakah Anda senang dengan wawancara televisi itu?" Saya akan mengabaikannya dan berkata, “Saya tidak yakin.
Ini bukan masalah besar.” Tentu saja, pada kenyataannya, saya berdoa agar itu terjadi.
Hanya dalam beberapa tahun terakhir saya telah belajar bahwa mengecilkan hal-hal yang menarik tidak menghilangkan
rasa sakit ketika itu tidak terjadi. Namun, itu meminimalkan kegembiraan ketika itu terjadi. Ini juga menciptakan banyak
isolasi. Setelah Anda mengurangi pentingnya sesuatu, teman Anda kemungkinan besar tidak akan menelepon dan berkata,
“Maaf, itu tidak berhasil. Aku tahu kamu sangat bersemangat tentang itu.”
Sekarang ketika seseorang bertanya kepada saya tentang peluang potensial yang membuat saya bersemangat, saya
lebih cenderung melatih keberanian dan berkata, “Saya sangat senang dengan kemungkinan itu. Saya mencoba untuk tetap
realistis, tetapi saya sangat berharap itu terjadi.” Ketika segala sesuatunya tidak berjalan dengan baik, rasanya menyenangka
bisa menelepon teman yang mendukung dan berkata, “Ingat acara yang saya ceritakan itu? Itu tidak akan terjadi, dan saya
sangat kecewa.”

Baru-baru ini saya melihat contoh lain dari keberanian biasa di prasekolah putra saya Charlie. Orang tua diundang untuk
menghadiri presentasi musik liburan yang dibawakan oleh anak-anak. Anda tahu adegannya—dua puluh lima anak bernyanyi
dengan lima puluh lebih orang tua, kakek-nenek, dan saudara kandung di antara penonton yang memegang tiga puluh
sembilan kamera video. Orang tua mengangkat kamera di udara dan mengambil gambar secara acak sementara mereka
bergegas untuk memastikan bahwa anak-anak mereka tahu bahwa mereka ada di sana dan tepat waktu.
Selain semua keributan di antara penonton, seorang gadis berusia tiga tahun, yang baru masuk kelas, menangis
sepanjang pertunjukan karena dia tidak bisa melihat ibunya dari panggung darurat. Ternyata, ibunya terjebak macet dan
ketinggalan pertunjukan. Saat ibunya tiba, aku sudah berlutut di depan pintu kelas untuk mengucapkan selamat tinggal pada
Charlie. Dari sudut pandang saya yang rendah, saya melihat ibu gadis itu menerobos pintu dan segera mulai memindai
ruangan untuk menemukan putrinya. Tepat ketika saya bersiap untuk berdiri dan mengarahkannya ke bagian belakang kelas
tempat seorang guru menggendong putrinya, seorang ibu lain berjalan melewati kami, menatap lurus ke arah ibu yang stres
ini, menggelengkan kepalanya, dan memutar matanya.

Aku berdiri, mengambil napas dalam-dalam, dan mencoba bernalar dengan bagian diriku yang ingin mengejar ibu yang
lebih baik darimu dan menendang pantatnya tepat waktu. Saat itu dua ibu lagi berjalan ke ibu yang sekarang menangis dan
tersenyum. Salah satu ibu meletakkan tangannya di atas bahu wanita itu dan berkata, “Kita semua pernah ke sana. Aku
merindukan yang terakhir. Aku tidak hanya terlambat. Aku benar-benar lupa.” Aku melihat wajah wanita itu melunak, dan dia
menyeka air mata. Wanita kedua memandangnya dan berkata, “Putraku adalah satu-satunya yang tidak mengenakan
piyama pada Hari PJ—dia masih memberitahuku bahwa itu adalah hari paling busuk yang pernah ada. Ini akan baik-baik
saja. Kita semua berada di kapal yang sama.”
Pada saat ibu ini sampai di belakang ruangan tempat guru masih menenangkan putrinya, dia tampak tenang. Sesuatu
yang saya yakin berguna ketika putrinya menerjangnya dari jarak sekitar enam kaki. Para ibu yang berhenti dan berbagi
cerita tentang ketidaksempurnaan dan kerentanan mereka sedang melatih keberanian. Mereka meluangkan waktu untuk
berhenti dan berkata, “Ini cerita saya. Kamu tidak sendiri." Mereka tidak harus berhenti dan berbagi; mereka bisa dengan
mudah bergabung dengan parade orang tua yang sempurna dan berbaris tepat di sampingnya.
 Machine
Seperti Translated by Google
yang diilustrasikan oleh kisah-kisah ini, keberanian memiliki efek riak. Setiap kali kita memilih keberanian, kita
membuat semua orang di sekitar kita sedikit lebih baik dan dunia sedikit lebih berani. Dan dunia kita bisa menjadi sedikit lebih
ramah dan lebih berani.

Kasih sayang

Untuk mempersiapkan menulis buku saya tentang rasa malu, saya membaca semua yang dapat saya temukan tentang kasih
sayang. Saya akhirnya menemukan kecocokan yang kuat antara cerita yang saya dengar dalam wawancara dan karya biarawati
Buddhis Amerika Pema Chödrön. Dalam bukunya The Places That Scare You, Chödrön menulis, “Ketika kita berlatih
membangkitkan welas asih, kita dapat mengharapkan untuk mengalami ketakutan akan rasa sakit kita. Latihan welas asih itu
berani. Ini melibatkan belajar untuk rileks dan membiarkan diri kita bergerak dengan lembut menuju apa yang membuat 2kita taku
Apa yang saya sukai dari definisi Chödrön adalah kejujurannya tentang kerentanan mempraktikkan welas asih. Jika kita
melihat lebih dekat pada asal kata welas asih, seperti yang kita lakukan dengan keberanian, kita melihat mengapa welas asih
biasanya bukan respons pertama kita terhadap penderitaan. Kata welas asih berasal dari kata Latin pati dan cum, yang berarti
“menderita bersama.” Saya tidak percaya bahwa kasih sayang adalah respons standar kita. Saya pikir respons pertama kita
terhadap rasa sakit—milik kita atau orang lain—adalah melindungi diri sendiri. Kita melindungi diri kita sendiri dengan mencari
seseorang atau sesuatu untuk disalahkan. Atau kadang-kadang kita melindungi diri kita sendiri dengan beralih ke penilaian atau
dengan segera masuk ke mode fix-it.
Chödrön membahas kecenderungan kita untuk melindungi diri dengan mengajarkan bahwa kita harus jujur dan memaafkan
tentang kapan dan bagaimana kita menutup diri: “Dalam menumbuhkan belas kasih, kita menarik dari keseluruhan pengalaman
kita—penderitaan, empati kita, serta kekejaman dan teror. Ini harus dengan cara ini.
Kasih sayang bukanlah hubungan antara penyembuh dan yang terluka. Ini adalah hubungan antara yang sederajat. Hanya
ketika kita mengetahui kegelapan kita sendiri dengan baik, kita dapat hadir dengan kegelapan orang lain.
3
Belas kasih menjadi nyata ketika kita mengakui kemanusiaan kita bersama.”
Dalam ceritaku, Ashley bersedia berada dalam kegelapan bersamaku. Dia tidak ada di sana sebagai penolong saya atau
Perbaiki aku; dia hanya bersamaku—sebagai sederajat—memegang tanganku saat aku mengarungi perasaanku.

Batasan dan Welas Asih Salah

satu hambatan terbesar (dan paling jarang dibahas) dalam praktik welas asih adalah ketakutan untuk menetapkan batasan dan
meminta pertanggungjawaban orang. Saya tahu kedengarannya aneh, tetapi saya percaya bahwa memahami hubungan antara
batasan, akuntabilitas, penerimaan, dan kasih sayang telah membuat saya menjadi orang yang lebih baik. Sebelum kehancuran,
saya lebih manis — menghakimi, kesal, dan marah di dalam — tetapi lebih manis di luar. Hari ini, saya pikir saya benar-benar
lebih berbelas kasih, tidak menghakimi dan membenci, dan jauh lebih serius tentang batasan. Saya tidak tahu seperti apa
kombinasi ini di luar, tetapi rasanya cukup kuat di dalam.

Sebelum penelitian ini, saya tahu banyak tentang masing-masing konsep ini, tetapi saya tidak mengerti bagaimana mereka
cocok satu sama lain. Selama wawancara, saya terkejut ketika menyadari bahwa banyak praktisi welas asih yang benar-benar
berkomitmen juga merupakan orang yang paling sadar akan batas dalam penelitian ini. Orang yang berbelas kasih adalah
orang yang dibatasi. Saya tercengang.
Inilah yang saya pelajari: Hati welas asih adalah benar-benar penerimaan. Semakin baik kita dalam menerima diri sendiri
dan orang lain, semakin kita menjadi berbelas kasih. Yah, sulit untuk menerima orang ketika mereka menyakiti kita atau
mengambil keuntungan dari kita atau berjalan di sekitar kita. Penelitian ini telah mengajari saya bahwa jika kita benar-benar
ingin mempraktikkan welas asih, kita harus mulai dengan menetapkan batasan dan meminta pertanggungjawaban orang atas
perilaku mereka.
 Machine Translated
Kita hidup by Google
dalam budaya menyalahkan—kita ingin tahu siapa yang salah dan bagaimana mereka akan membayar. Dalam dunia
pribadi, sosial, dan politik kita, kita sering berteriak dan menuding, tetapi kita jarang meminta pertanggungjawaban orang. Bagaimana
kita bisa? Kami sangat lelah karena mengomel dan mengoceh sehingga kami tidak memiliki energi untuk mengembangkan konsekuensi
yang berarti dan menegakkannya. Dari Washington, DC, dan Wall Street hingga sekolah dan rumah kita sendiri, saya pikir pola pikir
kemarahan-menyalahkan-terlalu-lelah-dan-sibuk-untuk-diikuti inilah yang menyebabkan kita begitu terbebani oleh kemarahan yang
membenarkan diri sendiri dan sangat rendah pada belas kasihan.
Bukankah lebih baik jika kita bisa lebih ramah, tetapi lebih tegas? Bagaimana hidup kita akan berbeda jika ada lebih sedikit
kemarahan dan lebih banyak tanggung jawab? Seperti apa pekerjaan dan kehidupan rumah tangga kita jika kita lebih sedikit
menyalahkan tetapi lebih menghormati batasan?
Saya baru-baru ini dibawa untuk berbicara dengan sekelompok pemimpin perusahaan yang mencoba mengelola reorganisasi yang
sulit di perusahaan mereka. Salah satu manajer proyek memberi tahu saya bahwa, setelah mendengarkan saya berbicara tentang
bahaya menggunakan rasa malu sebagai alat manajemen, dia khawatir dia mempermalukan anggota timnya. Dia memberi tahu saya
bahwa ketika dia benar-benar frustrasi, dia memilih orang dan mengkritik pekerjaan mereka dalam rapat tim.

Dia menjelaskan, “Saya sangat frustrasi. Saya memiliki dua karyawan yang tidak mendengarkan. Saya menjelaskan setiap detail
proyek, saya memeriksa untuk memastikan mereka mengerti, dan mereka masih melakukannya dengan cara mereka. Aku kehabisan
pilihan. Saya merasa terpojok dan marah, jadi saya menjatuhkan mereka di depan rekan-rekan mereka.”
Ketika saya bertanya kepadanya bagaimana dia meminta pertanggungjawaban kedua karyawan ini karena tidak mengikuti
protokol proyek, dia menjawab, "Apa yang Anda maksud dengan akuntabel?"
Saya menjelaskan, “Setelah Anda memeriksa dengan mereka untuk memastikan mereka memahami harapan dan tujuan Anda,
bagaimana Anda menjelaskan konsekuensi dari tidak mengikuti rencana atau tidak memenuhi tujuan?”

Dia berkata, “Saya tidak berbicara tentang konsekuensinya. Mereka tahu mereka seharusnya mengikuti protokol.”
Saya memberinya contoh, “Oke. Apa yang akan terjadi jika Anda memberi tahu mereka bahwa Anda akan menulisnya atau memberi
mereka peringatan resmi pada saat mereka melanggar protokol dan jika terus berlanjut, mereka akan kehilangan pekerjaan?”

Dia menggelengkan kepalanya dan berkata, “Oh, tidak. Itu cukup serius. Saya harus mendapatkan sumber daya manusia
orang yang terlibat. Itu menjadi kerumitan besar.”
Menetapkan batasan dan meminta pertanggungjawaban orang lebih banyak pekerjaan daripada mempermalukan dan menyalahkan.
Tapi itu juga jauh lebih efektif. Mempermalukan dan menyalahkan tanpa akuntabilitas adalah racun bagi pasangan, keluarga, organisasi,
dan komunitas. Pertama, ketika kita malu dan menyalahkan, itu mengalihkan fokus dari perilaku asli yang bersangkutan ke perilaku kita
sendiri. Pada saat bos ini selesai mempermalukan dan mempermalukan karyawannya di depan rekan-rekan mereka, satu-satunya
perilaku yang dipertanyakan adalah perilakunya.
Selain itu, jika kita tidak menindaklanjuti dengan konsekuensi yang sesuai, orang belajar untuk mengabaikan permintaan kita—
bahkan jika itu terdengar seperti ancaman atau ultimatum. Jika kita meminta anak-anak kita untuk menjauhkan pakaian mereka dari
lantai dan mereka tahu bahwa satu-satunya konsekuensi dari tidak melakukannya adalah berteriak selama beberapa menit, wajar bagi
mereka untuk percaya bahwa itu sebenarnya tidak terlalu penting bagi kita.
Sulit bagi kita untuk memahami bahwa kita dapat berbelas kasih dan menerima sementara kita meminta pertanggungjawaban orang
atas perilaku mereka. Kita bisa, dan, pada kenyataannya, itu adalah cara terbaik untuk melakukannya. Kita dapat mengkonfrontasi
seseorang tentang perilaku mereka, atau memecat seseorang, atau mengecewakan seorang siswa, atau mendisiplinkan seorang anak
tanpa memarahi atau merendahkan mereka. Kuncinya adalah memisahkan orang dari perilaku mereka—untuk membahas apa yang
mereka lakukan, bukan siapa mereka (saya akan membicarakannya lebih lanjut di bab berikutnya). Penting juga bahwa kita dapat
bersandar pada ketidaknyamanan yang datang dengan mengangkangi kasih sayang dan batasan. Kita harus menjauh dari meyakinkan
diri sendiri bahwa kita membenci seseorang atau bahwa mereka pantas merasa buruk sehingga kita dapat merasa lebih baik untuk
meminta pertanggungjawaban mereka. Di situlah kita mendapat masalah. Ketika kita berbicara
diriMachine Translated
kita sendiri by Google
untuk tidak menyukai seseorang sehingga kita lebih nyaman meminta pertanggungjawaban mereka, kita
mempersiapkan diri untuk permainan rasa malu dan menyalahkan.
Ketika kita gagal menetapkan batasan dan meminta pertanggungjawaban orang, kita merasa dimanfaatkan dan diperlakukan
dengan buruk. Inilah sebabnya mengapa kita terkadang menyerang siapa mereka, yang jauh lebih menyakitkan daripada menyikapi
suatu perilaku atau pilihan. Demi diri kita sendiri, kita perlu memahami bahwa berbahaya bagi hubungan kita dan kesejahteraan
kita untuk terperosok dalam rasa malu dan disalahkan, atau menjadi penuh dengan kemarahan yang membenarkan diri sendiri.
Juga tidak mungkin mempraktekkan welas asih dari tempat yang penuh kebencian. Jika kita akan mempraktikkan penerimaan dan
kasih sayang, kita membutuhkan batasan dan akuntabilitas.

Koneksi

Saya mendefinisikan koneksi sebagai energi yang ada di antara orang-orang ketika mereka merasa dilihat, didengar, dan dihargai;
ketika mereka dapat memberi dan menerima tanpa penghakiman; dan ketika mereka memperoleh rezeki dan kekuatan dari
hubungan itu.
Ashley dan saya merasa sangat terhubung setelah pengalaman kami. Saya tahu saya dilihat, didengar, dan dihargai. Meskipun
menakutkan, saya dapat mencari dukungan dan bantuan. Dan kami berdua merasa dikuatkan dan dipenuhi. Bahkan, beberapa
minggu kemudian, Ashley berkata, “Saya tidak bisa mengatakan betapa senangnya saya karena Anda menelepon saya hari itu.
Sangat membantu saya untuk mengetahui bahwa saya bukan satu-satunya yang melakukan hal-hal seperti itu. Saya juga senang
mengetahui bahwa saya dapat membantu Anda dan bahwa Anda memercayai saya.” Koneksi menghasilkan koneksi.
Faktanya, kami terhubung untuk koneksi. Itu ada dalam biologi kita. Sejak kita lahir, kita membutuhkan koneksi untuk
berkembang secara emosional, fisik, spiritual, dan intelektual. Satu dekade yang lalu, gagasan bahwa kita "terhubung untuk
koneksi" mungkin dianggap sebagai hal yang sensitif atau Zaman Baru.
Hari ini, kita tahu bahwa kebutuhan akan koneksi lebih dari sekadar perasaan atau firasat. Ini ilmu yang sulit.
Ilmu saraf, tepatnya.
Dalam bukunya Social Intelligence: The New Science of Human Relationships, Daniel Goleman mengeksplorasi bagaimana
temuan terbaru dalam biologi dan ilmu saraf menegaskan bahwa kita dirancang untuk koneksi dan bahwa hubungan kita
membentuk biologi kita serta pengalaman kita. Goleman menulis, “Bahkan pertemuan kita yang paling rutin bertindak sebagai
pengatur di otak, memicu emosi kita, beberapa diinginkan, yang lain tidak. Semakin kuat hubungan kita dengan seseorang secara
emosional, semakin besar kekuatan timbal balik.” 4 Sungguh menakjubkan—namun mungkin tidak mengejutkan—bahwa
keterhubungan yang kita alami dalam hubungan kita memengaruhi cara otak kita berkembang dan bekerja.

Kebutuhan bawaan kita akan koneksi membuat konsekuensi pemutusan hubungan menjadi lebih nyata dan berbahaya.
Terkadang kita hanya berpikir bahwa kita terhubung. Teknologi, misalnya, telah menjadi semacam penipu untuk koneksi, membuat
kita percaya bahwa kita terhubung padahal sebenarnya tidak—setidaknya tidak dengan cara yang seharusnya. Di dunia kita yang
tergila-gila teknologi, kita bingung antara komunikatif dengan perasaan terhubung. Hanya karena kita terhubung, tidak berarti kita
merasa dilihat dan didengar. Faktanya, komunikasi yang berlebihan dapat berarti kita menghabiskan lebih banyak waktu di
Facebook daripada bertatap muka dengan orang-orang yang kita sayangi. Saya tidak dapat memberi tahu Anda berapa kali saya
masuk ke restoran dan melihat dua orang tua di ponsel mereka sementara anak-anak mereka sibuk mengirim SMS atau bermain
video game. Apa gunanya duduk bersama?

Saat kita memikirkan definisi koneksi dan betapa mudahnya salah mengartikan teknologi sebagai koneksi, kita juga perlu
mempertimbangkan untuk melepaskan mitos swasembada. Salah satu hambatan terbesar untuk koneksi adalah pentingnya budaya
yang kita tempatkan pada "berjalan sendiri." Entah bagaimana kami datang untuk menyamakan kesuksesan dengan tidak
membutuhkan siapa pun. Banyak dari kita yang bersedia mengulurkan tangan untuk membantu, tetapi kita sangat enggan untuk
meminta bantuan saat kita sendiri membutuhkannya. Seolah-olah kita telah membagi dunia menjadi
 Machine
“mereka yangTranslated
menawarkanbybantuan”
Googledan “mereka yang membutuhkan bantuan.” Yang benar adalah bahwa kita berdua.

Saya telah belajar banyak tentang memberi dan menerima dari pria dan wanita yang terlibat di dalamnya
Hidup sepenuh hati tetapi tidak ada yang lebih penting dari ini:

Sampai kita bisa menerima dengan hati terbuka, kita tidak pernah benar-benar memberi dengan hati terbuka. Ketika kita melampirkan penilaian untuk menerima bantuan, kita secara sadar atau tidak sadar melampirkan penilaian untuk memberikan bantuan.

Selama bertahun-tahun, saya menghargai menjadi penolong dalam keluarga saya. Saya bisa membantu dengan krisis atau meminjamkan
uang atau memberikan nasihat. Saya selalu senang membantu orang lain, tetapi saya tidak akan pernah menelepon saudara saya untuk
meminta bantuan mereka, terutama untuk dukungan selama badai rasa malu. Pada saat itu, saya akan dengan keras menyangkal
memberikan penilaian pada pemberian saya yang murah hati. Tapi sekarang, saya mengerti bagaimana saya mendapatkan harga diri dari
tidak pernah membutuhkan bantuan dan selalu menawarkannya.

Selama gangguan, saya membutuhkan bantuan. Saya membutuhkan dukungan dan pegangan tangan dan nasihat. Terima kasih Tuhan!
Beralih ke adik laki-laki dan perempuan saya benar-benar mengubah dinamika keluarga kami. Saya mendapat izin untuk berantakan dan
menjadi tidak sempurna, dan mereka dapat berbagi kekuatan dan kebijaksanaan mereka yang luar biasa dengan saya. Jika koneksi adalah
energi yang melonjak di antara orang-orang, kita harus ingat bahwa lonjakan itu harus berjalan dua arah.

Perjalanan Sepenuh Hati bukanlah jalan yang paling sedikit perlawanannya. Ini adalah jalan kesadaran dan pilihan. Dan, sejujurnya, ini
sedikit budaya tandingan. Kesediaan untuk menceritakan kisah kita, merasakan penderitaan orang lain, dan tetap terhubung dengan tulus
di dunia yang terputus ini bukanlah sesuatu yang bisa kita lakukan dengan setengah hati.

Melatih keberanian, kasih sayang, dan koneksi berarti melihat kehidupan dan orang-orang di sekitar kita, dan berkata, "Saya setuju."
 Machine Translated by Google

Cinta adalah hal terpenting dalam hidup kita, hasrat

yang akan kita lawan atau mati, namun kita enggan berlama-
lama memikirkan namanya. Tanpa kosakata yang luwes, kita
bahkan tidak bisa berbicara atau memikirkannya secara langsung.

—DIANE ACKERMAN

Cinta dan rasa memiliki sangat penting bagi pengalaman manusia. Ketika saya melakukan wawancara saya, saya menyadari bahwa hanya satu
hal yang memisahkan pria dan wanita yang merasakan rasa cinta dan kepemilikan yang mendalam dari orang-orang yang tampaknya berjuang
untuk itu. Satu hal itu adalah keyakinan akan kelayakan mereka. Sesederhana dan serumit ini: Jika kita ingin sepenuhnya mengalami cinta dan
kepemilikan, kita harus percaya bahwa kita layak untuk dicintai dan dimiliki.

Ketika kita dapat melepaskan apa yang dipikirkan orang lain dan memiliki cerita kita, kita mendapatkan akses ke kelayakan kita — perasaan
bahwa kita cukup apa adanya dan bahwa kita layak untuk dicintai dan dimiliki. Ketika kita menghabiskan seumur hidup mencoba menjauhkan
diri dari bagian-bagian kehidupan kita yang tidak sesuai dengan siapa kita seharusnya, kita berdiri di luar cerita kita dan bergegas untuk
kelayakan kita dengan terus-menerus melakukan, menyempurnakan, menyenangkan, dan membuktikan. Rasa kelayakan kita—bagian yang
sangat penting yang memberi kita akses ke cinta dan rasa memiliki—hidup di dalam cerita kita.

Tantangan terbesar bagi kebanyakan dari kita adalah percaya bahwa kita layak sekarang, saat ini juga.
Kelayakan tidak memiliki prasyarat. Begitu banyak dari kita yang dengan sengaja membuat/tanpa sadar mengizinkan/menerima daftar panjang
prasyarat kelayakan:

Saya akan layak ketika saya kehilangan dua puluh pound.

Saya akan layak jika saya bisa hamil.
Saya akan layak jika saya mendapatkan/tetap sadar.

Saya akan layak jika semua orang berpikir saya orang tua yang baik.
Saya akan layak ketika saya bisa mencari nafkah dengan menjual karya seni saya.
Saya akan layak jika saya bisa memegang pernikahan saya bersama-sama.
Saya akan layak ketika saya membuat mitra.
Saya akan layak ketika orang tua saya akhirnya menyetujui.
Saya akan layak jika dia menelepon kembali dan mengajak saya kencan.
Saya akan layak ketika saya bisa melakukan semuanya dan terlihat seperti saya bahkan tidak berusaha.

Inilah yang benar-benar inti dari Ketulusan Hati: Layak sekarang. Tidak jika. Tidak kapan. Kita
layak untuk dicintai dan dimiliki sekarang. Tepat menit ini. Dengan adanya.

Selain melepaskan jika dan kapan, bagian penting lain dari memiliki cerita kita dan
 Machine Translated
mengklaim by Google
kelayakan kita adalah menumbuhkan pemahaman yang lebih baik tentang cinta dan kepemilikan. Anehnya, kami sangat
membutuhkan keduanya tetapi jarang membicarakan apa itu sebenarnya dan bagaimana cara kerjanya. Mari lihat.

Mendefinisikan Cinta dan Kepemilikan

Selama bertahun-tahun saya menghindari penggunaan kata cinta dalam penelitian saya karena saya tidak tahu bagaimana
mendefinisikannya, dan saya tidak yakin bahwa "Ayo, Anda tahu, cinta" sebagai definisi akan terbang. Saya juga tidak bisa mengandalkan
kutipan atau lirik lagu, betapapun mereka menginspirasi saya dan mengatakan kebenaran kepada saya. Ini bukan pelatihan saya sebagai
peneliti.

Sebanyak yang kita butuhkan dan inginkan cinta, kita tidak menghabiskan banyak waktu berbicara tentang apa artinya. Pikirkan
tentang itu. Anda mungkin mengatakan "Aku mencintaimu" setiap hari, tetapi kapan terakhir kali Anda melakukan percakapan serius
dengan seseorang tentang arti cinta? Dengan cara ini, cinta adalah bayangan cermin dari rasa malu. Kami sangat tidak ingin mengalami
rasa malu, dan kami tidak mau membicarakannya. Namun satu-satunya cara untuk mengatasi rasa malu adalah dengan membicarakannya
Mungkin kita takut dengan topik seperti cinta dan malu. Sebagian besar dari kita menyukai keamanan, kepastian, dan kejelasan. Rasa
malu dan cinta didasarkan pada kerentanan dan kelembutan.
Kepemilikan adalah topik lain yang penting bagi pengalaman manusia tetapi jarang dibahas.
Sebagian besar dari kita menggunakan istilah menyesuaikan diri dan memiliki secara bergantian, dan seperti banyak dari Anda, saya
sangat pandai menyesuaikan diri. Kami tahu persis bagaimana bergegas untuk persetujuan dan penerimaan. Kami tahu apa yang harus
dikenakan, apa yang harus dibicarakan, bagaimana membuat orang bahagia, apa yang tidak perlu disebutkan—kami tahu bagaimana
bunglon melewati hari-hari kami.
Salah satu kejutan terbesar dalam penelitian ini adalah belajar bahwa menyesuaikan diri dan memiliki bukanlah hal yang sama, dan,
pada kenyataannya, menyesuaikan diri menghalangi rasa memiliki. Menyesuaikan diri adalah tentang menilai suatu situasi dan menjadi
siapa yang Anda butuhkan agar dapat diterima. Kepemilikan, di sisi lain, tidak mengharuskan kita untuk mengubah siapa diri kita; itu
menuntut kita untuk menjadi diri kita sendiri.
Sebelum saya berbagi definisi saya dengan Anda, saya ingin menunjukkan tiga masalah yang saya bersedia sebut kebenaran.

Cinta dan kepemilikan akan selalu tidak pasti. Meskipun koneksi dan hubungan adalah komponen kehidupan yang paling penting,
kita tidak dapat mengukurnya secara akurat. Konsep relasional tidak diterjemahkan ke dalam lembar jawaban yang digelembungkan.
Hubungan dan koneksi terjadi di ruang yang tidak dapat ditentukan antara orang-orang, ruang yang tidak akan pernah sepenuhnya
diketahui atau dipahami oleh kita. Setiap orang yang mengambil risiko menjelaskan cinta dan rasa memiliki diharapkan melakukan yang
terbaik untuk menjawab pertanyaan yang tidak dapat dijawab. Saya termasuk.

Cinta adalah milik dengan memiliki. Salah satu hal paling mengejutkan yang terungkap dalam penelitian saya adalah pemasangan
istilah tertentu. Saya tidak bisa memisahkan konsep cinta dan memiliki karena ketika orang membicarakan yang satu, mereka selalu
membicarakan yang lain. Hal yang sama berlaku untuk konsep sukacita dan syukur, yang akan saya bicarakan di bab selanjutnya. Ketika
emosi atau pengalaman begitu erat terjalin dalam cerita orang-orang sehingga mereka tidak berbicara satu sama lain tanpa yang lain, itu
bukan keterjeratan yang tidak disengaja; itu simpul yang disengaja. Cinta adalah milik dengan memiliki.

Tentang ini, saya sebenarnya yakin. Setelah mengumpulkan ribuan cerita, saya bersedia menyebut ini sebagai fakta: Rasa cinta dan
rasa memiliki yang mendalam adalah kebutuhan yang tidak dapat direduksi dari semua wanita, pria, dan anak-anak. Kita secara
biologis, kognitif, fisik, dan spiritual terhubung untuk mencintai, dicintai, dan dimiliki. Ketika kebutuhan itu tidak terpenuhi, kita tidak
berfungsi sebagaimana mestinya. Kami putus. Kami berantakan. Kami mati rasa. Kami sakit. Kita menyakiti orang lain. Kami sakit. Pasti
ada penyebab lain dari penyakit, mati rasa, dan sakit hati, tetapi tidak adanya cinta dan rasa memiliki akan selalu membawa penderitaan.
 Machine Translated
Butuh tiga tahun bagibysaya
Google
untuk mengurangi definisi dan konsep ini dari satu dekade wawancara. Mari lihat.

Cinta :

Kita menumbuhkan cinta ketika kita membiarkan diri kita yang paling rentan dan kuat untuk dilihat dan diketahui secara mendalam, dan ketika kita menghormati hubungan spiritual yang tumbuh dari persembahan itu dengan kepercayaan, rasa hormat, kebaikan, dan kasih sayang.

Cinta bukanlah sesuatu yang kita berikan atau dapatkan; itu adalah sesuatu yang kita pelihara dan tumbuhkan, hubungan yang hanya dapat dipupuk antara dua orang jika ada dalam diri mereka masing-masing—kita hanya bisa mencintai orang lain sebesar kita mencintai diri kita sendiri.

Malu, menyalahkan, tidak hormat, pengkhianatan, dan menahan kasih sayang merusak akar dari mana cinta tumbuh. Cinta hanya bisa bertahan dari luka-luka ini jika diakui, disembuhkan, dan langka.

Be longing :
Memiliki adalah keinginan bawaan manusia untuk menjadi bagian dari sesuatu yang lebih besar dari kita. Karena kerinduan ini begitu mendasar, kita sering mencoba mendapatkannya dengan menyesuaikan diri dan dengan mencari persetujuan, yang bukan hanya pengganti kosong untuk memiliki, tetapi sering kali menjadi penghalang untuk itu. Karena
rasa memiliki yang sejati hanya terjadi ketika kita menampilkan diri kita yang otentik dan tidak sempurna kepada dunia, rasa memiliki kita tidak akan pernah lebih besar dari tingkat penerimaan diri kita.

Salah satu alasan mengapa saya membutuhkan waktu lama untuk mengembangkan konsep-konsep ini adalah karena saya sering tidak
ingin mereka menjadi kenyataan. Akan berbeda jika saya mempelajari pengaruh kotoran burung pada tanah pot, tetapi hal ini bersifat pribadi
dan seringkali menyakitkan. Terkadang, saat saya beralih ke data untuk membuat definisi seperti di atas, saya akan menangis. Saya tidak ingin
tingkat cinta diri saya membatasi seberapa besar saya bisa mencintai anak-anak atau suami saya.
Mengapa? Karena mencintai mereka dan menerima ketidaksempurnaan mereka jauh lebih mudah daripada menyalakan cahaya cinta kasih itu
pada diri saya sendiri.

Jika Anda melihat definisi cinta dan memikirkan apa artinya cinta-diri, itu sangat spesifik. Mempraktikkan cinta-diri berarti belajar bagaimana
memercayai diri sendiri, memperlakukan diri sendiri dengan hormat, dan bersikap baik dan penuh kasih sayang terhadap diri sendiri. Ini adalah
perintah yang sulit mengingat betapa sulitnya sebagian besar dari kita pada diri kita sendiri. Saya tahu saya dapat berbicara kepada diri sendiri
dengan cara yang tidak akan pernah saya pertimbangkan untuk berbicara dengan orang lain. Berapa banyak dari kita yang cepat berpikir,
Tuhan, aku sangat bodoh dan Astaga, aku sangat bodoh? Sama seperti menyebut seseorang yang kita cintai bodoh atau idiot akan tidak sesuai
dengan mempraktikkan cinta, berbicara seperti itu kepada diri kita sendiri berdampak serius pada cinta diri kita.

Perlu dicatat bahwa saya menggunakan kata bawaan dan dasar dalam definisi milik. Saya yakin bahwa rasa memiliki ada dalam DNA kita,
kemungkinan besar terkait dengan naluri bertahan hidup kita yang paling primitif. Mengingat betapa sulitnya memupuk penerimaan diri dalam
masyarakat perfeksionis kita dan bagaimana kebutuhan kita untuk memiliki, tidak mengherankan jika kita menghabiskan hidup kita untuk
mencoba menyesuaikan diri dan mendapatkan persetujuan.

Jauh lebih mudah untuk mengatakan, "Saya akan menjadi siapa pun atau apa pun yang Anda inginkan, selama saya merasa menjadi
bagian dari ini." Dari geng hingga bergosip, kami akan melakukan apa yang diperlukan untuk menyesuaikan diri jika kami yakin itu akan
memenuhi kebutuhan kami akan rasa memiliki. Tapi tidak. Kita hanya bisa menjadi milik ketika kita menawarkan diri kita yang paling otentik
dan ketika kita dipeluk apa adanya.

Melatih Cinta dan Kepemilikan

Memulai dengan selalu memikirkan cinta sebagai tindakan daripada perasaan adalah salah satu cara di mana siapa pun yang menggunakan kata dengan cara ini secara otomatis memikul tanggung jawab dan tanggung jawab.

— LONCENG LONCENG
1

Sementara saya secara pribadi dan profesional tersiksa atas definisi cinta dan kepemilikan, saya harus mengakui bahwa mereka telah secara
mendasar mengubah cara saya hidup dan menjadi orang tua. Ketika saya lelah atau stres, saya bisa menjadi jahat dan menyalahkan—terutama
terhadap suami saya, Steve. Jika saya benar-benar mencintai Steve (dan, ya ampun, saya menyukainya), maka bagaimana saya berperilaku
setiap hari sama pentingnya, jika tidak lebih penting, daripada mengatakan "Aku mencintaimu" setiap hari. Ketika kita tidak mempraktekkan
cinta dengan orang yang kita klaim cinta, itu menghabiskan banyak dari kita.
Hidup yang tidak selaras itu melelahkan.

Itu juga mendorong saya untuk berpikir tentang perbedaan penting antara menyatakan cinta dan mempraktikkan cinta. Selama wawancara
radio baru-baru ini tentang ruam perselingkuhan selebriti, pembawa acara bertanya kepada saya, "Dapatkah Anda mencintai seseorang dan
menipu mereka atau memperlakukan mereka dengan buruk?"

Saya memikirkannya untuk waktu yang lama, lalu memberikan jawaban terbaik yang saya bisa berdasarkan pekerjaan saya: “Saya tidak
tahu apakah Anda dapat mencintai seseorang dan mengkhianati mereka atau bersikap kejam kepada mereka, tetapi saya tahu bahwa ketika And
 Machine Translated
mengkhianati seseorangbyatau
Google
berperilaku tidak baik terhadap mereka, Anda tidak mempraktikkan cinta. Dan, bagi saya, saya tidak hanya
menginginkan seseorang yang mengatakan bahwa mereka mencintai saya; Saya ingin seseorang yang mempraktikkan cinta itu untuk saya
setiap hari.”

Selain membantu saya memahami seperti apa cinta di antara orang-orang, definisi ini juga memaksa saya untuk mengakui bahwa
menumbuhkan cinta diri dan penerimaan diri bukanlah pilihan. Itu bukan usaha yang bisa saya lihat jika dan ketika saya punya waktu luang.
Mereka adalah prioritas.

Bisakah Kita Mencintai Orang Lain Lebih Dari Kita Mencintai Diri Sendiri?

Gagasan tentang cinta-diri dan penerimaan-diri adalah, dan masih, merupakan pemikiran revolusioner bagi saya. Jadi pada awal 2009, saya
bertanya kepada pembaca blog saya apa pendapat mereka tentang pentingnya mencintai diri sendiri dan gagasan bahwa kita tidak bisa
mencintai orang lain lebih dari kita mencintai diri sendiri. Nah, terjadi perdebatan yang cukup emosional di kolom komentar.

Beberapa orang sangat tidak setuju dengan gagasan bahwa cinta-diri menjadi persyaratan untuk mencintai orang lain. Yang lain
berpendapat bahwa kita sebenarnya dapat belajar bagaimana lebih mencintai diri sendiri dengan mencintai orang lain. Beberapa orang baru
saja meninggalkan komentar seperti, “Terima kasih telah merusak hari saya—saya tidak ingin memikirkan hal ini.”

Ada dua komentar yang membahas kompleksitas ide-ide ini dalam istilah yang sangat lugas. Saya ingin berbagi ini dengan Anda: Justin
Valentin, seorang profesional kesehatan mental, penulis, dan fotografer, menulis:

Melalui anak-anak saya, saya telah belajar untuk benar-benar mencintai tanpa syarat, untuk berbelas kasih pada saat saya merasa tidak enak, dan menjadi lebih banyak memberi. Ketika saya melihat satu anak perempuan saya yang sangat mirip dengan saya, saya dapat melihat diri saya sebagai seorang gadis kecil. Ini mengingatkan
saya untuk bersikap lebih baik kepada gadis kecil yang hidup di dalam diri saya dan untuk mencintai dan menerima dia sebagai milik saya. Ini adalah cinta untuk gadis-gadis saya yang membuat saya ingin menjadi orang yang lebih baik dan bekerja untuk mencintai dan menerima diri saya sendiri. Namun, dengan mengatakan itu, masih
jauh lebih mudah untuk mencintai putriku….

Mungkin berpikir seperti ini lebih masuk akal: Banyak pasien saya adalah ibu yang berjuang melawan kecanduan narkoba. Mereka mencintai anak-anak mereka lebih dari diri mereka sendiri. Mereka menghancurkan hidup mereka, membenci diri mereka sendiri, dan sering merusak tubuh mereka tanpa bisa diperbaiki. Mereka
mengatakan mereka membenci diri mereka sendiri, tetapi mereka mencintai anak-anak mereka. Mereka percaya bahwa anak-anak mereka dapat dicintai, tetapi mereka percaya bahwa mereka tidak dapat dicintai. Di permukaan, bisa dikatakan, ya, beberapa dari mereka mencintai anak-anak mereka lebih dari diri mereka sendiri. Namun,
apakah mencintai anak-anak Anda berarti Anda tidak dengan sengaja meracuni mereka seperti Anda meracuni diri sendiri? Mungkin masalah kita seperti perokok pasif. Awalnya dianggap tidak begitu berbahaya dan dengan merokok kita hanya merugikan diri kita sendiri. Namun [kami memiliki]

2
datang untuk mencari tahu, bertahun-tahun kemudian, asap rokok bekas bisa sangat mematikan.

Renae Cobb, seorang terapis dalam pelatihan di siang hari dan penulis yang menyamar dan kontributor blog sesekali di malam hari,
menulis:

Tentu saja, orang-orang yang kita cintai menginspirasi kita ke ketinggian cinta dan kasih sayang yang mungkin tidak pernah kita capai sebaliknya, tetapi untuk benar-benar mengukur ketinggian itu, kita sering harus menyelami siapa diri kita, terang/bayangan, baik/jahat, mencintai / merusak, dan mencari tahu barang-barang kita sendiri
untuk mencintai mereka lebih baik. Jadi saya tidak yakin ini adalah salah satu/atau tetapi keduanya/dan. Kita mencintai orang lain dengan keras, mungkin lebih dari yang kita pikirkan, kita mencintai diri kita sendiri, tetapi cinta yang ganas itu seharusnya mendorong kita ke kedalaman diri kita sendiri sehingga kita bisa belajar untuk menjadi

3
berbelas kasih pada diri sendiri.

Saya setuju dengan Justin dan Renae. Mencintai dan menerima diri kita sendiri adalah tindakan keberanian yang paling utama. Di sebuah
masyarakat yang mengatakan, "Tempatkan dirimu terakhir," cinta diri dan penerimaan diri hampir revolusioner.

Jika kita ingin mengambil bagian dalam revolusi ini, kita harus memahami anatomi cinta dan rasa memiliki; kita perlu memahami kapan
dan mengapa kita mengejar kelayakan daripada mengklaimnya; dan kita harus memahami hal-hal yang menghalangi. Kami menghadapi
rintangan di setiap perjalanan yang kami lakukan; perjalanan Sepenuh hati tidak berbeda. Dalam bab berikutnya kita akan mengeksplorasi
apa yang saya temukan sebagai penghalang terbesar untuk hidup dan mencintai dengan sepenuh hati.
 Machine Translated by Google

Pada tahun 2008, saya diundang untuk memberikan ceramah di acara yang sangat istimewa bernama The UP Experience. Saya sangat menyukai
pasangan yang mensponsori acara tersebut, jadi tanpa berpikir panjang, saya dengan senang hati setuju untuk melakukannya.

Nah, Anda tahu bagaimana hal-hal selalu terdengar lebih baik ketika mereka jauh dan Anda tidak tahu detailnya? Ini adalah salah satunya.

Saya menerima undangan itu pada akhir tahun 2008 dan tidak pernah memikirkannya lagi sampai tahun 2009, ketika daftar pembicara
dipublikasikan di situs web The UP Experience. Cukuplah untuk mengatakan bahwa itu adalah daftar orang-orang yang sangat bergengsi.
Dan saya. Acara ini disebut sebagai “16 dari pemimpin pemikiran dan pembicara paling menarik di dunia. Suatu hari yang membuka pikiran!”

Aku panik. Saya tidak dapat membayangkan berbagi panggung dengan Robert Ballard (ahli kelautan arkeologi yang menemukan Titanic),
Gavin Newsom (walikota San Francisco), Neil deGrasse Tyson (ahli astrofisika yang menjadi tuan rumah NOVA dan menjalankan Hayden
Planetarium), dan David Plouffe (jenius di balik kampanye kepresidenan Obama). Dan itu hanya empat dari lima belas.

Selain mencoba mengelola perasaan seperti penipu, saya takut dengan formatnya. Acara ini dimodelkan setelah pembicaraan TED
(www.ted.com), dan setiap pembicara hanya memiliki waktu dua puluh menit untuk membagikan ide-ide paling inovatif mereka dengan apa
yang mereka sebut audiens C-suite — audiens yang sebagian besar adalah CEO, CFO, COO , dan CIO yang membayar $1.000 untuk acara
sepanjang hari.

Beberapa detik setelah saya melihat daftar pembicara, saya menelepon teman saya Jen Lemen dan membaca daftar nama untuk
dia. Setelah nama belakang, saya menarik napas dalam-dalam dan berkata, "Saya tidak begitu yakin tentang ini."

Meskipun kami sedang berbicara di telepon dan dia berada ribuan mil jauhnya, saya bisa melihatnya gemetar
kepalanya. "Singkirkan tongkat pengukurmu, Brené."

aku merinding. "Maksud kamu apa?"

Jen berkata, “Aku mengenalmu. Anda sudah memikirkan bagaimana membuat pembicaraan dua puluh menit Anda menjadi super
'penelitian' dan rumit.”

Aku masih tidak mengerti. "Baiklah. Tentu saja aku akan menjadi peneliti. Apakah Anda melihat daftar orang ini?
Mereka … mereka … dewasa.”

Jen terkekeh. "Apakah Anda memerlukan pemeriksaan usia?"

Keheningan yang mematikan di ujung saya.

Jen menjelaskan, “Ini masalahnya. Anda seorang peneliti, tetapi karya terbaik Anda bukanlah dari kepala; itu berbicara dari hati. Anda
akan baik-baik saja jika Anda melakukan yang terbaik—bercerita. Tetap nyata. Tetap jujur.”

Saya menutup telepon, memutar mata, dan berpikir: Bercerita. Kamu pasti bercanda? Mungkin saya bisa melakukan
 Machine boneka
pertunjukan Translated
kecil by Google
juga.

Biasanya saya membutuhkan satu atau dua hari untuk mengembangkan pembicaraan. Saya tidak pernah berbicara dari catatan, tetapi saya
biasanya memiliki presentasi visual dan ide tentang apa yang ingin saya katakan. Tidak kali ini. Pertunjukan boneka akan lebih mudah. Saya lumpuh
selama berminggu-minggu selama presentasi ini. Tidak ada yang berhasil.

Suatu malam, sekitar dua minggu sebelum acara, Steve bertanya, "Bagaimana dengan pembicaraan UP Anda?"

Aku menangis. “Itu tidak ikut. Saya tidak punya kotoran. Saya tidak bisa melakukannya. Aku harus berpura-pura
kecelakaan mobil atau semacamnya.”

Steve duduk di sebelahku dan meraih tanganku. "Apa yang sedang terjadi? Ini tidak seperti kamu. Saya belum pernah melihat Anda terurai seperti
ini selama pembicaraan. Anda melakukan hal-hal ini sepanjang waktu. ”

Aku membenamkan kepalaku di tanganku dan bergumam, “Aku terhalang. Saya tidak bisa berhenti memikirkan pengalaman mengerikan yang
terjadi beberapa tahun lalu.”

Steve terdengar terkejut. “Pengalaman apa?”

"Aku tidak pernah memberitahumu tentang itu," aku menjelaskan. Dia mencondongkan tubuh ke arahku dan menunggu.

“Lima tahun lalu saya mengebom pembicaraan yang belum pernah saya lakukan sebelumnya atau sejak itu. Itu benar-benar bencana, dan
Aku sangat takut itu akan terjadi lagi.”

Steve tidak percaya bahwa saya tidak pernah memberitahunya tentang pengalaman buruk saya. “Apa yang terjadi? Kenapa kamu tidak
memberitahuku?”

Saya bangkit dari meja dan berkata, “Saya tidak ingin membicarakannya. Itu hanya akan memperburuknya.”

Dia meraih tanganku dan menarikku kembali ke meja. Dia menatapku dengan cara aku-sudah-menunggu-seumur hidupku-untuk-menggunakan-
garis-mu-melawan-mu. “Tidakkah kita perlu membicarakan hal-hal yang sulit? Bukankah berbicara selalu membuatnya lebih baik?” Saya terlalu lelah
untuk bertarung, jadi saya menceritakan kisah ini kepadanya.

Lima tahun lalu, ketika buku pertama saya diterbitkan, saya diminta untuk berbicara di acara makan siang jaringan wanita.
Saya sangat senang karena, seperti UP Experience, saya akan berbicara dengan sekelompok orang "normal" —bukan terapis atau akademisi—tetapi
pebisnis normal. Sebenarnya, acara ini adalah kelompok penonton normal pertama saya.

Saya tiba lebih awal di country club yang megah tempat acara tersebut diselenggarakan, dan saya memperkenalkan diri kepada wanita yang
bertanggung jawab. Setelah menilai saya untuk apa yang terasa seperti selamanya, dia menyapa saya dengan setumpuk pernyataan singkat. "Halo.
Anda tidak terlihat seperti seorang peneliti. Saya akan memperkenalkan Anda.
Aku butuh biodatamu.”

Itu adalah twist yang tegang pada "senang bertemu denganmu juga," tapi oke. Saya menyerahkan bio saya dan itu adalah
awal dari akhir.

Dia membacanya selama tiga puluh detik sebelum dia tersentak, menoleh ke arahku, dan mengintip bacaannya
kacamata, bentak, “Ini mengatakan bahwa Anda seorang peneliti yang memalukan. Benarkah itu?"

Tiba-tiba, saya berumur sepuluh tahun dan berada di kantor kepala sekolah. Aku menundukkan kepalaku dan berbisik,
"Ya Bu. Saya seorang peneliti yang memalukan.”

Dengan bibir mengerucut, dia muncul, “Lakukan. Kamu. Belajar. Apa pun. Lain?"
Aku tidak bisa memberitahunya.

"Mengerjakan. Kamu?" dia menuntut.

"Ya. Saya juga mempelajari ketakutan dan kerentanan.”

Dia hancur, yang seperti jeritan kombo dan terkesiap. “Aku diberitahu bahwa kamu mengumpulkan penelitian tentang
bagaimana menjadi lebih menyenangkan dan bagaimana memiliki lebih banyak koneksi dan makna dalam hidup kita.”

Ah… paham. Dia tidak tahu apa-apa tentang saya. Dia pasti telah mendengar tentang saya dari seseorang yang tidak menyebutkan sifat pekerjaan
saya. Sekarang semuanya masuk akal.
 Machine Translated
Saya mencoba by Google“Saya tidak benar-benar mempelajari 'bagaimana' menjadi gembira dan memiliki lebih banyak makna
menjelaskan,
dalam hidup kita. Saya tahu banyak tentang topik ini karena saya mempelajari hal-hal yang menghalangi kegembiraan, makna, dan
koneksi.” Tanpa menanggapi saya, dia berjalan keluar dari ruangan dan meninggalkan saya berdiri di sana.
Oh, ironi seorang peneliti yang malu berdiri di genangan air "Saya tidak cukup baik."
Dia kembali beberapa menit kemudian, melihat tepat di atas kepalaku, dan berkata, “Inilah yang akan terjadi:

Nomor 1: Anda tidak akan membicarakan hal-hal yang menghalangi. Anda akan berbicara tentang bagian how-to. Itulah yang ingin didengar orang. Orang-orang ingin bagaimana caranya.

Nomor 2: Jangan menyebut kata malu. Orang-orang akan makan.

Nomor 3: Orang ingin merasa nyaman dan gembira. Itu saja. Tetap menyenangkan dan nyaman.”

Aku hanya berdiri di sana dengan shock total. Setelah beberapa detik tenang, dia bertanya, "Oke?" dan sebelum saya bisa
mengatakan apa-apa, dia menjawab untuk saya, “Kedengarannya bagus.”
Kemudian, saat dia mulai berjalan pergi, dia berbalik dan berkata, “Ringan dan semilir. Orang-orang menyukai cahaya dan semilir.”
Dan, kalau-kalau saya tidak jelas, dia merentangkan jari-jarinya jauh dan membuat gerakan menyapu besar-besaran dengan tangannya
untuk menggambarkan "ringan" dan "sejuk" (gambar Margaret Thatcher meniru Bob Fosse).

Selama empat puluh menit saya berdiri di depan kelompok ini, lumpuh total dan mengulangi berbagai versi, “Sukacita itu baik.
Bahagia itu, sangat baik. Kita semua harus bersukacita. Dan memiliki arti. Karena mereka sangat bagus.”

Para wanita yang hadir hanya tersenyum, mengangguk, dan memakan ayam mereka. Itu adalah kecelakaan kereta api.
Pada saat saya mengakhiri cerita, wajah Steve mengerut dan dia menggelengkan kepalanya. Dia bukan penggemar berat berbicara
di depan umum, jadi saya pikir dia sedang menghilangkan kecemasannya sendiri saat dia mendengarkan cerita bencana saya.

Tapi, anehnya, menceritakan kisah itu membuatku tidak terlalu cemas. Faktanya, begitu saya selesai menceritakan kisah itu kepada
Steve, saya merasa berbeda. Saya akhirnya mendapatkannya. Pekerjaan saya — saya — dekade yang saya habiskan untuk melakukan
penelitian — semuanya tentang "hal-hal yang menghalangi." Saya bukan tentang "cara" karena dalam sepuluh tahun, saya belum
pernah melihat bukti "cara" bekerja tanpa membicarakan hal-hal yang menghalangi.

Dalam cara yang sangat kuat, memiliki cerita ini memungkinkan saya untuk mengklaim siapa saya sebagai peneliti dan untuk
membangun suara saya. Aku menatap Steve dan tersenyum. "Saya tidak melakukan cara."
Untuk pertama kalinya dalam lima tahun, saya menyadari bahwa wanita country club tidak keluar untuk mendapatkan saya dan
menyabot pembicaraan saya. Jika itu masalahnya, parameter konyolnya tidak akan begitu menghancurkan bagiku. Daftarnya
merupakan gejala dari ketakutan budaya kita. Kami tidak ingin merasa tidak nyaman. Kami menginginkan daftar "cara" yang cepat dan
kotor untuk kebahagiaan.
Saya tidak cocok dengan tagihan itu. Tidak pernah. Jangan salah paham, saya ingin melewatkan hal-hal yang sulit, tetapi itu tidak
berhasil. Kami tidak berubah, kami tidak tumbuh, dan kami tidak bergerak maju tanpa usaha. Jika kita benar-benar ingin menjalani
kehidupan yang menyenangkan, terhubung, dan bermakna, kita harus membicarakan hal-hal yang menghalangi.

Sampai saya memiliki dan menceritakan kisah ini, saya membiarkan kurangnya "tips cepat" dan "lima langkah sederhana"
menghalangi kelayakan profesional saya. Sekarang setelah saya mengklaim cerita itu, saya melihat bahwa pemahaman saya tentang
kegelapan memberikan pencarian saya akan konteks dan makna terang.
Saya senang melaporkan bahwa The UP Experience berjalan dengan sangat baik. Saya sebenarnya menceritakan kisah “Light and
Breezy” ini sebagai ceramah saya. Itu adalah risiko, tetapi saya pikir bahkan C-suite berjuang dengan kelayakan. Beberapa minggu
setelah acara, saya mendapat telepon dari penyelenggara. Dia berkata, “Selamat! Evaluasinya adalah
 Machine
masuk dan Translated
pembicaraanby Anda
Google
selesai di dua teratas hari itu, dan mengingat apa yang Anda pelajari, Anda adalah kuda hitam yang
masuk. ”
Inilah intinya:

Jika kita ingin hidup dan mencintai dengan sepenuh hati, dan jika kita ingin terlibat dengan dunia dari tempat yang layak, kita harus membicarakan hal-hal yang menghalangi—terutama rasa malu, ketakutan, dan kerentanan.

Di kalangan Jung, rasa malu sering disebut sebagai rawa jiwa. Saya tidak menyarankan agar kita mengarungi rawa dan mendirikan
kemah. Saya telah melakukan itu dan saya dapat memberitahu Anda bahwa rawa jiwa adalah tempat yang penting untuk dikunjungi,
tetapi Anda tidak ingin tinggal di sana.
Apa yang saya usulkan adalah bahwa kita belajar bagaimana mengarunginya. Kita perlu melihat bahwa berdiri di tepi pantai dan
membuat bencana tentang apa yang bisa terjadi jika kita berbicara jujur tentang ketakutan kita sebenarnya lebih menyakitkan daripada
meraih tangan teman terpercaya dan menyeberangi rawa. Dan, yang paling penting, kita perlu belajar mengapa terus-menerus mencoba
mempertahankan pijakan kita di pantai yang bergeser saat kita memandang ke sisi lain rawa—tempat kelayakan kita menunggu kita—
adalah pekerjaan yang jauh lebih sulit daripada berjalan dengan susah payah menyeberang.

"How-to" adalah jalan pintas yang menggoda, dan saya mengerti itu. Mengapa menyeberangi rawa jika Anda bisa melewatinya
dia?

Tapi inilah dilemanya: Mengapa "bagaimana" begitu memikat ketika, sejujurnya, kita sudah tahu "bagaimana"
namun kita masih berdiri di tempat yang sama merindukan lebih banyak kegembiraan, koneksi, dan makna?
Hampir semua orang yang membaca buku ini tahu cara makan yang sehat. Saya dapat memberi tahu Anda poin Weight Watcher
untuk setiap makanan di toko bahan makanan. Saya bisa membaca daftar belanjaan South Beach Tahap I dan indeks glikemik seperti
itu adalah Ikrar Kesetiaan. Kami tahu cara makan yang sehat.
Kita juga tahu bagaimana membuat pilihan yang baik dengan uang kita. Kami tahu bagaimana menjaga diri kami
kebutuhan emosional. Kita tahu semua ini, namun…

Kami adalah orang Amerika yang paling gemuk, berobat, kecanduan, dan berhutang.

Mengapa? Kami memiliki lebih banyak akses ke informasi, lebih banyak buku, dan lebih banyak sains yang bagus—mengapa kami?
berjuang tidak seperti sebelumnya?
Karena kita tidak membicarakan hal-hal yang menghalangi kita melakukan apa yang kita tahu terbaik untuk kita, kita
anak-anak, keluarga kita, organisasi kita, dan komunitas kita.
Saya dapat mengetahui segala sesuatu yang perlu diketahui tentang makan sehat, tetapi jika suatu hari Ellen sedang berjuang
dengan proyek sekolah dan rumah Charlie sakit dari sekolah dan saya mencoba untuk membuat tenggat waktu menulis dan Homeland
Security meningkatkan tingkat ancaman dan rerumputan kami sekarat dan celana jins saya tidak muat dan ekonomi merosot dan
Internet mati dan kami kehabisan kantong kotoran untuk anjing—lupakan saja! Yang ingin saya lakukan hanyalah memadamkan
kecemasan yang mendesis dengan muffin labu, sekantong keripik, dan cokelat.

Kami tidak berbicara tentang apa yang membuat kami makan sampai kami sakit, sibuk di luar skala manusia, putus asa untuk mati rasa dan
menghilangkan nafsu makan, dan penuh dengan begitu banyak kecemasan dan keraguan diri sehingga kami tidak dapat bertindak berdasarkan
apa yang kami ketahui . adalah yang terbaik untuk kita. Kami tidak berbicara tentang kesibukan untuk kelayakan yang telah menjadi bagian dari
hidup kami sehingga kami bahkan tidak menyadari bahwa kami sedang menari.

Ketika saya mengalami salah satu hari yang baru saja saya jelaskan, beberapa kecemasan hanyalah bagian dari hidup, tetapi ada
hari-hari ketika sebagian besar kecemasan saya tumbuh dari harapan yang saya berikan pada diri saya sendiri. Saya ingin proyek Ellen
menjadi luar biasa. Aku ingin menjaga Charlie tanpa mengkhawatirkan tenggat waktuku sendiri. Saya ingin menunjukkan kepada dunia
betapa hebatnya saya dalam menyeimbangkan keluarga dan karier saya. Saya ingin halaman kita terlihat indah. Saya ingin orang-
orang melihat kami memungut kotoran anjing kami dalam kantong yang dapat terurai dan berpikir, Ya Tuhan! Mereka adalah warga
negara yang luar biasa. Ada hari-hari ketika saya bisa melawan keinginan untuk menjadi segalanya bagi semua orang, dan ada hari-
hari ketika itu mendapatkan yang terbaik dari diri saya.
 Machine Translated
Seperti yang by Google
telah kita bahas di bab terakhir, ketika kita berjuang untuk memercayai kelayakan kita, kita bergegas untuk itu.
Hiruk-pikuk untuk kelayakan memiliki soundtrack sendiri dan bagi Anda yang seusia saya dan lebih tua, itu bukan "Do the Hustle" yang
funky dari tahun 70-an. Ini adalah hiruk-pikuk pita malu dan gremlin—pesan-pesan yang memicu "tidak pernah cukup baik."

"Apa yang akan orang pikirkan?"

“Kamu belum bisa benar- benar mencintai dirimu sendiri. Anda tidak cukup ________________.” (cantik, kurus, sukses, kaya,
berbakat, bahagia, pintar, feminin, maskulin, produktif, baik, kuat, tangguh, peduli, populer, kreatif, disukai, dikagumi, berkontribusi)

“Tidak ada yang bisa mengetahui tentang _____________.”

"Aku akan berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja."
"Aku bisa berubah untuk menyesuaikan diri jika perlu!"
“Menurut Anda, siapa Anda untuk menuangkan pikiran/seni/ide/keyakinan/tulisan Anda ke dunia?”
“Merawat mereka lebih penting daripada merawatku.”

Rasa malu adalah perasaan hangat yang menyelimuti kita, membuat kita merasa kecil, cacat, dan tidak pernah cukup baik. Jika kita
ingin mengembangkan ketahanan terhadap rasa malu—kemampuan untuk mengenali rasa malu dan melewatinya sambil
mempertahankan kelayakan dan keaslian kita—maka kita harus membicarakan mengapa rasa malu terjadi.
Percakapan jujur tentang rasa malu dapat mengubah cara kita hidup, mencintai, menjadi orang tua, bekerja, dan membangun
hubungan. Saya memiliki lebih dari seribu surat dan email dari pembaca I Thought It Was Just Me, buku saya tentang ketahanan
terhadap rasa malu, yang semuanya mengatakan hal yang sama: "Saya tidak percaya betapa banyak berbicara tentang rasa malu
mengubah hidup saya!" (Dan saya berjanji, bahkan jika Anda makan sambil membicarakan rasa malu, Anda akan baik-baik saja.)

Ketahanan Malu 101

Berikut adalah tiga hal pertama yang perlu Anda ketahui tentang rasa malu:

1. Kita semua memilikinya. Rasa malu itu universal dan salah satu emosi manusia paling primitif yang kita alami. Satu-satunya orang
yang tidak mengalami rasa malu tidak memiliki kapasitas empati dan hubungan manusiawi.

2. Kita semua takut membicarakan rasa malu.

3. Semakin sedikit kita berbicara tentang rasa malu, semakin besar kendali yang dimilikinya atas hidup kita.

Rasa malu pada dasarnya adalah rasa takut untuk tidak dicintai—itu kebalikan total dari memiliki cerita kita dan
merasa layak. Sebenarnya definisi malu yang saya kembangkan dari penelitian saya adalah:

1
Rasa malu adalah perasaan atau pengalaman yang sangat menyakitkan karena percaya bahwa kita cacat dan karena itu tidak layak untuk dicintai dan dimiliki.

Rasa malu menjauhkan kita dari kelayakan dengan meyakinkan kita bahwa memiliki cerita kita akan membuat orang kurang
memikirkan kita. Rasa malu adalah tentang ketakutan. Kami takut orang tidak akan menyukai kami jika mereka tahu yang sebenarnya
tentang siapa kami, dari mana kami berasal, apa yang kami yakini, seberapa keras kami berjuang, atau, percaya atau tidak, betapa
hebatnya kami saat melambung tinggi. (terkadang memiliki kekuatan sama sulitnya dengan perjuangan kita).

Orang sering ingin percaya bahwa rasa malu disediakan untuk orang-orang yang telah selamat dari trauma yang mengerikan, tetapi
ini tidak benar. Rasa malu adalah sesuatu yang kita semua alami. Dan sementara rasanya seperti malu
 Machine Translated
bersembunyi by Google
di sudut tergelap kita, sebenarnya cenderung mengintai di semua tempat yang sudah dikenal, termasuk penampilan dan citra
tubuh, keluarga, pengasuhan anak, uang dan pekerjaan, kesehatan, kecanduan, seks, penuaan, dan agama. Merasa malu adalah menjadi
manusia.

Kisah perjuangan kita sulit untuk dimiliki semua orang, dan jika kita telah bekerja keras untuk memastikan semuanya tampak “benar” di
luar, taruhannya tinggi dalam hal pengungkapan kebenaran.
Inilah sebabnya mengapa rasa malu menyukai perfeksionis—sangat mudah membuat kita diam.

Selain takut mengecewakan orang atau mendorong mereka menjauh dengan cerita kita, kita juga takut jika kita menceritakan kisah kita,
beban satu pengalaman akan menimpa kita. Ada ketakutan nyata bahwa kita dapat terkubur atau ditentukan oleh pengalaman yang, pada
kenyataannya, hanyalah sepotong dari siapa kita.
adalah.

Saya menceritakan banyak kisah ini dalam buku saya, I Thought It Was Just Me, tetapi yang muncul di benak saya sekarang adalah
tentang seorang wanita yang mengumpulkan keberanian untuk memberi tahu tetangganya bahwa dia adalah seorang pecandu alkohol yang
baru pulih, hanya untuk memiliki tetangganya. katakan, "Saya tidak yakin saya nyaman dengan anak-anak saya bermain di rumah Anda lagi."
Wanita pemberani ini mengatakan kepada saya bahwa dia menekan rasa takutnya dan berkata, “Tetapi mereka telah bermain di sini selama
dua tahun, dan saya telah sadar selama dua puluh tahun. Aku tidak berbeda dari sepuluh menit yang lalu. Kenapa kamu?"

Jika rasa malu adalah ketakutan universal karena tidak layak untuk dicintai dan dimiliki, dan jika semua orang memiliki kebutuhan bawaan
yang tidak dapat direduksi untuk mengalami cinta dan kepemilikan, mudah untuk melihat mengapa rasa malu sering disebut sebagai "penguasa
emosi". Kita tidak perlu mengalami rasa malu untuk dilumpuhkan olehnya—takut dianggap tidak layak sudah cukup memaksa kita untuk
membungkam cerita kita.

Dan jika kita semua memiliki rasa malu, kabar baiknya adalah kita semua mampu mengembangkan ketahanan terhadap rasa malu.
Ketahanan rasa malu adalah kemampuan untuk mengenali rasa malu, untuk melewatinya secara konstruktif sambil mempertahankan
kelayakan dan keaslian, dan pada akhirnya mengembangkan lebih banyak keberanian, kasih sayang, dan koneksi sebagai hasil dari
pengalaman kita. Hal pertama yang perlu kita pahami tentang ketahanan terhadap rasa malu adalah semakin sedikit kita berbicara tentang
rasa malu, semakin banyak yang kita miliki.

Rasa malu membutuhkan tiga hal untuk tumbuh di luar kendali dalam hidup kita: kerahasiaan, keheningan, dan penilaian. Ketika sesuatu
yang mempermalukan terjadi dan kita menyembunyikannya, itu akan membusuk dan tumbuh. Itu menghabiskan kita. Kita perlu berbagi
pengalaman. Rasa malu terjadi di antara orang-orang, dan itu menyembuhkan di antara orang-orang. Jika kita dapat menemukan seseorang
yang telah mendapatkan hak untuk mendengar cerita kita, kita perlu menceritakannya. Rasa malu kehilangan kekuatan ketika diucapkan.
Dengan cara ini, kita perlu mengembangkan cerita kita untuk melepaskan rasa malu, dan kita perlu mengembangkan ketahanan terhadap rasa
malu untuk mengembangkan cerita kita.

Setelah satu dekade penelitian, saya menemukan bahwa pria dan wanita dengan tingkat ketahanan rasa malu yang tinggi berbagi
empat elemen ini:

1. Mereka memahami rasa malu dan mengenali pesan dan harapan apa yang memicu rasa malu bagi mereka.
2. Mereka mempraktikkan kesadaran kritis dengan memeriksa realitas pesan dan harapan yang memberi tahu kita bahwa menjadi tidak
sempurna berarti tidak memadai.
3. Mereka menjangkau dan berbagi cerita dengan orang yang mereka percaya.
4. Mereka berbicara rasa malu—mereka menggunakan kata malu, mereka berbicara tentang perasaan mereka, dan mereka bertanya
untuk apa yang mereka butuhkan.

Ketika saya memikirkan pria dan wanita dalam studi saya yang berbicara tentang kekuatan transformatif dari cerita—orang-orang yang memiliki
dan berbagi cerita mereka—saya menyadari bahwa mereka juga adalah orang-orang yang mempraktikkan ketahanan terhadap rasa malu.

Karena begitu banyak kelayakan dan ketahanan rasa malu adalah tentang memiliki cerita kita, saya ingin berbagi salah satu cerita
ketahanan rasa malu saya dengan Anda. Tetapi sebelum saya melakukan itu, saya ingin membahas dua
 Machine Translated
pertanyaan by Google
umum tentang rasa malu. Saya pikir itu akan membantu Anda membungkus kepala dan hati Anda di sekitar topik yang sulit ini.

Apa perbedaan antara rasa malu dan rasa bersalah? Mayoritas peneliti dan klinisi rasa malu setuju bahwa perbedaan antara rasa malu
dan rasa bersalah paling baik dipahami sebagai perbedaan antara "Saya jahat" dan "Saya melakukan sesuatu yang buruk."

Rasa bersalah = Saya melakukan sesuatu yang buruk.

Malu = Saya jahat.

Rasa malu adalah tentang siapa kita, dan rasa bersalah adalah tentang perilaku kita. Kita merasa bersalah ketika kita menahan sesuatu
yang telah kita lakukan atau gagal lakukan terhadap orang yang kita inginkan. Ini adalah perasaan yang tidak nyaman, tapi itu membantu.
Ketika kita meminta maaf atas sesuatu yang telah kita lakukan, memperbaiki kesalahan orang lain, atau mengubah perilaku yang tidak kita
sukai, rasa bersalah seringkali menjadi motivator. Rasa bersalah sama kuatnya dengan rasa malu, tetapi efeknya sering kali positif sedangkan
rasa malu sering kali merusak. Ketika kita melihat orang meminta maaf, menebus kesalahan, atau mengganti perilaku negatif dengan yang
lebih positif, rasa bersalah sering kali menjadi motivator, bukan rasa malu. Faktanya, dalam penelitian saya, saya menemukan bahwa rasa
malu merusak bagian dari diri kita yang percaya bahwa kita dapat berubah dan berbuat lebih baik.
2

Bukankah rasa malu membuat kita sejalan? Bersama dengan banyak profesional lainnya, saya sampai pada kesimpulan bahwa rasa
malu jauh lebih mungkin mengarah pada perilaku destruktif dan menyakitkan daripada menjadi solusi.
Sekali lagi, adalah sifat manusia untuk ingin merasa layak untuk dicintai dan dimiliki. Ketika kita mengalami rasa malu, kita merasa terputus
dan putus asa akan kelayakan. Penuh rasa malu atau takut akan rasa malu, kita lebih cenderung terlibat dalam perilaku merusak diri sendiri
dan menyerang atau mempermalukan orang lain. Faktanya, rasa malu terkait dengan kekerasan, agresi, depresi, kecanduan, gangguan
makan, dan intimidasi.

Anak-anak yang menggunakan lebih banyak self-talk rasa malu (saya buruk) versus self-talk rasa bersalah (saya melakukan sesuatu yang
buruk) berjuang mati-matian dengan masalah harga diri dan kebencian diri. Menggunakan rasa malu kepada orang tua mengajarkan anak-
anak bahwa mereka pada dasarnya tidak layak untuk dicintai.

Peneliti Malu Sembuhkan Dirimu!

Tidak peduli seberapa banyak Anda tahu tentang rasa malu, itu bisa menyelinap pada Anda (percayalah, saya berbicara dari pengalaman).
Anda bisa berada di tengah-tengah pengalaman yang memalukan tanpa mengetahui apa yang terjadi dan mengapa. Kabar baiknya adalah,
dengan latihan yang cukup, ketahanan rasa malu juga bisa menyelinap pada Anda! Kisah berikut tidak hanya menggambarkan sifat berbahaya
dari rasa malu, tetapi juga memperkuat pentingnya berbicara tentang rasa malu dan menceritakan kisah kita.

Selama beberapa bulan di tahun 2009, blog saya ditampilkan sebagai situs contoh di halaman utama perusahaan hosting. Itu sangat
menyenangkan karena saya mendapat banyak lalu lintas dari orang-orang yang biasanya tidak mencari blog tentang keaslian dan keberanian.
Suatu hari saya mendapat email dari seorang wanita yang menyukai tata letak dan desain saya. Saya merasa bangga dan bersyukur …
sampai saya mendapatkan bagian ini dari emailnya:

Saya sangat suka blog Anda. Ini sangat kreatif dan mudah dibaca. Jepretan Anda dan pacar Anda di teater akan menjadi satu-satunya pengecualian… egads! Saya tidak akan pernah menambahkan foto yang buruk ke blog, tetapi saya fotografer di sini.;-)

Aku tidak percaya. Foto yang dia maksud adalah foto yang saya ambil dari teman baik saya Laura dan saya sedang duduk di teater yang
gelap menunggu film Sex and the City dimulai. Itu adalah hari pembukaan dan kami merasa konyol dan bersemangat, jadi saya mengeluarkan
kamera saya dan mengambil gambar.

Saya sangat marah, bingung, dan terkejut dengan komentar wanita ini tentang foto saya, tetapi saya terus membaca. Dia melanjutkan
untuk mengajukan banyak pertanyaan tentang desain blog dan kemudian menutup emailnya dengan menjelaskan bahwa dia bekerja dengan
banyak "orang tua yang tidak mengerti" dan bahwa dia berencana untuk memberi tahu mereka tentang saya.
 Machineorang
pekerjaan Translated bypun.
tua. Apa Google
Aku sangat kesal.

Aku mondar-mandir di dapur, lalu duduk untuk mengirim e-mail.

Draf #1 menyertakan baris ini: “Egads! Saya tidak akan pernah meletakkan fotografi seseorang, tetapi saya adalah peneliti yang memalukan di sini.”

Draf #2 menyertakan baris ini: “Saya memeriksa fotografi Anda secara online. Jika Anda khawatir tentang memposting foto yang buruk, saya akan memikirkan kembali untuk memposting foto Anda.”

Draf #3 menyertakan baris ini: “Jika Anda akan mengirim email yang buruk, paling tidak yang dapat Anda lakukan adalah memeriksa ejaannya. 'Mereka' tidak berarti 'mereka.'”

Berarti. Menjijikan. Aku tidak peduli. Tapi saya juga tidak mengirimkannya. Sesuatu di tubuhku menghentikanku. Saya membaca email
serangan saya, menarik napas dalam-dalam, dan kemudian berlari ke kamar tidur. Aku memakai sepatu lari dan topi bisbol dan menabrak
trotoar. Saya harus keluar dari rumah dan melepaskan energi aneh yang mengalir melalui pembuluh darah saya.

Sekitar satu mil dalam perjalanan saya, saya menelepon teman baik saya Laura, teman yang kebetulan muncul bersama saya dalam
gambar teater tersebut. Saya memberi tahu dia tentang email wanita itu dan dia tersentak, "Apakah kamu bercanda?"

"Tidak. Aku tidak bercanda. Ingin mendengar tiga tanggapan saya? Saya masih mencoba memutuskan mana yang akan digunakan. ” Saya
melafalkan tanggapan "bunuh dan hancurkan" saya, dan dia tersentak lagi.

“Brené, itu benar-benar berani. Aku tidak bisa melakukannya. Saya hanya akan benar-benar terluka dan mungkin menangis.” Laura dan
saya berbicara tentang hal-hal berat sepanjang waktu. Kami memiliki ritme yang sangat nyaman. Kita dapat melakukan ping kata-kata di semua
tempat atau keduanya menjadi sangat sunyi. Kami selalu menganalisis dan mengatakan hal-hal seperti, “Oke, tetap bersamaku
… Saya berpikir ..." dan "Apakah ini masuk akal?" atau “Tidak. Tidak . Tunggu. Itu datang kepadaku.”

Pada titik ini dalam percakapan kami, saya berkata, “Laura, jangan katakan apa-apa. Saya perlu memikirkan apa yang Anda
hanya mengatakan." Selama dua atau tiga menit, satu-satunya suara adalah napasku yang berkeringat.

Akhirnya, saya berkata, “Apakah perasaan Anda akan terluka dan menangis?”

Laura dengan enggan menjawab, “Ya. Mengapa?"

“Yah …,” aku ragu-ragu, “Aku berpikir bahwa menangis dan melukai perasaanku akan menjadi pilihan yang berani bagiku.”

Laura terdengar terkejut. "Maksud kamu apa?"

Saya menjelaskan yang terbaik yang saya bisa. “Kejam dan jahat adalah pengaturan default saya. Tidak perlu keberanian bagi saya untuk
mempermalukan kembali. Aku bisa menggunakan kekuatan super maluku untuk kejahatan dalam sepersekian detik. Membiarkan diriku merasa
terluka — itu cerita yang sama sekali berbeda. Saya pikir default Anda adalah keberanian saya. ”

Kami membicarakannya sebentar dan memutuskan bahwa keberanian Laura adalah mengakui sakit hati tanpa lari darinya, dan keberanian
saya mengakui sakit hati dan tidak membalas sakit hati. Kami juga sepakat bahwa kekejaman tidak pernah berani—sebagian besar murah dan
mudah, terutama dalam budaya saat ini.

Setelah berbicara sejauh satu mil atau lebih, Laura bertanya, “Oke, sekarang kita sudah mendapat pengakuan
hal yang menyakitkan, apa hal berani yang akan Anda lakukan dengan email ini?”

Aku menahan air mata. “Terluka. Menangis. Beritahu Anda tentang hal itu. Biarkan saja. Hapus email. Bahkan tidak menanggapi. ”

Laura terdiam selama satu menit; kemudian dia berseru, “Ya Tuhan! Itu ketahanan rasa malu, bukan?
Anda sedang melatih keberanian. ”

Saya bingung, seperti saya belum pernah mendengar istilah itu sebelumnya. "Hah? Maksud kamu apa?"

Laura dengan sabar berkata, “Ketahanan yang memalukan—kau tahu—bukumu? Yang biru. Empat elemen ketahanan terhadap rasa malu:
Sebutkan. Bicara tentang hal itu. Miliki cerita Anda. Ceritakan kisahnya. Bukumu." Kami berdua mulai tertawa. Saya berpikir sendiri, sial. Berhasil
 Machine Translated
Seminggu kemudianby Google
saya berdiri di depan sekelompok tujuh puluh mahasiswa pascasarjana yang mengambil kursus saya tentang rasa
malu dan empati. Saya sedang berbicara tentang empat elemen ketahanan rasa malu ketika salah satu siswa mengangkat tangannya dan
meminta contoh. Saya memutuskan untuk menceritakan kisah "egads". Ini adalah contoh yang bagus tentang bagaimana rasa malu dapat
terjadi pada tingkat yang sama sekali tidak disadari dan betapa pentingnya untuk menyebutkan dan membicarakannya.

Saya mengatur cerita dengan menggambarkan blog saya dan komitmen baru saya untuk belajar fotografi. Saya mengatakan kepada
mereka bahwa saya merasa rentan untuk membagikan foto-foto saya, dan saya merasa malu dan diremehkan ketika saya menerima email
kritis ini.

Ketika saya memberi tahu mereka tentang keinginan saya yang dalam untuk menanggapi dengan kejam, beberapa siswa
membenamkan kepala mereka di tangan mereka dan yang lain hanya membuang muka. Saya yakin beberapa orang kecewa dengan
kurangnya pencerahan saya. Yang lain tampak sangat ketakutan.
Seorang siswa mengangkat tangannya dan berkata, “Bisakah saya mengajukan pertanyaan pribadi?” Mengingat bahwa saya berada di
tengah berbagi cerita malu yang rentan, saya pikir itu tidak ada salahnya. Saya salah.
Dia dengan berani berkata, “Saya mendengar Anda mengatakan bahwa ini tentang perasaan dikritik tentang fotografi Anda, tetapi
apakah itu benar-benar kerentanannya? Apakah rasa malu itu datang dari perasaan bahwa Anda sedang dikritik karena gambaran yang
buruk, atau apakah Anda malu karena Anda membiarkan diri Anda menjadi rentan dan terbuka daripada tertutup dan terlindungi, dan
seseorang menyakiti Anda? Apakah itu benar-benar tentang membiarkan diri Anda terbuka untuk koneksi dan terluka?

Mulutku menjadi kering. Aku mulai berkeringat. Aku menggosok dahiku dan kemudian menatap lurus ke arah merah
dihadapi siswa.

“Aku tidak percaya! Itulah yang terjadi. Saya tidak mengetahuinya sampai menit ini, tetapi itulah yang terjadi. Itulah yang terjadi. Saya
mengambil gambar konyol di teater—sesuatu yang biasanya tidak saya lakukan, tetapi saya bersama seorang teman dekat dan kami
merasa pusing dan feminin. Saya mempostingnya secara online karena saya bersemangat dan berpikir itu menyenangkan. Kemudian
seseorang mengkritik saya.”
Beberapa siswa memelototi rekan pemberani mereka seperti, Way to go. Anda membuatnya trauma. Tapi saya tidak merasa trauma.
Atau ketahuan. Atau terpapar. Saya merasa dibebaskan. Kisah yang harus saya miliki untuk mengakses kelayakan saya bukanlah kisah
seorang fotografer pemula yang berjuang dengan kritik atas sebuah foto. Itu adalah kisah tentang orang yang cukup serius menjadi
menyenangkan dan spontan dan konyol dan tidak sempurna dan memiliki seseorang yang menyodok kerentanan itu.

Ketahanan seringkali merupakan pengungkapan pemahaman yang lambat. Apa arti pengalaman itu bagi saya? Apa yang digumamkan
gremlin? Kita tidak hanya perlu memiliki cerita kita dan mencintai diri kita sendiri dalam prosesnya, kita harus mencari tahu cerita
sebenarnya! Kita juga harus belajar bagaimana kita melindungi diri kita dari rasa malu jika kita ingin mengembangkan kelayakan.

Seperti Apa Rasa Malu Itu?

Dalam hal memahami bagaimana kita membela diri dari rasa malu, saya sangat menghormati pekerjaan dari Stone Center di Wellesley.
Linda Hartling, mantan ahli teori relasional-budaya di Stone Center dan sekarang direktur Studi Martabat dan Penghinaan Manusia,
menggunakan karya mendiang Karen Horney tentang bergerak menuju, bergerak melawan, dan menjauh untuk menguraikan strategi
pemutusan hubungan yang kita gunakan untuk menghadapi rasa malu. 3 Menurut Dr. Hartling, untuk mengatasi rasa malu, beberapa dari
kita menjauh dengan menarik diri, bersembunyi, membungkam diri, dan menyimpan rahasia. Beberapa dari kita bergerak menuju dengan
berusaha untuk menenangkan dan menyenangkan. Dan, beberapa dari kita bergerak melawan dengan mencoba untuk mendapatkan
kekuasaan atas orang lain, dengan menjadi agresif, dan dengan menggunakan rasa malu untuk melawan rasa malu (seperti mengirim e-
mail yang benar-benar kejam).
 Machine Translated
Sebagian besar dariby Google
kita menggunakan semua ini—pada waktu yang berbeda dengan orang yang berbeda untuk alasan yang
berbeda. Namun semua strategi ini menjauhkan kita dari cerita kita. Rasa malu adalah tentang ketakutan, kesalahan, dan keterputusan.
Cerita adalah tentang kelayakan dan merangkul ketidaksempurnaan yang membawa kita keberanian, kasih sayang, dan koneksi. Jika
kita ingin hidup sepenuhnya, tanpa terus-menerus takut tidak merasa cukup, kita harus memiliki cerita kita sendiri. Kita juga harus
menanggapi rasa malu dengan cara yang tidak memperburuk rasa malu kita. Salah satu cara untuk melakukannya adalah dengan
mengenali saat kita malu sehingga kita bisa bereaksi dengan niat.
Rasa malu adalah emosi kontak penuh. Pria dan wanita dengan tingkat ketahanan rasa malu yang tinggi tahu kapan rasa malu itu
terjadi. Cara termudah untuk mengetahui rasa malu adalah dengan menumbuhkan kesadaran akan gejala rasa malu fisik kita. Seperti
yang saya sebutkan dalam bab tentang keberanian, kasih sayang, dan koneksi, saya tahu bahwa saya berjuang dengan rasa malu ketika
rasa tidak mampu yang hangat itu menghampiri saya, jantung saya berdebar kencang, wajah saya terasa panas, mulut saya menjadi
kering, ketiak saya kesemutan. , dan waktu melambat. Penting untuk mengetahui gejala-gejala pribadi kita sehingga kita dapat berhati-
hati dalam menanggapi rasa malu.
Saat kita malu, kita tidak layak untuk dikonsumsi manusia. Kita perlu bangkit kembali sebelum kita melakukan, mengatakan, mengirim
email, atau mengirim pesan teks yang akan kita sesali. Saya tahu bahwa saya perlu sepuluh hingga lima belas menit untuk menenangkan
diri dan saya pasti akan menangis sebelum siap. Saya juga perlu berdoa. Mengetahui ini adalah hadiah yang luar biasa.

Jika Anda ingin memulai ketahanan rasa malu dan klaim cerita Anda, mulailah dengan pertanyaan-pertanyaan ini.
Mencari tahu jawabannya dapat mengubah hidup Anda:

1. Menjadi siapa Anda ketika Anda mundur ke sudut rasa malu itu?
2. Bagaimana Anda melindungi diri sendiri?
3. Siapa yang Anda panggil untuk bekerja melalui kejahatan-kejahatan atau teriakan-n-sembunyikan atau orang-menyenangkan?
4. Apa hal paling berani yang dapat Anda lakukan untuk diri sendiri ketika Anda merasa kecil dan terluka?

Cerita kami tidak dimaksudkan untuk semua orang. Mendengar mereka adalah hak istimewa, dan kita harus selalu bertanya pada diri
sendiri sebelum kita berbagi: “Siapa yang berhak mendengar cerita saya?” Jika kita memiliki satu atau dua orang dalam hidup kita yang
bisa duduk bersama kita dan menyimpan ruang untuk cerita memalukan kita, dan mencintai kita karena kekuatan dan perjuangan kita,
kita sangat beruntung. Jika kita memiliki teman, atau sekelompok kecil teman, atau keluarga yang menerima ketidaksempurnaan,
kerentanan, dan kekuatan kita, dan mengisi kita dengan rasa memiliki, kita sangat beruntung.

Kita tidak membutuhkan cinta dan rasa memiliki dan penangkapan cerita dari semua orang dalam hidup kita, tetapi kita
membutuhkannya dari setidaknya satu orang. Jika kita memiliki satu orang atau sekelompok kecil orang kepercayaan itu, cara terbaik
untuk mengakui hubungan ini adalah dengan mengakui kelayakan kita. Jika kita bekerja menuju hubungan yang didasarkan pada cinta,
rasa memiliki, dan cerita, kita harus mulai di tempat yang sama: Saya layak.
 Machine Translated by Google

Seringkali orang mencoba untuk menjalani hidup mereka secara terbalik: mereka mencoba untuk memiliki lebih banyak barang, atau lebih banyak uang, untuk melakukan lebih banyak dari apa yang mereka inginkan sehingga mereka akan lebih bahagia. Cara kerjanya sebenarnya adalah sebaliknya. Pertama-tama Anda harus menjadi diri Anda yang sebenarnya, kemudian
melakukan apa yang benar-benar perlu Anda lakukan, untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan.

— Margaret Young

Sebelum saya mulai melakukan penelitian saya, saya selalu menganggap orang sebagai otentik atau tidak otentik. Keaslian hanyalah
kualitas yang Anda miliki atau kurang dari Anda. Saya pikir itulah cara kebanyakan dari kita menggunakan istilah: "Dia orang yang
sangat otentik." Tetapi ketika saya mulai membenamkan diri dalam penelitian dan melakukan pekerjaan pribadi saya sendiri, saya
menyadari bahwa, seperti banyak cara hidup yang diinginkan, keaslian bukanlah sesuatu yang kita miliki atau tidak miliki. Ini adalah
praktik—pilihan sadar tentang bagaimana kita ingin hidup.

Keaslian adalah kumpulan pilihan yang harus kita buat setiap hari. Ini tentang pilihan untuk ditampilkan
bangun dan jadilah nyata. Pilihan untuk jujur. Pilihan untuk membiarkan diri kita yang sebenarnya terlihat.
Ada orang yang secara sadar mempraktikkan menjadi otentik, ada orang yang tidak, dan ada sebagian dari kita yang otentik pada
beberapa hari dan tidak begitu otentik pada hari lain. Percayalah, meskipun saya tahu banyak tentang keaslian dan itu adalah sesuatu
yang saya usahakan, jika saya penuh dengan keraguan diri atau rasa malu, saya bisa menjual diri saya dan menjadi siapa pun yang
Anda inginkan.
Gagasan bahwa kita dapat memilih keaslian membuat sebagian besar dari kita merasa penuh harapan sekaligus lelah. Kami
merasa penuh harapan karena menjadi nyata adalah sesuatu yang kami hargai. Sebagian besar dari kita tertarik pada orang-orang
yang hangat, rendah hati, jujur, dan kita bercita-cita untuk menjadi seperti itu dalam hidup kita sendiri. Kami merasa lelah karena
tanpa terlalu memikirkannya, kebanyakan dari kita tahu bahwa memilih keaslian dalam budaya yang menentukan segalanya mulai
dari berapa banyak yang harus kita timbang hingga seperti apa rumah kita seharusnya adalah pekerjaan besar.

Mengingat besarnya tugas yang ada—jadilah otentik dalam budaya yang ingin Anda “menyesuaikan diri” dan “menyenangkan
orang”—saya memutuskan untuk menggunakan penelitian saya untuk mengembangkan definisi otentisitas yang dapat saya gunakan
sebagai batu ujian. Bagaimana anatomi keaslian? Apa saja bagian-bagian yang bersatu untuk menciptakan diri yang otentik? Inilah
yang saya kembangkan:

Keaslian adalah praktik sehari-hari untuk melepaskan siapa yang kita pikir kita seharusnya menjadi dan merangkul siapa kita.

Memilih keaslian berarti

menumbuhkan keberanian untuk menjadi tidak sempurna, untuk menetapkan batasan, dan membiarkan diri kita menjadi rentan;

menjalankan belas kasih yang datang dari mengetahui bahwa kita semua terbuat dari kekuatan dan perjuangan; dan

memelihara hubungan dan rasa memiliki yang hanya dapat terjadi jika kita yakin bahwa kita cukup.

Keaslian menuntut hidup dan cinta yang sepenuh hati—bahkan ketika itu sulit, bahkan ketika kita bergumul dengan rasa malu dan takut tidak cukup baik, dan terutama ketika kegembiraan itu begitu kuat sehingga kita takut untuk membiarkan diri kita merasakannya.
 Machine Translated by Google
Dengan penuh perhatian mempraktikkan keaslian selama perjuangan pencarian jiwa kita yang paling banyak adalah bagaimana kita mengundang rahmat, kegembiraan, dan rasa syukur ke dalam hidup kita.

Anda akan melihat bahwa banyak dari topik dari sepuluh tiang penunjuk jalan dijalin di seluruh definisi.
Tema itu akan terulang di seluruh buku ini. Semua tiang penunjuk jalan tersebut saling berhubungan dan berhubungan satu sama lain. Tujuan
saya adalah membicarakannya secara individu dan kolektif. Saya ingin kita mengeksplorasi bagaimana masing-masing dari mereka bekerja
sendiri dan bagaimana mereka cocok bersama. Kami akan menghabiskan sisa buku ini dengan membongkar istilah-istilah seperti kesempurnaan
sehingga kami dapat memahami mengapa mereka begitu penting dan apa yang sering menghalangi cara kami menjalani kehidupan Sepenuh
Hati.

Memilih keaslian bukanlah pilihan yang mudah. EE Cummings menulis, “Menjadi bukan siapa-siapa selain diri Anda sendiri di dunia yang
melakukan yang terbaik, siang dan malam, untuk menjadikan Anda semua orang kecuali diri Anda sendiri—berarti berjuang dalam pertempuran
terberat yang dapat dilawan oleh setiap manusia—dan tidak pernah berhenti berjuang. ” "Tetap nyata" adalah salah satu pertempuran paling
berani yang pernah kami lawan.

Ketika kita memilih untuk jujur pada diri sendiri, orang-orang di sekitar kita akan berjuang untuk memahami bagaimana dan mengapa kita
berubah. Pasangan dan anak-anak mungkin merasa takut dan tidak yakin tentang perubahan yang mereka lihat. Teman dan keluarga mungkin
khawatir tentang bagaimana praktik keaslian kita akan memengaruhi mereka dan hubungan kita dengan mereka. Beberapa akan menemukan
inspirasi dalam komitmen baru kami; orang lain mungkin merasa bahwa kita terlalu banyak berubah—bahkan mungkin meninggalkan mereka
atau mengangkat cermin yang tidak nyaman.

Bukan tindakan otentisitas yang menantang status quo—saya menganggapnya sebagai keberanian otentisitas. Sebagian besar dari kita
memiliki pemicu rasa malu karena dianggap memanjakan diri sendiri atau berfokus pada diri sendiri. Kami tidak ingin keaslian kami dianggap
egois atau narsis. Ketika saya pertama kali mulai mempraktikkan keaslian dan kelayakan dengan penuh kesadaran, saya merasa seperti setiap
hari berjalan melalui tantangan gremlins. Suara mereka bisa keras dan tak henti-hentinya:

“Bagaimana jika saya pikir saya cukup, tetapi yang lain tidak?”
“Bagaimana jika saya membiarkan diri saya yang tidak sempurna terlihat dan diketahui, dan tidak ada yang menyukai apa yang mereka lihat?”

“Bagaimana jika teman/keluarga/rekan kerja saya lebih menyukai saya yang sempurna … Anda tahu, orang yang mengurus segalanya
dan semua orang?”

Terkadang, ketika kita mendorong sistem, itu mendorong kembali. Dorongan balik bisa berupa apa saja, mulai dari gulungan mata dan
bisikan hingga perjuangan hubungan dan perasaan terisolasi. Bisa juga ada tanggapan yang kejam dan memalukan terhadap suara asli kita.
Dalam penelitian saya tentang keaslian dan rasa malu, saya menemukan bahwa berbicara adalah pemicu rasa malu utama bagi wanita. Inilah
cara para peserta penelitian menggambarkan perjuangan untuk menjadi otentik:

Jangan membuat orang merasa tidak nyaman tapi jujurlah.

Jangan membuat marah siapa pun atau menyakiti perasaan siapa pun, tetapi katakan apa yang ada di pikiran Anda.
Terdengar terinformasi dan berpendidikan tetapi tidak seperti orang yang tahu segalanya.

Jangan mengatakan sesuatu yang tidak populer atau kontroversial tetapi memiliki keberanian untuk tidak setuju dengan orang banyak.

Saya juga menemukan bahwa pria dan wanita berjuang ketika pendapat, perasaan, dan keyakinan mereka bertentangan dengan ekspektasi
gender budaya kita. Misalnya, penelitian tentang atribut yang kita kaitkan dengan "menjadi feminin" memberi tahu kita bahwa beberapa kualitas
terpenting bagi wanita adalah kurus, baik, dan 1 Itu berarti jika wanita ingin bermain aman, kita harus bersedia tetap kecil, sederhana. tenang,
dan semenarik mungkin.

Ketika melihat atribut yang terkait dengan maskulinitas, para peneliti mengidentifikasi ini sebagai:
 Machine
atribut Translated
penting by Google
bagi pria: kontrol emosi, keunggulan pekerjaan, kontrol atas wanita, dan pengejaran 2 status.
Itu berarti jika pria ingin bermain aman, mereka harus berhenti merasa, mulai menghasilkan, dan menyerah
pada koneksi yang berarti. … keaslian tidak selalu merupakan pilihan yang aman. Terkadang memilih menjadi nyata daripada
kita. Dan percayalah,
menjadi
sebagai
Hal yang
seseorang
disukai yang
adalah
telah
tentang
melangkah
memainkannya
keluar dalam
tidakbanyak
aman. Itu
kesempatan,
berarti keluar
mudah
dari zona
untuknyaman
tersingkir
ketika Anda berkeliaran di wilayah baru.

Sangat mudah untuk menyerang dan mengkritik seseorang saat dia mengambil risiko—menyuarakan pendapat yang tidak
populer atau berbagi ciptaan baru dengan dunia atau mencoba sesuatu yang baru yang belum sepenuhnya dia kuasai.
Kekejaman itu murah, mudah, dan merajalela. Ini juga kotoran ayam. Terutama ketika Anda menyerang dan mengkritik
secara anonim—seperti teknologi yang memungkinkan begitu banyak orang melakukan hal itu akhir-akhir ini.
Saat kita berjuang untuk menjadi otentik dan berani, penting untuk diingat bahwa kekejaman selalu menyakitkan, bahkan
jika kritik itu tidak benar. Ketika kita melawan arus dan menempatkan diri kita dan pekerjaan kita di dunia, beberapa orang
akan merasa terancam dan mereka akan mengejar apa yang paling menyakitkan—penampilan kita, keramahan kita, dan
bahkan pola asuh kita.
Masalahnya adalah ketika kita sama sekali tidak peduli dengan apa yang orang pikirkan dan kita kebal terhadap rasa
sakit, kita juga tidak efektif dalam berhubungan. Keberanian menceritakan kisah kita, tidak kebal terhadap kritik. Tetap rentan
adalah risiko yang harus kita ambil jika kita ingin mengalami koneksi.
Jika Anda seperti saya, mempraktikkan keaslian bisa terasa seperti pilihan yang menakutkan—ada risiko yang terlibat
dalam menampilkan diri Anda yang sebenarnya di dunia. Tapi saya percaya ada lebih banyak risiko dalam menyembunyikan
diri Anda dan hadiah Anda dari dunia. Ide, pendapat, dan kontribusi kami yang tidak terekspresikan tidak hilang begitu saja.
Mereka cenderung membusuk dan menggerogoti kelayakan kita. Saya pikir kita harus dilahirkan dengan label peringatan
yang serupa dengan label yang ada di bungkus rokok: Perhatian: Jika Anda menukar keaslian Anda demi keamanan, Anda
mungkin mengalami hal berikut: kecemasan, depresi, gangguan makan, kecanduan, kemarahan, menyalahkan, kebencian,
dan kesedihan yang tidak dapat dijelaskan.
Mengorbankan siapa kita demi apa yang menurut orang lain tidak sepadan. Ya, mungkin ada rasa sakit yang tumbuh dari
keaslian bagi orang-orang di sekitar kita, tetapi pada akhirnya, menjadi jujur pada diri sendiri adalah hadiah terbaik yang
dapat kita berikan kepada orang yang kita cintai. Ketika saya melepaskan upaya untuk menjadi segalanya bagi semua orang,
saya memiliki lebih banyak waktu, perhatian, cinta, dan koneksi untuk orang-orang penting dalam hidup saya. Praktik keaslian
saya bisa jadi sulit bagi Steve dan anak-anak—terutama karena itu membutuhkan waktu, energi, dan perhatian. Tetapi
kenyataannya adalah bahwa Steve, Ellen, dan Charlie terlibat dalam perjuangan yang sama. Kami semua adalah.

Gali yang dalam

Berhati-hatilah: Setiap kali saya dihadapkan pada situasi yang rentan, saya mempertimbangkan niat saya dengan
mengulangi ini pada diri saya sendiri: “Jangan mengecil. Jangan membusung. Berdirilah di tanah sucimu.” Saya pikir ada
sesuatu yang sangat spiritual tentang pendirian Anda. Mengatakan mantra kecil ini membantu saya mengingat untuk tidak
menjadi kecil sehingga orang lain merasa nyaman dan tidak membuang baju besi saya sebagai cara untuk melindungi diri
saya sendiri.

Dapatkan Inspirasi: Saya terinspirasi oleh semua orang yang berbagi pekerjaan dan pendapat mereka dengan dunia.
Keberanian itu menular. Teman saya Katherine Center berkata, "Anda harus berani dengan hidup Anda sehingga orang lain
bisa berani dengan hidup mereka." 3

Mulai: Saya mencoba menjadikan keaslian sebagai tujuan nomor satu saya ketika saya menghadapi situasi di mana saya
 Machine
merasa Translated
rentan. by Google
Jika keaslian adalah tujuan saya dan saya menjaganya tetap nyata, saya tidak pernah menyesalinya.
Perasaanku mungkin terluka, tapi aku jarang merasa malu. Ketika penerimaan atau persetujuan menjadi tujuan saya, dan itu
tidak berhasil, itu dapat memicu rasa malu bagi saya: "Saya tidak cukup baik." Jika tujuannya adalah keaslian dan mereka tidak
menyukai saya, saya baik-baik saja. Jika tujuannya disukai dan mereka tidak menyukai saya, saya dalam masalah. Saya
memulai dengan menjadikan keaslian sebagai prioritas.

Bagaimana Anda DIG Deep?

 Machine Translated by Google

Hal yang sangat sulit, dan sangat menakjubkan, adalah menyerah untuk menjadi sempurna dan memulai pekerjaan menjadi diri sendiri.

1
— ANNA QU INDLEN

Salah satu bagian terbaik dari pekerjaan saya adalah menerima surat dan email dari pembaca. Pada awal tahun 2009, saya
menerima email saya yang ke seribu dari seorang pembaca I Thought It Was Just Me. Untuk merayakannya, saya memutuskan
untuk memfasilitasi pembacaan buku selama delapan minggu di blog saya. Saya menyebutnya Shame.Less Joy.Full read-along.

Pada dasarnya, baca-bersama adalah klub buku berbasis Web. Kami membahas satu bab per minggu, dan saya menawarkan
posting, podcast, diskusi, dan latihan seni kreatif di sepanjang jalan. Baca-bersama sekarang ada di blog saya, dan orang-orang
masih menggunakannya—membaca buku dengan kelompok atau teman jauh lebih efektif.

Tepat sebelum membaca bersama dimulai, saya menerima email yang mengatakan, “Saya menyukai ide membaca bersama.
Saya tidak berpikir saya memiliki masalah rasa malu, tetapi jika Anda pernah melakukan sesuatu tentang perfeksionisme, saya akan
menjadi yang pertama. Penandatanganannya diikuti oleh kalimat pendek pendek yang berbunyi: “PS—rasa malu dan perfeksionisme
tidak ada hubungannya, kan?”
Saya mengirim email kembali kepadanya dan menjelaskan hubungan antara rasa malu dan perfeksionisme: Dimana
perfeksionisme ada, rasa malu selalu mengintai. Faktanya, rasa malu adalah tempat lahirnya perfeksionisme.
Saya menyukai tanggapannya: “Anda mungkin ingin membicarakannya sebelum KITA mulai membaca bersama. Teman-temanku
dan saya tahu bahwa kami bergumul dengan perfeksionisme, tetapi kami tidak mengaku malu.”
Kami tidak mengklaim malu. Anda tidak percaya berapa kali saya mendengar itu! Saya tahu rasa malu adalah kata yang
menakutkan. Masalahnya adalah ketika kita tidak mengklaim rasa malu, itu menuntut kita. Dan salah satu cara menyelinap ke dalam
hidup kita adalah melalui perfeksionisme.
Sebagai perfeksionis yang baru pulih dan calon yang cukup baik, saya merasa sangat membantu untuk mematahkan beberapa
mitos tentang perfeksionisme sehingga kita dapat mengembangkan definisi yang secara akurat menangkap apa itu dan apa
pengaruhnya terhadap kehidupan kita.

Perfeksionisme tidak sama dengan berusaha menjadi yang terbaik. Perfeksionisme bukanlah tentang pencapaian dan
pertumbuhan yang sehat. Perfeksionisme adalah keyakinan bahwa jika kita hidup sempurna, terlihat sempurna, dan bertindak
sempurna, kita dapat meminimalkan atau menghindari rasa sakit karena menyalahkan, menghakimi, dan malu. Ini adalah perisa
Perfeksionisme adalah perisai seberat dua puluh ton yang kita bawa sambil berpikir bahwa itu akan melindungi kita, padahal
sebenarnya itu adalah hal yang benar-benar mencegah kita untuk terbang.
Perfeksionisme bukanlah perbaikan diri. Perfeksionisme, pada intinya, adalah tentang mencoba mendapatkan persetujuan
 Machine Translated by
dan penerimaan. Google perfeksionis dibesarkan dengan pujian atas prestasi dan kinerja (nilai, sopan santun, mengikuti aturan,
Kebanyakan
menyenangkan orang, penampilan, olahraga). Di suatu tempat di sepanjang jalan, kita mengadopsi sistem kepercayaan yang
berbahaya dan melemahkan ini: Saya adalah apa yang saya capai dan seberapa baik saya mencapainya. Tolong. Melakukan.
Sempurna. Upaya yang sehat adalah berfokus pada diri sendiri—Bagaimana saya dapat meningkat? Perfeksionisme berfokus pada
orang lain—Apa yang akan mereka pikirkan?

Memahami perbedaan antara usaha yang sehat dan perfeksionisme sangat penting untuk meletakkan perisai dan mengambil hidup
Anda. Penelitian menunjukkan bahwa perfeksionisme menghambat kesuksesan. Bahkan, seringkali jalan menuju depresi, kecemasan,
kecanduan, dan kelumpuhan hidup. 2 Kelumpuhan hidup mengacu pada semua

peluang yang kita lewatkan karena kita terlalu takut untuk mengeluarkan apa pun di dunia yang mungkin tidak sempurna. Itu juga semua
mimpi yang tidak kita ikuti karena ketakutan kita yang mendalam akan gagal, membuat kesalahan, dan mengecewakan orang lain. Sangat
menakutkan untuk mengambil risiko ketika Anda seorang perfeksionis; harga diri Anda dipertaruhkan.

Saya menggabungkan ketiga wawasan ini untuk menyusun definisi perfeksionisme (karena Anda tahu betapa saya suka mendapatkan
kata-kata yang membungkus perjuangan saya!). Ini panjang, tetapi manusia telah membantu saya! Ini juga definisi "paling banyak diminta"
di blog saya.

Perfeksionisme adalah sistem kepercayaan yang merusak diri sendiri dan adiktif yang memicu pemikiran utama ini: Jika saya terlihat
sempurna, hidup dengan sempurna, dan melakukan segala sesuatu dengan sempurna, saya dapat menghindari atau meminimalkan
rasa malu, penilaian, dan kesalahan yang menyakitkan.
Perfeksionisme merusak diri sendiri hanya karena tidak ada yang sempurna. Kesempurnaan adalah tujuan yang tidak dapat dicapai.
Selain itu, perfeksionisme lebih tentang persepsi — kami ingin dianggap
sebagai

sempurna. Sekali lagi, ini tidak dapat dicapai—tidak ada cara untuk mengendalikan persepsi, terlepas dari berapa banyak waktu dan
energi yang kita habiskan untuk mencoba.
Perfeksionisme membuat ketagihan karena ketika kita selalu mengalami rasa malu, penilaian, dan kesalahan, kita sering percaya itu
karena kita tidak cukup sempurna. Jadi, alih-alih mempertanyakan logika perfeksionisme yang salah, kita menjadi semakin bercokol
dalam pencarian kita untuk hidup, melihat, dan melakukan segalanya dengan benar.

Merasa dipermalukan, dihakimi, dan disalahkan (dan ketakutan akan perasaan ini) adalah kenyataan dari pengalaman manusia.
Perfeksionisme sebenarnya meningkatkan kemungkinan bahwa kita akan mengalami emosi yang menyakitkan ini dan sering kali
mengarah pada menyalahkan diri sendiri: Ini salahku. Saya merasa seperti ini karena "Saya tidak cukup baik."

Untuk mengatasi perfeksionisme, kita harus mampu mengakui kerentanan kita terhadap pengalaman universal rasa malu, penilaian, dan
kesalahan; mengembangkan ketahanan rasa malu; dan melatih belas kasihan diri sendiri.
Ketika kita menjadi lebih mencintai dan berbelas kasih dengan diri kita sendiri dan kita mulai melatih ketahanan terhadap rasa malu, kita
dapat merangkul ketidaksempurnaan kita. Dalam proses merangkul ketidaksempurnaan kita, kita menemukan hadiah kita yang paling sejati:
keberanian, kasih sayang, dan koneksi.

Berdasarkan data saya, saya tidak berpikir bahwa beberapa orang perfeksionis dan yang lain tidak. Saya pikir perfeksionisme ada di
sepanjang kontinum. Kita semua memiliki beberapa kecenderungan perfeksionis. Bagi sebagian orang, perfeksionisme mungkin hanya
muncul ketika mereka merasa sangat rentan. Bagi yang lain, perfeksionisme bisa menjadi kompulsif, kronis, dan melemahkan, mirip dengan
kecanduan.

Saya mulai mengerjakan perfeksionisme saya, satu demi satu. Dengan melakukan itu, saya akhirnya mengerti (dalam tulang saya)
perbedaan antara perfeksionisme dan pencapaian yang sehat. Menjelajahi ketakutan kita dan mengubah self-talk kita adalah dua langkah
penting dalam mengatasi perfeksionisme.
 Machine Translated
Inilah contoh saya: by Google

Seperti kebanyakan wanita, saya berjuang dengan citra tubuh, kepercayaan diri, dan hubungan yang selalu rumit antara makanan dan emosi. Inilah perbedaan antara diet perfeksionisme dan tujuan sehat.

Pe rfe ctionism se lf-talk: “U gh. Tidak ada yang cocok. Aku gemuk dan jelek. Aku malu dengan penampilanku. Saya harus berbeda dari saya sekarang agar layak untuk dicintai dan dimiliki.”

Dia selalu berusaha untuk berbicara sendiri: “Saya menginginkan ini untuk saya. Saya ingin merasa lebih baik dan lebih sehat. Skala tidak menentukan apakah saya dicintai dan diterima. Jika saya percaya bahwa saya layak untuk dicintai dan dihormati sekarang, saya akan mengundang keberanian, kasih sayang, dan koneksi ke dalam
hidupku. Saya ingin mencari tahu ini untuk saya. Aku bisa melakukan ini."

Bagi saya, hasil dari perubahan ini adalah perubahan hidup. Perfeksionisme tidak membuahkan hasil. Itu mengarah ke selai kacang.

Saya juga harus mengandalkan "palsu sampai Anda berhasil" yang lama beberapa kali. Saya menganggapnya sebagai melatih
ketidaksempurnaan. Misalnya, setelah saya mulai mengerjakan definisi ini, beberapa teman mampir ke rumah kami. Putri saya yang
saat itu berusia sembilan tahun, Ellen, berteriak, “Bu! Don dan Julie ada di depan pintu!”
Rumah kami hancur, dan dari suara Ellen aku tahu bahwa dia sedang berpikir, Oh tidak!
Ibu akan panik.
Saya berkata, “Tunggu sebentar,” saat saya bergegas untuk berpakaian. Dia berlari kembali ke kamarku dan berkata, “Apakah kamu mau
saya untuk membantu mengambil?”

Saya berkata, “Tidak, saya hanya berpakaian. Aku sangat senang mereka ada di sini. Kejutan yang menyenangkan! Siapa peduli
tentang rumah!" Kemudian saya menempatkan diri saya dalam trans Doa Ketenangan.
Jadi, jika kita ingin hidup dan mencintai dengan sepenuh hati, bagaimana caranya agar perfeksionisme tidak menyabotase upaya
kita? Ketika saya mewawancarai wanita dan pria yang terlibat dengan dunia dari tempat keaslian dan kelayakan, saya menyadari
bahwa mereka memiliki banyak kesamaan mengenai perfeksionisme.

Pertama, mereka berbicara tentang ketidaksempurnaan mereka dengan cara yang lembut dan jujur, dan tanpa rasa malu dan takut.
Kedua, mereka lambat menilai diri sendiri dan orang lain. Mereka tampaknya beroperasi dari tempat "Kami semua melakukan yang
terbaik yang kami bisa." Keberanian, kasih sayang, dan hubungan mereka tampaknya berakar pada cara mereka memperlakukan diri
mereka sendiri. Saya tidak begitu yakin bagaimana menangkap atribut-atribut ini, tetapi saya berasumsi bahwa mereka adalah kualitas
yang terpisah. Itu sampai dua tahun yang lalu, ketika saya menemukan karya Dr. Kristin Neff tentang welas asih diri. Mari kita jelajahi
konsep welas asih terhadap diri sendiri dan mengapa penting untuk mempraktikkan keaslian dan menerima ketidaksempurnaan.

Belas Kasihan Diri

Momen mengasihani diri sendiri dapat mengubah seluruh hari Anda.

Serangkaian momen seperti itu dapat mengubah jalan hidup Anda.

— CHRISTOPHER K.GERMER
3

Dr Kristin Neff adalah peneliti dan profesor di University of Texas di Austin. Dia menjalankan Self Compassion Research Lab, di mana
dia mempelajari bagaimana kita mengembangkan dan mempraktikkan self-compassion.
Menurut Neff, self-compassion memiliki tiga elemen: self-kindness, common kemanusiaan, dan mindfulness. 4 Berikut adalah definisi
singkat untuk masing-masing:

Kebaikan diri: Menjadi hangat dan pengertian terhadap diri kita sendiri ketika kita menderita, gagal, atau merasa tidak mampu,
daripada mengabaikan rasa sakit kita atau menyalahkan diri sendiri dengan kritik diri.
Kemanusiaan umum: Kemanusiaan umum mengakui bahwa penderitaan dan perasaan tidak mampu pribadi adalah bagian dari
pengalaman manusia bersama—sesuatu yang kita semua lalui daripada sesuatu yang terjadi pada “saya” saja.

Perhatian: Mengambil pendekatan yang seimbang terhadap emosi negatif sehingga perasaan tidak
 Machine Translated
ditekan by Google Kita tidak bisa mengabaikan rasa sakit kita dan merasakan belas kasihan pada saat yang sama.
atau dilebih-lebihkan.
Perhatian penuh menuntut agar kita tidak “terlalu mengidentifikasi” dengan pikiran dan perasaan, sehingga kita terperangkap dan
hanyut oleh hal-hal negatif.

Salah satu dari banyak hal yang saya sukai dari karya Dr. Neff adalah definisinya tentang perhatian penuh. Banyak dari kita berpikir
bahwa menjadi penuh perhatian berarti tidak menghindari emosi yang menyakitkan. Definisinya mengingatkan kita bahwa perhatian
penuh juga berarti tidak terlalu mengidentifikasi atau melebih-lebihkan perasaan kita. Saya pikir itu kunci bagi kita yang berjuang dengan
perfeksionisme. Saya akan memberi Anda contoh "sempurna": Saya baru-baru ini mengirim email kepada seorang penulis untuk
menanyakan apakah saya dapat mengutip karyanya dalam buku ini. Saya memasukkan bagian yang tepat yang ingin saya sertakan
sehingga dia dapat membuat pilihan yang tepat. Dia dengan murah hati mengatakan ya, tetapi memperingatkan saya agar tidak
menggunakan paragraf dalam email karena saya salah mengeja namanya.
Saya mengalami kelumpuhan kesempurnaan total. "Ya Tuhan! Saya menulis untuk menanyakan apakah saya bisa mengutipnya dan
saya salah mengeja namanya. Dia mungkin berpikir aku benar-benar hack. Kenapa aku begitu ceroboh?” Itu bukan serangan rasa malu
—aku tidak terbawa sejauh itu—tapi aku juga tidak menanggapinya dengan rasa kasihan pada diri sendiri. Saya nyaris “tersapu oleh
reaktivitas negatif.” Untungnya, draf bab ini ada di meja di sebelah saya. Aku melihatnya dan tersenyum. Berbaik hatilah pada dirimu
sendiri, Brené. Ini bukan masalah besar.
Menggunakan pertukaran email ini sebagai contoh, Anda dapat melihat bagaimana perfeksionisme dan kurangnya belas kasih saya
dapat dengan mudah mengarah pada penghakiman. Saya menganggap diri saya sebagai peretas yang ceroboh karena satu kesalahan
kecil. Dengan cara yang sama, ketika saya mendapatkan email dari seseorang dan ada kesalahan, saya memiliki kecenderungan untuk
membuat penilaian menyeluruh. Sangat berbahaya jika Ellen mendatangi saya dan berkata, "Saya baru saja mengirim email kepada guru
saya, dan saya tidak sengaja salah mengeja namanya." Apakah saya berkata, “Apa? Itu tidak bisa diterima!” atau apakah saya
mengatakan, "Saya telah melakukan hal yang sama—kesalahan terjadi."
Perfeksionisme tidak pernah terjadi dalam ruang hampa. Itu menyentuh semua orang di sekitar kita. Kami mewariskannya kepada
anak-anak kami, kami menginfeksi tempat kerja kami dengan harapan yang tidak mungkin, dan itu mencekik teman dan keluarga kami.
Syukurlah, belas kasih juga menyebar dengan cepat. Ketika kita baik kepada diri kita sendiri, kita menciptakan reservoir kasih sayang
yang dapat kita berikan kepada orang lain. Anak-anak kita belajar bagaimana berbelas kasih pada diri sendiri dengan memperhatikan
kita, dan orang-orang di sekitar kita merasa bebas untuk menjadi otentik dan terhubung.

Gali yang dalam

Dapatkan Disengaja: Salah satu alat yang membantu saya menyadari rasa sayang diri saya adalah Skala Belas Kasihan Diri Dr. Neff.
5 Ini adalah tes singkat yanghal-hal
mengukuryangunsur-unsur
menghalangiself-compassion
(penilaian diri, (kebaikan
isolasi, dan
diri,
identifikasi
kemanusiaan
berlebihan).
bersama,Skala
danmembantu
perhatian penuh)
saya untuk
dan
menyadari bahwa saya melakukannya dengan sangat baik dalam hal kemanusiaan dan perhatian yang sama, tetapi kebaikan diri
membutuhkan perhatian terus-menerus. Skala Self-Compassion dan informasi menarik lainnya tersedia di situs web Dr. Neff: www.self-
compassion.org.

Dapatkan Inspirasi: Sebagian besar dari kita mencoba menjalani kehidupan yang otentik. Jauh di lubuk hati, kami ingin melepas wajah
permainan kami dan menjadi nyata dan tidak sempurna. Ada baris dari lagu Leonard Cohen "Anthem" yang berfungsi sebagai
pengingat bagi saya ketika saya masuk ke tempat di mana saya mencoba untuk mengendalikan segalanya dan membuatnya sempurna.6
Kalimatnya adalah, “Ada celah dalam segala hal. Begitulah cara cahaya masuk. ” Begitu banyak dari kita berlarian mengepak semua
retakan, mencoba membuat semuanya terlihat benar. Baris ini membantu saya mengingat keindahan retakan (dan rumah yang berantakan
dan manuskrip yang tidak sempurna dan celana jins yang terlalu ketat). Itu mengingatkan saya bahwa ketidaksempurnaan kita bukanlah
kekurangan; mereka adalah pengingat bahwa kita semua bersama-sama. Tidak sempurna, tapi bersama.
 Machine Kadang-kadang
Memulai: Translated by Google
membantu saya untuk bangun di pagi hari dan berkata pada diri sendiri, "Hari ini, saya akan
percaya bahwa datang saja sudah cukup."

Bagaimana Anda DIG Deep?

 Machine Translated by Google

Dia tidak pernah bisa kembali dan membuat beberapa detail cantik. Yang bisa dia lakukan hanyalah bergerak maju dan membuat semuanya indah.

1
— TERRI ST. CLOU D, WWW.BONESIGHARTS.COM

Ketahanan—kemampuan untuk mengatasi kesulitan—telah menjadi topik studi yang berkembang sejak awal 1970-an. Di dunia yang dilanda
stres dan perjuangan, semua orang mulai dari psikolog, psikiater, dan pekerja sosial hingga pendeta dan peneliti peradilan pidana ingin
tahu mengapa dan bagaimana beberapa orang lebih baik dalam bangkit dari kesulitan daripada yang lain. Kami ingin memahami mengapa
beberapa orang dapat mengatasi stres dan trauma dengan cara yang memungkinkan mereka untuk maju dalam hidup mereka, dan
mengapa orang lain tampak lebih terpengaruh dan terjebak.

Saat saya mengumpulkan dan menganalisis data saya, saya menyadari bahwa banyak orang yang saya wawancarai menggambarkan
kisah tentang ketahanan. Saya mendengar cerita tentang orang-orang yang mengembangkan kehidupan Sepenuh Hati meskipun mengalami
kesulitan. Saya belajar tentang kemampuan orang untuk tetap sadar dan autentik di bawah tekanan dan kecemasan yang hebat, dan saya
mendengar orang menggambarkan bagaimana mereka mampu mengubah trauma menjadi berkembang Sepenuh hati.

Tidak sulit untuk mengenali kisah-kisah ini sebagai kisah tentang ketahanan karena saya berada di sekolah pascasarjana selama masa
kejayaan penelitian ketahanan. Saya tahu narasi ini dijalin dengan apa yang kita sebut faktor protektif — hal- hal yang kita lakukan, miliki,
dan praktikkan yang membuat kita bangkit.

Apa yang Membuat Ketahanan?

Jika Anda melihat penelitian saat ini, berikut adalah lima faktor paling umum dari orang yang tangguh:

1. Mereka banyak akal dan memiliki keterampilan pemecahan masalah yang baik.
2. Mereka lebih cenderung mencari bantuan.
3. Mereka memiliki keyakinan bahwa mereka dapat melakukan sesuatu yang akan membantu mereka mengelola perasaan dan
untuk mengatasi.

4. Mereka memiliki dukungan sosial yang tersedia bagi mereka.

5. Mereka terhubung dengan orang lain, seperti keluarga atau teman. 2

Tentu saja, ada lebih banyak faktor, tergantung pada para peneliti, tetapi ini adalah yang terbesar.
Pada awalnya, saya berharap pola yang saya amati dalam penelitian saya akan mengarah pada kesimpulan yang sangat mudah—
ketahanan adalah komponen inti dari Ketulusan—sama seperti tonggak panduan lainnya. Tapi ada sesuatu yang lebih dari apa yang saya
dengar. Cerita-cerita itu memiliki lebih banyak kesamaan daripada hanya
 Machine Translated
ketangguhan; by ini
semua cerita Google
tentang semangat.

Menurut orang-orang yang saya wawancarai, dasar dari “faktor pelindung”—hal-hal yang membuat mereka melenting—adalah spiritualitas
mereka. Secara spiritualitas, saya tidak berbicara tentang agama atau teologi, tetapi saya berbicara tentang kepercayaan bersama dan dipegang
teguh. Berdasarkan wawancara, inilah cara saya mendefinisikan spiritualitas:

Spiritualitas mengakui dan merayakan bahwa kita semua terhubung erat satu sama lain oleh kekuatan yang lebih besar dari kita semua, dan bahwa hubungan kita dengan kekuatan itu dan satu sama lain didasarkan pada cinta dan kasih sayang. Mempraktekkan
spiritualitas membawa rasa perspektif, makna, dan tujuan hidup kita.

Tanpa kecuali, spiritualitas—kepercayaan akan koneksi, kekuatan yang lebih besar dari diri sendiri, dan interkoneksi yang didasarkan pada cinta
dan kasih sayang—muncul sebagai komponen ketahanan. Kebanyakan orang berbicara tentang Tuhan, tetapi tidak semua orang. Beberapa adalah
pengunjung gereja sesekali; yang lain tidak. Beberapa beribadah di tempat pemancingan; lain di kuil, masjid, atau di rumah. Beberapa berjuang
dengan gagasan agama; yang lainnya adalah anggota agama terorganisir yang taat. Satu-satunya kesamaan yang mereka miliki adalah spiritualitas
sebagai fondasi ketahanan mereka.

Dari landasan spiritualitas ini, tiga pola penting lainnya muncul sebagai hal yang esensial untuk ketahanan:

1. Menumbuhkan harapan
2. Melatih kesadaran kritis 3. Melepaskan
mati rasa dan menghilangkan kerentanan, ketidaknyamanan, dan rasa sakit

Mari kita lihat masing-masing dan bagaimana mereka terhubung dengan ketahanan dan semangat.

Harapan dan Ketidakberdayaan

Sebagai seorang peneliti, saya tidak bisa memikirkan dua kata yang lebih disalahpahami daripada kata harapan dan kekuatan. Segera setelah saya
menyadari bahwa harapan adalah bagian penting dari kehidupan Sepenuh hati, saya mulai menyelidiki dan menemukan karya CR Snyder, mantan
peneliti di University of Kansas, 3 Seperti kebanyakan orang, saya selalu menganggap harapan sebagai emosi—seperti perasaan optimis dan
Lawrence. kemungkinan yang hangat. Saya salah.

Saya terkejut menemukan bahwa harapan bukanlah emosi; itu adalah cara berpikir atau proses kognitif.
Emosi memainkan peran pendukung, tetapi harapan sebenarnya adalah proses pemikiran yang terdiri dari apa yang disebut Snyder sebagai trilogi
tujuan, jalur, dan agensi. 4 Dalam istilah yang sangat sederhana, harapan terjadi ketika

Kami memiliki kemampuan untuk menetapkan tujuan yang realistis (saya tahu ke mana saya ingin pergi).
Kami dapat menemukan cara untuk mencapai tujuan tersebut, termasuk kemampuan untuk tetap fleksibel dan mengembangkan rute alternatif
(saya tahu bagaimana menuju ke sana, saya gigih, dan saya dapat mentolerir kekecewaan dan mencoba lagi).

Kami percaya pada diri kami sendiri (saya bisa melakukan ini!).

Jadi, harapan adalah kombinasi dari penetapan tujuan, memiliki keuletan dan ketekunan untuk mengejarnya,
dan percaya pada kemampuan kita sendiri.

Dan, jika itu tidak cukup berita, inilah hal lain: Harapan dipelajari! Snyder menyarankan agar kita belajar pemikiran yang penuh harapan dan
terarah dalam konteks orang lain. Anak-anak paling sering belajar harapan dari orang tua mereka. Snyder mengatakan bahwa untuk belajar tentang
harapan, anak-anak membutuhkan hubungan yang ditandai dengan batasan, konsistensi, dan dukungan. Saya pikir itu sangat memberdayakan
untuk mengetahui bahwa saya memiliki kemampuan untuk mengajar anak-anak saya bagaimana berharap. Ini bukan omong kosong. Ini adalah
pilihan sadar.
 Machine Translatedkarya
Untuk menambah by Google
Snyder tentang harapan, saya menemukan dalam penelitian saya bahwa pria dan wanita yang melaporkan diri
sebagai orang yang penuh harapan memberi nilai yang cukup besar pada ketekunan dan kerja keras. Keyakinan budaya baru bahwa segala
sesuatu harus menyenangkan, cepat, dan mudah tidak konsisten dengan pemikiran yang penuh harapan. Itu juga membuat kita putus asa.
Ketika kita mengalami sesuatu yang sulit dan membutuhkan waktu dan usaha yang signifikan, kita cepat berpikir, Ini seharusnya mudah;
itu tidak sepadan dengan usaha, atau, Ini seharusnya lebih mudah: ini hanya sulit dan lambat karena saya tidak pandai melakukannya.
Pembicaraan diri yang penuh harapan terdengar lebih seperti, Ini sulit, tetapi saya bisa melakukannya.
Di sisi lain, bagi kita yang memiliki kecenderungan untuk percaya bahwa segala sesuatu yang berharga harus melibatkan rasa sakit
dan penderitaan (seperti Anda benar-benar), saya juga belajar bahwa tidak pernah menyenangkan, cepat, dan mudah sama merusak
harapan seperti selalu menyenangkan . , cepat, dan mudah. Mengingat kemampuan saya untuk mengejar tujuan dan bulldog sampai
menyerah dari kelelahan murni, saya benci belajar ini. Sebelum penelitian ini saya percaya bahwa kecuali darah, keringat, dan air mata
terlibat, itu pasti tidak begitu penting. Saya salah.
Lagi.
Kita mengembangkan pola pikir yang penuh harapan ketika kita memahami bahwa beberapa upaya yang layak akan sulit dan memakan
waktu dan tidak menyenangkan sama sekali. Harapan juga mengharuskan kita untuk memahami bahwa hanya karena proses mencapai
suatu tujuan terjadi dengan menyenangkan, cepat, dan mudah , bukan berarti itu memiliki nilai yang lebih rendah daripada tujuan yang
sulit. Jika kita ingin menumbuhkan harapan, kita harus mau fleksibel dan menunjukkan ketekunan. Tidak setiap tujuan akan terlihat dan
terasa sama. Toleransi terhadap kekecewaan, tekad, dan keyakinan pada diri sendiri adalah inti dari harapan.

Sebagai profesor perguruan tinggi dan peneliti, saya menghabiskan banyak waktu dengan guru dan administrator sekolah. Selama dua
tahun terakhir saya menjadi semakin prihatin bahwa kita membesarkan anak-anak yang memiliki sedikit toleransi untuk kekecewaan dan
memiliki rasa hak yang kuat, yang sangat berbeda dari hak pilihan. Hak adalah "Saya pantas mendapatkan ini hanya karena saya
menginginkannya" dan hak pilihan adalah "Saya tahu saya bisa melakukan ini." Kombinasi rasa takut akan kekecewaan, hak, dan tekanan
kinerja adalah resep untuk keputusasaan dan keraguan diri.

Keputusasaan berbahaya karena mengarah pada perasaan tidak berdaya. Seperti kata harapan, kita sering menganggap kekuasaan
sebagai sesuatu yang negatif. Ini bukan. Definisi terbaik tentang kekuasaan berasal dari Martin Luther King Jr. Dia menggambarkan
kekuasaan sebagai kemampuan untuk mempengaruhi perubahan. Jika kita mempertanyakan kebutuhan kita akan kekuasaan, pikirkan ini:
Bagaimana perasaan Anda ketika Anda percaya bahwa Anda tidak berdaya untuk mengubah sesuatu dalam hidup Anda?
Ketidakberdayaan itu berbahaya. Bagi kebanyakan dari kita, ketidakmampuan untuk melakukan perubahan adalah perasaan putus asa.
Kita membutuhkan ketangguhan dan harapan serta semangat yang dapat membawa kita melewati keraguan dan ketakutan. Kita perlu
percaya bahwa kita dapat melakukan perubahan jika kita ingin hidup dan mencintai dengan sepenuh hati.

Melatih Kesadaran Kritis

Mempraktikkan kesadaran kritis adalah tentang memeriksa realitas pesan dan harapan yang mendorong gremlins "tidak pernah cukup
baik". Dari saat kita bangun hingga kepala kita menyentuh bantal di malam hari, kita dibombardir dengan pesan dan harapan tentang setiap
aspek kehidupan kita. Dari iklan majalah dan iklan TV hingga film dan musik, kita diberi tahu persis seperti apa seharusnya penampilan
kita, berapa berat badan kita, seberapa sering kita harus berhubungan seks, bagaimana seharusnya kita menjadi orang tua, bagaimana
kita harus mendekorasi rumah kita, dan mobil apa. kita harus mengemudi. Ini benar-benar luar biasa, dan, menurut saya, tidak ada yang
kebal. Mencoba menghindari pesan media seperti menahan napas untuk menghindari polusi udara—itu tidak akan terjadi.

Dalam biologi kita untuk memercayai apa yang kita lihat dengan mata kita. Ini membuat hidup di dunia yang diedit dengan hati-hati,
diproduksi berlebihan, dan di-Photoshop menjadi sangat berbahaya. Jika kita ingin menumbuhkan semangat yang ulet dan berhenti menjadi
mangsa untuk membandingkan kehidupan kita yang biasa dengan gambaran-gambaran yang dibuat-buat, kita perlu tahu bagaimana
memeriksa realitas apa yang kita lihat. Kita harus bisa bertanya dan menjawab pertanyaan-pertanyaan ini:
 Machine
1. ApakahTranslated by itu
yang saya lihat Google
nyata? Apakah gambar-gambar ini menyampaikan kehidupan nyata atau fantasi?
2. Apakah gambar-gambar ini mencerminkan hidup yang sehat, Sepenuh hati, atau apakah mereka mengubah hidup saya, tubuh saya, saya?
keluarga, dan hubungan saya menjadi objek dan komoditas?
3. Siapa yang diuntungkan dengan melihat gambar-gambar ini dan merasa buruk tentang diri saya? Petunjuk: Ini
SELALU tentang uang dan/ atau kendali.

Selain penting untuk ketahanan, melatih kesadaran kritis sebenarnya adalah salah satu dari empat elemen ketahanan
terhadap rasa malu. Malu bekerja seperti lensa zoom pada kamera. Saat kita merasa malu, kamera diperbesar dengan
ketat dan yang kita lihat hanyalah diri kita yang cacat, sendirian dan berjuang. Kami berpikir, hanya saya yang punya
muffin-top? Apakah saya satu-satunya dengan keluarga yang berantakan, berisik, dan tidak terkendali? Apakah saya satu-
satunya yang tidak berhubungan seks 4,3 kali per minggu (dengan model Calvin Klein)? Ada yang salah denganku. Saya
sendiri.
Saat kami memperkecil, kami mulai melihat gambar yang sama sekali berbeda. Kami melihat banyak orang dalam
perjuangan yang sama. Daripada berpikir, saya satu-satunya, kami mulai berpikir, saya tidak percaya! Kamu juga? Saya
normal? Saya pikir itu hanya saya! Begitu kita mulai melihat gambaran besarnya, kita akan lebih mampu memeriksa
realitas pemicu rasa malu kita dan pesan serta harapan bahwa kita tidak pernah cukup baik.
Dalam pengalaman saya sebagai guru dan peneliti rasa malu, saya telah menemukan wawasan dan kebijaksanaan
yang luar biasa dalam karya Jean Kilbourne dan Jackson Katz. Baik Kilbourne dan Katz mengeksplorasi hubungan gambar
media dengan masalah aktual di masyarakat, seperti kekerasan, pelecehan seksual terhadap anak-anak, pornografi dan
sensor, maskulinitas dan kesepian, kehamilan remaja, kecanduan, dan gangguan makan. Kilbourne menulis, “Iklan adalah
industri lebih dari $200 miliar per tahun. Kita masing-masing terkena lebih dari 3000 iklan sehari. Namun, yang luar biasa,
kebanyakan dari kita percaya bahwa kita tidak terpengaruh oleh iklan. Iklan menjual jauh lebih banyak daripada produk.
Mereka menjual nilai, citra, dan konsep kesuksesan dan nilai, cinta dan seksualitas, popularitas dan kenormalan. Mereka
memberitahu kita siapa kita dan siapa kita seharusnya. Terkadang mereka menjual kecanduan.” 5 Saya sangat
merekomendasikan DVD Kilbourne's dan Katz—mereka (DVD telah mengubah
terbaru Jeancara
Kilbourne
saya melihat
adalahdunia
Killing
dan
Usdiri
Softly
saya
6 dan
sendiri.
DVD
Katz berjudul Tough Guise: Violence, Media, and the Crisis in Maskulinity. 4, Seperti yang saya sebutkan sebelumnya,
7
dikondisikan
berlatih spiritualitas
untuk percaya
membawa
bahwaperspektif,
kita tidak makna,
cukup dan
danbahwa
tujuan kita
hiduptidak
kita.
membuat
Ketika kita
cukup
biarkan
ataudiri
memiliki ) budaya
kita menjadi
cukup, itu merusak
yang
jiwa kita Inilah mengapa saya pikir mempraktikkan kesadaran kritis dan pemeriksaan realitas sama pentingnya dengan
spiritualitas tentang berpikir kritis.

Mati Rasa dan Melepaskan Tepian

Saya berbicara dengan banyak peserta penelitian yang berjuang dengan kelayakan. Ketika kami berbicara tentang
bagaimana mereka menghadapi emosi yang sulit (seperti rasa malu, kesedihan, ketakutan, keputusasaan, kekecewaan,
dan kesedihan), saya berulang kali mendengar tentang perlunya mematikan dan menghilangkan perasaan yang
menyebabkan kerentanan, ketidaknyamanan, dan rasa sakit. Peserta menggambarkan terlibat dalam perilaku yang
mematikan perasaan mereka atau membantu mereka menghindari rasa sakit. Beberapa dari peserta ini sepenuhnya
menyadari bahwa perilaku mereka memiliki efek mati rasa, sementara yang lain tampaknya tidak membuat hubungan itu.
Ketika saya mewawancarai peserta yang saya gambarkan sebagai menjalani kehidupan Sepenuh Hati tentang topik yang
sama, mereka secara konsisten berbicara tentang mencoba merasakan perasaan, tetap sadar tentang perilaku mati rasa,
dan mencoba untuk bersandar pada ketidaknyamanan emosi keras.
Saya tahu ini adalah temuan yang sangat penting dalam penelitian saya, jadi saya menghabiskan beberapa ratus
wawancara mencoba untuk lebih memahami konsekuensi dari mati rasa dan bagaimana menghilangkan perilaku terkait
dengan kecanduan. Inilah yang saya pelajari:
 Machine Translated
1. Sebagian by Google
besar dari kita terlibat dalam perilaku (sadar atau tidak) yang membantu kita mati rasa dan mengambil keunggulan
dari kerentanan, rasa sakit, dan ketidaknyamanan.
2. Kecanduan dapat digambarkan sebagai mati rasa kronis dan kompulsif dan menghilangkan keunggulan
perasaan.
3. Kita tidak bisa secara selektif mematikan emosi. Ketika kita mematikan emosi yang menyakitkan, kita juga mematikan perasaan
emosi positif.

Emosi paling kuat yang kita alami memiliki titik-titik yang sangat tajam, seperti ujung duri.
Ketika mereka menusuk kita, mereka menyebabkan ketidaknyamanan dan bahkan rasa sakit. Hanya antisipasi atau ketakutan akan
perasaan ini dapat memicu kerentanan yang tak tertahankan dalam diri kita. Kami tahu itu akan datang. Bagi banyak dari kita,
respons pertama kita terhadap kerentanan dan rasa sakit dari titik-titik tajam ini bukanlah bersandar pada ketidaknyamanan dan
merasakan jalan kita melaluinya, melainkan membuatnya pergi. Kami melakukannya dengan mematikan rasa dan menghilangkan
rasa sakit dengan apa pun yang memberikan kelegaan tercepat. Kita dapat membius dengan banyak hal, termasuk alkohol, obat-
obatan, makanan, seks, hubungan, uang, pekerjaan, perawatan, perjudian, tetap sibuk, urusan, kekacauan, belanja, perencanaan,
perfeksionisme, perubahan terus-menerus, dan Internet.
Sebelum melakukan penelitian ini, saya berpikir bahwa mematikan dan menghilangkan rasa sakit hanyalah tentang kecanduan,
tetapi saya tidak mempercayainya lagi. Sekarang saya percaya bahwa semua orang mati rasa dan menghilangkan keunggulan dan
kecanduan itu adalah tentang terlibat dalam perilaku ini secara kompulsif dan kronis. Pria dan wanita dalam penelitian saya yang
akan saya gambarkan sebagai orang yang sepenuhnya terlibat dalam kehidupan Sepenuh Hati tidak kebal terhadap mati rasa.
Perbedaan utama tampaknya adalah bahwa mereka menyadari bahaya mati rasa dan telah mengembangkan kemampuan untuk
merasakan jalan mereka melalui pengalaman kerentanan tinggi.
Saya benar-benar percaya bahwa genetika dan neurobiologi dapat memainkan peran penting dalam kecanduan, tetapi saya juga
percaya bahwa ada banyak orang di luar sana yang berjuang dengan mati rasa dan menghilangkan keunggulan karena model
penyakit kecanduan tidak sesuai dengan pengalaman mereka sedekat a model yang mempertimbangkan proses mati rasa. Tidak
semua kecanduan itu sama.
Ketika saya pertama kali memulai penelitian saya, saya sangat akrab dengan kecanduan. Jika Anda telah membaca I Thought It
Was Just Me, atau jika Anda mengikuti blog saya, Anda mungkin tahu bahwa saya telah sadar selama hampir lima belas tahun.
Saya selalu sangat terbuka dengan pengalaman, tetapi saya belum menulisnya secara rinci karena sampai saya mulai mengerjakan
penelitian baru tentang Ketulusan Hati ini, saya tidak benar-benar memahaminya.

Sekarang saya mengerti.

Kebingungan saya berasal dari fakta bahwa saya tidak pernah merasa sepenuhnya selaras dengan komunitas pemulihan.
Pantang dan Dua Belas Langkah adalah prinsip yang kuat dan sangat penting dalam hidup saya, tetapi tidak semua hal tentang
gerakan pemulihan cocok untuk saya. Misalnya, jutaan orang berutang hidup mereka pada kekuatan yang datang dari mengatakan,
"Hai, saya (nama), dan saya seorang pecandu alkohol." Itu tidak pernah cocok untukku. Meskipun saya bersyukur atas ketenangan
saya, dan saya yakin bahwa itu telah mengubah hidup saya secara radikal, mengucapkan kata-kata itu selalu terasa melemahkan
dan anehnya tidak jujur bagi saya.
Aku.

Saya sering bertanya-tanya apakah saya merasa tidak pada tempatnya karena saya berhenti dari banyak hal sekaligus. Sponsor
pertama saya tidak dapat menemukan pertemuan apa yang saya butuhkan dan bingung dengan "pantat saya yang sangat
tinggi" (saya berhenti minum karena saya ingin belajar lebih banyak tentang diri sejati, dan kepribadian gadis pesta liar saya terus
menghalangi). Dia menatap saya suatu malam dan berkata, “Anda memiliki sepiring pupu kecanduan—sedikit dari segalanya. Untuk
amannya, akan lebih baik jika Anda berhenti minum, merokok, makan nyaman, dan masuk ke bisnis keluarga Anda.”

Saya ingat memandangnya, melemparkan garpu saya ke atas meja, dan berkata, “Wah, itu luar biasa. Saya kira saya akan
memiliki waktu luang untuk semua pertemuan.” Saya tidak pernah menemukan pertemuan saya. saya keluar
 Machine
minum dan Translated by Google
merokok sehari setelah saya menyelesaikan gelar master saya dan melakukan cukup banyak pertemuan untuk mengerjakan
Langkah-langkah dan mendapatkan satu tahun ketenangan di bawah ikat pinggang saya.

Sekarang saya tahu mengapa.

Saya telah menghabiskan sebagian besar hidup saya mencoba untuk berlari lebih cepat dari kerentanan dan ketidakpastian. Saya tidak
dibesarkan dengan keterampilan dan latihan emosional yang diperlukan untuk "bersandar pada ketidaknyamanan", jadi seiring waktu saya
pada dasarnya menjadi pecandu yang tidak tahu apa-apa. Tapi mereka tidak mengadakan pertemuan untuk itu. Dan setelah beberapa
percobaan singkat, saya belajar bahwa menggambarkan kecanduan Anda seperti itu dalam sebuah pertemuan tidak selalu cocok dengan
orang-orang yang murni.

Bagi saya, bukan hanya ruang dansa, bir dingin, dan Lampu Marlboro masa muda saya yang lepas kendali—roti pisang, keripik dan
queso, email, pekerjaan, tetap sibuk, kekhawatiran yang tak henti-hentinya, perencanaan, perfeksionisme, dan apa pun yang dapat
menumpulkan perasaan rentan yang menyiksa dan memicu kecemasan itu.

Saya memiliki beberapa teman yang menanggapi “Saya seorang yang gila” dengan kekhawatiran tentang kebiasaan mereka sendiri:
“Saya minum beberapa gelas anggur setiap malam—apakah itu buruk?” “Saya selalu berbelanja ketika saya sedang stres atau depresi.”
"Saya keluar dari kulit saya jika saya tidak selalu pergi dan tetap sibuk."

Sekali lagi, setelah bertahun-tahun penelitian, saya yakin bahwa kita semua mati rasa dan kehilangan keunggulan. Pertanyaannya
adalah, apakah _______________ (makan,
enam puluh jam kerja minum, menghalangi
seminggu) belanja, judi, keaslian
menyelamatkan dunia,itu
kita? Apakah gosip yang tak henti-hentinya,
menghentikan perfeksionisme,
kita untuk menjadi jujur secara
emosional dan menetapkan batasan dan merasa kita sudah cukup? Apakah itu menjauhkan kita dari penilaian dan dari perasaan terhubung?
Apakah kita menggunakan _____________ untuk menyembunyikan atau melarikan diri dari kenyataan hidup kita?

Memahami perilaku dan perasaan saya melalui lensa kerentanan daripada secara ketat melalui lensa kecanduan mengubah seluruh
hidup saya. Itu juga memperkuat komitmen saya terhadap ketenangan, pantang, kesehatan, dan spiritualitas. Saya pasti bisa mengatakan,
“Hai. Nama saya Brené, dan hari ini saya ingin menghadapi kerentanan dan ketidakpastian dengan apel goreng, bir dan rokok, dan
menghabiskan tujuh jam di Facebook.” Itu terasa tidak nyaman jujur.

Saat Kami Mematikan Kegelapan, Kami Mematikan Cahaya

Dalam penemuan lain yang sangat tidak terduga, penelitian saya juga mengajari saya bahwa tidak ada yang namanya mati rasa emosional
secara selektif. Ada spektrum penuh emosi manusia dan ketika kita mematikan kegelapan, kita mematikan cahaya. Sementara saya
"mengambil tepi" dari rasa sakit dan kerentanan, saya juga secara tidak sengaja menumpulkan pengalaman perasaan baik saya, seperti
kegembiraan. Menengok ke belakang, saya tidak dapat membayangkan temuan penelitian apa pun yang telah mengubah kehidupan sehari-
hari saya lebih dari ini. Sekarang saya dapat bersandar pada kegembiraan, bahkan ketika itu membuat saya merasa lembut dan rentan.
Bahkan, saya mengharapkan lembut dan rentan.

Sukacita sama berduri dan setajam emosi gelap mana pun. Mencintai seseorang dengan keras, memercayai sesuatu dengan sepenuh
hati, merayakan momen singkat dalam waktu, untuk sepenuhnya terlibat dalam kehidupan yang tidak datang dengan jaminan—ini adalah
risiko yang melibatkan kerentanan dan seringkali rasa sakit. Ketika kita kehilangan toleransi terhadap ketidaknyamanan, kita kehilangan
sukacita. Faktanya, penelitian kecanduan menunjukkan kepada kita bahwa pengalaman yang sangat positif kemungkinan besar menyebabkan
kekambuhan sebagai pengalaman yang sangat menyakitkan. 8

Kita tidak dapat membuat daftar semua emosi "buruk" dan berkata, "Saya akan mematikan ini" dan kemudian membuat daftar emosi
positif dan berkata, "Saya akan sepenuhnya terlibat dalam ini! ” Anda dapat membayangkan lingkaran setan yang tercipta: Saya tidak
mengalami banyak kegembiraan sehingga saya tidak memiliki cadangan untuk diambil ketika hal-hal sulit terjadi. Mereka merasa lebih
menyakitkan, jadi saya mati rasa. Saya mati rasa jadi saya tidak mengalami sukacita. Dan seterusnya.

Lebih lanjut tentang sukacita akan datang di bab berikutnya. Untuk saat ini, karena ujung yang tajam sudah mulai kembali
 Machine
dalam Translated
hidup by Google
saya sendiri, saya belajar bahwa mengenali dan bersandar pada ketidaknyamanan kerentanan mengajarkan kita
bagaimana hidup dengan sukacita, rasa syukur, dan rahmat. Saya juga belajar bahwa condong yang tidak nyaman dan
menakutkan membutuhkan semangat dan ketahanan.
Hal tersulit tentang apa yang saya usulkan dalam bab ini ditangkap oleh pertanyaan yang banyak saya dapatkan (terutama
dari rekan-rekan saya di dunia akademis): Apakah spiritualitas merupakan komponen penting untuk ketahanan? Jawabannya
adalah ya.
Perasaan putus asa, takut, menyalahkan, sakit, ketidaknyamanan, kerentanan, dan keterputusan menyabot ketahanan.
Satu-satunya pengalaman yang tampaknya cukup luas dan sengit untuk melawan daftar seperti itu adalah keyakinan bahwa
kita semua bersama-sama dan bahwa sesuatu yang lebih besar dari kita memiliki kapasitas untuk membawa cinta dan kasih
sayang ke dalam hidup kita.
Sekali lagi, saya tidak menemukan bahwa salah satu interpretasi spiritualitas memiliki sudut di pasar ketahanan. Ini bukan
tentang denominasi atau dogma. Mempraktikkan spiritualitas adalah apa yang membawa penyembuhan dan menciptakan
ketahanan. Bagi saya, spiritualitas adalah tentang berhubungan dengan Tuhan, dan saya paling sering melakukannya melalui
alam, komunitas, dan musik. Kita semua harus mendefinisikan spiritualitas dengan cara yang menginspirasi kita.
Apakah kita sedang mengatasi kesulitan, bertahan trauma, atau menghadapi stres dan kecemasan, memiliki rasa tujuan,
makna, dan perspektif dalam hidup kita memungkinkan kita untuk mengembangkan pemahaman dan bergerak maju. Tanpa
tujuan, makna, dan perspektif, kita mudah kehilangan harapan, mematikan emosi, atau kewalahan oleh keadaan. Kita merasa
berkurang, kurang mampu, dan kalah dalam menghadapi perjuangan. Inti dari spiritualitas adalah koneksi. Ketika kita percaya
pada hubungan yang tak terpisahkan itu, kita tidak merasa sendirian.

Gali yang dalam

Dapatkan Disengaja: Seorang teman baik saya mendengar pengingat pengaturan niat yang luar biasa ini selama pertemuan
Dua Belas Langkah. Aku menyukainya! Ini disebut cek vokal: AEIOUY.
A = Apakah saya sudah berpantang hari ini? (Bagaimanapun Anda mendefinisikannya—saya merasa sedikit lebih menantang ketika menyangkut hal-hal seperti makanan, pekerjaan , dan komputer.)

E = Sudahkah saya berolahraga hari ini?

I = Apa yang telah saya lakukan untuk diri saya hari ini?

O = Apa yang telah saya lakukan untuk Orang Lain hari ini?

U = Apakah saya menyimpan emosi yang tidak terekspresikan hari ini?

Y = Ya! Apa hal baik yang terjadi hari ini?

Dapatkan Inspirasi: Saya terinspirasi oleh kutipan dari penulis dan peneliti Elisabeth Kübler-Ross ini: “Orang-orang seperti
jendela kaca patri. Mereka berkilau dan bersinar ketika matahari terbit, tetapi ketika kegelapan datang, kecantikan mereka
terungkap hanya jika ada cahaya dari dalam.” Saya benar-benar percaya bahwa cahaya yang saya lihat dalam diri orang-
orang tangguh yang saya wawancarai adalah semangat mereka. Saya menyukai gagasan "dinyalakan dari dalam."

Pergi: Saya suka meditasi dan doa setiap hari. Terkadang cara terbaik bagi saya untuk pergi adalah berdoa dengan tenang.

Bagaimana Anda DIG Deep?

 Machine Translated by Google

Sebelumnya saya sebutkan betapa terkejutnya saya melihat konsep-konsep tertentu dari penelitian saya muncul berpasangan atau berkelompok.
"Koleksi konsep" ini telah menciptakan perubahan paradigma besar bagi saya dalam hal cara saya berpikir tentang hidup saya dan pilihan yang
saya buat setiap hari.

Contoh yang baik dari hal ini adalah bagaimana cinta dan rasa memiliki berjalan bersama. Sekarang saya mengerti bahwa untuk merasakan
rasa memiliki yang sebenarnya, saya perlu membawa diri saya yang sebenarnya ke meja dan bahwa saya hanya dapat melakukannya jika saya
mempraktikkan cinta-diri. Selama bertahun-tahun saya berpikir sebaliknya: Saya akan melakukan apa pun untuk menyesuaikan diri, saya akan
merasa diterima, dan itu akan membuat saya lebih menyukai diri saya sendiri. Hanya mengetik kata-kata itu dan memikirkan berapa tahun yang
saya habiskan untuk hidup seperti itu membuat saya lelah. Tidak heran aku lelah begitu lama!

Dalam banyak hal, penelitian ini tidak hanya mengajari saya cara baru untuk berpikir tentang bagaimana saya ingin hidup dan mencintai, tetapi
juga mengajari saya tentang hubungan antara pengalaman dan pilihan saya. Salah satu perubahan paling mendalam dalam hidup saya terjadi ketika
saya memahami hubungan antara rasa syukur dan sukacita. Saya selalu berpikir bahwa orang-orang yang gembira adalah orang-orang yang
bersyukur. Maksudku, mengapa mereka tidak? Mereka memiliki semua kebaikan itu untuk disyukuri. Tetapi setelah menghabiskan waktu berjam-
jam mengumpulkan cerita tentang kegembiraan dan rasa syukur, tiga pola kuat muncul:

Tanpa kecuali, setiap orang yang saya wawancarai yang menggambarkan menjalani kehidupan yang menyenangkan atau yang
menggambarkan diri mereka sebagai orang yang gembira, secara aktif mempraktikkan rasa syukur dan menghubungkan kegembiraan
mereka dengan latihan rasa syukur mereka.
Baik kegembiraan maupun rasa syukur digambarkan sebagai praktik spiritual yang terikat pada keyakinan akan keterkaitan manusia dan
kekuatan yang lebih besar dari kita.
Orang-orang dengan cepat menunjukkan perbedaan antara kebahagiaan dan kegembiraan sebagai perbedaan antara emosi manusia yang
terkait dengan keadaan dan cara spiritual untuk terlibat dengan dunia yang terhubung dengan mempraktikkan rasa syukur.

Rasa syukur

Ketika berbicara tentang rasa syukur, kata yang terlontar pada saya selama proses penelitian ini adalah latihan. Saya tidak berpikir peneliti lain akan
begitu terkejut, tetapi sebagai seseorang yang berpikir bahwa pengetahuan lebih penting daripada praktik, saya menemukan kata-kata ini sebagai
ajakan untuk bertindak. Faktanya, aman untuk mengatakan bahwa dengan enggan mengakui pentingnya latihan memicu Kebangkitan Spiritual
Breakdown 2007 saya.
 Machine
Selama Translated by Google
bertahun-tahun, saya menganut gagasan tentang "sikap syukur". Sejak itu saya belajar bahwa sikap adalah orientasi
atau cara berpikir dan bahwa "memiliki sikap" tidak selalu berarti perilaku.

Misalnya, masuk akal untuk mengatakan bahwa saya memiliki sikap yoga. Cita-cita dan keyakinan yang membimbing hidup saya
sangat sejalan dengan ide dan keyakinan yang saya kaitkan dengan yoga. Saya menghargai perhatian, pernapasan, dan hubungan
tubuh-pikiran-roh. Saya bahkan memiliki pakaian yoga. Tapi, izinkan saya meyakinkan Anda, sikap dan pakaian yoga saya tidak
berarti jack jika Anda menempatkan saya di atas tikar yoga dan meminta saya untuk berdiri di atas kepala saya atau berpose. Saat
saya duduk di sini menulis ini, saya tidak pernah berlatih yoga. Saya berencana untuk mengubahnya antara sekarang dan saat
Anda memegang buku ini, tetapi sampai saat ini, saya tidak pernah menerapkan sikap itu. Jadi di mana hal itu benar-benar penting
—di atas matras—sikap yoga saya tidak terlalu berarti.
Jadi, seperti apa praktik syukur itu? Orang-orang yang saya wawancarai berbicara tentang membuat jurnal rasa syukur,
melakukan meditasi atau doa syukur setiap hari, menciptakan seni rasa syukur, dan bahkan berhenti selama hari-hari mereka yang
penuh tekanan dan sibuk untuk benar-benar mengucapkan kata-kata ini dengan lantang: "Saya bersyukur untuk ..." When the
Wholeheart berbicara tentang syukur, ada banyak kata kerja yang terlibat. Tampaknya rasa syukur tanpa latihan mungkin sedikit
mirip dengan iman tanpa perbuatan—tidak hidup.

Apa Itu Sukacita?

Sukacita menurut saya selangkah lebih maju dari kebahagiaan. Kebahagiaan adalah semacam suasana yang bisa Anda jalani kadang-kadang ketika Anda beruntung. Sukacita adalah cahaya yang memenuhi Anda dengan harapan dan iman dan cinta.

— ADELA ROGERS ST. JOHNS

Penelitian telah mengajarkan saya bahwa kebahagiaan dan kegembiraan adalah pengalaman yang berbeda. Dalam wawancara,
orang sering mengatakan sesuatu seperti, “Bersyukur dan gembira tidak berarti saya selalu bahagia.” Dalam banyak kesempatan,
saya akan menggali lebih dalam jenis pernyataan tersebut dengan bertanya, “Seperti apa rasanya saat Anda gembira dan bersyukur,
tetapi tidak bahagia?” Jawabannya semua serupa: Kebahagiaan terkait dengan keadaan dan kegembiraan terkait dengan semangat
dan rasa syukur.
Saya juga belajar bahwa baik kegembiraan maupun kebahagiaan tidak konstan; tidak ada yang merasa bahagia sepanjang
waktu atau gembira sepanjang waktu. Kedua pengalaman itu datang dan pergi. Kebahagiaan melekat pada situasi dan peristiwa
eksternal dan tampaknya surut dan mengalir ketika keadaan itu datang dan pergi. Sukacita tampaknya terus-menerus ditambatkan
ke hati kita oleh semangat dan rasa syukur. Tetapi pengalaman sukacita kita yang sebenarnya—perasaan intens akan hubungan
dan kesenangan spiritual yang mendalam ini—memerangkap kita dengan cara yang sangat rentan.
Setelah perbedaan ini muncul dari data saya, saya melihat sekeliling untuk menemukan apa yang telah ditulis peneliti lain tentang
kegembiraan dan kebahagiaan. Menariknya, penjelasan yang sepertinya paling tepat menggambarkan temuan saya adalah dari
seorang teolog.
Anne Robertson, seorang pendeta Metodis, penulis, dan direktur eksekutif dari Massachusetts Bible Society, menjelaskan
bagaimana asal mula kata kebahagiaan dan sukacita dalam bahasa Yunani memiliki arti penting bagi kita hari ini. Dia menjelaskan
bahwa kata Yunani untuk kebahagiaan adalah Makarios, yang digunakan untuk menggambarkan kebebasan orang kaya dari
kekhawatiran dan kekhawatiran normal, atau untuk menggambarkan seseorang yang menerima beberapa bentuk keberuntungan,
seperti uang atau kesehatan. Robertson membandingkan ini dengan kata Yunani untuk sukacita yaitu chairo. Chairo digambarkan
oleh orang Yunani kuno sebagai "puncak dari keberadaan" dan "suasana hati yang baik dari jiwa." Robertson menulis, “Kursi adalah
sesuatu, kata orang Yunani kuno, yang hanya ditemukan di dalam Tuhan dan datang dengan kebajikan dan kebijaksanaan. Ini
bukan kebajikan seorang pemula; itu datang sebagai kulminasi. Mereka mengatakan kebalikannya bukanlah kesedihan, tetapi
ketakutan.” 1
Kita membutuhkan kebahagiaan dan kegembiraan. Saya pikir penting untuk menciptakan dan mengenali pengalaman yang
membuat kita bahagia. Sebenarnya, saya penggemar berat buku Gretchen Rubin The Happiness Project dan penelitian Tal Ben
Shahar serta buku Happier. Tapi selain menciptakan kebahagiaan dalam hidup kita, saya juga belajar
 Machine
bahwa Translated
kita perlu by Google latihan spiritual yang mengarah pada kegembiraan, terutama rasa syukur. Dalam hidup saya sendiri, saya
mengembangkan
ingin mengalami lebih banyak kebahagiaan, tetapi saya ingin hidup dari rasa syukur dan sukacita. Untuk melakukan ini, saya pikir kita harus
memperhatikan dengan seksama hal-hal yang menghalangi rasa syukur dan kegembiraan, dan sampai taraf tertentu, bahkan kebahagiaan.

Kelangkaan dan Ketakutan akan Kegelapan

Pertama kali saya mencoba menulis tentang apa yang menghalangi rasa syukur dan sukacita, saya sedang duduk di sofa di ruang tamu saya
dengan laptop di sebelah saya dan jurnal memo penelitian saya di tangan saya. Saya lelah dan alih-alih menulis, saya menghabiskan satu
jam menatap lampu berkelap-kelip yang tergantung di pintu masuk ke ruang makan saya. Saya penggemar berat lampu kecil yang jelas dan
berkilau itu. Saya pikir mereka membuat dunia terlihat lebih cantik, jadi saya menyimpannya di rumah saya sepanjang tahun.

Saat aku duduk di sana membolak-balik cerita dan menatap kelap-kelip lampu, aku mengeluarkan pena dan
menuliskan ini:

Lampu berkelap-kelip adalah metafora yang sempurna untuk kegembiraan. Sukacita bukanlah sesuatu yang konstan. Itu datang kepada kita di saat-saat—seringkali saat-saat biasa. Terkadang kita melewatkan semburan kegembiraan karena terlalu sibuk mengejar momen luar biasa. Di lain waktu, kita begitu takut pada kegelapan sehingga kita tidak berani
membiarkan diri kita menikmati cahaya.

Hidup yang menyenangkan bukanlah lampu sorot sukacita. Itu akhirnya akan menjadi tak tertahankan.

Saya percaya kehidupan yang menyenangkan terdiri dari momen-momen menyenangkan yang dirangkai dengan anggun oleh kepercayaan, rasa syukur, inspirasi, dan iman.

Bagi Anda yang mengikuti blog saya, Anda akan mengenali ini sebagai mantra untuk posting rasa terima kasih saya pada hari Jumat yang
saya sebut TGIF. Saya mengubah kutipan ini menjadi lencana kecil, dan bagian dari latihan syukur saya adalah posting mingguan tentang
apa yang saya percayai, apa yang saya syukuri , apa yang menginspirasi saya, dan bagaimana saya mempraktikkan iman saya. Ini sangat
kuat untuk membaca komentar semua orang.

Sukacita dan rasa syukur bisa menjadi pengalaman yang sangat rentan dan intens. Kami adalah orang-orang yang cemas dan banyak dari
kami memiliki toleransi yang sangat kecil terhadap kerentanan. Kecemasan dan ketakutan kita dapat bermanifestasi sebagai kelangkaan.
Kami berpikir untuk diri kami sendiri:

Saya tidak akan membiarkan diri saya merasakan kegembiraan ini karena saya tahu itu tidak akan bertahan lama.
Mengakui betapa bersyukurnya saya adalah undangan untuk bencana.
Saya lebih suka tidak bersukacita daripada harus menunggu sepatu lainnya jatuh.

Takut akan Kegelapan

Saya selalu rentan terhadap kekhawatiran dan kecemasan, tetapi setelah saya menjadi seorang ibu, menegosiasikan kegembiraan, rasa
syukur, dan kelangkaan terasa seperti pekerjaan penuh waktu. Selama bertahun-tahun, ketakutan saya akan sesuatu yang mengerikan terjadi
pada anak-anak saya sebenarnya mencegah saya untuk sepenuhnya menerima sukacita dan rasa syukur. Setiap kali saya hampir melunak
menjadi kegembiraan belaka tentang anak-anak saya dan betapa saya mencintai mereka, saya membayangkan sesuatu yang mengerikan
terjadi; Saya membayangkan kehilangan segalanya dalam sekejap.

Awalnya saya pikir saya gila. Apakah saya satu-satunya orang di dunia yang melakukan ini? Ketika terapis saya dan saya mulai
mengerjakannya, saya menyadari bahwa "kebaikan saya untuk menjadi kenyataan" sepenuhnya terkait dengan ketakutan, kelangkaan, dan
kerentanan. Mengetahui bahwa itu adalah emosi yang cukup universal, saya mengumpulkan keberanian untuk berbicara tentang pengalaman
saya dengan sekelompok lima ratus orang tua yang datang ke salah satu kuliah parenting saya. Saya memberikan contoh berdiri di atas putri
saya mengawasinya tidur, merasa benar-benar diliputi rasa syukur, kemudian dicabik-cabik oleh kegembiraan dan rasa syukur itu dengan
membayangkan sesuatu yang buruk terjadi padanya.

Anda bisa mendengar pin drop. Saya berpikir, Oh, Tuhan. Saya gila dan sekarang mereka semua duduk di sana
 Machine
seperti, “DiaTranslated by Google
gila. Bagaimana cara kita keluar dari sini?” Lalu tiba-tiba saya mendengar suara seorang wanita ke arah belakang mulai
menangis. Bukan tangis terisak, tapi tangis terisak. Suara itu diikuti oleh seseorang dari depan yang berteriak, “Ya Tuhan! Mengapa kita
melakukan itu? Apa artinya?" Auditorium meletus dalam semacam kebangkitan orang tua yang gila. Seperti yang saya duga, saya tidak
sendirian.
Sebagian besar dari kita pernah mengalami berada di tepi kegembiraan hanya untuk diatasi oleh kerentanan dan dilemparkan ke dalam
ketakutan. Sampai kita dapat menoleransi kerentanan dan mengubahnya menjadi rasa syukur, perasaan cinta yang intens akan sering
memunculkan rasa takut kehilangan. Jika saya harus menyimpulkan apa yang telah saya pelajari tentang ketakutan dan kegembiraan,
inilah yang akan saya katakan:

Gelap tidak menghancurkan terang; itu mendefinisikannya. Ketakutan kita akan kegelapanlah yang membuat kegembiraan kita menjadi bayang-bayang.

Kelangkaan

Ini adalah saat-saat yang mencemaskan dan menakutkan, keduanya melahirkan kelangkaan. Kami takut kehilangan apa yang paling kami
cintai, dan kami benci bahwa tidak ada jaminan. Kami pikir tidak bersyukur dan tidak merasakan sukacita akan mengurangi rasa sakit.
Kami pikir jika kami dapat mengalahkan kerentanan terhadap pukulan dengan kehilangan pencitraan, kami akan menderita lebih sedikit.
Salah. Ada satu jaminan: Jika kita tidak mempraktikkan rasa syukur dan membiarkan diri kita mengetahui kegembiraan, kita kehilangan
dua hal yang benar-benar akan menopang kita selama masa-masa sulit yang tak terhindarkan.

Apa yang saya gambarkan di atas adalah kelangkaan keamanan dan ketidakpastian. Tetapi ada jenis kelangkaan lainnya. Teman saya
Lynne Twist telah menulis sebuah buku yang luar biasa berjudul The Soul of Money. Dalam buku ini, Lynne membahas mitos kelangkaan.
Dia menulis,

Bagi saya, dan bagi banyak dari kita, pikiran pertama kita pada hari itu adalah “Saya tidak cukup tidur.” Yang berikutnya adalah "Saya tidak punya cukup waktu." Entah benar atau tidak, pemikiran tentang tidak cukup itu muncul secara otomatis dalam diri kita bahkan sebelum kita berpikir untuk mempertanyakan atau memeriksanya. Kita menghabiskan
sebagian besar waktu dan hari-hari dalam hidup kita untuk mendengarkan, menjelaskan, mengeluh, atau mengkhawatirkan tentang apa yang tidak cukup ... Kita tidak cukup berolahraga. Kami Kami
tidak memiliki
tidak memiliki
cukupcukup
pekerjaan.
mingguKami
berakhir.
tidak memiliki
Tentu saja,
cukup
kami
keuntungan.
tidak punyaKami
cukup
tidak
uang—selamanya.
memiliki kekuatan yang cukup. Kami tidak memiliki cukup hutan belantara.

Kami tidak cukup kurus, kami tidak cukup pintar, kami tidak cukup cantik atau cukup bugar atau berpendidikan atau cukup sukses, atau cukup kaya—selamanya. Bahkan sebelum kita duduk di tempat tidur, sebelum kaki kita menyentuh lantai, kita sudah tidak mampu, sudah ketinggalan, sudah kalah, sudah kekurangan sesuatu. Dan pada saat
kita pergi tidur di malam hari, pikiran kita berpacu dengan litani tentang apa yang tidak kita dapatkan, atau tidak selesaikan, hari itu. Kita tertidur dengan terbebani oleh pikiran-pikiran itu dan terbangun dengan lamunan kekurangan... Apa yang dimulai sebagai ekspresi sederhana dari kehidupan yang tergesa - gesa, atau
tantangan,
bahkan tumbuh
kehidupan
menjadi
yang penuh

pembenaran besar untuk kehidupan yang tidak terpenuhi.

Saat saya membaca bagian ini, sangat masuk akal bagi saya mengapa kita adalah bangsa yang haus akan lebih banyak sukacita:
Karena kita kelaparan karena kurangnya rasa syukur. Lynne mengatakan bahwa mengatasi kelangkaan tidak berarti mencari kelimpahan
melainkan memilih pola pikir kecukupan:

Kita masing-masing memiliki pilihan dalam situasi apa pun untuk mundur dan melepaskan pola pikir kelangkaan. Begitu kita melepaskan kelangkaan, kita menemukan kebenaran mengejutkan tentang kecukupan. Dengan kecukupan, saya tidak bermaksud kuantitas apa pun. Kecukupan bukanlah naik dua langkah dari kemiskinan atau kekurangan satu
langkah dari kelimpahan. Ini bukan ukuran hampir cukup atau lebih dari cukup. Kecukupan bukanlah jumlah sama sekali. Itu adalah pengalaman, konteks yang kita hasilkan, deklarasi, ak sekarang ada cukup, dan kita sudah cukup.

3
Kecukupan ada di dalam diri kita masing-masing, dan kita dapat menyebutnya maju. Ini adalah kesadaran, perhatian, pilihan yang disengaja tentang cara kita berpikir tentang keadaan kita.

Kelangkaan juga merupakan bahan bakar yang bagus untuk gremlin. Dalam penelitian rasa malu saya sebelumnya dan dalam penelitian
yang lebih baru ini, saya menyadari betapa banyak dari kita telah menerima gagasan bahwa sesuatu harus luar biasa jika itu akan memberi
kita kegembiraan. Dalam I Thought It Was Just Me, saya menulis, “Sepertinya kita mengukur nilai kontribusi orang (dan terkadang seluruh
hidup mereka) dengan tingkat pengakuan publik mereka. Dengan kata lain, nilai diukur dengan ketenaran dan kekayaan. Budaya kita cepat
mengabaikan pria dan wanita yang pendiam, biasa, pekerja keras. Dalam banyak kasus, kita menyamakan biasa dengan membosankan
atau, bahkan lebih berbahaya, biasa telah menjadi identik dengan tidak berarti.”
4

Saya pikir saya belajar paling banyak tentang nilai biasa dari mewawancarai pria dan wanita yang telah mengalami kehilangan yang
luar biasa seperti kehilangan anak, kekerasan, genosida, dan trauma. Kenangan yang mereka anggap paling suci adalah momen biasa
sehari-hari. Jelas bahwa kenangan mereka yang paling berharga ditempa dari kumpulan momen biasa, dan harapan mereka untuk orang
lain adalah mereka akan berhenti cukup lama untuk mensyukuri momen dan kegembiraan yang mereka bawa.

Penulis dan pemimpin spiritual Marianne Williamson mengatakan, “Sukacita adalah apa yang terjadi pada kita ketika kita membiarkan diri
kita mengenali betapa hal-hal baik itu sebenarnya.”
 Machine Translated by Google Gali yang dalam

Disengaja: Ketika saya dibanjiri ketakutan dan kelangkaan, saya mencoba untuk mengedepankan kegembiraan dan kecukupan
dengan mengakui rasa takut itu, lalu mengubahnya menjadi rasa syukur. Saya mengatakan ini dengan lantang: “Saya merasa
rentan. Tidak apa-apa. Saya sangat berterima kasih untuk ____________.” Melakukan hal ini benar-benar meningkatkan kapasitas
saya untuk bersukacita.

Dapatkan Inspirasi: Saya sangat terinspirasi oleh dosis kegembiraan harian yang terjadi pada saat-saat biasa, seperti mengantar
anak-anak saya pulang dari sekolah, melompat di atas trampolin, dan berbagi makanan keluarga.
Mengakui bahwa saat-saat ini benar-benar tentang kehidupan telah mengubah pandangan saya tentang pekerjaan, keluarga, dan
kesuksesan.

Mulai : Dari bergiliran bersyukur selama masa tenggang hingga proyek yang lebih kreatif seperti membuat toples untuk menyimpan
catatan rasa syukur, kami menjadikan Ketulusan sebagai urusan keluarga.

Bagaimana Anda DIG Deep?

 Machine Translated by Google

Segala sesuatu tentang proses penelitian ini telah mendorong saya dengan cara yang tidak pernah saya bayangkan. Hal ini
terutama benar jika menyangkut topik-topik seperti iman, intuisi, dan spiritualitas. Ketika pentingnya intuisi dan keyakinan
pertama kali muncul sebagai pola kunci dalam hidup Sepenuh Hati, saya sedikit mengernyit. Sekali lagi, saya merasa teman
baik saya—logika dan akal sehat—sedang diserang. Saya ingat memberi tahu Steve, “Sekarang ini adalah intuisi dan iman!
Bisakah kamu mempercayainya?”
Dia menjawab, “Saya terkejut Anda terkejut. Anda bekerja dengan keyakinan dan naluri Anda sepanjang waktu.”

Dia membuatku lengah dengan komentarnya.

Saya duduk di sebelahnya dan berkata, “Ya, saya tahu saya seorang gadis yang berani dan percaya diri, tapi saya rasa
saya tidak terlalu intuitif. Baca definisi ini dari kamus: 'Intuisi adalah persepsi langsung tentang kebenaran atau fakta, terlepas
dari proses penalaran apa pun.'” 1

Steve terkekeh, “Jadi, mungkin definisinya tidak sesuai dengan apa yang Anda pelajari dari data. Anda akan
menulis yang baru. Ini tidak akan menjadi yang pertama kalinya.”

Saya menghabiskan satu tahun dengan fokus pada intuisi dan keyakinan. Saya mewawancarai dan mengumpulkan cerita
sehingga saya bisa memahami apa artinya menumbuhkan intuisi dan mempercayai iman. Saya terkejut dengan apa yang
saya pelajari.

Intuisi

Intuisi tidak terlepas dari proses penalaran apa pun. Faktanya, para psikolog percaya bahwa intuisi adalah proses asosiasi
yang cepat dan tidak disadari—seperti teka-teki mental. 2 Otak melakukan pengamatan, memindai
file-filenya, dan mencocokkan pengamatan dengan ingatan, pengetahuan, dan pengalaman yang ada.
Setelah mengumpulkan serangkaian pertandingan, kami mendapatkan "nyali" pada apa yang telah kami amati.
Terkadang intuisi atau insting kita memberi tahu kita apa yang perlu kita ketahui; di lain waktu itu benar-benar mengarahkan
kita ke pencarian fakta dan penalaran. Ternyata, intuisi mungkin merupakan suara yang tenang di dalam, tetapi suara itu tidak
terbatas pada satu pesan. Terkadang intuisi kita berbisik, "Ikuti instingmu." Di lain waktu ia berteriak, “Anda perlu memeriksa
ini; kami tidak memiliki informasi yang cukup!”
Dalam penelitian saya, saya menemukan bahwa apa yang membungkam suara intuitif kita adalah kebutuhan kita akan
kepastian. Sebagian besar dari kita tidak pandai tidak tahu. Kami sangat menyukai hal-hal yang pasti dan jaminan sehingga
kami tidak memperhatikan hasil dari proses pencocokan otak kami.
Misalnya, daripada menghormati naluri internal yang kuat, kita menjadi takut dan mencari
 Machine
jaminan dari Translated
orang lain. by Google

"Bagaimana menurutmu?"
“Haruskah aku melakukannya?

"Apakah menurutmu itu ide yang bagus, atau menurutmu aku akan menyesalinya?"
"Apa yang akan kamu lakukan?"

Tanggapan khas untuk pertanyaan survei ini adalah, “Saya tidak yakin apa yang harus Anda lakukan. Apa yang dikatakan ususmu?”

Dan itu dia. Apa yang dikatakan ususmu?

Kami menggelengkan kepala dan berkata, "Saya tidak yakin" ketika jawaban sebenarnya adalah, "Saya tidak tahu apa yang saya pikirkan.
mengatakan; kita sudah bertahun-tahun tidak berbicara.”

Ketika kita mulai mensurvei orang, seringkali karena kita tidak mempercayai pengetahuan kita sendiri. Rasanya terlalu goyah dan terlalu tidak pasti.
Kami ingin jaminan dan orang-orang yang dengannya kami dapat berbagi kesalahan jika hal-hal tidak berjalan dengan baik. Aku tahu semua tentang ini.
Saya seorang jajak pendapat profesional—terkadang sulit bagi saya untuk melakukannya sendiri.
Ketika saya membuat keputusan yang sulit dan merasa terputus dari intuisi saya, saya memiliki kecenderungan untuk mengamati semua orang di sekitar
saya. Ironisnya, sejak melakukan penelitian ini, survei telah menjadi tanda bahaya bagi saya—ini memberi tahu saya bahwa saya merasa rentan dalam
mengambil keputusan.

Seperti yang saya sebutkan sebelumnya, jika kita belajar memercayai intuisi kita, itu bahkan dapat memberi tahu kita bahwa kita tidak memiliki insting
yang baik pada sesuatu dan bahwa kita membutuhkan lebih banyak data. Contoh lain tentang bagaimana kebutuhan kita akan kepastian menyabotase
intuisi kita adalah ketika kita mengabaikan peringatan naluri kita untuk memperlambat, mengumpulkan lebih banyak informasi, atau memeriksa kenyataan
harapan kita:

“Aku hanya akan melakukannya. Aku tidak peduli lagi.”

“Aku lelah memikirkannya. Ini terlalu stres.”
"Aku lebih suka melakukannya daripada menunggu satu detik lagi."
"Aku tidak tahan tidak tahu."

Ketika kita terburu-buru mengambil keputusan besar, itu mungkin karena kita tidak ingin tahu jawaban yang akan muncul dari melakukan due diligence.
Kita tahu bahwa pencarian fakta mungkin membawa kita menjauh dari apa yang kita pikir kita inginkan.

Saya selalu berkata pada diri sendiri, "Jika saya takut untuk menghitung angka atau meletakkan pensil di atas kertas, saya tidak boleh melakukannya."
Ketika kita hanya ingin menyelesaikan pengambilan keputusan, ada baiknya untuk bertanya pada diri sendiri apakah kita tidak tahan dengan kerentanan
untuk diam cukup lama untuk memikirkannya dan membuat keputusan yang bijaksana.

Jadi, seperti yang Anda lihat, intuisi tidak selalu tentang mengakses jawaban dari dalam. Kadang-kadang ketika kita telah memanfaatkan kebijaksanaan
batin kita, itu memberitahu kita bahwa kita tidak cukup tahu untuk membuat keputusan tanpa penyelidikan lebih lanjut. Berikut definisi yang saya buat dari
penelitian:

Intuisi bukanlah satu-satunya cara untuk mengetahui—ini adalah kemampuan kita untuk memberikan ruang bagi ketidakpastian dan kesediaan kita untuk memercayai banyak cara kita mengembangkan pengetahuan dan wawasan, termasuk naluri, pengalaman, keyakinan, dan akal.

Keyakinan

Saya menyadari bahwa iman dan akal bukanlah musuh alami. Kebutuhan manusiawi kita akan kepastian dan kebutuhan kita untuk "benar" yang telah
mengadu iman dan nalar satu sama lain dengan cara yang hampir sembrono. Kita memaksa diri kita untuk memilih dan mempertahankan satu cara untuk
mengetahui dunia dengan mengorbankan yang lain.
 Machine Translated
Saya mengerti byiman
bahwa Google
dan akal dapat berbenturan dan menciptakan ketegangan yang tidak nyaman—ketegangan itu terjadi dalam
hidup saya, dan saya dapat merasakannya di tulang-tulang saya. Tetapi pekerjaan ini telah memaksa saya untuk melihat bahwa ketakutan
kita akan hal yang tidak diketahui dan ketakutan kita akan kesalahan yang menciptakan sebagian besar konflik dan kecemasan kita. Kita
membutuhkan iman dan akal untuk membuat makna di dunia yang tidak pasti.
Saya tidak dapat memberi tahu Anda berapa kali saya mendengar istilah memiliki iman dan keyakinan saya dalam wawancara saya
dengan pria dan wanita yang menjalani perjalanan Sepenuh Hati. Pada awalnya saya berpikir bahwa iman berarti “ada alasan untuk segala
sesuatu.” Saya pribadi bergumul dengan itu karena saya tidak nyaman menggunakan Tuhan atau iman atau spiritualitas untuk menjelaskan
tragedi. Rasanya seperti mengganti keyakinan dengan keyakinan ketika orang berkata, "Ada alasan untuk segala sesuatu."

Tetapi saya segera belajar dari wawancara bahwa iman berarti sesuatu yang lain bagi orang-orang ini. Inilah cara saya mendefinisikan
iman berdasarkan wawancara penelitian:

Iman adalah tempat misteri, di mana kita menemukan keberanian untuk percaya pada apa yang tidak dapat kita lihat dan kekuatan untuk melepaskan ketakutan kita akan ketidakpastian.

Saya juga belajar bahwa tidak selalu para ilmuwan yang berjuang dengan iman dan agama yang sepenuhnya menerima ketidakpastian.
Banyak bentuk fundamentalisme dan ekstremisme adalah tentang memilih kepastian daripada iman.

Saya menyukai ini dari teolog Richard Rohr: “Teman-teman ilmuwan saya telah menemukan hal-hal seperti 'prinsip ketidakpastian' dan
lubang gelap. Mereka bersedia hidup di dalam hipotesis dan teori yang dibayangkan. Tetapi banyak orang beragama bersikeras pada
jawaban yang selalu benar. Kami menyukai penutupan, resolusi, dan kejelasan, sambil berpikir bahwa kami adalah orang-orang yang
'iman'! Betapa anehnya kata 'iman' menjadi kebalikannya.”
3

Iman sangat penting ketika kita memutuskan untuk hidup dan mencintai dengan sepenuh hati di dunia di mana sebagian besar dari kita

menginginkan kepastian sebelum kita mengambil risiko menjadi rentan dan terluka. Untuk mengatakan, "Saya akan terlibat Sepenuh hati
dalam hidup saya" membutuhkan percaya tanpa melihat.

GALI YANG DALAM

Dapatkan Disengaja: Melepaskan kepastian adalah salah satu tantangan terbesar saya. Saya bahkan memiliki respons fisik terhadap
"tidak tahu"—kecemasan, ketakutan, dan kerentanan digabungkan. Saat itulah saya harus menjadi sangat tenang dan diam. Dengan anak-
anak saya dan kehidupan saya yang sibuk, itu bisa berarti bersembunyi di garasi atau mengemudi di sekitar blok. Apa pun yang diperlukan,
saya harus menemukan cara untuk diam sehingga saya dapat mendengar apa yang saya katakan.

Dapatkan Inspirasi: Proses merebut kembali kehidupan spiritual dan iman saya tidak mudah (maka Kebangkitan Spiritual Breakdown
2007). Ada sebuah kutipan yang benar-benar membuat hati saya terbelah. Ini dari sebuah buku karya Anne Lamott: "Kebalikan dari iman
4 Buku-bukunya tentang iman dan
bukanlah keraguan, tetapi kepastian."
5
kasih karunia menginspirasi saya. Saya terinspirasi oleh dan berterima kasih untuk When the Heart Waits oleh Sue Monk Kidd 6 dan ; mereka
7
Pema Chödrön Nyaman dengan Ketidakpastian dari The menyelamatkan saya. Dan terakhir, saya sangat menyukai kutipan ini
Alchemist karya Paulo Coelho: “… intuisi benar-benar pencelupan jiwa secara tiba-tiba ke dalam arus universal kehidupan, di mana sejarah
semua orang terhubung, dan kita bisa mengetahui segalanya, karena semuanya tertulis di sana." 8

Pergi: Ketika saya benar-benar takut atau tidak yakin, saya membutuhkan sesuatu segera untuk menenangkan keinginan saya akan
kepastian. Bagi saya, Doa Ketenangan berhasil. Tuhan, beri aku ketenangan untuk menerima hal-hal yang tidak dapat saya ubah,
keberanian untuk mengubah hal-hal yang saya bisa, dan kebijaksanaan untuk mengetahui perbedaannya. Amin!

Bagaimana Anda DIG Deep?

Machine Translated by Google
 Machine Translated by Google

Beberapa kenangan masa kecil terbaik saya melibatkan kreativitas, dan hampir semuanya berasal dari tahun-tahun
kami tinggal di New Orleans, dalam dupleks plester merah muda yang funky beberapa blok dari Universitas Tulane.
Saya ingat ibu saya dan saya menghabiskan berjam-jam melukis gantungan kunci kayu berbentuk seperti kura-kura
dan siput, dan membuat kerajinan dari manik-manik dan kain flanel bersama teman-teman saya.
Saya dapat dengan jelas melihat ibu saya dan teman-temannya di bawah lonceng mereka pulang dari pasar di
French Quarter dan membuat boneka mirliton dan hidangan lezat lainnya. Saya sangat tertarik membantunya di dapur
sehingga pada suatu Minggu sore dia dan ayah saya mengizinkan saya memasak sendiri. Mereka bilang aku bisa
membuat apapun yang aku mau dengan bahan apapun yang aku mau. Saya membuat kue gandum-kismis. Dengan
udang rebus rempah-rempah, bukan kayu manis. Seluruh rumah berbau selama berhari-hari.
Ibuku juga suka menjahit. Dia membuat gaun shift yang serasi yang dia dan saya kenakan (bersama dengan boneka
saya, yang juga memiliki gaun kecil yang serasi). Sangat aneh bagi saya bahwa semua ingatan yang melibatkan
penciptaan ini begitu nyata dan bertekstur bagi saya—saya hampir bisa merasakannya dan menciumnya. Mereka juga
memiliki begitu banyak makna lembut.
Sayangnya, ingatan saya tentang penciptaan berakhir sekitar usia delapan atau sembilan tahun. Bahkan, saya tidak
memiliki memori kreativitas tunggal setelah sekitar kelas lima. Itu adalah waktu yang sama ketika kami pindah dari
rumah kecil kami di Garden District ke rumah besar di pinggiran kota Houston yang luas. Segalanya tampak berubah.
Di New Orleans, setiap dinding di rumah kami ditutupi dengan karya seni yang dibuat oleh ibu saya atau kerabat atau
kami anak-anak, dan tirai buatan sendiri digantung di setiap jendela. Seni dan tirai mungkin karena kebutuhan, tapi
saya ingat itu indah.
Di Houston, saya ingat berjalan ke beberapa rumah tetangga baru saya dan berpikir bahwa ruang keluarga mereka
tampak seperti lobi hotel mewah—saya ingat dengan jelas berpikir pada saat itu, seperti Howard Johnson atau Holiday
Inn. Ada tirai panjang yang berat, sofa besar dengan kursi yang serasi, dan meja kaca mengkilap. Ada tanaman plastik
dengan tanaman merambat gantung yang ditempatkan secara strategis di atas lemari, dan bunga kering di keranjang
yang menghiasi bagian atas meja. Anehnya, lobi semua orang terlihat sama.

Sementara rumah-rumahnya sama dan mewah, sekolahnya adalah cerita yang berbeda. Di New Orleans, saya pergi
ke sekolah Katolik dan semua orang terlihat sama, berdoa sama, dan, sebagian besar, bertindak sama. Di Houston
saya mulai sekolah umum, yang berarti tidak ada lagi seragam. Di sekolah baru ini, pakaian imut dihitung. Dan bukan
pakaian lucu buatan sendiri, tetapi pakaian dari "mal".
Di New Orleans, ayah saya bekerja pada siang hari dan menjadi mahasiswa hukum di Loyola pada malam hari.
Selalu ada nuansa informal dan menyenangkan dalam hidup kami di sana. Begitu kami sampai di Houston, dia
berdandan setiap pagi dan pergi ke perusahaan minyak dan gas bersama dengan setiap ayah lain di kami
 Machine Translated
lingkungan. Banyak halbyberubah,
Google dan dalam banyak hal perpindahan itu terasa seperti perubahan mendasar bagi keluarga kami.
Orang tua saya diluncurkan di jalur pencapaian-dan-akuisisi, dan kreativitas memberi jalan pada kombinasi yang menyesakkan untuk
menyesuaikan diri dan menjadi lebih baik daripada, juga dikenal sebagai perbandingan.
Perbandingan adalah tentang kesesuaian dan persaingan. Pada awalnya sepertinya menyesuaikan diri dan bersaing adalah hal
yang eksklusif, tetapi sebenarnya tidak. Ketika kami membandingkan, kami ingin melihat siapa atau apa yang terbaik dari kumpulan
"hal yang sama" tertentu. Kita mungkin membandingkan hal-hal seperti bagaimana kita menjadi orang tua dengan orang tua yang
memiliki nilai atau tradisi yang sama sekali berbeda dari kita, tetapi perbandingan yang membuat kita sangat kesal adalah perbandingan
yang kita buat dengan orang-orang yang tinggal di sebelah, atau di tim sepak bola anak kita, atau di sekolah kami. Kami tidak
membandingkan rumah kami dengan rumah-rumah mewah di seluruh kota; kita membandingkan pekarangan kita dengan pekarangan
di blok kita. Ketika kita membandingkan, kita ingin menjadi yang terbaik atau memiliki yang terbaik dari kelompok kita.
Mandat perbandingan menjadi paradoks yang menghancurkan dari "cocok dan menonjol!" Itu bukan kultivasi
penerimaan diri, kepemilikan, dan keaslian; itu menjadi seperti orang lain, tapi lebih baik.
Sangat mudah untuk melihat betapa sulitnya menyediakan waktu untuk hal-hal penting seperti kreativitas, rasa syukur, kegembiraan,
dan keaslian ketika kita menghabiskan banyak energi untuk menyesuaikan diri dan bersaing.
Sekarang saya mengerti mengapa teman baik saya Laura Williams selalu berkata, “Perbandingan adalah pencuri kebahagiaan.” Saya
tidak dapat memberitahu Anda berapa kali saya merasa begitu baik tentang diri saya dan hidup saya dan keluarga saya, dan kemudian
dalam sepersekian detik itu hilang karena saya sadar atau tidak sadar mulai membandingkan diri saya dengan orang lain.

Sejauh cerita saya sendiri, semakin tua saya, semakin sedikit nilai yang saya berikan pada kreativitas dan semakin sedikit waktu
yang saya habiskan untuk berkreasi. Ketika orang bertanya kepada saya tentang kerajinan atau seni atau penciptaan, saya
mengandalkan standar, "Saya bukan tipe kreatif." Dalam hati saya benar-benar berpikir, Siapa yang punya waktu untuk melukis dan
membuat scrapbook dan fotografi ketika pekerjaan nyata untuk mencapai dan mencapai perlu dilakukan?
Pada saat saya berusia empat puluh tahun dan mengerjakan penelitian ini, kurangnya minat saya pada kreativitas telah berubah
menjadi penghinaan. Saya tidak yakin apakah saya akan mengkategorikan perasaan saya tentang kreativitas sebagai stereotip negatif,
pemicu rasa malu, atau kombinasi keduanya, tetapi sampai pada titik di mana saya berpikir untuk menciptakan demi menciptakan
kesenangan diri sendiri dan terkelupas paling buruk.
Tentu saja saya tahu, secara profesional, bahwa semakin mengakar dan reaktif kita tentang suatu masalah, semakin kita perlu
menyelidiki tanggapan kita. Saat saya melihat ke belakang dengan mata baru, saya pikir memanfaatkan betapa saya merindukan
bagian dari hidup saya akan terlalu membingungkan atau menyakitkan.
Saya tidak pernah berpikir saya akan menemukan sesuatu yang cukup ganas untuk melepaskan saya dari keyakinan saya yang
mengakar tentang kreativitas. Kemudian penelitian ini datang …
Izinkan saya meringkas apa yang telah saya pelajari tentang kreativitas dari dunia kehidupan dan cinta sepenuh hati:

1. "Saya tidak terlalu kreatif" tidak berhasil. Tidak ada yang namanya orang kreatif dan orang tidak kreatif. Hanya ada orang-orang
yang menggunakan kreativitas mereka dan orang-orang yang tidak. Kreativitas yang tidak terpakai tidak hilang begitu saja. Ia
hidup di dalam diri kita sampai ia diungkapkan, diabaikan sampai mati, atau dicekik oleh kebencian dan ketakutan.

2. Satu-satunya kontribusi unik yang akan kita buat di dunia ini akan lahir dari kreativitas kita.
3. Jika kita ingin membuat makna, kita perlu membuat seni. Memasak, menulis, menggambar, mencoret-coret, melukis, buku
tempel, memotret, membuat kolase, merajut, membangun kembali mesin, memahat, menari, mendekorasi, berakting, bernyanyi
—tidak masalah. Selama kita mencipta, kita mengolah makna.

Secara harfiah satu bulan setelah saya mengerjakan data tentang kreativitas, saya mendaftar untuk kelas melukis labu. Aku bahkan
tidak bercanda. Saya pergi dengan ibu saya dan Ellen, dan itu adalah salah satu hari terbaik dalam hidup saya.
Untuk pertama kalinya dalam beberapa dekade, saya mulai membuat. Dan saya belum berhenti. Saya bahkan mengambil fotografi.
 Machine
Mungkin Translated
terdengar bytetapi
klise, Googledunia bahkan tidak terlihat sama lagi bagiku. Saya melihat keindahan dan potensi di mana-mana—di
halaman depan, di toko barang bekas, di majalah lama—di mana-mana.
Ini merupakan transisi yang sangat emosional bagi saya dan keluarga saya. Kedua anak saya menyukai seni, dan kami mengerjakan
proyek keluarga bersama sepanjang waktu. Steve dan saya adalah pecandu Mac, dan kami senang membuat film bersama. Bulan lalu,
Ellen memberi tahu kami bahwa dia ingin menjadi koki atau "artis kehidupan" seperti teman saya Ali Edwards, yang menginspirasi kami
berdua. Pada titik ini, Charlie suka melukis dan ingin memiliki toko booger (yang kreatif dan berwirausaha).

Saya juga menyadari bahwa banyak dari apa yang saya lakukan dalam pekerjaan saya adalah pekerjaan kreatif. Penulis William
Plomer menggambarkan kreativitas sebagai "kekuatan untuk menghubungkan yang tampaknya tidak terhubung." Pekerjaan saya adalah
tentang membuat koneksi, jadi bagian dari transformasi saya adalah memiliki dan merayakan kreativitas saya yang ada.
Melepaskan perbandingan bukanlah item daftar yang harus dilakukan. Bagi kebanyakan dari kita, itu adalah sesuatu yang membutuhkan
kesadaran terus-menerus. Sangat mudah untuk mengalihkan pandangan kita dari jalan kita untuk memeriksa apa yang dilakukan orang
lain dan apakah mereka di depan atau di belakang kita. Kreativitas, yang merupakan ekspresi orisinalitas kita, membantu kita tetap sadar
bahwa apa yang kita bawa ke dunia benar-benar orisinal dan tidak dapat dibandingkan. Dan, tanpa perbandingan, konsep seperti di depan
atau di belakang atau terbaik atau terburuk kehilangan maknanya.

Gali yang dalam

Berhati-hatilah: Jika kreativitas dipandang sebagai kemewahan atau sesuatu yang kita lakukan ketika kita memiliki waktu luang, itu tidak
akan pernah dipupuk. Saya mengukir waktu setiap minggu untuk mengambil dan memproses foto, membuat film, dan mengerjakan proyek
seni bersama anak-anak. Ketika saya membuat prioritas, segala sesuatu dalam hidup saya bekerja lebih baik.

Dapatkan Inspirasi: Tidak ada yang menginspirasi saya lebih dari persahabatan saya dengan Lovebombers, sekelompok seniman,
penulis, dan fotografer yang saya temui online dan menghabiskan akhir pekan yang panjang bersama setiap tahun. Saya pikir sangat
penting untuk menemukan dan menjadi bagian dari komunitas orang-orang yang memiliki semangat yang sama yang memiliki keyakinan
yang sama dengan Anda tentang kreativitas.

Mulai: Ikuti kelas. Risiko merasa rentan dan baru dan tidak sempurna dan mengambil kelas. Ada kelas online yang bagus jika Anda
membutuhkan lebih banyak fleksibilitas. Cobalah sesuatu yang membuat Anda takut atau sesuatu yang Anda impikan untuk dicoba. Anda
tidak pernah tahu di mana Anda akan menemukan inspirasi kreatif Anda.

Bagaimana Anda DIG Deep?

 Machine Translated by Google

Kadang-kadang, ketika saya mewawancarai orang-orang untuk penelitian saya, saya merasa seperti orang asing—seperti pengunjung
yang mencoba memahami kebiasaan dan kebiasaan orang-orang yang menjalani kehidupan yang tampak sangat berbeda dari saya.
Ada banyak momen canggung ketika saya berjuang untuk memahami apa yang mereka lakukan, yang Sepenuh Hati, dan mengapa.
Kadang-kadang konsepnya begitu asing bagi saya sehingga saya tidak memiliki bahasa untuk menyebutkannya. Ini adalah salah
satunya.

Saya ingat memberi tahu salah satu rekan saya, “Orang-orang yang Sepenuh Hati ini banyak bermain-main.” Dia
tertawa dan bertanya, “Bermain-main? Bagaimana?"
Aku mengangkat bahu, “Aku tidak tahu. Mereka bersenang-senang dan melakukan … Saya tidak tahu apa yang Anda sebut itu. Mereka nongkrong dan
hal-hal yang menyenangkan.”

Dia tampak bingung. “Hal-hal menyenangkan seperti apa? Hobi? kerajinan? Olahraga?”
“Ya,” jawabku. “Agak seperti itu tetapi tidak begitu terorganisir. Saya harus menggali lebih dalam lagi.”

Sekarang saya melihat kembali percakapan itu dan berpikir, Bagaimana saya tidak tahu apa yang saya lihat? Apakah saya begitu?
secara pribadi dihapus dari konsep ini bahwa saya tidak bisa mengenalinya?
Ini bermain! Komponen yang sangat penting dari hidup Sepenuh hati adalah bermain!
Saya sampai pada kesadaran ini dengan memperhatikan anak-anak saya dan mengenali perilaku bermain yang sama di
mereka yang dijelaskan oleh pria dan wanita yang saya wawancarai. Orang-orang ini bermain.
Meneliti konsep permainan dimulai dengan awal yang sulit. Saya mempelajari ini dengan sangat cepat: Jangan Google
“Permainan dewasa.” Saya menutup pop-up pornografi begitu cepat seperti bermain Whac-A-Mole.
Setelah saya pulih dari bencana pencarian itu, saya cukup beruntung menemukan karya Dr. Stuart Brown. Dr. Brown adalah
seorang psikiater, peneliti klinis, dan pendiri National Institute for Play.
Dia juga penulis buku luar biasa berjudul, Play: How It Shapes the Brain, Opens the Imagination, and Invigorates the Soul.
1

Berdasarkan penelitiannya sendiri, serta kemajuan terbaru dalam biologi, psikologi, dan neurologi, Brown menjelaskan bahwa
bermain membentuk otak kita, membantu kita menumbuhkan empati, membantu kita menavigasi kelompok sosial yang kompleks, dan
merupakan inti dari kreativitas dan inovasi.
Jika Anda bertanya-tanya mengapa bermain dan istirahat dipasangkan bersama dalam panduan ini, itu karena setelah membaca
penelitian tentang bermain, saya sekarang mengerti bahwa bermain sama pentingnya dengan kesehatan dan fungsi kita.
sebagai istirahat.

Jadi, jika Anda seperti saya, Anda ingin tahu, “Apa sebenarnya bermain itu?” Brown mengusulkan tujuh properti
 Machine
bermain, Translated
yang pertama by Google
adalah bahwa bermain itu tampaknya tanpa tujuan. Pada dasarnya ini berarti bahwa kita bermain demi bermain. Kami
melakukannya karena itu menyenangkan dan kami ingin melakukannya.

Nah, di sinilah pekerjaan saya sebagai peneliti yang memalukan masuk. Dalam budaya saat ini—di mana harga diri kita terkait dengan
kekayaan bersih kita, dan kita mendasarkan kelayakan kita pada tingkat produktivitas kita—menghabiskan waktu untuk melakukan aktivitas
tanpa tujuan adalah hal yang langka. Bahkan, bagi banyak dari kita itu terdengar seperti serangan kecemasan yang menunggu untuk terjadi.

Kami memiliki begitu banyak yang harus dilakukan dan begitu sedikit waktu sehingga gagasan untuk menghabiskan waktu melakukan sesuatu yang
tidak terkait dengan daftar tugas sebenarnya menciptakan stres. Kami meyakinkan diri sendiri bahwa bermain adalah buang-buang waktu yang berharga.
Kami bahkan meyakinkan diri sendiri bahwa tidur adalah penggunaan waktu yang buruk.

Kita harus menyelesaikannya! Tidak masalah jika pekerjaan kita menjalankan perusahaan jutaan dolar, membesarkan keluarga,
menciptakan seni, atau menyelesaikan sekolah, kita harus tetap fokus dan bekerja! Tidak ada waktu untuk bermain-main!

Namun Brown berpendapat bahwa bermain bukanlah pilihan. Bahkan dia menulis, “Kebalikan dari bermain bukanlah bekerja—lawan dari
bermain adalah depresi.” Dia menjelaskan, “Menghormati kebutuhan bermain yang terprogram secara biologis dapat mengubah pekerjaan. Ini
dapat membawa kembali kegembiraan dan kebaruan pada pekerjaan kita. Bermain membantu kita mengatasi kesulitan, memberikan rasa
ekspansif, meningkatkan penguasaan kerajinan kita, dan merupakan bagian penting dari proses kreatif. Yang paling penting, permainan sejati
yang berasal dari kebutuhan dan keinginan batin kita sendiri adalah satu-satunya jalan untuk menemukan kegembiraan dan kepuasan abadi
dalam pekerjaan kita. Dalam jangka panjang, pekerjaan tidak akan berhasil tanpa bermain.”
2

Yang mengejutkan adalah kesamaan antara kebutuhan biologis untuk bermain dan kebutuhan tubuh kita untuk istirahat, topik yang juga
muncul sebagai tema utama dalam Wholeheart living. Tampaknya hidup dan mencintai dengan sepenuh hati menuntut kita untuk menghormati
kebutuhan tubuh kita akan pembaruan. Ketika saya pertama kali meneliti gagasan istirahat, tidur, dan hutang tidur —istilah untuk tidak cukup
—saya tidak percaya beberapa konsekuensi dari tidak cukup istirahat.

Menurut Centers for Disease Control, kurang tidur dikaitkan dengan beberapa hal
penyakit dan kondisi kronis, seperti diabetes, penyakit jantung, obesitas, dan depresi. belajar bahwa mengemudi dalam Kami juga
keadaan mengantuk bisa sama berbahayanya—dan dapat dicegah—seperti mengemudi sambil mabuk.
Namun, entah bagaimana banyak dari kita masih percaya bahwa kelelahan adalah simbol status kerja keras dan bahwa tidur adalah
kemewahan. Akibatnya kami sangat lelah. Bahaya lelah.

Gremlin yang sama yang memberitahu kita bahwa kita terlalu sibuk untuk bermain dan membuang waktu untuk bermain-main adalah yang
berbisik:

“Satu jam lagi kerja! Anda dapat mengejar tidur Anda akhir pekan ini. ”
“Tidur siang adalah untuk pemalas.”
“Telusuri. Anda bisa mengatasinya.”

Tapi kenyataannya, kita tidak bisa mengatasinya. Kami adalah bangsa orang dewasa yang kelelahan dan stres yang membesarkan anak-
anak yang terlalu banyak jadwal. Kami menggunakan waktu luang kami untuk mati-matian mencari kegembiraan dan makna dalam hidup kami.
Kami pikir pencapaian dan perolehan akan membawa kegembiraan dan makna, tetapi pengejaran itu bisa menjadi hal yang membuat kami
sangat lelah dan takut untuk melambat.

Jika kita ingin menjalani hidup dengan sepenuh hati, kita harus memiliki niat untuk mengolah tidur dan
bermain, dan tentang melepaskan kelelahan sebagai simbol status dan produktivitas sebagai harga diri.

Membuat pilihan untuk beristirahat dan bermain, paling banter, adalah budaya tandingan. Keputusan untuk melepaskan kelelahan dan
produktivitas sebagai lencana kehormatan sangat masuk akal bagi Steve dan saya, tetapi mempraktikkan Sepenuh Hati telah menjadi
perjuangan bagi seluruh keluarga kami.
 Machine Translated
Steve dan bypada
saya duduk Google
tahun 2008 dan membuat daftar praktis hal-hal yang membuat keluarga kami bekerja. Kami pada dasarnya menjawab
pertanyaan, “Ketika segala sesuatunya berjalan dengan sangat baik dalam keluarga kami, seperti apa kelihatannya?” Jawabannya antara lain tidur,
berolahraga, makanan sehat, memasak, cuti, libur akhir pekan, pergi ke gereja, hadir bersama anak-anak, rasa kontrol atas uang kita, pekerjaan
bermakna yang tidak menghabiskan kita, waktu untuk bermain-main, waktu dengan keluarga dan teman dekat, dan waktu untuk hanya hang out.

Ini adalah (dan) "bahan untuk kegembiraan dan makna" kami.

Kemudian kami melihat daftar impian yang mulai kami buat beberapa tahun yang lalu (dan terus bertambah).
Semua yang ada dalam daftar ini adalah pencapaian atau perolehan—rumah dengan lebih banyak kamar tidur, perjalanan ke sini, target gaji pribadi,
usaha profesional, dan sebagainya. Semuanya mengharuskan kita menghasilkan lebih banyak uang dan menghabiskan lebih banyak uang.

Ketika kami membandingkan daftar impian kami dengan daftar “kegembiraan dan makna” kami, kami menyadari bahwa hanya dengan melepaskan
daftar hal-hal yang ingin kami capai dan dapatkan, kami akan benar-benar menjalani impian kami— tidak berusaha mewujudkannya di dunia nyata.
masa depan, tetapi menjalaninya sekarang. Hal-hal yang sedang kami upayakan tidak menghasilkan apa-apa dalam hal membuat hidup kami lebih
penuh.

Merangkul daftar "kegembiraan dan makna" kami tidak mudah. Ada hari-hari ketika itu masuk akal, dan kemudian ada hari-hari ketika saya
tersedot untuk percaya betapa jauh lebih baik semuanya akan terasa jika kita hanya memiliki ruang tamu yang sangat bagus atau dapur yang lebih
baik, atau jika saya harus berbicara di sini atau menulis artikel untuk majalah populer itu.

Bahkan Ellen harus membuat beberapa perubahan. Tahun lalu, kami memberi tahu dia bahwa kami akan membatasi kegiatan ekstrakurikulernya
dan bahwa dia harus membuat pilihan antara beberapa olahraga dan Pramuka dan kegiatan setelah sekolah. Awalnya ada sedikit perlawanan. Dia
menunjukkan bahwa dia melakukan lebih sedikit hal daripada kebanyakan teman-temannya. Ini benar. Dia memiliki banyak teman yang mengikuti
dua atau tiga olahraga setiap semester dan mengambil pelajaran musik dan pelajaran bahasa dan kelas seni. Anak-anak ini bangun jam 6 pagi dan
tidur jam 10 malam

Kami menjelaskan bahwa "penebangan" adalah bagian dari rencana keluarga yang lebih besar. Saya telah memutuskan untuk bekerja paruh
waktu di universitas, dan ayahnya akan bekerja selama empat hari dalam seminggu. Dia menatap kami seolah dia bersiap untuk berita buruk. Dia
bertanya, "Apakah ada yang salah?"

Kami menjelaskan bahwa kami menginginkan lebih banyak waktu henti. Lebih banyak waktu untuk hang out dan bersantai. Setelah kita
bersumpah bahwa kami tidak sakit, dia menjadi bersemangat dan bertanya, "Apakah kita meluangkan waktu untuk lebih banyak TV?"

Saya menjelaskan, “Tidak. Hanya lebih banyak waktu bermain keluarga. Ayahmu dan aku menyukai pekerjaan kita, tetapi itu bisa sangat menuntut.
Saya bepergian dan memiliki tenggat waktu menulis; ayahmu harus siap siaga. Anda juga bekerja keras di sekolah Anda. Kami ingin memastikan
bahwa kami menjadwalkan waktu henti untuk kami semua.”

Meskipun pengalaman ini mungkin terdengar hebat, itu menakutkan bagi saya sebagai orang tua. Bagaimana jika saya salah?
Bagaimana jika sibuk dan lelah adalah apa yang diperlukan? Bagaimana jika dia tidak masuk ke perguruan tinggi pilihannya karena dia tidak bermain
biola dan berbicara bahasa Mandarin dan Prancis dan dia tidak bermain enam cabang olahraga?

Bagaimana jika kita normal dan tenang dan bahagia? Apakah itu termasuk?

Saya kira jawaban untuk ini hanya ya jika itu penting bagi kita. Jika yang penting bagi kami adalah apa yang kami khawatirkan, maka bermain dan
istirahat itu penting. Jika yang penting bagi kita adalah apa yang orang lain pikirkan atau katakan atau nilai, maka itu kembali ke kelelahan dan
menghasilkan harga diri.

Hari ini, saya memilih bermain dan istirahat.

Gali yang dalam

Berhati-hatilah: Salah satu hal terbaik yang pernah kami lakukan dalam keluarga kami adalah membuat daftar "bahan untuk kegembiraan dan
makna". Saya mendorong Anda untuk duduk dan membuat daftar kondisi spesifik yang
 Machine
berada Translated
di tempat by Google
ketika semuanya terasa baik dalam hidup Anda. Kemudian periksa daftar itu dengan daftar tugas dan daftar
pencapaian Anda. Ini mungkin mengejutkan Anda.

Dapatkan Inspirasi: Saya terus terinspirasi oleh karya Stuart Brown tentang permainan dan buku Daniel Pink A 4 Jika
Pikiran Baru. Anda ingin mempelajari lebih lanjut tentang pentingnya bermain dan istirahat, bacalah buku-buku ini.

Mulai: Katakan tidak hari ini. Hancurkan sistem. Ambil sesuatu dari daftar Anda dan tambahkan "tidur siang".

Bagaimana Anda DIG Deep?

 Machine Translated by Google

Setelah penelitian ini pertama kali muncul, ingatlah bahwa saya langsung menuju kantor terapis saya. Saya tahu hidup saya tidak seimbang, dan saya
menginginkan lebih banyak dari apa yang saya pelajari dalam studi saya. Saya juga ingin mencari tahu mengapa saya mengalami pusing setiap kali
saya benar-benar cemas dan stres. Saya benar-benar akan pusing, dan ruangan akan mulai berputar. Beberapa kali, saya benar-benar terjatuh.

Pusing itu baru; kecemasan itu tidak. Sebelum saya mulai belajar tentang Hidup Sepenuh Hati, saya selalu mampu mengelola prioritas yang
bersaing, tuntutan keluarga, dan tekanan kehidupan akademis yang tak henti-hentinya. Dalam banyak hal, kecemasan adalah konstan dalam hidup
saya.

Tetapi ketika saya mulai mengembangkan kesadaran tentang hidup Sepenuh Hati, seolah-olah tubuh saya berkata, "Saya akan membantu Anda
merangkul cara hidup baru ini dengan mempersulit Anda untuk mengabaikan kecemasan." Jika saya menjadi terlalu cemas, saya benar-benar harus
duduk atau mengambil risiko jatuh.

Saya ingat memberi tahu Diana, terapis saya, “Saya tidak bisa berfungsi seperti ini lagi. Aku benar-benar tidak bisa.”

Dia menjawab, “Saya tahu. Saya melihat bahwa. Menurut Anda apa yang Anda butuhkan?”

Saya memikirkannya sejenak dan berkata, "Saya perlu cara untuk tetap berdiri ketika saya benar-benar cemas."

Dia hanya duduk di sana sambil mengangguk dan menunggu, seperti yang dilakukan terapis. Menunggu dan menunggu dan menunggu.

Akhirnya, saya tersadar. "Oh. Saya mengerti. Saya tidak bisa berfungsi seperti ini. Saya tidak bisa berfungsi dalam kecemasan sebanyak ini lagi.
Saya tidak perlu mencari cara untuk terus berjalan dengan tingkat kecemasan ini—saya perlu mencari cara agar tidak terlalu cemas.”

Hal diam itu bisa efektif. Ini adalah rasa sakit di pantat, tapi tetap efektif.

Saya menggunakan penelitian saya untuk merumuskan rencana untuk mengurangi kecemasan saya. Pria dan wanita yang saya wawancarai tidak
bebas dari kecemasan atau bahkan anti kecemasan; mereka sadar akan kecemasan. Mereka berkomitmen pada cara hidup di mana kecemasan adalah
kenyataan tetapi bukan gaya hidup. Mereka melakukan ini dengan memupuk ketenangan dan keheningan dalam hidup mereka dan menjadikan praktik-
praktik ini sebagai norma.

Ketenangan dan keheningan mungkin terdengar seperti hal yang sama, tetapi saya belajar bahwa keduanya berbeda dan kita membutuhkan
keduanya.

Tenang

Saya mendefinisikan ketenangan sebagai menciptakan perspektif dan perhatian sambil mengelola reaktivitas emosional. Ketika saya berpikir tentang
orang yang tenang, saya berpikir tentang orang-orang yang dapat membawa perspektif ke situasi yang rumit dan merasakan perasaan mereka tanpa
bereaksi terhadap emosi yang meningkat seperti ketakutan dan kemarahan.

Ketika saya hamil dengan Ellen, seseorang memberi saya sebuah buku kecil berjudul Baby Love: A Tradition of
 Machine
Calm Translated
Parenting byBryt.
oleh Maud Google 1 Ibu, nenek, dan nenek buyut Bryt adalah bidan di Belanda dan buku itu mengacu pada kebijaksanaan
mereka. Saya masih bisa melihat diri saya duduk di pesawat layang baru saya dengan satu tangan bertumpu pada perut saya yang sangat hamil dan
tangan lainnya memegang buku itu. Saya ingat berpikir, Ini adalah tujuan saya. Saya ingin menjadi orang tua yang tenang.

Anehnya, saya adalah orang tua yang cukup tenang. Bukan karena itu datang secara alami kepada saya, tetapi karena saya berlatih.
Banyak. Saya juga memiliki panutan yang luar biasa dalam diri suami saya, Steve. Dengan mengamatinya, saya telah belajar tentang nilai membawa
perspektif dan ketenangan dalam situasi sulit.

Saya mencoba untuk lambat merespons dan cepat berpikir Apakah kita memiliki semua informasi yang kita butuhkan untuk membuat keputusan
atau membentuk respons? Saya juga tetap sangat berhati-hati tentang efek ketenangan pada orang atau situasi yang cemas. Respon panik
menghasilkan lebih banyak kepanikan dan ketakutan. Seperti yang dikatakan psikolog dan penulis Harriet Lerner, "Kecemasan sangat menular, tetapi
begitu juga ketenangan." 2 Pertanyaannya menjadi,

Apakah kita ingin menulari orang dengan lebih banyak kecemasan, atau menyembuhkan diri sendiri dan orang-orang di sekitar kita dengan tenang?

Jika kita memilih untuk menyembuhkan dengan tenang, kita harus berkomitmen untuk berlatih dengan tenang. Hal-hal kecil penting. Misalnya,
sebelum kita menjawab, kita bisa menghitung sampai sepuluh atau memberi diri kita izin untuk mengatakan, “Saya tidak yakin. Saya perlu memikirkan
hal ini lagi.” Ini juga sangat efektif untuk mengidentifikasi emosi yang paling mungkin memicu reaktivitas Anda dan kemudian melatih respons non-
reaktif.

Beberapa tahun yang lalu ada pengumuman layanan masyarakat yang kuat yang menunjukkan pasangan saling berteriak dan membanting pintu
di wajah satu sama lain. Mereka meneriakkan hal-hal seperti, "Aku benci kamu!" dan "Urus urusanmu sendiri!" dan "Saya tidak ingin berbicara dengan
Anda." Saat Anda menontonnya, Anda tidak tahu apa atau mengapa mereka terus mengatakan hal-hal ini, membanting pintu, dan kemudian memulai
dari awal.
Setelah sekitar dua puluh detik dari bantingan dan teriakan, pasangan itu berpegangan tangan dan berjalan menjauh dari layar. Salah satu dari
mereka berkata kepada yang lain, "Saya pikir kita sudah siap." Iklan tersebut kemudian dipotong ke penyiar, yang mengatakan sesuatu seperti,
“Bicaralah dengan anak-anak Anda tentang narkoba. Itu tidak mudah, tetapi itu bisa menyelamatkan hidup mereka.”

Iklan tersebut adalah contoh yang bagus untuk melatih ketenangan. Kecuali jika kita memiliki ketenangan yang dicontohkan oleh orang tua kita
dan dibesarkan dengan mempraktikkannya, kecil kemungkinannya itu akan menjadi respons default kita terhadap situasi yang cemas atau tidak stabil
secara emosional.

Bagi saya, bernapas adalah tempat terbaik untuk memulai. Hanya mengambil napas sebelum saya merespons memperlambat saya dan segera
mulai menyebarkan ketenangan. Kadang-kadang saya benar-benar berpikir, saya sangat ingin panik di sini!
Apakah saya memiliki cukup informasi untuk panik? Apakah panik akan membantu? Jawabannya selalu tidak.

Keheningan

Konsep keheningan tidak terlalu rumit daripada konsep ketenangan tetapi, setidaknya bagi saya, jauh lebih sulit untuk dipraktikkan.

Saya berharap dapat memberi tahu Anda betapa saya menolak bahkan mendengar orang menggambarkan keheningan sebagai bagian integral
dari perjalanan Sepenuh Hati mereka. Dari meditasi dan doa hingga periode perenungan yang tenang dan waktu sendirian, pria dan wanita berbicara
tentang perlunya menenangkan tubuh dan pikiran mereka sebagai cara untuk mengurangi kecemasan dan kewalahan.

Saya yakin penolakan saya terhadap ide ini berasal dari fakta bahwa hanya dengan memikirkan meditasi membuat saya cemas. Ketika saya
mencoba bermeditasi, saya merasa seperti orang yang sangat sulit. Saya menghabiskan seluruh waktu memikirkan bagaimana saya harus berhenti
berpikir, Oke, saya tidak memikirkan apa pun. Aku tidak sedang memikirkan apapun. Susu, popok, deterjen cucian… hentikan! Oke, tidak berpikir.
Tidak berpikir. Oh man. Apakah ini sudah berakhir?

Aku tidak mau mengakuinya, tapi sebenarnya keheningan dulu sangat membuatku cemas. Dalam pikiranku, diam secara sempit didefinisikan
sebagai duduk bersila di lantai dan fokus pada itu
 Machine Translated
kehampaan yang sulit by Google Ketika saya mengumpulkan dan menganalisis lebih banyak cerita, saya menyadari bahwa pemikiran
dipahami.
awal saya salah. Berikut definisi keheningan yang muncul dari data tersebut:

Keheningan bukanlah tentang berfokus pada ketiadaan; ini tentang membuat kliring. Ini membuka ruang bebas kekacauan emosional dan membiarkan diri kita merasakan dan berpikir dan bermimpi dan bertanya.

Begitu kita bisa melepaskan asumsi kita tentang seperti apa seharusnya keheningan itu dan menemukan cara untuk menciptakan
kelonggaran yang cocok untuk kita, kita memiliki kesempatan yang lebih baik untuk membuka diri dan menghadapi penghalang
keheningan berikutnya: ketakutan. Dan itu bisa menjadi ketakutan yang besar.
Jika kita berhenti cukup lama untuk menciptakan kejernihan emosi yang tenang, kebenaran hidup kita akan selalu menyusul kita.
Kita meyakinkan diri kita sendiri bahwa jika kita tetap cukup sibuk dan terus bergerak, kenyataan tidak akan mampu mengikutinya.
Jadi kita tetap berada di depan kebenaran tentang betapa lelah dan takut dan bingung dan kewalahan yang terkadang kita rasakan.
Tentu saja, ironisnya adalah bahwa hal yang membuat kita lelah adalah mencoba untuk tetap berada di depan perasaan lelah. Ini
adalah kualitas kecemasan yang melanggengkan diri. Itu memakan dirinya sendiri. Saya sering mengatakan bahwa ketika mereka
mulai mengadakan pertemuan Dua Belas Langkah untuk para pecandu yang sibuk, mereka harus menyewakan stadion sepak bola.

Selain rasa takut, penghalang lain yang menghalangi keheningan dan ketenangan adalah bagaimana kita dididik untuk memikirkan
praktik-praktik ini. Sejak awal kehidupan kita, kita mendapatkan pesan yang membingungkan tentang nilai ketenangan dan keheningan.
Orang tua dan guru berteriak, “Tenang!” dan "Duduk diam!" daripada benar-benar memodelkan perilaku yang ingin mereka lihat. Jadi,
alih-alih menjadi praktik yang ingin kita kembangkan, ketenangan memberi jalan untuk melanggengkan kecemasan, dan gagasan
keheningan membuat kita merasa gelisah.
Di dunia kita yang semakin rumit dan cemas, kita membutuhkan lebih banyak waktu untuk melakukan lebih sedikit dan lebih sedikit.
Ketika kita pertama kali mulai menumbuhkan ketenangan dan keheningan dalam hidup kita, itu bisa jadi sulit, terutama ketika kita
menyadari bagaimana stres dan kecemasan menentukan begitu banyak kehidupan kita sehari-hari. Tetapi ketika praktik kita menjadi
lebih kuat, kecemasan kehilangan pegangannya dan kita mendapatkan kejelasan tentang apa yang kita lakukan, ke mana kita pergi,
dan apa arti sebenarnya bagi kita.

Gali yang dalam

Dapatkan Disengaja: Detoksifikasi kecemasan saya termasuk lebih tenang dan lebih hening, tetapi juga termasuk lebih banyak
olahraga dan lebih sedikit kafein. Saya tahu begitu banyak orang yang mengambil sesuatu di malam hari untuk membantu mereka
tidur dan minum kafein sepanjang hari agar tetap terjaga. Ketenangan dan keheningan adalah obat ampuh untuk sulit tidur secara
umum dan kekurangan energi. Meningkatkan asupan ketenangan dan keheningan harian saya bersama dengan berjalan dan berenang
dan mengurangi kafein telah melakukan keajaiban bagi hidup saya.

Dapatkan Inspirasi: Saya tetap terinspirasi dan diubah oleh sesuatu yang saya pelajari dari buku Harriet Lerner The Dance of
Connection. 3 Dr. Lerner menjelaskan bahwa kita semua memiliki pola cara mengelola kecemasan.

Beberapa dari kita menanggapi kecemasan dengan berfungsi secara berlebihan dan yang lain dengan tidak berfungsi. Orang yang
terlalu berfungsi cenderung bergerak cepat untuk memberi nasihat, menyelamatkan, mengambil alih, mengelola mikro, dan terlibat
dalam bisnis orang lain daripada mencari ke dalam. Orang yang tidak berfungsi cenderung menjadi kurang kompeten di bawah
tekanan. Mereka mengundang orang lain untuk mengambil alih dan sering menjadi fokus gosip, kekhawatiran, atau perhatian keluarga.
Mereka dapat dicap sebagai “anak yang tidak bertanggung jawab” atau “anak bermasalah” atau “anak yang rapuh”. Dr. Lerner
menjelaskan bahwa melihat perilaku ini sebagai respons terpola terhadap kecemasan, daripada kebenaran tentang siapa kita, dapat
membantu kita memahami bahwa kita dapat berubah. Orang yang berfungsi berlebihan, seperti saya, dapat menjadi lebih bersedia
untuk merangkul kerentanan kita dalam menghadapi kecemasan, dan orang yang kurang berfungsi dapat bekerja untuk memperkuat
kekuatan dan kompetensi mereka.

Get Going: Bereksperimenlah dengan berbagai bentuk diam dan hening. Kita semua perlu menemukan sesuatu yang
 Machine
bekerja Translated
untuk by Googlesaya tidak pernah lebih terbuka dan secara emosional bebas dari kekacauan daripada ketika saya
kita. Sejujurnya,
berjalan sendirian di luar. Secara teknis tidak, tapi ini adalah pembukaan emosional bagi saya.

Bagaimana Anda DIG Deep?

 Machine Translated by Google

Dalam bab tentang kreativitas, saya menulis bahwa bagian penting dari pekerjaan saya melibatkan membuat koneksi.
Sebenarnya, inti dari pekerjaan saya adalah menemukan dan menamai hubungan yang halus dan seringkali tak terucapkan
antara cara kita berpikir, merasa, dan bertindak. Terkadang koneksi mudah dikenali dan langsung terpasang pada tempatnya.
Di lain waktu mereka sulit dipahami, dan mencoba menyatukan semuanya terasa berantakan dan kusut. Tongkat panduan ini
dimulai sebagai salah satu pengalaman yang berantakan dan kusut, tetapi seiring waktu, saya belajar tentang beberapa koneksi
yang mencolok.

Pada awal penelitian ini, jelas bagi saya bahwa menjalani kehidupan dengan sepenuh hati termasuk terlibat dalam apa yang
oleh banyak orang yang saya wawancarai disebut pekerjaan yang bermakna. Yang lain berbicara tentang memiliki panggilan.
Dan beberapa hanya menggambarkan perasaan pencapaian dan tujuan yang luar biasa dari pekerjaan mereka. Semuanya
tampak cukup mudah, kecuali daftar kata-kata sial yang muncul sebagai hal penting dan entah bagaimana terhubung dengan
pencarian pekerjaan yang bermakna:

karunia dan bakat

spiritualitas
membuat komitmen
hidup seharusnya
meragukan diri
sendiri

Saya katakan sial karena saya butuh waktu lama untuk mengetahui bagaimana mereka semua bekerja bersama. Bagian diri
saya yang lelah ingin melupakan kata-kata "ekstra" ini, seperti yang dilakukan Steve ketika dia mengumpulkan furnitur dari IKEA
dan ada dua belas sekrup yang tidak digunakan setelah dia selesai. Saya ingin mundur, mengguncangnya sedikit, dan berkata,
“Cukup bagus! Ini pasti tambahan.”
Tapi aku tidak bisa. Jadi saya membongkar ide pekerjaan yang bermakna, mewawancarai lebih banyak peserta, menemukan
koneksi, dan membangun kembali tiang penunjuk jalan. Inilah yang muncul:

Kita semua memiliki karunia dan bakat. Ketika kita mengolah karunia-karunia itu dan membaginya dengan dunia, kita
menciptakan rasa makna dan tujuan dalam hidup kita.
Memboroskan karunia kita membawa penderitaan bagi hidup kita. Ternyata, bukan hanya baik atau "terlalu buruk" jika
kita tidak menggunakan karunia yang telah kita berikan; kita membayarnya dengan kesejahteraan emosional dan fisik kita.
Ketika kita tidak menggunakan bakat kita untuk mengembangkan pekerjaan yang berarti, kita berjuang.
Kita merasa terputus dan terbebani oleh perasaan hampa, frustrasi, dendam, malu, kecewa, takut, dan bahkan sedih.
 Machine Translated
Sebagian besar by
dariGoogle
kita yang mencari hubungan spiritual menghabiskan terlalu banyak waktu untuk melihat ke langit dan
bertanya-tanya mengapa Tuhan tinggal begitu jauh. Tuhan tinggal di dalam kita, bukan di atas kita. Berbagi karunia dan bakat
kita dengan dunia adalah sumber hubungan yang paling kuat dengan Tuhan.
Menggunakan karunia dan bakat kita untuk menciptakan pekerjaan yang berarti membutuhkan komitmen yang sangat besar,
karena dalam banyak kasus pekerjaan yang berarti bukanlah yang membayar tagihan. Beberapa orang telah berhasil
menyelaraskan segalanya—mereka menggunakan karunia dan bakat mereka untuk melakukan pekerjaan yang memberi makan
jiwa dan keluarga mereka; Namun, kebanyakan orang menyatukannya.
Tidak ada yang bisa mendefinisikan apa yang berarti bagi kita. Budaya tidak bisa mendikte apakah itu bekerja di luar rumah,
membesarkan anak, menjadi pengacara, mengajar, atau melukis. Seperti karunia dan bakat kita, makna itu unik bagi kita masing-
masing.

Keraguan Diri dan “Seharusnya”

Tantangan gremlin dapat menghalangi pengembangan pekerjaan yang berarti. Mereka mulai dengan mengejek kita tentang karunia
dan bakat kita:

“Mungkin setiap orang punya hadiah spesial… kecuali kamu. Mungkin itu sebabnya Anda belum menemukannya. ”

“Ya, kamu melakukannya dengan baik, tapi itu bukan hadiah. Itu tidak cukup besar atau cukup penting untuk menjadi talenta
sejati.”

Keraguan diri merusak proses menemukan karunia kita dan membaginya dengan dunia. Terlebih lagi, jika mengembangkan dan
membagikan karunia kita adalah cara kita menghormati roh dan terhubung dengan Tuhan, keraguan diri berarti membiarkan ketakutan
kita melemahkan iman kita.

Para gremlin mendapatkan banyak jarak tempuh dari "seharusnya"—teriakan pertempuran untuk menyesuaikan diri, perfeksionisme,
menyenangkan orang, dan membuktikan diri:

"Anda seharusnya peduli tentang menghasilkan uang, bukan makna."

“Kamu seharusnya tumbuh dan menjadi ____________. Semua orang mengandalkannya.”
“Anda seharusnya membenci pekerjaan Anda; itulah definisi kerja.”
“Jika Anda berani, Anda seharusnya berhenti dari pekerjaan Anda dan mengikuti kebahagiaan Anda. Jangan khawatir tentang
uang!”
“Anda seharusnya memilih: Pekerjaan yang Anda cintai atau pekerjaan yang mendukung orang yang Anda cintai.”

Untuk mengatasi keraguan diri dan “seharusnya”, kita harus mulai memiliki pesan-pesan tersebut. Apa yang membuat kita?
takut? Apa yang ada di daftar "seharusnya" kita? Siapa bilang? Mengapa?
Gremlin seperti balita. Jika Anda mengabaikannya, mereka menjadi lebih keras. Biasanya yang terbaik adalah hanya mengakui
pesannya. Tulislah. Saya tahu ini tampaknya berlawanan dengan intuisi, tetapi menuliskannya dan memiliki pesan gremlin tidak memberi
pesan lebih banyak kekuatan; itu memberi kita lebih banyak kekuatan. Ini memberi kita kesempatan untuk mengatakan, “Saya mengerti.
Saya melihat bahwa saya takut akan hal ini, tetapi saya akan tetap melakukannya.”

Senang berkenalan dengan Anda. Apa pekerjaanmu?

Selain gremlin, hal lain yang menghalangi pekerjaan yang bermakna adalah perjuangan untuk mendefinisikan siapa kita dan apa yang
kita lakukan dengan cara yang jujur. Di dunia yang menghargai keutamaan pekerjaan, pertanyaan paling umum yang kita tanyakan dan
ditanyakan adalah, “Apa yang Anda lakukan?” Saya sering meringis setiap kali seseorang menanyakan pertanyaan ini kepada saya.
Saya merasa pilihan saya adalah untuk mengurangi diri saya menjadi yang mudah dicerna
 Machine
menggigit Translated
suara by membingungkan
atau untuk Google orang-orang.

Sekarang jawaban saya untuk "Apa yang Anda lakukan?" adalah, "Berapa banyak waktu yang Anda miliki?"

Sebagian besar dari kita memiliki jawaban yang rumit untuk pertanyaan ini. Misalnya, saya seorang ibu, pasangan, peneliti, penulis, pendongeng,
saudara perempuan, teman, anak perempuan, dan guru. Semua hal ini membentuk siapa saya, jadi saya tidak pernah tahu bagaimana menjawab
pertanyaan itu. Dan, jujur saja, aku lelah memilih untuk mempermudah orang yang bertanya.

Pada tahun 2009, saya bertemu Marci Alboher, seorang penulis/pembicara/pelatih. Jika Anda bertanya-tanya ada apa dengan garis miring, saya
pikir itu sangat tepat karena Marci adalah penulis One Person/ Multiple Careers: A New Model for Work/ Life Success.
1

Alboher mewawancarai ratusan orang yang mengejar beberapa karier secara bersamaan dan menemukan bagaimana karier miring—peneliti/
pendongeng, artis/agen real estat—mengintegrasikan dan sepenuhnya mengekspresikan berbagai hasrat, bakat, dan minat yang tidak dapat
diakomodasi oleh satu karier. Buku Marci penuh dengan cerita tentang orang-orang yang telah menciptakan karya yang bermakna dengan menolak
untuk didefinisikan oleh satu karier. Contohnya termasuk pekerja lepas/pembuat film dokumenter, konsultan manajemen/kartun, pengacara/koki,
rabi/komik stand-up, ahli bedah/penulis drama, manajer investasi/rapper, dan terapis/pembuat biola.

Saya ingin berbagi ide tentang efek slash dengan Anda karena di dunia blogging, seni, dan menulis, saya bertemu begitu banyak orang yang
takut mengklaim karyanya. Sebagai contoh, saya baru-baru ini bertemu dengan seorang wanita di sebuah konferensi media sosial yang adalah
seorang akuntan/perhiasan. Saya sangat senang bertemu dengannya, karena saya telah membeli sepasang anting-anting yang indah darinya
secara online. Ketika saya bertanya berapa lama dia menjadi perhiasan, dia tersipu dan berkata, “Saya berharap. Saya seorang BPA. Saya bukan
ahli perhiasan sungguhan.”

Saya berpikir, saya memakai anting-anting Anda sekarang, bukan sempoa Anda. Ketika saya menunjuk ke telinga saya dan berkata, "Tentu saja
Anda seorang pembuat perhiasan!" dia hanya tersenyum dan menjawab, “Saya tidak menghasilkan banyak uang dengan melakukan itu. Aku hanya
melakukannya karena aku menyukainya.” Meski terdengar menggelikan bagi saya, saya mengerti. Saya benci menyebut diri saya seorang penulis
karena itu tidak terasa sah bagi saya. Saya tidak cukup penulis.
Mengatasi keraguan diri adalah tentang percaya bahwa kita cukup dan melepaskan apa yang dunia katakan bahwa kita seharusnya dan seharusnya
menyebut diri kita sendiri.

Setiap semester saya membagikan kutipan dari teolog Howard Thurman dengan mahasiswa pascasarjana saya. Itu selalu menjadi salah satu
favorit saya, tetapi sekarang setelah saya mempelajari pentingnya pekerjaan yang bermakna, pekerjaan itu mendapat makna baru: “Jangan tanya
apa yang dibutuhkan dunia. Tanyakan apa yang membuat Anda hidup, dan lakukanlah. Karena yang dibutuhkan dunia adalah orang-orang yang
telah menjadi hidup.”

Gali yang dalam

Berhati- hatilah: Perlu beberapa waktu untuk mencari cara agar dapat dengan sengaja melakukan pekerjaan yang berarti. Saya akhirnya menjadi
sangat spesifik dan menuliskan kriteria saya sendiri untuk "bermakna." Saat ini, hanya untuk saya, saya ingin karya saya menginspirasi, kontemplatif,
dan kreatif. Saya menggunakan ini sebagai filter untuk membuat keputusan tentang apa yang saya lakukan/apa yang saya lakukan/bagaimana saya
menghabiskan waktu saya.

Dapatkan Inspirasi: Saya sangat merekomendasikan One Person/ Multiple Careers karya Marci Alboher . Ini mencakup banyak strategi praktis
untuk menjalani garis miring. Malcom Gladwell juga merupakan sumber inspirasi bagi saya. Dalam bukunya Outliers, Gladwell mengusulkan bahwa
ada tiga kriteria untuk pekerjaan yang bermakna—kompleksitas, otonomi, dan hubungan antara usaha dan penghargaan—dan ini sering ditemukan
dalam karya kreatif.
2 Kriteria ini sangat sesuai dengan apa yang dimaksud dengan mengolah karya yang bermakna dalam konteks

perjalanan Sepenuh Hati. Terakhir, saya pikir semua orang harus membaca The . karya Paulo Coelho
 Machine 3—Saya
Alchemist Translated by Google
mencoba membacanya setidaknya setahun sekali. Ini adalah cara yang ampuh untuk melihat hubungan
antara karunia kita, spiritualitas kita, dan pekerjaan kita (dipotong atau tidak) dan bagaimana mereka bersatu untuk
menciptakan makna dalam hidup kita.

Get Going: Buatlah daftar pekerjaan yang menginspirasi Anda. Jangan praktis. Jangan berpikir tentang mencari nafkah;
berpikir tentang melakukan sesuatu yang Anda sukai. Tidak ada yang mengatakan Anda harus berhenti dari pekerjaan harian
Anda untuk mengembangkan pekerjaan yang berarti. Juga tidak ada yang mengatakan pekerjaan harian Anda bukanlah
pekerjaan yang berarti—mungkin Anda tidak pernah berpikir seperti itu. Apa garis miring ideal Anda? Apa yang Anda inginkan
ketika Anda dewasa? Apa yang memberi arti bagi Anda?

Bagaimana Anda DIG Deep?

 Machine Translated by Google

Menarilah seperti tidak ada yang melihat. Bernyanyilah seperti tidak ada yang mendengarkan. Cintai seperti Anda tidak pernah terluka dan hiduplah seperti surga di Bumi.

— MARK TWAIN

Sepanjang sejarah manusia, kita mengandalkan tawa, lagu, dan tarian untuk mengekspresikan diri kita, untuk mengomunikasikan cerita dan
emosi kita, untuk merayakan dan berduka, dan untuk memelihara komunitas. Sementara kebanyakan orang akan mengatakan kepada Anda
bahwa hidup tanpa tawa, musik, dan tarian tidak akan tertahankan, mudah untuk menerima pengalaman ini begitu saja.

Tawa, lagu, dan tarian begitu terjalin menjadi jalinan kehidupan kita sehari-hari sehingga kita bisa melupakan betapa kita menghargai orang-
orang yang bisa membuat kita tertawa, lagu-lagu yang mengilhami kita untuk menurunkan kaca jendela mobil dan bernyanyi di atas kepala
kita. paru-paru, dan kebebasan total yang kita rasakan ketika kita “menari seperti tidak ada yang menonton.”

Dalam bukunya Dancing in the Streets: A History of Collective Joy, kritikus sosial Barbara Ehrenreich mengacu pada sejarah dan antropologi
untuk mendokumentasikan pentingnya terlibat dalam apa yang dia sebut sebagai "ekstasi kolektif." Ehrenreich menyimpulkan bahwa kita
adalah "makhluk sosial bawaan, didorong hampir secara naluriah untuk berbagi kegembiraan kita."
1 Saya benar-benar percaya dia benar. Saya juga menyukai gagasan ekstasi kolektif—terutama
sekarang, ketika kita tampaknya terjebak dalam ketakutan dan kecemasan kolektif.

Saat saya menyaring data saya, saya bertanya pada diri sendiri dua pertanyaan:

1. Mengapa tawa, lagu, dan tarian begitu penting bagi kita?

2. Apakah ada beberapa elemen transformasional yang mereka miliki bersama?

Ini adalah pertanyaan yang rumit untuk dijawab karena, ya, kami ingin tertawa dan bernyanyi dan menari ketika kami merasa gembira,
tetapi kami juga beralih ke bentuk ekspresi ini ketika kami merasa kesepian, sedih, gembira, jatuh cinta, patah hati, takut, malu, percaya diri,
pasti, ragu-ragu, berani, duka, dan ekstasi (hanya untuk beberapa nama). Saya yakin bahwa ada lagu, tarian, dan jalan menuju tawa untuk
setiap emosi manusia.

Setelah beberapa tahun menganalisis data saya, inilah yang saya pelajari:

Tawa, lagu, dan tarian menciptakan hubungan emosional dan spiritual; mereka mengingatkan kita pada satu hal yang benar-benar penting ketika kita mencari kenyamanan, perayaan, inspirasi, atau penyembuhan: Kita tidak sendirian.

Ironisnya, saya belajar paling banyak tentang tawa selama delapan tahun saya mempelajari rasa malu.
Ketahanan rasa malu membutuhkan tawa. Dalam I Thought It Was Just Me, saya menyebut jenis tawa yang membantu kita sembuh sebagai
mengetahui tawa. Tertawa adalah bentuk komunikasi spiritual; tanpa kata-kata kita bisa saling berkata, “Aku bersamamu. Saya mengerti."
 Machine Translated
Tawa sejati by penggunaan
bukanlah Google humor sebagai penghinaan atau defleksi diri; itu bukan jenis tawa menyakitkan yang terkadang
kita sembunyikan. Mengetahui tawa mewujudkan kelegaan dan koneksi yang kita alami ketika kita menyadari kekuatan berbagi cerita
kita—kita tidak menertawakan satu sama lain tetapi satu sama lain.

Salah satu definisi tawa favorit saya berasal dari penulis Anne Lamott, yang pernah saya dengar
katakan, "Tertawa adalah bentuk kekudusan yang berbuih dan berbuih." Amin!

Lagu

Dari kaset delapan lagu yang diputar orang tua saya di station wagon kami ke tumpukan piringan hitam saya dari tahun 1970-an ke
kaset campuran saya dari tahun 80-an dan 90-an ke daftar putar iTunes di komputer baru saya, hidup saya memiliki soundtrack. Dan
lagu-lagu dari soundtrack itu bisa membangkitkan kenangan dan memancing emosi dalam diri saya tidak seperti yang lain.

Saya menyadari bahwa tidak semua orang memiliki hasrat yang sama untuk musik, tetapi satu hal yang universal tentang lagu
adalah kemampuannya untuk menggerakkan kita secara emosional—terkadang dengan cara yang bahkan tidak kita pikirkan. Sebagai
contoh, saya baru-baru ini menonton potongan sutradara dari sebuah film. Itu menunjukkan adegan yang sangat dramatis dari film
dengan musik dan kemudian tanpa musik. Aku tidak percaya perbedaannya.

Pertama kali saya menonton film itu, saya bahkan tidak menyadari bahwa musik sedang diputar. Saya hanya berada di ujung kursi
saya menunggu dan berharap semuanya akan berjalan seperti yang saya inginkan. Ketika saya menontonnya tanpa musik,
pemandangannya datar. Tidak ada tingkat antisipasi yang sama. Tanpa musik rasanya faktual, tidak emosional.

Baik itu himne di gereja, lagu kebangsaan, lagu perjuangan kampus, lagu di radio, atau soundtrack film yang dibuat dengan cermat,
musik menjangkau dan menawarkan kita koneksi—sesuatu yang benar-benar tidak dapat kita jalani tanpanya.

Tarian

Saya mengukur kesehatan rohani keluarga kami dengan seberapa banyak tarian yang terjadi di dapur kami.
Dengan serius. Lagu dansa favorit Charlie adalah "Kung Fu Fighting" dan Ellen menyukai "Ice Ice Baby" dari Vanilla Ice! Kami pecinta
musik dan tari, bukan sok. Kami tidak di atas menendang sekolah tua dengan "The Twist" atau "The Macarena." Kami tidak memiliki
dapur yang besar sehingga ketika kami berempat berada di sana, dengan kaki berkaki kaus kaki dan meluncur ke sana kemari, itu
lebih terlihat seperti mosh pit daripada sock hop. Ini berantakan, tapi selalu menyenangkan.

Tidak butuh waktu lama bagi saya untuk mengetahui bahwa menari adalah masalah yang sulit bagi banyak orang. Tertawa histeris
bisa membuat kita merasa sedikit di luar kendali, dan bernyanyi dengan suara keras bisa membuat sebagian dari kita merasa minder.
Tetapi bagi banyak dari kita, tidak ada bentuk ekspresi diri yang membuat kita merasa lebih rentan daripada menari. Ini benar-benar
kerentanan seluruh tubuh. Satu-satunya kerentanan seluruh tubuh yang dapat saya pikirkan adalah telanjang, dan saya tidak perlu
memberi tahu Anda betapa rentannya perasaan sebagian besar dari kita.
Bagi banyak orang, mempertaruhkan kerentanan publik semacam itu terlalu sulit, jadi mereka menari di rumah atau hanya di
depan orang yang mereka sayangi. Bagi yang lain, kerentanannya sangat menghancurkan sehingga mereka tidak menari sama sekali.
Seorang wanita memberi tahu saya, “Kadang-kadang jika saya menonton TV dan orang-orang menari atau ada lagu yang bagus
diputar, saya mengetuk kaki saya tanpa menyadarinya. Ketika saya akhirnya menangkap diri saya sendiri, saya merasa malu. Saya
tidak punya ritme.”
Tidak diragukan lagi bahwa beberapa orang lebih cenderung atau terkoordinasi dalam musik daripada yang lain, tetapi saya mulai
percaya bahwa tarian ada dalam DNA kita. Bukan tarian super-hip dan keren, atau tarian garis, atau
 Machine
Menari Translated
dengan by Google
tarian Bintang —tetapi tarikan yang kuat ke arah ritme dan gerakan. Anda bisa melihat keinginan bergerak ini pada anak-
anak. Sampai kita mengajari anak-anak kita bahwa mereka perlu memperhatikan penampilan mereka dan dengan apa yang dipikirkan
orang lain, mereka menari. Mereka bahkan menari telanjang. Tidak selalu dengan anggun atau dengan irama, tetapi selalu dengan sukacita
dan kesenangan.
Penulis Mary Jo Putney berkata, "Apa yang dicintai seseorang di masa kanak-kanak tetap di hati selamanya." Jika ini benar, dan saya
percaya demikian, maka tarian tetap ada di hati kita, bahkan ketika kepala kita menjadi terlalu memikirkan apa yang mungkin dipikirkan
orang.

Menjadi Keren dan “Selalu Terkendali”

Satu-satunya mata uang sejati di dunia yang bangkrut ini adalah apa yang Anda bagikan dengan orang lain saat Anda tidak keren.

— QU OTE DARI FILM HAMPIR TERKENAL, 2000

Sebuah tawa perut yang baik, bernyanyi di bagian atas paru-paru Anda, dan menari seperti tidak ada yang melihat tidak diragukan lagi baik
untuk jiwa. Tapi seperti yang saya sebutkan, mereka juga latihan dalam kerentanan. Ada banyak pemicu rasa malu di sekitar kerentanan
tawa, nyanyian, dan tarian. Daftar tersebut mencakup rasa takut dianggap canggung, konyol, konyol, kejang, tidak keren, di luar kendali,
tidak dewasa, bodoh, dan bodoh. Bagi kebanyakan dari kita, ini adalah daftar yang cukup menakutkan. Gremlin selalu ada untuk memastikan
bahwa ekspresi diri mengambil kursi belakang untuk perlindungan diri dan kesadaran diri.

1. “Apa yang akan orang pikirkan?”

2. “Semua orang menonton—tenanglah!”
3. “Kamu terlihat konyol! Kendalikan dirimu."

Wanita berbicara tentang bahaya dianggap sebagai "menjadi terlalu keras" atau "keluar kendali." Saya tidak dapat memberi tahu Anda
berapa banyak wanita yang memberi tahu saya tentang pengalaman menyakitkan karena berhati-hati terhadap angin, hanya untuk diberi
tahu dengan merendahkan, "Whoa ... tenanglah."
Laki-laki dengan cepat menunjukkan bahaya dianggap sebagai "di luar kendali." Seorang pria mengatakan kepada saya, “Wanita
mengatakan kita harus melepaskan diri dan bersenang-senang. Mereka akan berpikir betapa menariknya kita jika kita keluar di lantai dansa
dan terlihat seperti bajingan di depan pria lain—atau lebih buruk—teman pacar Anda.
Lebih mudah untuk berdiam diri dan bersikap seolah-olah Anda tidak tertarik untuk menari. Bahkan jika Anda benar-benar menginginkannya. ”

Ada banyak cara di mana pria dan wanita berlomba-lomba untuk kelayakan di sekitar masalah ini, tetapi dua yang membuat kita paling
diam dan masih terburu-buru untuk dianggap "keren" dan "terkendali."
Ingin dianggap keren bukan tentang ingin menjadi "The Fonz"—ini tentang meminimalkan kerentanan untuk mengurangi risiko diejek atau
diolok-olok.
Kami bergegas untuk kelayakan kami dengan mengenakan jaket pengekang emosional dan perilaku yang keren dan bersikap sebagai
pinggul yang tragis dan "lebih baik dari". Menjadi "terkendali" tidak selalu tentang keinginan untuk memanipulasi situasi, tetapi seringkali
tentang kebutuhan untuk mengelola persepsi. Kita ingin bisa mengendalikan apa yang orang lain pikirkan tentang kita sehingga kita bisa
merasa cukup baik.
Saya tumbuh dalam keluarga di mana menjadi keren dan menyesuaikan diri sangat dihargai. Sebagai orang dewasa, saya harus terus
berusaha membiarkan diri saya menjadi rentan dan otentik di sekitar beberapa masalah ini. Saya bisa tertawa, menyanyi, dan menari
sebagai orang dewasa, selama saya tidak bersikap konyol, konyol, dan canggung. Selama bertahun-tahun, ini adalah pemicu rasa malu
utama bagi saya.
Selama Kebangkitan Spiritual Breakdown 2007, saya belajar betapa banyak yang saya lewatkan sambil berpura-pura menjadi keren.
Saya menyadari bahwa salah satu alasan saya takut untuk mencoba hal-hal baru (seperti yoga atau kelas latihan hip-hop di gym saya)
adalah ketakutan saya akan dianggap konyol dan canggung.
Saya telah menghabiskan banyak waktu dan energi untuk mengerjakan ini. Ini adalah proses yang lambat. Saya masih sangat konyol
dan konyol di sekitar orang yang saya percaya, tapi saya pikir tidak apa-apa. Saya juga bekerja keras untuk tidak mewariskan ini kepada saya
 Machine Translated
anak-anak. by Google
Ini mudah dilakukan ketika kita tidak memperhatikan gremlin dan pemicu rasa malu. Berikut buktinya:
Tahun lalu, saya harus lari ke Nordstrom untuk mengambil beberapa riasan. Saya berada di salah satu dari suasana hati "tidak ada
yang cocok dan saya merasa seperti Jabba the Hutt", jadi saya mengenakan keringat paling longgar, menarik rambut kotor saya ke
belakang dengan ikat kepala, dan memberi tahu Ellen, "Kami hanya berlari masuk dan kehabisan. .”
Dalam perjalanan ke mal, Ellen mengingatkan saya bahwa sepatu yang dibeli neneknya ada di belakang mobil dan bertanya apakah
kami bisa menukarnya dengan ukuran yang lebih besar saat kami berada di toko.
Setelah saya membeli riasan saya, kami pergi ke lantai atas ke departemen sepatu anak-anak. Segera setelah kami melewati bagian atas
eskalator, saya melihat trio wanita cantik berdiri di bagian sepatu. Mereka mengacak-acak rambut panjang (bersih) mereka di atas bahu
persegi mereka yang sempit saat mereka bertengger di sepatu bot berujung runcing bertumit tinggi, dan menyaksikan putri mereka yang
sama cantiknya mencoba sepatu kets.
Saat saya mencoba untuk menghindari runtuh dan membandingkan dengan berfokus pada tampilan sepatu, saya melihat gerakan
tersentak-sentak kabur yang aneh dari sudut mata saya. Itu adalah Ellen. Sebuah lagu pop sedang diputar di departemen anak-anak
tetangga, dan Ellen, anak saya yang berusia delapan tahun yang sangat percaya diri, sedang menari. Atau, untuk lebih spesifik, dia
melakukan robot.
Pada saat Ellen mendongak dan melihatku mengawasinya, aku melihat ibu-ibu yang luar biasa dan putri-putri mereka yang serasi
menatap tepat ke arah Ellen. Para ibu tampak malu untuknya, dan putri-putrinya, yang beberapa tahun lebih tua dari Ellen, terlihat sangat
ingin melakukan atau mengatakan sesuatu yang kejam. Elen membeku. Masih membungkuk dengan lengan dalam formasi kaku, dia
menatapku dengan mata yang berkata, "Apa yang harus aku lakukan, Bu?"

Respons default saya dalam skenario ini adalah dengan menatap Ellen dengan pandangan mengecil yang mengatakan, “Astaga, bung.
Jangan terlalu tidak keren!” Pada dasarnya, reaksi langsung saya adalah menyelamatkan diri dengan mengkhianati Ellen.
Terima kasih Tuhan saya tidak. Beberapa kombinasi dari tenggelam dalam pekerjaan ini, memiliki naluri ibu yang lebih keras dari ketakutan
saya, dan kasih karunia yang murni mengatakan kepada saya, “Pilih Ellen! Berada di sisinya!”
Aku melirik ibu-ibu lain dan kemudian menatap Ellen. Saya mengulurkan tangan ke dalam keberanian saya, sejauh yang saya pergi,
tersenyum, dan berkata, "Kamu perlu menambahkan orang-orangan sawah ke gerakanmu." Aku membiarkan pergelangan tangan dan
tanganku menjuntai dari lenganku yang terulur dan berpura-pura mengayunkan lenganku. Ellena tersenyum. Kami berdiri di tengah
departemen sepatu dan melatih gerakan kami sampai lagu selesai. Saya tidak yakin bagaimana tanggapan penonton terhadap Soul Train
departemen sepatu kami. Aku tidak mengalihkan pandanganku dari Ellen.
Pengkhianatan adalah kata yang penting dengan petunjuk ini. Ketika kita menghargai menjadi keren dan memegang kendali untuk
memberi diri kita kebebasan untuk melepaskan ekspresi penuh gairah, konyol, sepenuh hati, dan penuh perasaan tentang siapa kita, kita
mengkhianati diri kita sendiri. Ketika kita secara konsisten mengkhianati diri kita sendiri, kita dapat mengharapkan untuk melakukan hal
yang sama kepada orang yang kita cintai.
Ketika kita tidak memberi diri kita izin untuk bebas, kita jarang menoleransi kebebasan itu pada orang lain. Kami merendahkan mereka,
mengolok-olok mereka, menertawakan perilaku mereka, dan terkadang mempermalukan mereka. Kita bisa melakukannya dengan sengaja
atau tidak sadar. Apa pun itu pesannya adalah, “Astaga, man. Jangan terlalu tidak keren.”
Orang Indian Hopi memiliki pepatah, "Melihat kami menari berarti mendengar hati kami berbicara." Saya tahu berapa banyak keberanian
yang diperlukan untuk membiarkan orang mendengar hati kita berbicara, tetapi hidup terlalu berharga untuk dihabiskan dengan berpura-
pura seperti kita sangat keren dan benar-benar memegang kendali ketika kita bisa tertawa, bernyanyi, dan menari.

Gali yang dalam

Dapatkan Disengaja: Jika kita percaya bahwa tawa, lagu, dan tarian sangat penting untuk perawatan jiwa kita, bagaimana kita memastikan
bahwa kita memiliki ruang untuk mereka dalam hidup kita? Satu hal yang mulai kami lakukan adalah menyalakan musik di dapur saat kami
melakukan pembersihan keluarga setelah makan malam. Kami menari dan bernyanyi, yang pada gilirannya, selalu membuat kami tertawa.
 Machine Translated by Google
Dapatkan Inspirasi: Saya suka membuat "playlist bertema"—grup lagu yang ingin saya dengarkan ketika saya sedang
merasakan sesuatu. Saya memiliki segalanya mulai dari daftar putar yang disebut "God on the iPod," hingga daftar "Run like
you mean it". Favorit saya adalah daftar “Saya Asli”—lagu-lagu yang membuat saya merasa paling seperti diri saya sendiri.

Get Going: Berani menjadi konyol. Menari setiap hari selama lima menit. Buatlah CD berisi lagu-lagu untuk dinyanyikan
bersama di dalam mobil. Tonton video YouTube bodoh yang membuat Anda tertawa setiap saat!

Bagaimana Anda DIG Deep?

 Machine Translated by Google

Saya pikir sebagian besar dari kita telah mengembangkan alat pengukur omong kosong yang cukup sensitif dalam hal membaca
buku "membantu diri sendiri". Saya pikir ini adalah hal yang baik. Ada terlalu banyak buku yang membuat janji yang tidak bisa
mereka tepati atau membuat perubahan terdengar jauh lebih mudah daripada itu. Yang benar adalah bahwa perubahan yang
berarti adalah sebuah proses. Itu bisa tidak nyaman dan sering kali berisiko, terutama ketika kita berbicara tentang merangkul
ketidaksempurnaan kita, mengembangkan keaslian, dan menatap dunia dan berkata, "Saya cukup."
Betapapun takutnya kita terhadap perubahan, pertanyaan yang pada akhirnya harus kita jawab adalah: Apa risiko yang lebih
besar? Melepaskan apa yang orang pikirkan atau melepaskan apa yang saya rasakan, apa yang saya yakini, dan siapa saya?
Hidup sepenuh hati adalah tentang terlibat dalam hidup kita dari tempat yang layak. Ini tentang menumbuhkan keberanian,
kasih sayang, dan koneksi untuk bangun di pagi hari dan berpikir, Tidak peduli apa yang dilakukan dan berapa banyak yang
tersisa, saya sudah cukup. Ini akan tidur di malam hari berpikir, Ya, saya tidak sempurna dan rentan dan kadang-kadang takut,
tapi itu tidak mengubah kebenaran bahwa saya juga berani dan layak dicintai dan dimiliki.

Masuk akal bagi saya bahwa karunia ketidaksempurnaan adalah keberanian, kasih sayang, dan koneksi, karena ketika saya
mengingat kembali kehidupan saya sebelum pekerjaan ini, saya ingat sering merasa takut, menghakimi, dan sendirian—
kebalikan dari karunia itu. Saya bertanya-tanya, Bagaimana jika saya tidak bisa menahan semua bola ini di udara? Mengapa
tidak semua orang bekerja lebih keras dan memenuhi harapan saya? Apa yang akan orang pikirkan jika saya gagal atau
menyerah? Kapan saya bisa berhenti membuktikan diri kepada semua orang?
Bagi saya, risiko kehilangan diri sendiri terasa jauh lebih berbahaya daripada risiko membiarkan orang melihat diri saya yang
sebenarnya. Sudah hampir empat tahun sejak hari itu di tahun 2006, ketika penelitian saya sendiri mengubah hidup saya
menjadi terbalik. Ini adalah empat tahun terbaik dalam hidup saya, dan saya tidak akan mengubah apa pun. Kebangkitan
Spiritual Breakdown itu sulit, tapi saya keras kepala. Kurasa alam semesta membutuhkan cara untuk mendapatkan perhatianku.
Terlepas dari di mana buku ini akan disimpan di toko buku lokal Anda, saya sama sekali tidak yakin bahwa pekerjaan ini
adalah tentang swadaya. Saya menganggapnya sebagai undangan untuk bergabung dengan revolusi Sepenuh Hati. Sebuah
gerakan kecil, tenang, akar rumput yang dimulai dengan kita masing-masing mengatakan, "Cerita saya penting karena saya
penting." Sebuah gerakan di mana kita dapat turun ke jalan dengan kehidupan kita yang berantakan, tidak sempurna, liar,
mencolok, indah, memilukan, penuh rahmat, dan menyenangkan. Sebuah gerakan yang didorong oleh kebebasan yang datang
ketika kita berhenti berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja padahal sebenarnya tidak. Sebuah panggilan yang muncul
dari perut kita ketika kita menemukan keberanian untuk merayakan saat-saat yang sangat menyenangkan meskipun kita telah
meyakinkan diri sendiri bahwa menikmati kebahagiaan mengundang bencana.
Revolusi mungkin terdengar sedikit dramatis, tetapi di dunia ini, memilih keaslian dan kelayakan adalah tindakan perlawanan
yang mutlak. Memilih untuk hidup dan mencintai dengan sepenuh hati adalah tindakan pembangkangan.
Anda akan membingungkan, membuat kesal, dan menakuti banyak orang—termasuk Anda sendiri. Satu menit Anda akan
 Machine
berdoalah Translated
agar by Google
transformasi berhenti, dan menit berikutnya Anda akan berdoa agar perubahan itu tidak pernah berakhir. Anda juga akan
bertanya-tanya bagaimana Anda bisa merasa begitu berani dan takut pada saat yang bersamaan. Setidaknya itulah yang saya rasakan sebagian besar
waktu ... berani, takut, dan sangat, sangat hidup.
 Machine Translated by Google

Beberapa tahun yang lalu, seorang wanita muda mendatangi saya setelah acara ceramah dan berkata, "Saya harap Anda tidak akan
berpikir ini aneh atau kasar atau semacamnya, tetapi Anda tidak terlihat seperti seorang peneliti." Dia tidak mengatakan apa-apa lagi;
dia hanya berdiri di sana menunggu dan tampak bingung.
Aku tersenyum dan bertanya, "Apa maksudmu?"
Dia menjawab, “Kamu tampak sangat normal.”
Aku tertawa. “Yah, penampilan bisa menipu. Aku sangat tidak normal.”
Kami akhirnya memiliki percakapan yang hebat. Dia adalah seorang ibu tunggal yang mendapatkan gelar sarjana di bidang
psikologi dan menyukai kelas penelitiannya, tetapi penasihat fakultasnya tidak mendorongnya untuk mengejar jalur penelitian. Kami
berbicara tentang pekerjaan dan keibuan dan seperti apa seharusnya para peneliti. Sepertinya saya kehilangan tikus, jas lab putih
panjang, dan kromosom Y. Dia mengatakan kepada saya, "Saya membayangkan pria kulit putih yang lebih tua bekerja di laboratorium
dan mempelajari tikus, bukan ibu sepak bola yang mempelajari perasaan."

Perjalanan yang membawa saya menjadi seorang peneliti bukanlah jalan yang lurus dan sempit, yang ironisnya, mungkin
mengapa dan bagaimana saya akhirnya mempelajari perilaku dan emosi manusia untuk mencari nafkah. Saya pernah kuliah drop-in
dan drop-out selama beberapa tahun. Selama "semester libur" saya, saya menunggu meja dan menjaga bar, menumpang melalui
Eropa, bermain banyak tenis ... Anda mengerti maksudnya.
Saya menemukan profesi pekerjaan sosial di usia akhir dua puluhan dan tahu bahwa itu adalah rumah. Saya melakukan tugas
dua tahun di perguruan tinggi junior untuk meningkatkan IPK saya cukup untuk masuk ke universitas besar dengan program kerja
sosial. Di kelas-kelas junior college itulah saya jatuh cinta dengan ide mengajar dan menulis.
Setelah bertahun-tahun putus sekolah, saya lulus dengan pujian dari University of Texas–Austin dengan gelar sarjana saya dalam
pekerjaan sosial ketika saya berusia dua puluh sembilan tahun dan segera mendaftar untuk sekolah pascasarjana di University of
Houston. Saya diterima, bekerja keras dan menyelesaikan master saya, dan diterima di program doktor.

Selama studi doktoral saya, saya menemukan penelitian kualitatif. Tidak seperti penelitian kuantitatif, yaitu tentang tes dan
statistik yang memberi Anda apa yang Anda butuhkan untuk memprediksi dan mengontrol fenomena, penelitian kualitatif adalah
tentang menemukan pola dan tema yang membantu Anda lebih memahami fenomena yang Anda pelajari. Mereka adalah pendekatan
yang sama pentingnya tetapi sangat berbeda.

Saya menggunakan metodologi kualitatif khusus yang disebut Grounded Theory. 1 Saya cukup beruntung dilatih oleh

Barney Glaser, salah satu dari dua orang yang mengembangkan metodologi pada 1960-an. dr.
Glaser pulang pergi dari California untuk melayani sebagai ahli metodologi di komite disertasi saya.
 Machine Translated
Premis dasar by Google
penelitian Grounded Theory adalah memulai dengan sesedikit mungkin ide dan asumsi yang terbentuk
sebelumnya sehingga Anda dapat membangun teori berdasarkan data yang muncul dari proses tersebut. Misalnya, ketika saya
pertama kali memulai dengan apa yang kemudian saya sebut sebagai Penelitian Sepenuh Hati, saya memiliki dua pertanyaan:
Apa anatomi hubungan manusia, dan bagaimana cara kerjanya? Setelah mempelajari yang terbaik dan terburuk dari kemanusiaan
saya telah belajar bahwa tidak ada yang sepenting hubungan manusia dan saya ingin tahu lebih banyak tentang seluk beluk
bagaimana kita mengembangkan hubungan yang bermakna.
Dalam proses pengumpulan data untuk menjawab pertanyaan, saya merasa malu—hal yang merusak koneksi. Saya
memutuskan untuk mengambil jalan memutar cepat untuk memahami rasa malu sehingga saya bisa lebih memahami koneksi.
Saat itu, pertanyaan saya menjadi, “Apa itu rasa malu, dan bagaimana pengaruhnya terhadap kehidupan kita?”
Jalan memutar cepat saya berubah menjadi delapan tahun (ada banyak yang harus dipelajari). Saya mengajukan pertanyaan
baru berdasarkan apa yang telah saya pelajari: Pria dan wanita yang telah merangkul kerentanan dan ketidaksempurnaan mereka
dan mengembangkan tingkat ketahanan yang kuat terhadap rasa malu tampaknya menghargai cara hidup tertentu. Apa yang
mereka hargai, dan bagaimana mereka memupuk apa yang mereka butuhkan? Pertanyaan-pertanyaan ini menjadi dasar untuk
menentukan apa yang dibutuhkan kebanyakan orang untuk hidup dengan sepenuh hati.
Data saya tidak berasal dari kuesioner atau survei; Saya mewawancarai orang dan mengumpulkan cerita menggunakan
catatan lapangan. Saya pada dasarnya adalah penangkap cerita. Selama sepuluh tahun terakhir, saya telah mengumpulkan lebih
dari sepuluh ribu cerita. Saya telah melakukan wawancara penelitian formal dengan hampir seribu pria dan wanita secara individu
dan dalam kelompok fokus. Orang-orang telah berbagi cerita mereka dengan saya melalui surat, email, blog saya, dan kursus
yang saya ajarkan. Beberapa bahkan mengirimi saya karya seni dan salinan jurnal mereka. Saya juga telah mempresentasikan
kepada puluhan ribu profesional kesehatan mental yang telah berbagi studi kasus mereka dengan saya.

Setelah selesai wawancara, saya menganalisis cerita untuk tema dan pola sehingga saya dapat menghasilkan teori dari data.
Ketika saya mengkode data (menganalisis cerita), saya masuk ke mode peneliti mendalam di mana satu-satunya fokus saya
adalah menangkap secara akurat apa yang saya dengar dalam cerita. Saya tidak berpikir tentang bagaimana saya akan
mengatakan sesuatu, hanya bagaimana mereka mengatakannya. Saya tidak berpikir tentang apa arti sebuah pengalaman bagi
saya, hanya apa artinya bagi orang yang memberi tahu saya tentang hal itu.
Daripada mendekati masalah dan berkata, "Saya perlu mengumpulkan bukti dari apa yang saya tahu benar," pendekatan
Grounded Theory memaksa saya untuk melepaskan minat dan investasi saya sehingga saya dapat fokus pada kekhawatiran,
minat, dan gagasan orang yang saya wawancarai.
Proses pengkodean data melelahkan dan sulit. Suami saya, Steve, suka meninggalkan kota bersama anak-anak ketika saya
memasuki fase membandingkan, coding, memoing. Dia bilang itu agak menakutkan karena saya berjalan di sekitar rumah dengan
bingung dan bergumam dengan setumpuk buku catatan kuning di tangan saya. Ini adalah proses yang sangat menarik.

Apa yang paling saya suka/benci tentang Grounded Theory adalah bahwa hal itu tidak pernah benar-benar dilakukan. Teori
yang Anda hasilkan dari data Anda hanya "sebagus" kemampuannya untuk menjelaskan data baru. Itu berarti setiap kali Anda
mengumpulkan cerita baru atau informasi baru, Anda harus mempertahankannya dengan teori yang telah Anda kembangkan.
Apakah itu bekerja? Apakah itu benar? Apakah teori Anda yang ada bekerja dengan data baru ini dengan cara yang berarti?

Jika Anda mengikuti blog saya atau jika Anda pernah menghadiri salah satu kuliah saya, Anda mungkin dapat membuktikan
sifat pengembangan teori saya yang terus berkembang. Jika Anda ingin menghormati cerita yang telah dibagikan orang kepada
Anda, Anda harus tetap berusaha keras untuk menangkap maknanya secara akurat. Ini sebuah tantangan, tapi sejujurnya saya
menyukai apa yang saya lakukan.
Jika Anda benar-benar tertarik dengan Grounded Theory atau jika Anda ingin informasi lebih lanjut tentang metodologi,
kunjungi situs Web saya untuk tautan ke artikel akademis tentang Teori Ketahanan Rasa Malu dan Teori tentang Hidup Sepenuh
Hati (www.brenebrown.com).
Machine Translated by Google
 Machine Translated by Google

catatan

Kata pengantar

1. Brené Brown, Connections: Kurikulum Ketahanan Rasa Malu Psikoedukasi 12-Sesi (Center City, MN: Hazelden,
2009); Brené Brown, Saya Pikir Itu Hanya Saya (tapi ternyata tidak): Menceritakan Kebenaran Tentang Perfeksionisme,
Ketidakmampuan, dan Kekuasaan (New York: Penguin / Gotham Books, 2007); Brené Brown, "Teori Ketahanan Malu,"
dalam Teori Perilaku Manusia Kontemporer: Perspektif Kritis untuk Pekerjaan Sosial, rev. ed., ed. Susan P. Robbins,
Pranab Chatterjee, dan Edward R. Canda (Boston: Allyn dan Bacon, 2007); Brené Brown, “Teori Ketahanan Rasa
Malu: Studi Teori Beralas tentang Perempuan dan Rasa Malu,” Families in Society 87, no. 1 (2006): 43–52.

Pendahuluan: Hidup Sepenuh Hati 1.

Stuart Brown bersama Christopher Vaughan, Mainkan: Bagaimana Ia Membentuk Otak, Membuka Imajinasi,
dan Menyegarkan Jiwa (New York: Penguin Group, 2009).

Keberanian, Kasih Sayang, dan Koneksi: Karunia Ketidaksempurnaan 1.

Saya tidak yakin di mana istilah keberanian biasa pertama kali muncul, tetapi saya menemukannya di sebuah artikel
perempuan dan anak perempuan oleh peneliti Annie Rogers.
2. Pema Chödrön, Tempat yang Menakutkan Anda: Panduan untuk Tak Takut di Masa Sulit (Boston:
Publikasi Shambhala, 2001).
3. Ibid.
4. Daniel Goleman, Kecerdasan Sosial: Ilmu Baru Hubungan Manusia (New York: Random House / Bantam Dell,
2006).

Menjelajahi Kekuatan Cinta, Kepemilikan, dan Menjadi Cukup

1. kait lonceng, Semua Tentang Cinta: Visi Baru (New York: Penerbit HarperCollins, Harper
Paperback, 2001).
2. Komentar blog digunakan dengan izin dari Justin Valentin.
3. Komentar blog digunakan dengan izin dari Renae Cobb.

Hal-hal yang Menghalangi

1. Brené Brown, Saya Pikir Itu Hanya Saya (tapi ternyata tidak): Menceritakan Kebenaran Tentang Perfeksionisme,
Ketidakmampuan, dan Kekuasaan (New York: Penguin / Gotham Books, 2007).
2. Tinjauan paling komprehensif dari literatur penelitian terkini tentang rasa malu dan bersalah dapat ditemukan di
Shame and Guilt oleh June Price Tangney dan Ronda L. Dearing (New York: Guilford Press, 2002).

3. Linda M. Hartling, Wendy Rosen, Maureen Walker, dan Judith V. Jordan, Rasa Malu dan Penghinaan: Dari
Isolasi ke Transformasi Relasional, Pekerjaan dalam Proses No. 88 (Wellesley, MA: The Stone
 Machine
Pusat, Translated
Wellesley by Google
College, 2000).

Panduan #1, Menumbuhkan Keaslian: Melepaskan Apa yang Orang Pikirkan

1. James R. Mahalik, Elisabeth B. Morray, Aimée Coonerty-Femiano, Larry H. Ludlow, Suzanne M.
Slattery, dan Andrew Smiler, “Pengembangan Kesesuaian dengan Inventarisasi Norma Feminin,” Peran Seks 52, no.
7-8 (2005): 417–35.
2. James R. Mahalik, W. Tracy Talmadge, Benjamin D. Locke, dan Ryan PJ Scott, “Using the Conformity to Maskulin
Norms Inventory to Work with Men in a Clinical Setting,” Journal of Clinical Psychology 61, no. 6 (2005): 661–74; James
R. Mahalik, Benjamin D. Locke, Larry H.
Ludlow, Matthew A. Diemer, Ryan PJ Scott, Michael Gottfried, dan Gary Freitas, “Pengembangan Kesesuaian dengan
Inventaris Norma Maskulin,” Psikologi Pria dan Maskulinitas 4, no. 1 (2003): 3–25.

3. Blog Katherine Center, esai untuk video Mendefinisikan Gerakan , diposting 28 Januari 2010, http://
www.katherinecenter.com/defining-a-movement/.

Panduan #2, Menumbuhkan Rasa Belas Kasihan: Melepaskan Perfeksionisme

1. Anna “Anna Permulaan
Quindlen, Pidato,” http://www.mtholyoke.edu/offices/comm/oped/Quindlen.shtml;
Quindlen's Anna
Quindlen, Menjadi Sempurna (NY: Random House, 2005).

2. Joe Scott, "Pengaruh Perfeksionisme dan Penerimaan Diri Tanpa Syarat pada Depresi,"
Jurnal Terapi Rasional-Emotif dan Perilaku Kognitif 25, no. 1 (2007): 35–64; Anna M.
Bardone-Cone, Katrina Sturm, Melissa A. Lawson, D. Paul Robinson, dan Roma Smith, “Perfeksionisme melintasi
Tahapan Pemulihan dari Gangguan Makan,” Jurnal Internasional Gangguan Makan 43, no. 2 (2010): 139–48; Hyun-joo
Park, P. Paul Heppner, dan Dong-gwi Lee, “Maladaptive Coping and Self-Esteem as Mediators between Perfectionism
and Psychological Distress,” Personality and Individual Differences 48, no. 4 (Maret 2010): 469–74.

3. Christopher K. Germer, Jalan Penuh Perhatian menuju Welas Asih: Membebaskan Diri dari Destruktif
Pikiran dan Emosi (New York: Guilford Press, 2009).
4. Kristin D. Neff, "Self-Compassion: Sebuah Konseptualisasi Alternatif dari Sikap Sehat Terhadap Diri Sendiri," Diri
dan Identitas 2 (2003): 85-101.
5. Kristin D. Neff, “Pengembangan dan Validasi Skala untuk Mengukur Self-Compassion,” Diri
dan Identitas 2 (2003): 223–50.
6. Leonard Cohen, “Lagu Kebangsaan,” Masa Depan, 1992, Columbia Records.

Panduan #3, Menumbuhkan Semangat Tangguh: Melepaskan Mati Rasa dan Ketidakberdayaan
1. Digunakan dengan izin dari Terri St. Cloud.
2. Suniya S. Luthar, Dante Cicchetti, dan Bronwyn Becker, “The Construct of Resilience: A Critical Evaluation and
Guidelines for Future Work,” Child Development 71, no. 3 (2000): 543–62; Suniya S.
Luthar dan Dante Cicchetti, “Konstruk Ketahanan: Implikasi untuk Intervensi dan Kebijakan Sosial,” Pengembangan dan
Psikopatologi 12 (2000): 857–85; Christine E. Agaibi dan John P.
Wilson, “Trauma, PTSD, and Resilience: A Review of the Literature,” Trauma, Violence, and Abuse 6, no. 3 (2005): 195–
216; Anthony D. Ong, CS Bergeman, Toni L. Bisconti, dan Kimberly A. Wallace,
 Machine Translated
“Ketahanan by Google
Psikologis, Emosi Positif, dan Adaptasi yang Sukses terhadap Stres di Kehidupan Selanjutnya,”
Jurnal Psikologi Kepribadian dan Sosial 91, no. 4 (2006): 730–49.
3. CR Snyder, Psychology of Hope: Anda Bisa Mencapai Sana dari Sini, paperback ed. (New York: Pers Bebas,
2003); CR Snyder, "Teori Harapan: Pelangi dalam Pikiran," Penyelidikan Psikologis 13, no. 4 (2002): 249–75.

4. CR Snyder, Kenneth A. Lehman, Ben Kluck, dan Yngve Monsson, “Harapan untuk Rehabilitasi dan Sebaliknya,”
Psikologi Rehabilitasi 51, no. 2 (2006): 89-112; CR Snyder, "Teori Harapan: Pelangi dalam Pikiran," Penyelidikan
Psikologis 13, no. 4 (2002): 249–75.
5. Jean Kilbourne, “Seri Kuliah: Apa yang Sebenarnya Dijual oleh Pengiklan kepada Kami?” http://jeankilbourne.com/?
page_id=12.
6. Killing Us Softly 4: Gambar Iklan Wanita, DVD, disutradarai oleh Sut Jhally (Northampton,
MA: Yayasan Pendidikan Media, 2010).
7. Kedok Tangguh: Kekerasan, Media, dan Krisis dalam Maskulinitas, DVD, disutradarai oleh Sut Jhally (Northampton,
MA: Media Education Foundation, 1999).
8. Gerard J. Connors, Stephen A. Maisto, dan William H. Zywiak, “Atribusi Pecandu Alkohol Pria dan Wanita Mengenai
Onset dan Penghentian Kekambuhan dan Pemeliharaan Pantang,”
Jurnal Penyalahgunaan Zat 10, no. 1 (1998): 27–42; G. Alan Marlatt dan Dennis M. Donovan, Pencegahan Kekambuhan:
Strategi Pemeliharaan dalam Perawatan Perilaku Adiktif, ed ke-2. (New York: Guilford Press, 2007); Norman S. Miller
dan Mark S. Gold, "Pemisahan 'Keinginan Sadar' (Keinginan) dari dan Kambuh dalam Ketergantungan Alkohol dan
Kokain," Annals of Clinical Psychology 6, no. 2 (1994): 99–106.

Panduan #4, Menumbuhkan Rasa Syukur dan Sukacita: Melepaskan Kelangkaan dan Ketakutan akan Kegelapan
1. Anne Robertson, “Sukacita atau Kebahagiaan?” Gereja Metodis Bersatu St. John,
www.stjohnsdover.org/99adv3.html. Digunakan dengan izin dari Anne Robertson.
2. Lynne Twist, The Soul of Money: Mengubah Hubungan Anda dengan Uang dan Kehidupan (Baru
York: WW Norton and Company, 2003), 44.
3. Ibid., 75.
4. Brené Brown, Saya Pikir Itu Hanya Saya (tapi ternyata tidak): Menceritakan Kebenaran Tentang Perfeksionisme,
Ketidakmampuan, dan Kekuasaan (New York: Penguin / Gotham Books, 2007), 204–205.

Panduan #5, Menumbuhkan Intuisi dan Mempercayai Iman: Melepaskan Kebutuhan Akan Kepastian
1. “Intuisi,” www.Dictionary.com (diakses 17 Februari 2010).
2. David G. Myers, Intuisi: Kekuatan dan Bahayanya (New Haven, CT: Yale University Press, 2002); Gerd Gigerenzer,
Perasaan Usus: Kecerdasan Alam Bawah Sadar (London: Penguin Books, 2008).
3. Richard Rohr, “Utterly Humbled by Mystery,” diterbitkan 18 Desember 2006, National Public Radio seri “This I
Believe”, http://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=6631954 ( diakses 15 Februari 2010).

4. Anne Lamott, Rencana B: Pikiran Lebih Lanjut tentang Iman, edisi paperback. (New York: Grup Penguin,
Riverhead Books, 2006), 256–57.
5. Anne Lamott, Burung demi Burung: Beberapa Petunjuk tentang Menulis dan Kehidupan (New York: Random
House, Anchor Books, 1995); Anne Lamott, Grace (Akhirnya): Thoughts on Faith, paperback ed. (Baru
 Machine
York: Translated
Penguin Group,byRiverhead
Google Books, 2008).

6. Sue Monk Kidd, Saat Hati Menunggu: Petunjuk Spiritual untuk Pertanyaan Suci Kehidupan (Baru
York: HarperCollins, HarperOne, 2006).
7. Pema Chödrön, Nyaman dengan Ketidakpastian: 108 Ajaran Menumbuhkan Keberanian dan
Kasih sayang, ed pasar massal. (Boston, MA: Publikasi Shambhala, 2008).
8. Paulo Coelho, Sang Alkemis (New York: HarperCollins, 2006).

Panduan #7, Mengolah Permainan dan Istirahat: Melepaskan Kelelahan sebagai Simbol Status dan
Produktivitas sebagai Harga Diri
1. Stuart Brown dengan Christopher Vaughan, Mainkan: Bagaimana Ini Membentuk Otak, Membuka Imajinasi,
dan Menyegarkan Jiwa (New York: Penguin Group, 2009).
2. Ibid.

3. “Gangguan Tidur dan Tidur: Tantangan Kesehatan Masyarakat,” www.cdc.gov/sleep/; LR McKnight Eily dan lainnya,
“Perceived Insufficient Rest or Sleep—Four States, 2006,” MMWR (Morbidity and
Laporan Kematian) 29, 200–203,
Mingguan 57, tidak. 8 (Februari 2008):
www.cdc.gov/mmwr/preview/mmwrhtml/mm5708a2.htm (diakses 2 Januari 2010), menganalisis data
dari CDC's Behavioral Risk Factor Surveillance System (BRFSS).
4. Daniel H. Pink, A Whole New Mind: Mengapa Orang Berotak Kanan Akan Memerintah Masa Depan, paperback ed.
(Penguin Group, Riverhead Books, 2006).

Panduan #8, Menumbuhkan Ketenangan dan Keheningan: Melepaskan Kecemasan sebagai Gaya Hidup
1. Maude Bryt, Baby Love: A Tradition of Calm Parenting (New York: Dell, 1998).
2. Harriet Lerner, The Dance of Connection: Bagaimana Berbicara dengan Seseorang Saat Anda Marah, Terluka,
Takut, Frustrasi, Terhina, Dikhianati, atau Putus asa (New York: HarperCollins, 2002).
3. Ibid.

Panduan #9, Mengolah Pekerjaan yang Bermakna: Melepaskan Keraguan Diri dan “Seharusnya”
1. Marci Alboher, Satu Orang/ Beberapa Karir: Model Baru untuk Sukses Pekerjaan/ Hidup (New York:
Bisnis Plus, 2007).
2. Malcolm Gladwell, Outliers: The Story of Success (New York: Hachette Book Group, Little,
Brown dan Perusahaan, 2008).
3. Paulo Coelho, Sang Alkemis (New York: HarperCollins, 2006).

Panduan #10, Menumbuhkan Tawa, Lagu, dan Tarian: Melepaskan Menjadi Keren dan “Selalu”
terkendali"

1. Barbara Ehrenreich, Dancing in the Streets: A History of Collective Joy (New York: Metropolitan
Buku, 2006).
 Machine Translated by Google

Tentang Proses Penelitian: Bab untuk Pencari Sensasi dan Pecandu Metodologi
1. Barney G. Glaser dan Anselm L. Strauss, The Discovery of Grounded Theory: Strategies for
Qualitative Research (Hawthorne, NY: Aldine Transaction, 1967); Barney G. Glaser, Sensitivitas
Teoritis: Kemajuan dalam Metodologi Teori Beralas (Mill Valley, CA: Sociology Press, 1978);
Barney G. Glaser, Dasar-dasar Analisis Teori Beralas: Kemunculan vs Pemaksaan (Mill Valley,
CA: Sociology Press, 1992); Barney G. Glaser, Melakukan Grounded Theory: Isu dan Diskusi
(Mill Valley, CA: Sociology Press, 1998); Barney G. Glaser, Perspektif Teori Beralas:
Konseptualisasi Dikontraskan dengan Deskripsi (Mill Valley, CA: Sociology Press, 2001); Barney G
Glaser, The Grounded Theory Perspective II: Deskripsi's Remodeling of Grounded Theory (Mill
Valley, CA: Sociology Press, 2003); Barney G. Glaser, The Grounded Theory Perspective III:
Theoretical Coding (Mill Valley, CA: Sociology Press, 2005).
 Machine Translated by Google

tentang Penulis

Dr. Brené Brown adalah seorang peneliti, penulis, dan profesor. Dia adalah anggota fakultas penelitian di University of Houston
Graduate College of Social Work, di mana dia telah menghabiskan sepuluh tahun terakhir mempelajari konsep yang dia sebut Sepenuh
hati, mengajukan pertanyaan: Bagaimana kita terlibat dalam hidup kita dari tempat keaslian dan kelayakan? Bagaimana kita memupuk
keberanian, belas kasih, dan hubungan yang kita butuhkan untuk menerima ketidaksempurnaan kita dan untuk mengakui bahwa kita
cukup—bahwa kita layak untuk dicintai, dimiliki, dan bersukacita?

Brené menghabiskan tujuh tahun pertama perjalanan penelitiannya selama satu dekade mempelajari bagaimana pengalaman
universal rasa malu dan takut memengaruhi kita dan bagaimana mempraktikkan ketahanan dalam kehidupan kita sehari-hari dapat
mengubah cara kita hidup, mencintai, menjadi orang tua, dan bekerja.
Pada tahun 2008, ia dinobatkan sebagai Behavioral Health Scholar-in-Residence di Council on Alcohol and Drugs di Houston.
Karya Brené telah ditampilkan di PBS dan Oprah and Friends Radio Network, dan artikelnya telah muncul di majalah Self , majalah
Elle , dan banyak surat kabar nasional. Dia juga sering menjadi tamu di acara radio di seluruh Amerika Serikat. Baru-baru ini, Majalah
Wanita Houston menobatkannya sebagai salah satu dari "50 Wanita Paling Berpengaruh tahun 2009."

Selain buku ini, Brené adalah penulis I Thought It Was Just Me (tapi ternyata tidak): Menceritakan Kebenaran Tentang
Perfeksionisme, Ketidakmampuan, dan Kekuasaan (Gotham, 2007) dan Wholeheart: Spiritual Adventures in Falling Apart, Growing
Naik, dan Menemukan Sukacita (Hazelden, akan datang). Dia juga penulis Connections, kurikulum ketahanan rasa malu psikoedukasi
yang difasilitasi di seluruh negeri oleh profesional kesehatan mental dan kecanduan.

Brené tinggal di Houston bersama suaminya, Steve, dan dua anak mereka yang masih kecil, Ellen dan Charlie.
Anda dapat mempelajari lebih lanjut tentang Brené dan penelitiannya dengan mengunjungi www.brenebrown.com atau dengan
mengunjungi blognya di www.ordinarycourage.com. Untuk panduan membaca Karunia Ketidaksempurnaan dan daftar rekomendasi
buku, silakan kunjungi situs Web-nya.
 Machine Translated
Hazelden, by Googlenirlaba nasional yang didirikan pada tahun 1949, membantu orang-orang mendapatkan
sebuah organisasi
kembali kehidupan mereka dari penyakit kecanduan. Dibangun di atas pengetahuan dan pengalaman selama puluhan
tahun, Hazelden menawarkan pendekatan komprehensif terhadap kecanduan yang menangani berbagai kebutuhan pasien,
keluarga, dan profesional, termasuk perawatan dan perawatan berkelanjutan untuk remaja dan dewasa, penelitian,
pendidikan tinggi, pendidikan publik dan advokasi, dan penerbitan.
Kehidupan pemulihan dijalani "satu hari pada satu waktu." Publikasi Hazelden, baik yang mendidik maupun yang
menginspirasi, mendukung dan memperkuat pemulihan seumur hidup. Pada tahun 1954, Hazelden menerbitkan Dua Puluh
Empat Jam Sehari, buku meditasi harian pertama untuk pemulihan pecandu alkohol, dan Hazelden terus menerbitkan karya
untuk menginspirasi dan membimbing individu dalam pengobatan dan pemulihan, dan orang yang mereka cintai.
Profesional yang bekerja untuk mencegah dan mengobati kecanduan juga beralih ke Hazelden untuk kurikulum berbasis
bukti, materi informasi, dan video untuk digunakan di sekolah, program perawatan, dan program pemasyarakatan.

Melalui karya-karya yang diterbitkan, Hazelden memperluas jangkauan harapan, dorongan, bantuan, dan dukungan
kepada individu, keluarga, dan komunitas yang terpengaruh oleh kecanduan dan masalah terkait.

Untuk pertanyaan tentang publikasi Hazelden, silakan hubungi

800-328-9000 atau kunjungi kami secara online di hazelden.org/bookstore.
Machine Translated by Google
 Machine Translated by Google

Daftar isi
Halaman sampul
Setengah Judul Halaman

Judul Halaman
hak cipta
Dedikasi
Isi
Kata pengantar

ucapan terima kasih

Pendahuluan: Hidup Sepenuh Hati
Keberanian, Kasih Sayang, dan Koneksi: Karunia Ketidaksempurnaan
Menjelajahi Kekuatan Cinta, Kepemilikan, dan Menjadi Cukup
Hal-hal yang Menghalangi
Guidepost #1 - Menumbuhkan Keaslian: Melepaskan Apa yang Orang Pikirkan
Guidepost #2 - Menumbuhkan Self-Compassion: Melepaskan Perfeksionisme
Guidepost #3 - Menumbuhkan Semangat Tangguh: Melepaskan Mati Rasa dan Ketidakberdayaan
Guidepost #4 - Menumbuhkan Rasa Syukur dan Sukacita: Melepaskan Kelangkaan dan Ketakutan akan Kegelapan
Guidepost #5 - Menumbuhkan Intuisi dan Mempercayai Iman: Melepaskan Kebutuhan akan Kepastian
Guidepost #6 - Menumbuhkan Kreativitas: Melepaskan Perbandingan
Guidepost #7 - Mengolah Permainan dan Istirahat: Melepaskan Kelelahan sebagai Simbol Status dan
Produktivitas sebagai Harga Diri
Guidepost #8 - Menumbuhkan Ketenangan dan Keheningan: Melepaskan Kecemasan sebagai Gaya Hidup
Guidepost #9 - Mengolah Pekerjaan yang Bermakna: Melepaskan Keraguan Diri dan “Seharusnya”
Guidepost #10 - Menumbuhkan Tawa, Lagu, dan Tarian: Melepaskan Menjadi Keren dan “Selalu Masuk
Kontrol"
Pikiran Akhir
Tentang Proses Penelitian: Untuk Pencari Sensasi dan Pecandu Metodologi
Catatan
tentang Penulis