Diterjemahkan dari bahasa Inggris ke bahasa Indonesia - www.onlinedoctranslator.

com

Bab 22
Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga
Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan
Kembali
Monica McGoldrick & Betty Carter
Hasil belajar
• Jelaskan tekanan dan tantangan umum yang ditimbulkan oleh pernikahan kembali.
• Menjelaskan ambiguitas dan kompleksitas batasan yang melekat pada keluarga yang menikah lagi.
• Sebutkan dan jelaskan tahapan siklus perceraian-kawin kembali.
• Mengeksplorasi masalah penyesuaian dan integrasi keluarga dalam keluarga tiri.
• Diskusikan permasalahan emosional yang umum ditemui selama proses pernikahan kembali.
• Periksa dampak pernikahan kembali pada setiap fase siklus hidup keluarga.
• Jelaskan segitiga paling umum yang dibentuk oleh anggota keluarga yang menikah lagi dan diskusikan strategi untuk menangani masing-masing
segitiga tersebut.
• Buat daftar dan jelaskan pedoman umum dan rekomendasi klinis untuk membantu keluarga yang menikah lagi.

Perkenalan keluarga berada pada jalur baru—menambahkan tahapan

siklus hidup keluarga tambahan—di mana kehilangan dan
Perceraian dan pernikahan kembali telah menjadi pengalaman hidup
perubahan fisik dan emosional harus diserap oleh sistem
yang normal di Amerika Serikat, dengan sekitar 43 persen
multigenerasi. Keluarga, yang kini tinggal dalam dua rumah
pernikahan pertama berakhir dengan perceraian dalam waktu 15
tangga atau lebih, terus melanjutkan kemajuan
tahun dan sekitar 75 persen pasangan menikah lagi setidaknya
perkembangannya, meskipun dalam bentuk yang lebih
sekali, meskipun polanya bergantung pada kelas sosial, usia, ras, dan
kompleks. Ketika salah satu pasangan terlibat dengan pasangan
ras. gender (Bramlett & Mosher, 2001, 2002). Transformasi sistem
barunya, maka terjadilah jalan memutar yang kedua—
yang diperlukan dalam perceraian dan pernikahan kembali begitu
membutuhkan tahap-tahap siklus hidup keluarga tambahan—di
rumit dalam mengubah status, hubungan, dan keanggotaan
mana keluarga harus mengatasi tekanan dalam menyerap dua
keluarga sehingga kami menganggap setiap transisi memerlukan
atau tiga generasi anggota baru ke dalam sistem dan
seluruh fase tambahan bagi keluarga yang mengalaminya. Dan
mendefinisikan kembali peran dan hubungan mereka dengan
paradigma keluarga yang benar-benar baru diperlukan untuk
pasangan yang sudah ada. anggota keluarga.
mengkonseptualisasikan keluarga yang bercerai dan berpasangan
Kita semua membawa ke dalam hubungan baru kita beban
kembali. Bab ini akan membahas siklus perceraian dan pernikahan
emosional dari masalah-masalah penting yang belum terselesaikan
kembali, menggambarkan transformasi keluarga dan pembentukan
dari hubungan-hubungan penting di masa lalu. Beban ini membuat
kembali diri mereka melalui pernikahan, perceraian, pernikahan
kita sensitif secara emosional dalam hubungan baru: Kita mungkin
kembali, dan perceraian kembali. Jika kita membayangkan sebuah
memasang penghalang terhadap keintiman, menjadi protektif,
keluarga menempuh jalan kehidupan, berpindah dari tahap ke tahap
tertutup, dan takut membuat diri kita rentan terhadap rasa sakit hati
dalam perkembangannya, kita dapat melihat perceraian dan
lebih lanjut, atau kita mungkin berharap bahwa hubungan baru akan
pernikahan kembali sebagai interupsi yang menempatkan
menggantikannya. atau menghapus luka masa lalu. Pendirian ini
mempersulit hubungan baru.

408
 Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali409
Dalam pernikahan pertama, beban yang kita bawa berasal dari
keluarga asal kita: perasaan kita yang belum terselesaikan terhadap
orang tua, saudara kandung, dan keluarga besar.
Dalam perceraian dan pernikahan kembali,
setidaknya ada tiga beban emosional:
1.Dari keluarga asal
2.Dari pernikahan pertama
3.Dari proses dan akibat perpisahan, perceraian,
atau kematian serta jangka waktu antar
perkawinan
Jika salah satu pasangan yang menikah lagi
mengharapkan pasangannya untuk melepaskan beban ini,
maka hubungan baru tersebut akan menjadi masalah. Di
sisi lain, sejauh masing-masing pasangan dapat
menyelesaikan masalah emosionalnya sendiri dengan
orang-orang penting di masa lalu, dan mengelola struktur
yang sangat kompleks di masa kini, hubungan baru
tersebut dapat berjalan sesuai dengan kemampuannya.
Dalam jangka panjang, pernikahan kembali akan
menimbulkan lebih banyak tekanan dibandingkan perceraian
(Ahrons, 2007), terutama pernikahan kembali dari pihak ayah, yang
menggarisbawahi pentingnya mengambil perspektif siklus hidup
keluarga ketika bekerja secara klinis untuk tetap fokus pada
perjalanan jangka panjang kehidupan keluarga. Bagi keluarga
miskin, perpisahan dan kebersamaan, seringkali tanpa perlindungan
hukum pernikahan, menjadi lebih rumit. Linda Burton dan rekan-
rekannya, yang telah mempelajari keluarga-keluarga seperti itu
selama bertahun-tahun telah menggambarkan kerapuhan mereka
dan banyaknya kesulitan bagi keluarga-keluarga yang hidup di
ambang perubahan keanggotaan dan struktur pemulihan hubungan
(Cherlin, Burton, LM, Hurt, T., & Purvin, 2004; Burton & Hardaway,
2012; Burton & Tucker, 2009; Burton, Cherlin, Winn, Estacion, &
Holder-Taylor, 2009).
Sebagaimana perkawinan pertama menandakan
bersatunya dua keluarga, maka perkawinan kedua berarti
terjalinnya tiga, empat, atau lebih keluarga yang alur kehidupan
keluarganya sebelumnya terganggu oleh kematian atau
perceraian. Lebih dari separuh penduduk Amerika saat ini
pernah, sedang, atau pada akhirnya akan berada dalam satu
atau lebih keluarga yang berpasangan kembali selama hidup
mereka (Kreider, 2006). Pada pergantian abad kedua puluh
satu, keluarga dengan anak tiri yang tinggal serumah
merupakan 13 persen dari seluruh keluarga di AS (Teachman &
Tedrow, 2004), meskipun, tentu saja, hal ini tidak menunjukkan
besarnya jumlah keluarga yang berpasangan kembali, menikah
lagi. atau tinggal bersama, dan
jumlah anak dalam keluarga multi-inti yang
menghabiskan sebagian waktunya bersama saudara
tirinya. Memang benar, keluarga tiri kini menjadi bentuk
keluarga yang paling umum, dan diperkirakan akan ada
lebih banyak keluarga multi-inti dibandingkan keluarga
pertama di Amerika Serikat (CDC, 2008). Diperkirakan
sepertiga anak-anak akan tinggal bersama orang tua
tiri, biasanya ayah tiri, sebelum dewasa (Amato &
Sobolewski, 2004). Separuh dari pernikahan yang terjadi
setiap tahunnya adalah pernikahan kembali. Hampir 50
persen pernikahan pertama diperkirakan berakhir
dengan perceraian dan sebagian besar orang yang
bercerai (lebih banyak laki-laki dibandingkan
perempuan) menikah lagi (Kreider, 2006). Memang
benar, meskipun hubungan keluarga tiri telah diabaikan
dalam penelitian keluarga dan pada umumnya tidak
sekuat ikatan keluarga pertama, pernikahan kembali
menciptakan semakin banyak calon kerabat yang
mungkin memiliki ikatan keluarga yang sangat penting.
Angka-angka ini belum termasuk keluarga miskin yang
jarang mampu menikah dan sering mengalami
perubahan konstelasi ibu, “ibu lain”, dan terkadang
ayah (Burton & Hardaway, 2012).
Secara keseluruhan masyarakat kita masih belum mengakui
keluarga yang ditransformasikan dan dibentuk kembali sebagai
bagian dari norma. Baru belakangan ini penelitian keluarga
memasukkan keluarga-keluarga ini dan norma-norma untuk
membentuk keluarga berpasangan baru mulai muncul. Kompleksitas
keluarga yang menikah lagi tercermin dalam kurangnya bahasa
positif dan label kekerabatan, pergeseran posisi saudara kandung
anak-anak dalam keluarga baru, dan kegagalan masyarakat dalam
membedakan fungsi pengasuhan anak dengan fungsi pengasuhan
tiri. Ketidakjelasan yang tertanam dalam batasan dan keanggotaan
dalam keluarga yang menikah lagi tidak dapat didefinisikan secara
sederhana, dan budaya kita tidak memiliki pola bahasa atau ritual
yang mapan untuk membantu kita menangani hubungan kompleks
dari anggota keluarga yang didapat. Istilah-istilah kekerabatan yang
kita miliki, seperti “ibu tiri”, “ayah tiri”, dan “anak tiri”, memiliki
konotasi negatif sehingga dapat meningkatkan kesulitan bagi
keluarga yang mencoba membina hubungan tersebut. Faktanya,
istilah “langkah” berasal dari kata Inggris kuno yang berarti
berkabung atau kehilangan, sehingga istilah ini bermakna dalam
konteks di mana keluarga-keluarga disusun kembali menjadi
konstelasi keluarga yang baru. Constance Ahrons menyebut
keluarga pasca-perceraian sebagai “binuklear”, sebuah istilah yang
deskriptif dan tidak menstigmatisasi. Kami telah memperluas ini
untuk merujuk
410Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali
keluarga multi-inti, karena dalam melakukan recoupling
ada kalanya tiga atau empat rumah tangga atau lebih harus
dipertimbangkan dalam satu waktu.
Masyarakat kita menawarkan dua model dasar kepada
keluarga tiri, namun keduanya tidak berhasil. Media mengagung-
agungkan keluarga yang bertindak seperti Brady Bunch, di mana
semua orang hidup bersama dengan bahagia selamanya dan tidak
ada akhir yang menggantung. Narasi alternatif melibatkan orang tua
tiri yang jahat dalam dongeng. Banyak yang menyebut keluarga
yang menikah lagi sebagai “campuran,” namun, seperti yang
dijelaskan oleh salah satu keluarga Patricia Papernow (2013), mereka
mengira mereka berbaur, namun kenyataannya hal itu lebih terasa
seperti kesalahan besar. Oleh karena itu, langkah klinis pertama
kami adalah memvalidasi keluarga tiri atas kurangnya teladan dan
dukungan dalam paradigma keluarga menikah lagi yang ditawarkan
masyarakat.
Kami awalnya memilih untuk menggunakan istilah “menikah
lagi” dalam penelitian kami untuk menekankan bahwa ikatan
perkawinanlah yang membentuk dasar bagi penataan ulang yang
kompleks dari beberapa keluarga dalam konstelasi baru, namun
semakin banyak keluarga yang dibentuk kembali tidak benar-benar
menikah, atau setidaknya tidak menikah. menikah untuk sementara
waktu. Meski begitu, ikatan pasangan inilah yang membuat mereka
bersusah payah melewati rumitnya reformasi keluarga. Jadi
terkadang kami menyebut mereka sebagai keluarga “pasangan
kembali” atau “keluarga tiri” untuk menunjukkan keberadaan anak-
anak dari hubungan masa lalu sebagai bagian dari sistem
pernikahan kembali.
Membentuk keluarga yang menikah lagi adalah salah satu
transisi perkembangan yang paling sulit untuk dinegosiasikan oleh
sebuah keluarga. Menyerah selamanya konsep keanggotaan dan
batasan keluarga yang sederhana dan jelas bukanlah tugas yang
mudah. Tidak mengherankan jika kehilangan yang belum
terselesaikan dari keluarga-keluarga sebelumnya sering kali
menyebabkan upaya prematur untuk menutup batas-batas keluarga
baru. Bagaimanapun, kehilangan yang terjadi sebelumnya
kemungkinan besar akan terjadi kembali dengan terbentuknya
keluarga baru. Memang benar, Montgomery, Anderson,
Hetherington, dan Clingempeel, (1993) menemukan dalam studi
longitudinal mereka bahwa hidup bersama sebelum menikah
kembali memberikan tahap penyesuaian yang bermanfaat yang
mengurangi trauma pernikahan kembali, sama seperti yang terjadi
pada pernikahan pertama. Banyak upaya terapeutik harus diarahkan
untuk mendidik keluarga tentang kompleksitas proses sehingga
mereka dapat berupaya membangun sistem yang fleksibel dan layak
yang akan memungkinkan mereka kembali ke jalur perkembangan
untuk fase siklus hidup di masa depan.
Sangat mudah untuk memahami keinginan untuk
penyelesaian yang jelas dan cepat ketika seseorang telah melalui
penderitaan karena berakhirnya keluarga pertama. Namun
keintiman instan yang sering diharapkan oleh keluarga yang
menikah lagi tidak mungkin tercapai. Hubungan baru ini lebih sulit
untuk dinegosiasikan karena tidak berkembang secara bertahap,
seperti yang terjadi pada keluarga pertama, namun dimulai di
tengah-tengah, setelah siklus hidup keluarga lain mengalami
dislokasi. Posisi saudara kandung anak-anak sering berubah, dan
mereka harus menghadapi berbagai keanggotaan dalam beberapa
rumah tangga. Seorang anak mungkin merupakan anak tunggal
dalam rumah tangga ibunya, namun merupakan anak tertua dalam
rumah tangga ayahnya yang menikah lagi, dimana ia kini
mempunyai dua adik tiri. Ketika ibunya menikah lagi, dia menjadi
anak bungsu dari empat bersaudara dengan tiga anak tirinya yang
masih remaja. Tentu saja, keluarga kedua juga membawa luka
seperti keluarga pada pernikahan pertama. Baik orang tua, anak-
anak, maupun kakek-nenek tidak dapat melupakan hubungan yang
telah terjalin sebelumnya dan itu mungkin masih lebih kuat daripada
hubungan yang baru. Anak-anak hampir tidak pernah melepaskan
keterikatan mereka pada orang tua pertama mereka, tidak peduli
seberapa negatif hubungan tersebut. Memiliki kesabaran untuk
menoleransi ambiguitas situasi dan saling memberikan ruang dan
waktu untuk perasaan tentang hubungan masa lalu adalah proses
penting dalam membentuk keluarga yang menikah lagi.
Ambiguitas dan kompleksitas batas mencakup masalah
keanggotaan, ruang, wewenang, dan alokasi waktu. Begitu sebuah
keluarga yang menikah lagi terbentuk, selamanya mustahil untuk
memiliki definisi yang jelas (jika memang memungkinkan) tentang
siapa sebenarnya yang berhubungan dengan Anda. Misalnya,
apakah sepupu pertama ayah tiri Anda adalah sepupu Anda dan
apakah keponakan laki-lakinya adalah sepupu Anda? Dalam hal luas,
apakah kamu bisa mendapat kamar di rumah ayahmu padahal kamu
hanya berada di sana dua kali seminggu dan anak tirinya ada di sana
setiap hari? Sebagai orang dewasa muda, bisakah Anda kembali ke
rumah bersama ibu dan ayah tiri Anda jika dialah yang membiayai
rumah tersebut? Dalam hal kewenangan, siapa yang berhak
memutuskan apakah Anda akan melanjutkan ke perguruan tinggi
swasta dan saudara tiri Anda akan melanjutkan ke perguruan tinggi
negeri karena orang tua mereka tidak mampu membiayai kuliah
swasta? Siapa yang berhak membuat peraturan untukmu di rumah
ayah dan ibu tirimu? Dan dalam hal alokasi waktu, anak mana yang
lebih banyak menghabiskan waktu bersama ayahnya, anak-anaknya,
atau anak tirinya? Masalah batasan tambahan muncul ketika tabu
inses instan diserukan
 Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali411
karena, seperti ketika beberapa remaja yang sebelumnya tidak
mempunyai hubungan keluarga tiba-tiba diharapkan untuk memandang
satu sama lain sebagai saudara kandung. Semua ambiguitas hubungan,
keanggotaan, ruang, otoritas, dan waktu ini sudah ada dan tidak akan
pernah dapat didefinisikan dengan jelas lagi.
Berdasarkan pengalaman kami, alat klinis paling
ampuh untuk membantu keluarga menegosiasikan transisi
kompleks ini adalah dengan memberikan informasi yang
menormalkan pengalaman mereka. Temuan penelitian
yang berguna secara klinis mengenai keluarga yang
bercerai dan menikah kembali yang diintegrasikan dalam
bab ini berasal dari karya banyak penulis. Duberman (1975)
adalah salah satu panutan pertama kami dalam eksplorasi
isu-isu ini. Penelitian longitudinal Hetherington,
Clingempeel, Montgomery, dan rekan mereka
(Hetherington, Cox, & Cox, 1977, 1999, 2002, 2005, 2006;
Hetherington-, Cox, & Cox, 1977; Hetherington &
Clingempeel, 1992), dilakukan dalam penelitian longitudinal
yang sangat komprehensif mengenai ratusan keluarga
dalam sebuah proyek luas selama beberapa dekade
(diringkas dalam Hetherington & Kelly, 2002), telah sangat
membantu kami dalam mengkonseptualisasikan lintasan
dan pengalaman kompleks keluarga seiring dengan
perkembangan mereka sepanjang siklus hidup. John dan
Emily Visher (1979, 1988, 1991, 1996) termasuk di antara
pendukung paling gigih untuk berpikir positif tentang
keluarga tiri. Connie Ahrons (Ahrons, 1981, 1994, 2005,
2007; Ahrons & Rodgers, 1987) telah memperluas
pemahaman kita tentang perceraian dan keluarga menikah
lagi selama beberapa dekade. Paul Glick (1984, 1989) di Biro
Sensus adalah sumber daya yang baik bagi kami selama
bertahun-tahun melalui informasi rinci yang ada di
kepalanya tentang pola pernikahan kembali. Andrew
Cherlin, Frank Furstenberg, dan rekan-rekan mereka
(Cherlin & Furstenberg, 1994; Furstenberg & Cherlin, 1994;
Cherlin, 1992, 2009; Cherlin et al., 2004) juga telah
mengajari kita tentang demografi pernikahan, perceraian,
dan pernikahan kembali. bertahun-tahun. Cliff Sager dan
rekan Sager (1983), Lillian Messinger (1978), Mary Whiteside
(1978, 1982, 1989, 2006), Anne Bernstein (1989, 1994, 1999),
James Bray (Bray & Easling, 2005), Pasley dan Ihinger
(1995), Pasley dan Ihinger-Tallman (2008), dan Patricia
Papernow dan rekan-rekannya (2013) telah menjadi pionir
yang berkontribusi selama bertahun-tahun terhadap
pemahaman bidang terapi keluarga tentang masalah klinis
penyakit
menikah lagi. Dan Linda Burton dan rekan-rekannya
(Burton, Purvin, & Garrett-Peters, 2009; Burton &
Tucker, 2009; Burton & Hardaway, 2012; Burton et al.,
2009; Cherlin et al., 2004) telah melakukan penelitian
etnografi yang luar biasa tentang pola penggabungan
dan penggabungan kembali keluarga miskin, sebagian
besar warga Amerika Latin dan Afrika, selama lebih dari
satu dekade. Bab ini mengacu pada karya para peneliti
dan dokter, serta pengalaman klinis kami selama empat
dekade terakhir.
Meskipun sangat sulit untuk melepaskan gagasan
“keluarga inti” dengan menerapkan batasan kesetiaan yang
ketat pada anggota rumah tangga, mengecualikan orang tua
atau anak-anak yang tinggal di tempat lain adalah hal yang
tidak realistis dan tidak tepat. Penting untuk mengakui
hubungan keluarga yang sebenarnya dan memberdayakan
mereka untuk bergerak maju dengan mempertimbangkan
kenyataan tersebut. Di masa lalu, ketika keluarga tinggal dalam
kelompok keluarga besar dan komunitas yang lebih besar,
anak-anak mempunyai jaringan orang dewasa yang merawat
dan membantu membesarkan mereka. Itulah model yang
membantu di sini. Keluarga perlu mengembangkan sistem
dengan batas-batas yang dapat ditembus namun dapat
diterapkan di sekitar anggota rumah tangga yang berbeda,
yang memungkinkan anak-anak untuk tinggal di banyak rumah,
untuk berpindah secara fleksibel antar rumah tangga dan
memiliki jalur komunikasi terbuka antara mantan pasangan,
anak-anak, orang tua mereka, orang tua tiri, kakek-nenek, dan
kerabat lainnya. Memang benar, hubungan keluarga besar dan
hubungan dengan dunia luar mungkin lebih penting bagi
kesejahteraan anak-anak dibandingkan dengan keluarga
pertama.
Karena ikatan orang tua-anak sudah ada sebelum ikatan
perkawinan yang baru, seringkali bertahun-tahun, dan oleh
karena itu pada awalnya lebih kuat daripada ikatan pasangan,
keluarga yang menikah lagi harus memperhitungkan
ambiguitas peran dan perbedaan ikatan berdasarkan hubungan
sejarah. Secara khusus, setiap orang tua perlu menerima
tanggung jawab terhadap anak-anaknya sendiri dan tidak
melawan atau bersaing dengan keterikatan orang tua-anak
yang lain.
Pengalaman sebelumnya dengan peran gender non-
tradisional dapat meningkatkan fleksibilitas yang diperlukan
untuk organisasi keluarga tiri. Membentuk keluarga yang
menikah lagi memerlukan revisi terhadap peran gender
tradisional. Kita harus sepenuhnya membalikkan anggapan
bahwa ibu tiri, hanya karena dia perempuan,
412Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali
harus bertanggung jawab atas rumah, anak-anak, atau hubungan
emosional sistem. Pandangan seperti itu tidak menghormati sejarah
keluarga, yaitu orang tua yang mempunyai hubungan historis
dengan anak adalah satu-satunya yang benar-benar dapat menjadi
orang tua utama. Peran gender tradisional, yang mengharuskan
perempuan untuk bertanggung jawab atas kesejahteraan emosional
keluarga, telah menempatkan ibu tiri pada posisi yang tidak dapat
dipertahankan, karena harapan bahwa ia secara otomatis dapat
menjadi “ibu” bagi anak-anak yang tidak ada hubungannya dengan
ia (Martin, 2009 ). Hal ini menempatkan dia melawan ibu dari anak-
anak tersebut, sebuah kontes yang pasti dia kalah. Aturan tradisional
yang mewajibkan perempuan untuk membesarkan anak dan laki-laki
untuk mencari nafkah dan mengelola keuangan tidak berjalan baik
dalam keluarga yang menikah pertama kali. Mereka sama sekali
tidak punya peluang dalam sistem di mana sebagian anak adalah
orang asing bagi istri.
Selain itu, keuangan keluarga yang menikah lagi
mencakup sumber pendapatan dan pengeluaran yang tidak
berada dalam kekuasaan suami untuk menghasilkan atau
mengendalikannya (misalnya tunjangan, tunjangan anak, dan
penghasilan mantan istri atau istri saat ini). Persoalan-persoalan
ini, selain keutamaan ikatan anak dengan orang tua aslinya,
menjadikan peran gender tradisional sama sekali tidak pantas
bagi keluarga yang menikah lagi.
Bagi keluarga-keluarga miskin, seringkali terdapat lebih
banyak kesulitan: anak-anak yang dibesarkan dengan sedikit
hubungan dengan ayah mereka dan seringkali tinggal bersama
dengan apa yang Burton dan rekan-rekannya sebut sebagai
“ibu lain”, bukan ibu tiri, karena peran mereka tidak begitu stabil
dan formal. anak-anak mungkin perlu berurusan dengan
serangkaian pasangan yang berhubungan dengan orang tua
mereka, yang mungkin atau mungkin tidak mengambil peran
sebagai orang tua bersama mereka (Burton & Hardaway, 2012;
Burton & Tucker, 2009).
Nilai pemahaman Anda tentang pendahuluan dengan
menyelesaikan iniulangan .
Siklus Perceraian – Pernikahan Kembali
Konsep kami tentang perceraian dan proses emosional
pasca-perceraian dapat dianggap sebagai roller coaster
dengan puncak ketegangan emosional di semua titik
transisi:
• Pada saat mengambil keputusan untuk berpisah atau
bercerai
• Saat keputusan ini diumumkan kepada keluarga dan
teman
• Ketika uang dan pengaturan hak asuh/
kunjungan dibahas
• Saat pemisahan fisik terjadi
• Kapan perceraian resmi yang sebenarnya terjadi
• Ketika pasangan atau mantan pasangan yang berpisah telah
menghubungi mengenai uang atau anak
• Ketika setiap anak lulus, menikah, mempunyai anak,
berpisah, menikah kembali, pindah, atau jatuh sakit
• Saat masing-masing pasangan membentuk hubungan
pasangan baru, menikah lagi, bercerai lagi, pindah, jatuh
sakit, atau meninggal
Titik-titik tekanan emosional ini terjadi pada
semua keluarga yang bercerai—meskipun, tentu saja,
tidak selalu dalam urutan ini—dan banyak yang terjadi
berulang kali. Gambaran umum proses tersebut tampak
pada Gambar 22.1.
Secara umum, tampaknya diperlukan waktu minimal 2 atau 3
tahun bagi sebuah keluarga untuk menyesuaikan diri dengan
transisi ini—jika tidak ada batas waktu dan jika semua orang dewasa
bekerja keras. Keluarga-keluarga yang permasalahan emosional
akibat perceraian tidak terselesaikan dengan baik akan tetap
terjebak secara emosional selama bertahun-tahun, atau bahkan
selama beberapa generasi, meskipun beberapa tahun setelah
perceraian, jika tugas-tugas perkembangan dari perceraian dan
penyesuaian diri ke dalam keluarga yang mengalami transformasi
pasca-perceraian dapat diselesaikan dengan memuaskan, hanya ada
sedikit, jika ada, perbedaan yang dapat diamati atau diuji akibat
menjadi bagian dari keluarga yang bercerai (Arkowitz & Lillienfeld,
2013).
Emosi yang dilepaskan selama perceraian terutama
berkaitan dengan upaya untuk mengambil kembali diri sendiri dari
pernikahan. Setiap pasangan harus mengambil kembali harapan,
impian, rencana, dan harapan yang ditanamkan pada pasangannya
dan dalam pernikahan. Hal ini membutuhkan duka atas apa yang
hilang dan menghadapi rasa sakit hati, kemarahan, rasa bersalah,
rasa bersalah, rasa malu, dan kehilangan dalam diri sendiri,
pasangan, anak-anak, keluarga besar, dan jaringan persahabatan.
Hetherington (1977) menemukan bahwa pada 70 persen
pasangan yang bercerai, setidaknya salah satu pasangannya berselingkuh,
namun hanya sebagian kecil yang kemudian menikah, hal ini
menunjukkan bahwa hubungan lain dapat membantu Anda melewatinya.
 Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali413

tapi tidak setelah perceraian. Wanita yang lebih muda cenderung kecil kemungkinannya untuk bercerai atau bercerai kembali, begitu pula mereka

lebih sering bercerai kembali dibandingkan wanita yang lebih tua. yang berpendidikan lebih tinggi dan memiliki sumber daya ekonomi yang lebih

Sekitar 47 persen wanita yang menikah lagi sebelum usia 25 tahun baik. Laki-laki cenderung menikah lagi lebih cepat dan lebih sering dibandingkan

bercerai dalam 10 tahun ke depan (Bramlett & Mosher, 2001). perempuan, dan laki-laki berkulit putih lebih cepat dan lebih sering dibandingkan

Mereka yang lebih tua pada pernikahan pertama orang kulit berwarna. Meskipun istri pertama rata-rata

Gambar 22.1Tugas perkembangan keluarga yang bercerai dan menikah lagi.

Fase Tugas Transisi Sikap Prasyarat Masalah Perkembangan

Perceraian Keputusan untuk bercerai Penerimaan ketidakmampuan untuk Penerimaan atas bagian diri sendiri dalam
menyelesaikan masalah perkawinan secara kegagalan pernikahan
memadai untuk melanjutkan hubungan

Perpisahan perencanaan Mendukung pengaturan yang layak A. Bekerja sama dalam masalah hak
dari sistem untuk semua bagian sistem asuh, kunjungan, dan keuangan
B. Berurusan dengan keluarga besar tentang
perceraian

Pemisahan A. Kesediaan untuk melanjutkan A. Berduka atas kehilangan keluarga asli

hubungan kerjasama orang tua dan B. Restrukturisasi hubungan dan
dukungan keuangan bersama untuk keuangan perkawinan dan orang tua;
anak-anak adaptasi untuk hidup terpisah
B. Bekerja pada resolusi C. Penataan kembali hubungan dengan
keterikatan pada pasangan keluarga besar; tetap terhubung
dengan keluarga besar pasangan
Perceraian Mengatasi perceraian emosional: mengatasi rasa A. Berduka atas kehilangan keluarga
sakit hati, kemarahan, rasa bersalah, dll. asli; melepaskan fantasi reuni
B. Mengambil harapan, impian,
harapan dari pernikahan
C. Tetap terhubung dengan keluarga
besar
Pos- Orang tua tunggal Kesediaan untuk menjaga tanggung jawab A. Membuat pengaturan kunjungan yang fleksibel
Perceraian (penahanan keuangan, melanjutkan kontak orang tua dengan mantan pasangan dan keluarga
Keluarga rumah tangga atau dengan mantan pasangan, dan mendukung
tempat tinggal utama) kontak anak-anak dengan mantan pasangan B. Membangun kembali sumber daya keuangan sendiri
dan keluarganya
C. Membangun kembali jaringan sosial sendiri

Orang tua tunggal Kesediaan untuk menjaga tanggung jawab A. Menemukan cara untuk melanjutkan pengasuhan

(non-penahanan) keuangan dan kontak orang tua dengan yang efektif

mantan pasangan dan untuk mendukung B. Mempertahankan tanggung jawab keuangan

hubungan orang tua asuh dengan anak-anak kepada mantan pasangan dan anak-anak

C. Membangun kembali jaringan sosial sendiri

Pernikahan kembali Memasuki yang baru Pemulihan dari kekalahan pernikahan pertama Komitmen kembali terhadap pernikahan dan
hubungan (perceraian emosional yang memadai) pembentukan keluarga dengan kesiapan
menghadapi kompleksitas dan ambiguitas

(Lanjutan)
414Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali

Gambar 22.1Tugas perkembangan keluarga yang bercerai dan menikah lagi. (Lanjutan)

Fase Tugas Transisi Sikap Prasyarat Masalah Perkembangan

Konseptualisasi Menerima ketakutan diri sendiri dan A. Mengupayakan keterbukaan dalam

dan merencanakan yang baru ketakutan pasangan serta anak baru hubungan baru untuk menghindari
pernikahan dan mengenai pembentukan keluarga baru mutualitas semu
keluarga Menerima kebutuhan akan waktu dan B. Merencanakan pemeliharaan
kesabaran untuk penyesuaian terhadap hubungan keuangan kooperatif
kompleksitas dan ambiguitas: dan orang tua dengan mantan
1. Berbagai peran baru pasangan

2. Batasan: ruang, waktu, C. Perencanaan untuk membantu anak-anak

keanggotaan, dan wewenang mengatasi ketakutan, konflik kesetiaan,

dan keanggotaan dalam dua sistem
3. Masalah afektif: rasa bersalah, konflik kesetiaan,

keinginan untuk saling menguntungkan, luka D. Penataan kembali hubungan dengan

masa lalu yang tidak terselesaikan keluarga besar dengan menyertakan

pasangan dan anak baru
e. Merencanakan pemeliharaan
hubungan anak dengan
keluarga besar
mantan pasangan

Pernikahan kembali dan Resolusi keterikatan dengan Restrukturisasi batas-batas keluarga untuk
rekonstruksi pasangan sebelumnya dan cita-cita memungkinkan dimasukkannya pasangan
keluarga keluarga asli; Penerimaan model baru, orang tua tiri
keluarga yang berbeda dengan batas- Penyelarasan kembali hubungan dan
batas yang dapat ditembus pengaturan keuangan untuk
memungkinkan terjalinnya beberapa
sistem
Memberi ruang bagi hubungan seluruh
anak dengan seluruh orang tua, kakek
nenek, dan keluarga besar lainnya

Berbagi kenangan dan sejarah untuk

meningkatkan integrasi keluarga tiri

Negosiasi ulang dari
menikah lagi dengan keluarga di
semua transisi siklus hidup di
masa depan
Menerima hubungan yang berkembang dari
keluarga yang menikah lagi dan berubah
Berubah seiring setiap anak lulus,
menikah, meninggal, atau sakit
Berubah seiring masing-masing pasangan membentuk
hubungan pasangan baru, menikah lagi, pindah, jatuh
sakit, atau meninggal

3 tahun lebih muda dari suaminya, istri kedua rata-rata 6 tahun lebih
muda dari suaminya. Semakin tinggi pendapatan dan pendidikan yang
dimiliki seorang perempuan, semakin kecil kemungkinannya untuk
menikah lagi. Hal sebaliknya juga terjadi pada laki-laki: Semakin tinggi
pendapatan dan pendidikan yang dimilikinya, semakin besar
kemungkinannya untuk menikah lagi, dan semakin cepat pula ia menikah.
Di semua keluarga multi-inti, tanggung jawab mengasuh
anak harus didistribusikan dengan cara yang memvalidasi
ikatan antara orang tua asli dan anak-anak yang mereka
besarkan. Setiap pasangan harus mengambil tanggung jawab
utama untuk membesarkan dan mendisiplinkan anak-anaknya
sendiri. Mudah-mudahan mantan pasangan bertanggung jawab
 Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali415
orang dewasa yang bisa belajar bekerja sama satu sama
lain demi anak-anaknya. Pasangan baru diharapkan mulai
sebagai pengasuh yang baik hati dan membangun dari
sana. Kontraindikasi untuk pengaturan hak asuh bersama
atau bersama pasca perceraian jelas harus mencakup hal-
hal berikut:
• Penyakit mental pada salah satu atau kedua orang tuanya
• Riwayat kekerasan, pelecehan terhadap anak, atau penelantaran
• Penyalahgunaan alkohol atau obat-obatan
Dalam situasi seperti ini, kebutuhan akan kolaborasi
antara orang tua, keluarga besar, dan sumber daya masyarakat
akan menjadi lebih penting demi keselamatan dan
kesejahteraan anak. Namun, dengan asumsi tidak ada orang
tua yang melakukan kekerasan, sakit mental, atau terlibat
dalam penyalahgunaan narkoba, anak-anak umumnya akan
lebih baik jika mereka melakukan kontak rutin dengan kedua
orang tuanya. Semakin sering anak-anak mengunjungi orang
tua tanpa hak asuh, kemungkinan besar penyesuaian diri
mereka akan semakin baik. Semakin efektif fungsi orang tua
asuh dan semakin sedikit konflik orang tua yang dialami anak,
semakin baik pula penyesuaian diri anak. Hubungan yang
ramah atau sopan dan berintensitas rendah dengan mantan
pasangan dan pasangan baru dari mantan pasangan adalah
yang terbaik. Akan membantu jika terapis menganggap semua
figur orang tua berpotensi memperkaya jaringan dukungan
anak.
Persoalan emosional dalam pernikahan kembali setidaknya
berawal dari perpecahan pernikahan pertama. Intensitas emosi yang
ditimbulkan oleh gangguan siklus hidup akibat perceraian harus
diatasi berulang kali sebelum sistem yang terkilir dapat distabilkan
kembali. Upaya “menangani” kesulitan emosional akibat perceraian
tidak akan menyelesaikan proses tersebut untuk selamanya,
meskipun semakin banyak upaya emosional yang dilakukan pada
setiap langkah, kemungkinan besar akan semakin tidak intens dan
mengganggu pengaktifan kembali berikutnya pada tahap-tahap
selanjutnya.
Puncak ketegangan emosional dalam transisi menuju pernikahan
kembali yang dapat diprediksi terjadi pada:
• Saat komitmen serius terhadap hubungan
baru
• Waktu dimana rencana untuk menikah kembali diumumkan kepada
keluarga dan teman
• Waktu untuk menikah kembali dan membentuk
keluarga tiri, yang merupakan logistik
kehidupan keluarga tiri, dipraktikkan.
Proses emosional pada transisi menuju pernikahan
kembali melibatkan penanganan kecemasan mengenai
investasi dalam pernikahan baru dan keluarga baru;
mengatasi ketakutannya sendiri dan ketakutan pasangan
baru serta anak-anaknya; menghadapi reaksi bermusuhan
atau kesal dari anak-anak, keluarga besar, dan mantan
pasangan; berjuang melawan ambiguitas struktur, peran,
dan hubungan keluarga yang baru; munculnya kembali
rasa bersalah dan kekhawatiran orang tua terhadap
kesejahteraan anak; dan kebangkitan kembali keterikatan
lama dengan mantan pasangan (negatif atau positif).
Kegagalan untuk menangani proses secara memadai pada
setiap tahap dapat menghambat proses tersebut sehingga tidak
terjadi lagi stabilisasi keluarga yang menikah lagi, sebuah masalah
yang tercermin dalam tingginya tingkat perceraian kembali.
Kesalahan paling umum yang dilakukan orang tua adalah
sebagai berikut:
1.Keasyikan dengan diri sendiri dan mengabaikan
pengalaman anak-anak mereka, yang diakibatkan oleh
konflik siklus hidup antara tugas mengasuh anak versus
hubungan pasangan baru atau konflik pasangan
2.Menganggap pernikahan kembali sebagai sebuah peristiwa, bukan
sebuah proses transformasi keluarga yang rumit, yang akan
memakan waktu bertahun-tahun
3.Mencoba membuat anak-anak menyelesaikan ambiguitas dari
berbagai kesetiaan dengan memutuskan satu hubungan
untuk menciptakan kejelasan dalam hubungan lain.
Sisa dari perceraian yang penuh amarah dan dendam dapat
menghalangi integrasi keluarga tiri selama bertahun-tahun atau
selamanya. Bangkitnya kembali keterikatan emosional lama dengan
mantan pasangan, yang secara khas muncul pada saat anak-anak menikah
lagi dan pada masa transisi siklus hidup berikutnya, biasanya tidak
dipahami sebagai proses yang dapat diprediksi dan oleh karena itu dapat
mengarah pada penyangkalan, salah tafsir, konflik. , cutoff, dan reaktivitas
emosional. Seperti halnya penyesuaian terhadap struktur keluarga baru
setelah perceraian, integrasi keluarga tiri memerlukan waktu minimal 2
atau 3 tahun untuk menciptakan struktur baru yang dapat diterapkan dan
memungkinkan anggota keluarga untuk bergerak maju secara emosional.
Membentuk keluarga menikah kembali memerlukan
model konseptual yang berbeda. Ketika ada anak, mereka
adalah “paket kesepakatan” dengan pasangannya. Tentu saja,
hal ini juga selalu terjadi pada mertua, tetapi tidak secara
langsung, karena mereka biasanya tidak tinggal bersama Anda!
Pada saat yang sama, hanya karena Anda jatuh cinta pada
seseorang bukan berarti Anda jatuh cinta secara otomatis
416Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali
mencintai anak-anak mereka. Jadi bagaimana Anda bisa memiliki
keluarga baru di tengah perjalanan hanya karena mereka ada dan
menjadi bagian dari kehidupan pasangan Anda? Hal ini sering kali
merupakan bagian tersulit dalam tawar-menawar. Hal pertama
adalah mengonsep dan merencanakan pernikahan kembali sebagai
proses yang panjang dan kompleks. Meskipun perencanaan yang
lebih matang juga akan membantu dalam pernikahan pertama, hal
ini merupakan unsur penting dalam keberhasilan pernikahan
kembali, karena begitu banyak hubungan keluarga yang harus
dinegosiasikan ulang pada saat yang bersamaan: hal ini mencakup
kakek-nenek, mertua, mantan mertua, kakek-nenek tiri. dan anak tiri,
saudara tiri, dll. (Whiteside, 2006). Kehadiran anak sejak awal
hubungan baru membuat terjalinnya hubungan eksklusif pasangan-
pasangan sebelum menjadi orang tua menjadi mustahil.
Sikap-sikap prasyarat yang tercantum dalam Gambar
22.1 diperlukan agar sebuah keluarga mampu menangani isu-
isu perkembangan dalam proses transisi. Jika, sebagai dokter,
kita mendapati diri kita bergumul dengan keluarga mengenai
masalah perkembangan sebelum sikap prasyarat diterapkan,
kita mungkin menyia-nyiakan upaya kita. Misalnya, sangat sulit
bagi orang tua untuk membantu anak-anak tetap terhubung
dengan mantan mertuanya yang tidak pernah dekat atau
mendukung kecuali orang tua tersebut telah sepenuhnya
menerima model keluarga yang baru. Banyak pendidikan dan
diskusi mungkin diperlukan sebelum klien dapat menerapkan
ide-ide yang mungkin tampak berlawanan dengan intuisi,
permusuhan, atau memakan waktu.
Hubungan anak-anak dan orang tua tiri hanya dapat
berkembang seiring berjalannya waktu seiring berkembangnya
hubungan mereka dan sebagai perpanjangan ikatan anak
dengan orang tua aslinya. Orang tua tiri hanya dapat secara
bertahap mengambil peran, semoga bersahabat, sebagai mitra
orang tua anak tersebut. Kecuali jika anak tersebut masih kecil
pada saat menikah kembali, paradigma orang tua dan anak
mungkin tidak akan pernah berlaku pada orang tua baru. Ini
adalah realitas siklus hidup, bukan kegagalan siapa pun.
Memang benar, dalam penelitian “othermother” yang dilakukan
Linda Burton dan rekan-rekannya, perempuan miskin sering kali
merasa kesal karena harus membesarkan anak orang lain
kecuali mereka memiliki kecenderungan khusus, mungkin
karena pengalaman keluarga asal mereka untuk menjadi figur
orang tua (Burton & Hardaway, 2012 ).
Nilai pemahaman Anda tentang siklus perceraian dan
pernikahan kembali dengan menyelesaikan iniulangan .
Masalah yang Dapat Diprediksi dalam Pernikahan Kembali
Masalah penyesuaian dan integrasi keluarga
dengan orang tua tiri dan anak tiri
Stereotip orang tua tiri sangat menyalahkan. Yang paling sulit dari
semuanya adalah peran ibu tiri. Masalahnya sangat menyedihkan
baginya, karena biasanya dia adalah orang yang paling peka
terhadap kebutuhan orang lain, dan akan sangat sulit baginya untuk
duduk di kursi belakang sementara suaminya berjuang dengan
canggung dalam situasi yang tidak nyaman. Faktanya adalah dia
tidak punya alternatif lain. Kecenderungan perempuan untuk
mengambil tanggung jawab atas hubungan keluarga, percaya
bahwa apa yang salah adalah kesalahan mereka dan bahwa, jika
mereka berusaha cukup keras, mereka dapat menyelesaikan
masalah, merupakan masalah utama bagi mereka dalam keluarga
yang menikah lagi, karena situasi tersebut membawa dampak buruk
bagi mereka. itu tertanam dalam ambiguitas struktural, konflik
loyalitas, rasa bersalah, dan masalah keanggotaan. Harapan
masyarakat terhadap ibu tiri untuk menyayangi dan merawat anak
tirinya juga lebih kuat dibandingkan ayah tiri. Jika ayah tiri sedikit
membantu secara finansial dan melakukan beberapa tugas
administratif, mereka mungkin dipandang sebagai aset, meskipun
peran tersebut bukanlah peran orang tua yang memuaskan. Namun
harapan bagi para ibu tiri adalah mereka akan memberikan
kompensasi kepada anak-anak atas segala kerugian yang
dialaminya, yang tentu saja hal tersebut mustahil dilakukan. Secara
klinis, penting untuk membebaskan mereka dari ekspektasi ini.
Ambivalensi seorang ibu tiri mengenai peran
pengasuhannya cenderung menjadi sangat akut ketika anak
tirinya masih kecil dan masih berada dalam pengasuhan
mantan istri suaminya. Dalam situasi umum ini, ibu tiri
cenderung kurang terikat secara emosional dengan anak-
anaknya dan merasa diganggu dan dieksploitasi selama
kunjungan mereka. Sementara itu, pola asuh bersama suami
mungkin tampak lebih banyak dilakukan dengan mantan
pasangannya dibandingkan dengan mantan pasangannya.
Harapan peran yang saling bertentangan membuat ibu dan ibu
tiri harus bersaing dalam praktik pengasuhan anak. Tampaknya
lebih baik bagi ibu tiri untuk tetap bekerja di luar rumah demi
kemandirian, dukungan emosional, dan pengakuan. Selain
memberikan kontribusi uang yang diperlukan, hal ini juga
membuat mereka kurang tersedia di rumah untuk melakukan
pekerjaan yang mustahil, yaitu mengurus anak-anak suami.
Selain keuangan, anak tiri juga merupakan kontributor
utama masalah penyesuaian pernikahan kembali.
 Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali417
Pernikahan kembali sering kali menyebabkan kesulitan dalam
memperbarui hak asuh dalam hubungan sebelumnya. Keluarga dengan
anak tiri jauh lebih rumit dan dua kali lebih besar kemungkinannya untuk
bercerai. Kepuasan pernikahan berkorelasi dengan hubungan orang tua
tiri dengan anak tirinya. Meskipun pernikahan kembali itu sendiri mungkin
menyenangkan, kehadiran anak tiri sering kali menimbulkan masalah
terkait anak yang dapat menyebabkan pasangan tersebut berpisah.
Beberapa orang tua tiri bahkan tidak menganggap anak tirinya yang
tinggal serumah sebagai bagian dari keluarga, dan anak tiri bahkan lebih
cenderung mengabaikan orang tua tirinya yang tinggal serumah. Anak tiri
lebih mungkin berpindah tempat tinggal atau meninggalkan rumah lebih
awal dibandingkan anak kandung. Anak-anak yang berada dalam keluarga
tiri mungkin tampak memiliki kekuasaan yang lebih besar dibandingkan
dengan anak-anak yang berada dalam keluarga pertama, meskipun
otonomi yang mereka rasakan lebih kecil dibandingkan dengan anak-anak
yang berada dalam fase orang tua tunggal, dimana mereka biasanya
mempunyai lebih banyak hak istimewa dan tanggung jawab sebagai orang
dewasa.
Orang tua tiri perlu mengambil jalan perlahan menuju peran
sebagai orang tua, pertama-tama berteman dengan anak tirinya,
dan baru secara bertahap mengambil peran aktif dalam mengasuh
anak. Biasanya diperlukan waktu minimal 2 tahun untuk menjadi
pengelola bersama anak tirinya dengan pasangannya. Bagi orang
tua tiri bersaing dengan anak tirinya untuk mendapatkan
keunggulan bersama pasangannya adalah hal yang tidak pantas,
seolah-olah hubungan pasangan dan orang tua-anak berada pada
tingkat hierarki yang sama, padahal, tentu saja, tidak demikian.
Ayah tiri mungkin terjebak dalam ikatan antara penyelamat
dan penyusup, diminta untuk membantu mendisiplinkan anak tirinya
dan kemudian dikritik oleh mereka dan ibu mereka atas intervensi
ini. Upaya berlebihan yang dilakukan oleh orang tua baru
merupakan masalah besar, sering kali terkait dengan rasa bersalah
atas aspek sistem yang belum atau belum terselesaikan.
Secara keseluruhan, ibu, anak perempuan, anak perempuan
tiri, dan ibu tiri mengalami lebih banyak stres, lebih sedikit kepuasan,
dan lebih banyak gejala dibandingkan ayah, anak laki-laki, anak tiri,
dan ayah tiri. Hubungan ibu tiri-anak tiri cenderung menjadi yang
paling sulit. Anak perempuan, yang sering kali paling dekat dengan
ibu ketika mereka bercerai, cenderung mengalami banyak kesulitan
dengan ayah tirinya, tidak peduli seberapa keras ayah tirinya
berusaha. Stres yang dialami anak perempuan mungkin
mencerminkan fakta bahwa mereka merasa lebih bertanggung
jawab atas hubungan emosional dalam keluarga sehingga terjebak
antara kesetiaan dan perlindungan terhadap ibu mereka dan konflik
dengan ibu tiri mereka. Meskipun perceraian tampaknya mempunyai
dampak yang lebih buruk bagi anak laki-laki, pernikahan kembali
lebih berdampak buruk bagi anak perempuan.
Anak laki-laki, yang seringkali sulit bagi seorang ibu
tunggal, mungkin bisa tenang setelah masuknya ayah tiri.
Masalah yang berbeda muncul ketika keluarga tiri
terbentuk setelah kematian dini salah satu orang tua
dibandingkan setelah perceraian. Perbedaan gender adalah
faktor kuncinya. Ayah tiri yang baru mungkin dianggap
menyelamatkan keluarga dari kemiskinan setelah kematian
pencari nafkah utama, sedangkan anak-anak cenderung
memandang ibu mereka sebagai sosok yang tak tergantikan
dan tidak menyukai upaya perempuan lain untuk menjalankan
perannya. Namun, anak kecil pada akhirnya akan menerima
orang tua tiri, termasuk ibu tiri, jika orang tua yang tersisa
dapat membantu anak tersebut berduka atas kehilangannya
sebelum mempertemukan mereka dengan ibu tiri. Ketika sang
ayah menikah lagi, dia perlu membantu anak-anaknya untuk
menerima orang baru tersebut dengan haknya sendiri daripada
berkolusi dengan anak-anaknya yang menginginkan kelanjutan
keluarga seperti ketika ibu mereka masih hidup. Di sisi lain, jika
perhatian yang diberikan kurang pada pekerjaan kesedihan
anak-anak, mereka mungkin tidak akan pernah menerima ibu
tiri. (Untuk rekaman video yang berisi komentar mengenai
sebuah keluarga yang menangani isu-isu ini, lihat McGoldrick,
1996.)
Meskipun fakta bahwa mantan pasangan tidak ada untuk
“mengganggu” mungkin merupakan suatu keuntungan, hantu bisa
menjadi lebih kuat, terutama mengingat kecenderungan orang
untuk mengidealkan orang tua yang hilang sebelum waktunya.
Mungkin lebih sulit untuk mengenali dan menangani segitiga jika
orang tua sudah meninggal. Berbicara, mengingat, dan mengakui
kelemahan dan kelemahan manusia dari orang yang meninggal
membantu mengusir hantu, namun semua ini tidak dapat dilakukan
tanpa kepemimpinan aktif dari orang tua yang masih hidup. Remaja
akhir atau anak-anak yang lebih tua umumnya menolak upaya untuk
“menggantikan” orang tua mereka yang telah meninggal, dan orang
tua tiri yang bijaksana akan menghormati posisi tersebut.
Kekerasan dan pelecehan nampaknya lebih sering terjadi
pada keluarga tiri dibandingkan keluarga pertama (Brody, 1998),
mungkin karena kompleksitas struktur sistem dan fakta bahwa
mereka belum mempunyai waktu untuk mengembangkan ikatan
hubungan, dan banyak yang tidak dapat bertahan pada tahap awal.
tentang reorganisasi keluarga. Namun ketidakstabilan keluarga yang
menikah lagi tidak boleh dilebih-lebihkan. Pasangan yang menikah
lagi tidak akan menunggu lama seperti pasangan di keluarga
pertama untuk meninggalkan situasi yang tidak bahagia, dan
mereka yang menjalani tahun-tahun awal tidak memiliki
kemungkinan lebih besar untuk bercerai dibandingkan dengan
pernikahan pertama.
418Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali
Stres karena uang
Uang adalah area konflik utama dalam keluarga yang menikah lagi.
Pernikahan kembali sering kali menyebabkan terbukanya kembali
perselisihan finansial akibat perceraian dan anak-anak yang
menerima lebih sedikit dukungan dari ayah kandung mereka. Peran
gender tradisional sangat bertentangan dengan perekonomian
kontemporer dan fakta bahwa kedua orang tua biasanya menikah
lagi dengan kewajiban finansial yang besar terhadap keluarga
pertama. Kegagalan untuk membayar atau mengumpulkan
tunjangan atau tunjangan anak menimbulkan kekacauan dalam
keluarga pasca perceraian. Seorang suami yang merupakan satu-
satunya pencari nafkah dalam sebuah keluarga yang menikah lagi
sering kali harus memutuskan anak mana yang memiliki prioritas
utama—anaknya sendiri atau anak tirinya. Prioritas tersebut juga
dipengaruhi oleh hubungannya dengan mantan istrinya; jika buruk,
kunjungannya dan pembayaran tunjangan anak cenderung tertunda
atau bahkan terhenti. Seorang istri baru mungkin mengeluh tentang
uang yang diberikan suaminya kepada anak-anaknya, terutama jika
dia tidak menerima tunjangan anak yang harus dibayar untuk anak-
anaknya sendiri. Secara keseluruhan, anak-anak yang berada dalam
keluarga pertama cenderung menerima lebih banyak dari orang
tuanya dibandingkan anak-anak yang orang tuanya menikah lagi.
Dalam keluarga berkecukupan, permasalahan juga muncul seputar
kemauan dan seberapa besar bantuan keuangan yang harus
diberikan kepada anak-anak dewasa. Jika menyangkut uang, darah
tiba-tiba tampak lebih kental daripada hubungan.
Gay dan lesbian di keluarga tiri
Sejumlah besar keluarga pasca-perceraian terdiri dari pasangan
gay atau lesbian dengan anak dari salah satu atau keduanya
dari pernikahan heteroseksual sebelumnya. Sistem ini memiliki
semua permasalahan yang ada pada sistem pernikahan
kembali heteroseksual selain beban kerahasiaan dan isolasi
yang disebabkan oleh stigma sosial yang kemungkinan besar
mereka alami (Laird & Green, 1996). Dalam kasus yang ekstrim,
orang dewasa mungkin merasa bahwa mereka harus berusaha
untuk tetap tertutup, bahkan kepada anak-anak mereka, karena
takut akan dampak buruk dalam hak asuh atau pekerjaan.
Hampir selalu ada kecemasan mengenai konsekuensi
mengungkapkan diri kepada keluarga (La Sala, 2010), guru dan
teman anak, rekan kerja, tetangga, dan kenalan. Terapis dapat
sangat membantu jika, selain terapi yang biasa dilakukan pada
sistem pernikahan kembali, mereka mengakui stigma
masyarakat yang dialami keluarga LGBT dan membantu
pasangan tersebut menyaring berbagai jaringan mereka untuk
membongkar permasalahan yang ada.
kerahasiaan dan isolasi sedapat mungkin. Hubungan dengan teman-
teman yang mendukung, kelompok komunitas, dan akses terhadap
literatur yang mendukung bisa menjadi sangat penting.
Keluarga menikah lagi yang paling kompleks, dimana kedua
pasangan membawa anak dari hubungan sebelumnya, cenderung
mengalami kesulitan terbesar dalam membangun stabilitas. Semua hal
dianggap sama, yang paling mudah adalah jika pasangan sebelumnya
meninggal, yang paling mudah berikutnya adalah ketika pasangannya
bercerai, dan yang paling sulit adalah ketika pasangannya belum pernah
menikah, mungkin karena beberapa pengalaman dalam pernikahan
tampaknya berguna dalam pernikahan kedua. Integrasi lebih mungkin
terjadi ketika anak-anak tidak ditinggalkan oleh salah satu orang tua, atau
ketika pasangan baru mempunyai anak bersama (walaupun memiliki anak
untuk menyelamatkan pernikahan, tentu saja, bukanlah ide yang baik).
Semakin lama sebuah keluarga baru berkumpul sebagai satu kesatuan,
semakin besar kemungkinan mereka memiliki rasa integrasi kekeluargaan.
Mengembangkan rasa memiliki bagi sebagian besar anggota keluarga
membutuhkan waktu 3 sampai 5 tahun, lebih lama jika ada remaja.
Integrasi keluarga yang menikah lagi akan lebih mungkin terjadi ketika
keluarga besar menyetujui atau menerima pernikahan kembali. Hal
terbaik berikutnya adalah ketika mereka tidak menyetujui atau bersikap
negatif, mungkin memberikan “musuh yang baik,” dan yang paling sulit
ketika mereka dikucilkan atau tidak peduli.
Masalah emosional: Kemarahan, kesedihan,
mutualitas semu, konflik kesetiaan, konflik dan
keterpisahan
Perasaan yang dapat diprediksi yang muncul dalam proses pernikahan
kembali kemungkinan besar mencakup konflik yang intens, rasa bersalah,
ambivalensi, dan kemarahan terhadap pasangan dan anak sebelumnya,
penolakan terhadap perasaan tersebut, dan keinginan untuk
menyelesaikan ambiguitas tersebut. Keluarga yang menikah lagi
terbentuk dengan latar belakang kehilangan, rasa sakit hati, dan rasa
gagal. “Kelelahan berperang” mereka sering kali mengarah pada
keinginan untuk tidak “mengguncang perahu” kali ini, yang menyebabkan
pasangan menekan keraguan, konflik, dan perbedaan yang perlu
ditangani, sehingga menghasilkan “mutualitas semu” yang berpura-pura
saling menguntungkan, menutupi lebih dari satu hal. perselisihan, dan
membuat hubungan saat ini menjadi lebih rapuh dalam jangka panjang.
Perpisahan lebih sering terjadi pada keluarga besar
dari pihak ayah, dan hubungan lebih sering kuat dengan
kerabat dari pihak ibu, namun hubungan keluarga besar
sering kali sulit. Meskipun anak-anak cukup siap untuk
memiliki banyak pasangan kakek-nenek,
 Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali419
paman dan bibi, generasi menengah dapat terjebak dalam konflik,
dan mengelola hubungan dengan jaringan kekerabatan yang begitu
besar sangatlah rumit. Pernikahan kembali salah satu pasangan
cenderung mengurangi kontak antara ayah dan anak-anak mereka
yang tidak memiliki hak asuh. Ayah yang bercerai cenderung
memiliki lebih banyak kontak dengan anak-anaknya jika mereka
belum menikah lagi dan terlebih lagi jika sang ibu juga belum
menikah lagi. Ketika kedua orang tuanya menikah lagi, kecil
kemungkinan anak-anak untuk melakukan kontak mingguan dengan
ayah mereka yang tidak mempunyai hak asuh. Pernikahan kembali
dengan mantan pasangannya cenderung mengaktifkan kembali
perasaan depresi, ketidakberdayaan, kemarahan, dan kecemasan,
terutama pada perempuan. Laki-laki cenderung tidak terlalu kecewa
dengan pernikahan kembali mantan istrinya, mungkin karena hal ini
dapat membebaskan mereka dari tanggung jawab finansial dan
karena mereka biasanya kurang berperan dalam sistem emosional.
Salah satu persyaratan tersulit bagi orang tua adalah membiarkan
anak-anak mereka mengungkapkan seluruh perasaan negatif dan positif
terhadap semua orang tua, orang tua tiri, serta saudara tiri dan saudara
tirinya. Seringkali orang tua menginginkan kesetiaan penuh pada anaknya.
Anak-anak merasa ketahuan, takut jika mereka tidak mencintai orang tua
tirinya yang baru, mereka akan menyakiti dan membuat marah salah satu
orang tua, tetapi jika mereka memang mencintai orang tua tirinya, mereka
tidak setia dan akan menyakiti atau kehilangan kasih sayang dari orang
tua yang lain. Konflik kesetiaan lainnya adalah harapan pasangan baru
untuk mencintai anak pasangannya sama seperti anak mereka sendiri,
yang kemungkinan besar sangat kecil kemungkinannya.
Nilai pemahaman Anda tentang masalah yang dapat diprediksi dalam
pernikahan kembali dengan menyelesaikan iniulangan .
Pernikahan Kembali di Berbagai
Fase Siklus Hidup Keluarga
Secara umum, semakin besar kesenjangan pengalaman siklus hidup
keluarga di antara pasangan baru, semakin besar kesulitan transisi
dan semakin lama waktu yang dibutuhkan untuk mengintegrasikan
keluarga baru yang bisa diterapkan, terutama jika pasangan
tersebut berasal dari latar belakang budaya yang sangat berbeda,
yang selalu meningkatkan pembangunan jembatan yang diperlukan
untuk pasangan. Seorang ayah dari anak-anak remaja akhir dan/atau
dewasa muda dengan istri baru yang masih muda dan belum pernah
menikah sebelumnya harus menghadapi masa penyesuaian yang
cukup berat dan panjang, di mana ia harus menyesuaikan diri.
tanggung jawab emosional dan keuangannya terhadap
pernikahan barunya dan terhadap anak-anaknya (yang
mungkin sedang kesal). Istrinya, yang menantikan aspek
romantis dari pernikahan pertamanya, kemungkinan besar
akan menghadapi banyak tekanan dalam menghadapi remaja
yang mungkin membencinya, baik anak-anaknya tinggal
bersama pasangan tersebut atau tidak.
Jika salah satu pasangan mencoba menarik pasangannya ke
dalam gaya hidup atau sikap yang menyangkal atau membatasi tugas
siklus hidup keluarga pasangannya atau hubungan dengan anak-anak dari
hubungan sebelumnya, kesulitan tersebut kemungkinan besar akan
berkembang menjadi masalah yang serius. Jika sang suami mengharapkan
istri barunya untuk segera mengambil peran utama dalam kehidupan
anak-anaknya atau menjadi orang yang selalu mundur dengan anggun
ketika kepentingan dan kesukaannya berbenturan dengan kepentingan
anak-anaknya, maka masalah serius dapat diprediksi terjadi dalam
pernikahan baru tersebut. pembentukan ikatan pasangan baru terus
mendapat prioritas kedua.
Sebaliknya, jika istri baru tersebut mencoba, secara terang-
terangan atau terselubung, untuk memutuskan atau melonggarkan
ikatan antara ayah dan anak-anaknya atau mengambil peran sebagai
ibu bagi mereka, atau jika dia bersikeras bahwa klaimnya selalu
mendapat perhatian utama dari suaminya, memaksanya untuk
memilih di antara keduanya, masalah serius juga bisa diprediksi.
Variasi di mana istri baru mengaku mendukung suaminya tetapi
malah bertengkar dengan mantan istrinya sebagai sumber kesulitan
juga tidak berfungsi.
Seringkali orang tua tiri merasa dia mengetahui
kesalahan yang dilakukan orang tua lain terhadap anak-
anaknya dan dengan tegas memaksakan gagasan pengasuhan
ini. Upaya-upaya seperti itu kemungkinan besar akan
menghambat hubungan semua orang—pasangan baru,
hubungan orang tua tiri/anak tiri, dan hubungan keluarga
besar, di mana orang-orang diminta untuk memihak.
Karena tidak mungkin menghapus atau memperoleh
pengalaman emosional dalam semalam, maka akan berguna
untuk mengkonseptualisasikan bergabungnya pasangan pada
dua fase siklus hidup yang berbeda sebagai sebuah proses di
mana kedua pasangan harus belajar berfungsi dalam beberapa
fase siklus hidup yang berbeda secara bersamaan dan di luar
urutan biasanya. Istri baru harus berjuang dengan peran
sebagai ibu tiri hingga remaja sebelum menjadi istri atau ibu
yang berpengalaman. Suaminya harus mengulang kembali
beberapa fase yang telah dia lalui sebelumnya: bulan madu,
pernikahan baru yang menekankan pada romansa dan aktivitas
sosial, serta kelahiran dan membesarkan anak-anak baru.
420Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali
mereka sendiri. Keduanya perlu menyadari bahwa melewati fase-
fase ini untuk kedua kalinya secara otomatis mengaktifkan kembali
intensitas permasalahan yang pertama kali menjadi masalah. Upaya
untuk “menebus” kesalahan atau keluhan masa lalu dapat
membebani hubungan baru. Fokusnya harus pada mendapatkan
kembali pengalaman tersebut, bukan pada membatalkan,
mengulangi, atau menyangkal masa lalu. Dengan diskusi terbuka,
saling mendukung, pengertian, dan banyak perencanaan yang
matang, penggabungan beberapa fase secara bersamaan ini dapat
memberikan peremajaan bagi pasangan yang lebih tua dan
pengalaman bagi pasangan yang lebih muda yang dapat
memperkaya kehidupan mereka. Jika kesulitan tidak dipahami dan
ditangani, kesulitan tersebut akan muncul sebagai konflik atau jarak
emosional pada setiap transisi siklus hidup dan pada setiap
subsistem keluarga yang menikah lagi.
Pasangan pada fase siklus hidup yang sama
Ketika pasangan yang menikah lagi berada pada fase yang sama
dalam siklus kehidupan keluarga, kesulitan terbesar mereka
umumnya berkaitan dengan apakah mereka berada pada fase
melahirkan anak. Tentu saja, pasangan yang tidak memiliki anak dari
pernikahan sebelumnya membawa kompleksitas paling kecil pada
situasi baru ini. Keluarga dengan anak dan cucu yang sudah dewasa
dari kedua belah pihak memiliki sejarah yang panjang dan kompleks
serta memerlukan pemikiran yang cermat agar negosiasi berhasil.
Namun kedua kondisi ini tidak memberikan tingkat ketegangan yang
mungkin dialami oleh keluarga dengan anak-anak kecil atau remaja,
dimana peran orang tua aktif dan orang tua tiri harus dimasukkan
dalam keluarga baru. Sayangnya, keuntungan dari kedua pasangan
yang memiliki tugas, tanggung jawab, dan pengalaman yang sama
dapat dengan mudah tenggelam dalam perjuangan kompetitif yang
berasal dari beban tugas dan kekhawatiran yang berlebihan (enam
anak tidak semudah membesarkan atau menghidupi tiga anak),
investasi emosional yang intens. dalam mengasuh anak dengan baik
(“Metode saya lebih baik daripada metode Anda”), dan kebutuhan
untuk melibatkan kedua mantan pasangan dalam banyak
pengaturan mengenai anak (“Mengapa Anda membiarkan mantan
Anda mendikte hidup kami?”).
Keluarga tiri dan anak kecil
Perjuangan anak-anak dalam menghadapi permasalahan yang dapat diprediksi
mungkin muncul dalam bentuk masalah sekolah atau masalah perilaku,
penarikan diri dari keluarga dan teman sebaya, atau perilaku bertingkah laku,
yang semuanya mempersulit atau bahkan menghambat proses reorganisasi
keluarga. Indikasinya adalah anak-anak prasekolah, jika
diberi waktu dan bantuan dalam berduka atas kehilangan mereka sebelumnya,
paling mudah menyesuaikan diri dengan keluarga tiri yang baru, sedangkan
penyesuaian paling sulit dilakukan oleh keluarga tiri yang memiliki remaja. Anak-
anak usia latensi tampaknya memiliki kesulitan paling besar dalam
menyelesaikan perasaan kesetiaan mereka yang terpecah dan mendapat
manfaat dari perhatian yang cermat terhadap kebutuhan mereka akan kontak
dengan kedua orang tuanya. Jelaslah bahwa anak-anak dari segala usia akan
menderita jika terjadi konflik hebat antara orang tua mereka, dan mereka akan
mendapat manfaat jika mereka memelihara hubungan yang beradab, kooperatif,
dan sebagai orang tua. Jika orang tua tidak bisa kooperatif, penataan hubungan
yang erat adalah alternatif terbaik berikutnya.
Keluarga tiri dengan remaja
Karena kesulitan yang dialami sebagian besar keluarga di Amerika
terhadap remaja sudah sangat melegenda, maka tidak mengherankan jika
masa remaja awal tampaknya merupakan masa yang paling sulit bagi
anak laki-laki dan perempuan untuk menyesuaikan diri dengan pernikahan
kembali orang tua mereka. Komplikasi tambahan dari fase ini pada
keluarga tiri dapat mendorong tingkat stres melampaui batas yang dapat
dikendalikan. Kami telah menemukan masalah-masalah berikut yang
umum terjadi pada keluarga tiri pada fase ini.
1.Konflik antara kebutuhan keluarga yang menikah lagi
untuk bersatu dan fokus normal remaja pada
perpisahan: Remaja sering kali membenci
perubahan besar dalam pola adat keluarga mereka
dan menolak mempelajari peran baru dan
berhubungan dengan anggota keluarga baru ketika
mereka khawatir akan menjauh dari keluarga.
2.Orang tua tiri akan terjebak jika mereka mencoba
mendisiplinkan anak tirinya yang sudah remaja.
3.Remaja mungkin berusaha untuk menyelesaikan perpecahan
loyalitas mereka dengan memihak atau secara aktif
mengadu domba satu pihak dengan pihak lain.
4.Ketertarikan seksual dapat berkembang antara
saudara tiri atau orang tua tiri dan anak tiri, seiring
dengan kesulitan remaja dalam menerima
seksualitas orang tua kandung.
Dampak pernikahan kembali pada fase
siklus hidup selanjutnya
Meskipun tidak ada tekanan sehari-hari karena harus tinggal
bersama dengan anak tiri dan orang tua tiri, pernikahan
kembali pada fase siklus hidup pasca-mengasuh anak
memerlukan penyesuaian ulang hubungan yang signifikan di
seluruh sistem keluarga, yang kini mungkin mencakup mertua.
 Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali421
dan cucu. Ada kemungkinan bahwa anak-anak dan cucu-cucu yang sudah dewasa
akan lebih mudah menerima pernikahan kembali setelah kematian orang tuanya
dibandingkan setelah perceraian yang terlambat. Sering kali ada kelegaan besar
di seluruh keluarga jika orang tua yang sudah lanjut usia dan menjanda
menemukan pasangan baru dan kesempatan hidup yang baru, sedangkan
perceraian di kemudian hari biasanya menimbulkan kekhawatiran dan
kekecewaan di seluruh keluarga, mungkin sebagian terkait dengan kekhawatiran
tentang siapa yang akan menjadi janda. merawat orang tua tunggal yang
sekarang. Namun anak-anak yang sudah dewasa mungkin juga akan
mengejutkan diri mereka sendiri dan orang lain dengan intensitas reaktivitas
mereka terhadap pernikahan kembali orang tua mereka yang lebih tua.
Kuatnya reaktivitas anak-anak terhadap pernikahan kembali
orang tuanya, bahkan setelah mereka yakin bahwa mereka sudah lama
menyelesaikan kehilangan atau perceraian orang tuanya, mungkin
membuat mereka kewalahan. Mereka mungkin memerlukan pelatihan
untuk menemukan cara memasukkan pasangan baru orang tua ke dalam
kehidupan mereka.
Anak-anak dewasa mungkin takut kehilangan warisan ketika
orang tuanya (terutama ayah) menikah lagi. Mereka mungkin juga
merasa hubungan baru ini merupakan pengkhianatan terhadap
orang tua mereka yang sudah meninggal atau bercerai. Secara klinis,
hal ini membantu memfasilitasi percakapan tentang ketakutan dan
harapan untuk menghindari penutupan dan pemisahan antara anak-
anak dewasa dan orang tua mereka. Faktor utama dalam
penyesuaian tiga generasi terhadap pernikahan kembali di usia
paruh baya atau lebih tua cenderung adalah besarnya perselisihan
atau kerja sama antara mantan pasangan dan tingkat resolusi anak
dewasa atas kematian orang tua lainnya. Ketika hubungan tersebut
cukup kooperatif untuk memungkinkan anak dan cucu menghadiri
acara penting keluarga bersama-sama dan ketika pengaturan
liburan dapat disepakati bersama, maka penerimaan keluarga
terhadap pernikahan baru cenderung akan mengikuti.
Nilai pemahaman Anda tentang pernikahan kembali
pada berbagai fase siklus hidup keluarga dengan
menyelesaikan iniulangan .
Intervensi Klinis dengan
Keluarga Menikah Lagi
Apa pun masalah yang muncul dalam keluarga yang menikah lagi, penting
untuk melihat ke samping dan ke belakang ke generasi sebelumnya dan
mengevaluasi hubungan masa lalu dengan pasangan sebelumnya untuk
menentukan sejauh mana keluarga tersebut membutuhkan bantuan
untuk mengatasi pola yang dibutuhkan oleh keluarga yang menikah lagi.
struktur baru. Konflik yang berkepanjangan atau putusnya
hubungan dengan mantan pasangan, anak, orang tua, dan kakek-
nenek akan cenderung membebani hubungan dalam keluarga yang
menikah lagi dan menjadikannya bermasalah. Kami menganggap
genogram sangat penting dalam menangani keluarga yang menikah
lagi, karena kompleksitas struktural sangat mempengaruhi segitiga
yang dapat diprediksi dari situasi ini (McGoldrick, 2011; McGoldrick,
Gerson, & Petry, 2008).
Kami selanjutnya menjelaskan beberapa segitiga yang dapat
diprediksi dalam keluarga yang menikah lagi. Dalam keluarga
dengan perkawinan pertama, segitiga permasalahan utama
melibatkan orang tua dengan salah satu atau semua anak dan
masing-masing orang tua dengan orang tua dan mertuanya sendiri.
Dalam struktur keluarga yang menikah lagi yang lebih kompleks,
kami telah mengidentifikasi enam segitiga paling umum dan segitiga
yang saling terkait yang terdapat dalam keluarga multi-inti. Kami
sama sekali tidak bermaksud untuk menyatakan melalui fokus ini
bahwa segitiga dengan keluarga besar dan generasi kakek-nenek
tidak penting dalam pemahaman dan terapi bagi keluarga yang
menikah lagi. Dalam penelitian klinis kami dengan keluarga yang
menikah lagi, pembinaan orang dewasa mengenai diferensiasi lebih
lanjut dalam kaitannya dengan keluarga asal mereka dilakukan
bersamaan dengan penanganan masalah keluarga saat ini
(McGoldrick & Carter, 2001). Pengalaman kami menunjukkan bahwa
keluarga yang bersedia menjalin hubungan dengan keluarga asal
mereka memiliki kinerja yang lebih baik dibandingkan keluarga yang
tidak bersedia.
Segitiga antara pasangan baru dan
mantan pasangan
Ketika sebuah segitiga berfokus pada konflik antara pasangan
baru dan pasangan lama dengan pasangan di tengah, masalah
yang biasa terjadi adalah keuangan atau kecemburuan seksual.
Di bawahnya, kemungkinan besar mantan pasangan belum
mencapai perceraian emosional. Langkah pertama dalam
pekerjaan klinis rumit seputar segitiga ini adalah terapis
membangun aliansi kerja dengan pasangan barunya, yang jika
tidak, akan menyabot upaya untuk fokus pada pernikahan
pertama. Upaya untuk menyelesaikan perceraian dengan
menemui mantan pasangan sendirian atau ketiganya dalam
sesi bersama mungkin akan menimbulkan lebih banyak
kecemasan daripada yang bisa ditangani oleh sistem. Kami
telah menemukan bahwa pekerjaan seperti itu berjalan paling
lancar ketika seorang pasangan dilatih di hadapan pasangan
barunya untuk melakukan langkah-langkah di luar sesi terapi
yang akan mengubah dirinya.
422Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali
hubungannya dengan mantan pasangannya. Dalam
prosesnya, pasangan baru harus belajar mengakui
pentingnya ikatan masa lalu bagi pasangannya dan
menerima kenyataan bahwa tingkat kepedulian
tertentu mungkin akan selalu ada dalam hubungan,
tergantung pada lamanya hubungan pertama.
pernikahan berlangsung dan apakah ada anak.
Segitiga yang melibatkan pasangan palsu yang
menikah lagi, mantan pasangan, dan seorang
anak atau anak-anak
Dalam segitiga ini, masalah yang muncul biasanya berupa ulah atau
masalah sekolah terhadap satu atau lebih anak, atau mungkin
permintaan seorang anak agar hak asuhnya dialihkan dari satu
orang tua ke orang tua lainnya. Pasangan yang menikah lagi
menampilkan dirinya sebagai orang yang tidak berselisih paham dan
menyalahkan anak atau mantan pasangannya (atau keduanya) atas
masalah tersebut. Meskipun permintaan dalam terapi adalah
bantuan untuk anak atau untuk mengatur perilaku anak, latar
belakang cerita biasanya akan menunjukkan konflik yang intens
antara mantan pasangan, pasangan baru yang sepenuhnya
mendukung pasangannya yang berkonflik dengan anak dari
pasangan tersebut. . Langkah pertama dalam memilah segitiga ini
adalah dengan menyerahkan pengelolaan perilaku anak untuk
sementara waktu ke tangan orang tua kandung dan mengajak
pasangan baru untuk mengambil posisi netral, bukan berpihak pada
anak. Langkah ini mungkin akan menenangkan keadaan, namun
mereka biasanya tidak akan tetap tenang kecuali jika mutualitas
semu dari pasangan yang menikah kembali berhasil diatasi,
sehingga memungkinkan perbedaan dan perselisihan diungkapkan
dan diselesaikan serta memungkinkan anak tersebut untuk memiliki
hubungan dengan orang tua aslinya. tidak secara otomatis
menyertakan pasangan baru di setiap langkahnya. Pada akhirnya,
upaya perlu dilakukan untuk mengakhiri pertengkaran dengan
mantan pasangan dan menyelesaikan perceraian emosional, yang
kekurangannya diperburuk oleh konflik yang intens mengenai anak
atau anak-anak.
Segitiga yang melibatkan pasangan menikah lagi
yang berkonflik atas anak/anak salah satu dari
mereka
Segitiga pertama (ibu tiri, ayah, dan anak-anaknya),
meskipun bukan komposisi rumah tangga yang paling
umum, adalah yang paling bermasalah karena peran
sentral yang diharapkan dimainkan oleh ibu tiri.
dalam kehidupan anak tiri yang tinggal serumah. Jika ibu tiri
belum pernah menikah sebelumnya, dan jika ibu dari anak-anak
tersebut masih hidup dan memiliki hubungan yang kurang ideal
dengan mantan suaminya, hal ini mungkin merupakan situasi
yang hampir mustahil. Ibu tiri harus dibantu untuk mengambil
waktu yang cukup lama untuk melakukan negosiasi ulang
dengan suami dan anak-anaknya mengenai apa perannya
secara realistis. Daripada membiarkan ibu tiri dan anak-anaknya
bertengkar, sang ayah harus berpartisipasi aktif dalam
membuat dan menegakkan aturan apa pun yang disepakati.
Ketika rumah tangga dekat mereka sudah beres, sang suami
harus berusaha membangun hubungan kooperatif sebagai
orang tua dengan mantan istrinya, jika tidak, konfliknya dengan
mantan istrinya akan membuat anak-anaknya marah lagi dan
mau tidak mau harus melibatkan kembali istri barunya. Jika istri
pertama meninggal, dia mungkin perlu mengatasi dukanya dan
membantu anak-anaknya melakukan hal yang sama agar bisa
melupakan masa lalu dan tidak melihat istri keduanya sebagai
pengganti yang buruk bagi istri pertamanya.
Ketika ibu tiri terlibat, sang ayah perlu
menyampaikan dua pesan kepada anak-anaknya:
1.Bersikaplah sopan kepada pasangan saya (bukan apa pun yang “Anda”).
2.Anda menjawab saya. Kamu belum
kehilangan ibumu dan aku.
Segitiga yang melibatkan pasangan semu yang
menikah lagi, anak-anaknya, dan anak-anaknya
Segitiga ini hadir sebagai pasangan menikah kembali yang
bahagia tanpa “kesulitan” kecuali kedua pasang anak mereka
terus-menerus bertengkar satu sama lain. Anak-anak biasanya
bertengkar karena konflik yang dibantah oleh pasangan yang
menikah lagi baik dalam pernikahan maupun dalam hubungan
dengan mantan pasangan. Karena konfrontasi langsung
terhadap mutualitas semu memperkukuh perlawanan, dan
karena permintaan yang diajukan dibuat sehubungan dengan
anak-anak, adalah bijaksana untuk memulai dengan eksplorasi
segitiga yang melibatkan anak-anak dan mantan pasangan,
dengan fokus pada kesejahteraan anak-anak. .
Segitiga yang melibatkan orang tua, anak
kandung, dan anak tiri
Seperti pada situasi sebelumnya, segitiga ini mungkin hadir
sebagai konflik rumah tangga sederhana dengan orang tua
yang terjebak di tengah-tengah anak kandungnya
 Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali423
dan anak tiri. Faktanya, hal ini cukup rumit, selalu terkait
dengan segitiga yang melibatkan pasangan yang menikah
lagi (yang mungkin memiliki hubungan timbal balik semu
atau hubungan konfliktual) dan segitiga dengan kedua
mantan pasangan.
Segitiga yang melibatkan pasangan yang menikah lagi
dan orang tua dari salah satu pasangan
Segitiga ini menampilkan mertua sebagai bagian dari
masalah yang muncul, namun harus diingat bahwa
hubungan dengan generasi kakek-nenek sama pentingnya
dalam keluarga yang menikah lagi seperti halnya dalam
keluarga lainnya, dan penjelajahan mereka harus menjadi
bagian rutin dari setiap keluarga. evaluasi. Penggambaran
generasi tua sebagai bagian dari permasalahan saat ini
kemungkinan besar terjadi jika mereka tidak menyetujui
perceraian dan pernikahan kembali atau terlibat aktif dalam
mengasuh cucu mereka sebelum atau selama pernikahan
kembali.
Nilai pemahaman Anda tentang intervensi klinis
pada keluarga yang menikah lagi dengan
menyelesaikan iniulangan .
Pedoman Klinis
Kami merekomendasikan pedoman umum berikut untuk membantu
keluarga yang menikah lagi menganggap diri mereka sebagai pionir,
menciptakan struktur baru dan bisa diterapkan:
• Meninggalkan model keluarga yang lama dan menerima
kompleksitas bentuk yang baru
• Pertahankan batasan yang fleksibel namun dapat
dilaksanakan agar anak-anak merasa aman dalam
berpindah keanggotaan rumah tangga
• Upayakan jalur komunikasi terbuka antara
semua orang tua, kakek-nenek, anak-anak,
dan cucu-cucu
Sungguh mengejutkan betapa seringnya kunjungan
menurun ketika salah satu orang tua menikah lagi. Meskipun
tujuannya adalah agar anak mempunyai ikatan dengan orang
tua tirinya, kemungkinan terbentuknya hubungan yang kuat
dan positif antara anak dan orang tua tirinya akan berkurang
karena tidak adanya hubungan dengan orang tua tanpa hak
asuh. Harapan orang tua agar pasangan barunya mau
mengambil tindakan dan menangani pengaturan administratif
dengan mantan pasangan, masalah disiplin yang serius dan
pengaturan kunjungan adalah hal yang salah.
Orang tua asli harus selalu tetap bertanggung jawab
atas hubungan dengan mantan pasangannya dan harus
selalu menangani pendisiplinan anak-anaknya sendiri. Hal
ini tidak boleh diberikan kepada pasangan baru. Namun
pasangan yang merasa lelah atau frustasi dengan
pasangan sebelumnya sering melakukan kesalahan ini.
Ketika ada permasalahan yang berpusat pada anak, kita
rutin menghubungi mantan pasangan dan mengajaknya
bertemu sendiri atau bersama anak untuk mendengarkan
pendapat kita mengenai permasalahan anak yang menjadi
perhatian kita oleh keluarga yang menikah lagi. Ketika kita
memberi tahu keluarga tentang niat kita melakukan hal ini, kita
sering kali diperingatkan bahwa mantan pasangan tersebut
tidak peduli, tidak mau merespons, atau gila. Namun demikian,
panggilan telepon kami sering kali menemukan orang tua yang
peduli dan bersedia datang, meskipun memperingatkan kami
bahwa klien kamilah yang bermasalah. Mantan pasangan sering
kali dapat terlibat dalam sesi berikutnya sendirian atau bersama
anak-anak.
Tujuan umum kami dalam menangani keluarga yang
menikah lagi adalah untuk membangun sistem terbuka dengan
batasan yang bisa diterapkan dan merevisi peran gender tradisional.
Tujuan ini mengharuskan mantan pasangan mengatasi perceraian
emosional, yang kami asumsikan tidak akan terselesaikan jika
mantan pasangan tidak berbicara atau terus-menerus mengalami
konflik. Tujuannya kemudian adalah untuk menciptakan hubungan
yang terbuka, bekerja, dan sebagai orang tua.
Pedoman berikut merangkum
rekomendasi klinis kami:
1.Ambil genogram tiga generasi dan uraikan
pernikahan sebelumnya sebelum terjun ke
masalah rumah tangga saat ini.
2.Mendidik dan menormalisasi secara terus menerus, mengenai
pola dan proses yang dapat diprediksi dalam pernikahan
kembali, dengan mengingat kesulitan-kesulitan tertentu
terkait dengan:
A.Anggota keluarga berada pada tahap siklus hidup
yang berbeda
B.Peran perempuan yang sangat sentral secara emosional
dalam keluarga dan kesulitan-kesulitan khusus yang
mereka hadapi dalam berpindah ke sistem baru, yang
menuntut banyak hal dari mereka
C.Pasangan berusaha mempertahankan mitos
keutuhan keluarga inti
424Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali
3.Waspadalah terhadap keluarga yang berjuang dengan tugas-
tugas perkembangan sebelum mereka mengadopsi sikap
yang diperlukan untuk menikah kembali: misalnya, orang tua
mendorong anak dan orang tua tiri untuk menjadi dekat
tanpa menerima bahwa hubungan mereka akan
membutuhkan waktu untuk berkembang.
4.Bantulah keluarga mendapatkan kesabaran untuk menoleransi
ambiguitas dan tidak “berusaha berlebihan” untuk menyelesaikan
masalah. Hal ini termasuk menerima bahwa ikatan keluarga tidak
berkembang dalam semalam. Doronglah orang tua tiri untuk
memahami bahwa reaksi negatif seorang anak tidak boleh
ditanggapi secara pribadi dan bantulah mereka menoleransi rasa
bersalah, perasaan yang bertentangan, ambivalensi, kesetiaan
yang terpecah, dan sebagainya.
5.Libatkan pasangan baru dalam sesi di mana Anda melatih
klien untuk menyelesaikan hubungannya dengan
mantan pasangannya, setidaknya di awal—atau Anda
akan meningkatkan paranoia pasangan baru terhadap
pasangan lamanya—dan sering-seringlah mengambil
karakterisasi dari pasangan baru tersebut. tampilkan
sebagai "gila" dengan sebutir garam. Daftar perilaku
keterlaluan mantan pasangan mungkin mencerminkan
provokasi atau pembalasan klien.
6.Ketika pernikahan kembali mengakhiri hubungan
dekat orang tua tunggal/anak, perasaan
kehilangan kedekatan khusus tersebut, terutama
bagi anak, harus diatasi dan memakan waktu.
7.Jika anak dianggap sebagai masalahnya, usahakan
untuk melibatkan semua orang tua dan orang tua tiri
sedini mungkin dalam terapi. Jika sesi gabungan
diadakan, diskusi harus diarahkan pada kerja sama
untuk menyelesaikan kesulitan anak, bukan pada
masalah perkawinan. Anak-anak tidak boleh
mempunyai kekuasaan untuk memutuskan
pernikahan kembali, hak asuh, atau kunjungan.
Tentu saja penting untuk menanyakan pengalaman,
keinginan, dan kesukaan anak-anak. Namun
tanggung jawab atas keputusan akhir harus selalu
berada di tangan orang dewasa.
8.Jika permasalahan melibatkan kegaduhan yang berfokus pada
anak, serahkan tanggung jawab kepada orang tua asli anak
tersebut untuk sementara. Ketika keributan mereda, latih
orang tua tentang cara untuk “beralih” dan memasukkan
pasangannya ke dalam sistem—pertama, sebagai pasangan
saja. Peringatkan keluarga bahwa peralihan ke pengasuhan
tiri yang aktif biasanya memakan waktu beberapa tahun dan
memerlukan dukungan aktif dari keluarga
orang tua kandung. Dalam kasus remaja yang
lebih tua, mungkin tidak realistis untuk
mengharapkan perubahan besar terjadi.
9.Berusahalah untuk membuat orang tua menentukan rencana
kunjungan yang dapat diprediksi dan memadai serta menjaga
hubungan dengan keluarga besar mantan pasangan, dan
waspada terhadap kemungkinan “agenda tersembunyi” dalam
setiap usulan mendadak untuk mengatur ulang hak asuh,
kunjungan, atau pengaturan keuangan.
10.Sertakan penanganan keluarga asal pasangan
sedini mungkin dalam pengobatan.
ILUSTRASI KASUS
Josh dan Susan
Kasus berikut ini dimaksudkan untuk menunjukkan beberapa
kompleksitas dari siklus perceraian dan pernikahan kembali. Hal
ini menggambarkan hubungan terapeutik, yang memberikan
jaringan dukungan yang luas selama perjalanan perkembangan
keluarga yang panjang. Lihat Genogram 22.1.
Ketika mereka datang untuk terapi perkawinan, Josh Steiner
dan Susan Watson telah menikah selama 14 tahun. Mereka memiliki
seorang putra berusia 12 tahun, Sam, dan seorang putri berusia 10
tahun, Karen. Keluhan Susan adalah bahwa Josh adalah seorang
yang gila kerja, sama seperti ayahnya dan dia, dan sekarang Sam
mendekati usia remajanya, “dia membutuhkan ayahnya.” Josh,
seorang ahli bedah, dan administrator senior rumah sakit, bekerja
lebih dari 60 jam seminggu, bahkan seringkali lebih. Susan, yang
juga seorang dokter, selama bertahun-tahun telah bekerja paruh
waktu agar bisa mengurus anak. Hubungan mereka telah berubah
dari jarak ke periode konflik “tentang anak-anak dan saya, bukan
tentang kita,kata Josh. Saat terapi perkawinan tampaknya hanya
berjalan berputar-putar, sang terapis menanyakan secara mendalam
hubungan masa lalu dan komitmen mereka di masa depan,
menyebabkan Susan mengakui bahwa dia telah “menyerah pada
Josh” beberapa tahun yang lalu dan “tidak dapat membayangkan
menjadi tua bersamanya.” Dia setuju untuk “mencoba” membantu
menyatukan kembali pernikahannya, namun terus-menerus “lupa”
tugas di antara sesi, “tidak memperhatikan” Josh pulang lebih awal,
dan telah membuat perubahan lain. Baik dia maupun Josh menolak
saran terapis agar mereka memberikan energi pada hubungan
keluarga asal mereka.
Setelah 6 bulan mengulur waktu, Susan mengaku
ingin bercerai; dia mengakui bahwa dia punya
 Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali425

PERTAMA DILIHAT PADA TAHUN 2005; KEMBALI KE TERAPI 2006

Gila kerja Gila kerja

Dokter bedah, wkd

60 jam seminggu Dokter

Josh Susan
Steiner Watson
Cheryl Sheila Alice
rel. 05-06 rel. 07- M. 95-05 rel. 06-
1995 -

1993 - 1995 -

Mulai bertingkah
setelah orang tua Sam Karen
terpisah

GenoGram 22.1Genogram Josh dan Susan

Sebenarnya sudah memutuskan hal ini bertahun-tahun yang lalu,
berharap bisa menundanya sampai anak-anak sudah besar, tapi
sekarang tidak bisa mentolerir penantian itu. Josh menjadi marah,
berhenti dari terapi, menyewa pengacara perceraian yang agresif,
dan memberi tahu Susan bahwa dia berencana untuk menuntut hak
asuh anak-anak. Terapis menelepon Josh, meyakinkannya untuk
kembali menjalani terapi “demi anak-anak, entah itu terapi
perkawinan atau perceraian, mereka membutuhkan Anda untuk
membangun kembali atau membongkar pernikahan Anda dengan
cara yang tertib.”
Segera menjadi jelas bahwa itu adalah terapi perceraian,
dan meskipun dia marah, Josh mengambil beberapa langkah
“demi anak-anak”: dia berhenti mengancam untuk menuntut
hak asuh dan setuju untuk melanjutkan terapi perceraian
sampai keluarga itu hidup kembali. secara terpisah dan
perjanjian pemisahan ditandatangani. Sementara itu, Susan
setuju untuk melepaskan tuntutan tunjangan apa pun dan
membiarkan para pengacara bernegosiasi mengenai tunjangan
anak. Dia tertarik dengan saran terapis agar mereka melakukan
mediasi perceraian, tapi Josh menolak, dan dia memutuskan
untuk tidak membicarakan masalah ini dengannya.
Pada titik ini, terapis menemui mereka masing-masing
secara terpisah selama beberapa sesi, menanyakan secara rinci
tentang rencana keuangan Susan, yang sebenarnya tidak dia
pikirkan, dan rencana Josh untuk tetap berhubungan dekat dengan
anak-anaknya (“Maksudmu, aku harus membatalkan rencanaku
untuk mendapatkan apartemen studio?”). Untuk beberapa bulan,
terapis melihat Josh, Susan, dan kedua anak mereka secara terpisah
dan dalam berbagai kombinasi saat pasangan tersebut pertama-
tama merencanakan cara memberi tahu anak-anak mereka (“jangan
menyalahkan”), lalu memberi tahu mereka, lalu mengatur agar anak-
anak membantu Josh pindah ke dua anak barunya. -apartemen
kamar tidur, dan menaruh beberapa barang mereka di sana.
Sepanjang jalan ini, terapis membantu masing-masing dari mereka
menolak saran destruktif dari pengacara mereka (misalnya, Josh
harus menolak untuk keluar rumah; Susan harus menolak
mengizinkan rencana bar mitzvah Sam untuk dilanjutkan). Saat
logistik awal diberlakukan dan kesedihan keluarga atas perubahan
menjadi fokus, Josh tiba-tiba jatuh cinta dan meninggalkan terapi
untuk menjalani hidup baru, meskipun terapis telah
memperingatkan tentang waktunya.
Susan tetap menjalani terapi tetapi ingin fokus pada
reaksinya terhadap pacar Josh dan reaksi anak-anaknya
terhadap wanita lain, yang bercerai dengan putri seusia
Karen. Susan melakukan beberapa tindakan yang dangkal
dengan keluarga asalnya, sebagian besar melakukan lebih
banyak kontak dengan ayah dan saudara laki-lakinya tetapi
tidak bisa memikirkan masalah spesifik dengan mereka
kecuali perasaan global sebagai orang luar. Susan dapat
mengikuti saran pelatihan terapis agar dia tidak berkonflik
dengan pacar Josh melainkan memberi tahu Josh bahwa dia
lebih suka membuat pengaturan kunjungan dengannya
secara langsung. Dia merasakan kelegaan yang sangat
besar karena pernikahannya telah berakhir dan seimbang
426Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali
mengakui bahwa Josh sama sekali bukan orang jahat, kecuali
karena selalu menjauh, "tapi, lagipula, aku sebenarnya tidak
ingin dia selalu ada." Dia mengenali namun tidak dapat
mengidentifikasi alasan ambivalensi ini. Ketika perjanjian
perpisahan mereka dinyatakan memuaskan dan ditandatangani
oleh keduanya, Susan mengungkapkan campuran antara
kesedihan dan kelegaan serta meninggalkan terapi. Katanya
anak-anak itu murung, tapi mereka semua selamat dari bar
mitzvah Sam, yang telah “dihancurkan” Josh dengan bersikeras
untuk membawa pacarnya yang sekarang tinggal serumah,
meskipun Sam dan bahkan ibu Josh keberatan. “Tetapi sekarang
ini hampir berakhir,” kata Susan sambil mengucapkan terima
kasih kepada terapis tersebut dan pergi.
Kurang dari setahun kemudian, Susan kembali karena
perilaku Sam di sekolah—bertengkar, gagal dalam nilai, dan tidak
menghormati guru. Dia sekarang berusia lebih dari 14 tahun.
Sementara itu, Josh dan pacarnya telah putus, dan Josh menjadi lebih
marah dan kurang bisa berinteraksi dengan anak-anak dibandingkan
sebelumnya. Susan sekarang memiliki teman serumah, seorang
seniman dan penulis, yang “membantu mengurus hipotek dan
membantu anak-anak. Karen mencintainya dan Sam juga akan
mencintainya jika dia jujur.” Setelah beberapa pertanyaan dari
terapis, Susan menangis dan mengakui bahwa teman serumahnya
sebenarnya adalah kekasihnya. Dia berkata, “Sayatidakingin menjadi
gay; SAYAjangan ingin menjadi; tapi aku tidak pernah
membayangkan kamu bisa merasa seperti ini terhadap seseorang.”
Namun, katanya, tidak ada orang lain yang tahu. “Bisakah kamu
membayangkan apa yang akan dilakukan Josh?” Dia menceritakan
beberapa kisah tentang hilangnya hak asuh karena homoseksualitas
orang tua dan tentang kaum gay dan lesbian yang kehilangan karier
dan keluarga ketika orientasi seksual mereka diketahui. Saat diskusi
berlanjut, dia memberi tahu terapis bahwa jika rahasia ini ada di
balik perilaku buruk Sam, dia harus melepaskan hubungannya
dengan wanita yang dicintainya; dia tidak tahu. Terapis
mendesaknya untuk melakukan gerakan apa pun dengan sangat
lambat, karena sikap masyarakat adalah hal yang sangat penting di
sini, dan mereka harus membicarakan dan memikirkannya dengan
sangat hati-hati dalam terapi sebelum dia melakukan apa pun. Susan
setuju.
Langkah pertama yang disarankan oleh terapis adalah Susan
mencari sebuah kota di wilayah tersebut yang memiliki preseden
yang sah secara hukumbukanmengubah hak asuh karena
homoseksualitas orang tuanya dan dia mengingat hal itu sebagai
“polis asuransi” jika Josh atau siapa pun mengancam tindakan
hukum terhadapnya. Kemudian, ketika Susan memutuskan bahwa,
lebih dari segalanya, dia ingin melanjutkannya
hubungan dengan kekasihnya, Alice, dia dan terapis
menyusun rencana berikut, yang dilaksanakan
Susan selama 2 tahun ke depan:
Susan menyuruh Alice untuk menjauhi anak-anak, tidak
mendisiplinkan mereka atau bertindak seperti orang tua, namun
meluangkan waktu terpisah sesekali dengan masing-masing anak,
berbicara atau melakukan sesuatu yang menyenangkan. Susan
mengungkapkan kepada anak-anaknya, yang awalnya kesal, terutama
Sam (“Kamu lebih menjijikkan daripada Ayah dan Cheryl”), tapi kemudian
tertarik. Mereka setuju untuk membiarkan ibu mereka memberi tahu
orang lain bahwa dia memutuskan untuk melakukannya.
Sesi terapi kemudian mencakup berbagai kombinasi
Susan, Alice, dan anak-anak untuk memproses reaksi anak-
anak dan membantu mengatur keluarga mereka, yang
memiliki struktur yang sama dengan rumah tangga
heteroseksual yang menikah lagi. Mereka setuju untuk
berbicara dengan guru anak-anak dan berpartisipasi dalam
kelompok sosial gay dan lesbian setelah Josh diberitahu
agar mereka tidak harus menjalani kehidupan rahasia.
Susan menemui Josh, yang menjadi gempar. Setelah
meramalkan hal ini dan dilatih untuk tidak bereaksi, Susan
tetap tenang dan menyarankan agar dia kembali menjalani
terapi “demi anak-anak.”
Setelah itu, Susan dan Josh terlihat terpisah—dan
kadang-kadang bersama—untuk memberikan pelatihan
mengenai keluarga asal mereka dan meninjau pernikahan
tersebut sehubungan dengan situasi baru mereka. Josh harus
melupakan “maskulinitasnya yang terluka” karena Susan telah
meninggalkannya demi seorang wanita. Dia tidak bisa
menjawab pertanyaan terapis tentang bagaimana rasanya lebih
baik jika dia meninggalkannya demi pria lain. Perlahan, empati
mereka satu sama lain kembali. Josh selamat bertemu Alice dan
bahkan mengakui bahwa dia agak menyukainya. Tindakan Sam
berhenti, dan kedua anak tersebut terlibat dalam tugas sekolah
dan kegiatan sosial mereka, termasuk di pusat keluarga gay dan
lesbian setempat.
Keduanya melakukan lebih banyak pekerjaan di keluarga
asal mereka. Josh menyadari bahwa posisinya dalam segitiga
orang tua, menyalahkan ibunya atas konflik dengan “ayah yang
malang”, telah menjebaknya untuk mengulangi pola ayahnya
dan tidak sabar dengan “tuntutan” wanita. Susan tahu bahwa
dia tidak akan pernah bisa mengetahui apakah perasaannya
yang tersisih berhubungan dengan orientasi seksualnya yang
tidak diketahui atau karena sikap pilih kasih ibunya terhadap
adik perempuannya—atau mana yang lebih dulu. Namun dia
memastikan dia tidak ketinggalan dari kontak dan pertemuan
saat ini.
 Bab 22 • Siklus Pernikahan Kembali: Keluarga Bercerai, Multi-Nuklir, dan Berpasangan Kembali427
Susan mengungkapkan diri kepada keluarganya,
menggunakannya sebagai kesempatan untuk menghadapi setiap anggota
secara berbeda. Josh juga menggunakan wahyu ini sebagai kesempatan
untuk membuka diri terhadap anggota keluarganya dan meningkatkan
hubungan tersebut.
Susan memberi tahu rekan-rekan terdekatnya di tempat
kerja dan merasa lega karena rekan-rekannya mendukungnya.
Josh meminta sesi untuk dirinya sendiri dan teman
wanita barunya yang serius, Sheila, karena mereka berpikir
untuk menikah namun khawatir dengan reaksi kedua remaja
Sheila. Mereka juga khawatir bahwa mantan suaminya, yang
sangat menjaga jarak dan hanya memberikan tunjangan anak
secara sporadis, mungkin akan menggunakan kesempatan ini
untuk memutuskan hubungan dengan putra-putranya dan
menginvestasikan waktu dan uangnya pada anak-anak tirinya.
Josh juga prihatin dengan reaksi Sam dan Karen terhadap
perubahan besar lainnya.
Kasus ini menunjukkan kompleksitas ekstrim dari
permasalahan emosional dan struktural dalam keluarga yang
dibentuk kembali. Permasalahan perceraian dan pernikahan kembali
berinteraksi dengan permasalahan dari keluarga asal, permasalahan
dari tahapan siklus hidup keluarga saat ini (misalnya, masa remaja),
Kesimpulan
Banyak kesulitan yang dialami keluarga selama pernikahan
kembali dapat dikaitkan dengan upaya keluarga atau terapis
untuk menggunakan peran dan aturan keluarga pertama
sebagai pedoman mereka. Upaya untuk meniru keluarga asli
dapat menimbulkan masalah serius seperti membuat pilihan
tentang siapa orang tua yang lebih baik dan kemudian
mengabaikan kompleksitas baru dalam hubungan keluarga. Jika
keluarga-keluarga yang berpasangan kembali dapat menerima
bahwa konsepsi keluarga yang benar-benar baru diperlukan,
maka kompleksitas dan ambiguitas yang ada dapat diatasi.
Referensi
Ahrons, C. (2007). Ikatan keluarga setelah perceraian: Jangka panjang
implikasinya bagi anak-anak.Proses Keluarga, 46,53–65. Ahrons,
C. (2005). Kami masih keluarga: Apa yang tumbuh sebagai anak-
yang harus dikatakan anak-anak tentang perceraian orang tua
mereka. New York: Harper Abadi.
Ahrons, C. (1981). Hubungan koparental yang berkelanjutan-
kapal antara pasangan yang bercerai.Jurnal
Ortopsikiatri Amerika, 51,315–328.
dan permasalahan yang disebabkan oleh sikap sosial (misalnya
homofobia). Keluarga ini memperbaiki hubungan mereka selama lebih
dari 5 tahun sebelum akhirnya hubungan itu terjadi. Namun ketika mereka
melakukannya, hasilnya sangat mengesankan: Susan, Alice, dan anak-anak
semuanya menghadiri pernikahan Josh, berbaur secara menyenangkan
dengan pengantin wanita, putra-putranya, dan keluarganya. Dan saat Sam
berangkat ke perguruan tinggi yang unggul, dia mengatakan bahwa dia
mengharapkan “semua orang tuaku” untuk menulis, mengunjungi, dan
mengirim barang. Dua tahun kemudian, Karen lulus SMA dengan
beberapa penghargaan pada sebuah upacara yang dihadiri oleh mereka
semua.
Apa yang paling mencolok dari kisah mereka adalah
banyaknya, banyak peluang di sepanjang jalan untuk terjerumus ke
dalam konflik dan perpecahan, yang sebagian besar, dengan
bantuan terapis, mereka tolak, sambil menetapkan arah, yang selalu
bertujuan untuk mempertahankan dan meningkatkan signifikansi
mereka. hubungan.
Nilai pemahaman Anda tentang pedoman klinis dengan
menyelesaikan iniulangan .
Ketika hal ini terjadi, banyak transformasi yang mungkin terjadi. Jika
hubungan sebelumnya berakhir dengan kehilangan dan
penderitaan, keluarga dapat memperluas jaringan mereka,
memperkuat dan memperkaya hubungan mereka dengan cara yang
memperluas kekuatan mereka.
Ingat kembali apa yang Anda pelajari
dalam bab ini dengan
menyelesaikan Tinjauan Bab .
Ahrons, C. (1994). Perceraian yang baik. New York: William
Besok.
Ahrons, C., & Rodgers, R. (1987).Keluarga yang bercerai: A
pandangan perkembangan multidisiplin.New York: WW
Norton.
Amato, PR, & Sobolewski, JM (2004). Efek dari
perceraian pada ayah dan anak: Ayah dan ayah tiri yang
bukan tempat tinggal. Dalam AKU Domba (Ed.),Peran dari