Diterjemahkan dari bahasa Inggris ke bahasa Indonesia - www.onlinedoctranslator.

com

PENGEMBANGAN KELUARGA 1

Gambaran Umum Perkembangan Keluarga

Jade A. Enrique, Heather R. Howk, dan William G. Huitt

Kutipan: Enrique, J., Howk, H., & Huitt, W. (2007). Sekilas tentang perkembangan keluarga.
Psikologi Pendidikan Interaktif. Valdosta, GA: Universitas Negeri Valdosta. Diperoleh [tanggal],
darihttp://www.edpsycinteractive.org/papers/family.pdf

Keluarga adalah unit terkecil dari suatu masyarakat dan, oleh karena itu, sangat penting untuk pengembangan dan
pemeliharaannya. Ada empat masalah utama dalam perkembangan keluarga: pemilihan pasangan, hubungan suami-istri,
pengasuhan anak, dan perubahan. Makalah ini mengulas literatur tentang pentingnya dan keadaan keluarga saat ini,
empat masalah utama yang terkait dengan perkembangan keluarga, dan beberapa kegiatan yang dapat diterapkan oleh
pendidik dan orang tua dalam rangka mempersiapkan anak dan remaja untuk tanggung jawab keluarga. Makalah ini juga
membahas cara-cara untuk mengukur keberhasilan perkembangan siswa di bidang-bidang ini.

Terlepas dari sentralitas historis unit keluarga inti (ibu, ayah, anak sulung), ada beberapa definisi keluarga.
Menurut Population Reference Bureau (2000), “Keluarga dapat menjadi sekelompok orang yang disatukan oleh
kelahiran, perkawinan, atau adopsi atau oleh tempat tinggal bersama atau ikatan emosional yang erat. Keluarga
dapat mencakup orang-orang yang mengaku layak dari nenek moyang yang sama dalam garis keturunan, suku atau
klan” (paragraf 12). Meskipun pernikahan sering menandakan pembentukan sebuah keluarga, penyatuan tidak resmi
yang didukung baik oleh gereja maupun negara, adalah hal yang lumrah.

Menurut Ooms (sebagaimana dikutip dalam Patterson, 2002), keluarga melayani beberapa hal penting
fungsi bagi masyarakat. Beberapa fungsi tersebut adalah: pembentukan dan keanggotaan keluarga, dukungan
ekonomi, pengasuhan dan sosialisasi, dan perlindungan anggota yang rentan. Namun, Levine (sebagaimana dikutip
dalam Shaffer, 2000) menyatakan bahwa tiga tujuan dasar yang dimiliki keluarga untuk anak-anaknya adalah:
kelangsungan hidup, kemandirian ekonomi, dan aktualisasi diri. Ketiga tujuan ini merupakan simbol dari berbagai
budaya. Ini menunjukkan bahwa meskipun ada beberapa perbedaan dalam tipe-tipe keluarga di dunia, mereka
memiliki kesamaan-kesamaan tertentu. Adalah tugas pendidik untuk memeriksa karakteristik keluarga untuk
mendorong perkembangan yang paling menguntungkan pada anak-anak yang mereka layani (Christian, 2006).

Dunia yang Berubah

Sistem keluarga merupakan unit dasar masyarakat yang berkembang seiring dengan perubahan
kebutuhan dan tuntutan individu dan masyarakat (Kozlowska & Hanney, 2002). Sebagai unit sosial terkecil dari
masyarakat, keluarga telah berperan penting bagi perkembangan budaya dan bangsa. Keluarga besar adalah
unit sosial pertama di zaman pemburu/pengumpul nomaden dan tumbuh menjadi keluarga dalam suku. Era
pertanian agak mengubah organisasi sosial (Bianchi dan Casper, 2000), tetapi apa yang tidak berubah sampai
revolusi industri adalah hubungan yang jelas antara anak-anak dan orang tua dengan unit suku atau klan
yang lebih besar. Era industri dalam masyarakat barat dan modernitas membawa penurunan hubungan
dengan keluarga besar di banyak budaya. Peningkatan tanggung jawab pada suami untuk menghasilkan
pendapatan sebagai pekerja di luar unit keluarga menjadi norma (Toffler & Toffler, 1995). Dalam beberapa
dekade terakhir, wanita telah bergabung dengan angkatan kerja dalam jumlah rekor, memberikan tekanan
yang meningkat pada kedua orang dewasa untuk menyediakan sumber daya ekonomi bagi keluarga.
PENGEMBANGAN KELUARGA 2

Dalam masyarakat industri maju, nasib keluarga inti menjadi perhatian banyak peneliti, pejabat
pemerintah, dan warga negara. Komentator bertanya apakah keluarga berantakan atau hanya berkembang menjadi
bentuk baru (Wrigley, 2004). Indikator ketidakseimbangan keluarga, seperti perceraian dan jumlah anak yang
dibesarkan dalam keluarga dengan orang tua tunggal, meningkat secara mengkhawatirkan. Sebuah diskusi tentang
mempersiapkan anak-anak dan remaja untuk pembentukan dan pemeliharaan keluarga tidak dapat menghindari
isu-isu ini. Sebaliknya, literatur yang relevan harus disurvei untuk memperjelas masalah dan memberikan wawasan
tentang cara terbaik untuk mengatasinya.
Tentu saja keluarga telah menjadi lembaga sosial utama untuk membesarkan anak-anak. Anak-anak ini
membutuhkan cinta, dukungan, pengasuhan, dan disiplin. Di negara-negara kebarat-baratan tradisional, ini
dianggap paling baik diberikan dalam keluarga menikah dua orang tua yang ada dalam struktur keluarga besar
(Bianchi dan Casper, 2000). Keluarga inti dengan dua orang tua kemudian menjadi prototipe dengan wanita itu
meninggalkan pekerjaannya dengan gaji yang relatif rendah yang dia dapatkan setelah (atau sebelum)
menyelesaikan sekolah menengah dan merawat anak-anak. Dia melakukan ini sementara suaminya memiliki
pekerjaan tetap yang dibayar cukup untuk menghidupi seluruh keluarga. Dipopulerkan sebagai keluarga tradisional
bergaya Amerika tahun 1950-an, sekitar 75% anak usia sekolah memiliki orang tua di rumah penuh waktu. Struktur
keluarga jenis ini harus mendukung peran gender yang berbeda dan ekonomi harus cukup hidup bagi seorang pria
untuk menghidupi keluarganya sendiri secara finansial. Kebijakan pemerintah dan praktik bisnis mendukung tipe
keluarga ini dengan menyediakan pekerjaan terbaik untuk pria dan mendiskriminasikan wanita pekerja ketika
mereka menikah atau memiliki bayi.
Di Amerika Serikat, gerakan hak-hak sipil dan feminis tahun 1960-an menghasilkan
transformasi sikap terhadap perilaku keluarga (Evans, 2004). Orang-orang menjadi lebih menerima
perceraian, hidup bersama, dan seks di luar nikah dan kurang yakin tentang kelanggengan
pernikahan. Mereka menjadi lebih toleran terhadap peran gender yang kabur, ibu yang bekerja di
luar rumah, dan berbagai pengaturan hidup dan gaya hidup. Transformasi sikap ini dipercepat
pada tahun 1970-an dan 1980-an. Akibatnya, persentase anak-anak dengan orang tua penuh waktu
di rumah sedikit menurun pada akhir tahun 1970 menjadi sekitar 57% dan sekarang hanya sekitar
25%.
Sebuah ideologi baru muncul selama tahun-tahun ini yang menekankan kebebasan pribadi, pemenuhan diri, dan
pilihan individu dalam pengaturan hidup dan komitmen keluarga. Kaum muda mulai menunggu hingga pertengahan
hingga akhir dua puluhan untuk menikah. Mereka mulai mengharapkan lebih banyak dari pernikahan dan meninggalkan
pernikahan yang buruk jika harapan mereka tidak terpenuhi.
Perubahan norma dan harapan tentang pernikahan mungkin mengikuti daripada mendahului peningkatan
perceraian dan penundaan pernikahan; namun, perubahan budaya tersebut memiliki efek umpan balik yang penting,
yang mengarah pada pernikahan di kemudian hari dan tingkat perceraian yang lebih tinggi. Saat ini, kemungkinan
berakhirnya pernikahan pertama berada pada tingkat yang tinggi--40% hingga 50%--dengan tingkat meningkat menjadi
50% hingga 60% untuk pernikahan kedua. Ketika kohabitasi terjadi, seperti yang sering terjadi, tingkat putus meningkat
(Evans, 2004).
Evans (2004) melaporkan bahwa, “dari tujuh puluh tiga juta anak di bawah usia delapan belas tahun,
sekitar dua puluh juta tinggal dalam keluarga dengan orang tua tunggal, dan mungkin sebanyak sembilan juta
dalam keluarga tiri. Setiap tahun, satu juta anak tambahan mengalami perceraian orang tua mereka dan satu
juta lagi lahir di luar nikah” (hal. 61). Lebih dari 25% dari semua keluarga dengan anak-anak dikepalai oleh
orang tua tunggal; mayoritas oleh ibu-ibu. Kesulitan ketidakhadiran ayah telah didokumentasikan dengan
baik, baik dalam variasi dan tingkat hasil yang berbahaya (Children, Youth & Family Consortium, 2004).
Misalnya, ketidakhadiran ayah berhubungan dengan tingginya angka putus sekolah pada remaja, aktivitas
seksual dini dan kehamilan remaja, dan kenakalan remaja.
PENGEMBANGAN KELUARGA 3

Sisa dari makalah ini akan berfokus pada isu-isu yang lebih spesifik seputar penciptaan dan
pemeliharaan keluarga. Saran juga akan dibuat tentang apa yang dapat dilakukan pendidik untuk
mempromosikan perkembangan keluarga. Selain itu, masalah pengukuran juga akan dibahas secara singkat.

Isu seputar Penciptaan dan Pemeliharaan Keluarga

Setidaknya ada empat masalah utama yang harus ditangani ketika orang tua, pendidik, dan masyarakat
mempersiapkan anak-anak dan remaja untuk tanggung jawab menciptakan dan memelihara keluarga mereka sendiri
sebagai orang dewasa yang bertanggung jawab dan sukses. Ini adalah 1) pemilihan pasangan, 2) hubungan suami-istri, 3)
pola asuh dan 4) perubahan pola keluarga.

Pilihan Pasangan

Memilih pasangan secara tradisional dipengaruhi oleh berbagai variabel yang terkait dengan
kedekatan (sifat kedekatan) dan homogami (kesamaan kualitas atau karakteristik penting). Sementara
kedekatan masih merupakan faktor penting, hal itu telah dikurangi melalui mobilitas geografis dan
sosial dan peningkatan penggunaan Internet. Mobilitas di negara-negara pascaindustri, yang dihasilkan
dari akses ke sarana untuk memperoleh kekayaan dan pelajaran dari pembatasan pergerakan, adalah
fitur utama dari masyarakat pasca-modern (Birdsall & Graham, 1999). Dalam dekade terakhir,
penggunaan internet semakin populer sebagai sarana untuk bertemu secara sosial dan berinteraksi
dengan manusia lain tanpa meninggalkan rumah atau kantor (Cioffi, 2003).
Namun, ada beberapa kelemahan interaksi online yang perlu diwaspadai oleh
kaum muda. Pertama, orang tidak dapat sepenuhnya mengekspresikan diri. Isyarat
nonverbal seperti bahasa tubuh, ekspresi wajah, dan nada atau nada suara, tidak ada
dalam interaksi online. Kerugian kedua adalah ritme tayangan lebih lambat dan lebih
tajam daripada interaksi tatap muka. Penundaan beberapa detik dapat menunjukkan
keraguan atau ketidaktertarikan yang salah. Bahkan orang-orang yang bertemu
melalui Internet biasanya akan bertemu langsung untuk mengatasi kekurangan ini
(Cioffi, 2003). Tingkat keberhasilan layanan ini tampaknya cukup rendah; masih orang-
orang didorong untuk menggunakannya karena akses cepat ke sejumlah besar
tanggal potensial.
Komponen yang paling penting dari homogami termasuk daya tarik, usia, ras, agama, dan status
sosial ekonomi. Ada beberapa perbedaan antara laki-laki dan perempuan: laki-laki lebih menghargai daya
tarik fisik sedangkan perempuan lebih menghargai kualitas instrumental yang berhubungan dengan
kekuatan penghasilan (Coombs & Kenkel, 1966; Rubin, 1973). Perbedaan ini agak berkurang oleh gerakan
feminis, dengan perempuan menjadi lebih terlibat dalam kesuksesan finansial keluarga. Hasilnya adalah
bahwa pria menempatkan nilai lebih pada kualitas instrumental dari pasangan mereka.
Sementara beberapa informasi tersedia tentang ketertarikan, banyak informasi baru
membahas faktor tambahan, termasuk kesamaan dalam sikap, nilai, dan kepribadian serta
perbedaan antara jenis kelamin. Meskipun daya tarik fisik itu penting, masalah karakter moral,
kepribadian, harga diri, dan pemeliharaan diri juga menjadi faktor dalam penilaian daya tarik.

Pepatah lama bahwa 'berlawanan menarik' masih berlaku bagi banyak remaja dan dewasa muda. Individu
yang bertanggung jawab mungkin dengan mudah berhubungan dengan orang lain dengan lebih bebas dan
spontan. Orang yang aktif dan bertanggung jawab dapat dimengerti jatuh cinta dengan pasangan yang lebih
akomodatif, penuh hormat, bahkan pemalu. Mereka dari yang lebih kacau, tidak dapat diprediksi
PENGEMBANGAN KELUARGA 4

latar belakang tampaknya hampir secara magnetis tertarik pada mereka yang tampaknya berasal dari keluarga
"Bianchi & Casper, 2000" yang lebih stabil (Bianchi & Casper, 2000).
Selain daya tarik, Grammer (1989) menyarankan faktor penting lain bagi pria dan wanita dalam pemilihan
pasangan adalah jarak sosial, yang didefinisikan sebagai tingkat kesamaan atau perbedaan antara dua orang dalam
hal status sosial. Untuk wanita, pria berstatus tinggi dipandang sebagai pelindung dan penyedia yang lebih baik.
Betina juga cenderung menunjukkan aspirasi yang lebih tinggi dalam pilihan pasangan. Faktor lainnya adalah
motivasi individu atau berhubungan dengan harga diri yang tinggi. Pria dengan harga diri tinggi cenderung mencari
wanita dengan daya tarik fisik yang tinggi. Ketika seseorang memperhitungkan daya tarik dan jarak sosial,
kemungkinan berakhir dengan pasangan yang kompatibel lebih tinggi.

Sayangnya, banyak remaja yang pesimis tentang kemungkinan memiliki rumah dua orang tua yang stabil
untuk anak-anak mereka dan semakin tidak berpikir bahwa pernikahan mereka akan bertahan seumur hidup
(Whitehead dan Popenoe, 2000). Pada saat yang sama, banyak remaja dan dewasa muda menjadi lebih berpikiran
terbuka tentang melahirkan anak di luar nikah, melahirkan dengan orang tua tunggal, dan hidup bersama di luar
nikah.
Karena perbedaan di antara orang-orang tampaknya tumbuh lebih kuat dan lebih mengganggu seiring
berjalannya waktu, sangat penting untuk berusaha memahami dan benar-benar menghargai keunikan pasangan
potensial dan cara dia berpikir, merasakan, dan mengalami peristiwa hidup (Grammer 1989). Dengan melakukan
itu, seseorang mulai menyadari bahwa perbedaan antarpribadi dapat meningkatkan hubungan daripada menjadi
sumber konflik atau rasa sakit. Orang tua dan pendidik dapat membantu anak-anak dan remaja untuk
mempersiapkan pernikahan dengan memberikan mereka pengalaman yang memungkinkan pembangunan rasa
identitas diri dan keamanan interpersonal yang jelas sementara pada saat yang sama belajar untuk menghargai
mereka yang memiliki kekuatan dan kelemahan yang berbeda. .

Hubungan suami-istri

Ada dua teori utama yang berkaitan dengan peningkatan hubungan suami-istri. Satu pandangan
diwakili oleh Markman dan Stanley (Markman, Stanley & Blumberg, 1996; Stanley, 2001). Mereka
mengusulkan bahwa kunci untuk hubungan pasangan yang baik adalah komunikasi dan resolusi konflik.
Gottman dan rekan-rekannya tidak setuju (Gottman, 1995; Gottman & Silver, 1999). Mereka menyarankan
itu untuk membangun dan memelihara fondasi persahabatan dan mengurangi jumlah kritik, pembelaan,
penghinaan, dan penghalang. Menggunakan salah satu teori secara terpisah, atau menggunakannya
dalam kombinasi, para peneliti telah mengembangkan beberapa prediktor yang cukup akurat tentang
apakah pernikahan akan berhasil atau gagal.
Markman dan Stanley.Markman dkk. (1996) mengusulkan bahwa sementara keterampilan komunikasi dan
resolusi konflik itu penting, berkomunikasi secara terbuka dan jujur seringkali merupakan tugas yang sulit,
terutama dalam hubungan-hubungan yang paling penting. Ironisnya, seringkali dengan orang-orang yang paling
kita sayangi, seperti pasangan, orang tua, dan teman baik yang paling sulit kita komunikasikan dengan jelas. Dalam
hubungan penting ini, sangat penting bahwa setiap orang dengan jelas mengartikulasikan apa yang ingin dia
katakan, dan emosi apa yang sedang dialami. Jika seseorang tidak tahu apa yang diinginkan dan/atau dirasakan
orang lain, maka sulit untuk mengetahui bagaimana menanggapinya. Dengan mengomunikasikan perasaan dan
keinginan secara akurat, pendengar tidak hanya tahu persis di mana posisi lawan bicaranya, juga mampu
memfasilitasi didengar dan dipahami, yang terkadang merupakan bagian terpenting dari komunikasi. Merasa lebih
baik tentang situasi mungkin sesederhana merasa bahwa orang lain memahami posisi seseorang.
PENGEMBANGAN KELUARGA 5

Markman dkk. (1996) menyarankan bahwa salah satu cara paling efektif untuk memiliki perasaan dan keinginan
adalah dengan menggunakan "pernyataan-I" dalam komunikasi dengan orang lain. Strategi yang relatif kuat ini melibatkan
pembuatan pernyataan seperti "Saya merasa" dan "Saya ingin" sebagai lawan dari "pernyataan Anda". Ketika setiap orang
menyatakan perasaan dan keinginannya dalam istilah "Pernyataan", masing-masing bertanggung jawab atas perasaan dan
keinginannya sendiri dan membaginya dengan mitra komunikasi. Setiap orang tidak menyalahkan atau mencoba
memahami apa yang diinginkan atau dirasakan orang lain; masing-masing hanya menjelaskan pengalaman dan permintaan
batin seseorang.
Meskipun membuat "pernyataan-I" adalah cara yang relatif mudah untuk meningkatkan komunikasi, itu
membutuhkan beberapa latihan. Sangat mudah untuk secara keliru menyalahkan orang lain dalam pernyataan-I
yang disamarkan dengan mengatakan sesuatu seperti "Saya merasa bahwa Anda brengsek". Ini bukan Pernyataan,
karena menyalahkan orang lain, dan tidak bertanggung jawab atas perasaan sendiri. Pesan ini dapat ditingkatkan
dengan mengatakan "Saya merasa buruk ketika Anda ..." yang kemungkinan akan menghindari sikap defensif dan
permusuhan di pihak orang lain (Markman, Stanley, & Blumberg, 1996).

Untuk membantu orang berkomunikasi lebih efektif, praktisi telah mengembangkan formula untuk
pernyataan komunikasi yang baik yang dengan jelas menyatakan perasaan dan keinginan seseorang. Formula ini
sering membantu individu ketika pertama kali mulai bekerja dalam komunikasi, terutama ketika mencoba untuk
memastikan bahwa seseorang memiliki perasaan dengan benar (Markman, Stanley, & Blumberg, 1996).
Rumusnya adalah: (1) "Saat kamu...", (2) "Aku merasa...", dan (3) "Aku ingin..."
Komponen "Ketika Anda ..." melibatkan pernyataan deskripsi perilaku spesifik dari situasi yang
ingin dibicarakan oleh pasangan. Penting bagi pasangan untuk menyajikan masalah dalam deskripsi
perilaku yang spesifik dan berusaha untuk tidak menghakimi atau menyalahkan. Contoh bagian dari
pernyataan ini mungkin "Ketika Anda tidak membuang sampah" atau "Ketika Anda pergi ketika saya
sedang berbicara". Hanya satu masalah yang harus diangkat pada satu waktu dan pernyataan itu harus
konkret dan spesifik.
Pernyataan "Saya merasa" perlu menggambarkan emosi yang dialami seseorang sebagai akibat dari situasi
atau masalah. Setiap pasangan harus menyatakan perasaannya tentang masalah tersebut dan menjelaskan kepada
orang lain bagaimana hal itu mempengaruhi mereka secara internal. Contohnya termasuk "Saya merasa marah dan
terhina" atau "Saya merasa frustrasi". Kedua orang harus berbagi perasaan mereka dan mengungkapkan kepada
orang lain apa yang mereka alami. Kadang-kadang ini akan sulit dan mungkin memiliki perasaan rentan sebagai
akibat dari mengungkapkan keadaan batin mereka, tetapi ini adalah komponen penting untuk berkomunikasi
secara efektif dan mengembangkan hubungan dekat.
"Saya ingin" melibatkan pengidentifikasian dengan tepat apa yang diinginkan pasangan untuk terjadi dalam situasi
tertentu. Sekali lagi, penting untuk menjadi spesifik, dan mengidentifikasi apa, secara perilaku, yang diinginkan setiap orang untuk
terjadi. Sebaiknya istilah yang tidak jelas seperti "mendukung" dan "mencintai" tidak digunakan, karena terkadang orang lain
mungkin tidak tahu apa artinya ini. Sebaliknya, nyatakan secara spesifik perilaku apa yang menandakan bahwa orang lain sedang
"mendukung" atau "mencintai" (Markman et al., 1996). Menjadi jelas membantu orang yang mendengarkan untuk mengetahui
dengan tepat apa yang diinginkannya.
Gottman. Sebaliknya, Gottman (1995) menyatakan bahwa ada tiga jenis pola pernikahan yang berpotensi
memuaskan: volatil, validasi, dan penghindaran. Pasangan yang mudah berubah sangat ekspresif secara emosional
dan tetap demikian selama hubungan mereka. Mereka sangat bersemangat, menunjukkan emosi positif dan
negatif. Pasangan ini sangat terbuka, jujur, dan terlibat satu sama lain. Mereka sering merasa seperti tim yang
bertarung melawan orang luar. Mereka bertengkar tetapi terus bekerja untuk memperbarui hubungan jika
perasaan terluka. Pasangan yang memvalidasi adalah moderat dalam ekspresi emosional mereka dan hanya
percaya dalam mengomunikasikan ini pada waktu yang tepat tentang masalah utama. Mereka berteman dan
percaya pada kebersamaan. Pasangan penghindar tidak penting
PENGEMBANGAN KELUARGA 6

dan marah. Mereka setuju untuk tidak setuju dan sering meminimalkan pentingnya masalah (Gottman, &
Silver, 1999).
Bagi Gottman dan rekan-rekannya (Gottman, & Silver, 1999; Gottman, & DeClare,
2001), komunikasi yang baik dan resolusi konflik yang sukses bukanlah hal yang penting
atau diperlukan untuk pernikahan yang sukses. Melainkan tergantung pada kepuasan
masing-masing pasangan, bahkan jika bagi orang luar seolah-olah ada konflik yang
signifikan. Setiap pola memiliki kekurangannya, tetapi pasangan yang menunjukkan pola
ini tidak mungkin bercerai (Gottman, 1995). Dia menemukan rasio interaksi positif dan
negatif yang memprediksi pernikahan yang sukses: pasangan membutuhkan lima
interaksi positif untuk setiap interaksi yang kurang positif (yaitu, rasio 5:1; Gottman,
Murray, Swanson, Tyson, & Swanson, 2002) . Gottman menyamakan mengembangkan
hubungan perkawinan yang sehat dengan pertumbuhan tanaman: keduanya
membutuhkan lingkungan yang tepat untuk tumbuh.

Salah satu prediktor perceraian yang digunakan oleh Gottman dan rekan-rekannya (Gottman, 1995; Gottman, &
DeClare, 2001) adalah gaya resolusi konflik pasangan yang berbeda. Jika individu memiliki berbagai gaya resolusi konflik
maka mereka mungkin tidak melakukannya dengan baik. Misalnya, jika orang yang mudah berubah menikah dengan
seorang penghindar maka pasangan tersebut akan mengalami kesulitan untuk menegosiasikan gaya penyelesaian
konflik yang umum. Tingkat frustrasi mereka akan tumbuh sangat tinggi sehingga hubungan menjadi tidak stabil dan
tidak menyenangkan.
Persamaan Markman et al. dan Gottman. Baik Markman et al. (1996) dan Gottman (1995)
mengusulkan empat kualitas destruktif yang merupakan pola negatif dalam pernikahan yang dengan cepat
mengalahkan rasio ajaib. Hubungan dengan pola yang mendarah daging dari salah satu perilaku negatif ini
dapat dianggap beracun. Namun, kehadiran pola-pola negatif ini tidak serta merta menunjukkan bahwa
hubungan itu akan hancur, tetapi itu berarti bahwa pekerjaan diperlukan.
Markman et al. (1996) empat pola yang merusak hubungan adalah: eskalasi, pembatalan, penarikan dan
penghindaran, dan interpretasi negatif. Eskalasi adalah proses one-upmanship. Setiap balasan dalam kemarahan
meningkatkan taruhannya sehingga kondisinya menjadi lebih buruk di setiap putaran. Pasangan yang berada dalam
hubungan yang stabil dan sukses biasanya mampu menghentikan eskalasi dan mengakhirinya. Mereka yang
memiliki hubungan renggang biasanya tidak dapat menangkap eskalasi tepat waktu. Kesulitan dengan eskalasi
adalah ketika setiap orang saling menyerang dengan senjata verbal, pasangan sering merusak hubungan mereka
dengan cara yang sangat mengurangi pemulihan. Jika pertengkaran pasangan meningkat terlalu jauh maka itu bisa
menjadi berbahaya. Markman dkk. membandingkan taktik yang digunakan oleh eskalasi untuk menjadi sama
dengan terorisme perkawinan.
Pola kedua yang merusak hubungan menurut Markman et al. (1996) adalah pembatalan. Ini dilihat
sebagai pola merendahkan, baik yang halus maupun yang langsung. Pembatalan adalah cemoohan dalam
suatu hubungan karena permusuhan dan penghinaan yang tercermin. Ini juga dilihat sebagai serangan
terhadap karakter pasangan dan tidak pernah dianggap sehat. Bentuk pembatalan yang tidak kentara adalah
menahan pujian yang pantas dan diharapkan, yang dapat diperburuk dengan menyuntikkan kritik di tempat
yang seharusnya dipuji. Menurut Markman dkk. (1996), "pembatalan adalah salah satu prediktor terkuat
perceraian" (hal. 30).
Ketiga daerah itu Markman dkk. (1996) membahas adalah penarikan dan penghindaran. Ini adalah
dua cara berbeda di mana orang berusaha untuk mengabaikan atau keluar dari diskusi penting. Penarikan
bisa bersifat fisik atau kurang jelas (seperti berhenti atau berhenti). Penghindaran memiliki tujuan yang sama,
tetapi penekanannya adalah pada pencegahan agar diskusi tidak pernah terjadi sejak awal. Tercatat bahwa,
“pola umum seseorang mengejar dalam suatu hubungan, sementara
PENGEMBANGAN KELUARGA 7

penarikan lainnya sangat merusak” (hal. 34). Sekali lagi, pola penarikan atau penghindaran yang
tertanam adalah salah satu prediktor perceraian yang paling kuat.
Pola terakhir yang merusak hubungan adalah interpretasi negatif. Ini terjadi ketika seseorang atau
keduanya secara konsisten berpegang pada keyakinan bahwa motif pasangannya lebih negatif daripada yang
sebenarnya terjadi. Ini adalah interpretasi yang salah di jalur negatif. Jarang salah satu dari pola ini ada tanpa
beberapa yang lain. Memerangi interpretasi negatif tidak hanya berarti terlibat dalam pemikiran positif, tetapi ini
adalah masalah pilihan. Pasangan dapat melihat sesuatu secara terbuka, atau setidaknya dari sudut pandang yang
dimaksudkan, atau mereka dapat memilih untuk menafsirkannya dengan cara yang akan menghancurkan
hubungan.
Gottman dan Silver (1999) menggambarkan empat kualitas destruktif yang dengan cepat mengalahkan
rasio ajaib 5: 1 sebagai empat penunggang kuda kiamat: kritik, penghinaan, pembelaan diri, dan
penghalang. Kritik adalah menyerang kepribadian atau karakter seseorang, bukan perilaku tertentu
dan biasanya dengan menyalahkan. Setiap pernikahan terlibat dengan beberapa kritik; Namun, ketika
kritik menjadi pola yang sering berbicara tentang bencana. Kritik hanyalah selangkah dari salah satu
hal paling sehat yang dilakukan pasangan dalam mengeluh. Perbedaan antara keluhan dan kritik
adalah bahwa keluhan biasanya spesifik dan dinyatakan untuk suatu posisi, sedangkan kritik biasanya
lebih global, terfokus pada hal lain, dan melibatkan kesalahan. Salah satu strategi untuk mengatasi hal
ini adalah dengan menggunakan pesan “Saya” secara efektif (Markman et al., 1996)

Kualitas destruktif kedua adalah penghinaan. Penghinaan adalah langkah maju dari kritik dan melibatkan
tujuan untuk menghina dan melecehkan pasangan Anda secara psikologis. Beberapa tanda umum adalah humor
agresif, ejekan, dan bahasa tubuh. Pasangan yang terlibat dalam penghinaan harus berhenti menggunakan argumen
untuk membalas atau menunjukkan superioritas.
Kualitas destruktif Gottman dan Silver (1999) yang ketiga adalah sikap bertahan. Mengambil sikap defensif
sering kali merupakan respons alami, tetapi itu hanya menambah masalah dalam pernikahan. Setiap orang perlu
menjadi lebih sadar akan mekanisme pertahanannya untuk mengatasi pola destruktif ini. Contohnya adalah,
“menyangkal tanggung jawab; membuat alasan; keluhan silang (saya akan memenuhi keluhan itu dan bahkan
menyelesaikannya dengan jawaban saya); ya menyeruduk; merengek; dan mengulangi diri sendiri (berulang-
ulang.)” (Gottman, 1995, hal. 41). Langkah pertama untuk mengatasi pola ini adalah dengan melihat pola ini pada diri
sendiri. Langkah kedua adalah berusaha menjadi kurang defensif untuk benar-benar mendengarkan apa yang
dikatakan pasangan mereka kepada mereka.
Area terakhir yang dibahas Gottman dan Silver (1999) sebagai kualitas destruktif adalah
penghalang. Ini sangat mirip dengan penarikan dan penghindaran, tetapi perbedaannya adalah bahwa
penghalang adalah penolakan untuk merespons. Jika digunakan sesekali, sebenarnya bisa menyehatkan.
Namun, jika digunakan sebagai pola khas, itu merusak. Menurut Gottman (1995), pesan penghalang ini
mengirimkan pesan yang jelas, "Saya melepaskan diri dari komunikasi yang berarti dengan Anda" (hal. 45).

Membantu anak-anak dan remaja untuk mengembangkan strategi untuk mengembangkan persahabatan,
berkomunikasi, dan menyelesaikan konflik penting untuk mengembangkan dan memelihara hubungan intim.
Mengajarkan strategi-strategi ini kepada anak-anak usia sekolah akan membantu mereka menyelesaikan konflik di
sekolah dengan tepat dan akan membantu mengurangi konflik di kemudian hari, terutama dalam pernikahan dan
persahabatan.
PENGEMBANGAN KELUARGA 8

Mengasuh anak

Mengasuh anak adalah aktivitas kompleks yang mencakup banyak perilaku spesifik yang bekerja secara individu
dan bersama-sama untuk memengaruhi hasil anak. Meskipun perilaku pengasuhan tertentu, seperti memukul atau
membacakan buku dengan suara keras kepada seorang anak, dapat mempengaruhi perkembangan anak, melihat perilaku
tertentu secara terpisah mungkin menyesatkan. Konstruksi gaya pengasuhan digunakan untuk menangkap variasi normal
dalam upaya orang tua untuk mengontrol dan mensosialisasikan anak-anak mereka (Baumrind, 1991). Perilaku
pengasuhan yang berbeda ini menciptakan dan membentuk rasa kesejahteraan emosional anak. Ada dua poin penting
dalam memahami definisi ini. Pertama, pembahasan tentang gaya pengasuhan dimaksudkan untuk menggambarkan
variasi normal dalam pengasuhan. Ini tidak termasuk rumah dengan pola asuh menyimpang, seperti yang mungkin diamati
di rumah yang kasar atau terabaikan. Poin kedua adalah bahwa mengasuh anak sering kali berkisar pada masalah kontrol.
Meskipun orang tua mungkin berbeda dalam cara mereka mencoba mengendalikan atau mensosialisasikan anak-anak
mereka, dapat dipahami bahwa peran penting orang tua adalah untuk mempengaruhi, mengajar, dan mengendalikan
anak-anak mereka.
Ada empat strategi utama yang digunakan dalam mengasuh anak: otoriter, permisif,
tidak terlibat, dan otoritatif (Baumrind, 1991). Kategori ini juga dibahas dalam hal efektivitas
masyarakat (Commission on Children At Risk, 2003), sekolah (Gill, Ashton & Algina, 2004), dan
praktik pengajaran (Snowman & Biehler, 2006). Masing-masing strategi pengasuhan ini
mencerminkan pola alami yang berbeda dari nilai, praktik, dan perilaku orang tua dengan
gaya otoritatif yang paling efektif.
Baumrind (1991) menjelaskan bahwa orang tua yang otoriter “berorientasi pada kepatuhan dan
status, dan mengharapkan perintah mereka untuk dipatuhi tanpa penjelasan” (hal. 62). Orang tua ini diatur
dengan baik dengan aturan yang dinyatakan dengan jelas dan lingkungan yang terstruktur. Ada dua jenis
orang tua otoriter: direktif nonotoriter, yang direktif, tetapi tidak mengganggu kekuasaan mereka, dan
direktif otoriter, yang sangat mengganggu.
Orang tua yang permisif “lebih responsif daripada yang mereka tuntut. Mereka nontradisional dan
lunak, tidak memerlukan perilaku dewasa, memungkinkan pengaturan diri yang cukup besar, dan
menghindari konfrontasi” (Baumrind, 1991, hlm. 62). Jenis orang tua ini juga dapat dibagi menjadi dua jenis:
orang tua demokratis, yang, meskipun lunak, lebih berhati-hati, terlibat, dan berkomitmen pada anak dan
orang tua yang tidak mengarahkan, yang cenderung tidak terlibat dalam kehidupan anak-anak mereka.

Macoby dan Martin (sebagaimana dikutip dalam Shaffer, 2000) menyatakan bahwa orang tua yang tidak terlibat adalah
gaya pengasuhan yang paling tidak efektif. Orang tua ini tidak menuntut dalam pendekatan mereka. Mereka mungkin telah
menolak anak-anak mereka atau terlalu terlibat dalam kegiatan lain sehingga mereka tidak memiliki waktu atau kekuatan untuk
terlibat dalam kehidupan anak-anak mereka.
Sebagai alternatif, pola asuh yang paling efektif dilakukan oleh orang tua yang otoritatif.
Jenis pengasuhan ini menuntut dan responsif (Baumrind, 1991):

Mereka memantau dan memberikan standar yang jelas untuk perilaku anak-anak mereka. Mereka tegas,
tetapi tidak mengganggu dan membatasi. Metode disiplin mereka mendukung, bukan menghukum.
Mereka ingin anak-anak mereka menjadi tegas serta bertanggung jawab secara sosial, dan mengatur diri
sendiri serta kooperatif (hal. 62).

Anak-anak dari orang tua otoritatif lebih percaya diri dan mandiri. Mereka seringkali lebih siap menghadapi
tekanan teman sebaya dari remaja dan dewasa muda. Dalam teori terkait, Maslow (1954, 1971) menegaskan
bahwa sebelum seseorang dapat merawat dan memelihara orang lain, dia harus memiliki
PENGEMBANGAN KELUARGA 9

mengalami dicintai dan diperhatikan. Menurut Maslow, bahkan jika seorang anak diberi makan, dilindungi, diberi pakaian, dan
dijaga keamanannya, keterlibatan lebih lanjut dengan orang lain masih diperlukan untuk membangun fondasi bagi kedewasaan
yang sehat.

Mengubah Pola Keluarga

Melihat keluarga sebagai manusia, sistem sosial memungkinkan pendidik untuk lebih memahami
anak-anak dan keluarga yang mereka layani (Christian, 2006). Patterson (2002) mendefinisikan sistem
keluarga sebagai terdiri dari dua atau lebih individu yang bertindak sebagai satu kesatuan dan pola
hubungan yang mempengaruhi setiap bagian. Hubungan ini timbal balik dan terus berkembang (Shaffer,
2002). Teori sistem keluarga adalah studi tentang interaksi ini dan berfokus pada perilaku keluarga.
Komunikasi, pola interaksi, keterpisahan, keterhubungan, loyalitas, kemandirian, dan adaptasi terhadap
stres adalah semua hal yang dipelajari karena berkaitan dengan seluruh keluarga dan bukan hanya individu
dalam keluarga (Christian, 2006).
Fingerman dan Berman (sebagaimana dikutip dalam Christian, 2006), mengklaim teori ini menjelaskan
perilaku keluarga dalam banyak situasi. Sebagai contoh, prinsip utama teori sistem keluarga adalah bahwa
perubahan di setiap tingkat fungsi keluarga dapat menghasilkan perubahan di bidang lain (Cox, & Paley, 2003).
Becvar dan Becvar (1999) juga menyarankan perubahan dapat terjadi dalam siklus. Secara perkembangan dalam
setiap siklus ini, mungkin ada banyak sumber konflik dan persatuan. Perubahan ini dapat terjadi pada individu dalam
keluarga, hubungan, dan/atau seluruh keluarga (Cox & Paley, 2003). Tabel 1 memberikan gambaran tentang jenis-
jenis perubahan kehidupan keluarga yang biasanya terjadi dalam perkawinan yang tidak berakhir dengan
perceraian.
Namun, di era modern di mana perkawinan ganda sering terjadi, siklus ini menjadi jauh
lebih rumit. Ada perubahan penting dalam kualitas dan kuantitas hubungan suami/istri dan orang
tua/anak selama abad kedua puluh (Ziehl, 2003). Bentuk dan konsep tradisional yang berkaitan
dengan keluarga mulai dilonggarkan. Meskipun keluarga inti tradisional masih ada, semakin
banyak keluarga yang dibentuk dan diterima (Hunter dan Schuman, 1980). Keluarga orang tua
tunggal, keluarga perceraian, keluarga campuran, keluarga besar, keluarga migran, dan keluarga
gay dan lesbian terlihat hampir di mana-mana (Christian, 2006).

Patterson (2002) menyatakan bahwa dengan semua perubahan dalam diri individu ini, pembentukan dan
perubahan kronis dalam keluarga, dan perubahan dalam masyarakat, stabilitas keluarga dapat dirusak. Agar lebih
tangguh, keluarga perlu mencapai keseimbangan. Mereka dapat melakukan ini dengan mencapai kemantapan dan
penguasaan empat mekanisme perlindungan ini: kekompakan keluarga, fleksibilitas keluarga, komunikasi keluarga,
dan makna keluarga. Kekompakan mengacu pada sejauh mana keluarga terhubung secara emosional dan
bergantung satu sama lain. Fleksibilitas mengacu pada sejauh mana keluarga dapat bervariasi dari pola mereka
ketika suatu peristiwa terjadi. Komunikasi keluarga menggambarkan jumlah dan cara keluarga berbicara secara
terbuka dan mengungkapkan perasaan satu sama lain. Konsep makna keluarga mengacu pada kemampuan
keluarga untuk mengidentifikasi identitas dan pandangan dunia mereka ketika menemukan solusi atau mengelola
tantangan dalam hidup mereka. Akhirnya, sangat penting bagi para profesional untuk memperhatikan bahwa
menyeimbangkan konsep-konsep ini sangat penting, ketika keluarga ingin beradaptasi dan menyesuaikan diri
dengan perubahan. Keterampilan di bidang ini harus diidentifikasi dan didorong untuk mempromosikan
perkembangan yang sehat dan ketahanan keluarga.
PENGEMBANGAN KELUARGA 10

Tabel 1. Tahapan Siklus Hidup Keluarga

Panggung Masalah Emosi Syarat Tahap Kritis
sebuah. Pembedaan dari keluarga asal
1. Tidak terikat Menerima orang tua-dewasa
b. Pengembangan hubungan teman sebaya
Dewasa hubungan keturunan
c. Inisiasi karir
sebuah. Pembentukan sistem perkawinan
2. Baru Menikah
Komitmen untuk menikah b. Membuat ruang untuk pasangan dengan keluarga dan
Pasangan
teman
sebuah. Menyesuaikan pernikahan untuk memberi ruang
Menerima anggota baru
3. Melahirkan b. Mengambil peran sebagai orang tua
ke dalam sistem
c. Membuat ruang untuk kakek-nenek

sebuah. Menyesuaikan keluarga dengan kebutuhan setiap anak

Menerima yang baru
4. Usia Prasekolah b. Mengatasi pengurasan energi dan kurangnya
kepribadian
privasi

Mengizinkan anak untuk sebuah. Memperluas interaksi keluarga dengan

5. Usia Sekolah
menjalin hubungan masyarakat
Anak
di luar keluarga b. Mendorong prestasi pendidikan
Meningkatkan fleksibilitas sebuah. Menggeser hubungan orang tua-anak untuk

batas-batas keluarga untuk menyeimbangkan kebebasan dan batasan

6. Remaja Remaja
izinkan pemuda b. Memfokuskan kembali pada karir paruh baya dan masalah
kemerdekaan perkawinan

sebuah. Melepaskan anak-anak dewasa muda

7. Peluncuran Menerima keluar dari dan
untuk bekerja, kuliah, menikah
Tengah masuk ke dalam keluarga
b. Mempertahankan basis rumah yang mendukung
sebuah. Membangun kembali pernikahan

8. Abad Pertengahan Melepaskan dan saling b. Menata kembali keluarga untuk

Orang tua berhadapan lagi memasukkan pasangan anak dan cucu
c. Mengatasi penuaan generasi tua
sebuah. Menyesuaikan diri dengan pensiun/usia tua

b. Mengatasi kematian orang tua dan pasangan

c. Menutup atau menyesuaikan rumah keluarga
9. Pensiun Menerima pensiun
d. Mempertahankan fungsi pasangan
dan individu
e. Mendukung generasi menengah

Apa yang Dapat Dilakukan Pendidik

Untuk membantu keluarga dan mendidik anak-anak, para profesional perlu menyadari perubahan
dalam keluarga dan bersiap untuk penyesuaian fisik, perilaku, dan emosional yang perlu dilakukan (Christian,
2006). Ketika pendidik menggunakan teori sistem keluarga, perubahan batas, peran, aturan, hierarki, iklim,
dan keseimbangan harus dilihat sebagai fitur penting dari kehidupan keluarga. Ketika perubahan terjadi di
salah satu dari enam bidang ini, itu sangat signifikan karena dapat dilihat dalam perilaku yang terjadi di
sekolah. Dalam setiap kategori, perubahannya bisa besar atau kecil. Namun karena keunikan masing-masing
keluarga, perubahan itu mungkin ditampilkan dengan cara yang berbeda.
PENGEMBANGAN KELUARGA 11

Huitt (2006) merekomendasikan bahwa dalam masyarakat saat ini kebutuhan telah tumbuh untuk pendidik
untuk mengembangkan pendekatan yang lebih holistik ketika mendidik anak-anak. Dia menyatakan bahwa ketika
mencoba mendorong anak-anak untuk menjadi orang dewasa yang sukses di abad 21stabad, penting untuk tidak
hanya memperhatikan masalah akademik, tetapi juga mendorong pertumbuhan aspek lain dari perkembangan
anak. Misalnya, mengembangkan kapasitas anak-anak dalam domain karakter emosional, sosial, dan moral
memberikan landasan untuk membangun hubungan perkawinan yang kuat dan keterampilan mengasuh anak.
Selain itu, pendidik harus mempertimbangkan kebutuhan untuk menciptakan ekologi perkembangan yang efektif di
mana keluarga, masyarakat, dan sistem sekolah terlibat.
Ada tiga kegiatan di mana sekolah dapat mengambil tindakan proaktif untuk mempersiapkan anak-anak dan remaja untuk
pernikahan dan pengasuhan anak: (1) membantu anak-anak untuk mengembangkan keterampilan kompetensi dalam hubungan, (2)
membantu anak-anak untuk belajar keterampilan mengasuh anak, dan (3) memberikan dukungan. untuk keluarga sambil menyesuaikan diri
dengan perubahan di dalam diri mereka adalah tiga cara agar para profesional di bidang pendidikan dapat melayani anak-anak sambil
mempromosikan perkembangan yang merata dan lengkap.

Mengembangkan Keterampilan Kompetensi dalam Hubungan

Mempersiapkan anak-anak untuk pemilihan pasangan, hubungan suami-istri yang sukses, mengasuh
anak, dan mengubah pola keluarga melibatkan pengembangan seperangkat kompetensi menengah seperti empati,
kasih sayang, komunikasi, dan pemecahan masalah tanpa kekerasan. Pendidik juga harus menumbuhkan ikatan
pada anak kecil. Keterampilan ini sangat penting ketika mencoba untuk memulai dan memelihara hubungan. Vessels
(1998) menyatakan bahwa orang dengan karakter moral, terutama integritas, cenderung untuk: (1) menunjukkan
kebaikan dan kasih sayang dengan pengertian empati; (2) menunjukkan keberanian untuk jujur dan berprinsip
terlepas dari keadaan; (3) memperoleh berbagai kemampuan yang memungkinkan mereka menyelesaikan masalah
secara mandiri, menganalisis situasi di mana nilai-nilai dan prinsip-prinsip moral mungkin bertentangan, dan
beradaptasi dengan perubahan dengan cara yang konstruktif secara pribadi dan sosial; dan (4) menunjukkan tingkat
upaya yang tinggi dalam pekerjaan sehari-hari mereka, dan tingkat komitmen yang tinggi terhadap tujuan dan
standar individu dan kelompok.
Banyak dari keterampilan ini dapat dan sudah terintegrasi dalam pelajaran sekolah.
Namun, membantu siswa untuk mengembangkan kesadaran emosional, empati, dan rasa hormat
terhadap keragaman dalam program pendidikan orangtua juga dapat memiliki hasil langsung
dalam menciptakan lingkungan kelas yang lebih kooperatif (Schiffer, 2002). Melalui hubungan yang
aman, memelihara, empati dengan pengasuh, anak-anak belajar bagaimana berkomunikasi,
memiliki hubungan intim, mengomunikasikan keinginan dan kebutuhan mereka, dan mengenali
keinginan mereka sendiri untuk mengembangkan hubungan yang konstruktif dengan teman
sebaya dan orang dewasa lainnya. Mereka juga belajar untuk mengenali perbedaan antara
perilaku yang pantas dan tidak pantas yang, pada gilirannya, meningkatkan kemampuan mereka
untuk fokus pada tugas akademik mereka.
Empati dan kepedulian dipandang sebagai sifat yang perlu ditingkatkan bagi anak-anak untuk
mematahkan pola pelecehan, penelantaran, atau kekerasan anak yang mungkin mereka alami. Penelitian
psikologis menunjukkan bahwa banyak remaja yang melakukan kejahatan kekerasan belum mengembangkan
empati (Schiffer, 2002). Laki-laki muda, yang dibanjiri gambar kekerasan dari olahraga dan hiburan dan tidak
diajarkan untuk mengekspresikan kehangatan dan perhatian, berisiko gagal merasa nyaman dengan emosi
mereka, terutama dalam menunjukkan empati terhadap orang lain. Ini adalah faktor yang terkait dengan
peningkatan perilaku kriminal.
Selain itu, mengajar anak-anak dan remaja cara-cara non-kekerasan untuk menyelesaikan konflik membantu dalam
mengasah kemampuan mereka untuk mengomunikasikan kebutuhan mereka dan untuk menyelesaikan kesulitan tanpa mereka.
PENGEMBANGAN KELUARGA 12

harus menggunakan kekerasan. Pelatihan semacam itu sangat berharga terutama bagi anak-anak yang tidak memiliki panutan
positif dalam kehidupan rumah tangga mereka. Refleksi diri juga penting ketika mengajarkan keterampilan mengasuh anak.
Mereka yang dibesarkan dalam situasi keluarga yang disfungsional dapat memperoleh wawasan tentang dinamika keluarga
mereka dan belajar mengembangkan ketahanan dan pemikiran mandiri untuk mengatasi pengalaman negatif mereka,
memungkinkan mereka untuk membuat keputusan yang lebih sehat di masa sekarang dan di kemudian hari (Schiffer, 2002).

Akhirnya, membina ikatan dapat membantu anak-anak dan remaja mengembangkan

keterampilan yang menghasilkan pembentukan dan pemeliharaan hubungan. Wentzel dan Erdley
(sebagaimana dikutip dalam Brehm et al., 2003) menyatakan ada lima strategi di mana siswa perlu
terlibat dalam rangka membina hubungan. Kelima strategi tersebut adalah: (1) memulai interaksi,
(2) bersikap baik, (3) terlibat dalam perilaku pro-sosial, (4) menghormati orang lain, dan (5)
memberikan dukungan sosial. Demikian pula, strategi pemeliharaan yang diturunkan oleh Stafford
dan Canary (sebagaimana dikutip dalam Brehm et al., 2003) adalah: (1) bersikap positif dan ceria,
(2) terlibat dalam keterbukaan, (3) memberikan jaminan, (4) terlibat dalam jejaring sosial , (5)
berbagi tugas, (5) bergabung dalam kegiatan kelompok, (6) terlibat dalam komunikasi yang
dimediasi (tetap berhubungan tanpa kontak tatap muka), dan (7) menemukan humor.

Membantu Anak-anak dan Remaja untuk Memperoleh Keterampilan Mengasuh Anak

Anak-anak dan remaja juga perlu dipersiapkan untuk cara-cara menjadi orang tua yang efektif. Ini
adalah keterampilan penting yang sering menjadi tanggung jawab orang tua untuk mengajar. Namun,
dengan meningkatnya angka perceraian dan rumah keluarga tunggal, ini adalah area yang harus dibantu
oleh sistem sekolah dalam mengajar masyarakat (Schiffer, 2002). Remaja masa kini harus mampu mengenali
pentingnya terlibat dengan seseorang, merawatnya, dan juga mempersiapkan diri menjadi ibu dan ayah.
Menyadari tanggung jawab orang tua, termasuk kebutuhan untuk memberikan bimbingan, cinta, dan
disiplin positif serta mengembangkan sumber keuangan yang dibutuhkan untuk merawat keluarga adalah
penting.
Mengajarkan siswa sekolah dasar bagaimana menjadi orang tua yang baik mungkin terdengar terlalu dini atau
bahkan tidak pantas. Bagaimanapun, anak-anak membutuhkan dosis besar pengasuhan sendiri. Tetapi keterampilan yang
terlibat dalam pengasuhan yang baik—membentuk nilai, menegosiasikan konflik, berkomunikasi, mengetahui yang benar
dan yang salah, tanggung jawab, kesabaran, dan kerja tim—membuat teman, siswa, saudara kandung, kolega, dan
pasangan sukses (Schiffer, 2002). Seorang manusia yang peduli tidak sama dengan orang tua yang baik. Tetapi mempelajari
dan mempraktekkan keterampilan hidup ini membantu menciptakan manusia yang efektif, produktif, memelihara, dan
bertanggung jawab yang akan memiliki alat untuk mengasuh anak yang baik.
Popkin (2002) memberikan beberapa istilah alternatif untuk tiga gaya pengasuhan yang dibahas
sebelumnya: aktif (otoritatif), diktator (otokratis/otoriter), dan keset (pasif). Gaya yang mendorong hasil positif
dan lebih sukses di sekolah dengan anak-anak adalah gaya aktif (otoritatif). Orang tua yang aktif membantu
anak-anak mereka mempelajari keterampilan bertahan hidup untuk bertahan hidup dalam keluarga yang
demokratis, empat keterampilan menonjol:

1. Keberanian - Jika anak-anak memiliki keberanian (dikombinasikan dengan dukungan dan bimbingan
dari orang tua), mereka dapat mencoba, gagal, dan mencoba lagi sampai tantangan dikuasai.
Keberanian merupakan dasar yang kuat bagi anak dan dapat dianggap sebagai inti kepribadian
karena membangun harga diri, jantung potensi anak.
PENGEMBANGAN KELUARGA 13

2. Harga Diri - Sederhananya, harga diri adalah bagaimana perasaan seseorang tentang dirinya sendiri. Jika
esteem tinggi, seseorang memandang dirinya mampu dan mampu untuk berhasil, dengan keberanian untuk
mencoba hal-hal baru. Ketika tidak berhasil dalam suatu tugas, seseorang dengan harga diri yang tinggi
melihat pengalaman sebagai kesempatan untuk belajar.
3. Tanggung jawab - Dalam pengasuhan aktif, orang tua adalah pemimpin yang mendorong kerja sama dan
merangsang pembelajaran. Semua anggota keluarga membuat keputusan dan menerima tanggung jawab
atas keputusan tersebut -- yaitu, mengalami konsekuensi setelah sebuah keputusan.
Orang tua tidak akan selalu ada untuk memberi tahu anak muda apa yang harus dilakukan. Namun, jika anak-anak
dan remaja telah belajar untuk membuat keputusan yang bertanggung jawab dan memiliki keberanian untuk tetap
pada keputusan itu, mereka siap menghadapi tantangan hidup mereka sendiri.
4. Kerjasama – seorang anak atau remaja yang dapat bekerja sama dengan orang lain belajar bahwa hidup melibatkan kerja tim.
Dalam masyarakat yang setara, seorang anak yang dapat bekerja sama lebih mungkin untuk bertahan hidup.
Hubungan orang tua-anak harus berupa kerja sama, bukan konflik. Kerja
sama itu harus diraih melalui banyak pengalaman keluarga.

Mengelilingi anak-anak dan remaja dengan orang tua, guru, sekolah, dan anggota masyarakat yang memimpin secara
berwibawa akan memungkinkan anak-anak tumbuh menjadi pasangan dan orang tua yang efektif di masa depan.

Memberikan Dukungan untuk Keluarga Saat Menyesuaikan dengan Perubahan

Aset eksternal di luar sekolah diperlukan untuk pemuda masa kini (Benson, Galbraith, & Espeland,
1994; Huitt, 2006; Lerner, & Benson, 2003) dan mengapa penting bagi sekolah, keluarga, komunitas,
organisasi keagamaan, dan media untuk bekerja sama dalam membina perkembangan anak. Menurut
Patterson (2002), sekolah dan lembaga lain yang efektif dalam mengadvokasi kebijakan untuk anak-anak
perlu membantu memastikan bahwa ada sumber daya yang memadai dalam konteks ekologi untuk
membantu keluarga menjadi tangguh dan melindungi diri mereka sendiri dari perubahan negatif. Misalnya,
sekolah perlu terus kreatif, akuntabel, dan mempersiapkan anak-anak muda untuk sukses di masa depan
sehingga keluarga masa depan dapat memenuhi fungsinya.
Christian (2006) setuju bahwa pendidik perlu lebih menyadari apa yang terjadi dalam keluarga
daripada berpikir bahwa itu tidak relevan dengan kelas/sekolah mereka. Banyak organisasi profesional di
bidang pendidikan baru-baru ini juga mulai menekankan pentingnya bekerja dengan keluarga dan juga anak-
anak. Berikut ini adalah sembilan belas ide spesifik yang direkomendasikan untuk bekerja dengan keluarga
dalam situasi sekolah:

Di kelas

1. Seimbangkan kegiatan dan kurikulum anak-anak untuk memasukkan identitas individu dan
kelompok.
2. Beri anak banyak kesempatan untuk bermain peran, baik dalam situasi terstruktur maupun tidak
terstruktur.
3. Amati anak-anak dengan cermat karena banyak masalah perilaku disebabkan oleh aktivitas yang terikat
peran.
4. Buat perbedaan antara peraturan rumah dan peraturan sekolah.
5. Perhatikan aturan yang tidak diucapkan tentang bagaimana kita memperlakukan satu sama lain (terutama dalam hal
gender atau kekuasaan) dan diskusikan dengan hati-hati.
PENGEMBANGAN KELUARGA 14

6. Perhatikan tanda-tanda bahwa suatu hierarki sedang dalam proses perubahan. (Bobby
mungkin tidak memimpin diskusi di kelas seperti dulu karena kakak tiri menggantikannya
sebagai penanggung jawab adik-adik).
7. Perhatikan hierarki yang muncul di kelas dan di taman bermain. Cobalah untuk mendorong
kepemimpinan dan meredakan intimidasi dengan bergantian dan berbagai kegiatan dan bagian
yang dimainkan setiap siswa.
8. Ciptakan iklim kelas yang aman, umpan balik dan pedoman positif, dan
pengalaman sensorik yang sehat.
9. Berikan konsistensi sebanyak mungkin ketika Anda mengetahui perubahan dalam keluarga
(kematian anggota keluarga, pindah baru, bayi baru). Terkadang menjadi stabil dan aman
di dalam kelas dapat memberikan contoh bagi siswa yang tidak melihatnya di tempat lain.

Bekerja dengan Keluarga

10. Hindari stereotip baik keluarga maupun anak-anak.

11. Hormati kebutuhan keluarga akan kontrol saat memperkenalkan ide, materi, atau
pengalaman baru kepada anak.
12. Kenali gaya pengasuhan dan batasan keluarga yang berbeda.
13. Ketahuilah bahwa bagi sebagian keluarga semuanya adalah urusan keluarga.
14. Bantu keluarga mengenali banyak dan beragam kekuatan anak mereka.
15. Mintalah masukan dan bantuan keluarga ketika timbul konflik karena aturan.
16. Dorong keluarga untuk merencanakan cara meningkatkan stabilitas dan keamanan (melakukan rutinitas
seperti: membaca buku sebelum tidur atau membicarakan kejadian hari itu).
17. Terlibat dalam pengamatan yang cermat dan cermat terhadap keluarga untuk mengetahui siapa yang
bertanggung jawab. (Siapa yang membalas panggilan telepon? Bagaimana anak memainkan peran anggota
keluarga mereka yang berbeda? Apakah seorang anak berpikir bahwa guru laki-laki adalah bos dari guru
perempuan?)
18. Berikan kesempatan kepada keluarga untuk mendiskusikan keyakinan mereka tentang anak-anak.
19. Pertimbangkan untuk mengundang profesional keluarga terlatih untuk memfasilitasi diskusi ketika perubahan
atau masalah besar berdampak pada sejumlah keluarga.

Telah dicatat bahwa beberapa anak mengulang situasi yang terjadi di rumah dalam hubungan dengan
siswa lain di sekolah. Dengan mengikuti banyak saran di atas, para pendidik akan mulai memiliki kesadaran yang
lebih baik tentang anak-anak dan keluarga yang mereka layani. Hal ini pada gilirannya akan membantu banyak
masalah perilaku di kelas/sekolah dan meningkatkan kekuatan pada anak-anak dan keluarga masa depan mereka
sendiri (Christian, 2006).

Pengukuran dan Evaluasi

Sebagian besar kualitas, atribut, dan keterampilan yang terkait dengan pengasuhan yang sukses
telah dibahas dalam makalah lain yang menjelaskan kerangka kerja Bintang Cemerlang.Misalnya,
pengembangan dalam domain karakter moral memberikan landasan penting bagi semua hubungan
manusia (Vessels, & Huitt, 2005). Informasi tentang pengukuran kualitas emosional seperti empati dan
optimisme dibahas dalam makalah tentang afeksi dan emosi (Brett, Smith, Price, & Huitt, 2003). Demikian
juga informasi penilaian kompetensi pengembangan diri seseorang terkait dengan
PENGEMBANGAN KELUARGA 15

motivasi internal dan pengaturan diri dibahas dalam makalah tentang perkembangan konatif
(Huitt, & Cain, 2005).
Namun, ada beberapa masalah khusus yang secara langsung berkaitan dengan pernikahan dan
keluarga. Meskipun tidak ada cara khusus untuk mengukur perkembangan keluarga di sekolah, penilaian
kebutuhan dapat dilakukan sepanjang tahun oleh personel sekolah untuk mengetahui apa yang dibutuhkan
anak dan keluarganya. Selain itu, banyak dari pertanyaan berikut dapat dijawab:

• Sudahkah siswa menunjukkan bahwa mereka telah mengembangkan dan menerapkan suatu kegiatan
yang benar-benar bergantung pada orang lain?
• Sudahkah siswa memperoleh pengetahuan tentang bagaimana manusia tumbuh dan berkembang dan
bagaimana memfasilitasinya?
• Sudahkah siswa menyelesaikan penyelidikan keluarga mereka sendiri dalam hal gaya
pengasuhan dan hubungan yang telah mereka kembangkan?

Ini tentu saja masalah yang harus ditangani dalam setiap program pendidikan holistik.

Ringkasan dan Kesimpulan

Pembentukan dan pemeliharaan keluarga yang berhasil adalah tugas yang kompleks, namun vital,
jika masyarakat atau budaya diharapkan tumbuh dan sejahtera. Ada kemungkinan bagi kaum muda untuk
menyelesaikan program sekolah menengah atau perguruan tinggi dan tidak pernah menerima pelatihan
khusus tentang keterampilan dan pengetahuan prasyarat untuk mencapai hal ini. Sebagian besar
masyarakat tampaknya menganggap bahwa keterampilan ini akan berkembang secara alami sebagai bagian
dari pengalaman orang muda karena mereka bukan bagian dari kurikulum sekolah yang eksplisit
(McEneaney, & Meyer, 2000), namun data tentang perceraian dan masalah sosial menunjukkan bahwa ini
tidak berhasil. (Heatherington, 2002; Wallerstein, 2002). Sekolah perlu mengatasi masalah penting ini dan
bekerja dengan keluarga dan masyarakat untuk mempersiapkan kaum muda agar lebih sukses di masa
depan daripada orang tua mereka saat ini.

Referensi

Baumrind, D. (1991). Pengaruh gaya asuh orang tua terhadap kompetensi dan substansi remaja
menggunakan.Jurnal Remaja Awal, 11(1), 56-95.
Becvar, DS, & Becvar, RJ (1999).Teori sistem dan terapi keluarga. Landham, MD:
Pers Universitas Amerika.
Benson, P., Galbraith, J., & Espeland, P. (1994).Apa yang dibutuhkan anak-anak untuk berhasil: Terbukti, praktis
cara membesarkan anak yang baik. Minneapolis: Penerbitan Roh Bebas.
Bianchi, S., & Casper, L. (2000). keluarga Amerika.Buletin Kependudukan, 55(4). Diperoleh
Oktober 2004, dari
http://www.prb.org/Template.cfm?Section=PRB&template=/ContentManagement/Conte
ntDisplay.cfm&ContentID=4804
Birdsall, N., & Graham, C. (Eds.). (1999).Pasar baru, peluang baru? Ekonomi dan sosial
mobilitas di dunia yang berubah. Washington, DC: Brookings Institute Press. Diakses
Desember 2004, dari http://brookings.nap.edu/books/081570917X/html/
Brehm, S., Miller, R., Perlman, D., & Campbell, S. (2002).Hubungan intim. New York:
McGraw-Hill.
PENGEMBANGAN KELUARGA 16

Brett, A., Smith, M., Harga, E., & Huitt, W. (2003).Sekilas tentang domain afektif.
Psikologi Pendidikan Interaktif. Valdosta, GA: Universitas Negeri Valdosta. Diakses
November 2007, dari http://www.edpsycinteractive.org/brilstar/chapters/affectdev.pdf
Chau Vuong, PD (2003). Komunitas maya.Manifesto belahan jiwa: Menyatukan semua belahan jiwa
orang percaya dalam upaya untuk menyelesaikan kencan. Diakses pada September
2004, dari http://www.solvedating.com/soulmatemvirtualcommunities.html
Konsorsium Anak, Pemuda & Keluarga. (2004). Berfokus pada ayah.Benih Janji, 1(3).
Diakses September 2004, dari http://www.cyfc.umn.edu/publications/seeds/
series1v3/volume3.html Christian, LG (2006). Memahami keluarga: Menerapkan
teori sistem keluarga sejak dini
latihan masa kecil.Anak Kecil, 61(1), 12-20.
Cioffi, D. (2003).Kencan Internet 101. Diakses September 2004, dari
http://www.safenetdating.com/InternetDating101.doc
Komisi Anak Berisiko. (2003).Terprogram untuk terhubung: Kasus ilmiah baru untuk
komunitas otoritatif. New York: Institut nilai-nilai Amerika. Diakses November 2004, dari
http://www.americanvalues.org/html/hardwired.html Coombs, R., & Kenkel, W. (1966).
Perbedaan jenis kelamin dalam aspirasi dan kepuasan berkencan dengan
mitra yang dipilih komputer.Jurnal Pernikahan dan Keluarga, 28, 62-66. Cox, MJ
& Paley, B. (2003). Memahami keluarga sebagai sistem.Arah saat ini di
Ilmu Psikologi,12(5), 193-196.
Evans, R. (2004).Masalah keluarga: Bagaimana sekolah dapat mengatasi krisis dalam pengasuhan anak. San
Francisco: Jossey-Bass.
Giles, H. (1998).Keterlibatan orang tua sebagai strategi reformasi sekolah. New York, NY: ERIC
Clearinghouse on Urban Education, dari ED419031 Diakses pada 17 Oktober 2004, dari http://
www.edpsycinteractive.org/files/parentinv2.html
Gill, M., Ashton, P., & Algina, J. (2004). Sekolah otoritatif: Tes model untuk menyelesaikan
debat efektivitas sekolah.Psikologi Pendidikan Kontemporer, 29(4), 389-409. Gottman, J. (1995).Mengapa
pernikahan berhasil atau gagal: Dan bagaimana membuat pernikahan Anda bertahan lama. New York:
Simon dan Schuster.
Gottman, J., & Perak, N. ((1999).Tujuh prinsip untuk membuat pernikahan berhasil. New York:
Tiga Sungai Pers.
Gottman, J., & Perak, N. (2000).Tujuh prinsip untuk membuat pernikahan berhasil. New York:
Tiga Sungai Pers.
Gottman, J., Murray, J., Swanson, C., Tyson, R., & Swanson, K. (2002).matematika dari
pernikahan: Model Nonlinier Dinamis. Cambridge, MA: MIT Press.
Grammer, K. (1989). Perilaku pacaran manusia: Dasar biologis dan pemrosesan kognitif. Di
A. Rasa, C. Vogel, & E. Voland (Eds.),Sosiobiologi strategi seksual dan
reproduksi. New York: Chapmann dan Hall.
Hetherington, EM (2002).Untuk lebih baik atau lebih buruk: Perceraian dipertimbangkan kembali. New York:
Norton. Huitt, W. (2006, 26 April).Menjadi Bintang Cemerlang: Model pendidikan holistik formatif.
Makalah dipresentasikan pada Konferensi Jaringan Internasional untuk Transformasi
Pendidikan (iNet), Augusta, GA. Diakses pada Oktober 2007, dari
http://www.edpsycinteractive.org/brilstar/brilstar.html
Huitt, W., & Kain, S. (2005). Ikhtisar domain konatif.Psikologi Pendidikan
Interaktif. Valdosta, GA: Universitas Negeri Valdosta. Diakses November 2007, dari http://
www.edpsycinteractive.org/brilstar/chapters/conative.pdf
PENGEMBANGAN KELUARGA 17

Hunter, JE & Schuman, N. (1980). Pemulihan kronis sebagai gaya keluarga.Pekerjaan Sosial, 25(6),
446-451.
Kozlowska, K., & Hanney, L. (2002). Perspektif jaringan: Integrasi keterikatan
dan teori sistem keluarga.Proses Keluarga,41(3), 285-312. Diakses November 2004, dari
http://www.findarticles.com/p/articles/mi_m0AZV/is_3_41/ai_93444765
Lerner, R., & Benson, P. (Eds.). (2003).Aset pembangunan dan komunitas pembangun aset:
Implikasi untuk penelitian, kebijakan, dan praktik. New York: Springer.
Markman, H., Stanley, S., Blumberg, S. (1996).Berjuang untuk pernikahan Anda: Langkah positif untuk
mencegah perceraian dan menjaga cinta abadi. San Francisco: Jossey-Bass.
Maslow, A. (1954).Motivasi dan kepribadian. New York: Harper.
Maslow, A. (1971).Semakin jauh jangkauan sifat manusia. New York: Pers Viking.
McEneaney, E., & Meyer, J. (2000). Isi kurikulum: Perspektif kelembagaan.
Dalam M. Hallinan (Ed.),Buku pegangan sosiologi pendidikan(189-211). New York:
Penerbitan Pleno.
O'Toole, K. (2000). Studi yang dilakukan oleh Stanford Institute for the Qualitative Study of
Masyarakat (SIQSS). Diakses pada 11 September 2004 dari http://
www.stanford.edu/group/siqss/Press_Release/press_release.html
Patterson, JM (2002). Memahami ketahanan keluarga.Jurnal Psikologi klinis, 58(3),
233-246.
Popkin, M. (2002).Pola asuh aktif sekarang: Untuk orang tua dari anak-anak usia 5 hingga 12 tahun.Kennesaw, GA:
Penerbit Parenting Aktif.
Biro Referensi Kependudukan. (2000).Menyampaikan keprihatinan: Perempuan melaporkan tentang keluarga di
transisi. Washington, DC: Penulis. Diakses pada Maret 2002, dari http://www.prb.org/
Template.cfm?Section=PRB&template=/ContentManagement/Conte
ntDisplay.cfm&ContentID=1362#transit.
Rubin, Z. (1973).Menyukai dan mencintai: Undangan ke psikologi sosial. New York: Holt,
Rinehart, dan Winston.
Schiffer, J. (2002).Mengasuh orang tua besok hari ini. Bagaimana cara membawa parenting education untuk
anak-anak dan remaja ke sekolah Anda.Raton, FL: Proyek Pengasuhan Anak.
Shaffer, DR (2000).Perkembangan sosial dan kepribadian(4thed.). Belmont, CA: Wadsworth.
Simpson, I. (2004). Keluarga.MSN Encarta. Diakses pada 20 September 2004 dari
http://encarta.msn.com/encyclopedia_761558266/Family.html
Snowman, J., & Biehler, J. (2006).Psikologi diterapkan untuk mengajar(11thed.). Boston: Houghton-
Mifflin.
Stanley, S. (2001). Membuat kasus untuk pendidikan pranikah.Hubungan Keluarga, 50,272-280.
Diakses pada April 2002, dari http://www.prepinc.com/main/docs/making_a_case.pdf
Toffler, A., & Toffler, H. (1995).Menciptakan peradaban baru. New York: Penerbitan Turner.
Kapal, G. (1998).Pengembangan karakter dan masyarakat: Perencanaan sekolah dan guru
buku panduan pelatihan. Westport, CT: Penerbit Praeger.
Kapal, G., & Huitt, W. (2005).Pembinaan akhlak dan budi pekerti. Makalah dipresentasikan pada
Konferensi Pemuda Nasional di Risiko, Savannah, GA, 8-10 Maret. Diakses November
2007, dari http://www.edpsycinteractive.org/papers/chardev.pdf
Wallerstein, J. (2000).Warisan perceraian yang tak terduga: Sebuah studi penting selama 25 tahun. New York:
hiperion.
Whitehead, BD, & Popenoe, D. (2000).Perubahan sikap remaja terhadap pernikahan,
kumpul kebo dan anak-anak 1975 – 1995. Seri generasi berikutnya. Camden, NJ: Rutgers
PENGEMBANGAN KELUARGA 18

Universitas, Proyek Pernikahan Nasional. Diakses pada 1 September 2004 dari

http://marriage.rutgers.edu/Publications/Print/Print%20Teen%20Attitudes.htm
Wrigley, AE (1988). Elemen teori kritis keluarga (Bab 6).Teori kritis
keluarga. New York: Salsbury Press. Diakses pada 12 September 2004 dari http://
www.hnet.uci.edu/mposter/CTF/chapter6.html
Ziehl, SC (2003). Menempa tautan: Globalisasi dan pola keluarga.Masyarakat dalam Transisi,
34(2), 320-337.