1001 Humor Ii

101.
BU GURU DAN MURID
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas…

Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “David Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Surtono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan
pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Martono, Bu!”
102.MESRA
Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun.

Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku.
Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan
segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan
cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas
minuman tepat ditengah meja.
Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku... "Wah
sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi.... sungguh patut dijadikan contoh..."
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.
Akupun merasa kasian, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan
berkata:
"Kek ambillah ini..." Si Kakek jawab: "Tidak usyah terima kasih..kami selalu berbagi makanan
yang sama".
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu
tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin
nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak terimakasih.."
Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka
berbagi?"
Kata si Nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI... GANTIAN SAMA KAKEK!!"
103.SEEKOR KODOK DAN SEORANG PROGRAMMER
1001 HUMOR. 2 Page 1

Seorang laki-laki sedang berjalan menyeberangi sawah.
Tiba-tiba ada seekor kodok memanggilnya dan berkata,
“Kalau Anda mau mencium saya, saya akan menjelma menjadi seorang putri cantik.” Laki-laki
tadi berhenti. Ia mengambil kodok tadi dan memasukkannya ke kantongnya. Ia pun berjalan lagi.
Sesaat kemudian kodok tadi berkata,
“Jika Anda mencium saya, saya akan menjelma menjadi putri cantik, dan saya akan menceritakan
pada semua orang tentang kepahlawanan dan kejantanan Anda.”
Laki-laki itu pun mengeluarkan si kodok, tersenyum padanya, lalu mengembalikannya lagi ke
kantongnya.
Ia berjalan lagi.
Sesaat kemudian kodok itu pun kembali berkata,
“Jika Anda mencium saya dan saya kembali menjadi seorang putri, saya akan menjadi teman
kencan Anda selama seminggu penuh.”
Lagi-lagi ia melihat si kodok, namun sesaat ia pun memasukkannya lagi.
Sekali lagi si kodok merayu, “Baiklah, baiklah.Ciumlah saya, dan saya akan menemani Anda
selama setahun dan akan melakukan apapun yang Anda minta.”
Ketika ternyata si laki-laki hanya melakukan hal yang sama, si kodok menjadi sewot,
“Hey Mas, Anda ini punya kelainan, ya? Kan saya sudah bilang saya ini sebenarnya seorang putri
cantik dan saya akan melakukan segala keinginanmu.”
Akhirnya si laki-laki itu menjawab, “Kodok,saya ini seorang programer yang sibuk. Nggak ada
waktu buat begituan. Makanya kamu saya ajak pulang buat temen ngobrol!”
104.KOMPUTER
Seorang pramuniaga sebuah toko komputer menyebutkan arti perangkat atau bagian-bagian/alat
komputer menurut tipe wanita.
1. CPU: Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tetapi banyak bekerja.
1. Monitor: Genit, senang diperhatikan, suka pamer. Padahal belum tentu penampilannya
bagus.
3. Keyboard: Senang dipegang, ditekan, dan dipencet di berbagai lokasi. Awas, jangan salah
pencet.
4. Printer: Aktif, sedikit ditekan banyak geraknya, tetapi kalau sedang dipakai berisik. Ini tidak
cocok tinggal di rumah RSS tipe 21 karena mengganggu tetangga.
1. Mouse: Pas dan enak digenggam.
6. Windows: Di luar tampak bagus, di dalamnya penuh bugs (kutu).
7. Linux-Console: Di luar tampak jelek, di dalamnya andal.
8. XWindows: Di luar dan di dalamnya bisa diandalkan.
9. DOS: Wajahnya tidak cantik belum tentu hatinya baik.
10.UNIX: Diam-diam multi user.
11.LAN: Bisa dipakai barengan.
105.NOT LONG ENOUGH

Seorang teknisi komputer perempuan cantik tengah menginstal sistem aplikasi di sebuah komputer
lelaki yang betul-betul awam soal komputer.
Ketika komputer meminta password, teknisi tersebut menanyakan, apa password yang hendak
dipasang untuk komputernya.
Si lelaki bermaksudmenggoda perempuan cantik yang pintar ini.
Lalu ia menyebut, “Tolong masukkan passwordnya PENIS.”
Tanpa menjawab atau berkata-kata sepatah pun, perempuan tersebut mengetikkan kata yang
disebutkan si lelaki usil tadi.
Tak lama kemudian, perempuan tersebut bilang, “Password yang ingin Anda isikan ditolak.”
“Kenapa?” tanya lelaki tersebut ingin tahu.
“Silakan lihat sendiri pesan di komputer,” jawab perempuan itu.
Setengah tak percaya, lelaki tersebut terheran-heran karena di komputer terbaca pesan: “YOUR
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.”
106.KOMANDAN DAN PENGAWAL
Kisah ini terjadi ketika terjadi perang Gerilya melawan tentara Belanda...ditengah hutan di daerah
Bantul Jogjakarta.
Pada waktu itu Letkol Soeharto sebagai Komandan Pasukan, dalam melaksanakan tugas selalu
dikawal oleh seorang anak buahnya.
Suatu hari Letkol Suharto mendapatkan tugas penting, untuk menyampaikan pesan Rahasia
kepada gerilyawan yang berada Pusat Komando di tengah Hutan.
Bersama seorang pengawalnya dia berjalan menyusuri semak-semak hutan belantara.
Sebelum melakukan Perjalanan tersebut, terjadi percakapan antara Letkol. Soeharto dengan anak
buahnya,...
Letkol. Soeharto : "Pengawal..."
Pengawal : "Siap Komandan"....jawab pengawal dengan tegas.
Letkol. Soeharto : "Apapun yang terjadi, posisi kamu harus tetap dibelakang saya", perintah
Letkol.
Soeharto dngan bgitu tegas.
Pengawal : "Siap Komandan...",jawab sang Pengawal
Setelah selesai pembicaraan, mereka berdua melanjutkan perjalanan ke Pusat Komando
Gerilyawan di tengah Hutan.
Ditengah perjalanan Letkol.Soeharto berasa ingin buang air besar ( alias Be'ol ) maka ditugaskan
anak buahnya mencari sungai yang terdekat.
Setelah putar-putar di semak-semak hutan akhirnya sang pengawal menemukan aliran sungai.
Kemudian di beritahukan hal tersebut kepada Letkol. Soeharto.
Sambil tetap dibelakangnya pengawal mengantar Letkol. Soeharto ke arah sungai yang di maksud.
Sesampainya disungai Leltkol Soeharto langsung Nongkrong untuk buang Air Besar.
Rupanya sang pengawal tampak kebingungan ketika itu...
"Posisi saya harus dimana ya...?" kata pengawal dalam hati.
Tanpa pikir panjang sang pengawal langsung lepas celana dan nongkrong di depan Letkol.
Soeharto yang sedang Buang air besar.
Rupanya sang pengawal juga mau Buang air besar.
"PENGAWAAALLLL...!!!!" Bentak Letkol. Soeharto dengan nada Tinggi.
"Siap Komandan..." jawab sang pengawal sambil hormat membelakangi Letkol. Soeharto.

" Kurang ajar kamu, berani-beraninya buang air besar di depan saya!!!"
Dengan tegas dan lugas sang pengawal menjawab :
"Tapi Komandan.... coba Komandan perhatikan, bukankah yang hanyut di sungai itu...punya saya
tetap di belakang punya Komandan..???"
Letkol. Soeharto : ???!!!!???
107.MAKSUD HATI MAU MEMBUANG KUCING
Suatu hari ada seorang bapak yang ingin buang kucing di pasar, bapak bilang ke ibu "bu bapak
mau buang kucing dulu !!"
Si ibu bertanya "buang di mana ?"
Bapak : "Buang di pasar senen".
Setelah bapak membuang di pasar senen bapak itu pulang ke rumah dan kaget melihat si kucing
dah sampe di rumah duluan. Lalu bapak bilang lagi "besok akan saya buang lebih jauh !!"
Besokannya si bapak membawa pergi kucing itu di pasar baru. Bapak itu kaget lagi setelah pulang
ke rumah, kucing itu dah sampe rumah duluan. sang bapak janji akan membuang kucing itu lebih
jauh.
Besoknya sang bapak membawa kucing itu berputar-putar ke pasar senen, trus ke monas, trus jalan
terus lagi sampe kuningan, trus ke mampang, trus belok kanan ke pasar minggu.
Setelah di pasar minggu sang bapak putar-putar lagi di dearah pasar minggu. setelah menemukan
pasar akhirnya sang bapak membuang si kucing.
Bapak pun pulang, setelah setengah perjalanan pulang sang bapak menelpon si ibu "Bu, kucingnya
dah sampe rumah belum ?"
Si ibu "di cek dulu ya !!!! ya pak kucing dah sampe rumah."
Bapak bertanya kembali, "Bener bu ?"
Si ibu, "Iya pak !!!!"
Sang bapak dengan nada sedih bilang ke ibunya, "(hiksss...hiksss) Bu tolong tanyain sama
kucingnya pulang lewat mana !!!! bapak nyasar nih !!!!!!"
108.CARI TUSUK GIGI DI RESTORAN
Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan
membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di antara gigi-giginya.
Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri, di dekat si tamu tadi
duduk.
Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya bantu."
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi (karena si Tamu
tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak terlihat ada tusuk gigi)"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari
tusuk gigi)"
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan
berkata,
Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"
Tamu : ?????

109.TERIAK BABI
Seorang pria berkendara dengan mobil menuruni bukit. Dari arah berlawanan, seorang wanita juga
mengendarai mobil.
Saat berpapasan, si wanita membuka jendela mobil dan berkata, "Babi!!"
Si pria segera membuka jendela mobilnya dan menyebut wanita itu dengan sebutan yang tak
pantas.
Mereka terus berjalan ke arah masing-masing dan saat si pria berbelok, tiba-tiba mobilnya
menembus kawanan babi yang ada di jalan.
Jika saja ia tadi mau mendengarkan ...
110.KENTUT YANG TAK BISA DITAHAN
Seorang gadis pergi makan malam kerumah orang tua kekasihnya.Ini adalah makan malam
pertama dengan keluarga sang kekasih dan dia begitu gugup.
Mereka semua duduk mengitari meja makan dan mulai menikmati hidangan enak yang tersaji.
Beberapa saat kemudian si gadis mulai merasa kurang nyaman akibat rasa gugup yang parah dan
broccoli casserole yang dimakannya.
Hampir nangis rasanya ia berusaha menahan kentut. namun karena sudah nggak tahan, tak ada
pilihan lain, dia putuskan untuk mengeluarkan sedikit kentut agar terasa agak lega.
Kentut itu sendiri tidak nyaring, tapi semua orang di meja makan mendengar suara kentutnya.
Belum sempat rasa malu menyerbu si gadis, bapak kekasihnya melihat ke anjing keluarga yang
asyik mengendus-endus di kaki si gadis, dan berkata dalam nada yang agak keras,"Doggy!"
Si gadis berpikir, "wah ini bagus!" dan segaris senyum lebar menghias wajahnya.
Beberapa menit kemudian, dia mulai merasa tidak nyaman lagi.
Kali ini, dengan tanpa malu-malu di lepaskannya kentut dengan bunyi yang lebih keras.
Si Ayah kembali menatap anjing keluarga mereka dan berteriak, "Sialan Doggy!"
Sekali lagi si gadis tersenyum dan berpikir, "bagus!" beberapa menit kemudian si gadis merasa
perlu mengeluarkan kentut lagi.
Kali ini dia tanpa pikir panjang melepaskan kentut begitu saja, suara kentut nya kali ini bahkan
bisa menyaingi bunyi kereta api.
Lagi, si Bapak melihat ke anjing keluarga dengan pandangan jijik dan berteriak, "Sialan Doggy!",
cepat pergi dari perempuan itu sebelum dia berak diatas kamu!"
111.PEMBANTU BARU YANG CANTIK
Suatu hari Joko yang berusia 6 tahun disuruh menghadap ibunya. Joko yang lugu itupun datang
menghadap ibunya.
Lalu kata ibunya, "Ini kenalin pembantu baru kita namanya INEM"
"Oh cantik sekali bu," jawab Joko
"Iya, makanya cepat cium Bi Inem biar bi inem tau kamu anak baik!"

Lalu joko terdiam, ibunya bingung.
"Joko ada apa, kenapa kamu diam cepat cium!" kata ibunya
Lalu joko bilang pada ibunya,
"GA MAU AH TADI PAGI PAPA MENCIUM BI INEM LALU DITAMPAR"
Ibunya terdiam, "APAAAAAAAAAAAAA!!!"
112.PEMUDA KAYAK KENAL
Seorang gadis cantik didekati oleh seorang pemuda sambil senyum-senyum, dengan pedenya si
pemuda menyapa,
"Hai...",
Gadis itu tersenyum sambil berkata, "Kayak kenal ya..."
"Ah masa, dimana??" jawab pemuda sambil menyisir rambut.
"Beneran kayak kenal...pot!" ketus sang cewek sambil berlalu.
113.BERITA DUKA
Berita Duka, Diberitahukan oleh hari Senin pada hari Selasa. bahwa hari Rabu meninggal pada
hari Kamis. Hari Jum’at akan diberitahu oleh hari Sabtu. Bahwa hari Minggu
libbbbuuuuuuuuuuuuuuur.
Kwakkwakkwakkwakkwakkwakkwak
114.HARI BERAWALAN HURUF ‘S’

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan.
Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan
frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
Dokter : “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja
seminggu, apalagi sebentar lagi memasuki bulan puasa.. Untuk memudahkan mengingat, saya
sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu
Senen, Selasa dan Sabtu,”
Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak
nafsunya. Sehingga pada malam ketiga puasa si suami mendekati istrinya yang sudah tidur.
Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.
Istri : “Iiiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?” tanya
si istri.
Dengan singkat si suami menjawab : “Sum’at.“
115.SAMA-SAMA LUPA
Seorang istri teriak kegirangan karena suaminya telah pulang dari tugas nya di Irak.
Selama 2 tahun mereka tidak pernah bertemu.
Begitu bertemu anda semua pasti sudah tahu kan, bagaimana rasa girang nya mereka berdua??
Pada malam hari nya, mereka berdua tidak menyianyiakan waktu lagi, langsung masuk kamar dari
sore sampai pagi hari.

Entah berapa kali mereka berdua melakukan hubungan badan, maklum sudah 2 tahun tidak
bertemu, maka tidak bisa dihitung lagi meraka berapa kali mainnya.
Begitu kira-kira pukul 07:00 pagi, si suami bangun dari tidur nya dengan buru-buru dan terlihat
seperti ketakutan sekali.
Lalu, Si suami membangunkan sang istri dengan terburu-burunya.
Suami : Yang!! bangun yang…
Istri : Ada apa sih mas..!?? (jawab si istri, dengan nada kaget dan heran)
Suami : “CELAKA, mati aku!!! Aku kesiangan!!! Kalau ketahuan suami kami yang Komandan
itu, Aku bisa ditembak mati!!!”
Istri : “Tenang Mas… kenapa kamu ketakutan kayak gitu?? Biasa nya kan, kamu pulang nya
malah siang-siang..
Kan suami ku masih tugas di Irak..”
Suami : ???@#%$%^&
Istri : !!!@##$$%^
116.ULAR TIDAK PUNYA KAKI
Fadel dan dua temannya (dimas & awang) sedang bermain tebak-tebakan!
Fadel : eh,gw pnya tebak2kan nih!mao pada dengerin ga?
Awang : mao-mao
Dimas : emang apaan sih del??
Fadel : nih dengerin yee!! kenapa uler engga di kasih kaki???
Dimas : yah itu sih gampang,klo uler di kasih kaki ntar dia jalan2 lagi!haha..
Fadel : salah!
Awang : hmm..knp ya?o’y klo uler di kasih kaki ntar dia gantiin gw lagi di tim futsal RT!
Dimas : hahaha…bisa aja lu wang
Fadel : salah!!
Awang : ko’ salah si,emang jawabannya apaan?
Dimas : tau nih,emang jawabannya apaan sih?
Fadel : knpa uler ga di kasih kai jwbnnya KLO ULER DI KASIH KAKI,YA DIA PASTI GIGIT
LAH!!!makanya uler ga di kasih kaki
Dimas : dih ko’ gigit sih?
Awing : hahaha….ya iyalah mas,coba aja uler lu kasih kaki,pasti kaki lu di gigit!
Dimas & Awang: hahahahahhaha…..hahhaa…..bisa aja lu deL
117.INTERVIEW KERJA
Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staf HRD,
Gatot untuk meneruskan wawancara pelamar? yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar? yang tersisa.
Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya.
Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Gatot=G Pelamar=A-H

G: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan
G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu
G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
D: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang.

Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
E: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
F: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.
G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
H: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
H: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu.
118.Bus 65
Seorang mahasiswi naik bus 65 yang penuh sesak di daerah Rab'ah.

Setelah berjuang habis-habisan, sampailah ia ke samping seorang mahasiswa yang sedang duduk
dan asyik membaca.
Melihat ada mahasiswi berdiri didekatnya, si mahasiswa berdiri dan mempersilahkan mahasiswi
untuk duduk.
Merasa tidak enak karena menganggu si mahasiswa yang sedang membaca, mahasiswi tadi
menolak dengan halus dan tetap berdiri di tempatnya.
Setelah lewat satu mahattah, si mahasiswa kembali hendak berdiri, tapi lagi-lagi si mahasiswi
menolak pindah dari tempatnya berdiri.
Setelah lewat satu mahattah lagi, si mahasiswa berdiri meninggalkan kursinya, tapi mahasiswi
tetap menolak untuk duduk.
Akhirnya, dengan kesal si mahasiswa berkata,
" Ukhti, duduk dong, saya mau turun dari tadi! Lihat, saya sudah melewatkan dua mahattah gara-
gara Ukhti tidak memberi jalan!

119.JUHA MENJUAL HIMAR
Dari hari ke hari, sakit Juha makin parah saja, tidak ada tanda-tanda kondisinya akan membaik.
Semua tabib sudah dipanggil untuk mengobatinya, tapi semua menyerah dengan penyakit Juha
yang aneh.
Karena putus asa, suatu hari Juha bernadzar, "Ya Allah, jika Engkau sembuhkan penyakitku ini,
aku akan menjual himarku dengan harga satu pound saja!
Tak lama setelah Juha bernadzar, penyakitnya mendadak sembuh. tentu saja Juha senang bukan
main, sampai ia mengadakan jamuan makan untuk para tetangganya. Ketika jamuan berlangsung,
seorang tetangganya bertanya,
"Hei Juha, mana nadzarmu? Katanya kau mau menjual himarmu itu dengan harga satu pound.
Karuan saja Juha menjadi bingung, masa himar dijual dengan satu pound. Akan tetapi, ia tetap
harus memenuhi nadzarnya.
Setelah berpikir lama, Juha menjawab sambil meletakkan anak ayam di punggung himarnya,
"Memang benar, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound. tetapi, si pembeli harus
membeli anak ayam yang ada di punggung himarku dengan harga 200 pound!
120.NENEK KREATIF
Saat pemulangan jama'ah haji Mesir di International Air Port Cairo, seorang nenek-nenek ditanya
oleh petugas imigrasi:
Petugas : Nek, apakah nenek membawa barang-barang yang dikenai pajak?
Nenek : Barang seperti apa yang kena pajak itu, nak?
Petugas : Ya seperti barang elektronik dan barang-barang mewah lainnya.
Nenek : Yabni...Saya ini sudah tua. Masak sih tega menyangka saya membawa barang-barang
yang seperti itu.
Petugas : Maaf, Nek. Karena ini sudah menjadi peraturan, maka saya harus memeriksa barang
bawaan nenek.
Lalu petugas itupun memeriksa satu persatu tas yang dibawa oleh si nenek. Tiba-tiba si petugas
menemukan video player di tas si nenek.
Petugas : Lho, nek, ini apa? Ini video, dan barang ini akan dikenai pajak.
Nenek : Anak muda, saya ini sudah tua. Saya sengaja membawa video itu untuk menyetel
khutbah Syekh Sya'rowi.
Karena jawabannya masuk akal, lalu si petugas pun memaafkan si nenek.
Kemudian petugas itu menlanjutkan pemeriksaannya.
Tiba-tiba ia menemukan sebuah radio merk Sony.
Petugas : Nek, ini barang elektronik juga dan ini harus kena pajak.
Nenek : Anakku, saya ini sudah tua. Sengaja saya membawa radio untuk mendengarkan
pengajian setiap subuh dari radio.
Lalu petugas itupun kembali memaafkan si nenek dan melanjutkan pemeriksaannya.
Pada tas ang terakhir, si petugas berteriak kaget, seakan tidak percaya, karena ia menemukan
sebotol minuman keras.
Petugas : Nek, ini minuman keras! Ini haram! Bukankah nenek baru pulang dari tanah suci?
Mengapa nenek membawa minuman keras?!

Nenek : Anak muda, saya ini sudah tua karena sudah tua maka saya tidak bisa untuk tawaf tujuh
kali mengelilingi ka'bah. Maka dari itu, saya membeli minuman keras. Dari pada saya yang cape
mengelilingi ka'bah, mendingan ka'bah yang mengelilingi saya.
Petugas : ???
121.CARA BERFIKIR LANGSUNG
Pada waktu keluar malam minggu, Novi dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman.
Novi : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di
jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?"
Joni : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!"
Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara
berpikirmu yang lurus"
Joni berbalik bertanya,
Joni : "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama
makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan
menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu
yang sudah menikah?"
Novi : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?"
Joni : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya, tapi saya
senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..."
122.KAMU KIRA AKU…..
Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV.

Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang baginya sangat mengganggu.
"Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru"
"Masang lampu? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?"
"Ya, udah kalau nggak mau"
Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis.
Dari kamar mandi dia berteriak,
"Mas! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!"
"Enak aja kamu nyuruh, kamu kira aku ini petugas PDAM apa?"
Rupanya istri Sumar cukup sabar.
Ketika ia mau masak, ternyata minyak tanahnya juga habis.
"Mas!, minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok!"
"Apa beli minyak?, kamu kira aku ini PERTAMINA, ya!"
Sambil berkata begitu Bambang pergi, menonton bola dirumah temannya.
Pulang-pulang jam 4 pagi, dia kaget. Lampu teras sudah nyala, dirigen minyak tanah sudah
penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati bertanya-tanya. Siapa
gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam begini?
Karena penasaran, paginya dia langsung bertanya pada istrinya
"Siapa yang menolong kamu tadi malam?"
" Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di
halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku.

Dia bertanya," Kenapa menangis?"
" Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan
bersyarat, dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya
sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya"
"Tidur aja kan?"
"Ya tidur dengan segala isinya..."
"Lalu, lalu.. kamu pilih yang mana.. pilih bikin roti kaan? iya kan?"
Jantung Bambang mulai berguncang.
"Bikin roti? apa enaknya..? kamu kira aku ini Holland Bakery..?!"
123.TANGKAP JENDERAL
Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu
prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat.
Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat,
kemudian lemparkan, mengerti?"
Prajurit :"Siaaap mengerti!!!"
Jenderal :"Sekarang, coba lakukan sendiri!" Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang
dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik
cincin pemicu granat, kemudian berteriak, "Jenderaaal tangkaap!!!!"
124.KENCING DI KULKAS
Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto…,

“Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya… setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya
langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya…”
Sang dokter menjawab..”Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaikin…” kata si dokter,
mencoba menenangkan Pak Harto..
Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Cendana, dan yang ngangkat
Mamiek, 12putri bungsunya…
“Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintu
depan dibuka,..apa ini 12system keamanan yang baru..?”
Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak…”Mas Sigit….....,Mas Bambang…....., Mbak
Tutut…...,Mbak Titiek,….BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI…......”
125.PEGANG TANGGA
Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela kamarnya.
Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di atas tangga.
Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula.
"Sudah," jawab si gadis,
"Tapi kamu jangan bicara terlalu keras,nanti ayah terbangun."
"Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?"

126.KETINGGALAN PESAWAT
Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe.
Percakapan mereka sebagai berikut :
Kakek :"Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh
pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga
pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita
kakek dengan bangga.
Cucu :Dengan nada heran
"Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?"
Kakek :Menjawab dengan penuh kebanggaan
" Karena opa ketinggalan pesawat !!!"
127.PASIEN RSJ NAIK MOTOR
Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak situasi sangat santai.
Para pasien di perbolehkan untuk jalan-jalan di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para
petugas.
Saat itu datang Pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut.
Karena hanya mampir sebentar, kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala, karena
yakin lokasi tersebut aman.
Tiba-tiba, salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu, lalu menaikinya dan
tancap gas sekencang mungkin.
Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut.
Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputar-putar di halaman RSJ saja.
Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya.
Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya,
"Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?".
Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab,
"Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!"
128.AHLI AGAMA
Suatu hari, seorang supir mengendarai kendaraannya dan ditengah perjalanan ia berpapasan
dengan seorang ahli agama sedang berjalan. ia berpikir ini kesempatan baik untuk berbuat
kebaikan dan ia kemudian menepi.
ia bertanya pada sang ahli agama,"kemana anda akan pergi bapa?"
"Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama.
"Tak masalah, bapa. saya akan mengantar anda. naiklah ke truk" kata sang supir.
Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara sedang berjalan di pinggir, reflek ia
hendak menabrak sang pengacara.
Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya di truk, ia membanting stir di menit-menit
terakhir.
walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan teguran di bahunya. berpaling pada
sang ahli agama si supir berkata,
" maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi"

"oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama.
"saya mengenainya dengan pintu,"
129.TEMPAT MELAHIRKAN
Pulang sekolah, ketika sedang makan siang, Anita bertanya pada Ibu nya:
Anita : " Bu, benarkah bayi yang dilahirkan itu akan keluar dari tempat lelaki memasukkan 'itu'nya
?".
Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia bersyukur akhirnya Anaknya telah beranjak
dewasa dan Ia merasa inilah saat yang tepat untuk dapat memberikan pendidikan sex yang pertama
kepada anaknya.
Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita untuk melahirkan bayi" sambil pergi
membawa piring kosongnya ....
Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah, daripada gigi saya ompong dan tonggos semua karena
melahirkan,bayi kan besar !! "
130.ANAK KAMBING
Seorang pria baru saja keluar dari penjara, selama tujuh tahun dia mendekam di penjara dan
selama itu pula dia tidak pernah melakukan hubungan biologis.
Karena itu dia tidak kuat untuk menahannya, akhirnya dia bertemu seekor kambing dan dia
melakukanya dengan kambing tersebut.
Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting,sang pria tersebut ketakutan karena kawatir
jika anak kambing tersebut setengah manusia setengah kambing.
Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria tersebut menunggui sampai lama,pada waktu
kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga kakinya kaki kambing bukan kaki
manusia,yang keluar ternyata kaki kambing "selamat" dia bilang.
Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan kambing, yang keluar
ternyata badan kambing "selamat".
Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing bukan kepala
manusia,ternyata yang keluar kapala kambing,sambil tersenyum dia bilang " selamat ".
Setelah beberapa saat dia akan pergi, anak kambing tersebut mengeluarkan suara " babeeee"
131.PENJAGA MALAM
Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik.

Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran
masuk malam.
Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos
penjagaan.
Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada
sesuatu yang dicuri.
Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja.
Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran.

Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah
tumpukan koran itu."
Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik
tumpukan koran itu.
Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa
koran-koran sebanyak itu dibawanya.
"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Maka saya selalu
pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang."
Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria
itu.
Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama.
Minggu demi minggu pun berlalu.
Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan.
Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun.
Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap
supervisornya.
Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah
katapun, boss-nya berkata,
"Kamu dipecat!"
"Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan.
"Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?"
"Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun
dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!"
"Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama
saya menjaganya."
"Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?"
132.SURAT BUAT TUHAN
Lencho, seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman jagung dan kacangnya habis
digasak badai salju.
Saking frustasinya, akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap hanya
Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan tahun ini.
"Tuhan", tulisnya.
"Kalau engkau tak menolongku, maka aku dan keluargaku akan kelaparan tahun ini. Aku
membutuhkan seratus peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung hidup sampai
datangnya musim panen, karena badai itu...".
Ia lalu menuliskan
"Buat Tuhan", di amplop, memasukkan lembar surat ke dalamnya, dan membawanya ke kantor
pos keesokan harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang.
Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak.
Selama kariernya sebagai pegawai pos, belum pernah tahu ia dimana alamat Tuhan.
Atasannya pun ikut tertawa, tapi segera serius kembali begitu menyadari penulisnya tentu
seseorang yang tebal imannya kepada Tuhan.

Kepala pos yang baik hati itu bermaksud membalas surat aneh tersebut.
Ia pun kemudian merelakan sebagian gajinya.
Sisanya dimintakan kepada anak buahnya secara sukarela.
Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso, maka apa boleh buat, tujuh puluh peso pun jadi.
Lumayan buat menghibur yang lagi duka nestapa.
Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos, menanyakan apakah kiriman Tuhan telah
sampai.
Dengan puas si tukang pos memberikannya.
Lencho, yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan, tak tampak heran.
Ketika membuka amplop wajahnya malah kelihatan kerut-marut.
Ia lalu menulis lagi surat pendek, dan seperti sebelumnya, dimasukkannya surat itu ke dalam
amplop.
Setelah ditulis alamat Tuhan, ditempel perangko dan dimasukkan ke dalam kotak surat, ia pun
mencolot pulang.
Kepala pos, yang merasa bangga telah beramal, bergegas membukanya.
Dalam hati ia membaca,
"Tuhan, dari jumlah yang kuminta, hanya tujuh puluh peso yang sampai di tanganku.
Kirimkanlah sisanya, sebab aku sangat memerlukannya. Tapi jangan Kau kirim melalui pos,
karena semua pegawai pos itu bajingan".
133.JIN PUN TAK SANGGUP
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di
sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri
dan diambil oleh sang pengusaha.
Penasaran ..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang
selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga
permintaan, saya akan mengabulkannya"
kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata,
"Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama
saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya,
kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah
dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar
-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali
menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali.
Dari dalam botol si Jin berseru,
" Tuan, tolong botolnya ditutup kembali !!."
134.DIALOG LUCU
Guru : Myron, sebutkan satu hal penting yang kita miliki

sekarang tetapi yang belum kita miliki 10 tahun yang lalu!

Myron : Saya!
Guru : Frankie, mengapa kamu selalu kotor sih!

Frankie: Oh, itu kan karena saya masih kecil, jadi lebih
dekat dengan tanah daripada bu guru.
Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?

Ayah : Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa?
Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku.
Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu

berikan padamu?
Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan
siangku?!
Guru : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan

kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang Ibu miliki?
George Jr: Dua tangan yang sangat *besar*!
Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.

George : Ini dia! Tepat di sini!
Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu
Amerika Utara?
Anak-anak: George!
135.BULAN ATAU MATAHARI
Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga
sedang mabuk.
Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah
Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari
Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ...
Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari
Mabuk1 : ah bulan
Mabuk2 : ah Matahari
Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat
gimana ...
Mabuk2 : ok setuju ...
Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb.
Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari yah
Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini...
136.WARISAN

Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan oleh rakyatnya karena
ulahnya sendiri lalim dan sarat KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta
benda selama menjabat semuanya disita.
Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang besar.
Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena
tidak adanya kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap mapan kehidupan
ekonominya.
Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya:
"kenapa kamu tetap bisa mapan?"
jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik ongkos untuk melempar
bola, tiga bola seribu rupiah.".
137.SUNTIK
Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi.

Ketika di periksa, dokter tersebut bilang
"wah ini mesti di cabut dan supaya enggak sakit di suntik dulu ya Pak".
Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari.
Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik.
Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya..........
138.UMUR PANJANG
Orang Rusia terkenal dengan umur panjang.

Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa,
"Berapa umur anda ?"
"Empat puluh", jawabnya.
"Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?".
"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".
Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai,
"Berapa umur anda ?"
"Tujuh puluh", jawabnya.
"Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?".
"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".
Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun.
Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun.
Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya.
"Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?"
"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.
"Jadi berapa umur anda sekarang ?".
"Empat puluh dua tahun".

139.ANJING TERKUAT
Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para Landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang
tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm.
Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem.
"Hai, orang asing," kata Sir Graham,
" anjingmu kecil sekali!"
Orang itu menjawab, "Oya,baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik,
kau kuberi 1000 keping emas."
Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana.
Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala.
Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping
emas.
Anjing Herder itu hancur dalam 15 detik.
Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat
di seantero kerajaan.
Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping
emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.
Terheran-heran, raja bertanya,
" Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab,
"Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah,
sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya."
140.ELO ITU MAUNYA APA?
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok
Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helicopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik.
Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya
bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di
kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem.
Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata
"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit
gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi.
"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki.

" SPLASH!!! Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan.
Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang.
Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau
duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
141.Yang Putih Atau yang Hitam?
Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya.

Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan
saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
"Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau
mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."

Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan
dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala
itu menjawab, "Tentu saja.Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
142.KOMPUTER PINTAR
Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru.

Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer.
Direktur perusahaan itu masih muda.
Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah
pertanyaan.
"Baik," kata direktur muda itu.
Ia duduk lalu mengetik, 'DIMANA AYAHKU?'
Tak lama kemudian keluarlah jawaban,
'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'.
"Komputer payah," kata direktur itu,
"ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!"
Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya.
"Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya.
Direktur itu mengetik sekali lagi, 'DIMANA SUAMI IBUKU?'
Komputer itu menjawab, 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU.
AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO."
143.KESEMPATAN LANGKA
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal.
Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih.
Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan.
Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang,
sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan
terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap.
Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
lelaki !"
Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati:
"Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium
duluan si cewek seksi ini"
Si pemuda sederhana berkata dalam hati:
"Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..."

144.TUKANG BERSIH2 DI MICROSOFT
Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di Microsoft. Personalia memberi
test dengan membersihkan lantai dan interview. Lalu mengatakan, "Anda diterima, berikan email
anda, kami akan mengirim dokumen yang diperlukan." Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki
komputer dan juga email. Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email, laki2 tersebut tidak exist
secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan.
Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong. Dia lalu pergi
ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat. Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door'
dan habis dalam 4 jam. Dengan demikian dia melipat gandakan kapitalnya. Lalu diulangnya aksi
tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160.
Dengan itu dia sadar, bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. Lalu dikerjakannya dengan
sungguh2. Setiap hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya. Setelah beberapa waktu dia membeli
mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut. Dalam 5 tahun dia bisa
menguasai Supermarket Chain terbesar di USA.
Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya. Dipanggilnya
sales asuransi dan membicarakan rencananya. Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan
email laki2 tersebut. Dia menjawab lagi, bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address.
Sales tersebut berkata: "Aneh, anda membangun perusahaan besar, tapi tidak memiliki email.
Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email."
Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di Microsoft" .
145.SALESMAN APES
Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah.

Diketuknya pintu depan.
Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam
kotoran ke karpet ruang tamu.
"Nyonya," katanya,
"saya yakin akan kemampuan mesin ini.
Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap.
Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya."
"Kalau begitu," kata nyonya itu,
"mulailah makan. kami belum punya listrik."
146.MALAIKAT MAUT
Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor Timur, bernama Manuel sedang sakit berat.
Ia tengah berbaring di ranjang kayunya.
Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar.

"Siapa itu yang di luar?," teriak Manuel dengan ketakutan.
"Saya Malaikat Maut!"
"Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota ABRI."
147.GOLF DI SURGA
Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien, ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis
yang sangat penting:
"Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?"
"Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal
itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu."
Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan
pertanyaan yang sama.
"Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?"
"Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di
sana minggu depan."
148.OBAT ANEH
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah
bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
149.PEMANCING GELAP
Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam.

Seseorang mendekatinya.
"Banyak dapat, kawan?" tanya orang itu.
"Wah," jawabnya,
"luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar-besar."
"Hm, anda tau siapa aku?"
"Tidak," jawabnya.
"Aku pemilik kolam ini."
"Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat.
"Tidak."
"Aku pembohong besar di kota ini."
150.LEM ATAU SABUN
"Sop apa yang kalian buat ini?" teriak seorang tamu.

"Bagaimana rasanya?" tanya pelayan.

"Seperti lem!"
"Kalau begitu sop ayam" jawab pelayan,
"sop kambing kami seperti sabun."
151.DIKEBIRI
Seorang lelaki mendatangi seorang dokter.

"Dokter, aku ingin dikebiri," katanya.
"Apa?" teriak dokter itu.
"Aku ingin dikebiri!" ulangnya
"Usahaku memang sukses, tapi nafsu seksku telah hilang. Karena itu aku ingin dikebiri".
Dokter itu masih ragu-ragu, tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar.
Keesokan harinya, operasi dilakukan.
Beberapa minggu kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel, didengarnya dua
pengusaha sedang bercakap-cakap.
"Apa kau percaya," kata yang seorang
"orang yang disunat daya seksnya bertambah?"
"Sialan!" maki orang itu pada dirinya,
"Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini."
152.SALAH MASUK
"Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"

"Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda
perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah.
Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."
153.PENDENGARAN
Pat: "Mick, lihat ini. Saya baru membeli alat bantu pendengaran buatan Jepang yang baru."
Mick: "Mengapa barang jelek begitu kamu beli? Bagaimana hasilnya? Apa pendengaranmu sudah
jauh lebih baik?"
Pat: "Jam tujuh lewat sepuluh menit, Mick!"

154.SEMAKIN DIGOSOK MAKIN BESAR
Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar.
Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU "(kemaluan pria - red) yang
ditulis kecil dan tipis-tipis.
Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk
dengan rapi.
Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis
kelas.
Tidak ada yang tampak bersalah.
Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa.
Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu
guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng . . . Tapi
seperti biasa tidak ada yang mengaku.
Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama .. . kali ini ukuran
tulisannya memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia belum juga ada anak yang mengaku .
Keesokan harinya . . . tulisan " ANU " tidak ada lagi, tapi diganti catatan kecil di pinggir papan
tulis. Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya jadi semakin besar . . . "

155.PELAYAN ANEH
Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah
duduk, dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja.
Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan
meletakkannya dimeja.
Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya,
"Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?"
Pelayan itu menjawab,
"Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa
65% dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil pelayan. Dengan membawa sendok
bersih kemanapun kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke
dapur."
Pria itu kemudian memakan pesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat sesuatu yg aneh
pada pelayan itu dan bertanya lagi
"Maaf ya,tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?"
Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan
bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air
kecil. Lihatlah kami mengikat "perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen kencing,
kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsung kencing deh.. jadi kami tidak perlu
memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu kan?"
"Stop..stop.. tunggu!" kata si pria.
"Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?"
"Waduh..saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai sendok."
156.SERATUS TAHUN
Pasien : Dok, bagaimana caranya saya bisa mencapai umur seratus tahun?
Dokter : Gampang. Berhentilah makan hidangan yang enak enak. Dan jangan lagi bergaul dengan
gadis-gadis cantik.
Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun?
Dokter : Tidak. Tapi akan kelihatan seperti itu.
157.RAMALAN INDAH
Seorang nenek sedang meramal seorang wanita.

Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata,
"Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan, memiliki beberapa perusahaan
minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan
100 awak kapal. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya.
"Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?"
158.PIANO

Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri.
Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan, mereka tiba di pelabuhan udara.
"Coba kalau tadi kita membawa piano," kata suami itu sambil menghela nafas.
"Piano? untuk apa piano?" tanya istrinya.
"Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya."
159.MASIH SAMA SEPERTI TAHUN LALU
Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di tengah malam.
Kepalanya terbentur kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun.
Ketika ia membuka mata, ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih, John H. Sununu sedang
menunduk menatapnya.
Kata-kata bush yang pertama adalah,
"Bagaimana keadaan bangsa ini?"
"Semua berjalan baik," kata Sununu melaporkan.
"Damai, kemakmuran tanpa inflasi, buyut dari Milie anjing anda itu baru saja mempunyai anak
untuk pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan oleh Jawatan Pos."
Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus,
"Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?"
"Masih sama seperti tahun lalu,"
Kata Sununu seraya mengangkat bahu.
"Tiga ratus yen."
160.PEMBUKA BOTOL
Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana
terdengar suara lelaki yang dengan panic mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka
botol.
Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika telepon berdering.
Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana.
"Beres. Beres, dokter. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain."
161.PINK, YELLOW, GREEN
Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya,orang Jepang dan
Orang Hongkong.
"Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink, yellow dan green".
Si orang Jepang mengangkat tangannya
"Saya, Pak" lalu berkata,
"When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running trough the green green grass
of home".
"Bagus sekali", kata si guru.
Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab,
"Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata

"I heard the phone green...green... then I pink up the phone and I said "yellow?""
162.DIBAWAH PERINTAH ISTRI
Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan,

'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI
DIPERINTAH ISTRI MEREKA'.
Di bawahnya terlihat barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya.
Disebelah papan itu, tergantung papan yang bertuliskan,
'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA
INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI MEREKA'.
Di bawahnya, terlihat seorang lelaki.
Rabbi menghampiri lelaki tersebut.
"Mengapa kau berdiri disitu?" tanya Rabbi.
"Mana kutahu?" kata lelaki itu sambil menoleh kesana kemari,
"Aku disuruh istriku."
163.TUTUP BOTOL
Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi.

Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak.
Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang tertutup.
Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke dalamnya, lalu berikan kepada saya untuk
dihitung jumlahnya".
Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol.
Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong.
Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?"
Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok !
Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya, tapi tidak berhasil.
Lalu saya coba dengan tangan kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa.
Lalu saya memanggil istri saya.
Ia mencobanya dengan tangan kiri, tidak berhasil.
Istri saya tidak gampang menyerah.
Ia kemudian menggunakan tangan kanannya, tapi hasilnya nihil.
Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil.
Kemudian saya memanggil istri tetangga saya.
Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil.
Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja..."
Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok.
Ia kemudian berkata "Kek, tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !"
Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha, tutup botol ini tidak mau terbuka !!!"
164.SIAGA

HATI-HATI, SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!!
Hati-hati ..... situasi makin panas.
Berdoa aja biar nggak ada apa-apa
STOP PRESS!!
Ini bukan sekedar gosip, tapi sudah dicek kebenarannya!
Harap agar lebih waspada lagi!
Ada khabar dari istana, pagi ini, katanya :
WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE.....
Alasannya : Nama saya WIRANTO, bukan Habibie.........
165.TEDUH
Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yg mengikutinya di belakang
kemudian ia berhenti dan bertanya ke anak kecil tsb
"Hey..nak kamu dari tadi mengikuti aku terus adakah yang kamu inginkan dari saya " ?
"Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb
"saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu "
166.BERI SAJA TUTUP MATA
Perawat yang montok : Dok, setiap kali saya mengukur pasien yang ini, denyut jantungnya
langsung meningkat.Apakah saya perlu memberinya obat penenang?
Dokter : jangan. Beri saja tutup mata.
167.KEJUTAN
Seorang pria mendatangi sebuah toko serba ada.

"Aku ingin membeli sebuah pulpen yang paling indah untuk hadiah kepada istriku!"
"Wah!" kata pelayan toko,
"pasti ini sebuah kejutan baginya!"
"Pasti," jawab orang itu,
"dia ingin sebuah mantel bulu."
168.TIDAK UNTUK BERKELAHI
Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya.

Pada cincin itu terukir nama si wanita.
"Kawinlah denganku," kata pemuda itu,
"dan kita hidup bahagia."
"Tapi aku sudah mencintai yang lain!"

"Katakan siapa orang itu?"
"Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku."
"Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu,
"Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya."
169.MATEMATIKA KEHIDUPAN
Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa

Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil
Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair
Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan
Boss pintar + Karyawan pintar = Laba

Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi
Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi
Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur
Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan

Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia butuhkan
Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami

Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang istri
Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang dapat ditabung istrinya
Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu
Untuk berbahagia dengan seorang lelaki, kau harus mengerti banyak tentangnya dan mencintai
sedikit saja
Untuk bahagia dengan seorang wanita, kau harus sangat mencintainya, dan tak perlu berusaha
mengertinya sama sekali
Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah, tapi dia nyatanya tidak juga
berubah
Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah, tapi nyatanya dia justru
berubah
170.TIDAK PUNYA EKOR
Andi : Anjing saya tidak punya ekor.

Budi : Lantas bagaimana kamu mengetahui apakah anjingmu itu sedang gembira?
Andi : Kalau anjing itu tidak menggigit saya.
171.PENYAKIT TURUNAN

Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit
anda ini. Saya rasa ini penyakit turunan.
Pasien : Kalau begitu, tolong kirim tagihan biaya
pemeriksaan ini kepada kakek saya.
172.BOLEHKAH AKU MENGAWININYA?
Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya,

"Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun.Kini, bolehkah aku mengawininya?"
"Tentu," jawab ayah itu,
"kupikir tadi kau mau meminta pensiun."
173.LIMA TAHUN LEBIH MUDA
Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik.
Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Kalau nyonya pake baju ini
pasti akan tampak 5 th lebih muda
Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau "
Pelayan: " Kenapa nyonya ?
Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih
tua "
174.PERUSAHAAN HEBAT
Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi
kesehatan.
Kata si calon majikan, perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan, tapi preminya
dipotong dari gajinya.
"Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan." kata pria itu.
"bagaimana dengan asuransi jiwa?"
"itu juga menjadi tanggungan mereka."
lalu kata pria itu
"dan bukan hanya itu, tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu,
bonus hari raya, minum kopi..."
Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?"
"Perusahaan itu bangkrut."
175.PERCUMA
Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api.
Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit.
"Percuma kau berbicara padaku, Nak!"
kata nyonya itu, "Aku tuli."

176.DUA MISIONARIS
Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang.
Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan ke sebuah panci besar yang
diletakkan diatas api yang sedang berkobar.
Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.
"Ada apa?" tanya temannya,
"kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak
melihat sesuatu yang lucu disini."
Tennat masih terus dengan tawanya.
"Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini."
177.MENGINJAK KODOK
Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga, Yaudi, Anto.

Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba
'wah'.
Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi yang ... wah juga.
Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki
dan ransel.
Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan basah dan air yang menggenang.
Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka.
Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun.
Dukun itu bilang, "selama perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek kodok. Kalo
misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya bakalan jelek."
Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya.
Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung, dan temen-
temennya yang tiga lagi pada ngeledekin
:"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !"
Udah itu, mereka ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba, Angga
nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga...
(tinggal 2 yang belum nginjek kodok....)
Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok !!!
Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto.
Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto jalannya hati-hati banget. Dan
akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok, dan 1 orang
enggak nginjek kodok.
Anto seneng banget !
Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga, Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua.
Kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky.
Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisa punya istri Tamara, maka
mereka menanyakan kepada Tamara :
"Kok kamu mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu....??"

Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok
pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....
178.LAKI-LAKI PALING BERUNTUNG
Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini," ujar seorang lelaki kepada
temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama.
"Mengapa?" tanya temannya.
"Dia tidak punya mertua."
179.DOKTER TERHEBAT
Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini," puji seorang lelaki,
"Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!"
Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya.
"Seingat saya, Anda belum pernah menjadi pasien saya."
"Memang belum" jawab lelaki,
"Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia meninggal tadi pagi."
180.GERAH
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal
selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama
awaknya.
Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah.
"Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap
untuk tidur.", kata si pria.
"Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan.
"Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur....
Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai
181.SINGLE ATAU MARRIED
Dalam bar di kota New York, Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada
bartender,
"JOHNIE WALKER, SINGLE."
Teman lelaki itu berkata, "JACKDANIELS, SINGLE."
Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya,
"dan anda , Tuan?"
Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN, MARRIED."
182.NEGARA KOMUNIS

Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem
Soviet, Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang
paling berpengaruh.
Ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon,
"Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?"
Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga,
"Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama
kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang
sukses".
Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya,
"Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?".
"Ya." jawab suara dari surga.
"Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu
menjadi dokter."
Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu.
Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya,
"Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh
penjuru dunia?"
Suara dari surga terdengar bergemuruh,
"Tidak! selama saya masih hidup!"
183.SERANGAN MALAM
Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan.

Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah
selimut.
Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang, salah seorang anak berbisik
kepada temannya,
"Sebaiknya kita menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa
senter."
184.KESEMPATAN LANGKA
Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal.
Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih.
Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan.
Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang,
Sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan
terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba
terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan
lelaki !"
Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua
lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!"
Si Tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena
tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini"

Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia
kalau aku mencium tangan sendiri..."
185.NGEBUT
Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Si pria tersebut
meminta agar ia dilepas saja.
"Saya mohon pak," kata pria itu memelas,
"Saya sedang terburu-buru untuk.."
"Ah, sudahlah jangan banyak alasan," sergah polisi itu.
"Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Sambil menunggu beliau datang, kamu
sebaiknya tinggal dulu di penjara."
"Tapi, pak polisi, saya benar-benar sedang terburu-buru untuk.."
"Saya bilang diam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu.
Akhirnya, pria itu duduk terdiam.
Beberapa jam kemudian, polisi ini menghampiri pria yang malang itu.
Katanya, "Kamu memang benar-benar beruntung. Hari ini putri Komandan kami sedang
melangsungkan pernikahan. Mood beliau pasti sedang bagus. Beliau pasti akan membebaskan
kamu. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang."
"Jangan harap deh pak," kata pria ini dengan lemas dari balik selnya.
"Asal tahu saja, pengantin prianya adalah saya."
186.SAMA-SAMA
"Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya,

"jika aku bertemu denganmu, aku selalu teringat si Morrie Feigenbaum."
"tapi aku tidak sama dengan dia," jawab temannya.
"Oh ya ya!. Anda berdua sama-sama berhutang padaku 10 dollar."
187.BISNIS BESAR
Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar.
Supaya ayahnya tidak ribut, dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar.
Seminggu kemudian ayahnya menelepon.
"Wah luar biasa!" serunya,
"Baju itu berhasil kujual 25 dollar. Ini bisnis besar,cepat kirim selusin lagi."
188.SALAH OBAT
Seorang lelaki berlari ke sebuah barbershop.

"Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu.
"Tentu," jawab si tukang gunting rambut.
"Nah, istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah! dikiranya itu minyak

pengilap baru."
"Jangan kuatir," jawab si tukang gunting,
"aku masih punya banyak persediaan."
"Bukan itu persoalannya," teriak lelaki itu,
"aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano."
189.TAWARAN YANG LEBIH TINGGI
Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya.

"Hadirin, saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar,"
katanya mengumumkan,
"Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. Bagi siapa saja yang menemukannya,
saya menawarkan hadiah 50 dollar."
Dari arah belakang terdengar suara,
"Saya menawarkan 75 dollar."
190.TERLALU KECIL
Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan kelihatan sekali.
Clinton sangat berantusias dengan nada marah ingin pulang.
Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan :
Clinton : " Al, tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? "
Al Gore : " Apa ? "
Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? "
Al Gore : " Wah, Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya, bukankan Hillary akan
kaget nantinya ? "
Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! "
Al Gore : " Tapi, Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. "
Clinton : " Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu untukmu, karena sudah
semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola, ukurannya terlalu kecil
untukku! "
191.ISTRI SI JONI
Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus
memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY
dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic.
Joni kurang mendukung pernikahan antar agama,menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan
OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE
APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu.
Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi
kriteria yang ditetapkan.
Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina
mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER

192.SIAPA YANG BERANI
Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi
malam?
Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri
singa?"
193.CADDIE
"Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf
"Ya Pak." jawab si anak
"Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?"
"Ya Pak."
"Bagus kalau begitu. Cari 1 bola, dan kita
mulai main."
194.JANGAN PERNAH MENGGANGGU ORANG MATI
Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia.

Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini:
Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab.
Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya.
Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah.
Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari
jenazah yang telah dikubur.
Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam
Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan.
Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah.
Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan.
Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya
semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun
kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur.
Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua
yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan
Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas
tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka
membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa.
Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut
untuk turun), dan Ronny melemparkannya.
Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba
bangkit dari liang kuburnya.
Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris
"AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit.
Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
195.BUKAN SUAMI SAYA

Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran.
Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi dan terhenyak di bawah meja.
"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,
"Suami nyonya ada di bawah meja."
"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu."
196.ORANG IDIOT
Q : Bagaimana membuat orang idiot tertawa pada hari senin?

A : Ceritakan humor pada hari minggu.
197.MISTERI ORANG KE-TIGA
Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini?

Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam
keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah
kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga
dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu,
pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.
Kalau kamu kenapa?
Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor,aku berdiri di depan rumah tetanggaku,bermaksud
meminjam tangga,tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku,dan tahu-tahu aku berada di
sini.
Alan : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku.
Andi : Tidak apa-apa.
Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini?
(tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya)
Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.
198.DASAR PELUPA
Si Samsul memang sangat pelupa.

Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.
Joko : Kamu sudah usaha apa?
Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang
disusun oleh seorang profesor terkenal.
Joko : Hasilnya?
Samsul : Sama saja
Joko : Teorinya gagal?
Samsul : Bukan begitu...Saya lupa dimana meletakkan buku itu....
199.DENGKURAN

Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur
Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali?
Pasien : Iya dok, keras sekali.
Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu?
Pasien : Saya tidak menikah dok.
Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah.
Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.
200.IBU DHARMA WANITA
Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok dipimpin
istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi.
Malaikat yang bertugas segera menerima mereka.
"Ibu-ibu, siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli," tanya
malaikat.
Kecuali seorang, semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu. :
"OK, saya cuma mau tanya. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai
suaminya?" lanjut malaikat.
Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. Cuma Nyonya Van
Dhanu yang tidak.
Melihat hal itu, malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat
telepon.
"Hallo neraka?!... Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak
pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!"

1001 Humor Ii

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Judul Asli

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

1001 Humor Ii

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

101.

BU GURU DAN MURID

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas…

Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun.

103.SEEKOR KODOK DAN SEORANG PROGRAMMER

1001 HUMOR. 2 Page 1

105.NOT LONG ENOUGH

1001 HUMOR. 2 Page 2

106.KOMANDAN DAN PENGAWAL

1001 HUMOR. 2 Page 3

107.MAKSUD HATI MAU MEMBUANG KUCING

108.CARI TUSUK GIGI DI RESTORAN

1001 HUMOR. 2 Page 4

110.KENTUT YANG TAK BISA DITAHAN

111.PEMBANTU BARU YANG CANTIK

1001 HUMOR. 2 Page 5

112.PEMUDA KAYAK KENAL

114.HARI BERAWALAN HURUF ‘S’

1001 HUMOR. 2 Page 6

116.ULAR TIDAK PUNYA KAKI

1001 HUMOR. 2 Page 7

1001 HUMOR. 2 Page 8

Seorang mahasiswi naik bus 65 yang penuh sesak di daerah Rab'ah.

1001 HUMOR. 2 Page 9

1001 HUMOR. 2 Page 10

121.CARA BERFIKIR LANGSUNG

122.KAMU KIRA AKU…..

Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV.

1001 HUMOR. 2 Page 11

Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto…,

1001 HUMOR. 2 Page 12

127.PASIEN RSJ NAIK MOTOR

1001 HUMOR. 2 Page 13

Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik.

1001 HUMOR. 2 Page 14

132.SURAT BUAT TUHAN

1001 HUMOR. 2 Page 15

133.JIN PUN TAK SANGGUP

Guru : Myron, sebutkan satu hal penting yang kita miliki

1001 HUMOR. 2 Page 16

Guru : Frankie, mengapa kamu selalu kotor sih!

Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?

Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu

Guru : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan

Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.

135.BULAN ATAU MATAHARI

1001 HUMOR. 2 Page 17

Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi.

Orang Rusia terkenal dengan umur panjang.

1001 HUMOR. 2 Page 18

140.ELO ITU MAUNYA APA?

1001 HUMOR. 2 Page 19

141.Yang Putih Atau yang Hitam?

Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya.

1001 HUMOR. 2 Page 20

Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru.

1001 HUMOR. 2 Page 21

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah.

1001 HUMOR. 2 Page 22

Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam.

150.LEM ATAU SABUN

"Sop apa yang kalian buat ini?" teriak seorang tamu.

1001 HUMOR. 2 Page 23